Из вопросов армянскому радио

————-
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
— Элементарно: Ватсон!
— Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
— Отправьте тещу!
— Может ли глупость явиться причиной развода?
— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
— Что такое контрастный душ?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
— В чем разница между директором и мужем?
— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
— Что такое идеальный мужчина?
— Это смесь вибратора с банкоматом.
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры.
— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими
гаишниками?
— Потому что они денег не берут.
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
— Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.
— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется.
— Что такое сверхподлость?
— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом. . .
— Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина-говядина.
Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например,
Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .
Храни меня мой автомат!
Сегодня День учителя! )))
Анекдоты про учителей )))

Нетрезвая учительница русского языка была поймана при попытке исправить табличку магазина
«Обои» на «Оба».

Директор школы застает в туалете курящего ученика:

— Какой класс?
Мальчик, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия...

Совершенно измученная учительница возвращается домой после собрания. Вдруг из-за угла
выскакивает хулиган и говорит:
— Давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
— Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках, и говорит:

— Я хочу у вас работать укротителем тигров.
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите, там в клетке тигры что-то расшалились, идите успокойте.
Женщина спокойно вошла в клетку и как заорет:
— А НУ УСПОКОИЛИСЬ БЫСТРО!
Тигры аж присели. Директор:
— Вы и на прошлой работе так?
— Да, но кое-что еще добавляла.
— Что же?
— ... седьмой «Б».

К Путину приехала делегация учителей:

— Владимир Владимирович, денег совсем нет!
— Ничего, ничего! Заходите так.

Учитель спрашивает ученика:

— Что такое лошадиная сила?
Ученик:
— Это сила, которую производит лошадь ростом в 1 метр и массой в 1 килограмм.
Учитель:
— Так-так, это где же ты такую лошадь видел?
Ученик:
— А ее просто так не увидишь, она находится в Париже, в Палате мер и весов.

Урок русского языка в кавказской школе. Учитель:

— В русский язик слова «сол» и «фасол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» —
бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна!

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для
тех, кто в танке.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:

«Жизненный опыт приходит с гадами».
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о
чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

2020 год. Урок русского языка:

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Зима кричит:
— Холодно, водки!
Весна требует:
— Шампанского!
Лето:
— Пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что… по коньячку?

Интересуюсь утром у сына:

— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и

ни фига не уходишь.

Ватсон спрашивает у Холмса:

— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?

— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?

— Но… но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:

— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди!!!