CUANDO

LAS PALABRAS
HIEREN
por Jeff Olson

M
arcia empezó a sentir un nudo en el estómago.
Le había preguntado inocentemente a su esposo
Daniel qué planeaba él hacer esa tarde. Quería
asegurarse de que no estuviera contando con que ella iba a
estar en casa. Todavía temblaba por la ira que Daniel había
expresado el día anterior cuando se dio cuenta de que ella
había salido de compras sin decírselo. Durante varios largos
minutos en medio de la cena de la noche anterior, él la miró
y le gritó, y la amenazó con quitarle la chequera y el auto
si ella no empezaba a consultarle antes de hacer nada.
Por eso en ese momento, a la mañana siguiente, Marcia
le preguntó cautelosamente qué planes tenía para ese día.
Por lo general, Daniel entendía mal las motivaciones de ella:
«¿Por qué te tengo que decir siempre lo que voy a hacer?»
—le dijo bruscamente.
Marcia sentía que su cuerpo empezaba a ponerse más
tenso. «No tienes que hacerlo —le dijo tímidamente—.
Sólo me preguntaba si querrías hacer algo esta tarde».
Título del original: When Words Hurt ISBN: 978-1-58424-084-6
Foto de cubierta: © RBC Ministries, Terry Bidgood Spanish
Las citas de las Escrituras provienen de laVersión Reina-Valera © 1960 Sociedades Bíblicas en América Latina.
© 2001,2007 RBC Ministries, Grand Rapids, Michigan, USA Printed in USA

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 «No sé por qué esperas
que te diga todo lo que voy
a hacer» —dijo Daniel más
enojado aún. «¿Por qué te
enojas? Yo nunca dije que me
lo tuvieras que decir todo»
—contestó Marcia.
«Yo no estoy enojado. ¡Tú
siempre exageras las cosas!»
—dijo Daniel refunfuñando.
«Yo no estoy exagerando
nada —razonó Marcia—
Lo único que hice fue
preguntar…». Antes de
que pudiera terminar de
explicarse, Daniel le cortó y
gritó: «¡No trates de negarlo!
Siempre haces lo mismo».
Después de unos segundos
de torpe silencio, Daniel
golpeó la mesa con el puño
y continuó: «¿Por qué no
te callas la boca y dejas el
tema?» No tienes ni idea de lo
que significa ser una esposa
sumisa y probablemente seas
demasiado bruta como para
que alguna vez lo entiendas».
«Está bien, Daniel, ahí
lo dejo» —dijo Marcia.
«No te vas a zafar tan
fácilmente —gritó Daniel—.
2
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¡Siempre quieres decir la
última palabra!»
Exasperada, Marcia
exclamó: «Pero yo creía que
querías que dejara el tema».
Marcia siguió tratando
de explicarse, pero no se
podía razonar con Daniel.
Él insistía en torcer lo que
ella decía y decirle más
cosas denigrantes. Una
llamada telefónica terminó
misericordiosamente el
episodio. Pero Marcia dejó
esa conversación, como
había dejado muchas otras,
sintiéndose empequeñecida,
confundida y culpable. Se
preguntaba qué había dicho
para enojar tanto a Daniel
y por qué no podía lograr
que él la entendiera.
Las conversaciones
como las de Marcia y Daniel
ilustran cómo los esposos
pueden herir a sus cónyuges
con lo que dicen. No hubo
puñetazos. Nadie abofeteó
ni empujó a nadie (aunque
pudo haber sucedido). Más
bien, Daniel golpeó a su
esposa con palabras.
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 El uso de las palabras
como armas es una práctica
tan antigua como el lenguaje
humano, pero todavía no
le damos la atención que
merece. Aunque hemos
avanzado mucho en la
comprensión del daño que
pueden hacer el abuso físico
y sexual, muchos de nosotros
no nos hemos dado cuenta
todavía de que podemos
herir a otros con nuestras
palabras, tal vez más que
con el puño.
El propósito de este
librito es llevar nuestra
atención al poder que tienen
las palabras para ayudar
o herir. Aunque vamos a
lidiar primordialmente con
el mal uso de las palabras
en la relación conyugal,
los principios estudiados
aquí se pueden aplicar a
otras relaciones. Nuestra
principal preocupación son
los incontables esposos y
esposas que necesitan ayuda
para entender y reaccionar
debidamente a diferentes
grados de control y daño
3
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verbal. Juntos tenemos que
pensar cuidadosamente en
las palabras que violan el
espíritu y la promesa del
pacto matrimonial.
EL PODER DE
LAS PALABRAS
N
o podemos darnos
el lujo de subestimar
la importancia y el
poder de nuestras palabras.
Santiago, el escritor del
Nuevo Testamento, dijo que
aunque la lengua humana
es una parte pequeña del
cuerpo, tiene el poder de
causar un tremendo impacto
(Santiago 3:112). El libro de
Proverbios nos recuerda que
«la muerte y la vida están en
poder de la lengua» (18:21).
El lenguaje que usamos para
comunicarnos unos con
otros es como un cuchillo.
En manos de un cirujano
experto, un cuchillo puede
hacer bien. Pero en manos
de una persona descuidada
o ignorante, puede causar un
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 gran daño. Lo mismo sucede
con las palabras.
El poder para hacer
bien. La Biblia enseña
que una palabra amable
puede animar, alimentar
y enmendar un corazón
quebrantado. Proverbios
16:24 dice: «Panal de
miel son los dichos suaves;
suavidad al alma y medicina
para los huesos». Una
palabra bien pensada
puede contribuir a restaurar
la confianza, la esperanza
y el propósito a un cónyuge
que se siente abatido,
perdido y confundido. Por
ejemplo, un esposo podría
levantarle el ánimo a su
esposa diciéndole: «Cariño,
te agradezco la paciencia
que has tenido conmigo
últimamente. Sé que he
estado absorto en mi trabajo.
Te he dado por sentado. Te
has sentido dolida, y yo he
estado demasiado ocupado
como para darme cuenta».
El poder para hacer
daño. Hay un dicho en
inglés que afirma: «Los palos
4
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y las piedras me pueden
romper los huesos, pero
las palabras no me pueden
hacer daño». Es mentira.
Las palabras groseras sí
hacen daño… a veces más
profundamente. Que a uno
le griten o lo insulten y le
digan «estúpido» o «idiota»,
sobre todo un cónyuge,
pueden producir una
herida que sangre por años.
A menudo no tomamos
en serio el poder que tiene
la lengua para agredir y su
capacidad de desolar. Unas
cuantas palabras dichas sin
consideración pueden matar
el espíritu de un cónyuge
o de un amigo. Proverbios
12:18 afirma que «hay
hombres cuyas palabras
son como golpes de espada».
Santiago dijo que la lengua
está «llena de veneno
mortal» (3:8). El Salmo
52:2 habla de la lengua
como de una «navaja
afilada» que trabaja para
destruir a otra persona.
¿Significa eso que no
debemos causar dolor nunca
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 con nuestras palabras? No.
Hay momentos en que hay
que hacer «cirugía verbal».
Algunas situaciones exigen
que se usen palabras
cortantes con habilidad
y compasión, palabras
que pueden causar dolor
(Proverbios 27:6). Todos
nosotros necesitamos
advertencia, corrección y
crítica constructiva a veces.
Aunque son necesarias, esas
palabras pueden herir. Pero
ese no es el dolor que hace
daño (2 Corintios 7:8-10).
Es un dolor que tiene el
propósito de ayudarnos
a crecer.
Sin embargo, muchas
veces no es por amor que
causamos daño a alguien
con nuestras palabras. Es
más probable que usemos
palabras hirientes cuando
atacamos a otra persona.
Desafortunadamente,
esas veces en que nos
involucramos en una batalla
verbal son demasiado
comunes en nuestros
matrimonios. A pesar de
5
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lo lamentable que es, casi
todos los matrimonios
experimentan conflictos
y discordias que ocurren
cuando ambos cónyuges
usan sus palabras para
controlar y herir a la
otra persona.
CONFLICTO
CONYUGAL
L
os conflictos son
inevitables en el
matrimonio. Puesto
que cada cónyuge lleva
su propia perspectiva a
la relación, la cual está
influenciada por el sexo de
la persona, los antecedentes
familiares y las experiencias
de la vida, la mayoría de
los matrimonios tienen
frecuentes desacuerdos
y profundas diferencias
de opiniones.
En las relaciones
saludables, la mayoría
de esos desacuerdos se
resuelven de una manera
que no es destructiva.
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 Aunque las parejas de
casados pueden disentir
fuertemente, muchas
aprenden a resolver sus
conflictos de tal manera
que logran mostrar su
desacuerdo controlada
y respetuosamente.
No obstante, es
igualmente cierto que la
mayoría de las parejas pasan
por momentos o ciclos
periódicos en que utilizan
mal sus palabras en medio
del conflicto. De vez en
cuando, la comunicación se
rompe y se pone fea hasta
en la mejor de las relaciones.
Todos hemos sido culpables
hasta cierto punto de pelear
injustamente y de no tratar
de resolver las diferencias,
sino de tratar de manipular,
ganar o incluso «empatar».
¿Cómo se usan las
palabras para controlar
y atacar? Consciente o
inconscientemente, todos
los que estamos casados
hemos usado palabras para
controlar y herir a nuestros
cónyuges. Aunque esto lo
6
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hacemos de varias maneras
que varían en intensidad
de una relación a otra,
la siguiente es una breve
descripción de las tácticas
más comunes que las parejas
utilizan para controlarse y
atacarse mutuamente.
1. Los sentimientos de
culpa son medios eficaces
para controlar o castigar a la
gente. Cuando los cónyuges
consiguen hacer que sus
compañeros se sientan
culpables por no estar de
acuerdo con ellos o por
desafiarlos, ganan poder
sobre ellos. El vocabulario
que se usa para producir
culpa puede ser tan directo
como «Espero que estés
contenta ahora» o «¿Por qué
tardaste tanto?» O puede ser
más sutil: «Claro, siempre
es por mi culpa». Por
ejemplo, una esposa recibía
esa respuesta de su esposo
siempre que ella le señalaba
uno de sus errores. Él era
un experto en hacerla sentir
culpable por mencionar algo
negativo sobre él.
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 2. Buscar falta en
la otra persona coloca al
cónyuge bajo una andanada
de crítica. Desde cómo
cuidan sus cosas, hasta
cómo manejan el dinero,
cómo lucen y cómo
conducen el auto, los
cónyuges pueden criticar y
sermonear a sus compañeros.
Ya sea de vez en cuando o
regularmente, el buscar
faltas en la otra persona
permite a los cónyuges que
están asestando los golpes
sentirse superiores y hacer
que sus compañeros se
sientan inferiores.
3. Insultar es aplicar
una palabra o frase negativa a
la deficiencia de un cónyuge.
Las palabras despectivas
como estúpido, haragán,
idiota, latoso, torpe o
llorón se usan para que el
compañero se sienta pequeño
y despreciable. Los esposos
pueden también recurrir a
atacar el carácter y decir
cosas como: «Nunca has
sido una buena esposa» o
«Nunca vas a llegar a nada».
7
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4. Los gritos se dan
también a veces en muchos
matrimonios. Vocear o
explotar y gritar cosas
como «¿Y a ti qué te pasa?»
o «¡Cállate y déjame
tranquila!» intimidan a la
otra persona. Permite al
cónyuge que grita sentirse
fuerte y hace que el otro
se sienta débil, derrotado
y aterrorizado de hacer
o decir algo que pueda
provocar otro ataque.
5. El sarcasmo es
otro método de control, y
a menudo es un ataque
un poquito indirecto. Las
respuestas sarcásticas como
«como quieras» o «sí, cómo
no» (sobre todo si al mismo
tiempo se ponen los ojos en
blanco) da poca importancia
al punto de vista del cónyuge
y lo condena. El sarcasmo
obviamente no proporciona
la atmósfera necesaria
para una conversación
honesta. Más bien frustra
a los cónyuges y sabotea la
conversación de tal manera
que deja al cónyuge ofensor
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 encargado de la situación y
en posición de ventaja.
6. Culpar a la otra
persona permite a un
cónyuge quedar exonerado
e impone culpa al otro.
Cuando algo sale mal, es
por culpa de la otra persona.
Por ejemplo, una esposa pide
a su esposo que le haga una
llamada telefónica, y luego
lo regaña por hacerlo en un
momento en que la llamada
crea un problema con otro
miembro de la familia. Un
esposo explota y le grita a
su esposa, y luego le echa
la culpa de su arranque
de ira. El echar la culpa al
otro deja a la parte inocente
confundida y castigada.
7. La subestima, ya
sea sutil o abierta, también
la usan algunos cónyuges
para ganar poder sobre
sus compañeros. En un
tono muy calmado pero
condescendiente, un
esposo subestimaría a su
esposa diciéndole que no se
preocupe por las finanzas
porque son muy complicadas
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para ella. Otros cónyuges
podrían burlarse de sus
compañeros en público por
algo que hicieron o dijeron.
En una exhibición pública
de poder podrían decir:
«¿Por qué te pusiste esa
ropa?» o «¡Eso no es muy
inteligente que digamos!»,
con el propósito de que sus
cónyuges se sientan tontos
o pequeños.
¿Por qué se usan las
palabras para controlar y
atacar? De una u otra forma,
la mayoría de los esposos
han recurrido al menos
a algunas de las tácticas
verbales mencionadas
arriba. Y el problema no
son sólo las palabras. Es el
egoísmo personal, la ira o la
inseguridad lo que nos lleva a
usar palabras para cualquiera
de los siguientes propósitos:
1. Salirnos con la
nuestra. Todos tenemos
una vena egoísta. Hasta
cierto punto, todos luchamos
con querer salirnos con la
nuestra. Una de las cosas
que hizo que la vida de
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 Cristo aquí en la tierra fuera
tan extraordinaria es que
Él no era egoísta. Siempre
ponía los intereses de los
demás y los propósitos de
Dios el Padre por encima de
los suyos propios, aunque
eso lo llevara a sufrir más
que nadie en la historia.
Como pueblo de Cristo,
somos llamados a imitar
su ejemplo de abnegación
independientemente de a
dónde nos lleve (Filipenses
2:3-5). Pero todos nos
quedamos cortos. En un
momento de desacuerdo
conyugal, hasta los esposos
maduros pueden actuar
infantilmente y exigir
que las cosas se hagan a
su manera. Una manera
efectiva de obtener lo que
egoístamente deseamos y de
evitar la pérdida personal
es controlando a nuestros
cónyuges por medio de la
intimidación y la culpa.
2. Vengarnos. La
venganza es una de las
razones principales por
las que muchos esposos
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recurren a tácticas como
los insultos o el sarcasmo.
Equivocados o no,
algunos esposos se sienten
atacados personalmente
o defraudados, y por eso
procuran castigar a sus
cónyuges. Olvidan o ignoran
que la venganza es cosa
de Dios (Romanos 12:19).
Reaccionan por ira con la
intención de «desquitarse».
Otros esposos simplemente
descargan sus frustraciones
personales sobre sus
compañeros. Están enojados
por ciertas circunstancias o
con otras personas, y quieren
que alguien —cualquiera—
sufra porque las cosas no
van como ellos quieren.
3. Escondernos. La
apertura y la responsabilidad
personal son fundamentales
en un matrimonio. Sin
ellas, la relación no puede
madurar. Puede que para
nosotros sea difícil admitirlo,
pero a veces usamos
palabras para escondernos
y protegernos a nosotros
mismos. Igual que la
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 primera pareja de casados,
Adán y Eva, nos asustamos
y tratamos de ocultar
nuestras faltas de nuestros
compañeros y de Dios
(Génesis 3:7-13).
Cuando nos confrontan
con la verdad de nuestra
conducta dañina hacia
los demás no queremos
confesar de plano. A
menudo estamos demasiado
enojados por haber sido
heridos. Nos da miedo
pensar que si confesamos,
vamos a ser atacados o
abandonados. Igual que un
criminal acusado declaramos
vigorosamente nuestra
inocencia (Proverbios 16:2).
Imitando a Adán, a menudo
nos ponemos a la defensiva
y culpamos a nuestros
cónyuges, e incluso a
Dios, de nuestra conducta
egocéntrica (Génesis 3:12).
Por ejemplo, en lugar de
asumir la responsabilidad por
la manera en que su ira hizo
que para su esposa fuera
difícil expresar su opinión
en la relación, un esposo
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respondió: «¿Cómo puedes
decir eso de mí después de
todo lo que he hecho por ti?»
Hasta cierto punto,
todos nosotros hemos usado
palabras manipuladoras
y atemorizantes para
salirnos con la nuestra.
Todos hemos usado palabras
rudas para «castigar» a
nuestros cónyuges. Y todos
hemos culpado a nuestros
cónyuges para protegernos.
Cuando vemos esto en
nosotros necesitamos estar
más dispuestos a confesar
de plano y a sentir tristeza
por el daño específico
que hacemos a nuestros
cónyuges y los problemas
que hemos creado.
Es nuestra confesión
y quebrantamiento lo
que empieza a reparar el
daño que hemos causado.
Una confesión abierta y
honesta acompañada de
remordimiento puede empezar
a restaurar la confianza, y con
el tiempo puede llevar a la
reconciliación y de vuelta a
la intimidad.
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 LA OPRESIÓN
VERBAL EN EL
MATRIMONIO
A
unque sabemos que
las batallas verbales
suceden en todos
los matrimonios, la gente
razonable y justa se da
cuenta de que hay una
diferencia entre los conflictos
maritales normales y un
abuso verbal y emocional
severo. No se necesita
mucha sabiduría para ver
que cuando un cónyuge
dominante empieza a
utilizar regularmente
palabras para controlar y
atacar, se ha pasado de
la raya de una manera
importante. El matrimonio
se ha convertido en una
relación unilateral y
verbalmente abusiva donde
el amor y el respeto han sido
reemplazados por poder y
control egocéntricos.
Cuando cada vez más se
pasa de la raya que hay entre
un conflicto conyugal normal
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y un abuso verbal severo, la
relación se vuelve opresiva.
Los cónyuges quedan en
posiciones menos y menos
equitativas. Uno de ellos
no tiene la libertad de decir
que no ni de expresar sus
puntos de vista y opiniones.
El otro tiene la mayor parte
del poder, por no decir
completamente, y casi
todo debe ocurrir bajo las
condiciones del cónyuge
que controla… o hay que
atenerse a las consecuencias.
La Biblia no se toma a
la ligera ninguna clase de
egoísmo. Viendo las lágrimas
del oprimido y observando
que el poder estaba del lado
de sus opresores, el autor
de Eclesiastés concluyó que
puede parecer mejor estar
muerto que vivo y oprimido
(Eclesiastés 4:1-2).
La opresión es una
experiencia terrible en
cualquier contexto, pero
sobre todo en el matrimonio.
Ciertamente que no es el
amor y el respeto mutuo
que Dios desea que haya
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 entre un esposo y una
esposa (Efesios 5:21-28).
Más bien se parece más a
una dictadura, un esposo
que se enseñorea del otro.
Para reforzar el control, los
cónyuges que tienen más
poder pueden intentar aislar
a sus compañeros de sus
familiares y amigos. Puede
que a escondidas también
sigan un patrón de control
físico, emocional, económico
y hasta sexual.
¿Quiénes son los
opresores abusivos?
La experiencia y las
investigaciones nos dicen
que los esposos son por lo
general los que controlan
verbalmente, pero muchas
esposas son igualmente
culpables. Aunque son los
esposos los que cometen
la mayoría de los abusos
físicos que ocurren en los
matrimonios, tanto los
esposos como las esposas
tienen el potencial de dominar
a sus cónyuges con palabras.
No todos los cónyuges
abusivos se parecen. Algunos
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intimidan abiertamente y son
exigentes, iguales a la clase
de persona que se describe
en el Salmo 10:7: «Llena
está su boca de maldición,
y de engaños y fraude;
Debajo de su lengua hay
vejación y maldad». Otros
no son tan evidentemente
ofensivos ni exigentes,
pero son extremadamente
manipuladores. Son como
las dos esposas de Sansón,
que lo manipularon y lo
fastidiaron con palabras
constantemente durante
días hasta que lo agotaron
y lo llevaron al punto en
que finalmente les dio lo
que querían (Jueces 14:16-
17; 16:15-17).
¿Cómo usan los
cónyuges las palabras
para oprimir? Los
cónyuges que oprimen y
controlan regularmente a
sus compañeros emplean
las mismas tácticas
verbales utilizadas por
todos ellos, pero las usan
más frecuentemente y con
mayor intensidad y malicia.
13.07.09 15:00:02
 Los insultos por lo general
son más denigrantes. Los
sentimientos de culpa son
más sutiles y confusos. El
sarcasmo es más mordaz
y la culpa, más intensa.
Además añaden unas
cuantas tácticas como las
amenazas, las exigencias
y la invalidación.
Las amenazas. Se usan
para asustar e intimidar a sus
compañeros. Puede que los
amenacen con divorciarse,
dejar el trabajo, divulgar
rumores malsanos, llevarse a
los niños o incluso cometer
homicidio o suicidio si no
consiguen lo que quieren.
Las exigencias. Dar
órdenes a los cónyuges y
hablarles como si fueran
sirvientes es una manera
más obvia de controlar
y oprimir. No dicen «Por
favor», ni «¿Podrías hacerme
esto?» Hacen exigencias.
Restringen a sus cónyuges
y se comportan como si los
gobernaran con afirmaciones
como: «No vas a hacer eso»,
o «¡Ya nos vamos!»
13
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La invalidación. La
invalidación de pensamientos
o sentimientos puede hacer
estragos en la mente de
una persona. Los cónyuges
controladores a menudo
hacen esto negando
claramente lo que el otro
acaba de decir o hacer.
Distorsionan la realidad
en un esfuerzo por confundir
a sus cónyuges y parecer
superiores. Esos juegos
mentales hacen que sus
compañeros duden de sí
mismos. Al negar lo que el
otro piensa pueden hacer
que duden de sí mismos.
Por ejemplo, cuando un
esposo trata de decir a
su esposa que se siente
menospreciado por la manera
como ella lo sermonea, ella
puede intentar invalidar su
punto de vista acusándolo
de ser demasiado sensible
o negando totalmente que
ella lo «sermonea».
Un esposo sumamente
controlador podría decir
a su esposa: «Yo no sé lo
que te pasa a ti. ¿Realmente
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 crees que alguien te va a
tomar en serio?»
¿Cómo responden
los cónyuges oprimidos
y víctimas de abuso
verbal? La respuesta externa
de un cónyuge que es víctima
de abuso verbal se basa en
lo que le sucede por dentro.
Internamente, la mayoría se
siente sumamente culpable
por los problemas que hay en
la relación. No sólo implican
sus controladores cónyuges
que ellos [las víctimas]
tienen la culpa, sino que
ellos mismos tienden a
culparse por cualquier cosa
que sale mal o por tener
opiniones o deseos contrarios
a los de sus cónyuges o que
los incomoden.
Una emoción que
por lo general no sienten
ni se permiten sentir es
la ira. Ser manipulado
implacablemente,
menospreciado y dominado
está mal. Un mal trato como
ese debe hacerlos sentir
una ira justa. No toda ira
es mala (Efesios 4:26-27).
14
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Pero los cónyuges oprimidos
a menudo no admiten su
propia ira ni siquiera ante
sí mismos. Si se permiten
sentir ira tienen miedo de
decir o hacer algo que enoje
aun más a sus cónyuges.
Muchos viven en constante
terror de ser abandonados
por la persona que necesitan
y aman.
Además de vivir con
temor, las mujeres que son
víctimas de abuso verbal
muchas veces creen que su
responsabilidad espiritual
es ser sumisas incluso
a esposos abusivos. No
comprenden que la Biblia no
da a los esposos el derecho
de enseñorearse de ellas.
Tampoco dice la Biblia a
las esposas que no han de
cuestionar nunca el abuso
de autoridad de sus esposos.
La sumisión temerosa no
honra el pacto matrimonial.
Tampoco honra la sumisión
insensata el propósito por el
cual las Escrituras dicen a los
cónyuges que se amen y se
respeten mutuamente.
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 Externamente, muchos
cónyuges se amilanan ante
los ataques verbales. Algunos
acatan las exigencias de
sus cónyuges y otros se
disculpan por incomodarlos.
Por ejemplo, una esposa
víctima de abuso siempre se
retiraba atemorizada cuando
su esposo explotaba. A la
larga le pedía disculpas por
hacerle una pregunta o hacer
una afirmación con la que
él no estaba de acuerdo.
Él entonces le decía que ella
debía sentirse agradecida de
tener a un esposo como él,
que la perdonaba por hacerle
pasar tantas cosas.
En la mayoría de los
casos, los cónyuges que
son víctimas de abuso
verbal no se dan cuenta
completamente de la
opresión y el control con que
viven. Es como si percibieran
que algo anda mal, pero
no pudieran definir qué es
exactamente. Frustrados, a
menudo tratan de razonar
con el cónyuge abusivo y
de explicar lo que éste ha
15
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interpretado mal. Puede
que hasta le pidan que les
expliquen por qué están tan
molestos. Pero los intentos
de aclarar las cosas son
mayormente inútiles.
Los cónyuges abusivos
no quieren ser razonables.
No desean tener un diálogo
honesto. Quieren jugar
juegos mentales invalidando
las opiniones de sus
cónyuges o exagerando la
verdad. Siguen una estrategia
de abuso verbal porque les
da resultado para controlar
a sus compañeros.
Lamentablemente,
los cónyuges oprimidos
verbalmente pueden a
veces llegar a ser como sus
compañeros y responder con
violencia física. Después
de años de manipulación,
irracionalidad y menosprecios,
un cónyuge que está
verbalmente acorralado
puede replicar bruscamente
y atacar físicamente. Pero
la violencia nunca resuelve
los conflictos maritales.
Dios aborrece la violencia
13.07.09 15:00:03
 (Malaquías 2:16). Sin
embargo, en este caso,
la violencia física no es
característica de la reacción
del cónyuge, ni tampoco
forma parte de un sistema
más amplio de control y
opresión. La intención no
es cambiar los papeles de
dominio. Por lo general es
una manera desesperada e
inmadura de detener años
de opresión y mal trato.
EL DAÑO DE UN
ABUSO VERBAL
EXTREMO
L
as palabras
verbalmente abusivas
pueden herir a
cualquier nivel. Pero nos
quedamos con un daño que
es más extenso cuando el
abuso se vuelve extremo.
No se pueden ver los
magullones, como en el
caso del abuso físico, pero
el daño está ahí y es igual
de grande. De hecho, la
16
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mayoría de los cónyuges
que son víctimas de un
abuso extremo dicen que
preferirían el abuso físico a
otro torrente de sentimientos
de culpa, menosprecios y
palabras airadas. La tristeza
que experimentan se ve
en los detalles del daño
mental, emocional y físico
que sufren.
Daño mental. El efecto
a largo plazo de vivir con
un cónyuge irracional y
que menosprecia es que las
víctimas de abuso creen
que se están volviendo locas.
Sienten que van a explotar
por dentro porque saben que
algo anda muy mal, pero sus
cónyuges siguen negándolo.
Sus cónyuges insisten en que
no hay nada malo, y que si
acaso existe algún problema,
no son ellos.
Una esposa víctima de
abuso dijo que se sentía tan
frustrada y confundida que
quería halarse el pelo. Nunca
sabía qué esperar. Lo que
un día no era gran cosa para
su esposo lo incomodaba
13.07.09 15:00:03
 al día siguiente. Y por
mucho que ella se esforzara
para tratar de explicarse,
su esposo ni siquiera
consideraba su punto de
vista. Ella sabía cuál era la
verdad, pero su esposo era
tan astuto y persuasivo para
hacerle creer que ella era
la culpable de todo o que
él no dijo lo que dijo, que
se sentía obligada a creerle.
Pero ella siempre sospechó
que estaba traicionando su
propio buen juicio.
Los cónyuges que están
casados con personas que
regularmente abusan de ellos
con palabras también luchan
mucho consigo mismos
porque dudan de sí. Dudan
de sus propios sentimientos,
juicios, habilidades y
percepciones. Al ver que su
opinión es constantemente
desestimada, empiezan a
dudar de sí mismos. Después
de ser tan menospreciados
y degradados, pierden la
confianza en sí mismos y
en su capacidad de defender
lo que creen.
17
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Tal vez el peor daño
que causa un abuso verbal
severo en el matrimonio sea
la pérdida de la personalidad.
Esto sucede cuando un
cónyuge comienza a creer
que no vale nada ni tiene
voz. En realidad nadie
puede acabar con el sentido
individual que tiene cada
quien de ser una persona
de un valor único, pero
un cónyuge verbalmente
opresivo puede acercarse
mucho. El que alguien
se burle regularmente y
desprecie las opiniones,
sentimientos, logros y sueños
de uno puede llevar a una
persona a pensar que no
es nada como individuo.
Tan cruel maltrato suprime
la gloria y el honor que
Dios nos ha dado a cada
uno de nosotros como
criaturas hechas a su
imagen (Salmo 8:4-5).
Daño emocional. El
abuso verbal extremo hace
que sus víctimas se sientan
pequeñas e impotentes. Se
sienten débiles e inútiles
13.07.09 15:00:03
 como individuos para
cambiar sus circunstancias.
Después de vivir en una
situación donde nada
cambia, independientemente
de lo que hagan, poco a
poco se dan por vencidas.
Empiezan a dejar de
interesarse y se desaniman.
Muchos de nosotros que
conocemos a alguien que
ha sido víctima de abuso
verbal notamos ese cambio
en el rostro de la persona.
El que solía estar contento,
era extrovertido y lleno de
energía y esperanza se vuelve
infeliz, reservado, letárgico
y deprimido.
Los cónyuges que
experimentan un abuso verbal
extremo sienten además el
penetrante cuchillo de la
traición. Antes del matrimonio,
sus compañeros les hicieron
creer que eran amables,
delicados, razonables y
flexibles. Algunos hacen una
exhibición bien elaborada de
amabilidad y respeto. Sin
embargo, poco después del
matrimonio, el lado oscuro
18
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empieza a revelarse. Cuando
los cónyuges demuestran ser
completamente diferentes
de lo que fingieron ser, los
sentimientos de traición
pueden llegar a ser
abrumadores.
La sensación de traición
se profundiza en muchos
porque además se sienten
defraudados por su iglesia.
Muchas mujeres que
han sido víctimas de un
abuso verbal extremo no
han hallado ayuda en su
iglesia. Muchos líderes de
la iglesia no creen que las
Escrituras les dan una base
para considerar el abuso
verbal y emocional tan
grave como el abuso físico
y sexual. Otros creen que el
problema desaparecerá en
algún momento si el cónyuge
«ofendido» se va a casa y
trata de ser más sumiso
y amoroso.
Sin embargo, las
Escrituras enseñan que
aunque las palabras pueden
parecer insignificantes,
pueden hacer mucho daño.
13.07.09 15:00:04
 Las palabras denigran. Son
como el fuego (Santiago
3:5-6). El efecto destructivo
de las palabras puede ser
infernal (v. 6). Las palabras
pueden ser un veneno mortal
(v. 8). Pueden incapacitar.
El uso pecaminoso de las
palabras nos puede poner
en peligro del castigo eterno
(Mateo 5:22).
Tristemente, la veracidad
de esos pasajes bíblicos
se ve en las vidas de
muchas personas que han
descubierto que el dolor de
las palabras degradantes
puede ser peor y más
duradero que un asalto
físico. Que el compañero
de uno le llame feo,
estúpido o bueno para
nada es una traición peor
al compañerismo que
una bofetada.
Daño físico. A la larga,
lo que afecta al alma tiene
un efecto en el cuerpo. No
es raro que los cónyuges que
han experimentado un abuso
verbal extremo presenten
síntomas relacionados con
19
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el estrés como migrañas,
tics nerviosos o graves
dolores estomacales. Las
víctimas sufren también de
agotamiento, desórdenes de
la articulación mandibular
y síndrome de irritación
intestinal. Esas aflicciones
físicas pueden causar un
sufrimiento innecesario e
interrumpir la capacidad de
una persona de servir en la
vida y disfrutar de ella.
CÓMO
RESPONDER A
LAS PALABRAS
ABUSIVAS
A
lgunos podrían pensar
que el abuso verbal
en el matrimonio
en realidad no es tan grave.
Pero los que han sido objeto
de él saben lo frustrante y
devastador que puede ser.
El tipo de control y la
falta de amabilidad que
se manifiesta en todos los
matrimonios puede no
13.07.09 15:00:04
 requerir la intervención
necesaria en los casos más
graves de abuso verbal, pero
sí merecen más de nuestra
atención como personas y
dentro de la iglesia.
Ya sean las ofensas
verbales pocas o muchas
en nuestros matrimonios,
necesitamos basar nuestra
respuesta a ellas en algunos
principios centrales que
aplican a las relaciones.
Antes de enfocar nuestra
atención más específicamente
a algunos particulares de
cómo responder al abuso
verbal en el matrimonio,
echemos un breve vistazo
a lo que significa amar a
un cónyuge que nos hiere
con palabras.
¿Qué significa amar?
Para la mayoría de nosotros
es difícil amar a quienes nos
hieren. Sin duda, el amor
no es simplemente hacer
que nuestros cónyuges se
sientan mejor. No es sólo
apaciguar a nuestros esposos
o esposas. No es evitar el
conflicto para llevarse bien.
20
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Dicho sencillamente, amar es
procurar los mejores intereses
de nuestros cónyuges. Eso
significa al menos dos cosas:
primero, amar significa que
estamos profundamente
interesados en nuestros
cónyuges a pesar de que ya
no tienen nuestra confianza.
Segundo, el amor confronta
y aborda los patrones
pecaminosos en la vida
de nuestros compañeros,
incluso si eso les molesta o
los hace sentir incómodos.
Jesús, el cual amó
perfectamente, a veces
confrontaba. Confrontó y
persiguió agresivamente a
los cambistas del templo
que estaban engañando
a la gente con sus precios
inflados (Mateo 21:12-13).
Hubo momentos en que Él
hizo comentarios cortantes
a algunas personas (Mateo
23:13-36; Lucas 11:39-54).
Sin embargo, Jesús
confrontaba, no para
vengarse de sus enemigos,
sino para despertar a
aquellos que no se daban
13.07.09 15:00:04
 cuenta del daño que estaban
haciendo. Confrontaba
para dar a los ofensores la
oportunidad de reconocer
su pecado, arrepentirse y
encontrar el perdón de Dios.
De la misma forma, los
esposos y las esposas deben
confrontarse mutuamente en
amor motivados por el deseo
de ver a sus compañeros
recobrar la sensatez y
reconciliarse con Dios y
con ellos mismos.
¿Qué puede hacer
un cónyuge herido?
Cualquiera que sea el
grado de abuso verbal con
el que estén luchando los
cónyuges, su respuesta
tiene que incluir un
mejor reconocimiento del
problema, un autoexamen
cabal, una confrontación
cuidadosamente planificada
y la disposición a dar a sus
compañeros tiempo suficiente
para cambiar. Al buscar un
cambio sincero de corazón
y conducta y esperar que
ocurra, deben estar abiertos a
cultivar el deseo de perdonar.
21
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Reconocer el problema.
Los cónyuges que son
atacados verbalmente se
ayudan a sí mismos y a sus
compañeros aprendiendo a
reconocer cómo y cuándo
usan éstos palabras para
controlarlos y atacarlos.
No pueden confrontar un
problema en amor si no
lo ven ni lo entienden.
Una manera de que
los cónyuges heridos
reconozcan mejor el
problema es escuchar más
sus propias percepciones,
pensamientos y sentimientos.
Tienen que dar a sus propias
opiniones tanto peso como
a las de sus cónyuges.
Si usted se encuentra en
una relación sumamente
abusiva verbalmente,
no es tonto ni egoísta ni
hipersensible, ni tampoco
está en falta como su
cónyuge le ha hecho creer.
Sus opiniones y percepciones
son legítimas. De manera
que suba el volumen de
sus propios pensamientos
y sentimientos. Permítase
13.07.09 15:00:04
 escuchar lo que le están
diciendo. Despierte sus
adormecidas emociones y
sienta la ira que ha estado
suprimiendo durante tanto
tiempo. Los sentimientos
solos no son confiables
como guía a nuestra manera
de pensar, pero igual que
un medidor en el tablero de
un auto, indican que algo
anda mal.
Llevar un diario de
cómo y cuándo lo domina
o lo ataca su cónyuge
verbalmente también le
puede ayudar a entender
los patrones de control y
de manipulación que está
confrontando. Pero entienda,
por favor, que el propósito
de ese diario es comprender,
no vengarse. El registro no
debe convertirse nunca en
una lista de malas acciones
que después le vaya a echar
en cara a su cónyuge
(1 Corintios 13:5).
Cuando lleve esta cuenta
empezará a notar patrones.
Estos le permitirán predecir
cómo y cuándo su cónyuge
22
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trata de controlarle y
castigarle. Una vez se dé
cuenta de ello, es menos
probable que le tome
desprevenido cuando suceda.
Estará mejor preparado para
enfrentar el problema cuando
ocurra de nuevo.
Otra parte de reconocer
el problema es saber cuándo
necesita ayuda. Abordar
casos graves de abuso
verbal a menudo exige
fuertes medidas correctivas.
Puede que usted no tenga
la confianza suficiente
para hacerlo solo. Tal vez
esté lidiando con asuntos
económicos o del cuidado de
los niños para los cuales no
tenga los recursos necesarios.
Por eso puede ser importante
que busque ayuda de
quienes tienen la experiencia
y los recursos. Al menos, tal
vez necesite conversar con
un amigo en quien pueda
confiar, o aceptar la ayuda
de un pastor o consejero
cristiano que comprenda la
dinámica del abuso verbal
grave. En algunos casos
13.07.09 15:00:05
 severos, una esposa víctima
de abuso podría necesitar
buscar ayuda en un refugio
para mujeres.
Llevar a cabo un
autoexamen minucioso.
Sin subestimar el dolor por
el que está pasando como
resultado de la conducta
injustificada de su cónyuge,
usted necesita apartar tiempo
para examinarse a sí mismo.
Está bien que se enoje y se
preocupe por el pecado que
su cónyuge está cometiendo
contra usted, pero sólo
después de haber mirado
primero si hay una «viga»
en su propio ojo. Jesús
enseñó que debemos
centrarnos en nuestras
propias faltas primero antes
de intentar corregir a otra
persona. Así estaremos en
una mejor posición para
abordar las faltas de los
demás (Mateo 7:3-5).
Parte importante de
examinarse a sí mismo
es confesar de plano su
respuesta al abuso. Si ha
estado en una relación
23
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extremadamente abusiva
verbalmente, le parecerá
especialmente difícil
asumir la responsabilidad
de su respuesta porque ha
sufrido mucho.
Por supuesto que
usted no es responsable
del maltrato verbal de su
cónyuge. A pesar de los
intentos de su compañero
de echarle la culpa, usted no
ha sido el causante de que
su cónyuge sea irrespetuoso,
manipulador ni opresivo
hacia usted. No obstante,
puede que necesite asumir la
responsabilidad por permitir
que su cónyuge le degrade
o le domine. Confesar su
respuesta contribuye a
impedir que la impotencia
y la amargura se arraiguen
en su corazón.
Otro aspecto crucial de
examinarse a sí mismo es
considerar detenidamente por
qué puede haber permitido
usted que su cónyuge le
maltrate verbalmente y le
controle. Incontables historias
de abuso verbal extremo
13.07.09 15:00:05
 muestran que una respuesta
obediente y permisiva se debe
en parte a un gran temor
de ser abandonado, ya sea
emocional o físicamente.
Esa respuesta temerosa a
menudo está arraigada en
un historial de relaciones
ansiosas e inestables en las
que no había seguridad de
aceptación ni de apoyo.
El temor a menudo revela
vacilación de nuestra parte
para confiar nuestro bienestar
a Dios. Los acontecimientos
dolorosos de nuestras vidas
pueden habernos hecho
dudar del corazón de Dios.
¿Le importa realmente? ¿Nos
va a proteger? Esas preguntas
acaban con nuestra fe
cuando hay razones para
preguntarnos si Él va a estar
a nuestro lado cuando lo
necesitemos. Por eso es
una lucha confiarle lo
que más nos importa.
Aunque lo dudemos,
Dios escucha nuestros
clamores de ayuda (Salmo
10:17-18). Gedeón, quien
luchó con las dudas en
24
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medio de la opresión, nos
mostró con su ejemplo que
luchar con nuestras dudas en
la oración puede formar parte
de lo que nos convenza de
que Dios está por nosotros.
Puede que no encontremos
respuestas satisfactorias a
todas nuestras preguntas,
pero nuestra lucha honesta
nos prepara para ver a Dios
de una manera que restaura
una fe innegable en Él,
incluso si todavía tenemos
dudas (Jueces 6:1-17).
Si usted se encuentra en
una relación extremadamente
abusiva, su temor de que lo
dejen solo y su lucha para
confiar en Dios hacen que
le resulte difícil responder
correctamente. Si sigue
actuando por temor a lo
que su cónyuge pueda
hacer, se va a quedar
atrapado en respuestas
más autoprotectoras
que solamente añadirán
problemas (Proverbios 29:25).
Mientras luche con sus dudas
puede lidiar con el temor y
la desconfianza encarando
13.07.09 15:00:05
 honestamente la verdad
que puede estarlo llevando
a vivir con tanto miedo. Tal
vez descubra una conexión
entre su doloroso pasado
y la manera actual en que
está interactuando en su
matrimonio. Puede que se
entere de que ha estado
obedeciendo y tratando
de complacer a su abusivo
compañero por temor. Si
ese es el caso, tendrá que
considerar detenidamente el
efecto que tiene en usted y
en otros el ser controlados
por el temor. Y tal vez
tenga que reconocer que
ha tolerado el abuso porque
ha estado tratando de salvar
una relación que murió hace
mucho tiempo.
Aunque es doloroso
para todos nosotros encarar
nuestras pérdidas de una
manera realista y reconocer
el daño que otros nos han
hecho, nuestra honestidad
nos permite aceptar lo que
hemos perdido y nos motiva
a volvernos a Dios para
sanar nuestros corazones
25
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heridos (Salmo 147:3). Al
mismo tiempo, encarar
honestamente la manera
como hemos manejado mal
el tratamiento pecaminoso
que otras personas nos han
dado nos permite afligirnos
por nuestras propias
respuestas equivocadas y
sentir la emoción de ver que
nuestro Padre celestial espera
anhelante que regresemos
y confiemos en Él (Lucas
15:20-24). Es aquí donde de
verdad podemos aprender
el significado de Proverbios
29:25 que dice: «El temor del
hombre pondrá lazo; mas el
que confía en Jehová será
exaltado». Aunque puede
que tengamos que soportar
el daño que nos hacen los
demás, podemos saber
que a diferencia de otras
relaciones, nuestra relación
con Dios es absolutamente
segura, independientemente
de cuánto le fallemos. En
la seguridad de su perdón
podemos encontrar el valor
y el deseo de responder
debidamente a un cónyuge
13.07.09 15:00:06
 verbalmente controlador,
menos por temor y más
por amor (Lucas 7:47;
1 Juan 4:18).
Confrontar la ofensa
verbal. Las Escrituras nos
enseñan que tratemos de
vivir en paz con todo el
mundo «si es posible, en
cuanto dependa de vosotros»
(Romanos 12:18). Sin
embargo, tal vez usted se
encuentre en un matrimonio
en el que su cónyuge ha
hecho imposible vivir en
paz y armonía. O bien su
cónyuge está ciego a sus
ofensas, o no le importan.
En tal caso es necesario
confrontar el patrón de
ofensas verbales.
Hay dos opciones a
considerar: puede confrontar
en el momento en que su
cónyuge abuse de usted
verbalmente, o puede
escoger un momento menos
cargado emocionalmente
para conversar sobre su
preocupación. En casos
severos, podría no ser seguro
confrontar a solas a un
26
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cónyuge abusivo. Tal vez
sienta un temor legítimo de
una reacción físicamente
violenta. Si ese es el caso,
es mejor que confronte a
su cónyuge en presencia
de un pastor o consejero.
Independientemente de
cuándo decida confrontar,
la confrontación implica
mencionar el abuso,
establecer límites y llevar
a cabo las consecuencias.
Primero, describa la
ofensa verbal. Esto implica
sencillamente decir con
palabras la manera en que
ve a su cónyuge tratando
de controlarle, castigarle
o invalidarle. Por ejemplo,
una esposa dijo a su esposo:
«Tal vez no te des cuenta,
pero noto que tratas de
intimidarme cuando me
gritas. Y lo estás haciendo
ahora mismo». Otro esposo
dijo a su esposa: «Cariño,
me gustaría tener una
conversación contigo,
pero me parece que estás
tratando de manipularme
para salirte con la tuya».
13.07.09 15:00:06
 En casos severos, los
cónyuges abusivos niegan
lo que hacen y a menudo
intentan poner a sus
compañeros contra la pared
con más intimidación verbal.
Es importante esperar que
hagan esas cosas para
controlar la situación y no
permitirle que lo distraigan.
Siga describiendo cómo le
habla, y no necesariamente
el contenido de lo que
se ha dicho. No trate de
razonar ni de explicar en ese
momento, porque su cónyuge
en realidad no quiere ser
razonable. Lo más amable y
firmemente posible, señale
que incluso al negarlo, su
cónyuge trata de controlar.
Segundo, establezca límites.
Inmediatamente después
de mencionar el abuso,
establezca límites. Aunque
el amor cubre multitud de
pecados, también sabe
cuándo establecer límites y
restricciones adecuados.
Decirle a su cónyuge lo
que ya no va a aceptar es
una manera de establecer
27
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un límite. Poner restricciones
puede incluir decir a su
cónyuge que está mal criticar
de una manera degradante
lo que usted hace, insultarle,
dominarle o gritarle, y que
usted no va a ignorarlo ni a
aceptarlo más.
Tercero, lleve a cabo las
consecuencias. Establecer
límites significa poco si no
hay consecuencias. Una
consecuencia es algo que
usted (no su cónyuge)
va a hacer si no se reconocen
ni se respetan sus límites.
Por ejemplo, una esposa dijo
a su esposo: «Ahora mismo
estás siendo sarcástico y
me estás menospreciando.
Te he dicho que no voy a
aceptar que me hables
así. Tenemos que resolver
este asunto, pero si no
me respetas como esperas
que te respete yo, voy a
terminar esta conversación.
Cuando me puedas tratar
con más respeto hablaremos
de nuevo».
Un hombre cuya esposa
le gritaba regularmente por
13.07.09 15:00:06
 teléfono dijo a su mujer:
«Me estás gritando y te he
pedido que dejes de hacerlo.
Si continúas, voy a cerrar
el teléfono. Cuando te
comportes de una manera
más civilizada hablaremos
de nuevo».
Las consecuencias deben
ser apropiadas a la situación.
Mientras más graves sean
las ofensas verbales, más
graves las consecuencias.
Las opciones pueden oscilar
desde irse de la habitación
donde están conversando,
hasta una separación legal
temporal y la suspensión de
las relaciones sexuales. En
casos severos, no hay que
descartar una separación
más permanente si no hay un
arrepentimiento significativo
y un cambio en un período
de tiempo razonable.
El divorcio es una
consecuencia extrema que
tiene implicaciones de
mayor alcance para todas
las partes involucradas. Las
Escrituras indican que el
divorcio estaría permitido
28
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en un matrimonio abusivo,
pero sin derecho a casarse de
nuevo (1 Corintios 7:10-11;
véanse los libritos de RBC
Ministries Divorcio y nuevo
matrimonio [SS806], y
Cuando la violencia llega al
hogar [SS951]). Claro que si
una situación verbalmente
abusiva llega a tal callejón
sin salida, la parte ofendida
debe obtener orientación
espiritual y personal sabia de
parte de un pastor amoroso
y comprensivo o de un
consejero cristiano.
Dele tiempo para
cambiar. Los que han sido
heridos por un patrón de
ofensas verbales necesitan
dar a sus cónyuges un
amplio margen de tiempo
para cambiar su conducta.
De la misma forma en que
ha tomado mucho tiempo
reconocer la gravedad
del abuso, los cónyuges
abusivos por lo general
necesitan tiempo para
entender cuánto daño
han causado. En muchos
casos, los ofensores son tan
13.07.09 15:00:07
 egocéntricos que no tienen
ni idea de la destrucción
que están causando con
sus palabras. Muchos creen
que puesto que no le han
puesto una mano encima a
su cónyuge no se han pasado
de la raya. Muchas veces hay
que obligarlos a escuchar a
sus compañeros describir el
dolor que han sentido. Sólo
entonces pueden empezar
a comprender y a expresar
palabras significativas de
tristeza y arrepentimiento.
Es importante que
al cónyuge abusivo
no se le descargue de
su responsabilidad
prematuramente. Por causa
del hábito, el autoengaño y el
egocentrismo, los cónyuges
abusivos a menudo necesitan
tiempo para sufrir y llevar
el peso del daño que han
causado por un período de
tiempo antes de que sus
corazones comiencen a
ablandarse y a cambiar. No
dé demasiada importancia
a las disculpas rápidas.
No rescate a su cónyuge
29
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impidiéndole sentir el dolor
de su pecado. Proverbios
19:19 dice: «El hombre de
gran ira llevará el castigo,
porque si tú lo rescatas,
tendrás que hacerlo de
nuevo» (BLA). Dé a su
cónyuge tiempo para
que vea el daño que le ha
causado, porque eso es lo
que se necesita para que
él o ella empiece a sentir
la necesidad de un cambio
genuino (Salmo 51:17).
Busque un verdadero
cambio de corazón. Es
importante que los que han
sido heridos severamente
por causa del abuso
verbal sepan qué clase
de arrepentimiento deben
buscar. El amor firme no va
a ceder ante un cónyuge que
trate de ofrecer una disculpa
rápida y luego exija que se
le perdone. Una persona
que haya experimentado
un cambio honesto de
corazón no dice: «Ya te
dije que lo siento, así que
ahora tienes que perdonarme
y olvidarlo».
13.07.09 15:00:07
 La gente verdaderamente
arrepentida no se centra en
su deseo de perdón. Esa
es una continuación de su
egocentrismo. Más bien
expresa una disposición
auténtica a cargar con el
dolor que han causado y
concentrarse en ello. Busca
ayuda en un esfuerzo por
comprender cómo trata de
controlar y castigar. Está
dispuesta a escuchar lo que
sus palabras han hecho a su
cónyuge. No trata de dar una
excusa diciendo: «Lamento
haberte herido tanto,
pero…». El arrepentimiento
genuino no tiene «peros».
Las personas realmente
arrepentidas reconocen que
su conducta es inaceptable
y asumen la responsabilidad
de la misma. Están
dispuestas a confesar el
temor y la desconfianza que
han creado en sus cónyuges.
Se dan cuenta de que está
mal esperar que aquel a
quien han herido actúe somo
si nada hubiera pasado. Dan
a su esposo o esposa tiempo
30
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para trabajar en el perdón
y la confianza. Incluso si
una persona herida puede
perdonar rápidamente, es
importante entender que ese
perdón puede no significar
una restauración rápida de
la relación. La restauración
es un proceso, no un
acontecimiento.
Aprenda a perdonar
como Dios le ha perdonado
a usted. Pocos temas son tan
mal entendidos como el del
perdón. Y al mismo tiempo,
pocas acciones se necesitan
más que el que una persona
ofendida diga: «Te perdono».
Las cosas necesarias muchas
veces son las más difíciles
de hacer.
Jesús dijo: «Si tu hermano
pecare contra ti, repréndele; y
si se arrepintiere, perdónale»
(Lucas 17:3). Implicada en
esa sencilla declaración está
la necesidad de palabras
de reprensión, palabras
de arrepentimiento y
palabras de perdón que
verdaderamente expresen
el amor de Dios.
13.07.09 15:00:07
 Dios perdona a aquellos
que honestamente confiesan
su pecado y confían
en su misericordia. No
promete eliminar todas las
consecuencias naturales de
lo mal hecho. Más bien libera
al ofensor de la culpa y al
ofendido de la ira que de
otra manera haría imposible
el amor mutuo.
Jesús nos enseña a amar
a nuestros enemigos (Lucas
6:27-36), pero no exige que
olvidemos ni ignoremos las
consecuencias de las malas
acciones opresivas. Nos
enseña a amar a los demás
a pesar de que puedan
habernos hecho daño, y a
estar dispuestos a perdonar
a los que sinceramente se
hayan arrepentido (17:3).
Amar a los que nos hieren
no es fácil. Todos necesitamos
tiempo para llegar al punto en
que queramos mostrar amor
a los que nos han herido
tanto. Pero seguir reteniendo
el amor es llegar a ser como el
que nos hizo daño. Endurecer
nuestros corazones y negar
31
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el perdón a alguien que ha
experimentado un cambio
de corazón es devolver
mal por mal. No tenemos
derecho a hacer eso. El
Nuevo Testamento nos
dice que sólo Dios tiene
derecho a la venganza
(Romanos 12:19-21).
Dejar a Dios el derecho
a la venganza es lo que
saca de nuestros corazones
la amargura. Perdonar
la deuda que un ofensor
arrepentido nunca podría
pagar es demostrar amor
de una manera piadosa.
Cancelarle una deuda
que no puede pagar a un
cónyuge arrepentido es lo
que nos distingue como
personas que han sido
perdonadas por Dios
(Mateo 6:14-15).
Si no tenemos deseo
de perdonar a nuestro
cónyuge arrepentido,
necesitamos examinar
bien nuestra conciencia.
La venganza indica que no
estamos experimentando la
misericordia ni el perdón de
13.07.09 15:00:07
 Dios por nuestros pecados. en un terreno común al pie
Una actitud vengativa y de de la cruz de Cristo. Nos
odio hacia los demás nos hace conscientes de que
demuestra que nuestros si no estamos dispuestos
corazones hipócritas a amar a los demás como
deben quebrantarse por Dios nos ama necesitamos
las incontables malas desesperadamente Su
acciones que nosotros misericordia y amor en
también hemos cometido nuestras vidas. Demos
contra Dios y otras personas. gracias porque la
misericordia que nos ofrece
Porque de tal todavía está disponible
(Juan 3:16-18).
manera amó Dios
al mundo, que ha
dado a su Hijo
unigénito, para
que todo aquel que
en él cree, no se
pierda, mas tenga
vida eterna.
—Juan 3:16

Claro que el
reconocimiento de nuestras
malas acciones no excusa
el mal que los demás nos
han hecho. Pero sí nos
recuerda que todos estamos
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