HERIDA DE RECHAZO

Según explica la autora Lise Bourbeau, todos los sufrimientos del ser humano
pueden resumirse en 5 heridas emocionales, que, según su orden cronológico de
aparición son las siguientes:

1- Rechazo
2- Abandono
3- Humillación
4- Traición
5- Injusticia

A cada una de ellas le dedicare un post, y en este comenzare describiendo algunos

aspectos característicos de la herida infantil causada por el “Rechazo”; aspectos que
he podido observar en mi experiencia personal trabajando con mis clientes en sus
procesos de curación emocional.

1- El Rechazo:

Según el diccionario, la definición para rechazo es: “resistir”, “no admitir”, “denegar”,
“contradecir”, lo que nos permite decir que rechazar a alguien significa rehusarla,
no desear tenerla cerca o no desear tenerla en la vida.

El rechazo es una herida muy profunda, ya que quien la sufre, se siente

rechazado en su interior, y sobre todo, siente rechazo a su derecho a existir.    De las
5 heridas, esta es la primera que se manifiesta y está presente desde muy
temprana edad en la vida de una persona, como por ejemplo desde el
nacimiento o incluso desde antes de nacer, hasta el primer año de vida.

Estas personas, no se siente merecedora de afecto ni de comprensión y se aíslan en

su vacío interior, teniendo preferencia por la soledad, ya que de recibir mucha
atención no sabría qué hacer con ella.

1.-El rechazo directo.- que es cuando te lo manifiestan abiertamente “no te quiero”,

“no vales”, “ no me interesas”, “yo quería tener un hijo en lugar de una hija”, “me
arruinaste la vida” etc.

2.-El rechazo indirecto o sutil.– Es por ejemplo cuando un Padre muere y uno lo
vive como un rechazo, la sobreprotección en los hijos porque el mensaje que les
estamos transmitiendo es, como tú eres un inútil y no sabes hacer nada necesitamos
nosotros hacerlo por ti. Y esos mensajes indirectos van a abrirán una herida de
rechazo.

Las personas con esta herida desarrollan una personalidad o

carácter “huidizo”, que es la máscara que los protege del sufrimiento a
sentirse rechazados. Por lo general los niños huidizos, tienen en la escuela muy
pocos amigos y hablan poco, características que se mantienen como adultos en sus
lugares de trabajo o medios sociales.
Mientras más profunda sea la herida de rechazo que tenga una persona,
más experiencias de rechazo atraerán a su vida, ya sea porque le rechacen o
porque ella rechaza y esto mantendrá más su temor.

Algunas características de las personas estancadas en el rechazo:

*Les molesta que las demás personas sean reconocidas

*Rechazan a los demás, porque muchas veces su mecanismo interno les dice
“tengo que rechazar antes de que me rechacen”

*Búsqueda incansable de aprobación, de liderazgo, de poder de recibir el

aplauso de los demás.

*La codependencia, la gente sumisa que a todo dicen si, vamos, yo voy , yo
lo hago; muchas mujeres que han sido rechazadas por su Papa se convierten
en mamá de sus parejas, tienen el “complejo de Wendy” los sobreprotegen,
les dan lo mejor, los atienden perfectamente hasta que Piter Pan las engaña
con otra.

*La idealización en la pareja, idealizan demasiado al otro y tienen mucho

miedo de romper un vinculo porque es vivido como un rechazo.

* Desapegados de lo material (así pueden huir mas rápido). Perfecionistas.

Intelectuales.  Pasan de estados de gran amor a rabia profunda. No creen en
su derecho a existir. Se creen NULOS, sin valor. Dificultades sexuales.
Buscan la soledad. Capacidad para volverse invisibles ante los demás.
Encuentra siempre diferentes medios para escapar, huir. Se cree
incomprendido. 

* Su mayor miedo: El pánico

* Posibles enfermedades: Piel. Diarrea. Arritmia. Cáncer. Problemas

respiratorios. Alergias. Vómitos. Desvanecimientos. Coma. Hipoglucemia.
Diabetes. Depresión. Suicidas. Psicosis

Si sientes en tu interior que te identifica con esta herida, observa a tu alrededor

y acepta que la vida está llena de experiencias y que estas no son para
rechazarte sino para que encuentres tu lugar, te des cuenta de lo que debes
limpiar y te aceptes amándote con todas tus imperfecciones.

Fuente: Lisa Bourbeau

4 junio, 2019

¿Cómo es la herida de rechazo?

Cuando encuentras una nueva pareja se despiertan viejas heridas infantiles que, si no las observas
detenidamente y te haces cargo de ellas, es muy probable que arruinen esa nueva relación que está
comenzando.
El amor solo puedo expresarlo cuando dejo de necesitar el amor y el reconocimiento de los demás.

Cuando necesito la apreciación del otro mi amor se convierte en manipulación para lograr eso que creo que
me falta.

La paz llega cuando te das cuenta de que tu trabajo no es buscar el amor ahí fuera sino eliminar todas las
barreras que has levantado en tu interior para defenderte de él

MI TRABAJO TE PONE EN CONTACTO CON TU AMOR INTERIOR Y TU IDENTIDAD ESENCIAL

QUE ESTÁ MÁS ALLÁ DE LAS MÚLTIPLES PERSONALIDADES DEL EGO.

Los episodios de sufrimiento y crisis son los dolores del parto de un nuevo Yo emergente que quiere
expresarse más allá de la idea limitada que tienes de ti mismo,

El trabajo consiste en aprender a sanar las heridas de tu niño interior, el miedo y las creencias negativas
que arrastras como un viejo equipaje desde la infancia.

Se trata de transformar tus partes dolorosas en recursos de sabiduría interna alegría, apertura y confianza en
ti mismo.

 Si tienes la herida de rechazo, es seguro que viviste experiencias de rechazo en tu niñez y tendrás la
tendencia a rechazarte a tí mismo y a los demás.
 También rechazarás experiencias placenteras y de éxito por el profundo sentimiento de vacío interno
que te causa esta herida y por tener la creencia errónea de ser “poco merecedor”.
 Además, vas a culpar a los demás de ser rechazado y no te das cuenta de que eres tú quien se aísla de
todos, creando de esta manera un círculo vicioso de rechazo del que no sabes salir.
Para proteger tu herida de rechazo vas a adoptar la conducta de huidizo.
 Es decir, tiendes a huir de las situaciones desagradables.
 No eres muy partidario de socializar
 Tiendes a abandonar lo que inicias.
 No te apegas a las cosas ni a las personas.
Cuando sufres esta herida tienes pensamientos como: No sirvo para nada, lo que digo no le importa a nadie,
no sé para qué participo, no tengo capacidad para hacer esto…

La frase que puede resumir esta herida y tu actitud en la vida adulta podría ser: “tengo miedo de estar en el
mundo, pues el mundo me rechaza.

5 señales de tu herida de rechazo

He seleccionado 5 maneras de actuar cuando te identificas con la máscara del huidizo y que te alejan de una
relación feliz.

Vamos a ver cada una de ellas un poco más en detalle:

1.     Cada vez que piensas que no tienes nada interesante que
ofrecer a tu nueva pareja.
El primer signo de que, probablemente, actúas bajo la máscara del huidizo es que piensas que no
tienes nada que ofrecer a una posible pareja, así que es mejor no intentarlo.
Ya te dije antes que las personas que tienen la herida de rechazo han fabricado la máscara del huidizo.

Lee este post relacionado:  ¿Amas o necesitas a tu pareja?

Ahora te diré que un rasgo común de las personas que llevan la máscara del huidizo es que son muy
perfeccionistas.
Estas personas, durante la infancia aprendieron a sentirse valorados cuando obedecían y cumplían las
normas. Por eso se exigen mucho a si mismos para ser perfectos y creen que nunca son lo suficientemente
buenos en el amor.

Esa es la razón por la que, cuando eres una persona huidiza, no te valoras y tiendes a anularte.

Por eso te exiges ser perfecto, para considerarte a ti mismo una persona válida para que alguien pueda
enamorarse de ti.

Y como tienes miedo de molestar con tus comentarios a esa persona que acabas de conocer y que te resulta
atractiva, prefieres callarte y no decir nada antes que meter la pata y no parecer interesante.

El caso es que por miedo a no parecer interesante te vuelves invisible.

Luego cuando tu pareja rechaza puedes llegar a justificarlo porque piensas que tú mismo no vales nada. Y te
dices cosas del tipo: “No me extraña que se fuera porque no tengo nada que pueda interesarle.”

¿Cuál es tu táctica favorita para sentir que no eres suficiente?

Te comparas con otros.

Así no falla sentirte menos que el resto. Ya que siempre hay alguien que lo hace o lo dice mejor que tú.

Estás a menudo comparándote con otros y claro, siempre te descubres con menos valía que los demás.

Por eso te cuesta mucho creer que alguien se haya fijado en ti o que alguien se haya enamorado de ti.

Esta es la forma que tienes de sabotear tus propios éxitos porque no te sientes merecedor de ellos. Y te
quejas de que nadie quiere estar a tu lado.

2.     En cada ocasión que huyes de la relación porque te sientes

asfixiado con tanto amor.
La segunda señal de que, tal vez, tienes una herida de rechazo es tu tendencia a huir de la relación porque te
agobia el amor que te dan.

Mira, si construiste una máscara de huidizo, es muy probable que tu cuerpo sea muy delgado, casi sin masa
muscular y con la piel muy pegada al cuerpo. De este modo estás indicando que quieres desaparecer porque
te cuestionas el derecho a existir y a ocupar un espacio.
De este modo tú no te sentías valorado como eras realmente ya que te trataban como si fueras incapaz de
valerte por si solo. Es posible que tus padres hicieran por ti muchas cosas que tú podías hacer solo. Pero
como eras tan pequeño y frágil ello lo hacían por ti.

Al mismo tiempo, si recibiste esa súper protección, pudiste crear la creencia de que recibir amor es lo mismo
que sentirse agobiado, asfixiado y anulado. Fabricaste la creencia: “Si me aman no puedo ser yo mismo”.

Luego en tu época adulta cuando encuentres una pareja que te ame vas a tender a huir y escapar por miedo a
sentirte asfixiado.

Fíjate como la máscara de huida te protege de experimentar tu herida de rechazo porque asocias
sentirte amado a sentirte rechazado, anulado y no valorado por lo que realmente eres.
De este modo, como temes sentirte asfixiado cuando estás en pareja y te agobia recibir demasiada atención,
tiendes a estar en soledad.

Lee este post relacionado:  ¿Por qué las expectativas matan el amor? - Hablamos del Amor Radio #6

Al mismo tiempo al aislarte sientes más la marginación y el rechazo.

Es la pescadilla que se muerde la cola. Para evitar el rechazo te aíslas y al aislarte no te sientes valorado y
querido.

3.     Cada vez que huyes de las situaciones desagradables en tu

relación de pareja.
La tercera señal de que podrías tener una herida de rechazo es huir de las situaciones desagradables con tu
pareja.

He dicho antes que la principal conducta de la persona que sufre de rechazo es la de huidizo, y por eso
tiende a huir de las situaciones desagradables.

Por esta razón, en presencia de una pareja que levanta la voz o que se vuelve agresiva, abandonas
rápidamente la escena antes de entrar en pánico.

Esto ocurre porque asocias el amor con sentirte comprendido por tu pareja. Y si tu pareja no te comprende
piensas enseguida que no te quiere.

Por eso tiendes a abandonar las relaciones que inicias al primer signo de conflicto. No quieres
apegarte a las cosas ni a las personas.
La consecuencia de este comportamiento es que te cuesta mucho crear relaciones sólidas de pareja.

Así, cada vez que te preguntan: ¿Cómo son tus relacione sexuales? o ¿Cómo es tu vida de pareja? Tú
respondes con la palabra “Inexistente” y dices “Ni bien, ni mal, simplemente no existen.”

La respuesta de la mayoría de las personas sería algo así como “No marchan bien” o “Son un desastre”. Tu
solo dices que no existen.
De este modo alimentas la creencia de que la felicidad en el amor es algo escaso y que las parejas felices
duran poco tiempo.

4.     Cuando te comportas de forma exigente y obsesiva con tu

pareja para recibir reconocimiento.
La cuarta señal de que, probablemente, llevas una herida de rechazo es que te comportas de una forma
insistente con tu pareja para recibir ese reconocimiento que tu mismo no te das.
Ya he dicho antes que cuando tienes la máscara del huidizo quieres ser perfecto para sentirte amado.

De este modo tu miedo al rechazo hace que te comportes como una persona obsesiva con tu pareja.
Puedes llegar a exigirle que te dé esa protección y valoración que no recibiste en la infancia.

Un paciente con máscara de huidizo me decía que cuando experimentaba rechazo por parte de su pareja se
volvía obstinado para que se quedara con él y con nadie más. ¿Por qué te comportas de esa manera insistente
y obsesiva?

Porque cuando recibes una crítica sobre lo que haces o lo que dices te sientes como si no tuvieras derecho a
ser y esto te causa mucho dolor.Como te sientes rechazado quieres hacerlo todo perfecto, con toda la
inversión de tiempo y esfuerzo que eso requiere.

Al mismo tiempo como crees que no tienes ningún valor intentarás a toda costa ser perfecto para merecer
ese valor que crees que te falta. Y vas a exigir a tu pareja que te dé ese valor que no eres capaz de darte a ti
mismo.

5.     Cada vez que atraes relaciones amorosas en las que te

sientes rechazado por tus parejas.
El último signo de que seguramente tienes una herida de rechazo, y tal vez el más evidente, es que atraes
continuamente relaciones de pareja en las que te sientes rechazado.

Dice Lise Bourbeau, que cuando tenemos una herida de rechazo vamos a experimentar esa herida
todas las veces que sean necesarias hasta que la hayamos sanado.
Es por esto que si tienes esta herida vas a vivirla muchas veces a lo largo de tu experiencia de vida para que
tengas oportunidad de sanarla.

Lee este post relacionado:  Estilos de apego en tus relaciones de pareja - Vivir Amando Radio #5

Ya sabes por qué experimentas rechazo tantas veces en tus relaciones de pareja. Porque es el único modo de
que puedas ver tu herida y hacerte cargo de ella.

Es muy posible que, si eres una persona que no se valora, sientas atracción por personas extrovertidas y
brillantes.

Es decir, sientes atracción hacia personas que destacan como una forma de compensar el poco valor que tú
mismo crees tener.

Por eso, si no te sientes válido para recibir el amor de una pareja, entonces vas a buscar sentirte seguro al
lado de personas que te cuidan y protegen.
Esta es la razón por la que tiendes a buscar relaciones que expresen esa seguridad y esa confianza que tú
mismo no pudiste desarrollar.

Al mismo tiempo estas personas brillantes te rechazan porque ellas están materializando y haciendo visible
tu creencia de que no vales y que el mundo te rechaza.

¿Qué puedes hacer una vez que te has dado cuenta

de que tienes una herida de rechazo?
Dice Lise Bourbeau que cuando tenemos una herida de rechazo, sentimos que nuestra pareja nos rechaza en
la misma medida que la rechazamos a ella y nos rechazamos a nosotros mismos.
Cada uno de las 5 señales que te he mostrado en este vídeo están mostrándote esta verdad: cuando sientes
rechazo por parte de tu pareja, también estás rechazándola a ella y te rechazas a ti mismo.

Estos 5 signos son 5 reflejos de lo que ocurre en tu interior y que no has sanado todavía.

¿Por qué digo que no has sanado todavía?

Porque cuando el rechazo sigue apareciendo en tus relaciones de pareja, significa que la herida de tu niño
interior no está curada.

Quiero aclarar que esta sanación es no es fácil de detectar porque tu máscara de rechazo no está
dispuesta a dejarte ver más allá de tu creencia equivocada de que no le importas a nadie. 
Esto es así porque la máscara de rechazo es el Ego.

Y solo a través de un trabajo de indagación personal y transpersonal podremos acceder al origen de nuestra
herida.

Ese trabajo es lo que yo llamo el Proceso de Sanación de nuestro Niño Interior.

La primera etapa para sanar tu herida de rechazo radica en reconocerla y aceptarla.

Reconocer una herida no significa estar de acuerdo con el hecho de que exista.

Puedes reconocer tu herida de rechazo y al mismo tiempo darte cuenta de que esa herida esta impidiendo
que puedas crear una relación sana de pareja.

Dice Lise Bourbeau que el alma ha venido a sanar esa herida de rechazo y para eso necesitas experimentar
situaciones de rechazo.

Cuando creaste tu máscara de Huidizo fue un acto heroico, un acto de amor contigo mismo para no
experimentar la herida. Esa máscara te ha ayudado a sobrevivir.
Lo que ocurre es que ahora esa máscara está impidiendo que seas feliz en tu vida.

Ahora en la etapa adulta puedes cuestionar la validez de esas 5 conductas cuando quieres tener una pareja y
cambiarlas para que puedas lograr una feliz relación amorosa.

Si crees que no puedes hacerlo solo busca la ayuda de un mentor experto en amor consciente.
La experiencia me dice que es muy difícil cambiar nuestros patrones de conducta inconsciente sin ayuda.

Podemos pasarnos años repitiendo patrones una y otra vez sin ser capaces de salir del círculo del Ego.

Dice Un Curso de Milagros que el propósito del Ego es “busca, pero no halles”.
¿Cuánto tiempo te has pasado buscando, viendo videos, leyendo libros, y aún sigues sintiendo rechazo en tus
relaciones de pareja? ¿Cuándo vas a hacerte cargo de la situación?