Оправдашка

Яндекс.Директ Отделка деревянных домов под ключ!Отделка домов из клееного

бруса, оцилиндровки, рубленого бревна! Поэтапная оплата! отделка-

деревянного-дома.рф АПС ДСК - Дома под ключ от 4 млн!Присылайте вашу

смету на дом из клееного бруса нам на бесплатный расчет! aps-dsk.ru

Авторизуйтесь, чтобы не видеть рекламы в этом блоге

Оправдашка - это такой баг границ.

Им страдают все те, кому кажется, что они криво выражаются, а могли бы лучше.

Случайно ляпнул что-то не то, криво выразился, не так сформулировал, и

собеседник оказался недоволен или даже задет.

Еще хуже Оправдашка - это когда вам кажется, что вас не так поняли.

Вы нормально выразились, но собеседник ваш туповат, глуховат, слеповат,

предвзят или плохо понимает русский.

Поэтому между вами возникло недопонимание.

Оправдашка - это самый противный баг, потому что раздражение к вам растет
геометрически с каждой вашей поправочкой.

Суть ваших фраз все хуже и хуже, чем больше вы их поясняете. Общий итог
разговора совсем плачевный.

Особенно дорого вам это может обойтись, если вы достаете своей Оправдашкой
начальство или тех партнеров, у которых нет времени и желания вас выслушивать.
Вы отнимаете время и выносите мозг.

Никогда не надо ничего пытаться переформулировать. Сформулировали и

переходите к следующей задаче.

В игре Го есть правило: если оторвал руку от фишки, ход зачтен. Попытка изменить
ход и переставить фишку равносильна проигрышу.

Игра Го очень хорошо отражает процессы в поле.

Если вы пытаетесь поправить сказанное, вы проигрываете. Поэтому сказали и все.

Не надо оправдываться.

Это первое, чему надо учиться, если хочется сделать границы лучше - перестать
оправдываться.

Это самое первое. Даже не второе.

Хватит думать, что ваша формулировка бывает случайной. Криво сформулировано,

значит понято тоже криво.
И мгновенно ваше понимание не изменится. Нужно какое-то время.

Но главное даже не это.

Вы уже сказали, баста, вы не можете отменить сказанное, не бывает в жизни

никакого понарошку как в детском саду, никаких черновиков как в школе и никакой
пересдачи как в вузе.

Все на чистовик.

Если вы оправдываетесь, вы не отменяете сказанное, вы прибавляете к сказанному

мусор, который будет снижать вашу СЗ.

Посмотрите на себя со стороны, как противно вы звучите со своей Оправдашкой.

Вот вы сказали какую-то бестактность своей жене или подруге.

- Ты потолстела.

Или.

- Этот цвет тебя старит.

Вы увидели, что она обиделась, и хотите своей Оправдашкой все исправить.

- Я криво сформулировал. Ты не потолстела, а стала пышной.

Или.

- Я имел в виду, что этот цвет делает твою кожу бледной.

Вы думаете, что жена или подруга тут же забудет ваше бестактное "потолстела" или
"старит"?

Нет, она запомнит это слово в том самом виде, как вы его сказали. Если она в
принципе на такое обращает внимание, она запомнит в первоначальном варианте
это слово, как бы вы ни оправдывались. Это было спонтанно и отражает вашу
эмоцию. А вот Оправдашка ваша отражает ваш испуг и ваше желание загладить
вину, то есть Оправдашка подчеркивает, что вы считаете себя виноватыми, жалеете
ее или боитесь. Оправдашка делает ваш косяк не меньше, а больше. Выделяет ваш
косяк, утяжеляет его. Если это косяк. А если нет, делает некосяк косяком из-за
вашего испуга и лепета.

К мелкой бестактности, на которую внимания можно было и не обращать,

добавляется ваша жалкая и противная Оправдашка и все становится хуже.
Внимания к бестактности больше. И к вашей ущербности тоже.

Сказали глупость и закройте рот. Это будет во много раз лучше.

Допустим, сформулировали вы ответ в комментариях у меня. Неудачный по какой-

то причине. И я вам это сказала. Можете не соглашаться, считать свой комментарий
удачным и спокойно идти своей дорогой. Мне ваше согласие ни к чему, я не вам
лично отвечаю в комментариях, а пишу комментарии для читателей.
Если же вы согласны, зачем вы объясняете, что на самом деле хотели сказать что-
то другое?

Во-первых, чаще всего ваша вторая версия намного хуже. Намного хуже первой,
потому что случайных формулировок не бывает и кривая формулировка 100%
значит кривое понимание. Во-вторых, вы уже сказали неправильно, это уже сказано,
это написано пером, не вырубить топором, слово - не воробей, вылетит - не
поймаешь. Зачем вы пытаетесь поймать и вырубить? Чтобы показать, что вы никак
не можете смириться с фактом своей ошибки? Вам хочется доказать, что вы не
ошиблись или ошиблись случайно, а на самом деле все понимаете лучше всех? Но
вы не можете это доказать, потому что исправляете свою ошибку после моего
отрицательного ответа, это ваша реакция на мой отрицательный ответ. Ход
отменить нельзя, можно сделать следующий ход. Зачем вы выбираете вместо
красивого хода жалкую и липкую Оправдашку?

Нельзя оправдываться и объяснять, что именно вы имели в виду. Вас никто не

будет слушать.

Посмотрите на рыбацкие истории или истории нерыб. Герои никогда не

оправдываются.

Никогда. Даже если их действительно не так поняли. Они могут дополнить, но

только не пытаться отменить сказанное, пересказать или исправить понятое.

Ваша Оправдашка - это самые противные щипцы.

Попытайтесь это ясно увидеть и дело пойдет на лад.

Это первое, что бросается в глаза в историях нерыб и рыбаков. У них нет бага
Оправдашка.

Этим отличаются диалоги рыбаков.

Оправдашка отличает рапана от нерыбы.

Этот баг всегда означает решето. Вы из-за него такие липкие, не можете отлепиться
и переключить внимание, все время хотите что-то досказать, доказать, не способны
промолчать в ответ, не можете прекратить внутренний диалог, все время хотите
еще и еще объяснить, что именно вы имели в виду, донести хотите и впихнуть в
чужую голову.

Вы не уважаете реальность, время, не уважаете объективность мира и чужую

субъектность, вам все время кажется, что все можно исправить, пересказать,
изменить, если вам того хочется. Вы верите, что ваше хочу может все.

Начните работу над собой с отказа от бага Оправдашка. Я всегда банила в блоге
сразу за этот баг, вчера один раз не среагировала и сегодня уже этот баг проявился
в комментариях у нескольких человек. То есть стоит разрешить объяснять, что
именно вы хотели сказать и что имели в виду, как ветки комментариев динамично
превращаются в оправдания Оправдашек.

Представляете, насколько большое и неуемное у вас решето?

А что вы в жизни делаете с этим багом?

Удается избавляться? Или только в моем блоге кое-как, еле-еле, в условиях
тирании, но при любом удобном случае Оправдашка возвращается опять?

Есть кто-то, кому удалось в жизни избавиться? Расскажите, как и что это дало?

Векторные баги
78 position in rating
may 27th, 11:22

Человек с хорошими границами и внутренним локусом контроля с точки

зрения поля представляет собой магнит.

Он устойчив, гармоничен, полон энергии.

К нему притягивается не только симпатия других людей, но и денежные

потоки и благоприятные стечения обстоятельств.

А люди с плохими границами и смещенным локусом контроля похожи на

липкую массу, растекающуюся в разные стороны.

Если границы совсем плохие, люди не просто рыхлые и липкие, у них из

всех мест торчат щипцы.

Это не метафоры. Щипцы у них и правда торчат, их нужда и попытки за

кого-то уцепиться, что-то отжать и кого-то ухватить и удержать против воли
- в каждом действии, в каждом слове, в каждом жесте и в каждом взгляде.

Поэтому такие люди выглядят отталкивающе. Или даже пугающе.

Отслеживать в себе баги очень полезно, если от них молча избавляться, а

не просто горевать и жаловаться на эти баги друзьям.

( Collapse )
Чтобы работать над собой молча и эффективно, необходимо следить за
локусом контроля. Вы не должны вручать контроль и ответственность за
свое поведение другим людям, вы должны брать себя на себя.

Взять себя на себя - это и есть поправить локус контроля.

Без этого у вас не получится избавиться ни от одного бага, не получится

убрать щипцы, получится их немного припрятать, но и подрастить, и они
обязательно будут вылезать из всех ваших щелей, а щелей будет
становиться больше.

Правка локуса с точки зрения психологии - это помещение внутрь

родительских фигур.
Пока родительские фигуры у вас вне, пока вы к кому-то взываете как
маленький ребенок, вы остаетесь киселем без личных границ.

Ваша родительская фигура должна быть помещена внутрь, это и значит

стать взрослым.

Стать самому себе мамой (сформировать самооценку), стать самому себе

папой (поместить локус контроля внутрь. )

Любая жалоба на родителей, на их недолюбовь или недопомощь, в

прошлом или в настоящем - яркий признак инфантилизма.

Если вы жалуетесь на поведение родителей, пусть даже в прошлом, значит

ваш локус контроля вне вас.

У поля нет прошлого. Энергия существует в настоящем. Если вы жалуетесь

или переживаете сейчас, вы и энергию расходуете сейчас.

Так вы никогда не сможете поправить локус контроля и самооценку, не

сможете слепить из себя ничего хорошего, и вам не нужно мечтать не то
что о силе и магнетизме, вы не можете рассчитывать даже на терпимое
существование и минимальную симпатию. От ваших щипцов все будут
быстро уставать, а многие будут обходить вас, видя ваши щипцы издалека.
Люди с нормальными границами сразу чувствуют чужие щипцы и плавно
обходят. Люди с плохими границами могут подходить ближе, но сразу
вступать с вами в конфликт.

Я обещала рассказать про векторные баги. По большому счету все баги

являются векторными, то есть образуют пару. Про векторную структуру
багов полезно знать, чтобы эффективно от них избавляться. Если вы
боретесь с багом, но не видите его пару, ваша борьба с багом почти
бесполезна, он появится вновь как голова Змея Горыныча. Щипцы ваши
тоже отрастут, как бы вы их не выпалывали. Пока сохраняется корневая
система бага, новые сорняки появляются снова и снова.

Каждый баг имеет векторную пару.

Штурман - Попрошайка

Училка - Ученица

Ищейка - Оправдашка

Выскочка - Кривляка

Каждая векторная пара состоит из родительского бага и детского.

Слева в колонке - родительские баги, справа - детские.

Эти баги связаны и у некоторых людей работают дружной парой и вместе

выходят на поверхность, а у некоторых работает один баг, а другой
присутствует скрыто.

В любом случае всегда лучше иметь в виду векторную пару, это позволяет
отследить смещение локуса. Только тогда можно действительно избавиться
от бага, а не просто припрятать его до следующего раза.

Родительский баг не означает, что ваша родительская фигура помещена

внутрь.

Наоборот!

Ваша родительская фигура вышла далеко за ваши границы и пытается

доминировать других людей, командовать ими, управлять.

Вместо того, чтобы быть себе родителем, вы пытаетесь воспитывать и

переделывать других людей. Вы присваиваете в своем воображении их
территорию, сливаете с ними границы и вам кажется, что вы действуете в
своих границах, а на самом деле ломитесь в их мозг, в их дела и их
карманы. Часто даже в их кишки. Как глист или другой червь-паразит.

В случае детского бага ваша родительская фигура тоже вне вас, конечно.
Если родительский баг - это вылазка на чужую территорию в роли
родителя, то детский баг - это вылазка на чужую территорию в роли
ребенка и присвоение другому миссии вашего родителя. Другой знать вас
не хочет или скоро не захочет, вы протянули к нему свои ручонки как
младенец к маме. Или к папе.

Очень важно четко видеть, что любой баг - это смещение родительской
фигуры, всегда смещение локуса контроля.

Многие, читая про локус контроля в Сети, считают, что в случае

родительских багов их локус контроля внутренний, ведь они сами всем
рулят, никому не дают руль. Но если вы пытаетесь рулить чужим рулем и
стараетесь отнять у человека его руль, ваш локус контроля точно так же -
далеко за вашими границами, вне вас, вне ваших реальных возможностей,
ваших прав и той территории, где вы можете чувствовать себя спокойно и
уверенно, обладать собственным достоинством.

Баги потому и работают в паре, что если вы долго ломитесь на чужую

территорию с родительским багом, вы оказываетесь в зависимости и
обязательно подключается детский баг из той же пары. А если вы ломитесь
на чужую территорию с детским багом, вам приходится включить и
родительский баг, чтобы получше все контролировать.

Это видно на любой паре багов.

Если вы Штурман, вы все время стараетесь рулить кем-то, ездите человеку

по мозгам, давите на него, и в какой-то момент, когда он оказывает вам
жесткое сопротивление, вы превращаетесь в Попрошайку и начинаете
умолять и пытаться его разжалобить, чтобы хотя бы так заставить его вам
подчиниться.
Если вы Попрошайка, вы можете долго подползать снизу, жаловаться,
унижаться, но в какой-то момент вас обязательно охватывает злость и вы
начинаете требовать и давить, чтобы добиться желаемого.

Штурман неразрывно связан с Попрошайкой, как и другие пары багов,

просто один из пары может до поры до времени оставаться в тени.

Если вы ломитесь в границы сверху, вы и снизу туда же будете лезть, не

сможете остановиться на одном способе взлома.

Когда вы рассматриваете не просто один свой баг, а всю векторную пару,

вы видите не только голову или хвост этого аспида, а всего целиком и
можете выдернуть его как сорняк.

Это можно сделать одним движением, вернув свой локус внутрь границ.

Для этого нужно всего лишь увидеть свой смещенный локус, увидеть, что
ваши реальные границы в другом месте, что вы пытаетесь действовать на
чужой территории. После этого важно понять, что такое поведение не
только бессмысленно, но и крайне невыгодно вам, лишает вас сил и
снижает вашу значимость.

Это легко.

Не нужно думать, что править локус контроля очень сложно, что

избавляться от багов надо кропотливо и долго. Нет.

Иногда это можно сделать всего одним внутренним движением. А потом

закрепить результат на практике.

Если вы месяцами или годами сражаетесь с каким-то багом, значит вы

пытаетесь выдергивать только верхнюю часть, оставив корневую систему
вне своих границ.

Смотрите, как это выглядит, на практике.

Допустим вы хотите избавиться от бага Оправдашка, про который мы

говорили вчера.

Это детский баг из векторной пары Ищейка - Оправдашка.

Оправдашка как Ученица, как Попрошайка и как Выскочка апеллирует к

своей же родительской фигуре, помещая ее в другого человека.

Ее внутренний локус контроля смещен в голову другого человека и

Оправдашка обращается со своим решетом к воображаемому родителю,
чтобы отчитаться перед ним и объясниться.

Человек с Оправдашкой не видит границ и считает, что другой человек -

часть его внутреннего мира. Оправдашка рассуждает вслух, ее
размышления вынесены из внутриличностного пространства во внешнее.
И вот очень важно, что представляя себе родительскую фигуру,
Оправдашка всегда воображает Ищейку.

Родитель Оправдашки всегда Ищейка - некто, кому очень важно понять, что
у Оправдашки в голове, каковы были ее мотивы и ход рассуждений, очень
важны все нюансы и детали ее мыслительного пищеварения. Родительская
фигура стремится заглянуть Оправдашке поглубже в кишки, именно
поэтому Оправдашка всегда оправдывается.

Векторную пару всегда замечают психотерапевты, но часто делают из этого

неправильный и даже вредный вывод.

По отношению к теории Фрейда о родительских фигурах большинство

психотерапевтов, работающих с детскими воспоминаниями, имеют баг
Ученица. Они все не так поняли, извратили и перевернули. Они
вообразили, что родительская фигура - это реальный родитель пациента,
конкретный человек, чьи поступки оказали на пациента влияние и теперь
эти родительские поступки надо анализировать и обсуждать, даже
осуждать, чтобы работать над проблемой пациента. Проблема одного
решается осуждением поступков другого. Как в анекдоте, где потерянную
вещь ищут не там, где потеряли, а там, где светлей.

На самом деле родительская фигура не имеет никакого отношения к

реальному родителю. Не просто отличается, а не имеет отношения. Совсем
никакого. Имеет отношение только слияние границ и собственные
проекции, как на родителей, так и на других людей.

В представлении Оправдашки все люди вокруг нее участвуют в ее

внутренней жизни, желают знать, что именно у нее внутри и как там все
устроено. Оправдашка может рассказать про многих знакомых людей, что
они вынуждают ее оправдываться. Вот этот вот собственный импульс к
оправданиям, стремление отвоевывать понимание и изменить мнение о
себе, Оправдашка считает внешним призывом. Точно так, как липкие
минусы уверены, что их держит плюс, держит и не отпускает, хотя плюс уже
не знает, как от них избавиться, так и Оправдашки уверены, что другие
люди ждут и даже требуют их оправданий. И Оправдашка будет
рассказывать про свое детство, где родители были контролерами-
ищейками, а недалекие психотерапевты (или просто ленивые) будут
помогать жевать и отрыгивать, жевать и снова отрыгивать жалобные
воспоминания, помогать жить не в настоящем, а в прошлом, жить без
самоуважения, в детском нытье.

Совсем другой должна быть работа над границами. Бесполезно воевать с

воображаемой родительской фигурой, пока она вне. Родительскую фигуру
нужно поместить внутрь себя, это позволит сформировать границы
личности и перестать растекаться багами как перевернутый детский
горшок.

Сначала надо поместить родительскую фигуру внутрь! А это делается

только полным отказом от претензий к родителям. Пока претензии к
родителям сохраняются, родительская фигура, то есть тот самый локус
контроля, остается вне вас.
Внутри должна быть родительская фигура, а не снаружи. Сделать ее
сильной, любящей и лояльной - следующий этап работы. Сначала надо
поместить ее внутрь, и перестать видеть в других людях свою маму и папу.
Сначала локус контроля сдвигается внутрь, потом уже делается сильным и
качественным. Пока он вне, работать над ним нельзя!

Чтобы действительно избавиться от Оправдашки, надо заметить ее корень,

а корень Оправдашки - это родительская фигура Ищейка, которую вы все
время проецируете на других людей (и на своих родителей, и даже на
детей своих, и на чужих). Все люди вокруг Оправдашки - это Ищейки, всем
очень интересно узнать, что там у нее происходит внутри, в голове и в
сердце, всех это волнует, все хотят побольше слов и подробностей. Так
мерещится Оправдашке, поэтому она и оправдывается все время.

И если вы пытаетесь бороться с Оправдашкой, но не видите проекцию

Ищейки на других людей, вы не сможете избавиться от этого бага.

Вчера большинство отрефлексировали, как баг Оправдашка искажал их

восприятие и как казалось, что люди ждут их объяснений и обидятся, если
не извиниться и подробно не отчитаться вслух о каждом своем витке
мыслей. А на самом деле люди не просто устали от их решета, но и отошли
подальше, плотнее закрылись, чтобы слышать поменьше объяснений.

Хорошо, если вам удается понять, что другие люди - не Ищейки, в Ищейку
может превратиться некто, кто влюблен в вас, слил с вами свои плохие
границы и растворился, вот ему крайне важно все знать про ваше
пищеварение и опорожнение, а другим нет. Но перед этим человеком вам
как раз таки и не захочется оправдываться, захочется прикрыться от его
лазов в вашу голову и карман, а оправдываетесь вы перед теми, от кого
зависите сами. Сокровища тем и отличаются, что считают всех нужных
людей своими кормилицами, не просто своими родителями, а носителями
своей плаценты. Сокровища с точки зрения личности - настоящие паразиты,
стремящиеся жить в чужом организме. И взросление начинается с того,
чтобы вылезти из чужого нутра и отделиться.

Самоуважение = опора на себя = собственная система жизнеобеспечения,

не паразитарная.

Все детские баги имеют свою векторную родительскую пару. Родительская

роль проецируется на людей. Ученица думает, что все ее Училки, все
стремятся ее учить и журить за промахи. Попрошайка думает, что все
вокруг ее Штурманы, хотят рулить ею и опекать ее. Кривляка думает, что
все вокруг лезут к ней как Выскочки, доказывают, что они главней, сильней
и лучше, поэтому приходится защищать свои границы насмешками и
издевками. Кривляка и Выскочка - особая пара, со слиянием-враждой, это
родитель-тиран и ребенок-диссидент, Кривляка - бунтующий против
родительской фигуры ребенок, высмеивающий родителя.

Чтобы победить в себе любой детский баг, надо отрефлексировать, что вы

приписываете людям доминирующую родительскую роль в векторной паре,
и это ваш бред, ваши иллюзии и проекции, от которых довольно легко
 избавиться, если себя на этом однажды поймать.

Точно так же должно происходить избавление от всех родительских багов.

Вместе с векторной детской парой.

Если вы Штурман, вам мерещится, что люди - бедные Попрошайки, которые

без вас никак не справятся и очень нуждаются в вашем контроле, и не
просто нуждаются, а даже выпрашивают. Если вы Училки, вам кажется, что
люди - Ученицы и все хотят ваших оценок и экспертного мнения, подводят
вас к этому. Если вы Ищейка, вы думаете, что все готовы оправдываться
перед вами, стоит только их улучить и прижать к стенке, все тут же начнут
отчитываться, поскольку виноваты. Если вы Выскочка, вы думаете, что все
бунтуют против вашего превосходства, отрицают ваше очевидное
лидерство, но и бросают вам вызов, провоцируют вас доказать, задирают
вас. Повторение - мать пропаганды, вот Выскочки и пропагандируют себя,
навязывают всем себя.

Понятно немного про векторные пары?

Отдельно будем разбирать случаи, когда вся векторная пара у человека

наружу, баги конкурируют между собой. Чаще один баг скрыт, а другой
проявлен. Один воплощен как Я, другой как образ Другого. Один дополняет
другой. Но избавляться лучше сразу от пары. От искаженного Я и от
искаженного образа Других.

Хотите попробовать работать в этом направлении? Можете

отрефлексировать пару своего ведущего бага или нескольких любимых?

Эгоцентричная речь
16 position in rating
may 28th, 10:21
В работе над границами самое главное - это видеть, что
несформированные границы подобны недостроенному дому.

Если нет стен, крыше не на чем будет держаться, а если стены плохие,
крыша будет все время съезжать.

Личность - это в полном смысле слово жилище для души, как дом - жилище
для тела.

Не тело человека - жилище для его души, а личность. Находясь в теле,

человек может находиться душой совсем в другом месте, сливаться с кем-
то, растворятся в чем-то. А вот если у человека есть личность, хорошо
сформированные границы и система управления, его душа - на месте, она
там, где надо.

Многие воспринимают свои баги и другие дефекты границ, как какую-то

патологию.
Но это не болезнь, это просто задержка развития. Тело человека выросло и
даже немного состарилось, а личность осталась детской, инфантильной.
Вот что такое плохие границы, и это очень важно понимать, чтобы видеть,
куда двигаться.

Вот, например, такая проблема, как эгоцентричная речь.

( Collapse )
Это главная проблема любого общения, это основное, что вредит любым
отношениям, не дает СЗ расти или быстро гробит выросшую СЗ.

Большинство людей не осознают и даже не чувствуют, что они вместо

разговора мыслят вслух.

Это настолько распространенная и общая проблема, что большинство

людей вообще не могут заметить, что их речь эгоцентрична, потому что
иной речи они не ведают и не знают.

На этом фоне любой человек, у которого границы сформированы лучше и

речь не такая эгоцентричная, сразу же выигрывает. Он получает
мгновенное превосходство, он выращивает свою значимость быстрыми
темпами. Он кажется таким обаятельным на фоне людей с эгоцентричной
речью, что даже внешне выглядит притягательным, независимо от
физических данных.

Когда вы горюете, как нелегко дается вам правка границ, как вылезают то и
дело баги, подумайте вот о чем. Легко дается то, что уже интегрировано в
культуру, освоено большинством, а значит этим обладают все. Социальное
преимущество вы получаете, только если развиваете у себя качества,
недоступные большинству, а для этих качеств пока нет культурных
паттернов. Нет паттернов для хороших границ - это значит большинство
людей имеют плохие границы, все баги считаются нормой, присутствуют
повсеместно, их можно увидеть у маркетологов, политиков и даже у самых
положительных героев кино. Создатели фильмов не видят багов, потому
что сами имеют плохие границы.

При этом любой человек сразу же положительно реагирует на хорошие

границы, поскольку чувствует силу и магнетизм хороших границ, а вот
посредством чего это достигается, не понимает. Когда все поймут и
границы большинства станут лучше, в обществе будет прогресс, а вот
лично вы лишитесь преимущества. Сейчас, если вы читаете у меня про
границы и даже понимаете что-то, вы обладаете преимуществом, а когда
все эту тему освоят и перескажут верно на все лады, хорошие границы у
каждого человека будут формироваться быстрей и легче, начиная с ранней
юности.

Поэтому никогда не жалуйтесь на то, что вам сложно. Сложно вам, значит
сложно и другим, значит освоив сложное, вы получите преимущество. Это
касается любого навыка. Вы стонете, как тяжело пахать в спортзале, но
только благодаря этому далеко не все имеют красивые тела. А вы можете
иметь, если преодолеете сложность. Здоровому человеку легко ходить,
поскольку в младенческом возрасте ходьбу осваивают все здоровые люди.
А вот высоко прыгать и быстро бегать мало кому легко, потому что это
особые навыки, которые осваивают не все, и эти навыки дают
преимущество.

Точно так же навык неэгоцентричной речи, речи, которая по-настоящему

адресована собеседнику.

Неэгоцентричная речь позволяет выращивать свою СЗ уже за один диалог,

решать конфликты и растить уровень своей энергии.

Развив у себя этот навык, вы сформируете границы. И наоборот.

Сформировав границы, вы разовьете этот навык и будете им обладать.

У большинства людей речь эгоцентрична, поскольку сформированность их

границ замирает на детском уровне, у многих - на раннем детском.

Люди, плохо знакомые с психологией, часто думают, что в речи человек

выражает свои мысли. Вот он подумал, сформулировал мысленно и сказал.
Подумать и сформулировать мог верно, а выразился криво, отсюда и баг.

Из-за этого искаженного понимания связи мысли и речи многие совершенно

бестолково пытаются ловить свои баги на выходе, "работать над
формулировками" в речи.

Мне было очень приятно, что два человека в недавнем посте привели в
пример высказывание Л.Я. Выготского о том, что мысль не выражается в
речи, а совершается в речи. Человек мыслит посредством речи, внешней
или внутренней. Современник Выготского французский психолог Пиаже,
наблюдая за развитием детской речи, сделал открытие, что речь ребенка
опережает развитие мышления и мышление формируется на основе речи.

То же самое касается любого осознанного психического навыка. Вы учитесь

считать на счетных палочках или предметах, и только потом начинаете
считать в уме. Но и в уме вы сначала представляете предметы или фигуры,
их ряды и перемещения, чтобы считать. Внешнее действие переносится
вами внутрь и только так рождается мыслительный навык. Вы читаете
вслух и только потом про себя, и при переходе к чтению про себя вы
шепчите и шевелите губами. Навык не сразу становится внутренним,
психологическим, он осваивается как внешний, физический.

Эгоцентричная речь - это нормальный этап формирования мышления, но

если в учебе и в работе вы довольно быстро переходите в режим
внутренней речи и молчаливого мышления, вы не озвучиваете как
трехлетний ребенок каждое свое действие, то в случае своих отношений с
другими людьми и своих эмоций по их поводу вы продолжаете мыслить
вслух.

Очень интересно наблюдать, как рапаны (люди с полным почти отсутствием

личных границ) осваивают материалы блога, игнорируя само разделение
границ. Все ошибки, которые они находят у себя, они начинают озвучивать
партнерам.
Если такой человек замечает у себя баг Оправдашка, он сейчас же
сообщает партнеру, что не будет оправдываться. Иногда он даже подробно
объясняет, почему не будет оправдываться.

Если такой человек прочитал про самоуважение, он начинает работать над

самоуважением вслух, озвучивая, что не может и не хочет унижаться.

Заметив у себя щипцы, человек сообщает партнеру, что не хочет ничего

тянуть и не будет нарушать его личные границы.

Он не видит, что и Оправдашка на месте, и самоуважения нет, и щипцы

никуда не делись, потому что озвучивание - это оно и есть

Люди с отсутствующими границами не понимают, что мыслить вслух

нельзя, что любая речь - это некое действие по отношению человеку, некий
ход, а не подготовка к нему. Им кажется, что обсуждать свои намерения -
это как бы понарошку и за поступки не считается. Они действительно не
осознают, что второй их слышит, участвует и меняет к ним свое отношение.
Им кажется, что "обо всем надо договариваться на берегу".

Интересно еще, что рапаны часто возмущаются идее, что отношения - это
игра. При этом они убеждены, что можно договориться на берегу и в любой
момент остановиться и обсудить планы. То есть отрицая игру, они
воспринимают отношения как действия понарошку, именно игру, не хотят
относиться к происходящему всерьез, постоянно ведут себя как внучки,
играющие в шахматы с дедушкой, у которого можно выклянчить фору,
стащить ферзя, попросить совета и поменять любой свой ход на другой.

Представьте на одну только минуту, что значит вот это шаблонное

"договориться на берегу" по поводу чувств.

Это значит, что вы вообще не допускаете спонтанности происходящего,

убеждены, что можете контролировать все свои эмоции и заранее
планировать, что с вами будете происходить. Вы настолько по-хамски
относитесь к жизни, считаете себя хозяевами времени и событий, что нет
ничего удивительного, почему вы сидите в такой яме.

На берегу договориться о чувствах нельзя, поскольку люди проживают

чувства, а не имитируют. Вы не можете договориться ни о любви, ни о
верности, ни о вашей высокой значимости для человека, ни о его влечении
к вам, ни о его хорошем настроении, ни о чем вы не можете договориться.
Вы даже не можете договориться о том, чтобы не врать друг другу, потому
что это будет зависеть от вашей реакции на правду. Если вы будете
относиться к правде слишком неадекватно, впадать в истерику и грозить
самоубийством, правду от вас начнут скрывать. Если вы начнете вести себя
враждебно, вам тоже можно не рассчитывать на правду, с вами будут
воевать. От разных обстоятельств зависит, как будут развиваться ваши
отношения, поэтому нет никакого смысла в том, чтобы договариваться обо
всем на берегу.

Эгоцентричная речь предполагает, что человек, с которым вы говорите -

ваша часть, не имеет отдельных интересов.

В норме вы должны обращаться к человеку с речью только в одном случае -

когда призываете его к участию в каком-то деле.

Вот что такое нормальная, неэгоцентричная речь. Обращаясь к человеку,

вы рефлексируете, что каждая ваша фраза - это какой-то запрос.

Запрос или ответ на запрос.

Речь не может быть потому что, речь всегда зачем. Вы должны говорить,
чтобы что-то, а не потому что.

Рядом с вами не предметы, не ваши няньки, обучающие вас мыслить и

говорить, а отдельные люди, занятые своими делами. Если вы не ребенок,
вы должны открывать рот для того, чтобы обратиться к ним с каким
запросом или ответить на их конкретный и корректный запрос. На чужие
мысли вслух можно и не отвечать, на некорректный запрос тоже.

Из запросов и ответов на эти запросы должен состоять нормальный,

взрослый, неэгоцентричный диалог.

Диалог рапанов на 100% состоит из мыслей вслух, попыток друг друга

перебить и направить, и постепенно возникающего недовольства.

Диалог рыб - это почти то же самое, с переменным успехом и редкими

проблесками эмпатии.

Диалог двух нерыб - это обмен запросами и ответами на запрос, в

результате которых они узнают друг друга и, если возникает интерес,
сближаются.

Диалог рапана и нерыбы - это почти всегда слив рапана, потому что он
мыслит вслух, а нерыба видит, как это можно использовать.

Конечно и рапан уверен, что направляет собеседнику запрос, но это запрос

не к отдельному субъекту, а к своей собственной родительской фигуре.

Вот посмотрите два отрывка из первых попавшихся писем, как строят

общения рапаны. В обеих история все закончилось предсказуемо очень
плохо.

menyasszony

"Зовут С. Ему 56, он занимает хорошую должность, доходы в сравнение с

моими не идут. 2 брака, дочь от первого брака взрослая, не общаются.
Живет в Москве. Слали друг другу виртуальные подарочки, всякие
магнитики.. детский сад, вторая группа) Вдруг, перед НГ мне начала
писать какая-то женщина с разборками и угрозами, чтобы я отстала от
ее, как она выразилась, симпатии. Женщина откуда-то с Украины. Я ее
заблокировала, а его спросила – что за фигня? Это что за маньячка? Или
у вас отношения, а я как-то мешаю? Предложила закончить общение в
таком случае. Он извинился, писал, как ему неудобно, что там ничего
серьезного, несколько раз отдыхали каждый за свой счет. Здесь, почему-
то, у меня проснулось любопытство.

Потом попросил номер моего ватсапа, сказал – удивлю. Я написала. Он

был в Гоа, слал оттуда фотографии с отдыха.. Общение стало более
интенсивным и более личным. Потом опять как-то затухло. Я не очень
обратила внимание на этот факт, т.к. искала клинику для второй
операции (у нас в городе, что мне нужно было, не делали) Потом поехала
на консультацию в город Н, затем легла на операцию. И тут снова
возникла эта дама из Украины с нового аккаунта. Я снова ее
заблокировала. Ему написала – ну что за фигня? С. сказал, что она
думает, что мы вместе отдыхали, и выносит ему мозг. Я посмеялась – а
что, пусть дальше генерирует идеи, у нее неплохо получается. И тут он
пишет – а это неплохая идея. Может, махнем на закрытие сезона?
Пришлось признаваться, что я в больнице в другом городе, и все деньги у
меня сейчас ушли на оплату операции… и отпуск только осенью. Он
предложил тогда поехать на открытие сезона. Я ответила – подумаю,
ближе к делу будет ясно"

Вот посмотрите, женщина присвоила не знакомого в реале мужчину,

иронизирует над детским садом, умиляется плохому "мы", и в случае
первой же неудобной ситуации обращается к нему как строгий штурман,
требуя отчета. По большому счету ее запрос - успокоить ее, извиниться,
обещать, что такого больше не повторится. Мужчина так и делает. Ее
любопытство просыпается, поскольку когда штурман получает иллюзию
подчинения, он присваивает второго больше. Она то открывала рот
пошире, то переживала, что общение затухает. Потом повторилась
неудобная ситуация в мужчина кинул небольшой корм ее короне, наврав,
что хочет пригласить ее на отдых. Она сейчас же рассказала о своих
денежных трудностях, надеясь на его помощь, он срулил с темы, а она
сделала вид, что все по плану.

На основе чего построил общение этот штурман-рапан? Видите

эгоцентричную речь?

Эта история предсказуемо развивается в сторону все большего вранья и

странного поведения мужчины, пока он вдруг не исчезает.

А вот другой отрывок.

fleur_de_prairi

"Мы встретились еще несколько раз у меня, а потом он предложил

приготовить вместе ужин, я конечно же была за. И тут он сказал, ну вот
через три недели будет красота. Тут до меня дошло, что до ужина
встречаться со мной он не собирается. Мне стало грустно, и я
перестала ему отвечать. Утром он приехал ко мне, просил поговорить,
но я не открыла. Я сказала, что смогу после работы. Он уходил рано,
зашел, но я была не готова, и он ушел ни с чем. Через некоторое время я
ему написала, что так не могу, я очень признательна за все, что у нас
было, но крошки меня не устраивают. Он что-то писал, но я удаляла, не
читая. Я взяла курс лимфодренажного массажа, надеясь, что физическая
боль поможет справиться с душевной, и бегать стала в два раза чаще.

Каждый день он заходил в мой офис зачем-то и что-то писал, пока я не

попросила его перестать это делать, потому что я учусь жить без него
и он мне не помогает отвыкнуть. Он обещал не писать, но потом
спустя время опять написал, что уезжает по работе надолго. А потом
опять, что уезжает завтра. На тот момент мы уже 4 недели не
общались. Но чувства мои не проходили. Я поняла, что еще месяц не
видеть просто немыслимо. Я попросила 5 минут, чтобы попрощаться.
Мы встретились вне офиса, молча обнялись и так стояли все 5 минут.
Он гладил меня по спине, а я дрожала, проклиная себя за слабость и от
любви к нему. Потом посмотрела ему в глаза, сказала "ты знаешь" и
уехала. Потом получила сообщение, что я тоже знаю,что он меня любит
и думает обо мне каждую минуту. Я поняла, что уйти не смогла, и
спросила, могу ли я увидеть его до отъезда. Он отменил все свои планы
и примчался ко мне. На вечер"

Здесь девушка несколько раз пытается гордо уйти, но каждый сообщает

тому, от кого гордо уходит, что она 1) уходит, 2)уходит гордо, 3)уходит
гордо, потому что ее боль невыносима, 4) боль ее невыносима, поэтому ей
придется гордо уйти, 5)она не хочет крошек, а хочет гордо уйти, 6) будь эти
крошки не крошки, она бы никогда не ушла, а так ей придется гордо уйти.
Вот это все подробно она сообщает ему на протяжении целого письма,
больше и больше. История заканчивается на том, что парень сам
предлагает ей расстаться, когда она уже передумала гордо уходить.

Понятно, что когда вы описываете свои переживания и свою попранную

гордость, у вас не то что гордости нет, даже ваши переживания
сомнительны. Переживания - это когда вы их переживаете, а когда вы их
описываете, они превращаются в орудия пыток, а вы в агрессора, а не
бедняжку. И гордость ваша, о которой вы много ноете, превращается в
самоуничижение и слив под плинтус.

То есть вроде девушке и хочется быть гордой, но она забывает, что

демонстрируя человеку независимость, нельзя при этом виснуть у него на
шее.

Разбирайте эти примеры.

И другие примеры эгоцентричной речи приводите.

Отслеживаете у себя стремление поделиться переживаниями?

Можно поделиться с человеком своими переживаниями по поводу чего-то

другого, но не по поводу его.

Если вы жалуетесь человеку на него самого, на боль, которую он сам вам

доставил, то это называется не "делиться переживаниями", а выносить
мозг, нападать со скалкой. Это даже не щипцы, это агрессия и атака.
 Но эгоцентрикам вечно кажется, что когда они ноют, человек должен
проникнуться сочувствием и устыдиться, выбрать не свои интересы, а их,
изменить свое поведение, отказаться от своих личных планов.

То есть эгоцентрики считают, что их претензии - не раздражающий фактор

для второго, а направляющий и мотивирующий, как если бы он был их
рабом или преданной нянькой.

Замечаете у себя такое? А раньше?

Письмо: "Денежный
вопрос меня убивает"
2 position in rating
may 28th, 20:33
В границах ваших не то, чего вам хочется, а то, что вы можете себе
позволить.

Вот читаю я иногда жалобные подзамочные посты. Хотя я прошу рапанов

не примерять на себя поведение нерыб, все равно примеряют.

Прочитали в письме мой комментарий о том, что автору можно было

выразить недовольство замужеством девушки, и сформулировали мысль
так.

"Можно говорить о том, что не устраивает его женатый статус".

Рапаны, вам нельзя. Вам лучше молчать. Как вы там умеете молчать,
обиженно поджав подбородки. Вот так и молчите.

Или еще формулировка по этому поводу. "Можно выражать недовольство".

Нельзя выражать недовольство, если оно не в границах. Можно выражать

только то, которое в границах.

Для мужчины, который готов и может взять на содержание женщину и ее

детей, в границах требовать, чтобы она ушла от мужа.

При условии, что эта женщина спит с ним и бегает к нему, а не от него.

Если женщина спит с мужчиной и он может ее обеспечить - в его границах

обижаться, что она не уходит от мужа.

Так было в том письме. Был бы там нищий гастарбайтер - было бы не в

границах.
А вот если женщина требует, чтобы мужчина, который с ней спит, бросил
жену, детей и стал ее мужем (= ее содержать) - это чаще всего совсем не в
границах.

В границах только при ее огромной СЗ. При своей огромной СЗ она может
себе это позволить. Ее красное поле очень велико.

А при низкой СЗ красное поле так мало, что никаких почти прав нет. Есть
право стоять на одной ноге как пан Тыква на своем малюсеньком участке
земли. Помните сказку о Чипполино?

( Collapse )
Даже Рома этот момент не до конца понимал. Даже он. Он требовал, чтобы
Ира бросила мужа, делал пики, но толку никакого не было. Ему становилось
очень тошно, а она только укреплялась в уверенности, что от мужа уходить
нельзя. Рома был изумлен, он ведь так хорошо всегда чувствовал, где
можно требовать, где нет, так прекрасно видел границы, обладал
идеальной эмпатией. И вдруг, почему-то, все его пики летели мимо, а то и
ему в живот.

Мимо красного поля потому что это было. Границы которого Рома в этой
ситуации плохо видел в силу некоторых причин. Муж Иры был слишком
хорош и слишком ее любил, она теряла слишком много от развода, а
главное, СЗ Иры была для Ромы выше, чем его, и он сам был инициатором
встреч, поэтому все его ультиматумы и пики летели мимо красного поля.
Однако, они были рядом с красной границей, поэтому немного расширив
границы красного поля (расскажу как-нибудь как) ему удалось сделать
очень сильную пику, такую, что Ира убежала бегом в Россию и с мужем
развелась. Будь границы дальше, я бы за это не взялась.

Но только не примеряйте на себя приемы хищников, пожалуйста. Никогда

не примеряйте. Особенно если вы даже не рыбы, а рапаны. Научитесь
сначала просто вести себя прилично, и ваше поле станет человеческим, у
вас появятся хоть какие-то возможности и права в отношениях.

Границы в любви - это и гендер, и статус, и ваша субъективная значимость,

и объективная. Все это участвует в формировании вашей территории.

Гендер тоже! Иногда даже в первую очередь. Ведь это любовные

отношения, половые, а не дружба.

Часто рапаны думают, что в их границах все, что они чисто физически могут
сделать. Но в границах - не то, что вы можете сделать физически, а то, что
вам принесет пользу, о чем вы не пожалеете, от чего вы не потеряете, а
приобретете, что усилит вашу фигуру, а не ослабит ее. Если вы делаете
какую-то глупость, а потом прибегаете, чтобы извиниться и отменить свой
поступок, вы действовали не в границах и продолжаете действовать не в
границах. Вы динамично сливаетесь, и чем больше будете бегать и
суетиться, тем сильней будет ваш слив.

Вот хочу на примере этого письма показать, как работает гендерная роль с
точки зрения границ.
Гендерная роль - это тоже границы. Где ваши границы зависит от многого, в
том числе от гендерной роли.

Почему мужчина может требовать у женщины уйти от мужа (в типичной

ситуации), а женщина не может требовать у мужчины уходить от жены с
детьми (за исключением редких случаев, когда это будет в границах,
можете предположить такие случаи, но, пожалуйста, не тупите на этот
сложный вопрос) - вот что иллюстрирует это письмо.

nikanca

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за возможность написать в рубрику.

Мне 25, два года назад я познакомилась на работе с С., ему 30. Он сразу
показался мне красивым и мужественным, и в компании был уважаемым
специалистом, к которому коллеги обращались с самыми
труднорешаемыми проблемами. Через некоторое время начали общаться,
он сперва просто приходил ко мне в кабинет на чай/кофе, приносил мне
приятные мелочи, я угощала его, потом он стал приглашать на концерты и
прогулки.

С. тогда был женат, две дочери 3 и 8 лет, но мне было с ним так приятно и
интересно, что я начала с ним встречаться. Так прошло где-то 3 месяца, мы
ходили в клубы, бары, рестораны, общались, целовались, и меня счастьем
рядом с ним захлестывало, а о его семье не думала совсем тогда, он об
этом практически не говорил. Потом мы гуляли по набережной поздно
вечером, и он признался мне в любви. Я тоже сказала, что люблю. Той же
ночью был первый секс у меня дома, и он остался ночевать. Оказалось
потом, что его жена звонила за ночь около 30 раз, но телефон был без
звука и ни один из нас не слышал. С. сказал, что его раздражает ее куча
звонков, а я тогда почувствовала, что происходит что-то не то.

(Ну вот нормальный роман. Автор парня не щипцевала, голодной

хваткой не вцеплялась, но и не мучилась на тему его брака, просто
дружила. Значимость ее выросла, мужчина влюбился, начались
близкие отношения)

Прошло еще несколько месяцев, я стала доставать щипцы и тянуть из него

шаги к уходу от жены. Он говорил, что дети, они маленькие, их двое, жена
только вышла на работу и т.д. И как-то ночью в баре состоялся разговор,
где пьяный С. признался, что разводиться в его планы не входит. Я сказала,
что надо тогда нам расстаться, и уехала.

(Вот она требует, чтобы он ушел от жены, потерял семью и детей.

Будь она приличным человеком, она бы понимала, что такое сложное
и даже страшное решение, как оставить детей, мужчина должен
принимать САМ. Она со своей стороны может только быть с ним или
не быть с ним, но не может требовать от него развода в случае
маленьких детей. Насколько это понятно? В случае мужчины, который
готов принять женщину и ее детей, это иначе. Особенно если он готов
дать ей материальную опору не хуже или лучше, чем муж. Понимаете
почему?)

На следующий день улетела в отпуск на две недели, проводил и встретил

другой коллега, К. С. писал, что пошел к психологу и думает, как
переметнуться ко мне, но я почему-то была уверена, что это вряд ли
случится, и решила попробовать с К., хоть он и нравился мне меньше С.
В день повышения К. мы поехали в ресторан отпраздновать, и тут стал
звонить С. Я вышла на улицу с ним поговорить по телефону, и он сказал,
что ждет меня у моего дома и просит приехать. Когда я села в машину к С.,
он сказал, что обо всем сообщил жене, что заканчивает ремонт дачи и
уходит ко мне, хочет жить вместе.

(Здесь она бросила свои щипцы и начала встречаться с другим

мужчиной. Так как влюбленность у К. все-таки была, он испугался ее
потерять. И вот это его собственное желание развестись. Не
вытянутое ею. Очень большая разница - вы угрожаете, требуете и
специально давите на ревность, или просто решаете, что этот
мужчина - не ваш, и вам нужно найти другого и находите. В этом
случае нет щипцов, но есть обстоятельство, которое мужчина сам
оценивает и приходит к выводу, что надо шевелиться, если он не
хочет потерять женщину. Его никто не заставлял, его наоборот
освободили от себя и сняли с него ответственность, он может
возмутиться, обидеться на измену и отстать. Но если он выбирает
быть вместе, это его решение, а не вытянутое ею. Вот это было в ее
границах)

Несколько дней провели у меня, жена его ни разу не звонила. Он перевез

часть вещей и две недели работал на даче, а меня шатало. Я сказала ему
тогда, что съедемся только на условии его развода максимум через месяц.
Ставить ультиматум развод-переезд испугалась, видимо чувствовала, что
СЗ слишком мала. Эти две недели я пережила с трудом, почему-то
постоянно думала, что сегодня он не приедет, а позвонит и скажет, что
передумал и остается с женой.

(Когда вы орудуете щипцами, вы все время в жалком и тревожном

состоянии. Он сам выбрал уход от жены, но было бы лучше, если бы
он так же сам принял решение о разводе)

Когда он действительно переехал, я была в эйфории. Старательно не

замечала, что месяц прошел, а бумаги на развод не поданы. Через полтора
психанула и спросила, не передумал ли он разводиться. Я была
неустойчива, долго сомневалась, стоит ли спрашивать, боялась, что
ответит нет. Думаю, тогда уже был дисбаланс, а может и с самого начала. В
итоге он сказал, что не передумал. Подал бумаги еще недели через две,
позже дали развод. Свидетельству о разводе я тоже не верила, пялилась
на него, как баран на новые ворота, не могла поверить, что это произошло,
и я больше не любовница, а целая настоящая сожительница, вот это успех.

(Она устроила ему пыточную камеру, но так как он уже объявил жене,
и кстати сделал это не под пытками, а сам, путь обратно был ему
закрыт. Поэтому он выбрал следовать в том направлении, куда уже
двигался, развелся. Очень вредно считать, что это он сделал под
щипцами. Нет, от любви к ней и из-за дефолта с женой, из-за двух
обстоятельств. Щипцы могут ускорить то, что человек и так собирался
сделать, но ускорение это происходит за счет снижения вашей СЗ и
вашего уныния, поскольку вы начинаете сомневаться, что человек
действительно этого хотел)

Потом эйфория поотпустила, и я стала понимать, что с деньгами у меня

стало хуже, чем было до его переезда. Квартиру, где мы живем, купили мои
родители в подарок после университета, зарабатывали мы с С. оба
одинаково, но у него треть денег уходила на алименты, и еще часть на
кредит за машину. Я оплатила до этого две поездки, подарила ему и его
младшей дочери по дорогому подарку, а потом заметила серьезный
дисбаланс материальных вложений. С. за все время наших отношений
дарил только цветы и мелочи, я же вкладывала нехилую часть средств и
оплачивала оба отпуска. Быт делили и делим пополам.

(Ну вот мы и до гендерной разницы добрались. Она требовала и

давила, чтобы он ушел. Он ушел. Не будь у нее квартиры и хороших
материальных условий, он может и не рискнул бы уйти. А так решил,
что раз женщина так сильно хочет его в мужья, наверное она готова
дать ему материальную опору, хотя бы отнестись лояльно к его
трудностям, и понимает, насколько сложно мужчине в разводе с
детьми в финансовом смысле. Жилье и нажитое имущество остается
жене, алименты детям, а кроме алиментов еще разные мелкие или не
очень покупки им же. Когда бабы выбивают скалками развод, они
знать не хотят, что получат не сферического мужчину в вакууме, а
разведенного отца с алиментами и кучей проблем. Вот Алиса в
сериале это хорошо понимала, а рапаны нет. Как думаете, почему?)

Так прошло около года. Первые полгода я была счастлива и довольна, а

последние полгода периодически чувствую злобу и обиду, что он жил на
мои деньги и катался в отпуск бесплатно. Сейчас ясно вижу дисбаланс, в
котором я минус. Стала высказывать ему периодически свое фи по
финансовым вопросам, стучать скалками, вроде «нормальный мужчина у
бабы в жизни на бензин не возьмет». Мерзко от своей хабалистости,
чувствую себя загнанной в угол.

(Автор, вы всегда были хабалкой, надо честно это признать)

Несколько месяцев назад завела общий счет, скидываем туда денег

пополам ровно, иногда он чуть больше, и живем на них месяц, остальные
деньги у каждого свои. На последний отпуск кое-как накопили пополам. У
меня случаются приступы бешенства, в которые я ему говорю, что ремонт в
квартире до сих пор не доделан, он в квартиру не вложил ни копейки, даже
гребаные две тысячи на фильтр брал у меня, а живет в доме нахаляву, а он
бесится в ответ, что бросил ради меня детей, тянет алименты, кредит,
пытается сменить работу на получше, а мне всего всегда мало.

(Когда королевны требуют развод у женатого любовника, они

представляют себе, что дети его распадутся на атомы, а новая
квартира и высокий доход наоборот материализуются из ничего.
Мужчина вкладывается нормально, но ей хочется, чтобы он
вкладывался в ее квартиру, которая не его, а ее, и все вложенное
достанется ей, если она его выгонит. И у них нет общих детей, нет
ничего, во что он действительно должен вкладываться, только ее
драгоценное тело с недовольным царственным лицом на подушке.
Читайте это, женатые мужики, и не думайте, что когда любовница
умоляет вас уйти от жены, она готова вам предоставить какую-то
поддержку. Первую неделю. Потом будете получать скалкой в лоб
каждый день. И если своим детям будете уделять много внимания, а
ей и ее детям, даже не от вас, мало, будете видеть только кислые щи,
так вам и надо)

Бывает ссоримся и по другим причинам, но в основном по этой. Он

обвиняет меня в меркантильности, я его в жадности. Я много раз
перечитала Ваши посты, где Вы пишете, что любящий мужчина никогда не
будет жить на женские деньги, и я понимаю, что он меня не любит.

(Автор, так он и не живет на ваши деньги, он живет на свои. Не

прикрывайте свою жадность моими постами. Это вы мечтаете жить на
его деньги, а любящая женщина никогда не будет конкурировать с
детьми мужчины, она будет их любить или хотя бы уважать)

Потом он приносит мне завтрак в постель и гладит по голове, и мне

кажется, что он меня любит. Я вижу, что он ничего не купил в квартиру или
мне в подарок за год кроме мелочи, и понимаю, что он меня не любит.
Потом он представляет меня отцу и матери, и я думаю, что он меня любит.
Понимаю, что здесь корона, которую я никак не могу отрефлексировать.
Этот перекос в мозгах убивает мои нервы и сводит с ума. В последнее
время очень много усталости, и у меня, и, я думаю, у него, от постоянных
выяснений отношений и криков. Наверное, изначальный дисбаланс стал
дефолтом.

(Если и был дисбаланс, то с его минусом)

Я его люблю и хотела бы сохранить отношения, в них все еще много

хорошего, но денежный вопрос меня убивает. Я не удивлюсь, если скоро
сам С. меня пошлет с этими истериками, и я пойму, если он так поступит.
Но если он действительно меня не любит, то я не буду к нему липнуть и
постараюсь закончить отношения красиво, а не в ругани, которая есть
сейчас.

(Красиво не получится, попробуйте хотя бы не слишком безобразно.

Но вы должны осознавать автор, что с любым мужчиной, с каждым, у
вас будут скандалы из-за денег. Все будут ругать вас за
меркантильность, а вы будете страдать от их жадности. Даже если
мужчина изначально будет щедрым, постепенно начнутся ссоры из-за
денег. Как думаете, друзья, почему?)

Уважаемая Эволюция, возможно ли еще разрулить этот конфликт или

единственный вариант для меня – это попытаться сделать экологичное
расставание?

(Я представляю себе это экологичное расставание. Автор, начинайте

перед зеркалом тренироваться, учитесь поджимать рот в форме
куриной задницы. С таким выражением лица лучше всего делать
"экологичное расставание", которое вы имеете в виду)

Спасибо большое Вам за все, что Вы делаете.

С уважением, nikanca