Вы находитесь на странице: 1из 210

Annotation

ПсихологМихаилЛабковскийабсолютноуверен,чточеловекможет иимеетправобытьсчастливымиделатьтолькото,чтоонхочет.Егокнига отом,какпонятьсебя,обрестигармониюинаучитьсярадоватьсяжизни. Авторисследуетпричины,препятствующиепсихическиздоровомуобразу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Отличительная черта подхода Лабковского – в конкретике. На любой самыйсложныйвопросонвсегдадаетпредельнодоходчивыйответ.Его заявленияисоветынастолькорадикальны,чтомногимприходитсясначала испытать удивление, если не шок. В рекомендацияхавтор не прячется заобтекаемымиформулировками,ачетконазываетпричиныпроблем.И самое главное, что он знает, как эту проблему решить – без копания вдетскихпсихотравмахи пристальногоанализавашегопрошлого.Если у человека есть знание и желание, то изменить себя и свою жизнь клучшемувполнереально.Цельлюбойработыпсихолога–личноесчастье иблагополучиеегопациента.Цельизданияэтойкниги–личноесчастье каждого,ктоеепрочитает.

каждого,ктоеепрочитает. МихаилЛабковский Предисловие
каждого,ктоеепрочитает. МихаилЛабковский Предисловие

МихаилЛабковский

Предисловие Личность
Предисловие

Предисловие

Личность

Личность

ПропервоеправилоПредисловие Личность Просмыслжизни Проневротиков

ПросмыслжизниЛичность Пропервоеправило Проневротиков

ПроневротиковПропервоеправило Просмыслжизни Проистинныежелания

ПроистинныежеланияПросмыслжизни Проневротиков Провнешность Прокомпромиссы  

ПровнешностьПроистинныежелания Прокомпромиссы  

ПрокомпромиссыПровнешность  

  Историяпервая–онашем,одéвичьем Историявторая,проработу
 

Историяпервая–онашем,одéвичьем

Историявторая,проработу

Историятретья.Продрузей

Историячетвертая.Проримскиеканикулы

Ипятаяистория.Прородителей

Чтосниминетак?

Чтосниминетак?

Промужчин,женщинипсихологов

ПросоцсетиПромужчин,женщинипсихологов Пропсихологиюжертвы

Пропсихологиюжертвы

ПроработуиденьгиПросоцсети Пропсихологиюжертвы

Пролюбовьксебе(новогоднееобращение)

ПрозависимостьЗнакомство Влюбленность

ЗнакомствоПрозависимость Влюбленность

ВлюбленностьПрозависимость Знакомство Постоянныеотношения Брак

ПостоянныеотношенияЗнакомство Влюбленность Брак Небросил,аперестал

БракПостоянныеотношения Небросил,аперестал Прожелания

Небросил,апересталПостоянныеотношения Брак Прожелания Пробездействие

ПрожеланияБрак Небросил,аперестал Пробездействие Отношения

ПробездействиеНебросил,аперестал Прожелания Отношения Проотношения

Прожелания Пробездействие Отношения Проотношения

Отношения

ПроотношенияПробездействие Отношения Актпервый.Началоотношений

Отношения Проотношения Актпервый.Началоотношений

Актпервый.Началоотношений

Актвторой.Первыетрудности

Акттретий.Конфликты

Предпоследнийакт.Страхрасставания

Актпоследний.Расставание

Проневротическиеотношения

ПролюбовьилибидоПроневротическиеотношения Поэзиялибидо

Поэзиялибидо Предупрежден–значитвооружен Здоровыесвязи
Поэзиялибидо

Поэзиялибидо

Предупрежден–значитвооружен

Здоровыесвязи

Здоровыесвязи

ПросексЗдоровыесвязи Простерв Про«Ирониюсудьбы» Надя

ПростервЗдоровыесвязи Просекс Про«Ирониюсудьбы» Надя

Про«Ирониюсудьбы»Здоровыесвязи Просекс Простерв Надя Ипполит ТеперьЛукашин

Надя Ипполит ТеперьЛукашин ОтношениямеждуЖенейиНадей
Надя

Надя

Ипполит

Ипполит

ТеперьЛукашин

ТеперьЛукашин

ОтношениямеждуЖенейиНадей

Конецфильма

Конецфильма

Уроки

Уроки

«Какброситьлюбимого,еслипонимаешь,чтоонкозел?»

ПрозамужУроки «Какброситьлюбимого,еслипонимаешь,чтоонкозел?»

1.Выхотитезамужтолькоумозрительно

1.Выхотитезамужтолькоумозрительно

2.Замужестводлявас–способрешитьпроблемы

3.Увасромансженатыммужчиной

4.Выпродолжаетесостоятьвпредыдущихотношенияху

себявголове(синдромнеоконченныхотношений)

ПросемейнуютерапиюДети Промаминых«тараканов»

ДетиПросемейнуютерапию Промаминых«тараканов»

Промаминых«тараканов»

Пропапиных«тараканов»

Обесполезностичтения

ПродетскийсадОбесполезностичтения Просемьюишколу Проподростков

ПросемьюишколуПродетскийсад Проподростков

ПроподростковПродетскийсад Просемьюишколу

Продетскиепсихотравмыивзрослыхневротиков

ПромамисыновейКаквыраститьсчастливогоребенка

Каквыраститьсчастливогоребенка

ПроурокиКаквыраститьсчастливогоребенка Списокиллюстраций notes 1 2 3

СписокиллюстрацийПромамисыновей Каквыраститьсчастливогоребенка Проуроки notes 1 2 3

Проуроки Списокиллюстраций notes 1 2 3

notes

1Каквыраститьсчастливогоребенка Проуроки Списокиллюстраций notes 2 3

2Каквыраститьсчастливогоребенка Проуроки Списокиллюстраций notes 1 3

3Каквыраститьсчастливогоребенка Проуроки Списокиллюстраций notes 1 2

Проуроки Списокиллюстраций notes 1 2 3

МихаилЛабковский

Хочуибуду:Принятьсебя,полюбить

жизньистатьсчастливым

Редактор ПолинаСанаева

РедакторПолинаСанаева

РуководительпроектаО.Равданис

КорректорЕ.Аксёнова

КомпьютернаяверсткаК.Свищёв

ДизайнобложкиЮ.Буга

ФотографиянаобложкеМ.Королёв

©МихаилЛабковский,2017

Афиша мероприятий и выступлений Михаила Лабковского labkovskiy.ru/afisha

©МихаилКоролёв,фотографиянаобложке,2017

©ВладимирСоколаев,наследники,иллюстрации,2017

©ВладимирВоробьёв,наследники,иллюстрации,2017

©Издание,оформление.ООО«АльпинаПаблишер»,2017

Всеправазащищены.Произведениепредназначеноисключительнодля частногоиспользования.Никакаячастьэлектронногоэкземпляраданной книгинеможетбытьвоспроизведенавкакойбы тонибылоформеи какимибытонибылосредствами,включаяразмещениевсетиИнтернет ивкорпоративныхсетях,дляпубличногоиликоллективногоиспользования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторскихправзаконодательствомпредусмотренавыплатакомпенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также

уголовнаяответственностьввиделишениясвободынасрокдо6лет(ст.

146УКРФ).

***

Предисловие

Быловремя,когдаяработалдверьвдверьснаркологами.Советскими наркологами,врачамистаройзакалки.Книмвсегдабылаочередь–кто поодиночке,ктосмамой,ктосженойилимужем.Ивскореоказалось,что некоторыхизочерединаркологиотправляютдомой,прямосразу.Однажды я у них поинтересовался, что это за жестокость такая – отказывать в помощи человеку, который о ней просит. Разве мыне обязаны?!Ивсе такое…Вответмнеобъяснили,чтоотказываюттолькотем,когопривели «нааркане»,женанастояла,например.«Такиеникогданебросаютпить, по крайней мере до тех пор, пока сами не решат бросить», – сказал опытныйврач.Возможно,этожестокий,ноправильныйподход. Когда ко мне обращаются с просьбой записать на прием, я всегда спрашиваю,чьеэторешение–обратитьсякпсихологу.Бывает,слышу,что женщина звонит записать сына или муж настаивает, чтобы его жена пришла поговорить. И тогда я тоже отказываю, как те наркологи. Жду звонкаотсамогоподросткаилиженщины,попавшихвсложнуюситуацию. Иеслитакойзвонокраздается,приглашаюнаконсультацию. И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизмамужа,плачет,убивается,терпитбезденежье,атоипобои,все времяищетврачейиноровитподсыпатьвчайсупругуотворотноезелье– этотолькоеепроблемаиеевыбор.Еемужпьянствобольшойбедойне считает,пьетсебевсвоеудовольствие.Этоженеплохо,аему-тохорошо, особенно «выпимши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно.Новсеобычнонадеютсяиприлагаютмассуусилий.Икладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И не обязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой»компании,непрестижнойработы…Напрасныеусилия! Авоткогдачеловексамговоритсебе«Уменяпроблема,ияснейне справляюсь», то и рекомендации психолога на пользу, и терапия результативна. Но невозможно помочь тому, кто наличие проблемы– с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях–напрочьнепризнает.Впринципеотрицает!Даизачемк немулезтьссоветами,еслиунеговсевпорядке?Проблемавообщене считаетсяпроблемой,покаонанемешаетжить… Авоткогдачеловек,которомуненравитсяегожизнь,осознаетили хотя бы начинает подозревать, что дело не в жестокости мира или

стеченииобстоятельств–чтоделовнемсамом,ирешаетизмениться,тоу негоестьвсешансы!Шансыстатьсчастливым.Причемвлюбомвозрасте, семейномположении,благосостоянииипр. Янеточтоверю,язнаюпоопытупсихолога,чтобытьсчастливым– эторешение.Иесливысчитаете,чтоуваснетпроблем,которыемешают наслаждатьсяжизнью,вамвсенравится–этакниганедлявас. Этокнигадлятех,ктохочетиготовменяться. Этакнигадлятех,ктосейчасживетнесчастливо,частонепонимая, чтоснимпроисходитивопрошая«Зачтомневсеэто?». Ктосчитает,чтожизньнесправедлива,ктоуженеверитвлюбовь,кто думает,что«главное,чтобынебыловойны»и«чтобнехуже,чемулюдей». Ктобоитсясмеяться,ктотерпел,страдал,выживалирешалпроблемы. Комудетивтягость,работаневрадость,семья–обуза… Это книга для тех, кто принял решение со всем этим завязать. Покончить. Этокнигадлятех,ктонезнал,чтосуществует другой мир,другая жизнь–«безнервов».Иестьлюди,которыенетревожатсязаранееибез повода,работаютналюбимойработе,живутслюбимымилюдьми. Книга для тех, кто не предполагал, что буквально рядом живут мужчиныиженщины,которыенравятсясебеполностью,отдлиныногдо характераивозраста,ипринимаютсебяижизньцеликом.Чтоестьсемьи,

гдемужиженапознакомилисьв9-мклассеисейчас,в86лет,думают,как

быумеретьводиндень. Чтоестьродители,которыенегрузятдетейсвоимиожиданиямиине хотят,чтобыони выросли вбольшихруководителей,стали юристами, а хотят,чтобыонипростовырослиибылисчастливы. Иестьотношения,вкоторыхнеостаетсяместадляревности,зависти, сравненийсебясдругими… Жизнькоротка,ибольшинствоизнаснеуспеваетощутитьрадостьи удовольствиеотнее. Обидно,чтокаждыйребенок,родившийсявсложнойневротической семье, с молоком матери впитывает конфликты, предательство, холодность,неспособностьрадоваться,страхиивырастаетсощущением, чтоа)такживутвсеиб)людирожденыдлястрадания. Этонетак,можетемнеповерить.Можножитьпо-другому,ижизнь вовсенетакаястрашная,каквамкажется.Выможетебытьсчастливы,и расплачиватьсянизачтонепридется.Алюбовьненадозаслуживать,тем болеечтоеенельзязаслужить.Васмогутлюбитьзато,чтовы–этопросто вы. И каждое утро можно просыпаться без тревоги, но с чувством

предвкушения,будтоувасденьрожденияилисегодняНовыйгод. Самое интересное, что именно в этом блаженном состоянии вы можетехорошозарабатывать… Теперьсамоеглавное.Многие,дажезная,чтоестьэтанормальная радостнаяжизньиспокойныегармоничныеотношения,неверят,чтовсе этовполнедостижимо,втомчислеличнодляних.Потомучтонезнают, КАКкэтомуприйти,скакойсторонывзяться,чтоделатьикудабежать, чтобыдостичьвсегоэтого. Так вот, эта книга именно про то, КАК перерасти свои страхи, тревоги,комплексыистатьсчастливым. Но для этого нужно две вещи: решить изменить свою жизнь и не боятьсяэтого.

свою жизнь и не боятьсяэтого.

Любойконфликтвсемье,наработе,влюбвиидружбе–этолишь

отражениевашеговнутреннегоконфликта.Поэтомуразбиратьсянадонес

окружающими–разбиратьсянадоссобой.Ипобедивневрозы,зажитьс

радостью.

Личность

Пропервоеправило

Имтолькодайволю…

Перваяучительница

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимаюткакпризывканархии.Своисамыесильныежелания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщегоневроза. Говоришьчеловеку:«Делайто,чтохочешь!»Аон:«Нучтовы!Разве такможно?!» Отвечаю:«Есливысчитаетесебяхорошимчеловеком,тода.Можнои нужно». Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих. Шестьправил,которыепомоглинеодномудесяткулюдейвыйтииз

невроза,–результат30летпрактики.Этонезначит,чтоядумалнадними

30 лет. Скорее, однажды они сами стихийно выстроились, как таблица МенделеевавголовеМенделеева,когдаонпроснулся. Правиланапервыйвзглядпростые:

1.Делатьтолькото,чтохочется.

2.Неделатьтого,чегоделатьнехочется.

3.Сразуговоритьотом,чтоненравится.

4.Неотвечать,когданеспрашивают.

5.Отвечатьтольконавопрос.

6.Выясняяотношения,говоритьтолькоосебе.

Объясню,какониработают.Каждыйневротикещевдетствеполучает всвоюжизньнекийраздражитель,и,скореевсего,неодин.Таккакэто назойливоповторяющийсяраздражитель,психикаребенкавырабатывает одниитежестереотипныереакциинанего.Например,родителиорут– ребенокпугаетсяиуходитвсебя,атаккакорутонипостоянно,торебенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель – реакция, раздражитель–реакция.Такпроходитгодзагодом.Вмозгезаэтовремя

формируютсякрепкиенервныесвязи,такназываемаярефлекторнаядуга– выстроенныеопределеннымобразомнервныеклетки,которыезаставляют реагироватьпривычнымобразомналюбойаналогичныйраздражитель.(А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываютсяреакциинажизнь?) Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность,низкуюсамооценку,этудугунужносломать.Создатьновые

связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать без применения лоботомии: с помощью поступков, непривычных для невротика. Емунадоначатьдействоватьпо-другому,ломатьсвоиповеденческие стереотипы. Икогда есть четкие инструкции, как вести себя вкаждой конкретнойситуации,–изменитьсялегче.Неразмышляя,нерефлексируя, необращаяськсобственному(негативному)опыту.Дляжизнивцеломне имеетзначения,чтовыдумаете,–имеетзначениетолькото,чтовы чувствуете,ито,чтовыделаете.

правила предлагают способ поведения, совершенно

несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровыхлюдей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, чтосебялюбят. Самое большее сопротивление, массувопросов, сомнений, а также обвиненийвмойадресвызываетпервыйпункт.Мнеговорят:«Эточто? „Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех“?» Хотя про «наплюйнавсех»яникогдаинигденеговорю.

Почему-товсеупорносчитают,чтожить,какхочешьсам,–значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательнодолжныбытьнизменными.Ипорочными.Ябыдажесказал, чтонашигражданеотносятсяксвоимжеланиямсопаскойилисострахом. Концепциятакая: «Мнетолькодайволю!Яжеууух!Меняжпотом не остановитьбудет!»(Секс,наркотикиирок-н-роллилитипа«Ятутвсех порешу!»и«Вгневеястрашен!».)Еслиэтоправдато,чегоонхочет,точто же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что емунужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называетсярабской. Естьещеодинконцепт.Умамылюбимымкрикомвслед(возможно, отцу) было: «Тыне можешь жить, как тыхочешь!» Ичего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, опять же про отца). У бабушкибылаприсказка:«Недлярадостиживем,адлясовести»;иувсей

Мои

семьибылапримета:еслисегоднямногосмеемся,значит,завтраплакать будем.Результат–человекстревожнойпсихикойорганическинеможет делатьто,чтохочет.Дажеопределить,чегоименнохочет,неможет.Онкак бызаранеевиноватиуверен,чтозаисполненныежеланияпридетрасплата ипоэтомупревентивнонадовестисебя«какнадо». Иеще«делатьто,чтохочется»частопутаютс«бытьэгоистом».Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутреннихпереживаниях, главное из которых– чувство обиды. Он не можетвампомочьилипосочувствоватьвовсенепотому,чтотакойплохой, апотому,чтоунегонетнаэтодушевныхсил.Ведьунегоссамимсобой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый,холодный,чтоемунавсехнаплевать,аонвэтовремядумает, чтоэтокакразнанеговсемнаплевать!Ипродолжаеткопитьобиды. А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберетдело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделаеткак ХОЧЕТСЯ. Дажееслипотеряетнаэтомденьги.Имногочегоонможетпотерять. Нонакогоемуприэтомобижаться?Унеговсе хорошо.Онживет средитех,коголюбит,онработаеттам,гденравится…Унегоссобой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добрк другим и открытмиру.Аещеонуважаетчужиежеланиятакже,какуважает свои. Икстати,именнопоэтомуунегонет тоговнутреннегоконфликта, которыйхарактерендляневротиков,живущихдвойнойжизнью.Кпримеру, сженой–изчувствадолга,аслюбовницейпростоизчувства.Итогдаон женеподарокпокупаетпотому,что«такнадо»,анепотому,чтоХОЧЕТее порадовать.Илинаработуидетпотому,чтоемунравитсято,чтоонделает, анепотому,чтоунегокредитионнадеетсяещепятьлетпотерпетьвэтом офисномаду.Вотона–раздвоенность! Желаядостичьрезультатов,многиесчитаютсвоимдолгомпобороться с собой,подавитьэмоции,сказатьсебе: «Ничего,привыкну!»Результат, достигнутыйбезборьбыисамопреодоления,их,видимо,нерадует.Вот универсальныйпримертакойборьбы:соднойстороны,девушкахочетесть, асдругой–похудеть.Поэтому,дажееслихудеет,–проигрывает.Онав проигрышесамасебепотому,чтовсеравномечтаетопирожном,онахочет есть,особенноближекчасуночи. Примерноэтояиговорюсвоимклиентам,когдаобъясняюпервоеи,

наверное,самоеважноеизмоихшестиправил.Покоторым,кстати,яисам

стараюсьжить.Инебудуделатьвид,чтомнеэтолегкодалось.Чтобы

«житькакхочется»,поначалутребуетсямногоусилий.Психикапривычно

ведеттебяпопутикомпромиссовистрахов,атыловишьсебязарукуи

говоришь:«Стоп,чтожяделаю?Яжеэтогонехочу!»Итакмногораз,

послекоторыхстановитсявселегчеилегчеприниматьрешения.Всвою

пользу,ноневущербкому-то.Яжезнаю,чточеловекяхороший,азначит,

моижеланиянесоздадутпроблем.

И, честно говоря, жить становится все легче и легче. Более того,

потренировавшись,черезкакое-товремятыбольшеуженеможешьпо-

другому.Инойразидумаешь«поступитьразумно»,новопрекижеланиюи воле,аорганизмужесопротивляется.Дотехпор,поканеотказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость.Правда,ятакимобразомнедавнолишилсяприличногодохода,но ужлучшедохода,чемздоровьяирадости.

– Вы говорите, надо делать только то, что хочешь. А не спровоцируетлиэтоволнуненавистипоотношениюкомне?

– По вашему вопросу видно, как сильно вы зависите от мненияокружающих. –Отнегозависит,наскольколегкомнебудетжиться! –Наскольколегковамбудетжиться,зависитисключительно оттого,насколькохорошовыотноситеськсебе.

Просмыслжизни

Тотпомер,ненайдясмыславжизни.Атотпомер, найдясмыслвжизни.Атотпомер,неищасмыслав жизни. Аэтот вообще еще живет. Надо бы с ним поговорить.

МихаилЖванецкий

Сразускажу,чтонепретендуюналаврыписателейифилософов,то есть людей, которые занимаются поисками смысла жизни профессионально. И не очень-то верю, что его можно обрести рациональнымпутем.Какивэтовот:«Япрочла„БратьевКарамазовых“ ипоняласмыслжизни».Ябывообщенеподнималэтотвопрос,еслибы ежедневнонесталкивалсясситуациями,когдапсевдопотерясмыслови целейпричиняетстрадания.Иеслибывчислепоследствийнезначились тяжелыедепрессииидажесуицид. Яуверен,чтопричиныиследствиятутпоменялисьместами.Какмы это традиционно видим? Человек ищет и не находит смысла в жизни, ложится на диван, депрессует, мучается. (У нас в стране пострадать – любимаянациональнаязабава,носейчаснеобэтом.) Насамом делеу него,конечноже,сначалачто-тослучается,какой-тосбой:отдвойкиза экзамендопотериблизкогочеловека–итогдаонпереходиткшироким обобщениям,уверяется,чтоонлузер,жизнь–тленисмыславнейнет никакого…Либовдругпонимает,чтоживетсовсемнетак,какхочет,как планировал. Результат тот же. Или наоборот, осознает, что достиг всех своих целей, а счастья-то нет. Либо… Понимаете, вопросы о смысле бытиявозникаютнеотбольшогоумаизрелости,аименнопотому,что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставятперед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. Иуж тем более не пытаются реализоватьих любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Простоживут. За смысл отвечает рациональная часть мозга (и нас самих), а за психическое благополучие и счастье – эмоциональная. Если эмоции подавлены или дискредитированы, начинаются умозрительные поиски

смыслов, которые рано или поздно заканчиваются разочарованием, кризисом,еслинетрагедией.

Аружье,котороевыстреливаетвзреломвозрасте,заряжаетсяопять-

таки в детстве. Какие успехи родители с удовольствием фиксируют и поощряют?Умальчиков:хорошуюучебуифизическуюсилу.Удевочек:

хорошую учебу и физическую красоту. Считается, что можно на этом жизньпостроить.Иеще многочегопрямос детства завязанона слове «надо». Чтоговорятдетямвстаршихклассах?«ТыДОЛЖЕНхорошоучиться», «Мысотцомкостьмиляжем,чтобытыпоступил»,«Хорошееобразование открывает перспективы». Как будто любое образование – хорошее. Как будтоономожетчто-тогарантировать.Вызнаете,что,постатистике,люди с «хорошим» образованием чаще всего становятся наемными работниками? Да, а девочкам в уши часто жужжат, что выходить замуж надо ВОВРЕМЯ, а то потом могут не взять. По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак это самое лучшее, что может случитьсяснимивжизни.Самоелучшееэтосчастье.Асчастьеэто максимальнаяличностнаяреализация:влюбви,дружбе,семье,детях, профессии во всем, в чем человек талантлив и что хочет попробовать. Ачтонаделе?Придумаютсебесмыслызаранее(впитаютсмолоком матери), а когда они перестают работать или оказываются ложными, впадают в отчаяние. В такой момент важно понять, что нет никакого абстрактногосмыслажизни.Чтосмыслжизнивсамойжизни.Цель жизни в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентирсамореализация. Кстати, те самые психически благополучные люди (это не инопланетяне – они действительно ходят среди нас) не ведут с детьми беседыотом,какимилюдьмитедолжнывырасти.Инерассказывают,что не обмануть ожидания родителей – их главная задача на ближайшую жизнь. Иногда неспособность получать от жизни удовольствие и как следствиенепрерывныепоиски смыслажизни связаныснеразвитостью эмоциональной сферы. Это может быть и наследственной, и приобретенной особенностью психики. Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду – и наконец-то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных

обстоятельств.Всевнассамих,этоправда.ВикторФранклнеточтоне сломался,ноипсихологическинеизменилсявконцлагере. Другойвариант–нестабильнаяпсихика.Когдачеловекмечется,все чего-тоищет и неможет остановиться,задержатьсяначем-то,обрести покой.(Еслипсихикастабильная,человекучто-тонравитсяоченьдолго.) Исноваделоневотсутствиисмыслаицели,автом,чтоито,идругое слишкомчастоменяется.Происходитбесконечноеперебираниеработ,жен, квартир,партнеров…Авсего-тонадополюбитьто,чтоесть.Себяисвою жизнь. И тогда развитие, рост, положительные перемены происходят естественноиплавно. Иэмоциональнаянедоразвитость,ипсихологическаянестабильность вполнеизлечимы.Главное–точнознать,чтожизньдолжнабытьврадость.

–Уменявсехорошо:семья,троедетей,жизньнаполнена заботами.Нояначалазадумываться,чтоябудуделать,когдаони вырастут?Вчембудетсмыслмоейжизнитогда? –Этокакразследствиеустановки,чтопризваниекаждой женщины– дом, семья, материнство. Иесли до замужества у девочки не образовалось других интересов, она пытается зацепиться за детей как за смысл. Но дети подрастают, и неизбежноначинаетсякризис.Впрочем,кругоммногоидругих примеров: например, когда 70-летняя мать звонит 48-летнему сыну, учит его жить и контролирует, съел ли он кашку на завтрак – она так и не нашла себе больше смысла и занятия, кроме материнства. А ваша задача найти! Начать искать и реализовывать себя стоит уже сейчас. Надо понять, чего вы хотите от жизни, КРОМЕ семьи и детей. Нормально хотеть рожать.Ненормальнохотетьтолькоэтого.

–Подругавдепрессии,потеряласмыслжизни,потомучто выяснилось,чтомужейизменяет.Какееподдержать?Ейнадо решить,продолжатьлиотношения. –Тутглавноенеговорить:«Даразведисьтысэтимкозлом!» И еще не надо говорить: «Да ничего страшного!» Не надо обесцениватьеепроблему.Нопостарайтесьпоказать,чтоонане однаиимеетполноеправопринятьлюбоерешение.Проявите деликатность:вмоменты,когдачеловекутактяжело,близкиене

могут заменить своим смыслом его потерянный. Не могут заменить своей жизнью его разрушенную. Но могут поддерживатьибытьрядом.

…

–Яживу,рационализируявсеподряд,ипо-другомунеумею.

Как отказаться от рациональных целей, чтобы следовать за эмоциями?

– Так бывает и когда эмоциональная сфера подавлена, и,

наоборот, когда человек гиперчувствительный, тревожный. Чтобы не сойти с ума, ему приходится постоянно себя контролировать.Егорационализация–этопопыткаудержаться наплаву,защититьсяотсобственныхэмоций,отсамойжизни.И то,идругоелечится.Идитекпсихологу. При подавленности я советую для начала научиться не боятьсявыражатьсвоиэмоции.Хочетсякричать–кричите!Как пела черепаха Тортила, «хочешь драться – так дерись!». Не бойтесьвыглядетьневоспитанным,конфликтным…Головыбы поотрывать конфликтологам, которые объясняют про культуру конфликта. Подавление эмоций – прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов – слить негатив, если этого не происходит, негатив уходитв физиологию. У животных не бываетболезней сердца, потому что у них нетрефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться. Иеще старайтесь доверять положительным эмоциям, желаниям.Делайтето,чтохотите,ането,чтонадо…

Что делать, если уменятяжело больна матьи всямоя

жизньпроходитрядомсней?

– Я это вижу так: вы жили, искали по мере сил смысл

жизни, тут выяснилось, что у вас больная мать и – оп! – оказывается искать больше ничего не нужно. Так? Это ведь всегда вопрос выбора, вопрос, соглашаетесь ли вы с тем, что предлагаетвамжизнь.Проблемууходазамамойвсегдаможно решить, хотя бы на несколько часов в день – есть сиделки. Другой вопрос,чтовыбудете делать,когда вам не надобудет ухаживатьзамамой?Вызнаете?Вернетесьнаработу?Накакую? Вамнравитсявашаработа?Ответьтесебенаэтивопросы,итогда многоестанетпонятным. Иещепропожилыхмам:психиатрывсегомирасклоняются

ктому,чтопослеопределенноговозраста,скажем,после60лет,

всемнадопитьантидепрессанты.

–Ялюблюсвоюработу,ноонаотнимаеточеньмногосили нервов.Этозначит,чтонадоискатьдругую?

– Для работодателя невротик – самый лучший работник.

Потому что невротик все время переживает: вдруг опоздает, вдругчтонетак,вдругонработаетнедостаточно?Изарплатуне проситповысить,потомучтонеуверенвсебе. Все эти поводы для ваших переживаний реальные? Вы уверены?Вполневозможно,чтосработойвсевпорядке,ауваск нейневротическоеотношение.Этокаквлюбви–отнеекто-то становится сильнее, а кто-то страдает и умирает. Не меняйте работу,попытайтесьизменитьсвоеотношениекней.

– Все было хорошо, я реализовалась и в работе, и в

отношениях. Потом родила ребенка, у него диагностировали тяжелыйаутизм.Теперьвсямояжизньпосвященаему.Яочень еголюблю,нопериодическитеряюсмыслжизни.Иужконечно немогубольшеполучатьотнееудовольствие.Чтопосоветуете делать?

– Сделать все, чтобы не чувствовать себя заложницей –

ребенка и ситуации. Если есть какая-то возможность высвободитьвремя,нанятьчеловека,которыйквалифицированно сможет ухаживать за вашим сыном, проводить с ним время, развивать, – сделайте это не сомневаясь. Сделайте все, чтобы начать воспринимать сына именно как ребенка, а не как

инвалидаибольноесущество.Лучшепроводитьсним5минут,

носжеланием,чемеслионвасраздражает24часавсутки…И

обязательнонадочто-то решатьс вашим чувством вины– это деструктивноечувствоиплохойсоветчик.

Правильно ли я понял, что если кто-то не получает

удовольствие от

недообследованный?Емунадокпсихологу?

жизни,

то

он

просто какой-то

–Вобщем-то,да.Правильно.

–Аправильнолияпонимаю,чтовсеэтипоискисмысла

жизни–естьпоискилюбви?

–Спасибозаэтуглубокуюмысль.Конечно,желание,чтобы

тебялюбили,правит миром.Даженесрождения,асзачатия важно, чтобы мать, которая тебя носит, хотя бы хотела тебя родить. Потомучто маленький ребенок хочет, чтобыродители ему физически принадлежали… Как важно, чтобы любовь ощущал подросток, уже говорилось – это жизненно важно! Собственно,всяэтаборьбазауспех,популярность,красоту,все эти невероятные усилия, пластические операции, инстаграмы, сбор лайков – все это поиски любви… Неудовлетворенность жизньюиестьотсутствиелюбви.Человекчувствует,чтоегоне любят.Оннепонимает,чтопроисходит,идумает:чтосделать, чтобыменялюбили?Выжеужезнаетечто?Начатьстого,что самомусебяполюбить!

Проневротиков

90%нашихзаботкасаютсятого,чтоникогдане

случится.

МаргаретТэтчер

АЖванецкийпредложил:«Давайтепереживатьнеприятностипо мере их поступления» – и это есть самая здоровая и эффективная схема. Не заранее бояться, не потом расстраиваться и мысленно возвращаться,аименнотак–померепоступления.Ноименнотаки неполучается. Постоянноочем-тотревожиться–вотнашенормальноесостояние.

Притом что мы знаем: волнение не помогает, а сильно мешает решать проблемы. Зато мы не знаем, чем вообще займемся, если перестанем психоватьиволноваться,верно?Какая-топустотавнутриобразуется,куда ее?Вэтом–тоипроблема. Тревоги–этострахибезадреса.Сильнеевсегоониобостряютсяв

сумерки–научныйфакт.Ивотродителипарятсяиз-задетей,девочки–из-

за мальчиков, мальчики – из-за денег… Некоторые думают, что так и устроен мир. Ничего подобного. Так устроен только мир невротиков, которыеежеминутносоздаютадвсвоейголове. Тревожитьсябезпричинылибопопричиненичтожной–этоизначит бытьневротиком.Внашейстранетакихбольшинство. Чемотневротиковотличаютсяпсихическиздоровыелюди?Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции,укоторыхестьреальныевесомыепричиныэтоконкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своегораздражениянепрерывногенерируютвсебе. Для тревожныхлюдей жизнь – это лишь череда проблем, которые надо решить, и волнений, которые надо либо заглушить (алкоголем, например), либо реализовать (поистерить по полной, например). Так, глядишь,иденьпрошел. Невротикувсегда необходима та самая ложка дегтя в любой, даже самой большой бочке меда. Дискомфорт, фрустрация, гнев, обида – чувства, с которыми им привычно, с ними они всегда как дома. Ичто характерно,ониисаминеумеютрадоватьсяжизни,идругимнедают.

Когда психика заточена под волнение, за поводом дело не станет:

недомытаячашкавраковине,неопущенноесиденьеунитаза,курсдоллара, пьяницывметро…Ипошло-поехалосутра.Ведьеслиучеловекаесть потребность в постоянных переживаниях, ему необходимо упереться в какой-тонегатив,чтобы«успокоиться»исказатьсебе:«Яженепростотак волнуюсь,яволнуюсьпоповоду!»Понимаете,какаяподмена?Высначала всегобоитесьитолькопотомнаходите,вчемразместитьсвойстрах. Кстати,многиепривсемжеланииивозможностяхжитьзаграницей темнеменееостаютсявстране–унас-тотутестьиз-зачегопонервничать всласть, а в старушке Европе поводов для волнений не набирается до привычногоуровня–искучно,игрустно,ивсетакое. Однаждыпопытайтесьостановитьсяиточновыяснить,из-зачего вы нервничаете? Насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям?Иливывсе-такиневротикинервничаетенепотому, что у ребенка ЕГЭ, в стране кризис, а на работе сокращения, а исключительнопотому,чтоне можете не нервничать?Как говорил Зигмунд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб? Кроме того, у многих в детстве формируется такая устойчивая и вреднаядляжизниэмоция,какжалостьксебе.Советуюпоразмышлятьна тему–зачтовысебяжалеетесейчас?Естьлисерьезныеоснованиядля жалостиксебе?Почемувычувствуетесебяущербно,ощущаетежертвой? Или,может,всеэтопроисходитпоинерции?Может,лучшепопробоватьне жалетьсебя,адействовать,чтобыустранитьпричинывашихрасстройств? Если осознаете, что ваша психика постоянно ищет поводы для встряски и жадно бросается на любой повод запаниковать, когда вы поймете, как это работает, – у вас появится шанс перейти в разряд нормальных людей и вспомнить, что тревоги, волнения, страхи, невротические реакции не позволяют вам развиваться, расти, реализовыватьсебя–нивличныхотношениях,нивработе. Когдаяучилсявшколе,наддоскойвнашемклассевиселплакатс высказыванием Ленина: «Мыпойдем другим путем!» Так мывеками и идемкаким-тодругимпутем,перпендикулярнымвсемумиру.Иэтапоза,и этагромаднаяобиданавесьмир,которыйякобынанасополчился,иэта агрессиякакследствиеобиды–всеэтофакторы,серьезновлияющиена

психикуцелойнации,целойстраны.Войны,революции,репрессии,75лет

жизни втоталитарном государстве,«Будьбдителен –врагнедремлет», «Болтун –находка дляшпиона»,«Атысдал нормыГТО?».Где уж тут

расслабиться? Истоки тревожности как образа жизни всегда кроютсявдетстве,в страхахродителейи,конечно,вгенетике.Нашибабушки,прабабушкии прадедушки (и,яподозреваю,все этоуходит вглубьвеков) вынуждены былижитьсоглядкой,иужточнониктоизнихнежилкакемухочется. Поэтому и для нас такой стиль жизни естественным не является. Но долженжекто-тоначать…

Проистинныежелания

Хочется?Перехочется!

Мама

Знаете,естьтакиелюди,которыхспрашиваешьвресторане:«Чтоты хочешь?» –Аянезнаю. –Выпьем? –Ну,давай… Почемучеловекнезнает,чегохочет?Какэтовообщеможнонезнать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители

навязываютсвоюволю10-,12-,15-,аиногдаи40-летним«детишкам».

Вернее,простонеинтересуются,чеготамхочетребенок.Творожок,хлопья илиомлет,например,назавтрак?Уподросткамогутнеспрашивать,кем онсамхочетстать…Этовпринципенеимеетзначениядлянекоторых родителей,которые«самизнают,каклучше». Аполучаетсяне лучше.Получается,что, когда надовыбрать, когда важнознать,чегохочетичтолучшеименнодлянего,ребенокилиуже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать.Нетунихжеланий. Заорганизованнымдетямпростонекогдаосознатьсвоижелания,так какунихнетличноговремени,ониживутпорасписанию,составленному родителями и бабушкой. А позже они уже не могут различить, где собственные желания, где мамины, а где так называемая социальная норма… Ещеоднапричинаамбивалентности,когдачеловекмечется,незная, что выбрать, – психологическая нестабильность. Смена настроений и психологических состояний, огромное чувство беспокойства и тревоги, мозгразрываетсяотвзаимоисключающихмотиваций…Ивотэтоуженадо лечитьспомощьюспециалистов. Ещевариант–семья,вкоторойживутподдевизом«Естьтакоеслово:

НАДО». А также ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, НЕОБХОДИМО и чтоб «не стыдно перед людьми». А вот ХОЧУ где-то на заднем плане трется. Желания воспринимаются как помехи тому, что долг велит. И как-то

стираютсяпостепенно. Не могу сказать, что всякий упорный труд дает результаты, соответствующиеупорству.Иногдавообщенедает.Инаоборот.Укаждого ведь есть знакомый, который зарабатывает больше вас, не прилагая усилий… Номногихтаквоспитали,что,мол,чтобудовольствиеполучить,надо ещесильнопостараться,авотстрадать,пахатьичего-толишаться–это проверенный способсуществования. Безопасный, верный. Если ребенок протестует,тообязательнослышит,что«тынам ещеспасибоскажешь» ивсевтакомдухе.Ноябынаэто«спасибо»особонерассчитывал. Научитьсяхотетьможновлюбомвозрасте.Учиться,какбудтовамгод отродуиваспервыйразспрашивают:«Чеготыхочешь?»Учитьсяхотеть, какдетиучатсяходить. Чтоделаютнекоторые женщины,выбираяплатье?Ониидутв примерочную, потом зовут спутника, мужа, подругу, продавца, прохожихивсехспрашивают:«Нукак?Бледнит?Полнит?Старит? Подчеркивает?»ит.д.Иэтотольконачало.Потомучтопослепокупки эта сцена трижды проигрывается со всеми домочадцами, а на следующееутроплатьеуженесутсдаватьобратновмагазин.

а на следующееутроплатьеуженесутсдаватьобратновмагазин.

Житьнадотак,чтобыбылоприятно!Аунаслюди вбольшинстве своемсовершеннонеполучаютудовольствияотжизни,иэто,ясчитаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясьснастоящим…Целаястрана,миллионыживут,неподозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувствавиныистыда.

Таким женщинам и остальным, для кого осознать свои желания – задачанепростая,ясоветуюоставитьлюдейвпокое,арешениеопокупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотитевыкупитьэтувещь?Нравитсяонавам?Берите.Чеквыбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбраннуювещь,какбыбезобразноонанисмотрелась.Разужрешили! Аеслирешили,чтопроведетевечердома,вкругусериаловидетей,– такисидитедома.Идажеесливамзвонятизавлекают:«Приезжай!Унас туткруто!»–ненадохвататьтаксиимчатьсянавстречуприключениям. Оставайтесьдома:выжесамихотели. Неслушайтесоветчиков,слушайтесебя.Чтовыбраливменю,тои ешьте!Придерживайтесьсвоихрешенийиуважайтеих.Иначетаки будетевсюжизньболтатьсявовластивнутреннегоконфликтамежду «наверное»и«незнаю». Утех,ктовсебеуверен,улюдейсостабильнойпсихикойиясным пониманием,чегоонихотятотжизни,нетпотребностивыяснять,чтоо них думают другие. Существует и обратная зависимость. Поэтому перестаньтезадаватьлюдямвопросыпоповодутого,чтоонидумаюто вашейвнешности,вашихспособностях,вашейобновкеипрочем.Все, чтоваминтересноиважно,старайтесьвыяснятьусебя.Язнаю:это трудно.Этоцелаяработанеспрашивать.Иэтуработувампридется сделать. Есливынехотитеидтинаработу,есличеткоделитевремянарабочее инерабочее,ажизнь–назарабатываниеденегисамужизнь,вынена своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валкоучатсявшколе.Потом поступают ввуз,гдепоменьшеконкурс,а лучше – сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работудажеинепотойслучайнойспециальности,атуда,гдепопроще. Ведьнеуверенныевсебелюдинеувереныивтом,чтооничто-тосмогут на рабочем месте. Поэтому выбирают не то, что хочется, а то, что «потянут». Как результат – кругом полно несчастных людей, тянущих

лямку,анекомпетентность–бичрынкатруда. Мой совет: выбираяпрофессию,прислушивайтесьне к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставитьцель», «достичьцели» желанием не является.Ачтоявляется,ваминадопонять.

– Недавно мама сказала, что, если быона позволяла мне делатьто,чтояхочу,ябыцелымиднямиелхлопьяисмотрел

телик.Итутясогласен.Атеперьяпоступилвинститут… –Авчемвопрос? –Мне пора определятьсясоспециализацией,яуже хотел выбрать офтальмологию, но мама сказала, что это не перспективно. –Авамнравитсяофтальмология? –Да. – А вы можете не спрашивать маму, вообще никого не

спрашивать и, если вам нравится это направление, на нем и остановиться? Попробуйте так и сделать. Ия не вижуничего

страшноговхлопьях.Хотитеестьхлопья–ешьтехлопья.Когда-

нибудьвыбыостановились.Иэтобылабывашажизнь.

–Еслибыяпозволиласвоемусынуделатьто,чтоонхочет, онбыелчипсыиигралвкомпьютерныеигры. – Вот тут облом. Компьютерная зависимость может обернуться психиатрией. И время в сети надо жестко контролировать.

–Яне люблюнаходитьсясреди людей.Нопонимаю,что нельзявсевремясидетьдома,надовыходить,этоможет быть интересно.Такчтожеделать?Боротьсяссобой? –Янелюблювот это«боротьсяссобой».Когдачеловек борется с собой, он сам себе проигрывает. Я часто привожу пример,чтоесливыхотитеесть,ноприэтомхотитепохудеть,то насамомделевыхотитетолькоесть.Потомучтовынепохудеть хотите,выхотитевыглядетьстройнееидумаете,чтовасзаэто

будутлюбить.Таквот:нехотитевыходитьналюди–невыходите.

Когдавамстанетплоховзаперти,вывыйдете.Нонасиловатьсебя

ненадо.

– Мой сын осторожный от природы. Не хочет даже пробоватьновыеигры.Велосипедабоялся:пришлосьнадавить– теперь катается не хуже других, но опять боится что-то осваивать.Какдавить,чтобынеперегнутьпалку? –Чтобынеперегнутьпалку,вообщененужнодавить.

– Но, если быя не надавила, он быне умел кататься на велосипеде!Атаконсебяпреодолели…

– Ну не умел бы – и что страшного? Он ведь не себя

преодолевает, он маму преодолевает. А чтобы вырастить психическиздоровогоребенка,нужноподдерживатьеговтом, чтоонсамхочетделать.Иэтовсё.

–Вотвыговорите,надоделатьто,чтохочется.Мне30лет.Я

нехочубольшедавитьпрыщики,аэтомояработа!Иуменяочень многожеланий:хочуехатьучитьсяфотографиивЛондон,хочу побыватьвТибете,хочувыучитькитайскийязык…Инужноуже определяться. –«Нужноопределяться»желаниемнеявляется.Почемувы неедетевЛондон? –Деньги.

– Деньги – это, конечно, проблема. Но, мне кажется, вы

умудряетесь обесценивать свои желания еще у себя в голове.

Лондон – дорого, Тибет – далеко. Вы много чего хотите, но ничегонедоводитедоконца.Всевашижеланиясформулированы так: «я хочу, но…» Это распространенная проблема людей с низкойсамооценкой:вглубинедушионисчитаютвсехорошее невозможнымдлясебя,будтоониэтогонезаслуживают…Вам надоразобратьсяссамооценкой,решить,чтовыхотитенасамом деле, и найти реальные пути воплощения желания в жизнь. Например,такливыхотитевТибет?Еслида,тутнетничего невозможного.

Покавынепоймете,чегохотитенасамомделе,выникогда небудетеспокойныисчастливы… Покавысебенедоверяете,вывообщенезнаете,чегохотите. Всегоиничего.Кактольковыподнимаетесвоюсамооценку,у вастутжеоказываетсятолькооднаверсияжеланий. Когдавыдолжныпринятькакое-торешение,уваскуча мотиваций: «мы договорились»,«давнопора»,«яобещал», «такнадо»ипрочее,адолжнабытьлишьодна:«яхочу!»И дажевтомслучае,еслиэтопринесетущербвамилидругим людям. Есливамсегоднянехочетсянаработу–возьмитевыходной. Еслинехочетсяизавтра–возьмитеещеодинвыходной.Аесли нехочетсяпослезавтра–меняйтеработу.Иделоздесьневлени. Лень–этоилипроблемасволей,илипроблемасмотивацией.

Провнешность

Онбылмалростомиструдоммогходитьодин. Одна нога у него была сухая, а плечи и грудь скрючены… Он был приветлив и обходителен с друзьями, щедр на деньги и в управлении страной охотнослушалсясвоихсоветников.Народеголюбил… Инвгиконунгбылоченькрасив…

НорвежскийлетописецоконунгеXIIв.Ингви

КриваяСпина

Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьетсянадякобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать. Женщиныжеистязаютсебядиетамиитренажерами,колютвлицочто попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга!Такоеиздевательствонадсобойприравниваетсякмазохизму,ате, ктоэтимзанимается,простонесчастныежертвы,готовыенавсе,лишьбы ихполюбили.Абсолютно.Далюбыеманипуляциисосвоейвнешностью– отавтозагарадолипосакции–естьдемонстрациянеуверенностивсебеи шаг на пути к нарциссическомурасстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения,алучшевосхищения,аещелучшеобожания. Самоеужасное,чтоужертвиндустриикрасотымериломсамооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самогомужчины,тембольшеезначениеонпридаетвнешностиженыили любовницы.Увереннымвсебеэтопрактическибезразлично. Явообщенепонимаю,зачемтерпеть,кпримеру,болезненныеуколы ботокса,когдавсямироваяистория,наукаижитейскийопытпрямо-таки вопятотом,чтовашавнешность(атакжеивысокиеморальныекачества) неиграетНИКАКОЙРОЛИвлюбви,влечении,сексеиотношенииквам состороныокружающих.Тамфишкавдругом.Нижескажувчем. Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Леннон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь

вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японскийвкус. АПолМаккартнииХизерМиллз?Уэтойдевушкивообщеоднойноги нет, однако ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенныхжениховмира.(Ещеиобобратьего.) Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженнифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А последняяженаВудиАллена?Непрокрасоту–этоточно. Иведьниодногонельзязаподозритьвтом,чтоунегонебылосексас красивыми. Ивтожевремяскольковокругкрасивыхиоченьнесчастныхлюдей.А самаякрасивая(ладно,самаясексуальная)женщинаназемле,окоторой грезило 90 % мужского населения планеты, чей портрет носили в нагрудномкарманесолдатыамериканскойармиивоВьетнаме,Мэрилин

Монро умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологическихпроблем.ИэтоМэрилинсказала:«Янепривыклабыть счастливойипотомунесчиталасчастьечем-тообязательнымдлясебя». Отсюдавопрос:выхотитебытькрасивымиилисчастливыми?Если второе–работатьнадоненадвнешностью,анадсамооценкой.Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «Нет, ты полюби нас черненькими, а беленькиминасвсякийполюбит»,какнаписаноуГоголя.

очень субъективное понятие.

ВНЕШНОСТЬЭТОТОЛЬКОТО,ЧТОВЫЧУВСТВУЕТЕ,ГЛЯДЯ НАСЕБЯВЗЕРКАЛО…«Ясебенравлюсь»или«ясебененравлюсь»– вотвчемвопрос. Да,любовь,какинелюбовь,ксебевозникаетненапустомместе,и всеэтородомиздетства–приветродителям.Есличеловекнетерпит,когда егоотвергают,еслионаприориуверен,чтоДОЛЖЕНнравитьсялюдям,а дляэтогоДОЛЖЕНбытьхорошим,–ясноедело,чтоонпонятиянеимеето безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любилиойнезапростотак!Незато,чтоонродилсяиестьнасвете…Они нецеловалиеговпопкуинеговорили,чтоонсамыйпрекрасныйвмире

ребенок.Не-е-ет.Прямоиликосвенноонидонеслидонеголожнуюидею

хорошести,изкоторойследует,чтолюбовьнадозаслужить,аещелучше

заслуживатьежедневно.Адляэтого…

«Ябудупрекраснойхозяйкой,научусьвкусноготовить,будувыглядеть

какконфета,итогдакто-тообязательноразглядитимой"человеческий"

талант!»–такрассуждает,необязательновслух,большинствороссийских

Понимаете, внешность

женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщскотлетойипокладистыйхарактер.Любятзадругое!Какговорится, «хорошиедевочкиотправляютсянанебеса,аплохие–кудазахотят». Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когдатупохотитенравиться?Заэтимповедениемсовершенноневозможно

разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальныхлюдейвсеэтонастораживаетиотталкивает.Ауверенностьв себе,наоборот,–притягиваетинеотпускает.Нонетольковуверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен,чтоназывается,«зацепить».Ивотцепляетотнюдьнеидеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы(разве что впервый момент,накоторомможетвсеизакончиться).Неосознанноцепляетчто-то издетства:ассоциация,похожесть,запах,жест,манератеребитьпуговицу, тембрголоса–словом,какая-тодеталь,напоминающаяродительскийдом

родителя противоположного пола. Эта ассоциация, кстати,

необязательнодолжнабытьсчастливой.Ивотпротивэтогобессильнывсе ухищрения,пластика,нарядыидобродетели… Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верностьсебе. Только это вдефиците вэтом мире. Итолько это вызываетинтерес,уважение,желание.Иесливамвсегоэтогонехватает, выхододин–бытьсобой.Развиватьсвоюиндивидуальностьиличностные качества.Неидтинакомпромиссы.Нухотябынеиздеватьсянадсобой,не вестисебякакжертва! А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивироватьсвоюнепохожестьнадругихиничеговсебенестесняться. «Ладно,–скажетмаленькийстрашненькийчувачок,–вывсеверно говорите,ияподписываюсьподкаждымсловомимогуещесторазэто прочесть,ноуверенностивсебемнеэтонеприбавит.Чтоделать?»Начто яотвечу,чтонадпринятиемсебявтомвиде,вкакомвыесть,безусловно, надоработать.Ну,например,попытатьсяобеспечитьсебемаксимальный психологическийкомфорт,уважатьсвоижелания,посвящатьсебевремя(и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус,

распробовать,насладиться.

Задачавтом,чтобысамостоятельновосполнитьнедостатоклюбви,

заполнитьтепустоты,которыеобразовалисьвдетствеиюности.Прямо

поставитьпередсобойтакуюцель,считатьеепервоочередной,жизненно

важнойинеждать,покасчастливымвассделаютдругие.

Другиеввашейжизнипоявятсяизахотятсделатьвамхорошоименно

и

тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность – это тольковашасамооценка.

Прокомпромиссы

– Вы думаете, что на чужом дворе деревья повыше, да? Как можно оправдать то, что вы одновременноираввин,игангстер? – Никак. Я простой малый, который не утруждаетсебямысльюотом,чтобылобы,еслибы он был таким и не был бы этаким. Яживу в обоих дворах,имоидеревьявсегдавыше.

К/ф«СчастливоечислоСлевина»

Когдамужаилижену,празднующихзолотуюсвадьбу,спрашивают,как имудалосьпрожитьстольколетвместе,ониобычноотвечают,что,мол, терпениеитрудвсеперетрутикомпромиссы–основамиравсемье.Чушь собачья. Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха.Страхимогутбытьразными,аихистокипочтивсегдаодниитеже, какипоследствиякомпромиссов:человекпроживаетнесвоюжизнь,таки неузнав,ктооничегохотелнасамомделе. Аеще некоторые мужчины думают, что обманули весь мир, найдя компромисс:пустьженастервозная,заточистюляивкусноготовит,аесли что,унегоещеилюбовницашикарнаяесть.Компромиссныйвариант.Ине понимают,чтосчастье–этокогдаженалюбимаяидомойхочетсяидти. Анекоторыеженщиныдумают,чтоэтоничего,чтомужнеработает, затоведетсебяхорошо,тихо,делаетвсе,чтопросят.Инепонимают,чтоон так себяведет из страха подназванием «лишь быне орала». Нуи так далее…

Историяпервая–онашем,одéвичьем Хотя все условно, и в центре любой

Историяпервая–онашем,одéвичьем

Хотя все условно, и в центре любой из ситуаций может быть представительлюбогопола.Онивсеузнаваемы,ионивокругнас. Свадьбананосу,аневестанеоченьпонимает,каконаотноситсяк жениху.Иначинаетрассуждать:«Мнеужехорошенькозатридцать,аяни разунебылазамужем.Этово-первых.Во-вторых,уменяужебылпарень, которогоясильнолюбила,переживала,ночинеспала,аонотносилсяко мненесерьезно,даженепредлагалсъехаться,сейчасженатнаоблезлой мочалке. На фига та любовь? В-третьих, мать зудит: "Смотри,

пробросаешься".Иконечно,конечно!Яоченьбоюсьостатьсяодна.Нуав-

главных,товарищи,японимаю,чтомойбудущиймуж–хорошийчеловек,

которыйстанетихорошимотцом,инадежнымспутникомжизни.Ноесли

честно,яегонелюблю».

Историявторая,проработу

ДевушкасотличиемокончилафилфакМГУ,аработаетпомощником

руководителя в небольшой фирме, торгующей комбикормами. Логика такая:«Да,зарплатауменянебольшая,ивофисдобиратьсядалеко,иуж

точнокомбикорм–нето,очемягрезила,готовяськэкзаменамнаромано-

германском отделении. Но ведь сейчас в стране кризис! Сколько специалистов ищет работу! И вообще, где вы видели филологов- миллионеров?Аявсемьужедомаимогуделатьчтозахочу.Хотяшеф иногданапрягаетввыходные,затопосредирабочегодняямогуподстолом читать художественную литературу и учить итальянский. Не век же в секретаршах ходить, может, начну когда-нибудь резюме рассылать на разныереспектабельныевакансии».

Историятретья.Продрузей

Холостяк,ненажившийлюдей,близкихподуху.Такполучилось.В результате он пьет напитки, от которыхемутошно, вкомпании людей, которыеемунеинтересны. Анамнез:«Уменяестьпостояннаякомпания"пацанов",скоторыми мненетакужвеселопроводитьвремя.Ипотомучтоонивместо"здрасьте" начинают пить, а я не по этому делу. И потому что, напившись, они начинают говорить о бабах и футболе и мне кажется, что я снова в пионерском лагере. Но что я буду делать, если перестану с ними встречаться? Сидеть перед теликом в полном одиночестве? Я слишком живоэтопредставляю,содрогаюсьипоэтому,когдаонизвонятиговорят "ввосемь,какобычно…",яотвечаю,чтоужеодеваюсь».

Историячетвертая.Проримскиеканикулы

Жена,дети,работа,всепутем,денегнеточтобкурынеклюют,но хватает. Итем не менее самое главное путешествие вжизни почему-то откладывается. Мечта остаетсяхрустальной, мужчина чувствует себяне вполнесчастливым,ноумеет прислушатьсяк доводам рассудкаи очень этимгордится.Типа:«Да,сколькоясебяпомню,мечталпоехатьвРими Венецию.Думал,кактолькозаработаю,сразукуплюпутевкуитуда!Но

вместоэтогоуже12летвотпускезжуссемьей–товЕгипет,товТурцию.

ПотомучтоЕвропа–этокакбыдорого,инеизвестно,отдохнешьлитам. Атутallinclusive,ешь-пейскольковлезет,сервис,море,ещеиэкскурсиив разныеисторическиеместа.Египетскиепирамиды–конечно,неримский Колизей, зато, ептить, одно из семи чудес света. Сфоткался на фоне, выложилв„Одноклассниках“иВК».

Когдалетв40–50человеквдругосознает,чтожизньпрошла,асчастья

нету, он начинает искать виноватых, «отматывает назад» и часто обнаруживает,чтовиноватыродители.Например:«Пожарнымяхотелбыть

до5-гокласса,потомничегонехотел,ас15летмечталучитьсявМГУ.

Мненравилсяиистфак,ИнститутстранАзиииАфрики.Яготовилсяи, думаю, смог бы поступить. Но отец тоном, не терпящим возражений, сказал,чтосмоимиспособностями„чутьвышесреднего“тудасоватьсяне стоит,чтовармиимнезаисториювсебыстрообъяснят,авот,например,в МИСИСепроходнойбаллвполнереальный,„давайсмотретьнаситуацию трезво – сдаем документытуда“. Учился через пень-колоду, позже стал искатьспособызаработать,теперьторгуюкомбикормамиизавидуюсвоей секретарше – она-то окончила МГУ. И, как сказал Карабас-Барабас в известноманекдоте,„неотакомтеатреямечтал…“»

Чтосниминетак?

Всеэтиподробностивыясняютсянесразу,акогдачеловекприходитк психологу с затяжной депрессией, жалобами на упадок сил, нереализованность в семье и работе, кризис. И надо сказать, что описанные модели поведения характерны не только для российских граждан.(Новот,например,унасвстранеучителяивоспитательницы детскихсадоввовсенете,ктообожаетдетей,аженывоенных.)Ноэто,так сказать,общечеловеческаяпроблема,иродомона,конечно,издетства. Иродители,которыенеподдерживалисвоихдетей,несчиталисьсих желаниями, игнорировали их просьбы, тут действительно сильно виноваты. Скорее всего, они и сами работали на нелюбимой работе и женились,может,случайно,идоманикогданеобнимались,итемболеене целовались. В детей впиталась вся эта подавленность, рутина и общая неудовлетворенностьсобойижизнью. «Нелезь»,«нетрожь»,«чтозаруки-крюки?»,«ах,тыГОРЕМОЕ!», «свалишься же – мозгов не соберем», «не ребенок, а катастрофа», «не ребенок,асплошноеразочарование»,«неходитуда»,«тудатемболеене ходи»(продолжатьможнобесконечно)ипрочиехарактерныевыражения убиваютвмаленькомчеловекеверувсвоисилы,навекипоселяютвнем чувство тревоги и страха и убежденность, что у него НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ–ниума,ниталантовнехватит.Отсюдавывод:мол,надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг.Вобщем,житьнекакхочется,акакможется.Иэтоужасно.

Ребенок, который с детства слышит «Будешь есть то, что я

приготовила», «Будешь носить ту маечку, которую мы с матерью тебе купили», «Поедешь в лагерь, который мы уже выбрали. Мы ведь его

оплачиваем!», со временем

(Рукоприкладство – отдельная тема. Сейчас лишь скажу, что это совершеннонедопустимо.)Аповзрослев,вситуациях,когданадосделать выбор, он принимает компромиссные решения: «Чем вообще ничего не получится, гарантирую я себе хотя бы минимум благ» (институт с невысокимпроходнымбаллом,работуснебольшойзарплатойипрочее). Ведь он не верит ни в себя, ни в поддержку окружающих. Он представлениянеимеет,чтоэтотакоеигдевсеэтобрать.Иещебоится. Естьтакойтипаумныйспособпринять«взвешенное»решение,когда листбумагиразделяетсяпополамиводнуколонкувыписываютсяплюсы,а вдругую–минусывыборавтуилиинуюпользу.Яактивнопротивэтого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделаввыбор,ониотэтогоконфликтанеизбавляются.Хваленыйсписок плюсовиминусовтакиболтаетсяунихвнутри,провоцируяневроз,ав своемрешениионивсеравносомневаются. Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбираетконфликтыпарыивместессупругамиищетвозможностидля компромисса.Яуверен,чтомужнебудетдолгоподниматьсиденьеунитаза вобменнато,чтоженанекуритнакухне(ипотому,чтоегопсихолог попросил).Упарыестьшанстольковтомслучае,еслимужподнимает сиденьепростопотому,чтоегоженапопросила,аонееоченьлюбити

нехочетогорчать.Анепотому,чтожизньсостоитизкомпромиссов.

ущербности.

уверяется

в

своей

Чтоделать?

• Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь

критериями«хочу–нехочу»ивпоследнюю–«такправильно»,

«такэффективно».Ориентируйтесьнасвоижелания,интуицию,

внутреннеечувство.Никакогорацио.

• Самое главное: попытайтесь своими силами сделать то, чегонепроизошлосвамивдетстве,–полюбитесебя. •Никогдаиниоткогонетерпитето,чтовамнеприятно. Приучайтесебясразуговоритьотом,чтовамненравится.Ведь любойкомпромиссвынуждаетвасделатьто,чтовынехотитеи нелюбите.Азначит,делаетваснесчастными.

Если та невеста откажется от мысли выходить за нелюбимого, с уважениемилюбовьюотнесетсяксебеисвоимчувствам,онаобязательно встретитмужчинусвоеймечтыибудетсчастлива. Если помощник руководителя поверит вто, что ее способности (и другиеисходные)позволяютейпретендоватьнавакансиюмечты,онаее получит.Инеодну. Если мужчина однажды покинет бар, ту компанию, которая давно обрыдла, и начнет заниматься развитием своей личности, своей индивидуальности, делатьто, что емуинтересно, ходитьтуда, куда ему хочется, то он, конечно, встретит новых друзей, да еще и женится по любви. Нуаглавакомпаниипопродажекомбикормов,полюбивсебя,поймет,

чтоив50летнепоздноидтиучитьсянаисторикаиреализоватьсявтом

деле,ккоторомулежитдуша. Такэтоработает.Ябыдажесказал–толькотакэтоработает.Люди, занимающиесялюбимымделом,чувствуютдрайв,ихпретпожизни,они получаютотработыудовольствиеикакследствиезарабатываютнамного большетех,кто«тянетлямку».Поэтомуестьифилологи-миллионеры,и нищиепсихологи.Аявот,например,хорошозарабатываю… Компромисс–этокогдавыделаетето,чеговыделатьнехотите.Ив этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективенвработетолькотогда,когдаделаетто,чтолюбит.

Промужчин,женщинипсихологов

Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметьсерьезныепроблемы,бытьпростуженным,но приэтомбытьабсолютносчастливым.Абсолютно.

ЕвгенийГришковец

Психологические проблемы российские мужчины относят к тем проблемам,которыеонивсостояниииДОЛЖНЫрешитьсами.Вособо острыхслучаяхядажеспрашиваюупрямцев:«Апростатитвысебеправой рукой лечите или левой? А зубы сверлите сами? Что ж голову так запустили?Исчегорешили,чтотутпрокатитсамолечение?» Нуневсепроблемычеловекможетрешитьсам!Какимбыумными сильнымоннибыл.Ипсихологическиепроблемы–изихчисла.Тутсебе помогатьнадо.Предположим,увасвсечащеплохоенастроение,вывечно всем недовольны, появились проблемысо сном, а проявленияагрессии становятсяпривычными.Приэтомвыещекурите,пьете,увастахикардия и избыточный вес. Казалось бы, ничего страшного – вы типичный российскиймужчина.Новдругзахотитеизбавитьсяхотябыотодногоиз симптомов, причиной которых запросто и скорее всего может быть нарушение метаболизма нейротрансмиттеров? Внимание, вопрос: сами себе будете восстанавливать серотониновый метаболизм? Вы что – ингибиторобратногозахвата? Нонет,внутреннийголоствердит:«Яжемужик»,«Ясам!Ясамец!», «Как можно плакаться и рассказывать о своих проблемах чужому человеку?».Подчужимтутпонимаетсяпсихолог.Асамоестрашноедаже неэто. Очень мужественно пытаясь быть объективными, мужчины становятся сами себе аналитиками и, как им кажется, проницают все причиныи следствия. Самодиагностика происходит на уровне «У меня бессонница, потомучто я перенервничал из-за проекта (аварии, ссоры, кредита)», «Мне так плохо, потомучто я постоянно боюсь увольнения (несчастливвбраке)»и,наконец,«Ятакмногопью,потомучтоуменя работанервная(женастервозная,жизньнеудалась)». Исамое потрясающее: «Я не хочужить, потомучто меня девушка бросила(мужушел)»…

Нет,дорогиемои!Заблуждаетесь!Совсемэтимлюдихотятжитьи живут: хорошо спят после аварии, обнимаются после ссоры, берут и отдаюткредиты;нормальносебячувствуютдаженафоненепониманияв семье, в конце концов, образуют новую; кому-то прекрасно удается не напиваться,работаянанервнойработе(илипоменятьработу,илиснимать напряжение здоровыми способами). И ведь подумайте – далеко не все теряютжеланиежитьдажепослерасставанияслюбимыми. Но во время самодеятельной, такой кухонной психологизации проблемы («У меня депрессия, потому что…») происходит подмена причиныи следствия. Понимаете, выплохо спите, пьете и депрессуете вовсенеиз-завнешнихпричин!Причинавсегдавнутри,причинаВСЕГДА внассамих.Погодаплохаяипоэтомуувасплохоенастроение?Ерунда. Оноивхорошуюувасплохое.

Оноивхорошуюувасплохое.

Каждыйвправежитькакхочет.Еслиродныеилидрузьянепринимают

вашвыбор,этоужеихпроблема.Увассвояжизнь,уних–своя.Любовь–

этокогдаваслюбяттаким,какойвыесть,непытаясь«улучшить».Есливам

важнопоступатьпо-своему,нужнозаранеедоговоритьсяссобойотом,что

вызнаетепоследствия,готовыкпотеряминебоитесьих.

Однаждывовремяэфирана«ЭхоМосквы»позвониладевушка,иунас

состоялсятакойпримернодиалог:

Она:Кактолькояначинаюнамекатьнарасставание,мой пареньговорит,что,еслияегоброшу,онспрыгнетскрыши.Два годапродолжаютсяотношения,силымоинаисходе.Чтоделать? Я:Каквыдумаете,вселипарни,которыхбросают,прыгают скрыши? Она:Нет. Я:Так,значит,делоневтом,чтовыегобросите? Она:Авчем? Я:Автом,чтоупарняестьсуицидальныемысли,онне контролирует свои эмоции и еще у него может быть куча диагнозов, вплоть до маниакально-депрессивного психоза. Он страдаетибудетстрадатьдальшенеиз-завас,аиз-запроблемс психикой. Повод всегда найдется – было быжелание!Налицо попыткапривязатьксебеспомощьюшантажаиугрози,сточки зренияпсихолога,–явнаяпсихопатология.

Атеперьпосмотрим,каковаситуациясточкизрениясамогопарня тойдевушки?Онаегобросает,онначинаетискатьпятыйугол,всячески истерит(авозможно,ипредпринимаетпопыткисамоубийства)иприэтом рассуждаетследующимобразом:«Яеелюбил,аонаменябросила,иэто– ОБЪЕКТИВНАЯ причина для того, чтобы впасть в прострацию (как вариант–пуститьсявовсетяжкие,уйтивзапойипрочее)». Надеюсь,всепонимают,чтоничегообъективноготутнет?Чтомногие всходномположенииведутсебясовершенноиначе? Так вот, женщина, чувствуя, что ее засасывает в пучину отчаяния, констатирует,чтоунееестьпроблемаиеенадорешить.Ичтопроблема эта не в неудачном романе, а в том, как она на него реагирует. Не справляясь с ситуацией, женщина обычно не стесняется попросить о помощи и принять ее. Это важнейший социальный навык и самая конструктивная реакция на любой личностный кризис. В отличие от попыток «оценить объективно», справиться самостоятельно и «разобратьсякак-нибудь»… Впониманиидоморощенныхпсихологовбытьобъективными–значит задавать риторические вопросы: «Как она могла?», «За что мне это?», «Почемунаменявсеэтосвалилось?». Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо

спрашиватьне «почему она?», а «почему Я?»; не «как он мог?», а «какЯоказалсявтакойситуации?».Вопросывсегданадозадаватьне продругих,аПРОСЕБЯ!Иискатьнанихответы. Женщине важно скорее вернуться из кризиса в строй, работать, общаться, двигаться вперед. И когда проблемы у детей – к психологу традиционнообращаютсямамы.Женщинывообщеболееживучиилегче приспосабливаютсякменяющимсяобстоятельствам.Например,когдана двореэкономическийкризис–идутполучатьновуюспециальность,пока безработный мужчина страдает у домашнего компьютера, играя в «танчики».Ну,это-тообщеизвестно.Ипоказательно. Часто бывает, что, пытаясь решить проблему, женщина приводит в кабинет психолога (в80 случаяхиз 100 именно приводит «на аркане»)

своегомужа.В50случаяхизтехже100онсидиткпсихологувполоборота

инавопрос«ктохочетначать?»никакнереагирует,даженешевелится.Не человек,асамсебепамятник.Типаемувсеэтонеинтересно,личноунего нет проблем, это все она… Но! После первой же жалобы жены очень включается в разговор и от деланного равнодушия быстро переходит к обвинениям. Этооченьраспространеннаяситуация,когдамужчинывообщене признаютналичиякакой-либопроблемы,прикрываянеблагополучие внешними эффектами. И разрешить, к примеру, семейные противоречиянемогут,иприбегатькпомощинехотят,иразводиться боятся. Женщину, если снова влюбляется, как правило, не останавливает даже наличие детей она уходит к своему возлюбленному.Авотмужчины в такой ситуации с удовольствием ведут двойную жизнь. (И вообще 70 % разводов происходит по инициативеженщин,хотяпоидееонибольшезаинтересованывбраке.) Обращаяськженщинам,предпринимающимпопыткиотвестисвоих мужиковкпсихологу,замечу,что,еслипроблемавотношенияхсуществует, доставляет вам боль или дискомфорт, действительно решать ее лучше вдвоем.Ноесливашмуж/партнеротказываетсяидтисвамикпсихологу, заставлять его не надо. Предлагаете это один раз максимум. Но надо спроситьсебя:«Разоннесомнойвмоихинашихобщихпроблемах,разон мненедруг–ануженлимнетакоймуж/партнер?»Потомучтомужчина, которыйлюбитизаинтересованвпродолженииотношений,согласитсяна все, если есть шанс, что вам станет легче. Даже если сам не верит в возможныйэффект. Меня часто обвиняют в категоричности, мол, я все время советую рватьотношения,есличто-топошлонетак.Темвременемясоветуюрвать

отношения,толькоесли хотябыодномуиз участниковэтихотношений плохо, страшно, неуютно живется. И наоборот, какими бы ни были отношенияпарыпомнениюокружающих,еслиимхорошо,ясоветуюне навязывать им проблемы. Например, некоторые жены смиряются с алкоголизмоммужейиживутсебедальше.Авотнекоторыепилят,ставят ультиматумы, уходят и возвращаются и, апофеоз, – пытаются спасти и тащат к специалистам, психологам в том числе… Все это абсолютно бесполезнодотехпор,покасамалкоголикнесчитаетсвойалкоголизм большой проблемой. И до этих самых пор – это проблема жены: он спокойнопьет,аейнеживется!Советженамалкоголиков:либопримите егопьющим(может,вамтакойинужен),либоищитесебедругого.Других вариантовнесуществует. Признаю, в России пойти к психологу для мужчины – это почти подвиг. У нас путают психологов, психотерапевтов и психиатров, не представляют, как все это работает и как может помочь. В ответ на предложениеобратитьсякспециалистукричат:«Ячто,ненормальный?!» Целоеобществоживетснезакрытымгештальтом.Исэтимнадочто-то делать. А напоследок я скажу: изображать, что все в порядке, объяснять тревожное состояние плохой погодой, инфляцией и несговорчивостью противоположного пола – это значит терять время. Жизнь проходит, а радостиникакой!Вынеполучаетесамогодрагоценного,чтоможетбыть,– удовольствияотпроцесса.Может,вамнужендофаминовыйпрепаратили ласковое словопсихолога –и все наладится? Попробовать-тововсяком случаеможно.

Просоцсети

Девочка,живущаявсети…

Нашедшаялюбовь

Междустрок,

Междунебомиземлей,

Пальцамипытаясьугадать,

Надеясьугадать

Доконца…

Доконца…

Земфира

Общениевсоцсетяхснимаетнапряжение,ноусиливаетжелание.И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в Facebook и ВК, в WhatsApp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваютсясловами«УВИДИМСЯЗАВТРА». Иладно–общение.Некоторыедамы(мужчинывменьшейстепени) умудряютсяверитьвотношениявсоцсетях.Незавязавшиесятамиплавно перетекшиевзнакомство,аименносуществующиетольковэлектронном виде,длительные,продолжающиесяиникакнедорастающиедообъятий. Типа«унасдуховноеродство»иэпистолярныйроман.Хочетсяспросить:

выгде живете? Вреале или ввиртуальном мире? Если первое –так и отношения нужно заводить тут, на поверхности, и с тем, кого можно пощупать.Аесливторое–уваспроблема. Переписка,какойбыэмоциональнойонанибыла,–этовсеголишь обменинформацией.Аобщение,настоящееобщение,котороедаетнам радость,тепло,чувстволоктяизащищенности,общение,накотором строитсячутьлине самое важное вжизнилюбовьи дружба,оно возможно,толькокогдалюдисидятрядышкомнадиване,скамейке, подоконнике, за столом, в креслах кинотеатра… Прикосновения, взгляды, мимика, жесты, интонации, выражения глаз вот что важнеевсеговобщении.Такужустроеначеловеческаяпсихика,что для счастья все это гораздо нужнее слов! Да и любой другой информации. Для тех, кто сам не понимает, ученые доказали научно и

экспериментальножизненнуюнеобходимостьприкосновений,обнимашек

иконтактаглазами.Естьдажестатистика:80%потребностивобщении

удовлетворяется за счет обмена эмоциями. А эмоция, переданная вербально,–ущербна,половинчатапосвоейсути.Почему,выдумаете,при такомфантастическомуровнеразвитиятехнологий,киноителевидения театрживипомиратьнесобирается?Дапотому,чтотамэмоции–живые, контакт – прямой. Вот и происходит именно что соприкосновение с искусством,вызывающееяркиеэмоцииинисчемнесравнимыеглубокие чувства. Конечно,втеатре игратьсложнее,не все умеют отдаватьэнергию, светить и излучать. Вот почемувсе театральные актерымогут играть в киноидалеконевсекиноактерыубедительнынатеатральныхподмостках. Представьте в театре, например, Тома Круза. Это ж лажа. И конечно, поддерживатьотношениявреальнойжизнисложнее,чемвнастоящей.Но отних,простите,иотдачибольше. Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является – симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехваткирадостейисмыслов.Всвоейжизнитухло–посмотримначужую и поживем вней.Этобыловсегда: подсматривание вокна и замочные скважины, обсасывание слухов, коллективные обсуждения и осуждения тех,ктоживетактивно,насыщенноибезоглядки.Теперьсплетниобрели иноймасштабиформу,нопричиныосталисьпрежними–скукаилень. Предлагаю отслеживать и пресекать собственные попытки жить в параллельныхмирахитемболее–склонностькподобномуудетей.Как толькоребеноквместотого,чтобыпойтипоигратьвфутбол,садитсяза комп,прибегайтеклюбымсредствам,нонедопускайтезависимости!Это та самая привычка, которая становится судьбой: от стрелялок и ников вместоимендрузей–ксоцсетям,сайтамзнакомствивиртуальномусексу вместо отношений и семьи. Доза, которую я считаю безвредной для

психикиребенка,это1,5часа«вкомпьютере»вбудниеднии4часа

ввыходные.Включаявремянауроки(рефераты,докладыипрочее). Помните, что общение в интернет-сообществах только усугубляет коммуникативные проблемы детей, да и взрослых: вместо того, чтобы выйтинаконецнаконтактсвнешниммиром,онипродолжаютпогружаться всебя. Сам я обожаю зайти в Facebook после трудового дня, постить и смотретьвсякую ерунду.Ноямногоработаю,каждый деньмногочего

происходит,ипоэтомуулечьсянадиванспланшетом–святоедело.Ия понимаютехшкольников,которые,отсидеввшколесемь-восемьуроков, выслушав выговор от классной, притаскиваются домой и пытаются отвлечьсяспомощьюинтернета.Скемнебывало.Иэтонормально,когда посты,комменты,фоточки,роликииигры–дополнениекнасыщенной жизни.Плохо,когдаониеезаменяют. Теперь снова про вас, взрослые. Один из верных признаков зависимостиотсоцсетей–этокогда,едвапроснувшись,первымделомвы

лезете проверить, что же произошло за ночь в Facebook, «ВКонтакте», Instagramипрочем.Надожеузнать,скольколайков,сообщенийвличке, ответилиливам,заценилили,подтвердилилидружбу?Выищетезнаки одобрения со стороны сообщества, так называемые социальные поглаживания, которые стали интереснее настоящих! Или когда, отключившисьот Всемирной сети, выйдяс работы, вытут же лезете в смартфон,апридядомой,сразуврубаетедомашнийкомпьютеривыходите вонлайн.Почему?Дапотомучтовотчемвыдорожите,вотчтовыбоитесь прервать–своесуществованиевонлайне!

Всеэтопризнакисерьезныхнеполадокввашейреальнойжизни,иею-

товаминужнозаниматься.Немедленно. Ещеоднаразновидностьбеглецовизреала–этолюди,которыепосле работынеспешатвстретитьсясдрузьямиилипообщатьсясдетьми.Они говорят домашним: «Дайте мне нормально отдохнуть!» – и садятся смотретьсериал.Пониматьтакоенужнокак«дайтемнеотдохнутьотмоей жизни».Ведьеслипростофильм–этоистория,началоиконецкоторой умещаютсявдвачаса,тосериал–этобуквальнопараллельнаяжизнь,внее зрительпогружаетсяс макушкой и живет внутри нее годами.Никтоне вцепляетсявручкикреславкинотеатреинетеряетсмыслсуществования, когда заканчивается киносеанс. А с сериалами не так – на них подсаживаются,из-занихнешуточнопереживают,ждут,спорят,фанатеют. Сериал становится важнее живого разговора, встречи, свидания. Люди перестают путешествовать, ходить в гости, праздновать семейные праздники,почтичтопереселяютсяввоображаемыймир,идетиходятна цыпочках,когдаумамынаэкранеТирионЛаннистер.

Еслитакоепроисходитпостоянно–этолинеповодспроситьсебя:

«Чтонетак?Чтоменятяготитвреале?Отчегоятакустаю?Отработы, которая мне не нравится? От каких-то отношений? Какихименно? От конкретногочеловека,ситуации,конфликта?» Ивместотого,чтобыпялитьсявтеликилимонитор,надовзятьсяза выявление и разрешение конкретных проблем. И тогда обязательно

наступитдень,когдавыбудетепростосчастливыбольшимчеловеческим

счастьем,иэтобудетневденьвыходановогосезоналюбимогосериала.

Пропсихологиюжертвы

Яневстречалвприродежалостиксебе.Любая птаха,кольс веткиупадет,закоченев отстужи,не испытаетжалостиксебе!

ДэвидГербертЛоуренс

Мынепротежертвы,окоторыхговорятвновостях,–непрожертвы катаклизмов, насилия и других массовых трагедий. Мы поговорим про одинокихжертвдругойвойны–восновномнасемейномфронте. Отех,когосдетстваниктонеподдерживал,накогооралиродители, когонасмешливокритиковали,откогождаличего-тоопределенногоикто никакнемогоправдатьродительскихожиданий,какнистарался…Икому с техпор все время за что-то стыдно и неудобно. У кого собственные желанияиинтересыотошлинавторой-третийплан,атоивовсезабылись, потомучтоведьхочетсябытьхорошимлюбойценой! О тех, в кого родители вколотили чувство вины, кого постоянно сравнивалисдругимидетьми,ктопериодическичувствуетсебялузером, длякоголюбовь–этожалостьксебе. Отех,комуодиноко,ктоневерит,чтодостоинчего-тобольшего,ктов разговорах и в мыслях все больше жалуется, завидует либо бесплодно мечтает, но ничего не делает, чтобы изменить жизнь. А жизнь тем временемпроходитвстраданиях.Жаль… Отом,какможнозажитьпо-другому:уверенноделаято,чтохочешь, окружая себя любимыми людьми, получая деньги, занимаясь любимой работой. Естьстатистика,покоторойдажевДТПчастопопадаютодниитеже люди.Вситуацииопасностиониведутсебяоченьспецифически–заранее сдаются, не сопротивляются, подставляются, нуи получают по полной. Этоиестьпсихологияжертвы.Вобычнойжизниониподставляютсятоже. С«жертвами»никтонесчитается,имизменяют,нанихвешаютвсех собакибольшойобъемработы. Онинеумеютговорить«нет»,ведутсебятак,чтобытольконикогоне обидеть,«лишьбынебыловойны».Онитакдобры,чтопрямокостьми ложатся, защищая чужие интересы, иногда даже в ущерб своим собственным.Сжавзубы,онитерпятобидыиунижения.

Отступить,отойтивсторону,смириться,сделатьбольше–получить меньше. Взвалить на себя чужие заботы, а также и вину за все плохое, происходящеевокруг. Промолчать, проглотить обиду, затолкать обратно себе в глотку важныеслова,проигнорироватьсвоимечтыижелания. Позволить собой помыкать, и как результат – постоянное недовольствособойисвоейзагубленнойжизнью…Знакомо? У«жертв»делаобстоятименнотак. Есливситуациигражданскогобракадевушкаведетсебякакжертва, на ней никтои не женится.Зачем? Она ведьи так никуда не денется. Обычножертваточнознает,ктовиноватвовсехеенесчастьях,жалуетсяна обидчиковиприэтомничегонеменяет.

Еслиженщинавбракеилиотношенияхведетсебякакжертва,ейже

Еслиженщинавбракеилиотношенияхведетсебякакжертва,ейже

просто грех не изменить! В случае чего она, конечно, всплакнет, выскажетсявстиле«козел»,«загубилмоюмолодость»,уйдеткмамедля приличия…Нопотомведьвернется.Ивсепродолжится.Имужчинаэто знает.Здороваяситуация–этополнаяуверенность,что,разизменил,жену онбольшенеувидит.Покрайнеймеренасвоейкухнеивсвоейпостели. Чувстваобидыиунижения(ну,ещестраха)–главныечувствачеловека спсихологиейжертвы.Еслиемучто-тоненравится,оннеговоритобэтом сразу!Нет!Ондаетнедовольствуиобидехорошенечкосозреть,забродить. А потом ждет, чтоб этих обид накопилось побольше. Чтоб ими поупиваться. Дойти до края. И выступить потом в том смысле, что «сколькожможноменямучить?». «Жертвы» никогда не понимают слова и жизнь буквально! У них всегданаготовеобида.Заранее.Апсихическиздоровыелюдинеищутв словах двойного смысла и не пытаются залезть в чужой мозг, чтобы понять,чтотампроисходит. «Жертва» любит сама у себя провоцировать страдания. Например, возвращаяськмучительнымвоспоминаниям. Любовь–этотолькопопыткаповторитьсвоидетскиепереживания.И если отношения с родителями были напряженные, нездоровые, невротические, любовь учеловека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества и прочим. И он ищет партнера, в котором хорошо разместятся обида и чувство унижения. Такого партнера, по отношениюккоторомуонбудетчувствоватьсебяжертвой.Обычнотакой человекнаходитсялегко. При наличии хотя бы одного из симптомов пора приниматься за лечение.Еслипонадобится–спомощью«хирургического»вмешательства иломкипривычныхобразцовповедения.

Словаивыражения,которыми«жертвы»склонны

злоупотреблять

• «Извините!» (втом числе тогда, когда им наступили на ногу,нахамили,уволилиипрочее). •«Мнетакнеудобно!»(засебя,своихродственников,всех вокруг,застрану,«занашепрошлое»,задействияправительства ипрочее). •«Чтоявамплохогосделала(сделал)?» •«Дасколькожэтоможетпродолжаться?»

•«Кактымог(могла)?»

•«ЗАЧТОМНЕвсеэто?»

•«Мнетакбольно!»

•«Мнетакобидно!»

•«Яваснеобидел(обидела)?»

Надо ли говорить, что жертвы – вечно несчастливы и больны?

Надонаучиться

•Говорить«НЕТ»; •изживатьжеланиенравитьсявсем; •уважатьсвоиэмоцииидышатьполнойгрудью; •любитьсебяидругих; • жить радостно и счастливо и, наконец, избавиться от тяжелойдетскойистории.

Проработуиденьги

–Высильный,высможете!–Яумный–ядажене

возьмусь…

Анекдот

Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьезных проблем со здоровьем.Всеостальное–состояниепсихики. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он можетпроесть. Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизньювовсехеепроявлениях:передотношениями,передлюдьми, переднеизвестностью… Главное,чтоможносделатьвкритическойситуации,–проговорить (или сформулировать для себя любым другим способом) самый плохой сценарий развития событий. Ведь зачастую самое страшное – это неопределенность. Многие начинали зарабатывать, надеясь, что деньги помогут им избавиться от комплексов. А напрасно. Деньги эти комплексы только маскируют. У меня был близкий друг, который то и дело отменял встречи со словами:«Сегоднянеполучится–уменятяжелыепереговоры»или«Не смогу – ко мне немецкие партнеры приехали»… Я понял, что его жизненныйвыбор–этоденьги.Адружба,отношения,общениеостались где-тодажененавтором,анакаком-тотампредпоследнемплане.Аувас? У всех у нас есть право на тревогу о завтрашнем дне и переживания по поводу денег. Это нормально. Ненормально, когда человектолькопереживает.Прямотакпереживает,чтоничегоделатьне может. Застревает в ситуации. Лучше, конечно, не переживать и действовать.Номожнонервничать,рватьиметать,нообязательночто-то предпринимать,двигатьсядальше. Я часто провожу консультации по Skype c нашими соотечественниками,которыеживутиработаютзаграницей.Срединих нет москвичей и питерцев, они из такихпоселков, названиякоторыхя никогданезапомнюиневыговорю.Ониокончилиместныевузысочень

низкимроссийскимимеждународнымрейтингом,нооченьхотелидругой жизниимногосделали,чтобывсеизменить.Итеперьработаютхимиками вГермании и гинекологами вШвейцарии.Если вычем-тонедовольны, надоненыть,апредприниматьконкретныедействия. Главное–неостанавливаться!Вполневероятно,чтокризисоткроет новыеперспективыивозможности,поможетизменитьжизньклучшему.В конце концов, вопрос не в кризисе, а в том, как человек его воспринимает. Чтобы найти работу, нужно точно определиться с тем, где хотите работать,сколькозарабатывать,найтивсекомпанииивакансии,которые соответствуют вашим требованиям. И конечно, написать резюме. И подойти к нему творчески, с огоньком! Не просто рассказать все, что происходилоссегодняшнегодняидошколы.Резюме надописатькак стихиилироман.Причемдлякаждогоработодателяновый. Этокаквтеатре:пьесаодна,аиграютеекаждыйразпо-разному. Ксобеседованиямтоженужноподготовиться:научитьсянеотводить взгляд,немямлить,смотретьвглаза,уверенноподтверждаявсе,чтоуже написановрезюме. Еслистановитсяясно,чтонайтиработупрежнегоуровняневозможно, надо заранее быть готовым снизить свой статус, не бояться начать все заново. Есливыужечего-тодостиглиисумелизаработать,высделаете это снова. Как невозможно разучиться плавать и ездить на велосипеде, так невозможно разучиться оставаться на плаву в житейскихбурях. Способность перестроиться во многом зависит от того, насколько человек открыт для новой информации и готов поменять свои планы. Кстати, это в большей степени связано с полом, чем с возрастом, – женщина спокойнее относится к тому, что вчера работала в банке, а сегодня полы моет. Мужчина же существо более консервативное и обремененноегордыней: «Янатакуюработунепойду,язаэти деньги работатьнебуду». Предприниматели, на которых лежит бремя ответственности за сотрудников,должныпонять,чтоестьситуации,когдаотнихничегоне зависит.Происходящеевэкономикестраны–невашавина.Этоженевы увольняетелюдей,этоситуацияихувольняет.Невызакрываетебизнес,а ситуация.Надосмотретьвсвоютарелкуинепытатьсяобъятьнеобъятное игореватьзавсехлюдей. Авотлюди,помешанныенаденьгах,убеждаютсебяичленовсемьи,

что их лихорадочная деловая активность жизненно необходима. Но зачастуюэтопростопопыткасбежатьотличныхпроблем.Когдачеловек «уходитвработу»,чтобырежебыватьдома,становитсятрудоголиком– налицоневротическиепроблемыисостояниестресса. Вздоровойситуации,когдачеловекзанимаетсялюбимымделом, реализуетсебя,своиидеииталанты,–оннеделитвремянаработуи отдых.Онпростоживет. Деньгииграютпреувеличеннуюрольвжизнимногихбизнесменов. Онидосмертибоятсяпотерятьсостояние,потомучтонепредставляют, какможновообщежитьбезбольшихденегиприэтомчувствоватьсебя счастливыми.Иименнопоэтомуострореагируютнакризисныеситуации. «Тычто,хочешь,чтобымыжилинасъемнойквартире?»–говорятони вответнаробкуюпросьбупобытьдоманапраздники.«Тыхочешь,чтоб нашсынучилсявобычнойшколе?Нет?Тогдазакройрот,апапапошел деньгизарабатывать».

замуж ради благосостояния,

действительнопомалкиваютиспокойноживутсвоейжизньюнаденьги мужа.Ноженщина,которойважночеловеческоеобщениеилюбовь,уйдет от помешанного на бизнесе. Ей не нужен муж, который меняет ее на деньги,даещеиобъясняетэтоееинтересами. Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей сегодняшней полноценной жизни.Выобслуживаете свои страхи и укрепляете всебе психологиюнищегочеловека.Которыйнастольковсебенеуверен,чтоне знает,чтожеонбудетделать,еслипроснется,аденегнет. Есливыосознали,чтопостоянноиспытываетечувствострахаи тревоги, не получаете удовольствия от жизни, значит, пора остановитьсяипринятьтотфакт,чтоуваспроблемаионанесвязана сработой и бизнесом,асвязанасвашимпсихическимсостоянием. Обиды,неуверенность,психотравмы–вотсчемнадоработать. Япротивусиленногоконтролянадрасходами,противтетрадочки,куда записывается,сколькосырамысъелинаэтойнеделе.Этобред.Яуверен, что надо не меньше тратить, а больше зарабатывать. Возможности для этогоестьВСЕГДА!

Вдикойприродевыживаюттолькотеживотные,которыемогутсебя прокормить. Если вы этого не можете, значит, у вас есть какая-то психологическая проблема. И над ней надо работать. Психически здоровыйчеловеквсегданайдетсебеприменениеи«пищу»,невпадаяв крайности… Низкая самооценка становится препятствием на пути к

И жены,

которые

выходили

успешной карьере только тогда, когда человек не может реализоваться,найтисебя.Начинаетсяэтоещевшколе.Ребенокплохо учится, его шпыняют, он еле сдает выпускные экзаменыи выбирает не профессию,ккоторойдушалежит,авуз,вкоторыйестьшанспоступить. На работу устраивается по тому же ущербному принципу. Вакансия – попроще, еще на собеседовании работодателю становится ясно, что соискатель не уверен в себе, ни на что не претендует, что емуможно поручить рутину, свалить множество скучных обязанностей: ни жаловаться,нитемболеетребоватьбольшойзарплатыидолжностионне будет.Ивотчеловексоглашаетсянато,чтоемунеочень-тонравится.А чегосамхочет,дажеинезнаетпо-настоящему… Мнечастоприходитсяконсультироватьженсостоятельныхлюдей,ия ихспрашиваю:«Ачембывыхотелизаниматьсявжизни?»Ипочтивсегда выясняется, что собственныхидей и желаний унихнет. Почемунет – другой большой вопрос про детство, родителей, которые подавляли, не считались с желаниями и просьбами ребенка и врезультате вырастили человека, который не любит и не понимает себя. Акак результат – не находитсвоегопредназначенияипроживаетжизнь,вкоторойтоидело смиряетсясобстоятельствами. Янедумаю,чтоучебавчастной,например,британскойшколе–залог успеха.Естьстатистика,факты:умногихмиллионеровсобразованиемвсе очень запущенно. Они бросали колледжи и престижные университеты ради того, чтобы начать заниматься бизнесом. При этом (и, возможно, именно поэтому) у них отсутствует страх перед неудачей, они умеют нестандартномыслить,рисковать,плюютнаправилаиавторитеты.Разве этомуучатвшколе?Помоимнаблюдениям,дляуспехавбизнесевпервую очередьнужноничегонебояться. Ачастныебританскиешколы–этоведьпродуктнаэкспорт.Учатли там самостоятельности, умению принимать решения, отвечать за свои поступки,отстаиватьсвоемнение,общаться,дружить?Мнекажется,чтои двоечник из государственной школы в бедном районе может стать успешным бизнесменом, и выпускник престижного частного колледжа можетоказатьсянеудачником.Всеиндивидуально! МоядочьучиласьвбесплатнойгосударственнойшколевИерусалиме. Это школа, которую окончили братья Нетаньяху, один из них является действующимпремьер-министромИзраиля.Ихотяучиласьонатамтолько до 8-го класса, знания получила серьезные, и английскому научили прекрасно. Человекудолжно нравиться то, что он делает, он должен ХОТЕТЬ

ДЕЛАТЬ ИМЕННО ЭТО, понимать свои желания и следовать им. А в остальном – важна опять-таки уверенность в себе; умение доверять своим решениям,желаниям,чутью;понимание причинно-следственных связей;способностьставитьбольшиецелиисовершатьбольшиепоступки. Я не рассматриваю деловой успех в отрыве от элементарного человеческого благополучия. Богатые, успешные в бизнесе люди оченьчастобываютнесчастными.Ямноготакихвидел–большинство изнихреальныеневротики. Амбиции ведь возникают, когда человек не нравится себе в своем нынешнемвидеилезетизкоживон,чтобыдоказать,чтоончего-тосто́ит. Он постоянно сравнивает себя с другими и все время проигрывает это сравнениевсвоихглазах.Происходитсмещениецелей.Вместотогочтобы воплощатьвжизньсобственныеустремления,реализовыватьсвоиталанты, способности, желания и мечты, человек напрягается, жизнь кладет, потакая своим амбициям и пытаясь выиграть какое-то соревнование, навязанноесамомусебе…Ну,допустим,выиграл.Счастливон?Нефакт. Ястоюнатом,чтоамбицииздоровыминебывают.Иточка. Наша самооценка очень избирательна. Здороваяситуация, ситуация нормы–этокогдачеловекпринимаетилюбитсебявсегоцеликом.Всеему всебенравится:ивнешность,иживотик,илысина,ито,каконмыслит,и какобщается…Икакразэто-тонечастовстретишь.Обычнолюдиговорят осебетак:«Ясебяоцениваюобъективно–какработникяхорош,нокак руководительнетяну»или«Внешностьуменяяркая,ноубеждатьяне умею». Идет это, конечно же, тоже из детства, если родители делали акцентнакаких-токачествахребенка,например,мамаговорилаподружке потелефону:«Онаунасстрашненькая,ностарательная»или«Сынок, хоть и туповат, мыслителем ему не бывать, зато, может, по спортивнойлиниипойдет»… Так вот, только тот, к комус рождения относились с безусловной любовью,полностьюуверенвсебе.Еслижеэтогонебыло–самооценка основательнохромает.Ивэтомслучаеясоветуювосполнитьнедостаток любвииуваженияксебе. Уважайтеилюбитесебянастолько,насколькохотелибы,чтобы васлюбилииуважалидругие. Совершайте поступки, которые свойственны людям с высокой самооценкой, ломайте рефлекторную дугу. Не идите на компромиссы, держитесь, не соглашайтесь выполнять работу, которую считаете «не своей», не идите на должность, которую считаете недостойной себя. Запаситесьтерпением,мужествомиверьтевсебя.Зарплатаэтовсегда

тасумма,накоторуювысебячувствуете. Большинство прокрастинаторов жесткие перфекционисты с высочайшим уровнем тревоги и страха. То есть они даже боятся приступитькчему-либоизстраха,чтонесделаютэтодоконцаилине сделаютэтоблестяще. Перфекционистыиотличникиэтонете,ктоделаетнаотлично все,зачтонивозьмутся,ате,ктодаже не беретсязадело,еслине уверен,чтосправитсяснимнапять.Вотонииоткладывают,авострых случаяхвообщеничегонеделают… Когдаэтомешаеткарьереинегативносказываетсянасудьбевцелом– надоидтикпсихотерапевту. Страхпередпубличнымивыступлениямипорождаетсястрахомбыть непонятым,неуверенностьювтом,чтотебяоценят,одобрят,услышат.В конечномсчете–этострахпроигрыша.Исним-тоинадоработать. Авотборотьсянисчемкакразненадо.Самапостановказадачи– неверна.«Ябоюсь,янервничаю,нояпоборюэто,ясправлюсь,язавоюю аудиторию»… Ивот выуже как будто на войне. Нет!Надо выходитьк людям с любовью, с интересом к ним, с желанием поделиться, что называется, с «открытым забралом». Это, кстати, приходит само, когда человек приводит к адеквату свою самооценку, начинает любить себя, «расслабляетсяпожизни». Небываетстопроцентныхинтровертовиэкстравертов.Вопросвтом, чеговвасбольше–экстраилиинтро…Отэтогопроцентаизависит,счем человек больше приспособлен работать: с бумагами, механизмами или людьми. И вот такое деление более функционально. Точно выясните, к какомутипуотноситесь,ивыбиратьработубудетлегче. Люди часто себя неправильно понимают и оценивают. Например, испытывают потребность в общении, но из страха быть непонятыми замыкаютсяисчитаютсебяинтровертами(иработаютнаскладевместо того,чтобысидетьнаресепшене)… Еслиестьвнутренняяпотребностьиощущение,чтовызасиделисьна одномместе,–меняйтеработу,аеслинет,зачемменять?Тутнетникаких рецептов и правил. Но, как известно, есть национальные традиции. В СШАпринято менять работураз в5–7 лет и чаще, а вЯпонии – чем дольшенаодномместеработаешь,тембольшепочета.

Недавновстретилдиректорашколы,вкоторойяработал30летназад.

Сейчасемуза90,онвпрекраснойформе,63годаработаетвшколе,изних

40лет–всвоейнынешнейдолжности.Иэтооднаизсамыхзнаменитых

школМосквы.Икаквыпонимаете,емувнейоченьдажепсихологически

комфортно… Безусловно,женщиныболееэмоциональны.Ивозможно,этокак-то влияетнаихпродвижениепокарьернойлестнице.Новцеломтутяпротив гендерного деления. Думаю, не существует специально мужских и специально женскихкачеств, которые помогают или мешают деловому успеху.

Пролюбовьксебе(новогоднееобращение)

Если ты собираешься в один прекрасный день создатьчто-товеликое,помни:одинпрекрасныйдень– этосегодня.

CтивенСпилберг

Дорогиемоиневротики! Сейчас самый подходящий момент, чтобы все себе простить, похвалитьсебязато,чтодотянули допраздников,расслабиться,начать себябаловать,любитьитакимвотобразомначатьновуюжизнь.Новую жизнь,вкоторойвыделаететолькото,чтосамивыбралиихотите.Вот сегодня:нехотитеидтинаужинкПетровымиливресторанстещей–не ходите,этовредно.Проведитепраздник,каквамкомфортно,стеми,скем вампо-настоящемухорошо.Атам,глядишь,этовойдетвпривычку,станет судьбой.Праздник,какижизньвцелом,долженбытьврадость! Идажеесливесьгодвысебяплоховели,неслушалисьмамуспапой, нееликашупоутрам–этоничего.Позвольтесебечегодушапросит,дайте себеволю,потратьтенасебяденьги,нежалейтедлясебяничего!Новый год ведь!(Мыже помним, что, если все время откладывать на черный день,–черный деньнепременнонаступит.) Иявасоченьпрошу: даже просто заподозрив в себе ощущение, что «я не заслуживаю ничего хорошего,потомучто…(идалееварианты)»,душитеегосовсейстрастью иуверенностью,чтозаслуживаетевсегосамоголучшего.Вотпрямокак только такая мысль приходит вам в голову – сразу отметайте! Она вернейшийпризнакневрозаинелюбвиксебе. Психологииихпациентызнают,чтоввыходные,праздники,аужтем пущевдлинныепраздникиобостряютсявсеневрозы,депрессииитакие захватывающие чувства, как одиночество и жалость к себе. Причем обостряютсяне из-за вас,а пооченьобъективным внешним причинам. Кто-тосказал,чтосамоестрашноеодиночество–этоодиночествовтолпе. Аведьнетничегострашноговтом,чтобыпровестиновогоднююночь наедине с собой любимым (любимой). Если у вас есть такой шанс – настоятельно советую воспользоваться и получить удовольствие от общения с собой, наконец-то к себе прислушаться… Нельзя быть неодиноким любой ценой, бежать от одиночества. Оно иногда полезно,

целительноиужточнолучшешумнойкомпаниинеоченьблизкихвампо духулюдей. И помните, в фильме «Ночи Кабирии», когда героиню обманул и бросилочередноймужчина,впоследнемэпизодеонаидетиплачет,аее обтекаеткарнавальнаятолпа,кругомкрасивые,смеющиесялюди,даони ещетанцуютипоют!Таквот,Новыйгодэтотоженемножкокарнавал. И если рабочие недели летят быстро: пришел, посмотрел серию- другую любимого сериала, поел и спать лег, размышлять над содержаниемисмысломжизниособонекогда–товпраздникивремя на размышления вдруг появляется. А кругом все блестит, салюты бабахают,всекуда-тобегутсподаркамииелками.Кажется,нувсем весело! Ну,увсехвсе хорошо…кроме вас.Этонеправда.Ноувас действительно все можетбытьпрекрасно, если вы ПЕРЕСТАНЕТЕ СЕБЯЖАЛЕТЬПРЯМОСЕЙЧАС. Перестаньтенемедленноискажитесебе:«Этомояжизнь–ионамне нравится!»

нравится!» Одиночество – это не то, что вы

Одиночество – это не то, что вы никому не нужны, ваштелефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы… Одиночество – это ощущениевнутреннейпустоты.Одиночество–впервуюочередьотом,что

выненужнытолькоодномучеловеку:самомусебе–ипоэтомуидругим

неинтересны.

Иеслиненравится,тем болеескажите!Иначнитеужепринимать себя и любую свою жизненную ситуацию такой, какая она есть. Это классическийпервыйшагкпозитивнымпеременаминовымвстречам. Вы ведь уже пытались начать новую жизнь с понедельника, дня рожденияилиДнявзятияБастилии–новаяжизньеслииначинается,то длитсянедолго.АсНовогогодаононамноговернее. Желаю вам сделатьвсе, что выхотели, но откладывали. Жениться, выйтизамуж,развестись,похудеть,поправиться,броситькурить,начать пить,сменитьприческу,работу,машину,обновитьгардероб,освободиться от зависимости, попасть в новую, начать ходить в спортзал или обрадоваться,чтоабонементнаконец-тозакончился…Нетакважно,что именно.Простосделайтечто-нибудь,чтопринесетвамрадостьиверув себя. Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе. Невозможно строить семью или дружбу с тем, у кого с самим собой сложные,противоречивыеотношения,полныенедовольстваивсяческих угрызений. Никомуненужентот,ктоненуженсамсебе.Атот,ктопринимает себя таким, какой он есть, – живет вкусной, полноценной жизнью, несмотрянавсевозможныежитейскиепроблемы.Тольконенадопутать любовь к себе с эгоизмом. Эгоист зациклен на своих проблемах, и окружающие егоне интересуют,а тот,ктолюбит себя,добрковсем и открытмиру.Ведьссамимсобойунеговсевпорядке. Начинаемтренироватьсялюбитьсебяпростозато,что«ЯЭТОЯ»(а незакакие-тожизненныедостижения).Дальнейшиепеременывжизни обязательнопоследуютвследзаполнымпринятиемсебяипониманием, что вы, безусловно, заслуживаете благополучия, счастьяи вообще всего самоголучшего.Кстати,ивсевокругэтотожеобязательнопоймут.

Прозависимость

Наркоманам,

посвящается…

лудоманам

и

алкоголикам

На вопрос, что он больше всего ценит в любви, Оноре де Бальзак ответил: «Глоток коньяку до и сигаретупосле».

Знакомство

Первый раз я закурил в 7 лет в пионерлагере. Сигаретой со мной поделился старший брат, считавшийся опытным курильщиком – на тот

моментемубыло12.Спервогоразаневтянулся,новшколезамалолеток

взялисьстаршеклассники–ониугощали,мызакуривалии,понятно,тутже закашливались.Начиналаськропотливаяработапопередачеивосприятию опыта. Они нам, например, говорили: «Ну-ка, пацан, вдохни дым и попробуйпрочестьстихотворение,невыпускаядымаизорта». Стихотворениебылопростое.

Бабкапечкузатопила,

Адымнешел.

Дедпечкузатопил

Дымпошел.

Втегодыовредекурениязадумывалисьнемногиеиантиникотиновой

пропагандынебылоникакой.

Влюбленность

В12летякурилпочтипостоянно,в14–минимумпачку(20сигарет)

вдень. Однажды летней ночью я вышел на кухню покурить в открытое настежьокно.Наулицебылкакой-тошум,иянеслышал,какизтуалета вышелотец.Оннесталмедлитьисразужевлепилмнезатрещину.После чего начал со мной уже вполне миролюбивую, обстоятельную беседу.

Главнаямысль,которуюонпыталсядонестидоменятогда,былавтом,что «обязательноиоченьскоронастанетдень,когдатыНЕСМОЖЕШЬНЕ КУРИТЬ».Мне это казалосьнереальным,яхорохорилсяи говорил, что такогонебудетникогдаичтоя,конечноже,брошу,кактолькозахочу. Простопокамневсенравилось,инравилосьсильно! Аотец хорошознал,очем говорил: сам он началкуритьв17лет,

попавв1942годувснайперскоеучилище.Намоментнашегоразговорао

вреде курения ему было 50, он уже пережил инфаркт, а впоследствии заболелраком.

Постоянныеотношения

Ясталпрятаться,домабольшенекурил,нозаегопределамикурил постоянно и везде. И однажды в три часа ночи понял, что отец прав:

проснувшись,яувидел,чтосигаретнет,иуснутьбольшенесмог.Посреди

ночияпошелктаксистам,аэтозначитбылготовотдатьот3до5рублейза

пачку,втовремякаквмагазине«Ява»стоила30копеек.Иэтобылауже

чистаянаркоманияв16лет.

Втегодыякурилужаснуюгадость:папиросы«Казбек»,«Дымок», «ГерцеговинуФлор».Авотморшанская«Прима»считаласьлучшей! Позжевмоюжизньвошлиболгарские«БТ»,«Родопи»,«Стюардесса», которые отличались особенно кислым привкусом. Страшным шиком считалось смолить кубинские «Лигерос» и «Партагас», хотя курить их былоневозможнопотойпростойпричине,чтовнихклалибракованный сигарный лист,асигарный табак –оченькрепкий и им впринципене затягиваются. Даже опытные курильщики и курильщицы кашляли, но продолжалипокупатьистрелятьсигаретыcОстровасвободы. ПроСПИДтогданиктонеслышал,такчтобычкаминегнушались– подбирали,отрывалифильтридокуривали. Вспоминается любимый пионерский лагерь ДКБФ «Алые паруса» (ДваждыкраснознаменногоБалтийскогофлота).Такивижу:начинается смена, мы заходим в здание первого отряда и, как только вожатые скрываются из виду, привычным движением достаем из чемоданов и рюкзаковпачкипапирос(я–сигареты«Бородино»)изакидываемихна крышукорпуса,потомучтознаем,чтоскоробудутшмонать,абезкурева жизниуженепредставляем. Лирическоеотступлениепрото,чтокурениебылонеединственной пагубной зависимостью школьников. Когда я работал воспитателем в

лагере Грузового автокомбината № 23, то наблюдал следующую драматическую сцену: начинается смена, и в лагерь, сопровождаемые

вожатыми(ониже–водителиавтокомбината),входятдети14–15лет.Их

подводяткпустомукотловану(онжебассейн)глубинойот2до5метрови

предлагают немедленно его почистить. Немало подивившись такой срочности, пионеры кидают свои рюкзаки на землю и спускаются в грязныйкотлован.Вожатыетутжебыстродостаютлестницыобратнои бросаютсякдетскимрюкзакам. Под матерные крики со дна бассейна упионеров в тот день было

изъято120бутылокводки.Детипоняли,чтоотдыхнезадалсяссамого

начала.Авожатые,напротив,воспринималиотъемалкоголянетолькокак воспитательнуюакцию,ноикактрофей.

Суровыереалиипионерскоголета1982года.

Брак

Шлигоды.Постепенноясталкуритьподвепачки,ас40до50лет–и

потрипачкивдень.Янекурил,толькокогдаспал,нокурилвпостели, курилдомаинаработе(вшколевтомчисле).Вкиноямогвстатьивыйти покуритьпрямововремясеанса,вернутьсяидосмотретьфильм.Друзьями явоспринималсякаккурящееживотное,аодинхудожник-стеклодувотлил мой образ в виде стеклянной статуэтки – я там с усами, бородой и, конечно,ссигаретоймеждупальцев.Ачто,круто! Впрочем,неяодинбылзаядлымкурильщиком,куриливсевокруг,хотя инетакфанатично.Существовалиритуалы(например,девочкинекурили находу)истройная,отработаннаяэтика–какстрелятьсигаретку.Тот,кто стреляет,нивкоемслучаенедолженбыллезтьвпачкусвоимипальцами, чтобнезадетьдругиесигареты,ноитот,чьяэтапачка,немогвытащить сигаретусам.Поэтомукурильщикиумелитакщелкнутьподнупачки,что сигаретакакбысамавыскакивала,причемименнонадлинуфильтра.А если сигарета утебяпоследняя, тыимел законное право никомуее не отдавать. Впрочем, если стреляющий был человек «с понятиями», то последнююонипроситьбынестал. Заэтигодыянекурилдвараза.Первый–когдатещаподариламне антиникотиновуюжвачку.Я15минут жевал,затем выбросилсразувсю упаковкуизакурил.Янебоялсядажеонкологии,считая,чтоужкак-нибудь протяну до смерти на обезболивающих. До тех пор, пока однажды знакомыйврачнерассказалотакомзаболевании,какэмфиземалегких,

при которой человек захлебывается собственными легкими и никакие обезболивающиетутнеработают.Акурильщики–первые,ктонаходитсяв

групперискапоэмфиземе.Ятакиспугался,чтонекурилчаси40минут.

Это и был второй раз отказа от курения, начиная с 14 лет. Но по прошествии этого времени я закурил с новой силой, потому что разнервничалсяиз-занависшейнадомнойугрозымучительнойсмерти. КогдаяуезжалвИзраильнаПМЖ,брат(которыйтакикуритвсю жизньинекурилтолькодвагодавармии) далмнессобой10блоков

считались хорошими, дорогими,

качественными. Ивот, работаю я вполе – вкибуце SASAна Голанах, закуриваю свои «Столичные» и вижу, что местные «крестьяне» подтягиваютсянадымоксвопросом:«Чтозатрава?»Тогдатакаяреакция стала для меня загадкой. Но позже, когда «Столичные» кончились и я перешелнасамыедешевыеизраильскиесигареты«Ноблес»,топонял,что единственное, чем НЕпахли советские сигареты, так это табаком. Они моглиотдаватьконскимнавозом,огороднымлопухомидикойполынью,но табакомтаминепахло.Потому-то«Столичные»показалиськибуцникам чемугодно,нотольконесигаретами. В Израиле я стал курить скромнее по сугубо экономическим причинам.Нокактолькосталзарабатывать,первое,чтосделал,–перешел на«Парламент». Непомнюсебянекурящим.Яникогданепутешествовал,еслилететь доместанадобылобольшечетырехчасов–максимумвремени,котороея могпродержатьсябезсигарет.Законнымделомбылопокуритьдоипосле

сигарет «Столичные». Они

полета, после сытного обеда, за чтением, просмотром фильма… Я не представлял,какбудупитькофе,разговаривать,засыпатьипросыпаться– немоги несобиралсяделатьвсеэтобезсигарет.Ялюбилсигаретыи любилсебяссигаретой. Помню,былвРимеранней весной,там уженельзябылокуритьв ресторанах, поэтомуофициантуприходилось надевать пальто, выносить мойстоликнатротуар,ятожеодевалсяиелнаулице–чтобыкурить. Сидел под дождем как полный дебил и видел, как люди в ресторане спокойноедятвтеплеиуюте,даещеиподмузыку.Амойресторанный счетвсегданачиналсясдвухевро«заспецобслуживание». Все это не прошло даром – 10 лет назад у меня обнаружили ишемическуюболезньсердца,последовалаоперация.Вовремяоперациия куритьнемог,затосполнымоснованиемкурилдонее(волнуюсь!)ис особымкайфом–после…

Небросил,аперестал

Примерно6летназадбезвидимыхпричинявдругобнаружил,что

ничего я не люблю курить. Что уменя элементарная психологическая, психофизическая, эмоциональная, химическая – короче, зависимость. С этогомоментакаждаясигаретаощущаласьмноюнекакактлюбви,акак вынужденнаяуступкасвоейзависимости.Сталопротивно. Примерночерезмесяцкуритьяперестал.Небросил,аперестал.В чемразница:когдаперестаешь–тыделаешьэтосразуитебенеснятся сигареты, ты не снижаешь ихколичество постепенно, не находишься в нервном напряжении и не просишь семью и друзей поддержать тебя в

суровойборьбе.Простоперестаешь.Ияпересталпосле37леткурения,

интенсивностькоторогоужеописал.Стехпор6летнекурю,нехочуине

раздражаюсь,когдарядомкурятдругие. Дорогие наркоманы!Пока выбудете думать, что ваша историяпро любовь,–вынеброситекурить,акуритьнеброситвас.Покакурениечуть ли не единственный способ самоутвердиться, самовыразиться и почувствоватьсебясвободным–невротическийроманссигаретойбудет длитьсяиубивать. Еще раз. Одна из причин, по которой я курил сколько себя помню, – курить я любил. Так мне казалось. Довольно долго. А человекникогданеоткажетсяоттого,чтолюбит. Этокаквлюбойзависимости–допорыдовременитыуверен,чтоэто любовь.Ситуацияменяетсяровновмомент,когдаосознаешь,чтопросто зависим,боленислаб. Любовь–это когда радостьи удовольствие,зависимость– страхи, нервыиболь.Когдавыэтопоймете–васотпустит.Меняотпустило.

Прожелания

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

МихаилЖванецкий

Исноваотом,какраспознатьсвоиистинныежелания.Темаоказалась одной из самых дискутируемых наряду с лекциями про такие вечные ценности, как ДЕТИ, ЗАМУЖ и САМООЦЕНКА. Так сложилось исторически,чтолюди вРоссии нафизиологическом (неговоряужео психологическом) уровне не в состоянии сделать свой свободный

жизненный выбор и следовать ему без угрызений совести и попреков родни. Ну,икакследствие,первоеизмоих«Шестиправил»–«Делатьтолько то,чтохочется»–вызываетмноговопросов,сомненийидажевозмущения. Ежедневно ясталкиваюсьс непониманием и сопротивлением по этому пункту.Яслышу,чтожитькак хочешь–невозможно,опаснои вредно,

правилам мирного

сосуществования.Чтовкорненеверно. Все мы знаем такихлюдей: посадишь – сидят, поставишь – стоят, положишь–лежат.Ихмного,ихбольшинство,особенносредитех,комуза

40.Онинеслышатсвоихжеланийиливовсеихнеимеют.Желанияуних

или подавлены, или замаскированы. И они будто и не живут, а только решают проблемы одну за другой. Год за годом. Если проблемы вдруг

заканчиваются,ониначинаютихвыдумывать–спроблемамикомфортнее ипонятнее. Главноечувствовихжизни–чувстводолга.Главноеслово–слово «надо».Главныйстрах–какбычегоневышло. Алицатакие,будтовсевремявпокериграют. Установка,даннаяимродителями,состоитвтом,чтоеслижитькак хочется,тозаэтообязательнопридетсяплатить.(Уродителейбылинато своиисторические,социальные,наследственныепричины,винитьихне надо, но сейчас не об этом.) В результате уже на стадии едва намечающегося счастья человек начинает бояться, что скоро все закончится,адальшестанетхуже,чембыло. Поэтому, когда надо выбирать, они выбирают нечто безопасное,

эгоистично и

противоречит сразу всем

нейтральное, никакое. Институт, где меньше конкурс и близко от дома, работу,гденебудутмноготребовать,женятсяненатойдевочке,вкоторую страстновлюблены,анатой,котораягарантированнонеуйдеткдругому. (Выходятнезалюбимого,азанадежного.)Иведутскучную,однообразную жизнь, отрабатывая сценарии – социальный, родительский. Учатся, работают,растятдетей,ходятлетомвпоходы,зимой–втеатр.Непотому, что им этого хочется, а потому, что, с ихточки зрения, так и должна выглядеть«нормальная»жизнь. Одним из медицинских последствий отсутствия желаний является астенический синдром, упадок сил, потеря тонуса. А крайним еговыражением депрессия: когдачеловек либовообще ничегонехочет,либохочеттольколечьиумереть(присуицидальной депрессии). Иведьнекоторые проводятв этом состоянии бóльшую частьжизни.Ониежедневночто-топреодолевают,счем-тоборютсяи считают,чтоэтоединственныйспособпреодолетьземнуююдоль. Людивбольшинствесвоемсовершеннонеполучаютудовольствияот жизни,иэто,ясчитаю,большаятрагедия.Целаястрана,миллионылюдей живут,неподозревая,чтобываетпо-другому:бездрам,насилиянадсобой, безтотальногочувствавиныистыда. У большинства внутреннее «надо» настолько довлеет над всем остальным:над«хочу,«мечтаю»,«могу»,–чтокогдаониделаютто,что хотят,точувствуютсебяхуже,чемкогдаделаютчтодолжно.Этожесткие невротики,которыеживутсогромнойтревогойвдуше.Унихподавлены нетолькожелания,ноилюбыеэмоции. А причина всего этого – холодные, нечуткие родители, которые игнорировали, не уважали, не придавали никакого значения желаниям ребенка. Отсюда же, из семьи, традиционная для россиян готовность подчиняться,унижаться,смиряться,терпетьлишения.Какиуверенность, чтоихнастоящеемнениеничегонезначитиникогонеинтересует.Длянас вэтомнетничегонового,ведьвдетствемывсеэтопроходили.Какинаши родители… Мы–обществонесвободныхлюдей,длякоторыхнесчастьеиобщая подавленность–нормажизни.ВРоссииведьдажебоятся,когдахорошо. Естьтакаяобщенациональнаяидея,что«захорошо»придетсяплатить.А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро, – это общенациональнаяэмоция.Всетакихотятзаморочитьсяпрямововремя оргазма! Так давайте разорвем этот порочный круг, прервем цепочку нелюбвиинесвободы,начинающуюсяпрямовутробематери.Никогдане поздноэтосделать.Идавнопора.

Какбынибыло,еслиувастожепроблемысжеланиями,попробуйте ихтренировать.Начнитесмалого.Садясьзастол,неначинайтеесть,пока не решите, чего именно вам хочется, для начала в мелочах. Посвятите этомувремя, подумайте над тем, какой увас любимый цвет, любимый фильм,книга…Миниилимакси?Чайиликофе?Всмяткуиливмешочек? Помните,чтожеланияникакнесвязанысрацио,логикой,«правильным выбором».Этотвыборнеможетбытьнеправильным. Зановоучитесьслушатьислышатьсебя,вместотогочтобыидтина поводу у чужих желаний. Развивайте свои способности и таланты, реализуйте свои маленькие задумки, мечты, цели. Не бойтесь быть плохими вглазах«коллектива» – это же ваша жизнь!Окружающим по большомусчетунаваснаплевать–унихсвояесть… Всемызавидуемлюдям,которыезаходятвмагазин,берутсвешалки вещьисразуидутккассе.Итутжеукассыпереодеваютсявновое.Мы восхищаемся ими и хотим от них детей. Ибо эта уверенность и определенностькасаетсяивсегоостальноговихжизни:профессии,места работы,местажительства,выборапартнераимаркиавтомобиля… Каконитакимивыросли?Простоимсдетствадавалиправоголосаи правовыбора,онисмалыхлетзнали,чтоихжеланиязначимыдлядругихи длямира,чтоихжеланияадекватныивыполнимы,чтоихжеланияобычно материализуются!Поступайтетакпоотношениюксвоимдетям,доверяйте им,иунихпоявитсяшанс… Другая проблема, когда желаний слишком много и вы никак не можетеостановитьсянинаодномизних.Боротьсясамбивалентностью можно, только задавшись целью доводить каждое свое желания (до абсурда) до его полной реализации. Решили – держитесь. Собрались с подругойвкиноввосемьвечера,новампозвонилиипригласиливыпить? Нет,выужеидетевкиноиникакие«вновьоткрывшиесяобстоятельства» немогутслужитьпричинойизменениявпланах. Если будете держатьсяэтой стратегии достаточно долго, отвыкнете метаться,начнетеприниматьрешенияболеевзвешенноипридерживаться ихне составит для вас труда. Результат зависит от того, насколько вы пострадалиотсобственной«внезапностиипротиворечивости»,насколько вас достали метания и куча вещей в шкафу, которые вы купили по необъяснимойпричинеитакниразуиненадели… Можно ходить на лекции, читать умные книжки и статьи в Facebook,ноестьвещи,которыепростонадоначатьделать.Вданном случаенадоконкретноДЕЛАТЬТО,ЧТОХОЧЕТСЯ,ипустьбудет, чтобудет.

–Яоченьактивная,уменямногожеланий,многолюбимых занятий,менябросаетизсторонывсторону.Сейчасяхочустать актрисой,ачтобудетзавтра,янезнаю. –Судяповсему,проблемаувасневразнонаправленности желаний,авнестабильностипсихики.Сейчасвасразрывает,но когда-нибудьвыугомонитесь.Пробуйтесебя,что-тообязательно окажется«вашим». –Асмужчинамикакопределяться? – Да не надо определяться, если не можете. Пробуйте, перебирайте…

Пробездействие

Нуаздесь,знаешьли,приходитсябежатьсовсех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобыпопастьвдругоеместонужнобежатьвдвое быстрее.

ЛьюисКэрролл.АлисавЗазеркалье

Уменябылпрофессорвуниверситете,которыйпросвоюаспирантку

(психотип«отличница»)сказал:

–Яеебоюсь,онатакаянеленивая!Покоянедаетнисебе,нимне. Естьлюди,которыедажепослеработы,иввыходные,ивотпуске,в общем,всегданаходятсявнекоемподвижномсостоянии.Отнихвглазах рябит.Неумеютони,например,простовалятьсянапляже,наблюдатьза горизонтом…Нет,онинанимаюткатер,чтобывшестьутраподальшеот берега ловить специальную глубоководную рыбуи потом жарить ее на кухнегостиницыкужасушеф-повара.Авобедониужеедутосматривать какой-нибудьзамок,илихолм,илимогилузнаменитогопоэта.Вечером– дискотека. А как же? Мы что, зря приехали, что ли? «Время надо проводитьспользой»–ихдевиз.Приэтомнепонятно,вчемизмеряется польза. Сказать, что они получают удовольствие от своей бешеной активности? Чаще всего НЕТ. Просто они не могут остановиться и считаютэтобольшимдостоинством.Мол,ужтакойячеловек,всёвделах, всёвделах! Приэтомтакиелюдиещеинедаютпокояникомувокруг.Особенно достаетсядетям(необязательноихсобственным). –Анумаршсдивана,чегоразлегся? –Ужевсесделал?Урокиписьменные?Аустные? –Ипортфельсобрал(иличтотамутебявместопортфеля?)? –Вкомнатеприберисьтогда!Носкиваляются… –Может,хотькнижкукакуюпочитаешь? –Тогдапойдипогуляйнасвежемвоздухе! Ребеноксмотритсиспугомииногдадействительноидетзаниматься чем-то,сточкизрениявзрослого,полезным.Потомсновапытаетсялечь.И тутвродекакможнооставитьеговпокое,нонет.Сторонникидеятельного

отношениякжизниневыносят,когдадети«ничегонеделают».Иснова,и снова куда-то их гонят, или ведут, или начинают рассказывать про печальныесудьбыбездельниковидворников. Думаете,такимобразомониприучаютребенкактруду?Ионслушает упрекиивнезапнопонимает:«Действительно,чтоэтояразлегсяикакмне нестыдно?» Нет,ондумает–«Какменявсеэтозадолбало!» Нотутнадопонимать,чтолюдиведутсебяподобнымобразомне потому,чтотакиевредныеуродились,апотому,чтоихтакжегоняли собственные родители,акогдародителиихродителейбылидетьми, старшиеговориличегоипохуже.Например:

– Ишь, каникулы у него! Вот у нас никогда не было свободного

времени!Мыработалис11лет.Назаревставаликурямкормзадать,потом

вкоровникивполе…Вотивыросликрепкими,работящими…

Аещезадавалириторическиевопросы:

–Какэто,чтобучеловекаделнебыло? –Илитыдумаешь,кто-тозатебябудетвжизничто-тоделать? Немудрено,итаксложилосьисторически,чтопостояннаясудорожная активность считается нормой, хорошим знаком и всячески одобряется социумом. Ножизньизменилась,перестроилась.Исейчасделоневтом,что наши предки, предки нашихпредков и предки ихпредков работали не покладаярукрадипропитанияинамнельзяотставать.Проблемавтом,что во многих из нас присутствует ТРЕВОГА. Большая и зачастую необъяснимая. Людисуетятсябезвидимойнеобходимостиирезультатовтолькодля того,чтобыэтутревогузаглушить.Имкажется,что,еслиониостановятся, что-тослучится,что-тобудетупущено,катастрофаиконецсвета.Насамом деле,конечно,ничегоподобного,иголовойониэтопонимают,ноголова тутничемпомочьнеможет. Не справляясь с беспокойствами самого разного толка и не умея оставатьсяснимиодиннаодин,«тревожные»стремятсяпридатьсмысл абсолютнолюбомусвоемудействию.Иесли чтоделают,тотолько–с целью. Гулять, просто гулять, прогуливаться ради удовольствия – никогда, развечтопомагазинам или мусорвыбросить,хлебкупитьили пожить культурной жизнью – сходить в кино или в театр. И снова вопрос:

адостигаясвоихцелей,мелкихикрупных,получаютониудовольствие?И

снова–нет.Тревогатакпростонеотпускает,имнадобежатьдальше.И

убегание как раз и есть симптом и следствие неспособности получить удовольствиеотжизни.Отом,чтосамоудовольствиеможетбытьцелью, тревожныелюдиобычноислышатьнехотят. Люди,позвольтежесебеполениться!Этонестыдно,невредно,и никтоне будетвасругатьзанесделанное домашнее задание,выже взрослые.Отвыкайтеотжизнивстаромодномстиле«хватаймешки, вокзалотходит».Хвалите себяне заударный труд,азагармониюс собой. И пожалуйста, дайте ребенку эти два часа в день, про которые я говорюнакаждойлекции«продетей».Длянормальногоразвитияпсихики и мозга у ребенка должно быть свободное время, совсем свободное. Обязательно. Как психолог еще раз повторю: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироватьсявнужныймомент. Учитесьпростосидеть,лежатьиниочемнетревожиться,недумать, нестрадать,непланировать,невестибесконечныедиалогиимонологис обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал.Длядостижениямногихвещейвэтойжизнисначалатребуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить,длить…Еслинеможетесправитьсястревогойсами,обращайтесь за помощью к специалистам – психологу, психотерапевту, психиатру. Жизньтогостоит. Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилеткувтригода.Вамбыпростожить–ижитьповозможностис наслаждением.

–Любовьненадозаслуживать.Даиневозможнозаслужить. Нас любят: а) все – за то, что мы сами себя любим; б) представители противоположного пола – за то, что мы напоминаемимродителяпротивоположногопола(мужчинам– маму,женщинам–папу). Другихвариантовнесуществует. –Начинаемтренироватьсялюбитьсебяпростозато,что«Я ЭТОЯ»,анезакакие-тожизненныедостижения.Дальнейшие перемены в жизни обязательно последуют вслед за полным принятиемсебяипониманием,чтовы,безусловно,заслуживаете благополучия,счастьяивообщевсегосамоголучшего.Кстати,и всевокругэтотожеобязательнопоймут.

–Самодостаточность–тожесчастье,толькобезлюдей.

– Признак душевного здоровья – это когда то, что вы

думаете,ито,чтовычувствуете,–совпадает.

– При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколькоонможетпроесть. –Неврозпоповодуденегнапрямуюсвязансострахомперед

жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми,переднеизвестностью…

– Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей

сегодняшнейполноценнойжизни.Выобслуживаетесвоистрахи иукрепляетевсебепсихологиюнищегочеловека. –Наденьгахнельзязацикливаться,нельзясвязыватьсними все свои надежды. Довольно типичный путь в жизненный тупик–житьидумать,чтосейчасэтоувастолькорепетиция жизни. А, мол, завтра вы переселитесь в другую квартиру, пересядете в шикарную машину и уж тогда заживете по- настоящему! Надожитьсегодняшним днем.Есливывечнонедовольны тем,чтоимеете,иуваснетполноценногоСЕГОДНЯ,тооткуда возьметсяполноценноезавтра? –Вдикойприродевыживаюттолькотеживотные,которые могутсебяпрокормить.Есливыэтогонеможете,значит,увас есть какая-то психологическая проблема. И над ней надо работать (а не искать мужа/жену побогаче). Психически

здоровыйчеловеквсегданайдетсебеприменениеи«пищу». –Естьлюди,которыенеживут,арешаютпроблемы.Они плохо себя чувствуют, если проблем нет. И наоборот, если проблемаестьиеенадорешать–имкомфортно.Такаяполная неспособностьрасслабиться. – Если человек не извиняется в ситуации, когда он действительно виноват, он обречен жить с чувством вины. Признать свою ошибку, попросить прощения правильно не толькосточки зрениянорм общения,нои спсихологической точкизрения. – Зависимость – это неспособность противостоять соблазнам.Иглавнаяпричинанизкойсамооценки,атакжетого, чточеловек впадает взависимость,–отсутствие поддержки и любвисостороныродителейвдетстве.Ставвзрослыми,ноне самодостаточными личностями,они тои деловозвращаютсяв

детскоеневротическоесостояние.

–Чувствовины–верныйпризнакнизкойсамооценки.Себя,

конечноже,надолюбитьиссобойнадодоговариваться.Знаете,

ПапаРимскийБенедиктXVIслужилвгитлерюгенде.Иничего–

несмущался,чтокнемуобращаются«ВашеСвятейшество».Как-

тодоговорилсяссобой.«Ябылмолод,уменянебылодругого выхода», например. Как Мэрилин Монро говорила: «Я была молода,мненужныбылиденьги»… – Существует статистика, говорящая о том, что в ДТП попадают одни и те же люди. Потому, что в критической ситуации они всегда ведут себя определенным образом – они ведутсебянеуверенно,какЖЕРТВЫ!Онижертвызаранее.Так небудьтежертваминивкакихситуациях. –Кризиссреднеговозрастанаступаетнетолькокогданет денегивсеплохо.Кризиснаступаетиз-заразницымеждутем, чеговыждалиотжизни,итем,чтополучилиотнее.

Отношения

Проотношения

Мужчинанеспособенброситьженщину,которая безнего–может.Натакуюможноорать,еехочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но броситьнельзя.

СлаваСэ

«Чтосомнойнетак?Почемувотношенияхуменяполныйужасили полноезеро?Столькораззавязывалось,появляласьуверенность–вотоно! Встречи, звонки, сближение, секс и… все по убывающей: охлаждение, раздражение, ссоры, расставание. Раз за разом. Что делать?» Если схематично,товоточемспрашиваютпсихологачащевсего.Ивкачестве «бонуса»–дети,побоииразделимущества.Носутьвопросаодна–почему отношениянеизменнозаканчиваются,оставляянехорошеепослевкусие? Посмотрим,чтопроисходит,опять-такисхематично–деталикаждый можетдовообразитьизсвоегоопыта.

Актпервый.Началоотношений

Обычноэтотидиллическийпериодсопровождаетсявлюбленностьюи некоейэйфорией.Длитсявсеэтомесяцатриихарактеризуетсяполным отсутствием критического мышления по отношению к «объекту». Влюбленныйвидитпередсобойнереальногопартнера,аегоидеальный образ. То есть любые проявления и поступки, которые раньше вы бы вообщенезаметилиили,может,заметилибыипоморщились,туткажутся чудесным попаданием в то, что вам нужно. «О, как много она может выпить и даже не опьянеть», «О, как бесстрашно он сморкается на людях!». Или, например, агрессия, неспокойные реакции, взвинченность. Допустим, ваше новое увлечение конфликтует с официантом в кафе, ругаетсяпо телефонус собственной матерью, времяот времени делает замечания вам и часто спрашивает: «Ты куда?» Обычно все это вас настораживает. А тут вдруг накрывает догадка: «Так вот он какой – настоящий мужик!» Просто мачо. И фантазию уже не остановить, она рисует батальные сцены и шепчет: «Такой за меня пасть порвет!» В

реальностионееиправдапорвет,тольконезавас,авам.Зато,чтоборщ холодный,акотлетапригорела. Или,например,вы–парень,авашадевушкапятыйразопаздываетна свидание.Причемопаздываетчасанадва.Акогдавывдвоемсидитена диванчике,онаможетподорваться,выйтивдругуюкомнатуичасговорить там по телефону. И в дополнение к образу – на людях ведет себя вызывающе,краситсяярко,адушитсятак,чтоувасглазаслезятся. Ивотсмомента,когдаонаначинаетскем-топереписываться,пряча телефонподстол,вашавлюбленностьдостигаетапогея.Сочетаниецвета ее помады, теней, румян и запаха парфюма с удушающими нотками жасминапосылаетвамтолькоодинсигнал–принцесса!Нет,королевна! Черезтримесяцавыначинаетеспрашиватьсебя–чемэтоонатак занята,чтонеможетнеопоздать?Подозреваете,чтовыунеенеодин, замечаете, что с косметикой она перебарщивает, да еще и постоянно говорит«ложит»и«зво́нит»… Или, как вариант, в вас скопился избыточный ресурс энергии, нежности,любвиитерпенияклюдям.Увасдавнонебылоотношений,и высчастливыужеоттого,чтоотношенияхотябыпростоесть.Икогдаони становятсянеоченьприятными(партнергрубоотвечает,плохоотзывается о ваших друзьях или родственниках, принуждает к тому, чего вам категорически не хочетсяделать,неприятношокирует,игнорирует ваши просьбы…)–выстараетесьэтогонезамечать.

Актвторой.Первыетрудности

Некоторым, когда что-то в партнере их не устраивает, приходит в головустраннаяматеринскаяидея–«мыэтоподправим»,«надэтимнадо немногопоработать»,«вмоихзаботливыхрукахпарнябудетнеузнать». Хотя они не мамысвоим парням. Особенно смешно, когда вподобном уверены невесты алкоголиков. «Со мной он пить не будет» – не сомневаютсяони.Ивскоресаминачинаютбухать. Спасателиивоспитателивстречаютсяисредимужчин.Иэтотоже историянепросчастьевотношениях. Илиначалисьпроблемывпостели,аэтосерьезныйсимптом.Хотя все,ктоприходиткпсихологупоповодуотношений,говорят,чтосекс–это неглавное.Вобщем,представили,да?Пошлипервыеконфликты,первые секс-примирения,попыткиманипулировать,желаниенастоятьнасвоем… Икакиежемысли лезут вам вголовувэтот период?Анапример,

такие: «отношения – это работа», «чего в жизни не бывает?», «люди притираются друг к другу», «все мы живые люди», «жизнь состоит из компромиссов»ипрочийбред.Узнаетесебя? Новотпроходитещекакое-товремя,ивывдругощущаете,чтовсе достало,чтовыживетенесвоейжизнью,всепроисходитнетак,каквы хотите. Вы наконец замечаете, что только тем и занимаетесь, что пытаетесь приспособиться к партнеру и избежать острых углов при взаимодействии с ним. А тем временем вас плотно накрывает недовольствособой,жизнью,семьейисвоейрольювотношениях. Помните, как сказала Валерия Новодворская? «Компромиссы вас догонят».

Акттретий.Конфликты

Ситуациявлюбыхотношенияхсильноусугубляетсятем,чтомногие сначала держат эмоции всебе, долго накапливают недовольство, чтобы потомгромковзорваться.Инепредставляют,какможножитьпо-другому. Авзрывобязательнопроисходит,итутначинается:вываливаниевсех претензийоптом,припоминание,чтомесяцназадпроизошлото,чтовам «сразу не понравилось», злопамятные детали, душераздирающие подробности,личныеоскорбления. После чего потоком идут уже совершенно другие эмоции и другие мысли:«мычужиелюди»и«гдебылимоиглаза»или«мненеочемсней разговаривать», «ужас, что у нее в голове: мех, каблуки и пуговицы». Появляется чувство одиночества, ощущение, что в мире нет ни одного близкоговамчеловека. Ещеоднатипичнаяситуация–этокогдаженаузнает(неточтобы случайно),чтоонаумужанеоднаи«насунегодаженедвое».Еереакция:

«Яемуверилакаксебе»,«Этопредательство,котороеяпроститьнемогу». Но когда начинаешь разговаривать с такой обманутой женой как с пациентом, быстро выясняется, что измене предшествовали семейные ссоры, взаимное непонимание, недельные бойкоты. Что занятия сексом происходилинафонееечувстваобидыиуниженияинечащечемдвараза вмесяц,никакоготеплаидушевностивобщении,«опрелюдиизабыла послемедовогомесяца»,«ачтоноскинеснимает–вампоржать,амне нюхать», «от супружеских обязанностей давно пытаюсь откосить, и голова – не единственный орган, который служит оправданием отказа» ит.д.

Сточкизренияпсихолога,втакойобстановкеизменазакономерна.А женаговорит:«Явсепонимаю,нотакоепредательство!» Илимуж,которыйпривыкпубличноунижатьсвоюжену,оказывается вшокеотизвестия,чтоонаужетригодаспитсеголучшимдругом.Хотя удивлятьсятутнечему.Вотличиеотмужчины,которыйвкризисепросто ищет, с кем бы утешиться, женщина своей изменой говорит: «Ты меня обидел,аэтомояместь». Какбынибыло,люди,которыеещенедавнодушидругвдругене чаяли, перезванивались по пять раз в день, целовались чаще, чем разговаривали,становятсячужими–этоещевлучшемслучае.Авхудшем– превращаютсявоврагов.

Предпоследнийакт.Страхрасставания

Можно,конечно,вспомнить,чтоотлюбвидоненавистиодиншаг.Но яуверен,чтовоснове истории,когдавотвытолькочтодругдруга любили,апотом–бац!ивсекончилось,ЛЕЖИТСТРАХ. Ведьнебывает,чтобыотношенияиспортилисьрезко,водинмомент. Небы-ва-ет.Этомувсегдапредшествуютмелкиенамекиистычки,большие проколыиконфликты.Анепонимание,недоумениеимногоедругоеидут понарастающей. Иесли бы не вечный страхосложнений,страх,чтоотношения закончатся, всего этого могло бы не произойти. Потому что, почувствовавнедовольствовпервые,выбыпростосказаличеловеку:

«Мнеэтоненравится».Ипредупредили,что,еслиэтоповторитсяеще раз,отношениязакончены. Если это говорится в момент, когда вы друг друга любите, – есть большойшанс,чтовыдругкдругуприслушаетесь.Иименноизлюбвии желания сделать приятное (и не делать неприятного) вы сами и ваш партнерчто-топоменяетевсвоемповедении. Говорить«мнеэтоненравится»лучшетолькоодинраз.Еслиничего неменяется–действительновыходитьизотношенийсуверенностью,что это(был)невашмужчинаилиневашаженщина. Аеслименяется–житьдальшесчастливо. Яужеговорилмногораз,чтоупарыестьшанстольковтомслучае, еслимужподнимаетзасобойсиденьеунитазапростопотому,чтоженаего попросила,аонееоченьлюбитинехочетогорчать.Анепотому,чтоон, сцепивзубы,решилпродержатьсявбракеиэлементарнобоитсяскандалов

вдоме.Илиеслиженщинаслушает,какмужчиначавкает,ненавидитэто, нотерпит,потомучтобезмужикаоставатьсяейкак-топередподругами неудобно. И перед соседями. И перед мамой, конечно. Нездоровая это мотивация.Всезаканчиваетсянеизбежноиплохо. Еще раз: здоровое поведение уверенных в себе людей – это прямолинейноиоткрытоговоритьотом,чтонравитсяичтоненравитсяв поведениипартнера.

Актпоследний.Расставание

Когдавыбоитесьрасставанияитолькоиделаете,чтопытаетесь его избежать, замалчиваете проблемы, заталкиваете себе в глотку замечанияипросьбыирассуждаетепопринципу«лишьбынебыло войны» это все сильно заметно. И как ни парадоксально, в результатеименноэтоистановитсяпричинойразрыва.Вашпартнер считываетвашстрахилюбитвасменьше. Вы демонстрируете поведение жертвы, ведете себя как кролик, которыйзамерназаднихлапкахпередпастьюудава.Вашстрахнеизбежно провоцирует партнера на пренебрежение и, возможно, агрессию. Это заложеновчеловекенауровнеинстинкта.Знаете,какссобакой–покавы ее боитесь, она вас не уважает. Акакая любовь, отношения, семья без уважения? Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенностьинезависимость.Иесливчеловеке,которыйрядом,всеэто перестаетпроявляться–начембудутдержатьсяотношения?Напривычке? Какдолго?

Инструкция

«Какнайтиинепотерятьсвоегочеловека»

• Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическоемышлениенаэтапевлюбленностинеработают. • Когда с глаз спадет пелена, просто перестаньте бояться «всеиспортить».Оставайтесьсобой. •Говорите,чтовамненравится. • Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали. •Небойтесьостатьсяводиночестве.Небойтесь,чтотакой любвибольшенеслучится.Еслибудетеличностью–свободнойи независимой,–ещеобрететесвоегочеловека.Абудететрусить– потеряететого,когоужевстретилииполюбили.

Иоговоркаспециальнодлятех,ктоостаетсявбракеисключительно «ради детей». Если ваш партнер по браку – хороший родитель, он

останется таковым и после развода. Ваши с ним отношения никак не касаются его отношений с детьми – они останутся хорошими влюбом случае. Аеслиродительскиечувствазависятоттого,вбракелионсовторым родителем и мелькают ли дети передглазами с утра довечера,то тем более держаться за такого не стоит. Жить в состоянии конфликта, равнодушияилидажевзаимнойненавистирадиподдержаниявидимости «полнойсемьи»–этоошибка,ловушка,гдестрадаютисупруги,ибольше всех–самидети,РАДИкоторыхвродевсеизатевалось.

Проневротическиеотношения

Ненадоестьв ресторанеподназванием «Каку мамы»иложитьсявпостельсженщиной,укоторой проблембольше,чемутебя.

КристоферБаркли

Недавнонаоднойизлекцийкмикрофонуподошлаженщиналет60и

рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27 муж ее третировал, унижал, оскорблял, а в хорошие дни просто вел себя по- хамски.«Ядолгослушалавашипередачи,–сказалаженщина,–вконце концов,поняла,чтотакжитьнельзя,иразвелась.Теперьяненевротик?» Мне,конечно,былобыприятностукнутьсебякулакомвгрудь,типа «какойямолодец».Ноязадалейнескольковопросов,ивыяснилось,что делоневмоихволшебныхсоветах.Простомужсостарился.«Изнегоуже песок сыпется, а он все что-то пыжится, пытается дерзить, а вас это большеНЕЦЕПЛЯЕТ,–разочаровалясвоювернуюслушательницу.–Вы развелисьпотому,чтоондлявасбольшенемужик». Аневротиком,она,конечно,осталась. Или показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. Он оказался третьимпосчетусупругомэтойдамы.Первый,любительвыпить,устроил ейпереломоснованиячерепачутьлиненасвадьбе,второйтожежестоко бухал. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать,«ведьчеловек-тохороший,акогдатрезвый–такойдобрыйитак всехлюбит!». Алкоголизм и рукоприкладство – это яркие пороки, на примере которых я хотел продемонстрировать, что, выбирая партнера, люди нездоровыеруководствуютсяисключительнотем,чтонашептываютимих комплексы,страхи,ихисковерканнаяпсихика.Коверкаютпсихикуобычно в детстве, а на межполовых отношениях особенно сильно отражаются проблемывотношенияхсродителемпротивоположногопола. В этом смысле меня всегда умиляет, когда родители и подруги кричат,например,девушке:«Дакактыможешьснимспать?Онже животное!Посмотри,каконсебяведет!»Приводятразныесильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу. Но ведь у мозга два

полушария левое отвечаетза логику и рациональное поведение, правоезаэмоции.Авсеаргументыупорнодолбятврациональное.В товремякакпартнерамывыбираемчистоинтуитивноиспомощью чувств.Иэтидиалогинеизбежнозаходятвтупиклибокрутятсяпо замкнутомукругу:«Онплохой!»«Аонмненравится!» И,повторяю,выбиратьвмужьяалкоголиков–этосамоезаметное,но не самое распространенное явление. Гораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков – манипуляторов, обиженных и обижающихся, внезапно соскакивающих, не перезванивающих, не желающихженитьсяибратьнасебяответственность… И виноваты в этом странном выборе плохие отцы. А так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хотя бы просто нормальных,тоидевочек-невротичекбольшинство. Рассказываю,какэтоработаетипочемухорошиедевочкизападаютна плохихпарней.Дапотому,что,когдадевочкибылималенькими,ихпапы никогданеговорилиим«тымоясамаякрасивая»и«тымояпринцесса», забывали,когдаудочкиденьрождения,незабираливовремяиздетского сада,приходилидомойпоздноивмрачномнастроении,апослеразвода вообщепереставализвонить. Девочкилюбилисвоихпапискучалипонимтаксильно,чтодаже плакали, сильно зависели от их настроения и желания, а чаще от нежеланияобщаться.Ивсечего-тождали,ждали…Атеперь,когдапришло времявстречатьсясмолодымилюдьми,еслиюношавнимателен,нежен, заботлив,несетеесумкуиподаетруку,когдаонавыходитизмашины,то девочкавпринципенеспособнавосприниматьегокакмужчину.Онвее глазах – тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина(вернее,какимонасебееговидит)еесовершенноневозбуждает. Ноеслипареньдаженепридерживаетдлянеедверьвметроиэтадверь ка-а-ак стукнет ее по голове – вот это да! Вот это мужик! Вот это здравствуй,папа! Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это началобольшойлюбви.Потомучтовдетствеонтакженедоумевал,куда вседелись,итакжебегалзародителями,пытаясьпривлечьихвнимание. Врезультатевегопсихикелюбовьпокоитсяначувствеобиды,униженияи жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает, вызывает к себе интерес,сексуальноевлечение,чувства.

Теперешнийпареньчастоведетсебявточностикакпапа. Сейчаспареньигнорирует,демонстрируетнезаинтересованность?А чтобыловдетстве:«Папанезвонит–унегоестьдругиедела»;«Папа сердится–этопотому,чтояплохосебяведу»;«Янезаслужилахорошего отношенияиподарков». Парень жадный? Ачто часто повторял папа? «Явас всехсодержу, вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить,затовывсеопятьненужногохламапонакупили…» Пареньнехочетбратьнасебяответственность?Жениться,заботиться, защищать?Акаквелсебяпапа,когдадевочкаприходилакнемусосвоими проблемами?Аонобычноговорил: «Неморочьмнеголову–идисама разбирайся»ит.д. Влияет, конечно, и отношение папы к маме. Ребенок все видит, наблюдает, бессознательно воспринимает отношения родителей как образец,иэтоформируетегособственныеотношенияспротивоположным полом. Девушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальныхилидажеагрессивныхпарней,укоторыхонанеточтонена первом,нодажеиненатретьемместе.«Аялюблювоенных,красивых, здоровенных»именнопроэто.Ещеэтидевушкиоченьизобретательныи саминаходятоправданияпренебрежительномуотношениюксебе.Причем всебежеихинаходят.Оченьудобно.Оназвонитсвоемуитараторитв трубку:«Язнаю,этовсепотому,чтоятогданеправильносебяповелаине тосказала…»Длянееэтосдетствапривычно–считатьсебявиноватой. В то же время хорошихребят, настроенныхна семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают.Затопослеочередногофиасковотношенияхилибракеначинают запеватьстаруюпеснюпро«всемужикикозлы»ибурнообсуждатьэто делосподругами. Конечно,еслипартнерперегнетпалку,тоневротикможетивырваться изнездоровыхотношений,ноужескоробудетискатьсебеновогопалача. При расставании он ведет себя как наркоман, которому перестали подвозитьновыедозы.Ему-тонадонакого-тообижаться,надоиспытывать эмоции–унижение,тревогу,жалостьксебе–сноваиснова!Акогдапод рукойбольшенет«плохого»партнера,размещатьобидуприходитсявсебе, что разрушает психику и вызывает депрессию. Впрочем, у невротиков, которыеиграютвсадомазо,бывает,чтопалачижертваменяютсяместами. Каквфильме«Горькаялуна». Заметьте,потребностьвотношенияхуневротикагораздобольше,чем

уздоровогочеловека.Всеопять-такипотому,чтоумаленькогоребенканет никого,кромеродителей,ивсяегожизньивсеегоэмоциизависяттолько отэтихдвухлюдей.Иеслиотношениявсемьебылиплохие,тожизньшла наперекосяк. Так оно и тянется… У здорового не бывает, что, если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятсяидругиедела.Отношениязанимаютсвоеместовегоиерархии ценностей,нонеобязательнопервое.

Инструкция

«Какнезастрятьвневротическихотношениях»

Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером.Разбиратьсянесним,ассобой.Примернотак. (Когда есть ощущение, что залипаешь на очередного абьюзера.)Есливозникаетзнакомоедвойственноечувство,чтои тянет,ихочется,автожевремячто-тонапрягает,расстраиваетв его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают,–ЭТООНО! Шаг первый: пока не поздно – соскакивать! Это единственныйправильныйвыход. Шагвторой: осознать, что это не любовь– это ловушка, невротическиеэмоции.Чтотянетнекпарню(девушке),актем эмоциям,которыеможешьполучитьблагодарятому,чтопартнер проигнорирует,обидит,унизит. Шагтретий:перетерпетьломку.Дажевыйдяизотношений и осознав, что вы все делаете правильно, обязательно почувствуете желание позвонить, написать, проверить, как он там…Еслижеланиеоченьжгучее,можно,конечно,попробовать. Но можно и продержаться несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическомуздоровьюиновымздоровымотношениям. Шагчетвертый:даженепытатьсяобижатьсянародителей. Остановитьсянатомвыводе,чтоонидалидетямвсе,чтомогли. Иунихбылисвоиневрозыисвоипричинывестисебятак,ане иначе.

Шаг пятый: осознав проблему, лечить голову системно. Обратитьсякпсихологу.Найтивсебересурсы,начатьработать над собой, меняться, чтобы получать наконец радость и удовольствиеотжизнивцеломиототношенийвчастности.

Если вы хотите замуж,

Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже

полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение.Еслимужчинанеготовсоздаватьсемью–значитпришла пораснимпопрощаться.По-хорошему,конечно.Типа,яоченьтеплоктебе

отношусьибудупродолжатьвтомжедухе,ноподальшеоттебя.Есликто-

тособираетсязамужилижениться,имеяванамнезепроблемыссексом,

советуюлибовообщеброситьэтузатею,либосначаларешитьпроблемуи

толькопотомдуматьобостальном.

P.S.Понял,чтокак-тообошелвниманиеммужчин,ставшихжертвами своих матерей. А имя им – легион. Так вот, невротиками становятся мужчины, укоторыхбыла авторитарная и/или агрессивная мать. Иона либо вообще не обращала внимания на сына, игнорировала его существование, либо занималась им по необходимости, была эмоционально холодной. Мальчик в детстве страдал, ему не хватало

материнскоготепла,внимания,онмогбоятьсямамы,находитьсяподее давлением.Каквариант–вообщеневоспринималеекакмать,потомучто наличие матери было скорее формальностью: она онем не заботилась, вечно где-то бегала, он редко ее видел и звал по имени. «Наташа приехала»,«Наташанашлановогохахаля»… Когдатакоймальчиквырастает,предметеговожделения–холодная, стервозная, местами жестокая, ничего не дающая ему женщина. Он мучаетсяревностью,постоянновыясняетснейотношения,чувствуетсебя ущербным.Акогдавсемьерождаютсядети,торевнуетееикдетям. На любящую, заботливую у него элементарно не стоит. А если женилсянахорошейдевочкепоошибкеилипозалету–товскореужеищет себестервознуюлюбовницу. Трагедия этих людей в том, что они никогда не получают от отношенийилюбвиниудовольствия,нисчастья.Любовьдляних–это сплошнаяжалостьксебе.

Пролюбовьилибидо

Ляг,отдохниипослушай,чтояскажу:

«Ятерпел,носегодняяухожу»,

Ясказал:«Успокойсяиротзакрой.

Вотивсё.Досвидания,чертстобой».

«АгатаКристи».Какнавойне

Одинмойзнакомыйввозрастепод50сталходитьвфитнес-клуби

сильнозапалтамнаженщинуссоседнейбеговойдорожки.Нерешался подойти, пристально смотрел, потом долго обхаживал и, когда наконец попросилунееномертелефона,услышал:«Тычто,идиот?Яжтвояпервая жена».Историяреальная.Инепросклероз,апрото,чтомызападаемна одноитоже.(Исэтимничегонеподелаешь.) Обычно я не только говорю о проблеме, но и советую, как с ней справиться.Носейчасвсебудетнетакоднозначноирадужно.

Поэзиялибидо

Дело в том, что сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерноодинитотжевнешнийобликиодинитотженаборкачестви черт… Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение «хочет – не хочет» втечение 3–4 секунд, женщина подольше – 7–8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний. Либидопокоитсянавсемопытесовсемдетскихиужеподростковых впечатлений,картинок,эмоций,страданий.Ивсеонипрячутсяглубоков бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде такие очевидные приметыиконкретныепараметры,нонасамомделевсегораздосложнееи непонятнее. Если наборключей к подсознанию собирался в благоприятной обстановке, где все друг друга любили и уважали, то ваше либидо никогда не выберет «отрицательного героя». Вы из тысячи узнаете

человека,которыйсможетдатьвсето,кчемувыпривыкливсвоейсемье. А вот если отпечаток наложили плохие события, шокирующие подробности,неприятныедетали и этокрепкосвязалосьсболезненной привязанностью к родителям, с жаждой любви и тепла – дело плохо. Страданиянеизбежны. Опытныйпарфюмерунюхаетвлибидозапахпьяногоотцаикухни, крики матери «Не стоило тебя вообще рожать!», вкус непонимания и отчуждения. За запахом волос и цветом губ может скрываться страх детскогоодиночестваивечноеожиданиепраздника… Словом, о либидо можно написать поэму – настолько сложные и тонкие настройки приводят его в действие. Собственно, о нем вся любовнаялирика:когдапоэтвидит«цветокдушистыхпрерий»вкаждой кассирше – это не просто так. Именно кассирша с помадой цвета вырвиглаз отвечает его представлениям об идеальном сексуальном объекте.Ноэтонесамоестрашное.Выборобъектаинойразоказывается порочным и губительным в самом прямом смысле слова… Ситуации бываютивовсеневыносимые.Когдалюдистрадаютиз-засвоеговыбораи пытаютсявырватьсяизпорочногокруга,нолибидонепоколебимо.

Предупрежден–значитвооружен

Явсегдаговорю,чтоврезультатеопределеннойработынадсобойвы перестаете быть жертвой и отношения, которые не приносят вам удовольствияи всяческихрадостей, отсыхают и отпадают, как болячка. Полюбивсебяивпервыевжизнизауважавсвоижелания,вычувствуете, что прекрасно можете (более того, хотите!) обходиться без тяжелых, невротическихотношений,илегкооттакихизбавляетесь.Безсомнений, метанийибурныхсценрасставания. Но тут есть одна загвоздка, о которой я не говорил ранее:

к сожалению, ИНОГДА ОСОЗНАНИЯ НЕДОСТАТОЧНО. И мой долг – предупредитьвасобэтом. В мыслях вы можете измениться, стать другим человеком, ясно увидетьничтожностьпредыдущегопартнераиегопопыток«поставитьвас наместо»;выможетессожалениемвзиратьнапрошлуюжизнь,гдетолько иделали,чтосмирялисьснедостаткамисвоих«объектов»…Новашему либидонаэточащевсегонаплевать.Онопродолжаетреагироватьиделать стойку только на многословных наркоманов, агрессивных алкашей, самовлюбленных козлов, безответственных инфантилов (тупых стерв,

корыстныхнимфоманок,ленивыхдур,жестокихкарьеристок,алкоголичек, особенноневыносимыхспохмелья). Заходит ко мне девушка, левая рука вся в синяках, говорит: «Муж агрессивный, ревнивый, не контролирует себя. Я с ним болею, изнашиваюсь,стареюнаглазах.Выяснялиотношения,схватилзаруку…но янемогуотнегоуйти».Спрашиваю:«Почему?Уваснетденег?Вамжить негде?» Оказывается, нет – просто ей никто больше не нравится, «как мужчинувоспринимаютолькоего». Или мужчина рассказывает, что жена емусказала так: «Я тебя не люблю,нелюбиланикогда,тымнеотвратителен.Вопределенныймомент тыбылмненужен,ятебяиспользовала».Иушлаотнего.Изнаете,очем онменяспрашиваетнаприеме:«Какдумаете,можнояейпозвоню?» Ведь даже если говорить о настоящей любви, то будем откровенны:любовьэтотеплыечувствактому,когоужевыбрало нашелибидо.Инеужелиостаетсятолькодваварианта:житьсмучителем, но испытывать реальные сильные чувства либо избавиться от того, кто заставляет страдать, и заодно вычеркнуть из своей жизни глубокие переживания,оставшисьодиннаодинспреснойдействительностью?

Здоровыесвязи

Что в такихслучаяхможет сделать психолог? По идее он должен помочьжертвепрекратитьхотетьсвоегомучителя.Аэтотерапияпочти такая же сложная, как операция по изменению пола, только без хирургическоговмешательства.Нужнопереписатьвсюдетскуюисторию, весь бэкграунд человека. И мне эта проблема очень интересна с профессионально-прикладнойичеловеческойточекзрения.Моязадача– чтобыпосле терапии пациента стало прямо тянутьк добрым, хорошим людям.Чтобондляначалазаметил,чтоониесть. Вообщеяпротиврасставанийчерезсилу.Расставанийвжанре«Ятебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…». Метания, страдания, и пошло-поехало–драма,слезы,«ялюблютебя,янемогубезтебяжить,но разтытаксомнойпоступаешь…». Неможетежить–такнерасставайтесь!Невротическиеотношения– этоименнокогдаврозьневозможно,авместеещехуже.Фокусневтом, чтобыразвестисьилирасстаться,ачтобываспересталисексуально привлекатьте,ктовасмучит,изводитневажночем побоями или невниманием.

Но,какянеразговорил,многие,избавившисьотоднихпартнеров-

палачей,тутженаходятточнотакихжелибоподобных.Человеквсеможет понимать,аеголибидо–нет.Ведьумозрительновсемечтаютпримернооб одномитомже:женщины–осильном,добромипонимающем,уверенном в себе принце; мужчины – о хрупкой, домашней, с большой грудью, сексуальнойхозяюшке.Новреалестроятотношения,спятисоздаютсемьи ссовершеннодругимилюдьми.Иснова–мозгхочетодного,алибидо– совсемдругого. Просебямогусказать,чтоменяпривлекали женщины,которые не обращали на меня внимания. Чем меньше, тем «лучше». И наоборот:

женщины, которые проявляли ко мне повышенный интерес, тут же переставалимненравиться.Наверное,этопотому,чтовдетствеянечасто слышалотсвоейматери,чтоонаменялюбит… Нояникогданесдавалсяимогусказать,чтовсенетакфатально.Три годаяживу,придерживаясь«техсамых»шестиправил,имоисобственные реакции и вкусы полностью изменились. Прежде всего изменилось отношениекженщинам.Илибидомоихпациентовмедленно,номеняет вектор.Разрушаетсяневротическаярефлекторнаядуга,создаютсяновые здоровые нейронные связи, поднимается самооценка. В результате не толькосознательные,ноиподсознательныереакциистановятсядругими. Наблюдать за этим удивительно, интересно и приятно. Хотя задача, повторяю, сложная, и, если мне удастся окончательно ее решить, я, наверное,Нобелевскуюпремиюполучу. Здоровый человек выбирает того, кого он заслуживает в самом

хорошемсмыслеслова.Еслиэтонетак–вынесдавайтесь,думаю,мы

решимэтупроблему.

Просекс

Изапомни,Дора,сексвмысляхмужчинопасенв

двухслучаях:есливмысляхвсегдатолькосексиесли

сексвсегдатольковмыслях…

Одесскаямудрость

Некоторыевступаютвбрак,ужезная,чтовсексеонинесовпали:что хотятотэтогоделасовершенноразногоидатьэтогодругдругуточноне могут.Ноприэтомвсеравноженятся!Думают,длясозданиясемьиесть основания более веские, чем радости плотскихутех: духовное родство, общиеинтересы,совпадающиевкусыисовместныецели…«Мыобахотим завестималыша»и,вконцеконцов,«намтаквеселовместе»–утверждают ониибегутвзагс. Вхудшемслучаеэтокончаетсятем,чтоженачерезразговоритмужу:

«Давай уже сзади и побыстрее, А ТО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО». Помучившиськакое-товремя,он…заводитлюбовницу. Иливотнекоторыеженщиныникогданепроявляютинициативыпо поводуинтима.Имужиквообщенезнает,хочетонаегоилинет.Вернее,с какого-томоментадумает,чтонехочеттиренелюбит.Встречаетженщину, котораяоткровеннодемонстрируетзаинтересованностьвсексесним…и заводитлюбовницу.

Илиспрашиваешь,например,наприеме:«Выпрактикуетеоральный

Илиспрашиваешь,например,наприеме:«Выпрактикуетеоральный

секс?»Ислышишьответкакизклассическогоанекдота:«Чтобонаэтими губамипотоммоихдетейцеловала?»Этотяжелыйинфантилизм.Потому чтотолькоуподростковплатоническиечувстваотделеныотэротических переживаний. Влюбляются они в голубые глаза одноклассниц, а в сексуальных фантазиях представляют себя со взрослыми женщинами. Когда мальчик взрослеет, влюбленность и сексуальное влечение совмещаются. А навсегда отставшие в развитии остаются на позиции:

«Моя жена – мать моих детей – это святое». А для секса заводят любовницу. (Опричинахженскихизменпоговоримотдельно.) Влучшемслучае(хотяпочему–лучшем?)кто-тоизсупруговприходит комненаприемиспрашивает,какжитьдальше,«ведьмысженойкак родственники»и«этомойсамыйблизкийназемлечеловек»,носексас нимнетинехочется.Анасторонуидтипротивно.Иэтодействительно большаятрагедия,когдалюдипо-настоящемудругдругалюбят,нонехотят. Итутнадочто-торешать.Ирешатьлучшедосвадьбыипоявлениядетей. Потому что никакое духовное родство не спасет семью с сексуальной дисгармонией. ПОТОМУЧТОСЕКС– ВАЖНЕЕВСЕГОвотношениях. Секс–основаоснов,ионтожевголове,тамже,гдеиобщиеинтересы. Иконечно,замечательно,если вам нравятсяодни и те же фильмы Феллини,новедьпобольшомусчетупослехорошегосексаневажно,что

онатамсмотрит–«Дом-2»илисериал«Вернимоюлюбовь»наканале

«Россия-1».Авотпосленеудачного,темболеенеоднократнонеудачного,и

Феллини непоможет.Потомучто,если у людей все хорошо в сексе, значит,вкаких-тоглавных,глубинных,базовыхвещахониабсолютно солидарны.Иэтосамыйважныйуровень,накоторомнадосовпасть паре.Азанимпоследуютбытовойичеловеческий.Нонаоборотэтоне работает. Моябабушкаспрашивалауврачаскорой,которыйприехалспастиее отгипертоническогокриза:«АвыЦвейга-точитали?»Иеслинечитал, давалаемукнижкуссобой.Ейбольшенравилосьиметьделосврачом, который читал классику. Так вот, с партнерами так не надо. Высокие отношения–этохорошо,асекс–лучше,особенноесливысобираетесь житьсчеловекомдолгоисчастливо. Бываеткакой-нибудьсослуживец,знакомый,друг–умный,красивый, вменяемый–начинаетвдругвстречатьсясдевушкой,котораяпользуется фиолетовойпомадойиговорит«нипо́няла».Иунихявнолюбовьиполное взаимопроникновение.Общественностьвнедоумении,почемуименноэта лохушка?Дескать,вокругнего,такогореспектабельного,вьетсястолько

шикарных, одетых со вкусом телок! Среди версий мелькает вульгарно- народная: «Наверное, она дает хорошо». И эта версия самая верная. Подошлилюдидругдругувпостели,ахорошоодетыедевушки«егокруга» так старались поддержать разговор о Кьеркегоре, что не могли расслабиться. Инемногоромантики:КОНЕЧНО,многоезависитоттого,встретим мы«своего»человекаилинет.Такого,чтобидруг,илюбовник(подруга жизни/любовница) одновременно – это действительно самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодаримсудьбуилисетуемнанее,забывая,чтовсчастливыхвстречах нетабсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречаютлюди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткиеневрозы,знают,чегохотятотжизниипротивоположногопола,и унихнетсерьезныхконфликтовссамимсобой.Впротивномжеслучае каждыеновыеотношениястановятсяиспытаниемнапрочностьдляобоих участниковинеизбежнокончаютсявзаимнымразочарованием.(Иновыми комплексами.) Чтотамговорить,множествонеудачныхпопытокзавязатьотношения илидажепостроитьсемьюсовершаетсяиз-заневерия,чтонасветеесть наш идеальный партнер – человек, который подходит нам по запаху, температуретелаисексуальнымпривычкам.Частонародрассуждаеттак:

«Да,мнененравится,каконсуетитсявпостели,нозатовродечеловек хороший,аегомамаобещаланамквартируподарить».Или:«Она,конечно, несколько странно реагирует на мои ласки, зато готовит хорошо и, наверняка,станетхорошейматерьюмоимдетям». ДанедолжнобытьникакихЗАТО!Решатьсянабрак,семью,детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сексуальном уровне. Все должно быть вместе! А для этого гармония должна быть внутривас.

Простерв

Кнамвыбегаетвеселаясобакапороды«бешеный

урод».Онаоретнаменя,будтомыженаты.

СлаваСэ

Многиемужчиныобожаютстерв,прямонадышатьсянанихнемогути глаз не сводят, вто время как правильные девушки с тонкой душевной организацией сильно удивляются – в чем дело? «Я его холю и лелею, покупаюрубашки,неистерю,непристаюснавязчивымивопросами„Ты где?Когдабудешь?“,аонсновавернулсяксвоейсуке-жене,котораявсе времяоретилупитегомокрымполотенцемпомордасам». Авсезакономерно. Деловтом,что,преждечемпознакомитьсясосвоейпервойстервойи полюбитьеевсейдушой,мальчиксначалародилсяумамы.Имамасним не церемонилась: если он делал что-то не так, она не рыдала над раковинойинерефлексировала,адавалаподзатыльникилишаласладкого илинепускалагулять.Вместо«доброеутро»онслышал:«Тычто,дурак?» Авместоодобрения–любимоепророчествосуровыхмамаш:«Старайся,а тодворникомбудешь».Вероятно,когдаонбылподростком,емуповторяли ичто-товроде«воняешькозлом»,и«ясейчастебеэтиноскивтарелку засуну»…Особоэкзальтированныемамашибралисьзаремень. Вырастая, такие мальчики не очень-то понимают, когда противоположный пол с ними сюсюкает, потакает их безобразиям, глотаетобиды,даеще ирыдаетназаднемсиденье.Авотуловивв голосе женщины сталь, командный тон и слова типа «я начинаю терятьтерпение»,онинемедленноделаютстойкуитолькоимечтают, чтобынанихнакинулиповодок. Так называемым стервам даже не приходится специально ничего делать,мужчинысамитащатихвзагс,заваливаютподаркамииведутсебя предупредительно,внимательнее,чемсматерью. Но обычно, чтобы сформировать любителя стерв, одной мамы маловато. Эффект усиливает и закрепляет «учительница первая моя», котораяласковоприговаривает:«Чтобытакнаписатьконтрольную,надо,

чтобмозгауребенкавообщенебыло»,«Я50летработаювшколе,но

такуюбестолочьвижувпервые!»–аможет,дажебьетмальчикауказкойпо

пальцамилилинейкойпоспине.(Да,сейчастакихвещейстараютсяне допускать, но только вшколахЦентрального административного округа Москвы,вцеломжепостранегрубостьсостороныучителя–отнюдьне редкость.Анекоторыеродителиеедажепоощряют.)Потоммалышшел домой,гдеегоподжидалалюбимаямамасословами:«Недумала,чтомой сынбудеттакойбездарностью». Понимаетемеханизм,да?Мама–этоперваяженщина,которуюон увидел вжизни и которую тут же полюбил навсегда. Аучительница – вторая влиятельная женщина, ее авторитет в какой-то момент даже посильнее,чемавторитетматери.Еслидвепервыеиглавныеженщиныего жизни были ефрейторами в юбках, ему уже никогда не приглянется застенчиваялань.

Воттеперьему20,30,40,аможет,даже50лет,иугадайте,какиеже

девушкинравятсяэтомупарню?Неумозрительнонравятся,анауровне инстинктов, подсознания, старого доброго либидо. Конечно же, его непреодолимо влечет к эгоисткам, которыхмало волнуют его желания, самочувствиеипланы.(Затосексидетивыдаютсяемутольковкачестве наградызахорошееповедение.)Подихкомандованиемончувствуетсебя привычно,какдома… Икаконбудетстроитьотношениясостервами?Онбудетстаратьсяим угодить, ловить ихвзгляд, угадывать желанияи боятьсяоблажаться– в общем,изовсехсилстаратьсябытьхорошимсыномдлясвоейновоймамы. А та, конечно, всю дорогу чем-то недовольна. (А если довольна – то ненадолго.Аеслинадолго–топерестанетеговозбуждать.) Он как бы все время в чем-то сильно виноват: мало зарабатывает, мало бывает дома, что-то забыл, куда-то опоздал, не уделилдолжноговниманияпроблеме,илиеемаме,илиеепросьбе,и пошло-поехало:«Тыменянелюбишь!Ятебечто,дешевкакакая-то?» Ищелкаетвоображаемымхлыстом.Аемутолькоэтогоинадо.Он бросается заглаживать несуществующую вину, зарабатывает прощение и тутже получаетследующий выговор. Итак по кругу, вернее,какнакачелях.Духзахватывает,инескучно. Если женщина умеет вызывать в муже эти счастливо-несчастные переживания, напоминающие детские истории, она может не беспокоитьсязабудущеесемьи. Психика работает просто: человек хочет пережить свои детские эмоции, находит женщину, которая напоминает ему маму, и строит похожиеотношения.Матьвсегдабылаимнедовольна,онеепобаиваетсяи многолетпридерживаетсятактики«лишьбынеобострять».Сженойто

же.Приэтомстрахпотерятьсвоевтороедетствозаставляетегоревновать жену к каждому столбу и зачастую в этой модели отношений – небезосновательно. Таких мужчин больше, чем принято думать, чем видно невооруженным глазом, я чуть ли не ежедневно наблюдаю их в своей консультации. Теперьпроженщинвтакихпарах.Недайбогподуматьпронихплохо! Ибо им правда плохо. Они страдают искренне и глубоко. Им не нравитесь – ни вы, ни дети, ни как жизнь складывается. Они живут с полным горечи чувством, что молодостьихзагублена, что им достался самыйхудшийизвозможныхсценариевисамыйнелепыймуж.Нисчастья нет, ни радости… Они любят посетовать на свою горькую судьбину, порассказать, с каким инфантилом им приходится коротать дни. «Я маюсь»,«Вышлазамужзаребенка»,«Я-томечтала,чторядом сомной будетсильноеплечо,атут…»,«Уменядвоедетей,муж–старший». Какправило,этодевочкиизсемей,гдематьсильнодоминировала,а отецбылэдакимбессловеснымпридатком.Ейтакаямодельсемьипонятна изнакома. Заявляю совершенно определенно: если мальчик рос в атмосфере любви и уважения, был окружен заботой и поддержкой, он никогда не позаритсянастерву.Патологическаятягакразногородастервам–признак серьезного неблагополучия в отношениях с матерью. Впрочем, эмоциональная потребность находиться именно в таких отношениях с партнеромговоритопроблемахобеихсторон.

Инструкция

«Какразлюбитьстерву»

Во-первых,осознать,чтоситуациявотношенияхсвашей женщинойнездороваяинездороваяонапопричинам,далекимот романтикиироковыхстрастей. Выругаетесьнеотбольшойлюбви.Причинавтом,чтовы, как наркоман, испытываете потребность в конфликтах. Таких бурных, страстных, мощных конфликтах, на фоне которых отношения спокойные, здоровые, «взрослые» кажутся вам пресными.Вамнужносебяжалеть,обижатьиобижаться,чтобы

вконцеконцовначатьпричитать:«Ячто,малоделаю?»,«Ячто, не заслуживаю уважения?» и «За что мне все это?». Все это невротическиесимптомыснехорошимипоследствиями.Итакие симптомысамипосебенеснимаются. Если выне примете решения и не изменитесь, вывсегда будете находиться в состоянии конфликта, не расставаться с чувствомвиныижалостиксебе,встатусетопалача,тожертвы. Это нездорово, неправильно и чревато, когда в семье годами несчастливыабсолютновсе. Икстати,незабывайте–человек,который заставляет вас страдать,всегдасильнеевас.Хотитеоставатьсяслабаком? Во-вторых,советую,еслиженщинаповышаетнавасголос, оскорбляет,манипулирует,хлопаетдверьми(аягарантирую,что онаведетсебятакнеслучайно,длянееэтонорма,аввасона учуяла подходящую жертву), скажите ей, что, если такое повторится,вашиотношениянаэтомзакончатся. Психическиздоровыемужикипресекаютвсеэтовпервую жеистерику,нолучшепоздно,чемникогда.Ломатьпарадигму можноналюбомэтапеисрокеотношений.

Осознав,чтовасраззаразомпритягиваеткопределенномусорту женщин,иразобравшись,почемуэтопроисходит,выоказываетесьна полпутиквыздоровлениюинаполпутикженщине,котораябудето вас заботиться. Сталкиваясь с проявлениями стервозности, не склоняйтеголову,сопротивляйтесьнавязываемомучувствувины,не погружайтесьвситуацию,непозволяйтеейповториться. Конечно,несразу,послеэтапаперенастройки,ломокразнойстепени тяжести,новашанеестественнаятягакстервамобязательнопройдет.Ивы начнетереагироватьнанихкакнормальныйчеловек,анекакприверженец садомазо.Нормальныйжечеловекнепродолжаетотношений,вкоторых егонеуважают.Впрочем,онихдажеиненачинает.

Про«Ирониюсудьбы»

Я уже делал предложение одной женщине, и, к моемувеликомуудивлению,онасогласилась.Нопотом, когда я представил, что она будет жить у меня в комнате,каждыйденьмелькатьуменяпередглазами туда-сюда,туда-сюда…

Женя, к/ф «Ирония судьбы, или С легким паром!»

С16до40лет«Ирониюсудьбы»смотришькаккомедию(пустьс

элементами мелодрамы) и ржешь. Но после 28-го просмотра понимаешь,чтоюмортамгрустный.Агерои,есливзглянутьнаних трезво,неприкаянныелюди. Надя, например, не выбирает мужчин сама. Посопротивлялась некотороевремя,даиприльнулакслучайномувеежизниЛукашину.А Ипполитсобираетсяженитьсянаженщине,котораяегонелюбит.Разве этонормально?Ну,иинфантильныйЛукашин,котороговполнеустраивает жизньсмамой,асильныеэмоцииониспытываеттолькововремяредких, нофееричныхуходов«вотрыв».Отношениямеждувсеминими,конечно, сложились бы не так, как придумал Рязанов, стремившийся сделать добрую,праздничнуюкартину.Новогоднююсказку. И ему это удалось, конечно… Но я (возможно, в силу профессиональной деформации) вижу, что это фильм о том, как никто никого не любит и никто никомуне нужен. В жизни такое кончается плохо.Ну,илинеплохо,апростотак,«каквжизни».

Надя

Несчастнаяодинокаяучительница.«Прихожудомой,сажусьвкресло

иначинаюсебяжалеть…»Всвои34,выбираяИпполитавженихи,она

исходит исключительно из соображения «годы берут свое и пора бы обзаводитьсянормальнойсемьей».АИпполитхотьинеоченьлюбимый, зато «положительный», и у него серьезные намерения. «И подруги советуют: смотри не упусти…» Но все мы понимаем, что, когда женщинапо-настоящемулюбитмужчину,ниодинпьяныйЛукашин,

завалившийсявквартиру,неможетпоменятьженскиепланы.Тоесть олюбвикИпполитуречитутвообщенеидет.Чтосразунездорово. Надя в каком-то смысле жертва. На длительную связь с женатым мужчинойспособнытолькоони.

–Встречалисьдваразавнеделю.Втечение10лет.Апо

субботамивоскресеньямяоставаласьодна,нелюблюсубботыи

воскресенья.Вообщепраздниковянелюблю.

–Онбылженат?

–Онисейчасженат…

Женатыймужчина–этомужчина,которогоуваснет.АтаккакНадя умеет любить только того, кого нет, она и западает на Лукашина – следующую версию такого несуществующего мужчины. Он хотя и холостой,ноиздругогогородаиженитьсянакомбытонибылоявноне рвется.ТакчтоНадякакбылаоднаинеприкаянная,такойиостанется.(Не зря в продолжении, снятом Бекмамбетовым, ясно, что Надя замуж за Лукашина так и не вышла, потому что даже в кино жертва остается жертвой–логикаобраза.)

остается жертвой–логикаобраза.)

Идутдвачеловекапоулице,иодинизних,допустим,ковыряетвносу.

Ивотпервомузанегопочему-тостыдно.Хотяэто:а)неегопроблема;б) не его палец; в) не его нос и не его сопли. Его тут только низкая самооценка.

Ипполит

Ещеодиноченьгрустныйперсонаж.Почемуонсобираетсяжениться

наженщине,котораяегонелюбит?Потомучтотакиетипыкатегориями

«любовь–нелюбовь»отношениянемерят.ПомнитеегодиагнозЖене?

– Для вас нет ничего устоявшегося, ничего законного, ничегосвятого.Такие,каквы,всюдусуютсвойнос,верятнев разум,авпорыв!

Тоестьсамонмыслиткатегориями«плохое–хорошее»,«порядочно– непорядочно», «стабильно – нестабильно», «можно доверять – нельзя доверять».Уневротиковтакибывает. Для Ипполита Надя просто прекрасный вариант: хороша собой, не сильно молодая и не так чтобы в возрасте, работает учителем, интеллигентная,всяизсебяположительная.Вобщем,онаему«подходит». Идажедополняетегорационализмиразбавляетегосухость.

–То,чтоонпоявилсявтвоемдоме,вполнесоответствует

твоемухарактеру.Ты–безалаберная!Молчи,ты–непутевая!

ПриэтомИпполитстрашнонеуверенвсебе.Иотэтого,собственно, все несчастья. Представим, что Ипполит отреагировал на появление Лукашинабезистерик.Максимумсказалбы:«Надя,нучтоэтотакое?»И вежливоиадекватновыпроводилбыеговон.Наэтомвсё!Коллизиядаже неначалабразворачиваться.(Ифильмнебылбыснят,носейчаснеоб этом.) Вместо этого только что вежливый жених резко переходит к агрессии. Выражает свой гнев, оскорбительное для Нади недоверие и ревность.«Может,междувамиужечто-топроизошло?»Начинаетвыяснять отношения, суетливо выведывать подробности. В общем, типичный ревнивецснизкойсамооценкой.Характерноевыражение«Неделайтеиз меняидиота!». АведьНадяинехотела,чтобыЛукашиноставалсявквартире.Но Ипполитзавелся,самзавсехвсёсказал,придумалихроман,расстроилсяи

соскрежетомуехалвночь.

ТеперьЛукашин

–Явыпью,разбуянюсь,расхрабрюсьинаконецскажутебе все,чтоядолженсказать… –Женька!Неужелитысделаешьмнепредложение?После двухлетнегознакомства! – Ммммммм, давай подождем до Нового года… Давай подождем! –Ябоюсь,утебяникогданехватитсмелости.

ДляЖениженитьбанаГале–этопоступок,продиктованныйвовсене

желаниемвоссоединитьсяименносГалей,завестисемью…Идеябрака

туттожесквозитименносточкизрения«пораинадо»и«такположено».

Ихорошо,чтоинициативувэтомвопросецеликомвзяланасебяГаля.

– Женя, я хочувстречать Новый год с тобой!И только с тобой! –Правда?Давай!Акогомыещепозовем? –Втом-товесьифокус,чтоникого! –Какникого?Амама?Мамаснамибудет?

Слова любви в дальнейшем объяснении звучат как обязаловка, как ответ на ожидания Гали и формальную составляющую «официального предложения».Асамопредложениерукиисердца–этоявнопоступок

холостяка,которыйнавсехскоростяхдвижетсяк40годам.

ОтношениямеждуЖенейиНадей

Возниклисразукакконфликтные.Пустьэтокомедийныйконфликт, однакоссамогоначалаонинепрерывноругаются.Иперестаютругаться, толькослившисьвпоцелуе.Любовьвроде быпобеждает.Тем не менее изначальноонинеочень-тоблизкиеподухулюди.Надяправильная,тихая, даже забитая, а Лукашин более «оторванный», время от времени – настоящийнаглецибеспредельщик. Тут дело в том, что Женя принадлежит к тому многочисленному отрядумужчин,которыеиспытываютэмоциитольковмоментотрыва(в том числе от мамы), когда появляется драйв, экшен с элементами

хулиганства. А потом он спокойно возвращается к будням, приемам в поликлинике и нерегулярным свиданиям на стороне. А то, к чему стремитсяНадя(и,кстати,Ипполиттоже),тихаясемейнаяжизнь,–это совсемнеего!НунепоэтомуделуЛукашин!ПростоНадяподвернулась ему как раз в такой момент, когда его вырвало из привычной жизни, глючило и колбасило. Отсюда и сильные чувства. Как он говорит: «Я впервыечувствую,чтонавсеспособен!»Знакомо? А помните, как он постепенно трезвел, Надя стала покупать ему билеты в Москву, а он свой отъезд истерически пытался отложить? Типичноеповедениечеловека,которогокайфпостепенноотпускает,аон любой ценой хочет продлить состояние опьянения. Потому что знает:

протрезвев,онбудетчувствоватьивестисебясовершенноиначе.Такчто,

придявсебявМосквеиувидев,чторядомсидитНадя,онзапростомоги

необрадоваться.

Конецфильма

Сточкизрениятакогочеловека,какЛукашин,емубыпожитьсНадей какое-то время, понять, что она за человек, не будет ли раздражать ее мелькание «туда-сюда». Но он прекрасно понимает, что обломал Наде наклевывающийся надежный брак, выгодную партию и поэтому как честныйчеловекдолженженитьсянаней.Тутвозникаетвопросномер один: а что с мамой делать? У Лукашина с мамой очень хорошие отношения, он рад бы с ней никогда не расставаться. И, наверное, это могла быть первая проблема в отношениях: свекровь живет вместе с молодыми.

–Тызнаешь,мама,мнекажется,яженюсь.

–Мнетожетаккажется.

–НуикактебеГаля?Нравится?

–Тыженанейженишься.

–Новедьтыжемоямама!

–Главное,чтобытыобэтомпомнилпослеженитьбы.

Ионбыпомнил! Вариантномердва:Лукашин,какчеловек,насамомделенеочень стремящийся к браку, захотел быоттянуть момент женитьбы и, вполне возможно,сталбыжитьнадвагорода.Тоестьвсвободноеотработывремя героиначинаютездитьдругкдругувгости.УНадиобразуетсяещеодин

гостевойбрак.Ноитутнескрытьсяотпроблемсмамами,которыеникуда недеваютсяиживутвместесНадейисЖенейвПитереиМоскве.И гостевойбрак,иконфликтысмамами–некинематографичные,затоочень реальныежитейскиесценарии. Варианттретий–этосценарийсамогофильма,тольконепроГалю,а проНадю.ТоестьЛукашинживетсНадей,нокак-торазнапиваетсяи встречаетМашу,Наташу,Катю,ЭльвируилиСнежану…Почему?Потому что, как мы уже и говорили, с Надей ему предлагается размеренная семейнаяжизнь,тажизнь,которуюНадюпланироваластакимчуваком, какИпполит.АЖенеподавайхолостяцкийобразжизниипериодические мальчишники. Сдетьмитожебольшойвопрос,таккакЛукашинсамкакребенок,и вполневероятно,чтоНадетутбыничегонеобломилось.Надясиделабы над тетрадками, а Лукашина колбасило бы уже по другим женским именам,главное,редким. –Даиненадомнежениться,мам.Зачем?Всеравнониктонебудетза мной ухаживать лучше, чем ты. Представь себе, здесь у нас появится посторонняяженщина,ещенеизвестно,каквыполадите,даиполадите ли?Яначнураздражаться…Нет!Кчерту!

Уроки

Всеэтоневесело,но,еслиусвоитьуроки,которыестольталантливо преподалнамЭльдарРязановвсвоихфильмах,ввашейжизниподобные ситуациимогутразвитьсясовершенноиначе. Допустим,выпонялипросебявсеилипочтивсе:чтовотвытакой, какойвыесть,иувасестьверностьвашемухарактеру.Аещеувасесть женихили невеста,от которыхвычего-тоожидаетеи которыми выне очень-тодовольны.Ноприэтомвамкажется,чтобракирождениедетей многое поменяют ввашей жизни. Так вот: ничего подобного. Люди не меняются. Или,например,вычувствуетесебяоченьодиноко,ивамкажется,что, когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится.Ничутьнебывало.Почему?Потомучтоесливыодиноки,то встретите вы такого же одинокого человека и ваше одиночество будет помноженонадва. Поэтому:есливынехотитеразочарованийотиллюзий,то,во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то

другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника.Думать/мечтать/грезить,что«когдамыпоженимся,онпить перестанет»,этоошибка.Ичтооннагуляетсядосвадьбы,апотомрезко станетвернымсупругом–тоже. Поменятьможнотолькосебя.Аначатьлучшестого,чтобынаучиться себя понимать, разобраться, какой вы человек, что вы по-настоящему любите, чем по-настоящемудорожите, что такое длявас хорошо, а что плохо…Исамоеглавное: ктовам нужен вкачествепартнерасовсеми вашимиособенностямиивашимхарактером.Аесливамнужныхорошие отношения в паре,существуеттолькоодин вариантихпостроения:

принятьчеловекатаким,какойонесть.Инеждатьотнеготого,чего

ондатьвпринципенеможет.

«Какброситьлюбимого,еслипонимаешь,чтоон

козел?»

Правильно построеннаялюбовь заканчиваетсяне смертью,аутонченнымфиналом,такчтобыуобоих потом осталиськрасивыевоспоминания.Мы недаем чувству умереть, мы срезаем его, как цветок. Это немногобольно,нозатопотомнеостаетсяниобиды, ни горечи. Ты мне так нравишься! Ради тебя я придумаю что-нибудь особенно прекрасное, вот увидишь.

Б.Акунин.Алмазнаяколесница

Когдавыименно«бросаете»любимого,товедетесебякакнаркоман, которыйрешилзавязать.Вы-торешили,аорганизмничеготакогонерешал и оказывает сопротивление. Начинается депрессия, ломка. Поэтому главное правило в таких случаях – менять себя, учиться любить себя, разбираться со своей головой, своими проблемами. И тогда и бросать никогонепонадобится.Вернее,этонебудетпроблемой. Вневротическихотношенияхвамваженнесамчеловек,атеэмоции, которыеонпоставляетввашужизнь.Партнердляневротика–объект,в которомудобноразмещаетсяобиданародителей,даинавсехостальных обидчиковтоже.Обидаичувствоунижения–этовообщеегоосновныеи любимые эмоции. Ему без них и жить непривычно. Бросив партнера, невротикуприходитсяразмещатьотрицательныеэмоциивсебесамом,что неприятно,тяжелоисродниинтоксикации. Если объект возвращается,то,как классическомунаркоману,вам и плохо,ихорошоодновременно.Плохооттого,чтовыужезнаете,чтоон вашейлюбвинезаслуживает,ахорошовам,потомучтосноваестьнакого сливатьраздражение. Яктому,чтосовершеннобесполезнокого-тобросать,покавыне изменилисьвнутреннеипокапартнердлявасспособрешитьсвои сугубовнутренние проблемы.Поплачете-поплачете и новоготакого женайдете. Ипотом,зачемкого-тобросать,есливыегодействительнолюбите?А дальшечто?Выбиратьрациональнопотакимпризнакам,какнадежностьи

«ончеловекхороший»?Ноктосогласенжитьсмужчиной,который,может, ихорошийчеловек,иотецпрекрасный,ноприэтомвыегонехотите,ивсе тут!Правильно,никто. Этожеотношения,вкоторыхвыживетеголовой,аэмоциитакили иначеищетенастороне.Васломает,вымаетесь,нонет–онжехороший человек! Абсолютноущербныеотношения,намойвзгляд. Любимогоилиприниматьполностьютаким,какойонесть,илиужне приниматьсовсем–золотоеправило. Точно не надо расставаться с человеком из-за того, что он, например, не выполняет каких-то домашних обязанностей. Вот

соответствует вашим

представлениямотом,чтодолженичегонедолженделатьмужчина. Тутжеабсолютновсеусловноисубъективно.Вотвашмуж,кпримеру, академик Ландау – это же ясно, что никогда и ни при каких обстоятельствахоннебудетприбиватьполочкиимытьпосуду.Какбы он вас ни любил и как бы вы его ни строили. Это просто другой человек.Ну,неделаетончего-то!Есливыеголюбитеихотитесним жить, надо просто сказать себе: «Он не прибивает полочки, поэтомуя наймуспециальнообученныхлюдей,которыеэтимзаймутся». Категории «хороший – плохой», «правильно – неправильно» вотношенияхнедействуют.Длявасонхороший?Иживитесним. Вздоровыхотношенияхпосудумоют не потому, что «так надо», а потому,чтоженапришлаусталая,муж,неизображаяизсебягероя,встает имоет.Онееправдалюбитихочетпомочь.Аеслионаприлетелаизнает, чтоонсильнозанят,тонебудетнастаивать,чтобонееутрапавстречал. Этонепроблема,таксивозьмет… Янепризываюрасставаться,еслипартнер«непо-человеческисебя ведет».Дапустьведетсебякакугодно,лишьбывамнравилось.Ноесли вам вотношенияхпериодическиплохо,васчто-тонапрягает,нервирует, если партнер вами пренебрегает, обижает вас, демонстрирует неуважение – это, безусловно, повод сказать: «Дорогой, я тебя очень люблю,новидетьсямыбольшенебудем». Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и

подводит по

каким-то пунктам, не

всегдавыбираетсебя.Никрасота,нилюбовьНЕТРЕБУЮТЖЕРТВ. Аеслитребуют,этоточноневашаистория.Валите.Неттакойцели, радикоторойстоитчто-тоТЕРПЕТЬвотношениях. Когдаещевсетолькозавязывается,сразуже,какпоявляетсяхотябы легкий дискомфорт, немедленно проясняйте ситуацию. Не пытайтесь оттянуть момент, не задавайте себе лишних вопросов: «Может, я

неправильнопоняла?»,«Может,ончто-тодругоеимелввиду?». Нетяните,чемдальше–темсложнеепорвать.Аеслидискомфорт появилсяоднажды,онпоявитсяснова,потомопять,конфликтнеизбежен, и на поздних стадиях развития отношений (переспали, встречаетесь, живете,поженились,родилидетей)онпричинитбольшуюболь.Этокак когда бутылку открыли, потом разлили, потом выпили по первой – остановитьсяужепочтиневозможно. «Я правильно поняла, что ты отменяешь нашу встречу? Да? До свидания». Безвыяснений–«Почемутытаксомнойпоступаешь?»,«Дакакты мог?»;безжалоб–«Ятебяждала,янатебянадеялась,ядлятебявсе,а ты!», без обвинений – «Урод, негодяй, подонок, ты ногтя моего не стоишь»…Нивкоемслучае!–слышите?–невыясняйте,нежалуйтесь,не обвиняйте. Правильная формулировка: «МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь». Первоепредупреждениедолжнобытьипоследним. Никаких«яжепросила!»,«мыжедоговаривались».

Вынеобижаетесь,выуходите

Выйтиизотношенийнамноголегче,есливыосознаете,чтонасамом делевамвсеэтоненравитсяиненужно,чтоуваснелюбовь,гдеважен самчеловек,азависимостьотэмоций.Причемэмоцийболезненных. Дальшестоилобыначатьработатьнадтем,чтобыизбавиться–неот человека, не от любви, а от зависимости и от своей склонности внее впадать. Выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями,психотравмамиипрочим.Чтобыприйтиктакимрезультатам, как:любовьксебе,хорошиеотношенияссобой,умениепроводитьссобой времяисамодостаточность,котораяиестьсвобода. Обзаведясьвсемиэтимикачествами,выобязательнопритянететакого жедостойного,независимогочеловека,которыйзавязываетотношенияне изстрахаодиночестваинеизподозрения,чтоонбольшеникомуненужен, апотому,чтоемусвамибудетинтересноихорошо.

Прозамуж

Но, возможно, будет лучше, леди, оглядеться вокруг в поисках подходящего способного молодого человека,неважнокого–дворянинаилинет,но,еслион подходящий, цепляйтесь за него, поддерживайте, помогайтеему,когдаемутрудно,но,главное,будьте рядом,когдаонвваснуждается,иубедитесь,чтоон всегдаподрукой,когдаоннуженвам.Есливыбудете держаться с ним спина к спине, то из этого обязательно выйдетчто-то стоящее. Однажды это определенносработалоранее,верно,Сибилла? [1]

ТерриПратчетт.Делотабак

Да,вРоссиимужчинменьше,чемженщин.Объективноменьше–по переписи, но еще меньше по факту. А те, что есть, избалованные, капризные и либо трезвые где-то сидят (предположительно на работе), либопьяныегде-толежат. Новедьприэтомкто-товыходитзамуж!Ябыдажесказал,чтоэто одниитежеженщины,накоторыхженятсяпомногураз,независимоот всейостальнойстатистики. Таквчемвашапроблема?

1.Выхотитезамужтолькоумозрительно То есть головой хотите, а

1.Выхотитезамужтолькоумозрительно

То есть головой хотите, а психологически пока не готовы либо в принципебоитесьбрака.Нетуваснинастоящейпотребностивсемье,ни внутреннейготовностиеесоздать.Погулять,потусоваться,сексомзаняться вынепротив,адальшенепродвигается. Возможно, вы выросли, мягко говоря, в своеобразной семье – неблагополучной,нездоровой.Ивоспоминанияоботношенияхродителей не располагают к образованию новой ячейки общества и не оставляют надежднагармониювбраке. Скореевсего,выдажесебенепризнаетесь,чтонеготовыксерьезным отношениям, а формулируете по-другому: «Мне никто не нравится. Не могужеявстречатьсястеми,ктоненравится!»Ссексомтажефигня:

«Сексбезлюбви–этоотвратительно.Атаккакяникогонелюблю…»Ну, понятно. Кстати,имужчины,такиеженеготовыекнастоящейблизости,любят порассказать, что девки попадаются какие-то не цепляющие – уодной палецнаногекривой,удругойзапахкислый,утретьейглазкосит…Это самоенастоящееизбеганиеистрахпередотношениями. Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их

построить.

2.Замужестводлявас–способрешитьпроблемы

Женщин, высматривающих, на кого бы скинуть «груз мучительных забот», мужчины вычисляют сразу (и избегают – сознательно и подсознательно:комужприятнобытьиспользованным?):утакихналбу написанысразувсеихнеслабыепсихологическиеибытовыепроблемы.И когдадевушкаещетолькооткрываетрот,мужчинапонимает,чтоотнего ужечего-тохотятидаженапряженнождут… В здоровой ситуации человек хочет не тупо замуж, а мечтает встретить,полюбить,бытьвместеслюбимымчеловеком,завестисним детей…Акогдапривлекательнаидеябракакактаковогоицельюявляется, например,«стильнаясвадьба»иплатьесфатой–этозаведомопровальная история.

3.Увасромансженатыммужчиной

«Есливыхотитепознакомитьсясчеловеком,которыйлюбитигратьв кегли, надо идти в кегельбан, а если вы хотите встретиться с духовно богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего», – написал Дейв Барри в книжке «Супружествои/илисекс».Или,еслипроще,–есливамнужномясо,выне ищетееговрыбномотделе.Аеслимечтаетеосемье–тоневстречаетесьс женатым. Влюбиться в женатого имеете полное право, и он имеет право ответить вам взаимностью. Дальше возможны варианты. Вариант А:

здороваяженщинавыбираетсебя(аонавсегдавыбираетсебя)иговорит женатому:«Ятебяоченьлюблюихочупрожитьстобойвсюжизнь.Когда разведешься–позвонимне».Иобрываетсвязь. ВариантБ:невротичкавыбираетотношенияипериодическиговорит женатому:«Нутыжеобещал».Аонейговорит:«Тыдолжнапонять,как мнетрудно»и«Ещеневремя,товарищ»…Онаведетсебякакжертва,все этотянется-тянетсяикбракунеприводит.Ноейжеглавное,чтобыунее были какие-никакие отношения, выяснения, ругания, страдания и примирения!Унеепсихикатакнастроена. Обычноэтоопять-такисвязаносдетством:еслидевочкатоидело скучала по родителям, нуждалась и не получала (или получала

недостаточно) любви и внимания, повзрослев, она начинает придавать отношениям, любви, романам преувеличенное значение. Зависимые от отношенийлюдивырастаютиздетей,которыебылигипертрофированнои болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Они живут с однимтолькожеланиемиметьотношения,потомучтоеслиотношенийу нихнет–оникакбудтоинеживут.Этоловушка.

4.Выпродолжаетесостоятьвпредыдущихотношенияху

себявголове(синдромнеоконченныхотношений)

Дажепослеразводаилирасставанияведетенапряженныевнутренние диалоги,напримерформулируете,чтоещемоглисказатьвтойссоре.И всехсравниваетеспредыдущим… Если с вами такое происходит (человека нет, а отношения как бы есть)–илидождитесь,покасамоотпустит,илиидитекпсихологу. Есть только одно условие того, что вы будете всю жизнь любить одного человека, жить с этим человеком, заниматься с ним сексом, проводитьвремяиходитьвстаростизаручкувдольпляжа.Этоусловие– стабильная,понятная,предсказуемая,прозрачнаяпсихика. Спроси вассейчас«Вы любили когда-нибудь?»,и вы ответите:

«Конечно!»Ибудете меритьлюбовьуровнемстрадания.Аздоровые отношенияизмеряютсяуровнемсчастья. У женщин, которые не умеют сами себя обеспечивать, большие проблемысзависимостьюоттех,ктоихсодержит.Каквдикойприроде, так и в жизни – тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться. Возможностейвокруг–масса.Иеслиуваснеполучаетсязаработать,то совершенно точно дело не в отсутствии вариантов, а в ваших личных психологическихпроблемах.

ЕСЛИВЫХОТИТЕЗАМУЖ,надотакиговоритьмужчине,но тольконеприпервойвстрече.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, встречаетесь или даже живете

вместеужеполгода-годиничегонепроисходит,надопопробоватьсамой

сделатьпредложение.Еслимужчинанеготовсоздаватьсемью–значит

пришлапораснимпопрощаться.По-хорошему,конечно.Типа:«Яочень

теплоктебеотношусьибудупродолжатьвтомжедухе,ноподальшеот

тебя».

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, первое, что вам надо сделать, –

выкинутьэтуидеюизголовы.Хотябывременно.Улюдейполучаетсято,

чтоонимысленнообесценивают.

–«Яемусделаюпредложение,аонменявсюжизньбудет

попрекать!»

–Естьтакоевыражение:«Победителейнесудят».Ипотом

выженепростоговорите,чтохотитезамуж.Выговорите,что

любитеэтогочеловекаихотитепровестиснимвсюоставшуюся

жизнь!Развезатакоеможнопопрекать?Мынеможемошибаться

поповодупартнера,мыможемошибатьсяпоповодусебя.

Действительнолимытакиеплохие,какимисебяощущаем?Конечно,

нет!Почемуженаспреследуетчувствовины?Потомучтоосознанноили

нетнаширодители,жены-мужья,начальникиидажедетивнушаютнамэто

чувство.Инамисразустановитсяудобнееманипулировать.

–Ввыборепартнераошибитьсянельзя.Потомучтожизнь

даетнето,чтовыхотитеголовой,ато,чтовамвданныймомент

нужно.Нравитсявамэтоилинет–другойразговор.Нонатот

момент,когдаэтопроисходит,ошибкойонобытьнеможет.Выже

знаете,чтовамнужноизачем.Да,выпотомможетепередумать.

Ноэтопотом.

– Например, живет мужчина в Петрозаводске и ждет вас летом,авыего–нановогодниепраздники.Нетеряйтевремя:

еслибымеждувамичто-тобыло,выбыужедавножиливместе. Не утешайте себя пустыми словами: так сложились обстоятельства,по-другомупоканикак.Обычноэтоисторияо том, что человеку не нужны реальные отношения, а просто приятносоздатьиподдерживатьиллюзию,чтоониесть.Усебяи партнерапопереписке.

– Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурныйсекс,–нездоровая.Неувлекайтесь…Такиеотношения

заканчиваютсяпоследнимконфликтом,ноужебезсекса.Если ссоры – постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения,обиды,гневипрочийнегативуженевозможнобудет преодолеть.Конфликтостанется,асексзакончитсянавсегда…

– В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым.Иточка.Тутне«комукакнравится»,аименнотак. Любите? Значит, живете вместе!Все остальное – нездоровые, невротическиеотношения.Есливамговорятчто-тодругое:про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь…Есливысамибоитесьсовместнойжизни,тохотябы отдавайтесебеотчетвтом,чтоэтоневроз.

–Еслиотношениянеприносятрадости,еслипослекаждого свиданияостаетсяощущениенеопределенностиивыживетев страхе, что все может оборватьсявлюбой момент – значит… Значит,вамвсеэтонравится.Подсознательно,конечно.

– Некоторые рассматривают выбор партнера как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные… Это одна из самых распространенных(ироковых) ошибок.Здоровымимогутбыть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могут бытьтолькоте отношения,целькоторыхпроста –быть вместе.Такчто,еслимечтаетеопрочномбраке,любви,дружбе– сначалапридетсяразобратьсяссобойисвоими«тараканами».

Просемейнуютерапию

Некотороевремямырешали,чтоделать:поехать наБагамскиеостроваилиразвестись.Ирешили,что Багамы – удовольствие всего лишь на две недели, а развод–этовечнаяценность.

ВудиАллен

«Семейнаятерапия»–однаизспециальностей,записанныхвмоем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на приемприходятдвачленасемьиодновременно.Спомощьюпсихологаони выясняютотношенияиприходятксоглашению.Каквфильме«Мистери миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает. И большеэтимнезанимаюсь.Объясняюпочему.

СлучайсАннойО.(именаизменены)

Пришлапослетравмы,нанесенноймужем,причемтакой,какиеУК РФотноситктяжкимтелеснымповреждениям,которыеинанесейвторой муж. Первый сломал ей руку прямо на свадьбе. В процессе беседы выясняется,чтоонаизсемьиалкоголиков,гдеотецвелсебяточнотакже. Поэтому пьянство, скандалы и рукоприкладство для нее – нормальные составляющиесемейнойжизни.Онанепонимает,чтосамаподсознательно тянется к таким мужчинам. И даже больше – она мужем в общем-то довольна.Рассказывает,что,когдатрезвый,он«оченьхороший,исдетьми проводитвремя,ипохозяйствупомогает».Просто«втакомсостояниион себяконтролироватьневсостоянии». Каквывидитесемейнуюпсихотерапиювтакойпаре?Яуверен,что работатьможнотолькосженой. ИлислучайсКатейЗ.Мужбольшуючастьвремениотсутствует,ездит покомандировкам,детьминезанимается,подомунепомогаетидажев отпуск ездит без семьи. Был замечен в изменах. Чем она заканчивает рассказ о нем? «Я же люблю его! Что сделать, чтобы у нас была нормальнаясемья?» Правильныйответ:«Поменятьмужа».

Однако семейный психолог такого сказать не может. Он будет предлагать привести на консультацию супруга. Но даже моя буйная фантазия не видит вариантови формулировок, после которыхон вдруг станет примерным семьянином. 80 из 100, что он вообще не пойдет к психологу.Емуситуацияничемнегрозит–женаеголюбитприлюбом раскладе. Не дело психолога давать советы и спрашивать женщину: «Как вы живетестакимчудовищем?»Нопсихологможетразобраться,ПОЧЕМУ онаживет,неполучаярадостиотжизнииуверенносчитая,чтопричина всехеенесчастий–вмужеиегонехорошемповедении.Психологможет избавить женщину от невроза, который заставляет ее находиться в подобномположении,страдать,рыдать,ничегонеменятьигодзагодом чувствоватьсебяужасно. Тут можно решить, что муж Кати – типичная сволочь и редкий подонок,живущийвсвоеудовольствие.НОсамоеинтересное,чтомужв такой паре тоже невротик и тоже оченьнесчастен. Он не любит жену, считаетсебявеликомучеником,которыйживетступойуродкойиживет толькопотому,чтовысокиепонятияодолгеичестимешаютему«бросить семью». И только чтобы как-то существовать в этом беспросвете, ему пришлось завести любовницу. А чтобы поменьше бывать в постылом доме–онвынужденездитьвкомандировки.И,конечноже,онсчитает себягероем–тащитвсенасебе,по-своемулюбитдетей,ноегобесит,как матьихвоспитывает,аконфликтоватьнехочется,поэтомуонимипросто незанимается.Хочетсохранитьсемью,ножитьвнейнехочет.«Аведья могбытьсчастлив»,–говоритонсебе(илилюбовнице).Типамогбы,но принессебявжертвусвоей«порядочности». Всеэто,конечно,невротическийбредиполноефуфло,но,во-первых, вовремясемейнойконсультациионвсегоэтогонерасскажет.Аво-вторых, еслитакойчеловекпридеткпсихологу,тонедлятого,чтобысохранить семью, а от безысходности, жизненного тупика… И снова надо разбиратьсятет-а-тет.

В 1990-е я работал в единственной в стране государственной Московскойсемейнойконсультации. Давайтерасскажу,каквыгляделприем. Заходятдвое–мужижена. Обычно мужчина уступает кресло жене, а сам садится на стул. Я спрашиваю:

–Ктоначнет?

Онимнутсяимолчат.

Тогдаяговорю:

–Актобылинициаторомвизита?Пустьтотиначинаетразговор. Вбольшинстве случаевинициатором похода к психологувыступает женщина,онаиначинаетрассказопроблемахвсемье.Прото,чтомужее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее мнением, не слушает,когдаоначто-тоговорит,асамвступаетвразговорснейредкои толькоподелу… Следомприходитчередмужа,ионрассказывает,что,наминуточку, работаетнадвухработах,оченьустает,нотемнеменее,еслиженаговорит, чтоейнужноновоепальто,–онпокупаетейновоепальто,аеслионахочет поехатьсдетьминаморе–оноплачиваетпоездку.Ивсеэтонетаклегко дается. И емухочется уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для семьи. И еще, говорит он, жена, между прочим, совершеннонеинтересуетсяегопроблемаминаработеизнатьнезнает, «откудаявообщеденьгиберу»,затопостоянноупрекаетповсякиммелким поводам,типа:«хотьбытарелкузасобойпомыл»,«хотьбыразсребенком погулял»… Не буду утомлять множеством похожих историй, которые и заканчивалисьприблизительноодинаково.

Жена: Он же не один живет! Ему что, трудно сиденье унитазапослесебяопустить? Я: Вам же не трудно? Давайте договоримся, что вы постараетесьопускатьзасобойсиденьеунитаза? Муж:Конечно!Ябудуследитьзасобой,ведьженуялюблю инехочуогорчатьее.Ноонаведьдогадывается,чтояписаю стоя,имоглабыподниматьсиденьепослесебя. Жена: Я тоже постараюсь и буду поднимать за собой сиденьехотябыиногда.

Вотвыверите,чтопослетакогоразговоравтакойсемьеможетчто-то

серьезнопоменяться?Япосле30летработы–знаю,чтонеможет.

Только один вид семейной терапии я считаю действительно полезнымпосредничествопсихологаприразводе.Ноименноегов Россиинепрактикуют.

В1991годувИерусалимеяпоступилнатрехлетнееобучениевFamily

MediationService.Итригода,кромесобственносемейнойтерапии,изучал

юридическую сторону развода, постигал западные

образцы

цивилизованного расставания супругов, причем в двух вариантах:

религиозномисветском.Ведьчастьизраильтянразводитсявраввинском суде,часть–вгражданском.Иобаправанадохорошознатьдлятого,чтобы во время переговоров подробно рассказать об обязательствах, правах и возможностяхкаждойизсторон.Исделатьэтодолженименноты,ане адвокат, так как адвокат – человек, которого нанимает одна сторона ПРОТИВдругой.Иэтоужесовсемдругойуровеньпереговоров. Нюансовмножество.Обсуждаетсяразделимущества;скемостаются дети;режимобщениясребенкомродителя,которыйбудетжитьотдельно; егоучастиевоплатенуждребенка,помимоалиментовт.д.Предметом переговоровявляетсяоплаталечения,образованияиотдыхаребенка,так называемые «непредсказуемые нужды» и масса деталей: от «если мама снова выйдет замуж (отец женится), то…», «если мама (отец) захотят эмигрировать,то…»ипрочее. Задача семейного посредника состояла в том, чтобы супруги договорилисьобовсеммирноичтобыДОСУДАделонедошло.Инебыло случая,чтобыпереговоры,которыеявелвэтойслужбе,незаканчивались «мировымсоглашением». Надопонимать,чтовкабинетпосредникаприходятлюди,буквально ненавидящиедругдруга.Развод–этоженепростотак,емупредшествуют ссоры,затяжныеконфликты,скандалы,измены,многочегоеще…Ноу парыестьдети,идетилюбятобоихродителей.Инужноминимизировать травму,сделатьтак,чтобыпослеразводамужчинаиженщина,матьиотец моглиспокойновзаимодействоватьдругсдругоминормальнообщатьсяс

ребенком(ведьдажев50лет,еслитвоиродителинеразговаривают–для

тебяэтотрагедия;массакомплексовприлагается).Чтобыпослеразвода родителейунегобыланормальнаясемья,гдемамаипапапростоживут отдельно.Какпоказываетпрактика,этовполнедостижимо. И вот в такой семейной терапии – а это тоже терапия – я видел высокийсмысл.Виделрезультат. Апослепереговоровпросиденьеунитаза–нет.Иявнихбольшене верю. Муж не опускает сиденье унитаза не потому, что забывает, и не потому, что уверен – его миссия зарабатывать деньги, а унитаз – дело десятое…Нетже!Простоегонеустраиваетегожена.Аделаяназло,он выражает свою агрессию. И так как конфликтная психология очень характернадлянашихлюдей,токонфликтывсемьенеизбежны. Такие отношения между супругами – отношения двух невротиков. Изменитьэтиотношения,неменяялюдей,не-воз-мож-но. Сталкиваясь с подобными случаями сейчас, я перехожу к другой

терапии,вкотороймынеразбираемпретензииичувствакпартнерупо браку. Мы их почти не касаемся. Знаете почему? Потому что любой конфликтилюбаяпроблемамежличностныхотношенийэтовсегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, ЛЮБЫЕ внутренние конфликты человек естественным образом транслирует натого,скемживет. Я предлагаю не ходить к психологу парами, а работать самостоятельно. Еслитерапияпроходитуспешно,тоулюдейвпареначинаетсямирная жизнь.Либоздоровомупартнеру,которомуудалосьизбавитьсяотневроза, становятсянеинтересныневротическиеотношения. Небудускрывать,что,отработавспсихологом,ощутивнаконец,что такое внутренняя гармония, радость жизни, удовольствие от каждого прожитого дня, многие вскоре разводятся. Им становится сложно находиться в (привычной ранее) ситуации постоянного напряжения, выяснения отношений, агрессии. А различного рода манипуляции со стороныпартнераихбольшенецепляют. Поэтомувернуть хорошие отношения, здоровую атмосферув семье реальнотольковтомслучае,еслинеобавместе,акаждыйпоотдельности займетсянаведениемпорядкавсвоейголове. НО,КСОЖАЛЕНИЮ,вподавляющембольшинствеслучаевслышишь:

–Ауменяитаквсевпорядке!Этовотон(она)психненормальный! Вэтотмоментхочетсяспросить:«Еслитытакаяздоровая,токакже

тывбракесбольнымчеловекомтроихдетейродилаи20летсовместной

жизниоттарабанила?» Всадомазовариантесемьи жалуетсяи недовольнатолькожертва,у «садистов»-товсевпорядке,каконисчитают.Апострадавшаясторона уверена,чтосталажертвойизаложникомманьяка(маньячки)ипоразным причинам «вынуждена все это терпеть». Так вот, имейте в виду:

единственноевремявжизничеловека,когдаонобъективнозависим икогдаегоможносчитатьзаложником,–этодетствоизависимостьот родителей.Длитсяэтосравнительнонедолго. В остальныхслучаяхпребывание в любыхотношенияхесть выбор взрослогочеловека.Сознательныйилинеочень–другойвопрос.Иим-то инадозаниматься. Когдаяслышурассказы,чтоживемвместе«толькоиз-задетей»,«нет денег,чтобыразъехаться»,«негдежить»,японимаю,чтоправдылюдине говорятилинезнают.Аправдавтом,чтоесличеловекусамомуненужны

переживания, эмоции, которые поставляет ему партнер, то он очень быстровыходит,выбегает,выскакиваетизотношений!Разостается,значит, онэтимиэмоциямипитается,значит,средиупрековиагрессии,пассивной иактивной,ончувствуетсебякаквпривычномболоте,барахтаетсявнеми на берег его не тянет. Он вообще не умеет жить без постоянного раздражителя. Во время индивидуальной работы психолог выясняет, почему так происходит.Итогдачеловеквидит,понимает,осознает,чтоонневротик,по темилиинымпричинам(да,кроющимсявегодетстве)испытывающий необходимость в негативных переживаниях, слезах, страстях и обязательно–вжалости к себе.Ичтоон толькопотомуне прерывает отношений,чтоонидаютемувесьэтотвампирскийнаборплюс-минус побои и он привычно несчастлив. Ивот тогда с человеком уже можно работатьирешатьегопроблемы. Наедине.

– Можно, конечно, выбирать партнера рационально. Типа надежный, не раздражает, тоже хочет детей… Но мне это напоминает тест в интернете «Какую собакулучше завести в зависимости от вашего темперамента?» Охотничью или

комнатную?Будетевыснейгулятьтриразавденьпо45минут

или пустьписает влоточек? Можно!Нотольковтом случае, есливотношенияхвамненужныэмоции.Бываетитак. Яже уверен, что основой отношений, а тем более брака, конечно,должнабытьлюбовь. –Невротик всегда ищет кого-то,вком можноразместить своюогромнуюобидунажизнь.Онизависимынеотпартнера,а отвозможностиобижатьсянанего.Потомучтоеслиразместить обидувсебе–онапревратитсявдепрессию. – Если женщина в браке или отношенияхведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она конечно,всплакнет,выскажетсявстиле:«козел»,«загубилмою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется.Ивсепродолжится.Имужчинаэтознает. Здоровая ситуация – это полная уверенность, что раз изменил,женуонбольшенеувидит.Покрайнеймеренасвоей кухнеивсвоейпостели. –Ввыборепартнераошибитьсянельзя.Потомучтожизнь даетнето,чтовыхотитеголовой,ато,чтовамвданныймомент

нужно.Нравитсявамэтоилинет–другойразговор.Нонатот момент,когдаэтопроисходит,ошибкойонобытьнеможет.Выже знаете,чтовамнужноизачем.Да,потомвыможетепередумать. Но это потом. А здесь и сейчас мы не можем ошибиться по поводупартнера,мыможемошибатьсятолькопоповодусебя. –«Какиемужчины(женщины)вамнравятся?»–спрашиваю я. И слышу примерно одно и то же: про мужественность- женственность,доброту-надежность,красивыеглазаикрасивые ноги. Итут же выясняется, что реальные партнерыэтихлюдей совершенно не похожи на идеал. Не потому, что идеала не существует, а потому, что выбор спутника жизни – процесс бессознательный. Через 5–7 секунд после знакомства вы уже знаете,хотитевыэтогочеловекаилинет. Австретивдоброгоскрасивымиглазамииногами,вылегко его игнорируете. И влюбляетесь, наоборот, в агрессивное чудовище, склонное к пьянству (вариант: в инфантильного зайчика,склонногокшопоголизмуиэгоизму). –«Онкакой-тонудный…»–говоритженщина-невротико том, кто пытаетсяо ней позаботиться, помочьнести тяжелую сумку. Ей от отношений нужно совсем другое: напряжение, интрига, чтоб мужчина ее всячески игнорировал, не звонил, может,дажеоскорблялиногда…Воттогдада!Тогдажеможно поплакать, прождать все выходные у телефона, обсудить с подружками, какой он козел… В общем, интересно провести время. Затохорошихмужиковтакиеженщиныпростонезамечают. – Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробоватьсамойсделатьпредложение.Еслимужчинанеготов

создаватьсемью–значит,пришлапораснимпопрощаться.По-

хорошему,конечно.Типа«Яоченьтеплоктебеотношусьибуду продолжатьвтомжедухе,ноподальшеоттебя». –Еслиувасдавнонетмужчины–этозначит,чтоЛИБОвы продолжаете состоять в предыдущих отношениях (даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги,например,формулируете,чтоещемоглисказатьвтой ссоре)ивсехсравниваетеспредыдущим…ЛИБОувасналбу написаны все ваши неслабые психологические проблемы. И

когдавыоткрываетерот,мужчинапонимает,чтоотнегоужечто-

тохотят… –Зависимыеототношенийлюдивырастаютизтехдетей, который в силу разных причин были гипертрофированно и болезненноэмоциональнозависимыотсвоихродителей.Такие людиживутсоднимтолькожеланиемиметьотношения,потому чтоеслиунихотношенийнет–ониинеживут. –Избавившисьотоднихпартнеров-палачей,многиетутже находят точно таких же либо подобных. Человек все может понимать,аеголибидо–нет. –Фокусневтом,чтобыразвестисьилирасстаться,ачтобы васпересталисексуальнопривлекатьте,ктовасмучит,изводит неважночем–побоямиилиневниманием.

Дети

Промаминых«тараканов»

–Сынок,идидомой!

–Мама,язамерз?

–Нет,тыхочешькушать!

Классификацияпсихологическихпроблемдетейвзависимостиот

«тараканов»вголовематери

Как показывают 20 лет радио– и телеэфиров, а также чтения публичных лекций, в России дети не считаются особой ценностью и говоритьонихнароднелюбит.Вот«провлечение»,«проотношения», «прозамуж»,«прочувствовины»–сколькоугодно,взалеаншлаг,если лекция,и морезвонков,если прямой эфир.Аобъявишьтему«Дети»– ползала и тишина. Раз за разом. У этого явления есть причины и следствия,какчастногопорядка,такинациональногомасштаба. Тешусебянадеждой,чтомнеудастсяпредупредитьнесчастьяхотябы одного ребенка, если я расскажу о проблемах, заложенных уже обстоятельствамиегозачатияирождения.Этотакиебомбызамедленного действия,которыеобязательновзрываются.Ведьсуществуетпрямаясвязь между«тараканами» в голове матери и психологическими проблемами детей,взрослыхицелойстраны. Начнемспредпосылок,накоторыхчастобазируетсярешениезавести ребенка. Скажу сразу, что единственная здоровая причина рожать детейэтохотетьиметьдетей.Иженщины,которыехотятдетей,обычно детьмиобзаводятся.Прилюбомжизненномраскладе. Но, как известно, некоторые даже думать не могут о том, чтобы продолжитьродчеловеческий.Принадлежностькchildfree–некапризи эгоизм. Обычно это связано с собственным тяжелым детством, несчастливыми воспоминаниями, психотравмами. В общем, повод для отдельногоразговора. Однакоестьособы,которые родитьв принципе готовы,нотак, чтобыисключительновбраке(илучшевшвейцарскойклинике).Аесли никак не могут в него вступить, так без детей и остаются. Типа «не сложилось». Я предполагаю, что причина в лучшем случае – в страхе ответственности.Авхудшем–ребенкаонинехотят,ноработатьнехотят

еще больше. И с помощью замужества и последующего деторождения надеются навсегда решить эту проблему. То есть материнство рассматривается и как подвиг, и как работа, за которую муж ей пожизненнодолжен. Обычнотакиеженщинырассказывают,чтонехотятплодитьнищетуи безотцовщину,чтодитезаслуживаетвсегосамоголучшего,нуиглавное– «у ребенка должен быть отец», полная семья, а иначе катастрофа! Возможно,онидажеверятвовсевэто.Темвременемвнеполныхсемьях

растут54%детейРоссиииЕвропы,ияуверен,чтоопасностьэтогодела

дляпсихики сильнопреувеличена.Вот нелюбовьи всевидынасилияв семье – другое дело. Аеще уменяестьзнакомаяженщина Люба. Она инвалид,нородилатроихдетейираститихвместесмужем…Даибез мужарастилабы.Какизвестно,когдачеловекхочет,онищетвозможности, акогданехочет–ищетпричины. Другойраспространенныйвариант–«потомучтотакположено»:

кдетямженщинаничегоособенногонечувствует,нобиологическиечасы тикают, и гинекологговорит, что еще год-два и организм сдастся, да и всяческие риски у старородящих гораздо выше. То есть к ребенку она относитсяумозрительно,онкакбыдополняетпредставлениеотом,что именноивкакойпоследовательностидолжнопоявляться,чтобыможно былосчитатьжизньполноценной,асебя–состоявшейся.Этожесткийтип «всесама-сама-сама»,прокоторыйВикторияТокаревасказала,чтотаким женщинамнадоидтинамехматиливовневедомственнуюохрану…Для нихглавнаяпричиназавестиребенка–страходиночестваиисторияпро стаканводынасмертномодре. Следующий тяжелый случай ребенок «на память». Это когда женщинарассуждаетпримернотак:«Хренбысними,сдетьми,ноятак люблюсвоегоПетю!Аонстольтрагическиженат!Инамнесужденобыть вместе,такчторожу-каяотнегоребеночка,имимими,чтобглазкиунего были,какупапы…Атам,чемчертнешутит,может,ондажеотжены уйдет?»Такиммневсегдахочетсясказать:«Мадам,малыш–несувенир! ЛучшетатуировкусделайтеспортретомсвоегоПети». И последнее: вот она не хотела ребенка, тем более ничего не планировала, и на́ тебе –беременность по залету. Тут последствия непредсказуемы. В процессе психофизиологической перестройки организма в ком-то просыпаются материнские чувства, а кто-то донашиваетплодиоставляетвроддоме.Впрочем,дляребенкаповедение родителей–этовсегдалотерея. Теперьопоследствиях.

Дамы,уверенные,чторебенок–этоихбольшоеодолжениеиподарок мужу,самогоребенкавоспринимаюткакпроблему,которуюнадорешать. Онисдетьминеобщаются–они«занимаютсяуходомивоспитанием». Гардероб,кружки,школа,чтобвсекакулюдей.Изанимаютсяонивсем этим с избыточным усилием и усердием, чрезмерно контролируют, опекают детей,ноне от большой любви.Обудовольствии от процесса речивообщенеидет.Каквариант–перекладываютбольшуючастьзабот нанянюиприлюбойвозможностисваливаютиздому. Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляцийиобузой,даотнегоэтогониктоособеннонескрывает.Он такибудетидтипожизни,ощущаясвоюненужность,считая,чтоонвсемв тягость, не находя своего места в мире, не подозревая, что его можно любитьпростотак. Старородящие, в конце концов родив, ведут себя как законченные невротики.Мысльотом,чтоееребенок–этоотдельнаясамостоятельная личностьиэтойличностинадодатьвозможностьдышатьхотябыиногда, кажетсяимвыдумкойновомодныхпсихологов.ЭтожеЕЕСОБСТВЕННЫЙ ребенок!Такиематеритребуютвниманияксебе,неотпускаютотсвоей юбки,нонепотому,чтобоятсяЗАребенка,апотому,чтобоятсязасебя, таккаквоглавеуглаэтихотношенийстрахпередстаростью,одиночеством исмертью.«Он–этовсё,чтоуменяесть!»

Если15-летнийсынприходитнев10вечера,ав11,онобязательно

слышит, что мать обзвонила все морги и сама уже готовится умереть, накапайтеейвалокордину.Собственно,всяжизньребенка–этокакбы подготовка к маминым похоронам, в процессе которой он слышит, что мама«посвятилаемулучшегоды»,«амоглабы»,но«поставиланасебе крест»,хотя«такоймужикзамужзвал!»,«атынеблагодарный»ипрочее, такое же безумное. В кого вырастает такой подопытный? В крайне несамостоятельного, неуверенного в себе инфантила, полного чувства виныпередматерьюикаждымвстречным. Романтические девушки, рожающие «на память» о любимом, частенько потом не знают, как бы забыть того мужчину, имея перед глазами стольяркое напоминание.Памятьуходит,а ребенок остаетсяи раздражает, особенно когда-то желанной похожестью на отца с его бесстыжимиглазками.Появляетсяужеиновыйпартнер,муж,любовник,а тут под ногами болтается «сувенир» от прошлого неудачного романа. Происходитклассическийперенос,итакиедетислышатвсвойадрес,что онитакиежедебилы,какотец,такженеаккуратножрут,какотец,также тупят и так же не умеют одеваться (импровизировать можно долго).

Результат–здравствуй,неприкаянностьиопятьжечувствовины. Кчемуяэтовсе?Ктомувродеочевидномувыводу,чтоРЕБЕНОКНЕ МОЖЕТБЫТЬНИСРЕДСТВОМ,НИИНСТРУМЕНТОМ,НИСПОСОБОМ РЕШИТЬВАШИПРОБЛЕМЫ!Сначалаихнадорешитьитолькопотом обзаводиться детьми. И рожать, только когда вы этого действительно сильнохотите.Потомучторебенок–этодлясчастья.Нотольковтом случае,еслисчастливасамамать. Но,ксожалению,обычноунасвсенаоборот.Каквыдумаете,откудав нашихлюдяхтакаяготовностьподчиняться,унижаться,смиряться,терпеть лишения?Изсемьи,конечно.Оттудажеубеждение,чтоихмнениеничего незначитиникогонеинтересует.Длянасвэтомнетничегонового,ведьв детствемывсеэтопроходили.Какинаширодители… Мы–обществонесвободныхлюдей,длякоторыхнесчастьеиобщая подавленность–нормажизни.ВРоссиидажебоятся,когдахорошо.Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро, – это общенациональнаяэмоция.Всетакихотятзаморочитьсяпрямововремя оргазма! Такдавайтеразорвемэтотпорочныйкруг,прервемцепочкунелюбвии несвободы,начинающуюсяпрямовутробематери.Никогданепоздноэто сделать.

Теперьпоговорим,чтопроисходит,когдадетиужеесть,апроблемы родителейникуданеделись.Ониобязательнопроявляются,усугубляютсяи такилииначерикошетяторебенка.Аондаженепонимает,чтоневиноват. Ивырастаетспокореженнойпсихикой. Некоторыедумают:«Да,уменяестьсвоизаморочки,ноянепозволю имотразитьсянамалыше!Ячитаюмногокрасивыхкнижековоспитании, психологии,раннемразвитииибудувседелатьправильно»…Милыемои! НЕВОЗМОЖНО! Невозможно изменить свое поведение, не избавившисьотневрозовикомплексов.Нельзяпоборотьсебя,нельзя заставитьсебяделатьэтоинеделатьтого,реагироватьтак,анеэдак, есливнутривасзастарелаяпсихологическаяпроблема.Невротикинев состоянии контролировать накатывающие на них эмоции: гнев, обиду, разочарование,тревогу,страх–иобязательнопереносятихнатого,ктовсе времярядомиполностьюотнихзависит,–насвоегоребенка.Иделают невротикаужеизнего.Да,неспециально,ноотэтогонелегче. Теперьпронорму.Психическиздоровыйродительсчастливпроводить времясосвоимчадом.Оннезацикливаетсянаегоеде,одежде,учебеине

столько занимается уходом, сколько общается, строит отношения, разговариваетобовсемнасвете,судовольствиемнаблюдая,какрастети формируется новая личность… Он уважает индивидуальность в своем ребенке, потому что и сам является личностью с большим кругом интересов.Иутакогородителяребенокнезаболеет,еслипромочилноги илинесъел«горячее»,оттакихродителейнескрываютдвоек,ихзнакомят сдрузьямииподругами,снимидетиделятсяпроблемамиирадостями.Но, ксожалению,здоровыеотношениянеявляютсятемойнашегоразговора. Мы–онездоровых. Начнемтрадиционно,смам.Взависимостиоттого,чтопроисходило в их собственном детстве, и прочих индивидуальных особенностей получаютсятакие,кпримеру,проблемныетипы:

1.Агрессивнаямать.

2.Депрессивнаямать.

3.Тревожнаямать.

4.Контролирующаямать.

5.Опекающаямать.

Есливамкажется,чтовыиестьвсеэтитипывместевзятые,товы

ошибаетесь.(Этодалеконевсеразновидности,ноописыватьвсеикниги

нехватит.)Ночто-товсеравнодоминирует.Выбирайте.

1.Агрессивнаяматьи специально,и ненамереннопугает ребенка самыми разными способами: шлепает, бьет ремнем, может и по морде заехать,конечно,оретстрашнымголосом,закатываетистерикисбитьем посуды и порчей другого имущества и причинением ущерба себе и окружающим.

Характерныевыражения:

«Сколькоможноговорить?»

«Еслитыещераз…»

«Тыуменясейчасдождешься!»

«Тычё,тупой?»

«Тычё,больной?»

«Моетерпениекончилось».

Результат:детивырастаютлибовтакихжеагрессоров,либовтрусов (итоидругое–отстраха).Ониподавлены,непринимаютинелюбятсебя, причем сильно. Если мать мальчика совсем уж перегнула палку, то он навсегдатеряетдовериекженщинам,атоивовсестановитсягеем.

2.Депрессивнаямать–этоапатия,постояннаяусталостьотребенка

икакследствиеполнейшеенежеланиеиневозможностьнормальносним общаться. Часто это проявление послеродовой депрессии. Мать хочет занятьсясобой,прилечьотдохнуть,атоивообщецелыйденьнеможетс кровати встать. Женщина чувствует себя запертой в этой ситуации, неподдельнострадаетисрываетсяопять-такинаребенка.

Характерныевыражения:

«Отстань!»

«Идиужесампоиграй…»

«Видишь,мамеплохо?»

«Видишь,умамысилнет?»

Имоелюбимое:

«Тычеготакранопришел?»

Результат:уребенканетсамогоглавного,базовогодляблагополучия фактора–поддержкисостороныматериичувствабезопасности.Такие дети болеют от недостатка тактильного контакта, прикосновений, объятий;повзрослев, постоянно ощущают неуверенность, ненужность и неуместностьвэтоммире…Склонностькдепрессиямтоженаследуется.

3.Тревожнаямать.Тревожностьвданномслучае–однаизсамых

серьезных проблем и по последствиям, возможно, даже страшнее, чем агрессия.Ноужточнонелегче.Этомать,котораястоитилилежитвконце ледянойгорки,широкораскинувруки,сцельюпойматьребенкавместес санками. У тревожных все в жизни по часам, питание исключительно правильное, здоровое, сбалансированное дальше некуда, а при легком ветерке или простуде ребенок закутан, как в стихотворении «Это кто накрытвкроватиодеяламинавате?».Такиемамаши–главныепациентки кардиологическихклиник,инфарктыиинсультыихпреследуют.

Характерныевыражения:

«Ябоюсь!»

«Мамапереживает…»

«Нелезь!»

«Нетрожь!»

«Несвязывайся!»

«Отойдиоттуда!»

Результат:таккакключевыесловавлексиконематери«Ябоюсь»,ее страхи безо всякого НЛП ложатся в голову ребенка. Всем своим поведениемматьвнушаетему,чтомир–этосплошнаяопасность,жить страшно, люди вокруг только и думают, как навредить. Он вырастает запуганным,недоверчивым,неприспособленным,тепличнымцветком.А страхпереджизнью–самыйбольшойтормоздлявзросления,развития, личностногороста,дасобственно,длясамойжизни.

4.Контролирующие материбоятсяневсегоподряд,не-е-е-т–они боятся,какбычтоневышлоиз-подконтроля.Иведьискреннеуверены, что контролировать можно ВСЁ. Главное – бдительность! (Что с ними происходит, когда оказывается, что это не так! Полное крушение мировоззрения.) Свободаребенкаконтролирующейматерижесткоограничена,унего нетсвободноговремени,онгуляеттольковтехуглахдвора,которыевидны мамеизокна,передконтрольнойегобудятнасорокминутраньше,чтобы повторитьпройденныйматериал,егодневникизучаютслупой,мамаего портфельнепроверяет–онасобираетегосама!

Характерныевыражения:

«Тыкуда?»

«Тызачем?»

«Почемуянезнаю?»

Результат: привыкнув, что над ним всегда есть вышестоящее начальствоиконтроль,ребеноквырастаетбезынициативным,вяловатым, частоонвообщенеможетдвигатьсябез«поводка»,безценныхуказаний,

инструкций,емувсюжизньнадобудет«посоветоваться»,оперетьсяначье-

то мнение, на чью-то поддержку и силу. Своей у него нет либо она подавлена.«Тревожные»отличникииперфекционисты–оттудаже.

Кстати, чрезмерный контроль и недоверие со стороны родителей такжемогутстатьпричинойнаркоманииудетей.

5. Опекающая мать. Излишняя забота, гиперопека, желание все сделатьЗАребенкатипичныдлятех,ктопосвящаетсемье«всюсебя».У такихмамнетдругихинтересовидел–толькоуход,кормежка,глажка

трусов,стирканосков.ВребенкезаключенВЕСЬсмыслжизни.Анекдотв эпиграфе–этопроних. Ихмалышникогданезаправлялпостель,немылпосуду(идажене ставил ее враковину), не мылсясам до 15 лет, не знает, как выглядит детскийлагерь,даивообщекаквыглядитмир,еслиегозарукукрепконе держитмама.

Характерныевыражения:

«Будешькомпотик?»

«Тысменилмаечку?»

«Еслистобойчто-тослучится,мамаэтогонеперенесет».

Результат: вырастая, гиперопекаемые дети оказываются полностью беспомощными во взрослом мире, они отказываются или не могут покинуть родительское гнездо, не умеют принимать самостоятельные решения, не в состоянии создать семью, потому что как бы остаются детьмиичастотакиживутдостарости«смамой».

Спапамиситуациятакая:где-то90%российскихпапсчитают,что

деньги – это и есть их вклад в семейное строительство, а заодно и воспитаниедетей.Называется«вырастет,явозьмуегонарыбалку».Иногда они спят в кинотеатре, пока дети смотрят мультик. Это все. Время от времени,когдаимговорят«иди,разберись»,ониберутврукиременьи, какимкажется,«разбираются».Будтоохранникивночномклубе. И ладно, если мужчина в семье – это такой Кутузов, спящий на военномсовете.Хуже,еслимеждумамойипапойпоявляетсянапряжение, начинаютсяразногласия,которыеонинемогутразрулитьивыплескивают на ребенка. Внешне это выражается в том, например, что они громко спорят: закалять сына или одеть потеплее? Отдать на футбол или на скрипку?Пустьдоедаетилиненадоегопичкать? Даже не сомневайтесь: когда в отношениях родителей гармония и мир–повсемвопросамонисначаладоговариваютсямеждусобой,вместе принимаютрешения,тогдамирненарушаетсяидляихдетей.Впротивном случае родители играют в плохого («отец придет, он тебе покажет») и хорошего («ну мама-то у нас добрая, она разрешит») следователей, пытаютсяманипулироватьребенком,чемраскалываютегомирпополам. Кчемуявсеэто? Есливыузналисебявком-тоизперечисленныхматеринскихтипови заинтересованы в благополучии ребенка, то со своими «тараканами»

хорошо бы начать разбираться. Примерить все эти ситуации на себя, признать,чтоэтопатология,иработатьнаднейдополногоискоренения. Хотя порыдать, почувствовать себя сукой и плохой матерью, посамобичеваться,утеретьсяипродолжитьвтомжедухе–оно,конечно, проще. Вы поймите: гневливость, склонность к депрессиям, обидчивость, властностьипрочее–всеэтоещенетакстрашно!Страшно,есливызнаете этозасобой,прекрасноосведомленыопоследствиях,ноничегоприэтом непредпринимаете. Тут еще вот какой подвох: в нашей стране сохраняются черты общинногомышления.Другимисловами:главное–чтоскажутлюди?И матьвомногом ориентируетсяна то, как ее сын или дочьвыглядят со стороны, одеты ли в чистое, вымыты ли уши? Ей важнее видимость, внешность,аневзаимопонимание,гармониявотношенияхсребенкоми егоздороваяпсихика.Этикостюмчикисгалстуками,этиплатьячутьлине с кринолинами на трех-пятилетних малышах – это же ужас! Нарядная упаковка! Отсюда же и адские скандалы из-за пятна от мороженого, перепачканных джинсов и дырки на колготках. А что, собственно, страшногововсемэтом? «Правильные» мамы! Ответственно заявляю, что ущерб от ваших истерикпоповодудраныхкроссовок,немытогояблокаилихождениябез шапкигораздосерьезнее,чемопасностьзаболетьотпереохлажденияили инфекции…Расслабьтесьжеиберегитенервы–своиидетские! Ночащевсего,смутноосознавпроблему(чтоужехорошо),человек начинаетпереживать,обещатьсебеисправитьсяибольшетакнеделать… Нуиобязательнозаморачиваетсячувствомвины–кудажбезнего?Но, друзьямои,чувствовины–этонелюбовь.Аребенкунужнаименноона, причем в чистом, незамутненном истериками виде. И если вы часто доводите ситуации в семье до крайности, а именно до скандала с последующимбурнымпримирением,покаяннымрыданием,извинениями иобъятиями–этоневротическийкошмар,ибольшеничего. Единственное,чтотутможносделать,–ОТКАЗАТЬСЯотмысли,что во всем виноваты обстоятельства – муж-придурок, капризный ребенок, свекровьиливашасобственнаямама;ПРИЗНАТЬ,чтовседеловвассамих, и пойти к специалистам. К психологу – если проблемы у вас поведенческие,икпсихиатру,есликлинические. Иненадовотэтоговот:«Ячто–ненормальная?»Ненормальная,если оставитевсекакестьипродолжитесэнтузиазмомуродоватьотпрысков.И достойнауважения,еслипостараетесьвсеисправить.Еслинерадисебя,

такрадидетейсвоих.

такрадидетейсвоих.

Пропапиных«тараканов»

Тымнероди,аяперезвоню!

ВладимирВишневский

Ивжизни,ивпрактикеявстречалмалохорошихотцов.Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другомуустроены! Отцовский инстинкт–этомиф.Вовсякомслучаеснимнерождаются.Отцылюбят детейсоциальнойлюбовью:онипривязываютсяктемдетям,скоторыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайнеймерепоначалу.Хорошийотец–этовсегдапродуктправильной стратегии поведения женщины.Выйти замуж и родить–не фокус. Самоетрудноеисамоеважное–выраститьизмужазаботливогопапу. Иначатьстоит с того, чтобызаранее, ДОбеременности выяснить, хочетливашпартнердетейиготовликовсему,чтоснимисвязано.Только вэтомслучаевысможетепотомпредъявлятькнемутребования,делить ответственностьизаботынадвоих.Аесливыяснили,чтонеготов,–лучше отложитьдеторождениелибочестнорассчитыватьтольконасебя. Вотсобиралсяписатьоботцахиобращатьсякним–настоящими потенциальным,аполучилось,чтосновавсешишкинаженщин.Все-таки всезависитотвас,идавайтесноваэтопризнаем. Таквот,помните,каксоветовалпокойныйдокторСпок?Вышлииз роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр.Утрировано,номысльясна.Ионаверная. Частоженщиныотодвигаютмужейотдетскойкроваткисословами «тутвседолжнобытьстерильно».Иливырываюткулечексмладенцемиз егорук–«ещеуронишь».Илинеобъяснимымобразомшепчут«ясама»при

звуках«уа-уа»посрединочи.Апотомприезжаетмама-бабушка,человек-

теща, и оборона еще усиливается. Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возрастдогода,атоидотрех–нетовремя,когдаотецможетпригодиться в хозяйстве. Разве что за подгузниками сгонять, поцеловать пяточку и умилиться. Ивотмоментупущен!

Яоченьчастослышуототцовдетейсамогоразноговозраста:«Ачтос ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет». Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провестинаединесребенкомчас,атоидва.Повоспоминаниямдочек

ЛьваТолстого,онначиналснимиобщатьсяужепослеих20-летия.Но

если у вас в мужьях не Толстой – думаю, из него можно сделать приличногоотца. Советывтему. Если ребенок не спит – нормальный, любящий вас мужчина будет к немувставать хотя бы через раз. Вы, главное, его не останавливайте. Никогданеотвергайтепредлагаемуюпомощь,никаких«даладно,я справлюсь».Нуаеслипредложенийпомощинепоступает,самиактивно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надо чтобы сменить подгузники(времяотвремени)былопростонекому–кроменего!Купать– только вдвоем и только вместе с папой. «Мне одной очень тяжело и небезопасно»–иэточистаяправда.Прямоненачинать,покаоннепридет домой. Гулятьсребенкомдляотца–святоедело.Тексттакой:«Яготовлю ужин,ждувасчерездвачаса». Словом,одевать,раздевать,укладыватьспать–всеэтоможноинужно делатьвместеилипоочереди.Какможнораньшезаводитевсемьеритуалы отцовскогоучастиявпроцессеуходазаребенком.Какие-тообязанности должныбытьисключительновведенииотца! И,крометого,подразнымипредлогамиоставляйтеребенкатет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надо отдохнуть», «мне срочно в поликлинику» – и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – помните, вы растите отца своего чада, вы спасаете семьюивашеобщеебудущее.Тольковкладываявребенкасвоевремяи силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способенкрепкопривязатьсяиполюбитьдитя.Кстати,необязательносвое собственное. Ксожалению,усамихсегодняшнихотцовдетствочащевсегопрошло безотцов.Нефактприэтом,чтоониросливнеполныхсемьяхилиих папы были алкоголиками или плохими людьми. Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни, может, даже «козу» ребенку не могли сделать. И теперь мы имеем реально беспомощныхмужчин,которыепредставлениянеимеют,какпокормить, одеть,поса