Вы находитесь на странице: 1из 209

Annotation

ПсихологМихаилЛабковскийабсолютноуверен,чточеловекможет иимеетправобытьсчастливымиделатьтолькото,чтоонхочет.Егокнига отом,какпонятьсебя,обрестигармониюинаучитьсярадоватьсяжизни. Авторисследуетпричины,препятствующиепсихическиздоровомуобразу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? ОтличительнаячертаподходаЛабковского–вконкретике.Налюбойсамый сложныйвопросонвсегдадаетпредельнодоходчивыйответ.Егозаявления исоветынастолькорадикальны,чтомногимприходитсясначалаиспытать удивление, если не шок. В рекомендациях автор не прячется заобтекаемымиформулировками,ачетконазываетпричиныпроблем.И самое главное, что он знает, как эту проблему решить – без копания вдетскихпсихотравмахипристальногоанализавашегопрошлого.Если у человека есть знание и желание, то изменить себя и свою жизнь клучшемувполнереально.Цельлюбойработыпсихолога–личноесчастье иблагополучиеегопациента.Цельизданияэтойкниги–личноесчастье каждого,ктоеепрочитает.

каждого,ктоеепрочитает. МихаилЛабковский Предисловие
каждого,ктоеепрочитает. МихаилЛабковский Предисловие

МихаилЛабковский

Предисловие Личность
Предисловие

Предисловие

Личность

Личность

ПропервоеправилоПредисловие Личность Просмыслжизни Проневротиков

ПросмыслжизниЛичность Пропервоеправило Проневротиков

ПроневротиковПропервоеправило Просмыслжизни Проистинныежелания

ПроистинныежеланияПросмыслжизни Проневротиков Провнешность Прокомпромиссы  

ПровнешностьПроистинныежелания Прокомпромиссы  

ПрокомпромиссыПровнешность  

  Историяпервая–онашем,одéвичьем Историявторая,проработу
 

Историяпервая–онашем,одéвичьем

Историявторая,проработу

Историятретья.Продрузей

Историячетвертая.Проримскиеканикулы

Ипятаяистория.Прородителей

Чтосниминетак?

Чтосниминетак?

Промужчин,женщинипсихологов

ПросоцсетиПромужчин,женщинипсихологов Пропсихологиюжертвы

Пропсихологиюжертвы

ПроработуиденьгиПросоцсети Пропсихологиюжертвы

Пролюбовьксебе(новогоднееобращение)

ПрозависимостьЗнакомство Влюбленность

ЗнакомствоПрозависимость Влюбленность

ВлюбленностьПрозависимость Знакомство Постоянныеотношения Брак

ПостоянныеотношенияЗнакомство Влюбленность Брак Небросил,аперестал

БракПостоянныеотношения Небросил,аперестал Прожелания

Небросил,апересталПостоянныеотношения Брак Прожелания Пробездействие

ПрожеланияБрак Небросил,аперестал Пробездействие Отношения

ПробездействиеНебросил,аперестал Прожелания Отношения Проотношения

Прожелания Пробездействие Отношения Проотношения

Отношения

ПроотношенияПробездействие Отношения Актпервый.Началоотношений

Отношения Проотношения Актпервый.Началоотношений

Актпервый.Началоотношений

Актвторой.Первыетрудности

Акттретий.Конфликты

Предпоследнийакт.Страхрасставания

Актпоследний.Расставание

Проневротическиеотношения

ПролюбовьилибидоПроневротическиеотношения Поэзиялибидо

Поэзиялибидо Предупрежден–значитвооружен Здоровыесвязи
Поэзиялибидо

Поэзиялибидо

Предупрежден–значитвооружен

Здоровыесвязи

Здоровыесвязи

ПросексЗдоровыесвязи Простерв Про«Ирониюсудьбы» Надя

ПростервЗдоровыесвязи Просекс Про«Ирониюсудьбы» Надя

Про«Ирониюсудьбы»Здоровыесвязи Просекс Простерв Надя Ипполит ТеперьЛукашин

Надя Ипполит ТеперьЛукашин ОтношениямеждуЖенейиНадей
Надя

Надя

Ипполит

Ипполит

ТеперьЛукашин

ТеперьЛукашин

ОтношениямеждуЖенейиНадей

Конецфильма

Конецфильма

Уроки

Уроки

«Какброситьлюбимого,еслипонимаешь,чтоонкозел?»

ПрозамужУроки «Какброситьлюбимого,еслипонимаешь,чтоонкозел?»

1.Выхотитезамужтолькоумозрительно

1.Выхотитезамужтолькоумозрительно

2.Замужестводлявас–способрешитьпроблемы

3.Увасромансженатыммужчиной

4.Выпродолжаетесостоятьвпредыдущихотношениях

усебявголове(синдромнеоконченныхотношений)

ПросемейнуютерапиюДети Промаминых«тараканов»

ДетиПросемейнуютерапию Промаминых«тараканов»

Промаминых«тараканов»

Пропапиных«тараканов»

ОбесполезностичтенияПропапиных«тараканов» Продетскийсад Просемьюишколу

ПродетскийсадОбесполезностичтения Просемьюишколу Проподростков

ПросемьюишколуПродетскийсад Проподростков

ПроподростковПродетскийсад Просемьюишколу

Продетскиепсихотравмыивзрослыхневротиков

ПромамисыновейКаквыраститьсчастливогоребенка

Каквыраститьсчастливогоребенка

ПроурокиКаквыраститьсчастливогоребенка Списокиллюстраций notes 1 2 3

СписокиллюстрацийПромамисыновей Каквыраститьсчастливогоребенка Проуроки notes 1 2 3

Проуроки Списокиллюстраций notes 1 2 3

notes

1Каквыраститьсчастливогоребенка Проуроки Списокиллюстраций notes 2 3

2Каквыраститьсчастливогоребенка Проуроки Списокиллюстраций notes 1 3

3Каквыраститьсчастливогоребенка Проуроки Списокиллюстраций notes 1 2

Проуроки Списокиллюстраций notes 1 2 3

МихаилЛабковский

Хочуибуду:Принятьсебя,полюбить

жизньистатьсчастливым

Редактор ПолинаСанаева

РедакторПолинаСанаева

РуководительпроектаО.Равданис

КорректорЕ.Аксёнова

КомпьютернаяверсткаК.Свищёв

ДизайнобложкиЮ.Буга

ФотографиянаобложкеМ.Королёв

©МихаилЛабковский,2017

Афиша мероприятий и выступлений Михаила Лабковского labkovskiy.ru/afisha

©МихаилКоролёв,фотографиянаобложке,2017

©ВладимирСоколаев,наследники,иллюстрации,2017

©ВладимирВоробьёв,наследники,иллюстрации,2017

©Издание,оформление.ООО«АльпинаПаблишер»,2017

Всеправазащищены.Произведениепредназначеноисключительнодля частногоиспользования.Никакаячастьэлектронногоэкземпляраданной книгинеможетбытьвоспроизведенавкакойбытонибылоформеи какимибытонибылосредствами,включаяразмещениевсетиИнтернет ивкорпоративныхсетях,дляпубличногоиликоллективногоиспользования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторскихправзаконодательствомпредусмотренавыплатакомпенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также

уголовнаяответственностьввиделишениясвободынасрокдо6лет(ст.

146УКРФ).

***

Предисловие

Быловремя,когдаяработалдверьвдверьснаркологами.Советскими наркологами,врачамистаройзакалки.Книмвсегдабылаочередь–кто поодиночке,ктосмамой,ктосженойилимужем.Ивскореоказалось,что некоторыхизочерединаркологиотправляютдомой,прямосразу.Однажды я у них поинтересовался, что это за жестокость такая – отказывать в помощи человеку, который о ней просит. Разве мы не обязаны?! И все такое…Вответмнеобъяснили,чтоотказываюттолькотем,когопривели «нааркане»,женанастояла,например.«Такиеникогданебросаютпить,по крайнеймередотехпор,покасаминерешатбросить»,–сказалопытный врач.Возможно,этожестокий,ноправильныйподход. Когда ко мне обращаются с просьбой записать на прием, я всегда спрашиваю,чьеэторешение–обратитьсякпсихологу.Бывает,слышу,что женщина звонит записать сына или муж настаивает, чтобы его жена пришла поговорить. И тогда я тоже отказываю, как те наркологи. Жду звонкаотсамогоподросткаилиженщины,попавшихвсложнуюситуацию. Иеслитакойзвонокраздается,приглашаюнаконсультацию. И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизмамужа,плачет,убивается,терпитбезденежье,атоипобои,все времяищетврачейиноровитподсыпатьвчайсупругуотворотноезелье– этотолькоеепроблемаиеевыбор.Еемужпьянствобольшойбедойне считает,пьетсебевсвоеудовольствие.Этоженеплохо,аему-тохорошо, особенно «выпимши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно.Новсеобычнонадеютсяиприлагаютмассуусилий.Икладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И не обязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой»компании,непрестижнойработы…Напрасныеусилия! Авоткогдачеловексамговоритсебе«Уменяпроблема,ияснейне справляюсь», то и рекомендации психолога на пользу, и терапия результативна. Но невозможно помочь тому, кто наличие проблемы – с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях–напрочьнепризнает.Впринципеотрицает!Даизачемк немулезтьссоветами,еслиунеговсевпорядке?Проблемавообщене считаетсяпроблемой,покаонанемешаетжить… Авоткогдачеловек,которомуненравитсяегожизнь,осознаетили хотябыначинаетподозревать,чтоделоневжестокостимираилистечении

обстоятельств–чтоделовнемсамом,ирешаетизмениться,тоунегоесть всешансы!Шансыстатьсчастливым.Причемвлюбомвозрасте,семейном положении,благосостоянииипр. Янеточтоверю,язнаюпоопытупсихолога,чтобытьсчастливым– эторешение.Иесливысчитаете,чтоуваснетпроблем,которыемешают наслаждатьсяжизнью,вамвсенравится–этакниганедлявас. Этокнигадлятех,ктохочетиготовменяться. Этакнигадлятех,ктосейчасживетнесчастливо,частонепонимая, чтоснимпроисходитивопрошая«Зачтомневсеэто?». Ктосчитает,чтожизньнесправедлива,ктоуженеверитвлюбовь,кто думает, что «главное, чтобы не было войны» и «чтоб не хуже, чем у людей». Ктобоитсясмеяться,ктотерпел,страдал,выживалирешалпроблемы. Комудетивтягость,работаневрадость,семья–обуза… Это книга для тех, кто принял решение со всем этим завязать. Покончить. Этокнигадлятех,ктонезнал,чтосуществуетдругоймир,другая жизнь–«безнервов».Иестьлюди,которыенетревожатсязаранееибез повода,работаютналюбимойработе,живутслюбимымилюдьми. Книга для тех, кто не предполагал, что буквально рядом живут мужчиныиженщины,которыенравятсясебеполностью,отдлиныногдо характераивозраста,ипринимаютсебяижизньцеликом.Чтоестьсемьи,

гдемужиженапознакомилисьв9-мклассеисейчас,в86лет,думают,как

быумеретьводиндень.

Чтоестьродители,которыенегрузятдетейсвоимиожиданиямиине

хотят,чтобыонивыросливбольшихруководителей,сталиюристами,а

хотят,чтобыонипростовырослиибылисчастливы.

Иестьотношения,вкоторыхнеостаетсяместадляревности,зависти,

сравненийсебясдругими…

Жизнькоротка,ибольшинствоизнаснеуспеваетощутитьрадостьи

удовольствиеотнее.

Обидно,чтокаждыйребенок,родившийсявсложнойневротической

семье,смолокомматеривпитываетконфликты,предательство,холодность,

неспособностьрадоваться,страхиивырастаетсощущением,чтоа)так

живутвсеиб)людирожденыдлястрадания.

Этонетак,можетемнеповерить.Можножитьпо-другому,ижизнь

вовсенетакаястрашная,каквамкажется.Выможетебытьсчастливы,и

расплачиватьсянизачтонепридется.Алюбовьненадозаслуживать,тем

болеечтоеенельзязаслужить.Васмогутлюбитьзато,чтовы–этопросто

вы. И каждое утро можно просыпаться без тревоги, но с чувством предвкушения,будтоувасденьрожденияилисегодняНовыйгод. Самоеинтересное,чтоименновэтомблаженномсостояниивыможете хорошозарабатывать… Теперь самое главное. Многие, даже зная, что есть эта нормальная радостнаяжизньиспокойныегармоничныеотношения,неверят,чтовсе этовполнедостижимо,втомчислеличнодляних.Потомучтонезнают, КАКкэтомуприйти,скакойсторонывзяться,чтоделатьикудабежать, чтобыдостичьвсегоэтого. Таквот,этакнигаименнопрото,КАКперерастисвоистрахи,тревоги, комплексыистатьсчастливым. Но для этого нужно две вещи: решить изменить свою жизнь и не боятьсяэтого.

свою жизнь и не боятьсяэтого.

Любойконфликтвсемье,наработе,влюбвиидружбе–этолишь

отражениевашеговнутреннегоконфликта.Поэтомуразбиратьсянадонес

окружающими–разбиратьсянадоссобой.Ипобедивневрозы,зажитьс

радостью.

Личность

Пропервоеправило

Имтолькодайволю…

Перваяучительница

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимаюткакпризывканархии.Своисамыесильныежелания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщегоневроза. Говоришьчеловеку:«Делайто,чтохочешь!»Аон:«Нучтовы!Разве такможно?!» Отвечаю:«Есливысчитаетесебяхорошимчеловеком,тода.Можнои нужно». Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих. Шестьправил,которыепомоглинеодномудесяткулюдейвыйтииз

невроза,–результат30летпрактики.Этонезначит,чтоядумалнадними

30 лет. Скорее, однажды они сами стихийно выстроились, как таблица МенделеевавголовеМенделеева,когдаонпроснулся. Правиланапервыйвзглядпростые:

1.Делатьтолькото,чтохочется.

2.Неделатьтого,чегоделатьнехочется.

3.Сразуговоритьотом,чтоненравится.

4.Неотвечать,когданеспрашивают.

5.Отвечатьтольконавопрос.

6.Выясняяотношения,говоритьтолькоосебе.

Объясню,какониработают.Каждыйневротикещевдетствеполучает всвоюжизньнекийраздражитель,и,скореевсего,неодин.Таккакэто назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одниитежестереотипныереакциинанего.Например,родителиорут– ребенокпугаетсяиуходитвсебя,атаккакорутонипостоянно,торебенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель – реакция, раздражитель–реакция.Такпроходитгодзагодом.Вмозгезаэтовремя

формируютсякрепкиенервныесвязи,такназываемаярефлекторнаядуга– выстроенныеопределеннымобразомнервныеклетки,которыезаставляют реагироватьпривычнымобразомналюбойаналогичныйраздражитель.(А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываютсяреакциинажизнь?) Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность,низкуюсамооценку,этудугунужносломать.Создатьновые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать без применения лоботомии: с помощью поступков, непривычных для невротика. Емунадоначатьдействоватьпо-другому,ломатьсвоиповеденческие

стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретнойситуации,–изменитьсялегче.Неразмышляя,нерефлексируя, необращаяськсобственному(негативному)опыту.Дляжизнивцеломне имеетзначения,чтовыдумаете,–имеетзначениетолькото,чтовы чувствуете,ито,чтовыделаете.

правила предлагают способ поведения, совершенно

несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, чтосебялюбят. Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвиненийвмойадресвызываетпервыйпункт.Мнеговорят:«Эточто? „Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех“?» Хотя про «наплюйнавсех»яникогдаинигденеговорю.

Почему-товсеупорносчитают,чтожить,какхочешьсам,–значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательнодолжныбытьнизменными.Ипорочными.Ябыдажесказал, чтонашигражданеотносятсяксвоимжеланиямсопаскойилисострахом. Концепциятакая:«Мнетолькодайволю!Яжеууух!Меняжпотомне остановитьбудет!»(Секс,наркотикиирок-н-роллилитипа«Ятутвсех порешу!»и«Вгневеястрашен!».)Еслиэтоправдато,чегоонхочет,точто же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называетсярабской. Естьещеодинконцепт.Умамылюбимымкрикомвслед(возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, опять же про отца). У бабушкибылаприсказка:«Недлярадостиживем,адлясовести»;иувсей

Мои

семьибылапримета:еслисегоднямногосмеемся,значит,завтраплакать будем.Результат–человекстревожнойпсихикойорганическинеможет делатьто,чтохочет.Дажеопределить,чегоименнохочет,неможет.Онкак бызаранеевиноватиуверен,чтозаисполненныежеланияпридетрасплата ипоэтомупревентивнонадовестисебя«какнадо». Иеще«делатьто,чтохочется»частопутаютс«бытьэгоистом».Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых – чувство обиды. Он не можетвампомочьилипосочувствоватьвовсенепотому,чтотакойплохой, апотому,чтоунегонетнаэтодушевныхсил.Ведьунегоссамимсобой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый,холодный,чтоемунавсехнаплевать,аонвэтовремядумает, чтоэтокакразнанеговсемнаплевать!Ипродолжаеткопитьобиды. А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как ХОЧЕТСЯ. Дажееслипотеряетнаэтомденьги.Имногочегоонможетпотерять. Нонакого емуприэтомобижаться?Унего всехорошо.Он живет средитех,коголюбит,онработаеттам,гденравится…Унегоссобой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открытмиру.Аещеонуважаетчужиежеланиятакже,какуважает свои. И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, которыйхарактерендляневротиков,живущихдвойнойжизнью.Кпримеру, сженой–изчувствадолга,аслюбовницейпростоизчувства.Итогдаон женеподарокпокупаетпотому,что«такнадо»,анепотому,чтоХОЧЕТее порадовать.Илинаработуидетпотому,чтоемунравитсято,чтоонделает, анепотому,чтоунегокредитионнадеетсяещепятьлетпотерпетьвэтом офисномаду.Вотона–раздвоенность! Желаядостичьрезультатов,многиесчитаютсвоимдолгомпобороться ссобой,подавитьэмоции,сказатьсебе:«Ничего,привыкну!»Результат, достигнутыйбезборьбыисамопреодоления,их,видимо,нерадует.Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны, девушка хочет есть,асдругой–похудеть.Поэтому,дажееслихудеет,–проигрывает.Она впроигрышесамасебепотому,чтовсеравномечтаетопирожном,она хочетесть,особенноближекчасуночи. Примерноэтояиговорюсвоимклиентам,когдаобъясняюпервоеи,

наверное,самоеважноеизмоихшестиправил.Покоторым,кстати,яисам

стараюсьжить.Инебудуделатьвид,чтомнеэтолегкодалось.Чтобы

«житькакхочется»,поначалутребуетсямногоусилий.Психикапривычно

ведеттебяпопутикомпромиссовистрахов,атыловишьсебязарукуи

говоришь:«Стоп,чтожяделаю?Яжеэтогонехочу!»Итакмногораз,

послекоторыхстановитсявселегчеилегчеприниматьрешения.Всвою

пользу,ноневущербкому-то.Яжезнаю,чточеловекяхороший,азначит,

моижеланиянесоздадутпроблем.

И, честно говоря, жить становится все легче и легче. Более того,

потренировавшись,черезкакое-товремятыбольшеуженеможешьпо-

другому.Инойразидумаешь«поступитьразумно»,новопрекижеланиюи воле,аорганизмужесопротивляется.Дотехпор,поканеотказываешьсяот того,чегопо-настоящемунехочешь,новроденужно.Инаступаетрадость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но уж лучшедохода,чемздоровьяирадости.

– Вы говорите, надо делать только то, что хочешь. А не спровоцируетлиэтоволнуненавистипоотношениюкомне? – По вашему вопросу видно, как сильно вы зависите от мненияокружающих. –Отнегозависит,наскольколегкомнебудетжиться!

–Наскольколегковамбудетжиться,зависитисключительно

оттого,насколькохорошовыотноситеськсебе.

Просмыслжизни

Тотпомер,ненайдясмыславжизни.Атотпомер, найдясмыслвжизни.Атотпомер,неищасмыслав жизни. А этот вообще еще живет. Надо бы с ним поговорить.

МихаилЖванецкий

Сразускажу,чтонепретендуюналаврыписателейифилософов,то есть людей, которые занимаются поисками смысла жизни профессионально. И не очень-то верю, что его можно обрести рациональнымпутем.Какивэтовот:«Япрочла„БратьевКарамазовых“ ипоняласмыслжизни».Ябывообщенеподнималэтотвопрос,еслибы ежедневно не сталкивался с ситуациями, когда псевдопотеря смыслов и целейпричиняетстрадания.Иеслибывчислепоследствийнезначились тяжелыедепрессииидажесуицид. Яуверен,чтопричиныиследствиятутпоменялисьместами.Какмы это традиционно видим? Человек ищет и не находит смысла в жизни, ложится на диван, депрессует, мучается. (У нас в стране пострадать – любимаянациональнаязабава,носейчаснеобэтом.)Насамомделеунего, конечноже,сначалачто-тослучается,какой-тосбой:отдвойкизаэкзамен до потери близкого человека – и тогда он переходит к широким обобщениям,уверяется,чтоонлузер,жизнь–тленисмыславнейнет никакого…Либовдругпонимает,чтоживетсовсемнетак,какхочет,как планировал. Результат тот же. Или наоборот, осознает, что достиг всех своих целей, а счастья-то нет. Либо… Понимаете, вопросы о смысле бытиявозникаютнеотбольшогоумаизрелости,аименнопотому,что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Простоживут. За смысл отвечает рациональная часть мозга (и нас самих), а за психическое благополучие и счастье – эмоциональная. Если эмоции подавлены или дискредитированы, начинаются умозрительные поиски

смыслов, которые рано или поздно заканчиваются разочарованием, кризисом,еслинетрагедией.

Аружье,котороевыстреливаетвзреломвозрасте,заряжаетсяопять-

таки в детстве. Какие успехи родители с удовольствием фиксируют и поощряют?Умальчиков:хорошуюучебуифизическуюсилу.Удевочек:

хорошую учебу и физическую красоту. Считается, что можно на этом жизнь построить. И еще много чего прямо с детства завязано на слове «надо». Что говорят детям в старших классах? «Ты ДОЛЖЕН хорошо учиться»,«Мысотцомкостьмиляжем,чтобытыпоступил»,«Хорошее образование открывает перспективы». Как будто любое образование – хорошее.Какбудтоономожетчто-тогарантировать.Вызнаете,что,по статистике, люди с «хорошим» образованием чаще всего становятся наемнымиработниками? Да, а девочкам в уши часто жужжат, что выходить замуж надо ВОВРЕМЯ, а то потом могут не взять. По-моему, нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак это самое лучшее, что может случитьсяснимивжизни.Самоелучшееэтосчастье.Асчастьеэто максимальнаяличностнаяреализация:влюбви,дружбе,семье,детях, профессии во всем, в чем человек талантлив и что хочет попробовать. Ачтонаделе?Придумаютсебесмыслызаранее(впитаютсмолоком матери), а когда они перестают работать или оказываются ложными, впадают в отчаяние. В такой момент важно понять, что нет никакого

абстрактногосмыслажизни.Чтосмыслжизнивсамойжизни.Цель жизни в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентирсамореализация. Кстати, те самые психически благополучные люди (это не инопланетяне – они действительно ходят среди нас) не ведут с детьми беседыотом,какимилюдьмитедолжнывырасти.Инерассказывают,что не обмануть ожидания родителей – их главная задача на ближайшую жизнь. Иногда неспособность получать от жизни удовольствие и как следствие непрерывные поиски смысла жизни связаны с неразвитостью эмоциональной сферы. Это может быть и наследственной, и приобретенной особенностью психики. Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду – и наконец-то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных

обстоятельств.Всевнассамих,этоправда.ВикторФранклнеточтоне сломался,ноипсихологическинеизменилсявконцлагере. Другойвариант–нестабильнаяпсихика.Когдачеловекмечется,все чего-то ищет и не может остановиться, задержаться на чем-то, обрести покой.(Еслипсихикастабильная,человекучто-тонравитсяоченьдолго.)И сноваделоневотсутствиисмыслаицели,автом,чтоито,идругое слишкомчастоменяется.Происходитбесконечноеперебираниеработ,жен, квартир,партнеров…Авсего-тонадополюбитьто,чтоесть.Себяисвою жизнь. И тогда развитие, рост, положительные перемены происходят естественноиплавно. Иэмоциональнаянедоразвитость,ипсихологическаянестабильность вполнеизлечимы.Главное–точнознать,чтожизньдолжнабытьврадость.

–Уменявсехорошо:семья,троедетей,жизньнаполнена заботами.Нояначалазадумываться,чтоябудуделать,когдаони вырастут?Вчембудетсмыслмоейжизнитогда? –Этокакразследствиеустановки,чтопризваниекаждой женщины – дом, семья, материнство. И если до замужества у девочки не образовалось других интересов, она пытается зацепиться за детей как за смысл. Но дети подрастают, и неизбежноначинаетсякризис.Впрочем,кругоммногоидругих примеров: например, когда 70-летняя мать звонит 48-летнему сыну, учит его жить и контролирует, съел ли он кашку на завтрак – она так и не нашла себе больше смысла и занятия, кроме материнства. А ваша задача найти! Начать искать и реализовывать себя стоит уже сейчас. Надо понять, чего вы хотите от жизни, КРОМЕ семьи и детей. Нормально хотеть рожать.Ненормальнохотетьтолькоэтого.

–Подругавдепрессии,потеряласмыслжизни,потомучто выяснилось,чтомужейизменяет.Какееподдержать?Ейнадо решить,продолжатьлиотношения. –Тутглавноенеговорить:«Даразведисьтысэтимкозлом!» И еще не надо говорить: «Да ничего страшного!» Не надо обесцениватьеепроблему.Нопостарайтесьпоказать,чтоонане однаиимеетполноеправопринятьлюбоерешение.Проявите деликатность:вмоменты,когдачеловекутактяжело,близкиене

могут заменить своим смыслом его потерянный. Не могут заменить своей жизнью его разрушенную. Но могут поддерживатьибытьрядом.

…

–Яживу,рационализируявсеподряд,ипо-другомунеумею.

Как отказаться от рациональных целей, чтобы следовать за эмоциями?

– Так бывает и когда эмоциональная сфера подавлена, и,

наоборот,когдачеловекгиперчувствительный,тревожный.Чтобы несойтисума,емуприходитсяпостоянносебяконтролировать. Его рационализация – это попытка удержаться на плаву, защититься от собственных эмоций, от самой жизни. И то, и другоелечится.Идитекпсихологу. При подавленности я советую для начала научиться не боятьсявыражатьсвоиэмоции.Хочетсякричать–кричите!Как пела черепаха Тортила, «хочешь драться – так дерись!». Не бойтесь выглядеть невоспитанным, конфликтным… Головы бы поотрывать конфликтологам, которые объясняют про культуру конфликта. Подавление эмоций – прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов – слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бываетболезнейсердца,потомучтоунихнетрефлексии,они знают,чтовостройситуациинадолибобежать,либодраться. Иещестарайтесьдоверятьположительнымэмоциям,желаниям. Делайтето,чтохотите,ането,чтонадо…

Что делать, если у меня тяжело больна мать и вся моя

жизньпроходитрядомсней? –Яэтовижутак:выжили,искалипомересилсмыслжизни, тутвыяснилось,чтоувасбольнаяматьи–оп!–оказывается искать больше ничего не нужно. Так? Это ведь всегда вопрос выбора,вопрос,соглашаетесьливыстем,чтопредлагаетвам жизнь.Проблемууходазамамойвсегдаможнорешить,хотябы нанесколькочасоввдень–естьсиделки.Другойвопрос,чтовы будетеделать,когдавамненадобудетухаживатьзамамой?Вы знаете? Вернетесь на работу? На какую? Вам нравится ваша работа? Ответьте себе на эти вопросы, и тогда многое станет понятным. Иещепропожилыхмам:психиатрывсегомирасклоняются

ктому,чтопослеопределенноговозраста,скажем,после60лет,

всемнадопитьантидепрессанты.

–Ялюблюсвоюработу,ноонаотнимаеточеньмногосили нервов.Этозначит,чтонадоискатьдругую?

– Для работодателя невротик – самый лучший работник.

Потомучтоневротиквсевремяпереживает:вдругопоздает,вдруг чтонетак,вдругонработаетнедостаточно?Изарплатунепросит повысить,потомучтонеуверенвсебе. Все эти поводы для ваших переживаний реальные? Вы уверены?Вполневозможно,чтосработойвсевпорядке,ауваск нейневротическоеотношение.Этокаквлюбви–отнеекто-то становится сильнее, а кто-то страдает и умирает. Не меняйте работу,попытайтесьизменитьсвоеотношениекней.

– Все было хорошо, я реализовалась и в работе, и в

отношениях. Потом родила ребенка, у него диагностировали тяжелыйаутизм.Теперьвсямояжизньпосвященаему.Яочень еголюблю,нопериодическитеряюсмыслжизни.Иужконечно немогубольшеполучатьотнееудовольствие.Чтопосоветуете делать?

– Сделать все, чтобы не чувствовать себя заложницей –

ребенкаиситуации.Еслиестькакая-товозможностьвысвободить время, нанять человека, который квалифицированно сможет ухаживатьзавашимсыном,проводитьснимвремя,развивать,– сделайте это не сомневаясь. Сделайте все, чтобы начать воспринимать сына именно как ребенка, а не как инвалида и больное существо. Лучше проводить с ним 5 минут, но с желанием, чем если он вас раздражает 24 часа в сутки… И обязательнонадочто-то решатьсвашим чувствомвины– это деструктивноечувствоиплохойсоветчик.

Правильно ли я понял, что если кто-то не получает

удовольствие

недообследованный?Емунадокпсихологу?

от

жизни,

то

он

просто какой-то

–Вобщем-то,да.Правильно.

–Аправильнолияпонимаю,чтовсеэтипоискисмысла

жизни–естьпоискилюбви?

–Спасибозаэтуглубокуюмысль.Конечно,желание,чтобы

тебя любили, правит миром. Даже не с рождения, а с зачатия важно, чтобы мать, которая тебя носит, хотя бы хотела тебя родить. Потому что маленький ребенок хочет, чтобы родители ему физически принадлежали… Как важно, чтобы любовь ощущал подросток, уже говорилось – это жизненно важно! Собственно,всяэтаборьбазауспех,популярность,красоту,все эти невероятные усилия, пластические операции, инстаграмы, сбор лайков – все это поиски любви… Неудовлетворенность жизньюиестьотсутствиелюбви.Человекчувствует,чтоегоне любят.Оннепонимает,чтопроисходит,идумает:чтосделать, чтобыменялюбили?Выжеужезнаетечто?Начатьстого,что самомусебяполюбить!

Проневротиков

90%нашихзаботкасаютсятого,чтоникогдане

случится.

МаргаретТэтчер

АЖванецкийпредложил:«Давайтепереживатьнеприятностипо мере их поступления» – и это есть самая здоровая и эффективная схема. Не заранее бояться, не потом расстраиваться и мысленно возвращаться,аименнотак–померепоступления.Ноименнотаки неполучается. Постоянноочем-тотревожиться–вотнашенормальноесостояние.

Притом что мы знаем: волнение не помогает, а сильно мешает решать проблемы. Зато мы не знаем, чем вообще займемся, если перестанем психоватьиволноваться,верно?Какая-топустотавнутриобразуется,куда ее?Вэтом–тоипроблема. Тревоги–этострахибезадреса.Сильнеевсегоониобостряютсяв

сумерки–научныйфакт.Ивотродителипарятсяиз-задетей,девочки–из-

за мальчиков, мальчики – из-за денег… Некоторые думают, что так и устроен мир. Ничего подобного. Так устроен только мир невротиков, которыеежеминутносоздаютадвсвоейголове. Тревожитьсябезпричинылибопопричиненичтожной–этоизначит бытьневротиком.Внашейстранетакихбольшинство. Чемотневротиковотличаютсяпсихическиздоровыелюди?Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции,укоторыхестьреальныевесомыепричиныэтоконкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своегораздражениянепрерывногенерируютвсебе. Длятревожныхлюдейжизнь–этолишьчередапроблем,которыенадо решить,иволнений,которыенадолибозаглушить(алкоголем,например), либореализовать(поистеритьпополной,например).Так,глядишь,идень прошел. Невротику всегда необходима та самая ложка дегтя в любой, даже самой большой бочке меда. Дискомфорт, фрустрация, гнев, обида – чувства, с которыми им привычно, с ними они всегда как дома. И что характерно,ониисаминеумеютрадоватьсяжизни,идругимнедают.

Когда психика заточена под волнение, за поводом дело не станет:

недомытаячашкавраковине,неопущенноесиденьеунитаза,курсдоллара, пьяницывметро…Ипошло-поехалосутра.Ведьеслиучеловекаесть потребность в постоянных переживаниях, ему необходимо упереться в какой-тонегатив,чтобы«успокоиться»исказатьсебе:«Яженепростотак волнуюсь,яволнуюсьпоповоду!»Понимаете,какаяподмена?Высначала всегобоитесьитолькопотомнаходите,вчемразместитьсвойстрах. Кстати,многиепривсемжеланииивозможностяхжитьзаграницей темнеменееостаютсявстране–унас-тотутестьиз-зачегопонервничать всласть, а в старушке Европе поводов для волнений не набирается до привычногоуровня–искучно,игрустно,ивсетакое. Однаждыпопытайтесьостановитьсяиточновыяснить,из-зачего вы нервничаете? Насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям?Иливывсе-такиневротикинервничаетенепотому, что у ребенка ЕГЭ, в стране кризис, а на работе сокращения, а исключительно потому, что не можете не нервничать? Как говорил Зигмунд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб? Кроме того, у многих в детстве формируется такая устойчивая и вреднаядляжизниэмоция,какжалостьксебе.Советуюпоразмышлятьна тему–зачтовысебяжалеетесейчас?Естьлисерьезныеоснованиядля жалостиксебе?Почемувычувствуетесебяущербно,ощущаетежертвой? Или,может,всеэтопроисходитпоинерции?Может,лучшепопробоватьне жалетьсебя,адействовать,чтобыустранитьпричинывашихрасстройств? Если осознаете, что ваша психика постоянно ищет поводы для встряски и жадно бросается на любой повод запаниковать, когда вы поймете, как это работает, – у вас появится шанс перейти в разряд нормальных людей и вспомнить, что тревоги, волнения, страхи, невротические реакции не позволяют вам развиваться, расти, реализовыватьсебя–нивличныхотношениях,нивработе. Когдаяучилсявшколе,наддоскойвнашемклассевиселплакатс высказыванием Ленина: «Мы пойдем другим путем!» Так мы веками и идемкаким-тодругимпутем,перпендикулярнымвсемумиру.Иэтапоза,и этагромаднаяобиданавесьмир,которыйякобынанасополчился,иэта агрессиякакследствиеобиды–всеэтофакторы,серьезновлияющиена

психикуцелойнации,целойстраны.Войны,революции,репрессии,75лет

жизни в тоталитарном государстве, «Будь бдителен – враг не дремлет», «Болтун–находкадляшпиона»,«АтысдалнормыГТО?».Гдеужтут

расслабиться? Истоки тревожности как образа жизни всегда кроются в детстве, в страхахродителейи,конечно,вгенетике.Нашибабушки,прабабушкии прадедушки(и,яподозреваю,всеэтоуходитвглубьвеков)вынуждены былижитьсоглядкой,иужточнониктоизнихнежилкакемухочется. Поэтому и для нас такой стиль жизни естественным не является. Но долженжекто-тоначать…

Проистинныежелания

Хочется?Перехочется!

Мама

Знаете,естьтакиелюди,которыхспрашиваешьвресторане:«Чтоты хочешь?» –Аянезнаю. –Выпьем? –Ну,давай… Почемучеловекнезнает,чегохочет?Какэтовообщеможнонезнать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители

навязываютсвоюволю10-,12-,15-,аиногдаи40-летним«детишкам».

Вернее,простонеинтересуются,чеготамхочетребенок.Творожок,хлопья илиомлет,например,назавтрак?Уподросткамогутнеспрашивать,кемон сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей,которые«самизнают,каклучше». Аполучаетсянелучше.Получается,что,когданадовыбрать,когда важнознать,чегохочетичтолучшеименнодлянего,ребенокилиуже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать.Нетунихжеланий. Заорганизованнымдетямпростонекогдаосознатьсвоижелания,так какунихнетличноговремени,ониживутпорасписанию,составленному родителями и бабушкой. А позже они уже не могут различить, где собственные желания, где мамины, а где так называемая социальная норма… Ещеоднапричинаамбивалентности,когдачеловекмечется,незная, что выбрать, – психологическая нестабильность. Смена настроений и психологических состояний, огромное чувство беспокойства и тревоги, мозгразрываетсяотвзаимоисключающихмотиваций…Ивотэтоуженадо лечитьспомощьюспециалистов. Ещевариант–семья,вкоторойживутподдевизом«Естьтакоеслово:

НАДО». А также ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, НЕОБХОДИМО и чтоб «не стыдно перед людьми». А вот ХОЧУ где-то на заднем плане трется. Желания воспринимаются как помехи тому, что долг велит. И как-то

стираютсяпостепенно. Не могу сказать, что всякий упорный труд дает результаты, соответствующиеупорству.Иногдавообщенедает.Инаоборот.Укаждого ведь есть знакомый, который зарабатывает больше вас, не прилагая усилий… Номногихтаквоспитали,что,мол,чтобудовольствиеполучить,надо ещесильнопостараться,авотстрадать,пахатьичего-толишаться–это проверенный способ существования. Безопасный, верный. Если ребенок протестует,тообязательнослышит,что«тынамещеспасибоскажешь» ивсевтакомдухе.Ноябынаэто«спасибо»особонерассчитывал. Научитьсяхотетьможновлюбомвозрасте.Учиться,какбудтовамгод отродуиваспервыйразспрашивают:«Чеготыхочешь?»Учитьсяхотеть, какдетиучатсяходить. Что делают некоторые женщины, выбирая платье? Они идут в примерочную, потом зовут спутника, мужа, подругу, продавца, прохожихивсехспрашивают:«Нукак?Бледнит?Полнит?Старит? Подчеркивает?»ит.д.Иэтотольконачало.Потомучтопослепокупки эта сцена трижды проигрывается со всеми домочадцами, а на следующееутроплатьеуженесутсдаватьобратновмагазин.

а на следующееутроплатьеуженесутсдаватьобратновмагазин.

Житьнадотак,чтобыбылоприятно!Аунаслюдивбольшинстве своемсовершеннонеполучаютудовольствияотжизни,иэто,ясчитаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясьснастоящим…Целаястрана,миллионыживут,неподозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувствавиныистыда.

Таким женщинам и остальным, для кого осознать свои желания – задачанепростая,ясоветуюоставитьлюдейвпокое,арешениеопокупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотитевыкупитьэтувещь?Нравитсяонавам?Берите.Чеквыбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбраннуювещь,какбыбезобразноонанисмотрелась.Разужрешили! Аеслирешили,чтопроведетевечердома,вкругусериаловидетей,– такисидитедома.Идажеесливамзвонятизавлекают:«Приезжай!Унас туткруто!»–ненадохвататьтаксиимчатьсянавстречуприключениям. Оставайтесьдома:выжесамихотели. Неслушайтесоветчиков,слушайтесебя.Чтовыбраливменю,тои ешьте!Придерживайтесьсвоихрешенийиуважайтеих.Иначетаки будетевсюжизньболтатьсявовластивнутреннегоконфликтамежду «наверное»и«незнаю». Утех,ктовсебеуверен,улюдейсостабильнойпсихикойиясным пониманием,чегоонихотятотжизни,нетпотребностивыяснять,чтооних думаютдругие.Существуетиобратнаязависимость.Поэтомуперестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности,вашихспособностях,вашейобновкеипрочем.Все,чтовам интересноиважно,старайтесьвыяснятьусебя.Язнаю:этотрудно. Этоцелаяработанеспрашивать.Иэтуработувампридетсясделать. Есливынехотитеидтинаработу,есличеткоделитевремянарабочее инерабочее,ажизнь–назарабатываниеденегисамужизнь,вынена своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валкоучатсявшколе.Потомпоступаютввуз,гдепоменьшеконкурс,а лучше – сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работудажеинепотойслучайнойспециальности,атуда,гдепопроще. Ведьнеуверенныевсебелюдинеувереныивтом,чтооничто-тосмогут на рабочем месте. Поэтому выбирают не то, что хочется, а то, что «потянут». Как результат – кругом полно несчастных людей, тянущих лямку,анекомпетентность–бичрынкатруда.

Мой совет: выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу(своеймамы),аксвоимэмоциям.Развивайтеэмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель»,«достичьцели»желаниемнеявляется.Ачтоявляется,вами надопонять.

– Недавно мама сказала, что, если бы она позволяла мне делатьто,чтояхочу,ябыцелымиднямиелхлопьяисмотрел телик.Итутясогласен.Атеперьяпоступилвинститут…

–Авчемвопрос?

– Мне пора определяться со специализацией, я уже хотел выбрать офтальмологию, но мама сказала, что это не перспективно. –Авамнравитсяофтальмология? –Да.

– А вы можете не спрашивать маму, вообще никого не

спрашивать и, если вам нравится это направление, на нем и

остановиться? Попробуйте так и сделать. И я не вижу ничего

страшноговхлопьях.Хотитеестьхлопья–ешьтехлопья.Когда-

нибудьвыбыостановились.Иэтобылабывашажизнь.

–Еслибыяпозволиласвоемусынуделатьто,чтоонхочет, онбыелчипсыиигралвкомпьютерныеигры. – Вот тут облом. Компьютерная зависимость может обернуться психиатрией. И время в сети надо жестко контролировать.

Я не люблю находиться среди людей. Но понимаю, что

нельзявсевремясидетьдома,надовыходить,этоможетбыть интересно.Такчтожеделать?Боротьсяссобой? –Янелюблювотэто«боротьсяссобой».Когдачеловек борется с собой, он сам себе проигрывает. Я часто привожу пример,чтоесливыхотитеесть,ноприэтомхотитепохудеть,то насамомделевыхотитетолькоесть.Потомучтовынепохудеть хотите,выхотитевыглядетьстройнееидумаете,чтовасзаэто будут любить. Так вот: не хотите выходить на люди – не

выходите. Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете. Но насиловатьсебяненадо.

– Мой сын осторожный от природы. Не хочет даже пробоватьновыеигры.Велосипедабоялся:пришлосьнадавить–

теперь катается не хуже других, но опять боится что-то осваивать.Какдавить,чтобынеперегнутьпалку? –Чтобынеперегнутьпалку,вообщененужнодавить.

– Но, если бы я не надавила, он бы не умел кататься на велосипеде!Атаконсебяпреодолели…

– Ну не умел бы – и что страшного? Он ведь не себя

преодолевает, он маму преодолевает. А чтобы вырастить психическиздоровогоребенка,нужноподдерживатьеговтом, чтоонсамхочетделать.Иэтовсё.

–Вотвыговорите,надоделатьто,чтохочется.Мне30лет.Я

не хочу больше давить прыщики, а это моя работа! И у меня оченьмногожеланий:хочуехатьучитьсяфотографиивЛондон,

хочупобыватьвТибете,хочувыучитькитайскийязык…Инужно ужеопределяться. –«Нужноопределяться»желаниемнеявляется.Почемувы неедетевЛондон? –Деньги.

– Деньги – это, конечно, проблема. Но, мне кажется, вы

умудряетесь обесценивать свои желания еще у себя в голове. Лондон – дорого, Тибет – далеко. Вы много чего хотите, но ничегонедоводитедоконца.Всевашижеланиясформулированы

так: «я хочу, но…» Это распространенная проблема людей с низкойсамооценкой:вглубинедушионисчитаютвсехорошее невозможнымдлясебя,будтоониэтогонезаслуживают…Вам надоразобратьсяссамооценкой,решить,чтовыхотитенасамом деле, и найти реальные пути воплощения желания в жизнь. Например,такливыхотитевТибет?Еслида,тутнетничего невозможного.

Покавынепоймете,чегохотитенасамомделе,выникогда

небудетеспокойныисчастливы… Покавысебенедоверяете,вывообщенезнаете,чегохотите. Всегоиничего.Кактольковыподнимаетесвоюсамооценку,у вастутжеоказываетсятолькооднаверсияжеланий. Когдавыдолжныпринятькакое-торешение,уваскуча мотиваций: «мы договорились», «давно пора», «я обещал», «такнадо»ипрочее,адолжнабытьлишьодна:«яхочу!»И дажевтомслучае,еслиэтопринесетущербвамилидругим людям. Есливамсегоднянехочетсянаработу–возьмитевыходной. Еслинехочетсяизавтра–возьмитеещеодинвыходной.Аесли нехочетсяпослезавтра–меняйтеработу.Иделоздесьневлени. Лень–этоилипроблемасволей,илипроблемасмотивацией.

Провнешность

Онбылмалростомиструдоммогходитьодин.

Однаногаунегобыласухая,аплечиигрудьскрючены…

Онбылприветливиобходителенсдрузьями,щедрна

деньгиивуправлениистранойохотнослушалсясвоих

советников.Народеголюбил…Инвгиконунгбылочень

красив…

НорвежскийлетописецоконунгеXIIв.Ингви

КриваяСпина

Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостаткамисвоейвнешности.Мужчинытожеиногдабьются,нонеочень самоотверженно–имнетакважнокрасивымибыть,какденегзаработать. Женщиныжеистязаютсебядиетамиитренажерами,колютвлицочто попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга!Такоеиздевательствонадсобойприравниваетсякмазохизму,ате, ктоэтимзанимается,простонесчастныежертвы,готовыенавсе,лишьбы ихполюбили.Абсолютно.Далюбыеманипуляциисосвоейвнешностью– отавтозагарадолипосакции–естьдемонстрациянеуверенностивсебеи шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения,алучшевосхищения,аещелучшеобожания. Самоеужасное,чтоужертвиндустриикрасотымериломсамооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самогомужчины,тембольшеезначениеонпридаетвнешностиженыили любовницы.Увереннымвсебеэтопрактическибезразлично. Явообщенепонимаю,зачемтерпеть,кпримеру,болезненныеуколы ботокса,когдавсямироваяистория,наукаижитейскийопытпрямо-таки вопятотом,чтовашавнешность(атакжеивысокиеморальныекачества) неиграетНИКАКОЙРОЛИвлюбви,влечении,сексеиотношенииквам состороныокружающих.Тамфишкавдругом.Нижескажувчем. Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Леннон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на

японскийвкус. АПолМаккартнииХизерМиллз?Уэтойдевушкивообщеоднойноги нет, однако ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенныхжениховмира.(Ещеиобобратьего.) Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженнифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А последняяженаВудиАллена?Непрокрасоту–этоточно. Иведьниодногонельзязаподозритьвтом,чтоунегонебылосексас красивыми. Ивтожевремяскольковокругкрасивыхиоченьнесчастныхлюдей.А самаякрасивая(ладно,самаясексуальная)женщинаназемле,окоторой грезило 90 % мужского населения планеты, чей портрет носили в

нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме, Мэрилин Монро умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологическихпроблем.ИэтоМэрилинсказала:«Янепривыклабыть счастливойипотомунесчиталасчастьечем-тообязательнымдлясебя». Отсюдавопрос:выхотитебытькрасивымиилисчастливыми?Если второе–работатьнадоненадвнешностью,анадсамооценкой.Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «Нет, ты полюби нас черненькими, а беленькиминасвсякийполюбит»,какнаписаноуГоголя.

ВНЕШНОСТЬЭТОТОЛЬКОТО,ЧТОВЫЧУВСТВУЕТЕ,ГЛЯДЯ НАСЕБЯВЗЕРКАЛО…«Ясебенравлюсь»или«ясебененравлюсь»– вотвчемвопрос. Да,любовь,какинелюбовь,ксебевозникаетненапустомместе,и всеэтородомиздетства–приветродителям.Есличеловекнетерпит,когда егоотвергают,еслионаприориуверен,чтоДОЛЖЕНнравитьсялюдям,а дляэтогоДОЛЖЕНбытьхорошим,–ясноедело,чтоонпонятиянеимеето безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любилиойнезапростотак!Незато,чтоонродилсяиестьнасвете…Они нецеловалиеговпопкуинеговорили,чтоонсамыйпрекрасныйвмире ребенок.Не-е-ет.Прямоиликосвенноонидонеслидонеголожнуюидею хорошести,изкоторойследует,чтолюбовьнадозаслужить,аещелучше заслуживатьежедневно.Адляэтого… «Ябудупрекраснойхозяйкой,научусьвкусноготовить,будувыглядеть какконфета,итогдакто-тообязательноразглядитимой"человеческий" талант!»–такрассуждает,необязательновслух,большинствороссийских женщин.Дорогиемои!Никтоваснеполюбитзароскошныересницы,борщ

Понимаете, внешность

очень субъективное понятие.

с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится, «хорошиедевочкиотправляютсянанебеса,аплохие–кудазахотят». Крометого,вычто,непонимаете,какнеестественносебяведете,когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальныхлюдейвсеэтонастораживаетиотталкивает.Ауверенностьв себе,наоборот,–притягиваетинеотпускает.Нонетольковуверенности дело.Чтобыслучиласьвлюбленность,любовьилистрасть,человекдолжен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа,плоскийживотиликрасивыеволосы(развечтовпервыймомент,на которомможетвсеизакончиться).Неосознанноцепляетчто-тоиздетства:

ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса – словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителяпротивоположногопола.Этаассоциация,кстати,необязательно должнабытьсчастливой.Ивотпротивэтогобессильнывсеухищрения, пластика,нарядыидобродетели… Длялюбвинетникакойвнешности,естьтолькохарактер,«яйца»,воля, верностьсебе.Толькоэтовдефицитевэтоммире.Итолькоэтовызывает интерес, уважение, желание. И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества.Неидтинакомпромиссы.Нухотябынеиздеватьсянадсобой,не вестисебякакжертва! А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивироватьсвоюнепохожестьнадругихиничеговсебенестесняться. «Ладно,–скажетмаленькийстрашненькийчувачок,–вывсеверно говорите,ияподписываюсьподкаждымсловомимогуещесторазэто прочесть,ноуверенностивсебемнеэтонеприбавит.Чтоделать?»Начтоя отвечу,чтонадпринятиемсебявтомвиде,вкакомвыесть,безусловно, надоработать.Ну,например,попытатьсяобеспечитьсебемаксимальный психологическийкомфорт,уважатьсвоижелания,посвящатьсебевремя(и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать,насладиться. Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнитьтепустоты,которыеобразовалисьвдетствеиюности.Прямо поставитьпередсобойтакуюцель,считатьеепервоочередной,жизненно важнойинеждать,покасчастливымвассделаютдругие. Другиеввашейжизнипоявятсяизахотятсделатьвамхорошоименно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность – это

тольковашасамооценка.

тольковашасамооценка.

Прокомпромиссы

– Вы думаете, что на чужом дворе деревья повыше, да? Как можно оправдать то, что вы одновременноираввин,игангстер? – Никак. Я простой малый, который не утруждаетсебямысльюотом,чтобылобы,еслибы он был таким и не был бы этаким. Я живу в обоих дворах,имоидеревьявсегдавыше.

К/ф«СчастливоечислоСлевина»

Когдамужаилижену,празднующихзолотуюсвадьбу,спрашивают,как имудалосьпрожитьстольколетвместе,ониобычноотвечают,что,мол, терпениеитрудвсеперетрутикомпромиссы–основамиравсемье.Чушь собачья. Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха.Страхимогутбытьразными,аихистокипочтивсегдаодниитеже, какипоследствиякомпромиссов:человекпроживаетнесвоюжизнь,таки неузнав,ктооничегохотелнасамомделе. А еще некоторые мужчины думают, что обманули весь мир, найдя компромисс:пустьженастервозная,заточистюляивкусноготовит,аесли что,унегоещеилюбовницашикарнаяесть.Компромиссныйвариант.Ине понимают,чтосчастье–этокогдаженалюбимаяидомойхочетсяидти. Анекоторыеженщиныдумают,чтоэтоничего,чтомужнеработает, затоведетсебяхорошо,тихо,делаетвсе,чтопросят.Инепонимают,чтоон так себя ведет из страха под названием «лишь бы не орала». Ну и так далее…

Историяпервая–онашем,одéвичьем Хотя все условно, и в центре любой

Историяпервая–онашем,одéвичьем

Хотя все условно, и в центре любой из ситуаций может быть представительлюбогопола.Онивсеузнаваемы,ионивокругнас. Свадьбананосу,аневестанеоченьпонимает,каконаотноситсяк жениху.Иначинаетрассуждать:«Мнеужехорошенькозатридцать,аяни разунебылазамужем.Этово-первых.Во-вторых,уменяужебылпарень, которогоясильнолюбила,переживала,ночинеспала,аонотносилсяко мненесерьезно,даженепредлагалсъехаться,сейчасженатнаоблезлой мочалке. На фига та любовь? В-третьих, мать зудит: "Смотри,

пробросаешься".Иконечно,конечно!Яоченьбоюсьостатьсяодна.Нуав-

главных,товарищи,японимаю,чтомойбудущиймуж–хорошийчеловек,

которыйстанетихорошимотцом,инадежнымспутникомжизни.Ноесли

честно,яегонелюблю».

Историявторая,проработу

ДевушкасотличиемокончилафилфакМГУ,аработаетпомощником

руководителя в небольшой фирме, торгующей комбикормами. Логика такая:«Да,зарплатауменянебольшая,ивофисдобиратьсядалеко,иуж

точнокомбикорм–нето,очемягрезила,готовяськэкзаменамнаромано-

германском отделении. Но ведь сейчас в стране кризис! Сколько специалистов ищет работу! И вообще, где вы видели филологов- миллионеров?Аявсемьужедомаимогуделатьчтозахочу.Хотяшеф иногданапрягаетввыходные,затопосредирабочегодняямогуподстолом читать художественную литературу и учить итальянский. Не век же в секретаршах ходить, может, начну когда-нибудь резюме рассылать на разныереспектабельныевакансии».

Историятретья.Продрузей

Холостяк,ненажившийлюдей,близкихподуху.Такполучилось.В результате он пьет напитки, от которых ему тошно, в компании людей, которыеемунеинтересны. Анамнез:«Уменяестьпостояннаякомпания"пацанов",скоторыми мненетакужвеселопроводитьвремя.Ипотомучтоонивместо"здрасьте" начинают пить, а я не по этому делу. И потому что, напившись, они начинают говорить о бабах и футболе и мне кажется, что я снова в пионерском лагере. Но что я буду делать, если перестану с ними встречаться? Сидеть перед теликом в полном одиночестве? Я слишком живоэтопредставляю,содрогаюсьипоэтому,когдаонизвонятиговорят"в восемь,какобычно…",яотвечаю,чтоужеодеваюсь».

Историячетвертая.Проримскиеканикулы

Жена,дети,работа,всепутем,денегнеточтобкурынеклюют,но хватает. И тем не менее самое главное путешествие в жизни почему-то откладывается.Мечтаостаетсяхрустальной,мужчиначувствуетсебяне вполнесчастливым,ноумеетприслушатьсякдоводамрассудкаиочень этимгордится.Типа:«Да,сколькоясебяпомню,мечталпоехатьвРими Венецию.Думал,кактолькозаработаю,сразукуплюпутевкуитуда!Но

вместоэтогоуже12летвотпускезжуссемьей–товЕгипет,товТурцию.

ПотомучтоЕвропа–этокакбыдорого,инеизвестно,отдохнешьлитам.А тутallinclusive,ешь-пейскольковлезет,сервис,море,ещеиэкскурсиив разныеисторическиеместа.Египетскиепирамиды–конечно,неримский Колизей, зато, ептить, одно из семи чудес света. Сфоткался на фоне, выложилв„Одноклассниках“иВК».

Когдалетв40–50человеквдругосознает,чтожизньпрошла,асчастья

нету, он начинает искать виноватых, «отматывает назад» и часто обнаруживает,чтовиноватыродители.Например:«Пожарнымяхотелбыть

до5-гокласса,потомничегонехотел,ас15летмечталучитьсявМГУ.

Мненравилсяиистфак,ИнститутстранАзиииАфрики.Яготовилсяи, думаю, смог бы поступить. Но отец тоном, не терпящим возражений, сказал,чтосмоимиспособностями„чутьвышесреднего“тудасоватьсяне стоит,чтовармиимнезаисториювсебыстрообъяснят,авот,например,в МИСИСепроходнойбаллвполнереальный,„давайсмотретьнаситуацию трезво – сдаем документы туда“. Учился через пень-колоду, позже стал искатьспособызаработать,теперьторгуюкомбикормамиизавидуюсвоей секретарше – она-то окончила МГУ. И, как сказал Карабас-Барабас в известноманекдоте,„неотакомтеатреямечтал…“»

Чтосниминетак?

Всеэтиподробностивыясняютсянесразу,акогдачеловекприходитк психологу с затяжной депрессией, жалобами на упадок сил, нереализованностьвсемьеиработе,кризис.Инадосказать,чтоописанные моделиповеденияхарактернынетолькодляроссийскихграждан.(Новот, например,унасвстранеучителяивоспитательницыдетскихсадоввовсе не те, кто обожает детей, а жены военных.) Но это, так сказать, общечеловеческаяпроблема,иродомона,конечно,издетства. Иродители,которыенеподдерживалисвоихдетей,несчиталисьсих желаниями,игнорировалиихпросьбы,тутдействительносильновиноваты. Скорее всего, они и сами работали на нелюбимой работе и женились, может, случайно, и дома никогда не обнимались, и тем более не целовались. В детей впиталась вся эта подавленность, рутина и общая неудовлетворенностьсобойижизнью. «Нелезь»,«нетрожь»,«чтозаруки-крюки?»,«ах,тыГОРЕМОЕ!», «свалишься же – мозгов не соберем», «не ребенок, а катастрофа», «не ребенок,асплошноеразочарование»,«неходитуда»,«тудатемболеене ходи»(продолжатьможнобесконечно)ипрочиехарактерныевыражения убиваютвмаленькомчеловекеверувсвоисилы,навекипоселяютвнем чувство тревоги и страха и убежденность, что у него НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ–ниума,ниталантовнехватит.Отсюдавывод:мол,надо как-топриспосабливаться,идтинакомпромиссыссобойисовсемивокруг. Вобщем,житьнекакхочется,акакможется.Иэтоужасно.

Ребенок, который с детства слышит «Будешь есть то, что я

приготовила», «Будешь носить ту маечку, которую мы с матерью тебе купили», «Поедешь в лагерь, который мы уже выбрали. Мы ведь его

оплачиваем!», со

(Рукоприкладство – отдельная тема. Сейчас лишь скажу, что это совершеннонедопустимо.)Аповзрослев,вситуациях,когданадосделать выбор, он принимает компромиссные решения: «Чем вообще ничего не получится, гарантирую я себе хотя бы минимум благ» (институт с невысокимпроходнымбаллом,работуснебольшойзарплатойипрочее). Ведь он не верит ни в себя, ни в поддержку окружающих. Он представлениянеимеет,чтоэтотакоеигдевсеэтобрать.Иещебоится. Естьтакойтипаумныйспособпринять«взвешенное»решение,когда листбумагиразделяетсяпополамиводнуколонкувыписываютсяплюсы,а вдругую–минусывыборавтуилиинуюпользу.Яактивнопротивэтого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделаввыбор,ониотэтогоконфликтанеизбавляются.Хваленыйсписок плюсовиминусовтакиболтаетсяунихвнутри,провоцируяневроз,ав своемрешениионивсеравносомневаются. Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбираетконфликтыпарыивместессупругамиищетвозможностидля компромисса.Яуверен,чтомужнебудетдолгоподниматьсиденьеунитаза вобменнато,чтоженанекуритнакухне(ипотому,чтоегопсихолог попросил).Упарыестьшанстольковтомслучае,еслимужподнимает сиденьепростопотому,чтоегоженапопросила,аонееоченьлюбити

нехочетогорчать.Анепотому,чтожизньсостоитизкомпромиссов.

временем

уверяется в

своей

ущербности.

Чтоделать?

• Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь

критериями«хочу–нехочу»ивпоследнюю–«такправильно»,

«такэффективно».Ориентируйтесьнасвоижелания,интуицию,

внутреннеечувство.Никакогорацио.

• Самое главное: попытайтесь своими силами сделать то, чегонепроизошлосвамивдетстве,–полюбитесебя. •Никогдаиниоткогонетерпитето,чтовамнеприятно. Приучайтесебясразуговоритьотом,чтовамненравится.Ведь любойкомпромиссвынуждаетвасделатьто,чтовынехотитеи нелюбите.Азначит,делаетваснесчастными.

Если та невеста откажется от мысли выходить за нелюбимого, с уважениемилюбовьюотнесетсяксебеисвоимчувствам,онаобязательно встретитмужчинусвоеймечтыибудетсчастлива. Если помощник руководителя поверит в то, что ее способности (и другиеисходные)позволяютейпретендоватьнавакансиюмечты,онаее получит.Инеодну. Если мужчина однажды покинет бар, ту компанию, которая давно обрыдла, и начнет заниматься развитием своей личности, своей индивидуальности, делать то, что ему интересно, ходить туда, куда ему хочется, то он, конечно, встретит новых друзей, да еще и женится по любви. Нуаглавакомпаниипопродажекомбикормов,полюбивсебя,поймет,

чтоив50летнепоздноидтиучитьсянаисторикаиреализоватьсявтом

деле,ккоторомулежитдуша. Такэтоработает.Ябыдажесказал–толькотакэтоработает.Люди, занимающиесялюбимымделом,чувствуютдрайв,ихпретпожизни,они получаютотработыудовольствиеикакследствиезарабатываютнамного большетех,кто«тянетлямку».Поэтомуестьифилологи-миллионеры,и нищиепсихологи.Аявот,например,хорошозарабатываю… Компромисс–этокогдавыделаетето,чеговыделатьнехотите.Ив этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективенвработетолькотогда,когдаделаетто,чтолюбит.

Промужчин,женщинипсихологов

Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но приэтомбытьабсолютносчастливым.Абсолютно.

ЕвгенийГришковец

Психологические проблемы российские мужчины относят к тем проблемам,которыеонивсостояниииДОЛЖНЫрешитьсами.Вособо острыхслучаяхядажеспрашиваюупрямцев:«Апростатитвысебеправой рукой лечите или левой? А зубы сверлите сами? Что ж голову так запустили?Исчегорешили,чтотутпрокатитсамолечение?» Нуневсепроблемычеловекможетрешитьсам!Какимбыумными сильнымоннибыл.Ипсихологическиепроблемы–изихчисла.Тутсебе помогатьнадо.Предположим,увасвсечащеплохоенастроение,вывечно всем недовольны, появились проблемы со сном, а проявления агрессии становятсяпривычными.Приэтомвыещекурите,пьете,увастахикардия и избыточный вес. Казалось бы, ничего страшного – вы типичный российскиймужчина.Новдругзахотитеизбавитьсяхотябыотодногоиз симптомов, причиной которых запросто и скорее всего может быть нарушение метаболизма нейротрансмиттеров? Внимание, вопрос: сами себе будете восстанавливать серотониновый метаболизм? Вы что – ингибиторобратногозахвата? Нонет,внутреннийголоствердит:«Яжемужик»,«Ясам!Ясамец!», «Как можно плакаться и рассказывать о своих проблемах чужому человеку?».Подчужимтутпонимаетсяпсихолог.Асамоестрашноедаже неэто. Оченьмужественнопытаясьбытьобъективными,мужчиныстановятся сами себе аналитиками и, как им кажется, проницают все причины и следствия.Самодиагностикапроисходитнауровне«Уменябессонница, потомучтояперенервничализ-запроекта(аварии,ссоры,кредита)»,«Мне такплохо,потомучтояпостояннобоюсьувольнения(несчастливвбраке)» и,наконец,«Ятакмногопью,потомучтоуменяработанервная(жена стервозная,жизньнеудалась)». Исамоепотрясающее:«Янехочужить,потомучтоменядевушка бросила(мужушел)»…

Нет,дорогиемои!Заблуждаетесь!Совсемэтимлюдихотятжитьи живут: хорошо спят после аварии, обнимаются после ссоры, берут и отдаюткредиты;нормальносебячувствуютдаженафоненепониманияв семье, в конце концов, образуют новую; кому-то прекрасно удается не напиваться,работаянанервнойработе(илипоменятьработу,илиснимать напряжение здоровыми способами). И ведь подумайте – далеко не все теряютжеланиежитьдажепослерасставанияслюбимыми. Но во время самодеятельной, такой кухонной психологизации проблемы («У меня депрессия, потому что…») происходит подмена причины и следствия. Понимаете, вы плохо спите, пьете и депрессуете вовсенеиз-завнешнихпричин!Причинавсегдавнутри,причинаВСЕГДА внассамих.Погодаплохаяипоэтомуувасплохоенастроение?Ерунда. Оноивхорошуюувасплохое.

Оноивхорошуюувасплохое.

Каждыйвправежитькакхочет.Еслиродныеилидрузьянепринимают

вашвыбор,этоужеихпроблема.Увассвояжизнь,уних–своя.Любовь–

этокогдаваслюбяттаким,какойвыесть,непытаясь«улучшить».Есливам

важнопоступатьпо-своему,нужнозаранеедоговоритьсяссобойотом,что

вызнаетепоследствия,готовыкпотеряминебоитесьих.

Однаждывовремяэфирана«ЭхоМосквы»позвониладевушка,иу

нассостоялсятакойпримернодиалог:

Она:Кактолькояначинаюнамекатьнарасставание,мой пареньговорит,что,еслияегоброшу,онспрыгнетскрыши.Два годапродолжаютсяотношения,силымоинаисходе.Чтоделать? Я:Каквыдумаете,вселипарни,которыхбросают,прыгают скрыши? Она:Нет. Я:Так,значит,делоневтом,чтовыегобросите? Она:Авчем? Я:Автом,чтоупарняестьсуицидальныемысли,онне контролирует свои эмоции и еще у него может быть куча диагнозов, вплоть до маниакально-депрессивного психоза. Он страдаетибудетстрадатьдальшенеиз-завас,аиз-запроблемс психикой. Повод всегда найдется – было бы желание! Налицо попыткапривязатьксебеспомощьюшантажаиугрози,сточки зренияпсихолога,–явнаяпсихопатология.

Атеперьпосмотрим,каковаситуациясточкизрениясамогопарнятой девушки? Она его бросает, он начинает искать пятый угол, всячески истерит(авозможно,ипредпринимаетпопыткисамоубийства)иприэтом рассуждаетследующимобразом:«Яеелюбил,аонаменябросила,иэто– ОБЪЕКТИВНАЯ причина для того, чтобы впасть в прострацию (как вариант–пуститьсявовсетяжкие,уйтивзапойипрочее)». Надеюсь,всепонимают,чтоничегообъективноготутнет?Чтомногие всходномположенииведутсебясовершенноиначе? Так вот, женщина, чувствуя, что ее засасывает в пучину отчаяния, констатирует,чтоунееестьпроблемаиеенадорешить.Ичтопроблема эта не в неудачном романе, а в том, как она на него реагирует. Не справляясь с ситуацией, женщина обычно не стесняется попросить о помощи и принять ее. Это важнейший социальный навык и самая конструктивная реакция на любой личностный кризис. В отличие от попыток«оценитьобъективно»,справитьсясамостоятельнои«разобраться как-нибудь»… Впониманиидоморощенныхпсихологовбытьобъективными–значит задавать риторические вопросы: «Как она могла?», «За что мне это?», «Почемунаменявсеэтосвалилось?». Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо

спрашиватьне«почемуона?»,а«почемуЯ?»;не«каконмог?»,а«как Яоказалсявтакойситуации?».Вопросывсегданадозадаватьнепро других,аПРОСЕБЯ!Иискатьнанихответы. Женщине важно скорее вернуться из кризиса в строй, работать, общаться, двигаться вперед. И когда проблемы у детей – к психологу традиционнообращаютсямамы.Женщинывообщеболееживучиилегче приспосабливаютсякменяющимсяобстоятельствам.Например,когдана двореэкономическийкризис–идутполучатьновуюспециальность,пока безработный мужчина страдает у домашнего компьютера, играя в «танчики».Ну,это-тообщеизвестно.Ипоказательно. Часто бывает, что, пытаясь решить проблему, женщина приводит в кабинет психолога (в 80 случаях из 100 именно приводит «на аркане»)

своегомужа.В50случаяхизтехже100онсидиткпсихологувполоборота

инавопрос«ктохочетначать?»никакнереагирует,даженешевелится.Не человек,асамсебепамятник.Типаемувсеэтонеинтересно,личноунего нет проблем, это все она… Но! После первой же жалобы жены очень включается в разговор и от деланного равнодушия быстро переходит к обвинениям. Этооченьраспространеннаяситуация,когдамужчинывообщене признаютналичиякакой-либопроблемы,прикрываянеблагополучие внешними эффектами. И разрешить, к примеру, семейные противоречиянемогут,иприбегатькпомощинехотят,иразводиться боятся. Женщину, если снова влюбляется, как правило, не останавливает даже наличие детей она уходит к своему возлюбленному. А вот мужчины в такой ситуации с удовольствием ведут двойную жизнь. (И вообще 70 % разводов происходит по инициативеженщин,хотяпоидееонибольшезаинтересованывбраке.) Обращаяськженщинам,предпринимающимпопыткиотвестисвоих мужиковкпсихологу,замечу,что,еслипроблемавотношенияхсуществует, доставляет вам боль или дискомфорт, действительно решать ее лучше вдвоем.Ноесливашмуж/партнеротказываетсяидтисвамикпсихологу, заставлять его не надо. Предлагаете это один раз максимум. Но надо спроситьсебя:«Разоннесомнойвмоихинашихобщихпроблемах,разон мненедруг–ануженлимнетакоймуж/партнер?»Потомучтомужчина, которыйлюбитизаинтересованвпродолженииотношений,согласитсяна все, если есть шанс, что вам станет легче. Даже если сам не верит в возможныйэффект. Меня часто обвиняют в категоричности, мол, я все время советую рватьотношения,есличто-топошлонетак.Темвременемясоветуюрвать

отношения, только если хотя бы одному из участников этих отношений плохо, страшно, неуютно живется. И наоборот, какими бы ни были отношенияпарыпомнениюокружающих,еслиимхорошо,ясоветуюне навязывать им проблемы. Например, некоторые жены смиряются с алкоголизмоммужейиживутсебедальше.Авотнекоторыепилят,ставят ультиматумы, уходят и возвращаются и, апофеоз, – пытаются спасти и тащат к специалистам, психологам в том числе… Все это абсолютно бесполезно до тех пор, пока сам алкоголик не считает свой алкоголизм большой проблемой. И до этих самых пор – это проблема жены: он спокойнопьет,аейнеживется!Советженамалкоголиков:либопримите егопьющим(может,вамтакойинужен),либоищитесебедругого.Других вариантовнесуществует. Признаю, в России пойти к психологу для мужчины – это почти подвиг. У нас путают психологов, психотерапевтов и психиатров, не представляют, как все это работает и как может помочь. В ответ на предложениеобратитьсякспециалистукричат:«Ячто,ненормальный?!» Целоеобществоживетснезакрытымгештальтом.Исэтимнадочто-то делать. А напоследок я скажу: изображать, что все в порядке, объяснять тревожное состояние плохой погодой, инфляцией и несговорчивостью противоположного пола – это значит терять время. Жизнь проходит, а радостиникакой!Вынеполучаетесамогодрагоценного,чтоможетбыть,– удовольствияотпроцесса.Может,вамнужендофаминовыйпрепаратили ласковоесловопсихолога–ивсеналадится?Попробовать-тововсяком случаеможно.

Просоцсети

Девочка,живущаявсети…

Нашедшаялюбовь

Междустрок,

Междунебомиземлей,

Пальцамипытаясьугадать,

Надеясьугадать

Доконца…

Доконца…

Земфира

Общениевсоцсетяхснимаетнапряжение,ноусиливаетжелание.И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в Facebook и ВК, в WhatsApp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваютсясловами«УВИДИМСЯЗАВТРА». Иладно–общение.Некоторыедамы(мужчинывменьшейстепени) умудряютсяверитьвотношениявсоцсетях.Незавязавшиесятамиплавно перетекшиевзнакомство,аименносуществующиетольковэлектронном виде,длительные,продолжающиесяиникакнедорастающиедообъятий. Типа«унасдуховноеродство»иэпистолярныйроман.Хочетсяспросить:

вы где живете? В реале или в виртуальном мире? Если первое – так и отношения нужно заводить тут, на поверхности, и с тем, кого можно пощупать.Аесливторое–уваспроблема. Переписка,какойбыэмоциональнойонанибыла,–этовсеголишь обменинформацией.Аобщение,настоящееобщение,котороедаетнам радость,тепло,чувстволоктяизащищенности,общение,накотором строитсячутьлинесамоеважноевжизнилюбовьидружба,оно возможно,толькокогдалюдисидятрядышкомнадиване,скамейке, подоконнике, за столом, в креслах кинотеатра… Прикосновения, взгляды,мимика,жесты,интонации,выраженияглазвотчтоважнее всего в общении. Так уж устроена человеческая психика, что для счастьявсеэтогораздонужнееслов!Даилюбойдругойинформации. Длятех,ктосамнепонимает,ученыедоказалинаучноиэкспериментально

жизненнуюнеобходимостьприкосновений,обнимашекиконтактаглазами. Естьдажестатистика:80%потребности вобщенииудовлетворяетсяза счет обмена эмоциями. А эмоция, переданная вербально, – ущербна, половинчатапосвоейсути.Почему,выдумаете,притакомфантастическом уровнеразвитиятехнологий,киноителевидениятеатрживипомиратьне собирается?Дапотому,чтотамэмоции–живые,контакт–прямой.Воти происходитименночтосоприкосновениесискусством,вызывающееяркие эмоцииинисчемнесравнимыеглубокиечувства. Конечно, в театре играть сложнее, не все умеют отдавать энергию, светить и излучать. Вот почему все театральные актеры могут играть в киноидалеконевсекиноактерыубедительнынатеатральныхподмостках. Представьте в театре, например, Тома Круза. Это ж лажа. И конечно, поддерживатьотношениявреальнойжизнисложнее,чемвнастоящей.Но отних,простите,иотдачибольше. Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какогозаболеванияоноявляется–симптомомнеудавшейсяжизни.Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло – посмотрим на чужую и поживем в ней. Это было всегда: подсматривание в окна и замочные скважины, обсасывание слухов, коллективные обсуждения и осуждения тех,ктоживетактивно,насыщенноибезоглядки.Теперьсплетниобрели иноймасштабиформу,нопричиныосталисьпрежними–скукаилень. Предлагаю отслеживать и пресекать собственные попытки жить в параллельныхмирахитемболее–склонностькподобномуудетей.Как толькоребеноквместотого,чтобыпойтипоигратьвфутбол,садитсяза комп,прибегайтеклюбымсредствам,нонедопускайтезависимости!Это та самая привычка, которая становится судьбой: от стрелялок и ников вместоимендрузей–ксоцсетям,сайтамзнакомствивиртуальномусексу вместо отношений и семьи. Доза, которую я считаю безвредной для

психикиребенка,это1,5часа«вкомпьютере»вбудниеднии4часав

выходные.Включаявремянауроки(рефераты,докладыипрочее). Помните, что общение в интернет-сообществах только усугубляет коммуникативные проблемы детей, да и взрослых: вместо того, чтобы выйтинаконецнаконтактсвнешниммиром,онипродолжаютпогружаться всебя. Сам я обожаю зайти в Facebook после трудового дня, постить и смотреть всякую ерунду. Но я много работаю, каждый день много чего происходит,ипоэтомуулечьсянадиванспланшетом–святоедело.Ия

понимаютехшкольников,которые,отсидеввшколесемь-восемьуроков, выслушав выговор от классной, притаскиваются домой и пытаются отвлечьсяспомощьюинтернета.Скемнебывало.Иэтонормально,когда посты,комменты,фоточки, роликииигры –дополнениекнасыщенной жизни.Плохо,когдаониеезаменяют. Теперь снова про вас, взрослые. Один из верных признаков зависимостиотсоцсетей–этокогда,едвапроснувшись,первымделомвы

лезете проверить, что же произошло за ночь в Facebook, «ВКонтакте», Instagramипрочем.Надожеузнать,скольколайков,сообщенийвличке, ответилиливам,заценилили,подтвердилилидружбу?Выищетезнаки одобрения со стороны сообщества, так называемые социальные поглаживания, которые стали интереснее настоящих! Или когда, отключившись от Всемирной сети, выйдя с работы, вы тут же лезете в смартфон,апридядомой,сразуврубаетедомашнийкомпьютеривыходите вонлайн.Почему?Дапотомучтовотчемвыдорожите,вотчтовыбоитесь прервать–своесуществованиевонлайне!

Всеэтопризнакисерьезныхнеполадокввашейреальнойжизни,иею-

товаминужнозаниматься.Немедленно. Ещеоднаразновидностьбеглецовизреала–этолюди,которыепосле работынеспешатвстретитьсясдрузьямиилипообщатьсясдетьми.Они говорят домашним: «Дайте мне нормально отдохнуть!» – и садятся смотретьсериал.Пониматьтакоенужнокак«дайтемнеотдохнутьотмоей жизни».Ведьеслипростофильм–этоистория,началоиконецкоторой умещаютсявдвачаса,тосериал–этобуквальнопараллельнаяжизнь,внее зритель погружается с макушкой и живет внутри нее годами. Никто не вцепляетсявручкикреславкинотеатреинетеряетсмыслсуществования, когда заканчивается киносеанс. А с сериалами не так – на них подсаживаются,из-занихнешуточнопереживают,ждут,спорят,фанатеют. Сериал становится важнее живого разговора, встречи, свидания. Люди перестают путешествовать, ходить в гости, праздновать семейные праздники,почтичтопереселяютсяввоображаемыймир,идетиходятна цыпочках,когдаумамынаэкранеТирионЛаннистер. Еслитакоепроисходитпостоянно–этолинеповодспроситьсебя:

«Чтонетак?Чтоменятяготитвреале?Отчегоятакустаю?Отработы, которая мне не нравится? От каких-то отношений? Каких именно? От конкретногочеловека,ситуации,конфликта?» Ивместотого,чтобыпялитьсявтеликилимонитор,надовзятьсяза выявление и разрешение конкретных проблем. И тогда обязательно наступитдень,когдавыбудетепростосчастливыбольшимчеловеческим

счастьем,иэтобудетневденьвыходановогосезоналюбимогосериала.

Пропсихологиюжертвы

Яневстречалвприродежалостиксебе.Любая птаха, коль с ветки упадет, закоченев от стужи, не испытаетжалостиксебе!

ДэвидГербертЛоуренс

Мынепротежертвы,окоторыхговорятвновостях,–непрожертвы катаклизмов, насилия и других массовых трагедий. Мы поговорим про одинокихжертвдругойвойны–восновномнасемейномфронте. Отех,когосдетстваниктонеподдерживал,накогооралиродители, когонасмешливокритиковали,откогождаличего-тоопределенногоикто никакнемогоправдатьродительскихожиданий,какнистарался…Икому с тех пор все время за что-то стыдно и неудобно. У кого собственные желанияиинтересыотошлинавторой-третийплан,атоивовсезабылись, потомучтоведьхочетсябытьхорошимлюбойценой! О тех, в кого родители вколотили чувство вины, кого постоянно сравнивалисдругимидетьми,ктопериодическичувствуетсебялузером, длякоголюбовь–этожалостьксебе. Отех,комуодиноко,ктоневерит,чтодостоинчего-тобольшего,ктов разговорах и в мыслях все больше жалуется, завидует либо бесплодно мечтает,ноничегонеделает,чтобыизменитьжизнь.Ажизньтемвременем проходитвстраданиях.Жаль… Отом,какможнозажитьпо-другому:уверенноделаято,чтохочешь, окружая себя любимыми людьми, получая деньги, занимаясь любимой работой. Естьстатистика,покоторойдажевДТПчастопопадаютодниитеже люди.Вситуацииопасностиониведутсебяоченьспецифически–заранее сдаются,несопротивляются,подставляются,нуиполучаютпополной.Это иестьпсихологияжертвы.Вобычнойжизниониподставляютсятоже. С«жертвами»никтонесчитается,имизменяют,нанихвешаютвсех собакибольшойобъемработы. Онинеумеютговорить«нет»,ведутсебятак,чтобытольконикогоне обидеть,«лишьбынебыловойны».Онитакдобры,чтопрямокостьми ложатся, защищая чужие интересы, иногда даже в ущерб своим собственным.Сжавзубы,онитерпятобидыиунижения.

Отступить,отойтивсторону,смириться,сделатьбольше–получить меньше. Взвалить на себя чужие заботы, а также и вину за все плохое, происходящеевокруг. Промолчать, проглотить обиду, затолкать обратно себе в глотку важныеслова,проигнорироватьсвоимечтыижелания. Позволитьсобойпомыкать,икакрезультат–постоянноенедовольство собойисвоейзагубленнойжизнью…Знакомо? У«жертв»делаобстоятименнотак. Есливситуациигражданскогобракадевушкаведетсебякакжертва,на нейниктоинеженится.Зачем?Онаведьитакникуданеденется.Обычно жертва точно знает, кто виноват во всех ее несчастьях, жалуется на обидчиковиприэтомничегонеменяет.

Еслиженщинавбракеилиотношенияхведетсебякакжертва,ейже

Еслиженщинавбракеилиотношенияхведетсебякакжертва,ейже

просто грех не изменить! В случае чего она, конечно, всплакнет, выскажетсявстиле«козел»,«загубилмоюмолодость»,уйдеткмамедля приличия…Нопотомведьвернется.Ивсепродолжится.Имужчинаэто знает.Здороваяситуация–этополнаяуверенность,что,разизменил,жену онбольшенеувидит.Покрайнеймеренасвоейкухнеивсвоейпостели. Чувства обиды и унижения (ну, еще страха) – главные чувства человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говоритобэтомсразу!Нет!Ондаетнедовольствуиобидехорошенечко созреть,забродить.Апотомждет,чтобэтихобиднакопилосьпобольше. Чтобимипоупиваться.Дойтидокрая.Ивыступитьпотомвтомсмысле, что«сколькожможноменямучить?». «Жертвы» никогда не понимают слова и жизнь буквально! У них всегданаготовеобида.Заранее.Апсихическиздоровыелюдинеищутв словахдвойногосмыслаинепытаютсязалезтьвчужоймозг,чтобыпонять, чтотампроисходит. «Жертва» любит сама у себя провоцировать страдания. Например, возвращаяськмучительнымвоспоминаниям. Любовь–этотолькопопыткаповторитьсвоидетскиепереживания.И если отношения с родителями были напряженные, нездоровые, невротические, любовь у человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества и прочим. И он ищет партнера, в котором хорошо разместятся обида и чувство унижения. Такого партнера, по отношениюккоторомуонбудетчувствоватьсебяжертвой.Обычнотакой человекнаходитсялегко. При наличии хотя бы одного из симптомов пора приниматься за лечение.Еслипонадобится–спомощью«хирургического»вмешательства иломкипривычныхобразцовповедения.

Словаивыражения,которыми«жертвы»склонны

злоупотреблять

• «Извините!» (в том числе тогда, когда им наступили на ногу,нахамили,уволилиипрочее). •«Мнетакнеудобно!»(засебя,своихродственников,всех вокруг,застрану,«занашепрошлое»,задействияправительства ипрочее). •«Чтоявамплохогосделала(сделал)?» •«Дасколькожэтоможетпродолжаться?»

•«Кактымог(могла)?»

•«ЗАЧТОМНЕвсеэто?»

•«Мнетакбольно!»

•«Мнетакобидно!»

•«Яваснеобидел(обидела)?»

Надо ли говорить, что жертвы – вечно несчастливы и больны?

Надонаучиться

•Говорить«НЕТ»; •изживатьжеланиенравитьсявсем; •уважатьсвоиэмоцииидышатьполнойгрудью; •любитьсебяидругих; • жить радостно и счастливо и, наконец, избавиться от тяжелойдетскойистории.

Проработуиденьги

–Высильный,высможете!–Яумный–ядажене

возьмусь…

Анекдот

Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьезных проблем со здоровьем.Всеостальное–состояниепсихики. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он

можетпроесть. Неврозпоповодуденегнапрямуюсвязансострахомпереджизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью… Главное,чтоможносделатьвкритическойситуации,–проговорить (или сформулировать для себя любым другим способом) самый плохой сценарий развития событий. Ведь зачастую самое страшное – это неопределенность. Многие начинали зарабатывать, надеясь, что деньги помогут им избавиться от комплексов. А напрасно. Деньги эти комплексы только маскируют. У меня был близкий друг, который то и дело отменял встречи со словами:«Сегоднянеполучится–уменятяжелыепереговоры»или«Не смогу – ко мне немецкие партнеры приехали»… Я понял, что его жизненныйвыбор–этоденьги.Адружба,отношения,общениеостались где-тодажененавтором,анакаком-тотампредпоследнемплане.Аувас? У всех у нас есть право на тревогу о завтрашнем дне и переживания по поводу денег. Это нормально. Ненормально, когда человектолькопереживает.Прямотакпереживает,чтоничегоделатьне может. Застревает в ситуации. Лучше, конечно, не переживать и действовать.Номожнонервничать,рватьиметать,нообязательночто-то предпринимать,двигатьсядальше.

нашими

соотечественниками,которыеживутиработаютзаграницей.Срединихнет

москвичейипитерцев,ониизтакихпоселков,названиякоторыхяникогда

незапомнюиневыговорю.Ониокончилиместныевузысоченьнизким

Я

часто

провожу

консультации по

Skype

c

российскимимеждународнымрейтингом,нооченьхотелидругойжизнии много сделали, чтобы все изменить. И теперь работают химиками в ГерманииигинекологамивШвейцарии.Есливычем-тонедовольны,надо неныть,апредприниматьконкретныедействия. Главное–неостанавливаться!Вполневероятно,чтокризисоткроет новыеперспективыивозможности,поможетизменитьжизньклучшему.В конце концов, вопрос не в кризисе, а в том, как человек его воспринимает. Чтобы найти работу, нужно точно определиться с тем, где хотите работать,сколькозарабатывать,найтивсекомпанииивакансии,которые соответствуют вашим требованиям. И конечно, написать резюме. И подойти к нему творчески, с огоньком! Не просто рассказать все, что происходилоссегодняшнегодняидошколы.Резюменадописатькак стихиилироман.Причемдлякаждогоработодателяновый. Этокаквтеатре:пьесаодна,аиграютеекаждыйразпо-разному. Ксобеседованиямтоженужноподготовиться:научитьсянеотводить взгляд,немямлить,смотретьвглаза,уверенноподтверждаявсе,чтоуже написановрезюме. Еслистановитсяясно,чтонайтиработупрежнегоуровняневозможно, надо заранее быть готовым снизить свой статус, не бояться начать все заново. Есливыужечего-тодостиглиисумелизаработать,высделаете этоснова.Какневозможноразучитьсяплаватьиездитьнавелосипеде, такневозможноразучитьсяоставатьсянаплавувжитейскихбурях. Способность перестроиться во многом зависит от того, насколько человек открыт для новой информации и готов поменять свои планы. Кстати, это в большей степени связано с полом, чем с возрастом, – женщинаспокойнееотноситсяктому,чтовчераработалавбанке,асегодня полымоет.Мужчинажесуществоболееконсервативноеиобремененное гордыней:«Янатакуюработунепойду,язаэтиденьгиработатьнебуду». Предприниматели, на которых лежит бремя ответственности за сотрудников,должныпонять,чтоестьситуации,когдаотнихничегоне зависит.Происходящеевэкономикестраны–невашавина.Этоженевы увольняетелюдей,этоситуацияихувольняет.Невызакрываетебизнес,а ситуация.Надосмотретьвсвоютарелкуинепытатьсяобъятьнеобъятноеи гореватьзавсехлюдей. Авотлюди,помешанныенаденьгах,убеждаютсебяичленовсемьи, что их лихорадочная деловая активность жизненно необходима. Но зачастуюэтопростопопыткасбежатьотличныхпроблем.Когдачеловек

«уходитвработу»,чтобырежебыватьдома,становитсятрудоголиком– налицоневротическиепроблемыисостояниестресса. Вздоровойситуации,когдачеловекзанимаетсялюбимымделом, реализуетсебя,своиидеииталанты,–оннеделитвремянаработуи отдых.Онпростоживет. Деньгииграютпреувеличеннуюрольвжизнимногихбизнесменов. Онидосмертибоятсяпотерятьсостояние,потомучтонепредставляют,как можно вообще жить без больших денег и при этом чувствовать себя счастливыми.Иименнопоэтомуострореагируютнакризисныеситуации. «Тычто,хочешь,чтобымыжилинасъемнойквартире?»–говорятони вответнаробкуюпросьбупобытьдоманапраздники.«Тыхочешь,чтоб нашсынучилсявобычнойшколе?Нет?Тогдазакройрот,апапапошел деньгизарабатывать». Ижены,которыевыходилизамужрадиблагосостояния,действительно помалкивают и спокойно живут своей жизнью на деньги мужа. Но женщина, которой важно человеческое общение и любовь, уйдет от помешанногонабизнесе.Ейненуженмуж,которыйменяетеенаденьги, даещеиобъясняетэтоееинтересами. Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей сегодняшней полноценной жизни. Вы обслуживаете свои страхи и укрепляете в себе психологиюнищегочеловека.Которыйнастольковсебенеуверен,чтоне знает,чтожеонбудетделать,еслипроснется,аденегнет. Есливыосознали,чтопостоянноиспытываетечувствострахаи тревоги, не получаете удовольствия от жизни, значит, пора остановитьсяипринятьтотфакт,чтоуваспроблемаионанесвязана с работой и бизнесом, а связана с вашим психическим состоянием. Обиды,неуверенность,психотравмы–вотсчемнадоработать. Япротивусиленногоконтролянадрасходами,противтетрадочки,куда записывается,сколькосырамысъелинаэтойнеделе.Этобред.Яуверен, что надо не меньше тратить, а больше зарабатывать. Возможности для этогоестьВСЕГДА! Вдикойприродевыживаюттолькотеживотные,которыемогутсебя прокормить. Если вы этого не можете, значит, у вас есть какая-то психологическаяпроблема.Инаднейнадоработать.Психическиздоровый человеквсегданайдетсебеприменениеи«пищу»,невпадаявкрайности… Низкаясамооценкастановитсяпрепятствиемнапутикуспешной карьере только тогда, когда человек не может реализоваться, найти себя.Начинаетсяэтоещевшколе.Ребенокплохоучится,егошпыняют,он елесдаетвыпускныеэкзаменыивыбираетнепрофессию,ккоторойдуша

лежит,авуз,вкоторыйестьшанспоступить.Наработуустраиваетсяпо томужеущербномупринципу.Вакансия–попроще,ещенасобеседовании работодателюстановитсяясно,чтосоискательнеуверенвсебе,ниначто не претендует, что ему можно поручить рутину, свалить множество скучных обязанностей: ни жаловаться, ни тем более требовать большой зарплатыидолжностионнебудет.Ивотчеловексоглашаетсянато,что ему не очень-то нравится. А чего сам хочет, даже и не знает по- настоящему… Мнечастоприходитсяконсультироватьженсостоятельныхлюдей,ия ихспрашиваю:«Ачембывыхотелизаниматьсявжизни?»Ипочтивсегда выясняется, что собственных идей и желаний у них нет. Почему нет – другой большой вопрос про детство, родителей, которые подавляли, не считались с желаниями и просьбами ребенка и в результате вырастили человека, который не любит и не понимает себя. А как результат – не находитсвоегопредназначенияипроживаетжизнь,вкоторойтоидело смиряетсясобстоятельствами. Янедумаю,чтоучебавчастной,например,британскойшколе–залог успеха.Естьстатистика,факты:умногихмиллионеровсобразованиемвсе оченьзапущенно.Онибросаликолледжиипрестижныеуниверситетыради того,чтобыначатьзаниматьсябизнесом.Приэтом(и,возможно,именно поэтому)унихотсутствуетстрахпереднеудачей,ониумеютнестандартно мыслить,рисковать,плюютнаправилаиавторитеты.Развеэтомуучатв школе? По моим наблюдениям, для успеха в бизнесе в первую очередь нужноничегонебояться. Ачастныебританскиешколы–этоведьпродуктнаэкспорт.Учатли там самостоятельности, умению принимать решения, отвечать за свои поступки,отстаиватьсвоемнение,общаться,дружить?Мнекажется,чтои двоечник из государственной школы в бедном районе может стать успешным бизнесменом, и выпускник престижного частного колледжа можетоказатьсянеудачником.Всеиндивидуально! МоядочьучиласьвбесплатнойгосударственнойшколевИерусалиме. Это школа, которую окончили братья Нетаньяху, один из них является действующимпремьер-министромИзраиля.Ихотяучиласьонатамтолько до 8-го класса, знания получила серьезные, и английскому научили прекрасно. Человеку должно нравиться то, что он делает, он должен ХОТЕТЬ ДЕЛАТЬ ИМЕННО ЭТО, понимать свои желания и следовать им. А в остальном–важнаопять-такиуверенностьвсебе;умениедоверятьсвоим решениям,желаниям,чутью;пониманиепричинно-следственныхсвязей;

способностьставитьбольшиецелиисовершатьбольшиепоступки. Я не рассматриваю деловой успех в отрыве от элементарного человеческогоблагополучия.Богатые,успешныевбизнеселюдиочень частобываютнесчастными.Ямноготакихвидел–большинствоизних реальныеневротики. Амбиции ведь возникают, когда человек не нравится себе в своем нынешнемвидеилезетизкоживон,чтобыдоказать,чтоончего-тосто́ит. Он постоянно сравнивает себя с другими и все время проигрывает это сравнениевсвоихглазах.Происходитсмещениецелей.Вместотогочтобы воплощатьвжизньсобственныеустремления,реализовыватьсвоиталанты, способности,желанияимечты,человекнапрягается,жизнькладет,потакая своим амбициям и пытаясь выиграть какое-то соревнование, навязанное самомусебе…Ну,допустим,выиграл.Счастливон?Нефакт. Ястоюнатом,чтоамбицииздоровыминебывают.Иточка. Наша самооценка очень избирательна. Здоровая ситуация, ситуация нормы–этокогдачеловекпринимаетилюбитсебявсегоцеликом.Всеему всебенравится:ивнешность,иживотик,илысина,ито,каконмыслит,и какобщается…Икакразэто-тонечастовстретишь.Обычнолюдиговорят осебетак:«Ясебяоцениваюобъективно–какработникяхорош,нокак руководительнетяну»или«Внешностьуменяяркая,ноубеждатьяне умею».Идетэто,конечноже,тожеиздетства,еслиродителиделалиакцент на каких-то качествах ребенка, например, мама говорила подружке по телефону:«Онаунасстрашненькая,ностарательная»или«Сынок,хоть и туповат, мыслителем ему не бывать, зато, может, по спортивной линиипойдет»… Так вот, только тот, к кому с рождения относились с безусловной любовью,полностьюуверенвсебе.Еслижеэтогонебыло–самооценка основательнохромает.Ивэтомслучаеясоветуювосполнитьнедостаток любвииуваженияксебе. Уважайтеилюбитесебянастолько,насколькохотелибы,чтобы васлюбилииуважалидругие. Совершайте поступки, которые свойственны людям с высокой самооценкой, ломайте рефлекторную дугу. Не идите на компромиссы, держитесь, не соглашайтесь выполнять работу, которую считаете «не своей», не идите на должность, которую считаете недостойной себя. Запаситесьтерпением,мужествомиверьтевсебя.Зарплатаэтовсегда тасумма,накоторуювысебячувствуете. Большинство прокрастинаторов жесткие перфекционисты с высочайшим уровнем тревоги и страха. То есть они даже боятся

приступитькчему-либоизстраха,чтонесделаютэтодоконцаилине сделаютэтоблестяще. Перфекционистыиотличникиэтонете,ктоделаетнаотлично все,зачтонивозьмутся,ате,ктодаженеберетсязадело,еслине уверен,чтосправитсяснимнапять.Вотонииоткладывают,авострых случаяхвообщеничегонеделают… Когдаэтомешаеткарьереинегативносказываетсянасудьбевцелом– надоидтикпсихотерапевту. Страхпередпубличнымивыступлениямипорождаетсястрахомбыть непонятым,неуверенностьювтом,чтотебяоценят,одобрят,услышат.В конечномсчете–этострахпроигрыша.Исним-тоинадоработать. Авотборотьсянисчемкакразненадо.Самапостановказадачи– неверна.«Ябоюсь,янервничаю,нояпоборюэто,ясправлюсь,язавоюю аудиторию»…Ивотвыужекакбудтонавойне.Нет!Надовыходитьк людям с любовью, с интересом к ним, с желанием поделиться, что называется, с «открытым забралом». Это, кстати, приходит само, когда человек приводит к адеквату свою самооценку, начинает любить себя, «расслабляетсяпожизни». Небываетстопроцентныхинтровертовиэкстравертов.Вопросвтом, чеговвасбольше–экстраилиинтро…Отэтогопроцентаизависит,счем человек больше приспособлен работать: с бумагами, механизмами или людьми. И вот такое деление более функционально. Точно выясните, к какомутипуотноситесь,ивыбиратьработубудетлегче. Люди часто себя неправильно понимают и оценивают. Например, испытывают потребность в общении, но из страха быть непонятыми замыкаютсяисчитаютсебяинтровертами(иработаютнаскладевместо того,чтобысидетьнаресепшене)… Еслиестьвнутренняяпотребностьиощущение,чтовызасиделисьна одномместе,–меняйтеработу,аеслинет,зачемменять?Тутнетникаких рецептовиправил.Но,какизвестно,естьнациональныетрадиции.ВСША

принятоменятьработуразв5–7летичаще,авЯпонии–чемдольшена

одномместеработаешь,тембольшепочета.

Недавновстретилдиректорашколы,вкоторойяработал30летназад.

Сейчасемуза90,онвпрекраснойформе,63годаработаетвшколе,изних

40лет–всвоейнынешнейдолжности.Иэтооднаизсамыхзнаменитых

школМосквы.Икаквыпонимаете,емувнейоченьдажепсихологически

комфортно…

Безусловно,женщиныболееэмоциональны.Ивозможно,этокак-то

влияетнаихпродвижениепокарьернойлестнице.Новцеломтутяпротив

гендерного деления. Думаю, не существует специально мужских и специально женских качеств, которые помогают или мешают деловому успеху.

Пролюбовьксебе(новогоднееобращение)

Если ты собираешься в один прекрасный день создатьчто-товеликое,помни:одинпрекрасныйдень– этосегодня.

CтивенСпилберг

Дорогиемоиневротики! Сейчас самый подходящий момент, чтобы все себе простить, похвалить себя за то, что дотянули до праздников, расслабиться, начать себябаловать,любитьитакимвотобразомначатьновуюжизнь.Новую жизнь,вкоторойвыделаететолькото,чтосамивыбралиихотите.Вот сегодня:нехотитеидтинаужинкПетровымиливресторанстещей–не ходите,этовредно.Проведитепраздник,каквамкомфортно,стеми,скем вампо-настоящемухорошо.Атам,глядишь,этовойдетвпривычку,станет судьбой.Праздник,какижизньвцелом,долженбытьврадость! Идажеесливесьгодвысебяплоховели,неслушалисьмамуспапой, нееликашупоутрам–этоничего.Позвольтесебечегодушапросит,дайте себеволю,потратьтенасебяденьги,нежалейтедлясебяничего!Новый год ведь! (Мы же помним, что, если все время откладывать на черный день,–черныйденьнепременнонаступит.)Иявасоченьпрошу:даже просто заподозрив в себе ощущение, что «я не заслуживаю ничего хорошего,потомучто…(идалееварианты)»,душитеегосовсейстрастью иуверенностью,чтозаслуживаетевсегосамоголучшего.Вотпрямокак только такая мысль приходит вам в голову – сразу отметайте! Она вернейшийпризнакневрозаинелюбвиксебе. Психологииихпациентызнают,чтоввыходные,праздники,аужтем пущевдлинныепраздникиобостряютсявсеневрозы,депрессииитакие захватывающие чувства, как одиночество и жалость к себе. Причем обостряются не из-за вас, а по очень объективным внешним причинам. Кто-тосказал,чтосамоестрашноеодиночество–этоодиночествовтолпе. Аведьнетничегострашноговтом,чтобыпровестиновогоднююночь наедине с собой любимым (любимой). Если у вас есть такой шанс – настоятельно советую воспользоваться и получить удовольствие от общения с собой, наконец-то к себе прислушаться… Нельзя быть неодиноким любой ценой, бежать от одиночества. Оно иногда полезно,

целительноиужточнолучшешумнойкомпаниинеоченьблизкихвампо духулюдей. И помните, в фильме «Ночи Кабирии», когда героиню обманул и бросилочередноймужчина,впоследнемэпизодеонаидетиплачет,аее обтекаеткарнавальнаятолпа,кругомкрасивые,смеющиесялюди,даони ещетанцуютипоют!Таквот,Новыйгодэтотоженемножкокарнавал. И если рабочие недели летят быстро: пришел, посмотрел серию- другую любимого сериала, поел и спать лег, размышлять над содержаниемисмысломжизниособонекогда–товпраздникивремя на размышления вдруг появляется. А кругом все блестит, салюты бабахают,всекуда-тобегутсподаркамииелками.Кажется,нувсем весело! Ну, у всех все хорошо… кроме вас. Это неправда. Но у вас действительно все может быть прекрасно, если вы ПЕРЕСТАНЕТЕ СЕБЯЖАЛЕТЬПРЯМОСЕЙЧАС. Перестаньтенемедленноискажитесебе:«Этомояжизнь–ионамне нравится!»

нравится!» Одиночество – это не то, что вы

Одиночество – это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы… Одиночество – это ощущениевнутреннейпустоты.Одиночество–впервуюочередьотом,что

выненужнытолькоодномучеловеку:самомусебе–ипоэтомуидругим

неинтересны.

Иеслиненравится,темболеескажите!Иначнитеужеприниматьсебя и любую свою жизненную ситуацию такой, какая она есть. Это классическийпервыйшагкпозитивнымпеременаминовымвстречам. Вы ведь уже пытались начать новую жизнь с понедельника, дня рожденияилиДнявзятияБастилии–новаяжизньеслииначинается,то длитсянедолго.АсНовогогодаононамноговернее. Желаю вам сделать все, что вы хотели, но откладывали. Жениться, выйтизамуж,развестись,похудеть,поправиться,броситькурить,начать пить,сменитьприческу,работу,машину,обновитьгардероб,освободиться от зависимости, попасть в новую, начать ходить в спортзал или обрадоваться,чтоабонементнаконец-тозакончился…Нетакважно,что именно.Простосделайтечто-нибудь,чтопринесетвамрадостьиверув себя.

Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе. Невозможно строить семью или дружбу с тем, у кого с самим собой сложные, противоречивые отношения, полные недовольства и всяческих угрызений. Никомуненужентот,ктоненуженсамсебе.Атот,ктопринимаетсебя таким,какойонесть,–живетвкусной,полноценнойжизнью,несмотряна всевозможныежитейскиепроблемы.Тольконенадопутатьлюбовьксебе сэгоизмом.Эгоистзацикленнасвоихпроблемах,иокружающиеегоне интересуют,атот,ктолюбитсебя,добрковсемиоткрытмиру.Ведьс самимсобойунеговсевпорядке. Начинаемтренироватьсялюбитьсебяпростозато,что«ЯЭТОЯ»(а не за какие-то жизненные достижения). Дальнейшие перемены в жизни обязательнопоследуютвследзаполнымпринятиемсебяипониманием, чтовы,безусловно,заслуживаетеблагополучия,счастьяивообщевсего самоголучшего.Кстати,ивсевокругэтотожеобязательнопоймут.

Прозависимость

Наркоманам,

посвящается…

лудоманам

и

алкоголикам

На вопрос, что он больше всего ценит в любви, Оноре де Бальзак ответил: «Глоток коньяку до и сигаретупосле».

Знакомство

Первый раз я закурил в 7 лет в пионерлагере. Сигаретой со мной поделился старший брат, считавшийся опытным курильщиком – на тот

моментемубыло12.Спервогоразаневтянулся,новшколезамалолеток

взялисьстаршеклассники–ониугощали,мызакуривалии,понятно,тутже закашливались.Начиналаськропотливаяработапопередачеивосприятию опыта. Они нам, например, говорили: «Ну-ка, пацан, вдохни дым и попробуйпрочестьстихотворение,невыпускаядымаизорта». Стихотворениебылопростое.

Бабкапечкузатопила,

Адымнешел.

Дедпечкузатопил

Дымпошел.

Втегодыовредекурениязадумывалисьнемногиеиантиникотиновой

пропагандынебылоникакой.

Влюбленность

В12летякурилпочтипостоянно,в14–минимумпачку(20сигарет)в

день. Однажды летней ночью я вышел на кухню покурить в открытое настежьокно.Наулицебылкакой-тошум,иянеслышал,какизтуалета вышелотец.Оннесталмедлитьисразужевлепилмнезатрещину.После чего начал со мной уже вполне миролюбивую, обстоятельную беседу.

Главнаямысль,которуюонпыталсядонестидоменятогда,былавтом,что «обязательноиоченьскоронастанетдень,когдатыНЕСМОЖЕШЬНЕ КУРИТЬ».Мнеэто казалосьнереальным,яхорохорилсяиговорил, что такогонебудетникогдаичтоя,конечноже,брошу,кактолькозахочу. Простопокамневсенравилось,инравилосьсильно!

Аотецхорошознал,очемговорил:самонначалкуритьв17лет,

попавв1942годувснайперскоеучилище.Намоментнашегоразговорао

вреде курения ему было 50, он уже пережил инфаркт, а впоследствии заболелраком.

Постоянныеотношения

Ясталпрятаться,домабольшенекурил,нозаегопределамикурил постоянно и везде. И однажды в три часа ночи понял, что отец прав:

проснувшись,яувидел,чтосигаретнет,иуснутьбольшенесмог.Посреди

ночияпошелктаксистам,аэтозначитбылготовотдатьот3до5рублейза

пачку,втовремякаквмагазине«Ява»стоила30копеек.Иэтобылауже

чистаянаркоманияв16лет.

Втегодыякурилужаснуюгадость:папиросы«Казбек»,«Дымок», «ГерцеговинуФлор».Авотморшанская«Прима»считаласьлучшей! Позжевмоюжизньвошлиболгарские«БТ»,«Родопи»,«Стюардесса», которые отличались особенно кислым привкусом. Страшным шиком считалось смолить кубинские «Лигерос» и «Партагас», хотя курить их былоневозможнопотойпростойпричине,чтовнихклалибракованный сигарный лист, а сигарный табак – очень крепкий и им в принципе не затягиваются. Даже опытные курильщики и курильщицы кашляли, но продолжалипокупатьистрелятьсигаретыcОстровасвободы. ПроСПИДтогданиктонеслышал,такчтобычкаминегнушались– подбирали,отрывалифильтридокуривали. Вспоминается любимый пионерский лагерь ДКБФ «Алые паруса» (ДваждыкраснознаменногоБалтийскогофлота).Такивижу:начинается смена, мы заходим в здание первого отряда и, как только вожатые скрываются из виду, привычным движением достаем из чемоданов и рюкзаковпачкипапирос(я–сигареты«Бородино»)изакидываемихна крышукорпуса,потомучтознаем,чтоскоробудутшмонать,абезкурева жизниуженепредставляем. Лирическоеотступлениепрото,чтокурениебылонеединственной пагубной зависимостью школьников. Когда я работал воспитателем в

лагере Грузового автокомбината № 23, то наблюдал следующую драматическую сцену: начинается смена, и в лагерь, сопровождаемые

вожатыми(ониже–водителиавтокомбината),входятдети14–15лет.Их

подводяткпустомукотловану(онжебассейн)глубинойот2до5метрови

предлагают немедленно его почистить. Немало подивившись такой срочности, пионеры кидают свои рюкзаки на землю и спускаются в грязныйкотлован.Вожатыетутжебыстродостаютлестницыобратнои бросаютсякдетскимрюкзакам. Под матерные крики со дна бассейна у пионеров в тот день было

изъято120бутылокводки.Детипоняли,чтоотдыхнезадалсяссамого

начала.Авожатые,напротив,воспринималиотъемалкоголянетолькокак воспитательнуюакцию,ноикактрофей.

Суровыереалиипионерскоголета1982года.

Брак

Шлигоды.Постепенноясталкуритьподвепачки,ас40до50лет–и

потрипачкивдень.Янекурил,толькокогдаспал,нокурилвпостели, курилдомаинаработе(вшколевтомчисле).Вкиноямогвстатьивыйти покуритьпрямововремясеанса,вернутьсяидосмотретьфильм.Друзьями явоспринималсякаккурящееживотное,аодинхудожник-стеклодувотлил мойобразввидестекляннойстатуэтки–ятамсусами,бородойи,конечно, ссигаретоймеждупальцев.Ачто,круто! Впрочем, не я один был заядлым курильщиком, курили все вокруг, хотяинетакфанатично.Существовалиритуалы(например,девочкине курилинаходу)истройная,отработаннаяэтика–какстрелятьсигаретку. Тот,ктостреляет,нивкоемслучаенедолженбыллезтьвпачкусвоими пальцами,чтобнезадетьдругиесигареты,ноитот,чьяэтапачка,немог вытащитьсигаретусам.Поэтомукурильщикиумелитакщелкнутьподну пачки,чтосигаретакакбысамавыскакивала,причемименнонадлину фильтра.Аеслисигаретаутебяпоследняя,тыимелзаконноеправоникому еенеотдавать.Впрочем,еслистреляющийбылчеловек«спонятиями»,то последнююонипроситьбынестал. Заэтигодыянекурилдвараза.Первый–когдатещаподариламне антиникотиновуюжвачку.Я15минутжевал, затемвыбросилсразу всю упаковкуизакурил.Янебоялсядажеонкологии,считая,чтоужкак-нибудь протяну до смерти на обезболивающих. До тех пор, пока однажды знакомыйврачнерассказалотакомзаболевании,какэмфиземалегких,при

которой человек захлебывается собственными легкими и никакие обезболивающиетутнеработают.Акурильщики–первые,ктонаходитсяв

групперискапоэмфиземе.Ятакиспугался,чтонекурилчаси40минут.

Это и был второй раз отказа от курения, начиная с 14 лет. Но по прошествии этого времени я закурил с новой силой, потому что разнервничалсяиз-занависшейнадомнойугрозымучительнойсмерти. КогдаяуезжалвИзраильнаПМЖ,брат(которыйтакикуритвсю

жизньинекурилтолькодвагодавармии)далмнессобой10блоков

сигарет «Столичные».

качественными. И вот, работаю я в поле – в кибуце SASAна Голанах, закуриваю свои «Столичные» и вижу, что местные «крестьяне» подтягиваютсянадымоксвопросом:«Чтозатрава?»Тогдатакаяреакция стала для меня загадкой. Но позже, когда «Столичные» кончились и я перешелнасамыедешевыеизраильскиесигареты«Ноблес»,топонял,что единственное, чем НЕ пахли советские сигареты, так это табаком. Они моглиотдаватьконскимнавозом,огороднымлопухомидикойполынью,но табакомтаминепахло.Потому-то«Столичные»показалиськибуцникам чемугодно,нотольконесигаретами. В Израиле я стал курить скромнее по сугубо экономическим причинам.Нокактолькосталзарабатывать,первое,чтосделал,–перешел на«Парламент». Непомнюсебянекурящим.Яникогданепутешествовал,еслилететь доместанадобылобольшечетырехчасов–максимумвремени,котороея могпродержатьсябезсигарет.Законнымделомбылопокуритьдоипосле полета, после сытного обеда, за чтением, просмотром фильма… Я не представлял,какбудупитькофе,разговаривать,засыпатьипросыпаться– немогинесобиралсяделатьвсеэтобезсигарет.Ялюбилсигаретыи любилсебяссигаретой. Помню, был в Риме ранней весной, там уже нельзя было курить в ресторанах, поэтому официанту приходилось надевать пальто, выносить мойстоликнатротуар,ятожеодевалсяиелнаулице–чтобыкурить. Сидел под дождем как полный дебил и видел, как люди в ресторане спокойноедятвтеплеиуюте,даещеиподмузыку.Амойресторанный

счетвсегданачиналсясдвухевро«заспецобслуживание». Все это не прошло даром – 10 лет назад у меня обнаружили ишемическуюболезньсердца,последовалаоперация.Вовремяоперациия куритьнемог,затосполнымоснованиемкурилдонее(волнуюсь!)ис особымкайфом–после…

Они считались хорошими,

дорогими,

Небросил,аперестал

Примерно6летназадбезвидимыхпричинявдругобнаружил,что

ничего я не люблю курить. Что у меня элементарная психологическая, психофизическая, эмоциональная, химическая – короче, зависимость. С этогомоментакаждаясигаретаощущаласьмноюнекакактлюбви,акак вынужденнаяуступкасвоейзависимости.Сталопротивно. Примерночерезмесяцкуритьяперестал.Небросил,аперестал.В чемразница:когдаперестаешь–тыделаешьэтосразуитебенеснятся сигареты, ты не снижаешь их количество постепенно, не находишься в нервном напряжении и не просишь семью и друзей поддержать тебя в

суровойборьбе.Простоперестаешь.Ияпересталпосле37леткурения,

интенсивностькоторогоужеописал.Стехпор6летнекурю,нехочуине

раздражаюсь,когдарядомкурятдругие. Дорогие наркоманы! Пока вы будете думать, что ваша история про любовь,–вынеброситекурить,акуритьнеброситвас.Покакурениечуть ли не единственный способ самоутвердиться, самовыразиться и почувствоватьсебясвободным–невротическийроманссигаретойбудет длитьсяиубивать. Еще раз. Одна из причин, по которой я курил сколько себя помню, – курить я любил. Так мне казалось. Довольно долго. А человекникогданеоткажетсяоттого,чтолюбит. Этокаквлюбойзависимости–допорыдовременитыуверен,чтоэто любовь.Ситуацияменяетсяровновмомент,когдаосознаешь,чтопросто зависим,боленислаб. Любовь – это когда радость и удовольствие, зависимость – страхи, нервыиболь.Когдавыэтопоймете–васотпустит.Меняотпустило.

Прожелания

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

МихаилЖванецкий

Исноваотом,какраспознатьсвоиистинныежелания.Темаоказалась одной из самых дискутируемых наряду с лекциями про такие вечные ценности, как ДЕТИ, ЗАМУЖ и САМООЦЕНКА. Так сложилось исторически, что люди в России на физиологическом (не говоря уже о психологическом) уровне не в состоянии сделать свой свободный жизненный выбор и следовать ему без угрызений совести и попреков родни. Ну,икакследствие,первоеизмоих«Шестиправил»–«Делатьтолько то,чтохочется»–вызываетмноговопросов,сомненийидажевозмущения. Ежедневно я сталкиваюсь с непониманием и сопротивлением по этому пункту.Яслышу,чтожитькакхочешь–невозможно,опасноивредно,

эгоистично и противоречит

сосуществования.Чтовкорненеверно. Все мы знаем таких людей: посадишь – сидят, поставишь – стоят, положишь–лежат.Ихмного,ихбольшинство,особенносредитех,комуза

40.Онинеслышатсвоихжеланийиливовсеихнеимеют.Желанияуних

или подавлены, или замаскированы. И они будто и не живут, а только решают проблемы одну за другой. Год за годом. Если проблемы вдруг

заканчиваются,ониначинаютихвыдумывать–спроблемамикомфортнееи понятнее. Главноечувствовихжизни–чувстводолга.Главноеслово–слово «надо».Главныйстрах–какбычегоневышло. Алицатакие,будтовсевремявпокериграют. Установка,даннаяимродителями,состоитвтом,чтоеслижитькак хочется,тозаэтообязательнопридетсяплатить.(Уродителейбылинато своиисторические,социальные,наследственныепричины,винитьихне надо, но сейчас не об этом.) В результате уже на стадии едва намечающегося счастья человек начинает бояться, что скоро все закончится,адальшестанетхуже,чембыло. Поэтому, когда надо выбирать, они выбирают нечто безопасное,

мирного

сразу

всем правилам

нейтральное, никакое. Институт, где меньше конкурс и близко от дома, работу,гденебудутмноготребовать,женятсяненатойдевочке,вкоторую страстновлюблены,анатой,котораягарантированнонеуйдеткдругому. (Выходятнезалюбимого,азанадежного.)Иведутскучную,однообразную жизнь, отрабатывая сценарии – социальный, родительский. Учатся, работают,растятдетей,ходятлетомвпоходы,зимой–втеатр.Непотому, что им этого хочется, а потому, что, с их точки зрения, так и должна выглядеть«нормальная»жизнь. Однимизмедицинскихпоследствийотсутствияжеланийявляется астенический синдром, упадок сил, потеря тонуса. А крайним его выражениемдепрессия:когдачеловеклибовообщеничегонехочет, либохочеттольколечьиумереть(присуицидальнойдепрессии).И ведьнекоторыепроводятвэтомсостояниибóльшуючастьжизни.Они ежедневночто-топреодолевают,счем-тоборютсяисчитают,чтоэто единственныйспособпреодолетьземнуююдоль. Людивбольшинствесвоемсовершеннонеполучаютудовольствияот жизни,иэто,ясчитаю,большаятрагедия.Целаястрана,миллионылюдей живут,неподозревая,чтобываетпо-другому:бездрам,насилиянадсобой, безтотальногочувствавиныистыда. У большинства внутреннее «надо» настолько довлеет над всем остальным:над«хочу,«мечтаю»,«могу»,–чтокогдаониделаютто,что хотят,точувствуютсебяхуже,чемкогдаделаютчтодолжно.Этожесткие невротики,которыеживутсогромнойтревогойвдуше.Унихподавлены нетолькожелания,ноилюбыеэмоции. А причина всего этого – холодные, нечуткие родители, которые игнорировали, не уважали, не придавали никакого значения желаниям ребенка. Отсюда же, из семьи, традиционная для россиян готовность подчиняться,унижаться,смиряться,терпетьлишения.Какиуверенность, чтоихнастоящеемнениеничегонезначитиникогонеинтересует.Длянас вэтомнетничегонового,ведьвдетствемывсеэтопроходили.Какинаши родители… Мы–обществонесвободныхлюдей,длякоторыхнесчастьеиобщая подавленность–нормажизни.ВРоссииведьдажебоятся,когдахорошо. Естьтакаяобщенациональнаяидея,что«захорошо»придетсяплатить.А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро, – это общенациональнаяэмоция.Всетакихотятзаморочитьсяпрямововремя оргазма! Так давайте разорвем этот порочный круг, прервем цепочку нелюбвиинесвободы,начинающуюсяпрямовутробематери.Никогдане поздноэтосделать.Идавнопора.

Какбынибыло,еслиувастожепроблемысжеланиями,попробуйте ихтренировать.Начнитесмалого.Садясьзастол,неначинайтеесть,пока не решите, чего именно вам хочется, для начала в мелочах. Посвятите этому время, подумайте над тем, какой у вас любимый цвет, любимый фильм,книга…Миниилимакси?Чайиликофе?Всмяткуиливмешочек? Помните,чтожеланияникакнесвязанысрацио,логикой,«правильным выбором».Этотвыборнеможетбытьнеправильным. Зановоучитесьслушатьислышатьсебя,вместотогочтобыидтина поводу у чужих желаний. Развивайте свои способности и таланты, реализуйте свои маленькие задумки, мечты, цели. Не бойтесь быть плохими в глазах «коллектива» – это же ваша жизнь! Окружающим по большомусчетунаваснаплевать–унихсвояесть… Всемызавидуемлюдям,которыезаходятвмагазин,берутсвешалки вещьисразуидутккассе.Итутжеукассыпереодеваютсявновое.Мы восхищаемся ими и хотим от них детей. Ибо эта уверенность и определенностькасаетсяивсегоостальноговихжизни:профессии,места работы,местажительства,выборапартнераимаркиавтомобиля… Каконитакимивыросли?Простоимсдетствадавалиправоголосаи правовыбора,онисмалыхлетзнали,чтоихжеланиязначимыдлядругих и для мира, что их желания адекватны и выполнимы, что их желания обычноматериализуются!Поступайтетакпоотношениюксвоимдетям, доверяйтеим,иунихпоявитсяшанс… Другаяпроблема,когдажеланийслишкоммногоивыникакнеможете остановитьсянинаодномизних.Боротьсясамбивалентностьюможно, толькозадавшисьцельюдоводитькаждоесвоежелания(доабсурда)доего полнойреализации.Решили–держитесь.Собралисьсподругойвкинов восемьвечера,новампозвонилиипригласиливыпить?Нет,выужеидетев кино и никакие «вновь открывшиеся обстоятельства» не могут служить причинойизменениявпланах. Если будете держаться этой стратегии достаточно долго, отвыкнете метаться,начнетеприниматьрешенияболеевзвешенноипридерживаться их не составит для вас труда. Результат зависит от того, насколько вы пострадалиотсобственной«внезапностиипротиворечивости»,насколько вас достали метания и куча вещей в шкафу, которые вы купили по необъяснимойпричинеитакниразуиненадели… Можно ходить на лекции, читать умные книжки и статьи в Facebook,ноестьвещи,которыепростонадоначатьделать.Вданном случаенадоконкретноДЕЛАТЬТО,ЧТОХОЧЕТСЯ,ипустьбудет, чтобудет.

–Яоченьактивная,уменямногожеланий,многолюбимых занятий,менябросаетизсторонывсторону.Сейчасяхочустать актрисой,ачтобудетзавтра,янезнаю. –Судяповсему,проблемаувасневразнонаправленности желаний,авнестабильностипсихики.Сейчасвасразрывает,но когда-нибудьвыугомонитесь.Пробуйтесебя,что-тообязательно окажется«вашим». –Асмужчинамикакопределяться? – Да не надо определяться, если не можете. Пробуйте, перебирайте…

Пробездействие

Нуаздесь,знаешьли,приходитсябежатьсовсех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобыпопастьвдругоеместонужнобежатьвдвое быстрее.

ЛьюисКэрролл.АлисавЗазеркалье

Уменябылпрофессорвуниверситете,которыйпросвоюаспирантку

(психотип«отличница»)сказал:

–Яеебоюсь,онатакаянеленивая!Покоянедаетнисебе,нимне. Естьлюди,которыедажепослеработы,иввыходные,ивотпуске,в общем,всегданаходятсявнекоемподвижномсостоянии.Отнихвглазах рябит.Неумеютони,например,простовалятьсянапляже,наблюдатьза горизонтом…Нет,онинанимаюткатер,чтобывшестьутраподальшеот берега ловить специальную глубоководную рыбу и потом жарить ее на кухнегостиницыкужасушеф-повара.Авобедониужеедутосматривать какой-нибудьзамок,илихолм,илимогилузнаменитогопоэта.Вечером– дискотека.Акакже?Мычто,зряприехали,чтоли?«Времянадопроводить спользой»–ихдевиз.Приэтомнепонятно,вчемизмеряетсяпольза. Сказать, что они получают удовольствие от своей бешеной активности?ЧащевсегоНЕТ.Простоонинемогутостановитьсяисчитают этобольшимдостоинством.Мол,ужтакойячеловек,всёвделах,всёв делах! Приэтомтакиелюдиещеинедаютпокояникомувокруг.Особенно достаетсядетям(необязательноихсобственным). –Анумаршсдивана,чегоразлегся? –Ужевсесделал?Урокиписьменные?Аустные? –Ипортфельсобрал(иличтотамутебявместопортфеля?)? –Вкомнатеприберисьтогда!Носкиваляются… –Может,хотькнижкукакуюпочитаешь? –Тогдапойдипогуляйнасвежемвоздухе! Ребеноксмотритсиспугомииногдадействительноидетзаниматься чем-то,сточкизрениявзрослого,полезным.Потомсновапытаетсялечь.И тутвродекакможнооставитьеговпокое,нонет.Сторонникидеятельного отношениякжизниневыносят,когдадети«ничегонеделают».Иснова,и

снова куда-то их гонят, или ведут, или начинают рассказывать про печальныесудьбыбездельниковидворников. Думаете,такимобразомониприучаютребенкактруду?Ионслушает упрекиивнезапнопонимает:«Действительно,чтоэтояразлегсяикакмне нестыдно?» Нет,ондумает–«Какменявсеэтозадолбало!» Нотутнадопонимать,чтолюдиведутсебяподобнымобразомне потому,чтотакиевредныеуродились,апотому,чтоихтакжегоняли собственныеродители,акогдародителиихродителейбылидетьми, старшиеговориличегоипохуже.Например:

– Ишь, каникулы у него! Вот у нас никогда не было свободного

времени!Мыработалис11лет.Назаревставаликурямкормзадать,потом

вкоровникивполе…Вотивыросликрепкими,работящими…

Аещезадавалириторическиевопросы:

–Какэто,чтобучеловекаделнебыло? –Илитыдумаешь,кто-тозатебябудетвжизничто-тоделать? Немудрено,итаксложилосьисторически,чтопостояннаясудорожная активность считается нормой, хорошим знаком и всячески одобряется социумом. Но жизнь изменилась, перестроилась. И сейчас дело не в том, что наши предки, предки наших предков и предки их предков работали не покладаярукрадипропитанияинамнельзяотставать.Проблемавтом,что во многих из нас присутствует ТРЕВОГА. Большая и зачастую необъяснимая. Людисуетятсябезвидимойнеобходимостиирезультатовтолькодля того,чтобыэтутревогузаглушить.Имкажется,что,еслиониостановятся, что-тослучится,что-тобудетупущено,катастрофаиконецсвета.Насамом деле,конечно,ничегоподобного,иголовойониэтопонимают,ноголова тутничемпомочьнеможет. Не справляясь с беспокойствами самого разного толка и не умея оставатьсяснимиодиннаодин,«тревожные»стремятсяпридатьсмысл абсолютно любому своему действию. И если что делают, то только – с целью. Гулять, просто гулять, прогуливаться ради удовольствия – никогда, разве что по магазинам или мусор выбросить, хлеб купить или пожить культурной жизнью – сходить в кино или в театр. И снова вопрос:

адостигаясвоихцелей,мелкихикрупных,получаютониудовольствие?И снова–нет.Тревогатакпростонеотпускает,имнадобежатьдальше.И убегание как раз и есть симптом и следствие неспособности получить

удовольствиеотжизни.Отом,чтосамоудовольствиеможетбытьцелью, тревожныелюдиобычноислышатьнехотят. Люди,позвольтежесебеполениться!Этонестыдно,невредно,и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые.Отвыкайтеотжизнивстаромодномстиле«хватаймешки, вокзалотходит».Хвалитесебянезаударныйтруд,азагармониюс собой. И пожалуйста, дайте ребенку эти два часа в день, про которые я говорюнакаждойлекции«продетей».Длянормальногоразвитияпсихики и мозга у ребенка должно быть свободное время, совсем свободное. Обязательно. Как психолог еще раз повторю: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироватьсявнужныймомент. Учитесьпростосидеть,лежатьиниочемнетревожиться,недумать, нестрадать,непланировать,невестибесконечныедиалогиимонологис обидчиками,несмотретьтелевизорилисериалвкомпе,нелистатьжурнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить,длить…Еслинеможетесправитьсястревогойсами,обращайтесьза помощьюкспециалистам–психологу,психотерапевту,психиатру.Жизнь тогостоит. Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилеткувтригода.Вамбыпростожить–ижитьповозможностис наслаждением.

–Любовьненадозаслуживать.Даиневозможнозаслужить. Нас любят: а) все – за то, что мы сами себя любим; б) представители противоположного пола – за то, что мы напоминаемимродителяпротивоположногопола(мужчинам– маму,женщинам–папу). Другихвариантовнесуществует. –Начинаемтренироватьсялюбитьсебяпростозато,что«Я ЭТОЯ»,анезакакие-тожизненныедостижения.Дальнейшие перемены в жизни обязательно последуют вслед за полным принятиемсебяипониманием,чтовы,безусловно,заслуживаете благополучия,счастьяивообщевсегосамоголучшего.Кстати,и всевокругэтотожеобязательнопоймут. –Самодостаточность–тожесчастье,толькобезлюдей.

– Признак душевного здоровья – это когда то, что вы

думаете,ито,чтовычувствуете,–совпадает.

– При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколькоонможетпроесть. –Неврозпоповодуденегнапрямуюсвязансострахомперед

жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми,переднеизвестностью…

– Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей

сегодняшнейполноценнойжизни.Выобслуживаетесвоистрахи иукрепляетевсебепсихологиюнищегочеловека. –Наденьгахнельзязацикливаться,нельзясвязыватьсними всесвоинадежды.Довольнотипичныйпутьвжизненныйтупик– житьидумать,чтосейчасэтоувастолькорепетицияжизни.А, мол, завтра вы переселитесь в другую квартиру, пересядете в шикарнуюмашинуиужтогдазаживетепо-настоящему! Надожитьсегодняшнимднем.Есливывечнонедовольны тем,чтоимеете,иуваснетполноценногоСЕГОДНЯ,тооткуда возьметсяполноценноезавтра? –Вдикойприродевыживаюттолькотеживотные,которые могутсебяпрокормить.Есливыэтогонеможете,значит,увас естькакая-топсихологическаяпроблема.Инаднейнадоработать (анеискатьмужа/женупобогаче).Психическиздоровыйчеловек всегданайдетсебеприменениеи«пищу». –Естьлюди,которыенеживут,арешаютпроблемы.Они плохо себя чувствуют, если проблем нет. И наоборот, если проблемаестьиеенадорешать–имкомфортно.Такаяполная неспособностьрасслабиться. – Если человек не извиняется в ситуации, когда он действительно виноват, он обречен жить с чувством вины. Признать свою ошибку, попросить прощения правильно не только с точки зрения норм общения, но и с психологической точкизрения. – Зависимость – это неспособность противостоять соблазнам.Иглавнаяпричинанизкойсамооценки,атакжетого, что человек впадает в зависимость, – отсутствие поддержки и любвисостороныродителейвдетстве.Ставвзрослыми,ноне самодостаточными личностями, они то и дело возвращаются в детскоеневротическоесостояние. –Чувствовины–верныйпризнакнизкойсамооценки.Себя,

конечноже,надолюбитьиссобойнадодоговариваться.Знаете,

ПапаРимскийБенедиктXVIслужилвгитлерюгенде.Иничего–

несмущался,чтокнемуобращаются«ВашеСвятейшество».Как-

тодоговорилсяссобой.«Ябылмолод,уменянебылодругого выхода», например. Как Мэрилин Монро говорила: «Я была молода,мненужныбылиденьги»… – Существует статистика, говорящая о том, что в ДТП попадают одни и те же люди. Потому, что в критической ситуации они всегда ведут себя определенным образом – они ведутсебянеуверенно,какЖЕРТВЫ!Онижертвызаранее.Так небудьтежертваминивкакихситуациях. –Кризиссреднеговозрастанаступаетнетолькокогданет денегивсеплохо.Кризиснаступаетиз-заразницымеждутем, чеговыждалиотжизни,итем,чтополучилиотнее.

Отношения

Проотношения

Мужчинанеспособенброситьженщину,которая безнего–может.Натакуюможноорать,еехочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но броситьнельзя.

СлаваСэ

«Чтосомнойнетак?Почемувотношенияхуменяполныйужасили полноезеро?Столькораззавязывалось,появляласьуверенность–вотоно! Встречи, звонки, сближение, секс и… все по убывающей: охлаждение, раздражение, ссоры, расставание. Раз за разом. Что делать?» Если схематично,товоточемспрашиваютпсихологачащевсего.Ивкачестве «бонуса»–дети,побоииразделимущества.Носутьвопросаодна–почему отношениянеизменнозаканчиваются,оставляянехорошеепослевкусие? Посмотрим,чтопроисходит,опять-такисхематично–деталикаждый можетдовообразитьизсвоегоопыта.

Актпервый.Началоотношений

Обычноэтотидиллическийпериодсопровождаетсявлюбленностьюи некоейэйфорией.Длитсявсеэтомесяцатриихарактеризуетсяполным отсутствием критического мышления по отношению к «объекту». Влюбленныйвидитпередсобойнереальногопартнера,аегоидеальный образ. То есть любые проявления и поступки, которые раньше вы бы вообщенезаметилиили,может,заметилибыипоморщились,туткажутся чудесным попаданием в то, что вам нужно. «О, как много она может выпитьидаженеопьянеть»,«О,какбесстрашноонсморкаетсяналюдях!». Или, например, агрессия, неспокойные реакции, взвинченность. Допустим, ваше новое увлечение конфликтует с официантом в кафе, ругается по телефону с собственной матерью, время от времени делает замечания вам и часто спрашивает: «Ты куда?» Обычно все это вас настораживает. А тут вдруг накрывает догадка: «Так вот он какой – настоящий мужик!» Просто мачо. И фантазию уже не остановить, она рисует батальные сцены и шепчет: «Такой за меня пасть порвет!» В реальностионееиправдапорвет,тольконезавас,авам.Зато,чтоборщ

холодный,акотлетапригорела. Или,например,вы–парень,авашадевушкапятыйразопаздываетна свидание.Причемопаздываетчасанадва.Акогдавывдвоемсидитена диванчике,онаможетподорваться,выйтивдругуюкомнатуичасговорить там по телефону. И в дополнение к образу – на людях ведет себя вызывающе,краситсяярко,адушитсятак,чтоувасглазаслезятся. Ивотсмомента,когдаонаначинаетскем-топереписываться,пряча телефонподстол,вашавлюбленностьдостигаетапогея.Сочетаниецветаее помады,теней,румянизапахапарфюмасудушающиминоткамижасмина посылаетвамтолькоодинсигнал–принцесса!Нет,королевна! Черезтримесяцавыначинаетеспрашиватьсебя–чемэтоонатак занята,чтонеможетнеопоздать?Подозреваете,чтовыунеенеодин, замечаете, что с косметикой она перебарщивает, да еще и постоянно говорит«ложит»и«зво́нит»… Или, как вариант, в вас скопился избыточный ресурс энергии, нежности,любвиитерпенияклюдям.Увасдавнонебылоотношений,и высчастливыужеоттого,чтоотношенияхотябыпростоесть.Икогдаони становятсянеоченьприятными(партнергрубоотвечает,плохоотзывается о ваших друзьях или родственниках, принуждает к тому, чего вам категорическинехочетсяделать,неприятношокирует,игнорируетваши просьбы…)–выстараетесьэтогонезамечать.

Актвторой.Первыетрудности

Некоторым, когда что-то в партнере их не устраивает, приходит в головустраннаяматеринскаяидея–«мыэтоподправим»,«надэтимнадо немногопоработать»,«вмоихзаботливыхрукахпарнябудетнеузнать». Хотя они не мамы своим парням. Особенно смешно, когда в подобном уверены невесты алкоголиков. «Со мной он пить не будет» – не сомневаютсяони.Ивскоресаминачинаютбухать. Спасатели и воспитатели встречаются и среди мужчин. И это тоже историянепросчастьевотношениях. Илиначалисьпроблемывпостели,аэтосерьезныйсимптом.Хотявсе, ктоприходиткпсихологупоповодуотношений,говорят,чтосекс–этоне главное. В общем, представили, да? Пошли первые конфликты, первые секс-примирения,попыткиманипулировать,желаниенастоятьнасвоем… Икакиеже мыслилезутвам вголовув этотпериод?А например, такие: «отношения – это работа», «чего в жизни не бывает?», «люди

притираются друг к другу», «все мы живые люди», «жизнь состоит из компромиссов»ипрочийбред.Узнаетесебя? Новотпроходитещекакое-товремя,ивывдругощущаете,чтовсе достало,чтовыживетенесвоейжизнью,всепроисходитнетак,каквы хотите.Вынаконецзамечаете,чтотолькотемизанимаетесь,чтопытаетесь приспособитьсякпартнеруиизбежатьострыхугловпривзаимодействиис ним.Атемвременемвасплотнонакрываетнедовольствособой,жизнью, семьейисвоейрольювотношениях. Помните, как сказала Валерия Новодворская? «Компромиссы вас догонят».

Акттретий.Конфликты

Ситуациявлюбыхотношенияхсильноусугубляетсятем,чтомногие сначала держат эмоции в себе, долго накапливают недовольство, чтобы потомгромковзорваться.Инепредставляют,какможножитьпо-другому. Авзрывобязательнопроисходит,итутначинается:вываливаниевсех претензийоптом,припоминание,чтомесяцназадпроизошлото,чтовам «сразу не понравилось», злопамятные детали, душераздирающие подробности,личныеоскорбления. После чего потоком идут уже совершенно другие эмоции и другие мысли:«мычужиелюди»и«гдебылимоиглаза»или«мненеочемсней разговаривать», «ужас, что у нее в голове: мех, каблуки и пуговицы». Появляется чувство одиночества, ощущение, что в мире нет ни одного близкоговамчеловека. Ещеоднатипичнаяситуация–этокогдаженаузнает(неточтобы случайно),чтоонаумужанеоднаи«насунегодаженедвое».Еереакция:

«Яемуверилакаксебе»,«Этопредательство,котороеяпроститьнемогу». Но когда начинаешь разговаривать с такой обманутой женой как с пациентом, быстро выясняется, что измене предшествовали семейные ссоры, взаимное непонимание, недельные бойкоты. Что занятия сексом происходилинафонееечувстваобидыиуниженияинечащечемдвараза вмесяц,никакоготеплаидушевностивобщении,«опрелюдиизабыла послемедовогомесяца»,«ачтоноскинеснимает–вампоржать,амне нюхать», «от супружеских обязанностей давно пытаюсь откосить, и голова – не единственный орган, который служит оправданием отказа» ит.д. Сточкизренияпсихолога,втакойобстановкеизменазакономерна.А

женаговорит:«Явсепонимаю,нотакоепредательство!» Илимуж,которыйпривыкпубличноунижатьсвоюжену,оказывается вшокеотизвестия,чтоонаужетригодаспитсеголучшимдругом.Хотя удивлятьсятутнечему.Вотличиеотмужчины,которыйвкризисепросто ищет, с кем бы утешиться, женщина своей изменой говорит: «Ты меня обидел,аэтомояместь». Какбынибыло,люди,которыеещенедавнодушидругвдругене чаяли, перезванивались по пять раз в день, целовались чаще, чем разговаривали, становятся чужими – это еще в лучшем случае. А в худшем–превращаютсявоврагов.

Предпоследнийакт.Страхрасставания

Можно,конечно,вспомнить,чтоотлюбвидоненавистиодиншаг.Но яуверен,чтовосновеистории,когдавотвытолькочтодругдруга любили,апотом–бац!ивсекончилось,ЛЕЖИТСТРАХ. Ведьнебывает,чтобыотношенияиспортилисьрезко,водинмомент. Небы-ва-ет.Этомувсегдапредшествуютмелкиенамекиистычки,большие проколыиконфликты.Анепонимание,недоумениеимногоедругоеидут понарастающей. И если бы не вечный страх осложнений, страх, что отношения закончатся, всего этого могло бы не произойти. Потому что, почувствовавнедовольствовпервые,выбыпростосказаличеловеку:

«Мнеэтоненравится».Ипредупредили,что,еслиэтоповторитсяеще раз,отношениязакончены. Если это говорится в момент, когда вы друг друга любите, – есть большойшанс,чтовыдругкдругуприслушаетесь.Иименноизлюбвии желания сделать приятное (и не делать неприятного) вы сами и ваш партнерчто-топоменяетевсвоемповедении. Говорить«мнеэтоненравится»лучшетолькоодинраз.Еслиничего неменяется–действительновыходитьизотношенийсуверенностью,что это(был)невашмужчинаилиневашаженщина. Аеслименяется–житьдальшесчастливо. Яужеговорилмногораз,чтоупарыестьшанстольковтомслучае, еслимужподнимаетзасобойсиденьеунитазапростопотому,чтоженаего попросила,аонееоченьлюбитинехочетогорчать.Анепотому,чтоон, сцепивзубы,решилпродержатьсявбракеиэлементарнобоитсяскандалов вдоме.Илиеслиженщинаслушает,какмужчиначавкает,ненавидитэто,

нотерпит,потомучтобезмужикаоставатьсяейкак-топередподругами неудобно. И перед соседями. И перед мамой, конечно. Нездоровая это мотивация.Всезаканчиваетсянеизбежноиплохо. Еще раз: здоровое поведение уверенных в себе людей – это прямолинейноиоткрытоговоритьотом,чтонравитсяичтоненравитсяв поведениипартнера.

Актпоследний.Расставание

Когдавыбоитесьрасставанияитолькоиделаете,чтопытаетесь его избежать, замалчиваете проблемы, заталкиваете себе в глотку замечанияипросьбыирассуждаетепопринципу«лишьбынебыло войны» это все сильно заметно. И как ни парадоксально, в результатеименноэтоистановитсяпричинойразрыва.Вашпартнер считываетвашстрахилюбитвасменьше. Вы демонстрируете поведение жертвы, ведете себя как кролик, которыйзамерназаднихлапкахпередпастьюудава.Вашстрахнеизбежно провоцирует партнера на пренебрежение и, возможно, агрессию. Это заложеновчеловекенауровнеинстинкта.Знаете,какссобакой–покавы ее боитесь, она вас не уважает. А какая любовь, отношения, семья без уважения? Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенностьинезависимость.Иесливчеловеке,которыйрядом,всеэто перестаетпроявляться–начембудутдержатьсяотношения?Напривычке? Какдолго?

Инструкция

«Какнайтиинепотерятьсвоегочеловека»

• Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическоемышлениенаэтапевлюбленностинеработают. •Когдасглазспадетпелена,простоперестаньтебояться«все испортить».Оставайтесьсобой. •Говорите,чтовамненравится. • Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали. •Небойтесьостатьсяводиночестве.Небойтесь,чтотакой любвибольшенеслучится.Еслибудетеличностью–свободнойи независимой,–ещеобрететесвоегочеловека.Абудететрусить– потеряететого,когоужевстретилииполюбили.

Иоговоркаспециальнодлятех,ктоостаетсявбракеисключительно «ради детей». Если ваш партнер по браку – хороший родитель, он

останется таковым и после развода. Ваши с ним отношения никак не касаются его отношений с детьми – они останутся хорошими в любом случае. Аеслиродительскиечувствазависятоттого,вбракелионсовторым родителемимелькаютлидетипередглазамисутрадовечера,тотемболее держатьсязатакогонестоит.Житьвсостоянииконфликта,равнодушия или даже взаимной ненависти ради поддержания видимости «полной семьи»–этоошибка,ловушка,гдестрадаютисупруги,ибольшевсех– самидети,РАДИкоторыхвродевсеизатевалось.

Проневротическиеотношения

Ненадоестьвресторанеподназванием«Каку

мамы»иложитьсявпостельсженщиной,укоторой

проблембольше,чемутебя.

КристоферБаркли

Недавнонаоднойизлекцийкмикрофонуподошлаженщиналет60и

рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27 муж ее третировал, унижал, оскорблял, а в хорошие дни просто вел себя по- хамски.«Ядолгослушалавашипередачи,–сказалаженщина,–вконце концов,поняла,чтотакжитьнельзя,иразвелась.Теперьяненевротик?» Мне,конечно,былобыприятностукнутьсебякулакомвгрудь,типа «какойямолодец».Ноязадалейнескольковопросов,ивыяснилось,что делоневмоихволшебныхсоветах.Простомужсостарился.«Изнегоуже песоксыпется,аонвсечто-топыжится,пытаетсядерзить,авасэтобольше НЕ ЦЕПЛЯЕТ, – разочаровал я свою верную слушательницу. – Вы развелисьпотому,чтоондлявасбольшенемужик». Аневротиком,она,конечно,осталась. Или показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. Он оказался третьимпосчетусупругомэтойдамы.Первый,любительвыпить,устроил ейпереломоснованиячерепачутьлиненасвадьбе,второйтожежестоко бухал.Икаквсе,ктозамужемзаалкоголиками,онаспрашивала,чтоделать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!». Алкоголизм и рукоприкладство – это яркие пороки, на примере которых я хотел продемонстрировать, что, выбирая партнера, люди нездоровыеруководствуютсяисключительнотем,чтонашептываютимих комплексы,страхи,ихисковерканнаяпсихика.Коверкаютпсихикуобычно в детстве, а на межполовых отношениях особенно сильно отражаются проблемывотношенияхсродителемпротивоположногопола. В этом смысле меня всегда умиляет, когда родители и подруги кричат,например,девушке:«Дакактыможешьснимспать?Онже животное!Посмотри,каконсебяведет!»Приводятразныесильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу. Но ведь у мозга два

полушария левое отвечает за логику и рациональное поведение, правоезаэмоции.Авсеаргументыупорнодолбятврациональное.В товремякакпартнерамывыбираемчистоинтуитивноиспомощью чувств.Иэтидиалогинеизбежнозаходятвтупиклибокрутятсяпо замкнутомукругу:«Онплохой!»«Аонмненравится!» И,повторяю,выбиратьвмужьяалкоголиков–этосамоезаметное,но не самое распространенное явление. Гораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков – манипуляторов, обиженных и обижающихся, внезапно соскакивающих, не перезванивающих, не желающихженитьсяибратьнасебяответственность… И виноваты в этом странном выборе плохие отцы. А так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хотя бы просто нормальных,тоидевочек-невротичекбольшинство. Рассказываю,какэтоработаетипочемухорошиедевочкизападаютна плохихпарней.Дапотому,что,когдадевочкибылималенькими,ихпапы никогданеговорилиим«тымоясамаякрасивая»и«тымояпринцесса», забывали,когдаудочкиденьрождения,незабираливовремяиздетского сада,приходилидомойпоздноивмрачномнастроении,апослеразвода вообщепереставализвонить. Девочкилюбилисвоихпапискучалипонимтаксильно,чтодаже плакали,сильнозависелиотихнастроенияижелания,ачащеотнежелания общаться.Ивсечего-тождали,ждали…Атеперь,когдапришловремя встречатьсясмолодымилюдьми,еслиюношавнимателен,нежен,заботлив, несетеесумкуиподаетруку,когдаонавыходитизмашины,тодевочкав принципенеспособнавосприниматьегокакмужчину.Онвееглазах– тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина (вернее,какимонасебееговидит)еесовершенноневозбуждает.Ноесли пареньдаженепридерживаетдлянеедверьвметроиэтадверька-а-ак стукнетеепоголове–вотэтода!Вотэтомужик!Вотэтоздравствуй,папа! Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это началобольшойлюбви.Потомучтовдетствеонтакженедоумевал,куда вседелись,итакжебегалзародителями,пытаясьпривлечьихвнимание.В результатевегопсихикелюбовьпокоитсяначувствеобиды,униженияи жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает, вызывает к себе интерес,сексуальноевлечение,чувства. Теперешнийпареньчастоведетсебявточностикакпапа.

Сейчас парень игнорирует, демонстрирует незаинтересованность? А чтобыловдетстве:«Папанезвонит–унегоестьдругиедела»;«Папа сердится–этопотому,чтояплохосебяведу»;«Янезаслужилахорошего отношенияиподарков». Парень жадный? А что часто повторял папа? «Я вас всех содержу, вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить,затовывсеопятьненужногохламапонакупили…» Пареньнехочетбратьнасебяответственность?Жениться,заботиться, защищать?Акаквелсебяпапа,когдадевочкаприходилакнемусосвоими проблемами?Аонобычноговорил:«Неморочьмнеголову–идисама разбирайся»ит.д. Влияет, конечно, и отношение папы к маме. Ребенок все видит, наблюдает, бессознательно воспринимает отношения родителей как образец,иэтоформируетегособственныеотношенияспротивоположным полом. Девушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальныхилидажеагрессивныхпарней,укоторыхонанеточтонена первом,нодажеиненатретьемместе.«Аялюблювоенных,красивых, здоровенных»именнопроэто.Ещеэтидевушкиоченьизобретательныи саминаходятоправданияпренебрежительномуотношениюксебе.Причем всебежеихинаходят.Оченьудобно.Оназвонитсвоемуитараторитв трубку:«Язнаю,этовсепотому,чтоятогданеправильносебяповелаине тосказала…»Длянееэтосдетствапривычно–считатьсебявиноватой. В то же время хороших ребят, настроенных на семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают.Затопослеочередногофиасковотношенияхилибракеначинают запеватьстаруюпеснюпро«всемужикикозлы»ибурнообсуждатьэто делосподругами. Конечно,еслипартнерперегнетпалку,тоневротикможетивырваться изнездоровыхотношений,ноужескоробудетискатьсебеновогопалача. При расставании он ведет себя как наркоман, которому перестали подвозитьновыедозы.Ему-тонадонакого-тообижаться,надоиспытывать эмоции–унижение,тревогу,жалостьксебе–сноваиснова!Акогдапод рукойбольшенет«плохого»партнера,размещатьобидуприходитсявсебе, что разрушает психику и вызывает депрессию. Впрочем, у невротиков, которыеиграютвсадомазо,бывает,чтопалачижертваменяютсяместами. Каквфильме«Горькаялуна». Заметьте,потребностьвотношенияхуневротикагораздобольше,чем уздоровогочеловека.Всеопять-такипотому,чтоумаленькогоребенканет

никого,кромеродителей,ивсяегожизньивсеегоэмоциизависяттолько отэтихдвухлюдей.Иеслиотношениявсемьебылиплохие,тожизньшла наперекосяк. Так оно и тянется… У здорового не бывает, что, если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятсяидругиедела.Отношениязанимаютсвоеместовегоиерархии ценностей,нонеобязательнопервое.

Инструкция

«Какнезастрятьвневротическихотношениях»

Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером.Разбиратьсянесним,ассобой.Примернотак. (Когда есть ощущение, что залипаешь на очередного абьюзера.)Есливозникаетзнакомоедвойственноечувство,чтои тянет,ихочется,автожевремячто-тонапрягает,расстраиваетв его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают,–ЭТООНО! Шаг первый: пока не поздно – соскакивать! Это единственныйправильныйвыход. Шагвторой:осознать,чтоэтонелюбовь–этоловушка, невротическиеэмоции.Чтотянетнекпарню(девушке),актем эмоциям,которыеможешьполучитьблагодарятому,чтопартнер проигнорирует,обидит,унизит. Шагтретий:перетерпетьломку.Дажевыйдяизотношений и осознав, что вы все делаете правильно, обязательно почувствуете желание позвонить, написать, проверить, как он там…Еслижеланиеоченьжгучее,можно,конечно,попробовать. Но можно и продержаться несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическомуздоровьюиновымздоровымотношениям. Шагчетвертый:даженепытатьсяобижатьсянародителей. Остановитьсянатомвыводе,чтоонидалидетямвсе,чтомогли. Иунихбылисвоиневрозыисвоипричинывестисебятак,ане иначе. Шаг пятый: осознав проблему, лечить голову системно.

Обратитьсякпсихологу.Найтивсебересурсы,начатьработать над собой, меняться, чтобы получать наконец радость и удовольствиеотжизнивцеломиототношенийвчастности.

Если вы хотите замуж,

Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже

полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение.Еслимужчинанеготовсоздаватьсемью–значитпришла пораснимпопрощаться.По-хорошему,конечно.Типа,яоченьтеплоктебе

отношусьибудупродолжатьвтомжедухе,ноподальшеоттебя.Есликто-

тособираетсязамужилижениться,имеяванамнезепроблемыссексом,

советуюлибовообщеброситьэтузатею,либосначаларешитьпроблемуи

толькопотомдуматьобостальном.

P.S.Понял,чтокак-тообошелвниманиеммужчин,ставшихжертвами своих матерей. А имя им – легион. Так вот, невротиками становятся мужчины, у которых была авторитарная и/или агрессивная мать. И она либо вообще не обращала внимания на сына, игнорировала его существование,либозанималасьимпонеобходимости,былаэмоционально холодной.Мальчиквдетствестрадал,емунехваталоматеринскоготепла, внимания, он мог бояться мамы, находиться под ее давлением. Как

вариант–вообщеневоспринималеекакмать,потомучтоналичиематери былоскорееформальностью:онаонемнезаботилась,вечногде-тобегала, онредкоеевиделизвалпоимени.«Наташаприехала»,«Наташанашла новогохахаля»… Когдатакоймальчиквырастает,предметеговожделения–холодная, стервозная, местами жестокая, ничего не дающая ему женщина. Он мучаетсяревностью,постоянновыясняетснейотношения,чувствуетсебя ущербным.Акогдавсемьерождаютсядети,торевнуетееикдетям. На любящую, заботливую у него элементарно не стоит. А если женилсянахорошейдевочкепоошибкеилипозалету–товскореужеищет себестервознуюлюбовницу. Трагедия этих людей в том, что они никогда не получают от отношенийилюбвиниудовольствия,нисчастья.Любовьдляних–это сплошнаяжалостьксебе.

Пролюбовьилибидо

Ляг,отдохниипослушай,чтояскажу:

«Ятерпел,носегодняяухожу»,

Ясказал:«Успокойсяиротзакрой.

Вотивсё.Досвидания,чертстобой».

«АгатаКристи».Какнавойне

Одинмойзнакомыйввозрастепод50сталходитьвфитнес-клуби

сильнозапалтамнаженщинуссоседнейбеговойдорожки.Нерешался подойти, пристально смотрел, потом долго обхаживал и, когда наконец попросилунееномертелефона,услышал:«Тычто,идиот?Яжтвояпервая жена».Историяреальная.Инепросклероз,апрото,чтомызападаемна одноитоже.(Исэтимничегонеподелаешь.) Обычно я не только говорю о проблеме, но и советую, как с ней справиться.Носейчасвсебудетнетакоднозначноирадужно.

Поэзиялибидо

Дело в том, что сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерноодинитотжевнешнийобликиодинитотженаборкачестви черт…Влечениевключаетсяилимолчит,когдамывпервыевидимчеловека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает

решение«хочет–нехочет»втечение3–4секунд,женщинаподольше–7–

8.Нозаэтимисекундамистоятгодыигодыраннихпереживаний.

Либидопокоитсянавсемопытесовсемдетскихиужеподростковых впечатлений,картинок,эмоций,страданий.Ивсеонипрячутсяглубоков бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде такие очевидные приметыиконкретныепараметры,нонасамомделевсегораздосложнееи непонятнее. Если набор ключей к подсознанию собирался в благоприятной обстановке, где все друг друга любили и уважали, то ваше либидо никогда не выберет «отрицательного героя». Вы из тысячи узнаете человека,которыйсможетдатьвсето,кчемувыпривыкливсвоейсемье.

А вот если отпечаток наложили плохие события, шокирующие подробности, неприятные детали и это крепко связалось с болезненной привязанностью к родителям, с жаждой любви и тепла – дело плохо. Страданиянеизбежны. Опытныйпарфюмерунюхаетвлибидозапахпьяногоотцаикухни, крики матери «Не стоило тебя вообще рожать!», вкус непонимания и отчуждения. За запахом волос и цветом губ может скрываться страх детскогоодиночестваивечноеожиданиепраздника… Словом, о либидо можно написать поэму – настолько сложные и тонкие настройки приводят его в действие. Собственно, о нем вся любовнаялирика:когдапоэтвидит«цветокдушистыхпрерий»вкаждой кассирше–этонепростотак.Именнокассиршаспомадойцветавырвиглаз отвечаетегопредставлениямобидеальномсексуальномобъекте.Ноэтоне самое страшное. Выбор объекта иной раз оказывается порочным и губительнымвсамомпрямомсмыслеслова…Ситуациибываютивовсе невыносимые. Когда люди страдают из-за своего выбора и пытаются вырватьсяизпорочногокруга,нолибидонепоколебимо.

Предупрежден–значитвооружен

Явсегдаговорю,чтоврезультатеопределеннойработынадсобойвы перестаете быть жертвой и отношения, которые не приносят вам удовольствия и всяческих радостей, отсыхают и отпадают, как болячка. Полюбивсебяивпервыевжизнизауважавсвоижелания,вычувствуете, что прекрасно можете (более того, хотите!) обходиться без тяжелых, невротическихотношений,илегкооттакихизбавляетесь.Безсомнений, метанийибурныхсценрасставания. Но тут есть одна загвоздка, о которой я не говорил ранее:

ксожалению,ИНОГДАОСОЗНАНИЯНЕДОСТАТОЧНО.Имойдолг– предупредитьвасобэтом. В мыслях вы можете измениться, стать другим человеком, ясно увидетьничтожностьпредыдущегопартнераиегопопыток«поставитьвас наместо»;выможетессожалениемвзиратьнапрошлуюжизнь,гдетолько иделали,чтосмирялисьснедостаткамисвоих«объектов»…Новашему либидонаэточащевсегонаплевать.Онопродолжаетреагироватьиделать стойку только на многословных наркоманов, агрессивных алкашей, самовлюбленных козлов, безответственных инфантилов (тупых стерв, корыстныхнимфоманок,ленивыхдур,жестокихкарьеристок,алкоголичек,

особенноневыносимыхспохмелья). Заходит ко мне девушка, левая рука вся в синяках, говорит: «Муж агрессивный, ревнивый, не контролирует себя. Я с ним болею, изнашиваюсь,стареюнаглазах.Выяснялиотношения,схватилзаруку…но янемогуотнегоуйти».Спрашиваю:«Почему?Уваснетденег?Вамжить негде?» Оказывается, нет – просто ей никто больше не нравится, «как мужчинувоспринимаютолькоего». Или мужчина рассказывает, что жена ему сказала так: «Я тебя не люблю,нелюбиланикогда,тымнеотвратителен.Вопределенныймомент тыбылмненужен,ятебяиспользовала».Иушлаотнего.Изнаете,очем онменяспрашиваетнаприеме:«Какдумаете,можнояейпозвоню?» Ведьдажееслиговоритьонастоящейлюбви,тобудемоткровенны:

любовьэтотеплыечувствактому,когоужевыбралонашелибидо.И неужелиостаетсятолькодваварианта:житьсмучителем,ноиспытывать реальные сильные чувства либо избавиться от того, кто заставляет страдать, и заодно вычеркнуть из своей жизни глубокие переживания, оставшисьодиннаодинспреснойдействительностью?

Здоровыесвязи

Что в таких случаях может сделать психолог? По идее он должен помочьжертвепрекратитьхотетьсвоегомучителя.Аэтотерапияпочти такая же сложная, как операция по изменению пола, только без хирургическоговмешательства.Нужнопереписатьвсюдетскуюисторию, весь бэкграунд человека. И мне эта проблема очень интересна с профессионально-прикладнойичеловеческойточекзрения.Моязадача– чтобы после терапии пациента стало прямо тянуть к добрым, хорошим людям.Чтобондляначалазаметил,чтоониесть. Вообщеяпротиврасставанийчерезсилу.Расставанийвжанре«Ятебя

никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…». Метания, страдания, и пошло-поехало–драма,слезы,«ялюблютебя,янемогубезтебяжить,но разтытаксомнойпоступаешь…». Неможетежить–такнерасставайтесь!Невротическиеотношения– этоименнокогдаврозьневозможно,авместеещехуже.Фокусневтом, чтобыразвестисьилирасстаться,ачтобываспересталисексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем побоями или невниманием.

Но,какянеразговорил,многие,избавившисьотоднихпартнеров-

палачей,тутженаходятточнотакихжелибоподобных.Человеквсеможет понимать,аеголибидо–нет.Ведьумозрительновсемечтаютпримернооб одномитомже:женщины–осильном,добромипонимающем,уверенном в себе принце; мужчины – о хрупкой, домашней, с большой грудью, сексуальнойхозяюшке.Новреалестроятотношения,спятисоздаютсемьи ссовершеннодругимилюдьми.Иснова–мозгхочетодного,алибидо– совсемдругого. Про себя могу сказать, что меня привлекали женщины, которые не обращали на меня внимания. Чем меньше, тем «лучше». И наоборот:

женщины, которые проявляли ко мне повышенный интерес, тут же переставалимненравиться.Наверное,этопотому,чтовдетствеянечасто слышалотсвоейматери,чтоонаменялюбит… Нояникогданесдавалсяимогусказать,чтовсенетакфатально.Три годаяживу,придерживаясь«техсамых»шестиправил,имоисобственные реакции и вкусы полностью изменились. Прежде всего изменилось отношениекженщинам.Илибидомоихпациентовмедленно,номеняет вектор. Разрушается невротическая рефлекторная дуга, создаются новые здоровые нейронные связи, поднимается самооценка. В результате не толькосознательные,ноиподсознательныереакциистановятсядругими. Наблюдать за этим удивительно, интересно и приятно. Хотя задача, повторяю, сложная, и, если мне удастся окончательно ее решить, я, наверное,Нобелевскуюпремиюполучу. Здоровый человек выбирает того, кого он заслуживает в самом хорошемсмыслеслова.Еслиэтонетак–вынесдавайтесь,думаю,мы решимэтупроблему.

Просекс

Изапомни,Дора,сексвмысляхмужчинопасенв

двухслучаях:есливмысляхвсегдатолькосексиесли

сексвсегдатольковмыслях…

Одесскаямудрость

Некоторыевступаютвбрак,ужезная,чтовсексеонинесовпали:что хотятотэтогоделасовершенноразногоидатьэтогодругдругуточноне могут.Ноприэтомвсеравноженятся!Думают,длясозданиясемьиесть основания более веские, чем радости плотских утех: духовное родство, общиеинтересы,совпадающиевкусыисовместныецели…«Мыобахотим завестималыша»и,вконцеконцов,«намтаквеселовместе»–утверждают ониибегутвзагс. Вхудшемслучаеэтокончаетсятем,чтоженачерезразговоритмужу:

«Давай уже сзади и побыстрее, А ТО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО». Помучившиськакое-товремя,он…заводитлюбовницу. Иливотнекоторыеженщиныникогданепроявляютинициативыпо поводуинтима.Имужиквообщенезнает,хочетонаегоилинет.Вернее,с какого-томоментадумает,чтонехочеттиренелюбит.Встречаетженщину, котораяоткровеннодемонстрируетзаинтересованностьвсексесним…и заводитлюбовницу.

Илиспрашиваешь,например,наприеме:«Выпрактикуетеоральный

Илиспрашиваешь,например,наприеме:«Выпрактикуетеоральный

секс?»Ислышишьответкакизклассическогоанекдота:«Чтобонаэтими губамипотоммоихдетейцеловала?»Этотяжелыйинфантилизм.Потому чтотолькоуподростковплатоническиечувстваотделеныотэротических переживаний. Влюбляются они в голубые глаза одноклассниц, а в сексуальных фантазиях представляют себя со взрослыми женщинами. Когда мальчик взрослеет, влюбленность и сексуальное влечение совмещаются. А навсегда отставшие в развитии остаются на позиции:

«Моя жена – мать моих детей – это святое». А для секса заводят любовницу. (Опричинахженскихизменпоговоримотдельно.) В лучшем случае (хотя почему – лучшем?) кто-то из супругов приходиткомне наприеми спрашивает,какжитьдальше,«ведьмыс женойкакродственники»и«этомойсамыйблизкийназемлечеловек»,но секса с ним нет и не хочется. А на сторону идти противно. И это действительно большая трагедия, когда люди по-настоящему друг друга любят,нонехотят.Итутнадочто-торешать.Ирешатьлучшедосвадьбыи появлениядетей.Потомучтоникакоедуховноеродствонеспасетсемьюс сексуальнойдисгармонией.ПОТОМУЧТОСЕКС–ВАЖНЕЕВСЕГОв отношениях.Секс–основаоснов,ионтожевголове,тамже,гдеиобщие интересы. И конечно, замечательно, если вам нравятся одни и те же фильмы Феллини,новедьпобольшомусчетупослехорошегосексаневажно,что

онатамсмотрит–«Дом-2»илисериал«Вернимоюлюбовь»наканале

«Россия-1».Авотпосленеудачного,темболеенеоднократнонеудачного,и

Феллини не поможет. Потому что, если у людей все хорошо в сексе, значит,вкаких-тоглавных,глубинных,базовыхвещахониабсолютно солидарны.Иэтосамыйважныйуровень,накоторомнадосовпасть паре.Азанимпоследуютбытовойичеловеческий.Нонаоборотэтоне работает. Моябабушкаспрашивалауврачаскорой,которыйприехалспастиее отгипертоническогокриза:«АвыЦвейга-точитали?»Иеслинечитал, давалаемукнижкуссобой.Ейбольшенравилосьиметьделосврачом, который читал классику. Так вот, с партнерами так не надо. Высокие отношения–этохорошо,асекс–лучше,особенноесливысобираетесь житьсчеловекомдолгоисчастливо. Бываеткакой-нибудьсослуживец,знакомый,друг–умный,красивый, вменяемый–начинаетвдругвстречатьсясдевушкой,котораяпользуется фиолетовойпомадойиговорит«нипо́няла».Иунихявнолюбовьиполное взаимопроникновение.Общественностьвнедоумении,почемуименноэта

лохушка? Дескать, вокруг него, такого респектабельного, вьется столько шикарных, одетых со вкусом телок! Среди версий мелькает вульгарно- народная: «Наверное, она дает хорошо». И эта версия самая верная. Подошлилюдидругдругувпостели,ахорошоодетыедевушки«егокруга» так старались поддержать разговор о Кьеркегоре, что не могли расслабиться. Инемногоромантики:КОНЕЧНО,многоезависитоттого,встретим мы«своего»человекаилинет.Такого,чтобидруг,илюбовник(подруга жизни/любовница) одновременно – это действительно самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодаримсудьбуилисетуемнанее,забывая,чтовсчастливыхвстречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткиеневрозы,знают,чегохотятотжизниипротивоположногопола,иу них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном же случае каждыеновыеотношениястановятсяиспытаниемнапрочностьдляобоих участниковинеизбежнокончаютсявзаимнымразочарованием.(Иновыми комплексами.) Чтотамговорить,множествонеудачныхпопытокзавязатьотношения илидажепостроитьсемьюсовершаетсяиз-заневерия,чтонасветеесть наш идеальный партнер – человек, который подходит нам по запаху, температуретелаисексуальнымпривычкам.Частонародрассуждаеттак:

«Да,мнененравится,каконсуетитсявпостели,нозатовродечеловек хороший,аегомамаобещаланамквартируподарить».Или:«Она,конечно, несколько странно реагирует на мои ласки, зато готовит хорошо и, наверняка,станетхорошейматерьюмоимдетям». ДанедолжнобытьникакихЗАТО!Решатьсянабрак,семью,детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сексуальном уровне. Все должно быть вместе! А для этого гармония должна быть внутривас.

Простерв

Кнамвыбегаетвеселаясобакапороды«бешеный

урод».Онаоретнаменя,будтомыженаты.

СлаваСэ

Многиемужчиныобожаютстерв,прямонадышатьсянанихнемогути глаз не сводят, в то время как правильные девушки с тонкой душевной организацией сильно удивляются – в чем дело? «Я его холю и лелею, покупаюрубашки,неистерю,непристаюснавязчивымивопросами„Ты где?Когдабудешь?“,аонсновавернулсяксвоейсуке-жене,котораявсе времяоретилупитегомокрымполотенцемпомордасам». Авсезакономерно. Деловтом,что,преждечемпознакомитьсясосвоейпервойстервойи полюбитьеевсейдушой,мальчиксначалародилсяумамы.Имамасним нецеремонилась:еслионделалчто-тонетак,онанерыдаланадраковиной и не рефлексировала, а давала подзатыльник и лишала сладкого или не пускала гулять. Вместо «доброе утро» он слышал: «Ты что, дурак?» А вместоодобрения–любимоепророчествосуровыхмамаш:«Старайся,ато дворникомбудешь».Вероятно,когдаонбылподростком,емуповторялии что-то вроде «воняешь козлом», и «я сейчас тебе эти носки в тарелку засуну»…Особоэкзальтированныемамашибралисьзаремень. Вырастая, такие мальчики не очень-то понимают, когда противоположный пол с ними сюсюкает, потакает их безобразиям, глотаетобиды,даещеирыдаетназаднемсиденье.Авотуловивв голосе женщины сталь, командный тон и слова типа «я начинаю терятьтерпение»,онинемедленноделаютстойкуитолькоимечтают, чтобынанихнакинулиповодок. Так называемым стервам даже не приходится специально ничего делать,мужчинысамитащатихвзагс,заваливаютподаркамииведутсебя предупредительно,внимательнее,чемсматерью. Но обычно, чтобы сформировать любителя стерв, одной мамы маловато. Эффект усиливает и закрепляет «учительница первая моя», котораяласковоприговаривает:«Чтобытакнаписатьконтрольную,надо,

чтобмозгауребенкавообщенебыло»,«Я50летработаювшколе,но

такуюбестолочьвижувпервые!»–аможет,дажебьетмальчикауказкойпо

пальцамилилинейкойпоспине.(Да,сейчастакихвещейстараютсяне допускать, но только в школах Центрального административного округа Москвы,вцеломжепостранегрубостьсостороныучителя–отнюдьне редкость.Анекоторыеродителиеедажепоощряют.)Потоммалышшел домой,гдеегоподжидалалюбимаямамасословами:«Недумала,чтомой сынбудеттакойбездарностью». Понимаетемеханизм,да?Мама–этоперваяженщина,которуюон увидел в жизни и которую тут же полюбил навсегда. А учительница – вторая влиятельная женщина, ее авторитет в какой-то момент даже посильнее,чемавторитетматери.Еслидвепервыеиглавныеженщиныего жизни были ефрейторами в юбках, ему уже никогда не приглянется застенчиваялань.

Воттеперьему20,30,40,аможет,даже50лет,иугадайте,какиеже

девушкинравятсяэтомупарню?Неумозрительнонравятся,анауровне инстинктов, подсознания, старого доброго либидо. Конечно же, его непреодолимо влечет к эгоисткам, которых мало волнуют его желания, самочувствиеипланы.(Затосексидетивыдаютсяемутольковкачестве наградызахорошееповедение.)Подихкомандованиемончувствуетсебя привычно,какдома… Икаконбудетстроитьотношениясостервами?Онбудетстаратьсяим угодить,ловитьихвзгляд,угадыватьжеланияибоятьсяоблажаться–в общем,изовсехсилстаратьсябытьхорошимсыномдлясвоейновоймамы. А та, конечно, всю дорогу чем-то недовольна. (А если довольна – то ненадолго.Аеслинадолго–топерестанетеговозбуждать.) Онкакбывсевремявчем-тосильновиноват:малозарабатывает, малобываетдома,что-тозабыл,куда-тоопоздал,неуделилдолжного вниманияпроблеме,илиеемаме,илиеепросьбе,ипошло-поехало:

«Ты меня не любишь! Я тебе что, дешевка какая-то?» И щелкает воображаемым хлыстом. А ему только этого и надо. Он бросается заглаживатьнесуществующуювину,зарабатываетпрощениеитутже получаетследующийвыговор.Итакпокругу,вернее,какнакачелях. Духзахватывает,инескучно. Если женщина умеет вызывать в муже эти счастливо-несчастные переживания,напоминающиедетскиеистории,онаможетнебеспокоиться забудущеесемьи. Психика работает просто: человек хочет пережить свои детские эмоции,находитженщину,котораянапоминаетемумаму,истроитпохожие отношения.Матьвсегдабылаимнедовольна,онеепобаиваетсяимного летпридерживаетсятактики«лишьбынеобострять».Сженойтоже.При

этомстрахпотерятьсвоевтороедетствозаставляетегоревноватьженук каждомустолбуизачастуювэтоймоделиотношений–небезосновательно. Таких мужчин больше, чем принято думать, чем видно невооруженным глазом, я чуть ли не ежедневно наблюдаю их в своей консультации. Теперьпроженщинвтакихпарах.Недайбогподуматьпронихплохо! Ибоимправдаплохо.Онистрадаютискреннеиглубоко.Имненравитесь– нивы,нидети,никакжизньскладывается.Ониживутсполнымгоречи чувством,чтомолодостьихзагублена,чтоимдосталсясамыйхудшийиз возможныхсценариевисамыйнелепыймуж.Нисчастьянет,нирадости… Онилюбятпосетоватьнасвоюгорькуюсудьбину,порассказать,скаким инфантиломимприходитсякоротатьдни.«Ямаюсь»,«Вышлазамужза ребенка»,«Я-томечтала,чторядомсомнойбудетсильноеплечо,атут…», «Уменядвоедетей,муж–старший». Какправило,этодевочкиизсемей,гдематьсильнодоминировала,а отецбылэдакимбессловеснымпридатком.Ейтакаямодельсемьипонятна изнакома. Заявляю совершенно определенно: если мальчик рос в атмосфере любви и уважения, был окружен заботой и поддержкой, он никогда не позаритсянастерву.Патологическаятягакразногородастервам–признак серьезного неблагополучия в отношениях с матерью. Впрочем, эмоциональная потребность находиться именно в таких отношениях с партнеромговоритопроблемахобеихсторон.

Инструкция

«Какразлюбитьстерву»

Во-первых,осознать,чтоситуациявотношенияхсвашей женщинойнездороваяинездороваяонапопричинам,далекимот романтикиироковыхстрастей. Выругаетесьнеотбольшойлюбви.Причинавтом,чтовы, как наркоман, испытываете потребность в конфликтах. Таких бурных, страстных, мощных конфликтах, на фоне которых отношения спокойные, здоровые, «взрослые» кажутся вам пресными.Вамнужносебяжалеть,обижатьиобижаться,чтобыв концеконцовначатьпричитать:«Ячто,малоделаю?»,«Ячто,не

заслуживаю уважения?» и «За что мне все это?». Все это невротическиесимптомыснехорошимипоследствиями.Итакие симптомысамипосебенеснимаются. Если вы не примете решения и не изменитесь, вы всегда будете находиться в состоянии конфликта, не расставаться с чувствомвиныижалостиксебе,встатусетопалача,тожертвы. Это нездорово, неправильно и чревато, когда в семье годами несчастливыабсолютновсе. И кстати, не забывайте – человек, который заставляет вас страдать,всегдасильнеевас.Хотитеоставатьсяслабаком? Во-вторых,советую,еслиженщинаповышаетнавасголос, оскорбляет,манипулирует,хлопаетдверьми(аягарантирую,что онаведетсебятакнеслучайно,длянееэтонорма,аввасона учуяла подходящую жертву), скажите ей, что, если такое повторится,вашиотношениянаэтомзакончатся. Психическиздоровыемужикипресекаютвсеэтовпервую жеистерику,нолучшепоздно,чемникогда.Ломатьпарадигму можноналюбомэтапеисрокеотношений.

Осознав,чтовасраззаразомпритягиваеткопределенномусорту женщин,иразобравшись,почемуэтопроисходит,выоказываетесьна полпутиквыздоровлениюинаполпутикженщине,котораябудето вас заботиться. Сталкиваясь с проявлениями стервозности, не склоняйтеголову,сопротивляйтесьнавязываемомучувствувины,не погружайтесьвситуацию,непозволяйтеейповториться. Конечно,несразу,послеэтапаперенастройки,ломокразнойстепени тяжести,новашанеестественнаятягакстервамобязательнопройдет.Ивы начнетереагироватьнанихкакнормальныйчеловек,анекакприверженец садомазо.Нормальныйжечеловекнепродолжаетотношений,вкоторых егонеуважают.Впрочем,онихдажеиненачинает.

Про«Ирониюсудьбы»

Я уже делал предложение одной женщине, и, к моемувеликомуудивлению,онасогласилась.Нопотом, когда я представил, что она будет жить у меня в комнате,каждыйденьмелькатьуменяпередглазами туда-сюда,туда-сюда…

Женя, к/ф «Ирония судьбы, или С легким паром!»

С16до40лет«Ирониюсудьбы»смотришькаккомедию(пустьс

элементами мелодрамы) и ржешь. Но после 28-го просмотра понимаешь,чтоюмортамгрустный.Агерои,есливзглянутьнаних трезво,неприкаянныелюди. Надя, например, не выбирает мужчин сама. Посопротивлялась некотороевремя,даиприльнулакслучайномувеежизниЛукашину.А Ипполитсобираетсяженитьсянаженщине,котораяегонелюбит.Развеэто нормально? Ну, и инфантильный Лукашин, которого вполне устраивает жизньсмамой,асильныеэмоцииониспытываеттолькововремяредких, нофееричныхуходов«вотрыв».Отношениямеждувсеминими,конечно, сложились бы не так, как придумал Рязанов, стремившийся сделать добрую,праздничнуюкартину.Новогоднююсказку. И ему это удалось, конечно… Но я (возможно, в силу профессиональной деформации) вижу, что это фильм о том, как никто никогонелюбитиниктоникомуненужен.Вжизнитакоекончаетсяплохо. Ну,илинеплохо,апростотак,«каквжизни».

Надя

Несчастнаяодинокаяучительница.«Прихожудомой,сажусьвкресло

иначинаюсебяжалеть…»Всвои34,выбираяИпполитавженихи,она

исходит исключительно из соображения «годы берут свое и пора бы обзаводитьсянормальнойсемьей».АИпполитхотьинеоченьлюбимый, зато «положительный», и у него серьезные намерения. «И подруги советуют: смотри не упусти…» Но все мы понимаем, что, когда женщинапо-настоящемулюбитмужчину,ниодинпьяныйЛукашин,

завалившийсявквартиру,неможетпоменятьженскиепланы.Тоесть олюбвикИпполитуречитутвообщенеидет.Чтосразунездорово. Надя в каком-то смысле жертва. На длительную связь с женатым мужчинойспособнытолькоони.

–Встречалисьдваразавнеделю.Втечение10лет.Апо

субботамивоскресеньямяоставаласьодна,нелюблюсубботыи

воскресенья.Вообщепраздниковянелюблю.

–Онбылженат?

–Онисейчасженат…

Женатыймужчина–этомужчина,которогоуваснет.АтаккакНадя умеет любить только того, кого нет, она и западает на Лукашина – следующую версию такого несуществующего мужчины. Он хотя и холостой,ноиздругогогородаиженитьсянакомбытонибылоявноне рвется.ТакчтоНадякакбылаоднаинеприкаянная,такойиостанется.(Не зря в продолжении, снятом Бекмамбетовым, ясно, что Надя замуж за Лукашина так и не вышла, потому что даже в кино жертва остается жертвой–логикаобраза.)

остается жертвой–логикаобраза.)

Идутдвачеловекапоулице,иодинизних,допустим,ковыряетвносу.

Ивотпервомузанегопочему-тостыдно.Хотяэто:а)неегопроблема;б)не

егопалец;в)неегоносинеегосопли.Еготуттольконизкаясамооценка.

Ипполит

Ещеодиноченьгрустныйперсонаж.Почемуонсобираетсяжениться

наженщине,котораяегонелюбит?Потомучтотакиетипыкатегориями

«любовь–нелюбовь»отношениянемерят.ПомнитеегодиагнозЖене?

–Дляваснетничегоустоявшегося,ничегозаконного,ничего

святого.Такие,каквы,всюдусуютсвойнос,верятневразум,ав

порыв!

Тоестьсамонмыслиткатегориями«плохое–хорошее»,«порядочно– непорядочно», «стабильно – нестабильно», «можно доверять – нельзя доверять».Уневротиковтакибывает. Для Ипполита Надя просто прекрасный вариант: хороша собой, не сильно молодая и не так чтобы в возрасте, работает учителем, интеллигентная,всяизсебяположительная.Вобщем,онаему«подходит». Идажедополняетегорационализмиразбавляетегосухость.

–То,чтоонпоявилсявтвоемдоме,вполнесоответствует

твоемухарактеру.Ты–безалаберная!Молчи,ты–непутевая!

ПриэтомИпполитстрашнонеуверенвсебе.Иотэтого,собственно, все несчастья. Представим, что Ипполит отреагировал на появление Лукашинабезистерик.Максимумсказалбы:«Надя,нучтоэтотакое?»И вежливоиадекватновыпроводилбыеговон.Наэтомвсё!Коллизиядаже неначалабразворачиваться.(Ифильмнебылбыснят,носейчаснеоб этом.) Вместо этого только что вежливый жених резко переходит к агрессии. Выражает свой гнев, оскорбительное для Нади недоверие и ревность.«Может,междувамиужечто-топроизошло?»Начинаетвыяснять отношения, суетливо выведывать подробности. В общем, типичный ревнивецснизкойсамооценкой.Характерноевыражение«Неделайтеиз меняидиота!». АведьНадяинехотела,чтобыЛукашиноставалсявквартире.Но Ипполитзавелся,самзавсехвсёсказал,придумалихроман,расстроилсяи соскрежетомуехалвночь.

ТеперьЛукашин

–Явыпью,разбуянюсь,расхрабрюсьинаконецскажутебе все,чтоядолженсказать… –Женька!Неужелитысделаешьмнепредложение?После двухлетнегознакомства! – Ммммммм, давай подождем до Нового года… Давай подождем! –Ябоюсь,утебяникогданехватитсмелости.

ДляЖениженитьбанаГале–этопоступок,продиктованныйвовсене

желаниемвоссоединитьсяименносГалей,завестисемью…Идеябракатут

тожесквозитименносточкизрения«пораинадо»и«такположено».И

хорошо,чтоинициативувэтомвопросецеликомвзяланасебяГаля.

– Женя, я хочу встречать Новый год с тобой! И только с тобой! –Правда?Давай!Акогомыещепозовем? –Втом-товесьифокус,чтоникого! –Какникого?Амама?Мамаснамибудет?

Слова любви в дальнейшем объяснении звучат как обязаловка, как ответ на ожидания Гали и формальную составляющую «официального предложения».Асамопредложениерукиисердца–этоявнопоступок

холостяка,которыйнавсехскоростяхдвижетсяк40годам.

ОтношениямеждуЖенейиНадей

Возникли сразу как конфликтные. Пусть это комедийный конфликт, однакоссамогоначалаонинепрерывноругаются.Иперестаютругаться, толькослившисьвпоцелуе.Любовьвродебыпобеждает.Темнеменее изначальноонинеочень-тоблизкиеподухулюди.Надяправильная,тихая, даже забитая, а Лукашин более «оторванный», время от времени – настоящийнаглецибеспредельщик. Тут дело в том, что Женя принадлежит к тому многочисленному отрядумужчин,которыеиспытываютэмоциитольковмоментотрыва(в том числе от мамы), когда появляется драйв, экшен с элементами хулиганства. А потом он спокойно возвращается к будням, приемам в поликлинике и нерегулярным свиданиям на стороне. А то, к чему

стремитсяНадя(и,кстати,Ипполиттоже),тихаясемейнаяжизнь,–это совсемнеего!НунепоэтомуделуЛукашин!ПростоНадяподвернулась ему как раз в такой момент, когда его вырвало из привычной жизни, глючило и колбасило. Отсюда и сильные чувства. Как он говорит: «Я впервыечувствую,чтонавсеспособен!»Знакомо? А помните, как он постепенно трезвел, Надя стала покупать ему билеты в Москву, а он свой отъезд истерически пытался отложить? Типичноеповедениечеловека,которогокайфпостепенноотпускает,аон любой ценой хочет продлить состояние опьянения. Потому что знает:

протрезвев,онбудетчувствоватьивестисебясовершенноиначе.Такчто,

придявсебявМосквеиувидев,чторядомсидитНадя,онзапростомоги

необрадоваться.

Конецфильма

Сточкизрениятакогочеловека,какЛукашин,емубыпожитьсНадей какое-то время, понять, что она за человек, не будет ли раздражать ее мелькание «туда-сюда». Но он прекрасно понимает, что обломал Наде наклевывающийся надежный брак, выгодную партию и поэтому как честный человек должен жениться на ней. Тут возникает вопрос номер один: а что с мамой делать? У Лукашина с мамой очень хорошие отношения,онрадбыснейникогданерасставаться.И,наверное,этомогла бытьперваяпроблемавотношениях:свекровьживетвместесмолодыми.

–Тызнаешь,мама,мнекажется,яженюсь.

–Мнетожетаккажется.

–НуикактебеГаля?Нравится?

–Тыженанейженишься.

–Новедьтыжемоямама!

–Главное,чтобытыобэтомпомнилпослеженитьбы.

Ионбыпомнил! Вариантномердва:Лукашин,какчеловек,насамомделенеочень стремящийся к браку, захотел бы оттянуть момент женитьбы и, вполне возможно,сталбыжитьнадвагорода.Тоестьвсвободноеотработывремя героиначинаютездитьдругкдругувгости.УНадиобразуетсяещеодин гостевойбрак.Ноитутнескрытьсяотпроблемсмамами,которыеникуда недеваютсяиживутвместесНадейисЖенейвПитереиМоскве.И гостевойбрак,иконфликтысмамами–некинематографичные,затоочень

реальныежитейскиесценарии. Варианттретий–этосценарийсамогофильма,тольконепроГалю,а проНадю.ТоестьЛукашинживетсНадей,нокак-торазнапиваетсяи встречаетМашу,Наташу,Катю,ЭльвируилиСнежану…Почему?Потому что, как мы уже и говорили, с Надей ему предлагается размеренная семейнаяжизнь,тажизнь,которуюНадюпланироваластакимчуваком, какИпполит.АЖенеподавайхолостяцкийобразжизниипериодические мальчишники. Сдетьмитожебольшойвопрос,таккакЛукашинсамкакребенок,и вполневероятно,чтоНадетутбыничегонеобломилось.Надясиделабы надтетрадками,аЛукашинаколбасилобыужеподругимженскимименам, главное,редким. –Даиненадомнежениться,мам.Зачем?Всеравнониктонебудетза мной ухаживать лучше, чем ты. Представь себе, здесь у нас появится посторонняяженщина,ещенеизвестно,каквыполадите,даиполадите ли?Яначнураздражаться…Нет!Кчерту!

Уроки

Всеэтоневесело,но,еслиусвоитьуроки,которыестольталантливо преподалнамЭльдарРязановвсвоихфильмах,ввашейжизниподобные ситуациимогутразвитьсясовершенноиначе. Допустим,выпонялипросебявсеилипочтивсе:чтовотвытакой, какойвыесть,иувасестьверностьвашемухарактеру.Аещеувасесть жених или невеста, от которых вы чего-то ожидаете и которыми вы не очень-тодовольны.Ноприэтомвамкажется,чтобракирождениедетей многое поменяют в вашей жизни. Так вот: ничего подобного. Люди не меняются. Или,например,вычувствуетесебяоченьодиноко,ивамкажется,что, когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится.Ничутьнебывало.Почему?Потомучтоесливыодиноки,то встретите вы такого же одинокого человека и ваше одиночество будет помноженонадва. Поэтому:есливынехотитеразочарованийотиллюзий,то,во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет»,этоошибка.Ичтооннагуляетсядосвадьбы,апотомрезко

станетвернымсупругом–тоже. Поменятьможнотолькосебя.Аначатьлучшестого,чтобынаучиться себя понимать, разобраться, какой вы человек, что вы по-настоящему любите, чем по-настоящему дорожите, что такое для вас хорошо, а что плохо… И самое главное: кто вам нужен в качестве партнера со всеми вашимиособенностямиивашимхарактером.Аесливамнужныхорошие отношения в паре, существует только один вариант их построения:

принятьчеловекатаким,какойонесть.Инеждатьотнеготого,чего

ондатьвпринципенеможет.

«Какброситьлюбимого,еслипонимаешь,чтоон

козел?»

Правильно построенная любовь заканчивается не смертью,аутонченнымфиналом,такчтобыуобоих потом остались красивые воспоминания. Мы не даем чувству умереть, мы срезаем его, как цветок. Это немногобольно,нозатопотомнеостаетсяниобиды, ни горечи. Ты мне так нравишься! Ради тебя я придумаю что-нибудь особенно прекрасное, вот увидишь.

Б.Акунин.Алмазнаяколесница

Когдавыименно«бросаете»любимого,товедетесебякакнаркоман, которыйрешилзавязать.Вы-торешили,аорганизмничеготакогонерешал иоказываетсопротивление.Начинаетсядепрессия,ломка.Поэтомуглавное правиловтакихслучаях–менятьсебя,учитьсялюбитьсебя,разбираться со своей головой, своими проблемами. И тогда и бросать никого не понадобится.Вернее,этонебудетпроблемой. Вневротическихотношенияхвамваженнесамчеловек,атеэмоции, которыеонпоставляетввашужизнь.Партнердляневротика–объект,в которомудобноразмещаетсяобиданародителей,даинавсехостальных обидчиковтоже.Обидаичувствоунижения–этовообщеегоосновныеи любимые эмоции. Ему без них и жить непривычно. Бросив партнера, невротикуприходитсяразмещатьотрицательныеэмоциивсебесамом,что неприятно,тяжелоисродниинтоксикации. Если объект возвращается, то, как классическому наркоману, вам и плохо,ихорошоодновременно.Плохооттого,чтовыужезнаете,чтоон вашейлюбвинезаслуживает,ахорошовам,потомучтосноваестьнакого сливатьраздражение. Яктому,чтосовершеннобесполезнокого-тобросать,покавыне изменилисьвнутреннеипокапартнердлявасспособрешитьсвои сугубовнутренниепроблемы.Поплачете-поплачетеиновоготакогоже найдете. Ипотом,зачемкого-тобросать,есливыегодействительнолюбите?А дальшечто?Выбиратьрациональнопотакимпризнакам,какнадежностьи

«ончеловекхороший»?Ноктосогласенжитьсмужчиной,который,может, ихорошийчеловек,иотецпрекрасный,ноприэтомвыегонехотите,ивсе тут!Правильно,никто. Этожеотношения,вкоторыхвыживетеголовой,аэмоциитакили иначеищетенастороне.Васломает,вымаетесь,нонет–онжехороший человек! Абсолютноущербныеотношения,намойвзгляд. Любимогоилиприниматьполностьютаким,какойонесть,илиужне приниматьсовсем–золотоеправило. Точно не надо расставаться с человеком из-за того, что он, например, не выполняет каких-то домашних обязанностей. Вот

пунктам, не соответствует вашим

представлениямотом,чтодолженичегонедолженделатьмужчина. Тутжеабсолютновсеусловноисубъективно.Вотвашмуж,кпримеру, академик Ландау – это же ясно, что никогда и ни при каких обстоятельствахоннебудетприбиватьполочкиимытьпосуду.Какбы он вас ни любил и как бы вы его ни строили. Это просто другой человек.Ну,неделаетончего-то!Есливыеголюбитеихотитесним жить, надо просто сказать себе: «Он не прибивает полочки, поэтому я наймуспециальнообученныхлюдей,которыеэтимзаймутся». Категории «хороший – плохой», «правильно – неправильно» вотношенияхнедействуют.Длявасонхороший?Иживитесним. Вздоровыхотношенияхпосудумоютнепотому,что«такнадо»,а потому,чтоженапришлаусталая,муж,неизображаяизсебягероя,встает имоет.Онееправдалюбитихочетпомочь.Аеслионаприлетелаизнает,

чтоонсильнозанят,тонебудетнастаивать,чтобонееутрапавстречал. Этонепроблема,таксивозьмет… Янепризываюрасставаться,еслипартнер«непо-человеческисебя ведет».Дапустьведетсебякакугодно,лишьбывамнравилось.Ноесли вамвотношенияхпериодическиплохо,васчто-тонапрягает,нервирует, еслипартнервамипренебрегает,обижаетвас,демонстрируетнеуважение– это,безусловно,поводсказать:«Дорогой,ятебяоченьлюблю,новидеться мыбольшенебудем». Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегдавыбираетсебя.Никрасота,нилюбовьНЕТРЕБУЮТЖЕРТВ. Аеслитребуют,этоточноневашаистория.Валите.Неттакойцели, радикоторойстоитчто-тоТЕРПЕТЬвотношениях. Когдаещевсетолькозавязывается,сразуже,какпоявляетсяхотябы легкий дискомфорт, немедленно проясняйте ситуацию. Не пытайтесь оттянуть момент, не задавайте себе лишних вопросов: «Может, я

подводит по каким-то

неправильнопоняла?»,«Может,ончто-тодругоеимелввиду?». Нетяните,чемдальше–темсложнеепорвать.Аеслидискомфорт появилсяоднажды,онпоявитсяснова,потомопять,конфликтнеизбежен,и напозднихстадияхразвитияотношений(переспали,встречаетесь,живете, поженились, родили детей) он причинит большую боль. Это как когда бутылкуоткрыли,потомразлили,потомвыпилипопервой–остановиться ужепочтиневозможно. «Я правильно поняла, что ты отменяешь нашу встречу? Да? До свидания». Безвыяснений–«Почемутытаксомнойпоступаешь?»,«Дакакты мог?»;безжалоб–«Ятебяждала,янатебянадеялась,ядлятебявсе,а ты!», без обвинений – «Урод, негодяй, подонок, ты ногтя моего не стоишь»…Нивкоемслучае!–слышите?–невыясняйте,нежалуйтесь,не обвиняйте. Правильная формулировка: «МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь». Первоепредупреждениедолжнобытьипоследним. Никаких«яжепросила!»,«мыжедоговаривались».

Вынеобижаетесь,выуходите

Выйтиизотношенийнамноголегче,есливыосознаете,чтонасамом делевамвсеэтоненравитсяиненужно,чтоуваснелюбовь,гдеважен самчеловек,азависимостьотэмоций.Причемэмоцийболезненных. Дальшестоилобыначатьработатьнадтем,чтобыизбавиться–неот человека, не от любви, а от зависимости и от своей склонности в нее впадать. Выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями,психотравмамиипрочим.Чтобыприйтиктакимрезультатам, как:любовьксебе,хорошиеотношенияссобой,умениепроводитьссобой времяисамодостаточность,котораяиестьсвобода. Обзаведясьвсемиэтимикачествами,выобязательнопритянететакого жедостойного,независимогочеловека,которыйзавязываетотношенияне изстрахаодиночестваинеизподозрения,чтоонбольшеникомуненужен, апотому,чтоемусвамибудетинтересноихорошо.

Прозамуж

Но, возможно, будет лучше, леди, оглядеться вокруг в поисках подходящего способного молодого человека,неважнокого–дворянинаилинет,но,еслион подходящий, цепляйтесь за него, поддерживайте, помогайтеему,когдаемутрудно,но,главное,будьте рядом,когдаонвваснуждается,иубедитесь,чтоон всегдаподрукой,когдаоннуженвам.Есливыбудете держаться с ним спина к спине, то из этого обязательно выйдет что-то стоящее. Однажды это определенносработалоранее,верно,Сибилла? [1]

ТерриПратчетт.Делотабак

Да,вРоссиимужчинменьше,чемженщин.Объективноменьше–по переписи, но еще меньше по факту. А те, что есть, избалованные, капризные и либо трезвые где-то сидят (предположительно на работе), либопьяныегде-толежат. Новедьприэтомкто-товыходитзамуж!Ябыдажесказал,чтоэто одниитежеженщины,накоторыхженятсяпомногураз,независимоот всейостальнойстатистики. Таквчемвашапроблема?

1.Выхотитезамужтолькоумозрительно То есть головой хотите, а

1.Выхотитезамужтолькоумозрительно

То есть головой хотите, а психологически пока не готовы либо в принципебоитесьбрака.Нетуваснинастоящейпотребностивсемье,ни внутреннейготовностиеесоздать.Погулять,потусоваться,сексомзаняться вынепротив,адальшенепродвигается. Возможно, вы выросли, мягко говоря, в своеобразной семье – неблагополучной,нездоровой.Ивоспоминанияоботношенияхродителей не располагают к образованию новой ячейки общества и не оставляют надежднагармониювбраке. Скореевсего,выдажесебенепризнаетесь,чтонеготовыксерьезным отношениям, а формулируете по-другому: «Мне никто не нравится. Не могужеявстречатьсястеми,ктоненравится!»Ссексомтажефигня:

«Сексбезлюбви–этоотвратительно.Атаккакяникогонелюблю…»Ну, понятно. Кстати,имужчины,такиеженеготовыекнастоящейблизости,любят порассказать, что девки попадаются какие-то не цепляющие – у одной палецнаногекривой,удругойзапахкислый,утретьейглазкосит…Это самоенастоящееизбеганиеистрахпередотношениями. Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их

построить.

2.Замужестводлявас–способрешитьпроблемы

Женщин, высматривающих, на кого бы скинуть «груз мучительных забот», мужчины вычисляют сразу (и избегают – сознательно и подсознательно:комужприятнобытьиспользованным?):утакихналбу написанысразувсеихнеслабыепсихологическиеибытовыепроблемы.И когдадевушкаещетолькооткрываетрот,мужчинапонимает,чтоотнего ужечего-тохотятидаженапряженнождут… В здоровой ситуации человек хочет не тупо замуж, а мечтает встретить,полюбить,бытьвместеслюбимымчеловеком,завестисним детей…Акогдапривлекательнаидеябракакактаковогоицельюявляется, например,«стильнаясвадьба»иплатьесфатой–этозаведомопровальная история.

3.Увасромансженатыммужчиной

«Есливыхотитепознакомитьсясчеловеком,которыйлюбитигратьв кегли, надо идти в кегельбан, а если вы хотите встретиться с духовно богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего», – написал Дейв Барри в книжке «Супружествои/илисекс».Или,еслипроще,–есливамнужномясо,выне ищетееговрыбномотделе.Аеслимечтаетеосемье–тоневстречаетесьс женатым. Влюбитьсявженатогоимеетеполноеправо,ионимеетправоответить вам взаимностью. Дальше возможны варианты. Вариант А: здоровая женщинавыбираетсебя(аонавсегдавыбираетсебя)иговоритженатому:

«Я тебя очень люблю и хочу прожить с тобой всю жизнь. Когда разведешься–позвонимне».Иобрываетсвязь. ВариантБ:невротичкавыбираетотношенияипериодическиговорит женатому:«Нутыжеобещал».Аонейговорит:«Тыдолжнапонять,как мнетрудно»и«Ещеневремя,товарищ»…Онаведетсебякакжертва,все этотянется-тянетсяикбракунеприводит.Ноейжеглавное,чтобыунее были какие-никакие отношения, выяснения, ругания, страдания и примирения!Унеепсихикатакнастроена. Обычноэтоопять-такисвязаносдетством:еслидевочкатоидело скучала по родителям, нуждалась и не получала (или получала

недостаточно) любви и внимания, повзрослев, она начинает придавать отношениям, любви, романам преувеличенное значение. Зависимые от отношенийлюдивырастаютиздетей,которыебылигипертрофированнои болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Они живут с однимтолькожеланиемиметьотношения,потомучтоеслиотношенийу нихнет–оникакбудтоинеживут.Этоловушка.

4.Выпродолжаетесостоятьвпредыдущихотношенияхусебя

вголове(синдромнеоконченныхотношений)

Дажепослеразводаилирасставанияведетенапряженныевнутренние диалоги,напримерформулируете,чтоещемоглисказатьвтойссоре.И всехсравниваетеспредыдущим… Если с вами такое происходит (человека нет, а отношения как бы есть)–илидождитесь,покасамоотпустит,илиидитекпсихологу. Есть только одно условие того, что вы будете всю жизнь любить одного человека, жить с этим человеком, заниматься с ним сексом, проводитьвремяиходитьвстаростизаручкувдольпляжа.Этоусловие– стабильная,понятная,предсказуемая,прозрачнаяпсихика. Спроси вас сейчас «Вы любили когда-нибудь?», и вы ответите:

«Конечно!»Ибудетемеритьлюбовьуровнемстрадания.Аздоровые отношенияизмеряютсяуровнемсчастья. У женщин, которые не умеют сами себя обеспечивать, большие проблемысзависимостьюоттех,ктоихсодержит.Каквдикойприроде, так и в жизни – тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться. Возможностейвокруг–масса.Иеслиуваснеполучаетсязаработать,то совершенно точно дело не в отсутствии вариантов, а в ваших личных психологическихпроблемах.

ЕСЛИВЫХОТИТЕЗАМУЖ,надотакиговоритьмужчине,но тольконеприпервойвстрече. – ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, встречаетесь или даже живете вместеужеполгода-годиничегонепроисходит,надопопробоватьсамой сделатьпредложение.Если мужчинанеготов создаватьсемью– значит пришлапораснимпопрощаться.По-хорошему,конечно.Типа:«Яочень теплоктебеотношусьибудупродолжатьвтомжедухе,ноподальшеот тебя». – ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, первое, что вам надо сделать, –

выкинутьэтуидеюизголовы.Хотябывременно.Улюдейполучаетсято,

чтоонимысленнообесценивают.

–«Яемусделаюпредложение,аонменявсюжизньбудет

попрекать!»

–Естьтакоевыражение:«Победителейнесудят».Ипотом

выженепростоговорите,чтохотитезамуж.Выговорите,что

любитеэтогочеловекаихотитепровестиснимвсюоставшуюся

жизнь!Развезатакоеможнопопрекать?Мынеможемошибаться

поповодупартнера,мыможемошибатьсяпоповодусебя.

Действительнолимытакиеплохие,какимисебяощущаем?Конечно,

нет!Почемуженаспреследуетчувствовины?Потомучтоосознанноили

нетнаширодители,жены-мужья,начальникиидажедетивнушаютнамэто

чувство.Инамисразустановитсяудобнееманипулировать.

–Ввыборепартнераошибитьсянельзя.Потомучтожизнь

даетнето,чтовыхотитеголовой,ато,чтовамвданныймомент

нужно.Нравитсявамэтоилинет–другойразговор.Нонатот

момент,когдаэтопроисходит,ошибкойонобытьнеможет.Выже

знаете,чтовамнужноизачем.Да,выпотомможетепередумать.

Ноэтопотом.

Например, живет мужчина в Петрозаводске и ждет вас

летом,авыего–нановогодниепраздники.Нетеряйтевремя:

еслибымеждувамичто-тобыло,выбыужедавножиливместе. Не утешайте себя пустыми словами: так сложились обстоятельства, по-другому пока никак. Обычно это история о том, что человеку не нужны реальные отношения, а просто приятносоздатьиподдерживатьиллюзию,чтоониесть.Усебяи партнерапопереписке.

Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в

бурныйсекс,–нездоровая.Неувлекайтесь…Такиеотношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры – постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения,обиды,гневипрочийнегативуженевозможнобудет преодолеть.Конфликтостанется,асексзакончитсянавсегда…

– В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым.Иточка.Тутне«комукакнравится»,аименнотак. Любите? Значит, живете вместе! Все остальное – нездоровые, невротическиеотношения.Есливамговорятчто-тодругое:про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь…Есливысамибоитесьсовместнойжизни,тохотябы отдавайтесебеотчетвтом,чтоэтоневроз.

–Еслиотношениянеприносятрадости,еслипослекаждого свиданияостаетсяощущениенеопределенностиивыживетев страхе, что все может оборваться в любой момент – значит… Значит,вамвсеэтонравится.Подсознательно,конечно.

– Некоторые рассматривают выбор партнера как способ

решить свои проблемы. Материальные, психологические,

жилищные, репродуктивные… Это

распространенных(ироковых)ошибок.Здоровымимогутбыть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могутбытьтолькотеотношения,целькоторыхпроста–быть вместе.Такчто,еслимечтаетеопрочномбраке,любви,дружбе– сначалапридетсяразобратьсяссобойисвоими«тараканами».

одна из самых

Просемейнуютерапию

Некотороевремямырешали,чтоделать:поехать наБагамскиеостроваилиразвестись.Ирешили,что Багамы – удовольствие всего лишь на две недели, а развод–этовечнаяценность.

ВудиАллен

«Семейная терапия» – одна из специальностей, записанных в моем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на приемприходятдвачленасемьиодновременно.Спомощьюпсихологаони выясняютотношенияиприходятксоглашению.Каквфильме«Мистери миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает. И большеэтимнезанимаюсь.Объясняюпочему.

СлучайсАннойО.(именаизменены)

Пришлапослетравмы,нанесенноймужем,причемтакой,какиеУК РФотноситктяжкимтелеснымповреждениям,которыеинанесейвторой муж. Первый сломал ей руку прямо на свадьбе. В процессе беседы выясняется,чтоонаизсемьиалкоголиков,гдеотецвелсебяточнотакже. Поэтому пьянство, скандалы и рукоприкладство для нее – нормальные составляющиесемейнойжизни.Онанепонимает,чтосамаподсознательно тянется к таким мужчинам. И даже больше – она мужем в общем-то довольна.Рассказывает,что,когдатрезвый,он«оченьхороший,исдетьми проводитвремя,ипохозяйствупомогает».Просто«втакомсостояниион себяконтролироватьневсостоянии». Каквывидитесемейнуюпсихотерапиювтакойпаре?Яуверен,что работатьможнотолькосженой. ИлислучайсКатейЗ.Мужбольшуючастьвремениотсутствует,ездит покомандировкам,детьминезанимается,подомунепомогаетидажев отпуск ездит без семьи. Был замечен в изменах. Чем она заканчивает рассказ о нем? «Я же люблю его! Что сделать, чтобы у нас была нормальнаясемья?» Правильныйответ:«Поменятьмужа».

Однако семейный психолог такого сказать не может. Он будет предлагать привести на консультацию супруга. Но даже моя буйная фантазия не видит вариантов и формулировок, после которых он вдруг станет примерным семьянином. 80 из 100, что он вообще не пойдет к психологу.Емуситуацияничемнегрозит–женаеголюбитприлюбом раскладе. Не дело психолога давать советы и спрашивать женщину: «Как вы живетестакимчудовищем?»Нопсихологможетразобраться,ПОЧЕМУ онаживет,неполучаярадостиотжизнииуверенносчитая,чтопричина всехеенесчастий–вмужеиегонехорошемповедении.Психологможет избавить женщину от невроза, который заставляет ее находиться в подобномположении,страдать,рыдать,ничегонеменятьигодзагодом чувствоватьсебяужасно. Тут можно решить, что муж Кати – типичная сволочь и редкий подонок,живущийвсвоеудовольствие.НОсамоеинтересное,чтомужв такой паре тоже невротик и тоже очень несчастен. Он не любит жену, считаетсебявеликомучеником,которыйживетступойуродкойиживет толькопотому,чтовысокиепонятияодолгеичестимешаютему«бросить семью». И только чтобы как-то существовать в этом беспросвете, ему пришлось завести любовницу. А чтобы поменьше бывать в постылом доме–онвынужденездитьвкомандировки.И,конечноже,онсчитаетсебя героем–тащитвсенасебе,по-своемулюбитдетей,ноегобесит,какмать ихвоспитывает,аконфликтоватьнехочется,поэтомуонимипростоне занимается.Хочетсохранитьсемью,ножитьвнейнехочет.«Аведьямог быть счастлив», – говорит он себе (или любовнице). Типа мог бы, но принессебявжертвусвоей«порядочности». Всеэто,конечно,невротическийбредиполноефуфло,но,во-первых, вовремясемейнойконсультациионвсегоэтогонерасскажет.Аво-вторых, еслитакойчеловекпридеткпсихологу,тонедлятого,чтобысохранить семью,аотбезысходности,жизненноготупика…Иснованадоразбираться тет-а-тет.

В 1990-е я работал в единственной в стране государственной Московскойсемейнойконсультации. Давайтерасскажу,каквыгляделприем. Заходятдвое–мужижена. Обычно мужчина уступает кресло жене, а сам садится на стул. Я спрашиваю:

–Ктоначнет?

Онимнутсяимолчат.

Тогдаяговорю:

–Актобылинициаторомвизита?Пустьтотиначинаетразговор. Вбольшинствеслучаевинициаторомпоходакпсихологувыступает женщина,онаиначинаетрассказопроблемахвсемье.Прото,чтомужее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее мнением, не слушает,когдаоначто-тоговорит,асамвступаетвразговорснейредкои толькоподелу… Следомприходитчередмужа,ионрассказывает,что,наминуточку, работаетнадвухработах,оченьустает,нотемнеменее,еслиженаговорит, чтоейнужноновоепальто,–онпокупаетейновоепальто,аеслионахочет поехатьсдетьминаморе–оноплачиваетпоездку.Ивсеэтонетаклегко дается. И ему хочется уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для семьи. И еще, говорит он, жена, между прочим, совершеннонеинтересуетсяегопроблемаминаработеизнатьнезнает, «откудаявообщеденьгиберу»,затопостоянноупрекаетповсякиммелким поводам,типа:«хотьбытарелкузасобойпомыл»,«хотьбыразсребенком погулял»… Не буду утомлять множеством похожих историй, которые и заканчивалисьприблизительноодинаково.

Жена: Он же не один живет! Ему что, трудно сиденье унитазапослесебяопустить? Я: Вам же не трудно? Давайте договоримся, что вы постараетесьопускатьзасобойсиденьеунитаза? Муж:Конечно!Ябудуследитьзасобой,ведьженуялюблю инехочуогорчатьее.Ноонаведьдогадывается,чтояписаю стоя,имоглабыподниматьсиденьепослесебя. Жена: Я тоже постараюсь и буду поднимать за собой сиденьехотябыиногда.

Вотвыверите,чтопослетакогоразговоравтакойсемьеможетчто-то

серьезнопоменяться?Япосле30летработы–знаю,чтонеможет.

Только один вид семейной терапии я считаю действительно полезнымпосредничествопсихологаприразводе.Ноименноегов Россиинепрактикуют.

В1991годувИерусалимеяпоступилнатрехлетнееобучениевFamily

MediationService.Итригода,кромесобственносемейнойтерапии,изучал

юридическую сторону развода,

постигал западные образцы

цивилизованного расставания супругов, причем в двух вариантах:

религиозномисветском.Ведьчастьизраильтянразводитсявраввинском суде,часть–вгражданском.Иобаправанадохорошознатьдлятого,чтобы во время переговоров подробно рассказать об обязательствах, правах и возможностяхкаждойизсторон.Исделатьэтодолженименноты,ане адвокат, так как адвокат – человек, которого нанимает одна сторона ПРОТИВдругой.Иэтоужесовсемдругойуровеньпереговоров. Нюансовмножество.Обсуждаетсяразделимущества;скемостаются дети;режимобщениясребенкомродителя,которыйбудетжитьотдельно; его участие в оплате нужд ребенка, помимо алиментов т. д. Предметом переговоровявляетсяоплаталечения,образованияиотдыхаребенка,так называемые «непредсказуемые нужды» и масса деталей: от «если мама снова выйдет замуж (отец женится), то…», «если мама (отец) захотят эмигрировать,то…»ипрочее. Задача семейного посредника состояла в том, чтобы супруги договорилисьобовсеммирноичтобыДОСУДАделонедошло.Инебыло случая,чтобыпереговоры,которыеявелвэтойслужбе,незаканчивались «мировымсоглашением». Надопонимать,чтовкабинетпосредникаприходятлюди,буквально ненавидящиедругдруга.Развод–этоженепростотак,емупредшествуют ссоры,затяжныеконфликты, скандалы,измены,много чегоеще…Ноу парыестьдети,идетилюбятобоихродителей.Инужноминимизировать травму,сделатьтак,чтобыпослеразводамужчинаиженщина,матьиотец моглиспокойновзаимодействоватьдругсдругоминормальнообщатьсяс

ребенком(ведьдажев50лет,еслитвоиродителинеразговаривают–для

тебя это трагедия; масса комплексов прилагается). Чтобы после развода родителейунегобыланормальнаясемья,гдемамаипапапростоживут отдельно.Какпоказываетпрактика,этовполнедостижимо. И вот в такой семейной терапии – а это тоже терапия – я видел высокийсмысл.Виделрезультат. Апослепереговоровпросиденьеунитаза–нет.Иявнихбольшене верю. Муж не опускает сиденье унитаза не потому, что забывает, и не потому, что уверен – его миссия зарабатывать деньги, а унитаз – дело десятое…Нетже!Простоегонеустраиваетегожена.Аделаяназло,он выражает свою агрессию. И так как конфликтная психология очень характернадлянашихлюдей,токонфликтывсемьенеизбежны. Такие отношения между супругами – отношения двух невротиков. Изменитьэтиотношения,неменяялюдей,не-воз-мож-но. Сталкиваясь с подобными случаями сейчас, я перехожу к другой

терапии,вкотороймынеразбираемпретензииичувствакпартнерупо браку. Мы их почти не касаемся. Знаете почему? Потому что любой конфликтилюбаяпроблемамежличностныхотношенийэтовсегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, ЛЮБЫЕ внутренниеконфликтычеловекестественнымобразомтранслируетна того,скемживет. Я предлагаю не ходить к психологу парами, а работать самостоятельно. Еслитерапияпроходитуспешно,тоулюдейвпареначинаетсямирная жизнь.Либоздоровомупартнеру,которомуудалосьизбавитьсяотневроза, становятсянеинтересныневротическиеотношения. Небудускрывать,что,отработавспсихологом,ощутивнаконец,что такое внутренняя гармония, радость жизни, удовольствие от каждого прожитого дня, многие вскоре разводятся. Им становится сложно находиться в (привычной ранее) ситуации постоянного напряжения, выяснения отношений, агрессии. А различного рода манипуляции со стороныпартнераихбольшенецепляют. Поэтомувернутьхорошиеотношения,здоровуюатмосферувсемье реальнотольковтомслучае,еслинеобавместе,акаждыйпоотдельности займетсянаведениемпорядкавсвоейголове. НО, К СОЖАЛЕНИЮ, в подавляющем большинстве случаев слышишь:

–Ауменяитаквсевпорядке!Этовотон(она)психненормальный! Вэтотмоментхочетсяспросить:«Еслитытакаяздоровая,токакже

тывбракесбольнымчеловекомтроихдетейродилаи20летсовместной

жизниоттарабанила?»

В садомазоварианте семьи жалуется и недовольна только жертва, у

«садистов»-товсевпорядке, какони считают.Апострадавшаясторона уверена,чтосталажертвойизаложникомманьяка(маньячки)ипоразным причинам «вынуждена все это терпеть». Так вот, имейте в виду:

единственноевремявжизничеловека,когдаонобъективнозависими

когдаегоможносчитатьзаложником,–этодетствоизависимостьот

родителей.Длитсяэтосравнительнонедолго.

В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор

взрослогочеловека.Сознательныйилинеочень–другойвопрос.Иим-тои

надозаниматься.

Когдаяслышурассказы,чтоживемвместе«толькоиз-задетей»,«нет

денег,чтобыразъехаться»,«негдежить»,японимаю,чтоправдылюдине

говорятилинезнают.Аправдавтом,чтоесличеловекусамомуненужны переживания,эмоции,которыепоставляетемупартнер,тооноченьбыстро выходит, выбегает, выскакивает из отношений! Раз остается, значит, он этимиэмоциямипитается,значит,средиупрековиагрессии,пассивнойи активной,ончувствуетсебякаквпривычномболоте,барахтаетсявнеми на берег его не тянет. Он вообще не умеет жить без постоянного раздражителя. Во время индивидуальной работы психолог выясняет, почему так происходит.Итогдачеловеквидит,понимает,осознает,чтоонневротик,по темилиинымпричинам(да,кроющимсявегодетстве)испытывающий необходимость в негативных переживаниях, слезах, страстях и обязательно – в жалости к себе. И что он только потому не прерывает отношений, что они дают ему весь этот вампирский набор плюс-минус побои и он привычно несчастлив. И вот тогда с человеком уже можно работатьирешатьегопроблемы. Наедине.

– Можно, конечно, выбирать партнера рационально. Типа

надежный, не раздражает, тоже хочет детей… Но мне это напоминает тест в интернете «Какую собаку лучше завести в зависимости от вашего темперамента?» Охотничью или

комнатную?Будетевыснейгулятьтриразавденьпо45минут

илипустьписаетвлоточек?Можно!Нотольковтомслучае,если

вотношенияхвамненужныэмоции.Бываетитак.

Я же уверен, что основой отношений, а тем более брака, конечно,должнабытьлюбовь.

– Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить своюогромнуюобидунажизнь.Онизависимынеотпартнера,а

отвозможностиобижатьсянанего.Потомучтоеслиразместить

обидувсебе–онапревратитсявдепрессию.

– Если женщина в браке или отношениях ведет себя как

жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она конечно,всплакнет,выскажетсявстиле:«козел»,«загубилмою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется.Ивсепродолжится.Имужчинаэтознает. Здоровая ситуация – это полная уверенность, что раз изменил,женуонбольшенеувидит.Покрайнеймеренасвоей кухнеивсвоейпостели. –Ввыборепартнераошибитьсянельзя.Потомучтожизнь

даетнето,чтовыхотитеголовой,ато,чтовамвданныймомент нужно.Нравитсявамэтоилинет–другойразговор.Нонатот момент,когдаэтопроисходит,ошибкойонобытьнеможет.Выже знаете,чтовамнужноизачем.Да,потомвыможетепередумать. Но это потом. А здесь и сейчас мы не можем ошибиться по поводупартнера,мыможемошибатьсятолькопоповодусебя. –«Какиемужчины(женщины)вамнравятся?»–спрашиваю я. И слышу примерно одно и то же: про мужественность- женственность,доброту-надежность,красивыеглазаикрасивые ноги. И тут же выясняется, что реальные партнеры этих людей совершенно не похожи на идеал. Не потому, что идеала не существует, а потому, что выбор спутника жизни – процесс бессознательный. Через 5–7 секунд после знакомства вы уже знаете,хотитевыэтогочеловекаилинет. Австретивдоброгоскрасивымиглазамииногами,вылегко его игнорируете. И влюбляетесь, наоборот, в агрессивное чудовище, склонное к пьянству (вариант: в инфантильного зайчика,склонногокшопоголизмуиэгоизму). –«Онкакой-тонудный…»–говоритженщина-невротико том, кто пытается о ней позаботиться, помочь нести тяжелую сумку. Ей от отношений нужно совсем другое: напряжение, интрига, чтоб мужчина ее всячески игнорировал, не звонил, может,дажеоскорблялиногда…Воттогдада!Тогдажеможно поплакать, прождать все выходные у телефона, обсудить с подружками, какой он козел… В общем, интересно провести время. Затохорошихмужиковтакиеженщиныпростонезамечают. – Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробоватьсамойсделатьпредложение.Еслимужчинанеготов

создаватьсемью–значит,пришлапораснимпопрощаться.По-

хорошему,конечно.Типа«Яоченьтеплоктебеотношусьибуду продолжатьвтомжедухе,ноподальшеоттебя». –Еслиувасдавнонетмужчины–этозначит,чтоЛИБОвы продолжаете состоять в предыдущих отношениях (даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги,например,формулируете,чтоещемоглисказатьвтой ссоре)ивсехсравниваетеспредыдущим…ЛИБОувасналбу

написанывсевашинеслабыепсихологическиепроблемы.Икогда выоткрываетерот, мужчинапонимает,что отнегоуже что-то хотят… –Зависимыеототношенийлюдивырастаютизтехдетей, который в силу разных причин были гипертрофированно и болезненноэмоциональнозависимыотсвоихродителей.Такие людиживутсоднимтолькожеланиемиметьотношения,потому чтоеслиунихотношенийнет–ониинеживут. –Избавившисьотоднихпартнеров-палачей,многиетутже находят точно таких же либо подобных. Человек все может понимать,аеголибидо–нет. –Фокусневтом,чтобыразвестисьилирасстаться,ачтобы васпересталисексуальнопривлекатьте,ктовасмучит,изводит неважночем–побоямиилиневниманием.

Дети

Промаминых«тараканов»

–Сынок,идидомой!

–Мама,язамерз?

–Нет,тыхочешькушать!

Классификацияпсихологическихпроблемдетейвзависимостиот

«тараканов»вголовематери

Как показывают 20 лет радио– и телеэфиров, а также чтения публичных лекций, в России дети не считаются особой ценностью и говоритьонихнароднелюбит.Вот«провлечение»,«проотношения», «прозамуж»,«прочувствовины»–сколькоугодно,взалеаншлаг,если лекция,иморезвонков,еслипрямойэфир.Аобъявишьтему«Дети»– ползалаитишина.Раззаразом.Уэтогоявленияестьпричиныиследствия, какчастногопорядка,такинациональногомасштаба. Тешусебянадеждой,чтомнеудастсяпредупредитьнесчастьяхотябы одного ребенка, если я расскажу о проблемах, заложенных уже обстоятельствамиегозачатияирождения.Этотакиебомбызамедленного действия,которыеобязательновзрываются.Ведьсуществуетпрямаясвязь между «тараканами» в голове матери и психологическими проблемами детей,взрослыхицелойстраны. Начнемспредпосылок,накоторыхчастобазируетсярешениезавести ребенка. Скажу сразу, что единственная здоровая причина рожать детейэтохотетьиметьдетей.Иженщины,которыехотятдетей,обычно детьмиобзаводятся.Прилюбомжизненномраскладе. Но, как известно, некоторые даже думать не могут о том, чтобы продолжитьродчеловеческий.Принадлежностькchildfree–некапризи эгоизм. Обычно это связано с собственным тяжелым детством, несчастливыми воспоминаниями, психотравмами. В общем, повод для отдельногоразговора. Однако есть особы, которые родить в принципе готовы, но так, чтобыисключительновбраке(илучшевшвейцарскойклинике).Аесли никак не могут в него вступить, так без детей и остаются. Типа «не сложилось». Я предполагаю, что причина в лучшем случае – в страхе ответственности.Авхудшем–ребенкаонинехотят,ноработатьнехотят

еще больше. И с помощью замужества и последующего деторождения надеются навсегда решить эту проблему. То есть материнство рассматриваетсяикакподвиг,икакработа,закоторуюмужейпожизненно должен. Обычнотакиеженщинырассказывают,чтонехотятплодитьнищетуи безотцовщину,чтодитезаслуживаетвсегосамоголучшего,нуиглавное– «у ребенка должен быть отец», полная семья, а иначе катастрофа! Возможно,онидажеверятвовсевэто.Темвременемвнеполныхсемьях

растут54%детейРоссиииЕвропы,ияуверен,чтоопасностьэтогодела

дляпсихикисильнопреувеличена.Вотнелюбовьивсевидынасилияв семье – другое дело. А еще у меня есть знакомая женщина Люба. Она инвалид,нородилатроихдетейираститихвместесмужем…Даибез мужарастилабы.Какизвестно,когдачеловекхочет,онищетвозможности, акогданехочет–ищетпричины. Другойраспространенныйвариант–«потомучтотакположено»:к детямженщинаничегоособенногонечувствует,нобиологическиечасы тикают, и гинеколог говорит, что еще год-два и организм сдастся, да и всяческие риски у старородящих гораздо выше. То есть к ребенку она относитсяумозрительно,онкакбыдополняетпредставлениеотом,что именноивкакойпоследовательностидолжнопоявляться,чтобыможно былосчитатьжизньполноценной,асебя–состоявшейся.Этожесткийтип «всесама-сама-сама»,прокоторыйВикторияТокаревасказала,чтотаким женщинамнадоидтинамехматиливовневедомственнуюохрану…Для нихглавнаяпричиназавестиребенка–страходиночестваиисторияпро стаканводынасмертномодре. Следующий тяжелый случай ребенок «на память». Это когда женщинарассуждаетпримернотак:«Хренбысними,сдетьми,ноятак люблюсвоегоПетю!Аонстольтрагическиженат!Инамнесужденобыть вместе,такчторожу-каяотнегоребеночка,имимими,чтобглазкиунего были,какупапы…Атам,чемчертнешутит,может,ондажеотжены уйдет?»Такиммневсегдахочетсясказать:«Мадам,малыш–несувенир! ЛучшетатуировкусделайтеспортретомсвоегоПети». И последнее: вот она не хотела ребенка, тем более ничего не планировала, и на́ тебе –беременность по залету. Тут последствия непредсказуемы. В процессе психофизиологической перестройки организмавком-топросыпаютсяматеринскиечувства,акто-тодонашивает плодиоставляетвроддоме.Впрочем,дляребенкаповедениеродителей– этовсегдалотерея. Теперьопоследствиях.

Дамы,уверенные,чторебенок–этоихбольшоеодолжениеиподарок мужу,самогоребенкавоспринимаюткакпроблему,которуюнадорешать. Онисдетьминеобщаются–они«занимаютсяуходомивоспитанием». Гардероб,кружки,школа,чтобвсекакулюдей.Изанимаютсяонивсем этимсизбыточнымусилиемиусердием,чрезмерноконтролируют,опекают детей,нонеотбольшойлюбви.Обудовольствииотпроцессаречивообще неидет.Каквариант–перекладываютбольшуючастьзаботнанянюипри любойвозможностисваливаютиздому. Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляцийиобузой,даотнегоэтогониктоособеннонескрывает.Онтак ибудетидтипожизни,ощущаясвоюненужность,считая,чтоонвсемв

тягость, не находя своего места в мире, не подозревая, что его можно любитьпростотак. Старородящие, в конце концов родив, ведут себя как законченные невротики.Мысльотом,чтоееребенок–этоотдельнаясамостоятельная личностьиэтойличностинадодатьвозможностьдышатьхотябыиногда,

ЕЕ

кажется им выдумкой

СОБСТВЕННЫЙ ребенок! Такие матери требуют внимания к себе, не отпускаютотсвоейюбки,нонепотому,чтобоятсяЗАребенка,апотому, что боятся за себя, так как во главе угла этих отношений страх перед старостью,одиночествомисмертью.«Он–этовсё,чтоуменяесть!»

новомодных психологов.

Это

же

Если15-летнийсынприходитнев10вечера,ав11,онобязательно

слышит, что мать обзвонила все морги и сама уже готовится умереть, накапайтеейвалокордину.Собственно,всяжизньребенка–этокакбы

подготовкакмаминымпохоронам,впроцессекоторойонслышит,чтомама

«посвятилаемулучшегоды»,«амоглабы»,но«поставиланасебекрест»,

хотя«такоймужикзамужзвал!»,«атынеблагодарный»ипрочее,такоеже

подопытный? В крайне

несамостоятельного,неуверенноговсебеинфантила,полногочувствавины передматерьюикаждымвстречным. Романтические девушки, рожающие «на память» о любимом, частенькопотомнезнают,какбызабытьтогомужчину,имеяпередглазами стольяркоенапоминание.Памятьуходит,аребенокостаетсяираздражает, особенно когда-то желанной похожестью на отца с его бесстыжими глазками. Появляется уже и новый партнер, муж, любовник, а тут под ногамиболтается«сувенир»отпрошлогонеудачногоромана.Происходит классическийперенос,итакиедетислышатвсвойадрес,чтоонитакиеже дебилы,какотец,такженеаккуратножрут,какотец,такжетупятитакже не умеют одеваться (импровизировать можно долго). Результат –

безумное. В

кого

вырастает такой

здравствуй,неприкаянностьиопятьжечувствовины. Кчемуяэтовсе?Ктомувродеочевидномувыводу,чтоРЕБЕНОКНЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ СРЕДСТВОМ, НИ ИНСТРУМЕНТОМ, НИ СПОСОБОМРЕШИТЬВАШИПРОБЛЕМЫ!Сначалаихнадорешитьи только потом обзаводиться детьми. И рожать, только когда вы этого действительносильнохотите.Потомучторебенок–этодлясчастья.Но тольковтомслучае,еслисчастливасамамать. Но,ксожалению,обычноунасвсенаоборот.Каквыдумаете,откудав нашихлюдяхтакаяготовностьподчиняться,унижаться,смиряться,терпеть лишения?Изсемьи,конечно.Оттудажеубеждение,чтоихмнениеничего незначитиникогонеинтересует.Длянасвэтомнетничегонового,ведьв детствемывсеэтопроходили.Какинаширодители… Мы–обществонесвободныхлюдей,длякоторыхнесчастьеиобщая подавленность–нормажизни.ВРоссиидажебоятся,когдахорошо.Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро, – это общенациональнаяэмоция.Всетакихотятзаморочитьсяпрямововремя оргазма! Такдавайтеразорвемэтотпорочныйкруг,прервемцепочкунелюбвии несвободы,начинающуюсяпрямовутробематери.Никогданепоздноэто сделать.

Теперьпоговорим,чтопроисходит,когдадетиужеесть,апроблемы родителейникуданеделись.Ониобязательнопроявляются,усугубляютсяи такилииначерикошетяторебенка.Аондаженепонимает,чтоневиноват. Ивырастаетспокореженнойпсихикой. Некоторыедумают:«Да,уменяестьсвоизаморочки,ноянепозволю имотразитьсянамалыше!Ячитаюмногокрасивыхкнижековоспитании, психологии,раннемразвитииибудувседелатьправильно»…Милыемои! НЕВОЗМОЖНО! Невозможно изменить свое поведение, не избавившисьотневрозовикомплексов.Нельзяпоборотьсебя,нельзя заставитьсебяделатьэтоинеделатьтого,реагироватьтак,анеэдак, есливнутривасзастарелаяпсихологическаяпроблема.Невротикинев состоянии контролировать накатывающие на них эмоции: гнев, обиду, разочарование,тревогу,страх–иобязательнопереносятихнатого,ктовсе времярядомиполностьюотнихзависит,–насвоегоребенка.Иделают невротикаужеизнего.Да,неспециально,ноотэтогонелегче. Теперьпронорму.Психическиздоровыйродительсчастливпроводить времясосвоимчадом.Оннезацикливаетсянаегоеде,одежде,учебеине

столько занимается уходом, сколько общается, строит отношения, разговариваетобовсемнасвете,судовольствиемнаблюдая,какрастети формируется новая личность… Он уважает индивидуальность в своем ребенке, потому что и сам является личностью с большим кругом интересов.Иутакогородителяребенокнезаболеет,еслипромочилноги илинесъел«горячее»,оттакихродителейнескрываютдвоек,ихзнакомят сдрузьямииподругами,снимидетиделятсяпроблемамиирадостями.Но, ксожалению,здоровыеотношениянеявляютсятемойнашегоразговора. Мы–онездоровых. Начнемтрадиционно,смам.Взависимостиоттого,чтопроисходилов их собственном детстве, и прочих индивидуальных особенностей получаютсятакие,кпримеру,проблемныетипы:

1.Агрессивнаямать.

2.Депрессивнаямать.

3.Тревожнаямать.

4.Контролирующаямать.

5.Опекающаямать.

Есливамкажется,чтовыиестьвсеэтитипывместевзятые,товы

ошибаетесь.(Этодалеконевсеразновидности,ноописыватьвсеикниги

нехватит.)Ночто-товсеравнодоминирует.Выбирайте.

1. Агрессивная мать и специально, и ненамеренно пугает ребенка самыми разными способами: шлепает, бьет ремнем, может и по морде заехать,конечно,оретстрашнымголосом,закатываетистерикисбитьем посуды и порчей другого имущества и причинением ущерба себе и окружающим.

Характерныевыражения:

«Сколькоможноговорить?»

«Еслитыещераз…»

«Тыуменясейчасдождешься!»

«Тычё,тупой?»

«Тычё,больной?»

«Моетерпениекончилось».

Результат:детивырастаютлибовтакихжеагрессоров,либовтрусов (итоидругое–отстраха).Ониподавлены,непринимаютинелюбятсебя, причем сильно. Если мать мальчика совсем уж перегнула палку, то он навсегдатеряетдовериекженщинам,атоивовсестановитсягеем.

2.Депрессивнаямать–этоапатия,постояннаяусталостьотребенка

икакследствиеполнейшеенежеланиеиневозможностьнормальносним общаться. Часто это проявление послеродовой депрессии. Мать хочет занятьсясобой,прилечьотдохнуть,атоивообщецелыйденьнеможетс кровати встать. Женщина чувствует себя запертой в этой ситуации, неподдельнострадаетисрываетсяопять-такинаребенка.

Характерныевыражения:

«Отстань!»

«Идиужесампоиграй…»

«Видишь,мамеплохо?»

«Видишь,умамысилнет?»

Имоелюбимое:

«Тычеготакранопришел?»

Результат:уребенканетсамогоглавного,базовогодляблагополучия фактора–поддержкисостороныматериичувствабезопасности.Такие детиболеютотнедостаткатактильногоконтакта,прикосновений,объятий; повзрослев, постоянно ощущают неуверенность, ненужность и неуместностьвэтоммире…Склонностькдепрессиямтоженаследуется.

3.Тревожнаямать.Тревожностьвданномслучае–однаизсамых

серьезных проблем и по последствиям, возможно, даже страшнее, чем агрессия.Ноужточнонелегче.Этомать,котораястоитилилежитвконце ледянойгорки,широкораскинувруки,сцельюпойматьребенкавместес санками. У тревожных все в жизни по часам, питание исключительно правильное, здоровое, сбалансированное дальше некуда, а при легком ветерке или простуде ребенок закутан, как в стихотворении «Это кто накрытвкроватиодеяламинавате?».Такиемамаши–главныепациентки кардиологическихклиник,инфарктыиинсультыихпреследуют.

Характерныевыражения:

«Ябоюсь!»

«Мамапереживает…»

«Нелезь!»

«Нетрожь!»

«Несвязывайся!»

«Отойдиоттуда!»

Результат:таккакключевыесловавлексиконематери«Ябоюсь»,ее страхи безо всякого НЛП ложатся в голову ребенка. Всем своим поведениемматьвнушаетему,чтомир–этосплошнаяопасность,жить страшно, люди вокруг только и думают, как навредить. Он вырастает запуганным, недоверчивым, неприспособленным, тепличным цветком. А страхпереджизнью–самыйбольшойтормоздлявзросления,развития, личностногороста,дасобственно,длясамойжизни.

4.Контролирующиематерибоятсяневсегоподряд,не-е-е-т–они

боятся,какбычтоневышлоиз-подконтроля.Иведьискреннеуверены, что контролировать можно ВСЁ. Главное – бдительность! (Что с ними происходит, когда оказывается, что это не так! Полное крушение мировоззрения.) Свободаребенкаконтролирующейматерижесткоограничена,унего нетсвободноговремени,онгуляеттольковтехуглахдвора,которыевидны мамеизокна,передконтрольнойегобудятнасорокминутраньше,чтобы повторитьпройденныйматериал,егодневникизучаютслупой,мамаего портфельнепроверяет–онасобираетегосама!

Характерныевыражения:

«Тыкуда?»

«Тызачем?»

«Почемуянезнаю?»

Результат: привыкнув, что над ним всегда есть вышестоящее начальствоиконтроль,ребеноквырастаетбезынициативным,вяловатым, частоонвообщенеможетдвигатьсябез«поводка»,безценныхуказаний,

инструкций,емувсюжизньнадобудет«посоветоваться»,оперетьсяначье-

то мнение, на чью-то поддержку и силу. Своей у него нет либо она подавлена.«Тревожные»отличникииперфекционисты–оттудаже.

Кстати,чрезмерныйконтрольинедовериесостороныродителейтакже

могутстатьпричинойнаркоманииудетей.

5. Опекающая мать. Излишняя забота, гиперопека, желание все сделатьЗАребенкатипичныдлятех,ктопосвящаетсемье«всюсебя».У такихмамнетдругихинтересовидел–толькоуход,кормежка,глажка

трусов,стирканосков.ВребенкезаключенВЕСЬсмыслжизни.Анекдотв эпиграфе–этопроних. Ихмалышникогданезаправлялпостель,немылпосуду(идажене ставил ее в раковину), не мылся сам до 15 лет, не знает, как выглядит детскийлагерь,даивообщекаквыглядитмир,еслиегозарукукрепконе держитмама.

Характерныевыражения:

«Будешькомпотик?»

«Тысменилмаечку?»

«Еслистобойчто-тослучится,мамаэтогонеперенесет».

Результат: вырастая, гиперопекаемые дети оказываются полностью беспомощными во взрослом мире, они отказываются или не могут покинуть родительское гнездо, не умеют принимать самостоятельные решения, не в состоянии создать семью, потому что как бы остаются детьмиичастотакиживутдостарости«смамой».

Спапамиситуациятакая:где-то90%российскихпапсчитают,что

деньги – это и есть их вклад в семейное строительство, а заодно и воспитаниедетей.Называется«вырастет,явозьмуегонарыбалку».Иногда они спят в кинотеатре, пока дети смотрят мультик. Это все. Время от времени,когдаимговорят«иди,разберись»,ониберутврукиременьи,как имкажется,«разбираются».Будтоохранникивночномклубе. И ладно, если мужчина в семье – это такой Кутузов, спящий на военномсовете.Хуже,еслимеждумамойипапойпоявляетсянапряжение, начинаютсяразногласия,которыеонинемогутразрулитьивыплескивают на ребенка. Внешне это выражается в том, например, что они громко спорят: закалять сына или одеть потеплее? Отдать на футбол или на скрипку?Пустьдоедаетилиненадоегопичкать? Даже не сомневайтесь: когда в отношениях родителей гармония и мир–повсемвопросамонисначаладоговариваютсямеждусобой,вместе принимаютрешения,тогдамирненарушаетсяидляихдетей.Впротивном случае родители играют в плохого («отец придет, он тебе покажет») и хорошего («ну мама-то у нас добрая, она разрешит») следователей, пытаютсяманипулироватьребенком,чемраскалываютегомирпополам. Кчемуявсеэто? Есливыузналисебявком-тоизперечисленныхматеринскихтипови заинтересованы в благополучии ребенка, то со своими «тараканами»

хорошо бы начать разбираться. Примерить все эти ситуации на себя, признать,чтоэтопатология,иработатьнаднейдополногоискоренения. Хотя порыдать, почувствовать себя сукой и плохой матерью, посамобичеваться,утеретьсяипродолжитьвтомжедухе–оно,конечно, проще. Вы поймите: гневливость, склонность к депрессиям, обидчивость, властностьипрочее–всеэтоещенетакстрашно!Страшно,есливызнаете этозасобой,прекрасноосведомленыопоследствиях,ноничегоприэтом непредпринимаете. Тут еще вот какой подвох: в нашей стране сохраняются черты общинногомышления.Другимисловами:главное–чтоскажутлюди?И мать во многом ориентируется на то, как ее сын или дочь выглядят со стороны, одеты ли в чистое, вымыты ли уши? Ей важнее видимость, внешность,аневзаимопонимание,гармониявотношенияхсребенкоми егоздороваяпсихика.Этикостюмчикисгалстуками,этиплатьячутьлине с кринолинами на трех-пятилетних малышах – это же ужас! Нарядная упаковка! Отсюда же и адские скандалы из-за пятна от мороженого, перепачканных джинсов и дырки на колготках. А что, собственно, страшногововсемэтом? «Правильные» мамы! Ответственно заявляю, что ущерб от ваших истерикпоповодудраныхкроссовок,немытогояблокаилихождениябез шапкигораздосерьезнее,чемопасностьзаболетьотпереохлажденияили инфекции…Расслабьтесьжеиберегитенервы–своиидетские! Ночащевсего,смутноосознавпроблему(чтоужехорошо),человек начинаетпереживать,обещатьсебеисправитьсяибольшетакнеделать… Нуиобязательнозаморачиваетсячувствомвины–кудажбезнего?Но, друзьямои,чувствовины–этонелюбовь.Аребенкунужнаименноона, причем в чистом, незамутненном истериками виде. И если вы часто доводите ситуации в семье до крайности, а именно до скандала с последующимбурнымпримирением,покаяннымрыданием,извинениямии объятиями–этоневротическийкошмар,ибольшеничего. Единственное,чтотутможносделать,–ОТКАЗАТЬСЯотмысли,что во всем виноваты обстоятельства – муж-придурок, капризный ребенок, свекровь или ваша собственная мама; ПРИЗНАТЬ, что все дело в вас самих, и пойти к специалистам. К психологу – если проблемы у вас поведенческие,икпсихиатру,есликлинические. Иненадовотэтоговот:«Ячто–ненормальная?»Ненормальная,если оставитевсекакестьипродолжитесэнтузиазмомуродоватьотпрысков.И достойнауважения,еслипостараетесьвсеисправить.Еслинерадисебя,

такрадидетейсвоих.

такрадидетейсвоих.

Пропапиных«тараканов»