DINAMICA “LAS ESPOSAS”

Instrucciones:
 Se juntan en pareja y el instructor procede a mostrar como con un pedazo de
cuerda fina o pita, deberán proceder a amarrarse mutuamente por las muñecas
(las amarras deben hacerse con un nudo ciego pero que las muñecas no
queden apretadas) de manera que ambas esposas de cada uno de los
participantes queden unidas por la cuerda.
 Se les dice a los participantes, que están ante un problema de equipo, ya que
ambos están unidos por unas esposas que no deben ser violadas, rotas,
cortadas o desanudadas y que su misión es separarse del compañero, no
sacarse las esposas personales, sino separarse del compañero al cual están
unidos.
 Después de un tiempo en que lo están intentando, a los participantes se les da
pistas como las siguientes:
“la solución está más cerca de nuestras manos de los que pensamos”
“está claro que la típica forma de resolver este embrollo no es la solución
adecuada, dejemos de hacer más de los mismo y lancémonos a soluciones
nuevas o creativas”
Solución del Ejercicio:
La solución de este ejercicio tiene que ver con pasar parte de la cuerda del compañero
por entre la cuerda que está anudando mi muñeca (desde mi hacia fuera).
Cuando la primera pareja lo logre se le pide que vayan enseñando a los compañeros
que lo requieran.

 En este momento de la intervención se buscara que los asistentes expresen sus

pensamientos acerca de la actividad realizada:

 ¿Cómo se sintieron?
 ¿Cómo pueden contribuir en la buena solución de los conflictos en sus
hogares?
ANALISIS:
1. ¿Cuantas veces intentaron soltarse de la misma forma?. Soluciones nuevas
y creativas:

2. Cambio de paradigma. Ver más allá de lo evidente:

 3. Muchas veces no vemos la solución a los problemas por estar demasiado
involucrados en ellos

4. Semejanzas con lo que ocurre en nuestras vidas y en el trabajo La rutina,

etc.

A continuación, se presentan algunos de los puntos es los que puede hacer la reflexión
final el encargado este momento de la intervención. Por favor escoja solo uno:
 Los conflictos son inevitables y necesarios. El objetivo no es eliminarlos o
evitarlos sistemáticamente, sino saber encauzarlos. Hay que aclarar que
tampoco hay que buscarlos, ni crear ocasiones de que se den. Lo
importante es saber que para que haya crecimiento y maduración de las
personas y grupos son necesarios los conflictos. Por ello hay que verlos de
forma positiva, como ocasión de toma de conciencia y cambio a mejor. El
objetivo es resolver los conflictos obteniendo mejoras para cada una de las
partes.

 La manera como enfrentas el conflicto determina el éxito o el fracaso de la

solución.( si lo enfrentas con enojo, gritos, violencia su final sera el fracazo)

 Cuando hay conflicto es necesario analizar su origen y la naturaleza, para

gestionar con éxito la solución.
¿Qué son los conflictos?

Normalmente hablamos como si fueran sinónimos de problemas y conflictos, vamos a

describirlos muy brevemente para diferenciarlos:

 problema: estado de tensión o malestar que surge entre dos personas o más, porque
tienen los mismo o contrarios, intereses, a lo que no encuentran una solución
compatible con igualdad entre ellos.

 conflicto: una cuestión de difícil solución entre dos o más personas donde ambas
tienen o creen tener la razón.

Los conflictos surgen y nos acompañan a lo largo de toda la vida, no hay que
entenderlos siempre como algo negativo, ya que los conflictos pueden ser positivos.
Es muy importante identificarlos para poder solucionarlos.

¿Qué tipos de conflictos nos encontramos en el día a día?

Debemos tener en cuenta que existen diferentes tipos de conflictos dependiendo del
contexto o la forma en que se manifiestan.

 Conflictos latentes: son aquellos conflictos que existen pero las personas
implicadas no son conscientes de ellos.

 Conflictos explícitos o manifiestos: aquellos conflictos que son aparentes y

reconocidos por las personas implicadas.

También podemos encontrar:

 Conflictos intrapersonales: surgen en el interior de la persona, consigo misma,

están relacionados con los valores que posee o con cuestiones personales y/o íntimas.

 Conflictos interpersonales: aquellos que surgen entre dos personas por la

intervención de una tercera persona, una idea o por el interés en un bien que los dos
aspiran, es decir, por algo que los dos quieren.

 Conflictos intragrupales: se desarrollan enfrentamientos entre diferentes subgrupos

dentro de un grupo mayor.

 Conflictos intergrupales: nos referimos a aquellos que tienen lugar entre dos grupos
definidos.
¿Cómo podemos solucionarlos?

El proceso para resolver cualquiera de estos tipos de conflictos es el mismo y se basa

en 7 pasos que podemos seguir:

 definir el problema: buscar el origen o las causas que dan lugar a la situación que
se están viviendo, intentando responder a las siguientes preguntas ¿Qué va mal?
¿Qué ocurre?

 analizar las causas: tener presente el porqué del conflicto, todo lo que ocurre tiene
una o varias causas, saber analizarlas ayudará a resolver la situación.

 definir objetivos para actuar: antes de emprender cualquier acción se debe tener
claro lo que se quiere conseguir en esa situación o conflicto. ¿Queremos solucionarlo?

 generar alternativas: se deben buscar diferentes formas de resolución del conflicto y

pensar qué se puede hacer desde un punto de vista positivo. Aunque en el momento
nos parezca imposible, cada situación de conflicto tiene multitud de soluciones
posibles, hay que pensar en todas ellas, desde la más irracional a la más racional.

 elegir las alternativas apropiadas: siempre que se tomen decisiones se ha de

preguntar qué se debe hacer y cuál es la forma más adecuada de actuar. La clave
para ello es poder prever las posibles consecuencias que puede tener cada alternativa
que se nos ha ocurrido, así podremos valorar cuál es la más adecuada. Pensar antes
de actuar.

 poner en práctica la solución elegida: una vez que se tiene claro de qué manera se
puede solucionar hay que llevarlo a la práctica eligiendo la manera más adecuada.

 evaluar los resultados: las consecuencias de las acciones llevadas a cabo dirán si
la resolución del conflicto ha sido positiva o no.

Cuando los conflictos se produzcan entre personas es decir, sean interpersonales,

tenemos también técnicas de resolución pacífica que se puedan aplicar: negociación,
conciliación, arbitraje y mediación. A cada una de ellas le dedicaremos un espacio
propio. Explicaremos cada una de estas técnicas se explicarán individualmente.
Comunicación y resolución de conflictos

La comunicación es uno de los factores principales en el bienestar en los grupos

humanos y en las relaciones humanas. Entendiendo la comunicación como un sistema
en donde los participantes interactúan con otros y a su vez los modifican. La Escuela de
Palo Alto se basa en cuatro conceptos principales dentro de la comunicación: la
interacción, en donde toda relación depende del contexto, es decir, del lugar y de las
características del momento donde se presenta un contacto entre individuos; la
proxemia, que es la teoría sobre el uso de las distancias, el espacio y la delimitación del
territorio; la quinésica, que explica el uso de la gestualidad, el lenguaje corporal y los
movimientos; y finamente la idea de “No se puede no comunicar” como el concepto casi
fundador de la escuela pues se afirma que todo individuo que este en presencia de otro
está comunicando, participando e interactuando.

García Agustín (2003), al exponer las habilidades de resolución de conflictos, aborda la

comunicación verbal y no verbal y da pautas para que cada individuo pueda resolver por
sí mismo conflictos interpersonales:

1.- Normalizar el hecho de que existan discrepancias, es lógico que ocurran: cada
persona tiene su forma de ver las cosas y, por tanto, las confrontaciones pueden ser
frecuentes.

2.- Escuchar de forma activa, con interés, lo que el otro tenga que decir. No interrumpir,
ni juzgar su mensaje.

3.- Si algo no es claro, preguntar.

4.- Reflejar las emociones del otro. Nunca negarlas, ni ignorarlas.

5.- Reconocer la parte de razón del otro y asumir la parte de responsabilidad propia.

6.- Trata de entender su postura y mirar las cosas desde su perspectiva..

7.- Dar toda la información necesaria para que el otro entienda tu postura (determina
que el mediador deba estimular a cada parte a explicar cabal y completamente su
posición).

8.- No quejarse, convertir la queja en petición.

9.- Pedir al otro utilizando el diálogo (Describe, expresa cómo te afecta y pide).

10.- Si se observa al otro perdiendo el control, pedirle que trate de calmarse, pero sin
negar, ni recriminar su estado. Si no logra, es preciso interrumpir el diálogo y retomarlo
más adelante.

11.- Practicar las estrategias adecuadas. (Que se miren a los ojos cuando se hablan).
12.- Tener presente que el otro es una persona independiente y autónoma, con sus
propios derechos y preferencias. No exigirle, ni esperar ciertos comportamientos.