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PENSAR EN UN TEMA

Lo primero que hay que hacer para Crear un monólogo es pensar en un tema actual o que
resulte gracioso para el publico. Por ejemplo el monologo que voy a contar va a tratar sobre la
escuela.

UNA LLUVIA DE IDEAS

Después hay que pensar cosas que resulten chistosas sobre el tema a tratar, es decir, una lluvia
de ideas.

LOS RECURSOS

Los principales recursos para hacer un monologo son las comparaciones, normalmente
resultan muy chistosas y tratar temas de actualidad o del gusto del público.

LA ESTRUCTURA

Se suele empezar con una pregunta retorica hacia el publico, la cual pertenece al
encabezamiento. Después el monologo viene estructurado por un nudo, donde se sigue con
preguntas referentes al tema y el desenlace, donde se acaba con una conclusión divertida.

MI MONOLOGO

Quien fue el iluminado que inventó la escuela? La escuela, ese lugar donde solo vas a sufrir y a
pasar horas sin sentido, cuando solo el 15% te servirá en tu vida.

El colegio es un zoo muy exótico, repleto de gallitos, jirafas, focas... Después entre los
visitantes de este "zoo" destacan el tipico soltero que acaba de salir de la "uni" y todo el
mundo le toma el pelo o el hombre mayor que tiene mas canas que neuronas y que parece
que acaba de salir del funeral de su madre.

¿Y el lugar donde comemos? Porque no me parece que haya mucha diferencia con la comida
de los burros.

Luego, las instalaciones, también tienen un parecido asombroso, lleno de basura y de cerdos
que lo ensucian.

También en cada Clase hay un pequeño zoo. Mi clase es como una jaula de leones, donde
todos se pelean por ser el mejor, hasta que llega el leonus profesorus y pone orden (o lo
intenta).

Claro que al salir de clase nos transformamos de leones a elefantes, provocando una autentica
estampida. Además parece que nuestra Clase viene con un aeropuerto encima, siempre
volando notitas de un lado a otro.

Estos especimenes pueden venir de varios lugares: Africa, China... pero todos tienen en común
una pequeña cuestión: detestan el colegio y sus exámenes. AHII 1os exámenes, esos
papeluchos que utilizan los profesores para sus "actos personales
En conclusión, el colegio seria el lugar perfecto para rodar la ultima temporada de " El Ultimo
Superviviente", un lugar donde solo te aburres cuando esa noche has dormido poco.

CONSEJOS PRÁCTICOS PARA QUE TUS HIJOS SE VAYAN DE CASA

hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mio me ha dado

Los innumerables, no lo negare, sobre todo cuando era pequeño. Se me caía la baba con cada
cosa que hacia. Es verdad que he sido un poco blando, hasta me alegre por su primer
suspenso! De: "mira, como su padre!".

Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado
cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra: "empastar". Con los pasos sucede
lo mismo que con los dientes.

Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño
crece y lo pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos, y te
dices:"joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ida y vuelta!". A partir de
cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Y
que no lo sueltan, eh!

Cuelga ya, que llevas media hora.

Pero si me han llamado a mí…

¿no es cierto? ¿a qué los hijos no llaman nunca? Slempre les llaman a ellos, ¿pero que se
creen, que somos, sordos o gillpollas?

Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podría estar horas
contemplándole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita...ahora, cuando
le veo roncando despatarrado también le colocaría la almohada, pero en la cara, para
asfixiado, que se tira horas ahi, inmóvil como una crisálida... Porque los hijos, cuando están en
casa, o están al teléfono o están en la cama... Y menos mal, porque si no, comen. De todos es
sabido que, si un hijo no está al teléfono o en la cama, está en la nevera. En cuanto se levanta,
su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no
perder tiempo... Es su momento de máxima actividad. Cada día se proponen un reto:

acabar con todas las existencias de la casa. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora
entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para
que seas tú el que les ponga el jabuguito...

Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro "como tú no lo
usas"... que me lo devuelve con el deposito como el dodot: ni gota, ni gota. Pero no se
equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.

Los hijos son lo más grande que hay, sobre todo el mío, que pesa noventa kilos y tiene treinta
tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. ¿alguno de
ustedes tiene el mismo problema, tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy
harto, he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten atención, que les voy a dar una
serie de consejos...
Lo primero que hice fue la guerra psicológica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por
su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:

- Cariño, ¿qué tal con María? ¿yaaaaaa...?

Esto les fastidia, y hay que insistir. Yo seguía:

-No tenés vergüenza, que el papá y la mamá también hacemos nuestras cositas.

Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas.

Hagan como yo, humillen delante de las visitas, especialmente si son femeninas

- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por
delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se
hace por las noches, cuando ve una película de terror, je, je. Al mío, esto le afectó. Cuando se
fueron sus amigas, se acercó a mi hecho una furia y me dijo:

- Te lo advierto, papá, no lo vuelvas a hacer. Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi


cama vacía.

A mí se me saltaban las lágrimas.

Seguí atacando por donde mas dolía: me hice moderno. Para que los hijos se sientan a gusto,
tienes que ser un padre carca y protestón. Así es que yo me dejé coleta. Tendrían que haberme
visto: era una mezcla empecé a salir.

Nada puede Irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista
de los Mojinos Escozios. Se lo Imaginan, ino? Con los pantalones anchos, cortados a media
pierna y enseñando un poco la raja del .. Háganme caso, sígalo a la discoteca y ballen a su lado.

Cuando ya estén bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas.

Pónganse macarras, babosos...

-Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre. Que sus amigos no quieran
salir con él por si apareces. Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta
darle la puntilla.

¿Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel, y me voy a hacer
vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, plántate en la frente cada vez que se lo
crucen por el pasillo, y digan como quien no quiere la cosa:

te veo el aura negra, tu vas a hacer un viaje al extranjero, tú tienes el karma muy lejos de aquí..
y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas, se hará la cirugía y nunca más le
volverá a molestar.

Ya verán, ya, como tengo razón!!