Вы находитесь на странице: 1из 11

ЗАПРЕТ НА ЗЛОСТЬ ЛИШАЕТ ВОЛИ

/Лилия Архемчик/
Надо же, как мощно работает идеология псевдодуховности! Всех обидчиков прощать, даже
если не просят. Думать позитивно, даже если повеситься хочется. Испытывать только "хорошие"
эмоции, потому что надо быть выше мести, злости, отстаивания своих интересов. На гнев
наложить запрет, потому что он может очень больно ударить по обидчику. Ты выйдешь из-под
контроля, а этого нельзя допустить.
Я думаю, это социальный заказ - идеология позитивного мышления. Для чего? Сделать людей
управляемым стадом, причем подать это под соусом высоких уровней мышления - на уровне
миссии и идентичности. "Я светлая душа", "одухотворённый человек", "просветлённый человек",
"все возвращается", "мир нам зеркалит нас, поэтому надо разбираться в своём дерьме". Тебя
избивают на улице, а ты стоишь и рефлексируешь, чем вызвал такую агрессию. Сначала надо
себя защитить, а потом уже в .....страдания пускаться.
Деление эмоций на позитивные и негативные - это удобная уловка, чтобы запретить человеку
испытывать общественно-опасные эмоции. А как же государство, если каждый начнет свои
границы самостоятельно отстаивать?
Поэтому нам и запретили злиться (окна Овертона - управление массовым сознанием), чтобы мы
были послушными и управляемыми. Мы это транслируем друг другу, передавая стереотипы или
якобы продвинутые веяния саморазвития.
Запрет на злость лишает воли.
Робко, робко психологи в частном контексте говорят, что, мол, надо себя выражать, иначе
тяжёлые созависимости и много всяких других нехороших последствий с человеком случаются.
Но это не в "промышленных" масштабах.
"Прости его, будь выше этого". Сфига ли? Тебя просили о прощении? Что ты строишь из себя
святого, даруя, как Господь, прощение? Это высокомерие - считать, что ты выше всех других
смертных и вправе даровать прощение такому же несовершенному существу, как сам, без его
нужды в этом. Ты свою злость прожил, чтоб к прощению переходить?
Напомню, прощение - пятый (!) этап в проживании расставаний и потерь. Последний!!! А не
первый. Сначала отрицание, потом гнев, обвинения и агрессия, затем торги и депрессия, только
в завершение - принятие и прощение. Так психика работает! Так она проживает потери.
А ты узнал, что тебя предали - и ну сразу к прощению переходить. Все эмоции, которые
следовало прожить, вытеснил. Потом, откуда ни возьмись, депрессия накрывает и жить не
хочется. Или панические атаки. На ровном месте, казалось бы. Не на ровном. Ни разу не на
ровном. Ты расплачиваешься за то, что запретил себе злость, закупорил кипящий чайничек со
своими эмоциями.
А то, что выплеск злости тебе радости не приносит, так это нормально. Вина за плохое поведение
прочно встроена. Вот она-то весь кайф и портит. Откуда в тебе эта вина? Может, стоит подумать
об этом?

Сказки с прогрессивно-толерантным, расово-верным и феминисто-френдли концом


Герда за Каем не пошла вообще. Потому что он явно мудак и ее не ценит. И это ее
недостойно. Зато она познакомилась с разбойницей и влюбилась в нее. Снежная королева сама
выкинула Кая через три года, потому что пришло время другого молоденького мальчика. Кай
вернулся домой и женился на соседке. Иногда он просит ее посыпать его льдом во время секса.
Соседка в глубине души переживает, но делает.
Русалочка спасла принца, познакомила с папой и некоторое время пыталась убедить его в
бодипозитиве. Принц даже убедился, но семья не поддержала. Он женился на ком-то с ногами, а
русалочка попереживала и перестала, потому что раз человеку ноги важнее личности, то мудак
он похуже Кая.
Грей приехал, познакомился с Ассоль. Отвел ее к знакомому терапевту. Там они два года
прорабатывали иллюзию, детскую травму, образ отца и так далее. И наконец выяснили, откуда у
нее взялась эта байда про алые паруса. С Греем она за время терапии подружилась и даже пару
раз переспала. Но влюбилась в терапевта. Безответно. Поэтому решила направить
отрефлексированную травму в нужное русло и сама стала шкипером.
Золушка не стала примерять туфельку потому что это же объективизация и фетиш. И
вообще, она сильная и независимая. Ей не нужен мужчина для того, чтобы устроить свою жизнь.
Дождалась смерти мачехи и стареет в запущенной усадьбе с выжившим из ума отцом.
Поговаривают, что и она слегка не в себе - с мышами разговаривает. А принц женился на другой
девушке. У которой были подходящие размер ноги и мировоззрение
Ромео с Джульеттой договорились не бесить предков, подождать несколько лет,
подсобирать денег и удрать куда-нибудь вдвоем. Правда через восемь месяцев Ромео женился на
Розалине. Правда, он сказал Джульетте, что это ничего не меняет. Но Джульетта почему-то не
поверила. Тем более, что ее и саму выдали замуж. И они жили не очень счастливо и не очень
долго (там тогда сложно было долго жить)
А вот Синяя Борода жил с последней женой долго и счастливо, потому что она была очень
осознанная и если сказали дверь не открывать, то надо уважать границы партнера и двери не
открывать.
Сказки о царе Салтане вообще не было, потому что три девицы обсуждали Грету Тунберг.
(Автор - найдись)

Человек, который ошибся, вызывает злость и разочарование.


Потому что на него рассчитывали, от него ждали или с ним планировали... А он перепутал,
забыл, не рассчитал, был не внимателен.
Хочется ему выговаривать. Злиться. Даже пристыдить, потому что стыд - хороший
регулятор поведения.
Хочется обидеться, расстроиться. Потому что нужно справляться со своим разочарованием,
а иногда потерей уважения к человеку.
Хочется попросить компенсации, если вследствие этой ошибки тебе нанесен ущерб.
А иногда можно обнаружить в себе очень неприятное:
Хочется встать над этим человеком, возвыситься, быть презрительным и высокомерным к тому,
кто ошибся.
Возможно, потому что ошибка внесла хаос в такой важный для тебя порядок жизни. И
теперь, кажется, нужно тяжёлое оружие, чтобы его восстановить.
Или потому, что воспринимаешь несовершенство другого человека как личное
оскорбление и недостаток хорошего отношения к тебе.
Либо это беспощадность к себе теперь развернулась наружу и с той же силой направлена на
другого.
Каковы бы ни были эти причины, высокомерие и презрение приводят к тому, что в
отношениях появляется унижение. А унижение словно забирает у человека право на
человеческое к нему отношение.
Как-будто ошибка дает для этого основание.
Как-будто, тот, кто ошибся - такой недо-человек. А тот другой - совершенен и у него есть право...
Это вызывает у меня возмущение и страх, когда я думаю о своих ошибках, прошлых и
будущих.
Это вызывает у меня глубокий стыд, когда вспоминаю свою непримиримость и высокомерие. И
не хочется от этого стыда избавляться.
Кажется, мы много можем себе позволить и без унижения, сохраняя это базовое уважение
друг другу.
Злиться, обижаться, разочаровываться, спорить, не соглашаться, договариваться, просить,
подходить и отходить, прощать или не прощать, быть великодушными и ещё много всего...

Бывает так, что люди очень хотели и считали возможным быть близкими, и даже у них
были все основания для этого, но они не смогли, потому что они слишком разные - по
мировоззрению, вкусам, характерам, ценностям. И вот они не могут простить другому, что тот не
был и не стал близким. Вместо того, чтобы принять, что с некоторыми людьми хорошо только на
дистанции.
"Конфликт не там, где есть различия, а там, где с ними борются" (
Роберт Резник, GATLA). Н.Рубштейн.
Гештальт-подход
10 noiembrie la 23:58 · 
Узнала тут забавное.
Один обиженный на меня человек забанил меня везде год назад.
Обиделся и наказал меня, лишив самого ценного - себя.
А я не знала, и в ус не дула.
Потом я встретила его на мероприятии, подошла, руки распахнула, радостно воскликнула:
"Сережа!"
Он решил, что это первый шаг. Милостиво позволил себя обнять и разбанил.
О том, что я была в бане целый год и вообще там мексиканские страсти кипели, я узнала от
его сестры.
- Здорово, что вы помирились, - сказала она.
- А мы что, ссорились? - удивилась я.
- Ну ты его приглашения на мероприятия все проигнорировала, с днюхой не поздравила,
посты не лайкала...
- Я???
Потом оказалось, что мне присылались какие-то ссылки "Отметьте, что вам понравилась
страница", и дежурные приглашения посетить мероприятия, и ссылки какие-то , без
подробностей и уточнений.
В общем, не удивительно, что я расценила это как спам.
Но удивительно, что мужик домыслил за меня какую-то личную драму, решил, что я
зазналась, не хочу с простым ветеринаром дружить, ибо он количеством подписчиков не
вышел...
Вон сколько оттенков чувств.
Прямо Наташа Ростова на первом балу.
Это вообще, конечно, уже парасоциальные отношения - когда один человек и не
подозревает, какую роль играет в жизни другого. Когда ты просто живешь, а потом оказывается,
что твои поступки интерпритируются совсем иначе, нежели ты думал, и ты теперь виноват перед
кем-то за то, что не оправдал его фантомных ожиданий.
Я таких вещей не понимаю. Мне проще не домысливать за человека скрытые подтексты, а
спросить в лоб.
Зачем мне коллекция обидок? Зачем навьючивать на шею пустые тяжелые побрякушки?
Толку никакого, только тяжесть.
Но это хороший пример про обиды. Яркий.
Что обида - это выбор.
И что обида - это история про вас, а не про того, на кого вы обиделись.
Важно, чтобы если ты и выбрал обидеться, то выбрал это осознанно.
Обидеться обычно проще и выгодней, чем не обидеться.
Обидеться - это как бы официальное разрешение себе злиться и ненавидеть.
Мол, вот как я зол, вон как меня обидели!
Но если вы ее задумали как манипуляцию, то говорите четче. Ибо ваша драма часто
проходит без аншлага, а зритель, на которого вы рассчитываете, вообще сегодня на другом
спектакле.
Не обидеться - это тоже выбор.
Принятие того факта, что люди разные и в чем-то не совпали. Так бывает.
Просто у кого-то по этому поводу - драма, а у кого-то - принятие.
Обиду в себе важно диагностировать и лечить. Или учить. Читать как букварь думать, чему
про что эта обида, зачем она вам.
Ведь обида - это коммуникация, в которой вы говорите о том, где у вас болит.
Моя подруга переживала развод.
Она была очень обижена на бывшего за то, что он подвел ее своей неидеальностью. Не
оправдал надежд. Отнял лучшие годы. Ну как отнял... Употребил для себя, и спасибо не сказал.
Она рассказывала, что как только отношения с мужем разладились, она сразу стала
дерганная и нервная, и заметила, сколько вокруг нее счастливых пар. Они как сговорились и
лезли красоваться перед ней, будто специально.
Прямо бесили!!
Все прям душки. На эскалаторах едут, целуются. Будто дома нельзя нацеловаться...
У кого что болит...
У подруги болела вот эта потребность в заботе и нерастраченная нежность.
И было ощущение, что у всех любовь получается, а у нее - нет. Она что, сломанная? Хуже
других?
Когда моя дочь потеряла слух, я вдруг заметила, что у нас на районе пять магазинов для
слухопротезирования.
Пять.
У кого что болит...
У меня болел тот факт, что моя дочь особенная, и я медленно прозревала.
Если вас что-то сильно задевает цепляет, обижает - думайте, пожалуйста, думайте, почему
так.
Что это вам говорит про вас.
Про вас, а не про того, кто задевает.
Целующиеся люди целуются не чтобы вас задеть. Они хотят целоваться.
А у вас раздражение, и это симптом.
Симптом боли от разрушенной семьи, в случае моей подруги. Что делать? Как лечить?
Чинить семью? Строить новый мир?
Это наша внутренняя работа.
Обиды, на самом деле, полезны, они кладезь информации о вас.
Обида - это застывшая в прозрачном незримом стекле эмоций просьба вас спасти. Вас от
вас.
Это вы такой стеклодув, выдули стеклянный хрупкий шар обиды и носитесь с ним, боясь
разбить, ибо осколки обиды не хило поранят вах самих.
Этот шар сильно портит качество жизни, вынуждает быть осторожным, опасливо
подбирать слова, туда не ходить, сюда не ходить.
Только это вы выдули этот шар, вы придумали обидеться.
Можете плюнуть и разобидеться. В смысле, простить обидчика. Выкинуть свой шар. Вдуть
обратно)))
И бегом вприпрыжку, куда хочешь, ты свободен от хрупких оков, от стеклянной тюрьмы, в
которую сам себя посадил.
Замечали людей таких, которые обижаются на все подряд? Обидки ради обидок?
Ненавидят ради ненависти. Троллят ради троллинга.
Это когда внутренняя дисгармония вырабатывает углекислый газ деструктивных эмоций.
Злость, ненависть, обиды...
Эмоции сами по себе сильные, энергией заряжены, только куда ее девать? Крушить все
подряд? Пускать свою жизнь под откос?
Анекдот вспомнила.
Сын приходит к отцу и просит денег на аборт для девушки. Грит, пап, не хотим пока
рожать.
Ну, отец дал.
Через день сын приходит к отцу и просит денег на дом, потому что старый сожгли. Была
вечеринка, ну и как-то...
Отец отсчитывает деньги и говорит:
- Ну что, сын, тебе осталось только дерево выкопать....
Зрелый и мудрый человек не обижается. Не потому, что ему не делают больно. Делают,
конечно.
Просто обида - это крик о помощи. "Спасите меня кто-нибудь!"
Необида - это когда ты сам себя спасаешь заслоном мудрости от неоправданных ожиданий,
разбитых надежд и неидеального мира.
Моя любимая мантра (надеюсь, я вас не достала ею): со-всеми-все-нормально.
Все люди разные и абсолютная норма - с кем-то в чем-то не совпадать.
Так бывает.
Просто у кого-то по этому поводу - драма, а у кого-то - принятие...
© Ольга Савельева

"Когда женщине плохо, когда она глупа, растеряна, ранена или обессилена..Она идет к
маме.. Если мама способна предложить ей молоко своей любви - принять, не судить, гладить по
голове и плакать с нею вместе, а потом ладонями обняв лицо просто быть рядом, то женщина
излечивается, наполняется самым основным, она готова жить дальше, преодолевать и бороться..
Когда же мать не смогла сделать так, то женщина идет к сестре, к подруге, к бабушке или
тете, к родному близкому человеку..
Он не напоит молоком, как мать, но он может напоить чаем, накормить медом и просто
выслушать, может просто сказать - я рядом, я принимаю тебя, даже если не понимаю..
Если и это не возможно, то женщина пойдет к другим женщинам, и от них будет ждать не
молока и чая, не теплых рук на своих щеках, и не полного принятия..но уважения и
взаимопомощи..что её по-дельфиньи вытолкнул к воздуху своим добрым отношением, а не по-
акульи сожрут, потому что она слаба..
Когда к тебе приходит женщина, глупая, растерянная и больная, когда она корчится от
боли или покрыта льдом, когда к тебе приходит женщина, просто протяни руку, просто
улыбнись и просто вспомни, что ты такая же женщина...".
Мирта Гроффман

Психотерапевтические рассказы. Работа с обидой.


Марк отзывчивый и веселый мужчина, рубаха-парень, всем поможет, плечо подставит. У
него на дню триста дел, и во всех них он излучает энергию и позитив. Когда-то он пришел ко мне
с запросом про то, что жизненных сил не осталось совсем, и даже пробовал принимать таблетки,
только это мало помогло.Уже полгода его мучает общее депрессивное состояние, из которого ему
трудно выбраться. Если раньше его увлекали другие дела, то сейчас переключение дает лишь
временный эффект, возвращая вновь и вновь к печальным и депрессивным мыслям.
- Я как будто за всю жизнь не сделал ни одного собственного выбора. В школе был
активным, участвовал в постановках и спектаклях, меня любили и ценили, говорили, что я могу
быть хорошим журналистом, ведь слог у меня хороший. Я и пошел. Учеба давалась легко, я
быстро освоил рекламу и начал в ней развиваться. Все это пыль и туман - как завернуть,
разложить, втюхать, продать. Раньше мне было интересно создавать бренды, исследовать
потребности людей, но сейчас я понимаю, что чем за большее количество крючков я зацеплю,
тем лучше продастся товар. Никто и ничего не выбирает.
Я вижу, что он на взводе и хочу помочь ему чуть больше сфокусироваться.
- Я замечаю, что энергии в вас много. Расскажите мне, что вы на самом деле чувствуете?
- Я злюсь.
- На кого направлена ваша злость? Что вам важно передать через это чувство?
- Я не знаю, мне сложно о чем-то рассуждать. Мне вспоминаются какие-то события из детства, но
я просто не понимаю какое это имеет отношение к делу?
Я напрягаюсь. Хотя мой супервизор и отмечал мне, что я могу выдерживать большое
количество агрессии, но тем не менее, находясь один на один с мужской агрессией, мне
становится не по себе. Но такое количество злости на весь мир говорит лишь о том, что где-то
пренебрегли границами личности, и теперь она яростно бьется за свое право быть собой. Чаще
всего за злостью на весь мир или на законы вселенной прячется детская печаль о том, что когда-
то поступили несправедливо. И мне хочется помочь, поддержать эту пока еще слабую, едва
заметную часть. Я беру стул и ставлю его напротив клиента в технике гештальта.
- Представьте себе, что здесь находится тот, кто злит вас больше всех на свете сейчас.
- Это отец, - быстро реагирует клиент.
Я всегда поражалась тому насколько быстро находятся чувства и слова для их выражения в
тот момент, когда мы начинаем игру с пустым стулом. Не игру, эксперимент. Но пока напротив
меня сидит человек, которому нужно сочувствие, который находится в сильных чувствах, все это
время я веду диалог с его бессознательным, с его внутренним ребенком.
- Что бы вы могли сказать отцу сейчас?
Марк набирает воздух и разражается громогласными обвинениями в адрес отца. Я жду
когда поток немного поутихнет, он выдыхает. И я прошу его:
- Вы выразили свой гнев к отцу. Сейчас я попрошу вас немного больше рассказать о себе.
Попробуйте начать с ваших чувств. "Я очень злюсь на тебя…"
- Я очень злюсь на тебя, - начинает он заметно тише. Я замечаю как его плечи опускаются, а
мимика на лице меняется в сторону печали. - Я злюсь, что ты не замечал меня, что за своими
требованиями ты не увидел того как я изменился. Я злюсь, что был не нужен тебе, что тебе от
меня нужны были только мои награды.
Злость уходит и открывается новая волна чувств. Он старается сдержать свои слезы,
мужественно справляясь с болью от затянувшейся раны. Мне хочется ему сочувствовать в этот
момент, но это нелегко. Гештальт-терапевты работают в теплой манере, им можно в отличие от
многих, быть человечными и эмоциональными, но я боюсь вызвать стыд, нарушив интимность
момента.
В обиде всегда живут два чувства, грусть и злость. Пока не заговоришь об одной, не появится
вторая и наоборот. Парадоксально получается, что стоит только начать говорить о себе: "Я
сильно злюсь на тебя" как подключается вторая часть - печаль. А начав с печали, включается
злость. Так происходит не всегда и в нашей работе тоже. Я часто сталкиваюсь с сопротивлением,
с отрицанием либо одного, либо второго чувства, и это связано с теми установками, которые
сформировали личность клиента. Кому-то запрещено было "распускать нюни", а кто-то не
должен был повышать голоса на старших, и чувство уходит в глубину, прячется в теле и
выражается в феноменах. Вот он говорит, что злится, а его поднятые брови и искривленный рот
кричат мне об обратном. И порой достаточно бывает просто обозначить словами "Мне жаль, мне
грустно, мне обидно" для того, чтобы стало легче.
- Мне жаль, что за вашими достижениями вас не было видно, - говорю я. - Остается ли еще
что-то к отцу?
- Конечно, и очень много. Сейчас полегче стало, головная боль прошла. Меня немного пугает,
что я тут так раскис.
Он начинает себя ругать по двум причинам. Во-первых, это всегда неловко показывать
свои слезы чужому человеку. А во-вторых я подозреваю какой-то запрет на "сопли", ведь позитив
- это крепость, приятный фасад, который окружающие с легкостью принимают как "позитивного
человечка".
Страдание моего клиента в том, что невозможно быть самим собой и похоже, что места для этого
бытия нет и наедине с собой. Для того, чтобы он смог выразить свою боль и печаль нам
пришлось пройти нелегкий путь сопротивления, тревожности, недоверия и обесценивания. Но
выражение этой боли ведет к тому, что становится легче. И юмор немного меняет свой градус со
злого на более человечный и простой, но перед этим нужно прошагать еще тысячу миль
навстречу к себе.
UPD. История собрана из набросков и заметок психотерапевта и правил конфиденциальности не
нарушает.
Автор: Дарья Грошева

...Нам всем время от времени приходится испытывать стыд. Проблемы начинаются, когда
мы идем на все, что угодно, лишь бы избежать этого чувства, спрятать его за чем-то другим.
Помните, внешняя эмоция, псевдочувство, длится намного дольше истинного, если его удается
вывести наружу. Решившись почувствовать стыд, вы сможете в дальнейшем избегать повторения
своего глупого поступка, но если не позволить себе сознавать, что вам стыдно, то вы не усвоите
урока из своего опыта и когда-нибудь снова выставите себя на посмешище...
(с) Мюриэл Шифман

Гештальт-подход
8 noiembrie la 17:07 · 
Типичные диалоги супружеских пар
О СЕКСЕ.
- Мы будем сегодня заниматься сексом?
- Ну, если ты хочешь…
- Нет, если ты хочешь…
- Ну, если ты не хочешь…
- Нет, если ты не хочешь…
И оба ложатся спать, демонстративно отвернувшись друг от друга.
О ЛЮБВИ
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ты что, дура что ли? Жил бы я с тобою, если не любил?
И вместо «я тебя люблю» она слышит в ответ «ты дура».
О ПРОБЛЕМАХ
- Я думаю, нам пора сходить к психологу.
- У тебя проблемы - вот ты и иди. У меня проблем нет.
И она идёт к психологу, а у него появляются проблемы.
О ДЕТЯХ
- Ты совсем не занимаешься детьми!
- А ты воспитываешь их так, что лучше уж не воспитывала бы вообще!
И пока родители спорят, дети счастливы, что их наконец-то оставили в покое.
О РАБОТЕ
- Я устаю на работе.
- А другие ещё и зарабатывают.
- Могу вообще не работать.
- Мне твои деньги не нужны.
И он продолжает работать, а она – жаловаться на отсутствие денег.
О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ
- Дорогая, как ты думаешь, в чём смысл жизни?
- Мне некогда задавать себе подобные вопросы - я по хозяйству не успеваю…
И он заводит себе любовницу, а она продолжает не успевать по хозяйству.
ОБО ВСЁМ
- Меня всё достало!
- Успокойся...
- Больше всего меня достало твоё "успокойся"!!!
И она продолжает успокаивать, а он - злиться.
НИ О ЧЁМ
- Я ни в чём не виновата!
- Ты хочешь сказать, что это я в чём-то виноват?!
- Не обвиняй меня в том, чего я не говорила!
- Не замечаешь, ты только что сама заявила, что я хочу тебя в чём-то обвинить?!
И так по кругу…
Борис Новодержкин
bori.ru

Гештальт-подход
8 noiembrie la 17:06 · 
1. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит
к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.
2. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают
эмоциональной зрелости.
3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.
4. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих
чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.
5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из
пепла остается до тех пор, пока тело дышит.
6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.
7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем
больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были
любимы.
8. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания
взрослого.
9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти
установки перекрывают путь к свободе.
10. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.
Алис Миллер (Alice Miller)

НЕТАКОВОСТЬ
Я умею писать хорошо. Но могу написать плохо. Я умею готовить хорошо. Но могу
приготовить плохо. Я умею работать хорошо. И плохо умею)
То же самое могу сказать и про все остальное: говорить, краситься, понимать, выбирать,
планировать, слушать, плавать, запоминать, отдыхать...
Делать что-то плохо я не выбираю. Но иногда так выходит. И что хочется потом?
Правильно. Обесценить все. Стереть неудачный текст, выбросить подгоревший пирог.
Свернуться клубочком, нахмурить бровки, шмыгнуть носиком и начать проецировать на других
идеальность и непогрешимость. Я так делала долгое время. Да, чего уж там! И сейчас иногда
делаю. Признаюсь не без стыдинки: рефлексирую и поддерживаю себя я тоже иногда хреново.
Сложно, когда что-то не получилось. Это только на словах легко принять. А в живой
задевшей ситуации переживаю. Даже если знаю что к чему.
Но переживать нормально. Опа начинается там, где я забываю об этом и принимаюсь ругать себя
еще и за переживание: «Ты ж психолог! Ты должна быть вменяемой двадцать четыре на семь,
все понимать про себя и других, разбираться в человеческом-слишком-человеческом, быть
примером своей «паствы» в семейных делах, излучать вибрации спокойствия, писать
суперполезные ах-статьи и медитировать во время бега. А ты, вместо того чтобы личностно
расти, разваливаешься и скулишь».
Да? Ну, знаете, при таком раскладе тыжпсихологом я быть не хочу. Ну, разве что на
костюмированной вечеринке. Чтобы поржать. А в жизни и в работе — увольте. Насмотрелась,
нахожусь под впечатлением.
И все же надо было туда заглянуть. Хотя бы для того, чтобы обнаружить какой бред я умею
думать. Но и, главным образом, для того, чтобы снова вспомнить - мне не чуждо ни что
человеческое. Я могу ошибаться и это здорово. Я могу расстраиваться, сильно переживать,
стыдиться неуспеха, тонуть в чувствах, гореть в страстях. Но это проходит, это временное. Это не
определяет меня как личность и как профессионала. Меня определяет только выбор.
В общем, если внутренний критик еще не понял, то скажу иначе. Я выбираю оставаться
живым человеком. Обычным. Ошибающимся, лажающим иногда. Краснеющим, тупящим.
Способным замечать свои ошибки, принимать себя в них, учиться, благодаря им.
Я буду помнить, что безупречности от меня никто не требует. Кроме меня самой. Я свой судья и
12 злобных зрителей.
Я буду оценивать хорошее и плохое только в контексте. Присваивать как опыт все, а не
только то, что нравится. Знать что я не идеальная, но в целом точно хорошая.
Я буду работать над собой. Я это делаю и прерываться не собираюсь. Я знаю, что на этом
пути и успехи и неудачи. Я буду радоваться первым и признавать вторые. Ни от чего не откажусь.
Потому что знаю, если путь такой, то он настоящий и я двигаюсь.
А еще я не буду забывать про то, что так я ближе к своим клиентам. За семь лет практики я
поняла, что поддерживать в себе все человеческое столь же важно, как и уровень
профессионализма.
Автор: Анастасия Звонарева

Психологизация
Рационализация и психологизация — самые сложные и поздние виды психологической
защиты, авангард нашего сознания.
Понимание психологических механизмов настолько углубляет наше знание человеческой
природы, открывает огромную область ранее неведомого, что само по себе хорошо защищает от
страха и неопределенности.
Псхологизируя, человек более-менее понимает, почему он выбирает тех или иных
партнеров, как это связано с его семейными сценариями и детскими травмами. Он принимает
свое устройство не как несовершенный проект или сломанный объект, который должен быть
починен, а как некоторую данность вроде особенностей метаболизма или вкусовых
предпочтений. Это позволяет обрести некоторую определенность в отношениях, потому что
человек сам становится достаточно определен и прозрачен для себя.
Кроме того, психологизация позволяет наращивать эмоциональный интеллект и понимать,
как устроены другие люди. Если мы можем представить себе, что чувствуют другие, встать на их
место, то не можем всерьез поддерживать простейшие дуальные конструкты типа
жертва/абьюзер, любит/не любит, черное/белое.
Помогает ли нам это меньше расстраиваться, если отношения не складываются? Думаю,
расстраиваться всё равно приходится, но не так фатально, не трагически, оставляя себе
возможности для развития и будущего.
Кто задает нам «норму» отношений
Зона ближайшего развития — термин детской психологии и педагогики, придуманный
гениальным советским психологом Львом Выготским. Он объяснял, что поскольку процессы
обучения следуют первыми, а процессы развития несколько запаздывают, то между ними всегда
существуют небольшие несовпадения. Идея ЗБР указывает на различия между тем, чего ребенок
может достигнуть самостоятельно (каков его уровень актуального развития), и тем, что он
способен сделать под руководством взрослого.
Можем ли мы применить этот концепт ко взрослым людям? Думаю, да, поскольку и
социальное научение, и индивидуальное развитие может длиться всю жизнь.
Вопрос, кто выступает тем самым взрослым, который обучает? Сейчас на эту роль
претендует психолог, поддерживающая социальная группа (в том числе в соцсетях) и блогеры.
Именно они задают ту самую идеальную форму отношений, к которой нужно стремиться.
Но этот символический взрослый сейчас в основном поддерживает защиту в виде
расщепления на добро и зло, в качестве решения предлагая только одно: уничтожение
отношений. Со злом не договориться — где вы читали такие сказки?
Они предлагают бежать от любой зависимости, обесценивая всё хорошее, что было в
отношениях. Установка на побег и обесценивание держит самооценку женщин (у мужчин нет
таких групп, насколько мне известно) на низком уровне, поддерживает желание отомстить и
предлагает преувеличенно жесткую капиталистическую оферту при возвращении к поиску
новых отношений.
Естественно, очень часто люди вновь оказываются точь-в точь в таких же отношениях, но в
новой обертке.
Как самостоятельно определить, какие отношения вам нужны
Следуя логике Выготского, вам надо найти свой актуальный уровень развития и зону
ближайшего развития. Если вы склонны страдать в отношениях или преувеличенно от них
зависеть, значит, где-то в самом начале вы не почувствовали со всей очевидностью, что они вам
не подходят. Не обсудили с партнером, какую историю он хотел бы в своей жизни:
романтическую, капиталистическую или патриархальную? Или он окончательно запутан, как и
вы? И хотел бы большой свободы, а любовь — это не к нему? Возможно, вы, наоборот, не
доверились этому чувству. Или вступили в борьбу «любовь всё победит».
Это значит, что на вашем актуальном уровне развития у вас сильно снижена
чувствительность к различению своих ощущений: мне это подходит или не подходит, мое или не
мое, привлекательное или не очень.
И, конечно, та самая запутанность в моделях отношений.
Зона ближайшего развития в такой ситуации — восстановление чувствительности. Это
сложная, медленная задача, включающая в себя наблюдение за собой и анализ своих
переживаний.
Где вы себя обманули? Где согласились на то, чего не хотели? Ради чего это сделали? Какой
страх руководил вами в этот момент? Позволяли ли вы себе свободное чувствование
отвращения, безразличия, разрешали ли взять необходимую паузу, проявить недовольство и
любопытство?
Короче, это долго и не подчиняется протоколу. Если давать совет, который все так хотят
получить от психолога, — чаще отказывайтесь от того, что вам не подходит, доверяйте этому
сразу и не тратьте силы на то, чтобы это изменить.
Записывайте свои наблюдения, это помогает.
Вы не можете раз и навсегда избавиться от страха или от сексуального влечения к
агрессивным психопатам или избегающим близости нарциссам. Вы можете лишь сделать
следующий шаг, не драматический, а логический.
Ну, например, не обманывать себя, что отношения складываются и любовь всё победит, не
выходить замуж, не стимулировать отношения самостоятельно, не заводить детей от этих людей
и т. д. Видеть в партнере живого человека, со своей психологической уязвимостью и защитой, а
не персонажа из детской сказки.
Так существуют или нет те самые здоровые отношения?
Думаю, да. И самые здоровые из них те, о которых особо не задумываешься: просто
живешь и всё. Если не задумываешься, значит, нет путаницы и психологического конфликта
между разными желаниями и попыткой совместить все модели сразу.
Автор: Елена Леонтьева

Почему правда отличается от реальности?


Почему у некоторых людей правда слишком от неё отличается?
Нашла у Зыгаря такую цитату о судебном процессе Березовского: «... судья Элизабет
Глостер пришла к выводу, что он «является невыразительным и по существу не вызывающим
доверие свидетелем, воспринимающим правду как изменяющееся, гибкое понятие, которое
может быть приспособлено для удовлетворения его нужд».
Я, конечно, о психологии и о нашем феноменологическом подходе, основанном на восприятии и
понимании реальности. Правда отличается от реальности. Правда- это субъективно
переработанная реальность. Поэтому она «у всех своя» и она всегда от реальности будет
отличаться. Наличие второго человека со своей правдой создаёт ситуацию развития для
понимания ситуации. феноменологическая установка Хайдеггера включает три шага:
1. Как это происходит? (Описание)
2. Что это? (Суть)
3. Так ли это? (Проверка)
Шаг 1. «Как это происходит?»
Когда человек имеет узость и ограниченность восприятия - он проваливается на первом
шаге, его рисунок «правды» становится слишком мутным или написан слишком широкими
мазками. И из него почти не видна общая линия. И тогда трудно дать этому название, то есть
перейти на второй шаг и определить понятие «что это».
Пример из терапии: женщина рассказывает ситуацию слишком подробно, описывает
второстепенные детали, терапевт почти не улавливает смысл сказанного.
Если человек лукавый, обиженный или корыстный, он будет «прорисовывать» детали,
которые ему будут выгодны. А те детали, которые будут противоречить его задумке, будет
укрывать или размазывать.
Пример из терапии: муж подал на развод. Жена описывает его негативные стороны, совсем
умалчивая о том, благодаря каким его чертам они прожили вместе 15 лет.
Человек может не быть открытым для восприятия, и заменять своё впечатление идеями о
том, как всё «должно происходить».
Пример из терапии: Мама жалуется на дочку, в основном используя для описания фразы с
«не»: она не учится, она не ложится вовремя спать, она не уважает меня.
Шаг 2. «Что это?»
Способность увидеть суть воспринятого тоже довольно сложное занятие. Это как решать
сложную математическую задачу. Вдруг видишь, где «ключ». Нужно быть и прозорливым и
мочь увидеть ситуацию вписанной в более широкий контекст, и , одновременно, готовым к силе
или тяжести увиденного. Наконец, нужно быть для этого достаточно умным. Наверное, хорошим
иллюстрирующим примером может быть поход на выставку современного искусства. Детали
картины перед вами, а как понять, что это? Можно ли угадать ее главную мысль?
Пример из терапии: по мере рассказа отца о своём сыне, вдруг появляется мысль, что
мальчик болен психическим заболеванием. А папа этого не видит, хотя называет почти все
важные симптомы.
Пример из терапии: девушка пишет пост о своей деятельности. Она в пятый раз
переписывает текст, но ей так и не удаётся передать суть своей работы.
Шаг 3 «А так ли это?»
Третий шаг задаёт важную ценность: быть критичными и иметь в виду ограниченность
своего видения ситуации. Это сильный вызов собственной гордыне, а также другим своим
динамическим реакциям. Довольно сложно бывает отказаться от найденного «ключа», от своего
взгляда на суть, от той правды, которая возможно так поддерживает собственные «нужды» или
выставляет ситуацию в выгодном свете.
Пример из терапии: девушка каждый раз заканчивала отношения после первого
конфликта, когда очередная подруга говорила ей о своём взгляде на ситуацию.
Пример из терапии: мужчина ополчился на своего соседа, который затеял ремонт. Стоял с
секундомером, проверял чистоту площадки в подъезде, вызывал милицию. Он не видел, как он в
своей травле переходит черту. Свои действия он мотивировал тем, что он действует согласно
законодательству.
Одним из самых тяжелых последствий нарушения всех трёх шагов феноменологической
установки открытости понимания мира является фанатизм. Фанатик узко видит факты, делает
свои выводы согласно своим установкам, возведённым в культ, он теряет критичность и
эмпатию. Хуже всего, что он ощущает силу и собственную правоту, а иногда даже любит своих
«недалеких» , «заблуждающихся» или «больных» оппонентов.
Так инквизитор мог поцеловать сжигаемую им же ведьму, свято веря, что причиняет ей добро.
Пример из терапии: женщина сдала своего сына в психиатрическую клинику, придумав
симптомы и уверив врачей в его психическом нездоровье. Поводом было прочтение его смс, где
она обнаружила, что он влюблён в другого мальчика.
Автор: Виктория Дубинская
Источник: https://www.facebook.com/povorotvputi?