FUN2010

Estas ‘anedotas’ , piadas e textos humoristicos foram recolhidos de diversos

foruns e sites ‘
pela internet fora’
.
Não sou autor de nenhum dos textos que se seguem. Apenas corrigi algumas
imprecisões e traduzi para português alguns dos textos, mas, como referi
anteriormente, não sou o ‘ pai’de nenhum deles…
Espero que se divirtam tal como eu me diverti quando, volta e meia,
encontrava mais uma ‘ pérola’que ía de imediato para uma pasta denominada FUN,
onde ía fazer companhia a algumas fotos ‘ manhosas’ . Resolvi juntar tudo (excepto
as fotos!) no Word e eis!!!...
Have FUN2010

chaos_incorporated_2002@hotmail.com
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 Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só
não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares... Josefa não
aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de
espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-
lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher
que estava comigo no motel era tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's
dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!! Ainda
bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas
amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e
não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa
disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos
Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes. -
O que é que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo,
tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que
de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a
minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

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 Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo a Rodeio? Já experimentaste?
- Sexo a Rodeio?! Não... como é?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor, e segredas-lhe ao
ouvido: "Esse teu perfume, é igual ao da minha secretária!".
- E depois?
- E depois tentas manter-te em cima dela, pelo menos durante cinco
segundos...

Um alentejano vai ao médico e depois de consultado o médico diz-lhe:

- Venha cà daqui a quinze dias com um pouco de urina, um pouco de fezes e
um pouco de esperma para se fazerem umas analises.
Ao chegar a casa a mulher perguntou-lhe como é que se tinha passado a
consulta e ele explicou-lhe.
- Aquele cabrão disse-me para lá ir daqui a quinze dias e para levar um
bocado de mijo, um bocado de merda e um bocado de leite.
Diz a mulher, - Olha leva-lhe umas cuécas das tuas.

Um benfiquista macho, entrou no quarto da filha e deparou-se com ela

usando um vibrador. Indignado, o benfiquista gritou:
- Baaaaah!!!! Que é isto, cachopa? Que merda é essa?
- Porra, pai! Este é o meu novo marido. Não come, não vê futebol, não deixa
as meias pelo chão e fode comigo quando eu quero!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do pai e o encontra sentado no vibrador,
com uma cerveja na mão.
- Baaaaah!!!!O que é isso, pai? Que porcaria é essa???
- Ora essa!!! Não posso nem beber uma cervejinha com o meu genro?

Estavam dois caralhos a assaltar uma cona. Aparece um vibrador e um diz

para o outro:
- Cuidado! Vem ai o robocop!

Um russo entra num bar no oeste dos EUA, e pede uma bebida. Um cowboy
olha para o russo com desdém, toca-lhe no ombro e manda-o observar.
O cowboy pega em duas moedas atira-as ao ar, saca da pistola, dá dois tiros
e fura as duas moedas. Soprando na pistola, diz o cowboy:
- Bill, Bufallo Bill.
O russo olha para o americano, baixa as calças e o americano observa que o
russo tem 2 pénis e 4 tomates. Diz o russo:
- Bill, ChernoBill.

Iam dois miúdos na rua quando olham para o chão e vêm um preservativo....
Pegam naquilo e vão mostrar ao pai… O pai, escandalizado, começa a ralhar com
eles e diz-lhes que aquilo não são coisas para as crianças mexerem e que é
porcaria. O pai vai embora e diz um miúdo para o outro:
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 - "Já vistes se nós dissessemos que comemos o iogurte que estava lá
dentro?!"

O Joãozinho entra no quarto dos pais e vê o pai a colocar uma camisinha.

O pai, muito embaraçado, tenta esconder a erecção e a respectiva camisinha,
baixando-se de imediato, simulando estar à procura de alguma coisa debaixo da
cama.
O Joãozinho pergunta:
- O que estás a fazer, papá?
O pai responde:
- Acho que vi um rato debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- E vais enrabá-lo???

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito

conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.

Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebês.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher sobressalta-se e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O homem levanta-se espantadíssimo e completamente nu, pula como pode
pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- Filha da p... o teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E saltaste pela janela porquê?

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo
muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e de seguida
foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu
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melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do
chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher,
surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios
caseiros...

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em

elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá!

Morreu um burro em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o

corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Presidente da Junta.
- Sr. Presidente, há um burro morto à frente da Igreja há quase uma
semana!
E o Presidente, que era um grande adversário político do padre, resolveu
picá-lo:
- Sr. Padre, não é o senhor que tem obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha
obrigação avisar os parentes!

O rapto do Senhor Engenheiro Sócrates

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, ele
baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é?
O homem diz:
- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de $50 milhões de
euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo com gasolina e
incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de participar?
O homem no carro pergunta:
- Na média, quanto é que cada pessoa tem dado?
O outro responde:
- Entre 5 a 10 litros.

Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta a dobrar" e pensou: "Estes gajos estão-se achando muito
espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
- Bom dia, o que o traz por cá?

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 - Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta
de gosto.
E o médico:
-Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.
E veio um frasco cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou-a na
boca do paciente.
-O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
-Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!
O fulano saiu lixado da vida pensando: "Desgraçado, dessa vez apanhou-me;
mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Dessa vez vai ser infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente:
-Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi a minha
memória. O que estou a fazer aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, estou a ver… Enfermeira, o frasco 13, por favor.
- O frasco 13 de novo não, porra!!!
-Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!
E o fulano, pior que estragado da vida: "Mas que grande filho-da-puta!!!
Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não lhe vou dar
chance..."
Uma semana depois lá estava ele de novo.
- Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o desejo. Não tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Carla Matadinho,a Marisa Cruz, a Rita Pereira, a
Carmen Electra, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o frasco...
Diz o paciente muito depressa e enraivecido:
- Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor,
fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica filha-
da-puta, fodo-os a todos!!!
- Pronto, já recuperou o seu desejo novamente, já está curado!!!

- Querida! Prepara-te que vais levar 3 fodas!

- Já vens bebado outra vez!
- Não! Trago é 3 amigos!!

Conversa entre duas amigas:

- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai da-lhe 50 euros para ele "ir" às
"meninas". Ía o Manel na rua quando encontra a avó:

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 - Olá Manelito, onde vais?
- Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 50 euros!
- O quê? Vais gastar 50 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço
de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
- Então manel, como é que foi?
- Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o seviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe?
- Porquê? Tu não vais á minha?

Estava uma rapariga a tomar banho,o irmão bate à porta pois queria ir fazer
uma mijinha.
- Agora não podes estou a tomar banho!
- Mas oh mana, eu estou mesmo à rasca!...
- Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.
- Eu 'tou mesmo à rasquinha! Prometo que não olho para ti! E depois, és
minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é?
Depois de tanta insistência a rapariga acedeu ao pedido do irmão, só que
este não cumpriu o que tinha prometido olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não
resistiu aos seus encantos, e ... Pimba...
Ao meio do acto diz ele:
- Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamã!
- Eu sei, o papá também já me disse o mesmo!
- Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o cu a
arder!.....

Estava o pai e a mãe fazendo amor, não dando conta que o filhote os estava
a ver, pela porta do quarto entreaberta. Em pleno acto sexual, a mão diz para o
pai:
- Mais dentro filhinho... mais dentro filhinho....
Então o filhote responde:
- Não é necessário que eu daqui vejo muito bem !

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de
sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e
trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De
volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a
caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

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 A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e
puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
- Deus seja louvado ... também dá "gel de banho"!!!

Estava um gajo num bar e vê uma boazona do caraças ao pé do balcão. Foi

ter com ela "engatou-a", e entretanto foram para um quarto para fode... despiram-
se e ela disse:
- Espera aí.- E começou a desenroscar uma perna postiça. O gajo ficou a
olhar espantado e pensou (que se lixe, fode-se na mesma) Logo a seguir ela
começou a desenroscar um braço. O gajo já não estava a gosta muito. Ela manda-o
esperar outra vez e começa a desenroscar a outra perna. Ao ver isto o gajo diz:
- Desenrosca lá a cona que eu vou foder ali para o canto...

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.

Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar
façam uma fila e respondam à minha pergunta.
- Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo
mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e pode
entrar.
- Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois
pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no
fim da fila empurra as outras e chega à frente...
-Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Oh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que Irmã
Margarida meta o cú na água!

Um homem, de uns bons 50 anos, acaba de tomar banho e, antes de se

vestir, olha para o espelho e mais em concreto para a pila. Começa então a falar
com a dita:
- Lembras-te quando comeste aquela inglesa? Aquilo é que era uma mulher!
Então e a sueca? Foi até rebentar! Já para não falar daquela alemã. Isso é que
foi!...serviço completo.
De repente dá um peido e diz para o cú:
- Cala-te que tu também tens um passado vergonhoso...

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 José da Silva esta com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico.
Chegando lá o Doutor diz:
- Tenho um novo e avancadissimo computador aqui, basta você urinar neste
potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.
- Ah Ah Ah, eu nao acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e
nunca ouvi tamanha asneira!!
Mas para não contrariar o medico, José acaba urinando no potinho.
O medico coloca-o no computador, aperta um botao aqui outro ali e a
maquina começa a processar. Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso
de dentro da maquina, e então o doutor lê em voz alta:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
José exclama:
- O quê?? Como essa maquina fez isso?! Eu não acredito!!!
- Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e
farei xixi nele, amanha em jejum, e trarei para o senhor novamente.
José vai então para casa e no dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e leva-
o ao medico, que o coloca no computador para processar..
Sai novamente um papel impresso de dentro da maquina com o seguinte:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
- Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui !! Vou fazer novamente este
exame, dê-me outro pote!!
José vai para casa com outro pote, faz xixi dentro dele, pede a mulher e a
filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e
ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pote, mistura tudo e leva ao
medico.
José pensa: "eheh agora quero ver esse computador,eheh".
O doutor coloca novamente na maquina, e novamente sai um papel:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
O carro precisa trocar o óleo
E a próxima vez que for se masturbar, faca com a mão esquerda pois O
BRACO DIREITO ESTA COM ARTRITE !!!

Um gajo vai com a namorada ao cinema.

- Mete-me um dedo no sítio.
- Está bem assim?
- Está, mas mete outro.
- Assim?

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 - Mete mais um... mete a mão toda.
- Já está.
- Então mete a outra.
- Ok.
- Agora bate palmas.
- Não consigo!
- Apertadinha, hem?

Ela deixou-o no sofá para ir ao telefone e quando voltou ele perguntou:

- Quem era ?
- Éra o meu marido - respondeu ela.
- É melhor ir-me embora - disse ele. - Onde é que ele estava?
- Descansa que ele está no clube a jogar póquer contigo.

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos

escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já
terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"

Marido e mulher deitados na cama.

Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação boa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: "Querido, isso é maravilhoso! "
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, não pares!"
Mas ele pára.
Ela: "Por que paraste???"
Ele: "Porque já achei o comando da televisão..."

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.

Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A
mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em
choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

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 Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe
repete o acto e a frase.
De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter
saído em Coimbra!!!

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a

sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas
pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer
inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o Sr. procurador adjunto?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem
problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na
qualidade de representante do MR, bem... é um dos piores que já vi. Não me
esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres
diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o
conheço. E muito bem.
O procurador, branco, ficou em estado de choque.
Então, o juiz pediu a ambos que se aproximassem do estrado e com uma voz
muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que
vão todos presos.

Zé Socrates - O Informático
- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o
meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Luís Amado.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto,
funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o
gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de
impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

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 - Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no
'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar
um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em
volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no
lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao
menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró caralho.......
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...
Desligou....

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã
chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto
pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita
calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong
para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu
sininho... o avô ainda estaria vivo!

SOLIDARIEDADE MASCULINA
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e
diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse-
lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?

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 E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Almeida têm uma no quarto deles... Gostei
tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já estava a
dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha,
prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias,que
nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram.

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer mijo em
pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim?
Facilitar-me-ia a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria
pelo jardim do Éden fazendo mijo em todas as árvores. Correu pela praia fazendo
desenhos com seu mijo na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e
brincava de bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade,
até que Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- O cérebro, Eva... o cérebro !!!

Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.

Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos
os métodos... Em vão…
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que
consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão
consultar o tal professor.
Como eles nâo falam inglês e nem o professor fala português, este dá a
entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa
diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a
'trabalhar'.
O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.
Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para
casa.
Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Triteoterol?
Perplexo, o farmacêutico responde:
- Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a receita ?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:
- O senhor não leu bem. Está escrito 'Try the Other Hole' (tente o outro
buraco) !!!

14
 Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu
mandato no Governo deste país que está de tanga.
Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas
em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos
envelopes.
O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o
assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o
problema.
O relatório diz: não há nada de errado com a qualidade dos selos,o problema
é que o povo está a cuspir no lado errado.

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.

Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três
policias a pedirem-me para soprar o balão... Só que, do outro lado da estrada surge
um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos
pela estrada toda. Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro
e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui embora todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa
garagem?

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e

um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram.
Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por
nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui.
- Mas, por favor... snif, snif... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês
não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de
ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas...
O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se... Teve o
pescoço cortado!
Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor
fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou
de rir e teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não
aguentei e ri... E tu?

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 - Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas, quando tava a colocar a
laranja, vi o sacana brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!!

O ilusionista
Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à
brava!", disse o primeiro
-"Não me está a apetecer", respondeu o mágico
-"Anda lá pá, faz lá!"
-"Ok! Então despe-te"
-"O quê?"
-"Epá despe-te! Faz parte da magia..."
E o outro lá se despiu
-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede...
Estás a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico
-"Sim..."
-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou
para debaixo da saia. Um colega vê e grita:
- PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!

A FISIOTERAPEUTA
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas
errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele
imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era
fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor
que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em
alguns minutos, disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando em
posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo a
braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem na
ferramenta e bolas do homem. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer...

O USO DA VASELINA
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos
clientes para uma pesquisa de mercado:

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 - Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto
'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-
me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos
amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,
poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

MUITO CUIDADO com esta armadilha!

Isto é um aviso para os condutores masculinos mais distraidos.
Duas meninas ucranianas, andam a assaltar os condutores que param nos
semaforos a entrada da Amadora a primeira (com umas mamas impressionantes) e
um top de tamanho reduzido.
Aproxima-se do carro oferecendo-se para limpar o para-brisas. Enquanto limpa,
apresenta outra amiga que é ainda melhor.
Com a desculpa de que gostam muito de ti, pedem para entrar no carro, para
irem a um local mais reservado para "intimar".
Enquanto uma começa a praticar um incrivel sexo oral, a outra proveita que
estás distraido para ir roubando tudo o que tenhas no porta-luvas e em cima dos
assentos.
CUIDADO! São muito perigosas e estão muito bem organizadas. A mim
roubaram-me seis vezes na semana passada, mais uma vez no sabado,outras tres
no domingo. Hoje ainda não me roubaram porque não as encontrei....

Uma garotinha perguntou à mãe:

-"Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "
Mamã respondeu:
-"Não, porque ela está no cio."
-"O que é isso?" perguntou a menininha.
-"Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse:
-"Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à
mamã, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você."
Papai disse:
-"Traga a LulaBelle aqui." Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e
esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-"Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta
em torno do quarteirão."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na
coleira. Surpreendido, Papai perguntou:
-"Onde está a LulaBelle?"
A garotinha disse:

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 -"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro
a está empurrando até nossa casa."

-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana
passada tive relações sexuais com a Jennifer Lopez com a Cindy Crawford e com a
Cameron Diaz, cada uma à sua vez......
-Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

"Colher ou Chávena?"
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director
qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- "Bem," diz o director, "nós enchemos uma banheira e oferecemos uma
colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira."
- "Entendi," diz Sócrates, "uma pessoa normal escolhe a chávena, que é
maior."
- "Não," responde o director, "uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

Árabes...
Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA,
quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado
pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote
envia-lhe a seguinte mensagem:
«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar
batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses
aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias
toda a terra. Beijos Papá»
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí
umas coisas.
Beijos Ahmed»
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA,
os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns
mais da elite estadunidense, bem como representantes do Pentágono, da
Secretaria de Estado, do Mayor, etc.
Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as
construir, antrax, etc.. Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes
interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
«Querido pai.
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que
pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos Ahmed»

O casal e a tempestade
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 Sábado, como de costume, levantou-se cedo, vestiu-se silenciosamente,
tomou o seu café, colocou os agasalhos e até passeou com o cão.
Em seguida, foi até à garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Ligou o
rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou
rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afagou as costas da mulher, suavemente e sussurrou:
-"O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meia adormecida, respondeu:
-"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos

comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como
uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa.
Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os
dias!
- E tu? -O Pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a
lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da
menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede
delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso,
que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passas todos
os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa
de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, e eu vou
ser a vaquinha.

Uma loira telefona ao namorado:

- Está? Olha, eu comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo
CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...
- Espera, tem calma! O que é o desenho?
- É um galo vermelho...
- Eu já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem? E o rapaz lá vai.
Quando lá chega:
- Então, onde está o puzzle?
- Está aqui!
(Silêncio)

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 (O silêncio mantém-se)
(O silêncio quebra-se)
- Ok.. Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa outra vez e não
falamos mais nisto, tá?

SEXO COM EMOÇÃO...

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.
Um colega pergunta -lhe:
- Porque é que te estás a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa. Estava a fazer amor com a minha mulher...
quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar... Ela apanhou um susto,
contraiu-se toda e gozei comó diabo ! Porque é que não fazes a mesma coisa?
No outro dia o colega chega, atrasado, e com uma cara de pau.
O colega pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não !!! Já tinha saído de casa, voltei, e como a minha mulher estava ainda
em camisa de dormir, entusiasmei-me... Estavamos a fazer um 69... e quando
estava quase a vir-me, dei o tiro... Foi a pior coisa que me podia ter acontecido.....
Ela apanhou um susto, mordeu-me a picha, cagou-me na cara e ainda me saíu um
filho da puta do armário a gritar:
- 'Não me mate por favor!!!!'

Dois alentejanos deitados na mesma cama:

- Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!

1º Ministro J. Sócrates fazia um discurso:

- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso
poupar mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas - grita uma mulher no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis, pelo menos até às eleições....
- Apalpa-me as mamas.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro Sócrates fala a sra. grita apalpa-me as
mamas, apalpa-me as mamas, porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me fodem...!!!...

O BORDEL DE LISBOA

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 Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa
ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.
Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:
- Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro.
As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. bCada
vez que vinha, era uma festa.
- Santana vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede
champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima
nos ameaça com o SEF.
- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse...não procura meninas e, sim... meninos.
- E o Sócrates?...
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá
um beijo na mãe e sai.

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher,

sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico -responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
- A mulher levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me
contra o tétano...

A doente pede ao médico:

- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a
foder consigo...

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria
cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

Roleta Africana
O embaixador americano conversava com um diplomata africano que
elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-
nos a beber vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
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 - Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras,
todas nuas,chegaram rebolando.
Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!
- Sim..., mas uma delas é canibal...

Tecnologia de ponta
A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave
na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há
espaço debaixo da cama, eles estão a 20 andares de altura, não há armários... e,
de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se
fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar
este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem
pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites,
ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do
prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama –disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles
dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para
eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o
suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando
está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz
mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE
SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela
janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a
mesma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR
FAVOR, TENTE DE NOVO!

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 A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está a ter um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta
para casa e encontra o marido na cama, com uma ruiva espectacular. Ela aponta a
arma à própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não
se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca filho da puta... tu és a seguir!

Excelente remédio para a dor de cabeça...!

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido
tomou uma decisão. Foi à casa de banho, tomou um banho demorado e,minutos
depois,apareceu nu no quarto.
Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista que
estava a ler e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor de cabeça terrível!
Neste momento ela reparou melhor no marido e viu que tinha o pénis
totalmente coberto de um pó branco.
Surpresa ela pergunta:
- O que é isso amor?
E ele responde:
- Aspirina em pó querida... Vai ser via oral ou supositório?

Vaca ou ovelha
Um homem entra no quarto, com uma ovelha debaixo do braço, a mulher
que já estava deitada olha para ele, sem nada dizer.
Nisto diz o homem:
- Tás a ver, quando te dói a cabeça é com esta vaca que eu durmo!!!!!!
A mulher ao ouvir aquilo responde:
- Já estás bebado outra vez!!!! Isso não é uma vaca, é uma ovelha!!!!
E o homem remata:
- Tá calada que a conversa não é contigo!!!!!!!!!

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:

- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a
Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-
me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um
baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão
grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é
que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o
geniozinho, para pedir alguma coisa.

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 O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece
o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a
dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à
cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem
- Esse génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções,

entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um
Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções, ele pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não esta preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na
sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções,
indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e
depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc.
Após alguns minutos fica tudo muito calmo... A porta abre-se lentamente e o
Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!!! Tive que a
matar com a cadeira.

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele
ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu
tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:

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 -"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a
passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações
diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra
todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei!!!!".

Professora com tomates...

Suposta estória verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as orientações aos alunos
acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,
com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente
próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com
aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o
de extremo cansaço por actividade sexual?'
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu: 'Isso não é
um motivo justificado' - e continuou serenamente - 'Como o exame será de escolha
múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão..., ou se não se
puder sentar, pode responder de pé'.

Páscoa...
- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal ?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a tua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal
descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que
aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e
subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do
Céu! Nem parece que foste baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim,
sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma
educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola?
- Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É
a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!

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 - É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito
Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem,
para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a
compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal,
só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru .
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele
morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu
na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (Aos berros) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas?
Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três
dias depois!
- Como !?!?
- Como !?!? Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas.
Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido
Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!

Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25.

Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos
separados e
terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto.
Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas
insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos, pronto para

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a ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e
vai para seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é
Morris, novamente pronto para a ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.
Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na
porta. Espantada, Ana abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a
ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta
frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se
contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?
Moral da história: O Alzheimer tem suas vantagens!

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.

Corre até ela e pergunta:
- Você deixaria-me morder os seus seios por 50,00 EUR?
Diz a rapariga:
- Você deve estar maluco
- E por 500,00 EUR você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas eu não sou desse tipo de mulheres.
Ele insiste:
- E por 5.000,00 EUR você deixaría-me morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000,00 EUR tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa e liberta tudo para o tipo. O sujeito beija, passa as mãos,
encosta a cabeça, mas nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então..., e você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!!!

No Pediatra...
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira a manda entrar
no consultório.
O médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e
pergunta:
- O bebê toma leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os
dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos
em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.
Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...

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 Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ah, é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das
mãos e dos pés, tudo a congelar. Mas depois veio um sono muito forte. E depois
perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto dele. Estava na cama,
calmamente, a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava
alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar,
mas também não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas,
esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena!!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas
vivas...

O Ministro da Saúde visitou um hospital acompanhado pelo director.

Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se
furiosamente e o Ministro pergunta o que se passa com o paciente.
O director do hospital informa o Ministro de que é um caso patológico que
implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque se não os
testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma
enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
O Ministro estupefacto pergunta o que aquilo significava, ao que o director
responde, consultando a ficha do doente:
-Sr. Ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente
vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito
quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes
até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como voujantar hoje lá a
casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também
é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a
casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada
ao lado, a mãe e a irmã á frente.

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 Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz,
baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te
graçaspor estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!

Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grosso, quando lhe

aparece pela frente uma enorme onça faminta. A fera lambe os lábios e prepara-se
para atacar.
O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou tomar!

Reza a história que um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de

casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com vontade reprimida de sair
com a malta para fazer festa...
Assim ele diz para a sua queridinha:
- Amor...volto já...
- Onde vais meu docinho? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 20 marcas diferentes
de cervejas de 12 países: portuguesas,alemãs, holandesas, japonesas, americanas,
mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes...o copo gelado...
O marido nem tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado,
branco,mesmo branco que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas meu bem, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos...
- Queres salgadinhos, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de
bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne,empadinhas...
- Mas minha bonequinha...no bar...sabes... as piadas, os palavrões, tudo
aquilo...
- Queres palavrões meu amor? ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU
NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!

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 Um casal muçulmano 'moderno',que prepara o casamento religioso, visita um
Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma
dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com
homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento,
gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre
dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria
mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro
do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões
de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly,
acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....

CEBOLA E ÁRVORE DE NATAL

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer
uma pergunta. O pai responde
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios
como melões, firmes e redondos. Aos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos
porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?
E o pai
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha
pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?

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 - Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o
pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.Dos 30 aos 40 anos o pênis é
como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como
uma árvore de Natal.
E a filha
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como
decoração!! E O PIOR, SÓ SE ARMA UMA VEZ POR ANO....

Um grupo de anões resolve jogar futebol e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam
que o campo de futebol não tem balneário
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a
casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a
sair da casa de banho.
Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele os equipados à
Benfica.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar os equipados à Sporting, vira-se
para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à
sola...

É VOLÁTIL OU VOLÚVEL???
A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem à
tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me
convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama,
padre. Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,
conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que
inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e
conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na
cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!

O Corpo Humano!!!

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 O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e
disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cú Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito
simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um
dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.
O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma
valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
- Oh cú , foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta
maneira?
O cú respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que
PAGO!!!!!!

As três vantagens de uma foda "à canzana"

- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.

Um homem vai à vidente. Chega e bate à porta.

Do outro lado ela pergunta:
- Quem é?
O homem responde:
- hum.... já estamos a começar mal!

NA FRONTEIRA
Cinco indivíduos vão em direcção à fronteira num Audi. Chegados à fronteira,
depararam com um guarda fiscal.
O guarda dá uma volta em redor do carro e diz aos viajantes:
- Vocês não podem passar.
- Mas porquê?
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo
do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco
lugares.
- Isso não me interressa!
- O meu chefe diz que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!
- Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
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 Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na
casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou, espreitou lá para
dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem
aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o
espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou
pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete
de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este
'merdel' todo, agora!
- Isto é um absurdo!
- Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é
isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua
maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material...........
BUMMM!!!!!!!!!!!
O balão estoura e voa merda para todo o lado ! Seguem-se instantes de
absoluto silêncio. Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha
visto de tudo, mas um peido com casca. NUNCA !!!

O Alentejano entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o

médico, este abre-os, torce o nariz e sentencia:
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôri???
- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
- Quêi??? Vocemesse tá-me dizendo que a Maria chupava por gulodice e nã
por prazeri???

Como as mulheres enlouquecem os homens!!!!

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?

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Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
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Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
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 Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Um homem colocou nos classificados:

- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma
coisa:
- "Pode ficar com a minha".

É TUDO UMA QUESTÃO DE NOME......

Uma mulher vai ao médico:
- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
- Vamos a isso. Quais são os sintomas?
- Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um
calor, uma comichão. Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que
vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma
coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor. À tarde e à noite, as
cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
- Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.
- Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá
do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande puta ?

Um miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua

e pergunta à avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó embaraçada dá a seguinte explicação:
- Bem Zéquinha, como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada e
o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas suas costas para andar.
E o Zéquinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda por cima é enrabado!

- Dizia o menino para o pai.

- Papá, um peido pesa?
- Claro que não, seu imbecil!
- Então caguei-me!!!!

Terramoto no Brasil: 3.000 mortos!

EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros.
Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães
treinados.
Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um

teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
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 - Veja.... Não tem vergonha!???
(Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Foda-se!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!!!

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:

- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- A tua visão está óptima!!!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o
remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Um
tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu
ao senhor remédio para os nervos. Horas depois, chega novamente o senhor que
estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para
os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se
sentindo?
Ao que o senhor responde:
- Todo cagado, mas tranqüilo...

A gramática e o filho
Filho: Pai...
Pai: Humm?
Filho: Como é o feminino de sexo?
Pai: Quê?
Filho: O feminino de sexo.
Pai: Não tem.
Filho: Sexo não tem feminino?
Pai: Não.
Filho: Só há sexo masculino?
Pai: Sim. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
Filho: E como é o feminino de sexo?
Pai: Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
Filho: Mas acabas de dizer que há sexo masculino e feminino.
Pai: O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra Sexo é masculina. O
sexo masculino, O sexo feminino.
Filho: Não deveria ser 'A sexa'?
Pai: Não.
Filho: Mas porque não?
Pai: PORQUE NÃO!...Desculpa, porque não. 'Sexo' é sempre masculino.
Filho: O sexo da mulher é masculino?
Pai: Sim. Não! O sexo da mulher é feminino.
Filho: E como é o feminino?
Pai: Sexo também. Igual ao do homem.
Filho: O sexo da mulher é igual ao do homem?

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 Pai: Sim. Quer dizer...olha: há sexo masculino e feminino. Não é verdade?
Filho: Sim.
Pai: São duas coisas diferentes.
Filho: Então, como é o feminino de sexo?
Pai: É igual ao masculino.
Filho: Mas não são diferentes?
Pai: Não. Ou melhor, sim! A palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não
muda a palavra.
Filho: Então não muda o sexo. É sempre masculino.
Pai: A palavra é masculina.
Filho: Não. 'A palavra' é feminina. Se fosse masculina seria 'O palavro.'
Pai: Basta! Vai brincar.
O filho sai e entra a mãe, o pai comenta:
- Temos que vigiar esse miúdo...
- Porquê?
- Só pensa em gramática !

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e por 100 € compraram o burro
de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia
seguinte. Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos
e perguntou-lhes:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e
arrecadamos 1.000€.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!

Um marinheiro teve sexo com um prostituta na China e uma semana mais

tarde vai a um médico e pergunta-lhe porque é que o seu pénis ficou amarelo, roxo
e verde. O médico faz exame e diz-lhe:
- Bem, é consideravelmente mau. Nós teremos que amputar.
- De maneira nenhuma!- diz o marinheiro.
Vem-se embora e pensa, "Hmm... Menina chinesa, médico chinês". Assim,
vai a Chinatown e encontra um ervanário chinês O ervanário faz um exame. O
marinheiro diz:
- O Médico anterior disse que teria que amputar.
O ervanário chinês disse:
- Não há nenhuma necessidade de amputar. Dois - três dias - cai tudo por si!

38
 50 anos de casamento...
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50
anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo.
- Não!
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de
estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do
nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a
gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco. Um
certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a
gatinha e disse:
"-Um"
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"-Dois"
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda
e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
"-Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas,
mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um..."

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os
dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza
tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá
estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e
explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que
elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar
como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a
repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...

Judas - Sempre o mesmo

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma
reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensarem, decide-se que uma comissão de discípulos desça
à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois começam a regressar os
comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
- E o que trazes, Paulo?

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 - Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colombia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Pergunta o barman:
- Vai-me desculpar... mas porque raio esta a beber seis cervejas?!
- Simples! (responde o rapaz) Estou a comemorar o meu primeiro b r o c h
e!!!
- Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma
por conta da casa!
- Não obrigado... se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete...

Três velhinhas muito charmosas reunidas para o chá da tarde:

- Puxa, acho que estou ficando esclerosada. - comenta uma delas - Ontem
me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou
não.
- Isso não é nada. - diz a outra - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama,
de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando
para dormir.
- Cruz credo. - fez a terceira - Deus me livre de ficar assim!... Isola!!!

40
 E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e, calmamente, emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto... Tem gente batendo na porta!

À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:

- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois
namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-
a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
- Mas, querida, eu mal conheço aquela mulher!

Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo

Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um
gato ao colo.
O gato, em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato.
- Porquê? - perguntou logo o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada
com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me... E tu, por que é
que estás aqui?
- Eu, estava em casa sem nada que fazer. O meu dono, acabado de sair do
banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho... perdi a
noção do perigo, subi para cima dele e meti-lhe a vara até ao fundo... O pior é que,
no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!...
- Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso?
- Nãoooooo... - Vim só cortar as unhas!...

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito
sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me
aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a
mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da
puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que tinha sida.
- Filho da Puta!

Casal lendo a bula do Viagra

- Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
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 - Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!
- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão
tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me
faz nas cobertas!
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso.
Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé
Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu
tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é
cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa
pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo
dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que
suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional
ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com
você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor
gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez.
Até a metade.
- Maria Helena...
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em
feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um
salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter
câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que
é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma
delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com
brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
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 - Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos
adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com
sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não
precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que
não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos!
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho.
Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na minha própria
casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou
outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário
integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se
é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela.
Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso
a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for
coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum adoçante
artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria
Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim...
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou
sai?

43
 - Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai
pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a
pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você
é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar,
guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a
enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de
monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa
dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete.
Corpos cavernosos! Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados
de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês
homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele
esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente
sobre os corpos cavernosos..:'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico
através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' – veja bem, Maria Helena, veja
bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico
no corpo cavernoso?'. Ouviu isso?
- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos.
Degradante..
- Degradante é pau mole..
- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais.
Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não
suporto na vida é dor de cabeça..
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo
gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos
off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol,
reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria
Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus! Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando
na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o
câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na
mesa, na sala, em qualquer lugar.
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 - Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa.
Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é..... menor. Desculpe,
mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas
coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos
colaterais.
- Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar
essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais
importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais
sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter,
meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha.
Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de
feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade
universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah!
Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém.
Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca
que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer
justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto
aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita..
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos
colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-
me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva..
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não
viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão.
Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma
reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro
resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom
da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado..
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 - Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água
aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo!
Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira
fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser
idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima!
Ufff! Me dá mais água.
- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a pílula.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela

O primeiro fulano (todo orgulhoso):

- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo fulano:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".

Vai um avião cheio de gente e o comandante anuncia o fim da viagem porem

esquece o micro ligado e diz ao co-piloto:
- Assim que aterrar vou aliviar a tripa e vou mandar uma granda queca á
hospedeira!
Toda a gente ouviu e a hospedeira corada começa a correr tropeça na
bengala de uma velha e cai a velha olha e diz:
- Não precisas de correr porque ele ainda vai cagar primeiro!

Estão 2 amigos um deles com um olho negro:

- O que é que te aconteceu?
- Então não é que levei com um frango.
- Como é que foi isso?
- Estava a minha mulher de mini saia e baixou-se para ir ao congelador e não
resisti e foi ali mesmo só que enquanto a estava a comer tirou um frango da arca e
deu-me com ele na cara...
- Mas que cena! A tua mulher não gosta de sexo?
- Gosta. Mas no Intermaché não!

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio um Português, um

Espanhol, uma gorda enorme e uma loira espectacular.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se
uma chapada.
Ao sairem do túnel, o espanhol tinha a cara vermelha. A loira pensou:
" este filho da puta do espanhol queria apalpar-me enganou-se, apalpou a
gorda e deu-lhe um bofetadão ".
A gorda pensou:

46
 " o filho da do puta do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma
bofetada "
O espanhol pensou:
" este sacana do Português apalpou a loira ela enganou-se e mandou-me
uma bofetada ".
O Português pensou:
" Oxalá venha outro túnel para poder mandar outra bofetada ao cabrão do
espanhol ".

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:

- Três cafés? pergunta espantado o empregado.
- Sim! Um para mim outro para ti e outro prá... puta da tua mãe!
No dia seguinte o mesmo bêbado repete o mesmo pedido no mesmo café e
com o mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três cafés sim, um para mim outro para ti e outro para a puta da tua mãe!
Desta vez o empregado passou-se saiu do balcão e mandou uma sova no
bêbado!
No dia seguinte aparece todo marreco no meu café dirige-se ao balcão e o
empregado com um sorriso cínico pergunta-lhe:
- Então vai ser mais três cafezinhos não é verdade!?!
- Não! Responde o bêbado - Só dois. Um para mim e outro prá puta da tua
mãe! Pra ti hoje não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas
Americanas com duas crianças.
O gerente da loja pergunta para a mulher:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta com que fica ainda mais feia disse:
- Não idiota! O mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?... Você
realmente os acha parecidos?
- Não - diz o gerente - Eu só não acreditava que você tivesse sido fodida
duas vezes!

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia,

confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade
incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido
prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"

47
 - "Aahh, a Manuela?!.... Também foi!"

Após terminar o seu looooooooooooooooooooongo curso de advocacia, a loira

abre o seu escritório e logo no seu primeiro dia de serviço alguém bate na porta...
Para marcar presença, a loira pede para a pessoa entrar e esperar um pouco...
Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácill...
O homem olha para ela com uma cara de desconfiado....
- Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a
nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou enrolando).
Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada pergunta:
- Pois não cavalheiro, no que posso ajudar?
O homem respondeu:
- Sou da Portugal Telecom, vim instalar a sua linha de telefone!

O padre e a freira
Certa vez, um padre de Alcácer e uma freira de Lisboa, regressavam para o
convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram
entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio,
o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
- Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
- Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com
muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:
- AH? Irmã ... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade
paranatender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
- Sim, irmã! O que foi agora?!
-É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!

48
 - O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
- SIM! SIM !!!
Então o padre muda o tom de voz e grita :
- ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR !

Reforma pela Caixa Geral de Aposentações

Quando apresentei a minha documentação para a merecida reforma da CGA,
a senhora que me atendeu pediu-me o bilhete de identidade para confirmar minha
idade... Procurei e percebi que me tinha esquecido do documento em casa.
- 'Vou buscar e depois volto à tarde'.
A mulher disse-me:
- 'Desabotoe a camisa.'
Muito encavacado, abri a camisa, revelei o meu tórax cheio de cabelos
brancos e ela comentou:
- 'Esse cabelo grisalho para mim é prova suficiente', e iniciou o processo,
recebendo a minha documentação.
Quando cheguei a casa e contei à minha mulher sobre a experiência tida no
guiché da CGA, ela disse-me:
- 'Devias ter baixado as calças. Ias conseguir uma reforma melhor... por
invalidez!'

Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel. Depois de uns
drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e
fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o
que esteve sem pau, comenta:
- Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter
nenhuma ereção!
- Ereção? - responde o outro anão, perplexo. - E eu que nem consegui subir
na cama?!

Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos
um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
-'Ai, não me diga que é o meu?'
'Sim', diz a enfermeira, 'mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar
a chupeta do cu, chora como os outros!...'

Um dia diz a madame:

- Ambrósio apetecia-me tomar algo...
49
 - Posso trazer algo do agrado da madame...
- Não Ambrósio...o que eu queria era algo...bom...
Então Ambrósio tira seu grande pau das calças e enraba a madame.
- Aí Ambrósio está-me a doer o cú...
- Isso é da merda dos chocolates que a madame come...

A garota vai ao ginecologista pela primeira vez. Assim que ela se deita e abre
as pernas, o médico se espanta:
–Nossa! A senhora tem a maior vagina que eu já vi!
A moça fica bastante encabulada e fica pensando nisso a consulta inteira.
Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada,
agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina.
Nisso chega a mãe da garota, que pergunta:
–O que você tá fazendo, filha?
Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:
–É... Tô fazendo ginástica, mãe... Ginástica! hehe!
–Ah, tá... Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!

Uma mulher vai ao padre e conta-lhe o seu problema, tinha duas papagaias
que só sabiam dizer :
-"Olá ! nós somos prostitutas, vocês querem divertir-se!?"
O padre sugeriu que as papagaias fossem passar uns dias com dois
papagaios que o padre tinha que eram muito fieis e que passavam todo o tempo a
rezar fervorosamente. No dia seguinte a levou as papagaias para a sacristia.
O padre, junta as papagaias com os papagaios e elas dizem:
- Olá ! nós somos prostitutas, vocês querem divertir-se!?
Um papagaio olha um para o outro e diz:
- Deita fora o terço, parece que as nossas preces atendidas!

O marido diz á mulher:

- Amor com a crise que está tenho uma ideia para poupar dinheiro, cada vez
que fizermos amor ponho uma nota de 10 euros no mealheiro, e no fim do ano
abrimos para ver quanto juntámos.
A mulher concordou e no fim do ano quando o marido abre o mealheiro
encontra não só nota de 10 euros como tambem algumas de 20, 50 e de 100
euros:
- Como é que estas notas apareceram aqui?
E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!

Um casal está na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a

mulher. Ela volta-se para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista
e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira-se para o lado. Alguns minutos depois ele vira-se de
novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?
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 Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um
pirómano, estão num jardim sem nada para fazer.
Diz o zoófilo:
- Vamos violar o gato!
Diz o sádico:
- Vamos violar e torturar o gato!
Diz o assassino:
- Vamos violar, torturar e depois mata-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos violar, torturar, mata-lo e depois violá-lo outra vez!
Diz o pirómano:
- Vamos fazer tudo isso e no fim deitar-lhe fogo!
Por fim diz o masoquista:
- MIAUUU!

O "empresário" chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do
atraso da entrega da declaração do "IRS"! Achas que devo comparecer na
Repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando
lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de
rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse:
- Tanto faz! Ele vai-te foder na mesma!

Vira-se a virgem Maria para S. Pedro que tinha as chaves das portas do céu:
- S. Pedro amanhã posso ir a França ?
- Podes, mas tens de chegar até à meia-noite, meia-noite e meia e depois
contas o que se passou!
Chega à meia-noite:
- Toc! Toc!
Diz o S. Pedro:
- Quem é?
- Sou Eu! A Virgem Maria!
- Então!? Como é que foi a França?
- Ó pá! Espectacular! A torre Eiffel, o Louvre,..., lindo, lindo!
- S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra?
- Podes, pois ! mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia e depois contas
como foi!
Chega a meia-noite e meia:
- Toc! Toc!
- Quem é?
- Sou eu! A Virgem Maria!
- Ó pá! Lindo! O Big Ben, o palácio de Buckingham,... S.Pedro, amanhã posso
ir a Portugal?
- Ó pá podes! mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais
tarde que a meia-noite e meia!

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 E lá foi a Virgem Maria visitar o mosteiro dos Jerónimos quando se cruza com
o Joaquim...
Chega a meia-noite,...meia-noite e meia....,uma...,duas...,três...,quatro...
- Toc! Toc!
- Quem é? - diz o S. Pedro meio adormecido.
- É A MARIA!!!

Deus decide chamar ao céu três representantes do mundo.

Foram Bush dos E.U.A., Putin da Rússia e Sócrates de Portugal,
Essa reunião serviu para anunciar 2 notícias que eles tinham de transmitir ao
seu povo:
1ª notícia : - Eu Deus Existo !
2ª notícia : - O mundo vai acabar daqui a 2 meses !
Bush em comunicação aos Americanos :
- Tenho 2 notícias para vos dar uma boa, a outra má, a boa é que Deus
existe, e eu estive com ele , a má é que o mundo vai acabar daqui a 2 meses.
Putin ao povo Russo :
- Tenho 2 más notícias para vos dar, a 1ª é que Deus realmente existe, a 2ª
o mundo vai acabar daqui a 2 meses.
Sócrates ao povo Português :
- Pois bem caros Portugueses tenho 2 boas notícias para vos dar. A 1ª é que
eu sou um enviado de Deus! E a 2ª é que a crise vai acabar daqui a 2 meses!!!

Trabalho ou prazer ??
O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande
dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é
trabalho ou prazer?
Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.
Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.
O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao
Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava
todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é
trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez??
-... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-

Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países
vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:

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 - Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a
verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que
tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta,
fiel, goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja gostosa, bonita, jovem,
carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!

ESPOSA VS. MARIDO

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros,
sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e
nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido
perguntou sarcasticamente,
- 'Parentes teus?'
- 'Sim', disse a mulher. 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

Queca Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do
biquini, e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que
ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc.
O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A
namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma
rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá
se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc.
E ele:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto
da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo,
teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
Continuaram.
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'.
Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-
se, começa a mexer-lhe, e como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo':
Salta-lhe para cima!!!
Está ele muito entretido a comer a menina e diz:
- Porra! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com
os gajos da Sagres.

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 Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada
nacional à noite.
A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele
decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes
azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para
consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as
luzes atrás dele.
Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
"Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma
palavra examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não
estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa
pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
-Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o
homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!
Diz o polícia:
- Tenha uma boa noite!

CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma
ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E
ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão
e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
- 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde:
- 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um
maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era
MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu
cigarro ela também que faça o tampão dela.

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história
que poderia ter acontecido contigo...
Aeroporto de Lisboa, 15h30m.
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada
que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me
levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para
Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15 minutos de
viagem. Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O
avião só sairia as 16h30m.
Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei
consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um

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parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto. Virei-me para o meu
amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a
farinheira.
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a
força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a
andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao
aeroporto levará cerca de 1 hora.
Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço
hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo percebeu
e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio provisório veio
em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas
tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só
conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que
daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com
textura e perfume e... Oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro
e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que
dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos
e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a
expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo,
procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
- Olha, caguei-me.
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me
a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que
me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava
tudo sob controlo.
Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os
olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou
anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu,
cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma
cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês
ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem
tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo
cagado??
Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que
resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas
viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda
que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos,
supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e
a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri
para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel
higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
- Agora chega, Pá!!
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a
minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da
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salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no
meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já
tinha feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para
esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha
maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se
enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na
mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico. A temperatura em
Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a
analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas
cuecas, mandei-as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam
deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela
merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que
improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa
de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso,
segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao
autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para
embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de
embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da
cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem
camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz
que estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao
lado do meu amigo que sorria. A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se
precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos
ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas
decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!

Aula de Biologia
Na aula de Biologia, diz a professora à turma:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se
uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se. E
agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro De
África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao
som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao
ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu,
Joãozinho...
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pra caralho, só
come merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri?!?!?
Do quê, caralho???

A CAMINHO DE FÁTIMA

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 A caminho de Fátima, um peregrino pernoita na casa duma viuva caridosa e
acolhedora. E a meio da noite ela aparece-lhe no quarto, toda nua ! Com medo de
pecar, o homem foge e vai confessar-se.
O padre ouve-o, e de penitência manda-o ... comer cinco quilos de favas !!!
O homem acha um exagero, e protesta :
- Cinco quilos de favas, sr. Padre ? Mas eu não sou nenhum cavalo !!! ...
-Eu sei ... Mas és um burro !!! Primeiro aviavas a viúva - e só depois é que te
vinhas confessar ....

Vacas Loucas....
Vira-se uma jovem que fazia inquéritos para um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do
aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno
com as doenças?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse á
questão?
- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar
com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma queca por ano,
você também não ficava LOUCA????

Vai um mancebo à inspecção... Aparece um médico para fazer os exames...

O médico aperta-lhe os tomates e diz:
- Diga 33!
Responde o mancebo:
- 33!!
- Isto está mau vou ter que fazer outro teste mais rigoroso... (Calçou uma
luva de boxe, meteu-lhe o dedo médio no cú e disse:
- Diga 33!
- Um, dois, três, quatro, cinco....

Um homem de cara coberta com um capuz entra de rompante num banco de

esperma apontando uma caçadeira.
-“ Abre a merda do cofre!”Grita ela para a raparida atrás do balcão.
- “Mas isto não um banco de verdade!”Responde a rapariga. – “ Isto é um
banco de esperma! Não temos aqui dinheiro!”
-“ Não me respondas e abre a porra do cofre ou rebento-te com os miolos!!!”
Ela obedece e abre a porta do cofre.
-“ Tira uma garrafa para fora e bebe-a!”
-“ Mas está cheia de esperma!!!”Responde a raparida enerveda.
-“ Não discutas e bebe isso!”
Ela tira a tampa e despeja a garrafa toda goela abaixo.
-“ Tira outra e bebe-a também!”Exige ele.

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 E a rapariga bebe outra garrafa.
Então, o homem tira o capuz da cara e, para espanto da rapariga, é o
marido…
-“Essa merda não custa assim tanto, pois não???”Diz ele.

Calinadas de clientes...
AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS
OPERADORES DE CALL CENTER.

Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"

- "O senhor tem computador?"

- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me

montaram a mim porquê???"

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram

mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o
que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."

"Era só para activar a TVSporting..."

Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois

montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me
riscassem o chão todo!!!"

"Tenho a Superbox ligada"

"Queria desistir da playbox"

Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"

Assistência Técnica rede móvel:

O Sr. quer que eu tire o chispe?

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

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 Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem,
porque agora vou desligar o telemóvel.

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do

telemóvel. Mas então sou eu que pago?

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas

mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava
cabo da minha vida.

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados

são horriveis!

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste
momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita
a pensar quem é que estaria nas emergências.

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o
pum...

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
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 As perguntas desnecessárias...
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada
e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!

2 - Quando levamos um electrodoméstico para reparar e o técnico pergunta:

- Está avariado?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

3 - Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva,
perguntam:
- Vais sair com essa chuva?
- Não, vou sair com a próxima.

4 - Quando acabas de te levantar, vem uma inteligente (sempre) e pergunta:

- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - um amigo teu liga para tua casa e pergunta:

- Estás onde?
- No Pólo Norte! Um Ciclone trouxe a minha casa para aqui!

6 - Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Tomaste banho?
- Não, mergulhei na sanita!

7 - Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um

que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até

que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 - Estás no WC, quando alguém bate á porta e pergunta:

- Tem gente?
- Não! É a merda que está a falar!

10 – Estás num restaurante sentado à mesa na hora do almoço, entra um

amigo teu e pergunta:
-Vais almoçar?
-Não! Estou só a guardar o lugar para o jantar!

60
 Frases de George W. Bush
"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor
com o povo da América Latina."
"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país." (Dahhhh..)
"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero
dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse
século." (Ai...!!!)
"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer
governante. E essa palavra é "estar preparado"."
"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons
julgamentos no futuro."
"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano." (Com toda a razão: o
problema é ele!)
"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
"Nós vamos ter o povo americano melhor educado do mundo". (sem
palavras.....)
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." (Mais burro é
impossível!!!!)
"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da
NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da
Europa."
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão
a votar." (Realmente brilhante)
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou
não."
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." (sem comentários)
"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que
George Bush possa fazer ou não."
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas
no ar e na água que fazem isso." (Esta é brutal!!!)
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

Frases épicas
"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..."
««««Carla Perez (loira do Tchan)»»»»

"Adoro Beethoven, principalmente os poemas."

««««Ringo Star»»»»

"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não

consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas
moscas, mortes e essas coisas..."
««««Mariah Carey»»»»

"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da

vida."
««««Brooke Shields»»»»

"Temos que analisar os pós e os contras."

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 ««««Zé Maria (BB1)»»»»

"Minha vida deu uma volta de 360 graus"

««««Adriane Galisteu»»»»

"Os sete artistas compõem um trio de talento."

««««Manuela Moura Guedes»»»»

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada
ano."
««««Manuela Moura Guedes»»»»

"Um morreu e o outro está morto."

««««Manuela Moura Guedes»»»»

"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"

««««Jornalista da RTP»»»»

"O assassino matou 30 mortos."

««««Rodapé do Telejornal da SIC»»»»

"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."

««««Jornalista da TVI»»»»

"Estão zero graus negativos."

««««Jornalista da TVI»»»»

"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!"

««««Gabriel Alves »»»»

"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"

««««Gabriel Alves»»»»

"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível...(pausa)... mas não, é Veloso."

««««Gabriel Alves»»»»

"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..."

««««Charles de Gaulle»»»»

"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!"

««««Nuno Luz (SIC)»»»»
"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado."
««««Jorge Perestrelo»»»»

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