Asi Habla Mi Gente

“ASÍ HABLA MI GENTE”
Anécdotas, dimes, diretes y otras cosas

que pasan en la vida real.
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Lic. Enrique Romero Galarza ©

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PRESENTACIÓN
La cultura es la identidad de los pueblos, es el

conjunto de todas las formas, modelos o patrones
explícitos e implícitos; a través de los cuales una
sociedad se manifiesta. Consecuentemente incluye:
costumbres, prácticas, códigos, normas de la manera
de ser, vestimenta, religión, rituales, normas de
comportamiento y sistemas de creencias. Desde otro
punto de vista se puede decir que cultura es toda
información y habilidades que posee el ser humano.
La cultura incluye la manera de hablar, de expresarse

en forma particular, en los diferentes países, regiones
y pueblos. Utilizando modismos, dichos y expresiones
que solamente pueden entender quienes habitan en
aquellos lugares y que están habituados con las
mismas y que guardan implícitamente significados,
difíciles de entender para quienes no están
familiarizados, poseen humorismo y causan hilaridad,
ya que en pocas palabras expresan contenidos que
originalmente se pueden explicar con un sinnúmero
de palabras.
Es la manera original de hablar de nuestro pueblo, es

una característica singular de decir las cosas, de
llamar la atención y expresar sus pensamientos,
sentimientos y emociones.
Establecen comparaciones y semejanzas, se

relacionan con cosas, objetos, animales, etc.; por
© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.
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ejemplo al decir “Nunca se acuerda la vaca, cuando
fue ternera”, establecemos un parangón entre un
animal de diferentes edades, para recordar a las
personas, en especial a las mujeres, cuando critican el
comportamiento de las chicas de hoy, porque tal vez
ayer, aquellas fueron igual o peores que a quienes
critican.
Llevan un mensaje y una enseñanza profunda, para

meditar en nuestra manera de ser, evitar la crítica a
los demás, porque no somos quien para juzgar a
nadie, si todos hemos cometido y cometemos
errores.
Los dichos o modismos son en broma y en serio, son
usados generalmente por nuestro pueblo, por el
vulgo; para manifestar situaciones o circunstancias
en que vive o vivió, cosas que le suceden, estados de
ánimo , de salud, etc.
Al decir nuestra gente que: “Amaneció como poto de

agua”, expresa que durante toda la noche estuvo con
diarrea o asientos y que no pudo dormir, relaciona la
situación con un poto o recipiente lleno de agua, que
se lo voltea boca abajo y riega el líquido rápidamente.
Al manifestar que “Se avienta”, literalmente
podemos pensar que se bota o arroja de una parte
alta hacia al vacío, que tal vez piensa en suicidarse;
pero el significado de esta expresión popular es: que
está lleno o llena de gases, por alguna comida o
malestar estomacal.

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Las anécdotas son hechos reales en su mayoría,
narran incidentes interesantes o entretenidos, cosas
peculiares que nos han sucedido. Son narraciones
cortas, de carácter humorístico, su propósito en sí, no
es provocar risa, sino expresar una realdad más
general que el cuento, cortas por sí mismo. Al correr
del tiempo las anécdotas, experimentan
modificaciones realizadas por cada persona que las
cuenta, pueden derivar de una cosa ficticia y es el
aporte de la intuición, creatividad e imaginación de la
gente.
Pasan de generación en generación y cada día

aumentan en su riqueza porque se van sucediendo a
través del tiempo y las circunstancias en que toca
vivir y experimentar hechos en las personas.
Es necesario rescatar estas características tan
elocuentes y particulares que se encuentran en el
acervo cultural de la comunidad, que se comentan en
corrillos y son parte de la distracción y recreación de
nuestro pueblo.
El presente trabajo, lleva el objetivo de recoger estos

valores que forman parte del diario vivir y de la
cultura que es la identificación de los pueblos, es
decir la manifestación peculiar de la manera de
hablar, de ser, de crear formas propias para
manifestar sus estados de ánimo, emociones,
sentimientos, pasiones, deseos, etc.; que la persona
que no está familiarizada con las costumbres,
expresiones y mensajes que se envían a través de las

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mismas, tendrá que saber interpretar o buscar quien
le descifre dichos mensajes.
Las coplas y cantos de mi pueblo, son la manera

original y fidedigna de expresarse nuestra gente en
forma sarcástica, irónica y humorística; a veces es una
revancha y un desquite entre parejas. Expresan
emociones, sentimientos y el amor, con delicadeza,
afán y ternura, con sarcasmo e ironía; constituyen
motivación para fiestas, concursos y entretenimientos
de nuestro pueblo.
Los motes o apodos, constituyen particularidades,

en donde se ponen de manifiesto: la intuición,
creatividad y originalidad de la gente, al relacionar
comparaciones y semejanzas entre las personas,
objetos, animales, etc. para buscar el apodo exacto
para sus congéneres; lo que causa admiración e
hilaridad, por la certeza del calificativo escogido.
El lector, es parte importante de este aporte, del

empeño y dedicación manifiesta en cada una de las
palabras, líneas y párrafos, que se deslizan a través de
la lectura; con el ánimo de engendrar en cada mente,
en cada espíritu y corazón, el amor por lo nuestro;
por las costumbres y por el rescate permanente y
comprometido de nuestra identidad y búsqueda
constante de nuestras raíces de dónde venimos; la
respuesta a una serie de interrogantes que nos
formulamos al pasar del tiempo; aspectos que son

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partes insustituibles de la historia y cultura de los
pueblos.
Lic. Enrique Romero Galarza

DEDICATORIA
A mi esposa, compañera, amiga y confidente, que

decidió caminar junto a mí por los derroteros
inescrutables de la vida, mirando a un solo horizonte
y venciendo los avatares y obstáculos en el camino,
disfrutando de momentos amenos de la vida, que
generosamente nos brinda el Dios Supremo.
A mi hijos: Sayditha Patricia, Meche del Rocío, María

Belén, Mayra del Cisne, Andrés David y nietos; razón
de vivir, proyección de mi existencia y bendición
tangible que Dios regaló a mi vida.
Con inmenso amor y mucho cariño.
Enrique Romero G.

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PRÓLOGO
Así Habla Mi Gente; es mucho más que un tradicional

anecdotario, es, esencialmente, una expresión
irreverentemente, libre y asistemática, de la
cosmovisión histórico - sociológica de nuestra gente,
de nuestro pueblo, cargado de tradición oral, de
sentimientos y apreciaciones, que constituyen, su
filosofía de vida; expuesta en diálogos espontáneos,
que no tienen la abigarrada elegancia del refinado
lenguaje artístico literario, pero que se enriquece con
la carga semántica que en cada diálogo, historia o
anécdota aporta el conocimiento popular.
Es la visión del mundo de fines del siglo XX, desde los

ojos de los subyugados, marginados, del exuberante
proceso de enriquecimiento y explotación del imperio
capitalista del vigésimo siglo.
Así Habla Mi Gente, es una propuesta literaria del

autor, para a través del arte divulgar y rescatar la
forma espontánea de comunicación de la gente de
nuestra tierra, su creatividad innata, incisiva e
intuitiva, para construir el discurso coloquial
cotidiano con la asertividad propia de la brillantez de
la simpleza. Picardía expresiva recreada con aportes
lingüísticos propios de la comunidad, que en su
perdurabilidad histórica se han convertido en
característica cultural relevante de este pueblo de
rica trayectoria artístico cultural.

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Este compendio de anécdotas, recogidas con la
tenacidad y paciencia de un Profesor de Primaria,
como es y será siempre, el Licenciado Enrique
Romero Galarza, seguramente, arrancará más de una
sonrisa, aún, al más agrio lector, que se atreva a
hurgar en sus páginas, preñadas de historias
sencillas, elegantemente narradas, que en sus
entrelineas reflejan el cisma comunicacional vigente
entre dirigentes sociales, forjados al calor de la
necesidad y las bases sociales, cuya visión histórica,
ética y sociológica, difiere diametralmente, de quienes
pretenden mirarlos sobre el hombre, únicamente
como votos necesarios.
La lectura de las páginas siguientes, aparte de

entretener y deleitar con la exquisita elegancia de la
brevedad de cada anécdota, incluye la oportunidad de
infiltrarse a través de los senderos literarios en la
creatividad asertiva de autores comunes, que surgen
en el privilegio del anonimato, que otorga a sus obras
la categoría de expresión colectiva, de una sociedad,
histórica, social y geográficamente determinada.
Con Afecto.
Fredy Torres A.
14/06/2012.

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AGRADECIMIENTO
La gratitud es una de las virtudes más nobles que

identifican al ser humano. Ser gratos, tiene una
profunda connotación con los valores y atributos que
singularizan a una persona. La gratitud es la
respuesta emotiva y grata, el reconocimiento
profundo a una acción benéfica recibida por parte de
instituciones y personas preclaras y que no se la
puede pagar con situaciones materiales, sino con un
reconocimiento profundo e imperecedero, que
marcará por siempre los sentimientos insondables
de nuestro corazón.
Como no ser grato con aquellas personas que

compartieron conmigo sus experiencias, su acervo
cultural, su amistad y me extendieron su mano
franca y generosa y me dieron su aliciente
reconfortante para llevar adelante mis anhelos y
cristalizar mis aspiraciones.
Vaya para cada uno de ellos mis agradecimientos

sinceros, ya que gestos tan nobles y desinteresados
será difícil retribuirlos, solamente queda una
repuesta: Gratitud eterna.

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Al la Casa de la Cultura, Núcleo de la Provincia de El
Oro en la persona del Dr. Luis Serrano G. Presidente
de tan ameritada institución, por su apoyo
incondicional y permanente a todo lo que constituye
Cultura de nuestro pueblo, con la finalidad den
rescatar los valores e identidad de nuestra gente. Al
Gobierno Autónomo Municipal Descentralizado del
Cantón Piñas en la persona del su Sr. Alcalde Ing.
Joseph Cueva González, por su acendrado amor a su
tierra y colaboración constante a la cultura de nuestro
pueblo. A la Lic. Norma Moreno O. Presidenta de la
Casa de la Cultura Núcleo Cantonal de Piñas, por su
ayuda e incentivo constante a incursionar e investigar
los valores culturales de nuestra gente. Al Sr. José
Pardo O. Gerente propietario de Foto Don Pepe, por
su singular manera de ser, don de gentes y amor por
todo lo que constituye cultura, investigación, adelanto
y turismo de esta tierra; por plasmar con su cámara
las bellezas inconmensurables de nuestro suelo.
Mi especial y singular agradecimiento para el Lic.

Freddy Torres Acaro, hombre de excepcionales
virtudes y atributos, de una inteligencia y capacidad
preclaras, que dentro de su modestia personal,
resaltan su personalidad y peculiar forma de ser y
manifestarse. Gracias dilecto amigo por sus valiosos
conceptos y palabras generosas que deja plasmadas

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en el Prólogo de este aporte a la Cultura de Piñas y de
la Patria.
Los lectores son los que dan vida y sacan del

anonimato a un autor. No pretendo dentro de mi
humildad y modestia personal considerarme un
escritor o autor de una obra, simplemente un
servidor que quiere plasmar sus concepciones, llenas
de sencillez, emotividad y de la mejor buena voluntad
para ser quizá, un instrumento, para rescatar y sacar
a flote cosas y aspectos tradicionales y culturales
que identifican a nuestra gente y que es necesario que
este bagaje invalorable de riqueza espiritual, no
muera al paso y trajinar del tiempo.
Ojalá este aporte a la cultura de nuestra tierra y a la

identidad de nuestro pueblo, sirva para reconocer
nuestros ancestros y raíces, la manera y forma
particular de comunicarnos y establecer nuestras
relaciones, aquilatar, descifrar y asimilar el mensaje
que de manera peculiar, expresa nuestra gente,
especialmente de estratos populares.
Piñas, 27 de septiembre del 2012.

Enrique Romero Galarza

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CARICATURA DEL AUTOR

Lic. Enrique Romero G.
27 (+)
Por: Arq. Gonzalo Cordero
ANÉCDOTAS Y OTRAS COSAS QUE

PASAN EN LA VIDA REAL
EL PELADO
Un compañero maestro estaba

haciendo campaña con la
posibilidad de llegar a ser
concejal. Él es calvo, es decir con
poco cabello en su cabeza.
Contaba que llegó a cierto recinto
del cantón Piñas, de pronto
aparece un niñito de unos 8 años
aproximadamente y muy orondo le pregunta al
candidato: ¿Oye pelado de que lista eres tú?
CANDIDATA A DIPUTADA.
Llegamos a un barrio del

cantón Piñas, apoyando a
una compañera que estaba
de candidata para diputada al
Congreso Nacional.
Como se suele hacer,
conversamos con un
elemento representativo de
lugar preparándolo para que
dé el saludo de bienvenida.

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En principio se negó, pero con unos traguitos se dispuso
a colaborar.
Anunciada su participación, muy suelto de huesos y de
lengua, al dirigirse a la candidata le dice: Sra. Fulana de
tal (la nombra) dignísima candidata a la CÁMARA DE
AGRICULTURA DEL GUAYAS.
PRIMERO VUELA UN BURRO
En cierta oportunidad llegamos a

Piedra Blanca, en compañía de
un candidato a la Alcaldía de
Piñas; entre la numerosa
concurrencia se encontraba un
borrachín. Después de varias
intervenciones le tocó hacer uso
de la palabra al candidato, entre otras ofreció arreglar y
dejar expedita la vía que conduce a dicho sector, que
por cierto solamente valía en verano. En medio del
silencio y la expectativa, se levanta el borrachín y en
tono grave y dice: “Primero vuela un burro que eso se
cumpla, señor candidato.”
QUEREMOS QUE NOS ABRAN LAS

VÍAS…
Llegamos en campaña a una

parroquia, cuando la gente aún creía
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en los políticos y empezó el acto de recepción.
El delegado para dar la bienvenida a los candidatos y su
comitiva, después de haber expresado el saludo en
representación de la comunidad, hace conocer la
necesidad más apremiantes; confuso, medio aturdido y
nervioso dice: “Pero principalmente queremos que
nos abran las vías vaginales, perdón las viales”
LLEGARON LOS
PAYASOS…
Un candidato a Prefecto
Provincial, con la
finalidad de atraer al
público, solía andar con
dos payasitos, que
vestían con los colores
del Partido Político al que pertenecía; de tal manera que
éstos empezaban con sus chistes y la gente se
aglomeraba alrededor de los mismos; lo que se
constituía en “cebo” que era muy bien aprovechado
para intervenir los candidatos, con un apreciable número
de personas, que mas estaban por ver y aplaudir a los
payasos.
A la semana siguiente hicieron su ingreso al mismo
sector, los candidatos a concejales de la misma lista
política del candidato a Prefecto; haciendo propaganda
con altoparlantes. Cuando de pronto se viene una
avalancha de niños gritando de alegría e invitando a los
demás: “Corran. Corran, que ya vienen los payasos”.
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EN CAMPAÑA ELECTORAL
Pegábamos propaganda en las

paredes de una casa, de una
antigua parroquia de Piñas. Un
veteranito muy suelto de huesos, sin
amilanarse y con una cara de pocos
amigos, iba tras de nosotros con un
trozo de madera, despegando las
mismas, más rápido de lo que lo
hacíamos nosotros, en pegarlas.
EL VETERANITO DE LA VENTANA
A las dos de la madrugada

pegábamos propaganda en
alguna parroquia del cantón
Piñas en ese entonces. Era de
madrugada, agotados y cansados
por la ardua labor realizada
durante todo el día y la noche…
De pronto se abrió una ventana y asoma la cabeza un
señor de edad avanzada y casi gritando manifiesta:
“malditos, desgraciados, remedios me trajeran, no
esos papeles, mejor métanselos atrás.”

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PROPAGANDA ELECTORAL A TUTI...
Cierta lista de un Partido

Político, había cubierto
prácticamente las paredes,
muros, etc. de
propaganda, en una
parroquia de Piñas, no
habían dejado un sitio libre
para poner una aguja.
Llegamos con el equipo de perifoneo haciendo campaña
por nuestra lista y la persona que hablaba, admirada y
confundida ante tanta propaganda salió diciendo:
“Conciudadanos Todos a Votar por la lista X.
(nombró la lista que estaba en las paredes y muros.) Y
no aquella que pertenecía a la nuestra.
PROFESOR SE DUERME EN
CLASE
Un compañero profesor,
candidato a concejal, se fue de
campaña y llega a su hogar al
amanecer; apresurado se sirve
el café, se cambia de
vestimenta y presuroso se va a
su colegio, ya que tenía la primera hora de clase que se
iniciaba a las 7 a.m.y nunca le gustaba llegar atrasado.
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Como de costumbre se sienta junto al escritorio y
comienza a tomar lista a sus alumnos y se queda
profundamente dormido, ante la mirada interrogante de
los alumnos.
De pronto comienza a bostezar y a roncar y en su
profundo y reparador sueño, se imagina escuchar el
sonar de la campana, se despierta, pide disculpas a
sus alumnos y les dice: “Por favor salgan al recreo”.
Estos prorrumpen en sonaras carcajadas, ya que recién
había empezado la jornada de la mañana.
MANIFESTABA TENER
REUNIDA LA GENTE EN
OTRO CANTÓN
Un entusiasta partidario de
un candidato a la Alcaldía
de Piñas, esperaba con
ansias en el sitio Saracay al
candidato y a la gente que le acompañaba, cuyo destino
era la parroquia La Bocana.
El citado partidario detiene a la comitiva y manifiesta:
“Por favor vamos inmediatamente a Balsas, que tengo
reunida la gente”. El candidato le responde: “Por favor
compañerito, que le pasa, si Balsas no pertenece a
Piñas”.
Este avergonzado contesta: ¡Ah, Qué brutos que
somos¡

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DECÍA QUE CONOCÍA MUCHO DE ECONOMÍA
Un amigo que manifestaba saber

mucho de Economía, criticaba a
quienes laboraban en el Departamento
Financiero de un Municipio,
especialmente a su jefe y decía: Que el
Alcalde debía escogerlo a él para ese
cargo, ya que dichos empleados y
funcionarios, hacían las cuentas con
granos de maíz y añadía: Pero si no le
daban el cargo, por lo menos que se los
manden a su casa, para darles un curso de finanzas
públicas y economía.
Aseveraba que en cierto Banco de la localidad, encontró
al Gerente haciendo cuentas en su oficina, con granos
de maíz.
ROGABA QUE LE PRESTEN EL

BOMBO
Un ciudadano, integrante de una

banda de pueblo; se acercó en
cierta ocasión, a un Municipio
para que le presten el bombo,
porque el suyo estaba dañado.
El concejal encargado al
entregarle dicho instrumento, le advierte que debe
tratarlo muy bonito, con mucho cuidado y cariño, incluso
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para que no se desgaste muy pronto, cuando lo toque
debía ayudarle, con la boca haciendo BOM, BOM, BOM.
QUIERO QUE ME CAMBIEN EL TRASERO: Dr. José

M. Velasco Ibarra
El Dr. José María Velasco

Ibarra estaba en plena
campaña para Presidente de
la República; cuando aún no
existían carreteras para
trasladarse a diferentes
sectores y ciudades del país;
se lo hacía a lomo de mula.
Cierta vez viajaba de
Cariamanga a Macará; habían
algunas horas de camino y los acompañantes
preocupados porque la acémila en donde viajaba,
estaba cansada le preguntaron, ¿Dr. Le que cambiamos
la acémila?, el Dr. Contesta: Mejor quiero que me
cambien el trasero porque ya no lo aguanto.
LO QUE LE PASO AL DR. RAÚL CLEMENTE HUERTA
El Dr. Raúl Clemente Huerta estaba de candidato para

Presidente del País y llegó a una parroquia de la Sierra,
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solicitó el balcón de una casa
parta dirigirse a la
concurrencia, que desde
luego se la contaba con los
dedos de la mano.
Comenzó su intervención y
entre los concurrentes se
encontraba un borrachito que
no dejaba de aplaudir.
Al término del acto, el Dr. bajó a la calle para dialogar
con algunos amigos y encontró en la puerta de salida al
borrachito, que se le abalanzó a abrazarlo y felicitarlo,
Diciéndole ¡Bravo, Bravo, mi Dr. Velasco, lo hizo muy
bien¡ Seguramente lo confundió y por eso lo aplaudía sin
cesar.
LLEGA UN CANDIDATO A UN PUEBLO DE LA

SIERRA
Dicen que fue el Dr. José M.

Velasco Ibarra, que visitó un
pueblito de la parte Austral de
la Sierra, y entre varios
ofrecimientos les prometió la
construcción de un puente. Se
levanta una persona y le
reclama. Dr. ¡Pero si nosotros no tenemos río! el Dr. le
contesta muy lirondo y fresco. No importa conciudadano,
también les doy el río, no se preocupe.

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LA CENTRAL PARTIDISTA
Un candidato a Diputado por El Oro había abierto una

Central para su campaña, en cierta parroquia de
Cantón Piñas y pagaba un
Coordinador para que la atendiera.
Cierta vez llega el candidato con
sus partidarios y el Coordinador
muy emocionado le dice:
¡Compañerito, aquí en esta
parroquia Ud. gana largo y por lo
menos sacamos dos concejales!
Posteriormente el candidato invita
al almuerzo y al término de la comida el Coordinador le
dice: “Compañerito aquí la cosa está negra, ojalá
saquemos un concejal, pero para Ud. La veo cara de
pescado y muy difícil”. El candidato casi le da un porrazo
en la cabeza.
LAS PLANCHAS DE PLYWOOD
Los partidos políticos y sus candidatos

utilizaban, para la propaganda electoral,
planchas de plywood cuyas medidas
eran de 2,40 m x 1,20 m.
En un recinto de la parroquia urbana de
Piñas, cierto candidato a concejal, ubicó
4 planchas de este material, en lugares
altos y estratégicos, para que no puedan

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ser robados o retirados por personas inescrupulosas.
El mencionado candidato regresaba permanentemente
por dicho sector para controlar la presencia de su
propaganda y conversar con la gente, pero ante su
sorpresa, las planchas desaparecían por arte de magia.
Preguntaba al uno, al otro y nadie le daba razón.
Llegó a cierta tiendita a servirse una gaseosa y se
quedó asombrado al notar, que ciertas divisiones o
paredes estaban construidas con sus planchas de
plywood y de otros partidos. Le reclama, de manera
comedida al dueño, que de paso era interiorano; el
porqué del robo de las planchas, a lo que contesta de
manera sencilla y tranquila. “Gracias, amu patrun a Ud.
Y a los poleticos menterosos, que traen estas tablitas,
bien anchitas y largas; ojala sigan traendo ya que quiero
arreglar la casita de mijo. Por lo menos aprovechar algo
de tanto que ofrecen. Ya que después de que llegan a
los puestos, nunca más les volvemos a ver las nareces.”
VISITA DE UN DIPUTADO
Según los entendidos e

investigadores, se cree que
los habitantes del sitio
Piedra Blanca, jurisdicción
del cantón Piñas, provincia
de El Oro, son de
ascendencia directa de los
españoles.
Es fácil encontrar personas
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que tienen características físicas muy especiales, como
el color blanco de su piel, ojos verdes y azules, cabellos
rubios, caras muy bonitas especialmente en el sexo
femenino, a pesar que a través del tiempo se han ido
mezclando.
Es decir esta particularidad se puede observar, no
solamente en este lugar, sino en otros sectores de la
parte alta de la provincia.
Siendo Diputado de la república, un conocido ciudadano
de la ciudad de Machala, de descendencia afro
ecuatoriana; durante la década de los años 80 llegó a
este pintoresco sector invitado por sus amigos y
cohidearios.
Posteriormente estando en la ciudad de Machala contó a
sus amigos “Que había visitado un sector muy especial
del cantón Piñas, cuyo nombre muy conocido es Piedra
Blanca y que al llegar a dicho Barrio, se asomaban los
niños espantados, curiosos y recelosos, llamaban a los
demás amigos y les decían: vengaban….vengannnn…a
ver…. miren un negrito… no se pierdan de conocerlo.
Además afirmaba que lo que más le había impresionado
de los habitantes, era mirar su gente de piel blanca,
ojos verdes y azules, cabellos rubios y para exagerar en
tono de broma concluía que; hasta los ojos de los
chanchitos eran azules”.
LAS PRÓTESIS DENTARIAS CAMBIADAS
En un barrio del Cantón Piñas, dos compadres se fueron

de una noche de tragos. Muy avanzada la noche y
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pasados de copas, conversaban de las cosas de la
vida, de cuando eran niños, jóvenes, de que la vaca
parió un ternero con cachos, de que la fulana se voló
con el novio, y el novio, no vio la mujer que se llevó, que
la suegra no era la nuera que buscaba, en fin una serie
de cuentos y chismes.
Se acordaban de cosas alegres y de cosas tristes,
alternaban la sonrisa con el llanto. Me olvidaba decirles
que los dos usaban prótesis
dentales, dicho en cristiano
placas, con sendas coronillas y
dientes forrados con el fino
metal de Nambija, como símbolo
de clase y distinción.
De pronto sintieron los estragos
del aguardiente y como habían merendado
abundantemente, el estómago no soportó el peso y la
presión de la comida y de los tragos. Comenzaron con
fatiga de muerte, la cara se les transformó, en una
coloración semejante a la hoja del plátano, como suelen
decir la gente común y corriente; las manos heladas, no
se sostenían en pie, empezó la nausea.
El estómago comenzó a retorcerse, a dilatarse y luego a
contraerse, seguramente quería desahogarse de todos
los entreveros que los compadres abusivamente habían
depositado en él, sin su permiso. Como ustedes ya
suponen se fueron de vianda (es decir de vómito). Las
placas volaron lejos, cansados y sudorosos, débiles y sin
ánimo, buscaban en la oscuridad sus valiosas placas, al
fin las encontraron, después de arañarse y topar los
restos alimenticios. Cada uno ubicó en su boca las
piezas codiciadas y luego se enfilaron tambaleantes a
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sus respectivos domicilios, es decir madrugaron a
dormir.
Las esposas un poco preocupadas, notaron la presencia
de sus “abnegados y ejemplares cónyuges”, prepararon
el desayuno y llamaron a sus pichoncitos a servirse. De
mala gana, con un chuchaque tremendo, con una sed
devoradora, fueron al llamado; pero que sucede, que
cosa tan terrible, estaban con las bocas semiabiertas, no
podían masticar, las encías enrojecidas: Las placas no
coincidían con las encías, un dolor indescriptible,
rebanaban con un cuchillo las partes más prominentes.
¡Qué había pasado querido lector ¡Imagínese. En la
noche de tragos y cuando se fueron de vianda, las
prótesis las recogieron y se las colocaron cambiadas.
¡Cosa más grande en la Vida¡
COMPAÑERO “TERREMOTO”
EN UN INTERNADO.
Sucedió que en cierta Escuela

de una ciudad, que antes tenía
internado y recibía alumnos de
toda una provincia; llegó un niño
de 9 años aproximadamente, no
muy recomendado por su comportamiento, ya que sus
queridos padres, con el propósito de librarse de dicho
“terremoto”, que ni ellos lo podían soportar; matricularon
al “angelito” en la mencionado plantel.
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Se iniciaron clases, el mencionado alumno en los ratos
de recreo, empezaba a repartir patadas o puntapiés
como Ud. quiera llamarlo, a diestra y siniestra, a todo
compañero que se interponía a su paso. Todos gritaban
“ayayay “como respuesta al dolor que sentían por el
zapatazo en plena canilla.
Pero los compañeros empezaron a darle de su propia
medicina, especialmente cuando el Profesor Inspector
viraba la espalda, en el mismo lugar en donde a él le
gustaba dar. Tremendos zapatazos causaron mella en el
mencionado “terremoto”.
Miraba sus canillas siempre estaban verdes e hinchadas
y no le quedaban ganas de contestar, ya que la
respuesta eran varios puntapiés de sus compañeros.
A los ocho días, el mencionado compañero estaba
“mansito como una sedita”. Fue a visitar a su familia
distante pocos kilómetros de la escuela. Al regresar
viene acompañado de sus queridos padres, quienes muy
agradecidos buscaban al Director del Establecimiento,
para agradecerle por el cambio repentino de la conducta
y comportamiento de su apreciado tesoro, preguntando:
¿Cómo habían logrado la transformación de su hijo en
tan poco tiempo?
CASI SE GRADÚA DE CADETE
Un amigo muy problemático, dedicado al alcohol y a la

vida bohemia, amiguero por excelencia y desde luego,
poco dedicado a los estudios.

42
Sus padres lo matricularon en un Colegio Militar para
ver si, en este joven se cristalizaban sus sueños: verlo
convertido en un alto y prestigioso General de la
república.
En una ocasión en la formación, el Inspector reclama al
mencionado sujeto el porque de su inasistencia a clases
y le ordena pasar al frente para que de una explicación;
éste se vio en conflictos, porque la noche anterior se
había ido de “chupa” y en el bolsillo trasero del pantalón,
llevaba la botella de licor y ningún compañero se la quiso
coger. Así con botella en mano pasó al frente de todos
sus compañeros. Para sus adentros pedía a gritos un
saquillo para meter la cara y
ocultar la vergüenza. Este
“caballero” estaba en la lista
“negra”, en el momento menos
pensado le agradecían sus
“servicios” y lo mandaban a su
casa.
En otra oportunidad, durante el
rancho, el mencionado señor y
otro compañero fueron
castigados de la manera siguiente: El militar ordena que
pasen a recibir el almuerzo y conociendo los
antecedentes de “buenos angelitos” y constatando que
todavía les duraba la borrachera, les ordena: Carrera a
la cancha de fútbol, pasando tras de los arcos y tras
ellos iba un compañero que los seguía velozmente para
meterles el pie. Nuestro amigo con la finalidad de no
quedarse sin almorzar, cogió las papas, la carne y unos
puñados de arroz y los metió en los bolsillos,
manifestando del lobo un pelo.
43
Otra vez, cuando se estaban rindiendo los exámenes
orales para el grado. El tribunal lo llamó tres veces y el
no pudo acercarse, ya que se encontraba hecho “funda
de borracho”. No se cumplieron los sueños de sus
esperanzados padres.
Cabe anotar que para adquirir el licor, vendía las
sábanas, cobijas, etc, que le mandaban sus padres. Es
decir era “una lotería y un paquete completo”.
HASTA EL COGOTE
Sabido es que a los habitantes de la parroquia San

Roque del Cantón Piñas, se los conoce con el mote de
“cogotes sucios” y a los del Barrio de Piedra Blanca del
mismo Cantón, con el sobrenombre de “Picos”.
En cierta ocasión llega a San Roque un señor de Piedra
Blanca en compañía de un amigo;
ingresan a una cantina y uno de
ellos pide un cuarto de puro
(aguardiente).
El cantinero, dijo para sus adentros
esta es la ocasión para vacilarlos a
los señores recién llegados y muy
suelto de lengua, les dijo: ¿Qué les
lleno la botella hasta el pico?, uno de los aludidos, sin
pensarlo dos veces le contestó: No, Solamente hasta el
cogote. Imagínese la destreza e intuición para tener
la respuesta exacta y precisa al momento.

44
¡QUE ANIMAL TAN GROSERO ¡ LAS RASPAS
Un caldo de raspas, bien preparado, con yucas y

plátano es algo divino.
En Piedra Blanca, un señor que había pescado algunas
libras de raspas en el río Calera (en ese entonces, no
estaba contaminado como hoy)
invitó a un gringo, que
trabajaba en ese entonces en
las minas de Portovelo; a
servirse tan suculento plato,
(debo aclarar que este
pescado tiene una piel tan dura
y áspera que, antes de ingerirlo
hay que quitarle la misma).
El gringuito hacía gestos y señales de dolor al servirse
cada una de las raspas, al fin terminó la porción. El
anfitrión le pregunta: ¿Qué le pareció, cómo estuvo el
plato que acaba de servirse?; el invitado impaciente y
con la garganta adolorida responde: ¡Oh… Okey, animal
mucho rico, pero desgraciada, mucho grosera!
ESTÁ COMO CRISTO, EN MEDIO DE DOS

LADRONES
Cierto médico muy querido y apreciado por la gente,

cayó enfermo; consecuentemente se encontraba en el
lecho del dolor y con pocas probabilidades de vida.
45
Era diariamente muy visitado por
familiares, amigos y gente a la que
el galeno había servido en su vida
profesional, como señal de
amistad y gratitud por los servicios
que prestaba.
Un señor muy ocurrido, contaba
que cierto día fue a visitar al
médico y encontró a dos amigos
que tenían la profesión de
abogados, el uno estaba a la
derecha y el otro a la izquierda del
paciente.
Al salir de la visita contó que el médico estaba igual a
Cristo, con un ladrón a la derecha y otro ladrón a la
izquierda.
DON PANCHITO ATERRIZÓ SIN NINGUNA

NOVEDAD, EN NUEVA YORK
Contaba don
Panchito que por
motivos comerciales,
viajaba a diferentes
partes del país y del
mundo. En cierta
ocasión viajó, en
compañía de su
esposa, en un vuelo
46
comercial a Nueva York.
Todo transcurría con normalidad, él y su esposa iban en
un asiento preferencial tras del piloto, el mismo que
estaba solo sin ayuda del copiloto. La gente realizaba
diferentes actividades, unos dormían, otros leían diarios,
revistas, escuchaban música, veían películas etc.
De pronto sintió que algo anormal sucedía, observó que
el pilotó se desplomó delante suyo, ¡no lo podía creer!,
un infarto fulminante lo mató de contado. Se
encontraba estupefacto frente al cadáver; su esposa por
suerte dormía gracias a Dios, casi nadie se dio cuenta
de la situación difícil que estaban pasando todos.
¿Qué hacer ante esta situación tan grave?, era cuestión
de segundos, de vida o muerte, trescientos pasajeros en
peligro…
Sigilosamente se levantó, hizo el cadáver a un lado y
tomó el control del avión, cogió el timón y empezó a
llamar a la torre de control de Nueva York, ya que se
encontraba escasos kilómetros de aterrizar.
Empezaron a darle las instrucciones, él realizaba
exactamente lo que tenía que hacer.
En tierra, por alguna emergencia se había dispuesto que
estén listas ambulancias, médicos, enfermeras, Cuerpo
de Bomberos, Cruz Roja, vigilantes y consecuentemente
la gente curiosa, llegaba por decenas a ver el desenlace
del vuelo declarado en emergencia.
Don Panchito contaba que sudaba frio, pero se sentía
seguro y firme en las decisiones que tomaba y
ejecutaba, acorde con las instrucciones que le daban
desde la Torre de Control. De pronto vio la gran
metrópoli, por altoparlantes anunció que todos se
amarren bien los pantalones y se pongan los cinturones
47
de seguridad, de pronto un pequeño chasquido de
neumáticos y aterrizó en el amplio y espacioso
aeropuerto John F. Kennedy de Nueva York.
Contaba que la Policía resultó inútil e impotente para
contener la multitud de periodistas, fotógrafos, canales
de televisión, agentes de noticia y pueblo que lo querían
abrazar y llevarlo en hombros, por la hazaña y proeza
que había realizado; salvando centenares de vidas.
Al otro día apareció en primera página de todos los
periódicos del mundo y fue declarado héroe nacional.
EL MUERTO, CUANDO LO CARGAN SE HACE

PESADO.
En un barrio de la ciudad de
Piñas, hacen muchos años,
adornaban la tumba de los
muertos, utilizando como
candelabros tallos de guineo,
en donde colocaban las
velas para el velatorio
correspondiente.
En cierta ocasión, quien escribe, fue al sepelio de un
amigo en pleno invierno en donde era sumamente difícil
el acceso al lugar, se lo realizaba: por chaquiñanes y
caminos de herradura, convertidos en socavones
repletos de lodo y aguas lluvia; ya que en aquella época
estos sectores carecían de un carretero por donde
trasladarse.

48
Llegó el momento de transportar el cadáver a la iglesia
matriz de la ciudad, para el efecto y debido a los
pésimos caminos, escogieron un sendero que bajaba
por sembríos de café y guineo; quienes cargaban el
féretro resbalaban y caían a cada momento. Sumamente
agotados por el peso, el cansancio y lo feo del camino,
les sugerí que asienten el ataúd para que descansen un
momento, a lo que respondieron en coro: ¡Dios mío,
imposible, eso no podemos hacer porque ¿Quien
levanta después al muerto? , ya que llega a pesar
toneladas. Creencias y supersticiones de nuestro
pueblo.
EL MUERTO, FUE IMPOSIBLE QUE INGRESE AL

CEMENTERIO
Trabajé como Director en

una escuela de una
parroquia de Piñas,
ubicada en la parte baja,
mejor dicho en la
parroquia Piedras.
Un señor de edad me
contaba muchas cosas
raras que habían
sucedido en su pueblo, entre las cuales mencionaba
que en cierta ocasión falleció un amigo suyo; después
de la misa, lo trasladaron al cementerio del lugar. Como
no aparecía el encargado de abrir el camposanto,

49
decidieron esperar y pusieron el cadáver a la entrada
del mismo.
Minutos después hizo su arribo la persona que
esperaban, abriendo las puertas; inmediatamente seis
hombres bien “jechos”, bien “papiados” y fuertes, se
aprestaron a levantar el cadáver, algo que les fue
imposible hacerlo, por más que intentaron.
Solución: Tuvieron que cavar un hueco al lado del féretro
y hacer un esfuerzo tremendo, empujándolo para que
caiga en el mismo y darle cristiana sepultura a este
finado que pesaba como algunas toneladas de plomo.
LO QUE LE SUCEDIÓ, POR ASUSTAR A UN AMIGO
En una noche muy oscura, cierta persona cubrió su

cuerpo con una sábana blanca, simulando ser la muerte
para darle un sustazo a un amigo que iba cruzar por
un camino.
Se escondió tras la maleza
esperando el paso del señor
mencionado; de pronto apareció
el amigo y cruzó por el sector;
viéndolo a una respetable
distancia, salió exhalando
gemidos lastimeros, corriendo
presurosamente tras su víctima.
Al darse cuenta el caminante de
que lo seguía un bulto blanco, empezó a correr
desesperadamente pidiendo auxilio, mirando atrás para
que no le de alcance gritando: ¡Socorro, me sigue un
50
muerto! después mira atrás y dice me siguen dos
muertos, luego, me siguen tres muertos.
El chistoso que se hacia pasar por la muerte, al oír los
gritos del quien iba adelante, regresa a ver atrás y
¡terrible realidad dos fantasmas iban tras de él! ,
desesperado corría, como caballo desenfrenado,
pidiendo auxilio. Llegando a una casa completamente
exhausto, con la lengua afuera mascando espuma.
Amigo lector nunca harás estas bromas de mal gusto.
EN UNA HELADERÍA
Cierto día de un sol radiante y caluroso pasaba frente a

una heladería, a la que ingresé para servirme un
refrigerio; al mismo tiempo entró una amiga que se
ubicó en otra mesa, la cual solicitó un refrigerio similar al
que yo pedí.
Mientras degustaba el helado, observaba como entraba
y salía la gente; a tiempo que
me puse de pie y me acerqué
a la caja para pagar el importe
correspondiente; quedando en
la otra mesa la amiga referida.
Al inquirir el valor a la dueña
del establecimiento le pagué
“X” cantidad y salí
despidiéndome cortésmente de
la dama en referencia.

51
Crucé algunas calles y llegué a un restaurante
solicitando un plato a la carta, ya que era hora del
almuerzo y estaba con apetito. De repente llega la dama
y se sienta frente a mí. Sorprendido le digo: ¡Qué
coincidencia! , También se va a servir algo en este
establecimiento?, ella me contestó: no mi amigo, lo
vengo siguiendo para devolverle el dinero que la dueña
de la heladería le cobró demás, ya que pensaba que yo
era su esposa. Yo le contesté: deje nomás no se
preocupe; se así fuera, ella pensaría que estábamos
peleados por eso escogimos mesas separadas. ¡Ja, ja,
ja!
LA CALAVERA INVITADA A UNA CENA
Cierta vez falleció un fulano. Algunos familiares y

amigos se fueron al cementerio
a cavar la sepultura para hacer
la exhumación del cadáver,
después de las honras
fúnebres.
Como se suele hacer en estos y
otros casos, la gente lleva su
traguito para secar el sudor,
para tener ánimo, etc. Cuando
ellos hacían el hueco, de
repente se desfondó otra
sepultura en donde se había
enterrado otro difunto; de pronto
52
apareció una calavera, que contenía en sus mandíbulas
sus dientes y muelas completos.
Los señores que estaban realizando el trabajo, con
algunas copitas en la cabeza, tomaron la calavera y se
pusieron a mofarse de la misma; unos decían ¡Que
buenos dientes que has tenido para comer carne!, otros,
¡Que linda sonrisa te manejas! ¡Y así conquistabas y
engañabas a las peladas! En fin una retahíla de burlas
contra la inerte e indefensa calavera que no podía
defenderse de estos forajidos.
Alguien, bien chumadito le dijo: ¿Hoy te invito a servirte
una merienda en mi casa, te serviré una carne de vaca
vieja , de por lo menos de 30 años de edad, ¿claro que
para ti no será ningún problema? con tremendos dientes
y muelas que te manejas, sin duda, le harás un paseo.
Ante el asombro, miedo y espanto de los presentes, la
calavera empezó a mover sus rígidas mandíbulas y con
voz de ultratumba, contestó: ¡Acepto y hoy cenaré
contigo y gracias por la invitación! A todos les pasó la
borrachera y el anfitrión, corrió a su casa e hizo conocer
a su esposa la macabra visita que les esperaba. A eso
de las siete de la noche hizo su arribo la calavera,
acompañada de rayos y relámpagos, pestilencia a
azufre, por el ambiente corría un viento frío y se
escuchaba una música fúnebre de angustia y terror, los
perros aullaban, las gallinas desde sus gallineros
cacareaban y los gallos adelantaron sus cantos de la
madrugada.
Los vecinos que se enteraron de tan singular visita,
cerraron sus puertas y ventanas, esparcieron agua
bendita alrededor de sus casas y rezaban entre
dientes, para que Dios los proteja de los malos espíritus.
53
Como estaba convenido, el anfitrión lleno de espanto y
angustia y con la esperanza de que pronto pase la
pesadilla, sirvió el potaje convenido, es decir un
tremendo plato de carne de vaca veterana; como era de
esperarse la calavera le hizo un paseo y pidió un
mondadientes, para dejar limpia su singular dentadura;
pero aún faltaba lo mejor. De repente la calavera habló,
retumbó la casa, con voz ronca de caverna y de manera
pausada agradeció por la atención y la cena que
acababa de degustar y dijo: Mi querido amigo, a mi me
gusta corresponder la gentileza que Ud. ha tenido de
invitarme, pues le hago la cordial invitación para que se
digne honrarme con su grata presencia, a la cena que le
voy a brindar en el otro mundo; le invito a darse cita a las
doce de la noche, del día de mañana al cementerio del
lugar para trasladarlo “gratis” al mas allá.
El desdichado mortal de quien estamos hablando,
temblaba y casi se cae patas arriba. No sabía que hacer,
asistir o no, temía que si no lo hacía la calavera podía
llevárselo contra su voluntad; los vecinos le aconsejaron
que hable con “taita Curita”, así lo hizo, este último le
dijo: que debía ir y para el efecto lo vistió con
ornamentos sagrados, lo rocío con agua bendita, puso
un crucifijo en sus manos, le colocaban medallas y
escapularios, lo confesó (hacía años que no lo hacía) y
luego lo acompañó con varios familiares y amigos a la
cita convenida.
Siendo las doce de la noche, sopló un viento helado y el
olor a azufre inundó el ambiente. Todos quedaron
mudos, llenos de espanto, sus piernas y mandíbulas
temblaban, algunos sintieron mojados sus pantalones,
otros querían correr, no podían sus piernas no
54
respondían, otros se acordaban de Dios y rezaban y se
arrepentían repentinamente, de sus pecados. En esta
situación, se abrió de improviso la tierra y asoma la
calavera y como por arte de magia se lo atrae al
invitado, cerrándose tras suyo nuestro planeta, en esa
parte del mundo.
Los acompañantes observaron con asombro, que todos
los ornamentos y amuletos que le pusieron habían
quedado ordenados al borde del hueco que se abrió
repentinamente. Todos se preguntaban que hacer:
esperar, irse. Taita Cura dijo: Esperémoslo hasta que
termine de cenar y regrese. Así lo hicieron.
Fueron largos minutos de angustia, de terror que
soportaron; de pronto, ante el asombro y el espanto, se
abrió la tierra y salió disparado el invitado a la cena
macabra. Todos gritaban, otros corrían al mirar
asombrados a un anciano de 100 años, lleno de arrugas
y de una barba que le llegaba al ombligo y el cabello que
topaba a los talones. Con unas cejas y pestañas que
cubrían sus ojos y parte de la cara, la uñas de sus
manos y pies habían crecido desproporcionadamente.
Un señor de 50 años había duplicado su edad en pocos
minutos.
¡Todo por la burla y la mofa!, sin saber las
consecuencias que pueden pasar. Amigo lector,
¡Cuidado!, estos no es chiste, es la pura realidad. Si no
quiere creer, pregúnteselo al finadito que se murió.

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TEMÍA QUE DIOSITO SE SALGA. ¡AH, LA
INOCENCIA DE LOS NIÑOS!
Estudiaba instrucción primaria en una escuela particular

religiosa de una ciudad de la parte alta de la provincia de
El Oro. Tenía un compañero que era “un verdadero
terremoto”. En dicha Escuela todos los días se nos
daba la misa y por la noche las oraciones antes de
acostarnos. Se nos había
enseñado que “mediante las
palabras que pronuncia el
sacerdote en la consagración,
la hostia se convierte en el
cuerpo de Cristo” y que era
realmente Cristo vivo que
estaba en la misma.
En una ocasión faltaron las
hostias para la comunión; un
padrecito llamó al compañero “terremoto” para que se
traslade al centro de la ciudad y vaya a la iglesia matriz;
para que el párroco le entregue un número de hostias
indeterminado.
Dicho sacerdote entregó el recado en una caja cilíndrica
de metal, con una tapa herméticamente cerrada.
Como es natural en los niños, la curiosidad es tremenda
y algo difícil de controlar: En el trayecto le entró la
tentación de abrir la caja para ver las hostias y si era
posible saborear una o dos; de pronto se acordó la
enseñanza que escuchaba de boca del sacerdote en la
capilla de su escuela, ¡Qué Diosito estaba en las
hostias, que cuando se comulgaba se comía el cuerpo
de Cristo! Pero la curiosidad mató al gato, es el dicho
56
común y corriente. Nuestro querido amigo no soportaba
la curiosidad y la tentación de abrir la cajita para ver su
contenido. Empezó lentamente a abrir la caja, pero
rápido la cerraba de miedo que Diosito se salga y se
vaya...
Seguía su camino y sentía una comezón en sus manos
por abrir la caja, el miedo inundaba su cuerpo, las
manos y las piernas se le temblaban, se le cortaba la
respiración. Si la abro decía para sus adentros, si se
entera el sacerdote que lo mandó, si se entera el
profesor de grado... me estoy buscando una tremenda
paliza.
Siguió su camino, la curiosidad era más fuerte que todo,
tomó ánimo, dio unos pasos y de pronto, con manos
temblorosas, ¡zas! , abrió la tapa en un solo suspiro,
esperó que salga Diosito para conocerlo, nada, nada
sucedió… cuentos dijo; tomó una hostia la llevó a su
boca...Sabe bien, tomó otra y así algunas. En tanto el
sacerdote esperaba por su llegada, de pronto se asoma,
acelera sus pasos y entrega la caja, con algunas hostias
menos, taita cura abre la cjita, las cuenta y faltaban
algunas; pregunta: ¿Qué pasó?, aquí faltan algunas
hostias; “terremoto” confundido y nervioso contesta:
Perdóneme padrecito, yo por curiosidad abrí la caja y
creeooooo… que se volaron algunos “Diositos”...
¡Imagínese! estimado lector” que le pasaría a nuestro
amigo, por no controlar la curiosidad.

57
SE LO TRAGÓ UNA BOA, PERO HOY TIENE UN
LINDO ALMACÉN EN LA CAPITAL.
Un amigo de la ciudad
de Piñas contaba que le
tocó realizar el servicio
militar en una población
del Oriente, que a él le
habían encargado la
preparación de los
alimentos, porque era
muy buen cocinero.
Cierto día se fue a bañar en un río caudaloso en
compañía de otro conscripto. El compañero andaba
equipado, mochila, fusil, botas, bayoneta, etc.
Después de haber disfrutado del baño, se vistió y tomó
el camino rumbo al cuartel; su compañero quedó
vistiéndose. Algo se olvidó y regresó y observó que su
compañero estaba siendo devorado por una boa
gigantesca, así armado y equipado. Él se asustó
muchísimo, tomó un cuchillo que tenía a su alcance y
empezó a partir la panza de la serpiente y pudo
rescatarlo semi asfixiado, tuvo que darle respiración
boca a boca.
El hombre se recuperó completamente; nuestro amigo
decía que si no le creían, vayan a Quito, que ahí tenía
un negocio muy próspero.

58
LA VIRGENCITA SE REGRESÓ A SU SANTUARIO
Contaban nuestros mayores que

cierta vez trajeron a la Virgen del
Cisne a Portovelo; desde luego
hace ya muchos años, la
trasladaron por caminos de
herradura y chaquiñanes, ya que
para aquella época no existían
las carreteras.
Los portovelences fueron al rezo,
escucharon el sermón, se quemó
el castillo, juegos pirotécnicos y
luego a descansar, para
madrugar a la misa del día
siguiente. ¡Oh sorpresa! , al otro día llegaban los devotos
a la iglesia, todos sorprendidos, no estaba la imagen de
la virgen, ¿qué paso?, se la robaron, la escondieron,
buscaban por la sacristía, no encontraron nada. ¿Cómo
indagar?, si en aquel tiempo no habían teléfonos.
A los días se enteraron que la virgencita estaba en el
Santuario del Cisne, que dos agricultores la habían
encontrado en el camino, toda sudorosa y con el manto
salpicado y enlodado por el rocío de la noche.
¿Porqué se regresó, que le pasó, se resintió por algo

que no le gustó, la trataron mal, tal vez el clima? etc. La
verdad que nuestros abuelitos y abuelitas, no nos
supieron explicar las razones porque la virgen se
regresó a pie.

59
SE ME PERDIÓ EL
CORCHO
Cierto Supervisor de
Educación fue al campo con
la finalidad de visitar las
escuelas. Llegó a una
escuela muy distante de la ciudad, salió a su encuentro
la maestra. Ingresa al aula, todos los niños y niñas
saludaron a la autoridad.
El Supervisor dijo: Compañera voy a trabajar con los
alumnos. Hablaba de Matemática, de Lenguaje, Ciencias
Naturales, Estudios Sociales; es decir de todas la áreas
de estudio, pero los alumnos nada de nada, no
contestaban, se acogieron a la ley del silencio…
seguramente no sabían, no se acordaban, se olvidaron,
tal vez los nervios les traicionaron.
¿Qué pasó compañera? … la profesora toda confundida,
avergonzada, nerviosa, contestó: Señor Supervisor no
tengo material didáctico con que trabajar; la autoridad
educativa le dice, mire compañera, la naturaleza, el
medio, los árboles, las casitas, los pájaros, los animales,
el patio, las aulas, etc. etc., Un libro abierto para
enseñar. De pronto aparece en la mesa un corcho y el
Supervisor pregunta a los alumnos: ¿Qué tengo aquí?
para que sirve, de que está hecho, escriba en el pizarrón
su nombre, donde se encuentra la madera de que está
hecho, cuánto puede valer un corcho, cuánto valen una
docena. Veinte, cuarenta, cómo debemos cuidar los
60
árboles?... es decir dio una clase demostrativa de cómo
utilizar cualquier cosa en la enseñanza-aprendizaje,
pasó por todas las áreas, los alumnos asimilaron. La
profesora quedó muy motivada y se comprometió a
trabajar, empleando recursos didácticos señalados.
Al año siguiente regresa el mismo Supervisor, comienza
a trabajar con los niños y niñas, igual y peor que el año
anterior, todos mudos, no contestaban ninguna de las
preguntas. La autoridad medio molesto le dice a la
compañera profesora: ¿Qué pasó, no hemos avanzado
nada, estamos en peores condiciones que el año
pasado, ya le di las indicaciones, use el material del
medio?; la profesora confundida contesta: ¡Discúlpeme
Señor Supervisor, se me perdió el corcho!
LOS PRIMEROS LOS HIJOS DEL…….
Llega el Señor Supervisor a una escuela rural, comienza

a evaluar a la profesora a través de los niños y niñas.
Señorita hágales cantar a los alumnos, luego una
recitación, todo bien hasta aquí… Sigamos voy con la
Gramática, después con la Ortografía…
Pase niño a escribir la palabra
huevo en la pizarra, el niño
escribe guevo, Ud niña, igual:
guevo y así desfilaron todos y
nadie supo escribir correctamente
la palabra solicitada, Pasé Ud.
compañera y escriba la palabra
huevo. La maestra escribió
61
guevo. Razón que los niños no saben Ortografía, Ud.
tampoco, ¡Qué barbaridad! Para tranquilarse le dice:
¿Hágales cantar el Himno Nacional, supongo que han
de saber? Si señor Supervisor.
La maestra sentía bochorno, en su mente se grabó la
palabra mal escrita, tenía vergüenza.
Los niños se pusieron de pies, ella dirigía el coro. Todo
bien, pero al llegar a la estrofa que dice: Los primeros
los hijos del suelo, ella sale diciendo: Los primeros los
hijos del guevo. No era para menos los momentos que
estaba viviendo y terminó por rematarla. En su cabeza
bullía esa maldita palabra que la dejo traumada para
toda su vida.
EN UN HOTEL DE LA CIUDAD DE
MACHALA
Cierto político fue a la ciudad de

Machala a una reunión provincial de
su partido. Llegó a un hotel y separó
un cuarto para pasar la noche
después de la reunión.
A eso de la una de la mañana llega al hotel con algunos
traguitos en la cabeza; el cuarto estaba en la tercera
planta, sacó la llave, metió en el cerrojo del candado y
no desechaba, insistía y nada… llamó al camarero, no le
escuchaba; siguió intentando, al fin se abrió el candado
desde luego era de esos malitos, así como el hotel…
¡Oh, tremendo susto!, cuarto equivocado, mira a su
62
interior: un montón de maletas. El miedo cundió,
felizmente el dueño no llegaba y más rápido que
pronto, abrió el cuarto contiguo, que era el que le
pertenecía. ¡Vaya político distraído y olvidado!... como
son casi todos… se olvidan lo que ofrecieron…
LA TORTA SE CONVIRTIÓ EN TORTILLA
Trabajaba como maestro

en una escuela rural
perteneciente al cantón
Balsas, en ese entonces
parroquia de Piñas: En las
festividades de lugar
sostuvimos un encuentro
de Ecuavoly, con el
representativo de un barrio aledaño. Siendo locales
obtuvimos la victoria.
El grupo de señoritas del lugar dieron el premio al
equipo ganador, consistente en una torta. Siendo el
capitán del equipo, me la entregaron y la ubiqué en la
cama, que quedaba contigua al salón de clases y en
donde, por la noche, se iba a realizar el baile por las
festividades del lugar.
Como era de esperar, empezó la gran farra, todo el
mundo disfrutada, la mayoría se pegó sus copitas. A
altas horas de la madrugada, ya mareados muchos
amigos ingresaron al cuarto que yo ocupaba como
dormitorio y se iban acostando transversalmente, para
63
que quede espacio para los demás amigos, igual hice
yo; quedándonos profundamente dormidos. A la mañana
siguiente cada uno se despertó para irse a sus
domicilios. Cuando nos levantábamos, todos teníamos
pegados en las espaldas pedazos de torta. ¡Qué pena!
La torta se convirtió en tortilla.
LA CÁMARA FOTOGRÁFICA DE MANGA, SE FUE

AL PISO
Hoy esta clase cámaras

ya no existen,
seguramente están en
los museos para el
recuerdo. En tiempo de
fiestas abundaban este
tipo de fotógrafos,
especialmente en los
parques y plazas de los
pueblos y ciudades.
Colocaban la cámara
en trípodes y así facilitaban u trabajo.
En cierta ocasión a la fiesta de un barrio llegó un
fotógrafo equipado con su herramienta de trabajo. A un
niño, yo disfrutaba con otros de mi edad de los juegos
pirotécnicos, especialmente cogiendo las cañas que
caían de los cohetes voladores que eran lanzados al
espacio

64
En cierta ocasión, peleaba dicha caña y corría hacia
atrás sin mirar a nadie y de pronto sentí en mi espalda
un golpe de un objeto extraño y volviéndome a ver lo
que pasaba, ¡Oh…! La cámara fotográfica de manga
ubicada en un trípode, había volado algunos metros de
distancia en el piso. Inmediatamente empecé a correr
porque, el dueño de la misma, venía tras de mi furibundo
para darme mi merecido.
EL PASAJERO QUE LO REGRESARON EN DONDE

SE EMBARCÓ
Don Panchito Carrión

tuvo el primer carro en
la ciudad de Piñas, su
nombre Sansón, El Rey
de la Cuesta, no
importa no recordamos
exactamente; el mismo
que fue trasladado en
piezas a lomo de mula,
antes de que se abriera la carretera que hoy une a la
ciudad con la parte baja de la provincia de El Oro, para
luego, con la ayuda de expertos realizar el ensamblaje
respectivo.
Contaba el chofer que en cierta ocasión venía Don
Panchito de la ciudad de Cuenca un poco entrada la
noche; al llegar a Girón un señor alza la mano para que
lo lleven hasta Santa Isabel, a llegar a esta localidad el
65
pasajero dijo que lo dejaran y preguntó por el valor del
pasaje, Don Panchito le dijo: vale cinco sucres, dicho
señor manifestó no tener un centavo. Don Panchito un
poco contrariado ordenó al chofer: ¡De marcha atrás y
dejémoslo en donde lo cogimos! El chofer, de mala
voluntad, cumplió la disposición, ya que estaba lloviendo
y tenían que recorrer un trayecto de una hora de
camino.
A UN AMIGO SE LE CAEN LAS PLACAS O

PRÓTESIS DENTARIAS
En las cantinas no existían los baños higiénicos, a

cambio habían tarros de lata que los clientes los
utilizaban como urinarios.
En cierta ocasión un amigo que usaba prótesis
dentarías, había bebido en demasía en una cantina,
como era de esperar le vino el
deseo imperioso de vomitar, se
dirigió a uno de estos recipientes
y de pronto con los restos de
comida también se fueron al
balde las prótesis dentarias.
No sabía que hacer, pero como estaba avanzado de
copas, ni corto no perezoso, se arremangó las mangas
de camisa e introdujo su brazo al fondo de la lata y
encontró sus placas; las mismas que las introdujo a su
boca. Manifestaba que había experimentado un sabor
salobre en su paladar y ardor en las encías.

66
UN CAZADOR ENCUENTRA ALGO INSÓLITO
Un señor andaba de cacería y de pronto encontró, junto

al tronco de una árbol un esqueleto y mirando a las
ramas del árbol otro esqueleto. Un señor que pasaba por
dicho sector le explicó que se trataba de un esqueleto de
un perro y de un tigre.
¿Cómo así preguntó el
sorprendido cazador?
EL dijo: a mi me contó Don
Panchito que: tenía un
perro que cazaba todo
clase de fieras, que en
cierta ocasión siguió a un
tigre y que nunca más supo de su perro, pero que a
los años encontró dichos esqueletos, y pudo darse
cuenta que se trataba de su perro, que seguramente
murió de viejo, esperando que el tigre se baje del árbol
para cazarlo.
LAS YUCAS GIGANTES

DE DON PANCHITO
Don Pancito contaba a

unos agentes vendedores
que habían llegado a
Piñas a ofrecerle sus
productos; que él tenía
una hacienda muy
67
grande llamada Piedras; en la misma que cultivaban
toda clase de productos, entre ellos la yuca, que servía
para la alimentación de chanchos, que poseía en
abundancia.
Seguía contando que, cierto día desapareció un
chancho enorme, que lo buscaba por cielo y tierra como
suele decirse y no lo encontraba. De pronto descubrió
en tierra, un túnel de grandes proporciones; se
introdujo por el mismo, caminó varios kilómetros y de
pronto apareció un caserío y se dio cuenta que estaba
en la parroquia Saracay, preguntó al uno, al otro y
alguien le dio razón del chancho, encontrándolo sano y
salvo, desde luego con algunas arrobitas más, ya que
había consumido la gigantesca yuca, que había dejado
tremendo túnel.
Un tanto asombrados los agentes escuchaban con
atención la narración de Don Panchito. Alguien de ellos
le dijo a Don Panchito, que en Durán había visto que
estaban construyendo una gigantesca paila y alrededor
de la misma, trabajaban día y noche más de mil
hombres; incrédulo y asombrado Don Panchito pregunta:
¿Y para que será dicha paila?, el agente sonriendo le
contesta: Es para cocinar las yucas gigantescas que Ud.
tiene en su hacienda Don Panchito.
UN BORRACHITO PENSÓ QUE SE HABÍA COMIDO

UN PERRO
A altas horas de la noche un borrachito se dirigía a

descansar a su casa, de repente el licor que había
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ingerido le provoca vómito, se arrima a un poste y
empieza a despachar lo poco que había comido.
Desde luego tenía muy buena vista y memoria; empezó
a enumerar las cosas que había comido; se acordaba
correctamente, en donde las había ingerido. Estas yucas
me las comí, en tal parte…esta carne, ya lo se., estos
porotos… en otro lugar. y así por el estilo.
De repente
aparece un perro
que empieza a
hacer lo suyo…el
borracho se queda
mirándolo…impacie
nte se rascaba la
cabeza y no daba,
no recordaba nada
y luego en voz alta
dice: ¡Maldita sea¡ de todo me acuerdo… pero no me
acuerdo en donde me tragué este maldito perro…!
MEJOR DEME EL PITO

SEÑORITA.
Contaba una señorita

profesora que laboraba en el
sector rural, que trabajaba con
el primer grado de primaria, en
ese entonces: Que un niñito
se había enamorado de un
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muñequito que lo tenía ubicado en una repisa y quería
que se lo regale; tanta fue la insistencia del niño que al
fin decidió regalárselo. Contaba una señorita profesora
que laboraba en el sector rural, que trabajaba con el
primer grado de primaria, en ese entonces: Que un
niñito se había enamorado de un muñequito que lo
Como la repisa estaba un poco alta, puso una silla para
poder alcanzar el juguete, con tanta mala suerte que
cuando levantó la pierna para ubicarla en la silla… zas…
se le escapó un pedo, con un volumen más o menos
elevado.
El niñito al escuchar el sonido inesperado, parecido a
corneta usada o a un pito, cambió de idea rápidamente
y dijo con voz fuerte… casi llorando; ¡Señorita, no
quiero el muñeco, mejor deme el pito!
CASI SE LOS COMEN LOS MOSQUITOS.
Dos sujetos llegaron, casi al anochecer, a las orillas de

una represa para pescar durante
algunas horas de la noche.
Buscaron una persona que
conozca el sector para que los
acompañe y oriente, a la vez para
que les prepare una comida con
los pescados que iban a coger.
Hallaron a cierto sujeto y con él se
dirigieron a una isla pequeña, que
quedaba ubicada en el centro de
70
de la represa. Allí se instalaron con ollas, ingredientes,
etc. dejaron las mochilas y le advirtieron que ellos y
para la mala noche, se iban a tomar ciertas copitas
mientras realizaban la labor de pesca. Se fueron y
nuestro amigo, comenzó, a preparar el hornillo con
algunas piedras y como la noche estaba fría y soplaba
una brisa helada, comenzó a buscar en las mochilas de
sus amigos recientes, para ver si encontraba “UN
TRAGO”, lo halló y se puso a libar, descontroladamente.
Cerca de la medianoche, regresaron los pescadores con
el fruto de su trabajo y con el ánimo de preparar la cena
y luego emprender viaje de regreso; ¡Oh que desilusión
y desgracia¡ Encontraron al guía, borracho. Le
insistieron que si podía preparar algo para comer, que
los oriente para salir de la isla, ya que la noche estaba
como “culo de olla” y no podían divisar nada a los
alrededores, él como estaba que no se podía parar se
negó a todo, a tiempo que dijo ya tengo la solución,
sacó un cigarrillo, lo desmenuzó y lo echó al agua para
ver la dirección de la corriente y así ubicarse; pero el
agua no corría ni para un lado ni para otro; lo que fue
imposible deducir la dirección por donde habían
ingresado.
Así tuvieron que tomar la decisión de quedarse, no les
quedaba otro remedio y en esa larga e inolvidable
noche fueron: pasto de mosquitos, del frío y alimañas
que se cruzaban libremente por el sector.

71
EL PICO MÉTASELO AL…Cu…
Un señor de Piedra
Blanca llega a una
ferretería en Piñas,
preguntando por un
lampón o pala.
El dueño por burlarse le contesta, el lampón vale 10
sucres y pico, (a los moradores de Piedra Blanca los
llaman así)… el aludido señor, suelto de lengua le
contesta…los diez sucres le voy a dar y el pico
métaselo al cu…
LO MEJOR ES HACERSE CURA.
Hace muchos años llega el

Síndico de un barrio a visitar al
señor Cura Párroco. Este
comienza a quejarse de la vida,
que no hay dinero, etc... Y
pregunta al recién llegado; Ud.
que dice mi querido amigo ¿Qué
haremos para tener plata?, el señor aludido contesta: Lo
mejor en este tiempo, para tener dinero es hacerse cura.

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COMO VOS…
Una familia en el campo,

tenía un perro llamado
“Como Vos”.
Cierto día de sol y pasaba
un señor Cura por dicho
sector, mientras un niño
jugaba con su perrito en el patio de su casa.
Taita Cura le pregunta: Hijito ¿Cómo se llama tu perrito?,
el niño se le hizo feo decirle “Como Vos” y le contestó:
Como Ud. Taita Curita:
ME HAN VISTO ASÍ…
En una parroquia, había un señor Cura que tenía un

sirviente muy servicial y honrado, cuyo nombre era Así.
Le hacía cuanto le ordenaba. Lo mandaba al mercado, le
daba el dinero y los vueltos antes de dejárselos, se los
entregaba aún con saldo
mayor a lo que había gastado.
El cura estaba muy contento,
por tener una persona
excepcional a su cargo.
El señor Cura dormía en un
cuarto y el sirviente en otro al
frente, cruzando la sala. Taita
Cura solía usar una capa, en
donde guardaba su dinero, lo
que observaba el “honrado” sirviente. Cuando Taita Cura
73
se iba a acostar, se sacaba la capa y solía dormir en
calzoncillos… todo observaba el aludido sirviente.
Cierta noche, el sirviente planeó llevarse el dinero de su
amo y hacerse pago de los servicios prestados al
clérigo, ya que no le había pagado nada por sus
trabajos. Esperó que se durmiera, cuando escuchó que
roncaba, ingresó al cuarto de Taita Cura y zas… se llevó
la capa con el dinero.
Pasarían algunos minutos u horas y se despertó Taita
Cura; miró su capa, nada…había desparecido...Miró a
su sirviente cuyo nombre era Así…no estaba, le había
volado el pelo.
Desesperado vio que en el pueblo había algunos
negocios y casas abiertas. Salió en precipitada carrera,
entraba en una casa, en otra, en las tiendas y a voz en
cuello preguntaba: ¡Me han visto Así…! ¡Me han visto
Así…! la gente sosteniendo la risa contestaba… No
Taita Curita, nunca, jamás, lo hemos visto así en
calzoncillo, es la primera vez.
PIDIÓ AL REY SU ÚLTIMO DESEO.
Contaban nuestros abuelitos que en un país lejano,

cierto hombre había sido condenado a muerte por orden
del Rey, en castigo a los muchos crímenes que había
cometido.
Ya se había dado la orden que sea fusilado, estaba en
una tarima, para que todo el mundo vea y sea como un
escarmiento

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Contaban nuestros abuelitos que en un país lejano,
cierto hombre había sido condenado a muerte por orden
del Rey, en castigo a los muchos crímenes que había
cometido.
Ya se había dado la
orden que sea
fusilado, estaba en
una tarima, para que
todo el mundo vea y
sea como un
escarmiento para los
pueblos de dicho
reino. Pero el Rey
usaba, en ciertos
casos, misericordia y benevolencia con los condenados
a muerte y concedía a los reos, el último deseo.
Tomó la palabra el reo y expresó ante el Rey y la
concurrencia, que su último deseo era morir ahorcado
en el árbol que él escogiera y fuera de su agrado. El Rey
concedió dicha petición y ordenó a los soldados llevarlo
a la montaña; para que escoja el árbol de su
preferencia.
Caminaron todo el día por la espesa maleza, sudorosos,
sin ingerir alimento, ni agua, cansados, agotados. El reo
miraba los árboles y no le gustaban, seguían más
adelante, pasaban centenares de árboles por la vista del
con denado y no le agradaba ni uno. Era entrada la
noche y los soldados decidieron regresar y dar parte al
Rey de lo sucedido.
Al día siguiente el Rey ordenó llevarlo a otra montaña
para ver si encontraba el árbol ideal para ser ahorcado.
Igual que el primer día recorrieron lo largo y ancho de la
75
montaña para ver si encontraban el árbol... ¡Imposible!,
vanos esfuerzos. Cayó la noche, regresaron y dieron
parte al Rey. El Rey no tuvo otra solución que darle la
libertad. ¿Qué piensa usted amigo lector? Creo que
usted y yo, en estos momentos críticos; pensaríamos
igual que el condenado a muerte; no encontraríamos el
árbol de nuestro agrado.
SE HACIA PASAR POR UN

ALTO FUNCIONARIO DE
GOBIERNO
Cierta vez, cuando se rendía un

homenaje a un Supervisor de
Educación que se había Jubilado¸
llegó a una ciudad de la parte alta
de El Oro, un señor apuesto,
elegantemente vestido, con
acento serrano y de inmediato,
sin pedirle ninguna identificación,
fue invitado a tomar asiento en la mesa directiva. Dijo
llamarse fulano de tal, que era la mano derecha del
Ministro de Educación de ese entonces, que era invitado
a todas partes y que más lo hacía, para constatar
personalmente las necesidades en el campo educativo,
para hacerlas trascendentes al señor Ministro.
Las atenciones no se hicieron esperar, todo el mundo se
dirigía a Él, todos le pedían ayuda para las instituciones
educativas. Sugirieron también, que un Jardín lleve el

76
nombre de la Directora que había fallecido (esposa del
Supervisor que estaba siendo homenajeado).
Llegó la parte del programa: Tribuna Libre, de inmediato
tomó el micrófono y empezó ha darse loas así mismo,
que trabajaba casi las 24 horas del día, que era el amigo
de confianza del señor Ministro y así y asa… Ofreció
llevar al Ministerio al Supervisor jubilado, para darle un
buen trabajo. El nombre sugerido para el Jardín, en
pocos días llegaría el respectivo acuerdo y que para el
día de mañana, esperaba en una de las escuelas de la
localidad, a los directores de las escuelas y rectores de
los colegios, para recorrer y con sus propios ojos
constatar todas las necesidades de los
establecimientos.
Esa noche, asistió al banquete y baile que se le brindó al
Supervisor jubilado, a la par que iba recogiendo carpetas
con peticiones de cambios e ingresos al Magisterio. Al
día siguiente puntualmente recorrió, acompañado de las
autoridades de las escuelas y colegios del lugar, las
instituciones educativas del sector.
Posteriormente se supo que había visitado al Señor
Director de Educación de la Provincia, quién le puso a la
orden el vehículo y el chofer, para que pasee por la
provincia.
Semanas después “el mencionado funcionario” apareció
en la ciudad de Loja, igual impresionó a las autoridades ,
se paseó en el carro de la Dirección de Educación, visitó
a funcionarios y empleados y cogió decenas de carpetas
para cargos en el Magisterio, desde luego con coimas y
la persona que no tenía dinero, le entregaban joyas,
prendas, etc.

77
Días después apareció la noticia en los periódicos que,
en la Provincia de El Oro, había sido apresado un
avivato y estafador interiorano que engañó y estafó a
todo el mundo, empezando por las cándidas, inocentes e
ingenuas autoridades educativas.
LO CONFUNDIERON CON
EL MINISTRO.
Cierto Ministro de Estado

anunció la venida a una
ciudad de la parte alta de la
Provincia de El Oro. Todo el
mundo se preparaba a
recibirlo; el Jefe Político, el Alcalde y otras autoridades a
la cabeza. El arribo iba ser en helicóptero, que debía
aterrizar en el estadio deportivo.
Las horas pasaban y no llegaba, había impaciencia por
la larga espera. Sucede que ese mismo día un señor
oriundo del lugar, entendido en fabricar y levantar
molinos para triturar cuarzo, venía en helicóptero de la
ciudad de Guayaquil, trasladando algunos implementos
con rumbo a Nambija¸ pero tenía que hacer escala en la
ciudad que estamos mencionando.
De pronto asoma en el horizonte un helicóptero y
rápidamente se acercaba al estadio; todo el mundo
corría, unos a pie, otros en carro y las autoridades al
frente para dar la calurosa bienvenida al Ministro
esperado.
78
El helicóptero aterriza, el piloto al ver tanta gente que se

aglomeraba alrededor del estadio, se preguntaba: ¿Qué
tan importante es la persona que traslado?, para que la
gente se venga en gajo a recibirlo. Desde luego las
autoridades y toda la gente, se quedó con un palmo de
narices, al ver que el que se bajaba del helicóptero, era
un ciudadano y amigo muy conocido; que vestía
impecable luciendo una guayabera y zapatos blancos,
que no salía del asombro al ver tanta gente apostada a
las afueras de estadio.
La gente y las autoridades al verse chasqueados, se
quedaron con un palmo de narices, rascándose la
cabeza y botando: sapos, ranas, culebras y cucarachas
por los poros del cuerpo y la boca; ya que el Ministro no
llegó o llegaría horas más tarde.
NO PUDO SACARLE LA MUELA
Hace muchos años acudió una señorita donde un señor

que fungía de odontólogo.
Este caballero, usaba una
tenaza oxidada y cuando no la
estaba ocupando, la guardaba
en el bolsillo trasero de su
pantalón; para usarla
nuevamente en otra víctima que
llegara; simplemente la limpiaba
con una tolla, pañuelo o papel
que tenía más a mano.
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Es de recordar que en ese entonces no se conocía la
anestesia, peor los rayos X. Las consecuencias de la
extracción de una pieza dentaria podrían ser
catastróficas, ya que no había la asepsia necesaria, las
radiografías para ver si los dientes o muelas no estaban
enganchados en las mandíbulas; es decir era una
verdadera odisea y verdadero riesgo ir donde el señor
“Sacamuelas”. Todo se dejaba a la buena y misericordia
de Dios.
A pesar de eso, mucha gente acudía a hacerse extraer
muelas y dientes careados, ya que un dolor de muelas,
no es fácil soportarlo, razón por la cual se sometían a
este martirio.
Cierta ocasión llegó donde el improvisado odontólogo,
una señorita con un tremendo dolor de una muela y de
inmediato el citado empírico la sentó sobre una
destartalada silla, sacó la tenaza de su bolsillo trasero,
limpió la misma con una toalla y vio la muela enferma,
que estaba ubicada en la mandíbula inferior; haló con
fuerza hacia arriba, pero la paciente más ágil y rápida,
se levantaba con la finalidad de evitar la extracción y el
dolor correspondiente. Cada vez que se repetía la acción
del sacamuelas, la paciente se levantaba rápidamente,
lo que imposibilitó la extracción de la pieza dentaria; al
final perdió la paciencia y la mandó sacando del
improvisado consultorio dental.

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FUERON AL SANTUARIO DEL CISNE A CUMPLIR
UNA PROMESA.
En cierta ocasión, un señor muy devoto de la virgen, se

dirigió al Cisne, en compañía de su tierno hijo y una hija
mayor; con el propósito de cumplir una promesa. En
aquel entonces, se viajaba en camiones que tenían
como asientos tablas de madera y en la parte posterior
llevaban carga; no había los buses, con la comodidad
que existen hoy. Se llegaba
por caminos estrechos
venciendo mil dificultades,
ya que en ciertos tramos de
la carretera, los vehículos no
podían dar paso, por lo
angosto de la vía. Todo esto
daba como resultado que las mujeres y los niños
especialmente, se mareen.
Llegaron al Cisne nuestros personajes, consiguieron
posada en alguna casa del lugar y luego se dirigieron a
la iglesia. Se pusieron tras una larga fila de arrepentidos,
con la finalidad de confesarse.
Pasaba el tiempo, empezaron las misas, el cura en el
confesionario, cansado e impaciente, un poco
adormitado, abandonó el mismo y reunió la gente a su
alrededor y dijo: Todos arrepiéntase de sus pecados,
pongan las manos en el pecho y reciban mi bendición y
vuestros pecados, han sido perdonados y de inmediato
acérquense a comulgar. Así lo hizo todo el mundo,
incluso nuestros fervorosos devotos.
Al niño, las catequistas le habían enseñado que cuando
se comulgaba, se recibía a Taita Diosito vivo, que no
81
había que tocarse la boca, peor los dientes, porque era
pecado grave. Que había que estar en ayunas desde las
doce de la noche hasta el momento de comulgar.
Con estas ideas, advertencias y enseñanzas en la
cabecita tierna del niño, emprendieron el viaje de
regreso a su casa, utilizando los vehículos incómodos
que daban el servicio.
Como era de esperarse, en el trayecto del Cisne a San
Pedro de la Bendita, el niño estaba completamente
mareado, recostado en las faldas de su hermana, le
venían los deseos de vomitar y se detenía, hacía y lo
imposible por no hacerlo, se acordaba que Diosito
estaba en su estómago, vomitar sería un sacrilegio.
Seguía conteniéndose, al final se dio por vencido y en un
momento inesperado vomitó todo lo que tenía en el
estómago y se fue al barranco y lo más terrible lo arrojó
a Diosito, según creía y le habían enseñado; el mismo
que lo había recibido minutos antes.
Empezó a llorar inconsolablemente, fue bastante difícil
hacerle comprender, que él no era culpable de haberlo
arrojado a Diosito, por los precipicios que había al lado
de la carretera.
CREÍAN QUE SE VENIA EL FIN DEL MUNDO
La ingenuidad y sencillez de la gente de antes era

asombrosa. De repente, en una noche oscura apareció
en el cielo un globo que despedía intensa luz.
Los habitantes de una casa, vieron dicho objeto y la hija
mayor de la familia que era la más nerviosa y que por
82
todo gritaba y se asustaba; empezó a clamar: ¡Miren esa
bola de fuego en el cielo! Vean ya cae, se viene a la
casa, es el fin del mundo, hasta hoy vivimos. ¡La cruz del
cielo me valga! ¡Dios mío! Apiádate de nosotros, eran las
súplicas que lanzaba intermitentemente.
Con todos estos gritos y
alaridos, todo el mundo se
puso nervioso, todos se
votaron al piso, lloraban,
gritaban, se arrodillaban,
rezaban a todo pecho, no
dejaban ni a un santo y
virgen de su devoción
implorando misericordia. Ya está cayendo…Cuando
caiga se incendia la tierra y así nos quemamos todos,
justos y pecadores decía la hija mayor. De pronto se
escuchó una voz desde una casa que estaba al frente,
que decía:
¡Por Dios no se asusten, dejen de hacer escándalo! no
es una bola de fuego, es un globo que nosotros
lanzamos…Así se aplacaron estos ingenuos e inocentes
mortales que creían que se les venía el fin del mundo.
NO IBA A LA ESCUELA PORQUE DECÍA QUE YA

SABÍA
Un supervisor escolar visitó una escuela del campo;

estaba trabajando con un grupo de niños y de pronto
apareció una niña que se paró en la puerta del aula.

83
El supervisor le pregunta: ¿Niña y tú
porque no asistes a la escuela?, ella
contestó con firmeza: ¡No vengo a la
escuela porque yo ya sé!
El supervisor sorprendido le hace
una serie de preguntas y la niña se
quedó completamente muda…
DE PESCA EN EL RÍO AMARILLO (CUANDO AÚN NO

ESTABA CONTAMINADO)
Un día sábado por la noche un grupo de amigos nos

fuimos a pescar en el río Amarillo. Iniciamos dicha labor
a las siete de la noche en la intersección del río Luis con
el Amarillo.
Cada uno equipado con atarrayas y cañas, quien
escribe invitó a un sobrino para que realice la pesca.
Viajamos en un carro
bastante vetusto de
propiedad de un compañero.
Mientras unos iban
pescando río arriba, otros
íbamos poco a poco en el
vehículo por el carretero que
conduce a Portovelo. De pronto el carro se paró en seco
y no hubo quien lo haga caminar; nos bajamos a
empujar con la esperanza de que arranque, esfuerzo
inútil, seguimos empujando un trecho bastante
pronunciado, se nos acabaron las esperanzas.
84
En tanto los amigos que iban pescando salieron al
carretero para ver lo que sucedía, quien escribe
trabajaba en Loja y al día siguiente tenía que trasladarse
a dicha ciudad y resulta que a eso de las 10:30 de la
noche venía un bus de la mencionada ciudad y les
manifesté a mis compañeros: ¡Tengo que viajar mañana
a Loja!, lamento dejarlos! Pero tengo que retirarme y
aprovechar este vehículo; a tiempo que pedía que se me
de una parte de la pesca. Tomé un saquillo y metí unos
pescados y una funda subiendo de inmediato al bus.
A la mañana siguiente a eso de las 6:00 a.m. mientras
dormía escuché unos golpes a la puerta, un poco
malhumorado por la mala noche pregunté: ¿Quién es? y
alguien respondió: ¡compañero tenga la bondad de abrir!
y así lo hice, ¿Qué anoche usted se trajo mi carrete de la
vara de pescar? porque toda la noche lo he estado
buscando de arriba abajo por la orilla del río. No se ahí
está el saquillo búsquelo. Abrió y apareció el
mencionado carrete.
El compañero se había pasado todo el resto de la noche
de arriba abajo, por la orilla del río, sin tener respuesta
positiva a los que buscaba, mas aún si haber pescado
nada.
DALE CAPONES BLANCOS Y ÉL CEGARÁ
En cierto hogar, la esposa se había enamorado de un

fraile. Dicha señora era muy devota de San Antonio y
empezó a acudir a la iglesia del pueblo para pedir al
Santo, que le haga el milagro de que su marido quede
85
ciego, para estar en
libertad…y aceptar al fraile
abiertamente.
El esposo empezó a
preocuparse porque no
sabía la razón de que su
esposa iba continuamente a
la iglesia. Cierto día fingió
salir al campo a caminar…
pero fue el pretexto para entrar a la iglesia antes que su
esposa y esconderse tras de la estatua del Santo, para
saber cuál era el motivo que su mujer lo visitaba y le
rezaba continuamente.
¡Oh sorpresa! Su esposa ingresó al templo y de
inmediato se postró ante el Santo y empezó a suplicarle:
¡San Antonio bendito te suplicó que ciegue mi marido!
que dejes ciego a mi esposo. No seas malito, date una
manito.
La mujer de este personaje aludido tenía en su corral
100 gallos grandes, a los que llamaban “capones
blancos”, por su color y gordura. El esposo al escuchar
las peticiones de su mujer, se le vino la idea a la mente
contestar fingiendo la voz del Santo: ¡Hija ¡dale
capones blancos y tu marido cegará! Ésta levantó su
cabeza y tuvo miedo al escuchar la “voz del Santo”,
agachó la cabeza y siguió suplicando: San Antonio
bendito haz que mi marido quede ciego. El esposo que
estaba escondido tras las espaldas del Santo, contestó:
Hijita ya te dije, vuelvo y repito: dale capones blancos y
él cegará.
La esposa dijo para sus adentros, al sordo le han dicho
y corrió a su casa a pelar y preparar el primer gallo.
86
Posteriormente llegó su esposo, un poco despistado y
fue llamado a la mesa a servirse un suculento potaje: el
primer “capón blanco” Él hecho el inocente, ¿qué
sucede, porque me has servido todo el pollo a mi? No te
preocupes mijo, quiero que cada día estés más joven,
fuerte y hermoso.
La historia se repetía todos los días, el hombre iba
subiendo de peso y fortaleza física, la vista se le avivaba
más…como resultado a la tremenda alimentación que le
daba su mujer. Ya, cuando se había comido 50 gallos,
fingía estar perdiendo la vista… Hija, qué me pasará ¿ya
no veo? .Tengo dificultad para leer, se me está nublando
la vista. La esposa estaba muy contenta por el efecto
que estaba causando “el consejo del Santo” y se
apresuraba aún más para seguir alimentando a su
esposo para que al final quede ciego.
El clérigo por su lado, también compartía la alegría de
esta infiel mujer y cada día iba acercándose más a la
casa en donde vivían este par de esposos; se subía a un
árbol que estaba en los patios y tarareaba canciones de
amor. Entretanto el esposo cada día se quejaba de
haber perdido definitivamente la visión. Dame la mano
hija para caminar, pásame la silla que no la veo, me
siento mal, tráeme a taita cura para confesarme, estoy
sumamente débil, no tengo ánimo para nada, eran la
quejas, que desde luego la esposa las escuchaba con
mucho agrado.
Cuando iba por el gallo número 96, dijo a su mujer: ¿Ven
mija?, dame la mano y llévame al patio, trae la escopeta
para por última vez enseñarte la puntería (mientras
miraba de reojo al fraile que estaba cantando trepado en
un árbol de mango)… Cógeme la mano para que no me
87
tiemble y manifestó: Al ave, al ala… al chivo en la
corva… al fraile a los huevos… blummmmmmmm… y el
fraile cayó frio… y se acabó la triste historia y también
los capones blancos del corral.
EN UNA FARMACIA DE MACHALA
El autor de estas anécdotas, en una ocasión se fue a

pasear en el campo... De repente tuvo que salirse del
camino para realizar una necesidad biológica… A los
días aparece un granito en la nalga, seguramente por la
picadura de algún insecto.
Conversando con un amigo en la
ciudad de Machala, me manifestó
que vaya a cierta Farmacia, que allí
preparaban un ungüento que era
muy bueno para dichos menesteres.
Fui al local en el momento que
habían muchos clientes: El dueño
me dijo que tenga paciencia, que
iba a despachar a todas las personas para luego
preparar el remedio. Habiendo esperado, quedamos
quien les escribe y una señora a la cual yo no conocía.
El propietario de la Farmacia entró a un cuarto y luego
salió con un frasco, llamó a dicha mujer y me dijo:
Bájese un poquito el pantalón, dirigiéndose a la señora
aludida le manifestó: Por favor acérquese, hoy en la
noche antes de acostarse Ud. Coge un algodón con
alcohol, le limpia el granito y luego le soba el ungüento…
la señora recelosa no pronunciaba palabra, ni sabía que
88
decir…y a un descuido de los dos, salió de la Farmacia
con paso apresurado.
El dueño de la Farmacia me miró medio confundido y me

dice: ¿No será su mujer? Yo riéndome le digo No… a lo
cual se votó al piso a reírse a mandíbula batiente.
SE VOLÓ LA CABEZA Y NO DICE NADA...
Cerca de un poblado hubo un accidente de tránsito,

como suele haber siempre, por la irresponsabilidad de
los conductores y/o fallas mecánicas. En esta ocasión
fue una cooperativa de pasajeros que se fue el
precipicio, desde luego con un saldo de muertos y
heridos lamentable.
Enterados la Policía, el Cuerpo
de Bomberos y la Cruz Roja, se
hicieron presentes para dar los
primeros auxilios, en especial a
los heridos.
De pronto se escucharon gritos
de auxilio que provenían de una
señora que se lamentaba y era
presa de los nervios, con razón
ya que fue testigo de dicho accidente. La señora había
sufrido una herida leve en el dedo índice de la mano
derecha, pero siga gritando desesperadamente ¡Auxilio!
, ¡Socorro! , ¡Por favor!, alarmando a las personas
presentes… De pronto salió un ocurrido que con la
finalidad de tranquilizar a la señora y le dijo: “Señora,
89
tranquilícese…No grite ¡Por favor!... Ud. casi no tiene
nada… Mire al señor que está a su lado, se ha volado
la cabeza, no dice nada y está tranquilito…
CON EL CHINO ENCIMA
Los concursos, incluyendo como quitarse la vida,

demostrar valentía, etc, estaban de moda. Se
encontraban tres amigos, uno era argentino, el otro
chino y el tercero un
ecuatoriano,
conversaban
animadamente en una
taberna, discutían de
diferentes problemas:
política, economía, de
la impunidad,
inseguridad y otros
temas del convivir diario.
Asomó el tema de la valentía, coraje y arrojo, ya que se
estaba promocionando un concurso muy especial, en el
que se debía representar a cada País, ofrendando la
vida; con la particularidad de que los concursantes
debían escoger la manera o forma de morir. Éstos
héroes con tragos en la cabeza, no dudaron en
presentarse a tan macabro concurso.
Llegó el día y se encontraron en el sitio convenido por
los jueces, estaban listos, sacaban pecho y cada uno
con orgullo proclamaba su valentía y el honor de ser
90
verdaderos varones de casta, que no le temían a
nada…ser machos, bien machos.
Llegó el momento esperado de escoger la forma cómo
iban a ser ejecutados… El argentino, sin titubear dijo:
¡Quiero morir fusilado!... El Chino en tono burlesco,
riéndose del ecuatoriano, manifestó: ¡Quelo molir a
galotazos, pelo con dos colchones encima!... el
ecuatoriano muy listo dijo: ¡Yo quiero morir a
garrotazos, pero con el chino encima!
HASTA LAS RANAS

DICEN
ROQUE….ROQUEEEEEEE
……
En una parroquia del Cantón

Piñas se celebraba la fiesta
de su patrono, con mucha
algarabía y devoción de los
devotos que arribaban de
diferentes sectores de la
provincia, como es la tradición llegó el día principal en el
que se rendía culto a San Roque, con misa solemne y la
procesión, llevando a la imagen por las principales calles
del lugar.
En días anteriores el señor Síndico y demás ciudadanos
habían convenido pagar los gastos de la misa al
sacerdote, de acuerdo al número de veces que
nombrara en el sermón al Santo, para lo cual el anotador
91
debía llevar el registro, sin que se dé cuenta el señor
cura.
El sacerdote, en el púlpito en pleno sermón; nombró al
Santo unas cinco o seis veces en su alocución, lo que
fue registrado por el anotador dejando un poco
desilusionados a los organizadores de la fiesta y a los
devotos.
Al momento de pagarle al cura, lo que primero le
reclamaron fue, haber nombrado al Santo seis veces en
el sermón, lo que bajó completamente el presupuesto
que tenían destinado para el efecto. El cura lleno de iras,
se rascó la cabeza y de nada le sirvieron los reclamos
que hizo.
Al año siguiente le tocó al mismo sacerdote celebrar la
misa para el Santo y dijo para sus adentros, ahora me
desquito de lo que me hicieron el año anterior. Todo
estaba previsto el anotador, etc., etc.…Empezó el señor
cura su sermón y nombraba al santo...Roque para
arriba… Roque para abajo... Roque a la derecha...
Roque a la izquierda… como suele decir nuestro pueblo,
etc.
El anotador estaba ya extenuado de tanto escribir... Se
le terminaba una hoja de papel, cogía otra y así por el
estilo. Taita cura continuaba solo nombrando al Santo,
como una verdadera metralleta imposible de registrar el
número de veces que pronunciaba dicho nombre. El
anotador cansado se decidió por escribir etc., etc., etc.,
etc. Continúa…
El sacerdote gozaba para a sus adentros y se decía
ahora los tengo a mis picaritos…yo son mas pilas; no
saben con quién se han metido mis queridos
feligreses… yo son más sapo que ustedes.
92
Seguía con su sermón repetitivo y cansado, algunos
pensaban que estaba loco o que se le había rayado el
disco…El síndico y los organizadores estaban muertos
del susto, ya que el presupuesto se iba quedar corto
para sufragar semejante gasto ocasionado.´
El sacerdote ya cansado con su sermón optó por
rematar su alocución diciendo… Por último, hermanos y
mis queridos feligreses, hasta las ranas dicen Roque,
Roque, Roque, Roqueeeeeeeeee….
Supóngase estimado lector, como los organizadores no
tuvieron el dinero para pagarle al Señor Cura y
quedaron endeudados, por la viveza criolla que usaron
en el año anterior.
DON PANCHITO VISITA AL SANTO PADRE
Don Panchito en sus largos viajes por el mundo llegó, en

cierta ocasión, al Vaticano, ya
que el Santo Padre, según Él
decía, que lo había invitado
para pedirle algunos consejos
para ad-
ministrar dicho Estado y
consecuentemente la iglesia
católica en todo el mundo.
Él no se podía negar ante tal
requerimiento sesudo y
delicado por cierto. Pasó algunos días en la Ciudad
Santa y contaba a su regreso que cierto día, paseando
93
con el Sumo Pontífice por la plaza de San Pedro, la
gente curiosa se preguntaba: ¿Qué quién era ese
Señor vestido de blanco que se paseaba con don
Panchito?, ya que él era como la Coca Cola, conocido
en todo el mundo.
LOS ZAPATOS CAMBIADOS
A un señor de la tercera edad le

llamaron la atención porque se
había puesto los zapatos al revés;
confundido y con vergüenza y
para salir del apuro manifestó:
que no era culpa de él porque así
se los habían vendido….
ÉL TAMBIÉN SE COLOCÓ UN AJÍ ATRÁS
Cuando aún no existían las

cocinas a gas y la energía
eléctrica, todo el mundo
preparaba o cocía los
alimentos en hornillas y
ollas de barro, sea en la
ciudad o el campo y se
utilizaba la leña. Mucha
gente del campo se

94
mantenía vendiendo este artículo en los pueblos y
ciudades.
En cierta ocasión un leñador cargó su burrito para
dirigirse al pueblo a vender leña… el camino era
estrecho y subía por cuestas interminables. Como era
de esperar el burrito se le cansó y se votó al piso, fue
imposible ponerlo de pie para que continúe con su
carga.
El hombre perdió la paciencia, cogió un palo y a pesar
de descargar algunos palazos sobre el indefenso animal,
no logró sus propósitos.
Buscaba la solución para sus adentros a tiempo que
miró a la vera del camino una mata de ají a punto de
cosecha, tomó varios ajíes y los puso en el ano del
pobre animal. El asno reaccionó de inmediato, se paró y
empezó a correr desenfrenadamente cuesta arriba, el
hombre prácticamente con la lengua afuera y a punto de
desmayarse, al no lograr alcanzar al pollino, se acordó
de los ajíes que había guardado en los bolsillos de su
pantalón y no tuvo otro remedio que ponerse una media
docena en el mismo lugar en que le había puesto al
burro y emprendió de inmediato una veloz carrera; en
tanto que el burro ya había llegado a su casa a
descansar… él viendo al animal gritó a las personas que
estaban en dicho domicilio ¡Por favor, cojan el
burrooooo… agarren a mi burrito …lo que hace yo paso!

95
EL BURRO MURIÓ Y ÉL SIGUE VIVITO Y
COLEANDO.
Cierto señor, entre sus actividades para ganare la vida

andaba en busca de colmenas y panales de abejas
asesinas; recorría grandes extensiones de terreno hasta
encontrar lo que buscaba; como siempre caminaba con
su burrito, como medio de movilización y transporte.
Contaba que en cierta ocasión empezó a cavar, con el
propósito de sacar el panal o colmena de abejas
asesinas. A su burrito lo amarró en árbol de mango,
cercano a lugar de su trabajo.
De repente las abejas salieron en gran cantidad y lo
atacaron inmisericordemente por centenares, huyó
como pudo rodando por una pendiente para evitar el
ataque. Las abejas atacaron con furia al (burro)
indefenso animal que quería correr, pero estaba atado
con una soga a la mata de mango, no lo pudo hacer, le
picaron por miles, igual que a su dueño.
El pobre pollino dejó de existir en pocos minutos, Ud. Se
preguntará y ¿Qué pasó con el
dueño del burro...? Pues
nada…increíble… ni un
moretón…nada de
hinchazones…
Hoy sigue vivito y coleando… a
pesar que recibió grandes dosis
de veneno que le inyectaron
estos himenópteros.

96
CUANDO SEA GRANDE QUIERO SER COJUDO.
Cierto padre de familia paseaba con su pequeño hijo por

las calles de una ciudad; saludaba
con una serie de personas que iba
encontrando en el camino.
El niño curioso preguntaba: ¿Papi
quién ese señor?... El padre
contestaba, ese cojudo es
Diputado, seguían caminando y
persona que se encontraban el niño
siempre repetía la misma pregunta,
el padre contestaba ese cojudo es
concejal… ese cojudo es abogado… ese cojudo es
Alcalde… ese cojudo es el Jefe político, ese cojudo es
Ingeniero y así por el estilo.
Establecieron un diálogo entre los dos y el padre
pregunta: ¿Y usted mijo cuando sea grande que quiere
ser? El niño muy suelto de huesos y de lengua, sin
pensar dos veces contesta: Papito yo cuando sea
grande quiero ser COJUDO.
SI MI SOTANA FUERA CAMPANA

ESTUVIERA REPICANDO
Un campesino llevaba a taita cura

en una acémila para que confesara
a su padre que estaba muy grave y
le diera la extremaunción.
Pasaban cerca de un río, en donde
97
se estaban bañando un grupo de chicas con escasa
ropa, que no dejaba nada para la imaginación.
El campesino miraba de soslayo a las féminas,
exclamando: Mire taita curita esas chicas bañándose
casi desnudas, ¡Dios mío como no va haber infierno ¡ El
cura muy suelto de lengua dijo: Mijito, lo único que te
puedo decir es que si mi sotana fuera campana, en
este momento estaría repicando.
LAS CALLES ESTABAN

LLENAS DE BACHES…
En cierto pueblo, las mujeres

traicionaban a sus maridos,
iban al confesionario y
confesaban al sacerdote los
pecados de adulterio diciendo:
Taita cura esta semana, este mes, traicioné a mi marido,
una, dos, tres, veces etc.
El sacerdote cansado de escuchar tanta traición y
engaño les aconsejó que mejor digan, para ablandar la
expresión, “esta semana me caí en el bache una, dos,
tres veces, etc.”, o simplemente tuve: una, dos, tres, etc.
caídas.
Sucedió que el sacerdote se cambió y vino uno nuevo
que no estaba enterado de dicha manera de confesar el
pecado de adulterio.
Las mujeres iban y confesaban, taita cura esta semana
me caí dos, tres, veces, etc. en el bache; como era de
suponerse el sacerdote se preocupó, para sus adentros
98
decía de repente sucede una desgracia, una fractura,
una muerte.. Pensó que las calles del pueblo estaban
muy descuidadas llenas de baches. Sin pensarlo dos
veces se fue a hablar con el señor Alcalde
manifestándole que, en la confesión las mujeres le
hablaban que caían permanente en baches,
suplicándole que haga algo por su pueblo, que arregle la
calles, porque de repente iban a suceder desgracias que
lamentar.
El señor Alcalde que conocía de dicha expresión

enseñada por el cura anterior, se pegó tremenda
carcajada. El clérigo extrañado le dice: ¡Por favor tenga
compasión señor Alcalde! Su esposa puede ser la
primera víctima, me confesó que esta semana se había
caído cuatro veces en los baches. Queda a su
imaginación cómo reaccionaría el Alcalde, de hecho
cambió la expresión de su rostro ante la tremebunda
noticia que le dio taita cura.
UNA CHICA CAE AL TACHO

DE BASURA
Se trataba de una chica muy

guapa que tenía su
enamorado y aparte otro
pretendiente.
Cierta noche el enamorado, a
avanzadas horas llegó con
grupo de artistas, y le brindó
99
algunas canciones, es decir una serenata. Después
cada uno se fue a sus domicilios.
La muchacha intrigada por saber cuál de los dos
pretendientes le había dado la serenata, salió al balcón
de su casa, se posó sobre el pasamano y se agachó
tanto para mirar a las personas que estaban ya muy
distantes, con tanta mala suerte que se despegó y cayó
sobre el tacho de basura y quedó muerta, del golpe que
sufrió en el cráneo.
Al otro día pasaban los municipales recogiendo la
basura y quedaron absortos al mirar una chica muerta
con la cabeza introducida en el basurero, enseñando las
posaderas, como Dios la había votado al mundo, uno de
ellos exclamó… ¡Miren lo que son los señores ricos,
pelucones, cul…….nuevitos, sin usar los botan a la
basura!
A VENDER PANELA TAITA CURITA
Un señor cuyo nombre era

Salvador, vendedor de
panelas se fue a oír la Santa
Misa, un día domingo por la
mañana. Antes, en el mercado
había vendido algunas arrobas
de este producto.
Por cierto estaba
malanochado, ya que la noche anterior había habido una
fiesta en su casa con copas, comida, baile, etc...

100
Como era de esperar, en el momento que el sacerdote
empezó a dar el sermón, este señor se sentó y se quedó
profundamente dormido.
En una parte del sermón el cura preguntaba…Amados
hermanos… ¿A qué vino el Salvador al mundo? Y
seguía interrogando... Un amigo que estaba junto a Don
Salvador, lo despierta y le dice: ¿Qué no escuchas lo
que está preguntando taita cura? Él refregándose lo
ojos y poniéndose de pie contesta... ¡A vender panela
taita curita…!
BOTARON LOS “VERGAMINOS” POR LA VENTANA

DEL HELICÓPTERO.
Siendo Presidente de la República del Ecuador el

General “BOMBITA”, así se lo llamaba al General
Rodríguez Lara que gobernó al
país en una dictadura militar; los
directivos de cierto
establecimiento educativo de la
ciudad de Piñas, invitaron al
Ministro de Educación, un
Coronel de Aviación, con la
finalidad de inaugurar una o dos
aulas que se habían construido,
después de muchas gestiones.
Recuerdo que tenían un
extenso programa, también
habían preparado una comida

101
para el militar y la comitiva, con el sacrificio y la
colaboración de los padres de familia.
El Ministro mencionado aterrizó en los patios de otro
establecimiento de la ciudad. Apenas llegó a la escuela
en donde se iban a inaugurar las aulas, pidió el
programa a desarrollarse en la sesión, a la Directora del
plantel; manifestando que estaba muy apurado.
Tomó un lapicero y empezó a tachar los números a
desarrollarse, esto no…no…no…no…no…no…aquí no,
si...si…si…, en un minuto de doce números solamente
dejó tres: El Himno Nacional, las palabras de la Directora
y como número final la intervención de tan ocupado
Ministro.
Terminada la intervención… bueno nos vamos dijo el
Señor Ministro. La Directora, profesoras y padres de
familia, clamaban tras tan extraña y déspota autoridad:
Señor Ministro espérese para la comida. Ya mismo está,
ya están sirviendo, ¡Por favor!
Todo fue imposible, puso oídos sordos y no tuvo
compasión ni cordura para nadie… Cuando estaba lejos
, unas profesoras que llevaban zapatos con tacos altos y
algunos padres de familia corrían tras él, por una camino
pendiente, para ganar tiempo y entregarle los
pergaminos y ramos de flores que le habían preparado,
los cogió el edecán y chao siguieron su curso.
Días después de “ tan sonada inauguración”, en donde
se encontraban las autoridades de la ciudad; contaba el
Auxiliar de Servicios Generales de la Supervisión
Escolar, que vio cuando despegó el helicóptero y por
una ventana el Señor Ministro sacó unos rollos y ramos
de flores y los lanzó tras la escuela, en donde había
aterrizado el helicóptero.
102
Por curiosidad fue a ver que era lo que habían arrojado
.y con gran sorpresa decía en broma y en serio, que vio
que eran los “vergaminos” y ramos de flores, que le
habían entregado en la “Maratón” y persecución al Señor
Ministro. Los comentarios quedan para Usted amigo
lector.
LOS PERICOS SE FUERON LLEVANDO LAS

PLANTAS DE MANGO EN LAS PATAS.
Un señor muy peculiar y ocurrido

en su manera de ser, sabía contar
en reunión de amigos las
anécdotas que le tocó vivir, una
de ellas era…
Manifestaba que en la época
invernal, solía sembrar maíz en un
terreno muy fértil que estaba
rodeado por los cuatro costados de matas de mango.
Cada planta de maíz cargaba tres o cuatro mazorcas,
algunas se iban al piso porque no soportaban el peso.
Pero, ¡Oh sorpresa!, cierto día que fue a ver la chacra,
se encontró con miles de pericos que estaban
devorando los frutos del maíz. Miró a los lados y
observó que las plantas de mango estaban cargadas de
pericos. Pensó para sus adentros, éstos me las van
pagar.
Al día siguiente se fue a la montaña en compañía de un
amigo y empezaron a buscar árboles de liga, sacaron las
cortezas y regresaron por la tarde a casa. Se pusieron a
103
chancar las cáscaras e iban extrayendo la liga. Después
se fueron a la chacra y empezaron a poner liga en cada
rama de las matas de mango, ¡imagínese cuantas
arrobas se emplearían!
Terminaron la tarea y quedaron para regresar a las siete
de la noche, para ver lo que sucedía. Así fue. Llegaron
al sitio convenido y encendieron unos mecheros, a
tiempo que en la oscuridad, empezaron a escuchar un
estruendo terrible, todo se movía, parecía terremoto y
venirse el cerro encima.
Temblando de miedo, pensaron que era un castigo de
Dios y entre sollozos y espanto, clamaron al Infinito y
miraron al cielo y ¡Oh sorpresa!, vieron que los pericos
por miles alzaron el vuelo, pero como estaban pegados
en las ramas por efecto de la liga, pelaron las matas de
mango y se las fueron llevando en las patas y perdieron
de vista con dirección al Sur y no supieron más de los
pericos y de las plantas de mango que se cargaron en
sus patas.
¡YO SIEMPRE IRÉ CON MI

PARTIDO, ADELANTE!
Esta expresión era muy frecuente

escucharla de la boca de una
candidata a Diputada, cuando se
subía a la tarima o andaba de campaña de casa en casa
solicitando el voto. (No serán mal pensados).

104
YO PERTENEZCO AL REUMATISMO TAITA CURITA
Cierto sacerdote tenía muchos anhelos e ilusiones en

unir las iglesias, para adorar solamente a un solo Dios,
es decir era un cura cristiano. Para lograr dicho objetivo
se propuso realizar una asamblea, con representantes o
militantes de todas las religiones e iglesias que había en
dicha ciudad.
Llegó el día señalado y poco a poco iban arribando al
templo, personas de diferentes iglesias y
denominaciones de ambos sexos, sin distingos de
ninguna índole, con la
finalidad de cumplir con la
convocatoria que habían
recibido.
Después de la liturgia se
inició la reunión y taita
cura empezó a ubicar en
diferentes sectores a las
personas, según la denominación de su iglesia a la cual
pertenecían, diciendo:
Por favor, las personas que pertenecen al catolicismo
ubíquense aquí… las personas que pertenecen al
budismo allá…. Las personas que pertenecen al
jehovismo atrás….al evangelismo a mi derecha….al
islamismo a mi izquierda. Y continúo hasta que
solamente quedó una persona, de unos ochenta años de
edad, ayudado por un bastón, se quedaba solitaria sin
haberse ubicado en ningún sector.
El religioso, confuso y sorprendido preguntó: Por favor
Señor, me puede decir: ¿A qué religión pertenece
105
usted? El interrogado con una voz tímida y entrecortada
contestó: “Al reumatismo taita curita, hace mucho
tiempo que no puedo caminar, si no soy ayudado por
otra persona compadecida”.
PARECE QUE FUERAN LAS

SEÑORITAS Y LAS SEÑORAS
MUJERES…
El curita de una parroquia se

quejaba de la suciedad que
había alrededor de la iglesia, ya
que la gente había convertido
dichos lugares en letrinas y
botaderos de basura.
Un domingo, después de la misa, muy enojado llamó la
atención a los feligreses por la falta de aseo e irrespeto
para la casa de Dios y les dijo entre otras cosas, que
debían tener cuidado en donde hacían sus
necesidades…pero al último recalcó: “Para mi criterio
parece que son las señoras y señoritas mujeres,
porque junto a la cagada está la meada”.

106
COMO CURA EN CASA DE INDIO.
Cruzaba un camino polvoriento, en una tarde de verano

y sol canicular, un sacerdote, en cumplimiento a una
misión confiada por sus superiores.
Cansado, agotado y con mucha hambre, llegó a la hora
del crepúsculo a la choza de unos
esposos indígenas, pidiendo con
insistencia que, por caridad le den
algo de comer para saciar su apetito
voraz; ya que no había probado
bocado durante todo el día.
Los indiecitos muy comedidos y
afanosos, prepararon una suculenta
merienda que dejó satisfecho y
repleto al clérigo; éste tomando su
cabalgadura exclamó, muy mal agradecido:
“He comido como cura en casa de indio”, escuchando
los indios esta exclamación, respondieron: “No taita
coreta, como pirro en casa ajena”
ME LLEVO LA DEL ECUATORIANO PORQUE ESTÁ

SIN ESTRENAR.
En una tienda de abastos de
Nueva York apareció una
venta muy particular, cierto
científico había sacado a la
venta tres cabezas: una
pertenecía a un alemán. Otra
a un norteamericano y la
107
tercera, a un ecuatoriano.
Pasaba la gente y se detenía frente a las cabezas,
preguntaban su precio y desde luego la que pertenecía
al alemán tenía mayor precio, un poco más bajo la del
norteamericano y un precio menor y muy cómodo, la del
ecuatoriano.
Pasó un gringo se quedó mirando con mucha curiosidad
la peculiar venta y no dudo un instante manifestando:
“Yo querer comprar cabeza ecuatoriano, porque
estar nuevo y sin estrenar y pago el triple de las
demás”.
LOS MONOS BOTARON LOS SOMBREROS AL

SUELO
Un comerciante de sombreros recorría diferentes

sectores, promocionando su producto especialmente
entre los campesinos. Cruzaba por
una montaña, en donde había
abundante vegetación y fauna,
entre las que abundaban los
monos.
Tuvo una necesidad biológica,
sentó los sombreros a la vera del
camino y se metió a la maleza; después de un momento
regresó para tomar los sombreros y seguir su caminata
pero…. No encontró ni uno.
Lleno de iras, ya que se terminaba su negocio, miró a los
árboles y observó que muchos monos posaban en las
ramas, cada uno con su sombrero. Éstos no se
108
inmutaban, saltaban de rama en rama, cuidando que no
se les caigan los sombreros.
El pobre hombre no sabía que hacer, pensaba, meditaba
una y otra vez, al fin sin tener otra salida se resignó a
perder la mercancía. Lleno de ira, tomó de su cabeza el
sombrero que llevaba y arrojándolo al piso con todas
sus fuerzas exclamó: “monos desgraciados llévense
los sombreros”. Los monos al ver lo que hacía el
mercader, hicieron lo mismo y el aventurado hombre
pudo recuperar los sombreros.
No olvidemos que cuando imitamos a otros, nos dicen
que parecemos monos.
ESPÉRAME CON EL CORRAL LISTO…
Antes de que existan el

internet, teléfonos
convencionales, celulares, fax,
etc. la gente se comunicaba
por intermedio del telégrafo,
los mismos que estaban en
ciertos lugares estratégicos de
las ciudades, parroquias y
algunos barrios; que tenían la
suerte de contar con este
medio de comunicación más rápido de ese entonces.
El telegrafista que manejaba estos aparatos era
especialista en el manejo del alfabeto Morse, ya que la
comunicación era mediante puntos y rayas, que debían
ser traducidos al alfabeto, ya que cada signo
109
representaba las letras del abecedario; luego era
transcrito en un formulario especial y se lo enviaba al
domicilio del interesado, con la ayuda del mensajero.
El costo del envío era según el número de palabras que
se empleaba, razón por la cual se suprimían artículos,
conjunciones, preposiciones etc. para que salga más
económica la comunicación. La comunicación iba por
cables que se templaban de una ciudad a otra, etc.
Cierto Señor, que por razones de trabajo vivía
temporalmente fuera del lugar en que habitaba
regularmente; después de un mes comunicó a su
esposa que lo espere, ya que lo más pronto iba estar en
el hogar; para el efecto envió el siguiente telegrama, en
clave…
“Favor mi amor espérame fin semana, ten corral
listo, voy toro furioso” Besos Atte. Arnoldo
La esposa le contesta:
“Favor aplaza viaje próxima semana, corral está
recién pintado, pintura fresca”. Atte. Josefa.
EL CHOFER QUE LLEVABA A

UN CIENTÍFICO, DICTA UNA
CONFERENCIA.
Un científico procedente de un
país avanzado en el adelanto y
desarrollo científico en todas las
áreas, fue contratado por cierta
autoridad para que dicte
conferencias en diferentes
110
ciudades y pueblos de una provincia.
Dictaba de dos a tres conferencias diarias, en diversas
horas del día y en la noche especialmente. La gente lo
esperaba con interés y curiosidad, porque los temas
eran muy interesantes.
Cierto día llegó a un pueblito, aproximadamente a las 9
de la noche, estaba muy cansado y rendido por el
mucho trajinar. Como no era conocido por los habitantes
de dicho sector le dijo a su chofer: Hazme el servicio de
ir a dictar la conferencia, no te conocen aquí y más que
todo te las sabes de memoria, ya que estás cansado de
escucharme en todas las partes que voy.
El chofer fue y encontró gran cantidad de gente en una
sala de una escuela; como era de esperar empezó con
la conferencia y a tratar el tema escogido; en tanto que
el sabio se quedó dormido en el vehículo que transitaba.
El “el científico chofer” era aplaudido constantemente
por el respetable público, terminada la intervención vino
el segmento
de preguntas y respuestas, ahí fue cuando se le
complicó el problema.
Un estudiante de una universidad, que se encontraba
entre los asistentes le hizo una pregunta muy compleja
sobre el tema tratado; a lo que el chofer se quedó
perplejo, sin palabras; en tanto que se le ocurrió la idea
y dijo: “Señores: damas y caballeros la pregunta del
estudiante es muy sencilla, cualquiera la conoce y me
extraña que me hagan ese tipo de interrogaciones; para
demostrarles lo fácil que es, si me permiten voy a traer
mi chofer para que les conteste”. Todo se hizo como él
propuso y recibió los aplausos y elogios de rigor.

111
EL DE ATRÁS, PAGA
Viajaban a cierta ciudad un par de

esposos, como no habían puestos
para sentarse juntos, la esposa se
ubicó en las primeras bancas, a
tiempo que el marido le tocó un
asiento en la últimas. De pronto el
ayudante pasa cobrando los pasajes y la señora
responde: “El de atrás paga”.
EL ESPÍRITU SANTO SE LO COMIÓ EL GAVILÁN
En un pueblo, la gente era muy mala, atea, es decir no

creía en Dios por más que el cura se esforzaba en
predicar la palabra y dar buenos testimonios. Todo era
inútil; nadie le iba a la iglesia, en la misa le tocaba estar
solo o apenas con el sacristán y el cantor. No sabía qué
hacer para llevar de regreso a
la gente, tramaba una cosa,
otra y nada. Pensaba en una
minga, en un baile, una
caminata, reuniones, todo era
infructuoso.
Cierto día con la cabeza más

fría y con la mente más
tranquila, pensó en “fabricarse
o inventar un milagro”, para
que la gente crea que Dios existe. Habló con el sacristán
112
compartió la idea que tenía y éste le aprobó diciendo
¡Grandioso!
Desde el domingo siguiente taita cura empezó a
predicar, a los pocos que habían ido, que después de
pocos días el Espíritu Santo se iba a ser presente en la
iglesia, para sacar de la incredulidad a la gente, que
cada uno invite a todas las personas, incluyendo a
barrios y poblaciones circunvecinas.
Al saber tremenda noticia, poco a poco iba llegando la
gente, más por curiosidad que por fe. La fecha no se la
había anunciado y todos los domingos, llegaba gran
cantidad de feligreses, preguntando: ¿Cuándo será el
milagro? Nadie contestaba.
El señor Cura y el sacristán tramaron hacer una especie
de pantomima. El sacristán se conseguiría una paloma
blanca para exhibirla desde un hueco de la nave central
de la iglesia, el rato que el sacerdote anuncie la
aparición del Espíritu Santo.
El religioso empezó a invitar a toda la gente para que se
congregue a ver en persona la “aparición del Espíritu
Santo”, para el próximo domingo a las cinco de la tarde,
que nadie podía faltar, para que crean que realmente
existe Dios y cambien su vida para siempre.
Las noticias corrían de boca en boca por todos los
pueblos, barrios y lugares. Niños, hombres, mujeres,
discapacitados y ancianos se preparaban para el mejor
día de su vida, por vez primera iban a ser testigos de un
milagro visible, en vivo y en directo.
Llegó la fecha, el día y la hora esperada. Desde muy
tempranas horas de la mañana, empezó la gente a llegar
desde todos los puntos cardinales. La iglesia resultó
pequeña, no había en donde poner una aguja, muchos
113
se quedaron fuera, desilusionados, pero al fin se
resignaron no quedaba otra salida.
El domingo señalado, el Cura y el Sacristán no pudieron
verse ni conversar, (solamente el sacristán sabía que
ese día muy por la mañana, el gavilán se había comido
la paloma). Como la iglesia estaba que pujaba (como se
dice vulgarmente), por la cantidad de gente, el
sacerdote prácticamente estaba listo para anunciar la
presencia del Espíritu Santo; todo el mundo sudaba a
chorros, los niños lloraban, los viejitos se desmayaban
por la carencia de oxígeno, otros gritaban, miraban al
cielo, juntaban las manos, todos aparentemente
estaban convertidos y arrepentidos de sus fechorías.
Al señor sacristán no le quedó otra solución que treparse
por las escaleras sigilosamente para escuchar el
anuncio del religioso; temblando como iba a hacer para
salir de semejante embrollo, era un manojo de nervios…
De repente el sacerdote empezó a gritar a voz en cuello:
¡Baja Espíritu Santo, Baja para que este pueblo vea y
crea que Dios existe!..Seguía cinco… ocho. Diez veces,
seguía quince y veinte veces y más; el Espíritu Santo
nada, no asomaba por ningún lado, la gente estaba con
la nuca tiesa y adolorida de tanto mirar al cielo, lo peor
que empezó a impacientarse.
El sacristán no sabía qué hacer. Taita Cura estaba ronco
de tanto gritar...le pasaban agua, ya no le quedaba
voz… De repente el sacristán, sacando fuerzas de
donde no tenía, gritó fuertemente: “Taita Curita, al
Espíritu Santo, se lo comió hoy día el gavilán”.
Lo que pasó ese día con taita cura no lo cuenta la
historia, pero nos podemos imaginar lo que le ocurrió al
místico sacerdote.
114
HASTA QUE MI COMPADRE VENGA DEL OTRO

LADO…
Una pareja vivía en el campo, cruzaba serios problemas

económicos, debían a todo el mundo. El esposo estaba
a punto de suicidarse.
Una pareja vivía en el campo, cruzaba serios problemas
económicos, debían a todo el mundo. El esposo estaba
a punto de suicidarse.
Un día en la parte culminante de su desesperación,
antes de coger una soga y colgarse en un árbol la que
hubiera sido la peor decisión de su vida; mejor empezó a
invocar al diablo insistentemente... desde el luego Don
Satá se presentó al instante y le dijo: ¿Para qué soy
bueno mi distinguido amigo? Le contó todos los
problemas en que se encontraba, que debía al uno, al
otro, a la tienda de la esquina, al lechero, carbonero, al
yerno, a la suegra, en la cantina , etc. que no tenía ni
para comprar la sal… ¿Por favor ayúdeme Don Sata..?
Don Sata se frotó las manos y dijo otra víctima, otro
inocente y aceptó.
Prosiguió, veras tenemos que firmar un contrato, unas
letras, los plazos…Bueno mejor
no te voy a cobrar los intereses.
Simplemente el pago va a ser tu
alma para llevarte conmigo a los
infiernos, para que cambies de
clima y de look. El hombre
contestó para la vida que llevó…
los últimos días los quiero vivir
bien… disfrutando del dinero que
115
me vas a dar... Acepto la propuesta y el pacto que me
propones Don Sata.
El diablo le entregó el dinero convenido y le dijo el año,
el día y la hora en la que iba a venir a llevárselo. El
Hombre se dio a la gozadera y a la “Dolce Vita”. Como
no hay plazo que no se cumpla, ni deuda que no se
pague el tiempo se fue volando, llegó el día y le contó a
su mujer en los problemas que se había metido. La
esposa tuvo una idea estupenda y le dijo: ¿Sabes lo que
vamos a hacer?.. Te voy a pelar la cabeza al mate, para
que tu compadre el diablo no te reconozca; genial dijo el
marido y así podemos seguir divirtiéndonos,
especialmente yo.
Así se hizo y solamente esperaban la llegada de Don
Sata... Éste llegó en el día y a la hora convenida y
preguntó por su compadre, la señora le dijo: su
compadre se fue al otro lado…Don Sata, sin titubear
contestó: Mientras mi compadre venga del otro lado,
yo me llevo este pelado.
PEOR FUERA IR A PIE
Cuentan nuestros mayores que un señor fue tomado por

el diablo para llevárselo a dar un paseíto en los infiernos,
para que cambie de clima y tenga muchas amistades, ya
que llegan por decenas de miles diariamente al averno.
Este señor era traslado en un carro de fuego, el último
modelo que había en el infierno.
Estaba sumamente apenado y nervioso, ante la
incertidumbre de lo que le esperaba. No sabía cómo
116
hacer para escaparse de las tremendas garras y fauces
del demonio. Pensó y comenzó a decir…Peor fuera,
peor fuera, peor fuera… y seguía con esta cantaleta que
le fastidió al diablo y lo desconcentraba, ya que iba
piloteando el convertible.
El diablo que de naturaleza es curioso y le gusta
investigar y escudriñar todo, le preguntó: ¿Qué quieres
con esa cantaleta, cállate
que me desesperas?
El candidato a las pailas
y a hacerse chicharrón
seguía con el estribillo, el
diablo insistía y no
lograba respuesta
alguna. Al final el
hombre dijo: ¿Señor
diablo si usted me deja
libre yo le cuento lo que quiero decir? Como se dice, que
la curiosidad mató al gato, el diablo aceptó y el pasajero
dijo: Peor fuera ir a pie a los infiernos. El diablo
cumplió con su palabra y lo dejó libre y desapareció con
el carro de fuego, cruzando cordilleras, valles, ríos y
volcanes, etc. y echando más chispas de lo normal.
TIRÉ LO QUE VI, MATÉ LO QUE NO VI.
Un hogar estaba desbaratado, no había el amor que se

juraron el día en que se casaron. El esposo andaba
despechado y aburrido por la suerte y el destino que le
había tocado vivir.
117
De pronto, de un país y reino lejano llegó la noticia que
el Rey quería desposar a su hija, con el hombre que le
diga una adivinanza y ella no le pueda adivinar.
Llegaban príncipes de todo el mundo, cada uno con

adivinanzas más difíciles, pero la princesa les adivinaba
inmediatamente. De esta manera la princesa, muy bella
por cierto, seguía soltera y la palabra del Rey no se
podía cumplir.
Llegó también la noticia a oídos de este pobre hombre y
armó el viaje para probar mejor suerte, sin contárselo a
su mujer.
La esposa le preparó
el fiambre que iba
llevar en un mantel, le
envolvió siete
panes, a los cuales
les había agregado
veneno para
desocuparse, así de
fácil, de su marido.
Este caballero tenía una burrita que se llamaba Pana, en
la cual iba a realizar el largo viaje que le esperaba.
Llevaba muchas horas de camino, traía consigo una
Biblia, una escopeta y los panes, etc.
Hizo un alto a la vera del camino, sacó los panes y lo
puso sobre el mantel, a tiempo que se metió a la maleza
para realizar una necesidad biológica.
Al regreso ¡Oh sorpresa! encontró a Pana muerta, se
había comido los panes que su esposa le había puesto
para él. Tenía mucha hambre, no sabía que hacer, miró
a los árboles y habían algunas aves, cargó la escopeta,
118
apuntó a una ave, disparó y cayó otra que estaba atrás,
quitó las plumas, sacó de la Biblia varias fojas las
encendió y asó el ave para comérsela.
Habiendo aplacado el hambre, prosiguió su camino y
después de varios días llegó al palacio y se hizo
anunciar por los criados del Rey; su Majestad ordenó
que pase y le preguntó: ¿Qué se le ofrecía? El relató
todo lo que había escuchado, sobre el decreto del Rey.
Este joven lucía, si se puede llamar así, con una
vestimenta pésima, sucio, maloliente, mala traza, con
una barba de algunos meses, etc. un poco repugnante.
Pero como palabra de Rey no puede fallar, lo hicieron
pasar, para que plantee las adivinanzas a la princesa,
muy listo hizo las preguntas de la siguiente manera:
“Pan mató a Pana, tiré lo que vi, maté lo que no vi, la
asé en palabras de Dios y me la comí”. Tiene la
palabra mi querida princesa. La princesa cavilaba,
pensaba, se rascaba la cabeza, sudaba frío, sus manos
sudorosas, había palidez en su rostro, suspiraba
profundamente, el corazón a cada momento aceleraba
sus latidos, su voz entrecortada… se dio por vencida; el
Rey dijo: hija mi palabra se cumple, suenan aires de
boda en el palacio real, a casarte.
Mandó a los criados que bañen, cambien de vestido a su
futuro yerno, corten pelo y barba, de tal manera que
experimentó un cambio profundo, le pasaron un espejo y
ni él mismo se reconocía. Se anunció el matrimonio,
invitados reyes, príncipes, gente famosa… de todas
partes.
La boda se llevó a efecto, muy parecida a la del príncipe
Guillermo. Nuestro héroe pasó de ser un humilde y
desconocido campesino, al nivel de estar en las noticias
119
de todos lo periódicos del mundo, ser dueño de
riquezas, que nunca se imaginó y esposo de una mujer
codiciada por príncipes de todos los reinos. Esto parece
un cuento de Hadas, Verdad.
PARA OLER NO COBRO NADA
Dos amigos caminaban por un sendero estrecho y

cuesta arriba al atardecer, regresaban de un día intenso
de sol y trabajo, iban conversando
amenamente, recordando muchas
cosas y anécdotas de la vida; de
pronto él que iba adelante se pegó un
pedo (ventosidad), no pudo controlar
su esfínter anal y dijo: ¡ el preso quiere
ser libre! Y peeeerrrr.
El amigo que iba tras replicó en tono de
burla y morbosidad: ¡Qué rico cu… y
yo sin medio! El aludido responde de inmediato: No se
preocupe mí brother huela no más, lo que más pueda,
yo para oler no cobro nada. Siga oliendo con
confianza.
POR LAS ESCALERAS…
Un loco, residente en Nueva York, organizó un concurso

suicida para que los latinoamericanos de diversos países
120
demuestren su coraje, braveza y valentía ante el
mundo.
El concurso consistía en botarse del edificio más grande
de los Estados Unidos de Norte América. Se abrieron
las inscripciones de tan
macabro concurso; todos los
países inscribieron sus
representantes; por Ecuador
mandaron un señor despechado
de la vida, que pedía a gritos
suicidarse, procedente de la
hermana provincia del Cañar.
Llegó el día esperado, todo el
mundo estaba enterado, se iba
a transmitir en directo, vía
satélite para todos los países de
la tierra, este sepulcral evento.
Los jueces se encontraban en la terraza del Empire
State (en ese entonces el más alto del mundo) para el
control respectivo; en la calle estaban la Cruz Roja,
Bomberos, Organismos de Socorro, Ambulancias,
carrozas, ataúdes, etc.
Los representantes estaban enfilados listos para
lanzarse al vacío... Se dio la orden y empezaron a
lanzarse, anunciando el país a quien representaban...
Por Argentina...Por Chile… Así continuaron... Nuestro
peculiar y especial representante entró en una guerra de
nervios... al escuchar las explosiones de los cuerpos que
daban contra el pavimento, ya que se hacían pedazos y
era difícil recoger los cadáveres despedazados.
Sucedió que nuestro representante temblaba como
azogue de pies a cabeza, se le olvidó la idea del
121
suicidio, no podía mantenerse en pie, ya que las canillas
eran un ir y venir y las quijadas las hacían tronar por el
trepidar de las mandíbulas… e iba poniéndose
atrás...Más atrás…más atrás... La fila iba
terminándose…al último quedó solo. Los jueces al mirar
este atado de nervios, le iban a pegar un empujón y le
preguntaron: ¿Ud. por qué país se bota? cuando él más
listo dice: La vida es dulce… Por las escaleras y se
enfiló escaleras abajo hasta llegar a la calle, como alma
que lleva el diablo, como diciéndoles a los jueces…No
contaban con mi astucia…
SI MÁS ABAJO ME HUBIERAN BOTADO, MÁS

OVEJAS HUBIERA TRAÍDO.
Se trataba de tres
hermanos huérfanos de
padre y madre, cuya
herencia era cuantiosa.
Como en algunas familias,
los más vivos quieren
llevarse todo, los dos
hermanos mayores
trataron de perjudicar al menor, dejándolo desheredado.
De decenas de cabezas de ganado que se repartieron,
solamente le dieron un torito tuposo y flaco.
El pobre hermano, no sabía que hacer con este
animalito, un día lo peló, regaló la carne, secó el cuerito,
luego se puso a recorrer para venderlo.
122
Llegó a la casa de un señor, el mismo que no se
encontraba; en cambio estaba otro con el ama de casa,
en una conversación muy divertida. El muchacho
preguntó por el jefe de familia, la mujer le contestó que
su esposo regresaría tarde, que se vaya, que no
interrumpa. Él insistía que lo iba a esperar para que le
compre el cuerito, a tiempo que se dio cuenta que la
señora estaba con el “arropao”.
Seguía la conversación muy animada, de pronto
aparece el marido, la mujer se asusta, no sabía que
hacer para esconder el segundero, mira debajo de una
mesa una tinaja muy grande y lo metió ahí; el muchacho
observaba todo…
A continuación nuestro héroe le dice: Señor lo estaba
esperando para que me compre el cuerito. El dueño de
casa contesta: No muchacho, para que quiero cueros...
No sea malito o si no cámbieme con esa tinaja…replicó.
Ya llévatela.
Como ahí estaba el “arropao”, la tinaja estaba muy
pesada y el vendedor se empezó a quejar, ¡Huy esto
está muy pesado, no avanzo!; el que estaba adentro, de
miedo a ser descubierto le dice: Te pago lo que me
pidas, sácame fuera y arreglamos... el muchacho seguía
con la misma cantaleta y el señor, a cada rato le ofrecía
más dinero, al fin lo sacó fuera del peligro y arreglaron
la cuenta.
Al día siguiente regresa a casa, se sentó en una piedra
tras de la casa a contar los billetes; los hermanos lo
miraron con ansiedad y envida y le preguntaron: ¿De
dónde tienes tanto dinero? Él humildemente responde,
los cueros están a buen precio.

123
Los ingenuos de los hermanos mataron todas las reses,
provocaron una mortandad, son multados por las
autoridades y pierden un dineral, ya que no logran
vender ni un solo cuero.
Como castigo a su hermano menor, lo encierran en una
especie de cilindro, fabricado con piel de vaca y lo
llevaron a un cerro para, a cierta hora convenida hacerlo
rodar por el barranco.
Ahí dejaron a la pobre víctima, quien se quejaba sin
descansar diciendo: Yo no me quiero casar con la hija
del Rey, soy pobre y feo; a tiempo que pasaba un
pastor con cientos de ovejas y oye las súplicas y mira
que alguien estaba metido en ese bulto y pregunta:
¿Qué es lo que te pasa? él contesta: “Yo no me quiero
casar con la hija del Rey…etc. El pastor lo increpa,
diciéndole eres tonto, bobo, no pierdas la oportunidad, si
quieres yo me quedo por Ti El otro encantado acepta y
encierra al recién llegado y empezó a arrear las ovejas.
A la hora señalada los hermanos mandaron que hagan
rodar al precipicio al supuesto hermano. Al día siguiente
pasa por delante de la casa, el ñaño que para los
hermanos ya era difunto, con centenares de ovejas y
ellos sorprendidos le dicen: ¿De dónde traes tantas
ovejas? Él contesta, si me hubieran echo rodar más
abajo, más ovejas hubiera traído.
Ellos, sin esperar más hicieron construir los cilindros y
pagaron para que los hagan rodar por los peñascos y así
terminaron con sus vidas, por ambiciosos y mala fe.
¡Pobres ingenuos”. Así hay muchos todavía en nuestro
tiempo, que por hacer dinero, no miden las
consecuencias y explotan a sus semejantes.

124
TODOS,
¡PÉGUENSE A
MAMAR!
Salieron de la
ciudad, un pelotón
de conscriptos para
realizar un día de
campo y
entrenamiento, al mando de un Mayor del ejército.
Caminaron todo el día con calor sofocante, sin agua y
bajo un sol radiante. Estaban agotados, sin comer,
cansados y extenuados.
Pasaron cerca de una hacienda ganadera, habían
muchas reses; al Mayor se le vino la idea que los
conscriptos podían aprovechar la oportunidad para
alimentarse y ordenó: ¡Giro la dere……arrrrrrr….a la
carrera y pegarse a mamar en las vacas…ya……! Había
un conscripto que estaba impaciente y abochornado, el
mayor le grita: ¡Por favor conscripto!… ¿Por qué no
mama? ¡Carajo!... el conscripto contesta: ¡Por qué me
tocó un toro mi Mayor!
SI HAY UNOS BOBOS…
Conversaban animadamente un
grupo de amigos, de repente salió
el tema de la familia, de los hijos,
125
las esposas, etc. Un amigo le pregunta a otro. Tú familia
es sumamente numerosa. ¡Verdad!
¿Cuántos hijos tienes? El amigo contesta: Doce. El otro
pregunta: ¿Todos vivos? Él contesta: No, si hay unos
bobos…
EL CARTERO MI CAPITÁN
En el fragor de la batalla, los ánimos decaían, los

soldados hambrientos y exhaustos, el enemigo al frente
y se acercaba aceleradamente. El Capitán llama la
atención para arengar y alentar a los combatientes.
¡Soldados hoy pasaran a la
historia, es un día muy grande
para vuestras vidas, nos toca
vencer o morir. Vosotros sois
más grandes y valientes que el
enemigo que está al frente,
vuestra sangre es la herencia de
la estirpe gloriosa que nos
legaron nuestros héroes y
antepasados, que dejaron su
vida en el los campos de batalla para dejarnos la
libertad. Vosotros sois los héroes del mañana, que
estarán adornado las plazas y avenidas de nuestras
ciudades. Ante vuestros bustos se inclinaran reverentes,
las presentes y futuras generaciones, reconociendo el
valor e hidalguía.

126
Recordad a vuestras madres, en este aciago y difícil
momento; es el ser más bueno y maravilloso que Dios
puso a nuestro lado en la tierra. ¡Soldados de mi Patria!,
Cuando escuchéis el trepidar de los cañones y
metralletas del enemigo, Pensad que son cartas que
os envían vuestras madres!
No era para menos estar frente al enemigo, estaban en
la disyuntiva de vencer o morir, consecuentemente:
jadeantes y nerviosos. Al instante se escuchó una
ráfaga de metralla que procedía del frente, en donde
estaba apertrechado el enemigo; un soldado que estaba
sumamente nervioso, se acordó de su madre, de sus
hijos, tíos, primos, etc. con sus ojos bañados en
lágrimas, grita desesperado: ¡Por Dios mi Capitán, ya
viene el cartero!
SE HIZO PASAR POR EL

ING. PERRONE, “YERNO
DE LEÓN FEBRES
CORDERO”
Por el año 1985, siendo

Presidente Constitucional del
Ecuador el Ing. León Febres
Cordero R. (+) llegó a la
ciudad de Loja un señor muy
astuto y locuaz,
identificándose como el Ing.
Perrone Galarza, se decía: “yerno del Ing. León Febres
127
Cordero”; se hospedó en el hotel en donde, por razones
de trabajo, residía quien escribe.
Pronto empezó hacer su círculo de amistades,
manifestando que estaba encargado por su suegro, de
construir más 500 viviendas, con el propósito de cumplir
con la oferta del Presidente en campaña: el Plan “Pan,
techo y empleo” que era el eslogan empleado como
proselitismo político.
La dueña del hotel, se desvivía en atenciones, también
le daba la alimentación. Prestaba los vehículos de sus
hijos para que se transporte en la ciudad; hasta que le
envíen un vehículo de lujo de la ciudad de Guayaquil,
así como la maquinaria que iba a emplear en la
grandiosa construcción de viviendas, según manifestaba
el supuesto yerno.
La dueña tenía interés en la adquisición de viviendas
para sus hijos, a la vez que le iba a arrendar los patios
interiores, para alojar miles de miles de sacos de
cemento y otros materiales de construcción.
De pronto empezaron a llegar decenas de personas,
portando carpetas con documentos que les exigía y lo
más importante, 300.000 sucres para gastos de oficina.
Se daba una vida de Rey, todas las noches eran de
fiesta, invitaba a amigos y amigas para darles de beber
y comer, solamente sacaba la chequera y enviaba el
cheque al bar del hotel y el encargado regresaba con
botellas de whisky, golosinas, gaseosas, galletas y otros.
Empezó a extender su campo de acción a otros
sectores: cierto día llegó a la Dirección Provincial de
Educación de la ciudad antes nombrada; los empleados
y funcionario ya se habían enterado que el yerno del

128
Presidente se encontraba en la ciudad castellana y les
cayó de película tan inesperada visita.
Unos solicitaban casas, otros puestos de trabajo en el
magisterio para familiares y amigos; todos presentaban
sus carpetas con sus documentos en regla. Los que no
tenían el dinero requerido, le entregaban anillos, aretes,
cadenillas, prendedores de oro etc. como parte de pago.
Al siguiente día tuvo la osadía de regresar nuevamente a
dicha institución y preguntó por el Señor Director, golpea
la puerta y el asistente lo hace pasar. El Director estaba
ocupado firmando y leyendo algunos documentos, no le
“paraba bola”. De pronto alzando la voz, un poco
impaciente exclama: ¡Señor Director el Yerno del Señor
Presidente de la República lo saluda! , el funcionario
aludido se levanta como un resorte y corre a estrechar la
mano de tan “insigne visitante”.
Palabras de rigor: ¿Cómo está el Sr. Presidente?, el
país, las obras, el Sr. Ministro de Educación, el
cumplimiento de los programas de gobierno, etc.etc.
También le interrogó sobre la salud de su cuñada, su
sobrino político (una de las hijas del Sr. Presidente
acababa de dar a luz, en esos días). De pronto el
visitante dijo: ¿Sr. Director dígnese prestarme el
teléfono para llamar a mi amigo del alma el Sr. Ministro
de Gobierno, (Luis Robles Plaza). , simuló marcar unos
dígitos y luego ¡Hola Lucho!, amigazo del alma…..Aquí
estoy, en esta bella ciudad… mínimo un año….y
más…vamos a construir más de 500
viviendas…ya…ya…ya..¡Adiós!.
Olvidaba señor Director, dejo en sus manos todas estas
carpetas, para que lo más pronto atienda las peticiones

129
de empleados y funcionarios de esta Dirección, orden
que dio al sorprendido Director (+).
La nuera de la dueña del hotel, que era la que manejaba
el bar, estaba un poco preocupada, por la cantidad de
cheques que le había girado el generoso “huésped”,
que eran de un Banco que no tenía sucursal en Loja. El
suegro, que era Presidente de un Partido Político, viajó a
Guayaquil por asuntos particulares, fue el portador de
los cheques para ser cobrados en dicha ciudad.

130
Llegando a la ciudad de su destino, lo primero que hizo fue
acercarse a la ventanilla del Banco, para efectivizar el cobro.
La chica que estaba atendiendo, se da cuenta que eran
cheques de una chequera robada, de acuerdo una denuncia
que reposaba en dicha oficina. Da parte al Gerente, éste
inmediatamente llama a la Policía y toman preso al portador
inocente, que era un señor respetable de la tercera edad.
Como era de suponer, se declara inocente y suplica que le
proporcionen un teléfono para comunicarse urgente con su
nuera en la ciudad de Loja, para comunicarle la novedad; a
tiempo que el supuesto “yerno” estaba retirándose rumbo a la
ciudad de Zamora, para proseguir en sus fechorías y estafando
a la gente. La señora manda a los conserjes que cierren
puertas, llama a la Policía y un oficial lo defiende; porque él
también había sido engañado con la oferta de la construcción
de la villa.
La pieza en donde habitaba, se la encontró llena de
documentos, incluyendo cédulas de identidad originales,
montones de carpetas de los estafados, que llegaban todo
los días preguntando por el “Ingeniero”
En tanto en Guayaquil , el suegro de la persona
perjudicada, permanecía detenido , se le pidió que
presente testigos de personas conocidas y se acordó que
en esa ciudad residía la Directora Nacional del Partido
Político al que él pertenecía, se la llamó y de inmediato
fue y reconoció a su cohideario y acto seguido se le dio la
libertad.
IV
EN UN INTERNADO.
Por el año 1952, dos imberbes niños campesinos fueron a

un internado para proseguir con la instrucción primaria;
precisamente era un premio, que sus progenitores les
daban por haberse destacado en conducta y
aprovechamiento en su escuela de origen.
Todo era candidez e inocencia, dedicados radicalmente al
estudio, para pagar el sacrificio que hacían sus padres y
familiares.
Los primeros meses fueron
de sufrimiento, sintieron
mucho la separación de su
familia; con el pasar del
tiempo se adaptaron a la
nueva vida, hicieron amigos y
tomaron confianza en si
mismos para seguir adelante,
con el propósito que les
animaba. Los días domingos recibían la visita de sus
progenitores y familiares, entre sollozos, abrazos y besos.
Generalmente a todos los internos, sus familiares, les
llevaban: golosinas, frutas, comida, etc. A nuestros
cándidos niños, en cierta ocasión, les mandaron una
tonga que contenía fritada, chicharrón, morcillas, yuca,
etc... ¡Qué rico!
Era en un día de clases al momento del recreo, el mayor
de nuestros niños, dijo: se llevamos la tonga al comedor
los demás compañeros no nos dejarán comer, vamos al
baño de lo superiores (de los curas), para disfrutar tan
suculento potaje. Se metieron y empezó la comilona,
estaban con el seguro bien puesto en la puerta; de pronto
V
escucharon una bulla en la
parte exterior, miraron por
una rendijita de la puerta y
observaron que se trataba
del Padre Inspector, a
tiempo que escucharon la
campana para ingresar a
la segunda jornada de
clases. No sabían qué
hacer, al fin el menor de los niños abrió la puerta y el
Padre, sorpresivamente miró a los niños que salían del
baño y dijo: ¿Qué hacen aquí estos tontuelitos? El Padre
conocía de la inocencia y candidez de los niños que se
educaban en su plantel, consecuentemente, ni llamó la
atención a estos niños desconfiados que disfrutaron de la
comilona solos. Hoy ¿Qué pensaríamos? , si encontramos
dos niños en un baño, con la mentalidad y la maledicencia
en que vivimos.
COLOCÓ PIEDRAS EN LA ALFORJA
Una señora que había salido del campo a la ciudad a

comprar la “comida”, tenía que cruzar un puente colgante
sobre un río, el mismo que era estrecho y tambaleante.
Al regreso a casa iba con una alforja al hombro, pesada
por los víveres que había comprado. Al llegar al puente,
se acerca a un hermano y de favor le pide que le dé
pasando la alforja; éste no se hizo de rogar y cruzó
primero y estando el otro lado del río, empezó a llenar de
piedras la alforja.
VI
Al llegar la hermana le entrega la alforja; ella inicia la
caminata en pleno sol, a la hora meridiana, por un camino
serpenteante y cuesta arriba, descansando a cada
momento, sudando la gota gorda, con la lengua afuera,
empleando más de dos horas en trecho que se lo hacía
en media hora.
Llega a su casa casi desmayada, los hijos abren la alforja
y encuentran la mitad y más habían sido piedras. ¿Qué le
haría usted a este sádico señor?
ESTABA CON LA ALFORJA LLENA
Esto sucedió en una casa de campo, en donde vivían

unas chicas muy bonitas.
El enamorado de una de ellas llegó a visitarla, golpeaba
la puerta y al momento salió de la cocina, la futura suegra
con las boca llena, pues estaba merendando. La señora
se turbó y se regresó nuevamente a la cocina. Después
de un rato salió y se disculpa: Perdone por favor, enantes
estaba con la “alforja llena”, por eso no lo puede
saludar.
SAN PEDRO, SE DABA DE “MUY

PILAS”
VII
Nuestro señor Jesucristo caminaba por Galilea
predicando la palabra de redención a la humanidad, lo
acompañaba San Pedro y cientos de discípulos. De
repente el Señor ordena a cada uno, que tomen una
piedra en sus hombros e inicien la subida a un monte, en
pleno mediodía bajo la luz de un sol canicular; con el
propósito de hacer sacrificio en honor al Dios Supremo.
Todos tomaron una piedra, la mayoría grandes, otras
medianas y Pedro, una sumamente pequeña. Iniciaron la
caminata, todo el mundo sudaba, estaban cansados,
agobiados; el Señor los animaba, un esfuerzo más, ya
mismo culminamos, adelante hermanos… Pedro, los
miraba con una sonrisa burlona
y decía para sus adentros,
aguanten por cojudos. Él iba
tranquilo, descansado,
adelante, silbando y mirando de
reojo a sus compañeros. Por fin,
gracias a Dios llegaron a la
cima, sudorosos y hambrientos.
Todos decían: ¡tenemos hambre
Señor!
Jesús elevó sus manos al cielo,
en señal de reverencia y petición al Padre Celestial y
ordenó: ¡Poned las piedras delante de vosotros! Empezó
a orar y a bendecir y de pronto… ¡Oh Sorpresa!...
¡Milagro!... ¡Milagro! … las piedras se convirtieron en
pan… todos comieron, se saciaron... y el pobre “Pilas de
Pedro, ni para la muela”, se contentó con mirar lo que
comían los demás…su pan se había reducido a un botón
de chaleco y para sus adentros decía: El cojudo resultó
VIII
ser yo; no se daba cuenta que Jesús era Dios y conoce
nuestros pensamientos.
NUEVAMENTE, SAN PEDRO LLEVA LA PEOR PARTE
Jesús, en sus largas jornadas por la vida, llevando la voz

de la verdad y la esperanza, predicando el evangelio del
amor y el perdón; regresaba por un camino estrecho y
polvoriento desde una aldea, en compañía de Pedro.
Era entrada la noche y fue muy difícil seguir el camino.
Llegaron a una casa, en donde celebraban las bodas de
una pareja de recién casados. Jesús habló con el dueño
de casa para que les de una posada y descansar, para el
otro día emprender nuevamente la caminata al sector en
donde estaban evangelizando.
Les destinaron una pieza contigua a la sala en donde se
realizaba la fiesta; la mayoría de los asistentes estaban
mareados, por el consumo excesivo de alcohol. Por la
estrechez les tocó compartir una
sola cama; Pedro como siempre
buscó la comodidad y rápido se
quedó en el canto de la cama, Jesús
humildemente se acostó al rincón.
Avanzaban las horas y los tragos,
era de madrugada cuando dos
borrachos penetraron en el cuarto y
se lo agarraron al que estaba al
canto, es decir a Pedro, le dieron
soberana paliza y luego estos
forajidos se fueron. Jesús, por el
IX
cansancio, estaba sumamente dormido y no se enteró,
Pedro tampoco se lo contó.
Al día siguiente, muy temprano emprendieron el mismo
camino del día anterior. Aconteció que les pasó igual, no
tuvieron tiempo para dirigirse al pueblo de origen, cayó la
noche y otra vez llegaron a la misma casa y Jesús pidió
nuevamente posada. Los festejos seguían, les tocó el
mismo cuarto y Pedro, pensó para sus adentros, hoy me
acuesto al rincón ya que anoche por acostarme al canto
me aguanté tremenda paliza, ni bobo…Jesús,
humildemente, se acostó al canto de la cama. Empezó el
baile y tragos, más tragos avanzada la noche, penetraron
dos forajidos y se dirigieron a la cama, en donde se
encontraban los posantes y uno dijo: anoche le dimos al
que estaba al canto, hoy le toca al que está al rincón y lo
tronaron nuevamente al pobre “Pilas de San Pedro”.
COMO CHEVO, MI CAPITÁN…
Un grupo de conscriptos recién ingresados al cuartel,

estaban recibiendo instrucción de parte de un Capitán.
Después de explicarles varios tópicos sobre la vida de los
uniformados, sobre las reglas y normas que debían
observar para llevar una vida de convivencia normal;
comenzó a explicarles sobre las partes del fusil, sus
servicios, como usarlo, cuidado y aseo del arma,
familiarizarse con este instrumento como medio de
defensa en un conflicto. Les explicaba como sale la bala
del fusil cuando es disparada, que distancia recorre el
proyectil, entre otras cosas.
X
Como siempre el conscripto indígena Cándido Quisphi
estaba distraído conversando con otros compañeros,
menos atender las clases que estaba dando el militar. De
pronto el Capitán le llama la atención diciéndole:
Conscripto Cándido Quisphi, ¿Dígame cómo sale la bala
del fusil?, el indiecito estaba en la nebulosa, no sabía que
contestar, tenia nervios no sabía qué hacer. Alguien de la
parte posterior le dice: ¿Dile que sale como chivo?...Él ni
corto ni perezoso con voz alta y seguro de sí mismo
contesta: ¡Como Chevo mi Capitán!
LAS BARBITAS DE SAN PEDRO
Una pareja de casados programaron realizar un viaje a

Roma, con la finalidad de visitar al Santo Padre y conocer
diferentes lugares de la
Ciudad Eterna. Una
comadre se enteró que
sus compadres viajaban a

la ciudad mencionada y como era devota de San Pedro,
no perdió la grata oportunidad de encargar a su comadre
XI
que le traiga de recuerdo, unos algodones con las
barbitas de San Pedro.
Se realizó el viaje, pasaron muchos días en la ciudad
mencionada, conocieron lugares increíbles, cosas que les
hizo olvidar problemas y situaciones que pasan en la vida
diaria. Como cumplieron con su cometido, abordaron el
avión de regreso y cuando se encontraban en pleno
vuelo, los compadres se acordaron del encargo de la
comadre.
Entraron el conflicto, no sabían que decirle a la comadre
que seguramente estaría en el aeropuerto esperando su
llegada. Pensaban lo que le iban a decirle como pretexto
a su tremendo olvido; después de pensar por varios
minutos el esposo le dijo a su mujer: Ya tengo la solución
muy fácil; lo que vas a hacer es sacarte unos pelitos de
donde sabemos, los ponemos en un algodón y en una
fundita plástica y solucionado el problema; ya dijo la
esposa, se hizo como se había convenido.
Como era de esperar, al aterrizar en la ciudad de origen lo
primero que se les presentó fue la comadre reclamando
su encargo. El compadre le dijo: Comadre su encargo fue
lo primero que nos acordamos al llegar a Roma y
dirigiéndose a su mujer le dijo: ¿Mi amor entrégale a tu
comadre el recado que le trajimos? Gracias, mucha
gracias, replicó la mujer, como no los voy a querer si Uds.
son tan buenos. Besaba el paquetito que aparentemente
contenía las barbitas de San Pedro. De repente abrió la
fundida, la seguía acariciando y exclamó ¡Oh esto huele
a pescado! El compadre sin titubear responde… ¡Tiene
razón comadre, no ve que San Pedro fue pescador!
XII
SE DIRIGÍA A LA CIUDAD A COMPRAR UN PEDAZO

DE TELA
Una costurera que vivía en el campo, cierto día mandó a
su esposo a la ciudad para que vaya a comprar un
pedazo de tela, que le faltaba para confeccionar un
vestido.
Desgraciadamente, ese día se le había confundido la
cinta métrica; reguló el tanto de tela e hizo que su esposo
ponga los brazos al frente y abra las manos de acuerdo a
la medida que le señaló.
El centro poblado a donde tenía que ir estaba muy
distante, iba con las manos al frente. Sucedió que le vino
el deseo de orinar y por no perder la medida no podía
realizar esta necesidad imperiosa que sentía. De pronto
se encuentra un señor que venía del lado contrario del
camino y le suplicó que le de sacando el miembro para
poder orinar; este hombre caritativo hizo lo que le había
rogado. Nuestro héroe le pide que se lo sacuda bien y lo
ponga en su lugar, el otro compadecido y delicadamente
hace lo ordenado a tiempo que le pregunta y Ud. Mi
señor: ¿Desde cuándo tiene paralizados sus brazos?, El
interpelado responde: No mi
caritativo y buen señor, lo que
pasa es que mi mujer me mandó
al pueblo a comprar un pedazo
de tela y por no perder la medida,
le he molestado a Ud. Este pobre
hombre estalló en ira, le pegó su
tremenda paliza y el esposo
perdió la medida.
XIII
EN ESO ME DICE QUE ME LO

META AL CU…….
Un indiecito se encontraba mal de

salud, iba algún tiempo y se le
aconsejó que vaya en busca de
atención médica.
Llegó a la ciudad y se acercó a un
facultativo; el médico le recetó entre
otras medicinas, unos supositorios indicándole que debía
ponérselos en el recto al momento que se iba a acostar.
Regresó a su casa y comenzó a tomar la medicina sin
ningún problema; la situación vino cuando debía ponerse
los supositorios, no sabía en donde quedaba el recto,
primera vez que había escuchado esa palabra, preguntó
al uno, al otro, a las autoridades del lugar, al teniente
político, nadie le supo dar la respuesta y estaba en un
dilema tremendo.
Habían pasado algunos días y no usaba los supositorios.
Alguien le sugirió que debía ir donde el médico que le
había recetado para que le indique exactamente el lugar
en donde tenía que ponerse los supositorios. Él, un poco
malhumorado dijo: Yo no me voy donde ese médico mal
carácter, en eso me dice: “Que me los meta al culo…”,
ahí me acaba de rematar.
XIV
AHORA ESTOY CAGANDO EN FUNDAS…
Una pareja de indiecitos tenían en pocos años de

casados, más de una docena de hijos.
La familia, las necesidades aumentaban diariamente; era
difícil mantener a tanta gente, la educación, vestido,
alimentación se hacía cada día más difícil en un hogar
numeroso.
La esposa pasaba solo en cinta, salía uno entraba otro y
así la situación era insoportable; seguramente en ese
entonces no había la televisión en que distraerse, peor el
internet.
Los amigos y familiares aconsejaban al indiecito que vaya
donde el médico, para que le
aconseje y controle la natalidad y
no se siga llenándose de hijos. Al
fin escuchó los consejos y fue
donde el médico; éste quedó
sorprendido del número de hijos
que tenía su paciente, lo examinó
y le dio la medicina requerida,
entre la cual le recetó un poco de condones, indicándole
como debía usarlos en el momento requerido.
El hombre regresó un poco motivado a su casa, contó a
su esposa lo que el médico le había indicado.
Al poco tiempo, otra vez la mujer quedó en cinta, otra vez
su esposa panzona… como solía llamarla. El indio se
molestó mucho y empezó a propalar insultos contra el
médico, ya que en vano había gastado en la receta…para
nada.
Cierto día armó viaje y llegó donde el facultativo
sumamente molesto y con voz airada le reclamó: ¡Oiga
XV
señor médico, en vano le pagué para no tener más hijos y
resulta que mi mujer otra vez está panzona y lo peor de
todo es que ahora yo estoy cagando en fundas! Fácil
deducir que en vez de ponerse lo condones, se cogía un
vaso con agua y se los tomaba.
ISIDRO, EL SIMPLÓN.
Nuestros mayores cuentan

que en algún lugar de la
provincia había un
sacerdote, desde luego muy
afortunado; tenía como
cocinera una doncella muy
bella, con un cuerpo
escultural, aunque no sabía
leer pero tenía un atractivo
irresistible.
Como era de esperar el cura cayó en la tentación y su
cocinera, de pronto le empezó a crecer la barriga, tenía
cuatro meses de embarazo y ya se le notaba. Taita cura
entró en conflicto y no sabía cómo salir del embrollo en
que se había metido. Como no falta un roto para un
descocido y un pato en cualquier lugar. Había un
muchacho simplón e inocente, que no se perdía la misa
los domingos, confesaba y comulgaba todos los primeros
viernes de cada mes, era el primero en la procesiones,
cargaba los santos y llevaba el agua bendita donde el
XVI
religioso le ordenaba; era muy conocido del cura y de la
gente, su nombre Isidro.
El sacerdote dijo para su interior, aquí está la víctima.
Cierto día lo llamó para conversar, entre otras cosas le
dijo:
Isidro, estoy muy agradecido , eres muy servicial, tienes
un corazón grande, eres humilde y sincero, pero me
aparece que ya es tiempo que tengas una compañera a tu
lado, que te cases , formes una familia y tengas hijos; que
te parece cásate con mi cocinera, es una mujer sencilla
como tú, además es bonita, hicieran una linda pareja.
Isidro, mordió el anzuelo, creyó en la simulada franqueza
del clérigo, nunca se imaginó lo que tramaba el zalamero,
aceptó la propuesta.
A los pocos días del casorio, la mamá de Isidro se dio
cuenta que su nuera, “nuera la mujer que quería para
su hijo”, la notó que cada día se iba poniendo más
barrigona y sospechó que el pícaro del sacerdote le había
hecho la grande a su hijo y le ordenó que vaya
inmediatamente a devolvérsela.
El cura que no tenía un pelo de tonto y abusando de la
ingenuidad de Isidro, saca la Biblia que estaba escrita en
latín que ni él mismo entendía, peor el pobre muchacho,
que a duras penas solo podía escribir el nombre; simula
leer un libro y un versículo y le dice mira lo que dice aquí:
“La mujer que a cura sirviere y con Simón se casare, y
siendo de las caderas anchas, a los cuatro meses
pare”.
XVII
MAYO, MAMAYO Y EL
MES DE MAYO…
Un muchacho sumamente
enamorado propuso
matrimonio a su prometida,
que desde luego no andaba
en buenos caminos, pero si
en la lengua de todos los
vecinos. Como este joven
estaba ciego por el amor
que le tenía, no se dio
cuenta de lo que al poco tiempo le esperaba, ni miró la
barriga de su novia que desde luego estaba fajada.
A los tres meses de casado, guagua afuera. El pobre
hombre se puso furioso y propuso divorcio, ya que con
razón había sido engañado vilmente por esta infame
mujer.
Estaba realizando los trámites para el divorcio pero como
“era atájame la vaca”, la mujer lo llamó a la comprensión
y al diálogo y le dijo: Mijo, no hagamos problemas, la
solución es muy fácil y saquemos el tiempo que ha
transcurrido desde que nos casamos hasta hoy, ya que tú
eres muy bueno para las matemáticas y las cuentas, mira:
“mayo, mamayo y el mes de mayo, son tres meses;
junio, juniete y el otro que se entremete, son seis
meses y tres meses que llevamos casados, son nueves
meses”. El esposo se comió la píldora y hoy viven felices.
XVIII
NO SE OYE TAITA
CURITA
En una parroquia había un

cura que vivía con la mujer
del sacristán y el sacristán
se tomaba el vino de
consagrar.
El sacristán era muy
religioso y no se perdía la oportunidad de confesarse,
especialmente el primer viernes de cada mes. Llegó la
oportunidad y se acercó al confesionario y empezó a
soltar todos los pecados cometidos; el cura al darse
cuenta que quien estaba confesándose era su sacristán,
comenzó a preguntarle si ya había confesado todos los
pecados , si por si acaso no se había olvidado algunito; el
sacristán contestó que no, que ya los había
desembuchado todos.
El curita empezó a preguntarle: ¿Oye, conoces tal vez
quien se toma el vino de la sacristía?, el interrogado
contestaba: ¡No se oye taita curita!, el cura seguía
insistiendo, la respuesta siempre era la misma: Tanto que
insistía el cura, el sacristán le dijo: ¿Cambiémonos de
puesto y venga usted, arrodíllese en mi lugar y yo me
siento en su lugar y verá que no se oye nada?; el clérigo
aceptó e hicieron el cambio.
El sacristán empezó a preguntar: ¿Taita curita, conoce
usted quien duerme con mi mujer?, el cura un poco
sorprendido y nervioso, empezó a contestar: ¿Hijito, de
veras que no se oye nada?, el sacristán elevo la voz y le
volvió a preguntar: ¿Ud. sabe cual desgraciado e hijo de
la juja duerme con mi mujer?, el cura contestó: Ahora te
XIX
doy la razón hijito, no se oye absolutamente nada. Sordo
por conveniencia.
ÁBRASLE LA BOQUITA Y DELES EL VENENO
Cuando recién salió al mercado el DDT, todo el mundo iba

tras la novedad y compraba sus paquetes para matar las
pulgas y otros insectos.
Un señor que vendía este producto, que era muy satírico
y bromista, cuando los clientes
le preguntaban como se
usaba el nuevo insecticida, él
les contestaba: Reúnan todas
las pulgas en grupo de cien,
vayan abriéndoles la trompita
una por una y embotíjeles el
DDT. Y poco a poco irán
muriendo y se quedarán patas arriba.
SIENTO LAS TETAS CALIENTES
Un par de ancianos cumplieron sesenta años de

matrimonio, seis décadas de estar juntos, de soportarse,
darse amor y cariño; sesenta años de caminar juntos
mirando un mismo horizonte, de cuya unión nacieron
muchos hijos, vinieron los nietos, bisnietos. Había que
celebrar esta cantidad de años que se cumplen una sola
XX
vez en la vida y son pocos los matrimonios que llegan a
este record.
El esposo pensó y luego se lo manifestó a su esposa,
con realizar un viaje
recordando y recorriendo los
lugares que lo hicieron
cuando fueron a la luna de
miel. Había pasado mucho
tiempo, pero recordar es
volver a vivir y así llevaron a
realidad este anhelo.
Cruzaron montes, valles,
riachuelos, pueblos y
paisajes; escalaron un monte
en cuya cima permanecía
todavía una cabaña en donde se habían hospedado en
aquellos tiempos, que tocaban el cielo con las manos y
veían las estrellas y el firmamento tan cerca.
Un poco cansados reservaron una pieza para pasar la

noche, tomaron un baño y luego fueron al restaurante
para cenar, pidieron una mesa reservada y se sentaron
frente a frente a degustar los mejores y exquisitos platos
que se servían a los turistas y visitantes.
Estaban tan enamorados y emocionados recordando
tiempos idos, como si fuera el primer día de su enlace
matrimonial, de pronto la esposa exclama: ¡Oh, me siento
emocionada como una niña de quince años, siento calor y
sudoración por todo el cuerpo, especialmente en las tetas!
El esposo le dice: ¡Bruta, no ves que has metido las
tetas en el plato de caldo!
XXI
SOY DE ZAPOTILLO...
Un señor que había llevado una vida poco edificante,

tenía sus trapitos sucios y muchas cosas que arreglar y
como dice la gente “no era tan católico que digamos”;
murió y lo primero que hizo ir al cielo y esperar que se le
abran las puertas.
Llegó su turno y San Pedro lo hizo
pasar, pidió su cédula, certificado de
votación de la última consulta
popular, el pasaporte y registró los
nombres y apellidos
correspondientes en el Libro de Vida
del mencionado señor. San Pedro vio
que no calificaba, por tantas cosas
sucias y malas que había hecho en
la vida, muy a pesar tuvo que girar
una tarjeta y pasaporte vía al infierno,
ya que había hecho muchos méritos para ir a ese lugar.
En el averno fue recibido con bombos y platillos, con rock
y chupa incluidos, encontró muchos amigos de farra,
farándula,
chulqueros, prestamistas, clérigos, roqueros, dueños de
moteles, de night clubs, adivinos, borrachos, lenguas
largas, niños bien, homosexuales, adúlteros, fornicarios,
suicidas, homicidas, ladrones, prostitutas, malos políticos,
hechiceros, adivinos, idólatras, banqueros corruptos,
mentirosos, cantineros, etc. que tuvieron la oportunidad
de cambiar su vida y no lo hinchieron, muchos jóvenes
que decían que iban a cambiar su vida cuando sean
XXII
viejos, que ese era el tiempo indicado y que hoy hay que
gozarla, como si la tuvieran comprada. Es decir el infierno
estaba lleno de buenas intenciones, que nunca se
llevaron a la realidad.
Don Sata después de estrechar las manos del recién
llegado y felicitarlo por todo lo que había hecho para
merecer “las pailas”, le asignó un cuarto, con el
combustible suficiente para que no se le agote por el resto
de la eternidad.
Sucedió que nuestro personaje, empezó a quejarse de
frio, a pesar de los cientos de grados de calor que estaba
soportando, siempre se quejaba y exclamaba.
¡Achachay, achachay, qué frio, ya me engarroto de frio! Y
seguía con la cantaleta, que lo sacaban de quicio a Don
Sata, éste ordenó a los diablillos que le suban la
temperatura del cuarto al máximo le den de beber “punta
o siete pingas adulterados”, con bastante ají clavito, ajo y
pimienta y plomo derretido, que aumenten el combustible
y lo bañen con el agua contaminada del río Calera, le den
unas friegas con lija bien gruesa, para ver si le pasaba el
frío.
Nada era nada y seguía quejándose y como siempre
muerto de frio.
Don Sata un poco intrigado y sorprendido por la
resistencia de este joven, ya que en todos los cientos de
años de vida atizando el fogón, nunca había visto un caso
igual; ya que no se doblegaba ni clavaba pico por ningún
motivo; un poco curioso le preguntó: ¿Oye, de dónde
eres Tú, que tienes una contextura más que de acero,
porque aquí todo se derrite? El interrogado, orgulloso
contestó: Yo soy de Zapotillo, tierra muy
XXIII
ardiente…para mí esto es papaya… El Diablo no tuvo
otra solución, que regresarlo a Zapotillo.
EL MORLACO SE REGRESA A SU TIERRA
Por los años setenta llegó a Guayaquil un peculiar

morlaco, con el propósito de buscar trabajo; como no
conocía la ciudad, pasaba recorriéndola calle por calle,
de parque en parque; cuando
llegaba la noche tendía su
periódico o cartón en algún
portal de alguna casa y se
tapaba con otro y pasaba la
noche tranquilo, porque
todavía no había esa caterva
de sapos, ladrones, sicarios,
etc. que hoy tenemos.
Tuvo necesidad urgente de ir
al baño y no conocía baños
públicos, peor pedir algún
particular; compró el periódico y disimuladamente se
metió a un zaguán, extendió el periódico y ahí depositó
todo lo que estorbaba en su vientre, que desde luego era
bien abultado y rechoncho.
Salió a la calle y puso el paquete bajo el brazo y así iba
caminando, caminando…, llegó a una tercena en donde
estaba una señora conversando animadamente con el
dueño, a tiempo que le pidió ocho libras de carne pura;
seguían en la conversación, de pronto la señora se
despidió, va a coger la carne que había sido envuelta en
periódico y por arte de magia había desaparecido, algún
ladrón se esfumó con la misma. Buscaban por un lado,
XXIV
por otro y nada, no aparecía por ningún sitio; de pronto el
tercenero mira al morlaco, con un paquete bajo el brazo y
le dice a la señora: ¡Mire este desgraciado se ha cogido el
paquete de carne! ¡Pasa infeliz antes que llame a la
policía! El pobre hombre se resistía y por más que hizo, le
arrancharon el paquete. El carnicero dice: Pongámoslo a
la balanza para ver si están las ocho libras completas.
¡Qué desgracia!, faltan dos libras, apenas están seis,
este maldito se ha tragado dos, le metieron un puntapié y
lo mandaron sacando.
El morlaco muy apesadumbrado y estresado, reunió sus
centavitos que todavía le sobraban y tomó rumbo a su
tierra, con pésimas impresiones y malos conceptos de
los “monos”.
Los amigos le preguntaban, el porqué el haberse
regresado tan pronto, él con un poco de rencor y tristeza
contestaba, que en Guayaquil, el que no caga ocho libras
lo regresan y lo mandan, a puntapiés: yo cagué seis y
libras y de nada me sirvió, me mandaron de regreso.
ERA UN BUEN
CAZADOR
Don Panchito contaba que

en su tiempo era uno de
los mejores cazadores de
la región, que donde
ponía el ojo ninguna presa
se escapaba; solamente
XXV
una vez le sucedió algo raro, increíble, difícil de explicar.
Salió cierta tarde con su carabina de cacería, se entró a la
montaña en donde habían árboles gigantescos,
consecuentemente eran la guarida de muchas fieras
como: tigres, leones, osos y las consabidas serpientes.
De pronto aparece un tigre muy furioso que lo atacaba
inmisericordemente; sin titubear un solo instante, tomó su
arma y apuntó sobre el feroz animal y disparó varias
veces…
Al ver que el animal no caía, se acercó sigilosamente y
pudo constatar, que el cuero estaba fuertemente pegado
a un árbol con la descarga de las balas, pero el cuerpo
que era lo que le interesaba para preparar un seco, se
había ido velozmente dejando huelas de sangre en su
camino.
LOS SAPOS CON VELASCO
El Dr. José María Velasco

Ibarra, Presidente del Ecuador
por cinco veces, andaba en
una de sus consabidas campas
electorales pidiendo el apoyo
del pueblo y sus seguidores.
Llegó en ese entonces a un
pueblito perteneciente a la
provincia del Guayas, llamado
“La Boca de lo Zapos”.
XXVI
El Dr. Velasco ha sido calificado como uno de los
principales oradores del país y solía decir: “Dadme un a
balcón y seré presidente”.
Empezó con un fogoso y convincente discurso, ante una
multitud eufórica llena de entusiasmo, que arrancaba los
aplausos espontáneos y gritos de victoria, a tiempo que
empezaban a decir: ¡Los zapos con Velasco, los zapos
con Velasco! Y así continuaban con este estribillo a cada
momento. Al candidato no le agradó mucho que digamos
estos gritos de apoyo, dado el sentido que se le da al
vocablo sapo, en el argot popular como: pícaro, sabido,
tramposo.
Cuando el Dr. Velasco ganó las elecciones,
conjuntamente con los habitantes de este sector, propuso
al Congreso Nacional, el cambio del nombre con El
Triunfo, cantón que hoy pertenece a la provincia del
Guayas.
SEÑORES PROFESORES,
¿QUÉ ENSEÑAN A SUS
ALUMNOS?
La Unión Nacional de
Educadores pidió audiencia al
Dr. José María Velasco
Ibarra, para exponer
diferentes problemas por los cuales cruzaba el Magisterio
Nacional; se les dio el día y la hora de la entrevista, a la
XXVII
cual asistieron delegados de todas las provincias del
país.
Los educadores se encontraban sentados en el Salón
Amarillo de la Presidencia, esperando el ingreso del
Primer Mandatario, a tiempo que ingresaba
solemnemente, con su figura adusta y respetable. Los
maestros impresionados y confundidos permanecían
sentados en sus sillas. El Dr. Velasco un poco molesto les
dice: ¿Buenas tardes Señores Profesores?, ¡Pónganse
de pie, por favor! ¿Qué es lo que enseñan a sus
alumnos?
LOS 21 CAÑONAZOS
Con el propósito de
conmemorar fechas y sucesos
memorables, arribo o vista de
un Presidente de cualquier
País, se estila disparar 21
cañonazos a la llegada del
mismo, es decir su origen y
significado tiene lugar el siglo
XIV.
En alguna ocasión, visitaba un
gobernante de un país amigo
a otro Estado; desde luego se dieron cita al aeropuerto de
dicha capital, los gobernantes y el pueblo. Entre la gente
del pueblo, se encontraba un señor que era ciego, que
había sido llevado por sus familiares.
XXVIII
De pronto se escuchó que el avión presidencial aterrizó y
de inmediato se procedió, entre los honores, a la
descarga de 21 cañonazos. El cieguito, un poco
sorprendido, le preguntó a un señor que estaba a su lado:
¿Qué era lo que sucedía?, el aludido le contesta, es que
está llegando el Presidente del país amigo y están
disparándolos los 21 cañonazos. El ciego un poco
confuso responde: ¿Y no le pegarían el primero, que
aún siguen disparando?
LOS 50 CABALLOS DE FUERZA
En algún cantón del país, no

había energía eléctrica para
iluminar casas, calles, parques,
etc. El Presidente del
Municipio, convocó a sesión
extraordinaria para tratar el
asunto y la solución posible.
Luego de varias deliberaciones
se acordó comprar un motor de
50 caballos de fuerza, para
proporcionar la energía necesaria y solventar en parte el
problema. Un señor concejal, que no estaba familiarizado
con motores, peor, desconocía el significado de caballos
de fuerza, se pronunció: Yo estoy de acuerdo, pero me
pregunto: ¿Dónde tiene el Municipio un potrero con
bastante hierba, para mantener tanto caballo?
¡AHÍ SI, TODOS ESTAMOS JODIDOS!
XXIX
Un sacerdote predicaba desde el púlpito un día domingo a

sus feligreses que en ese pueblo había mucha
promiscuidad y libertinaje, que jóvenes y viejos
frecuentaban casas de prostitución, que era muy peligroso
por la transmisión de enfermedades sexuales, algunas
incurables y que los llevaba a la tumba.
Y lo que más le preocupa decía: “Que los que más
frecuentaban estos lugares, eran los señores casados y
exclamaba: ¡Ahí se pringamos todos, porque todos
estamos jodidos!
UN MAESTRO PECULIAR
En una escuela de una parroquia, había un maestro muy

inteligente, pero un poco despreocupado y desaseado en
su manera de vestir, daba un ejemplo poco edificante en
sus alumnos; generalmente, por economía usaba zapatos
de caucho (los famosos 7
vidas), que se los conseguía
en el mercado a bajo precio.
El lugar donde trabajaba era
de clima cálido, a la hora del
meridiano subía la
temperatura,
consecuentemente la de sus
pies, aprisionados por el
material (caucho) que en si es
de naturaleza caliente.
XXX
Cierto día el Director del establecimiento ingresó de

improviso al aula en donde laboraba el profesor, que
estaba en su escritorio sentado en la silla con los pies
descubiertos. El Director percibió malos olores a pezuña,
le llamó la atención del porque hacía eso de sacarse los
zapatos delante de los alumnos y él manifestó. Señor
Director, como usted no es el que lleva estos fuegos
infernales en sus pies, por eso no comprende y me llama
la atención, que me observe por eso.
Como algunos colegas se enteraron de ésto, en cierta
reunión de Maestros, le pusieron el nombre de
“Apestalozzi”, aludiendo al pedagogo suizo Pestalozzi .
Un día este maestro cruzaba por una calle y los colegas
por vacilarlo le gritan: “A Pestalalozzi”, él contesta. ¡A
Pestalozzi, aquí lo llevo colgado…!.
ME HICISTE VER BURROS
Un campesino perdió su único medio de trabajo: su

burrito. Buscó por los alrededores del potrero en donde
pasaba el pollino y no lo
encontró; optó por salir de su
pueblito y recorrió otros lugares
en busca del asno, pero todo fue
imposible.
Al atardecer de cierto día, llegó a
un pueblo todo cansado y
hambriento, su cuerpo y su ropa sudorosos, porque no
XXXI
había tenido tiempo de
cambiarse y pegarse un baño.
Como era entrada la noche
quiso descansar, buscó una
casa de hospedaje y alquiló un
cuarto. Al observar la cama sus
sábanas, almohadas, conchas,
etc. vio que estaban muy limpias, tuvo recelo acostarse y
optó por meterse debajo de la cama y pasar la noche en
ese lugar.
Golpe de once o doce de la noche llegó una pareja de
recién casados buscando un cuarto para hospedarse; el
camarero en primer lugar dijo que no había ningún cuarto
libre, pero por alguna situación entró al cuarto en donde
estaba el dueño del burro perdido, y con extrañeza
constató que no estaba en cama consecuentemente alojó
al par de novios en dicho cuarto.
El señor que estaba debajo de la cama, despertó a tiempo
que los tortolitos empezaron a inquietarse y hacer un poco
de ruido, de pronto escuchó que la muchacha dijo: ¡Bruto,
me hiciste ver burros! El dueño del burro perdido se
alegró muchísimo al oír esta expresión y salió
bruscamente y preguntó en tono muy serio y alentador:
¿Señorita, en esos burros que Ud. vio, por si acaso no
estaba mi burrito pardo?
YA TIENE 7 ARROBAS
XXXII
En un señor que comercializaba ganado en pie, que traía
dichos semovientes de la provincia de Loja a un Cantón
de la parte alta de la provincia de El Oro, para entregarlos
a los matarifes, con quienes tenía el negocio
correspondiente
El referido negociante tenía una sordera muy severa; para
que escuche la gente tenía que hablarle gritando. Un
amigo que era su cliente, en alguna ocasión le preguntó:
Don… ¿Cómo está su señora? El contestó: ¡Está linda,
hermosa, panzona, ya está descolgando la ubre, ya
está de siete arrobas!
EL CLAVO SE FUE LLEVANDO PARTE DELA PARED
Por el lapso de tres años residí, por asuntos de trabajo, en

la ciudad de Loja. Arrendaba un cuarto en un hotel, que
quedaba en la planta baja. La dueña del hotel era una
persona entrada en años, amable pero muy recta en las
disposiciones que daba a sus arrendatarios.
Por razones de ubicación geográfica, opté por cambiarme
a otro sector de la ciudad, rogué a un amigo que me
ayude a transportar las coas que
tenía, utilizando un transporte
pequeño.
Ya habíamos empaquetado el
equipaje y mi amigo observó que
en la pared había un clavo de
acero de donde pendía un
calendario y dice: ¿llévese ese
clavo, para algo a de servir? Él
XXXIII
mismo tomó un martillo y despegó el clavo, con tanta
mala suerte que se fue llevando un pedazo de la pared de
un diámetro de unos 15 centímetros. Optamos por
solucionar el problema pegando minuciosamente uno por
uno lo pedazos de pared, como si estuviéramos armando
un rompecabezas, utilizando una cinta scotch, ubicando
el calendario encima del “trabajito”, para que no despierte
ninguna sospecha.
Nos disponíamos a abandonar, no sin antes agradecerle
a la dueña por la amabilidad de haberme tenido en su
hotel. Pero sorpresivamente aparece la misma y dice, un
poco molesta y confundida: ¡Oiga!, ¿Por qué no me dijo
que se iba, para poner el anuncio que se arrienda un
cuarto? Siguió mirando el cuarto, el aseo en orden, miró la
pared y dice: Porqué no se lleva ese calendario a tiempo
que lo despegó, se quedó mirando fijamente el “trabajito”
que habíamos hecho y exclama: ¡Qué diablos han hecho
aquí!, haló la punta de la cinta y en un abrir y cerrar de
ojos, se fue todo al piso. Imagínese usted tremenda
hablada que me aguanté!
LE ROBARON A UN AMIGO.
Por la década de los 70, Yo y un amigo estudiábamos en

un Colegio de Guayaquil, se llegó la fecha de graduarnos
y entre los requisitos que nos exigieron estaba la Libreta
Militar.
XXXIV
Éramos remisos y tuvimos
que viajar a la ciudad de
Cuenca, para pagar la multa
y obtener el documento
requerido, ya que en ese
entonces, no había como
hacer los trámites en la
ciudad de Machala. Nos
hospedamos en una
pensión, que más parecía
bodega, porque los
corredores se los utilizaba
para guardar víveres; con el propósito de hacer ahorros
al máximo.
Fuimos a la Zona Militar y un oficial nos dijo que
debíamos pagar 1 400 sucres, dinero que era bastante y
no lo teníamos. Empezaron los apuros y ajetreos para
cubrir esa cantidad. No había en nuestra ciudad teléfonos
convencionales para comunicarnos con nuestros
familiares, para que nos envíen el dinero faltante; fuimos a
una radio para enviar un mensaje radial, con la
incertidumbre que lo escucharían o no.
Pasaron tres días de espera y opté por viajar
personalmente en busca del dinero y mi compañero se
quedó esperando en la pensión referida; los medios de
transporte eran camiones que transportaban productos de
la Sierra a los mercados de los pueblos de la Costa y lo
hacían los fines de semana.
Conseguí el dinero para mí y mi compañero, recuerdo
que llegué a Cuenca a eso de las dos de la mañana, fui a
la pensión, golpee la puerta del cuarto en donde se
hospedaba mi amigo, salió triste y compungido y dice :
XXXV
Estoy más pelado que una pepa de guaba, la noche que
tú te fuiste, salí a darme una vuelta por el parque
Calderón , me metí bajo las columnas de la catedral,
vino un desgraciado, me puso un chino y me sacó el
dinero y para rematar, se me quedó olvidado el reloj en el
lavabo , regresé por él y ya había volado.
Teníamos que viajar a la ciudad de Guayaquil y para
suerte encontró un amigo, le prestó dinero y pudimos
pagar la multa y obtener el La Libreta Militar, después de
haber pasado tantas peripecias.
VISITA DEL SUPERVISOR A UNA ESCUELA DE

CAMPO.
El Supervisor de Educación, encargado de vigilar,

controlar y prestar ayuda alumnos y maestros, visitaba
una escuela de campo. En dicho
plantel laboraba una maestra joven,
recién llegada al establecimiento;
como era común y corriente que
frecuentemente pasaban por dicho
sector mercachifles, vendiendo una
serie de baratijas.
Sucedió un día que la profesora
estaba en la puerta principal de la
escuela comiéndose una fruta, de
pronto llega un señor, para ella
desconocido y con cara de pocos
amigos, ella lo confundió con algún
XXXVI
vendedor ambulante que andaba ofreciendo chucherías,
no le paró bola y le pregunta: ¿Qué busca señor? muy
arrogante contesta: ¡Sépalo señorita, que yo soy el señor
Supervisor y busco al Director de la escuela!
La maestra nerviosa y sorprendida, al ver la cara y la
expresión de dicha autoridad, cuenta que casi cayó patas
arriba como Condorito.
ENSÉÑEME A BIEN MORIR.
Un gringo se había hospedado en un hotel de una ciudad;

un señor que estaba en un cuarto contiguo, empezó a
escuchar a altas horas de la noche, quejidos
provenientes del cuarto
en donde se alojaba el
extranjero; como cada
vez eran más continuos
y lastimeros, optó por ir
a prestarle ayuda.
El gringo estaba muy
enfermo y suplicaba que
quería orar, que quería
rezar, invocar el nombre de Dios, en los últimos instantes
de su vida y empezó a decir a su vecino: Enseñar cosas
altas, cosas mocho grandes, lleguen cielo, yo estar por
morir.
El compadecido hombre nunca había estado en estas
circunstancia tan difíciles y peor ayudar a bien morir, más
aún no sabía rezar; pero le vino a su mente invocar cosas
altas que el gringo iba repitiendo al pie de la letra y
XXXVII
empezó: Por favor míster diga: Cerro Chimborazo, el
gringo repetía: Cerra Chimboraza; Cerro Cotopaxi, Cerra
Cotpaxi, ahora vamos con cosas y animales grandes,
repita: Elefante, Elefanta; dromedario, dromedaria; edificio
de 20 pisos, edefecia of twenty pisas, huevos de
avestruz, eggs avestruza, etc. Invocando cosas altas,
elevadas y grandes, cerró los ojos y exhaló el último
suspiro.
BARBITAS, ¿PAQUE CRECISTES?
Un joven ingenuo y sin experiencia alguna, molestaba

permanentemente a su padre diciéndole que lo deje
casar, que ya tenía la edad, que podía criar a sus hijos y
mantener a su esposa. El padre
cansado de escuchar la misma
cantaleta todos los días, perdió la
paciencia y le dijo: El día que te
salgan las barbas te casas hijo y
punto.
El muchacho esperó con paciencia
que le asomen las primeras barbitas.
Pasó el tiempo y cierto día se miró al
espejo y con gran asombro y alegría
observó que ya habían crecido las
primeras barbas en su carita inocente e ingenua. Como el
trato estaba hecho, el padre autorizó el casamiento.
Transcurrieron los años, vinieron los hijos, la esposa se
enfermaba, la llevaba al médico, igual los niños, ir al
mercado, que la ropa, la escuela, útiles, etc. etc. un día la
XXXVIII
mamá se lo encontró sentado en una piedra tras de la
casa quejándose amargamente, repitiendo a cada
momento: “Noches alegres, días tristes, barbitas
paque crecistes”
¡AH, LOS MÉDICOS!
Una señorita va al consultorio

médico con su madre, para
hacerla chequear del facultativo. Esperaron su turno, el
médico las llama, toman asiento y le dice a la chica:
¿Venga señorita, sáquese la ropa, quédese en interiores
y acuéstese en esta camita que ya la chequeo?
La chica confusa y sorprendida responde
¡Qué le pasa doctor, la enferma es mi
mamá! Perdone señorita, Por favor pase
señora, tenga la bondad de abrir la boca y
saque la lengua… ¡Por favor!
¡AH, LOS ODONTÓLOGOS!
Llega una chica al consultorio de un odontólogo con el

propósito de hacerse extraer una muela, muy nerviosa sin
poder controlarse, incluso con las palabras del facultativo
para que se tranquilice; pasó y se sentó en el sillón.
XXXIX
Pero seguía con su problema, no quería dejar inyectarse
la anestesia, por último dijo: ¡Dr. Prefiero tener un hijo,
antes que dejarme sacar la muela! El odontólogo le
contesta: ¡Señorita piénselo bien, según eso para
acomodar el sillón! de otra manera.
¡LOCA, ME DESPIERTAS A LAS CUATRO DE LA

MAÑANA!
Una parejita se había peleado y no se hablaban por

algunas semanas, se rompió la comunicación y estaban
mudos, aún lo más urgente y estrictamente necesario lo
hacían, empleando el lenguaje escrito y mímico, nadie
cedía en sus posiciones y vivían en ambiente de guerra
fría sin cuartel.
Cierto día, el esposo que era el “más parado y renuente a
no dar un paso atrás”; tenía que madrugar para viajar a
otra ciudad y como su esposa era la única persona que
vivía con él, (desde luego dormían en camas separadas a
raíz de la pelea), optó por
escribir un mensaje con la
siguiente inscripción: ¡Por
favor mi loca,
despiértame a las cuatro
de la mañana que tengo
que viajar urgente a la
ciudad de Machala (como
ejemplo) a realizar unos
trámites, No seas mala mi loca…! ,y lo dejó en el velador
de su esposa.
XL
La esposa a eso de las tres y media de la mañana se
levantó y fue al cuarto de su esposo y le dejó el siguiente
mensaje: “Levántate mudo, ya faltan pocos minutos
para las cuatro de la mañana, feliz viaje”.
El esposo se despertó a las seis de la mañana, leyó el
mensaje. Usted ni yo, no nos imaginamos lo que sucedió,
tal vez se restableció el diálogo, lanzando al aire
culebras, sapos y cucarachas.
SI PUEDO, NO VOY
Un grupo de adultos mayores tenían como costumbre

reunirse ciertos días de la semana para jugar cartas, no
podían dejar por ningún motivo este hábito, era
prácticamente algo que se había arraigado en cada uno
de ellos; a tiempo que compartían momentos agradables,
intercambiando opiniones, recordando cosas del pasado,
de su juventud, de sus trabajos y como no decirlo de las
enamoradas y una serie de cosas que hay que comentar.
Esculapio, sobrepasaba los ochenta calendarios, era el
primero en estar, el más cumplido y puntual de todos.
Cierto día no llegó a la
consabida cita, los demás se
preocuparon; ¡Qué le pasó,
algo le sucedió!, se
preguntaron todos.
Anacleto, el más pana, uña y
mugre de Esculapio, optó por
llamarlo por teléfono; cuando
Esculapio estaba en
XLI
tremendos apuros. Había invitado una pelada a su cuarto,
seguramente por el interés de un cachuelito, pero el
asunto se le volvió patas arriba.
Estando en esta situación recibió la llamada de su amigo:
¡Aló, Esculapio te estamos esperando! Ahaaaaa, ya…es
que shaves, estoy con una shica en mi cuarto. Bueno,
Bueno te esperamos…Si puedes vienes. No, No… shi
puedo no voy.
Chao.
REPE Y REPE CANSA…
Un curita daba consejería a una

parejita que se iba a casar, con el
propósito que sea un matrimonio
estable.
La pregunta de rigor: ¿Por qué se
van a casar?, al novio: tú sabes
trabajar para mantener tu hogar,
tienes que dedicarte a tu nuevo hogar, dejar los amigos,
las borracheras, los bailes, las cantinas y lo peor de todo
que te convertirás en mandarina. Verás lo que se te viene
encima, no solamente es la cama, el matrimonio es para
toda la vida; vienen los hijos, el embarazo, gasto y gasto,
medicinas, clínica, hospital, ropa, comida, escuela, colegio
y una serie de cosas más.
XLII
A la novia y tú
carishina ¿Sabes
cocinar, planchar,
lavar, barrer, etc.?
Tienes que pasar bien
aseada, bañarte, estar
bien vestidita,
cambiarte la ropa, no
andar apestando a
aliños y a cebolla. Pondraste hijita perfume, bien
peinadita, para que tu marido no esté viendo otras
mujeres. Todo está en vos, para que todo marche bien
bonito y acotaba:
Pero algunas mujeres hacen todo lo contrario, después
están llorando y echando gritos al cielo, culpando a todo
el mundo, a la suegra, al suegro, a la vecina. El esposo,
al fin se cansa y busca en la calle otras carishinas igual a
vos. Y yo si les doy la razón a los señores hombres
porque bien dice el dicho: ¡Repe y repe, cansa!
¿CÓMO SUPISTE QUE ESTABA AQUÍ?
Cuando recién salieron los teléfonos celulares, era una

novedad y todo el mundo procuraba comprarse uno, eran
de diferentes tamaños y calidades, igual que hoy.
XLIII
Un señor de edad había comprado uno para él y otro para
su esposa, continuamente estaban llamándose y sabían
en donde se encontraban, en cualquier hora del día.
El mencionado señor era un viejo verde, un poco
promiscuo y le encantaba echarse una canita al aire,
como tenía dinero ofrecía el pago correspondiente por
servicios sexuales.
En cierta ocasión dicen que había
ido a un prostíbulo, de repente
timbró su teléfono celular, un poco
nervioso contestó la llamada,
viendo que era su esposa quien lo
llamaba; sin dudar y antes que su
esposa hable le dice: ¿Hola mija,
cómo se enteró que yo estaba aquí en el
prostíbulo?¸Púshicas ya metí las patas y hasta la
cintura.
GODOY, GODOY CON VOS ME VOY.
Un curita de parroquia, de apellido Godoy, le gustaba salir

al campo a disfrutar de la naturaleza; se pasaba días
enteros recorriendo caminos polvorientos, sin importarle el
sol canicular, el sudor, ni la
fatiga.
Visitaba a los campesinos,
sostenía largas
conversaciones, éstos le
brindaban sus frutas,
animalitos, ya un cuy, un
pollo, una gallina, huevos, sus
XLIV
libritas de arroz, maíz, café, etc. de tal manera que el
sacerdote nunca regresaba con la manos vacías a su
casa. Tenía para la semana y a veces le sobraba.
Un día llegó a una casa en donde tenían cierta cantidad
de pavos, que los estaban engordando para la venta en
las próximas navidades. De pronto un pavo empezó a
sonar continuamente:
gordooooo….gordoooo….gordoooooo…..El curita que de
bobo no tenía ni un pelo y siempre sacaba provecho de
cualquier oportunidad que se le presentaba, le dice a la
dueña: ¿Señora linda, que no oye lo que dice el pavo? ,
¡No taita curita! Pero por favor escúchele, pero si dice
clarito: ¡Godoy, Godoy, Godoy, con vos me voy!
La señora, moviendo la cabeza y un poco aturdida. Dice:
¿Taita curita Ud. Es bien sapo, si piensa que el animal lo
está llamando? ¡Lléveselo!
El cura dijo para sus adentros, al sordo le han dicho, tomó
un saquillo se llevó el pavo y tuvo para la Navidad, pavo
gratis, a la mogolla y sapería.
SE RODÓ CON LOS BALDES DE AGUA AL RÍO.
Laboraba en una parroquia de cierto cantón de la parte

alta de la provincia de El Oro, un profesor de edad
aproximada a los adultos mayores; trabajaba como
profesor auxiliar, era sumamente inteligente y locuaz.
Como todo mortal, también tenía sus errores y defectos;
descontrolado en sus impulsos y más que todo en lo que
respeta, a los sexuales; lo que lo
XLV
ponía mal y lo inducía cometer torpezas, sin medir y
pensar las consecuencias que le podían acarrear. Pecaba
de ingenuidad, lo que para los demás era torpe y ridículo;
para él era normal.
Se celebraban las fiestas patronales del lugar, todo el
mundo se preparaba para lucir sus mejores galas, como
suele suceder, especialmente con la gente de nuestros
campos: ropa nueva, zapatos, preparación de los
bizcochuelos, el exquisito pan, pela de chancho, las
humitas, los tamales, ir a la misa, confesare, a los juegos
y por la noche asentar con un buen baile y una buena
chuma.
De pronto se rumoró entre los hombres, jóvenes y
adultos, que había llegado a la población una meretriz
joven; procedente de una ciudad cercana; con el
propósito de prestar sus elementales servicios al sexo
masculino del sector.
Como era una especie de tabú, todo el mundo comentaba
en voz baja, que la citada señorita no tenía un lugar, ni un
cuarto en donde alojarse para ejercer su “Profesión”.
Desgraciadamente la
gente se acordó del
aludido profesor, de su
ingenuidad y debilidad
por las mujeres y le
dijeron a la “cariñosa”
que hable con dicho
sujeto.
Después se supo que el
mencionado profesor
había convenido que prestaba su cuarto y cama con la
condición de que después de que despache a todos los
XLVI
clientes, debía dormir con él. El cuarto quedaba en el
primer piso de una casa vetusta, contiguo a los cuartos
del Director de la escuela y el operador telegrafista, que
en ese entonces manejaba el único medio más rápido,
para comunicarse de un lugar a otro.
Cuentan los aludidos señores que al ir a acostarse,
encontraron una fila de hombres, que hacían turno frente
al cuarto de nuestro querido “Héroe”. Que el goloso
profesor fue al río, con dos baldes ubicados en un palo,
uno a cada extremo, como una balanza a traer agua y
estando subiendo por un camino estrecho, resbaló y se
fue al fondo del río, pegándose tremendo chapuzón, en
hora avanzadas de la noche, que posiblemente le
causaron un resfrío.
Que habiendo terminado la agotadora faena y trabajo
forzado cuerpo a cuerpo la distinguida señorita; se
asomaron a la puerta del cuarto, para ver si el profe
estaba ya disfrutando “gratis” de los favores de la
damisela, según había sido el convenio; pero: ¡Oh
sorpresa! El profe estaba durmiendo en el suelo en
compañía de otro colega; en tanto que en la cama se
encontraba otro forajido, que minutos antes había actuado
como artista y cantante en una velada social. ¿Qué cosa
más grande en la vida chico!
Posteriormente, el telegrafista oriundo del interior del
país, que era chistoso y le agradaba mofarse y hacer
bromas a todo el mundo; se había inventado un
telegrama, con firmas falsas de las supuestas autoridades
de la comunidad; denunciando dichos actos reñidos
contra la moral, a la primera autoridad provincial del ramo.
Enseñándole la copia del documento al profe; éste se
alocó, tomó sus pocas cosas que tenía y se fue del lugar
XLVII
casi llorando, sin haber poder humano que lo detenga y
convenza, de que todo era una farsa y mentira, que
simplemente se trataba de una broma de mal gusto que
le hicieron; pero no lo creyó; más pudo el peso de su
conciencia y se marchó.
VENGA MI AMOR, DEME LA MANO PARA QUE NO

TROPIECE…
Una pareja de tortolitos muy enamorados, caminaban por

un paradisiaco lugar, paisajes por todos los lados, campos
llenos de verdor, flores multicolores, pajarillos que con sus
trinos ponían las notas alegres, para dar un tinte celestial
y acogedor, en donde se respiraba perfumes de
ambrosía, que embriagaban de amor y hechizaban el
alma y el corazón, con sortilegios
que embelesaban, transportando
los espíritus a mundos ignotos,
donde fluyen con exquisitez la
paz, tranquilidad y el amor.
Dame la mano mi amor, mi
ternura, mi tesoro, quiero sentir la
suavidad de tu piel, la delicadeza
de tus dedos. ¡Cuidado mi
princesa!, cuidado se caiga, se
lastime su cuerpo de diosa, de
tierna y delicada criatura, de ninfa
y crisálida recién abiertas.
XLVIII
Deme la mano, arrímese en mi hombro para que no se
haga daño y pueda pasar este arroyo, que detiene sus
cristalinas aguas por unos instantes, para admirar su
angelical belleza.
Mira mi tesoro, mi muñeca, mi amor, mi ternura, mi ángel,
mi cielo; es hora del crepúsculo, el sol se niega ocultarse
en el horizonte, para mirar esta pareja la más feliz de la
tierra, que por todos sus poros respiran solamente amor,
afecto y cariño. Mira mi tesoro al infinito, la luna se ha
asomado y está en plenilunio, se extasía al mirar al
hombre más feliz del mundo, porque te tengo a mi lado y
serás mía por el resto de mis días y años de vida.
Pasó el tiempo, la pareja se casó…vinieron los hijos, se
olvidaron del idilio, de los abrazos y besos, de las
palabras bonitas, de las promesas, de los paseos y
encuentros apasionados que tenían cuando estaban
enamorados.
Como para salir de la rutina, el tedio y la monotonía que
les aprisionaba, salieron una tarde a pasear, por los
mismos senderos y paisajes que solían caminar, en
aquella época rosada que recordaban con frustración y
añoranza.
Uno por acá, la otra por allá, nada de tomarse las manos
estaban como mancos, se habían terminado las palabras
bonitas, los abrazos y los besos. Él contestaba a
regañadientes cualquier insinuación de su compungida
esposa, estaba malhumorado, todo le fastidiaba. Llegó el
momento de saltar el arroyuelo: ¡Mijo, deme la mano!
¡Oye inútil, que eso no puedes! Salta sola, si es que
quieres, si no regrésate. ¡Zonza!.
Mira, mi amor: ¿Qué es eso que ha salido en el infinito
cielo y parece que nos mira?
XLIX
¿Vean lo ignorante que has de ser, te haces o eres boba?
¡Bruta que no sabes que es la luna llena! Se acabaron las
palabras delicadas y bonitas y comienza la palabra burda
y la grosería. Razón que dicen que el amor es ciego, que
solamente el matrimonio lo despierta y le pone ojos.
Todo esto sucede cuando no hay amor, solo pasión y
deseo, cuando te casas para que te hagan feliz estas
equivocado porque el propósito del amor y matrimonio, es
hacer feliz a la pareja.
RECORRÍA BARRIOS Y PARROQUIAS,

ATENDIENDO…
Por la década de los 60ta, una señora que de mote tenía

un nombre de un animal de las selvas africanas, que por
razones obvias no lo escribo. De voluminosa figura, de tez
trigueña, labios carnosos, rechoncha y de talla alta;
recorría los barrios y parroquias de un cantón. Lo hacía
generalmente cada quince días o a veces cada mes, con
un itinerario que la gente, especialmente los hombres
conocían, ya que la atención era en el aspecto que usted
ya se imagina.
Al atardecer
de un día
cualquiera,
llegó a una
parroquia en
donde
trabajaba un
señor que
L
derramaba ingenuidad e inocencia; descontrol en sus
ímpetus, se obsesionaba rápidamente por cualquier
estímulo que se le ponía al frente, y no podía ser de otra
manera, que al arribo de esta peculiar dama; se alocaba y
descontrolaba por ocupar sus servicios y
desgraciadamente siempre se lo encontraba sin un
centavo en el bolsillo, chiro; todo era el contado, nada
fiado o a crédito; y ahí se le formaba el problema y se le
venía el mundo encima por conseguir dinero.
Corría a su cuarto, buscaba lo que podía para poner en
prenda y conseguir dinero. Cierta vez salió con una
linterna a pilas y andaba desesperado de casa en casa,
que le den diez sucres o la dejaba en prenda, para
satisfacer sus apetitos carnales. Alguien le favorecía y le
prestaba, de pena o de rabia; ya que suplicaba con
lágrimas en los ojos, que le hagan la fineza.
Cada vez que arribaba esta señora o señorita y recorría
estos lugares, era un verdadero suplicio y tormento para
dicho ciudadano, ya que siempre se lo encontraba. chiro,
pero con las pilas bien puestas.
EL GALÁN, TERMINÓ CON LA PLACA (PRÓTESIS

DENTARIA) EN EL FONDO DE LA LAGUNA…
LI
Llegó el nuevo Director de escuela a una parroquia rural,
lugar pintoresco por un río que cruza por la derecha de la
población, sus campos feraces, poblados de árboles y
frutales, de una
exuberante
vegetación; su gente
amable y sencilla,
trabajadora, honrada
y de elevados
valores y virtudes
éticas y morales.
El profesor pronto
estableció confianza
y amistad con los pobladores, así como con los padres de
familia, niños y niñas. Se sentía muy bien, ya que venía
de un lugar apartado, en donde había laborado hasta la
fecha y cuyo medio de transporte para llegar a dicho
sector era: la acémila o caminar a pie, por senderos y
chaquiñanes estrechos, llenos de polvo o a su vez de
lodo, según la estación.
El calor y el sol pegaban muy fuerte en su nueva

residencia de clima tropical; factores que incitaban a
pegarse un baño todo los días en la grata compañía de la
personas del lugar y de alguna o más damitas, muy
bonitas que alegraban la vista del huésped recién llegado.
Olvidaba decir que el profesor en referencia, era joven y
como característica principal, usaba prótesis dentarias o
como nuestra gente suele llamar comúnmente placas.
Un día viernes había convocado a reunión general de
padres de familia, con la finalidad de hacer su
LII
presentación oficial a la vez que se integraba el Comité
Central de Padres de Familia de la escuela.
Aún temprano optó por dirigiré al río para tomar un
refrescante y reconfortante baño, en un recodo de
aguas ricas y cristalinas, a tiempo que llegó una chica
muy bella, en compañía de sus hermanitos a tomar de
igual manera un baño.
Al señor Director se le abrió el ojo y empezó a mirar a la
niña de pies a cabeza, más aún si estaba en traje de
baño, se le iban las babas y pronto se transformó en un
Don Juan y un perfecto galán y empezó a fluir el verbo de
sus nerviosos labios y le propuso jugar con una pelota de
caucho en la laguna.
De esta forma se entabló una amistad y el juego empezó
para largo, risas, gritos, zambullidas (lo que el profe
aprovechaba para pegarle una apretadita de confianza)
correteadas por la arena de las riveras del río. Estando en
el momento más eufórico y emocionante del juego, ya que
el profe sudaba paradójicamente por todos los poros,
estando con el agua hasta el cuello. Pero, en una
infortunada zambullida abrió su boca demasiado y zas
salió disparada la placa de la mandíbula superior. El
angustiado hombre, desesperadamente se zambulló para
ver si era posible recoger la apreciada pieza, puso las dos
manos al frente mientras bajaba al fondo de la laguna la
prótesis dentaria, pero al momento que la iba a atrapar en
sus manos, la desgraciada dio una extraña curva y
desapareció de la vista opaca del educador.
¡Qué horror, qué sufrimiento! Se aguó la fiesta y se
terminó el baile. El pobre y sufrido maestro experimentó
tremendo chasco ante la peladita recién conocida; su
rostro enrojecía y palidecía intermitentemente, sus
LIII
mejillas ruborizadas y su voz fue lo peor, no podía
pronunciar las palabras, le salían zopas: sho, sho, sho,
etc y lo que lo remató la reunión convocada para la noche.
Sele fue el alma al piso.
Abrió de inmediato un concurro entre los presentes, el que
encontraba la placa primero, recibiría un magnífica
recompensa. Comenzó la buceadera, todo el mundo se
iba al fondo de la laguna, con la esperanza de encontrar
la placa del ticher y ganarse la propina.
Nada, fue nada, todos los esfuerzos resultaron inútiles,
la placa se hizo ojo de hormiga.
En la reunión, sorteó como quiera la tormenta, como los
padres de familia eran nuevos y no conocían al profesor,
no se dieron cuenta la manera particular y rara de hablar
del nuevo Director. Para el colmo y remate de los
acontecimientos y la odisea que le tocó vivir; al día
siguiente la señora que le brindaba la comida, le sirvió en
el desayuno, unas empanadas tiesas y unas rodajas de
pan tostado.
El maestro se dedicó al ayuno obligado, hasta que le
fabriquen una nueva placa dentaria.
HAGA FUERZA, NO TENGA VERGÜENZA…MIJITA
LIV
En un pueblito vivía una pareja, cuya esposa estaba en
días de dar a luz; llegó el momento en que la mujer
empezó con dolores
de parto y el esposo
ensilló su mula y se
fue a otro lugar
cercano, a traer una
partera o
comadrona, para
que asista a su
esposa en el
alumbramiento.
En la noche ya estuvo la señora parturienta y comenzó a
darle ciertas agüitas como: agua de culantro con Mallorca,
a la que le agregaban la amapola, miel de abeja y otros
compuestos para dar la fuerza necesaria a la mujer que
se encontraban en estos trances.
Era tiempo de porotos, el esposo había merendado un
plato de arroz, con bastante menestra preparada con
esta legumbre, que por cierto produce bastante
ventosidad en el organismo, en especial en horas de la
tarde y la noche.
Llegó el momento del parto y la comadrona le dijo al
marido, póngase tras de su mujer y tómela de debajo de
los brazos para ayudarle y aligerar el parto. Así lo hizo y
con la fuerza que hacía al levantar a su esposa, se la
salieron una metralleta de pedos.
La comadrona al oír dicha ráfaga, le dice a la señora: Así,
así, siga, siga, mija, tírese no mas, más pedos, no tenga
vergüenza, siga, siga pujando mijita, haga fuerza…
adelante.
LV
El esposo ya no se aguantaba la risa, ya que él era el que
se estaba pegando tremendas plumas, a causa de los
porotos de la merienda y la fuerza que realizaba, al
levantar de los brazos a su mujer.
LOS ARRIEROS DE OTRO TIEMPO
Parece una fábula, una leyenda, un mito y todos los

sinónimos con que podríamos calificar a estos valerosos,
intrépidos y
esforzados
hombres, que con
su valor y carácter
inquebrantable,
desafiaron los
peligros y lucharon
contra todo lo que
se les puso al
frente, aún contra
la naturaleza, desafiando la selva inhóspita, el clima
implacable, las fieras y serpientes al acecho; cruzando por
caminos tortuosos, caminando por lodazales y hoyos
profundos, que con el trajinar del tiempo, las bestias y la
gente, cada día acogían mayor profundidad.
Soportando el calor en los días y la lluvia interminable en
el día y en la noche, para cumplir con sus trabajos,
poniendo de manifiesto una voluntad inquebrantable,
dura y rígida como el acero, para ser los agentes
transportadores del mercado e intercambio de productos
LVI
entre los diferentes pueblos de la parte baja y alta de la
provincia de El Oro y la vecina provincia de Loja; cuando
aún no habían carreteras.
Ellos engendraron vida y progreso y escribieron parte de
la historia de nuestros pueblos, con el buril de la grandeza
y pureza de sus almas y el ímpetu incontenible de su
espíritu.
Hoy, con cariño y gratitud recordamos las década de los
años treinta, cuarentas y cincuentas; en la que fueron
protagonistas de acciones titánicas, que quedan como
testimonio para las actuales y futuras generaciones.
El paso de estas legendarias huestes, están saturadas de
anécdotas, entre las muchas he querido recoger una,
protagonizada por amigos allegados, que ya pasaron a la
eternidad.
Contaban que manejaban piaras de mulas, caballos y
burros; en donde transportaban carga para llevar a
diferentes poblaciones y ciudades de la provincia de Loja.
Llegaban a poblaciones, a veces temprano, otras
avanzada noche, descargaban los animales, formaban
una especie de pared con los sacos por los cuatro
costados y en ese espacio interior dormían para
protegerse de los peligros
Decían que en cierta ocasión, llegaron a un pueblito que
estaba en plenas festividades patronales, que en la
madrugaba se escuchaban disparos y al otro día,
amanecían uno o dos muertos en la plaza del lugar.
En otra ocasión llegaron a un pueblo a tempranas horas
del día; igual estaban celebrando las fiestas y se
anunciaba una velada por la noche. Andaban dos amigos,
el uno estaba con una gripe de los diablos y se dirigieron
al lugar en donde se iba a desarrollar la velada artística;
LVII
escogieron las primeras bancas y se ubicaron al lado de
un señor, que estaba mareado; de pronto le vino , al
compañero que estaba con la gripe, una serie de
estornudos, comezón de la nariz y bastante secreción
nasal, como no cargaba pañuelo , se tapó con el dedo
pulgar una fosa y con un gran esfuerzo expulsó el
contenido de la otra fosa al aire, con tanta mala suerte
que cayó en una mano del señor que estaba a lado en
estado de embriaguez.
Éste, se levantó rápidamente mirando a los lados para ver
quien fue el que suscitó esta desgracia (en tanto que los
dos amigos disimulaban, estando correctamente sentados
y mirando a otro sector). El borracho empezó a lanzar
sapos, culebras, cucarachas, lagartijas; con un verbo
florido en sandeces y groserías diciendo, ¿Cuál fue el
desgraciado, el hijo de la valienta pu… Para sacarle la
mier…coles? Los amigos estaban como ratón en trompa
de gato, disimulados, sin pegar ni un suspiro, ni mover
pata ni oreja, hasta que pase la tormenta. Así se libraron
de una golpiza segura, ya que como forasteros, llevaban
las de perder.
¿CONOCES ESE PUEBLITO, QUE SE MIRA ABAJO?
Murió un señor que había sufrido por muchos días, una

tremenda diarrea que no se la puedo contener, ni el mejor
médico, curandero y brujo de su pueblo; estaba
completamente deshidratado y no le tocó más remedio
LVIII
que partir a la otra, dejando abandonada a su esposa,
hijos familiares y amigos.
Tomó camino al cielo, con la
esperanza de que San Pedro
le diera un lugarcito, ya que
creía que no había sido malo y
había hecho méritos para
estar en la gloria.
Había mucha gente en la sala
de espera y de pronto se sintió
mal con su estómago y le
llamaba urgentemente al baño.
Preguntó al uno, al otro, ¿En
dónde se encontraba el baño?, nadie le dio razón; no
sabia que hacer, se puso a caminar por encima de un mar
de nubes, de pronto había un hueco y se veía en la
inmensidad del espacio abajo en la tierra, un pequeño
pueblito; apareció un ángel y le preguntó: ¿Angelito
cómo se llama ese pueblito que estamos viendo, me
puedo cagar ahí? ¡Cágate no más! ¿Qué no te acuerdas
del pueblito de dónde acabas de venir?
EL MÉDICO SABE LO QUE HACE
Una señorita muy guapa, me contaba que había ido a

hacerse atender en un hospital X, ya que tenía un dolor
de garganta que le impedía comer con normalidad.
LIX
El médico que la atendió, era un
pluma y un Don Juan; no le dijo
que abra la boca para ver la
infección, si no que un poco
apurado empezó a examinarla,
tocando otras partes, aún
íntimas, que no le dolían, ni
estaban relacionadas con la
garganta.
Un poco asustada y molesta la
señorita, por semejante
confianza que se tomó este
pícaro galeno, faltando al respeto
y a la decencia de esta damita, le
reclamó: ¿Qué le pasa atrevido, por qué me está
manoseando? ¡Respete por favor!, se le da la mano y se
coge del codo. A mi lo que me duele es la garganta y
usted está por otro lado.
El médico sin inmutarse contesta: ¡Señorita, el médico
sabe lo que se hace! Y punto. La chica era capaz de
aplastarle la nariz y ponerlo en su sitio a este
desvergonzado.
TIENE PEJE DE VENTA
Se proyectaba el gran cultivo de banano en la parte baja

de la provincia de El Oro; creo que por los años 50 a los
60, se inició esta gran tarea; que cambió la economía, no
solamente de la provincia sino del país. Se logró, de esta
manera restaurar la estropeada economía que fue
LX
azotada por la
devastación de los
cacaotales, por la
“escoba de la
Bruja”
Mucha gente
acudió, de
diferentes lugares
de la región en
busca de trabajo, la misma que era empleada en las
labores de limpieza de los terrenos, excavación y apertura
de canales para riego entre otros menesteres; ya que en
dicha época, no existía la maquinaria agrícola que hoy
dispone la técnica.
Llegado el fin de semana, cobraban el salario e iban al
mercado a comprar ciertos víveres para llevar a sus
hogares.
Así llegó un serranito a comprar pescado y le hizo la
pregunta al vendedor, ¿Tiene peje para que me venda?
Otro señor que lo escuchó dijo: ¡Peje dice el hijo de
pu…! ¿Qué si lo oyes?
¡DÉJAME QUE ME
CARGUEN LOS
DIABLOS!
Pasaba por una de las

calles de Piñas,
adyacente al mercado
central. De pronto
observé que en una
LXI
vereda estaba un señor borracho, aparentemente
dormido; como estaba haciendo un tremendo sol que le
daba en plena cara, sentí compasión por el mismo y me
dispuse a poner en práctica las obras de misericordia, a la
vez que recordé el mensaje bíblico “El Buen Samaritano”
Con cautela, me acerqué a dicho señor y empecé a
llamarlo, utilizando una voz suave y delicada, con la
finalidad de cumplir con mi propósito de ayudarlo a ubicar
en lugar en donde había sombra y librarlo de esta
manera, de los rayos ardientes del astro Rey.
¡Señor, Señor!, ¿Tenga la bondad de darme su mano
para ayudarlo a que se meta a la sombra y evitar que se
haga daño, ya que el sol está demasiado fuerte? Cuál no
sería mi sorpresa que dicho sujeto, se incorpora como un
energúmeno, con un semblante furioso y lanzando
tremendo grito me dice: ¡Qué le importa a Ud. que me
queme o caliente, hijo de una valiente p…! ¡Déjame,
que me lleven los diablos! Yo dije ¡Dios mío, ya no hay
como hacer caridad! Y exclamé como Cristo en el
Gólgota: ¡Señor perdónalo, porque no sabe lo que dice! Y
luego pensé: Que ningún comedido sale con las
bendiciones de Dios.
¿QUÉ CORAZÓN VA A COMER TODA LA VIDA?
Hace muchos años predicaba un señor cura en una

iglesia de una parroquia; decía que le habían entregado
una carta, la misma que pertenecía a un muchacho que
estaba enamorado de una chica del lugar.
LXII
Que, en cierta parte
del contenido
decía: “Mi vida te
quiero con toda el
alma, no puedo
vivir sin ti, te doy mi
corazón, porque es
lo único que tengo”.
Comentaba en el
sermón y
aconsejaba a los
jóvenes y señoritas presentes; que debían ver bien con
quien se iban a casar, que el matrimonio era para toda la
vida y agregaba: ¡A esta pobre muchacha no le conviene
casarse por ningún motivo, el novio lo único que le ofrece
es el corazón!, se imaginan Uds. que va a comer, como
se va a mantener, porque este muchacho irresponsable,
solo le ofrece el corazón ; ¡Pobre mujer, corazón será lo
que va a comer toda la vida! Además me imagino que
se trata de un vago, un sinvergüenza, que no tiene en
donde caerse muerto.
¡QUÍTATE, VIEJO MORBOSO!
Un amigo, que adolece de la

enfermedad de Parkinson, contaba
que en alguna ocasión, le tocó ir a
un Banco con la finalidad de retirar
un dinero de su cuenta. Delante de
él se encontraba una señora y
LXIII
como había varias personas, la distancia de una a otra
era estrecha; su mano derecha era la que más temblaba y
no se dio cuenta que estaba junto a los glúteos de la
dama, e involuntariamente toco las posaderas.
La señora muy enfadada se regresa y le grita diciéndole:
¡So, majadero, viejo morboso, lárgate de aquí
atrevido, anda a tocarle las nalgas a… tu madre!
¡ESTO SI MERECE UN TRAGO!
Un señor, borracho empedernido, bebedor

consuetudinario, amigo del licor y la copa; con muchos
años de recorrido en el camino del alcohol, difícil de
tratarlo, ya que todo esfuerzo que hacían familiares y
amigos resultaban inútiles.
Al fin se logró llevarlo a un
Centro de Alcohólicos
Anónimos, en donde con un
tratamiento especializado, con
ayuda sicológica y el esfuerzo
de voluntad que el mismo
puso, se logró recuperarlo;
después de una ardua tarea y
trabajo sacrificado.
Pasó el tiempo y se mantenía
sobrio: La familia se
encontraba muy contenta, ya
que prácticamente fue
rescatado del precipicio del
vicio y del túnel en el que
LXIV
estaba metido.
Pero, como lo inesperado suele suceder, cuando no hay

convicción, confianza en si mismo y fuerza de carácter.
Un día este señor, caminando por la calle, tenía que
pasar frente a una cantina, no sabía que hacer y a que
santo encomendarse para resistir la tentación que se le
presentaba, el deseo irresistible de entrar a la taberna a
pegarse un trago.
Se puso fuerte y optó por pegar un salto, para pasar
frente a la tentación; tomó la distancia y el impulso
necesario para pegar un salto maratónico y lo logró, 10 m.
de longitud, algo maravilloso, excepcional, superó al
campeón mundial en esta disciplina; él mismo no creía de
semejante proeza que había realizado, se quedó mirando
fijamente el trayecto que había recorrido y exclamó ¡Esto
merece un trago!, se metió a la cantina y
desgraciadamente volvió a la borrachera y a la vida
bohemia anterior. En mala hora, todo esfuerzo se fue al
agua.
EL MISAL SE FUE AL SUELO, EN PLENA MISA.
Fui alumno de una escuela regentada por una

congregación religiosa de mucho prestigio a nivel mundial;
había mucha disciplina y amor al estudio, razón por la
cual tenía preferencia y confianza, por los padres de
familia para que sus hijos estudien en la misma.
LXV
Todas las noches nos llevaban a la
capilla, realizábamos las oraciones
para irnos a acostar.
De la misma manera en las
mañanas, antes de clase y del
desayuno, lo primero era la misa y
la comunión que se hacía, como
una costumbre y por disposición
superior.
Los domingos, teníamos que
trasladarnos a la iglesia matriz de la
ciudad, para oír la misa que era
impartida para los feligreses del lugar y de las personas
que acudían de otros sectores.
Yo estaba interno en dicho establecimiento,
consecuentemente nos escogían para que dos alumnos
se vistan de monaguillos y acompañen a la celebración
de la misa principal, al señor cura párroco. Generalmente
había una disputa entre compañeros para ser elegidos
para dicho menester.
Un domingo, el profesor inspector dispuso que un
compañero y yo vayamos a servir de monaguillos. En la
sacristía nos vestimos con el traje distintivo: una sotana
roja, especie de un batón que tenía bordados y ojuelos en
el borde inferior y llegaba a los tobillos; por encima iba
una casulla o túnica, parecida a una blusa ancha, con
mangas largas, que pasaba de la cintura. Nosotros niños,
era un verdadero premio salir con semejante traje, un
privilegio ser escogido para dicho evento.
El trabajo consistía en salir adelante del celebrante, hacer
la genuflexión juntos frente al altar y pasar de la izquierda
a la derecha o viceversa del sacerdote, el misal; es decir
LXVI
un libro que contenía los evangelios y liturgia de la misa.
Cabe recordar que antes el cura se colocaba de espaldas
al público y toda la misa era en latín; la gente no se
enteraba de nada, porque no entendía dicho idioma, que
desde luego es sumamente difícil.
El batón o sotana que a mi me tocó era sumamente largo,
me pasaba de los talones y se me enredaba al caminar.
Como el altar tenía algunas gradas para subir y bajar
consecuentemente; llegó el momento que me tocó pasar
el misal de un costado a otro del celebrante, subí las
gradas, baje los escalones , me ubiqué en el centro, hice
la genuflexión y me dispuse subir con dirección al costado
derecho del señor cura, estaba poniendo un pie en el
escalón ,puse el otro y me enredé en la sotana y
¡Puuuum al suelo!; me pegué tremenda volada, el misal
fue a parar a algunos metros de distancia, taita cura lo fue
a recoger y la gente , los señores feligreses, empezaron a
reírse, tapándose la boca, para no descargar tremendas
carcajadas; en tanto que mi rostro era como la de un
tomate maduro desde luego, de la vergüenza y el
bochorno que pasé en aquella circunstancia.
Hoy cuando me encuentro con mis amigos que
observaron mis peripecias, nos reímos a mandíbula
batiente y tendida.
¡CHAGRA APESTOSO, LÁRGATE DE AQUÍ!
LXVII
Gabriel García Moreno, Ex Presidente del Ecuador,
hombre polémico, inteligente e intolerable; tenía sus
abruptos y hacía cosas excepcionales, que dejaba
perplejo a todo el mundo.
Apreciado y admirado por el clero, odiado y criticado por
sus enemigos. Muchas obras se han escrito sobre este
personaje que influyó en la vida política del país por
muchos años.
Cierta vez tomó su cabalgadura, acompañado por uno de
sus mejores amigos y confidentes y emprendió camino
rumbo al Sur de país,
saliendo desde la capital.
Llegaron a un pueblito de
una de las provincias de
la Región Interandina, en
donde había una fiesta y
durante la noche, se
llevaba a efecto un
tremendo baile popular.
García Moreno, disfrazado de indio fue con su
acompañante y se sentaron en una esquina de la plaza.
Todo el mundo bailaba, pero llamó la curiosidad del
primer Mandatario la
figura de un señor de
mediana edad, alto, de
mejillas redondas y
sonrosadas, regordete y
que no se perdía una solo
pieza. Bailaba con las
chicas y las viejas, las
abrazaba y de cuando en
LXVIII
cuando les pegaba un apretoncito de confianza. Las
mujeres lo preferían y todas querían bailar con él.
El Dr. Gabriel García Moreno, no salía del asombro y
curiosidad de mirar a este don Juan, que se alcanzaba
para todo el mundo y que de rato en rato se pegaba sus
buenos tragos y sus tabacos; preguntó a un señor que
estaba a su lado: ¿Qué quién era ese señor que bailaba
con todas la mujeres y éstas se lo disputaban?, la
contestación fue que se trataba del Señor Cura Párroco
del lugar. Su excelencia se quedó perplejo.
Al siguiente día nuestro Presidente decidió ir a la Santa
Misa, disfrazado como indio, en tanto que el señor Cura,
con tremendo chuchaqui y malanochado, se disponía ir al
altar a celebrar misa. Cuando el sacerdote salía de la
sacristía con dirección al altar, sorpresivamente se
presenta García Moreno y le dice: ¡Alto ahí, Ud. no me da
un paso, coja sus cositas y se larga de este Pueblo! ,
¡Cura Borrachoso, dando mal testimonio a esta pobre
gente! El cura elevando la voz le contesta: ¡Chagra
apestoso, lárgate de aquí! ¡Quién eres Vos? Para
darme órdenes. ¡Yo soy Gabriel García Moreno! El cura
oyendo estas tres palabras y reconociendo al Presidente,
se fue de espaldas como Condorito. Desde luego tuvo
que desaparecer de la parroquia, dejando la jarana y un
poco de corazones destrozados.
¡OYE INDIO MUGROSO, ANDA A TRAER MÁS

AGUARDIENTE!
LXIX
Cuentan nuestros mayores que siendo Presidente del
Ecuador el Dr. Gabriel García Moreno, llegó
intempestivamente a la ciudad de Loja disfrazado de
indio; ya que a sus oídos había llegado la noticia que en
cierto convento de religiosos se cometían cosas reñidas
con la moral y buenas costumbres.
Después de descansar en una casa posada, se fue al
convento, en donde se escuchaba gran algarabía; vestido
con un ponchito viejo, un sombrero vetusto y las
alpargatas, se sentó junto a la puerta del convento; en
tanto que los clérigos y las
monjitas disfrutaban de un
animado baile, al calor de los
tragos.
De repente un cura lo llamó y le
dijo: ¡Oye indio mugroso, anda a
traer más aguardiente! Él agachó
la cabeza y se fue en busca del
licor, regresó y entregó el recado,
sin recibir la propina y así lo hizo
por dos o tres veces.
Al otro día la noticia bomba en Loja, que había llegado el
Señor Presidente de la República, el mismo que se
trasladó con su vestimenta formal al mencionado
convento y se presentó a los frailes que estaban con
tremendo chuchaqui y los increpó severamente y casi los
saca como Jesús sacó a los mercaderes del templo, a
chicote y a manguerazo limpio.
Días después se supo que tuvieron que abandonar la
ciudad y posiblemente los hábitos religiosos, porque
García Moreno era implacable en sus decisiones y
asentaba la mano, sea cual fuere.
LXX
TOMA PARA QUE TE COMPRES UNA SOGA Y TE

AHORQUES
Cuando la South American Develoment Company, una

Compañía norteamericana, explotó el oro de Portovelo
por varios años; desde luego con la venia del Gobierno
Nacional de esa época, no había los medios de
comunicación y transporte que hoy tenemos.
El envío de los lingotes de oro se lo realizaba en
acémilas, que tenían que cruzar por caminos difíciles,
especialmente durante el
invierno.
Muchas de las veces los
encargados de transportar
el rico metal, fueron
asaltados, ya que los
ladrones se apostaban en
lugares estratégicos de los
caminos, escondidos en la
maleza. El propósito del envío, era llegar a Puerto Bolívar
tomar los barcos que iban a Guayaquil y de ahí al
mercado exterior.
Como eran varios días de camino, los arrieros
descansaban en ciertos tramos del trayecto,
desensillaban las mulas o bestias de carga y al otro día
retomaban la larga jornada.
En cierta ocasión olvidaron dos lingotes de oro, se
quedaron a la vera del camino. En aquel tiempo, ya
existían ciertas casitas en dichos lugares y como era de
LXXI
suponer, un campesino encontró el tesoro olvidado; no
sabia que hacer y armó viaje a Portovelo, con la finalidad
de entregar los lingotes al Gerente o Jefe de la Compañía,
ya que era sumamente honrado y decía que eso no le
pertenecían a él.
Preguntando llegó al lugar de su destino, indagó por dicha
persona y al fin dio con el funcionario; el gringo le dijo:
¿Qué se te ofrece buen hombre? Y el campesino de
inmediato le entregó los lingotes olvidados, creyendo que
iba recibir los mejores elogios y felicitaciones de rigor por
su honradez acrisolada y de paso una buena propina,
pero la respuesta fue fría, como el carácter de este
extranjero: ¡Toma (le pasó diez sucres) para que te
compres una soga y te ahorques por bruto!
¡SE LE QUEMÓ EL ARROZ, POR MACHONA!
Un amigo contaba que le tocó pasar el servicio militar en

una ciudad de la Costa, que como a él le gustaba cocinar
lo mandaron a este servicio para
preparar los alimentos a los
compañeros conscriptos.
Todo caminaba bien, pero como
nada es perfecto; cierto día se le
quemó la olla con arroz. Como
trascendía el olor, se enteró el militar
que estaba a cargo del control y muy
enfadado le reclamó por dicho
descuido, ya que era hora del
almuerzo.
LXXII
Seguidamente le ordenó que tome en sus hombros la olla
con el arroz y dispuso que cuatro conscriptos vayan
adelante y cuatro atrás del cocinero y se pongan a
recorrer la calles principales de la ciudad. Los
conscriptos que iban al frente debían gritar: ¡Se le quemó
el arroz!, los de atrás contestaban: ¡Por machona! Así
recorrieron varias calles, ante el asombro de las personas
que los observaban.
¡ANOCHE TU HIJO, HIZO PENDEJADAS!
En cierto lugar los agricultores habían preparado el

terreno y sembrado las
chacras con los diferentes
productos que se cultivaban
en le mismo.
Las plantitas crecieron pero
empezó un largo verano, no
llovía, los sembríos
empezaron a marchitarse,
otros a secarse por falta de
agua. La gente estaba
desesperada no sabía que
medidas tomar. Resolvieron
invitar al párroco para que
celebre las misas de rogativa.
Le celebraron a la virgen, a
los santos; una y otra vez y nada era nada; seguía la
sequia con mayor ímpetu y desesperación. Los sacaban
LXXIII
a procesión, el resultado el mismo, la sequía seguía
campante y sonante. Al fin, sin haber solución, a alguien
se le ocurrió sacar a la procesión al Divino Niño, hoy tan
en boga; así se hizo.
En aquel día, la tarde se oscureció, las nubes estaban
cargadas de de “Agua”, todas las manifestaciones eran de
que se venía un fuerte aguacero.
Por la noche empezaron lo truenos y relámpagos, empezó
a caer una lluvia sumamente fuerte, a cada momento
crecía en intensidad, llovía a cántaros; las quebradas y
riachuelos se desbordaron, bajaba lodo, palos, piedras de
las laderas y cumbres de las montañas, se inundaron las
calles, habían derrumbes por todos lados, las chacras de
lavaron: todo era un desastre, la gente llena de pánico,
clamaba misericordia al cielo, unos lloraban, otros
gritaban. Todos convenían que al Divino Niño, se le había
pasado la mano para que haya causado tantos perjuicios
y estragos.
Al día siguiente muchos fueron a la iglesia, algunos
confundidos y molestos a reclamarle a la Virgen
diciéndole: ¡Mira, anda a ver lo que hizo tu hijo anoche,
un montón de estragos y pendejadas! ¿Qué no
pudiste ir a controlarlo?
PATIÑO, TUS HUEVOS NO SON DE NIÑO
Falleció un señor cuyo apellido era Patiño, se encaminó al

cielo y a la entrada del Paraíso, encontró una fila enorme,
esperando que San Pedro los recibiera. Pasó el tiempo,
muchas horas de espera, Patiño se empezó a cansar, a
LXXIV
impacientarse, se rascaba la
cabeza, bostezaba, por ratos se
quedaba dormido y así
transcurrían las horas y minutos.
La puerta del cielo estaba
entreabierta y Patiño miraba
como a cada rato pasaban
decenas de angelitos danzando,
cantando y gritando.
Se distrajo y gozaba mirando
estas criaturas celestiales y de
pronto, a un descuido de San
Pedro, se saca la ropa y se mete en la fila de los
angelitos. San Pedro se da cuenta y lo ve a Patiño
danzando tras de los ángeles y le grita: ¡Patiño, Patiño,
tus huevos no son de niño, Sal inmediatamente de la
fila!
JUAN TE LO DOY
Así era el pintoresco nombre

de un mortal que fue a la
iglesia en busca del señor
cura para que lo confiese.
Era tiempo de fiesta en dicho
sector, la gente después del
baile, la diversión y la chupa;
se acercaba al confesionario
para declarar sus pecados, en condición de un disimulado
arrepentimiento.
LXXV
Juan Te lo Doy, se puso tras de la fila de decenas de
personas que pugnaban por llegar primero al
confesionario.
El sacerdote llevaba varias mala noches “perdonando
pecados” y era presa del sueño; de tal manera que no se
percataba de lo que la gente le confesaba, pero seguía en
su misión.
Juan Te lo Doy, personaje que no era de mucha
confianza, por varios antecedentes personales que tenía
en su contra, ya que había robado y cometido otras
cositas medias oscuras; llegó por fin a confesare, él fue
directamente y se puso al frente de taita cura y empezó a
declarar todo el bagaje de pecados, a tiempo que vio que
el sacerdote tenía tremendo reloj en la muñeca de la
mano izquierda.
Taita cura, preso del sueño, cabeceaba y roncaba y Juan
Te lo Doy le peló el ojo al reloj y empezó a decir: Taita
curita me estoy viendo un reloj, y así continuó por varios
minutos...Luego decía: Taita curita ya le estoy sacando el
reloj. Éste estaba en profundo sueño y no se percataba
del robo y el asalto del que estaba siendo objeto,
solamente acotaba sigue, sigue hijito (contando lo
pecados). ¿Cómo te llamas hijo? Yo me llamo Juan Te lo
Doy, se lo digo clarito, oirá taita curita, no vaya a ser que
después haya reclamos. El sacerdote apenas escuchó el
nombre.
Juan Te lo Doy seguía: Taita curita ya le saqué el
reloj…Ya me lo llevo... Chao… y salió en precipitada
carrera de la iglesia, como alma que se la lleva el diablo y
perdió por las calles del pueblo.
Taita cura mira el reloj, se da cuenta que no lo tenía, se
recuerda del nombre de Juan Te lo Doy, empieza a
LXXVI
perseguirlo, iba tras del ladrón, ya mismo le daba alcance
y le gritaba: ¡Juan Te lo Doy, mi reloj! El ladrón
regresando a ver al cura le contestaba: Gracias taita
curita, que Dios se lo pague.
MEJOR ME VOY SOLO AL CEMENTERIO
Cuentan nuestros mayores que en tiempos remotos

sucedió en cierto lugar, algo inverosímil, algo increíble,
difícil de comprender, ya que se lo puede llamar un hecho
sobrenatural, que cae en el nivel espiritual y en la
credibilidad de la gente.
Aconteció que había un
señor con muchas
riquezas materiales, tenía
tesoros, haciendas,
ganado, minas de oro, etc.
es decir todo aquello que
nos podamos imaginar.
Además poseía cuatro
hijos sumamente ambiciosos y apegados a lo material, a
acumular cada día riquezas y caían en el campo de la
avaricia, ya que descuidaban los valores y las virtudes de
solidaridad y ayuda a los demás, incluso con ellos y con
su propio padre.
El padre entrado en años, cayó enfermo de gravedad,
pero para economizar no se lo llevó a una casa de salud,
se lo descuidó completamente. Con el dinero que tenían
podían viajar al exterior y buscar los mejores médicos y
casas de salud del mundo. Pero la mentalidad de los hijos
LXXVII
estaba corroída por la ambición del dinero y la avaricia
que albergaban en sus almas.
Se negaron a realizar los funerales, peor una misa en su
honor, de acuerdo a la tradición de sus antepasados y de
la gente.
Compraron un féretro de pésima calidad. Lo más barato y
aquello que adquirían las personas pobres o
desprotegidas de la sociedad, en fin todo era lamentable y
miserable.
Se acercaba el momento de llevarlo al cementerio. Los
irresponsables y tacaños de los hijos, discutían y
peleaban sobre el cadáver de su padre, sobre el reparto
de la herencia, los millones que recibirían cada uno y los
proyectos que tenían para acrecentar cada día su riqueza.
Estando en esta trifulca, sucedió algo increíble, algo
insólito, que jamás se había visto, ni tal vez vuelva a
suceder en lugar alguno de la tierra. Se levanta el difunto,
ante el asombro miedo y pánico de los asistentes, unos
corrían, otros se tiraban al piso a rezar, invocaban el
nombre de Dios, de los santos, otros se persignaban,
algunos echaron agua bendita, gritaban, lloraban; todo era
un caos, un pandemónium.
Pero el anciano difunto se puso de pie, muy erguido y
molesto exclamó: ¡Estoy cansado de escuchar tanta
discusión y lamentos y arrepentido de haber tenido unos
hijos que han sido como arpías y águilas para el dinero,
devoradores como lagartos, sin valores y virtudes. Lo que
sembré hoy estoy cosechando, que sirva de ejemplo para
los padres de familia que están presentes, que aprendan
a valorar lo que Dios nos da y a trabajar para obtenerlo
con sacrificio y no fácilmente y que extiendan su mano
generosa a aquellos más necesitados! Y como no tengo
LXXVIII
quien me lleve al cementerio, me voy solo y no mal
acompañado, Adiós y diciendo esta palabras tomó en
sus hombros el destartalado féretro y se encaminó rumbo
al campo santo.
LAS MOCHILAS LAS GUARDAMOS EN EL AULA,

METIÉNDONOS POR LA VENTANA
Esto sucedió hace varios años, en una escuela del sector

rural, en donde realicé mis estudios de primaria.
Teníamos un profesor sumamente estricto, por todo nos
castigaba e incluso cuando estábamos cantando el himno
nacional y pasaba alguna persona, le ordenaba sacarse el
sombrero y detener su
marcha; los días lunes
llegaba un poco tarde al
lugar. El aula en donde
recibíamos clases era
improvisada, ocupábamos la
planta baja de una casa
vetusta, que se la utilizaba
como convento, que era
ocupada por el cura párroco
cuando llegaba, por ciertos
menesteres al pueblito.
Las actividades escolares, empezaban a las ocho de la
mañana,… eran las nueve y no arribaba el educador. El
aula tenía una ventana sin mayor seguridad y como
LXXIX
siempre en el grupo había un compañero que era pilas,
hiperactivo e intruso.
Se dio modos y abrió la ventana y dijo compañeros, pasen
las mochilas para guardarlas y así obedecimos todos.
Estando en este trabajito, llega el profesor y nos pesca
infraganti.
De inmediato abrió las puertas del aula y ordenó que
pasen inmediatamente al aula y empezó con la arenga y
el sermón: Que eso no debían hacer, que las ventanas las
utilizan los ladrones, etc. acto seguido saco un boyero, de
esos que se usan para las bestia y ordenó: Acostarse en
las bancas boca abajo y empezó a darnos chicotazos en
el trasero.
Un compañero gritaba como loco y fue el único que se
libró de tremendo y ejemplarizador castigo, ya que el
verdugo del profesor, pensó que ya lo había castigado.
El compañero que nos metió en el problema, solía en el
momento del recreo, ir a revisar el fiambre de los
compañeros que vivían lejos , ya que teníamos doble
jornada; para comerse la “Corona”, es decir la carne,
huevos , etc. que las mamás les habían puesto a sus
hijos, para el rato del almuerzo.
QUE GANAS DE SER YO, EL NOVIO
LXXX
En una iglesia, se llevó a efecto el casamiento de un par
de novios, que después de las charlas y conferencias que
les daba el cura, optaron por unir sus vidas parta siempre.
El señor cura solía darse ciertas libertades para hacer
comentarios en broma y en serio a las nuevas parejas.
Era conocido por esto y se aprovechaba de la mínima
oportunidad, para realizarlas.
Después de la ceremonia
religiosa, acostumbraba
acompañar a la pareja hasta la
puerta de salida de la iglesia,
para desearles lo mejor en la luna
de miel y la nueva vida que iban
a emprender y acotaba, con
emoción y nerviosidad: ¡Qué
ganas de ser yo el novio, para
pasar esta noche de película!
NO SE PREOCUPE, EL OTRO COME Y SE VA…
LXXXI
Un señor, amante
de la pintura
quería tener en su
colección un
cuadro de la
“Sagrada Cena”.
Buscó un pintor
que pudiera
plasmar su idea,
convinieron el
precio y el plazo de entrega de dicho cuadro. Llegado el
tiempo estipulado, el mismo pintor se encargó de ir a casa
del interesado y ubicar la obra de arte en el lugar
preciso. El dueño invitó a un refrigerio al pintor a la vez
que contemplaba el cuadro, que estaba muy hermoso por
cierto.
Se puso a contar los apóstoles que rodeaban a Jesús,
contaba y recontaba una y otra vez y el resultado era 13
personas. Se puso un poco molesto y dijo: Los apóstoles
son doce y como resulta uno más, empezó la discusión y
resolvió que el pintor debía devolverle el dinero y llevarse
el cuadro.
El pintor, muy acucioso salió del problema
inmediatamente diciendo: ¿Mire mi querido amigo, es
verdad que hay trece personas, pero tenga paciencia, él
que está demás solo es un invitado a merendar no se
preocupe, termina la cena y se va! El otro no quedó muy
convencido que digamos, pero se quedó tranquilo.
Suponemos que el invitado todavía está comiendo y
nunca se irá.
LXXXII
EL PERRO ESTABA SIN CADENA Y SE FUE.
El dueño de una casa recién construida, quería adornar la

entrada de la misma, con un mural en donde debía estar
pintado un tremendo perro, que despierte el temor de los
visitantes inesperados y haga el papel de guardián.
Al momento de realizar el contrato, el pintor le preguntó
varias veces, si el perro debía llevar cadena o no. El
interesado siempre contestó que no, que lo quería sin
cadena.
El artista que no era muy confiable, porque en sus
trabajos solía utilizar pinturas de mala calidad; pintó el
mural el mismo que daba a la calle y estaba
prácticamente a la intemperie, ya que recibía los rayos
solares y en la época invernal la lluvia que era llevada por
el viento.
La obra fue entregada y sucedió que la primera noche,
pegó tremendo aguacero y la pintura con perro y todo
desapareció, como por arte de magia. El dueño muy
enfadado, al día siguiente, fue a casa del pintor a
reclamarle con razón ya que había realizado un gasto
elevado, para que le devuelva el dinero, ya que el perro
había desaparecido.
El pintor muy vivo y picarón empezó a interrogarlo: Mi
querido amigo, es verdad que yo le pregunté una y dos
veces y le volví a
preguntar: si quería el
perro con cadena y Ud.
siempre me dijo: Que lo
quería sin cadena. Ahora
tiene que aguantársela, yo
no tengo responsabilidad y
LXXXIII
culpa alguna. El perro sin cadena, aprovechando la noche
y la oscuridad se largó y eso es lo que ha pasado, nada
de que la pintura no valía.
¡VIRGEN SANTÍSIMA, TEMBLOR, TEMBLOR!
Un matrimonio, tenía como empleada doméstica a una

señora de la tercera edad, que era sorda como una tapia,
no oía, tenían que hablarle
gritando.
El patrón cierto día se olvidó la llave
de la puerta de ingreso al
departamento, golpeó la puerta
hasta casi tumbarla, imposible que
oiga la señora; gritaba como un
loco, peor, nada era nada y perdió
las esperanzas, iba a ver un
cerrajero para dañar la cerradura;
pero después de algunas horas de espera la mencionada
señora salió por una diligencia, gracias a Dios pudo
ingresar.
Esta señora tenía algunos santos de su devoción, antes
de acostare oraba y rezaba, no dejaba un santo para
invocarlo y lo hacía por el lapso de una hora y más.
Los patrones dormían en un cuarto contiguo. Olvidaba
decir que la casa era de construcción mixta; los pisos
estaban construidos de tabla y al caminar rechinaban y
temblaban. En una noche en la intimidad, los esposos se
pusieron románticos y como la señora doméstica no oía,
LXXXIV
se pusieron a dar rienda suelta a sus sentimientos. El
piso se movía y rechinaba rítmicamente; en un momento
inesperado la señora sale gritando a todo pecho: ¡La
Virgen Santísima temblor, temblor, Socórrenos! La
señora era sorda, pero en cambio si sentía cualquier
movimiento. La pareja se quedó
tranquila y aparentaban no haber
sentido nada y simulaban roncar
como lirones.
ES MI OSHOTA, TAITA CURITA
En un pueblito había un sacerdote

que estaba frente a la dirección
espiritual de los feligreses. Era muy
querido, se había ganado el aprecio y
consideración de todos los moradores
del lugar. Pero como en la vida nada,
ni nadie es perfecto, todos tenemos virtudes y defectos,
así le ocurría a este curita.
Tenía sus cosas buenas y algunas oscuras, las que eran
comentadas en voz baja por la gente; ya que las cosas
buenas que hacemos, a veces no logran la aceptación de
nuestros semejantes, pero las malas, esas si están en la
boca de todo el mundo.
Taita cura era muy caritativo y le agradaba dar consejos y
orientar, especialmente a las parejas que iban a contraer
matrimonio.
Olvidaba decir que la labor que realizaba este pastor, era
en una parcialidad indígena, en donde sus habitantes
eran ingenuos y fácilmente se dejaban convencer y
engañar por habladores y promesas baladíes que les
hacía la gente y taita cura entraba en estas triquiñuelas y
LXXXV
se aprovechaba de las circunstancias que se
presentaban; ya que tenía la debilidad de ser afecto a las
féminas.
En una ocasión preparó una parejita de indígenas para
que reciban el santo sacramento del matrimonio y ahí era
la ocasión propicia para disfrutar la primera noche con la
novia; ya que había establecido como regla que él debía
ser el primero, en pasar “revista a la inocente e ingenua
novia” con la venía de su flamante esposo. Desde luego
esto se lo hacía en forma reservada, a pesar que en todo
el pueblo se lo sabía y era comentado un grito a voces.
Llegó el momento propicio y el cura se preparó para
dormir con la novia. El novio, aprovechando la oscuridad
de la noche y de la pieza en donde iba a ser el encuentro,
se metió a la cama, sin ser visto por el cura; se ubicó
estratégicamente con la cabeza contraria a la pareja y
puso su pie, sin haberse sacado la oshota en la parte
vulnerable y pertinente de su esposa, precautelando lo
que podía suceder.
Taita cura empezó con el pre-calentamiento y sus manos
no paraban, acariciando la humanidad de la pobre
indígena, iniciando su trabajo por la parte superior y a
cada rato preguntaba: ¿Qué es esto hijita que estoy
tocando? La indiecita tímida contestaba, el cura iba
entrando en calor, listo para iniciar el partido, hablando en
términos futbolísticos, entrar a la zona de candela y meter
el gol.
A cada momento resollaba mas fuerte, se le
entrecortaban las palabras, subía la presión arterial y el
corazón saltaba con gran agitación; seguía bajando y
haciendo las preguntas de rigor a la indiecita, se
LXXXVI
temblaba, estaba nervioso, sudaba frío y se babeaba
como un bebé.
En tanto que el indio se mantenía firme en la defensa, no
iba a dejar que meta el gol fácilmente, tenía el pie con la
oshota, fuertemente adherido en la parte pertinente y
vulnerable de su esposa, precautelando cualquier cosa
que podría suceder.
Taita cura en su exploración encontró algo extraño, duro,
rígido; primera vez que le sucedía semejante cosa en sus
largos años de experiencia; se extrañó y enérgicamente
preguntó a la indiecita: ¿Hijita, por favor que es lo que
estoy tocando aquí? ¿Esto no es lo que yo busco? La
india le contesta Taita Curita, es la oshota de mi
esposo y va a ser muy difícil que Ud. La quite de ahí.
El cura, ante la imposibilidad de lograr su cometido,
burlado y avergonzado, como perro con el rabo en medio
de las piernas, se regresó a su convento.
AHORA, YA EMPEZÓ A HABLAR PENDEJADAS
Se celebraba la misa
del domingo en una
parroquia cualquiera,
los feligreses habían
asistido en un gran
número, unos muy
concentrados en los
rituales que llevaba
adelante el celebrante;
LXXXVII
otros como suele suceder, haciendo comentario; las
mujeres, en especial, mirando a las demás damas,
criticando la manera de vestir, el peinado, los zapatos, los
enamorados; es decir un sinfín de comentarios, menos
estar atentas a los que se estaba desarrollando en el
sacrificio de la Misa.
Por la parte central de la iglesia, en una de las bancas, se
encontraba un borrachín; que también daba o hacía sus
comentarios sobre el sermón que el cura estaba dando a
los asistentes.
El cura párroco entre otras cosas decía: Qué los padres
deben ser ejemplo y testimonio para sus hijos, para que
éstos sean obedientes y temerosos de Dios; el borrachín
comentaba en voz baja: Muy bien taita curita, está muy
bien. El sacerdote seguía en su alocución y manifestaba:
Que la juventud, es el presente y futuro del mañana y que
debían prepararse, trabajar, estudiar para ser buenos
profesionales; el borrachito aceptaba moviendo la cabeza
de arriba abajo y decía: Muy bien taita curita, muy
acertado, así se debe hablar.
Taita cura seguía en su sermón y se refirió a los
borrachos y recordaba: Que los padres de familia no
debían gastarse el dinero en la bebida, que el licor era la
causa principal de tantos males y por último citando un
versículo de la Biblia, dijo: Que los borrachos no
heredarán el reino de los cielos y que se irán a los
infiernos; el borracho un poco impaciente y alterado,
comentó, levantando un poco la voz: ¡Tan bonito que
estaba hablando, ya empezó a decir pendejadas, ya
se la cogió conmigo , empezó a botar sapos y
culebras y a hablar tonterías!
LXXXVIII
ADIVINA HIJO DE P…
Llegó a cierta ciudad un charlatán de esos que dicen ser

adivinos, que profetizan el fututo de las personas, de
aquellos que manifiestan los que va a suceder en el
futuro, que juegan las cartas o
leen las manos y pronostican
buenas o malas noticias para sus
incautos clientes, que por
ingenuidad caen en sus garras y
todavía creen en cuentos de
niños y sueños de hadas.
De aquellos que preguntan como
me va a ir en el negocio, en los
viajes, que si me voy a sacarme la lotería o el loto, que
como realizó los trabajos para encontrar la veta de oro en
las minas o trabajos que estoy realizando, de aquellos
que consultan sobre el amor de su vida, que si me quiere
el novio o la novia, que si me conviene casarme con esta
pareja, que si me traiciona o no mi media naranja , que
cuando me voy a morir ; en fin infinidad de cosas que
quedan en la imaginación de nuestros amables de los
lectores.
El adivino mencionado, se hospedó en una pensión y ahí
mismo instaló su improvisado consultorio, a donde iban
llegando los ingenuos clientes a los que satisfacía en sus
respuestas, de acuerdo a sus necesidades. Llegó un
cliente confiado en las cualidades, destrezas y facultades
del adivino, golpeó la puerta del consultorio para ser
atendido; de pronto escuchó la voz, que desde el interior
LXXXIX
decía: ¿Quién es, que se le ofrece?; un poco sorprendido
e intrigado nuestro cliente responde: ¿Cómo que quien
es, no dices que eres adivino…? ¡Adivina hijo de P…
pues quien soy!
LAS PAPAYAS SE HICIERON MIERD……..
Cierto compadre del

señor cura párroco vivía
en el campo.
Un día mandó a regalar
al señor cura unas
papayas con su hijo de
unos 10 años
aproximadamente,
acomodó una cantidad
de ellas meticulosamente en una alforja, para que no se
dañaran, ya que estaban maduras.
El niño como siempre inquieto, se dirigió al pueblo y en el
camino iba jugando: pateando las piedras, cogiendo
mariposas, corriendo tras las lagartijas, recogiendo flores
silvestres; acciones para las cuales asentaba
continuamente la alforja de papayas a la vera del camino,
como era de esperarse éstas se lastimaron y quedaron
inservibles.
Después de horas de caminata llegó a su destino, se
dirigió al convento y entregó las papayas un tanto
maltrechas al señor cura, manifestándole a la vez los
saludos de su señor padre.
El sacerdote, de inmediato se dio cuenta que las papayas
esperadas se encontraban en pésimo estado y al
XC
preguntarle al muchacho que había pasado este
solamente contestó: Que como estaban maduras en el
camino se hicieron mierda.
El clérigo un poco sorprendido por semejantes palabras
que acababa de escuchar de boca del mozalbete, se
quedó callado con el propósito de que en cuanto se
encuentre con su padre, poder reclamarle sobre
semejante grosería.
Días después llegó la oportunidad, contándole lo que
había sucedido y reclamándole por las expresiones
descomedidas de su tierno hijo.
El padre un poco sorprendido sobre la conducta poco
recomendable de su tierno vástago solamente pudo
exclamar: ¡Qué esto le dijo este hijo de la valienta
P……!
El párroco casi cae de espaldas ante tremendas y
peliagudas palabras que acaba de escuchar y solamente
pudo exclamar: ¡Si así es el padre…. Como será el hijo!
De tal palo, tal astilla.
PÁGUEME UD. TAITA

CURITA, QUE A TAITA
DIOS POCO LO VEO…
Al amanecer de un día
soleado, viajaba un cura
desde su parroquia a la ciudad capital de provincia, en su
vehículo ya vetusto por el continuo uso y los viajes
pastorales que realizaba continuamente en su parroquia.
XCI
Todo marchaba bien, la hora oportuna para llegar a su
lugar de destino, pero como las cosas no son como uno
quiere, sino como Dios dispone; de pronto el carro se paró
en seco, varias maniobras para reanudar la marcha, todo
resultó inútil. El cura no sabía nada de mecánica y se
resignó a esperar que pase algún conductor que sepa de
este oficio y le de una manito para salir de los apuros.
La espera no fue larga y de pronto se acercaba un
camión, conducido por una persona de mediana edad, al
mismo que lo hizo parar y le pidió la ayuda.
La persona requerida de inmediato y de buena gana
empezó a chequear el motor del pequeño vehículo,
encontrando la falla y poniendo el motor en marcha.
El religioso, sumamente agradecido estrechó la mano del
recién llegado y agradeciéndole le dijo: Dios te pague
hijito y te lleve al cielo por la gran obra de caridad que has
hecho; el chofer de manera altiva y comedida contesta:
Págueme Ud. de una vez taita curita, que yo con Taita
Dios, poco me veo.
MAY I (MEI AI =PUEDO YO?)
En la ciudad de Nueva York, Un

gringo, contrató a un mexicano para
que le asee y le arregle la casa.
Después de varias horas de trabajo
el gringo tuvo deseos imperiosos de
ir al baño consecuentemente
preguntó al mexicano: May I?, (Mei
XCII
ai) que en español significa Puedo…, es decir quería
entrar al baño de urgencia.
El mexicano que no entendía inglés ni papa le contestó: Si
es bien macho mi cuate puede entrar no mas, puede
Meai y Cagai, comei y hacei todo lo que Ud. quiera
Míster.
A LOS NOVIOS LES LANZARON YUCAS

Después de un largo idilio, se casaron cierta pareja de
novios. Cabe anotar que la novia no tenía los atributos
físicos personales y su imagen era más bien fea, a pesar
de esto, el novio miró sus cualidades espirituales que en
definitiva son las que perduran por toda la vida, ya que la
belleza física desmaya
paulatinamente con el
paso de los años.
En dicho lugar había la
costumbre de que
después de la
ceremonia religiosa y
cuando salían los
novios acompañados
de sus padrinos,
familiares e invitados especiales, en el atrio del templo
los amigos les arrojaban: arroz, confeti y flores como
señal de prosperidad y abundancia en la vida de la
nueva pareja.
En esta vez alguien arrojó un poco de yucas peladas. El
novio un poco molesto e intrigado increpó al atrevido e
XCIII
insolente amigo, reclamándole por tamaña desfachatez
a lo que el aludido gritó: ¡Toma ahí te va un poco de
yucas para que te sirvas con el bagre que te acabas
de llevar!
EL BORRACHO, GRITÓN, PENDENCIERO Y

SUELTO DE LENGUA.
Erase una vez, un campesino que religiosamente acudía
los días domingos al pueblo para cumplir varias
actividades. Su amigo y confidente era un caballo brioso
de paso, que cargaba consigo y lo acompañaba, en las
buenas y en las malas, en los días o en las noches, en el
invierno y en el verano, por caminos polvorientos o
llenos de fango; compañero inseparable, que esperaba
estoicamente en un corral a su dueño, con hambre, con
frío, bajo un sol canicular mucha veces y en las sombras
de la noche otras, bajo la lluvia inclemente y el martirio
implacable de nubes de mosquitos e insectos que
atentaban contra su integridad, en la larga e interminable
espera de regreso de su amo, para iniciar la jornada de
retorno al agro o lugar de
procedencia.
En tanto que nuestro
apreciable amigo, no se
perdía la misa, salía luego
al mercado para comprar
los víveres para la semana
y se daba tiempo para
todo. Olvidaba que tenía
XCIV
que regresar temprano a su casa, en donde lo
esperaban su esposa y sus hijos; ya que se juntaba con
amigos y se metía a las cantinas, en donde permanecía
varias horas, libando, escuchando música rokolera y
recordando con sus amigotes, cosas superfluas de la
vida, problemas intrascendentes que bajo el calor de las
copas de licor, se iban acentuando minuto y a minuto y
aflorando los sentimientos de amistad, de amor
añoranzas.
Pasando así rápidamente el tiempo y llegando la noche
para luego presuroso tomar el corcel, e hincando las
espuelas en los ijares del veloz animal, emprender
regreso a su casa, a altas horas de la noche, bajo una
lluvia pertinaz, que helaba la sangre y convertía los
caminos en lodazales y callejones difíciles de cruzar.
En estas circunstancias, el borracho altanero y bohemio,
iba llegando a su casa, cruzando lomas, quebradas y
chaquiñanes: cantando y gritando a voz en cuello
procacidades y groserías, que eran escuchadas por los
vecinos, los que daban gritos al cielo y se persignaban al
oír tantas sandeces del contumaz beodo.
Una vecina que simulaba taparse los oídos para no
escuchar, seguía con toda atención la verborrea del
beodo que cruzaba por delante de su casa, el que entre
otras cosas decía: Soy bien valiente… Soy bien
(Nombraba su apellido)… Me arrastra el…
La señora comentaba con su vecina. Escucha lo que
dice este desgraciado, ¡Pobre mujer, La Juanita
(nombre supuesto), que hará esta noche con ese
m… tan embarrado!
XCV
QUE ESSSCULO QUE VEO QUE FEO QUE LA….

Un turista americano se hospedó en hotel de la ciudad
de Guayaquil, con el propósito de recorrer y conocer
varios centros
turísticos del
Ecuador.
Pasaron algunos
días y su vida
trascurría normal,
disfrutaba de los
paseos diarios que
realizaba, de la
gastronomía
costeña y de la amistad que había hecho con algunos
compatriotas con quienes departía, cuando visitaba los
parques, templos, avenidas y museos, entre otras cosa.
Cierta noche llegó extenuado al hotel, con el ánimo de
descansar y recuperar fuerzas para el otro día continuar
con su plan trazado; pero al rato experimentó fuertes
dolores de estómago y cabeza que lo llamaron al baño,
perdiendo paulatinamente fuerza anímica y corporal que
lo hicieron desfallecer.
Estando en estos trances difíciles, llegó al cuarto
contiguo una pareja de recién casados, los que se
disponían, como es lógico, a dar rienda suelta a lo
deleites y placeres de la iniciada luna de miel.
XCVI
Los acaramelados novios empezaron con los juegos
preliminares de calentamiento, a tiempo que empezaron
a escuchar una serie de quejidos y alaridos del cuarto
vecino; es que el gringo se encontraba en momentos
sumamente difíciles, deshidratado, exhausto y agotado
por la diarrea y el vómito constante que seguramente le
produjo la comida que se sirvió cena, en mal estado.
El solitario extranjero estaba solo y desamparado, veía
que se acercaba la muerte y entre otras coas decía:
¡Que sculo que veo, que feo que la mete! La pareja al
escuchar esta exclamación se pusieron muy nerviosos y
aturdidos se preguntaban: Qué este desgraciado estará
viendo por la rendija de la pared o la puerta, que dice
semejantes groserías.
El turista callaba por momentos y los novios después del
nerviosismo se disponían a reanudar su trabajo y
cuando estaban en el momento preciso, el gringuito, ya
en los últimos momentos de vida que les restaban,
nuevamente exclamaba: ¡Qué sculo que veo, que feo
que le mete! La pareja de novios rápidamente se
incorporaban y cubrían su desnudez y el novio decía:
¡Qué este desgraciado nos estará viendo, ya le voy a dar
su merecido! Y así pasaron horas de horas y los novios
no pudieron hacer nada.
Próximos al amanecer la voz del turista se iba
extinguiendo y los novios optaron por ir a ver lo que
realmente sucedía; encontraron al gringo moribundo y se
preguntaban que era realmente lo que el extranjero
quería manifestar; si no se había movido del lecho del
dolor y sacaron la conclusión que lo que el decía, con un
XCVII
español mal pronunciado era. ¡Qué oscuro que veo,
que fea que es la muerte!
BUSQUE LAS HERRAMIENTAS EN EL GUAYABAL.

En la parroquia eclesiástica de Piñas, laboró por algunos
años un sacerdote oriundo de un país europeo, si mas
no recuerdo de Suecia o Noruega; que hablaba el
español no muy bien.
Era un sacerdote sumamente caritativo y solidario,
ayudaba a los feligreses en diferentes aspectos y
actividades de la vida; se involucraba en colaborar en
obras para las diferentes Comunidades del Cantón. De
esta manera estaba muy preocupado que el sitio Los
Amarillos, de la parroquia
Capiro, a la que él
llamaba Los Amoríos,
disponga de agua, con
cuyo objetivo organizaba
una serie de mingas para
llevar a feliz realización
este proyecto en
beneficio de sus
habitantes.
Como no tenía las herramientas necesarias para los
trabajos, buscaba una institución que pueda ayudarle
en dicho menester.
Un concejal de ese entonces muy listo y con el afán de
hacerle una broma de mal gusto al sacerdote le dijo:
XCVIII
Vaya a Piedra Blanca y a El Guayabal a hablar con los
dirigentes y dígales que le proporcionen una cantidad de
herramientas para que pueda realizar los trabajos.
(Recordemos que a los moradores de estos sectores
se les conoce con el sobrenombre de picos). No
sabemos si el sacerdote fue o no, o se enteró a tiempo
que era una mala jugada de su amigo el concejal.
NO SEÑORA, HASTA EL PICO…

Un par de amigos se encontraban libando en una
cantina, a uno de ellos la gente lo conocía con el
sobrenombre de Pescuezo y al otro Pico, ya que era
oriundo de Piedra Blanca.
Como era entrada la noche y no aparecía el segundo de
los nombrados, la esposa se preocupó y fue en busca de
su media naranja, para llevarlo con rumbo a casa. Como
era de esperar lo encontró en
la taberna bastante pasadito
de copas, de tal manera que
se le hacía difícil mantenerse
en pie y manejar las piernas.
La esposa un poco molesta le
reclama al amigo y sin
acordarse del sobrenombre le
dice: ¡Por favor Ud. tiene a mi
marido toda la tarde y la
noche y las copas ya le llegan
hasta el pescuezo! , el
XCIX
aludido le responde: ¡No señora está equivocada, las
copas le llegan hasta el pico!
DIOS TE OIGA HIJO MÍO

Todos conocemos que nuestro país fue gobernado por
cinco periodos, por un extraordinario mandatario llamado
el Dr. José María Velasco Ibarra.
Cuenta la historia que el Dr. Velasco Ibarra, después del
almuerzo, solía bajar del palacio y pasearse por algunas
calles de la Capital. En una casa, ubicada en una de las
calles que él frecuentaba, tenían una lora muy
charlatana y cuando el mandatario pasaba por el frente
de la misma, gritaba: ¡Abajo Velasco Ibarra, Qué
muera Velasco Ibarra!
El señor Presidente muy enfadado e intrigado por
semejante grosería y falta
de respeto a la primera
autoridad de la nación, llamó
la atención a la dueña y le
manifestó: Si mañana paso
nuevamente por aquí y ese
animal me vuelve gritar
tamaña estupidez, le juro que
ordenaré que la maten
inmediatamente y Ud. irá
presa. Además la lora tiene
que permanecer en este
lugar.
C
La señora se puso en
aprietos, temía por la vida de
la lorita y no sabía como
reemplazarla, ya que la orden
era que debía permanecer en
su lugar. Estando en esta
situación llegó el esposo y le
manifestó que las monjitas de
un monasterio, le podían
cambiar momentáneamente
la lora con otra que ellas
tenían, se hizo el trato y la nueva lora tomó el lugar de la
anterior.
Al día siguiente apareció el Dr. Velasco, en su paseo
habitual y se cruzaba a cada momento por delante de la
lora visitante, ésta permanecía muda por más que el Dr.
Le decía y le insinuaba en voz baja: ¡Abajo el Dr.
Velasco, qué muera el Dr. Velasco! Y así le seguía
insistiendo y la lora permanecía muda y no se inmutaba;
el mandatario repetía las palabras, al fin la lora ante la
insistencia dice, con voz alta y pausada: ¡Dios te oiga
hijo mío!, es que tenía la escuela de la monjas.
CON DIOS ME ACUESTO, CON DIOS ME LEVANTO…

En cierta ocasión llegaron a un hotel dos amigos y se
hospedaron en un mismo cuarto de dos camas. Sucede
que el uno era ateo y el otro católico.
Después de conversar sobre diferentes tópicos de la
vida, se depusieron ir a la cama, con la finalidad de
CI
descansar después de un día agotador día que habían
tenido.
El ateo se acostó, en cambio el católico sentado en su
cama empezó a rezar, a clamar a las once mil vírgenes y
a todos los santos de su devoción, entre otras cosas
decía: con Dios me acuesto, con todo los santos, los
apóstoles, con María, José, San Pedro, San Pablo,
etc. etc. etc. y así seguía nombrando una infinidad de
santos a tiempo que tronó la cama y trac se fue al piso.
El ateo un poco soñoliento e incrédulo dijo: ¡Aguanta
cojudo por meter tanta gente en la cama!
UN LEÓN CRISTIANO…
Cuentan los historiadores que en cierta ocasión un
cristiano, amante de la naturaleza, se decidió ir de paseo
a una montaña; en donde, gracias a Dios, todavía
existían una infinidad de animales y plantas de
diferentes clases, es decir la zona o parque natural era
rica en fauna y en flora.
Cabe destacar que el paseo resultó de lo mejor,
excelente, ya que se puso en contacto con la naturaleza,
la paz y tranquilidad que se respiraba por todas partes,
solamente era interrumpida por el gorjeo y trinar de las
aves, así como por el rugido de bestias salvajes que
existían en el bosque.
CII
Miraba la vistosidad de la aves vestidas de ropajes
multicolores y la frondosidad de los árboles añejos;
disfrutaba del susurrar de riachuelos inquietos y
bulliciosos que se desprendían de las escarpadas
breñas y resplandecían ante inquietos y escurridizos
rayos solares, que furtivos se deslizaban entre las lianas
y el ramaje de los
árboles, semejando
a cabellos
plateados de una
diosa escondida.
Cruzaba senderos,
entre troncos de
árboles gigantescos
que orgullosos y
pujantes se encumbraban al infinito.
Estando en este lugar paradisiaco, extasiado por la
exuberancia y esplendor de la naturaleza, desconectado
de los problemas cotidianos, hipnotizado por la
suntuosidad de los paisajes; no se dio cuenta que de
pronto salió de la espesura un tremendo y fiero león, que
lo transportó a la realidad en pocos segundos.
Preso del pánico, empezó a invocar a Dios para que lo
libre de semejante peligro, ya que iba a ser la cena de la
indomable bestia salvaje. Sudaba frío, se cubría con la
sangre poderosa de Cristo, la piernas y todo su cuerpo
temblaba, las manos sudorosas las elevaba al cielo,
pidiendo clemencia al Creador del Universo.
Estando en estos trances, para su asombro y sorpresa,
no lo podía creer, que el león se sentó sobre sus patas
traseras, puso las manos al cielo y empezó a orar; se
CIII
trataba de un león cristiano; en su oración decía: ¡ Señor
y Dios Santísimo, Dueño de todo lo creado, bendice
este alimento que me voy a servir. Te doy gracias en
el nombre bendito de tu hijo amado Jesús. Amén!
Los historiadores no cuentan que mismo pasó con el
turista cristiano.
FUTURO SUEGRO FURIOSO

Por el año 1967 laboraba en el Magisterio, en una
parroquia rural del Cantón Piñas. En aquella época, el
Supervisor Escolar había dispuesto que tanto los
profesores primarios y secundarios, debían desfilar
obligatoriamente, con terno oscuro y corbata color
granate, en conmemoración a la efemérides cantonal.
Todos nos alistábamos a cumplir esta disposición, ya
que el que desacataba esta orden,
pagaría la multa correspondiente.
Un compañero y colega estaba
profundamente enamorado de una
chica muy bonita y optó por
brindarle una serenata a la dueña
de su amor, la noche anterior es
decir en las vísperas del desfile. El
mencionado profesor no le caía
bien a su futuro suegro, es decir no
le simpatizaba.
A eso de las doce de la noche nuestro amigo, llegó con
dos cantantes contratados, para que entonen las
CIV
mejores canciones y así demostrarle su profundo amor a
su prometida.
Estando al término de la segunda canción, se escuchó
un ruido en el interior de dicho domicilio, lo que inquietó
a nuestro personaje; pensó que la chica se levantaba a
mirar de quien se trataba, pero de pronto vio que la
puerta principal de la casa se entreabrió y salió
inesperadamente el suegro, armado con tremendo palo
y sin mediar palabra, descargó un formidable palazo en
la cabeza del principal protagonista de los hechos.
Abriéndole una herida de unos cinco centímetros de
longitud. Los amigos de inmediato lo llevaron al hospital
para que le cojan puntos y le den los primeros auxilios
del caso, rasurándole el contorno de la herida para evitar
posibles infecciones.
Al día siguiente, un poco malanochado y nervioso, se
encontraba en primera fila dispuesto para el desfile; los
compañeros notamos que una parte del cabello de la
cabeza resaltaba y se notaba que había cabellos
interpuestos, a lo que él contó la odisea que había vivido
la noche anterior y que tubo que pedir un mechón de
pelos a su hermana para tapar dicho lugar y evitar las
miradas de lo compañeros, en la cogida de los puntos.
NO SE RÍA QUE PARA UD. TAMBIÉN HAY Sr.

PREFECTO.
Mediante sesión solemne y con la presencia de varias
autoridades, se conmemoraba un aniversario más de la
creación de una parroquia importante del cantón Piñas.
CV
En dicha reunión, entre otras personalidades, se
encontraban el Alcalde del Cantón y el Prefecto
Provincial.
El programa se desarrolló en su totalidad y como último
punto se dio tribuna libre. En este punto se puso de pie
un señor , oriundo de un lugar vecino, tomó el micrófono
y muy suelto de lengua, con un vocabulario morocho ,
propio de la gente de nuestro pueblo, franco y sincero,
sin adornos y sin tapujos, se dirigió al Señor Alcalde y
empezó a reclamarle públicamente la desatención para
su Comunidad, la burla y el engaño para sus habitantes;
situación que hizo sonrojar y pasar un mal rato al primer
personero Municipal; mientras esto sucedía el Prefecto
sonreía y disfrutaba de lo que decía el valiente
campesino y hombre de pueblo. Viendo la actitud de
esta autoridad el campesino lo mira y le dice: ¿Ud.
señor Prefecto no se ría , porque para Ud. También
hay?, empezando una tremenda descarga de reclamos
con eta autoridad por las
mismas razones. En eta
parte le tocó disfrutar al
señor Alcalde.
Esta intervención fue santo
remedio, ya que el lunes
de la semana próxima
llegó el Alcalde y el señor
Prefecto, muy tempranito,
a ver las obras que
necesitaban en dicho
barrio, efectivizándose las
mismas meses después.
CVI
LÍMPIATE EL C…PARA VER COMO TE VA.
Nuestros abuelitos nos contaban que en cierto país se

llevó a efecto un concurso, con el propósito de
representar el potencial económico e industrial de
algunos países del mundo.
En aquel evento se hicieron presentes tres
concursantes: un alemán, un norteamericano y un
ecuatoriano.
Empezó el alemán a enaltecer los inventos, la riqueza
industrial, el potencial bélico y económico de lo que
tenían.
El norteamericano dijo: Yo con eso me limpio el cu… y
con arrogancia y orgullo anunció el nivel de desarrollo
que tenía la primera potencia mundial, en todas las
facetas del adelanto y
progreso de las naciones.
El alemán contestó:
Fuuuuu… yo con eso me
limpio el cu…
El ecuatoriano se quedó
mudo, no sabía que
responder, a tiempo que se
acordó que en nuestro país
CVII
se fabrica el alambre de púas y les dijo: Con mucha
honra en mi país se fabrica el alambre de púas… Ahora
límpiense el cu… para ver como les queda…
FUNCIONARIOS HACÍAN CUENTAS CON GRANOS

DE MAÍZ
En nuestra ciudad, había un señor peculiar y
excepcional. Decía que el sabía todo, que era muy
versado en asuntos de economía y podía dar clases a
cualquier tinterillo que se daba de economista.
Contaba que en cierta ocasión fue a la Municipalidad y
encontró a la Financiera haciendo cuentas con granos
de maíz y que le dio mucha pena ver en la situación en
que se encontraba dicho Ayuntamiento y habló
seriamente con el Sr. Alcalde para que la mande a dicha
funcionaria a su domicilio, para darle clases de
economía.
De igual manera aseveraba que fue a un Banco de la
localidad y encontró al Gerente, haciendo cuentas con
granos de maíz, manifestando
que llegaban a esos puestos
gente inepta, solo por la
política y que él debía ser la
persona idónea para estar en
esos puestos de gran
responsabilidad.
CVIII
VÍRESE PARA BESAR A FIDEL CASTRO.

Como en todos los tiempos suele haber fanáticos,
aferrados a situaciones que nos parecen cosas
ridículas, que transforman a las personas y llevan a las
mismas a actuar de manera extraña.
Sucede que por el periodo 1953 a 1964, fue Secretario
General del Partido Columnista de la Unión Soviética
Nikita Khrushchev.
Por ese entonces, en cierto lugar del mundo, había un
fanático y seguidor de este líder ruso, un hombre de
avanzada edad; que se encontraba al borde de la
muerte y pedía a gritos un retrato de Nikita, para poderlo
besar, ya que era este su último deseo.
Los familiares se desesperaban por conseguir dicha
fotografía, hicieron lo buenamente posible para
conseguirla, pero todo fue
inútil en aquellos tiempos, en
que la que la tecnología
estaba en pañales.
Después de tanto indagar y
preguntar se enteraron que
una señora, tenía un tatuaje
en la nalga con la efigie de
Nikita, volvieron las
esperanzas a la familia, pero
convencer a este mujer para
que se deje besar en aquella parte, fue bastante difícil;
seguramente le ofrecieron una buena cantidad de
dinero para que acceda a este requerimiento.
CIX
Al fin convencieron a dicha señora y fue al cuarto en el
que se encontraba el moribundo, para que cumpla su
deseo y muera en paz. La señora se bajo el pantalón y
el interior hasta que quedó descubierta la imagen de
Nikita.
Los ojos del moribundo, cansados, nublados y de color
tierra, se abrieron instantáneamente y tomaron un brillo
especial, el ánimo del agonizante se encendió y de
pronto se sentó al filo de la cama, con una emoción
indescriptible, sus brazos estrecharon las posaderas de
la dama y bruscamente acercó la imagen del líder, a
quien había guardado respeto y veneración toda su vida,
y le estampó tremendo y postrer beso, que asustó a los
presentes de ver el vigor y la energía que había
recobrado el moribundo que estaba al filo de la
sepultura.
No lo podían despegar de dicha parte delicada, íntima y
prohibida de tan respetable dama, la que se ruborizaba y
gritaba de verse en tremenda y difícil situación. Al fin el
moribundo, con voz entrecortada, con acecidos y
suspiros que le salían de lo más profundo e insondable
de su ser exclamó: ¡Por favor señora vírese que
también le quiero dar un beso a Fidel Castro!
ENCOMIÉNDENSE A ESTE SANTO

La mayoría de la gente, en su creencias religiosas,
tienen un santo de su devoción, preferido e invocado en
lo momentos difíciles. Guardan estampas, estatuas, etc.
y son ubicados en lugares preferentes y visibles de la
CX
sala y mas que todo en el dormitorio , para que los
proteja de todo peligro y situación embarazosa.
Un señor tenía una devoción especial por un Santo X, al
que le rezaba todas las noches y le pedía favores para él
y su familia, lo tenía en el velador cerca a su cama y
con un marco especial, ya que se trataba de una
fotografía.
Sucedió lo inesperado, cierta noche, a la una de la
madrugada tembló terriblemente la tierra, es decir se
produjo un temblor, todo se fue al piso, incluyendo la
imagen del Santo venerado.
El señor solía dormir desnudo, ya que vivía en una zona
tropical y en la época de invierno hacían unos calores
infernales; usaba solamente una sábana para cubrir su
humanidad durante las horas de descanso.
Como era de esperarse la gente, los vecinos y la
población salían despavoridos a la calle, en busca de
auxilio. Nuestro héroe no atinaba que hacer, lo primero
que hizo fue tomar en sus manos al Santo de su
devoción y sin darse cuenta que se encontraba desnudo,
salió a la calle rápidamente;
se puso el cuadro en la parte
delanter
a,
debajo
el
ombligo
y
empezó
a gritar
descontr
CXI
oladamente: ¡Por Dios, todos arrodillarse y
encomiéndense a este Santo! Tampoco este bendito
hombre, en la confusión, no se había percatado que en
la caída del cuadro, se había roto el vidrio y la imagen
del Santo se había quedado en el dormitorio y apenas
cargaba los marcos.
EL CHIVO SE PUSO DE PIE Y SALIÓ DESPAVORIDO

Mi señor padre era experto en amansar mulas y caballos
chúcaros. Además castraba toda clase de animales y
tenía la habilidad y destreza de tasar el peso de las
vacas y chanchos que iban a ser faenados en el
mercado, así como de sacrificar reses, chanchos,
borregos, chivos.
Por la década de los 60 trabajaba en un sector rural del
cantón Piñas, (hoy cantón Balsas de la Pro. El Oro),
sector que se distinguía por la amabilidad, generosidad y
hospitalidad de su gente.
En cierta ocasión el dueño de la casa en donde vivía
temporalmente, adquirió un chivo, que lo iba a sacrificar
por un motivo especial que se celebraba en su hogar.
Por aquella época, yo muy joven y creyéndome hábil y
perito en matar animales (ya que había observado desde
lejos como lo hacía mi padre), me oferte para sacrificar
dicho animal.
Una vez maneado el animal, tomé un cuchillo muy
puntiagudo y bien afilado; con mi mano izquierda cogí el
guargüero y el tragadero del caprino, hale con dirección
hacia mi y pasé el cuchillo de un lado a otro, sin cortar
los dos órganos vitales tomados, dando la orden al
CXII
dueño y
más
personas,
que pelen al
animal,
quitando previamente los cordeles de las patas del
cuadrúpedo; éste al verse libre, fresco y vital como una
manzana, dando tremendo berrido, salió despavorido
por un cafetal, diciendo seguramente por dentro:
Patitas para que las tengo.
TE ACONSEJO, ¡QUE NUNCA HAGAS ESTO!

Trabajaba en un barrio perteneciente (en ese entonces)
a una parroquia rural del cantón Piñas; me hospedaba
en casa de un señor dedicado al cultivo de café. Tenía
inmensas huertas de este producto y en tiempo de
cosecha, ocupaba gran cantidad de trabajadores.
El dueño tenía un carabina, que los trabajadores la
llevaban todos lo días al trabajo, para caza algún animal
silvestre que se presentara furtivamente, al regreso
siempre la dejaban en un rincón de la cocina.
La familia en donde residía tenía varios hijos, entre los
cuales había uno, con quien jugaba continuamente y nos
hacíamos bromas.
Un día nos encontrábamos en la cocina, miré el arma
mencionada y sin pensarlo dos veces, la tomé en mis
manos creyendo que estaba descargada y por varias
veces (en son de broma) empecé a gritarle a mi amigo:
CXIII
¡Alza las manos en este momento o sino disparo!, así
repetí la sentencia por dos o tres veces. Dios me ayudó
e hizo que no baje el gatillo. Me acerqué a la ventana y
apunté con el cañón del arma hacia el techo y clic bajé
el gatillo y de pronto Blummmmmm, salió el disparo,
llevándose parte de los cuartones y tejas de la cubierta.
Casi caigo al piso, mi cuerpo temblaba y no podía hablar
del estado de nerviosismo y perturbación en que me
encontraba; sabiendo lo que estuvo a punto de
sucederme, por la falta de responsabilidad, inmadurez y
precaución en el manejo de estos implementos
peligrosos. Dios cuidó la vida de mi amigo y mi vida.
También se juzga la irresponsabilidad de quienes usan
estas armas y las dejan cargadas, sin prever las
desgracias que pueden causar.
La mamá de mi amigo, me pegó tremenda reprensión y
con mucha razón, que la acaté con humildad y
resignación.
NEGRA RECOGE LO
POROTO…
Vivían en cierto lugar una par
de esposos de raza negra
dedicados íntegramente a la
agricultura. De vez en
cuando alternaban la
alimentación con carne de
animales silvestres, que
CXIV
cazaba el esposo esporádicamente.
La base de la alimentación constituía generalmente, en
arroz, verde, yuca, guineo, etc. y especialmente los
porotos que cultivaban todo el año y rendía abundante
cosecha. Toda comida iba acompañada con la menestra
de esta leguminosa y variedad de comidas que
preparaban con la misma.
Como dice el dicho popular “Que repe y repe cansa”.
Cierto día el negrito, estando en el trabajo, vio que por la
loma del frente, cruzó un lindo venado. Se emocionó
muchísimo y pensó para sus adentros que iba a
cambiar de menú, ya que estaba atosigado de comer
tantos porotos.
Con la rapidez de un rayo corrió a su casa a traer la
escopeta, a la vez que le dijo a su esposa: “Negra bota
lo poroto”, que hoy vamos a comer exquisito venado.
La negra, con gran alegría, cogió la olla de porotos y
suassss… la desapareció por un rincón del patio. Como
el esposo tardaba en venir con el venado a cuestas y ya
era entrada la noche y no asomaba, empezó a
intranquilizarse y a pensar que algo malo sucedía,
estaba cavilando con estos negros pensamientos y de
repente asomó, cabizbajo y apesadumbrado, sin nada
diciendo: “Negra recoge lo poroto, venado flaco y
sequeroso, dejémoslo para otra ocasión”
CXV
YO NO SOY EL MÉDICO, YO SOY SAN PEDRO

En cierta ocasión llevaron de urgencia a un hospital, a
un enfermo que se encontraba sumamente grave de
salud. Después de haberle realizado los chequeos
correspondientes, el cirujano ordenó de inmediato,
llevarlo a cirugía, con el propósito de hacer todo lo
posible para salvarle la vida.
La operación se llevó a efecto, sin lograr resultados
positivos. El paciente después seguramente, lo que el
creyó, de una largo reposo despertó y con los ojos
nublados miró a su alrededor y logró ver a un hombre
alto, vestido de una túnica blanca, con una espesa barba
encanecida que le llegaba al pecho, receloso y con
cierto nerviosismo preguntó: ¿Dr. Como salió la
operación?, el aludido señor contestó: ¡Oh... por si
acaso, YO NO SOY EL MÉDICO, YO SOY SAN
PEDRO!
LA ESPOSA QUE HACÍA

TODO AL REVÉS
CXVI
Cuentan nuestros mayores que en cierto lugar de la
Costa vivía una pareja de casados, en una campiña
rodeada de cerros, lomas y valles, matizados con el
verdor de una exuberante vegetación. Cerca de su casa
pasaba un río, con escasas aguas en el verano y
abundantes en invierno, procedía de deshielos y
montañas que se divisaban en lontananza, a través de
espesos nubarrones que pintaban de negro el horizonte.
Aves multicolores adornaban los ramajes de árboles
añosos que perezosos se elevaban al infinito, dando un
rictus de majestuosidad y grandeza al ambiente
acogedor, lleno de bondad y hospitalidad suprema.
Sitio preferido por turistas, deportistas y caminantes, así
como amigos y admiradores de la secular y espléndida
naturaleza, con que Dios adornó la madre tierra.
Olvidaba decir que en
esta singular pareja,
destacaba la peculiar y
particular forma de ser de
la esposa, tenía
características
especiales como: su
temperamento, su forma
de caminar y hablar, sus
gesticulaciones y guiños
faciales; pero la característica que creaba la gran
diferencia de las demás féminas era su criterio, forma de
pensar y juzgar de manera absurda, la expresión,
manera de opinar de los demás, especialmente de su
tolerante y paciente esposo.
CXVII
La señora, pensaba que solo lo que ella decía era lo
verdadero, si decía que era de día, a pesar que estaba
de noche, había que aceptarle; caso contrario
“reventaba y explotaba como pólvora”; si manifestaba
que estaba lloviendo, a pesar de estar en plena estación
veraniega, había que aceptarle, caso contrario se venían
las de “San Quintín”. Así pasaba el pobre marido en un
continuo martirio y suplicio, tenía que tener paciencia por
quintales para llevar con estoicismo y re4signación esta
dura prueba que le había deparado el destino.
En una tarde, con amenazas de lluvia, esta mujer tomó
en sus manos la batea, jabón y ropa, con la finalidad de
trasladarse al río para lavar dichas prendas. Era entrada
la tarde y llegaron las sombras de la noche; el esposo
esperaba el regreso de su amada y no asomaba por
ninguna parte.
Apresuradamente, a tientas y a ciegas, fue al río y lo
encontró sumamente crecido, miró la ribera y no
encontró indicios de su mujer y ropa, las playas estaban
inundadas y arrasadas con piedras y palos. No le quedó
otra alternativa que regresar a su humilde casita y
esperar la luz del siguiente día, para dedicarse a la
penosa tarea, de la búsqueda de su ser amado.
Al día siguiente madrugó y muy pronto emprendió la
tarea de un posible rescate de la víctima. Empezó la
búsqueda aguas arriba y a toda persona que
encontraba le hacía la pregunta si no habían visto subir
por las aguas algo extraño, explicándoles que su
esposa, posiblemente había perecido ahogada.
La gente un tanto sorprendida y extrañada interrogaba:
¿Pero señor Ud. está loco, ha perdido el juicio o que le
CXVIII
pasa? Debe
buscarla aguas
abajo, como se
le ocurre ir
aguas arriba. El
esposo, un poco
incrédulo y
apenado
contestaba: Es
que Uds. no conocen como era mi mujer, ella siempre le
gustaba llevar la contraria en su vida, por eso estoy
plenamente seguro y convencido, que ella cogió aguas
arriba.
“GRAN JUGADOR DE ECUA VÓLEY”

En mis años jóvenes trabajé en una escuela rural que
hoy pertenece al cantón Balsas de la provincia de El
Oro. Integré a la comunidad, padres de familia y jóvenes,
realizábamos diferentes eventos de carácter social,
cultural y deportivo.
Como amantes a lo diferentes deportes, teníamos un
equipo de Ecua vóley, en donde ocupaba el puesto de
colocador; desde luego no éramos nada del otro mundo,
solamente aficionados y nos defendíamos, a medida de
nuestras destrezas y posibilidades de equipos
pequeños, que llegaban a la comunidad en días
festivos, con los cuales, a veces ganábamos y otras
perdíamos como lo es en todo deporte.
CXIX
En cierta ocasión, creyéndonos buenos, alto honor que
nos hacían; dirigentes de un barrio perteneciente a otro
cantón, nos hicieron una cordial invitación para sostener
un encuentro deportivo con su equipo, con la finalidad de
amenizar las festividades patronales del sector.
Llegamos temprano, llenos de entusiasmo, con nuestra
barra propia, desde luego las chicas que estaban junto a
nosotros dándonos el aliciente para que
representáramos con dignidad y éxito nuestra
comunidad.
Como nuestros anfitriones, se habían enterrado que
éramos “muy buenos”, para precautelar cualquier derrota
o paso en falso, habían contratado refuerzos
provenientes de la parte baja de la provincia.
A la hora de la prueba entramos a la cancha, con toda la
formalidad y el rigor que se suele demostrar en estos
eventos, nuestra barra aplaudió la presentación y las
pifias de los contarios se dejaron escuchar por los cuatro
lados del rectángulo.
Empezó el partido, nos defendíamos a medida de
nuestras posibilidades. El equipo anfitrión era un
vendaval, con jugadores de talla, que nosotros no les
llegábamos ni a los hombros, la pelota ni la veíamos,
porque nos aplastaban a gancho limpio.
Terminó el primer quince y recuerdo, siendo generosos,
nos dejaron hacer un punto, prácticamente nos dejaron,
como dice nuestra gente:”zapateros”. En el segundo
tiempo, nos hicieron “pelo y barba”, buscábamos
saquillos para meter la cara de vergüenza, ya que nos
ardían la cara y las orejas y nos encendíamos y nos
CXX
apagábamos intermitentemente. Creo que la gente que
quería buscar mayor comodidad para disfrutar el
encuentro no lograron ni sentarse, ya que el evento
resultó relámpago y los jugadores contrarios ni se
despeinaron.
Nuestra barra enmudeció y quería salir lo más rápido de
los aprietos y la vergüenza, en la que los habíamos
metido gratuitamente. Sonó el pitazo final del árbitro y
terminó la pesadilla.
Posteriormente, lo organizadores nos invitaron a la
merienda, nos sirvieron gallina criolla; habían
improvisado una especie de restaurant, tapado con
plástico. Habiendo terminado de servirme la comida, me
acerqué a la cocina para dar las debidas gracias a las
señoras que habían preparado, tan exquisito plato,
observé que lo platos los lavaban en una paila, en donde
se encontraban todas las sobras y
desperdicios que dejaban en los
platos y para servir a los
comensales, metían aquí los platos
y luego con un mandil o toalla, los
secaban y les quitaban los restos
de comida que quedaban en los
mismos.
Al mirar dicho espectáculo, se me
revolvieron las tripas y por poco se
me salió la merienda.
Y…EL SEÑOR, LE LANZÓ LA OTRA SANDALIA.
CXXI
Como en todas partes suele haber gente devota, que
tiene su devoción y fe en los santos y diversas
imágenes.
En cierta ciudad vivía un señor sumamente pobre, solo y
carente de toda clase de recursos; pero muy devoto del
Señor de la Buena Esperanza.
Todos los días, muy temprano acudía en busca de
ayuda e iba al templo a honrar y postrarse delante de la
imagen del Señor de la Buena Esperanza, el cual lucía
vestidos bordados de oro , igual su corona , así como las
sandalias que eran de oro purísimo.
El señor, oraba casi todo el día, postrado y derramando
lágrimas, pidiéndole a Dios que lo saque de la situación
difícil en que se encontraba, con deudas, sin techo ni
abrigo, sin nada que comer, ya viejo, cansado y sin
trabajo.asi permanecía, no perdía ni un instante la fe en
Dios.
Cierto día madrugó y como de costumbre se dirigió al
templo y empezó nuevamente, con las consabidas
peticiones y el Cristo, seguramente cansado de
escucharlo o conmovido de ver la desesperación del
hombre que se botaba al piso, se golpeaba el pecho,
sollozaba y oraba a voz en cuello, lo que interrumpía la
devoción y oración de los más creyentes; en un rato de
descuido, el Señor de la Buena Esperanza, lanzó su
sandalia de oro al penitente y pedidor empedernido,
quien lleno de asombro y estupefacto, no sabía que
hacer con dicha prenda en sus manos y optó por
guardarla debajo del poncho, callado de la gente, que no
se percató de dicho obsequio y entre angustias y alegría
se fue a su casa.
CXXII
Como se tenía que esperar, la gente se dio cuenta de
manera inmediata la desaparición de la sandalia del
Señor y dio parte a las autoridades, quienes iniciaron de
inmediato la investigación, para ver el culpable o
culpables del robo y sacrilegio cometido en la iglesia.
El señor Obispo y los sacerdotes, así como el pueblo
católico y devoto, iniciaron una serie de misas rogativas,
para descubrir lo más pronto posible al autor de tan
tremendo crimen cometido en la casa de Dios.
Sacaron a procesión al Señor y algunos santos más
para, digamos, reforzar la petición al cielo; establecieron
una serie de rosarios y oraciones, así como novenas, sin
lograr los objetivos y propósitos previstos.
Las autoridades prosiguieron por algunos meses las
investigaciones, para establecer y descubrir quien o
quienes fueron los autores del robo sacrílego.
Al fin se dio el descubrimiento de quien era el
delincuente y tomaron preso al mencionado devoto del
Señor; se lo llevó a una cárcel de gran seguridad,
estableciéndose el juicio correspondiente, ya que se
declaró el autor confeso, no del robo, sino del regalo que
el Señor de la Buena Esperanza le otorgará en días
anteriores.
Empezó el juicio y el devoto empezó su solitaria
defensa, suplicaba, con lágrimas, que él no había
robado nada, que el Señor le había dado la sandalia.
Las autoridades no le creían tal aseveración, la creían
insulsa y descabellada, sin ningún fundamento legal y
jurídico. El “reo” solicitaba persistentemente, que lo
lleven ante el Señor para demostrar que Ël le había
CXXIII
lanzado la sandalia cuando estaba postrado pidiéndole
ayuda, suplicaba que le den esa oportunidad para
demostrar que era inocente.
Las autoridades eclesiásticas dieron su consentimiento
para que sea llevado al templo y se presente ante el
Señor. Así fue, se lo trasladó a la iglesia acompañado de
una serie de curiosos y se postró delante de la imagen,
llorando desconsoladamente, tirándose al piso,
golpeándose el pecho, diciendo: ¡Señor , ten compasión
de este pecador, contrito y humillado, demuestra mi
buen Dios que yo no te he quitado nada, que yo no te he
robado, que Tú fuiste quien me lanzó la sandalia. Tú
sabes que soy inocente, no permitas que me pudra en la
cárcel y se cometa una tremenda injusticia en mi vida.
Era un silencio sepulcral, todos estaban absortos
esperando tal vez un milagro, había una expectativa en
lo presentes y de pronto, ante la incredulidad de la
gente, el Señor levantó el pie en donde tenía la otra
sandalia y lanzó la con gran fuerza la misma, que cayó
en manos del penitente, produciéndose una emoción y
asombro infinito que causó temor, miedo y alegría en los
presentes, que reaccionaron con un estruendoso
aplauso, abrazando y sacando en hombros al
bienaventurado hombre, que hace pocos momentos
estaba condenado a purgar en la cárcel por el resto de
su vida.
LIC. PEGUÉMONOS UNITO…
CXXIV
Laboraba en una
institución pública
de la ciudad de Loja,
en donde
trabajábamos más
de cuarenta
empleados en doble
jornada, por la
mañana empezaba
a la jornada desde las 08h00 hasta las 12h00 y por la
tarde desde las 14hoo has 18h00.
Cierto día regresaba a la jornada de la tarde a las 13h30,
cuando de pronto se acercó una compañera empleada,
que hacía las funciones de Auxiliar de Servicios
Generales y me dice: ¿Lic. Vamos a pegarnos unito?,
como la imaginación vuela y el ser humano es muy mal
penado, dije para mis adentros . Cómo así de frente?
Tan de día, mejor más de nochito. La compañera seguía
insistiendo: ¿vamos, como no nos vamos a demorar
mayor tiempo, es rapidito?
Un poco confuso e intrigado por la propuesta tan directa
que me hacía, dije para mis adentros, le voy a tomar la
mano y le manifesté: ¿Dónde nos pegamos unito, me
parece muy temprano, además tenemos que ingresar a
la jornada de trabajo, dejémoslo para más tarde? A lo
que lo que la compañera, un poco molesta me responde:
¡Insolente, atrevido!, ¿Qué se propone Ud. se la da de
muy listo? ¿Qué se ha creído, pedazo de majadero?
¡Con quién cree que está, no se equivoque!
Me quedé sorprendido, anonadado, confundido, con un
palmo de narices, si saber que decir; la compañera
CXXV
acotó: Yo le estoy diciendo que vamos a pegarnos
unito, acá en la cantina de la esquina para el frío;
¡Insolente, mal pensado!
HUEVOS DUROS PARA CONCILIAR EL SUEÑO

Mi mami solía repetir, que cuando uno por la noche se
desvela, es decir no puede conciliar el sueño, como
remedio efectivo, es cocinar dos huevos duros,
servírselos y luego se duerme como lirón toda la santa
noche.
Residía, por razones de trabajo,
en una pieza de un hotel en la
ciudad de Loja. Una noche, me
era imposible conciliar el sueño,
me daba vueltas y revueltas en la
cama y nada, contaba las ovejitas
que saltaban el cerco y nada, me
contaba chistes, peor todavía, me
acordaba de todo…Era entradas altas horas de la noche
y me acordé que había comprado unos huevos y como
tenía una cocineta en mi cuarto, para cualquier
emergencia, puse una olla en la parrilla, agregue agua y
puse a endurar dos huevos. Serían las once de la noche
y me recosté, esperando que se cocinen los huevos,
Por el cansancio y la espera, me había quedado
profundamente dormido; me desperté a eso de las dos
de la mañana, el cuarto era todo lleno de humo y una
pestilencia insoportable a huevos güeros, los huevos
quemados en pedacitos, habían volado; la olla como
dice nuestra gente: “estaba hecha cacho”, no se la
CXXVI
conocía de que color ni de que forma había sido. Todo
apestaba, la ropa contaminada por el mal olor que
despedía.
Así es mi amigo lector, no le aconsejaría que haga este
experimento, si se va a quedar dormido y sin tomar las
debidas precauciones.
LA GALLINA
HORNADA, NOS LA
COMIMOS DE
AGACHE.
Con un amigo,
llegamos a un Barrio,
en donde se había
programado un baile
en el local escolar, en las horas de la noche.
A las doce de la noche se realizó una rifa de una gallina
hornada, previamente se habían vendido los números
correspondientes, desde luego compramos algunos para
colaborar con los organizadores.
Se anunció que el número que alga en el quinto puesto,
iba a ser el premiado. Todo el mundo estaba con sus
números en la mano, a la expectativa de quien iba a ser
el favorecido.
Salió un número X, el anunciador pedía la presencia de
la persona favorecida, nadie se acercaba, ni reclamaba
por la gallina hornada.
CXXVII
Como uno de joven, es muy listo, muy pilas, muy sapo;
comete errores y le parece que está muy bien; me atreví,
tomé un papelito similar al tamaño de los de la rifa,
escribí el número anunciado y rápido mandé a un amigo
que vaya a retirar el premio. Así lo hizo, de inmediato
vino a nuestra mesa la exquisita gallina hornada,
calientita y adornada con una serie de aditamentos
culinarios.
La verdad que casi no me tocó nada, los amigos
oportunistas aumentaron a los que estábamos en la
mesa y en menos de lo que se persigna un cura ñato, la
gallina desapreció, dejándome un cargo de conciencia
por haber usurpado la plumífera, al ganador o
ganadora, que seguramente no se encontraba en la
velada de esa noche.
SE EQUIVOCÓ DE VEHÍCULO
Un compañero maestro que viajaba de regreso desde
la ciudad de Guayaquil a Piñas; sufrió un tremendo
chasco en el trayecto del la carretera.
El bus en que se
transportaba paró en
Naranjal, para que los
pasajeros se sirvan algún
refrigerio o la merienda.
Nuestro amigo también lo
hizo. Después de haberse
servido los alimentos fue al
CXXVIII
baño y se apresuró a tomar asiento en el carro que lo
conducía a su lugar de origen, asiento que lo tenía
reservado desde la ciudad en donde empezó el viaje.
Cuando ingresó al vehículo, encontró que su asiento
había sido ocupado por una damita y ahí empezó el
problema, se armó la gran discusión: ¿señora, este mi
asiento, yo vengo desde Guayaquil, busque el suyo, la
señora replicaba: ¡Qué le pasa señor, Ud, creo que está
sonámbulo, igual vengo yo de Guayaquil y de aquí no
me he movido y los señores pasajeros son testigos!
Los demás pasajeros aseveraron que la señora tenia
toda la razón, ya que venía durante todo el trayecto en
ese puesto, ¿Ud, debe estar equivocado? le dijeron.
El maestro, un poco acalorado, no quería perder la
partida e iba elevando la voz a cada momento. El
ayudante al ver que el problema se iba agrandando, se
acercó y le dijo: ¿calma señor, no se desespere, haga el
favor deme el ticket de su asiento para ver si tiene la
razón? El aludido docente sacó el boleto y entregó al
ayudante y esté de inmediato se percató que pertenecía
a otra empresa y le dijo: ¿Por favor, a donde va Ud.? Yo
voy a Piñas, respondió el teacher. De ser brutos, es así
zonzo como Ud. con todo respeto, fumíguese de aquí y
vaya con su cantaleta a otro lugar. Este carro va a la
ciudad de Loja.
El docente, con la cabeza gacha, avergonzado y con el
“rabo en medio de la piernas”, abandonó el bus.
CXXIX
SUPERVISOR CHUCHAQUE, EVALÚA A LOS

NIÑOS DE UNA ESCUELA
Siendo Director de una escuela
rural del cantón Piñas, llegó a la
población en donde yo residía
por asuntos de trabajo, el Sr,
Supervisor de la Zona en horas
de la tarde: con el propósito de
pernoctar en el pueblo, para al
día siguiente visitar la escuela y
proceder a evaluar el
rendimiento de los alumnos.
En la noche nos reunimos en el cuarto de un compañero
profesor para conversar a la vez que libábamos un
traguito para amenizar el momento en que
compartíamos con la primera autoridad educativa del
Cantón.
Tragos vienen, tragos van, a cada momento se hablaba
de diferentes tópicos que: la juventud, las chicas,
anécdotas profesionales, problemas en la comunidad,
los padres de familia, las deudas, la amistad, el trato de
tú a tú, la camaradería, etc. en fin cosas que van
saliendo a flote en estos momentos de intimidad y
confianza entre colegas.
Nuestro querido visitante se pasó de copas y empezó a
decir coplas a la vez que entonó algunas canciones del
pentagrama nacional. Avanzada la noche, hicimos cama
general en el piso, durmiendo plácidamente hasta las
primeras horas del día siguiente.
CXXX
Nos levantamos con un chuchaque tremendo, siendo el
más afectado el Sr. Supervisor por su edad.
Desayunamos y nos enfilamos rumbo al plantel, en donde
nos esperaban los niños y niñas para iniciar una nueva
jornada de trabajo. A media mañana, el licor empezó a
causar los primeros estragos en la humanidad de la
autoridad educativa que no se sostenía en pie y se fue de
“Vianda”, como suele decir nuestra gente, es decir de
vómito en medio de los niños.
Imagínese tremendo chasco y vergüenza ante el
encádalo fortuito y pésimo testimonio a los educandos,
que daba nuestro apreciado Supervisor: desde luego
nadie estamos libres y podemos levantar el dedo
acusador contra nadie. Tuvimos que sacarlo en brazos
ajenos, ya que reclamaba insistentemente que le traigan
un saquillo para meter la cara de vergüenza.
ESTE…ESTE…ALO…ALO…
MI GENERAL
Era profesor de los alumnos del
Sexto Grado de una escuela
Central de la ciudad de Piñas.
En ese entonces, la terminación
de la instrucción primaria se
realizaba en el sexto grado de
los establecimientos.
Como premio a los alumnos y con la autorización de las
autoridades y el Director de la escuela y el consentimiento
de los padres de familia, me propuse realizar un paseo,
CXXXI
en el que participaron alumnos, padres de familia y
maestros del plantel.
Para obviar gastos de transporte, realicé gestiones, con el
propósito de conseguir la ayuda de un transporte por
parte de un alto funcionario de gobierno de ese entonces
y que pertenecía a las Fuerzas Armadas de nuestro País.
Las gestiones estaban avanzadas con éxito en la
cristalización de dicho pedido. Cierto día esperaba la
llamada desde la ciudad de Quito del funcionario aludido,
la misma que confirmaría la petición que estaba
realizando. Como demoraba y tenía que ir a casa por
asuntos familiares, encargué se digne atender la llamada
del alto funcionario al Sr. Director de la escuela, quien me
había manifestado que era muy amigo y allegado al
mismo.
Estando en casa, llamé al Sr. Director y fingiendo la voz,
manifesté que era el General y deseaba hablar
urgentemente con el Director del plantel. A dicho
requerimiento el Director, nervioso y con voz entrecortada
manifestó: SI…SI…..SI…mi General, yo…yo….yo…soy el
Director, en ¿Qué le puedo servir?
Yo disfrutaba al escuchar a mi Director, todo confuso,
nervioso, con su voz entrecortada y decía para mis
adentros caíste picarón, ya que le gustaba mucho hacer
bromas pesadas y hacer caer a los compañeros y amigos
en las trampas que les preparaba. Ya te tengo en mis
manos mi cuate, eres mi víctima, caíste como piedra en
pozo, decía interiormente.
Con voz autoritaria y enérgica pregunté: ¿Es verdad que
de su escuela me han pedido un bus para un paseo? El
CXXXII
Director tembloroso contesta: Si…Si…Si…mi General.
Conteniendo la risa, le digo: ¿Qué solamente un bus
requieren, porque estoy dispuestos a darles dos, el
combustible y la comida para todos los que se van a
integrar al paseo, qué le parece Sr. Director? No….No…
No… será mucha molestia mi General, solo unito
pedimos, con eso suficiente.
Al parecer mi Director estaba sudando al escuchar la voz
autoritaria del supuesto General; opté por terminar la
llamada telefónica, diciéndole que no tenía mucho tiempo
que perder, a la vez que solté una tremenda carcajada,
que la tenía contenida por varios minutos en el interior de
mi humanidad.
Mi Director muy pilas, cayó como piedra en pozo de agua,
o como sapo en estaca.
Y EL TIGRE…QUEDÓ VIRADO AL REVÉS…

Don Panchito contaba que en sus largas jornadas de
cacería, en cierta ocasión,
estando en plena montaña,
de pronto, tras de un tronco
de árbol apareció un tigre
furioso que se lanzó sobre su
humanidad, sin darle tiempo a
sacar el arma para fulminarlo.
En esos momentos de
angustia y desesperación no
sabía que hacer. Como el
CXXXIII
felino abrió tremendas fauces para devorar a su víctima,
él raudo, invocando la ayuda del cielo, tomó desesperado
la lengua de la bestia y con una fuerza sobrehumana,
haló, haló y haló de la lengua del feroz animal y para su
sorpresa, se dio cuenta que lo había virado al revés,
saliendo de tamaña situación de peligro, con la proeza y
hazaña que acababa de realizar, ante el asombro de un
trabajador que lo acompañaba en sus andanzas.
¡POR FAVOR ¡ HÁGAME ACUERDO DEL NOMBRE DE

ESE H. DE P.
Hace algunos años un candidato a Diputado de la
república, en horas tempranas de la noche, visitó un
cantón de la provincia de El Oro; acompañado de su
comitiva y consecuentemente de otros
candidatos a diferentes dignidades.
Los partidarios y la gente curiosa estaban
reunidos en el parque central, muchos
portaban pancartas de los candidatos
respectivos.
Sucede que el candidato a primer concejal de
dicho cantón, tenía un nombre especial de
origen anglosajón, un poco difícil de recordar a
primera instancia.
El candidato a Diputado observaba los
nombres escritos en las pancartas y dijo para
CXXXIV
sí, no tengo ningún problema, el rato que me toque mi
intervención, simplemente miro las pancartas y me
recuerdo el nombre del compañero para nombrarlo.
El presentador anunció la presencia y la intervención de
nuestro candidato al Congreso Nacional. Éste miró la
pancarta en donde estaba escrito el nombre del candidato
a primer concejal, ¡Oh, tremenda sorpresa! Habían bajado
el cartel y lo buscaba con la vista por todo lado y no
aparecía. Caminó a la tribuna se acercó a un señor de la
tercera edad y desesperadamente le dijo: ¿Por favor
señor, dígame el nombre de ese H. de P. candidato a
primer concejal, que no me lo recuerdo?
El aludido señor un poco confundido y molesto contesta:
¡El candidato se llama…. Fulano de tal…Y no es
ningún hijo de P. y además yo soy su señor padre! Así
que compórtese candidato y más respeto para mi hijo.
EN LAS ELECCIONES, PÓNGASE EN LA FILA DE LA

“G”
En los primeros años de la vida democrática del país, las
elecciones, la feria dominical y una serie de actividades se
realizaban en el parque central antiguo de la ciudad de
Piñas.
CXXXV
En cierta ocasión se llevaban a
efecto las elecciones para
dignidades nacionales,
provinciales y locales. Un
amigo que era conocido con el
sobrenombre de “Gato”,
estaba en la fila, en la que yo
me encontraba y que
correspondía a los apellidos
cuya inicial era la letra “R” ya
que los dos somos de apellido
Romero. Por molestarlo y
como se lleva bien y
soportaba que lo llamen por el
apodo, le digo: Amigo Ud. está equivocado de letra y fila,
tiene que ir a sufragar en la “G”; de gato, el señor
aludido sin pensarlo dos veces me responde: El
equivocado es Ud. ya que tiene que ir a sufragar en la fila
que corresponde a la “P”, aludiendo al sitio Piedra Blanca
de donde soy oriundo, a cuyos habitantes se los conoce
con el apodo de “Picos”.
TODOS, AL PITAZO SE
VAN LANZANDO AL
AGUA
Parte de mi instrucción
primaria la realicé en un prestigioso establecimiento
particular de la ciudad de Zaruma. La escuela tenía una
CXXXVI
serie de comodidades, entre otras una piscina, en la que
nos vanábamos los días sábados, ya que el plantel
contaba con servicio para internado, para los que
residíamos lejos de la ciudad y otros lugares de la
provincia y el país.
El profesor que hacía de Inspector y se encargaba del
control de los internos, tenía su comportamiento y
temperamento muy especial; sería debido a su
inexperiencia, ya que era bastante joven.
Cuando dicho profesor anunciaba que por la tarde de los
días sábados teníamos baño en la piscina, dicho anuncio
envez de producir alegría en los compañeros, causaba
más bien preocupación, angustia, miedo y deseos de
correr y ocultarse.
Ud. amable lector se preguntará: ¿Y cuál era la razón?
Sencilla, el educador aludido, ubicaba a los niños en fila al
borde de la piscina en el extremo que tenía mayor
profundidad. Uno o dos compañeros que sabían nadar y
que tenían mayor estatura eran ubicados dentro de la
piscina, para que cojan a las “víctimas” que no sabían
nadar y que posteriormente serían lanzados a la fuerza
por orden del mencionado profesor.
Cuando estábamos en fila listos para escuchar el pitazo
aterrador, empezaba las de “San Quintín”, se escuchaba
gritos de angustia, llanto, unos querían correr, otros se
iban ubicando más atrás para alargar el tormento y si no
lo hacíamos “voluntariamente”, venía el tremendo
empujón y adentro a tragar agua por la boca, por la nariz
y tratar de patalear para mantenernos a flote, esperando
las manos salvadoras de los compañeros que nos den el
CXXXVII
auxilio y nos saquen de la agonía, a la que éramos
sometidos inmisericordemente.
En cierta ocasión un compañero que procedía de la parte
baja de la provincia, desapareció de la fila sin darnos
cuenta. Eran más de las seis de la tarde y no aparecía por
ningún sector.
Las sombras de la noche estaban cayendo sobre la
ciudad y empezó la búsqueda, recorrimos los bordes del
estadio de la escuela y un compañero divisó a unos 200
metros, que se movían unos matorrales, corrimos
desesperados y encontramos al compañero llenó de
pánico, sollozando por el terror que le produjo el anuncio
del baño y luego por el posible castigo que le iba a dar el
“teacher”, por haberse puesto a buen recaudo. Increíble
pero cierto. ¡Cosa más grande en la vida chico!
RECETA PARA BAJAR DE PESO

En todas partes existen personas obesas, es decir con
sobrepeso, lo que causa preocupación en las mismas
porque es la causa para que nuestro organismo sufra
algunas consecuencias y enfermedades que alteran
nuestra salud y el desarrollo normal de nuestras
actividades.
Un señor con algunos kilos más de peso en su organismo,
trató por todos los medios que estuvieron a su alcance,
bajar a un nivel normal, aconsejado por su médico y por
estética personal. Tomaba productos naturales, realizaba
gimnasia, intensas caminatas, etc. y nada era nada.
CXXXVIII
Cierto día pasó por frente de
un gimnasio, en cuya entrada
había un letrero que
anunciaba que se perdía
peso en cuestión de dos
días. Interesado en el
problema que tenía se hizo
inscribir de inmediato y le
indicaron que al día
siguiente, tenía que regresar
con ropa deportiva cómoda
para iniciar el tratamiento.
Así fue y llegó el día y en la
hora indicada. De pronto salió el dueño con una
despampanante muchacha, con medidas y líneas
perfectas, en traje de baño y con una belleza seductora.
Se le indicó que la chica iría corriendo delante de él y si le
daba alcance y la tomaba en sus brazos… sería suya.
Controlaron su peso y empezó la prueba.
El hombre corría desesperado tras de la chica tratando
de alcanzarla y cogerla en su brazos…pero era algo
imposible, ésta corría como una gacela. Estaba entrenada
para el efecto.
El hombre jadeante, sudoroso, a punto de caer de bruces
desmayado, se lamentaba ante la imposibilidad de hacer
suya mujer tan bella, que nunca había visto en su vida. Se
dio por vencido y no le quedó mas remedio que
lamentarse y sollozar por su fracaso.
CXXXIX
Lo subieron a la balanza, increíble había bajado veinte
libras de peso, lo que conformó su ánimo, porque estaba
cumpliéndose su propósito.
Al segundo día de la prueba le dijeron que regresara con
ropa idéntica y zapatos cómodos para una prueba similar.
Él se sentía más liviano y ágil. Se entrenó hasta altas
horas de la noche para estar en forma, ya que decía para
sus adentros: “Mañana ésta chica de miércoles no se
me escapa por ningún motivo”.
Esperaba con ansias que llegue el siguiente día y
presuroso se dirigió al gimnasio con el ánimo y las fuerzas
renovadas. Llegó la hora y la chica no aparecía por
ningún lado; de pronto salió el dueño desde una esquina,
acompañado de un fornido y musculoso negro, con una
talla que sobrepasaba los dos metros.
Le controlaron el peso y luego le explicaron, de manera
pormenorizada, en que consistía la prueba de hoy; entre
otras cosas le dijeron: Hoy te toca lo contrario de lo que
hiciste ayer, es decir, irás delante del negro, correrás lo
más rápido que puedas; porque si el negro te llega a
coger, ya sabes lo que te puede suceder.
Empezó la prueba y el hombre loco, desesperado, corría
despavorido como caballo desenfrenado, más por el
temor y el pánico que infundía la fenomenal figura del
negro que, venía a escasos centímetros tras de él listo
para cogerlo. Se encomendaba a todos los santos de su
devoción, sacaba fuerzas de donde no tenía, invocaba el
nombre de su madre. Con la lengua afuera y las piernas
que se le hacían trapo, y a punto de caer desmayado
sonó el campanazo, anunciando que la prueba se había
terminado.
CXL
Dio gracias a Dios, lo llevaron a la balanza y había bajado
30 libras más, es decir en los dos días cincuenta libras
menos de peso en su cuerpo.
Amigo lector si Ud. está en esta situación, le
proporcionaríamos la dirección de este local. Ja, ja, ja.
YO TAMPOCO…
En cierto colegio de la parte alta de la provincia de El Oro
se llevaban a efecto las evaluaciones trimestrales para ver
el rendimiento de lo alumnos en las diferentes áreas de
estudio. Un profesor, que para abreviar el tiempo y facilitar
las calificaciones, solía aplicar una sola clase de
preguntas, en donde el alumno debía contestar
simplemente SI o NO.
En algún año básico se
encontraba este profesor
aplicando este tipo de
pruebas, previas las
indicaciones y
advertencias de que el
examen era
absolutamente personal y
debían concretarse a la
hoja, comenzó la prueba
y como de acuerdo a la estructura de la misma, se
prestaba para que los alumnos que estaban en los
pupitres posteriores puedan mirar a los compañeros que
se encontraban delante y ver las respuestas, ya que el
CXLI
docente había indicado que la contestación debía ser un
No o un SI rotundo con letra bien grande.
Cierto estudiante prácticamente había contestado todas

las preguntas, pero tenía duda en la penúltima a la que
con caracteres grandes contestó: ESTA NO ME
ACUERDO; como el compañero que estaba atrás, había
copiado todo lo que había escrito su compañero que se
encontraba delante, miró dicha respuesta medio
sorprendido e incrédulo y no le quedó otra opción que
escribir la siguiente respuesta: YO TAMPOCO.
LA HERMANA DEL PAPA JUAN XXIII

Cuando el Papa Juan XIII, cuyo nombre era Angelo
Giuseppe Roncalli, ascendió al Papado sucediendo en el
trono de San Pedro al Pontífice Pío XII, nos cuenta la
biografía que su infancia transcurrió en una austera y
honorable pobreza, siendo sus padres unos pobres y
humildes campesinos.
Consecuentemente se
trataba de una persona
humilde y sencilla, sin poses
ni arrogancias que
sorprendió al mundo por su
ecumenismo, uniendo a las
iglesias y abriendo nuevas
perspectivas para la Iglesia
católica.
CXLII
Cuando asumió el Pontificado, cuentan que una de sus
hermanas se aprestó para ir a visitarlo en el Vaticano;
consecuentemente se hizo confeccionar un hermoso traje,
que esté acorde con la ocasión y el personaje a quien iba
a visitar.
Llegó el momento oportuno y se hizo anunciar para
estrechar las manos del honorable y distinguido hermano.
Cuando el Papa la miró, sorprendido e incrédulo no se
imaginó lo que estaba viendo y le dijo:
Tú no eres mi hermana, ve regresa a casa, cámbiate y
ponte los vestidos humildes y sencillos que sueles
usar siempre y ahí tendré el honor y satisfacción de
recibir a mi verdadera y auténtica hermana.
PLATOS LUJOSOS Y CUCHARAS DE PLATA

Cierto amigo de Don Manuel Encalada Zúñiga (El
Pobrecito Encalada), hombre poderoso y adinerado que
labró su riqueza a base de esfuerzo, sacrificio y trabajo
constante.
Dicho amigo quería conseguir un préstamo de Don
Manuel y para cumplir su propósito lo invitó que vaya a
su casa, con el fin de brindarle una cena; para lo cual
adquirió unos platos muy lujoso y costosos,
complementándolos con unas preciosas cucharas de
plata.
CXLIII
Llegado el día Don Manuel,
hombre humilde y sencillo, acudió
a la cena y al mirar con asombro
la suntuosidad y esplendor de la
costosa vajilla le dijo a su amigo:
¡Oye tú no necesitas ningún
préstamo, solamente me
permito aconsejarte que
administres y manejes bien el
dinero que tienes!
CXLIV
Coplas de mi pueblo
Muchacha laberintosa
Llena de tantos gustos,
Déjate de tantos brincos
Y anda a llenar el uso.
Este mozo que está al frente

Se cree un chico guapo
Pero no se ha dado cuenta,
Que tiene cara de sapo.
Con perderte a ti,

No pierdo, ningún dinero,
Hago cuentas que pierdo
Las mierdas del gallinero.
Este joven que está al frente,

Parece un hombre sencillo…
Pero no se ha dado cuenta
Que no tiene calzoncillo.
Las mujeres de este tiempo,
CXLV
Andan con las caras pintadas…
Se las manda a la cocina,
Y no saben hacer nada.
No me puse calzoncillo
Porque me vine apurao
Deme Ud. Mijita
Los que me tiene guardaos.
Cuando yo te quería
Olías a clavelito rosado,
Ahora que no te quiero,
Hueles a perro mojado.
Las estrellas en el cielo

Brillan una, brillan dos,
Así brillan mis ojitos,
Negrita por verte a vos.
La culebra pica al tobillo,

Y la mujer al bolsillo.
De la mar salen las perlas

De la perlas los collares,
De la boca de los hombres,
Solo salen falsedades.
Allá abajo en la quebrada

Tengo un lindo papayo,
Donde amarro mi caballo;
Cada que paso le digo:
Buenos días mi tocayo.
CXLVI
Tírame la lima
Tírame un limón,
Tírame a tu ñaña,
Pero sin calzón.
En la plaza de Zaruma
Se ha formado una laguna
Donde lloran los casados,
Sin esperanza ninguna.
Cuando yo te quería
Parecías botón rosado,
Ahora que no te quiero
Pareces diablo pintado
Allá arriba en ese cerro,

Tengo mi burro amarrado
Y el maldito condenado,
Se parece a mi cuñado.
Cuando estaba chiquito

Lloraba por un bombón,
Ahora que estoy grande
Lloro por un corazón.
Noches alegres...
Días tristes...
Barbitas…
Paque crecisteis… (Un hombre arrepentido por su
matrimonio)
Allá arriba en ese cerro
CXLVII
Hay un pozo de agua clara,
Donde yo me lavo el cu…
Y tú te lavas la cara.
Tengo una planta de albaca,
Cada vez que subo y bajo
Me canta la burra flaca.
El anillo que tú me diste

Fue de coco y se quebró
El amor que me tuviste,
Ahora poco se acabó.
Del cielo cayó un maduro

Mi papito lo cogió,
Como estaba muerto de hambre
Con cáscara se lo comió.
Oscura y negra noche

Espuma de leche hervida,
Cuatro patas tiene el coche,
La luna sale de noche,
¡Pobre mi madre querida!
En mi huerto
Sembré un tomate
Para mi gallo…
Cuando lo mate
Del cielo cayó una rosa

Mi mamita la cogió,
Se la puso en la cabeza
CXLVIII
¡Qué bonita, le quedó…!
De las amancayas blancas vengo,

Rogándole a Dios por Ti;
Que te libre de la muerte
Y te deje para mí.
En tu puerta sembré un pino…

Y en tu ventana una flor,
En tu cama tres claveles
Y una azucena de amor.
Cuando yo te quería,
parecías botón dorado
Pareces diablo pintado
En el fondo del mar

Suspiraba una ballena,
Y en su suspiro decía,
quién la seca la llena
Del cielo cayó un pintor,

Para pintar tu hermosura
Viéndote tan flaca y fea,
Se le cuajó la pintura.
De tu casa para abajo,
Me tiraste un limón
Las pepitas en los ojos…
Y el sumito en el corazón.
CXLIX
En fondo del mar

Suspiraba un peje bagre
Y en su suspiro decía,
anda y dile a tu madre.

se parecen a la ballena
Ni cumplen quince años;
Ya están con la panza llena.
Las mujeres tienen debajo del

ombligo,
Una bella y linda flor…
Y los hombres tienen…
Al gran gobernador.
Que bonitos ojos tienes,

Verdes como un limón…
Si me regalas un besito,
Yo te doy mi corazón.
Ayer pasé por tu casa,

Te vi comiendo gallo
Los dientes traqueaban,
Como dientes de caballo.
Ayer pasé por tu casa,
CL
Te vi comiendo ardilla,
Los dientes te traqueteaban
Como pedo en bacinilla.
No te asomes a la ventana,
Que todo el mundo te ve…
Por bonita te quise
Por coqueta te dejé.
El cigarrillo que se apaga…

No se vuelve a encender…
La mujer que se larga,
No se vuelve a recoger.
Cuando vengo yo a tu casa,

Lo hago por el potrero…
Como tu mamá no me quiere,
Creerá que soy un ternero.
Dios creó a la mujer,

Porque el hombre se aburría…
Y ahora el pobre hombre…
Se aburre más cada día.
El anillo que tú me diste,

Fue de oro y se rompió…
El amor que me tuviste,
Duró poco y se acabó.
La mujer bella y mal genio,

Es parecida al limón…
La cáscara es bonita,
CLI
Pero, agrio, agrio, el corazón.
Quita perro del camino,

Pasa gente y te ve…
Por hombre, bien te quise,
Y por perro te dejé.
Que culpa tiene la flor,

De haber nacido en el campo…
Que culpa tengo yo,
De haberte querido tanto.
Aquí estoy porque he venido,

Porque he venido aquí estoy…
Avísenme si me quieren,
Si o me quieren me voy…
Un gavilán con sus plumas,

No se pudo contener…
Y el escribano con una,
Mantuvo, moza, criada y mujer.
El feo que se casa…

Con una mujer bonita,
La cela de día y de noche,
Y hasta el sueño se le quita.
Yo no soy de por aquí,

Yo soy de mi tierra Paccha;
No he venido por las viejas…
Yo vine por las muchachas.
CLII
Hay un palo colorado…
Donde amarro mi caballo,
Cuando estoy enamorado.
La política que llaman,

Es la leche del progreso…
El molde para el pueblo…
Para el alcalde el queso.
Dices que eres bonita,

Pero tienes mala cara…
Si no fueras tan coqueta…
Otro gallo te cantara.
Cuando el pobre se enamora,

Viene el rico y se atraviesa,
Y el pobrecito se queda
Rascándose la cabeza.
A la orilla de un río,
Lloraba un garrapatero,
No lloraba por verse negro…
Si no por verse soltero.

Hay una vaca preñada…
Cada vez que yo la miro…
Se parece a tu cuñada.
A mi no me gusta la col,
Ni tampoco la lechuga…
CLIII
A mí siempre, siempre me han
gustado,
Las pollonas, doble pechuga.
Ayer te fui a ver

En la ciudadela Molana,
Cómo no te encontré…
Me llevé a tu hermana.
Anoche fui a tu casa
A darte una serenata,
Salió tu ñaño y me dio,
Como a zorro y como a rata.

De todas las frutas,

Me gusta la mandarina,
De todas las mujeres
Me gusta mi vecina.

Hay una planta de ají,
Donde pican mis pollitos,
Harta mierda para ti.
Este señor que está al frente

Parece un buen chico,
CLIV
Pero no se ha dado cuenta
Que le han aplanado el hocico.
Cuando estabas soltera,

Olías a agua florida…
Ahora que estás casada,
Hueles a cebolla podrida.
Los hombres de este tiempo

Son como el armadillo,
Andan vacilando por las calles,
Sin medio en los bolsillos.
Allá abajo en la quebrada,

Tengo mi burra negra,
Cada vez que paso y la miro…
Se parece más a mi suegra.
Los hombres otros tiempos,

Ofrecían el sol y la luna:
Los jóvenes de este tiempo…
Apenas son buche y pluma.
¡Oh que linda y bella muchacha,

Como se mueve para bailar!
Pero más linda y bella fuera,
Si te movieras para planchar y cocinar.
¡Qué linda luces mi niña…

Con tus bellos ojos y cara
maquillada!
CLV
Como quisiera contemplarte y
verte,
Cundo estás recién bañada.
Me esperabas en el cafetal,
Ahora que ya no te quiero
Me tratas como animal.
Hombre vano y pretencioso,

Adulón y mentiroso…
Aquí quieres hacerte valer,
Pero en tu casa te manda tu
A mi me tiene sorprendido,
Esta preciosa montubia…
Se fue con el pelo negro…
Y hoy me regresa rubia.
Dicen que el señor Jesucristo,

En el día de su resurrección,
Se apareció primero a las
mujeres,
Paran que la noticia pronto se
riegue
Por toda la región.
Muchacha linda y hermosa

De cachetes y labios pintados,
CLVI
Sin esperanza ninguna…
Para pensionistas y jubilados.
La gente tonta piensa…

Que los jubilados no sabemos
amar,
Solo nos hemos jubilado del
trabajo,
Del reto estamos listos para
actuar.
Gracias señor Alcalde

Por darnos ayuda y atención,
Todo no lo hará de balde…
Lo llevamos en el corazón.
Mi amor estaba en balanza,
Ándate y ráscate la panza.
CLVII
DIC
HO
S,
MO
DIS
MO
S,
DIM
ES
Y DIRETES QUE NUESTRA GENTE, USA EN SUS
CONVERSACIONES DIARIAS, ESPECIALMENTE LA
GENTE DE NUESTRO QUERIDO PUEBLO Y DEL
AGRO.
 ¡Ay por Dios¡ Amanecí como poto de agua. Es

decir con una tremenda diarrea.
 Estoy quichalero. Tengo diarrea.
 No he pegado los ojos. No he dormido en la noche.
 Me la amanecí de claro en claro. No durmí en la
noche
 Ya me picho. Quiero ir al baño.
 Dame una muchita mamita. Dame un beso mi
vida.
 Te quiero hasta el shungo. Te quiero con el
corazón.
CLVIII
 Quiero que seas mi pelada. Es decir mi novia, mi
enamorada.
 Todas las tardes me aviento. Significa que se llena
de gases.
 Ya me reviento. Que está lleno de gases, o desea
orinar.
 Se hace la come mierda. Es decir la creída, la
disimulada.
 No le entra ni la bala. Está muy enfadado.
 No ha salido de las tulpas del fogón. Se le dice a
una persona que no conoce nada, que no sale de su
casa, de su pueblo.
 Salió con domingo siete. Cuando una señorita
salió embarazada, o una persona sale con otras
cosas que no están en relación con lo que estamos
tratando.
 Mi suegra es una fiera. Muy brava.
 En menos de lo que se persigna un cura ñato. Es
decir de manera rápida.
 El conejo hablando de orejas. No nos acordamos
los errores que cometimos en nuestra juventud y
acusamos, pasando como perfectos.
 La vaca no se acuerda cuando era ternera. No
nos acordamos lo que hicimos cuando éramos
jóvenes.
 No tiene pelos en la lengua. Es osado o sin
vergüenza
 Ya clavó pico. Se murió
 Lo cogieron con las manos en la masa. Robando
o haciendo una cosa reñida con las buenas
costumbres.
CLIX
 Se quedó frío. Es decir lo cogieron y él no pensó.
Infraganti.
 Estaba en pepa. Desnudo.
 Culo llushte. Sin ropa Interior.
 Estoy chiro. Sin dinero
 Le gusta la mogolla. Lo fácil, sin trabajar, conseguir
algo sin mayo esfuerzor.
 Le dieron en la trompa. Le dieron en la boca.
 No tengo camello. Estoy sin trabajo.
 Dar del cuerpo. Defecar, ir al baño
 Le pegaron un tiro en la azotea. En plena cabeza.
 Le callaron el pico. Le dieron en la boca.
 Anoche lo tronaron. Le dieron una paliza.
 No le dejaron ni el boleto. Le robaron todo.
 Te rompo la trompa. La boca.
 Venga a tragar. Venga a servirse la comida.
 Estoy pingo. Estoy sin dinero.
 A calzón quitado. Hablar sin tapujos.
 Dio el último suspiro. Falleció.
 Ya se amarró. Se casó.
 Esta con la soga al cuello. A punto de ser
condenado
 Tiene la cara de tuco. No tener vergüenza
 Tiene cara dura. No tener vergüenza.
 Tiene cara de suela. No tener vergüenza.
 Salió cueteado. Salir en precipitada carrera
 Apenas dejó el polvo. Muy veloz, a toda carrera.
 Le come el cuero por aguantar. Está molestando
 No te dejes pisar el poncho. Quiere decir que no
nos dejemos ver la cara de nadie.
 No dejarse ver la cara. Evitar que cometan abusos
con uno.
CLX
 Entre bomberos no hay que dejarse pisar la
manguera .Los de una misma profesión, deben
llevarse bien.
 Esta con el culo a dos manos. Metido en
problemas difíciles.
 Tiene las uñas largas. Le gusta coger lo ajeno.
 Le salió el tiro por la culata .Salieron las cosas al
revés.
 No sabe donde poner el huevo. Quiere hacer
muchas cosas a la vez y no hace ni una. Todo le
sale mal.
 Se quedó con la bata alzada .Le ofrecieron algo y
no le cumplieron.
 No sabe en donde está parado. Persona indecisa,
sin valores, ni conocimiento.
 No guarda ni un pedo. Es chismoso.
 Habla hasta por los codos .Persona charlatana y
mentirosa.
 Miente por cada diente. Persona chismosa
 Perra de puro. Que bebe mucho aguardiente
 Está hecho funda. Esta muy borracho
 Le gusta el trago como el puerco a la mierda.
Dedicado a beber mucho licor.
 Amaneció tieso. Es decir muerto.
 Le acallaron el cantador. Le cortaron el pescuezo.
 Está pluto. Estar chumado, mareado
 Le dieron en la mirona. Le pegaron en la cara.
 Está hecho leña .Muy pobre.
 Estamos cagados como palo de gallinero.
Estamos con mala suerte. todo nos sale mal.
 Estamos fritos y sin manteca. Metidos en
problemas.
CLXI
 No saca un gato a miar. Es inútil y cobarde,
amilanado.
 Cayó como balde de agua fría. Algo que sucede
inesperadamente.
 Este pájaro ya no vuela. Cuando una persona esta
sin fuerzas y a punto de morir, decaído.
 El que busca encuentra. Alguien que molesta y le
dan su merecido.
 El que llora mama. Hay que pedir muchas veces
para ser atendido. Al que molesta le dan su
merecido.
 Lo dejaron como a Cristo. Le metieron una buena
paliza.
 Le jalaron plomo. Le dieron balazos.
 Le gusta el jarro. Le agrada el licor y la cerveza.
 Alzar el codo. Tomar licor.
 Tirarse pedos con antena. Persona muy creída y
orgullosa.
 Meterse en camisa de once varas. Meterse en líos
y problemas.
 La chica está de corte. Es decir en edad para
casarse.
 Creerse la mamá de Tarzán. Persona pretensiosa,
petulante y orgullosa.
 Creerse la divina papaya o pomada. Persona
orgullosa y petulante.
 Cabeza hueca. Quien no tiene conocimiento o hace
tonterías.
 Lo metieron al poto. A la cárcel, estar preso.
 Cabeza de pájaro.- Que no razona, de poco
entendimiento.
CLXII
 Lo está cepillando. Alagar a una persona para
sacar provecho.
 Se da de trasero apretado. Mujer que se cree
virgen y ya tiene un pasado
 No tengo donde caerme muerto. Pobre, sin casa,
terrenos, etc.
 El laque. Sírvase
 Le dieron como a bombo en fiesta. Le propinaron
tremenda paliza.
 Nos tocó la vuelta del músico. Cuando nos va mal
en un viaje o en algún proyecto.
 Le dieron la del zorro. Lo golpearon.
 Le cayó del cielo. Tuvo gran suerte al lograr algo.
 Poncho de dos caras. Persona hipócrita y
habladora.
 Cuchillo de dos filos. Persona hipócrita y habladora
 Le sacaron la madre. Le dieron duro.
 No sabe con la tusa que se va a rascar. Persona
que no conoce los antecedentes de otra.
 No sabe hasta donde le va a dar el vado. Que no
conoce en donde y en que problemas se va a
meter.
 Le calentaron las orejas y ya. Le mintieron, le
engañaron.
 Viejo verde. Persona de años que se cree y
comporta como joven. Vacilón.
 Metió la pata. Cometió un error que no debía.
 Bota chispas. Persona iracunda.
 Me pegué un plumazo. una ventosedad, un pedo.
 Vender el alma al diablo. Ser muy tacaño e
interesado por el dinero, que no mide
consecuencias.
CLXIII
 Es como pentolita. Que fácilmente pierde el control,
que es iracunda.
 Está como ishipe. Estar muy molesto, bravo.
 Mi importa un pepino. No dar importancia a las
cosas
 Me importa un comino. Sin importancia, ni valor.
 No tiene sangre en la cara. No tiene vergüenza.
 Le tienen tendida la cama. . Posiblemente lo
quieren asesinar, darle su paliza.
 Me cae gordo o pesado. Me cae mal.
 Son cortados con la misma tijera Son iguales en
la manera de ser.
 Está cara de pescado. Está la situación medio
difícil.
 Hombre de pocas pulgas. No tiene paciencia. Le
falta control de si mismo.
 Se le paró el huacho. Murió de infarto.
 No lo aguantan ni en los infiernos. Persona
perversa., que no lo soporta nadie.
 Visita de médico. Visita rápida.
 Barriga de pobre que reviente y no sobre. Cuando
el pobre tiene algo que disfrutar , lo hace en una
sola, no deja para otra oportunidad
 Barriga llena, corazón contento. Cuando el pobre
llena su estómago está alegre
 La quiero a mi suegra como a las yucas.
Enterrada bien adentro, demuestra falta de afecto a
esta persona.
 Te quiero como al dolor de muelas. Que no le
tiene amor, ni consideración, que la odia
 Eres como piedra en el zapato. Eres insoportable.
CLXIV
 Feliz Adán que no tuvo suegra. Las suegras a
veces son metidas y hacen problemas,
generalmente son pocas, para suerte de los yernos.
Así, mejor no tener suegra.
 Dios da barbas a quien no tiene quijadas. Dios da
dones a gente que no sabe utilizarlos o los usa mal.
 Es tan necio como una mula empacada. Gente
que dice tener siempre la razón aunque esté
equivocada. No le gusta que le den consejos o
sugerencias.
 Si no quiere creer, pregúntele al finado que se
murió Cuándo te quieren engañar y te ven la cara
de inocente, cuando te están mintiendo.
 Aunque pobre eructo a pavo. Cuando la gente
humilde, de repente se sirve un plato bueno, o un
potaje que sale del menú ordinario.
 Quien con niños se acuesta, cagado amanece. El
que se mete con niños personas irresponsables
tiene que aguantar como niño lo que estos le dicen o
le hacen.
 Me costó un ojo de la cara. Cuando para adquirir
alguna cosa, hacemos ingentes sacrificios.
 Cuando hay quien lo cargue, el muerto se hace
pesado. Alguna persona abusa de otras que son
ingenuas. Tener mucha paciencia y tolerancia
 Tómate un guaspete. Término criollo que se usa
para tomarse un trago de aguardiente.
 Tómate un guaro. Igual significado que el anterior,
lo usan también en otros países.
 No le busques cinco patas al gato. Cuando
alguien molesta, pasándose del límite de la
tolerancia.
CLXV
 Estoy en ascuas. Como en fuego, no me soporto
por algún problema. Intranquilo
 Tomemos una tapa de tusa. Término usado por
nuestra gente, para tomarse un licor de poca
catadura: el aguardiente que se obtiene en el
alambique de la caña de azúcar.
 Quedó chasqueado. Quedó mal, salió mal en
alguna cosa que tuvo que intervenir.
 Le cortaron el come yucas. Lo asesinaron
cortándole el cuello
 Está como alma que lleva el diablo. No se halla,
es decir está nervioso, agitado, etc., por algún
problema, que tiene en su conciencia.
 Salió como chivo. Cuando alguien comete algún
error sale en precipitada carrera. Se esconde
 Machete estate en tu vaina. Es mejor permanecer
callados, no entrometiéndose en asuntos ajenos.
 Estoy como bombo. Se dice cuando una persona
esta llena de gases
 Esta mujer es del sombrerazo. Se dice de una
mujer que es fácil, que pronto accede a cualquier
cosa que le propongan.
 Esta mujer es sorda, le dicen que se siente y se
acuesta. Mujer fácil, sin escrúpulos.
 Reventó el pedo. Cuando comienza la discusión y
viene la pelea.
 En el matrimonio es donde los enemigos
duermen en la misma cama. Cuando en un hogar
no hay amor, comprensión y viven las parejas
peleando.
CLXVI
 Se lo madrugaron. Cuando alguno tiene un
propósito, quiere conseguir algo y otro se le
adelanta.
 Está como pez en el agua. Cuando una persona se
encuentra feliz en el matrimonio, en el trabajo, en un
negocio, etc.
 Está en su agosto. Se encuentra muy bien en todas
las áreas de su vida, tiene un buen empleo o ganó
un dinero.
 Honrado en cuarto vacío. Persona que no es
honrada y no se le tiene confianza.
 Le pusieron los cachos. Cuando la pareja le es
infiel.
 De día beato y de noche gato. Cuando la persona
es de doble ánimo, en un lugar demuestra ser
bueno, pero en otro lugar comete o hace todo lo
contrario. Habla una cosa y hace otra.
 Le sacaron el jugo. Cuando se abusa de una
persona y le exige algo exagerado que lo deja
agotado física y moralmente.
 Está en traba. Cuando la persona se conserva en
abstinencia sexual, o no las ha realizado por algún
tiempo.
 Esta con l a boca de tula. Está brava, molesta.
 No tiene camello. Estar sin trabajo, sin empleo.
 Está que le pica. .Persona que molesta, que es
fastidiosa.
 No le cabe un pedo en la boca. Persona chismosa,
que arma cuentos.
 Es como correo. Que pasa en cuentos, chismes,
que averigua la vida de los demás.
CLXVII
 Lengua larga. Igual persona que habla de los
demás, difama, mete chismes.
 Sordo como una tapia. Que no escucha consejos,
que no da apertura. Necia.
 El muerto al hoyo el vivo al bollo. Cuando muere
alguien los deudos cortan el duelo, no se acuerden,
siguen disfrutando como si nada…La viuda o viudo
se vuelve a casar.
 En menos de lo que se persigna un cura ñato.
Que es rápido, toma decisiones inmediatas
 En un santiamén. Rápidamente, sin titubeos, se
sucedió la acción momentáneamente.
 Le robaron los huevos al águila. Cuando una
persona viva, pilas, se deja engañar fácilmente. Cae
en una trampa.
 En las tardes me aviento. Es decir se llena el
estómago de gases.
 No tiene pelos en la lengua. Que no tiene
vergüenza, dice las cosas claras, sin tapujos.
 Es como pedo revenido.- Muy delicado, de todo se
resiente.
 No aguanta ni un pedo. Que no tiene paciencia,
que no aguanta una broma.
 Está con el culo a dos manos. Que está en
conflictos, que no tiene salida, que tiene problemas
difíciles.
 Quedarse en la nebulosa. No conocer nada, ser
ignorante en el tema, estar abstraído.
 Indio comido, indio ido. Cuando recibe un favor
come se despide y se va inmediatamente. Ha estado
solo por sus intereses. No tiene delicadeza. Mal
agradecido.
CLXVIII
 Cholo chumado, cholo quedado. Cuando se lo
trata bien a un individuo, abusa y sigue
aprovechándose de la generosidad de los demás.
 Dejémoslo flojo. Se deja un tema, asunto, etc.
para tratarlo posteriormente, porque no se encuentra
la solución en ese momento. Sin discusiones.
 Está la noche como culo de olla. Está sumamente
oscura, impenetrable.
 El preso quiere ser libre. Cuando una persona se
encuentra en medio de la gente y tiene vergüenza
de pegarse un pedo, sale de dicha reunión y ya solo
da libertad a la salida a sus gases.
 Se le pusieron los pelos de punta. Entró en
conflicto, se puso nervioso, sin saber que hacer, con
miedo, terror.
 Se le congeló la sangre. Está nervioso,
sorprendido, no sabe que hacer.
 Le nada el cuero por aguantar. Persona
molestosa, irrespetuosa, busca camorra, problemas.
 Sacan chispas. Cuando algunas personas o parejas
no son compatibles, pasase en peleas, discusiones,
etc.
 Se quedó frío. Sorprendido, no reacciona, impávido.
 Se pega los pedos por antena. Persona que se
cree muy importante, pretensiosa
 Se levantó con el hígado revirado. De mal
carácter, de mal humor, insoportable.
 Tiene cara de suegra. De mal carácter, asocial,
insoportable, intratable
 Le acariciaron los lomos. Le dieron soberana
paliza.
CLXIX
 No quedó ni el boleto. Cuando se perdió todo, no
quedó nada en un accidente, robó, incendio, etc.
 Le apesta la vida. Persona que ama el peligro, que
expone su vida.
 Tiene cara de bagre. De aspecto físico poco
agraciado, que no es atractiva, fea,
 Esta como el pavo. Ha comido bien, tiene
posibilidades económicas, pasa por un buen
momento.
 Quedó como poncho de indio. Quedó mal, sufrió
bochorno, le salieron mal las cosas, se encuentra
avergonzado.
 Se levantó con la camisa al revés. De mal genio,
con cara de pocos amigos.
 Está bien hecho. Está bien económicamente. Salió
de una institución y logro hacer su capital bien o mal
habido.
 Gastar pólvora en gallinazos. Dar importancia a
gente que no lo merece. Gastar el tiempo en algo sin
trascendencia. Invertir el dinero en cosas inútiles.
 Se lo tragó la tierra. Cuando no se conoce de una
persona, desapareció, no se tiene noticias
 Estoy pingo. Está mal económicamente, no tiene
dinero, está pobre.
 Pelado como pepa de guaba. No tiene dinero, está
mal en el campo de la economía, no tiene trabajo.
 En la casa del pobre poco dura la alegría. Cuando
esporádicamente logramos algo y luego se esfuma
rápidamente y quedamos peor que antes.
 Se le subieron los humos. Cuando una persona
cambia su manera de ser y se vuelve pretenciosa y
CLXX
creída. Persona que se cree importante sin serlo,
petulante.
 Le salió el tiro por la culata. Cuando no se
cumplen los objetivos y propósitos y esperados y
todo nos sale mal.
 Está viringo. Sin ropa, desnudo.
 Tiene el culo de tabla. Se dice de una mujer que
carece de glúteos, los tiene aplastados.
 Parece gallo fino. Que se considera valiente,
pretencioso, cae mal.
 Tiene cara de estreñido. De mal genio, cara de
pocos amigos. Malhumorado.
 Tiene cara de náusea. De mal humor, poco tratable.
 Cara de pocos amigos. No da apertura. De mal
carácter, inexpresivo.
 No aguanta pulgas. Intratable, de mal carácter, no
aguanta bromas, ni chistes.
 Cara de repe. Persona de mal humor, poco
comunicativo, poco tratable.
 Tiene cara de fiesta. Persona risueña, tratable,
alegre contenta, exagerada en sus expresiones.
 Le da culillo. Está con nervios por algo incorrecto,
tiene miedo.
 Hacerse el loco. Persona irresponsable, que no
afronta sus problemas.
 El burro adelante. Cuando se habla en primera
persona, todo es el yo primero.
 Entrada de caballo salida de burro.
Aparentemente una persona es educada, delicada,
respetuosa, pero al final comete barbaridades y
queda pésimamente en su refutación.
CLXXI
 Está buche y pluma. De poca valía e importancia, a
pesar que se tenía un concepto diferente
 Se cree muy sapo, Se da de muy vivo, pilas,
avispado.
 No sabe ni jota. Ignorante, falta de conocimiento.
Que se mete en asuntos que no conoce.
 Tiene el cuerpo de guitarra. Se refiere a una mujer
que tiene medidas perfectas en su cuerpo
 Sacar la vuelta: Cuando uno evita la presencia de
una persona que no le cae bien.
 Botó la casa por la ventana. Que estuvo muy
generoso, no le importó inversiones y gastos.
Derroche.
 Está, hasta en la sopa. Cuando a una persona le
gusta figurar y está metida en todo. Cualquier cosa
por inútil que sea, hace novedad y aspavientos, para
que todo el mundo le haga la venia.
 Me cae gordo o pesado. Persona que cae mal por
pretensioso y creído.
 Ha comido carne de tigrillo: Cuando se está de
mal genio, mal carácter.
 Apesta a chivo: Cuando se descuida del aseo
personal
 Encontró la tapa. Cuando alguien pone en su lugar
a una persona por fastidiosa y atosigante.
 Está como gallina con huevo: Cuando uno está
inquieto y no se halla.
 Es un burro con plata: Se dice de una persona
ignorante que tiene dinero.
 Tiene la cabeza de carretera. Cuando es calvo.
 Derrama veneno. Persona mala, que anda en
enredos y metiendo problemas
CLXXII
 Habla hasta por los codos. Persona que no deja
hablar a los demás y está con su verborrea
permanente
 Duerme como un lirón. Que se pasa durmiendo sin
descanso y no se despierta por nada.
 Ronca como chancho. Manera de expresarse de
la gente cuando una persona ronca al estar
durmiendo.
 Tiene plata como cagada de chivo. Persona con
mucho dinero
 No tiene amor de madre. Que no se casa con
nadie, desamorado. Que nada le conduele, malo.
 Está como perro con presa. Cuando una persona
se entretiene en algo y no le despiertan interés otras
cosas.
 Salga pato o gallareta. Que no nos importa el
resultado que podamos obtener negativo o positivo
en algún trabajo o empresa.
 Sudar como tapa de olla. Cuando hace un
esfuerzo exagerado en el trabajo y suda
exageradamente.
 Cuando el pobre lava la camisa ese día llueve. La
persona pobre siempre tiene problemas y le vienen
más cada día.
 Pagar justos por pecadores. Cuando personas
inocentes son juzgadas por los errores que otros han
cometido.
 Llueve a cántaros, Cuando se producen aguaceros
que causan daños.
 Mal de muchos, consuelo de tontos. Cuando
varias personas tienen el mismo problema o la
misma dificultad, se consuelan mutuamente.
CLXXIII
 Anda a ver si llueve. Para sacarse de encima a
alguna persona que está fastidiando
 Ya quebraron el palito. Se pelearon terminaron una
relación.
 Anda ver si orina el gallo. Modismo que usa la
gente para sacarse de encima a una persona que
nos quita el tempo o molesta.
 Me hizo salir canas verdes. Tener rabia, iras por
las personas que son cargosas y molestan.
 Si así llueve que no escampe. Cuando las cosas
nos salen de maravillas, esperamos que sigan en
esa misma dirección
 No sabe con la tusa que se va a rascar, persona
que desconoce en que problemas y líos se ha
metido.
 Le dieron como bombo en fiesta, Le dieron
tremenda paliza.
 Lo hicieron gringo. Lo tomaron como bobo,
ingenuo, inocente. Con el perdón de los místeres.
 Del lobo un pelo. De alguna pérdida muy grande,
recuperar siquiera algo.
 La gota que derramó el vaso. Lo poco que faltaba
para completar algo que estaba insoportable.
 Salió de Guatemala y cayó en guate peor. Muchas
personas emprenden en un proyecto les va mal,
emprenden en otro y les va peor.
 Le cayó la ley. Cuando un hombre casado anda en
malos caminos y de pronto lo descubre su esposa.
Persona que es descubierta en malos negocios.
 No quiebra un plato. Cuando una persona tímida
comete errores que no pensábamos que era capaz
de hacerlos.
CLXXIV
 Me importa un bledo. Que no le damos importancia
a nada
 Me importa un comino. Igual sin importancia,
manera de defenderse de alguna cosa.
 A mear y echarte. Cuando una persona, niño, etc.
nos molesta, para que se vaya y nos deje tranquilos.
 Es de la baticola floja. Se trata de una mujer
desprestigiada, que anda de boca en boca. Fácil.
 Lo dejaron como a Cristo. Le dieron tremenda
paliza, lo dejaron sangrando.
 Tiene cuerpito de avispa. Mujer que tiene las
medidas perfectas en su cuerpo.
 Está coco, doncella, virgen que no ha tenido
relaciones sexuales.
 Está como manga de fotógrafo. Cuando una mujer
ha tenido una vida sexual desordenada.
 Tiene muchos kilómetros de recorrido. Mujer
promiscua, de vida licenciosa. Prostituta.
 Le cayó García Moreno. Cuando la esposa
descubre al esposo en cosas ilícitas.
 Vale pedo. Cosa inútil, sin valor.
 Estoy hasta la nuca. Cuando los problemas nos
agobian por todos lados.
 Me importa un pito. Cuando no les damos
importancia a los problemas.
 Se le moja la canoa. Se dice de los homosexuales.
 Se le quema el arroz. Se dice de los homosexuales
 No me acuerdo, ni con un pedo en la madrugada.
Que no le da importancia a nada, ni a nadie.
 Me pegué una pluma. Me tiré un pedo.
 Tiene plata para botar para encima. Persona que
posee mucho dinero.
CLXXV
 No caga en ladera por no ver rodar la mierda.
Persona muy tacaña y avarienta.
 Me hincha los huevos. Persona que nos saca de
quicio, que molesta mucho.
 Pegarse un garrotazo. Hacer el amor.
 Se dio con la piedra en los dientes. Tuvo una
respuesta que no esperaba, pensando que todo iba
a salir bien.
 Reventó el pedo. Se armó la gresca, la pelea.
 Jalarse un palo. Hacer el amor.
 Anoche estuve tocando buche. Manoseando o
acariciando a la novia.
 Se petatió. Se murió, falleció.
 Se le rompió la choza. Se hirió la cabeza.
 Le dieron en el hocico. Le dieron en la boca.
 Le rompieron el fundillo. Abusaron, la violaron.
 Le cortaron el guargüero. Le cortaron la garganta.
 Le aplastaron el guallo. Le aplastaron la garganta.
 El hombre es muy verraco. Es valiente, decidido,
no teme nada.
 Nos fuimos de chupi farra. Estuvimos en el baile y
tomando.
 Nos fuimos de vielas. Estuvimos tomando cerveza.
 Me voy en autopatas. Me voy a pie, caminando.
 Machete, estate en tu vaina. Cada uno ocupe su
lugar, no se meta en problemas.
 Le dieron en la mirona. Le pegaron en la cara.
 Le pegaron en la azotea. En la cabeza.
 Me voy a la caleta. Me voy a mi casa.
 Le dejaron la boca como oshota. Le aplastaron la
boca.
CLXXVI
 Se levantó con el pie izquierdo. Está de malhumor,
impaciente
 Le gusta el arroz con chancho. Es homosexual.
 Es del otro equipo. Se dice de los homosexuales.
 Se le paró el guacho. Tuvo un infarto, se le paró el
corazón.
 Camina como tortuga. Camina lento, despacio.
 Se le caen las babas. Persona que tiene deseos de
algo, está enamorado.
 Se lo almorzaron. Lo mataron.
 Se lo papiaron. Lo mataron.
 Anda pisando huevos. Muy místico, reservado.
 Está con el diablo adentro. Expresión que
demuestra que una persona está furiosa,
incontrolable.
 Estoy engarrotado. Con un frio infernal,
insoportable.
 Lo encontraron llushte. Desnudo, como Dios lo
mandó al mundo.
 Estaba hecho sopa. Sumamente mojado,
empapado por el agua.
 A ochenta y los porotos. Expresión que usa la
gente para decir la velocidad, apuro o rapidez con
que hacen las cosas.
 Como alma que se la lleva el diablo. Va de prisa,
rápido, corriendo.
 Ya se lo lleva el viento. Se dice cuando una
persona está desnutrida, baja de peso.
 Es como avispa. Metido, ágil.
 Está como pedo revenido. Insoportable,
impaciente, intolerable.
CLXXVII
 Se sacó la lotería. Está de suerte, le fue bien en los
negocios y proyectos trazados.
 Resultó una lotería. No fue lo que pensábamos de
una persona, nos equivocamos en nuestras
apreciaciones.
 Le tienen pica. Cuando una persona cae mal, le
tienen envidia.
 Le tienen la cama tendida. Lo esperan para hacerle
daño, para pedirle explicaciones, para pegarle.
 Mira con quien te vas a meter. Cuando uno no
mide las consecuencias de algo que puede suceder.
Cuando una chica bonita está enamorada de alguien
que no reúne las cualidades físicas y morales que
ella tiene.
 Me pegué un borrego. Una siesta, un sueño.
 El comedido come de lo escondido. Cuando una
persona hacendosa, colaboradora, se gana la
voluntad de uno y con gusto se le brinda alguna
cosa o se le hace cualquier favor.
 Ningún comedido sale con las bendiciones de
Dios. Cuando uno quiere hacer una obra social o de
caridad y la gente ingrata paga mal.
 Le apestan las aletas. Se dice cuando una persona
no se asea, no se baña y anda con las axilas con
mal olor.
 Le apesta el chamijundio. Cuando una persona no
se ha bañado y despide un mal olor de los órganos
genitales, se dice especialmente de las mujeres.
 Apesta a diablos. Cuando percibimos malos olores
de lugares o personas desaseados.
 Ya se lo cargaron los diablos. Cuando una
persona que no es de nuestro agrado por su
CLXXVIII
comportamiento o por su forma de ser le pasó
alguna cosa mala o falleció, se manifiesta esta
expresión.
 No aguanta un pedo. Se dice de las personas de
mal carácter que no soportan nada.
 Se le aguó la fiesta. Que soportó un revés en sus
proyectos, le salió mal todo.
 Tiene plata como cagada de chivo. Expresión que
usa la gente para decir que ciertas personas tienen
mucho dinero.
 Pansa de bleris. Se quiere manifestar que las
personas tienen el abdomen muy abultado.
 Nariz de picota. Persona poco agraciada, que tiene
una nariz muy larga y deforme.
 Me fui de churretes. Estar enfermo del estómago
con una tremenda diarrea.
 Me fui de vianda. Estar con náusea y vómito.
 Tomemos la del estribo. Tomarse la última copa, la
de la despedida.
 Le dieron en la ñata. Le propinaron golpes en la
nariz.
 Se desplomó. Cayó al piso desvanecido,
inconsciente.
 Le desgranaron los dientes. Le dieron golpes en la
boca y le sacaron las piezas dentarias.
 Porotos hacen alborotos. Cuando algún alimento
nos hace daño, produce gases en estómago.
 Mi adorado tormento. Especie de piropo que se le
dice a una persona que se ama.
 No pisa en el suelo. Persona creída, vanidosa y
petulante.
CLXXIX
 Ya no soy de este mundo. Haber perdido las
esperanzas, desear una chica y no poder alcanzarla
por situaciones de edad.
 Si no me quieres creer pregúntale al finado que
se murió. Expresión que se usa para dar una
respuesta a una persona incrédula.
 No hay como la mamá de uno y la mujer del
vecino. Expresión popular que expresa una amistad
ilícita dentro del matrimonio.
 Tanto va el agua al cántaro que al fin se rompe.
Manera de expresarse para manifestar que la
paciencia también se agota, por más tolerante que
sea una persona.
 La gota que derramó el vaso. Lo último que faltaba
para completar un problema o agotar la paciencia.
 Te veo a los mil quinientos años. Manera de
manifestar el tiempo transcurrido al ver a una
persona a los años.
 No tengo la sangre de chocolate. Expresión que
manifiesta que somos humano, tenemos
sentimientos, etc. y perdemos la paciencia.
 Al fin explotó. Manera de decir como una persona
pierde el control y la paciencia.
 Lo que se va a comer el gusano que se coma el
humano. Expresión popular para manifestar a una
persona de edad, soltera, en especial mujer, que si
no se ha casado debe pegarse una” canita al aire”.
 Le sacaron la miércoles. Cuando una persona es
objeto de una paliza.
 Le vieron la costura. Cuando se abusa de la
ingenuidad de una persona, de su debilidad para
defenderse
CLXXX
 Le sacaron la madre, la mierda, el kilo. Lo
sometieron a trabajos forzado, difíciles. Lo
explotaron, exprimieron
 Le cortaron el traga repe, el come yucas, traga
mangos, etc. Le cortaron el cuello.
 Poai pabajo raimó mi mama. Mi mamá se fue para
abajo. Término utilizado por ciertas personas en el
agro, especialmente adultos mayores.
 Estoy como brazo de santo. Estar en erección.
 Estar con el culo a do manos. Estar en problemas,
en dificultades.
 Se quedó frío. Estar sorprendido, quedarse muerto.
 Se me heló la sangre. Estar sorprendido, asustado.
Tener pánico, miedo.
 Tiene cuajo. Es valiente, arriesgado, intrépido.
 Tiene shungo. Corazón fuerte, valiente.
 Si no me quiere creer, pregúntele al finadito que
se murió. Expresión exagerada que usa la gente,
para afirmar que lo que está diciendo es la pura y
neta verdad.
 Lo realizó en menos de lo que se persigna un
cura ñato. Es decir lo hizo rápido, en poco tiempo.
 Es la hora en que la puerca torció el rabo.
Expresión que significa que el o los problemas se
fueron agrandando paulatinamente.
 Las cosas se pusieron cuesta arriba. Cuando los
problemas se pusieron más difíciles.
 Les hizo un paseo. Expresión que significa la
facilidad con que una persona alcanzó un triunfo
difícil, sin esforzarse mucho.
 Las cosas se pusieron color de hormiga. Es decir
difíciles, sin solución, de color negro.
CLXXXI
 Aquí hay gato encerrado. Cuando las personas
esconden algo que no es lícito, ocultan cosas
ilegales.
 Soplar y hacer botellas. Se dice cuando las
personas creen que ejecutar un proyecto es fácil,
pero en realidad es difícil por recursos que exige.
 Estoy como chinche. Expresión que se usa utiliza
para expresar el estado de llenura en que se
encuentra el estómago de una la persona, después
de una abundante comida.
 Estoy a punto de coronar. La gente utiliza esta
expresión para manifestar que tiene deseos
impetuosos de ir al baño para defecar. Esta frase se
la usa generalmente cuando una mujer está a punto
de dar a luz un bebé.
 Quiero quemarlo en leña verde. Cuando se tiene
encono, odio o rencor con una persona que ha
hecho mucho daño a otra, se manifiesta estos
deseos para vengarse y desquitarse.
 Robarse la película. Expresión que manifiesta que
alguien que no estuvo programado, lo hizo mejor
que el protagonista.
 Está como diablo en botella. Estar inquieto,
intranquilo, que no se halla.
 Celebró por lo alto. Cuando se quiere superar
cualquier evento similar, gastar y derrochar mucho
dinero.
 Tiene cabeza de pájaro. De poca inteligencia y
razonamiento, que hace cosas torpes.
 Chicotear la lengua. Difamar, murmurar, hablar del
prójimo y de las personas.
CLXXXII
 Lengua de fuete, larga y de crótalo. Que es una
persona habladora, difamadora, que anda en
cuentos y en chismes, que tiene una lengua muy
larga.
 Jalar piola. Expresión popular que significa hacer el
amor.
 En la reunión dieron machete. Forma de expresar
que la gente critica, difama y habla de los demás sin
razón y justificación.
 Sembrar vientos y cosechar tempestades.
Expresión popular y bíblica que significa que todo
aquel que siembra problemas cosechará problemas,
odio y rencor de los demás.
 Ya la embarré. Cuando algo nos sale mal
 Lo hicieron mierda. Cuando hablan del honor de
una persona, difaman o murmuran de alguien.
 Metió las patas. Cuando las cosas no salen bien,
meterse en problemas.
 Le sacaron la madre. Igual hablaron, difamaron, le
dieron una paliza, etc.
 Sacar el kilo. Cuando nos someten a un trabajo
forzado, cuando quedamos exhaustos sin ánimo y
sin fuerza.
 No se deja ver las costuras de nadie. Que tiene
personalidad, que es recto y serio en su manera de
actuar.
 No se deja pisar el poncho. Expresión popular que
tiene la misma acepción que la anterior.
 Este individuo es bien parado. Que es serio y
difícil de convencerlo, que no da pie a cualquier
insinuación. Recto en sus actos.
CLXXXIII
 Hueso duro de roer. Persona difícil de convencer,
impertérrita en sus actos y decisiones.
 Hacerse sentir. Demostrar cualidades y atributos
que aparentemente no tiene un persona.
 Ojo shulpe. Mujer poco agraciada, de apariencia
poco atractiva.
 Está gamo. Término utilizado por las amas de casa
para indicar que la comida esta desabrida.
 Está súparo. Expresión que es utilizada para
manifestar que algo esta manchoso.
 Cuchillo sopo. Que no corta, que está sin filo.
 Llegó hecho avión. Cuando una persona llega a
sus casa o algún lugar sumamente borracho o
pasado de copas.
 Llegó hecho culo de borracho. Expresión que
utiliza nuestra gente, para manifestar el extremo
estado de embriaguez en que se encuentra una
persona.
 Le cuelga la geta. Cuando una persona está
enojada.
 Está con la trompa larga. Expresión que manifiesta
que una persona está con cara de pocos amigos,
enojado.
 Salió soplado. Es decir corriendo, en veloz carrera,
difícil de alcanzarlo.
 Se abrió como libro viejo. Expresión popular que
indica que una persona se sincera y manifiesta más
de lo esperado.
 Se va como carretilla vieja. Esta frase indica que
una persona cuando habla, lo hace rápidamente y
no se le entiende lo que quiere manifestar.
CLXXXIV
 Le acariciaron los cachetes. Le dieron su merecido
en la cara, en las mejillas.
 Se cree la mamá de Tarzán. Se dice de la gente
que es presumida, pretenciosa, cae mal.
 Ningún borracho come mierda. Cuando una
persona se escuda en argumentos falsos para
defender su comportamiento. Cuando pone por
escusa el estado etílico en que se encontraba para
justificar su pésimo comportamiento.
 Está afectada. Vocablo que utiliza la gente de
nuestro pueblo para indicar que una persona
adolece de tuberculosis.
 Se le trepó el tigrillo. Expresión que utiliza la gente
para manifestar que una persona está con
tuberculosis.
 Álzate el pelo. Manera de manifestar el deseo de
que una persona se más ágil, viva, que tenga mejor
desempeño.
 Tubo que recoger los porotos. Cuando dejamos
una empresa, un trabajo y queremos coger otro
mejor y no lo conseguimos.
 Se quedó picado. Cuando queremos disfrutar de
algo, la presentación de un artista, comer alguna
golosina, comida exquisita, ver una película, etc. y
resulta muy corta, cuando había captado el interés.
 Anoche estuve tocando buche. Expresión que
utilizan los jóvenes para contar a sus amigos, que
estuvo con la novia o la enamorada.
 Se dijeron vela verde. Cuando en una discusión
las personas utilizan vocablos groseros, de grueso
calibre.
CLXXXV
 Préstame tus orejas para sembrar papas. Cuando
una persona es desaseada y no se baña
frecuentemente y está con las orejas llenas de
suciedad.
 Estamos en la miércoles. Estamos metido en
problemas, dificultades, difíciles de resolver.
 Soplar y hacer botellas. Cuando la gente piensa
que un problema difícil, es fácil solucionarlo.
 Estoy hasta el cogote. Expresión que manifiesta
que estamos cargados de problemas.
 Está con el santo de espaldas. Cuando todo nos
sale mal y no hallamos solución a los problemas.
 Me clavó las intensas: Cuando una persona mira a
otra fijamente para demostrarle algo.
 Estoy empachado. Expresión que la gente usa para
decir que por alguna comida en mal estado, se
intoxicó y tuvo diarrea.
 Me persiguen las culebras. Cuando una persona
está con deudas y los acreedores le persiguen para
que el pague.
 Por aquí cainando. Modismo que manifiesta que
una persona está pasando el tiempo inútilmente.
 Arreó con el santo y la limosna. Persona que
estafa o roba, y se va llevándose prácticamente
todo.
 Se quedaron comiendo en mates. En la ruina,
cayeron en desgracia, en suma pobreza.
 Se le cayó la careta. Se hizo conocer tal cual es, no
pudo guardar las apariencias.
 No lo he visto ni en pelea de perros. Expresión
sarcástica que manifiesta no conocer a una persona
CLXXXVI
que se quiere hacer pasar por muy lista e
interesante.
 A los tres días el muerto apesta. Modismo que
manifiesta que todo a la larga es cansado, que
molesta. Ejemplo: Cuando un grupo de familiares y
amigos llegan a casa y permanecen por varios días
resulta hostigoso y cansado por las atenciones y
gastos que provocan a los anfitriones.
 Cacha floja. Expresión que manifiesta que el
hombre está impotente, carente de erecciones.
 Papayo macho. Se dice cuando un hombre, esposo
no tienen hijos, no ha podido engendrar por razones
de salud, etc.
 Le tiemblan las quijadas o las canillas. Persona
miedosa, cobarde.
CLXXXVII
CLXXXVIII
LO QUE CREÍA Y AÚN CREE NUESTRA GENTE
Que, cuando va a morir una persona, recoge los pasos

unos minutos antes.
Que, cuando suenan las gallinas en el gallinero, carrrrr….
Está pasando el diablo.
Que, cuando está haciendo sol y llueve, se está casando
el diablo con la diabla.
.Que, a la virgencita, a veces la ven con las mejillas
sonrosadas o pálidas, es señal de que se encuentra
brava o molesta.
Que, cuando el muerto se queda con un ojo o los ojos
abiertos, es señal que necesitaba o reclamaba algo.
Que, cuando la lechuza se asoma durante el día, es
peligroso que muera alguien de la familia.
Que, cuando el búho suena al lado de la casa, es señal
que alguien va a morir.
Que, cuando se embarace la mula, se va acabar el
mundo.
Que, cuando el perro dormido se mueve, es señal de que
está soñando.
Que, el Santo Padre habla con Taita Dios
Que, el Papa es el único humano que nunca se equivoca.
Que, cuando a uno le comen las manos, es señal de que
va a coger dinero.
Que, cuando se levanta con el pie izquierdo va a pasar de
mal humor todo el día.
Que, los curas no tenían órganos genitales, ni ano; eran
casi angelicales.
Que, bañándose en viernes santo, uno se convierte en
pez.
CLXXXIX
Que, cuando se mete una mariposa negra a casa, es
señal que va a ver duelo.
Que, cuando se mete una mariposa blanca a casa, van a
ver novios.
Que, poniéndose ropa interior de color blanco, al fin de
año va a prosperar todo el año.
Que, dar vueltas a la manzana con una maleta en fin de
año, va a realizar muchos viajes.
Que, los gatos son la figura del diablo.
Que, cuando le dan la última parte de cualquier cosa o
potaje, se va a casar en ese año.
Que, cuando el río suena, piedras trae.
Que, los brujos vuelan en escoba.
Que, cuando se pone en el patio una tijera en cruz, los
brujos caen a tierra.
Que, colgando de cabeza a San Antonio, se consigue
novio o cualquier otro milagro.
Que, en Semana Santa el diablo anda suelto.
Que, cuando aúllan los perros, es señal de que alguien va
a morir.
Que, cuando una persona anda con cara de estreñido,
señal que ha comido carne de tigrillo, se peleó con su
esposa o alguien.
Que, cuando una persona ha cometido algún crimen o
robo, anda nervioso y asustado como si alguno lo
persiguiera: El pecado.
Que, cuando una persona anda con el estómago abultado
y echándose ventosidades, es señal que ha comido sopa
de porotos o alverjas.
Que, cuando aprieta las nalgas, es señal que anda con
diarrea.
CXC
Que, cuando una persona está en medio de la gente y
tose, es señal que se pegó un pedo y tose para disimular.
Que, cuando se hecha un pedo y simula taparse la nariz,
es señal de que él fue, el que se lo pegó.
Que, cuando anda un poco torcido y medio entumido, es
señal que está con diarrea y se cagó el pantalón.
Que, cuando a una mujer le salen paños en la cara, es
señal que está embarazada o enferma del hígado.
Que, cuando una persona se queda dormida sin motivo
alguno, está con lombrices o con el colesterol elevado.
Que, cuando una persona llega de madrugada a dormir
en casa, es señal que estuvo con la otra o robando.
Que, cuando la mujer manda en el hogar el marido se
convertido en mandarina.
Que, cuando un negro corre, es señal que está robando.
Que, cuando un blanco corre, es señal de que está
haciendo ejercicios o deporte.
Que, cuando la mujer manda en casa, el que manda es el
diablo.
Que, cuando muere un infante sin bautizarse se va al
limbo.
Que, cuando muere una persona, se va al purgatorio
para quemar un poco los pecados y luego pasar al cielo.
Que, San Pedro tiene las llaves del cielo.
Que, cuando llueve y hacen truenos; San Pedro está
arrastrando los cueros para guardarlos y no se mojen.
Que, cuando llueve demasiado, San Pedro se ha quedado
dormido y hBa dejado las llaves abiertas.
Que, cuándo un profesor llega de mal genio y mal humor
a clases, es señal de que ha peleado con su mujer.
Que, cuando una gallina canta como gallo, señal que el
diablo está metido en casa.
CXCI
Que, cuando se pone la escoba tras de la puerta, se van
las visitas.
Que, los paracaidistas caen a las fiestas sin ser invitados.
Que, los aguacates y la panela son afrodisíacos.
Que, San Juan jamás agachará el dedo, para anunciar
algo imposible de cumplirse.
Que, cuando una persona agoniza por largo tiempo; es
señal de que está
Esperando que lleguen todos los familiares para
despedirse.
Que, cuando fallece un infante sin ser bautizado, va a un
lugar oscuro llamado limbo.
Que, cuando a una persona le abulta la barriga; es señal
de que tiene mucho Dinero.
Que, cuando le comen las manos también es señal que
tiene lombrices.
Que, cuando está pálido es señal que come tierra.
Que, cuando las mujeres enseñan el pupo (ombligo), se
ponen vestidos altos y blusas escotadas, es señal que
están buscando marido.
Que, cuando el marido llega a la casa pateando al perro y
malhumorado, es porque tiene otra mujer.
Que, cuando un animal muere repentinamente, es por que
Dios revocó la sentencia en ese ser, en vez de que el
muerto sea un miembro de la familia.
Que, el muerto se hace pesado porque hay quienes lo
carguen.
Que, las personas que tienen la nariz larga son
mentirosas.
Que, cuando se casan entre compadres o viven
amancebados (unión libre) por las noches salen los
gagones (espíritus de esas personas).pelean y gritan
CXCII
como gatos y si Ud. logra pintarles con achiote la frente, al
otro día los dueños de esos espíritus, se levantan con las
caras pintadas y se conoce de quienes se trata.
Que, cuando una mujer embarazada o que esté
menstruando pasa al lado de una serpiente, ésta no le
hace nada, antes bien el ofidio se adormece o se muere.
Que, cuando el niño o bebé esta pujón, debe ubicárselo
en el umbral de la puerta y una niña o adolescente debe
saltarlo tres veces, queda bueno y sano.
Que, cuando el niño está llorón y tiene el ombligo
hinchado, es señal de que está espantado u ojeado, se lo
lleva donde las limpiadoras, les pasa un huevo de gallina
criolla por todo el cuerpo, luego lo quiebra y lo pone en un
vaso con agua cristalina y ve el mal y luego lo bota por el
baño, el niño o niña queda completamente sano.
Que, de la cojera de perro y las lágrimas de mujer, no hay
que hacer caso.
Que, cuando se quiebra un espejo, es señal que va haber
problemas y mala suerte.
Que, cuando se pasa debajo de una escalera, trae mala
suerte.
Que, cuando salen las golondrinas, es señal de que
comienza el verano.
Que, cuando salen los sembradores o saratapungos, va a
empezar la estación invernal.
Que, cuando se lleva el muerto al cementerio y se lo
asienta para descansar, se hace pesado y es imposible
volverlo a levantar.
Que, cuando la culebra le pica (muerde) siete veces, a la
octava ya no le pasa nada.
CXCIII
Que, en la tumba del muerto se le pone una cruz a los
pies, para que cuando llegue la resurrección o el fin del
mundo, tenga de donde agarrarse y se pueda levantar.
Que, cuando el cielo se viste de nubes que están como
algodón escarmenado, es señal que va haber temblor.
Que, cuando salen las laras negras, es señal que llegó la
estación veraniega.
Que cuando rechinan los dientes estando dormido, es
indicio de que la persona tiene bichos y lombrices.
Que, cuando el ambiente huele a flor de zango, va a
entrar la estación invernal.
Que, cuando salen las golondrinas; va empezar el verano.
Que, cuando los mosquitos están “bravos”, es señal que
va a llover.
Que, cuando está lloviendo y queremos que pase el agua,
ponemos en el patio una vela prendida y cesa la lluvia.
Que, cuando estamos en plena época de invierno y se
ahoga alguna persona en un río, el invierno pasa y cesan
las lluvias hasta que encuentren a la persona que se
ahogó.
Que, antes del diluvio universal la tierra era
completamente plana, que después, por efecto de las
aguas, se formaron llanuras, cerros, cordilleras, ríos, etc.
REFRANES DE MI PUEBLO
 El que espera desespera, y el que viene nunca llega.

 El que mucho abarca, es porque tiene los brazos más
largos.
CXCIV
 El que no tranza, no avanza.

 El que ríe al último, no entendió el chiste.
 El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.
 Errar es de humanos, pero más humano es echarle la
culpa al otro.
 Hazlo bien y no mires con quien.
 La curiosidad mata al hombre, y el embarazo a la mujer.
 La excepción de la regla, dura nueve meses.
 Más vale india conocida, que gringa con sida.
 A caballo regalado, muchas gracias.
 A mal tiempo, usa tus paraguas.
 Ama a tu prójimo, siempre cuando no sea mi mujer.
 Aquel que mi nombre pronuncie, pues me a de conocer.
 Cuando el río suena, es que no estamos sordos.
 Detrás de todo hombre que triunfa, hay una mujer
sorprendida.
 Dime con quien andas, que ya no aprietas.
 Dos son compañía. Los tres Mosqueteros.
 El amor es ciego, solo el matrimonio puede devolverle la
vista.
 En tierra de ciegos, todos pisan mierda.
 El que madruga, todo encuentra cerrado.
 Camarón que se duerme, lo hacen ceviche.
 El que huye, sufre de nervios.
 El que mucho busca, pronto lo calman con una buena
paliza.
 Gallo que no canta, se lo robaron anoche los ladrones y lo
hicieron seco.
 Ojos que no ven, todos pisan mierda de perro y de
puerco.
 Honra la cabeza cana, y no te pongas tintes.
CXCV
 Quien con lobos se junta, pueda que lo despedacen o se

lo coman.
 De tal palo, tal hijo.
 Las canas no se respetan, se tiñen.
 Mas vale prevenir, que amamantar.
 Siembra un árbol y haz feliz a un perro.
 Unos se casan por lo civil, otros por la iglesia, pero todos
por zonzos.
 Dime con quien andas, si esta buena me la mandas.
 El profesor de Matemáticas se ha suicidado, tenía
demasiados problemas.
 Bienaventurado los borrachos que verán a su dios, dos
veces.
 Caballo regalado, tiene que ser robado.
 Gracias a Dios que soy ateo.
 Si la montaña viene a mi creo que es un derrumbe,
corramos.
 Cuando el río suena, señal que se ahogó la orquesta.
 Antes de morir, prefiero la muerte.
 Cuando un millonario pasa a mejor vida, los herederos
también.
 Los que están en el infierno, todos creen en Dios.
 No hay como la mamá de uno y la mujer del vecino (dicho
popular).
 La vaca le dice al gato: Tan chiquito y con barbas. El gato
le contesta: Tan grandota y sin sostén.
PREGUNTAS, OCURRENCIAS Y SABIDURÍA

POPULAR.
CXCVI
¿Por qué el gallo canta con los ojos cerrados? Porque
se sabe el canto de memoria.
¿De qué da vino Dio al mundo? Dios da vino de las
uvas.
¿Por qué el perro entra a la Iglesia? Porque encuentra
la puerta abierta.
¿Cuál fue el apellido de Adán? Fue Pérez, porque Dios,
cuando lo maldijo, le dijo: pere…cerás.
¿Cuál fue el hombre feliz que no tuvo suegra? Adán.
¿Cuándo Dios creó al mundo, en donde puso la pata?
La puso en el nido.
¿Cuáles son los cantones del Ecuador más
nombrados? Los cantones más nombrados son Pasaje.
Pasaje. Cantón de El Oro, cuando viajamos nos dicen:
¿Haber pasajes?
Sucre. Cantón de Manabí. El sucre era el más nombrado,
cuando era nuestra moneda oficial.
¿Por qué el perro mueve la cola? Porque la cola no
puede mover al perro.
¿Cuál era el color del caballo blanco de Bolívar?
Conteste…
¿Cuál era el color del Arca de Abraham? Responda
Ud.
¿Qué hizo Cristóbal Colón puso el primer pie en
América?
¿Cuál fue el hombre que nació sin ombligo?
CXCVII
¿Por qué cuando los médicos van a una cirugía se
cubren la cara con mascarillas? Por precaución, en
caso que el paciente muera, para no ser reconocidos por
los familiares de la víctima.
¿Por qué comemos tres comidas al día? Por culpa de
San Francisco, ya que Dios mandó a comer tres veces a
la semana y san Francisco por distraído, escuchó tres
veces al día; Luego no le alcanzaron los víveres y tuvo
que salir a pedir.
¿Qué sucede cuando la persona se muere? El cuerpo
se pone frío, tieso y rígido…Entonces me estoy muriendo
por partes.
¿Por qué el conejo tiene las orejas largas? Por
travieso, Dios lo cogió de las orejas y los arrojó lejos para
que no moleste.
¿Por qué el cerdo tiene los testículos en la parte
posterior? Porque cuando Dios lo creó, se olvidó de
ponerle sexo y le arrojó de lejos un pedazo de barro
¿Cuál es el animal que anda con las patas en la
cabeza? El piojo.
¿Cuál es el santo más flaco? El zan…cudo.
¿Cuál es el santo más sabroso? El san…cocho.
¿Cuál es el santo más sanguinario? San Gregorio.
¿Cuál es el santo más colorado? La zan…ahoria.
¿Cuál es el santo que se lo envuelve con hojas? El
sam… bate.
CXCVIII
¿Cuál es el santo que se lo parte en el centro? El
sán… duche.
¿Cuál es el santo más rápido? El san…tiamén.
¿Cuál es el santo que tiene la boca de cráter? El

San…gay
¿Cuál es la santa que anda arrastrándose? La

san…dalia.
¿Cuál es el santo más vago y holgazán? El zán…gano.
¿Cuál es el ave que no tiene plumas? El ave…María.
¿Qué animal está en medio del purgatorio? EL gato.
¿Cuál es el animal que cuando crece se hace fruta? El

zapo…te.
¿Cuál es el animal que es dos veces animal? El gato

porque es gato y araña.
¿Cuál es el animal que puestos en fila es el del fin? El

delfín.
¿En qué actividad el hombre trabaja con la máquina

parada? Cuando hace el amor…
¿Por qué Cristo, después de la resurrección, se

apareció primero a las mujeres? Porque quiso que la
noticia se divulgue lo más pronto posible.
CXCIX
¿Cuándo Dios vino al mundo, en dónde puso la pata?

En el nido.
¿De qué da Dios vino al mundo? De uva (Muchos dicen

de un año, de 33, etc.)
¿Qué le dijo una sandalia a la otra? Somos un par de

arrastradas.
¿Qué le dijo una nalga a la otra? Un abismo nos separa.
¿Cuál era el apellido de Adán? Pérez, porque cuando

pecó Dios le dijo: Pérez…serás.
¿Por qué las mujeres viven a costillas del hombre?

Porque fueron formadas de la costilla de Adán.
¿Qué le dijo un cable de energía eléctrica a otro?

Somos los intocables.
¿Qué le dijo la bacinilla a la mujer? Te gusta la raya en

medio.
¿Qué le dijo un poste a otro? Parece que ahí viene el

perro, ponte un impermeable.
¿Qué le dijo una nalga de mujer a la otra? Parece que

va a ver fiesta, porque acaba de entrar un calvo con dos
maracas.
CC
¿Qué le dijo un gusano a otro? Tu padre es un
arrastrado.
¿Qué le dijo otro gusano a otro? Tu madre es una

triste arrastrada.
¿Qué le dijo un huevo a otro? Estamos fritos.
¿Qué le dijo un gusano a otro? Demos la vuelta a la

manzana.
¿Qué le dijo un bobo a otro? Anda a comprar te, porque

Cristo viene y prepaTE.
¿Qué le dijo una nalga a otra? Cuando entre el pelón, lo

ahorcamos.
¿Qué le dijo un ojo al otro? Ahí no vemos… mi cuate.

¿Qué le dijo una teta a otra? Que tetas creyendo…
¿Qué le dijo un peldaño al de más arriba? Tú siempre

estás por encima de las demás.
¿Cuál es la prenda de vestir de la mujer que levanta a

los caídos y oprime a los grandes? El sostén.
¿Qué le dice una botella a otra? Estoy reteniendo

Líquido.
¿Qué le dice el café al azúcar? Sin ti mi vida es

amarga.
CCI
¿Qué le dijo el cuadro a la pared? Perdona que te de la
espalda.
La cerilla al cigarrillo. Por ti estoy perdiendo la cabeza.
Una bombilla a otra. Tanto tiempo dando luz y nunca

hemos visto un hijo.
La cuchara a la gelatina. Porque tiemblas cobarde.

Una sandalia a otra. Somos un par de arrastradas
Hércules a su hijo. Bésame Her-culito
El gato a la pistola. ¿Cómo está tu gatillo?
El wáter al matón, Serás muy valiente pero conmigo te

cagas.
Un pecho a otro. No se para que no ponen bozal porque

no mordemos.
Un semáforo a otro. No me mires que me estoy

cambiando.
La luna al sol. Tan grande y no tejan salir de noche
OTRAS OCURRENCIAS
¡Qué viva mi suegra! Pero Bien lejos….enterrada como

las yucas.
CCII
Mi suegra me visita dos veces al año. Pero cada vez
que viene se queda seis meses.
La suegra le dice a la amiga: Esta nuera la que quería
para esposa de mi hijo.
La suegra dice.: Mi hijo cuando estaba de novio, no vio
lo que se llevó para esposa.
La nuera le dice a la suegra: Suegrita, la quiero como al
dolor de muelas.
El yerno con cariño le dice a la suegra ¡Feliz Adán que
no tuvo suegra!
En el Municipio hay seis concejales y pico. La
ocurrencia y sabiduría popular se refería al ex concejal
que escribe estas letras, cuando ocupó una curul en la I.
Municipalidad de Piñas, por ser oriundo del Sitio Piedra
Blanca, perteneciente a este Cantón(Se los conoce con el
apodo de picos).
¿Qué pasó cuando Dios creó al hombre? La ocurrencia
de nuestra gente dice: que El señor estaba cociendo la
barriga del hombre, utilizando un ovillo de hilo y que al
llegar a la parte de la pelvis le sobró el parte de dicho
ovillo
¿Qué sucedió cuando Dios creó a la mujer? De la
misma manera Dios cuando estaba cociendo la barriga de
la mujer, al llegar a la pelvis, le faltó el hilo y así quedó
esa parte sin cocer.
¿Qué debe hacerse, sin un par de esposos desean
tener un hijo varón? La gente cree que los esposos
tienen que ponerse de acuerdo, para engendrar al nuevo
CCIII
ser en una noche de luna llena o plenilunio, para que la
parte pertinente se llene completamente.
De todos lo pájaros el mío es el más bobo. Porque
cuando entre a su casa deja los huevos afuera.
FRASES CURIOSAS
 DÁVALE ARROZ A LA ZORRA EL ABAD
 AMOR DE ROMA
 ANITA LAVA LA TINA
(Lea las frases al revés y encontrará la misma expresión).
MOTES O SOBRENOMBRES DE PERSONAS DE

PIÑAS Y DE OTROS LUGARES.
NOMBRES SOBRENOMBRES
Jaime Granda El Tigre
Familia Loayza Pontón Chucurillos
Fausto Espinosa Cara Dura
Efraín Molina Cachina
Arístides Rodríguez El Che
CCIV
Cesar Escandón Canesho
Freddy Loayza Vaca Loca
Familia Feijoo-Jaramillo Viejos
Edgar Morales Cachón
Rufo Morales Churon
Fausto Maldonado Toño Dalúa
Fausto Torres Ardilla
Familia Loayza Valarezo Taitas
Edwin Sánchez El Oso
Fausto Feijoo Pedro Loco
Marco Feijoo Cobijas
Guilber Granda Tuposo
Kléber Loayza Cabra
Familia Loayza Guevara Coches
Augusto Sánchez Cuy
Familia Ramírez Guayara
Alberto Galarza El Patón
Familia Sotomayor Zorros
Familia Loayza 6a6
Fausto Loayza Soasado
Sergio Loayza Zorro
Cléber Ochoa Pelón
Edgar Céli Negro
Manuel Loayza Chilpido
Luís Torres Mayon
Juan Torres Chano
Luís Encalada Masho
Marcelo Marín Tachuela
Sergio Villa Muelón
Gonzalo Arévalo Boca Dulce
Leonardo Bustos Chequera
CCV
Oswaldo Loayza Piña
José Illescas Burro Negro
Familia Añasco Cuyes
Manuel Toro 10 de Brillo
Carlos Aguilar Chauisa
Mariano Cabrera Ojón
Familia Alvear Sartenes
Juan Emilio Añasco Petrolero
Víctor Toledo Catiana
Luís Toledo Burro Moro
Familia Frías Borregos
José Loayza Pepe Mion
Roque Loayza Chusondo
Arnulfo Campoverde Gallo
Marco Palacios Chupilo
Milton Aguilar Cara Cortada
Ing. Fernando Loayza Canelo
Dervin Barnuevo Pechona
José Maldonado Pellejo
Segundo Freire Puma
Servio Carrión Poliéster
Goberth Dávila La Yuma
Hugo Crespo Pescado
Familia Romero Los Gatos
José Luis Sangurima Pepe Lucho
Jorge Vargas Tres Palos
César Aguilar Tornillo
Marco Macas El Gallinazo
Gonzalo Romero Tres Patines
Joselo Espinoza Lotería
Miguel Romero El Mister
CCVI
Sr. Valle Gasolina
Luis Loayza Lucho Meneado
Willan Sarmiento La Guija
Sr. Matamoros Nebot
Familia Jaramillo Culebras
Familia León Los Monos
Manuel Espinosa Paloma Triste
Carlos Romero Rata
Manuel Tinoco Pinolo
Fernando Feijóo Pacheco
Miguel Ángel Feijóo El Negro
Pepe Quezada El Paisano
Pepe Maldonado El Chivo
Luis Ledesma Gordo Lucho
Hermes Muñoz Barreto
Rubén Torres Rubico
Carlos Aguirre Calolo
Enrique Aguilar Fitiro
Ángel Aguilar Peinero
Luis Castro Juan del Oso
Nervo Sánchez Archie
Carlos Sánchez Perro Suco
Gustavo Aguilar Salta Cercos
Lucho León El Tablazo
José Granda Masazo
Irving Largo Rodillita
Fausto Paredes Chico Largo
Alonso Romero El Pico
Ramiro Valarezo Cantinflas
Roberto Castro Huevos Negros
Ángel Moreno Come Latas
CCVII
Jorge Romero Coco
Darwin Calderón Poco a Poco
César Vega Maradona
Silvio Romero Chivila
Luis Criollo Sancocho
Orlando Torres El Cura, Rambo
Mario Valarezo Gato Negro
Fulvio Molina El Dormido
Telmo Romero El Cashca
Carlos Córdova El Tupe
Marco Gallardo Pisa duro
Walter Añazco El Duro
Oswaldo Añazco El Lucifer
Manuel Jaramillo Pajarito
Juan Francisco Ramírez El Suco
Juan Pablo Aguilar Maja Diablo
Danny Ochoa ET
Ubiticio Feijóo Palopaduro
Pepe Loayza El ñoño
Galo Loayza Serrucho
Milton Romero Arroz Vacío
Oswaldo Barnuevo El Sapo - Gualilla
José Romero Pepe Voltios
Miguel Rivas Finito
Bienvenido Loayza Volado
Aníbal Peñaranda Pecho de Lata
Fulvio Freire Shushano
Servio Carrión Pichanas
Roy Loja El Chico Roy
Fray Ebelio Aguilar Jodoco
Gustavo Barnuevo Capachón
CCVIII
Víctor Añazco Dr. Caneco
Polibio Ramírez Panza Larga
Familia Ramírez Los Chivos
Heriberto Mora (+) Ocho cuarenta
Servio Carrión Poliéster
José Luis Aguilar Cuarto de Pollo
Manuel Jaramillo Pajarito
Servio Olmedo Matusalén
Efrén Loayza Cañitas
Aureliano Gallardo(+) Santo Padre
A los de Moromoro Manchosos
A Los de Paccha Brujos
A los de Piedra Blanca Picos
A los de San Roque Cogotes sucios
A los de Ayapamba Shushanos
A los de Chaguarpamba Mollocos
A los de Loja Come perros - Alcanfores
A los de Cuenca Morlacos
A los de Quito Chullas
Luis Sánchez Perro Suco
A los de San José Disparejos
(Atahualpa)
A los del Milagro(Atahualpa) Sombrerones
A los de Malvas(Zaruma) Tortilleros
A los de Chancletudos
Apartadero(Atahualpa
A los de Piñas Coshcolos
Ángel Castillo Octavo Concejal
A los de Calera Arroz con Huevo
A los de Portovelo Parroquianos
Gonzalo Peña Machete
CCIX
Galo Loayza Serrucho
Familia Villa Chicotes
Milton Romero Arroz Vacío
Guillermo Romero Sapo
Familia Romero Monos
Víctor Manuel Loayza Taita Dios Bendito
Máximo Marín El Churo Marín
Segundo Romero Docho
José Romero José Avispa
Avelino Romero Shosco
Familia Loayza Romero Los Taitas
Celia María Loayza Lucero de la Acequia
Ángel Benigno Loayza Pajuelo
Víctor Loayza Caldillo
Arturo Marín Olla de Miel
León Cely Seco de Chivo
Segundo Añazco Pisholas
Familia Añazco Los Cuyes
Familia de Dn. Ben. Romero Chicharrones
Remigio Apolo Pechiche
Familia de Víctor Aguilar Las Piraguas
Manuel Valarezo Bambollas
Isaías Cabrera Brujo
Arturo Jiménez El Wishco
Familia Ramírez Los Chivos
Ángel Valarezo El Pavo
Edmundo Loayza Pata de Palo
Cornelio Jaramillo El Bote
Familia Sotomayor Los Zorros
León Romero Yucas
Ángel Ramírez Baile Mijo
CCX
Carlos Romero La Rata
Edwin Morales La Tenguela
Hugo Ramírez Rifa Mates
Heraldo Ordóñez Werequeque
Manuel Bravo Moriremos
Crespín Quezada Paisano
Luis Castro Juan del Oso
Adriano Frías Borrego
Juan Jaramillo Trompa Negra
Eloy Loayza Ñato
Carlos Procel Paguibas
Manuel E. Jaramillo Chirivas
José Torres Barcelona
Juan Macas El Pato
Polivio Romero Merengue
Víctor Romero Shapatos
Alberto Galarza El Patón
Adolfo Feijóo Cobijas
Carlos Mocoso Tatachin
Francisco Jaramillo Pacho Fiel
Familia de Jorge Espinosa Bolondrones
Gerardo Sangurima Pescuezo de Aguacate
José Romero Tapa Huecos
Kléver Gallardo Chispiadillo
Gustavo Aguilar Rompe Cercos
Luis Sánchez Perro Suco
Alfredo Ochoa Papito Ochoa
Rogelio Cabrera Cachitos
Tomás Romero Shosco
Darío Loayza Pata de Gallina
Manuel Torres Manuel de Plata
CCXI
Sergio Ríos Chifa
Pepe Feijóo Felipillo
Juan Romero Culebras
Segundo Añazco El Mosco
Juan Feijóo Viril
Pancho Olmedo Pancho sin Suelto
Bolívar Aguilar La Borrega
Pedro Herrera El Padre Miguel
Ángel Romero Pechereque
Carlos Romero Chisguete
Marco Romero Rachero
Manuel Valarezo Pelagatos
Familia Illescas Tongos
Milton Ramírez El Arrocero
Danilo Rubio El Gringo
Ing. Enrique Aguilar Peche
Ab. Xavier Villacreces Black Berry
Francisco Espinosa Pachín
Guiberto Aguilar Lechuguita
Gonzalo Añazco Petrolero
César Aguilar Tornillo
Alfredo Sangurima Pescuezo de Bota
Yoján Aguilera El Gordo Yoján
Ramiro Jiménez Ramiro Cabezón
José Espinoza Pepino
Darwin Morán Arroz con Sardina
Pepe Olmedo Silva Polocho
Ovidio Feijóo Cabo de Lampa
Jaime Dávila La Caderona
Eduardo Loayza Rico Palo
Manuel Tinoco Pinolo
CCXII
Dr. Mauricio Pasaca Nicho Pasaca
Bolívar Pasaca Boliche
Julio Torres Avecilla
Didio Román Don Quijote
Maestro Gonzalo Crespo Piedra de Sal
Víctor Criollo La Catiana
Familia Rodas Los Pichones
Manuel Rodas Manuel Tarrinas
Héctor Feijóo Tío Rico
Familia Feijóo - Loayza Los Fifi
Francisco Espinosa Pacho Sun
Joselo Espinosa Lotería
Manuel Feijóo Doble Cerebro
Miguel Ángel Feijóo El Cuico
Familia Sánchez Mabosas
Familia Marín - Loayza Las Tachuelas
Guillermo Valarezo Macho Cojo
Edwin Sánchez Afuera el Oso
Ramiro Ramírez Malditis
Fausto Espinosa Ta – Ta
Victoriano Espinosa Pistón
José Morales El Guayaco
Telmo Toro Mortadela
Familia Bermeo Pan de Casa
Arístides Rodríguez El Che
José Figueroa Pepe Clavo
Arq. Luis Rubio Billete de a Mil
Pedro Ochoa Tablas Frescas
Andrés Barnuevo Pochichia
Carlos Córdova El Tupe
Roy Loja Chico Roy
CCXIII
Porfirio Dávila La Pechona
Manuel Matamoros Fulero
Honorato Galarza La Azuleja
Segundo Ramírez Chaplag
Edín Ramírez Lindazo
Sr. Zambrano Trinche
José Torres Chaplingo
Vicente Herrera Beta
Bolívar Loayza Tatita
Enrique Romero G. Papi Enrique
Nadia Loayza Yayita
Cristian Cueva Cuturro
Marieta Reyes O. Pocha
Libia Teresa Loayza Pochita
Ángel Polibio Freire El Repe
Juan Manuel González El Payaso
Marco Ramírez Científico Loco
Cristhian Valarezo Pata e´Cumbia
Fernando Ruíz Popo
Fernando Aguirre La Banana
Ángel Centeno Pata de Cuy
Patricio Loayza Molloco
Familia Valarezo Agapitos
Familia Torres Los Piojos
Familia Jaramillo Calla Calla
Manuel y Ronald Orellana Paparazzi
Familia Espinoza (Piñas Guaviducos
Grandes)
Familia Ramírez Pelones
Romel Castro Derrama Pinta
Alex Ríos La Pila
CCXIV
Familia Bermeo Maza Pan de Casa
Jorge Loayza La Piña
Danilo Espinoza El Gato
Marcelo Freire Chelo Freire
Fidel Romero León El diablo
Fidel Romero El Guango
Luis Belitama La Rana
Paul Romero Toribio
Romulo Romero Pichanas
Bladimir Aguilar Birolo
Jonathan Zambrano Chispas
Fabricio Romero La Tiza
Ángel Ushuary Mamuyo
Jefferson Mendoza Memo
Kevin Romero Tierra
Dr. Mario Mendoza Abogado del Diablo
Víctor Espinoza El Chivo
CCXV
ÍNDICE
PRESENTACIÓN V
DEDICATORIA IX
PRÓLOGO X
AGRADECIMIENTO XII
CARICATURA DEL AUTOR XV
Anécdotas y cosas de la Vida Real

 El Pelado 16
 Candidata a Diputada 16
 Primero Vuela un Burro 17
 Queremos que nos abran las vías 17
 Llegaron los payasos. 18
 En Campaña Ele 19
 El Veteranito de la Ventana 19
 Propaganda electoral a tutti… 20
 Profesor se duerme en clase 20
 Manifestaba tener reunida la gente… 21
 Decía que conocía mucho de Economía 22
 Rogaba que le presten el bombo 22
 Quiero que cambien el trasero 23
 Lo que le pasó al Dr. R.C. Huerta 23
 Llega un Candidato a un pueblo… 24
 La Central Partidista 25
 Las planchas de plywood 25
 Visita de un Diputado 26
 Las prótesis dentarias cambiadas 27
 Compañero Terremoto en un internado 29
CCXVI
 Casi se gradúa de cadete 30
 Hasta el cogote… 32
 ¡Qué animal tan grosero! La raspas 33
 Está como Cristo, en medio de dos ladrones 33
 Don Panchito, aterrizó en Nueva York 34
 El muerto cuando lo cargan se hace … 36
 El muerto fue imposible que ingrese… 37
 Lo que le sucedió por asustar a un… 38
 En una heladería 39
 La calavera invitada a la cena 40
 Temía que Diosito se le salga… 44
 Se lo tragó una boa 46
 La virgencita se regresó a su santuario 47
 Se me perdió el corcho 48
 Los primeros los hijos del… 49
 En un hotel de Machala 50
 La torta se convirtió en tortilla 51
 La cámara se fue al piso 52
 El pasajero que lo regresaron… 53
 A un amigo se le caen las prótesis dentarias 54
 Un cazador encuentra algo insólito 55
 Las yucas gigantes de Don Panchito 55
 Un borrachito pensó que se había com. 56
 Mejor deme el pito señorita 57
 Casi se lo comen los mosquitos 58
 El pico métaselo… al c… 60
 Lo mejor hacerse cura 60
 Como vos 61
 Me han visto Así… 61
CCXVII
 Pidió al Rey su último deseo 62
 Se hacía pasar como alto funcionario 64
 Lo confundieron con el Ministro 64
 No pudo sacarle la muela 67
 Fueron al santuario a cumplir promesa 69
 Creían que se venía el fin del mundo 70
 No iba a la escuela porque decía… 71
 De pesca en el río Amarillo 72
 Dale capones blancos que él cegará 73
 En una Farmacia de Machala 76
 Se voló la cabeza y no dice nada… 77
 Con el chino encima 78
 Hasta la ranas dicen Roque…Roqueeee 79
 Don Panchito visita el Santo Padre 81
 Los zapatos cambiados 82
 Él también se colocó un ají atrás 82
 El burro murió y él sigue vivito y col… 84
 Cuando sea grande quiero ser cojudo 85
 Si mi sotana fuera campana estuviera... 85
 Las calles estaban cubiertas de baches 86
 Una chica cae al tacho de basura 87
 A vender panela taita curita… 88
 Botaron los “vergaminos” por la venta 89
 Loa pericos se fueron llevando… 91
 Yo siempre iré con mi partido adelante 92
 Yo pertenezco al reumatismo taita cura 93
 Parece que fueran las señoritas y las… 94
 Como cura en casa de indio 95
 Me llevo la del ecuatoriano… 95
CCXVIII
 Los monos botaron los sombreros 96
 Espérame con el corral listo 97
 El chofer que llevaba a un científico… 98
 El de atrás paga 100
 El Espíritu Santo se lo comió el gavilán 100
 Hasta que mi compadre venga del otro 103
 Peor fuera ir a pie 104
 Tiré lo que vi, maté lo que no vi 105
 Para oler no cobro nada 108
 Por las escaleras 108
 Si más abajo me hubieran botado… 110
 Todos ¡Péguense a mamar! 113
 Si hay uno bobos 113
 El cartero mi capitán 114
 Se hizo pasar por el Ing. Perrone 115
 En un internado 119
 Colocó piedras en la alforja 120
 Estaba con la alforja llena 121
 San Pedro se daba de muy pilas 122
 San Pedro lleva la peor parte 123
 Como chevo mi capitán 125
 Las barbitas de San Pedro 126
 Se dirigía a la ciudad a comprar un… 127
 En eso me dice que lo meta al cu… 128
 Ahora estoy cagando en fundas 129
 Isidro, el simplón 131
 Mayo, mamayo y el mes de mayo 132
 No se oye taita curita 133
 Ábrasle la boquita y deles el veneno 135
CCXIX
 Siento las tetas calientes 135
 Soy de Zapotillo 137
 El morlaco se regresa a su tierra 139
 Era un buen cazador 140
 Los sapos con Velasco 141
 Señores profesores, ¿Qué enseñan a… 142
 Los 21 cañonazos 143
 Los 50 caballos de fuerza 144
 Ahí si, todos estamos jodidos 145
 Un maestro peculiar 145
 Me hiciste ver burros 146
 Ya tiene siete arrobas 148
 El clavo se fue llevando la pared 148
 Le robaron a un amigo 149
 Visita del Supervisor a una escuela… 151
 Enséñeme bien morir 152
 Barbitas… ¿Paque creciste? 153
 ¡Ah, los médicos! 154
 ¡Ah, los odontólogos! 155
 Loca, me despiertas a las cuatro de … 155
 Si puedo, no voy 156
 Repe y repe cansa 157
 ¿Cómo supiste que estaba aquí? 159
 Godoy, Godoy con vos me voy 159
 Se rodó con los baldes al río 161
 Venga mi amor, deme la mano para… 163
 Recorría barrios y parroquias aten… 165
 El galán terminó con las placas en el… 167
 Haga fuerza , no tenga vergüenza miji.. 170
CCXX
 Los arrieros de otro tiempo 171
 ¿Conoces ese pueblito, que se mira abajo? 173
 El médico sabe lo que se hace 174
 Tiene peje de venta 175
 ¡Déjame que me carguen los diablos! 176
 ¿Qué corazón va a comer toda la…? 177
 ¡Quítate viejo morboso! 178
 ¡Esto si merece un trago! 179
 El misal se fue al piso 180
 Chagra apestoso, lárgate de aquí 183
 Oye indio mugroso, anda a traer… 185
 Toma para que te compres una soga… 186
 Se le quemó el arroz , por machona 187
 Anoche ,tu hijo hizo pendejadas 188
 Patiño, tus huevos no son de niño 189
 Juan te lo doy 190
 Mejor me voy solo al cementerio 192
 Las mochilas las guardamos en el aula 194
 Que ganas de ser yo el novio 196
 No se preocupe, el otro come y se va 196
 El perro estaba sin cadena y se fue 197
 ¡Virgen Santísima, temblor, temblor! 199
 Es mi oshota, taita curita 200
 Ahora, ya empezó a hablar pendejadas 202
 Adivina hijo de P. 203
 Las papayas se hicieron mierd… 204
 Págueme Ud. taita curita… 206
 May I… 207
 A los novios les lanzaron yucas 208
CCXXI
 El borracho gritón, pendenciero y… 209
 Que essssculo que veo, que feo que… 211
 Busque las herramientas en el Guayab. 213
 No señora hasta el pico 214
 Dios te oiga hijo mío 215
 Con Dios me acuesto, con Dios me leva 216
 Un león cristiano 217
 Futuro suegro furioso 219
 No se ría que para Ud. también hay… 221
 Límpiate el c…..para ver como te va… 222
 Funcionarios hacían cuentas con gran.. 223
 Vírese para besar a Fidel Castro 224
 Encomiéndense a este santo 226
 El chivo se puso de pie y salió despav. 227
 Te aconsejo que nunca hagas ésto 228
 Negra…recoge lo poroto… 229
 Yo no soy m el médico, soy San Pedro 231
 La esposa que hacía todo al revés 232
 Gran jugador de Ecua Vóley 234
 Y … el Señor le lanzó la otra sandalia 237
 Licenciado… peguemos unito 240
 Huevos duros para conciliar el sueño 242
 La gallina hornada, nos la comimos de 243
 Se equivocó de vehículo 244
 Supervisor chuchaque, evalúa alumnos 246
 Este…este… aló…aló….mi General… 247
 Y el tigre… quedó virado al revés 249
 Por favor hágame acuerdo del nombre. 250
 En elecciones…Póngase en la fila de la.. 252
CCXXII
 Todos al pitazo, se van lanzando al ag. 252
 Receta para bajar de peso 254
 Yo tampoco… 257
 La hermana del Papa Juan XIII 258
 Platos lujosos y cuchara de plata 259
 Coplas de mi pueblo 261
 Dichos, modismos, dimes y diretes 274
 Lo que creía la y aún cree nuestra g 305
 Refranes de mi pueblo 311
 Preguntas, ocurrencias y sabiduría 313
 Frases curiosas 320
 Motes o sobrenombres de personas 321
CCXXIII
CONTRAPORTADA
DATOS BIOGRÁFICOS Y PROFESIONALES DEL

AUTOR.
ENRIQUE ROMERO GALARZA

Lic. En Ciencias de la Educación
 Nació en Piedra Blanca, jurisdicción de la

parroquia urbana de Piñas, cantón Piñas,
provincia de El Oro, el 21 de noviembre de 1940.
 Sus padres fueron: Ángel Bernabé Romero R. y
Hermelinda Galarza R.
 Estudió en la escuela fiscal “General
Calicuchima” de Piedra Blanca y terminó la
instrucción primaria en la escuela Salesiana “Don
Bosco” de la ciudad de Zaruma.
 Sus estudios secundarios los realizó en el
Colegio Salesiano Orientalista de la ciudad de
Cuenca, posteriormente en el Colegio Normal
“Rita Lecumberry” de la ciudad de Guayaquil,
CCXXIV
obteniendo el título de Bachiller en Ciencias de la
Educación.
 Sus estudios universitarios los hizo en la
Universidad Técnica Particular de Loja,
obteniendo el título de Licenciado en Ciencias de
la Educación, especialización: Pedagogía.
 En su vida profesional, laboró por más de 46
años en la docencia y en el Magisterio Nacional.
 Fue Director- fundador de la Escuela “Clodoveo
Jaramillo Alvarado” de la ciudad de Loja y de la
Escuela Fiscal “Eduardo Flores Torres”,
perteneciente al Cantón Balsas, Provincia de El
Oro.
 Ex Director de la Escuela “Jaime Roldós
Aguilera”, de la ciudad de Machala y Ex Director
de la Escuela Fiscal Mixta “Dr. Gonzalo Abad
Grijalva” de la ciudad de Piñas.
 Ex Profesor de enseñanza media, en el Instituto
Técnico Superior “Ocho de Noviembre” de la
ciudad de Piñas, El Oro.
 Fue Profesor de enseñanza primaria en los
cantones de Piñas, Balsas, Machala, Pasaje y
Loja.
 Gestor de la creación del Seguro Campesino del
IESS. de La Chuva, parroquia San Roque,
cantón Piñas, prov. de El Oro.
 Autor de la “Monografía de Piedra Blanca”,
jurisdicción cantonal de Piñas.
 Autor del libro “Así Habla Mi Gente”
CCXXV
Cargos y funciones públicas
 Ex Miembro de la UNE. Núcleo cantonal de
Piñas.
 Ex Director cantonal de Concentración de
Fuerzas Populares, por tres períodos.
 Ex Presidente del Comité Central de Padres de
Familia de la Escuela Fiscal de Niñas “Teresa
Molina de Muñoz”, de la ciudad de Piñas, dos
períodos.
 Ex Presidente de la Asociación Cultural y Social
de Piedra Blanca.
 Ex Consejero Provincial Alterno de El Oro,
período: 1088 – 1972.
 Ex Concejal principal del Gobierno Autónomo
Municipal de Piñas, El Oro, período: 1994 –
1998.
 Ex Miembro del Comité Central de Padres de
Familia del Colegio “Leovigildo Loayza L.” y del
Instituto Técnico Superior “Ocho de Noviembre”
de la ciudad de Piñas, El Oro.
 Presidente del Grupo de Gimnasia “Vida Nueva
“de la ciudad de Piñas.
 Realizó varias obras materiales en los diferentes
planteles, en donde prestó sus servicios
docentes como: construcción de aulas,
cerramientos. patios, talleres, laboratorios,
canchas deportivas, dotación de personal
docente, etc.
CCXXVI
CCXXVII

Asi Habla Mi Gente

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“ASÍ HABLA MI GENTE”

Anécdotas, dimes, diretes y otras cosas

Lic. Enrique Romero Galarza ©

La cultura es la identidad de los pueblos, es el

La cultura incluye la manera de hablar, de expresarse

Es la manera original de hablar de nuestro pueblo, es

Establecen comparaciones y semejanzas, se

Llevan un mensaje y una enseñanza profunda, para

Al decir nuestra gente que: “Amaneció como poto de

© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.

Pasan de generación en generación y cada día

El presente trabajo, lleva el objetivo de recoger estos

© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.

Las coplas y cantos de mi pueblo, son la manera

Los motes o apodos, constituyen particularidades,

El lector, es parte importante de este aporte, del

© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.

Lic. Enrique Romero Galarza

A mi esposa, compañera, amiga y confidente, que

A mi hijos: Sayditha Patricia, Meche del Rocío, María

Con inmenso amor y mucho cariño.

© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.

Así Habla Mi Gente; es mucho más que un tradicional

Es la visión del mundo de fines del siglo XX, desde los

Así Habla Mi Gente, es una propuesta literaria del

© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.

La lectura de las páginas siguientes, aparte de

© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.

La gratitud es una de las virtudes más nobles que

Como no ser grato con aquellas personas que

Vaya para cada uno de ellos mis agradecimientos

© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.

Mi especial y singular agradecimiento para el Lic.

© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.

Los lectores son los que dan vida y sacan del

Ojalá este aporte a la cultura de nuestra tierra y a la

Piñas, 27 de septiembre del 2012.

© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.

© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.

ANÉCDOTAS Y OTRAS COSAS QUE

Un compañero maestro estaba

Llegamos a un barrio del

© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.

PRIMERO VUELA UN BURRO

En cierta oportunidad llegamos a

QUEREMOS QUE NOS ABRAN LAS

Llegamos en campaña a una

Pegábamos propaganda en las

A las dos de la madrugada

© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.

PROPAGANDA ELECTORAL A TUTI...

Cierta lista de un Partido

© Derechos Reservados del Autor. Lic. Enrique Romero Galarza.

DECÍA QUE CONOCÍA MUCHO DE ECONOMÍA

Un amigo que manifestaba saber

ROGABA QUE LE PRESTEN EL

Un ciudadano, integrante de una

QUIERO QUE ME CAMBIEN EL TRASERO: Dr. José

El Dr. José María Velasco

LO QUE LE PASO AL DR. RAÚL CLEMENTE HUERTA

El Dr. Raúl Clemente Huerta estaba de candidato para

LLEGA UN CANDIDATO A UN PUEBLO DE LA

Dicen que fue el Dr. José M.