>para incrementar la cultura!

> > >

>POLINESIA: mujer policia que no entiende razones. > CAMARÓN: aparato enorme
que
saca fotos
>DECIMAL: pronuncialo equivocadamente
>BECERRO: observar una loma o colina
>BERMUDAS: observar a las que no hablan
>TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi > mamá. > TELÓN: TV de 50
pulgadas o más
>ANOMALO: hemorroides
>BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando > toman leche
>CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. > DIADEMAS: veintinueve de
febrero
>DILEMAS: háblale más
>DIOGENES: la embarazó. >
>ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una > película polno. >
>ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes > excepto para dos. >
>MANIFIESTA: juerga de cacahuetes
>MEOLLO: me escucho
>ONDEANDO: sinónimo de ondetoy
>TALENTO: no tan rápido
>NITRATO: frustración superada
>PLATON: plato grande
>REPARTO: mellizos
>REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida
>SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon
>SORPRENDIDA: monja corrupta
>ZARAGOZA: bien por Sara.
>>
>Saludines........
>
>>>Reunidas mas de 10 mil mujeres en la CONVENCION INTERNACIONAL DE
>>> >MUJERES.
>>> > >
>>> > >El propósito de la reunión se da a conocer. La lider del grupo
>>> >feminista
>>> > >desde el estrado decia:
>>> > >
>>> > >- COMPAÑERAS NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL
NOMBRE AL
>>> > >APARATO REPRODUCTOR MASCULINO (Gritos y aplausos de la concurrencia)
>>> > >
>>> > >- ¿Porqué decirle pito si no suena??(gritos y aplausos)
>>> > >
>>> > >- ¿Porqué decirle pájaro si no vuela?? (gritos y aplausos)
>>> > >
>>> > >- ¿Porqué decirle palo si no es madera ?? (gritos y aplausos)
>>> > >
>>> > >- ¿Porqué decirle pistola si no mata ?? (gritos y aplausos)
>>> > >
>>> > >- ¿Porqué decirle banana si no es fruta ?? (gritos y aplausos)
>>> > >
>>> > >- Desde hoy lo llamaremos "BILL GATES"
>>> > >
>>> > >Silencio total en la sala
>>> >>
>>> > >De pronto una mujer levanta la mano y pregunta:
>>> >>
>>> > >- ¿Porqué ese nombre?
>>> >>
>>> > >La presidenta responde:
>>> >>
>>> > >- Muy simple compañera, PORQUE ES ASQUEROSAMENTE RICO.
>>> >>
>>> > >------------------------------------------
>>> >
>>> > Pepito contra Jaimito
>>> > Se encontraron un dia el famoso Pepito y Jaimito (el equivalente a
>>> >Pepito
>>> >en
>>> > España y en algunas otras partes de Latinoamérica).
>>> > Le dice Jaimito a Pepito:
>>> > Joder Pepito, que nombre tan simpático teneis, le cambias una sola letra
>>> >y
>>> > dice Peputo y si le cambias 2 dice pa'lpito
>>> > Pepito, sin pensarlo demasiado responde:
>>> > No mames pinche Jaimito, el tuyo está mucho más cagado..... le cambias
>>> >todas
>>> > las letras y dice "Vas y Chingas a tu Madre".
>>> >
>>> > -----------
>>> >
>>> > En un examen de zoologia, el profesor le entrega a Pepito una pata de
>>> >ave y
>>> > le dice: A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el
>>> >genero
>>> > y la especie del animal, asi como sus costumbres migratorias.
>>> > - Pero maestro no mame..., como le voy a decir todo eso con solo una
>>> >pata?
>>> > - Esta usted reprobado. Digame su nombre y apellido jovencito.
>>> > - Pepito se quita un zapato, le ensena el pie desnudo al profesor y le
>>> > dice: A ver, cabron, adivine...
>>> >
>>> > ----------------------------
>>> > -A ver, Pepito, como se llaman los que han nacido en Francia?
>>> > - No chinge profesor, todos,todos?
>>> >
>>> >
>>> > --------------
>>> > -Le pregunta la maestra a Pepito: A ver pepito, cual es la diferencia
>>> >entre
>>> > ignorancia e indiferencia?
>>> > - No se y me vale madre!!
>>> >
>>> >-------------------------------------------
>>> >>
>>> > >La mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en
>>> >la
>>> >
>>> > >cama mirando un partido:
>>> > >-Bueno Carlos, como es nuestro vigésimo quinto aniversario me he puesto
>>> >¡el
>>> > >traje de Eva!
>>> > >El hombre la observa un momento y le dice:
>>> > >-Podrías haberlo planchado un poco... ¿no?
>>> > >
>>> >
>>> >
>>>
>-------------------------------------------------------------------------------
>>> > -
>>> > >
>>> > >Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
>>> > >-¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
>>> > >-¿Y quién te ha dicho que dormía?
>

>>>>>>>>>
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico con uniforme............coronel
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco con uniforme............mesero.
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico con pistola.............precavido
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco con pistola.............judicial
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico con manicure............play boy
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco con manicure............maricon.
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico con alas................angel
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco con alas................murcielago.
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico en el prostibulo........busca placer
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco en el prostibulo........busca a su hermana
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico leyendo el periodico....intelectual
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco leyendo el periodico....busca trabajo.
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico corriendo...............deportista
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco corriendo...............ladron.
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico con bata................doctor
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco con bata................heladero
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico con maletin.............ejecutivo
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco con maletin.............vendeseguros.
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico homosexual..............gay
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco homosexual..............maricon
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico rascandose..............alergico
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco rascandose..............sarnoso.
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico votando.................elector
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco votando.................Perredista
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico manejando auto..........piloto
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco manejando auto..........pesero.
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico en una delegacion.......denunciante
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco en una delegacion.......detenido
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico en un antro............ guerito
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco en un antro............ nativo
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * rico con cartera.............trae american
>>>>>>>>>> > > > > > > >> express
>>>>>>>>>> > > > > > > >> > * naco con cartera.............se la robo
>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>
>> > >>>
>> > >>>Hola ! PARA LOS QUE NO HAN IDO A LA IGLESIA LOS ULTIMOS
DOMINGOS.... EL
PECADO...
>> > >>>
>> > >>>El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - Padre,
necesito que me ayude, porque he pecado. - ¿Que pecado has cometido hijo? -
Ayer, en la playa, le he tocado la pechuga a mi novia. - Y dime hijo, se la
tocaste por encima del traje de baño o por debajo??? - Por encima padre. -
¡¡¡Como seras pendejo!!! El pecado es el mismo....
>> > >>>
>> > >>>************************* EL RIO..
>> > >>>
>> > >>>Un sacerdote se bañaba en el rio cuando de repente pasaron algunos
jóvenes feligreses por el lugar que el verlo le vocearon: - Aja Padre!!, con que
masturbándose, eh?... - No, hijos, nada de eso...cada quien se lava su cosa a la
velocidad que quiere....
>> > >>>
>> > >>>*************************
>> > >>>
>> > >>>MAL HECHO...
>> > >>>
>> > >>>Un dia se acerca una joven al confesionario y dice: - Padre confiesome
porque he pecado. - A ver hija, que te ha pasado? - Padre, ayer me he acostado
con el cura de la parroquia vecina... > >- Muy mal hecho hija, porque tu
perteneces a ésta....
>> > >>>
>> > >>>*************************
>> > >>>
>> > >>>EL DERECHO..
>> > >>>
>> > >>>Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El
cura la detiene y le dice: - Un momento senorita, usted no puede entrar asi a la
Iglesia. - ¿ Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino. - Y el izquierdo tambien,
pero asi no puede entrar.
>> > >>>
>> > >>>************************** MILAGRO
>> > >>>
>> > >>>El padre habla a sus feligreses: - Si tienen fe se sanaran, si tienen fe
se sanaran. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrira. Una
pareja de viejitos esta oyendo el sermon. El viejo disimuladamente baja la mano
y la pone sobre su "parte". La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el dijo
milagro, no resurreccion
>> > >>>
>> > >>>***************************
>> > >>>
>> > >>>Un hombre en el cielo, le pregunta a Dios; - ¿Dios ? ¿Porqué les diste a
las mujeres esos ojos tan cautivadores? - Para que te enamores de ellas. - y
¿porqué les diste esos labios tan sensuales? - Para que te enamores de ellas,
hijo mio. - y... ¿que me dices de esas curvas tan exquisitas que me vuelven
loco? - Para eso mismo, para volverte loco por ellas. - Pero ... ¿porqué las
hiciste tan pendejas? - Para que se enamoren de ti.
>> > >>>
>> > >>>***************************** Y el del borrachin que esta en un antro y
se acerca a una mujer guapisima con sus bien proporcionadas curvas. Se sienta y
le dice; - Vamos a bailar. - Sácate de aqui. Borracho. - Bueno, permiteme que te
invite una copa y platiquemos. - ¿Estás loco, ? ¡Lárgate de aqui! - Entonces...
¿ya ni pregunto de coger? ¿Verdad?
>>
>>
La cultura del reciclaje en su
máxima expresión.

Un chico salia con una muchacha judía y

queria casarse con ella; para eso debía pedir permiso al padre
de ella.

Al ir a la casa de los judios el padre le

explicó al chico:
"nosotros somos judios y tenemos una manera
peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi
hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana.

El chico salió con su manzana y regresó al

dia siguiente, el padre de la chica le pregunta.
Que hiciste con la manzana ?
"PUES ME LA COMI, TENIA HAMBRE".

El judio le dice: muy mal, muy mal,

Nosotros los judios pelamos la manzana y con la cáscara hacemos
un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos
comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia,
luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran
las sembramos en la casa. Te das cuenta? asi somos nosotros;
te daré otra oportunidad.

Toma este chorizo y vuelve mañana.

El chico salió mosqueado y regresó al dia siguiente.

Muy bien chico, le dice el judío, que
hiciste con el chorizo?

Bueno Señor, responde el muchacho: con la cuerdita que ataba

el chorizo me hice unos agujetas,con el pedazo de metal que
traía en la punta hice una medallita para su hija, luego
partí el chorizo en rodajas , me comí un pedazo y el resto
lo repartí entre mi familia y los pobres.

Muy bien, dice el judío, y que hiciste con la piel del chorizo ?

Señor, dice el chico, con la piel fabriqué un condón y me

cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga
un capuchino...

> > AMOR

> >>
> > > Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
> > > (r)Palabra de cuatro
> > > letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
> >>
> > > ARQUITECTO:
> > > Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente
> > > macho para ser ingeniero; ni
> > > lo suficientemente maricon para ser diseñador.
> > >
> > > >BAILAR:
> > > Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
> > >
> > > CEREBRO:
> > > Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
> > >
> > > BOY SCOUT:
> > > Un niqo vestido de estúpido comandado por un
> > > verdadero estúpido vestido de
> > > niqo.
> > >
> > > DOLOR DE CABEZA:
> > > Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos
> > > tiempos.
> > >
> > > EXAMEN ORAL:
> > > Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
> > >
> > > BUSTO:
> > > Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
> > > mujeres donde están las manos
> > > del hombre.
> > >
> > > >CANDIDATO:
> > > Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de
> > > los pobres para
> > > protegerlos a unos de los otros.
> > >
> > > LENGUA:
> > > Organo sexual que algunos degenerados usan para
> > > hablar.
> > >
> > > UROLOGO:
> > > Especialista que te mira el pene con desprecio, te
> > > lo agarra con asco y te
> > > cobra como si te lo hubiera chupado.
> > >
> > > CONFIANZA:
> > > Vía libre que se le da a una persona para que cometa
> > > una serie de abusos.
> > >
> > > CURA:
> > > Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
> > > excepción de sus hijos,
> > > que lo llaman tío.
> > >
> > > DIPLOMACIA:
> > > Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una
> > > Piedra para tirarsela.
> > >
> > > FACIL:
> > > Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un
> > > hombre.
>>>
> > > GINECOLOGO:
> > > Especialista que trabaja en el lugar donde otros se
> > > divierten.
>>>
> > > HEROE:
> > > Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir
> > > corriendo.
>>>
> > > HOMBRE:
> > > Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
> > > de vida quiere salir de un
> > > lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
>>>
> > > INDIFERENCIA:
> > > Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no
> > > le interesa, que es
> > > interpretada por el hombre como "se esta haciendo la
> > > difícil".
>>>
> > > INTELECTUAL:
> > > Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en
> > > algo Que no sea sexo.
>>>
> > > MODESTIA:
> > > Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a
> > > nadie.
>>>
> > > NINFOMANA:
> > > Termino con el cual un hombre define a una mujer,
> > > que desea tener sexo mas a
> > > menudo que el.
>>>
> > > OMBLIGO:
> > > Especie de timbre que exhiben las mujeres,
> > > generalmente en verano y
> > > primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
>>>
> > > SUPERMODELOS:
> > > Evidencia de que, todos los demas, estamos mal
> > > hechos.
>>>
> > > TRABAJO EN EQUIPO:
> > > Posibilidad de echarle la culpa a otros.
>>>
>>
> _____________________________________
>
HOLA:
>
>Unas clases de nahuatl no nos vienen mal o si?
>
> > >>Esta precaria casa.................Izta-palapa
> > >>No has cambiado nada...............Iz-ta-cihuatl
> > >>Seno de gran tamaño................Chicho-tla
> > >>Cincuenta por ciento...............Mi-tla
> > >>De observancia obligatoria.........A-huehue-te
> > >>¡Que enfermo esta!.................Chi-mal-istac!
> > >>Enemigo de Bat man.................El Huazon tle
> > >>Esta a todo dar!...................Tez ca tlipocatl
> > >>Los patos de mi propiedad..... ....Mix coac
> > >>La reina de los patos..............Mix coac tzin
> >>> Perro del abuelo de mi novia........Mixtli (a este solo mi novia le

>entiende)pasa al siguiente
> > >>Yo robo con frecuencia......... ...Atlaco mulco
> > >>WC en el maizal....................Caca hua milpa
> > >>Cobardia...........................Cocoyoc
> > >>¡Inteligente yo?...................Coco yoc?
> > >>De mal gusto.......................Toto naca
> > >>Valet parking......................Cuitla coche
> > >>Muchacha, no vengas....... ...... .Chaba cano
> > >>Noche de amor placentera.... ....Pa palote
> > >>Esta mal de la cabeza..............Tla te lolco
> > >>

Apodos 2002, seguro se acordaran de alguien!!...

saludos.

La Tortuga.
-porque duerme con la cabeza adentro

Paloma de Convento.
-porque vive cagando a las hermanas.

El Queso.
-porque lo hicieron nomas por no tirar la leche.

El Autogol.
-porque lo hicieron por error.

La Pizza.
-porque se te entrega en 30 minutos.

Vaso de Agua.
-porque no se le niega a nadie.

La Dalmata.
-por perra y manchada

Chaleco Antibalas.
-porque aguanta muchos tiros.

La Milagrosa.
-porque con un bizcocho le da de cenar a medio
pueblo.
 Zapato de Muerto.
-porque no pisa nunca.

Gato de Iglesia.
-porque lo mantiene el Padre.

El Aguarras.
-porque de lejos parece solvente

Iglesia Abandonada.
-porque no tiene cura.

Western Union.
-porque es facil, rapida y segura.

Lampara de Aladino.
-porque tiene un genio terrible.

Corpino.
-porque siempre se la abrochan por atras

Bandera Gringa.
-porque la han clavado hasta en la luna.

El Perico.
-porque se duerme a medio palo.

El Menudo.
-porque tiene mas panza que chile.

El Puente Roto.
-porque nadie lo pasa.

La Muela.
-porque esta toda picada.

La Persica.
Por Golfa y Conflictiva

La Power Ranger.
-porque se revuelca con cualquier mounstro

Algo de buen humor ...

> >Una chancla se canso de ser chancla ...

> ...y empezo a tomar clases de tenis
> >************
> >El Kilo de harina se suicidó
> >...porque no tenia quien la amase
> >************
> >Llegan los novios a la luna de miel y el
> >novio le dice a la novia:
> >- Mi amor... pero... tú no eres virgen??
> >Y ella responde:
> >- Pues ni tú eres San Jose, ni la cama
> >es un pesebre, ni esto es una pinche
pastorela !!!!!!
> >************
> >Una maestra esta practicando una porra con los
ninos:
> >- A ver, niños, vamos a practicar la porra!!!
> >¿Listos?
> >- Siiii!!!!!!!
> >- Dónde esta mamá?
> >- No séeeee!!!!! No séeee!!!!!
> >- Dónde esta papá?
> >- No séeeee!!!!! No séeee!!!!!
> >- Arriba... Arriba... Orfanatorio San
> >José!!!!!
> >************
> >Era una vez 2 senores que se subieron a una moto
Honda
> >y... se ahogaron.
> >************
> >PRIMER ACTO - Se abre el telon: -
> >Aparecen unos ladrones .
> >SEGUNDO ACTO - Desaparece el telon
> >***********************
> >- Porqué el hijo de Super Man es tan
> >calmado?
> >- Porque es Super Man...sito
> >************ ******
> >Una senora marca un numero telefonico y
> >pregunta:
> >- Bueno?? Hablo al hospital Infantil????
> >Y una voz le contesta:
> >- Ti,... qué quele?????
> >************
> >Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los
ninos:
> >- Ya comieron?
> >y los ninos le dicen: -Noooooo!!!!!
> >- Entonces no hay regalooossss!!!!
> >*****************
> >Llega Manolo a su casa y habla por telefono a las
> >operadoras de beeper, para mandar un mensaje y
le dice
> >responde la operadora:
> >- Buenas tardes!!!
> >- Cuál va a ser su mensaje???
> >- Manolo: se te olvido tu beeper en mi casa.
> >*****************
> >Llega un hombre a su casa y de un grito le dice a
su
> >mujer:
> >- Flooora!!!! Prepárate para hacer el amor cinco
> >veces!
> >- Guau!!!!! Mi amor, sí que vienes hoy excitado!!!!
> >- No. Vengo con cuatro amigossss.
> >*****************
 > >Testamento Zedillo....
> >Está Zedillo reunido con sus Ministros,
> >dandoles las instrucciones de como será repartido
su
> >cuerpo una vez que el muera.
> >Muy serio, les dice:
> >Mi corazon lo entierran en Mexicali, porque alli di
> >mis
> >primeros pasos y cometi mis primeros errores
(tambien
> >fue en un mes de Diciembre....)
> >Mi cerebro, en los patios del Politecnico Nacional,
> >porque fue alli donde adquirí los conocimientos
que me
> >permitieron llegar hasta donde estoy...
> >Mis brazos en Colima donde nacio mi mujer y mi
> >suegra para que me sigan llevando de la mano....
> >Mi estomago en Yale, porque alli fue donde
engordé...
> >El secretario de Gobernación interrumpe y le dice:
> >"Senor Presidente, entonces, las nalgas se las
> >tendremos que rebanar para enterrarlas por todo
el
> >pais? porque la cagada ha sido a nivel nacional"
> >*****************
> >LAS AMIGAS
> >Dos viejitas estan platicando sentadas en sus
> >mecedoras
> >y una le pregunta a la otra:
> >- Maria como se llama el Aleman que nos trae
locas?
> >Maria responde:
> >- ...Alzheimer, pendeja, Alzheimer
> >*****************
> >Oxígeno
> >Un gallego estaba esperando a que naciera su hijo
y de
> >repente sale el doc:
> >es su esposa la que esta en el quirofano?
> >si, ¿cómo está? -preguntó el gallego-
> >Pues su esposa está bien pero al niño le tuvimos
que
> >poner oxigeno -dijo el doc-
> >Uuuhhh, pues yo quería que se llamara Manolo
-dijo el
> >gallego.

>AUN Q USTED NO LO CREA SABIAS QUE..........

>
>Es imposible que chupes tu codo
>
>Un cocodrilo no puede sacar la lengua
>
>El corazón de un camarón se localiza en su cabeza
>
>En Estados Unidos, cuando estornudas la gente te dice "Bless You"
>(Dios te bendiga) porque cuando estornudas, tu corazón se detiene por una
>milésima de segundo.
>
>Es físicamente imposible que los cerdos volteen hacia el cielo
>
>Mas del 50% de la gente en el mundo, nunca ha hecho o recibido una
>llamada telefónica
>
>Las ratas y los caballos no pueden vomitar
>
>Si tu estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
>
>Si tratas de aguantar el estornudo, puedes fomper una vena en tu
>cabeza o cuello y morir.
>
>Es imposible estornudar con los ojos abiertos, y si tratas de
> mantenerlos abiertos a la fuerza, puedes hacer que se te salgan los ojos.
>
>Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas
>pueden llegar a tener un millon de hijos.
>
>Utilizar audífonos por solo una hora, incrementará el número de
>bacterias en tu oído unas 700 veces.
>
>Si el gobierno de los Estados Unidos no tuviera conocimiento de la
>existencia de extraterrestres, entonces por que tienen una zona
>llamada Sección 14, y en su Código de Regulaciones Federales tiene el
>árticulo 1211 implementado el 16 de julio de 1969, donde indica que es
ilegal para
>los ciudadanos americanos tener contacto con los extraterrestres y sus
>naves?????
>
>El encendedor fue inventado antes que el cerillo
>
>El 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas son
>personas que ya están casadas
>
>El sonido que emiten los patos (Cuac) no hace eco, y nadie sabe el porqué
>
>23% de las fallas de las fotocopiadoras en el mundo entero, son
>causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero.
>
>En el curso de una vida normal, mientras duermes, te comerás al
>menos 70 insectos y 10 arañas.
>
>Algunos labiales contienen escamas de peces
>
>La orina de los gatos se ve fosforescente con luz-negra
>
>Tal como las huellas digitales, las marcas de tu lengua son únicas.
>
>Mas del 75% de la gente que lee esto, tratará de chupar su codo.
No es lo mismo llegar primero a la meta, a que te la meta el primero en
llegar.
No es lo mismo papas en chile, que el chile empapas.
No es lo mismo dos tazas de te, que dos tetazas.
No es lo mismo la verdura fresca, que verla dura y fresca.
No es lo mismo tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en
el jardín.
No es lo mismo unas pelotas negras, que unas negras en pelotas.
No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa, que lo que ayer nos
unió hoy no se para.
No es lo mismo la vecina de arriba que arriba de la vecina.
No es lo mismo dormirse en el instante que dormirse en el acto.
No es lo mismo huele a traste, que atrás te huele.
No es lo mismo toma el trapo pequeño, que ten trapito
No es lo mismo los huevos de la araña, que araña los huevos.
No es lo mismo el acomodo de tu hermana que acomódame a tu hermana.
COSAS QUE SE NECESITAN SABER... SOBRE EL SEXO:
>>> >
>>> >1. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan
>>>las
>>> >pendejas .
>>> >2. El sexo sin boda es tan bueno como el whiskey sin soda.
>>> >3. Nosotros no hablamos ingles..."but we fuck very well".
>>> >4. Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que alimentar.
>>> >5. Ninguna mujer es fea si se le mira por donde mea.
>>> >6. No importa el tamaño de la pieza... sino el tiempo que este tiesa.
>>> >7. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo es el viento
y
>>> >todavía SOPLA
>>> >8. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se
>>> >masturban y los mentirosos.
>>> >9. Mi tía toca el violín y mi tío la viola.
>>> >10. Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico
>>> >hacerlo con una mujer.
>>> >11. La leche en polvo? No es una redundancia?
>>> >12. Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.
>>> >13. Si después de hacer el amor, das las gracias... Eso es educación
>>>sexual.
>>> >14. No hay mujeres feas..... solo hombres... sobrios.
>>> >15. Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de
>>>meterla.
>>> >16. El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.
>>> >17. El origen del SIDA esta en el culo del mundo.
>>> >18. No a la prostitución. Si al sexo gratis.
>>> >19. La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la
>>> >memoria y la segunda ... la segunda ... y la segunda...
>>> >20. Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de
>>>noche
>>> >son menos pero mas rápidas.
>>> >21. Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no
>>>decir
>>> >quien se lo dijo.
>>> >22. Hay 3 tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y.....La
>>>mayoría.
>>> >23. Los que se masturban son autodidactas sexuales.
>>> >24. Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás,
>>>quiere
>>> >decir si; y si dice si, no es una dama.
>>> >25. El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida".
>>> >26. Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
>>> >27. Mi mujer es un ángel... Que suerte que tienes, la mía todavía
vive.
>>> >28. La paloma es el pájaro de la paz, y la mujer es la paz del pájaro.
>>> >29. El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.

> UN CHISTE VIEJITO... , PERO PLENAMENTE VIGENTE.

Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les

encarga un trabajo."Niños la tarea será como está constituido
nuestro país.Díganle a sus padres que los ayuden.

Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:

-Papá, cómo está constituido nuestro país?
-Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un
ejemplo:
Anota:
Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de
la
casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tu eres la Juventud de Hoy y
tu hermanito la esperanza del país.

A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su

papá con la criada, corre al cuarto de su
mami y la encuentra dormida, va con su
abuelita y la encuentra distraida con el tejido,
regresa a su cuarto y encuentra a su
hermanito bien zurrado.

Entonces exclama con asombro: "!Ah, ya entendí bien!

El gobierno jodiéndose al pueblo,
la ley dormida,
la prensa haciéndose pendeja,
la juventud de hoy desorientada y
la esperanza del país ¡Hecha mierda!.