Caso clínico de trastorno por evitación

Motivo de su demanda

Dice que tiene ansiedad, fobia social. Le pregunto el porqué de ese diagnóstico, y me confirma que
leyó mucho por internet.

Le pregunto cuáles son los síntomas que ella se nota. Y especifica: huye de las relaciones sociales,
lo pasa mal en el contacto con los compañeros de trabajo, suda y se pone “mala” en reuniones
familiares tipo bodas, fiestas… siente que los demás le rehúyen

Su historia personal
Margarita, 34 años, ingeniera. Vive en pareja desde hace 5 años.
Es la tercera de cuatro hermanos. Sus padres siempre se llevaron mal. Cuando ella tiene 12 años,
descubre a su madre siéndole infiel a su padre. Y ella se lo cuenta a él. Su padre la toma de paño
de lágrimas, y critica duramente a su madre durante años. Nunca se separan.

Le pregunto por los primeros años (antes de los 12) y no recuerda nada especial, “todo normal”.
No tiene relación con sus hermanos. Siempre fue “especial y distinta”. Se refugiaba en su mundo
interior. Era muy inteligente, destacaba mucho en el colegio, hasta que se aburrió y decidió dejar
de estudiar en la adolescencia. Entonces se metió en grupos de rock y vestía de negro.

A los 19 años se aburrió de ser “mala” (palabras de ella) y empezó de nuevo a estudiar y
“empezaron mis problemas de socialización, desde entonces no sé relacionarme con la gente”.
Ha cambiado varias veces de trabajo, siguiendo a su pareja en sus traslados laborales. Cuando
llega a consulta está en un trabajo no cualificado, que le aburre.

Lectura corporal

 Muy delgada, pero con una musculatura fuerte (dice que no hace deporte), lo que
muestra el alto grado de tensión y contración muscular (para contener todo su mundo
emocional)
 Aspecto desaliñado (y continúa vistiendo exclusivamente de negro)
 Fuerte tensión en la zona ocular y craneal
 Pelvis hacia delante (como un “perro apaleado”)
 Brazos desconectados, languidos
 Poco enraizamiento, sus pies y piernas no la sostienen, poco equilibrio
 En movimiento: escasa coordinación, movimientos descompensados
 Destaca un fuerte mal olor corporal

Sistema de defensas y resistencias

(Si no tienes claro los conceptos de Defensas y Resistencias, lee aquí)

Primeras resistencias:
1. Discurso confuso, es difícil “seguirle el hilo”, y si pregunto demasiado para intentar
comprenderla, se aburre y me desprecia. Y siempre dejo que pase toda la secuencia:
discurso confuso-mis preguntas-su aburrimiento-su desprecio. Para devolverle al final
“siento que me desprecias cuando me intereso por ti”.
 2. Hiper-colaboración, se presta a cualquier cosa que le proponga, sin cuestionar nada (un
día, por ejemplo, le dije “ponte a saltar sobre esa colchoneta”, y estuvo más de 15 minutos
saltando hasta caer agotada, finalmente pudo atreverse a preguntarme “¿para qué
saltaba?”. Yo le contesté “para nada”. Y ella “esto me pasa continuamente en la vida…” Y
ahí pude intervenir “sin resistencias”, dando apoyo y soporte a su profundo dolor y
frustración).
3. Mal olor corporal, es complicado acercarse a ella, abrazarla cuando llora…debido a su mal
olor (es un mecanismo parecido al que usan las mofetas para atacar a sus enemigos).
Nunca jamás le dije nada de su olor, todo lo contrario, más profundamente respiraba
cuando estaba a su lado. Ella necesita verificar que me quedo con ella aunque me eche de
su lado.

Defensas caracteriales
1. Negación de sus sentimientos: hostilidad, furia “asesina”…
2. Disociación de su percepción de sí misma y de la realidad

Drama vital
(Si no tienes claro el concepto de Drama Vital, lee aquí)
¿Qué es el drama vital?
El drama vital es la herida que cada uno de nosotros tiene. Lógicamente, en la mayoría de las
personas este drama no es visible, está escondido bajo capas de protección para poder sobrevivir
y alcanzar las metas individuales.
Pero cada vez que una persona se enfrenta a una situación complicada de su vida, o ante una
relación dificultosa, quien dirige su comportamiento en esos momentos “críticos” siempre es su
“drama vital “.
Y esto implica que la persona se queda permanentemente en un bucle, desde donde le resulta
muy difícil salir.
Y por supuesto, es situaciones de psicoterapia, el terapeuta tiene que ser capaz de observar ese
drama vital de su cliente y poder hacérselo consciente.

Se defiende del miedo a la muerte. La base de su problemática es la sensación de

“despersonalización”, es decir, “yo no siento, por tanto, yo no existo”, lo que causa una sensación
de irrealidad.

“Piensa e imagina” el mundo, pero no está en “contacto real” con él.

Para comprender su drama vital o bucle, hay que comprender que es una estructura de
personalidad que se movilizó desde muy niña para paralizar la furia y el terror de una situación
traumática de rechazo. Por lo que su forma de relacionarse es bajo la “ley del mínimo esfuerzo”,
donde una mezcla de “culpa” y “vergüenza” dirigen su vida. Necesita un máximo nivel de control.
Debe aprender a sustituir el “control aférrimo” por la “regulación” de sus emociones.

Transferencia y contratransferencia
Durante los primeros meses su transferencia fue negativa: me recriminaba continuamente que la
terapia no le servía, y me “amenazaba” con irse.
Por mi carácter, mi contratransferencia era de dar una respuesta excesiva, preocupada, y hacer
muchas cosas por y para ella. No lo hice, me contuve. Ante sus “reproches”, reconocía su enfado y
la animaba a expresarlo hasta quedar extenuada (con técnicas de expresión de la rabia), para
después “recogerla” y “contenerla”.
A partir del año, comenzó una transferencia positiva, de dependencia, de “quererlo todo de mi y
ya” (como un bebé recién nacido).
De nuevo en este momento mi labor fue de contención, de poner “palabras” a lo que ocurría
(como el ejemplo de un bebé recién nacido y su necesidad inmensa e contacto con su mamá y
cómo el sistema límbico necesita reprogramarse llevando al cuerpo a situaciones y experiencias
que le permitan a su cuerpo tener la experiencia de “quedar satisfecha”, para así poder calmar el
miedo irracional que la invadía en su día a día como adulto).

Justificación del diagnóstico

No necesito como terapeuta saber mucho de su historia personal para comprender su drama,
porque su cuerpo, y el cómo se relaciona conmigo me da una información mucho más valiosa, que
sus propias palabras.
La relación terapéutica y el estar “afinada” como terapeuta, es decir, saber reconocer como me
afecta a mi su comportamiento, es la clave para establecer una estrategia de trabajo terapéutico.
Y en definitiva, eso es un diagnóstico para mi: una hipótesis para ir verificando junto con el cliente
desde la primera a la última sesión. Y no algo estático, que etiqueta y marca.
Por lo que el diagnóstico de “trastorno de evitación” que usé en el título no es para mi significativo
(más bien lo utilicé para captar la atención de las búsquedas en Google).
No trabajo desde ahí, sino desde la estrategia de cómo puedo ganarme la confianza de esta
persona que sufre mucho porque tuvo que renunciar, en algún momento de su vida, al amor y
está fijada en la desconfianza y el rencor.

Desarrollo del tratamiento

El trabajo con las resistencias es la primera intervención que realizo, es decir, poner en evidencia
las capas falsas de la personalidad, para poder tener acceso a la parte real y auténtica.
De forma paralela, trabajé con técnicas que aumentaban la vitalidad, y ponía de manifiesto, la
falta de sensaciones y emociones que tenía Margarita.
Tomó conciencia de cómo ella evitaba el contacto con las personas:
“siempre tuve la terrible sensación de los demás me evitaban, y eso era desolador, me dejaba en
la indefensión absoluta; ahora sé que soy yo la que renuncié a estar en contacto, por lo que ahora
está en mi mano acercarme”
“nunca confié en nadie, ni en mi sombra…para mi descubrir que empiezo a confiar en ti es algo
que me asusta, y a la vez, me tranquiliza”
“a mi madre siempre le estorbé, y mi padre, me usó para su consuelo”
Cuando su desconfianza me lo permitió, me acerqué a ella, usando el “contacto físico” (sostén y
contención), pudiendo requerir que como terapeuta cogiera a mi cliente en brazos, o la abrazara,
lo cual no se hace con el sentimiento que tiene una madre hacia su hijo, ni el que tiene un amante
a su pareja, sino con la efectividad de una persona que no tiene miedo a tocar y a querer a otro ser
humano.
El contacto físico entre el terapeuta y el cliente era y es tabú en muchas orientaciones
terapéuticas. Sin embargo, mi experiencia en la consulta contrastada con muchos colegas, y
expresadas con palabras de A. Lowen es que “el tabú del contacto físico menoscaba la EFICACIA de
la terapia”.
El contacto físico con otra persona humana es lo que le permitió calmar su miedo irracional.
 Margarita terminó su terapia embarazada, con proyección de un cambio de trabajo que le
satisfacía, con una relación más consolidada y real con su pareja (a la que aprendió a confrontar).
Nunca será alguien “popular” y habrá momentos en los que vuelva a negar sus sentimientos y se
vuelva a “congelar”… Pero puede ESTAR y SER de forma independiente y segura cuando está con
los demás en la mayoría de las ocasiones ya.