Вы находитесь на странице: 1из 9

Конфликтно-мирный

переводчик:

учимся разговаривать,

а не пилить

@aleksaantona
Когда молчание - золото?

Лучше быть русалкой, чем рыбой-пилой, правда же? Так давай

поговорим с тобой о том, как не стать вечно нудящей спутницей

для своего партнёра и цербером в глазах вашего окружения.

Кстати, это автоматически избавит твоего избранника от образа

подкаблучника, потому что чаще всего такое впечатление

складывается вовсе не из поступков мужчин, а из того, как их

позиционируют их же женщины.

Для большей наглядности мы выбрали несколько ситуаций и

фраз, которые этим неприятным образам поведения

свойственны, и которые мы будем исключать из жизни.

Пилим по телефону:

“Где ты есть?”

Стоит заметить, что здесь играет значение и порядок слов. Даже

при прочтении чувствуется претензия, не так ли? Казалось бы,

что плохого в том, чтобы поинтересоваться, где находится твой

любимый человек. В искреннем желании обладать такой

информацией, действительно, ничего. А вот в контролировании

его местоположения по 10 раз в час уже есть какая-то

нервозность. Если телепорт ещё не изобрели, а пока мы пишем

этот чек-лист, его всё еще нет:) то даже при большом желании не

получится так быстро менять свое местоположение. И тут

возникает вопрос о доверии: стоит подумать, может, одного раза

получить ответ на вопрос недостаточно, потому что не хватает

уверенности, что так оно и есть?

@aleksaantona
И не забывай о теории, которая гласит, что иногда стоит уделять

меньше внимания, и оно компенсируется второй половиной. Это

не намек на игнорирование и равнодушие, а предположение,

что человеку самостоятельно захочется поделиться своими

делами и местоположением.

“Опять ты с ними!”

Примечание - пренебрежительным местоимением в данном

случае называются друзья партнёра. В целом, местоимение

нормальное, конечно, и совершенно нейтральное, но только не в

данном контексте. Хуже, чем сказать так по телефону своему

молодому человеку, может быть только брошенная фраза при

"них". Подумай, что тебе не нравится? Может, дело не в них, а в

том, что ты хотела бы провести это время вместе? Почему бы не

сделать это в другой раз? Это действительно желание или

каприз? Не стоит ли расценить эту ситуацию как открывшуюся

возможность встретиться со своими друзьями? Ну и, конечно,

есть ли тебе место в его компании? И если нет, то почему?

Постарайся ответить на эти вопросы и подумать, какое значение

имеют близкие люди в твоей жизни и насколько важно тебе,

чтобы твой любимый их принимал. И, кстати, это очень

показательный случай, когда для окружающих вы становитесь

подкаблучником и пилой. Конечно, важнее, что вы чувствуете и

думаете, но дурной образ может проникнуть и в ваши

отношения, увы.

@aleksaantona
"Почему ты мне не пишешь/не отвечаешь"

У девушек иногда возникает чувство, что отсутствие письменного

подтверждения внимания свидетельствует об отсутствии любви,

так ведь? :) Можно с нежностью прощаться по утрам,

признаваться друг другу в любви, жить вместе, но стоит не

получить ни одной весточки в течение дня - сразу кажется, что

что-то не так. Мужчинам порой сложно это понять и они отвечают

"А что писать-то?" "Ну просто, что у тебя всё хорошо, что ты

скучаешь…" и другие варианты развития диалога. К сожалению,

или к счастью, все мы разные и по-разному проявляем свою

любовь. Обрати внимание на то, как это делает он. Может быть,

каждое утро он приносит кофе или заезжает в магазин за твоими

любимыми пирожными по дороге домой. Да и разве мы

отправляем " ️", чтобы получить его в ответ, а не потому что

любим?

Пилим в жизни:

“Ты меня не любишь”

Произносится не как сомнение, возникшее однажды посреди

ночи после пробуждения от кошмарного сна, а при любом

удобном случае. Чуть что не по-твоему - "ты меня не любишь".

Во-первых, это манипуляция, что со здоровыми и гармоничными

отношениями не имеет ничего общего. Таким образом, человек

пытается сыграть на чувствах близкого и использовать это для

собственной выгоды. И самое ужасное, что повод может быть

маломальский - вынос мусора. Во-вторых, эта фраза вызывает

раздражение. Как, впрочем, любая, которая произносится

часто/без повода/хныкая и нудя. И, в-третьих, есть риск, что

однажды ты его убедишь. Не только словами, как заклинанием,

но и соответствующим поведением.

@aleksaantona
“Ага, сделает он!/ Ты мне уже год обещаешь”

Ну понятно, да, что это к ситуациям

с не вкрученной лампочкой, не

разобранным балконом и так далее.

Ты не думала о том, что если

определенная схема поведения не

работает, есть смысл изменить

свои действия? Пойти и сделать все самой. Нет! Стой! Вернись!

Это шутка. Нет смысла показательно демонстрировать, что ты

можешь всё сама, а он дома просто украшение. Если, конечно, у

тебя нет желания унизить человека (а чувство ненужности очень

бьёт по чувству собственного достоинства у мужчин) и закончить

ваши отношения. Давай зайдём с другой стороны - какой смысл

человеку делать что-то, если он обречён на неудачу - никто в него

не верит. Ты невольно внушаешь человеку мысль, что

положительного исхода не ждёшь, так для чего совершать

усилия? Попробуй просто попросить, без упрека,

заблаговременной обиды и унижений. Начни, наоборот, с того, что

он молодец, и всё у него получится. Поверь, это будет приятно

для всех, мы же тоже любим получать комплименты, а не слышать

опасения и предостережения о том, что нет смысла краситься,

лучше не станет? Ужасно звучит ведь?

А у Оксаны муж - Африканский принц, ездит на

Бентли и одной рукой может задушить Годзиллу

Тут даже добавить нечего. Если "трава зеленее у соседа в саду",

может, там получше садовник? Причем это работает в обе

стороны, конечно. Очень небольшое количество людей

вдохновляет мотивация по образу и подобию. Среди нашего

окружения, например, таких всего 0.

@aleksaantona
Возможно, после прочтения, возникнет возражение "Но это же

забота!" Но ведь от заботы не хочется бежать, правда? Не рискуй

стать человеком, бежать хочется не к которому, а от него.

Некоторые вещи действительно можно преподносить иначе, а

некоторые и вовсе не говорить. Даже пила "Дружба" здесь

неудачный пример, ведь там пилят сразу двое. И, кстати, все

ситуации могут иметь и иную расстановку, когда мужчина

проявляет инициативу быть занозой. Так что, не расслабляйтесь

оба! Кайфуйте вместе, но не пускайте всё на самотёк.

Слово - не воробей

Хорошо, если нет поводов для ссор и все улаживается до

возникновения конфликта. Но что делать в ситуации, когда

резкое слово уже было сказано или нашелся иной повод для

обиды и непонимания? Считается, что в конфликте виноваты

всегда обе стороны, но ведь кто-то нажал на спуск? Прежде чем

обсуждать случившееся с партнером, подумай, что произошло

на самом деле.

Чтобы было легче в этом разобраться, ответь честно для себя на эти

вопросы:

Произошло ли что-то с тобой в последнее время

неприятное/раздражающее/обидное, но не в рамках ваших

1 отношений?

2 В каком настроении ты была до конфликта?

Возникло ли у тебя в какой-то момент желание сказать или

3 сделать что-то назло?

4 Что, на твой взгляд, стало причиной конфликта?

@aleksaantona
5 Какие последствия у этого конфликта?

Что ты чувствуешь после произошедшего: грусть/злость/

6 злорадство/другое?

После того, как ты сможешь разложить по полочкам свое

внутреннее состояние и свои чувства, можно начать диалог с

партнером.

Что стоит учесть:

время, которое требуется, чтобы остыть. Ты можешь

отпустить ситуацию через минуту после последней

брошенной фразы, а человеку потребуется час уединения,

чтобы успокоиться и быть готовым к диалогу. Это

нормально, дай такую возможность, не дави и не давай

начало новому конфликту.

причину конфликта. Больно и обидно может быть обеим

сторонам, но, если копнуть глубже, то её можно нащупать.

Не для того, чтобы обвинить или оправдаться, а для того,

чтобы иметь возможность искоренить проблему.

остроту ситуации. Не обесценивай чувства партнера, ведь

то, что может казаться тебе мелочью, для него имеет

большое значение. Не стоит начинать разговор с фразы

“Да ладно, это же ерунда”, даже если причиной конфликта

стал выбор фильма.

позицию, из которой ведется диалог. Не занимай позицию

обвинителя или жертвы. Постарайся держать нейтралитет

и говорить только о своих чувствах.

Есть определенный алгоритм, по которому можно

выражать свои чувства, чтобы не задеть чувства другого:

@aleksaantona
“Мне не нравится, когда ты (действие, которое не

нравится), потому что я чувствую себя (чувство, которое

возникает в этот момент). Спасибо тебе за то, что ты

(действие, которое нравится), я бы хотела, чтобы и в этой

ситуации ты меня услышал”.

объективную реальность. Важно говорить именно

фактами, а не их эмоциональными оценками. Если не

нравится, что человек не вынес мусор, то мы не называем

его ни грязнулей, ни свиньей, а говорим только про

мусор.

Если хотя бы одна из сторон конфликта держит в рука себя и в

силах направлять выход из ситуации, то всё разрешится. Вместо

упрёков всегда лучше подать хороший пример, но можно

оставить свои усилия без внимания и не отпускать фраз из

разряда “Я постаралась и научилась разговаривать, а что сделал

ты?”

Мы искренне желаем вам, чтобы эти страницы нашего чек-листа

были для вас излишни, и вам не приходилось искать выхода из

конфликтной ситуации, потому что в ваших силах их не допускать.

Но бояться столкновений взглядов не стоит, ведь мелкие ссоры

только добавляют искорки в отношения.

@aleksaantona
Книги, которые помогут наладить диалог и научиться

разговаривать, а не молчать или кричать:

“Как разговаривать с мудаками”,

Марк Гоулстон

Несмотря на название, эта книга не о том, что все дураки, а

только ты молодец. Просто она учит держать себя в руках при

любой коммуникации, даже с теми, с кем она кажется

невозможной.

“Как разговаривать с кем угодно, когда угодно, где угодно”,

Ларри Кинг

Прочтение этой книги поможет избавиться от боязни диалога

с любым собеседником и в любой ситуации.

“Не рычите на собаку”,

Карен Прайор

Позволяет освоить навык положительного подкрепления,

получить желаемое.

“Язык разговора”,

Аллан Пиз

Важно не только уметь говорить, но и уметь слышать, книга

поможет в этом.

“Счастлив по собственному желанию”,

Андрей Курпатов

Пособие о том, как выстроить основной и, пожалуй, самый

важный диалог - с самим собой, перестать переживать на

пустом месте и найти внутреннюю гармонию.

«Я слышу вас насквозь. Эффективная техника переговоров»,

Марк Гоулстон

Ещё одна книга о том, как научиться слушать и сделать так,

чтобы слушали тебя.

@aleksaantona