Daniele Flaumenbaum

Mujer deseada,
mujer deseante
Las mujeres construyen su sexualidad

gedj~
Daniele Flaumenbaum es ginecóloga de la
Facultad de Medicina de París desde 1972.
Participa activamente en el movimiento de
emancipación de la mujer y aboga, en particular,
por la planificación familiar. Después de 12 años
de práctica de la ginecología, estudió medicina
china y la alquimia sexual taoísta y se convirtió
en acupunturista ginecóloga. Al mismo tiempo,
descubre el psicoanálisis generacional que hace
hincapié en la noción de patrimonio ancestral.
Estas nuevas herramientas van a transformar su
vida como mujer y su clínica. Desde 201 O es el
presidente de la asociación de Le Jardín d'Idées.
Daniele Flaumenbaum

Mujer deseada,
Inujer deseante

Colección
Psicología
 Mujer deseada,
inujer deseante
Las mujeres construyen
su sexualidad

Daniele Flaumenbaum
 Título dd original en frn nc s:
frrmnt' dé trét', {emmc de~irante
O Pa~·ot, 2006

Traducció n: Margarita Polo

Diseño de cubierta: Marco Sando\'al / Estudio Alterna

Primera edición, mano 2007

Segunda edición, noviembre 2013

Derechos reservados para todas las ediciones en ca~tdlano

© Editorial Gedisa, S.A.

A\'. libidabo, 12, 3º
08022 Barcelona, España
Tel. 93 253 09 04
Correo electrónico: gedisa@gedisa.com
http://www.gedisa.com

ISBN: 978-84-9784-778-0
Depósito legal: B. 23804-2013

Impreso en España
Primed in Spain

Queda prohibida la reproducción total o parcial por cualquier medio de

impresión, en forma idéntica, extractada o modificada, en castellano o
en cualquier otro idioma.
 ,
Indice

PRÓLOGO
Arianna Bonato . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
5

INTRODUCCIÓN . ...... . .................

9

1. Amamos a los hombres como a n1amos

a nuestras madres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21
El primer objeto de amo r . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24
Amar como un nifio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25
La mujer y la madre e,, nosotras . . . . . . . . . . . . . . . 28
¿Porqué tenemos una regresión cuando amamos? . 30
El amor maternal no es sexuado . . . . . . . . . . . . . . . 31

2. El sexo vivo : una anatomía diná mica . . . . . . . 35

La circulación de las energías se.t uah·, . . . . . . . . . . . 37
El lugar del útern en el gucc sex ual. . . . . . . . . . . . . . 4]
El clítoris, el lrimen y la ,·agina . . . . . . . . . . . . . . . . 4.S
El útero , las tro,npas y los ova rio., . . . . . . . . . . . . SO
Las órdenes honnonales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . "-'
La pelvis, las caderas y el perint!o . . . . . . . . . . . . . . . SS
Los senos y la lactancia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . S~
 .\l11tac1011t1., y tran, fonw1c:io11es
del Cttt'r¡,o dr la 111uier . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60
La 1no,•ili-aóó11 dt! la energía sexual . . . . . . . . . . . . . 62

3. La barrera de fuego :
la · cnfern1cdadcs rccurTentes . . . . . . . . . . . . . . . 65
E11/en11cdad aguda, enfermedad recurrente . . . . . . . . 67
E11 búsqueda del origen . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 70
El sexo e11 llamas, una sexualidad bloqueada . . . . . . 74
la n1edicina china ........................... 78
Desolidarizarse de la repetición ................. 79
Hacer el am or . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . BJ
Ense,iar al sexo su función de placer . . . . . . . . . . . . . 83
la vida nos habita ............. . .. . .. ..... ... 86

4. La constiucción sexuada de la niña . . . . . . . . 89

Esperar u na niña ............................ 91
En el nacimiento, el bebé se convierte
en el itnán catalizador . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94
La fuerza del nombre y el apellido . . . . . . . . . . . . . . . . 96
la lactancia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98
lA construcción sexuada del bebé fenzenino . . . . . . . . 102
El periodo de la díada . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 105
lA verdad de cada historia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109
Hallar su propio reconocimiento . . . . . . . . . . . . . . . . 112
lA vocación del padre y la diferencia de los sexos .... 1 l 3
Informar a la niña de que sil sexo acogerá
nzás tarde el sexo de un h01nbre . . . . . . . . . . . . . . . . . J 19
!.A intimidad de los padres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121
«¿Dónde estaba yo antes?» .. .......... . . ....... 123
/ ,,., t ' '" , .. 125
130

l.o, rhole. g.1na·ok, icm ... . . ... . ...... . . 135

I , r ,f , doloro , 137
L"' , poto/oa:, ., • fu , , ta ., rna • . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14 S
/·/ ,,,.,Jn •nit
prt•n~n,tnuil . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 147
LtH e11/,·n,1 dü,le J.:1'1 cológi as y su s o rlg~nes . . . . . 149
/,¡,-. ,tnunna., t·n~endrados
P',, /,a, patolo~ías de lina¡e . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 152
La t', t n/,dad v UJ infecundidad . . . . . . . . . . . . . . . . . 154
l.tH embara::.o!) indeseados ........ . ... ... . . . ... 155
/4'1 importancia de con ocer la propia genealogfa 156
Los e(ecto5 del genosociogra rna . . . . . . . . . . . . . . . . . . 159
l.,a curación 164

6 . El deseo 167
Una herencia social
y cu ltural particulamzente pesada 171
Prü nera ,nutac ión: las mujeres piensan ( 1945) 172
Segunda ,nutació n: la limitación
de los nac imientos ( /965) .. .... . . . ............ 172
Tercera mutac ión: la liberación sexual . . . . . . . . . . . . 174
Los avances de la parentalidad . . . . . . . . . . . . . . . . . 176
Una .5exualidad demas iado ignorada aún . . . . . . . . . 177
El de.fieo : una fue rza que pennite el encuentro . . . . . . 178
Cuando el deseo está inhibido . . . . . . . . . . . . . . . . . . 179
Cu erpos no invaginados . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 184
¿Córno superar la repetición transgeneracional? ... . 185
 I I dt·.,co ,c.·.u,,d Jd hombre comien:.a en el sexo,
\ d d,· la 11w¡er, en d cora:.án, e11tre los pechos 190
La., niu¡ert'., v s11 deseo: «cabe:,as Jlota11tes» . . . . . . . . 192
Pero entottces, ¿qué es d deseo? . . . . . . . . . . . . . . . . . 193

7. ¿ Qué e~ hacer e l amor? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 195

La parada amorosa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 198
La creación de un espacio común:
los prelinúnares del e11cuentro de los sexos . . . . . . . . 199
Acariciar los pechos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 203
La fijación clitoridiana de la sexualidad .. . ...... . 204
Deseada, pero ta,nbién desean/e . . . . . . . . . . . . . . . . . 206
Disfrutar de lo que no se tiene 210
La compenetración de los sexos . . . . . . . . . . . . . . . . . 21 1
La creación del falo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 212
Sentir el útero y mantener el fuego ...... . ... . .... 213
Estar, al mis,no tienzpo, en uno y en el otro ... .... . 215
Recuperar la palabra . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 15
Los trayectos de la energía sexual . . . . . . . . . . . . . . . . 21 7
La completitud y la superación de sí . . . . . . . . . . . . . 218
Proyectarse en el cuerpo del otro 219
La resonancia de las energías: el goce . . . . . . . . . . . . . 219
¿Qué es el orgasmo? ............ . ....... . ..... 221
Después de haber hecho el amor:
el descenso del viaje 225

BIBLIOGRAFÍA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 227
AGRADECIMIENTOS ........ ..... . .. .. . .. .. . 233
E::./ dt•seo exual Jd hombre comit!n-:.a en el sexo,
y el dt: la n1111er. en el cora:.ón, entre los pechos 190
La. 111111eres y su de eu: «cabe:.as f]otantes» . . . . . . . . 192
Pero entonces , ¿que es el deseo? 193

7. ¿Qué es hacer el amor? .. . ....... . ...... . . 195

La parada amorosa .. .. . . . ... . . .. . ............ 198
La creación de un espacio común:
los prelinzinares del encuentro de los sexos . . . . . . . . 199
Acariciar los pechos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 203
La fijación cliroridiana de la sexualidad . . . . . . . . . . 204
Deseada, pero ta1nbién deseante . . . . . . . . . . . . . . . . . 206
Disfrutar de lo que no se tiene 210
La compenetración de los sexos . . . . . . . . . . . . . . . . . 21 1
La creación del falo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 212
Sentir el útero y mantener el fuego . . . . . . . . . . . . . . . 213
Estar, al mis,no tienzpo, en uno y en el otro ........ 215
Recuperar la palabra . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 15
Los trayectos de la energía sexual . . . . . . . . . . . . . . . . 217
La completitud y la superación de sí . . . . . . . . . . . . . 218
Proyectarse en el cuerpo del otro 219
La resonancia de las energías: el goce . ... . .. .. . .. . 219
¿Qué es el orgasn10? .... . .. ......... ...... . ... 221
Después de haber hecho el a,nor:
el descenso del viaje 225

BIBLIOGRAFÍA .... . .. ... ... . .... . ..... .. . . . 227

AGRADECIMIENTOS .. . ....... ..... . .. .. . . .. 233
 Prólogo

F.~ un auténtico plal'er presentar en estas líneas la

segunda edición de Atujer deseada, n1ujer deseante.
Encontrar l"n n1i camino proft'sional el trabajo de
Danielc Flaumt.·nhau,n ha ca1nbiado mi manera
de pt."nsar y hacer ginecología. Conocerlo hizo más
amplia mi mirada sobre la salud de las n1ujeres
y me aportó una nut.·va y atractiva visión sobre la
sexualidad fetnt·nina.
La t."jemplar capacidud de la doctora Flau-
menhaum para intt·gn1r los antiguos conocimientos
taoísta~ sobre cnc1~gías sexuales, con las nut"vas
aportaciones del psicoanálisis transgeneracional
no~ brinda una imagen más rica de luces y son1-
bras. un cuadro rebosante de rnaticcs acl.·rca de la
st.·x ual idad , una imagen insc·rita en nuestra anato-
Olia de n1ujercs <lcsdt.• el mon1ento de la concepción.
Lo que nuestros ancestro~ vivieron, lo que nos dije-

5
 Prólogo

E~ un aut~ntk:o plat·er pn:sentar en estas líneas la

:egunda edic ió n dt.· Afujer deseada, 1nujer deseante .
E ncontr·ar l~n 111i can1ino profesional el trabajo de
Dan ir le Flaun1enbaum ha cambiado mi manera
de pensar y hacer· ginecología. Conocerlo hizo más
a mplia n1i mirada sohre la salud de las mujeres
y n1c apo11ó una nueva y atractiva visión sobre la
sexualidad fe menina.
La eje mplar capacidad de la doctora Flau-
menbaum para integrar los antiguos conocimientos
taoístas sobre energías sexuales, con las nuevas
aportaciones del psicoanálisis transgeneracional
nos brinda una image n más rica de luces y som-
bras, un cuadro rebosante de matices acerca de la
sexualidad, una imagen inscrita en nuestra anato-
mía de mujeres desde el momento de la concepción.
Lo que nuestros ancestros vivieron, lo que nos dije-

5
r n u m1 1 "r n nul'"t' as madre alrededor del
amor, del plc.,cer \ dd dolor e - la ba e obre la que
crcan10 la rcpre"l'nla ion de la mujer que somos.
Por e to Daniele dedica todo un capítulo a la cons-
tru ción xuada de la mujere del futuro, las niñas.
La gran aportación de esta ginecóloga a la me-
dicinad la mujere , a mi entender, la elevación
de la exualidad a una auténtica fuente de salud del
cuerpo del alma femenina, práctica vigorizante
que requiere un cuidado y una entrega que, si no ha
ido tra mitida, puede se aprendida. Cuando ahora
explico a mi pacientes que abrir su sexo, física y
energéticamente, al encuentro con el hombre puede
acti ar una alquimia que renueva nuestras fuerzas,
ademá de nue tros sentimientos y pensamientos,
do una información que autoriza lo que sus ma-
dre , a menudo, no pudieron autorizar: sentir deseo
placer.
La doctora Flaumenbaum nos anima a hablar
de exo, a poner en palabras nuestros sentimientos,
temores, fantasía , de eos y prejuicios. En los gru-
po de mujeres que coordina en Paris desde 2008 y
ahora en Barcelona, Daniele proporciona con in-
mensa generosidad gran lucidez intelectual su lec-
tura tran generacional energética del relato de
cada una, lectura que e nriquece y da sentido a las
vivencias de las demás.
Mujer deseada, mujer desean te es un libro que
ofrece respue tas a síntoma físicos y emocionales,

6
a bloqueos dl' la L·a pac ,Jad de disfr utar y de abrir
nuestro ·uerpo al ·nc tH.·n tro con el hon1brc. Sus pa-
labras gt.· ncran llllL'\·as pn.·gu ntas y abren puertas
para iniciar un can1ino creativo de reconstrucción
de nuestra idcn t idad fc n1enina. Por ello no puede
faltar en la li brería básica de las mujeres que aman
a los hon1bres y desean in1pulsar la relación con el
otro sexo hacia una etapa más madura y plena; de
los ginecólogos y las comadronas que creen que la
curación del n1ero sínton1a físico no es la solución
del problema, sino la punta de iceberg; de los tera-
peutas que abogan para una nueva psicología de las
mujeres dedicada, como dice la psicoanalista Cla-
rissa Pinkola Estés, a «recuperación de las bellas y
naturales formas psíquicas femeninas».

Arianna Bonato

7
 Introducción

Nací c.JurJ.ntc la guerrc:t: soy la tercera de tres herma-

nas, con la'i que tengo once y quince años de diferen-
cia. Mis padres, judíos polacos que se ocultaron en
zona libre en el sur de Francia, se habían enterado,
por run1ores, de que las mujeres embaraz.adas o con
hijos menores de un año no serian deportadas a los
campos. Mi padre, que había perdido a su madre
cuando sólo tenía tres años, estaba preocupado por
preservar a su mujer y sus hijas. Mi madre, que aca-
baba de perder a su madre, ¡x>r quien tenía un amor
incondicional estaba en pleno duelo. Nací entonces
para saJvar a mi madre y a mis hermanas, para ser el
rayo de sol que vuelve a dar vida a la locura humana.
Si agrego que mi abuela materna era partera, no que-
dan dudas de que mi destino de ginecóloga era inevi-
table, ya que prolongo a t.~ mujcr·quc no conocí, pero
que me dio su nombn.·. Yo, que gustaba de las ciencias
de Ja naturaJeza, los viajes, los idion1as, n1c encuentro
en Ja Facultad de Medicina, sin entender nada.

9
 1 , tu te,~ d"'· 1ncdici11a n1c cuestan n1ucho .
•ln1~,s son n1u , ex igentes. o llego a in-
,, L. t" , rnasa de informació n , nu nca ten-
> dt· di . rirla. }{ ay que aber todo . Tengo
1 n lt.. dcj r d e lado mi vida. Me hago a l-

n,i \'. e ntrc ello , el que sería mi primer

11lito con ello por una medicina e n la
1 '-·ntt: rn10 va no e1ia con iderado como un
un 1 • ino como un individuo con emocione ,
ntun1t.:nto y una hi to,;a ingular.
1 nd-.: r a I s n1ujere era, para mí, permitirles
n tdl'. r e: tenían un cerebro, un cuerpo, am-
t b n e ne tad debfan llevarse bien,
u q 1 n > p I c ían fun ionar de la mi ma mane-
1 nn1Íl"t e de mi generación habían vi to a
1 1dr ·s u fr ir su en ierro re pectivo , cada
n t· n I usu ad > e n u mundo, in apaz d hablar
• r pa ndct al otro. llas iban a tener una vida
hl r , 1 od r s~ntin,e el alter ego de 1 · hom-
on~ · t t ir st: en su~ compañera d ruta. o
11 • lYt todo ·I u-ab jo p I onal que llo impli-

dc • ,no, dt· cj ·1· i io de la gin logía,

u1 nh 1, s ·u ..,ll s 1nc di >rci , hice un primer
u n10• i · 1 1 oa n ..tli,i~ \ en ntr al padr d
L

n1 hq, , lat rn~ d ici u " luna y el aprendizaj de la

. ipuntut lllt' ah, l'n l n . . ¡ n d energía y me
&

hal ·n de.: ubr ir la Sl' , 1 g ía china. Lo chino de

l ( h an , " nta ua no s lo e.le. ribi ron lo trayecto
1

d · l.t Ol' f >ta s u 1, !',tno también explicar~n por

qu la tividad ·xual e~ ne · •!-,aria para el mantc-
nimicnt de la \ ida, la ~alud d ·l ·~píritu y la pr -
d la · enfcrn1cdad .. ~. La ginecóloga que
bu ba mo in ular l cuerpo con el espíritu
había h Hado una re:puc~ta ...
A l largo de mi prá ti a como gine óloga, la
ma or parte de la mujere que me consultaron su-
frían p r no vivir u exualidad como deseaban: es-
tar a gu to on u en acion , poder adaptarlas a
la d l ompañero b neficiar e a í de la virtudes
energizante de la relación amoro a .
Com n é mi actividad profe ional en 1971. En
a po a, a p ar de las dificultades de mi vida
af cti a personal, creía, como casi todas las muje-
r de mi generación, que la píldora traería auto-
máti amente una olución a la plenitud de la se-
ualidad. Para mí, era evidente que el placer de ser
mujer e vería completado por el de ser una madre
moderna que accedía al reconocimiento, aún re-
ciente, d u derecho a trabajar.
Todas hemo sufrido el suplicio de la prohibi-
ción la inhibición de la sexualidad en el que esta-
ban atrapado nue tro padre . Podríamos acceder
a una vida má libre, teníamos suerte. Sin embar-
go, d eneraci nes después de esa liberación de
la co tumbre , cuando la concepción de la vida
cambi de forma radical, la mujeres que hoy me
n ultan, a í tenga n veint , treinta, cuarenta o se-
nta añ s, ·igu .. ne tando dominada por las difi-
cult d . . uale . La relaci n entre lo hombres

11
 1 u n siendo una f ucntc <le incon1 -
n io v dran1a.
4\ u · t ion d · la sexualidad y ~u ple

. lnut1d. iahn ntc, hasta el punto de qu ·

1 1 1 t d • la~ ro~tumbres d e nuestra época, si-
1 u t. n d,tícil de vivirse? ¿Por qué el cuerpo
• t.: nt u ·l de e o el placer del encuentro
·n u plena expan ión?
n 1nl ·u >, ticn la capacidad de hacerlo: ya no
11b1 i n ·~ morales y, fundamentalmente, no
n\ qUl' . En realidad, el deseo y la autoriza-
• > l nzan para entirse a gusto. Lo ín timo no
\U l lm,lli amente de lo social. El amor camal,
t '------- la-, funcione y los valores humanos que
1m I n 1 'uerpo in por ello pertenecerle, es el re-
ah d una tran mi ión precoz en la primera in-
n , · que no · modela e inscribe en nuestras células
l\i t • s 1nt tmaciones con la forma de improntas.
l a niña · ólo pueden soñar con ser «ma-
tn'-, 1 s u madre está feliz de serlo. Deben poder
(, e r ',a bie nd o también que la sexualidad que
s i1á n uando sean grandes les dará mucho pla-
r \! u t'rza . «Si la madre está narcisizada por ser
muj .. , , fe liz d e tener una hija, todo está en orden
pa la niña, para que coloque su feminidad y su
, d e man era positiva», dice Fran~oise Dolto. 1

Jr º'-º'~ Doll , La Sexualité (éminine, Paris, Gallimard,

1 , p. l ~4 ( Ha~ traducción castellana: Sexualidad femeni-
na. P td , , tr.id. Eduardo Prieto, 1984.)

1
De otro modo, . as niñas ~e 1 uirán . icndo ·o 1~
tru idas )gú n el modelo antiguo en t,l 1u · t I hie
ne tar ial . familiar quería no olo 4Ul' no s ·
mo trara nada, no · dij ~ra ni ·xpre ar ..t tl , l la d
e a ' ualidad de placer, ~ino que, adl'nuis, é ta
tenía que ·cr prohibida. Sin embargo, e ·e 1nl1ti~
mo y e a incoher n ia d e la e ·pre ión de "• blo-
quean la pontaneidad. Son la raíz d la insali -
fac i n, el miedo, la angu ·t ia y la vcrgLien1.a d ~
convertir e en mujer. Una niña i mpre accede a
su vida d e mujer con el equipaje que hereda de su
familia.
A mí misma se me había prometido que me
convertiría en una madre feliz, que podría ejercer
una profesión independiente, pero nunca e me
dijo que podría ser una mujer sexuada. El sexo, su
magia y u fuerza, no tenía existencia alguna en mi
familia. No formaban parte de las cosas que había
que transmitir. Mi sexo no existía o, má bien, al
estar incluido en mi morfología, permanecía como
un enigma. No tenía nombre, y yo desconocía las
reglas de su funcionamiento.
En efecto, para una mujer, hacer el amor no es
sólo darse y abandonarse al hombre amado, sino
también saber acogerlo y recibirlo en ella, en u
mente y su corazón, y también en su exo. E un
verdadero viaje que conduce, a quiene les intere-
sa, al descubrimiento de una expansión de í y d el
otro. Para Adriano, héroe de Marguerite Yourcc-
nar, esa aventura va del amor de un cuerpo al amor

13
de una pcrsona. 2 Para otn , s ·rá del an1or de una
persona al a1nor de un cuerpo.
La exualidad el privilegio de la ~daJ adulta
que e descubre a partir d la ac.lolcst.cncia , qut:
e,oluciona a n1edida qu ·e de ·arrolla la , i<la )
que nece ita adaptarse a cada cambio de <.:1c1o.
Qui n dice viaje dice partida y eparacion de lo co-
nocido, para abrirse a Jo desconocido. En la cxua-
lidad, el entorno cambia y da lugar a nuevos pai~a-
jes, otros ambientes con colores, aromas, músicas
y lenguas diferentes. Se trata de tomarse el tiempo
de apreciar e integrar todos e os esplendores para
hacerse más fuerte, más rico y cada vez más uno
mismo. Así pues, el placer de ese viaje se vuelve
más beneficioso porque está integrado a la vida.
Pero el placer no podrá nacer y er apreciado si no
se conocen sus retos y sus códigos. Sin ello, se co-
rre el riesgo de no sentir la maravilla, de no saber
ubicarse, o de paralizarse de miedo ante esa nove-
dad. Se corre el riesgo también, y es lo que suele
ocurrir, de no emprender nunca el viaje.
Decir «sí» a la integración que es la sexualidad
en toda vida es decir «sí» a ese viaje y a sus descu-
brimientos. Mi vida de mujer y mi experiencia
como ginecóloga me han mostrado que una gran
mayoria de las mujeres no e tán construidas para
2
Marguerite Yourcenar, Mén1oires d 'Hadrien, Parí , Gallimard,
coll. Folio, 1977. (Ha traducción ca tellana: Memoria de
Adriano , Planeta, trad. Julio Cortázar, varia edi iones.)

14
 J IUJI 111 e
t r 1.1

1
i · n II lu ,
pr 1 11 1 .. n t J d · ti
nt, 1-
t ~1 1 1, < dl· e t-.tt prohibido.
pt do que las n1u1 ·res,
ialn1t ntl· ·
h lrnhr . pu d ·n vh ir su . . uali-
in ·n ba 'º· si u n in ab ·r on cbirla con
una din mi a d l >ec. >n 1 ·nt n , p ro de mane-
t t lm nt in ,,_ •. lo, d lores y la enf rmeda-
d q u tradu en lo d an1 s her dad d la m u-
d milic. 1 u pan el lugar de
. nI nta del iglo pasa-
n 195 p r 100 de la mu-
J r ifra reflejaba abso-
Jutam p . Ho en día, dina
qu n infe ri r a un . . . 5 p r I OO.
La ma otia d l muj Ji reen estar abiertas
a l amor del cu rpo d I otro d l propio, pero, como
rem o , tán cerradas no lo aben. Esa cerrazón
invi ible no e i nt . Por cierto, e as mujere
ti n n el d e eo de emprender el viaje de la exuali-
d d , ' U ñan con 1, pero e tán paralizada por una
du i n xual cargada de ignorancia y prohibi-
io n , e quedan en el umbral o en el vestíbulo,
ra ndo r «embarcada », creadas o iniciadas.
La ualidad e arraiga en no otro , en el cli-
m moci nal afectivo de la familia que nos aco-

15
g . La manera en que é ·ta · >n:id ~ra la ~ ·xualida<l,
la idea que ta tiene de e lla ., el lugar qu · 1• asigna
en la vida, modela liter alm nte nue tro coi npo1 ta-
miento i nta la ba e de nu tra manera de e< -
rnunicarno con lo demás. E lo que forma nues-
tra « primera e tructura ión » , lo que rea nue tro
zócalo condiciona lo que Fran~oi e Dolto llama
nue tra « eguridad básica». 3
Sin embargo, esas mujeres, sin aberlo, siguen
estando prisioneras del miedo y las prohibiciones
donde estaban encerradas sus madres, tías y abuelas.
Al haberse construido en la identificación con esas
mujeres, están fabricadas como ellas. Las madres no
podrían liberarlas de ese encierro, pues ellas también
estaban cerradas. Como su madres siguen siendo
«niñas», ellas también siguen siendo «niñas».
Insatisfacción, frustración consciente o incons-
ciente, tristeza, cansancio, mal humor, ira: los
hombres y las mujeres no saben hablarse ni tomar-
se el tiempo de escucharse, y siempre es culpa del
otro. Sin tomar distancia, sin poder pensar las di-
ferencias de funcionamiento de hombres y muje-
res, cada cual se aísla, se encierra en su caparazón:
las mujeres tienden a encerrarse como o tras; los
hombres, a esconderse como caracoles.
La noción de acogida y recepción es la esencia
misma del movimiento de la feminidad, su deseo-

Véase Fran~oi e Dolto, Le Sentim.e nt de soi. Aux source de

l 'irnage du corps, París, Galli mard, 1997.

16
n imit'nt _, lin1ll .. l \ dt·~ 1..1 lc 1 1 la 1
uentrn croti o. 1 I \:'\. il 11 1,, t IL'l /.t <.
otro dentr de u llll'.Il) >, \.~ht1 un, 1 • d
arse, r g~nc1-:.u t.:~ s'-·nrir e pi ·no. 111 ·rnh.u
e n~uentro de lo.· uc rpo n< t: s un t 1 1 u ·n
tre la fu rL . Íctncninas v ma culina . l: una '11
quimia qu p tencia ~sas fuerzas y p ·1 rnitc a Lada
uno aprov charlo que no tiene, lo que realiza una
upera ión de í. E e pa o a otra dimensión dl· l
realidad no hace ere er, en la medida en que nos
hace encontrar nuevamente tocar el misterio de
la vida. En e e momento, la ·exualidad alcanza Jo
agrado.
La generación de nue tra madres no podía
tran mitir a exuaJidad de placer, a que la igno-
raba. La mía promovió un « todo e po ible», dio
permi ividad, pero no podía tran mitir lo que no
sabía vivir. La generación de las mujeres de ho
debe aceptar que no está construida para poder vi-
virla reconocer, entonces, que es necesario un
aprendizaje.
Mi vida de mujer me ha permitido descubrir que
no e taba mejor construida que las paciente
que atendía. Al igual que ellas, me identificaba con
el modelo antiguo. Necesité años para entender,
aceptar e integrar en todo mi ser que no me com-
portaba como «mujer», aun cuando ya era madre: la
conmoción fue difícil de aceptar.
Tenía unos cuarenta años, el hombre que yo
amaba, que era el padre de mis hijos, al que yo apo-

17
 aba en sus iniciativa - respetaba, 1nL· <lccía, in-
can ablementc, que no tenía « n1ujcr».
Yo no entendía nada. Él no -abía decirme mús,
pero o no podía comprender más. En el tran~cur-
o de una noche de amor, durante la cual él puso
toda su pasión, me ab1i como nunca ante lo había
hecho. De repente, entí la invasión dentro de mi
cuerpo de u energía que me atravesaba: lo había
acogido. No podría volver, me sentía nueva, era
otra, había cambiado. Era eso, entonces, el goce
del que él me hablaba y yo no comprendía ...
A partir de que se produjo esa apertura sexual,
mi vida ya no fue la misma. Ya no vi el mundo de la
misma manera, una puerta se había abierto, una
cortina se había levantado. Llegaba a un planeta
donde todo era más amplio, y ese nuevo nacimien-
to en mí me daba expansión, envergadura. No sólo
me desplegaba y me erigía como si hubiera vivido
antes en una casa de muñecas, sino que también
me aliviaba, me deshacía de todo lo que me ataba
al pasado, lo que frenaba mi espontaneidad. Me
hacía más flexible y más densa al mismo tiempo,
ya que recibía fuerzas nuevas. Hacer el amor se
convertía en la capacidad de acoger y recibir en mí
las fuerzas del hombre que amaba. Descubría el va-
lor de su sexo y le hacía sentir su potencia, lo con-
firmaba como hombre. Hasta entonces, o podía
darle pruebas de mi amor, m ediante la entrega, el
apoyo y la atención. Podía darme a él, quedándo-
me «en la superficie». Lo tenía «en la piel», el cora-

18
zón , el e~píri tu . pl'ro no "iahía 4 t1 L" tcn1a la" L ..tp ..1( 1-
dades dl' acogL'rlo v rL·c i hirlo ~t'\ ua lr11t·11 te e 11 rn J
Esa sexual idad rt'vitali1.a<lora S L' ·on, u110 en
tonces en pa11e <le rn i ,·ida. Con1prcndí 4ul', pa1 a
hacerla \'Í\'Ír, tendiía que dedicarle ticn1po, ap rl' n-
der a prepararme y estar disponible para el en-
cuentro con el otro. Estaba estupefacta por la vlla-
lidad que esa nuc\'a vida me daba, y me parecía
increíble no haber accedido a ella antes. No era de-
sagradable, ni vulgar, ni complicada. Por el contra-
rio, era de una simpleza desconcertante. Todas las
ineptitudes, las locuras, las maldades de mi educa-
ción habían hecho que una parte de mí se llamara
«partes pudendas»; pero éstas se habían vuelto
honrosas y había que honrarlas. Perdí mi cinturón
de castidad, sin saber que había tenido uno. Mi
sexo formaba parte de mi vida. Me sentía plena,
simplemente normal.
Es cierto que la sexualidad es una de las activi-
dades humanas más difíciles de vivir, pues implica
que la parte más íntima de uno se ponga en con-
tacto con lo íntimo del otro. El inicio de esa comu-
nicación no es mágico. Exige mucho trabajo de
transformación de cada cual, que hay que efectuar
seriamente para que el encuentro pueda producir-
se y evolucionar.

19
---

1
Amamos a los hombres como
amamos a nuestras madres
•

«Con el hombre que amaba», cuenta Thérese,

«naturalmente me entregaba por completo, con
mucho amor. Para mí, eso era ser una mujer que
ama a su hombre. Me veía tan feliz casada con él.
En sus brazos, sentada sobre sus rodillas, él me
contaba historias, abrazándome. Era mi príncipe
encantado. Me reía. Mi cuerpo se alimentaba de
ese amor. Yo no sabía nada del funcionamiento de
la sexualidad: pensaba que dejarme fundir en él era
hacer el amor. Sólo vivía a través de él. Retenía mi
respiración cuando lo oía subir las escaleras. En
mi corazón, estaba plena todo el tiempo, incluso
antes de que nuestros cuerpos se rozaran. Lo lava-
ba en el baño. Yo estaba en la felicidad total, pero
nunca en mi sexo ni en el suyo. Nos creíamos adul-
tos, responsables, pero no éramos más que niños.
En el fondo, sin saberlo, gozábamos, en papeles in-
tercambiables, de la calidad del amor que un niño
tiene por su madre. Yo no sentía placer sexual

23
cuando él me penetraba. Lo que yo sentía era la
P roducción del modelo de ternura de mis relac10- ~e-
nes con mi madre».
Aquí reside la trampa, la dificultad y los malen-
tendidos del amor. Nos reconecta fuertemente con
las emociones, los sentimientos y las calidades del
lazo afectivo de nuestra primera historia de amor, la
que, como niños y niñas, todos tuvimos con nuestra
madre. Ese lazo puede ser tan poderoso que impide
tener acceso a la diferencia sexual del hombre ama-
do. En ese caso, la fuerza del vínculo del amor nos
hace confundir el amor por el hombre que amamos
con el amor que nos vincula a la propia madre. En
la medida en que una ame al hombre como ama a la
propia madre, la mujer que una llega a ser no es se-
xuada. Así, las mujeres pueden amar a los hombres
sin amar sus sexos. Los aman, pero no tienen deseo
alguno de ser penetradas.

El primer objeto de amor

Al comienzo de la vida, nuestra madre era la to-

talidad del mundo, y en ese mundo nosotras nos
construimos. Antes de saber diferenciarnos de nues-
tra madre, hablar y decir «yo», ella es nuestro
«todo». Nos insertamos en ella para formar un solo
cuerpo con ella. Pasivamente, nos alimentamos de
ella. Sin embargo, la memoria de ese período de in-
clusión durante el cual, siendo niñas, vivíamos por

24
 completo en el espacio psíquico, geográfico y ener-
gético de nuestra madre es lo que reproducimos a
través de la entrega y el abandono al hombre ama-
do. Apenas un hombre se convierte en nuestro
«todo», apenas nos comprometemos a compartir
la vida porque estamos íntimamente felices de ha-
berlo encontrado a él, revivimos la época en que no
estábamos separadas de nuestra madre. La rela-
ción carnal remite obligatoriamente a esa situa-
ción. 1 Tenemos el recuerdo de ella, su impronta. El
amor es la repetición de esa experiencia afectiva
que todo niño desde su concepción tuvo con su
madre, una relación de dependencia total. En el
amor, volvemos a «contactar» con esa situación
que nos ha permitido la vida. La madre tenía la res-
ponsabilidad de asistirnos, llevarnos, alimentarnos
y satisfacer todas nuestras necesidades vitales. Ese
hombre que amamos toma en nosotras el lugar que
ocupaba nuestra madre. Por ello, nos volvemos to-
talmente dependientes de él.

Amar como un niño

Con nuestra madre, formábamos un cuerpo de

a dos, vivíamos en el mismo espacio psíquico sin
que hubiera necesidad de palabras para compren-

1Véase Didier Dumas, Et si nous n ~avions toujours rien com-

pris a la sexualité?, París, Albin Michel, 2004.

25
 derse, ya que, en ese período de la vida, la cornun¡.
cación en el niño se hace de forma telepática.2 s·
esa simbiosis se reproduce
.
de forma
.
idéntica y ocu~
pa todo el lugar, la muJer ya no tiene necesidad de
sentirse confrontada con el deseo de ser apoyada 0
el placer de apoyar a un hombre. Como bien cuen-
ta Thérese, se funde totalmente en el hombre que
ama para reencontrar la felicidad de la fusión
que había conocido con su madre, y permanece así
en el espacio de lo mismo y lo similar.
Poder darse totalmente al hombre que una
ama, abandonarse a él, es recordar el lugar donde
se halla la confianza total del bebé que se acurru-
ca en su madre. Pero de esa forma también se ani-
quila la diferencia de los sexos, al desear lo simi-
lar a uno. Desear, por ejemplo, que el hombre
amado nos comprenda y nos colme sin que tenga-
mos nada que decir hace referencia al período en
que la niña aún no hablaba con palabras. Ya se ex-
presaba en un «lenguaje» de entonaciones, llama-
das, mímicas, en gran parte calcadas de las de la
madre, lo que le permitía hacerse comprender. La
magia de ser comprendida sin necesidad de pala-
bras para decirlo y el placer que de ello deriva
proceden de esa época de la vida. Desear ser com-

2
Es el período de la díada madre-hijo en que el hijo se cons-
truye duplicando las estructuras ment~les de las personas qu~
se ocup~n de él. Es, a la vez: yo mi mamá, yo mi pap~,
h~rmanito, yo mi niñera. Véase, más adelante, las páginas
yo;~
ª
dicadas la construcción de la niña.

26
 prendida por el hombre que una ama sin necesi-
dad de expresarse con palabras consiste, pues, en
entregarse a él, pedirle que nos comprenda como
una madre.
«¡Pero no estoy en tu cabeza! Me pides la luna
sin nombrarla, y yo soy un sol», grita un hombre a
su amada, en una rencilla de enamorados.
En la vida de a dos, los amantes recrean un es-
pacio común que reinterpreta el dúo gracias al
cual se construyeron. Si entonces la relación se-
xual no es reconocida como un viaje que conduce
más allá del abrazo vivido con la propia madre,
hombres y mujeres se quedan en la ternura. Se
abrigan el cuerpo, el corazón, y apaciguan el espí-
ritu sin comprender por qué el sexo no ha llevado
a la danza. Se aman, pero no saben que no han sa-
lido del modo de funcionamiento del niño. Están
felices de estar juntos, se abandonan uno a otro,
pero, al no saber recrear o reparar el abrazo vivido
con la madre, se encierran en la simbiosis y no es-
tán en la construcción dinámica de su condición
de adultos.
El hecho de entablar sólo lazos de amor y de
ternura con los hombres que amamos establece
obligatoriamente la dependencia. La inercia que de
ello deriva no sólo hace que la mujer pierda sus ini-
ciativas, sino que también genera una desaparición
de su deseo sexual de ser penetrada. Como la fle-
cha del tiempo se ha invertido, volvemos a la in-
fancia en un erotismo que puede ser libre, lúdico y

27
delicioso, pero que se queda eternamente en lasU-
perficie.
«Que pueda confundir a mi marido con mi Pa-
dre, yo, que no sé nada de psicoanálisis, me lo po-
dría haber imaginado. En todo caso, puedo imagi-
narlo. Pero que pueda confundir a mi marido con
mi madre, eso nunca lo habría pensado», me decía
una paciente.
Los conceptos del psicoanálisis que se expan-
den socialmente desde hace algunos años hacen
hincapié, sobre todo, en el hecho de que una mujer
va a buscar en su vida amorosa un hombre que se
parezca al padre que ha amado o al que le habría
gustado amar. Es totalmente cierto, pero concierne
al período de la vida de la niña que se inicia a los
tres años. Antes de ello, existe un período de cons-
trucción anterior a los tres primeros años de vida,
en que la niña se construye en el cuerpo a cuerpo
afectivo con la madre. Entonces los hombres que
elegiremos tenderán más a separamos de nuestras
madres que a asemejarse a nuestros padres. ¡Pero
eso no nos impedirá amarlos tanto como amamos
a nuestras madres!

La mujer y la madre en nosotras

«Cuando tuve a mi hijo», me decía Fran<;oi~e,

otra paciente, «confundía a la madre y a la muJer
en mí. No sabía que no era lo mismo. Ninguna mu-

28
jer me había dicho que la madre y la mujer no te-
nían los mismos pensamientos, ni las mismas sen-
saciones ni emociones. Para mí, la mujer y la madre
siempre habían sido lo mismo. Estaba convencida
de que una madre era necesariamente una mujer, o
más bien que llegaba a serlo, al convertirse en ma-
dre. Me decía que si nuestras madres no habían
sido felices en su vida de mujeres, era porque ha-
bían estado agobiadas por las tareas maternas.
Nunca había estado con mujeres que consideraran
la sexualidad como una fuerza de regeneración de
su dinámica personal. Esperaba, con confianza, la
expansión sexual de la mujer madre que era. Pen-
saba que tan sólo tenía que mejorar el sistema con
que me había educado, pero no sabía que tenía que
considerar las cosas de manera totalmente diferen-
te. En mi familia, la sexualidad no estaba prohibi-
da abiertamente, no existía. Sólo ahora descubro
que el placer sexual me hace bien, me da confian-
za, me hace existir y me propulsa».
Para Franc;oise, la sexualidad no estaba prohi-
bida, era desconocida en su dimensión adulta. La
falta de educación sexual no impide que se desen-
cadene una historia de amor, tampoco impide ha-
cer hijos. Si bien esa historia de amor provoca una
apertura del corazón, no abre automáticamente el
sexo. Abre a las caricias, los besos, la ternura. Pro-
voca sensaciones y emociones de confianza y deseo
de compartir, que son los mismos que experimenta
el niño cogido, lavado, cambiado y acariciado por

29
la madre. Por lo demás, se utilizan las mismas Pa-
labra de ternura: «mi corazón», «mi nene», «rni
bebé», «mi osito». Esas palabras nos hacen bien,
no tranquilizan, pero si nos quedamos allí, en lu-
gar d afirmamo en la edad a~ulta, tenemos una
r gr i n in damos cuenta y sin comprender por
qu la ualidad no forma parte de nuestra vida, 0
m bi n por qu no logramos vivirla verdadera-
m nte.

¿Por qué tenemos una regresión cuando

amamos?

Cada etapa de nuestra vida que nos hace avan-

zar provoca una emoción que nos desestabiliza. La
regresión es un proceso natural que nos permite
encontrar algo «ya conocido», un contexto afectivo
anterior, para renovar la confianza. Podemos asen-
tarnos, estamos tranquilos y nos volvemos a esta-
bilizar. La regresión nos da la posibilidad de reen-
contrar en nosotros un cimiento suficientemente
estable que, al darnos una seguridad básica, nos
permite volver a saltar. Nos hace bien, nos cura. Es
«retroceder para saltar mejor». En el amor, tener
una regresión nos permite «volver a contactar» con
nuestra piel de bebé. Recuperar la confianza total
del_ ?ebé en su madre, para poder, con toda tran-
quilidad, abrirse al nuevo mundo que deseamos
construir con el hombre amado.

30
 Lo que permite darse al otro, tanto a hombres
como a mujeres, es el hecho de haber tenido una
madre que prodigara amor y seguridad.
Así pues, no se ha de cuestionar ni excluir la ca-
lidad del amor incondicional, total, lleno de espe-
ranza. El amor de un hombre vuelve a poner en es-
cena la potencia del amor que uno ha tenido por
sus padres, y eso es lo que le da su intensidad. Lo
importante es darse cuenta de que el amor mater-
no no es suficiente para la realización personal en
la vida de adultos, ni para el buen funcionamiento
de la pareja. El amor adulto incluye la «vivencia»
del sexo; y se puede aprender a festejar el encuen-
tro de los sexos.

El amor maternal no es sexuado

«No me faltó amor, me faltó instrucción», me

decía Corinne, una mujer de la misma edad que yo.
«Por ignorancia, me quedé con los hombres que
amé en el amor maternal. Amé a los hombres,
amándolos como una madre. Al envejecer, me doy
cuenta de que, en una pareja, quedarse en el amor
maternal conduce, tarde o temprano, a abusos y
daños. Cada cual reivindica su parte, y todos salen
heridos.»
El hecho de vivir bajo el mismo techo recrea el
espacio común del amor materno. Convertirse una
misma en el sostén, la asistente, el consuelo del

31
 -
hombre amado va a propiciar otra confusión del
amor. La mujer que ama a su hombre como a su
madre también va a amarlo como a su hijo. Así
haya tenido una madre abusiva y entrometida, 0
una madre ausente y perdida, luego, tarde o tem-
prano, va a adoptar el modelo que le es familiar. Va
a volverse entrometida o, por el contrario, ausente ,
o más bien: ¡entrometida y ausente!
La gran trampa de lo maternal es saber todo
para el otro. Puede suceder que la mujer comience
a tratar al hombre amado como a un niño ( «No lle-
gues muy tarde, no cojas frío, presta atención»), o
que sepa cómo debe comportarse él. Así, sin saber-
lo, se comportó Corinne con su primer marido:
«Como sólo formábamos un cuerpo de a dos, pen-
saba que conocía su funcionamiento. Yo no lo ne-
cesitaba para saber lo que él necesitaba. Mi madre
se comportaba así con mi padre. Yo no había com-
prendido que esa actitud molestaba a mi padre y lo
hacía huir. Descubrí que yo era mucho más entro-
metida de lo que creía ser, yo que era tan dulce Y
respetuosa ... ».
En efecto, esos comportamientos invasivos
bloquean el deseo y hacen que los hombres se re-
traigan como caracoles. Los individuos no pue-
den desearse si no están separados. Uno puede
ser un sostén, un asistente, un consuelo para el
otro, forma parte del amor, pero ese amor debe
permitir a uno y a otro respirar y existir como de-
sean.

32

d
 Confundir al hombre amado con la madre o
con un niño es lo mismo: el deseo sexual desapare-
ce. Para que la pareja se despliegue, se propulse _
madure, el hombre y la mujer necesitan apreciarse
en el valor de sus diferencias.
Pero no son las cualidades maternales de la
mujer las que ponen en peligro a la pareja; es la
manera en que invaden todo el espacio de la vida
común aniquilan la sexualidad. Lo maternal ne-
cesita ser dinamizado por lo femenino para poder
ser generoso.
«En mi familia », dice Corinne, «se ensa1zaba a
las madres y se respetaba a los padres, pero los
hombres las mujeres no existían. o se llegaba a
ser hombre o mujer. Los padres eran eternamente
hijas o hijos de sus padres, eran asexuados». En ese
ambiente, en que «todos eran todo para todos»,
¿cómo podria ubicarse la niña?
Al estar feliz por ser madre al darle un padre
feliz de serlo, la madre abre a la niña el acceso a su
futura maternidad. Al sentirse mujer feliz de ser-
lo, en el intercambio el placer sexual con el hom-
bre que ama, la madre permite a la hija dotarse de
un futuro de mujer que goza crea en su vida se-
xual.
El amor maternal no es sexuado. Por ello es ne-
cesario para el ruño. En cambio, como adultos, ne-
cesitamos considerar y hacer vivir nuestra anato-
mía para regenerarnos evolucionar. uestro sexo
es una fuente de vida cu a función es hacemos

33
n11t(')110111011& . ,iarr,111·1'.\ndot10,. dr 1111c·k t ru lutnilia v
pro pu 1.-(u u l0110~ pu 1·n qt u • ~<•111110~ ru ,~oh 0 ~ ,
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1110~ . SI 110 111 tll1.n111oii. lu sc•xuulldud pu, a nlirt1<•n.
1n1·11u,-., """ p1111r dr· 11os ol t·us ~rv.1111·r. ,h• ndo
.- 11lnu .- v uinu i11h.·lí1. ,. i11 ~a t iklt•r h·',,
~t'l't\ , ·01110 11111,
vu q11t.· 110 t"'~l~ pl,·1u, . 1•:r-- , ·01110 ~i hu·,·a i111po~i hl,•
q11,·• l"l 11111or de1 1111 he u 11 ha·,· pt u lil~ru i~11 uIn r lo lll h•
ht•111ns ,·onol·ldo o lo qu,• d,·ht.•rín11u,~ ltuhl'I' l 'Ol\o.
,·Ido ,·nn tllU'!'.tl'n 111ndn' .

'
 Me tomó mucho tiempo comprenderlo, Pero
cuando una enfermedad resiste a todas las forni
. .,d. as
de medicamentos y vue1ve peno icamente, hay
que recurrir a otros conceptos de la enfermedad
de la cura: no considerar la enfermedad como u!
enemigo que combatir, sino como una enseñanza
que señala que se debe retomar la conducción de la
propia vida.

La medicina china

Consideremos, entonces, esa micosis desde el

punto de vista de otra medicina: la energética china
tradicional, la acupuntura. Esa medicina piensa que
la vida se debe a fuerzas llamadas «soplos» (Qi)
que nos alimentan, nos hacen móviles y nos ani-
man. Cuando los soplos nutritivos y defensivos tie-
nen la posibilidad de circular armoniosamente en
nosotros, como es debido, gozamos de buena sa-
lud. Si hay una sobreabundancia o una insuficien-
cia, enfermamos. Cuando se produce la muerte, los
soplos parten de nuestro cuerpo físico, nos queda-
mos fríos e inmóviles, la vida nos ha dejado.
En el caso de Nathalie, el conflicto creado por el
hecho de estar enamorada y la ausencia de infor-
. ., 1 mor
macion en su cuerpo que le permita hacer e ª
genera una acumulación de humedad y de calor en
sus geru·1a 1es. La energía del deseo sexua1 no sabe .
q u e., d ireccion
· • .,
tomar, no está vehiculizada, se ª
g1ta

78
lo piensan, mi paciente piensa que es bueno Para
su vida hacer el amor con el hombre que ama, Pero
ese valor no se ha inscrito en las células de su sex
Éste sigue encerrado en su «matriz original». º·
Hasta los años ochenta del siglo pasado, el psi-
coanálisis fue la única herramienta que encontré
para ampliar mis capacidades de curar a los demás
y curarme a mí misma. Sin poder ignorar la influen-
cia del psiquismo en nuestra salud y nuestras con-
ductas, intenté situar la eclosión de la enfermedad
en la vida y la historia de las mujeres que me con-
sultaban. Las enfermedades son señales que expre-
san algo que ignoramos y que nos concierne. Busca-
ba, entonces, el acontecimiento particular, reciente
o pasado, que había desestabilizado a tal o cual mu-
jer, hasta el punto de volverla enferma y frágil. ¿Se
trataba de una noticia que la alteraba, un cambio de
vida, un matrimonio, una mudanza, la visita de un
familiar, un nuevo encuentro, un duelo, una contra-
riedad, un cumpleaños, o el nacimiento de un hijo?
El psicoanálisis contemporáneo que he adopta-
do es el de Fran~oise Dolto, que estudió el desarro-
llo preverbal del niño, tomando en cuenta la heren-
cia ancestral de la persona y recuperando el hecho de
que el bebé es un sujeto deseante completo, desde 5ti
concepción. Los padres o los tutores no sólo tienen el
derecho, sino también el deber de transmitirle la
verdad de su historia, que le es propia, así corno
la de su familia y sus ancestros. De todo ello de-
penderá la salud psicoafectiva.

84
 . al ez tengas un hermano o una hehh
art1rlas, t v d . . .1.11a-
p uro que alguna e estas alhajas s ,
na pero seg d era
' p s respondiéndole e esta manera se 1
tuya». ue , d d d 1 , e
. oyectarse a la e a a u ta.
permite pr d
Este período es, sobre todo, e1 e las preguntas
y los porqués. Es la edad en .que la niña construye
sus propios valores. Es, pues_, desestructurante no
responderle. Se le puede decir que no_ se sabe, que
nunca pensó en ello, que va a buscar información,
0 que puede preguntar a otra persona más cualifi-
cada. Nadie está obligado a saberlo todo, pero con-
viene no simular ni eludir. Nunca hay que dejar al
niño sin respuestas.
Si dos adultos que la niña aprecia, sus tíos, sus
tías, amigos o sus padres, no tienen la misma opi-
nión, es mejor que no discutan, pues ello la ayuda
a pensar por sí misma. Simular no haber oído para
eludir la pregunta, como suelen hacer los adultos,
es tanto más incoherente porque la incoherencia
de los padres se transmite al niño y, a su vez, hace
que se vuelva incoherente.
El período de las preguntas es transitorio. Por
lo general, no se prolonga más allá de los seis o sie-
te años de edad, cuando la niña debe haber enten-
dido que no vivirá toda su vida ni con su madre ni
c?n su padre. Entonces, se autoriza a tener «no-
vios», «enamorados», o «preferidos» sin sentirse
cul
É pable Y sin · oponer a ello el amor de' sus padres,
~tos deben ser, entonces, tan consentidores corno
d1scretos.

124
deseado en un proyecto consciente es el fruto del
encuentro de dos inconscientes, pero no de dos
personas. Ese niño corre el riesgo de sufrir un pro-
blema de anclaje. En efecto, esa falta de reconoci-
miento arcaica puede impedirle encontrar una es-
tabilidad interior para construir su identidad
social y su identidad sexuada.

Tercera mutación: la liberación sexual

La llegada de la píldora anticonceptiva genera

la idea de que la realización sexual de las mujeres
y, por consiguiente, la de los hombres y las muje-
res, podrá vivirse automáticamente. Las mujeres
de mi generación pensaban que ya no dependerían,
como sus madres, del riesgo de embarazos que ha-
bía limitado su sexualidad. Podrían descubrir el
goce sexual y vivir, por fin, aquello de lo que se las
había privado. Éramos consintientes, teníamos
«suerte».
Esta es la tercera mutación que da nacimiento
al movimiento de liberación sexual de los años se-
tenta del siglo pasado. Es un período de euforia: la
sexualidad liberada ahora forma parte de la vida,
podremos experimentarla. Podemos descubrir car-
nalmente a nuestro futuro marido antes de insta-
lamos con él. Además, podemos elegir al padre de
nuestros hijos sin la obligación del matrimonio. En
esa época, el 30 por 100 de los niños son concebí-

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