ОБНАЖЕННАЯ ДУША

СОДЕРЖАНИЕ
РЕКОМЕНДАЦИЯ
ПРЕДИСЛОВИЕ
ОБО МНЕ
Глава 1. БОЛЬ О БЫВШЕМ

Мои мысли в этот период
Фильмы для тех, кто в сложных отношениях
Глава 2. Я РЕШИЛА УЙТИ

Фильмы для тех, кто пережил расставание и крах иллюзий
Глава 3. ТЕСНЫЕ ОБЪЯТИЯ ДЕПРЕССИИ

Фильмы для тех, кто переживает депрессию
Глава 4. БЛЕСК И НИЩЕТА НАРЦИССОВ

Сила притяжения
Закрутилось
Ситуация накаляется
На грани разрыва…
Фильмы о мужчинах-нарциссах
http://lidiaxnik.ru/
Глава 5. БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ БЫТЬ ОДНА
Фильмы о самодостаточных женщинах
Глава 6. РАБОТА, КОТОРАЯ ДАЕТ МНЕ КИСЛОРОД

Из моей терапевтической практики
Фильмы о том, как психологи преодолевают трудности
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
РЕКОМЕНДАЦИЯ
Рекомендация написана Иден Ельниковой -

гештальт-терапевтом,
коучем и тренером эннеаграммы.
Меня очень зацепили автобиографические рассказы и

переживания моей коллеги Лидии Хнык. Эта книга
привлекла меня невероятной искренностью. Легкое чтение
сочеталось с глубокими переживаниями. Удивляло, злило и
восхищало четкостью метафор. Оставляло послевкусие
рассуждений о знакомых жизненных ситуациях и тех, в
которых никогда не была.
Во времена шаблонных правил успеха кажется
стыдным испытывать гнев, высказывать протест против
низости людей. Признаваться в собственных ошибках.
Лидия не боится быть собой. Она не говорит, как надо жить,
она обнажает правду человеческих проявлений. Как
хороший наставник воспитывает в читателе гуманность.
Профессионалам психологии известен безусловный
терапевтический эффект от принятия себя. Эта книга даст
импульс всем, кто боялся быть настоящим, быть самим
собой. Я же поделилась своей коллекцией фильмов, которая
дополнит впечатления от прочитанного и, возможно,
поможет разобраться в пережитом.
Словно капелька живящего эликсира эта книга
поможет тем, кто устал от осуждения, жёсткости и высоких
требований современной жизни.
ПРЕДИСЛОВИЕ ОТ АВТОРА
В моей жизни были периоды, когда Мужчина

становился центром жизни. А потом причинял огромную
боль.
И я подумала: «А что, если я расскажу, как я потом
себя много лет собирала по кусочкам?».
Я знаю, что такое начинать с нуля.
Знаю, что такое депрессия.
Я долгое время ждала счастья от Другого человека в

центре моей жизни. Сейчас в центре Я и то, что чувствую,
решаю, хочу.
Но так было не всегда…
Полгода я веду страничку в соцсети, где выворачиваю

наизнанку состояние своей души. И я вижу, что многим это
откликается. Люди тоже пишут мне о своих переживаниях.
Пишут даже те, кто ни с кем ранее не делился своей болью.
Мне важно, что моя откровенность помогает и другим

людям терапевтировать. Ведь я, будучи
гештальт-терапевтом, хорошо знаю, что когда мы
рассказываем кому-то свою историю, когда осознаем свои
настоящие чувства – происходит лечение.
Я надеюсь, что эта книга поможет тем, кто пережил

похожие эмоции. Мои мысли сотканы из моего опыта и
переживаний.
Может, вы найдете в них правду для себя.
А возможно, даже решение своих проблем.
ОБО МНЕ
Меня зовут Лидия Хнык.
Я из тех женщин, которые никогда не станут

покладистой домашней курицей.
В моей жизни было много взлетов и падений, радостей

и больших потерь.
Я уехала в другую страну. Начинала несколько раз с

нуля. Училась и учусь. Строила бизнес. Руководила и
продолжаю управлять процессами. А теперь эти моменты
работают на меня. И скоро их будет больше.
Вникая в суть деревьев, вижу лес и какие
микроэлементы нужны корням.
Я не могу быть ленивой овечкой. По натуре -
добытчица. Меня так зовут с 12 лет, с тех пор, как начала
приносить деньги и продукты домой.
Да, я горжусь собой, когда у меня есть собственные
деньги на хлеб и вино. Испытываю огромное удовольствие
от покупки парфюмерии на заработанные евро. Люблю
уважать себя за это. У меня было несколько квартир и
домов. На грани покупки ещё одной.
Не люблю долго ковыряться в магазинах. Быстро
выбираю, что покушать. Прекрасно знаю, чего хочу. И
умею просить помощи.
Практичная и лёгкая, мне необходимо не умереть от
тоски с большей частью "сильной половины человечества".
Банальности нагоняют сон.
Ценю ласку и заботу. И с удовольствием даю её тем,

кто спокойно принимает мою силу.
В разные времена меня называли по-разному, но всегда

это были и есть понятия-синонимы. Роковая, манкая
женщина. Вызываю зависимость. Разбиваю сердца.
Сравнивали с Маленой, героиней Беллуччи из одноименной
киноленты. Думали, что у меня раздвоение личности.
Пытались вразумить или бежали от меня, как безбилетник
от контролёра.
В этом вся я. Мне жаль, но я не могу быть покладистой.
Давно перестала ждать, что кто-то подарит мне рай. Я сама
себя сделала. Быть иной было бы кощунством и попытками
сломать закалённую сталь.
БОЛЬ О БЫВШЕМ
«То, что ты можешь сделать для себя - это опустить глаза,
положить руку на сердце.
Послушать его неровный стук.
Пустить туда лучики тепла и прощения за то,
что однажды в своей жизни ты сглупила.
Ошиблась.
Хоть твой путь и был выстлан чужими благими намерениями».
Три года я жила в гражданском браке с человеком,

которого считала своим мужем. Я переехала в его дом,
вела с ним бизнес и быт. Все было хорошо, пока в нашей
жизни не стали происходить кризисы, которые мы не
смогли преодолеть. Он отказался бороться за меня. Все,
что я в него вкладывала – было обесценено. Он просто
сдался, не желая бороться за наши отношения. И в
какой-то момент я оказалась у пустого корыта. Без
работы. Без жилья. И без мужа. Зато с депрессией и
кипой проблем…
А все очень красиво начиналось. Мой лучший друг

стал его пациентом (мой бывший муж – психолог). Он
много хорошего рассказывал про меня, потому как мы
близки, как брат с сестрой. А спустя 2 года мы все приехали
на один ретрит1. Там мы с ним и познакомились. Много
гуляли вместе и разговаривали. Он всегда говорил: «С
тобой очень просто. Я не чувствую, что мне нужно из себя
что-то корчить…». Но дальше бесед мы не зашли, так как я
тогда встречалась с другим мужчиной и не была открыта
для других отношений.
Он уехал в свой город (за 800 километров от моего). И

2 года мы продолжали переписываться и звонить друг
другу.
В следующий раз, когда мы встретились, я уже была

без отношений. Он тогда пригласил меня в свой город. С
тех пор я стала периодически ездить к нему. И однажды он
сказал: «Давай с тобой встречаться?». Помню, я тогда
только улыбнулась и не ответила. По моим меркам мы уже
давно встречались, и было забавно, что он только тогда мне
это предложил.
Так мы сошлись и жили три года вместе в его доме в

Европе. Работали мы тоже вместе. Я всегда ему помогала в
его центре и дома на себя очень много обязанностей взяла.
Он уже подарил мне кольцо и у нас документы были готовы
для свадьбы. И все шло к этому… Вот только я чувствовала,
что его семья меня не приняла. Старший брат с женой
интересовались и общались, но мать с остальными членами
семьи никакого интереса никогда не проявляли. Им было, в
общем-то, фиолетово есть я или нету.
И в какой-то момент в наших отношениях стало

пропадать тепло. Муж эмоционально отдалился от меня. Я
особо остро ощутила эту проблему, когда поняла, что
другие мужчины стали привлекать меня сексуально. До
этого не привлекали, а тут стали привлекать. Так как я
психотерапевт, то в первую очередь стала анализировать,
что со мной происходит. И тогда поняла, что это из-за того,
что я перестала эту теплоту, нежность, секс получать от
мужа. Я стала говорить с ним об этом. Пытаться до него
достучаться. Говорила о том, чего мне не хватает. Но он не
слышал ни моих слов, ни эмоций.
И слышать не хотел.
Ему словно было все равно…
И от этого было очень больно…
Страдания
Мой бывший муж 10 лет ходил к психологу и на
супервизии. И кичился своей взрослостью. А вот когда его
мать смертельно заболела, вот тогда все офигели. Куда
делся рассудительный взрослый мужчина. Насрал не
только в свои штаны, но и дома, жене в постель, в
кабинет и в душу: думала я. А жена то уже теряла
близких. Двоих. От внезапных смертей. Молодых. Там
жопа какие страдания. Ни попрощаться с человеком, ни
сказать главные слова. Вот где, сука, резко взрослеешь. Там
перестаешь париться по поводу фигни на долгие годы.
Ночами проверяешь, дышит ли мать. Бережёшь друзей. И
радуешься, что опираешься на собственные ноги.
Птичкам...
Когда нет понимания
Помогаешь во всём, потому что знаешь, что человеку

тяжело – это плохо.
Не помогаешь, не слышишь чувства другого -тоже
плохо. Тоже гордыня.
«Отказываюсь понимать твои чувства» после дня

работы у тебя в доме, за уборкой?! Иди жарь воду!
Я борюсь с этими смертными грехами - истерикой,

упрёками и обвинениями. И пусть другие "понимают" мои
чувства.
Живешь с человеком. Отзываешься на потребности в
помощи и поддержке. Впахиваешь как лошадь, а тебе
потом такие, мол, а чё это ты меня не понимаешь? Мои
чувства? Сука, какие чувства? Я на последнем издыхании
отрабатываю третий год без отпуска. На тебя, в том
числе! Какие к черту эмоции? Я истощена. Кто подумал о
моих? О том, что меня двигает пахать без паузы? Кому
интересны мои страхи?
Почему он/она меня не слышит?

Один из самых распространенных запросов на
семейной терапии. Жаль только, что раньше я этого не
знала. А ведь коммуникации можно научиться. Чаще всего
оба перестают слышать друг друга в одном и том же
вопросе/реакции/конфликте. Я называю это "коса на
камень". Чем дольше двое живут вместе, тем стена из
недопонимания и обид выше/толще. Причём с двух сторон.
И учимся слышать и слушать другого. Взаимно.
Уважительно. Слушать эмоции друг друга. Принимать их.
Просто быть рядом. Чудеса бывают. Им просто нужно
научиться.
Было бы желание.
Что такое верность?
Верность необходимо обсуждать со своим партнёром.

Что каждый из вас понимает под верностью? В группах я
частенько вижу, как молча страдают женщины от того,
что их мужчина смотрит вслед красивой
женщине/заигрывает с женщинами/смотрит
порно/мастурбирует и тд. Для них это сродни измены.
Есть мужчины, которые предпочитают не знать о
физических контактах возлюбленной. И те, кто думает,
что если она не отвечает на смс, то она изменяет. А
также многое другое.

Каждая пара - это целый мир. В том числе мир
верности, о которой как-то не принято говорить, но
"иметь ввиду". А потом обиды за то, о чём не было
договоренности...
Блин, почему же в школе нас не учат открытой
коммуникации между людьми?
Служить во благо, не будучи служанкой

Научилась у бывшего брать самое лучшее для себя.
Договариваться о финансах. Открывать чувства.
Закрыть прошлое.
Смело к божественной задаче.
Вести к свету без необходимости провождения через себя.
Сканер удобства. Возмущение.
Принадлежать мужчине.
Сначала мои интересы.
Отдых.
Тандем: его ревность – твоя скука

Осмелюсь предположить, что нет близости с мужем,
когда присутствуют его ревность и твоя скука. Или
наоборот - скучает он, а ты ревнуешь.
В длительных отношениях необходима эмоциональная
близость и некоторая физическая дистанция. Баланс этих
двух ведёт к гармонии и радости.
Скука символизирует отсутствие эмоций в общении.
И негативных и позитивных. Радости, грусти, надежды. А
ревность - о желании близости. Как эмоциональной, так и
физической. Как сделать это возможным в паре, если нет
близости? Похоже на замкнутый круг, правда. Оба хотят
одного и того же, но не знают, как к этому прийти. Но
если уже сейчас ты понимаешь, что это так, то работа с
семейным психологом может спасти ситуацию.
Почему эти два аспекта необходимо держать именно
в такой дозировке? Эмоциональная близость дает радость
и открытость партнёрам. Доверие. Физическая дистанция
помогает поддерживать необходимый интерес и страсть
для отношений и удовлетворяющего секса.
Он рядом, но его словно нет
Знаете, у людей, которые прошли терапевтический

процесс, отношения часто напоминают договор двоих,
потерявших элементарную проницательность и чуткость.
Особенно в парах.
Помню, как мой психолог-муж уставлялся на меня с
лицом игрока в покер, когда я плакала и "присутствовал"
вместо того, чтобы, как обычный мужик, схватить меня в
охапку и пойти прогуляться на пляж, в кино или по парку. И
сказать, что все обязательно наладиться, потому, что
так оно и есть. И да, всё налаживается. Иначе, или это не
я, или он воспринимал меня, как полную дебилку ни на что
не способную в своей жизни. А это далеко от реальности.
Кстати, по поводу того, как влияет индивидуальная
терапия на отношения, тоже можно защитить
диссертацию. Что мой бывший и сделал. Правда, забыл
это применить в своей жизни.
Фильмы для тех, кто в сложных отношениях
(Подборка и описания фильмов от психотерапевта
Иден Ельниковой)
Без сомнения, сфера отношений между людьми - это

одна из сложных областей жизни человека. Возможно
поэтому и самых интересных. Особенно это касается и
очень заметно в отношениях пары. В поле, в котором
проявляются наши самые яркие таланты и губительные
пороки.
Самые распространенные ошибки, которые

приводят к разладу в паре – это:
● неблагодарность;
● отсутствие коммуникации;
● нелюбовь к себе;
● обиды и злопамятность;
● болезненные желания власти и признания.
Я подобрала фильмы, в которых герои тоже

переживают сложный период, но находят пути решения
и примирения.
"Облачный атлас" (2012)
Ситуации "до" и "после", предшествующие крутым
поворотам в истории персонажей. Сложности кризисов
жизни и самоидентификации, которые зачастую приводят
к депрессии, можно увидеть в этом фильме. Порой
осознание повторяемости людских ошибок и борьбы с
последствиями производит сильный терапевтический
эффект.
"Возлюбленные" (2014)
Эта фантастическая лента покажет зрителю не только

вполне реальные проблемы пары, но и их знакомые до боли
истоки. Итан и Софи в попытках наладить
разваливающиеся отношения обращаются к психологу.
Профессионал советует им провести несколько дней в
уединенном месте, обещая 100% результат. Сможет ли
пара научиться откровенно говорить о своих ожиданиях и
стать улучшенной версией? Увидите в фильме.
"Идеальные незнакомцы" (2016)
После решения открыто читать сообщения в телефонах и
отвечать по громкой связи, ужин семи близких друзей и
супругов превращается в открытие тайн и измен. В
демонстрацию людских пороков - лжи и трусости.
Малодушие и нерешённые семейные конфликты ложатся
картами на стол и заставят зрителя задуматься о
природе сложностей в паре и, возможно, понять и принять
несовершенство другого и себя.
Я РЕШИЛА УЙТИ
«Не хотелось оставаться рядом с бывшим.
Денег он мне не давал.
Ум перестал демонстрировать.
Хотеть меня и считать красивой тоже.
До свидания? Нет.
Прощай, дорогой. Какого забора я должна ждать, пока ты

выберешься из своей жопы?
И соизволишь сказать об этом».
Наш кризис накалялся. И тут мы узнаем, что у его

матери рак четвертой степени. Ей осталось несколько
месяцев жизни. Я тогда как раз была в России (уезжала
к маме в гости на месяц). С тех пор у нас пошли очень
сильные ссоры и сильные разлады.
Когда я вернулась из России, поняла, что он очень

сильно изменился. Он меня просил, чтобы я позвонила его
маме. Но за 3 года она не стала близка мне… Она мне, как
чужой человек. Но когда я сказала это мужу, он очень
сильно обиделся на меня.
Затем он начал упрекать меня, что я мало денег ему

даю, что я мало делаю для него. Для меня это было шоком,
потому как это было ооочень далеко от правды. Упрекал,
что я живу за его счет. Он полностью меня обесценил,
потому что на тот момент внутри него была такая агрессия,
которую он направил на меня. Я плакала. Пыталась с ним
поговорить. Но он просто уходил.
Ему было больно совсем по другому поводу...
А я не могла его поддержать. Потому что не

чувствовала, что это близкие мне люди. Может виной то,
что я тоже нарцисс, как и он. И вот моя холодность
столкнулась с его холодностью, и произошло взаимное
непонимание.
И я поняла, что мне там больше нечего делать.
Я взяла вещи и уехала в Россию.
Послевкусие разрыва
Брезгливость от того, что я – женщина - работала на

него не покладая рук, что жила только семьёй. Его
бизнесом. Что получила 4 эпизода выгорания за три года. А
потом бухгалтер прислала мне отчёт по годам. Сука, я
потратила уйму своих денег на мою жизнь рядом с ним.
Как отмыться от этой грязи, которой он меня щедро
полил? Перестать чувствовать себя виноватой за жизнь и
потребности? За то, что я была всегда честна?
Першит.
Жизнь с нуля
Пару дней был подъём. Потом опять вниз. Качели

злят. Не помню, чтобы когда-нибудь чувствовала себя
столь ущербной. Что тоже сильно злит.
Слушала психолога по радио. Надо быть сильной, а
работа бесит. Сплю на ходу и хочется вкусного.
Повыгоняла клиентов. Может, случился перебор, а может,
я в какой-то странной жопе? Бессонница.
Это как болеть лепрой. Отталкиваю своим видом
всех, кто подходит ближе сантиметра. Самые догадливые
отваливаются быстрее. Не подходя даже.
Не люблю себя за это состояние. Кажется, прикрыла
красивой салфеткой открытую рану. Еле волокусь по дням.
Понятное дело вид кровоточащего пореза не нравится
окружающим.
Я снова могу балансировать по жизни

В детстве я любила ходить по заборам. Такое
странное у меня было хобби. Равно, как и лазать по
деревьям.
И в том, и другом я находила состояния легкости и

полёта.
Балансировала в разные стороны. Обнаруживала

устойчивую середину. К удивлению папы и моему
собственному ни разу не упала.
Мне это было легко и желанно.
Вспомнив об этом, я вдруг осознала, насколько

привязанной чувствовала себя с бывшим мужем. Насколько
была закрытой в клетке от моего естественного желания
балансировать по жизни. Не путай, пожалуйста, с риском.
Хотя похоже на него, конечно.
У меня есть натуральное желание ходить по тонкому
забору жизни, шириной чуть меньше моей ступни. Я
уверенна, что именно оттуда я не свалюсь. Ну как я могу
упасть с собственного пути?
Похоже семейная жизнь постепенно разучила меня

балансировать.
Несвобода наручниками сковала мою Музу.
Но недавно я вернулась. Благодаря разводу. Свобода

кружит голову. Поняла, что нужно вновь найти середину и
держаться. Каждый Божий день.
Благодаря воспоминаниям я почувствовала, как верить

в себя. Знала ведь.
Бывает, загоняю себя в рабство. Там падаю, сильно

расшибаю локти и коленки. Больно. Слезки на лице.
А потом упрямо поднимаюсь. Вдыхаю полной грудью.
Сегодня обратилась к себе. Прости, меня,

пожалуйста, за то, что покинула тебя.
Лучший учитель - это последняя ошибка

Однако сначала поясню, что можно считать ошибкой.
Когда делаю выбор, я рискую ошибиться. Принимаю
решения и действую. И лишь впоследствии видно,
правильно ли я поступила, или совершила ошибку.
Чего это может касаться?
Переезд в другой город, смена работы, развод или

даже замужество. Действие. Нельзя назвать это
ошибкой, если однажды мои слова тебя обидели. Я сказала
их из-за моей злости или неудовлетворенности нашими
отношениями. То, что я чувствую - это не ошибка.
Ошибочно действие, например, обвинения или упрёки. Это
делает больно. Да.
Но я всегда могу тебе сказать (после того, как

немного успокоюсь):
- Я была сильно огорчена и поэтому наговорила тебе

много обидных слов. Не хочу тебя терять. Прости меня,
пожалуйста, когда сможешь.
Сайт знакомств
Зарегилась на сайте знакомств.
Общаюсь с мужчинами.
Они оценивают меня, как я их. И их оценка меня не

устраивает. Я её не знаю. Проецирую.
Она очень похожа на оценку моего бывшего мужа.Она
вводит меня в уныние…
Кому и что я хочу доказать?
Я всё посчитала. Почему всё время хочется доказать,

что я сама себя кормлю уже давно? И вкусно кушаю.
Перепроверяю счета в банке. На полгода вперёд оплатила
кредит.
Я знаю, что это не про деньги. Мне стыдно. Начинаю
мысленно повторять отговорки на мужские комментарии
о моем нахождении в Европе. За какой счет я это делаю.
Когда закончится этот внутренний ад?
Близкий человек. Где его искать?
Однажды у всех, кого я знала, появляется близкий

человек. Они долго идут к этому. Встречаются. Ждут
развода. Соединяются, натерпевшись разлук. С
жадностью. Словно бы другой был последним. Да.
Единственным.
«Близкий» входит в рутину всех, кроме меня.

Даже представить себе не могу, кто это и будет ли
он когда-нибудь в моей жизни.
Тот момент, когда вино не спасает. Хорошо, что в
крови уже нет антибиотиков или антидепрессантов.
Что-то вечно "анти" в моём теле. И только вино до
сегодня было "за".
Я не умею просто жить. Довериться потоку. Они умеют.
Я дурная.
Засыпаю в глупых мыслях о том, что моя жизнь не
впихивается ни в какие грёбанные рамки уму
постижимости.
Узкая щель безнадеги
Живу своей маленькой жизнью в городишке. Начхала

на остальных. Веду свой бизнесишко. Лечу смелых
отчаявшихся. Смотрю по ночам "Люди икс" и лопаю роллы.
Сплетничаю с подругой.
Зона комфорта может затянуть…
Депрессия отступает
Вчера появилась первая кружечка энергии. В семь

часов вечера мне всё ещё хотелось улыбаться.
Ежедневные задачи выполняю исправно. Маленькие и
большие гештальты с умилением находят радость в моём
сознании. Некоторые остаются незавершенкой, но
перетекая с одной страницы записной на другую не
тревожат.
Медитации дают мощный эффект замедления.
Пустые улицы в 6 утра - это подарок моей
социопатической части личности. Много свежего воздуха
пьянит.
Придерживаюсь здорового питания и убрала вино.
Сплю отлично.
Надеваю девичье и рассказываю о том, как
приготовить аджику.
Чтобы простить нужно время
Грёбаные чувства! Их ведь не обманешь! Особенно -

эмоциональную боль. Ей так вообще необходимо время,
желание излечиться и забота. И этот период по
длительности у всех разный. Теперь могу сказать, что чем
быстрее ты хочешь всё забыть, тем медленнее это
произойдёт. Самообман иногда рано, но чаще позднее
бабахает психосоматикой.
После тех злосчастных двух недель с чужим человеком

я осталась без физических сил. В тревоге и унынии.
Слова прощения нужно говорить в подходящий

момент. К сожалению, это так. Как бы ты не посыпала
голову пеплом, он не простит, пока не переболеет своё
горе, не услышит твои слова сожаления. А во многих
случаях и хуже. Его страдания могут вызвать сильное
желание отомстить. Тонущий всегда тянет вниз того,
кто рядом, чтобы выжить. Это инстинкт. Так и здесь.
Принцип "пусть тебе будет так же больно, как мне"
заставляет говорить и делать пришедшего с повинной
страшные вещи.
Через два месяца после тех трешевых двух недель

бывший написал письмо (!) с извинениями. Мне
понадобилось ещё два месяца, чтобы простить. А вот мои
многочисленные прямые извинения, что не была с ним во
время болезни и смерти его матери, до него не только не
дошли, так он ещё и хотел меня наказать за это. О чём
мне и прямо сказал, и сделал. Выставив последние лучики
надежды на улицу, под дождь.
Чтобы простить нужно время. И просить прощения

нужно, когда человек готов и хочет его принять.
Я уже огромное количество времени в тишине на том

конце провода. В немом укоре и наказании за свои действия.
Причём это тот случай, когда о том, что тебя

простили и приняли твои действия, можно забыть. Так он
несправедливо поступил со своей первой женой, а признал
это через целых десять лет.
А некоторым и двадцать нужно, чтобы написать

четыре строчки откровенного признания.
Как надоели уже советы «прими себя!»
Устала от бесплатных вебинаров и женских групп, в

которых жирной линией гнётся идея "ейей, живи веселей!".
Тошнит от них. Состояние тошноты обычно от
интоксикации. Заражение аффирмациями, которые
прикрывают охреневшее от нелюбви нутро.
Нет в этих настоятельных "прими себя" никакого

респекта и уж тем более пользы. Они заставляют тебя
как-бы находиться на плаву в сливной яме. В которую
жизнь или даже ты сама, какая разница, один хер ты там,
отправила тебя "для опыта".
Все эти "а чему это тебя учит?" только держат

твой нос на поверхности дерьма, не позволяя тебе
утонуть, нахлебаться мерзкой слизи, сдаться и утонуть,
наконец, в испражнениях.
"Позитивные" словечки никогда не помогут тебе

жопой ощутить настоящее дно дерьмища, в котором ты
оказалась. Между прочим, ощутить, чтобы сделать
собственный выбор, немного помочь себе движением рук,
нащупать дно ступнями и с силой оттолкнуться от него.
За воздухом и светом.
Стоило лишь однажды заболеть…
А знаешь, что со мной произошло? Я заболела. И

мигом отвернулись все, о ком я заботилась. Мой телефон
покрылся мхом. Я осталась одна. Без сил дарить любовь и
понимание.
Какая в жопу гордость?
По кускам собираю себя.
Часами слушала подруг. Конечно, скажешь, у тебя

было время и возможность. Да. Это было так. Я
выстроила свою жизнь, чтобы обеспечивать себя. Я это
делаю. Но им всегда мало. Мало мужу, мало подругам. И я
оказалась плохая. Стоило заболеть. Думаешь, так
работала моя гордыня? Я стремилась помочь во всём. А
надо было забить? О, нет, как же забить? Ты - эгоистка.
Неделю не разговариваю с мамой. Не пишу друзьям.
Все в лес.
Плачу деньги, чтобы меня слушали. Да, это, скажу
тебе, офигительно грустно.
Борюсь с гордыней
Надоело думать за других. Пусть другие оправдывают
меня - "переживает после развода", тихонечко сидят за
столом и подают хлебушка, хоть я и не просила.
Я боролась с гордыней служением. Ерунда. Мной
попользовались, как дешёвой шлюхой. Больше не хочу.
Борюсь с грехом я гневом. И надеждой. Однажды
любой маятник останавливается. Знаю.
Встреча с Бывшим после разрыва
Грёбаная реальность. Я забрала свою любовь и

перестала быть нужна. Упал занавес. Осталась одна с
ощущением собственной батарейки в руке. В день, когда я
потеряла близкого человека, сломалось что-то внутри. Или
нет. Возникло. Поняла, что не хочу больше терять. Что в
моем сердце много любви. Понимания. Отдавала.
Остаюсь рядом, чтобы понять, что тебе нужно от
меня. Чтобы приняла и не судила? Да мне пофиг, делай, что
хочешь со своей жизнью. Как и я делала.
Чтобы сказала, что ты прав? Да, прав. Для себя да. У
меня другая реальность.
Чтобы отвлекла тебя от

одиночества/горя/ожидания? Ладно. Не вопрос.
Губкой наполненной выпускаю жидкость и пену.
Становится ожидаемо тепло. А мне пусто. Внезапно, а
может, и нет. Всё встало на свои места. Какая к чёрту
любовь? И нет её в твоём сердце. Там страх и ты
находишь себя, устроившись удобно. И… Почти безопасно.
Ладно.
В целом я тоже тобой пользовалась, чтобы больше

никогда не остаться одной. Как сейчас.
Не пара
Бывает, что встречаешь человека и нравится тебе, но

уровень развития такой разный. Там пропасть.
Выясняется это обычно при личном общении, пожалуйста,
не путай с виртуальным. Кто ошибался в этом виде
знакомств, меня поймут.
В близком контакте, глаза в глаза, выходит наружу,

например, его желание правоты. А ты думаешь "я
предпочитаю счастье".
Он что-то пытается доказать тебе и выжать

извинения, а ты понимаешь, что это настолько
прошлогодний картофель, что даже не интересно
спорить.
И вот тогда уходишь. Просто зная, что будет

тяжело жить с человеком такого характера. Всё чаще
мне кажется, что комфортнее выбирать того, с кем
изначально легко.
Хотя и с ним судьба может принять разные повороты, но
это уже совсем другая история.
Жизнь движется, не подождав тебя
Думаешь, от принятых тобой решений станет легче?

Не станет. Твои решения не стоят и выеденного яйца. Ты
такая вся решила развестись. Он не тот, кто мне нужен!
В другом государстве. Ладно. Хотела? Получила. Но ты не
подумала, что кроме тебя, есть ещё чёртово движение
жизни. И там ты никогда не знаешь, когда накроет.
Муж нашел новую. Ты у разбитого корыта. Без
работы. Жильё приходное-уходное. Мужики раздражают.
Это ж с ними знакомиться надо! Ёпть. Перспективка так
себе. А потом, по ночам: вот дура! И чё я не ценила, что
имела?
А всё потому, что приняв решение, надо вспомнить,
что от тебя в жизни зависит драный процент, а
остальное - это воля Божья. А ему посрать на тебя.
Почему? Потому, что ты послала его на фиг и возомнила
себя Папой. Теперь сама, дорогая. Теперь сама.
Инсайты.
Остановленные эмоции.
Плакать, если страшно.
Я понимаю себя.
Левой рукой гладить себя и хвалить.
Добрый, улыбчивый и нежный мужчина для меня.
Мы скоро встретимся. Спасибо, что научил меня быть
ласковой к себе. Улыбчивой.
Я больше к нему не вернусь
Отношения закончились, когда становится

безразлично, что с ним.
Я не знаю, может, это неправильно, но я понимаю,
что возвращаться нельзя, потому что в груди начинает
болеть от его звонков или смс. Начинает трясти. Либо
очень много злости появляется. Может, это я болею, но
вот пока только дошла до мысли, что раз это появилось,
то это необходимо останавливать.
Я сейчас в такой ситуации.
Скучаю по нему, по нашему доброму общению.
Но.
Вспоминаю, как меня сильно царапают его сообщения.

Как громко начинает грохотать сердце. Как это
некомфортно, нерадостно. Это ближе к угнетению. А
потом ощущение, что меня ударили. Усталость и грусть.
Самое страшное, что перед этим есть секундочка

счастья. До того момента, пока слова в его сообщениях не
станут жёсткими. Всё. Понимаю, что мне туда не надо.
Возможно, однажды я смогу преодолеть ЭТО. Сейчас пока
не знаю как.
А может, стоит простить?
Конечно, расставание не было ошибкой. Всё было

правильно. Просто я не знала, что прекратив боль от
нахождения рядом с ним, одной будет ещё сложнее. Но
больно не от того, что мы развелись. От других вещей. От
себя больно. От чувства вины, за то, что были вместе, за
то, что расстались. От горевания о том, чего больше нет.
От нужды. От неоправданных надежд и иллюзий по поводу
семьи. От стыда за всё это.
А бывший муж во всей этой истории ни при чём.
И даже простить, принять и полюбить его
можно. Пройдя сквозь всё вышеперечисленное чистилище.
Осознать уроки. На подобное согласится только совсем
отчаянная баба вроде меня.
Я не знаю... так колбасит, что мне всё равно 1 или 101.
Только знаю, что завтра всё будет иначе.
Так, как я ещё ни разу не представляла. И за спиной
будет слышен шорох крыльев...
Мне не найти себе мужика
Я приходила к этой мысли постепенно. Сначала я

поняла, что мои потребности в знаниях и в изучении себя
существенно отличаются от тех мужчин, которые меня
окружали. Стало тоскливо. Точнее становилось
невыносимо пусто через 10 минут общения. Ладно. Давала
шанс. На третий кофе я уже не поднимала трубку.
Потом, дойдя-таки до кроватных сцен, я
почувствовала себя опытной проституткой с клиентом,
оплатившим 10 минут сервиса. В моём "репертуаре"
оставалось ещё много чего для игр. Огонь страсти между
ног только начинал пылать, когда мой "возлюбленный"
поспешно таял неожиданным вулканом на постель. И
начинал молиться на свою новую богиню.
Ещё чуть позже я выбрала мужчину для общения.
Думала хоть так. Но нет. Секс с другом - это как поесть
перловки, потому как в холодильнике больше ничего нет.
От каш мой желудок перестает работать. Но если
жрать нечего в течение нескольких дней, он всё же
переваривает военную похлебку, чтобы найти в ней
энергию для жизни.
Мое тело дает мне подсказки
Теперь выяснилась моя чувствительность к словам и

жестам, поступкам. Конечно, не только особей
противоположного пола, но и женщин.
С моим телом случаются любопытные метаморфозы

при манипуляциях, давлении и попытках поставить меня на
"своё" место, известное лишь оппоненту. Испытываю
эмоции. Реакцию на происходящее. Всё ещё пытаясь
поверить в хорошесть людей, оправдываю их поступки. Но
тело не замолкает. Вот и панические атаки участились.
Любовь или зависимость?
Говорят, что разница любви и зависимости в том, что

во втором человек теряет себя. Ну что значит теряет?
Человек, который себя "имеет" не может потерять. Так
что, скорее всего у зависимого человека его самого как
такового и не было. Такой с малых лет был брошен своими
любимыми родителями. Его не научили слышать свои
чувства. Обращать внимание на тонкие порывы души.
Беречь и беспокоиться о себе. Обычно это глубоко
чувствующие личности. Творческие. Ранимые.
Эмоциональные.
И вот приходит кто-то, кто похож, но интимной
близостью проигрывает столь желанное родство. А потом
уходит или делает вид, что уходит. И становится темно,
как тогда в детстве без мамы и папы. И лишь только тот,
кто знает, как выжить без них - спокойно пойдет дальше.
Этот человек уже никогда не потеряет себя.
Зависимость - это когда тебя у себя никогда и не было.
С каким мужчиной искать счастье
Счастливая женщина не может быть счастлива с

мужчиной, который мало зарабатывает.
Что делает её предварительно счастливой?
Правильно. Голова на собственных плечах, своя работа и
достаток. Умения и навыки. Ценность себя и достижений.
И такая не станет довольной мужиком без денег.
А вот несчастная, без мозгов, ресурсов и талантов
так и останется несчастной с мужем без денег. Просто не
знает она другого сценария.
Так что, не от мужчины это зависит, а от того,
какое отношение у бабы (простите) к собственным
ресурсам.
Не ищите вы богатого принца. Становитесь плодородной
сами.
P. S.
Опыт личный.
Я из первых перечисленных. У меня самой голова на плечах.
Но с мужиком, который зарабатывает в 2-5-10 раз
меньше меня, я не могу быть счастливой. Разные
жизненные уровни. Приоритеты, интересы, потребности.
Пробовала на собственной шкуре. Не работает.
До сих пор это колет внутри…
Сидела с Поклонником и говорила, что грустная и

злюсь. Слопала невкусный гамбургер и рассуждала о том,
какой гавнюк мой бывший. Пусть Поклонник думает, что я
плохо отзываюсь о бывшем. Мне пофиг. Это, сука, так и
есть. КАзёл выпер меня из бизнеса и из дома, как ни в чём
не бывало! Кризис у него! Не может он продолжать
отношения. Помогать начать всё с нуля отказался.
И угадайте кто по профессии мой бывший? Правильно
- психолог.
Вот и верь после этого людям!
Снимаю маску
Только я могла умудриться быть хорошей клиенткой

психологам. Тихонечко молчать о моих поющих тараканах
в голове. Поддерживать профессионалов, чтобы они не
расстраивались, что я веду свободный образ жизни.
Участливо говорить о чужих проблемах.
Кажется, у меня наступил передоз хорошести.
Возможно, поэтому я сейчас искренне благодарна
моей новой психологине. Начинаю себя ощущать в своей
немного надколотой с выцветшими краями тарелке.
Сколько раз можно разбивать сердце?
Прелесть разбитого сердца в том, что это
невозможно сделать дважды. Мало того, что мужчины

по определению делали мне больно. Ещё и бывший выкинул,
как котёнка на улицу. А ведь я доверяла. Оставила всё,
чтобы быть с ним, но нет.
Знаете, что он мне сказал на прощание? "Я не нахожу
в себе силы продолжать отношения". Словно только он в
них вкладывал. Знал бы, на что пошла я ради того, чтобы
быть с ним... Эх.
Место для НЕГО в твоем сердце
Когда расстаешься с человеком, освобождается

место внутри. Место, которое ты делила с ним.
Эмоционально и физически. Это место пустует. И
периодически болит. Болит особенно, когда нужна
поддержка. Хоть и когда ты с кем-то встречаешься, не
то, чтобы рассказываешь, как тебе плохо, а просто
поболтаешь о том, о сём и вроде легче на душе…
Все знают, что мне посоветовать
Мне бы, мне бы... Окружающие почему-то всегда

знают, что для меня лучше. Забывая, что мимо проходящий
слабо представляет общую картину жизни другого
человека в целом. Он способен увидеть лишь маленький
кусочек огромной головоломки пазла.
Чтобы понять истоки депрессии, необходимо

походить в моих одеждах и почувствовать, как это - идти
такую жизнь.
А ведь пройдясь в нарядах тебя точно шандарахнет.

Выбьет остатки изпепелённой земли из-под ног. И вот уже
ты клянёшься больше не запускать свой путь до плачевного
состояния. Но необходимых навыков, как не портить себе
существование, у тебя ещё нет. А есть удар и его
последствия.
Не то, чтобы ты перестал верить в себя. Что без
сомнения так после резкого поворота событий. А
закончились блестящие идеи.
Возможно, поможет вспомнить и поверить в то, что

окружающие думают о твоих способностях? Проходя
мимо и бросая быстрые фразы, не имеющие никакого
представления о давно запутанном пазле твоей истории.
Как нужен этот диалог…
Как бы я хотела встретить себя, какой была два года

назад. Чтобы я внимательно выслушала меня. Немного
качая головой в тех местах, где было очень сложно.
Как хочется, чтобы я тогдашняя поговорила со мной
сегодняшней. Спокойным, соглашающимся голосом.
Заинтересованная в моём благе. И пусть она скажет мне,
что тот, кто меня обидел - козёл, что она бы тоже очень
переживала после такого.
Как я соскучилась по мне той. Энергичной,
харизматичной и вдохновляющей.
Мне так нужны её способности видеть самое лучшее
во мне. Снисходительно относиться к ошибкам. Усиливать
мои достоинства. Подмечать самые спрятанные таланты
и напоминать об устремлениях и о радостях моей души.
А ведь я была такой всегда. Да. До предательства
себя.
Что же теперь будет?...
Самое тревожное - это неизвестность. Ты и в депрессию

попала именно из-за того, что привычная земля ушла из под
ног, а эмоции бьются между неожиданным настоящим и
совсем непредсказуемым будущим.
Лишь одна мысль постоянна: я уже не буду, как прежде.
Но какой я буду?
Перестанет ли моё тело дрожать по ночам? Буду ли я
и дальше хотеть прятаться в норку от случайных или
нарочных грубых слов? Так же ли стану пугаться людей и
необходимости действий сразу в нескольких направлениях?
Стресс кажется вечным и от этого пропадает
желание вставать с кровати. И ответов нет на вопросы.
Неведомое будущее пугает.
Итак, что сейчас, что завтра - одно и то же. Вот
куда страшно попасть. В замкнутый круг непонятности.
Подожди, воля к жизни приливом выкатит тебя на берег.
Раны затянет солёная вода. Рыбаки уступят место на
причале, будут рассказывать о жизни и кормить ночной
ухой.
Тихо, тихо продолжая ход, прибавляя десять шагов
каждый день, появятся силы.
Настанет день, и ты будешь радоваться теплоте,
добрым словам, вину и соку свежепожаренного стейка у
тебя во рту.
Все к лучшему…
Если жизнь - это не рутина или дни, похожие друг на

друга, а это те моменты, которые ты потом
вспоминаешь, то со мной всё в порядке. Я живу жизнью,
полной эмоций .
Какое значение имеет их окраска?
Главное - это присутствие разных состояний. И я.

Лабораторная молодуха, наблюдающая за эволюцией
мышей в условиях полярной ночи. Я рассчитываю через пару
лет, а может и раньше, мельком или смачно упоминать
детали настоящего моего периода в жопе на дне.
Фильмы для тех, кто пережил
расставание и крах иллюзий
Расставания почти всегда связаны с потерей
иллюзий, страданиями и отчаянием. Возможно,
фильмы, которые я рекомендую к подобному периоду
жизни, подскажут, как облегчить терзания души. Также
они напомнят вам, что всё проходит, и это пройдёт.
"Вечное сияние чистого разума" (2004)
История Джоэля и Клементины. Их влюбленность.

Портящиеся отношения (возможно, на фоне депрессии
девушки). И разлука. Фильм-фантастика о том, как
многим из нас хотелось бы избежать тревоги, страдания и
боли после краха отношений.
О том, как начать всё заново после разлуки с парнем:
"Хоть раз в жизни" (2013)
Дэйв - рок-звезда, переставшая интересоваться успехами

своей девушки-музыканта Греты. Но девушка становится
его бывшей для того, чтобы встретить Дэна,
отчаявшегося легенду шоу-бизнеса. Продолжить
заниматься любимым делом и стать авторами
потрясающего музыкально альбома, студией записи для
которого стал весь Нью-Йорк.
Совершенно другую реакцию после того, как в жизни

всё разваливается, мы увидим в этом фильме:
"Жасмин" (2013)
Сильно переживая развод с богатым бизнесменом, Жасмин
приезжает пожить в скромную квартиру сестры. Лента
расскажет том, как сложно изменить высокие запросы, об
обратной стороне отчаяния и горя - агрессии и
манипуляциях. И о том, что однажды перед каждым
стоит выбор между душевной неустроенностью и борьбой
за каждую минуту своей новой жизни.
ТЕСНЫЕ ОБЪЯТИЯ ДЕПРЕССИИ
«Жду, когда облезет кожа,
сменится картинка вокруг,
а новое качество приобретет форму иммунитета».
В октябре я уехала от мужа и вернулась в Россию.
Мы так и не стали официально мужем и женой. Я

осознала, что теперь у меня нет дома в Европе. Я
лишилась основной работы. Внезапно я лишилась
стабильности и перспектив.
Три иллюзии полетели в тартарары…
Все это время я ему не писала.
В этот период умерла его мать.
Чуть-чуть очнувшись от своей депрессии, я все же

позвонила ему и извинилась, что не смогла поддержать его
в этом горе. Я хотела восстановить отношения, и он
предложил встретиться.
И мы встретились.
Я хотела понять, что я могу сделать, чтобы он меня

простил. На что он мне сказал: «Я бы хотел, чтобы ты перед
всей моей семьей извинилась». Я опешила… Ну как это
«перед всей семьей»? Это как-то… Ну вот такое желание
было у него... Будто унизить меня хотел…
Пару дней мы еще повстречались. Он был абсолютно

холоден ко мне и отпускал какие-то брезгливые фразочки в
мою сторону. В один вечер мы пошли в кино и после этого
фильма он мне просто сказал такую фразу: «Я не готов
строить отношения с тобой».
Ну что тут скажешь?
Я просто встала и ушла.
Больше мы с ним не виделись.
О современной депрессии
Да, я тоже раньше думала, что депрессия это вся
жизнь в чёрном. Ты представляешь себе человека днями
сидящего в закрытой комнате с паутиной по углам и
плотно зашторенными окнами. И что иногда этот одетый
в лохмотья, исхудавший бедняга в забрызганное окно кухни
долго наблюдает за голубями. Не отдавая себе отчёт в
холодном чае и дурном запахе от коробки с остатками
пиццы.
Нет, мой дорогой. Современная депрессия выглядит
совершенно иначе. Она завтракает вкусным творогом и
запивает его кофе с молоком. Красит губы и надевает
каблуки. Компьютер, документы, звонки и сообщения. День
наполнен обязательствами и компромиссами. Вопросы
решаются по мере их поступления. Вечернее приглашение
сменяет брюки на платье и маленькую сумочку. Ярче
макияж. Аромат духов. Вино в бокале дополняют закуски
из ресторана. Неспешные разговоры обо всём и
"испытываю счастье увидеть тебя вновь". А ночью дома
уютный плед и музыка в наушниках.
А то она испытывает текстуру напитка. Слышит
пенье птиц в открытое окно. Моет кружку и готовит
обед. Йога или прогулки.
Но этот спектакль похож на игру маленькой девочки в
куклу Барби. Ежедневные движения, похожие на жизнь,
лишенные особого смысла.
Моя сила в моей слабости
Депрессия - это остановленные чувства. У меня не было

тогда иного выбора, как заморозить эмоции, чтобы
сражаться за себя. Эту деталь я искала. Ты знаешь, я по
натуре борец. Гнев и злость выливаю словами в дневнике
(прости!).
Неделю плачу по ночам от горестей.
Ко мне вернулись чувства!
Нормальные человеческие переживания в подобной

ситуации.
Да, гавнюк, я именно такая, за что ты меня презирал,
проецируя свою слабость. Глубокая и эмоциональная
женщина. В этом моя сила. Вот теперь я могу сказать
себе спасибо! Молодец! Я о себе позаботилась. Я живая. И
стала мудрее.
Возможно, когда-то…
Бедные мы, бедные. Беспокойные дети

невротиков-родителей. Не знаю, кому из нас лучше. Тем,
кто ковыляет, спотыкаясь по жизни о собственную
тревожность, или тем, кто так и не нашёл горстку сил,
чтобы встать с кровати после травм?
Мне что-то не хочется больше сидеть у ложа
больных. Хоть и хромаю, но иду.
А есть ещё другие. Подозреваю. Те, кто принял своё
сумасшествие и пропускает мимо ушей чужое.
Автономные, понимающие люди, которые не позволяют
наступать на ноги их неспешному шагу к своим мечтам.
Может однажды и я стану, как они.
Не переношу, когда люди чавкают!
А знаешь, сколько людей не переносят меня в
депрессии? Есть те, которые постоянно спрашивают, как
я себя чувствую. Это бесчеловечно! Они только и делают,
что спрашивают, как моё самочувствие. Больше ничего. В
письмах и звонках. По мне, так это словно раз за разом
тыкать пальцем в рану.
На прогулку меня пригласить бы. Или в кино. Но нет!
Настойчиво "Как ты?" Да как? Хреново! И когда пройдёт,
не знаю. Я перестала отвечать на подобные звонки и смс.
Кстати в следующий раз, когда я умудряюсь поднять
голову и смотрю с кем бы попить кофе, номер таких людей
я не набираю.
Есть ещё другие "Ты себе сама это придумала!". Да
хер там. Я сама себе это обдумывала и всячески трудилась
в попытках не думать ни о чём. Не замечать. Думаешь, у
меня получилось? Чертасдва. И у тебя не получается
вылечить меня брезгливой фразой "сама виновата". Чего
добиваешься подобным? Правильно. Отторжения и
нежелания общаться. И ещё спросить в следующий раз у
доктора, что со мной, сука, происходит и когда это
болото высохнет?
Есть люди, которые плохо переносят определенные
вещи. Я рассказала тебе только два примера того, как
другие не переносят мысли о депрессии.
Мне пофиг на чавкающих людей. Я задолбалась быть в
депрессии.
Прокрастинация - союзник депрессии
Понедельник. Чистый лист записной к середине дня

наполнился буквами, от которых воротит. Мелкие дела,
как мошки около свежепорезанного арбуза. Если оставить
надолго, плод потеряет свежесть. Так действует
прокрастинация. Безнастроение бесит. Но заставить себя
что-то сделать похоже на подвиг.
Я не знаю, чего жду днями напролёт? Нет. Не так. Я

ничего не жду. Часы проходят без фиксации на минутах.
Чудом успеваю на редкие встречи в течение недели.
Обещаю себе до шести все сделать. А пока трясутся руки

и хочется выть.
Наливаю капучино, чтобы ароматом задобрить

пустоту.
Спасение утопающего - дело его рук
Долгое время после осознания своей депрессии я только

и делала, что избегала прикосновения к глубокому чувству
отчаяния и тоски. Вела очень активный образ жизни.
Ухаживала за собой. Много работала. Бесконечно
проводила встречи, семинары и консультации. Вела
домашние дела. Готовила и одновременно смотрела
вдохновляющие фильмы. Ходила в бассейн. Читала до
последнего лучика светильника в мой полузакрытый глаз. А
утром делилась статьями о "волшебных пинках" с другими.
Мне все говорили: "Дорогая, ты такая светлая! Такая
вдохновляющая! " Искали со мной встречи. Не зная, что я
не могу никого видеть. Что всем, что я делала, я лишь
пыталась вытянуть себя из постоянных мыслей о
безнадежности и бессмысленности моего существования.
Пережила три эпизода выгорания. Но всё равно увлекала
других, чтобы не застыть самой. Я была одержимой.
Солнышком и Музой. Но оказалось - это был бег на месте.
Сегодня по радио услышала оратора, которая

описывала мою жизнь, и рассчитывала этим душевно
поднять слушателей. Меня затошнило.
Не говори мне, что мне нужен спорт или хобби. Я

довольна своим телом. Балую себя любимыми вкусами. Но
чёртов серотонин* сложнее освободить механическими
действиями тела. Это нечто совсем не в моей власти. Это
долбанные пробки, которые выбило несколько лет назад и
провода пришлось подключить напрямую. Чтобы светить.
Желая жить...
«Сильная» женщина
Сказать жертвенной женщине, что у неё депрессия -
это то же самое, что забрать у нее силу. Но не стоит
сокрушаться о такой травмирующей возможности.
Думаешь, она легко воспримет эту новость? Хренушки!
Защитные механизмы страдалицы ещё много раз спросят
тебя, о чём же это вы разговаривали на последней встрече.
Понимаешь, такие женщины на самом деле думают,
что они очень сильные. Они с лихвой переплюнули гордыню.
Своим поведением они как-бы сообщают тебе "мне не
только не нужна твоя помощь, но я и сама могу тебе
много всего дать".
А если ты ей скажешь, дорогая, мол, у Вас депрессия, и
она это всё же услышит, то вторая её реакция будет - "Я
не хочу так много о себе знать". И тут ты не
растеряешься, захочешь признаться, что сделала всё, что
смогла и что если будут вопросы, то пусть приходит.
Своим примером, как добрая мама, ты покажешь ей, что
не всё зависит от человека, что существуют границы
возможного. Что она не она и без запроса не собираешься
причинять ей добро.
Скорее всего, это будет ваша последняя встреча. Но в
следующий раз в общении с похожей посетительницей ты
будешь ощущать лёгкость. Ещё бы. Напоминания о том,
что тебе необходимо прыгать выше головы и
соответствовать ожиданиям - "Вы очень хороший
специалист, мне Вас посоветовали", будут пролетать
мимо ушей и обращать свой взор на огромный пласт
энергии, который тратит твоя клиентка на жизнь ради
других.
Следом за любовью…
Депрессия - это момент, когда желания не совпадают
с надеждами. Мне очень хочется, чтобы было, как
задумала, но сил на осуществление нет.
Надежда погибла под слоем разумных слов о том,

какая должна быть я и моя жизнь. Истощилась от
безысходности фрустрации. И отсутствия веры в то, что
я смогу.
Надежда ушла вместе в любовью.
У меня не будет энергии, пока я не верну любовь.
К себе.
Зачем рядом те, кто тебя не понимает?
Посылай сразу в сад тех, кто говорит, что ты сама себе

придумала депрессию. Даже если тебе просто грустно,
посылай. И пуще отправляй на йух, если пять разных
специалистов подтвердили тревожный диагноз.
Тех, кто обесценивает твою грусть, надо в ссылку.
Ведь этим людям наплевать на твои чувства. Таких лучше
сразу избегать. Тебе вообще никогда не нужно и ни к чему
быть в окружении бесчеловечных персон.
Это сильно вредно для психики. Это боязнь сказать,
что тебе не по себе потому, что увольняют с работы. Это
закрытый рот о волнении про то, как бы дожить до конца
месяца. Это одиночество с твоими самыми серыми
эмоциями.
Знаешь, повезёт, если в отсутствие душевных и
понимающих людей, ты найдёшь толерантного психолога,
который не осудит, а поймет и примет твое
беспокойство. Тем самым поможет разобраться с
ситуацией.
Второй случай. Когда депрессия уже диагноз.
Проверенный несколькими специалистами и просто
медиками. Когда на супервизии перед тобой извиняются
психологи за трешевую тему, потому, что задели твоё
уныние. Когда головокружение сурдолог относит к 35%
депрессивных расстройств. Когда от мыслей о клиентах и
их сложностях бросает в дрожь до утра. Когда всё время
хочешь спать и мысли не дают заснуть. Когда тело
стонет, словно по ночам его бьют. Руки не поднимаются
на элементарные рутинные действия.
Когда чёрные мысли о прошлом и будущем не
разбавить красным вином. Когда страшно, что больше
никогда не будешь той, что была раньше.
Правда жутко от диких изменений, за которыми
чёрно-белой лентой наблюдаешь за собой. Становишься
бывшей-позитивчиком и бывшей-вдохновлительницей. И
страшно. До гусиной кожи страшит каждая реакция на
слова и ситуации из вне. Кажешься себе Алисой
нажравшейся уменьшительных грибов в огромном мире.
Когда только и делаешь, что молишься о том, чтобы это
скорее закончилось.
Пусть катятся в ад все, кто говорят, что это
безумие ты сама себе придумала. Однозначно это лишние
люди в твоём и так безнадёжном мире.
Вино по венам
Я спала на берегу моря. Обожженная солнцем, моя

душа была истерзана болью. И. Молчала. Если долго не
слушать, голос пересыхает.
Вино по венам растопило сердце. Стало всё равно, кто

меня найдёт.
А ты удивлялся, что в темноте я нашла прохладные

волны и окунулась. Отдаться воде с головой. Но горе
попало в голову, стоило вынырнуть за воздухом.
Возможно, именно тогда я была собой?
Как белка в колесе...
Депрессия приходит после больших перемен в жизни.

Так я оказалась практически на улице в другой стране. Без
работы и разведена. Это такие фразы, которые сами по
себе, похоже, ничего не значат. А у некоторых могут
вызвать даже пренебрежительное "И?". Но если
попытаться поставить себя на моё место (основа
эмпатии), можно увидеть довольно пугающие вещи и
ситуации.
Понятное дело, что надо продолжать сражаться за

собственное место под солнцем. Но где взять силы после
хирургического, хоть и чистого, удаления огромного куска
жизни? Как перестать испытывать панический страх
перед будущим? Это область фантастики, так как я
требую от себя не реального - заткнуть все эмоции и
херячить дальше. Если бы! Херячить без остановки уже
входит в мой опыт и теперь подвергается глубокому
пересмотру.
В один из четвергов
Очередной день. Я такие знаю. Как кувшин с тонким
слоем глубокой и вязкой грусти. А приходится улыбаться.
Как много было таких четвергов.
Думаешь, я делаю что-то не так? Возможно. И сейчас

не то?
Иногда делала всё, чтобы разлука никогда не коснулась

моего сердца. Давала себя всю.
Потом разрешила тоске холодить кисти рук.
И хорошие новости на работе. В успехах.
Но улицы потеряли цвет.
Почему эти состояния так всегда похожи?
Раскрашиваю чёрно-белое красным. Сухим.
Депрессия сильных и улыбающихся

Депрессия сильных людей - это полная жесть. Это
неумение плакать и расклеиваться. Это одиночество в
неприступном, обворожительном и уникальном замке.
Я посвящу свою жизнь выводу из депрессии таких

людей. Властные и контролирующие, наделенные огромной
ответственностью. Не имеющие маленькой форточки,
чтобы прошептать, чего стоит поддержание защитной
крепости. Особенно, когда под защитой слабые люди.
Конечно, мы наверняка не узнаем, насколько они слабы,
пока крепость не падёт, но в основном - это так. Иначе
они бы не были рядом с решительным человеком.
Депрессия улыбающихся - это звездец, если её не

лечить. А тут ещё в сердцах зреет недоверие, что им
могут помочь и уверенность, что справятся сами. Тем
самым затягивают процесс. Трансформационный период
превращения из гусеницы в бабочку. Небыстрые и
болезненные изменения к лучшему.
Но поверь – твоя новая жизнь стоит того.
Главное, помни...
Всё, что бы не говорили тебе окружающие - это от их

собственного страха за тебя. От ощущения дикого
бессилия перед глубокими и болезненными периодам твоего
пути. И от недоверия к тому, что подобные моменты
преобразят и сделают тебя и твою жизнь прекраснее
навсегда.
Поверьте мне. Я не боюсь упасть и лежать, чтобы
Фениксом возродиться из пепла. Я там была. Я знаю о чём
говорю.
Фильмы для тех, кто переживает депрессию
В состоянии депрессии человеку не помогут

комедии. Это лишь временный эффект. Причем, в
глубокой депрессии человек может быть совершенно
безэмоционален во время просмотра даже самой
смешной киноленты.
В состоянии внутренней апатии и опустошения я

рекомендую смотреть те фильмы, которые заставят
включиться сознание. Для этого нужно, чтобы сюжет
хоть немного перекликался с вашими переживаниями.
Если фильм Вам откликается, то Вы возьмете от него
максимум.
"Корабельные новости" (2001)
И
ногда, чтобы выйти из замкнутого круга промахов,
избавиться от обесценивающих отношений и неудачного
места работы, необходимо сменить окружение и место
жительства. Казалось бы, само течение жизни заставило
Койла поступить именно так. Решая насущные проблемы,
главный герой развязывает морские узлы семейных тайн и
трагедий прошлого. Освобождает пространство для
творчества, новых друзей и искренних отношений.
"Клик: с пультом по жизни" (2006)
Часто в жизни происходят ситуации, которые словно

затянутое видео, хочется отмотать назад или
прокрутить вперёд. Особенно это касается
неприятностей, болезней, расставаний и, как результат,
депрессии. Кажется, Майклу крупно повезло, и в его руки
попал пульт, позволяющий прокрутить вперёд
малоприятные и неинтересные события. Пролистывая дни,
главный герой понимает, что опыт проживания ситуаций
не остаётся в голове. И вот тогда зритель задаст себе
главный вопрос: «Можно ли считать удачей недели и года
неосознанно прожитые моменты? Возможно, депрессия -
это шанс стать другим, например, более благодарным и
счастливым?»
"Одинокий мужчина" (2009)
Один из великолепных примеров современной

депрессии, с которой сталкивается огромное количество
людей. Они ходят на работу, встречаются с друзьями,
читают книги, но в их душе глубокое отчаяние, тоска и
полное безразличие к продолжению жизни.
Так, утрата по-настоящему близкого человека

погрузила Джорджа в состояние безразличия и потери
смысла жизни. Что лично мне очень понятно. Встретить
душу-близнеца - это большая удача. А потерять?
В общем, смотрите ленту и чувствуйте.
"Рай" (2001)
Один из ярких признаков депрессии - это опущенные руки.

После потери и череды серьёзных ошибок приходит
отчаяние, утрата веры в себя и собственные силы.
Кинолента о Филиппе, решившей взять правосудие в свои
руки после убийства мужа, поможет понять, что что бы
не происходило - это не конец жизни, а неоднократно
доказанное начало нового этапа, любви и иных, настоящих
жизненных целей.
БЛЕСК И НИЩЕТА НАРЦИССОВ
«Он обольщал, боготворил, покорял.
Возбуждал мое тело и фантазию.
В нем хотелось утонуть и раствориться.
Но он тесно обнимал мою душу вовсе не потому,
что безумно влюблен.
Просто потому, что он Нарцисс»
Мы нашли друг друга на сайте знакомств. До нашей

встречи в реале переписывались два месяца. Мне
казалось, что он понимает меня, я купалась в
комплиментах и наслаждалась его ухаживаниями. Но я
упустила самый важный звоночек – безграничный
контроль каждого моего шага.
То, что вначале принимаешь за повышенное внимание,

постепенно превращает твою жизнь в ад. Еще тогда мне
надо было понять, что это Нарцисс – человек, который
всячески требует, чтобы ценили его, при этом абсолютно
обесценивая других.
ПРИТЯЖЕНИЕ МАГНИТА
Он меня интригует…
Волнуюсь о наших отношениях с Нарциссом. Он очень

ранимый, как я. Одновременно это плюс и минус. Плюс для
секса. Минус для взаимопонимания. Но. Мне интересно и
драйвово с ним продолжать знакомство.
Мне кайфово. Я под тем адреналином, который ищу по
жизни. В этом и киплю. Иначе, это буду просто не я.
Продолжаю искать себе приключения. Значит, всё путём!
Я в восторге…
Наконец-то Нарцисс произнёс то, что я хотела

услышать.
Дело в том, что я влюбилась в его жизненный опыт.
Переживания, которые сделали из него внимательного,
осторожного, проницательного, умного и чувствующего
человека. А когда я поняла, что к этому прибавилось его
высокое спортивное тело и сексуальность без лимитов, я и
вовсе написала на бумажке "пропала". Но. Спрятала её в
кармане кожаной куртки. До востребования.
Понимаете, мне нужно было, чтобы он тоже понял,
что я ему подхожу. А для этого ему надо было меня
потерять и поверить в это.
Так вот сегодня он сказал, что тоже ценит мой опыт
жизни и что замечает его. Что ему в этом плане легко со
мной, так как я не претендую, чтобы он учил меня жизни,
а просто хочу наслаждаться ей рядом с ним. Что это нас
сближает, даже если делает наши отношения иногда
напряжённым из-за силы характеров.
Что вам сказать? Я в восторге!
Впереди несколько недель вдали от него, но он пишет,
что уже скучает.
Аааах!
Красивое мужское чувство вины
Прекрасный нарцисс. Написала ему доброе утро. Ждал

этого. Так ему было непереносимо вчера, но доброй ночи не
пожелал. Я ему, мол, ты скажи, как тебя поддерживать. А
он, милаха, извиняется за свою привычку в одиночку
решать вопросы. В нарциссиках такое сумасшедшее
чувство вины. А у него - просто красивое. Мягкое,
извиняющееся. Правда, и агрессивное порой. Но мне он
нравится. Буду стараться не травмировать его. Ноль
упреков. Только утверждения и просьбы. А ещё, чего бы
тебе хотелось, милый?
Славно это!
Хочется мурлыкать…
Нахожусь в одном из самых прекрасных моментов

моей жизни. В плане любви. Я как уличная кошка. Рада
миске молока. Чтобы любить, мне не обязательно
идеализировать человека. Искать пятна на Солнце.
Конечно, остаётся важным непричинение мне боли. С

этим, блин, ничего пока поделать не могу и упрёки или
обвинения, повторенные несколько раз, всё ещё обижают.
Снижаю уровень стресса и остаюсь только с тем,

кто наливает молоко, потихоньку протягивает руку,
чтобы погладить за ушком и называет по имени.
Когда чувствуешь себя особенной

Он может сказать симпатичной блондинке:
- Сеньёра, Вы не сможете открыть дверь парковки...
(потом пояснить, куда направлять усилие руки).
Быть самым вежливым и заботливым для других.
Но его рука будет нежно поглаживать твою. Как-бы
говоря: я здесь, я с тобой, я твой.
Вот что - высший пилотаж!
Клин клином вышибают
Господи, неужели я уже всё рассказала о своём

бывшем, что он больше не приходит в мою голову? Или я по
собственной теории, наконец-то счастливо влюбилась?
Скорее всего, и то и другое.
Так что, знаете что? Пусть идут все в сад, кто говорит,
что надо побыть одной после разлуки. Нафига!? Чтобы
потом вовсе не собрать себя с тротуара? С самооценкой
ниже плинтуса?
Клин клином не зря вышибают.
Таскайтесь к психологу. Но не ждите, что он скажет,
что-то другое. Он подтвердит, в какой вы жопе.
Обесцененной, униженной и унылой жопе. На это
понимание необходимо потратить два часа в неделю.
Перед зеркалом в том числе. А потом опять жить жизнью
нормальной бабы с человеческими потребностями. Когда
тебя хотят видеть, говорят, что ты желанная и красивая.
И… Строят планы по совместному отдыху.
Когда «чемодан из прошлого» разбираешь в настоящем

Абсолютно точно бывшие отношения очень сильно
влияют на настоящие. Особенно, когда уроки прошлого ещё
не пройдены. Сейчас думаю, что возможно умудрилась
завоевать у Нарцисса репутацию ветренной женщины,
уже давно ей не являясь. А дело в том, что когда мы
познакомились в интернете, через две недели он летел в
Италию на выходные с какой-то своей подругой. Сообщил
мне об этом. Меня тогда сильно переклинило. И я сказала,
что у меня тоже есть планы на отдых с другом.
А дело в том, что мой бывший муж на протяжении
всего нашего совместного проживания очень хотел
встречаться на кофе со своей бывшей. Мне было
чрезвычайно больно от этого, я чувствовала, что у них
больше близости, чем у нас. Я не знала, как это изменить.
Расстраивалась и ревновала. Сейчас понимаю, что и мой
муж тоже особо не стремился к тому, чтобы между нами
возникла похожая близость. Отсутствие которой нас и
развело. И что именно со второго желания попить кофейку
мне надо было уходить.
После развода я дала себе обещание больше никогда не
переставать общаться с моими друзьями-мужчинами, как
сделала это в браке. Пойми меня правильно. Я думала, что
это нормально и приемлемо в отношениях, когда двое
перестают общаться с друзьями противоположного пола.
Однажды, после очередного его желания кофЯ с бывшей, я
договорилась пообедать с одним старым приятелем. Ты
знаешь, на лице мужа появилась кривая улыбка. Он явно не
был рад моему обеду, но это ему нужно было выдержать,
так как он очень хотел, чтобы "у нас обоих были друзья
другого пола". Конечно же, обеляя тем встречи со своей
бывшей. Думаешь, он меня любил? Я думаю - нихера.
Так вот обещание, которое я себе дала - я выполнила,
правда ценой того, что Нарцисс посчитал меня
ненадежной женщиной. Хотя говоря по чесноку, особо

выяснять что-то, слышать меня и доверять он тоже
особо не собирался.
Помогла выбрать одному товарищу свадебное кольцо.
В благодарность он со своей невестой звал меня с
Нарциссом на ужин. Мы туда не попали, так как случилась
очередная ссора.
Одному Богу известно, как теперь будут влиять мои
прошлые отношения на будущие? Но почему, сука, только я
понимаю, что под сорокет уже накопила кучу дерьма?
Обид и несгибаемых обещаний. И что единственное, что
можно сделать со всем этим - это проговаривать,
спрашивать и обсуждать любые недопонимания.
Лекарства для либидо
Меня всегда занимали вопросы секса и отношений.
У меня случилась депрессия, и я наблюдала за своей

"разрядкой и зарядкой". Вернулась к спорту. Возвращается
либидо. Рекомендую.
Но я заметила, что желание секса зачастую связано с

неудовлетворенностью.
Когда я недовольна собой, секса совсем не хочется.

Стоит в какой-то области порядок навести, сразу всё
отлично с либидо.
Будь то внешность, успехи на работе или ещё чего

приятное.
Магнит не отпускает нас.

Нарцисс написал красивое письмо на мой рабочий
майл. О том, что понял, что я с ним была всё это время и
как качественно была. Что это он был не готов к
отношениям, а не я. Что это его видение отношений не
давало увидеть, как у нас всё происходило. Что очень
просит прощения, что причинил мне боль и не доверял. Что
понимает, что уже нет шанса, так как я его
заблокировала.
Я ответила, что поговорим, только если он скажет
мне всё это по телефону.
Вечером по мобильному он сказал всё то же самое и еще
прибавил, что я ему очень нравлюсь, и он скучает. Что
хочет продолжать знакомиться со мной. Что очень
многое о себе понял. И попросил пообедать вместе.
Я ответила, что он мне нравится, и я больше ни с кем
не хочу быть.
На следующий день за обедом он восторженно говорил
о том, какая я проницательная, что сразу чувствую его
манипуляции и пресекаю их. Что хочет научиться любить
и понимать меня. Просил помощи в этом. Что перечитал
кучу всего про психологию, что злился на моих психологов за
то, что я такая, какая есть. И что потом понял, что этим
он только хочет очернить меня в своих влюбленных глазах.
Чтобы не хотеть быть со мной. Но эти мантры полетели
на третий день. После того, как он понял, что сильно
соскучился по моему присутствию в своей жизни. (эх, всё
познаётся в сравнении!)
Порадовал открытостью и близостью. Готовностью
знакомиться и продолжать отношения. Это было
чертовски приятно! Очень!
Видеть с каким достоинством он рассказывал о себе.
Обо мне. О нас.
Я ему сказала, что прекрасно знаю, что мы оба
травмированные нарциссы. И что ничего страшного, с
этим тоже живут. В целом, что именно это его во мне и
цепляет. Я даюсь ему сложно. Потому, что у самой
характер дай боже!
Признался мне в том, что чувствует себя живым. А я
в том, что это взаимно. Скажете патология? Да и пусть.
На данном этапе моей жизни я хочу испытывать все
краски эмоций. Кроме обязательств, работы, достижения
целей и устройства моей новой жизни.
Мы ищем друг друга настоящих

На самом деле Нарцисса качало в разные стороны. И
это понятно, потому что мы совсем мало были знакомы в
реальном мире. Ревность с одной стороны. С другой он
говорил, что не зовёт меня жить вместе, так как мы ещё
друг друга не знаем. Спрашивал, не надеюсь ли я на то,
чтобы жить с ним? Чтобы я не разочаровалась, потому
что он меня НЕ зовёт к себе. А я тем временем в покупке
собственного жилья. И живу в семье друзей...
Понимаете, всё это сложно укладывалось у меня в
голове. С одной стороны стремительное желание, чтобы я
принадлежала только ему. С другой - ограничение в моём
физическом нахождении с ним.
У меня было ощущение, что он хочет знать обо мне
всё и прямо сейчас. Но зачастую у нас и времени
поговорить-то не было. Либо когда я что-то рассказывала,
он делал поспешные выводы о том, какая я. Чем меня
огорчал. Потому что не видел меня. Не то, что неверно
интерпретировал мои действия, но видел их через призму
своего плачевного опыта. Причём думал, что так оно и
есть. Это было больно. Ещё и потому, что накладывалось
его нежелание или неумение слышать мои версии и
ответы. Опыт. Жизнь. О чём и сказала ему, что не
слушает меня и это, мои дорогие, да, это то, почему я не
хочу быть с мужчиной. Слишком часто я вижу, как двое не
слышат друг друга.
Мне кажется, у него случился внутренний конфликт.
Хотел со мной быть, но не мог, да и не давал нам время
побыть настоящими. И тут я понимала, что человек
живёт в собственном опыте и из него никудашеньки не
собирается. Ещё и потому, что было много злости от
моего несоответствия каким-то его параметрам.
Я на это тихонько смотрела сначала. Потом
пыталась "растолкать" место под его солнцем словами "а
теперь можно я тоже скажу, что думаю об этом" или "а
ты хотел бы услышать мой ответ?".
Честно спокойно знакомилась с ним. Много слушала.
Давала нам время на общение. Шла ритмом жизни.
Доверяла своей интуиции и узнавала его.
Но мне надоело быть громоотводом его собственных
бурь с самим собой.
Сегодня четверг. Один из тех дней, который мы
хотели провести вместе.
Предварительно я поменяла встречи и освободила
вечер для него.
Буду дома наслаждаться бокалом сухого.
Нарцисс не узнает об этом, как и о многом другом из
моего сердца. Потому, что моя душа не хочет кричать и
доказывать о том, что любит. Она хочет мурлыкать под
ласковыми руками доброго человека.
Не хочу больше "как нужно"
Как же он меня соблазняет... Настоящий нарцисс. Я-
то знаю всё это. Сама такая.
Нарцисс уделяет мне внимание. Говорит всякие
возбуждающие штуки. Шлёт фото. Пишет, что я
красивая и желанная. Сейчас видео-смс пришло, потом
звонил по ватсапу.
С утра спросил, люблю ли я его? Я просто не писала.
Спала мало часов, сразу после пробуждения пошла в

спортзал и на работу. Ответила, что думаю о нём, и что
элементарно утомилась неделей. Попросил отправлять
фото, как я провожу время, чем занимаюсь, чтобы быть в
курсе. А я сказала, что сделаю и чтобы не переживал, если
я не пишу, что я с ним, но только занята бываю.
Спрашивала, почему он меня так соблазняет?
Ответил, что хочет, чтобы я его не забыла, быть со мной,
когда вернусь в страну. Что влюблён. В целом всё взаимно.
Но я спокойнее его. Доверяю больше.
Пожалуйста, не уговаривайте меня найти простого
смертного вместо нарцисса. Скучно с ними очень и одиноко
рядом.
Я побуду пока с этим цветком. Наслаждаться хочу.
Посмотрю, какой он, а дальше будет видно.
Поймите, я так устала от бывших правильных
отношений. В конце которых тоже выяснилось, что он
нарцисс, только подавлял себя. Такой, образованный
нарцисс с длинным личностным ростом и кучей маминых
"обязан". Но один хрен однажды я нашла себя рядом с
незнакомым манипулятором.
Не хочу больше "как нужно". Заботиться о
неизвестном будущем, в котором якобы есть гарантии,
что тебя не выбросят на улицу? Да, на это способен
любой, особенно когда квартира его. Любой человек
однажды может стать монстром. Любой. Сама им
бываю.
Так вот после бывшего стала жадной до нарциссических
удовольствий...
Обещаю беречь себя и, если отношения станут
разрушающими, уйти. Я могу. Есть куда, да и уже
уходила.
Сложная предстоит работенка…
Конечно, на глубокие отношения и признания я ещё не

готова. Хочу, но постепенно. Рада, что это срабатывает
на интуитивном уровне. И потихоньку на осознанном. Боли
не хочется.
Уважать себя и одновременно другого - это работка
не для слабонервных в депрессивном состоянии.
В мыслях о нем
Сейчас стараюсь не думать о Нарциссе. Необходимо

время для работы. Ну и чтобы не быть навязчивой. Из
полсотни моих селфи он получает одно.
Но! Он меня надолго не оставляет. "Если бы ты была
сейчас рядом, мы бы провели этот вечер и ночь вместе.
Мне совсем никуда не хочется, а просто побыть с тобой,
как тогда. 5 часов подряд в воскресенье..."
Вот это, дорогие мои, кайф! Не ругайте меня, не могу
отвлекаться.
Просто отвечу ему "Я тоже!".
Не дам себе влюбиться
Поняла, что мне нравится в сексе.
Власть над ним.
Чувствовать себя красивой. Привлекательной.
Соблазнительной. Королевой.
Правда, я полностью холодна по отношению к моему

возбуждению.
Но первое из списка доставляет огромное

удовольствие моему истерзанному натуральностью и
психологией эго.
Я хочу вновь кайфовать от доминирования. И брать

от этого самое лучшее. Он думает, пользуется мной! Ха!
Это я пользуюсь им.
В целом, поэтому и холод.
Если я буду горячей, то плачу я.
Запасного аэродрома не понадобилось
Планировала ехать в город. Перед нашей встречей с

Нарциссом думала встретиться со старым товарищем, но
мне перехотелось. Тащиться с утра. Ради кофе и не
полезного бутерброда? Ради слушать ещё? Не.
Мы с нарциссом сегодня очень приятно продолжили
день и вечер. После моих добрых сообщений он успокоился и
возобновил отправку всяких романтических картинок.
Называл меня по имени и писал, что скоро увидимся.
Вообще-то я тоже утихомирилась и забила на кофе с
приятелем.
Мне стало очень хотеться проснуться завтра от
того, что я выспалась. Медленно выпить кофе с молоком.
Искупаться в душе. Привести в порядок волосы. Чтобы
ничего не мешало собрать необходимые вещи на выходные
с ним.
Всем управляет страх
Нарцисс шлёт сердечки. Думается, что я смогла мягко

показать его значимость, при этом, не выдавая свою боль
по поводу развода.
Но однажды мне бы хотелось научиться быть собой и
в том числе в сложные моменты.
Пока сделала первый шаг и повернулась к нему, даже
когда всё ещё мне сложно от прошлых отношений. И
доверия нет. А всем управляет страх.
ЗАКРУТИЛОСЬ
В предвкушении перемен…
Огорошила и удивила Нарцисса своими планами на
него. Горю желанием наслаждаться жизнью вместе с ним.
Мне наплевать на недостатки. Я спокойна, как удав.
Тоже есть свой работающий набор пороков, но я
стремлюсь не делать людям больно. И принимать чужую
боль.
Тихонечко работаю. Развиваюсь и опять мечтаю о
пассивном доходе. И ведь он у меня есть, только надо
перевести его в другую плоскость.
Так ему и сказала. У нас одинаковые мечты. Мы хотим
радоваться жизни. Давай вместе? Делай дела, любимый, а
потом и мне поможешь. Наладим быт и будем поживать и
добра наживать.
Через пару часов ответил: хорошая идея, мне
нравится. Оценил!
Уточнил, что мы должны беречь друг друга и любить.
И я согласилась.
Понимаете, когда мужчина говорит, что сначала мы с
тобой и наши хорошие отношения, то надо соглашаться и
продолжать присутствовать в его жизни. А он, чтобы
счастлив от этого был и вспоминал, что чуть тебя не
потерял.
Потому, что влюблён. И мы скоро увидимся. Эх.
Скажите, от счастья может быть страшно?
Планы на будущее
Ох, мой Нарцисс попался. Я предложила ему
объединить наши "державы", чтобы управлять и
властвовать. Сегодня произнёс, что мы могли бы сделать
это вместе. Я думала рядом, он о слиянии. Вау! Я в
экстазе!
Вот это я понимаю заинтересованность!
Красота. Секс. Дети. Это всё фигня! Любовь
приходит и уходит, а кушать в Европе очень вкусно.
При этом мужик понимает, что я своё легко не
отдам. Что со мной только договариваться на равных.
Ещё один шаг.
Блин, его мозги меня определённо заводят.
На всякий спрошу номер адвоката.
Наверное, я становлюсь старше…

Не хочу суеты. Только кайф от собственной
медлительности. Вдыхать каждый момент.
А он заметил мою степенность и сказал, что так не
умеет. Видел бы он меня в работе. Вот уж где я не молчу.
Но на завтра я уже включила опцию выходных. И
больше никого не хочу видеть кроме него. А в целом, это
огромный плюс, что у меня есть с кем увидеться на
несколько дней вперед, но я хочу научиться строить планы
вместе с ним. И пока он - это мой самый желанный план.
Неотработанный сценарий
С утра опять поспорили с Нарциссом. Он жалуется на

то, что мы много ссоримся, а я на то, что он не слушает и
настаивает на своём. Мы похожи на типичную парочку,
которых я видела несколько. Порой поражаюсь, как другие
люди в общем находятся вместе, живут? Если они друг
друга не слышат?
Надо признаться - было больно понимать, что из
одной ссоры мы переходим в другую. В груди жало и пекло.
Этот человек мне нравится и видно важен. Или кто его
знает, что со мной? Полно мужиков, а мил этот. Опять не
отработанная первотравма? Сценарий, который надо
завершить?
Непонятно. Он говорит, что его так давно никто не
бесил. Да и меня тоже. А ведь это тени. Только я начинаю
видеть, как могу обидеть словами. Как и он. Как не
слушаю, перебиваю и подобное. Но и молчать я не хочу.
Начинаю видеть то, на что мне всё время указывал
мой бывший, чтобы я признавала свою часть
ответственности за конфликт. Хотя, конечно, это было
лишним, я и так очень его любила и хотела быть с ним.
Поэтому воспринимала эту упертость в признании, как его
необходимость меня подавить.
СИТУАЦИЯ НАКАЛЯЕТСЯ
Колюще-режущее «не верю тебе»

Нарцисс упрекает, что со мной невозможно говорить
поверхностно. Это правда, с ним мне тяжело теперь
общаться о птичках и о еде. Основной, глубокий пласт
моей души был поцарапан его "не верю тебе" и "не могу
тебя простить". Какие на фиг птички и еда? Это
серьёзные вещи! Моё тело стонет от понимания, что не
туда с ним. А без него тишина. Долгожданная, несколько
грустная, но стабильная тишина.
Как, сука, со всем этим жить?
Риторический вопрос.
Просто.
Мне не найти себе мужика. Я приходила к этому
постепенно.
Это не про фото…

Тишина. А потом крутые разборки с Нарциссом. Я
поставила фото на вотсап, которое он понял, что было
снято только для него. Это было недоразумение. Но. Он
написал мне гневную смс о том, что вместо нашего
свидания, он пойдёт ужинать с подругой и что ему надоело
обсуждать глупости. Это повергло меня в боль, шок и гнев.
Из-за того, что он меня неправильно понял про моё фото,
наказывать меня таким образом? Очень жестокая шутка.
Я ему высказала про фото, он сказал, что вот понял,
что она только для него. Хотя предварительно мы
обсуждали, что мои фото сначала видит он, а потом я их
ставлю куда хочу. А тут его торкнуло (фото не ню,
обычное селфи). На фоне этого он выдал, что у нас не
будет свидания сегодня, да и ещё, что с подругой ужинать
договорился.
Я высказала по этому поводу свой гнев. И что так не
делается. Попытался вынуть из прошлого, что у меня
тоже есть друзья. На что получил отпор, я ни разу не
сообщала, что иду ужинать с другом за три часа до
нашего свидания. Извинился, что выбрал неправильную
форму, чтобы поужинать с подругой.
Сколько боли мы причиняем из-за страха…
Все эти обвинения и упрёки Нарцисса - это всего лишь

его отчаяние по поводу своей уязвимости. То, что он
почувствовал, когда влюбился в меня.
Но кто сказал, что я этого не чувствую? Мне тоже
страшно снова быть использованной.
Я осенью вышла из треша упреков и злости, который
продолжался полгода. Я не только израненная жестокими
требованиями и непрощением моего мужа. Я ещё и сама
себя ругаю, как могла полюбить, довериться, забыть, о
том, что главное в жизни - это мой комфорт, а не жизнь в
паре. Как я могла подумать, что взаимодействие с тем,
кто презирал и боялся моей ранимости, возможно? Он мне
об этом постоянно говорил, как будто мне нужно было
срочно похудеть, избавится от этой напасти. Своей
уязвимости он боялся, мои дорогие. Это теперь понятно.
Но сколько боли можно причинить из страха.
Когда я начинаю писать Нарциссу о том, что боюсь
боли, я вспоминаю, о том, как он переворачивал это против
меня и начинал орать, чтобы я не делала из него монстра.
Это замкнутый круг. Я не хочу обратно в "тебе надо
перестать быть ранимой".
Где во всём этом любовь?
Блеск и нищета нарциссов

Написал обиженный Нарцисс, с которым мы со вчера
не разговаривали потому, что он выразил желание не
говорить. Естественно я тоже молчала. Провела вечер с
подругой.
Так вот. Пишет: «А ты меня не хочешь спросить ни о
чём?» Я ответила, что если у него есть желание
рассказать, то пусть говорит. Может даже позвонить.
Понимаете, прелесть в том, что мы одинаково видим
проблемы наши. Это просто какой-то кайф! И про
пассивную агрессию ему ответила. И про то, что я не
всегда ему могу писать, потому что работаю. И про то,
что позднее приеду в страну, чем он ожидал. Всё до слова и
ситуации, которые его ранят так же, как и меня. С
разницей в том, что я на этом учусь, а он обижается.
Сегодня признался, что не уверен, что хочет так много
знать про себя. Я поблагодарила его за смелость признания
в этом.
Но и сказала, знаешь что, дорогой? Если каждый раз
после стычек ты будешь обесценивать наши любовные
отношения, жаловаться на "постоянство" конфликтов и
не видеть продолжения, то иди в сад. Я тоже не хочу
жить под напряжением. Мне это не надо. Короче
поговорили. Ушёл в спортзал.
Состояние у меня, надо признать, как после драки.
Блин. :(
Кто кого нарциснее
Вы знаете, что одно из самых паршивых качеств

нарцисса - это его полная не толерантность к
фрустрации*? Всё, что кажется неправильным и не таким,
как ему хочется, вызывает дикую злость, которую он с
удовольствием вываливает на кого? Правильно. На
женщину.
Мой нарциссик ещё не имеет надо мной власти,
поэтому просто замолкает в моменты гнева.
Была бы я простая баба, я бы ой как сильно
расстроилась и начала бы есть себе мозг, что он меня не
любит, что забыл, охладел и т.д.
Но я нарцисснее его! Интуицирую фрустрацию по
первым двум нотам. Поэтому, когда он в 19.00 написал,
что поедет домой смотреть фильм и будет
успокаиваться, я набрала другого по списку и мы всю ночь
катались по городу.
Прекрасно провела время и думаю, а стоит ли овчинка
выделки? Это, конечно, интересно с ним поиграть.
Поспорить. Посмотреть, как его газлайтинг* летит в
тар-тарары, благодаря моей способности запоминать
слова и фразы под копирку. Но приходит момент, когда я
утомляюсь и просто хочу быть искренней. А тут уши
нужно востро держать.
Ну, в общем!
Ночь закончила бокальчиком вина и сном в моей
постели.
Чихала я на вашу конфликтологию!

Интересно, если моему испанцу-Нарциссу оставить
голосовое сообщение на русском "Иди в жопу!" сможет ли
он его с гугл-переводчиком перевести?
А то обидно будет, если не поймёт. Начнёт
спрашивать, что это значит и понесётся.
Обиделась очень. Я задолбалась смягчать его ревность
и недоверие. По горло сыта на «маловременимнеуделяешь».
«Работа тебе важнее». Достало, что не слушает меня,
хоть и пытаюсь донести четырежды, что я с ним. Это
всё какой-то звездец! Два дня игнора, упрёков, обвинений,
что фото ставлю в соц.сеть, а ему не отправляю. Что
билеты купила на три дня позже, чем он ждал. Сам писал -
покупай, когда хочешь. Прям детсад. Правда, со взрослой
агрессией.
Вот это всё сильно выбило из мозгов знания
конфликтологии. Ему пофиг. Все возможные лимиты
перелопатил. Искусал со всех сторон.
Зато третий день я в долгу не осталась. Фигачила ему
весь день смски. Всё до донышка высказала. Начхала я на
вашу конфликтологию. Зуб за зуб. И пожелала ему всего
хорошего. Он тоже грубил, чем ещё больше меня распылял.
Я устала и вымоталась.
Бронь снята!
Вот любопытно. Женщина, которая избавляется от
чувства вины в кого превращается? В стерву?
После двухдневного молчания Нарцисс выявил желание
увидиться завтра.
А у меня тут денёк выдался как нарочно, не самый
лучший. Настроение было минус три. И я ответила, что
напишу завтра. На что получила ожидаемое: "Хорошо,
тогда я не буду бронировать за тобой это время... Вдруг
другие планы появятся... Ну там по обстоятельствам,
напишешь тогда." Моя ярость подняла меня с - 3 до 100 в
секунду. "Ок, сказала я, не бронируй, не получится у нас
наладить отношения". Сказал, что ок, что всё понял,
адиос!
Игру в подчинения предпочитаю в постели, не по жизни

Я заблокировала Нарцисса. После того, как он
очередной раз сказал, что не видит нас вместе.
Одновременно говорил почему. Меня так не радует. Либо в
сад, либо "разбор полётов".
Мне больно.
Опять доказывать свои чувства не хочу. Но тут
напор. А я не согласна. Чёртов нарц.
Но я попыталась...
Слова закончились. Возможно, ночью вернутся слезы.
НА ГРАНИ РАЗРЫВА…
Неудачная попытка манипуляции
Вчера весь вечер Нарцисс писал мне, что мы друг другу
не подходим. А дело в том, что я предложила ему
встретиться и провести два дня, как и думали раньше.
Но за день до этого он сильно приревновал к обеду с
моим другом, которого он не знает и это понятно, потому
что мы знакомы без недели месяц. И тут понеслось. Он
начал писать, что я очень скрытная, что он
контролирующий человек и ревнивый и ему надо всё знать
про меня (при этом я написала об обеде сразу, как выехала
на место) . Что не доверяет мне. Чем сильно удивил и
огорчил. Особенно после выходных вместе и совершенного
кайфа вдвоём.
Писал, что неужели я не замечаю, что мы друг друга
не понимаем? Что все, кто ходят к психологам, потом
становятся невыносимыми и неуправляемыми. Что я не
изменюсь и он тоже. И что нет, что не хочет видеться, -
для чего видеться? Чтобы потом скучать ещё больше?
Потому, что он не видит нас вместе. Что лучше
закончить сейчас. Что в чувственном мире у нас всё ок, но
в другом, более серьёзном мы не подходим друг другу.
Я ответила, мне жаль, что он не увидел дальше своего
носа, как я к нему относилась, что значил для меня. Что
жаль, только секс у нас хороший, а в остальном так и не
смог меня оценить. Сказала, что жаль. Пока. И.
Заблокировала его.
Нащупал живые раны
Блин, ну не сделаешь ты человеку больно, если у него

предварительно не болит в том месте. Нет ни у кого
такой власти. Тебя не пробить, если нет дыры.
Мне больно было три дня. Я рыдала. Просила помощи.
Ночью работала над травмами своими. Окрепла. Мочила
весь день Нарцисса.
Всё. Успокоилась. Как ленивец.
Завтра, как ни в чём не бывало, отправлю ему
сообщение "Как дела?". Как он мне утром после двух дней
рубилова: "Привет, дорогая!".
Ответит грубость, значит, точно пошлю.
Окончательно.
Больше не могу молчать

Потом, мол, вот я от тебя ждал, что ты мне
скажешь, что будешь готовить для меня всё, что я
попрошу. А я, мол, ответила, что сделаю это, когда будет
возможность, время и продукты. Сказал, что это его
обидело. Потому как подумал, что я жду от него, что
скажет мне: "Милая, приезжай, ни о чём не думай, а я обо
всём позабочусь". Это далеко не так. Живу за свой счёт и
собираюсь это делать дальше. Хоть и
- нелегко в другой стране.
И вот тут опять, товарищи, я думаю, ну что сука с
моим инфантилизмом? Что притягиваю вот это всё? Это
так возмутительно! Ну а с другой стороны, то и депрессия
у меня поэтому. Вижу себя внезапно маленькой испуганной
девочкой.
И тут я расплакалась. И сказала ему, что мне больно
от такого финта ушами его. Через 10 минут он признал,
что крышу сорвало и он захотел мне причинить боль.
Зашибись! Я и так это поняла. Только я не хочу больше
играть в эти игры. Жестокие игры.
Потом он выложил мне кучу того, что мол он эгоист
и хочет быть центром вселенной для меня и что мол я хочу
того же. И что мы не меняемся, и отношения вряд ли
будут хорошими. Что, давай оставим всё и расстанемся.
Пока ещё больше боли не причинили друг другу. Высказался
и заблокировал мой номер.
Я спокойно дала себе время накатать ответное
письмо. Где согласилась с ним. Что если он думает, что
договориться невозможно, то и правда не будет
возможным. (У меня же есть другой опыт.) Но я не
настаиваю, а остаюсь только с теми, кто заинтересован в
продолжении отношений со мной. (Это в целом такая
сейчас у меня граница. Перестала бояться быть одна.) Иду
навстречу, если с той стороны тоже движение.
Письмо я ему таким образом отправила, что он
афигел. Я хакерша ещё та, он просто не знал, что даже
заблокировав меня, получит мой ответ. Извините, я
молчала много лет. Теперь у меня есть свои возражения. И
огромное желание, чтобы они либо учитывались, либо
хотя-бы тихонечко закусывались винегретом. Но не
наказаниями.
И снова страх.. Страх боли и обиды…
Между тревожной мамой и папочкой-нарциссом

нихрена не научилась не только слушать себя, но и в целом
как-то мало-мальски сносно переживать неизвестность.
Я даже думаю, что моя психика нарочно влюбилась,
чтобы хоть под наркозом прожить треш моей жизни в
настоящем.
Но знаете, я правда готова была бросить Нарцисса.
Ломки необщения с ним - это просто фигня по сравнению с
тем, чтобы оказаться без дома и без денег на съем.
Понимания, что осталась без поддержки. И
необходимости поисков достойного места работы.
Не доводи женщину до предела

Иногда приходит момент, что бабу начинает доставать
тянуть на себе горящие избы и скачущих коней.
Это очень чёткий, хоть и постепенный момент.
И вот наступает момент, когда мужик замечает
недостачу и начинает придираться. Или, как говорят в
народе, "мериться письками" кто прав, а кто виноват.
А и не надо бы ему это. Бабу уже ничем не
остановить. Потому что она сыта по горло. В гневе за
многолетнюю несправедливость она способна подпалить
ещё пару хижин и перепугать табун лошадей. Ибо нехуй,
как говорила Масяня.
Мужику в этот момент, если он, конечно, хочет
остаться с этой бабой, надо прижать уши и пластинкой
повторять "люблю, тачку куплю!". Пока баба не
насытится признанием. Ей не станет чуточку стыдно за
дебош и она на завтра не напечёт пирогов.
После вкусняшки поблагодари и больше никогда не
переставай это делать. Увидишь, что она тебе за это не
только дом построит, но и будет считать самым
понятливым, любящим и любимым мужиком на свете.
Кайфую от того, какой я стала
А я сегодня остановила наезды нарцисса фразой:

"Похоже, ты жалуешься на меня? Блин, какая же тебе
зануда досталась!"
Он позвонил и сразу начал сыпать обвинениями - ты
это, ты то. Я сначала спросила, хочет ли он мой ответ?
Потом когда увидела, что упрёки продолжаются,
спрашивала что с ним и как я могу ему помочь? Сказал. Я
пояснила и извинилась. Но он продолжал. После этого я
больше не возмущалась, а сказала, что сочувствую ему, что
баба попалась с дурным характером.
Понимаете? Я не верила его словам! Я была скалой с
собственным мнением обо мне. И с отсутствием чувства
вины. А ведь были сильные попытки меня упрекнуть в том,
что думаю только о себе. Наконец я не дрожала как липка.
А пропускала его слова мимо. Это такой кайф - верить в
себя!
Нашла особую миссию для себя

Сегодня я работала. Дважды звонил. Не взяла.
Написал, мол, знаю, не возьмёшь телефон. Что хотел
поговорить, чтобы не заканчивать вот так грубо с
блокировкой его, но если я предпочитаю так, то понимает
и извиняется за настойчивость.
А, сука, несколько раз мне говорить, что не хочет
встречаться со мной - это не грубо? Это, сука, я должна
терпеть и глотать его манипуляции? И дрожать как
липка, что меня бросят? И соглашаться, и уговаривать, и
клясться в том, что это в последний раз, что я обедаю с
другом?! У меня их 5!
Дорогой! Ты не на ту напал. Я готова многие
недостатки обсуждать и договариваться, но не под
прицелом пистолета.
Иди в жопу и передай двоим твоим предшественникам
привет.
На сообщение его не собираюсь отвечать.
А следующему так и скажу, что ухожу после первой
угрозы расставания. Миссия у меня такая. Отучить, сука,
манипулировать брошенностью.
Слёзы иногда - это просто слова

Очень грустно. Я правда видела нас вместе. Но он
сказал, не хочет быть со мной. Что не доверяет и ревнует.
Что ему необходим контроль.
Это был потолок моей беспомощности.
Хорошо, когда есть, кому рассказать о своём горе. И
не важно, что именно ты говоришь. Надо просто, чтобы
тебя слушали. Меня весь вечер слушал друг.
Кружка без дна
- Ты меня всё время перебиваешь! - говорил мне мой

бывший муж. Про всё время я конечно не соглашалась. Но
эта фраза якорьком упала в недра моего существа. И была
поднята подобной репликой Нарцисса.
А дело в том, что, сколько бы я их не слушала, не
давала им своего времени, внимания, заботы и любви,
всегда было недостаточно. Мало и совсем иного качества,
чем надо.
За несколько лет служения мужу я получила четыре
эпизода выгорания. Вы ведь знаете, чем мы закончили? Да.
Его фразой "У меня нет сил на продолжение отношений".
Но мой мозг делает это лучше других. Высокая
саморефлексия2- мой дар. И однажды парусник легко
снимается с якоря, чтобы раздуть ветром паруса. И я
кое-что поняла про то, как даю любовь в отношениях.
Знаешь, это как наливать чай в кружку без дна.
Повезёт, если мизерная часть вкусного напитка останется
в блюдечке. А если разбитая посудина стоит на столе, то
из налитого останется всего пара капель.
И тут, моя девочка, надо вовремя понять, что жажду
этого гостя ты никогда не сможешь утолить, а только
получишь собственное обезвоживание.
Так что…
Чаёк и булочка с маслом и икрой сначала тебе, потом
тебе и ещё раз тебе.
Моменты, когда невозможно уйти
Не говори мужчине, что ты от него уходишь после

афигевшего секса.
В расслабленном состоянии легко входит понимание
твоих панических атак. Нового сложного жизненного
периода. Ясное видение, почему у вас были скандалы в
последние три дня. Жгучее желание оставить тебя рядом
и побороться с недугом.
"Не уходи от меня, пожалуйста. Хотя-бы эти две
недели до твоей поездки. Если захочешь позднее, но не
сейчас, ладно? А потом, когда сходишь к психиатру и
начнёшь принимать таблетки, всё будет хорошо,
договорились? "
Не пытайся бросить мужчину после одного из твоих
лучших оргазмов за последние несколько лет. А ещё после
чая в постель и обещания быть более заботливым теперь,
когда он всё знает.
Твоё тревожное сердце не сможет остаться
жёстким к проникновенному мокрому взгляду любимого
человека.
Ты ответишь - "да, мы встречаемся!". И будешь
чувствовать, как кружка горячего напитка разлилась по
венам.
Готова поставить точку
Вчера в гневе разорвал со мной отношения. Но это

было плохо переносимое мной событие. Слишком много
вины вылил на меня. Своё взяла, но его часть решила
вернуть. Вспомнила Гештальт. Позвонила и отчекрыжила
все свои ответственности. Из кожи вон мне было
интересно, успокоится ли он? 45 минут повторений, чего
его не устраивает. Я слушала. Свою проблему он не
признал. Но это сделала я. Написала полукилометровое
сообщение о том, что он-то не доверяет мне! Дорогуша!
Сказал, обсудим... или нет. Или просто завтра в кино
пойдём. Ну, я-то знаю, что усыпила его бдительность.
Вдогонку отправила своё ню. Не беспокойся, без лица.
Как же хочется дождаться завтра, увидеться и
спокойно уйти от него. Раз и навсегда.
Спокойной ночи…
Спокойной ночи, поёт Рианна. Обнимаю пустую подушку.

Благодарю голос для ужина. Мне было уютно, хоть
говорили мы о разном.
С Нарциссом мы расстались...
Фильмы о мужчинах-нарциссах
Существуют разные типы мужчин-нарциссов. Но

все они готовы на многое, чтобы только ими
восхищались. Но самое парадоксальное, что, не смотря
на свои яркие поступки, внутри них часто скрывается
пустота, тревога, полное отсутствие самодостаточности,
неуверенность в своих силах.
Создавая пару, они стараются подчинить своей

власти и заставить женщину забыть о своих интересах и
желаниях.
Такой тип мужчин выбирает «жертву» с

выраженным чувством вины, потому что ею легче
манипулировать. Он подпитывается ее неуверенностью
и переживаниями, повышая свою самооценку за чужой
счет. Если вы не хотите потерять себя в этих
отношениях, то сразу определите для себя границы и не
бойтесь сказать ему «нет».
Если мужчина настойчиво пытается сломать вас, то

стоит уходить от него.
Я подобрала фильмы, которые раскрывают главные

особенности мужчин этого типа характера. Вы поймете,
как стоит себя вести с ними и чего от них можно
ожидать.
"Мне бы в небо" (2009)
Описание Нарцисса напомнило мне мистера "пустой

рюкзак" из киноленты "Мне бы в небо". Райан - много
путешествующий юрист, сделавший стабильную карьеру.
По жизни он наслаждается короткими случайными
связями.
Эта трагикомедия показывает все аспекты жизни

холостяка, у которого накопились проблемы с семьей и в
отношениях с женщинами.
"Глубокое синее море" (2011)
Внимательной зрительнице этот фильм намекнёт на

то, как выйти из-за пазухи Христа, найти золотые горы, а
не остаться у разбитого корыта.
Опыт недальновидности главной героини, её безумной
любви к нарциссу и полной самоотдачи сложно
переоценить. Без сомнения лента может стать прививкой
от эмоционально зависимых отношений.
"Страсти Дон Жуана" (2013)
Это еще один фильм, который наглядно

демонстрирует поведение людей, которые постоянно
требуют внимания, абсолютно не интересуясь чувствами
других. Не только главный герой Джон, но и его новая
подружка Барбара наделены нарциссическими признаками
личности - тщеславие, обидчивость, манипулятивные
способности.
Харизматичные, сексапильные и одновременно

эмоционально холодные люди. Если им хоть что-то не
понравится, не сомневайтесь - вы окажетесь за
захлопнутой дверью. Фильм прекрасно иллюстрирует
нарциссизм-эпидемию 21 века.
БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ БЫТЬ ОДНА
«Знаешь, как понять, что ты счастлива?
Это когда остаешься наедине с собой между встречами,
а у тебя больше нет необходимости возвращаться назад и ставить под

сомнение, всё ли сделала правильно»
******************************************************************
*
Я снова осталась одна. Пришло время выводов.

Потому как любые отношения, сложности и
обстоятельства нам даны не просто так. В новый этап
своей жизни я вхожу с четким пониманием, какой я
буду, а какой больше никогда не хочу быть.
С моим гражданским мужем самым болезненным

было то, что проект семьи не свершился. Я хотела
семью. И делала для этого очень много. Но я поняла, что
хотеть семью и делать для этого много – это не совсем
правильный путь. Нужно строить семью и при этом
быть собой. А человек рядом должен соприкасаться с
МОЕЙ реальностью, а не я должна делать все
возможное для комфортного нахождения в ЕГО
реальности.
Мы закончили отношения с Нарциссом на моем
четком осознании, что я не хочу быть с человеком, который
не хочет быть со мной. Я поняла, что непозволительно все
время быть «под мужчиной». В каждый момент нужно
спрашивать СЕБЯ, хочу я это делать или нет.
И теперь проживать жизнь я буду так, как хочется

мне. В каждом моменте. Независимо от того, в отношениях
я или нет.
***************************************************
*
МОИ МЫСЛИ В ЭТОТ ПЕРИОД
Тот случай, когда нет смысла бороться
Да, Нарцисс сделал выводы и "собрал чемоданы". А

вообще он молодец. В целом я поступила так же. Не стала
отговаривать его. Не хочу больше подстраиваться и
уговаривать кого-то, что я ценная женщина. Что со мной
стоит строить отношения. Наслаждаясь, порой ругаясь,
выстраивать границы, договариваться о том, что для
двоих хорошо, а что не очень.
Любил ли меня Иностранец? Нихера. Его топлива не
хватило даже на то, чтобы захотеть что-то построить.
Хотя-бы он был честен. За это спасибо.
А может, стоило?...
Слишком много у меня подобного опыта, чтобы

терпеть детский сад Нарцисса. Но всё равно скучаю по
нему. Конечно, тоскую...
Наша встреча была неслучайна
Поблагодарила за чудесный опыт, и что показал мне,

какой я хочу и не хочу быть. И какая я теперь. По правде
говоря, с ним "надрочилась" в границах. Но научилась
слушать себя и быть максимально настоящей. Говорить
прямо чего хочу. Я не помню лучшей версии себя. И всё это
без манипуляций! А с установкой "я здесь и есть" и вот так
мне больно, а так приятно.
Ловушки раскрыты
По всем прописным истинам о нарциссах мой Нарцисс

обязательно попытается проделать камбэк. Ну просто всё
остальное до этого он уже сделал. Например, после одной
ссоры и "я от тебя ухожу", он вернулся с сообщением о
том, что "ты, возможно, права, я не доверяю никому". И
долгим рассказом как его предал друг.
Или к слову, после другого разрыва, мол, как дела,

ничего не хочу вернуть, просто пишу, каким я был дураком,
что бросил "эту святую женщину!!!".
Черт, а ведь я дважды ловилась! Умилялась, таяла, и

первая спрашивала, хочет ли он общаться?
По идее, следует ещё попытка. Но в этот раз я

вооружена. Скинула с себя вину за то, что меня бросил
муж. Наслушалась о манипуляторах. Начиталась о
мужчинах, которые не хотят отношений.
Н
афига козе баян
Нет, лучше я буду одна, чем с мужчиной, с которым

мне придется оплачивать всё напополам. Моё время
слишком дорого стоит.
Вместо времяпрепровождения с "равным мне" я могу

продолжать заниматься любимыми делами. Писать
рассказы, гулять и баловать своё тело всевозможными
удовольствиями.
Не хочу на равных правах улыбаться глупостям его

друзей, ходить на бессмысленные обеды и ужины семьи. Я
свою-то еле выношу. Мало того, что в гостях у
незнакомцев дико скучно, так там ещё не вкусная еда и
дешёвое вино.
У меня больше нет желания делиться своей женской

мудростью с мужчиной, медленнее меня. Я хочу слушать
интересные истории, пить вино и ласково улыбаться
герою.
Катись к чертям постоянный партнёр. В наш век

бабы даже больше платят за "постоянство", чем мужики
проституткам. Женщины тратят свои силы, энергию,
творческие начала и концы в совместной жизни с
потребителем, не способным делать два дела сразу.
Потрахаться можно и без груза ответственности. Уж
чего, а этого добра навалом, а в Европе ещё и по самое не
хочу. К тому же секс с самой собой намного приятнее, чем
многонедельное обучение мужика искусству в постели. А
для соблазнительных любовников нарциссов я слишком
умная.
Я поняла и посчитала, что потраченные время и

деньги на призрачные идеи о стакане воды в старости,
совершенно нерентабельное занятие.
Самое верное - это найти гармонию между работой

за деньги и вкладывать в собственные радости. И уж
совсем не решать проблемы пары, которых бы не было без
пары.
Опыт делает нас сверхлюдьми
Поверь мне, ты точно не знаешь, кому больше сказать

"спасибо". Мужику, который всё для тебя делал, и вы
расстались. Или мужику, который нихера для тебя не
делал, и вы покончили с отношениями.
Так вот, моя дорогая. Первый оказал тебе медвежью
услугу. Ты не в курсе, сколько стоит булка хлеба и пачка
масла. Сколько воды утекло по счётчику с тех пор, как ты
живёшь в его квартире. И какие тарифы на услуги.
А со вторым тебе приходилось впахивать и за себя, и
за него, чтобы "ваша" совместная мечта сбылась.
И даже не столь важно, почему вы больше не вместе.
Почему после ряда ошибок ты одна.
Теперь ты понимаешь, что для обоих была лишь
приставкой к их жизни. А они для тебя жизнью.
Как купить билет на самолёт, и сколько тебе нужно
денег на жизнь? Бесконечные ежедневные задания
непосильные мозгам набекрень и разбитому сердцу.
Не теряй времени на "почему это случилось". Учись
себя ставить и держать на ногах.
То, что должна была делить пополам, теперь
одинёшенька.
Так и учимся боли, недоверию. Добро пожаловать и
спасибо им обоим за мир грёбанной независимости. Зато
теперь ты почти супер-человек. Ты - сканер. Мгновенный
аппарат по распознаванию своих потребностей и их самой
благоприятной реализации.
Как быть дальше?
Я твёрдо решила, что пока сама не научусь видеть

всякого мужика, кроме нарцисса, не хочу обратно в лапы
соблазнителя. Кстати, за несколько дней в управлении
бизнесом наблюдала за приличным количеством мужиков.
Надо сказать, что как раз в весенне-летний период
понадобились всякого типа ремонтёры и установщики.
Останавливая на них свой взгляд чуть больше мгновения,
открыла канал привлекательности. Мужиков фигова туча.
Хоть лопатой греби, но надо, чтобы подошёл именно мне.
Глазки смотрят на меня? А, колечко на среднем, извините.
Голос приятный, а по телефону, а "скажи маме, что
перезвоню". До свидания!
Так и продвигаемся. Вспомнила тётю Клару и её

монологи: "Дорогуша, не подходят нам только голубые и
мёртвые!". И стало легче дышать.
Всё же я в прострации…
Слишком много совершаю ошибок когнитивного*

характера. Могу не туда отправить оплату или написать
комментарий. Забыть позвонить маме. Сказать что-то
неуместное. Потом жалеть об этом. Странные
новые процессы управляют моей головой. Пока не могу
разобраться к чему это.
Ощущение потока. Но что происходит? Немного
пугаюсь. Сейчас вдруг заметила весь сыр-бор. Но пока не
могу понять причины такого хаотичного движения.
Какая уж тут рутина и стабильность?
А есть ощущение Алисы в Зазеркалье. Что-то

нереальное происходит со мной. Потеряла землю под
ногами. Парю несколько сантиметров над тротуаром.
Неважно направление. Озадачивает то, что я парю
совершенно без оглядки. Похоже, что отпустила контроль,
а за ним и страх. Дивлюсь. И хочется извиниться за отрыв.
Такого со мной не было со времен моих свиданий с

первым нарциссом.
Свяжу-ка я это ещё и с пьянящим воздухом города.

Моими воспоминаниями счастья. Потому, что пока
понимания того, в какой я матрице - нет.
Долой эмоциональную зависимость

Блин, плохо, когда ты эмоционально зависимый
человек. А семейка у тебя - сплошные колхозники. Твоё
внутреннее зеркало ассоциирует тебя с этой занудной
рутиной и поверхностными повторяющимися беседами. И
ты сходишь с ума от осознания, что полная дура.
Самооценка с плинтуса так и не поднялась.
А эмоции прибивают тебя находиться с этими людьми.
Потому что одной быть невыносимо тошно.
Аффирмации тут не помогут. В этих случаях нужна
тяжёлая артиллерия полиции нравов и чистильщиков от
паразитов. Для начала. Потом многонедельная, а может и
многолетняя реабилитация. С диетой, сном и отдыхом за
вдохновляющими занятиями...
Я сейчас очень люблю быть сама с собой.
К
айфую от уединения
Как же я люблю потеряться. Быть в тех местах, где
никто даже не задумается меня искать. Одна или в
малюсенькой компании, но знать, что за мной не тянется
бесконечный хвост обязанностей.
Я совсем не семейный человек. Меня тошнит от дней
рождений и юбилеев. Кудахтанья тётушек и причитания
возмущенных жён неудачников.
Не хочу жить в этой хрени. Я лучше повешусь, если
жизнь снова выбросит меня за край рафинированных людей
и приглаженных ресторанов.
Как осознанная нарцисска, заслуживаю самого
красивого в жизни. Ты знаешь, в России, если не смотреть
в клумбы и на памятники истории, красоты мало.
Ах да. Женщины. Но я сама по себе ниче так. Наверное,
мужиком в бывшем союзе проще быть. Вся эта
длинноногая, блондинистая красота, вкусная жрачка на
столе и постоянно доступный секс к ублажению
Ивана-дурака.
Меня уже не затянешь в эту муть. Я познала
искушенье свободной европейской жизни.
Еще с момента совершеннолетия я была готова к
жизни сытого писателя, который спит до полудня и
часами разглядывает собственную мудрость. А ночью
отдаёт себя медленным мыслям, вину и оргазмам.
Горе от ума
- Думай своей головой! - говорила мама. Десять лет я учила

себя думать и. Стала глубоко несчастной женщиной.
А раньше жила радостью тела. Манила изгибами. Была
легка и проворна. С моим высоким телом жили в
гармоничном тандеме. Освобождала его тёплым молоком
перед сном. Предавала солнцу по утрам.
Ты удивишься. Для удовольствия мне не нужен был

другой человек. Я сама была плывущим сексом. Однажды
столкнулись две легковушки, а водители продолжали
смотреть мне в след.
Так вот о "горе от ума". Женщине необходимо

работать, учиться, читать, рефлексировать, становится
умной... После моего вкусного рассказа о теле ты
справедливо спросишь - зачем? Чтобы понять, что нужно
"вернуться в тело". Соединить восторг телесных
проявлений и светлую осознанность ума и чувств.
Г
олос из прошлого
Нашла в почтовом ящике письмо бывшего мужа.

Добропорядочно перечисляет всё, что я делала для нас, для
него и его бизнеса. Дополняет это моим терапевтическим
присутствием в его жизни и компанией. Признаёт, что я
была его верным компаньоном и подругой. А ещё в томто,
что у него империальная потребность в признании и с
другой стороны, что он не видит его от других.
Как будто я этого не знала!
Прописывает, что он был в огромном стрессе по

поводу болезни своей матери. Что не умел попросить, что
ему нужно было и канализировать свою злость. Поэтому
скатился в упрёки, чем сделал мне больно.
А, да? Ты это только через несколько месяцев это

понял? То есть то, что я плакала сразу после этих
обвинений, это ты под своим носом не заметил? Забыл, как
выходил из комнаты с каменным лицом?
Пишет, что не знал, что причинил мне такую боль и

что ему жалко.
Жалко? У пчёлки, как говорил мой папа, а у меня -

полное удивление после нахождения обнаружения
агрессивного и регидного незнакомца под одной крышей.
Вот у меня что, а не жалко.
А потом подытоживает, мол, проведи хорошо время в

России. Пусть тебе делают массаж и ты наслаждаешься.
И отправил прошенные 90 евро.
Нет, я не смогла его простить за это время упрёков и
обесценивания. Евро, возможно, оказалось мало. Я уже
начала строить свою новую жизнь, а он там вернулся к
встречам со своей замужней экс.
Через два месяца меня отпустило и я простила его.

Точнее простила себя. Но. Мама его умерла и новая волна
обвинений, жёсткости и холода обрушилась на меня. Я
отказалась это терпеть. Наверное я стала слишком
чувствительной. Он говорил о том, что я должна была
переждать его бурю. Но я хотела в радости, а не в горе,
путём моего несчастья. Его чёртова злость - от боли, а я
коза отпущения.
Что ж, несколько месяцев мне хватило. Прощай.

Рада, что ты понял, что выбросил меня из своей жизни.
Обидно, правда, что забыл об этом быстро.
«Не проси – сами дадут»
Сказала поклоннику, что у меня есть другой. А он, мол,

оставь меня рядом. Я тебе даже 5% себя не показал. И
хотел бы попробовать тебя завоевать. Промычала в
ответ.
В чём, блин, дело? Я тут годами училась договариваться,
идти на компромиссы, укрощать свою импульсивность и
просить вместо жаловаться. А тут послала двоих, и фиг
ещё от них избавишься.
Напомнило мастер-и-маргаритовское "не проси, сами

дадут".
Вот и верь после этого психологам. Я-то пыталась

поправить себе мозги, а мир, точнее, мужики, как жили в
своих неврозах, так и живут. Причем их основное, я бы
сказала, успешное количество.
Понятно лишь одно. Поступаю только так, как охота

в моменте и больше никаких проекций.
Без обязательств
Сейчас встречаюсь с мужчиной. Его предыдущим

отношениям по четыре года. Я не знаю и не хочу знать,
почему он продержался именно это время, и что их развело.
Решила жить и наслаждаться мужиком и течением времени,
пока есть возможность. И принимать решение о
расставании, как только отношения перестанут быть в
радость. Для этого мне необходима автономность в плане
жилья и работы. Я сама по себе.
А так как всё закономерно, то расстанемся мы скорее

по той же причине, что и бросала я его предшественников.
Из-за моей независимости. Мужик будет воспринимать это
как недоверие, а то и хуже, что я больше мужик, чем он.
Жить с бабой, которая не отдаётся полностью, для
настоящего мужика унизительно.
Знаешь, сегодня я отношусь к прошлому

по-философски. Свободная от груза ответственности,
выбираю жизнь без утяжеления. Самым лучшим образом,
на который я только способна.
***************************************************
*
Фильмы о самодостаточных женщинах

Как мы уже поняли, нарциссизм является бичом и

современных женщин. Похоже, это происходит, в том
числе, и "благодаря" неверной ассимиляции*,
исчезновения зависимости женщины от мужчины. Но
если нарциссизм - это потребность в восхищении и
пустота, то самодостаточность - это соприкосновение с
внутренними источниками радости и способность
обеспечивать себе комфорт и достаток, даже если это не
входит в понятия социально принятых норм. Семьи,
детей и прочего.
Именно об этом качестве будет данная

подборка фильмов.
"Я
путешествую одна" (2013)
Главная героиня фильма Ирэн не знает, что такое

недостаток и усталость от работы. Конечно, ведь она
занимается любимым делом - она инспектор гостиничного
бизнеса. Но в один прекрасный момент успешная итальянка
задаётся вопросом семьи. Найдёт ли она любовь своей
жизни или как-то иначе ответит на новую жизненную
задачу? Смотрите в ленте.
"Безумный Макс: дорога ярости" (2015)
Психологам известно, что порой для того, чтобы

стать самодостаточной необходимо озлобиться.
Почувствовать и пережить ненависть и протест против
всех, кто научил женщину беспомощности. Главная
героиня Фуриоса –бунтарка, помогающая рабыням бежать
из-под власти жестокого Джо. Лента даёт понимание
силы, которая появляется в дороге ярости.
"Шоколад" (2000)
Прекрасным примером самодостаточной женщины

считаю Виенн – главную героиню этой киноленты. Молодая
женщина показывает пример жизнелюбия и стойкости на
новом месте жительства. Она ценит себя и свои навыки.
Добродушна к другим, и не хочет их менять. Знает, чего
достойна, и не обременена фальшивыми ожиданиями.
РАБОТА, КОТОРАЯ ДАЕТ МНЕ КИСЛОРОД
«Всегда называла себя животным.
В плане интуиции, понимаешь?
Будто хамелеон, я принимаю форму моих клиентов.
На бессознательном уровне ощущаю,
что им нужно и занимаю эту нишу.
Это определенно делает меня счастливой»
Более 5-ти лет я работаю гештальт-терапевтом,

коучем, помогаю людям наладить отношения и найти
свои подсознательные потребности. Также оказываю
психологическую поддержку эмигрантам.
Анонимно слушаю тех, кто вынужден вести

двойную жизнь и устал от секретов.
У меня нет ответов на вопросы, с которыми приходят

клиенты. Есть знания. Есть личный опыт и опыт других
клиентов. Но ответов нет.
На основную часть вопросов я в соучастии с клиентами

нахожу ответы. Причём, если после находки торкает меня,
то это мой ответ. Он подходит на вопрос, который я либо
долго задавала, либо на тот, который ещё предстоит задать.
А вот если трогает клиента. Оставляет его в тишине с
медленно моргающими глазами и напряжением в шее, то
это ответ, который принесёт заметные изменения в его
ситуации.
Обожаю такие моменты. Они, как подарок. Ценная

находка на всю жизнь.
Их ещё называют инсайтами или осознанностью.
Иногда терзаешься, а чем именно - не знаешь. Можешь

даже несколько лет ходить и не понимать в чём дело, и по
чьим обязательствам ты живёшь. А потом две меткие фразы
психолога ставят все на нужную полочку в твоей голове.
Это облегчение. Это легкость и стыд.
Стыдно голым, без устаревших установок.
Беззащитно лёгким перед выбором только твоего пути.
ИЗ МОЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОПЫТА
За время моей практики у меня было множество

самых разных клиентов и историй, которые нарочно не
придумаешь. Такая фантазия есть только у Жизни. Однако
многие проблемы и сложности очень похожи между собой
и встречаются в каждой третьей паре или же у каждой
второй женщины. Некоторые вопросы я слышу вновь и
вновь, потому, возможно, вы найдете и для себя то, что
давно вас тревожит.
Секс с первым встречным
Проблема в сексе с первым встречным мужчиной - это

то, что пока вы в постели - всё чудно. Но когда он уходит,
становится тоскливо. Все, у кого есть подобный вид
времяпровождения, знают об этом ощущении.
В такие моменты начинает казаться, что вот бы

хорошо было иметь постоянные отношения. Мозги
придают паре сверхъестественные способности. Такие,
как участие, присутствие и нежность. Но! Это всего лишь
фантазия голодного женского разума. Хочу напомнить
тебе, что все эти способности в женихастве
улетучиваются так же быстро, как и приходят, с
временным мужиком. А кроме этого добавляют ссоры,
обиды, заботы, непомытую посуду. Позднее - упрёки, счета
и холод.
И думаешь, какого члена я этот геморрой
затеяла? Ради чего?
И не надо мне вспоминать о старухе у разбитого

корыта. С ценностью всё было в порядке. Я отвечу тебе
просто. В этой жизни однажды наступает 12 ночи. И
Золушка только в сказке становится принцессой.
Муж уделяет слишком много времени работе?
Задрали бабы, которые хотят, чтобы мужик

зарабатывал миллионы, не отходя от их юбки. Приходят и
ноют он, мол, меня не слушает, а у меня стресс с ребёнком
целый день.
И? А у мужика не стресс? Думаешь, на работе деньги ему

просто так приносят? Зачастую он должен огромное
количество времени выслушивать всяких придурков и
мудаков. Объяснять и переобъяснять им что и как надо
сделать, чтобы, в конце концов, выполнили таки заказ.
Дорогостоящий, ответственный заказ после которого он

может заплатить не только зарплату бездарям,
которыми управляет, но и оплатить вашу с ребёнком
жизнь, коротко говоря.
Хватит плакаться! Займись урегулироввнием
собственного стресса. В конце концов, найми няню,
массажиста и психолога. Перестань экономить и жалеть
мужнин кошелёк путём выноса его мозгов. Бери деньги и
занимайся удовольствием от них. Для этого он их и
зарабатывает.
Как завершить отношения
Она ходит в клуб эмоционально зависимых и считает

себя "больной". А ей просто эту хрень нужно из головы
выбросить. Перестать считать себя калекой. Испить
чашу с ним до дна!
Она удивилась. Я была антипсихологом.
Всё это чушь, что надо побыть одной после истерик в

отношениях. Нет. Надо, чтобы в этих отношениях
разорвало на части. Сквозь раны будет виден свет...
По любви или по расчету
Я думаю, что женщине однозначно надо "прокачать"

свою проститутность и успокоится с этим.
Определиться со своей моралью. Либо за деньги,
поддержку и другие блага быть с мужчиной. Либо за
большую и чистую любовь. Тогда будет спокойно на душе.
Чувствует ли женщина, что у мужа другая?
Стоит ли верить интуиции в подобных вещах?
Каждый случай индивидуальный, скажу я тебе. И

расскажу такую историю. Однажды я подружилась с
коллегой. Думали сделать проект, но я быстро поняла, что
человек он эмоционально неустойчивый и с ним придётся
всё тащить на своём горбу. Так что дала заднюю и
отказалась вести совместные дела. А они как раз в это
время с женой разводились. Так вот она себе придумала,
что я с ним встречаюсь и начала бомбить сообщениями,
чтобы он платил алименты.
Я пару раз ответила ей, что не знаю о чём она и не

встречаюсь с её уже тогда бывшим мужем, но это её это
один фиг не успокоило. Через пару месяцев опять мне
написала. Я уже не стала отвечать. Женщина явно не в
себе. А может и он приврал насчёт меня, чтобы её
позлить, пойди разберись. Её отчаяние конечно можно
понять. Двое детей. Бывший не платит. Но. Интуиция у
неё на счёт меня явно не сработала.
А может от безнадёги мне про алименты

написала? Но тогда мягче тон выбирала бы, а не как будто
я её мужика увела. Что далеко от реальности. Он сам ушёл
из семьи, а наш проект просто совпал по времени с этим
событием.
У меня глаза всякий раз лезли на лоб, когда она мне

километровые смс писала - "скажи моему, чтобы
алименты платил", а его знать-то не знаю. Мне даже в
какой-то момент стало её жалко. Думала, может
деньгами помочь? Но дело, конечно, не в этом, а в том, что
не всякая интуиция верно подсказывает, что у твоего
мужа другая. Порой это просто голос невроза.
Не спешите с советами и «ярлыками»
И какое мы имеем право ей говорить, что она

инфантильная? Причём в один из самых сложных периодов
её жизни. Интенсивном, сука, росте. Я спрашиваю, какое
мы, каждый в своём наивные, имеем моральное право ей
тыкать, что ты давай, развивайся! Жизнь и так её уже
поставила туда, куда надо, правда не в той позе, какой бы
хотелось.
Помните о Марии Магдалене, в которую так и не полетел

ни один камень.
Не судите, да не осудят вас за некоторую

некомпетентность и отсутствие опыта в определённых
моментах.
П
очему женщина стесняется своего тела и не
испытывает удовольствия в постели?
Для меня так это всего лишь "симптом". Корень

проблемы в глубинной прокачке и втюханного в милые
головы омерзения к сексу, оргазму и женским
удовольствиям. Здравствуйте отголоски общества, в
котором нет секса. В котором за мастурбацию в
подростковом возрасте, вещь натуральную, унижали и
стыдили. В котором, все естественные девичьи проявления
считались грязными и необходимыми к сокрытию.
Про поиски “хорошего мужика”
Я вот думаю, а как видно, что мужик хороший?
Может по его отношению к женщине? Или по их
отношениям в целом? На женатых мужчинах это
заметнее, понятное дело.
А если так, то различить достойного холостого не

так-то просто. Почему? На это понимание нужно время.
Время на встречи, знакомство и прочее. Видеть какой он и
как к тебе относится. Причём всегда есть процент, что
после конфетно-букетного мужчина может измениться в
характере. Точнее перестанет притворяться и тогда
понимаешь, что да, не очень хороший человек рядом.
Нарцисс, например! Всё! Время потрачено зря и горько.
И тут даже не помогают советы типа "слушай себя". Так

как нарциссы, к слову, очень - искусно соблазняют. От
этого постоянный кайф и эйфория. Услышать себя сквозь
почти наркотическое влияние этих мужчин просто
нереально. И позднее, когда начинается "холодный душ" -
упрёки, унижения и прочее, как раз об этом состоянии
сложно забыть.
Так что дело не в мужике, а в тебе. И после

отношений с нарциссом и тем более после нескольких,
самое лучшее, что ты можешь сделать - это лечить в себе
зависимость от сильных эмоций. А это архи трудно и
долго. Потому что жизнь штука сложная и
энергозатратная. Научиться жить в этой реальности и не
выть волком - подвиг!
Особенно для впечатлительных и недолюбленных в

детстве особ, которым все желают повзрослеть.
Ядовитая мания замужества
Я поражаюсь усилиям современных баб в

преследовании мужиков, которым они не нужны.
Количество тренингов вокруг этой темы вызывает

оскому.
Как искажённые амазонки они воюют со своим телом,

со своей уникальностью и с собой. Безостановочно
завидуют и конкурируют с другими женщинами. И всё ради
того, чтобы насладиться кусочком мужского внимания при
лучшем исходе. И в худшем с вяло стоящим членом по
субботам.
Сколько же светлых и талантливых голов

затуманенны бредом о замуже!
Пощёчинами слов надеюсь разбудить тебя. А дальше
ты сама всё узнаешь.
Кислотный дождь для начала новой жизни
Возможно, я кого-то удивлю, но психотерапевты

тоже иногда сидят в кресле перед психологом. И не с
чашечкой кофе, а порой с выворачиванием души наизнанку.
Каждый самый потайной уголок раскрывается с болью и
страданиями. Так я неожиданно поняла,как я не люблю
себя. Как на самом тонком уровне заставляю страдать
себя ещё больше. Это было ошеломительно! Я делаю со
мной раз за разом то же самое, что делали все взрослые,
которые меня окружали, когда я была хрупкой девочкой.
Равнодушное презрение. Ко всему живому, чувствующему и
ранимому во мне.
Такую же жестокую психологическую процедуру и я

делаю раз за разом с клиентами. Погружаю их в травмы
прошлого. И только самые стойкие находят путь и
принимают иные решения, чем когда они были
недееспособными. Когда им это удается - больше они ко
мне не приходят. Ведь они нашли и уничтожили корень
своих проблем.
Не важно, что происходит. Важно, как вы реагируете
На самом деле моя реальность может вызывать у

людей разные реакции. Мне однозначно неподвластные. Как
и чужие реальности во мне пробуждают всякие реакции и
это уже зависит от меня.
Например, моя подруга говорит, что её ребёнку нужно

1000 рублей на учебники в школу. Реальность? Да. Её. И
тут я внезапно могу начать обвинять её в манипуляции.
Знаешь почему? Потому что переживаю за неё и
рождается импульс ей помочь, но нет, например,
возможности. Это меня расстраивает, злит и заставляет
чувствовать себя виноватой. Это плохо переносимые
чувства в силу моей нарцисстичности и ощущения
всевластия. Так что вместо того, чтобы ответить ей
сожалением о том, что я не могу помочь, хоть мне и
хочется, я начинаю упрекать её в манипуляции.
Мы все как-то реагируем на чужую реальность.
Например, беспомощность от не возможности помочь
часто превращается в злость. Это рождает упрёки в
инфантильности, требования "быть взрослым" и
перестать манипулировать.
К чему я? К тому, что мои реакции на происходящее

говорят обо мне, а не о происходящем. В данном примере я
использовала описание невротической, нездоровой реакции
на чужую потребность.
О справедливости
Когда мне кто-то говорит о справедливости, я

спрашиваю его, как должно быть. Частенько под "так
будет правильно, а так нет" скрывается какая-то
собственная потребность или нужда. Но человек
настолько заряжен злостью от того, что эта его
потребность, возможно, так и не удовлетворится, что
использует этикетку справедливости. Как манипуляцию
для того, чтобы всё-таки получить желаемое.
И это всего лишь одно из чувств из огромного

количества негативных переживаний, которые люди
прячут под понятием "справедливость"...
Об одиночестве
На самом деле пустота может возникнуть у любого.

Но жёстче всего оглушающее одиночество в шикарном
загородном спа-отеле. Когда отсутствие часов на стене и
границ потребностей обнажает самый бедный уголок
души. Тишина в этих случаях дрожью пробивает тело.
И когда ставишь пластинку, звуки фортепиано

тихонечко напоминают о твоей задаче. И о том, что
наполняет. Нет. Не наполняет. Исходит из глубины.
Вспомнила "Правило для начинающих авторов" Чехова

- "Кондуктору, пишущему стихи, живется лучше, чем
стихотворцу, не служащему в кондукторах" .
О пище, весе и самооценке

Я просидела на всех возможных диетах в течение
более десяти лет. В поисках идеальной внешности и
желанного признания окружающих.
Со временем я кое-что переосознала. Первое — это
заботиться о себе. Внимательно слушать, чего и сколько
хочет моё тело и желудок. По большому счёту это основа
истинно моего питания. Многие диеты не действовали
именно из-за того, что не подходили мне. А действие
других было ограничено по времени.
Например, фрукты и йогурты я не люблю, да и сладкое
тоже. Предпочитаю мясо, сыр, морепродукты и
макароны. Плюс вино. У меня «мужской» рацион.
Подозреваю, что у каждого он свой. Очень
индивидуальный. Его можно и интересно выяснить с
помощью диетолога. Разработать для себя подходящее
питание, а потом жить с ним в ладу.
Второе — это любовь к самой себе. Когда любишь
себя, пропадает желание постоянно худеть и
переделываться в угоду моде, подругам, мужчине и кому
угодно. Это очень простая формула. Необходимо понять,
что единственная любовь и одобрение, которое мне нужно
— это моё личное.
Так что, стремимся к равновесию этих аспектов.

Разрешаем себе жить в ладу со своими эмоциональными и
физическими потребностями.
Остерегайтесь ловушек от нарциссов
Не верь мужику, который говорит, что будет так,

как ты захочешь. Но думаю, ты и сама это увидишь по
потупившемуся взгляду разочарования после твоего поцелуя
в щечку на прощание.
На самом деле, когда говорят "мне не важно,

поступай, как хочешь" хотят сказать совсем другое. Такие
особи удивляют знанием твоих потребностей. Наполнят
питьевой водой бутылочку около кровати.
Предусмотрительно купят билет на автобус. И даже

расскажут, что, как и почему ты чувствуешь. С ними тебе
нужно отвечать только "да" и "ладно" потому, что всё,
что они предлагают, прекрасно, полезно, нужно и вовремя.
Но! Это ловушка. Взятка, которая подкупает тебя.

Заставляет научиться читать между строк и угадывать
желания дающего. Молчаливый гнев и надутые губки
обрушатся на того, кто посмеет возразить требованиям
благодетелей. А они обычно очень тонко намекают на
толстые обстоятельства вместо того, чтобы попросить
прямо. И, конечно, это не значит, что ты должна
забывать о своих нуждах ради того, чтобы отдать долг, в
котором ты не нуждалась, но тебе его повесили.
Обоим необходима близость
Мой Нарцисс говорил, что он, не зависимо от

настроения, всегда хочет секса. У женщины немного иная
сексуальность. По опыту в группах заметила общую
женскую необходимость в первую очередь в человеческом,
эмоциональном контакте и прелюдиях.
А с другой стороны имеем мужчину, который

"мальчики не плачут" и не делится своими
печалями/радостями с женщиной, но разговаривает о них с
проституткой. Так и живём.
Обоим необходимо одно и то же. Близость.

Настоящая, наполняющая сердце близость. Но встреча
происходит крайне редко. Ну вы знаете почему. Те, кто
профессионалы, знаете.
А не профессионалы, пишите, договоримся о разговоре

в мессенджере и попробуем разобраться, как прийти к
желанной гармонии.
Страх смерти
Да, смерть от одного только страха не только

возможна, но и в медицинской практике были случаи, когда
люди умирали "от разрыва сердца". Причиной может
стать сильная стрессовая реакция человеческого
организма.
Разнообразные фобии, мне думается это что-то

другое. Похоже фобия - это страх страха. Некий
"предохранитель" от страха, от которого можно уметь.
В целом, не так уж и важно, чего боится человек - лифта,
закрытого пространства, летать или ещё чего. При
расспросах многие говорят именно о конечном результате
соприкосновения со стрессовой ситуацией - мощной боязни
и, как следствие, смерти.
Страх кончины по большому счету мешает жить.

Именно жить. Замкнутый круг. Не живёшь, как желаешь,
потому что боишься смерти. Боишься умереть - не
живёшь.
Так что не работаем со страхом. Работаем с

желанием жить именно то, что хочется и так как
мечтает душа.
Как прощать обиды
На личном опыте убедилась, что простить и
отпустить болезненное прошлое можно только тогда,
когда ты по-настоящему стала счастливой.
Ну как счастливой? Абсолютное счастье – это,
конечно, утопия. Но улиткой создать себе домик.
Заботливо построить и наполнить своё пространство
самым необходимым возможно.
Занимайся счастьем. Слушай ритм своего сердца.
Делай то, что нравится, и от чего испытываешь
удовольствие.
Прислушивайся к описаниям тебя другими. Со
стороны виднее. О чем они говорят? Что получается и
даётся тебе легко?
Сейчас почти заканчивая эту книгу-пазл и в голове
укладываются фразы большого количества человек: "Лида,
тебе нужно писать!" Отсутствие энергии, апатия и
кризис вернули меня к письму. Не поверишь, что я
счастлива высказывая свой хлёсткий мысленный монолог
опыта, которые, как известно, не пропьёшь.
Так вот, чтобы простить обиды — нужно стать
счастливыми хозяином собственной жизни.
О феминизме
Одна моя подруга сказала, что я проявляю сексизм. Я
полезла в интернет за определением. Нет, моя дорогая. Я
против угнетения женщин. Против стычек полов из-за их
разницы.
За то, чтобы женщина брала и ей давали то место
под солнцем, на которое она претендует, исходя из
собственных амбиций и возможностей.
Моё мнение о женщине и её способностях сложено на
годах наблюдения за собой. Страданиях от того, что
больше не могу и не хочу прыгать выше своей головы.
Не одинаковые мы и не равные. Каждый из нас уникален
словно форма снежинки. Я против того, чтобы всех
по-школьному строили под одну гребёнку. Пойми меня.
Во-первых опытным путём я работала одинаковое
количество времени с моим бывшим. Брала на себя не
только такую же нагрузку, но и бесконечное число
социальных контактов. Ужины, дни рождения и юбилеи
после трудового дня. Или "просто" сходить на концерт.
Почему в кавычках? Потому что это совсем и далеко не
просто. Мы с бывшим обладаем разным количеством
энергии. Я таскалась за ним припевающим на ночные
приёмы умирая от усталости. А он тусил до часу ночи и с
утра - как огурец. По-честному, я верила, что мы равны.
Нихрена!
Конечно же, я дура так как почти свято верила во всю
эту феминистическую историю вместо того, чтобы
спросить, а я то какая? Чего хочу, могу, умею?
Не одинаковые мы. Ни с мужчинами, ни с женщинами.
Не люблю раскрывать этот секрет, но придётся. Ты - это
то, что получается у тебя легко и беззаботно. Это и есть
твой талант. Если ты пишешь и понимаешь, что в письме
пролетели несколько часов, а ты не только не заметила, но
и закончила процесс с ощущением радости и
наполненности, то это дело твоей жизни. Гарантирую
тебе счастье, если ты будешь "долбить" без остановки
то, в чём теряешь понятие времени и находишь себя.
А теперь скажи мне как вот это всё увязывается с
идеей ревности? Никак! Я обожаю часами проводить в
наблюдениях за жизнью. А мой бывший муж скачет по
жизни. Будь мы одинаковыми, наверное, были бы
счастливы. Но это не так. Я умею то, что не умеет он и
наоборот.
Я против скандалов и перетягивания одеяла на себя. Я
за то, чтобы каждый делал то, что у него лучше всего
получается. А ещё я за сотрудничество талантов.
Подсознательный стыд брутального мужчины
Почему самое любимое у мужика - это минет. И

одновременно, чтобы унизить женщину, он называет её
соской?
А я тебе скажу. Стыд за собственное удовольствие.

Особенно, если вырос в семье, где секс считают грязным
делом.
Отсюда двоякость подхода к ситуации. Очень

нравится, когда его как следует удовлетворят ртом, и
одновременно презирает этот тип сатисфакции. А то и
сразу после желанного оргазма. На кого обрушивается это
презрение? Правильно, на женщину - уязвимое создание.
Сильно обижая её этим.
Очень редко мужик отдаёт себе отчёт в собственном

стыде. В отголоске униженного удовольствия от
телесного акта самолюбви. А было бы хорошо, чтобы
мужик, наконец, проработал свой мачизм и принял
сексуальную жизнь с любимой, как нечто не только
естественное, но и радостное. То, что можно счастливо
разделять с другим, и испытывать чувства наполненности
и единения.
О предательстве
Ну всё, всё! И так понятно, что если тебя предали, то
это потому, что ты искренне отдавала кусок себя, надеясь
на взаимность. Но как, сука, после этого выходить на
улицу!?
Говорят, что это ты себя предала. Мол, открыла все
форточки, а не наааадо было! Надо было держать хвост
при себе, тогда бы на него не наступили.
Причём это замкнутый круг. Ты забываешь себя, а
потом забивают на тебя. Ты уходишь от обесценивания, а
тебя ещё вдогонку считают предателем. Ещё бы. Ты ведь
забрала обратно свой кусок энергии, жизни, хвоста в конце
концов! А к нему привыкли, как к родному.
Самособойразумеющемуся.
И бабах!
На этом месте дыра. Ты – предательница, потому
что перестала спонсировать разъярённого банкрота.
Только о последовательности событий надо помнить. Это
он сначала стал банкротом, а потом ты ушла. Это он
перестал задумываться о последствиях своих поступков.
Это ему стало невыносимо, что он вынужден предать
тебя ради себя. Ради того, чтобы встретить новую
спонсора. Потому, что он не может жить с женщиной,
которая бывает больной, ранимой и слабой. Ошибается.
Ему, как вампиру, необходима свежая кровь.
Но даже вампиры чувствуют вину за принесённый
вред. И только самые подлые из них упрекают свою
жертву. Чтобы перенести на неё ответственность за
предательство, которое они уже вынашивают в своём
сухом сердце. Выжать всё из тебя и покинуть.
Как после этого жить вообще? Как верить другим людям?
- Да-да, это ты оставила пистолет дома, когда влюбилась.
Но что, сука, делать? Держать его на взводе и не верить
даже любимому человеку? Это капец, товарищи! Жить с
боевой готовностью к тому, что со дня на день тебя
кинут?
Знаешь, что я тебе скажу? Какое-то время так и
будет. Ты вернёшься домой. Соберёшь свой Макаров.
Вставишь в пистолет магазин. Заправишь его за ремень, и
пойдёшь по миру. Вот когда шаг –вправо или шаг -влево -
расстрел!
Тебе будет непросто собрать в кучу твои
растоптанные чувства. А неосторожные слова
посторонних будут резать наточенным бумерангом.
Но однажды ты поймёшь, что стала мудрее.
Избирательнее. Вместо арсенала орудий научишься
говорить "нет" и не пускать в свою жизнь тех, кто этого
не достоин.
А ещё. Самое важное. Запомни, что когда ты
перестаёшь доверять другим, у тебя останется только
один человек, которому ты станешь доверять сильнее.
Это ты.
О смысле жизни
В один совсем не прекрасный момент словосочетание
смысл жизни стало отзываться болью во всем теле. В
течение нескольких лет меня ежедневно избивали идеей
помощи другим. Чувствовала себя роботом. Машиной,
которую используют во блага другим. Как мобильный
телефон я служила людям, а когда заканчивалась энергия
-шла на подзарядку: спорт, массаж, покупки шмоток и
вино. У меня даже на секс не хватало зарядки, так как на
следующий день приходилось возвращаться к причинению
добра другим. Это был один из самых несчастливых
периодов моей жизни.
Да, мои дорогие, чтобы избавиться от всей навязанной
ахинеи по поводу смысла жизни нужно не только этого
захотеть, но и сделать. Как? Ослепить и оглушить себя. И
как древнегреческий мудрец отправиться в пещеру, чтобы
познать себя.
Ну ладно, не так категорично, но около того.
Во чтобы то не стало стоит посвятить себя пониманию
ценности твоего пути.
Выжимайте максимум интересного из жизни

У меня есть друг-историк. Мы знакомы более
пятнадцати лет. Недавно мы ездили на очередную
экскурсию в любопытное место и он вспоминал как мы
познакомились. В конце путешествия я поняла, что нас
объединяет много общих пережитых историй. Есть что
вспомнить и мне стало непоседливо интересно, что будет
дальше? Какие истории мы узнаем и пройдём вместе и как
будет развиваться наша дружба. Прилив огромной
радости не покидает меня до сих пор. Этот интерес
сталкивает меня утром с постели и рисует улыбку на лице.
У каждого свой стимул к радужному просыпанию.
Свои кнопочки включающие механизмы «хочу жить». Эти
механизмы необходимо найти и тщательно использовать
при малейшей возможности.
Что делать, если в отношениях мужчина Тиран, а

женщина Жертва. Можно ли как-то выйти из этой
крайности?
Такой вопрос задают в двух случаях. Когда со стороны
виднее и твоя подруга уже по самое не хочу в подобных
отношениях. И сердце болит за неё и охота броситься
спасать несчастную. А вот тут тебе надо быть
осторожной в выражениях потому как может быть ей не
особо охота чтобы открывали глаза на мало приятную
правду.
Очень советую почитать в интернете статьи о том, как
помогать подруге, которая не просит помощи. Много
нового узнаешь и о себе в том числе.
Во втором случае, когда ты приходишь к вопросу о
Монстре мужике и тебе Несчастной, то это обычно
случается уже тогда когда есть совместные дети, жильё
и, не дай Бог экономическая зависимость. Вот тогда
держись! Как только ты это поняла может накрыть
девятый вал злости и чувства вины в догонку. А ещё
желание раздолбить остатки отношений и с ними
собственное старое, тягостное, хоть и привычное течение
вещей.
Всё так, да! Задница осознать губительную игру и
дело совсем не для слабонервных. Мало того, что колбасит
так ещё и надо принимать решение что со всей этой
осознанностью делать. А делать, как известно лучше на
холодную голову чем в воспалённом состоянии.
Поэтому, чтобы изменить ситуацию во-первых надо
выговориться, чтобы успокоится. Расставить все
приоритеты, просчитать возможные потери и смириться
с тем, что какое бы решение ты не приняла, жизнь уже не
будет как прежде и то какой она станет теперь будет
зависеть только от тебя.
Каждый имеет право на выбор
Сегодня придирчиво наблюдала за тем, как я разочаровала

подругу.
Она полдня твердила, что хотела бы пойти вечером со

мной в ресторан. Правда, я совсем не комментировала её
желание. Честно говоря, аппетита у меня не было.
А тут еще и после нескольких часов состояния

«чистого листа» меня посетила муза. Я жадно записывала
щедро льющийся текст, отстреливаясь сообщениями
друзьям и по работе. И не заметила, как прошло сорок
минут. Всё ещё без голода получаю голосовое подруги...
Чёрт! Желудок не требовал еды, а муза тянула к экрану
смартфона.
Интуитивным образом я все же выбрала свою

компанию и сообщила об этом подруге.
На самом деле каждый из нас в первую очередь делает

то, что ему реально необходимо, выгодно или интересно.
Так вот, чтобы простить другому предательство,
надо не "работать с обидой". Это всё хрень. И большие
деньги психологам.
А надо увидеть, как мы, делая выбор в пользу своих

интересов, предаём других.
И. Проще относиться к здоровым эгоистическим

проявлениям других.
Когда приходится выбирать:

любимое дело или любимый мужчина?
Что делать на распутье – выбирать профессиональную
реализацию, или строить семью с любимым человеком,
там, где карьерный рост не светит.
Женщине железно и всегда стоит давить на газ

собственной реализации в работе или хобби. И не важно,
что кажется, роста не ожидается. Главное - не
останавливаться и рулить в сторону наиболее
профессионально-любопытного для женщины.
По пути обязательно встретится мужик.

Понимающий и принимающий творческую и значимую
часть жизни женщины.
По- другому просто невозможно.
Если ты упёрто день за днём поешь или рисуешь,

увлечена работой, то либо мужик будет принимать тебя,
либо нахер он нужен.
Поэтому. Ещё раз. Первым делом, первым делом

самолёты, ну а девушки, а девушки потом.
О родительской заботе
Легенда рассказывает о итальянском маркизе,
которого было семь детей. А восьмая дочь родилась
рыженькой. Во времена инквизиции, чтобы спасти её
жизнь маркиз принял решение никому не показывать
огненную красавицу. Девушка выросла взаперти в замке
отца.
Отправленная в женский монастырь по достижению
совершеннолетия строптивая душа сбежала и влюбилась в
простолюдина.
Гордыня голубой крови заставила отца непослушного
дитя найти своевольницу, убить её возлюбленного и
наказать молодую маркизу. Он оставил её без еды и под
замком, но в компании собаки. Голод и лишение свободы не
возымели эффекта и девушка умерла.
С тех пор совести отца, который так хотел
защитить дочь, что убил её, еженочно являлся призрак с
красными волосами.
Сказка ложь, да в ней намёк.
Давайте вашим детям их жизнь. Пусть они выбирают
сами как в ней мучиться и наслаждаться. И в конце умрут,
но это будет смерть не от рук "заботливого" родителя.
Как быть, если мужчина эмоционально неустойчив?

Эмоционально устойчивый мужчина это мёртвый что-ли?
Будучи живым невозможно иметь устойчивые эмоции. Мы
находимся в постоянной связи со внешними
раздражителями. Понизили зарплату, опоздал на самолёт,
поссорился с женой…
Всё происходящее вызывает эмоции.
И вот тут - опля!
Эмоции сами по себе безобидны. Но может сильно
обидеть реакция мужчины на свою же эмоцию. Например,
в ссоре, в порыве злости избить жену. А вот поднапряги он
желваки не тронув при этом пальцем жену было бы совсем
другое дело.
- Я злюсь! - сказал бы и все при этом живы и здоровы.
Так что… Мужчине, как и женщине, необходимо
стремиться к канализации своих чувств и эмоций, а не к
устойчивости.
Поверьте, вполне возможно безопасно для
окружающих испытывать боль, раздражение и злиться.
Научиться этому можно по запросу в работе с психологом.
Стоит ли начинать отношения на расстоянии?
Например, знакомство в интернете. Конечно можно

попробовать, но, как и в обычных отношениях, процент
прихода к удовлетворяющему результату фифти-фифти.
Изначально очень большая вероятность натолкнуться

на переживание призрачности. То есть после виртуального
общения при личном знакомстве человек окажется совсем
другим, нежели твоя фантазия его нарисовала.
В итоге - либо, следуя за сильным разочарованием, ты

уходишь. Либо остаёшься познакомиться с ним
настоящим. Если выбрала второй вариант, то тоже
пятьдесят на пятьдесят. Человек может оказаться кем
угодно. Психом, социопатом, нарциссом или любым другим
мучителем. К сожалению, новости о том, что происходит
с женщинами таких мужчин, с устрашающей
регулярностью появляются в криминальной хронике.
Большая удача, если человек по переписке окажется

адекватным, жизнестойким и готовым на компромисс.
Мне не верят, но фактор удачи в таких знакомствах и

правда играет большую роль. Кроме благоразумия и
трезвого взгляда самой женщины, конечно же.
Как научиться выбирать, с кем продолжать строить

отношения, а с кем нет?
Жизнь научит.
Как говорится, опыт сын ошибок трудных.
И после каждой ошибки начинаешь ловко отделять

зёрна от плевел.
О предательстве
Очередная ошибка считать предательством
изменение мужчины по поводу своих планов с тобой про
"жили счастливо и умерли в один день".
Подобного рода ситуацию можно было бы назвать
отдавательство. Ты без возврата отдаёшь свои силы,
мысли, идеи и время во имя неизвестного будущего самой
дурацкой иллюзии уходящей эпохи патриархата - остаться
при мужике.
Но хочу тебя обрадовать. Если ты не полная дура, то
отдавательство произойдёт в твоей жизни лишь
однажды. Во-первых ты наконец-то познаешь и поймёшь
себя. Расставишь личные приоритеты.
Во-вторых научив кровавой татуировкой этот опыт
больше ни за что и никому не позволит отвлекать тебя от
самого важного в жизни - тебя.
Сколько времени нужно, чтобы залечить раны?

Когда мне было 22 года, я влюбилась в парня. Кстати, я
тогда начиталась, что надо составить из фотографий и
личных качеств портрет желанного партнёра. Сделала -
получила. Ну как получила? Я ещё позволила ему за мной
поухаживать и даже чуток добиваться. Через два месяца
мы жили вместе. Души друг в друге не чаяли. До сих пор
приятно вспомнить наши чувства. Но в 27 мозгов всё ещё
мало, а может и на благо я от него уехала с билетом в одну
сторону.
В этой стороне я взяла ноги в руки и всё что под них
попадалось. Занялась учёбой и работой, а личную жизнь
задвинула на последний план.
В таком ритме пролетело пять лет. Я всё ещё
помнила моего любимого мужчину. Начавшийся
терапевтический процесс помогал его забыть со
скоростью улитки. Всё время выходили какие-то другие
гештальты, которые надо было закрывать.
Но однажды добрая судьба свела меня с мужчиной из
прошлого. Мы проговорили и проплакали всю ночь. И.
Отпустили друг друга.
Через пару лет я вновь по-настоящему влюбилась в
другого мужчину. Он был хорош собой, но обижал меня.
Поэтому после полуторагодовых сложных отношений мы
расстались. Тогда, чтобы простить и отпустить его, мне
понадобилось два года. Правда один из них я уже проводила
с моим ещё будущим мужем. С ним, в свою очередь, я
прожила три года. Всё так же работаю с психологом над
тем, чтобы перестать испытывать боль, разочарование и
депрессию после нашего чёткого и сухого отреза.
Начинаю верить - чтобы забыть и вылечить нутро,
необходимо столько же времени, сколько провели вместе, а
то и больше.
Конечно, встречи с психологом могут существенно
укоротить временной промежуток переживания потери.
Но ты и сама можешь себе помогать. Например, если ты,
как и я, решила, что одно другому не мешает и через
короткое время начала встречаться с новым молодым
человеком, то помни, что какое-то время основная часть
твоих реакций обращена к бывшему. Ты можешь внезапно
сильно раздражаться на совершенные мелочи в
отношениях со свежим мужчиной. Помни, что около 70% -
это чувства, которые ты проживаешь в связи с утерей
прошлой связи. И только 30% реально принадлежат
настоящему моменту.
Просто дай себе время и ещё немножечко, чтобы
начать с чистого листа.
Мне осталось немногим больше двух лет. А тебе?
Молчать и терпеть?
Не боишься ты конфликта. Ты боишься последствий
высказывания твоих намерений и желаний. А ещё
откровеннее - ты не хочешь потерять то, что у тебя
есть. То, чем обладаешь до начала конфликта. Молчанием
удерживаешь необходимое. Отношения, деньги, удобства и
другое.
Но задумывалась ли ты о том, что вгрызаясь зубами в
комфорт – врёшь сама себе? Ты обманываешь другого для
своей выгоды. И так, сука, можно три года, а то и больше,
молчать. Не давая событиям развиваться, мягко говоря.
А знаешь, почему ты это делаешь? Ты взяла на себя
больше, чем могла унести. Теперь же насильно
заставляешь другого разделить твою ответственность.
Тащить груз. Враньём и манипуляциями принуждаешь.
Молчанием о том, чего хочешь на самом деле.
Это трусость. Ты понимаешь, что из-за собственной
глупости жизнь припёрла твои обстоятельства к стенке.
Ты подло молчишь. Годами. Воруешь свободу и жизнь
другого.
В общем-то и своей не живёшь.
Не конфликта ты боишься, а обнаружить брехню
свою и малодушие.
Про предназначение
Не надо путать. Жизнь неинтересна. Тебя интересует
только то, что интересует ТЕБЯ. И всё. А самая сложная
штука - это обнаружить самое то, от чего незаметно
пролетает время. Где ты чувствуешь себя рыбой в воде. А
когда тебя всё-таки удалось оттянуть за уши, не
приходит усталость, а только благодарность и
наполненность.
Понимаешь? Это получается у тебя легко и
непринуждённо. Это то, чем ты в принципе занимаешь
себя. Фоном и одновременно автономно делаешь без
остановки. Испытываешь электричество внутри.
Перестаёшь принадлежать себе. Ты - только инструмент.
Ещё не понял чей? Многие говорят Бога. Или собственного
опыта, какая разница? От этого -блаженство.
Уйти или остаться?

Как определить, готов ли мужчина создать семью.
Если во время ссоры тебе хочется уехать. Уезжай! К маме,

к бабушке, к сестре. Не важно. Просто уйди от разборок.
Отдались от него.
Если первые три раза с начала ваших отношений он
придёт за тобой, признает свою ошибку и попросит
вернуться, то иди за ним и больше никогда в жизни от него
не уходи. Этому человеку ты и вправду нужна. Он хочет
быть с тобой и стремится к примирению, чтобы
продолжать с тобою жизнь.
Почему больше никогда не надо уходить?
Потому что злоупотребление подвигом подобного

плана чревато мужским опустошением.
Если после ухода в первые три ссоры твой мобильный

молчит, как мёртвый - на четвёртый раз уходи и больше
никогда не возвращайся. Этому человеку без тебя
комфортно. Он отдыхает от твоих слёз и не думает
сделать что-то, чтобы тебя успокоить. Если ты
останешься с таким, то тебя ждут боль и одиночество. А
самооценку его "полоумной жены" ещё долгое время
придётся восстанавливать после неизбежного развода.
Самая большая мудрость мужчины в том, что он может

пожалеть женщину, которую сам и обидел. Нарочно или
без умысла. Не важно. Главное, этот человек однозначно
создан для совместной, зачастую сложной жизни. К тому
же ты знаешь, каково это - быть рядом с равнодушным
человеком.
О мозолящих упреках
Не люблю упрёки. Это какая-то совсем низкая ступень

эмоционального развития человека.
У меня был момент, когда я поняла токсичность

упрёков, а чувствовать, чего именно мне хочется, и уж тем
более коммуницировать на эту тему ещё не умела.
Поэтому на протяжении некоторого периода жизни я
молчала. Было обидно, я пыхтела, чтобы не наговорить
колящих слов другому.
Придирки - это дурацкая, старая, уже порядочно

испорченная пластинка, которая безжалостно играет в
голове, обвиняя оппонента, лишая меня права и силы
решать и стремиться к удовлетворению своих
потребностей.
Причём на этой мелодии можно застрять надолго,

потому что плоды упрёков - это зачастую подчинение
другого.
- А что вы все сидите? Ждёте, пока я со стола за вами
уберу?
Ну, вы поняли. Тонкий намёк на толстое

обстоятельство. И вроде не попросила - "Помогите мне
убрать со стола!". И заставила действовать исходя из
чувства вины, не оставляя шанса на отказ. Со стола в
секунды гурьбой убрались, но неприятный осадок остался.
С тобой сделали "это" без мыла. И так раз за разом.

Понемногу, а то и сильно, насилуют тебя укорами,
разрушая доброе и заботливое отношение.
Захочет ли человек добровольно заниматься любовью с

тем, кто его без согласия ежедневно трахает? Наверное, у
нас у всех присутствуют садомазохистские наклонности.
Лично мне нравится возможность выбора и право на
стоп-слово.
Так что:
- Я не жду, когда ты соберёшь со стола. Мне

необходимо дописать этот пост. А потом помогу убрать
после завтрака.
Как побороть ревность
Нет такого чувства, как ревность. Есть коктейль из

обиды, зависти и боли. Страха остаться одной.
Обидно потому, что недодают тебе внимания.
Завидуешь тому, кому оно достаётся и тому, кто с

удовольствием наслаждается взаимным кокетством или
даже игрой онлайн. А может и уединением. Больно от
вырванного куска любви из твоей груди. Того
кровоточащего места, что без него зияет пропастью.
Знаю, ты бы могла продолжить рассказывать, от

чего именно тебе больно и обидно. А теперь предельно
детально и откровенно описывай. Уверяю, рано или поздно
придёт глубокое и болезненное понимание твоего ощущения
ущербности и беспомощности. И дело не в другом человеке,
а в тебе.
Но до этого мало кто доходит. По большей части

топчутся на месте обвинений в неверности, а то и прямых
манипуляций. И заставляют-таки другого сидеть на
коротком поводке. Обычно недолго. В зависимости от его
личностных неврозов. Кому-то это может и понравится.
А если ты пережила будоражащий инсайт причин
твоей ревности, поздравляю. Все переживания пустоты
можем скорректировать вместе для твоего спокойствия и
независимости.
Как жена может заставить мужчину её уважать

Покалечив его. Сделав так, что он будет зависеть от
неё и нуждаться, а потому боятся и уважать.
Если мужик изначально не уважает женщину, то это
не возможно исправить просто женским желанием. Для
большинства людей и особенно невротиков научить
уважать другого это огромный труд.
Кропотливая работа над своим покалеченным
родительской не любовью сердцем. И самого человека и
профессионала психологии, а то и нескольких.
Почти в шутку я написала о силовом методе уважения
женщины мужчиной. Но в каждой шутке есть правда.
Человек способен глубоко любить и уважать того, кто
зная его уязвимые стороны не только не пользуется этим,
но и заботится о не причинении вреда. Но. Совсем
малюсенькое количество людей способны щедро показать
другому свои болезненные места. И ещё меньшее
количество имеют достаточно эмпатии и опыта, чтобы
чувствовать куда нельзя грубо тыкать рылом.
Подытожив могу сказать, что уважать и ценить
свою женщину сможет тот мужчина, который не
побоялся показаться ей уязвимым, а она безукоризненно
исполняет клятву о ненападении.
Как вдохновить мужчину на большие поступки

Блин, жизнь такая разнообразная. Бывает встретишь
мужика. Он в депрессии после стресса, болезни или ещё
какой так себе ситуации. Смотришь, симпатичный, но
грустный. Ну, думаешь, познакомимся поближе. И давай
ему взахлёб рассказывать о своих увлечениях. А он,
оказывается, тоже смотрел десяток лент из твоей
фильмотеки!
Чёрт, как же быстро вечер пролетел!
Следующие несколько в любопытнейших историях.
Твоих. Ты же пишешь! Воздухом тебе письмо и пища. Как
корреспондент выведываешь мнение. И обоим интересно.
Потом ещё с десяток дней, уже с его улыбкой.
Вдохновила горящим взглядом. Голосом напомнила о
силе и желании жить.
В четверг звонок и он признаётся тебе в успешном
деле. Его. То, что давно хотел.
Так что -люби себя. Ни дня без окрыляющего
действия! Цени свои таланты. Делись любовью к жизни, и
будь примером.
А если не увлёкся энергией плодородия и творчества,
то значит не твой мужик. Не умеет трансформировать в
деньги силу идей и радость.
Ты главное себя держи в любопытстве по поводу того,
что правда привлекает. Уникально. Твоё внимание.
Оbsession.
Человек - существо одержимое
Помнишь слова из песни: «Нам всем одинаково хочется
на чем-нибудь заморочиться?».
Считаю, что в большей степени всем нам свойственна

одержимость. Вещи, события, эмоции. Кто-то всю жизнь
проводит в охоте на африканских зверей и увесил весь свой
дом трофеями. Кто-то взапой читает книги. Кто-то
контролирует свой счёт в банке. Кто-то помешан на своей
внешности. Кто-то сидит сутками в Интернете или
играет в игры онлайн. Влюблённость - это тоже
одержимость объектом страсти.
Однажды наш профессор по психологии спросил нас,

зачем мы пришли на занятия. В зале стало очень тихо, и
хорошо было слышно, как кто-то едва слышно сказал:
- … чтобы понять себя.
В ту же секунду профессор воскликнул:
- О! Вы здесь для того, чтобы понять себя?!
В течение беседы с этим мужчиной, профессор

выяснил, что тот закончил университет и вот уже 17 лет
работает преподавателем психологии, занимается
частной практикой в своей клинике. Лично я почувствовала
себя девчонкой по сравнению с этим студентом.
Столько лет в психологии и Вы ещё не понимаете

себя? – удивился профессор, и, не дожидаясь ответа,
начал тему нашего урока: «Одержимость».
Вечное копание в себе тоже называется

одержимостью. Хотя мне больше нравится, как это
звучит на испанском языке obsession.
Причем я верю, что хорошо бы, чтобы одержимости
менялись. Заморачиваться то на одном, то на другом было
бы намного интересней и полезней для общего развития.
В малых дозах одержимость - это даже хорошо. В

больших же… ну, думаю, можешь себе представить,
каково это? Любой перегиб - плох.
А потом я на минутку представила жизнь без

одержимости. Наверное, не было бы написано великих
картин и романов. Построено памятников архитектуры и
сломлено уймы человеческих жизней…
Плюнь на мнение посторонних

Бабки у подъезда, которые всех молодух называют
сочным словом проститутки - это бывшие созависимые от
мужика особы.
А дело в том, что механизм их жизни всегда один и
тот же. Чтобы не задавать себе мучительные вопросы, не
оставаться наедине с внутренней пустотой и не думать о
себе, эти женщины заняты мыслями, словами и
действиями других.
Только в молодости - это страстные романы, дети и
бездумно проданные часы неинтересной работе. А в
старости это телепередачи понижающие умственную
активность, сплетни в лучшем случае о соседям, в худшем
о стареющих звездах эстрады и осуждение девушек в конец
осмелевших, чтобы знать чего они хотят и наслаждаться
результатами.
Ты не зря боишься опять зависеть от мужика.
Развивайся! Ходи к психологу и на тренинги. Слушай себя.
Поколение нарциссов
Когда мы начали хотеть не только работать, чтобы
потом получать удовольствие, но и кайфовать в процессе
зарабатывания кровных? Что случилось со смирением? Со
службой другим? С работой в команде?
Нет, сука, мы хотимтолько сами удовольствие
получать, а банку из-под пива выбрасываем в окно машины.
А ведь это только несчастный пример того, что живём
моментом и хотим, чтобы в этом моменте было
максимально драйвово.
Переживать тоску и депрессию? Да что вы? Ни за
что! Я пойду к коучу и быстренько заделаю все напасти
активными движениями. А хер там. Сначала б вытрясти
кирпичи из рюкзака и оставить наконец-то чемодан без
ручки.
Пойми меня правильно, я сама коучингу обучилась. Не в
обиду.Пошла на тренинг. Прикрыла говницо полотенечком,
и ей-ей греби веселей к своей цели наслаждаться, во что бы
это ни стало.
Думаешь, почему запал после тренингов так быстро
проходит? Получили укольчик энергии и разошлись. А
сами-то не научились справляться и тупо переживать
неуверенность в завтрашнем дне, разочарование по этому
поводу и то, что от тебя зависит десять из ста
процентов происходящего.
А это одни из самых важных навыков для поколения
нарциссов, которые хотят всё лучшее, сразу и сейчас.
Прочитала невероятное количество букв о депрессии.
Так же, как когда-то об эмоциональной зависимости.
На понимание своего корня проблемы у меня ушло более
пяти лет. Пока однажды кубик Рубрика не сложился и я не
увидела своё истинное чувство, которое является мотором
в поиске постоянных отношений с мужчиной.
Очень важно осознать, что тобой движет. Это как
поставить правильный диагноз. Лечение будет успешнее.
Как лечится зависимость

Наконец-то кое-что вразумила о зависимых людях. Около
пяти лет бомблю эту тему. Смотрю фильмы, читаю книги
и статьи о созависимых отношениях. И знаешь, у меня
такое ощущение, что этим видом творчества занимались
люди, которые нихрена не знают о тяжком чувстве "ни с
тобой, ни без тебя". Ладно, ладно. Пытаются узнать через
героев и рассказы о соседских жизнях.
Всегда чувствовала, что есть в зависимости что-то
более глубокое, чем простой диагноз.
Меня бесит поверхностность коллег, когда они с
циничным видом говорят "да, это жертва" или"
переставай быть жертвой". Однажды я даже поругалась
на эту тему с бывшим мужем. Шестым чувством
ощущала, что есть нечто особенное, ранящее и тонкое в
этой горячке. Кто знает, тот меня поймёт.
А дело в том, что наш век обозначился синдромом
тревожности. Поделив на нарциссов и их жертв, то есть
зависимых людей. И те и другие - это тревожные люди, но
первый, защищаясь от неизвестности, выбрал
неспособность к близким отношениям, а второй -
"застревать в другом".
И всё почему? Потому что им обоим дико страшно,
что им вновь разобьют сердце, причинят боль и бросят.
Это бездонно раненые люди. Когда? В своём
беззащитном детстве, конечно. В тот хрупкий момент,
когда им больше всего нужна была любовь, принятие и
понимание. А получали они критику и холод. В лучшем
случае "молодец" за пятёрки. В худшем - горох в углу за
проступок.
Какие нафиг "ты - жертва!"? Крякнулись совсем?
Зависимых людей надо отогревать тихим словами
настоящей поддержки, жестами стабильности и
безмерной заботой.
Дозволены ли эмоции психологу?

Скрупулёзная работа над внешним благополучием - это ещё
один из признаков нарциссической эпохи.
Особенно, если речь идёт о тех, кто учит вас успеху. А
что, думаете, они не нарциссы?
Ещё какие.
Кроме того психологи и коучи просто обязаны быть
счастливы сами. Таков век. И таково внутреннее давление
несчастных, выбравших себе помогательную профессию.
В супервизорских группах об этом часто говорят.
Испытывать нормальные человеческие эмоции - портит
репутацию терапевта. Сталкиваться с жизненными
проблемами и того хуже. А уж тем более, чтобы об этом
А потом удивляемся, откуда у нас выгорание и стресс?
А ты думала, сколько времени в неделю у тебя есть, чтобы
искренне побыть собой? Час с психологом? Два в группе
коллег? Хорошо, если подруги принимают с кишками. Ещё
лучше, если муж. Но это полный капец без них, а с
тревожной мамой, которой вообще ничего о своих
переживаниях не сказать. Потому что потом надо
откачивать её в неотложке.
Думаешь, как быстро простить и забыть?

В твоих глазах слезы. Ты задаешь понятные мне
вопросы. Я тоже их задавала, но ответов не находила.
Сегодня я задумалась, а почему мы не стремимся

быстрее избавиться от радости и счастья? Или,
например, не рвемся в попытках прекратить хорошее
настроение?
А ведь это тоже эмоции. Они с такой же

интенсивностью наполняют наши души. И это такой же
стресс для психики. Испытывание любых эмоций - это
встряска.
Всякий раз на сеансах я слышу негодование по поводу

страданий и вопрос: как избежать боли?
Честно скажу, ответов у меня нет. Но это потому,

что вопросы поставлены неверно.
Что значит быть осознанным человеком

Стать наблюдателем за собственными эмоциями и
реакциями - целое искусство. Не вмешиваться. Не
действовать. А с любопытством рассматривать.
Это ребенок чувствует себя центром вселенной.

Обвиняя себя в решениях родителей, вешая на маечку
медальки за успехи.
Взросление - это когда понимаешь, что кроме тебя

есть ещё другие люди и события. Превратившись в
философа, проходит ревность, например. Любовь
воспринимается по-другому, с благодарностью.
Когда становишься свидетелем происходящего, многое

начинает казаться гораздо более простым.
Правда, зачастую к этому приходишь далеко за

середину жизни, когда уже и нет желания служить
другим. Да и времени на это особо не остаётся.
А хочется безмятежно листать альбом дней и

блаженствовать целостностью явлений и внутренним
покоем.
Фильмы о том, как психологи преодолевают трудности
Один из самых неправдоподобных предрассудков о
психологах, что у них нет или не бывает сложностей в
отношениях или в жизни. Правда, и сами специалисты в
некотором смысле потворствуют поддержанию такого
мифа. Как? Например, держа в полном секрете свои
такие же бесконечные сомнения и вопросы о личном.
Или камуфлируя опыт страданий статьями о том, как
стать счастливым.
Спешу разочаровать ищущих не тронутых
проблемами специалистов. Психологи тоже люди. И
даже определённые знания порой не спасают их от
заблуждений и ошибок. А жизнь, конечно же, и им
преподносит часто не самые приятные сюрпризы в виде
болезней, расставаний и потерь. И как они с ними
справляются вы сможете посмотреть в этих фильмах.
"Семейный консультант" (2013)
Не молодая консультант Джудит рассказывает
поучительную историю своей сестры психолога, которая
работала в брачном агентстве. И о том, как изменилась её
жизнь после встречи с ярким миллионером Харли. Молодой,
успешный и спортивный мужчина завоевал и соблазнил
скучающую в браке амбициозную девушку...
"Пассажиры" (2008)
На профессиональном пути психиатра Клер приходится
работа с группой людей выживших после
авиакатастрофы. Кроме холодящих кровь рассказов
жертв, психиатр начинает обращать внимание на
происходящие странности, не стыковки в историях, а
затем и постепенное исчезновение участников группы.
Разгадка истории в конце ленты. Как и в жизни многое
становится понятным уже спустя некоторое время.
"Особые отношения" (2010)

От Хавьера, психолога в карьерном кризисе, уходит жена.
Усталость и апатия главного героя не мешают ему почти
инстинктивно пуститься на поиски незнакомого человека с
иным отношением к жизни профессионала. Так
происходит, когда оказываешься в запутанной ситуации и
сталкиваешься с непониманием близких.
Сложный жизненный момент это почти всегда "до" и
"после". В такие периоды становишься ближе с теми, кому
известны терзания отчаяния. Так и главный герой
знакомится с сорокалетней дорогостоящей эскорт Элис.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Знаешь, я глубоко благодарна моему психологу, что

она пару лет просто тихо слушала меня. Я к ней ходила и...
Ни о чём из того, с чём мы бы могли поработать, не
говорила. У этой почти святой женщины хватило терпения
и мудрости не гнаться за мной и не причинять добро. Она с
лицом ангела часами слушала о моих нарядах, разговорах с
подругой и т.д. Тихонечко, со вниманием рыбака, она ждала
моих реакций и чувств.
И они постепенно доверились ей.
Выходили из норки избитыми зверьми. По одному.
Плакали навзрыд.
Потом просились на ручки. И, согретые её любовью,

учились доверять другим.
Теперь я тоже помогаю людям залечить их раны,

избавиться от застывшей боли и начать новое будущее.
Когда человек испытывает тяжелые переживания, ему

кажется, что нужен уверенный в себе специалист. Но я
считаю это ошибкой. В треше мы ищем того, кому можно
рассказать о своей слабости. О том, как же нам херово. И
признаться, что мы сами себя туда загнали. Именно таким
образом прожить момент "зализывания ран" самым
безопасным и экологическим образом. Спокойно.
Лучше искать раненого психолога, который либо был в

проблемах, либо в них сейчас.
Этот реально поможет.
С остальными слишком высока вероятность

осуждения, непонимания и непрошенных советов.
Сытый голодного ещё ни разу не понимал.
Я в мессенджере, друзья.

ОБНАЖЕННАЯ ДУША

Загружено:

Сведения о документе

Описание:

Оригинальное название

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Описание:

Авторское право:

Доступные форматы

ОБНАЖЕННАЯ ДУША

Оригинальное название:

Загружено:

Описание:

Авторское право:

Доступные форматы

СОДЕРЖАНИЕ

Глава 1. БОЛЬ О БЫВШЕМ

Глава 2. Я РЕШИЛА УЙТИ

Глава 3. ТЕСНЫЕ ОБЪЯТИЯ ДЕПРЕССИИ

Глава 4. БЛЕСК И НИЩЕТА НАРЦИССОВ

Глава 6. РАБОТА, КОТОРАЯ ДАЕТ МНЕ КИСЛОРОД

Рекомендация написана Иден Ельниковой -

Меня очень зацепили автобиографические рассказы и

В моей жизни были периоды, когда Мужчина

Я знаю, что такое начинать с нуля.

Знаю, что такое депрессия.

Я долгое время ждала счастья от Другого человека в

Но так было не всегда…

Полгода я веду страничку в соцсети, где выворачиваю

Мне важно, что моя откровенность помогает и другим

Я надеюсь, что эта книга поможет тем, кто пережил

Может, вы найдете в них правду для себя.

А возможно, даже решение своих проблем.

Меня зовут Лидия Хнык.

Я из тех женщин, которые никогда не станут

В моей жизни было много взлетов и падений, радостей

Я уехала в другую страну. Начинала несколько раз с

Ценю ласку и заботу. И с удовольствием даю её тем,

В разные времена меня называли по-разному, но всегда

«То, что ты можешь сделать для себя - это опустить глаза,

положить руку на сердце.

Послушать его неровный стук.

Пустить туда лучики тепла и прощения за то,

что однажды в своей жизни ты сглупила.

Хоть твой путь и был выстлан чужими благими намерениями».

Три года я жила в гражданском браке с человеком,

А все очень красиво начиналось. Мой лучший друг

Он уехал в свой город (за 800 километров от моего). И

В следующий раз, когда мы встретились, я уже была

Так мы сошлись и жили три года вместе в его доме в

И в какой-то момент в наших отношениях стало

Ему словно было все равно…

И от этого было очень больно…

Когда нет понимания

Помогаешь во всём, потому что знаешь, что человеку

«Отказываюсь понимать твои чувства» после дня

Я борюсь с этими смертными грехами - истерикой,

Почему он/она меня не слышит?​

Что такое верность?

Верность необходимо обсуждать со своим партнёром.

также многое другое.

Служить во благо, не будучи служанкой

Тандем: его ревность – твоя скука

Он рядом, но его словно нет

Знаете, у людей, которые прошли терапевтический

Без сомнения, сфера отношений между людьми - это

Самые распространенные ошибки, которые

● болезненные желания власти и признания.

Я подобрала фильмы, в которых герои тоже

Эта фантастическая лента покажет зрителю не только

"Идеальные незнакомцы" (2016)

«Не хотелось оставаться рядом с бывшим.

Денег он мне не давал.

Хотеть меня и считать красивой тоже.

Почему он/она меня не слышит?

Когда закончится этот внутренний ад?