Психология эффективной жизни март 2019

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ РЕАЛЬНОСТИ:
ДУМАЙ, ДЕЙСТВУЙ, МЕНЯЙСЯ!
Психология
www.psy.systems
эффективной жизни
ТЕМА НОМЕРА:
8 МАРТА – ПРАЗДНИК НАШИХ МАМ
3/2019
• ОЛЬГА ЮРКОВСКАЯ:
Нужна ли взрослому безусловная любовь?
• МАЛКА ЛОРЕНЦ:
Что управляет матерью? Страх
• НИНА РУБШТЕЙН:
Как простить маму
• КИРА ВЕБЕР:
Роль мамы или роль жены
• НАТАЛИЯ КОЧЕЛАЕВА:
Ужасы материнства в русской литературе
• ЕВГЕНИЯ НИКИТИНА:
Как одеваются матери
СЛОВО РЕДАКТОРА
Здравствуйте, дорогие друзья!

Тема номера родилась благодаря известному
детскому стихотворению Валентина Бересто-
ва — может быть, вы тоже учили его для
выступления в саду или школе. Помните?
Восьмое марта, праздник мам,
Тук-тук! — стучится в двери к нам.
Он только в тот приходит дом,
Где помогают маме.
Мы пол для мамы подметем,
На стол накроем сами.
Мы сварим для нее обед,
Мы с ней споем, станцуем.
Мы красками ее портрет
В подарок нарисуем. ПОДПИШИТЕСЬ НА ЖУРНАЛ
— Их не узнать! Вот это да! —
Тут мама скажет людям. И ПОЛУЧАЙТЕ БЕСПЛАТНО
А мы всегда, КАЖДЫЙ НОМЕР
А мы всегда,
Всегда такими будем!
На самом деле 8 Марта никогда не отмечалось как «праздник мам» — мы
и до сих пор не можем разобраться, что же это за день такой, кого и как
следует поздравлять, с чем конкретно и зачем. Часть людей воспринимает
его как политический, социально важный и граждански активный. Часть по-
здравляет всех знакомых женского пола — от младенцев до пожилых дам.
Кто-то отказывается отмечать гендерные праздники, а кто-то и вовсе уже с
утра начинает проклинать Клару Цеткин, Розу Люксембург и всех феминисток
разных стран. Вот почему мы не стали делать номер про 8 Марта, а решили
вспомнить про мам. Мама была у каждого. И у тех, кто за феминизм, и у тех,
кто против, и у тех, кто любит гендерные праздники, и у тех, кто ненавидит.
И отношения с мамой у многих взрослых детей весьма и весьма далеки от
идеальных.
Об этом мы и попросили рассказать экспертов, журналистов, блогеров и
писателей.
Читайте, вдохновляйтесь, меняйте свою жизнь к лучшему!
Пишите на stellachirkova@yandex.ru.
Мы в соцсетях www.facebook.com/psy.systems1
www.vk.com/psy.sistems
18+
«Яндекс.Дзен»: https://zen.yandex.ru/psy_systems
Наша миссия — помогать читателям
NAVIKA в создании своего бизнеса, продвижении
своего бизнеса и повышении доходов
от своего бизнеса или фриланса.
Читайте на портале и в журнале:

▶▶ Все о фрилансе, интернет-торговле и digital
marketing.
▶▶ Секреты профессии от звезд маркетинга, пиара, СЕО,
рекламы.
▶▶ Откровенные интервью с владельцами заводов,
газет, пароходов.
▶▶ Опыт заслуженных тренеров из десятков стран мира.
▶▶ Уникальные наработки экспертов.
▶▶ Реальные кейсы и актуальная аналитика.
▶▶ Схемы и расчеты монетизации проектов.
▶▶ Поиск своей ниши.
▶▶ Разоблачения тех, кто пытается нечестным образом заработать денег
на отсутствии у людей знаний о ведении бизнеса и маркетинге.
▶▶ Серые схемы, даркнет, известные интернет-мошенничества.
▶▶ Тренды интернет-торговли.
▶▶ Микробизнес — от первого шага до пер-
вого миллиона.
▶▶ Полезные книги — от классики до
скандальных блогеров.
▶▶ Истории успеха.
▶▶ Создание сайтов и секреты СЕО.
▶▶ Успешная карьера.
УЧИТЕСЬ:
▶▶ Шесть факультетов по основным актуальным направлениям.
▶▶ Бесплатные курсы о самом важном в интернет-маркетинге.
▶▶ Разные форматы — тексты, видео, аудио, инфографика, «живые» лекции
и вебинары от лучших преподавателей.
▶ Никакой «воды», только сжатая
практическая информация.
▶ Эффективные работающие схемы
и реальные финансовые расчеты.
Если вы уже ищете,

как подписаться на
ежемесячный дайджест, —
вот волшебная кнопка.
NAVIKA.PRO
содержание
Общество
5 Пусть мама услышит, пусть мама поймет
10 Всегда с тобой
Семья
14 Как простить маму
20 Нужно ли прощать
нелюбящую мать?
29 Выбор: роль мамы
или роль жены
35 С Днем матери,
дорогая Долли
Любовь
40 Сказки Сиреневой долины
Иностранные языки
49 Мама английскому
не научит?
Эмиграция
55 Как не наступить
на грабли в погоне
за американской
мечтой
психология эффективной жизни • МАРТ 2019 3

содержание
Проект «жизнь за границей»
65 Евгения Хокалтер: «Я пообещала
департаменту штата, что затаскаю
их по судам»
Имидж
76 Как одеваются матери?
Идеальный вес
81 Что зависит от мамы
Личная эффективность
87 Помогите, я превращаюсь
в свою мать!
92 Свобода отвечать за себя
ПОДПИШИТЕСЬ НА ЖУРНАЛ
И ПОЛУЧАЙТЕ БЕСПЛАТНО
КАЖДЫЙ НОМЕР
НАД НОМЕРОМ РАБОТАЛИ:
Стелла Чиркова, главный редактор

Алена Бальцева, редактор
Наталья Терещенко, редактор
Татьяна Корыгина, дизайнер-верстальщик
Елена Свирина, корректор
www.psy.systems/about

ОБЩЕСТВО
Пусть мама услышит,

пусть мама поймет
Фото shutterstock.com
Когда по телевизору или в Интернете показывают

ужасных матерей, которые бьют своих малышей
или морят их голодом, это вызывает у людей вполне
оправданный гнев. Когда на неадекватные поступки
своей матери жалуется взрослый человек, почему-
то это вызывает волну негодования: «Как ты можешь!»,
«Мама — это святое!». Общество требует от взрослых
людей безусловной любви к своим родителям, даже если
те причиняют детям ощутимый вред. Но логичны ли
эти требования? Нужна ли взрослому безусловная
любовь к родителям?
ПОДПИСКА на журнал! психология эффективной жизни • МАРТ 2019 5

ОБЩЕСТВО
ОЛЬГА ЮРКОВСКАЯ,
психолог, бизнес-тренер
www.stressa.net
В
новостях и ток-шоу мы часто видим матерей-маргиналок, кото-
рые издеваются над детьми. Одна мать швыряет на пол шести-
месячного младенца. Вторая запирает малыша в доме без еды
на целую неделю. Третья лечит ребенка клизмами и морит голо-
дом, в результате чего тот попадает в больницу с истощением. Четвер-
тая сдает детей в детдом, чтобы не мешали ей гулять и наслаждаться
жизнью.
Есть и такие матери, которые вроде не маргиналки, но все равно вредят
детям — не лечат их, не развивают, делают из дочерей бесплатных домра-
ботниц и нянек для младшеньких. Приводят в дом неадекватных отчимов.
Не водят детей на кружки, потому что им лень и некогда.
Есть матери с психическими рас-
стройствами, которые просто не
осознают, что причиняют ребенку
вред. В их системе координат совер-
шенно нормально увезти детей в лес
и там растить в землянке без приви-
вок и лекарств, присыпая раны подо-
рожником и перцем чили.
Жестокое отношение к маленьким
детям карается по закону и вызыва-
ет однозначное осуждение общества:
ужасная мать, лишить ее родитель-
ских прав, стерилизовать ржавыми
крючьями и разорвать на части.
Ни у кого даже не возникает мыс-
ли — может, это такая странная ма-
теринская любовь? Ну вот так женщина любит свое дитя — как может.
Никто не винит ребенка — сам виноват, плакал по ночам и не хотел хо-
дить на горшок. Просил конфету, маленький негодяй, а должен был вместо
этого упасть на колени перед мамочкой и благодарить ее за то, что та ро-
дила его на свет.

ОБЩЕСТВО
Но стоит только взрослому человеку пожаловаться на родительскую не-

любовь — ушат помоев от общества ему обеспечен.
Вместо сочувствия его забрасывают упреками и лозунгами: «Мать — это
святое», «Родителей не выбирают», «Они тебя любили как могли». От вы-
росшего недолюбленного ребенка требуют мудрости и безусловной любви
к своим родителям.
Слово «мама» совершенно безосновательно стало в нашем обществе сим-
волом непогрешимости, безусловной любви и непререкаемого авторитета.
Жалобы на мать жестко табуированы, даже если эта самая мать действи-
тельно вела себя неадекватно и причинила ребенку конкретный измеримый
вред. От жалобщика требуют, чтобы он выключил свой мозг и включил био-
логическую программу любви к родителям. Да и сам он чувствует себя ви-
новатым — мол, мама мне жизнь дала, а я смею ее не любить.
У меня есть для вас две новости — плохая и хорошая.
Начну с плохой: все негативные чувства по отношению к родителям —
вина, злость, гнев, обида — блокируют огромное количество вашей энер-
гии. Даже закрытые и похороненные воспоминания камнем лежат на вашем
подсознании и не дают быть счастливыми.
Хорошая новость: вы можете изба-
виться от них за пять простых шагов.
стоит только
1 Перестаньте винить себя за то,
что вы не любите маму. Безуслов-
ная любовь и привязанность к родите-
взрослому человеку
лям важны только в детском возрасте. пожаловаться
Это часть биологической программы,
от которой зависит выживание дете-
на родительскую
ныша. нелюбовь — ушат
Безусловная любовь в дикой приро-
де заканчивается, когда детеныш ста- помоев от общества
новится самостоятельным. Мать-вол-
чица с легкостью забывает своих
ему обеспечен
взрослых волчат и через год даже не
узнает молодого волка. Она выполнила биологическую програм-
му — родила, вырастила, дальше пусть живет своей жизнью.
Что же касается взрослого человека, для своего выживания
он должен дистанцироваться от другого взрослого, который
на него агрессивно нападает и причиняет ему страдания.
Даже если этот взрослый — его родитель. Вы не обязаны
любить человека, который плохо относится к вам. И вы не
должны стараться его переделать и исправить — это невоз-
можно.

ОБЩЕСТВО
2 В человеческом обществе у детей и

родителей десятилетиями искусствен-
но поддерживается зависимость друг от
друга. Если эта связь приносит вам только
негатив — разорвите ее. Начните воспри-
нимать родителей как отдельных субъектов.
Примите тот факт, что это не какие-то высшие
существа, наделенные вселенской мудростью, а
обычные люди. Возможно, не очень умные, зашорен-
ные, инфантильные, с возрастными изменениями. Не трать-
те свою энергию на то, чтобы их перевоспитать, — это все равно что пы-
таться остановить дождь, льющийся с неба. Относитесь к поступкам своих
родителей как к явлению природы.
3 Откажитесь от претензий к родителям, миру и себе. Любовь не выда-

ют родителям при выписке из роддома вместе с красиво упакованным
младенцем и букетом цветов.
Если ваши родители не такие идеальные и заботливые, как в рекламном
ролике, — вам просто не повезло. Это не значит, что вы плохой человек, —
вы просто не выиграли родительскую
любовь в лотерее. Так бывает. Вы же
не вините себя за то, что не родились
Идеальная картина
в семье потомственных миллионеров? мира ваших родителей
4 Если вы не оправдываете ро-
дительские ожидания — это не
ваша вина. Даже если вы добились
может отличаться
всего, о чем мечтали, вы можете быть
от вашей — и это
недостаточно хороши для родителей. нормально
Допустим, мама хотела, чтобы вы стали
главбухом, а вы вместо этого открыли магазин цветов или организовываете
свадьбы. У вас крупная онлайн-школа иностранных языков, а мама глупо пе-
реживает, что у вас нет стажа работы на заводе, поэтому «не будет пенсии».
Вы известный стилист, но, когда приезжаете к маме в гости, она вздыхает:
«Тебе уже 32, а ты еще не замужем, говорила я тебе — выходи за соседского
Мишку, я сейчас бы внуков нянчила, а то чувствую себя хуже людей».
Идеальная картина мира ваших родителей может отличаться от вашей —
и это нормально.
5 Будьте благодарны маме и папе за то, что они вас родили и вырасти-
ли. Они выполнили свою биологическую функцию — дали вам жизнь.
Но не стоит упрекать их и себя за то, что между вами нет теплых отношений,
пытаться заслужить их уважение и признание и тащить из себя клещами
любовь к людям, которые плохо к вам относятся.

ОБЩЕСТВО
Вы не мамонтенок из мультика, который

плывет за мамой на льдине и поет трога-
тельную песню «Пусть мама услышит, пусть
мама придет». Вы взрослый человек и не
обязаны положить свою жизнь на то, чтобы
любить тех, кто не любит вас.
Если ваши родители одним телефонным
звонком могут испортить вам настроение на ме-
сяц, считают вас «паршивой овцой в семейном стаде»,
вмешиваются в ваши отношения с мужем и детьми, да и
попросту считают, что вы им по гроб обязаны за сам факт вашего рожде-
ния, — приглашаю вас на свой курс «По вашим правилам. Новые отно-
шения с мамой и папой — как пройти путь от обиды до любви».
Всего за месяц вы сможете тщательно проработать проблемные отноше-
ния с родителями, избавиться от застарелых обид и обрести благодарность
и любовь.
Сейчас курс стоит дешевле одного визита к хорошему психологу. За чисто
символическую цену вы получите 10 часов видеозаписей, 30 статей, домаш-
ние задания, поддержку в закрытой группе. Хотя бы посмотрите первое за-
нятие — совершенно бесплатно.
Вот что пишут люди, прошедшие курс.
Юлия Чугунова: «Курс невероятно пришелся кстати, и с мамой отношения
за неделю скорректировались до состояния идеальных!»
Olga Trikk: «Исчезли сомнения и чувство вины по поводу того, что я плохая,
неблагодарная дочь. Легче стало устанавливать личные границы по отно-
шению к маме, не боясь ее обидеть».
Анна Рауфова: «Увидела своих родителей новыми глазами, как отдельных
людей, которые не должны любить меня, или помогать, или поддерживать.
Я перестала обижаться на них, мне стало легче. Я действительно теперь по-
нимаю их поведение. Я перестала быть тем маньяком, который преследует
их в надежде получить любовь и принятие».
◀◀ СОДЕРЖАНИЕ психология эффективной жизни • МАРТ 2019 9

ОБЩЕСТВО
Всегда с тобой
Когда-то очень давно я посмотрела фильм Невзорова

про лошадок. Невзоров лошадок жалел и то ли
мечтал создать такую ферму, где они резвились бы на
воле, то ли уже ее создал. Фильм был про то, как
плохо живется лошадке под седлом. На экране
гарцевал лихой наездник, а Невзоров за кадром
рассказывал про мундштук и про удила и как все это
железо рвет лошадке рот. Там была такая фраза:
«Не думайте, что лошадью управляет всадник.
Лошадью управляет боль».

ОБЩЕСТВО
МАЛКА ЛОРЕНЦ,
писатель, популярный блогер
Я
бы сняла такой же фильм про матерей. Там тоже были бы доку-
ментальные съемки — в роддоме, на игровой площадке, в очере-
ди к педиатру, в школьном
вестибюле. Разные женщи- Она все та же, но
ны с разными лицами баюкали бы
младенцев, догоняли малышей, во- теперь у нее внутри
локли бы за руку дошкольников и
переминались бы в бахилах, держа завелось что-то такое,
в охапке пальто и портфель. А голос что делает ее добычей
за кадром говорил бы: «Не думайте,
что матерью управляет любовь. Ма- для всех печалей
терью управляет страх».
Это начинается задолго до рожде- мира
ния ребенка. Когда она в первый раз
приходит в консультацию со своим еще не существующим животиком — жи-
вота еще нет, а страх уже есть.
Что скажет врач? Что он с ней
сделает? Что там вообще внутри,
все ли там в порядке? И как теперь
вообще все будет? Это при усло-
вии, что ребенок желанный и име-
ется мужчина, хотя бы формально
готовый сотрудничать. В против-
ном случае к этим страхам добав-
ляется еще два раза по столько
же: на что жить, что скажет мама,
как быть с учебой/работой, женит-
ся ли этот козел?
Она все та же, но теперь у нее внутри завелось что-то такое, что делает
ее добычей для всех печалей мира. Словно ей вживили чип, который реги-
стрируют все системы, и теперь она всегда видима и всегда уязвима, как
Хома Брут, который вышел из круга и поднял глаза.

ОБЩЕСТВО
Теперь она боится таких вещей, которых прежде даже не замечала, —

что поскользнется на улице, что подскочит давление, что на нее чихнет
гриппозный, что врач ковырнет не так, и тогда всему конец. Теперь, когда
мир поднял ее, как дичь, и гонит, ее задача — ускользнуть от преследова-
ния и чудом спастись. Но опасность не только снаружи, внутри тоже сидит
нечто, и неизвестно, что у него на уме. Его она тоже боится, мало ли что он
выкинет — сам умрет или ее убьет, еще неизвестно,
что хуже.
Под конец она плюс ко всему этому бо-
ится родов, страшных врачей, родовых
травм и — тадам — боится, что она
плохая мать и сейчас ее будут судить
последним судом. Да, это тоже начи-
нается еще до родов, ей давно уже
всякий норовит предъявить, что она
не думает о ребенке, раз боится уко-
лов.
Очумевши от ужаса, она как-то ро-
жает, и вот на руках у нее младенец.
Ему угрожает все на свете, а значит,
и ей тоже. Сквозняки, немытые руки, а
вдруг я его уроню, а вдруг его уроню не я.
Плюс теперь, когда непредсказуемое нечто,
обитавшее в ней, кряхтит и разевает ротик отдель-
но от нее, — оно не стало от этого более предсказуемым. Что у него на уме,
по-прежнему непонятно, и выкинуть он может все что угодно в любой мо-
мент — сходить зеленью, отказаться брать грудь, захрипеть и посинеть, не
держать головку, хотя давно пора. Пожалуй, от него теперь исходит больше
опасности, чем от внешнего мира, она держит его на руках, как бомбу, она
вглядывается в его личико — пощадит ли сегодня? И над всем этим велико-
лепием парит, распростерши крыла, страх быть плохой матерью. У хорошей
матери ребенок не синеет и не зеленеет, сейчас ее изобличат и накажут по
всей строгости.
Ребенок растет, и страх растет вместе с ним, и все больше она боится его
самого — он словно поставил себе цель убиться или покалечиться и упорно
эту цель преследует. Это не автобус норовит на него наехать, это он устрем-
ляется под каждый автобус, а также налетает глазом на лыжную палку и
грызет электрическую лампочку. Хотя автобус тоже хорош, да и лампочка
не без греха — похоже, он и опасный мир сговорились между собой, чтобы
избавить его от той жизни, что она ему подарила. Чувствуя это, она дрожит
за него, когда он не на глазах, но когда он на глазах — ей тоже не легче, ей

ОБЩЕСТВО
трудно его перехитрить, он всегда на шаг

впереди. О том, что она плохая мать,
знает теперь каждый встречный,
и каждый дает ей это понять, и
всех их она тоже боится, но са-
мого ребенка она боится еще
больше, потому что он силь-
нее, и сил у него все прибыва-
ет, и он все изобретательнее
в вопросе о том, как сделать
со своей жизнью что-нибудь
этакое.
И потом, когда она боит-
ся, что учителя им недоволь-
ны, что его оставят на второй
год, что он не закончит школу,
что он курит, и, похоже, не табак,
что он не собирается пересдавать
сессию, что он женится на лимитчице
с ребенком или что он уедет на Гоа бить
баклуши, — она не того боится, что он у нее не
образцовый и не открыточный и что она, само собой, плохая мать. Этого
она боится привычно, фоново, это не
главный ее страх. Главный страх, са-
мый большой, потому что он рос од- Она боится, что он
новременно с ее ребенком, а ребенок
уже давно метр восемьдесят в холке,
что-нибудь сделает со
и этот страх тоже уже не проходит в своей жизнью, как-
двери, — главный ее страх все тот же.
Она боится его, своего ребенка. Она нибудь ее погубит,
боится, что он что-нибудь сделает со
своей жизнью, как-нибудь ее погубит,
а она не сможет этому
а она не сможет этому помешать. помешать
Она боится так же, как боялась тог-
да, много лет назад, когда он забрал-
ся на крышу сарая и собрался с нее прыгать. Когда он заполз в кладовку
и решил поесть стирального порошка. Когда он запутался в пеленке и чуть
ею не удавился. Когда она на шестом месяце увидела на трусах кровавое
пятно.
И она кричит от ужаса, и в семье про нее говорят — не обращайте вни-
мания, мама всегда орет.

СЕМЬЯ
Как простить маму

Возможно, вы пострадали
от действий ваших родителей,
и обида, боль, грусть и, может
быть, злость не дают вам покоя,
отравляя вашу жизнь. Существует
много разных рецептов интеграции
детских травм, алгоритмов,
терапевтических методов
и упражнений.
Я же хочу предложить вам
терапевтический текст, который,
надеюсь, поможет вам справиться
с этим недугом.

СЕМЬЯ
НИНА РУБШТЕЙН,
психолог, коуч, гештальттерапевт
www.rubstein.com/
Н
и у кого из нас родители не были идеальными: кто-то обижал
своих детей, кто-то игнорировал, кто-то слишком сильно опе-
кал, кто-то был слишком занят своими личными проблемами,
кто-то пропадал на работе с утра до ночи, зарабатывая нам на
что-то, что казалось родителям архиважным, а для
нас не было ничего важнее их любви. Я не пе-
речислю всех причин детских страданий, их
много. Сколько семей — столько историй
боли и взаимонепонимания.
Как нет совершенных людей в принци-
пе, так и нет совершенных родителей.
Я думаю, что вы многократно слы-
шали, что все наши проблемы — из
детства. Все наши комплексы и вну-
тренние психологические узлы, влия-
ющие на социальную успешность и
чувствование себя полноценным, так
или иначе сформировали наши роди-
тели. Так и есть: новая яблонька вырас-
тает из косточки яблока, выросшего на
материнском дереве. И от того, какое это
было дерево, зависит, какой будет молодая
яблонька. Мы в этом смысле ничем не отличаем-
ся от всего живого на этой планете: новое растет из
того материала, который смог и успел сформироваться к его рождению.
Каждый год планета обновляется. Умирает бесчисленное количество ор-
ганизмов, дав жизнь новым и передав каждому следующему поколению
весь тот генетический и жизненный опыт, который смогли получить от пре-
дыдущих поколений и накопить за свою жизнь. Так шаг за шагом идет эво-
люция.
Проживая свою жизнь, каждое живое существо сталкивается с пробле-
мами выживания, со стихией, будь то природные явления или стихии соци-

СЕМЬЯ
ума, и так или иначе искажается.

Никто не проходит жизнь, оста-
ваясь таким же ангелом, каким
родился, жизнь имеет всех нас.
И у кого-то из нас оказывается
достаточно ресурсов, чтобы ис-
пользовать жизненные обсто-
ятельства как трамплин к раз-
витию, а у кого-то — нет, и это, к
сожалению, до сих пор неподвласт-
но нашей воле.
Зачиная ребенка, родители не зна-
ют, появится на свет ребенок или нет,
каким он будет, что в нем заложено, что про-
явится, а также какие жизненные обстоятельства
ждут всю семью и как она будет с ними справляться. Дети появляются, как
инопланетяне, со своим внутренним потенциалом и особенностями, кото-
рые нельзя предусмотреть. Обстоятельства приходят в нашу жизнь столь
же непредсказуемо, сколь непредсказуемыми бывают стихийные процессы
в природе.
Это происходит везде в при-
роде, но многим людям кажется, Дети появляются,
что уж мы-то, люди, точно долж-
ны знать, что делать со всем как инопланетяне,
этим, и обязательно заранее, и со своим внутренним
выполнять правильные действия,
ведущие к совершенной жизни. потенциалом и
Человек, имея гораздо бóль-
шую свободу воли, чем растение особенностями, которые
или животное, тяжело пережива- нельзя предусмотреть
ет ограниченность этой свободы
и невозможность влиять на все
аспекты жизни, на других людей и на события, а также на собственную уяз-
вимость, смертность и, конечно, на собственные психологические процессы:
в какой-то мере мы способны управлять поведением, но мы не можем вы-
бирать наши потребности и чувства, они возникают раньше, чем мы можем
с ними что-то сделать.
Но мы хотим управлять миром и злимся или чувствуем тяжелое разоча-
рование, если не удается этого сделать нам или кому-либо, кого мы воспри-
нимаем как более совершенных или обязанных быть более совершенными,
чем мы.

СЕМЬЯ
Вы догадались, что эти совершенные люди — это родители?

Все дети в детстве воспринимают своих родителей как существ могуще-
ственных и правильных — так устроены наши психологические механизмы,
благодаря которым ребенок обучается жить и перенимает опыт прошлых
поколений. Но наступает момент, когда мы взрослеем и начинаем понимать,
что наши родители ошибаются
или ошибались. Как это становит-
ся возможным?
А просто они передали нам тот мы обижаемся на
уровень ресурсов и информации,
который позволил нам вырасти родителей, ожидая
немного дальше, чем они, и по- от них большего
знать больше, хоть поначалу и
только в теории. И с высоты этого совершенства, чем то,
знания мы становимся способны-
ми определять, в чем они были не на что они реально были
правы, — ведь мы прошли даль- способны
ше по ступени эволюции. И если
бы они не передали нам своих
ресурсов, мы бы не прошли. И не узнали бы. И не осудили бы их.
Однако в юности (психологической, а не биологической) мы не в состо-
янии увидеть всю эту картину целиком, в которой вся вот эта эволюция.
А также нам не хватает собственного жизненного опыта, чтобы прочувство-
вать, какие усилия необходимо приложить, чтобы хотя бы на пару шагов
пройти дальше в собственной эволюции и стать самим более совершенными
родителями. Ведь даже следуя передовым методикам воспитания, мы по-
знаем результаты своих родительских трудов дай бог лет через двадцать,
а то и тридцать. А потому мы
обижаемся на родителей,
ожидая от них большего со-
вершенства, чем то, на что
они реально были способны.
Представьте себе поколе-
ние будущего. Ваших внуков
и правнуков. Попробуйте во-
образить те технологии раз-
вития, обучения, те отноше-
ния между людьми, которые
станут возможными спустя
много веков, в том числе
благодаря тому, что прямо

СЕМЬЯ
сейчас вы учитесь мудрости и любви, даже если вы не умеете быть до конца

любящими и мудрыми по отношению ко всем людям.
Представьте это поколение.
Как оно смотрит на предков? На вас?
Хватает ли у него мудрости осознавать, что вы делали все что могли? Или,
может быть, оно столь же безжалостно ожидает, что вы должны БЫЛИ быть
более совершенными?
Я приглашаю вас поразмышлять обо всем этом и поискать реальное ме-
сто в эволюционной цепочке и для вас, и для ваших родителей, и для их
родителей, и для ваших детей.
Некоторые люди не прощают родителей по нескольким причинам:
1 «Пока я обижен, мне кажется, что я защищен от того, чтобы меня

продолжали обижать».
2 «Пока я обижен, я учу моих родителей, иначе они

не поймут».
3 «Если я перестану обижаться, это будет значить,

что я обесценил свои переживания и позволяю
другим обесценить».

СЕМЬЯ
Проверьте себя, так ли у вас.
1
Если вы боитесь остаться беззащитными без своей обиды, то вам
нужно научиться строить отношения здесь и сейчас такие, в которых
бы вы умели держать необходимую для вашей безопасности дистан-
цию не с помощью обиды, а с помощью грамотных действий. Это отдельная
наука, без которой в жизни никак. Так что начните этому учиться, вместо
того чтобы разрушать себя обидой, снова и снова воспроизводя свою боль
и травмируя себя ею.
2
К сожалению, многие люди не смогут сделать в жизни те выводы,
которые вы хотите чтобы они сделали. Как бы вы ни старались. Важ-
но признать, что это уже их опыт, а не ваш. И не стараться занять
управляющее место в уме другого человека. Попробуйте увидеть, что ста-
раться повлиять на мозг другого — это трата времени и сил, которые вы
могли бы потратить на собственную жизнь.
3
Ценность ваших переживаний никуда не девается, если вы пере-
стаете обижаться. Но боль остается в прошлом и перестает вас му-
чить сегодня. Это очень важно. Позвольте себе развести в разные
стороны, отклеить свое прошлое от своего настоящего и закрыть бережно
и с любовью дверь в прошлое, оставляя за собой право вернуться к своим
переживаниям и воспоминаниям, если вы этого захотите.
Пусть мир придет в ваше сердце вместе с любовью и мудростью.

СЕМЬЯ
Нужно ли
прощать
нелюбящую
мать?
Пожалуй, нет болезненнее вопроса, чем

вопрос о прощении, когда вы чувствуете, что
вас предали и нанесли вам серьезный ущерб.
Все усугубляется, когда мать, чья святая
обязанность — любить и заботиться, не
выполнила перед вами свой долг, и эти раны вы
принесли из детства во взрослую жизнь.

ОБЩЕСТВО
СЕМЬЯ
ПЕГ СТРИП,
научный писатель, автор книги
«Детокс для дочери»
читайте наше саммари лучших идей
https://psy.systems/post/peg-strip-detoks-dlya-docheri
«С
вершать ошибки — по-человечески, прощать — по-боже-
ски», — писал Александр Поуп, и это важное культурное
послание. Способность прощать, особенно вопиющую не-
справедливость, часто понимается как маркер мораль-
ного и духовного развития. В иудео-христианской традиции прощение
наделяется особым духовным ав-
торитетом — идея «прощай нам,
как мы прощаем должникам на-
шим» закреплена в молитве «Отче
наш».
Осознавать эту культурную осо-
бенность важно, потому что нелюби-
мая дочь может чувствовать сильное
давление простить свою мать. Это
давление идет со стороны друзей,
знакомых, родственников, незнаком-
цев и даже психологов. И попытки
простить могут подпитываться ну-
ждой показать себя более мораль-
ным человеком, чем мать.
Но, несмотря на то что проще-
ние единогласно превозносится на
моральный пьедестал, существует
большая путаница вокруг самого по-
нятия. Прощение снимает с виновно-
го ответственность? Или суть вообще
не в этом? Прощение в первую очередь относится к тому, кого прощают, или
к тому, кто прощает? Суть прощения — избавиться от злости? Прощение
дает какие-то преимущества по сравнению с жаждой возмездия? Или оно
превращает тебя в марионетку? Это все вопросы, ответы на которые люди
пытаются найти годами.
Вот как на этот вопрос ответили мои читатели.

СЕМЬЯ
Психология прощения
«Мне кажется, прощение — это личный выбор, и тут нет единственно
верного ответа. Я думаю, независимо от того, как другие определяют для
себя это слово, для меня прощение означает как бы оправдание сделанному,
и я не могу использовать это слово».
«Я подошла к черте искреннего прощения, потому что не могу цепляться
за абьюзивное прошлое, если хочу для себя лучшего будущего. Это не оправ-
дывает все, что она сделала со мной, но я заслуживаю свободу иметь мир и
любовь в своем сердце — то, чему она не научила меня».
В начале своей истории человечество выживало в группах, а не поодиноч-
ке, поэтому существует теория, что необходимость прощать возникла как
просоциальное поведение. Месть не только разделяет тебя с обидчиком, но
и может навредить общим интересам племени.
В статье Дженни Л.
Бернетт и коллег ис-
следователи выдвига-
ют гипотезу, что стра-
тегия прощения могла
возникнуть как способ
оценить риски возмез-
дия на фоне возмож-
ных преимуществ со-
хранения отношений.
Логика такова. Более
молодой член племени
охотников и собирате-
лей напал на вашего
приятеля. Но вы пони-
маете, что он один из
самых сильных мужчин племени и будет очень полезен в сезон дождей. Что
делать? Отомстить, чтобы в будущем пресечь подобное поведение, или про-
стить в надежде на будущее сотрудничество? В серии экспериментов, про-
веденных среди студентов, исследователи выявили, что участники просчи-
тывали риски и возможные выгоды, раздумывая, прощать обидчика или нет.
«Почти всегда, когда кто-то ожидает, что вы простите его плохое отно-
шение к вам, он, по сути, имеет в виду: “Сохрани отношения со мной, чтобы
продолжать восполнять мои эгоистичные потребности”. Уходите, убегайте
от них, не оглядываясь. Сожгите мосты, если нужно, но не позволяйте та-
ким людям быть частью вашей жизни. Вы не обязаны дарить им прощение и
искупление себе в ущерб».

СЕМЬЯ
Другие исследования показывают, что

определенные черты характера делают
людей более склонными к прощению.
Или, вернее, более склонными рассма-
тривать прощение как полезную стра-
тегию и наиболее конструктивную ре-
акцию в ответ на причиненный ущерб.
Статья Майкла Маккаллоха предпола-
гает, что люди, которые наслаждаются
хорошими отношениями с окружающими в
своей жизни, более прощающие, равно как
и эмоционально стабильные и религиозные
люди.
Исследователи также предполагают, что тут в ход
идут специфические психологические процессы: эмпатия к
«преступнику», осознание, что ты сам можешь быть не прав или что причи-
ненный ущерб не настолько велик, как кажется, а также тенденция не за-
цикливаться на предательстве или обиде. Хотя в этой статье не упоминается
теория привязанности, но все описанное вполне может относиться к жен-
щине с тревожным типом привязанности — частым побочным продуктом
детства, в котором ваши эмоциональные нужды игнорировались.
Один из аналитических обзоров находит связь между самоконтролем и
прощением, когда человек считает, что возмездие — более примитивная
модель поведения, а самоконтроль конструктивен. Честно говоря, мне это
кажется культурным предрассудком, но больше на эту тему — в анонимном
комментарии читательницы.
Поцелуй дикобраза и другие инсайты

«Как можно простить мать, которая не только отказывается призна-
вать, что ранила вас своими действиями, но и шокирована тем, что вы
считаете, будто она была жестока по отношению к вам? Я отказываюсь
оправдывать ее обращение со мной.
Я решила сама стать для себя родителем, которого мне не хватало, и по-
любить своего внутреннего ребенка. Я отношусь к нему с заботой и добро-
той, как он того заслуживает. И это отнимает столько энергии и усилий,
порой это очень тяжело. Если бы только меня воспитывали хорошо! Как я
вообще могу понять и простить это, тем самым доказав, что мать была
права в своих действиях?
Я не коплю в себе ненависть и злобу, я разобралась со своими эмоциями
по поводу детского опыта, но я не могу извинить мать, пока она отрицает
свою жесткость в обращении со мной».

СЕМЬЯ
Эту человеческую дилемму философ уже сравнил с двумя целующимися

дикобразами. Представьте, как в холодную ночь они жмутся друг к другу,
пытаясь согреться, и наслаждаются близостью, пока один из них не уколет
другого. Ой, больно!
Так как люди — социальные существа, они не защищены от моментов
«ой, больно!» в своей гонке за близостью с другими. Прощение — это не
отрицание или попытка сделать
вид, что боли и ущерба не было.
Фактически оно как раз призна- Прощение — это не
ет наличие боли, потому что без
нее нужды в прощении вообще отрицание или попытка
не возникло бы. Кроме того, про- сделать вид, что боли
щение подтверждает умышлен-
ность причинения вреда, потому и ущерба не было
что неумышленные действия не
требуют прощения. Например,
когда ветка соседского дерева падает на вашу машину и разбивает ло-
бовое стекло, извинять соседа не за что. Но когда он берет ветку в руки и
собственноручно разбивает стекло — это другая история.
Прощение не просто обозначает примирение и воссоединение. Хотя при-
мирение действительно требует прощения, вы можете простить кого-то и
не иметь с ним дела в будущем. И в конце концов, что особенно важно,
прощение — не единичный акт, а процесс. Оно требует регулировать нега-
тивные эмоции, которые возникают в результате принятия этого решения, а
также делать волевое усилие, чтобы не поддаваться желанию дать сдачи.
Это процесс, который требует огромного количества эмоциональной и ум-
ственной работы. И, как говорит специалист по прощению Финчман, фраза
«Я пытаюсь тебя простить» особенно правдива.
Всегда ли работает прощение?

«Я прощала свою мать снова и снова. Я возвращалась, на-
деясь на другой исход, но, увы, этого так и не произошло.
Я понимаю, что она не родилась такой, что с ней про-
исходили определенные события, она принимала опре-
деленные решения, и внутри нее что-то сломалось.
Я чувствую, что она зашла слишком далеко в своем
режиме “я, я, я”.
Я пыталась оградить себя от этого, но, когда слу-
чался какой-то кризис, я, конечно же, была рядом с ней,
чтобы спасти ее, потому что она моя мама, а я —
это я. Потому кризис минует, вещи вернутся на круги

СЕМЬЯ
своя — все опять “нормально”. Я слишком долго жила в этой обстановке.

Я наконец-то приняла решение оборвать всю связь, в том числе сменить
номер телефона».
Мне кажется, вы уже знаете ответ на вопрос, всегда ли прощение дей-
ственно. Возможно, из личного опыта или из чужого. Короткий ответ: нет.
Давайте обратимся к исследованию, которое рассматривает обратную
сторону медали. Название статьи
говорит само за себя — «Эффект
придверного коврика» и преду- Пока ваша мать
преждает всех дочерей, которые
хотят и простить токсичную мать, открыто не признает,
и сохранить с ней отношения. что обращалась с вами
Существуют и прямо противо-
положные исследования — боль- неправильно, и не
шинство концентрируют внима-
ние на преимуществах и выгодах пообещает исправить
прощения. Лора Лучис, Эли Фин- ситуацию, прощение
кел и другие ученые выяснили,
что прощение эффективно только может лишь в очередной
при выполнении определенных
условий: когда обидчик загладил раз утвердить вас
свою вину и изменил поведение. в статусе придверного
В этом случае сохраняется само-
уважение прощающего человека. коврика
Но когда обидчик не выполнил
этих условий или, еще хуже, воспринимает факт прощения как открытое
приглашение продолжать в том же духе, прощающий будет чувствовать, что
им воспользовались.
Несмотря на то что в целом исследование рассматривает прощение как
панацею, авторы пишут вот что: «Важна реакция как жертвы, так и обид-
чика. Самоуважение и самовосприятие
жертвы определяются не только их соб-
ственным решением простить или нет, но
и решением обидчика обеспечить жертве
безопасность и уважение в отношениях
или нет».
Пока ваша мать открыто не признает,
что обращалась с вами неправильно, и не
пообещает исправить ситуацию, проще-
ние может лишь в очередной раз утвер-
дить вас в статусе придверного коврика.

СЕМЬЯ
Танец отрицания и прощение

«Да! Вы отлично описали то, что я пережила. Часть прощения — это не
только осознание, что я не получу любовь от матери, но и решение прекра-
тить ее добиваться. Потом я позволю себе искать любовь там, где ее мне
будут дарить, а не там, где ее нет. И потом на душе у меня наступит мир!»
Психологи сходятся на том, что прощение проступков — краеугольный
камень сохранения близких отношений, особенно в браке. Но есть тут и свое
«но»: отношения должны быть среди равных партнеров, без какого-либо
дисбаланса в распределении власти, с равными вложениями с обеих сторон,
с одинаковым пониманием преимуществ близкой связи. По определению
отношения между дочерью и нелюбящей матерью — это не отношения двух
равных, даже если дочь уже взрослая. Она по-прежнему жаждет материн-
ской любви и поддержки и не получает их.
Прощение вообще может помешать дочери осознать, насколько силь-
но ее ранили и насколько сильно ей нужно исцеление. Это то, что я
называю «танцем отрицания» — оправдания, которые рационализируют
и нормализируют слова и действия матери: «Она не знала, что делает
мне больно», «У нее самой было тяжелое детство, и она не умела по-дру-
гому», «Наверное, я действительно слишком чувствительная, как она и
говорит».

СЕМЬЯ
Так как прощение рассматривается как признак морального достоинства

и должно отличать вас от всех обидчивых и мстительных людей мира, нелю-
бимая дочь может неосознанно верить в то, что такое достойное поведение
поможет ей получить желаемое, а именно любовь матери.
Поэтому ключевой вопрос тут может заключаться не в том, прощать свою
мать или нет, а в том, когда ее прощать и с какими мотивами.
Прощение после разрыва связи

«Прощение всегда идет бок о бок с исцелением, а исцеление начинается
с честности и любви к самой себе. И под прощением я не понимаю сказать:
“Ничего страшного, я вижу, что ты просто сделала ошибку и не имела пло-
хих намерений”. Это “нормальное” прощение, которое мы практикуем еже-
дневно, потому что все люди совершают ошибки.
Я говорю о другом виде прощения. Это когда ты говоришь: “Я вижу то,
что ты сделала, в истинном свете. Это было ужасно и неприемлемо, это
причинило мне непоправимый вред. Но я хочу закрыть эту главу жизни и от-
пустить тебя”. Это то прощение, над которым я работаю, чтобы исце-
литься от серьезных травм. Но опять же прощение — не цель. Цель — это
исцеление. Прощение происходит в результате исцеления».
Многие нелюбимые дочери го-
ворят о прощении как о финальном
шаге освобождения. Кажется, дело
тут скорее не в прощении матери, а
в выборе перестать фокусироваться
на нем. Это правда, что, продолжая
испытывать злость, ощущать зано-
зу того, как несправедливо с ними
обошлась мать, постоянное сожа-
ление, что их матерью была именно
она, они продолжают эмоционально
находиться в отношениях, даже если
вышли из них физически. В этом сце-
нарии прощение — ключевой шаг
для отсоединения от ситуации и се-
парации от матери.
Тем не менее одна дочь аккуратно
очертила различия между прощени-
ем и сепарацией.
«Вот в чем суть: я больше не подставляю вторую щеку. Самое близкое к
прощению, что я могу сделать, — это “отпустить историю” в буддистском
понимании. Постоянное размышление о ней “протаптывает” нейронные до-

СЕМЬЯ
рожки в моем мозге, поэтому я решила оставаться в моменте. Когда я ловлю

себя на мысли об этой ситуации, я возвращаюсь в момент “здесь и сейчас” —
например, концентрируюсь на дыхании. Снова, и снова, и снова. Столько раз,
сколько понадобится.
Депрессия — это думать о прошлом. Тревожность — думать о будущем.
Осознанность стала ответом для меня. Сострадание также останавлива-
ет процесс “протаптывания дорожек”, поэтому в такие моменты я думаю о
том, что должно было случиться с моей матерью. Я делаю это ради себя и
своего мозга. Прощение? Нет».
Решение простить нелюбящую мать — сложное, оно зависит от вашей
мотивации и намерений. Меня часто спрашивают, простила ли я свою мать.
Правда в том, что я не простила. Я уверена, что намеренная жестокость по
отношению к детям — непростительное действие. А моя мать действитель-
но виновна в этом, поэтому никакого прощения нет.
Но если говорить о том, чтобы отпустить ситуацию, — это другое дело. На
самом деле я никогда не думаю о ней, пока не начинаю о ней писать. В ка-
ком-то смысле это абсолютное отсоединение от ситуации.
https://www.facebook.com/PegStreepauthor

СЕМЬЯ
Выбор:
роль мамы
или роль жены
Ко мне обратилась женщина, которая хотела

спасти семью. Три года назад несколько психологов
честно сказали ей, что ее дочь психологически не
готова к школе. Настроившись на домашнее
обучение, мама стала поглощать литературу
и перенимать опыт из местного сообщества
домашнего обучения. 29 августа глава семьи
пришел и сообщил, что устроил ребенка
в школу.

СЕМЬЯ
КИРА ВЕБЕР,
андрагог, консультант в методе
позитивной психотерапии
https://www.facebook.com/kira.weber.3
М
ама объясняла, почему дочери лучше дома, показывала де-
сятки прочитанных книг, переписку с мамами-экспертами, во-
прошала, почему кивавший доселе супруг вдруг, не спросив
ее, устроил дочь в школу. Глава семейства был непреклонен,
пообещал, что все заботы со школой возьмет на себя. Ребенок пошел в
школу.
Отец свое слово сдержал. Три
года подряд мама наблюдала,
как отец строго приказывал «бы-
стро садиться и все сделать как
надо». Тихая, стеснительная дочка
сглатывала слезы и сопротивля-
лась как могла. Была рассеянной,
обещала сесть за уроки и потом
«просто заигралась и забыла». Как
только папа переставал стоять над
душой с ремнем, девочка переста-
вала даже думать об уроках. Да и
ремень уже не сильно помогал. На
вопрос «Сколько будет два плюс
два?» девочка не отвечала — мол-
ча смотрела в пол. Молчать она
могла долго.
Наблюдавшая за этим всем
мама регулярно просила, упраши-
вала, приказывала, молила мужа
поменять подход к ребенку. Ей
было горько смотреть, как дочь
постоянно чувствует себя плохой,
неуспевающей просто потому, что к ней выбран неправильный подход. С ней
нужно сесть и, играя, рассказать про цифры, ей нужно объяснять, а не спра-
шивать строго, будто она уже провинилась. Она пугается, замыкается в себе.

СЕМЬЯ
Дальше привожу наш диалог.

Клиентка:
— И сейчас проблема настолько глубока, что я опасаюсь, что дальше
только службы опеки. Но он никак не понимает! И разводиться мне не хо-
чется. Жить, знаете, как многие делают, в одной спальне, но как на разных
континентах я тоже не могу! Что делать, не знаю. Начинаю его ненавидеть
за то, какая дочка запуганная и тихонько плачет все время. Хотя он хоро-
ший, мы ему дороги, он о нас заботится… Что делать, ума не приложу…
Я:
— Вы прочитали массу литературы о том, как заниматься с ребенком. Вы
можете вместо папы делать уро-
ки с дочерью так, чтобы ей это
было в радость? Часто ребенок страдает,
— Да, я могу. Но понимаете...
Он нас всех изнасиловал своим а родитель отказывается
решением. И меня, и дочку. Он
сделал так, как хотел сам! И те- помочь из-за того,
перь я должна прийти и всех спа- что второй родитель
сти? Это несправедливо! Почему
я должна решать проблему, после нарушил баланс,
того как он всех подмял под себя!
Это последствия ЕГО решения!!! был не прав, остался
— То есть ваш запрос «спасти «должен»
семью» расшифровывается как
«помогите моему мужу увидеть, что он был не прав и теперь должен сам
исправить ситуацию, взяв ответственность за последствия своего решения,
как мужчина в семье, а я останусь слабой женщиной»?
— Именно так!!!
— Сколько лет вы пытаетесь ему это объяснить?
— Три года…
— В это время страдает ваша дочь.
У каждого человека есть

представление о справедли-
вости обмена в отношениях.
Часто ребенок страдает, а
родитель отказывается по-
мочь из-за того, что второй
родитель нарушил баланс,
был не прав, остался «дол-
жен».

СЕМЬЯ
— Предположим, что вы успешно делаете с дочерью уроки, ей стало нра-

виться учиться, хорошее настроение, улучшилось внимание. Ваш труд дал
плоды, с дочкой все хорошо. Теперь время подумать о моральной компен-
сации от супруга. Что он вам за это должен?
Мама может быть обесточена, обессилена из-за вну-

треннего конфликта, как с ней поступил папа ребенка.
Важно уметь отделять проблему ребенка от проблем
в отношениях. В данном случае две проблемы: состоя-
ние ребенка и учеба, отношение мамы к папе. Присту-
пить к решению проблемы с ребенком маме не давала
именно вторая проблема!
— Ну… знаете... Учитывая то, что он принял решение ценой нас, в угоду
себе, сделал, как ему хотелось, а потом не смог справиться с последствия-
ми своего же решения, а я пришла и все исправила, думаю, носить на руках
точно меня должен.
— А сейчас вы просто обычная женщина? И вот если такое совершите, то
будете из лиги тех, кого на руках носить надо?
— Если честно, то да!
— Вам не кажется, что это задача со звездочкой: кричать «тону!», при-
творяться слабой, но так, чтобы это притворство сманипулировало мужчину
осознать свою неправоту и решить проблему тем способом, который вы за-
думали?

СЕМЬЯ
— Да… (Ее голос звучал растерянно.)

Иначе я стану мужиком в семье. И мы ста-
нем той семьей, о которой пишут в жур-
налах по психологии: жена все делает, а
муж на печи лежит. Ведь это он совершил
ужасную ошибку и никого не слушал, а я
должна прийти и все исправить.
— Скажите, уроки сейчас с дочерью де-
лает папа, как обещал?
— Да!
— Ему хорошо?
— Нет, ему плохо. Он тратит все свобод-
ное время на занятия с дочкой. Он устает.
И это еще одна вещь, которая меня бесит. Устает, но не признает, что
не прав!
— Как думаете, будет ли ему хорошо, если он будет видеть вас с дочкой,
радостно делающих уроки?
— Думаю, да!
— Он будет вами гордиться? Благодарен?
— Думаю, да!
— Если вы его попросите с чем-то помочь, пока вы радостно с дочкой
уроки делаете, он точно откажет?

СЕМЬЯ
— Думаю, нет!
Совместить роли мамы и жены бывает крайне сложно. Выбор между эти-
ми двумя ролями приходится делать ежедневно, и каждый выбор в роли
мамы влияет на роль жены, и наоборот.
Это большая редкость, когда решения по отношению к ребенку являются
решениями по отношению к ребенку в чистом виде. Обычно в комплекте с
этими решениями есть ожидания от партнера, соблюдение справедливости
обмена, личные обиды и т.д. Жизнь становится намного проще, если отде-
лить физическую проблему ребенка и разрешить ее, если возможно, честно
признаться себе, какую позицию партнера по отношению к проблеме и ре-
шению ожидаешь и почему. И решать эти две проблемы отдельно друг от
друга, так как проблемы в отношениях между супругами не должны ранить
детей.
Из лимона можно сделать лимонад. Любая потеря мо-
жет стать вашей предоплатой во вселенную, в ваше
счастье, здоровье и благополучие. Это выбор. И для
того, чтобы его сделать, чтобы быть правильной для
себя мамой, нужно начинать со своего внутреннего
состояния и внутренних конфликтов.

СЕМЬЯ
С Днем матери,
дорогая Долли
«Образ матери в русской литературе», — написала

я в новой тетради, поправила спадающую бретельку
школьного фартука и стала смотреть в окно. Мне
всегда нравились свободные темы — отдушина
в мире школьной канцелярщины и советского официоза.
Но с материнской темой как-то не
заладилось. Для сочинения требовалась
некоторая доля социального оптимизма, но
ни одна, даже самая красивая и влюбленная
десятиклассница не могла бы написать
ничего веселого про образ матери
в русской литературе.

СЕМЬЯ
НАТАЛИЯ КОЧЕЛАЕВА,
писатель, журналист, блогер
Н
аши отечественные классики вообще-то вершили судьбы геро-
ев безжалостным пером: студенты, чиновники, девицы на вы-
данье — все попадали под раздачу. Но особенно почему-то
доставалось матерям. Матери были усталыми и замученными,
терпеливыми и страдающими, с пылью, набившейся в морщинки, и в ста-
ромодных ветхих шушунах. Рожали они подолгу, в невероятных стра-
даниях, без участия доктора — даже высокородные дво-
рянки! — и некоторые прямо в родах умирали, а иные
теряли детей. Самым позитивным на общем фоне мог
считаться образ Наташи Ростовой: несмотря на то
что она растолстела, опустилась, забросила му-
зыку и даже перестала наряжаться, она хотя
бы была веселенькая и держалась бодрячком.
Остальные ползали, как сонные мухи, и непре-
рывно ныли, рожали и ныли, кормили и ныли,
воспитывали и ныли.
Спору нет, у них было много поводов для нытья.
Так же как и у Наташи Ростовой были основания
махнуть рукой на свою внешность и изящные ис-
кусства. Выращивание ребенка, нескольких детей
еще в XIX веке было нелегким трудом. Почему На-
таша так радовалась пятну нужного цвета на пелен-
ке? Потому что банальный понос мог свести грудничка
в могилу: нельзя же было уехать с ним на скорой в инфек-
ционку и прокапать во избежание обезвоживания. И никакая
нянька не досмотрела бы за ребенком, если мать сама за ним не смотрела.
Трое детей, четверо — все сама, сама, никаких прививок, никаких анти-
биотиков. А чувство вины, если ребенок рождался слабым, болел или от-
ходил в мир иной? Угрызения совести — не то делала, не так, отвлеклась,
не выполнила свой долг. Иногда снисходительное сожаление окружающих:
Бог дал, Бог и взял. Или осуждение: сама избавилась, заспала, простудила,
опоила. В поэме Некрасова младенца крестьянки Матрены съедают свиньи
(свиньи всеядны) и врачи-изверги делают вскрытие на глазах у матери —

СЕМЬЯ
проверить, не подсыпáла ли она мышьяк. Что там крестьяне! Даже Долли

Облонская, жизнь которой показалась бы крепостной Матрене Тимофеевне
бесконечным райским блаженством, непрерывно терзается. Ей и дети плохо
воспитаны, и денег не хватает, нянька дура, муж изменщик, золовка тоже
нетяжелого поведения. Долли стыдит-
ся своих поношенных кофточек, жид- не ясно было,
ких волос, преждевременной старости
и очевидной непривлекательности для что писать маме
мужа... и в очередной раз беременеет.
Большие детки — большие бедки.
в открытке к 8 Марта —
Дочерей надо выдавать замуж, и ско- прости меня, мама,
рей по расчету, потому что любовью
сыт не будешь. Дочки плачут, и жалко что испортила тебе
их, да что делать. Сыновья уходят на
военную службу, и мамаши рискуют
жизнь?
больше никогда их не увидеть: старушке Бульбе никто не объяснил, куда
делись ее муж и оба сына, и как она дожила свой век, в каком горе? Ах да, и
токсичные матери были уже тогда — г-жа Простакова растит дурака, г-жа
Кабанова своим контролем достала сына и уморила невестку...
Двадцатый век мало что изменил. Пелагею Власову сын вовлекает в оп-
позиционную деятельность. Безымянная деревенская матушка сама носит
воду, пока сын валяется с похме-
лья и планирует смастерить себе
лодку. Матери мало спят. У них
натруженные руки. Если у мате-
ри кримплен, перманент и ма-
никюр — она плохая, негодная.
А в конце пути — непременный
старомодный шушун. Русскую ли-
тературу делали мужчины. Они
все были гуманисты и в душе
ужасались материнской участи,
хотя считали ее неизбежной, где-
то даже святой и мученической,
и уверяли, что всякая женщина
только и устремляется к этой уча-
сти. Соображаясь с этими обсто-
ятельствами, не ясно было, что
писать маме в открытке к 8 Мар-
та — прости меня, мама, что ис-
портила тебе жизнь?

СЕМЬЯ
...По счастью, мама была молодая, смешливая,

как девчонка, всегда ходила на каблуках,
всегда красила ресницы и знала веселые
песенки...
Немного полегче стало, когда вступи-
ли писательницы: появилось с кого де-
лать жизнь.
Но время школьных сочинений
к тому моменту уже кончилось.
И уже свои первоклассники пошли
в школу. Совершенно непонятно
было, как мы умудрились на них ре-
шиться после всего, что мы вычи-
тали о материнстве из книг. Должно
быть, по легкомыслию. И многое мы уз-
нали на своем опыте: что рожать не так
уж и страшно, если участвуешь в процессе.

СЕМЬЯ
И что дети, даже взрослые, — не только источник непрестанной тревоги, но

и лучшие друзья.
И каким облегчением было узнать, что ты не токсичная мать, а просто
плохая.
А теперь маятник качнулся в другую сторону. Из Интернета, а не из собр.
соч. Толстого транслируются глянцевые идеи, что рожать легко и прият-
но, потому что естественно, а с младенцем в слинге нужно сразу же ехать
в галерею Уффици и слушать венский фи-
лармонический оркестр. И при этом мама
должна быть позитивной, ухоженной, спор-
тивной, следить за модой, делать карьеру,
иметь милое хобби, кормить всех полезной
едой, развивать и занимать детей (не мень-
ше трех), быть желанной мужу и ни на кого
не рассчитывать, только на себя.
Бедные девочки. Не представляю, как они
справятся. Поношенные кофточки Долли и
ее морщинки были проще, честное слово.
Но девочки справятся. Я верю в вас, де-
вочки.
И да, мама, я люблю тебя.

ЛЮБОВЬ
Сказки
Сиреневой долины
Обожаю дни своего рождения. Обожаю месяц,
в который родилась, — май. Он юн и великолепен,
полон сил и обещаний счастья. Мне жаль людей, живущих
в теплых странах: им не дана радость прихода весны, —
ведь она едва отличается от зимы.
Некоторые говорят, что день рождения, как и Новый
год, — пустая формальность, которую мы сами
наполняем смыслом. Так что с того! Хочешь, чтобы
у тебя был праздник? Создай его.
Никто не сделает это лучше, чем ты сам.

ЛЮБОВЬ
ТАТЬЯНА ГАРМАШ-РОФФЕ,
писатель, автор детективных романов
https://www.facebook.com/tatiana.garmashroffe
Л
ично я праздновала свой день рождения дважды: сначала с
родителями дома, потом с друзьями (с тех пор, как они у меня
появились) в каком-нибудь веселом месте. А с прошлого года я
его праздную трижды. Третий — наедине с Сережей.
Сегодня мне двадцать пять.
Мне нравится это число. Оно
молодое, веселое, как май, но и
как будто уже зрелое. Я нарочно
так говорю: как будто, — потому
что подозреваю: через пять лет
буду чувствовать себя еще более
умной и зрелой, а уж в сорок —
представляете? А в семьдесят?
Я стану такой мудрой, что страш-
но подумать!
Сережа попросил, чтобы се-
годня я собрала всех у нас дома.
Чтоб были и родители, и друзья.
Он хочет получше со всеми по-
знакомиться, сказал. Но я, честно
говоря, подозреваю, что он соби-
рается сделать мне предложение.
Красиво и торжественно. Он тоже
умеет устраивать праздники, мой
Сережа, — себе и другим.
А пока у меня на голове тюр-
бан из полотенца — я только что
вышла из душа и теперь навожу
красоту перед зеркалом. Сегод-
ня один из лучших дней моей
жизни: мне двадцать пять, и я
счастлива.

ЛЮБОВЬ
...Нет, неправда. Я обманываю себя. День-то, конечно, один из лучших, но

есть в моей жизни кое-что... Тайна, которая лишает радости, портит празд-
ник. И с каждым годом, с каждым маем она мучает меня все больше...
Потому что это случилось тоже в день моего рождения,
только семь лет назад.
***
— ...За твое восемнадцатилетие, Анечка! —
Мама подняла бокал с шампанским. — Дорогая
моя девочка, будь всегда такой здоровой и кра-
сивой, как сегодня! И чтобы больше никогда,
никогда не случилось с тобой... — Голос мамы
дрогнул.
Вот и слезы полились.
— Я знаю, что ты хочешь сказать, мамочка. —
Я обняла ее. — Давай просто чокнемся за это.
Мама хотела сказать: «Чтобы никогда больше
не вернулась к тебе болезнь». И для такого поже-
лания имелась веская причина: ведь до одиннад-
цати с половиной лет я прожила с парализованными
ногами. Кровать да инвалидное кресло были единствен-
ными территориями моего обитания. Двор, школа, улицы и
парки, кафе и театры, магазины и многое другое, куда ежедневно
и без всяких затруднений ходили нормальные люди, — все это было не для
меня. Воздухом я дышала на балконе — вывозить кресло-каталку из подъ-
езда сущее мучение, и родители редко баловали меня настоящими прогул-
ками. Я разнообразила, в отсутствие жизни физической, жизнь духовную:
книги, музыка, кино. Компьютер, Интернет. Друзей у меня не было — я учи-
лась дома. Социальные сети тогда еще не захватили Интернет, хотя суще-
ствовали какие-то форумы... Однако на них я тоже не общалась — с кем?
Девчонки болтают там обо всем том, что мне недоступно.
И вдруг случилось чудо. Меня согласились положить в новую частную
клинику, где работали израильские хирурги по новейшим методикам. Все
отказывались от меня до сих пор — а тут такой подарок! В этой клинике не
только нашли причину паралича, но и сумели меня от него избавить! Я до
сих пор с изумлением вспоминаю об этом. Самое настоящее чудо!
— Кстати, мам, пап, а как так вышло, что израильская клиника согласи-
лась меня лечить? Она ведь частная, да? Значит, дорогая...
Маленькая я этими вопросами не задавалась. Но восемнадцать лет —
возраст серьезный, и я вдруг задумалась прямо за праздничным столом, с
недопитым бокалом шампанского в руке.

ЛЮБОВЬ
— Денег ведь у нас никогда больших

не было, — продолжала я. — Вы приняли
иудейскую веру, и я попала по какой-то
программе... не знаю, благотворительной?
Или вы влезли в долги? Или, не знаю, гра-
банули банк? — Я засмеялась.
Родители молча переглянулись. Лица их
стали серьезными.
— Это что, секрет? — не выдержала я.
— Н-нет... Просто...
— Да что же?!
— Все так странно, Анечка... Мы получили деньги
от кого-то... Нашли в почтовом ящике тридцать тысяч дол-
ларов в конверте. В нем была записка: «На лечение Ани». И указан адрес
этой клиники. Но ни подписи, ни телефона или адреса нашего благодетеля.
— Ничего себе!!!
— Мы тогда тебе не сказали, потому что ты была маленькая, в деньгах
ничего не понимала. И потом, боялись, если честно. Мало ли откуда эти
деньги. Вдруг какие-нибудь левые...
— Левые деньги отмывают официально, — сказала я веско, со всем
апломбом своего юного всезнайства. — Вкладывают в благотворительный
фонд или в какую-то коммерцию, но так, чтобы видно было. Потому что эти
деньги должны стать чистенькими и уже вполне законно лечь на счета, на
«правые», и крутиться дальше. И потом, тридцать тысяч — это много для
нас. А для «левых» это не сумма!
«Всезнайство» мое и в самом деле было нетипичным для подростка: ска-
зались годы, проведенные за чтением книг и статей. Даже после того как я
начала ходить и учиться в обычной школе, свободное время отдавала само-
образованию. Наверное, я по природе любознательна. Мне хочется больше
знать о мире: только так можно почувствовать, какой он огромный. Есть мир
обычный, в котором мы живем; есть тот, что виден лишь в телескоп или, на-
оборот, в микроскоп. Когда ощущаешь, как расширяются в твоем сознании
границы мира, то будто и твоя душа становится больше, и дышишь глубже...
Я интересовалась всем подряд: открытиями в астрономии, физике, меди-
цине, компьютерными технологиями, статьями по экономике и политологии
и еще уймой всяких увлекательных вещей. Читала я так много, что знания
сами по себе осели в мозгу.
— Возможно, — неуверенно согласился папа. — Хотя по тем временам
это была очень большая сумма, у нас даже от нее немного осталось после
твоей операции... Но теперь это не имеет значения. Деньги предназнача-
лись для твоего лечения, и мы тебя вылечили.

ЛЮБОВЬ
— Только до сих пор не знаем, кому спаси-

бо сказать! — Мама снова разрыдалась.
А меня вдруг словно электрическим разря-
дом пробило: Фея!
— Знаете, родители, а у меня ведь тоже
был от вас секрет... И почему-то мне кажется,
что оба секрета связаны. Когда мне было один-
надцать лет, ко мне прилетела Фея...
***
...Апрель перетекал в май, вокруг раз-
горалась весна. Желтые звездочки оду-
ванчиков усеяли зазеленевшие газоны.
Я всего лишь один раз в жизни держала
в руках их нежные, шелковистые венчи-
ки — папа мне нарвал. Помню, испачкала
нос в желтой пыльце, а потом мы смея-
лись с родителями, когда они дали мне
зеркальце.
Я сидела на балконе — «гуляла». То
есть жадно втягивала ноздрями терпкие
ароматы оттаявшей земли, пробившейся
травы, набухших почек... И подставляла
лицо уже жаркому солнцу, стараясь не
смотреть во двор на весело бегающих и
кричащих детей — детей, у которых име-
лись ноги. Конечно, я завидовала и расстраивалась. Иной раз плакала. Хотя
уже тогда понимала: не поможешь горю слезами. Надо учиться жить с этим.
Вернее, без этого. Без того, что есть у всех. Без ног.
Некоторые дети знали, что я, инвалид, сижу на балконе и смотрю на них с
завистью, и нарочно дразнили меня. Один мальчишка откровенно кривлялся
под моим балконом, корча рожи. Остальные, наоборот, делали вид, что о
моем существовании не подозревают, но играть они приходили именно под
мой балкон, будто во дворе не было другого места. Они хотели, чтобы я ви-
дела их, завидовала и плакала. Они хотели, чтобы мне было больно... Им от
этого становилось радостнее бегать, видимо. На здоровых ногах.
Я не заметила, каким образом на перилах балкона оказалась премилая

куколка. Увидев ее, я оторопела. Она сидела на перилах — как сидят люди,
согнув ноги. У нее были фиолетовые волосы, покрытые легкой сеточкой с
блестками, и нарядное платье, белое с сиреневым узором на подоле, тоже

ЛЮБОВЬ
с блестками. Размером она была немного больше Барби, только на спине —

крылышки.
Сначала мне стало не по себе, даже страшно — в сказки я уже почти не
верила и появление этой куклы у меня на балконе восприняла подсозна-
тельно не как чудо, а с опаской, как чужое вторжение. Но куколка сидела
мирно, улыбалась. Личико у нее было красивое и приветливое.
— Ты кто? — спросила я шепотом.
— Фея, — ответила она мне тоже шепотом.
Я не ожидала от куклы ответа и отпрянула.
— Не бойся, — шепнула она. — Я просто
в гости. Ты не против?
Голос у нее был какой-то... мультяшный,
что ли. Одновременно детский и хрипло-
ватый, и еще будто она улыбалась, говоря
со мной, хотя рот ее не двигался. Да и как
он мог двигаться у куклы? Чего-чего, а уж
кукол у меня имелось в изобилии... вместо
подружек. И не было еще такого, чтобы кукла
со мной говорила. Обычно за нее говорила я, изо-
бражая диалог.
Тем не менее тогда я не очень удивилась. Дети, как я понимаю теперь,
живут в мире, где сказка существует в симбиозе с действительностью. Они
уже знают, что сказки — вымысел, но все равно немножко в них верят.
Я покачала головой — мол, не против.
— А ты правда фея?
— Разве я не похожа?
— Я не знаю, как выглядят феи. В разных книжках их рисуют по-разному.
Но, мне кажется, у тебя должен быть остроконечный колпак. Со звездочкой
на конце.
— Ты же сама сказала, что феи везде разные. Я фея без колпака. — Она
тихо засмеялась. — Зато у меня маленькие звездочки на вуали, видишь?
— А можно мне тебя взять в руки? Чтобы получше рассмотреть?
— Нет, в руки — нельзя. Давай я сяду к тебе на колени, а ты просто при-
близь глаза.
Фея вспорхнула и перелетела с перил на мои неподвижные колени, а я
наклонилась к ней. У нее действительно были крошечные звездочки на се-
точке, которую она называла вуалью.
— А как тебя зовут?
— Фея, так и зовут.
— А меня — Аня.
— Я знаю. Ведь я фея.

ЛЮБОВЬ
— А волшебная палочка у тебя есть?

— Нет... — грустно сказала Фея.
— Жалко, — вздохнула я. — Если б была, ты смогла бы вылечить мои
ноги.
— Может, мне удастся ее вернуть. И тогда я помогу тебе.
— А как? — У меня загорелись глаза. — Кто у тебя ее отобрал? Расскажи!
— Это длинная история, Аня...
— Все равно расскажи! Мне ведь торопиться некуда...
— Хорошо. Но не за один день. Я буду навещать тебя и понемножку рас-
сказывать... Только с одним условием: родителям ни слова!
Я не удивилась: ведь Карлсон, который живет на крыше, тоже просил Ма-
лыша не говорить родителям. Они, видимо, все так делают.
Рассказы Феи оказались

невероятно увлекательны и
немного печальны. Она от-
крыла мне мир Сиреневой
долины — так называла
его Фея, — который был по-
хож на людской. Там тоже
ссорились, мирились, дру-
жили и предавали, влюб-
лялись и расставались...
Там волшебную палочку
выдавали в награду за до-
брые дела — а за проступ-
ки отнимали. Ничего не разрешалось сделать для себя с ее помощью, даже
мороженое получить. Она предназначалась для серьезных вещей, и поль-
зоваться ею ради собственной выгоды строжайше запрещалось! За всем
следил Главный маг, и был он очень строг...
Надо же, а я мечтала (как, наверное, все дети) заполучить ее как-нибудь,
взмахнуть и попросить для «собственной выгоды». Не мороженое, конечно,
а чтобы ноги начали ходить.
Мир, который разворачивался передо мной в рассказах Феи, оказал-
ся ничуть не проще и не радужнее мира людей. Несмотря на то что у нее
имелись не только ножки, но еще два крылышка и моторчик, который тихо
жужжал, когда она летала, — она была тоже несчастна. Она рассказала
мне историю, как коварная подружка выкрала у нее волшебную палочку и
попросила себе много вкусных вещей и нарядных платьев, — а потом все
свалила на мою Фею. Ее лишили палочки и наказали. Поэтому Фея не может
мне пока помочь с ногами...

ЛЮБОВЬ
Это стало для меня потрясением. И, пожалуй (несмотря на долю разоча-

рования), со знаком плюс: я стала чувствовать себя не такой уж обделенной,
как раньше. Возможность ходить (и даже летать), поняла я, еще не гаран-
тирует счастья. Иной раз, слушая рассказы о Сиреневой долине, я жалела
свою маленькую подружку Фею больше, чем себя. И постепенно моя печаль,
мое одиночество будто уменьшились в размерах, перестали быть ис-
ключительными...
На день рождения она подарила мне крохотный фла-

кон из цветного стекла, невероятно красивый, с цве-
точным нектаром из Сиреневой долины. А я на ее день
рождения, в июне, сшила остроконечный колпак из
плотной бумаги, покрасила его серебряной краской,
прикрепила крохотную звездочку к концу, а снизу про-
дела тонкую резинку, чтобы колпак держался на головке
Феи. Ох, как она была рада! Она даже полетала немножко
вокруг меня, расправив крылышки и жужжа моторчиком, а
потом попросила зеркальце и долго любовалась собой, повора-
чивая головку вправо-влево...
Иногда Фея расспрашивала меня про болезнь. Я ей рассказывала все —
у меня не было секретов от моей волшебной подружки. А однажды она по-
просила меня дать ей рентгеновский снимок моих ног. В Сиреневой долине
есть свой врач-эльф, сказала Фея. Он посмотрит на снимок и что-нибудь
дельное посоветует, потому что он очень-очень хороший врач!
Я проделала в снимке дырочку и прицепила его булавкой к поясу ее пла-
тья. Через три дня Фея его вернула, и я положила снимок на место. Родите-
ли ничего не заметили.
— Наш врач-эльф сказал, что твою болезнь можно вылечить, Аня. Про-
блема только в том, что ты не можешь попасть в Сиреневую долину. Надо
найти здесь, в Москве, такого специалиста, который умеет лечить по-эль-
фийски...
— А как его найти? Надо маму с папой попросить, чтобы...
— Не надо, — строго перебила меня Фея. — Мы ведь договорились, что
это секрет! Я сама поищу такого.
Она прилетала ко мне всю весну и все лето и продолжала рассказывать

завораживающие истории об обитателях Сиреневой долины. А в начале осе-
ни родители объявили, что мы едем к врачу. Очень хорошему врачу, кото-
рый, наверное, сможет мне помочь. Фея очень обрадовалась за меня.
— Это ты помогла, да? — спросила я. — Ты его нашла?
Фея молчала.

ЛЮБОВЬ
— Ну признайся!
— Ну, я немножко поколдовала... — смущенно произнесла она.
— Тебе вернули волшебную палочку?!
— Нет еще... Просто мы все, обитатели Сиреневой долины, можем не-
множко колдовать даже без нее. Ну, чуть-чуть.
— Как жалко, что с тобой нельзя обняться... — Я поцеловала свой мизин-
чик и приложила его к щечке Феи. — Мама говорит, что
мне предстоит операция...
— Ты боишься?
Я помотала головой. Я действительно не
боялась — я хотела, чтобы мои ноги начали
ходить. Я бы все отдала за это, любую боль
вытерпела бы.
— Завтра перед поездкой в больницу
открой бутылочку с нектаром и выпей его.
Я так и сделала следующим утром. На-
строение у меня стало совсем хорошим,
и в больницу я приехала с чувством абсо-
лютной уверенности, что выйду из нее на
своих ногах.
В клинике я провела неделю. Вышла я не на

своих ногах, но они уже стали двигаться! Мне пред-
стоял долгий путь восстановления атрофированных мышц и чего-то там
еще, но врач обещал, что все у меня получится!
Я так ждала встречи с Феей, так хотела поделиться с ней своей радо-
стью... Но она больше не прилетала ко мне. Первое время я ее ждала по-
стоянно, но она все не появлялась. А вскоре меня захватила новая жизнь.
Я смогла гулять, потом ездить на велосипеде и плавать. У меня появились
друзья. И потихоньку мои разговоры с Феей стали казаться мне плодом
моего одинокого воображения...
...И вот в день совершеннолетия, за праздничным столом, воспоминания

нахлынули на меня. Перебрав в памяти все детали и подробности, я вдруг
отчетливо поняла: нет, это не фантазии несчастной больной девочки! Кукол-
ка была, она реально существовала!
Продолжение истории и ее неожиданный
финал — в апрельском номере. Если вы еще И ПОЛУЧАЙТЕ БЕСПЛАТНО
не подписались на журнал — вот кнопка. КАЖДЫЙ НОМЕР

Фото shutterstock.com ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ
Мама английскому
не научит?
Когда-то, узнав, что большинство
моих коллег не обучают своих детей
английскому сами, а доверяют это
ответственное дело учителям и репетиторам,
я была просто возмущена: «Да как же так, родную
кровиночку — в руки чужих людей? Когда у меня
будут дети, уж я-то…» К счастью, еще до
появления детеныша я поняла, что такая
чудесная в теории затея учить своего ребенка
языку чаще всего оказывается трудновыполнимой
на практике. Расскажу, почему и когда не стоит
учить своего ребенка иностранным языкам…
а потом — о том, почему и кому все же стоит
попробовать стать учителем для своего чада.
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ
ТАТА КОНОНОВА,
преподаватель английского языка,
лингвокоуч
www.facebook.com/tony.kononova
Пять причин не учить ребенка языкам

самостоятельно
Выше я говорила, что жизнь заставила меня пересмотреть свое отноше-
ние к «семейному» обучению. Ниже — пять основных причин, из-за которых
пара «мама — ребенок» редко становится еще и парой «учитель — ученик»,
по крайней мере на постоянной основе и в том, что касается передачи хотя
бы относительно академических знаний.
1 Воспринимать «своих» в качестве объекта обучения очень тяжело.

Это относится не только к детям, но и к супругам, родителям и дру-
гим родным людям, в том числе к друзьям. Это чистая психология — кто-
то начинает «жалеть» ученика и не предъявляет
адекватные требования. Кто-то, напротив, тре-
бует от него совершенства и раздражается, ког-
да малыш усваивает все на порядок медленнее,
чем надеялась мама. То есть разово объяснить
и показать — не проблема. Но когда приходится
«давать уроки», ситуация существенно меняется.
2 Предыдущий пункт действует и в обрат-

ном направлении — то есть ученику тоже
сложно воспринимать маму как учителя. Слиш-
ком велик оказывается соблазн выпросить по-
блажку, поболтать о прошедшем дне и вообще
провести время как-то приятнее, чем за учебой.
У детей постарше, если у них уже есть негатив-
ный опыт взаимодействия с учителем, еще и на-
чинают портиться отношения с родителями. По-
думайте, стоит ли пятнать свой светлый образ,
превращаясь в «училку»…
3 Качество ваших знаний может оказаться

не самым лучшим. Согласитесь, учебная
информация должна быть корректной. Особен-
но это важно на начальных этапах знакомства

с языком, ведь в это время закладываются основы. Заученные ошибки по-

том будет очень тяжело исправлять и избавиться от них почти невозмож-
но. Уверены ли вы в безупречности своих языковых знаний, не навредите
ли ребенку, заставив его запомнить собственные ошибки? Вы точно хотите,
чтобы он всю жизнь говорил «ло-
жить» (подставьте свой пример на
английском)? Уверены ли вы
4 Систематичность занятий —
одно из важных слагаемых
успеха. В домашних условиях, ког-
в безупречности своих
языковых знаний,
да нет внешней дисциплинирую-
щей силы в виде преподавателя и не навредите ли ребенку,
составленного им расписания, велик заставив его запомнить
риск начать откладывать и перено-
сить занятия на потом. Причину всег- собственные ошибки?
да можно найти, а успокоительное
«я же всегда с ребенком, позанимаемся чуть позже» действует безотказно.
5 И самое главное: знание методики. Скорее всего, его у вас нет. Ко-
нечно, соблазнительно решить, что одного лишь блестящего знания
языка достаточно, чтобы обучить трех-пятилетку. На самом деле это еще
сложнее, чем преподавать взрослым. Там, где взрослый ученик сможет вос-

полнить недостатки объяснений преподавателя с помощью уже имеюще-

гося опыта или просто погуглит (найдет в словаре, проконсультируется с
кем-то еще), малыш будет вынужден полагаться только на взрослого и его
(не) умение подать информацию правильно. Навсегда отбить охоту к изуче-
нию языков при таких условиях — легче легкого.
В общем, куда ни кинь — одни сплошные клинья. Чаще всего обучение за-
канчивается, так и не начавшись, а ребенок получает печать неспособного к
языкам. Может случиться и другая крайность — клеймо «плохой» поставит
на себя мама. В любом случае ничего дельного обычно не выходит.
Но… успешные примеры, когда мама/папа учили детей языку, все же есть.
Их не очень много, но достаточно, чтобы вы- делить
общее.
Когда можно стать

преподавателем для
своего ребенка?
Собственно, все довольно просто, ус-
ловия для успешного обучения логично
вытекают из предыдущей части статьи.
Беритесь за дело, если:
▶▶ Вы уверены в том, что действительно
знаете язык. Не на уровне «я была
в Турции, и меня все понимали»,
а объективно. То есть у вас есть
документ(ы), которые об этом
говорят. И это не распечатанный
сертификат с дистанционных
курсов, а что-то более весомое — например, сданный международный
экзамен. Или свидетельство с серьезных языковых курсов, в котором
указано, что ваш уровень — В1 или выше.
▶▶ Вы готовы учиться методике. Закончить курсы, самостоятельно
разработать хотя бы несколько упражнений, а потом грамотно составить
план занятий с ребенком. Да, все именно настолько серьезно — в
противном случае занятия станут хаосом, и прочной системы выстроить не
получится. Именно так действует хороший преподаватель. Исключение —
если вы создадите дома языковую среду, обеспечивающую полное
погружение в язык. Но сделать это далеко не всегда возможно, и здесь
тоже есть масса подводных камней.
▶▶ Дисциплина для вас не пустой звук. Да, в самом раннем возрасте
неразумно устраивать «школу», усаживая ребенка за стол и заставляя
подолгу сидеть, заучивая слова или отрабатывая конструкции. Но

отводить определенное
время занятиям каждый
день, ненавязчиво встраивая
их в детское расписание,
тоже требует дисциплины и
аккуратности. А именно это
вам и предстоит делать, если
вы решили подойти к делу
серьезно.
▶▶ Вы готовы к тому, что ваш
ребенок неидеален. Велика
вероятность, что ему придется
повторять по много раз.
И что ваши объяснения
будут ему непонятны. (Здесь
возвращаемся к первым двум
пунктам, потому что: а) если Вы готовы к тому, что
вы что-то действительно
понимаете, значит, можете
ваш ребенок неидеален.
это доступно объяснить; Велика вероятность, что
б) в построении логичных и
соответствующих возрасту ему придется повторять
объяснений очень помогают
методические знания.) Может
по много раз
случиться так, что прогресса
в обучении не будет очень долго. Сможете ли вы проявить терпение,
настойчивость, но сделать это тактично? Если ответ положительный, не
забывайте о последнем пункте.
▶▶ Подготовьтесь к сопротивлению со стороны ребенка. Он привык видеть в
вас маму — а эта роль совсем иная, чем роль преподавателя. И в первое
время малыш (или не малыш, тогда сопротивление будет еще сильнее)
будет старательно пытаться вернуть все в привычную колею, явно или
скрыто бунтуя против ваших совместных занятий. Стадию сопротивления
нужно правильно преодолеть, не становясь в позицию надсмотрщика, но
и не давая слишком много поблажек.
Если вам кажется, что я чересчур серьезно настроена… вы правы. Слиш-
ком много случаев, когда ребенка пугало одно лишь слово «английский», я
видела. Слишком часто приходится сталкиваться с мамами, которые, рас-
печатав сертификат о заочном обучении языку на сомнительных курсах, ре-
шают, что теперь и они могут преподавать, и первой несчастной морской
свинкой делают своего ребенка.

Взвесьте все и решите — стоят ли ваши и детские нервы того, чтобы

малыш смог произнести несколько английских слов? Если есть сомнения
в том, что совместные занятия принесут удо-
вольствие, — смело отдавайте ребенка «чу-
жой тете», и пусть она учит его языкам. А дома
достаньте настольную игру (кстати, почему бы
и не на английском?) или порисуйте вместе —
всласть и в радость.
Сомнений не возникло? Тогда вам прямая
дорога на курсы по методике, только учтите
возраст ребенка и уровень своих языковых
знаний.
Самое главное — все должно быть в ра-
дость, причем обеим сторонам. Тогда и знания
усвоятся, английский запомнится, а детство…
детство останется детством — счастливым,
легким и (благодаря вам) полезным временем.

ЭМИГРАЦИЯ
Как не наступить
на грабли в погоне
за американской
мечтой
Для жителя США американская мечта — это
свобода, процветание и успех для каждого. Для
жителя СНГ — это мечта об эмиграции в США.
К молочным рекам с кисельными берегами, омывающим
статую Свободы, стремятся души и тела наших
сограждан. Интернет полон различных полулегальных
агентств, которые декларируют связи с американскими
консулами и предлагают визы в США, — нужны
только деньги. Однако получить легальный ВНЖ там
очень и очень сложно, а для людей без денег и особых
талантов — почти нереально.

ЭМИГРАЦИЯ
ОЛЬГА ЮРКОВСКАЯ,
www.stressa.net
П
осле того как я съездила в Калифорнию и мне там понравилось,
все вокруг стали говорить в один голос: «Так переезжай туда
жить!» Люди часто путают туризм с эмиграцией и не понимают,
что приехать на несколько недель проще, чем интегрироваться
в местное общество.
Эмиграция в США — непростой и затратный про-
цесс, но в процессе обсуждений преимуществ
и недостатков жизни в Америке я услышала
столько юридически безграмотной инфор-
мации, что теперь впору писать книгу
«Мифы и легенды о переезде в США».
Тот очевидный факт, что везде хва-
тает своих проблем и есть свои гетто,
обычно к мифическим представлениям
об Америке не прикладывается. Как
будто с получением грин-карты вы по-
падете прямо в рай, где вас тут же осы-
плют долларами.
Да, в США высокий уровень жизни, ста-
бильная экономика, честное правосудие и
прекрасная медицина.
Но по ту сторону рая вас ждут высокие цены,
20 % обязательные чаевые и очень высокие нало-
ги. А как же иначе обеспечивать уровень жизни? Как
резидент США, вы будете обязаны платить налоги с доходов в любой точке
мира, даже если уедете из страны. И уровень этих налогов колеблется в
зависимости от штата — от 25 до 40 %.
Честное правосудие — это не только когда вы можете подать в суд на
любого гражданина или компанию по любому поводу. Подать иск могут и
на вас — был бы повод. Это просто и относительно недорого, а вы потом
долго будете выплачивать десятки тысяч долларов юристам и доказывать,
что не верблюд.

ЭМИГРАЦИЯ
Медицина в США действительно прекрасна и стоит не менее прекрасных

больших денег. А уж стоматология… не зря американцы с детства следят за
чистотой и здоровьем зубов. За лечение пульпита или коронку американ-
ские стоматологи берут столько, что эмигрантки и сами летают через океан
на родину лечить зубы, и возят своих американских мужей.
Каждую неделю в моей ленте Facebook мелькают посты о безумных сче-
тах, выставленных американскими больницами, с требованиями оплатить
десятки и даже сотни тысяч долларов за достаточно простое лечение. И об
американских страховых компаниях, которые так и норовят придраться к
какой-нибудь формальности и заставить клиентов оплачивать эти счета са-
мостоятельно. Авария запросто может сделать американца банкротом.
В общем, в гостях хорошо, а дома лучше. Погостив в прекрасной Калифор-
нии, я вернулась в свой любимый Дубай, где налоги для компании во Free
Zone ноль процентов, недвижимость и все остальные расходы в несколько
раз дешевле, а безопасность выше — бомжей и преступлений просто нет.
Кстати, подача иска в шариатский суд, быстрый и справедливый, стоит от
20 тысяч долларов расходов на юриста. Это сразу отсеивает кверулянтов и
любителей многолетнего сутяжничества.
Конечно, я все время сравнивала цены и качество жизни. Жилье, которое
в Эмиратах стоит менее полумиллиона долларов, в Лос-Анджелесе обой-
дется вам раза в три-четыре дороже. А за аренду обычного скромного дома

ЭМИГРАЦИЯ
для своей семьи в Калифорнии вы будете платить от 3 до 7 тысяч долларов

в месяц — у нас за эти деньги можно снимать намного более шикарную
виллу или можно сэкономить на аренде.
На улицах американских крупных городов много бомжей, часть из них
ведут себя агрессивно, они не просят, а даже требуют деньги у прохожих.
Если же вас занесет в дешевый район, вы серьезно рискуете не только быть
ограбленным, но и стать жертвой чужой перестрелки. В ОАЭ ничего подоб-
ного даже быть не может, полиция у нас работает идеально.
Но если после сравнения безопасности, расходов и налогов вас не остав-
ляет идея о переезде в Штаты, ознакомьтесь со списком наиболее опасных
мифов и заблуждений. Я проконсультировалась с тремя американскими ад-
вокатами и хочу развенчать эти фантазии, чтобы помочь вам сэкономить
несколько лет жизни и сотни тысяч долларов.
Миф 1. Эмигрировать легко,

если у вас есть деньги
Такую историю любят рассказывать агент-
ства-мошенники. Они устраивают такую
разводку: обещают оформить инвестор-
скую визу благодаря связям в иммигра-
ционной службе, а в случае отказа пол-
ностью возвратить деньги. Заманчиво,
правда? И вы ничем не рискуете.
Вот только никакого влияния на аме-
риканских чиновников у них нет, и в слу-
чае одобрения они положат ваши день-
ги к себе в карман просто так.
Чиновники, которые ведают иммигра-
цией в США, каждую анкету рассматривают
через призму пользы — принесете вы благо
Америке или нет. Никакие поддельные бумаги
или ваши деньги офицеров миграционной службы
не интересуют.
Миф 2. Просите политическое убежище —

такие петиции одобряют в 98 % случаев
«Подготовим легальный кейс с историей и доказательствами», — обеща-
ют всевозможные иммиграционные агентства. Адвокаты обещают, что уже
на стадии одобрения прошения вы сможете легально находиться в США и
получать бесплатное питание и медицинское обслуживание. А через полго-
да получите разрешение на работу.

ЭМИГРАЦИЯ
Но в реальности для получения полит-

убежища недостаточно заявить о том,
что на родине вас притесняют. Для кейса
нужны справки из больницы и полиции о
фактах избиения, уголовные дела и про-
чие доказательства реальной опасности
для вашей жизни. И если раньше такие
петиции рассматривали несколько лет,
давая иммигранту возможность все это
чиновники
иммиграционной
службы строго следят
за новоявленными
супругами-
время легально поработать, по-
иностранцами,
сле чего депортировали и ста- проверяют пары, в том
вили пожизненный запрет на
въезд, то сейчас рассматривать числе опрашивая
петиции и отказывать в убежи-
ще начали почти сразу. Чтобы
соседей — живут ли
прекратить поток этих слишком вместе муж и жена
умных.
И вместо прогулок по Манхэттену вас ждут спецприемник-распредели-
тель и депортация в третью страну — вы же писали, что на родине вас ждет
угроза для жизни, Америка позаботилась о вас!
И я не сгущаю краски, количество отказов и депортаций по различным
типам петиций — открытая информация. А люди, которые врут про 98 %
одобрений политического убежища, — просто мошенники.
Если же вы каким-то чудом сумели убедить чиновников в необходимо-
сти дать вам убежище, а после получения вожделенного гражданства США
решите слетать домой, вас ждет расследование вашего кейса заново. В по-
следние месяцы очень много случаев, когда после визита на якобы при-
теснявшую бывшую родину у новоявленного американца отбирали обманом
полученное гражданство, возбуждали уголовное дело и после отбытия на-
казания депортировали.

ЭМИГРАЦИЯ
Миф 3. Фиктивный
брак — самый простой
и дешевый способ
иммиграции
В Интернете множество сайтов зна-
комств с целью фиктивного брака и даже
есть специальные агентства-свахи. Най-
ти американского жениха или невесту
стоит 45 тысяч долларов и выше, и этот
путь действительно выглядит недорого
по сравнению с получением визы инве-
стора.
Но чиновники иммиграционной служ-
бы строго следят за новоявленными супругами-иностранцами, проверяют
пары, в том числе опрашивая соседей — живут ли вместе муж и жена.
Алгоритм выявления фиктивных партнеров работает четко — офицеры
даже регистрируются в качестве женихов и невест на специальных сайтах
знакомств. Обман выявляют в 95% случаев. Нарушение грозит тюремным
заключением обоим супругам, а после депортации иностранец может за-
быть о США навсегда.
И даже если вам удастся обмануть чиновников и пройти все собеседова-
ния, учтите: в течение пяти лет после получения гражданства ваш американ-
ский супруг может сообщить о том, что брак был фиктивным. И вам грозят
лишение грин-карты, тюрьма и депортация.
Миф 4. Если приехать в США и остаться

нелегально, документы как-нибудь
получишь потом
Такая идея напоминает восторг бомжей, заселившихся в чужой дом, пока
хозяева в отпуске. Появятся хозяева и отправят этих нарушителей в тюрь-
му — рано или поздно. Не маргиналов это дом, пожить незаконно — не
равно собственности.
Нелегальная жизнь в Америке — это не особняк с видом на Майами-Бич
и не пентхаус на Пятой авеню. Это жизнь в гетто, где полиция лишний раз
не появляется, среди бандитов и перестрелок, без медицинской страховки.
Это тяжелая низкооплачиваемая работа и заработок только на жилье и еду.
Когда вас поймают — а это обязательно произойдет, — никаких докумен-
тов вам не дадут. Но вам гарантированы новые впечатления и знакомства в
русскоязычной тюремной общине, билет на самолет в один конец и пожиз-
ненный запрет на въезд.

ЭМИГРАЦИЯ
Чиновники в США не заинтересованы в нелегалах, не соблюдающих зако-

ны и не платящих налоги.
И вы вернетесь на родину без денег, без жилья, без имущества, без нор-
мальной профессии, без успешного бизнеса. Вы просто сольете в никуда
несколько лет жизни. А могли бы за это время построить успешный бизнес
в своей стране.
Миф 5. Всего лишь за 500 тысяч долларов

дают инвесторскую грин-карту
С инвестированием все непросто — ВНЖ дают только в 80 % случаев, да
и то временный, на два года. А 20 % инвесторов отказывают сразу, и они
попросту теряют свои деньги.
При продлении и попытках оформить постоянную
грин-карту инвесторам отказывают еще как минимум
в 5 % случаев из тех 80 %, которым дали временную.
У инвестирования есть несколько важных ню-
ансов:
1 Сначала вы должны доказать, что явля-

етесь квалифицированным инвестором,
ранее уже инвестировали в успешные проек-
ты и легально получили хорошую прибыль.
2 У вас должны быть легальные деньги

с официально уплаченными налогами.
3 Америке нужны только умеющие по-

лучать прибыль инвесторы. Если вы
вложите 500 тысяч долларов в региональ-
ный центр экономически депрессивного штата,
очень велик риск остаться и без прибыли, и без
своих денег (полностью или частично). Миграци-
онная служба увидит печальные результаты такого
инвестирования и выкинет вас из страны. Вы можете
получить и запрет на въезд — на всякий случай вам пере-
станут давать даже туристические визы, ведь вы показали, что пытались
остаться в США.
4 Все реально выгодные проекты начинаются от миллиона долларов

плюс расходы на адвокатов и госпошлины.
5 Вы можете пойти по кривой дорожке — получить гражданство Гре-

нады, Молдовы и прочих стран, кому разрешено открыть бизнес с бе-
лыми легальными зарплатами для десятка американцев. Но после открытия
бизнеса вам дадут только временную визу на два года и будут следить,
является ли ваш бизнес прибыльным, платите ли вы зарплаты нанятым аме-

ЭМИГРАЦИЯ
риканцам и все немаленькие налоги. Вам придется продлевать эти визы

каждые два года — если, конечно, у вас не обнаружат нарушений и не вы-
кинут из страны.
Миф 6. «А вот у меня знакомый получил

визу О и сейчас живет в Штатах»
Виза О-1 — совсем не то же самое, что грин-карта. Это трехлетнее раз-
решение на пребывание в США. Для его получения нужно иметь 3–4 из 10
пунктов списка EB-1 (перечень
достижений для иностранцев с
незаурядными способностями в Если вы вложите
бизнесе, искусстве, образовании
или спорте). 500 тысяч долларов
Например, для визы О-1 нуж- в региональный
но доказать, что в своей стране
вы выдающийся профессионал, центр экономически
входите в верхние 5% специ-
алистов по вашей профессии, депрессивного штата,
имеете публикации в академи- очень велик риск
ческих, профессиональных жур-
налах и других изданиях, полу- остаться и без прибыли,
чали премии за достижения в
своей области. и без своих денег
А грин-карту категории ЕВ-1 как че-
ловеку с выдающимися способностями
автоматически дают лауреатам Нобе-
левской премии (или премий типа Пулит-
церовской), чемпионам мира или Олим-
пиады. Если у вас нет таких всемирно
признанных достижений, вы должны
иметь не только все 10 пунктов из спи-
ска, но и доказать, что ваши способности
принесут конкретную измеримую пользу
Штатам.
Выдающихся людей Америка привле-
кает только с одной целью — пусть на
нас работают лучшие. И в иммиграцион-
ном кейсе любому офицеру должна быть
видна польза, которую соискатель прине-
сет стране.

ЭМИГРАЦИЯ
Если же вы получите визу О-1, но за три года не принесете США никакой

пользы, продлить визу О-1 или изменить на постоянную визу ЕВ-1, скорее
всего, не получится. А если попробуете остаться нелегально, вам грозит де-
портация с пожизненным запретом на въезд. Потому что американцы вам
поверили, дали шанс, а вы их обманули — и ничего не сделали для блага
Америки.
Миф 7. Так можно же выиграть грин-карту

в лотерею!
Конечно, можно. Например, три человека из 1000 подавших даже выи-
грывают. Будем 300 лет играть?
Миф 8. Можно поехать по студенческой визе

Да, можно годами учить язык. Или поступить в университет. Но это вре-
менная студенческая виза, после окончания учебы вы обязаны вернуться в
свою страну. А если решите остаться — читайте миф 4 о нелегальном пре-
бывании в Штатах.
Миф 9. «Мы вас трудоустроим на простую

работу, поработаете год в кафе и получите
грин-карту»
Такие нереальные обещания дают агентства-мошенники. И в их ловуш-
ку попадаются только совсем глупые люди, не желающие даже погуглить,
чтобы разобраться в получении легальных документов. Увы, только компа-

ЭМИГРАЦИЯ
ния-работодатель может подавать петицию на рабочую

визу. И только на те должности, где нет желающих с
нужными компетенциями. Иностранца можно нанять,
если компания не сумела найти американцев, способ-
ных выполнять такую работу. И даже эти рабочие визы
для сложных профессий получить непросто, запросов
всегда больше, чем годовая квота, поэтому визы разы-
грываются в лотерею и ждать
одобрения приходится в луч-
шем случае больше года, а то
и все три года.
В общем-то, единственный
надежный легальный способ
остаться жить в США (помимо
честного замужества) — это
быть высококвалифицирован-
ным профи, желательно закон-
чившим американский вуз и
магистратуру, найти отличную
работу, проявить себя пре-
красным сотрудником, чтобы
работодатель после времен-
ной рабочей визы захотел сде-
лать вам постоянную. Тогда он
станет спонсором для получе-
ния вами грин-карты. Но такой
путь доступен только инжене-
рам, ученым, программистам и
прочим людям с высоким IQ.
А я взвесила все за и против
и сделала осознанный выбор,
чего и всем желаю. Я лучше
буду жить в ОАЭ с нулевыми
налогами и невысокими цена-
ми, в квартире с видом на оке-
ан и найду миллиону долларов
лучшее применение, чем муче-
ния с архисложными бумагами
и трата огромного количества
денег и нервов ради зыбкой
американской мечты.

ПРОЕКТ «ЖИЗНЬ ЗА ГРАНИЦЕЙ»
Евгения Хокалтер:
«Я пообещала
департаменту штата, что
затаскаю их по судам»

Евгения Хокалтер родилась в Минске, училась

в Литве и уже более 10 лет живет в США,
где сумела построить хорошую карьеру
и воспитывает с мужем двоих детей.
Она рассказала удивительную историю о том,
как после череды отказов в визе
ей удалось добиться, чтобы ее отец смог
навестить внуков в Америке.
— Евгения, расскажите немного о себе.

— Я из Минска, родилась в бедной семье, и жизнь меня сильно не ба-
ловала. Живу в Америке с 2007 года. В штат Миннесота мы перееха-
ли в 2010 году, и сейчас я работаю здесь супервайзером в бухгалтерии в
огромном и быстро растущем дистрибьюторском центре видеоигр и игру-
шек. Я провожу внутренний аудит в компании и анализирую финансовую
деятельность крупнейших торговых сетей США, таких как Walmart, Target,
Amazon, Kohl’s.
Я работаю на частную компанию, и спектр обязанностей у меня безграни-
чен: от работы с проблемами с рассылкой и возвратом товаров до аудитов и
переговоров с менеджментом, например, Walmart о том, как решить какие-
либо финансовые вопросы.

— Мечта о переезде в Америку была всегда? Или про-

сто «так вышло»?
— После окончания гимназии в Минске я поступила в LCC International
University в Клайпеде, Литва. Я проучилась там два года и поехала по летней
студенческой программе работать в Америку. Я работала все лето по 60 ча-
сов в неделю на двух работах: официанткой в одном ресторане и кассиром
в другом. Заработала достаточное
количество денег, чтобы оплатить
свое обучение за год, и решила люди здесь живут
перевестись в американский вуз,
чтобы здесь закончить учебу и по- самостоятельной
лучить образование международ-
ного образца. Так я и сделала.
жизнью, и те, кто
Во время учебы познакомилась работает усердно,
с очень замечательным и привле-
кательным парнем, в которого по живут в достатке
уши влюбилась. Мы с ним встре-
чались на протяжении нескольких
лет и по окончании университета решили пожениться. На данный момент
мы женаты уже девять лет. У нас двое детей: Майя (пять лет) и Дима (три
года).
— Родные отпустили вас на другой континент с миром?

— Вообще с родственниками ситуация у меня очень
особенная. Родители развелись, когда мне было че-
тыре года. До 15 лет я жила с мамой, но отноше-
ния у нас никак не складывались. Она с ревно-
стью относилась к тому, что мы с отцом были
в хороших отношениях, и из-за этого у нас
возникали серьезные конфликты и трения.
Мне не разрешалось общаться с родствен-
никами моего папы.
В конце концов в возрасте 15 лет я
приняла тяжелое, но правильное решение
уйти из дома и начать жить самостоятель-
но. У моего папы в имуществе была одна
комната с общей кухней с его сестрой, где я и
поселилась. В то время как я стала жить само-
стоятельно и общаться с семьей папы, прекрати-
ла общение с маминой семьей.

Тогда у меня потерялся смысл в жизни на какое-то время и создался ва-

куум, который нужно было чем-то заполнять. Я стала читать Библию, ходить
в церковь, готовиться к тесту на водительские права, к тесту по английско-
му языку, чтобы поступить в университет в Клайпеде, где обучение было на
английском, и т. д. Некоторые члены семейства осуждали, некоторые гор-
дились тем, что я уехала за границу. К тому времени я уже научилась не
переживать за то, что обо мне думают люди, а жить независимой жизнью.
— Литва соседствует с Беларусью, поэтому переезд

туда наверняка был менее болезненным. А как вас
встретили США?
— Мне казалось, что все в Америке по-другому. Мне понравилось, что
люди здесь живут самостоятельной жизнью, и те, кто работает усердно, жи-
вут в достатке, что с белорусскими реалиями несравнимо. Мои бабушка и
дедушка пропахали на работе всю жизнь и получали
минимальную пенсию, даже на еду с трудом хва-
тало денег.
Тяжело было привыкнуть к тому, что в
Америке пешком далеко не уйдешь, на ве-
лосипеде тоже далеко не укатишь, осо-
бенно зимой. Какая бы там ни была, а
нужна машина. Мне повезло, что я пра-
ва получила еще в Минске и практика
вождения была, — к американским до-
рогам я быстро адаптировалась.
— А что стало самым боль-

шим сюрпризом в новой
стране?
— Самым большим шоком для меня было
то, что декретный отпуск в Америке всего лишь
три месяца, и то полтора из них неоплачиваемые. Для
меня это был ужас. Mне предложили повышение по должности и попросили
вернуться на работу спустя восемь недель после родов. Повезло, что роди-
тели мужа смогли сидеть с ребенком, иначе я, наверное, не вышла бы на
работу после декрета.
— Часто приходится ощущать разницу культурного

бэкграунда с мужем после стольких лет вместе?

— Конечно, культурные различия у нас в семье были и будут, но мы всег-

да находим компромисс. Стараемся извлечь все лучшее из двух культур и
передать это нашим детям. Муж у меня, честно говоря, просто супер. Мне с
ним повезло. Я его очень сильно люблю, даже девять лет спустя мы как буд-
то только вчера познакомились.
— А как насчет разни- Такие темы, как религия,

цы менталитета
с другими людьми? политика, нелегальная
— Сначала, когда я переехала иммиграция
в Америку, культурные различия
больше бросались в глаза, а те-
и сексуальная
перь я просто адаптировалась и ориентация, лучше не
стараюсь не сравнивать, какая
жизнь была в Беларуси или Литве заводить, а не то можно
по сравнению со Штатами.
Менталитет в Америке — от-
очень быстро нажить
дельная тема. Иногда боишься себе врагов
лишний вопрос задать, чтобы слу-
чайно кого-нибудь не обидеть. Та-
кие темы, как религия, политика, нелегальная иммиграция и сексуальная ори-
ентация, лучше не заводить, а не то можно очень быстро нажить себе врагов.
— Профессиональный путь был извилистым?

— Моя жизнь в Литве была каким-то таким переходным периодом меж-
ду жизнью в Беларуси и в Америке, поэтому второй переезд я перенесла
проще. Работу я нашла без проблем, потому что на последнем году обуче-
ния составила бизнес-план, с которым приняла участие в соревнованиях по
городу и по штату. Я изучала психологию и бизнес, поэтому в своем проекте
совместила знания в обеих сферах. Я заняла второе место в городе и третье
в штате и даже выиграла денежный приз. Мне предложили работу в агент-
стве по домашнему насилию сразу по окончании университета.
Вообще я хотела работать психологом и помогать сиротам в детских до-
мах. Вот только детских домов в привычном понимании тут нет. Детей обычно
временно поселяют или к родственникам, или к волонтерам. Проработала я
в этом агентстве полтора года. Работала с детьми, которые стали жертвами
домашнего или сексуального насилия, и поняла, что эта работа не для меня.
Мы с мужем решили переехать в штат Миннесота, где я начала работу
финансовым координатором в огромной корпорации, в отделе по прода-
жам медицинского оборудования. Работать в большой компании, где очень

легко затеряться и остаться незамеченной, несмотря на все труды, мне не

понравилось.
Я стала искать работу поближе к дому, в частной компании и доволь-
но быстро нашла компанию, где работаю сейчас. Компания была создана в
2000 году, и ее владелец сумел очень быстро увеличить объем продаж до
немыслимых размеров. Компания росла и растет как на дрожжах. Я здесь
работаю уже четыре года и достигла высоких результатов, хотя и начала
задумываться о том, чтобы начать свой бизнес и вести работу индивидуаль-
но, не завися ни от кого. Это пока что еще планы в разработке. Поживем —
увидим, как все сложится.
— Судя по всему, у вас очень активная жизнь. Как ча-

сто получается бывать на родине?
— В Беларусь я приезжаю раз в несколько лет, чтобы навестить папу
и зайти на чай к родственникам. К сожалению, так сложилось, что амери-
канское посольство не выдавало
моему отцу туристическую визу на Мой папа не смог
протяжении всех этих лет, и нам
с мужем все время приходилось приехать ко мне
ездить в Беларусь в гости, так как
его к нам не пускали. ни на выпускной,
Департамент штата однажды ни на свадьбу, ни на
мне сказал, что, так как я един-
ственный ребенок своего отца рождение обоих внуков,
и его внуки тоже живут в США,
они никак не смогут переубедить а младшего ребенка
консула, что он не иммигрирует в
Америку. Мой папа не собирается
даже ни разу не видел
уезжать из Беларуси, и я это мно-
го раз объясняла консулу, предлагала предоставить какие угодно доказа-
тельства этому. Он просто хотел приехать в гости, посмотреть, как мы жи-
вем, и провести время с внуками. Я знала людей в похожей ситуации — их
родителям дали визу, а нам, видите ли, не повезло.
Посольство отказывалось давать какие-либо объяснения и оказывать ка-
кую-либо помощь в выдаче визы. Мой папа не смог приехать ко мне ни на
выпускной, ни на свадьбу, ни на рождение обоих внуков, а младшего ребен-
ка даже ни разу не видел. Так как сейчас у нас двое маленьких детей, ехать
в Беларусь в ближайшее время у нас просто не входило в планы.
Я привлекла сенатора своего штата и написала письмо в департамент
штата, но, несмотря на это, нам все равно отказали в визе в прошлом году.

Я была просто в ярости, но не отступала. Когда в прошлом году внезапно

умерла моя мама, я еще раз осознала, что мы все не вечные и никто не зна-
ет, когда пробьет наш последний час. Тот факт, что я приехала в Америку
легальным путем и не могла легально привезти своего папу в гости, казался
мне полным бредом.
После очередного отказа в визе я написала свое последнее письмо де-
партаменту штата, где сказала, что, если с моим отцом что-либо случится
и он так и не познакомится со своим внуком, которому на тот момент было
уже два с половиной года, для меня это будет очень личным делом, и я не
остановлюсь ни перед чем и затаскаю их по судам, пока они не изменят свои
дискриминирующие законы. Иммиграционная система США себя изжила и
требует перемен.
Я начала искать адвоката, чтобы подать в суд на депар-
тамент штата, и тут 1 ноября 2017 года, как раз на
мой день рождения, посольство США в Минске
объявило, что они понизили возраст на по-
дачу заявлений на визу людям пенсион-
ного возраста. Мы решили в последний
раз попытать свое счастье, потому что
теперь для подачи заявления не надо
было больше ехать ни в Москву, ни в
Киев — можно было сделать это пря-
мо в Минске.
И тут нам наконец-то повезло!
Папе выдали визу, и даже многократ-
ную! Наконец-то он смог приехать и по-
знакомиться со своим внуком, провести
время с нами и увидеть, где мы живем.
К счастью, теперь папа может приехать к
нам в любое время, и мы можем подождать с
поездкой в Беларусь, пока дети подрастут, чтобы
не тягать их по аэропортам в маленьком возрасте.
Хочу посоветовать всем, кто оказался в такой же ситуации: боритесь, не
сдавайтесь! Это время, потерянное для вас и вашей семьи, которое никакое
государство вам не вернет.
— Вы вступили в настоящую схватку с американским

законодательством! Если не брать в расчет визовые
вопросы, каково это — иметь дело с государствен-
ными учреждениями в США?

— Я верю, что всегда нужно смотреть только вперед и не оборачиваться

назад. Почти 11 лет назад я приняла решение переехать в Америку, и те-
перь здесь мой дом и моя семья. Каждый раз, приезжая в гости в Беларусь,
я понимаю, что не зря сделала свой выбор переехать за границу.
Культура жизни в Америке другая. Все делается для того, чтобы жизнь
была более приспособленной для людей. Например, если я иду на почту, то
знаю, что она должна быть открыта с семи утра до шести вечера, и мне не
надо беспокоиться о том, что весь почтовый отдел может быть закрыт на
обед или прямо перед моим носом закроют окошко, потому что технический
перерыв начинается точно в 12:00 и ни минутой позже.
Например, если мне нужно переоформить маши-
ну на другого человека после продажи, я
знаю, что могу это сделать в течение
30–60 минут, а не за 2–3 дня, как в
Беларуси, где понадобится куча
никому не нужных справок. Бе-
лорусы просто не видят, как
живут люди за границей,
и часто не понимают, что
можно и нужно жить лучше.
У нас был интересный
пример. Приехали мы всей
семьей в Беларусь, и мужу
надо было сделать времен-
ную регистрацию. Мы прие-
хали утром, оплатили в бан-
ке услугу, а регистрационная
служба в тот день была закры-
та. Мы решили приехать на сле-
дующий день, чтобы начатое дело
завершить.
Приехали и чек дома забыли, а ехать
было далеко. Пошли мы в банк, чтобы копию по-
просить, зашли к начальнице. Она копию нашла, смотрит
на чек, смотрит на нас и говорит: «А я вам копию выдать не могу. Если вы
свой чек потеряли, то вам по новой ту же услугу придется оплачивать».
Оплатили мы по новой услугу и решили, что, может, ей все-таки эти день-
ги нужны были больше, чем нам. Ну и, соответственно, решили после этого
пореже приезжать в Беларусь, чтобы не видеть такого отношения к лю-
дям, — просто стыдно и обидно.

— Да, ситуация не
из приятных… В США
отношение к людям
в учреждениях более
человеческое, а что
скажете про общение
на личном уровне?
Можете ли вы сказать,
что за годы жизни в
этой стране вы завели
друзей?
— К выбору друзей я подхо-
жу очень серьезно. Настоящих
друзей у меня немного, но это
люди, которым всегда можно
доверять и говорить на любые
темы. У меня до сих пор есть
хорошие друзья, с которыми я
познакомилась в Беларуси и в
Литве. Они теперь разброса-
ны по разным уголкам земли,
но мы периодически созвани-
ваемся или переписываемся.
В Америке, конечно, тоже есть
друзья — на работе и вне ра-
боты, но большую часть вре-
мени я уделяю семье, мужу и маленьким детям.
Вообще гостеприимности, такой как в Беларуси, в США еще надо поис-
кать! Здесь без приглашения в гости практически никто не заходит. Хоте-
лось бы, чтобы здесь тоже было принято ходить друг к другу на чай. А во-
обще чай здесь мало употребляют. А жаль, это, наверное, была бы хорошая
традиция, которую можно было бы перенять.
— США — страна мультинациональная, наверное,

сложно кого-то удивить иностранным происхожде-
нием. И все-таки случается ли испытывать к себе
повышенное внимание?

— Когда американцы улавливают у меня

акцент, всегда интересуются, откуда я родом.
Я говорю, что я из Беларуси и разговариваю
на белорусском языке. В ответ слышу: «А, ты из
России, все понятно». Я думаю, мне надо зака-
зать и купить майку с надписью: «Я из Беларуси.
Нет, Беларусь — это не Россия».
Смешная история у меня произошла, когда я работала
в университете онлайн и разговаривала со студентом по телефону, объясня-
ла ему, где найти нужную информацию, которую он искал. Он у меня спра-
шивает: «А где ваш офис расположен, в каком штате?» Я отвечаю: «В Минне-
соте». «У вас такой красивый миннесотский акцент!» Знал бы он только, что
акцент у меня белорусский...
Я говорю,
что я из Беларуси
и разговариваю на
белорусском языке.
В ответ слышу:
«А, ты из России, все
понятно»

ИМИДЖ
Как одеваются матери?

Зима, Москва, 80-е прошлого века,
на площадке гуляют дети. Играют в снежки,
лепят снеговиков, катаются
с горок. Мамы стоят рядом,
разговаривают. Выглядят
они типично для того
времени:
• длинное пальто с меховым
воротником (или шуба);
• меховая шапка;
• черные или темно-серые сапоги;
• сумка, черная, конечно.

ИМИДЖ
ЕВГЕНИЯ НИКИТИНА,
стилист-имиджмейкер
www.mia-donna.ru
Е
ще я очень хорошо помню, как в достаточно состоятельной семье
мама не могла себе позволить иметь гардероб. И не потому, что
не хватало средств, а потому, что позволение получать удоволь-
ствие от внешнего вида было достаточно большой роскошью.
Роскошью расслабиться, роскошью потакать своим желаниям, роскошью
в принципе хотеть!
Лично мне в то время, смотря на то, что происходит во-
круг, очень и очень хотелось наряжаться и чтобы люди
вокруг были красивыми и счастливыми, а не такими,
кто по привычке, или из отсутствия интереса к жизни,
или же из убеждения о том, как должна выглядеть
«настоящая» мать семейства, надевал на себя то,
что положено!
Но это мое упрямство, оно, конечно, мне дало
многое, во многом позволило жить, как говорят ма-
тематики, «от противного». То есть если есть такое,
то может быть как-то иначе.
Как одеваются дети 80-х сейчас?

А кто-то из детей, наоборот, считал, что так и нужно!
И сейчас я вижу подтверждения этому вокруг. Среди своих кли-
ентов. Они были детьми, которые сейчас выросли, и принесли тот взгляд на
стиль, гардероб, красоту в свою взрослую жизнь и в современность, кото-
рая, собственно, уже позволяет делать и носить все и не оглядываться на
то, как должна выглядеть женщина, да и вообще человек в том или ином
возрасте.
Проследив за всеми этапами взросления человека из СССР, можно лег-
ко увидеть формулировки, которые и сейчас ограничивают людей в выборе
того, что хочется.
Причем выбор одежды часто маскируется под «не нравится»! Допустим,
очень часто я встречаю резкое отвержение кроссовок и рваных джинсов.
Что в них такого криминального? Совершенно ничего, кроме как легкий

ИМИДЖ
флер забытого воспоминания, ког-

да папа, член партии, осуждал сти-
ляг, поющих под гитару на скамейке
во дворе.
Картинка забылась, а убеждение,
что джинсы и кроссовки — это пло-
хо, осталось!
Еще очень хорошо помню, что
женщины тех лет и сами перешива-
ли и штопали, и детей так одевали.
Я ходила класса эдак до 9-го в оде-
жде на два размера больше, и ког-
да наконец-то мне купили первую
вещь впору, я удивилась, насколько
хорошо она сидит и насколько я в
ней себя лучше чувствую!
И ведь подвернутые на 20 см
брюки и пальто и куртки на два-три
размера больше — не единичный
случай! И этот момент очень влияет
на формирование того, как человек
будет себя видеть в жизни в целом!
Когда дети подросли, они также получили от мам, у которых не было
шубы, убеждение, что хороший муж обязательно должен купить жене шубу!
Результат — женщины-сугробы в дешевых ондатровых шубах и таких же
шапках!
Откуда это? Зачем? В стране, которая состояла на 90 % из рабоче-кре-
стьянского класса и их по-
томков к концу 80-х.
Наравне с этим, когда
стали показывать аме-
риканские фильмы, в ко-
торых жители городов
носили кроссовки вместе
с обычной одеждой, мы
очень осуждали этот тип
стилистики. И, кстати, ча-
сто осуждаем и сейчас,
несмотря на то что сейчас
уже так носим, особенно в
больших городах.

ИМИДЖ
Откуда берутся вкус и стиль?

Так вот. Все эти категоричные отказы принимать тот
или иной вид одежды — это про наличие вкуса!
Точнее, про его отсутствие!
▶▶ Отсутствует видение картины стилистики
в целом.
▶▶ Отсутствует понимание, что люди разные и
им может нравиться разное.
▶▶ Присутствует стереотип «так приличные
люди не одеваются!».
Плюс если мы возьмем тот факт, что наличие
брендовой вещи в гардеробе на данный момент
уже не показатель того, что вещь стильная, каче-
ственная и подходит, то путаницы в голове стано-
вится еще больше!
Одновременно с этим мы видим множество предста-
вителей других стран, которые не учились стилю, но выглядят
совсем по-другому! И мы их рассматриваем, гадая, в чем же причина такого
«врожденного» чувства стиля.
наличие брендовой
вещи в гардеробе
на данный момент уже
не показатель того,
что вещь стильная,
качественная
и подходит
Причина в простом — люди жили
в красоте, и их не порицали за жела-
ние быть красивыми, вот и все.
Как воспитать стиль?

Что выросло, то выросло, как го-
ворится. Но при желании все можно
поправить!

ИМИДЖ
И для тех, кто уже сейчас в зрелом возрасте, и для тех, кто хочет научить
своих детей одеваться и выглядеть стильно!
Очень важно отлавливать у себя мысли, которые говорят о том, что:
• в этом возрасте кожаные штаны не носят;
• в этом статусе не положено ходить в кедах;
• приличные люди должны выглядеть так-то;
• «в этом (мне говорили) я выгляжу ужасно»;
• «мне сказали, что я мышь серая, поэтому мне нельзя
надевать красивое».
Еще очень полезно ставить эксперименты и опыты над своим стилем и
соединять непривычные вещи, покупать непривычные цвета и фасоны.
Вы спросите: «А как же научить детей?»
А дети научатся сами, глядя на вас! Ведь красивая и счастливая мама —
самый главный и авторитетный учитель!
полезно ставить
эксперименты и опыты
над своим стилем
и соединять
непривычные вещи,
покупать непривычные
цвета и фасоны

ИДЕАЛЬНЫЙ ВЕС
Что зависит от мамы

Мама рассказывала, что как-то к ним на работу
зашла цыганка и стала всем гадать. Маме она
сказала: «У тебя есть дочь. Она талантливая,
но ее талант не развивается». И что
интересно — мама меня этим часто попрекала:
«Вот видишь, даже цыганка сказала, что
твой талант не развивается! И что ты себе
думаешь?» Еще мама говорила: «Как хорошо,
что у тебя большие глаза. И тип лица удачный,
форма продолговатая. Какой бы толстой ты
ни была, а лицо таким и останется. И глаза
не заплывут. На фотографиях будешь всегда
нормально получаться. С этим тебе повезло».
ЕВГЕНИЯ КОБЫЛЯЦКАЯ,
лицензированный диетолог, США
http://www.vseproves.com/
Я
так и привыкла думать о
себе: «У меня есть талант,
но он не развивается. Зато,
как бы я ни толстела, глаза
не заплывут». С этим мне действи-
тельно повезло. А с остальным —
не очень. Лишний вес в семье был
у всех. И все сопутствующие ему
проблемы — тоже. Это восприни-
малось как должное — такие гены,
ничего не поделаешь. И что это за
талант? Как его развивать?
Думаете, я сейчас напишу о том,
что мы сами делаем выбор, невзи-
рая на препятствия? Захотим — ре- Если мама, пытаясь
ализуем талант. Захотим быть здоро- успокоить плачущего
выми — и станем. Не захотим иметь
лишний вес — и похудеем. А мамы малыша, дает ему
тут ни при чем.
Увы, от мам зависит куда больше, конфеты — большая
чем можно предположить. «Вы — вероятность, что,
это то, что ела ваша мама. А ваша
мама — это то, что ела ее мама». повзрослев, он
И так далее.
Ваше здоровье, реакция вашего будет заедать стресс
организма на недостаток пищи или сладостями
ее излишек в течение всей жизни и
даже ваши вкусовые предпочтения
были заложены во время девяти месяцев, проведенных в утробе. Что ела
ваша мама в то время, таким вы и стали. Эти данные изменить невозможно.
Далее, от мамы зависят ваши пищевые привычки, ваше отношение к еде.
Если мама, пытаясь успокоить плачущего малыша, дает ему конфеты —

большая вероятность, что, повзро-

слев, он будет заедать стресс сла-
достями. Если мама в награду за
хорошее поведение или отличные
отметки водит его в кондитерскую,
он привыкнет к мысли, что моро-
женое и пирожные — выше ран-
гом, чем повседневные суп и кот-
леты. И, будучи взрослым, станет
себя вознаграждать пирожным
после тяжелого дня или завершен-
ного проекта.
Если ребенок уже наелся, а
мама настаивает, чтобы он доел
все, что на тарелке, потому что «надо уважать ее труд», потому что «еду
выбрасывать — грех» и потому что «где-то на планете дети голодают», то он
научится игнорировать природные сигналы голода и насыщения. Все съе-
денное сверх чувства голода организм благополучно отправит на хране-
ние — в жировые депо.
От мамы зависит, сядет ли ребенок за стол, не будучи голодным, только
потому, что пришло время обеда и он должен уважать семейные тради-
ции — есть всем вместе.
И, наконец, от мамы, от ее знаний о связи еды и здоровья, от ее кулинар-
ных навыков зависит вес ребенка, а от этого, возможно, его благополучие и
жизненный выбор.
Человек рождается с определенным количеством жировых клеток. Одна-
ко если женщина во время беременности ест «за двоих» и набирает больше
веса, чем рекомендуют врачи, то количество жировых клеток у ребенка бу-
дет выше нормы. Если подросток набирает вес выше положенного — от-
ветственность за это обычно воз-
лагается на маму, — количество
его жировых клеток тоже увели-
чивается, он вырастает, становит-
ся взрослым с большим числом
жировых клеток. И наполняются
они легче. Бывшим толстым детям
гораздо труднее нормализовать
вес, чем тем, кто набрал его уже
взрослым.
Разумеется, винить мам нель-
зя. Они делали так, как делали их

мамы. Они — послевоенное поколение. Они голодали, недоедали и долгое

время жили в условиях дефицита продуктов. Они хотели как лучше. Да и
информации о связи питания и здоровья у них не было.
Ладно.
Но вот вы выросли.
С этими данными.
Вы склонны к полноте генетически.
Ваша гипертрофированная жировая ткань впитывает лишние калории,
как губка.
Вы доедаете все, что на тарелке, вы помните, что выбрасывать еду — это
грех.
Вы заедаете стресс сладостями.
Торты и мороженое для вас по-прежнему — лучшая еда, не чета скучным
салатам и котлетам.
И если мама брала новые рецепты пирогов и печенья из журнала «Работ-
ница» или «Женского календаря», то к вашим услугам — все кулинарные
ресурсы Сети с пошаговыми инструкциями и видео.
И в довершение всего — в стране, где вы живете, еды много, она доступна
и вы можете позволить себе все, что пожелаете.
Более того, в вашем городе представлены лучшие кухни народов мира.
Но при всем этом вы не хотите полнеть.

Вы не хотите терять форму.

Вы хотите быть здоровым.
Вы сможете все изменить?
Вы сможете со всем этим
бороться?
И в итоге победить?
Бороться можно.
Но победить один раз
и навсегда — нельзя.
Победа — хорошее здоровье и строй-

ность — будет всегда маячить перед вами,
как морковка перед осликом. Вы будете идти за
ней всю жизнь с переменным успехом. Гены, то, что ела ваша мама, и то,
чем она вас кормила, — ваше, увы, навсегда.
Мама хотела, чтобы я была здорова и счастлива, — все мамы этого хотят
для своих детей.
Она мечтала, чтобы мой талант развивался. Чтобы я могла его реали-
зовать, потому что это одно из главных условий счастья. А о том, чтобы
я выросла худой, она даже не мечтала. Потому что это было бы каким-то
запредельным, невозможным счастьем. Ну ладно, пусть не худой — хотя бы
не толстой. Ну ладно, пусть толстой, но хотя бы не слишком.
Меня сейчас поймут только те, кто сам это испытал. Расти толстым, под-
вергаться насмешкам, слышать обидные дразнилки, видеть жалостливые
взгляды, чувствовать себя плохо в любой одежде, быть неуклюжей, ходить,
тяжело ступая, стесняться танцевать на молодежных вечерах, замечать, что
мальчик, который с удовольствием обсуждает с тобой любимые книги, стес-
няется, когда вас видят вместе...
Так было у мамы.
И так было у меня.
Так должно было быть всегда.
У мамы тоже был талант. Она была прекрасной рассказчицей — умела
передать главное и правильно расставить акценты. У нее были мелодичный
голос и звонкий смех. Ее хотелось слушать. Но она не смогла реализовать
талант — стеснялась полноты.
Я часто веду с ней мысленные диалоги и все думаю, что бы она сказала,
если бы сейчас меня видела. «Как ты хорошо выглядишь, Женька! Надо же,
ты совсем не толстая. Какое счастье! И даже умеешь бегать! Тебе ни за что
не дать твоих лет… Я в твои годы…»
В мои годы тебя уже не было, мама. Я уже пережила тебя на несколь-
ко лет.

Когда я смотрю в карточке на год рождения пациента, то невольно от-

мечаю: «О, этот маминого года рождения», «А этот старше моей мамы. А ее
уже столько лет нет на свете!».
Меня часто спрашивают, что мной движет, что мотивирует. И я никак не
могла сформулировать, почему решила не сдаваться. Почему я не смири-
лась с генами, наследственностью и другими обстоятельствами? Почему
я всю жизнь в поиске решений, как не полнеть? Почему я, все детство и
юность пролежавшая на диване с книжкой, научилась бегать? Почему мно-
го лет изучала всю имеющуюся по этому вопросу информацию, в чужой
стране, на чужом языке, пока не стала дипломированным специалистом?
Почему наука о питании стала для меня не просто про-
фессией, а главным жизненным интересом? Что
это? Эстетические соображения? Страх перед
болезнями? Желание доказать, что всему
этому можно и нужно противостоять? По-
чему я внимательно слежу за последними
исследованиями в этой области? Почему
делюсь всем этим в своих книгах и ста-
тьях? Почему именно для этого я при-
меняю унаследованный от мамы талант
рассказчика?
Может быть, это из-за мамы?
Это наверняка из-за мамы.

ЛИЧНАЯ ЭФФЕКТИВНОСТЬ
Помогите,
я превращаюсь
в свою мать!
Когда-то быть как мама было мечтой девочки.
Сейчас это превратилось в кошмар взрослой женщины.
И да, это происходит с каждой из нас. Мы слышим,
как материнские слова исходят из наших уст, или
замечаем знакомое с детства — не наше —
выражение лица в собственном отражении. И чем
старше мы становимся, тем чаще наша мать смотрит
на нас из зеркала, пока мы чистим зубы по утрам или
причесываемся.

ДИАНА БАРТ,
психотерапевт, психоаналитик
Э
лиза пыталась усадить сопротивляющуюся трехлетнюю дочь в
коляску, когда, к собственному ужасу, поняла, что произносит те
же слова, которые поклялась никогда не произносить, — слова,
которые все детство слышала от матери. Несмотря на все ста-
рания воспитывать детей по-другому, Элиза осознала, что эти до боли
знакомые фразы были первым, что пришло ей на ум, когда ей пришлось
бороться с непослушной дочерью.
КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Я не могу вспомнить ни одну клиентку, которая при-
ходила бы с запросом стать такой же, как ее мать.
Да, есть молодые девушки, которые хотят, как и
мама, выйти замуж, родить детей, вести схожий
образ жизни, но в моей практике не встречались
те, кто хотел бы стать похожей на маму. Тем не
менее каждая из них хотя бы один раз высказа-
ла опасение, что, кажется, превращается в свою
мать. Как так получается?
Частично ответ на вопрос можно найти в совре-
менной нейронауке. Согласно исследованиям в этой
области, мы запрограммированы развиваться через
взаимодействие с другими людьми. Вот почему поведе-
ние родителей в раннем детстве оказывает такое огромное
влияние на нашу психику. Родители, братья и сестры — ключевые люди, с
которыми общаются младенцы.
Это также одна из причин, почему мы можем меняться в течение жизни:
взаимодействие с друзьями, учителями, родственниками, возлюбленными
может развивать в нашем мозге новые нейронные связи и паттерны.
Так что же заставляет нас неожиданно «регрессировать» в своем поведе-
нии и становиться похожими на маму? Ученые считают, что нейроны склон-
ны искать знакомые дорожки, особенно в стрессовых ситуациях (например,
когда вы пытаетесь усадить маленького ребенка в коляску или заставить
подростка готовиться к экзаменам).

Дэниел Сигел объясняет эту тенденцию таким примером. Вы в парке, хо-

тите покормить уток в озере. Чтобы добраться до озера, нужно пройти через
высокую траву. Там, где вы ступаете, трава пригибается и образуется тро-
пинка. Когда вы возвращаетесь от озера, вы, не задумываясь, идете по этой
же тропинке, которую сами протоптали. Следующий человек пойдет к озеру
тем же путем и вернется так же. И эта история повторится и со следующими
людьми.
Сигел объясняет, что нейроны работают точно так же, то есть следуют
устоявшемуся шаблону. Мы можем изменять нейронные дорожки, но в
определенных ситуациях, например когда мы приезжаем в родительский
дом погостить, знакомые взаимодействия способствуют тому, что нейроны
быстро возвращаются на старые дорожки. Один автор даже назвала это
«эффектом Дня благодарения» (этот праздник большинство людей встре-
чают с семьей). Именно это происходит, когда вы используете в воспитании
детей те же фразы, которые слышали все детство.
Конечно, нейроны не объясняют, почему мы видим в собственном отра-
жении материнское выражение лица. Это в какой-то степени результат ге-
нетики, но не только. Нэнси Чодероу,
чья книга «Репродукция материнства»
стала ранним феминистским психо-
аналитическим исследованием отно-
шений «дочь — мать», говорит, что пе-
ред девочками стоит сложная задача:
им нужно одновременно идентифици-
роваться с матерью и сепарироваться
от нее. Многие не могут разобраться с
этим процессом всю жизнь. Если пове-
зет, получится изменить свое отноше-
ние к некоторым чертам, которые мы
критиковали долгие годы.
Например, в моей молодости семья
дразнила меня тем, что я совсем как
моя мама (на которую я вообще не
была похожа внешне). Я чувствовала,
будто меня критикуют, и протестова-
ла. Я хотела отличаться от нее, иметь
собственную личность, характер, от-
дельный от ее. Ну и, кроме того, мне
не нравились черты, на которые они
указывали (например, моя привычка
командовать). Но сегодня я благодар-

на маме за то, что она передала мне множество качеств, включая любовь к
книгам, писательству, эмпатию к другим, энергичность. Если бы у нее было
побольше хозяйских навыков, которые я могла бы унаследовать!
Вполне может оказаться, что поведение, в котором мы привыкли винить
родительское воспитание, имеет генетическое объяснение. Существуют
данные, что многие личностные характеристики, которые раньше считались
следствием плохого воспитания (например, анорексия, алкогольная и нар-
котическая зависимости, биполярное расстройство, шизофрения), имеют
биологическое и химическое объяснение.
Но означает ли это, что мы обречены повторять ошибки своих родителей?
Обречены ли наши дети унаследовать все наши неврозы?
ГДЕ ВЫХОД?
Конечно, нам хочется верить, что ответ на эти вопросы отрицательный.
Психотерапия явно показывает, что старые паттерны можно менять.
Вот несколько идей, которые помогут вам работать над этим вопросом.
1. Вы — не ваша мать
Вы можете говорить и действовать похоже, но вы —
не она. Почти все дочери время от времени следуют
материнским паттернам. Даже если вы биологически
не родственны женщине, воспитавшей вас, вы обя-
зательно унаследуете от нее определенные черты
характера и способ взаимодействия с миром. Но не
забывайте, что вы также общаетесь с огромным ко-
личеством людей, которые оказывают на вас влия-
ние.
Даже если у вас с матерью общий генетический
материал, это не значит, что вы ее клон. Вы похо-
жи, но вы не такая же. Поэтому, когда вы повторя-
ете ее слова, это не обязательно означает, что вы
вкладываете в них тот же смысл.
2. Ваши дети — не вы
Если вы будете напоминать себе этот маленький, но не-
маловажный факт, вы также осознаете, что ваши дети ре-
агируют на ваше поведение не так, как вы реагировали на
поведение своей мамы в детстве. Когда моя мама говорила
мне причесаться, у меня появлялось желание запутать волосы еще больше
или вообще обрезать их. А годы спустя ее внучка восприняла тот же ком-
ментарий как проявление заботы. Для моей дочери эта фраза просто имела
другой смысл.

3. Иногда ваши дети больше

похожи на вашу маму, чем вы
В такие моменты главное — не
проецировать на детей образ своей
матери. Напомните себе, что они —
не тот человек, на которого они сей-
час похожи.
И еще одна невероятно сложная
вещь — не реагировать на них так же,
как вы реагировали на мать. Нет, вы не
вернулись в свое детство как по щелчку,
даже если ваши нейроны заставляют вас так
думать. И нет, ваш ребенок не превратился толь-
ко что в вашего родителя.
4. Маленькие изменения в поведении творят чудеса
Вы не представляете, насколько могут изменить ситуацию даже самые
маленькие перемены в вашем поведении. Элиза обнаружила, что есть аль-
тернативный способ справиться с нежеланием дочери садиться в коляску.
Она просто сказала: «Я знаю, что тебе это не нравится, но тебе нужно за-
лезть в коляску, и тогда мы сразу же выйдем из дому». Элиза не пыталась
уговаривать или спорить. И спустя минуту ребенок успокоился.
ТАК ВСЕ-ТАКИ ЭТО

НОРМАЛЬНО? ваши дети
Подведем черту. Звучать и дей-
ствовать как родители — вполне реагируют на ваше
нормально. Не важно, как сильно вы
стараетесь не походить на них. Это
поведение не так,
не означает, что вы превращаетесь в как вы реагировали
их копию.
Возможно, вам хочется избавить- на поведение своей
ся от какой-то модели поведения.
Но если вы посмотрите на ситуацию
мамы в детстве
глазами родителей, может оказать-
ся, что они не хотели сделать вам ничего плохого. Порой достаточно всего
немного изменить свою реакцию, чтобы получить совершенно другой ре-
зультат.
Но не думайте, что вам самим удастся избежать критики. Только дожди-
тесь, когда подрастут ваши дети и расскажут вам обо всем, что вы делали
не так.

Свобода
отвечать за себя
Все мы, конечно же, вышли из советского
пространства, как из гоголевской шинели. Там нас
долго учили, чтобы мы ни в коем случае не брали на
себя ответственность за то, что к нам не относится.
Государство о тебе позаботится, даст тебе квартиру и
пенсию, скажет, где тебе отдыхать, выдаст путевку,
накормит в столовой, обучит в школе. Только работай
и, главное, не думай! И все это понятно, потому
что очень выгодно, чтобы человек был управляемым
винтиком в системе. А чего винтику думать? Чем
меньше он напрягается по поводу окружающего,
тем лучше работает.

ТАТЬЯНА МУЖИЦКАЯ,
https://www.facebook.com/muzhitskaya
И
когда мы так резко покинули советскую действительность, часть
людей адаптировалась и, не полагаясь на государство, стала
зарабатывать себе на ту жизнь, какая ей нравится, другая часть
впала в депрессию, а третья тратит очень много энергии (не
меньше, чем первая часть) на то, чтобы заставить государство что-то
для них сделать. Но у меня совершенно четкая позиция по этому вопро-
су и, наверное, непопулярная. Если ты берешь на себя ответственность
за свою жизнь, социальная справедливость заканчивается.
Нет ее! Есть твои действия — и есть результат. Если
ты не получаешь результата таким образом, получи
его другим. Я знаю одного человека, который за
то время, которое ходил по инстанциям, полу-
чил юридическое образование, стал адвокатом
и теперь представляет в суде интересы других
людей.
Мы слышим такое сплошь и рядом. Я спиваюсь,
потому что мне не даны условия для самореали-
зации. Я не занимаюсь спортом, потому что мне
не построили около дома спортивный комплекс.
Или он не бесплатный. Я не занимаюсь собой, пото-
му что жизнь моя загублена, и я не живу в свободной
стране. Я весь вечер реву, потому что ты на работе и
не звонишь. Я бросила такую отличную работу ради тебя,
ради того, чтобы водить тебя в школу! Я не надену теплую шап-
ку тебе назло!
Но другой жизни нет и не будет!
НЕ ТА СТРАНА, НЕ ТОТ ГОРОД, НЕ ТОТ КЛИМАТ

Есть, конечно же, определение понятия «ответственность», но я сейчас
не буду его приводить. Гораздо интереснее образ, метафора. Ответствен-
ность — это вес. Или ты на своих ногах стоишь, или виснешь на ком-то все
время. Если человек стоит на собственных ногах, то у него огромное количе-

ство вариантов расположения в пространстве, как только он к чему-то при-

вязан, то сразу ограничен в передвижениях, степень свободы у него гораздо
ниже. Большое количество людей, которые не могут двигаться, потому что
виснут на ком-то, обвиняют в своей несвободе тех, на ком они виснут. Пото-
му что они, дескать, не дают им двигаться.
Я не буду сейчас теоретизировать на эту тему, мне хочется просто расска-
зать прекрасные истории о свободных людях, которые, стоя на своих ногах,
преображают мир вокруг.
Я слышала множество ноющих людей, которые родились не в той стране,
живут не в то время и не в том городе, окруженные не теми людьми, и я для
себя решила, и навсегда, что я не общаюсь с ними. Даже не потому, что они
отравляют мне пространство, которое я создаю с такой любовью, а просто я
подозреваю, что рано или поздно ответственной за свое плачевное состоя-
ние они назначат меня.
Мне интересны только
люди, которые сами отве-
чают за свою жизнь. Я вос-
хищаюсь ими! Я учусь у них.
Я собираю такие истории
и хочу поделиться ими с
вами!
Вот история моей под-
руги. Она родилась боль-
ше 40 лет назад в семье
заводских инженеров, в
городе на Урале. И мама,
и папа работали на огром-
ном химкомбинате, и де-
вочка родилась с жуткой
аллергией абсолютно на
все. Врачи сказали родите-
лям, что она не жилец или
жилец — но на постоянных таблетках и уколах. Но ее папа сказал: «Ниче-
го подобного! Я не хочу знать, почему она не будет жить. Я хочу сделать
так, чтобы она жила!» Он начал собирать информацию о заболевании, он
же был инженером. Это тоже, кстати, характеризует ответственных людей:
они никогда никому не верят на слово, пока не получат собственный опыт.
В итоге папа узнал, что заболевание ее связано с экологической ситуацией
в городе, где они живут, и девочке станет легче, если она будет жить на
море. Когда девочке было три года, папа с мамой переехали жить в Ново-
российск. Папа сказал: «Я не буду зависеть от врачей и от обстоятельств,

я просто сделаю все, что от меня зависит. Если надо

сменить климат — я это сделаю». А было это в
советские времена, они работали на режимном
предприятии, и это было не так-то просто —
куда-то переехать жить. Но они бросили все
и уехали. Папа поначалу устроился там
чуть ли не шофером, мама пошла нянеч-
кой в детский сад. Зато девочка окрепла
и выздоровела.
У меня есть две знакомые, в меру мно-
годетные семьи. В одной мама по две
недели в месяц проводит в очередях в
разных инстанциях, выбивает пособия, до-
казывает, что им должно государство, и,
получая бесплатные путевки, потом еще ру-
гается, что эти путевки не того качества, не там
и не тогда, когда ей хотелось бы.
Вторая — мать-одиночка, вдова с тремя детьми.
Она работает чуть ли не круглосуточно и говорит: «Мне
жалко тратить время на все эти собесы». Она делает карьеру, она зара-
батывает. И она говорит: «Я исхожу из того, что за моих детей отвечает не
государство, а я сама, я не верю в пенсию и знаю, что я должна заложить
основу финансовой независимости для меня и моих детей, что бы ни случи-
лось!» Когда она пришла в собес, сразу попросила: «Скажите, как все офор-
мить так, чтобы я к вам один раз пришла, оформила и больше не ходила, а
то у меня времени мало!» В собесе удивились: «А вы что, разве не будете все
пересчитывать? И ругаться с нами?» «Некогда мне ругаться с вами, у меня
переговоры!»
Я совсем не хочу ска-
зать, что государство
ничего не должно своим
гражданам, у него есть
серьезные обязательства
перед слабыми и сирыми.
Но мне не нравится, ког-
да взрослые, здоровые
и полные сил люди пе-
реносят на государство
ответственность за свое
благополучие, здоровье
и даже душевное состоя-

ние. И силы, время и энергию, которые

они могли бы потратить на себя, они
тратят на приемные и очереди. Вот
это и есть безответственность. Если
вы можете позволить себе распылять
свои ресурсы на то, чтобы бороться,
«спать в носках и ждать выстрелов с
той стороны», значит, у вас куча лишних
ресурсов!
В моем тренинге «Зеркало» (раньше
он назывался «Танец изнутри») есть такое
упражнение: человек ставит цель и идет к ней.
В роли «цели» — другой участник тренинга. И есть
препятствие на его пути — еще один человек, который стара-
ется его всячески отвлечь от «цели», загораживает ему путь, строит глазки,
обнимает, заигрывает. «Цель» в это время тоже его всячески привлекает,
манит, посылает воздушные поцелуи, прыгает, зовет к себе. Причем каж-
дый раз я прошу человека во время этого упражнения подумать о какой-то
своей реальной цели, например почему он не заработал себе на домик в
деревне, хотя обещал себе это еще пять лет назад.
И почти все участники демонстрируют абсолютно одну и ту же страте-
гию — вместо того чтобы смотреть на «цель», стремиться к «цели», думать
про «цель», все начинают общаться с «препятствием». Они с ним борются,
что-то ему доказывают, спорят и даже вроде бы выигрывают. Но пока они
отвлекаются на «препятствие», борются с ним, теряется время. И в какой-то
момент «цель» разворачивается и уходит. При этом упражнение может
длиться часами: чем более креативное попадается «препятствие», тем бо-
лее насыщенные складываются у них отношения.
Но самое смешное заключает-
ся в том, что с «препятствием» мы
предварительно договариваемся
за дверью о том, что у него нет
задачи во что бы то ни стало заво-
евать или победить человека. Оно
просто здесь есть! И чем больше
человек уделяет ему внимания,
сил и энергии, чем больше его
«кормит» ими, тем оно становится
активнее. Ну не прелесть же —
человек, идущий к «цели», поддер-
живает силы «препятствия»!

«Сделай сам» — эти слова у нас очень часто звучат в наказание. И от-
ветственность очень часто ассоциируется с уголовной ответственностью.
Но на самом деле ответственность — это свобода. От тебя много зависит.
Ты можешь делать что хочешь (не нарушая чужой свободы, естественно!).
И можно сражаться с препят-
ствиями, а можно достигать цели.
Это твой выбор! В этом свобода, когда ты попадешь
драйв, и это самоподдерживаю- в этот поток, где ты
щаяся система, потому что, когда
ты попадешь в этот поток, где ты сам отвечаешь за свою
сам отвечаешь за свою жизнь, он
будет дальше нести себя сам!
жизнь, он будет дальше
Я НЕ ЗАНИМАЮСЬ нести себя сам!
СОБОЙ, ПОТОМУ ЧТО
МОЮ ЖИЗНЬ ЗАГУБИЛИ ДРУГИЕ?
…Несколько лет назад умер психолог Леонид Дымент. Человек совершен-
но удивительный! Героический такой совсем бытовой и настоящей мужской
героикой. Он давно и долго болел. Работал до последнего дня. И, уже зная,
что умирает, он попрощался со всеми близкими и друзьями (со мной даже),
оплатил на год вперед психолога сыновьям и жене... Настоящий мужчи-
на, муж и отец! За несколько дней до смерти он написал у себя в «Живом
журнале»: «Проект под названием “Дымент Леонид” завершен полностью
и окончательно. Всем здоровья, без исключения. Комменты отключены, но
есть личка и почта. Смогу — отвечу».
Когда я думаю об этом, мне сразу вспоминается Кастанеда: «Воин всегда
живет, помня, что смерть стоит за его левым плечом». Но для меня это не
про страшилки, для меня это про ответственность. Да, именно про взрослую

и ответственную жизненную позицию. Ну, например, старый любимый пси-

хотест: а если тебе осталось всего ничего, как это изменит твою жизнь?
Может, ты ее тратишь на фигню? А есть и обратный пример. Недавно мне
написал один человек, который собирал деньги на благотворительные цели.
Ситуация такая. У мужчины было шестеро детей. Жена не работает. Он ку-
пил квартиру по ипотеке. Мог в принципе и простенький дом построить в
Подмосковье. Но не захотел. А чего — отличная зарплата, хорошая квар-
тира. А потом он погиб в аварии. Суды, много всякого. Теперь
друзья собирают деньги, чтобы семью не выставили на
улицу. Ипотеку выплачивать еще восемь лет.
Ответьте мне вот на какие вопросы:

▶▶ Если вы водитель, то ремень вы
пристегиваете из-за гаишников или из-за
безопасности?
▶▶ Вы проходите техосмотр или покупаете
его?
▶▶ Вы соблюдаете правила движения?
А если вы пассажир, то:
▶▶ Вы переходите дорогу только на зеленый
и по зебре?
▶▶ Вы ездите на маршрутках?
Пристегиваетесь? А стоя ездите
в маршрутках?
▶▶ А права вы спрашиваете у таксистов? А техосмотр?
▶▶ А к «бомбиле» на «шестерке» вы сядете в машину?
Я, кстати, отвечаю на все эти во-

просы так, что мне стыдно делает-
ся. И я вдруг вспоминаю, что я мать И ПОЛУЧАЙТЕ БЕСПЛАТНО
двоих детей, что у меня пожилая КАЖДЫЙ НОМЕР
мама и много недоделанного...
У человека обычно много пре-
тензий и ожиданий к начальству, государству, окружающим, родственни-
кам, которые должны быть добрыми, милыми, честными и справедливыми.
Есть претензии к пространству — окружающая среда не такая, как хочется,
солнца мало, зима длинная, все замусорено и грязно. Есть претензии к ра-
боте — она скучная и монотонная, да и платят все время за нее мало. Есть
претензии к здоровью — одышка не дает быстро подниматься по лестнице,
спина болит, а плохое настроение мешает наслаждаться жизнью. А вот к
себе все столь же требовательны?

ВОЗЬМИ И СДЕЛАЙ!
Вас бесит этот скучный город? В Германии вышла такая
книга: «Guerilla art kit» — пособие по улучшению го-
родской среды. Там масса интересных идей. Читай-
те наше саммари лучших идей: https://psy.systems/
post/keri-smit-ostav-svoe-poslanie-miru
Например, «партизанское садоводство».
Если в городе есть заброшенные стройки, пу-
стыри или некрасивые постройки, их можно
улучшить, посадив там цветы. Из нескольких
пакетиков с семенами цветов, компоста и
глины делаются небольшие шарики — «цве-
точные бомбы», которые удобно носить с со-
бой. И оставлять их в тех местах, которые вы
хотите улучшить.
Делание «друзей» — простыми наклейками
с нарисованными глазами улучшать микроклимат
в городе.
Расклеивать в городе позитивные предсказания (как в ки-
тайских печеньках): «Кто-то думает о вас прямо сейчас», «Сегодня вы осо-
бенно хорошо выглядите!».
Наклейки с альтернативными высказываниями, которые можно добав-
лять на рекламные объявления, дорожные знаки и различные таблички,
граффити с цитатами, немного изменяю-
щими взгляд на мир.
Вешать на деревья красивые оригами.
Делать небольшие пирамиды из камней.
Оставлять в публичных местах хорошие
книги с короткой запиской — чем эта кни-
га хороша и просьбой после прочтения
тоже оставить эту книгу в другом месте.
Креативный директор Дмитрий Черны-
шев, у которого я нашла рассказ об этой
книге в «Живом журнале», сам поделился
таким рецептом: «Когда много лет назад я
работал грузчиком в книжном магазине —
организовал там клуб любителей Борхеса.
Мы дарили Хорхе Луиса разным хорошим
людям — тогда его практически никто не
знал. Мое достижение — 17 Борхесов».

Вам не нравится ваш убогий подъезд? Одни мои друзья вместе с детьми
организовали такую акцию: они написали объявление и пригласили соседей
разрисовывать стены вместе. Не все этажи, конечно же, присоединились, но
нескольким жителям идея понравилась, и вместе с детьми они разрисовали
их яркими красками. Краски они купили сами, но, думаю, управляющая ком-
пания их дома с удовольствием поддержала бы эту инициативу.
У моей знакомой Ольги настоящий коммунальный талант. Она терпеть не
может грязных подъездов, а живет на 17-м этаже. Она взяла на себя ответ-
ственность, стала старшей
по подъезду (кстати, это
все не просто разрешает-
ся законом — заставить
часто никого не могут!).
Ольга поселила в подъез-
де консьержей, она обе-
спечивает их быт, покупа-
ет им печенье и чай, она
с ними дружит. В подъез-
де — чистота и порядок.
Хотя она риелтор и очень
занятой человек. Точно
так же, когда ей было не-
куда ставить машину, она не стала проклинать правительство, а просто ор-
ганизовала на бесхозном пустыре автостоянку. Чего это ей стоило, можно
себе представить, но она это сделала! Хотя она простой житель этого дома,
и у нее есть семья и работа.
Поэтому, когда я слышу, как люди жалуются на то, что им почему-то что-
то не сделали, не дали, не организовали, хочется сказать: «Возьми и сделай!
Дольше будешь ждать». А когда ссылаются на бюрократию и власти и на то,
что «у нас ничего невозможно», я все время вспоминаю одну историю.
Я ее прочла в «Комсомолке» (автор — Сергей Благодаров, «КП», 1992,
21 ноября) и часто привожу ее в пример на своих тренингах. Река Большой
Ик регулярно заливала село Назаркино. После того как, надев тяжелый от
орденов и медалей пиджак, фронтовик Сергей Кузьмич Горянин без толку
съездил в Москву «за правдой», он взял лопату и стал самостоятельно ко-
пать обводной канал, а затем строить плотину. Земляки то смеялись над
ним, то сочувствовали, но никто не помогал. Он сломал несколько лопат и
топоров, несколько раз попадал в больницу, но через 10 лет река пошла
по новому руслу — канал длиной 550 метров, глубиной 4 метра и шириной
1 метр был готов. Причем начал он эту работу, когда ему было 62 года, за-
кончил в 72. Десять раз он встречал свои дни рождения на канале.

То есть человек смог реку повернуть вспять голыми руками, когда понял,
что надеяться можно только на себя, а люди жалуются, что не могут со-
брать несколько подписей!
Вам не нравится ваш непростой климат? Когда я
приехала в город Южно-Сахалинск, я попросила
у таксиста — покажите мне ваши городские
достопримечательности. Он даже захохотал:
«Достопримечательности у нас в городе? Их
нет! Вот если поехать на природу, на оке-
ан, понятно!» Действительно, Южно-Саха-
линск построен из старых облезлых дере-
вянных домиков. Я проводила семинар
там для людей из правительства области,
и я спрашиваю: «А почему бы вам не взять
пример с прекрасного города Перми?»
Пермские власти провели международный
фестиваль граффити, позвали художников
со всего мира, выдали им в качестве полотен
огромное количество заборов промзон, краски,
нашли спонсоров. Эти огромные заборы, которые
стали произведениями искусства, изменили облик го-
рода. Целый город стал картинной галереей. Я много раз
там была, я коллекционирую эти заборы, не все еще даже увидела.
Вы ненавидите дорожных инспекторов? А вот у меня есть друг Саша, ко-
торый не дает взяток — никогда, нигде, никому. Принципиально. Когда его
останавливает инспектор и говорит: «Ваше нарушение влечет за собой ли-
шение прав!» — Саша говорит: «Ну да!»
— В каком смысле — да?
— Я нарушил, действительно!
— Вы хотите сказать, что вы осознанно нарушили?
— Да, я понимал, что я делаю, когда я выезжал на встречную, потому что
мне очень надо было, мне осталось до дома два шага… Но я понимал, что
делаю, и готов ответить на это.
— То есть вы осознаете свою вину?
— Полностью осознаю и не собираюсь с вами спорить. Если лишение
прав — значит, вы меня лишите, буду ездить без машины, сам дурак, сам
наказан.
Его уже несколько раз отпускали в подобных ситуациях — просто от не-
ожиданности, скорее всего. Потому что практически не бывает случаев,
чтобы в нарушениях ПДД был виноват водитель, а не злобный инспектор,
застукавший его на месте нарушения.

Что еще имеет обыкновение не нравиться? Ага, здоровье! Когда кто-то в

моем присутствии начинает ныть на тему своего слабого здоровья, я пред-
лагаю ему посмотреть Параолимпийские игры. Всем известно: когда ты
снимаешь с себя ответственность за здоровье, то ты начинаешь работать
на мировые фармацевтические компании. А если ты берешь на себя ответ-
ственность за свое физическое состояние, то ты ведешь здоровый образ
жизни, следишь за тем, что ты ешь и пьешь, сколько ты спишь и двигаешься.
И не перекладываешь эту ответственность на своих близких, заставляя их
плясать и крутиться вокруг тебя, когда ты заболел.
Точно так же как и здравоох-
ранение, многие терпеть не могут
образование. Школы стали ужас- Ты сам отвечаешь за
ные. Учителя — тоже. Да школы
во все века были источником свою жизнь, ты сам,
жалоб! Ведь школы — это место, а не начальник и не
куда родители спихивают детей,
чтобы ими не заниматься. Если министерство, отвечаешь
вы думаете, что школа должна за
вас делать вашу работу, то не бу- за то, чтобы она была
дет этого! полна возможностей,
А я знаю людей, которые сами
приняли на себя ответственность радости, любви
за учебу детей. Одной моей зна-
комой, Юлии, не нравился еще и и творчества

наш климат. И тогда она уехала жить в Египет. Она журналист, работает
в удаленном доступе. А своего 10-летнего сына она отдала в египетскую
школу — но в основном чтобы он там учил арабский и английский. А вообще
занимается с ним сама по русским учебникам. В Москве мальчик учится в
экстернате и два раза в год приезжает сдавать экзамены. Учится, кстати, на
одни пятерки. Мама учит его гуманитарным предметам, а папа занимается с
ним математикой. И все вместе они с упоением занимаются фридайвингом.
Еще одна моя знакомая, Екатерина, которая живет в Санкт-Петербурге,
очень активная и деловая женщина, и у нее, как она выражается, «на ее
несчастье», растет очень умный ребенок. Он действительно очень умный, и
в школе ему скучно. Тогда Екатерина просто взяла и организовала для него
частную школу. Ей так оказалось проще, чем возложить ответственность за
его развитие на Министерство образования. И в этой школе детей учат так,
как надо Екатерине. Что до остальных детей — ну им просто повезло!
Еще одного моего знакомого, Романа, я спрашивала, почему он начал
шить джинсы. Он предприниматель, джинсовый магнат. Он рассказал, что
никак не мог подобрать себе джинсы — у него нестандартная фигура, на
которую обычно никто не шьет одежды. Он понял, что надо шить их самому,
ну и в процессе втянулся. Нашел выкройки и лекала, организовал производ-
ство, и бизнес пошел отлично.
Поэтому хочется сказать всем тем, кто сидит на кухне и ворчит на то,
что кто-то другой живет лучше них: иди, сделай что-нибудь! Думаешь, это

так просто — заработать что-нибудь и удержать, чтобы оно не пропало?

Попробуй понять — все, что тебя не устраивает вокруг, зависит от тебя. Ты
сам отвечаешь за свою жизнь, ты сам, а не начальник и не министерство,
отвечаешь за то, чтобы она была полна возможностей, радости, любви и
творчества. Причем очень часто это влечет за собой и деньги, и комфорт, и
еще бóльшие возможности.
Закончить мне хочется цитатой из прекрасной книги Нассима Талеба
«Черный лебедь».
«Презирайте свою судьбу… Не добиваться такого успеха, какого ожидают
от тебя другие, обидно, только если ты сам к нему стремишься. Ты оказы-
ваешься над мышиными бегами и очередью к кормушке, а не вне их, если
поступаешь в соответствии с собственным выбором.
Уход с высокооплачиваемой работы, если это твое решение, принесет
больше пользы, чем заработанные деньги (такой поступок может пока-
заться безумным, но я пробовал, получается). Это первый шаг к тому, что-
бы набраться мужества и послать судьбу к черту. Ты обретаешь гораздо
больше власти над жизнью, если ты сам выбираешь себе критерии.
Труднее проиграть в игре, в которой сам устанавливаешь правила.
В “чернолебяжьих” терминах это означает, что невероятное настигает
тебя, только если ты позволишь ему управлять тобой. Ты всегда можешь
управлять тем, что делаешь сам, так пусть это будет твоей целью».
Литературный редактор Ирина Белашева

СОТРУДНИЧЕСТВО
У нас есть и другие

варианты рекламы
на портале и в журнале.
Пишите на
stellachirkova@yandex.ru
Реклама в журнале
▶▶ Ссылка в статье — 5000 рублей (статья должна соответствовать всем
требованиям журнала).
▶▶ Баннер в статье — 10 000 рублей.
▶▶ Рекламная статья — от 60 000 рублей (стоимость зависит от размера,
тематики, количества изображений и необходимости редактирования
и корректуры).
▶▶ Рекламный модуль ½ полосы — 50 000 рублей.
▶▶ Рекламный модуль полоса — 80 000 рублей.
Реклама на портале
▶▶ Баннер в вашей статье — от 3000 рублей в неделю (статья должна
соответствовать всем требованиям портала).
▶▶ Баннер на главной странице — от 10 000 рублей в неделю.
▶▶ Рекламная статья — от 40 000 рублей (стоимость зависит
от размера, тематики, количества изображений и видео,
необходимости редактирования и корректуры).
▶▶ Конкурс/тест/опрос — от 20 000 рублей.
▶▶ Брендированная рассылка по базе подписчиков — от 50 000 рублей.
Если вы признанный эксперт в любой области, имеющей отношение

к такому всеобъемлющему понятию, как «повышение качества жизни», вы
можете стать автором журнала и портала.
Правила сотрудничества и публикации материалов читайте здесь:
www.psy.systems/become-author

Психология эффективной жизни март 2019

Загружено:

Сведения о документе

Авторское право

Доступные форматы

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Доступные форматы

Психология эффективной жизни март 2019

Загружено:

Авторское право:

Доступные форматы

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ РЕАЛЬНОСТИ:

ДУМАЙ, ДЕЙСТВУЙ, МЕНЯЙСЯ!

Здравствуйте, дорогие друзья!

Читайте на портале и в журнале:

Если вы уже ищете,

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 3

НАД НОМЕРОМ РАБОТАЛИ:

Стелла Чиркова, главный редактор

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 4

Пусть мама услышит,

Когда по телевизору или в Интернете показывают

ПОДПИСКА на журнал! психология эффективной жизни • МАРТ 2019 5

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 6

Но стоит только взрослому человеку пожаловаться на родительскую не-

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 7

2 В человеческом обществе у детей и

3 Откажитесь от претензий к родителям, миру и себе. Любовь не выда-

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 8

Вы не мамонтенок из мультика, который

◀◀ СОДЕРЖАНИЕ психология эффективной жизни • МАРТ 2019 9

Когда-то очень давно я посмотрела фильм Невзорова

ПОДПИСКА на журнал! психология эффективной жизни • МАРТ 2019 10

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 11

Теперь она боится таких вещей, которых прежде даже не замечала, —

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 12

трудно его перехитрить, он всегда на шаг

◀◀ СОДЕРЖАНИЕ психология эффективной жизни • МАРТ 2019 13

Как простить маму

ПОДПИСКА на журнал! психология эффективной жизни • МАРТ 2019 14

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 15

ума, и так или иначе искажается.

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 16

Вы догадались, что эти совершенные люди — это родители?

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 17

сейчас вы учитесь мудрости и любви, даже если вы не умеете быть до конца

Некоторые люди не прощают родителей по нескольким причинам:

1 «Пока я обижен, мне кажется, что я защищен от того, чтобы меня

2 «Пока я обижен, я учу моих родителей, иначе они

3 «Если я перестану обижаться, это будет значить,

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 18

Проверьте себя, так ли у вас.

◀◀ СОДЕРЖАНИЕ психология эффективной жизни • МАРТ 2019 19

Пожалуй, нет болезненнее вопроса, чем

ПОДПИСКА на журнал! психология эффективной жизни • МАРТ 2019 20

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 21

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 22

Другие исследования показывают, что

Поцелуй дикобраза и другие инсайты

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 23

Эту человеческую дилемму философ уже сравнил с двумя целующимися

Всегда ли работает прощение?

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 24

своя — все опять “нормально”. Я слишком долго жила в этой обстановке.

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 25

Танец отрицания и прощение

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 26

Так как прощение рассматривается как признак морального достоинства

Прощение после разрыва связи

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 27

рожки в моем мозге, поэтому я решила оставаться в моменте. Когда я ловлю

◀◀ СОДЕРЖАНИЕ психология эффективной жизни • МАРТ 2019 28

Ко мне обратилась женщина, которая хотела

ПОДПИСКА на журнал! психология эффективной жизни • МАРТ 2019 29

психология эффективной жизни • МАРТ 2019 30