СОДЕРЖАНИЕ

От автора. Тайна велика .................................................5

ГЛАВА 1. «Дело житейское»,

или Что приводит людей к мыслям о разводе ........... 11

ГЛАВА 2. Бактерии и вирусы брака ........................... 50

ГЛАВА 3. Мотив оставаться вместе ........................... 121

ГЛАВА 4. Жизнь после измены ................................. 167

ГЛАВА 5. Развод как способ сохранить себя ........... 236

ГЛАВА 6. Связанные на небесах,

или Развод в жизни верующих ................................. 296

ГЛАВА 7. Выход из кризиса........................................312

В заключение. Не спугнуть минуту встречи ............ 436

Приложение. Протестируйте ваши отношения ..... 439

ОТ АВТОРА. ТАЙНА
ВЕЛИКА

Вступая в отношения, мы полны радости и надежд. Мы

чувствуем, что нашли наконец «своего человека»: с ним
хорошо, легко и тепло. Трудности в парах у друзей или
родителей, наши прошлые разочарования в отноше-
ниях живут где-то в памяти, но в период влюбленно-
сти нам кажется, что, если проблемы возникнут, мы
с любимым обязательно что-нибудь придумаем!
Увы, даже в самых благополучных отношениях
иногда настают трудные времена. Вероятно, часть
наших читателей оказалась как раз в такой ситуа-
ции, столкнувшись в своих семьях с большой болью.
Они предприняли самые разные усилия, чтобы
сохранить отношения, однако страдание остается,
и все чаще появляются мысли о разводе.
А возможно, эта книга оказалась в руках чело-
века, который столкнулся с тем, что его муж (жена)
объявил о грядущем расставании. Несмотря на то,
что он или она могли уже какое-то время подозре-
вать, что в отношениях с супругой (супругом) «что-то
не так», после такого признания каждый почув-
ствует себя растерянным, испуганным и сердитым,
не будет знать, как поступить, что говорить, просить
мужа (жену) остаться или гордо уйти.
6 Анатомия семейного конфликта

Может быть, вы не принадлежите ни к первой, ни

ко второй категории читателей и обратились к теме
семейного кризиса, когда узнали о разводе друзей.
Вероятно, вы встревожены этой новостью, искренне
любите обоих, переживаете за них и стремитесь
понять, как можно было бы помочь им не растерять
любовь.
Конечно, приведенные в книге рекомендации
не могут быть панацеей: бывают ситуации, когда
исчерпаны все возможности, и для того, чтобы
избежать саморазрушения, один из супругов прини-
мает решение о разводе. Таким читателям, надеюсь,
будут полезны рекомендации о том, как расстаться
с наименьшими потерями для себя и общих детей.
И все же, когда я брался писать эту книгу, мне хоте-
лось поддержать супругов в их надежде на выход из
кризиса и перенастройку отношений в семье.
Во-первых, мне хотелось рассказать об устройстве
конфликтов в паре. Когда мы понимаем, что приво-
дит к ссорам или утрате чувств, нам легче наметить
маршрут исцеления и мобилизовать силы. А вот
если все трудно и вдобавок еще и запутанно, хочется
просто лечь, махнуть рукой и все бросить. Мой опыт
консультирования супружеских пар показывает, что
понимание «механики» кризиса и боли, толкаю-
щей к разводу, иногда дает поддержку той частичке
сердца, в которой продолжает жить надежда на
воссоединение, и люди решаются дать отношениям
шанс.
Во-вторых, мне хотелось показать, что кризис
в паре — это не только помеха, от которой
нужно избавиться, но иногда и своего рода дар,
От автора. Тайна велика 7

открывающий возможность перехода в новое каче-

ство жизни супругов. Такой взгляд обычно присущ
людям, рассматривающим происходящие с ними
события не только с позиции «приятно это или
неприятно?», но и задаваясь вопросами «Какой
смысл сокрыт в том, что сейчас со мной происхо-
дит?», «Какие изменения и открытия стучатся в мое
сердце вместе с этим испытанием?».
Такая логика восприятия жизни вполне при-
вычна для человека верующего. Христианин
представляет свое существование и отноше-
ния с супругом в том числе как диалог с Богом.
Совместная жизнь с супругом «в горе и радости»
для православных — это пространство духовного
роста, обретения зрелости в столкновениях с иску-
шениями. Вот почему Церковь как сообщество
верующих всегда относилась к разводам с большим
сожалением, как к определенного рода духовному
поражению.
Мужья, любите своих жен, как и Христос воз-
любил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5: 25). Мы
хорошо помним эти и другие слова Священного
Писания о браке, стараемся жить в соответствии
с идеалами любви, но боль непонимания, сильное
разочарование друг в друге, охлаждение в отноше-
ниях проникают и в верующие семьи. Вспоминая
слова Христа — что Бог сочетал, того человек да
не разлучает (Мк. 10: 9), — православные супруги,
проживающие кризис в супружеских отношениях,
иногда бросают все силы на решение вопроса «Что
нам сделать, чтобы не допустить развода?». На мой
взгляд, в такой ситуации лучше вопрошать о другом:
8 Анатомия семейного конфликта

«Что я и ты можем сделать сегодня, чтобы в нашей

паре стало больше жизни, больше любви?» Буду
рад, если находки из седьмой главы книги помогут
православным супругам объединить усилия и найти
способы сделать свою «малую Церковь» местом вза-
имного исцеления и Божьего присутствия.
Я не раз буду повторять в книге, что отношения
мужа и жены — это тайна, которая никогда не будет
до конца доступна пониманию специалиста. Как
изящно пишет христианский мыслитель Гилберт
Честертон1, «каждый брак балансирует на грани,
и в каждом случае этот компромисс уникален,
как любое проявление эксцентричности. Филан-
тропы, попадающие в трущобы, нередко стано-
вятся свидетелями таких компромиссов, ошибочно
принимаемых за драку. Если они в нее вмешива-
ются, то получают крепкие тумаки с обеих сторон.
И поделом, поскольку следует проявлять уважение
к тому институту, благодаря которому они сами
появились на свет»2. Вот почему я прошу читателей
отнестись к предлагаемым размышлениям критиче-
ски. Какие-то из них могут быть очень полезными
и продвигающими для ваших знакомых, но совсем
не подходящими для вашей пары, даже если выгля-
дят очень весомо, логично и авторитетно.

1
Гилберт Кийт Честертон (1874–1932) — английский публицист,
писатель. Главная тема творчества — христианская вера и ее ценности
в современной общественной жизни. Его статьи, книги и публичные
выступления вызывали большой резонанс, так что Честертон был
назван «защитником веры». Некоторые из его книг о христианстве:
«Ортодоксия», «Вечный человек».
2
Честертон Г.К. Суеверие развода. М.: Риза, 2017.
От автора. Тайна велика 9

***
И еще несколько слов перед тем, как мы начнем.
Я хотел бы поблагодарить людей, прямо или кос-
венно потрудившихся для того, чтобы эта книга
появилась на свет. Я веду прием супругов вместе
моими котерапевтами Татьяной Радзиевской
и Евгенией Этерман. И всегда с нетерпением жду
супружеской сессии, предвкушая свое удивление
или резонанс в ответ на вопросы или наблюдения,
которыми поделятся Татьяна и Евгения во время
консультации и после нее. Многие идеи и соображе-
ния, сформулированные в этой книге, обнаружены
и опробованы в сотрудничестве с моими коллегами.
Я также буду ссылаться в тексте на российских
и зарубежных психологов и учителей, которые раз-
мышляли о природе супружеских отношений. Я рад,
что в нашей профессии принято делиться с колле-
гами своими находками.
Наконец, важным помощником в создании этого
текста стала моя жена Маша. Хотя она и не явля-
ется профессиональным психологом, я точно знаю,
что она «кое-что понимает» в супружеских кризи-
сах. Многие наблюдения и осмысления, вошедшие
в эту книгу, родились в ходе прохождения кризисов
в нашей паре.
И, наконец, я хочу особенно поблагодарить все
супружеские пары, которые проявили смелость,
доверие и мужество, обратившись за консуль-
тацией к психологу. Это мужчины и женщины,
которые решили не пускать свои отношения на
самотек и нашли мужество взглянуть трудностям
и разочарованиям в лицо, увидеть друг друга,
10 Анатомия семейного конфликта

рискнуть открыться. Для соблюдения конфиден-

циальности я сильно обработал ситуации, которые
использую в качестве примеров, изменив имена
и обстоятельства.
ГЛАВА 1. «ДЕЛО
ЖИТЕЙСКОЕ»,
ИЛИ ЧТО ПРИВОДИТ
ЛЮДЕЙ К МЫСЛЯМ
О РАЗВОДЕ

В природе есть организмы, которые развиваются

равномерно, постепенно. Взглянем, к примеру, на
деревья. Они начинают свой путь с семечка и год за
годом растут, превращаясь в ветвистых красавцев.
Взрослое дерево отличается от молодого факти-
чески только густотой кроны, корнями и высотой.
А человек проходит в своей жизни несколько стадий,
и взрослый мужчина или взрослая женщина — это
не просто увеличенный в размерах ребенок. Взрос-
лые по-другому мыслят, их интересы сосредоточены
вокруг других тем, они совсем по-другому проводят
время и читают совсем другие книги.
Взросление человека не похоже на плавный,
ровный процесс. Периоды относительной стабиль-
ности сменяются этапами резких изменений, когда
старые жизненные стратегии уже не работают,
а новые еще не усвоены. Каждый сегодня знает,
12 Анатомия семейного конфликта

что существуют «кризис трех лет», «подростковый

кризис», «кризис среднего возраста». Конечно,
эти явления никак не исключают уникальности
каждого человека: если собрать группу трехлеток,
или подростков, или сорокалетних мужчин, все
они будут отличаться по характеру, темпераменту,
выражению лиц.
И все же мы можем заметить у разных людей
некоторые схожие черты, соответствующие их
возрасту. Возрастные кризисы человека иногда
связаны с тем, что развитие интеллекта, физио-
логии, эмоций рассогласовывается, идет разными
темпами. К примеру, возможности тела у подрост-
ков уже почти такие же, как у взрослых, а навыки
управления собой развиты гораздо слабее. Бывает,
что кризис вызывают резко меняющиеся ожидания
общества: к примеру, еще недавно (когда тебе было
пять лет) от тебя не требовали ничего, кроме инте-
реса к игре, а теперь (когда тебе стукнуло семь) вдруг
все ждут, что ты станешь разумным, усидчивым
и полюбишь учебу. В период кризиса среднего воз-
раста человек понимает, что уже не может жить так,
как будто ему 25 лет. Физически он полон сил, но
осознает, что времени осталось не так уж много и его
возможности уже не безграничны. Пора подводить
предварительные итоги и решать, где, как и с кем
встречать закат жизни.
В Священном Писании и в православных аске-
тических текстах слово «кризис» не употребля-
ется, но мы можем найти в них схожие по смыслу
термины «искушения» и «скорби». Вот как об этом
говорит в своем послании апостол Иаков: С великою
Глава 1. «Дело житейское» 13

радостью принимайте, братия мои, когда впа-

даете в различные искушения, зная, что испыта-
ние вашей веры производит терпение; терпение
же должно иметь совершенное действие, чтобы вы
были совершенны во всей полноте, без всякого недо-
статка. Если же у кого из вас недостает мудро-
сти, да просит у Бога, дающего всем просто и без
упреков, — и дастся ему (Иак. 1: 2–5).
Любопытно, что наставления апостола перекли-
каются с наблюдениями психологов о стадиях про-
хождения кризисов. Поначалу мы расходуем много
сил, чтобы убедиться в том, что старые методы
решения проблем уже не работают. Когда мы прини-
маем этот факт во всей полноте, нам и правда необ-
ходимо много терпения для того, чтобы пережить
горе, отчаяние, чувство потери, разрушение привыч-
ного хода жизни, страх перемен. Терпение помогает
человеку сменить точку зрения и, переживая кризис,
уже не чувствовать себя беспомощной жертвой
обстоятельств и злой воли окружающих — а ведь
именно так нередко представляется ситуация тем,
кто находится «в искушении». Психологи знают,
сколько мужества необходимо людям, чтобы в эти
трудные времена решиться искать свою долю ответ-
ственности за происходящее с ними.
Если же человек проявляет терпение и остается
открытым для нового опыта, его посещает, как
говорят психологи, «инсайт», и обнаруживается
решение, которое апостол называет совершенным
действием. В результате запускается процесс адап-
тации к новым условиям, после чего человек стано-
вится более зрелым, взрослым, способным вместить
14 Анатомия семейного конфликта

противоречивость собственной натуры и окружаю-

щего мира. Апостол Иаков называет эту зрелость
большей полнотой.
Супружеская пара является организмом, у кото-
рого тоже есть своя логика прохождения стадий, что
не отменяет уникальность ее «танца». Психологи
и социологи с интересом изучают семьи, стремясь
выявить логику их развития.
Так же как и развитие отдельного человека,
развитие супружеской пары имеет традиционные
кризисные точки, схожие с подростковым кризисом,
кризисом среднего возраста и другими «искуше-
ниями». В такие моменты, действительно, хочется
опустить руки и сдаться. Важной поддержкой в эти
минуты становится не только понимание того, что
с проблемами сталкивается большинство пар, но
и искренняя молитва Богу, дающему всем просто
и без упреков, о даровании мудрости и терпения.
Так давайте разберем некоторые традиционные
вызовы, с которыми в той или иной форме прихо-
дится сталкиваться большинству супругов. Часть
этих вызовов имеет источники вне семьи: напри-
мер, влияние родителей и социальных институтов.
А часть — внутри: речь о физиологии, психологиче-
ских особенностях мужчин и женщин, образовавших
пару.
Возможно, некоторые из приведенных наблю-
дений помогут вам ясно сформулировать для себя
суть конфликта, который переживает ваша пара.
Кому-то, может быть, удастся обсудить эти законо-
мерности с супругом, объединить усилия и встретить
внутренние и внешние вызовы, став командой.
 15

ЭТАП 1. СОЗДАНИЕ ПАРЫ,

РЕГИСТРАЦИЯ БРАКА

Внутренние вызовы

Как правило, женщины (да и некоторые мужчины)

возлагают на процедуру заключения брака светлые
надежды: «Вот поженимся с тобой и заживем!»
И действительно, в социальном и психологическом
смысле бракосочетание несет в себе три важных
символа, которые избавляют от некоторого напря-
жения. Во-первых, это важное символическое сооб-
щение родителям жениха и невесты: «Мы долгое
время были с вами, но теперь высшим приоритетом
для нас будет наша семья. Мы сохраняем с вами
доброжелательные отношения, но уходим из роди-
тельского дома». По своему статусу пара, которая
«просто встречается», остается в некотором смысле
в подчиненном, сыновнем положении по отноше-
нию к родительской семье. Бракосочетание выводит
мужчину и женщину на другой уровень. Теперь они
тоже — полноправные представители взрослого
мира.
Второй важный символ бракосочетания — это
сигнал не «наверх» (родителям), а «вбок». Мужчина,
женившись, сообщает другим женщинам, что он уже
выбрал себе спутницу, и такое же сообщение посы-
лает, выходя замуж, невеста другим мужчинам.