Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
По дороге на работу прохожу мимо забавной вывески. Контора давным давно уехала, а
вывеску на память оставила. И каждый раз перед работой прохожу мимо и
читаю:"туристическое агентство "Магеллан"". Шикарней не придумаешь. Если вспомнить,
что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в
путешествие домой вернулось 18.
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена
обращается со мной как с токсическими отходами.
Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег.
Остальное у тебя есть...".
Много думал...
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у
соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме
рассказывал...
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит
опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен
ли вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.
ИЗ ЖЖ :
Только вернулся со слёта региональных представителей. Помимо 2 дней официальной
части было 3 вечера неформального общения. Могу сделать вывод, что москвичи умеют
отжигать. У некоторых сотрудников московских отделов на тыльной стороне ладони была
предусмотрительная пометка: номер комнаты. Моё недоумение развеяли быстро: туда
нужно транспортировать тело, в случае если оно будет лежать...
С сайта автолюбителей:
...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так:
скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за
бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной
крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов
он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины...
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком.
Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а
на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей
вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть
смущенно произносит:
- Это мне приятно.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам
работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали
морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и
стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии,
препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная
обезьяна!
проходит пара секунд...
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему
упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в
РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он
морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»
Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом
этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две
преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы
пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки,
не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, -
Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив,
неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать".
Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.
граф Кумберляндский:
Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно
рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху
рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...
Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на куй посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?
Вечер. В комнате бухтит телек. Начинается реклама в которой Фоменко хрюкает про
"Виктория хочет получить миллион рублей и пишет письма Деде Морозу. А мы
разыгрываем миллион рублей каждый день, нужно лишь послать любое СМС на такой то
номер" (не дословно, но смысл развода понятен). Моя негромко так говорит: А Виктория
то не дура, знает где шансов больше.
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня,
который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к
другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с
очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота.
Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск,
минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя
закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ@ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х@й сядешь, через
секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке...:
Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %)
[Sti]: Интересно, а если ваше начальство узнает, что ваша компания с почину админа
хранит финансовые базы данных и вообще все данные в Google или Yandex, оно вас сразу
грохнет, до того как вы успеете объяснить что и почём?+)
blzz: премию выпишет за экономию жестких дисков
Demon1985 *ушел переносить базы на торрент*
Demon1985: Теперь бухам, чтоб получить доступ к базе, надо будет раздать по 5 гигов
порнухи
Перед 8 марта. В магазин заходит парочка. Он (показывая на прилавок с красивым
нижним бельём):
-Выбирай!
Она (после долгого раздумья, показывая на маленькую, но очень дорогую тряпочку):
-Вот это!
Парень платит., продавец выкладывает на прилавок маленькую коробочку. Девушка
тянется к коробочке. Он:
-КУДА?!! Руки убери!!!
Она испуганно отдёргивает руку и смотрит на него.
Парень берёт коробочку, протягивает девушке и задушевно произносит:
-С праздником, любимая...
Для начинающих водителей с 1 марта вводят специальный знак. А нельзя для них ввести
специальные дорожки, ну наподобие детского манежа?
Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и
начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
zalman: В ответ на нашу претензию по погрузке вагона прислали SD-карточку 4-х гиговую
в конверте с записью процесса этой самой погрузки. Я завтра им опять претензию
отправлю :-)
Один мой кот очень любил соленые огурцы. Мог съесть без перерыва до 5 штук. Свежие
тоже любил, но уже не так. А еще любил корейские острые салаты, особенно морковку и
спаржу.
Кто-то из гостей, видя, как он хрустит в уголке, обязательно порывался налить ему и
водочки.
Еще один, когда его приобрели, активно ел картофельные очистки. Сохранил любовь к
картошке в мундире. Ел хлеб как лакомство, а мясо удивленно трогал лапкой и отходил
(вначале). Боюсь даже предположить, чем его кормил предыдущий владелец...
Сейчас кошечка любит арахис и зефир в шоколаде.
А вы - Вискас, Вискас...
Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка.
Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а
по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например,
Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка
поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной
карточкой?........Мы плакали полчаса.....
ИЗ ЖЖ :
Только вернулся со слёта региональных представителей. Помимо 2 дней официальной
части было 3 вечера неформального общения. Могу сделать вывод, что москвичи умеют
отжигать. У некоторых сотрудников московских отделов на тыльной стороне ладони была
предусмотрительная пометка: номер комнаты. Моё недоумение развеяли быстро: туда
нужно транспортировать тело, в случае если оно будет лежать...
С сайта автолюбителей:
...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так:
скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за
бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной
крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов
он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины...
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком.
Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а
на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей
вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть
смущенно произносит:
- Это мне приятно.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам
работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали
морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и
стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...
xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии,
препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная
обезьяна!
xxx:
проходит пара секунд...
xxx:
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему
упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в
РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он
морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»
xxx: я вот подумал,что нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо
называть скатертью )
Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом
этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две
преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы
пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки,
не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, -
Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив,
неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать".
Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.
граф Кумберляндский:
Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно
рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху
рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...
Препод нас седня собирал. Одной группе говорит (их 6 человек):
- Вот вас 5 человек - вас объединят с другой группой
- Но нас 6!!!!
- Ну это пока...
Михаил: Сегодня в квесте "обнови паспорт" продвинулся на 1 лвл, - сделал фотки и смог
взять квитанцию на оплату бланка для паспорта
Михаил: ну там еще много мини-игр было, типа сделай удачную фотку дома, так как в
следующий раз через 25 лет, найди переехавший ЖЭК и т.д...
Михаил: я сломался на уровне "простой 2 часа в сбербанке чтобы оплатить 100р" :(
С форума:
1: нет котрацепции!
1: контрацепция подлежит уничтожению!
1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт!
2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-
ТРА-ЦИ-Ю!! Мудило...
- Все, устала от безделья! достала эта бесконечная пьянка, утренний сушняк, тупой флирт,
никчемные разговоры ни о ком и ни о чем, безделье... наконец-то завтра все изменится!
- Что, отпуск отгуляла?
- Нет, ВЗЯЛА!
ххх: скоро наша годовщина... ппц уже 4 года терплю твои нервы..
yyy: ты в слове треплю опечаталась :)
ххх: НЕТ!!!
xxx: мась, тут на паре девочка сидит. сначала она из банки ложкой кушала пюре, потом
пошла помыла ложку и заботливо сложила на салфетке, а сейчас достала из сумки нитку с
иголкой и сидит куртку подшивает. Я вот жду, когда она самовар вытащит
yyy: потом по ходу стиркой займётся
xxx: Привет, зайка. Я сегодня в Москве был. Сделал все что хотел. И купил тебе
плющевый подарочек
yyy: привет ) плющевый - это от которого меня плющить будет? тогда пасиб большой )
Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на куй посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?
XXX: Вечер. В комнате бухтит телек. Начинается реклама в которой Фоменко хрюкает про
"Виктория хочет получить миллион рублей и пишет письма Деде Морозу. А мы
разыгрываем миллион рублей каждый день, нужно лишь послать любое СМС на такой то
номер" (не дословно, но смысл развода понятен). Моя негромко так говорит: А Виктория
то не дура, знает где шансов больше.
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня,
который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к
другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с
очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота.
Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск,
минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя
закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ@ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х@й сядешь, через
секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке...
ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %)
[Sti]: Интересно, а если ваше начальство узнает, что ваша компания с почину админа
хранит финансовые базы данных и вообще все данные в Google или Yandex, оно вас сразу
грохнет, до того как вы успеете объяснить что и почём?+)
blzz: премию выпишет за экономию жестких дисков
Demon1985 *ушел переносить базы на торрент*
Demon1985: Теперь бухам, чтоб получить доступ к базе, надо будет раздать по 5 гигов
порнухи
Анюта
напиши мне составляющие среднего компа~,чтоб игрушки тянул ПОЖАЙЛУСТА
D'ert
процессор, видео карта, материнская плата, винчестер, дивидиром, оперативная память
14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то.
Должно быть весело.
14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.
14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.pl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.pl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.
14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.
…
15:06 inf.pl:Настрадался х**ней?
15:06 GreenHedgehog:© Барак Обама 2009 год, разговор с президентом Бушем.
С форума:
Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36
Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх
Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51
Витус: Все спасибо, уже сам подобрал
Для начинающих водителей с 1 марта вводят специальный знак. А нельзя для них ввести
специальные дорожки, ну наподобие детского манежа?
Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и
начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
zalman: В ответ на нашу претензию по погрузке вагона прислали SD-карточку 4-х гиговую
в конверте с записью процесса этой самой погрузки. Я завтра им опять претензию
отправлю :-)
Один мой кот очень любил соленые огурцы. Мог съесть без перерыва до 5 штук. Свежие
тоже любил, но уже не так. А еще любил корейские острые салаты, особенно морковку и
спаржу.
Кто-то из гостей, видя, как он хрустит в уголке, обязательно порывался налить ему и
водочки.
Еще один, когда его приобрели, активно ел картофельные очистки. Сохранил любовь к
картошке в мундире. Ел хлеб как лакомство, а мясо удивленно трогал лапкой и отходил
(вначале). Боюсь даже предположить, чем его кормил предыдущий владелец...
Сейчас кошечка любит арахис и зефир в шоколаде.
А вы - Вискас, Вискас...
несколько лет назад, на одной моей бывшей работе время от времени устраивались
корпоративные вечеринки, с выездом на природу, шашлыками и пр., причем для всех - от
директора до уборщицы. Хорошие мероприятия были - в неформальной обстановке можно
было пообщаться с народом. Единственными непьющими там были шофера. Они пили
сок, минералку... но не глотка! Даже пива! Они с удовольствием разливали нам спиртное, и
время от времени, тост провозглашали - когда вместе собирались или ж в иной компании.
Тост был За Петрова Васю. "Ну, выпьем за Петрова" "Чего-то за Васю давно не пили..."
Достаточно долгое время для меня было загадкой - кто же это такой - Вася Петров. Я
думал - может это ушедший от нас товарищ?...
А оказалось вот что - года эдак за два до моего прихода в компанию, на одной из таких
вечеринок, этот Вася Петров, работавший шофером на газели, упился до свинячьего визга.
И его потянуло на женщин!.... Он едва стоял на ногах и хватался за все их выступающие
части тела... И было бы это нормально, ну с кем не бывает!.... Да только попалась как на
грех ему на пути жена директора...... Чё там было, никто точно не знает (да ни чё там и не
могло быть!), но на следующий рабочий день Петров был уволен с какой-то нехорошей
записью в Трудовую книжку, а всему транспортному цеху строго настрого было запрещено
пить на корпоративных мероприятиях...... под страхом увольнения....
Так что поднимались бокалы с минералкой...
"Ну, давайте что ли за Петрова! Давно чего то за него не пили!..."
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер,
опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой в направлении соседней палаты), надо мной хирурги
колдуют. А я уже здесь!!!
ххх:
Ты уволился?
ууу:
Ага...
ххх:
Так тебя же вроде повысили?!
ууу:
Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!
В однов вузе защищала диплом девочка-припевочка. Тема- проект сталелитейного завода.
Полный проект, с чертежами. На каждом этаже мужские сортиры в достаточном
количестве. И все- без писсуаров... На предзащите девушке объяснили, что, мол,
сталелитейщики по части отлить- профи.
Одуванчик этот заливается краской и на защиту приносит обновлённые чертежи отхожих
мест. С писсуарами. По 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу... На
высоте 1,5 метра (!) от пола...
Единственный вопрос, который смогла задать комиссия: "Каковы ваши предстовления об
идеальном муже?"
несколько лет назад, на одной моей бывшей работе время от времени устраивались
корпоративные вечеринки, с выездом на природу, шашлыками и пр., причем для всех - от
директора до уборщицы. Хорошие мероприятия были - в неформальной обстановке можно
было пообщаться с народом. Единственными непьющими там были шофера. Они пили
сок, минералку... но не глотка! Даже пива! Они с удовольствием разливали нам спиртное, и
время от времени, тост провозглашали - когда вместе собирались или ж в иной компании.
Тост был За Петрова Васю. "Ну, выпьем за Петрова" "Чего-то за Васю давно не пили..."
Достаточно долгое время для меня было загадкой - кто же это такой - Вася Петров. Я
думал - может это ушедший от нас товарищ?...
А оказалось вот что - года эдак за два до моего прихода в компанию, на одной из таких
вечеринок, этот Вася Петров, работавший шофером на газели, упился до свинячьего визга.
И его потянуло на женщин!.... Он едва стоял на ногах и хватался за все их выступающие
части тела... И было бы это нормально, ну с кем не бывает!.... Да только попалась как на
грех ему на пути жена директора...... Чё там было, никто точно не знает (да ни чё там и не
могло быть!), но на следующий рабочий день Петров был уволен с какой-то нехорошей
записью в Трудовую книжку, а всему транспортному цеху строго настрого было запрещено
пить на корпоративных мероприятиях...... под страхом увольнения....
Так что поднимались бокалы с минералкой...
"Ну, давайте что ли за Петрова! Давно чего то за него не пили!..."
Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец
спецназа должен про ....ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку,
бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня,
палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Реальная история. Молодая пара купила компьютер. Муж такой самоуверенный: я, мол, в
компах разбираюсь. Жена его спрашивает, как с кассеты переписать музыку на диск, он
отвечает: "Это невозможно". Она говорит, читала в нете, что даже с пластинок можно, он
отвечает: "С пластинок можно, пластинка ведь круглая, как и диск!"
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов
долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Местные власти тоже хотят быть креативными...
В кои-то веки выбрался в центр города и что же я вижу? Встречает меня там здоровенный
бигборд а на нём нарисованы два мамонта с грустными такими глазами и надпись
аршинными буквами:
ОНИ НЕ ПЛАТИЛИ ЗА ТЕПЛО! И где они теперь?
с@уко, мне ппц как страшно стало.. ледниковый период местного масштаба похоже не за
горами
Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты.
Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с
детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти на весь салон
сказал:
- Развелось тут цыганщины.
Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста, так же громко ответила:
- А чем это они вам помешали?
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда
это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай...
- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала.
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в
полуторке.
- Это совпадение, - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с
его лица.
- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..
- ...
- Ходит к тебе одна..... по средам.
- А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила:
- Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке, а ты соседей в лицо не знаешь?!
Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с
заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира,
то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по
национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- А - афро-американцы! тишина в салоне...
- Нет таких? ОК, - В - blасk реорlе! тишина....
- Хорошо, - С - соlоr реорlе! тишина.
В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев
.
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок
на острове.
- Когда как, -говорит крестьянин, -Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер
не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут,
значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg,
рlеаsе." Ему вручают ейный НоtDоg-сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает
сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все,
что она скажет, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству
фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает,
передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно
понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4
номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого
ипотечного договора, - но квартира очень нужна...
Позор приключился. Хоть и стыдно до ужаса, все равно расскажу, ржите на здоровье!
Смех, грят, продолжительность жизни увеличивает! А 10 минут смеха заменяют стакан
сметаны. Жр... кхм... Кушайте.
...Командировка трам-пам-пам! Причем не просто в какую-то там деревню, а в село, где
немцы живут. Надо было для сельхозжурнала статью про одного фермера приготовить.
Душевненько так, с огоньком (напутствовал шеф, на что мною было дано нерушимое
обещание!) и что бы хорошенько его прорекламировать. В день икс встала около шести
утра и в семь мы с фотокором уже гнали проч из города, оседлав служебную машину.
Немцы(они, местные немцы, которые здесь и родились, и выросли) встречали нас с
помпой. Фермер накрыл поляну в сельском клубе, где собралось пол села. Но зная о своих
возможностях, мы в начале все же (соблазн забить на работу при виде угощения был
необычайно велик. Саня - мой фотокор уже подцепил на вилку маленький, цельный,
маринованный белый грибочек и приготовился, заранее давясь слюной хлопнуть
стопарик...) благодаря мне, жестоко обломавшей Саню, принялись за работу. Пару часов
под брюзжание так и не откушавшего грибочка фотокора (теперь его съест кто-нить
другой... и т.п.) я набирала материал: лазила по ферме, совала любопытный нос в каждый
закуток, интересовалась качеством кормов для скотины, удоями, приростом и т.п. У
хозяина "шуба заворачивалась", а Санек (старый скунс 49 лет, фуфайка, ушанка, треники,
алкаш каких мало, но гений в своем деле - богема, б@я) на глазах мутировал: глаза
наливались кровью, отрастали клыки и когти, да и голос как-то странно хрипел (они там
сами всю сожрут!!! давай быстрее!!!! я с тобой больше на поеду!!!!!). Наконец совесть моя
была чиста и я дала разрешение отобедать. Фермер рванул в клуб впереди нас (а как
правда все сожрут без дорогих гостей, которые уже пару часов, как вместо того, чтобы
лазить по колхозу, должны пьянствовать ). Но, как оказалось, немцы народ весьма
вежливый, без нас и не начинали, даже гриб фотокора так на тарелке и остался (жри свой
гриб, придурок!) и Санек оторвался. Под этот несчастный грибок он выпил 12 стопок! В
синем виде Сане - море по колено, а все остальное - по-х@й. Поэтому, када он поперся
подышать свежим воздухом, я рванула за ним, что бы он куда не влип. Придурок, конечно,
но свой!
... Саня, горланя нечто вроде "ой мороооооз, морооооооз, нееее морооозь меняаааа" шел
по центральной улице. Когда он заметил слежку в моем лице, то с воплем: "От@бись хоть
здесь!!!" рванул куда-то в сторону. Отреагировать я не успела и потеряла его из виду.
Правда не на долго. Плин! Лучше бы я вернулась в клуб.
Завернув за очередной домик я вдруг услышала истеричный ржач и, что самое
безобразное, Санин голос, который пьяно вопил: "Я фотокол "@@@ гафеты!" Пришлось
добавить скорости и я это увидела. Саня стоял раком у чьих-то железных ворот и вопил.
Вокруг ржали местные. Дело в том, что длинный Санин язык... намертво приклеился на
морозе к этим самым воротам. А великовозрастный дебил еще и газету позорил,
доказывая, что он наш фотокор... Пришлось идти за фермером, тот быстро отлепил нашего
юродивого, приговаривая: "Не волнуйся, Саша, заживет. Ты радуйся, что у нас тут
пидо@асов нет... "
Ни когда больше туда не поеду!!! На меня смотрели с таким непередаваемым чувством,
будто я его мамаша! Кстати, потом, когда желание немедленно убить гада малость утихло,
я все таки спросила, зачем этот долбо@б лизал на морозе железные ворота. А он со слезой
на голубом глазу ответил, мол, в детстве никогда этого не делал, а тут захотелось
попробовать. Попробовал, сцуко. :-D
- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас
на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно
сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США
добавит ее в друзья и отметит на фотках...
-Ты уволился?
-Ага...
-Так тебя же вроде повысили?!
-Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!