Las playas de Málaga – Dani Rovira| info@profedeele.es ­ ProfeDeEle.

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LAS PLAYAS DE MÁLAGA – DANI ROVIRA

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Índice 
página 2 – Preguntas actividad
página 3 – Respuestas actividad
página 4 – Advertencia y agradecimientos transcripción 
página 5 ­ Transcripción
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PREGUNTAS: 

1­ Dani dice que España tiene más playas  8­ ¿Cuál de estos alimentos no está en el 
que el Caribe menú que come Dani?
□ Verdadero □ Filete empanado
□ Falso □ Huevo
□ Lechuga
2­ ¿Cuáles son las playas que más le gustan  □ Melón
a Dani? □ Lentejas
□ Nudistas
□ Tradicionales 9­ ¿Por qué no puede comerse Joselito el 
□ Caribeñas
filete empanado?
□ Porque no tiene dientes
3­ ¿Qué significa que la playa está 'petá' 
□ Porque ya está lleno
(=petada)
□ Porque no es valiente
□ Que hace mucho calor
□ Que está muy bonita
□ Que está abarrotada 10­ ¿Por qué quiere ir al agua Dani después 
de comer?
4­ ¿Qué quiere decir que la madre no tiene  □ Porque tiene calor
“miramientos” cuando va a poner la  □ Porque tiene sed
sombrilla? □ Porque quiere divertirse
□ Que no le importa que la miren como 
la pone 11­ ¿Por qué la madre de Dani no le deja ir a 
□ Que le da lo mismo donde ponerla  bañarse?
□ Que no sabe encontrar un lugar  □ Porque le da miedo que se bañe a las 
donde ponerla once y media de la noche
□ Porque cree que Dani va a beber agua 
5­ La nevera cuadrada con la tapa azul y las  del mar
asas blancas es una de las nevera  □ Porque tiene que hacer seis horas y 
homologadas media de digestión
□ Verdadero
□ Falso 12­  La madre llena a Dani de protección 
solar con un factor altísimo
6­ ¿Cuál es el otro nombre que menciona  □ Verdadero
Dani, de origen español, para llamar al  □ Falso
«taperware»?

____________________ 13­ La madre de Dani le dice al mendigo que 
se le acerca que se bañe si quiere comer 
7­ ¿Cuántos taperwares hay dentro de la  □ Verdadero
nevera de la madre de Dani? □ Falso
□ Tres
□ Cuatro
□ Doce
□ veinticuatro
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RESPUESTAS:

1 Dani dice que España tiene más playas que el Caribe
• Falso

2 ¿Cuáles son las playas que más le gustan a Dani?
• Tradicionales

3 ¿Qué significa que la playa está 'petá' (=petada)
• Que está abarrotada

4 ¿Qué quiere decir que la madre no tiene “miramientos” cuando va a poner la sombrilla?
• Que le da lo mismo donde ponerla 

5 La nevera cuadrada con la tapa azul y las asas blancas es una de las nevera homologadas
• verdadero

6 ¿Cuál es el otro nombre que menciona Dani, de origen español, para llamar al «taperware»?
• fiambrera

7 ¿Cuántos taperwares hay dentro de la nevera de la madre de Dani?
• Doce

8 ¿Cuál de estos alimentos no está en el menú que come Dani?
• Huevo

9 ¿Por qué no puede comerse Joselito el filete empanado?
• Porque no tiene dientes

10 ¿Por qué quiere ir al agua Dani después de comer?
• Porque tiene sed

11. ¿Por qué la madre de Dani no le deja ir a bañarse?
• Porque tiene que hacer seis horas y media de digestión

12  La madre llena a Dani de protección solar con un factor altísimo
• Verdadero

13 La madre de Dani le dice al mendigo que se le acerca que se bañe si quiere comer 
• Falso
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ANTES DE LEER LA TRANSCRIPCIÓN...

­ ¿CUÁNDO MOSTRARLA?
Se aconseja trabajar con esta transcripción después de ver el vídeo, leerla sin el vídeo y 
volver a poner el vídeo mientras se vuelve a leer la transcripción haciendo las pausas 
necesarias. 

­ ¿CÓMO SE HA HECHO?
( ) → Se señala con ( ) los sonidos que caen, tipo «al la(d)o» . 
* → Con * las palabras erróneas tipo «perdonar* (perdonad)». 
[ ] → Los sonidos del público se marcan entre [ ]. 
[ 2:00 ] → Para llevar un mejor control de la transcripción se han puesto marcas de tiempo 
al inicio de los párrafos subrayadas en amarillo. 
Negrita → Se han resaltado en negrita aspectos de vocabulario relevantes con la 
explicación a pie de página. 

­ AGRADECIMIENTOS 
Agradecimientos a los profesores de español: Guillermo Valverde, Matías Hidalgo y Carolina 
Huerga,  que han colaborado en la transcripción. 

­ ¿DÓNDE SE PUEDE VISUALIZAR?
El vídeo se puede visualizar en esta dirección: http://youtu.be/LUeB5mL6ZVU 
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TRANSCRIPCIÓN DE LAS PLAYAS DE MÁLAGA – DANI ROVIRA:

http://youtu.be/LUeB5mL6ZVU 

[0:00]Público: ¡Guapo! [piropos y silbidos]

Dani: ¿Guapo? que, el que ha dicho, el que haya dicho ¡guapo! que se ponga un poco más pa'lante*
(hacia delante), ¿eh? ¡Venga!

[0:30] que, que ¿qué os iba a decir? que... ¿qué pasote, eh? ¡Qué pasote lo que yo viajo! ¿eh?
La profesión ésta lo da. Yo viajo un montón, yo me meo en la boca de Willie Fogg, ¿vale? Willie
Fogg.. Willie Fogg al la(d)o mía, es que e(s) Paco Martínez Soria, te lo digo de verdad. ¿eh? Yo
viajo mucho. Yo me conozco practicamente todos los puntos de España ¿eh? Y mira e(s) grande

[1:00] España, ¿eh? e(s) gran ¿eh?.. Y siempre saltará, saltará el típico gracioso, y dice: “Pues
España, de punta a punta, en avión te la haces en una hora y media” ¡hartela*(háztela) de rodillas!
¿eh? ¡Se te va a hacer larga! Pero hay gente que, hay gente que mitad de su vida anda de rodillas....
y luego tienen esos puestos de trabajo tan buenos, ¿no?

[1:30] Pues, España no solo es grande....sí, sí....España no solo es grande sino que, al ser una
Península, le permite tener costa prácticamente en todos sus sitios. España tiene una(s) playa(s)
fabulosa(s), ¡de verdad! ¡Anda el Caribe, anda el Caribe, anda el Caribe! España tiene un montón1
de playas. Incluso un amigo mío de Badajoz dijo: “Si Portugal se hundiera, ¡nosotros también
tendríamos playa!”...Digo, hombre, e(s) verdad, es verdad, un poco drástico, pero es verdad.
Pero perdonar*, perdonar* (perdonad) si con esto voy a hacer un poco de patria, pero es que yo creo
que como las playas de donde yo vengo, que e(s) la de Málaga, yo creo que no hay absolutamente
nada, y perdonar*(perdonad) que os diga...porque yo recuerdo, yo recuerdo...¡no, no, no, no! Ya
está, ¡si no habéis esta(d)o! Si yo recuerdo....si no no me daríais la razón. Yo recuerdo los meses de
junio, de

[2:00] julio y de agosto, que yo iba con mi madre y mis cuatro hermanos, nos íbamos a la playa..
¡playas normales! ¿eh? Playas convencionales. A mí estas playas modernas de ahora, nudistas
rollo...(gestos)....no. Llamarme* (llamadme) antiguo,...¡Antiguo! Vale, pero que no me...Yo una vez
fui, yo soy un cómico empírico y científico..yo...me gusta comprobar la(s) cosa(s), yo fui a una
playa nudista, eh, me tumbé boca abajo y a los dos minutos me aparcaron una bici y ya no vengo
más, si me pon...¡hombre!

[2:30] A ver, yo lo que pensé es si me pongo boca arriba ¿qué pasa? ¿que se me cae el hamaquero
con la boca abierta? ¡No, no, no! Playas normales, playas convencionales. Y allí no(s) ve(s), allí
no(s) ve(s) un día cualquiera de agsoto allí a las tres de la tarde... pero llegamos allí con todo, ¿eh?
Llegamos allí con la bolsa, con la pelota de Nivea, con el patito, con la nevera, con la radio pincho,
que tú decía(s).¡la radio pincho! ¡qué invento! Radio, pincho y no le entra arena...muy bien. Y
llegábamos allí, mira, la playa petá(da), pero petá(da) que yo digo: “tú tiras aquí un arfiler* (alfiler)
y ¡se pinchan ocho antes de que caiga el arfiler* (alfiler) al suelo, de verdad!”

[3:00] ¡Qué de gente! Digo, ¡en la vida voy a encontrar yo en esta playa a Wally.! ¡una pasada2!
Que te vengan a decir..digo, se va a caer la Península, ¡pero por este la(d)o.!
En ese momento llega, no, no, en ese momento llega el momento este tan crítico de decir dónde
pongo la toalla.. ¡No! ¿dónde pongo la sombrilla? Pero menos mal que pa(ra) eso está tu madre, que
ella no tiene miramientos: ella abre la sombrilla y sin mirar a ninguno de los dos la(d)os hace: ¡aquí!
Como si fuera Armstrong llegando a la luna... Pueden pasar dos cosa(s), pueden pasar dos cosa(s)...
1 Coloq. Muchas
2 Coloq. Una maravilla
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[3:30] ¡Cuánto más aplaudáis, menos hablo! Pueden pasar dos cosas: una, que clave sobre arena, y
eso es lo que nos llevamos nosotros de sombra; y dos, que clave sobre algún ser vivo, ¿eh? El
verano pasado clavó sobre un pastor alemán.. Mira, el dueño quejándose a mi madre y dice: ¡anda,
no te quejes, así tienes mopa pa(ra) la casa! A todo se le busca ventaja.
No llevábamos ni diez minutos, no llevábamos ni diez minutos y ya dice mi madre: “¡a comer!”.
Digo: “¡Jo, mamá!¡podíamos hacer comido en la casa, que se esta más fresquito! ¿eh? ¿a comer
aquí? Y en ese momento, tu madre saca el que yo llamo el objeto estrella de las playas del verano:

[4:00] la nevera. Esa nevera cuadrada de 10 por 15, azul, con la tapa azul y el asa blanca, abierta o
cerrada, roto por la mitad, cogido con cinta aislante, no hay otra puta nevera homologada en este
país en los últimos veinte años! Si tú dices que la tuya era roja, yo te digo: “No enfriaría tanto”

[4:16] tiene que se(r) azul, ¿eh? Es la homolagada.

Y tu madre en ese momento coge la nevera, la abre y empieza a saca(r) tupperware: tupperware,
tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,
tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,
tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,
tupperware.
[4:41] Que te dan ganas de decirle a tu madre: «Mama, ¿esto qué es?, ¿una nevera o una puta
puerta astral ocurta* (oculta)?, ¿va a salir Julio Verne de aquí abajo o qué pasa aquí? Que bueno,
que supongo que todo el mundo sabrá, todo el mundo sabe lo que es un tupperware, ¿no? A lo
mejor estoy yo aquí hablando y estáis todos. Mmm...mmm... ¿si, no? ¿Sabemos lo que es todos un
tupperware, no? Ahora somos todos muy modernos, muy anglosajones.

[5:00] By the kinders, sí señores. Un tupperware, un tupperware e(s) lo que hacía hace 20 años, era
una fi..., una puta fiambrera. ¿Qué ha pasa(d)o?, ja, ja no, ¿qué ha pasa(d)o?, ja ja no, ¿qué ha
pasa(d)o?, ja ja no, ¿qué ha pasa(d)o?, Hemos entra(d)o en bucle, bucle, cero cero sin alcohol.
Mira, os explico... mira, no, os explico lo que ha pasa(d)o [aplausos y risas]

[5:28] Ha pasa(d)o, ha pasa(d)o que la palabra, la palabra fiambrera ha ido evolucionando según el
uso etimológico de la misma palabra, ¿no? A principio, hace 20 años se decía fiambrera. Empezó
fiambrera, fiambrere*, fiambré*, fiam*, tupperware. Ya está, el que no lo haya entendi(d)o...
[aplausos] Pue(s) bien...
Querido público, querido público, cójanse a sus butacas, abran sus vías respiratorias, relajen sus
esfingeres,

[6:00] porque comienza el carrusel deportivo de la playa. Pi pi pi pi.... pi, pi, pi... Atención Dani
Rovira tu madre abre la nevera en la orilla. Cuéntano(s). Pues mi madre abre la nevera saca doce
tupperware, somos cuatro hermano(s), tres tupperware para cada uno. ¿Y qué es lo que tiene el
primer tupperware? El primer tupperware a mí me parece que lo que tiene es lechuga. ¿Lechuga?
¿Será ensalada?, ¿huevo duro, maiz, atún? «Mamá, ¿tú la lechuga la va(s a) aliña(r)?» «¡Qué va! Si
es pa(ra) ti.» Pssshh. Ay, qué bien. Qué bien que lo mejo(r) pa(ra) tu casa, ¿no?

[6:30] Segundo tupperware: ¡lenteja(s)! Diréi(s) vosotros(s): “¿qué tiene eso de gracia?” Te lo digo
yo: “¡ni puta gracia!” Málaga, tre(s) y media de la tarde, la playa, lenteja(s), hm hm, hm hm, hm hm
hm. Eso e(s)taba má(s) seco… eso e(s)taba má(s) seco que un gremlin bien educa(d)o, que tú
daba(s) la media vuerta* (vuelta) al tupperware y no caían la(s) lenteja(s). Que a la quinta
cuchara(d)a tú no tenía(s) má(s) remedio que deci(r)le a tu madre con golpes de pesho* (pecho),
que parece que te gustaba el Cristo del Gran Pode(r), deci(r)le a tu madre: “Mamá, ¿me puede(s)
da(r) un poco de agua? Y tu madre…
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[7:00] y tu madre te re(s)pondía cosa(s)… te re(s)pondía frase(s) tan baladí3 como: “Es que si no te
vas a llenar el estómago de agua”. Digo: “¡Mamá, pero si no e(s) por el lujo de beber es por lubricar
la papa4 que no me pasa por el puto esófago, condenada!”. Tercer tupperware: filete(s)
empana(d)o(s). Cada filete empana(d)o del tamaño de un nórdico de invie(r)no. Mi madre:
“Mastica(d), mástica(d)”. Digo: “Mamá, que Jose(l)ito tiene un año, que no tiene diente(s). Que
ma(s)tique con la(s) encía(s). Esto es Málaga. ¡Au! ¡Au! ¡Au! [aplausos]

[7:30] De postre, melón. Pero melón calentorro. Digo: “Mamá, (chiqu)illa, ¿no ha(s) podi(d)o
meter el meloncito un ratito en la nevera?” “¡Ay! E(s) que la nevera tiene la sombrilla, cuatro
hamacas y un señor de Perú”.

[8:00] Digo: “¡Ay que ver!” Claro, que tú ya no tiene(s) má(s) remedio que decir… darte otra ve(z)
golpe(s) en el pecho y deci(r)le: “Mamá, que voy a… que voy a i(r) pa(ra) la orilla, aunque sea
pa(ra) bebe(r) de allí, aunque sea pa(ra) chupa(r) una medusa, ¿sabe(s)? En el momento en que tú,
iluso, osado, ignorante te acerca(s) a la orilla, tu madre arsa* (alza) la mano y te dice: “¡Yeeeeeh!

[8:30] Pa(ra e)l agua, no. Pa(ra e)l agua, no. Que tiene(s) que hace(r) sei(s) hora(s) y media de
digestión.” ¡Seis horas y media de digestión! ¿Pero estamos locos? Digo “Mamá, te voy a deci(r)
una… te voy a deci(r) una cosa, mama* (mamá). ¡E(s) que a mí a las once y media de la noche me
da miedo bañarme! Hay monstruos noctámbulos, leyendas, niños que no vuelven, alone in the
dark”.

[9:00] Y tu madre: “Ahh, eso te pone(s) a juga(r) tú con el cubito en la arena”. Y digo: “C(l)aro,
mamá, como el tonto (d)el pueblo”. Dice: “Tú eres sietemesino, tampoco anda(s) tú tan aleja(d)o”.
Total, que tú allí totalmente frustrado, indignado, ¿eh? En tu niñez. Tú coge(s) tu cubito de
Doraemon, tu rastrillo de Mani Manita(s) y te pone(s) a hace(r) allí cocitas* (cositas) con la are(na).
Y en ese momento, tu madre otra vez arza* (alza) la mano, te llama y te dice: “¡Shhh! Dani, ven acá
pa(ra a)cá, ven acá pa(ra a)cá”. Mi madre cuando dice “ven acá pa(ra a)cá”, voy* (vamos) yo y mi
hermana pequeña que se llama Francisca. “Ven acá pa(ra a)cá”, ¿no? Y ya vamo(s) lo(s) do(s). Dice:
“ven acá pa(ra a)cá, que te voy a echa(r)… ts, que te vo(y)… que te voy a echa(r)…

[9:30] “..una mijilla5 de crema”. ¿Una mijilla de crema, hija de puta? Yo no sabía que existía la
crema de garrafón. Mi madre las tenía de ocho litros. Digo: “Mama, ¿dónde guardabas los
garrafón(es)?”; dice: “En la nevera”. Digo: “Por pregunta(r). Por pregunta(r)”.

[10:00] En ese momento te coge de una mano y empieza a echarte garrafazo de crema, garrafazo de
crema, que, como te pille en lo* (el) ojo y te pille en la boca, pues eso que te lleva(s): que no te
quema(s) ni la retina ni el palada(r).
Que tú tienes tanta cre… Tú tienes tanta crema encima que pareces el típico leucocito de la playa
que se va comiendo los viru(s). Que la gente de lejos me decía: “Chaval, ¿dónde e(s) la fiesta
ibicenca?”. Era una pasada.
Pero… Pero no una crema… No una crema normal y corriente. No una crema normal y corriente
factor 2, factor 3, 8… No. Factor 534 ultra requeté contra uva.

[10:28] Que te dan ganas de decirle a tu madre, digo: “Mamá, ¿tú sabes que un factor más y esto es
yeso, mamá? Que mañana me lo van a firmar los compañeros… Eh… ¡Hombre, por favor…!”.
Y en ese momento, claro, tú piensas: “Como pase por aquí un tío con un lanzallamas, yo le echo

3 De poca importancia.
4 Coloq. Comida para bebés.
5 Andalucía. Un poco
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huevos y le digo: “¡Quémame! ¡Quémame, quémame! Méteme en el horno de tu vida.

¡Quémame!”.

[10:50] Y luego está el típico vagabundo, el típico indigente, angelito mío, que no tiene otra cosa
que hacer el pobre, que no tiene techo donde meterse, que no tiene comida que meterse en la boca, y
se va pa(ra) mi madre; no tiene otra persona que acercarse, y le va a mi madre y dice: “Señora, que
llevo dos días sin come(r)”. Dice mi madre: “¡Muy bien! Pues ya te puede(s) bañar”. ¡Hombre!
El Caribe… El Caribe… Anda, que se vaya al Caribe Willy Fog. Como la playa de Málaga pues es
que no hay nada.

Muchísimas gracias. Y muy buenas noches. [aplausos]