Sanar a nuestro niño interior

Todos llevamos dentro el niño que fuimos. Cuidar al niño interior es de vital

importancia para la mejora emocional y para mantener una sana
autoestima. Casi todos en la infancia hemos tenido heridas emocionales y si no las
solucionamos en su momento, el niño interior estará dañado. Ahora podemos
intentar comprender lo que le pasa para sanarlo.
Cuando sientas una emoción negativa, pregúntate por qué te sientes así y trata de
comprenderte, de buscar la manera de mejorar esas negatividades. Ese niño
interior necesita amor y aceptación.

“El medio mejor para hacer buenos a los niños es hacerlos felices.”
-Oscar Wilde-

Ejercicio para sanar a nuestro niño interior

Imagina tu etapa de la niñez. ¿Cómo eras con aproximadamente 8 años? Trata de
visualizar cómo eras físicamente y si te cuesta, puedes mirar alguna foto para
refrescarte la memoria y captar todos los máximos detalles posibles.
Ahora haz un ejercicio de visualización e imaginación. Imagínate a ti mismo de
pequeño, en tu habitación solo, ¿qué hacías cuando estabas en tu cuarto a solas?
Imagina aquella etapa de la niñez, ve al pasado y recuerda cada detalle. Qué
muebles había en tu cuarto, de qué colores, a qué jugabas, etc. Cuantos más
detalles reales instales en la imaginación, mejor efecto tendrá el ejercicio.

Ahora imagínate a ti mismo como eres ahora. Imagina que estás entrando a la

habitación que tenías cuando eras pequeño, abres la puerta y ves a un niño
cabizbajo, inseguro. Ese niño eres tú cuando eras pequeño. En la habitación estás
tú, tal y como eres ahora, acompañado por un niño, que es el de la etapa de tu
infancia.
¿Y esto para qué sirve? Para sanarte de las heridas del pasado. Tu persona
adulta puede conversar, acariciar al niño que fue, usando la imaginación.
Acércate a ese niño herido, sensible, temeroso y pregúntale qué le pasa. Ahora
puedes comprenderle, besarle, abrazarle, darle protección, apoyo, amor… Hazlo,
trátate como te hubiera gustado que te trataran en la niñez. Dale cariño y
comprensión, abrázalo fuerte y dile que a partir de ahora estará a salvo, que lo
cuidarás y aceptarás como se merece.
Juega con él, diviértelo, deja que salga su espontaneidad. Sigue imaginando y
visualizando que te llevas a tu niño a donde le apetezca ¿Dónde deseabas ir
cuando eras niño? ¿qué capricho deseabas y no pudiste tener? ¿qué afectos te
faltaron?
Ahora tú le puedes dar lo que desee. Salir y divertiros, y cuando ya tu niño
interior se sienta motivado y alegre, vuelve a la habitación. Déjalo allí a salvo y
despídete de él, diciéndole que cada vez que lo necesite irás a ayudarle, a
comprenderle y a darle amor.

Sigues siendo un niño en tu interior, descúbrelo

Recuperar a nuestro niño interior supone recuperarse a sí mismo, resolviendo
bloqueos emocionales que permanecen desde la infancia a nivel subconsciente

Los efectos de la imaginación

Si has llevado a cabo el ejercicio y has puesto en marcha tu imaginación, te darás
cuenta de que tus partes más inseguras, crueles y temerosas provienen de tu
niño interior. Trata de cuidarlo, quererlo y aceptarlo y notarás mejoría emocional, a
la vez que tu autoestima quedará reforzada.
Los adultos que tienen a su niño interior saludable, no se reprimen cuando les
apetece hacer algo no propio de adultos, como por ejemplo, pasar por un parque
y montarse en un columpio, no les importará que la gente se extrañe.

Los adultos con el niño interior dañado, se reprimen cuando desean hacer cosas
propias de la infancia, desean dar una imagen correcta, seria, de adultos. No se dan
cuenta de que todos los humanos tenemos la necesidad de volver a ser
niños de vez en cuando. Y no es malo, no es inmadurez, sino que están dejando
que su niño interior se divierta.
Los adultos que tienen hijos pueden volver a divertir a su niño interior cuando
juegan con ellos, quién no ha oído aquello de que “al padre le gustan más los
videojuegos que al hijo…”. En cambio, las personas adultas sin hijos, se reprimen
más a la hora de hacer cosas propias de la infancia. Ya no le dan golpes al balón, ni
se ríen de cualquier tontería, es como en la edad adulta ya hay que ser correcto y
todo lo demás es de inmaduros.
“Los hombres no dejan de jugar porque envejecen; envejecen porque dejan de
jugar.”
-Oliver Wendell Holmes Jr.-

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Lo cierto es que no hay nada más saludable que dejar que tu niño interior sea
espontáneo. No lo reprimas, la edad adulta también necesita de vez en cuando
sacar esa parte divertida.

Activar al Padre Nutridor

Aquí lo fundamental es experimentar amor incondicional por el pequeñito.
Un Padre
Nutridor nunca condiciona su afecto, dependiendo si se llenan o no las muy
personales expectativas. Ama, sin importar si la acción del niño es
adecuada o no.
Puede que le guste más o menos, que la acepte o la considere inadmisible,
sin duda.
Pero hay una gran diferencia entre el hecho y la persona. Las acciones
podrán no ser
correctas, pero el amor a esa criatura no se pone en duda jamás. Esa es la
base de
convertirse en Padre Nutridor. Este pondrá límites claros para FORMAR EN
VALORES,
para generar acciones adecuadas, pero siempre amorosamente.
El Padre Nutridor manejará la disciplina, ayudando a generar
responsabilidad en
el niño, y con el sistema de “consecuencias y resultados” en vez de
“premios y
castigos”. Esté último es excelente para amaestrar a un animal, pero no
para educar a
un ser pensante.
Los castigos físicos NO ayudan a educar mejor. Esa es una falsa creencia.
Cuando el Niño Interior es recuperado por un adulto que activa a su Padre
Nutridor, como bien lo dice Alice Miller en su libro El drama del niño dotado
(17):
Descubrirá entonces en sí mismo la necesidad de vivir de acuerdo a su
“verdadero yo” y ya no se sentirá forzado a conquistar un amor que en el
fondo
no puede satisfacerlo, puesto que está destinado a un ‘yo falso’, al que
ahora
empieza a renunciar.
Es posible sanar al niño herido y de hecho, es preciso hacerlo si se quiere
alcanzar la plenitud. El remedio exige una transformación interior, la
adopción
de una actitud positiva que apoye y sustente compasivamente al Niño
Interno”.
¿No es eso el Padre Nutridor? Si recordamos el “ser gentil y amoroso
contigo
mismo” podremos darle ahora su cabal significado. Es activar a tu Padre
Nutridor
para desde allí cubrir a tu Niño Interno.
En el niño, a pesar de todas las heridas recibidas, existe un impulso por el
cual
quiere seguir en el discurrir de la vida, continuar viviendo, porque a veces,
incluso
pudiera ser muy de repente, ¡se viven momentos gloriosos por los cuales
vale la
pena pasar por lo que se tenga que pasar! Esos momentos son los que le
dan sentido
a la vida.
Y esos momentos deliciosos en nuestros primeros años siempre, siempre,
fueron
generados o apoyados por un Padre Protector o un Padre Nutridor cerca (o
alguien que cumpliera ese rol).
Volviendo a tu carta, vemos que tu hermana Mercedes, varios años más
grande que
tú, compasiva y empática con lo que esta niña tiene que pasar con esa
pesadilla de
papás, va a tu rescate y te da un regalo maravilloso, inmenso: Te da refugio,
consuelo, protección, esperanza, opciones, te ayuda a verte como alguien
que vale y
merece, te abre su corazón y tú lo sientes.
Esa es un experiencia oceánica, o experiencia cumbre. Allí se nos develó el
amor puro, desinteresado e incondicional. Haber pasado por esa
experiencia, te hace
que hoy seas un mejor ser humano. Experiencias como ésta te enseñaron el
valor de
proteger y la dulzura de ser protegido. La sensación de fortaleza al cubrir y
el
descanso infinito de ser cubierto. Abandonarse a ser cuidado y contenido,
aún por
unos momentos, es profundamente equilibrador para la psique en formación
o en
agitación. Así es que vamos a llegar a un punto clave: una vez que uno
valida al
Niño Enojado y al Niño Vulnerable, se está listo para ir al encuentro del
Padre
Nutridor. Tu hermana Mercedes, en el momento en que te acoge y te cubre,
muestra
ante ti las figuras del Padre Protector y del Padre Nutridor. ¡Bendita sea!
Cuando un pequeñito es maltratado y sufre abuso de algún modo, contar con
alguien que —aun por cortos ratos— pueda personificar el rol o el modelo de
la
figura del Padre Protector y del Padre Nutridor hará que las heridas
emocionales que
se tengan, sean más tolerables y manejables.
La ecuación es simple:
A mayor proporción de Padre
Protector y de Padre Nutridor en la
infancia
= menores heridas emocionales.
A mayor proporción de Padre
Crítico, Padre Consentidor, o Padre
Ausente /Negligente
= mayores y más profundas heridas
emocionales.
El Método Ser Mejor Ser plantea una solución muy simple también:
A mayor Padre Protector y Padre
Nutridor desde el Adulto hacia el
Niño Interno
= mayor sanación emocional y mayor plenitud
en la vida aquí y ahora
Como decía, tal vez hayan sido lapsos breves o esporádicos, pero el
experimentar
algo así puede generar una experiencia cumbre que dejará una huella
profunda en la
psique del individuo.
Te voy a pedir que sigas evocando jirones de tu memoria, pero ciertamente,
como bien dices, ya no de heridas. Escribe sobre las cosas lindas que
también te
pasaron en tu infancia. Si salen nuevos sentimientos de dolor y necesitas
escribir,
hazlo, si no, simplemente obsérvalos y déjalos pasar. De ahora en adelante,
cada vez
que te llegue un recuerdo o evocación de alguna herida de infancia,
simplemente
apapacha a tu criaturita interna, dile que ya llegaste, que ya estás allí. Y
observa de
que tipo de abuso fue: ¿emocional, físico, verbal, sexual, de negligencia, de
poder,
de ausencia? Identifícalo, perdona a quien te lo hizo, suéltalo, y dale amor a
tu Niño
Interno, deja ir ese agravio, ya no tiene la menor importancia. Al estar
protegido por
el Padre Nutridor y el Padre Protector, los agravios pasados se olvidan al
sentir el
descanso de ahora. Ya no tiene sentido, por eso, seguir clavado en las
heridas y el
desfile sin fin de todas ellas. ¿Importa tener registrada en tu memoria 16
incidentes
de abuso, o 28, o 154? ¿Cambia en algo lo que ya sabes ahora? ¿No, verdad?
No sé
si te das cuenta, pero lo realmente importante es que aquello que viviste, ya
pasó.
Ahora sólo queda el fantasma de lo vivido, pero ya no es real. Y tu Niño
Interno ya
te tiene y que tú ya estás aquí para protegerla, protegerlo, el resto de tu
vida. Lo
único que importa es todo el amor que ahora tú le puedas dar. Hazle sentir
al Padre
Protector y al Padre Nutridor cerca y verás cómo cambia toda la dinámica.
Para tener anclada la vivencia de ser nutrido y protegido, te pido que vayas
a una
experiencia de este tipo (todo ser humano, por difícil que haya sido su niñez,
encontrará en sus recuerdos instantes de nutrición y protección en la
infancia) Por lo
tanto, es necesario ahora hacer dos trabajos importantes:
Activar en tu interior los arquetipos del Padre Nutridor y
del Padre Protector para que cuando tu Niño Interno se
sienta asustado, desprotegido, triste y vulnerable, puedas
rápidamente hacerle sentir esta contención y seguridad
amorosa de tu parte adulta.
El día de hoy descubrimos cómo activar a tu Padre Nutridor.
Evoca también cuando sentiste al Padre Crítico de papá o mamá muy fuerte.
¿De
acuerdo?
Poco a poco vamos construyendo redes de apoyo interno, Perla,
continuemos
este hermoso trabajo de reconstrucción. Confía...
Margarita
Perla se sintió reconfortada al terminar de leer esta carta.
—Perlita, mi niña... se dijo suavemente, mientras palmeaba suavemente su
pecho.
—Aquí estoy yo, mi niña... ya nunca más estarás solita, estoy aquí para
cuidarte y amarte.
Y puso de nuevo las frases nutridoras para volver a escucharlas, inspiradas
en
las citas de John Bradshaw: (18)[3]
“Pequeñ@ mí@... Bienvenida al mundo
—Me alegro que estés aquí
—He preparado un sitio especial para ti, te he estado esperando
—Me gustas tal como eres. No te dejaré, por ninguna razón.
—Tus necesidades me parecen bien
—Te daré todo el tiempo que necesites para que consigas satisfacerlas
—Me alegra que seas una niña/o
—Quiero cuidar de ti y estoy preparada para ello
—Desde que el mundo es mundo, hasta que el mundo termine, si es que el
mundo tiene fin, no ha habido nunca ni habrá otr@ como tú
—Dios sonrió cuando naciste.
—Pequeñ@_____________, está bien que seas curios@, querer mirar, tocar y
probar las cosas. Haré que tus exploraciones sean seguras.
—Te quiero tal como eres, mi pequeñ@
—Estoy aquí para atender tus necesidades. Tú no tienes que atender las
mías.
—Está bien decir no. Me alegro de que seas tú.
—Está bien que te permitas sentir tu enojo. Resolveremos nuestros
problemas.
—Está bien sentirse asustad@. Yo estoy aquí para protegerte.
—Está bien ponerse triste. No te abandonaré bajo ningún concepto.
—Puedes ser tú mism@ y aún así contar con que estaré contigo siempre.
—Me encanta observar cómo aprendes a independizarte y a crecer. Está
bien
que pongas límites y que digas claramente lo que quieres y lo que no.
—Te quiero profundamente, mi pequeña criaturita.
—Estaré a tu lado para que compruebes tus barreras y descubras tus
límites.
—Está bien que pienses por ti mism@. Puedes pensar en tus sentimientos y
tener sentimientos sobre lo que estás pensando.
—Me gusta tu energía vital. Está bien tu curiosidad por el sexo.
—Está bien que descubras la diferencia entre niños y niñas.
—Estableceré límites seguros para ayudarte a descubrir quién eres.
—Está bien que seas diferente, que tengas tus propios puntos de vista.
—Está bien imaginar cosas sin temer que se conviertan en realidad. Te
enseñaré a separar la fantasía de lo real.
—Esté bien que llores, aunque te estés haciendo mayor.
—Es bueno para ti descubrir las consecuencias de tu comportamiento.
—Puedes preguntar si dudas de algo.
—No eres responsable del matrimonio de tus padres.
—No eres responsable de tu padre.
—No eres responsable de tu madre.
—No eres responsable de tus hermanos.
—No eres responsable de los problemas de la familia.
—No eres responsable del enojo o separación entre tus padres.
—Está bien que averigües quién eres.
—Pequeñ@____________, puedes ser tú mism@ en la vida. Puedes defenderte
y yo te apoyaré.
—Está bien que aprendas a manejarte.
—Está bien que recapacites sobre las cosas y las pongas a prueba antes de
hacerlas tuyas.
—Puedes confiar en tus opiniones, sólo debes asumir las consecuencias de
tu
elección.
—Puedes hacer las cosas a tu manera y está bien no estar de acuerdo.
—Puedes confiar en tus sentimientos.
—Puedes decirme lo que sea y confiar en mí.
—Puedes escoger a tus propios amigos.
—Puedes vestirte como a ti te parezca.
—Mereces tener las cosas que deseas.
—Estoy deseando estar a tu lado.
—Te quiero profundamente, tal y como eres, mi pequeñ@

¿Cómo se lleva tu niñ@ interior con la parte adulta de tu pareja? ¿Y al

contrario?

La Luna y el Sol simbolizan los arquetipos ideales. Contienen todos los secretos
de la existencia en perfecto equilibrio: lo inexplicable frente a lo resuelto, lo oculto
frente a lo evidente, etc.
En un análisis psicológico, la Luna representa a nuestro niño interior, el personaje
que tuvimos que crearnos para sobrevivir en un entorno que era incapaz de
comprender. El Sol es nuestro ser esencial, el que marca la dirección del
desarrollo hacia nuestra propia adultez. La relación entre ellos nos da la medida
del desarrollo armónico de la persona en su totalidad. Por eso es natural que, al
hablar de uno de ellos, sea inevitable recurrir al otro en más de una ocasión para
que haya una coherencia.
Cuando en una pareja se establece una buena conexión entre el niño de uno y el
adulto del otro, este último favorecerá el desarrollo y crecimiento del primero. Se
trata de una conexión profunda que puede vivirse como muy significativa”

Empoderar al niño interior.

A veces miramos atrás, hacia una etapa pasada de nuestra vida y nos vemos
desprovistos de recursos. Decimos “tenía que haber actuado de otra manera”, “no
me defendí lo suficiente”, “debería haberle dicho…”, “ojalá hubiese sido más
fuerte”, “¿por qué no estuve más atenta o atento?”.

Desde la perspectiva del presente, podemos percibir a nuestros “yos pasados”

como torpes o excesivamente vulnerables. Sabemos que vamos evolucionando
biológicamente y también crecemos aprendiendo con la experiencia y por
modelaje, repitiendo actitudes y patrones de comportamiento de las personas que
nos rodean. Lo podríamos explicar por medio de una metáfora:

Imagina que todos nacemos con una cesta que nos acompañará toda la vida. Lo
llamaremos “el canasto de los recursos”. Es una suerte que venga ya con uno de
ellos dentro, pues un recién nacido cuenta desde el principio con un recurso de
interacción poderosoíssimo: ¡el llanto!, tan necesario para la supervivencia del
bebé.

Más adelante, durante la infancia y la adolescencia, la cesta se va llenando con la

sonrisa, el lenguaje, el poder de desplazarnos, anticipar acontecimientos, etc., de
todo lo que nos es útil para cubrir las necesidades esenciales, biológicas,
intelectuales, afectivas y sociales.

Los recursos psicológicos para autorregularnos emocionalmente, reafirmarnos, ser

asertivos, estar presentes en la experiencia, escuchar nuestras voces interiores
con compasión, integrar sanamente lo que nos sucede, etc., no empiezan a llenar
el canasto hasta la etapa de la adultez.

Cuando mires hacia atrás y sientas que fallaste, puedes practicar el siguiente
ejercicio: acomodarte y cierra los ojos, visualiza en esa etapa de tu vida (puede
que en tu niñez), lo que había en tu cesta. ¿Qué faltaba?, ¿qué hubieses
necesitado para actuar de una manera más adecuada? Te invito a continuación a
traer a tu imaginación un encuentro entre tu “yo pasado” y tu “yo actual” en el
contexto en el  que siente que te faltaron recursos y deja que tu “yo actual” ayude
a tu “yo pasado” con los recursos que hoy tienes en la canasta. Empodéralo.
Resuelve con éxito el episodio. Respira y siente como esas fortalezas se expresan
en tu cuerpo. Para que se grabe bien esta reedición del recuerdo, repite este
ejercicio durante al menos una semana.

Como decía Berkeley Breathed , “nunca es tarde para tener una infancia feliz”.
Excava y desentierra tus necesidades ocultas.
Ejercicio con el niño interior.
Imaginemos por un momento que la niña o el niño que eras, entra por la puerta de
la habitación en la que estás y se sienta a tu lado. Se acomoda y te mira como si
viera en ti a una madre o a un padre. Quizás a ese padre o a esa madre que
idealizamos en la infancia, coincida o no con nuestros padres reales.

Yo siento a mi niña interior en el centro del pecho, muy cerca del corazón. Es algo
parecido al abrazo, pero como si la sensación se concentrara en esa zona
corporal.

Cierra los ojos y detecta dónde y cómo sientes tú a tu niño o a tu niña

interior. ¿Qué imagen tienes de ella o de él?
Date tiempo para visualizar y sentir.

Ahora que ves y sientes a tu niña o a tu niño interior, te invito a tomar la iniciativa y
hacerle una sola pregunta:

“¿Qué necesitas?”

No dejes que tu intelecto se haga cargo del ejercicio. Deja que su respuesta te
llegue de ella o de él, de la imagen creada, de la sensacion sentida. Acepta la
respuesta sin valorarla, no la juzgues, no la cambies por otra.
¿Qué te parece si eso que necesita tu niña o tu niño interior empiezas a dartelo a
ti mismo desde hoy, cada vez que puedas, en este comienzo de año?

El adulto sana al niño interior

 Ser un niño pobre: Es un hecho que soy pobre porque se me da poco. Siento que
soy de segunda o tercera categoría.  Mis padres me dan poca dignidad de ser. Solo lo
justo para ir tirando, a veces me miran y me dan algún destello de amor. Estos
destellos me ilusionan, mi esperanza crece y vuelve a caer la desesperanza. Soy leal
a la fuente, aunque no salga ni una gota, espero el agua.
  Ser un niño rico: Mis padres confían en  mí, y me dan lo mejor de sí mismos aun con
sus facilidades y dificultades. Me cobijan desde su contacto físico, son mi casa y me
acompañan en mi salida al mundo. Recibo amor porque soy digno de respeto y amor.
Soy vida. Me siento valorado y siento mi valor. Se me nutre por lo que soy no por lo
que debería ser. 

Existe un niño interior rico o pobre dentro de ti. La cuestión es qué hacer con él. Es
importante asumir de forma plena nuestra responsabilidad, y acogerlo.  Al final es nuestro
adulto el que debe tomar y acoger al niño interior, más allá de los padres originales. 
El sanar nuestro niño interior nos permite liberarnos de nuestra carga neurótica. Somos hijos
del pasado y padres del futuro. 
Dentro de un proceso terapéutico de calidad la persona se apropia de su niño interior,
confronta si es necesario con los padres originales y finalmente toma su vida en sus manos. 
Para todo ello es necesario que nos conectemos con nuestro niño interior, que implica
conectar con el dolor original, para poco a poco sanearlo y para que el pasado deje de
interferirnos y podamos vivir de una forma plena. 
Muchas personas a veces se resisten a conectar con su niño herido, pero es necesario pasar
por el sufrimiento para poder soltarlo y oxigenarlo. 
 
Las 7 vivencias de John Bradshow para sanar al niño
interior
Según John Bradshaw, el autor de "De vuelta a casa: Recuperación y defensa de su Niño
Interior”, para entrar en la herida del niño interior y sanarlo, se transita por 7 vivencias o
estados:

1. Confiar: Para que su niño interior herido pueda salir de su aislamiento necesita confiar

en que usted estará allí para él. Esto pasa por no penalizarlo, juzgarlo, o
despreciarlo, de hecho ya sufrió bastante. Necesita de un aliado que le de apoyo
para superar el maltrato sufrido. Esta actitud es la entrada al trabajo.
2. Aceptar. Esta aceptación implica no minimizar su dolor y no justificar a los padres o
racionalizar de qué manera fue avergonzado. El hecho es que su niño fue herido y
punto. Es necesario no poner pomada, maquillaje o anestesia al dolor. Aceptar
implica exponerse a lo que hay.
3. Shock. Al conectar con la herida de tu niño interior es normal que quedes un poco
noqueado. Si eres honesto contigo mismo reconecerás que hay mucho dolor, quizás
mucho más del que te esperabas o imaginabas. Al conectarte al dolor original, todo
esto es terrible para ti, es buena señal, porque el shock es el comienzo del
duelo. Es natural que flipes o entres en shock viendo las dimensiones de la tragedia.
4. La ira. La ira es una respuesta al dolor recibido por los supuestos padres que debían
ser benefactores, pero quienes no fueron así en muchos momentos. Está bien estar
enojado aunque sea irracional, mas allá de las buenas intenciones paternas. Es
necesario estar enojado si quieres tomar y defender a tu Niño Interior Herido. El
enfado sano defiende algo o a alguien. No tienes por qué gritar o insultar (aunque es
una legítima posibilidad). Es saludable sentirse enojado cuando se siente el
maltrato. Lo que es, más allá de intenciones o dificultades paternas. "Sé que mis
padres hicieron lo mejor que como adultos con sus Niños Heridos podían hacer a la
vez que soy plenamente consciente de que esto me hirió profundamente y que ha
tenido consecuencias perjudiciales para mí en mi vida, las cuales algunas perduran y
otras son montañas que tuve que escalar con mucho esfuerzo. Desde esta ira tomo mi
fuerza para acabar con la dinámica antigua y no tolerar el abuso que dominaba mi
 sistema familiar. Ahora tengo la responsabilidad de sanar y defender la cura de mi
herida".
5. Tristeza. Se entra en el lamento, en la pena por lo que fue y por lo que no fue, por lo
que pudo haber sido y no fue posible. Fuimos víctimas. Aquí se entra en la tristeza por
la propia infancia y por uno mismo. En esta tristeza reconocemos nuestro sufrimiento,
y empezamos a destilarlo. El hielo empieza a deshacerse a base de lágrimas secas o
húmedas, internas o externas. Fuimos víctimas y fuimos traicionados. Después de
la ira viene la tristeza. Lamentamos nuestras necesidades de desarrollo
insatisfechas.
6. Remordimiento. Cuando nos afligimos por algo, a veces entramos en preguntarnos
qué podríamos haber hecho de distinto. Esto sucede también cuando alguien se
muere, el remordimiento, aparece con más o menos intensidad, por ejemplo, tal vez
nos hubiera gustado haber pasado más tiempo con la persona fallecida o haberle
manifestado quien sabe qué. En este caso es necesario ayudar a nuestro Niño Interior
herido a ver que no había nada que él pudiera haber hecho diferente para modificar el
resultado, su dolor proviene de lo que le hicieron, no es suyo. Como decía Joan
Garriga hace años “eras demasiado pequeño para tener culpa”. Ríndete, tú eras
inocente, la responsabilidad es del adulto. 
7. Soledad. En la herida nos sentimos plenamente solos. Fuimos nosotros los heridos,
sin acompañamiento ni consuelo posible. Esta es una soledad profunda como la de
nuestra herida.

Reflexiones finales para sanar al niño interior

Existe incluso una vergüenza intima por el abandono o el maltrato de nuestros padres, nos
avergonzamos de nuestras heridas, y nos aislamos con ellas. Nos sentimos con poca dignidad
de ser.
Esta es la soledad de nuestro niño interior, la que debe ser abrazada por nuestro adulto
para acabar definitivamente con ella.
Necesitamos estar en ella antes de abrazarla y de poder sanar la herida.
Mantente en ella, ya queda poco para la cicatrización.

"...en todo caso, había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío"

Ernesto Sábato

Para ampliar nuestra conciencia es necesario pasar por nuestro túnel para poder salir de él, y
sin duda nuestra herida infantil nos limita si no trabajamos en ella. A veces es imprescindible
transitar el sufrimiento para salir de él.