Вы находитесь на странице: 1из 5

Я - "Деструктивный Родитель": мини-тест,

упражнения по коррекции
Блоги / Полезная информация

Играющий роль "Деструктивного Родителя" в отношении партнера или ребенка


(подростка или уже взрослого сына (дочери)) считают, что они не только имеют
право, но и обязаны направлять каждый их шаг, и искренне считают, что только
они все делают правильно. Потребность доминировать может скрывать лежащий
в ее основе страх быть контролируемым. Она может быть вызвана родителями,
заставлявшими ребенка подчиняться. Дети из таких семей, повзрослев, возможно,
решили больше никогда не оказываться в такой роли. Причина может быть и
прямо противоположна: ребенку, возможно, позволяли командовать и даже играть
роль диктатора, и он не намерен лишаться этих прав во взрослых отношениях.

Мини-тест на выявление роль Деструктивного Родителя:

1. Вы чувствуете себя комфортно, только когда сами устанавливаете правила?

2. Вы возмущаетесь, когда партнер спорит по поводу принятых вами решений?

3. Жаловались ли прошлые партнеры на то, что вы доминируете в отношениях?

4. Позволяете ли вы партнеру указывать вам, что делать?

5. Настаиваете ли вы в момент конфликта на своем преимуществе в отношениях?

6. Наказываете ли вы партнера, который (ая) не делает то, что вы хотите?

5-6 ответов "да" - вы принимаете роль Деструктивного Родителя.

4-3 ответа "да" - высока вероятность принятия роли Деструктивный Родитель в


определенных ситуациях.

1-2 ответа "да" - вы не играете роль Дестукртивного Родителя.

Научиться принимать решения совместно – принципиально для успешных


отношений.
Шаг 1: Рассмотреть потребность контролировать без осуждения. Задача первого
шага – определить правила, по которым вы жили до сих пор и как они влияли на
отношения. Зафиксировав их, постарайтесь оставаться нейтральным в своих
эмоциях.

Каковы ваши правила?

Правила – это разнообразные «нужно». Настаивая на силовой позиции, вы


навязываете эти «нужно» своему партнеру. Вероятно, у вас имеется набор правил
для себя, как держателя власти, и другой – для партнера. В дневнике напишите
отдельный перечень для каждого.

Шаг 2: Найти главные причины потребности контролировать

Определить авторитарную фигуру из детства

Вспомните взрослого, который давил на вас в детстве. Затем вспомните особенно


неприятный инцидент между вами и тем человеком, когда вас наказали. Эта
ситуация должна была негативно повлиять на вас независимо от того,
повторялась ли она в дальнейшем.

В дневнике напишите сценарий этого события, подробно ответив на следующие


вопросы:

♦ Сколько вам было лет?

♦ В чем вы провинились?

♦ Кто был той авторитарной фигурой и какие отношения были у вас с тем
человеком?

♦ В каком настроении были он/она?

♦ Где вы в тот момент находились?

♦ Присутствовал ли при этом кто-либо еще?


♦ Какие дисциплинарные меры были приняты в ваш адрес?

♦ Что вы чувствовали?

♦ Как вам хотелось бы изменить ситуацию?

Шаг 3: Определить пусковые факторы потребности контролировать.

Связать настоящее с прошлым

Вспомните, когда вы ощущали потребность контролировать поведение партнера.


В дневнике ответьте на следующие вопросы:

♦ Что предшествовало желанию контролировать?

♦ Какие действия партнера вызвали это желание?

♦ Как вы себя повели?

♦ Как отреагировал партнер?

♦ Что вы сделали в ответ?

♦ Как это повлияло на вас обоих?

♦ Что вы почувствовали?

♦ Что почувствовал партнер по отношению к вам?

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы потребности контролировать

Список контрольных вопросов

Опишите в дневнике несколько ситуаций, которые автоматически приводят в


действие вашу потребность контролировать. В роли принимающей инстанции
могут выступать ваши партнеры, члены семьи, друзья, коллеги, обслуживающий
персонал и т. д. Используйте такой формат:

«Когда ______________ делает то-то и то-то, я __________________________.

А теперь обратите внимание на ключевые слова, выражающие то, что вас


заводит. Потом посмотрите на ключевые слова, которыми вы характеризуете свои
действия в адрес человека, с которым общаетесь, и как вы в итоге оставляете
последнее слово за собой.

Выполняйте это упражнение, пока не поймете, какие пусковые факторы


проявляются чаще всего и на какие из них вы реагируете сильнее. Вы определите
правила, привитые вам в детстве, и то, как вы оправдываете свое
контролирующее поведение, когда кто-то нарушает эти правила.

Шаг 5: Избавиться от потребности контролировать

Отличительные качества

Перечислите в дневнике, что в вашем поведении нравилось важным для вас


людям. Не считайте это задание странным. Вот некоторые из качеств:
ответственность, бдительность, компетентность, потенциал, авторитет, сила,
эффективность, властность, упорство, внимательность, заботливость. Затем
составьте второй список: что этим же людям не нравилось в вашем поведении.
Например: грубость, доминирование, диктаторство, манипуляции, неумение вести
диалог, давление, непринятие других мнений, требование подчинения,
снисходительность, холодность.

Качества из первого списка обычно воспринимаются как позитивные, если


сопровождаются уважением и поддержкой. Люди, обладающие ими, открыты к
предложениям и совместному лидерству. Качества из второго списка присущи
диктатору и в итоге разрушат любые отношения.

А теперь перечислите качества, присущие ответственным людям, которые не


стремятся использовать свою власть над другими. Они просто хотят, чтобы
руководство было доверено лучшим, и если им довелось ими быть, то рады это
делать. Но они также готовы разделять власть или передать ее более
достойному. Такие люди могут обладать восприимчивостью, обоюдностью,
гармоничностью, готовностью к сотрудничеству, сочувствием,
любознательностью, заинтересованностью, благоразумием, добротой, логикой.

Из характеристик первого и третьего списков создайте общий список качеств,


которые бы понравились вам. Добавьте к ним те, что считаете важными.
Представьте человека с такими качествами. Пусть этот образ станет вашей
ролевой моделью и вашим внутренним собеседником. Если вас интересует,
способно ли ваше контролирующее поведение оттолкнуть партнера, спросите
мнение своей воображаемой ролевой модели.

Противоположность контроля – не подчинение, а сотрудничество. В равноправных


отношениях люди уступают друг другу власть, не боясь попасть под контроль. Они
используют комбинацию качеств из первого и третьего списков, заботясь о том,
чтобы каждый мог быть и сильным лидером, и довольным приверженцем одних и
тех же отношений.

Заменить авторитарную фигуру из детства

Ваша цель – заменить авторитарную фигуру из своего прошлого тем, кто, обладая
властью, поддерживает и подбадривает. Вернитесь к шагу 2, где вы описали
болезненную ситуацию с наказанием от авторитарной фигуры из детства. А
теперь возьмите подобную ситуацию и поставьте вместо того человека себя. В
этот раз преподайте тот же урок, но ориентируясь на чувства ребенка, и
представьте себя в качестве воображаемой ролевой модели из прошлого
упражнения.

Чем отличается ваш рассказ от рассказа из шага 2? Как чувствовал себя ребенок
в новом рассказе? Могли бы вы подобным образом заменить свою
авторитарность в отношениях с партнером или другими людьми? Вы считаете, что
сможете вести себя иначе?

Шаг 6: Найти сторонников, чтобы избавиться от потребности контролировать

Держать в поле зрения настоящих героев


Подумайте о тех, кто доброжелательно использует свою власть и контроль над
другими, стремясь к высшей цели. Они способны подвигнуть вас на избавление от
негативных аспектов поведения при сохранении лидерства, если партнер
согласен, что вы лучше подходите для этого.

Поговорите с кем-то из них об их ценностях и подходе к построению отношений.


Если они недоступны, поговорите с ними мысленно. Ими могут стать и люди из
вашего прошлого. Такие диалоги помогут вам по-новому реагировать на пусковые
факторы, активирующие вашу потребность контролировать.

Шаг 7: Не терять концентрацию

К новой цели

Просмотрите упражнение из шага 4, где вы выделили ключевые слова,


описывающие то, что вас заводит. Запишите их слева на странице, правую
сторону оставьте пустой.

Потом, столкнувшись с этими действиями в течение дня, опишите с правой


стороны свои чувства в тот момент и смогли ли вы остановить свою потребность
контролировать.

Каждый день заводите новую страницу. Подбадривайте себя, если получается не


реагировать на пусковые слова, и вычеркивайте их, когда они теряют силу и вы на
них уже не реагируете.

ЖЕЛАЮ УСПЕХА!!!

Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!

Если вам понравилась статья, ставьте «спасибо», оставляйте свои отзывы.


Источник: Рэнди Гюнтер Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует
избегать, чтобы сохранить любовь
Разместила: Бондаренко Татьяна Алексеевна (текст для публикации взят из Интернета или
других открытых источников)