Как разрешить конфликт и выйти победителем в спорах.

Возможность конфликтов заложена в существе самой человеческой жизни.

Конфликт - столкновение противоположно направленных целей, интересов,
позиций, мнений или взглядов двух или более людей.
Причины конфликтов можно обобщенно сформировать в группы:
· ограниченность ресурсов, подлежащих распределению;
· различие в целях, ценностях, методах поведения;
· неправильное распределение ответственности;
· плохие коммуникации.
И я считаю, что зачастую именно плохая коммуникация и неправильные методы
ведения переговоров препятствуют разрешениям конфликтов.
Ведь бывает так, что вы потратили уйму времени на конструирование идеально
логичных аргументов, которые стопроцентно убедить оппонента, но на деле с вами
всё равно не согласны и вас отвергают и не слышат. И после ваших попыток
раздавить оппонентов логикой вы только падаете духом и разочаровываетесь в себе.
Ваше настроение портится.
Именно поэтому, когда вы взаимодействуете с людьми, очень важно учитывать тот
психологический аспект, что людям нужно дать возможность раскрыться и быть
готовыми услышать ваше мнение.
К сожалению, в спорах мы часто это забываем. Мы относимся к другим людям, как
к роботам, думая, что мы можем атаковать их логикой и они мгновенно примут
нашу точку зрения. Но на деле всё не так работает.
Поэтому сегодня я постараюсь рассказать, как разрешить конфликты и как
достигнуть вашей цели в спорах. Так, чтобы ваши взаимоотношения с людьми
укрепились, а не были разбиты в пух и прах из-за того, что вы настояли на своем.
Первый совет:
Нужно правильно определить, что значит "победа" в конфликте.
Потому что к сожалению для многих победа в споре - это поражение собеседника.
Мы хотим, чтобы они признали, что их убеждения неверные. Хотим, чтобы
окружающие сказали вам: "Ты абсолютно прав. Они точно не в своем уме".
Но суть не в этом.
Скажем, что вы спорите об уборке или работе по дому. Вы хотите, чтобы
собеседник брал больше работы на себя. И скажем, под конец спора к вам подходят
со словами: "Ты прав. Ты выиграл. Они проиграли". И что? Во первых, это не
приносит чувство удовлетворения. А во вторых, собеседник всё равно не будет
делать то, о чём его попросили, не будет помогать вам по дому.
Поэтому стоит задать верную цель в споре. Понять для себя, чего вы пытаетесь
добиться, если возьмете верх в споре. Что вы хотите, чтобы изменилось? И тогда
это перейдёт из спора в диалог.
Хотите, чтобы человек больше помогал по дому? Так и начните с этого. Если в
сфере бизнеса вам не устраивают условия контракта, так и начните с них.
Оставьте желание преподать им урок или показать, насколько они несуразны или
глупы. Если вы эти мотивированны, в споре нет победивших.
Но если вы сосредоточены на том, что хотите получить, у вас больше шансов
донести ваш посыл.
Второй нюанс:
Когда вы определились с тем, чего хотите, вам важно понять, чего хочет
собеседник. И как я уже сказала, часто бывает, что люди на самом деле добиваются
не того, о чём спорят. Да, они хотят, чтобы вы мыли посуду, но за всем этим их
побуждает какие-то эмоции и чувства. И очень часто люди хотят чувствовать себя
понятыми, чувствовать, что их уважают, ценят. Что вам не всё равно до их мнения.
Именно эти эмоции побуждают многие споры. И если вы обратите внимание на
стиль их речи, и поймёте, что эти чувства им присуще, вы сможете выстроить
диалог таким образом, чтобы они почувствовали себя понятыми, уважаемыми и т.д
Тогда вы придёте к решению, которое сработает лучше для вас обоих.
Третий нюанс:
Когда вам ясно, чего хотят обе стороны, вам стоит сделать акцент на том, что
понимаете их чувства и их точку зрения. Допустим, кто-то хочет, чтобы вы взяли на
себя больше работы по дому. Они вам часто об этом напоминали, вы так и не
вымыли посуду. Тогда можете сказать: "Слушай, я знаю, что с виду похоже, что я
тебя совсем не слушаю, ведь ты меня просил несколько раз, а я так этого и не
сделал. И я знаю, что ты скорее всего чувствуешь, что я неуважительно к тебе
отношусь, ведь я игнорирую твои замечания"
Это очень важно. Не стоит затем добавлять слово "но", "ты не прав". Важно
закончить на этом.
Многие начинают правильно, они выражают своё сопереживание и понимание ,
показывают, что понимают собеседника и сразу стремятся доказать, почему их
мнение неверно.
Важно дать мнению собеседника место в разговоре. И тогда собеседник начнёт
видеть положение дел с вашей стороны. Как только вы сможете принять
собеседника, он может сказать: "Да, я знаю, ты был занят на работе или учебе". То
есть они станут принимать вашу сторону. А значит, вы движетесь в правильном
направлении.
Так вот, мы выразили своё сопереживание, и понимание ситуации.
Четвертый этап:
Понять их благие намерения.
Ведь мы часто такое встречаем, особенно в политике, когда люди спорят, они
делают это таким образом, будто их оппонент хочет сжечь мир до тла, смерти всему
человечеству. Предполагают, что оппонент абсолютно эгоистичен и хочет всем зла.
И если вам всё же хочется отстоять вашу точку зрения в политическом споре вы
можете сказать: "Слушай, я знаю, что ты хочешь проголосовать за кандидата, кто
хочет для страны только лучшего и хочет улучшить жизнь как можно большего
числа людей"
И это по большей мере верное утверждение. Конечно, есть люди, которые голосуют
из-за каких-то других побуждений. Но большинство думают что кандидат будет
лучше для блага страны, поэтому и голосуют.
И если вы начнете атаковать человека, говоря, что этот кандидат только разрушит
страну, собеседник уже не пойдёт на рациональный и умеренный диалог.
Поэтому важно найти благие намерения оппонента.
Если кто-то хочет, чтобы вы делали больше работы по дому, скажите: "Я знаю, что
ты хочешь, чтобы нагрузка распределялась поровну. Я знаю, что ты не просто так
решил ко мне пристать, ты не просто нравоучительствуешь. А хочешь, чтобы всё
было честно".
Если вы это сделаете, человек вам откроется. Вы его поняли, показали, что знаете,
что за его неприятным поведением скрываются благие намерения. Теперь вас
готовы выслушать.
И теперь пятый этап
на котором ваша логика наконец-то пригодится.
Вам предстоит отстоят свою позицию. И если речь идёт о друзьях или близких,
стоит сформулировать всё как предложение или просьбу.
Если же вы в сфере бизнеса, всё проще: "Вот мои стандарты, всё чётко, показатели
не могут опускаться такой-то цифры."
Но если речь идёт о семье, лучше сказать: "Ты бы очень выручил, и мне было бы
легче, если бы ты мыл посуду два раза в неделю. Чтобы мне не приходилось
напоминать, всё уже чисто с утра",
И чем точнее вы выразите свою позицию.
Чем вы недовольны - что бы вы хотели изменить - как бы вы хотели изменить.
И что самое лучше, в том, чтобы просить людей что-то сделать, вы объясняете свои
причины, так честнее, и просите или предлагаете им, суть в том, что люди ненавидят
давление, не хотят, чтобы им навязывали. И когда вы скажете, что вы даёте им
право отказаться, никто их не остановит.. если вы покажете это, люди охотнее
согласятся. Они захотят идти с вами на контакт. "Да, мы можем внести в контракт
изменения." Или "Да, я буду мыть посуду. Так честно".
И хоть я сделала больше акцент на взаимоотношениях с близкими, но всё работает
так же в бизнесе. Допустим, если вы обсуждаете повышение ЗП, вы всё равно
можете постараться выяснить мотивы, которые заключаются не только в деньгах.
Возможно, работодатели не против дать повышение именно вам, но всё равно
отказывают, потому что не хотят устанавливать стандарт, что каждый может
получить повышение. Нужно всё равно стараться найти скрытые мотивы и понять,
что все мы люди.

Поэтому в следующий раз, когда вы будете участвовать в споре, задайтесь

вопросом: "Чего я добиваюсь на самом деле? Чего они добиваются на самом деле?".
И это задаст разговору правильное направление.