Вы находитесь на странице: 1из 6

Уважаемый Сергей Николаевич Лазарев,

Я хотел бы выразить вам глубокую благодарность за ваш труд и желание понимать


людей и помогать им.
Меня зовут Николета. Я был в контакте с информацией вашей книги, так как я был вовлечен
в любовный треугольник в 2009 году в 26 лет, отношения на расстоянии. Из-за смешения
чувства любви и желания, боли и страданий я искал ответ и нашел ваши книги в библиотеке.
Я почувствовал огромное облегчение, что наконец-то кто-то может дать эмоциональное
объяснение таким ситуациям.
Я всегда чувствовала глубокую пустоту в душе с детства, что чего-то не хватает. Я всегда
почему-то чувствовал, что умру где-то лет в 30, что не пройду этот возраст. Сейчас мне 35. Я
верю, что если бы я не нашел Бога, вечной любви через ваши книги, я бы не выжил.
У меня нет детей, много багажа депрессии в прошлом (из-за моего собственного брата
кровосмесительные чувства и действия по отношению ко мне), так как ребенок я сделал
неправильное решение поверить, что смысл жизни, чтобы иметь семью, внимание любимого
человека, хотя я боялся мужчин, я всегда искал там внимание, чтобы найти друга/мужа. Мне
всегда не хватает общения с людьми, как не уметь говорить, общаться. Став подростком и
молодым взрослым, стал привязываться ко многим сексуальным утехам, похоти. Работая по
твоим книгам, я многое изменила, преодолела мастурбацию, стала более терпеливой, гибкой
и терпимой, смотря и желая простить брата. Мой отец умер от рака (саркома ног), у мамы
всегда было хорошее интуитивно стремление к Богу, прощение, не принимать все близко к
сердцу. Она сделала аборт после моего рождения. Моя бабушка хотела сделать аборт моей
матери...Много багажа в семьях матери и отца, гордость, расставания, смертельные болезни,
безбрачие…
Сейчас я в отношениях с человеком, Николя, с которым я была в любовном треугольнике.
Мы расстались навсегда, остались одни на несколько лет, готовые оставить позади то, что
произошло. В конце концов он развелся, и через несколько лет попросил меня попытаться
быть вместе. У меня были сомнения в принятии, потому что как раз перед тем, как он
связался со мной, я как - то нашел мир в своей душе относительно того, что произошло
между нами (я много винил себя, критиковал свое отсутствие морали, заболел
гипертиреозом-болезнь ушла, когда я перестал винить себя и прощать).
Я думаю, что каким-то образом я ожидал, что если я приму быть с ним, это будет нелегко, я
чувствовал, что наша любовь не выживет, что мы убьем друг друга. Конечно, я отложил это
предчувствие и хотел следовать за любовью в моем сердце, которую я принял. Теперь есть 2
года с тех пор вместе, кошмар, который я предсказал, конечно, произошло, много ссор,
ожиданий (по-видимому, из ничего-помнят иногда боги будут), крики, желание распада,
понял, как гордиться, чтобы привязаны к жизни, судьба, семья...Сейчас мы немного лучше.
Я пытаюсь найти ему оправдания, похвалить его, работать самостоятельно, ради
любви в душе, которая ни от чего не зависит. (Я впервые в жизни ощутил это чувство –
чувство покоя и внутреннего тепла, которое не имеет ничего общего с человеческим
счастьем или неудачей ) он иногда слушает ваши видео, он каждый день молится Богу
своими словами и с нашим отцом. Но, конечно, я чувствую, что еще многое предстоит
преодолеть.
У него есть дочь Альма, которой сейчас 10 лет. Мы не собираемся жениться. Я был в лучших
отношениях с ней, когда ей было 8 или 9. Незадолго до того, как ей исполнилось 10 лет,
около Рождества, раздражение, претензии, жалюзи начали преодолевать меня. В этот летний
отпуск эти чувства переполняли меня. Я чувствую, что это не мои чувства (может быть, душа
моих будущих детей или детей Альмы), или, может быть, моя форма прошлого. Я старалась
молиться за себя и за душу своих детей, чтобы любовь в нашей душе была превыше всего. Я
чувствовал себя немного лучше послесловия, но не полностью решил эту проблему…
Ей нравится ходить со мной в церковь по воскресеньям, иногда она спрашивает меня о
любви, прощении, Иисусе...она очень скептически настроена, но, по крайней мере, она не
отвергает все, что я ей объясняю...ее мать-Буддистка, практикующая йогу...я чувствую, что
Альма борется между духовностью своей матери и шахтами...Но я никогда не пытаюсь ей
ничего навязать, пытаюсь объяснить религиозные понятия с точки зрения любви и
прощения...не пытаясь убедить ее, что одна религия лучше другой. Ее родители не крестили
ее как Христианку, но иногда она обладает хорошей интуицией. Я боюсь, что с возрастом она
потеряет эту интуицию, если кто-то не научит ее важности Бога и любви.
Возможно ли, что ее душа резонирует с моими? У нее есть мать и отец, но мы также хорошие
друзья, я ее очень люблю, но ее жалюзи и гордость, которые я чувствую, вызвали во мне те
же чувства.
Она прекрасный, милый ребенок, но очень капризная, гордая, ревнивая ко мне и отцу, когда
видит нас вместе, очень упрямая, имеет сильное желание доминировать, крайне
стеснительная в обществе, всегда хочет побеждать, очень часто говорит: "это нечестно". Я
также расстроился из-за ее отца, потому что он не всегда справедлив ко мне...она не моя
биологическая дочь, но так много "совпадений"...
Ее отношения с отцом-это красивый, веселый, но так сильно баловать и телесности между
собой (они целуются в губы, они спят вместе, много обнаженки ее отца, Алма каждую
секунду пытается прикоснуться к нему или себе, она не может оставаться в комнате в
одиночестве и спать в одиночестве, она просит внимания 24 часа в сутки, она постоянно
говорит, она не знает, чтобы играть в одиночку в течение 5 минут). Я попытался объяснить
своему партнеру, что, по крайней мере, чтобы закончить эту постоянную наготу вокруг своей
дочери (он приходит голый из душа, когда он меняет одежду, если перед его дочерью у нее
нет пудити вокруг нас )...конечно, я чувствую себя подавленным из-за моего брата
кровосмесительного поведения, особенно сейчас, когда я начал консультировать по вопросам
сексуального насилия в прошлом...
Как молиться более эффективно? Как помочь душе и поведению Альмы, когда она с нами?
Насколько чистота моей души и чувств влияет на нее, хотя я не ее мать, и мы не часто
видимся. Я чувствую, что каждое чувство ускоряется во мне, когда она приходит в отпуск ко
мне и ее отцу...я иногда осуждаю ее мать за определенные способы воспитания Альмы – не
учить ее дочь спать в одиночестве в этом возрасте, целовать ее также в рот, не учить ее дочь
быть менее зависимой от нее...
Мне трудно быть с моим партнером и его дочерью. С одной стороны, мне нравится мое
пространство и время, с другой стороны, я хотел бы, чтобы меня больше учитывали, когда
они вместе. Я чувствую, что мой партнер полностью отбросил меня в сторону, как
невидимый, когда его дочь рядом, он не общается со мной, потому что также она говорит без
остановки, он не принимает меня во внимание, когда он готовит, когда он строит планы...все
только для него и его дочери, его дочь поставлена в центр всего внимания, все планы, ее
пожелания превыше всего, он хочет купить, сделать все для нее, хотя она достаточно
большая, чтобы выпить стакан воды или принять душ....Часть меня понимает, что им нужно
пространство, чтобы быть вместе, потому что они не видят друг друга часто(5/6 раз в год), но
мне трудно также видеть отношения, в которых ребенок похож на короля. Как справиться с
этой ситуацией???
Мне трудно жить в диалектике. Только недавно я начал понемногу по-настоящему
чувствовать себя так. Например, мне трудно найти компромисс между любовью к Альме в
моей душе и моим желанием научить ее больше уважать своего отца и не прерывать
взрослые разговоры, когда она захочет.`
Я бы очень хотел иметь детей с моим партнером, но в последнее время это тяжелые чувства
заставили меня понять, что мое собственное желание больше, чем возможность любви в
моей душе ... Николя, мой партнер сомневается в том, другие дети...я чувствую, что их души
загружены!
Я хотел написать краткое описание своей жизни и чувств, но прошу прощения за то, что
написал такую длинную историю. Я знаю, что вы должны читать такие истории каждый
день, все они имеют более или менее одинаковый шаблон...надеюсь, что, может быть, вы
тоже читали мои.
Я был бы очень признателен за Ваше мнение, даже если они написаны на русском языке я
буду переводить их на английском языке в интернете. Но даже если у вас не будет на это
времени, я всегда буду благодарен за вашу работу. Я каждый день читаю твои посты в
Фейсбуке. Хороший способ провести время в автобусе между домом и работой.

С большим уважением и благодарностью,


Николета
Original English version:
Dear Serghei Nikolayevich Lazarev,

I would like to send you my deepest gratitude for all your work and desire to understand and help
people.

My name is Nicoleta, from Romania. I have been in contact with the information of your book since I got
involved in a love triangle in 2009 at 26 years old, long distance relationship. Because of the mix feeling of
love and desire, pain and sufferings I searched for an answer and found your books in a library. I felt a huge
relief that finally somebody can give an emotional explanation to such situations.

I have always felt a deep void in my soul since I was a child, that something is missing. I always felt
somehow that I will die somewhere around 30 years old, that I will not pass this age. Now I am 35. I believe
that if I wouldn't find God, the eternal love through your books I wouldn't have survived.

I have no children, lots of baggage of depression in the past (due to my own brother incestuous feelings and
actions towards me), since a child I made the wrong decision to believe that meaning of life is to have a
family, the attention of a loved person, although I feared men, I always looked for there attention, to find a
boyfriend/husband. I always lack communication with people, like not being able to speak, to communicate.
Becoming a teenager and young adult became attached to much on sexual pleasures, lust. Working according
with your books, I changed many things, overcome masturbation, became more patient, flexible and tolerant,
looking and wanting to forgive my brother. My father died of cancer (leg sarcoma), my mother had always
had a good intuitively aspiration to God, forgiveness, not take things personal. She made an abortion after I
was born. My grandmother wanted to abort my mother...Lots of baggage in my mother and father families,
pride, breakups, deadly diseases, celibacy…

Now I am in a relationship with the man, Nicolas, with whom I was in a love triangle. We broke up for good,
leaved alone for some years, ready to put behind what happened. Eventually he got divorced, after another
few years he asked me to really try to be together. I had doubts on accepting, because just before he
contacted me, I somehow found peace in my soul regarding to what happened between us (I blamed myself a
lot, criticised my own lack of morality, got sick of hyperthyroid- the disease went away when I stopped
blaming myself and forgive).

I think somehow I anticipated that if I accept to be with him, It will not be easy, I felt that our love will not
survive, that we will kill each other. Of course I put aside this premonition and wanted to follow the love in
my heart I accepted. Now there are 2 years since together, the nightmare I predicted of course happened, lots
of quarrels, expectations (apparently from nothing-remembered sometimes is Gods will ), cries, desire to
breakup, realised both to proud, to attached on life, destiny, family...Nowadays we are a bit better. I try to
find him excuses, to praise him, to work on my own, for the LOVE in my soul that doesn't depend of
anything. (I felt this feeling for the first time in my life – a feeling of peace and inner warmth that has
nothing to do with human happiness or failure ) He sometimes listen your videos, he prays everyday to
God in his own words and with Our Father. But of course I feel there are still lots to overcome.

He has a daughter called Alma, she is now 10 years old. We are not married. I used to be in better terms with
her when she was 8 or 9. Recently before she turned 10, around Christmas times, irritation, pretensions,
jalousie started to overcome me. In this summer holiday this feelings overwhelmed me. I feel like are not
my feelings (maybe the soul of my future children or Alma`s children), or that maybe are mine form the past.
I tried to pray for me and the soul of my children, to feel the love in our soul above all. I felt a bit better
afterwords, but not complete solved the issue…
She likes to come with me at church on Sunday, sometimes she ask me things about love, forgiveness,
Jesus...she is very sceptical but that at least she doesn't rejects all I am explaining her...her mother she is a
Buddhist, yoga practician...i feel Alma is struggling between her mother spirituality and mines...But I never
try to impose anything to her, I try to explain religious concepts in terms of love and forgiveness...without
trying to convince her that one religion is better than the other. She was not been baptised as a Christian by
her parents but she has sometimes a good intuition. I fear with age she will lose this intuition if somebody
doesn't teach her the importance of God and love.

Is it possible that her soul to resonate with mine? She has her mother and father, but we are also good
friends, I love her a lot but her jalousie and pride I feel triggered in me also the same feelings.

She is a lovely, cute child but very capricious, proud, jealous on me and her father when she see us together,
very stubborn, has strong desire to dominate, extremely shy in society, always wants to win, she says very
often: `It`s not fair`. I also found myself upset on her father because he is not always fair to me...she is not
my biological daughter but so many ``coincidences`...

Her relation with her father is beautiful, cheerful but so much spoiling and physicality between each other
(they kiss on the mouth, they sleep together, to much nudity of her father, Alma every second tries to touch
him or myself, she cant stay in a room alone or sleep alone, she asks for attention 24h/day, she speaks
continuously, she doesn't know to play alone for 5 minutes). I tried to explain to my partner that at least to
end this constant nudity around his own daughter (he comes naked from the shower, when his changing the
clothes if front of his daughter, she has no pudity around us )...of course I feel overwhelmed because of my
brother incestuous behaviour, especially now when I started counselling for the sexual abuse in the past...

How to pray more efficient? How to help Alma`s soul and behaviour when she is with us? How much
the purity of my soul and feelings influence her although I am not her mother, nor we see each other
often. I feel every feeling is accelerated in me when she comes in holiday to me and her father…I find
myself sometimes judging her mother certain ways of educating Alma – not teaching her daughter to sleep
alone at this age, kissing her also on the mouth, not teaching her daughter to be less dependent on her...

I find hard to be with my partner and his daughter. On one side I like my space and time, on the other side I
would like to be taken more in consideration when they are together. I feel my partner complete put me aside
, like invisible when his daughter is around, he doesn't communicate with me because also she speaks
without stopping, he doesn't take me into account when he cooks, when he makes plans...everything is just
for him and his daughter, his daughter is put in the middle of all the attention, all the plans, her wishes are
above all, he wants to buy, do everything for her, although she is big enough to take her own a glass of water
or to shower herself....A part of me understands that they need space to be together because they don`t see
each other often(5/6 times a year) but I find difficult also to see a relationship where the child is like a King.
How to deal with this situation???

I find hard to live in the dialectics. Only recently I started little by little to truly feel like this. For example I
find hard to commute between the love for Alma in my soul and my desire to educate her to have more
respect for her father and not to cut adults conversation whenever she wants.`

I would like very much to have children with my partner but recently this heavy feelings made me realise
that my own desire is bigger than the possibility of love in my soul…Nicolas, my partner has doubts on
having other children...i feels their souls are loaded a lot!

I wanted to write a brief description of my life and feelings but I apologies for writing such a long story. I
know you must read this kind of stories everyday, all having more or less the same pattern...hope that maybe
you will read mine too.
I would truly appreciate your opinions even if there are written in Russian I will translate them in English
online. But even if you will not have time to do so, I am forever grateful for your work. I read everyday your
Facebook posts. A good way to spend the time on the bus between home and work.

With lots of consideration and gratitude,

Nicoleta