_Наталья Покатилова, Успешный мужчина - дело рук женщины.doc

Наталья Покатилова Успешный мужчина — дело рук женщины.
Твой путь
к женскому счастью и благополучию
Вступление
Здравствуйте! Меня зовут Наталья Покатилова, и я рада приветствовать вас на страницах

своей третьей по счету книги. Я — психолог, психотерапевт, автор и ведущая тренингов
для женщин, основательница и владелица Женского тренингового центра
«Альтернатива». За последние пару лет в свет вышли две мои книги: «Рожденная
женщиной» и «Рожденная быть женой», созданные специально для вас на основе
тренингов, проводимых мною в центре. И данная книга не исключение.
19 лет я работаю с женщинами и женскими проблемами и очень часто слышу их жалобы

на то, что они — устали все делать сами — боятся своего одиночества — не понимают,
как быть «слабой женщиной» и при этом делать карьеру — хотят видеть рядом с собой
сильного мужчину, а рядом только слабые — хотят любить и быть любимыми, но не
получается… Мне все эти проблемы знакомы не понаслышке, я тоже на определенном
этапе жизни с ними столкнулась.
Конечно, я, как и все вы, поначалу очень переживала, а потом решила превратить «минус»
в «плюс» и занялась углубленным изучением этих проблем. Моя склонность к
основательности и академическим знаниям привела меня к тому, что я стала изучать
древние ведические и даосские традиции. И то, чем я хочу с вами сегодня поделиться, —
это синтез древних традиций и современных достижений науки «психология».
На страницах книги я расскажу вам о законах развития личности вообще и о законах

развития мужчины в частности, об этапах, которые он проходит, и о том, как мужчина
меняется с переходом на каждый новый уровень. Расскажу о критериях каждого уровня, о
том, как меняются взаимоотношения с переходом на новый этап, какие проблемы
появляются во взаимоотношениях с переходом на новый этап и что с этим делать.
Как отпускать то, что должно уже уйти, как встречать новое, как меняться. На что
направлять свое внимание, свои усилия, свою энергию. Какова самая важная стратегия
женского поведения на том или ином этапе. Какие навыки, не побоюсь этого слова, или
так называемые ключевые компетенции, необходимы на том или ином этапе. Кроме того,
я расскажу об особенностях взаимоотношений с мужчинами в целом и уделю внимание
самым важным частным вопросам: как давать мужчине совет, как критиковать, как
поддерживать его и т. п. Есть очень простые проверенные правила, которые хорошо бы
детально знать, отработать, довести до автоматизма внутри себя — и потом действовать в
их рамках, когда ситуация того требует.
Главное, что я хотела бы сейчас особенно подчеркнуть: книга, которую вы держите в

руках, — не просто книга, это учебное пособие, и потому ее нужно не просто читать, а
читать, перечитывать и обязательно выполнять все домашние задания . Только в этом
случае вы получите желаемый результат.
Часть 1 Что мешает вам уже сейчас сделать своего мужчину успешным
Начало пути. Формируем запрос
Начинать книгу с главы «Начало пути. Формируем запрос» для меня стало уже в каком-то
смысле традицией. И эта традиция очень важна. Каждый психолог работу с клиентом
начинает с вопросов: «Что вас ко мне привело? Что бы вы хотели получить в результате
нашей работы?» Отвечая на эти вопросы, клиент, с помощью психолога, формирует
«запрос», т. е. цель или «конечный пункт», в который он хочет попасть в результате
терапии. Этот момент (формирование запроса) очень важен, независимо от того,
индивидуально ли вы работаете или в группе. Почему? Ну сами посудите, как можно
отправляться в путь, не зная, куда хочешь прийти?!
Так что и мы с вами, дабы соблюсти все каноны и настроиться на результативную работу,
должны определить цель работы. И для этого возьмите лист бумаги и ответьте на
следующие вопросы:
• Какая у вас сейчас ситуация в жизни: есть ли отношения? как они складываются?
успешен ли ваш мужчина?
• Что вам в отношениях нравится, а что не нравится? Почему не нравится?
• Как бы вы хотели изменить то, что вам не нравится? Опишите идеальную ситуацию:
каким вы хотите видеть своего мужчину и отношения с ним, проявления и «размер» его
успешности и т. п.
Если в данный момент вы не в отношениях, ответьте на эти вопросы, исходя из

предыдущих отношений.
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
________________________________________________
Ну а чтобы вам было проще отвечать на все эти вопросы, я приведу вам в качестве
примера ответы участниц моего тренинга.
Участница 1
Я замужем. Считаю, что очень вовремя нашла ваш тренинг. Почему? Потому что
примерно за две недели до него я вдруг поняла, что незаметно для себя «переехала» в
мужской полюс, в состояние достижений, а муж… Год назад у моего мужа начались
финансовые проблемы. Он разработал проект, взял под него кредит…
Проект оказался неуспешным, муж прогорел и после этого впал в какую-то спячку. Год
уже. Он не принимает больше никаких решений. Он боится их принимать. Первые
полгода у меня хватило терпения находиться рядом и не капать ему на мозги. Затем я
начала заниматься своими делами активно, собой и своими достижениями. Для меня это
был и способ деньги заработать — от меня было больше пользы семье, чем от мужа, и
отвлечься, иначе переносить, что муж ничего не делает, я не могла.
Сейчас же я хочу как-то изменить эту ситуацию, хочу, чтобы муж вернулся обратно к
своим делам, идеям. И еще мне важно понять, что случилось, что я сделала не так, что его
проект оказался неуспешным. У меня еще, конечно, есть вопросы, но на данный момент
— это главный.
Кстати говоря, муж знает, что я пошла на тренинг, и тему тренинга знает. Отнесся
нормально, сказал: «Если хочешь, сходи».
У меня на протяжении всех моих отношений — любых — были разные мужчины, в

разных стадиях успешности. И я замечала, что когда интуитивно себя веду, чувствую
мужчину, действую по наитию, мне удается давать или говорить мужчине то, что ему
нужно, и не тянуть одеяло на себя. Отношения в этом случае начинают меняться в
лучшую сторону, мужчина выходит из спячки и начинает развиваться.
Когда же я ничего не делаю, а отдаю бразды правления мужчине, у нас в отношениях

начинается хаос, возникают проблемы с финансами, причем не только у мужчины, но и у
меня. Здесь, на тренинге, я хотела бы научиться себя правильно вести с мужчиной,
получить знания, как можно одновременно быть и активным, и пассивным началом. То
есть как можно правильно направлять мужчину в его развитии, сохраняя при этом место
лидера за ним.
Я уже 4 года в отношениях, живем в гражданском браке, и я все никак не решусь

официально выйти замуж за своего избранника. Меня каждый раз останавливает то, что
он недостаточно зарабатывает. Брак предполагает детей, а я просто не представляю, как я
смогу уйти в декрет, не представляю, как мы сможем жить на одну его зарплату…
В данный момент я зарабатываю в 3–4 раза больше своего гражданского мужа. Когда мы
познакомились, ситуация была такой же, и меня она не устраивала. Я подумала: «Ну
хорошо, поживем вместе годик, если ничего не изменится — разойдемся». Но уже прошло
4 года, и мы до сих пор вместе. Если закрыть глаза на его низкий доход, мне с ним очень
хорошо, он меня как бы греет, выполняет какую-то женскую функцию, не знаю…
Мне хорошо с ним, мне кажется, что никто никогда в жизни так не любил меня, как он, и
он мой родной, дорогой… Да, когда мы стали жить вместе, я пыталась его переделать:
давай сделаем то-то, поступим в институт. Побывала на многих тренингах и подумала:
«Что я делаю? Вот есть человек, я из него что-то делаю…» В общем, я оставила своего
гражданского мужа в покое, отпустила все, и все идет, как идет.
Мне с ним очень хорошо, но то, что он зарабатывает в 3–4 раза меньше, меня все равно не
устраивает. И я пришла узнать, разобраться, что я не так делаю. Может, я в него
недостаточно верю или причина в моей низкой самооценке? Он пытается мне о своих
проектах рассказывать, а я чувствую, что у меня внутри все зажимается, — не могу даже
слушать, не то чтобы поддерживать.
Что меня сюда привело? Я, наверное, самая молодая здесь… Какое-то время назад мне
встретился молодой человек из обеспеченной семьи, богемный такой (это было до тех
отношений, в которых я сейчас нахожусь). На том этапе мне неважно было, обеспеченный
он или нет, я об этом как-то не думала. Он был классный, я влюбилась в него, а через 2,5
месяца его у меня забрали. Для меня это такая огромная потеря была! Ведь я уже
представляла себе, как мы будем жить долго и счастливо, а тут такое случилось…
Через несколько дней после расставания я познакомилась с другим молодым человеком (в

то время у меня часто отношения случались), он оказался очень прижимистым. Даже
когда мы вместе заходили в магазин, он предпочитал, чтобы каждый сам расплачивался за
свои покупки. Мне, конечно, все это не нравилось. В итоге мы расстались.
После него у меня сложились отношения, в которых я до сих пор нахожусь. Мой
избранник — очень успешный мужчина, однако он старше меня почти в 2 раза. На момент
знакомства мне было 20 лет, а ему 38. Сначала все складывалось великолепно, он грел,
баловал меня, а я, при такой разнице в возрасте, еще ухитрялась им понукать.
Через 3,5 месяца нашего знакомства, у него в карьере начался резкий спад (это был 2008
год, когда во всем мире начались экономические проблемы из-за кредитов). Он тоже
попал в эту «колею» и обанкротился. Целых полгода он находился в этом кризисе, и очень
тяжело это переживал. Причем все его дела шли как-то волнообразно: он то чуть-чуть
«поднимется», то снова уйдет в никуда.
В то время я еще училась в институте, поэтому мы решили пожениться (он военный),

когда я закончу институт. Но к окончанию института его дела так и не наладились… И я
уже начинаю подумывать о том, чтобы с ним расстаться. И этот вопрос очень
болезненный! Если бы финансовая ситуация была ровная, у нас бы вообще проблем не
было, все бы было хорошо. А поскольку у него все до сих пор плохо, к тому же ему уже
42 года…
В общем, не знаю, что делать. Все знакомые вокруг уже начинают поговаривать: «Что это
за мужик, если не может решить свои финансовые проблемы?! Нечего тебе делать с ним!»
Я даже к гадалке сходила, она мне сказала: «Ой, надо от него уходить, у него полный
крах. Ты без него все сможешь, а он тебя тянет вниз». А я думаю, ну не может же так
быть. Ведь до меня он был успешный. И наверное, это взаимосвязано, что…
Я прочитала вашу книжку, и психологией раньше увлекалась, в себе ковырялась… И

сейчас я думаю: «А может быть, я сама сделала все, чтобы он стал неудачником?!» Очень
хочу во всем этом с помощью вашего тренинга разобраться. Хочу стать «правильной»
женщиной — мудрой, рядом с которой мужчина будет расцветать, а не которая будет его
задавливать. У меня ведь еще вся жизнь впереди, и я не хочу наделать еще больше
ошибок, учитывая женскую карму. Я хочу научиться, как стать настоящей
вдохновляющей мужчину женщиной.
Я была на двух ступенях вашего тренинга «Рожденная женщиной» и на тренинге «Любовь

к себе». Я встречаюсь с мужчиной очень активным и амбициозным. Мы с ним уже
несколько раз расставались… Я уходила от него, но он все равно приходил и разными
способами меня возвращал. Сейчас мы пришли к определенному балансу в отношениях,
создали такое пространство, где нам комфортно обоим, в нем и сосуществуем. И я вижу,
что мои усилия не прошли даром!
Мой мужчина стал более ответственным, наши отношения меняются в лучшую сторону.
Уже нет такого, что каждый сам по себе делает то, что ему нравится. Между нами
возникло партнерство, потребность друг в друге, и мы стараемся все делать вместе,
учитывая интересы и вкусы друг друга. Да, наши отношения еще далеки до совершенства,
до свадьбы, но эта тема хотя бы уже возникает между нами.
Зачем я пришла на тренинг? Дело в том, что мой мужчина — амбициозный, способный,
но сейчас он находится в таком состоянии, когда сил много, а куда их приложить, в какой
бизнес, он не знает. Благодаря мне (очарование дает о себе знать) в последнее время он
познакомился с несколькими мужчинами, которые готовы дать деньги под его бизнес. И в
итоге получается, что деньги уже есть, но он их не берет, потому что не знает, что с ними
сделать, куда их вложить. Поэтому я пришла на тренинг.
Я хочу научиться как-то влиять на него, чтобы он мог определиться со своими

потребностями и желаниями, чтобы он разобрался в себе, понял, чем он хочет заниматься,
чтобы не тратил свою энергию попусту, а направлял ее в определенное русло и рос. У
него самого очень высокая планка: он знает, к какому финансовому уровню он хочет
прийти, но вот через что, пока не знает.
Мне хотелось бы ему в этом помочь. И одновременно узнать, понять, освоить механизм
влияния на мужчину, чтобы мы вместе с ним не только пришли к желаемому
финансовому уровню, но и смогли его сохранить, а также сохранить наши отношения.
Потому что у меня уже был такой опыт, когда мужчина добился карьерных высот, и после
этого у нас начался жесткий дисбаланс в отношениях. У него снесло голову, начались
пьянки-гулянки, появились другие женщины… Больше я такого не хочу.
Есть еще один момент. Мой избранник и сейчас, конечно, зарабатывает. Но семейные
устои (или связь со своей семьей) сильны, и он очень много средств вкладывает в дом. А
мне бы хотелось, чтобы он оторвался от родителей, чтобы мы потихонечку начали уже
обустраивать наш быт.
Я уже 4 года в отношениях. Когда мы познакомились, у моего избранника все было не

очень хорошо, я зарабатывала больше его. Но что-то мне внутри подсказало, что он тот
мужчина, который мне нужен. И я сказала ему: «Со мной у тебя все будет хорошо». И
правда, за эти 4 года многое изменилось. Он и сам большой молодец, но каким-то образом
он все-таки осознает, что это благодаря мне у него такие успехи. Несколько месяцев назад
он сделал мне предложение руки и сердца. Но я до сих пор не дала ему ответа… И я даже
понимаю почему — мне не хватает его успешности. Да, он поднялся за 4 года, но мне
этого недостаточно.
Кроме того, мне недавно предложили организовать свой бизнес (я давно об этом мечтала,
колдовала на эту тему), но при сложившихся обстоятельствах, я не знаю, что со всем этим
делать. Я 4 года подводила его к мысли о браке, воспитывала, чуть ли не в первый день
знакомства описала, какую свадьбу хочу, на что он ответил, что жениться вообще не
собирается.
Теперь же он мне говорит: «Да, ты та женщина, на которой я все-таки хочу жениться», а у

меня возник вопрос: «А тому ли я дала? А нужен ли мне этот мужчина на самом деле?»
Ведь он не в полной мере соответствует моим ожиданиям, не достиг еще нужного мне
финансового уровня… Да и вообще, много еще придется работать, прежде чем «нужные
высоты» им будут взяты… Останавливает только то, что я понимаю, что со следующими
отношениями будет еще больше работы.
Еще такой момент. Когда мне предложили бизнес, я, увидев, что у нас в отношениях все
хорошо, решила согласиться, заняться своей карьерой. В итоге чуть больше чем за
полгода наши отношения, на мой взгляд, пришли почти к краху. Он сделал мне
предложение, а я уже и не хочу за него замуж, и то, что происходит, мне совсем не
нравится. И я понимаю, что это сделала я, занявшись карьерой. Благо, что много
наработано, поэтому мне удалось быстро вернуть отношения в прежнее русло. Однако
сейчас я понимаю: чтобы и дальше у нас все было хорошо, нужен новый этап в
отношениях, нужно выходить на какой-то новый уровень, но как это сделать, не знаю.
И вообще, для меня удивителен такой расклад: начала работать, строить карьеру —
отношения стали разваливаться, потеряла в связи с кризисом в 2009 году работу —
наоборот, отношения стали развиваться в лучшую сторону. Если до этого мы за все
платили пополам, то тут, когда я потеряла работу, мужчину как подменили: он повез меня
отдыхать, он стал дарить подарки.
Стоило мне вернуться на работу, все стало, как и прежде. Если бы мой избранник
зарабатывал достаточно, я бы и сейчас могла не работать, но ведь… Поэтому я здесь. Я
хочу узнать, как сделать своего мужчину более успешным. Я поняла, что для меня это
очень важно. Я знаю, что от меня много зависит. Я понимаю, какие вещи я делала, чтобы
он рос. Но что можно сделать еще?! Это я хочу узнать здесь, на тренинге.
Да, еще я хотела бы узнать, как можно строить свою карьеру, чтобы это не влияло на
отношения, не портило их. Возможно ли совмещать карьеру и отношения?! Хочется
больше осознанности, больше понимания, больше навыков во всем этом.
Ситуация с моим приходом на этот тренинг довольно странная. Я вообще хотела, чтобы
пришла девушка моего сына, но… Расскажу все по порядку. Я сейчас во втором браке.
Первый муж очень богатый и очень известный человек. Мы прожили в браке 12 лет, у
меня от него сын. Потом я встретила другого мужчину, он отбил меня у бывшего мужа.
Он развелся со своей женой, у него тоже есть сын от предыдущего брака.
Моему сыну сейчас 25 лет. И у него все хорошо складывается и с работой, и с девушкой.
А вот у сына мужа не так хорошо, если не сказать больше. Он уже несколько раз просил у
нас деньги на раскрутку проекта. Мы ему давали деньги, он начинал развивать проект, и в
этот момент (как-то всегда так совпадало) у него появлялась очередная девушка, и все
деньги моего мужа в итоге уходили на эту девушку, а проект рассыпался.
Сейчас он тоже встречается с девушкой, они даже собрались пожениться. Но снова

произошла какая-то ерунда. Вложили деньги — денег нет, проекта нет. Я с ее согласия
записала ее на этот тренинг, хотела, чтобы она сюда пришла, но позавчера она заболела. И
я решила: «Ладно. Может, это судьба, может, я что-то делаю не так». Потому что во
втором браке я 10 лет, 5 лет не работала. Второй муж менее успешен в финансовом плане,
но я знала, на что я иду. В каком состоянии он был, в таком и остался: не улучшился и не
ухудшился.
Он директор крупных предприятий. И мне этого достаточно. И что очень важно, он имеет
возможность проводить достаточно времени со мной и нашим совместным ребенком. Его
тоже все устраивает. Но вот что происходит с сыном, его сыном, нас не устраивает.
Почему нас? Потому что он для меня как родной, я особого различия между своим и его
сыном не делаю, хотя при общении с мужем и называю его периодически «твой сын».
Я хочу понять, что с ним происходит, почему он постоянно теряет деньги?! Ведь сначала
он рассказывает нам о своем бизнес-проекте, и все так вроде бы хорошо, я сама бизнес-
аналитик, понимаю, что и как. Если я вижу какие-то недочеты, я ему их показываю,
объясняю, как и что нужно сделать, чтобы все получилось, но «воз и ныне там».
Проходит какое-то время, денег нет — проект развалился. И причина этого непонятна.
После очередного провала муж своему сыну сказал: «До свиданья. Больше я тебе
помогать финансово не буду. Приходи пить чай, приходи играть со своей сестрой,
приходи в гости, но денег — нет». Понимаю, что это разумно, но мне все равно хотелось
бы понять, почему это происходило, причину этого всего, чтобы иметь возможность что-
то подсказать сыну.
У меня очень интересная ситуация, которую я хотела бы как-то разрешить с помощью

этого тренинга. Дело в том, что у меня нет проблемы в том, чтобы сделать мужчину
успешным. Со мной все мужчины всегда становились успешными. Проблема в том, что я
теряю интерес к мужчине к тому моменту, когда он становится успешным. Есть
переходящее красное знамя, а я как переходящий талисман. Друзья уже шутят, что мне
надо брать с мужчин деньги за то, что делаю их успешными, сделать это своим бизнесом.
Были же раньше музы? Вот и мне надо быть музой успешности.
Шутки, конечно, шутками, но мне все-таки хочется другого. Хочется уже остановиться на
ком-то одном и развивать с ним отношения. Сейчас же у меня все очень быстро
происходит: долго готовлюсь, но отношения быстро развиваются и приходят к
логическому завершению. И я понимаю, что если бы я сама не захотела, мы бы не
расстались. Но я же захотела, и каждый раз хочу, вот в чем проблема. И мне бы хотелось
ее решить.
Итак, свой запрос я надеюсь, вы уже мысленно сформировали и записали на бумаге.

Теперь закройте книгу, отправляйтесь в магазин канцтоваров и купите себе ежедневник,
блокнот или просто красивую тетрадь, которая на время нашей совместной работы станет
чем-то вроде дневника жизни. Помимо запроса вы можете туда записывать все свои
мысли, ощущения, то, что будет происходить с вами в процессе выполнения домашних
заданий, свои наблюдения, идеи, вопросы и т. д. Это будет первым вашим домашним
заданием. Выполните его обязательно, в дальнейшем все эти записи вам еще не раз
пригодятся.
Как вы дошли до жизни такой, или В чем причина неуспешности вашего

мужчины
Итак, как вы дошли до жизни такой?! Понятно ли вам, девчонки, что раз вы оказались в
той ситуации, в которой вы находитесь сейчас, значит, внутри вас есть что-то, что в нее
вас привело? Понятно ли вам, что причина не в мужчине, а в вас самих? Что это вы
выбрали и продолжаете выбирать такого мужчину. Что вы оказываете огромное
созидательное или разрушительное влияние на вашего мужчину и на всю ситуацию
благополучия или неблагополучия в целом. И что во многом от вас зависит, будет ваш
мужчина успешным или нет?
Надеюсь, что вам это понятно, ну или станет понятно по мере чтения книги и выполнения
домашних заданий. А чтобы для сомнений вообще не оставалось места, я на протяжении
всей книги буду приводить вам мнение успешных мужчин, которые любезно согласились
ответить на мои вопросы и поделиться с нами со всеми своими мыслями, чувствами,
своим мнением.
Мужское мнение
Наталья Покатилова : Какую роль играет женщина в успешности мужчины и играет ли

вообще?
Эксперт № 1
Безусловно, играет. Я думаю, что вклад женщины очень важен, потому что она дает
наполнение пространству, и туда хочется что-то нести, расширять это пространство.
Женщина — это «бензин», на котором едет мужчина. Ради женщины мы и совершаем
большинство поступков.
Я считаю, мужчины бывают трех типов. Первый тип — это те, кто что-то делает ради
денег, и деньги для них — это двигатель их целеустремлений, ради них они готовы
поступиться и женщиной, и друзьями, и… Второй тип мужчин — это те, чьим двигателем
является власть и ее производные. Третий тип — это те, кто делают все ради женского
внимания, которые все бросают под ноги отдельно взятой или многим женщинам.
Я описал крайние проявления того или иного типа, и считаю, что ни один из них в таком
проявлении не дает счастья. Считаю, что счастливы могут быть только те, которые умеют
грамотно сочетать в себе разные качества. Мужчина «три в одном флаконе» добивается
положения ради уважения. И любимая женщина видит, что его уважают за его
профессионализм, его успехи. Успех порождает деньги (деньги — это следующая
производная свободы), а значит, ты можешь купить все, что хочешь, и можешь бросить
все к ногам любимой женщины. Но тогда у тебя присутствует и уважение, и признание
успешности, ты реализован как мужчина, как двигатель прогресса… И все равно все
несешь женщине.
Да, конечно, мои подвиги на работе порождают уважение окружающих меня мужчин, но
при этом мне очень важно, чтобы моя женщина видела это, гордилась и ценила, что у нее
такой муж.
Но… Не было бы любви и наполненности дома, у меня не было бы желания совершать

подвиги и, соответственно, не было бы успехов.
Конечно, играет, и при этом очень важную! Поддержка женщины очень важна, а порой
просто необходима мужчине. Творческие муки, терзания, на работе проблемы — пришел,
поделился, поплакался. Кому? Самому близкому человеку — любимой женщине.
Многие мужчины, достигшие определенного положения в обществе, политике, с

наступлением какого-то возраста часто меняют жен на более молодых. И, как правило, я,
например, знаю несколько таких человек, теряют свой бизнес, либо у них наступает
кризис. А все почему? Потому что с первой женой он прошел весь путь становления, она
поддерживала его, вдохновляла, вкладывала в него свою любовь и энергию. А молодой
жене что надо?! Только деньги ей давай, и тогда она будет рада. А где, как, каким трудом
ты их заработал — плевать. Нет денег? «Ну все, пока, я пошла, ты мне не нужен». Вот так.
Один мой друг недавно сказал о своей молодой жене: «На износ работаю, и все равно ей
постоянно чего-то не хватает».
Так что жить и доживать нужно с ровесницами, с теми, с кем прошли путь становления.
Именно эти женщины играют очень важную роль в развитии бизнеса, в росте, развитии
мужчины, являясь важной составляющей его успеха.
Вот такое мужское мнение. Причем это мнение не только этих двух мужчин, это мнение
большинства мужчин. Да-да, большинства, просто некоторые из них по разным причинам
предпочитают в этом открыто не сознаваться. Ну а теперь к вопросу: «Понятно ли вам,
девчонки, что раз вы оказались в той ситуации, в которой вы находитесь сейчас, значит,
внутри вас есть что-то, что в нее вас привело? Понятно ли вам, что причина не в мужчине,
а в вас самих?» Я могла бы много рассуждать на эту тему, но я поступлю проще, я снова
приведу вам мнение мужчин, чтобы вы смогли сравнить свое поведение с желаемым и
необходимым мужчинам.
Наталья Покатилова : Какие слова, поступки, проявления женщины:
• вызывают у мужчины желание развиваться, добиваться большего, больше зарабатывать?
• помогают мужчине поверить в себя, в свои силы?
• отбивают у мужчины желание стараться, развиваться, что-то делать, к чему-то

стремиться?
• мешают мужчине быть успешным?
Ну, лично меня всегда возбуждало на желание двигаться вверх признание, женская
мудрость, которая заключается в умении ненавязчиво подвести мужчину к правильному
решению, поступку, смотивировать на новые достижения. Ну и конечно же очень бодрит
похвала, восхищение достигнутыми результатами.
Какие слова? Слова женщины — это проявление ее мудрости. Это не должны быть
прямые указания или критика, поскольку мужчине очень легко попасть на его больную
точку, что часто и происходит. Одна и та же фраза, сказанная с разной интонацией, может
вызвать разную реакцию. В одном варианте она может ранить, а в другом — может
вызвать нужную реакцию. Это как в мультфильме «Правдивая история про Красную
Шапочку», когда одна и та же история, рассказанная разными героями, вызывает разную
реакцию, по-разному интерпретируется.
Поступки… Меня вдохновляют всегда: приятие, уважение, любовь, доброта. Я всегда

открыто говорю: кнут — это не для меня, ко мне можно найти подход только через
пряник. Если же женщина «возьмется за кнут», я как буйвол упрусь рогом и не сдвинусь с
места. А если проявит уважение, ласку, любовь, доброту, я в миг из буйвола превращусь в
ласкового щенка, который будет вилять хвостом, бегать и только смотреть в глаза
хозяйке. И очень важно, чтобы ласка, любовь, приятие были осязаемы. Я реагирую не на
слова, а на действия.
Поверить в себя и свои силы мне помогает, конечно, женское внимание, ее желание быть
со мной, вера в меня. Попытки женщины взбодрить меня, растормошить, когда я
нахожусь в состоянии упадка.
А отбивает желание что-то делать — прямые указания, советы, критика, попытки

учить меня жизни, переделывать меня. Жутко не люблю, когда женщина выносит мозг,
пытается «разобрать» меня по частям: здесь ты не прав, здесь вот недоделал, здесь не то,
здесь глупость, с мамой неправильно общаешься, здесь ты мне не уделяешь внимания,
здесь я чувствую себя покинутой.
Как правило, в такие моменты женщина говорит не обо мне, а о себе. Она сталкивается с
некими проблемами, переживает неприятные моменты, соучастником которых являюсь я.
Именно соучастником, но никак не причиной, поскольку истинная причина всегда в нас
самих, но женщина, да и все мы, не всегда хотим с этим соглашаться. Поэтому, когда
женщина предъявляет мне список недостатков, претензий или требований, это сначала
вызывает раздражение, затем глухую злобу и заканчивается апатией и нежеланием хоть
что-то делать.
Какие женские проявления мешают быть успешным? Ну конечно, истеричность, т. е.

женские истерики, излишнее эмоционирование, заморочки на пустом месте. Женщины
очень много фантазируют, и из действия или бездействия мужчины могут сделать
такие выводы, которые к реальности не имеют никакого отношения. И когда женщина
за мужчину, который, по сути, логичен, домысливает его поступки и делает из них какие-
то выводы, это, конечно, бесит.
Помнишь, как в фильме «Кавказская пленница» господин Саахов заходит в комнату к

невесте в белом костюме, с подносом фруктов и цветами, а выходит уже весь помятый, с
цветами, висящими на ушах, весь в красном вине. Он ничего не сделал — только зашел.
Вот очень часто в жизни возникает такая же ситуация — ничего не сделал или сделал
совсем немного, а женщина уже что-то домыслила, сделала какие-то выводы, о которых
даже сам не думал никогда, не знал, и как приговор тебе их выдала. Такие женские
проявления очень мешают.
Еще негативно на успех влияет отсутствие поддержки со стороны женщины. Почему?

Потому что если не получаешь поддержки, у тебя нет энергии.
А для того чтобы творить, создавать успех энергия обязательно нужна, нужно
заполненное пространство, ощущение, что то, что ты делаешь, любимой женщине нужно,
что она разделяет и поддерживает тебя в твоем стремлении. Если же мужчина не получает
дома такой поддержки, он начинает искать другое место, где его поддержат в стремлении
быть лучшим и успешным.
Проявляться поддержка может по-разному. Кому-то достаточно взгляда, кому-то нужны

определенные слова, ежедневная похвала, кому-то нужны бурные эмоции каждый день,
восхищение со стороны женщины. Как говорится, каждому свое. И если женщина не
чувствует, что нужно ее мужчине, пусть спросит либо испробует разные способы и
остановится на нужном.
Поступки, слова. В общих словах могу сказать, что не должно быть жалости, сюсюканья,
должна быть мотивация. Есть мотивация К — положительная, есть мотивация ОТ —
отрицательная. Не должно быть отрицательной, мотивация должна быть положительной.
Кроме того, должно быть право на ошибку: «Да, дорогой, сейчас у тебя не получилось, но
ты все равно лучший, и я уверена, что ты сейчас все обдумаешь и исправишь. Я знаю, у
тебя все получится». Смотришь ей в глаза, а в них восхищение и одобрение, и сразу
крылья вырастают.
Вот реальный пример из жизни. Мы жили с любимой женщиной в загородном

коттеджном поселке, и как-то она говорит: «Дорогой, у нас в доме иногда сбоит
электричество. Летом это не сильно напрягало, но уже дело к зиме… Без электричества
ведь нет отопления, холодно… Я слышала есть какой-то бензогенератор, он бы эту
проблему решил…» Ну, я недельку потянул, зимы ведь еще не было, да и руки никак не
доходили. Это ж надо купить, изучить инструкцию, установить, наладить все…
Наконец я за это дело взялся, долго, конечно, провозился, весь в бензине, масле. А тут еще
в процессе установления ее мама с бабушкой приехали. В общем, я все доделал, завел,
пошел дым, звук, моя любимая выбегает, обнимает меня и очень искренне восклицает:
«Какой мужчина!» Это ОЧЕНЬ ПРИЯТНО. И что важно, после таких слов, восхищения,
признания в дальнейшем уже не встает вопрос, заводить бензогенератор (или что-то
другое) или нет.
А отбивает желание что-то делать отсутствие признания, похвалы, обесценивание,

поддевки, критика, попытки унизить, доказать, что я слабак, ничтожество. Кроме этого,
вранье, попытки шантажировать, манипулировать.
Возможно, вам сейчас все это не совсем понятно… Не расстраивайтесь, по мере чтения
это понимание придет. А сейчас, чтобы приблизить этот момент, давайте проанализируем,
что в вашей жизни, какие подсознательные программы, ограничивающие убеждения,
способствуют неуспешности вашего мужчины и мешают вам жить. Проанализируем и
проведем работу над ошибками. Согласны? Хорошо.
Достижения и подарки — чего в вашей жизни больше?!
Тогда откройте свои тетради (блокноты, ежедневники, дневники) и запишите туда

(списком) все свои достижения. То есть все, что вы считаете своими достижения, чего вы
в этой жизни достигли, добились… Главное, не скромничайте. Пишите для самих себя,
по-честному, как вы считаете.
Список достижений:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Теперь, пожалуйста, напишите список того, что в этой жизни вы получили просто так, без
усилий. То есть то, что пришло к вам само (родители дали, друзья, дедушки, бабушки,
правительство, жизнь и т. д.) и что вы не считаете своим достижением. Например,
таланты, которые у вас есть, — вы их просто так, от рождения получили или специально
их в себе развивали? В зависимости от ответа, напишите их либо в первый, либо во второй
список. И так далее: квартиры, машины, шубы, образование, красота… Пишите, не
останавливайте себя.
Список того, что я получила просто так:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Ну а теперь посмотрите на эти два списка. Что вы можете о них сказать. Какой вам
больше нравится? Какой список больше? Чем вы больше гордитесь?
Ответы участниц тренинга. Для примера:
«Когда я писала первый список, записывала свои достижения, я вдруг остановилась: «А

мое ли это достижение?» Мои достижения и то, что я получила просто так, — очень
перекликаются. Например, я получила просто так, от природы, какой-то талант. Затем
приложила некоторые усилия к развитию этого таланта и благодаря ему получила какое-
то достижение… Удивительно то, что список того, что я получила от жизни просто так, —
больше. И что еще более удивительно — мне это нравится».
«У меня первый список больше, чем второй, я бы даже сказала, значительно больше. По
значимости, по приоритетности. Однако когда я его писала, часто возникал вопрос:
«Этого я сама добилась или просто так звезды легли?!» Я реально не различаю, где то, что
пришло просто так, а где то, к чему я приложила усилия».
«Мне очень сложно было писать список достижений, в состояние ступора какого-то ушла.
Сначала вообще ничего в голову не приходило. Потом я переформулировала вопрос
немного для себя, и дело пошло. Написала четыре достижения, а когда вы дали задание
написать то, что я получила в жизни просто так, эти четыре достижения плавно
перекочевали во второй список. Чего добилась? Что получила просто так? Непонятно».
«Я убедилась в том, что я все в своей жизни получаю просто так. Остальное уже тюнинг.
Все дали — и чуть-чуть доработала. Считала, какая же я молодец, а на самом деле мне все
дали. Почему только раньше этого не видела?! Столько сил зазря растратила…»
Анализ списков
Ну что ж, я думаю вы уже разглядели оба списка, ответили себе на все вопросы… А
теперь момент истины. Как вы думаете, почему я дала вам задание написать эти списки?
Что благодаря им я хотела вам показать? Правильно, я хотела вам показать, а точнее,
обратить ваше внимание на то, в каком полюсе вы сейчас находитесь: в женском или в
мужском.
Мужской полюс — это достижения. Мужская самооценка зависит от достижений, от

усилий, которые приложены, от результатов, которые получены. Женский полюс — это
умение получать от жизни все, что нужно, само собой. Женская самооценка зависит от
того, сколько всего женщина просто так получила, ничего не делая.
Наталья Покатилова: Каким женщинам мужчины дарят подарки? Каких женщин

балуют, холят и лелеют?
Любимым! Всегда, всюду, по любому поводу, без повода, днем, ночью… Любимой
женщине мне очень нравится дарить подарки! Есть книжка такая «Языки любви», так вот,
мой язык любви — это подарки, это внимание, какие-то поступки, и все ради того, чтобы
увидеть улыбку любимой женщины. И я получаю массу удовольствия от удивления,
радости и других положительных эмоций женщины, когда она принимает, открывает
подарок, и у меня тут же возникает желание еще работать, совершать подвиги, чтобы
радовать ее, чтобы видеть, как она радуется.
Как сделать, чтобы мужчина дарил подарки, если он не дарит? Как вдохновить? Просить
или не просить? Не могу однозначно ответить. Все мужчины разные, и для каждого свой
рецепт. Лично я всегда стараюсь подмечать, что нравится моей женщине, около каких
витрин она останавливается, на что смотрит… Меня не нужно просить, меня нужно
любить, и тогда я сам делаю подарки.
Но я понимаю, что, возможно, не все мужчины так поступают, не все имеют возможность
и желание ходить с женщиной по магазинам и что-то подмечать. Тогда, наверное, можно
попросить или с восхищением рассказать о какой-то вещи, украшении, так чтобы
мужчина услышал и понял, что женщина ее очень хочет. Но тут важно выбрать
подходящий момент и именно попросить, а не потребовать. И уж конечно, критика и
претензии, что кому-то муж сам все покупает, тут не помогут.
Женщинам, которые тебя поддерживают, которые тебя питают, вдохновляют.
Женщинам, которых любят. Правда, когда женщину любишь, хочется ее радовать, дарить
цветы, какие-то приятные мелочи. При этом очень важно, чтобы женщина искренне
радовалась хоть большому, хоть маленькому подарку, это очень вдохновляет.
У меня была девушка, она каждый раз, когда я ей дарил цветы, радовалась им, как в
первый раз, как будто ей раньше никто цветов не дарил. И это очень правильное
отношение, которое мотивирует на дальнейшие подарки.
Если же женщина начинает перебирать, фыркать на что-то, то все, запал пропадает, и

мысли о подарке для женщины все реже и реже посещают твою голову.
Как вы думаете, почему женщине, чтобы чего-то достичь, приходится тратить так много
сил? Потому что достижения — это не женское, а мужское дело. Это такой большой фан
для мужчины, потому что мужчина так живет, он этим определен, понимаете?
В мужской природе достигать. Это естественно для мужской природы. Для того чтобы мы
с вами начали чего-то достигать, нам нужно стать мужчинами. Ну, то есть нужно
сдвинуться в мужской полюс и действовать из него.
Наталья Покатилова: Какие мысли, эмоции вызывают сильные, самостоятельные

женщины? Как себя мужчины чувствуют рядом с такими женщинами?
Лично я себя чувствую неуютно. Сильная женщина вызывает ощущение неуверенности.

Рядом с ней переходишь из состояния мужчины — властителя мира — в состояние воина
в охране Зены, царицы-воительницы. Или, помягче пример, из состояния мужчины
переходишь в состояние сыночка при мамочке. Ведь сильная женщина может быть не
только властной, но и сильно контролирующей. Рядом с такой возникает ощущение
подавленности, несвободы и неправды, отсутствие инициативы, скованность, потому что
проявляться рядом с такой женщиной очень сложно. Я, как правило, самоустраняюсь от
сильных женщин. С ними проще не общаться, чем каждый день бороться.
Я был в отношениях с сильной женщиной. Пока мы дома, в постели, все хорошо, как
только выходим в общество, с друзьями пообщаться, понеслось… Начинают забивать,
перебивать, игнорировать или высмеивать твое мнение, жесткий контроль и все в этом
духе, и все потому, что она так привыкла, для нее это нормальный ход событий. Меня же
такое не устраивает.
Сложный вопрос. Сейчас я себя чувствую рядом с ними нормально, потому что я знаю,
что сильных женщин не бывает, бывают только актрисы, которые умело играют роль
сильной женщины. Поэтому я чувствую себя нормально, я понимаю, что за этим стоит.
Если же моя женщина (или какая-то другая) пытается мною командовать, я, когда мягко, а
когда и резко, напоминаю, что женский день — 8 марта.
Вообще, конечно, ухаживать хочется за той женщиной, которая демонстрирует: «Я

слабая, беззащитная, спасите меня», и ты начинаешь ее спасать. Если же она
демонстрирует обратное, то начинаешь думать: «Она сама себя может спасти, зачем она
тебе нужна?» — и тут дальше вопрос в том, насколько она тебе нравится. Если не особо,
ну и пусть сама себя спасает. Если же нравится, то ты сначала «делаешь» из нее слабую
женщину, а потом начинаешь ее спасать.
В любом случае сильная женщина — это не вариант: ты либо меняешь девушку, либо
меняешь ее отношение к собственной силе. Яйца должны быть у мужика, женщина
должна быть без таковых. И точка.
Нормальные. Я абсолютно комфортно чувствую себя рядом с самостоятельными

женщинами. У меня даже где-то уважение к ним, к их достижениям. Однако быть в
отношениях, жить с самостоятельной женщиной я бы не хотел.
Почему? Сложно сказать так, чтобы не обидеть самостоятельных женщин. Наверное,

причина в их силе, напоре, они слишком умные, постоянно куда-то идут, наверное, к
светлому будущему, и пытаются тащить тебя за собой. Эти постоянный прессинг,
давление, гиперактивность не дают дышать. Ощущение, что попал в клетку и не можешь
из нее выбраться. Очень неприятное ощущение.
Я думаю, что самостоятельным женщинам мужчины особо и не нужны. Они же все могут
сделать сами! Ну а если они не нуждаются в мужчинах, зачем же тогда им навязывать
свое общество?!
Если вам нравятся ваши достижения, вы гордитесь, восхищаетесь ими, знайте, все это вы
делаете вашей мужской составляющей. И все достижения, которые вы перечислили в
первом списке, вы достигли при помощи мужской составляющей. Весь ваш «тюнинг», и
все ваши квартиры-машины, и вся ваша зарплата, и вся ваша компетентность — все это
вы достигали из мужской вашей части. И для этой части — так же, как для реального
мужчины, — это естественно, хорошо правильно, интересно и должно быть
вознаграждено результатом.
Если же вы смотрите на ваши достижения, и вам становится грустно, значит, вы смотрите

на них глазами женщины, из вашей женской части — женского полюса. Женщина в шоке:
«Боже! Сколько пришлось всего делать… Бедная я, несчастная». Почему? Потому что для
женщины достижения — это не то, чего она добилась сама, а то, что и сколько ей дали
просто так.
Поэтому я предлагаю вам все достижения, которые вы записали в первом списке,

вычеркнуть — так как для женщины это не достижения, а поражения, переключиться из
мужского полюса в женский и начать тренировать свою женскую часть. Если вы, конечно,
не против… Обязательно прочитайте для этого мою книгу «Рожденная женщиной», а еще
лучше приходите ко мне на тренинг.
Вы понимаете, почему так важно тренировать свою женскую часть, почему так важно
отказаться от достижений и начать учиться получать от жизни все просто так? Потому,
что пока вы находитесь в мужском полюсе, вы не даете, мешаете своему мужчине быть
успешным. Именно в этом заключается причина его неуспешности.
Общий знаменатель
Как вы думаете, как ваш мужчина станет успешным, если вы переедете в женский полюс?
Почему он вдруг станет успешным? Ответов на эти вопросы обычно приводят много:
нормализуется баланс; мужчина будет заниматься своим делом, а женщина своим;
женщина, находясь в женском полюсе, вдохновляет мужчину, восхищается им, и тогда
мужчина начинает действовать, он готов на все; и т. д., и т. п. Все это, конечно,
правильно, но…
Давайте я вам выведу общий знаменатель, чтобы у вас была четкость и ясность в этом
вопросе. Вы не против? Итак, следите за ходом моей мысли, мои дорогие. Все очень
просто. В природе мужчины — стремиться и достигать, в природе женщины — принимать
и получать. Когда вы (и любая другая женщина) сдвигаетесь в женский полюс, ваш
мужчина автоматически сдвигается в мужской полюс. Почему? Потому что вы со своим
мужчиной настроены друг на друга. Вы с ним как сообщающиеся сосуды. Чем больше в
вас мужского, тем меньше в нем мужского и больше женского. И наоборот — чем больше
в вас женского, тем больше в нем мужского и меньше женского. Это понятно? Повторяю.
Вы женщина, рядом с вами мужчина. Чем больше вы сдвигаетесь в женский полюс и

проявляете женские качества, тем больше ваш мужчина сдвигается в мужской полюс и
проявляет мужские качества.
Наталья Покатилова: Что «толкает» мужчину на подвиги, свершения, достижения?
Здесь может быть несколько мотиваций. Конечно, мужчина по сути своей стремится быть
успешным. Для него это архиважно! Это в его природе, потому что все-таки ось, как
поется в песне, трут медведи, а не медведицы. И все-таки мир у нас, по большому счету,
мужской, и от мужчины зависит вращение этого мира. Вокруг чего он вращается, вопрос
пятнадцатый, но мужская энергия, созидательная она или разрушительная, является
двигателем.
Мужчина стремится быть успешным, но успех не всегда выражается в количестве или

качестве денег, он может выражаться и в творчестве, и в уважении подчиненных, даже
если у тебя их всего два, и в качестве работы. Причем неважно, где ты и кем работаешь!
Можно работать у станка и быть успешным оттого, что у тебя под руками металл поет и
детали выходят одна за одной. И не важно, сколько у тебя этих стружек, заусенцев
осталось после смены, ты радуешься, потому что металл блестит и у тебя все получилось.
Безусловно, работа для мужчины — это главная составляющая его успеха. Однако наше
общество все больше и больше превращается в потребительское, к моему глубочайшему
сожалению, и сегодня высокий достаток является основным мерилом успеха.
Второй очень важный момент, который мотивирует мужчину, это любовь и уважение
женщины, ее безусловное принятие, с одной стороны, а с другой — ее слабость,
бесконечная вера в тебя, в твои силы, способности. А еще очень важно чувствовать, что
все, что ты делаешь, нужно женщине, важно для нее, что она ценит все, что ты ей даешь.
Принимает с благодарностью твои дары и тебя самого.
Вообще, идеальный сценарий жизни, это когда утром хочется бежать на работу, чтобы
там все закрутилось, а вечером — мчаться домой, потому что ты окрылен. У тебя на
работе что-то получилось и тебе хочется поделиться с любимой женщиной своими
успехами, рассказать, как ты соскучился по ней за этот долгий-долгий, бесконечный, 8-
часовой день. И, конечно, услышать в ответ слова любви, восхищения, поддержки,
которые в итоге еще больше окрылят.
В мужской природе — достигать. А значит, сдвигаясь в мужской полюс, ваш мужчина

начинает легко достигать всех поставленных целей, в том числе и много зарабатывать.
Просто так. Почему? Да потому, что не может мужчина не зарабатывать, когда он
находится в мужском полюсе. Так же как и женщина не может не получать все просто так,
когда она в женском полюсе. Понятно?
Поэтому, хорошие мои, зачеркиваем сейчас все свои достижения и смотрим внимательно
на то, что вам досталось просто так. Вот это итог вашей женской жизни и женской
карьеры на данный момент. Посмотрите внимательно, довольны ли вы своими женскими
достижениями?! Смею предположить, что вы ответите «нет». Почему? Да потому, что в
противном случае для вас не был бы актуальным вопрос: «Как сделать мужчину
успешным?»
Понимаете, девочки, даже если вы сделаете мужчину успешным — это будет не ваше
достижение, а его успех, его достижение. Попробуйте сказать мужчине: «Все, чего ты
достиг, ты достиг исключительно благодаря мне!» Да он вас тут же обесценит по полной
программе, чтобы «впредь не высовывалась», и очень популярно вам объяснит, что вы
только еду готовили и рубашки стирали, а это любая может, а все остальное он сам! И я
его понимаю. Ни один нормальный мужчина не признает, что он что-то без вас не смог бы
сделать. И не надейтесь! Если только в самой-самой глубине своей мужской суровой
души. Но о том, что происходит в глубине его души, никто и никогда не узнает.
Да и между нами говоря, девчонки! Ну сами посудите, где тут ваш успех? Оно вам надо?
Что вы получите с этого? Медаль на грудь? Вас это греет? Ну хорошо, запишите тогда
успешность своего мужчины во второй список, как то, что вы получили просто так. И это
будет правильно. Потому что если вы в женском полюсе, ваш мужчина — в мужском, то
он естественным образом становится успешным, без дополнительных «подвигов» с вашей
стороны. «А как же моя работа над собой? Как же советы, которые я даю мужчине?» —
спросите вы. Это не достижения, это ваши усилия , которые вы прикладываете, помогая
своему мужчине. Не более того.
Вопрос: Наташа, у меня в достижения попали те отношения, в которых я сейчас нахожусь.

Я их расцениваю, как свое достижение. И не понимаю, как можно это переформулировать.
В чем тут мое «недостижение»? Что я получила просто так? Ответ автора: Раз не
получается переформулировать, это «достижение» нужно просто вычеркнуть, как я и
предлагала. Не хочется? Сложно отказаться от своих «побед»? Понимаю, изменения
происходят не так быстро, как хотелось бы…
Постараюсь объяснить. Вот смотри. Ты 4 года в отношениях. На протяжении этого

времени ты прилагала какие-то усилия, которые привели к тому, что твой мужчина позвал
тебя замуж. Это хорошо. Но… Вместо того чтобы сказать «ДА», ты сидишь и думаешь:
«А тому ли я дала?!» — это очень женский вопрос. Получается, что ты и не говоришь
«да», и не отказываешься от отношений. Ты все еще со своим мужчиной, потому что
вложила много усилий, и он для тебя теперь как «чемодан без ручки». И нести тяжело, и
бросить жалко. Понимаешь? Где здесь женские достижения? В чем они заключаются?
Теперь следующий вопрос: «Что ты благодаря этим отношениям получила просто так?»
Вариантов ответа может быть много. Например, опыт. Да, опыт трансформации состояния
мужчины «да я вообще жениться не собираюсь» в состояние «ты та женщина, на которой
я хочу жениться». Только этот опыт можно считать твоим женским «достижением»,
«подарком», который ты получила просто так.
Что же касается «работы», произведенной с мужчиной… Понимаешь, вся твоя работа,

усилия, «подвиги», совершались тобой на пути к «достижению» из мужского полюса. И
считать их твоей женской заслугой было бы неправильно. Поэтому мы их зачеркиваем.
Вопрос: Наташа, объясни, пожалуйста, поподробнее. Как разобраться, как понять, строю я
отношения со своим мужчиной из женского полюса или из мужского?
Ответ автора: Настя, не хочу тебя расстраивать и других девочек… Но практически все,
кто сегодня пришел на тренинг, строят свои отношения на данный момент из мужского
полюса. Только Люду сюда случайно занесло и Лену, а все остальные пришли с идеей:
«Мы наш, мы новый мир построим. Кто был никем — тот станет всем!»
Понимаю, что в это трудно поверить, трудно вот так сразу это понять… Но если бы ты
строила отношения из женского полюса, тебе ничего не нужно было бы делать, все бы
само собой хорошо складывалось, и твой мужчина был бы успешен.
Вообще, основная идея любого моего тренинга состоит в том, что женщина должна
находиться в женском полюсе. Пока женщина в мужском полюсе, она ничего не сможет
изменить в своей женской жизни, ни одна технология у нее не будет работать. Поэтому-то
я и уделяю этому вопросу столько времени.
Осознайте, пожалуйста (не только Настя, но и вы все), что, как только вы переместитесь (я
бы даже сказала — вернетесь) в женский полюс, вам ничего не надо будет делать, ничего
не надо будет достигать, вы все будете получать просто так. Мы потом весь тренинг
будем говорить с вашей мужской частью, но сейчас мне нужно, чтобы ваша женщина
внутренняя услышала эту прописную истину. Чем больше вы в женском, тем меньше вам
надо делать и тем более успешен ваш мужчина. Ваша же задача — только научиться
принимать. Иногда на это уходят все усилия. Но это — к психотерапевту, это быстро
лечится, потому что в нашей с вами природе — брать, принимать и наслаждаться этим.
Вопрос: Наташа, да, ты права, у меня, например, на то, чтобы что-то принять просто так,
тратится действительно много усилий. От любого человека принимать тяжело, тем более
от мужчины… Почему так? И что с этим делать? Ответ автора: Это отдельная тема, и
мы еще будем о ней подробно говорить. Если в двух словах, то у тебя, скорее всего, есть
какое-то ограничивающее убеждение, что даром ничего не бывает, что ты должна сильно
постараться, чтобы что-то получить. Что, прежде чем что-то получить, нужно это
заслужить. И т. п. Вы здесь все в одной лодке, дорогая, все, кто здесь сидит, чувствуют
примерно то же самое, что и ты. Не переживай.
Вопрос: Наташа, а правильно я понимаю, что, когда я сдвинусь в женский полюс, все мои
достижения, вся моя прошлая жизнь, все, чего я добилась, все рухнет сразу же?
Ответ автора: Рухнет. Рухнет сразу же… И ты построишь новый мир!
Не пугайся, про «сразу же» шучу! Для того чтобы ты успела адаптироваться к новым
условиям, к новым ощущениям, к новому пониманию себя и своей жизни, здесь, на
тренинге, и потом, в жизни, ты будешь не резко, а постепенно переезжать в женский
полюс, изучая законы развития, законы отношений, знакомясь с мужской и женской
ролями. И очень скоро ты научишься все получать просто так, научишься наслаждаться
этим, а достижения и подвиги отпадут сами собой. Они просто перестанут быть
актуальными для тебя. Вот и все.
Вопрос: А работать тоже так можно? Пришла, села — и жду?
Ответ автора: Да, конечно, я же так работаю. Пришла на тренинг, села, общаюсь с вами
и наслаждаюсь этим процессом. У меня такая работа. И у вас тоже так может быть.
Одна из участниц тренинга рассказывала мне, что после первой ступени «Рожденная
женщиной» ей зарплату на работе повысили на пятьдесят процентов. Она ничего,
абсолютно ничего не делала для этого. Она просто наслаждалась своей работой, клиенты
чувствовали ее настрой и сами шли к ней. А она просто деньги получала. Вот такой
замечательный пример. Кого-то он восхищает, когда я о нем рассказываю, а кому-то
становиться страшно… И это действительно может быть страшно для женщины, которая
не готова просто брать и просто принимать. Которая уверена, что все в своей жизни она
должна заслужить или неимоверными усилиями заработать. Для женщины же в женском
полюсе естественно состояние изобилия, и она с радостью принимает все, что ей дается.
Вопрос: Наташа, а приведи, пожалуйста, еще какой-нибудь пример того, как женщина в
женском состоянии воспринимает то, что получает в жизни, как отделяет усилия от
достижений. Что значит получать что-то просто так, принимать это? Мне кажется, я не
совсем тебя понимаю.
Ответ автора: Хотите пример? Хорошо. Рассказываю. У меня есть одна знакомая, ей в
районе 45 лет, и пару лет назад она занялась фламенко. У нее тренировки 3 раза в неделю.
И недавно, на общей гулянке, у кого-то был день рождения, не помню, она выступила.
Было много народу, все очень важно, чинно… Ну, знаете, да? Если богатые люди гуляют,
то они гуляют. И она там станцевала свое фламенко. Первый раз в своей жизни — у нее
был дебют. И она своим танцем поразила всех и вся. Все ее хвалили, поздравляли.
Я подошла к ней тоже, говорю: «Боже, ты столько работала, 2,5 года занималась, но зато
теперь ты уже можешь своим танцем всех поразить!» А она мне в ответ: «А что я
работала? Я не работала. Оно как-то само так вот пошло». Этот пример очень ярко
демонстрирует отношение к жизни женщины, находящейся в женском полюсе. То, что
моя знакомая на протяжении 2,5 лет 3 раза в неделю ходила на занятия, тренировалась,
она не считает это усилиями. Она просто получала от этого удовольствие, и «как-то само
собой» научилась хорошо танцевать.
Нужно получать удовольствие от того, что ты делаешь, либо вообще ничего не делать —
это ключевой момент, о котором должна помнить любая женщина.
Вопрос: Наташа, а как же быть с детьми? Вот у меня растет дочка. Что я ей должна
говорить? Ну, условно: «Доченька, не стремись никуда? Не старайся занять первое место?
Не переутруждайся ты особо на своей музыке», — так что ли?! Меня вот, например, в
детстве родители заставляли заниматься музыкой. Тогда мне это, конечно, не нравилось,
зато сейчас я понимаю, что они все сделали правильно! Я сейчас очень хорошо отношусь
к музыке, с удовольствием слушаю классику, и все это, я считаю, благодаря тому, что мои
родители меня в детстве заставляли.
Ответ автора: В детстве тебя заставляли заниматься музыкой… Понятно. А сейчас ты

играешь на инструменте? Нет? А почему? Ответ прост: тебе это не надо. Да, сейчас ты
любишь слушать живую классическую музыку, ходишь на концерты… Но какую цену ты
за эту любовь заплатила?
Есть люди, которые любят играть на музыкальных инструментах, получают от этого

удовольствие, как в детском, так и во взрослом возрасте. И для них посещение
музыкальной школы — это не насилие над собой, а приятное времяпрепровождение. А
есть люди, которые любят слушать музыку, слушать, как другие играют на музыкальных
инструментах. Ты, похоже, относишься ко второй категории людей. Так, может быть, не
стоило тебя заставлять?! Может быть, просто было нужно тебя воспитывать в атмосфере
музыке?! Включать дома классическую музыку, водить тебя в консерваторию на
концерты и т. д. Это было бы экологичнее для твоей женской природы. Тогда б ты и
отношения 4 года не строила, они бы сами взяли и построились. Понимаешь?! Ну а что
говорить дочке… Думаю, ты после тренинга ответишь себе на этот вопрос сама. А мы
двигаемся дальше.
Несколько слов о ПРИНЯТИИ

Одна из участниц тренинга, задавая свой вопрос, призналась, что ей очень тяжело брать у
кого-то что-то просто так, а у мужчины тем более… А как у вас с этим обстоят дела? Что
вы чувствуете, когда мужчина в ресторане платит за ужин? Неловкость или принимаете
это как должное? А дорогие подарки, услуги, помощь вы принимаете или отказываетесь
от них? Записывать ответы на вопросы не надо. Достаточно просто задать их самим себе и
на них ответить.
Как вы думаете, откуда у вас это неумение принимать что-то просто так появилось? От
мамы? От папы? Откуда появилось убеждение, что если вы принимаете от мужчины
подарки, позволяете за себя платить, значит, теперь вы ему должны? Обязаны «по гроб
жизни»? Откуда все это? В чем причина?
Причина — в эмоциональной зависимости
Не буду вас мучить, отвечу сама. Причина в эмоциональной зависимости. Что это такое?
Это состояние, когда вы считаете (просто уверены в этом), что такой, какая вы есть, вас
любить нельзя. А также считаете, что, чтобы вас любили, вы должны быть такой-то и
такой-то, ну и, конечно, что-то должны для этого постоянно делать. Это настоящая
ловушка. И попали вы туда благодаря маме и папе. Вас просто такими воспитали. Вы не
получили от ваших родителей (в первую очередь от мамы) достаточное количество
безусловной любви и принятия. И вот результат.
Дело в том, что, когда ребенок получает в детстве недостаточное количество безусловной
любви, у него (у нее) с возрастом формируется подобное вашему убеждение (об условной
любви). Почему? Да потому, что его в детстве любили и принимали не просто так, а за
определенное поведение. А за какое-то другое поведение, которое тоже было свойственно
его природе, — отвергали и наказывали. И что в итоге получается? А то, что, будучи уже
взрослым, этот ребенок из-за своего убеждения попадает в ловушку и начинает
«блуждать» по жизни, заблудившись в трех соснах. Видимо, такая же история случилась и
с вами.
Как это выглядит в жизни? Приведу пример на абстрактной женщине. Итак, женщина,
живущая с убеждением, что любовь условна, вступив в отношения с мужчиной, начинает
в них блуждать. Она блуждает в своих мыслях, желаниях, потребностях. У нее есть
вполне нормальное желание что-то получить для себя в этих отношениях, но внутренние
заблуждения говорят ей: «Ты ведь еще ничего не сделала, сначала потрудись, постарайся,
потерпи, и потом у тебя будет полное право взять то, что тебе надо!»
И сначала она отказывается взять то, что ей дает мужчина. А мужчина именно в начале
отношений готов и звезду с неба достать, и весь мир к ногам женщины положить. А она
не берет, не ждет, не просит… «Ей мало надо», — думает мужчина и глубоко
заблуждается. Ей надо, но она терпит и заслуживает право взять, пока постепенно у нее не
возникает раздражение: «Я — все! А мне — ничего!!!» — и она устраивает скандал:
«Доколе?!»
Подсознательно женщина специально создает внутри себя напряжение и раздражение,

чтобы иметь «законное право» требовать. Хотя с самого начала могла бы принимать
внимание и заботу мужчины, чем доставила бы ему удовольствие. Без всяких требований
и претензий, просто желая и прося то, в чем нуждается. Ну а потом, после скандала с
претензиями и обидами, у нее возникают мучения и сомнения: «Ну как же так? Он такой
хороший. Я уже столько времени с ним, столько уже терпела, еще потерплю…» И так по
кругу. В общем, ведет себя как жертва. Причем не только с мужчиной, но и с друзьями,
родителями, коллегами, которые играют в ее жизни роль «мучителей» или
«преследователей», иначе говоря.
Встречаются, однако, и особо одаренные женщины (и мужчины тоже), которые

ухитряются совмещать в себе роль жертвы и преследователя. То есть их жизнь весьма
насыщена, кто-то постоянно их достает, унижает и мучит, а кого-то тоже они постоянно
достают, унижают и мучат. Разнообразие! Но и это не предел.
Бывают еще те, кто 3 роли в себе совмещает: роль «жертвы», роль «преследователя» и
роль «спасателя». Продемонстрировать, как это выглядит в реальной жизни? Хорошо.
Например, у вас безответная любовь. Вы любите, ждете, страдаете. Он иногда появляется,
а иногда не появляется. То пропадет на два месяца, то снова позвонит, и вы снова любите,
оправдывая его отсутствие важными делами или срочной командировкой.
Параллельно этим отношениям вы общаетесь с мужчиной, который вас безумно любит, но

вы к нему почему-то абсолютно равнодушны. Вы тоже часто пропадаете и не звоните ему.
А когда вам плохо, наоборот, звоните, встречаетесь с ним, поднимаете свою самооценку и
живете дальше. И плевать вам на его чувства, пусть сам с ними разбирается, главное,
чтобы вам было хорошо. А еще (плюс к этим двум мужчинам) у вас есть старый
закадычный друг, «чемодан без ручки», — нести тяжело, а бросить жалко. И ваши
отношения построены на том, что когда ему плохо, вы его спасаете, поддерживаете,
помогаете. Однако чаще всего мы (вы, другие люди) исполняем все эти три роли в одних
отношениях, играя то в «жертву», то «спасателя», то «преследователя». И при таком
раскладе места для получающей женщины здесь уже не остается. Се ля ви.
Что делать?
«Что делать и как научиться принимать?» — вопрос более корректный. Отвечаю. Для
начала нужно осознать, что реально происходит в вашей жизни, какую роль или какие
роли вы в ней исполняете. Чтобы помочь вашему процессу осознания, предлагаю
вернуться к тому, с чего мы начали. К вопросу: «Почему мы попадаем в эмоциональную
зависимость?» Потому что мы считаем, что любовь нужно заслужить. Почему мы так
считаем? Потому что у нас в голове загружена идея, что, будучи такими, какие мы есть,
мы любви недостойны, что такими, какие мы есть, нас любить нельзя.
Как можно выбраться из этого заблуждения? Принять себя и начать любить такой, какая
вы есть. Если самостоятельно сделать это не получится, приглашаю вас на трехдневный
тренинг «Любовь к себе», который проходит с «отрывом от производства», в пансионате.
Некоторые тренинги проходят так, что мы все время веселимся, некоторые — что мы все
время плачем, зависит от группы. Как пройдет тот, на который вы попадете, я не знаю, но
я знаю одно: после этого тренинга уровень принятия себя у вас существенно повысится,
вы будете источать любовь к себе и, соответственно, сможете очень легко выбраться из
этих «трех сосен» — трех ролей.
Процесс принятия начинается с принятия себя (без принятия себя вы дальше не сможете
продвинуться). Когда вы принимаете себя, вы начинаете позволять себе принимать от
окружающей действительности: от родных, близких, друзей, от мужчины любовь. А в
отношениях в чем проявляется любовь мужчины к нам? Конечно же в его заботе о нас, в
том числе в заботе, выраженной в материальном эквиваленте. Когда же вы себя не
принимаете, вы заодно и не принимаете любовь и заботу от мужчины (и других людей).
Да и самого мужчину. А для мужчины принятие женщины очень важно.
Наталья Покатилова: Что для тебя принятие женщины и как ты себя чувствуешь или
проявляешь, когда женщина тебя не принимает таким, какой ты есть?
А как ты себя проявляешь, когда она принимает тебя таким, какой ты есть? И как
меняется отношение к женщине в зависимости от того, принимает она или не принимает?
Давайте разберемся сначала с одним. Если женщина не принимает мужчину таким,

какой он есть, это на самом деле — катастрофа.
Неприятие женщиной мужчины ведет к развалу отношений, но в каких-то случаях этот

развал происходит быстро (что хорошо для мужчины), а в каких-то — нет (что плохо для
мужчины). Почему плохо? Потому что длинная дорога приносит в качестве «бонуса»
развал самого мужчины. И мужчина начинает либо пить, либо искать «другие места», где
его будут принимать. Другие места — это не обязательно женщина, это могут быть и
друзья, и различные увлечения… Футбол, рыбалка, выпить, покутить в бане… В общем,
одно и то же — напиться и забыться. Это ведет к деструкции личности, а это самое
плохое, что может быть.
Если в отношениях живет неприятие — это проблема, и проблему надо решать. Конечно,
самый оптимальный вариант — откровенный разговор. Но многие этот вариант избегают.
Всем очень страшно, больно выйти из зоны комфорта, и все прячутся за
недоговоренностями, за собственными фантазиями в отношении друг друга, личными
интерпретациями слов и поступков, которые мы все очень любим делать.
Многие боятся говорить правду, потому что непонятно, какая последует реакция. Может
ведь быть резко негативная… Но это еще полбеды. Страшнее то, что может вскрыться
что-то личное, сокровенное, и надо будет с этой правдой о самом себе как-то жить…
Поэтому, если есть недоговоренности, есть неправда, есть скрытые какие-то ожидания
друг от друга, то происходит неприятие. И это неприятие постепенно уничтожает
отношения, отделяя мужчину и женщину друг от друга.
Если женщина принимает мужчину — это кайф, это просто фантастические ощущения.
Это ощущение простора, счастья, перспективы, удовольствия, планов, движения,
ощущение, что все доступно, все реально. Это полет, счастье, желание быть с любимой
женщиной каждую минуту, наслаждаться ее обществом, запахом… Это признание ею
того, что ты делаешь для семьи. Это синергия в паре и рост обоих участников, но при
этом, конечно, мужчина тоже принимает женщину.
Как меняется твое отношение к женщине, когда она тебя принимает и не принимает?
Отвечу аллегорией. Ты приехал на Карибы, здесь все шоколадно, солнце, вода плюс
двадцать восемь, до тридцати доходит. Ты плывешь, тебе хорошо, и вдруг попадаешь в
очень холодное течение. Непонятно кто «задул» туда какой-то арктический холод, и ты
моментально замерзаешь так, что напоминаешь себе амебу, еле поддерживающую жизнь.
В этом схожесть с состоянием неприятия: замерзший, скукоженный, зажатый,
затаившийся в надежде, что кошмар этот когда-нибудь пройдет и настанет жизнь.
И вдруг происходит чудо, ты снова попадаешь в теплое течение, такое, которое и должно
быть на Карибах в это время года, т. е. всегда, и вдруг оживаешь. И понимаешь, что снова
можешь двигаться, полностью оттаиваешь и снова начинаешь движение вперед. Ты
радуешься, как рыбешка, которая вновь попала в комфортную для себя среду, радуешься
всему, что происходит вокруг тебя и внутри тебя.
И в этом кайфе живешь, радуя себя и свою любимую женщину.
Так что, девочки, на вопрос: «Что делать?» — есть только один ответ: «Учиться
принимать и любить себя. Работать над своей самооценкой». Как? Либо посещая
тренинги, посвященные этой теме, либо обратившись за помощью к психологу, либо, если
вы такие продвинутые, самостоятельно, читая книги, выполняя различные техники,
рекомендации, активно меняя себя, свои привычные реакции и привычное поведение.
Я сейчас затрагиваю такие темы, которые, возможно, вызывают в вас неприятные мысли,
чувства, ощущения… тут все дело в ваших глубинных установках. Вы должны понимать,
что изменение, перепрограммирование этих установок процесс не быстрый. Вы же
столько лет жили с ними, и в один момент, как орешки, их перещелкать невозможно.
Поэтому дайте себе столько времени, сколько вам нужно, и постепенно двигайтесь к
поставленной цели.
Вопрос: Наташа, а бывает же, когда причина страха быть обязанной не в установках, а в
реально уже случавшихся ситуациях? Бывает же, что женщина живет с мужчиной, все
хорошо, но потом что-то у них не складывается, они расстаются, и мужчина женщине
говорит: «Отдавай мне все, что я тебе купил, что для тебя сделал». Причем это может
быть вообще какая-то ерунда, ничего не стоящая, но он все равно забирает, из принципа.
Ответ автора: Да, конечно, такие истории бывают… Однако той женщине, у которой
есть убеждение, что все, что она получила от мужчины, она получила по праву и ничего
ему за это не должна, мужчина таких слов не скажет. У него, даже если он будет об этом
думать, язык не повернется такое сказать. Но вообще, конечно, нужно уметь с мужчиной
расставаться. Не надо доводить его до такого состояния, когда он будет готов вас по миру
пустить. Завершать отношения правильно — это тоже женское искусство.
Вопрос: Ну бывают же такие ситуации, когда мужчина и женщина расходятся не по

обоюдному согласию, а женщина уходит от мужчины! И вот тогда мужчина от обиды
может потребовать назад все «пароли и явки». А то и имущество начнет делить! Что в
этом случае делать? Ответ автора: Надо уметь правильно доносить до мужчины свое
решение. Правильно уходить. Как я уже сказала, завершать отношения правильно — это
тоже женское искусство. Когда женщина находится в женском полюсе, она уходит, не
задевая самолюбия мужчины. Она долго готовится, продумывает слова, подбирает
подходящий момент и очень аккуратно доносит до мужчины, что она не та, кто ему
нужна: «Я, конечно, виновата, прости меня… Ты достоин большего… Мне очень жаль,
что так получилось… Я уверена, у тебя все будет хорошо, ты встретишь нужную тебе
женщину, и она будет очень-очень любить тебя…» И т. д., и т. п.
Хочу или должна?! Вот в чем вопрос
Составляем списки
Многие люди живут с идеей, что они что-то кому-то должны : себе, родственникам,
друзьям, партнерам, родине, своим любимым и т. д. Наверняка и у вас есть такие идеи…
Предлагаю вам составить список всего того, что вы должны себе. Например, «должна
беречь свое здоровье», или «должна чистить зубы каждое утро и каждый вечер», или
«должна позаботиться о себе и о своем потомстве и заработать кучу денег», или «должна
напрячься и купить квартиру» и т. д. Пожалуйста, осознайте ваши «долги» перед самой
собой, что вы самой себе должны, и запишите это списком. Мы сейчас работаем именно
над «должна». Должна. Вот хочешь не хочешь, а делать надо. Понятие «хочу» временно
забудьте, и пишите только то, что вам «надо» делать, то, что вы должны себе.
Список того, что я должна самой себе:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Написали? Хорошо. Следующий список: «Что я должна мужчине». Сейчас не торопитесь.

Загляните внутрь себя, а затем запишите списком все, что вы должны, по вашему мнению
или убеждению. Даже если в данный момент в вашей жизни нет мужчины, пишите то, что
вы будете должны, когда он появится.
Список того, что я должна мужчине:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Готово? Хорошо. А теперь составьте список того, что вы должны окружающим вас
людям: родственникам, родителям, детям, работодателям.
Список того, что я должна окружающим меня людям:

1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Ну и последний список.
Что я должна Миру, Вселенной, Богу:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Итак, четыре списка того, что вы «должны», у вас готовы, теперь я предлагаю написать
вам еще четыре списка. А называться они будут:
Что я хочу сделать себе/для себя:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Что я хочу сделать для своего мужчины:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Что я хочу сделать для окружающих меня людей:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Что я хочу сделать для всего Мира, Вселенной, для Бога:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Анализ списков
Итак, у вас есть списки всего, что вы должны, и списки всего, что вы хотите. Ну, плюс-
минус. И возможно, некоторые пункты в этих списках пересекаются. Да? Хорошо. Теперь
зачеркните списки, в которых перечислено то, что вы «должны». И после этого
прислушайтесь к себе. Задумайтесь, как изменится ваша жизнь, если вы всего этого не
«должны»? Кто-нибудь умрет? Окажется на улице? Окажется без средств к
существованию? А может, вы превратитесь в больную, несчастную женщину,
отвергнутую всеми? Это угрожает вашей жизни? Нет? Что там такого ужасного?
Вопрос: Наташа, если анализировать списки, получается, что я вообще не хочу работать…
Ну, то есть хочу, но так, не напрягаясь… Сейчас же я работаю, как бульдозер, очень
устаю, и как это можно изменить, не знаю. Я не могу не работать. Я просто не переживу,
если мы будем жить, имея маленький общий бюджет. Если я уйду с работы, я просто
затюкаю своего мужчину…
Ответ: Да, понимаю тебя, работать как бульдозер любой женщине будет тяжело. Все-
таки это мужская прерогатива…
В данный момент ты пытаешься с дельфинами в мяч играть (говоря аллегорично). Что бы

ты ни делала, у них все равно получается лучше, потому что для них вода — это
природная среда обитания, а тебе еще надо грести. Ты просто не на тех энергиях идешь по
жизни (это очевидно из того, что ты говоришь). Ты используешь очень много мужской
энергии, а женская сила вообще тобой не используется. Ну так случилось.
Это не вина — это беда. И она поправима. Если тебе не нравится твоя работа, напиши в
списке «что я хочу для себя» ту работу, которую хочешь, и со временем она у тебя
появится, нужно только верить в это! Ну и, конечно, уметь принимать от жизни то, что
она дает.
Кстати говоря, и я уже говорила об этом, не обязательно работать «как бульдозер», чтобы
иметь хороший доход. И даже больше! Можно получать от работы и удовольствие, и
деньги. А убеждения, что «для того, чтобы много получать, надо много работать», как и
убеждение «я должна…», ошибочные, и их спокойно можно вычеркнуть из своей жизни.
Не веришь? Сомневаешься? Посмотри на меня! У меня такая работа — пришла и всех

радую, живу в полном кайфе. Я после работы чувствую себя лучше, чем до работы. Я не
устаю, я отдыхаю. И если я не веду тренинги, то через 2 недели я начинаю вокруг себя
где-нибудь на отдыхе собирать тусовку, чтобы для них провести тренинг. Благо сейчас
любые женские темы популярны, поэтому аудитория всегда находится.
Даже если я попаду в лес или на необитаемый остров какой-то, то там должен быть
Интернет, чтобы я хотя бы по Интернету могла бы со всеми общаться, вести вебинары,
онлайн-консультации. Мне очень нравится моя работа, и я не хочу от нее отказываться.
Подумай, оглянись, уверена, ты тоже сможешь найти себе работу по душе.
Ну что, вы зачеркнули свои «списки долженствования»? Ответили себе на все вопросы?
Прислушались к себе? Могу предположить, что у вас при мысли, что вы теперь будете
жить только учитывая свое «хочу», возник страх… Было такое? Этот страх, девочки,
имеет свою природу и название. Это страх быть отвергнутыми другими людьми (либо
покинутыми, либо униженными и т. д.). Обычно он закладывается в детстве, когда
родители «отвергают» ребенка (не разговаривают с ним либо говорят: «уходи от нас» и
т. п.) за то, что он не такой, как они ждут. От этого страха, рожденного детской травмой,
можно и нужно избавиться, поработав с психологом или самостоятельно.
Я не просто так предложила вам составить два вида списков: «должна» и «хочу». Я
предложила вам их составить для того, чтобы вы увидели, из какого полюса: мужского
или женского — вы живете. Для того чтобы вы могли сравнить, сколько пунктов у вас в
списке «что я должна самой себе» и сколько в списке «что я хочу сделать себе/для себя»,
и т. д. по каждой паре списков.
Понимаете, если женщина живет, руководствуясь «должна», она перемещается в мужской

полюс и превращается в мужчину. Кто сможет быть рядом с такой женщиной, как вы
думаете? Конечно же только женоподобный, инфантильный мужчина. Хотите вы себе
такого? Думаю, нет. И именно поэтому предлагаю вам вернуться в женский полюс и
начать жить, руководствуясь «хочу». Только в этом случае рядом с вами сможет быть
мужественный, ответственный, успешный мужчина.
Вопрос: Наташа, ты же знаешь, что моментально поменять работу невозможно… Как

уговорить себя ходить на работу, если ты знаешь, что тебе туда идти не хочется? Ответ:
Вопрос работы — это, конечно, не тема нашего тренинга… Хотя ответ на этот вопрос
может быть только один — никак себя не уговаривать! Ты не должна работать там, где
тебе не нравится. Однако если так уж сложилось, и моментально поменять работу ты не
можешь, начни ее менять постепенно. Работай по минимуму, так, чтобы тебя не выгнали,
а все остальное время занимайся поисками новой работы, наращиванием новых
компетенций и т. п. Перейди на полставки, или договорись о свободном графике, или…
Вариантов много. Любая женщина вмиг становится изобретательной, когда разрешает
себе хотеть.
Могло так случиться, что многие (или некоторые) пункты из списков «должна»
перекочевали в списки «хочу»… Посмотрите на свои списки, есть у вас такое? Если есть,
рекомендую пройтись по всем этим пунктам в списках «хочу», задавая себе вопрос:
«Действительно ли я этого хочу?!» — и вычеркнуть те, которые вызвали даже легкое
сомнение. Оставьте в своих списках только то, что вы действительно хотите, и ничего
другого.
Еще один важный момент, на который стоит обратить внимание. Например, в списке
«должна» и в списке «хочу» есть такой пункт, как забота о своем здоровье, и вы
чувствуете, что действительно хотите заниматься своим здоровьем, вам нравится это, но
что-то все равно вызывает сомнение… Что делать? А делать вот что — вычеркивать этот
пункт не нужно, нужно проанализировать способы заботы о своем здоровье, и оставить
только те, которые для вас экологичны. Как это? Рассказываю.
Сегодня многие женщины, заботясь о своем теле, о своем здоровье, занимаются
фитнесом, но не многим эти занятия нравятся. И получается довольно странная ситуация:
с одной стороны, женщина делает то, что ей нравится, заботится о своем здоровье, а с
другой — делает то, что ей не нравится, ходит на фитнес. Как быть? Отказаться от
фитнеса и найти другой способ заботиться о своем здоровье: взять абонемент в бассейн,
или записаться на массаж, или что-то еще. Главный критерий — это должно быть то, что
вам нравится, то, что вы хотите делать. Только такой вариант будет для вас экологичен.
Поймите, девчонки, женщина не может жить в состоянии «должна» или «надо». Это как
цветок поливать скипидаром. Увянет. Это не та энергия, на которой мы расцветаем и на
которой наша женская сила начинает раскрываться и создавать нам блага и изобилие в
жизни. На этой энергии «расцвести» могут только мужчины, мы же от нее вянем,
превращаясь в несчастное существо среднего рода.
Как правильно воспитывать детей
«Как правильно воспитывать детей?» — этот вопрос часто возникает на тренинге, когда
обсуждается тема «жить в состоянии «хочу». Участницам кажется, что, если они позволят
своим детям так жить, они ничего не будут делать, не будут учиться, и вообще, вырастут
монстрами. Так ли это? Давайте разберемся.
Специалисты по возрастной психологии считают, что до 5 лет дети должны получать все,
что они хотят. И мальчики, и девочки до 5 лет — боги , цари — все для них. Родители,
сталкиваясь с такими рекомендациями, обычно впадают в ступор, не понимая, как им
быть. С одной стороны — «это же рекомендации специалистов, они ведь знают, как
нужно», с другой — «я же не могу удовлетворять все желания ребенка!». Как быть?!
Стараться водить ребенка только в те магазины, где вам не надо будет говорить ему «нет».
Ваш ребенок по возможности должен слышать только слово «да». Это важно. Почему?
Потому что если в этот период все потребности ребенка будут удовлетворяться, он и в
дальнейшем будет жить с уверенностью, что мир изобилен и он может получить все, что
захочет.
После 5 лет девочку нужно продолжать воспитывать в состоянии «хочу», а мальчика в

состоянии «должен», вводя постепенно в его «рацион» разные правила. У девочки,
конечно, тоже появляются определенные правила, просто она продолжает быть в «хочу»,
а мальчика мы воспитываем в состоянии аскезы.
«А как же учеба? Ведь если так воспитывать девочку, она и уроки делать не будет, и
школу не окончит!» — этот вопрос тоже очень часто возникает, и задают его обычно с
ужасом в голосе… Не удивительно, многих же в детстве родители просто заставляли что-
то делать, не задумываясь об их желания и предпочтениях. И вполне естественно, что,
став родителями, они пытаются использовать этот же способ. Другой им просто не
известен!
Итак, «а как же учеба?» Чтобы ребенок, будь то девочка или мальчик, учился хорошо, его
нужно мотивировать, делать так, чтобы ему было интересно учиться. Поэтому так важно
правильно выбрать учителя, который будет первые 4 года учить ребенка и который
привьет ему интерес к занятиям.
Чтобы девочка оставалась в состоянии «хочу» и при этом хорошо училась, найдите ей
добрую учительницу, учительницу, которую она будет любить, и тогда все будет хорошо.
«Должна» — отменяется!
Как вам такая идея? Вы уже отменили эту установку или вам еще что-то нужно, чтобы ее
отменить? Готовы ли вы «послать в сад» всех, кто вас убедил, что вы что-то «должны»,
или вам нужна помощь? Готовы? Тогда посылайте прямо сейчас. Всех в сад!!!
Вы все эти годы поддерживали родственников? Кого-то спасали? Кому-то помогали? А

сейчас испытываете вину оттого, что собираетесь их «лишить» того, что они от вас
имели? Вы не одиноки в своем чувстве. Однако это не значит, что ему нужно следовать.
Задумайтесь, что это за чувство вины? Откуда оно взялось? Может, заботясь о других, вы
пытаетесь заслужить их любовь или признание? Пытаетесь привлечь внимание,
возвыситься в их глазах? Почему вы считаете, что без вашей помощи они пропадут? Чем
вы лучше и способнее их? Откуда такое отношение?
Да, конечно, если вы кому-то долгие месяцы или годы помогали материально, прерывать
резко свою помощь было бы неправильно… Однако вы можете уже сейчас обозначить
свое намерение. Сказать, например: «Еще полгода я буду оказывать тебе помощь. Размер
помощи с каждым месяцем будет постепенно уменьшаться, пока совсем не сойдет на нет.
За это время ты можешь решить, что ты будешь делать дальше. Больше возможности тебе
постоянно помогать у меня нет».
У вас должен быть четкий план, и вы должны его озвучить, чтобы тот человек (те люди),
которому вы помогали, знал, в какой момент дотации прекратятся. После того как план
вами озвучен, нужно ему неукоснительно следовать. Когда получатель (получатели)
дотации поймет, что все серьезно, он зашевелится и найдет для себя приемлемый способ
выживания.
Да, если получатель, услышав ваш план, на вас обидится или обвинит во всех смертных
грехах, не удивляйтесь. Такое поведение свойственно людям, которые привыкли жить за
счет других. Однако это уже не ваши проблемы и не тема нашего разговора. Да, реакция
на ваше новое поведение может быть разной… Но вас не должно это волновать. Считайте,
что вы уже всем свои долги раздали, и теперь ваша цель жить в состоянии «хочу» и делать
только то, что вам действительно хочется и нравится. Ну а для того, чтобы облегчить вам
переход в состояние «хочу», я предлагаю вам красивую медитацию. Вы сможете делать ее
самостоятельно, каждый раз, когда вновь обнаружите себя «под гнетом обстоятельств и
обязательств».
Медитация. Из состояния «должна» в состояние «хочу»
Сядьте поудобнее, закройте глаза, и мы начнем. Расслабьтесь, подышите… Подумайте,

пожалуйста, сейчас о тех ситуациях, о тех пунктах, которые вы обозначили в списках «я
должна…» Вы уже перечеркнули эти списки, но, возможно, это чувство
псевдоответственности, чувство, что вы кому-то что-то должны, еще где-то «живет»
внутри вас. Загляните внутрь себя, прислушайтесь к своим ощущениям, чувствам,
эмоциям… Почувствуйте, как состояние «должна» еще очень сильно звучит внутри,
снаружи, вокруг вас, как определяет вашу жизнь, ваше поведение…
Усильте это состояние настолько, на сколько сможете, максимально усильте те ситуации,

те пункты, которые вы обозначили в своих списках. И обратите ваше внимание на то, как
себя чувствует сейчас ваше тело, что с ним происходит: напрягается оно где-то или где-то
расслабляется… Возможно, есть какая-то тяжесть, покалывания, тепло или холод в теле,
какие-то волны, может быть, импульсы. Понаблюдайте, что происходит с вашим телом,
когда вы погружаетесь в состояние «должна»… Что происходит с дыханием: глубокое оно
или поверхностное? Как вы ощущаете жизнь в теле? Просто наблюдайте, больше ничего
не делайте. Наблюдайте, отслеживайте, замечайте для самой себя все изменения.
И обратите внимание на то, что происходит в вашем внутреннем пространстве, какие

образы вы видите в вашем внутреннем пространстве в состоянии «должна». Что вокруг
вас? Или, может быть, вы видите себя со стороны, делающей что-то из того, что вы
должны? Или, может быть, вы находитесь в самой ситуации? Оглянитесь вокруг. Что это
за пространство — пространство «должна»? Там свет или тьма? Видны ли детали или все
размыто? Цветное это пространство или черно-белое? Есть ли там объем или оно плоское,
как фотография? Есть ли в нем движение или все статично? Ничего не меняйте, просто
наблюдайте.
Может быть, в вашем внутреннем пространстве, когда вы находитесь в состоянии

«должна», есть какие-то звуки? Может быть, какой-то голос, чей-то голос, кого вы знаете
или нет, может, это ваш собственный голос? Может быть, что-то еще. Наблюдайте. Есть
ли какие-то звуки в этом пространстве «должна»? Мы сейчас с вами очень подробно и
очень детально исследуем его. Просто замечайте, что в нем есть, какие характеристики
этого пространства «должна». Здесь не так важно содержание, как важна форма вашего
переживания этого пространства, ваших долгов себе и тем, кто вас окружает.
Очень хорошо. И сейчас поставьте на «паузу» ваше переживание, ваше наблюдение — мы

вернемся к нему позже. Я вас попрошу немножко изменить положение тела, совсем чуть-
чуть, для того, чтобы попасть в другое внутреннее пространство — пространство «хочу».
Вспомните, пожалуйста, что вы писали в следующем списке, в списке «хочу».
Представьте себе детально все ситуации, пункты, которые вы в нем обозначили…
Представьте, как вы хотите, что при этом чувствуете в теле, какие эмоции вызывает это
состояние… Позвольте состоянию «хочу», пространству «хочу» стать очень ясным, очень
сильным, ощутимым. Позвольте себе хотеть. Обратите внимание на то, что происходит в
вашем теле, как меняются ощущения в теле? Где-то, может быть, есть напряжение, где-то
расслабление, где-то вибрации, где-то тепло или прохлада, покалывание, импульсы. Что
происходит с вашим дыханием. Что меняется в теле, когда вы находитесь в «хочу»?
Отслеживайте.
Это должно быть совсем другое состояние, если вы все делаете правильно. Состояние
«должна» и состояние «хочу» — очень разные состояния. И сейчас вы можете
наблюдать это в своем теле, обращая внимание на свои ощущения.
Обратите внимание на то, что происходит в вашем внутреннем пространстве, какие

образы вы видите в вашем внутреннем пространстве в состоянии «хочу». Что вокруг вас?
Или, может быть, вы видите себя со стороны, делающей что-то из того, что вы должны?
Или, может быть, вы находитесь в самой ситуации? Оглянитесь вокруг.
Что это за пространство — пространство «хочу»? Цветное это пространство или черно-
белое? Есть ли там объем или оно плоское, как фотография? Есть ли в нем движение или
все статично? Ничего не меняйте, просто наблюдайте, наблюдайте и осознавайте, чем
пространство «хочу» с точки зрения образов отличается от пространство «должна».
Может быть, в этом пространстве тоже есть какие-то звуки, а может быть, нет. Может
быть, какие-то голоса, звуки природы, музыка… Просто наблюдайте за тем, какое это
пространство, пространство «хочу».
И если есть звуки, обратите внимание на то, с какой стороны они доносятся, какая
тональность, какая интенсивность звуков. Обратите внимание, как эти звуки отличаются
от звуков другого пространства.
И теперь, пожалуйста, подумайте о том, что вы все еще должны, но с чем вам бы очень
хотелось расстаться. С какой идеей долженствования вы хотели бы распрощаться, но пока
у вас это не получается? Выберите для себя эту идею, это понимание, это ощущение, что
вы должны именно это себе или кому-то еще.
И наверное, ваши ощущения в теле, образы, звуки при переходе из состояния «хочу» в
состояние «должна» снова меняются… И прямо сейчас начните постепенно, держа в
голове, что вы это должны, менять ощущения в теле, образы, звуки на те, которые были у
вас в состоянии «хочу», все время сохраняя фокус своего внимания на том конкретном
моменте, идее, на том, что вы должны.
Ваш фокус внимания на идее долженствования, и при этом вы осознанно меняете ваши
ощущения в теле на те, которые были в пространстве «хочу». И очень осознанно меняете
внутренние образы, то, что сейчас у вас перед глазами, на те образы, которые
соответствуют пространству «хочу», не по содержанию, а по форме. И если есть какие-то
звуки, позвольте им тоже измениться, придавая им характеристики пространства «хочу».
И вы все также держите фокус вашего внимания на том, что у вас было в списке «должна»
и что вы прямо сейчас перепрограммируете в своем сознании. И по мере того как
меняются ощущения в теле, звуки и образы, позвольте себе заметить, что происходит с
вашим состоянием «должна». Может, вы обнаружите, что начинаете этого хотеть, очень
искренне и естественно для себя… А может быть, вы обнаружите, что вы свободны от
этой идеи долженствования… Просто раскрасьте все в краски «хочу» и позвольте себе
ощущать это состояние всем телом, держа фокус своего внимание на том, что еще недавно
соответствовало идее «должна». Позвольте этой внутренней трансформации произойти
легко и просто. Позвольте состоянию «должна» естественным образом
трансформироваться в состояние «хочу». Либо позвольте состоянию «должна» уйти,
чтобы больше вас не беспокоить.
Просто наблюдайте за тем, что происходит внутри… И, сохраняя внутри себя все эти
изменения, мягко и нежно возвращайтесь в пространство того места, где вы сейчас
находитесь. Когда вы будете готовы, откройте глаза и позвольте вашему телу занять то
положение, которое ему комфортно.
Обсуждение медитации
После медитации мы всегда с участницами тренинга обсуждаем, что у них получилось, а

что нет, обсуждаем их ощущения в процессе медитации и т. п. И поскольку у нас с вами
нет возможности сделать то же самое, я приведу примеры того, что говорили девочки на
тренинге. Думаю, эти примеры помогут и пригодятся вам.
Участница 1: Наташа, когда я наблюдала за состоянием «должна», я вдруг поняла, что

оно как-то связано с обидой на родителей. Даже с обидой на папу, скорее всего. Это он
навязал мне эту идею, это его заветы, его заморочки… И мне было очень приятно от этого
состояния избавиться.
Комментарий автора: Да, чаще всего так и бывает. Все наши идеи по поводу «должна»
обычно связаны с нашими родителями, с установками, которые они нам навязали еще в
детстве, либо с какими-то ситуациями, которые произошли с нами в раннем возрасте. И
несмотря на то что мы давным-давно выросли, мы продолжаем следовать этим идеям,
вместо того чтобы избавиться от них. Мы стали сами себе родителями и все время
напоминаем себе о том, что «должны», хотя давно могли бы от всего этого освободиться.
Да, понятно, что много лет вы прожили с идеей, что для того, чтобы вас любили, вы
должны: что-то делать постоянно, соответствовать каким-то требованиям, ожиданиям,
спасать мир, жертвовать собой во благо других и т. д., и т. п., и в один миг измениться
вам, возможно, сложно… Но это не повод, чтобы отказаться от изменений вообще.
Благодаря этой медитации вы смогли увидеть, кто и что стоит за вашим, уже бывшим,
состоянием «должна», а значит, вы теперь знаете, что с ним делать. Если вдруг у вас не
получится самостоятельно проработать свои обиды, установки, вы всегда можете
обратиться за помощью к психологу. Сейчас же главное то, что процесс запущен. И в
данный момент состояние «должна» если не ушло, то стало намного слабее, чем до
медитации.
Участница 2: Наташа, как мне кажется, мне удалось сделать все, что ты говорила. Сейчас
мне очень хорошо. Даже странно… Да, и медитация мне очень понравилась. Все так
просто… Комментарий автора: Да, медитация эта очень простая. Чтобы поработать со
своим состоянием, вам не нужно с собой что-то сложное делать. Достаточно просто
уделить себе 5 минут, сесть, где никто не будет вас беспокоить, закрыть глаза, и мягко
трансформировать одно состояние в другое, а затем вернуться в «здесь и сейчас» и
продолжить свою жизнь, но уже в обновленном состоянии.
Участница 3: Наташа, мне интересен один образ… Когда я находилась в состоянии

«должна», рассматривала ситуации, пункты, я видела себя в них откуда-то сверху.
Абсолютно черное пространство, отгороженное белыми стенками. Похоже на лабиринт…
Коридорчики разные… Причем один коридорчик раздваивался. И была иллюзия выбора:
хочешь сюда пойди, а хочешь — туда. А по большому счету, нужно было пройти сначала
сюда, потом вернуться и пойти туда, т. е. на самом деле никакого выбора не было.
А в состоянии «хочу» я действительно была участницей событий. Все вдруг раскрасилось

в яркие краски. И когда вы сказали вернуть то, что «должна» и трансформировать это
состояние, появилось черное пятнышко с белой полосочкой, и мне удалось его
раскрасить. Я поняла, что мне не удается с ним распроститься, я должна вовремя
приходить на работу. Меня так гнетет, когда я опаздываю, так расстраиваюсь ужасно. И я
представила, что если я сейчас от этого избавлюсь, то я буду опаздывать и не волноваться.
Это же ужасно.
Комментарий автора: Если ты избавишься от этого черного пятнышка с белой

полосочкой, совсем не обязательно, что ты начнешь опаздывать на работу. Просто у тебя
появится желание приходить на работу вовремя.
Судя по твоему описанию, по твоим словам, твоя история про опоздания на работу
гораздо глубже, чем ты говоришь или чем тебе кажется. Для тебя это какая-то игра,
расставшись с которой ты заскучаешь. Я не знаю, с кем ты играешь в эту игру… Но явно с
кем-то из родителей. Подумай, поищи, возможно, возникнут какие-то идеи.
Участница 4. Наташа, а из меня в процессе медитации вылезла змея. Настоящая змея. И
после этого мое состояние изменилось. И это круто! Комментарий автора: Да, я вижу,
что тебе сейчас хорошо, что твое состояние поменялось. Супер! Очень хорошо, что ты
себе это разрешила, позволила себе избавиться от этой змеи. Это здорово! Я поздравляю
тебя.
Женские роли
Дальше у нас очень интересная история. История про женские роли. Подумайте, в каких
ролях себя может проявлять женщина в отношениях с мужчиной? Есть идеи? Обычно,
когда я задаю этот вопрос участницам тренинга, они включают свое воображение на
полную катушку. Чего только не придумывают! И роль друга, и роль «свой пацан», и
бабушки, и подружки, и…
На самом деле женщина в отношениях с мужчиной может проявлять себя только в 4

ролях: мама, жена (она же друг, партнер, товарищ и брат по партии), любовница и дочка.
В идеале каждая женщина должна совмещать все эти роли, проявляя то одну, то другую
по ситуации. И я искренне желаю вам, чтобы вы могли легко и расслабленно играть эти
роли в отношениях, получать от них удовольствие и давать мужчине то качество энергии,
в котором он сейчас нуждается. Кстати говоря, умение давать мужчине то качество
энергии, в котором он сейчас нуждается, говорит о высоком качестве самой женщины.
И нам с вами надо обязательно освоить все четыре роли, потому что мужчина на пути к
своей реализации, а следовательно, и успеху нуждается в каждой нашей женской
ипостаси. И он либо получит ее от нас, либо найдет на стороне, либо никогда не
преуспеет. Теперь давайте мы с вами посмотрим, в какую ловушку мы попадаем здесь.
Как формируются роли. Идеальный вариант
МАМА (ваша мама) ПАПА (ваш папа) ДОЧЬ (вы)
Итак, сначала мы с мамой в полном контакте, в полном счастье, мама для нас — внешняя
Вселенная, мы — в утробе, и все хорошо, просто замечательно.
Затем мы рождаемся, мы уже не в утробе. Физически мы уже отделены от мамы, но все

равно находимся в полном с ней симбиозе. Папа в это время воспринимается как
«существо» эфемерное, на заднем плане: ходит где-то, шумит, гремит, ворчит или еще
что-нибудь делает, но нас это никак не касается, потому что мы вместе с мамой.
Проходит время, и в нашей жизни (в жизни каждой девочки), примерно с 3 до 5 лет,

появляется первый мужчина. Кто этот наш первый мужчина, как вы думаете? Конечно,
папа. В этот период для девочки папа — это БОГ. Этот период называется — эдипальная
стадия развития, это одна из стадий психо-сексуального развития, которую обязательно
проходит каждый ребенок, так же как учится ходить или говорить.
Через него проходят не только девочки, но и мальчики. Они испытывают такую же

любовь к маме, как и девочки к папе, и также пытаются завоевать маму, оттесняя при этом
папу. Только у девочек это проявляется с 3 до 5 лет, а у мальчиков — с 4 до 6 лет. Те из
вас, у кого есть дочки, знают уже то, о чем я рассказываю. Проходили через это, и
наверняка до сих пор помнят то время, когда чувствовали себя немного лишней.
Итак, в этот период мы отделяемся от мамы и обращаем свой взор на папу. А обратив
свой взор на папу, мы начинаем кампанию по его завоевыванию: выбираем всегда папу,
ходим в сад только с папой, советуемся только с папой, залазим к нему на руки,
кокетничаем, а когда в наш тандем пытается влиться мама, мы говорим: «Мама, уйди».
Как в этой ситуации должна себя вести идеальная мама? Идеальная мама должна
принимать такое поведение дочери, потому что она уверена, что ее муж с ней. Она
говорит: «Я вижу, что тебе нравится наш папа. Супер, мне он тоже нравится! Ты можешь
его любить, я тоже его обожаю, он самый лучший мужчина в жизни, он красавец просто».
И она это говорит искренне, по-доброму, а не из конкуренции, не из желания задавить или
запретить.
Таким образом, вы (девочка) всегда чувствуете поддержку мамы. Вы обращаете свой взор
к папе, но опираетесь при этом на маму. Что в это время должен делать папа? Папа
должен давать дочери подтверждение: «Да, я вижу тебя, ты очень красивая, обаятельная и
привлекательная девочка. Супер!» — но при этом всегда выбирать маму.
То есть папа не должен вовлекаться в дочку, папа вовлечен в маму. Он принимает

стремление своей дочери к себе, но при этом его собственный импульс направлен не на
дочь, а на маму. Он выбирает маму и демонстрирует это своей дочери. И в этой идеальной
ситуации девочка получает разрешение быть любовницей. И она вырастает с идеей, что
она очень красивая и очень привлекательная, потому что она папе нравится.
Она вырастает с идеей, что она хорошая дочь , потому что у мамы с ней нет проблем и у
папы с ней нет проблем, все счастливы. Все радуются тому, какая она классная, красивая,
какая она сексуальная и какая она живая. При этом ее мама находится в состоянии
счастья, у нее с папой нет проблем, дочка видит это и утверждается в том, что женой быть
хорошо, потому что самый классный мужчина достается именно ей. Также дочка видит,
что мама любит ее, что маме нравится быть мамой, она не страдает оттого, что она ее
мама, а значит, мамой тоже быть хорошо. Таким образом, у девочки закладываются все 4
роли, все 4 роли она принимает, и когда она подрастает, она проявляет все эти роли по
ситуации. Конфликта — нет.
Как формируются роли. Реальный вариант
Теперь скажите, видели ли вы где-нибудь такие идеальные семьи? К сожалению для нас и
к счастью для психоаналитиков, папа в этот период превращается в объект, за который
идет битва. Потому что мама дочку не поддерживает, и папа вообще не понимает, что ему
делать и как ему себя вести, не знает, кого выбрать.
1 вариант
Допустим, папа выбирает дочь. Тогда девочка думает: «Я особенная, я лучшая, я самая
красивая, я самая уникальная, я самая удивительная, потому что меня ПАПА выбрал». И
кто у нас при этом вырастает? Хорошая любовница. Вы понимаете, о ком я говорю, вы
видели таких женщин? Женщина-приз, папина дочка . При этом мама мешает.
Если мама проявляет сопротивление и не дает ей любить папу, она становится мамой со
знаком «минус». То есть мама становится для дочки плохой, потому что она мешает ей
любить папу, все время встревает и постоянно чем-то недовольна. Но это еще не все. При
таком раскладе у девочки формируется убеждение: мама — жена, но папа-то выбрал меня.
А значит: любовница — это хорошо, а жена — это плохо. Как вам такая установка
для жизни?! И что мы получаем? Что при таком развитии событий у девочки (будущей
женщины) роли «мамы» и «жены» уходят в минус, эти роли подсознательно
расцениваются как плохие, а роли «любовницы» и «дочки» — в плюс, и активно
используются уже во взрослой жизни.
Как проявляется женщина первого варианта в реальной, взрослой жизни? Женщина,

имеющая роли «любовницы» и «дочки» в плюсе, а «жены» и «мамы» в минусе — это
классическая содержанка. Это женщина, которая ухаживает за собой и постоянно себя
улучшает (ей же удовольствие нужно дарить!). Это лапочка, которая находит себе
богатого папика, с которым поначалу хочет быть всю жизнь, но идея, что она будет ему
варить борщ, ухаживать за ним, лечить его болезни (потому что возраст берет свое),
приводит ее в шок.
Она ждет от мужчины удовольствий, наслаждений, она для этого создана, она дарит
мужчине удовольствие и легко под него подстраивается — идеальная любовница. Она
существует в жизни мужчины параллельно с его семьей, и подсознательно ее вполне
устраивает такое положение. Почему? Ведь раз есть жена, мужчина гарантированно не
придет к ней со своими проблемами. Но сознательно она находится в страданиях, думая,
что ей нужна семья, что нужно рожать детей.
Я общалась с такой женщиной, она была замужем за своим ровесником, довольно

хороший был муж. Но ей чего-то сильно не хватало в браке. Как-то скучно было, и муж
был для нее недостаточно авторитетен. Как-то она познакомилась с очень богатым
мужчиной, который ее был лет на 20 старше, у них начались интимные отношения, она
ушла из семьи (не смогла быть с мужем и любовником одновременно) и забеременела от
него.
Он женат, живет в семье, но она все равно родила ему ребенка и теперь живет одна с
ребенком, на полном его обеспечении, а он время от времени появляется у нее, довольно
редко уже. Она периодически страдает, мучается, хочет, чтобы он был с ней всегда, но…
Так уж сложилась ее жизнь. Если бы она хотела себе мужа, она бы либо не связала свою
судьбу с этим мужчиной, либо уже рассталась с ним и нашла себе мужа.
2 вариант
Папа также выбирает дочь , но мама при этом не борется за папу, она сдается, чувствуя
себя лишний, просто стоит где-то в стороне. Папа при этом проводит время с дочкой,
ездит с ней в магазины, что-то покупает, у них какие-то свои дела, в которые они маму не
посвящают, свои тайны, а мама продолжает стоять на обочине. Знакома кому-нибудь из
вас такая ситуация? Те, у кого есть девочки, которые уже переросли этот возраст, могут
апеллировать не только к своему детскому опыту, но и вспоминать своих дочерей, как это
у них происходило. Но на самом деле мы, конечно, сейчас анализируем свои роли, откуда
они взялись и кем мы с удовольствием являемся, а кем мы не являемся в этой жизни.
Сейчас нам с вами все станет понятно, откуда мы родом.
Итак, папа выбрал дочку, мама сдалась, мама — жертва. У девочки возникает установка:
мама такая хорошая, а я плохая. У нее возникает сильное чувство вины. Почему? Потому
что она видит, что мама страдает. Девочка подсознательно винит себя в этом. Понятно?
«Благодаря» такому раскладу у девочки формируется убеждение: дочь — это плохо, мама
— это хорошо, жена — это не очень хорошо, скорее даже — плохо, а любовница
(поскольку папа все-таки ее выбрал) — это хорошо.
Женщина второго варианта в реальной жизни проявляется так: она легко усыновляет
мужчин и других людей, встречающихся на жизненном пути, потому что в ней очень
развито материнское начало. Своим детям она тоже уделяет много внимания, но не
обязательно занимается ими лично. Что это значит?
Она может нанять няню, которая будет заниматься с ее ребенком, сама же будет
полностью обеспечивать всю финансовую сторону, будет давать ребенку все, в чем он
нуждается, будет решать все проблемы, которые возникают, и то время, которая она
решит посвятить ребенку, будет проводить с ним в близком контакте, полностью
включаясь в роль «мамы», но без гиперопеки.
При этом ей катастрофически не хватает инфантильности, она скучает по роли «дочки»,

ей ее недостает, но включиться в нее она либо не может, либо может, но очень ненадолго,
сознательно, усилием воли, и очень быстро из нее выходит в привычное состояние.
Находиться замужем ей тяжеловато, не хватает романтики, гуляний под луной,
удовольствий, наслаждений, она чувствует себя сразу постаревшей, скучной,
неинтересной… Это женщина, которая входит в отношения с мужчиной примерно года на
два, потом ей эти отношения надоедают, и она меняет экспозицию.
3 вариант
Если папа выбирает маму , у девочки складывается убеждение: мама хорошая для папы
женщина, я проиграла. Мама просто Богиня всемогущая, а я никто и ничто. Быть мамой и
женой — это хорошо, а любовницей и дочерью — просто отвратительно. Но это только в
том случае, если мама хорошо относится к дочке, и дочка приняла победу мамы.
Женщина третьего варианта — это очень хорошая жена, от которой муж, скорее всего,
будет гулять к любовнице. Она надежная, преданная, хозяйственная, очень надежная, и
она прекрасная мать их детей. При этом ее не надо спасать, на нее всегда в трудную
минуту можно положиться. Если что, она мобилизуется и порвет весь мир, мужчина в
этом момент даже может «пойти покурить», если что, она сама все сделает, но при этом
сексуальность спит, и особенно ждать от нее удовольствий и наслаждений не приходится.
Секс для нее — это супружеский долг, но не особенно понятно, зачем он нужен. Я,
конечно, утрирую, сексуальность может быть немного приоткрыта, все-таки современное
поколение более раскрепощено, чем предыдущее. И женщина «третьего варианта», может
получать удовольствие от секса, но без фанатизма. Для нее главное, чтобы в доме был
порядок, когда все накормлены, напоены, все чисто, чтобы режим дня соблюдался, и если
ссоры, то по расписанию.
4 вариант
Если же девочка не смирилась с победой мамы (четвертый вариант), у нее возникает

агрессия на нее, а значит, формируется убеждение, что мама — это плохо. Она злится на
мать, воюет с ней и в итоге воспринимает эту роль как негативную. А сама, убежденная в
своей правоте и праведном гневе, считает себя хорошей и невинно пострадавшей. Так что
роль «дочери» формируется со знаком плюс. А роли «жены» и «любовницы» получают
такую же окраску, как и в предыдущем варианте: «жена» — хорошо, «любовница» —
плохо. Четвертый вариант распределения ролей встречается довольно редко, но
встречается.
Женщина четвертого варианта — это женщина, которую всегда нужно опекать и спасать.
Но она ЖЕНА, она преданная, заботливая, но весьма инфантильная. Муза такая. Недавно
я встречалась с такой женщиной, она 15 лет замужем, у нее абсолютно не проявлена
сексуальность («любовница» в жирном минусе), она пребывает в состоянии «девочки», ее
муж куда-то ведет, а она верно следует за ним. Такая послушная и очень преданная
женщина, очень хорошая жена, которая живет без наслаждений и удовольствий, и у нее
нет детей. Она думает, что очень хочет иметь детей, но у нее не получается забеременеть.
Посмотрите, чем отличается предпоследний и последний вариант? Папа в обоих случаях

выбирает маму… А в чем разница? Правильно, в отношении дочери к этому. Дочь либо
«за», либо «против» этого. Теперь подумайте и скажите себе, где вы находитесь в этих
вариациях. Если вы нашли в себе проявления нескольких вариаций, выберите главную,
которая наиболее преобладает в вас.
Какую роль в отношениях с мужчиной вы играете, а какую — нет? С чем это связано? Не
приукрашивайте, не оправдывайтесь, скажите себе честно, как есть. Вы поймите, мы все с
вами где-то в этой матрице. Ну, не все-все, 1 % вне ее. Бывают редкие исключительные
семьи, в которых этот период прошел гладко, и девочка впоследствии проявляет себя
спокойно во всех ролях, во всех же остальных семьях… сами знаете как. Если вам сложно
самостоятельно разобраться в перипетиях вашей семейной истории и ваших ролевых
предпочтений, добро пожаловать в наш центр «Альтернатива» на тренинг по 4 ролям. Мы
вам обязательно поможем.
Основные конфликты
Еще раз прочтите описание разных вариантов развития отношений между мамой, папой и
дочкой. Во всех этих вариантах присутствует конфликт: либо мамадочка, либо жена-
любовница. Заметили? Хорошо. На данном этапе ваша задача разобраться в себе, понять
какие роли у вас «в плюсе», а какие — «в минусе».
Почему это важно? Потому что, например, если у женщины роль «мамы» в минусе , она
может подсознательно, а то и сознательно не хотеть иметь детей. И если у нее все-таки
рождаются дети, у нее начинаются большие проблемы в отношениях, потому что на роль
«мамы» она вообще не подписывалась. Она согласна быть «дочкой», а «мамой» — нет.
Поэтому, когда ее ребенок подрастает, она снова становится ребенком. У кого такая мама?
Кто мама своей маме?
Если у женщины роль «жены» в минусе, а «любовницы» в плюсе — она разными

способами будете избегать брака, встречаясь только с женатыми мужчинами или теми,
которые не хотят создавать семью. Мужчины же, которые будут стремиться к серьезным
отношениям с ней, будут восприниматься, как вариант, занудными, скучными,
неподходящими и т. д. Почему? Потому что когда «любовница» входит в роль «жены», ей
там очень скучно, очень тесно, ей так обыденна и рутинна эта роль, что находится в ней
она долго не может. Либо, еще один вариант развития событий, женщина, наоборот, вроде
бы и будет всей душой стремиться к семейным отношениям, но мужчины будут «почему-
то» выбирать ее только на роль любовницы.
Если у женщины роли «матери» и «жены» в плюсе , раскручивать ее на роль

«любовницы», провоцировать на встречи — бессмысленно, на ней нужно сразу жениться.
Ходить играться с кем-то, флиртовать, кокетничать — все это для нее скучно и
утомительно, и если ей встречается мужчина, который ждет от нее проявлений
«любовницы», «дочки», отношения с ним не складываются.
Я уже говорила о том, что в идеале мама должна поддерживать дочку в ее стремлении
завоевать папу, а папа, холя и лелея дочку, выбирать как женщину должен все-таки маму.
В этом случае эдипальный период развития проходит оптимально. Однако в большинстве
семей, к сожалению, все происходит по-другому. И в итоге проблема уже взрослой
«дочки» проявляется в том, что все ее отношения — это своеобразные любовные
треугольники. Либо она любовница, т. е. ей нужна женщина — жена, мужчину которой
она будете любить. Либо она жена, любит своего мужа, но при этом ей «нужна» какая-то
другая женщина, которая будет им увлечена, т. е. любовница, присутствие которой будет
ее бодрить.
Что еще может быть? Так, например, во втором и, особенно, в третьем варианте у
женщины очень сильно развит архетип «мамы». В связи с этим в ней будет преобладать
тенденция все решать за мужчину (да и вообще за всех), холить и лелеять его, как
сыночка, руководить им, наказывать и поощрять. Естественно, что при таком наборе
качеств, этой женщине на ее пути будут встречаться мужчины-сыночки, инфантильные,
любящие полежать на диванчике, прекрасно чувствующие себя за «широкой женской
спиной».
Женщина же, у которой роль мамы «в минусе», а жены «в плюсе» проявляется так :
когда у мужчины возникнут проблемы, такая женщина не будет его спасать, но она
преданно будет находиться с ним, неся свой крест. «Надо ужать бюджет? Ужмем!» — вот
ее позиция, она сделает то, что просит муж, но сама зарабатывать деньги не пойдет.
«Нечем кормить детей? Будем сидеть на воде и хлебе, дети пойдут в школу — их там
покормят. Мы малоимущая семья!» Она вместе с мужчиной будет стойко переносить
тяготы семейной жизни, ожидая, когда муж разрешит все проблемы. И т. д.
Что делать? Оптимальный вариант — проработать базовый конфликт с психологом.

Индивидуально или на тренинге. Почему я так часто об этом говорю? Дело в том, что, как
бы вам и мне ни хотелось, от прочтения книги конфликт не исчезнет. Вы столько лет
жили с ним, жили в нем… Одномоментно от него избавиться просто не реально, к
сожалению… А избавиться постепенно — реально! Чего я вам и желаю.
Родовые программы
Еще один очень важный момент, о котором мы должны поговорить, это что вас сюда
привело. То есть мы должны поговорить о карме вашего рода (на эзотерическом языке)
или подсознательных стереотипах, передающихся из поколения в поколение, родовых
программах (на языке психологии).
Формирование программ
Что это такое? Это то, что является продолжением системы, в которой вы оказались. Это
те привычные роли, которые играли ваша мама, ваша бабушка и которые вы тоже
научились играть. Одна из ключевых проблем, вытекающих из неблагоприятной родовой
кармы, это недоверие мужчинам. Убеждение, что на мужчину нельзя положиться,
особенно в материальном вопросе. С чем это может быть связано? Ответ один — с
событиями, которые произошли несколько поколений назад.
Возможно, ваш дедушка, или прадедушка, или прапрадедушка ушел на заработки и не

вернулся или пил и вел себя безответственно, и вашей бабушке, или прабабушке, или
прапрабабушке пришлось взять на себя его ответственность. Возможно, ваш предок не
смог защитить свое имущество и его раскулачили или обворовали, или он в какой-то
сложный период жизни сломался. Был-был добытчиком, а потом в силу каких-то
обстоятельств сломался, не сумев, например, перестроиться на «новые рельсы»,
адаптироваться к каким-то новым обстоятельствам. Такое тоже бывает. Формирование
таких деструктивных программ проходит постоянно.
Последняя волна — перестройка, распад Советского Союза. В это время многие мужчины
«поломались», ушли в депрессию, начали пить… А женщинам ничего не оставалось, как
начать пахать самим. Детей же нужно было кормить! И что важно, у женщин стало
получаться, они стали более успешными, и все благодаря тому, что они были более
гибкими, чем мужчины. Это была последняя волна, и девочки, которые сейчас выходят
делать карьеру, дети тех времен, того поколения, они уже загружены этой программой,
когда мама добытчица, а на мужчину полагаться нельзя. «Ну и что, что он зарабатывает —
нельзя на него полагаться, и все!»
Перестройка — это не единственный «благоприятный» момент для формирования этой
программы. До перестройки были войны, революции, раскулачивания, мужчин убивали,
ссылали на каторгу и… Если проанализировать события хотя бы 2–3 последних веков,
чего там только не было! Если у вас есть такая программа, пометьте себе это в рабочей
тетради, чтобы вы могли потом вернуться к этому вопросу.
Еще одна неблагоприятная родовая программа проявляется в том, что женщина, находясь
в отношениях, живет с ощущением, что жизнь тяжела, что у нее есть свой крест, и она
должна его нести. Почему — неважно. Должна — и несет. И если ваша мама несла свой
крест, есть очень большая вероятность, что вы тоже будете нести его. Или вообще
откажетесь от отношений, чтобы на всякий случай его не нести. Это одна из
разновидностей «жертвы». С одной стороны, она сильная, могучая, тащит по жизни свой
крест, а с другой стороны — она слабая, несчастная женщина, убежденная, что жизнь,
отношения — это тяжелая штука.
Вот вам пример, как в женщине эта программа проявляется. Итак, женщина, которая
живет с этой программой, часто плачет, потому что ее жизнь тяжела, ей хочется
освободиться от этой тяжести, но она делает все, чтобы ей было тяжело жить. Она это
делает подсознательно, чтобы было что нести и «благодаря» чему быть жертвой. Такая
женщина не просит помощи, не ищет, кто бы за нее понес этот «крест»… И даже когда
она борется с этой программой, она все равно остается в контакте с ней. Она (все мы)
никогда не свободны от чего-то, когда с этим чем-то боремся. И это не вина — это беда. А
причина беды — родовая программа, под воздействием которой при прочих равных
женщина делает такие выборы, которые ей обеспечивают тяжелую жизнь.
Как-то на тренинге у меня спросили: «А можно этот «крест» сжечь?» Что ж идея хорошая
и реализуемая. Кроме того, крест можно бросить, выкинуть или переложить на кого-
нибудь. Пусть ваш крест несет, например, ваш мужчина. Тоже вариант. Знакомы вам
такие варианты? У кого в семье папа нес мамин крест? У меня есть знакомая, у которой
родная тетя в детстве полиомиелитом переболела. Это было во время войны, тогда еще не
лечили полиомиелит, и поэтому у нее на всю жизнь остались проблемы с ногами — они
перестали расти и еще что-то.
Так вот, эта тетя была два раза замужем, несмотря на свою проблему, на то, что была
инвалидом и всю жизнь ходила с палочкой. Первый муж ее очень сильно любил, она
родила от него ребенка, лежала с этим ребенком 9 месяцев в постели, а муж заботился о
ней — нес ее крест. Он жил для нее. Потом как-то он захандрил, устал нести ее крест и
ушел. Она легла на очередную операцию в больницу и познакомилась там со своим
следующим мужем. Он чинил столбы электрические, сорвался и сломал ногу. Вот они в
больнице и встретились.
Так что долго одна она не была — ей был нужен тот, кто будет нести ее крест. В больницу
шла — разводилась, а из больницы уже с новым женихом вышла. А электрик хорошим
мужчиной оказался, вместе дочку вырастили и прожили вместе до конца дней. Он умер от
рака в достаточно молодом возрасте, не вынес свой крест. А тетка знакомой до сих пор
живет, ей сейчас родственники помогают. Такая вот история. Вот вам пример, когда
мужчина несет крест женщины.
Вопрос: Наташа, у меня есть знакомая, она в первом браке сама несла свой крест, сама
решала все проблемы, а во втором все поменялось, новый муж взял все проблемы на себя,
и сам стал нести ее крест. Это значит, что она изменилась? Какую-то программу
отработала? Единственный момент… Во втором браке она стала часто болеть. Ответ
автора: Это значит, что знакомая в какой-то момент устала нести свой крест и нашла
того, на кого его можно возложить. Но, судя по тому, что она часто болеет, думаю, она не
очень счастлива во втором браке. Почему? Потому, что ее счастье — нести крест (если,
конечно, она не проходила глубокой терапии, проработки). И раз муж несет ее крест, она
нашла себе новый в виде плохого здоровья…
Вопрос: Наташа, а если женщина бросает семью и оставляет дочку на воспитание папы,
это тоже значит, что мужчина несет крест за женщину?
Ответ автора: Нет, это значит, что женщина не была готова быть мамой и женой. Она
поступила очень «мило»: отдала ребенка мужу и пошла развлекаться, жить свою жизнь,
получать удовольствия. Роли жены и мамы в минусе, а роли любовницы и дочки
прекрасно активированы. Поэтому она абсолютно безответственна. Обычно такие
женщины волею судеб либо очень хорошо устраиваются в жизни, пристроившись к
«папочке», что бывает редко, либо спиваются и заканчивают не очень хорошо.
Как избавиться от программы бедности
Есть еще одна родовая программа, побуждающая женщину постоянно притягивать в свою
жизнь мужчин, которые не зарабатывают или зарабатывают мало. Это программа
бедности.
Что это за программа и откуда она берется? Ну, обычно — это карма рода. Т. е. эта
программа идет из семьи. Если вы родились в состоятельной семье, которая жила в
большом страхе, что все богатства могут куда-то деться, либо просто в бедной семье, в
которой бедность считалась нормой существования, у вас вполне может быть данная
программа, которую необходимо изжить.
На самом деле есть два сценария развития отношений с деньгами у людей, вышедших из
бедной семьи. Если у человека большая преданность семье, он продолжает жить в рамках
семейных программ, по ее установкам и правилам, не протестуя и не пытаясь что-то
исправить. Если же он живет в состоянии большого протеста против семьи, человек
выходит из родовых программ, решая, что он иной, другой и не будет жить так, как его
семья, и, находясь в состоянии «подростка», борца с устоями, традициями и авторитетами,
резко взлетает вверх. Такие люди обычно очень много работают, это типичные
трудоголики, которые живут идеей доказать своей семье, что они могут жить по-другому.
Итак, продолжим. Программу бедности нужно изжить. Почему? Потому что все мы
настолько обусловлены родовыми программами, что неосознанно совершаем
определенные поступки, делаем определенные выборы, выводы и строим определенные
отношения с людьми, с деньгами, дабы выполнить программу, которая в нас заложена. И
если в нас заложена программа бедности, мы подсознательно будем делать все, чтобы
денег у нас не было, мы разными способами будем мешать войти изобилию в нашу жизнь,
что, как вы понимаете, не очень разумно. Поэтому в былые времена свахи, прежде чем
сосватать представителей разных родов, так внимательно изучали всю их родословную,
поэтому так четко придерживались рамок сословий и женились (выходили замуж) только
на ровне.
Самая мощная программа благосостояния была в сословии купцов, или бизнесменов, как
их сейчас называют. Это люди, которые живут с идеей накопить денег, приумножить
богатства. В других сословиях программа благосостояния менее проявлена. Поэтому-то в
наши дни все так мечтают выйти замуж за бизнесмена, однако бизнесмену абсолютно не
выгодно жениться на женщине, имеющей программу бедности, так как она всячески будет
тормозить рост его благосостояния (женщина может скомпенсировать программы
мужчины, а мужчина — нет). Какой выход? Перепрограммировать себя.
Я часто на своих тренингах говорю участницам, что девочек нужно (и это очень важно!)
воспитывать в состоянии изобилия. У нее должно быть столько всего, сколько ей даже не
нужно. Столько всего, чтобы она уже сама сказала родителям: «Не покупайте мне
игрушки, мне их уже складывать некуда. Не покупайте мне заколки, у меня для них
больше нет места. Не покупайте мне одежку — у меня и так уже полный шкаф». Живя в
состоянии изобилия, зная, что все, что ей нужно у нее есть, а если нет — будет, она это
состояние сохранит и во взрослом возрасте. И будет притягивать к себе только тех
мужчин, которые способны удовлетворить все ее потребности. Если же девочка в детстве
жила в состоянии бедности и ей вечно чего-то не хватало, а родители на ее просьбы
отвечали: «Сейчас не до тебя», «Свободных денег нет», «Ну у тебя и запросы!» и т. п., все
в ее жизни будет наоборот, и окружать ее будут мужчины, у которых вечно не будет
хватать на ее нужды денег.
Вопрос: Наташа, а если девочка раздает свои игрушки и заколки в детском саду, это что за
программа?
Ответ автора: Раздает, ну и хорошо. Если это не слишком проблемно для вашего
бюджета, путь раздает. Если же все-таки проблемно — ограничивайте.
Вообще, делиться с другими — это хорошо. Родители специально покупают какие-то

сладости своим детям, чтобы они могли раздать их другим детям в детском саду, и все для
того, чтобы научить (или приучить) их делиться. А ваша дочка сама делится с другими
детьми!
У всех женщин вообще есть такое природное качество, как жадность. Мы прижимистые,
девчонки, в отличие от мужчин. Мужчины легче с чем-то расстаются, чем мы. У них уже
природой такое качество, как щедрость, заложена. Поэтому нужно учиться делиться и
культивировать в себе состояние изобилия.
Хорошо, двигаемся дальше. Для того чтобы выйти из программы бедности и привлечь в
свою жизнь успешного мужчину, нужно постоянно культивировать в себе состояние
изобилия. В вашей жизни должно быть очень много изобилия. Это значит, что вы
должны покупать себе все, что вам нужно, и в больших количествах. У вас должна быть
куча всяких колготочек, заколочек, кремиков и т. п., по той цене и тех фирм, которые, вы
можете себе позволить. Кроме культивации состояния изобилия, вам необходимо
определить свои родовые программы и проработать их. Самый лучший метод, при
помощи которого можно проработать свои родовые программы, семейные расстановки по
Б. Хелленгеру. Ключевых родовых программ не так много — три, максимум пять.
Сделайте на каждую расстановку, и вы перестанете строить «некачественные» отношения,
спасать мужчин, что-то делать за них, перестанете кормить и поить их за свой счет, и
конечно же перестанете брать на себя чужие «кресты» и нести их.
Вопрос: Наташа, а у меня другая ситуация. И я никак не могу с ней разобраться. У меня
нет проблем с тем, чтобы принять подарок, нет внутреннего ощущения, что я его
недостойна… Есть другое ощущение. Ощущение, что если я откажусь от подарка, то в
следующий раз мне его не подарят. Что это за состояние? Имеет оно отношение к
состоянию изобилия?
Ответ автора: Это страх, что тебе не хватит, не более того. Женщина же, которая
действительно живет в состоянии изобилия, уверена, что «этих подарков… были, есть и
будут». Ее состояние изобилия проявляется не только в ее отношении к подаркам, нет.
Так же, как и к подаркам, она относится и к вниманию мужчин: «Захотел — позвонил, не
захотел — не позвонил. Этих мужчин… были, есть и будут». И в итоге так и происходит:
вместо одного, который не позвонил, в ее жизни три новых появляются.
Страх «если я откажусь от подарка, то в следующий раз мне его не подарят», скорее всего,
связан с бедным детством, с нуждой.
Усилить (дополнить) эффект расстановки можно при помощи инициации. Что это такое?
Это совершение таинства, посвящение и приобщение к традиции. Как это выглядит? Если
объяснять простым языком, инициация — это когда вы подходите к женщине, у которой
есть качества, которые вам нужны, смотрите ей в глаза и говорите: «Настенька, я тоже так
хочу, как у тебя». А она в свою очередь говорит: «Пусть у тебя будет также» — и с
любовью вас обнимает. И все случается.
Так просто, но очень действенно. Поэтому, когда вы встречаетесь с женщиной, у которой

есть навык, который вам необходим, общайтесь с ней, дружите с ней, будьте с ней,
сделайте что-то для нее приятное, чтобы ей тоже было интересно с вами дружить.
Перенимайте ее реальность, ее состояние. Просто-таки «заразитесь» им. Моделируйте в
себе похожее состояние, повторяйте все за ней, и таким образом обучайтесь. Если мама не
научила, надо общаться с теми, кто может вас научить.
Женщина должна быть изобильной. Если вы идете в магазин и покупаете одну пачку
любимого печенья, например, приносите и сразу его съедаете — это неправильно. Как
минимум три пачки нужно покупать, чтобы было ощущение, что печенье всегда есть и
никогда не заканчивается. Если мы говорим об одежде или украшениях, покупать много
не обязательно, хоть и желательно. Здесь даже слово «много» не очень подходящее.
Нужно столько, сколько хочется и чего хочется. Можно количество заменить качеством
или именем. И вместо того чтобы покупать много недорогих вещей, покупать немного, но
дорогих (брендовых, именных). Это как вариант. Вы же вольны поступать и так, и так,
главное, чтобы состояние изобилия присутствовало.
Самооценка женщины
Еще одна тема. Про нашу с вами, девочки, самооценку. Причем не вообще про
самооценку, а самооценку женскую. Она закладывается примерно с 3 до 5 лет, когда мы
общаемся с отцом и учимся любить, себя проявлять по-женски. И если отец признает
нашу красоту, нашу соблазнительность, очаровательность, хвалит нас, говорит разные
комплименты, то наша женская самооценка повышается, безусловно. Это, конечно, не
единственный момент в нашей жизни, который очень сильно влияет на нашу дальнейшую
женскую самооценку, но именно в 3–5 лет закладывается базовая самооценка, которая в
дальнейшем является либо плодотворной, либо неплодотворной почвой для роста
женской самооценки, который происходит либо не происходит в подростковом возрасте и
далее по жизни.
Также наша женская самооценка зависит от того, какая самооценка была у нашей мамы
(или бабушки, если мы с ней жили). Если у нее была высокая женская самооценка, мы,
естественно, перенимаем ее, а также перенимаем правильные и эффективные модели
общения с мужчинами на примере общения с отцом.
Какая она, женщина с высокой самооценкой? Это женщина, уверенная в том, что мир
должен о ней позаботиться, уверенная: что бы с ней ни случилось, она никогда не
останется одна без заботы, помощи и покровительства, она всегда устроится. Она не
просто никогда без этого не останется, ей просто-таки положено жить в окружении заботы
и покровительства. Такая женщина уверена, что ее и хотят, и любят, и позаботятся о ней,
и все дадут, и спасут, и подарки подарят, и т. д., в зависимости от того, какие женские
роли в ней больше проявлены.
Если у женщины с высокой самооценкой больше проявлена роль «любовницы», она

уверена, что все ее хотят, все хотят с нею быть, одаривать ее, оберегать, ей
покровительствовать. Если больше проявлена роль «жены», то она уверена, что, если она,
не дай бог, одна останется, на ее руку и сердце тут же найдется еще несколько желающих.
Есть такие женщины-жены, все друзья ее мужа ее знают, ценят, любят, и действительно,
если вдруг она разведется со своим мужем, друзья наперегонки бросятся ей делать
предложение выйти замуж.
Наталья Покатилова : Идеальная женщина с твоей точки зрения?
Я человек книжного воспитания, достаточно пуританского. И на основе книг я создал себе

образ идеальной женщины. Она послушная, добрая, милая, кроткая, стройная, с горящими
глазами, ждет тебя всегда, слышащая тебя, чувствующая твои желания. И в то же время
она активная, страстная в постели.
По жизни же складывалось так, что меня все время привлекали хулиганки. Я же был
хорошим мальчиком, поэтому все время нужен был противовес — активные,
самостоятельные женщины, эдакие хулиганки. Одноименные заряды же тяжело
притягиваются.
Мне кажется, у каждого мужчины в глубине сначала формируется образ матери, и

хочется, чтобы любимая женщина обязательно этому образу соответствовала. А потом
взрослеешь и вдруг понимаешь, что ищешь антипод матери, хочешь, чтобы женщина
абсолютно не походила на твою мать. Потом ты понимаешь — это тоже не твое и
начинаешь снова видоизменять первоначальный образ, образ матери, под себя: вот это
убираем, грудь оставляем, прическа не важна, ну пусть будет блондинка, и т. д.
Я думаю, идеал — это высокохудожественный творческий изыск. В любви логики нет.

Влюбляешься ведь сразу и моментально, независимо от того худая она или толстая,
соответствует она идеальному образу или нет. Может, ты всю жизнь думал, что тебе
нужна женщина с третьим размером груди, потому что она идеально в руке умещается, а
потом встретил девушку с первым размером или, например, пятым, но на грудь даже не
обратил внимание, потому что у нее были такие глаза, в которых можно утонуть, и
утонул, забыв о каких-то там идеалах. Или наоборот, девушка полностью соответствует
идеальному образу, но запах изо рта или запах тела у нее такой, что просто невозможно
находиться рядом.
Я сейчас так вспоминаю, и мне кажется, никто из моих женщин, с которыми я встречался,
не соответствовал идеалу, созданному на основе книг. И все потому, что реальный
человек всегда интереснее, чем идеальный. А поскольку каждый из нас — это некий
непознанный мир, тем более женщина, непонятная, загадочная, то никакой речи об идеале
нет и не может быть. И очень интересно, очень притягательно находить в неидеале
душевность, глубину, чувства. Поэтому идеал давайте оставим для Петрарки. А сами
будем взаимодействовать с реальными людьми.
Ведическая. Мне очень нравится, как написано в твоей книге: «Девочки, если что-то у вас
случилось, вы первым делом должны набрать номер своего любимого, независимо ни от
чего». Я готов под этим подписаться. Если женщина со мной, она должна набрать меня
первым, чтобы у нее ни случилось, а не обращаться за помощью к кому-то другому и не
самостоятельно все разруливать. Ведь, если женщина звонит мне — значит, она мне
доверяет, значит, она меня считает тем человеком, который может ей помочь, если же она
этого не делает — значит, я для нее так, бутафория. Так что идеальная женщина должна
быть ведической, т. е. женственной, пассивной, слабой, покорной. Покорная — ключевое
слово. А также, мягкой, плавной, текучей, эмоциональной, уступчивой (вообще очень
важно), принимающей… А дальше не суть.
Что касается внешности. Идеальная женщина должна быть красивая. С красивым лицом,
красивой фигурой. Она должна следить за собой, быть чистенькой, ухоженной. Под
ухоженной я понимаю чистоплотность, маникюр, педикюр, депиляция, всегда чистая
голова, всегда ухоженные руки, никакого наполовину стертого лака на ногтях, никаких
жирных волос и, не дай бог, какие-нибудь запахи. Это просто сразу до свидания.
Ты знаешь, не очень красивая, но ухоженная женщина производит на меня большее

впечатление, чем та, которая более красива, но менее ухоженная.
Идеальная женщина — это, конечно, со вкусом подобранный гардероб. Она должна быть
в меру умной. Не надо быть доктором физико-математических наук, это лишнее, а вообще
образование приветствуется, желательно гуманитарное. Умной, веселой, доброй, мягкой,
покорной и доверяющей мужчине. Мне очень нравится тест на доверие, о котором ты
рассказываешь в своей книге: «Если женщина, переходя с мужчиной дорогу, смотрит не
на машины, а на мужчину, значит, она ему доверяет».
Что еще?! Да, идеальная женщина должна уметь вдохновлять и правильно чувствовать
мужчину. У мужчин есть такая чувствительная точка, как самолюбие, его очень легко
задеть. Когда задевают самолюбие, это очень больно. Есть женщины, которые это делают
легко и непринужденно, и их совершенно не волнует, что ты чувствуешь. А есть
женщины, деликатные, понимающие.
Кто такая идеальная женщина? Эта слабая, беспомощная, беззащитная девушка, с мягким
покладистым характером, не способная воевать и защитить себя сама, но способная
кротко терпеть, томиться и ждать спасения, а потом вознаградить героя благодарным
взглядом и восхищением. Больше добавить нечего.
Я, наверное, скажу так. Идеальный мужчина — красивый, здоровый, сильный, успешный

в бизнесе, добрый, благородный, любящий детей. Это качества почти идеального
мужчины. А идеальная женщина — это та, которая делает мужчину добрым,
благородным, успешным и т. д.
Что нужно сделать, чтобы мужчина был добрым, благородным, сильным?.. Быть
ЖЕНЩИНОЙ. То есть быть чуткой, терпеливой, умной (по житейски), доброй, видящей
(имеется в виду не зрение, а умение увидеть цель, объяснить, чего она хочет, увидеть и
понять цель мужчины и поддержать его на пути). Наполняющей своего мужчину и их
жизненное пространство, умеющей создать тепло и уют. Ну и, конечно, умеющая любить,
доверять мужчине, умеющая получать, быть слабой.
Такое мужское мнение об идеальной женщине. Для всех мужчин важна ухоженность,
мягкость, чуткость, доверие, терпеливость, женственность, красота. Однако, даже если все
эти качества у вас есть, но вы в себя не верите, не считаете себя красивой, замыкаетесь,
закрываетесь, прячетесь, тушуетесь, окрашивая флюидами неуверенности все
пространство вокруг себя, мужчина все равно их не заметит. Почему? Потому что вы в
них не верите, в себя не верите, с чего же тогда верить ему?!
Задумайтесь, девчонки, как у вас обстоят дела с женской самооценкой? Оцените себя как
женщину по 10 балльной системе. Хорошая вы женщина или так себе? Или вы женщина
«на 10 баллов», которую все любят, выбирают, оберегают, все дают, защищают? Все ли
женские роли в вас гармонично сочетаются или есть те, которые конфликтуют между
собой? Пока вы думаете над ответами, буду вынуждена вас чуть-чуть огорчить. Если бы у
вас была высокая женская самооценка, у вас не было бы никаких проблем с мужчиной.
Вы бы естественным образом жили с пониманием того, что вам все положено, что
мужчина должен прийти, спасти вас и все вам дать, а ваша задача — принять все его дары
и за это подарить себя. Се ля ви.
Но не огорчайтесь, раз вы уже поняли, что что-то в вашей жизни не так, и озадачились
вопросом «как сделать мужчину успешным?», значит, скоро, очень скоро вы повысите
свою женскую самооценку, и все в вашей жизни изменится.
Напишите, пожалуйста, списком, в чем вы несовершенны как женщина:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
А теперь, также списком, запишите, пожалуйста, ваши женские достоинства,

таланты, навыки, умения, женские победы:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Написали? Хорошо. Теперь посмотрите, пожалуйста, на первый список и подумайте, что

бы вы хотели сделать, чтобы как-то улучшить себя в этом вопросе, превратив
несовершенства в совершенства? Пройдитесь по каждому пункту и придумайте себе что-
нибудь приятное, что вас усовершенствует как женщину. Например, если в вашем первом
списке есть такой пункт, как «не умею принимать подарки», в качестве «приятной
придумки» вы можете написать: «просить у мужчин подарки». Понимаю, такая
«придумка» может вызвать страх: «Ой, а как же я буду просить?! Я же не могу!» Чтобы
этого не произошло, превратите все это в игру, впадайте в состояние ребенка и из этого
состояния игриво просите. Кроме того, не обязательно сразу просить что-то дорогое, вы
можете для начала попросить шоколадку, заколочку, билет в кино и т. п. Причем просить
о мелочах можно (даже нужно) не только знакомых мужчин, но и незнакомых.
Вопрос: Наташа, а если в качестве несовершенства написала: «не развиты роли «мама»,
«жена»», в качестве варианта усовершенствования мне нужно написать: «развивать эти
роли»? Ответ автора : Почему нет? Сначала принять их, а потом — в себе развивать. Но
это так, если ты хочешь обойти терапию. На самом деле «конфликты», связанные с
«ролями», лечатся внутри. Это очень глубокие «конфликты», и я не знаю, сможешь ли ты
справиться самостоятельно. Но если ты просто хочешь облегчить себе жизнь, действуй по
схеме «осознать — принять — исследовать — развить».
Хорошо. Вы поработали со своими списками несовершенств, переходим к спискам ваших

достоинств. Что мы с ними делаем? Правильно, размножаем на ксероксе и везде их
развешиваем. Постоянно их читаем, пока не выучим наизусть, а потом все время
обращаем на них свое внимание. Оставляем в покое свои несовершенства, играем в те
игры, которые придумали, чтобы хорошо проводить время, и все время обращаем
внимание на свои достоинства. Такое поведение — залог высокой самооценки.
Если вы чувствуете, что такой вариант не работает, и вы регулярно забываете читать

списки, либо просто не верите в то, что там написали, либо «не отпускает» список
несовершенств, начните работать с каждым пунктом отдельно. Возьмите первый либо
любой другой пункт, главное, только одно достоинство (или несовершенство), и в течение
21 дня как минимум убеждайте себя в нем: «Я красивая! Я красивая!» — говорите себе об
этом, находите подтверждение этого, постоянно убеждайте себя в этом, ведите себя так,
как ведет себя красивая женщина (найдите в своем окружении действительно красивых
женщин и понаблюдайте за ними, как они себя ведут в разных ситуациях — будет вам
отличная подсказка), и в итоге вы поверите в то, что вы — КРАСИВАЯ! Затем берите
следующее достоинство или качество, в котором у вас низкая самооценка, и работайте с
ним по той же схеме. Почему 21 день как минимум? Потому что подсознательные
программы перепрограммируются при регулярном повторении от 3 до 7 недель, 3 недели
— минимум.
Кроме того, давайте говорить честно, нет таких женщин, у которых по всех пунктам
низкая самооценка. Когда на своих тренингах я прошу девочек найти то, что они, как
женщины, делают хорошо на 100 %, всегда находится что-то. Кто-то хорошо готовит, кто-
то хорошо убирает и держит в чистоте дом, кто-то шьет хорошо, кто-то хорошо просит о
помощи, кто-то хорошо вдохновляет мужчину, кто-то может соблазнить кого угодно и
т. д., кто во что горазд. Не бывает так, что тотально женщина вся погрязла в низкой
самооценке (иначе это в индивидуальную терапию), обычно это лишь несколько пунктов,
в которых женщина несовершенна, и с этими пунктами можно и нужно работать.
Хочу обратить ваше внимание, я сейчас говорю о тех несовершенствах, которые вы

можете исправить. Те же несовершенства, которые вы не можете изменить, например
внешность, вы можете учиться принимать как есть, напоминая себе о том, что если Бог
создал вас такой, значит, такой вы и должны быть.
Например, несовершенство заключается в том, что женщина не умеет привлекать мужчин.

Тогда ей нужно выписать это несовершенство на лист бумаги, повесить его на шкаф, на
холодильник или зеркало, чтобы постоянно натыкаться на него взглядом, и в течение 21
дня работать с этим несовершенством — учиться привлекать внимание мужчин. Как?
Для начала нужно понаблюдать за женщинами, которые умеют это делать. Понаблюдать,
как и чем они привлекают мужчин, что они делают или, наоборот, не делают, и начать в
себе моделировать их состояние, всячески культивировать его в себе, поначалу
исключительно усилием воли. И постепенно, «изнутри наружу», это состояние начнет
проявляться, и женщина начнет себя вести по-новому, как те женщины, которые легко
привлекают мужчин, и все у нее нормализуется. Главное делать это регулярно, каждый
день в течение минимум 3 недель, и не заниматься в это время никакими другими
качествами и несовершенствами. Тут оптом не проходит. Очень важно двигаться
последовательно.
Отработав одно качество и закрепив его еще в течение 4 недель, можно переходить к
следующему качеству или несовершенству.
Люди с низкой самооценкой, как правило, вырастают из окружения, где их постоянно

критиковали. Люди с высокой самооценкой (не завышенной, а высокой) обычно
вырастают из окружения, которое их постоянно хвалит, поддерживает их, дает
позитивную оценку и т. д. И очень важно, когда мы работаем над своей самооценкой,
начинаем ее менять, окружать себя такими людьми, которые все время вам будут
рассказывать, какая вы замечательная, чудесная, будут поддерживать всячески вас.
Окружать людьми, которые будут принимать вас такой, какая вы есть, которым вы будете
нравиться и которые вами будут восторгаться.
А людей, которые склонны к критике, нужно несколько «отодвинуть», да и в себе такую

склонность постараться изжить (подобное ведь привлекает подобное!). Если вдруг у вас
есть проблемы с принятием похвалы, комплиментов и т. п., их нужно срочно изживать в
себе и учиться наслаждаться вниманием и восхищением.
И еще очень важный момент, который может повысить вашу самооценку в том или ином
вопросе, вам нужно начать учить других женщин тому, в чем вы сами хотите
усовершенствоваться. Таким образом, вы, запустив процесс снаружи, постепенно
меняетесь внутри.
Не удивляйтесь такому предложению, на самом деле, уча других, вы будете учить себя,
потому что все знания и умения на самом деле у нас уже есть внутри, только нет к ним
доступа. И если мы сами себе не можем выдать этот доступ, то ради другого человека мы
легко можем открыть свои знания. Это довольно известная истина: «Хочешь чему-то
научиться, начни этому учить». Например, начав учить женщин, как поднять самооценку,
вы начнете погружаться в эту тему, будете читать разные полезные книги, начнете
наблюдать за женщинами с высокой самооценкой, анализировать, что в них есть
особенного, как они себя ведут, преподносят, на чем основана их высокая самооценка и
т. д.
Только не учите маму. Почему? Потому что у нас есть определенная иерархия в семейной
структуре. И мама — это не женщина, это мама, это предыдущее поколение, она всегда
стоит выше. И мы никогда не можем по своей инициативе научить чему-то своих
родителей, это всегда плохо заканчивается. Родители, глядя на нас, сами могут что-то
понять, по собственному желанию, из своей нужды. Но мы им навязать добро не можем.
Это все равно что пытаться заставить течь воду вверх.
Поэтому, как только мы принимаемся учить маму жизни, пытаемся ее спасти, как-то
изменить ее жизнь, мы обречены на неудачу. Почему? Потому что в этом случае мы
меняемся с ней ролями и, вместо дочери, становимся мамой своей маме, что, во-первых,
не есть истина, а во-вторых, зачем нам такой груз?! Но если мама все-таки просит вас
чему-то научить ее, отправляйте ее на расстановки.
Вопрос: Наташа, а как можно научить кого-то тому, что я сама не умею? Ответ автора:
Чтобы научить, например, девушку 17 лет тому, чего ты сама не умеешь, ты начнешь
собирать информацию, смотреть нужные фильмы, наблюдать за женщинами, которые
«это» умеют, ты будешь все необходимое впитывать в себя, как губка. И в итоге, обучая
девушку 17 лет, ты научишься всему сама. Вот так.
Вопрос: Наташа, а если у меня нет состояния «любовница» и желания идти на тренинги,
направленные на развитие сексуальности, нет, как быть?
Ответ автора: Насчет «желания идти на тренинги, направленные на развитие

сексуальности, нет»… Это естественно, ты же «глубоко» замужем! Откуда у тебя может
взяться такое желание?! Женщина, когда она в целомудрии и замужем, она просто хочет
нравиться своему мужчине. Она начинает подстраиваться под своего мужчину, надевать
то, что ему нравится, выглядеть так, как ему нравится и т. д. И это нормально, особенно
для женщины, у которой сильный архетип «жены», она так свою «любовницу» реализует.
Как быть? Сначала психотерапия. У тебя очень большой запрет на эту энергию. Она в
тебе есть, иначе твой мужчина не прожил бы так долго с тобой. Если бы в тебе была бы
только энергия «жены», рядом с твоим мужем были бы постоянно какие-то «богини
секса».
Кроме того, девочки, нужно понимать, что кроме истинных несовершенств, с которыми
нужно либо работать, либо принимать, мы часто еще создаем себе ложные недостатки,
которые используем в качестве «защит». Я знаю женщину, для которой очень важна в
отношениях близость, но одновременно с этим она боится, что мужчина не откликнется на
ее желание близости и тем самым причинит ей боль. И чтобы не чувствовать боли, она
создала себе образ «ледышки», с которым по жизни и идет.
Еще один пример: женщина тридцати лет, одинока, очень хочет создать отношения,
семью, внутренне добрая, открытая, в ней море любви, но внешне очень серьезная. Такая
серьезная, что бывает страшно подойти. А все почему? Страх потерять себя в отношениях,
страх, что не сможет сказать партнеру «нет» и отстоять свои желания, интересы и т. д. Как
отделить ложные несовершенства от истинных?
Вариантов несколько. Работая со списком несовершенств, переходя к очередному пункту,

например «слишком серьезная», задайте себе вопрос: «А что я потеряю, если стану более
мягкой, более открытой для общения?» Если ответ: «Ничего» — все нормально, если
потери можно предположить — значит, несовершенство ложное. Еще один вариант
разобраться в себе, более глубокий — это индивидуальная терапия, или могу предложить
свой выездной тренинг: «Любовь к себе».
Все мы очень часто создаем себе некий образ, который выносим на «фасад», в психологии
это называется «персона». В этот образ входят те качества, которые поощрялись нашими
родителями в детстве. За них нас любили и принимали, и мы научились их показывать,
демонстрировать и проявлять, а качества, которые не принимались и порицались, мы
научились прятать. Но они все равно никуда не деваются, они живут в нас, мы о них
знаем, мы знаем, что мы не только хорошие девочки, но и плохие. И при этом очень
боимся разоблачения, прячем эти черты и делаем все, чтобы даже мы сами с ними не
сталкивались, не говоря уже о других людях.
А бывает так, что женщина из протеста выносит на фасад плохие качества и играет в
«плохую девочку». У нее внутри есть убеждение, что плохая девочка — это хорошо, и
тогда хорошая девочка (нежная, слабая, понимающая, простая, альтруистичная, легкая,
веселая) получается спрятана на всякий случай, потому что качества хорошей девочки, по
ее убеждениям, это не те качества, которые нужны для жизни. И на тренинге «Любовь к
себе» я помогаю девочкам при помощи специальных техник достать из своей «тени» все,
что там есть, помогаю открыть все свои качества, и хорошие, и плохие, помогаю
интегрировать эти качества и стать девочкам целостными и свободными. Потому как
давно известно, что «хорошие» девочки отправляются на небеса, а «плохие» — куда
захотят…
Часть 2 Кто такой мужчина и что с ним делать

Вместо вступления
Так уж сложилось, что мужчина — это активное начало, и в его природе — достигать.
Чтобы вы лучше поняли, в каком состоянии живет мужчина, я вам приведу простой и
очень доходчивый пример. Представьте себе, что вы хотите в туалет. И хотите вы в туалет
уже часа два как, а туалета нет. Представили себе это состояние?! Вы можете думать в
этот момент о чем-то другом, кроме туалета? Вряд ли. Теперь представьте, что вы нашли
туалет и его посетили, и вот вы выходите из него… Как изменилось ваше состояние?
Просто представьте, ощутите его своим телом. После того как вы все это представите, вы
поймете, как живет мужчина.
Мужчина одержим идеей. Он все время детерминирован, он все время определен идеей. И
когда он ее реализует, он наконец-то может расслабиться, но лишь до того момента, пока
его не захватит новая идея. Так устроен мужчина в «мужском состоянии».
А теперь давайте поговорим о тех мужчинах, которые рядом с вами.
Многие женщины задаются вопросом: «Как заставить мужчину «захотеть в туалет»?»

Когда я готовила этот проект, я опрашивала очень многих успешных мужчин — они были
моими экспертами (вообще, общаться с успешными мужчинами очень интересно, это
особенные люди). Так вот, я у них спрашивала: «Правда ли, что добиться успеха вам
помогла женщина?» И все они единогласно, единодушно, каждый в свое время, в своей
беседе подтвердили мне это, сказав: «Да, за моим успехом стоит женщина».
И тогда я их спрашивала: «А что же такое эта женщина делала? Что она сделала такого,
что вам помогло?» И все они (меня поразил ответ, потому что они все сходились в одном)
ответили мне примерно следующее: «Она все время что-нибудь хотела» — сказали они, и
именно это двигало и двигает каждого мужчину.
Если рядом с мужчиной женщина, которая ему небезразлична, и у нее есть желания, то он
будет стараться удовлетворить ее желания. Мужчины так устроены, им нравится делать
женщину счастливой. Однако «желать» тоже надо уметь. Наша проблема в том, что,
вместо того чтобы «желать» мягко, мы либо начинаем подавлять свои желания и
терпеливо ждем, когда у мужчины наладятся дела, а то и, что вообще недопустимо,
начинаем ему помогать и даже что-то делать за него, лишь бы ему было не тяжело и не
сложно.
Либо, наоборот, начинаем давить на мужчину, продавливая свои нужды и потребности, и

в итоге мы из женщины в состоянии «хочу» превращаемся в женщину в состоянии «дай»,
в женщину, которая постоянно требует, а это, естественно, сильно напрягает наших
партнеров. «Что же я тогда должна сделать, чтобы мужчина сам захотел сделать меня
счастливой, чтобы встал с дивана и начал действовать?» — спросите вы. Прежде всего, и
это очень важно, нужно принять мужчину таким, какой он есть, и перестать его
переделывать, а потом… Но давайте не будем забегать вперед, а разберемся во всем по
порядку.
Развитие по спирали. Основные этапы
Вы знаете, что развитие всего происходит по спирали (или по s-образной кривой)?

Слышали? И в развитии есть определенные этапы или закономерности.
В любой системе, которая живет свою жизнь, есть 4 этапа: этап рождения (зарождения),
этап бурного роста, этап стабилизации и этап стагнации, после которого либо опять
первый этап — зарождение, либо умирание, система перестает существовать.
Это можно отнести к развитию эпох, государств, цивилизаций, к развитию бизнеса

(бизнес-процессов, каких-то проектов), отношений, семьи и к развитию (реализации)
мужчины.
Этапы развития бизнеса
Чтобы вам была понятна суть каждого этапа, их характерные особенности, рассмотрим
этапы развития бизнеса. Первый этап — это этап идей. Это время, когда бизнес
зарождается . Это время энтузиастов, это время вдохновленных идеей людей, готовых
работать очень много за небольшие деньги. Со стороны они выглядят странными, они не в
общем тренде, они ищут что-то новое, они новаторы. Работают они, работают, и вот идея,
которую они продвигают — «выстреливает». И с этого момента начинается переход на
новый этап.
Любой переход на любой этап — это так называемые точки бифуркации (раздвоения —
Прим. ред. ), это те моменты, когда систему очень сильно штормит. И переход с 1-го
на 2-й этап очень сложный, это тот момент, когда система может не перейти на
следующий этап, а распасться, умереть. По статистике, 80 % предприятий закрываются в
первый год, не сумев реализовать свои идеи.
Если же идею получилось реализовать, если она востребована, начинается второй этап —
этап бурного роста или время борьбы за ресурс. На этом этапе обычно происходит
смена состава: смена учредителей или смена работников. И вместо них приходят борцы.
Они циничны, профессиональны, нацелены на результат. Это время карьеристов и
достиженцев. Это люди-борцы, им нравится жить в драйве, они чувствуют кайф, запуская
проекты, организовывая, создавая. На этом этапе очень бурно идет рост. И именно здесь,
при переходе со 2-го на 3-й этап компанию ждет очередная точка бифуркации (здесь она
очень напоминает черную дыру).
И если через нее компания успешно проходит, она переходит на третий этап — этап
стабилизации или время «прайм». Это время укрепления позиций, когда создается
система, империя, технология, основные правила, функционал прописывается,
начинаются интриги, деление власти: кто главный, а кто неглавный, могут появляться
неформальные лидеры. На этом этапе мы получаем столько, сколько затрачиваем сил. Это
золотое время, когда система работает сама. И ни один здравомыслящий бизнесмен на
этом этапе не модернизирует ее, не трогает, так как она и так хорошо работает.
Затем наступает четвертый этап — этап застоя. Этап, когда, что бы вы ни делали,
прибыль все равно не растет. Наступает время отношений: время коммуникаций,
корпоративных вечеринок, выездов на природу, корпоративных тренингов. Результат на
этом этапе мало кого интересует, потому что доход у компании стабильный (не растет, но
и не падает). И поскольку развитие идет по спирали , четвертый этап — это либо этап,
когда система в какой-то момент идет на спад и предприятие постепенно умирает,
либо когда начинает переход на первый этап , когда появляется новая идея и
предприятие начинает осваиваивать новые горизонты, и снова начинается движение.
Этапы развития мужчины
Теперь давайте проанализируем этапы развития (реализации) мужчины с учетом s-

образной кривой. Итак, сначала мужчина находится в поиске идей , он пребывает в
состоянии спонтанного игривого ребенка (если идей нет, мужчина лежит на диване,
пребывая в состоянии подавленного, застроенного ребенка, боящегося что-то делать).
Затем ему в голову приходит какая-то идея, которая полностью захватывают его, и
мужчина начинает активно двигаться в определенном направлении. У него появляются
новые знакомства, необходимые связи, он начинает с кем-то договариваться о
партнерстве, делать бизнес. Ищет кредиты, находит их, что-то делает, рискует… С
ответственностью на этом этапе все плохо. Он хочет, как подросток, все делать сам, все
решать сам, поступать по-своему, но, так же как подросток, совсем не думает о
последствиях и рискует, рискует, рискует…
Женщина, которая в этот момент находится рядом с мужчиной, как правило, либо
пугается грядущих перемен, либо становится боевой подругой. Мужчина на этом —
втором этапе входит в состояние подростка. Любимая женщина перестает быть для него
«светом в оконце», и он все чаще и чаще отстраняет ее и говорит ей: «Не лезь, я сам. Не
мешай мне. Оставь меня в покое, занимайся своими делами». На этом этапе мужчина
много работает, не ест, не спит, мечется по разным делам с горящими глазами, ну прямо
Жуков на войне. То наступает, то отступает.
И вот наконец он приближается к третьему этапу , у него появляются первые результаты,

наступает время стабилизации : растет благосостояние, расширяется предприятие, и
мужчина переходит в состояние юноши. Это время, когда у мужчины начинает
повышаться самооценка от того, что он смог, что он сделал, что у него получилось (в
некоторых случаях даже «звездная болезнь» случиться может). Мужчина начинает
покупать себе «игрушки», которые раньше не мог купить: дорогие часы, машины,
мотоциклы, вертолеты, дома, брендовые вещи, суперудочки и т. д. (я пока не говорю об
отношениях с женщинами, я просто описываю состояние мужчины на каждом этапе).
Вокруг него появляются люди, на которых он опирается, которые начинают обслуживать

его и его жизнь. И он начинает все больше и больше делегировать, чтобы царствовать. На
этом этапе мужчина еще не ответственный, а псевдоответственный. Он уже готов чем-то
делиться, готов за что-то отвечать, он готов иметь дело с последствиями своих поступков,
но пока еще живет по принципу: «сначала я, а потом все остальные».
На четвертом этапе, этапе застоя, мужчина переходит в состояние зрелости. Он уже

многого достиг, он знает цену успеха. Он знает, сколько нужно работать, чтобы достичь
чего-то. Но к новым достижениям он пока не рвется, ему и здесь хорошо. Он почивает на
лаврах. (Все эти этапы мужчина проходит, не только когда свой бизнес организовывает,
но и когда карьеру строит, идет к заветной должности и т. д.) В общем, на четвертом этапе
мужчина пребывает в состоянии, когда уже можно особо не напрягаться, результат
получен, и он держится на определенном уровне. И чтобы бизнес не рухнул, он должен
периодически ходить на работу, время от времени выныривать из этого состояния, и хотя
бы по чуть-чуть, но строить планы на будущее, осваивать новые горизонты и т. д.
Как раз на этом этапе могут появиться пьянки-гулянки. Энергия ведь есть, но она не
направляется ни в новое дело, ни в новый проект. Она просто бурлит внутри мужчины, и
его начинает «раскачивать»: появляются странные друзья, странное
времяпрепровождение, появляются девочки из ночных клубов и т. д.
Вопрос: Наташа, а я слышала, что мужчины сами об этом этапе говорят: «Когда все
достигнуто, остается либо запить, либо идти в религию, либо — в политику.
Ответ автора: Да, уход в пьянки-гулянки на этом этапе возможен, мы уже говорили об
этом. Это либо время застоя, либо закат системы под названием «Мужчина». А вот уход в
религию или политику можно расценивать как попытку расти в другой системе.
Дело в том, что, когда мужчина, например, открыл один завод, второй, дальше количество
для него уже не имеет значения, потому что система одна, технология понятна… Ему не
интересно дальше играть в эту игру — вызова нет. Тогда он идет в политику, например, и
там продолжит свою игру.
Сначала, когда он только входит в политику, он пребывает в состоянии ребенка.

Вспомните наших политиков, которые только начали себя реализовывать в этой области.
Они — мало впечатляют, скорее забавляют! Они только ищут себя: предлагают
непонятные проекты, проводят странные предвыборные программы, они как дети в
песочнице. Но, если они все-таки задерживаются в политике, после первой бифуркации
они попадают в струю, и у них начинается быстрый политический рост.
Далее они занимают определенный… сегмент рынка, назовем это так, чтобы не обижать
политиков, и какое-то время почивают на лаврах на этапе застоя. Далее либо уходят из
политики в другие области (новый виток бизнеса, религия, путешествия,
благотворительность и т. п.), либо начинают движение к новой должности.
Этапы развития отношений с женщиной
По такому же принципу развиваются и отношения. Сначала происходит знакомство и

наступает конфетно-букетный период. Это время одновременно и очень «вкусное», и
напряженное, так как многое непонятно: кто, кому, как, что, чего, и очень энергетически
затратное время. Все друг в друге нуждаются, все энтузиасты, общие интересы, общие
дела, и т. д. Первый этап — этап постоянного сближения, это состояние влюбленности, и
он длится до первой сильной, очень сильной ссоры (точка бифуркации), когда
оказывается, что принц — не принц, а принцесса источает не только любовь и ароматы
розы.
В этот момент наступает понимание, что все мы — живые люди, и есть не только
достоинства, которые привлекли друг к другу мужчину и женщину, но и недостатки. В
этот момент оба партнера делают друг другу такие послания: «Я больше не буду
притворяться. Наши отношения уже достаточно прочные, чтобы ты знал (знала), какой
(какая) я на самом деле», и если отношения выдерживают эту ссору (очень многие пары в
этот момент расходятся), происходит переход на второй этап.
Здесь происходит борьба за власть, конфликты, распределение ролей, настройка,

узнавание друг друга, выяснение, кто какой и как с кем нужно общаться. Это процесс
поляризации. Если раньше все впадали в состояние «восхитительного симбиоза», то на
этом этапе партнеры противопоставляют себя друг другу, проявляют свое эго, отстаивают
свою позицию.
Часто мужчина и женщина, не понимая еще друг друга, ссорятся и ругаются из-за
мелочей. «Милые бранятся, только тешатся» — как раз об этом. В какой-то момент
происходит очень сильная ссора — это переходный этап, — и отношения в очередной раз
могут полностью прекратиться либо перейти на новый, третий этап. Переход на третий
этап (причем очень быстрый) происходит, когда один побеждает в борьбе за власть, а
другой — соглашается с этой победой. Если же никто не хочет «прогибаться» и брать на
себя ответственность, этот этап может затянуться надолго. Есть такие пары, которые
зависают на втором этапе, они все время портят друг другу жизнь, ссорятся, выясняют
отношения, живут в состоянии «войны» и т. д. Почему так получается? Потому что они
так и не смогли дойти до гармонизации отношений, до третьего этапа.
Третий этап — этап переговоров и стабилизации отношений. Здесь происходит

принятие друг друга и позволение друг другу быть такими, какие есть. Мужчина и
женщина перестают бороться, утверждая себя, и начинают искать пути мирного
сосуществования друг с другом. У многих пар уже дети к этому моменту появляются, и
они вроде как ради детей стараются начать жить по-другому, в любви и мире. Либо они
настолько духовно продвинуты, что могут осознанно двигаться в гармоничные
отношения, и не потому, что так надо, а потому, что они это хотят.
В это время происходит некоторое отдаление друг от друга (естественное отдаление часто
путают с охлаждением отношений, но это не так). Если на первом этапе мужчина и
женщина «вцепляются» друг в друга, то здесь такой потребности нет, каждый может
существовать сам по себе, в своем пространстве. И отношения начинают держаться на
ритуалах, на каких-то традициях, которые сложились еще в начале отношений. Например,
обязательные совместные ужины, или совместный досуг по воскресениям, или встречи с
друзьями или родителями по субботам, или совместный отпуск в июле, или и то, и другое,
и третье.
Именно внешняя жизнь на данном этапе держит, сохраняет и как-то развивает отношения,
потому что в этом время каждый партнер живет немножко сам по себе. И нужно
внимательно следить за дистанцией, не допускать ее увеличения, потому что, если она
очень сильно увеличится, может произойти разрыв. Если разрыв не происходит и
дистанция не увеличивается, происходит переход на четвертый этап.
На третьем этапе происходит деление зоны ответственности: кто кому что должен, какая
ответственность на ком лежит и т. д. Третий этап — очень хорошее время. В это время
создается благосостояние семьи. Это время партнерства, гармонизации отношений. Это
довольно конструктивный этап, этап договоров и компромиссов, когда партнеры находят
такой вариант сосуществования и взаимодействия, когда обоим хорошо. И это лучшее
время для женщин-жен, потому что здесь их основная компетенция.
Четвертый этап — этап застоя или время отношений. Здесь заканчиваются все
серьезные кон фликты, и просто становится хорошо друг с другом (либо конфликты
заканчиваются потому, что скучно друг с другом). То есть здесь либо нет вообще ни
какой коммуникации (чтобы о чем-то поговорить, надо сильно напрячься), либо
коммуникация умеренная, когда «зачем что-то говорить — и так все хорошо». На этом
этапе у мужчины нет особых претензий, он ничего не доказывает, он себе и всем уже все
доказал, и поэтому он и вам ничего не доказывает, вы примерно в таком же состоянии
находитесь, и у вас «мир, дружба, жвачка». Это то время, когда Веды говорят: «Если
чувства ушли, не спешите разводиться, просто делайте каждый свою часть работы. Рано
или поздно вы опять влюбитесь в своего мужа».
Это время любви, девчонки. Если у вас все хорошо, если вы в отношениях добрались до
этого этапа, значит, вы хорошо знаете его, его «тараканов», его недостатки, как он болеет,
как он храпит, как он страдает, когда болеет, как он капризничает и всех изматывает, и вы
при этом все равно с ним. Он знает все про вас — как вы спите, как вы выглядите, после
бурной вечеринки, какая вы утром с нечищеными зубами, не накрашенная, какая злая в
ПМС, и он тоже готов иметь с этим дело. Вы оба расслаблены, вы в состоянии кайфа. Это
вкусное состояние, если все хорошо. И из него можно двигаться дальше (однако, если
партнерам скучно и пусто друг с другом, развития отношений может и не произойти, и
тогда они просто прекратятся).
Чего ждет мужчина на разных этапах

Каждый этап отношений имеет свои характеристики, и на каждом этапе, как вы уже
поняли, происходят разные события. Так, например, влюбленность (первый этап) — это
период эмоциональной зависимости (фактически у всех). Второй этап — это период
борьбы за независимость. Третий этап — период независимости. И четвертый этап —
это период взаимозависимости. Здесь каждый друг в друге нуждается, все роли давно
поделены, все оговорено, все понятно, ни у кого никаких возражений нет, все в кайфе.
Ключевой момент в том, что каждый друг в друге нуждается, и это приятно. И вам
наконец-то друг с другом хорошо, но это очень спокойное состояние. Взаимозависимость.
Это понятно? Хорошо. Двигаемся дальше.
Итак, как вы уже понимаете, мужчина на разных этапах ждет от отношений с женщиной
разного. Когда мужчина пребывает в состоянии «ребенка», когда он находится в кризисе,
у него проблемы на работе или в личной жизни, он ждет от женщины материнских
проявлений, т. е. ищет женщину-маму (без женщины мужчина в такие периоды либо
водку пьет, либо морду бьет, либо задумывается о смысле жизни и ищет ответы на
вопросы: «Кто я? Зачем я?» и т. п.). В этот период жизни мужчина, как правило, находится
в понуром состоянии и ищет поддержку, ищет женщину, которая бы погладила его по
голове и сказала: «Ты мой хороший, не расстраивайся». Вот тут-то нам и пригождается
роль Матери, о которой мы говорили выше.
Когда мужчина пребывает в состоянии подростка, на втором этапе, когда у него идет
активная борьба за независимость, женщина ему нужна в другом качестве. Он живет под
девизом: «Я сам». Но в это активное время ему обязательно надо расслабляться,
отвлекаться и хорошенько восстанавливать силы. Тут нам с вами, мои дорогие, сильно
пригождается роль Любовницы. Мы его расслабляем, отвлекаем и наслаждаем, и он нам
за это благодарен и готов брать нас с собой в свои «военные походы».
В состоянии юноши, на третьем этапе, он тоже все сам делает. Но в это время нужен
надежный тыл. Нужен кто-то, кто будет сберегать то добро, которое он в пещеру
притащит. Кто им правильно и разумно распорядится. Самое время нам с вами быть
умницей Женой. Второй и третий этап — это мужское время, когда мужчина, в общем-то,
может обходиться и без женщины. Это не значит, что мужчина в эти периоды жизни
будет один, это значит, что в эти периоды ему и забота не нужна (хватает своего ресурса),
и заботиться о ком-то он пока не стремится. А вот на четвертом этапе женщина мужчине
опять нужна, но в другом качестве, надо же ему о ком-то заботиться!
Для нас с вами, девочки, важно понимать следующее: с точки зрения развития систем
первый этап очень энергозатратный (ресурсозатратный), потому что женщине нужно
очень много сил вложить в мужчину, в отношения на этапе становления. На втором и
третьем этапах, когда мужчина находится в состоянии подростка и юноши, от женщины
особых энергозатрат не требуется, все в пределах нормы. На четвертом этапе вообще
отдых наступает заслуженный, но по мере приближения к переходу на первый этап
ресурсозатраты опять возрастают.
Итак, на первом этапе мужчине нужна женщинамама, которая будет о нем заботиться и
всячески поддерживать его, на четвертом — женщина-дочка, о которой он сам будет
заботиться, на третьем этапе — женщина-жена, так как это время партнерства, а на втором
— женщина-любовница, так как страсти, которые кипят на этом этапе, может выдержать
только заинтересованная, коммуникативно-компетентная женщина. Кто такая любовница?
Это женщина, которая умеет выстраивать отношения, это женщина, у которой хорошо
развита эмоциональная сфера, она хорошо управляется со своими и с чужими эмоциями.
То есть она умеет эмоционально выравнивать любую ситуацию. На втором этапе у
мужчины очень много страстей, а к любовнице, как ни приди, она или успокоит, или
взбодрит, или вдохновит, или… — в зависимости от того, что надо. «Нормотимик» такой,
понимаете?
Человек, который стабилизирует систему, сглаживает. И конечно, дарит наслаждения и

удовольствия — эдакая награда воину после битвы и победы над врагом.
Наталья Покатилова : Скажи, когда у мужчины наступает этап идей, этап поиска,
непонимания куда двигаться, что делать и возникает, возможно, ощущение
беспомощности, какое женское поведение может помочь ему пройти через этот этап
максимально легко и быстро, как тебе кажется?
Ну, во-первых, это, безусловно, поддержка, второе, это — участие, желание разделить с
мужем, с партнером эти идеи, даже если женщина в них особо ничего не понимает. Как
это? А так. Ведь женщина обладает исключительной мудростью и часто очень сильно
чувствует, что мужчина, особенно в период «стартапа» (от англ. start-up — запускать),
замороченный всякими разными идеями, развитиями, вариантами этих идей, может
упустить важные моменты, потому что на данном этапе многие идеи кажутся
несостоятельными или, наоборот, — суперуспешными, но это не всегда соответствует
реальности. И поэтому женская мудрость, проницательность, интуиция мужчине в этот
момент бывает остро необходима!
Идеи рождаются в головах, но реализуют их люди, и только любимая женщина может

искренне высказать свою точку зрения, предположить, подсказать, смогут эти люди эту
идею реализовать или нет. Только любимая женщина может честно, но мягко указать на
какие-то недочеты и недоработки, увидеть плюсы в минусах и сказать о них.
Как это может выглядеть в женском поведении, словах? Ну, например, мужчина
находится в состоянии стартапа, у него есть какая-то идея и он пытается ее развивать,
ищет пути реализации, постоянно думает о ней, проживает, прокручивает ее внутри
себя… Конечно, с этой идеей мужчина приходит и домой. И даже если он придерживается
мнения, что жена не должна принимать участие в его делах, что мужчина все сам должен
решать, он все равно выдает какую-то информацию.
И женщина в свою очередь может в спокойной манере поддержать мужчину в его идее
или сказать ему аккуратно, что это «фуфло», если это действительно так. Достаточно
нескольких аргументированных фраз, чтобы подтолкнуть или высветить другое, нужное,
направление. Но сказать это нужно так, чтобы мужчина думал, будто он сам все решил.
Также очень нужно принятие и поддержка в момент ошибки. Со всяким же бывает.

Мужчине очень важно чувствовать поддержку, когда он ошибся. Если это так, он
чувствует, несмотря на то, что на работе облом, дома все хорошо, и это мотивирует его на
свершение следующего шага.
Наталья Покатилова: Потом наступает этап активной борьбы за ресурсы, бурного
развития. Туда побежали, сюда побежали, кредит взяли, кредит потеряли, отдали. Если он
квартиру заложит? Какая задача женщины на этом этапе? Не лезть, а что делать?
Тут лучше не лезть. Нет, секундочку-секундочку. Я говорю про неэкстремальное решение

вопроса. Никаких закладов. Поддержка! Просто поддержка! Ну, и если представится
случай, можно что-то посоветовать, подсказать ход развития событий или т. п., как на
этапе стартапа. На этом этапе, когда у мужчины все получается, он очень счастлив. Он
смотрит в зеркало и говорит: «Спасибо мне, что есть я у себя, такой Гарный Хлопец».
У нас всегда предварительный этап движухи опережает конечный, и поэтому нам кажется,
что уже все хорошо, все получилось, движение есть, все — это жизнь. Нам важно
движение. Иногда нам даже результат не важен, главное, чтобы в процессе деньги были.
Наталья Покатилова : Ну а потом, когда результат уже появляется и наступает этап

стабилизации?
А вот потом, когда появляется результат, после распределения ресурсов, наступает

стабилизация, появляется и возможность посмотреть, что получилось, оценить
результаты, возникает острое желание рассказать любимой о своих успехах. Ведь кому
еще хвастаться? Конечно, дражайшей.
И ответ, оценка, реакция любимой на этом этапе очень важна. Важно, чтобы она проявила
интерес, поддержала, восхитилась… И ни в коем случае никакого порицания. Даже если,
идя к этому результату, мужчина проводил мало времени с любимой и для нее результат
не так значим, как для нее.
Так же женщине важно чувствовать и понимать, не женился ли ее мужчина на своем деле,

бизнесе, или что у него там. И если все-таки женился, мягко возвращать его в семью. Ведь
бизнесы, дела приходят и уходят, а женщина должна оставаться, даже несмотря на
мужскую доктрину (я считаю, ошибочную), что женщина приходит и уходит, а за бизнес
надо держаться. По сути вещей, это губительная стратегия, потому что… Ну, в идеале
бизнес можно создавать хоть каждую неделю. И какой смыл цепляться за один, если
потом можно создать другой? Это просто бабки.
А женщина, которая является твоей берегиней, наполнителем пространства, которое у

тебя есть, не важно — большое оно, маленькое, грандиозное, большие деньги, маленькие
деньги, сапожник ты или олигарх. Если ты найдешь женщину, которая будет реально
наполнять твое пространство — это большое счастье в жизни. Да и когда все валится,
бизнес рушится, тоже важно держаться вместе, что бы ни происходило.
И еще, к вопросу об успехе. Хорошо, если женщина, будет понимать, что на волне успеха
ее мужчину может понести: поездки на острова, за границу, Турция, Египет, у кого какие
ресурсы… Рестораны, бани… И вот тут главное удержать мужчину от соблазна, чтобы он
не пустился во все тяжкие. Каким образом? У каждой женщины свои способы. У кого-то
секс, у кого-то участие. Меня моя любимая женщина, когда такая ситуация сложилась,
убедила, что все это ни о чем, что мой потенциал велик и я могу сделать нечто большее.
Нашла деликатные, но правильные слова, которые меня убедили, что она права.
Наталья Покатилова : То есть фактически она перевела тебя на следующий виток? В

следующий стартап?
Да, и я пошел учиться. И невзирая на то, что мы потом с ней расстались, я все равно очень
ей благодарен за то, что она поддерживала меня, когда мы были вместе, не высказывала
неудовольствие за то, что я целыми днями пропадал на работе и приезжал вечером
усталый. Не предъявляла претензии, что секс не каждый день, что в выходные я мог
уехать по работе или на учебу. Приняла перераспределение домашних обязанностей,
которые временно с меня перешли на нее. Все это было для меня огромной поддержкой
тогда. Такое женское поведение, принятие ситуации помогло мне выйти на другой
качественный уровень. Я имею в виду и бизнес, и личностный рост.
Наталья Покатилова : А если вдруг у мужчины все посыпалось?..
Ну а если все посыпалось, очень важно, чтобы женщина не отдалялась, а наоборот, была
близка мужчине, давая понять ему «мы с тобой в одной лодке». Мы с тобой вместе это
начинали, мы обязательно что-нибудь придумаем. И если, не дай бог, начинают квартиры
в залоге вылезать или другие серьезные проблемы, обязательства, женщине обязательно
нужно вникать в ситуацию, полностью понимать, что происходит. И обязательно
выказывать своему мужчине безусловную поддержку, но в обмен на информацию о
ситуацию, чтобы не было игры «втемную».
Почему это так важно? Потому, что мужчина в этом состоянии может в «эффект
влипания» впасть, когда кажется, что еще тысячу долларов вложить, и все наладится. А
потом еще тысячу, и еще тысячу, и так далее, пока семью до краха не доведет. Так что в
этой ситуации женщине надо смотреть в оба, владеть информацией и, безусловно,
поддерживать мужчину, мягко направляя его при необходимости.
Если же женщина начнет «пилить мозги», она вмиг отрубит себе канал доступа к
информации и тогда вообще не узнает, что происходит, потому что муж будет приходить
все позднее, все пьянее и все озлобленнее. Конечно, ведь очень неприятно признавать, что
ты неудачник. Для любого мужчины это очень тяжелое бремя и очень острые
переживания. Потеря самоуважения — это практически самое худшее, что может
произойти с мужчиной.
Познакомиться с мужчиной мы можем на любом этапе его развития, но правила игры

будут очень разными. Знакомство на первом этапе, когда мужчина находится в кризисе,
прямо противоположно знакомству на третьем этапе. Знакомство на третьем этапе — это
когда у мужчины все хорошо. В бизнесе все процессы налажены, здоровье хорошее,
жизнью доволен. Он «на коне», и спасать его не надо. На этом этапе задача женщины —
очень правильно вписаться в жизнь мужчины. Что имеется в виду? Поясняю.
Когда мужчина находится на первом этапе, вы, вступая с ним в отношения, можете
вносить в них что-то свое, в том числе и свои правила игры, так как мужчине нужна
эмоциональная помощь, поддержка, ваша энергия, и если вы способны ему все это дать,
он выполнит ваши условия.
На третьем этапе ситуация другая. Успешный мужчина нужен многим, он востребован, у

него все хорошо, он нравится женщинам, и это он проводит кастинг, он выбирает. На
третьем этапе мужчина живет по принципу: «Принимай меня таким, какой я есть, и тогда,
возможно, ты будешь со мною рядом. Мне нравится это, это и вот это, и ты должна это
делать вместе со мной», или «ты должна вести себя так-то и так-то со мной», или «я жду
от тебя вот этого, вот этого и вот этого, поэтому будь добра».
Мужчина на этом этапе не позволит переделывать себя и свою жизнь. В связи с этим ваша
задача — понравиться этому мужчине и мягко встроиться (подстроиться) в его жизнь,
приспособиться. Иначе произойдет «смена экспозиции».
При знакомстве на втором этапе мы его будем, с одной стороны, соблазнять и отвлекать
от битв, а с другой стороны, должны быть обязательно нескучной и всячески разделять с
ним его кураж и экстрим. Должны быть готовы демонстрировать безрассудство, смелость
и готовность к риску, чтобы он в нас узнал свое состояние и «родственную душу».
Никакого будущего, только здесь и сейчас и ветер в лицо…
Если же мы знакомимся с мужчиной, находящимся на четвертом этапе, в состоянии

зрелости, мы должны понимать, что это время женщины-дочери. На этом этапе мужчина
готов давать, опекать, заботиться, готов делиться. В этом время он к женщине
снисходительно относится: «Боже! Боже! Чем бы дитя ни тешилось…»
И чем больше вы, как дитя, тешитесь, тем ему интереснее. И это естественно, ведь на этом
этапе мужчина в роли «отца», а значит, ему нужна «дочь». Пребывать в роли «дочки»
хорошо, но заигрываться не стоит. Ведь после четвертого этапа обычно наступает снова
первый, и на первом этапе мужчине уже будет нужна женщина-мама, а не женщина-дочь.
И если вы будете не способны дать ему нужную энергию, не сможете перестроиться из
«дочки» в «маму», ваши отношения, скорее всего, пошатнутся и дадут трещину.
Да, девочки, надо уметь чувствовать своего мужчину, подстраиваться под него. Надо
понимать, что для того, чтобы он рос и развивался, вы должны ему давать ту энергию, в
которой он нуждается на каждом своем этапе. Если вы будете мужчине нужную энергию
давать — он будет с вами, если не будете — он остановится в своем развитии и станет
неудачником либо найдет другую женщину, которая даст ему то, что ему нужно. Третьего
не дано. И это очень важно понимать, и всегда помнить об этом.
Предлагаю вам сделать перерыв и хотя бы на сутки отложить книгу, чтобы обдумать все,
о чем вы уже узнали, проанализировать, какие женские роли у вас проявлены, а какие нет
и в чем причина этого. Чтобы выполнить задания, которые я давала, если вы еще их не
выполнили. Чтобы обдумать, на каком этапе развития сейчас находится ваш мужчина,
проанализировать свое отношение к этому, вспомнить, как вы себя проявляете в
отношениях с ним. Чтобы разложить по полочкам все знания и уже с новой глубиной
осознания продолжить работу.
Новый день, подведение итогов
Ваши итоги и вопросы
Ну что, мои хорошие, вы прислушались к моей рекомендации? Переварили, разложили по

полочкам все знания? Хорошо, значит, сегодня мы можем с новыми силами продолжить
работу. Но прежде чем мы двинемся дальше, я попрошу вас записать в свою рабочую
тетрадь все, что вы за последние сутки обнаружили: какие у вас роли проявлены, какие
нет, и возможные причины этого, на каком этапе развития ваш мужчина сейчас, какие
этапы проходил, находясь с вами в отношениях, и как вы с ним взаимодействовали и
взаимодействуете. Также вы можете записать свои озарения (инсайты), ситуации, которые
вы вспомнили, когда обдумывали всю информацию, свое эмоциональное состояние при
этом:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
Ну а чтобы вам было легче, я традиционно приведу вам ответы участниц тренинга, их
вопросы ко мне и мои ответы. Эта информация поможет вам провести более глубокий
анализ и сосредоточиться на том в себе, в своих отношениях, что пока оставалось вне
вашего внимания.
Итоги и вопросы участниц тренинга
Да, обдумывая все, что здесь вчера услышала, я узнала и поняла о себе очень многое. Но у
меня есть вопрос, касающийся мужчин. По поводу развития бизнеса — понятно, и как с
мужчинами это происходит — тоже, а вот есть ли какие-то возрастные критерии для
каждого этапа? В каком возрасте все происходит?
Комментарии автора :
Да, конечно, возрастные критерии есть. Обычно у мужчин подростковый — 2-й этап —
наступает в 12 лет, юношеский — в 16, а зрелый в 27 лет. Но если ваш мужчина на каком-
то этапе застрял… Например, растет мальчик с мамой, папы у него нет, а есть «женское
иго» (мама, бабушка, тети), и если он в нужный момент не отделится (не сепарируется) от
мамы и не начнет самостоятельно строить свою судьбу, он может так и остаться незрелым
парнем, ищущим и видящим в своей женщине маму. И ему может быть и 30, и 40, и 50
лет, а он так и будет пребывать в состояние ребенка. И чем старше такой мужчина будет,
тем сложнее ему будет проходить по этим этапам.
Среднестатический мужчина обычно приходит к зрелости к 40 годам (в этом возрасте как

раз происходит кризис среднего возраста, помните об этом?!). Как проявляется кризис? В
переоценке ценностей, в поиске смысла жизни, вся прожитая жизнь воспринимается
совсем по-другому, и то, что радовало, вызывало счастье раньше, теперь воспринимается
иначе. Мужчина начинает искать то, что может сделать его счастливым, заново
пересматривает свои отношения, задумываясь: «А та ли женщина рядом со мной? Нужны
ли мне эти отношения?»
И женщине в этот момент очень важно гармонично подстроиться под своего мужчину,
дать ему именно ту энергию, в которой он сейчас нуждается. А нуждается мужчина в
период зрелости в том, чтобы рядом с ним была женщина, которая смотрела бы на него
снизу вверх, восхищалась им, пела дифирамбы, была слегка беспомощной, принимала все,
что он готов ей дать, и ценила все, что он может ей дать.
Конечно, если вы познакомились со своим мужчиной еще в институте, помогали ему

подниматься, видели его удачи и неудачи, его шрамы, раны, беспомощность, отчаяние,
вам, скорее всего, будет сложно перестроиться, начать относиться с особым уважением и
прочее, ведь все этапы вы вместе проходили, и это ваши общие достижения. Но
перестроиться нужно. Иначе, не получая от вас восхищения, мужчина начнет думать: «Я
несчастный, потому что не получаю восхищения, поощрения за все, что сделал», а затем
искать другую женщину. Это один вариант развития событий.
Другой вариант развития событий — он говорит: «Я несчастный, потому что у меня

один завод, а надо пять. Когда у меня будет империя, я смогу оказывать особое влияние».
Или: «Я несчастный, потому что мне власти не хватает, я пойду в политику» или еще что-
то. Или он говорит: «Я не счастлив, потому что материальное не имеет никакой
ценности», и он уходит в религию, в духовность.
Какой бы путь мужчина ни выбрал, он выходит на новый виток и продолжает свое

развитие в том или иной качестве: либо с новой семьей и маленькими детьми, либо в
новом бизнесе, либо в политике, либо в религии, либо занимаясь благотворительностью,
либо… Каждый находит себе какой-то подходящий вариант. Если же переход на новый
виток не происходит, мужчина может начать постепенно отходить от дел, начать стареть,
болеть, и даже пить, и где-нибудь не очень радостно закончит свою жизнь, освободив всех
своих родственников от своего присутствия.
У меня очень хорошее состояние. Я как-то приободрилась, отменила командировку и

записалась на новые тренинги. Вчера купила себе много бирюзовых вещей, порадовала
себя. Схема «любовница-дочка, мама-жена» очень хорошо легла. Поняла, что роли
«любовницы» и «дочки» у меня не очень развиты, но как их развить?! Я пробовала
неоднократно включать «дочку», но, видимо, как-то не так, потому что окружающие
реагировали на меня довольно неоднозначно: «Ты чего кривляешься? Что с тобой?» и т. п.
Хотелось бы в этом разобраться.
Понимаешь, ни одна технология не работает, если внутри тебя нет нужного состояния. Я
эту фразу без конца повторяю. И поэтому, пока внутри тебя есть конфликт и ты не
позволяешь себе быть «дочкой», чтобы ты ни делала, а воз и ныне будет там. Но как
только ты себе это разрешение дашь, все изменится, как по мановению волшебной
палочки.
Развивай в себе это состояние, пропускай через себя нужную энергию, наполняйся ей, и
все будет хорошо. Ведь что такое «роль»?! Это всего лишь определенная энергия: либо
материнская, либо партнерская, либо детская, игривая, либо эмоциональная, любовно-
страстная. Посмотри, какой энергии тебе не хватает, и направь нужный поток на себя,
создай себе нужное состояние.
Кроме направления энергии, нужно нарабатывать определенные навыки поведения,

соответствующие той или иной роли. Это важно, потому что, если у тебя на протяжении
жизни был запрет на «дочку», навыки у тебя не наработались, и значит, их нужно сейчас
тренировать. Для этого: подсматривай за другими женщинами, как они себя проявляют в
нужной тебе роли, смотри кино, ходи на тренинги, и одновременно работай с внутренним
запретом — снимай его.
Запрет — это всего лишь детское решение, решение девочки, принятое за долю секунды в
результате какого-то события. Когда-то однажды ты приняла его и затем в соответствии с
ним построила свою жизнь. Но теперь, также за доли секунды, ты можешь перерешить, и
разрешить себе жить подругому. Понятно, что за годы жизни у тебя сформировались
определенные поведенческие стереотипы… Но их тоже можно перепрограммировать,
просто нужно дать себе на это время.
Если же самостоятельно все это сделать не удастся, можно обратиться за помощь к

психологу. Всего лишь 10–15 встреч, и ты войдешь в это состояние легко и радостно.
У меня все очень хорошо. Мне спокойно и даже радостно. Вчера у нас был брифинг в
семье. Мы кушали в ресторане, и я решила рассказать о том, что узнала в первый день
тренинга. Все заинтересовались. Обе невестки стали спрашивать, когда будет еще раз
проходить такой тренинг. В общем, очень хорошо пообщались.
Второй раз тренинг если и будет проходить, то не скоро. Но поскольку этот тренинг мы
записываем на видео и на его основании будет создана книга, вы сможете все это
приобрести для своих невесток. Вместе с ними посмотреть тренинг, прокомментировать
все, что им будет не понятно, ответить на их вопросы. Думаю, им это очень понравится.
У меня сейчас внутри состояние затишья. Не знаю, как по-другому его назвать. Когда
ехала с тренинга, взгрустнулось, немного поплакала. Муж вечером пришел раздраженный,
опять сказал: «Ты завтра никуда не пойдешь…» Все один к одному. Ночью еще столько
всего приснилось, но ничего особо не помню, мешанина какая-то: и работа внутренняя
шла, и что-то личное снилось…
И мне так же, как и Вере, было не понятно, что с «дочкой» делать, как ее развивать.
Раньше, я была уверена, что в начале наших с мужем отношений у меня было состояние
«дочки», а сейчас понимаю — показалось. Я играла и роль «девочки», и роль
«любовницы», даже не играла — имитировала, а что сейчас со всем этим делать не
понимаю. И на счет вдохновения я тоже пока ответ не получила. Когда оно нужно, на
каком этапе, и для чего?
О вдохновении и всем, что с ним связано, мы еще будет подробнее говорить дальше. Вы
получите ответы и на все свои вопросы, и все вам станет понятно.
У меня тоже хорошее спокойное состояние. Вчера, когда ехала в метро домой, пребывала
в состоянии какой-то прострации, с кем-то сталкивалась, не координировала себя. И очень
этому удивлялась. Я поняла, что во мне проявлены роли «дочка», «любовница» и даже
«мама», но я не поняла, что нужно делать с «женой». Я не могу с ней смириться, потому
что я стала незаметной: не делаю макияж, не одеваюсь красиво и ничего не делаю, чтобы
проявлять роль «любовницы». Она во мне есть, и я это понимаю, но мне неприятна эта
роль, потому что она меня оскорбляет. Но и прятать мне ее сложно.
Понимаешь, «любовница» — это ведь не женщина, которая существует где-то за кругом, в

котором есть жена. «Любовница» — это одно из состояний женщины, это твое состояние,
это энергия, в которой ты проявляешься себя как богиня. И ты в этой энергии очень
хороша. Ну а то, что тебе часто предлагают мужчины, имея жену, предлагают быть
любовницей, это уже другой вопрос.
Социальная роль любовницы (назовем ее так), относится не к роли «любовницы», а к

энергии, о которой мы здесь говорим, ты это должна понимать. Это относится к
конкретной ситуации с конкретным мужчиной в твоей жизни. И конечно, это относится к
маме и папе, к тому, как у тебя с ними складывались отношения в возрасте 3–7 лет
(примерно), когда все девочки тянутся к папе и пытаются отодвинуть маму.
Женщины, которые в это время до конца не заполучили папу, обычно продолжают эту
игру и во взрослом возрасте. У них очень развита энергия любовницы, и им часто
предлагают эту социальную роль. Ничего в таком положении дел страшного нет. Это все
решаемо, не трагично, и очень хорошо, что ты все это увидела и поняла. Ты ведь
выбираешь, быть любовницей женатого мужчины или нет. И ты совершенно точно
можешь не соглашаться. Не забывай об этом.
Что бы я порекомендовала сделать тебе уже прямо сейчас? Договориться с Ирой и в
перерыве обменяться энергиями (пообниматься, как я учила). И не просто обнимитесь, а
пообщайтесь в перерыве, подружитесь, что-то потом вместе поделайте, поговорите о
мужчинах, как вами воспринимается та или иная ситуация, как вы ведете себя в ней и т. д.
Вам это обоим будет полезно, вы сможете друг друга очень обогатить. У Ирины очень
красивая энергия «жены», развитая и зрелая, Ира в этом богиня, а у тебя очень красивая
энергия «любовницы», ты в ней хороша, вот и обменяйтесь, обогатите друг дружку.
Понимаете, девочки, каждая из нас в какой-то роли богиня. Мы, женщины, — как губки.
Мы так устроены, что все впитываем в себя из окружающей действительности, поэтому
нам особенно важно выбирать, с кем общаться, а с кем нет. Нам важно иметь свой
проверенный круг общения. И в нем должны быть только те люди, которые принимают
вас, восхищаются вами, поддерживают вашу самооценку, а лучше — поднимают. Также
важно окружать себя теми женщинами, навыки которых вы хотели бы освоить.
Перенимать опыт, осваивать нужную вам энергию можно даже через совместное
приготовление пирогов или валяясь вместе на диване и рассуждая о мужчинах. И каждая
из вас будет обогащать другую — вот в этом прелесть нашего женского сотрудничества.
Я сначала бы хотела еще раз поблагодарить девушек-красавиц, женщин-жен, я вчера с

ними пообнималась и действительно почувствовала их энергию, энергию «жены». А
потом, когда шла по улице, у меня было такое стабильное надежное состояние, что мне
даже не захотелось ехать, и я пошла домой пешком. Потом я встречалась со своим
мужчиной.
И хочу сказать, что эти энергии, видимо, так хорошо в меня вошли, потому что я весь
вечер чувствовала себя преданной ему, даже не смотрела по сторонам, он все время не
отходил от меня и все время был рядом. Делал все возможное, чтобы был праздник, и
цветы подарил. А у меня было такое состояние, что он один на всем белом свете, я никого,
кроме него, не видела. Не скажу, что почувствовала себя абсолютно преданной, врать не
буду… Но уже близко.
Мне очень понравилось это состояние, оно было естественно для меня, поэтому я очень-
очень всем благодарна. Мой мужчина весь вечер спрашивал меня: «Ты такая загадочная,
что с тобой? Что случилось?» А у меня такое хорошее состояние. И он тоже по сторонам
не смотрел.
У нас прямо два фронта получается: те, кому стало легче, похорошело, и те, кому стало
грустно, больно, тяжело. И я, увы, тяготею ко второму фронту. Вчера тоже было тяжело,
тоже поплакала вечером, и не могла ночью спать. Я так и не поняла, в какой роли я
богиня, я скорее полупокалеченная богиня. Нечто среднее между «женой» и
«любовницей». Я так и не смогла понять, принял меня папа когда-то или нет, потому что у
меня есть конфликт ролей, я судя по всему — «дочка-любовница». Увидела, что я
застряла в роли «дочки», мне до сих пор страшно брать ответственность на себя и
страшно, что мама уйдет. У меня такая тесная связь с мамой, оказывается, я даже не знаю,
как этому противиться. Не знаю, что с этим делать. Как я такая могу быть в любви?! У
меня ведь из-за этого и неприятие мужчин.
Вот смотри: все лечится — однозначно. То, что ты видишь себя такой, какая ты есть
сейчас, это может быть и неприятно, но это очень позитивно. По поводу твоего вопроса.
На каждый товар есть свой купец. Женщина, которая умеет быть любовницей и дочерью
— что в ней плохого?! Эта женщина создана для того, чтобы о ней заботились и носили на
руках. Женщине с таким архетипом хорошо строить отношения с мужчиной «хозяином» и
«воином» в одном лице. И судя по твоим рассказам, у тебя такой мужчина и есть.
«Хозяин-воин» — это мужчина очень упорядоченный, хозяйственный, в материальной

природе находящийся. И поскольку он такой конкретный, жизнь его безумно скучна. И
поэтому ему нужна женщина-фея (каковой ты и являешься), которая бы ворвалась, все
раскидала и унеслась опять по магазинам. Он ценит такие энергии («дочка-любовница»),
потому что ему именно ее и не хватает. Но если проявлять только их, в отношениях будут
проблемы. Энергии «жены» и «мамы» тоже нужны, как ни крути, поскольку мужчина на
месте тоже не стоит и бывает в разных состояниях.
Но даже когда ты разовьешь в себе энергии «жены» и «мамы», первичными в тебе всегда
будут энергии «дочки» и «любовницы». И это нормально. У каждой из нас есть своя
ключевая энергия, и мы в этом уникальны. Главное, не зависать только в ней, а развивать
и другие энергии, чтобы отношения складывались гармонично. Понятно? Так что не
впадай в трагизм, моя дорогая, — жизнь продолжается.
У меня тоже что-то в системе сдвинулось. И вчера было плохо, и сейчас плохо. Последнее
время мои чувства напоминают мне маятник: я то люблю своего молодого человека, и все
меня устраивает, то наоборот. Чтобы это как-то гармонизировать, убедила себя, что
деньги не главное, и я, значит, такая хорошая, раз я с ним, и все у нас будет хорошо. А
вчера, как ребенок маленький, на себя посмотрела… Если в 40 лет он на первом этапе, то
что же? Вероятность мала, и все у меня тут рухнуло.
И что же мне теперь делать? И что же, мне его теперь бросать? Но ведь я его так люблю, и
жалко… И вы меня спросили: «И что он здесь, на этом этапе, никогда не был?» Я сказала:
«Нет». Потом меня еще чувство вины мучило, что, может, я его недооцениваю?! Ведь это
я решила, что он на других этапах не был, я и о себе так думаю… Может, это не его, а моя
проблема? В общем, пребываю в полном раздрае…
А еще отчаяние оттого, что у него какие-то идеи, идеи, а я ему не верю, что он их сможет
осуществить. И это видно. Я вспоминаю своего предыдущего мужчину, который намного
успешнее был, но когда он рассказывал о своих идеях, я тоже не верила.
Первое. Он и хороший, и плохой. Одновременно. Ты не хочешь в нем принимать и

черное, и белое, тебе нужно либо одно, либо другое. У всех нас есть полутона. Ты
проскакиваешь середину, где есть все — и достоинства, и недостатки. Это раскачивание
маятника ни к чему хорошему не приведет, потому что ты не можешь быть с ним в
отношениях как с цельной личностью. Ты либо с его демоном общаешься, либо с его
ангелом. Но он состоит и из того, и из другого. И именно смесь ангела и демона делает его
таким интересным и уникальным для тебя. Это первое.
Второе. Ничего страшного, что ему 40 лет, а он на первом этапе. И в этом возрасте можно
расти. Только подростковый период будет проходить очень бурно. Сейчас об этом
поговорим. Ты еще в таком отчаянии потому, что мы еще не начали говорить о том, как
растить мужчину. Сейчас я эту тему раскрою, и тебе станет все понятно, и ты
успокоишься.
Насчет неверия идеям мужчины. Это довольно распространенная проблема, поэтому мы и

посвятили первую часть тренинга не мужчинам, а женщинам, чтобы все могли в себе
разобраться. И тебе в первую очередь нужно в себе разобраться, а уж потом заниматься
вашими отношениями.
Я вчера пришла домой в растрепанных чувствах, с извечным вопросом «Что делать?».

Меня встретили два моих мужчины: «Мамочка! Любимая!» накормили. Дома мне было
как-то хорошо. Я понимаю, что муж у меня в состоянии какого-то застоя, вечером
разболелся, потому что меня не было дома: «Ты и завтра опять уходишь? Как же так? На
следующей неделе если ты уйдешь, то вообще ты уже никуда не пойдешь!» В голове
крутится куча вопросов: «Что с этим со всем делать? Как его вдохновить, чтобы он вышел
из застоя? Как выйти на новый виток?» Все-таки у нас хорошая семья.
Все вопросы, которые крутятся у тебя в голове, очень хорошие, все в тему, потому что
дальше мы как раз будет говорить о том, как выходить на новый виток. Все это дело
техники. Было бы состояние, девчонки, все остальное — дело техники. Поймите это,
поэтому вчерашний день важнее, чем сегодняшний, для вашего развития. Сегодня вы
просто получите пищу для ума, а вчера вы столкнулись с тем, что нужно глубоко в себе
исцелять.
Первый этап
Продолжение разговора
А сейчас вернемся к S-образной кривой. Вы готовы? Хорошо. Продолжаем разговор.

Итак, первый этап. Мужчина потерялся почему-то, уже поскучал, или у него случился
кризис. Он лежит. Почему он лежит, девчонки, или играет в компьютерные игры? Он
собирается с силами, энергию копит. «А если он 3 года лежит?» — спросите вы. Значит,
никак собраться с силами не может, значит, есть кто-то в его жизни, его мама или
женщина в роли «мамы», которая «слизывает» всю его энергию.
Когда мужчина в состоянии «ребенка», ему нужна мама. Не просто мама, а любящая,
заботливая мама. Это то время, когда мы с вами, девчонки, фактически богини для
мужчины, потому что мама — это все. Мама — это самая великая женщина. Маму
никогда не бросают, маму всегда слушаются. Мамину любовь всегда хотят получить. Это
самая защищенная женская позиция, чтобы вы понимали. И у некоторых из нас есть такая
сильная тяга к этой роли, что мы не готовы ни в каких других отношениях с мужчиной
быть. Это вкусная роль для женщины. Здесь проявляется женское всемогущество.
С этого все начинается. Мы с вами уже говорили, что если вы начинаете отношения с
мужчиной, когда он в кризисе (когда он в кризисе, он обычно истощен, беспомощен в
чем-то), вы входите в эти отношения обычно на своем пике, вы наполнены, вы заряжены,
у вас абсолютно все хорошо. Иначе вы друг к другу не притянетесь. Здесь вступает в силу
закон притяжения энергоизбыточного и энергонедостаточного потенциалов. Ведь если вы
сами в провале и с проблемами — то вам спасатель нужен, парень с 4-го этапа.
Мужчина же на этом этапе пребывает в энергетическом провале. У него есть какие-то

идеи, он понимает, что надо бы что-то делать, но сил на это нет. Есть неверие в себя, есть
разочарование, он думает о своих неудачах, они его начинают еще больше угнетать,
придавливают, и он сильно нуждается в безусловной любви. Это главное, что ему нужно
на этом этапе. И у женщины на этом этапе есть два слова: «Да» и «Хочу».
Да-да, именно «хочу», и пусть вас это не удивляет. Я уже говорила это, но еще раз
повторюсь: когда женщина постоянно чего-нибудь хочет, этим она стимулирует мужчину.
Наталья Покатилова : Женские желания, разные хотелки оказывают влияние на

мужчину и его успех? Каким образом и что это за влияние?
Ну, во-первых, желание женщины — это всегда движение, мотивация что-то делать…
Например, женщина говорит: «Так хочется поехать в Рим, устроить римские каникулы,
прямо караул как хочется, только об этом и думаю. Представляю, как мы будем гулять с
тобой, наслаждаться Италией… и друг другом…» Ну сама посуди, как тут отказать?!
Сам себе говоришь: «Ну, ты же мужик! Успешный, хорошо зарабатываешь… Почему бы

свою любимую не свозить в Рим? Почему бы еще раз не подтвердить статус «Я тебя
люблю»? И отправляешься за путевками и билетами. Еще пример. Любимая говорит:
«Дорогой, я так хочу машину! Ездить в общественном транспорте просто невозможно!»
Да, ездить в московском метро — это просто застрелиться, сама знаешь. Я каждый день
езжу, пересел из-за пробок, знаю, какая там обстановка, поэтому свою дорогую туда
никогда не посажу, в этот метрополитен. Как видишь, желания женщины мотивируют
мужчину на новые заработки и достижения, а также на проявление любви и заботы о
любимой женщине. Вовторых, идя навстречу женским желаниям, мужчина подтверждает
и подчеркивает свою успешность.
Вообще, когда женщине ничего не надо, это сразу настораживает… Когда у женщины
есть желания (я не говорю про «загибы»), нормальные, человеческие желания,
соответствующие достатку семьи, это очень хорошо, это естественно и очень бодрит.
Если же женщине ничего не хочется, значит, у нее уже все есть, ей скучно, мужчина и
секс с ним воспринимается как супружеский долг, некое обязательство… Живость ушла, и
отношения постепенно превращаются в болотце… О чем это говорит?! О том, что рано
или поздно в жизни мужчины появиться ДРУГАЯ женщина, которая будет бодрить его
своей живостью и заряжать энергией.
Мужчине важно двигаться вперед, а желания женщины, ее живость — это энергия, на
которой «едет» мужчина. Энергия — ключевое слово. Главное — это энергия, которая
присутствует в ней, а все остальное — это производные. «Хочу! Пошли!», ругань — это
же все производные энергии, не было бы энергии, не было бы «хочу», ничего бы не было.
Желания женщины делают мужчину успешным. Если вы не будете постоянно чего-то

хотеть, начнете отказываться от своих желаний: «Ну ладно, пусть так будет. Я буду ждать
вечно», ваш мужчина на этом этапе никогда не начнет шевелиться. А зачем? Вам же и так
хорошо. Вы в кайфе, в материнстве, стойко и терпеливо несете свой крест, работаете на
трех работах, обеспечиваете семью. Все ведь хорошо! Зачем менять что-то?
Женское «хочу» — это ключевая энергия, которая мужчину поднимает и делает

успешным на всех этапах, не только на первом. Однако главную роль «хочу» приобретает
все-таки здесь, на первом этапе, так как мужчина, находясь в дефиците, очень многое
готов сделать для женщины, особенно для женщины, которую боготворит. На первом
этапе, как мы уже говорили, вы для него — все, он находится в зависимости от вас. Вы
сильная — он слабый. Но это не блокирует его желание сделать любимую женщину
счастливой, а только усиливает. Так мужчины устроены, мужская природа такая, что даже
в состоянии «ребенка» им нравится делать женщин счастливыми, особенно тех, к которым
они расположены.
Поэтому очень важно правильно себя вести с мужчиной в этом состоянии. С одной
стороны, вы должны все время демонстрировать ему свое принятие, безусловную любовь,
говорить «да» на все его просьбы и потребности, а с другой стороны — все время хотеть,
и озвучивать в мягкой форме свои желания.
Вопрос: Наташа, а что делать, если мужчина «перегибает палку» и слишком много всего
просит, даже требует? Вот у меня была ситуация, когда я плохо себя чувствовала, а он
пришел поздно и хотел, чтобы я часа в 3–4 ночи слушала его идеи. Причем не просто так
слушала, а с интересом, вниманием, восторгалась и восхищалась им и всячески
демонстрировала, что я верю в него и в реальность всех его идей.
Утром мне нужно было вставать в 8 часов на работу. Я сказала, что очень хочу спать и
послушаю его завтра. А он обиделся на меня. И я понимаю, что он в состоянии «ребенка»,
но ничего с собой поделать не могу. Когда дочка была маленькой, я спокойно ночью к ней
вставала и удовлетворяла все ее потребности. Роль матери мне давалась легко. А муж,
когда ноет, вызывает у меня раздражение. Он же сильный, ну что он ноет-то?! Мое
отношение означает, что у меня проблемы с ролью мамы?
Комментарии автора:
С ролью мамы у тебя все хорошо, иначе ты бы не зарабатывала в разы больше своего
мужа. Просто тебе нужно «полечить» недоверие к мужчине.
Вот смотри. Ты живешь с ним, считаешь его хорошим мужчиной, но при этом ты его
совсем не уважаешь, не веришь в него, не считаешь, что он на что-то вообще способен.
Это значит, что вы вот первый этап уже прошли, а во второй никак не войдете. Почему?
Потому что ты не даешь. Ты боишься, что он начнет расти. И как только он к тебе со
своими идеями приходит (а к кому еще ему приходить, как не к маме?!), ты ему все это
рубишь на корню. Хочешь, чтобы твой мужчина рос, становился сильным и успешным?
Излечи свое недоверие к мужчинам, и все, что ты хочешь и ждешь, произойдет.
Итак, вы все время должны чего-то хотеть. Просто хотеть, и при этом ничего не ждать от
своего мужчины. Как это? Ну, представьте, что вы общаетесь с маленьким ребенком. Вы
же можете ему рассказать, чего вы хотите? Можете. А ждать, что он вам это сделает, вы
будете? Нет. Вот это состояние «мамы», когда вы хотите, но не ждете, что вам это
сделают. Вы все время излагаете, чего вы хотите: как у вас будет в доме, какая у вас будет
шуба, машина и т. д. Вы хотите, чтобы это было, но не требуете. Вы просто рисуете
мужчине свои горизонты.
Пример из жизни клиентки
Три года назад мой сын начал жить с девушкой из обеспеченной семьи. Жили они в ее
квартире, она возила его на своей машине, водила в рестораны… Узнав все это, я
попросила его познакомить меня с его девушкой. Мы познакомились с Олей, очень
хорошо пообщались, обменялись телефонами и разошлись.
Спустя пару дней я ей позвонила: «Мне надо с тобой встретиться, поговорить». На

встрече я Оле сказала: «А ты попробуй делать так: ведешь ты его в кафе, тебе хочется —
веди, но по пути заводи в каждый магазин и говори: «Женя, смотри, какое платье! Оно так
нравится мне! Такое красивое! Не говори: «Купи мне его», а просто восхищайся, и все». И
она начала так делать. Естественно, Женя на ее восторги поначалу отвечал ей: «У меня
нет на него денег». На что Оля ему отвечала: «Женя, я же не заставляю тебя покупать мне
платье, просто оно мне так нравится, я его так хочу!»
В какой-то момент Женя принял решение и перешел с дневного отделения института на

вечернее, устроился на работу, начал покупать Оле какие-то подарки, при этом она
продолжала водить его в кафе за свои деньги еще полгода. Вздыхала (по моему совету) и
платила, но ни словом не попрекала. А мне говорила: «И долго я так еще буду вздыхать?!»
Я отвечала: «Подожди». Потом приехали ее родители из Европы, мы с ними все обсудили,
выработали единую стратегию, и единогласно отказались снимать квартиру молодым. В
итоге им пришлось самим искать квартиру и средства для ее оплаты и прочего.
Сейчас у Жени свой бизнес, он грамотно его развивает и расширяет, всем доволен, только
иногда приходит ко мне пожаловаться. Вздыхает и говорит: «Оля постоянно чего-то
хочет». Вот такая история.
Энергия «хочу», девочки, это очень вкусная энергия для мужчины, особенно если вы не
приставляете нож к горлу, не требуете, а просто хотите. Эта энергия вдохновляет
мужчину на развитие и новые свершения. Вы должны это понимать и ни в коем случает
не отказываться от своих желаний, не переставать хотеть, а наоборот, хотеть еще больше
и обязательно озвучивать свои желания мужчине (иначе как он узнает, что вы чего-то
хотите?!).
Состояние «хочу» — это состояние «счастья и изобилия», состояние, в котором очень

важно пребывать любой женщине, если она хочет, чтобы ее мужчина был успешным. И
хотеть женщина должна из состояния «счастья»: мне очень хорошо, но я еще вот это и вот
это хочу. Задумайтесь, девочки, когда вы смотрите на что-то (на красивое платье, туфли
или шубку) и вам этого хочется, вы впадаете в состояние «счастья» или «несчастья»?
Хотеть, девочки, это приятно.
Если вы хотите и вам это неприятно, это значит, что у вас проблемы. Это значит, что у вас
уровень счастья очень низкий. И это значит, что я вас жду на тренинге «Рожденная
женщиной», на котором я учу девочек наполняться энергией и постоянно пребывать в
состоянии «счастья». Это важно. Почему? Потому что, если у вас нет этого состояния,
если оно вам не знакомо, ни один мужчина не сможет сделать вас счастливой. Мужчина
может очень стараться, чтобы вы были счастливы, но если любое число помножить на
ноль (ноль счастья), то все равно получиться ноль. Запомните это, девочки.
Что нужно мужчине от женщины на первом этапе
Итак, как же правильно хотеть, и чего ждет мужчина от женщины, находясь на первом
этапе (по сути, здесь я подытожу, то о чем с вами мы уже говорили). Поехали.
Хотеть вы должны из состояния «мамы», т. е. хотеть, но не требовать (точно так же, как
вы хотите, но не требуете от своих детей). Причем хотеть все, что угодно, не задумываясь
о цене (чем больше, тем лучше): драгоценности, машину, путешествие на остров Бали или
Таиланд, красивое платье, вкусное пирожное, дизайнерские туфельки и т. д. Чтобы
натренировать это состояние, вы можете уже сегодня начать всем говорить, что вы хотите.
Просто озвучивайте свои сиюминутные желания: «хочу кушать», «хочу сладенького»,
«хочу…», вы должны стать «великой хочухой»!
Второй момент. У вас должно быть «да», для вашего мужчины. Мужчина в состоянии
«ребенка» чувствует себя обесточенным, он понимает, что у него ничего не получается
(иначе бы в это состояние он не попал), у него много обид и претензий к миру, ему нужна
безусловная материнская любовь. И если он говорит: «Все плохие», вы должны ответить:
«Да, все плохие, ты — хороший».
Вы все время должны оказывать ему поддержку, заботиться о нем, как о маленьком:
кормить вкусненьким, мыть, полотенчиком вытирать, массажик делать, спинку чесать,
ночью о жизни разговаривать и т. п., и в идеале всегда быть готовой к сексу. Почему все
это нужно делать? Потому, что ваша задача на этом этапе — расслабить мужчину,
наполнить его энергией, вдохновить, чтобы он мог встать с дивана и начать что-то делать,
чтобы он мог перейти на второй этап.
Третий важный момент — это принятие. Вы должны позволять мужчине быть таким,
какой он есть. Почему это важно? Потому что в «ребенке» есть два состояния. Первое —
это «подавленный ребенок», которого воспитали, загнали в рамки, со всех сторон
наказали, и теперь он «сидит в углу» и боится хоть как-то проявлять себя. Второе
состояние противоположно первому. Это «игривый ребенок», естественный, спонтанный,
любознательный. И ваша задача перевести мужчину из состояния «подавленного ребенка»
в состояние «игривого ребенка». И для этого нужно на первом этапе с мужчиной активно
играть (вечеринки, гости, забавы разные и т. п.), «гореть» вместе с ним идеей и т. д.
Только начав играть с вами или без вас в разные игры, мужчина рискнет начать что-то
делать в реальной жизни, «подавленный же ребенок» никогда не встанет с дивана и не
начнет действовать.
И ни в коем случае нельзя сравнивать своего мужчину с кем-то, говорить, что кто-то
лучше его и т. п. (я буду раскрывать эту тему дальше подробнее), иначе этим вы сведете к
нулю все полученные позитивные результаты и вернетесь к исходной точке. Для вас ваш
мужчина (как и ваш ребенок) должен быть самым лучшим, самым толковым, самым
сильным, самым-самым. Не косой, а раскосый, не жестокий, а требовательный, не
гиперактивный, а просто здоровый, активный мальчик. Вы должны его все время
одобрять, гладить только по шерсти.
И если вы все будет делать правильно, очень скоро вашему мужчине полегчает, он начнет
потихоньку расправлять крылышки, расцветать, возможно, даже немного раздобреет,
станет хорошо выглядеть. И в итоге начнет что-то делать. Возможно, это будут пока
действия на уровне игры в песочнице, возможно, он еще временами будет приходить к
вам за поддержкой, возможно… Главное, что вы на верном пути, и это главное! Простите
за тавтологию.
Пришел за поддержкой? Окажите ему поддержку, подпитайте энергией. Не пришел? Ну и

хорошо! Не лезьте к нему, дайте ему постепенно расти. Если же вы будете постоянно его
опекать, вы не дадите ему перейти на следующий этап. Ребенок, чтобы развиваться,
должен ощущать фрустрацию, встречаться с определенной фрустрацией (психическое
состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности
удовлетворения тех или иных потребностей. — Прим. ред.) или некоторым ограничением
своих потребностей. Только тогда он креативно начинает искать выход.
Что вы должны делать, когда мужчина находится в состоянии фрустрации? Ничего! Это
состояние нужно ему, чтобы он рос, развивался, чтобы он начал искать какие-то идеи. Вы
должны дать ему возможность с этим быть, и все. Не нужно бросаться спасать его, не
нужно что-то делать за него, брать на себя больше ответственности, чем вы можете. И
даже если ваш мужчина придет к вам со своей идеей и скажет: «Давай ее вместе
реализуем, воплотим в жизнь» и т. п., вы должны ему мягко отказать: «Ну, нет, я не могу.
Я не хочу быть с тобой в деловых отношениях, я хочу быть твоей женщиной. И когда ты
сам свою идею воплотишь, я буду гордиться тобой, как никто другой».
И вот когда мужчина повеселел, его жизнь наладилась, он отдохнул, отоспался, вышел из
запоев, его откормили, он удовлетворен сексуально, он чувствует, что его любят и
принимают, и жизнь налаживается, а вы чувствуете опустошение и, возможно, думаете,
что он бездарь и никогда у него ничего не получится, это говорит о том, что начался
переход на второй этап.
Второй этап
Пусть вас не пугает ваше состояние и ваши мысли, они вполне закономерны. Вы ведь
столько уже сил вложили в мужчину, а отдачи пока никакой. Но на этом этапе никто
отдачи вам и не обещал. Вы только «сделали» из вашего мужчины заготовку,
промежуточный продукт, из которого, возможно, в дальнейшем что-то получится. И вам
на данном этапе важно осознавать, что это — только начало. Если вы понимаете, куда вы
идете, что вы делаете, то вас не будут подобные пессимистичные мысли посещать.
При этом мужчина — он весь такой в кайфе. Он напитался вашими энергиями, может
быть, вашими финансами, вашим телом. Ему хорошо. У него уже не просто идеи
появляются, а начинаются какие-то телодвижения, шаги влево-вправо. У него
закручиваются какие-то дела, образуются какие-то партнеры, какие-то идеи кредитов,
какие-то офисы. Знаете, замут такой начинается, мужской замут.
При этом вы вдруг обнаруживаете, что он вас не ценит так, как раньше, всячески
показывает, чтобы вы не лезли в его дела. Вы ему говорите: «Я столько для тебя сделала!»
— а он в ответ: «Не лезь ко мне! Отстань от меня! Оставь меня в покое! Ты достала меня
своими советами!» Вы с ним разговариваете, а у него в глазах туман, и вы понимаете —
он вообще вас не слышит. Общение происходит как в фильме «Алиса в Зазеркалье» —
мужчина кричит: «Долой кровавую ведьму!» — а вы в ответ: «Голову с плеч!»
Я утрирую, конечно, не всегда все складывается именно так. Но в любом случае вы в

шоке. Во-первых, вы не верите, что у него что-то получится, постоянно ждете, что вот
сейчас он опять провалится. Во-вторых, он же маленький мальчик! Куда он собрался? Все
было так хорошо. Вы так хорошо жили, он ваш, никуда не девается, такой душевный,
такой теплый, такой для вас. Как это он вас сейчас обесценит, пошлет и будет жить какой-
то своей жизнью?!! Это очень трагичное время в жизни женщины, потому что здесь
заканчивается ее всемогущество. И многие женщины не дают мужчине вырасти. Именно
на этом этапе, пока он еще в силу не вошел.
Но, хотите вы того или нет, мальчик растет, понимаете? Он входит в состояние подростка.
И начинает борьбу за независимость. Это сложный период. Почему? Потому что он еще
не готов до конца принимать на себя ответственность. Он может взять и заложить вашу
квартиру, или оформить кредит, не подумав, как он его будет отдавать. На этом этапе
мужчина вообще не думает. И слава богу, потому что он иначе не рискнет, а это этап
риска. Здесь смелость нужна, здесь побеждает именно смелость.
Но если вы его запугали заранее, то он будет бояться и не пойдет рисковать.
А у нас с вами есть такая тенденция — запугивать. Мы ведь как цветочки, помните? Мы
уже в своем максимуме находимся, когда рождаемся женщиной. И всю оставшуюся жизнь
только и делаем, что сохраняем. Нам с вами негативный опыт для развития не нужен.
У нас и опыта-то, по сути, нет, поскольку мы пассивное начало. Ну, так, живем, что-то
проживаем-переживаем — в идеале. И поэтому у нас подсознательная идея присутствует,
что ошибки не нужны.
Теперь момент истины, девчонки. Мужчины устроены по-другому. Им нужны ошибки.

Обязательно. Им нужны ошибки, чтобы они росли и развивались. Они что-то
совершают, ошибаются, делают выводы, имеют дело с последствиями своих поступков и
таким образом научаются. Представляете? Их способ жить кардинально отличается от
того, как живем мы. Есть такая поговорка: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». Вот
это — про этот этап и про мужчину на этом этапе. Если вы не даете ему права на ошибку,
он ничего не будет делать. На всякий случай, чтобы не ошибиться. То есть на самом деле
мужские ошибки — это нормально. Не надо бояться, что он, например, деньги потеряет.
Ему непременно нужен этот опыт. Вы должны это понимать.
Конечно, вам страшно. Но в этом-то и состоит женская мудрость — во-первых, уметь

самой разбираться со своими страхами, а во-вторых, ему свои страхи правильно
доносить, — это будет делать его смелее, и при этом он будет более разумным на этом
этапе.
И мы именно об этом сейчас будем говорить — как женщине вести себя с мужчиной на
этом этапе.
Что нужно мужчине от женщины на втором этапе

Итак, как же должна вести себя женщина по отношению к своему мужчине, который
находится на втором этапе своего развития?
Ключевой момент в поведении женщины здесь — разрешить ему действовать и

ошибаться.
Как и на первом этапе, здесь есть два главных состояния женщины. На первом это были
состояния «Да» и «Хочу», на втором это будут «Смирение» и «Терпение».
Если в вашем окружении есть дети, переживающие подростковый период, вы легко меня
поймете. Выжить с подростком можно только в состоянии, когда у вас есть четкие
границы, после которых идут четкие санкции. Пубертат — это очень активный этап
борьбы за независимость, пройти его обязательно нужно. И мужчине в отношениях с вами
в том числе. При этом вы научаетесь принимать все как есть и терпеть.
Понятно, девчонки, что на этом этапе вам придется очень много терпеть. Это пугает,
поэтому некоторые женщины решают для себя, что лучше остаться с никакущим
мужиком сильной мамой, но сохранить свое состояние всемогущества. Это ведь вкусное
очень состояние, и понятно, почему в нем хочется задержаться надолго. С подростком вы
уже не всемогущи. С ним уже надо как-то договариваться, считаться, но при этом
постоянно держать оборону, какие-то границы отстаивать изо всех сил.
Вопрос тут в следующем: готовы ли вы испытывать другие состояния? Найдете ли в себе

для этого достаточно терпения и способности отодвигать свой материнский зад в сторону
и прогибаться?
Второе состояние — смирение — это принятие его таким, какой он есть. Вы понимаете
разницу между смирением и терпением? Смирение — это когда вы принимаете его
самого, а терпение — когда вы принимаете его поступки, то, что он делает. Это
разные вещи — он сам и его поступки. Потому что от его поступков на этом этапе у вас
частенько будут волосы вставать дыбом.
Понимаете, мужчина лежал-лежал на диване, накопил энергию, и тут ему в голову пришла
идея, и теперь он захвачен этой идеей. Помните, мы про туалет говорили, да? Вот два часа
вы не могли сходить в туалет, и теперь вам очень нужно в туалет. Есть вам в этот момент
дело до красот Лувра? Беспокоит ли вас, что где-то распродажа и только один час длится?
Вам все равно, пока вы не сходите в туалет.
Так же и мужчина, если он захвачен какой-то идеей: бизнес-идеей или идеей своей
реализации. Он ждал проект, он ждал предложения — ему предложили. Не важно, как это
у него происходит. Его идея захватила. Он вообще не думает ни о каких последствиях. Он
не думает и не должен думать, потому что тогда он испугается и не сделает. Это этап
борьбы, битвы. Он на поле боя. Если ему птичку жалко, он погибнет. Ему вообще не до
того, чтобы думать, — это время активных действий. Там он мечтал — здесь он делает.
Думать он будет на следующем этапе. И ждать от него разумных поступков крайне
бессмысленно в этот период. На этом этапе от него нужно ждать активности, смелости,
решительности, решимости двигаться дальше несмотря ни на что, потому что здесь он
будет встречать очень много препятствий.
Ваша женская задача на втором этапе — с одной стороны, не ограничивать активность

мужчины, а с другой — следить за сохранностью имущества, чтобы он его случайно не
продал или не заложил в кредит. То есть мы ему позволяем делать все, что он хочет, если
это не дорого стоит. От дорогих ошибок мы его оберегаем.
Да, и еще один важный момент, о котором хочу сказать. Вы должны присоединяться к
любой «революции», которую устраивает мужчина. Да, именно присоединяться, а не
возглавлять! Вы должны быть соучастницей всех его начинаний. Когда на втором этапе
мужчина со всякими идеями носится и спрашивает у вас совета, вы ему говорите: «Мне
кажется, вот так, но вообще не знаю… Ну, ты решай сам». Потом он приходит и говорит:
«Не получилось». И вам в этой ситуации нужно ответить: «Ну да, мы с тобой облажались.
Ну давай думать, что с этим делать дальше». Мы. То есть вы должны делить с ним
ответственность на втором этапе. При таком положении вещей, мужчине будет легче
перенести свои поражения и все исправить. Если же у мужчины все получилось, вы тоже
должны помнить о своем участии: «Ну, так мы же вместе это делали! Мы с тобой —
молодцы. Мы справились. Мы смогли». Мы, мы, мы.
Второй этап — этап зарабатывания денег, поэтому вам очень важно мягко подчеркивать
свой вклад и делить ответственность с мужчиной, и тогда, когда он войдет в прайм, у него
не возникнет мысли о том, почему это он должен вам половину состояния.
Как уберечь мужчину от ошибок на втором этапе
Главное умение женщины на втором этапе развития мужчины — это умение выставить
границы и правильно сказать «нет» в нужный момент. Вы учитесь сами и учите его
взаимодействовать с вашим «нет».
Например, мужчина вам говорит: «Давай заложим нашу квартиру, чтобы у меня были
средства на проект». Конечно, вы можете сказать: «Только не квартиру. Я против. Это не
обсуждается». И у вас еще достаточно сил и влияния на этом этапе, чтобы так сказать. На
следующем этапе вы за это получите, но сейчас вы все еще мать. Мать, которая уже не
имеет никакого значения, но все еще мать. Условно. А можно сказать: «Прости, но я
боюсь. Это все, что у нас есть. Давай, ты что-нибудь другое придумаешь?» Гораздо
лучше, правда?
Каким образом вы можете уберечь вашего мужчину от дорогих ошибок? Например, вы

перестаете давать ему энергию. Вы знаете, что такое давать энергию мужчине на уровне
тела и что такое не давать? Вы говорите ему «нет», но это не значит, что вы говорите это
вслух. Он вам идею рассказывает, а у вас теряется интерес, вы закрываете себя внутри.
Знаете, вот так прямо выключаетесь, и все. Какое-то равнодушие появляется. Можно в
окно смотреть. Или улыбаться.
Когда мужчина выдает вам какую-то идею, например: «Поехали в выходные за грибами?»
— и она вам нравится, вы хотите его поддержать, вы хотите, чтобы все получилось, вы
говорите: «Поехали». А если вы это терпеть не можете, вы говорите: «За грибами?.. Ну…
да. Ну… не знаю…» Понимаете? Внутри у вас либо есть эта поддержка, либо нет ее. И это
основной инструмент. То есть, чтобы активность мужчины не загасить своим постоянным
«нет», которое вы озвучиваете, он не должен слышать ваше «нет». Он должен его
чувствовать.
Не стоит говорить «нет» на всякий случай, только потому, что вы боитесь, что ваш
мужчина, например, вырастет или преуспеет, или что он, может быть, накосячит, и ему
придется иметь с этим дело (и вам придется иметь с этим дело). Вы не пройдете на
следующий этап, пока не преодолеете вот этот период внутренней борьбы. Вы говорите
«нет», только если это — ваша защита, если это касается вас и вашего выживания. Вам
нужно взять на себя ответственность и разделить, что вы будете считать дорогой
ошибкой, а что нет.
При этом, девочки, вам совершенно не нужно самим какие-то встречные идеи
формулировать. Ваша задача на этом этапе — уберечь себя и свое потомство, обеспечить
выживание себе и своим детям, если таковые уже имеются, чтобы не пойти по миру.
И это совсем не ваша задача решать, сработает его бизнес-идея или нет. Вам это вообще
не важно. И даже если у вас три высших образования, вы не должны знать и не можете
знать, и даже никогда не думайте, что вы можете знать, сработает у него это или нет. Это
не ваше, это его. И вы вообще ничего не понимаете про жизнь. Хватит. Снимите с себя
корону, перестаньте думать, что вы все знаете, что вы самые умные. Перестаньте это
делать. Это ваша беда. Это то, что приводит вас и вашего мужчину туда, где вы есть, это
то, почему вы читаете сейчас эту книгу. Вам не надо понимать, сработает ли его идея. Вы
просто говорите: «Да, интересно, делай». Вы ничем не рискуете, ваших рисков тут
никаких нет. Он все что угодно может делать за свой счет, за счет своих ресурсов, за счет
своей ответственности, своих обязательств.
Однако, если он хочет рискнуть и взять под проект ваши деньги, продать вашу машину,
вы делаете удивленные глазки: «Дорогой, я не могу. Как же я без машины?» Или он вам
предлагает: «У нас хорошая квартира. А мне нужно оплатить еще один проект. Давай
продадим дом в деревне? Все равно он не достроен, никто туда не ездит». А вы
изумляетесь: «Милый, ты что? Ты посмотри, какое там место! Мы же собирались там чай
пить на веранде! К нам же туда внуки когда-нибудь будут приезжать!» — «Но ведь мы
раскрутимся и купим новый!» — «Нет, не могу, я к этому привыкла. Ты что?»
Идея понятна? Хочешь — иди, бери кредиты, рискуй, договаривайся с друзьями,

коммуницируй. Твои идеи — твои проблемы. И это не задача женщины определять,
сработает или не сработает. Вы даже не думайте, что вы можете это знать заранее. Такие
безумные проекты иногда срабатывают! Все основные деньги зарабатываются на том, что
выстрелила безумнейшая идея. Да, 80 % идей не сработают, но пусть у него их будет
десять, и две из них выстрелят.
Вопрос: Наташа, если у мужчины нет идей, значит, мы с ним застряли на первом этапе?
Но ведь были же раньше и идеи, и планы…
Это значит, что он замер под гнетом жизни, обстоятельств, своих прошлых ошибок, твоих
претензий, твоего неверия в него… Мы можем говорить наверняка только о том, что
сейчас, потому что то, что было, уже ушло, и то, как ты сейчас вспоминаешь, что было,
отличается от того, как было на самом деле. Мы в голове образ прошлого можем менять
легко и непринужденно. Поэтому если ты хочешь сейчас вдохновлять своего мужчину,
чтобы он проснулся и что-то еще сделал, начинай с ним вместе в игрушки играть: в поход
ходить, палатки ставить, на байдарках грести. Найди то, что ему сейчас интересно.
Коллекционирует монетки? Хорошо готовит мясо? Сексом занимается? Что-то же он
делает с удовольствием? Подумай об этом. И делай вместе с ним, усиливай это.
Другой вопрос, насколько тебе самой хочется это делать, хочешь ли ты с ним в эти игры
играть? Я думаю, что ты хочешь играть в эти игры с кем-то из мужчин — либо со своим
мужем, либо с кем-то новым. По большому счету, неважно, с кем это делать, потому что
этапы одни и те же, энергии одни и те же, усилия — плюс-минус одни и те же. И надо
понимать, что, если ты хочешь это делать, на первом этапе твоих усилий потребуется
очень много. С этим мужчиной или с другим мужчиной — их все равно будет много, даже
если это твой муж, с которым ты 25 лет прожила. Все равно надо начинать с того, что ему
интересно. Мне психолог детский для моего ребенка совет дал: «Поводите его на все
кружки подряд и посмотрите, где ему понравится. Вот туда потом и водите». Примерно
тот же рецепт действует для мужчины первого этапа.
Вопрос: Наташа, а как быть, если его идея провалилась? Мы куда, на первый этап
автоматически смещаемся? Где он опять расстроился, где он снова ребенок?
Да. Поэтому вам нужно поддерживать больше радости, больше игры, больше счастья в
этом во всем. Чтобы идей было не две, а десять. Тогда две сработают. И чтобы все десять
параллельно были. А когда ты в контакте со своей женственностью, у тебя появляется дар
предвидения. Ты как-то интуитивно понимаешь, «ёкает» у тебя сердечко на эту идею или
нет? И те идеи, на которые «ёкает», они случаются, они перспективны. Поэтому, когда у
него 10 идей, ты туда, где у тебя «ёкает», энергию даешь и говоришь: «Мне вот это очень
нравится!» Просто интуитивно, без всяких размышлений. И сама можешь думать: «Боже!
Какой ужас!» Но интуитивно тебе так нравится то безумие, которым он сейчас
занимается!
Если тебе состояние контакта со своей женственностью сложно понимать, прочитай мою
книгу «Рожденная женщиной» или приходи на мой тренинг с таким же названием —
после этого все у тебя будет.
Кое-что еще о втором этапе
Когда мужчина активизируется — это приятно, это красиво, это действительно может
быть очень завораживающе. Это — «Воин на коне». Это — «Вау, как хорош!» Мужчина,
который в ярости борется, — это супер! Это вообще очень красивое время.
Но наша проблема, девочки, начинается в тот момент, когда он начинает отделяться,

говорить что-то типа: «Пошла вон, лживая сука!» Мы это воспринимаем лично, на свой
счет. И мы говорим: «Боже!
Я столько для тебя сделала! Ты чудовище неблагодарное!»
В этот момент, девочки, поймите главное: не надо это воспринимать на свой счет! Это
просто его способ отделить вас от себя и выставить вас из своего поля, чтобы увидеть
свой путь и по нему пойти. Понимайте это, мои хорошие. Это вообще не имеет к вам
никакого отношения. Он, когда перебунтует, опять будет вас любить. Знайте это.
Некоторые женщины на этом ломаются, а это нужно просто пережить. Зато когда он уже
побунтовал, уже отделился, он — на коне! Он воюет за свой ресурс. И здесь он начинает
очень уставать и напрягаться. Знаете, это время, когда он пашет по 18 часов в сутки,
приползает никакущий. И это как раз то время, когда женщина из состояния мамы должна
перейти в другое состояние — состояние любовницы.
Что любовница с мужчиной будет делать? Ублажать, расслаблять, наслаждать, отвлекать,
говорить: «Все получится! Я так в тебя верю! Боже, какой ты! Я в восторге!» — и
придумывать всякие игрища, которые дают наслаждение и удовольствие: куда вы
пойдете, чем вы будете заниматься, что его отвлечет, что его расслабит. На этом этапе
именно в этой роли вы ему будете необходимы категорически.
То есть точка бифуркации — это когда сначала: «Пошла вон, лживая сука!» — или:
«Долой кровавую ведьму!» — и дальше у него начинается очень быстрое движение,
быстрый рост. Война начинается, понимаете? А кто мужчине нужен на войне? Женщина,
которая снимет ему напряжение. Ничего больше, по большому счету, от вас на этом этапе
не требуется. Ну, если он вашу квартиру не заложил, конечно.
Очень важно понимать, девчонки: он в борьбе, и вы с ним. На этом этапе вы и он в одной

лодке. И вы можете либо друг с другом бодаться, либо быть вместе против всех.
Выбор здесь всегда за женщиной. Если женщина предпочитает бодаться, вся энергия
мужчины, которая у него есть внутри, будет сливаться на ваши ссоры. Это этап, когда про
супругов говорят: «Милые бранятся — только тешатся». Но эти ссоры ничего не решают,
без них вполне можно обойтись. Если вы будете продолжать в этом же духе, он будет
сливать энергию на ваши взаимоотношения.
Самая большая ошибка женщины в этот период: не отпустить мужчину пойти и

реализовывать энергию где-то, а все время устраивать какие-то разборки и скандалы,
чтобы у него не было уже никакого желания куда-то пойти. Подсознательно это женщина
делает, понятное дело, не специально, но результат все равно не утешительный,
понимаете? Поэтому либо вы с ним вместе, заодно, против всех, либо вы его достаете, и
он будет сливать всю энергию на вас. Очень важно понимать здесь, куда его энергия будет
канализироваться: внутрь, на ваши взаимоотношения, или вовне, на свои достижения.
На этом этапе мужчина постепенно приобретает такое состояние, когда он знает, прав он
или не прав. Он учится здесь быть правым. Если до этого, знаете, дитя игралось в
песочнице, то сейчас он ищет состояние своей правоты. Он ошибается и говорит: «Я был
не прав…» — когда имеет дело с последствиями. А вы ему в ответ: «Ну да, ты не прав, ты
сейчас это все исправишь. Ты с этим справишься, я в тебя верю!» Или он что-то делает, у
него получается, он говорит: «Я прав!» И вы тогда говорите: «Да. Я никогда вообще в
этом не сомневалась. Я горжусь тем, что у тебя все вот так. Ты прав».
Но даже здесь он еще не готов вам ничего давать, вы его здесь мало интересуете. Он
потребляет вас как средство для снятия напряжения, способ хорошо провести время,
отвлечься от битв. Чем лучше вы можете на этом этапе отвлечь от битв, тем,
соответственно, вы ценнее для него. Если вы не можете отвлечь, найдется та, которая
сможет. Именно поэтому очень много было любовниц у мужчин, которые в 90-е, когда все
за ресурс боролись, очень много работали, непонятно что делали — все подряд. И что-то
выстреливало, что-то нет, здесь зарабатывали, тут прогорали, тут опять зарабатывали.
Это все было очень бурно, и в это время было много связей «на стороне», и было модно
даже секретаршу «оприходовать». Это был тренд такой. Почему? Потому что все время
нужно снимать напряжение. Во время войны — очень много напряжения. В битве —
очень много напряжения. Когда много работы — много напряжения. Поэтому ваша задача
— уметь снимать напряжение, расслаблять, успокаивать, из любого состояния выводить,
нормализовывать. Любовницы это умеют. Женщины с энергией любовницы это умеют.
Кто не умеет — вы знаете, что делать, — ищите, с кем дружить. И с кем болтать о
мужчинах, просто завалившись на диван и поедая сладости в чьей-нибудь гостиной.
Обменивайтесь энергиями.
Третий этап
Итак, у нас на повестке дня третий этап. Идея выстрелила. Она даже не просто
выстрелила, а ваш мужчина уже стабилизировал все. Он выдыхает в этот момент: «Слава
богу, все получилось!» И дальше он озабочен тем, как сделать из этого систему. Он более
спокойный, у него больше появляется времени, у него есть какой-то успех, результаты, у
него начинает расти самооценка. И он хочет отвечать за большее количество аспектов в
вашей жизни — в том числе и за финансы.
Это время, когда мужчина стабилизирует свою систему, бизнес-систему. Появляются

технологии. Он стал мастером в своей профессии, в карьере добрался до каких-то высот.
Чем выше он забрался на втором этапе, тем больше будет денег, понятное дело. Напротив,
чем раньше произошла стабилизация (например, он остановился не на управляющем, а на
начальнике отдела — счел, что ему на этом этапе хватит), тем, соответственно, денег
меньше, надо это понимать. Потому что дальше он будет осваиваться в этом состоянии
начальника отдела, будет нарабатывать какие-то недостающие компетенции.
Это время более спокойное, и у него очень сильно проявляется уверенность в себе.
Самоуверенность даже. В критическом случае это может развиться в звездную болезнь.
Здесь он начинает покупать себе всякие игрушки, как я вам говорила, все, что он хотел, но
отказывал себе в этом. Он начинает жить для себя, он начинает все чаще задумываться,
что ему чего-то хочется. И он хочет это воплощать в жизнь. Понятное дело, у него
возникает идея: «Сначала мне, потом всем остальным, сначала я, а уж потом где-то там ты
со своими запросами».
Переход на этот этап характеризуется тем, что между вами начинаются очень
ожесточенные войны.
Если раньше вы к нему снисходительно относились, у вас была более сильная позиция,
именно вы ему давали свободу делать, пробовать, ошибаться, достигать, то здесь вы уже
не можете себе позволить снисходительность. Более того, вы не должны позволять себе
снисходительность! Здесь вы впервые становитесь на равных. Это значит, что с него
теперь спрос как со взрослого. Вы его уже не оправдываете, не спасаете, не
подстраховываете и четко обозначаете свои позиции. Это с вашей стороны.
Что происходит с его стороны? По мере того как растет его самосознание, он начинает вас
«опускать» и обесценивать. И как ни печально, девочки, но так происходит всегда. В
более мягкой или более жесткой форме, но все равно происходит. Его самооценка
начинает повышаться, и он начинает отыгрываться за все то время, когда вы его…
поддерживали, любили, вдохновляли. А если точнее, то за все время, когда вы были НАД
ним, а не ПОД ним, когда командовали вы, когда он делал все, что надо вам, и все, что
хотите вы, когда ему нужно было считаться с вашим мнением, потому что иначе он не
справился бы и не прожил.
И даже если вы все предшествующее время его вдохновляли, верили, что он самый
лучший, и совсем не давили, он все равно «перекрывает кислород», для профилактики,
чтобы этого, не дай бог, и впредь не случилось. Это нормально. Знаете почему? Женщина
должна стать ниже его на этом этапе. Если она не занимает это место сама, мужчина
начинает «ставить ее на место». А как он может поставить ее ниже, если не «опускать»?
Так что, чтобы не создавать себе проблем и лишних трагедий, я вам сильно рекомендую
прижать ушки и стать уважительной, покладистой и покорной.
На этом этапе вы наконец-то можете оставить его в покое. Скажу больше, вы должны
оставить его в покое. Это — женское счастье. Это — глоток свежего воздуха. До этого
женщина жила-жила, уже еле ходила, была непонятно во что одета, не очень — то следила
за собой, не очень-то собой занималась. И тут вдруг расцветает. Это время независимости,
когда он сам по себе, он стоит на своих ногах, у него свои проекты, он не нуждается в
вашей помощи, в вашей поддержке, у него система работает автономно. Он на этом этапе
автономен. И если вы на этом этапе не станете автономны, возникнут проблемы, потому
что он будет вас «опускать».
Как раз на этом этапе начинаются проблемы у домохозяек. Почему, девчонки? Потому что
он вырос и растет дальше. И ваша задача — заниматься собой, чтобы ему теперь
соответствовать. Женщина начинает расти по-своему, по-женски: хорошо выглядеть,
ходить на йогу, заниматься икебаной, писать книги или еще что-то такое делать.
Если вдруг женщина на этом этапе начинает зарабатывать, как бы в доказательство: «Я

тоже могу!» — ждите возникновения проблем. Подсознательно он будет считать, что вы с
ним конкурируете, доказываете ему, что вы круче. Потому что доказать, что «я могу», —
это из мужского. При этом у женщины есть все шансы сделать карьеру, просто подойти к
этому нужно совершенно по-женски: «Вот наконец-то появилось время пойти поработать,
а мне как раз как-то захотелось поработать. Я даже так подумала, что хочу, наверное,
агентство туристическое…» И, пожалуйста, открывайте, развивайте.
Но всегда — сначала мужчина, потом вы. То есть, если ваша работа — это хобби (А что
такое хобби? Какие-то дела, увлечения и т. п., которыми вы занимаетесь, когда у вас есть
свободное время), тогда нет проблем. На этом этапе у вас освобождается куча свободного
времени и свободной энергии, как раз на этом этапе вы можете что-нибудь сделать. Но
такое, чтоб не круче, не выше, не дальше, не сильнее.
Может так получиться, что ваша работа будет приносить много денег. Если так вышло
само собой, случайно, и вы не рвали для этого жилы, тогда это не проблема: «Да, там
какие-то деньги идут. Да я даже не знаю, сколько там денег! Ну, как-то оно так случилось
— и случилось. Это же тоже все наше!» При этом все равно мужчина распоряжается
всеми финансами.
На этом этапе ваша задача — оставить его в покое, заняться собой и повышать свою
самооценку всеми доступными вам способами. Королю нужна королева, а не
пулеметчица. Это время короля. Он — царь зверей здесь, и вы должны соответствовать.
Это — золотое время, когда вы можете перестать его контролировать, перестать его
отслеживать — заняться собой. И здесь вы для него — партнер. И здесь если вы
ссоритесь, то ссоритесь очень бурно очень сильно и очень конкретно, по каким-то очень
конкретным моментам. Здесь позиционные торги. Здесь идет дележка ответственности:
кто за что отвечает и с кого мы спрашиваем, если что. И получается, что я делаю хорошо
свою работу, а ты делаешь хорошо свою работу. Никто никому не мешает.
В этот период становятся очень важны всякие традиции, например воскресный обед
вместе или поход в кино в пятницу вечером. Потому что очень мало остается того, что
держит вас вместе. Если раньше вы ему сопли вытирали, потом в боях раны залечивали и
сами воевали рядом с ним, то здесь вам вместе нечего особо делать, кроме как дружить.
Поэтому появляется очень много всяких походов в гости, появляется внешний круг,
какие-то тусовки. Чтобы было о чем поговорить. Вам ведь нужно общее
времяпрепровождение и общие переживания. Это время сплетен обо всех, когда вы друг с
другом постоянно обсуждаете Ивановых, Петровых и Сидоровых.
Хорошо, если к этому времени у вас уже есть общие дети — они обеспечивают
совместные задачи. Здесь сложно держаться вместе. Здесь все время нужно придумывать,
что вас будет объединять: общие проекты по быту, дети, общий отдых, общие
впечатления от тусовок, общий интерес от хождения на тренинги, например. Я знаю пары,
которые на этом этапе «пошли в люди», стали на тренинги ходить. Они сходят, посидят,
потом у них столько переживаний и обсуждений: кто как что сделал и т. д. Ваша задача в
это время — по максимуму оставаться в контакте при максимальной свободе.
Вопрос: Наташа, я правильно понимаю, что лучше, чтобы дети появлялись именно на
этом третьем этапе?
Вообще не думай о детях отдельно, они прилагаются к этой схеме. Дети, конечно,
помогают, но не гарантируют, если что. Дети могут соединить, если дети для него
ценность, если он вырос в полной семье и считает, что его дети будут расти только с ним,
если это его внутреннее решение. Поэтому если ты рожаешь на этом этапе, он в счастье
растит ваше потомство вместе с тобой.
Третий этап — это ваше состояние жены. Это время, когда мужчина накапливает
благосостояние, а женщина его сохраняет. Ей нужен дом, ей нужно то и это. Создается
семейный уклад. Основное благосостояние семьи на этом этапе делается. Появляются
свободные средства. Мужчина хочет тратить их на себя, задача женщины — сделать так,
чтобы он эти средства вложил в благосостояние семьи.
Здесь мужчине нужна такая женщина, которая, знаете, придет и впишется в его состояние.
Он встраиваться ни в кого не будет. Здесь он царь и бог, и он диктует условия. А вы либо
принимаете их, либо остаетесь «за бортом».
Очень люблю в качестве примера вспоминать историю одной своей клиентки. Ее мужчина
ей сказал: «Мы по средам ездим к моей маме». Она возражает: «Я по средам не могу, у
меня по средам йога. Давай по вторникам». Он отвечает: «Мы ездим по средам, потому
что у моей бывшей йога была по вторникам, и ей по средам было неудобно. Поэтому мы
будем ездить снова по средам». Она возмущается: «Ну, я же не бывшая! У меня как раз
среда занята, давай перенесем». Он говорит: «Мне удобно в среду, маме удобно в среду.
Все привыкли. Перенеси свою йогу!» И на этом этапе он прав, он абсолютно прав.
Мы можем воспринимать это как наезд, как неуважение к нам. На самом деле он прав. У
него есть сложившийся уклад, компания работает, все продается. Вы приходите и
начинаете требовать нововведений. Кому нужны ваши нововведения? Возьмите то, что
работает, и делайте так же. Вот когда вы выйдете на четвертый этап , ваши идеи будут
очень нужны. А сейчас все отлажено, все работает. Будьте в этом! Учитесь встраиваться в
то, что есть. Это ваша задача — научиться встраиваться в то, что есть. Таким образом, вы
будете тренировать состояние жены.
Те женщины, которые на этом этапе настаивают на своем, которым больше нравятся

нововведения, вот они все плачут, что они — не жены. Мужчина отделился, у него
появились новые игрушки. И — почему бы и нет? — может появиться еще одна женщина.
Жена как была в этом своем мире, она там так и есть. А его дома не бывает, вообще не
бывает. Жена с детьми живут своей жизнью, а он своей.
Это неудачное развитие событий, хотя, к сожалению, весьма распространенное. У него

появляется девушка. Любит он ее или не любит, мы не можем сказать, но тем не менее
она есть. Она моложе однозначно, потому что зачем ему старше? Это глупость. Она
красива, это понятно. И что в такой ситуации жене делать?
Если уж так случилось, что ваши отношения развиваются по этому пути, помните: это —
время переговоров. Все время идут переговоры, кто что кому должен. Конечно, если
женщина не хочет терпеть эту ситуацию, она говорит: «Я это терпеть не буду. Или я, или
она — выбирай». И живет потом так, как он выберет. Или она может сказать: «Знаешь
что? Я хочу, чтобы ты всегда вечером был дома. И ночью чтобы всегда ночевал дома. И
если, не дай бог, ночью ты не ночуешь, то на утро у меня под окном стоит новая машина».
Он говорит: «Нет проблем!»
А если он не ночует и машины утром нет, это значит, что вы не договорились. Тогда он
говорит: «Я не готов, извини. Я не ночевал дома, но машину… Я свожу тебя в ресторан».
Ты говоришь: «О, нет! В ресторан ты меня и так сводишь. Не машина — тогда новые
камешки. Вот на такую-то сумму». Стиль коммуникации на этом этапе — это переговоры.
Все книжки по переговорам, девчонки, — это как раз этот этап. Здесь мы все время в
торгах, все время на поле битвы. Переговоры — это всегда битвы. Ваша задача в итоге —
договориться.
На этом этапе люди живут именно так. Они все время договариваются о каких-то
сатисфакциях и компенсациях. «Ты хочешь так? Нет проблем! Но я за это хочу вот это».
Он говорит: «Ты хочешь ходить на свою йогу три вечера в неделю? Отлично! Но тогда
весь день в субботу ты со мной, чешешь мне пятки». И женщина отвечает: «Ок!»
Договорились — живете вместе дальше, не договорились — расстаетесь.
Не стоит здесь думать: «Вот, жена его растиларастила, а он, неблагодарный, ушел к
другой!» Нет, никуда он еще не ушел! Он уйдет, только если жена — дура полная, если
она не начала вкладывать в себя и давать ему энергию нового качества. Женщина его
здесь вовлекает в общие проекты благосостояния семьи. Здесь они партнеры. Люди
становятся партнерами. Они начинают строить дом, покупать больше квартиру,
обеспечивать себе будущее, переходят на другой уровень жизни. И — внимание! —
осваивают его вместе! Ездили раньше в Турцию, а теперь поехали на Бали — и вместе это
делают. И ей также интересно, она также его поддерживает в этом. Она не говорит: «Ой,
да зачем на это Бали ехать? Нам и Турции было достаточно. Всегда в Турции отдыхали, и
нормально. Лучше на дачке еще соточку земли подкупим…» А ему дачка не ценность,
понимаете?
Ваша задача в итоге — договориться. Он к вам уже привязан, у вас есть традиции, у вас на
этом этапе есть дети, он тоже хочет жить в спокойном мире, но ему важна своя жизнь и
своя самооценка. Существует много мужчин, у которых на этом этапе не появляется
любовница. Почему? Потому что жена все, что он зарабатывает, инвестирует в их
совместные проекты. И говорит: «Супер! Супер! Зарабатывай еще больше, нам нужно еще
на остров Маврикий съездить и лужайку перед домом разбить».
Когда у него появляются деньги и высокая или адекватная самооценка, мужчина наконец-
то вправе ждать, требовать и получать от женщины ее женский вклад. Это его право. Если
он не получает, он может искать себе другую женщину. И уйти. И строить заново. У
многих женщин существует весьма распространенное убеждение, что мужик вырастет,
станет успешным и ее оставит. На самом же деле мужчина на каждом этапе может уйти,
если вы ему не даете то, что ему нужно, если вы ему не соответствуете.
Как только он начинает зарабатывать, вам надо вести работу по самосовершенствованию.

Тут, девчонки, надо и мозгами, и сердцем развиваться. Мы должны развиваться. Мужчина
от добра добра не ищет. От интересной женщины, которая его питает всеми энергиями, он
никуда не пойдет.
Мужик — существо ленивое. Ему гораздо интереснее ставить себе цели, достигать,
внедрять, реализовывать — на этом этапе он этим занят. Если вы ему обеспечили свой
фронт, свое участие, свою часть работы сделали, никуда он не денется. Если у него нет
патологии какой-то в голове. А если есть у него в голове патология, то он и на
предыдущем этапе будет со всеми спать, и на следующем, и дальше. И все равно никуда
не денется, пока вам это не надоест — и тогда вы его выставите. Не надо из мужика
делать монстра! Если мужчина куда-то идет, он идет за тем, чего он не получает. Так же,
как и женщина. Если женщина живет в браке, и у нее есть любовник, — это не
обязательно гулящая женщина. Это женщина, которая находится в каком-то очень
сильном дефиците, и она пошла искать это на стороне. Все то же самое и с мужчиной.
Мужчины тоже люди, у них тоже есть потребности, они хотят любви, тепла, интереса и
всего остального. У стола четыре ножки. Оставляем две — стол падает — мужчина
уходит к любовнице.
Что нужно мужчине от женщины на третьем этапе
Итак, у нас на повестке дня третий этап. Какая здесь главная задача у женщины?
Высокая самооценка, собственный рост и создание всяческих традиций и ритуалов
семейных. Традиции и ритуалы необходимы, чтобы поддерживать общение, сохранять
его. Если до этого вы или он друг к другу льнули, то сейчас вам это нужно только
эпизодически. Поэтому у вас появляются воскресные походы в ресторан, регулярные
поездки к маме, раз в три месяца совместный отпуск (отпуск только совместный в этом
случае!), какие-то традиционные покатушки с вашими же друзьями куда-то.
Это время компаний, это время, когда вы вроде бы и вместе, и не вместе, например, вы в
большой общей компании отдыхаете: вы как бы в одном поле, но каждый занят сам собой.
Вы с мужиками общаетесь, он с женщинами, или, наоборот, вы с женщинами — он с
мужиками. При этом вы вместе, вы друг друга видите: «Привет! Привет!» — помахали
друг другу, подошли с бокалом, обнялись и опять разошлись. И у каждого из вас есть своя
свобода. Свобода жить, быть и развиваться.
И хорошо, если ваше развитие совпадает с его вектором. И с его финансами. Понимаете,
на этом этапе мужчина очень рационален. Его инвестиции должны принести ему бонусы,
выгоду. Поэтому, если вы хотите его финансы использовать, вы должны ему объяснить,
почему ему это полезно. Иначе он не согласится. Он всегда должен получать свои бонусы
за то, что он вложил в вас свои деньги: вашу красоту, вашу одежду, ваш отдых, вашу йогу,
ваши тренинги, ваш бизнес.
На этом этапе важно правильно реагировать на «опускание» с его стороны. Если раньше
вы смирялись, терпели, то сейчас вы говорите: «Ну да, ты лучше меня знаешь». Зачем
бодаться? Говорите: «Да, ты лучше меня знаешь. И слава богу. Ты же мужчина, а я
женщина. Мне вообще дурой быть положено. Вот я работаю над мудростью — это одно и
то же, мне сказали». То есть когда с его стороны появляется снисходительное: «Ну что с
тебя взять, ты же женщина…» — вам надо сказать: «Да, я женщина. Моя задача быть
красивой, быть легкой, быть веселой». Вы договоритесь — это время переговоров,
напоминаю вам.
Возможно, для вашего мужчины настоящая женщина — это та, которая занята все время
хозяйством, которая думает все время о доме, думает, как его построить, думает, какой
будет его дизайн, занята салфеточками, занята скатерочками. А возможно — какая-то
другая. Предполагается, что его цели стали уже вашими к этому этапу.
Если вы на этом этапе его движения к успеху с ним только познакомились, то вы

автоматически примеряете на себя — вам по пути с этим мужчиной вообще или нет. Но
это не сложно, знаете. Вам и с этим по пути, и с этим, и с этим по большому счету. Вам
главное, чтобы тело откликнулось. Чтобы тело включилось, чтобы вас на него «клинило»,
понимаете? А у него все наоборот. Для него главное — чтобы вы в его цели вписались.
Треугольничек вверх, треугольничек вниз, помните? Если не помните, советую
перечитать еще раз книгу «Рожденная женщиной», там это подробно описано. Сейчас же
просто напомню.
Буквой «Ж» у нас будет обозначаться женский полюс, буквой «М» соответственно
мужской. Когда мы знакомимся с мужчиной, нам важно, чтобы у нас отношения (реакция)
«случились» на уровне тела. Знаете ведь, как бывает: хороший мужик, а не «случается» с
ним ничего, реакция не происходит, тело не включилось и — все, конец, отношения, не
начавшись, завершились. Да, девочки, нам с мужчиной должно быть хорошо. Физически
хорошо. Поэтому мы сразу при встрече «тестируем» мужчину: подходит — не подходит,
пахнет — не пахнет, как целуется, как обнимает и т. д. Нам это очень важно. Мы на это
направляем — 80 % энергии, мужчина — 1 %. Не хотелось вас разочаровывать, девочки,
но именно поэтому мужчины в сексе всеядны. Там у них энергии 1 %. Поэтому для него
не проблема: с вами или не с вами, плюс-минус волосы темные или волосы светлые. Есть
у него там где-то в подсознании светлый образ какой-то, но в реальности — не
принципиально.
Дальше. Уровень сердца, любви. Здесь у нас 15 % энергии , даже, я бы сказала, всего
15 %. А это значит, что мы и Васю можем любить, и Петю, и Колю, неважно, главное,
чтобы на уровне тела принятие произошло, а дальше, полюбить уже не проблема. У
мужчины здесь 4 %. Это когда если хочется помолчать — хочется вместе с ней помолчать.
Вот так душевно помолчали, примерно на этом уровне, и дальше пошли.
Следующий уровень — уровень идей, мыслей. У нас здесь 4 %. И нам интересно и
этого послушать, и этого, и этого. Любого интересно послушать, главное, чтобы у
«любого» было что сказать. Мы приближаемся к всеядности. А у мужчины здесь 15 %
энергии, на этом уровне ему важно, чтобы вы к его идеям как-то присоединились,
согласились с ним, восхитились, как-то повзаимодействовали с его идеями.
И наконец, уровень предназначения. Здесь у нас 1 % энергии. И нам все равно, в какой
стране жить, все равно, чем наш мужчина будет заниматься… Если меня любят, кормят,
поят, обеспечивают, если все хорошо, то какая мне разница — Америка или Узбекистан?
Какая мне разница, где вести домашнее хозяйство? Если разница все же есть, то для вас
ценность мужчины не настолько высока, чтобы оставить папу с мамой, работу,
налаженный образ жизни, свое ощущение защищенности и поехать с ним на край света.
Во всех остальных случаях женщины легко едут за своим мужчиной на край света —
приехал, забрал, повез… Куда — непонятно, за тридевять земель в тридесятое царство.
Ну, она там прижилась, и все хорошо у нее. Стала тамошней принцессой. И неважно, кто
он там — трейдер, или хирург, или чиновник какой-то… Какая ей разница, если у нее тело
откликнулось, она к нему душевное расположение чувствует?! Да еще он так хорошо
говорит, и, в общем-то, толковые все вещи. Так какая разница, где с ним жить?
Понимаете? Пусть он будет кем угодно по своей профессии. Главное — чтобы деньги на
ее телесные удовольствия были. Ну, чтоб ей всегда было на что покушать вкусно,
массажики поделать…
Вопрос: Наташа, скажи, вот мы, например, переехали в другую страну. Вообще в чужую
для меня страну. У него там будет бизнес, а мне что делать тогда? Дома сидеть?
Любить его. Развиваться. Если ты развиваешься, то всегда найдешь чем заняться.

Выучишь язык или начнешь работать удаленно через Интернет. Сейчас, слава богу,
возможность есть… Будешь рожать детей и растить их. Жить одной только семьей.
Тут вопрос — насколько мужчина «попадает», насколько твоему телу в кайф от того, что
ты с ним. Если твое тело блаженствует, если у тебя все есть, если ты в кайфе физически
рядом с ним — это что значит? Значит, что ты вкусно кушаешь, что у тебя хороший секс,
что ты мягко спишь, что твое тело не болеет рядом с ним. Что тебе приятно с ним
обниматься, что тебе приятно его нюхать, тебе приятно слышать его голос: слушала бы и
слушала, — тебе приятно к нему прикасаться.
Массажики у тебя есть, СПА у тебя есть, сумочки у тебя есть. У тебя вообще для твоего
тела все есть. Все материальное, в общем. Представила? Все еще думаешь, чем тебе
заниматься? Понимаешь, наша женская природа так материально проявляется. Так мы
устроены. И так устроены мужчины. Это надо знать.
А вот у мужчины на уровне предназначения 80 % энергии собирается. И что ждет

мужчина на свои 80 %? На что мужчина смотрит? Знаете, он смотрит, насколько ваше
присутствие в его жизни меняет ее к лучшему, насколько он приближается к собственной
реализации. Насколько вы приносите ему удачу. Если приносите — вы будете для него
ценной. И ему будет неважно, сколько килограммов вы весите, и неважно, по большому
счету, как вы выглядите. Потому что он с вами пообщается — и у него дела лучше идут.
Понятно?
Чем больше в вас женского, тем легче вы встраиваетесь в любой путь, тем меньше вам
важно — Фергана или Москва, тем меньше вам важно — преподаватель или бухгалтер.
Вам меньше всего важно, кто он и где он. Вам важно, как с ним. И тогда он в вашу жизнь
вписывается легко, вы просто встраиваетесь и просто свою энергию даете, вливаете вот
это: восхищение, принятие, любовь, — и он на ней как на дрожжах растет.
Основное вливание энергии в мужчину происходит во время секса. И во время того, как
вы его кормите едой, собственноручно приготовленной. Во время того, как мы мужчиной
восхищаемся и когда в глубине своей женской души желаем ему успеха, удачи и победы.
И еще во время ночного сна. Мы с вами очень активно влияем на тонком плане на
мужчин. Очень активно. Поэтому, если вы на мужчину обиделись и легли спать с этим
состоянием: «Вот козел, убила бы!» — бывает такое у вас? — то вы его ночью будете
разрушать. Особенно если он спит рядом с вами. Вы будете его разрушать.
А вот если вы в кайфе засыпаете, потому что: «Мой зайчик не косой — раскосый!» — то
вы его ночью будете созидать. Женская энергия очень активно влияет именно во время
нашей пассивности. Мужская энергия влияет во время активности, днем. А ночь — это
время женщины, и если вы легли не в том настроении спать, то вы его по ночам будете
разрушать. Энергетически. То есть надо помириться прежде, чем идти спать. Простить,
успокоиться, понять, какой он красивый, какой он хороший, какой он лучший для тебя на
всей земле. И в этом настроении пойти спать, чтобы у него все было хорошо.
Четвертый этап
Следующий этап — четвертый. И это золотой век для женщины! Я вас поздравляю — вы
до него добрались. Дай бог, чтобы вы до него дожили с вашим мужчиной. Это время,
когда все вам. Все — вам. Наконец-то! Ваши инвестиции и вложения оправдываются. Это
время, когда мужчина все себе доказал. Он все доказал себе. И уже все доказал миру. Он
уже все про себя знает. Знает цену своего успеха. Вообще все знает. И на этом этапе все
ваши войны заканчиваются. Все ваши конфликты заканчиваются. Наступает эра счастья.
Поскольку он уже доказал все себе, он доказал все и вам. Да и вам ему уже нечего
доказывать, ему это вообще не надо… И он на все соглашается. Начинает соглашаться на
ваши капризы, баловать вас. И ждет от вас восхищения его заслугами.
На этом этапе мужчине особенно нужно получать от женщины восхищение и

признание. А еще благодарность . Ему важно чувствовать себя нужным, необходимым,
востребованным. А вы в это время конечно же уже готовы (и даже должны) переложить
всю ответственность на него, и постепенно двигае тесь в абсолютную беспомощность. И
ничего не можете. Даже обои сами выбрать не можете. При этом вы выглядите все лучше
и лучше, у вас растет естественность, игривость и спонтанность, легкость появляется,
какая-то необычайная беззаботность, безответственность сплошная — можете взять и
спустить все деньги, которые на месяц выдали вам в бюджет.
Наконец-то — ода девочке! Здесь главное женское состояние — состояние дочери. Это
очень вкусный период. Это идеальные или почти идеальные отношения. Не жизнь, а
сказка, о которой мы мечтаем всегда, даже если нас ночью разбудить.
Вопрос: Наташа, а откуда взять эту безответственность в себе, если я все время была такая
«партнерская» женщина и подставляла плечо? Комментарии автора: Найти подругу, для
которой это состояние девочки знакомо и естественно, пообщаться с ней, поговорить о
мужчинах, проникнуться ее состоянием. Состояние — это энергия. Оно перенимается,
передается.
На четвертом этапе, мои дорогие, вы добираетесь до состояния «дочки» и постепенно

начинаете вести себя по-детски. Например, мужчина вам денег дает в полной
уверенности, что вам хватит на месяц. На дворе 15-е число, а вы говорите: «Дай мне,
пожалуйста, еще денег». Он удивляется: «Я ж тебе дал!»
А вы: «Ой… Ну я… сумочку… увидела». Он: «Ты все деньги на сумочку спустила?!» Вы:
«Ну, мне так хотелось…» И такие губки делаете, как у капризного ребенка: «Мне так
хотелось… Ну что тебе, жалко что ли? Если ты мне ее не купишь, где ж я ее еще возьму?
Ну если не ты, то кто ж обо мне позаботится? Ну и что, что у меня уже три сумочки?
Сумочек много не бывает. Вот сумочек… Я тебе объясню сейчас… Сумочек много не
бывает…»
Четвертый этап, как я уже говорила, этот наш «золотой век». Этот этап переживает
каждый развивающийся мужчина, независимо от того, является он простым инженером,
начальником отдела или крупным бизнесменом. Программист он, менеджер по продажам
или доктор, все равно рано или поздно он впадает в состояние зрелости. Эта точка
перехода, точка бифуркации, она очень мягкая. Заканчиваются конфликты. Наступает
полный штиль. Абсолютный штиль. Все хорошо.
При этом нет жесткой привязки к финансам, к уровню его дохода. Он может продолжать
зарабатывать свои 30 000 рублей в месяц. Но на этом этапе он уже зрелый, и он понимает,
что ему, в общем-то, мало что надо. Зато вам-то вон сколько надо всего! Вы же такой
цветочек! Вам 33 заколки на его 30 000 рублей купить надо. То есть машины при таком
доходе не обсуждаются, обсуждаются заколки, но с той же интенсивностью. «Сколько
уже можно покупать заколок?» — вопрошает он. А вы говорите: «Ну… Эта под это
платьице пойдет, а эта — под это платьице, а эта — под эти туфельки… А эта, смотри,
какая красивая! Ну красивая же, как я могу ее не купить?» То есть включаете «дочку» на
полную катушку.
Если пребывать в состоянии девочки вам очень уж трудно, идите в детский сад,
общайтесь там с детьми, вспоминайте себя в состоянии спонтанного ребенка и входите в
это состояние Забавы. Или ходите в цирк, веселитесь там. Или мультики смотрите. Как
угодно. Ваша задача — почувствовать, какая это красивая, вкусная энергия. Это легкая
энергия. В этой энергии легко жить, девчонки. Не надо воевать. Можно чувствовать себя
просто дурой, а он еще и доволен будет, потому что он-то себе этого позволить не может.
И ему так приятен этот контраст…
Некоторые мужчины на этом этапе заводят себе подруг на 20, на 30 лет моложе.
Понимаете, девочка, которая начинает встречаться с мужчиной, который сильно старше
ее, она кого ищет? Папу. И она может быть вполне себе трезвой, вполне зрелой, вполне
даже ответственной. Но как только она его видит, у нее сразу так автоматически — раз,
программа включается, и она в регресс впадает. Его нет — она справляется с жизнью. Он
есть — она не может. Знаете… кошелек забыла, телефон на столике оставила, сумочку
потеряла. «Где ты была еще с сумочкой?» — «Ой, я не помню…» И вот они всю ночь
напролет ищут, где же она ее оставила, эту сумочку. Знакома ситуация с сумочкой?
Сталкивались с таким? И этот мужчина, имея дело с такой энергией, понимает что: «Боже,
да ее вообще даже одну никуда пускать нельзя. Пропадет!» И он счастлив так жить.
Пусть вас не пугает, девчонки, что в таких отношениях вы начнете деградировать. Не

бойтесь! Возможно, за этот период вы лично ничего особенного и не достигнете. Но вам
будет от этого хорошо. Это заслуженный отдых. Внимание, девочки! Четвертый этап —
это время заслуженного женского отдыха. Это наш женский отпуск в состоянии дочки.
Да, это время нужно для того, чтобы хорошенько отдохнуть, потому что рано или поздно
начнется следующий виток. И тогда вам понадобится столько сил…
Что нужно мужчине от женщины на четвертом этапе
Итак, вы вместе с вашим мужчиной добрались до четвертого этапа. Сначала он никуда не

двигается. Ему хорошо. И он особо не хочет никуда двигаться. Вам тоже хорошо. Всем
хорошо. Вы живете в таком Дне сурка. Все скучненько как-то, ровненько. Но время идет,
и рано или поздно мужчина начинает задумываться, что «нужно как-то все-таки… ну,
наверное… пора уже куда-то…» Это означает начало перехода с четвертого этапа на
первый.
Здесь вы, чтобы ваш мужчина перешел на следующий этап, начинаете его вдохновлять.
Говорите, например: «Ой, котик, тебе же уже 45. Я вот все думаю — надо обратить
внимание на здоровье. Я не хочу, чтобы ты постарел и умер раньше, чем я. Вот, может
быть, йога… Даже президент йогой занимается. Или вот есть еще массаж. А вот новая
система питания. А вот, значит, я читала, опыты с водой проводили, вода структуру
имеет, и вообще, надо пить 3 литра в день…» И вы с ним начинаете пить по 3 литра в
день. Говорите ему: «Ну пей же, пей. Ну давай, пей. Ну что ты не пьешь? Ну сколько
можно уже тебя уговаривать?» Понимаете, девочки?
На этом этапе вы в состоянии свободной детской энергии. У вас свободной энергии куча.
Вам все интересно. Вы очень любознательны. Вы пробуете все, что встречаете, ко всему
прикасаетесь, и вы все это приносите своему мужчине. Вы все приносите и приносите,
приносите и приносите. Салаты, раздельное питание, очищение организма, аюрведа:
«Котик, а поехали на аюрведу!» И он начинает втягиваться в заботу о здоровье.
Или вы ему начинаете петь песни про духовный рост, вовлекаете его в тренинги или в
религию. Или в новый проект, потому что вам нужен дом в Испании. Тут многое зависит
от возраста мужчины, от его энергии. Если он в 30 до этого этапа дошел, то ему еще про
здоровье рано петь. Ему нужно три заводика, ему нужен большой дом, потом нужны еще
дома. Нужны дома старшему ребенку, среднему и младшему. И на всякий случай нужен
еще один дом — вдруг мы еще одного ребенка родим? «Ну что тебе, жалко? Ну, пусть
стоит. Пусть стоит и ждет его…»
Вы постоянно ему какие-то идеи приносите — чем больше, тем лучше, — и на что-то он
откликается. Ведь вы же его знаете, вы с ним вместе живете, вы имеете на него влияние. И
ваша задача на этом этапе, на последнем, — начать его вдохновлять. Вам нужно, чтобы он
захотел достичь большего. То есть фактически вы постепенно движетесь опять на первый
этап. Конец четвертого этапа — это начало первого. Это состояние девочки-дочери, или
еще по-другому Музы.
Вопрос: Наташа, вот ты говоришь, что на четвертом этапе нужно вдохновлять мужчину,
привлекать его, например, к здоровому питанию. А если я за здоровое питание, питаюсь
одними кефирами, а он жарит себе картошку фри?
Значит, тебе надо признать очевидное: вы уже давно миновали четвертый этап. Вы уже
давно не там. Вы уже даже первый этап прошли, и все никак не выйдете на второй. У вас
уже противостояние и поляризация вовсю. Борьба за независимость. Не хочется никого
разочаровывать, но быть вечно на четвертом этапе невозможно. Придется с этим
смириться. Если хочешь попасть туда еще раз, придется весь путь пройти снова.
Девчонки, проблемы на этом этапе начинаются знаете когда? Когда вы попали в нирвану,
вы живете в полном счастье, все для вас. И вдруг вы видите, что мужчина начинает
скучать. У него появляются странные развлечения, странные компании. Какая-то идея у
него возникла, например йогой заняться, — пошел, занялся йогой, позанимался месяц и
бросил. Потом пошел учиться летать на самолете — позанимался и бросил. Такие вот
поиски непонятные, холостые выстрелы такие. Бывают и похуже развлечения. Бывает,
девочки появляются. Бывает, много девочек одновременно. Традиционно случаются
ночные клубы. Наступает время всяких экспериментов, потому что ему безумно скучно.
Это, девчонки, как раз вам сигнал, что пора вдохновлять на что-то новое, пора
становиться музой. Пора искать первый этап. Пора притаскивать все идеи, говорить:
«Смотри, это тебе и это тебе, тебе, тебе… А Бог? А сделать что-то великое? А что-то
оставить после себя, след какой-нибудь в истории? А здоровье — чем не тема? Врачи,
светила из-за границы». Вдохновляем, вдохновляем, вдохновляем!
Как женщина может сделать успешного мужчину неуспешным?

Антисоветы
В этой главе я, пожалуй, сразу перейду к мужскому мнению. Кто, как не мужчина, может
лучше всего ответить на этот вопрос?! Согласны со мной? Надеюсь, ДА!
Итак, мнение эксперта, антисоветы, или как женщина может сделать успешного
мужчину неуспешным:
● Например, женщина, просидев дома достаточное количество времени, видя, что ее муж
очень успешен, может впасть в комплекс неполноценности и загореться идеей создать
собственное дело. Муж, естественно, выделит ей какое-то количество денег на раскрутку,
лишь бы она была счастлива, что-то делая, и к нему не приставала, и будет ее ненавязчиво
контролировать. А потом, поскольку он сам успешен, занят постоянно, он в итоги
потеряет или отпустит контроль, времени же нет, да и контроль всегда чувствуется, и
никому не нравится. Поэтому он доверит дела по новому бизнесу полностью жене и будет
заниматься своими делами. В итоге она, не имея достаточной подготовки, может что-
нибудь натворить, сделать неправильно, и ему же придется все ее промахи разгребать. И
цена вопроса скорее всего будет достаточной высокой. Ведь ему придется самому
включаться во все вопросы и разбираться с проблемами, и тогда он полностью или
частично потеряет контроль над своим основным делом, в котором он успешен, и это
отвлечение может стоить ему карьеры, либо места, если он наемный работник, либо
ресурсов, если он собственник. Это самый простой способ.
● Сложный способ, как можно сделать мужчину неуспешным — дать ему волю. Стал
мужчина успешным, наслаждается этим, почивает на лаврах, видит звезды в алмазах,
женщина рядом, «контролирует» этот процесс, направляет его, вдохновляет на новый
виток, новые достижения… И в какой-то момент пускает все на самотек, и мужчина идет
вразнос. Жизнь в шоколаде, машины, квартиры, поездки, магазины, рестораны…
Мужчина начинает чувствовать свободу, его несет, он наслаждается успехом, кидается
деньгами, тут же возникает рядом молодая, красивая, со сладкими устами, которая поет
ему в уши: «Ты такой замечательный, тебя дома не ценят. Ты там не нужен, там только
деньги нужны, вон твоя мымра сидит дома, ничего не делает, только деньги из тебя тянет.
Ты достоин лучшего». И на определенном этапе мужчина может дать слабину и уйти из
дома, от жены, от семьи. И такое его решение, естественно, приведет к его неуспеху.
Почему? Ну, вопервых, при разводе, если женщина не дура, она, конечно, захочет
«отпилить» часть бизнеса мужчины в финансовом эквиваленте. А уж если есть дети
совместные, то однозначно уже не часть, а половину заберет. Во-вторых, все эти
эмоциональные проблемы, связи с любовницами, за редким исключением, ни к чему
хорошему не приводят. Чаще бывает такая ситуация: любовница «выжрет» тебя до нуля,
опустошит полностью, а затем помашет рукой «спасибо, до свидания», и пойдет новую
«жертву» искать. Это как кукушка, которая откладывает яйцо в чужое гнездо, и летит
дальше. Это, безусловно, крах успешного мужчины, поскольку он выжжен эмоционально
разборками, потерял женщину (жену), которая его наполняла. Он пустой энергетически,
эмоционально, и финансы его пощипали не по-детски… Редко кому удается выйти из
такой ситуации достойно. Поэтому-то большие, значимые люди, женившись,
поддерживают брак до последнего либо предпочитают спокойные связи, без официальной
регистрации.
Вот эти два примера, которые сразу пришли мне в голову. Конечно, если очень
постараться, можно разными способами низвергнуть мужчину, например критикуя,
ударяя по больным местам и обесценивая его каждый день, делая какие-то подлости,
гадости, сливая ценную информацию его врагам, конкурентам. Но тогда встает вопрос,
что такая женщина делает рядом с этим мужчиной?! И почему мужчина позволяет ей все
это?! Но это уже другая тема.
Вопросы и ответы
Вопрос: Наташа, я вот сижу и думаю. У мужчины все вот так: ищет, взрослеет, становится
зрелым. А как же у женщины?
Ответ автора: У женщины все наоборот. Она все молодеет и молодеет с каждым днем.
На первом этапе она — зрелая женщина, а к четвертому — лапочка-детка, лапочка-дочка.
Вопрос: Наташа, вот у меня есть знакомый мужчина со странными идеями. О них лучше
даже вслух не говорить. То есть это нормально, если он со странными идеями? Или лучше
его оставить? Ответ автора: Очень может быть, что у него просто закат. Может быть, что
система умирает. Мы не всемогущи, девчонки. Мы знаем законы, мы можем развивать
себя, но мы не всемогущи, надо это понимать. Иногда системы умирают. Он не умрет,
просто его система начнет опускаться. Он компенсирует это как-то и будет в этом жить.
Если ты хочешь с ним вместе жить, раздели его странные идеи, из этого что-то вырастет
однозначно, какими бы странными они ни были.
Вопрос: Наташа, я вот не могу в своей голове уложить… Получается, что только
женщина должна под мужчину подстраиваться? Я могу разные роли играть и даже
чувствую, какую ему надо, но мне самой хочется другого, и я веду себя подругому.
Ответ автора: Когда с твоей стороны специально: «Хочу и делаю по-своему!» — это
саботаж. А когда ты идешь навстречу, первый шаг делаешь, он тебе отдачу дает, он под
тебя подстраивается, он тебя потом холит и лелеет. Но только когда ты первая идешь
навстречу.
Понимаете, девочки, у них есть предназначение, карма, вектор, и они должны реализовать
свой потенциал. У вас этого всего нет, вы от этого всего свободны. Поэтому вы его не
сдвинете. «Как бы мне осине к дубу перебраться?» — вот в чем правда. Ответ «да» на
твой вопрос. Женщина встраивается в путь мужчины, разделяет его с ним. У женщины
для этого все есть. Вся наша гибкость, и все наше принятие, и вся наша энергия — для
этого. Главное, чтобы тело сказало «да». Если тело «согласно» — сдвигайся, что ты время
теряешь?
Вопрос: Наташа, а на каком этапе лучше всего замуж выходить?
Ответ автора: Это неважно. Ты можешь на любом этапе войти в отношения, просто
очень отличаются и отношения, и законы их построения в зависимости от того, на каком
этапе они начались.
Есть женщины, которые начинают отношения на первом этапе, когда мужчина бедный и
несчастный, — они именно таких любят! Если он на этом этапе — питайте его энергией,
будьте его большой дойной коровкой.
Есть женщины, которые на втором этапе соединяются с мужчиной, — здесь будет

совпадение интересов. Она проект делает, он проект делает, проекты попали, совпали —
побежали вместе, друг другу пинг-понгом мысли, идеи — вау! Круто, такая движуха. Эге-
гей! Мы вдвоем против всех, мы — Бонни и Клайд.
На третьем этапе вы будете встраиваться, вы встраиваетесь в то, что он вам предлагает. На

четвертом вы будете принимать. Чем больше принимаете, тем интереснее мужчине. А
мужчина здесь на этапе зрелости, и его основное удовольствие в том, что он может
поделиться. Если он на этом этапе — принимайте.
Ваша главная задача — встроиться, незаметно просочиться в жизнь мужчины. И там

обосноваться. Он так однажды просыпается, смотрит, а вы там уже живете. Как это
случилось? Незаметно. Ничего особо не поменялось, стало теплее и светлее.
Главное — встроиться. В его ритм, в его жизнь, в его расписание, в его привычки, в его
предпочтения. И все будет хорошо.
Вопрос: Наташа, если каждая женщина встраивается в отношения на своем этапе, то

получается, кто что умеет, тот то и получает? То есть если я на втором этапе соединяюсь с
мужчиной, я буду всю жизнь растить, а потом будет приходить другая, встраиваться и
почивать на лаврах?
Ответ автора: Такая ситуация будет происходить, если ты застряла на каком-то одном
этапе. Если ты любишь на втором этапе соединяться и в нем застревать, то у вас все будет
хорошо до тех пор, пока у каждого мысли, идеи вертятся, пока такая движуха — эге-гей!
Но как только мужчина выходит на третий этап — у него начинается стабилизация, а тебе
скучно становится. Он успокаивается, а ты все бежишь куда-то. Ты бежишь дальше, тебе
война нужна, и ты находишь кого-то нового, с кем делаешь новый проект. Ты так любишь
свой второй этап, что не можешь выйти никуда дальше. Поэтому тебе надо найти
следующего, с кем можно будет вместе воевать. А он будет искать ту, которая будет
готова встраиваться.
Рано или поздно ты почувствуешь, что подустала немножко воевать. Раз такой вопрос
возник, значит, уже чувствуешь. Задумайся, почему же тебе так дорог твой второй этап?
Возможно, есть конфликт между ролью жены и ролью любовницы…
Вопрос: Наташа, посоветуй, пожалуйста, как быть. Мы с мужем застряли в переходном

периоде. У нас был период и тренингов разных, и фестивалей, и путешествий. Мне все это
интересно, я все это успеваю делать. И про здоровье тоже было, и мне даже не
приходилось ему рассказывать и читать лекции: «Вот смотри, как клево, да?» Алкоголь он
просто из бара сам слил. Но то, что было на том этапе, — то продолжается и до сих пор.
Ничего большего достигать он не хочет. Я ему рассказываю, например, про новый дом,
рассказываю вплоть до того, какие я там хочу занавески на каком этаже. А он говорит:
«Да, мне нравится», — но ничего не делает.
Ответ автора: А у тебя есть желания, которые ты озвучиваешь? Такие, которые ты сама
не можешь удовлетворить? Дом — это нечто очень отдаленное. А что-нибудь более
реальное? Платье в магазине… Покупает? Хорошо. Украшения? Драгоценности? Это
подороже стоит. Тоже нормально? То есть деньги на драгоценности есть. Машина? Шуба?
Дачка в Подмосковье за 100 километров? То, что ты озвучиваешь, оно слишком
отдаленно, понимаешь? Вот есть нынешний момент — и есть где-то там обалденный дом
в три этажа и все такое. Ну да, нравится, конечно. Мечта. Но нет связи с реальностью.
Понимаешь, твои желания должны быть из его зоны ближайшего развития, из той
области, где он сейчас не может себе позволить, где ему нужно напрячься, но если он
напряжется, то он сможет себе позволить. Понимаешь? И желай из этого. С того, что «не
вопрос», мы не начинаем. Это не интересно.
Если платье — это вообще не вопрос, желай отдых какой-то. Но желания должны быть из
области самого ближайшего. Тогда у него будет стимул шевелиться.
Вопрос: Наташа, а у кого должны быть деньги из «общака», кто распоряжается семейным
бюджетом?
Ответ автора: Хорошо, когда мужчина следит за распределением финансов, принимает

решения.
При этом если у тебя есть свои деньги, он их вообще видеть не должен. Ты можешь
тратить на свою красоту, на своих детей, на свои женские шалости. Инвестировать в
будущее детей. Но ему об этом знать не нужно.
Вопрос: Наташа, а как быть, если ты сама себе можешь позволить, а он не может? Как в
этом случае желать, чтобы он двигался?
Ответ автора: Многое зависит от того, как у вас бюджет строится. Кто за что платит? У
вас общие деньги? Или он все деньги отдает тебе? Или ты все деньги отдаешь ему? В
идеале у вас должен быть общий бюджет. Обсуди с ним, сколько денег он вносит в
бюджет. И вноси меньше.
Допустим, у него зарплата 30 000. Вы договариваетесь о том, что он вносит свои 25 000, и
5000 ему остаются на свободные расходы. И ты вносишь 20 000. И вы живете на 45 000.
Вот так, как можете. Все остальное ты относишь в банк, инвестируешь на новую
квартиру, берешь ипотеку… Что угодно делаешь. Просто складываешь в кубышечку. И
хочешь. И все время хочешь.
Девочки, понимаете, вот женщина — она должна потомиться, чтобы что-то случилось.
Если ей некогда потомиться, ничего не будет.
Вот если ты, допустим, одна, да? Заняла всю свою жизнь работой. Тебе некогда даже
пострадать от того, что у тебя нет мужчины. Тебе даже хотеть особо некогда, потому что
ты устаешь на своей работе, приползаешь домой, и слава богу. Отдохнула, и завтра, слава
богу, в бой. Появится у тебя мужчина? Не появится.
Или ты встречаешься с мужчиной, с которым нет особых перспектив. Ну, допустим, он

женат, или он просто не хочет ничего, изначально декларирует: «Я вообще не про брак.
Не рассчитывай на меня». Ну, ты как-то вот была в каком-то таком состоянии, когда как-
то тебя это устраивало, потом это затянулось, потом ты привыкла, потом ты
привязалась… И вот ты вроде бы в отношениях, а вроде бы и нет. У вас какие-то редкие
встречи, непонятно что происходит. У тебя появится кто-то еще? Нет, конечно. Почему?
Потому что ты не потомилась, ты не собрала энергию для этого.
То же самое — про желания. Если ты начнешь жить на 45 000 (условно 45 000, которые
мы вот сейчас обсудили), это будет твое решение, которое ты не меняешь. Тогда у тебя
появится столько желаний, столько энергии, что ты начнешь на этой же энергии его и
поднимать. Твой изворотливый женский ум начнет придумывать не как его замочить, а
как его вдохновить. Это очень помогающая игра в твоем случае. Понимаешь? И научиться
жить на эти деньги. И хотеть большего.
А все, что приходит сверх, — складываешь. Купишь потом детям квартиру.
В крайнем случае ты можешь тратить свои деньги на себя, на свою красоту, но не на

одежду. На одежду нужно тратить деньги из семейного бюджета и у него брать. Потому
что мужчина должен видеть результаты своего труда. Вот он смотрит на тебя — сколько
заработал, на столько ты и выглядишь. Если ты вкладываешь, например, в косметолога, то
он об этом не должен даже знать. Пусть думает, что у тебя просто природа такая, знаете,
гены хорошие. Сколько стоит твой парикмахер — он не должен знать. Понимаешь?
Сколько стоят твои тренинги — он тоже не должен знать. Но постепенно надо брать на
все это деньги у него. На красоту появится статья расходов, появится статья расходов на
развитие. Постепенно.
Вопрос: Наташа, вот я зарабатываю больше мужа, и при этом знаю, что квартира, в
которой мы живем, — это его мамы с сестрой, и он за это чувствует себя им обязанным. И
я так не могу. Как это я буду на красоту брать, когда у меня зарплата больше, а у него вот
такие там проблемы. Не могу я так. Это неправильно.
Ответ автора: Неправильно. Ты все сделала для того, чтоб он не шевелился. Ему незачем.
Ему незачем шевелиться, и искать, и проявлять какое-то творчество в том, чтобы найти
больше денег. Ему незачем вообще ничего делать. Он обездвижен абсолютно. А когда он
приходит к тебе с идеями, ты достаешь шашку и — в бой! Знаете такой анекдот по поводу
того, кто как предохраняется. Разговор — француженка, англичанка и русская. И русская
говорит: «А мой меньше меня ростом, и сексом мы стоя занимаемся. Он на табуреточку
залазит. И я так на него смотрю внимательно. И вот когда я вижу, что у него глаза
посоловели, я так раз — табуреточку из-под ног и выбиваю». Вот это примерно то, что ты
делаешь со своим мужчиной, когда он к тебе с идеями приходит.
Тебе нужно разобраться со своими страхами. Если ты хочешь быть с ним, то тебе нужно
решиться его растить и растить. Но это непростой проект, потому что, во-первых, у тебя
навыка нет. Ты понимаешь, да? С другой стороны, он не то чтобы был когда-то на коне,
чтобы сам тебя повел за собой. Сказал: «Знаешь, мне от тебя сейчас нужно вот это. Дай
мне». Он сам не знает, что ему нужно. Понимаешь?
Зато ты теперь знаешь на каждом этапе, что нужно. Мы тебя уже образовали в этом
вопросе. Поэтому теперь дело только за тобой — хочешь ли ты это делать и готова ты
встречаться со своими демонами, со своими страхами, со своим доверием. И вот это все
убирать. Понимаешь? Потому что — да, надо жить на то, что он принес. Вот он денег
столько принес, вот на столько и живем. Иначе какой ему смысл напрягаться, если ты
сама за него все сделаешь? Это золотое правило для любого мужика. Заработал на гречку
— будем есть гречку.
Вопрос: Наташа, по большому счету если понять, что тратить свои деньги я могу только
на красоту, детей и инвестиции, и в принципе на это все можно у него взять, возникает
вопрос — а зачем тогда мне работать?
Ответ автора: Незачем. Понимаете? Женщине вообще работать не полагается. Но если

уж так случилось… Если тебе положено быть богатой по жизни, а если ты зарабатываешь
— значит, тебе положено быть богатой… Ну, тогда работай, конечно. Но есть большая
опасность, что ты будешь использовать мужчину. Ты его энергию достижений — энергию
манипуры — заберешь из пары на себя. У тебя все хорошо идти будет в карьере, а он у
тебя талисманом будет. То есть вы поменяетесь ролями. Ты заберешь энергию
достижений — свою и его — и на этом сделаешь свою карьеру. Понимаешь? Ты его
сдаивать будешь постоянно.
Оставь свою работу в покое, займись отношениями. Вкладывай эту энергию не в свою
карьеру, а в его развитие. По всем тем правилам и законам, о которых мы говорили.
Часть 3 Очень важные моменты
Умение определять потенциал мужчины в начале отношений

Кроме того, что я уже вам рассказала, есть еще частные вопросы, которые стоит
разобрать. Я пройдусь по ключевым моментам, которые очень важно держать в сознании.
С самого начала, как только вы начинаете общаться с мужчиной, очень важно понимать,
что он не идеал. Распространенная ошибка на этом этапе какая? Мы сначала
идеализируем мужчину, а потом «ВДРУГ» обнаруживаем, что наше представление и
реальность не состыковываются. Непонятно зачем, но сначала мы предпочитаем видеть
только «ангела», потом обнаруживаем «демона» и начинаем с ним воевать. Игра у нас
такая. Абсолютно бестолковая игра, которая ведет не к победе, а к разочарованию.
Правильный же подход — это состояние «трезвости», когда вы видите и плюсы, и минусы

мужчины. Поэтому, если мужчина кажется вам идеальным, не начинайте с ним
отношения. Почему? Потому, что вы слишком им очарованы и не видите реальность. Не
бывает ни одного идеального мужчины. У всех мужчин есть недостатки. И прежде чем
начать отношения, вам обязательно нужно увидеть мужчину таким, какой он есть, увидеть
и его достоинства, и его недостатки, и какой из этого всего получается коктейль. Знаете,
есть такая поговорка: «Мои недостатки — это продолжение моих достоинств, а
достоинства — продолжение недостатков»? Это всегда взаимосвязано, и это создает
уникальный удивительный узор сочетания разных качеств. И ваша задача — этот «узор»
увидеть, потому что «узор» — это то, с чем вам предстоит иметь дело.
Как увидеть «узор», как рассмотреть потенциал мужчины при знакомстве? Как понять,
насколько он готов к успеху? Ответ и сложен, и прост — нужно смотреть на поступки
мужчины, разговаривать с ним, задавать ему вопросы, и тогда он расскажет вам о своих
планах, мечтах и амбициях. Слушая мужчину, общаясь с ним, нужно обращать внимание,
анализировать насколько он адекватен, в состоянии ли он строить отношения с людьми,
проявлять ответственность и заботу.
При общении все это видно еще на первых этапах. При этом высшее образовании хоть и
является «плюсом», вовсе не обязательно. Высшее образование не является критерием
будущей успешности.
Я знаю несколько очень богатых мужчин, у которых нет высшего образования. И

некоторые из них даже комплексуют по этому поводу, хотя никому не говорят об этом. Но
это не мешает им быть успешными.
«Тестируя» мужчину, обязательно нужно обратить внимание на его семью, отношения

внутри семьи, уровень достижений и отношение мужчины к этим достижениям. Знаете
поговорку «На детях природа отдыхает»? В данном случае она не всегда актуальна, если
отец мужчины чего-то достиг, семья живет в достатке, значит, и он достигнет (в том
случае, конечно, если у него есть преданность семье и он разделяет семейные ценности).
Если же семья мужчины бедна, шанс, что он достигнет в своей жизни успеха, тоже есть,
но только в том случае, если у него присутствует дух бунтарства, и он направляет его на
борьбу с бедностью (в том случае, если мужчина предан семье, он ничего особенного не
сделает, просто будет следовать традициям семьи и жить в бедности).
Также можно спросить мужчину, какой он видит свою семью, какие у него цели, амбиции,
как ему нравится отдыхать и т. д. Сравнить его восприятие со своим, подумать, готовы ли
вы жить такой жизнью? Возможно, у него есть 3-комнатная квартира на окраине Москвы,
домик в деревне за 101-м километром, хорошие друзья, с которыми он отдыхает раз в год
в Крыму с палатками, и в 60 лет он хочет выйти на пенсию, чтобы жить на даче, грядки
копать.
Работу он воспринимает как необходимость, но напрягаться на работе не любит, потому
что основная его жизнь проходит вечерами дома, и семья для него главная ценность. Это
неплохой вариант мужчины, кому-то с ним очень повезет… Но вопрос в другом: готовы
ли вы провести свою жизнь с таким мужчиной, готовы ли разделять его ценности и
поддерживать в его взглядах? Если да — вперед, если нет — лучше сразу прекратить
отношения, вы его точно не переделаете.
Как-то, опрашивая мужчин на тему: «Как женщина может помочь мужчине стать
успешным», я задала вопрос о потенциале и как его определить, и один мужчина мне
ответил: «Если в кошельке мужчины есть отделение для мелочи, то замуж за него
выходить нельзя, не надо портить себе судьбу». Не думаю, что все так однозначно, но
задуматься есть о чем.
Мужское мнение Наталья Покатилова : Как тебе кажется, как женщина может
определить потенциал мужчины в начале отношений?
Когда мы встретились с моей женой, оба вылезали из отношений — у меня развод, у нее
расставание, у меня проблемы финансовые, бизнесы летят, я в долгах как в шелках, живу
на оставшемся активе — на даче, но понимаю, что ее придется продать. Она питерская
девочка, которая продала квартиру в Питере и ищет квартиру в Москве, понятно, что
квартира в Москве стоит гораздо дороже, чем в Питере, сама в кредитах.
Понятно, что есть чувства, но и понятно, что в такой ситуации на чувства накладывается
страх, мы же откровенно общаемся. Конечно, в такой ситуации, когда я был задавлен
проблемами и два раза в неделю прикладывался к стакану, разглядеть во мне потенциал
было очень сложно. Тогда я бы и чаще прикладывался, но водителя уволил, сам ездил в
город через три поста ГАИ, так что пить можно было только в пятницу вечером и в
субботу, а в воскресенье приходить в себя, трезветь, поскольку в понедельник рано утром
снова нужно было ехать на работу.
Понимаешь, чтобы в такой ситуации разглядеть потенциал мужчины — надо быть

исследовательницей человеческих душ, а подобные ситуации у мужчин очень часто
бывают. Все мы взлетаем, а потом достаточно часто падаем, и только по достижении
какого-то определенного уровня очередное падение не становится крахом и не ведет к
запою. Но, к сожалению, в жизни мужчины это бывает, в стране бывает, наша страна —
страна крайностей: либо ты взлетаешь и высоко летаешь, либо ты падаешь, и достаточно
низко, среднего добиться тяжело.
Разглядеть потенциал мужчины даже в такой ситуации — это женская чуйка,

МУДРОСТЬ и, безусловно, это ее поддержка. Поддержка, потому что в нашей семье,
например, большая половина того, что у нас есть, — это заслуга жены. Ее поддержка, ее
работа над пространством, над наполнением, над осмыслением, что мы делаем, что я
делаю, это ее помощь. Без нее, конечно, я тоже думаю справился бы, но все было бы
гораздо хуже.
Почему так важно правильно определить потенциал мужчины? Если говорить с

ведической точки зрения — вы знаете, я люблю Веды, — то есть такая энергия, про
которую я вам уже все уши прожужжала, она называется «благочестие». Это энергия,
которую мы получаем от близости нахождения к источнику блага. А источник блага у нас
кто на планете? Божественное присутствие, как вы его понимаете. Чем ближе вы к Богу,
тем выше у вас уровень благочестия. А почему мы сейчас говорим о благочестии?
Потому что, когда у вас есть энергия и ее много, она позволяет вам принять правильное
решение в сложной ситуации, когда непонятно, как поступить. Каждой из вас от рождения
дан определенный объем благочестия на вашу жизнь. Дальше вы ее можете только
растрачивать и подкапливать. Если у вас высокий уровень благочестия, то вы интуитивно
выберете того мужчину, который будет успешен. Почему? Потому что при высоком
уровне благочестия вы настроены на благо (близко к Богу, у вас в голове состояние
созидания, а не разрушения), на состояние наполненности, вы им вибрируете-эманируете,
и если вы слышите подобные вибрации в мужчине, вы к нему располагаетесь, а войдя в
отношения, становитесь его талисманом.
То есть, имея много энергии, вы передаете ее мужчине, чтобы он мог «ехать» на ней,
подниматься и становиться успешным. Если же вы будете тратить свою энергию на
мужчину, который не стремится к успешности, не желает никаких богатств и достижений,
очень скоро вы истратите на него всю свою энергию, ничего так и не получив взамен. В
итоге — и вы опустошены, и он неуспешен. Нужно вам такое? Думаю, нет. Еще один
вариант, как можно определить потенциал мужчины, это обратиться к Ведическому
астрологу. Составив карту вашего партнера, он скажет вам, положены ему деньги по
судьбе или нет? Сколько денег? Когда? И сохранится эта тенденция в браке или нет?
Один из ключевых моментов, который сопутствует успеху, — умение мужчины

внимательно относиться к другим людям, особенно в наше время. Умение договариваться
с людьми, умение быть внимательным к их потребностям, к их нуждам, потому что все
дела делаются людьми. Если вы видите мужчину, который проявляет тиранические
замашки, стягивает на себя все внимание, насилует всю компанию друзей, в которой он
находится, а друзья его так терпят снисходительно, но особо всерьез не воспринимают,
задумайтесь. Есть прогноз благоприятный у такого мужчины? Нет.
Есть ли в мужчине лидерские качества, готов ли он спрашивать дорогу или он сам до

последнего будет ее искать? Если сам начинает искать — хорошо, если сразу впадает в
беспомощность и ищет помощи — не очень хорошо. Если мужчина импульсивен и
разбросан, то, скорее всего, это не приведет его к успеху из-за того, что у него сегодня
одно, завтра другое. Он будет загораться, и у него не будет энергии, чтобы реализовать
свои идеи. Знаете таких? С кучей проектов, авантюристов, таких, которые ни до чего не
доходят в итоге?
Все эти качества можно разглядеть уже вначале общения. Что с ними делать? Ничего.
Лучше вообще не быть с мужчиной, имеющим такой набор качеств. Если же вы уже
глубоко в отношениях с таким мужчиной, нужно понимать, что вам будет сложно, что вам
придется идти вместе с ним по всем этапам, как в первый раз. И очень важно, чтобы
мужчина имел склонность двигаться вперед по намеченному плану, через тернии к
звездам. Как понять имеет ли мужчина такую склонность? Можно спросить о его мечте, и
как он к ней собирается двигаться (только мягко, без допросов). Можно просто
понаблюдать за тем, как он планирует ваш досуг, совместный отпуск, как планирует
культурную программу, следует ли намеченному плану и т. д. Чем больше мужчина
склонен двигаться по плану, тем больше вероятность успеха.
Если мужчине 40 лет, и он до сих пор пребывает в поиске, у него куча профессий, но он в
жизни еще ничего не добился, не преуспел, мой вам совет, не тратьте свою красоту, свою
молодость и свое время даже на простое свидание с таким мужчиной. К этому возрасту он
должен был хоть чего-то достичь, хоть в чем-то стать успешным, неважно даже, если он
недоволен своими достижениями, главное — они есть! Если же в 40 лет мужчина ни в
одной области не реализован, поднять его и сделать успешным будет ОЧЕНЬ сложно,
игра не стоит свеч.
Есть мужчины, которым важен процесс, а есть мужчины, которым важен результат.
Скажите мне, пожалуйста, какой из них с большей вероятностью добьется успеха?
Совершенно верно, тот, который ориентирован на результат. Как понять, на что нацелен
мужчина? На начальном этапе через разговор с ним. Понимаете, девочки, чем больше
мужчина мужественен, то есть упорядочен, последователен, целеустремлен, ориентирован
на результат и так далее, чем более он честолюбив и амбициозен, тем больше вероятность
того, что он достигнет успеха, потому что такой мужчина однозначно в мужском полюсе,
и у него есть энергия, чтобы двигаться вперед и достигать поставленных целей.
Если мужчина не привык, что за него что-то делают, — это тоже очень хороший признак.
Если же он все время ищет, на кого бы спихнуть, свалить и переложить, — не очень
хорошо. Если в мужчине видна настойчивость, упрямство — тоже хорошо. Как проверять,
понятно? Отказываете и смотрите. Звонит или не звонит, домогается или не домогается,
сдался или продолжает проявлять упорство.
Смотрим на окружение мужчины, на его друзей. Если у него успешные друзья, и он

одобряет их успех, по-хорошему завидует их успеху — хорошо. Если ни того, ни другого
нет — плохо. Наличие высшего принципа (честность, порядочность) — хорошо, если
живет по принципу «победа любой ценой» — плохо. Если позитивен — хорошо, если
постоянно всех ругает, всем недоволен — плохо. Если мужчина жадный — плохо,
щедрый (но не транжира) — хорошо. Как это проверить?
Просите и посмотрите на его реакцию. Либо пойдите вместе с ним выбирать подарок
другу на день рождения и понаблюдайте за ним, узнайте на какую сумму и почему именно
на такую он ищет подарок. Также вам очень важно проверить мужчину на идею. Способен
ли… Есть ли у него идея заботиться. Провести тест на инфантильность, выяснить, склонен
он к заботе или нет: провожает, встречает ли вас, может приготовить чаек, когда вы
устали, или нет, в сложных ситуациях предлагает помощь или растерянно разводит
руками и т. д.
Все эти критерии актуальны, если вы еще не в отношениях с мужчиной, если же вы

глубоко в отношениях или замужем, тестировать уже поздно, нужно поднимать и
развивать то, что есть.
Умение принимать мужчину таким, какой он есть
Принимать мужчину таким, какой он есть, — это одно из самых важных и самых сложных
женских искусств. Так, например, для женщины в отношениях главный страх — что
мужчина куда-нибудь денется — когда-нибудь куда-нибудь денется. Главный же страх
мужчины — что его не примут таким, какой он есть. Поэтому-то мужчины так ценят
женщин, которые их принимают и не переделывают. Как научиться принимать мужчину
таким, какой он есть?
Первое: нужно избавиться от идеи, что вы лучше мужчины что-то знаете, в чем-то
разбираетесь, что вы умнее и круче его. Современные женщины воспитаны в духе
достижений, и очень часто заигрываются так, что перестают считаться с авторитетами.
Они так уверены в своей правоте, что даже когда совершают ошибки, не замечают этого.
Понаблюдайте за собой, вспомните свою жизнь и ответьте честно себе на вопрос: «Как
часто я была и бываю не права — и как часто я не могу это признать?» и вы очень много
интересного о себе узнаете и поймете.
Второе, что очень важно понимать, это то, что ваш мужчина неидеален. Он, как и все
люди, примерно на 50 % состоит из достоинств, а на остальные 50 % из недостатков. И
очень важно знать и понимать с самого начала, что ЭТО — реальность, которая
неизменна, что бы вы ни делали. И очень важно дать ему свободу быть самим собой,
таким, какой он есть, со всеми его качествами и проявлениями, и перестать его
совершенствовать и учить.
Многим женщинам свойственно такое: стоит ей познакомиться с мужчиной, она начинает

строить планы, как его постричь, переодеть, на какие курсы послать, на какую работу его
работу сменить… Она все про него уже знает, а он еще даже не решил: хочет он ее
пригласить на свидание или нет. Но что он действительно хочет, так это то, чтобы его
принимали и любили таким, какой он есть.
Задумайтесь, вы ведь в отношениях ищете того же самого! Вы ведь ищете такого

партнера, который будет принимать вас такой, какая вы есть… И все остальные женщины
хотят того же. Но нам, женщинам, повезло больше. Почему? Да потому, что у мужчин с
принятием дела обстоят лучше. Они легче принимают нас такими, какие мы есть, чем мы
их. Мы же не даем им ни права на ошибку, ни права быть самими собой. Так что, если вы
хотите, чтобы ваши отношения были хорошими, перестаньте совершенствовать и учить
своего мужчину.
И еще: ни в коем случае, никогда, ни при каких обстоятельствах не приводите

своему мужчине в пример других мужчин. Никогда-никогда! Ни друга, ни папу, ни
брата, ни сына — НИКОГО! Его нельзя ни с кем сравнивать. Идея сравнения
губительна для мужчины.
Если вы будете поддерживать в мужчине мужественность, его мужские качества,

уверенность в себе, его гордость, он автоматически будет успешен, он будет достигать
всех целей, которые перед собой поставит, просто потому, что любой мужчина в
«мужском состоянии» нацелен на достижение. И это нормально. Так что все, что нам
нужно, — это сделать из мужчины — МУЖЧИНУ, и тогда все будет просто замечательно.
Как это сделать?
«Рецепт» зависит от мужчины и этапа развития ваших отношений. Когда вы знакомитесь

с мужчиной, он, скорее всего, находится в кризисе: либо в личной жизни, либо в работе,
либо смысл жизни потерял и пытается его найти. А значит, находится в состоянии
«потерянного ребенка». На этом этапе и в таком состоянии мужчина ждет от женщины
понимания, ждет, что она будет ему как мать родная, и это как раз об этом.
Мы всегда начинаем отношения с принятия мужчины таким, какой он есть. Ему важно,
чтобы мы любили его просто так, считали идеальным и восторгались: «Как же мне
повезло! Наконец-то!» Вы должны всегда концентрироваться на его достоинствах, даже
когда обнаружите его недостатки, вы должны вести себя с ним точно так же, как со
своими лучшими друзьями. Вы же знаете недостатки ваших лучших друзей? Но вас они
почему-то не беспокоят, правда?! А не беспокоят они вас потому, что это близкие для вас
люди и вы принимаете их такими, какие они есть. Вы взаимодействуете только с их
достоинствами, а недостатки оставляете их семье, родственникам, любимым. Для вас они
— приятные люди.
Таким же образом нужно общаться и с мужчиной, нужно принимать его таким, какой он
есть, взаимодействовать с его достоинствами, всячески подчеркивать их, а недостатки
просто не замечать (ну или относится к ним спокойно, у всех же они есть).
Чтобы научиться ТАК жить и общаться с мужчиной, недостаточно просто послушать

меня или прочитать мою книгу. Чтобы научиться принимать мужчину таким, какой он
есть, нужно воплощать все полученные знания в жизни. И для этого я предлагаю вам
выполнить практическое задание. Возьмите лист бумаги, а лучше свою специальную
тетрадь и напишите списком все недостатки вашего мужчины:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Составив список недостатков вашего мужчины, внизу напишите своими словами решение
принимать его таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Обещайте это самой себе
в письменном виде. Клянитесь. Не пожалейте на это времени, проникнитесь этой идеей
принятия и живите в соответствии с ней. Носите список с собой.
В те же моменты, когда вы обнаружите себя только еще размышляющей над тем, «а тому
ли я дала» или «что бы такое предпринять, чтобы он стал другим», доставайте свой список
с недостатками партнера и читайте свою клятву и перечитывайте, пока желание его
переделать вас окончательно не отпустит… Зачем это нужно? Чтобы вы всегда помнили о
тех качествах вашего мужчины, с которыми вам нужно смириться и которые вам нужно
принять.
Иначе, если вы будете жить с идеей поменять мужчину, вы все время будете проявлять по
отношению к нему определенную агрессию (а агрессия — это мужское качество).
Проявляя агрессию, вы тем самым начнете конкурировать с мужчиной, и в результате
либо получите жесткий ответ, реакцию со стороны мужчины, либо он поддастся вам, и это
будет значить, что вы «задавили» своего мужчину и поменялись с ним ролям. При таком
раскладе мужчина будет «под вами», а вы станете главой семьи: станете работать,
зарабатывать деньги, чтобы обеспечить всю семью, а мужчина будет сидеть дома с
детьми, готовить и создавать уют. Возможно, у вас так и есть?! Мне тогда очень жаль…
Те женщины, которые входят в отношения с идеей полной модернизации мужчины, как

правило, терпят неудачу. А те, которые с самого начала принимают мужчину таким, какой
он есть, которые находятся в состоянии принятия, обычно очень скоро замечают, что
мужчина начинает меняться сам. И это так удивительно! Он не просто меняется, он
раскрывает себя, свой вектор, свой импульс, свое движение, и постепенно превращается в
успешного мужчину. Это очень красивый процесс. Мужчина «расправляет крылья», ведь
никто, наконец, не рассказывает, как ему жить, не учит его, не ругает за ошибки. И что бы
он ни сделал, какую бы ошибку ни совершил, женщина его поддерживает и подбадривает.
Для мужчины ТАКАЯ женщина очень ценна, он свернет горы ради нее.
Вы знаете, какие мужчины лежат на диване? Те, у которых сложности с реализацией, кто
задавлен и боится совершить ошибку, а потому боится вообще что-то делать. Почему так
происходит? Потому, что им всю жизнь кто-то говорил, что с ними что-то не так. И сейчас
им проще вообще ничего не делать, чем снова получать критику и недовольство в свой
адрес. Когда же рядом с таким мужчиной появляется женщина в состоянии «принятия»,
которая поддерживает его в любых проявлениях, он начинает сам раскрываться и
реализовываться. И ведь женщина ничего особенного не делает, она просто находится
рядом и с восторгом наблюдает за всем, что делает мужчина.
Умение верить в мужчину и доверяться ему
Очень важно верить своему мужчине, девочки. А в современном мире, увы, у нас, у
женщин, с этим умением большие проблемы… Почему? Потому что все можем сами, нам
проще сделать все самостоятельно, чем сидеть, ждать и верить в мужчину. Нам не хватает
пассивности. Вся наша внутренняя активность перешла наружу.
Вместо того чтобы быть пассивными снаружи и активными внутри, мы как бы

вывернулись наизнанку. У нас внутри мускул не дрогнет, а снаружи — борьба,
активность. Из-за этого мы находимся в неуравновешенном состоянии, нам ни на что не
хватает терпения, мы не можем ждать и верить в мужчину, мы начинаем все делать за
него. Знаете, почему?
Мы очень пугливые! Мы сами себя пугаем, рисуя всякие ужасы, и от страха начинаем
сами что-то делать, что-то менять, чего-то достигать, и этим лишаем мужчину
возможности себя проявить. Мужчина не успевает за нами.
Наталья Покатилова : Как правильно верить и доверять мужчине? Как проявлять веру и
доверие? И как вера и доверие женщины помогает мужчине?
Вера в мужчину — это, наверное, все-таки, вера в его потенциал. Ты чувствуешь, что в
нем что-то такое скрытое, что пока не реализовано, ты выказываешь ему любовь и
поддержку, и тогда он способен раскрыть в себе еще какие-то качества, которых, может
быть, сейчас нет или которые пока сокрыты.
Это значит так любить и видеть мужчину, чтобы реально его своей любовью и верой
убедить, что он может больше, вдохновить его на большее, дать ему нужное время для
раскачки. И тогда мужчина сам поверит в себя, в свои силы, способности и сделает это
«большее», и все потому, что любимая женщина очень верила в него. Это то, что касается
веры.
А вот доверие — это другое. Это определенное состояние, когда женщина полностью
отдается мужчине (не в смысле секса, а всю себя, соединяя свою жизнь с его жизнью),
когда мужчина и женщина становятся парой, а не временным вариантом друг для друга.
Хотя, мне кажется, аванс доверия должен быть всегда, потому что кто-то ведь должен
делать первые шаги, давать человеку возможность проявлять себя, показывая, что
изначально у него уже есть некий лимит доверия. Если лимита доверия не будет,
отношения превратятся в соревнования, в процесс заслуживания доверия, где очень часто
будет всплывать вопрос о подведении итогов.
В паре есть либо доверие, вера, либо договоренности. Если нет ни того, ни другого — нет
пары, это просто диагноз, сколько им вместе осталось. Договоренности могут быть любые
в любой паре, главное, чтобы пункты договоренностей были озвучены и обоими
партнерами приняты. Иначе это уже не договоренности. Например, как в Европе, живут
счастливо, но при этом знают, что у каждого из партнеров есть кто-то на стороне, ну если
их это устраивает — нет проблем.
Там же, где есть вера, доверие, есть близость, душевность в отношениях. Если же нет
договоренностей и, что еще хуже, нет веры и доверия — то это каторга. Потому что по
любому вопросу будут возникать конфликты, какие-то проблемы, сомнения, подозрения.
Партнеры будут включать контроль, который будет возбуждать еще большее
противодействие. И в итоге все это закончится скандалом, как правило, из-за пустяка.
Контроль, недоверие разъедают отношения как ржавчина. А ржавчина зачищается очень
сложно, надо вычищать все, опять сверху покрывать чем-то, кислотой какой-то, а потом
уже красить. Недоверие — это первый шаг к разрушению отношений. Я так считаю.
История из жизни: моя клиентка была в отношениях с мужчиной, он жил у нее, она его
кормила, поила, все делала сама, а он вообще ничего не делал. В какой-то момент они все-
таки расстались, а спустя несколько лет встретились, зашли в кафе пообщаться, узнать,
как у кого дела, и за разговором моя клиентка спросила у этого мужчины: «Скажи, почему
у нас так все получилось тогда? Почему ты ничего не делал, не заботился обо мне, ведь ты
заботился о женщине до меня, и о женщине после меня заботишься, а обо мне нет?» А он
ей ответил: «Знаешь, ты так всегда торопилась, что я не успевал сам ничего сделать». Вот
такая история.
Оказывается, у них просто разная динамика была. Он флегматичный, двигается по жизни

медленно, но верно. Долго думает, долго запрягает, смотрит. А клиентке хотелось всего и
сразу, и вместо того, чтобы его мягко подталкивать, вдохновлять на активность, она все
делала сама. И в итоге одна осталась. Не делайте такой ошибки. Не идите на поводу у
страхов, дайте мужчине возможность проявить себя, а для этого научитесь быть в
комфорте в любом дискомфорте. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть.
Научитесь быть медленной и плавной.
Вопрос: Наташа, а если я верю в мужчину, говорю ему об этом, расспрашиваю о его
планах, движениях… Но при этом он все время плетет какие-то свои интриги, чтобы
проверить меня. Часто произносит какие-то слова, чтобы проверить мою реакцию. А я…
Хочешь так — ну давай так сделаем. То есть я не сопротивляюсь. Но меня эти игры очень
сильно утомляют. Зачем он это делает? Что означают эти проверки? Как мне себя вести?
Ответ автора:
Его проверки означают, что твой мужчина не уверен в тебе и в ваших отношениях. И в
себе заодно не уверен. Как себя вести? Подращивать мужчину, развивать в себе
пассивность. Вы должны быть пассивны снаружи и активны внутри. Как только
замечаете, что вы опять активничаете — берете, садитесь в медитацию, вдыхаете всю
свою активность, закладываете ее внутрь — и опять в пассиве. Такой цветок. Никуда не
неситесь, не лезьте в мужские дела, и не говорите с ним о его проблемах. Говорите о
своих, тогда у него будет возможность проявить себя.
Если вы начнете говорить с мужчиной о том, что он не зарабатывает денег и не

справляется со своей ролью добытчика, ничего хорошего вы из этого не вынесете. Если
же вы начнете говорить о своих проблемах, о том, что вам так хочется и сумочку, и
туфельки, и новое платьице, что у вас ничего этого нет, и он вам не покупает, мужчина
захочет вам помочь.
У вас были в жизни такие ситуации, когда вы приходили к мужчине для того, чтобы
поговорить о своих проблемах, просто поговорить, пожаловаться, а он вместо того, чтобы
просто слушать вас, сразу начинал предлагать варианты решения вашей проблемы?
Почему так происходило? Потому что мужчина так устроен, если у вас проблемы, он
начинает их решать. Поэтому, когда у него что-то не так, не доставайте его, говорите о
себе, о своих проблемах, о том, что вам хочется, а что нет, и все будет нормально.
Вопрос: Наташ, скажи, пожалуйста, а как правильно себя вести в такой ситуации. Мы как-
то гуляли с моим мужчиной, у меня уши замерзли. И я ему об это сказала. А он мне: «У
тебя времени нет сходить шапку купить? Тебе нужно шапку выбрать. Пойдем, выберем».
А я говорю: «Да нет, нормально все, не надо никуда идти». Я просто знаю, что он не
любит ходить по магазинам. Мы один раз вместе сумку выбирали, так он весь издергался,
в итоге ничего не купили. И деньги были, и время… Что я должна была сделать?
Сказать: «Пойдем, выберем мне шапку». И устроить шоу: «Ля-ля-ля… Шапки… А в этой
мне как?.. А в этой мне как? А так? А сяк? А вот так?» Он говорит: «Все. Я устал. Хватит.
Берем любую». Ты говоришь: «Ткни пальцем». Он тыкает пальцем в шапку, вы ее
покупаете, а потом ты «подпрыгиваешь до потолка» и говоришь: «Любимый!.. Спаситель
мой!.. Как я тебе благодарна!» А потом, когда вы уже будете в ресторане праздновать
покупку, под конец ужина хорошо было бы всплакнуть «ни с того, ни с сего». А когда он
спросит, что случилось, ответить: «Меня так тронула твоя забота!» Вот что ты должна
была сделать.
Умение видеть и ценить достоинства мужчины
Идем дальше. Если вы хотите возродить мужественность своего мужчины, очень важно
научиться ценить его лучшие стороны . Не просто обращать на них свое внимание, но и
ценить их.
«Ценить» — от слова «оценка». Ценить лучшие стороны мужчины — это значит

позитивно оценивать его и все, что он делает, говоря: «хорошо», «правильно», «супер»,
«лучше всех»… Задумайтесь, что вы можете ценить в своем мужчине? Вы же выбрали
его, вы же почему-то с ним… Значит, есть в его характере, поведении, поступках что-то
ценное для вас?! Подумайте об этом и напишите список тех качеств, достоинств, которые
вы можете ценить в своем мужчине:
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Вы можете учитывать не только его характер, но и ум, и интеллект, и то, что он для вас
делает. Вариантов ответов может быть много: преданный, ответственный, добрый,
семейный, надежный, порядочный, напористый, целеустремленный, смелый, хороший
отец, имеет хорошее чувство юмора, находчивый, разносторонний, простой в общении,
имеет нестандартное мышление, сметливый, развита логика, и т. д., и т. п. Этот список,
так же как и список недостатков, нужно носить с собой и читать каждый день, чтобы
всегда помнить, какой рядом с вами замечательный мужчина.
Наталья Покатилова: Достоинства мужчины: как правильно видеть и ценить (что

говорить и как часто? важно это для мужчины или нет?). Как это влияет на успешность?
Ну конечно влияет! Мы, как все нормальны люди, любим, когда нас хвалят! Мы любим
комплименты, приятные слова по поводу наших достоинств, достижений, способностей,
женщины любят комплименты по поводу внешности, их красоты, внешнего вида:
«Дорогая, ты такая красивая, замечательная! Ты у меня единственная! Как ты сегодня
замечательно выглядишь! («А что вчера я плохо выглядела?!») Нет, просто вчера ты
выглядела очаровательно, а сегодня замечательно». Оставляешь ее наедине с этим
разбором — чем отличается первое от второго, и быстренько валишь из дома, пока, она в
образе.
Также мужчины очень любят, когда их хвалят: «Какой ты молодец, что забил гвоздь».
Можно, конечно, сказать — «ты козел, ты за месяц забил всего один гвоздь». Но
последняя фраза отбивает желание забить второй. Даже если за месяц мужчина забил
один гвоздь, это ведь уже движение! Похвалите его, тогда он точно забьет и второй, и
третий.
Так что замечать действия мужчины, его достоинства, достижения, победы обязательно
нужно, и хвалить нужно. Много! Лучше даже чуть-чуть перехвалить, чем недохвалить. И
тело нужно хвалить, и его, как сексуального партнера.
В отношении работы… Очень важно, чтобы женщина с уважением относилась к тому, чем
занимается мужчина, независимо от того, сколько он получает — двести долларов или
двести тысяч. Надо уважать мужчину за его выбор. Конечно, он может быть не очень
корректный, актуальный, в данный момент и в данное время. Тогда нужно вдохновить
мужчину на то, чтобы он поменял место работы, мотивациями, целями, нужными
словами.
Фраза: «Ты стоишь большего, оставь это, пойдем туда-то», — не подойдет. Лучше так:
«Мы хотим сделать вот это. Нам всегда с тобой нравилось вот этот. У нас пока нет
возможности, но если мы над этим поработаем вдвоем…» — не оставлять его в
одиночестве с этой темой, — «Давай вместе с тобой посмотрим — какие вакансии там
есть. А я слышал вот у моих знакомых…» — главное придать импульс движения.
Он пьет, значит, надо помочь найти ему высокооплачиваемую работу, ради которой
нужно будет перестать пить. Зубы вылетели — надо вставить зубы, потому что в
приличной фирме дресс-код не позволяет ходить беззубым. Собраться, накопить и, вместо
того чтобы новую люстру домой покупать, вставить мужу зубы. Но не просто так в
подарок, а чтобы вместе, сообща, чтобы он пошел, вставил, чтобы получил новую работу.
Как-то вот так.
Итак, если вы сталкиваетесь с какими-то недостатками своего мужчины, у вас возникают

какие-то претензии, вы их записываете в первый список. И как только они туда вписаны,
вы их можете больше не предъявлять. При этом вы регулярно и искренне говорите
мужчине о тех качествах, поступках, его поведении, отношении к вам, которые вам
нравятся и которые вы цените. Если в нужный момент вы не находите подходящих слов
или выражаете свои мысли и чувства, спотыкаясь на каждом слове, сделайте следующее:
возьмите список, который у вас получился, и на каждый пункт придумайте как минимум 3
фразы, с помощью которых вы могли бы выразить мысль о том, что вы это цените.
Видите, замечаете и цените. На каждый пункт. А затем выучите эти фразы. Поставьте в
ротацию в вашем лексиконе и начинайте регулярно (в каждый удобный момент) эти
фразы мужчине произносить (можете заранее потренироваться перед зеркалом).
Например: «Я ценю, что ты обо мне заботишься. Я ценю, что я вообще не думаю о счетах.
Я ценю, что я могу всегда на тебя положиться. Я ценю, что ты встречаешь меня от метро.
Я ценю то, что ты для меня делаешь» и т. д. Не благодарить: «Спасибо, что…», а ценить:
«Я ценю то, что….» Сами списки партнеру озвучивать не надо, пусть это будет ваш
«секрет».
Умение восхищаться мужчиной
Однажды одна мудрая женщина, кстати, тренер нашего центра, на своем тренинге сказала
чудесную фразу, которая очень меня тронула, и я хочу с вами ею поделиться. Она сказала:
«Вы можете иметь сколько угодно увлечений, но вашим основным хобби должно
быть взращивание самооценки мужчины». Не понятно? Поясню.
Мы, женщины, стремимся в отношения ради любви, мужчинам, так же как и нам, важна
любовь, но еще им очень важно восхищение. Восхищаться это не то же самое, что ценить.
Когда мы «ценим», мы ставим оценку и озвучиваем ее мужчине, восхищение же мы
выражаем исключительно междометиями: «Вау, ну и тело! Ты просто супер! Ух ты, как
здорово!» и т. д. Помните Эллочку-людоедочку? «Ооооо… Ситечко! Вау!» Вот примерно
так вы должны восхищаться своим мужчиной.
Наталья Покатилова : Что для мужчины женское восхищенье? Важно, не важно? В
каком виде, как не переборщить? Как влияет на успешность?
Безусловно, важно, безусловно, влияет на успешность! Очень важно, чтобы не только на

работе ему давали грамоты, премии и так далее, важно, чтобы успехи мужчины замечали
дома. Но слова типа: «Ты лучший!» — это не совсем то, хотя тоже приятно. Лучше, чтобы
слова содержали не только похвалу, восхищенье, но и благодарность.
Например, так: «Когда мы с тобой были на вечернем коктейле… Да, на том, где ты
говорил, что на меня много мужчин обращает внимание… На мне еще было
восхитительное платье, которое ты мне в последний раз купил… Спасибо тебе! Ты так
был прекрасен в новом костюме, с новыми запонками. Все женщины в твою сторону
головы поворачивали. Мне даже пришлось к тебе поближе подвинуться, чтобы не дай
бог…»
Мне приятно реально, что «А» — любимая благодарна за платье, которое я ей купил, «Б»
— женщина, на которую все смотрят, МОЯ, «В» — я выглядел великолепно, на меня кто-
то смотрел, «Г» — я был со своей красивой, единственной, она ценит меня и хочет быть
только со мной.
Или, например: «Я маме отослала вырезку из газеты, где твое интервью с фотографией.
Мама передала тебе большой привет и поздравления». Я и забыл совсем про эту вырезку,
но ее поступок и слова дали понять мне, что она замечает то, что я делаю, ценит, вот даже
маме послала, чтобы мужем похвастаться.
Или: «Я сегодня в газете прочитала статью про вашу компанию, о том, как успешно ты
провернул сделку, к которой готовился 3 месяца. Это из-за нее ночами не спал, приходил
домой полупьяный? А что ты сразу не сказал? Я бы поняла! Я так тобой горжусь! Ты
такой молодец!» Такие слова душу греют и мотивируют на новые достижения!
Конечно, если мужик зазнался и неделями пропадает в бане или в бильярде с друзьями
шары гоняет, заливая себе другие шары, спуску давать нельзя! Нужно разузнать, что
происходит, почему домой не идет. Но это уже вопрос отношений или договоренностей.
Потому что если мужчина, вместо того чтобы разделить успех с любимой женщиной, все
вечера проводит с друзьями, значит, есть какая-то проблема. Почему-то ведь он не хочет
идти домой?!
Если же хочется и между мужчиной и женщиной все в порядке, участие женщины очень
важно. Участие, знание, чем муж занимается, знание его проблем, сопереживание его
неудачам, информированность о его успехах, поддержка, восхищение, даже гипер
восхищение, — все это должно быть.
Для мужчины нет ничего лучше, когда женщина восхищается им, для него это самое
«вкусное» состояние. Как вы думаете, чем мы можем восхищаться в своем мужчине?
Есть идеи? Например, его мужскими проявлениями, его телом, тем, какой он хороший
любовник, тем, сколько он денег заработала, его смелым поступком, в общем, любыми
его мужскими качествами и проявлениями. Да-да, мужскими.
Если вы будете восхищаться его, например, сентиментальностью, тем, что он вместе с
вами плачет, когда смотрит любовную мелодраму, вы скорее будете развивать в нем
женские, а не мужские качества. Я привела свои примеры, вы же составьте свои списки.
Распишите подробно, чем вы можете восхищаться.
Пишите подробно, не просто «восхищаюсь телом», а что конкретно в его теле вас
восхищает: мускулы, спина, руки, его сила, или красота, или и то, и другое. Далее,
распишите, какими мужскими умениями и способностями вы можете восхищаться.
Например, он умеет что-то ремонтировать, хорошо водит машину, ориентируется в
пространстве, или дрова хорошо рубит, или не дает носить вам тяжести и все время носит
все сам, или… Напишите все, что вам придет в голову. Чем больше, тем лучше.
1. ______________________________________________
________________________________________________
2. _______________________________________________
________________________________________________
3. _______________________________________________
________________________________________________
4. _______________________________________________
________________________________________________
5. _______________________________________________
________________________________________________
6. _______________________________________________
________________________________________________
7. _______________________________________________
________________________________________________
8. _______________________________________________
________________________________________________
9. _______________________________________________
________________________________________________
10. _____________________________________________
________________________________________________
Продолжаем. Цели и мечты мужские. Какие цели и мечты у вашего мужчины,
свойственные только мужчинам? Мужские цели и мечты — это то, чем тоже можно и
нужно восхищаться. Тут может быть все что угодно, от мала до велика: сходить на
рыбалку, на охоту, в лес на шашлыки, поменять машину, свозить семью на море,
заработать миллиард — очень хорошая мечта, ею точно восхищаться можно и нужно.
11. ______________________________________________
________________________________________________
12. ______________________________________________
________________________________________________
13. ______________________________________________
________________________________________________
14. ______________________________________________
________________________________________________
15. ______________________________________________
________________________________________________
16. ______________________________________________
________________________________________________
17. ______________________________________________
________________________________________________
18. ______________________________________________
________________________________________________
19. ______________________________________________
________________________________________________
20. ______________________________________________
________________________________________________
Хорошо, а теперь подумайте и напишите список мужских черт характера , которыми вы

можете восхищаться в своем мужчине. Вспомните, какие вообще мужские проявления вы
знаете. Смелость, например, конкретность, упертость, настойчивость, четкость, твердость,
рассудительность, ответственность, агрессия, воля, страсть, умение сдерживать свои
эмоции, щедрость, стремление к свободе, умение преодолевать барьеры. И это только
часть. А теперь сконцентрируйтесь на чертах характера своего мужчины и напишите их.
21. ______________________________________________
________________________________________________
22. ______________________________________________
________________________________________________
23. ______________________________________________
________________________________________________
24. ______________________________________________
________________________________________________
25. ______________________________________________
________________________________________________
26. ______________________________________________
________________________________________________
27. ______________________________________________
________________________________________________
28. ______________________________________________
________________________________________________
29. ______________________________________________
________________________________________________
30. ______________________________________________
________________________________________________
А теперь давайте поговорим о мужских ролях. Какие мужские роли вы знаете?

Подскажу. Отец, например, муж, любовник, «папик», рыцарь, герой, советчик,
король, добытчик, воин, мыслитель, доктор, лучший друг — все это мужские роли. А
вот ребенок — это не мужская роль. Задумайтесь, ваш мужчина бывает в этих ролях?
Проявляет себя в них? Зачем я об этом спрашиваю? Затем, что очень важно, чтобы вы
замечали разные проявления вашего мужчины и восхищались этим. Сегодня он герой,
сделал что-то героическое? Отлично, восхититесь этим: «Ты мой герой! Ты просто спас
меня сегодня!» Одно НО, нужно уметь восхищаться спонтанно и искренне, только тогда
восхищение возымеет свое действие.
Мне как-то на тренинге задали вопрос: «А как восхищаться искренне?» Я смогла только
ответить: «Боже, девочки, что вы делаете рядом с вашим мужчиной, если вы не можете им
искренне восхищаться? Как собираетесь вдохновлять его на подвиги?!» Хотите, расскажу
вам секрет вдохновения мужчины?! Думала позже о нем поговорить, но скажу сейчас.
Чтобы вдохновить мужчину (чтобы он поднялся с дивана), нужны всего две
составляющие.
Во-первых, у вас должны быть желания, которые вы обязательно озвучиваете мужчине.

Но при этом, если ваши желания не исполняются или исполняются не так быстро, как
хотелось бы, вы не должны впадать в несчастье из-за этого. Вы все равно должны
находиться в состоянии счастья и полного кайфа от жизни. И это как раз во-вторых. В вас
самой уже должно быть заложено счастье, чтобы вы могли всегда быть счастливой. Если в
вас самой не будет счастья, мужчина не сможет вас сделать счастливой. Почему? Да
потому, что, если любое число умножить на ноль, получится ноль. Так что женщине,
чтобы вдохновлять мужчину, очень важно иметь желания и быть счастливой.
Если по какой-то причине вам сложно восхищаться, глядя мужчине в глаза, начните с
восхищения «за глаза». Начните его хвалить, как я уже говорила, перед вашими друзьями,
подругами, коллегами, родителями, соседями, а затем плавно переходите к «прямому»
восхищению.
Если у вас вообще не получается восхищаться вашим мужчиной, все, беда. Тогда срочно
рвете список всех его недостатков, размножаете на ксероксе список его достоинств,
развешиваете по всем углам, ходите, смотрите на них, читаете, учите наизусть,
запоминаете и регулярно озвучиваете всем своим знакомым, начиная рассказ со слов: мой
муж (или партнер) — самый лучший, потому что… Понятно?
Так вы постепенно вернете себе чудесное качество — умение восхищаться. И ни в коем

случае не нужно бояться, что, если ваш мужчина будет успешным, его уведут (слышала я
от участниц тренингов такие версии). Своим страхом вы только все портите. Когда вы
боитесь, вы не даете мужчине быть успешным. В этом заключается женский саботаж.
Он проявляется в том, что женщина, во-первых, спасает своего мужчину и делает за него
его работу, а во-вторых, не дает мужчине раскрыться, все время держит его на позиции
«ребенка». Он только чуть голову поднимет, как она уже «раз, его по шапке», на всякий
случай, чтобы не увели. Только вот проблема, когда мужчина такой, он не только другим
женщинам, но и вам самой не будет нужен. Помните, как в мультике, «нам ваша Ульянка
и даром не надо, и с деньгами не надо»? А вот успешный мужчина действительно нужен
всем. И вам тоже, правда же?!
Поэтому, если вы хотите быть рядом с успешным мужчиной, учитесь жить в условиях
острой конкуренции. Вас это будет только стимулировать. Понимаете, в данном случае
вопрос не в том, хвалить мужчину или не хвалить, восхищаться им или нет, а в том, как
сделать так, чтобы этот успешный мужчина каждый день выбирал именно вас. И ответ на
этот вопрос один — нужно все время повышать свое женское качество.
Умение поставить мужчину в своей жизни на первое место
Девочки, очень важно, чтобы мужчина в вашей жизни был на первом месте. Был
первым в списке ваших приоритетов. Не удивляйтесь, что такому, казалось бы,
обычному, естественному правилу в отношениях с мужчиной я уделяю особое внимание.
Ведя тренинги, я часто встречаю женщин, для которых мужчина — это средство для
достижения чего-то. Они еще даже не встретили никого, но уже живут в ожидании, что
сейчас ОН придет и решит все проблемы. Да, для таких женщин мужчина — это прибор
под названием «проблемарешатель», а он сам: его чувства, его личностные качества — это
так, декорация. Но я надеюсь, что это не ваша история.
Да, очень важно, чтобы для вас на первом месте стоял ваш мужчина. Не мама, не папа, не
ребенок, не подруга, не ваш дом — «полная чаша», не ваш внешний вид, не ваша работа, а
ваш мужчина. Он, и только он. Часто у меня спрашивают: «А как же дети?!» — отвечаю:
сначала мужчина, а потом уже дети. Без мужчины детей не бывает. НО, хочу обратить
ваше внимание, мужчину нужно «поставить» на первое место ПОСЛЕ СЕБЯ. Это тоже
очень важно, потому что если вы «поставите» мужчину выше себя, вы очень скоро
начнете жертвовать собой и своими интересами, а это неправильно. Когда же вы
поставите мужчину на первое место (после себя), вы и к детям начнете с особым
уважением относиться. Находясь в этой позиции, вам очень легко будет следовать за
своим мужчиной, вы всегда будете настроены на его волну и будете понимать, в каком
общении он сейчас нуждается.
Наталья Покатилова : Важно или не важно занимать первое место в жизни женщины?
Знаешь, я долго жил доктринами: «топ, номер один везде и всюду», но, по сути, я только
недавно понял, что этим самым я компенсировал свою застенчивость, нерешительность в
отношении с женщинами, постоянная приниженная самооценка… Я стремился все время
подчеркнуть, что я для нее лучший, обкладывал со всех сторон, куда она ни посмотрит, я
везде в ее жизни лучший. Но, по сути, я забывал, что ты лучшим можешь быть только в
одной или в двух вещах.
Если мы говорим о том, важно ли для мужчины, чтобы на первом месте для женщины был
мужчина, а не друзья, не родители, не работа, то да, ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. Здесь все
просто — женщина королева, я хочу быть ее королем. Все. Я хочу быть равным ей. Мы
должны делить один пьедестал — он наш, мы его вместе делаем.
Наталья Покатилова : Что, если для женщины карьера важнее?
Ты знаешь, эту фразу я часто слышу. Как правило, женщины-карьеристки не имеют

глубоких, близких отношений — они замужем за карьерой, как и мужики, если у них
карьера, то у них нет женщины. Я имею в виду, что не надо стремиться поглотить всю
женщину, везде ее обложить флажками «я номер один в твоей жизни», чтобы она света
белого не видела. Мне кажется, когда женщина из пространства других мужчин, уже в
браке состоя, все равно тебя выбирает, это лучшая победа, которая может быть над
остальными самцами стада. Я могу всегда сказать: «Ребята, вы можете как угодно
рядиться, какими угодно быть павлинами, можете кренделя писать вокруг нее, она все
равно выбирает меня». И именно это очень важно для успеха. Я контролирующий самец, я
альфа-самец в этом стаде. Пацаны, отдыхайте. Эта самка моя, и моя первая брачная ночь и
все остальные ночи тоже мои. Я успешен здесь.
Наталья Покатилова : Чтобы стадо было, это важно?
Когда человек, будучи не уверенным в себе, закрывает обзор женщине, повязку

накладывает, всех перестреляет, он неадекватен, он теряет ощущение остроты, не
получает подтверждение, что он лучший. Тогда когда-то ему сказали, что он лучший, и он
в этом образе, в этой идиллии живет. Это иллюзия, а на самом деле появится, вдруг
прорвется через этот «забор» один такой молодой, симпатичный, более-менее
широкоплечий, с хорошей фактурой — все, караул, ты не лучший, и ты признаешь это
неожиданно придя домой. Реальность «бьет по голове», и идиллия заканчивается.
Я считаю, что первый вариант гораздо интереснее и острее. Каждый божий день, отпуская
любимую в мир, красиво одетую, сексуальную, так красиво виляющую попой, ты вечером
понимаешь, что она возвращается к тебе. И это победа. И ты сам себе говоришь: «Ух,
елки-палки, блин, молодец». И каждый день собираешься и находишься в драйве, вместо
того, чтобы, почивая на лаврах, заплывать жиром. Ты находишься в тонусе. И каждый
день у тебя есть мотивация куда-то стремиться, быть успешным, лучшим.
Хочу оговориться, для людей верующих, конечно, на первом месте будет Бог. Он даже
будет не на первом, а на своем отдельном месте, вне пространства и времени. В мире же
материальном для женщины на первом месте (после себя) стоит мужчина. Так, например,
православие предлагает относиться к мужу как к главе домашней церкви или как к
воплощению Божественного на Земле. Во многих древних традициях женщины именно
так относились к своим мужчинам, потому что для них они были источник всех благ.
Когда я говорю, что для самой себя вы должны быть на первом месте, я имею в виду не
вашу внешность, например, а ваш внутренний комфорт. Если же вы одержимы вашей
внешностью, а мужчина для вас — это лишь средство для улучшения внешности, значит,
вы просто используете его, и рано или поздно вам это аукнется. Он либо «вырастет» и
уйдет к другой, либо вы получите мужчину, который ни на что не способен.
Умение вернуть мужчине роль лидера, защитника и кормильца
Основные моменты
Так… Давайте двигаться дальше. Кроме того что мужчину нужно поставить в своей
жизни на первое место после себя, очень важно дать (или отдать) ему
роль лидера, защитника и кормильца. Очень часто женщины сами становятся

защитницами и кормилицами, добровольно экспроприируя у мужчин эту роль. В своем
стремлении быть главной женщина может даже остаться одна, и никто тогда ей не будет
мешать быть главной и быть кормилицей. Даже если женщина пока живет одна, хорошо
бы, чтобы за ней кто-то присматривал, например отец. Если же женщина сама себе и
глава, и кормилица, это не очень хорошая для нее судьба.
Задумайтесь, а как у вас: кто глава семьи, кто кормилец, кто принимает решения?
Возможно, у вас все хорошо, а возможно, вы не своим делом заняты. Бывает всякое. Но
что делать в этом случае, как поступить женщине, чтобы мужчина взял на себя роль
кормильца и защитника? Все очень просто, женщине просто нужно заняться своей
работой. Какой? Дом вести, строить и сохранять отношения в семье, готовить, создавать
уют, заботиться о детях, о себе и т. д.
Когда женщина хорошо выполняет свои обязанности , мужчине ничего не остается, как
заняться всем остальным. И знаете что еще? Вот когда вы… Как бы вам это объяснить?
Когда у вас внутри будет 100 %-ная уверенность, что кормить семью должен мужчина, он
начнет ее кормить. Вы просто перестанете это делать. Понимаете? Поэтому все, что вам
нужно сделать, это прокультивировать у себя внутри эту идею. Идею, что роль лидера,
защитника и кормильца — это мужская роль, это его право и его преимущество и что вы
ему благодарны за все, что он делает, любите и цените. В этом случае мужчина 100 %
начнет выполнять свою мужскую роль.
Заняв такую позицию, вы не только отдадите мужчине его роль, но и удовлетворите его
потребность быть нужным. Мужчине крайне важно чувствовать себя нужным в том, что
он делает, чувствовать, что вы в нем нуждаетесь и без него не можете. И еще очень важно,
чтобы мужчина видел и знал, что вы с ролью главы и кормилица справляетесь намного
хуже, а то и вообще не справляетесь. Даже если это не так, вы должны ему это показать,
дать почувствовать, а потом и самой почувствовать, поверить и проникнуться этой идеей.
И когда вы эту идею сделаете внутри себя реальностью, вы легко сможете транслировать
ее вашему мужчине. И тогда он с большой охотой будет развивать в себе именно
качества: лидера, защитника, добытчика.
Бывают случаи, когда мужчина, по его мнению, делает много, и в достаточной мере
реализует роль кормильца. Иначе говоря, достаточно зарабатывает. Но для женщины этих
денег по какой-то причине мало. «Что делать? — спрашивают женщины. — Такое
положение вещей означает, что мужчина не в достаточной мере реализует себя в роли
лидера, кормильца, или что?» В данном случае вопрос не про саму роль лидера-
защитника-кормильца, а про ее «размер». Так уж повелось, что у любого мужчины есть
свой «потолок» или «крыша», выше которой не прыгнешь. То есть у мужчины есть некая
мечта, цель, которая является для него «максимумом» желаний и возможностей.
Но для вас его мечта может быть «нечто средним» или просто необходимым
«минимумом». Поэтому, когда вы выбираете себе спутника, важно понимать, какой у него
«потолок» и что высоту «потолка» определяет не лень или активность мужчины, а
установки и программы, заложенные в нем с детства, изменить которые сложно. Как и в
чем проявляется этот «потолок»? Он проявляется в том, что мужчина доходит до какого-
то уровня, достигает какого-то своего предела и говорит: «Все, дальше мне не нужно». И
тогда женщине остается либо принять мужчину таким, какой он есть, и жить с ним в его
«царстве», либо начать зарабатывать самой. Но в этом случае женщина, и это нужно
понимать, меняется с мужчиной ролями. Есть еще третий вариант — искать другого
мужчину. Кому что больше подходит.
Вопрос: А что делать, если я зарабатываю больше мужчины? Ведь если он получает
меньше, роль добытчика ему уже не светит, и он к ней, как мне кажется и не стремится…
Скрывать свой доход или можно сказать?
Ответ автора: Можно сказать, но не просто так, а обсудить с ним, устраивает ли его это
положение дел. Как он относится к себе, к своей жизни, к своим достижениям. Хотелось
ли бы ему больше, лучше, выше, дальше и сильнее? Если мужчина говорит: «Да, хотелось
бы», вы можете ответить (только мягко): «Хорошо, тогда давай будем жить так: я вношу
столько (или меньше) же денег, сколько и ты, и живем мы только на это. Моя задача —
вести хозяйство экономно, твоя задача — приносить больше денег. Тогда мы сможем себе
позволять все больше и больше. И тебя это будет стимулировать». Если ваш мужчина
говорит: «Нет, я на это не согласен», делайте выводы.
Обсудите с ним, чего ему не хватает на этом этапе, что ему от вас нужно, чтобы быть
более успешным. Поговорите с ним. Скажите: «Мне кажется, что ты как-то не прилагаешь
усилий, или у тебя не получается, потому что это не особо-то тебе и нужно. Потому что
ты знаешь, что, если что, я все счета перекрою». Говоря все это, находитесь в принятии,
не включайтесь в осуждение или требовательность. Мягко все скажите и посмотрите на
его реакцию. Дайте ему с этим пожить, если он не готов эту тему обсуждать прямо сейчас.
Он поживет, вы к этому разговору еще через пару-тройку дней вернетесь.
Поймите, он же не идиот, вы с ним все время можете быть в коммуникации. Мало того, он
хочет успеха (это самое главное), от наличия успеха зависит его самооценка. Он жаждет
успеха. Он хочет считать себя успешным. Девчонки, осознайте это. Успех — это то, что
ведет мужчину по жизни. Это то, что определяет его настроение, отношение к нему в
социуме, его самооценку. И он хочет этот успех, это аксиома. Понимаете? Другой вопрос,
что ни он, ни вы до него достучаться не можете. Аппелируйте к этому его желанию.
Очень мягко предлагаете ему вариант, который я озвучила выше. Договоритесь сколько
месяцев вы будете жить с сокращенным бюджетом, сколько ему нужно времени, чтобы
начать зарабатывать больше, и оговорите, что будет, если это не случится. А дальше
наблюдайте за процессом.
Здесь я хочу донести до вас мужское мнение. Точнее, мнение одного из мужчин, с
которыми я общалась при подготовке этой книги. На мой взгляд, оно как нельзя лучше
иллюстрирует позицию зрелого мужчины относительно того, о чем мы с вами говорили
выше. Чтобы сохранить живость нашего общения, я буду приводить последовательно
вопросы, которые я задавала и ответы.
Вопрос: «Нужны ли тебе роли лидера, кормильца и защитника?»
Ответ: «Вот смотри, Наташа, 42 года я прожил исключительно в роли лидера, кормильца
и спасателя. Что ты имеешь в виду под словом «защитник», я не знаю. И несколько
месяцев назад у меня началось очень мучительное, болезненное расставание с этими
персонажами. Сначала пал на баррикадах, в боях кровопролитных «лучший, первый,
лидер». И я сказал себе, позволил себе быть «не лучшим, и не лидером». Я уже об этом
говорил тебе.
В своей предыдущей семье я не справился с ролью отца для не своего ребенка, как бы мне
ни хотелось и больно было это признать, но я не справился с этой ролью. И если моя
дорогая, бывшая жена, хотела это от меня услышать, то наконец-то, спустя столько лет, я
это говорю: я не стал отцом для него, хоть и воспитывал с полугода до восьми лет.
Следующим у меня зашатался спасатель. Устал спасатель Малибу вытаскивать всех из

воды. Сил больше нет. Еще иногда в разных мелочах впадаю в эту роль, в желание кого-то
спасти, но, слава богу, появилась осознанность, что этот паттерн очень знаком и слишком
сладок, но на эту сладость уже аллергия, поэтому и с ним постепенно мы расстаемся.
Вопрос: «Тебе важно, чтобы ты содержал свою семью, а не твоя жена? Чтобы ты
зарабатывал больше денег? Был лидером, главой в вашей семье?
Нет, во мне абсолютно никакого антагонизма, чтобы жена зарабатывала больше. Мы не

герои фильма «Москва слезам не верит», и я абсолютно нормально, адекватно
воспринимаю, что возможна такая ситуация, когда жена зарабатывает больше, да ради
бога. Да, не скажу, что я к этому стремлюсь и, имея возможность зарабатывать больше, от
нее откажусь. Нет, конечно. Но если вдруг на каком-то жизненном этапе так сложиться, в
обморок падать точно не буду.
Да, на данном этапе я добытчик и кормилец, причем 4 семей (брату помогаю, маме, плюс
семья жены и наша семья), и несу основную нагрузку, выдаю некий согласованный
бюджет на месяц, а все остальное проплачиваю сам. Однако все большие покупки,
поездки и т. п. я все равно согласовываю с женой, мы вместе решаем, на что у нас сейчас
есть деньги, а на что нет.
Но если, как я уже говорил, если моя жена начнет зарабатывать больше, я не буду
испытывать никакого антагонизма. Наоборот, порадуюсь, что она наконец-то реализует
себя в социуме, добьется того, чего хотела добиться. Кроме того, ведь и я могу с работы
слететь. Я не хочу об этом думать и говорить, но шанс ведь всегда есть. Поэтому уж
лучше подстраховка будет, чем ее не будет. Вообще у нас в семье принято об этом думать
заранее, и, когда есть возможность, мы стараемся сделать различные вложения: в жилье,
машины и т. п., что, если что, можно продать или сдать. В Москве ведь покупка квартиры
— это лучшая инвестиция.
Вопрос: Ну ты же не хочешь, чтобы у тебя был кормилец?
Конечно, нет. Безусловно, я очень болезненно отношусь к тому, что я, например, не смогу
зарабатывать деньги. Для меня, как для деятельного человека, который любит отдыхать и
месяц и два может провести в отпуске, это не допустимо. Но есть понятие «дело». Без
дела мужик хиреет, он начинает заплывать жиром, становится тряпкой, подсаживается на
стакан и занимается дурью, если это конечно не творческий человек.
Творческий человек может искать себя бесконечно: писать картины либо сочинять
музыку, творить. Но если это человек дела, как я, ему обязательно нужно что-то делать,
причем все равно где. Бизнес — это некая универсальная система. Если ты научился что-
то делать хорошо в одной области, ты легко сможешь переложить полученные навыки и
умения на другую область и в ней их реализовать. Вопрос только в специфике. Поэтому я
даже в самой патовой ситуации найду где подзаработать деньги, хотя бы на то, чтобы себя
прокормить. Представить себя в роли того, кого кормят, я в принципе не могу.
Вопрос: А в роли человека ведомого, когда ты слушаешься и делаешь, что тебя

говорят?
Смотря где. В семье я, отчасти, ведомый человек. У нас есть определенные
договоренности, кто какую область ведет, какие проблемы решает. В той области, в
которой я лучше разбираюсь (квартиры, машины, коммунальные услуги, депозиты,
поездки, выбор тура и т. п.), я ведущий, а жена ведомая. В той области, в которой жена
лучше разбирается (саморазвитие, личностный рост, выбор тренера, быт, вопросы
воспитания и т. п.), жена ведет, а я ведомый и признаю ее первенство. Мы никогда не
меряемся, кто круче, кто главнее, как договорились, так и живем, гармонично дополняя
друг друга.
Мы меряемся в другом. Мы меряемся не тем, кто что делает, мы меряемся кто сколько
вкладывает в отношения, когда возникают конфликты и всплывают новые вопросы,
какие-то недоговоренности. Это вечная философская тема, там, где никогда не будет
правого или неправого. Почему?
Потому что во всем хорошем и плохом, что происходит в семье, виноваты оба, а значит, и
оба несут ответственность. Я так считаю. Можно сколько угодно спорить, расходиться и
сходиться, дружиться, жениться и опять разводиться, но всегда во всех делах, касающихся
души отношений, будут задействованы два человека.
Ошибки при общении с мужчиной
Знаете, на что еще я хочу обратить ваше внимание? На те ошибки, которые можем мы,
женщины, совершать при общении с мужчиной.
Первая наша ошибка заключает в том, что мы часто сразу забираем себе главную роль,
начинаем руководить мужчиной, рассказываем ему, что и когда, и как делать.
Вторая ошибка заключается в том, что мы начинаем давить. То есть мы не просто

говорим мужчине, что делать, но мы еще давим на него, вынуждая сделать именно так,
как мы говорим. Такое поведение ни к чему хорошему не приводит.
Третья наша ошибка заключается в том, что мы начинаем придираться к мужчине и

«пилить» его. Это еще одно неконструктивное поведение, которое обязательно в себе
нужно изжить.
Четвертая наша ошибка заключается в том, что мы начинаем давать мужчине советы,
когда он просит и когда он не просит, и требуем, чтобы он поступил, как мы сказали. А
когда мы с мужчиной не согласны, мы проявляем такое своеволие, так обесцениваем его,
что «тихо сливаем всю его политику партии». «Да-да, говори, говори… Мне-то какая
разница?! Я все равно сделаю по-своему!» Какой нормальный мужчина при таком
женском поведении сможет быть успешным?! Более-менее устойчивый мужчина —
сбежит, а неустойчивый — превратится в подкаблучника.
Еще очень важно , девочки, чтобы ваш мужчина сам управлял финансами семьи,
платил по счетам, чтобы он понимал, куда идут какие средства , а у вас, чтобы был
свой, женский счет, на котором были бы средства на всякие мелочи, женские штучки.
Когда мужчина сам платит по счетам, он становится более ответственным, кроме того, он
видит, как меняются цены на одежду, на продукты и на все остальное, и не упрекает вас в
том, что вы как-то слишком много денег тратите.
А еще, знаете, я очень люблю ведическую традицию… Так вот, она говорит, что все, что
женщина носит на себе, обязательно должно быть куплено на деньги мужчины. Так как
мужчина, глядя на свою женщину, всегда должен видеть плоды своего труда. Это очень
сильно стимулирует мужчину для дальнейших свершений (мы говорили с вами уже об
этом, но принцип очень грамотный, так что повторить его на страницах этой книги будет
не лишним).
Важно, чтобы во всех своих ролях, добытчик, защитник и лидер, мужчина был лучше вас:
больше вас зарабатывал, знал, куда «идти», был сильнее физически и морально. Вам
придет в голову защищать тех, кто вас сильнее? А давать денег тому, у кого их больше,
чем у вас? Так отчего ему это должно приходить в голову? Станьте слабыми, верните
мужчине возможность быть самостоятельным во всех мужских ролях, и вы увидите, как
изменятся к лучшему ваши отношения.
Итак, вы усвоили, что у мужчины должно получаться лучше, чем у вас? Защищать вас,
зарабатывать деньги, быть лидером. А что вам нужно перестать делать? Вам нужно
перестать руководить мужчиной, перестать придираться, перестать на него давить,
поскольку это все понижает мужественность мужчины, и ни в коем случае не давайте
советы, если он вас не просит. Вообще закройте рот и молчите. И обязательно нужно
перестать саботировать мужчину. Что это такое?
Это когда вы не делаете то, что говорит мужчина, потому что не согласны с его точкой
зрения, но словесно свое несогласие не выражаете. Такое поведение называется саботаж
или тихое несогласие. Это неправильное поведение. Даже если бы не согласны с
мужчиной, вы должны его поддерживать. Вы можете ему сказать: «Мне, конечно, все это
странно и не понятно, но я все равно сделаю так, как ты говоришь», а затем сделать. Тем
самым вы озвучите свою позицию и покажете, что, даже когда вы чего-то не понимаете и
с чем-то не согласны, вы готовы довериться мужчине.
Умение правильно говорить с мужчиной
Итак, давайте обсудим нашу эффективную женскую стратегию в том, как давать своему
мужчине советы. Допустим, он приходит и говорит вам: «Как ты думаешь, как я должен
поступить?» Что должны сделать вы в этой ситуации?
Первое
Задаем наводящие вопросы:
— «А как ты считаешь?»
— «А как вообще здесь можно поступить?»
— «А какие мы обсуждаем варианты?»
Все советы детского психолога Юлии Гиппенрейтер, данные в книге «Общаться с

ребенком. КАК?», в нашей ситуации очень подходят. Все, что там написано, можете
смело применять по отношению к своему мужчине. Итак, первое, что мы делаем, — мы
задаем наводящие вопросы.
Второе
Мы закрываем рот и слушаем во все уши, ничего не говорим, просто превращаемся
в психолога. Вы знаете, что психологи не дают советов? Консультанты дают, а психологи
нет. Если вы к психологу-консультанту «на разочек» пришли и говорите: «У меня вот это,
вот это и вот это. Что мне делать, доктор?» Он (или она), как консультант, обязан дать вам
рекомендации, вы за этим и пришли. Но если планируется долгосрочная работа с
глубинными вашими программами, установками, убеждениями и т. п., ни один психолог
не скажет вам, что делать! Он так с вами будет общаться, задавать вопросы, выстраивать
стратегию работы, чтобы вы сами нашли ответ на свой вопрос, выход из проблемы,
сделали какие-то выводы и научились жить по-другому. Так вот, вторая ваша задача —
быть психологом для своего мужчины. Никаких рекомендаций и конкретных советов мы
не даём, а всё время его спрашиваем:
— А как ты сам думаешь?
— А может из этого что-то получиться?
— А если ты вот так поступишь, то какие будут плюсы, а какие минусы?
— А вот здесь как это?
— А здесь что может быть?
— А к чему ты больше склоняешься сейчас?
— А почему именно к этому ты склоняешься?
И вот когда он уже иссяк, когда он вам рассказывал-рассказывал, рассказывал-

рассказывал, но в итоге все-таки ждет от вас «приговора», ждет, что вы что-то ему
скажете, вот тогда вы наконец можете говорить, давать ему «обратную связь».
Это третье.
В «обратной связи» вы ему рассказываете о своих чувствах и ощущениях по поводу

услышанного. Например: «Мне кажется… Ну, то есть у меня такое ощущение… что вот
это вот так, а вот это вот так или как-то я вот так чувствую, что вот это более
позитивненько…» Много разных размышлений, цветастых фраз… Главное, чтобы не
было никакой конкретики!
Мужчина должен обсуждать проблему сам с собой, а ваша задача создавать видимость
диалога. В результате он сам во всем разберется, но при этом будет благодарен вам за
участие: «Слушай, я всё понял! Спасибо тебе!» После таких слов можно больше ничего не
говорить! Если же все-таки «момент озарения» не наступает, и мужчина продолжает чего-
то от вас ждать, отправляйтесь в «круговое путешествие», т. е. продолжайте рассказывать
ему о своих чувствах и ощущениях, задавайте наводящие вопросы, всячески уходя от
конкретных ответов.
Очень важно также не входить в роль «мамы» и не пытаться опекать, спасать и защищать
мужчину, этим вы только обрубите всю его инициативу и самостоятельность на корню, а
значит, сделаете и ему, и себе хуже. Один мой знакомый мужчина как-то сказал мне:
«Самое худшее, что можно сделать с мужчиной, это подойти к нему со словами: «
Дорогой, вот молоток, вот гвоздь, вот картина, вот здесь надо ее повесить»
Вопрос: Наташа, а можно ответить мужчине так: «Дорогой, я сама не знаю, что тебе
ответить на твой вопрос, как быть в твоей ситуации, но я могу проконсультироваться,
если тебе интересно…»
Нет, так отвечать не надо. Как вариант, ты можешь сказать: «Дорогой, я могу дать тебе
контакты человека, который разбирается в этом вопросе, и он тебя проконсультирует». И
если твой мужчина согласен, ты договариваешься с этим человеком, они созваниваются, и
один другого консультирует. Вы же забываете об этом, не задаете никаких вопросов, типа:
«Ну, как там у вас все прошло?» — а просто дальше живете. Если мужчина захочет, он
сам расскажет. Не рассказал? Значит, вам это не надо.
Да, важный момент! Договариваясь с консультантом, ни в коем случае нельзя давать ему
рекомендации, как правильно проконсультировать мужа, что сказать ему, на что обратить
внимание. НЕЛЬЗЯ! Если ты сделаешь это, считай, что тренинг прошел для тебя впустую.
Да, девочки, очень важно уметь правильно разговаривать с мужчиной, правильно давать
ему советы: ласково, мягко, по-женски, без категоричности. Очень важно удерживать себя
в женском полюсе и не впадать в «структурное наведение порядка в его голове». Не
«расставлять все по полкам» мужчине, не объяснять детали и не давать никаких
рекомендаций, даже если вы все знаете лучше его. Нужно раз и навсегда изжить из себя
эти привычки!
Ваша задача очень мягко, нежно тупить поженски, говорить о чувствах и ощущениях и не
показывать мужчине, что вы настолько компетентны, что он по сравнению с вами еще в
детском саду находится. Даже если это и так на самом деле. (Надеюсь, что это не так,
потому что иначе, зачем вы выбрали такого мужчину, которого вы превосходите?)
Знаете, вообще, почему мужчина советуется с женщиной? Потому, что ему страшно. А
когда ему страшно, что ему нужно? Поддержки от вас. Энергии. Вдохновение. Ему нужно
вдохновение. Воину нужна муза. А это что значит?
Это значит, что, когда вы видите, что мужчине страшно, вам нужно сказать ему: «Да,
любимый, так все вроде складно, только мне очень страшно, что вот это и вот это может
вот так получиться». «Мне очень страшно», — говорите вы, — «я боюсь, что будет вот
так». И мужчина, когда он слышит, что вам страшно, подсознательно понимает, что место
того, кто боится, уже занято, и ему волей-неволей приходиться занимать
противоположную позицию, позицию того, кто не боится.
Такая стратегия поведения работает на 100 %, уж поверьте, девочки. Не верите?!

Проверьте, и вы получите колоссальное удовольствие! Как видите, что мужчина боится,
говорите ему: «Милый, мне страшно!» — и он тут же переключится в противоположную
позицию и перестанет бояться.
Вам может быть страшно, что что-то не случится, что проект «не выстрелит», или что-то
изменится в худшую сторону, или партнер подведет: «Ты же не можешь контролировать
партнера!», или «всплывут какие-то подводные камни», или… Вариантов может быть
много, главное, чтобы вы мужчине высказали все свои опасения. Зачем? Как это ему
поможет?
Ну, во-первых, когда вы высказываете свои опасения, мужчина понимает, что он не один,
что вы вместе с ним «в одной лодке». Во-вторых, обсудив проблему с вами, он
успокаивается, понимая, что, если он ошибется, если у него что-то не получится, вы его
«не съедите», ведь вы же тоже участвовали в процессе, а значит, разделили с ним часть
ответственности. В-третьих (и это касается не только мужчины), обсуждая с кем-то свою
ситуацию, озвучивая свои опасения, сомнения, мужчина начинает видеть рисковые,
неучтенные, непроработанные моменты и возможные варианты развития событий.
Опасения — это второй этап, а на втором этапе мужчина обычно не видит результатов,
последствий своих поступков. И поскольку вы — неиграющий тренер, вы на берегу, и со
стороны вам виднее, поэтому он к вам и приходит услышать про все опасности. Это не
значит, что вы его этим испугаете. Это значит, что он их примет к сведению, он о них
будет думать, учтет и подстрахуется. Вот как ему это помогает.
Вопрос: Наташа, а если я сама не вижу этих сложностей и последствий, что мне говорить
мужчине? Ответ автора: Да, такое тоже бывает. В этом случае нужно просто быть в
диалоге с мужчиной, задавать ему разные наводящие вопросы, чтобы он сам находил на
них ответы. Своего рода коучинг: «А как тебе кажется? А какие последствия будут у этого
поступка? А что тут? А что там?», и т. д., все, что тебе придет в голову. Задаешь ему
вопросы, а он, беседуя с тобой, находит на них ответы. Вот такой процесс. И очень важно
в этот момент (да и вообще) убрать всю категоричность и общаться с ним очень мягко, а
после того, как вы посоветовались, пообщались, к чему-то пришли, не настаивать на том,
чтобы он поступил по-вашему. Ответственность на нем, значит, принимать решение, как
действовать — ему.
Да, девочки, и еще один очень важный момент. Я бы даже сказала очень-очень важный,
более серьезного момента не было на протяжении всей книги.
После того как вы все обсудили с мужчиной, помогли найти ему правильное решение, он
все сделал и у него все получилось, ни в коем случае нельзя говорить ему: «Это все
сделала я!», или «У тебя все получилось благодаря мне», или «Твой успех моих рук дело»,
или т. п.
Этим вы «выбьете табуретку у него из под ног».
Вы не имеете права, ради самой себя, ваших детей, их детей и их детей, произносить
подобные фразы. Это мужчина должен сказать: «Все, чего я достиг, я достиг потому, что
ты была рядом со мной!» Только тогда это имеет значение, имеет ценность. Понимаете?
Причем произносить подобные фразы нельзя не только мужчине, но и подругам, детям,
родителям, коллегам, случайным знакомым, никому нельзя.
Все он, все сам. Все, что вам можно, это оставаться в тени, и из нее наслаждаться плодами
своего труда. И домашним заданием вам будет подумать о том, как сделать так, чтобы
ваш мужчина сказал вам, что все, что у него есть, это благодаря вам. Подумать, возможно,
опросить тех мужчин, которые ценят своих жен, как они вели себя, что делали, что
говорили, возможно, придумать какие-то свои способы. Неважно как, главное, чтобы
создали в себе правильное состояние, и научились правильно коммуницировать с
мужчиной.
Девочки, мы очень много можем привнести в успех мужчины, но мы должны понимать и

свято верить, что он все делает сам. А для этого лучше даже себе самой не говорить: «Это
я сделала!» Иначе, вся женская карьера в одночасье пойдет насмарку.
Вопрос: Наташа, а что будет, если я все же случайно такую фразу произнесу?
Ответ автора: Ну, если он уже добился чего-то, дожил до того, что у него все хорошо с
самооценкой, он тебя просто отвергнет. Унизит и растопчет. Он не позволит тебе унизить
его, забрать его успех себе. Никогда. Если же он еще не дорос до этой точки «невозврата»,
то ты как бы лишишь его мужского достоинства, его потенциала.
Вот так, мои хорошие.
Когда мужчина успешен он — лакомый кусочек для других женщин
Если вы хотите быть счастливой женщиной, хотите, чтобы ваши дети были счастливы и
ваши внуки были счастливы — оставайтесь в тени и радуйтесь оттуда успеху мужчины.
Поговорив, о том, как правильно общаться с мужчиной, как себя вести и как радоваться
его успеху, хочу, завершая книгу, поговорить с вами о том, что, когда мужчина успешен,
он лакомый кусочек для других женщин.
Вы уже знаете, что любой мужчина проходит несколько этапов в развитии чего угодно, и
в развитии успеха в том числе. Развитие идет по спирали, и на определенном этапе
появляется нужное состояние, когда мужчина начинает достигать успеха. И если у вас
крепкие и глубокие отношения, то он будет в состоянии партнерства с вами. Если же у
вас…
За отношения отвечает женщина, поэтому это ваша задача сделать так, чтобы к тому
моменту, когда мужчина начнет достигать успеха, у вас были построены хорошие
семейные отношения, в которых каждый исполняет свою роль и знает, какой вклад в
«общее дело» должен вносить. Ваша задача сделать так, чтобы отношения были не
зависимостью, не независимостью, не созависимостью, а взаимозависимостью. Если вы
будете качественно выполнять свою женскую работу, вы будете настолько хорошо
настроены на вашего мужчину, как ни одна другая женщина.
Кроме того, в любых отношениях есть такой важный и очень интересный нюанс…
Помните фильм «Знакомьтесь, Джо Блэк»? Так вот, когда родственника главной героини
спрашивают: «Вы так долго вместе со своей женой… Почему? Это любовь?» — он
ответил: «Она меня знает всяким: она знает, какой я, когда болею, когда мне
нездоровится, когда я расстроен и когда радостен. И она принимает меня любым, таким,
какой я есть». И вот это самое ценное женское состояние, состояние «принятия», которое
позволяет мужчине быть в отношениях именно с вами и выбирать вас постоянно, каждый
день.
И знаете, по мере того, как у мужчины возрастает уровень успешности и он понемногу

начинает достигать успеха, в отношениях наступает этап переговоров, когда вы все время
с ним что-то проясняете, договариваетесь: «Это твоя ответственность, а это моя
ответственность».
Затем, спустя какое-то время, наступает период, когда мужчина входит в пору своей
зрелости, когда он уже готов за все отвечать. И вот это самый опасный момент. Почему?
Потому что мужчина уже многого достиг, на работе дела идут хорошо, все прекрасно…
Зачем ему еще что-то делать?! И мужчина останавливается в своем развитии, в своем
росте, он не хочет больше напрягаться, он просто «почивает на лаврах», пожиная плоды
своего успеха.
Энергия, которая раньше уходила на битвы, на достижения, на активный поиск или

строительство коммунизма, начинает застаиваться, и в жизни мужчины возникают какие-
то странные занятия, хобби, странные друзья, также в это время очень часто появляются
другие женщины. Почему? Потому, что именно в это время мужчина готов на все 100 %
заботиться о женщине, но женщина не успевает перестроиться и еще пребывает на этапе
переговоров.
Понимаете, время, когда мужчина вошел в пору зрелости — это самое «золотое время». В
этот период женщина может впадать в «состояние девочки», в полную беспомощность,
потому что мужчина в этот момент очень сильный, очень зрелый, он в состоянии решать
все проблемы. Но если женщина этого не делает, энергия мужчины начинает искать
выхода где-то в другом месте. И поэтому появляются молодые свежие красотки
«90×60×90»… Чтобы этого не происходило, женщина не должна давать застаиваться
своему мужчине, она должна быть спонтанной, игривой девочкой, пребывать в состоянии
«музы», вдохновлять его на новые подвиги, чтобы мужчина вышел на новый виток
спирали и его энергия снова была направлена на достижения.
Мужское мнение Наталья Покатилова : Есть мнение, что успешный мужчина —

лакомый кусочек для женщин… Как сохранить отношения на «гребне успешности»? Как
вести, проявлять себя и т. п., чтобы мужчина не ушел к другой?
Безусловно, на успех слетаются… Как удержать успешного мужчину? Да быть с ним

просто, и все, любить его. Хватит меня лечить — просто любить. Я был успешным —
буду еще более успешным. С твоей любовью я готов стать хоть президентом, мне не
важно.
Я считаю тут вопрос не успешности, а вопрос бытия. Совместного бытия. А успех — это
производная. Будет бытие — будет все остальное хорошо. А то, что в паре всегда можно
достигнуть большего… да что большего, всего чего угодно…
Наталья Покатилова : Когда у мужчины есть женщина и она его единственная, она его
выбирает, все замечательно, а потом проходят годы, он привыкает, она привыкает. Потом
он становится успешным и появляется сразу очень много предложений, которые
поступают к нему от всех. Что сделать женщине, чтобы помочь ему не соблазняться?
Что значит помочь не соблазняться?! Намазать его гуталином?! Расписаться ему на

детородном органе своим почерком?! Все зависит от того, какая погода в доме. Если есть
к этому времени, времени успешности, близость, душевная близость между партнерами,
то никакие предложения ее не затмят. Мужчина, который добился всего своим трудом и
которого на протяжении всего пути поддерживала любимая женщина, никогда не
разменяет истинную близость, проверенную годами, на мимолетные связи, отношения на
стороне. Да, какая-то короткая связь может возникнуть, но мужчина сделает все, чтобы
жена об этом не узнала, чтобы это никак на их жизнь не повлияло.
Фильм «Адмирал» ведь смотрела? Когда Колчак влюбился в какую-то женщину, жена у
него напрямую спросила, зная его влюбчивый характер: «Это серьезно?» — это значит,
что «несерьезно» у них в жизни было уже несколько раз. Он думает, нервно курит, потом
говорит: «Вам не надо никуда уезжать — все будет хорошо». И через несколько дней
встречается со своей возлюбленной и говорит: «Нам надо расстаться», та спрашивает:
«Почему?» — а в ответ: «Потому что я люблю вас». О чем он говорит? О том, что даже
любовь к этой женщине не может стать для него важнее душевной близости, которая есть
между ним и женой. Близость — это главное.
Да, конечно, могут быть разные «атаки на мужчину» со стороны опытных

соблазнительниц… В этот момент важно хранить пространство вокруг себя, показывая,
что ты избран и у тебя есть избранница, закрывая перед ними свое пространство.
Наталья Покатилова : Женщина может как-то помочь, повлиять?
Поддержать, научить, подсказать, как это сделать, как лучше оградить себя от ненужных
претенденток. Т. е. ПРОЯВИТЬ ЖЕНСКУЮ МУДРОСТЬ.
Наталья Покатилова : Разве мужчина придет с этими проблемами к женщине? Скажет:

«Меня атакуют женщины, помоги»?
Ну это же видно. Не бывает так, что женщина успешного мужчины сидит дома в вакууме
и ничего не видит. Они же бывают где-то вместе. А когда пара успешных людей
находится в обществе, всегда есть взгляды, и это остро чувствуется. Всегда есть
направленные импульсы негативной энергии. А уж когда муж отходит куда-нибудь,
начинают уже реально атаковать, причем даже из ближнего окружения.
Со стороны все видно. И женщина, увидев это, может что-то подсказать своему мужчине,
кого-то сама может отшить, показать, что место рядом с этим мужчиной не свободно.
Очень хорошо это иллюстрирует мультфильм «Три богатыря». Жены богатырей очень
эффектно появляются в нужные моменты! Например, Аленушка, жена самого большого
богатыря в какой-то момент достает огромную скалку и «дылызь» его по голове, а затем,
моргая глазками, говорит: «А это я тебя Алешенька, чтобы ты на чужих баб не
заглядывался». Чем не вариант?! Волшебный пендель — тоже метод хороший, но только
когда женщина его дает из состояния принятия, а не из состояния злобы или ненависти.
Из принятия. Мужику свойственна слабость, особенно в лучах славы, поэтому этот путь
нужно вместе с ним проходить.
Давайте подведем небольшой итог. Значит так, если вы начинаете повышать
мужественность мужчины, он автоматически начинает двигаться вперед, расти, у него
начинает все получаться, он начинает хорошо зарабатывать, становиться успешным. Для
того чтобы вы могли повышать мужественность мужчины, вам самим нужно повышать
свою женственность.
Существует множество техник, при помощи которых можно повысить мужественность

мужчины, и очень хорошо работают, если вы в «женском состоянии». В этом состоянии
правильное общение с мужчиной для вас не манипуляция, а естественное поведение. В
той же картине мира, из которой вы слушаете меня сейчас, вам может казаться, что такое
поведение ужасно, что так общаться нечестно, лицемерно, но на самом деле это не так. По
мере изменения своего состояния вы будете становиться более мягкой, более бережной к
чувствам мужчины, более понимающей, что такое отношения. И ваше поведение
поменяется естественным образом.
Вы спрашиваете, я отвечаю
Вопрос: Наташа, мы живем в квартире моих родителей, это влияет на моего мужчину и
его достижения?
Ответ: Да, безусловно, это очень влияет. Мужчина, когда он приходит не на свою
территорию (туда, где он не может быть главным и первостепенным), не может проявить
себя и свой вектор, и ему приходится приспосабливаться. И в итоге, при прочих равных,
он добьется меньшего, чем мог бы. Поэтому вам нужно стимулировать своего мужчину к
тому, чтобы он создавал такие условия, чтобы вы могли жить вдвоем, без родителей.
Подробнее о том, почему важно, чтобы женщина шла к мужчине, а не мужчина к

женщине, вы можете прочитать в Ведах или в моей книге «Рожденная женщина».
Вопрос: Если мужчина открыл мне карту и перечисляет туда деньги, чтобы я могла ими
пользоваться, как сделать так, чтобы мужчина распоряжался семейным бюджетом? В силу
его занятости, я часто одна хожу по магазинам… Ответ: Вы должны собирать все чеки,
все счета и отдавать их мужчине, чтобы он видел, на что и какую сумму вы взяли из тех
денег, которыми он распоряжается. Вы можете советоваться с ним, спрашивать
разрешение, прежде чем потратить какую-то сумму. Это не значит, что прежде чем купить
пакет молока, вы должны звонить мужчине, нет. Это значит, что прежде чем потратить
более 1000, или более 3000, или более 5000 рублей, в зависимости от бюджета и вашей
договоренности, вам нужно посоветоваться с мужчиной.
Вопрос: Как просить деньги на всякие женские безделушки, важные для меня?
Ответ: Ну а как вы просите деньги на все остальное? Точно так же просите деньги и на
безделушки. Очень хорошо, если вы все время будете озвучивать мужчине то, что вам
нужно. И при этом вы должны пребывать в полном счастье. Когда же вам очень сильно
нужны какие-то безделушки, вы можете немножко погрустить.
Сами посудите, если вы все время находились в состоянии счастья, в контакте, были на
него вся нацелены и вдруг «выключились», загрустили, подошли к окну и смотрите куда-
то вдаль… Конечно же ваш мужчина это заметит, подойдет и спросит: «Что случилось?»
И вот тогда мягко и тактично вы сможете ему объяснить, как важна вам эта безделушка и
как вы ее хотите.
Самое интересное в том, что, если вы будете говорить мужчине о его проблемах, он не
захочет с вами общаться, если же вы будете говорить о своих проблемах, о том, как вам
грустно, плохо, он с удовольствием послушает вас и решит ваши проблемы (если,
конечно, вы в контакте).
Вопрос: В роли ребенка, что ли, выступать?
Ответ: Ну, в том числе и в роли ребенка. Ну, знаете, когда вы грустите, когда вы слабая,
когда вы нуждающаяся, когда только он может вам помочь, а вам даже неловко его
попросить… Это как раз та самая позиция: женская, мягкая, которая стимулирует
мужчину. Понимаете, когда вы сильная, когда вы «на коне», у мужчины нет желания о вас
заботиться. Вам же не придет в голову заботиться о человеке, который сильнее вас,
правда?! Ну вот и ему не приходит это в голову, у него не рождается желание заботиться о
вас. А вот когда вы слабая… Это манипуляция?
Как хотите, можете называть это «манипуляцией», пожалуйста. Но тогда это не только
манипуляция, но и эффективная коммуникация. Потому что если вы скажете своему
мужчине: «Слушай, если ты не купишь мне это!.. Мне все эти штучки так важны! Ты не
считаешься с тем, что для меня важно! Как же так?!» — это тоже будет манипуляция, но
менее эффективная.
Женщина (все мы с вами) устроена таким образом, что она никогда не идет на прямую
конфронтацию. Женщина — это существо, которое все получает без войны. Как только вы
затеваете войну, вы переходите на мужскую половину. Как только вы перешли на
мужскую половину, все, к вам уже нет никакого снисхождения, с вами будут воевать. По-
серьезному, по-мужски, не глядя, больно вам сделали или не больно.
Мужчина заботится о женщине, старается ничем не ранить ее лишь до того момента, пока
она женщина, пока она слабая, печальная, счастливая, томящаяся от своих желаний… Но
как только женщина «достает шашку» и начинает с ним рубиться, все диаметрально
меняется. Понимаете? Женщина не должна требовать и шантажировать мужчину,
женщина должна мягко и мудро просить томным голосом, упрашивать, и тогда будет все
иметь.
Вопрос: Почему мужчина должен хранить и отвечать за семейный бюджет, а не

женщина?
Ответ: Женщина — это Лакшми, это воплощение красоты, грации, это энергия изобилия,
процветания и богатства. В соответствии со своей природой женщина должна хранить
благосостояние и семейное благополучие. Хранение же семейного бюджета — это нечто
другое, это, скорее, грамотное перераспределение финансовых потоков, это
ответственность за членов семьи: где они будут жить, что они будут кушать, во что будут
одеваться, чем заплатят за свет, за газ и т. д. Ответственность — это мужское проявление,
качество, функция.
Мужчина, он как бы «организует» женщину, придает ей форму, ограничивает ее, в
хорошем смысле. Ведь мы, женщины, можем хотеть что угодно и сколько угодно раз.
Если дать нам волю, нам и на Карибы надо, и новые сапожки, и новую машину, и
журнальчик, и 33-ю заколочку, места в шкафу уже нет, а надеть нечего, и срочно нужно
что-то купить. Мы не знаем, не чувствуем предела… И это не наша задача — предел
создавать, наша задача — культивировать энергию изобилия и процветания, все время
чего-то хотеть. А задача мужчины — выставлять, создавать определенные рамки.
Вообще, каждому мужчине и самому приятно что-то дарить своей женщине, если он
может и любит ее. Это мнение я слышала от многих мужчин. Девочки, они не жадные, в
отличие от нас. Жадность — это женское качество, чтобы вы знали. И они действительно
любят делать нас счастливыми, особенно если это не сложно. И если вы можете
радоваться тому, что мужчина дает и искренне его благодарить, то он будет давать вам все
больше и больше.
Если мужчина будет понимать, что, подарив вам что-то, он от вас что-то получит взамен,
он всегда с удовольствием будет делать подарки и радовать вас. Что он хочет получить
взамен? Ваше хорошее настроение, порцию удовольствия для себя, восхищение,
благодарность, признание, он хочет и ждет, чтобы вы всему миру рассказали о том, какой
он замечательный.
Вопрос: Как показать мужчине то, что я чем-то недовольна, если он сделал что-то
неприятное или обидное?
Ответ: Если вы в «женском состоянии», расположены к своему мужчине и настроены на

него, вам достаточно немного отстраниться, чуть увеличить дистанцию, уйти в себя,
чтобы он увидел, понял, что что-то не так. Кроме того, есть определенные способы
эффективной коммуникации, которые можно применять независимо от пола человека.
Если вам неприятно или обидно, первое, что вы должны сказать, — конкретно назвать то,
что он сделал, только факт, без оценок и без эмоций.
После этого вы должны сказать, и это второй шаг, какие мысли, эмоции у вас возникли в
результате такого поведения. Затем вы можете описать свои чувства, которые возникли у
вас в результате «этих мыслей и эмоций». И четвертый шаг, вы должны сказать, что вы от
него хотите и как поменяется ваше состояние, когда он будет вести себя по-другому. Вот
такая очень простая, но в тоже время эффективная коммуникация. И что очень важно, не
агрессивная.
Вопрос: Мне постоянно встречаются жутко жадные мужчины, причем я никогда не

являлась потребительницей. Как это изменить? Ответ: Вам нужно поработать над тем,
чтобы научиться принимать мужчин, и не только в финансовом плане. Научитесь просить.
Начните просить и получать помощь и все, в чем вы нуждаетесь. Причем не только от
своего партнера, но и от людей вообще.
Вопрос: Вы говорите, что муж — это друг, но при этом ему нельзя сказать все, что
думаешь… Получается, что жизнь с мужчиной это ложь?
Ответ: Ох… Да нет. Жизнь с мужчиной это не ложь. И я не призываю вас лгать мужу. Я
предлагаю вам стратегии, как правильно говорить правду мужчине. То, о чем я вам
рассказываю, это наша женская природа, и когда вы будете в «женском состоянии», вы
автоматически будете себя так вести.
Проблема сейчас лишь в том, что вы пока не в «женско�

Язык

Добро пожаловать в Scribd!

_Наталья Покатилова, Успешный мужчина - дело рук женщины.doc

Загружено:

Сведения о документе

Дата загрузки

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Описание:

Авторское право:

Доступные форматы

_Наталья Покатилова, Успешный мужчина - дело рук женщины.doc

Загружено:

Описание:

Авторское право:

Доступные форматы

Похожие издания

Наталья Покатилова Успешный мужчина — дело рук женщины.

Здравствуйте! Меня зовут Наталья Покатилова, и я рада приветствовать вас на страницах

19 лет я работаю с женщинами и женскими проблемами и очень часто слышу их жалобы

На страницах книги я расскажу вам о законах развития личности вообще и о законах

Главное, что я хотела бы сейчас особенно подчеркнуть: книга, которую вы держите в

Начало пути. Формируем запрос

• Что вам в отношениях нравится, а что не нравится? Почему не нравится?

Если в данный момент вы не в отношениях, ответьте на эти вопросы, исходя из

У меня на протяжении всех моих отношений — любых — были разные мужчины, в

Когда же я ничего не делаю, а отдаю бразды правления мужчине, у нас в отношениях

Я уже 4 года в отношениях, живем в гражданском браке, и я все никак не решусь

Через несколько дней после расставания я познакомилась с другим молодым человеком (в

В то время я еще училась в институте, поэтому мы решили пожениться (он военный),

Я прочитала вашу книжку, и психологией раньше увлекалась, в себе ковырялась… И

Я была на двух ступенях вашего тренинга «Рожденная женщиной» и на тренинге «Любовь

Я хочу научиться как-то влиять на него, чтобы он мог определиться со своими

Я уже 4 года в отношениях. Когда мы познакомились, у моего избранника все было не

Теперь же он мне говорит: «Да, ты та женщина, на которой я все-таки хочу жениться», а у

Сейчас он тоже встречается с девушкой, они даже собрались пожениться. Но снова

У меня очень интересная ситуация, которую я хотела бы как-то разрешить с помощью

Были же раньше музы? Вот и мне надо быть музой успешности.

Итак, свой запрос я надеюсь, вы уже мысленно сформировали и записали на бумаге.

Как вы дошли до жизни такой, или В чем причина неуспешности вашего

Наталья Покатилова : Какую роль играет женщина в успешности мужчины и играет ли

Но… Не было бы любви и наполненности дома, у меня не было бы желания совершать

Многие мужчины, достигшие определенного положения в обществе, политике, с

Наталья Покатилова : Какие слова, поступки, проявления женщины:

• вызывают у мужчины желание развиваться, добиваться большего, больше зарабатывать?

• помогают мужчине поверить в себя, в свои силы?

• отбивают у мужчины желание стараться, развиваться, что-то делать, к чему-то

Поступки… Меня вдохновляют всегда: приятие, уважение, любовь, доброта. Я всегда

А отбивает желание что-то делать — прямые указания, советы, критика, попытки

Какие женские проявления мешают быть успешным? Ну конечно, истеричность, т. е.

Помнишь, как в фильме «Кавказская пленница» господин Саахов заходит в комнату к

Еще негативно на успех влияет отсутствие поддержки со стороны женщины. Почему?

Проявляться поддержка может по-разному. Кому-то достаточно взгляда, кому-то нужны

Вот реальный пример из жизни. Мы жили с любимой женщиной в загородном

А отбивает желание что-то делать отсутствие признания, похвалы, обесценивание,

Достижения и подарки — чего в вашей жизни больше?!

Тогда откройте свои тетради (блокноты, ежедневники, дневники) и запишите туда

Список того, что я получила просто так:

Ответы участниц тренинга. Для примера:

«Когда я писала первый список, записывала свои достижения, я вдруг остановилась: «А

Мужской полюс — это достижения. Мужская самооценка зависит от достижений, от

Наталья Покатилова: Каким женщинам мужчины дарят подарки? Каких женщин

Женщинам, которые тебя поддерживают, которые тебя питают, вдохновляют.

Если же женщина начинает перебирать, фыркать на что-то, то все, запал пропадает, и

Наталья Покатилова: Какие мысли, эмоции вызывают сильные, самостоятельные

Лично я себя чувствую неуютно. Сильная женщина вызывает ощущение неуверенности.

Вообще, конечно, ухаживать хочется за той женщиной, которая демонстрирует: «Я

Нормальные. Я абсолютно комфортно чувствую себя рядом с самостоятельными

Почему? Сложно сказать так, чтобы не обидеть самостоятельных женщин. Наверное,

Если же вы смотрите на ваши достижения, и вам становится грустно, значит, вы смотрите

Поэтому я предлагаю вам все достижения, которые вы записали в первом списке,

Вы женщина, рядом с вами мужчина. Чем больше вы сдвигаетесь в женский полюс и

Наталья Покатилова: Что «толкает» мужчину на подвиги, свершения, достижения?

Мужчина стремится быть успешным, но успех не всегда выражается в количестве или

В мужской природе — достигать. А значит, сдвигаясь в мужской полюс, ваш мужчина