Distintas formas de lastimar en una relación:

• Lastimar a las personas amadas puede darse de 3 maneras

a. Lastimar a quien te ama
b. Lastimar a quien amas, sin intención de hacerlo
c. Lastimar a quien amas, de manera intencional

Lastimar a quien nos ama

• Generalmente se da por expectativas no cumplidas y/o un desbalance en la reciprocidad
Actos de bondad o romance: La persona que nos ama los ejecuta para nosotros para
hacernos saber la magnitud de su amor
 Si siente que no estamos correspondiendo en la misma medida, se sentirá lastimado o
rechazado
Compromiso: La persona que nos ama quiere comprometerse con nosotros y entonces
se priva de ciertos placeres o conductas y realiza algunos ajustes a su estilo de vida,
asumiendo que esto será correspondido
Cuando no sucede, la persona se siente indignada, tonta, abusada y humillada
Se daña la autoestima, pues se percibe como rechazo
• Causas Al amar, se depositan demasiadas expectativas en la persona que se ama y esta
puede convertirse tanto en nuestra más grande fuente de placer como de dolor
o No se desea una relación más seria o un compromiso a largo plazo con la persona que
nos ama
o En general no es un acto, sino una omisión.
 Omitimos actuar como el otro espera
 Omitimos ser recíprocos o agradecidos con lo que recibimos del otro
 Omitimos hacerle saber al otro que no le queremos como él a nosotros
• ¿Qué hacer? La claridad y la apertura son la mejor receta
 Claridad en lo que quieres y hacia lo que estás dispuesto
 Claridad y apertura para preguntar al otro que espera de ti y ver si puedes y estás
dispuesto a darlo
 Claridad y apertura para expresar tus deseos, necesidades y posibilidades y que a partir
de ellas el otro vea si desea estar contigo
 Claridad y apertura para poder terminar una relación en donde te sabes amado, pero
que también sabes que tú no amas lo necesario.
 Recuerda que el amor no correspondido es de las cosas más dolorosas que pueden
pasar cuando se ama
Lastimar a quien amamos, sin la intención de hacerlo• La vida en pareja, o estar
dentro de una relación, implica, poder dar, saber recibir, ser capaz de ceder y tener la
capacidad de negociar, como habilidades básicas
• Convivencia intensiva Parejas que trabajan juntas o una convivencia muy estrecha sin
espacios para lo individual
 La sensación de cierta independencia y autonomía son fundamentales para la
realización personal y para tener una buena autoestima, pero sin caer en el abandono o el
distanciamiento emocional
• Lucha de poder en la relación. Las relaciones de pareja suelen ser simétricas; es decir,
ambos tienen igual jerarquía y poder de decisión dentro de la relación
 Cuando los esperados conflictos o diferencias surgen, se suele buscar tener la razón
para afianzar un lugar de respeto y/o admiración dentro de la relación
o Una forma de demostrar el poder es precisamente haciendo uso de nuestras habilidades
o puntos fuertes para que el otro lo note, pero también atacando o minimizando las
cualidades del otro, para que nuestra “victoria” sea aún más grande
• Confianza y sinceridad distorsionadas. Cuando estamos en una relación con una
persona amada, la urbanidad y buenas maneras que se dan en ciertos contextos sociales
no se consideran tan necesarios
 Dejas de pedir las cosas por favor, dejas de ceder el paso, dejas de colaborar en lo
doméstico.
o Nos hacemos no necesariamente groseros, pero sí menos cuidadosos en la forma de
actuar, decir y pedir las cosas
• Mecanismos de defensa. Mecanismos inconscientes que hemos construido para lidiar
y sobrellevar pensamientos y sentimientos que son inaceptables en nuestra consciencia o
necesidades insatisfechas de la infancia
 Negación, represión y desplazamiento son mecanismos para protegerte de la envidia, la
vergüenza o la ira
• Ley del hielo, actitud pasivo agresiva o sumisión, por ejemplo
 Por ejemplo, buscar el cariño y la intimidad con las personas pero a la vez temer ser
lastimados, entonces actuamos de manera que se alejan y nos lamentamos de estar solos
 Reprimir las emociones y tragarse el enojo y la frustración, en vez de hablarlo, y actuar
de maneras agresivas
o Los mecanismos de defensa operan en el aquí y el ahora; su tarea es protegerte del
dolor hoy. Su problema es que bajo su influencia no piensas en las consecuencias que tus
métodos de protección ocasionarán a futuro en tu relación.
o La manera en que te relacionas con las personas que amas, y te aman, nos dice mucho
acerca de los mecanismos de defensa que usas
Lo que no se dice, se actúa.
 Si bloqueas la consciencia de tus necesidades y de tu vulnerabilidad, no podrás
construir verdadera intimidad en tus relaciones
Ser narcisista o demasiado autocentrado
Se busca sólo el disfrute o beneficio personal
 Actividades que al otro no le gustan y que no comparten o que, al hacerlo, tu pareja
hasta las sufre
* No es que quiera lastimar al otro, simplemente no se piensa en él.
* Pobre conocimiento y/o minimización de lo que para el otro es importante
* Si somos poco sensibles o interesados, pensamos que nuestra pareja comparte nuestros
mismos estándares y umbrales de tolerancia
* Si nuestra pareja nos hace un reclamo o una petición, podemos pensar que eso no es
tan importante y fácilmente podemos transgredir o ignorar la solicitud.
* Cuando nuestra pareja nos reclama esto solemos responder con un “no es para tanto” o
incluso buscamos reparar la acción con un: “ya, voy por tu pan que se me olvidó, no vayas
a desmayarte...”, sin tomar en cuenta que lo que puede ser que lastime no es la acción,
sino la falta de atención o el mensaje que se recibe con la falta de ésta, que puede ser un:
“no te importo”
* Momento de vida y/o distintas prioridades
* Proyectos personales y/o profesionales
* El trabajo como una prioridad
• Causas Inmadurez o Falta de empatía o Pobre inteligencia emocional o Heridas de la
infancia
• ¿Qué hacer? Conversa con tu pareja para que conozcas lo que le es importante
 No siempre lo entenderás, pero con el hecho de que sepas que le es importante ya es
digno de tomarse en cuenta
* Devuelve el valor a tu palabra
 Cumple lo que ofrezcas, pide perdón cuando no y siempre busca validar las emociones
del otro y reparar el daño de ser posible
* Busca ayuda profesional
 Lastimar sin querer a quien amas en una señal inequívoca de conflicto interno
Lastimar a quien amamos, CON la intención de hacerlo
• Frecuentemente involucra una falta total de recursos para el manejo de sentimientos de
enojo o frustración
* Se entra en el ciclo de la violencia con
 Acumulación:
• Se acumulan tensiones y presiones internas por un estímulo interno o externo
 Reacción
• Se comete el acto violento en sí mismo
 Justificación
• Se trata de explicar al otro el por qué fue “necesario” llegar a ese extremo.
Generalmente se le culpa
 Simulación
• Tanto agresor como agredido hacen como que ya todo “está bien”... mientras la
acumulación se genera nuevamente
• Percepciones, concepciones y respuestas distorsionadas y destructivas con relación a
ciertos estímulos, como por ejemplo en la misoginia, la androfobia, la xenofobia, la
discriminación, etc.
• Psicopatías Personas que no sienten empatía o No sienten remordimiento o Cosifican a
las personas
• ¿Qué hacer? Buscar urgentemente ayuda profesional y de ser posible, alejarse del
agresor
Cada uno de nosotros necesita saber que tiene un lugar importante en el mundo y en el
corazón de las personas que ama, pero para obtener ese amor y ese lugar, no es necesario
lastimar, sino abrir tu corazón a lo que sientes y quieres