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Cómo
ser tú mismo
sin culpas
EDITORIAL «
PAX MÉXICO
EL LIBRO MUERE CUANDO LO FOTOCOPIAN 11
Amigo lector:
La obra que usted tiene en sus manos es muy valiosa, pues el autor vertió en
ella conocimientos, experiencia y años de trabajo. El editor ha procurado
dar una presentación digna a su contenido y pone su empeño y recursos
para difundirla ampliamente, por medio de su red de comercialización.
Cuando usted fotocopia este libro, o adquiere una copia "pirata", el au-
tor y el editor dejan de percibir lo que les permite recuperar la inversión
que han realizado, y ello fomenta el desaliento de la creación de nuevas
obras. A todos mis hermanos:
Coca, Guillo, Mela, Gustavo,
La reproducción no autorizada de obras protegidas por el derecho de
Lupe, Pepe, Bernardo y Juan Manuel,
autor, además de ser un delito, daña la creatividad y limita la difusión
y a la polla mojada y desplumada
de la cultura.
Primera edición
I S B N 978-968-860-057-3
Reservados todos los derechos
Impreso en México / Printed in México
CONTENIDO
Agradecimientos
Para la elaboración de este libro contribuyeron con sus va-
liosas opiniones: Gustavo Aguilar Kubli, Guadalupe Arro- Introducción
yo, Juan Manuel Aguilar Kubli, Cristina Ruiz, Blanca
Garza, Arlette Vallín, Alejandro Estévez, Juan Martínez Relaciones humanas: cómo son y cómo podrían ser
Lavin y Carlos Pérez. También agradezco la tarea especial Definición de la conducta no-asertiva. Causas y
de mis secretarias Elly Zuly y Cristina Garza. efectos
Conducta agresiva
Definición de la conducta agresiva. Causas y efectos
La opción asertiva
Respeto por t i mismo
Respeto por los demás
Ser directo
Ser honesto
Ser apropiado
Control emocional
Saber decir
Saber escuchar
Ser positivo
Lenguaje no verbal
Evaluando tu comportamiento asertivo
"Elcorazón del hombre no es el motor de sa
acción, es la acción del hombre su verdadero
corazón".
Eduardo Aguilar Kubli
INTRODUCCIÓN
10 11
• Lograr mejores resultados en las metas que te propones.
• Ayudar a los demás para que también expresen ade-
cuadamente su sentir.
• Sentirte más satisfecho en tus relaciones interpersonales
sin afectar a otros.
• Respetar más profundamente a los demás.
• Negociar adecuadamente estableciendo metas comunes.
• Terminar con relaciones interpersonales que te hacen
daño o promover su franca mejoría cuando esto sea po-
sible.
¿ Q U É SIGNIFICA SER ASERTIVO?
Actuar asertivamente significa tener j^habilidadjja-
ra transmitir y recibir los mensajes de senjjmientps, creen-
cias~ü~opiri^^ una manera ho-
Tíesta, op7)7FunlCp^ como
meta fundamental lograr una comunicación satisfactoria
hasta donde el proceso de la relación humana lo haga ne-
cesario.
Ser asertivo no es ganarle al otro: es triunfar en el
respeto mutuo, en la continuidad de los acercamientos sa-
tisfactorios y en la dignidad humana, no importando que a
veces no se logre un resultado práctico o personalmente
beneficioso o inclusive que se requiera ceder.
Implica no doblegarse, sin embargo, ante cualquier
acción que intente violar el respeto a lo propio y al mismo
tiempo se somete a la firme exigencia individual de respe-
tar profundamente en las acciones personales, los de-
rechos humanos de los demás.
Los componentes de la asertividad son respetarse a si
mismo ,respetar a los demás, ser directo, honest&xxQor-
J
12
"Cuando veas a un hombre bueno, trata de Esta forma de actuar es básicamente pasiva o débil;
imitarlo, cuando veas a un hombre malo, espera que los demás adivinen lo que requerimos en lugar
examínate a ti mismo" de activamente asegurarlo. Por lo tanto nos colocamos en
Confucio
segundo lugar permitiendo que aprendan a abusar de no-
sotros, dejando de satisfacer adecuadamente nuestras ne-
cesidades y provocándonos por ello malestar y tensión.
La conducta no asertiva impide el enriquecimiento
de la experiencia social; es un mecanismo que resta en lu-
gar de sumar ya quejagrdemos seguridad, control de las si-
R E L A C I O N E S HUMANAS: CÓMO SON tuaciones, energía que se canaliza mal y efectividad en la
Y CÓMO PODRÍAN SER. solución de los conflictos.
14 15
• No atreverse a dejar una relación interpersonal nociva.
• Sentirse con responsabilidad ilimitada, tensionado.
•^Condicionar la autoestima personal a la aceptación de
otro, aun cuando vaya en perjuicio de uno mismo.
•A)ar más valor a las creencias y convicciones de los de-
más que a las propias.
•experimentar inseguridad en situaciones sociales.
vVolverse "monedita de o r o " .
16
"El que se ocupa demasiado de hacer el bien, /. Falta de control emocional, predominio del temor y la
no tiene tiempo de ser bueno". ansiedad
Tagore
Una de las causas más comunes de la inhibición de
nuestra conducta espontánea ei..eRejnor_o Jai inseguridad)
principalmente provocado por la idea de querer ser apro-
bado por todas las personas, ante todo por aquellas que
significan mucho para nosotros. Así entonces, no se le dice
al jefe lo que realmente le molesta, a la novia se le trata de
DEFINICIÓN D E L A C O N D U C T A agradar en todo, al hijo no se le corrige con firmeza, o no
se da una opinión ante el grupo por el riesgo de recibir co-
NO-ASERTIVA. CAUSAS Y E F E C T O S mo consecuencia el rechazo.
Se cae en una especie de círculo vicioso que no es
agradable; el temor crece y no actuamos apropiadamente.
Conducta no-asertiva
Esto no resuelve el problema, lo cual tampoco elimina el
malestar o la ansiedad que nos provoca un nuevo caso que
Es la forma de expresión débil de ios propios senti- invite a decir lo que realmente pensamos.
mientos, creencias u opiniones que al no responder a los El caso de Rodrigo N nos puede ilustrar:
requerimientos de la situación interpersonal que se enfren- Rodrigo siente la necesidad de expresarle a su jefe su
ta, permite que se violen los derechos de la persona. inconformidad porque con relativa frecuencia éste lo hace
esperar mucho tiempo después de la hora fijada para dis-
cutir los proyectos a su cargo (esto le hace perder efectivi-
Causas comunes dad, porque podría ocuparse en actividades más útiles).
Rodrigo piensa que si le señala la situación a su superior
A ninguno de nosotros nos gusta dañarnos en la rela- éste a su vez creerá que no está en la mejor disposición an-
ción con los demás. Aun en los. casos extremos en donde se te el trabajo, juzgándolo como incomprensivo y exigente.
ha encontrado dolor frecuente, existen búsquedas notables Ante la ansiedad que le genera la consecuencia potencial
para mejorar de alguna manera la situación. No obstante, y que vislumbra, decide abandonar su propósito (pero no su
a pesar de los esfuerzos, la mayoría hemos padecido la insa- malestar) para "otra ocasión".
tisfacción . ante_dhgcho de no haber respondido con la Cuando el temor, la inseguridad o la ansiedad crecen
energía o espontaneidad necesarias. Existen cinco razones más allá de un nivel manejable, el cerebro "se desconecta",
primordiales"que pueden actuar aislada o conjuntamente bloqueando los impulsos, para decir las cosas o haciendo
provocando el debilitamiento de la propia fuerza para expre- que la forma de transmitir los mensajes deje mucho que de-
sarnos. sear. Existen, sin embargo, formas de adquirir mayor
control, que todos podemos aprender y que veremos en los
próximos capítulos.
18 19
más renunciando a la satisfacción en áreas importantes
Otro temor que bloquea nuestra forma natural de
de nuestro ser, acabamos afectando el mismo bienestar de
ser se relaciona con evitar a todjaxosta-ei-cojTilicto; teme-
la relación humana.
mos el choque o enfrentamiento con los demás, que se in-
Otros mensajes sociales que hemos recibido en
curra en agresividad, gritos o tal vez violencia y decidimos
nuestra educación desde la infancia haciéndonos aun de
no actuar, cuando muchas veces el problema será inevi-
adultos vulnerables a la manipulación, llevándonos a la re-
table y se tornará peor o hasta inmanejable, al evadirlo. nuncia fácil de lo que deseamos y haciendo que nos colo-
quemos en un segundo lugar respecto a los demás, son los
2. Mensajes sociales: No seas egoísta siguientes:
En la experiencia formativa que tuvimos, muchos de
• No debes nunca defraudar a tu papi o mami.
nosotros fuimos orillados a actuar "razonablemente" a
• Tú eres culpable de lo mal que se siente el otro: "mira lo
través de mensajes que, dado su contenido y su implica-
que sufre por t i " , "me estás matando de un coraje".
ción, crjaban culpabilidad. U n concepto muy utilizado es
• Piensa primero en los demás.
y ha sido el de ser egoísta.
• No seas gruñón, aguanta, no te quejes.
Vivimos en un mundo en donde la reciprocidad posi- • Eres el ejemplo para tus hermanos(as).
tiva es indispensable. Hacer las cosas sólo para el propio • Qué bueno eres, nunca te enojas.
beneficio desde luego provocará ruptura en la comunica- • Tú nunca le dices que no a nadie, te felicito.
ción sana y satisfactoria, pero en la conducta no asertiva • Siempre se puede contar contigo.
con frecuencia se da el caso de que la persona se siente uti-
litarista, por pensar un poco en sus necesidades y tratar de
satisfacerlas, sintiéndose atrapada y culpable cuando en 3. No vales lo suficiente
realidad no está valorando de una manera objetiva todos
U n error de aprendizaje que a menudo nos afecta es
los esfuerzos reales y evidentes que sí hace por los demás.
condicionar nuestro valor a los atributos o cualidades que
Así entonces, la regla es más o menos: Dar muchas veces a
poseemos, rjgro_utilizando escaías claramente arbitrarias
los demás no cuenta. Pensar de vez en cuando en mí me
que nos quitan seguridad v nos hacen sentir ^menos'j^que
hace automáticamente egoísta.
los demás, provocando que la expre^ión.xLi:Qmunicacinn
Cuando se nos acusa es necesario que no demos por
se inhiba. Seguimos creyendo erróneamente que valemos
un hecho que somos culpables sólo porque nos sentimos
por tener mejor ropa, auto, físico, valores morales o títu-
de esa manera. Mucho más benéfico es hacer un análisis
los universitarios. Cuando la comparación que hacemos
racional, honesto y justo de nosotros mismos sopesando la
de la virtud nos señala en dirección hacia abajo nos resta-
realidad tal cual es en lugar de descontar rápidamente una
mos autoconfianza.
necesidad que deseamos satisfacer, ya que a veces la fuente
Serían algunos ejemplos de conducta no-asertiva los
del conflicto no es más que la inflexibilidad, rigidez o
siguientes:
" e g o í s m o " del otro. Cuando establecemos un desequili-
• Sentirnos mal porque estamos interactuando con perso-
brio constante entre lo que damos y recibimos de los de-
nas de más alto nivel ya sea intelectual, económico, so-
20 21
V
cial o de cualquier otro tipo, perdiendo la esponta- • Si valgo por lo que otros me aceptan o quieren, ¿no vivi-
neidad, dejando de opinar. No decir lo que deseamos, ré bajo la amenaza de perderlos?
permitir que se nos trate mal, etc. • ¿Si me siento menos es que realmente lo soy o es que es-
• Actuar exageradamente amable para sostener una relación toy pensando negativamente?
afectiva aunque ésta no sea sanamente recíproca, como si • Si no soy capaz de tener o realizar algo como es mi de-
no valiésemos lo suficiente para que nos quieran como seo, ¿me vuelvo incapaz para disfrutar o conquistar
somos. O permitir malos tratos de personas que consi- otras cosas?
deramos de "mucho valor" para nosotros. • ¿Soy realmente tan nefasto que no tengo derecho a sen-
• No acercarse a situaciones sociales de interés, descontán- tirme bien conmigo mismo?
dose anticipadamente porque no nos creemos capaces • Si no lleno las necesidades de una persona en particular,
de provocar reacciones favorables, ya que "no valemos ¿significa que valgo menos?, ¿que otros valen más que
tanto como". yo?, ¿que yo no puedo satisfacer los requerimientos pa-
Los sentimientos de poca valía personal son producto ra otras personas?
de pensamientos distorsionados, ya que la autoestima se • ¿Si alguien no satisface mis necesidades particulares sig-
apoya en atributos, estatus o cualidades que al no tenerse nifica que vale menos?
en la cantidad requerida que se desea, "hacen disminuir" • ¿En qué se basa mi valor si no soy como quisiera?
nuestro valor. Error grave de juicio. • ¿Dejo de estar vivo, abandono toda posibilidad de
Si el que alguien nos apruebe o quiera, poseer un disfrutar la vida?
atributo especial o tener un don específico determina la • ¿Gano el control sobre mis problemas atormentándome
cantidad de valía personal, entonces gracias a ese factor y constantemente por mis "defectos"?
sólo por su presencia nos sentimos bien y en confianza. • ¿Acaso no puedo ser mi mejor amigo, ayudarme y
Esto implica ceder el poder sobre nosotros mismos, comprenderme mejor en esta situación?
sobre la capacidad de manejar las emociones y sentirnos • ¿Tengo que tener (x) para demostrarme a mí mismo que
bien, ya que dependemos de que dichos factores no cam- valgo?
bien en contra nuestra par?i no sentirnos amenazados. • Si no satisfago a la persona que quiero, ¿valgo por ese
Las siguientes preguntas pueden ayudarle a combatir la hecho menos?
tendencia a desvalorizarse.
4. Falta de habilidad
• ¿Acaso puedo demostrarme a mí mismo que por haber
actuado así soy un individuo absolutamente sin ningún En ocasiones se actúa no-asertivamente porque no se
valor, un gusano que no merece vivir? ha practicado una habilidad, por ejemplo, para entrevis-
• ¿Sólo porque otra persona me considera poco valioso, tarse, para buscar trabajo, para hablar en público. En este
realmente lo soy? tipo de casos ayuda mucho obtener información y alguna
• ¿Tienen tanto*poder los demás como para que en su oportunidad para ejercitarse. La falta de exposición a si-
ausencia yo me sienta sin ningún valor? ¿Puedo recupe- tuaciones novedosas o poco acostumbradas provoca ten-
rar el control de mí mismo? sión y a veces nos bloqueamos cuando se requieren actos
más firmes.
22 23
DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN RESPONSABILIDAD COMENTARIO
A considerar tus propias ne- Lo que tú necesitas es impor- Es conveniente salir al en- Uno mismo se pone muchas
cesidades. tante; subestimarlo o sacrifi- cuentro de nuestras necesi- veces en condiciones de per-
carlo constantemente provo- dades sin que por ello des- dedor. Sin embargo, no por
ca que después reclames en contemos las de los demás; negar nuestras necesidades
son de víctima, agrediendo a buscar un plano de igualdad los demás dejarán de satis-
otros que tal vez no son cul- es legítimo. Nosotros y na- facer las suyas. Los demás
pables de la incapacidad pa- die más tenemos la respon- no tienen que adivinar lo
ra defender lo tuyo. sabilidad de satisfacer que necesitamos.
nuestros propios requeri-
mientos.
A cambiar de opinión. Tenemos derecho a cambiar Es recomendable no estar A veces después de haber
de opinión. N o porque ya cambiando constantemente emitido un juicio u opinión
hemos emitido un juicio de- de opinión, sobre todo si és- tenemos nueva informa-
bemos forzosamente ape- ta repercute en consecuen- ción, ya sea del exterior o de
garnos a él. cias para los demás, ya que c ó m o nos sentimos de la de-
ello provoca descontrol. cisión, por lo que es sano
considerar u n c a m b i o .
Mantenernos rígidos sólo
porque ya se decidió refleja
terquedad.
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DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN RESPONSABILIDAD COMENTARIO
A tener y a expresar tus pro- Tus sentimientos y opinio- Es conveniente hacer esfuer- El hacer respetar lo que es
pios sentimientos y opiniones. nes son parte importantísi- zos para controlar senti- propio no nos desliga de la
ma de t i , negarlos sólo lleva mientos negativos que pro- necesidad de ser oportunos
a que explotes después o a vienen de ideas irracionales en la comunicación.
que busques formas mani- que tú alientes en tu pensa-
pulativas de expresión. miento o expresar opiniones Sentirte culpable por tener
ofendiendo a los demás. un sentimiento sólo compli-
Tienes derecho a sentirte ca a ú n más la situación. El
como quieras, no conviene primer paso para manejarlo
reprocharte por ello, sino es aceptar que existe y no
aprender a conducir tus sen- pelear contra él.
timientos adecuadamente. Los sentimientos negativos
provienen de pensamientos
distorsionados.^
A rehusar peticiones sin Eres un sistema de energía Tienes la responsabilidad de Rehusar no significa recha-
sentirte culpable o egoísta. limitado con necesidad de respetar también un no de zar a la persona, sino poner
abastecer, eso implica que los demás. Tampoco es con- límites.
inevitablemente tienes que veniente que por tu derecho
poner límites a los demás y a rehusar se adopten posi-
establecer prioridades. ciones extremas que afecten
la reciprocidad necesaria en
una relación.
A ser tratado con respeto y En ningún sentido alguien Es importantísimo practicar Las diferencias de los demás
dignidad. tiene derecho a ofendernos, el respeto a los demás, a sus no los hacen menos valiosos
menospreciarnos o ridiculi- formas diferentes de mani- que nosotros, tenemos el de-
zarnos, así hayamos cometi- festarse, a ejercer trato cor- recho a decir, sentir y actuar
do errores o actos incompe- tés y amable, comprender como nos plazca, siempre y
tentes; pensemos diferente que el tener un derecho no cuando respetemos a los de-
o busquemos nuestras pro- niega el mismo derecho de más en el proceso.
pias f ó r m u l a s de vida, la otra persona en la si-
cualesquiera que éstas sean. tuación.
A cometer errores. Como ser humano puedes Tienes el deber de tratar ho- Es mucho mejor aprender
equivocarte cientos de veces nestamente de no cometer del error que condenarte
y no por ello eres un ser poco los mismos errores una y por ello. También es impor-
valioso o despreciable. otra vez. tante respetar a l o l demás
en su dignidad cuando
fallan.
A pedir lo que quieres Pedir información, ayuda, Tu derecho a pedir no debe Es importante no desvalo-
un cambio de actitud o que confundirse con el querer rizar lo que queremos; es
se te satisfaga, te hace de- Exigir que los demás te den nuestra responsabilidad se-
mostrar que eres humano, lo que tú quieres. Es impor- ñalar en forma directa y con
no un ser invulnerable y frío tante respetar las decisiones
claridad el grado de deseo
que no necesita de los de- de los demás.
más. para no dar lugar a adivi-
nanzas y malos entendidos.
A hacer menos de lo que Ejercitar este derecho nos Puedes hacer tu trabajo La presión emocional es
eres humanamente capaz de ayuda a no vivir siempre ba- agradable, pedir que te ayu- muchas veces síntoma ine-
hacer. jo presión, es verdad que den, establecer ambientes quívoco de exigencia desme-
hay que hacer las cosas lo cómodos que te faciliten las dida a dar el 100% o más en
mejor posible pero princi- tareas pero sin jusitificar
todo. Para facilitar el cam-
palmente las importantes. por ello acciones irrespon-
bio personal es clave que las
sables.
metas sean primero que to-
do realistas.
A sentirte bien contigo mis- Procurar tu bienestar, dis- Sentirte bien contigo mis- Muchas veces uno se crea
mo. • •-• frutar lo que haces bien, mo. No debe implicar creer- culpabilidades que no son
aceptarte como eres, sentir- te mejor o más valioso que saludables. Es importante
te un individuo con valor, los demás o no considerar- entender que somos huma-
gozar tus logros y compren- los, dándote prioridad única nos y que al participar en el
derte sin por ello justificar afectándolos al ser insensible proceso de vivir tenemos la
falsamente errores cometi- a lo que necesitan. oportunidad de disfrutar,
dos, es indispensable para Aceptarte como eres no im- de reconocer ante nosotros
obtener satisfacción. plica la negación del deseo mismos los esfuerzos que
de mejorarte, sino t u valora- hacemos por superarnos y
ción y reconocimiento posi- ser en una palabra nuestros
tivo y alegre de lo que hayas mejores amigos.
logrado (sea lo que fuere), al
momento presente.
DERECHOS ASERTIVOS APLICACIÓN RESPONSABILIDAD COMENTARIO
A tu privacidad, a que te Tienes derecho a tu esparci- Es conveniente ordenar el A veces cuando se vive en
dejen solo. miento personal, a tener t u tiempo de tal forma que nos espacios reducidos o cam-
lugar de recogimiento para permita desarrollar las acti- bian las responsabilidades
la lectura, reflexión, oír mú- vidades que se desean ejer- se olvida que es necesario
sica, etc. cer en soledad. No hacerlo tener momentos de soledad
así, a la larga nos puede lle- y/o privacidad.
var a la agresión o desespe- Por ejemplo, una pareja con
ración con los demás. hijos que ya no comparten
cosas solos y todo el tiempo
están con ellos, o el marido
que deja de estudiar o leer co-
sas que le interesan porque
no se facilitan ésos momentos
que son en ocasiones alimen-
tos espirituales muy impor-
tantes.
A calmarte, tomar tu tiem- Las mejores decisiones se No es conveniente actuar En un mundo de prisa como
po y pensar. dan porque pensamos acer- deliberadamente con calma el que vivimos se requiere de
tadamente sobre las situa- para afectar a los demás. Si mucha reflexión y ésta se da
ciones, esto hace indispen- el tiempo en el que desea- idealmente en condiciones
sable que nos demos todo el mos reflexionar conlleva de tranquilidad; es necesa-
tiempo que consideremos una decisión que involucra rio que velemos por darnos
necesario para reflexionar. a otra persona, tienes la res-
las situaciones de paz nece-
ponsabilidad de realmente
sarias.
aprovechar ese tiempo y
pensar. A veces es imposible darnos
un plazo límite a priori para
asegurar que llegaremos a
conclusiones definitivas.
A no usar tus derechos. En ti está la decisión de re- Tienes la responsabilidad de No es una obligación ser
nunciar a la defensa de uno enfrentar con madurez las asertivo o defender tus de-
de tus derechos, ya sea por consecuencias de tu deci- rechos siempre; eres libre de
tus valores, conveniencias o sión sin culpar con facilidad decidir incluso renunciar a
autoexigencias. a otros de la opción que ele- algo.
giste. Exigirte ser siempre asertivo
Es conveniente analizar con- es una meta ilusoria.
cienzudamente el efecto de
no hacer valer un derecho
específico a corto, mediano
y largo plazo.
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A pedir reciprocidad Si tú das tienes derecho a pe- No porque tú des, el otro es-A veces se cree que este de-
dir, no e x i g i r , actos tá obligado a corresponder, recho no existe por el lema
recíprocos, o tienes el dereco ni en la forma ni en la medi-aprendido de "amar es dar
de escoger a las personas que da de tus deseos. sin esperar recibir". Sin em-
si te correspondan como tú bargo, esperar algo a cambio
Es importante hacerte res-
lo deseas. no nos hace, seres interesa-
ponsable de tu decisión de
dos ó utilitaristas.
dar, que es independiente de
los demás, que pueden ac- Por ejemplo una mamá que
tuar como deseen, y no cul- hace " t o d o " por sus hijos
par después. puede estar activamente for-
mando su irresponsabilidad,
ya que la mamá substituye la
acción de disciplinas ó hábi-
tos que bien les serviría
aprender a ellos fomentando
además la insensibilidad ha-
cia las necesidades de ella,
deshumanizándolos.
A tener éxito. En ocasiones nos negamos Es conveniente vencer nues- Existe el miedo al éxito que
este derecho como si no me- tros temores cuando éstos se muchas veces se forma por
reciéramos tener consecuen- fundamentan en problemas la creencia de que no podre-
cias positivas por esfuerzos imaginarios que tienen el mos con el "paquete". En
hechos o por no considerar efecto de respetarnos capaci- otras ocasiones sí existen ra-
que podemos hacer cosas va- dad para lograr enfrentar zones objetivas para no
liosas o útiles. debidamente las exigencias emprender una idea. Lo im-
Existe el miedo al éxito por que los éxitos implican. portante es distinguir cuán-
pensamientos negativos que Es mejor hacernos respon- do es un temor imaginario y
indican que si lo obtenemos sables de combatir las ideas cuándo se funda en datos re-
no podremos enfrentar ade- de "no voy a poder", prepa- ales. No es adecuado des-
cuadamente las nuevas res- rarnos con el mejor esfuerzo contar opciones que pueden
ponsabilidades en lugar de culpar a las cir- llevar al éxito antes dé hacer
cunstancias que se presenta- claramente esta distinción.
ron o a la mala suerte que
"explica" un fracaso.
A obtener la calidad relatica Tienes todo el derecho de re- Tienes la responsabilidad de Si abusan de ti en este res^
a lo que pagaste. visar la cuenta en un restau- expresar tu inconformidad pecto en gran medida se de-
rant, obtener calidad de un sin agresión pero sí puedes be a no pedir con asertividad
producto o servicio, regresar hacerlo con firmeza. exactamente qué es lo que
una mercancía, exigir un A veces las fallas en produc- quieres. Es recomendable
cumplimiento puntual de los tos o servicios no son inten- que no dejes dudas y exijas
compromisos. Ser tímido en cionales. Más que evaluar a claridad en las respuestas.
este derecho puede afectar las personas, la meta es de-
directa y fuertemente el bol- fender el derecho que tienes.
sillo.
> • Agustín piensa que lo peor que le puede pasar es que
tenga que cambiar una solución que ya había tomado
ante los demás.
• Guadalupe, maestra de escuela, a pesar de trabajar in-
tensamente durante toda la semana, considera que no
debería sentirse tan cansada el fin de semana y que nece-
sita trabajar en algo útil.
• Alicia piensa que como tiene novio, no debería sentirse
atraída por otros miembros del sexo opuesto y como de
o P hecho a veces lo siente, se juzga como "voluble".
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ra yríoc „ Tenemos derechos, responsabilidades, obligaciones
3 ra 3 y límites éticos en su ejercicio; conocerlos y actuar con-
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• t3 a. ->^ er-
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34 35
• Acabas cargando más responsabilidades y trabajo de lo
que te pertenece abrumándote y sacrificando el tiempo '•ISg-Ma-aJastimar'' (a pesar de que nosotros nos
que merece ser distribuido a otras personas o actividades. sentimos m a l ) .
• Te sientes incomprendido, menospreciado y rechazado. Respuesta objetiva ¿ N o lastimaremos peor d e s p u é s , m a n i f e s t á n d o n o s
de otras maneras en caso de que esto c o n t i n ú e ?
• Crear dependencia perjudicial hacia las personas asfi-
xiando oportunidades para crecer como persona. -
" N o se da cuenta, p o b r e c i t o . " ~
• Bloquearse en futuras interacciones.
Respuesta objetiva E l hecho de que la o t r a persona n o tenga malas
••Deterioro gradual efectivo de la autoestima, seguridad, intenciones no libera de la responsabilidad de
autoconfianza. darse cuenta de la f o r m a en que afectan sus c o n -
ductas.
JEs_contradictorio que al inhibir nuestro comporta-
miento para evjtarcontiictos. obtener aprobación o el bien " N o q u e r r í a ser m i a m i g o d e s p u é s . " _
de los demás, los prooiemas aumenten y perdamos el res-_ Respuesta objetiva D i a l o g a r respetuosamente es la clave; los d e m á s
peto de los demás hacia nosotros. Es de suma importancia tienen poder para r e f l e x i o n a r , u n verdadero a m i -
darnos cuenta que una decisión tomada a tiempo, comuni- go por l o menos lo i n t e n t a r á .
cando lo que queremos, a pesar del temor al dolor de corto
" N o es para
plazo, evita sufrimientos, resentimientos, lamentaciones y
Respuesta objetiva ¿ P o r q u é esperar a que sea para tanto?
complicaciones mucho mayores después. Vale la pena el
riesgo, que al principio será siempre menor. " H a y que c o m p r e n d e r "
Respuesta objetiva A u n q u e es conveniente c o m p r e n d e r , t a m b i é n te-
La tendencia a evitar el dolor hace que en algunas nemos derecho a expresarnos y pedir c o m p r e n -
ocasiones nos engañemos con racionalizaciones o justifi- sión.
caciones que funcionan como vehículos para evitar proble-
mas que hay que enfrentar. En relación a la conducta no- " P r i m e r o tenpo que pensarlo hipn "
asertiva, algunos pensamientos que nos hacen huir y de los Respuesta objetiva Es v e r d a d que conviene ser o p o r t u n o y decir bien
cuales hay que estar alertas son: las cosas. Sin e m b a r g o , la c o m u n i c a c i ó n requiere
espontaneidad y n o tiene que ser perfecta.
" P a r a q u é le d i g o , se c r e a r á n m á s p r o h l e m a s "
1
"Voy a hacer^jidkttler —
Respuesta objetiva L a c o m u n i c a c i ó n adecuada no crea casi nunca
Respuesta objetiva Es peor el malestar de n o i n t e n t a r comunicarse;
m á s problemas, sino m á s soluciones.
tienes necesidades y deseos l e g í t i m o s . E l " r i d í c u -
l o " s ó l o existe en quien desea verlo de esa mane-
" M e j o r m a ñ a n a o en o t r o rnofnpntr»'.' (cuando
ra. I n t e n t a r comunicarse no es hacer el r i d í c u l o .
esto es necesario hacerlo cuanto antes).
N o es necesidad v i t a l tener la a p r o b a c i ó n de los
Respuesta objetiva b e s p u é s puede ya no ser o p o r t u n o . L a e n e r g í a
d e m á s siempre. Si se piensa m a l de mí no sería la
gastada en recordar lo que nos m o l e s t ó t o d o el
tragedia de m i v i d a .
t i e m p o antes de decirlo es m u c h o m a y o r .
36 37
" E s demasiado tarde ahora, va para gnp " El comportamiento no-asertivo no es efectivo para
Respuesta objetiva Si l o dejas para m a ñ a n a sería m á s tarde a ú n . establecer relaciones humanas que pretendan nutrirnos,
enriquecernos, hacernos crecer, estimular el amor a la vida
" N o sé p o r d ó n d e c o m e n z a r . " y la búsqueda de la felicidad; por el contrario, perdemos
Respuesta objetiva Es conveniente buscar formas adecuadas de un plano de igualdad necesario para fortalecer adecuada-
e x p r e s i ó n ; sin embargo, m á s vale hacer u n inten- mente el intercambio social.
t o i m p e r f e c t o que callar y dejar que la s i t u a c i ó n
Con este tipo de acción no existe mejoría personal,
continúe.
ni de los demás, ni de la comunicación satisfactoria que es
" Y a c a m b i a r á cuando se d é c u e n t a . "
importante mantener.
Respuesta objetiva Puede ser que el c a m b i o nunca suceda, inclusive En cualquier relación humana no conviene que exis-
aunque "se d é c u e n t a " . De hecho, en c a r a c t e r í s - tan perdedores; el dolor es mal amigo de la continuidad en
ticas b á s i c a s de la personalidad, la gente difícil- la comunicación y tarde o temprano un persistente dese-
mente c a m b i a . quilibrio cobrará sus víctimas en consecuencias de ruptu-
ra, pérdida de la armonía, resentimiento, rechazo o sole-
" M e trata mal, pero en p| fnnrln mp qniprp ". dad de los involucrados.
Respuesta objetiva ¿ E l buen t r a t o no es m á s i m p o r t a n t e si tuviese Cuando actuamos no-asertivamente nos correspon-
que elegir? de la responsabilidad de ejercer un cambio. En hipar de
constituirnos en víctimas.F^H^moPefYt\x^&Áe.Wx^Ce/ló^
" S i yo le d c y tanto, él (ella) d e b e r á corresponder.''
íf^rQr^o^ no^r^r^Uif ^eValyJs^ expresarnos con libertad y
Respuesta objetiva E l dar demasiado a los d e m á s en ocasiones m o t i -
espontaneidad oportuna y respetuosa hacia los demás?
v a l a p o c a ' a i o r a c i o n hacia nosotros. Si sacnTi-
¿Cómo darnos cuenta de que necesitamos hacer un cam-
camos muchas cosas personales c o m o u n " t r a t o
o c u l t o " esperando que u n d í a ellos l o h a r á n p o r
bio en este sentido?
nosotros, es j u g a r a las adivinanzas. Los otros Tener un verdadero sentido constructivo en la rela-
tienen derecho inclusive a n o corresponder en la ción humana comienza con el autoanálisis responsable. El
m i s m a f o r m a . Es m á s útil crear las bases de re- primer paso para el cambio es observar que nuestras ac-
c i p r o c i d a d desde el inicio de una r e l a c i ó n . ciones provocan reacciones y tratar de entender y des-
cubrir qué existe en la forma personal de proceder que
" S i n él fellal m i viHa spría p n r a posa " puede estar contribuyendo a la inhibición de nuestro acto
Respuesta objetiva Es m u y peligroso, en el nivel p s i c o l ó g i c o , m o r a l libre, espontáneo y necesario, independientemente de lo
y de salud física, soportar malos tratos, h u m i l l a - que otros hacen.
ciones, o v i v i r c o n muchas insatisfacciones en
El hecho de tener problemas en las relaciones huma-
f u n c i ó n de que o t r a persona siga r e l a c i o n á n d o s e
nas, es un reflejo de que de alguna manera estamos hacien-
„ c o n nosotros. A l a larga el deterioro y agrava-
m i e n t o de la r e l a c i ó n s e r á i n m i n e n t e . E x i g i r el
do o dejando de hacer algo. Descubrir en qué se basa
respeto y t r a t o d i g n o de los d e m á s , es conquistar nuestra contribución es clave para lograr una mejoría efec-
lo m á s valioso de nosotros mismos. tiva. A veces por ilusiones que alimentamos y que, a pesar
38 39
de no corresponder a la realidad, queremos mantener con ser: temor a perder la aprobación, a generar más mnfur-
necedad, repetimos una y otra vez los mismos patrones tos, no estimarse lo suficiente (ideas de autosabotaje), ig-
equivocados. Responder a las siguientes preguntas puede norar derechos, sentirse culpable o egoísta, "nn rteheTíq"
ayudar a identificar si es preciso ejercer algún cambio o decirlo", "no sé cómo expresarlo", etc.
mejoría en el comportamiento personal por ser éste no- Una vez identificada la causa, podrás desarrollar
asertivo. con mayor claridad estrategias más efectivas, asertivas, de
proceder, como se verá más adelante.
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1. ¿ C ó m o me siento comportándome así? _Es_ irr|por rite señalar que a veces las consecuencias
2. ¿ C ó m o me sentiré después de continuar con esta acti- quese temen por decir lo que uno gnjere, r> HpfpnHpr un
tud: dentro de una semana, un mes, un año? '"derecho legítimo, sí son reales v factihles_Es fundamental
3. ¿Si esto persiste, cómo me sentiré después con la rela- por lo tanto-sopesar continuamente el conflicto que se en-
ción: dentro de una semana, un mes, un año? frenta aborto plazo y lo que se ganará a mediano y largo
4. ¿Qué pasará con la relación de persistir mi comporta- plazo. A veces lo mejor es callar manteniendo la expresión
miento? ¿Y el problema? ¿Mejorará o empeorara? de los mensajes para alguna otra ocasión, pero es distinto
cuando decidimos hacerlo así por convenir al adecuado
Si contestas las cuatro preguntas anteriores con respuestas manejo de la situación, ^jueJ}loj»UJ^rjie_j^^
aproximadas a las siguientres, te conviene ejercer un cam- ta dejtabilidad personal y a n t e una condición donde AS
bio real. h}Pp nprpsarin cnmiinipnrrp
La comunicación asertiva pretende rescatar el lugar
Mal, insatisfecho, tenso, infeliz. que nos corresponde, en donde el_autorespeto debe ser tan
Mal, insatisfecho, tenso, infeliz, cada vez más. sólido que nos impida subestimar lo que deseamos y nece-
Cada vez peor. sitamos. A l mismo tiempo provee de mecanismos necesa-
Empeorará. rios para que la relación humana pueda mantenerse en el
.respeto, para así para evitar colocarnos por encima de los
Una última pregunta que te ayudará es: demás, agrediendo y menospreciando.
Cuando procedemos no-asertivamente en la comuni-
¿Qué causa(s) está(n) provocando que yo realmente no cación eliminamos rápidamente la libertad personal y, por
diga o haga lo que pienso o siento? lo tanto, el alivio gratificante de una relación armoniosa.
^Si^oji_fxe£U£nda tenemos que abandonar nuestros deseos
Aquí te sugerimos que escribas en detalle un ejemplo en función de que los demás se encuentren bien a costa del
concreto de un intercambio no-asertivo que hayas tenido y malestar y- pesjaEjyr^^
hagas una descripción de: a) todo lo que pensaste, b) cómo 'zón del intercambio social. No es posible mantener por
te sentiste, y c) qné fue lo que hiciste. Después vuelve a leer mucho tiempo el desequilibrio sin que las repercusiones se
tu narración y verás que rápidamente encontrarás una multipliquen de diversas formas y sólo depende de noso-
causa.que te frenó a actuar; de las que señalamos pueden tros la búsqueda afanosa y firme para el establecimiento
40 41
de intercambios justos, recíprocos, respetuosos, que nos
permitan vivir y descubrir con plenitud nuestra capacidad
auténtica y profunda de ser con el otro.
La conducta no-asertiva niega el ser y lo pone en
condición subhumana.¿Al rechazar o eliminar nuestros
gustos, deseos y preferencias, en función de la aprobación
de otros, de que nos reconozcan, engrandecemos a los de-
más y empequeñecemos nosotrosjAl ceder las prioridades
personales en función de ser aprobado, nos ponemos en
condiciones de perder el control de nuestro tiempo, ener-
gía y capacidades poniéndonos en una prisión dependiente
en el sentido psicológico, emocional y social.
42
"Cuanto más tiempo dura una disputa más le- • Abusar de otros siendo insensible a sus necesidades.
jos nos hallamos del final". (Sólo importando lo propio).
Samuel Butler • Expresar los sentimientos con tonos y ademanes hirien-
tes.
• No aceptar con facilidad la responsabilidad de los pro-
pios actos o contribuciones negativas.
• Actuar a la defensiva con frecuencia.
• Enojarse con facilidad.
• Emitir críticas constantes.
CONDUCTA AGRESIVA • Querer tener siempre la razón.
• Necesidad de sentirse superior a los demás, o "valer
El comportamiento agresivo es otra práctica común más".
y por demás innecesaria en las relaciones humanas. Apren- • La urgencia de tener constantemente el control.
dimos que para expresar enojo, inconformidad o males- • Querer cambiar a otros al capricho de lo que se desea.
tar, necesitamos señalar a 'os demás lo inadecuados o in- • Culpar a los demás y juzgarlos condenando sus ac-
competentes que son. ciones.
En el libro de Anne Wilson Schaef, La mujer en un • No reconocer ni aceptar los derechos de los demás.
mundo masculino*, se señala en una bella frase la poca • No aceptar los propios errores, olvidándolos con facilidad.
utilidad de la agresión como método para expresarse con • Sentirse fácilmente amenazado.
autenticidad y respeto. Dice así: • Agredir como forma de producir "resultados".
• Reaccionar exageradamente.
No es necesario negar la realidad de otros • Cerrarse, no escuchar, no tolerar desacuerdos.
para afirmar la propia. • Ver únicamente lo que falla en los demás,
•/kacer bromas ridiculizando.
La acción agresiva se manifiesta de muchas formas, • Etiquetar negativamente a los demás generalizando y
deteriorando el intercambio positivo de la relación humana y convirtiendo en atributo total de la personalidad la apa-
creando, en la mayoría de los casos, más problemas de los rición ocasional de sus errores.
que intenta resolver, por lo que se aleja de la meta de mante-
ner una comunicación satisfactoria con los demás. Casos de conducta agresiva
Algunos aspectos de esta conducta se manifiestan de • Tienes invitados en tu casa. Tu hijo de 12 años entre re-
la siguiente manera: pentinamente en la sala. Le dices en tono imperativo:
"Saluda, muchacho grosero; así no te educamos"
• Mostrarse rígitlo o inflexible.
• Un subordinado no te entregó el trabajo que prometió
* Editorial Pax México, México, 1985. tener listo, en la fecha que ambos acordaron. Le dices:
44 45
"Siempre te retrasas, no cabe duda que hay gente que
no es capaz de cumplir cor sus obligaciones"
49
48
• A mí nadie me insinúa que yo. . .
• No tengo por qué aguantar nada de nadie. • Si se burlan de mí, ¿realmente sería el fin?
• Tengo que demostrarle que. . • Tengo derecho a no aceptar.
• Yo nunca permitiré la más leve insinuación de que. . . • Los demás tienen derecho a actuar; si me afectan se los
• Si no me defiendo, acabaré perdiendo y hará lo que haré ver; no sobrepasarán límites que yo establezca.
quiera conmigo. Abusará de mí. • No tengo que demostrar algo en especial; me mostraré
• Con mi X , nadie se mete. tal como soy.
• Debo parecer como si. • No tiene por qué hacerse algo que yo no quiera.
• No mostraré lo que realmente siento. No deben darse • Si alguien me critica, ¿cuáles son los efectos reales?
cuenta. • No todos tienen que pensar como yo.
• ¿Acaso no he salido adelante en otras ocasiones?
Los pensamientos que acabamos de citar reflejan a • Si se dan cuenta de mis sentimientos, se debe a que soy
menudo preocupaciones exageradas para autoprotegerse, una persona real. Soy más fuerte si me puedo mostrar
como si una crítica, el que nos señalen un error o la exhibi- como soy, que si adopto una postura falsa.
ción de una limitación acabara prácticamente con no- • ¿Realmente los demás tienen tanto poder sobre mí o yo
sotros. se los otorgo subestimando mi fuerza?
Si analizamos con objetividad las condiciones temi- • No siempre se puede ganar.
das, veremos que en la realidad son completamente mane- • Ceder no es perder necesariamente.
jables y no catástrofes como queremos hacerlas parecer. • El dolor emocional tiene límites soportables.
El principal enemigo que tenemos que vencer no está fuera • ¿Realmente tengo que defenderme de esa manera?
de nosotros. • ¿Verdadera y objetivamente estaré perdido si...?
El paso más importante a dar para combatir el com-
En algunas ocasiones es difícil aceptar en primer lu-
portamiento agresivo cuando predomina la inseguridad, es
gar los propios sentimientos de inseguridad o vulnerabili-
precisamente resolver estos sentimientos; admitir el temor
dad porque se cree que eso implica ser una persona
de fondo y trabajarlo hasta ganar plena autoconfianza,
eliminando así cualquier "necesidad" exagerada de defen- " d é b i l " . Esto crea una defensa que hace poco probable el
derse o atacar. Es indispensable para ello disputar toda cambio de la actitud agresiva y, en lugar de recurrir a un
idea negativa, que de manera distorsionada crea los senti- análisis de por qué hemos actuado como lo hicimos, admi-
mientos de ser altamente vulnerables, y sustituirla por tiendo las propias emociones, creamos el mecanismo de es-
otras más realistas, objetivas y constructivas. tar culpando a los demás. Este mecanismo se perpetúa ya
que evita la confrontación necesaria que se provocaría al
admitir la falta de seguridad personal que existe de fondo.
Por ejemplo, algunas ideas que sustituyen a las ante-
riores son las siguientes: En ningún caso se podrá mejorar como persona,
cuando la principal tendencia es culpar a los demás de lo
• Si demuestro que no sé tanto como se imaginan, reflejo que nos sucede.
que soy humano.
50 51
Predominio de sentimientos de irritación también me platicaba que nunca había sido atacado por
uno de ellos; simplemente no le gustaba su estilo de mane-
El comportamiento agresivo está también antecedi- jar, que calificaba de impropio, agresivo e inconcebible.
do por sentimientos fuertes de enojo provocado principal-
mente por ideas destructivas que autogeneramos y que rá- 2. No reconocer los derechos de los demás o los propios
pidamente nos hacen perder el control emocional.
La conducta agresiva se caracteriza por defender lo
Pensar cosas como: propio pero con poca sensibmTdacT a la situación olenTP"
ñuerñosde la otra persona. DífTcilmentelxlüalI^^
"Debido a que esta persona actuó así, es un estúpido". | der la situación en que se encuentran los demás y cómo las
" ¡ N o tiene nombre lo que hizo!" condiciones les influyen, emitiendo juicios reprobatorios y
" ¡ J a m á s va a entender el animal!" condenatorios muchas veces rápidos y con insuficiente in-
" ¡ N o puedo creer lo que hizo X V formación de las razones que provocaron las acciones.
" Q u é manera de manejar, ¡tenía que ser mujer!" No se reconoce a fondo que los demás tienen de-
recho a fallar, opinar, competir, dudar, ser débiles, s e n t í "
Lo único que provoca es alentar el enojo y llevar a "rehusarT~elegir cosas distintas, etc.. atacando las manifes-
un máximo de probabilidad la ocurrencia de un acto agre- i taciones de actos que "no deberían" ocurrir sin analizar
sivo. que no es nuestro derecho el imponer a otras personas
El ejercicio de una comunicación sana implica hacer- i reglas que son producto de un capricho individual, y me-
nos responsables por el autocontrol de las emociones ngga_- | nos aún, el ofender a quien no llené nuestras expectativas.
ti vas. Cuántas veces acusamos sin estar bien informados, También puede ocurrir que el deseo de negar los
condenamos por errores que son producto de la falibilidad derechos de los demás esté ligado a la poca atención o pro-
humana o perdemos con excepcional rapidez la memoria hibición no-asertiva de los propios. Así entonces, si me
de que nosotros también hemos actuado mal, incompeten- juzgo cruelmente por mis efrores también aplicaré este tra^
te, irresponsable o incongruentemente. tamiento a quien falle.
l a 1 á pr>
Es importante no perder ^ n c i l ^ n °1 trnt" n
los demás, que implica renunciar a la tendencia rápida a 3. Previa conducta no-asertiva
condenar o a demostrar que somos "mejores" sólo por-
que no cometemos errores que ntrns harerp sin sospechar Cuando hemos acumulado resentimientos por j_e_-
siquiera lo importante que sería remediar algunas de nuncias frecuentes a nuestrobienestar en función de abu-
nuestras fallas. sos, de otrosTopor la ausencia de un sano equilibrio
Recuerdo el caso de una persona que decía: " ¡ O d i o re_cjpr.oca en.la-relación hurnanja^en la que sentimos que se
a los taxistas, es la peor agente que puede haber, le doy gra- da más de lo que se recibe y esto lo consideramos injusto,
cias a Dios que nadie me ha regalado una pistola porque si vamos formando una especie de bomba de tiempo que con
estuviera armado no sé lo que h a r í a ! " Cabe señalar que mucha probabilidad acabará estallando al manifestarse en
52 53
conductas agresivas y tai vez hasta sin control alguno, di- También ocurre que los demás comienzan a evitar
ciendo mucho más de lo que queríamos o teníamos que cada vez más el contacto con la persona agresora o cuando
expresar, ofendiendo, hiriendo verbalmente o recordando interactúan con ella intentan agredirla si se da la oportuni-
hechos negativos que pasaron tanto tiempo antes, que el dad, por mínima que ésta sea, haciendo de la relación una
inr>
mensaje dado se vuelve muy p " r t n n o y destructivo. especie de tormento hasta que surja en los que participan
A veces por el hecho de actuar no-asertivamente en la evitación o el escape que inevitablemente llegará tarde o
algún lugar, por ejemplo en el trabajo, se acumulan senti- temprano, traicionando los propósitos iniciales de seguir
mientos negativos que explotan agresivamente después en unidos y en armoniosa y saludable compañía.
otro sitio como puede ser en el hogar, ante la esposa, hijos
o amigos, o se descargan con facilidad destructivamente 5. Errores en la forma de expresión
bajo el efecto del alcohol o las drogas.
Es importantísimo en este tipo de situaciones, que Ijjfaltajje hahiliHaH^arTpY^ mpn^jelpuede ser
aprendamos a combatir la raíz del problema, que consiste causa principaL^e-mantfestaeión agresiva-en un momento.
en no sabernos comunicar bien con los demás e ir logrando <ldetetminado. Por ejemplo, a veces se confunde el ser sincero
comportamientos más constructivos de diálogo positivo y y directo con tener libertad para decir todo lo que uno piensa
manejo emocional adecuado. en forma cruda, inapropiada o inoportuna. Necesitamos
tener tino hasta para decir la verdad, de forma tal que el
/ 4. Éxito previo al haber actuado agresivamente diálogo o el intercambio se facilite, que no se interrumpa
iniciándose un proceso destructivo para la relación.
Si bien como algunos efectos de la conducta agresiva Lo más fácil es decir libremente lo que pasa por
tenemos: romper el diálogo, crear dolor, rechazo y mayor nuestras mentes o emociones; sin embargo, es una posi-
intercambio ofensivo, su emisión también puede represen- ción egocentrista y miope no entender que los demás
tar aparentes.,"ventajas.''. Por ejemplo: loTdemáTpttlHeñ" pueden tener historias diferentes, encontrarse en momen-
rápidamente ajustar su conducta ante la demanda punitiva tos especiales o inclusive considerar los conceptos de for-
dejando de actuar de alguna manera o comportándose de ma tan distinta que al expresarnos como lo hacemos sólo
forma diferente ante la presencia del agente castigador. se provocará incomprensión y dolor. Una de las cosas que
Esto puede hacer sentir bien a la persona atacante, en tér- más nos atrae de las personas es la transmisión de sensibili-
minos de que sus deseos se complacen rápidamente dándo- dad.hacia.la. situación en que nos encontramos,. su-irata.
le cierta sensación de poder, control o seguridad. cortés v amable.
Es una ilusión óptica, sin embargo, creer que se También es importante considerar que ln que oriir-re
mantendrá la permanencia de este tipo de situaciones o re- r^LÍLU£Sí rag r n p n t í !
" y gpnsarinnps en nrasinnes f»s prnHnr-
laciones; la investigación ha demostrado que a pesar de un to de concepciones falsas, manejos inadecuados, falta de-
efectivo control de corto plazo, éste no se extiende en conocimientos de nosotros mismos, frustraciones no re-
un mediano o largo periodo, ya que el ajuste de los demás sueltas, temores ocultos, etc., por lo que es indispensable
sólo se da en presencia del agente agresor pero los compor- "que la expresión de los mensajes hacia los demás invo-
tamientos vuelven a su nivel anterior o aun empeoran más lucrados, sea primero responsablemente depurada y no un
cuando se retira la presentación agresiva. producto agresivo de la propia confusión.
54 55
de muchos sueños y metas no se realizan de la forma o en
El caso de Alicia N nos puede ilustrar a este respecto: el grado en que lo deseábamos; esto no habla de algo que
Ante experiencias muy negativas de intercambio se- debe entristecernos, sino del hecho de que no podemos
xual en relaciones románticas pasadas, Alicia no había podi- controlar múltiples factores.
do desarrollar plena satisfacción a este respecto. Por el
Si te ocurriese que el ser que más quieres no corres-
contrario, cuando en su nueva relación amorosa había algún
ponde efectivamente a tu amor, tal vez lo interpretes de
contacto físico ella se sentía confusa y con mucha ansiedad,
forma tal que te sientas triste, dolido, desprotegido ante la
producto de los recuerdos negativos experimentados. A l
impotencia de provocar una reacción favorable. Sin em-
cuestionarle su pareja respetuosamente sobre sus emociones
bargo, lo que te toca padecer es en realidad el juego libre
en el plano sexual, ella contestó: " L o que pasa es que tú no
de muchos factores que afortunadamente no podemos
me haces sentir nada".
controlar. Es realmente una protección personal el que no
Esta respuesta, aunque "sincera", no es oportuna ni porque seamos atractivos para alguien más y se enamore
verdadera ya que el bloqueo principal está en un problema de nosotros ¡le tengamos que corresponder!
no adecuadamente resuelto por ella y lo está responsabilizan-
Algunas ideas que ayudan con efectividad al manejo
do totalmente a él. El efecto de este tipo de señalamientos
adecuado de la frustración son:
que comúnmente generan dolor, provocará que la solución y
el diálogo sea aún más difícil después. J* Las cosas no tienen que suceder como yo quiero sólo
Es muy importante que nos adiestremos en el uso de porque así lo deseo.
formas adecuadas de expresión de los mensajes que, sin J • Si esto no se da como lo espero ¿realmente es el fin?
jjerder espontaneidad, vavan orientadas a comunicar fiel v . ¿Acaso no tengo otr^aiT^Tnativa^
responsablemente lo que queremos y al mismo tiempo fa- *• A veces es inevitable que una meta sea bloqueada pero
va p
"jjjitgn y p r ^ m u e n l diálogn constructivo. Para ello es no por eso la situación se hace insoportable.
necesario desarrollar sensibilidad a las variables del con- • Un niño se tiene que comportar como tal.
texto en que se realiza la comunicación, como se vera des- • M i gran deseo de obtener algo no es una necesidad vital
pués. o realmente indispensable.
V • Me voy a preocupar por realizar lo que realmente puedo
6. Intolerancia a la frustración controlar.
Efectos del comportamiento agresivo
Se ha creído que de jaJYustración se sigue la agre-
sión: sin embargo, esto no necesariamente tiene que ser El comportamiento agresivo no es un mal necesario.
así. Podemos aprender a manejar adecuadamente los sen- Debe y puede evitarse, ya que los efectos que provoca son
timientos para que no se evoquen comportamientos agresi- peligrosos y de consecuencias negativas diversas. Algunas
vos sistemáticos. de ellas son:
La frustración muchas veces es autoprovocada por
^ejopecaiTvnr, rímrtnr, v~toisas respecto a cómo los demás o la ^* Romper el diálogo o hacerlo más difícil para situaciones
realidad "dejael' funcionar. V4vimos una realidad en doh- posteriores.
56 57
• La persona agresiva es rechazada y se le etiqueta negati- derlos y manejarlos saludablemente. Hacerse las siguientes
vamente, aun agregándole más críticas a fallas que no preguntas le puede ayudar a clarificar si necesita cambiar
tiene en realidad. Se le puede dejar de juzgar con objeti- su estilo de comportamiento.
vidad.
1
v • Los actos agresivos no provocan normalmente senti- 1. ¿Me siento culpable frecuentemente después de haber
mientos de satisfacción, sino principalmente de culpabi- dicho lo que pienso o siento?
lidad.
2. ¿Tengo conflictos, pugnas, discusiones acaloradas con
• La agresión provoca muchas veces agresividad como
frecuencia?
respuesta y la probabilidad de que se intensifique rápi-
damente la interacción negativa haciéndose más violen-
3. ¿Me irrito fácilmente o me molesto casi por cualquier
ta es muy alta. Todo esto nos aleja de la solución real
cosa?
del problema inicial.
• El dolor repetido en el intercambio social infringido por
4. ¿Las contrariedades me molestan demasiado?
la agresividad promueve inevitablemente el deterioro
moral, psicológico e incluso de la salud física en los que
5. ¿Los demás me han señalado que soy agresivo o me
participan, como también la desintegración y el rompi-
han demostrado hostilidad con cierta frecuencia?
miento en las relaciones.
• La acción agresiva provoca normalmente resentimientos
6. ¿Me siento fácilmente amenazado ante alguna(s) cir-
t difíciles de manejar. cunstanciáis)?
i • El agente agresor promueve el temor a su alrededor. Es-
to bloquea la creatividad en los demás, genera depen-
Si has contestado afirmativamente a dos de las ante-
dencia, sólo se hacen las cosas si el agresor está presente. riores preguntas te recomendamos establecer los primeros
V • La persona muy agresiva acaba por lo general quedando pasos para ejercer un cambio personal.
muy sola. Para iniciar una mejoría en la comunicación y un
En ocasiones es difícil que la persona que incurre en cambio de la tendencia a comportarse agresivamente te
actos agresivos acepte que es responsable del manejo inefi- recomendamos que hagas una descripción detallada de la
experiencia en donde hayas actuado destructivamente, se-
ciente de su comunicación y por lo tanto necesita corre-
ñalando exactamente:
girse.
Cuando la inseguridad es muy alta es mucho más fá-
cil adoptar el esquema d e ^ o estoy bien" o "así soy" que 1) Qué pensaste 2) Qué sentiste 3) Qué fue lo que dijiste
reconocer problemas de fondo.
Es un mito el creer que necesitamos conservar imá- Analiza después qué pensamientos fueron negativos
genes fuertes y poderosas ante los demás. Cubrir con care- o falsos, de naturaleza condenatoria, qué temores puedes
tas los verdaderos sentimientos resta capacidad para aten- estar ocultando y qué nueva frase, más constructiva,
podrás manejar en una situación similar futura.
58 59
También te conviene reflexionar sobre la importan-
cia de modificar la conducta agresiva haciéndote los si-
guientes cuestionamientos:
En caso de seguir comportándome agresivamente:
60
"No seas siempre riguroso ni siempre blando, y
escoge el medio entre dos extremos; que en esto
está el punto de la discreción".
Cervantes
LA OPCIÓN A S E R T I V A
Como alternativa de comunicación más efectiva y
satisfactoria, como mecanismo para alentar relaciones
constructivas, respetuosas y como vehículo para ganar en
un bienestar personal que no sea insensible a los demás, la
asertividad ofrece respuestas eficaces y prácticas que es
útil conocer.
La opción asertiva plantea como innecesaria la posi-
ción extremista de la conducta no-asertiva y agresiva, pro-
mueve la dignidad y el autorespeto en un plano de igualdad
con los demás. Sus componentes básicos son:
• Respetarte a ti mismo
• Respetar a los demás
• Ser directo
/ • Ser honesto
\ • Ser apropiado
• Control emocional
• Saber decir
• Saber escuchar
• Ser positivo
Lenguaje no-verba!
62
«imnil«38»EBM«MIW«MMWKMtl«rira;TMll<|l|BII«ll
65
64
contribuyeron y de los cuales estábamos medianamente
conscientes o totalmente inconscientes, además de la con-
fusión que muchas veces generan eventos sorpresivos o
fuera de nuestro control.
Si todo esto es así, entonces ¿por qué juzgarnos tan
cruelmente? ¿Por qué no aceptar que la situación del pasa-
do no pudo ser diferente? ¿Por qué no empeñarnos mejor
en que las situaciones y oportunidades reales que vivimos
en el presente sean más a la manera de lo que deseamos,
aplicandc(posítiyarñem^ lo que hemos aprendido de las ex-
periencias?
66
"Obra de modo que tu prójimo no sufra a causa
de tu insensatez". nos responsables para tratar de riojjrejusgarlos sinjantes
. Ornar Khayyam t^gjiex^njormación^ no imaginar inmediatamente las
peores causas cuando nos han fallado; es darles la opor-
tunidad de explicar y hacer el esfuerzo real por entender
aun cuando nos reservemos el derecho de aceptar o estar
de acuerdo.
• Evitar la condena y el odio ante los actos "negativos"
cielos demasTecordando que aunque tenemos derecho" a
R E S P E T O POR LOS DEMÁS actuar con firmeza si somos agredidos, no asi para_ser
Jjuej^ssjrio^^ los. comportamientosinr.
La comunicación asertiva requiere que el otro sea . convenientes de los demás.
concebido profundamente como ser humano y sea tratado • Abandonar el concepto de propiedad que tenemos de
con dignidad y respeto, distinguiendo claramente que tam- \ los demás, sin perder de vista que no obstante estar en
bién tiene los mismos derechos que nosotros. \ condición de esposo(a), novia(o), maestro(a), padre, je-
También implica intentar vigorosamente que la for- ( fe, etc., no tenemos un ápice de derecho siquiera para
ma en la que nos acerquemos a los demás^eajresporisable, ) impedir o agredir su crecimiento personal, su forma de
sensitiva, cortés y que sin olvidar o menospreciar nuestros desarrollarse o la elección libre de su conveniencia, sea
deseos, creencias y opiniones expresemos los mensajes sin cual fuere ésta y aun cuando esté totalmente lejana de
ofender. \nuestro máximo anhelo, interés o capricho personal.
" "—EtTéspeto por los demás implica:
m
• Sin necesidad u obligación de aceptar incondicionalmente jRjs^elar^h2ld^ ás es darles jdiento, no impedir
lo que otros piensan o dicen, ios demás tienen derecho a su crecimiento
creer y hacer cosas muy distintas de las que esperamos que
piensen o hagan, siempre y cuando en sus acciones tam- • Es hacer un consciente y genuino esfuerzo para cuidar
bién exista el respeto hacia nosotros. todo aspecto de nuestra comunicación en vías de facili-
• Entender que los demás también tienen límites, sensibi- tar el diálogo, es decir, tratar de usar la mejor forma de
lidad, propósitos y expectativas que muy probablemente expresión, ser amable y cortés, y sensibilizarnos para
sean diferentes pero también reales y que inclusive que ocurra en el mejor momento y lugar.
pueden oponerse, competir o hacer más difícil el logro • Es saber pedir disculpas sin menospreciarnos, aceptar
de nuestras metas. Ante la existencia de esta verdad es que hemos cometido un error, respetando "el enojo" de
importante no incurrir en el juego de negar, disminuir o los demás pero sin permitir el desprecio o la agresión ha-
minimizar a los otros. cia nosotros; es ser auténtico y darnos a conocer como
• Los demás tienen razones y motivaciones para actuar; realmente somos, sin dar lugar por ello a la manipula
ignorarlas o desconocerlas no las hace por ese hecho in- CIÓJLI1_^
existentes. Respetar a los demás implica también hacer-
68
69
Ejemplos de conducta agresiva que se transforman en res-
peto hacia los demás (Asertividad)
72 73
hijos?" Cuando en realidad uno es la persona más asus-
"Leemos mal en el mundo y decimos luego que
tada e interesada en que se conduzca más despacio.
nos engaña".
Rabindranath Tagore
• Ser^ncerxLpero al mismo tiempo afectandj)Ia_aul£uestir
. ma. expresando~Tñerísajes que sTT5ienson ciertos se
expresan en una forma perjudicial para la propia perso-
na. Por ejemplo, decir: "Nunca he jugado boliche, soy
muy torpe en cualquier deporte".
77
76
• Son las 6:45 de la mañana, tu compañero de viaje, en un
vuelo hacia la Ciudad de México, no deja de hablar
sobre mil temas; tú deseas descansar y dormir un poco.
Cuando te pregunta si quieres reposar, respondes: "Que
bueno que lo mencionas, estaba a punto de decirte que
pospusiéramos la plática para poder dormir un rato,
gracias"
••!•;•'
80 81
Relación con los demás • Repetir con frecuencia la expresión del mismo senti-
L a historia que hemos formado en nuestras rela- miento dando la impresión de querer manipular en lugar
ciones, el papel distinto que juegan los demás (padre, hijo, de desear una auténtica comunicación. Temer que no
extraño) necesitan ser considerados en la forma en que nos nos comprendan o que los demás no realicen nuestras
aproximamos. peticiones y por tanto abrumarlos con recordatorios.
• Mantener siempre una imagen agradable y "cariñosa",
Errores comunes: ^.empalagando. —
• Repetir la misma palabra en casi todo lo que se dice;]?OT^
^ * Ser demasiado cortante en forma gratuita. ——ejemplo: "Este. . .". ^
V ' • Dar demasiadas explicaciones a personas desconocidas
El contexto donde se da la comunicación es tan impor-
(por ejemplo a un vendedor que nos ofrece un producto
tante cómo lo que se dice en ella, causamos graves daños a
que no deseamos).
la relación cuando por falta de sensibilidad en este sentido,
i¿f* Tratar a los demás con un estilo siempre similar (por
"atropellamos" los mensajes. Recuerdo la desintegración
ejemplo, hablarle a nuestro hijo pequeño como si fuera
de un equipo de trabajo, que funcionaba adecuadamente,
adulto). a partir de las críticas públicas que hacía su líder. Esto pro-
^ * Exigirle a los demás explicaciones que no desean dar, vocó un malestar y una agresividad innecesaria entre los
simplemente porque los conocemos más (hijo, novio(a), integrantes y la escasa cooperación de éstos.
subordinado, etc).
• Abrir fácilmente información personal a desconocidos
Basta un ligero descuido en los factores del contexto
en el primer contacto sin observar si los demás están
para que la efectividad de la comunicación se vea se-
realmente interesados en escucharnos.
riamente amenazada. L a convivencia diarias con la pareja,
con la familia o con los compañeros de trabajo, requiere
Frecuencia de insistencia notables esfuerzos de prudencia y control para obtener sa-
Es muy importante saber hasta qué punto es conve- tisfacción duradera en las diversas relaciones. Para ello se
niente repetir un mensaje o idea. requiere que actuemos con cuidado, cada vez que exprese-
Imagine usted a un padre de familia que en su afán mos algo.
de educar bien a su hijo aprovecha cada oportunidad de
interacción con él para darle con consejo. Tal vez lo único
que puede provocar con esta actitud es que su hijo acabe
por no escucharle.
Errores comunes
82 83
"A veces, mejor que combatir o querer salir de
una desgracia, es probar de ser feliz dentro
de ella aceptándola". • Relajarse^
Maeterlinck • Establecer_metas xealist^
"* Enfatizar el disfrute del presente
*_ Desarrollar con entusiasmo un poderoso deseo de vivir
Hacer deJa_moderacióhl una práctica común
• Desarrollar íin hnen sentido del humor
• Actuar con espontaneidad, asertivamente, eliminando
CONTROL EMOCIONAL conflictos interpersonales, solucionándolos
• Evitar personas constantemente agresivas o negativas
Cuando las emociones se desbordan en niveles inade- • Vivir en un medio ambiente saludable
cuados, es muy difícil mantener una buena comunicación. Si •Clarificar los valores
un temor, enojo o depresión te dominan, tus mensajes serán •Desarrollar una red de amigos y parientes como apovo
demasiado suaves o_exagerados, puedes bloquearte y dejar
mucha información real o importante sin expresar. • Actividad sexual satisfactoria
Lograr un adecuado control emocional no supone Mantener el crecimiento intelectual
olvidar o negar los sentimientos, simplemente implica en- '• Trabajar en algo significativo v que ofrezca_reto_
cauzar las emociones para que éstas no lleguen a niveles de • Cultivar una actividad amistosa, v afectuosa hacia Ips
intensidad que nos provoquen reacciones ineficientes ante demás
los demás. • ^ám^str^dídvQ^^^menXQ el tiempo
Las emociones son,el gran termómetro que mide la
calidad con la que vivimos; nos dicen si hemos de activar Para lograr el control emocional se necesita conside-
nuestros mecanismo de comportamiento para prevenir, rar la interacción de tres elementos básicos que son: ej_am-
atacar o eliminar obstáculos. biente, Jos pensamientos negativos v las respuestas físicas
Algunos elementos efectivos que facilitan el sano "del organismo Las emociones dolorosas se deben a la
control emocional y contribuyen para que demos buena combinación de estos tres factores.
calidad a nuestra vida son: Normalmente nos hemos acostumbrado a identificar
^_Fjjjejcjcio-Jísiee regular • al ambiente como la causa directa de nuestros malestares
• Evitar llegar a estados de fatiga emocionales. Sin embargo en el proceso suceden más cosas.
• Adoptar actitudes flexibles y aceptar cambios necesarios Existen dos posibilidades básicas para generar el des-
•Alimentación bien balanceada, enfatizand.o productos control emocional y afectar así la probabilidad de mante-
naturales. / /
y ner una buena comunicación asertiva con los demás:
r» Cultivar pensamientos objetivos, constructivos, opti-
mistas en todo lo que haces,
• Evitar tensiones innecesarias
86 87
Ejemplo:
Fórmula 1: Estímulos del medio ambiente Es negado un préstamo que solicitó
I (Estímulos del medio ambiente) ~\
Reacción fisiológica "Quedaré en la ruina", "Nunca podré
1 salir adelante, "Nunca se cuenta
Pensamientos negativos con ellos, estúpidos"
^ (Pensamientos negativos)
t
Secreción de adrenalina, tensión muscular, aceleramiento
Descontrol emocional
de ritmo cardiaco
I y respiratorio \
Comunicación no-asertiva o (Reacción fisiológica) Ansiedad, malestar y enojo
agresiva (Descontrol emocional)
Ejemplo:
Mujer atractiva • Tensión, cambios químicos "Ustedes son las peores personas
(Medio ambiente) {Reacción fisiológica) a las que uno debe recurrir"
(Agresividad)
Tengo miedo, ¿qué tal si me rechaza?^^__^. Inseguridad
(Pensamientos negativos) (Descontrol emocional) Si deseamos que exista un manejo emocional que fa-
cilite la comunicación con los demás, se hace necesario que
Te . . . invito a. . . salir trabajemos en el cambio de nuestros pensamientos negati-
(Acción no asertiva) vos,Jas respuestas físicas o en la alteración de la situación.
Ser capaces de comunicarnos satisfactoriamente con
Ante la necesidad de interpretar nuestro mundo ex- los demás no sólo requiere de saberse expresar sino tam-
terno e interno, generamos evaluaciones que expliquen bién de poderse controlar.
apropiadamente la experiencia y, son precisamente éstas,
las que crean las emociones.
Los pensamientos negativos: base del descontrol
Fórmula 2: Estímulos del medio ambiente
En las fórmulas uno y dos, las ideas negativas juegan
1 un papel primordial para el tipo de reacción emocional
Pensamientos negativos que se establece. La ansiedad, el enojo, la depresión y
muchas otras emociones destructivas diferentes están ante-
Reacción fisiológica cedidas y provocadas por pensamientos automáticos, es-
I pecíficos, espontáneos, aparentemente reflexivos y que
creemos y sostenemos con firmeza a pesar de ser irraciona-
Descontrol emocional les. Te sugerimos analizar la siguiente tabla.
Generalizar todo. A partir de uno o algunos Actuar con expectativas tan Es muy importante damos
incidentes o partes de evi- negativas que se provocan la oportunidad de observar
dencia se hacen conclusio- parcial o totalmente las que la realidad puede mani-
nes generales. Si algo malo " p r o f e c í a s " que se temían. festarse de distintas mane-
sucedió se espera que siga Solo ver lo negativo en los ras y no "cerrarnos" ade-
una y otra vez. Una expe- demás. lantando reglas que demos-
riencia negativa predice que Dejar de buscar opciones. trarán cómo será el futuro a
así serán las siguientes. Desalentarnos dejando de partir de algunas eviden-
Siempre. . . luchar cias.
Nunca. . . Las experiencias inconve-
Nadie. . . nientes se dan a veces. Algu-
nas personas \nos tratan
mal.
' í e e r la mente) Se adivina lo que otra per- Saltar rápidamente a con- La verdad de nuestras con-
sona piensa o siente y por cluciones falsas. clusiones respecto a lo que
qué actúa de esa manera sin No pedir información antes piensan los demás necesita
que ellos así lo expresen o lo de concluir o imaginar los ser verificada con ellos.
hayamos verificado peores motivos cuando al-
guien no actúa como desea-
mos.
Crear falsas expectativas y
tener que enfrentar "cru-
das" realidades después.
Autoengañarnos.
i-T[TiT7fir-i'iTí--Trm' -"iíii¡i-rTr->ii
l - i i.
Filtro negativo. \v° En una situación que tiene Dramatizar. La realidad no sólo tiene in-
w
aspectos positivos y nega- Obsesión por recordar sólo conveniencias. Identificar
tivos, sólo se captan y exa- lo que molesta. las partes positivas y no so-
geran los últimos. Agredir. brevalorar las negativas
VflF
Desmotivar a los demás. ayuda a evitar errores de
Estar demasiado alerta a juicio.
cualquier " s e ñ a l " negativa.
.. \ i ?
Pensamiento dicotómico. No admite términos me- Aútoenjuiciarse muy dura- La vida es una suma de ex-
dios, se perciben las cosas mente periencias; si la realidad no
sólo en sus extremos; a todo Tomar decisiones radicales es exactamente como espe-
r° o nada, blanco o negro. Si inconvenientes rábamos, tampoco elimina
o algo falló, todo está mal. Juzgar injustamente a los muchos otros aspectos que
demás. sí se satisfacen.
Agredir Las posturas extremas difí-
cilmente ayudan a manejar
constructivamente la reali-
dad.
PENSAMIENTOS
DEFINICIÓN EFECTOS COMENTARIO
DISTORSIONADOS
Falsedad de control. Uno cree que es controlado Sentirse victima. Un problema nos afecta por
por las circunstancias exter- Justificarse diciendo " a s í la forma negativa con la que
nas, y que es incapaz de ma- soy". lo interpretamos y esto, es
nejar las propias emociones Culpar a los demás por lo decir, el enfoque que le da-
o vida. que nos pasa. mos a las vivencias está en
T a m b i é n podemos creer Agresividad. nuestro control.
que ejercemos un control Abrumarse y presionarse Hacerse la víctima nunca ha
*
omnipotente sobre los de- demasiado. mejorado a las personas.
más, haciéndonos respon- Dejar que cualquier cosa Entender que los demás tie-
sables de todo y de todos. nos afecte. nen también libertad es
Actuar con demasiada vulne- aceptar que ellos también
rabilidad ante los estímulos. tienen responsabilidad, por
No hacer esfuerzos más efi- lo tanto nuestra influencia
cientes para controlar las es limitada
propias emociones.
Falsedad de justicia. Creer que lo que uno define Resentirse con los demás que No es conveniente hacer
como " j u s t o " los demás no actúan como " d e b e r í a n " pactos que se mantienen pri-
también lo deben entender en reciprocidad. vados sin aclarar expectati-
así. Si me quisiera entonces él vas con los demás que están
(ella) . . . involucrados.
No se confirman expectativas
ni definiciones de términos.
Reclamos agresivos una vez
que se han autogenerado re-
sentimientos.
PENSAMIENTOS
DEFINICIÓN EFECTOS COMENTARIO
DISTORSIONADOS
Crear catástrofes. Se esperan experiencias de- Vivir desamparado. Es muy importante aceptar
sastrosas si. . . Establecerse como víctima. que la vida tiene dificulta-
¿Qué pasará si me ocurre Ser negativo para los de- des y entender que los.ma-
x o y situación? Adelantan- más, obteniendo rechazo o lestares ante éstas son reali-
do normalmente que serán afectando la tranquilidad de dades soportables.
,4 tragedias insoportables. ambientes sociales. Es muy útil no preocuparnos
Angustia innecesaria. con angustia por las cosas
Reducir la confianza en uno que no podemos controlar.
mismo.
PENSAMIENTOS
DISTORSIONADOS DEFINICION EFECTOS COMENTARIO
La falsedad del cambio. Si se presiona lo suficiente a Generar dependencia. Si una persona ha de cam-
los demás éstos cambiarán Concentrar demasiada ener- biar necesita estar convenci-
para agradarnos. Necesidad gía para lograr que otro da por sí misma y no por
de control y cambiar a los "cambie". agradar a otros de que lo re-
demás para que nos puedan Demandar agresivamente. quiere, además de dar mu-
dar la facilidad, por lo que Manipular_^ujpando. _ cho esfuerzo de sí y tener el
se nos hacen indispensables "Romperla comunicación. acceso a buena asesoría, en
Adoptar tácticas cada vez base a lecturas, personas,
más agresivas. etc.
Tomar decisiones de rela-
cionarse con otros que re-
sultan a la larga inconve-
nientes por que se funda-
mentan en la creencia de
que la persona cambiará.
PENSAMIENTOS COMENTARIO
DEFINICION EFECTOS
DISTORSIONADOS
Razonamiento emocional. Consiste en creer que lo que Vivir con demasiada angus- Lo que sentimos es produc-
sentimos automáticamente tia. to de nuestros pensamien-
se convierte en verdad. Culpar a los demás. tos, lo que es necesario con-
Si se siente culpable auto- Evaluar la vida en base a firmar es la veracidad de las
máticamente se cree cul- "corazonadas". conclusiones que hacemos
pable. Desmoralizarse rápidamente. del mundo, de los demás y
Actuar no-asertivo. de nosotros mismos.
Autodevaluarse.
Para sentirse mejor hay que
Provocar más y más senti-
pensar más adecuadamente.
mientos negativos intensos
en una especie de círculos
viciosos.
Etiquitar inapropiadamente
los sentimientos y confun-
dirse.
PENSAMIENTOS
DEFINICION EFECTOS COMENTARIO
DISTORSIONADOS
— — —
PENSAMIENTOS
DEFINICION EFECTOS COMENTARIO
DISTORSIONADOS
Expectativas rígidas. Se cree que los demás "de- Demasiado enojo e intole- La mecánica de funciona-
ben" o uno mismo tiene rancia ante quien actúe en miento de la realidad no res-
que comportarsi contra de nuestras expecta- ponde al sólo hecho de que
demanda. tivas. nosotros nos fijemos un
Culpabilidad y presión ex- p r o p ó s i t o , por noble o
cesiva si uno no llena las coherente que parezca.
expectativas, por irraciona- Tolerar la frustración .re-
les que éstas sean. quiere la madurez de acep-
tar que muchas cosas no
pueden darse en la forma y
momento en que queremos.
Para que puedas lograr un óptimo manejo emocional en Ejemplo
las situaciones interpersonales, es importante combatir la
distorsión del pensamiento. Para ello te recomendamos SITUACIÓN D E C O N F L I C T O I N T E R P E R S O N A L
hacer el siguiente ejercicio de análisis. 1. Él/Ella dice o hace:
El jefe me tiene esperando más de una hora para recibirme
Situación de conflicto interpersonal (Describe cuál fue el mensaje recibido o la acción realizada)
1 . Él/ella, dice o hace 2. Yo pensé:
No le importa mi trabajo,
(Describe cuál fue el mensaje recibido o la acción es prepotente y desconsiderado.
realizada) También mi tiempo vale. Si no termino es su culpa.
Cuando me reciba sabré hacerle sentir esto
2. Yo pensé: Describe exactamente lo que pensaste en ese momento)
3. Yo sentí:
(Describe exactamente lo que pensaste en ese
Enojo, tensión, desesperación.
momento)
(Describe lo que pensaste en ese momento)
98 99
"Quien guarda su boca, guarda su alma; pero
el inconsiderado en el hablar sufrirá en per-
Reglas para saber decir
juicios".
Proverbios de Salomón
Los lincamientos que a continuación se describirán se ba-
san precisamente en las preferencias que acabamos de
enlistar, y deben adaptarse al propio estilo de ser para que
la expresión sea genuina y no reflejo de un acartonamiento
estudiado.
Expresión de deseos
SABER DECIR
Reglas:
Existen diversas formas de decir las cosas que depen- 1. Siempre que sea posible evita que tu petición se in-
den del objetivo que perseguimos en cualquier interacción, terprete como demanda no negociable o mando agresivo.
pero en términos generales podemos señalar que la regla
como expresión recomendable es la misma que nos gusta- 2. Deja bien claro lo que quieres y siempre que sea posible
ría que tuvieran los demás hacia nosotros. especifica el grado de intensidad de tu deseo. Así podrás
Cuando alguien manifiesta su enojo, aprecio o des- aseguarte de que te satisfagan adecuadamente si los demás
acuerdo preferimos que: lo deciden.
• Se nos digan las cosas con respeto, sin sarcasmos, hu-
millaciones o burlas. Ejemplos:
• Nos pidan las cosas en buen tono y con cortesía, no co- • Antes de ir al aeropuerto, quiero sacar unos duplicados
mo mando. de mis documentos. ¿Estás de acuerdo?
• Se nos señalen las cosas con objetividad, sin explosiones • Me gustaría saber si puede atenderme ahora debido a
emotivas agresivas. que tengo mucha prisa.
• No se nos evalúe global y negativamente por un hecho • Antes de continuar con la charla, me gustaría hacer un
inconveniente. receso de 10 minutos. ¿Teparece?
• No se nos acuse o culpe de todo. • Me gustaría muchísimo conocer tu opinión del material
• Que se nos hable directamente y con claridad respecto a que revisaste, no importa si no has terminado completa-
lo que otros quieren o sienten. mente.
• Se nos comunique también lo que hacemos bien.
• Se busque un acuerdo en lugar de tratar de hacernos Expresión de sentimientos
sentir mal.
Reglas:
• Nos soliciten información antes de que se concluya ne-
gativamente sobre las razones por las que hemos ac- j_. Siemjjrejiuejjuedas señala prímero-el-comportamiento
tuado de una u otra manera. específko_que; encuentras negativo y tfgyj?iré,SJüi.sentimien-
• Entiendan también nuestra situación. to. Esto ayudará a no crear reacciones muy defensivas en
"Tos demás.
102 103
2. Establece primero con precisión lo que sientes y expré- • Me siento muy bien de que se me haya considerado en la
salo con claridad, reflejando también la intensidad de la elaboración de este proyecto, también me doy cuenta de
emoción. que mi incorporación ha sido tardía y esta situación está
creándome demasiada presión ya que se me piden res-
3. Nunca ataquesja autoestima de las personas.
puestas que aún no es posible dar.
Ejemplos:
Expresión de sensibilidad sin perder firmeza.
1. Cuando me dices que no estás de acuerdo elevando tan-
to tu tono de voz me siento humillado. Reglas:
•Al comenzar a expresarle a nuestros amigos cuáles son 1. Se reconocen explícita y genuinamente los sentimien-
los planes que teníamos para el futuro, me sentí un poco tos, la situación, los derechos o las creencias de los demás,
incómoda y tensionada. y después se expresa asertivamente la propia condición.
• No ver que cumples con la responsabilidad de tener tu 2. Recuerda que ser sensible a la situación de otra persona
cama y recoger tu cuarto desde hace días me hace estar no es equivalente a estar de acuerdo o aceptar sus plantea-
muy molesto. mientos.
• A l inicio de nuestro noviazgo no imaginé que estuvieras
tan ocupado en tantas cosas como para vernos escasa- Ejemplos:
mente, me siento mal y confundida respecto a la conve- Sé que estás muy preocupado respecto al desenvolvimiento
niencia de continuar así. de las políticas del colegio, aunque también quisiera que
Expresión de sentimientos mezclados. dedicaras por ahora más tiempo a la elaboración de los
materiales didácticos.
Reglas: Reconozco que para ti no es importante la hora de llegada
1. Expresar los mensajes como dos conjuntos separados, a tu casa. Para mí sí lo es, por lo que quiero insistirte en
explicando el primero completamente antes de continuar que ya nos vayamos.
con el segundo.
Me doy cuenta que puedes sentirte dolido o irritado por las
2. Si es oportuno, antes de iniciar la expresión del segundo
críticas que te hicieron en el trabajo, aunque también sien-
conjunto, deja que la otra persona reaccione al primero.
to la necesidad de recordarte que no conviene que trates
3. Es importante dar clara información respecto a qué par-
así al niño.
tes de la conducta son aceptables y cuáles no lo son, en lu-
Comprendo que te sientes confundido ante mis cambios
gar de quedarse callado.
emocionales, de verdad ni yo misma los entiendo muy
bien, ¿teparece que nos dejemos de ver algún tiempo?
Ejemplos:
• Me dio mucho gusto ver tu disposición a colaborar para • Es muy importante tratar real y honestamente de en-
recoger la mesa y lavar los platos aunque el comentario tender la situación, creencia o sentimiento de la otra
de que tu hermana es una "baba caminante" lo conside- persona ya que si sólo reaccionamos automática y su-
ro innecesario y molesto.
104 105
perficialmente no se transmitirá la sensibilidad hacia los presión porque el tiempo se limita. Quiero que en la pró-
demás. xima sesión me pidas autorización primero, levantando
• Cuando nos sentimos tomados en cuenta, respondemos tu mano.
mejor. • Cuando bromeaste respecto a mi» exceso de peso en la
fiesta, me sentí muy mal, además de que ese tipo de co-
Expresión de discrepancia mentarios no me ayudan para nada a conservar mi die-
Reglas: ta. Te suplico ya no los repitas.
1. Expresar objetivamente lo que la otra persona dijo que • Al no darme oportunamente los recados, pierdo clientes
haría (el acuerdo), describir lo que en realidad hizo (el y me molesta bastante. ¿ Como crees tú que podemos re-
hecho), y qué es lo que usted desea. solver este problema?
2. Evite juzgar a la persona o tratar de que se sienta cul- Es nuestra responsabilidad decir las cosas de forma
pable, o adelantar conclusiones imaginando los peores tal que no violemos los derechos de los demás. Siempre
motivos por no haber cumplido. existe una manera apropiada de expresión de los mensajes,
Ejemplos: cualesquiera que éstos sean Ejercitarnos en la aplicación
• Habíamos acordado que me avisarías con varios días de adecuada y darnos tiempo parja_pgnsar antes de hablar,
anticipación para preparar la reunión. Me doy cuenta ocupandolise lapso para pulir la forma de lo que se desea
que me la solicitas para mañana y yo francamente no transmitir, es básico para la comunicación fructífera.
puedo. ¿ Qué te parece la semana próxima? ^ Te recomendamos que te prepares un poco si vas a en-
• Entendí que la cita era a las cinco; estuve esperándote frentar una situación de intercambio que te es difícil. Escribe
hasta las seis y no llegaste, me gustaría saber ¿qué pasó S frases aproximadas a las que deseas transmitir, estructura tus
contigo o qué creíste? / ideas y acomódalas en mensajes respetuosos aunque tal vez
• Acordamos que irías al juego sólo si terminabas antes la / necesariamente firmes. Ensaya ante el espejo o pide a un
tarea, supe que te fuiste al partido sin iniciar siquiera. amigo que te apoye como modelo o supervisor de tu prácti-
Te voy a pedir que te pongas a trabajar en eso cuanto ca. Esto te ayudará a ganar autoconfianza y, sin duda, te ha-
antes. lará mejorar tus habilidades de comunicador.
Puede suceder que a pesar de expresarnos adecuada-
Expresión de sentimientos negativos y difíciles: mente y con respeto, no logremos cambio alguno o mejo-
Reglas: ría en el intercambio. Esto es lógico si se entiende que en el
1. Expresar objetivamente la conducta de la otra persona proceso de la relación humana intervienen muchos otros
que interfiere o afecta, cómo repercute ésta de forma factores como son: saber escuchar, que exista la disposi-
concreta en tu vida, cómo te sientes y qué deseas.
ción del otro para comunicarse honestamente, que actue-
2. Evite a las explosiones agresivas; no pierdas la objeti- mos persistentemente asertivos, interferencia de valores,
vidad.
conflicto de intereses, variables de tipo emocional, barre-
Ejemplos: ras semánticas, etc.
• Cuando interrumpes con frecuencia en el salón de cla- Sin embargo la meta de la acción asertiva no se fun-
ses, me desconcentro en la exposición y siento mucha damenta en ganar sino en mantener la comunicación pro-
106 107
Rehusar no significa rechazar a nadie como persona,
vechosa. En el mediano y largo plazo las opciones para
sino poner límites. Si tememos que al decir no, los demás
construir se amplían y facilitan si ha existido el esfuerzo
no volverán a pedirnos, podemos explicarles asertivamen-
presente para conservarse en el respeto.
te en qué condiciones sí aceptaríamos.
También en ocasiones se piensa que rehusar a la pe-
Decir no, sin sentirse culpable
tición de alguien significa que no nos importa. Sin embar-
go, es preciso entender que amistad no significa entrega
Aprender a decir que no de una manera eficaz re- ilimitada.
quiere primero un cambio de mentalidad respecto a todos En otros casos se reflexiona de la siguiente manera:
aquellos pensamientos que hemos repetido durante mucho " M e duele tanto ver cómo se sentirá, que prefiero decirle
tiempo y que tienen el efecto de hacernos sentir culpables e que s í " . Este pensamiento pierde de vista que aunque en el
inhibir nuestro poder para establecer límites. corto plazo sí pueden evitarse malestares, en el mediano y
Es importante reconocer que somos seres con largo no será posible.
energía limitada, que necesitamos aprender a priorizar y Para rehusar es preferible ser directo, sin dar excusas
ordenar óptimamente. Para ello saber rehusar es una de que en el fondo sólo buscan la aprobación de los demás y
las herrarrrijentas indispensables^ ~ • expresar su verdadera falta de deseo, explicación o razones
Decu-~qii^nrTr' tiene ventajas: permit£--d£dix^jianayQr por las que no quiere aceptar. Algunos ejemplos correctos
tiempo y energía a las situaciones o personas que más te gus- serían:
tan o necesitan, beneficiándote a ti y también a los demás. " N o , gracias".
Por ejemplo, recuerdo el caso de una mamá que al no atre- "Entiendo que para ti es muy importante, aunque a mí no
verse a rehusar ante muchas peticiones de sus familiares ter- me gustaría".
minaba dedicando muy poco tiempo a sus hijos. "Por una parte sí me gustaría ir, ya que me distraería; pe-
Si sabes poner límites, también entenderás y respe- ro también tengo muchas cosas que hacer. En otra ocasión
tarás más fácilmente un " N o " de los demás como respues- tal vez sí p o d r í a " .
ta, y si al negarte lo haces con asertividad las repercusiones "Prefiero que busques por otro lado, no quisiera que espe-
negativas que uno normalmente teme, en realidad se mini- raras algo de mí en esta ocasión".
mizan o eliminan, obteniendo más que rechazo, respeto. "Tengo mucho trabajo y no me gustaría abrumarme con
Cuando no sabemos decir que no y la culpa nos do- otros compromisos. No puedo hacerlo".
mina, terminamos por hacer muchas cosas que no deseába- "Puedo recoger a tu hijo del colegio, pero no puedo lle-
mos, generándose con ello resentimientos y hasta ofensas varlo hasta tu casa".
posteriores que se expresan directa o indirectamente y que " N o quiero, por favor no insistas".
pueden llegar a ser muy agresivas. Esto representa una es-
pecie de paradoja, ya que inhibimos nuestros derechos a Recuerdo el caso de una persona que se negó a pres-
rehusar por el ánimo de no lastimar o perjudicar pero aca- tarle dinero a un conocido, quien para sorpresa del prime-
bamos muchas veces hiriendo peor a otras personas. ro respondió: "Te agradezco que me digas que no, porque
otras personas no hablan claro y yo pierdo el tiempo con la
108 109
esperanza de que me darán el préstamo, que al final aca-
ban negándome".
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Del manejo de este elemento de la comunicación de- H
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pende la solución real de los conflictos. Es un proceso acti- t/)
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que los demás quieren transmitirnos. (1 O n>
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De saber escuchar depende la efectividad de un buen 2g v¡ 2^ v¡
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estudiante, aligerar la carga de problemas en un matrimo- 2 T3 o. & " -i
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nio, dar la respuesta requerida a la necesidad bien detecta- " n S» a
da, el crecimiento y enriquecimiento personal en base a la .•a - z
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asimilación y aprendizaje de múltiples experiencias que vi
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nos ofrece el vivir con los demás, etc. PÍ
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En la siguiente tabla se analizan algunas ideas que H o
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sostenemos y que eliminan la capacidad para escuchar con P g 5' q- o o- 3 X3 2 o
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Guías para escuchar con efectividad 3
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IDEAS EFECTOS COMENTARIOS £
*No debería sentirse o reac- Aconsejar sin analizar cuál Construir sólidamente en
cionar así. es la necesidad. base a la realidad parte de
Opinar rápidamente sin dar entenderla y aceptar que
lugar al desahogo adecuado existe como se presenta, no
de sentimientos u opinio- de evaluar, enojarnos y
nes. reclamar que " n o debió
Emitir frases que " e n s e ñ a n " ser".
cómo deberían ser las cosas •
i
Si lo escucho no tendré Actuar demasiado a la de- Si la posibilidad de no
oportunidad de presentar fensiva, sólo esperar una expresarse és real, se puede
mis puntos de vista. pausa para hablar interrum- intentar negociar un tiempo
piendo; gestos y ademanes razonable y suficiente para
agresivos o aplastantes. que cada persona diga lo
que desea.
Tener la calma de escuchar
primero no riñe con el obje-
tivo de decir lo que quere-
mos.
CONFIRMACIÓN O INFORMACIÓN
DESMENTIDA.
CONTINUACIÓN DEL DIÁLOGO
Mensaje dado
Ejemplo:
"Me siento mal, no encuentro apoyo en ningún lado:
creo que tendré que enfrentar esta situación yo
solo".
116
puede no ser nada fácil si en ella existen temores, resenti-
Verificación
mientos, confusiones o pensamientos distorsionados que
Chequeo del contenido del mensaje o el
le hagan mantenerse callada.
sentimiento detrás de la expresión: Saber escuchar requiere* que facilitemos también el
camino para que los demás nos comuniquen y una forma
¿ "Lo que me quieres decir es que esperabas otro tipo de hacerlo es invitar de una manera directa, flexible, sin
de respuesta de la gente"? exigencias, para que nos compartan sus reacciones.
O también: V
118 119
>/• Manten la mente abierta, haz preguntas para clarificar
el entendimiento sin acosar a los demás. Pregúntate
constantemente:
¿Cuáles son las ideas principales?
¿Cómo me puede servir lo que dice ahora o después?
¿ C ó m o se relaciona con lo que yo sé?
Ejemplos de verificación
120
"Estoy absolutamente convencido de que nin-
• Mostraré que soy débil o un sentimental.
guna riqueza del mundo puede ayudar a que • No se puede estar reconociendo todo lo bueno.
progrese la humanidad . . El mundo necesita • Se va a creer demasiado.
paz permanente y buena voluntad perdurable". • No lo merece todavía.
Alberto Einstein
Es muy necesario que le demos un lugar importante
al hecho de reconocer explícitamente las conductas positi-
vas de los demás, tanto en la frecuencia como en la forma
adecuada, por las siguientes razones:
SER POSITIVO 1. La teoría del aprendizaje indica que la retroalimenta-
ción positiva fortalece y hace más probable la aparición
Las personas que nos rodean también hacen cosas futura del comportamiento adecuado. Por lo tanto,
acertadas, agradables, intentan beneficiar o ayudar. Ser transmitir este tipo de información nos hace crecer y ser
positivo quiere decir reconocer este hecho y explícitamente mejores también (no sólo detectado errores y corrigién-
informarles que nos damos cuenta, que lo reconocemos. dolos).
La proporción entre lo que vemos o sentimos positi-
vo de los demás y la frecuencia con la que expresamos, es 2. Tenemos el derecho de sentirnos bien por lo que hace-
muy distante. Desgraciadamente y a pesar de tener una mos bien. Después de todo cumplir con la "obligación"
gran fuerza motivacional en potencia, los seres humanos es agradable y a veces no tan frecuente.
no la aprovechamos para la alegría y beneficio mutuos.
Por el contrario, caemos rápidamente en la crítica destruc- 3. Sorprende saber que la otra persona muchas veces no
tiva, en enfocar y agrandar principalmente lo negativo, en sabe del impacto positivo de sus conductas o no conoce
castigar los esfuerzos haciéndole entender a los demás que el efecto preciso de su ejecución, corriéndose el riesgo
nunca es suficiente. de que acciones adecuadas se vean cada vez menos rea-
Existen múltiples razones para que no hagamos jus- lizadas por falta de retroalimentación positiva.
ticia a la realidad y no expresemos con la frecuencia debi-
da nuestro reconocimiento positivo. A veces nos frenamos 4. Las expresiones positivas de reconocimiento disminu-
por pensamientos negativos que sostenemos en este respec- yen la probabilidad de que los demás busquen lo que
to. Por ejemplo, decirnos a nosotros mismos cosas como: quieren de una manera tramposa o manipulativa. Por
ejemplo, actuar inadecuadamente para llamar la aten-
• Para qué le digo si ya lo sabe. ción.
• Es su obligación; apenas cumple con su deber.
• Si lo reconozco se puede volver conformista o estancarse 5. Cuando se ha dado reconocimiento explícito positivo
• Puedo hacer que se apene. uno puede sentirse menos injusto al tener que señalar
• Qué tal si la otra persona no siente lo mismo por mí. las deficiencias, porque no sólo se ve lo " m a l o " sino
• No me va a creer. que también se señala lo "bueno" cuando ocurre.
122 123
sea una situación demasiado formal. Así entonces, el men-
6. La gente necesita saber, no suponer que se le reconoce. saje adecuado sería: "Pedro, has, resuelto eficientemente
muchos problemas, me encuentro muy satisfecho de tu
7. Ser sensitivo también a lo bueno, y tener el coraje de trabajo".
demostrar libremente los aspectos de la propia ternura
y afecto es una cualidad que,;enriquece y humaniza en Sé específico, y
gran medida a la persona.
Siempre que sea posible especifica las conductas o produc-
tos de éstas que encuentras acertadas. Esto será mucho
8. La calidad de una relación, la frecuencia de sus acerca- más informativo que mencionar generalidades de la perso-
mientos, su continuidad o permanencia va en función nalidad, ubica con mayor precisión a la persona respecto a
del porcentaje de intercambios positivos; podemos ser cuáles son los factores de su actividad que sobresalen favo-
activos en formar de una manera dinámica este factor. rablemente y así le hará más fácil el camino para poder re-
petirlos.
Expresión de mensajes positivos
Cuando tengas deseo de expresar reconocimiento Ejemplos incorrectos: Ejemplos correctos:
positivo te sugerimos que evites incluir en tus mensajes al-
gún "pero". Por ejemplo: " E s t á muy bien lo que dijiste, "Eres lo m á x i m o " " T e agradezco m u c h o que
pero hubiera estado mejor en otra ocasión". También hay hayas recogido mis papeles".
que eliminar señalamientos que transmitan consejos en el
" T e felicito por ser n o b l e " . " M e escuchas con t a n t a
momento de decir lo que captamos como adecuado. Por
a t e n c i ó n que disfruto m u c h o
ejemplo: " M u y bien, estamos orgullosos de t i , espero que al hablar c o n t i g o . "
sigas siempre adelante".
También es conveniente no dar muchas explica- " Q u é bueno eres". " C u a n d o te he pedido favores
ciones o ser redundante en la manifestación de mensajes r á p i d a m e n t e tengo t u a p o y o ,
gracias".
positivos, ni mezclar el reconocimiento con peticiones o
críticas. " E r e s un t r a b a j a d o r n o t a b l e " " T u p r o y e c t o hizo que
Para dar retroalimentación positiva eficaz, te reco- r o m p i é s e m o s el r é c o r d de
mendamos lo siguiente: p r o d u c c i ó n este mes;
te aventaste".
Sé directo / v
Sé sincero
A veces nos es difícil decir los aspectos positivos di-
rectamente, por ejemplo: "Pedro ha resuelto muchos Más vale una sonrisa o un simple "gracias" que naz-
problemas recientemente, estamos muy satisfechos con su ca genuinamente á adoptar posturas exageradas que nos
trabajo", ¡estando Pedro presente! Lo más correcto y lo hagan ver de una forma poco natural. No es conveniente
que logra un mejor impacto es indicarle a los demás lo que presionarse demasiado para responder con las palabras
vemos favorable de una manera personal, a menos de que "perfectamente adecuadas" o con un entusiasmo que no
sentimos.
124 125
Ser sincero no riñe tampoco con tratar de formarnos Cabe señalar que la frecuencia de expresión de senti-
el buen hábito de ver lo positivo en los demás y decirlo. mientos positivos necesita también ser oportuna. Insistir
Muchas veces hay que poner un esfuerzo especial de nues- demasiado en señalar los aspectos que nos gustan puede
tra parte para no caer en el negativismo al que estamos ser contraproducente.
acostumbrados y equilibrar la balanza más apropiadamen-
te. Por tanto es recomendable avocarnos a la tarea de Señala efectos
identificar activamente lo que nos parece sinceramente Siempre que puedas haz saber a la otra persona los
adecuado en otros y practicar la expresión de nuestro reco- efectos favorables que su conducta tuvo en ti. Conocer es-
nocimiento. Si nos esperamos a tener el "humor" o las to suele ser muy agradable y motivacional para alguien
"ganas", nos puede vencer fácilmente el tornillo del enfo- que en principio quiso beneficiarte. Algunos ejemplos
que crítico y rápidamente caeremos en el vicio de volver a correctos son:
ser deficientes reconocedores de los esfuerzos que otros
hacen. • " E l que hagas un esfuerzo por entender mi problema
Recuerdo que el humor para hacer algo también se ha- me hace sentir que no estoy sola. Gracias".
ce si ponemos la adecuada disposición y buena voluntad. • "Cuando ordenas los documentos en la mañana, se me
facilitan todas las tareas del resto del día, me siento muy
Hazlo con frecuencia e inmediatez contento por eso y quiero agradecértelo".
L a influencia que recibimos al convivir realmente • " A l decirme que puedo contar contigo me ayudas mu-
más que estar determinada por grandes acontecimientos, chísimo a tranquilizarme. Te lo agradezco".
es definitiva en los detalles que se viven día a día. Expresar
Exprésalo con gusto
un sentimiento positivo de una manera grandiosa una vez
Si bien es cierto que no es conveniente forzarte emi-
al año es mucho menos informativo, motivacional y signi-
tiendo expresiones positivas exageradas, también lo es el
ficativo que hacerlo con frecuencia o inmediatez en el dia-
que nos olvidemos que un mensaje que nos da alegría debe
rio interactuar.
acompañarse de una expresión facial adecuada, sonrisa,
C Te recomendamos, siempre que sea posible, no dejes
contacto visual y ademanes apropiados. L a falta de cos-
pasar más de veinticuatro horas para reconocer explícita-
tumbres, el no estar consciente de hacerlo alegremente o el
n mente lo que hayas percibido como positivo en la actuación
estar demasiado concentrados en nuestros asuntos en oca-
de alguien. Después de ese lapso es más fácil que nuestro
siones nos hace parecer demasiado serios, siendo inapro-
mensaje sea inoportuno, se nos olvide o ya no tengamos el
piados a la situación y al impacto de comunicación que ne-
^misino aliciente para expresarlo.
cesitamos reflejar.
Es notable observar con mucha frecuencia que los
esfuerzos valiosos de las personas sólo se reconocen hasta
Comentario final
después de su muerte, proyectándonos como receptores si-
La identificación que hacemos de lo negativo es tan
lenciosos y opacos, de los beneficios que a través de su
contacto nos han aportado. frecuente y común que se requiere de un notable esfuerzo
para también captar lo positivo y así tratar de equilibrar la
126 127
balanza de nuestras percepciones hacia un entorno social por no saber decir sus mensajes. Son errores comunes en
que también tiene manifestaciones acertadas benéficas. recepción los siguientes:
A veces, como forma de presionar a los demás para
"motivar" su rendimiento, aprendizaje, o por alguna otra Responder negándolo: * "No creo, no estoy de acuerdo"
Rechazarlos "No vengas con esas
razón, nos mantenemos constajitemente informándoles de
payasadas"
lo que deben mejorar, lo que hacen mal, deberían cam-
Cambiar inmediatamente "¿Fuiste con tu amigo a
biar, etc. Los criticamos, olvidando que también se esfuer-
de tema: cenar?"
zan y logran aciertos, manteniendo una especie de "línea "No hice tanto esfuerzo, no
Devaluar el propio mérito
d u r a " , dejando el reconocimiento positivo para exageres"
contadísimas excepciones, si acaso. Responder con sarcasmos "¿Qué quieres sacarme
Cuando ésta es la situación, vale mucho la pena anali- con eso?"
zar y cuestionar si es esta estrategia realmente la mejor, ya Devolverlo inmediatamente "Tú también vistes muy bien"
que el costo-beneficio que representa puede dejar muchísi- Inflar la propia cualidad " Y o siempre lo hago bien,
mo que desear. Comúnmente al predominar este enfoque gracias"
de trato hacia los demás, la insatisfacción y frustración se Dudar de las personas "¿De verdad? ¿En serio?"
vuelve regla cotidiana, se promueve la desintegración y de- Aceptar los mensajes positivos debe también ser una
serción de relaciones y grupos, se alienta la desmotivación y
respuesta interna. Tenemos derecho a sentirnos bien y
se hace el menor esfuerzo perjudicando a todos los invo-
puede darnos gusto el que los demás nos vean favorable-
lucrados.
mente. Si no nos checa la información recibida con la pro-
pia percepción tal vez no sea porque ésta no es real sino
Reconocer lo positivo de los demás es facilitar nuestro porque nos enjuiciamos de una manera muy estricta.
propio camino. Para recibir adecuadamente los mensajes positivos
que te den, te sugerimos que los recibas expresando tu ge-
Recepción de mensajes positivos nuino gusto. Puede ser suficiente con frases como:
Cuando alguien nos transmite un mensaje positivo,
necesitamos recibirlo adecuadamente, reflejando el gusto • "Aprecio lo que me dices".
que nos da por escucharle. Sin embargo, puede no ser na- • "Me da gusto que así lo veas".
da fácil responder con propiedad asertiva a los elogios, • "Me motiva que me lo digas".
reaccionando con bloqueos, rechazándolos o adoptando • "Viniendo de ti, es una gran alegría".
alguna otra forma negativa que, aun sin desearlo, tiene el • "¡Gracias!".
efecto de desmotivar al emisor para que en futuras oca-
siones repita este tipo de acercamientos provechosos.
Uno mismo, a través de sus reacciones adecuadas o
inoportunas puede hacer que los demás se acerquen o ale-
jen. A veces castigamos al que tiene acercamiento positivo
128 129
"Siempre que hablemos a otro hemos de calcu-
lar el desgaste que nuestra expresión sufre en la Cuando el contacto visual es inadecuado, normal-
transmisión al prójimo y, en consecuencia, tene- mente se interpreta como ansiedad, pena, aburrimiento,
mos siempre que reforzarla". deshonestidad y, aunque no se frata de observar a todos f i -
Unamuno ja y rígidamente, sí es importante mirar a la persona de
una manera confortablemente directa.
• Expresión facial
• Tensión en las quijadas.
L E N G U A J E NO V E R B A L • Tensión en la cara.
• Reír constantemente.
Se consideran componentes no verbales de la con- • No hacer ninguna variación ante distintos tipos de men-
ducta el contacto visual, la expresión facial, los movimien- sajes.
tos de manos y pies, la postura, orientación del cuerpo,
distancia, elementos vocales como la sonoridad, la fluidez, La expresión facial debe ir en estrecha armonía con los
la velocidad con la que se habla, tono e inflexión de voz. mensajes. En algunos casos la persona que dice estar enoja-
Es importante que la comunicación se dé en armonía da está transmitiendo, en ocasiones sin darse cuenta, una l i -
verbal y no verbal: es decir, que los componentes que gera sonrisa, por lo que no es tomado realmente en serio.
acompañan a las palabras den el apoyo y la fuerza sufi-
ciente o necesaria. Expresión de la voz
Una gran parte de nuestra comunicación es no ver-
bal, por lo que al romperse la congruencia con los mensa- • Hablar muy rápido.
jes verbales, se reduce o exagera en buena medida el im- • Hablar muy calmado.
pacto de lo que se dice. • Tono estridente o demasiado fuerte.
Algunos de los componentes no verbales que rom- • Tono demasiado suave.
pen la coordinación armoniosa son los siguientes: • Murmurar (hablar entre dientes).
• No modular (monótono).
Contacto visual • Hablar bastante lento (poca fluidez).
• Emitir sonidos innecesarios.
• Mirar de arriba hacia abajo.
• Mirar a otro lado. La expresión de la voz es clave para comunicar ade-
• Mirar hacia abajo. cuadamente los mensajes. Es importante que sea apro-
• Saltar la mirada rápidamente. piadamente firme, cálida, expresiva, enfatizando las pa-
• Mirar directo pero rápidamente. labras clave.
132 133
Gestos
134
SI NO
6. Cuando se te pide que no reveles información
confidencial, no lo haces. *
7. Sueles ver lo positivo en los demás y se los di-
ces con alegría.
8. Sueles ver lo positivo de las cosas y lo señalas.
136 137
SI NO
SI NO
19. Sólo das consejos o recomendaciones si te lo 32. Si hablas con varias personas te diriges a to-
piden. das, en lugar de concentrarte sólo en una de
ellas.
20. Cuando haces comentarios buscas que éstos
sean apropiados a la situación, al momento. 33. Si hacen algo por ti manifiestas tu agradeci-
miento cálidamente.
21. Cuando pides algo evitas hacerlo en forma de
demanda innegociable. 34. Si te piden ayuda, tratas de darla.
22. Tratas de ser sensible a la situación por la que 35. Cuando se trabaja en equipo buscas compar-
otros pasan sin por ello renunciar a tus metas. tir las responsabilidades equitativamente.
23. Puedes decir no sin agredir o sentirte cul- 36. Cuando explicas algo lo haces en forma direc-
pable. ta, sin rodeos o rebuscamientos.
24. Cuando otras personas están ocupadas tratas 37. Si te equivocas, lo aceptas sin justificaciones
de no permanecer con ellas demasiado tiempo. defensivas.
25. Cuando deseas usar cosas que no te pertene- 38. Cuando hablas de ti mismo tratas de no exce-
cen, pides permiso. derte o extenderte de tal forma que los demás
pierdan interés.
26. Cuando haces bromas evitas ser hiriente.
39. Eres puntual y respetas tus compromisos.
27. Cuando otra persona se equivoca evitas bur-
larte o hacer comentarios negativos. 40. Cuando se conversa en grupo evitas monopo-
lizar la plática.
28. Cuando otras personas opinan tratas de to-
mar en cuenta y entender bien sus puntos de
vista.
29. Si encuentras información válida en contra de
tu punto de vista, lo modificas.
30. Si aparecen conflictos buscas llegar a un arre-
glo o acuerdo constructivo.
31. Si los demás no lo entienden, buscas aclarar y
mejorar tu habilidad de comunicación en lu-
gar de quejarte o hacerte víctima.
138 139
Esta obra se t e r m i n ó de imprimir
septiembre de 2007, en los Talleres de
IREMA, S.A. de C. V.
Oculistas No. 43, Col. Sifón
09400, htapalapa, D.F.