1.

algunas correcciones de lo escrito anoche: 

-"¿cómo tú y yo podemos compartir sin que por lo "poco" <<yo>> mentristezca <<tú>> y te
inculpeS o/y que por lo "mucho" pablo sienta que compartes SOLAMENTE o "MÁS" conmigo?"*

-"por eso te amo, porque estamos formando parte de la vida viTal de la otra"*.
tampoco me molesta 'viral' jaja, es una forma de vida cuática el virus...

2. algunas cositas que me haces pensar con tus decires: no creo que podamos "tener" esas
respuestas. no me es algo desiable. "tener" las respuestas me hace sentipensar que hay modos
correctos de hacer las cosas (y el problema que tengo con eso, es que para que hayan modos
correctos a priori, se precisan (inventan) modos incorrectos a priori, siendo excluidos sin necesidá
de nada más que no estar dentro de los modos correctos; es como dice el darío del lenguaje
inclusivo: su potencia no está en formar parte de la academia, sino en incomodar, en existir y
validarse sin aprobación de los Poderes... si creemos que lo correcto existe, nos molestará que
alguien diga ‘les’, y esa molestia es a priori, es nulidá de sentipensar. en cambio, quien dice ‘les’ no
quiere ser validada, quiere retorcer las tripas de quienes niegan su existencia: "aquí estamos todes
les que dices que no estamos, queride"). <yo> prefiero la vitalidá chueca a la correctitud
prefrabricada. primero inventamos las preguntas, los problemas no preesxisten, los inventamos.
mucha gente vive feliz esta basura porque no han inventado esas preguntas, se 1 han subido al tren
de lo correcto, rieles inamovibles por donde es conducido el deseo, donde se dan las respuestas
de qué "objetos" debemos desear, sin que importen los costos vitales por la satisfacción de dichos
deseos. te pregunto ¿te hacen sentido esas preguntas? ¿son preguntas que participan en tu vida?
¿qué preguntas te quisieras "responder"? 2. yo creo que la respuesta es ponerse a experimentar.
entiendo igual lo de las respuestas3, si tan ridícula no soy,,, a lo que me refiero es que podemos
decir con palabras, pero eso no es una respuesta, son posibilidades que podemos poner o no en
acción para quempiece recién el proceso de formulación de respuestas... que nunca serán
binarias, ni únicas. por eso tiro ideas: que se arriende algo el blopa, que te vengas a hacer tareas y
vida "no compartible" acá, que te puedo hacer comidita, llevar cosas que necesites comprar, que
puedes quedarte acá, que puedes dormir sola o conmigo, que nos hablemos, que nos hagamos
permisos sin permiso, o que ignoremos los permisos (como mucha gente que quieramo), que
estudiemos juntas, que me leas lo questudias, transcribir lo que me hables (puedo grabarlo y
transcribirlo palabrita a palabra)... creo que mi posible menos favorito es que dejemos de lado
compartirnos. pero ¿qué sentipiensas tú? entiendo que es difícil cualquiera de esos posibles, que
no es llegar e irse a arrendar (aunque creo que sí, sólo tomando precauciones, sólo poniéndole
algo de tiempo y energía, pero entiendo la dificultá, o la tendencia a no transformar esas

1
este SE es en el estilo ticún: dejamos ser, creyendo que somos. Algo “sucede” y lo naturalizamos, pero es
algo que se hace, que se produce, no pasa porque sí, está producido por esa misma idea de naturalidad y
dejamos que esa idea nos produzca, al no preguntarnos si querermos estar siendo aquelles questamos
siendo.
2
¿cómo hacemos que aquello/aquelles que ocurre/ocurren/ocurres/ocurrimos devenga linea de fuga,
ruptura de métodos y fórmulas? ¿cómo incrementar las potencias en esa interdependencia vital? ¿cómo nos
realizamos multiplicidad y deseo borboteando la vida? ¿cómo tú y yo podemos compartir sin que por lo
poco mentristezca y te inculpe o que por lo mucho el pablo sienta que compartes conmigo? ¿borrando uno
de los términos?
3
Qué ganas de tener respuestas a estas preguntaas, me dan mcuhas ganas de que surjan formas amorosas
de convivencias múltiples. Guachi de verdad lo quiero, de verdad tengo ganas. A veces me pasa que me
desesperanzo porque no se dan tan fáciles las cosas, y se me apaga la energía…
dificultades en umbrales a nuevas situaciones); entiendo que puede no ser cómodo irse a hacer las
cosas donde no tienes todo a mano (aunque a mí me gusta transportar conmigo aquello que me
es útil en las vidas que voy viviendo, y apañármelas con eso mientras me voy, conseguir lo que me
falte y dar lo que me sobre... libros, libretas, músicas, computadoras, ropas... quizás lo único más
difícil de mover es el colchón... pero entiendo a lo que te refieres, a la sensación de que tu casa es
tu casa); entiendo que haya miedo a los permisos, o que hay una lógica en eso de no salir para
cuidar a las demás, a quienes tienen que salir, a la gente vieja, a les niñes, pero ¿es tan así? ¿ésa es
la forma en que nos vamos a cuidar, no viéndonos 4? de verdá me parece peligroso ese
razonamiento. es fragmentador, individualizador, dividualizador, recreador de objetos
controlables... “pensamientos que ya han sido pensados”. la gente vida no quierestar separada de
las vidas-vidas (o vidas vitales). porque así finalmente son una especie de objeto a cuidar
olvidando-SE. es un discurso hecho para quienes pueden no salir, y no cambia en nada el mundo
de quienes no pueden no salir, o sí, sí lo cambian: nos entristece sentirnos olvidadas. yo sé que tú
no olvidas. questái poniendo tu corporalidá ("mentespíritualmasangrenewèn" incluidas) en las
luchas, que sabes que interdependemos. mi cuestión no va por poner en duda tu presencia
específica o particular, sino que la corporalidá igual habita esas luchas, y es necesaria la presencia
fìsica. me da miedo que la gentermosa empiece a naturalizar el telemodo. porque ahí se dan más
abstracciones de las que ya eran... se profundizan los niveles de abstraXión, la mentevida entra a
un estrato nuevo; y aunque sí, desencadenarán nuevos flujos, porque son hermosas y son vidas,
hay otra gentermosa fuera de ese estrato, más próxima a la superficie, menos enterrada en ese
mundo de ideas. a nadie más que a lOs que gobiernan ambos estratos le conviene que la vida-vida
que puede vivir sin salir SE quede en casa del modo en que lo proponen los mismos Poderes y que
la vida-vida que no puede no salir salga a seguir muriendo como antes, como casi siempre en
nuestra historia patriotera. además, tú sabes cómo echas de menos. no te hagas eso. eso me da
miedo. que te tirite un ojo. que no veas a tus amigas, que no hayas podido viajar en todo este
tiempo en que lo has necesitado a puchuncaví. tú vas a seguir siendo vida, donde sea que estés. y
eso me hace feliz. pero me da miedo que te vayas a esa dimensión. y me da pena porque yo no
estoy ahí. puedo visitarla, pero mis días transcurren en múltiples escenarios, no hay mes (que
quisiera fueran semanas, pero bueno, la pandemia...) que no duerma en otra cama. voy a la feria y
al recicle. vamos a las juntas de vecines a dejar cloro y detergente. ordenamos trasol para la
ejecución mensual de la red de abastecimiento la kanasta; vamos a ver a las familias y a las vidas
que amamos (siempre que quieran puedan); difundimos a las desbordadas porque hacen mejor y
más bellamente y más entendiblemente y con más dedicación lo que las cukis intentamos hacer:
apañar con la visualización del mundo basura dominante y proponer otras formas de relación.
pero no quiero que se vuelvan unas pliegue, inalcanzables pa’ la gente común: viviendo y
desarticulando la neo-vida, pero asumiendo las neo-prácticas. me gustaría poder ser parte de tus
mundos, pero no quiero que me “integres” a tu mundo. creo que no lo dije ayer, no toy segura,
pero recuerdo que es algo que iba y tenía que decir: no quiero que me "integres" ni "incorpores" a
tu mundo. tampoco lo inverso. quiero que nos compartamos. compartirnos. hacer cosas. Hacer,
con lo que haces y lo que hago, mundos a los que pertenezcamos ambas, como cuando estuvo la
posibilidá de iniciar una texteada conjunta, como cuando nos leemos, como cuando nos besamos,
como cuando recorremos la ciudá y los pastos, como cuando has ido a la casa de mi vieja o yo a la
tuya o tú a la peuma y hacemos cosas y nos compartimos cosas entre nosotras, que pueden pasar
con y por otras vidas, pero que hacemos en conjunto. no quiero ser el tercer término de tu
relación con el pablo, no quiero ser ese que vino y entró y se adaptó al mundo en que me

4
Esto puede sonar aún más feo: ¿ésa es la forma en que VAN a cuidar-nos, no viendo-nos, no mezclándose
con nosotras?
permitieron entrar. y tampoco yo podría hacer algo así con nadie. espero que sentienda todo lo
que intento ir expresando... 
che, y bakán que quieras tus días en puchunca, pensarlo todo más detenidamente, hablar con
amigas, escribir, cambiar los aires, compartir con las vidas que amas, con los conjuntos, entre
ellos. creo que es muy necesario en tu hermosísima vida. eso, sientopienso, sí que es una
construcción de respuesta, una aplicación de los procesos que engendraron preguntas... y eso es
lo que te pregunto ¿qué preguntas te has fabricado para elaborar este proceso de respuestas que
se comienzan a gestar en ese movimiento de ir a puchunca, respirar del encierro, conversar con
amigas, escribir? emm no sé si se entiende... pero bueno, cualkier cosa, pregúntame nomáich.
"enconrrar formas amorosas de convivencias múltiples". y sí, eso mismito quiero yo. encontrar-
fabricar-vivir-habitar. y creo que podemos encontrar caleta experimentando, en vez de prolongar
un hastío en que uno que quiere que vayai a su casa, otro que te quedís con él cuando estás
"libre" y tú que te abrumas y no sabes qué hacer porque parece que "libre" se diluye en algo que
llamamos amor pero que testá dañando. por eso no me gusta decirte que "me da pena que no nos
veamos": porque no es tu culpa, porque no estoy más a la altura que tú. si querimos hacer algo
podemos probar. eso quiero. yo tiro ideas que no tienen por qué ser las que se apliquen, ni las
únicas que se apliquen, ni ser entendidas como las correctas. a lo mejor todo va por otros
caminos. por eso sí encuentro que estás moviéndote al ir a puchunca. creo que es una forma en
que tiras una idea y empiezas a ver las respuestas que se comienzan a fabricar 5. y eso te pregunto
¿cuáles son las preguntas que te has fabricado y que comienzan su proceso de engendrar-aplicar
respuestas en ese movimiento? me quedé con la sensación de que una es como "¿qué voy a
decidir?" al menos una unita se me dibujó-sentí particularmente así y de mi interés: ver-
sentipensar-decidir si "esto" sigue o no. en todo caso, no importa, no es algo que realmente quiera
saber (o que deba saber). sólo lo repito porque encuentro que sí es importante que tú sepas
cuáles son esas preguntas. y claro... creo que, pa’ mí, si ésa es una de las preguntas, me da un
poco de temor. la creo una pregunta demasiado binaria... y además porque se toma 'nuestro
vínculo' como algo separable de la vida. y si se hace así, es fácil llegar a un “no seguir con 'esto'”,
porque desestabiliza, es más nuevo, más fácil de alejar, de olvidar (sé que no, pero también sé que
sí). por otra parte, yo creo que 'esto' tiene que cambiar y que inevitablemente cambia y está
cambiando. la volá para mí consiste en que tenimos que abrir más puertas. y quizás yo deba cerrar
varias. y tú otras tantas. pero no sé, siento que en toda esa maquinaria amorosa que vamos
construyendo lo lindo es que nos damos cuenta de que todo binarismo genera, contra sus propias
pretensiones, otros flujos quescapan a ellos. y ahí me gustaría apuntar... cómo movernos en un
"¡sí, que 'esto' continúe!", saliéndonos en realidá de sí y de no. Es, mejor dicho, cómo construir los
mundos donde nos movamos en un “¡esto está sucediendo (deviniendo)!” y alegrarnos de que
ocurra. porque hay mucho que es mejor que “no” en nuestros compartires, que no tienen por qué
seguir ocurriendo, pero ¿debiera frenarse todo?¿es acaso 'nuestro amor' dañino, como el
neoliberalismo, como el capitalismo, como el patriarcado, como los estados-nación, como los
abusos, las violaciones, la trata de personas, la esclavitú, el salario, el especismo, los fascismos?

5
este proceso necesito intentar aclararlo y lo voy a hacer en este punto porque ya no sé dónde empecé con
esto de la fabricación de respuestas-preguntas: no hay un orden heterogéneo-lineal en que a) fabricamos la
pregunta, b) bosquejamos respuestas o tenemos ideas respecto de las preguntas que fabricamos y c)
aplicamos las respuestas en la experiencia. pueden distinguirse esos procesos, pero se entrecruzan con otros
ciclos de aquel mismo proceso, preguntas futuras respondiéndose en acciones pasadas, etc.
¿hay alguno de esos componentes en lo que hacemos? y si los hay (como mis actitudes fácilmente
comparables con el amor romántico) ¿son insalvables? creo que te miro y nos miro y miro los
mundos que habitamos y no veo por qué sería conveniente no darnos besitos. salvo porque una
de las estructuras relacionales se está viendo afectada. y no es por ser pesáo con el pablo, pero
creo me gusta que se rompa esa estructura, creo que es sano pa’ nuestras vidas. ahora pienso un
poco en eso... claro que no puede seguir algo de la máquina amorosa que vamos haciendo: me
gustaría caleta ir conociendo al pablo, y hablar así, con más confianza, de estas cosas... como que
siento que terminas absorbiendo cosas mías por él y cosas suyas por mí. y ahí claro, me imagino lo
pesado que se te debe hacer. terminas siendo tú la que tiene que 'explicarnos' cómo te mueves.
por eso no quiero decirte esas cosas que te dije ayer, porque no es real que tú me dejís tiráo, de
láo, como terminas creyendo pensando sintiendo cada vez que te lo digo... lo que creo es que estái
exhausta. pero pucha, no sé ¿no le puedo mostrar esto, no quiere hablar conmigo, se niega
rotundamente, te molesta si le pregunto por mis medios? es que no estoy ni ahí con que algo que
puede ser pura hermosura se hunda en esos pantanos. no quiero ser carga en tu vida. y ahí
entiendo (si es así) que exista esa posibilidá del "no definitivo" como una opción más factible a
como la veo-entiendo yo. sólo te pido que te sientas mucho, que te pienses y que te quieras, que
te desées y, según cómo te desées, tomes tus decisiones... e inicies tus procesos de fabricación de
respuestas. yo sólo puedo ofrecerme a todo pa’ ser apañe. pero claro, se me generan tristezas, te
las endoso a ti, y quedo 'trankila' de que 'no veo lo malo de <lo nuestro>' y me pongo a decirte que
no todo es tan difícil. pucha. de verdá que sí guachi. estoy dispuesta a apañar con todo todo todo
lo que sea pa’ que te sintái bakán. y deseo mucho que eso nos permita mantener los besitos,
conocernos más las pieles, dormir juntitas de vez en cuando no tan poco seguido como hasta hoy,
leernos caleta, jugar y conversar, probar hacer cosas, pero también implica cambios, y a esos me
sumo. y deseo que esos cambios no impliquen dejar eso que quiero mantener, sino
recombinaciones novedosas de lo que ya es parte de nuestra existencia pero cuya distribución
actual termina siendo pérdida de alegría y de potencia. me imagino conocer al pablo, hablar harto
con él, entender cómo le afectan a él estas realidades. pero también imagino caleta lesearte
menos. ser más paciente, no transmitirte mis penas, al menos no por teléfono, ni en lapsos donde
nuestro tiempo sea pokito. pero si quiero eso comprendo a la vez que implica cambios en los
tiempos de compartir, donde sí haya momentos para comunicarnos nuestras penas sin que se
piense en términos de culpables y alturas morales. para que eso suceda me doy cuenta de que
mucho de tu tiempo está ocupáo por la televida que, por ser tú (y las debordadas todas), la haces
vida, por más digital que te quieran los Poderes. entonces mis ideas se quedan ahí: ven a conocer
el lugar. planifiquemos tus espacios. pensémonos y veamos qué más viene aparte de las
incomodidades de trabajar en un lugar que no es tu casa, quizás sí pueden pasar cosas lindas,
quizás sí te sientas cómoda. y en vez de "escaparte conmigo en los ratos libres", hazlo con el
pablo. no sé. es sólo una idea armada al azar con las propuestas que te he hecho, no creas que es
MI PROPUESTA. es sólo una recombinación posible. puedes venirte una semana entera. y yo irme
cinco días a tu casa con el pablo. puede venir él un fin de semana (o una semana).

“gracias cukita, me ayuda mucho leerte así de claro, de vivo, me llenai de alegrias. Quisiera poder
desplegarme con menos temores.. No se si son temores, me acomoda más pensar que es
prudencia, pero no tengo idea. Quiero pensarlo más tranquilamente, y poder escribir y hablar con
amigas. Tequieromuchito, buen día tbn para vos”
no sé. creo que en el negarnos a experimentar puede estar, muchas veces, la prudencia. y respeto
caleta eso. al menos <yo> a la prudencia intento aplicarla así: no volver al psiquiátrico ni a
comunidades terapéuticas. no caer en cana. no morir. no matar a las formas de vida vitales con
que nos encontramos. más acá de eso, no aplico prudencia. no terminar mis estudios hizo llorar
muchas veces a mi maire. pero no la mataba vitalmente. y lo notó. y es bakán. no puede ir la
prudencia a hacerse cargo de los llantos de mi madre por las acciones que en mí constituyen la
vida: yo, en la universidá, sacando títulos, me muero. aunque suene exagerdo, no lo es...me saca la
vitalidá. me hace drogarme en exceso. me hace odiar al mundo. sí me ha gustado visitar cursos de
oyente. no odio a quienes estudian en la u. y muchas questudian en la u hacen con sus estudios
cosas geniales. descodifican las sobrecodificaciones recibidas, recombinan los flujos descodificados
axiomático-capitalistas y hacen algo nuevo. en fin. sí creo que eres prudente. pero no hagas cargo
a tu prudencia de los bienestares no vitales de las demás personas. si crees que mis ideas te van a
volver loca, dímelo, no seas prudente... o quizás se trata de no confundir prudencia con silencio-
mutismo, lo que menos me importa es que me encuentres razón. si realmente crees que no
puedes más, entiendo, y te puedo dejar de molestar totalmente, y respetaré tu decisión (que,
según dices -y te creo, realmente no puedo no creer aquello que me dices, a tu carita y a tus ojitos
que me hablan y dicen eso mismo que tus palabras- no quieres tomar). no extingas posibilidades
que te parecen vitales por una “prudencia” que termina arrojándote de vuelta a una relación que
quieres vivir de otra manera… ni las pablo ni las cukis vamos a morir porque decidas entregarte la
vida que mereces. pero si quieres que encontremos (no <<tú>> ni <<yo>>, las vidas-vidas
buscamos eso, y nos lo compartimos) las maneras de convivir multiplicidades entre formas
amorosas, sólo puedo proponer eso: busquemos las formas, y buscar creo que es: darse el tiempo;
fabricar preguntas habladas musicadas pintadas actuadas vividas; ponerse a fabricar
respuestabladas pintadas cantadas; poner en marcha procesos de fabricación-aplicación posta y
vital (ya no virtual) de respuestas. el hacer para respondernos: ¿siento que se van respondiendo
las preguntas formuladas con los procesos que he/han/hemos/se han desencadenado a partir de
mis primeras respuestas tentativas de los posibles? esa es mi invitación che. a experimentar los
posibles que acordemos. podemos (otra simple recombinación posible) vernos una vez cada dos
semanas, o tres, o (estirando el chicle demasiado para mi alegría a priori) un mes, pero todo el día
y/o la noche, e ir varias veces en la semana a verte diez, quince, veinte... los minutos horas que te
convengan para no desarmar tus estabilidades de sopetón. espero que sentienda lo que intento
expresar-experimentar. mencantaría que en nuestro próximo encuentro hablemos de eso y no de
separaciones. espero que no sea ése el modo preferible de no volvernos locas, ni terminar en
cana, ni muertas, ni matar ni ser matadas en nuestras vitalidades. que no espere que ése sea el
modo no quiere decir que no lo sea.

bueno, volviendo a la prudencia... me gusta pensarla como la plena senticonciencia de que

nuestras acciones tienen consecuencias, para nosotras individualidades, pero para el rizoma y las
líneas que lo constituyen. cambian muchas cosas con cada decisión. pero la prudencia no es
inmovilización. algunas formas en que la prudencia puede ser reterritorializante de flujos en la
axiomáticapitalista:

prudencia para mantener algo. tener miedo a que se desbarate una estructura, vaya y pase. pero
que pase, efectivamente, y la derribemos. así entendida la prudencia desata miedo a otras cosas.
no ya a algo que finalmente ocurrió. no veo cómo puede ser beneficioso decidir mantenerte en
una estructura de la que quieres desertar por inseguridá de qué vendrá después de que se
desbarate. la inseguridá de lo que viene después es imposible de vencer. porque no existe eso que
vendrá salvo cuando ya es. no puedes vencer algo que no existe. la prudencia es preventiva de
realidades posibles: si no soy prudente, me van a apresar, me van a manicomializar, me van a
matar. evito el encierro y evito la muerte siendo prudente (que implica esa senticonciencia plena
de efectivamente llevar a cabo nuestro despliegue, cuidadosamente, pero no dejar de llevarlo a
cabo por hacerlo en otro ritmo y a otra velocidad)... no evito el miedo a lo que vendrá. en nuestro
munditoamoroso ¿te volverás loca por desbaratar una monogamia que no estás queriendo vivir?
¿te puede matar ese desbaratamiento? ¿estás realmente transgrediendo al pablo por querer
desertar de una forma que él mismo dice entender como dañina? yo creo que no.... pero no
importa eso. **esto que tescribo es un intento de mostrarte cómo voy sentipensando, por si algo
de esto te hace sentido, o te sirve, o te vibra, no es Verdad ni Bien**. lo que importa es cómo vives
tú la prudencia. y si dices que no tienes idea de si son temores o prudencia, me imagino que el
cansancio influye en esas “no ganas” (imposibilidá, incluso) de preguntártelo. pero me gusta
molestar-nos con esas cosas que me parecen importantes... y si mencionaste esa palabruja, te
invito a pensar en ella en los días que te vas a descansar. entiendo mucho que la prudencia es
cuidado de las vidas. propias y ajenas. pero el cuidado ¿es a la potenciación vital o a las rigideces
en las personas que somos y con las que compartimos? creo que si me dijeras que no quieres que
compartamos en una relación de besitos, me gustaría que fuera porque en verdá sentipiensas que
“lo nuestro” es dañino e insalvable, imposible de existir alegremente en los mundos que quieres
construir… y no una forma de experimentar màs vida entre las personas.

entonces. otra recombinación de elementos.

yo sé que amas a se aman con el pablo te ama pablo. no quiero que deje de suceder. no
quiero que me "integren" a su mundo. ante todo, quiero construir mundos contigo. si eso
también quieres (es lo que entiendo) y no lo estamos logrando, creo que puede ser por:

-tiempo de teleocupaciones y de la vida en pandemia. 

-dificultades sentipensáricas del pablo con nuestra relación que absorbes e implican
conversaciones que a veces te dan la sensación de que no permiten lograr pasar de ciertos
puntos que, me imagino, son esas dificultades sentipensáricas de pablo con permitir-te-
nos-se vivir otra forma de vinculación sexoafectiva con y entre las personas. 

-supongo que también hay inseguridades con respecto a mí. a mi inestabilidá económica, a
mis ánimos cambiantes, a mis dolores intensos cuando te los he manifestado... no sé, no lo
tengo muy claro eso. sé que me quieres mucho y que encuentras hermosa mi manera de
moverme por el mundo, que te parezco admirable, que mencuentras tierno, que te
parezco bakán. pero ¿hay cosas que te produzcan miedo de mí? ¿tienes dudas con las
posibilidades que podemos llevar a cabo? ¿por qué no te entusiasma tanto la idea de que
hagamos cosas conjuntas como con tus amigas? ¿tiene que ver con que quieres hacer
cosas con mujeres; con que te parecería muy invasivo de mi parte? ¿me encuentras
invasivo? ¿no mencuentras romántico amor a veces? en fin, todo este ítem lo coloco sin
saber si hay algo cierto. ante esos contratiempos quieres:
-no herir a nadie, incluida (espero) tú.
-encontrar formas de convivencias múltiples amorosas.
 -compartir más conmigo sin que eso implique tener conversaciones densas con le blopablo
y sin dejar de compartir con él el amor que construyen viven piensan sienten.
-compartir con tus amigas.
-¿vivir sola? ¿con mujeres? ¿otras posibilidades?
¿cómo hacer? quizás no todo es tan necesariamente incompatible. Y lo que sí lo es, en
caso de que lo haya ¿estás dispuesta a vivirlo? ¿a elegir? ¿a desertar? ¿a recombinar? ay,
ya no sé guachita bella, sólo quiero manifestar que, en lo que a nosotras respecta, siento
mucha vida, mucha alegría, mucha belleza y muchas posibilidades de construir caleta,
quiero, como tú, construir con vos ¿por qué se nos tiene que hacer tan difícil
compatibilizar nuestros deseos? yo reconozco que igual soy demandante con las
personas… y aunque intento no ser tan molesta, no sé si lo logro, y por eso pregunto ¿te
demando mucha atención? puedo intentar molestarte menos, puedo intentar hacerme a
la idea de que en verdá nuestra relación es algo más esporádico, más lejana. Y en ese
intento ir construyendo mis respuestas ¿es esto lo que quiero? quizás sí es lo que quiero.
pero quiero que todo eso que decidas decidamos nos digamos sea para construir más vida
en nuestras vidas, aunque sea por separado… y personalmente creo que es más lindo si
vivimos más cercanas que lejanas, así siento que vivo viviré más alegremente.

eso es lo que testaría diciendo hoy. estuvimos haciendo eso dexperimentar errar y el resto del día
ha sido dedicado a ti, a escribir esto, a pensarnos, a vivir muchas emociones en esta escritura, con
lagrimitas unas veces, sonrisas otras, ambas a la vez en otras ocasiones. ahora acaba de llegar la
vero y quiere compartir caleta conmigo. besos, te súper quieramo. alegremente y con ganas de
que incrementemos nuestra potencia!!