7 CLAVES PARA

DISFRUTAR DE LA ETAPA ADOLESCENTE

DE TUS HIJOS O ALUMNOS
Bienvenidos a
“Convivir con un Adolescente:
Misión Posible”
¿Quien soy yo?
Soy Patricia Gutiérrez, creadora y organizadora del
Congreso Virtual “Convivir con un Adolescente: Misión
Posible”.

El reto más importante de mi vida llegó hace 5 años, cuando

conocí a mi actual pareja y comencé a convivir con él y con
sus tres hijas. Ellas han ido creciendo y convirtiéndose en
adolescentes. Ellas llegaron sin “manual de instrucciones” y ni
en mis años de estudios, ni en más de 20 años de trayectoria
profesional en el ámbito de la gerencia de Recursos Humanos
y la Consultoría, aprendí cómo sobrevivir con éxito a esta
etapa.

Organicé la primera edición de “Convivir con un Adolescente:

Misión Posible” en abril de 2019, con el objetivo de aprender
y de ayudar a otros padres, madres y educadores para que
conozcan las claves de la convivencia y disfruten de la etapa
adolescente de sus hijos o alumnos. Personalmente, puedo
asegurarte que la relación con las adolescentes con las que
convivo es cada día mejor.

En este eBook quiero ofrecerte 7 de las claves que he

aprendido para Disfrutar de la Etapa Adolescente de tus Hijos o
Alumnos. Son claves proporcionadas por 7 de los ponentes de
la primera edición del congreso. Agradezco su generosidad y
su sabiduría al compartirlas con miles de padres y educadores
de adolescentes.

Convivir con un Adolescente: ¡es una Misión Posible!

Espero que las disfrutes, que las saborees, que lleguen a ti y

que consigas disfrutar de la etapa adolescente.

Muchas gracias

Patricia Gutiérrez

www.convivirconunadolescente.com
Contenido

CLAVE 1: Cómo mirar a nuestros adolescentes,

por Rafael Guerrero

CLAVE 2: Cómo gestionar los conflictos,

por Jaume Funes

CLAVE 3: Cómo educar en la Era Digital,

por Juan Martínez Otero

CLAVE 4: Cómo ser los mejores guías en el entorno

actual, por Rosario Dorador

CLAVE 5: Cómo establecer los límites adecuados,

por Ángel Peralbo

CLAVE 6: Cómo y cuándo pronunciar las palabras

que educan, por Carmen Guaita

CLAVE 7: Cómo disfrutar de la etapa adolescente de

nuestros hijos o alumnos, por Maite Vallet

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 CLAVE 1: Cómo mirar a
nuestros adolescentes
por Rafael Guerrero

Generar un contexto de seguridad: el poder de La Mirada

Incondicional.

La emoción más potente es el miedo, esa es la que nos mueve e

inhibe a todos.
La gente no suele ir contando sus miedos.
Para que yo “adolescente” te cuente mis miedos a tí “mamá, profe,
etc. necesito que tú generes en mí un contexto de seguridad.
Si tú eres capaz de generar en mí un contexto de seguridad, yo
voy a poder contarte mis miedos y no tendré ninguna necesidad
de mentirte. Es fácil contarlo pero muy difícil hacerlo.

La pauta básica para mí es LA MIRADA INCONDICIONAL y lo

que significa: te acepto independientemente de lo que hagas, yo
te quiero NO por lo que haces sino por lo que eres.

...te voy a querer igual si apruebas o suspendes,

...te voy a querer igual seas educado o no seas educado,
...te voy a querer igual seas sociable o seas tímido,
...no te juzgo por lo que dices, opinas, haces.

Si el adolescente siente lo que significa esa mirada incondicional

de sus padres se sentirá acogido, arropado y aunque pueda
tener miedos, porque todos los tenemos, no va a tener ningún
problema en contaros ese miedo porque se va a sentir acogido
y arropado y esa es la clave.

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 CLAVE 2: Cómo gestionar los
conflictos
por Jaime Funes

Adolescencia y conflicto: elegir las batallas por las

que pelear.

Adolescencia y conflicto suelen ir unidos. El adolescente por

definición pensará y sentirá lo diferente a un adulto. Esto quiere
decir que el mecanismo que le lleva a afirmarse, es pelearse
con alguien. Por lo tanto, ¿para qué te necesita? para ejercer su
deporte preferido que es el rebote.

Convivir con adolescentes y tener conflictos es inevitable en

casa y en la escuela. Por eso insisto en que no vale la pena
pelearse por todo. Seleccionaremos las batallas por las que
pelear, más que nada para no agotarnos.

Una vida con un adolescente en casa es que a las 9 de la mañana

ya has tenido 40 ocasiones de pelea. La relación no puede
pasar solo por el conflicto. Cuanto menos cosas de la relación
coloquemos en el conflicto mejor. Por ejemplo: para hablar de
la relación con los porros o el alcohol, si lo hacemos desde el
conflicto lo tendremos mal, porque por definición van a querer
hacer lo contrario a lo que les estamos diciendo. Si lo podemos
colocar en el territorio de la reflexión, de las preocupaciones,
mejor, y si no, siempre estará ahí la confrontación.

Las habilidades para la relación: no todo el mundo tiene las

mismas, pero los adolescentes tienen una especial habilidad
para provocar divorcios. Saben muy bien cómo pinchar a
uno y luego ir al otro y decir papá me ha dicho...Ante esto,
hay que saber contar hasta 300 y respirar hondo porque son
provocadores natos, toreros que buscan que tú embistas.
Además esta confrontación en muchos casos nos coge ya con
una edad en la que ya tenemos todo organizado, con situaciones
de estrés (familiares, trabajo, etc) pero hay que saber llevarlo.Si
tú eres un “padre broncas” permanentemente la relación será
mala, pero si eres un “padre broncas” los lunes y razonable los
martes, llega el miércoles y le puedes decir: “oye perdona, me
he equivocado pero es que me has sacado de quicio”.
Elegir, no todos los conflictos son tan importantes.

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 CLAVE 3: Cómo educar en la
Era Digital
por Juan Martínez Otero

Educar en internet, sin tener que decir a todo que no

Estamos ante un fenómeno muy novedoso con lo cual la

respuesta es difícil ya que tenemos muy poquita experiencia.
Somos la primera generación en este contexto, por lo que es
primordial desarrollar el espíritu crítico, primero en los adultos y
después en los adolescentes. Lo primero es reflexionar.
¿Cómo educar en internet sin decir a todo que no?
1. Hablar muchísimo más: la invasión de las redes son una
ocasión de oro para hablar más. Hay que tener en cuenta que
los menores aprenden mirando a los referentes. Es imprescindi-
ble que un adolescente sepa como reaccionamos nosotros ante
ciertos chistes, ante ciertas bromas, ante ciertos contenidos. Por
lo menos estamos explicando nuestra forma de entender la vida,
aunque ellos después harán o pensaran de forma distinta.

2. Fomentar las aficiones. En vez de prohibir, preocuparse

y resoplar, decir, vamos a intentar pasárnoslo bien juntos. Por
ejemplo hacer paella todos los domingos con tus hijos, vamos a
salir juntos al campo, etc. Todo lo que sea invertir en actividades
off line es genial y nos da la ocasión de pasar tiempo juntos.

3. Hacer un catálogo de buenos hábitos: poner reglas y ha-

cerlas cumplir, por ejemplo:
- Whatsapps sí pero durante el estudio no.
- Instagram es un sitio para hacerte fotos con más gente y
haciendo cosas que te gusten. No me parecen bienlas fotos de
“mira qué buena estoy”, “mira como molo”.
- Me parece bien que juegues al Fortnite dos horas después de
estudiar por las tardes pero no me parece bien que el sábado el
plan de 16 a 22 h. sea jugar al Fortnite porque es un exceso.

EN RESUMEN ¿QUÉ HACER ANTE EL TSUNAMI DIGITAL?

ser muy pacientes, querernos más
y tomarnos las cosas con humor.

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CLAVE 4: Cómo ser los mejores guías
en el entorno actual
por Rosario Dorador

Ser padres/educadores de hoy con adolescentes de

hoy.

Vivimos en un mundo muy cambiante y no son los hijos los que

se tienen que adaptar a nosotros. Realmente somos nosotros los
que nos tenemos que actualizar. Tenemos que ser padres de hoy
con adolescentes de hoy, con las situaciones que se dan ahora.
Hay situaciones que a lo mejor no les pasa a ellos directamente
pero les pasan a sus amigos y tenemos que familiarizarnos con
lo que les pasa a nuestros hijos y sus amigos.

¿Cómo servirles de guía durante la adolescencia?

1. Sobre todo escucharle.

2. Estar con él en los momentos que te deje.

3. Estar disponible para cuando él o ella quiera hablar y

dejar ese canal de comunicación abierto. Ese canal se tiene que
haber ido gestando anteriormente y si anteriormente no has
tenido espacios de comunicación con tus hijos ahora va a ser
muy complejo abrirlo. A veces puedes necesitar a un profesional
que te ayude.

4. Estar decidido a aprender con él en este momento de la

vida. Aprender no solo tiene que ver con éxitos sino también con
los fracasos y con el sufrimiento. Esto para los padres es la parte
más difícil porque cuando vemos a un hijo que sufre noostros
sufrimos y muchas veces queremos evitarlo, pero entonces él no
aprendería. Debemos estar ahí (ellos van a sentir que estamos
con ellos) y no pensar que nosotros les vamos a evitar sufrir
porque ellos necesitan aprender de esos errores.

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 CLAVE 5: Cómo establecer los
límites adecuados
por Ángel Peralbo

Fomentar su independencia y libertad, estableciendo

los límites adecuados

Para mí es clave el apoyo incondicional. Que les enseñemos

a separar el afecto de otro tipo de cuestiones cotidianas que
nos van a acompañar durante años y que efectivamente van a
requerir ser más metódicos. Una de las emociones que estropea
esa adaptación que queremos para ellos es el enfado. La frase
típica de los adolescentes es “mis padres están permanentemente
enfadados conmigo”. Lo que hay que buscar es la gestión del enfado
de tal manera que deje de ser algo que medie en las relaciones.

Para ser flexibles pero poniendo límites yo aconsejaría:

1. NO pasarles el testigo del liderazgo antes de tiempo: y

cuando lo hagamos en la adolescencia, hacerlo a medias, es
decir sigue habiendo cuestiones que tienen que ver con la su-
pervisión paterna y materna.

2. El afecto es absolutamente necesario: tiene que ser esa

especie de base que va a permanecer en todo el proceso.

3. Comunicación: los adolescentes tienden a perderla

porque tienden a aislarse. Vamos a intentar abanderar no-
sotros la comunicación para que por encima de todo nunca
deje de haber comunicación.

4. Emociones: saber interpretar qué es lo que estamos sin-

tiendo y conectar con ese lenguaje emocional del adolescente
va a ser mucho más difícil.

5. Respuestas: hay que seguir dando respuestas teniendo

una presencia en la familia, aunque sean respuestas más facil-
itadoras y no tan impositivas como antes.

6. Darles seguridad: supone apoyar el mero hecho de que

sean adolescentes. A veces este hecho genera un cierto mie-
do o incomodidad que ellos lo palpan, y el adolescente lo que
tiene que percibir es todo lo contrario, debe sentir que es igual
de bien recibido que cuando no opinaba o que cuando decía
sí a todo.

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 CLAVE 6: Cómo y cuándo
pronunciar las palabras que educan
por Carmen Guaita

Las dos palabras que educan

Las dos palabras por antonomasia de la educación son

SÍ y NO. Son importantísimas y los padres estamos obligados a
tener un dominio sobre el sí y sobre el no. Para esto lo primero
que tenemos que hacer es sentarnos y reflexionar sobre cuál
es nuestra escala de valores y hacerlo con una visión de futuro.
Pensar en cómo queremos que sea nuestro hijo cuando sea
mayor, porque si yo quiero que sea independiente voy a tener
que contestar que sí a muchas preguntas y favorecer así su
independencia; pero si yo quiero que sean dependientes a lo
mejor tendré que decir muchas veces que no.

Cuando yo tengo ordenada mi escala de valores y sé que a mí

lo que más me importa es el respeto, cuando se produce una
falta de respeto es un NO absoluto siempre. La palabra NO para
ser efectiva necesita que mis hijos sepan ya de antemano que es
lo que hay. Eso quiere decir que tú has sabido darles un mapa de
lo que esperas de ellos. Debemos ordenar esta escala y tenerla
clara porque constituye el mapa de vuestra vida y funciona como
una brújula para la educación de nuestros hijos.

Ese NO absoluto es muy escaso y por eso hay que saber muy
bien cómo dosificarlo. Cuando digo que NO a todo, el NO pierde
su enorme poder, y repito, el NO se refiere solo a 4 o 5 puntos
fundamentales que nosotros como familia hemos colocado en
el top de nuestra escala de valores. Nadie, ningún pedagogo,
ningún experto podrá deciros cuáles son esos cinco NO, porque
son personales y cada familia debe poner los suyos. Después
hay 5 ó 6 puntos que son dialogables y que se pactan con ellos.

Hay una frase esencial en la educación que es la expresión:

“vale confío en ti” Esta respuesta es la llave que abre la
autoestima y la respuesta positiva. Puedo decir que sí a casi
todo a un adolescente en el que yo confío y él tiene que saber
que yo confío porque entonces no me va a fallar porque se ha
comprometido.

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 CLAVE 7: Cómo disfrutar de la etapa
adolescente de nuestros hijos o alumnos
por Maite Vallet

Comprender la etapa y disfrutar de la comunicación.

Es fundamental que nosotros comprendamos que se enfrentan

a una etapa maravillosa pero con unos retos difíciles:
El primer reto es saber quién eres, descubrirte a tí mismo.
El segundo es conquistar la libertad que quieres pero para ello
tienes que asumir responsabilidades.

Yo daría 5 claves para aprender a disfrutar de la comunicación

con los adolescentes:
1. Establecer algo así como rutinas de comunicación, que
puede ser por ejemplo una vez cada 15 días. Nos vamos a algún
sitio donde vayamos a estar tú y yo solos, sin ningún distractor,
aunque sea un tiempo corto, para que me puedas comunicar tus
sentimientos y preocupaciones y yo te pueda preguntar a tí.

2. Hablar siempre cuando los ánimos están calmados.

Cuando estamos con rabia uno otro no hablamos.

3. No adoctrinamos cuándo tenemos que comunicarnos.

Primero escuchamos y después de escuchar hablamos nosotros.

4. Pactar en tiempos breves: cuando se trata de hacer pac-

tos la comunicación debe de ser breve porque vamos a tener
que ceder los dos y cuanto menos nos enrabietemos mejor.
Nada de conversaciones larguísimas, esas conversaciones largas
las reservamos para cuando hablamos de sentimientos. Si quiere
incumplir lo que hemos pactado es muy importante que te use-
mos la frase “tú sabes que…”. No tenemos que entrar a filosofar
con él/ella, ni volver a pactar o negociar, ya que eso es lo que él
quiere para llevarnos a su terreno.

5. Pedirles que nos escriban una carta contándonos como

se sienten respecto a nosotros: si somos demasiado severos, si
les viene bien lo que nosotros hablamos...y se la podemos pedir
por algún motivo especial como cumpleaños.

La adolescencia no hay que sufrirla, es una etapa para disfrutar.

Esto no impide que haya momentos muy duros pero también
muy placenteros. Todo va en el mismo lote.

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¡MUCHAS GRACIAS!

Para más información:

www.convivirconunadolescente.com
patricia@convivirconunadolescente.com