Вы находитесь на странице: 1из 29

© Тренинг создал Аноним. All copyrights reserved. Проводится на ресурсе open-hide.

biz

Практическая часть по освоению социального слоя

Победа и управление «Другими людьми»

ВХОД В УЧАСТНИКИ КОНФЛИКТ ОТНОШЕНИЕ НАША


СОЦИУМ ИГРЫ УЧАСТНИКОВ К ДРУГИМ ЗАДАЧА

жалость

помеха

манипуляции
ГРАНИЦЫ МОИ СЛОВА = РЕАЛЬНОСТЬ
ЧЕЛОВЕКА ПРАВИЛА ДЕЙСТВИЯ ОТ ВЕТСВТЕННОС ТЬ

The End конфликты

Войдя в социум, мы попадаем в своего рода социальную игру, где остальные участники наравне с нами при
помощи действий добывают ресурсы внешнего мира и состояния внутреннего.
Социум – совокупность всех видов социального взаимодействия людей и форм организации их совместной
жизнедеятельности. Социальные классы, слои, этнические группы, трудовые коллективы, семья и другое.

Идет активное взаимодействие игроков друг с другом. С целью добывания ресурсов внешнего мира и
состояний внутреннего, игроки осознанно или нет применяют различные стратегии взаимодействия:
партнерство через договоры, обман, интриги, продавливание, манипуляции и тому подобное.
Вход в социум

ВХОД В УЧАСТНИКИ КОНФЛИКТ ОТНОШЕНИЕ НАША


СОЦИУМ ИГРЫ УЧАСТНИКОВ К ДРУГИМ ЗАДАЧА
Войдя в социум, мы являемся новичками социальной игры. Нам только предстоит обучится всем тонкостям и
вариантам взаимодействия.
Вместе с тем, в игре уже есть люди, которые очень хорошо в ней освоились, действуют успешнее остальных,
умеют применять различные инструменты взаимодействия таким образом, чтобы добиваться выполнения
намеченных задач, чем лучше в человеке развиты составляющие, которые нужно освоить в социуме тем
социально успешнее человек.
Они умеют управлять конфликтами, ставить границы, отказывать, договариваться и том подобное, если в вас
нет навыков по этим направлениям – вы будете менее успешны, остальные участники игры смогут
воздействовать на вас таким образом, что вы будете выполнять их задачи, формировать их реальность, а не
свою.
По ходу игры, обнаруживая недостаток каких-либо инструментов, навыков - нужно вносить в себя изменения
научившись ими пользоваться и далее развивать уровень навыка, помните схему, которую мы проходили в
начале (приведу ее часть)

Красноречие
Навыки Управление эмоциями
Сексуальное мастерство
Персонаж
Физическое тело, через Уровень Уровень навыка
ощущения, эмоции, Действие Развивать навыка повышается количеством
мышление потраченных часов

Гигиена
Привычки Развитие тела
(гибкость, физ. сила)

Участники игры

ВХОД В УЧАСТНИКИ КОНФЛИКТ ОТНОШЕНИЕ НАША


СОЦИУМ ИГРЫ УЧАСТНИКОВ К ДРУГИМ ЗАДАЧА

Все мы развиваемся внутренне через взаимодействие с внешним миром, каждый из нас достиг
определенного психологического возраста, в социальной игре мы так же будем взаимодействовать с
игроками различного уровня зрелости, как и мы сами.
Процентное соотношение разных возрастов:
Подростков, детей около 70- 75%
Юношей около 15 – 20 %
Взрослых порядка 3-5%
Данные конечно условные, оглянувшись по сторонам, и проведя сравнительный анализ по описанию возрастов вы
заметите что цифры справедливы, так же в Модуль_1 - 1000+ учеников выполнили подобный тест, среди знакомых
участников действительно такое процентное соотношение сохраняется.

Не надо пренебрежительно относится к тому или иному возрасту. Это просто факт/данность исходя из
которой нужно строить свои действия. Вам должно быть все равно, кто какого возраста, не нужно их лечить и
тянуть - помните правило - меняем себя, не меняем других. Вкладывайтесь в свои изменения, когда
поднимитесь к взрослому многое станет ясно и уже не будете думать так как сейчас.

Есть только один вариант для того что бы взаимодействовать с разными возрастами по принципу Win Win -
стать взрослым и делать то что считаете нужным и правильным, но при этом что называется экологично. Всех
направлять в нужное русло, и вы win и они win.
Либо кто-то вас направляет, но вы в этом случае либо win либо не win) зависит от экологичности того кто
направляет) в странах СНГ обычно вы не win, либо направляете вы.
Звучит на первый взгляд грубо и бесчеловечно - но по-другому никак. Берем ответственность за все свои
поступки и переходим к действиям, меняем мир как захотим, как считаем нужным. Всегда помните про
мотивы свойственные возрасту человека из которых действует человек и инструменты при помощи которых
можно общаться, которые может понимать тот или иной возраст.
Ребенку нужно предъявить эмоции, ему с вами позитивненько - он ваш. Если это по возрасту маленький
ребенок - подарите ему игрушку. Если это 20-ти летний ребенок - сводите ее в СПА салон.
Подростка нужно либо запугать (взрослые так поступают, поэтому подростки хоть что-то делают, уберите
страх и все - ноги на стол), либо манипулировать при помощи норм социальных: ты же мужик, как ты себя
ведешь; что пацаны о тебе скажут; как тебе не стыдно; вы же взрослый, а так себя ведете; Подростки либо
агрессивны, либо запуганы (две стороны одной медали). Вот и существует два лагеря подростков кто пугает и,
кто боится. Так же подростку нужно дать выгоду прямо сейчас, завтра для него нет. Подросток любит похвалу,
одобрение, восторгание им (хоть вслух может и сопротивляться), пока не избавится от желания понравится,
пока важно одобрение – живет не своей жизнью.
Юношу нужно "соблазнять" - высокими идеалами. На нем можно сыграть фразой - только ты сам знаешь, как
надо. Не ребенок, не подросток не поймет если вы будете мотивировать его на действие тем что этим
действием вы будете нести ценность людям, менять мир, а вот юношу это очень даже замотивирует. Юноши
уважают других и не могут творить беспредел.
Взрослым никак нельзя управлять, можно только сотрудничать если вы сами взрослые, в противном случае
он управляет Вами при помощи того что написано выше. Для того что бы взрослый был вами доволен - будьте
результативны, взрослый не будет серьезно относится к вам даже если вы точно выполните инструкции, но не
добьётесь результата.
Для многих манипулировать другими – это табу, ниже их достоинства. Все мы так или иначе друг другом
манипулируем, делаем людей удобными для себя, правда, как правило не осознанно, нужно это делать
осознанно с общей выгодой для всех.
Не увлекайтесь манипулированием и т.д. за это есть серьезная духовная ответственность, так же ее называют:
кармой, эффектом бумеранга и тому подобное.
Больше всего в социуме подростков, все конфликты как правило происходит с ними, помним, что это уровень
правил и инструкций, сдерживаются и управляются страхом, подчиняются силе, лидеру.
→ Страх. Будут действовать вменяемо только если осознают реальную ответственность, наказание.
→ Правила. Должны быть максимально понятны, их нужно сформировать и донести до подростка, он их
должен точно знать.
→ Лидер, сила. Личной силы не хватает, все время ищут кого-то что бы было не так страшно.
Конфликт участников

ВХОД В УЧАСТНИКИ КОНФЛИКТ ОТНОШЕНИЕ НАША


СОЦИУМ ИГРЫ УЧАСТНИКОВ К ДРУГИМ ЗАДАЧА

Как мы говорили в прошлой части при входе в социум конфликт с системой и подавление наших «хочу»
системными «должен» неизбежно.
Так же неизбежен конфликт с другими участниками системы, как с чужими, так и с нашими родными людьми.
Например, идем гулять семьей. Я хочу пройтись, отдохнуть, не хочу бегать и себя напрягать, ребенок хочет бегать,
виснуть на мне и меня напрягать - конфликт, цели у меня и у ребенка разные, не говорю уже о том, что мама\жена
может хотеть третьего.

При взаимодействии будут те с которыми нам по пути, наши взгляды и интересы совпадают, будут те с
которыми – никак, ни они на нас, ни мы на них никак не влияем, но будут и те, интересы и желания которых
идут в прямой конфликт с нашими интересами, неизбежно наступает момент, когда желания других людей
противоречат нашим желанием - это норма, это неизбежно, это условия нахождения в социуме.
Вы должны понять и принять это, конфликты интересов неизбежны и нормальны, и даже если вы сами их не
провоцируете – придут со стороны и спровоцируют, втянут, и мы либо выиграем, либо проиграем.
Крайне важно для нас - мы не должны их бояться или злиться, мы не должны избегать столкновения и
потакать своим слабостям, мы должны через взаимодействие исправлять свои слабости, становится сильнее.
Это как любой спорт, есть другой игрок и его скилы, есть я, и мы просто играем. Я отношусь к нему как к
партнеру по игре, могу учиться у него, но хочу выиграть и работаю над тем что бы выиграть, обучаюсь
навыкам, инструментам, при помощи которых выиграю в эту игру, а выиграет тот, кто лучше подкован.
Мы можем играть лучше кого то, можем хуже - это вопрос навыков, надо знать свои слабые стороны и
работать над их совершенствованием, таким образом высказывание «Что наша жизнь? – Игра» приобретает
реальный смысл.

Отношение к другим игрокам (людям)

ВХОД В УЧАСТНИКИ КОНФЛИКТ ОТНОШЕНИЕ НАША


СОЦИУМ ИГРЫ УЧАСТНИКОВ К ДРУГИМ ЗАДАЧА

Так как мы постоянно взаимодействуем друг с другом, часто нам не понятно почему она или он так
поступили, как относится к человеку, к его поступкам.
Порой залипаем в оценках внутренних аргументах, доказательствах на долго. Неужели она, он - не понимает -
не дозрел, не дошел и так далее.
Отойдите и дайте ему самому пройти свой путь, сделать ошибки и осознать их, он не дурак, он идет (я не
говорю о тех, кто ничего не хочет, здесь все ясно - выбрали не выбирать)
Все люди так же, как и мы играют, и ошибаются, так же, как и мы слабы и в некоторых моментах бессильны,
где-то потакают своим слабостям.
Не ругайтесь, не критикуйте, а наблюдайте как они идут свой путь, как справятся с сложностями, которые
перед ними стоят, не вовлекайтесь, не оценивайте по слабостям, позволяйте им так же, как и себе ошибаться
и прощайте их за «неправильные» поступки (но не потакайте их слабостям), не они плохие, а поступки,
слабости не дают.
Может возникнуть вопрос: как это слабости, как это поступки, как отделить все это от человека, человек и есть
человек вместе с слабостями? А как мы к себе относимся? Да, есть поступки, которые мы делали неправильно
и не один, и не два и мы прощали себя за поступки.
Так же в нас есть одна слабость, другая, третья, мы прощаем себя за слабости и в целом к себе относимся
хорошо. Видим своим недостатки, некрасивые поступки, но вместе с тем даем себе шанс на исправление,
даем и не один.
Наблюдайте слабости других, но не для осуждения или суждения, смотрите как он движется, наблюдайте за
прогрессом, а не ставьте ярлык, не накипайте внутри вовлекаясь в игру какой он дурак.
Глядя на происходящее таким образом мы выходим, поднимаемся над игрой, общение и взаимоотношения
рассматриваются с точки зрения работы над собой, прохождения пути развития и само совершенствования.
Мы не виним, а смотрим как человек будет справляться с своими вызовами, в каком направлении он себя
повернет, так мы не ставим крест, а с интересом наблюдаем за развитием человека.
Часто видя проблемы других, мы думаем: мне бы его проблемы, вот неужели нельзя сделать, это так просто.
Но дело в том, что кто-то, видя со стороны наши проблемы думает то же самое. Проблема одного не является
проблемой для другого и наоборот.
Для вас поднять 50 кг. не проблема, а 100 кг. – проблема. Для другого 20 кг. не проблема, а 50 кг. – проблема.
То есть он пытаясь поднять 50 кг. Испытывает такое же бессилие при решении своей 50 килограммовой
проблемы, которую и вы испытываете при решении своей 100 килограммовой, бессилие и проблема для вас
одинаковы, да, вы могли бы решить легко его проблему, но точно так же кто-то может решить и вашу, но вам
то что от этого, проблема для каждого своя, и пусть каждый ей и занимается, развивает себя.

Наша задача

ВХОД В УЧАСТНИКИ КОНФЛИКТ ОТНОШЕНИЕ НАША


СОЦИУМ ИГРЫ УЧАСТНИКОВ К ДРУГИМ ЗАДАЧА

Для того что бы успешно формировать свою реальность нашей задачей становится - контролировать и, если
нужно предотвращать влияние других людей на нас, при необходимости упреждающе влиять на них что бы
избежать борьбы на нашей территории.
Следующей задачей для того что бы быть успешными при взаимодействии другими участниками социальной
игры - является прокачка себя в тех сферах, которые в нас развиты недостаточно: агрессивные переговоры,
красноречие и т.п., если необходимо все эти изменения нужно вносить в себя двигаясь по опорным точкам.
Мы как участники игры
Другие люди будут влиять на нас пока мы не научимся поддерживать целостность наших собственных границ,
а для этого нужно создать правила, установить ответственность, добиться их выполнения через реальные
действия. Выполнить действия по поддержанию целостности границ могут мешать – жалость, манипуляции,
конфликты – с этим нужно научиться работать.

Границы человека

жалость

помеха

манипуляции
ГРАНИЦЫ МОИ СЛОВА = РЕАЛЬНОСТЬ
ЧЕЛОВЕКА ПРАВИЛА ДЕЙСТВИЯ ОТ ВЕТСВТЕННОС ТЬ

конфликты

У каждого человека есть своя личная территория и ее границы.


В внутреннем мире это: физическое тело, чувства, ценности, время, решения, и действия в связи с ними, речь,
идеи, мысли, желания.
В внешнем мире: комната, кровать, все личные вещи – одежда, ручка, блокнот, телефон, переписки, смс,
телефонные разговоры и так далее.
Часто из-за отсутствия чувства собственности на все эти личные вещи, люди позволяют нарушать границы
своей личной территории, и из-за этого страдают.
Пример. На несколько дней ко мне приехал в гости друг, которого давно не видел. Мы с ним гуляли по городу, много
разговаривали дома. В какой-то момент он заметил, что за это время ни жена, ни маленькая дочь не заходят, не
отвлекают, возник такой диалог:
- Друг: почему ни жена, ни дочка не отвлекают?
- Я: а почему они должны заходить, когда я хочу отдохнуть и пообщаться с тобой без них?
- Друг: а если им что-то нужно, некрасиво, ты же папа и муж.
- Я: а почему их «что-то нужно» должно стоять выше моего «хочу отдохнуть и пообщаться с другом наедине» я же
для них папа и муж, где уважение к моим желаниям?
- Друг: понятно.

Все мы являемся своего рода суверенным государством со своими особенными правилами и законами.
У нас есть свое:
 Министерство образования: только мы сами решаем, как и чему обучаться самим и обучать наших
детей
 Министерство здравоохранения: как лечить себя и свою семью, какие процедуры и методики
выбирать
 Министерство продовольствия: что кушать, какие продукты, диеты и тому подобное выбирать для
себя и своей семьи.
 Министерство безопасности и так далее.
Никто не в праве прийти со стороны и нагло указывать что делать вашему государству в той или иной сфере
вашего функционирования, вы и только вы решаете, как и по каким законам будет жить ваше государство, так
же только вы несете полную ответственность за все происходящее в нем, это очень важно понимать – другие
государства могут влиять на вашу политику, могут влиять сильно, но при этом жить плохо будете именно вы.
Если есть попытка нарушения ваших границ со стороны других государств – они должны понимать, что за
этим действием последует наказание – вплоть до разрыва дипломатических отношений.
Чем яснее границы, правила по которым живет государство, тем легче другим «государствам» строить
политические отношения с вами, а вам — с ними. Границы нужны для того что бы защитить себя от опасности,
а если вы чувствуете себя в безопасности – только тогда можно позаботиться о развитии отношений.
Не лишним будет помнить, что у других так же есть свои границы, или их нет.
Так же подумайте над тем важно ли для вас сохранять неприкосновенность своих границ, если да - у вас
хватит отваги, сил и энергии что бы их отстаивать.

Разница границ лидера и подчиненного


Ранее я говорил о том, что правила всегда создает лидер, самые сильные лидеры создают правила для всей
системы. Вы можете создавать правила в рамках своей орбиты. Если вы играете по каким-то правилам, но их
не создали или осознанно не приняли как свои - вы играете по правилам, которые создал другой лидер.

Лидер Подчинен
ный

Лидеры направлены на расширения своих границ. Они создают правила, выполняют действия и получают
новую реальность, в которой у них больше ресурсов внешнего мира и положительных состояний внутреннего.
Границы подчиненных от них не зависят, какие есть, такие есть, подчиненные не создают правил, не
выполняют действий, но получают реальность в виде ресурсов внешнего мира (как правило установленные
лидером) и состояний внутреннего какие получают.
Или вы лидер или подчиненный, если вы лидер и создаете правила — это не значит, что подчиненные будут
несчастны, это значит, что вы можете создать идеальные\честные\справедливые правила, если же
подчиненный – ждете, и либо страдаете, либо радуетесь от тех условий, которые для вас создадут.
Сам факт того что вы лидер не делает вас плохим, плохими вас делают ваши действия и реальность, которую
вы создаете.
Это социум, здесь такие правила, да возможно вы хотите без лидеров и подчиненных - запомните здесь такие
правила, подчиненный – подчиняется, другого не дано, все хотим человеколюбия и в этом духе, но это о
другом, или лидер или подчиненный, не хотите, не можете быть лидером – придут и сделают вас
подчиненным.
Понятно, что лидером стать во всех сферах жизни не выйдет, станьте лидером в критичных для себя областях
и постепенно расширяйте сферы своего влияния.
Личный опыт
У меня проблемы с границами по отношению к близким. Возможно слишком боюсь потерять близких людей,
возможно изначально выступаю в роли младшей, что по отношению к сестре, что по отношению к мужу. Они
дружно любят меня поучать. Бесит страшно. Связываю нынешнее положение вещей не с их недостатками, а со
своими. Я долго искала защиты, и муж всегда был человеком, который решал самые сложные проблемы и к кому я
обращалась за поддержкой. Он меня старше и по возрасту, и по мироощущению, ну и занял позицию как взрослый по
отношению к ребенку. Сейчас стараюсь брать на себя ответственность, за события и решения, которые раньше
пыталась переложить на него. Отношения понемногу меняются, но все-равно он часто пытается решить за меня,
потом спорим и ссоримся.
С сестрой примерно тоже, она изображает мать, причем по отношению к собственному сыну она менее
авторитарна, чем ко мне. Я в последнем разговоре попробовала сойти с неприятной для меня темы, которую она
обязательно рвалась обсудить, у меня не получилось. Она давила и давила и как будто не слышала меня.
В общем, с границами пока всё плохо.

Мой комментарий:
Между вами есть сложившиеся правила игры и ты их нарушаешь, ты играла по ним и сейчас вдруг решила все
изменить.
Нужно понимать, что с их точки зрения ты нарушитель, они для тебя стараются, тебе же делают лучше, а ты не
то что не благодаришь, а наоборот еще и обвиняешь.
Навыки по отстаиванию границ необходимо совершенствовать, конечно нужно намерение и время, поскольку
границы сильно просажены, но те инструменты, которые уже получила в курсе и получишь далее + намерение
довольно быстро все исправят.
Их слова, поучения и тому подобное - просто слова, это не твое решение и не повод к действию, это рекомендации, и
ты вольна прислушиваться к ним или нет, выслушать, а затем решить прислушиваться или нет, в конце можно
сказать - я тебя услышала, позже решу, как поступить, это даст им понять, что решаешь ты, они только
предлагают
Не нужно с ними спорить, это же просто их точка зрения, ее можно выслушать, а сделать как считаешь нужным.
Даже если сделаешь ошибку, и они будут критиковать - ты не сделала ошибку, а получила опыт, свой опыт,
который у них есть, а у тебя нет.
Если с ними не спорить, не вовлекаться в разговор – их энергия очень быстро закончится поскольку ты не будешь им
давать нужную в ответ. Наблюдай за ними, тем что они говорят, как в театре за плохо играющими актерами.

Комментарий ученика:
У нас сегодня был семейный сбор и мне впервые удалось слушать родственников без обид и попыток оправдаться,
давая им высказаться, понимая, что в любом случае делать я буду то что хочу. Очень интересно было наблюдать
как их запал внезапно пропадает без ответной реакции с моей стороны. Точно буду практиковать и
совершенствовать этот навык.

Чем больше говорю – тем больше виноват.


Для того что бы сохранить целостность своих границ от вмешательства других государств нам нужно
отказывать людям, поступая так пытаемся объяснить почему мы это делаем, обосновать что бы о нас не
подумали плохо. Замечали, что чем больше стараетесь объяснить, донести, тем больше люди цепляются к
словам, используют их против вас, обижаются. Секрет просто – МИНИМУМ слов, в идеале все ответы должны
сводиться к одному слову, если не получается к предложению, в котором однозначно передан смысл.
Очень просто сохранить свои границы сказав «нет»
Выполните упражнение «Нет»

Идеальным инструментом для того что бы максимально быстро получить результат в отстаивании
собственных границ, при этом не быть многословными - научиться говорить: «НЕТ», не объясняя ничего.
Каждый день говорите людям нет, ничего не объясняя.
Поставьте себе задачей говорить, как минимум 3-10 «нет» в день до тех пор, пока сказать «нет» для вас не
будет составлять никакой сложности (например, в магазине, когда взвешивают конфеты, вы сказали 1 кг.
Продавщица кило сто подойдет? НЕТ!).
Для того чтобы это задание считалось выполненным, нужно набрать 10 нет (количество дней не важно)
Начните с посторонних людей и плавно переходите к близким.
Просто говорите «нет» если спросят почему? - я так хочу; это мое решение; это моя жизнь.
Личный опыт # 1
Сначала очень трудно говорить "нет", особенно в семье. Не форсирую, и не провоцирую ситуации специально —
целенаправленно тренируюсь на внешнем поле.
Самые подходящие и ежедневно доступные ситуации в магазинах. Раньше избегала посещения респектабельных
(оттого почти всегда пустых) отделов, так как точно знала, что ничего не куплю — неловко очень от того, что
сразу рядом возникают продавцы со своим "навязчивым сервисом", и покидая отдел без покупки обуревает чувство
вины за то, что зря они "старались"... Сейчас легко трансформирую эту эмоцию буквально "на подступе".
Веселую тренировку провела на рынке. Здесь легче потренироваться в навыке говорить "нет" без объяснений.
Разглядываю и проявляю интерес в вещи, пока не дождусь:
- Берёте?
- Нет.
- Почему?
- Потому что НЕТ.
И ухожу, слыша ворчание вслед.

Личный опыт # 2
Говорить кому-либо: «Нет» очень понравилось, т.к. это вносит определенность и не нужно тратить время на
сомнения. Тело при этом остается свободным.

Личный опыт # 3
В основном говорил: «Нет» на работе и еще в магазинах при покупках. На работе конечно везде сказать: «Нет» не
получается, как например, не скажу же я директору «нет» на его просьбу. В магазинах просто.
Ощущения в основном нормальные, иногда перед тем, как сказать «нет» поднимается страх или жалость, тогда
прорабатываем этот момент.

Личный опыт # 4
Говорить: «Нет", не объясняя ничего оказалось сложно для меня самой. Я стараюсь объяснить свою позицию. И
первые "нет" близким вызвали удивление, как минимум. Для посторонних, когда осознанно наблюдаешь за их
реакцией на моё нет, вполне достаточно.

Личный опыт # 5
Говорить слово «нет» мне нравится. Конфликт не растягивается во времени.

Личный опыт # 6
Говорю «нет» детям и взрослым дома, особенно когда начинают нахальничать и за пределами, когда навязывают
товар какой-либо, либо лишнее пытаются всучить.

Конец раздела 1.

Для получения виртуального доступа к следующему разделу:


1. Один день дать на то что бы усвоиться пройденной информации и себе отдохнуть. Прохождение курса
продолжите после выполнения задания.

Заполните шаблон и опубликуйте его в приватной ветке (сразу после выполнения) ответив на вопросы
ниже и заменив текст на свой.
2. Сказать нет 10 раз, поделиться минимум тремя и своими ощущениями от этого упражнения.

[SPOILER="Нет_Ч3_Р1"]
Нет_1:
Нет_2:
Нет_3:
Ваши ощущения: Замените текст на свой
[/SPOILER]
[SPOILER="От себя_Ч3_Р1"]
Если вам нужны пояснения от меня, вы хотите что-то рассказать от себя, поделиться мыслями в вольном
исполнении о выполненном задании, задать вопросы и т.п. - напишите все что нужно вместо этого текста.
[/SPOILER]
Если с выполнением упражнения возникли сложности
Напишите в шаблон ниже заменив исходный текст на свой: что конкретно не получается, подробно опишите
ощущения, в чем загвоздка при выполнении упражнения и опубликуйте в приватной ветке сейчас.

[SPOILER="Вопрос_Ч3_Р1"]
Вместо этого текста подробно опишите в чем сложность при выполнении упражнения.
[/SPOILER]

НАСЛАДИСЬ
СВОИМ КОФЕ!
продолжи с этого же места ЗАВТРА

Мои правила

жалость

помеха

манипуляции
ГРАНИЦЫ МОИ СЛОВА = РЕАЛЬНОСТЬ
ЧЕЛОВЕКА ПРАВИЛА ДЕЙСТВИЯ ОТ ВЕТСВТЕННОС ТЬ

конфликты

Первое что нужно сделать сразу после осознания того факта что мы независимое суверенное государство -
создать правила по которым оно будет функционировать, и при помощи, которых будет сохраняться
целостность своих границ.
На данный момент мы уже живем и играем по правилам, которые осознанно или неосознанно создали, либо
приняли правила, созданные другим лидером как свои.
Рассмотрим подробнее на болезненной для многих людей теме – тяжелые отношения с мамой (на этом месте
может быть кто угодно близкий, сослуживец или любой другой человек).
При телефонном разговоре мы рассказываем маме о том, как функционирует наше государство: как образовываем
себя и детей, что кушаем, какими интересами заняты и тому подобное, но вместо поддержки и помощи как это
заведено между братскими государствами слышим постоянную критику, обесценивание наших усилий, требование и
манипуляции следовать другим курсом.
Сейчас правила игры созданы ей. Мама может критиковать, унижать, обесценивать (по ее же мнению это значит
не критиковать, унижать и обесценивать – а советовать, рекомендовать, говорить правду из любви), в свою
очередь мы должна слушать и не можем противоречить, вот такие правила.

Ситуация решается только созданием новых правил игры, таких правила, которые будут устраивать вас,
которые вы считаете справедливыми. Ваши правила где нельзя критиковать, обесценивать, унижать с
огромной долей вероятности маме не понравятся, существующие правила, ей самой кажутся куда
справедливее, и что самое поразительное – в больше степени для вас.
Если в вашей орбите нет правил - это правило, что нет правил, каждый может делать что он хочет.
Обстоятельства, которые мы имеем сейчас, например, в отношениях - это и есть устоявшиеся правила даже
если они нам таковыми не кажутся.
Например, в семье часто мама хочет поговорить с папой, что-то обсудить, но ребенок\дети мешают вам
общаться перебивают, отвлекают и т.п. вы хотите поговорить, обсудить, а ребенок не дает – значит у вас в
семье такие правила – ребенок может перебивать, отвлекать и т.д. ребенок не виноват, просто у вас в семье
такие правила – установите другие: Говорить одновременно может только один человек, все остальные должны
слушать. Задать вопрос можно только тогда, когда он остановится, а до тех пор стоять и слушать окончания.
Слушать не обязательно, если не хотите – выйдите в другую комнату. Этим примером я хочу показать, что, если
вас что-то не устраивает – установите правила.

Если вы не установили, как нужно, что правильно, как вы хотите - это установят другие, либо вы создаете
правила, либо вы подчиняетесь установленным и в первом и во втором случае ответственность несете вы.

Выполните упражнение «Свод правил»

Упражнение состоит из нескольких частей, выполняйте один за другим не забегая вперед.

Пункт_1:
Напишите свод правил, как с вами не могут обращаться люди, с которыми вы общаетесь и отношения, с
которыми являются наиболее актуальными. На что они не имеют право по отношению к вам.

1. Мама не имеет права критиковать меня или мужа\жену за наши решения и поступки
ПРАВИЛО(А) 2. Мама не имеет права рассказывать мне негатив, услышанный по телевизору
3. Мама не имеет права повышать на меня голос

1. Мой начальник не имеет права требовать задержаться работе (если это не


ПРАВИЛО(А)
оговорено в контракте) без предварительного согласования со мной.

2. Мой начальник не имеет права прилюдно оскорблять,


ПРАВИЛО(А) подшучивать надо мной.

К пункту_2 переходите только после того как выполнили пункт_1

Пункт_2:
Напротив, или снизу пропишите предполагаемое действие, которое вы совершите если ваши границы будут
нарушены невыполнением этих правил.
К пункту_3 переходите только после того как выполнили пункт_2

Пункт_3:
Пропишите предполагаемую реальность (ответственность) которую вы создадите, выполнив действия.
ПРАВИЛО(А) 1. Мой начальник не имеет права требовать задержаться работе (если это не
оговорено в контракте) без предварительного согласования со мной.
предполагаемое Ухожу с работы сразу по окончании рабочего времени.
ДЕЙСТВИЕ
Внешний мир: Работаю сколько должен, сохранил время для себя, семьи
Внутренний мир: Радость

предполагаемая
РЕАЛЬНОСТЬ

2. Мой начальник не имеет права прилюдно оскорблять,


подшучивать надо мной.

Обложить матом при всех (специально взял критичное действие)

ПРАВИЛО(А)

предполагаемое
ДЕЙСТВИЕ
предполагаемая Внешний мир: Увольнение с работы
РЕАЛЬНОСТЬ Внутренний мир: Сила, уверенность

Если предполагаемая реальность (внешняя или внутренняя ее составляющие) вас не устраивает –


переформулируйте, подкорректируйте действия.
Например, «обматерить начальника при всех» – вероятно ведет к увольнению, хотя не факт, и это вас не
устраивает, переформулируйте предполагаемое действие в «поговорить наедине и сказать, что мне это не
нравиться, вы настаиваете на том что бы он перестал это делать» в этом случае шансы что вас уволят, а
правило будет реализовано – повышаются.
Если и после выполнения действий происходит нарушение ваших границ начальником – создавайте более
жесткие предполагаемые действия, если они ведут к увольнению – выбирайте что для вас важнее.
Если захотите - точно найдете место где вас будут ценить, стремитесь к тому что бы стать профессионалом в
своем деле, постоянно совершенствоваться, тогда ВЫ сможете выбирать работодателя исходя из собственных
пожеланий, вас будут хотеть видеть в числе своих сотрудников и ценить, либо не развивайтесь и кушайте что
положили, таков ваш выбор – не развиваться, пресмыкаться, подстраиваться.
К пункту_4 переходите только после того как выполнили пункт_3
Пункт_4
После того как вы составите список, попробуйте представить, что этот список не ваш, а, скажем, вашей мамы
или друга. Какие чувства вы испытываете по отношению к этому человеку, который именно так очерчивает
свою территорию и так заявляет о себе? Вы испытываете уважение или раздражение к нему? Или, может
быть, какие-то другие чувства? Выпишите все чувства, которые вы испытываете к герою этого рассказа,
запомните эти чувства. Задумайтесь: именно так вы относитесь к себе? Если нет перенесите запомненные
чувства на себя, почувствуйте в себе то что запомнили.
Если чувствуете злость, досаду или другие тяжелые эмоции на такого человека – нужно воздействовать на эти
состояния непосредственно во внутреннем мире - трансформируйте их инструментами Модуль_1. Если вами эти
инструменты не освоены – лучше внести в себя такие изменения, и освойте.

К пункту_5 переходите только после того как выполнили пункт_4

Пункт_5
После того как правила прописаны – донесите их до тех людей которым нужно их знать, а также если это
необходимо расскажите действие, которое вы предпримите если правило будет нарушено.
Личный опыт # 1
Жена не имеет права обсуждать/осуждать других людей при мне.
Говорю, что мне не нравятся такие разговоры, перевожу на другую тему
Внешний: отсутствие негатива в адрес других людей
Внутренний: комфортное состояние, можно поговорить о более приятных вещах

Дочь не имеет права вмешиваться в разговор.


Останавливаю ее жестом, после разговора обращаюсь к ней
Внешний: нормальный ход разговора
Внутренний: сосредоточенность на одном действии или вопросе

Дочь не имеет права нарушать данное ею слово.


Получает ранее оговоренное последствие этого нарушения
Внешний: дочь учится ответственности
Внутренний: я радуюсь тому, что могу верить ей

Когда я работаю никто не имеет права заходить ко мне в комнату


Вежливо прошу выйти не заходить пока я работаю, не начинаю работать, пока не освободят комнату
Внешний: я уверен, что меня не побеспокоят
Внутренний: я сконцентрирован на работе

Никто не имеет права повышать на меня голос


Твердо говорю, чтобы человек снизил тон
Внешний: не позволяю вовлекать себя в конфликт
Внутренний: спокойствие, уверенность

Я бы точно лишний раз не стал нарушать то или иное правило, потому что знаю, что при этом буду чувствовать
себя поставленным на место. При этом я чувствую уважение, потому что правила эти не абсурдны и вполне
логичны.

Личный опыт # 2
Для домашних: Роль «Мать» «Жена»
1. Обращение ко мне со своими личными просьбами начинать со слов "Можешь ли ты...?", и быть готовыми
получить один из двух ответов. Отказ обещала аргументировать. Это вызвало у них не только удивление, но и
неподдельный интерес; принято, по-моему, в качестве игры, и подозреваю, что такой подход не вызвал у них
отторжения уже по той причине, что породил желание применить его, как их личную позицию по отношению к
другим людям.
2. Вечером с 20 часов в те дни, когда у меня случаются вебинары, не отрывать меня от ПК, если ничего в доме не
рушится.
3. В воскресенье ранее 9 часов утра не будить меня, если проснулись раньше.

Для знакомых: Роль «Подруга»


- Предупреждать меня о своих визитах и согласовывать день и время.
- Не звонить мне после 22 часов, если повод для звонка не чрезвычайный.
- Не ждать от меня безусловного принятия их решений, например, в подобных ситуациях: приглашены на день
рождения к Ирине. Накануне звонит Светлана и сообщает, что она купила некий подарок, и с меня только такая-то
сумма денег....

Пока так, но вошла во вкус, и со временем, скорее всего, список дополнится.

Личный опыт # 3
1. Я имею право на личное время. 2 часа в день в которые я недоступна для всех.
2. Задерживаться на работе не больше 15 минут в день.
3. Когда я выделяю время для общения, я тотально принадлежу только этому кругу. Соответственно недоступна
для других.
4. В обед и любые другие приемы пищи я ем только то, что хочу в данный момент или то, что решила съесть.
Уговоры на меня не действуют.
5. Никто не имеет права говорить мне как одеваться и с кем спать, как смеяться. Это мой личный выбор.
Перечитывая эти правила, я ловила себя на мысли что их писал очень свободный человек и уважение к нему росло с
каждым прочтением.
Конец раздела 2.
Для получения виртуального доступа к следующему разделу:
1. Один день дать на то что бы усвоиться пройденной информации и себе отдохнуть. Прохождение курса
продолжите после выполнения задания.

Заполните шаблон и опубликуйте его в приватной ветке (сразу после выполнения) ответив на вопросы
ниже и заменив текст на свой.
2. Напишите минимум три правила по шаблону ниже и опубликуйте в ветке.

[SPOILER="Правило1_Ч3_Р2"]
Правило (а) _1:
Ваш текст
Предполагаемое действие:
Ваш текст
Предполагаемая реальность:
Внешний мир: Ваш текст
Внутренний мир: Ваш текст
[/SPOILER]
[SPOILER="Правило2_Ч3_Р2"]
Правило (а) _2:
Ваш текст
Предполагаемое действие:
Ваш текст
Предполагаемая реальность:
Внешний мир: Ваш текст
Внутренний мир: Ваш текст
[/SPOILER]
[SPOILER="Правило3_Ч3_Р2"]
Правило (а) _1:
Ваш текст
Предполагаемое действие:
Ваш текст
Предполагаемая реальность:
Внешний мир: Ваш текст
Внутренний мир: Ваш текст
[/SPOILER]
[SPOILER="Ваши чувства_Ч3_Р2"]
Какие чувства вы испытываете к человеку, у которого есть такой список, который живет по таким
правилам?
Ваш текст
[/SPOILER]
[SPOILER="От себя_Ч3_Р2"]
Если вам нужны пояснения от меня, вы хотите что-то рассказать от себя, поделиться мыслями в вольном
исполнении о выполненном задании, желаете задать вопросы и т.п. - напишите все что нужно вместо этого
текста.
[/SPOILER]
Если с выполнением упражнения возникли сложности
Напишите в шаблон ниже заменив исходный текст на свой: что конкретно не получается, подробно опишите
ощущения, в чем загвоздка при выполнении упражнения и опубликуйте в приватной ветке сейчас.

[SPOILER="Вопрос_Ч3_Р2"]
Вместо этого текста подробно опишите в чем сложность при выполнении упражнения.
[/SPOILER]

НАСЛАДИСЬ
СВОИМ КОФЕ!
продолжи с этого же места ЗАВТРА

Слова = Действие

жалость

помеха

манипуляции
ГРАНИЦЫ МОИ СЛОВА = РЕАЛЬНОСТЬ
ЧЕЛОВЕКА ПРАВИЛА ДЕЙСТВИЯ ОТ ВЕТСВТЕННОС ТЬ

конфликты

После того как вами определено предполагаемое действие и ответственность, это действие при нарушении
границ должно быть сделано.
Правила обязательно должны быть подкреплены действием, в них не должен закладываться неправильный
месседж, если мы говорим, что нам не нравится и мы уйдем – должны сделать это, но без злости или обиды,
а просто как факт подтверждения наших слов. Если наши слова я уйду не = действия по выходу, это значит, что
слова я уйду = я останусь и ты можешь делать что хочешь, я одобряю твои действия. Если мы говорим маме
что как только она начнет нас критиковать, оскорблять, рассказывать негатив мы прощаемся и кладем трубку
– должны это сделать.
Воспринимается не то что мы говорим, а то что мы делаем. Только после реального действия слова будут
восприниматься буквально, пока не сделано действие слова - формальность. Поэтому так важно быть
человеком слова, мы можем говорить "нет" не делай, но позволять делать, слова не формируют реальность,
действия формируют.
Я понимаю, что словом можно ранить сильнее и все такое, это о другом, в этом случае речь идет о силе слова, о
энергии слова, так вот у кого сила слова сильнее, у того, кто только говорит или у того, кто слова подкрепляет
действием?

Посмотрите эпизод с афроамериканцем по ссылке https://youtu.be/vdb4XGVTHkE?t=3m56s после которого


продолжайте чтение.
Слова=действия. Когда мы бьем ребенка или психологически насилуем и при этом говорим, что любим -
человек запоминает связь одного с другим, он наделяет слово люблю избиением, психологическим
давлением.
Так же мамы, жены, которые орут на мужа алкоголика или сына безработного «гадина такая» а потом несут
ему бутылку или дают деньги из жалости - приравнивают слова «гадина такая» к действию → я куплю водку,
те на кого орут знает, что слова «гадина такая» = действие → дадут бухнуть спустя пару часов.
За невыполнение правил всегда должна быть предусмотрена ответственность, которая ОБЯЗАТЕЛЬНО должна
подкрепляться реальным ДЕЙСТВИЕМ – ранее вору отрубали руку, сколько не говори, упрашивай, угрожай –
правило однозначно ОБЯЗАНО быть подтверждено действием.
Нарушение ваших или вами других правил – повод, заявка на то что бы свергнуть лидера и установить новые
правила.

Помехи в выполнении действий:

Жалость

жалость

помеха

манипуляции
ГРАНИЦЫ МОИ СЛОВА = РЕАЛЬНОСТЬ
ЧЕЛОВЕКА ПРАВИЛА ДЕЙСТВИЯ ОТ ВЕТСВТЕННОС ТЬ

конфликты
После того как сформированы правила, определены желания и надо выполнить действие прировняв к ним
слова, на нашем пути может встретиться жалость.
Первое что нужно понять – жалость сама по себе ни хороша, ни плоха. Жалость не равно хороший человек.
Мы вообще не контролируем жалость, отсутствие жалости у себя или других считаем бесчеловечностью, если
не уметь контролировать жалость - она губит и вас и другого человека, из жалости мы вредим и себе и
другим.

Жалость хороша только тогда, когда она приносит положительные результаты во внешнем и внутреннем
мире. В случае если жена несет бутылку своему пьющему мужу – жалко, ему же плохо, если мать покупает
сигареты своему курящему сыну – жалко же, будет окурки собирать - жалость оправдание их слабости.
Если на аллегории - дали лекарство человеку, да горькое, да неприятное и в итоге не смогли видеть, как они
его пьют и вроде пожалели, забрали - проявили слабость, кто выиграл от этого? – никто. А почему из жалости
не дать им выпить это лекарство, вы же видите, что человек вредит себе, вам и окружающим?
Жалость в данном случае синоним слабости, бессилия. Если мы проявляем жалость в аналогичных случаях,
мы жалостью показываете свое низшее положение, если мы хотим на кого-то повлиять это можно сделать
только действием, они могут только подчиняться или заставят сдаться и подчиниться вас.
Например, мама наказывает ребенка за проступок, иди к себе в комнату сегодня без мультиков → затем
жалость = слабость (думает, что это хорошо, я не бессердечная) → иди смотреть мультик.
Поступив несколько раз подобным образом, ребенок будет знать, что иди в комнату через час будет = смотри
мультик, ребенок будет использовать жалось против мамы.
Когда мы испытываем не контролируемую жалость мы не адекватны, максимально раскрыты для другого
человека, и он может играть на нашей жалости к нему, осознанно или нет вызывать у нас жалость и
продолжать делать что хочет, наша жалость к нему средство его оружия против нас.
Не разговаривайте с людьми с позиции не контролируемой жалости, они видят в вас жертву, вы слабы, они
будут нападать, только сила, не из-за не любви, не для того что бы обидеть, а для того что бы их сдержать.
Учитесь управлять эмоциями и своей жалостью в том числе.

Манипуляции

жалость

помеха

манипуляции
ГРАНИЦЫ МОИ СЛОВА = РЕАЛЬНОСТЬ
ЧЕЛОВЕКА ПРАВИЛА ДЕЙСТВИЯ ОТ ВЕТСВТЕННОС ТЬ

конфликты
Люди не захотят выполнять новых правил, захотят, чтобы было все как они хотят, им все равно на ваши
интересы, будут манипулировать.
Манипуляции — это когда я вместо выполнения собственных желаний, целей выполняю цели и желания
других. Умение не падать в эмоции, чувствовать тело, договариваться, адекватная самооценка – отвечают за
то, чтобы вы могли уверенно идти выбранным путем и другие люди не могли вас с него сбить.
Манипуляции легко отследить по реакциям тела и эмоциям - вам страшно, чувствуете неудобство, в общем
любое изменение состояния на худшее, сдавленность в теле вместо расслабленности.
Манипуляция - всегда конфликт «должен» и «хочу».
«Должен» нам навязывали с детства, через разного рода давление:
Физическое: Есть такое слово «надо». Не умеешь – научим, не хочешь – заставим.
Психологические: «За маму, за папу…» (чтобы маме и папе было хорошо) «Я же для тебя старалась»
Формирование фобий: «Цыганам отдам». «В детский дом отдам».
Никого не волновало, чего хотим мы, раньше у нас выбора не было, мы были маленькими и нам приходилось
подчиняться, теперь мы попросту выполняем желания уже не родителей, а других людей из
сформированного прошлого "должен" А «должен» потому что:
1. Боюсь обидеть, расстроить.
2. Боюсь разозлить.
3. Из-за «уважения» к человеку.
4. Хочу другим принести радость.
5. В надежде на будущее.
6. Не удобно отказать
Очень часто манипуляторы прибегают к нормам морали, обвиняют в эгоизме. В этом случаем подумайте,
соблюдают ли они сами эти нормы. Требуя от вас не быть эгоистами, а соответственно не делать то, что вы
считаете правильным - они подменяют понятия, они сами являются эгоистами, настаивая на том, что их
желание выше ваших. К вам приходят, начинают обвиняя требовать выполнения вами их желаний, абсолютно
не обращая внимания на то, чего хотите вы, даже не понимая, что нужно спросить разрешения. К
незнакомому человеку так не подойдешь.
Нужно вновь, не руководствоваться «должен» или «хочу», а соединить их вместе, применив технику
трансформации эмоций, если во время манипуляции или осознав это после разговора, чувствуете, что упали в
эмоцию.
Выполните упражнение «Выход из манипулирования»

1. Выпишете все способы манипулирования, которыми пользуются ваши близкие для того, чтобы вы
отказывались от своих потребностей. Это обычно фразы, взывающие к тому, чтобы вы были
сострадательны, чтобы вы доказывали, что вы умный, успешный, рассудительный, вежливый,
заботливый, честный и так далее. Например, «Почему ты не поехала на дачу? Разве тебе не жалко нас,
стариков, что мы там корячимся сами?» — говорят родители, когда на самом деле вам эта дача не
нужна ни за какие радости, и купили они ее для собственного удовольствия.
2. Напротив, каждой манипуляции напишите ответ, направленный на решение задачи и отвечающий
вашим интересам.
Пример:
Манипуляция: «Почему ты не поехал на дачу? Разве тебе не жалко нас, стариков, что мы там корячимся
сами?»
Ответ: Я понимаю, что у вас есть эта задача и вы сами ее выбрали, но не поеду, мне дача не нужна, я не буду
ей пользоваться, зато могу оплатить землекопа.
Вопрос - Ответ
Ученик: Манипуляции любого типа завязаны прежде всего на эмоциях, на наших чувствах, страхах.
Избавиться от манипулятора можно не действиями, а избавлениями от тех крючков на которых нас держат
манипуляторы – здесь больше к модулю 1.
Комментарий: И так и не так.
Ты все делаешь шаблонно, и они все делают шаблонно, например, муж холоден, и ты бежишь просить
прощения, и так будет всегда если ты новыми действиями не изменишь ситуацию.
Перестань себя вести как всегда, сделай другое действие, им ничего не останется кроме как придумывать
новое поведение, в ответ на твое новое действие, новое поведение. Он холоден - ты не бежишь - все, шаблон
не работает, ты его изменила, он будет придумывать новые способы манипулирования, которые ты так же
купируешь тем самым показывая, что твои интересы теперь обязаны учитываться.
Так что решается задача модулем_2 - действием, но опять же если умеем работать с состояниями, то конечно
решать задачу будет быстрее и эффективнее. А если работать еще с мыслями, убеждениями, фокусом
внимания (модуль_3) - еще эффективнее, но любой инструмент решает проблему, дополнительные -
ускоряют процесс, собственно, как и во всем.
Ученик: Я против тех правил, которые установил он для наших отношений, они меня коробят, унижают. Но
используя мои чувства к нему, мой страх разрыва – он играет по своим правилам.
Но ультиматум для меня означает полный разрыв – не могу, не готова, приходится огорчаться, испытывать
много негативных эмоций, но из двух зол выбираю меньшее.
Комментарий: Ты почему-то думаешь, что вестись на провокации, получать и уже прямо сейчас жить в сто
процентном страдании - это меньшее из зол. Да, возможно, полностью сейчас ситуацию не изменить, но есть
допустимая нагрузка, выполнить задание этого раздела и установить красные линии можно со всеми, кто
тобой манипулирует, тем самым уменьшить существующее страдание, пусть не убрать полностью, но
уменьшить, это сохранит и даст энергию, а затем силу для дальнейших действий по выходу из
манипулирования и отстаиванию своих границ.
Ученик: Свои могу установить только через ультиматум – на компромисс идти не получится потому, что
каждый настаивает на своем, каждый считает, что будет счастлив если будет по его и середины найти не
можем.
Комментарий: Манипулирование — это делание того, чего ты делать не хочешь, делание того что хочет
другой, он хочет, а делаешь ты - НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО, какие компромиссы, тебе втыкают в руку нож, какие
компромиссы? Тебе говорят: давай я воткну тебе в руку нож - я так хочу, развлекусь, мне это доставит
удовольствие - о каком компромиссе идет речь? Перестань разрешать втыкать себе нож в руку.
Я понимаю, что тяжело все двигать с мертвой точки, но я и хотел в тренинге показать, что никакие аудио
настрои по 15 минут, медитации не изменят всего того, что уже сформировано, нужна серьезная работа через
реальные действия во внешнем мире, и я думаю, что уже никаких сомнений в том, что невозможно за
неделю или даже месяц превратить жизнь, которая находится в бедственном состоянии, в конфетку
слушанием какой-то хрени.
Да, нужно работать что бы все изменить - тогда страдания конечны, или просто страдать ничего, не делая -
боль в этом случае будет всегда, и ты теперь это точно знаешь.

Личный опыт # 1
Однозначным манипулятором по отношению к себе давно считаю свою сестру. Не бывает случая, чтобы она
уходила от меня "ни с чем". Происходит всегда одно и то же: она начинает восхищаться какой-то вещью,
восторженно произнося: "Какая прелесть! Где ты это взяла?..." и т.п. Причем это происходит так искренне и
длительно, что я не выдерживаю и произношу: "Тебе правда так нравится? Ну возьми себе...", на что следует её
мгновенная реакция с поцелуем: спасибо!
Специально пригласила её в прошедшие выходные для отработки своей "границы". Накануне купила "приманку" -
красивую конфетницу, которую выставила на стол при чаепитии. Сестра, как и ожидалось, ахнула в восхищении и
понеслось обычное... Я выдержала все это, потянув, сколько смогла по времени, а потом сказала: "Тебе нравится?
Мне тоже очень нравится, и я рада, что её купила!" ... Надо было видеть её реакцию — смесь ступора,
замешательства, недоумения, удивления и т.п. Я сделала вид, что не замечаю этого, а внутри себя от души
повеселилась...
Поддаюсь продавцам-манипуляторам: к примеру, намереваюсь купить какой-то товар, продавец мне учтиво
"советует" другой, и я поддаюсь. Несколько дней уже слежу за этим, и говорю свое твердое"нет".
В семье, при всей ежедневной усталости от быта, манипуляции вычленять сложнее, так как многое стало уже
привычными обязанностями. Принялась отлавливать то, что явно раздражает. К примеру, как только все уселись
за стол, обязательно мужу, дочери или сыну что-то понадобится (перец, стакан воды и т.п.). Просьба звучит всегда
вежливо, с "пожалуйста", и это считается достаточным для того, чтобы я мчалась её удовлетворять. Теперь
удивляю своих любимых столь же вежливой рекомендацией самим удовлетворять свои "хотелки". Удивительно, но
получается!

Личный опыт # 2
Родители намекнули, что хотели бы переехать в тот же микрорайон, где я буду жить, "так как думаем о
старости", "но мы не будем к тебе ходить", я намекнул, что есть сестра, ((которой, кстати, подарили (вместо
того, чтобы поделить поровну) отдельную квартиру с детства, в отличие от меня, только-только взявшего
ипотеку, и относятся к ней намного лучше, а она приезжает изредка)) - но не стал озвучивать, оставил за скобками,
зачем ворошить, все всё знают и молчат что могут поискать квартиру в её районе, там и инфраструктура лучше,
все дела.
Да, есть желание доказывать, я тяну всю жизнь за собой шлейф из всех этих обид, хотя я и без их недвижимостей
обойдусь, разве я не заработаю сам себе (особенно когда вырасту в тотально уверенного). Я и не против им
помогать, но не так, чтобы чувствовать насилие над собой. Должно быть справедливое "помогание", идущее от
обоих детей. Всё пытаюсь начать жить подальше от них и понезависимее, без тотального контроля. Не смогу их в
свой микрорайон пустить.
Трансформировал возникающие эмоции инструментами первого модуля. А также трансформировал беспокойство,
что их обидел. Сам не возобновляю разговор. Но мне очень важно и радует собственное спокойствие.

Личный опыт # 3
"Ты не должен бросать официальную работу, чтобы шел стаж и копилась пенсия" - ответ: "Я занимаюсь своим
неофициальным бизнесом и скоро куплю себе второй дом, он и будет мне приносить стабильную пенсию"
"Ты должен брать трубку, когда тебя звонят" - ответ: "телефон - это средство общения. Если я не могу или не хочу
общаться, я буду игнорировать любые звонки"

Личный опыт # 4
Манипулировали мной, как оказалось очень просто- виртуальным бананом. Чувствую, что залипаю на просьбу
человека, а отказать не могу (комплекс быть нужной). А сейчас человек рот еще не открыл, знаю, как будет
манипулировать, прикольно.

Личный опыт # 5
Сколько себя помню, с самого детства, мной всегда пытались манипулировать мамины сестры с целью навязать
чувство долга или вины разговорами, что мы такая дружная семья и каждый всегда придет на помощь другому в
любой момент. Я в это очень долго верила и всегда поддавалась на провокации, стоило только им начать дергать за
веревочку этого чувства. Я и устраивала их в больницы в своем городе, договариваясь с врачами, и не считаясь со
своими желаниями исполняла их просьбы. Но... все прояснилось в этом году, когда мне действительно оказалась
нужна помощь, и никого не оказалось рядом, старались даже не звонить, чтобы их не попросили о чем-нибудь. После
этого у меня на многое открылись глаза.

Личный опыт # 6
Хожу в один и тот же рыбный отдел, где разные продавцы мне всегда взвешивают немного больше, чем я прошу.
Этими +100-200 граммами, которые не поместились в сковородку, забита уже вся морозилка. Причем у всех один и
тот же вопрос: на 100 грамм больше сойдет? И смотрит на меня, как будто она кот из Шрека. Раньше я не
мелочился и говорил ДА. Сейчас прошу точно взвесить в граммах. В последний раз продавщица долго перебирала свою
замороженную рыбу, чтобы мне угодить и, по-моему, слегка ошалела от «нового меня».

Конец раздела 3

Для получения виртуального доступа к следующему разделу:


1. Один день дать на то что бы усвоиться пройденной информации и себе отдохнуть. Прохождение курса
продолжите после выполнения задания.

Заполните шаблон и опубликуйте его в приватной ветке (сразу после выполнения) ответив на вопросы
ниже и заменив текст на свой.
2. Напишите три манипуляции которые использую люди в отношении вас что бы вы отказывались от
своих потребностей и ваш ответ удовлетворяющий вашим желаниям. Результат разговора с
манипулятором, ваши ощущения.

[SPOILER="Манипуляции_Ч3_Р3"]
Манипуляция_1: Ваш ответ
Ответ на манипуляцию_1: Ваш ответ
Манипуляция_2: Ваш ответ
Ответ на манипуляцию_2: Ваш ответ
Манипуляция_3: Ваш ответ
Ответ на манипуляцию_3: Ваш ответ
Результат разговора с манипуляторами: Ваш ответ
[/SPOILER]

[SPOILER="От себя_Ч3_Р3"]
Если вам нужны пояснения от меня, вы хотите что-то рассказать от себя, поделиться мыслями в вольном
исполнении о выполненном задании, желаете задать вопросы и т.п. - напишите все что нужно вместо этого
текста.
[/SPOILER]
Если с выполнением упражнения возникли сложности
Напишите в шаблон ниже заменив исходный текст на свой: что конкретно не получается, подробно опишите
ощущения, в чем загвоздка при выполнении упражнения и опубликуйте в приватной ветке сейчас.

[SPOILER="Вопрос_Ч3_Р3"]
Вместо этого текста подробно опишите в чем сложность при выполнении упражнения.
[/SPOILER]

НАСЛАДИСЬ
СВОИМ КОФЕ!
продолжи с этого же места ЗАВТРА

Конфликты

жалость

помеха

манипуляции
ГРАНИЦЫ МОИ СЛОВА = РЕАЛЬНОСТЬ
ЧЕЛОВЕКА ПРАВИЛА ДЕЙСТВИЯ ОТ ВЕТСВТЕННОС ТЬ

конфликты

Конфликт - это борьба состояний. Кто окажется более спокойным, меньше будет думать, не впадать в эмоции,
быстрым в реакциях тот и победил.
Здесь будем говорить не про быдло, которое на улице отжимает телефоны, а в контексте противостояний с
людьми, среди которых живем, работаем, ведем бизнес и т.д.
Конфликт - это игра, победа в которой зависит от того, на сколько хорошо вы натренированы, это навык.
Нужно договариваться, общаться, не нужно соглашаться на то что не устраивает, в конфликте могут
критиковать в общем давать оценку что вы весь не такой, во всем не правы - это вызывает как правило
сильную эмоцию, будьте в теле и расслабляйте его.
Крайность — когда человек отходит назад, внутрь своей территории и допускает вторжение других, которые
перегружают его своими требованиями. Важно уметь ясно видеть свои потребности и удовлетворять их,
отличать себя от остального мира.
Мы должны понимать, что при конфликте люди свои эмоции не контролируют, а просто орут в возбуждении.
Если во время разговора с другим человеком над ним взяли верх эмоции - нужно его тренировать, крайне
необходим этот навык в общении с нашими родными и близкими, если от чужих людей можно просто
отмахнуться, с родными это сделать нельзя.
Человек возбужден, резко падает в эмоции и просто истерит, вы смотрите как муха смотрит на нас, просто как
на некоей действо которое вас эмоционально не вовлекает и ждете пока он успокоится. Начинаете говорить
человек опять орет, опять спокойно наблюдаете за ним и ждете, опять начинаете и так пока он не успокоится.
Обычно когда мы чувствуем давление на нас, громкий голос капризы и тому подобное от наших близких
людей мы начинаем объясняться, ищем аргументы и в конце концов либо отступаем, либо конфликт
достигает своего пика – поступая таким образом мы посылаем человеку не правильный сигнал, для него
наши слова пояснения = можно наступать, человек находясь в состоянии эмоции все равно ничего
конструктивного из того что мы говорим не слышит, хватает только отдельные слова за которые можно
зацепиться и продолжить атаку. Нужно проявить спокойствие и терпение, без слов смотреть и ждать пока
человек не успокоиться, пока возбуждение и эмоции не спадут.
Помните, вы лидер, вы помогаете человеку, приводите его в баланс, от ваших действий зависит то по какому
сценарию пройдет разговор, другой человек сама не может справиться, он даже не понимает, что с ним в
данный момент происходит, это понимаете только вы.
Вы тренируете тех людей с кем общаетесь, по-другому нельзя, ими можно только руководить или они будут
вредить и себе и вам. Не оскорбляйте, не унижайте людей, вы стали лидером и установили правила, теперь
учите других их исполнять.
При тяжелых разговорах с мамой по телефону: унижает, ругается, нужно «тренировать» просто молчите и
наблюдайте за происходящим, вы заметите как человек, не получая нужной ему энергии опустошается, после
чего повторяем маме правило: я не хочу, чтобы ты критиковала меня или мужа, если перебивает, снова ждем,
затем повторяем, прощаемся, говорим, что созвонимся позже и вешаем трубку.
Сейчас освойте ОЧЕНЬ полезный навык, который дает невероятные бонусы при разговоре с людьми, лучше
всего получается у людей с хорошей чувствительностью, если получится – отлично, если нет – ничего
страшного.
Выполните навык «Разговор из разных центров»

1. Скажите Я и почувствуйте, где в теле располагается ваше Я (это тонкий отклик из серии знания, как
правило это область груди, выше, ниже, это очень тонки отклик). Это точка является центром, из
которого вы говорите. Представьте, что вы даете человеку инструкцию: Ты не мог бы закрыть дверь
(проговорите вслух).
2. Теперь переместите центр из которого говорите в промежность, для этого начните на ней
концентрироваться и начните говорить из промежности ту же инструкцию (если не понимаете, как это
– делайте так как будто знаете, как это должно быть): Ты не мог бы закрыть дверь. Состояние
изменится, вы захотите говорить так же как из центра Я, но что то будет мешать, не воссоздавайте
прошлое состояние, говорите как говорится. Заметьте, что состояние, которое вы теперь передаете
звучит как что-то грозное, однозначное, не терпящее споров, а отдается как приказ.
3. Переместите центр в сердце, произнесите ту же инструкцию: Ты не мог бы закрыть дверь. Заметьте,
что изменилось, какой сейчас оттенок инструкции.
4. Переместите центр в макушку, произнесите ту же инструкцию: Ты не мог бы закрыть дверь. Заметьте,
что изменилось, какой сейчас оттенок инструкции.

Если не чувствуете разница - подвох может быть в том, что вы как бы мысленно, думаете о том, что делаете, а
не реально переносите своя "Я" в другую зону, делаете в мыслях, а не чувственно. То есть вот прямо
перемести своя я в промежность, помести свое внимание туда, концентрируйтесь в ней и говори оттуда.
Сегодня разговаривая с людьми в жизни поэкспериментируйте, разговаривая из разных центров
(промежность, сердце, макушка), отмечайте как реагирует на это собеседник, как меняется заряд беседы,
выбирайте наиболее эффективный точки для каждой конкретной ситуации.
Например, если говорить с подростком из промежности это вызывает в нем страх, будет выполнять что
скажите. С девушкой, которая нравится говорите из сердца или затем макушки (попробуйте и то и другое) –
посмотрите, что будет происходит между вами.
Личный опыт # 1
Из разных центров говорить получилось сразу. Детям очень нравится, когда говорю из сердца, мужу тоже. Раньше я
боялась говорить из сердца, мне все время казалось, что нарушат мои границы. Недавно младшего ребенка забирала
из детского центра, когда стояла в очереди в гардероб, две тетки нагло лезли с разных сторон без очереди. Я как
гаркнула из «промежности», они перепугались встали и молча меня пропустили. Ни одной негативной эмоции, как
же это здорово (еще год назад я бы молча терпела с комом в горле, и вела бы внутренний диалог, осуждая этих
теток).

Личный опыт # 2
Разговор обычно веду из солнечного сплетения. Говорению из разных центров училась с неделю как минимум.
Постоянно сбивалась на привычный центр. Обычно крайне сложно уложить ребенка спать на ночь. Бывают
истерики что у меня, что у него. Но освоив трансформацию эмоций и говорение из иного центра, укладывание стало
проходить более ровно, без всплесков эмоций со стороны ребенка. Как будто все, так и должно быть. Даже не
вериться,что такое возможно.
С мужем стала говорить из области сердца, иногда из области головы. Было сложно решиться, но как результат
удалось даже обсудить самые наболевшие темы удивительно мирно и с любовью.

Личный опыт # 3
Это вообще прикольно, когда на меня гнала девушка, прямо с такой злости, я признался в том, что не прав и говорил
из сердца, она просто офигела, от того насколько мне пофиг. Когда говорю промежности, то становлюсь более
жестче, с макушки принципе те же, что и с сердца

Личный опыт # 4
Проверил на ребенке, проговорил просьбу из промежности, и ребенок без лишних разговоров выполнил, до этого
приходилось повторять несколько раз, уговаривать, сработало.
На работе разговаривал с сотрудницами из сердца, общение стало более приятным и открытым, разница ОЧЕНЬ
заметна.

Личный опыт # 5
Из области груди попросил водителя в его отпуск отвезти меня в суд. Он начал отмазываться. Попросил его еще
раз, но уже из промежности. Очень удивило, что он вдруг согласился.

Выполните упражнение «Давай договоримся».


Многие считают навык договариваться чем-то лишним, думают, что и так всем все понятно, затем страдают от
постоянного давления требований других, вечно кому-то должны. Следующее упражнение поможет увидеть,
как вы договариваетесь, и потренировать навыки договариваться.
Для этого упражнения вам понадобится партнер. Вы можете делать его с кем-то из ваших близких или
знакомых. Если вы живете вместе с этим человеком, у вас появится шанс увидеть и пересмотреть особенности
вашего совместного бытия. Если вы не живете вместе, то представьте, что по каким-то причинам вам
пришлось поселиться вместе (можете придумать что угодно: вы вместе в общежитии, или кто-то из вас
пришел жить к другому в связи с неожиданными обстоятельствами).
Вам нужно договориться, как должна быть устроена ваша совместная жизнь, так, как будто вы никогда не
жили вместе (если ваш партнер — ваш близкий человек), следующим образом. Составьте список самых
важных сфер вашей совместной жизни.
1. Быт.
2. Деньги.
3. Общение с родственниками.
4. Любовь и секс.
5. Общение с друзьями.
6. Досуг.
7. Личное пространство.
8. Позднее возвращение домой.
9. Общие или противоположные интересы.
10. Если есть дети или животные — как обращаться с ними.
При этом вы можете не быть любовниками или супругами, а быть тем, кем вы являетесь друг другу на самом
деле. Описывая эти сферы, опирайтесь на реальное положение вещей, а не сочиняйте то, чего нет. Например,
если у вас в реальности комната в общежитии, то не имеет смысла сочинять, что у вас трехэтажный особняк.
Опишите каждый, как вы хотите, чтобы эти сферы в вашей жизни были устроены: предъявите друг другу,
каковы ваши потребности, каковы потребности партнера. Постарайтесь быть честными.
Во время упражнения контролируйте себя, будьте расслаблены, если над вашим оппонентом будут брать
эмоции – проявляйте терпение, выдержку, спокойствие позволяйте его эмоциям спадать. А также примените
навык разговора из разных центров приобретенный ранее.
После того как вы договоритесь, ответьте на следующие вопросы.
Кто из вас проявлял большую инициативу?
1. Кто подстраивался больше, чем проявлял себя? По какой причине?
2. Что было самым трудным в этом упражнении?
3. Довольны ли вы своими договоренностями?
4. Если недовольны — чего вам не хватило? Что помешало это предъявить?
5. Трансформируйте тяжелые состояния, затем сделайте проверку.
Четко определяйте, что хотите получить, без чего ваша жизнь не будет полноценной, что нужно изменить
прямо сейчас и договаривайтесь – это тоже игра. Старайтесь при всех ваших контактах быть более
осознанными в договаривании, превратите это в увлекательную игру.
Личный опыт # 1
Попыталась договориться с мужем о напрягающих меня наших разных ритмах сна/бодрствования, он жаворонок, я
сова. Мы часто мешаем друг другу, то он вставая рано утром будит меня, то я поздно ложась мешаю ему спать.
Причем, уже и я сдвинула свой график на более ранний сон, хотя мне это неудобно, и он позже ложится, чем хочет
из-за меня. Сейчас живем в квартире, даже раздельный сон — это не вариант. В общем, поговорили, он неожиданно
для меня согласился со всеми моими предложениями, но скептично, типо ну давай посмотрим, что из этого
получится. У меня не осталось позитивного чувства, прежде всего потому, что в процессе разговора поняла, что в
первую очередь все-таки мне надо менять свое отношение ко сну и ложиться раньше, в любой другой ситуации я
буду мешать человеку, которому рано вставать и которому важно на работе быть максимально собранным. В
общем, получается, что надо в этом случае не договариваться, а работать над собой.

Мой комментарий:
Если по факту говорить, то вы выбрали решение, которое максимально не удовлетворяет обоих.
Система (ваша семья, ваша пара) будет счастлива только если счастливы все ее элементы, обе единиц.
Получение счастья, удовлетворения при решении этой задачи возможно только если учтены интересы обоих,
выбран идеальный вариант с учетом ситуации для обоих.
В конце оба должны выиграть. То есть семья будет счастлива только в том случае если счастлив каждый человек ее
составляющий.
Радость от того что кто-то один получил что хотел, а второй потерял все - приведет к тому что спустя время
несчастна, не удовлетворена станет вся система.
И ты и он должны понять, что вы команда и действуете за одно, а не грызетесь за ресурс, в данном случае за сон,
потом за оргазм и так далее.
Да, возможно чем-то придется поступиться, но ситуация должна решится таким образом, решение должно быть
таким в результате которого будут удовлетворены оба, как следствие и сейчас и в долгосрочной перспективе вся
система будет счастлива.
Есть четыре важных аспекта как решить эту и другие задачи.

1. Наше мышление опирается на кучу стандартов и эти стандарты ограничивают нашу свободу, часто
именно желание следовать стандарту делают невозможным решение задачи. Например, муж и жена
должны спать вместе иначе что это за семья, а что если муж жаворонок, а жена сова?)
2. Меняться нужно всегда самому до тех пор, пока внутренние изменения, а затем действия, направленные на
ситуации тебя, не удовлетворят, то есть постоянно двигаться по опорным точкам.
3. Договаривание сильно упрощает достижение результата в семье, но только если договаривание идет от
силы, а не от слабости, если ты просишь, умоляешь - никто не будет ради тебя ущемлять себя, ты очень
удобный человек, чаще не осознанно люди будут находить причины почему прогнуться должна именно ты.
4. Ты должна понимать, что всегда есть решение, а затем действие, при котором ты самостоятельно
можешь решит задачу даже без договаривания.

Что сделать:

1. Придумать вариант, который решит задачу самостоятельно, без никого. То есть вот никто вам помогать
не будет, будут критиковать, наезжать, продавливать что бы вы стали удобными и отказались от своих
интересов. Вести переговоры нужно, когда в вас нет внутреннего раскола, вы уже знаете, что
предпримите, и только ищите еще лучший вариант, если партнер не заинтересован в разговоре вообще или
для него это не так важно - вы то же не заинтересованы, у вас уже есть свой вариант, который вы
реализуете.
(Если изучены инструменты модуль_1 - предварительно трансформировать состояния, которые возникли
при прошлом разговоре, например, бессилия от того что ничего не получится, если инструменты модуль_1
не изучены - пропустите этот шаг и как освоите добавите этот элемент, если желания осваивать нет -
просто всегда делаете без него).
2. Рассказать мужу что мы команда, решение должно удовлетворять обоих, получение удовлетворения одного
за счет не удовлетворения другого - не вариант.
3. Совместно набросать варианты решений с учетом того что у вас нет границ и стандартов таким образом
расширив возможные варианты решений, которых не было.
4. На каждое решение высказываетесь почему этот вариант удовлетворяет\не удовлетворяет, честно и
открыто, слышать друг друга - вы за одно, вы должны выиграть оба.
5. Сделать действия направленные на решение ситуации, отслеживать полученную реальность, если все
хорошо - хорошо, если что-то не удовлетворяет, берем полученный опыт за основу и продолжаем двигаться
по опорным точкам: свобода воли (задача) → действие → реальность.

Вариант решения, который предпринял я в такой же ситуации: Кухня была оборудована таким образом, чтобы я
там мог спать и работать (куплен диван раскладной, заменен стол. Когда жена с ребенком просыпалась, она тихо
будила меня, и мы менялись, я шел досыпать в комнату они занимали кухню.

Как итог сильно разрядилась обстановка, да, вроде как не спим вместе, но жизнь улучшилась, так зачем соблюдать
формальность от которой больше дискомфорта, чем радости.

Личный опыт # 2
Упражнение «Давай договоримся» прошло успешно, как оказалось с детьми выгоднее договариваться, чем
заставлять. С мужем мы живем тринадцать лет и у нас ни разу не было скандалов с криком, дракой и т.д. Каждый
вечер мы вдвоем садимся пить чай и все обговариваем, кроме одного – выдачи мне наличных денег. Последние лет
пять я пытаюсь с ним поговорить на эту тему, но не могу. Появляется ком в горле, горло сразу пересыхало, я
начинала кашлять и испытывать шквал эмоций, которые не могла пережить. В итоге поговорить не могла, шла и
рыдала (все эти годы виноват у меня был муж, я уже мысленно с ним несколько раз разводилась). Сделала несколько
повторов трансформации и с волнением и страхом пошла договариваться. Беседа прошла хорошо, муж искренне
удивился, что я в чем-то нуждаюсь, так как он мне все покупает. Последнюю неделю спрашивает, нужны ли мне
деньги и дает нужную сумму.

Личный опыт # 3
Упражнение получилось. Давно хотела выполнить нечто подобное, но боялась подступиться. Теперь все прошло
легче без тяжелых состояний, помогала себе, отслеживала эмоции сразу. Инициатива была у меня. Муж
подстраивался больше, точнее был открыт к диалогу. А мне в свою очередь, было легче выслушать мнение мужа.
Без лишних эмоций оказалось легче найти устраивающее обе стороны решение. Такое впечатление, что именно мои
эмоции все портили. Как-то трудно было это признать, но и это тоже трансформировала инструментами первого
модуля. Самым сложным было приступить к упражнению, просто трудно было найти подходящее время, чтобы оба
были не уставшими, и никто нас не отвлекал по мелочам. Имея четкий план и проговорив свои требования, удалось
донести то, чего не получалось ранее. Теперь получаю уже положительные результаты. Привычные рутинные дела
стали доставлять удовольствие. На душе радостно, что меня услышали и поняли. Договоренностями довольна.
Взгляд на процесс договариваться несколько изменила.

Личный опыт # 4
Упражнение сделал со своей супругой. По результатам выполнения, а также вообще по опыту нашей жизни могу
сделать вывод, что по принципиальным для меня моментам я достаточно настойчив, могу продавливать свои
желания. По менее важным моментам могу идти на компромиссы, даже полностью отдать инициативу
противоположной стороне. Отметил, что часто не предлагаю первым, а выслушиваю мнение оппонента, в ответ
могу покритиковать, а потом только предложить что-то в ответ. Но в целом, по многим вопросам мы
договаривались, шли на уступки, предлагали более приемлемые варианты. Теперь убедился, что данные обсуждения
необходимы, так как у всех разные взгляды на одни и те же вещи.

Личный опыт # 5
В основном, дома я не договариваюсь ни с кем, я довольно обособленно живу. На работе занимаюсь тем, что
периодически договариваюсь с директором, чтобы он делегировал те поручения, которые я ему скинул. А также с
коллегой, который в моей комнате, договариваюсь, чтобы он выделил время и протестировал те или иные вещи по
проекту. Говорю из центров. Коллеги начали подстраиваться. Я доволен, т.к. конец года и надо отгрузить изделия,
если бы я не пользовался техниками, всё происходило бы медленнее.

Ответственность, реальность.

жалость

помеха

манипуляции
ГРАНИЦЫ МОИ СЛОВА = РЕАЛЬНОСТЬ
ЧЕЛОВЕКА ПРАВИЛА ДЕЙСТВИЯ ОТ ВЕТСВТЕННОС ТЬ

конфликты

После того как вы выполнили действия, не глядя на помехи в виде жалости, манипуляций, конфликтов
возможны варианты полученной реальности:

1. Правила работают, вас устраивает и внешняя и внутренняя реальность.


Отлично, живите по этим правилам и корректируйте если вдруг ваша жизнь меняется.

2. Вас не устраивает полученная реальность.


Исходя из полученного опыта подкорректируйте правила, либо действия, если это нужно внесите в себя
необходимые изменения, например, научитесь управлять эмоциями, развейте навык ведения переговоров,
красноречия и прочего что считаете необходимым и снова продолжайте движение пока не сделаете свою жизнь
такой какой хотите.

Конец раздела 4 Части 3

Для получения виртуального доступа к следующему разделу:


1. Один день дать на то что бы усвоиться пройденной информации и себе отдохнуть. Прохождение курса
продолжите после выполнения задания.

Заполните шаблон и опубликуйте его в приватной ветке (сразу после выполнения) ответив на вопросы
ниже и заменив текст на свой.
1. Удалось ли освоить навык говорить из разных центров, опишите свои находки/ощущения во время
освоения и во время разговора с другими людьми. Если не получилось, напишите «не освоен»
2. Опишите как прошло упражнение «Давай договоримся» ваши находки, осознания, внутренние
состояния. Остались ли удовлетворены исходом, изменился ли ваш взгляд на процесс договаривания.

[SPOILER="Давай договоримся_Ч3_Р4"]
Замените текст на свой
[/SPOILER]
[SPOILER="Разговор из центров_Ч3_Р4"]
Замените текст на свой
[/SPOILER]
[SPOILER="От себя_Ч3_Р4"]
Если вам нужны пояснения от меня, вы хотите что-то рассказать от себя, поделиться мыслями в вольном
исполнении о выполненном задании, желаете задать вопросы и т.п. - напишите все что нужно вместо этого
текста.
[/SPOILER]

Если с выполнением упражнения возникли сложности


Напишите в шаблон ниже заменив исходный текст на свой: что конкретно не получается, подробно опишите
ощущения, в чем загвоздка при выполнении упражнения и опубликуйте в приватной ветке сейчас.

[SPOILER="Вопрос_Ч3_Р4"]
Вместо этого текста подробно опишите в чем сложность при выполнении упражнения.
[/SPOILER]

Результат прохождения части_3:

1. Научились отказывать людям говоря «нет»


2. Обрели навыки управления и контроля над конфликтами
3. Развили навыки договариваться с выгодой для себя, поняли почему сдавались еще до битвы.
4. Обрели навыки противостояния манипуляциям и выхода из них.
5. Установили границы, правила, отстаиваете их увеличивая свое жизненное пространство.

Если вы считаете, что вами не освоены\получены заявленные задачи, или у вас остались вопросы – задайте их
скопировав шаблон ниже и заменив в нем текст на свой.
Если считаете, что все заявленные задачи освоены – просто сдавайте отчет по последнему разделу и
переходите дальше.
Окончание части без заполнения шаблона ниже говорит о том, что заявленные задачи по этой части вами
освоены, навыки и результаты получены, вы ими удовлетворены.

[SPOILER="РЕЗУЛЬТАТ_Ч3"]
Вместо этого текста подробно опишите в чем сложность, какие вопросы остались по освоенной части, что
конкретно не освоено, почему?
[/SPOILER]
Эй… Да, ты

Отличная работа!
*Сдавай отчет и жду тебя в финальной ветке «The End»