cimarrón teatro

¡Aprenda a ser
ecuatoriano!
Curso intensivo

TEXTO
Pablo Tatés Anangonó
08/04/2018

Breve manual para convertirse en un hombre a carta cabal, ¡como lo dicta Dios!
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¿Quién de ustedes podría imaginar al papito y a la mamita haciendo el amor para

concebirlos?

Quienes son hijas e hijos deseados cierran los ojos y ven flores, la casa limpiecita y
desodorante ambiental. Por otro lado…

Antes de seguir, levanten la mano quienes tienen un juicio de alimentos… ¡Ustedes

saben!: querían sexo. Estaban tan desesperados que olvidaron los condones. “¡No ha de
pasar nada!”, pensaron. “He de decir que no es mío. Cuando le diga PUTA, todos me van a
respaldar”. Todo fue al apuro, sin planificación, ¿no es cierto? y olvidaron poner música
de fondo.

¿Cómo influye en nosotros la música que escucharon nuestros padres al concebirnos?

Me gustaría contar que me crearon con música de Aretha Franklin, Otis Redding, James
Brown, Michael Jackson, Tina Torner, The Manhatans. Pero, no. Lo que sonaba de fondo
era Leo Dan. Y era lo más romántico.

Te he prometido’ (versión karaoke) LEO DAN

Te he prometido /vamos a abortar

Tú has pedido / voy a acolitar
Has decidido / muerta ni una más
Sabiendo que mañana / irás de viaje a un lugar

Lucharás, lucharás por tu destino

Si yo sé, es así, como querés
Tú podrás ser feliz como ningún otro
Pues solita conociste el amor
Sí el amor, sí el amor

Cuando era niño mi mamá solía decir:

“Cuando era joven, quería estudiar y ser enfermera”.

-¿Ma, y por qué no estudiaste?

-Es que naciste tú y mis planes cambiaron.

-¡A ver! Espérate vieja ¿Me estás culpando a mí? Entiendo que en los 70 no había el
movimiento pro aborto, así que el culpable es papá. ¡Te das cuenta viejo ¿Qué te costaba
un mugre condón?!
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A CHANGE IS GONNA COME, SAM COKER

Imaginen Quito en 1975, una ciudad tremendamente racista a la que mis padres migran.
Allí, el aborto de una joven negra no se hubiese tomado como una decisión sobre su
cuerpo, sino como un acto cobarde. Era una sociedad lista para condenar a una negra que
no quería ser madre y, sobre todo, no ama de casa.

Era una sociedad que obligaba a los no abortados y a los concebidos con deseo a
adaptarse mediante la educación, ir a la escuela, y aprender Historia. Ahí están los
personajes modelo.

Por ejemplo, Abdón Calderón:

subió por las faldas del Pichincha. Un cañonazo le despedazó la pierna, otro el brazo. Dos
más las extremidades que le quedaban;

sin embargo, levantó la bandera con sus dientes y grito: ¡Mis brazos! ¡Mis piernas!
¡Auxilio!”. Niños: cuando tengan un cólico renal, griten con todas sus fuerzas: ¡Viva el
Ecuador! Cuando den a luz o su marido les muela a golpes, griten a viva voz: ¡viva el
Ecuador!

Alfaro:

lo lanzan de un tercer piso, lo arrastran cinco kilómetros y sigue vivo. Para rematar, le
echan gasolina y lo queman. Alfaro nació en la época equivocada. Debió nacer ahora, en
el siglo XXI. Hoy no le quemaban, ¿Quién va a querer ir al trabajo en bus por gastar la
gasolina del carro? A lo mucho, llegaba a ser tendencia en Twitter: #arrastremosaalfaro.

Ecuador es una sociedad gore. Santa Marianita de Jesús protestó por esto. Se daba látigo y
fundó el movimiento emo. Fue una gran política, dijo: “¡No sean estúpidos. No voten a
esos mamertos que acabarán con esta ciudad. Se va a ir todo al diablo!”. Cuando falleció
las, monjitas tradujeron lo que dijo: “¡Quito no se acabará por terremotos ni erupciones
volcánicas sino por un mal gobierno!”.

A parte de la escuela, había otro educador: el televisor.

Vi Mazinger ‘Z’, en esa serie, Sayaca conducía a Afrodita ‘A’, una robot frágil, delicada,
esbelta, que tenía como arma dos misiles en los senos, de los cuales Mazinger se agarró
para volar. En más de un capítulo, Sayaca pidió que a Afrodita ‘A’ le instalen un arma letal,
la ‘vagina dentada’, con la que plín a sus enemigos. Pero, los científicos nunca ayudaron.

Y la tele no solo nos educaba a los niños.

Mi vieja veía telenovelas; en realidad, clases a distancia de cómo ser una pobre y buena
mujer. ¿Cuándo han visto la historia de una joven humilde que busca la felicidad con un
doctorado en la Flacso o en la universidad Andina? ¡Nunca! En las novelas, la mujer lucha
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por el amor de un hombre guapo y millonario. Afortunadamente, la ecuatoriana promedio

es pilas. No come cuento. Aprende a ser pobre, pero sabe que el príncipe azul es solo para
las venezolanas, colombianas y mexicanas, siempre y cuando la mexicana no sea indígena,
porque si es indígena, indígena se queda y pobre vivirá. A la ecuatoriana, el dueño de casa
y el señorito, o “el niño” le manosea. Fin.

A la venezolana, el señorito le dice: “te amo, Mirabella” Por esto, este país tiene una razón
para odiar la cultura venezolana, ¡nos engañaron con sus novelas! Eso se paga quemando
sus cosas, persiguiéndolos como a ratas. ¡Hemos despertado!, ha nacido un nuevo
Ecuador, ¡Hi, Hitler! ¡Ups! ¡Perdón! Mil disculpas querido público, eso estuvo mal. Esto no
es Alemania, lo que debí decir es: ¡Hi, Guamán!, ¡Hi, Quisphe!, ¡Hi, Mina!, Hi,
Sonoshonleserre, sonossolere, son… ¡ah carajo!, cómo se llame ese man.

La novela sirvió para hacernos creer que el modelo de hombre a carta cabal estaba en:

ARGENTINA

Suena ‘Pa bailar’, BAJO FONDO

ESPAÑA

Suena ‘Yo la vi’, Chiquetete

FRANCIA

Suena ‘Y por tanto’, Azanvour

ESTADOS UNIDOS

Suena FUCK THE POLICE

VENEZUELA

Suena la CHICA DE LOS OJOS CAFÉ

Y hablando de eso, ¿qué piensan las personas de Venezuela sobre nosotros? ¿Cómo ven
a esos de izquierda que cantan Comandante Ché Guevara y odian a los cubanos? ¿Cómo
ven a esos elevados que andan: “¡Un osito dormilón le regalé!” y odian a los colombianos?

Hace 32 años, no podía cruzarme entre mi vieja y el televisor. “¡Quita de ahí!, carajo!
Estoy viendo a los venezolanos. Así ha de ver sido Bolívar, con razón esa Manuelita Sáenz
se volvió loca”.

Yo rezaba: ángel de la guarda dulce compañía, no me desampares ni de noche ni de día.

Cuando sea grande, dame la voz de José Luis Rodríguez, El Puma, la mirada de Jean Carlos
Simancas, la pinta de Víctor Cámara, la personalidad de Carlos Mata, el porte de Luis José
Santander, el sex apela de Fernando Carrillo. No me dejes con pinta de ecuatoriano.
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¡A ver, compañeras. ustedes saben: en esta lista de modelos de machos, no puede faltar…
¡Esmeraldas!

Suena ‘Canto abacua’, RUBÉN BLADES, mantiene fondo.

Cerca de 500 mil personas viven en Esmeraldas. En el siglo XXI, esta provincia no tiene
agua potable, pero sí una refinería que es la mierda: azufre y plomo, las 24 horas del día,
los 365 días del año con enfermedades respiratorias garantizadas. Pero no importa. Los
negros son alegres y bailan salsa.

La mayor parte de la población esmeraldeña está conformada por niñas y niños de menos
de 10 años, hijos de madres y padres adolescentes. Esto se debe a que el uso de
anticonceptivos y el aborto legal provocarían la pérdida de mano de obra barata para los
dueños de las palmicultoras. Pero, no importa: los negros son alegres y les gusta bailar
Salsa.

Hablando de negros, ser negro en el Ecuador trae mala suerte. Aquí tengo una prueba
irrefutable: el parte policial de lo que pasó Mascarilla. Pongan atención: “Aquí, mi sub.
Reportando su cabo, desde Mascarrilla. A las 12 horas de ayer, tomé contacto con un
grupo de manifestantes que se encontraba en la carretera. Ante esta situación, en una
muestra de profesionalismo policial decidí realizar una maniobra disuasiva. Se me ocurrió
detonar mi arma de dotación, para que se asusten. Como ya está trillado eso de disparar
al aire, decidí innovar. Detone el arma contra el pavimento. Ahí se suscita el problema: Yo
disparo. La bala rebota en el pavimento. Toma impulso de 45 grados, sentido sur-norte,
rebota otra vez en el canasto de ovos de una vendedora. Toma una trayectoria de 60
grados, sentido este. El viento de verano le da un efecto chanfle, sentido norte sur, y se
incrusta en la cabeza del ahora occiso: los negros son salados.

¡Aaah!, pero cuando un hombre está a punto de matar a una mujer en plena calle de
Ibarra: “Tranquilo mi sub, no es nada, solo le está apuñalando. Ya se han de arreglar. Eso
mismo le digo, que se hagan de a buenas. Sí, mi sub, por los hijos, ¡El hogar es todo! No sé
mi sub. Capaz le encontró hablando con otro por feisbuc. Por eso anda enojado el pobre”.

Volviendo a eso del modelo de hombre en Argentina, España, Francia… Creo que la
ecuatoriana está convencida de que toca hacerle caso a un ecuatoriano porque son lo
mejor entre un peruano y un boliviano. ¿Por qué creen que algunos se ponen la camiseta
del River Plate, del Boca, van a estadio y cantan como argentinos? “Olé, olé, olé, ‘sho’
cada día te quiero más, ¡’sho’, nena, viste!, ‘sho’”. O dicen: “yo soy hincha del Barca”. ¿Se
dan cuenta? ¡Algunos dejan de comer cuy con tal de parecer más atractivos!

No importa si eres o no un hombre modelo, si eres heterosexual, a los 13, te llega la

pregunta de la vida: ¿Cómo conquistar a una chica? No tienes que hacerte amigo, tienes
que conquistar. Vas con una bandera, se la clavas en el muslo y dices: En nombre de mi
testosterona, reclamo a esta mujer como mi propiedad”. No. Así no. Mejor como
Benalcázar y Gonzalo Pizarro, robando mujeres de tribus americanas.
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Nocturne’ DAFT PUNK, MANTIENE FONDO (1:40) SALE

Creí que en la adolescencia no se debiera hablar de los micropenes, la impotencia, la

incompatibilidad sexual con la pareja o la eyaculación precoz; de las veces que quieres
llorar y no puedes porque "los hombres no lloran” ¡Carajo! De la vez que mi novia me dijo:
“contigo, no siento nada”.

De eso se habla a los 20.

Pero a los 20, parecía temprano para hablar de los micropenes, la impotencia, la
incompatibilidad sexual con la pareja, la eyaculación precoz, de las veces quequieres llorar
y no puedes porque “los hombres no lloran”, ¡carajo! De la vez que mi novia me dijo:
“contigo, no siento nada”.

De eso se habla a los 30.

A los 30 no hablé de los micropenes, la impotencia, la incompatibilidad sexual con la

pareja, la eyaculación precoz, de las veces que quieres llorar y no puedes porque “los
hombres no lloran”. ¡Carajo! De la vez que mi novia me dijo: “contigo no siento nada”,
De eso se habla a los 40.

A los 40 no quise hablar de los micropenes, la impotencia, la incompatibilidad sexual con

la pareja, la eyaculación precoz, de las veces que quieres llorar y no puedes porque "los
hombres no lloran”, ¡carajo! De la vez que mi novia me dijo: “contigo, no siento nada”, “

Era mejor dejarlo para los 50.

Hoy ya estoy viejo para esas vainas.

Al salir del colegio, iba a ver a las chicas del Manuela Cañizares. Acosaba a las que iban
solas y en otro idioma, con la frase poética: “¡pss, pss, pss!”. ¿Profundo, no? Yo pensé que
era Neruda traducido. Si empiezas así, lo lógico es que las cosas sigan así:

-Pss, pss, pss

-Pss, pss, pss

¿Qué relación tiene el acoso callejero con las matemáticas? Una muy íntima. Cuando tenía
15, aprendí a decir Reinita. En los 30 minutos que me tomaba ir de mi casa al colegio, se lo
decía a tres mujeres desconocidas y dos conocidas. Si multiplicamos las tres desconocidas
por cinco, y esto por 36, que es el número de semanas de clases y esto por cuatro, que
son los años entre tercero y sexto curso, nos da un total de 2016. ¿Cuántas de ellas me
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dijeron: ¡gracias!, ¡qué lindo!, ¡qué galán!, ¡qué hombre!? Ni una sola. Sin embargo, yo
como burro en aguacero: “¡reinita!”, “¡reinita!”, “¡pare bola vea reinita!”. Si aplicamos la
teoría del quinto grado de separación eso significa que una o más de las acosadas está en
esta sala. Recibo los chirlazos a la salida.

Suena ‘Himno al maestro’, BANDA DE LA II ZONA MILITAR (0:17) MANTIENE FONDO

Me tocó vivir en una sociedad que puso extrañas pruebas a sus estudiantes secundarios,
como la de Los Pitufos. Cuando menos lo esperabas, alguien te apretaba los testículos y no
te los soltaba hasta que mencionaras a diez de los pitufos existentes:

-Papá pitufo, Pitufina…

-No, Pitufina no vale

-¿Por qué no?

-Porque no tiene oficio pues. Ella es solo Pitufina.

Era un ejercicio para medir la resistencia anaeróbica del estudiante, la capacidad de

concentración en situaciones extremas, la memoria, la dicción, la resistencia al dolor, la
capacidad de aguantar la respiración. Era aprobado por el Ministerio de Educación y, o, u
Cultura y Deportes, y la Iglesia Católica, ¡Ay, no!, perdón, editen la última parte. No la
dije, no ocurrió. ¿Cuánto cura pedófilo? #notemetasconmismonaguillos.

Yo no era de andar apretando bolas, ¡tatay!, además…

Suena ‘Carmina Burana’, orquesta filarmónica (2:00) mantiene fondo

Es paradójico esto del pene: entre más chico y liviano, más presión y peso social. Cuando
ves que no das con las medidas impuestas por el sistema: frito. Entrael
autocercenamiento, quedas impotente mental y emocionalmente. ¡Ja, ja, ja!

Es un problema no ser un hombre grande y fuerte, en especial cuando viajas en bus

interprovincial y el tipo de al lado es “pateplayo”: se sienta con las piernas muy abiertas.

-Señor, no sea malito, cierre las piernas.

-¡Cómo, conchetumadre! Aprende a ser hombre, aprende.

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En venganza, te metes en el baño de la gasolinera y para que no pueda sentarse escribes

en el inodoro, con orina: “por aquí pasó Luis Emilio Rogelio Castro de las Mercedes,
recordando el amor que le espera en Latacunga, dado en el baño de Riobamba, a los 23
días de septiembre de 2019”. En realidad eso esperas, pero solo te alcanza para poner:
“por”.

Suena, REQUIEM IN D MINOR, K, 626.

El arte puede ser machista. ¿Recuerdan a Romeo y Julieta? Es el mejor ejemplo de amor
romántico. Apenas se ven y se aman. Ni ella ni él saben en qué colegio estudian, si se
quedaron suspensos en alguna materia, si son vegetarianos, si escuchan the Doors: nada.
Nos hacen creer que el amor llega así no más. Me encantaría que así me llegara el sueldo,
pero no. El que llega así, es el amor. Segundo, William Shakespeare escribe que las
familias de los chicos son enemigas. Los amantes tienen que luchar por el amor. Esto nos
hace creer que sin drama no hay amor. Tercero, Shakespeare termina la obra con la
muerte de Romeo y Julieta. Vamos a guardar un minuto de silencio por ellos, mientras
escuchamos…

Suena ‘Requiem’, Ricardo Muti

El Réquiem de Mozart, una obra emblemática para alos que se aman hasta la muerte, una
obra que... ¡Pare! Romeo y Julieta mueren por pendejos. Esos chistes no se hacen. “Que
me finjo muerta”. “¡Ay!, que entonces me mato porque no puedo vivir sin ti”. No es cierto.
Uno vive medio pendejo un rato, pero vive. Esta escena de la muerte nos hace creer que
hay que morir y matar por amor. He ahí los más de 130 casos de femicidio en el Ecuador.
Y no se diga mucho de la música que escuchamos. Música maestro

ENTRA PISTA MUSICAL PARA CANTAR

Desde chico sabía que no quería ser padre. Si cometía alguna travesura mi mamá me
decía: “cuando seas taita vas a ver lo que es bueno”. Mi papá me enseñó a ser pobre y esa
es la peor herencia. Cuando quería ir al cine, me prendía la tele. Cuando quise aprender a
nadar, me prendió la tele. Cuando quería un juguete, me prendía la tele. La tele te enseña
que la pobreza es un negocio lucrativo. En las series y novelas el pobre es cool. Los ricos
no pueden esperar más a ser pobres. Los pobres chambean, son honrados, son felices.
Todas quieren ser María la del Barrio o Verónica Castro, en Los ricos también lloran.
Nunca verás una serie de pobres protestando y reclamando sus derechos.
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Pensé en eso y decidí: no quiero darle otro niño pobre a los ricos desde que mi papá mi
inculcó la escasez: “No patees la pelota, se dañan los zapatos y no hay dinero para otros”.
“No arranques esa hoja del cuaderno, no habrá otro”. “No salgas a jugar, la ropa se gasta y
no hay…”. “Ya, ya, ya entendí. Pero una cosa sí le recuerdo papá: si se compraba un
condón se ahorraba en zapatos, cuadernos y ropa”. Por eso preferí hacerme la
vasectomía.

Suena Bohemian Rhapsody MANTIENE FONDO

Le conté de mi decisión a papá. “¿No querrás tener un hijo para que le enseñes a patear
una pelota?”.

-Papá, tú nunca me dejaste patear la pelota.

Pedí una cita. Me atendió una cirujana. “¿Por qué quiere hacerse la vasectomía?”.

-Estoy buscando una experiencia sado genital. No mentira, no quiero ser padre, doc.

-¿Y por qué no quiere ser padre?

-Porque ya existe el padre eterno y no quiero competir con él.

-le va a costar 300 dólares, para esto no hay seguro.

No los tenía. Pensé que era injusto. Deben considerar el derecho a decidir sobre nuestros
cuerpos. Pero bueno, cuando yo sea dictador, ordenaré que al que no pague la primera
pensión alimenticia: vasectomía. Pagan o tijera.

“Dadme un balcón y te daré vasectomía, sin amilanarse, sin amilanarse”. “¿Queréis

revolución?, hazte la vasectomía”. “Este Ecuador, vascónico, desde siempre y hasta
siempre. Viva la vasectomía”. “La vasectomía ya es de todos, compañeritos. Nada detiene
a esta revolución vasectomía. Que nos roben todo, menos la vasectomía, hasta la
vasectomía siempre”. “Hablé con Stephen Hawkins y me confirmó que la vasectomía
mejora el humor y el diálogo. Permite que el hombre de un salto cuántico. Además, lo más
importante, ecuatorianas, ecuatorianos, permite el ahorro ya que reduce el tamaño del
Estado”.

¡Aló María Paula!, estos imbéciles no quieren hacerse la vasectomía, sí hermana, estos
hijos de… Llámale ahorita, llámale.
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