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La perfección lo hacía verse bien.

Ahora lo hace verse como huevos revueltos.

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 La perfección lo hacía verse bien. Ahora lo hace verse como huevos
revueltos.

Antes de que nazcan los niños muchos padres

podemos tener la semblanza de una puntualidad
perfecta. Llegamos a una reunión diez minutos
antes para sentirnos preparados y equilibrados.

Ahora cuando nacen los niños, y especialmente

si tiene necesidades especiales, ser puntual es
una rareza. Esto se debe parcialmente porque
llegar temprano implica batallar para ayudar a
los niños a esperar para sus terapias, gimnasias
o lo que sea. Pero aún uno tiene la sensación de que debe llegar a tiempo. A
menudo uno se mata en el altar de la puntualidad.

Cuando intentamos mantener “nuestra perfección” cuando tenemos un hijo con

necesidades especiales terminamos estresados y en vez de parecer competentes
nos vemos como locos. Deshágase de su perfección y aprenda a llevar puesta una
cara modesta, aun si tiene manchas de huevo sobre ella.

¿Cuál es un momento de su día que es imposible de perfeccionar?

¿Qué significaría para su salud cerebral relajar sus expectativas en esta área?

La tormenta perfecta.

Existe una tormenta perfecta de estresores que pueden debilitar su optimismo. El

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primer viento es insuficiente descanso.

Cuando sus hijos se despiertan en el medio de la noche durante varias noches

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seguidas uno no puede funcionar tan sólo con sus propias necesidades especiales
y su vida funciona como una propaganda de medicación para el ADHD. Mi cabeza
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empieza a flotar y mis pensamientos son como post it pero sin pegamento.
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El segundo viento de la tormenta perfecta es el aislamiento. Hay algo acerca de

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tener niños con necesidades especiales que hace que los amigos se alejen de
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 nosotros corriendo como si sus vidas estuvieran en peligro. El aislamiento es un
viento que puede demolernos.

La última corriente es el griterío y los golpes que a menudo provienen de los niños
con necesidades especiales. Esta energía negativa sería casi irrisoria si no fuera
tan dolorosa.

Cuando esta triada converge, uno se vuelve negativo y pasivo-agresivo. Es su

propia y personal tormenta perfecta. Generalmente cuando uno está abrumado es
cuando los tres están soplando simultáneamente.

Una escapatoria es bloquear uno de esos vientos. Cuando uno puede descansar o
encontrar compañía puede manejar los otros estresores. La buena noticia es que
no tenemos que arreglar todo tan sólo uno de los estresores que genera la
tormenta perfecta. Antes de que nos demos cuenta el yo real está de nuevo en el
partido y nuevamente podemos ser etiquetados como el eterno optimista. Por lo
menos las personas pueden aguantar estar cerca de nosotros.

¿Qué vientos crean su tormenta perfecta?

¿Cuál es el viento que puede calmar ahora mismo?

Disfrute de su hijo.

Hay momentos en que podemos sentir que nuestros hijos nos vuelven locos. Las
insolencias, los problemas de conducta y sus necesidades únicas son suficientes
como para tener la fantasía de llamar a un camión de mudanzas, empacar y
levantar vuelo.

Cuando uno entra en este tipo de mentalidad es fácil ver a los niños como
problemas que necesitan ser arreglados de forma tal que podamos sobrevivir y
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hasta tal vez disfrutar la vida en familia alguna vez. Pero debemos cambiar esta
mentalidad y darnos cuenta de que es nuestro rol el de disfrutar de manera
genuina a nuestros niños por lo que son.
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Ya lo sé, ya lo sé. Disfrutar un niño que está gritando y en un movimiento

perpetuo es un poco contradictorio. Aun a pesar de esto, siga conmigo por un
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momento.
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 Si uno cambia a la posición de apreciar sus fortalezas, uno comienza a ver lo
hermoso en ellos, aun con el fondo de insolencias y griteríos. Ellos son un
obsequio. Cuando uno comienza a observar lo bueno que existe en ellos, su fatiga
disminuirá a la mitad.

Cuando pueda apreciar sus fortalezas y encontrar que estas brillan, genuinamente
disfrutará de sus hijos. Cuando los disfrute, ellos comenzarán a aumentar su
energía y su optimismo, antes que disminuirlos. Será un nuevo día.

Aprender a enfocar en las cosas positivas y buenas le permite a nuestro cerebro

salir del malestar que podemos sentir ante algunas situaciones y llevarnos a un
estado emocional que nos posibilita recordar lo maravilloso y trascendente que es
ser padres.

¿Cuáles son las fortalezas de sus hijos?

¿Cómo puede elegir sus actividades para enfatizar sus fortalezas?

Una muy mala mañana no siempre significa un muy mal día.

En este mundo impredecible de las necesidades especiales puede ser tentador de

intentar ganar una sensación de control tratando de pronosticar qué tipo de
conducta esperar basado en lo que sucede durante la mañana. Es como mirar el
cielo por la mañana y pronosticar el clima para el resto del día.

Aquellos que veraneamos en las playas del Atlántico de la provincia de Buenos

Aires sabemos que no podemos juzgar el clima del día por lo que vemos durante la
mañana. Pueden caer baldes de agua durante el amanecer, pero de pronto puede
aparecer un sol radiante.

Lo mismo sucede cuando tenemos hijos con necesidades especiales. Cuando

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empezamos mal el día es fácil suponer que este está arruinado: ya estamos
gastados y vacíos y son sólo las nueve de la mañana. ¿Cómo sobreviviremos al
día? Cuando tenemos una de esas mañanas, cuando las transiciones no funcionan,
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es fácil inclinarse hacia el lado oscuro de la negatividad y perder el sentido de la

posibilidad. Es fácil de encoger los hombros y desistir de hacer la miríada de tareas
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que están delante de nosotros.

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No vaya a ese lugar. En vez de pensar que todo el día es un fracaso opte por
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separar su día en trozos mentales de tres horas de duración. La realidad y belleza

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de los niños es que cada pocas horas es como un nuevo día para ellos. Pueden

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 tener una rabieta por un libro de Franklin y luego expresar una conducta que nos
hace reír.

Uno va aprendiendo que lo que empieza como el peor día de la historia familiar
puede ser en realidad, de incógnito, el mejor día. Para que esta posibilidad ocurra
hay que abandonar el “pronóstico” interno. Cuando uno les permite tener un muy
buen día aun cuando hayan tenido más temprano la madre de todas las rabietas,
nos libera a todos para celebrar. ¿Y no son las celebraciones las que alimentan
nuestras vidas?

¿Qué es lo que puede hacer para separar su mañana de su tarde?

¿Puede tomar una taza de té o escuchar la radio por unos minutos para
reiniciarse y recuperar la esperanza para las próximas horas?
¿Necesita escribir su resentimiento y luego hacerlo pedazos?
¿Qué es lo que funcionaría mejor para apagar su pronosticador interno?

Recuerde no generalizar el día ni las cosas: si la mañana empezó mal use un

diálogo interno positivo y propóngase que lo que sucedió no afecte los momentos
que siguen. Si su niño tuvo una rabieta, no significa que todo está mal, es solo eso
lo que sucedió, y recuerde que si gestiona sus emociones y actúa calmo las cosas
mejorarán.

Cuando otras personas comentan cuán buenos son sus hijos permítaselo
creerlo.

Todos los hijos hacen algo irritante que es común: pueden ser perfectos ángeles
durante cortas ráfagas de tiempo.

Cuando los dejamos con otra persona y ésta nos dice que se portó como un ángel
podemos sentir cierto desagrado ante este comentario. Este sentimiento puede ser
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en parte por nuestra inseguridad como padres que nos hace desear tener las
capacidades de esa persona para que nuestros hijos se portaran de la misma
forma en casa con nosotros. Por otra parte, no les damos a nuestros hijos el
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crédito que merecen.

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Ellos han logrado algo especial cada vez que toman una buena decisión. Me
recuerdan al iracundo John McEnroe, la leyenda del tenis, notorio por sus
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explosiones de ira en la cancha. Pero, de cuando en cuando, como McEnroe,

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nuestros hijos se merecen un aplauso por hacer un ace, aunque no sea son
nosotros.

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 Cuando uno es capaz de dejar ir la inseguridad y tan sólo disfrutar que su hijo
puede ser un ángel está libre de poder ver todo su potencial.

Ellos necesitan vernos orgullosos, y, más que esto, uno necesita practicar esto
para nuestras propias vidas.

Cuando nos imaginamos en presencia de niños angelicales nuestra energía

aumenta y nuevamente vemos posibilidades y esperanza. Ésta es mucho mejor
que cualquier trofeo para el padre que desea ver a su hijo hacer un tiro ganador
de vez en cuando.

¿Cuáles son las personas con las cuales sus hijos pueden portarse bien al
menos por un rato?
¿Qué puede hacer para celebrar este éxito en vez de resentirse?

No se queje en frente de cualquier persona.

Parte del desafío de tener niños con necesidades especiales es que es fácil
volverse sarcástico cuando uno está con padres que tienen niños “típicos”. Nos
parece que se estresan por situaciones que no lo justifican. Es difícil de simpatizar
con padres que están “acosados” por lo que nosotros definiríamos como “desafíos
benignos”.

Cuando nos quejamos con ellos acerca de cuán difícil es la vida, uno se siente un
poco enojado. ¿De qué se quejan ellos? ¿Levantarse una vez por noche? ¡Tratá
cuatro veces por noche! ¿No podés ir a un restaurant? ¿Y no poder ni siquiera
limpiarse los dientes o ducharse?

Al lamentarse frente a ellos nuestras historias son tan excesivas que los chicos
cierran la conversación. En vez de lograr un vínculo, causamos una disonancia en
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nuestra relación y ellos dejan de compartir con uno. Por esto hay que aprender a
no quejarse con cualquier persona.
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Necesitamos darnos cuenta de que nuestras experiencias de vida nos alejan del
centro de la sociedad y nos aíslan. Debemos descubrir que necesitamos
silenciarnos cuando las familias típicas se quejan. También reconocer que los
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problemas que los abruman son experiencias legítimas de parentalidad.

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Debemos pretender que sus problemas son paralelos a los nuestros. Pero
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asimismo encontrar una comunidad con la cual está bien quejarse un poco.

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 Hallar un espacio para poder hablar logra dos cosas mágicas: primero nos permite
empatizar con las personas con familias típicas y, segundo, mantiene nuestras
quejas al mínimo porque están restringidas a aquellos momentos cuando las
personas están realmente preparadas para escuchar. Sentimos apoyo y nuestro
inconsciente siente que tendrá tiempo para quejarse, pero no todo y no con
cualquiera.

¿Tiene grupos de apoyo en su comunidad?

¿Ha encontrado foros online en donde puede sentirse libre de hablar de sus
cosas de forma productiva?
¿Tiene una amistad con un hijo con necesidades especiales para hablar con ella
una vez por mes?

Nuestro cerebro es social y necesita sentirse parte y que no está solo, encontrar
pares con quienes conversar provechosamente es sumamente importante.

Sea feliz ahora.

Estaba lastimado y con desasosiego antes

de que me diera cuenta de una sencilla
verdad: mi felicidad no puede depender
de que mis hijos mejoren. De hecho, si
ellos empeoran, necesito una nueva
capacidad de ser feliz.

Esto no significa que cada nueva terapia

no me dé esperanzas, o que cada día
bueno no me haga pensar que tal vez hayamos pasado otro mojón del desarrollo.
Lo que significa es que tengo una nueva suposición espiritual. Ser feliz no tiene
nada que ver con la comodidad o con el progreso, sino que está vinculado con la
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aceptación y con vivir en paz.

Cuando operamos con estas suposiciones podemos aceptarnos a nosotros mismos

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y a nuestros hijos tal cual son. La aceptación disminuye la presión. Al mismo

tiempo nos devuelve la responsabilidad de nuestro propio cuidado.
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Cuando uno tiene niños con necesidades especiales se debilita nuestra energía y
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nuestro tiempo, y perdemos nuestra conexión con nuestras creencias. Pensamos

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que si sólo los niños fueran más fácilmente manejables entonces podríamos
sentirnos mejor. Entonces tal vez podría estar nuevamente centrado y entero.

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 Luego nos damos cuenta de que cuidar de nuestros hijos es lo que alimenta
nuestras vidas y el trabajo de criar a nuestros niños se convierte en nuestro
anclaje mental.

Los niños con necesidades especiales expanden nuestras vidas, porque estas
necesidades nos fuerzan a desplazarnos a lugares más humanos.

¿Qué sucedería si se da cuenta de que sus niños le alimentan la vida y le

permiten cada día encontrarle el sentido a la misma?
¿Qué tipo de cosas diría?
¿Cómo estaría con su familia?
¿Qué cosa podría cambiar en su forma de ser justo ahora?
¿Cómo hablaría con otras personas o familias que están en su misma situación?

Recuerde, ser feliz no tiene nada que ver con la comodidad o con el progreso, sino
que está vinculado con la aceptación y con vivir en paz.

Viva la vida como si estuviera ciego en una bocacalle con mucho tráfico.

¿Cómo hace un ciego para cruzar una calle? Ellos escuchan a los autos que
avanzan cercanos a ellos. Se lo denomina escuchar al tráfico paralelo. Cuando hay
suficiente tráfico como para escuchar un aumento repentino, el tránsito forma una
especie de pared de automóviles de manera tal que los autos que doblan a la
izquierda no lo golpearán mientras usted cruce a través de las rayas paralelas de
cruce para peatones.

Criar hijos con necesidades especiales es muy parecido a cruzar una intersección
de calles a ciegas. No puede ver lo que sigue porque no puede depender de
marcadores típicos o de categorías etarias. No sabemos cuándo debemos intentar
el cruce.
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Pero si esperamos alguna apariencia de iniciación de parte de nuestros hijos

podemos cruzar con ese impulso. Ese impulso nos protege de las expectativas del
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resto de la sociedad. No necesitamos ver lo que viene por delante. Solo

necesitamos escuchar y esperar. Y si no estamos seguros siempre habrá otra señal
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cíclica viniendo.
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¿Qué puede hacer para dejar ir sus expectativas del ritmo de desarrollo de su
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hijo?
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¿Qué cosa está apremiando fuertemente para lograrla en forma muy rápida?

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 ¿Qué fortalezas no ha notado?

Su familia es rara, ¡supérelo!.

Todos los que son madres y padres de hijos con necesidades especiales son
conscientes de que familia parece poco convencional y hasta a veces raras y
extrañas.

Debemos sentirnos confortables con este concepto. Debemos comprender que si

tratáramos de pretender que no somos una familia “rara” estaríamos rechazando
algo que nos hace únicos. Aún más, nuestra “rareza” es un obsequio para cada
lugar en el que vivimos y para cada negocio que intentamos visitar como familia.

Somos la única familia que vive de la forma que vive en nuestro vecindario.
¡Mantenga esa familia rara!

La parte dura, por supuesto, son los chismes y los murmullos que escuchamos a
nuestro alrededor, las personas que lentamente se retiran de nuestras casas o
aquellas que están irritados con nuestras diferencias.

No hay una fórmula secreta para lograr que esto sea menos doloroso o incómodo.
Lo que puede ayudar es abrazar la rareza en general, pensar en nuestra familia
como extravagantes obras de arte, únicas y hermosas. Preciosas. Valiosas.

Y aunque las voces críticas permanecen no logran ser la voz interna predominante.
Como cualquier obra de arte, deje que las personas tengan sus propias opiniones,
pero esté seguro de que usted aplica el marco conceptual correcto.

¿Qué es lo que hace que su familia sea rara?

¿Existe una manera lúdica en la que pueda nombrarla y celebrarla como una
familia?
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La crítica, asombro o algo de incomodidad a lo distinto es una reacción que

siempre se da; aun puede presentarse ante pequeñas cosas a las que no estamos
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acostumbrados. Nunca tome esta reacción como algo personal, solo se debe a que
las sociedades aún no estamos formadas para vivir en la diversidad.
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 Sea paciente con sus amistades.

Los padres de un niño con ADHD una vez me contaron una historia interesante.
Pensaban que sus vecinos eran esnobs. Parecía que ni bien veían al niño,
retrocedían y no querían conectarse con ellos. La parte triste era que el niño era
sociable. Seguía saludándolos, invitando a sus hijos a que vinieran a su casa a
jugar. Pero ellos no lo invitaban a su casa. Sus padres no estaban sorprendidos ya
que su hijo era bastante ruidoso, a veces hasta intimidante.

Más tarde se enteraron que sus vecinos estaban pasando por una separación y
posiblemente un divorcio. Estaban lastimados y no querían que otras personas los
vieran.

Durante casi un año los padres supusieron que eran las diferencias las que
evitaban que su hijo con ADHD fuera invitado a la casa de sus vecinos. Pero luego
entendieron que nadie puede saber que está pasando por las cabezas de otras
personas cuando mantienen su distancia. Para los padres con niños con
necesidades especiales es difícil recordar que las personas con familias “típicas”
luchan para mantener sus familias unidas, criar niños responsables y para lograr
atravesar cada día.

¿Cuáles son las suposiciones que hace acerca de cómo las otras personas lo
ven a usted?
¿Puede dar más tiempo para que se desarrolle una relación con otra familia?

Honre a su pareja primero.

Agregarle hijos a una pareja agregar significa tensión y carga. Tener niños con
necesidades especiales debe ser uno de los estresores más grandes para una
relación. Cuando gritar, los golpes y el cuidado físico se detienen la falta de sueño
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comienza. Nadie recibe lo que necesita en una relación de este tipo.

A menudo en estas situaciones las personas se distancian y nadie se da cuenta

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hasta que ya es demasiado tarde y la relación ya no tiene arreglo. A veces estar

en una comunidad con personas cuando el matrimonio – “sociedad” está
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acercándose a las rocas puede ayudar a la pareja a seguir juntos.

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La relación comienza a sufrir, por ejemplo, cuando una salida nocturna con su
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pareja se suspende cada vez que la cuidadora se enferma o no está en la ciudad.

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Cuando uno puede salir, se usa el tiempo para resolver problemas y descubrir

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 cómo ayudar a los hijos. Aunque es un trabajo importante, hablar sobre los hijos
durante horas no es ni romántico ni verdaderamente útil para la vinculación
afectiva.

Uno debe darse cuenta de que salir un par de veces de noche no es suficiente.
Que se necesita encontrar una forma de conectarse con su pareja todos los días.
Esta conexión puede lograrse a través de cosas sencillas como salir a dar una
vuelta en bicicleta juntos, ir a una librería a ver libros o sentándose a escuchar
música.

Proteja su matrimonio o relación tomando tiempo cada día para conectarse.

Si tiene una relación cuídela un poco cada día. De la misma forma que un jardín.

¿Qué cosa podría hacer con su pareja que tomara diez minutos para disfrutarlo
juntos?
¿Cómo puede comenzar a agregar estos momentos en su vida diaria?
Hagan una lista de las cosas positivas del otro y díganselo
Busquen un momento cada día para mirarse a los ojos y darse luego un abrazo

Tenga una lista de buenas experiencias.

Una vez una mamá de una nena con autismo me contó que le pidió que le trajera
para su hermano un durazno. Le llevó uno minutos pero finalmente lo hizo. El
único problema era que la fruta tenía pequeños agujeros por todas partes. La
mamá la preguntó por qué tenía esos agujeros. Ella le contestó que le había
sacado las partes que estaban feas. La mamá le preguntó qué había hecho con las
partes feas y ella le contestó: “Me las comí”.

Este es uno de esos momentos que los niños nos hacen sonreír, un momento que
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uno debe atesorar. Por eso uno debería guardarlos en una lista en cualquier tipo
de soporte (papel, computadora, etc.).
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También uno debería filmar a sus hijos cuando se están divirtiendo y luego ver los
videos al final del día. Capturar esos momentos en papel o en video los pone a los
niños por delante de otras cosas. Es algo espiritualmente sanador y satisfactorio
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recordar cosas buenas sobre alguien.

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Los padres de los niños con necesidades especiales pueden vivir con una especie
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de pena todo el tiempo. Si uno tiene que luchar, frente a todos sus compañeros y
sus respectivos padres, para que se ponga sus pantalones de básquet mientras él

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 está gritando y pataleando uno se siente apenado. Cuando este tipo de cosas
suceden una y otra vez, la pena puede distorsionar la relación con su hijo.

Ahora cuando usted captura los buenos momentos y los conserva frente a usted
en los días difíciles puede disfrutar en el presente de esos recuerdos.

¿Cómo puede registrar los buenos momentos que ocurren en su familia?

¿En un pequeño cuaderno en el auto, un grabador portátil, su celular, fotos,
sonidos de las risas?

Permítale a su cerebro tener presente todos los buenos momentos que vive.

Sus hijos no son su autorretrato.

Cuando las personas ven a un niño portándose mal en público miran a los padres
como un indicador de porqué el niño se comporta así. Como diciendo “La
manzana no cae lejos del árbol,” que refleja esta suposición común.

Si usted está en un restaurant y su hijo con necesidades especiales, por sus

problemas sensoriales, se esconde debajo de la mesa y no quiere salir,
seguramente escuchará alguna conversación de una mesa cercana que chismorrea
sobre la mala conducta de su hijo.

Algunos pueden “apagar” las opiniones de los demás, mientras que otros necesitan
“trabajar más” para llegar a ese estado mental. Para aquellos “conectados” para
ser más cohibidos, necesitan algún grado de separación de sus hijos. Esto no
quiere decir que pasen menos tiempo de cualidad o estén menos involucrados
emocionalmente con ellos.

Significa que necesitamos separar nuestra autoimagen de aquella de nuestros

niños con necesidades especiales. Necesitamos definir una autoimagen que no
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incluya un niño que se retuerce en nuestras manos, un bebé amarrado llorando o

un adolescente enojado mensajeando en el fondo.
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¿Cómo comenzamos a romper con estos espirales negativos y comenzamos a

movernos hacia adelante? Debemos evitar que nuestros hijos definan quiénes
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somos, tanto en forma positiva como negativa.

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Uno no puede o debe juzgarse a sí mismo, aun por su capacidad de ser padre o
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madre, sobre la base de si nuestros hijos son capaces de encajar en las

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expectativas de otras personas en un día dado.

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 Uno puede comenzar su nuevo autorretrato tomándose un poco de tiempo para
acicalarse. Por ejemplo, empezar el día unos quince minutos antes, ducharse,
peinarse y vestirse adecuadamente. Mirarse al espejo y decir: “¡Me veo bien!”

También está la posibilidad de comenzar a mantener su auto más limpio cuando

pueda. Resumiendo, cuando sus hijos estén fuera de control usted puede mirarse
al espejo y literalmente ver que, a pesar de las circunstancias, no está cayendo a
pedazos, arruinado o destartalado. Puede sentirse orgulloso de usted mismo y
enseñarles el orgullo a sus hijos.

Además, internamente, puede comenzar a sentir que las bajadas y subidas de sus
hijos no son las suyas. Proyecta una imagen de autocontrol y lentamente comienza
a creerla. Este empujón de autoestima puede cambiar el centro espiritual de toda
la familia. Cuando observamos lo mejor de nosotros mismos, esto irradia que
somos accesibles y confiables. Lleva a inesperadas posibilidades sociales. No
subestime el poder de buscar lo mejor de usted mismo y de ser su propio
autorretrato.

¿Qué cosa podría hacer para mejorar su apariencia?

¿Qué podría hacer un poco de acicalamiento para su confianza?
Intente arreglarse como primera actividad en la mañana y vea cómo esto
cambia su autoimagen.
Permítase sonreír pese a las dificultades y tenga en cuenta que si alguien lo
mira como mal padre, esa persona no sabe nada de Ud., y sienta orgullo por
estar seguro de sí mismo y feliz con su familia.

Sonría y descarte los clichés que no ratifican lo que es usted o sus hijos.

Cuando nos enfrentamos con situaciones dolorosas

es fácil depender de clichés para tener algo seguro
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para decir. Un cliché que he escuchado que las

personas suelen decir a los padres de niños con
necesidades especiales es “Dios sólo te da lo que
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puedes manejar.” Lo dicen con una profunda

bondad, pero, ¿qué significa esto en realidad? ¿Qué
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debemos ser capaces de manejar todo lo que nos

sucede en la vida?
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 ¿Qué pasa si no puedo manejarlo? Muchos padres de hijos con necesidades
especiales pasan momentos en los cuales se rinden y levantan sus manos en el
aire.

Muchas veces es realmente claro que nuestras frustraciones son demasiado

grandes como para poder manejarlas. Cuando las personas tropiezan porque no
pueden manejar a sus hijos, aún cuando tratan y tratan hasta que admiten su
derrota, la desesperanza es el resultado.

Solamente cuando admiten que no pueden manejar, al menos, no a la perfección,

es que una apertura les permite a otras personas apoyarlos. De hecho, sería
fantástico tener un “corrector” de clichés que funcione silenciosamente en su
cerebro de manera tal que uno pueda cambiar el cliché a uno que lo haga
realmente para nuestra necesidad.

Por ejemplo, si alguien dice, “Las necesidades especiales de su hijo son un regalo
de Dios,” usted puede modificarlo en su cerebro a “Sus necesidades son también
importantes para Dios. Dios pondrá personas talentosas en su vida para ayudarlo y
no tendrá que estar sólo.”

Cualquiera sean sus creencias y cualquiera sean los clichés que lo vuelven loco, tan
sólo sonría y cambie la frase a una que le dé la fuerza que necesita. Las personas
tienen buenas intenciones, pero no siempre piensan en qué es significativo para
usted.

Considere escribir una lista de clichés que lo sacan de quicio.

¿Cómo los reescribiría para que puedan afirmar a su familia?

Perdone a sus amigos y a su familia por no siempre comprender su vida.

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A algunos amigos, aunque sean naturalmente bondadosos y compasivos, y uno los

quiera mucho, les cuesta mucho comprender la vida familiar diaria cuando hay
hijos con necesidades especiales.
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Por ejemplo, hacen invitaciones que son imposibles de aceptar para una familia
con niños con necesidades especiales (salir a navegar, ir a comer a un restaurant
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de “haute cuisine”, etc.). O cuando uno los necesita realmente no están. Cuando
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más necesitamos ayuda de la familia o los amigos, a menudo no están allí. Nos
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sentimos solos y abandonados.

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 Si se necesita una aldea para criar un niño, uno siente que un niño con
necesidades especiales requiere de una metrópolis. Y acá estamos, sintiéndonos
más solos que nunca.

¿Qué podemos hacer con estos sentimientos? Deberíamos comenzar con una
actitud interna de perdonar. Especialmente si tenemos problemas de “deserción”,
no podemos permitir que el resentimiento quede al mando. Una vez que hemos
perdonado a nuestros familiares, o hermanos o amigos, lo mejor es abandonar
nuestras expectativas.

A menudo ellos no se dan cuenta de que se han alejado. Tener un niño con
necesidades especiales es un cambio de paradigma tan importante, una
experiencia que modifica nuestra posición mental ante la vida, que nos olvidamos
cuánto hemos cambiado. También hemos dejado a nuestros apoyos detrás.

No somos las mismas personas que fuimos alguna vez y cómo esto pasa en casi
todas las familias, esto no es algo personal.

También necesitamos perdonarnos por haber cambiado y habernos distanciado de

otras personas. Si siente que sus amigos y su familia no muestran empatía hacia
usted y usted no puede lograr que modifiquen su posición, dese permiso de
desistir por un tiempo. Se sorprenderá de cómo al disminuir la presión les da a sus
amigos y familia el tiempo para alcanzarlo y convertirse en su defensor. Las
personas cambian y aprenden solas y a veces nos sorprendemos por sus súbitas
transformaciones.

¿Cómo puede abandonar sus expectativas?

¿Quién necesita su perdón?
para el Desarrollo Humano (000815/03)
Registros N°: 2783295-2783297-2286167
Educar(000815/03)
Humano
Registros N°: 2783295-2783297-2286167
Asociación
Asociación Educar para el Desarrollo

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