Вы находитесь на странице: 1из 173

Книги Хорхе Букая:

Истории для размышлений


Письма Клаудии
Я хочу рассказать вам о...
Давай расскажем вместе
Я, она, он... и снова я
Миф о богине Фортуне
Море Эгоиста
Двадцать шагов

Книги Хорхе Букая


и Сильвии Салинас:

Любить с открытыми глазами


Все(не)закончено
ВСЕ (НЕ)
ЗАКОНЧЕНО
ПРИ3НАТЕЛЬНОСТЬ

Моим детям:
Аните и Алехандро,
которые наполняют радостью мою жизнь.

Моим друзьям:
Нанси Мендосе, Ирене Сфунгаристос, Розе
Голдемберг, Алисии Маги, ПиларЭскурре, Суси
Клейн, Сусанне Кабрере, Монике Раскович, Фауста
Маги, Эктору Ка, РикардоМартинесу,
которые своей дружбой поддержали меня в самый
трудный период моей жизни.

Моим учителям:
Адриане (Нане) Шнейк,
моей учительнице жизни.
Луи су Хальфену,
который изменил мой взгляд на мир.

Джону Велвуду и нашей группе «Санья Нет», которые


продолжают указывать мне путь.

Тем, кто своей дружбой и поддержкой сделал


возможной мою профессиональную деятельность в
других странах:
Мабель Гарсия в Уругвае. Розе Кано, Лауре Вилькис и
РикиБензакен в Испании. Элизабет Муракке в Италии.
Моим пациентам и ученикам, которые дарят мне свое
бесценное доверие. И в особенности людям, которые
приезжают из глубинки и каждый месяц проводят в
пути долгие часы для того, чтобы пообщаться со
мной.

Особую признательность выражаю: Хорхе Букаю и


Мигелю Ламбре,
благодаря именно их усилиям и вниманию стало
возможным издание этой книги.
ПРЕДИСЛОВИЕ И ПРИТЧА «ОСТРОВ ЧУВСТВ»
ХОРХЕ БУКАЯ

Меня всегда радует, когда мне предлагают


написать предисловие к книге.
Тем более если это книга, которую ты хотел бы
прочитать. Тем более если это книга, которую ты
сам хотел бы написать.
Тем более если ее пишет твоя коллега,
знающая и авторитетная.
Тем более если эта твоя коллега, кроме того,
твой друг.
И нет большей радости, чем принять это
приглашение к сотрудничеству и поучаствовать в
новой книге лиценциата Сильвии Салинас.
Это книга особая, поскольку в ней, с одной стороны,
поднимается трудная и спорная тема, с другой
стороны, может, на твой взгляд, она и не столь
важная, но весьма значительная для ее автора и для
пишущего это предисловие, потому что это первая
книга, написанная ею самостоятельно.
У Сильвии я научился, что, если книга пишется в
соавторстве с коллегой, работа увеличивается, но
ответственность разделяется и распределяется. Я
научился, что в жизни оставить попутчика позади
иногда труднее, чем никогда не иметь его. Логично
говорить об этом здесь, поскольку именно это и есть
тема книги: идти дальше, двигаться вперед,
превращать в капитал пройденное и наслаждаться
новым, в том числе и благодаря тому, что прошлого
уже нет. В обществе, где, согласно достоверной
статистике, три из четырех браков заканчиваются
полным разрывом, думать, писать о разводе и
объяснять его - это, без сомнения, вызов.
Для меня лиценциат Салинас - одна из лучших
специалистов, способных взяться за эту задачу. И не
только потому, что уже более двадцати лет она
изучает и координирует группы по теме
«Взаимоотношения партнеров», но и потому, что она
как никто, смогла полностью отдать себя своему
профессиональному формированию и своей
ответственности перед пациентами.
В нашей совместной книге «Любить с открытыми
глазами» мы с Сильвией рассуждали о паре как о
пространстве для совместного развития. Центральная
идея этой книги, заложенная в сюжете о любви Лауры
и Роберто, такова: нужно нечто большее, чем любовь,
чтобы пара оставалась стабильной, нужно нечто
большее, чем любовь, чтобы он или она были
разрядкой, опорой и поводом к личностному росту
друг для друга.
В этой книге Сильвия задает вопрос, которого мы
все хотели бы избежать:
Что происходит, когда один из партнеров (или оба)
осознает, что этого роста уже нет, когда один из них
начинает чувствовать, что его друг или подруга скорее
препятствие, чем стимул к развитию, или когда кто-то
из них просто решает, что больше не хочет расти
рядом с тем самым человеком, с которым когда-то
мечтал соединиться вечными узами?
И вопрос не только поставлен. С большим
обучающим и терапевтическим мастерством нас ведут
за руку в процессе поиска ответов, тех ответов,
которые ищет всякий, переживающий потерю
партнера.
Несколько месяцев назад, пользуясь нашей давней
дружбой, а также несколько переоценивая мою
работу, Сильвия попросила у меня разрешения
использовать одну из историй, которые я
рассказываю, когда речь идет о страданиях. Как она
мне сказала, она хотела взять ее в качестве введения,
побуждающего к размышлению, к каждой главе этой
книги.
Конечно же, я согласился. Я лишь позволил себе
слегка переделать это сказание, которое идет из
глубины веков, чтобы в итоге оно понятно объяснило
наше послание.
Вот полная версия истории «Остров чувств» которая
будет излагаться на протяжении всей книги.

Был когда-то остров, на котором обитали все


человеческие эмоции и чувства. И жили, конечно,
вместе Страх, Мудрость, Любовь, Грусть, Зависть,
Ненависть... Все они были там. Несмотря на
некоторые трения, естественные при совместном
проживании, жизнь их была исключительно
спокойной и даже предсказуемой. Иногда Рутина
делала так, чтобы Скука заснула, или
Импульсивность устраивала какой-нибудь скандал, но
чаще всего Постоянству и Согласию удавалось
успокоить Недовольство.
Однажды, неожиданно для всех обитателей
острова, Знание созвало всех на собрание. После того
как Рассеянность наконец осознала, о чем речь, и
Лень добралась до места, все были в сборе.
И тогда Знание сказало:
- У меня для вас плохая новость: остров тонет.
Все чувства, обитавшие на острове, отозвались:
-Нет, не может быть! Мы живем здесь с
незапамятных времен!
Знание повторило:
- Остров тонет.
- Но этого не может быть! Ты ошибаешься!
- Знание почти никогда не ошибается,- сказала
Сознательность, уверенная в своей правоте.
- Если оно говорит, что тонет, значит,
действительно тонет.
- Но что же нам теперь делать? – спрашивали они
друг друга.
Тогда Знание ответило:
- Конечно, каждый может делать, что захочет, но
я советую вам найти способ покинуть остров...
Постройте корабль, лодку, плот или что-нибудь, что
поможет вам уплыть, потому что тот, кто
останется на острове, исчезнет вместе с ним.
- А ты не могло бы помочь нам? - спросили они все
вместе, потому что верили в его силу.
- Нет, -сказало Знание, -мы с
Предусмотрительностью построили самолет, и, как
только я закончу свое сообщение, мы улетим на
ближайший остров.
Чувства закричали:
- Нет! Нет же! Что будет с нами?
Сказав это, Знание поднялось в самолет вместе со
своей компаньонкой, и они, увозя с собой зайцем
Страх, который не будь дуракам заранее спрятался в
моторе, покинули остров.
Все чувства занялись постройкой лодки, корабля,
парусника... Все... кроме Любви.
Любовь была так связана с каждым уголкам
острова, что сказала:
- Покинуть этот остров... После всего, что я здесь
перечувствовала... Как я могу оставить хотя бы это
деревце? Ах... Сколько всего здесь пережито...
И пока чувства занимались сооружением средств
спасения, Любовь взобралась на каждое дерево,
вдохнула аромат каждой розы, ушла на берег и
бросилась на песок, как делала это в былые времена.
Прикоснулась к каждому камню... и погладила
каждую веточку...
Придя на берег, откуда был виден восход солнца, с
простодушием, присущим любви, она принялась
размышлять:
«Может, остров уйдет под воду ненадолго... а
потом опять всплывет... Почему бы и нет?»
И день за днем она оставалась там, замеряя
высоту прилива и отлива, чтобы узнать,
действительно ли потопление острова необратимо...
А остров с каждым разом уходил все глубже и
глубже...
Однако Любви и в голову не приходило начать что-
то строить, она так страдала, что могла только
стонать и оплакивать то, что теряла.
Однажды ей пришло в голову, что остров очень
велик и, даже если он слегка и затонет, всегда можно
укрыться в более высокой части... Все, что угодно,
лишь бы не уходить. Небольшая уступка никогда не
была для нее проблемой.
Такчто она еще раз потрогала все камешки на
берегу... и растянулась на песке... и опять окунула
ноги в воду на маленьком пляже, который некогда
был огромным...
Затем, не слишком задумываясь о своем
отступлении, направилась в северную часть острова,
которая, хоть и не очень ей нравилась, была выше
всего...
А остров с каждым днем все опускался понемногу...
И убежище Любви с каждым днем становилось все
меньше...
- После всего того, что мы пережили вместе -
упрекнула она остров.
Наконец пришел день, когда остался только
маленький островок твердой земли; все остальное
было полностью покрыто водой.
Именно в этот момент Любовь осознала, что
остров на самом деле уходит под воду. Она поняла,
что, если не покинет остров, любовь навсегда
исчезнет с лица земли...
Пробегая по затопленным тропинкам,
перепрыгивая через воду, Любовь поспешила в бухту.
Уже не было возможности построить что-то, как
сделали все остальные; она потеряла слишком много
времени, не признавая того, что она все теряет, и
оплакивая то, что понемногу исчезало на ее глазах.
Отсюда можно было видеть ее товарищей на
разных суднах. Она надеялась все объяснить, и тогда
кто-нибудь из ее товарищей поймет ее и увезет с
собой.
Оглядывая море, она увидела проплывающий
корабль Богатства и начала подавать ему знаки.
Богатство немного приблизилось к бухте.
- Богатство, у тебя такой большой корабль, не
можешь ли ты перевезти меня на ближайший
остров? Я так страдала от исчезновения этого
острова, что не смогла построить себе лодку...
И Богатство ответило:
- Я так нагружено деньгами, сокровищами и
драгоценными камнями, что у меня нет для тебя
места, извини, - и, не оглядываясь, продолжило свой
путь.
Любовь продолжала смотреть и заметила
Тщеславие на роскошном корабле, полном украшений,
подвесок, мрамора и живых цветов всех оттенков.
Он очень привлекал к себе внимание.
Любовь привстала на цыпочки и закричала:
- Тщеславие! Тщеславие! Возьми меня с собой!
Тщеславие посмотрело на Любовь и сказало:
- Я с радостью взяло бы тебя с собой, но... у тебя
такой вид! Ты выглядишь так неприятно... ты такая
грязная и неопрятная! Извини, но, думаю, ты
обезобразишь мой корабль, - и уплыло.
Так Любовь просила о помощи у каждого из чувств.
У Постоянства, Чувственности, Ревности,
Негодования и даже у Ненависти. И когда она
подумала, что уже больше никто не проплывет мимо,
она увидела маленькую лодочку, последнюю, в ней
была Грусть.
- Грусть, сестра, - сказала она, - ты ведь так
хорошо меня знаешь, ты не оставишь меня здесь, ты
ведь такая же чувствительная, как и я... Возьмешь
меня с собой?
И Грусть ответила:
- Я взяла бы тебя с собой, поверь, но мне та-а-ак
грустно... что лучше мне побыть одной, - и, ничего не
сказав больше, удалилась.
Бедняжка Любовь наконец поняла, что из-за своей
привязанности к тому, что она так любила, теперь
она вместе с островам исчезнет в океане.
Тогда она уселась на последний маленький кусочек
своего острова и стала ждать конца...
Вдруг Любовь услышала, что кто-то ее зовет:
- Эй-эй-эй...
Незнакомый старичок подавал ей знаки с лодки.
Любовь удивилась.
- Ты меня зовешь? - спросила она, прижав руку к
груди.
-Да-да, - ответил старичок, - тебя. Поехали со
мной, поднимайся в лодку, и будем грести вместе, я
спасу тебя.
Любовь посмотрела на него и попыталась
объяснить:
-Дело в там, что я осталась...
- Понимаю,сказал старичок, не дав ей договорить, -
забирайся в лодку.
Любовь поднялась в лодку и они вместе начали
грести, удаляясь от острова.
Совсем немного времени прошло, и они увидели, как
последний клочок земли ушел в воду и остров исчез
навсегда.
- Никогда больше не будет такого острова, как
этот - прошептала Любовь, возможно, ожидая, что
старичок возразит ей и подаст какую-нибудь
надежду.
- Нет - сказал старичок,- такого, как этот, -
никогда.
Когда они приплыли к соседнему острову, Любовь
поняла, что она продолжает жить.
Она осознала, что буде существовать и дальше.
Она обернулась, чтобы поблагодарить старичка,
но тот, не произнеся ни слова, исчез так же
загадочно, как и появился.
Заинтригованная, Любовь отправилась на поиски
Мудрости, чтобы спросить ее:
- Как это может быть? Я его не знаю, а он меня
спас... Никто даже и не понял, что у меня нет лодки,
а он мне помог, он меня спас, и я представления не
имею, кто он...
Мудрость довольно долго смотрела ей в глаза,
затем сказала:
- Он - это единственная возможность добиться,
чтобы любовь выжила, когда боль потери
заставляет ее думать, что уже невозможно
продолжать дальше. Единственная возможность
дать любви новый шанс, когда кажется, что она
угасает навсегда. Любовь, твой спаситель -Время.

Страдание, как я уже говорил в «Пути слез», это -


процесс. В этом слове объединены два основных
понятия: перемены и время. Никакая другая
жизненная ситуация не выражает так четко идею
процесса, как переживание горя. Создать боль - не
значит забыть потерю или пренебречь тем, чего уже
нет. Создать боль - это четко осознавать, что оставило
во мне пережитое в прошлом, и поблагодарить жизнь
за то, что оно было, что я прожил это время, будь оно
коротким или долгим. Создать боль - не значит, что
исчезнет шрам, я все равно буду на него натыкаться,
принимая душ, случайно поглаживая, и вдруг
осознаю, что прикосновение к нему уже не
болезненно.
Обстоятельства не так важны - перемена, разрыв
или смерть; всегда впереди есть боль, если позади
остается что-то пережитое. А то, что происходит,
может быть хуже или лучше или в равной степени
хорошо, плохо или незначительно. В любом случае
всегда будет боль, которую мы создаем, боль по тому,
что уже прошло.
Конечно, развод - не повод для веселья, но и не
повод для самоубийства. Развестись - это перестать
делать ставку на партнера, и потому это потеря по
меньшей мере иллюзии, мечты, проекта. Но это не
значит перестать делать ставку вообще на пару,
особенно если мы способны понять, что важнее
избавиться от уз, чем (кроме этого, а иногда и вместо
этого) отделиться от человека. Это единственная
гарантия того, что в следующий раз получится создать
иные, другого рода узы -с новым человеком или с тем
же самым.
Если в рамках брака это восстановление
невозможно, кроме развода происходит и разрыв, а
значит, поражение (от слова «рана»), затем страдание
и следом за ним боль.
Сильвия предлагает разделить эту боль на две
большие печали: боль, которую мы чувствуем за все,
что было и чего уже нет, имеется в виду за все, что
кончено, и боль, которую мы испытываем из-за того,
что не кончается, то есть из-за невозможности
отказаться от каких-то вещей, воспоминаний,
совместных историй и приключений. Эта боль
заставляет нас осознавать, что не все так легко и
быстро заканчивается, что за всяким финалом есть
слишком много вещей, которыми надо будет заняться,
слишком много переживаний придется испытать,
слишком много связей переосмыслить, слишком
много опыта усвоить, слишком много намерений
отработать, наконец, слишком много утрат
преодолеть. Развод -это не только опыт отсутствия,
это гораздо больше: опыт присутствия того, что
отсутствует, а именно -боль от того, что есть, а не
только от того, чего не хватает. Как сама Сильвия
Салинас говорит нам в заглавии, жизнь с тем, что (не)
закончено.
ПРОЛОГ СИЛЬВИИ САЛИНАС

В одно из воскресений 2001 года мне позвонили из


Испании. Эта была некая Роза Кано, психолог. Она
прочитала книгу «Любить с открытыми глазами»,
которую мы написали вместе с Хорхе Букаем, и
хотела обсудить возможность заниматься со мной. Я
просто онемела от радости и удивления, поскольку эта
книга еще не была издана в Испании, откуда же
тогда... Это были не только красивые слова; Роза
связалась с Лаурой Вилькис, директором кабинета
психотерапии в Малаге. Идея приняла форму
предложения вести семинары для терапевтов и
занятия с их пациентами, к ним могли присоединиться
лица, интересующиеся вопросами, которые
затрагивались в книге.
Так родилась одна из самых больших радостей,
которыми жизнь одарила меня в последние годы:
возможность работать в Испании и искренняя дружба
с Розой и Лаурой, неутомимыми товарищами и
организаторами. Уже на протяжении трех лет я
получаю самоотверженную поддержку ассистентов и
энтузиазм моих коллег, которым я хочу, пользуясь
этой особой возможностью, выразить мою самую
глубокую и искреннюю благодарность.
Сегодня я добавляю еще одно звено к той цепи,
которая связывает меня с Испанией: публикацию «Все
(не) закончено». Это наслаждение и одновременно
вызов. Наслаждение - потому что книга была хорошо
принята в Латинской Америке, и мне хочется думать,
что на этой земле произойдет то же самое. Но
одновременно это и вызов - представить книгу
испанским читателям, таким схожим с нами корнями
и языком, которые объединяют нас, и все-таки
настолько отличным от нас. Необходимо остановиться
на различиях и подчеркнуть, что мы действительно
разговариваем на одном языке; я это поняла, когда
писала всем сердцем.
Писать, основываясь на чувствах, - это идти в
неизвестность. Ты себя спрашиваешь: то, что имеет
для меня такое значение, будет ли столь же значимо
для других? До сих пор ответ был положительным, и
чувства переполняют меня, когда я получаю письма от
людей о том, что они чувствуют себя понятыми,
узнанными, это о них идет речь...
Смогу ли я передать испанцам это чувство,
выраженное на этом языке? Верю, что да. По крайней
мере, положительный опыт моей профессиональной
практики указывает на это, также было с книгой
«Любить с открытыми глазами». Если так случится,
быть может, эта книга сможет осветить слабым светом
темный и трудный путь расставания. В таком случае
назначение этой книги будет более чем выполнено.
ВВЕДЕНИЕ: ПУТЬ РАЗВОДА

В этой книге рассказана не слишком обычная


история. Когда я сообщила Хорхе Букаю, что
развожусь, он подарил мне притчу, которая очень мне
помогла и глубоко повлияла на мои размышления.
Сказка наполнила меня надеждой, и я наконец поняла,
что время все излечивает.
Тогда я поняла, что это может стать для меня
вдохновением, чтобы воплотить на бумаге мои идеи о
расставании и разводе. Таким образом, я решила,
основываясь на маленьких фрагментах сказки, дать
свободное течение моим мыслям, именно поэтому
рассказанная притча составляет часть этой книги в
форме эпиграфов.
На основе всех этих событий родилась книга «Все
(не) закончено», она сейчас в ваших руках.
Она обращена ко всем, кто переживает разрыв
сейчас или прошел через него в прошлом. Это книга,
которую мне самой хотелось бы прочитать во время
моего развода. Думаю, человек передает другим то,
чему сам хочет научиться, и пишет о том, что ему
самому необходимо прочитать.
Я начала записывать размышления об этом в первый
год после разрыва, ко мне пришло ощущение
освобождения, но затем пришли боль и грусть,
которые помешали мне продолжить. В тот период я
перестала получать удовольствие даже от вещей,
которые мне нравилось делать. Самым любимым
занятием было сесть за компьютер и писать. Именно
тогда Алисиясказала мне, что ее муж мог бы помочь
мне написать книгу, так я познакомилась с Фауста
Маги. Мы встречались в кафе, ставили перед собой
диктофон и давали полную волю нашим рефлексиям.
Размышлять об этом, делиться мыслями с другим
человеком очень помогло мне преодолеть последствия
разрыва: пройти через боль и перенести потерю.
Втайне я наслаждалась терапевтическим действием
бесед с Фауста и моими слезами в его присутствии,
особенно когда мы встречались воскресными
вечерами - в самое трудное для разведенных время.
Постепенно Фауста придавал форму нашим беседам,
затем мы их перечитывали, и я могла вносить, если
хотела, свои замечания.
Мне хотелось писать от имени терапевта,
размышляющего о своей собственной жизни и жизни
своих пациентов. То, что вы прочитаете далее, - это не
соглашение о разводе, не тем более исчерпывающий
анализ развода, а только свидетельства и
размышления без какой-либо последовательности.
Здесь вы найдете пристрастный взгляд автора,
желание разделить мысли и чувства тех, кто
находится на этом трудном и одиноком пути.
Мы знаем, насколько болезненно проходит
разрушение семьи, как для детей, так и для
супружеской пары. В книге «Любить с открытыми
глазами», написанной совместно с Хорхе Букаем, мы
ведем речь о том, что мы способны совершить, чтобы
вновь обрести любовь и не расставаться. Оба мы
имеем опыт в попытках сохранения пар. Тем не менее
я также считаю: если исчерпаны все возможные
средства и мы наконец приходим к выводу, что нет
возможности продолжать, лучше всего принять все
как есть и пройти через эту большую боль, которую
несет развод, придать семье новую структуру и найти
новую любовь.
Эта книга основывается на ситуации, когда все
исчерпано. Отправной точкой становятся моменты
сомнения, боли, ненависти. Иногда появление
последней помогает поднять занавес, в ненависти мы
обнажаем наши самые глубинные недостатки; иногда
наша невыносимая неудовлетворенность подсказывает
нам путь. Свидетельства и размышления, отраженные
в этой книге, могут помочь глубоко осознать свой
личный опыт, это ключевой шаг для того, чтобы
выйти из состояния раздражения и обиды на своего
бывшего партнера или на самих себя.
Только при условии, что мы решимся пройти
неизбежный этап боли, мы сможем превратить его в
путь развития, который позволит нам отворить двери
свой души и встретить, в один из лучших моментов,
ту любовь, которую мы ждем.

Путь расставания

Расстаться со своим партнером - все равно что сесть


на корабль. Мы покидаем твердую землю (землю, на
которой реально мы уже не хотим оставаться), чтобы
уплыть к острову, который виднеется вдали.
Очень быстро мы понимаем, что плывем в пустоте.
Берег, который мы оставили, - уже в прошлом, туда
мы не можем вернуться, и временами разражаются
сильнейшие бури. Нам даже не видно, куда мы
держим путь. Более того, мы задаемся вопросом, а
существует ли этот остров или мы всего лишь грезим
о нем, поскольку действительно ничего не видно, все
мрачно, и возникают ситуации, которые мы никогда
не могли себе вообразить.
Что делать, когда налетает буря?
Единственный выход - глядеть на море, по которому
мы плывем, и замечать, как мы справляемся с волнами
и ветром; не задерживаться, чтобы оглянуться на
покинутый берег, и не выбиваться из сил,
высматривая остров.
Мы приняли решение подняться на борт этого
судна. Теперь уж не стоит ни раскаиваться, ни злиться
на самих себя, что ввязались в это. И меньше обвинять
другого, который, по нашему мнению, втянул нас в
эту историю и заставил покинуть берег.
Находиться там, где мы есть, внимательно следить
за происходящим, чтобы не пойти на дно, дать
кораблю везти нас - это главные задачи. А прежде
всего - продолжать плавание с надеждой, что мы
придем в добрую гавань.
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ:
СОМНЕНИЕ, НЕНАВИСТЬ И БОЛЬ
Был когда-то остров, на котором обитали все
человеческие эмоции и чувства. И жили, конечно,
вместе Страх, Мудрость, Любовь, Грусть, Зависть,
Ненависть... Все они были там. Несмотря на
некоторые трения, естественные при совместном
проживании, жизнь их была исключительно
спокойной и даже предсказуемой. Иногда Рутина
делала так, чтобы Скука заснула, или
Импульсивность устраивала какой-нибудь скандал, но
чаще всего Постоянству и Согласию удавалось
успокоить Недовольство.
Однажды, неожиданно для всех обитателей
острова, Знание созвало всех на собрание. После того
как Рассеянность наконец осознала, о чем речь, и
Лень добралась до места, все были в сборе.
И тогда Знание сказало:
- У меня для вас плохая новость: остров тонет.
СВЯЗЬ НИКОГДА НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ

Я работала с пациенткой, испытывающей к своему


экс-супругу сильную ненависть из-за денег. Из всех
мотивов, вызывающих ненависть, экономический
является одним из основных. Я привела ее к
пониманию, что ее намерения нанести удар своему
бывшему партнеру, привлечь его к суду, никогда его
больше не видеть или стереть из памяти и сердца - это
попытки, которые не приведут ни к чему иному, как к
ее собственным мучениям. Я уверила ее, что связи
никогда не заканчиваются, их только можно
трансформировать. Можно прервать отношения, но
нельзя искоренить связь, невозможно вести диалог,
обладая хирургическим складом ума. Это не имеет
отношения к судам, закону, это вообще не зависит от
тебя. Пациентка была настолько потрясена, что не
могла поддерживать какие-либо отношения со своим
бывшим мужем. Она чувствовала себя в тупике, и ей
казалось, что мои слова не предлагают ей никакого
выбора. Однако есть пути, которые пройти
необходимо. Конечно, это нелегкие пути, но, только
пройдя их, можно найти выход из тупика. Ведь
ненависть - прежде всего проблема для того, кто ее
испытывает.
Я продолжала убеждать ее, что первый шаг - это
признать, что этот человек навсегда останется ее экс-
супругом и всегда будет занимать какое-то место в
ней самой.
Если мы когда-то были вместе, были частью
другого человека, эта часть остается внутри нас,
поэтому связь продолжает пребывать в нашей душе,
даже если этот другой уже далеко. Поэтому
необходимо, чтобы место, которое занимает этот
другой, было как можно более приятным, было
местом покоя.
Я говорила ей, что, пока она настаивает на борьбе и
культивирует ненависть, связь внутри нее такой и
будет оставаться, а это означает - будет наносить ей
вред. Я пыталась донести до нее нечто очень важное:

«Добиться, чтобы эта связь стала хорошей,


улучшить ее насколько возможно, - это не подарок
экс-партнеру, а собственная глубокая
необходимость».

Вначале, когда мы говорим это людям, которые


находятся в процессе развода, охваченные
естественными агрессивными чувствами,
возникающими именно на первом этапе, им трудно
услышать нас. Но по мере того, как они осознают, в
чем их истинная потребность, возможно, они увидят
положение вещей по-другому и смутно почувствуют
свою способность отказаться от ненависти, которая
владеет ими. Это не означает, что ненависть должна
превратиться в любовь. Иногда пациенты принимают
это предложение за обязанность восстановить пару.
Следует отметить: независимо от того, что может
произойти, работа состоит в том, чтобы перестроить
связь бывших супругов через приятие, в смысле
принимая, что другой партнер такой, какой он есть, и
что ты сделал все, что мог.
По окончании сеанса пациентка ушла глубоко
взволнованной, но с уверенным осознанием того, что
она должна была что-то делать, особенно по той
причине, что обида на бывшего мужа влияла на ее
отношения с детьми. Дети нуждаются в родителях и
хотят, чтобы родители хорошо относились друг к
другу.
На следующем сеансе она мне рассказала, что
встретилась со своим бывшим мужем, и, говоря ему о
том что необходимо смягчить отношения, она сама
почувствовала, что экономический вопрос уже не так
важен для нее как вначале. Она осознавала
определяющее за ее конкретными требованиями
стояли вещи, гораздо более волнующее еѐ. Ответная
реакция бывшего мужа на перемену еѐповедения
последовала незамедлительно, поскольку он тоже
хотел улучшить отношения.
Это непростой путь, его не пройти за один раз, это
постоянное движение то назад, то вперед.Большая
часть этой книги посвящена работе, предполагающей
осознание того, что ненависть - неизмеримо большая
проблема для того, кто ее испытывает, чем для того,
кто является ее объектом. Мы должны отдавать себе
отчет в этом и найти способ изменить ситуацию.
Моя пациентка рассказывала мне, как подруги во-
моя одушевляли ее на борьбу, путая приятие со
слабостью. Наша культура настаивает: мы должны
бороться и побеждать, но, поскольку могут другой
быть человек уже внутри нас, хотя в принципе и могут
быть победитель и побежденный, ни одно сражение
выигранное на этом поле не принесет счастья, в
котором мы нуждаемся.
Бывший тем или иным образам все еще пребывает
во мне, он отец моих детей. Через ненависть нет
выхода.
Мы выискиваем причины для поддержания
неприязни и тешим себя иллюзиями, что гнев защитит
нас от ран в следующий раз. Мы постоянно ищем
аргументы для его поддержания, поскольку нам
нужны мысли, которые будут его подпитывать. Мы
еще не знаем, что, если мы их оставим, будем избегать
подобных аргументов, ненависть исчезнет.

Что происходит с нашими чувствами, когда мы


так цепляемся за то, что вредит нам?

Дело в том, что, когда мы избавляемся от ненависти,


другой человек уходит в тень, и возникают наши
мучения, наши утраты, раны, которые мы волочим за
собой, - все то, что мы предпочитаем не видеть,
воображая, что таким образом избавимся от
страданий.
Тот другой - такой, какой он есть, и нам вовсе не
обязательно соглашаться с его индивидуальностью.
Но, продолжая пребывать в раздражении, мы в итоге
становимся слепы, нас охватывает бесчувственность.
Когда мы снимаем повязку с глаз, у нас появляется
отличная возможность излечить раны, которые мы
несем в себе. А причина ясна: невозможно излечиться
от того, чего мы не видим, мы не можем вылечить то,
чего не чувствуем.
Если удастся преодолеть этап ненависти, мы
получим возможность увидеть, что находится за ней.
В конкретном случае моей пациентки мы обнаружили,
что досада и злоба, вызываемые деньгами, скрывали
потребность внимания: ей нужно было определенное
место в жизни другого человека, чтобы ее ценили.
Погрузившись в свои чувства и разобравшись в них,
она смогла увидеть, что экономические претензии
скрывали другую потребность, постоянно
пребывавшую в ней и выходившую за пределы
взаимоотношений с человеком, который был с ней
рядом. Так она смогла войти в контакт с тем, что
происходило с ней самой, и узнать свои реальные
потребности.
Этот опыт позволяет погрузиться в свои чувства:

Почему нужно, чтобы мне уделяли столько


внимания?
Почему я не могу научиться держаться одна?

Суметь найти связь с тем, что на самом деле с нами


происходит, распознать это, выразить и понять, что
чувства, которые в нас вызывает другой человек,
связаны с нашей собственной историей, - это одна из
самых глубоких мыслительных задач, на которую мы
способны с тем, чтобы улучшить наши отношения и
нашу жизнь.
И наоборот, когда мы убеждаем себя, что другой -
виновник всего, мы беремся за решение
невыполнимой задачи - добиться, чтобы он перестал
быть таким, какой есть.
Когда мы задаемся вопросом, что же именно этот
другой провоцирует во мне, у нас получается найти
доступ к своим эмоциям, и мы открываем дверь к
своему излечению. Поэтому, как только мы оставляем
обвинения в стороне, немедленно меняется и
отношение.
Факты налицо, но интерпретируем и объясняем их
мы. В этом смысле при разводе мы можем застыть на
мысли, что этого не должно было случиться. Но это не
так, мы просто пытаемся понять, что мы делаем для
того, чтобы это - раз уж оно случилось - оказалось
полезным для нас.
Любое событие нашей жизни способствует нашему
росту. Надо пройти много путей, чтобы постичь эту
истину. Попытаемся объяснить некоторые из них.
ВЕЛИКОЕ СМЯТЕНИЕ

Три года назад, когда я проводил отпуск с


женой и тремя детьми, я принял решение
придать новый импульс своей работе. Момент
был самый подходящий, отношения с женой
были достаточно хорошими, а пацаны росли без
проблем. Короче, мой дом был в порядке. Я
рискнул расширить свое дело, работал с
энтузиазмом и наконец смог пожинать плоды
своих трудов: мои дела процветали не только в
Аргентине, но и открылась возможность вести
бизнес за рубежом.
Во время одной из поездок я познакомился с
женщиной, которая заставила меня испытать то,
что я давно уже не чувствовал за годы
супружеской жизни. Проснулись забытые
ощущения, я думал, что давно утратил их. До
возвращения в Буэнос-Айрес я рассчитывал, что
все это мимолетное приключение, но это
оказалось не так.
Это стало началом моего смятения: как сделать
выбор между страстью и надежностью, как
выбрать между семьей и вдохновением? Обе эти
вещи главные для меня, я получаю удовольствие
от обеих, что же из них временное?

Милан Кундера говорит о том, что происходит с


Улиссом в «Одиссее»:
«Улисс прожил рядом с Калипсо
настоящуюdolcevita,жизнь легкую, жизнь,
наполненную радостями. Однако между dolcevita на
чужбине и рискованным возвращением к родному
очагу он выбрал возвращение. Увлеченному
исследованию неизведанного (авантюра) он предпочел
апофеоз известного (возвращение). Бесконечности
(поскольку авантюра никогда не хочет
заканчиваться) он предпочел окончание (поскольку
возвращение - это примирение с тем, что жизнь
конечна)... »
«Гомер воспел ностальгию, увенчав ее лавровым
венкам, и установил, таким образам, нравственную
иерархию чувств. В ней Пенелопа занимает более
высокое место, чем Калипсо».
«Калипсо, ах, Калипсо! Как часто я думаю о ней.
Она любила Улисса. Они прожили вместе семь лет.
Неизвестно, сколько времени Улисс разделял свое
ложе с Пенелопой, но наверняка не так много.
Несмотря на это, обычно превозносят страдания
Пенелопы и недооценивают плач Калипсо».

Моменты, предшествующие решению о разрыве,


всегда очень смутны. Когда эта ситуация возникает,
нужно только справиться с растерянностью и
выждать, пока что-то вырисуется. Многие люди
принимают неадекватные решения, потому что не
могут долго пребывать в этом состоянии. Невозможно
осознать, что более естественно научиться жить в
состоянии смятения, чем принять ложное решение.
Мы находимся во власти своих представлений о
том, «как должно быть». Окружение показывает нам,
какими мы должны быть, чтобы нас любили.
Но я предлагаю решиться задать себе вопросы:

Что благотворно для меня?


Что мне нужно?
Сколько из того, что я считаю необходимым, мне
навязано извне?

Попытаемся освободиться от того, «что есть


хорошо», и пустим жизнь на самотек без каких-либо
предварительных идей. Перестанем выполнять роль,
отодвинем в сторону идею о том, что мы обязаны
делать.
С каждым днем мы меняемся, нам постоянно
приходится заново открывать, кто мы на самом деле,
потому что события всегда носят неожиданный,
неповторимый характер. События проистекают, они
никогда не могут быть предопределены, разве только
есть желание сфотографировать жизнь.
Ситуации никогда не повторяются, повторяемся
только мы. Ситуации компонуют по-новому свой
смысл. У нас нет стратегий против этого.
Поэтому было бы хорошо переместиться, то есть
занять другую позицию. Чем пребывать во власти
своих опасений и предубеждений, предлагаю
понаблюдать за мыслями и чувствами, которые
действительно возникают.
Наблюдать за тем, что происходит, - означает
придать самому себе большую ценность (невроз с
нами случается, когда нами овладевает та или иная
мысль или чувство, и нам кажется, что «то, что с нами
происходит» и есть истина).
Несомненно, мы не можем заставить себя не
мыслить, но мы можем убедиться, что это не более
чем идеи, мысли. Надо отдавать себе отчет, что мы
обусловлены и ограничены стереотипами.
Луис Хальфен, преподаватель философии и мой
большой друг, обычно говорил:

«Освободиться от вины - это сбросить тяжесть,


дать жизни продолжаться. Если кто-то любит кого-
то, значит надо следовать за этой любовью. Но если
нужно покинуть кого-то, попытайся идти рука об
руку с этим расставанием. Мой учитель дзен говорил:
- Когда я голоден, я ем. Когда меня клонит ко cнy, я
засыпаю.
Это подразумевает жить без принуждения,
чувствовать себя свободным, это как будто
перестать быть шпионам (собственным и чужим), и
перестать быть им именно потому, что одна модель
ничуть не лучше, чем какая-либо другая. В этом
смысле невозможно утверждать, что лучше: жить
одному, или иметь детей, или не иметь их».

Хоть это и кажется очевидным, ключ к жизни быть


в согласии с самим собой. Не важно, что мы делаем,
важно не жить в противоречии с самим собой, хотя
для этого мы обычно приводим множество доводов. А
доводы имеют обыкновение отодвигать жизнь на
задний план, делая ее невыразительной.
Радость и счастье неразрывно связаны с
искренностью, а страдание - с осознанием того, что
мы живем не той жизнью, какой хотели бы. Это
относится к профессии, которой мы занимаемся, к
дружеским связям, которые мы поддерживаем, к
партнеру, с которым мы разделяем жизнь. Мудрость
связана с цельностью, с ощущением, которое мы
замечаем сами в себе на пути, по которому стремимся
следовать.
Мы ищем свой путь, основываясь на своих чувствах,
которые подсказывают нам, где нам быть, рядом с кем
нам лучше, что на самом деле нам нужно. И не стоит
следовать возможным рекомендациям.
ПОЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕГО

У меня любовник, страстная связь,


сексуальность, какой не было уже давно. Мой
предыдущий терапевт сказал мне, что нужно
сделать выбор между любовником и браком. Но я
не могу принять решение. Меня переполняет
беспокойство...

Мы составляем пару, хорошо себя чувствуем, но в


некоторых аспектах не удовлетворяем друг друга.
Очень трудно требовать от отношений, чтобы они
полностью удовлетворяли все наши потребности во
всех аспектах. Но однажды мы встречаем кого-то, кто
отвечает некоторой части наших отложенных
потребностей. Сексуальность - обычно один из
аспектов, который приглушается рутиной семейной
жизни. И тогда в нашей жизни в паре появляется
третий, любовник. Мы не хотели, но это случилось.
Мы хотели это вычеркнуть, отказаться от этого, а вот
оно, тут. Страсть и чувство вины борются между
собой, и мы между ними, не зная, что делать.
Высказывание суждений по поводу ситуации
совершенно не способствует ее улучшению. А ярлык
«Так поступать плохо» только ухудшает наши
возможности понять, что же на самом деле
происходит. Этот ярлык способен усилить наше
чувство вины, но желание, которое не хочет знать о
ярлыках и моральных нормах, остается прежним. «Мы
не хотели», но это случилось.
Первый шаг состоит в том, чтобы признать, что
именно с нами происходит, и, будучи как можно
дальше от всяких осуждений, принять то, что имеет
место.
Когда мы четко не понимаем и как следствие не в
состоянии принять решение, лучше всего не
принимать его, а подождать, куда приведет нас
ситуация. В этом отношении я всегда вместе со
своими пациентами во всем, что с ними происходит,
не вынося приговора, не осуждая, но открывая
причины, почему это происходит, и запасаясь
пониманием, чтобы наблюдать, куда это их приведет.
Эксперимент взаимоотношений с любовником
очень сложный. Бывают случаи, когда открытие ранее
не изведанных уровней сексуальности приводит к
повышению чувственности между супругами. В
других случаях любовник способствует обнаружению
полного отсутствия страсти в браке. Здесь правил нет.
Как известно, в сексуальных отношениях с
любовником полностью отсутствуют проблемы,
присущие структуре брака. А что бы было, если бы
это лицо превратилось в формального супруга? Это
нетривиальный вопрос. Поэтому пациентам,
оказавшимся в этой ситуации, я предлагаю начать в
действительности разделять с ним ежедневные
проблемы и понаблюдать, что же произойдет дальше.
Один из случаев в моей консультации подробно
иллюстрирует сказанное:
Пациент, оставивший свою супругу для того,
чтобы жениться на любовнице, вскоре завел
отношения со своей первой женой как с любовницей.
В этом случае очевидно, что человек не смог
объединить устойчивую структуру и страсть в
одном человеке. В итоге он предпочел свою первую
супругу, поскольку она уже была матерью его детей.

Мы все хотели бы найти идеальную пару, в которой


бы долгое время сочетались любовь и сексуальность, в
которой бы сексуальность питалась любовью,
постоянно развивая и воссоздавая ее. Но иногда этого
не происходит, а если это так, мы можем только жить
с осознанием этого и в то же время пытаясь понять,
почему это происходит.
Мы вовсе не рекомендуем заводить любовников, а
уж менее всего продлевать подобную ситуацию,
поскольку двойная жизнь не предоставляет никаких
решений. Наоборот, мы советуем понять, что, когда с
нами случается такая ситуация, мы не можем
вычеркнуть ее с помощью закона, не можем
восхвалять ее, мы только можем видеть в своей
внутренней сокровенности, куда она нас ведет, что в
нас вызывает. Я говорю «внутренней сокровенности»,
поскольку надо открывать, что же с нами происходит,
нам самим, не раскрываясь преждевременно другим.
Иногда мы сами ставим себе ловушку, боготворя
кого-то и придавая ему все могущество и красоту,
которых мы не способны обнаружить в своей
собственной жизни. Иногда этот кто-то пробуждает
нас от спячки, помогая нам открыть в себе дотоле
неизвестные нам стороны.
Если нам удается оставаться открытыми,
поддерживая связь с тем, что нам дается, сама
ситуация постепенно укажет нам путь.
...Все чувства, обитавшие на острове, отозвались: -
Нет, не может быть! Мы живем здесь с
незапамятных времен!
Знание повторило:
- Остров тонет.
- Но этого не может быть! Ты ошибаешься!
- Знание почти никогда не ошибается, - сказала
Сознательность, уверенная в своей правоте. - Если
оно говорит, что тонет, значит, действительно
тонет.
НАБЛЮДАТЬ ЗА ТЕМ,
ЧТО С НАМИ ПРОИСХОДИТ

У меня было чувство, что мой брак дошел до


мертвой точки, нет движения ни вперед, ни
назад. Понемногу что-то происходило, чему
способствовали мои обязательные отношения с
детьми, и супружество будто оделось в рутину, в
ее бесцветный наряд. Ежедневные обязанности,
экономическая и рабочая напряженность
возводили преграду, которая погасила страсть,
или, возможно, ткань нашей любви все больше
истончалась и стала пропускать все то скверное,
что сегодня нас отдаляет друг от друга.
На пороге сорока лет я чувствовал, что сделал
недостаточно и что жизнь уже спроектирована
так, а не иначе. Мне оставалась только
проторенная дорожка, хоть я и был еще
достаточно молод, но уже забрезжила старость -
хоть и далеко, но угрожающе.
Именно тогда на моем пути появилась Леда.
Даже не могу описать, как это случилось, только
знаю, что вернулись забытые ощущения. Более
того, я уже не мог вспомнить, были ли они у меня
когда-то. Словно я выпил волшебный напиток и
смог ощутить биение жизни внутри себя.
Вначале все было ясно, любовь постучала в
мою дверь. Открылся путь - начать новую жизнь с
Ледой. Сейчас неконтролируемое сумасшествие
первых моментов прошло. Эта связь по-
прежнему мне необходима, но чувствую, что стою
обеими ногами в разных лодках, и меня
охватывает страх, что, если я прыгну в одну из
них, пойду на дно. Меня пугает, во что могут
превратиться мои отношения с детьми. Они
нужны мне каждый день, я должен видеть их,
когда они идут спать, завтракать с ними по утрам.
Я не готов жить на расстоянии от них.
Я задаюсь вопросом, ищу ли я свой путь или
бегу от реальности, которая может настичь меня.
Признаю, я тоже повинен в возведении этой
ограды, которая сегодня душит мой брак, не
позволяя мне принимать повседневность как
часть жизни. Я ожидал чуда, игнорируя тот факт,
что чародей ежедневно практикует свои
магические действия. Этот труд мы давно
забросили. Как в негласном сговоре, мы почти не
ступали за границы территории вдохновения и
страсти.
Леда разбудила меня от летаргического сна, я с
удивлением осознал, что она вернула мне
молодость; то есть я сам ощущал себя стариком.
Чувствую, что я не могу отказаться от этой силы,
этой кипучести, которая владеет мной, но
признаю также, что у меня есть семья, с которой
произойдут непредсказуемые для меня
перемены, если я решусь на развод. Вероятность
отдаления от детей невыносима для меня.
Я хочу перемен, но и не хочу ничего потерять.
Пытаюсь представить последующие шаги, чтобы
вычислить возможные последствия, но пути
наших чувств непредсказуемы. Кроме того, я
понимаю, что подобное положение не может
долго продолжаться.
Из того, что мы планировали, почти ничего не
получилось. Мне ясно, что выбирать -это терять.
Но все слишком огромно и тяжело, чтобы
смириться с этим. Поэтому я и нахожусь в этой
точке, безрезультатно кружу на одном месте и
жду знака.

У всех пар возникают дилеммы накануне развода.


Все же не так легко заранее найти ответы. Прежде
всего необходимо осознать совокупность всех
явлений, которые с нами происходят, примиряясь, как
я уже говорила ранее, с состоянием растерянности, не
торопясь с принятием решения, ожидая, пока это
решение обретет форму. Для этого нужно
дистанцироваться и рассмотреть каждый аспект
нашей жизни, не вынося оценочных суждений;
выслушать, что может сказать нам каждый из этих
аспектов, и обратить внимание на то, что мы отдаем и
что просим. Надо проанализировать, как была
выстроена духовная клетка, закрытыми в которой мы
чувствуем себя, и, выражаясь словами Велвуда,
увидеть и ощутить, как мы приближаемся к смерти,
чтобы начать возрождаться и разбудить наше желание
жить более интенсивно.
Мы встретили кого-то, кто связывает нас со
страстью, сексом, с той жизненной ношей, которую
несет за собой этот тип связи, но мы задаем себе
вопрос, не бежим ли мы от реальности, которая все
равно настигнет нас. Это ключевой вопрос.
Если мы стремимся бежать от чего-то, это что-то
рано или поздно настигнет нас.
Если мы присутствуем в своей семье и своей жизни,
если мы выслушиваем не судя, если внимательно
относимся к своим самым сокровенным чувствам,
возможно, мы обнаружим, что есть еще не
возделанные земли и еще можно собрать плоды в тех
местах, что мы считали пустыней в наших
супружеских отношениях.
Несомненно, перед нами стоит задача, которая
требует отваги и дерзости. Только будучи
действительно «включенными», мы начнем
осмысливать наши внешние препятствия (суету
жизни, напряжение, которое мы испытываем) и
препятствия внутренние (устаревшие мнения о самом
себе и о другом человеке). Выявить эти препятствия
необходимо, иначе мы будем тянуть их за собой, и
они вновь возникнут во всех наших отношениях, и у
нас опять не будет на них ответа.
Хочу подчеркнуть мысль о том, что надо
существовать в отношениях, никого не осуждая. Часто
мы считаем, что главное - выяснить, правы мы или
нет, при этом мы не замечаем, что правота
совершенно не приносит пользы нашему застойному
состоянию. Мы привыкаем считать бессмысленными
замечания другого; мы стараемся каждый раз кричать
еще громче; таким образом, не отдавая себе отчета,
мы все больше углубляем окопы войны, разрушая
нашу связь.
Разумеется, есть масса подтверждений тому, что
правота никогда не могла разрешить наши проблемы.
Тем не менее мы обычно цепляемся за эту идею, как
будто она на самом деле может нам помочь. Мой
терапевтический опыт работы с парами подсказывает
мне, что реальная помощь заключается в
противоположном действии: как только нам приходит
мысль о справедливости, раздражение уменьшается. В
этом я уверена. Потому что гнев нуждается в
питающей его идее и продолжает свое существование,
если мы его культивируем своими мыслями, именно
такими мыслями, которые способны его поддержать.
Рассматривая вещи с этой точки зрения, мы,
несомненно, создаем условия, чтобы в нас рождались
другие, более конструктивные вопросы. Например:

Какой именно ресурс во мне просит, чтобы я


удалил из своей души эту ситуацию?
Что мне нужно развить в себе, чтобы найти силы
бросить вызов и преодолеть это препятствие?

Задавая себе подобные вопросы, мы сможем без


самообмана встречать лицом к лицу свои реальные
возможности и невозможности.
Может быть, после того как мы с любовью изучим и
определим место каждого из наших чувств, глубинно
связывающих нас с нашей сущностью (оставив в
стороне видимость, которую мы иногда изображаем), -
настаиваю - может быть, нашим выбором не будет
продолжать этот брак и мы решим разойтись, чтобы
искать другой путь, который сделает нас счастливее.
Тогда это будет не бегство, а прощание. Мы чему-то
научимся. И когда к нам вернутся прошлые формы
нашей сущности, когда повторятся некоторые
ситуации из прошлого, мы будем в куда более
хороших условиях, чтобы найти выход.
Несомненно, семья, такая, какой она была,
перестанет существовать. Невозможно избежать этой
боли и предохранить от нее наших детей. В первую
очередь потому, что если мы сохраним брак только
ради них, то мы не сможем не нагружать их тяжестью,
которая рано или поздно навалится. А во-вторых, если
в нашем браке уже нет любви, если мы понемногу
сами себя съедаем изнутри, ваша способность любить
детей тоже пострадает. Невозможно целиком
измерить то, что будет происходить во время и после
развода. Может быть, партнер это поймет, а может,
будет злиться на вас. В любом случае, каков бы ни
был этот процесс, мы должны понимать его важность.
Деликатное понимание своей боли и уважительные
отношения с бывшим супругом - это зерно для
будущего сближения с детьми, если имело место
какое-то отчуждение.
С другой стороны, если мы идем на развод, не
будучи полностью убежденными в его
необходимости, существует возможность, что мы
возложим на своего будущего партнера
ответственность за разлуку с детьми. Поэтому крайне
важно принимать решение с точки зрения личной
перспективы, исходя из своих чувств, пусть в первую
очередь нам подсказывает душа, а не разум, и
обязательно именно наша собственная ситуация
принимается во внимание.
Мы не сможем уклониться от ответственности за
потери, которые мы должны пережить. Мы знаем, что
расходимся для того, чтобы жить лучше, но
необходимо отдавать себе отчет, что развод -это
выбор, делая выбор, мы выигрываем то, что мы
избрали, но и что-то теряем взамен.
Только таким образом мы можем идти к новой
связи, не обращаясь в бегство, готовясь к ее
появлению, не ожидая, пока утихнет боль потерь, и
осознавая, что мы ищем любовь на пути, где нет
гарантий, где мы идем на риск.
КОГДА РАЗВОД УЖЕ СОСТОЯЛСЯ

Внезапно того, что было... уже нет.


Часто я наблюдала, как вещи утрачивают
былую привлекательность. Интерес был уже не
тот, и расставание произошло само собой, и мы
уже не могли избежать его. Одной из самых
важных вещей для меня было утреннее объятие.
Когда я просыпалась подавленной, я вся
прижималась к нему и чувствовала себя в
безопасности, и душа возвращалась в тело. Уже
не имело значения, что мне приснилось. Я была
не одна в мире, нас было двое. Но это ощущение
постепенно терялось. Я попыталась вновь найти
это чувство, но его тело уже было не таким, и мое
тело тоже стало другим. Ничего не происходило.
Как это больно.
Я не хотела расставаться, не хотела разбивать
семью, но не смогла избежать этого. Того, что нас
объединяло, уже не было. Я боролась сама с
собой, думая о ценности семьи, о важности того,
чтобы дети и родители были вместе. Но я не
могла бороться с тем, что происходило.
Разделение начинается на уровне чувств. Это не
решение, принимаемое головой, это не
решается, это просто происходит.
Я могла бы остановить свой выбор на том,
чтобы отстраниться от собственной души и
продолжать жить вместе. Желание сохранить
семью - это правильно, но только при условии,
что это делается с полной ответственностью и
без лжи или самообмана.
Я приняла решение расстаться, раскрыть свои
чувства, не привязывая себя к тому, «что
хорошо» или «что правильно», жить в согласии с
тем, что я чувствую, хоть я и могу ошибаться.
Отважиться пойти против того, что от меня
ожидают, чтобы остаться верной самой себе.
Рискнуть, а не поддаваться одобрению
окружающих. Суметь проснуться, обнаружить, то
что меня захватывает, оставить за спиной весь
тот прессинг, который мешал мне быть
свободной.
Это тернистый путь. Поначалу свобода, о
которой мечталось, омрачается тревогой от
одиночества, подавленности и изоляции. Но
вступление на путь свободы моего внутреннего
«я» означало путь, который помогает мне
примириться со своим одиночеством. и. может
быть, именно на этом пути я встречу кого-то, с
кем вместе смогу пойти в том же направлении.

На одном из семинаров, которые я посещала,


Эрвиль Анри произнес фразу, которая очень хорошо
иллюстрирует этот вопрос:

«Если на вечеринке присутствует сто человек и я


решу выбрать себе партнера, я выберу человека, с
которым у меня вновь возникнет старая проблема,
которую мне нужно будет решать».
Как мы уже указывали с Хорхе Бука ем в книге
«Любить с открытыми глазами», многие проблемы
между партнерами в паре - это личные проблемы
каждого из них, выражающиеся в отношениях. В этом
случае сложность состоит в том, чтобы остаться в
семье, а наша задача как терапевтов - укрепить ее,
помогая обнаружить: то, что беспокоит одного из
участников, - по большей части отражение ситуаций,
не решенных в его собственной истории.
Вспоминаю случай одной супружеской пары, где
случайная и незначительная неверность мужа
пробудила в жене весьма неадекватную тревогу
Постепенно мы с ней выяснили, что этот эпизод
связывал ее с давнишней неразрешенной проблемой:
она никогда не чувствовала горечи в связи с тем, что
ее отец вел двойную жизнь. Она этого не отрицала, но
ничего особенного по этому поводу не чувствовала.
Признание мужа в пустяковой неверности вызвало в
ней такое необычайное смятение, которое было
несоразмерно с произошедшим в действительности.
Несомненно, та давняя печаль ждала своего часа,
чтобы выйти наружу. В этот момент мы занялись этой
болью от ситуации, пережитой в детстве. Я помогла ей
выразить свою тревогу и гнев не только из-за того, что
случилось с ее мужем, но также и переживания,
связанные с ее отцом. Таким образом, она смогла не
только разрешить ситуацию со своим мужем, но также
излечить и то давнишнее страдание по отцу. Нет
сомнений, этот опыт помог ей стать более цельной и
более открытой в любви. Потому что какая-то часть ее
была закрыта, зажата, и, когда она смогла увидеть ее,
она превратилась в гораздо более ранимого человека,
но одновременно, более открытого и верного самой
себе, чего никогда не было до этого момента.
Понимание такого обстоятельства и
соответствующая работа с ней оказались жизненно
важными для сохранения пары. В таких случаях, как
этот, смена партнера ни к чему бы не привела,
поскольку все та же проблема повторилась бы в новых
отношениях.
Также бывают случаи, когда пары приходят на
консультацию, ссорятся, устраивают скандал, а на
следующем сеансе рассказывают, как все было
хорошо, как прекрасно они провели время, но это
продолжалось всего несколько дней, а затем они опять
начали ссориться. В подобных ситуациях терапия для
пар срабатывает, поскольку мы видим, что, когда мы
можем поработать с конфликтом и разобраться в нем,
партнеры раскрываются и относятся друг к другу
дружелюбно.
Тем не менее часто за конкретными проблемами мы
обнаруживаем, что после выяснения очевидного
конфликта любовное примирение все равно не
происходит. Тогда мы понимаем, что происходит на
самом деле: любви нет, нет желания быть вместе, нет
желания разделять постель или, как сказал мне один
пациент: «Тот человек, каким являюсь я сейчас,
никогда не выбрал бы ее себе в супруги». Обычно
именно в таких случаях «случается» развод, когда он
уже неизбежен, когда он уже не зависит ни от
решений, ни от желаний партнеров и не зависим от
того, они физически отделятся друг от друга или нет.
Трудно смириться с тем, что происходит. В этой связи
обычно рассказываю такой случай. Женщина силой
приводит своего мужа в консультацию, и он ей без
обиняков говорит: «Я не люблю тебя, не хочу жить с
тобой», на что она, обращаясь ко мне, говорит:
«Видишь? Он всегда найдет себе оправдание».
Когда возникают подобные ситуации, в
большинстве случаев не в такой явной форме, я как
терапевт считаю, что должна помочь им расстаться.
... - Но что же нам теперь делать? - спрашивали
они друг друга.
Тогда Знание ответило:
- Конечно, каждый может делать, что захочет, но
я советую вам найти способ покинуть остров...
Постройте корабль, лодку, плот или что-нибудь, что
поможет вам уплыть, потому что тот, кто
останется на острове, исчезнет вместе с ним.
- А ты не могло бы помочь нам? - спросили они все
вместе, потому что верили в его силу.
- Нет, - сказало Знание, - мы с
Предусмотрительностью построили самолет, и, как
только я закончу свое сообщение, мы улетим на
ближайший остров.
Чувства закричали:
- Нет! Нет же! Что будет с нами?
Сказав это, Знание поднялось в самолет вместе со
своей компаньонкой, и они, увозя с собой зайцем
Страх, который не будь дураком заранее спрятался в
моторе, покинули остров.
ЧЕЛОВЕК БЕЗ БРОНИ

Когда она заговорила о разводе, я не мог в это


поверить, но, когда понял, что ее решение
неизменно, и увидел, что она тверда как никогда,
весь мир рухнул.
Меня захватил шквал упреков... Я ругал работу,
которая полностью меня поглощала, злился на
нее и обвинял самого себя. От ярости я перешел
к слезам, от угроз к мольбам, любая моя реакция
только усиливала отчужденность.
Она осталась дома с детьми, а я переехал на
другую квартиру. У меня ощущение, что я
нахожусь среди руин.

Мужчинам привычно принимать решения,


предусматривать, строить планы на будущее, бороться
за свое место под солнцем. Задержаться - значит
опоздать на поезд, потерять свое преимущество. Это
выживание наиболее способного, у которого меньше
уязвимых точек. Так создается броня. Поскольку
взгляд нацелен на будущее, они перестают видеть то,
что происходит здесь и сейчас, вокруг них. Они
теряют способность увидеть то, что рядом, а броня не
позволяет им чувствовать. Это не важно, они
доказывают, что так продвигаются быстрее и
поднимаются выше.
Но это не есть упущение, мужчин обучают этому с
детства, они к этому стремятся и за это
вознаграждаются. Жена - обычно его сообщница,
наслаждающаяся жизнью под защитой мощных
доспехов, но рано или поздно она осознает, что не
может добраться до него, не переносит его объятий и
жар его тела. Мужчины слишком плохо подготовлены,
чтобы уловить на ранних этапах эти знаки, по той
причине, что они их не видят и не чувствуют, им
кажется, что все идет хорошо. Король, облаченный в
броню, строил замок для своей семьи, внутри все
«функционировало хорошо».
И приходит день, когда жены им показывают, что
любовь и страсть незаметно исчезли, и тогда все
рушится. Мужчины оказываются в смешном
положении. Они обнаруживают, что для того, что им
сейчас необходимо, доспехи непригодны. Те, кто
посылал им знаки внимания, теперь смотрят на них
язвительно или обвинительно. Да и взгляды самих
мужчин становятся такими же. Надвигающийся крах
неминуем.
Боль безмерна, и в поисках утешения они пытаются
найти виновного. В этом смысле очень часто мужчина
начинает выяснять, не стоит ли за ее потребностями
измена, что позволило бы ему освободиться от
раздражения на самого себя. Но единственный способ
избавиться от боли они находят в том, чтобы
продолжать все время беситься. Бывает, что любовь и
страсть исчезали постепенно, а они не смогли
своевременно заметить эти признаки, независимо от
того, была ли тут измена.
Естественно, когда мужчина оказывается в
подобной ситуации, самый ближайший виновник - он
сам. И у него будет достаточно мотивов и
доказательств для того, чтобы всю жизнь упрекать
себя в разрушении своего брака. Вот наказание за его
мягкость и человечность, думает он, обвиняя самого
себя или обрушивая гнев на другого, если удается
найти виноватого.
Они испытывают искушение вновь облечься в свою
броню.
Парадоксально, но есть удивительно простые пути,
которые не все способны открыть для себя. Один,
пожалуй, наиболее важный, начинается с того, чтобы
дать себе возможность наблюдать за самим собой в
страданиях, понять себя в своей боли и осознать, в чем
именно мы нуждаемся. Речь идет о том, чтобы наш
взгляд был благожелательным и понимающим.
Созерцать себя в своей наготе и ранимости, чтобы
понять, что именно эти качества, которые мы считали
нашей слабостью, на самом деле ценные инструменты
для выявления тех сигналов, которые мы не
восприняли и не смогли спасти любовь в том браке.
Но эти сигналы всегда будут помогать нам
восстановиться в будущем.
В разлуке умирают отношения, но мы не умираем с
ними, как бы ни была сильна боль от разрыва.
Наоборот, если мы поймем себя и будем относиться к
себе с любовью, мы сможем воссоздать или возродить
нашу способность чувствовать, открыть себя для
любви и страсти, чтобы вновь ощутить всю силу
жизни.
ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ С БОЛЬЮ?

Разрушение семьи - страшная потеря.


Постепенно мы возобновляем попытки построить
новый очаг: новые привычки, новые способы
действий. Мы приспособились. Дети
сопротивлялись, они были обижены. В первый
день, когда мы обедали в столовой без моего
бывшего мужа, младший из сыновей не хотел,
чтобы кто-то занимал место отца, на его место за
столом он положил фотографию. Иногда
объяснения не дают результатов. На некоторое
время мы перестали есть в столовой. Когда мы
складывали вещи отца в рюкзак, чтобы отправить
ему в его новый дом, у меня ком подступил к
горлу. Мне было так тяжело смотреть, как дети
бесцельно слоняются по дому. Это бесконечная
боль, что я не смогла уберечь их от потери. Дом
был огромным, тишина - невыносимой. До
развода я представляла, что у меня будет много
времени и я смогу делать то, что мне нравится,
то есть читать и писать. Устроиться в постели с
ноутбуком, обложиться книгами, обязательно
английский словарь под рукой, и проводить часы
за работой, писать о том, чем наполнена моя
душа, что со мной происходит. Но очень трудно
быть одной после пятнадцати лет супружеской
жизни.
Мной овладела тоска, мне трудно было
находиться дома в одиночестве, я старалась
уходить куда-нибудь по делам, чтобы не впасть в
полное уныние. Часто меня охватывал гнев, как в
тот раз, когда мы поехали на пляж с моей
дочерью Летицией. Выпали замечательные
выходные, мы наслаждались солнцем и морем.
Пока мы были там, заболела собака нашего сына
Мауро (который остался в Буэнос-Айресе). Я
позвонила своему бывшему мужу, чтобы он
занялся этим, поскольку речь шла о собаке
нашего сына (если бы это зависело от меня, у
него не было бы собаки, и муж об этом знал). Он
не захотел этим озаботиться. В итоге наша
помощница по дому, которая для нас как член
семьи, отвезла собаку к ветеринару. Этот
инцидент омрачил весь отдых: я бесилась, что он
не сделал этого, и одновременно злилась на
себя, что настолько незначительный эпизод так
вывел меня из себя. Я спрашивала себя...
Почему это так ранит меня? Почему я не могу
примириться с тем, что мне нечего ждать от
него? Почему я всегда так раздражаюсь?
Я знаю, что в конкретных вопросах я могу
обойтись одна, мне не нужна помощь мужчины;
но что больше всего меня печалит - это
ощущение душевного одиночества, рядом нет
мужчины, с которым я могла бы разделить жизнь.
Когда это находит на меня, когда я открываю
шлюзы истинной боли, я чувствую, что обида и
страдание отступают.
Я работала над собой целый год, чтобы
избавиться от обиды, примириться с болью
одиночества, меня окружали любящие меня
люди, но мужчины рядом со мной не было. Мне
было очень трудно.
Сейчас я чувствую себя как цикада,
возрождающаяся после целого года под землей.

В принципе злость естественна и неизбежна. Однако


это чувство в значительной мере влияет на все, что мы
делаем. С одной стороны, нельзя сдерживать его, но, с
другой - нельзя быть зависимым от него. Если в
первое мгновение нам хочется выразить раздражение,
в следующий момент нужно взять себя в руки и
постараться не подпитывать его.
Обида может поддерживаться только мыслями.
Поэтому, когда мы стараемся не культивировать
негативные мысли, раздражение на других или на себя
отступает.
Самое важное из того, чего мы можем добиться, -
осознать необходимость выйти из этого тупика,
вернуть доброжелательное отношение к себе самому и
окружающим и таким путем проходить процесс
переживаний. Я имею в виду, как важно отдаться
тоске, на самом деле принять то, что произошло.
Утверждаю это, поскольку часто нам кажется, что мы
страдаем, только потому, что видим себя
страдающими. Но если углубиться в этот вопрос, мы в
итоге увидим, что наше страдание проистекает от
нашего нежелания признать, что все было так, как
было, и поэтому нами по-прежнему владеет досада.
Принять - не значит смириться, поскольку в
покорности сохраняется недовольство ситуацией
(«смиряюсь, поскольку нет выбора»). Напротив,
принимая, мы полностью отдаемся тому, что
произошло, даже если это противоречит нашей идее,
как это должно было быть.
Тогда главное состоит в том, чтобы перестать
оценивать и судить себя самих, поскольку, как пишет
Велвуд, подобное поведение - основа для невроза.
Когда мы занимаемся самокритикой, мы застреваем на
невротической точке. Важно выбраться из этого
судейского кресла, где мы судим себя и других.
Большая проблема, когда нами овладевает
ненависть. Чтобы освободиться от чувств, которые
нам неприятны, мы отталкиваем их от себя. Но чем
больше мы их отталкиваем, тем больше они нас
преследуют; чем больше мы отвергаем то, что
происходит, тем большую силу оно обретает. Нужно
научиться любвеобильности: приветствовать свои
чувства, принимать их, независимо от боли, которую
они нам причиняют, и тогда мы откроемся навстречу
жизни, заструятся эмоции, изменятся чувства, потому
что все меняется, если мы не сопротивляемся
происходящему.
Чувства приходят и уходят, мы открываем дверь и
впускаем страх, тревогу, терзания. Это не значит, что
мы наслаждаемся тем, что происходит, речь идет о
том, чтобы осознать это и приветствовать то, что мы
испытываем, не пытаясь уничтожать, судить,
сопротивляться ему или же отождествлять себя с ним.
Если мы сможем безоговорочно принять то, что
произошло, мы увидим, как все меняется.
Мы впускаем в себя боль. Несомненно, это не
слишком приятное чувство, но очень важно перестать
ее бояться.

Наша культура не одобряет состояние уныния,


но в некоторых случаях самое искреннее, что у нас
есть, - это наша грусть.

В тот момент, когда мы всем сердцем признаем, что


вещи таковы, какие они есть, мы начнем создавать
свою боль. Эта боль, эта печаль ведет нас к раскрытию
души, а душа приведет нас вновь к любви. В этом и
состоит задача: вновь найти дорогу к любви, любви к
себе, любви к другим, любви к жизни.

Далай-лама цитирует Будду:

«Первая благородная истина твердо гласит, что


боль неотъемлема от жизни, потому что все
меняется. Вторая благородная истина разменяет,
что страдание - это то, что происходит, когда мы
боремся с любым явлением нашего жизненного
опыта, вместо того чтобы принимать их с
мудростью и состраданием. С этой точки зрения
существует большая разница между болью и
страданием. Боль неизбежна, жизнь приходит с
болью. Страдание предотвратимо».

«Если страдание - это то, что сопровождает


нашу борьбу с жизненным опытом по причине нашего
неумения принять этот опыт, тогда страдание
необязательно».

«Я неправильно понял это, когда начал свою


практику, и полагал, что, если я медитирую,
подчиняясь дисциплине, я покончу с моей болью. Это
большая ошибка. Я был очень разочарован, когда
обнаружил свое заблуждение, что был столь наивен.
Очевидно, что мы не сможем удалить боль из своей
жизни».
«Все, что важно для нас, причиняет нам боль. Те,
кто выбирает жизнь, полную взаимоотношений,
выбирают боль - и она того стоит».
... Все чувства занялись постройкой лодки, корабля,
парусника... Все... кроме Любви.
Любовь была так связана с каждым уголкам
острова, что сказала:
-Покинуть этот остров... После всего, что я здесь
перечувствовала... Как я могу оставить хотя бы это
деревце? Ах... Сколько всего здесь пережито...
И пока чувства занимались сооружением средств
спасения, Любовь взобралась на каждое дерево,
вдохнула аромат каждой розы, ушла на берег и
бросилась на песок, как делала это в былые времена.
Прикоснулась к каждому камню... и погладила
каждую веточку...
Придя на берег, откуда был виден восход солнца, с
простодушием, присущим любви, она принялась
размышлять:
«Может, остров уйдет под воду ненадолго... а
потам опять всплывет... Почему бы и нет?»
И день за днем она оставалась там, замеряя
высоту прилива и отлива, чтобы узнать,
действительно ли потопление острова необратимо...
ТЩЕТНЫЕ ПОИСКИ СПРАВЕДЛИВОСТИ

Я не могу перестать возмущаться... Эта


несправедливость наполняет меня ненавистью...

Самые ядовитые эмоции вырываются наружу в этой


сумятице и неразберихе, которыми и является развод.
Поразительно, какого накала может достичь
ненависть, которую мы испытываем. Через призму
рассудка мы всегда находим массу оправданий,
предоставляющих нам право на ненависть.
Несколько дней назад одна из моих пациенток
сказала мне: «Как же мне его не ненавидеть, он
никогда не занимается детьми, никогда не приходит за
ними, не дает на них денег, я одна должна все брать на
себя». Если мы предоставим слово справедливости,
мы легко придем к выводу: она права в своей
ненависти. Безусловно, мы можем представить все
конкретные претензии, которые сочтем уместными, но
не надо забывать, что на самом деле мы хотим
закончить дело миром, чтобы залечить раны и
продолжить путь. Само повторение несправедливых
ситуации дает нам аргументы для новой и новой
подпитки ненависти, и мы застываем, прикованные к
этому чувству, умоляя, чтобы признали нашу правоту.
Когда мы делаем это, мы не понимаем самого
важного: быть правым в области чувств бесполезно.
Рассудок не годится ни для исцеления наших ран, ни
для восполнения потерь, которые мы понесли, ни для
того, чтобы предпринять нужные шаги. Только поняв
это, мы можем освободиться от идеи справедливости
или несправедливости; другой персонаж постепенно
уходит со сцены, и на нее ступаем мы. Как у
настоящих героев пьесы, перед нами открываются
новые перспективы для преодоления того, что нам
пришлось пережить.
И еще раз речь идет о том, чтобы сказать себе: «Что
я буду делать с тем, что мне досталось пережить, будь
оно справедливым или несправедливым?»
Только так может появиться возможность найти
свое в ситуации, в которой, несомненно, есть и наша
доля ответственности, только мы не хотим знать об
этом.
Другая пациентка рассказала мне, какую ненависть
возбуждала в ней первая жена ее нынешнего мужа.
Под предлогом правосудия по отношению к той
женщине она полностью оправдывала свою ненависть.
Тем не менее на консультации мы использовали эту
возможность, чтобы продвинуться и исследовать
возможность других причин столь глубокой
враждебности. Следуя в этом направлении, моя
пациентка вскоре обнаружила, уйдя от ситуаций,
которые она описывала, что настоящей причиной ее
ненависти было то, что первая жена ее мужа все еще
имела над ним власть.
Мы продолжили углубление в эту тему. «Я не
позволю, чтобы другая женщина влияла на моего
мужа», - заявила она. Так мы работали с ней над этим
соперничеством женщин и ненавистью, которая
порождала невозможность полностью распоряжаться
событиями, происходившими в ее жизни. Через
некоторое время она признала, что никогда не
переносила, и сейчас тоже, чтобы ее мать или другие
лица каким-либо образом вмешивались в ее жизнь.
Таким образом, объект ненависти был отодвинут в
сторону, и появилась возможность обнажить и
излечить собственные раны.
Это путь выхода из застывшего состояния, до
которого мы сами себя довели. Если мы будем упорно
цепляться за идею «виновен другой», «я прав», мы
придем к единственно возможному выводу: «Я прав...
но все равно я проиграл».
В данном случае моей пациентке было важно
изгнать чувство, которое наносило ей такой вред,
потому что от этой ненависти больше всех страдала
она сама. Одна из форм, как закончить этап развода, -
это перестать думать, что виноват другой. Разумеется,
воплотить в жизнь указанное эмоциональное
состояние достаточно трудно, но, когда это удается,
обнаруживаем, насколько полезно увидеть свою долю
участия в этом деле. Отказаться от позиции «виноват
другой» и увидеть все в совокупности - вот что
действительно помогает завершить одну связь и
оставаться открытыми для новой. Наш партнер также
страдает и одновременно реагирует на наши действия.
Вплоть до того, что в самых крайних ситуациях - и на
это трудно согласиться - нужно отказаться от поиска
аргументов, потому что это неизбежно приводит к
враждебности и подчиняет нас себе. Распознать,
каким образом мы провоцируем возникновение этой
ситуации для двоих, - единственный способ открыть
западню, в которой мы находимся.
В конечном счете, мы хотим быть счастливыми... но
зачастую теряем перспективу, суть проблемы, ее
смысл. Мы хотим чувствовать себя хорошо, жить в
мире полными любви, готовыми на страсть... но что-
то вновь мешает нам. Настало время осознать: пока
мы продолжаем питать свою ненависть, чтобы быть
правыми, и даже когда мы достигаем этого и
добиваемся, чтобы другой признал нашу правоту, -
наша проблема не будет разрешена.
ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ МЫ СОЧИНЯЕМ

Я устал, тысячами способов я пытаюсь


наладить отношения, но она всегда все сводит к
одному и тому же...

Множество вещей, приносящих нам страдания,


связаны с интерпретацией фактов, а не факты сами по
себе, это как фильм, который мы монтируем из того,
что с нами происходит. Мы не отдаем себе отчета, что
корни этого феномена следует искать в нашей
истории, нашем детстве.
Например, одна пациентка рассказывает, что
каждый раз, когда ее муж повышает голос, ее
охватывает паника. В этой ситуации для нее два пути:
или попросить мужа, чтобы он не повышал голос, или
же попытаться определить, почему она впадает в
панику. В процессе терапии она вспомнила, что, когда
ей было три года и ее отец возвращался домой
пьяным, в доме начиналась перебранка и крики. Этот
страх был слишком сильным, чтобы девочка, такая
маленькая, смогла его перенести. И она
отгораживалась, закрывала шлюзы своих чувств,
точнее, она как бы надевала броню и для нее как
будто ничего не происходило. Эта инкапсулированная
боль, для которой никогда не было подходящего
случая вырваться наружу, и вызывала эффект,
который мы обнаружили. Ее муж, повышая голос,
отсылал ее к той сцене в ее жизни, и тогда глубоко
спрятанная боль изливалась и выражалась в тревоге,
несоразмерной с происходящим в настоящее время.
В случае развода необходимо знать, какой «фильм
мы монтируем» после развода. Сценарий может быть
таким: «Развод произошел, потому что я человек, не
способный сохранить любовь, меня вообще
невозможно любить».
Давайте сделаем принципиальное разграничение:
тот факт, что мой партнер сейчас меня не любит, не
подразумевает, что меня вообще невозможно любить.
Разделение пары причиняет боль, это всем известно,
но в фильме, который снимаю я, есть дополнительное
страдание: «Я недостоин быть любимым».
Намного чаще, чем мы можем себе представить,
истории, которые мы сочиняем, ослепляют нас, не
позволяют нам видеть вещи такими, каковы они на
самом деле, и именно потому, что интерпретация,
возведенная нами, насколько сильна, что мы можем
вообще потерять из виду то, что происходит. Поэтому
крайне необходимо уметь отделять факты от
сочинений.
Разделив эти две вещи, мы обнаружим, что
пережитое нами как непреодолимое несчастье – не
факт, а всего лишь фильм, придуманный нами об этом
событии. Если мы будем верить, искать и попытаемся
увидеть ситуацию такой, какая она есть, то в этой
жизненной ситуации - на таком болезненном начале -
мы узнаем, что можем расти вместо того, чтобы
стоять на месте и переполнять себя ненавистью.
Верить и искать. Это не значит, что мы можем
выбирать, что произойдет. Жизнь уже сделала выбор
за нас, события уже случились. Как бы мы ни
старались излить все раздражение мира, ничто уже не
изменится, это уже произошло. Но кое-что мы все же
можем изменить: выбрать, что делать в будущем,
начиная с этого момента.
Вначале, когда мы находимся в эпицентре урагана,
эти слова могут вызвать раздражение. Тем не менее,
если мы задумаемся об этом с самого начала, они
помогут нам пройти этот путь более уверенно.
Принять ситуацию такой, какова она есть, - не
значит думать, справедлива она или нет. План в том,
чтобы не рассматривать жизнь по терминологии
«справедливо-несправедливо». Что случилось,
сомнений нет, - уже случилось. И нет никакого
смысла терять время в размышлениях: хорошо или
плохо то, что случилось? Поэтому наиболее
плодотворной переменой для нас будет перестать
рассуждать, справедливо это или несправедливо,
плохо или хорошо, - это уже не имеет значения - и
подумать сейчас:

Положение вещей такое, какое есть. Что делать


теперь?

Есть возможность выбора: принять и войти в нашу


боль с тем, чтобы выйти наилучшим образом из того,
что было раньше, или же застыть в своей обиде. Это
наш выбор.
Иными словами, или мы тратим энергию на борьбу
с жизнью, повторяя: «Это не должно было случиться»,
или же говорим себе: «Это то, что есть», и расчищаем
путь, где нас ждет что-то лучшее.
Когда мы принимаем произошедшее, мы
освобождаем себя от внутренней борьбы, мы вступаем
в поток реальной жизни и двигаемся вместе с
событиями. Важно быть открытыми и верить, что река
жизни принесет нас туда, куда нужно. Нас ведет душа.
Я не предлагаю отключить разум, но следует
осознавать, что именно душа руководит нами. Только
при таком отношении можно увидеть совокупность
вещей, и именно таким образом мы создаем
благоприятные условия для того, чтобы найти в жизни
лучшее из того, что она нам предлагает.
Бабушка была великим учителем, она научила меня
видеть свет во мраке. Видя, как она работает с
пациентами, я удивлялась, что она всегда умеет найти
светлую сторону в каждой истории, какой бы ужасной
она ни была. В то время как вся группа пребывала под
впечатлением трудной ситуации, рассказанной одним
из участников, она всегда завершала сеанс, найдя
позитивный выход, демонстрируя человеку, что то,
что казалось таким ужасным, на самом деле
способствовало его собственному росту.
НЕТ ФАКТОВ
ЕСТЬ ТОЛЬКО ИХ ТОЛКОВАНИЕ

Луис Хальфен как-то сказал:


«Нет такого пути, который был бы более
правильным или более истинным, чем любой другой,
но есть такие способы прохождения путей, которые
могут сделать их опытам грусти или праздникам и
радостью».

То, какими мы себя ощущаем в нашей жизни, есть


результат нашего толкования происходящего. Не
существует реальности самой по себе, есть способы ее
наблюдения. Весьма сложно понять эту идею после
развода, когда мы охвачены обидой на своего экс-
партнѐра, привержены только одному-единственному
толкованию произошедшего и озабочены тем, чтобы
продемонстрировать, что правда на нашей стороне.
Идея о возможности толкования одного и того же
события с разных точек зрения категорически
отвергается, ведь ее принятие означало бы для нас
согласиться с тем, что наша концепция истины
относительна. Мы чувствуем, что в подобных мыслях
таится опасность и конструкция из наших аргументов
может рассыпаться. Тем не менее в этой кажущейся
угрозе и скрыт ключ к успокоению, в котором мы так
нуждаемся.
Большая часть нашей боли и страдания порождается
способом толкования происходящего. Когда мы
осознаем, что интерпретация не одна, что существует
множество точек зрения и ни одна из них не отражает
«истину», мы также обнаружим, что можем выбирать
свою форму наблюдения, рассмотреть точку зрения,
которая нас разрушает, и найти другую, которая нас
обогатит.
Понятно, мы не можем выбирать обстоятельства;
жизнь приносит нам события, но я не устаю
повторять, что в нашей власти их интерпретировать и
переистолковывать по мере того, как меняются наши
взгляды. Это феномен, силу которого мы игнорируем.
В некоторых случаях, начиная процесс терапии, я
прошу пациента написать свою автобиографию. По
истечении некоторого времени я вновь прошу сделать
это. Очень важно отметить, что первая история
отличается от второй. Все спрашивают: «Как это
может быть? Похоже на биографию другого
человека». Дело в том, что меняется перспектива;
события те же, но они рассматриваются с другого
угла. Удивительно, как после смены угла зрения
меняется то, что мы чувствуем. И может случиться,
что сегодня мы чувствуем себя сильными и
понимающими там, где вчера казались себе слабыми и
растерянными, хотя факты не изменились.
Когда пациенты в удрученном состоянии приходят
на консультацию, они не осознают, что каждый
болезненный факт переживается ими через свое
собственное толкование. Вся наша жизнь полна
интерпретаций. Вот пример одной типичной фразы:
«Я вынужден был развестись, эта женщина
разрушила мою жизнь».
Каким бы болезненным ни был процесс, очевидно,
что первая часть фразы («Я вынужден был
развестись...») указывает, что развод имел место, но
вторая часть («...эта женщина разрушила мою жизнь»)
- несомненно, интерпретация. Итак, в случае
признания этой формулировки исинной, мы
замораживаем ситуацию и как следствие получаем
нескончаемый перечень аргументов, подтверждающих
это положение. Таким образом, мы скрываем, что речь
идет об интерпретации, и, следовательно, в нашей
власти поменять ее.
Именно в нашей власти решать, что делать после
этого болезненного события. В этом смысле мы
можем позволить, чтобы эта боль разрушила всю
нашу жизнь, или же можем открыть нечто, что научит
нас и что мы сможем использовать для своего роста.
Кто-то сказал: «Жизнь - это школа для умных и враг
для глупых». Воспринимая жизнь как школу, мы
неотвратимо задаемся вопросами:

Чему я могу научиться на этом опыте? Почему


мне пришлось пережить это?
Как я могу использовать этот опыт для
обогащения своей жизни?

Для тех, кто проходит через процесс развода, очень


важно знать о том, что они могут выбирать способ
видения своего развода, экс-супруга и себя самого.
Это возможность рассмотреть все варианты
толкования и найти новые возможности.
Обычно мы сопротивляемся изменению нашей
позиции. Например, если кто-то всегда считает
другого человека замкнутым и скованным, во всех
взаимодействиях с ним он будет воспринимать его
через этот фильтр, который будет постоянно
подсказывать, что это замкнутый и скованный человек
Сила интерпретации заставит оценивать его таким
образом, и именно так «подтверждается истина».
Иначе говоря, другому будет практически невозможно
показать себя иным, потому что фильтр
автоматически удаляет любую информацию,
противоречащую интерпретации. Поэтому, что бы ни
предпринял или ни сказал тот человек, чтобы
изменить представление о себе, это попросту не
сработает. При помощи этого механизма мы
аннулируем все богатство нашего опыта, поскольку
единственное, что мы делаем с ним, - еще и еще раз
подпитываем наше толкование, не признаваясь себе в
том, что мы «фабрикуем» нашу реальность.
Мы не можем вернуться назад, чтобы изменить наш
опыт, но, если мы хотим изменить нашу реальность,
мы должны изменить толкование.
Возможность увидеть все другим взглядом
открывает широкий выбор возможностей для нас
самих, наших детей и человека, с которым мы
расстаемся. Этот процесс подразумевает принятие на
себя ответственности за то, что мы видим и
чувствуем. Никто не может сделать это за нас. Это
должны сделать мы сами.
... А остров с каждым разам уходил все глубже и
глубже...
Однако Любви и в голову не приходило начать что-
то строить, она так страдала, что могла только
стонать и оплакивать то, что теряла.
Однажды ей пришло в голову, что остров очень
велик и, даже если он слегка и затонет, всегда можно
укрыться в более высокой части... Все, что угодно,
лишь бы не уходить. Небольшая уступка никогда не
была для нее проблемой.
Так что она еще раз потрогала все камешки на
берегу... и растянулась на песке... и опять окунула
ноги в воду на маленьком пляже, который некогда
был огромным...
Затем, не слишком задумываясь о своем
отступлении, направилась в северную часть острова,
которая, хоть и не очень ей нравилась, была выше
всего...
О ЖЕРТВАХ И ВИНОВНЫХ

Я действительно жертва. И у меня есть


доказательства.

Возможно, нас бросили, возможно, инициатива


была нашей... В любом случае обычно мы находим
достаточное количество аргументов, чтобы доказать
себе и окружающим, что жертва случившегося - мы
сами.
Мы исключительно внимательны при составлении
списка. Ничего не изобретается, ничего не
фальсифицируется. Случилось так, и мы не смогли
избежать этого...
Если мы были обмануты, у нас есть доказательства
обмана.
Если мы страдали от равнодушия, мы можем
предъявить ситуации, подтверждающие нашу правоту.
Если отношения партнеров гасли, мы
продемонстрируем наши усилия по спасению союза.
И так в каждом случае.
Никто не сможет отрицать то, что мы предъявляем.
Как ни посмотри, мы жертвы того, что произошло, нас
не в чем обвинить.
Пара распалась. Мы страдаем. Мы полагаем, что
вступили в стадию горя, но это не так: на самом деле
место жертвы - это место обиды и раздражения,
которое мы узаконили для себя на основании
собранных доказательств.
Мы считаем, что доказательство нашей
невиновности есть залог нашего спокойствия,
поскольку наша «совесть чиста». Тем не менее мы
видим, что умиротворение не наступило. Мы не
понимаем, что, пока занимаем позицию жертвы, мы
будем в ловушке и именно поэтому произошедшее
событие будет постоянно раздражать нас, как и в
первый день.
Прилагаем усилия, чтобы забыть, но забвение не
наступает. То, что мы хотели бы забыть, предстает
перед нами снова и снова, когда меньше всего этого
ждем или когда нам хотелось бы этого меньше всего.
Мы не знаем, что превращение в жертву возобновляет
нашу злость, и мы опять начинаем выискивать еще
аргументы, чтобы сделать пережитую ситуацию
ответственной и за новые неудачи.
Каждый раз нам требуется все больше сил для
выхода из этого состояния, и каждый раз мы
оказываемся все более привязанными к человеку, на
которого мы обижены. Этот замкнутый круг может
привести нас к полному коллапсу.
Ничто из прошлого не может быть абсолютно
забыто, оно всегда пребывает в нас в каком-нибудь
уголке. И «забвение» - не тот путь для излечения
наших ран.
Некоторые события нашей жизни ранят нас. Не в
нашей власти избежать их, но именно мы сами можем
принять решение, что с ними делать. На нашей
ответственности оставить раны открытыми или найти
способ их исцеления. Возможно - только возможно, -
что мы не ответственны за то, что с нами произошло,
но мы отвечаем за то, что мы делаем с этим.
Пребывание в положении жертвы - наше решение, и
вся ответственность за это ложится только на нас.
Зачастую тому, «виноватому», перед лицом
«неоспоримых улик» ничего другого не остается, как
только взять на себя ответственность за
произошедшее, по крайней мере внутренне, и
испытать всю ту боль, к которой оно ведет, обдумывая
и признавая свои ошибки (не показывая этого
окружающим). Часто бывает, что так он остается
свободным и в лучших условиях, чтобы исправить
жизнь раньше, чем «жертва», которая, глядя, как
восстанавливается ее палач, подложит еще один
кирпич «несправедливости» в стену, возводимую
вокруг себя.

Мы не ведем себя как жертвы, а только


реагируем на то, что «нам делают».
В качестве жертвы мы только уступаем власть
тому, от кого мы якобы хотим освободиться.

Выйти из роли жертвы и взять на себя


ответственность за то, что мы делаем, - выгодная цена
за то, чтобы вновь стать хозяином нашей собственной
жизни.
ПОКИДАЯ ПОЛОЖЕНИЕ ЖЕРТВЫ

Он все еще ждет от меня понимания, а я? Кто


поймет меня?

Расстаться со статусом жертвы - очень трудная


задача. Обычно ее путают с «забвением», так мы
называем ситуацию, когда говорим сами себе: «Все
прошло, нужно забыть».
В стихотворении одного моего друга сказано:

Хорошенько запомни то, что ты хочешь забыть,


А иначе однажды ночью ты отворишь ему дверь,
Когда, скрываясь под маской привидения,
Он постучит в твою темноту.

Если мы утаиваем или боремся с тем, что


произошло, мы превращаем это в призрак, который
всегда будет подстерегать нас. Путь освобождения
неизбежно предполагает принятие этого без
сопротивления, без борьбы, с открытым сердцем.
Не так легко выслушать эти слова, когда мы
чувствуем себя потерпевшей стороной. Мы
предпочитаем избегать ситуаций, причиняющих боль,
ввязываясь в борьбу, в которой мы зачастую
обнаруживаем, что пытаемся изменить произошедшее.
В этом направлении мы, не отдавая себе отчета,
истощаем свои силы.
Мы упорствуем в своем гневе, поскольку полагаем,
что она предохранит нас от будущих агрессий, таким
образом, мы выстраиваем эмоциональные барьеры,
которые изолируют нас и препятствуют встрече с
новой любовью.
Отказаться от позиции жертвы - означает
освободить другого от роли палача и открыть для себя
возможность понять его. Понимать - не означает
сочувствовать. Мы можем быть с ним не согласны, но
можем понять его решения, его страхи и даже его
ошибки. Возможно, мы откажемся пойти по этому
пути, опасаясь показать себя пособником ситуации,
которую мы разоблачаем, или же, быть может,
побоимся ощутить пустоту в результате отказа от
нашего «дела».
Требуется мужество, чтобы почувствовать себя в
шкуре другого, потому что этот шаг может привести
нас к болезненному осознанию собственных ошибок.
Когда пара расходится, очень трудно избежать
совместных заблуждений. Мы можем подумать, что
другой не достоин нашего понимания, и побоимся
вступить на путь, приводящий к прощению, и
благодаря этому нашему шагу избавить его от того,
чтобы «он заплатил за все, что натворил». Весьма
желательно понять следующее: если мы продолжим
цепляться за эту позицию, именно мы будем терять
свои силы, их будет пожирать ненависть. И наоборот,
когда мы примиримся и поймем другого, у нас не
будет затруднений в том, чтобы увидеть и понять свои
собственные промахи и заблуждения. Таким образом,
мы преобразуем этот болезненный жизненный опыт в
благоприятный момент для роста, для налаживания
отношений по-другому, для того, чтобы в будущем
опять не оказаться в той же западне.
Случается, что партнер уходит и уносит с собой
свои ошибки. Мы остаемся наедине с собой.
Окопаться в роли жертвы не принесет нам никакого
облегчения. Есть довод для понимания этого:
невозможно эмоционально расстаться, если наши
обиды привязывают нас к человеку, от которого мы
хотим уйти.
ДЕТИ В КАЧЕСТВЕ ЗАЛОЖНИКОВ

Она не может примириться с разводом, ее


обида не проходит. Наши дети сблизились с ней,
и она постоянно использует это, чтобы
продемонстрировать мою низость. Я хочу
вернуть своих детей и показать, что я не
заслуживаю приписываемой мне роли подлеца.

Перед разводом, особенно в первые моменты, мы,


взрослые, погружены в свои собственные интриги. На
этом этапе привязанность наших детей может
превратиться в трофей, способный демонстрировать
нашу победу над противоположной стороной.
Развязывается тайная война, порой подсознательная, а
порой и нет, где каждый шаг рассчитан или
используется для того, чтобы показать, какие мы
хорошие, оставляя противнику роль негодяя, к
сожалению, забывая о вреде, который мы наносим
нашим детям.
Иметь недостойного отца или мать - это причиняет
глубокую боль любому ребенку. Наш гнев не
останавливается в средствах, лишь бы только
заполучить детей на свою сторону, а это и является
доказательством того, что мы правы. Я не устану
повторять, что быть правым, иметь объяснение на
каждое «Почему») в этих случаях не принесет нам
пользы, не поможет нам разглядеть, как идти дальше.
Когда дети оказываются в подобном положении,
абсолютно необходимо прекратить войну, нужно
успокоиться и прийти к ним со своей любовью, узы
которой, даже несмотря на возможные ссоры или
отдаление, никогда не будут разорваны.
После развода дети испытывают, выражают они это
или нет, чувство потери, одиночества и
беззащитности. Когда их любовь становится
предметом спора, этим чувствам нет предела. А в это
время мы, родители, сконцентрированные на своих
несчастьях и ссорах, не замечаем наносимых ран.
Нашим детям необходимо почувствовать, что
потеря семьи, такой, какой она была, не означает
потери отношений с каждым из родителей. Тем не
менее мы обычно побуждаем их склониться к одной
из сторон с тем, чтобы нанести поражение другой. Мы
не думаем о том, что детям необходимы оба,
независимо от недостатков или особенностей каждого
из них.
Одна пациентка жаловалась: «У моих детей нет
отца, он совсем ими не занимается, он только
помогает им экономически». Я заставила ее понять,
что кроме того, что она не ценила этот пункт, она
подрывала его авторитет, утверждая, что ее экс-супруг
вообще ничего хорошего не мог бы дать своим детям,
и, несомненно, этот взгляд им передавался.
Не отдавая себе отчета, она не оставляла им
возможности выбора, подобное поведение не
позволяло ее детям думать иначе о своем отце. Она
его порочит, дискредитирует и таким образом
передает эти чувства детям. В итоге дети все больше
отдаляются от отца.
Очень часто отец тоже не знает, как приблизиться к
детям, не находит способа, особенно если дети
проживают с матерью. Моя работа с пациенткой была
направлена на то, чтобы она поняла, что
единственный выход - это принять этого человека как
отца ее детей и, чем жаловаться на то, что он не может
им дать, принимать то, что он может дать.
Если бы женщина, находящаяся в подобной
ситуации, смогла примириться с недостатками своего
мужа и получать то, что он реально может давать,
детям было бы гораздо проще признавать отца таким,
какой он есть, и принимать то, что он им способен
дать. Тем не менее многие женщины
сосредотачиваются на ожидании того, чтобы их
бывший муж стал таким, каким они хотели бы его
видеть, и, так как подобные ожидания не сбываются,
отец оказывается полностью дискредитированным,
без какого-либо шанса предложить детям то, что
имеет, и, что еще хуже, лишая своих детей
возможности принять своего единственного отца.
С другой стороны, вспоминаю одного пациента,
который очень страдал из-за того, что дети-подростки
не встречались с ним. Он мучился, так как мог
оказывать только экономическую поддержку, а
взаимоотношения отсутствовали. Он винил свою
бывшую жену, доказывая, что она психически
неуравновешенна и что она влияла на детей, чтобы
они не приближались к своему отцу. В работе с этим
пациентом я старалась указать ему, что единственный
путь сближения с детьми - перестать ненавидеть свою
бывшую жену, потому что именно эта ненависть
препятствовала его сближению с детьми.
Обычно любой ребенок не переносит любого
человека, который ненавидит его мать. Я считаю, в
подобных случаях единственный способ сближения
отца с ребенком - это пересмотреть свою собственную
ненависть, понять, почему он не может воспринимать
эту женщину как мать своих детей, почему он не
может отказаться от своей обиды, спросить самого
себя, какова его позиция, что же такое он делает, из-за
чего его дети-подростки отталкивают его, и узнать,
что, скорее всего, они оттолкнут любого, кто так
относится к их матери.
Несомненно, очень трудно задаться вопросом о
своем собственном поведении в ситуации развода, и
намного проще обвинить во всем другого. Мы
постоянно слышим обвинения: «Они меня
отталкивают, потому что они под влиянием отца»;
«Мать им мозги промывает»; «Конечно, он им деньги
дает, и дом у него красивее». Но никто не подумает:
«Чего я не делаю, чтобы они были ближе ко мне?»;
«Что мне сделать, чтобы они любили меня?»
Когда дети отвергают, обычно они что-то
чувствуют, какую-то эмоциональную преграду, а
ответственность за это лежит на отвергаемом
взрослом. В противном случае мы лишаем своих детей
способности чувствовать, кто относится к ним с
любовью, а кто нет.
Отношения с детьми улучшаются по мере того, как
родители выполняют работу, которую мы
рекомендуем на протяжении всей книги: суметь
прийти к примирению и преодолеть обиду. В данном
конкретном случае необходимо понять, как мучаются
дети, когда их отец злится, постоянно враждует и даже
ненавидит их мать. Они страдают и сердятся на отца,
который ненавидит свою бывшую жену. Если мы
хотим сохранить их любовь, мы должны стремиться
изменить ситуацию.
Представляю, что читатели этой книги могут
почувствовать свое бессилие и задать вопрос, который
мы часто слышим на консультации: «Как я могу
перестать ненавидеть того, кого я ненавижу?» В
принципе главное - понять, что с этой ненавистью
нужно что-то делать; когда мы ее усиливаем, добавляя
все новые аргументы, и не намереваемся что-то
делать, чтобы покончить с ней, она все больше
овладевает нами. Никакое чувство не сохранится, если
мы не будем питать его мыслями, если не будем
находить аргументы для его поддержания. Как только
мы убедимся, что следует что-то делать, чтобы не
ненавидеть больше, мы найдем путь, как не наносить
вред себе и детям, тем самым отдаляя их. Прежде
всего давайте осознаем, что на самом деле мотив,
подогревающий ненависть к отцу или матери, - это
обида на нас наших детей.
Когда мы приходим к осмыслению, что должны что-
то сделать для изменения ситуации, у нас появляются
силы для поиска пути, пути понимания, мы сможем
поставить себя на место другого человека и увидеть,
что происходит. Иногда, вспомнив, какими были
родители этого человека, мы можем прийти к выводу,
что трудно ожидать от него, чтобы он давал
окружающим то, чего сам никогда не получал; если он
этого не получал, как бы он мог научиться давать это
другим?
Когда нам удается войти в положение другого
человека, признавая его обычным человеческим
существом, как все мы, - ненависть отступает, любовь
нисходит, и наши дети вновь начинают чувствовать
наше присутствие.
... А остров с каждым днем все опускался
понемногу...
И убежище Любви с каждым днем становилось все
меньше...
-После всего того, что мы пережили вместе... -
упрекнула она остров.
Наконец пришел день, когда остался только
маленький островок твердой земли; все остальное
было полностью покрыто водой.
Именно в этот момент Любовь осознала, что
остров на самом деле уходит под воду. Она поняла,
что, если не покинет остров, любовь навсегда
исчезнет с лица земли...
ОТЕЦ И ДЕТИ

Сегодня меня больше всего беспокоят


отношения с моими детьми. Я боюсь потерять их.
Я боюсь их осуждения. Не знаю, как вести себя с
ними, как приблизиться к ним. Я работал, а она
гораздо больше времени проводила вместе с
ними, кроме того, мы сейчас отдалены
физически. Мне нужно непосредственное
общение, а в то же время я не привык к этому.
Опасаюсь, что им будет скучно со мной, и
чувствую себя неуклюжим, когда пытаюсь
развлечь их. Я сдерживаю свои отношения с
женщинами из страха, что дети подумают обо
мне. Я в отчаянии, потому что не могу сказать им.
что я с ними и всегда буду с ними, что бы ни
случилось.

Перед лицом развода человек сталкивается с


определенными трудностями, о которых ранее он не
имел представления. Как правило, женщины в
большей мере окружена сочувствием и
солидарностью, они сами с большей легкостью
создают сеть поддержки. Мужчина переживает страх
одиночества, но предполагается, что он справится сам,
поскольку знает, что делать, или что он не так уж и
страдает от потери домашнего очага и ежедневной
рутины. На самом деле он не лучше подготовлен к
разводу, чем женщина, но все, исключая его самого,
считают, что это должно быть так.
Развод вынуждает нас перестраивать структуру
семьи. С одной стороны, мать со своими детьми, с
другой - отец со своими детьми. Мужчины обычно
уходят от следующей диспозиции: женщина создала
очаг, а они больше посвящали себя трудовой
деятельности. В этом контексте задача мужчины -
найти новые правила, чтобы воссоздать семью со
своими детьми, воссоздать пространство. Для мужчин
это очень трудная задача, поскольку обычно именно
они покидают дом и вынуждены находить другое
пространство, устраиваться на новом месте
жительства.
Мужчины должны браться за эту работу и
терпеливо продвигаться вперед, поскольку возникли
новые условия, и очень часто правила в доме матери и
в доме отца не одинаковы. Дети привыкают к
семейной структуре, созданной матерью, в то время
как с отцом создается другая структура, в которой он
должен найти верные способы непосредственного
общения, которые уже не могут быть похожи на
прежние. Здесь необходим творческий подход, нужно
больше прислушиваться к мнению детей и
согласовывать новые правила совместного
существования в отцовском доме.
Вспоминаю одного пациента, который пришел на
первый прием в состоянии сильной подавленности,
потому что не видел способа наладить отношения со
своими детьми. Он консультировался, как найти
формы общения. В данном случае, например, они
начали с совместных воскресных ужинов, и со
временем это превратилось в приятный ритуал. Со
временем общение с тремя детьми-подростками
достигло такого уровня, какого не было никогда
ранее. На неделе они иногда ходили в кино и потом
обсуждали фильм, это было необычно, поскольку
раньше он всегда ходил в кино только с женой. Ему
удалось установить непосредственный контакт с
детьми, какого даже не было во время брака,
поскольку именно жена обычно рассказывала ему, как
дела у детей. После двух лет плотной работы он
создал с ними связь более крепкую, чем во время
брака. Обстоятельства заставили его искать
пространства и создавать ситуации, необходимые для
общения и обмена.
При разводе потеря очень велика, но тем не менее
можно оказаться в новых ситуациях, где
непосредственный контакт дает возможность показать
любовь, которая была скрыта в нас.
РАЗВОД И НЕСЧАСТЬЕ

Я была в доме моей сестры, когда подруга


сказала мне, чтобы я вернулась домой, так как
отец плохо себя чувствует. Придя домой, я
нашла мать в отчаянии и слезах, она закричала:
«Твой отец умер!» Так смерть впервые ворвалась
в мою жизнь.

Прошло три месяца после моего развода, когда в


одну из суббот марта умер Луис, близкий друг, мой
учитель. Его идеи изменили мой образ мышления,
открыли мой разум. Благодаря знакомству с ним
изменились мои терапевтические методы. До этого
момента я жила буквально в эйфории, мы съездили в
отпуск с детьми, и во мне было такое ощущение
освобождения из-за того, что я приняла решение о
разводе после этого тягостного года, и я еще не
ощутила боли расставания. В то время Луис часто
бывал в нашем доме, потому что мы были очень
воодушевлены идеей создания новой школы
подготовки терапевтов, мы без устали строили планы
будущей работы. У нас уже была группа из
четырнадцати человек, с которой мы собирались
начать работу в марте 2001 года. Именно этот
совместный проект работы с моим другом очень
помог мне в те первые месяцы после моего решения.
Для меня это была очень важная задача. Я оставила
должность директора школы гештальт-терапии, и мы с
Луисом окунулись в новаторский проект, который на
практике уже существовал: интегрировать
психологию с философией; соединить
постмодернистские идеи Луиса с идеями Джона
Велвуда, от которого уже в течение последних шести
лет я получаю информацию из Соединенных Штатов.
У него возникла идея записывать занятия на
диктофон. Мы хотели вместе написать книгу. Луису и
его идеям я обязана частью этой книги, которую в
итоге я пишу одна, исполненная благодарности, в знак
уважения к его памяти. Я продолжаю идти вперед,
неся в себе частицу его личности.
В ту пятницу он проводил занятия; участвовал в
них, делясь своим личным опытом. Луис много
говорил, отталкиваясь от своих собственных мыслей.
В этот раз он раскрылся и говорил искренне, от всего
сердца.
В субботу утром мы поговорили по телефону и
поделились добрыми впечатлениями о том, как
хорошо продвигается наш проект. Вечером мне
позвонила его невеста Ирене и сказала: «Приезжай
скорее, Луису плохо». Когда я приехала через полчаса,
Луис уже был мертв.
Снова смерть трагически врывается в мою жизнь.
Когда умер мой отец, мне было двадцать лет, я
училась в университете и ничего не понимала. Я
думала: «Эти вещи происходят с другими, не со
мной». У меня была нормальная семья. В течение
следующего года умерли мои сестра и племянник. Я
не могла поверить и в течение нескольких лет не
верила в это. На уровне эмоций я не хотела знать об
этом, я действовала как бесчувственный робот. Я
полностью блокировала свои чувства, мне стоило
большого труда вернуть их. Такова была моя реакция
на смерть, я ничего не могла поделать. Мне дорого это
обошлось, это был нелегкий труд - открыть шлюзы
моих чувств. Я уехала жить в Калифорнию, в Эсален,
пытаясь открыть свое сердце.
Сейчас, на расстоянии, я вижу, что не могла сделать
ничего другого. Опыт был слишком трудным, я не
могла перенести его. Мой выбор был не чувствовать,
пребывать полуживой на протяжении нескольких лет.
Я продолжила учебу, стала дипломированным
специалистом, но была замкнута в себе.
Только в Эсалене я смогла раскрыться, там я смогла
кричать и злиться на своего отца за то, что он оставил
меня. Там, наконец, я смогла плакать и глубоко
проникнуть в свою боль.
В одной из своих книг Лэйнг рассказывает о
психотическом пациенте, который говорил: «Сегодня
умерла моя мать», в то время как в действительности
она умерла год назад. Он не был сумасшедшим, но для
него его мать умерла в тот день, когда он смог
принять ее смерть.
Для меня было точно так же, на самом деле мой
отец для меня умер, когда я была в Эсалене и смогла
отдаться своей беде. Там я начала примиряться с
действительностью и там начала что-то чувствовать.
Так открылись двери для любви. Так я вернулась к
жизни.
Много времени спустя развод с моим мужем и к
тому же смерть Луиса возродили во мне ту первую
смерть, с которой мне пришлось столкнуться. Каждое
горе отсылает нас к предыдущим, возвращает их в
современность. Мой муж был для меня опорой, как
отец, я чувствовала его поддержку, доверяла ему.
Постепенно я теряла это ощущение, и после развода
прекратила свое существование моя семья, какой бы
она ни была, а также умер мой друг. Мне было очень
больно, и открылась моя старая рана, позволившая
мне дойти до самого дна и оплакать все, что было
нужно оплакать, чтобы возродиться с новым видением
мира и гораздо большей способностью любить.
Ночь горя не уносит нас в пропасть, траур не
останавливает нашу повседневную жизнь. Они
наполняют нас печалью, но не разрушают нас, скорее
наоборот: они делают нас сильнее. Тело и способность
чувствовать - уже другие.
Непрекращающаяся боль делает нас больными. С
разводом отношения пары, такие, какими они были,
умирают. Если мы это не принимаем, происходит то
же, что и с любой непризнанной смертью: в итоге мы
продолжаем верить, что человек жив. И тогда эта
связь давит на нас, как рюкзак за спиной. Мы должны
пройти через это горе, принять то, что произошло.
Работа состоит в том, чтобы, расставаясь, понять:
хотя отношений уже нет, связь нельзя вычеркнуть,
потому что она не умирает. Поэтому очень важно:
один раз освободившись от злости, мы можем
разойтись хорошо, оставляя бывшему супругу место в
своем сердце, признавая то хорошее, что было, и то,
что не состоялось, беря на себя свою ответственность,
примиряясь с тем, что прошло, и сохранив мир.
Если мы не способны раскрыться в этой ситуации,
если наш бывший партнер продолжает быть причиной
конфликта и мы продолжаем это сражение, именно
оно становится частью нас самих и задерживается
надолго.

Берт Хеллингер говорит:

«Если ты встречаешься с болью расставания,


позволяя ей проникнуть в твое сердце, тело и душу, со
всей ее горечью и накалом, эта боль, как правило,
коротка, хотя вначале может показаться
бесконечной. Тем не менее, как только человек
проходит через это, преодолено и само расставание».

И добавляет:

«Результат расставания хорош, когда партнеры


способны сказать друг другу:
Я очень любил тебя. Все, что я отдавал тебе, я
отдавал от всего сердца.
От тебя я получал много и благодарен тебе за это.
Из того плохого, что было между нами, я беру на
себя свою часть, а тебе оставляю твою.
И сейчас оставляю тебя с миром...»

Так они расходятся, и каждый идет своим путем.


Принять и использовать опыт пережитого, дать ему
достойное место внутри себя - все это дает нам мир.
Каждая связь, преподавая нам урок, подготавливает
нас к следующей, и таким образом способствует
зарождению новой любви.

Хеллингер также сказал:

«Жизнь ориентирована на отношения двоих, из


глубины души идет наше стремление к этой связи.
Это великая мечта и истинная полнота человеческой
жизни».

Принять все, как было на самом деле, а не так, как


нам хотелось бы, чтобы было. Это очень трудный
процесс, это начало нашей боли.

Речь идет не об апологии боли, а об уверении если


мы пребудем в состоянии боли столько, сколько
необходимо, не прячась за злобой или за работой, мы
выйдем более сильными, с ощущением
восстановления в своем теле, с чувством креативности
и мощи.
Первый порыв - убежать, замкнуться в своих
чувствах, чтобы затем - не отдавая себе в том отчета -
выбрать страдание, которое отнимает нас у самих
себя. Отнимает, чтобы не испытывать боли от
желания быть рядом с кем-то, но этого кого-то нет,
чтобы не ощущать недостаток единения, отсутствие
слов любви.
Нам нужен другой, а его нет, поэтому мы имеем
обыкновение уединяться, чтобы избежать
потребности в нем. Мы отступаем, мы пугаемся. Так,
не отдавая себе отчета, мы платим высокую цену:
невозможность новой любви. Мы отступаем
эмоционально или физически перед нашей неудачей,
лишь бы только не страдать, и теряем возможность
вновь наслаждаться.
Сложно пребывать в этой ситуации. Возникает
желание обратиться в бегство, покончить со всем этим
сразу, не переживать так, унять огонь
неопределенности. Тем не менее удивительно,
насколько это усиливает нас - пройти эту ситуацию и
преодолеть ее.
Надо верить.
Вознаграждением будет не только новая любовь·,
если она, в конце концов, придет, но и возможность
проникнуть в самих себя, становясь тверже, целиком
отдаваясь полноте жизни.
Пара - это дверь в любовь. Культивируя, питая,
каждый день вновь изобретая эту связь, мы помогаем
ей расти и растем вместе с нею. Но если эта дверь
закрывается, важно не привязаться к ней, верить в
свою собственную способность любить.
Когда мы верим, что тот другой дает нам любовь,
мы привязываемся к нему.

Ошо говорит:
«Тебе больно, когда дверь закрыта. Ты
раздражаешься, тебя наполняет ненависть, и ты не
понимаешь простой арифметики: если хочешь
развития, ты должен быть готов к тому, чтобы
воспринять новые взгляды, новые территории и
новые планы. А все старое так надежно, старое так
подходит».
…Пробегая по затопленным тропинкам,
перепрыгивая через воду, Любовь поспешила в бухту.
Уже не было возможности построить что-то, как
сделали все остальные; она потеряла слишком много
времени, не признавая того, что она все теряет, и
оплакивая то, что понемногу исчезало на ее глазах.
Отсюда можно было видеть ее товарищей на
разных суднах. Она надеялась все объяснить, и тогда
кто-нибудь из ее товарищей поймет ее и увезет с
собой.
Оглядывая море, она увидела проплывающий
корабль Богатства и начала подавать ему знаки.
Богатство немного приблизилось к бухте.
- Богатство, у тебя такой большой корабль, не
можешь ли ты перевезти меня на ближайший
остров? Я так страдала от исчезновения этого
острова, что не смогла построить себе лодку...
И Богатство ответило:
-Я так нагружено деньгами, сокровищами и
драгоценными камнями, что у меня нет для тебя
места, извини, - и, не оглядываясь, продолжило свой
путь.
НОСТАЛЬГИЯ

Собираясь с детьми, мы говорим с ними об их


детстве, о том, что они вспоминают: тогда я
отдаю себе отчет, сколько я им дала. Однако я
также осознаю, что не могу до сих пор
преодолеть страдание от вины за то, что их
родители разошлись.

Стало понятно, что полного расставания нет, мы


можем прекратить отношения, но связь вычеркнуть
невозможно. Это только иллюзия, что брак может
быть расторгнут, он неизбежно остается в нас самих.
Когда мы создадим новую семью, она займет свое
место, но и благодаря ей мы не сможем стереть
присутствие прошлой связи. Как сказал бы Хеллингер,
таковы законы любви, каждое событие занимает свое
законное место в нашей истории, и нам ничего не
остается, как признать и уважать его, каким бы оно ни
было.
В последующие за разводом дни мы взволнованы,
раздражены, охвачены болью и гневом. Несмотря на
бурю эмоций, мы способны объяснить себе свое
поведение. Затем мы начинаем подсчитывать свои
раны. Стараясь сохранить свое лицо, мы вначале
тратим массу энергии, чтобы продемонстрировать,
насколько мы отличаемся от своего экс. В моменты,
когда все договоренности нарушены, вполне
естественно сосредоточить внимание на различиях.
Всеобщий язык развода говорит: «Я не такая (такой),
как мой муж (моя жена)». Но по мере того, как мы
углубляемся в свои раны, и по мере того, как мы их
излечиваем, мы понемногу начинаем принимать на
себя ответственность, которая нас касается, и тогда
мы начинаем осознавать, что сходства между нами
больше, чем мы предполагали. Возможно, что все те
качества, которые вначале привлекли нас в нашем
партнере - и которые мы сейчас отвергаем, - на самом
деле являются скрытыми чертами нас самих.
В итоге с течением времени мы начинаем
испытывать ностальгию, излечиваем свои раны и
понимаем свою ответственность. Также с ходом
времени становится очевидным ущерб, наносимый
любым разводом, в особенности последствия распада
семьи, касающиеся наших детей. Тогда нас вновь
охватывает чувство вины. Если в этот критический
момент мы не сможем перестроить свою жизнь, если
над нами довлеет одиночество, мы начинаем думать,
что мы это заслужили; если бы мы не вели себя тем
или иным образом, все закончилось бы лучше; если
бы мы проявили больше терпения, когда нам
наносили обиды, события не завершились бы столь
плачевно. Это трудный этап: та семья, частью которой
мы были, занимает в нас определенное место, а вместо
отношений, к которым мы вчера стремились,
появляется пустота. Наши чувства и мысли четко
направлены на то, чтобы мы почувствовали себя
единственными виновниками и вернулись в тупик, в
котором эта сомнительная идея нам подсказывает: все
могло быть по-другому. Мы опять ошибочно думаем,
что если бы мы сами и наш партнер не были такими,
то отношения в браке были бы другими.
Тем не менее ничто из того, что мы сделали, не
делалось для того, чтобы страдать или заставлять
страдать все больше и больше. Мы упрекаем себя в
ошибочности планов, мы берем на себя
ответственность за неверный расчет. Если мы видим
только украденное, только то, что мы потеряли, а не
то, что мы имеем, мы окажемся в ловушке на темной
стороне своей жизни.
Мы снова должны посмотреть на себя с любовью,
простить себя, освободиться от приговора: это было
плохо, это было хорошо, почувствовать ностальгию и
найти сочувствие для всего своего существа.

Способность прощать других и прощать себя


освобождает наше сердце и душу.
Вина блокирует нашу способность любить.

Когда мы прощаем себя, к нам вновь возвращается


энергия любви, без которой душа умирает от голода.
ВТОРАЯ ЧАСТЬ:
ВСТРЕЧАЯ НОВУЮ ЛЮБОВЬ
ОБУЧЕНИЕ И НОВАЯ ВСТРЕЧА

В этой части книги я хочу поговорить о поиске


новой любви. Это не значит, что не нужно продолжать
работу с болью расставания. Напротив, каждая новая
ситуация заново пробуждает эту боль и дает нам
возможность поработать над ней. Новая связь всегда
помогает нам завершить ситуации, которые нам не
удалось разрешить в наших предыдущих отношениях.
Мне хотелось бы начать со «Встречи душ» - это
плод долгих размышлений моего друга и учителя
Луиса Хальфена, человека, страстно увлеченного
жизнью.
Он считает, что очень трудно передать, в чем
состоит встреча душ, но можно сказать, что «то, что
мы называем душой, состоит из своих особенностей,
желаний, влечений, симпатий, поэтому так редки
подлинные встречи настоящих друзей в жизни, а уж
тем более встреча мужчины и женщины». Самое
невероятное между мужчиной и женщиной,
размышляет Хальфен, состоит в том, что здесь
сосредотачивается гораздо больше нитей напряжения,
чем между друзьями, поскольку устанавливается
хрупкое равновесие между желанием обладания и
желанием любви. «Обычно их трудно отличить, -
замечает он, - но есть один признак, который
позволяет обнаружить разницу, когда это (встреча
душ в любви) случается».
Он считает, что это интересы, восприятие
ценностей; но это относится не только к телесному
влечению, которое женщина может испытывать к
мужчине или мужчина к женщине, поскольку такое
влечение может возникнуть и не учитывая ценности.
«Когда появляется это странное желание сблизиться с
другим человеком, быть с ним рядом, быть в нем, -
говорит он, - возникает уникальная связь, поскольку
это желание соединяет сердца и души. Собственно
говоря, если мы хорошенько поразмыслим, тела - это
те же души». И уточняет этот последний момент:
«Другой - это тот, кто в любви не отдален от
собственной плоти, а остается ее частью. Другой
существует воплощаясь и придавая силу
напряженности. Это происходит с телами, это
происходит с душами, они придают друг другу
импульс, интенсивность. И все это не выражается
словами. В любом случае слова находятся за
пределами тел, они не способны догнать их, поэтому
тела (сущность, неожиданный дар) жажду вырваться
из монотонности, хотят испытать что-то
исключительное. Но исключительное - это не
монументальное. Наоборот, исключительное всегда
скрытно, молчаливо и проницательно».
Согласно этой мысли, когда случается встреча (к
которой стремились всю свою жизнь обитатели
Олимпа), происходит эротизация всего мира и
каждого в отдельности: «В этой эротике мира вещи
приобретают блеск, оживают; нужно только найти
свою ноту, чтобы слиться со звучанием вселенной.
Все человеческие существа открыты эротике мира, но
встреча с другим существом, этим единственным
другим, который практически не может быть заменен
никем иным, должна прозвучать в схожей или
одинаковой тональности, чтобы для каждого, кто это
ощущает, наступила гармония. Так вдохновляются
тела (души), это вдохновение связано не только с
сексуальностью. У любви множество проявлений. Но
когда любовь наполняет тела, все то, что на самом
деле и есть душа, обретает необычайную силу. Поры
раскрываются, кожа становится влажной, желание
доминирует над памятью, партнеры излучают свет,
энергия, которая от них исходит, овладевает волей.
Уже не ты думаешь или желаешь - слово имеет само
тело, превратившееся в душу. Сопротивляться
бесполезно, бесполезно пытаться прокладывать пути;
они возникают сами по себе, нужно только суметь
пройти по ним (в этом обычно и состоит трудность)».
Говоря о прошлом и настоящем, Хальфен делает
одну оговорку: «Романтизм много говорил о любви.
Души воспламенялись, музыка захватывала, поэзия
опьяняла. Словом, корабль душ следовал курсом
экзальтации. Даже политические речи излучали
призывы к освобождению, так же как и церковники
источали дух спасения. Но любовь не пугать с
романтическими формами ее переживания». И
добавляет: «Могло бы показаться, что сегодня, в
масштабах человека light, все чувства ослабились,
потеряли накал. Но стоило бы подумать, раз формы
встречи душ не изменились, то не изменилась и сама
необходимость поиска другого, того другого человека,
который, как я уже указывал ранее, способен
утверждать меня во мне самом».
Согласно его рассуждению, то, что сближает
любовников (любовь), состоит из неких постоянных
величин, таких, как изумление, восторг, желание.
«Чтобы обозначить любовь, - говорит Хальфен, -
прибегли к метафоре сердца, словно это шкатулка,
которая хранит и оберегает любимое существо. Тем не
менее следует помнить, что при встрече с любовью
нас ждут страсть и потрясение, счастье и боль. Когда
любовь приходит (обычно незваной), жизнь снова
становится яркой. Повседневное делается
необычайным, привычное исключительным. Любовь
очень близка к урокам мудрости: все самое странное
находится совсем рядом с нами».
В этом отношении «при встрече душ (пары людей,
тел) возникает странное уравнение, согласно которому
один человек чувствует, что может жить только рядом
с тем, кто помогает ему быть самим собой. Может
показаться преувеличением, что возникает такая
чрезвычайная зависимость одной души от другой:
Однако, учитывая исключительность встречи душ,
естественно возникает желание сохранить эту любовь
навсегда. С каждым разом это навсегда актуально, но
не протяженно, а более интенсивно. Речь идет о
вечности, состоящей из живых, а не монотонных
мгновений».
Наконец, даже когда Луис Хальфен признаѐт, что
встреча душ столь редка, он утверждает: «Но если она
происходит, ты обнаруживаешь, что призван, чтобы
встретить ее появление. Безусловно, есть нюансы, но
ты всегда распознаешь этот призыв».
Предлагаю продолжить эту тему на примере случая,
который я наблюдала как терапевт. Некоторое время
назад один пациент рассказал мне, что после развода у
него была связь, которая хотя и не развилась во что-то
более серьезное, но позволила ему научиться
ссориться, злиться и таким образом испытать такое,
чего ему никогда не приходилось чувствовать со
своей прежней женой. Он никогда не позволял себе
этого по отношению к ней. Его лишили возможности
сердиться; а со второй партнершей, наоборот, было
много любви и много ссор. «С матерью моих детей
всегда было ни да, ни нет, -говорил он мне, -
неожиданно ты влюбляешься в другую женщину, и
брак распадается. Мы никогда ни о чем не говорили».
На этом следует задержаться: он остался с
ощущением разочарования, что не смог выразить
всего, что мог бы, своей первой жене, а потом
загадочным образом, хотя тут нет никакой загадки,
встречает другую женщину, которая помогает ему
научиться делать это.
Когда разрывается связь, прекращает существование
семья, и ситуация медленно завершается. Тогда мы
раскрываемся в поисках душевного друга, друга по
жизни. Весьма маловероятно, что мы сможем быстро
найти новую устойчивую пару. Однако весьма важно
беречь свое предрасположение, раскрыться тому, что
жизнь предложит нам в этот момент, быть
внимательным к тому, какие люди нас окружают,
какие возможности у нас есть, не имея в виду
формальные отношения, не тревожась о
необходимости уже создать новую структуру. Для
нашего внутреннего развития нам необходимо учиться
на тех отношениях, которые мы имеем, развивать
какие-то качества или раскрывать в себе новые
стороны. Да, встречи происходят, но, возможно,
каждая из них подготавливает нас к самой лучшей,
той, которая приведет нас к человеку, с которым мы
почувствуем возможность создать новую структуру.
Весьма нелегко, и не часто это происходит, после
развода тут же встретить нового партнера. Мы
проходим через множество встреч, удовлетворяем
свои ежедневные потребности, позволяем жизни нести
нас вперед, совершенно не представляя, каким должен
быть нужный нам человек. Надо сделать усилие и не
создавать для себя образы, потому что, если мы будем
отвергать какие-то встречи как не совпадающие с
вымышленным образом нашего партнера, мы можем
отодвинуть или вообще сделать невозможной эту
встречу. Данное утверждение имеет свое обоснование:
для того чтобы встретить друга своей жизни, мы,
несомненно, должны будем заранее постичь вещи,
научить нас которым может только другой партнер.
ВОЗРОЖДЕНИЕ НАШЕЙ СПОСОБНОСТИ
К САМООТДАЧЕ

Я слишком много страдал, и теперь я знаю, что


мне нужно в этой новой связи, я буду
осторожен...

Развитие нашей способности к самоотдаче помогает


нам преодолеть боль расставания и ведет нас по
дороге любви. Не так просто говорить о самоотдаче
после развода. Мы не хотим травмировать себя, не
хотим вновь совершать старые ошибки, и поэтому мы
обычно полны новых идей, планов и стратегий. Но
отдача возможна, когда мы можем сознательно
проживать действительность такой, какая она есть, не
строя планов. Только отказываясь от планирования,
мы способны на самоотдачу.
Именно по-настоящему отдаваясь чувству, мы
начинаем контакт с новым человеком, учась слышать
его сердцем, без предубеждения, что он должен или не
должен говорить, учась воспринимать его
простодушно. Взаимопонимание начинается тогда,
когда не примешивается идея о том, что «должен
говорить» другой. Мы полностью отдаемся
знакомству с тем, каков мир этого человека, как он
смотрит на вещи, что с ним происходит. Тогда
начинается подлинная связь, мы не судим и с
изумлением открываем для себя мир этого нового
человека, которого мы узнали, что его волнует, его
печали, его радости. Единственная возможность
услышать это - отбросить все свои предварительные
представления. Самоотдача происходит, когда мы
наконец готовы сказать себе: «Что ж, это то, что
жизнь предлагает мне сейчас, в настоящем, пусть
будет так, я принимаю то, что есть, а потом я
посмотрю, что с этим делать».
В итоге речь идет о том, чтобы перестать
упорствовать в своих представлениях о том, как все
должно происходить, как, по нашему мнению, должен
вести себя наш партнер. Одним словом, освободиться
и принять.
Освободиться - не значит потерять. Иначе говоря,
иногда потерять некоторые вещи, может быть, даже и
к лучшему. Все зависит от того, что мы теряем.
Поэтому стоит отметить здесь следующую выгоду:
когда мы готовы отдаваться всем сердцем, мы
одновременно сами начинаем получать значительно
больше. И это потому, что, когда у нас есть четкая
идея, чего мы хотим, вся наша энергия уходит на то,
чтобы добиться именно этого, соответственно мы
противимся видеть то, что происходит в
действительности, получать другие вещи. Но если мы
способны преодолеть это в себе и перейти к
самоотдаче, мы обнаружим, что на самом деле нас
окружает, что может дать нам другой человек, а это и
есть ни больше ни меньше чем то, что сама жизнь дает
нам. На этом пути мы откроем, что существует
гораздо больше вещей, которых мы достойны, вещей,
которые мы раньше не могли видеть из-за навязчивой
идеи нашего эго.
Все сказанное выше подчеркивает важность
развития нашей способности к самоотдаче. Потому
что, отдавая себя, мы, возможно, приобретем вещи
куда лучше тех, которых мы так упорно добивались,
это будет нечто, что мы и не могли себе представить.
Повторяю, если я привязан к своему плану желаний
и событий, которые должны произойти, я ничего не
вижу вокруг. И наоборот, для того чтобы события
развивались в лучшую сторону, нужно только
полностью отдаться новому, и вернется способность
видеть, и у меня не будет заранее заготовленной идеи,
как все должно быть. Вот что такое самоотдача.
Когда мы получаем свободу находиться именно в
настоящем, возвращается способность увидеть
подходящие случаи, новые возможности, которые
ранее были от нас скрыты по причине нашего эго, из-
за упорного представления о том, каковы наши
потребности.
Навязывая себе свои личные планы, свою
собственную идею, мы сами себя ограничиваем. Если
мы сможем отбросить эту идею, нам откроется новый
мир.
Несомненно, наше эго является важной частью нас
самих. Это то, что нас выделяет, что позволяет быть
личностью и отличаться от остальных. Проблема в
том, что эго хочет сохранять контроль: у него всегда в
наличии идея, как все должно быть и что самое
лучшее. Поэтому путь отдачи -это путь расставания с
эго.
Действуя с позиций эго, мы всегда будем по-своему,
индивидуально воспринимать вещи. Эго всегда чего-
то хочет, всегда экстраполирует на себя. Когда мы
можем выйти за его рамки, становится зримым то, что
происходит с другим, страдания другого. Мы уже не
связаны своей идеей.
В интимных отношениях лучше отдаваться тому,
что получаешь. Так, отдаваясь ходу событий, легче
понять, что нужно делать. И тогда становится
понятно, почему через призму эго самоотдача ужасно
осложняется. Эго говорит нам: плохо так отдавать
себя. Ежедневно от нас требуется надевать броню для
постоянной борьбы за то, чтобы быть особенным,
сильным, независимым. В этом положении очень
трудно сбрасывать с себя эту броню в личной жизни:
самоотдача воспринимается как слабость, и мы не
можем забывать, что в наших интимных отношениях
мы должны быть сами собой, расслабиться и начать
видеть, что на самом деле нас окружает.
Наши доспехи, наше эго - это часть нас самих и, она
винит нас в том, что у нас произошел развод. Всегда
есть план, план, указывающий, каким образом должны
были развиваться события, и эго обвиняет нас, если
все произошло не так.
Эго говорит: «Это не то, что запланировано мною
для тебя, для твоих детей».
Эго - хозяин плана на всю нашу жизнь. Поэтому
часть работы над собой состоит в том, чтобы
отбросить его и отдаться тому, что жизнь такова,
какая она есть.
Самоотдача, уязвимость вовсе не ослабляют нас,
они придают нам силу как человеку, способному
увидеть всю совокупность вещей.
...Любовь продолжала смотреть и заметила
Тщеславие на роскошном корабле, полном украшений,
подвесок, мрамора и живых цветов всех оттенков.
Он очень привлекал к себе внимание.
Любовь привстала на цыпочки и закричала:
- Тщеславие! Тщеславие! Возьми меня с собой!
Тщеславие посмотрело на Любовь и сказало:
- Я с радостью взяло бы тебя с собой, но... у тебя
такой вид! Ты выглядишь так неприятно... ты такая
грязная и неопрятная! Извини, но, думаю, ты
обезобразишь мой корабль, - и уплыло.
Так Любовь просила о помощи у каждого из чувств.
У Постоянства, Чувственности, Ревности,
Негодования и даже у Ненависти. И когда она
подумала, что уже больше никто не проплывет мимо,
она увидела маленькую лодочку, последнюю, в ней
была Грусть.
- Грусть, сестра, - сказала она, - ты ведь так
хорошо меня знаешь, ты не оставишь меня здесь, ты
ведь такая же чувствительная, как и я... Возьмешь
меня с собой?
И Грусть ответила:
- Я взяла бы тебя с собой, поверь, но мне та-а-ак
грустно... что лучше мне побыть одной, - и, ничего не
сказав больше, удалилась.
ДУША РЕБЕНКА

Мы уверены в надежности своих убеждений, и они


ведут нас в поисках того, что нам нужно. Таким
образом, мы путаем мудрость со своими идеями, не
подумав, что они являются не «истиной», а всего лишь
собственной манерой видения вещей «сегодня». И
довольно часто случается, что этот индивидуальный
образ видения вещей «сегодня» препятствует нашей
встрече с любовью.
Почти все мы считаем достоинством иметь четкое
представление об идеальных отношениях; и,
основываясь на этой концепции, мы составляем
описание того, что приведет нас к удаче. В поисках
счастья мы постоянно стремимся дать ему
определение. Никто не осмелится сказать: «Не знаю и
не хочу знать... Когда я его встречу, я просто скажу: я
счастлив». Наше знание, не очень мудрое, ответило
бы: «Как же ты его встретишь, если заранее не знаешь,
каково оно?!»
Может быть, нам и повезет, и счастье будет
укладываться в рамки, установленные нашими
представлениями, но в большинстве случаев в конце
извилистого пути, который нужно непременно
преодолеть, оно принимает другой облик. Вот тогда
наши идеи превращаются в препятствие.
Я уверена, что если бы какая -то часть нашего «я»
смогла восстановить в себе душу ребенка, ту, которая
способна полностью погрузиться в игру, ту, которая
до сих пор хранит камешки для строительства замка, в
котором почувствуешь себя королем, ту, которая
открывает мир, пользуясь единственным
инструментом - удивлением, тогда нам бы открылись
неожиданные горизонты. Но мы взрослые, и, когда
жизнь нас сталкивает с трудностями и горем, мы
начинаем называть «опытом» свои предубеждения и
жесткость. Мы полны недоверия. Если бы мы могли
смягчиться, отдать себя, пойти на риск, работать с
терпением полировщика, может быть, на свет
появился бы бриллиант. Или, может, нет. Во всяком
случае, мы всегда можем обрести настоящее
сокровище: пыл искателей.
При повторной встрече с любовью - после развода -
терпение полировщика алмазов, поиск без
предварительных идей являются нашими самыми
необходимыми инструментами.
Это письмо свидетельствует, какими открытыми и
понимающими должны мы быть.
Письмо разведенного мужчины
к своей новой любви

Я тот, кого ты ждешь.


Я рядом, но тебе трудно увидеть меня.
Моя жизнь скрывает меня: передо мной мои
дети, моя работа, моя бывшая жена, моя
история.
А там, за ними, и нахожусь я.
Я посылаю тебе знаки, но ты не замечаешь их.
Потому что перед тобой также твоя
собственная жизнь, которая тебя скрывает: твои
дети, твоя работа, твой бывший муж, твоя
история. Мы ничего не можем вычеркнуть.
Я тот, кто тебя любит, но тебе трудно
распознать мою любовь.
Может, потому, что я не могу дать то, что ты
просишь.
Я не могу удовлетворить твои крайние
потребности.
Я могу только разделить с тобой то, что у меня
есть.
Верю в нашу встречу.
Но ты должна держаться, и мне тоже нужно
держаться. Хочу, чтобы ты была твердой,
сильной и терпеливой, дающей шанс, чтобы
наши дети и наша история открыли для нас
пространство в своих душах.
Пространство, необходимое для того, чтобы
твое сердце встретилось с моим.
Фауста Маги
БЕГСТВО ОТ ОДИНОЧЕСТВА

Недавно я познакомилась с одним человеком.


Это было на пляже, где совершенно негде было
припарковаться, и он предложил мне поставить
машину за своей, если только мы будем
выезжать одновременно. И мы уехали
одновременно. Затем были и другие совпадения.
Потом была чашка кофе и на следующий день
телефонный звонок.
Это не первый звонок от мужчины после моего
развода, приглашений было много, но он меня
заинтриговал. Я сделала то, что для меня очень
трудно: позволила увлечь себя. Физический
контакт с ним постепенно открывал во мне какой-
то шлюз и вызвал чувство неведомой ранее
силы. Я жду его каждый день.
Теперь я чувствую себя живой, уязвимой.
Дверь, которую я открыла наслаждению и
радости, сейчас дает выход всем моим чувствам,
моей жизни, моей боли, моим старым ранам. Они
сейчас все со мной.
Велико искушение попросить его успокоить мою
боль, чтобы одним волшебным мановением это
блаженство и радость компенсировали мою
горечь, залечили мою рану, чтобы он освободил
меня от этой работы. Но волшебства не
существует, и не его это функция, тем более на
этом отрезке пути, по которому мы идем вместе.
Потому что речь идет именно об этом: участок
пути, по которому мы идем вместе, не обманывая
друг друга, и потому признаем, что он ограничен.
Хотя, не знаю почему, в моменты отдачи я
забываю об ограничениях и начинаю просить.
Услышав мои требования, он замыкается, и все
становится менее возможным. У него тоже за
спиной своя история. Я чувствую, что нужно
только принимать то, что мы можем дать друг
другу, по крайней мере сегодня.
Начинаю понимать, что создать новую пару -
это задача, требующая от пациента доброго
отношения ко всему, и прежде всего к себе
самой. Раскрыть себя в своих слабостях, в своих
сильных сторонах, осмотреть свои раны, опла-
кать боль, которую они вызывают, и понять, что
именно так я приближаюсь к нему, а он точно
таким же образом приближается ко мне. Так мы
постепенно открываемся. Иногда я вторгаюсь, и
он закрывается, иногда не чувствую к себе
достаточного внимания и замыкаюсь сама. Как и
он, я боюсь возможной боли, тогда я оберегаюсь,
и это правильно, что оберегаюсь. Быть
осторожным - не значит быть закрытым,
оберегать себя - значит видеть все вокруг таким,
какое оно есть, рассказывать ему, что мне
причиняет боль, с тем чтобы вместе найти образ
действия.
А может, этого и не существует, может, мой
характер и его не смогут понять друг друга, и
настанет час, когда наши пути разойдутся. Мы,
несомненно, почувствуем боль, отказываясь от
этого участка пути, приносившего нам
наслаждение, но это будет отказом и от
причинения друг другу боли.
Иногда кажется, что время утекает сквозь
пальцы, я становлюсь нетерпеливой. и. когда кто-
то делает меня счастливой, он становится
необходимым для меня. Моя потребность в нем
заставляет меня буквально накрывать его собой,
и вскоре я уже не могу понять, то ли я лишаю его
воздуха, то ли он не может дышать моим
кислородом. Я впадаю в растерянность.
Это упражнение на терпение, это путь,
состоящий из головоломок. В страстном поиске я
опрокидываю несколько своих фигур, он
опрокидывает свои, потом мы обнаруживаем, что
фишки снова встают на места, и путь
продолжается. Мы опрокидываем фигуры, чтобы
сделать путь короче или не короче, а длиной на
целую жизнь.
Но есть фигуры из моего прошлого, которые не
подходят. Ни у меня, ни у него нет к ним доступа,
я не могу заставить их вписаться в наш путь, и уж
тем более он. Остаются пробелы. Остаются
выбоины на моем пути, такие же, наверное, есть
и у него.
Порой я не хочу ждать, пока мои фигуры
совпадут с его. Иногда мне хочется сделать это
насильно, тогда начинаю злиться, и игра
становится опасной, потому что возникает мысль,
что играть вообще не стоит.

По мере того как отступает раздражение,


привязывавшее нас к прошлой связи, и тот другой
отдаляется от нас, нас подстерегает одиночество. Это
трудно вынести. Мы видим другие пары, может, наш
бывший супруг сейчас также с кем-то, одиночество
давит, обвиняет нас и превращается в доказательство
наших ошибок. Одиночество пробуждает наши самые
устрашающие призраки. Мы не сознаем того, но они
вызывают из прошлого наши самые старые страхи и
напоминают историю наших промахов.
Нам нужен выход. Но имеется в виду не просто
найти попутчика, а сказать своему одиночеству, что
оно не право, что его обвинения лживы. И вот тогда
возникает возможность неудачного поиска.
Мы ищем любовь, которая докажет нашему
одиночеству, что оно не право, любовь, которая
развеет наши страхи и простит наши прошлые
ошибки.
Новые отношения показывают нам самим, что мы
достойны общества этого человека, в результате
возвращается смысл жизни, она предлагает нам эту
радость, которая не нашлась в других местах, и мы
возвращаемся к ней, поскольку нам нужно все больше
и больше для того, чтобы переносить каждый день
нашего существования.
Возникают проблемы: сила нашего влечения, вместо
того чтобы стать доказательством любви,
превращается в свидетельство той степени
одиночества, что нами владело.
Удаленность друга становится невыносимой, мы
добиваемся его присутствия, чтобы удовлетворить
свою глубокую и болезненную потребность. Мы
нуждаемся в постоянной гарантии присутствия
другого, в ощущении, что с его помощью можно
преодолеть возникающие разногласия или даже
предупредить их появление.
Вот так найденная любовь ведет к неудаче,
связанной с бесполезным испытанием, которому мы
ее подвергаем: доказать нашему одиночеству, что оно
неправо.
Новый крах неизбежен.
Ошибка в этот поиск вкрадывается тогда, когда мы
настойчиво пытаемся найти кого-то, кто сможет
стереть следы тех болезненных тропинок нашей
жизни. Другой помогает нам опустить занавес над
нашим прошлым, но все это остается за ним, сзади,
оно есть, мы это чувствуем. И, как скрытое, это
прошлое становится все более огромным и
угрожающим.

Настало время признать, что встреча с новой


любовью требует предварительной работы:
любовной встречи с самим собой.

Задача в том, чтобы снова, теперь уже в обратном


направлении, пробежаться по этим болезненным
тропкам и понять самих себя, понять наши
ограничения и принять наши слабости. Мы отметили,
что важно примириться с тем, что события
происходили не так, как нам хотелось бы: сейчас нам
нужно согласиться со своей ролью в этих событиях,
признать свою часть ответственности, но не осуждая
себя.
Встреча лицом к лицу с фактами, такими, какими
они были в действительности, может разбить нам
сердце. Как говорит Велвуд: «Если мы хотим быть
открытыми жизни и не впадать в депрессию или
цинизм, мы должны научиться жить с разбитым
сердцем».
Только позволив ранить свое сердце, мы обнаружим
что-то неожиданное: сердце ведь, по сути дела, не
может разбиться, мы только открываем его силой. На
самом деле разбивается только панцирь, скрывающий
сердце, позволяя нам открыться для самих себя и
одновременно для всего окружающего мира.
Естественно, что открыться разочарованию или
пустоте, вполне возможно, означает прийти к страхам
и изначальным историям прошлого, которые могут
стать препятствием на пути. Но в то же время они
дадут нам возможность увидеть уязвленного ребенка,
существующего в нас самих, того ребенка, который
нуждается в признании... которому нужно, чтобы
другие были рядом с ним, когда он в них нуждается...
который представляет, что его боль гораздо сильнее,
чем она есть на самом деле, и что он умрет, если
впустит эту боль.
Мы уделяем пространство панике и отчаянию,
которые мы никогда не позволяли себе почувствовать,
когда были детьми, или уже не совсем детьми и
удостоверяемся, что можем вытерпеть это.
Когда мы впускаем в себя грусть, в нас зарождается
нежность, и наша пустота преобразуется в открытое
пространство, в котором мы можем расти.
Так мы вновь находим сами себя, так готовимся к
встрече с новой любовью.
...Бедняжка Любовь наконец поняла, что из-за своей
привязанности к тому, что она так любила, теперь
она вместе с островам исчезнет в океане.
Тогда она уселась на последний маленький кусочек
своего острова и стала ждать конца...
ЖЕНЩИНА И ОЖИДАНИЕ

Когда я встречаюсь с мужчиной, я обычно


стараюсь вести разговор, беру ситуацию в свои
руки и не позволяю ему взять вожжи. Не
переношу вакуума ожидания, пока что-то
произойдет. Мне всегда нужно двигаться вперед
и не ждать, пока другой начнет действовать. Мне
жутко трудно подстраиваться под темп другого
человека, я быстрая и имею тенденцию
подавлять. Для меня легче всего действовать,
действие - мое убежище, оно придает мне
уверенности. Я не могу ждать, не участвуя в
управлении ситуацией.

Мужскую энергию мы можем охарактеризовать как


движение, как действия, направленные на изменение
окружающего мира, способность вторжения; женскую
энергию мы можем определить, как способность
ожидания, спокойствия, восприимчивости. Мужская
энергия - движение, женская - спокойствие.
Все мы в этом отношении одновременно и мужчины
и женщины. Подобно тому, как всякая обычная
женщина представляет собой не только принцип
ожидания, пока произойдут события, так и всякий
нормальный мужчина обладает не только активным
началом. Обычно и мужчины и женщины сочетают в
себе оба аспекта, хотя основное качество у каждого
свое.
Женская энергия обычно проявляется в
чувствительности, нежности, самоотдаче,
пассивности, созерцательности, в то время как
мужская - в способности исследовать окружающий
мир и воздействовать на него, в установке идти вперед
в поисках желаемого и полагаться на свою
собственную инициативу.
Гармоничная пара предполагает не только взаимное
дополнение маскулинных качеств мужчины и
феминных качеств женщины. Здесь очень важно
наличие женских свойств у мужчины и мужских
качеств у женщины.
Для того чтобы отношения в паре складывались
успешно, необходимо, чтобы мужские качества
мужчины были более развиты, чем мужские свойства
женщины, и в свою очередь, чтобы женские качества
женщины были более развиты, чем женские свойства
мужчины.
За консультацией не раз обращались пары, чья
проблема состоит в том, что мужская сторона
женщины сильнее, чем мужская у мужчины, или
наоборот, женское начало более выражено у него, чем
у нее.
Так, в случае процитированной выше пациентки ее
мужская энергия мешала ей ожидать действии от
мужчины, это затрудняло ее самоотдачу и
возможность доверять ему. Во время моей работы с
ней у нее возник страх потери своих мужских качеств.
Ее женская энергия была подавлена, а ее место
занимала мужская. Несомненно, развитие этого
аспекта, связанного с действием, придавало ей
уверенности, но одновременно отодвигало на задний
план ее более чувствительную сторону, важную часть
ее сущности, именно ту, которая способна любить и
устанавливать связь с другими. Поэтому ее давило
беспокойство, болезненное стремление выйти из этого
состояния, необходимость выразить это и
неспособность это сделать из-за отсутствия
решимости.
Многие женщины, чтобы не страдать от страха быть
брошенной, опираются на ту самую уверенность,
которую им дает активность, так они удаляются от
своей женской сути. На самом деле, когда они
обращаются только к этим своим аспектам,
естественно, более развитым, чем другие, они
отказываются от части самих себя. Они скрываются за
этой своей идеей и оставляют в стороне свои самые
сокровенные чувства.
В большинстве своем это финансово независимые
женщины, они непринужденно общаются с миром и
имеют обыкновение жаловаться на то, что мужчины
не переносят их самостоятельности. В этих случаях
мы обычно наблюдаем, что проблема состоит не
столько в их мужской энергии, которой слишком
много, сколько в неспособности высвободить свою
женскую энергию.
Однажды одна пациентка пожаловалась, что муж
никогда ничего не предлагает и она чувствовала, что
должна брать инициативу в свои руки во всем. Мы
поработали с ней в направлении развития ее
пассивной стороны, ее чуткости, после чего изменение
в ее муже было очевидным.
Когда мужская энергия более развита в женщине,
чем в мужчине, она чувствует себя неудачницей, а он
сыт по горло активностью своей жены и также терпит
неудачу в установлении с ней контакта. Кстати,
подобная мысль может быть ценной и для мужчины.
Наконец, когда невозможность проявления мужской
энергии мужчиной лишает пару одной из опор,
необходимых для ее структуры, блокировка ее
женской части мешает проявиться ее способности
принятия, нежности, интимному контакту и
самоотдаче.

В «Книге человека» Ошо говорит:

«Ты должен найти в себе женщину. Вскорми ее,


насыть, помоги ей расти. Не стыдись и не думай
"нет, я мужчина". Никто не может быть только
мужчиной и только женщиной: каждый является и
тем и другим. Так должно быть: твой отец внес свой
вклад в половину твоего существа и твоя мать - в
другую половину. Ты - точка встречи этих двух
энергий. Ты не можешь быть только мужчиной, ты
не можешь быть только женщиной».
НАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Почему мне встречаются мужчины, которые


плохо со мной обращаются? Ищу и ищу и всегда
снова оказываюсь в ситуации, которой я хотела
бы избежать. Похоже, я обречена на невезение...

В наших интимных отношениях мы зачастую


периодически сталкиваемся с одними и теми же
ситуациями, которые нас тревожат или заставляют
страдать. Нам кажется, что невезение или случайность
преследуют нас. Досада переполняет нас, и мы
произносим фразы типа: «Это не должно было
случиться»; «Почему это происходит именно со
мной?» или «Почему мне всегда попадаются
мужчины, которые со мной плохо обращаются?».
После развода мы нуждаемся в новой любви нам
нужно раскрыть свое сердце, но эти фразы только
помогают нам вернуться к недоверию и замкнутости.
Если бы мы могли задать себе вопросы:

Что означает то, что со мной происходит?


Что во мне такого, что я притягиваю одни и те
же ситуации? –

мы обнаружили бы путь для исследования того что


в действительности с нами происходит.
Очень трудно задавать себе подобные вопросы,
когда мы раздражены и нам вполне «очевидно», что
во всем виноват другой. И скорее всего, у нас уже в
наличии все аргументы, чтобы обосновать обвинение
и продемонстрировать свою невиновность. Однако,
если мы вникнем поглубже и попытаемся взглянуть на
свои мысли по им углом, мы обнаружим, что и в этих
ситуациях можно что-то узнать о самих себе и что они
могут помочь нам понять, что делаем мы сами в одних
и тех же случаях - независимо от того, что в них
делает другой.
Взаимоотношения с кем-то всегда могут рассказать
нам о нас самих. Просто понаблюдав, не торопясь
выносить суждения и оценки, мы будем удивлены,
обнаружив, насколько мы сами способствуем тому,
чего мы хотели бы избежать.
Одна пациентка рассказала мне часть своей
истории:

Я была уверена, что очень сильно влюблена,


много страдала из-за этой любви, которую, как
мне казалось, я испытывала к этому человеку. Я
хотела, чтобы мы обручились, я хотела выйти за
него замуж, хотела иметь детей. Я много
страдала, но ничего не получилось. Он не хотел
поступать так, как хотела я. Я чувствовала себя
обиженной из-за того, что он не хотел идти на
компромисс. Мы расстались.
Прошло много лет, он все еще не был женат.
Однажды мы встретились, и я была удивлена,
когда он вновь начал проявлять любовь ко мне, и
вскоре я обнаружила, что он всегда любил меня,
хотя не захотел брать на себя обязательств в той
форме, в какой хотела я.
Сейчас я уже не уверена, на самом ли деле
хотела я этого и хотела ли вовлечь его в свой
жизненный проект. Я считала, что влюблена, но
на самом деле я хотела получить что-то от него,
я хотела осуществить свой жизненный проект,
иметь семью, детей. Я была ограниченна
«рациональностью» своей цели. Сейчас, по
истечении времени, я осознаю, что, если бы я
внимательно проанализировала ситуацию, я бы
поняла, что прежде всего я хотела что-то иметь
от него. Хотела, чтобы он превратился в такого
мужчину, каким я хотела его видеть. Я видела то,
чего хотела я, но не видела его самого. То есть я
сама себя мучила.
По прошествии всего этого времени я понимаю,
что, может быть, он любил меня сильнее, чем я
его. Моим желанием было заполучить мужа. Ему
было сложно взять на себя обязательства, а я
видела только свою цель.
Если бы я приняла во внимание его самого с
его трудностями, если бы не требовала от него
того, что он был не в состоянии дать мне в тот
момент, если бы я дала ему время, может быть,
все сложилось бы по-другому.

В данном случае много лет спустя пациентка


самостоятельно раскрыла то, чему должна была
научить эта мучительная ситуация, и она сама поняла,
что за кажущимся плохим отношением к ней другого
человека скрывалось ее собственное дурное
отношение.
Конфликты внутри пары всегда демонстрируют нам
то, что связано с нами самими, то, что нужно
исправить внутри себя. Проблемы нас направляют и
помогают нам, если мы способны изменить свою
позицию, то есть перестать думать «это не должно
было быть так» и перейти к более открытому подходу,
который позволит нам задать вопрос: «Чему этот
конфликт должен научить меня?»
Когда мы берем на себя полную ответственность за
нас самих, мы понимаем, что отношения, даже самые
конфликтные, - не катастрофа, а возможность
залечить наши раны.
Отношения, которые мы имеем, - это отношения,
которые возникли по какой-то причине. Даже если
они травматичны, оскорбительны, носят - в качестве
примера - чисто сексуальный характер, следует
осознавать, что если эта связь возникла, значит, нам
нужно что-то проработать в себе, разобраться в чем-
то. Важно пережить эти отношения без гнева, как это
делают многие: спросить себя, почему эта ситуация не
такова, какой мы ее хотели бы видеть. Собственно
говоря, это то, что должно происходить, чтобы я
смогла решить некоторые вопросы.
По моему мнению, крайне важно именно так и
воспринимать все отношения, в которые мы вступаем.
Обычно мы сосредотачиваемся на жалобах: «Все, с
кем я встречаюсь, меня бросают», «Все они плохо со
мной обращаются», «Все стараются подавить меня» ...
Если вместо того, чтобы обвинять другого, мы
зададим себе вопрос, чему можно научиться в этой
ситуации, что нужно разрешить, мы, несомненно,
сможем увидеть ситуацию за рамками поведения
партнера и таким образом получим возможность
залечить давнишние раны. Изменение поведения
позволит по-другому строить отношения, в
особенности вступать в любовные связи, не
способствуя тому, чего хотим избежать.
Конечно, это не означает, что все наши обвинения
несостоятельны; они могут быть вполне верными.
Вполне может быть, что другой партнер
невнимательный, агрессивный, наглый человек... Но
речь не о том, не будем останавливаться на его
характеристиках, а обратим внимание на себя. В этом
смысле нам стоит задуматься, почему мы оказались в
таком положении, что нас заставляет связываться
именно с таким. Обычно в подобной ситуации мы
прежде всего думаем о том, как изменить своего
партнера. Нам не приходит в голову, что «то, какой он
есть», - это его проблема, в то время как моя истинная
проблема состоит в том, чтобы оставаться там, рядом
с ним, в этом союзе. Если б это было не так, если бы
мне не с чем было разбираться внутри себя, если бы
не привлекло меня что-то в этих отношениях, я бы
ушел при первых признаках или даже не приблизился
бы вообще.
Все мы с легкостью начинаем обвинять другого,
хотя лучше бы мы задумались вот о чем:

Зачем жизнь привела меня сюда?


Что мне нужно пересмотреть?
В каком аспекте мне надо развиваться?

В этом состоит ответственность.


Если со мной это происходит, я несу за это
ответственность, независимо от черт характера
другого человека или того, что я вижу в нем.
Любой конфликт, возникающий в личных
отношениях, заставляет нас присмотреться к нашим
изъянам, он отражает моменты, в которых мы
разобщены, слепы. Поэтому даже очень конфликтные
отношения оказывают помощь, так как трудно
обнаружить эти моменты в одиночестве. Так,
некоторые черты нашего партнера, с которыми мы
сталкиваемся чаще всего - эгоизм, неуверенность,
агрессивность, перфекционизм, навязчивые идеи,
страх, - указывают нам пути к собственным качествам,
чтобы ими заняться, будь то по причине их
проецирования на другого человека или потому, что
это те свойства, которые нужно развивать.
Вспоминаю одного пациента, который постоянно
ссорился с женой потому, что она с чрезмерным
спокойствием относилась ко всему происходящему,
без проблем. Полагая, что конфликты отчасти
разрешаются сами собой, она оставляла все на завтра,
в то время как для него все было проблемой. Все
должно решаться немедленно, никаких завтра.
Понемногу он начал осознавать, что его
неспособность расслабиться заставляла его снова и
снова воевать со своей женой. Таковы были черты
характера его супруги, которые как раз указывали на
его недостатки, они и послужили источником для
открытия самого себя и позволили его уму работать
над дефектом, приобретая, как ни парадоксально, то
спокойствие, которое так его раздражало.
Конфликты в личных отношениях являются
неиссякаемым источником обучения, это путь,
который помогает нам осветить наши самые скрытые
стороны.
ЛЮБОВЬ ОБУСЛОВЛЕННАЯ
И ЛЮБОВЬ БЕЗУСЛОВНАЯ

Истина, самая ясная для меня после развода,


была вот какой: не завязываться чрезмерно ни на
каком мужчине. Я думала о каком-нибудь
компаньоне, но без обязательств. Проводить
вместе время, делать с ним и с жизнью то, к чему
стремилась, но что не удавалось.
Сама того не понимая, я вела себя так, словно
мой брак продолжается, и я искала любовника,
человека, который бы «дал мне» только одну
часть, в которой, как мне казалось, я нуждалась.
После нескольких легких попыток я
познакомилась с Лео, также разведенным. Я не
собиралась ввязываться в это на самом деле,
всего лишь хотела иногда проводить время с кем-
то, кто не принадлежит к моему кругу, без
общепринятых правил, в отношениях свежих,
спонтанных, без обещаний - просто проводить
время приятно.
Мы начали наслаждаться такими
незначительными событиями, как созерцание
рассвета без необходимости наполнять тишину
словами или искренние рассказы о прошлых
разочарованиях, и понемногу стали приходить
моменты безмерного наслаждения. Связь
вырастала в нечто большее, чем я предполагала.
Я обнаружила, как что-то раскрывается во мне,
начала чувствовать, что моя душа близка с его
душой, что он разбудил во мне такую
способность любить, о какой я и не подозревала.
Я пришла к тому, чего желала: переживать такие
моменты интимности и интенсивности, чтобы
почувствовать себя счастливой. Я достигла того,
к чему стремилась.
Тогда я поняла, что этого уже недостаточно,
что я не согласна только на моменты. Мне
казалось, что наша связь состоит из сплошных
расставаний. Рядом с ним я чувствовала себя на
облаках, я получила то, что искала, однако моя
неудовлетворенность возрастала. Наконец я
поняла, что не хочу только часть, хочу все
целиком. Я хотела быть с ним большую часть
жизни, а не урывать моменты.
Мы попытались расширить наши отношения,
больше времени проводить вместе. И тогда
стало очевидно, что его мир и мой мир не очень
совместимы. Разногласия в повседневной жизни
нарастали и стали огромными. Его жизненный
проект или его форма существования и моя
вступали в конфликт гораздо чаще, чем мне
хотелось бы, и иногда довольно жестко. Я не
могла понять, почему эти отношения, которые
порой позволяли мне подняться к небу, имели так
мало шансов на практике. От безмерной любви я
переходила к смертельной ненависти. Порой мне
казалось, что я его любила и ненавидела
одновременно.
Сейчас я отдаю себе отчет, что отношения,
нацеленные на получение того или иного от
другого человека, как мне в то время нравилось
думать, на самом деле утилитарные, у них нет
будущего. Я чувствую, что для полноценной
связи с другим человеком необходима полная
отдача.
Я так и сделала, тогда и появились трудности.
Сегодня я испытываю глубокую боль,
удостоверяясь в том, что именно этот человек,
который доставил мне - и продолжает доставлять
- счастливейшие моменты, в то же время ранит
меня. Я отчаянно пытаюсь найти какой-нибудь
смысл, но прихожу к выводу, что продолжение
этой связи принесет вред нам обоим. Трудно
согласиться с этим. Это причиняет мне сильную
боль, гораздо большую, чем угроза одиночества.
Кажется, что все было бесполезным.
Однако я не думаю, что это было бесполезно. Я
опять прошла бы этот путь.

Есть люди, которые пробуждают в нас глубокую


любовь. Мы чувствуем себя настолько близкими,
насколько могут быть близки два существа,
поднявшись над мелочами повседневной жизни.
Бесполезно взывать к рассудку: мы ощущаем другого
так близко, что это кажется своего рода спасением.
Все вокруг становится ярким, живым. Мы чувствуем
себя наполненными, понятыми, защищенными. Это
любовь без условий, она рождается от сердца к
сердцу, это результат беззаветного раскрытия себя
другому. Она вспыхивает с такой силой, что
охватывает полностью.
Однако любовь - не только это.
По Велвуду, мы состоим не только из одного
сердца, но и живем земной жизнью, у нас есть личные
потребности, вкусы, осторожность и заботы, которые
влияют на наши отношения. Когда кто-то совпадает с
нашими предпочтениями, мы довольны. Это любовь
обусловленная, обстоятельства диктуют нам наши
потребности.
Две формы любви, безусловная и обусловленная,
страсть и боязнь, сосуществуют в нас как два полюса
одного и того же явления. Не так легко мы переносим
внутри себя противоположные вещи; мы воспеваем
одно за счет другого, как если бы сказать «да» одному
обязательно предполагает «нет» другому. Жизнь - это
полярность. Происходит как со сном и
бодрствованием: когда мы впускаем одно, уходит
другое. Иногда мы полностью во сне, иногда полное
бодрствование. Но нам необходимы оба состояния,
нам нужна эта совокупность. Равно как любовь
безусловная и обусловленная.
В любви безоговорочной мы расправляем крылья,
выходим из наших рамок, наслаждаемся ощущением
слияния с другим человеком, летаем в облаках. Если
бы только у нас возникла мысль о контроле и
безопасности, мы сразу лишились бы этого
безграничного наслаждения. Тем не менее, если мы
остаемся привязаны только к этому аспекту, этому
полюсу, нас ждут очень сильные разочарования, когда
реальная жизнь поставит перед нами свои проблемы и
нам придется заставить наши отношения
функционировать на практике. Пребывать в
экзальтации безусловной любви не означает, что мы
обязаны примиряться с тем, что нам не нравится, и мы
не должны говорить да, если нужно сказать нет.
Оба полюса сосуществуют постоянно. Поэтому в
какой-то момент мы можем обнаружить, что
одновременно испытываем любовь и ненависть к
одному и тому же человеку. Мы любим в нем одно и
ненавидим другое. Не так легко метаться между этими
двумя полюсами, между романом, и реальной жизнью.
Переход оказывается весьма болезненным, но мы
должны понять друг друга в этих двух аспектах.
Много расставаний происходит, когда в жертву
принесен один из полюсов. Например, в тридцать лет
любовь обусловленная вспыхивает с большой силой,
проект четко очерчен, в будущем образование семьи,
своего дома, планов по работе. Но по мере того как
цели воплощаются в жизнь, а отношения пары
основываются исключительно на этом типе любви,
соединяющие их узы ослабевают.
С другой стороны, когда речь идет о чистой
безусловной любви, с пылкими встречами, но и с
огромными трудностями, пытаясь гармонизировать
отношения, жизнь мы можем превратить в
неминуемый ад.
Кто-то сказал: «Рыба и птица могут полюбить друг
друга, но где они будут жить?»
Из развода мы всегда выходим травмированными.
Поэтому обычно «обдумываем» тип отношений,
который бы мы хотели. Мы оберегаем себя,
поддерживая неполные, бедные отношения, без
взаимопроникновения.

Если мы отбросим всяческую осторожность,


возможно, мы будем травмированы, но, если
осмотрительность закрывает наше сердце, по
правде говоря, мы не сможем быть счастливы.

Чем сильнее мы любим, тем больше осознаем, какие


раны мы можем получить. Таким образом, мы всегда
ищем знаки, как себя вести, но «точного равновесия»
между страстью и страхом, между безусловным и
обусловленным, нет. Мы можем только признать, что
существуют обе стороны медали, и обе нам
необходимы. Потому что, если один аспект отменяет
другой, отношения неизбежно ухудшаются.
- Вдруг Любовь услышала, что кто-то ее зовет:
- Эй-эй-эй...
Незнакомый старичок подавал ей знаки с лодки.
Любовь удивилась.
- Ты меня зовешь? - спросила она, прижав руку к
груди.
- Да-да, - ответил старичок,- тебя. Поехали со
мной, поднимайся в лодку, и будем грести вместе, я
спасу тебя.
Любовь посмотрела на него и попыталась
объяснить:
- Дело в том, что я осталась...
- Понимаю,сказал старичок, не дав ей договорить, -
забирайся в лодку.
Любовь поднялась в лодку, и они вместе начали
грести, удаляясь от острова.
Совсем немного времени прошло, и они увидели, как
последний клочок земли ушел в воду и остров исчез
навсегда.
- Никогда больше не будет такого острова, как
этот, - прошептала Любовь, возможно, ожидая, что
старичок возразит ей и подаст какую-нибудь
надежду.
- Нет, - сказал старичок, - такого, как этот, -
никогда.
В ПОИСКАХ БЕЗЗАВЕТНОЙ ЛЮБВИ

Мне не встречается тот, кто полюбил бы меня


беззаветно.

Во взаимоотношениях пары каждому хочется


почувствовать беззаветную любовь, но одновременно
быть понятым в том, что называют любовью
условной, как мы сказали бы: «Я люблю его всей
душой, но и головой также выбираю его».
В любви условной каждый выбирает то, что
гармонирует с его личностью; но если все
ограничивается только этим, когда заканчиваются
проекты, которые их объединили, прекращает
существование связь, которая держала их вместе.
Именно тогда происходит много расставаний.
С другой стороны, если существует эта магия, но
столкновения личностей происходят постоянно, хотя
оба желают быть вместе и дальше, есть возможность
улучшить отношения. Именно терапия для пар
нацелена на расширение личности каждого, так, чтобы
он смог принять мир другого. Когда этот процесс
удается, взаимоотношения пары обогащаются. И
наоборот, если процесс прекращается, постоянные
столкновения с действительностью губят это
волшебство, пачкают его.
Нам труднее прийти к любви безусловной,
открыться возможности любить беззаветно. И это
вполне понятно, поскольку в любви условной всегда
можно договориться: мы знаем, чего мы хотим, мы
знаем особенности другого и наши проекты
совпадают с нашим образом жизни. Реальная
проблема в том, чтобы развить именно ту любовь,
которая идет из глубин сердца и для которой условия
не существуют.
После развода многие, кто приходит на
консультацию, озабочены тем, что не могут найти
человека, который любил бы их подобным образом.
Но выход не в поисках того, кто будет «давать» мне
что-то, кто возьмет на себя ответственность за то,
чтобы я был любим, на самом деле проблема в том,
что именно я не могу любить другого. Мы не
осознаем, что мы закрыты, и, если мы не раскроемся
вовремя, мы не сможем встретить новую любовь,
которую мы ждем. Поэтому самая насущная работа
над собой - раскрыться.
Довольно часто встречаются женщины,
произносящие известные фразы: «Нет больше
настоящих мужчин», «Все мужчины скрытные», «Все
они подлецы». Внимательно прочитав эту главу, мы с
легкостью обнаружим самый простой путь для этих
женщин - спросить самих себя, а достаточно ли они
открыты, чтобы отдавать.
Когда мы встречаемся с человеком, который
замыкается, мы раздражаемся и виним его в этом. Это
удобная позиция, она ни к чему не обязывает. Но она
и не разрешает конфликта. В этой ситуации для
нашего развития было бы полезно спросить:
Что же может быть во мне такого закрытого, что
заставило этого человека быть таким замкнутым?
В каких моментах у меня не происходит
самоотдачи?

Мы торопимся вынести суждение о другом, не


задумываясь, а готовы ли, собственно, мы на
самоотдачу.
Настоящая отдача весьма отличается от идеи что-то
дать для того, чтобы удержать другого. Случается, что
мы великодушны в любви, мы ведем себя хорошо
только потому, что хотим быть любимыми, а не
потому, что другой нас волнует. Это любовь с
определенными условиями: даю, чтобы получать.
Самый подлинный путь, ведущий к безусловной
любви, -увидеть, как и где мы закрыты сами, с тем,
чтобы открыться вновь. Это единственный способ
найти ее, поскольку источник беззаветной любви в нас
самих, никто другой не сможет дать нам это. Это
работа, которую необходимо проделывать тем, кто
одинок.
Когда мы обретем способность быть открытыми,
уязвимыми, когда будем в контакте с нашей
способностью любить, мы будем готовы принять того,
с кем возникнет гармония, с кем мы зазвучим в
унисон.
ИСТОЧНИК ВНУТРИ НАС САМИХ

Я хочу раскрыться навстречу любви, но не


нахожу пути.

Обычно мы не отдаем себе отчета, насколько мы


закрыты и как мы проектируем свою
невнимательность и вину на другого человека. В этом
случае очень важно изменить взгляд и понять, что,
когда другой замыкается и говорит «нет», наверняка
он отражает некое «нет», очень глубоко скрытое в нас
самих.
Учитывая это, если мы обратим внимание на то, как
мы замыкаемся сейчас, если ограничим образ
действий, при которых мы говорим «нет», отделяя его
от обстоятельств, его вызвавших, мы вскоре
вспомним, как нам нужно было закрыться в первой в
нашей жизни связи. В каждом из нас есть маленький
обиженный ребенок, который должен был защититься
словом «нет», потому что чувствовал себя слишком
уязвимым при встрече с этой болью.
Именно тогда возникают наши контрактуры, так мы
замораживаем свои эмоции, когда чувствуем, что нас
не любят, не принимают. Мы сказали «нет». Нам
нужно было защититься. А потом, отталкиваясь от
этих замороженных точек, на этом мы построили свою
реальность, создали такую личность, которую «будут
любить», но которая не будет ранена. Мы создали
защиту от боли и живем с этим, так как не хотим
вновь получить раны.
Нам стоит большого труда признать наши «нет».
Мы чаще говорим: «Я человек открытый, это он
замкнут». Это происходит, потому что за «нет»
скрывается рана, и нелегко вступить на этот путь.
Необходимо осознать свои «нет». Безусловно, это не
работа разума, поэтому нам так трудно проделать ее.
И недостаточно «догадаться», что мы
заблокировались, потому что «мой отец...» или «моя
мать...». Речь идет о том, чтобы всецело отдаться и
почувствовать изначальную боль, суметь освободить
всю энергию, скрытую в том «нет».
Это путь уничтожения «нет». И когда мы вступим
на него, конечно, снова почувствуем боль. Но
одновременно поймем, что сегодня мы уже можем
вытерпеть ее, иными словами, почувствовав ее, мы не
рискуем, что она разрушит нас. Поэтому мы можем
избавиться от этого спазма, который подавлял наше
существо.
Повторные конфликты в интимных отношениях, в
особенности в отношениях пары, открывают
отличный путь для понимания, где с нами случается
это сжатие.
Чтобы приблизиться к «нет», которые скрывают
наши старые раны, нужно стать специалистом в
определении причины нашего торможения, как мы
говорим это «нет», и заставить себя отнестись к
нашим «нет» с пониманием, не цепляясь за них и не
раздражаясь на то, что их вызвало. Для этого мы
должны отдавать себе отчет, что вначале эти «нет»
защитили нас от чувств, которые были невыносимы.
Наконец, любовь безусловная должна быть
совместима с «да», с возможностью вновь открыться.
Открыться - означает оценить то, что есть вокруг,
это способность увидеть действительность такой,
какова она есть, способность отвечать, способность
давать и получать.
Это означает позволить событиям происходить,
ценя то, что нам дается.
Это и есть безусловная любовь -раскрыться тому,
что мы имеем, без всяких условий, находя для себя
«да», которое скрывается за каждым «нет».
…Когда они приплыли к соседнему острову, Любовь
поняла, что она продолжает жить.
Она осознала, что будет существовать и дальше.
Она обернулась, чтобы поблагодарить старичка, но
тот, не произнеся ни слова, исчез так же загадочно,
как и появился.
Заинтригованная, Любовь отправилась на поиски
Мудрости, чтобы спросить ее:
- Как это может быть? Я его не знаю, а он меня
спас...Никто даже и не понял, что у меня нет лодки, а
он мне помог, он меня спас, и я представления не
имею, кто он...
Мудрость довольно долго смотрела ей в глаза,
затем сказала:
- Он - это единственная возможность добиться,
чтобы любовь выжила, когда боль потери
заставляет ее думать, что уже невозможно
продолжать дальше. Единственная возможность
дать любви новый шанс, когда кажется, что она
угасает навсегда. Любовь, твой спаситель - Время.

КОНЕЦ

(Хорхе Букай, «Остров чувств»)


Только Время способно добиться,
чтобы любовь выжила,
когда боль потери заставляет ее думать,
что уже невозможно продолжать дальше.
ТЕЧЕНИЕ ВРЕМЕНИ

В этой последней главе вы услышите разные голоса,


они - результат общения с моей первой группой
разведенных, с которыми мы собирались и
рассуждали вместе о течении времени. Еще это способ
выразить мою благодарность Пауле Константини,
Мирте Родригес,МариэльМартинес, Джеки,
МариэлеБичлер и ЭрнануВильянуэве, которые были
рядом со мной в этом процессе, а также Фауста Маги
и Монике Памиэс, моим неоценимым помощникам в
работе с группой.
Мы встречались в течение года, бывали и очень
трудные моменты, а порой веселые, но в них мы
всегда были открыты. Это свидетельство того, что
каждое мнение привносит что-то свое в создаваемую
вместе историю, которая принадлежит всем тем, кому
пришлось пережить это тяжелое испытание.

Чувствую, что после расставания с этим


человеком я больше никогда не смогу полюбить.
Моя способность любить ушла с ним...

Когда кто-то теряет любовь, у него появляется


чувство, что способность любить осталась с этим
человеком. Боль разлуки так сильна, что он чувствует,
что потерял не эту любовь, а любовь вообще.
После развода остается тяжелое чувство
неуверенности, мы не знаем, сможем ли полюбить
вновь. В этот момент мы не только теряем эту любовь,
но также обычно исчезает способность наслаждаться
множеством других вещей. Я, например, перестала
получать удовольствие от пребывания одной у реки
или от музыки, от чтения, или от работы. Я ощущала,
что с ним ушли все мои желания наслаждаться
жизнью или, по крайней мере, отдельными вещами.
Тогда любовь сконцентрировалась на детях и работе,
и многое из того, что раньше доставляло мне
удовольствие, ушло вместе с ним. Я настолько
замкнулась, что у меня пропала способность
испытывать радость, кроме того, я не могла
наслаждаться вещами, которые я прежде всегда
любила.
Тем не менее, когда после развода прошло два года,
постепенно эти ощущения начали ко мне
возвращаться. Но я до сих пор помню свое отчаяние в
первое время при мысли, что я уже никогда не смогу
вернуть их...
Когда после всего этого я снова смогла быть с
мужчиной, я первым делом села за компьютер. Я
писала и плакала, потому что чувствовала, как ко мне
возвращается способность писать.
Эта связь в итоге не имела продолжения, но она
была очень важна для меня по такой причине: она
вернула меня к себе самой, я вновь начала
чувствовать. Я плакала от волнения, потому что снова
могла писать - целый год я не могла делать это. А для
меня писать - это вся моя жизнь. Вот так я фактически
восстановила эту способность, понемногу я начала
получать удовольствие от других вещей вроде
прогулки или утренней пробежки.
Самое сильное отчаяние охватывает, когда теряешь
надежду. Если бы у нас была уверенность, что новая
любовь возникнет через определенный отрезок
времени, переход от того состояния был бы более
легким.
Каждый в своей жизни развивается, работает,
открывает и видит мир... Но всегда присутствует
сомнение, а не утонула ли любовь вместе с островом...
Тогда все кажется труднее.
Поэтому опять и опять я прошу свою подругу Розу:
«Расскажи мне». И она вновь рассказывает мне, что в
один из самых трудных моментов ее жизни она
написала письмо, излив в нем свое отчаяние, а через
несколько дней познакомилась с человеком, который
стал спутником ее жизни, с ним она наслаждается
любовью, как никогда не наслаждалась со своим
бывшим мужем. Я была рядом с ней, когда это
произошло, и этот рассказ до сих пор воодушевляет
меня, особенно в те моменты, когда мне кажется, что
уже слишком много времени прошло, а ничего не
происходит.
На самом деле все время что-то происходит, и я
замечаю, как постоянно изменяюсь сама. То, что со
мной было в первый год, очень отличается от того, что
было потом. Понемногу мы строили свою семью
втроем. На все нужно время. Вспоминаю, как я
думала, что этого уже никогда не будет, как все было
парализовано. Все было трудно: трудна моя жизнь,
трудны отношения в семье, трудно поддержание дома.
Немного или много позднее - потому что все занимает
больше времени, чем мы рассчитываем, - я начала
восстанавливаться. Мне нужна была поддержка, и я
искала ее. Так мои друзья и коллеги - Роза, Алисия,
Пилар, Нанси - были рядом и разделяли мою боль,
которая постепенно изменялась. И то, к чему я
стремлюсь сейчас, отличается от того, что мне было
нужно год назад. Идеи вынашиваются, и ты учишься
говорить самой себе: «Ладно, то, к чему я стремлюсь,
еще не найдено, но я сама уже не та». Я продолжаю
учиться проникать в тайные уголки своей боли,
страха, грусти и во что бы то ни стало пытаюсь там
остаться. Это трудно, но, когда я удерживаюсь от
того, чтобы не пуститься в бегство, я выхожу более
цельной, подлинной, более открытой. Уверенность
освобождает меня. Уверенность и время говорят мне,
что сегодняшний день отличается от вчерашнего, а
завтра не будет таким же, как сегодня

СИЛЬВИЯ. Прежде всего следует понять, что,


однажды потеряв любовь, мы не теряем навсегда свою
способность любить, то есть любовь как таковую.
Наша способность любить остается невредимой,
нужно только переждать какое-то время, и она
вернется.

ПАУЛА. Твои слова напоминают мне мой первый


год после развода. Было трудно. Очень грустно. Все
причиняет боль, и действительно исчезает
способность испытывать удовольствие. Помню, я
посещала один семинар под названием «Страдания
любви», я ругалась с координатором и каждую среду
задавала ему один и тот же вопрос: «Когда у меня это
все пройдет?»
Тебе кажется, что страдание останется на всю
жизнь. Каждый день, просыпаясь утром, ты надеешься
на перемены, хочешь быть счастливой, но тебе по-
прежнему плохо. Безрадостно уходишь и
возвращаешься. Мне казалось, что без любви того
человека время остановилось.
Затем, по мере того, как идет время, появляется все
больше моментов покоя, как будто временами удается
подняться со дна моря и схватить глоток свежего
воздуха. Проходят месяцы, и подъемы на свежий
воздух становятся более продолжительными. Через
полтора года я вновь влюбилась, почувствовала себя
невестой и вновь поверила в любовь. Я была
счастлива, время просто летело. В итоге наши
отношения не сложились, тогда я вновь погрузилась в
уныние, но уже не как при затоплении острова,
поскольку это я уже проходила. Это было уже
знакомо.
Сейчас, когда снова прошло время, оно помогло мне
увидеть, что именно страх замораживает мою
способность любить. Боль моих разлук была так
велика, что я не хочу вновь испытать это, не хочу
новых расставаний. Я отдаю себе отчет в том, что
нужно уделить внимание своему страху, потому что в
противном случае единственный способ не
подвергаться риску расставания - это никогда больше
не создать пару.

СИЛЬВИЯ. Иногда боль второго расставания так


велика, что ты боишься влюбиться вновь, чтобы
только избежать этого критического момента.
Поэтому я считаю, что главное - набраться смелости и
отдаться боли настолько, насколько это возможно, и
перестать бояться. Мы сможем вновь открыться
любви только в том случае, если оставим страх боли и
испытаем радость и риск, открывая сердце навстречу
любви.

МИРТА. Есть много вещей, исчезающих на время,


какие-то привычки, какие-то удовольствия. Тобой
владеют грусть и боль, и они сильнее всего. Со
временем что-то возвращается, что-то нет; оно
исчезает навсегда, как семья - такая, какая была.
Конечно, будут другие формы, но та уже не
повторится, и тебе не остается ничего другого, как
примириться с этой потерей.
Так придет новая любовь, более сильная,
исцеляющая, она откроет возможности пережить то,
что ты пережил в неудачном браке... но... да, признаю,
для меня потеря семьи была ужасно болезненна.

СИЛЬВИЯ. Дело в том, что нужно найти другие


типы семьи и другие способы общения с детьми.
Сейчас у меня отношения с детьми лучше, чем когда
нас было четверо. Но в любом случае я тоскую и
предпочла бы, чтобы мы по-прежнему были
вчетвером. Эта боль невосполнима.

ДЖЕКИ. Помню, когда я была совсем маленькой


мне нравилось читать «Платеро и я»: «Время - лекарь
для несчастных». Эта фраза запала в мою память, и
сейчас я полностью с нею согласна. Время излечило
меня от того, что было настоящим адом. При разводе я
испытывала сильнейшую боль из-за погубленной
семьи. Сейчас, когда прошло время, я оглядываюсь
назад и вижу, что на этом пути были и трудности,
было и прекрасное. У меня было не так, как у вас,
когда вы утратили способность наслаждаться. Из-за
того человека пятнадцать лет моей жизни были
испорчены. Когда мы развелись, я стала сама собой,
ко мне вернулась радость, желание жить и
способность наслаждаться. Это было самое
прекрасное, что я получила от развода. Сейчас я живу
своей жизнью, но все равно мне нравится
оглядываться назад и видеть свой путь.

МАРИЭЛЬ. Я испытывала такую боль, такое


страдание... я потеряла столько вещей, которыми я
наслаждалась, они были острой приправой к моей
жизни. Отчаяние одиночества и потребность
заглушить эту безмерную боль заставляли меня
бросаться куда угодно и вытворять неизвестно что,
лишь бы только не чувствовать этой тяжести.
Постепенно время начало исцелять мои раны, и все
чаще наступали моменты спокойствия, которые
позволили мне вновь вернуться к своим привычкам,
радостям, моим маленьким удовольствиям. Мне
помогло то, что я ценила: любовь моих друзей и
людей, встретившихся на моем пути, помогавших мне
пережить этот этап боли и полной растерянности,
когда я не знала, что делать. Восстановить отношения
со своим сыном, обратить внимание на свой дом,
отбросить позу «мы одинокие бедняжечки» и начать
наслаждаться тем, что имеем. Несомненно, время
стало бальзамом моей жизни, а если шрамы и
останутся, рана уже не болит.

ЭРНАН. С того момента, как моя жена ушла из


дома, время для меня полностью остановилось почти
на год. Я ни к чему не прикасался, ничего не менял.
Было парализовало все: воспоминания, связь с детьми.
Для меня как бы все уехали на каникулы. Когда я
получил бумаги о разводе, я понял, что моя экс
больше ничего не хочет знать обо мне. Она не
собиралась возвращаться. До этого момента я не
чувствовал боли, я жил, как будто я все еще женат.
Потом, когда я осознал всю реальность ситуации,
возникла, такая боль, что мне стало страшно... Я
никогда такого не чувствовал, даже кожа болела. Я
засыпал и просыпался все с той же болью, она никак
не уходила.
Когда я начал терапию, я страшно возненавидел
свою бывшую жену. Я ссорился со своими детьми. Я
вошел в роль абсолютной жертвы. Однако прошло
время, и появилась настоящая боль, которую ты
чувствуешь, когда внезапно видишь то, что не хотел
замечать на протяжении стольких лет, крах, в котором
участвовали двое, и виновных нет. Брак без настоящей
любви, без той большой любви, которую только и
стоит иметь. С моей женой могла бы быть любовь, но,
к сожалению, этого не случилось. И я говорю: «Как
жаль, что это не произошло между нами, мне бы
хотелось, чтобы это было так». Сегодня я благодарен,
что она ушла, я сам никогда бы не сделал шага, чтобы
прервать эту жалкую и несчастную любовь.
Время продолжило свое лечение. Я встретился со
своей бывшей женой, мы оба плакали и простили друг
друга. Я попросил прощения у своих детей. Сегодня я
скучаю по семье, но в то же время я открыл многое в
жизни, что стоит узнать. Мой развод открыл мне
перспективы, которых я не видел, когда был женат.
Этого и не могло быть. Сейчас я ищу и надеюсь
встретить ту большую любовь, которую стоит иметь в
жизни.

МОНИКА. По мере того как вы рассказывали, я


поняла, что моя история совсем другая. Я всегда
помнила прошлую боль, и я говорила себе: «Как
далеко это все». Но сейчас, когда мне становится
грустно почему-либо или не все ладится с моим
нынешним мужем, возникает уже знакомое
ощущение: все проходит, сейчас мне грустно, но я
знаю, что завтра радость вернется...
ФАУСТО. Я хотел бы оправдать роль
неуверенности. Мы хотим уверенности во всем, но,
если она есть, мы успокаиваемся, полагая, что все у
нас есть, нам все дано. И напротив, сомнение - мать
поиска. И даже когда нет ни в чем уверенности, ты все
равно ищешь и ищешь. Как здесь уже кто-то сказал:
«Мне нужны подруги, мне нужен любимый человек, я
ищу любовь, ищу повсюду...» Этот поиск придает тебе
сил, помогает расти. И если ты захочешь вспомнить,
то увидишь, что старичок Время ведет тебя по дороге,
на которой встречается много такого, чего ты и не
ожидал. Может быть, не совсем то, что было на
острове, потому что тот остров уже утонул, а сейчас
мы живем на другом острове. Что было, не
повторится, но время неотвратимо залечивает наши
раны.

МАРИЭЛА. Для меня время оказалось основным


фактором, позволившим мне почувствовать себя
лучше, думаю, что это позволяет мне сегодня беречь в
своем сердце, как сокровище, наши отношения с
Фабианам и нашими двумя детьми, когда мы все
четверо жили вместе. У меня осталось чудесное
воспоминание о той части жизни. Все пережитое
мною тогда позволяет мне быть такой, какая я есть
сейчас, и чувствовать так, как я сейчас чувствую. Так
что... я безмерно верю в исцеляющую силу времени, в
то, что можно пережить весь этот процесс,
включающий распад семьи, в ее воссоздание втроем, и
каждому находится свое место.
Эти воспоминания не только благотворны для меня,
но я еще и благодарна, что у нас с ним были дети. Во
время развода это невозможно почувствовать; время
вернуло мне способность видеть прекрасное в той
части моей жизни.

СИЛЬВИЯ. Рассказ Мариэлы глубоко тронул меня.


В первые моменты развода тебе нужно преодолеть
обиду и обесценивание всего пережитого. Позже,
когда проходит время, в нашем сердце появляются те
прекрасные вещи, которые мы пережили.
В моем случае в течение шестнадцати лет,
проведенных вместе, вчетвером, было многое, что
остается во мне как прекрасные воспоминания, и за
них я действительно благодарна как своему бывшему
мужу, так и моим детям. Их появление на свет... я
выхожу из роддома после рождения Алехандро, Анита
держит меня за руку, и Кике открывает дверцу
машины. Видеть, как они растут, слышать
благодарности в колледже, разделять с ними их
успехи, радоваться нашему дому, путешествиям и
многим другим событиям. И я знаю, что для моих
детей все это тоже так, до сих пор я с волнением
вспоминаю день, когда Анита рассказала мне, что в
ней живут воспоминания о воскресеньях, когда по
утрам все четверо забирались в одну кровать.
Сейчас все по-другому. Они строят одну семью со
мной и другую со своим отцом, но то, что мы
пережили вместе, мы пережили с такой любовью и
радостью, все это хранится в сердцах всех четырех,
хотя мы знаем, что этот период уже закончился.
На протяжении всей книги мы говорили о переходе
к боли, о страдании и о надежде начать новую
историю. И хотя, как говорит Неруда, «мы,
тогдашние, уже не те, что теперь», я твердо верю, что
новое начинается, когда старая история запечатлена в
нашем сердце с любовью.
ПРЯДИЛЬЩИЦА ФАТИМА И ШАТЕР

Подобно тому, как эта книга начинается с рассказов


о бедствиях на пути развода и сопровождается
голосом Хорхе, рассказывающим притчу «Остров
чувств», так же она и заканчивается -пересказом
древней суфийской сказки. Она восходит к тем
временам, когда бушующие морские штормы легко
сметали хрупкие суденышки, когда отправиться в
длительное путешествие означало подвергнуть себя
всем испытаниям, неизбежным на неизвестном пути, и
путешественники должны были научиться терпеливо
обходить препятствия или идти навстречу опасностям,
они должны были понимать, что цель может быть
достигнута только на неизведанных дорогах.

В одном городке далеко-далеко на Востоке жила


девушка по имени Фатима, она была любимой
дочерью одного процветающего прядильщика.
Однажды отец сказал ей:
- Дочь моя, ты овладела ремеслом, ты стала моей
помощницей, поэтому хочу, чтобы ты сопровождала
меня в путешествии, у меня торговые дела на
островах в Средиземном море. Может, там ты
повстречаешь привлекательного юношу из хорошей
семьи и он станет твоим мужем.
Они отправились в путь и путешествовали от
острова к острову. Отец занимался своими
торговыми делами, а Фатима мечтала о юноше,
который вскоре мог бы стать ее мужем.
Но однажды, когда они плыли в сторону Крита,
поднялся ужасный шторм, и корабль пошел ко дну.
Фатиму, почти без сознания, волны вынесли на берег
недалеко от Александрии. Ее отец погиб, и она
осталась совершенно беззащитной.
С этого момента ее прошлая жизнь казалась ей
далеким смутным воспоминанием. Она была
совершенно измучена кораблекрушением, волны
столько часов носили ее в открытом море...
Когда она блуждала по берегу, ее нашла семья
ткачей, и, хотя они были очень бедны, они взяли ее в
свой скромный дом и обучили ремеслу. Таким
грустным образом Фатима начала свою вторую
жизнь. Прошел год или два, она смирилась со своей
судьбой и вновь стала счастливой.
Однажды утром, когда она была на берегу, там
неожиданно высадилась банда работорговцев, они
схватили Фатиму и вместе с другими невольниками
увели на корабль.Девушка горько плакала, жалуясь на
судьбу, но она не вызвала сострадания у разбойников,
они привезли ее в Стамбул, чтобы продать в рабство.
Во второй раз мир разбился вдребезги.
Однако в один из дней на рынке появился человек,
который искал рабов для работы на лесопильне, где
изготавливали корабельные мачты. Когда торговец
увидел несчастную Фатиму, он решил купить ее,
подумав, что по крайней мере у него ей будет немного
легче, чем у другого хозяина.
Он привел Фатиму в свой дом, предполагая отдать
ее в услужение своей жене. Но, вернувшись, он узнал,
что потерял все свои деньги: его корабль с ценным
грузом был захвачен пиратами. Тогда он понял, что у
него больше нет возможности содержать столько
работников. Поэтому он сам, его жена и Фатима
занялись изготовлением мачт.
Фатима была очень благодарна хозяину за то, что
он ее выкупил, и работала так усердно, что через
некоторое время он даровал ей свободу. За ее
старательность он сделал ее своим доверенным
помощником. Таким образом, она вновь была почти
счастлива на своей третьей работе.
Однажды торговец сказал ей:
- Фатима, я хочу, чтобы ты с грузом мачт
отправилась на Яву в качестве моего агента,
постарайся повыгоднее продать их.
Так девушка отправилась в путь, но у берегов
Китая тайфун обрушился на корабль и потопил его, и
снова чудесным образом она была спасена, волны
выбросили ее на берег неизвестной страны. И опять
она горько плакала потому, что ее 0J1сидания
никогда не сбывались. Всегда, как только казалось,
что жизнь начинает налаживаться, случалось что-
то ужасное, разрушая все ее надежды.
- Ну почему же,- воскликнула она в третий раз, -
что бы я ни пыталась сделать, меня ждет неудача?
Почему на меня сваливается столько бед?
Но ответа не последовало, она поднялась с песка и
пошла, удаляясь от берега.
В Китае никто никогда не слышал о Фатиме и уж
тем более о ее невзгодах. Но в одном из тех царств
рассказывали легенду, что настанет день и в их
страну прибудет прекрасная иностранка, которая
научит их строить огромные шатры для их армии - в
те времена это ремесло было мало популярным.
И потому Император, чтобы не пропустить столь
ожидаемую незнакомку, если она когда-нибудь
ступит на эту землю, обычно посылал слуг во все
города и деревни, и они доставляли ко двору всех
чужеземных женщин. Так и произошло, когда
совершенно обессилевшая Фатима добралась до
одного из прибрежных городов Китая. Местные
жители обратились к ней через переводчика и
объяснили, что она должна предстать перед
императором.
Когда ее доставили во дворец, Император
обратился к ней.
- Госпожа,- обратился к ней Император, когда ее
доставили во дворец, - сумеешь ли ты изготовить
шатер, способный служить моим войскам в боевых
походах?
-Думаю, что да, - ответила Фатима.
Вскоре, принявшись за работу, она обнаружила,
что предложенные веревки совершенно непригодны, и
прибегла к своим умениям прядильщицы, она
насобирала льна и изготовила веревки. Затем ей
понадобилась прочная ткань, и тоже не нашлось
ничего пригодного. Тогда она вспомнила ремесло
ткачей Александрии и соткала прочную ткань, из
которой можно было соорудить шатер. А затем,
вспомнив, чему ее обучил стамбульский мачтовый
мастер, она изготовила несколько прочных опор.
Когда все было готово, она призадумалась, вспомнила
все шатры, какие ей приходилось видеть во время ее
странствий, и построила свой шатер.
Когда это чудо показали Императору, он был так
восхищен, что обещал Фатиме исполнить любое ее
желание. Она пожелала остаться в Китае, где
вскоре вышла замуж за прекрасного принца, с
которым прожила долгую и счастливую жизнь,
оставив после себя многочисленное потомство.
Таким образом Фатима поняла, что то, что
казалось ей в свое время тяжелыми испытаниями,
неожиданно обратилось в необходимый опыт,
который помог ей достичь конечного счастья.
ОГЛАВЛЕНИЕ

Признательность ............................................ 6
Предисловие и притча «Остров чувств» ..... 8
Пролог Сильвии Салинас .................................. 19
Введение: Путь развода .................................... 21

Первая часть: Сомнение, ненависть и боль

Связь никогда не заканчивается .......................... 28


Великое смятение .......................................... 33
Появление третьего ........................................ 37
Наблюдать за тем, что с нами происходит .......... 41
Когда развод уже состоялся ............................... 47
Человек без брони ........................................ 52
Что нам делать с болью? .................................. 55
Тщетные поиски справедливости ........................ 61
Фильмы, которые мы сочиняем ........................... 64
Нет фактов - есть только их толкование ............. 68
О жертвах и виновных ..................................... 73
Покидая положение жертвы .............................. 76
Дети в качестве заложников ............................... 79
Отец и дети ................................................ 85
Развод и несчастье ........................................ 88
Ностальгия ................................................ 96
Вторая часть: Встречая новую любовь

Обучение и новая встреча ............................... 101


Возрождение нашей способности к самоотдаче .......
106
Душа ребенка ............................................. 111
Бегство от одиночества .................................. 114
Женщина и ожидание .................................... 121
Наша ответственность ................................... 125
Любовь обусловленная и любовь безусловная .........
131
В поисках беззаветной любви ........................... 137
Источник внутри нас самих ............................. 140
Течение времени .......................................... 145
Прядильщица Фатима и шатер .......................... 155