Психология эффективной жизни февраль 2018

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ РЕАЛЬНОСТИ:
ДУМАЙ, ДЕЙСТВУЙ, МЕНЯЙСЯ!
Психология
www.psy.systems
эффективной жизни
ТЕМА НОМЕРА:
СЕКС = СТРАСТЬ + НЕЖНОСТЬ + ОРГАЗМ
февраль ОЛЬГА ЮРКОВСКАЯ
2018
МАЛКА ЛОРЕНЦ
МАРТА КЕТРО
НИНА РУБШТЕЙН
ОЛЬГА САВЕЛЬЕВА
ЕКАТЕРИНА БЕЗЫМЯННАЯ
ЕКАТЕРИНА ПОПОВА
АНАСТАСИЯ МИРОНОВА
ЕВГЕНИЯ НИКИТИНА
НАТАЛЬЯ ТЕРЕЩЕНКО
©
СЛОВО РЕДАКТОРА
Здравствуйте, дорогие друзья!

На обложке нашего журнала яркими буквами напи-
саны слова, которые многие до сих пор стесняются
произносить даже в разговорах с самыми близкими:
СЕКС и ОРГАЗМ.
Вроде бы все мы взрослые люди, все понимаем,
что секс — важнейшая сторона любви, и это не про
набор механических телодвижений, это совсем
о другом. И про оргазм как приятный и закономерный
результат приятного процесса мы тоже все понимаем.
Может ли в атмосфере всепонимающего молчания
о ключевом аспекте отношений родиться гармония? Теорети-
чески может. А на практике к психологам, коучам и врачам разных специ-
альностей постоянно приходят люди, несчастные из-за проблем в сексе.
Много секса, мало секса, секса требуют в обмен на услуги, с партнером
трудно договориться о сексе, нет оргазма, оргазм есть, но не всегда, секс
не нравится партнеру, страшно попробовать что-то
в сексе, страшно не пробовать что-то в сексе… про-
должайте список еще на страницу.
Мы решили, что наша команда экспертов гото-
ва к тому, чтобы снять табу с темы и рассказать
как об истории вопроса и духовной ее стороне, так
и о технических моментах. Надеюсь, вам предстоят
увлекательные открытия.
А мы будем вместе с вами на пути к улучшениям.
Каждый день на портале http://psy.systems выходят уникальные статьи
психологов, психотерапевтов, коучей, бизнес-тренеров, врачей и других
специалистов. Мы говорим о любви и браке, о воспитании детей, о день-
гах и карьере, об имидже и стиле, о здоровье и фитнесе, о коммуника-
циях и манипуляциях, у нас есть место для путешествий, хобби, изучения
языков и других интересных занятий. И, конечно, тема о сексе — факты,
советы, даже обзор сексуальных игрушек — будет продолжена на пор-
тале.
Читайте, вдохновляйтесь, меняйте свою жизнь, делитесь впечатления-
ми — нам важна обратная связь с нашими читателями!
Пишите на stellachirkova@yandex.ru
Купить предыдущие номера журнала — http://psy.systems/archive
Мы в соцсетях www.facebook.com/psy.systems1
www.vk.com/psy.sistems
18+
ПОДПИСКА на журнал! психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 1

е рж а н и е
сод
ТЕМА НОМЕРА.
НАШЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
4 Сексуальный гамбит
14
Секс-тренинги за рубежом: чему учат у них?
КОММУНИКАЦИИ
20 очему у вас не получилось найти мужчину
П
мечты в Интернете?
29
Как, с кем, а главное, зачем говорить о сексе
34
Правильная мотивация для изучения
иностранного языка
ЛЮБОВЬ
39
Сексуальные мифы: во что хотят
верить мужчины и женщины
ОТНОШЕНИЯ
45
Есть ли у вас секс?
Анонимный опрос
48
Как определить
совместимость в паре
52
Много секса — это просто мода
ЗДОРОВЬЕ
60
Как сдать экзамен по оргазму на отлично
СЕКС
67
Неконсуммированный брак
КАРЬЕРА
71 Харассмент: почему они согласились?
психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 2

СОДЕРЖАНИЕ
ПРОЕКТ
«ЖИЗНЬ ЗА ГРАНИЦЕЙ»
75
Виктория Самира Тауфик:
«В Египте хорошо все, кроме Интернета,
еды и местного менталитета»
ПРОЕКТ
«ДЕНЬГИ ПО-ЖЕНСКИ»
81
Алиса Шпиллер: «Я работаю в такой сфере, где
мужчины и женщины по-настоящему равны»
86
Юлия Колбасова: «Ребенок — это
одновременно и колоссальный стимул,
и серьезный сдерживающий фактор»
МАНИПУЛЯЦИИ
90
Герой не вашего романа: как принц
превращается в монстра
ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ
98
Сексуальное просвещение стоит
начать… практически с рождения
ИМИДЖ
103
Одежда: что считают сексуальным
мужчины и женщины
НАД НОМЕРОМ РАБОТАЛИ:
Стелла Чиркова, главный редактор

Алена Бальцева, редактор
Наталья Терещенко, редактор
Инна Федорец, дизайнер-верстальщик
Елена Свирина, корректор
www.psy.systems/about

ТЕМА НОМЕРА. НАШЕ РАССЛЕДОВАНИЕ
Фото shutterstock.com
Сексуальный гамбит
Вопрос о сексе волновал человечество
всегда. Оно и понятно: это один из тех
немногих вопросов, которые
возникают вдруг, в самый
непредсказуемый
момент и с такой силой,
что хочешь не хочешь,
а взволнуешься.
ЛИЧНАЯ ЭФФЕКТИВНОСТЬ
ОЛЬГА АНДРЕЕВА,
журналист
В
плоть до начала христианства секс, впрочем, больших
проблем никому не доставлял. Потребность в соитии вос-
принималась как нечто естественное, вроде потребности
в пище. Чтобы жить, надо есть. Правильно? И совокупляться нужно
для того же самого. Конечно, возни-
кали некоторые проблемы с украден-
ными прекрасными Еленами, но тут
дело было не столько в сексе, сколько
в чувстве собственника — мое, не за-
май.
Даже стыд, естественным образом
сопровождавший процесс соития,
подвергался внимательному фило-
софскому рассмотрению на пред-
мет «а нужен ли он вообще». Киники,
например, полагали, что стыд — дело
лишнее, и старались не заморачи-
ваться. Получалось, правда, плохо.
Диоген, желавший во всем походить
на собак, попробовал один раз
и больше не пытался.
ЭТО СТРАННОЕ ЧУВСТВО…

В дохристианскую эпоху смущала скорее не естествен-
ная потребность в соитии, а некое странное чувство,
которое иногда эту потребность сопровождало. Когда
в Х веке до н. э. царь Соломон встретил свою Суламифь,
ему было примерно 45 лет, а ей 13. К тому времени у Со-
ломона было 700 жен, 300 наложниц и примерно 1500
детей. Половина царского гарема состояла из дам весьма
знатного происхождения. Суламифь, собиравшая виноград,
была, говоря по-нашему, простой колхозницей.

И вдруг… «О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты

прекрасна! глаза твои голубиные под кудрями
твоими; волосы твои — как стадо коз, сходя-
щих с горы Галаадской; зубы твои — как ста-
до выстриженных овец, выходящих из ку-
пальни, из которых у каждой пара ягнят,
и бесплодной нет между ними… Пленила
ты сердце мое, сестра моя, невеста!..
О, как любезны ласки твои, сестра моя,
невеста! о, как много ласки твои лучше
вина, и благовоние мастей твоих лучше
всех ароматов!»
Из тысячи женщин Соломона «Песнь пес-
ней» досталась одной Суламифи. Секс тут,
конечно, присутствовал, но занимал место
далеко не первое. Первой была любовь. Она-
то и преобразила мир Соломона, превратив его из
сурово-воинственного в мир торжества красоты и гар-
монии. К любви мы еще вернемся, но секс и после Соломона
оставался сексом — необходимой
житейской потребностью каждого
нормального человека.
Можно сказать, что
Надо заметить, что такая, ка-
залось бы, логичная связь между блуждание в этих
сексом, любовью и браком древним
совершенно не казалась очевид- трех соснах — сексе,
ной. Брак был чаще всего браке, любви — заняло
актом деловым или и во-
все временным и услов- у человечества почти
ным. Любовь — чем-то
удивительным и неза-
всю его сознательную
планирован- историю.
ным. Чистой
эмпирической
реальностью был только секс, чей природный зов был
знаком каждому.
Можно сказать, что блуждание в этих трех соснах —
сексе, браке, любви — заняло у человечества почти всю
его сознательную историю. И не совсем понятно, закончи-
лось ли это блуждание в наши дни или еще нет.

ГРЕХ НЕ В СЕКСЕ, А В ЕГО НЕУПРАВЛЯЕМОСТИ

Новые маршруты в этой маленькой сосновой роще были проложены с при-
ходом христианства. Вот тут-то вопрос секса встал в полный рост, потому что
он немедленно превратился в страшный грех. Из Книги Бытия ясно следова-
ло, что первое совокупление Адама и Евы произошло после вкушения
яблока, а значит, под воздействием дьявольских козней. Особенно
ревностные христиане настаивали на строжайшем воздержа-
нии как ключевом условии чистоты веры. Брак в таком
случае превращался в разновидность греха.
Эта идея, в высшей степени добродетельная с точки
зрения христианской ортодоксии, тем не менее вызыва-
ла вопросы — а как же детей‑то рожать? Примерно на
четыре века человечество встало лицом к лицу с необ-
ходимостью примирить естественную человеческую по-
требность в соитии и продолжении рода с греховностью
самого акта совокупления. Над христианской Европой на-
висла реальная угроза демографической катастрофы.
Впрочем, не было бы счастья, да несчастье помогло. В 410
году н. э. Рим был разграблен готами. Эта политическая неприятность стала
поводом для написания св. Августином бессмертного труда «О граде Бо-
жьем», в котором в первых строках рассматривается факт насильственно-
го осквернения римских девственниц готскими варварами. Августин строго
осуждает тех, кто этих девственниц считает греховодницами. «Не осквернит
оно (чужое сладострастие), если будет чужое»,— пишет Августин, но тут же
добавляет, что главным условием сохранения чистоты должно быть отсут-
ствие сладострастия у самих пострадавших. Нет сладострастия — ты чиста,
есть — увы.
Огромную и весьма подробную часть своего бессмертного труда Августин
посвящает разбору вопроса о сексе. Всячески извиняясь, что оскорбляет об-
щественную стыдливость, святой
тем не менее считает нужным
объясниться.
Во-первых, рассуждает Ав-
густин, похоть есть наказание,
ниспосланное нам за Адамов
грех. Если бы Ева держалась
подальше от роковой яблони,
и она, и Адам вполне могли со-
вокупляться безо всякой похоти
и без тех сомнительных волне-
ний, к которым секс стал приво-
дить потом. По мнению святого, грех

состоит не в самом акте совокупле-
ния, а в его неуправляемости. С ас-
кетической точки зрения истинная
добродетель требует полной власти
над своими желаниями и телом. Факт
наличия секса весьма портил эту иде-
альную картину. Какая там доброде-
тель, если внутри все горит!
Человечество должно быть безмер-
но благодарно Августину за то, что
он нашел-таки убедительные доводы
для сохранения брака, чем обеспе-
чил Европе нормальную демографию.
Мысль Августина была проста — уж лучше вступить в брак, нежели искушать-
ся. Мысль показалась настолько убедительной, что Церковь повторила ее за
Августином.
Единственным условием правильно-
го христианского брака святой, правда, Вплоть до конца
полагал то, чтобы члены мужа при сои-
тии выполняли строго контролируемую Средневековья
детородную функцию, а сладострастие
признавалось опять-таки непозволи-
европейские
тельным, ибо грешно. «Приличное по государства
природе совершается так, что его со-
провождает постыдное вследствие на- активно поощряли
казания»,— печально замечал святой.
Но слово было уже сказано, а прове-
проституцию, которая
рить меру сладострастия между женой пользовалась
и мужем технически не представлялось
возможным. Это позволило христианам большим
выдохнуть и спокойно жениться.
Пока весь христианский мир был спросом.
захвачен проблемой девственности
и правомерности брачных союзов,
как-то незаметно рухнула Римская империя и цивилизация пала под
ударами варваров. Это позволило Бертрану Расселу не без ехидства
заметить: «Поразительно, что мысли последних выдающихся в ин-
теллектуальном отношении людей, подвизавшихся до наступления
веков мрака, были заняты не спасением цивилизации… а пропове-
дью достоинства девственности… Если учесть, что именно эти забо-

ты Церковь передала обращенным в христианство варварам, то приходится

ли удивляться, что последующая эпоха превзошла по жестокости и суевериям
почти все другие законченные исторические периоды?»
Впрочем, не надо думать, что христианская ортодоксия в одночасье изме-
нила человеческую природу и секс, оказавшись под запретом, немедленно
был забыт. На протяжении всех первых веков христианства, Средневековья
и Нового времени европейцы ис-
кали и находили более или ме-
нее остроумные способы обойти
запрет.
С аскетической точки
В 400 году церковный собор зрения истинная
в Толедо узаконил так называемый
конкубинат — внебрачный союз, добродетель требует
которым активно пользовались
не только высокопоставленные
полной власти над
вельможи, но и духовенство, своими желаниями
весьма страдавшее от обета
безбрачия. Вопросы есте- и телом. Факт наличия
ственных потребностей
решались и другими спосо-
секса весьма портил
бами. Начиная с VI века эту идеальную
в домах состоятельных
господ устраивались так на- картину.
зываемые «голубятни», куда
поселяли служанок, которые
и обеспечивали хозяевам удовлетворение специфических нужд.
Вплоть до конца Средневековья европейские государства актив-
но поощряли проституцию, которая пользовалась большим спросом.
В городах появилась целая армия бедных подмастерьев и клириков,
которым как-то надо было отвечать на зовы плоти. Так как женщин
было значительно больше, чем мужчин, развилась система домов тер-
пимости, где христиане терпеливо и смиренно принимали грех на душу.
Причина такого печального положения дел на фоне красивой христианской
декларации воздержания была простой. Для вступления в брак требовалось
подтверждение самостоятельного и притом достаточного дохода, который
был далеко не у всех. Кстати, именно поэтому официальный церковный брак
так долго был прерогативой исключительно богатых сословий (таинство бра-
ка было окончательно признано Церковью только в конце XIII века). Проблем
с передачей собственности у крестьян и ремесленников практически не воз-
никало — передавать было нечего. Поэтому и женились крестьяне вплоть до
XIII века, так сказать, граждански, без участия батюшки.

РЫЦАРСКИЕ ЭРОТИЧЕСКИЕ ИГРЫ

Все изменилось в начале XII века, когда в Европе появились рыцари, а вме-
сте с ними и Прекрасные дамы. Появление культа Прекрасной дамы — вещь
довольно трудно объяснимая. Женщина испокон веков была существом уни-
женным, второсортным и лишенным практически всех гражданских прав. Ведь
именно Ева скормила яблоко Адаму.
Средневековые христиане жестоко ка-
рали женщину за доверчивость и лег-
ко прощали мужчине его малодушие
и подверженность влиянию. Нельзя не
заметить, что нечто подобное легко
наблюдать и сейчас. Что поделаешь —
все мы дети культуры.
Именно женщина была воплощени-
ем всех зол, а мужчина — невинной
жертвой. Половина средневековой
литературы, например, посвящена ди-
коватому и даже забавному антифеминизму. Женщин обвиняли в хитрости,
лживости, всяческом коварстве и непотребстве. Все эти многотомные опусы
заканчиваются всегда одинаково: бедный мужчина неизбежно попадал во
все вырытые женщинами ямы. Читая подобную литературу сейчас, хочется
жалеть даже не оклеветанных женщин, а именно мужчин — ну право, нельзя
же быть такими идиотами!
Появление на этом фоне образа Прекрасной дамы выглядит несколько
неожиданно. Почему вульгарным и дурно образованным мужланам из состо-
ятельных семей вдруг пришло в голову облагородить свою репутацию — одна
из неразрешимых загадок истории. Тем не менее это случилось. Рыцари стали
повально писать стихи, играть на мандолинах и воспевать женскую красоту.
Всю Европу охватил горячечный пламень возвышенной любви. Если царю Со-
ломону хватало тихих встреч в винограднике, то средневековая рыцарская
любовь была, как новогодняя елка, обвешана всевозмож-
ными этикетными побрякушками.
Поведение рыцаря и дамы было ограничено стро-
жайшим ритуалом, включавшим поэтические состяза-
ния, рыцарские турниры, бросание платков, песни под
балконом и т. д. Секс в этих отношениях тоже присут-
ствовал. Но не сразу, а только после того, как рыцарь
совершал все необходимые реверансы, которые могли
растягиваться на годы. Только потом Прекрасная дама
наконец соглашалась позволить ухажеру «вкусить бла-
женство». В течение почти трех столетий на фоне кре-
стовых походов и кровавых феодальных междоусобиц

Европа самозабвенно играла в любовь. Играла на пол-
ном серьезе и без дураков.
Чтобы отследить точность соблюдения любовного
ритуала, при королевских дворах Европы были учре-
ждены специальные суды любви, в которых правом
председательствовать обладали только женщины.
Решения этих судов иногда поражают своей ори-
гинальностью. В прекрасной книге «Жизнеопи-
сания трубадуров» приводится, например, такая
история. Один доблестный рыцарь долго и упорно добивался благо-
склонности некой дамы и наконец добился. Однако своим счастьем ры-
царь наслаждался недолго. В один прекрасный момент его дама вышла
замуж и категорически отказала рыцарю в заслуженных утехах. Дама
утверждала, что искренне любит своего мужа и к рыцарю совершенно
охладела. Обиженный рыцарь обратился в суд любви. Разобравшись
в обстоятельствах дела, великая Алиенора Аквитанская проблиста-
ла таким решением: так как брак к любви никакого отношения не
имеет, а рыцарь вполне законно заслужил благосклонность своей дамы, даме
следует вернуть ему свое расположение и впредь оказывать все положенные
любовные услуги. Спорить с королевой Франции было сложно, поэтому даме
пришлось при живом муже спать еще и с рыцарем.
При всех перекосах и издержках Средневековья именно культу Прекрасной
дамы мы обязаны тем, что теперь наши мужчины хотя бы в общих чертах знают,
как выразить женщине свою благосклонность. Песни под балконами, конечно,
ушли, но цветы, приглашения на свидания, пропускание вперед в дверях и неко-
торые другие приятные мелочи — это еще, слава богу, осталось.
Надо заметить, что все эти игры и разнообразные формы лицемерия могли
существовать только при одном, но жестком условии, о котором мы говорили
выше. Секс как самостоятельное явле-
ние был строго запрещен христианской
идеологией. А значит, представлял со-
бой то самое сладкое яблоко, которое
всем так хотелось съесть. Все ухищре-
ния Средневековья, да и пришедше-
го ему на смену Нового времени были
направлены лишь на то, чтобы обойти
запрет, соблюдая хотя бы внешние при-
личия. Нельзя не заметить, что удава-
лось это с большим успехом и находчи-
востью.

И СРАЗУ В НАШИ ДНИ

Пропустим век Просвещения и метания Льва Толстого и сразу перенесемся
в XX и даже в XXI век, который решительно подвинул все эти «поповские бред-
ни». Многовековой порыв человечества к освобождению от уз, сковывающих
его здоровые инстинкты, с удивитель-
ной исторической быстротой увенчался
полной победой.
Теперь в школах преподаются
основы сексуальной жизни и девочки
в классах со старательной серьезно-
стью натягивают презервативы на пла-
стиковые муляжи. Ведется активная
пропаганда контрацепции, и венериче-
ские болезни более никого не пугают.
На новом технологическом уровне мы
неожиданно вернулись в состояние
язычества, когда наслаждение ценно
само по себе, безо всяких там культурных экивоков. Результатом этого давно
ожидаемого счастья стал неожиданный казус. Если при строгом запрете секса
к нему стремились все, то при полном его разрешении секс странным образом
почти перестал интересовать общество.
В автобиографии пани Хмелевской со свойственным ей остроумием расска-
зывается история о том, как в Дании правительство решило повысить рожда-
емость за счет массовой эротизации населения. В результате в городах были
организованы выставки эротических фотографий, а в кинотеатрах стали пока-
зывать откровенную порнуху. Население ответило мрачным молчанием. Вы-
ставочные залы посещали только туристы, чтобы насладиться специфической
датской экзотикой, а кинотеатры мгновенно опустели. Демографического чуда
не произошло.
Свобода и равноправие полов привели к полному срыванию социальных ма-
сок, разоблачению христианского лицемерия и окончательному разрыванию
брачных уз. Никакие запреты в отношении секса более над
нами не властны. Любовь в этих обстоятельствах как
была статистической погрешностью в отношениях,
так ею и осталась. Про нее пишут книги и снима-
ют кино, но зов плоти по-прежнему чувствуют
все, а зов души — счастливые единицы.
Брак как социальный институт, может,
и хорош, но тоже не является палоч-
кой-выручалочкой для стабиль-
ных сексуальных отношений.
Сложилась та первобытная ситуация, при которой мужчина и женщина

стали друг для друга не более чем инструментами для удовлетворения
естественной сексуальной потребности. Огромное количество пар, созда-
ваемых на ночь или на чуть более длительный срок, с доверчивой честно-
стью признаются друг другу в том, что, кроме секса, им больше ничего
не нужно. Хуже того, появилась огромная армия одиночек, отравленных
культурой и христианской генетикой, которые искренне считают, что секс
возможен только по любви и в браке. Судьба этих одиночек обычно пе-
чальна.
ГДЕ ЖЕ ВЫХОД?
Боюсь, что здесь я не скажу ничего нового, ибо принадлежу к той самой
армии отравленных и генетически испорченных. Поэтому в конце своей не
очень жизнеутверждающей статьи
могу сказать только шепотом: вы-
ход — в любви и дружбе. На новом
Одна из моих подруг в ранней
молодости как-то призналась: «Ты технологическом
знаешь,— сказала она задумчи-
во,— а ведь я понятия не имею, что
уровне мы неожиданно
такое любовь. Не то чтобы я в нее не вернулись в состояние
верю. Но я совершенно не понимаю,
что это такое. Мне кажется, что ря- язычества, когда
дом с человеком должно быть про-
сто легко, хорошо и спокойно. Так,
наслаждение ценно
чтобы мне было уютно спать с ним, само по себе, безо
уютно заниматься сексом, уютно
болтать, обсуждать всяких там культурных
работу и детей».
У моей
экивоков.
подруги,
яркой
и красивой девушки, была масса поклонников.
Некоторым из них она не отказывала в тех
самых средневековых утехах. Но через пару
лет после нашего разговора она в возрасте
23 лет вышла замуж. Это было почти 30 лет
назад. Они отличные друзья, у них двое
детей, прекрасные отношения в постели,
и, плюясь на все стороны, чтобы не сглазить,
я могу сказать, что они совершенно счастливы.
◀◀ СОДЕРЖАНИЕ психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 13

Секс-тренинги за рубежом:
чему учат у них?
В декабрьском номере мы опубликовали
репортаж Екатерины Безымянной о том,
какие премудрости преподают на российских
семинарах и курсах о сексе. Выяснилось, что наши
тренеры дают много упражнений и практики, а вот
за границей основная часть информации крутится
вокруг раскрытия собственной сексуальности
и установления эмоционального контакта с
партнером. Секретами, как именно доставить
партнеру удовольствие, как использовать те или
иные секс-игрушки, лекторы-теоретики делиться
не спешат.
П
ару лет назад новость о русской школе орального секса, откры-
той в Испании, наделала много шума. Еще бы: подобные тренинги
до сих пор кажутся многим европейкам чем-то из ряда вон выхо-
дящим. Вместо конкретной и прикладной техники глубокого минета
иностранок обычно учат отвлеченным премудростям: оргазмической йоге,
йони-массажу, тантрическому дыханию.
ОРГАЗМИЧЕСКАЯ ЙОГА
Оргазмическая йога возникла при-
мерно 25 лет назад. Авторство мето-
да принадлежит группе сексологов,
которые исследовали потенциал эро-
тического массажа и сознательной
мастурбации. В своих выводах они
фокусировались на субъективном со-
матическом опыте человека в состоя-
нии сексуального возбуждения — так
и родилась новая практика. Считает-
ся, что оргазмическая
йога строит мостик
между сердцем и гениталиями и ей чужды эмоцио-
нальная «накрутка», религиозные догмы, культур-
ные предустановки.
Как проходит оргазмическая йога
У каждого занятия есть четкое время нача-
ла и окончания, оптимальным считается по-
свящать практике полчаса в день.
Обязательные составляющие урока:
▶▶ Упражнения Кегеля (1–2 минуты).
▶▶ Растяжка, движения, возможно, даже
танцы.
▶▶ Звуки. Все участники обязательно
вздыхают, смеются, стонут и т. д.
▶▶ Ласки. Требуется ласкать свое тело с ног
до головы, включая гениталии.
▶▶ Время для рефлексии в конце каждого занятия —
нужно прислушаться к телу (5 минут).
По желанию можно задействовать секс-игрушки и вибраторы, а также
настраивающую вас на нужный лад музыку. Еще можно записывать свои
ощущения от практики в специальный блокнот или делиться ими с парт-
нером.
Популярный тренер: Джозеф Крамер (США), профессор,

доктор медицинских наук, специалист по соматической
сексологии, основатель Института оргазмической йоги.
«Суть оргазмической йоги — ввести человека в состояние возбужде-
ния, чтобы в этом эротическом трансе он осознал свое тело как источ-
ник мудрости, счастья и свободы. Большинство тех, кто решает заняться
оргазмической йогой, ставят цель пробудить свои эротические способности.
Кто-то концентрируется на удовольствии, которое приносят сами заня-
тия, другие пытаются научиться получать большее наслаждение от секса.
Можно заниматься в паре или одному. Главное условие практики — по-
стоянно возвращать сознание к теперешнему моменту, не позволяя ему
уноситься далеко. Эротическая медитация позволяет человеку сфокусиро-
ваться на реальных ощущениях, а не на фантазиях. Каждое занятие закан-
чивается тем, что практикующий рефлексирует, прислушиваясь к своему
телу».
ЙОНИ-МАССАЖ
«Йони» происходит от санскритского сло-
ва «вульва», но его значение намного глуб-
же. В древней тантрической традиции вуль-
ва воспринимается как символ священного
женского начала. Современные тренеры
тоже говорят не только о вагинальном мас-
саже, но и о почитании.
По статистике, средний половой акт длит-
ся недостаточно долго, чтобы позволить
партнерше полностью возбудиться и по-
лучить максимум наслаждения. В отличие
от мужской эректильной системы, женская
представляет собой более сложный меха-
низм. Как правило, к тому моменту, когда
мужчина уже получил оргазм,
партнерша только начи-
нает разогреваться.
На мастер-классах
по йони-массажу
женщины разби-
раются в своей
анатомии и механизме возбуждения, учатся пра-
вильно дышать, чтобы продлить удовольствие,
и настраивать себя на получение оргазма.

Популярный тренер: Моника Ковас (Канада), коуч

по интегративной сексуальности.
«Как известно из анатомии, за ощущения отвечают сенсорные ней-
роны, которые расположены под кожей. Сознательно фокусируя внима-
ние на определенной части тела, можно развить ее чувствительность.
Когда нейроны в мозге многократно реагируют на один и тот же положи-
тельный раздражитель, происходит укрепление нейронных связей.
К сожалению, эта схема работает и в противоположном направле-
нии. При многократном неприятном ощущении в какой-либо части тела
она может потерять чувствительность, фактически онеметь. С та-
кой проблемой ко мне обращались многие пациентки. Во время секса они
с партнером быстро переходили к проникновению, хотя их тела не успели
достаточно разогреться и подготовиться. В результате любовные ласки
не доставляли им удовольствия.
Йони-массаж, который делает вам партнер, может принести настоящее
исцеление и открыть путь к невероятному наслаждению. Его особенность
в том, что он ставит целью удовольствие женщины, поэтому происходит
в комфортном для нее темпе. Это позволяет ей расслабиться, разгореться
и перейти к непосредственному половому акту, когда она сама будет готова.
Благодаря неторопливости йони-массажа удается воздействовать на все
тело, и женщина получает возможность испытать весь калейдоскоп воз-
буждения. Это словно услышать мелодию, которую обычно играют на од-
ном инструменте, в исполнении симфонического оркестра! Во время
сексуального акта в мозге женщины вырабатывается взрывоопасный
“коктейль” гормонов, отвечающих за положительные эмоции: до-
фамин, окситоцин, опиоиды, эндорфины.
Чем больше положительного сексуального опыта переживает
женщина (возбуждение, удовольствие, оргазмы), тем более энер-
гичной, уверенной в себе и мотивированной она становится. И это
распространяется не только на сексуальную жизнь, но и на другие
сферы. А выброс эндорфинов и опиоидов вызывает ощуще-
ние наслаждения и эйфории.
Хорошо сделанный йони-массаж развивает способ-
ность женщины испытывать удовольствие. В дол-
госрочной перспективе это помогает ей быть
более мотивированной, энергичной, позитивной
по отношению к окружающему миру. Йони-мас-
саж — прекрасный способ усилить эмоциональ-
ную связь с партнером, научиться доверять
друг другу. Но эту технику можно использовать
и самостоятельно».

ТАНТРИЧЕСКОЕ ДЫХАНИЕ
Популярный тренер: Марта Тара Ли (Сингапур), сексолог,
доктор медицинских наук, владелец компании Eros Coaching.
«Что такое тантра? Это какое-то мистическое древнее знание
для избранных? Сегодня, говоря о тантре, чаще всего имеют в виду
неотантру, то есть осовремененную версию древней практики. Именно ей
посвящены моя радиопрограмма “Эволюция Эроса” и тренинг “Пробуждение
тантры”, в которых я исследую связь между сексуальностью и духовностью.
Если обобщить, можно сказать, что тантра учит использовать внутрен-
нюю сексуальную энергию человека, чтобы установить духовный контакт.
Практики тантры завязаны на осознанном дыхании, движениях тела,
звуках, которые мы издаем, намерениях, использовании мускулов диафрагмы
таза. На этих же приемах построена оргазмическая йога. Тантра использу-
ет приемы игры и манипуляции сознанием, то есть требует максимальной
концентрации и осознанности. Чтобы погрузить себя в состо-
яние блаженства, достаточно научиться принципам
тантрического дыхания.
Тантра доступна каждому. Чтобы овладеть
ею, не обязательно платить сотни и тысячи
долларов. Я советую для начала посетить тре-
нинг по тантрическому дыханию (например,
это может быть даже курс хатха-йоги).
Учиться принципам тантрического ды-
хания есть смысл и людям без партнера.
Эта практика учит контролировать свою
сексуальную энергию. Впоследствии это бу-
дет хорошим фундаментом для обучения
премудростям тантры для пар, которая
научит, как продлевать и усиливать ор-
газм и устанавливать по-настоящему
близкую связь с партнером».
СЕКС-КОУЧИНГ
Во Франции коучинг существует в самых разных формах: спортивный,
профессиональный, жизненный и, конечно, сексуальный. Иногда секс-тре-
неры прячутся за названием «сексолог» или «сексотерапевт». Сексуаль-
ные расстройства, снижение либидо, аноргазмия (отсутствие оргазма) для
женщин, проблема эякуляции (ранней или поздней), расстройства эрекции
для мужчин — основные проблемы, которые толкают французов искать
консультаций у секс-коуча.

Надин Розо, журналист: «В нашем обществе никогда раньше

не было столько разговоров о сексе. Все отсылает нас к нему: СМИ,
рекламные плакаты… Даже разговоры между подругами крутятся
вокруг этого. Все медийные и социальные императивы, диктующие
теперь даже поведение в постели, наводят на мысль о “стандартном
сексе”, которого вообще-то не может быть. Многие отправляются
к “профессионалам”, чтобы позаботиться о “мелких болячках” своего
либидо и наконец-то соответствовать “норме”.
Никакой практики. Тренер не показыва-
ет, “как это сделать”. Секс-коучинг срод-
ни психотерапии, потребуется с десяток
сеансов, как обычно. Все будет происхо-
дить в кабинете. Первая сессия — анализ
проблемы, на следующих консультациях
будут “прописываться” задачи для выпол-
нения: разнообразные упражнения и спе-
цифические инструменты для ее решения.
Будьте готовы к тому, что, прежде чем
искать правильного сексуального тренера,
вам потребуется небольшой коучинг.
Секс — это прибыльное дело! И, как любой работающий бизнес, он привлекает
множество шарлатанов, пользующихся сексуальной неудовлетворенностью,
темнотой и наивностью пациентов. В Интернете много предложений, сексу-
альный коучинг процветает, предлагая консультации по телефону, за деньги,
конечно же. Практика, которая очень напоминает “розовый телефон”. Коучем
может оказаться вообще кто угодно. Тем более что само название “коуч” никак
не контролируется и не регламентируется. Только французский Союз коучеров
проводит отбор в свои ряды по квалификации и требует соблюдения профессио-
нальной этики».
СЕКС–САЛОНЫ
Секс-школы, или секс-салоны, как часто называют
их в Великобритании, набирают все бóльшую попу-
лярность. Большая часть их аудитории — женщины.
Журналист авторитетного британского издания
The Telegraph Ребекка Холман решила запи-
саться на один из тренингов и выяснить, поче-
му они привлекают так много посетительниц.
Читайте расследование Ребекки на нашем
портале: http://psy.systems/post/zachem-
zhenschinam-treningi-po-oralnomu-seksu

Почему у вас не получилось

найти мужчину мечты
в Интернете?
Многие женщины, оставшись без пары,
организуют жизнь по схеме «дом-работа-дом»,
а редкие «выходы в свет» проводят преимущественно
в компании подруг. Поэтому желание завести роман
с адекватным, образованным и готовым к серьезным
отношениям человеком выглядит несбыточной
мечтой. Как ни странно, у хороших мужчин тоже
бывает проблема одиночества — у многих
в ближайшем окружении нет подходящих невест,
а ходить по тусовкам им скучно или некогда.
ОЛЬГА ЮРКОВСКАЯ,
психолог, бизнес-тренер
www.stressa.net
С
корее всего, вы уже пробовали зарегистрироваться на сайте зна-
комств типа mamba.ru и разочаровались. Наверняка вашу стра-
ницу атаковали сотни сообщений
от странных граждан: фриков, оза-
боченных подростков, женатых, без фото,
маргиналов, откровенных психов и прочих
малопривлекательных и неподходящих кан-
дидатов,— и найти в этом болоте достойного
и заслуживающего внимания мужчину вам
не удалось. Остается жалеть о напрасно по-
траченном времени, и мелькает крамольная
мысль: «Может, умерить аппетиты?»
Но проблема не в ваших запросах, а исклю-
чительно в неправильном подходе к поиску.
Ведь вам нужно найти всего лишь одного подходящего мужчину, а не года-
ми писать тысячи бесполезных сообщений. Знакомство на сайте отличается
от знакомства в реале тем, что важно действовать очень быстро. Хорошие
мужчины на «Мамбе» надолго не остаются — им неинтересно тратить много
часов на виртуальное общение. Отличные кандидаты мгновенно находят под-
ходящую девушку и переходят к реальным отношениям, удаляя анкету. «Ста-
рожилами» становятся любители виртуальных извращений, женатые бабники
и скучающие неудачники, для которых знакомства — способ развлечения.
Из этого следует первый вывод: если при изучении
анкеты потенциального кандидата вы видите, что он
годами не может найти себе невесту,— с ним явно
что-то не так и не имеет смысла тратить на него
время. Вам нужен мужчина, который недавно
зарегистрировался с конкретной целью об-
рести отношения в реале, мужчина, не же-
лающий многотомных переписок и не ну-
ждающийся в переборе сотен красавиц для
поднятия самооценки.

ОСНОВНАЯ ОШИБКА ЖЕНЩИН, ОТТАЛКИВАЮЩАЯ

ПОТЕНЦИАЛЬНОГО МУЖА
Любой незнакомец будет оценивать вас
через призму текста вашей анкеты на сайте.
И если профиль заполнен без учета особен-
ностей мужского восприятия, в глазах потен-
циальных кандидатов вы будете выглядеть
непривлекательно. Возможно, ваша анкета
отпугивает кавалеров или заставляет рав-
нодушно ее закрыть и перейти к следующей.
Поэтому ваша задача — посмотреть на свою
анкету глазами желанного мужчины. Учиты-
вая все богатство его выбора среди ваших
конкуренток.
Ваша анкета пустая, без интересного текста? В ней мрачная фотография
без прически и макияжа на фоне облезлых обоев и обшарпанных дверей?
Текст анкеты написан для кого-то ненужного вам — для турок, малолеток,
женатиков? А зачем вы к ним обращаетесь?
Какая будет реакция у «принца», если он заходит на страницу с пригля-
нувшейся фотографией, а там агрессивный истеричный тон: «Кому секса —
идут мимо!»? Каким будет впечатление о вас у человека, в первый раз за-
шедшего на сайт знакомств? Он ведь не обязан знать, что вас уже замучили
извращенцы. Мужчина увидит злую мегеру, с первых строк демонстрирую-
щую неприступность, и сделает выбор в пользу приятной и открытой к об-
щению дамы.
А ЕСЛИ БЫ ЭТО БЫЛ ПОИСК ХОРОШЕЙ РАБОТЫ?

Представьте, что вы не парня ищете, а открываете Head Hunter в поис-
ках серьезной работы. Вы прекрасно понимаете, что тысячи компаний-од-
нодневок разместили на сайте десятки тысяч неинтересных вам вакансий.
Но наверняка в этой куче «мусора» есть ценные предложения. Остается
только найти вакансию мечты и правильно себя презентовать.
При этом вы не будете тратить свое время на ответы сомнительным ор-
ганизациям и общение с теми, кто предлагает вам мизерную зарплату. Вы
просто проигнорируете такие предложения и не будете прямо в резюме
сыпать проклятиями, с ходу предлагая всем, кто платит меньше 100 ты-
сяч, идти далекими и неизведанными путями. Такую же стандартную де-
ловую этику используйте и при заполнении анкеты для сайта знакомств —
у вас же не стоит задача отпугнуть всех подходящих мужчин вульгарностью
и невоспитанностью.

А ЕСЛИ БЫ НУЖНОЕ ЗНАКОМСТВО

БЫЛО ВАШИМ БИЗНЕС-ПРОЕКТОМ?
Как бы вы планировали инвестиции?
Для начала решите, сколько времени и денег вы готовы вложить
в то, чтобы вашу анкету рассмотрели и выбрали именно вас из множе-
ства кандидатов. Представьте себе, что
вы встретились с волшебником, способ-
ным подарить вам желаемое. Сколько вы
заплатите ему за исполнение мечты? Для
усиления эффекта посчитайте, сколько вы
зарабатываете в час,— разделите свой
доход на количество рабочих часов. И те-
перь умножьте получившуюся цифру на то
время, когда вы бесполезно просидели
на сайте знакомств, переписываясь с за-
ведомо неподходящими людьми.
Теперь начните с чистого листа, ис-
пользуя правильный подход к делу:
▶▶ Выделите на этот проект адекватный
для вас бюджет. Вам понадобятся
реклама на главной странице и прочие
способы привлечения внимания,
иначе ваша анкета затеряется среди
тысяч других профилей.
▶▶ Определитесь со сроками. Годами
ждать «принца» не нужно: за месяц,
учитывая масштабы известных сайтов, вполне можно выйти
на контакт с 20–30 кандидатами, идеально отвечающими вашим
запросам. Если же ни одно из этих знакомств не переросло в нечто
более серьезное, чем первая (и последняя) встреча, вопрос — что
не так с вами, а не со всеми остальными людьми. Может, вы все-
таки не хотите замуж? Пообщайтесь с психологом, чтобы выявить
причину неудач.
▶▶ Решите, сколько времени вы готовы выделить на «поисковые
работы». Вместо бесплатного многочасового просиживания
в Интернете найдите хорошую подработку, чтобы использовать
платную рекламу для быстрого поиска нужного вам человека.
И финансовые показатели жизни улучшите, и делом займетесь,
и не будете переживать, что проект «Поиск мужчины мечты»
требует затрат.

ОТФИЛЬТРУЙТЕ НЕПОДХОДЯЩИХ МУЖЧИН

Надеюсь, у вас нет желания месяцами переписываться с виртуальными
знакомыми, не годящимися вам в мужья. Если ваша цель — реальные от-
ношения, а специализированный сайт — просто инструмент знакомства,
важно понимать, что переписка в Интернете — очень энергоемкое занятие.
И если всю энергию вы отдадите заведомо неподходящим мужчинам, то на
«принца» не останется ни сил, ни мыслей, ни юмора. А зачем хорошему муж-
чине вялая, уставшая женщина? Поэтому общайтесь только с потенциаль-
ными мужьями, а анкеты, фотографии и сообщения остальных даже не чи-
тайте, вносите их сразу в список игнорируемых.
Если вам пишут «не те люди», не тратьте даже минуты своего времени
на написание ответа. И нет, это вполне вежливо. Оценивайте сообщения
от тех, кто заведомо не подходит под ваши пожелания к мужчине, указанные
в вашей анкете, как инфантильное воровство вашего времени и неуважение
к вам. В вашу задачу не входит перевоспитание не желающих прочитать
ваши требования к партнеру великовозрастных эгоцентриков и агрессоров.
Не реагируйте, иначе вы потеряете огромное количество энергии на пусто-
порожние разговоры и на «того самого мужчину» у вас не останется сил.
Таким несложным образом вы сэкономите свое время и нервы.
Купите VIP-профиль на 10 дней и настройте параметры своей «целевой
аудитории». В настройках конфиденциальности установите фильтр входя-
щих сообщений, а также укажите, что вы принимаете сообщения только
от пользователей, имеющих фото в профиле. Это важный пункт, так как
«шифруются» в основном женатые
ловеласы. Выставьте нужный вам
возраст кандидата. Анкеты всех, кто
вам не подходит, даже не читайте.
Под фильтр попадают и те, кто живет
в другом городе. Любовь на рассто-
янии — миф, такому мужчине нужно
либо развлечься, либо бесплатное жи-
лье в вашем городе — вместе с сексом
и бытовым обслуживанием.
Однозначно мимо — все, кто в браке
и якобы затянувшемся процессе раз-
вода. Не стесняйтесь задать вопрос
о жене напрямую. Ответ утвердитель-
ный — отправляйте кандидата в спи-
сок игнорируемых, даже если по всем
остальным параметрам он вам иде-
ально подходит.
Вообще заведите полезную привычку не стесняться спрашивать, почему

в анкете не указаны семейное положение, наличие вредных привычек, нет
фотографии или размещен чужой портрет. Настоящее фото можно и нужно
попросить прислать вам на почту, так как большинство кандидатов предпо-
читают вместо реальных фотографий ставить кадры из фильмов или чужих
профессиональных фотосессий.
Определите заранее, что именно вы не готовы терпеть годами: например,
курение, работу дальнобойщиком, наличие детей от первого брака, рост
ниже среднего. Если кандидат хотя бы по одному из важных параметров
вам не подходит, сразу прекращайте общение, все равно такие отношения
приведут в тупик.
О СВОИХ НАМЕРЕНИЯХ ЗАЯВИТЕ

ДОСТУПНЫМ ЯЗЫКОМ
Если вы не ставите цель познакомиться с экстрасенсом, не на-
дейтесь на телепатические способности потенциальных
кандидатов в женихи. Люди, не видевшие вас ни разу
в жизни, не обязаны догадаться по двум намекам,
какой у вас богатый внутренний мир и насколько
серьезные намерения.
Поэтому пишите прямо, кого вы ищете. Какой
социальный уровень вас устроит, какой профес-
сией может (или не должен) владеть ваш по-
тенциальный кавалер. Однако стоит деликатно
промолчать на тему материальной обеспечен-
ности. К сожалению, не все корректно пони-
мают этот пункт. Определите, какой характер,
какие интересы отличают вашего избранни-
ка. Если вы не готовы терпеть «буку», который
засядет дома и будет каждый раз ворчать, что
вы собрались в очередное путешествие или про-
сто на клубную вечеринку, зачем вам тратить время
на встречу с ним?
Ваш список пожеланий к идеальному кандидату по-
просите изучить мужчину нужного вам типа. Пускай оценит
со своей точки зрения, заинтересовала бы его такая анкета или нет.
Не используйте в качестве критиков подруг или тех парней, чей типаж
вам не подходит. Их мнение в данном вопросе не играет никакой роли! Вы
не обязаны стремиться понравиться всем женщинам и не подходящим вам
кандидатам. Задача вашей анкеты — привлечь совершенно определенный
тип мужчин.

НЕ БОЙТЕСЬ «СЕБЯ ПОКАЗАТЬ»

Серьезное знакомство невозможно без демонстрации нижнего белья
своих лучших качеств. Хотите, чтобы мужчина заинтересовался вами,— убе-
дите, что он сделает правильный и выгодный выбор. Текст самопрезентации
должен вращаться не вокруг вашей персоны, а вокруг его пользы от обще-
ния с вами. Укажите то, что маркетологи называют «выгодами клиента».
Используйте юмор, объясняя, за-
чем ему вы, какие ваши особенности
он оценит и сочтет полезными. Сфор-
мулируйте, чем вы лучше других кан-
дидаток. Но не обманывайте ни его,
ни себя. В ваших планах — долго
и счастливо жить вместе, поэтому го-
ворите прямо о ваших предпочтениях
и интересах, которые разделит и высо-
ко оценит ваш будущий муж. И, нако-
нец, точно сформулируйте свои даль-
нейшие планы — что именно вы хотите
от избранника, чем вы станете зани-
маться вместе.
Готовый текст анкеты дайте пере-
читать «референтному» мужчине
и доработайте до идеала. Все, что
ему показалось неправильным или отталкивающим, беспощадно удаляйте.
Не согласовывайте текст анкеты с подругами и не ориентируйтесь на сове-
ты женских сайтов. Вы пишете для своего будущего избранника — именно
ему вы должны понравиться с первой строчки.
Проанализируйте свой внешний вид на фотографиях. Возможно, в жиз-
ни вы задорно улыбаетесь, у вас «бесенята в глазах», но на снимке люди
видят напряженную женщину с потухшим взглядом. Еще одна ошибка —
перефотошопленные неестественные кадры, что приводит к разочарованию
после реальной встречи. Или, наоборот, отталкивающий бодипозитив без
макияжа и прически на совершенно неподходящем фоне.
К «фотогалерее» отнеситесь как к важнейшей части самопрезентации.
Вы бы хотели оценивать «принца» по одному снимку или желаете, чтобы
кадров было несколько, за разными занятиями, в разных местах, позах и ра-
курсах?
Для заглавной фотографии выберите кадр, который мужчины ваше-
го типа признали самым привлекательным. Не делайте этот выбор исходя
из собственных предпочтений.

Впишите в раздел «Обо мне», зачем

вы нужны избраннику.
«Кого я хочу найти» — вежливо
и точно опишите, кого вы хотели бы
встретить.
«Цель знакомства» — отношения
и дружба. Матримониальные планы
не озвучивайте, равно как и постель-
ные.
«Типаж» требует максимально дета-
лизированного заполнения. Вам не нужны
лишние люди и потеря времени.
«Жизненные приоритеты» — достаточно
двух наиболее важных.
«Интересы» — также достаточно написать два-три,
не более.
«Автопортрет» — выберите 5–7 пунктов, которые будут актуальны для
мужчины вашего типа.
Указывать религиозную принадлежность нужно только в том случае, если
вам это принципиально.
Телефон и сексуальные предпочтения не указывайте вообще.
Лайфхак: повысить шансы быстро и эффективно найти мужчину мечты
поможет нестандартный, позитивный, «говорящий» ник, выгодно отличаю-
щий вас от стандартных Елен и Наташ.
И, наконец, дневник — лучше ничего в нем не пишите. Как минимум
не разрушайте свой светлый образ публикациями спама, пошлостей или
жалоб на жизнь.
Будьте готовы к тому, что после размещения «идеальной» анкеты в фото-
линейке или в лидерах вы получите огромную долю внимания глупых или
даже психически ненормальных людей. Просто не читайте все, что они пи-
шут! Отправляйте в игнор неподходящих кандидатов, вообще не открывая
их сообщения.
Оформив себе VIP-доступ, вы сможете установить фильтры, позволяющие
получить в поиске только мужские анкеты с необходимыми вам параметра-
ми. Просмотрите их требования к женщине, выберите тех, кто понравится,
и не стесняйтесь начинать разговор первой. На сайте знакомств это умест-
но. Начните с комплимента, похвалы за ум и творческий подход к запол-
нению анкеты. Используйте сообщения с вежливым обращением в духе:
«Добрый вечер. Вы производите впечатление интересного человека. Я бы
с удовольствием пообщалась с Вами».

РАЗДЕЛЯЙТЕ СФЕРЫ ПОИСКА

Если вы находитесь в поиске «серьезного» кавалера, но при этом не хо-
тите страдать в утомительном одиночестве и не против завести знакомство
на ночь-другую, создайте параллель-
ную анкету с другим именем и фото-
графиями. Желательно, чтобы снимки
были не ваши личные, а подобранные
по принципу максимальной похоже-
сти. Из двух браузеров вы можете
просматривать одновременно две
анкеты. Главное — не перепутать!
С параллельным профилем дело
обстоит так же, как и с «серьезным»:
игнорируйте психов, не уходите в глу-
бокие слои виртуальной реальности.
Как только вы нашли подходящего
кандидата, быстро договаривайтесь о свидании. Пишите первой, если вы
заинтересованы в контакте. И помните, что отвечать всем вы не обязаны.
Многотомная переписка не входит в число ваших жизненных целей. Любое
хамство или признаки неадекватности в сообщениях — повод моментально
прервать переписку. В реальности встреча с психом вам точно не понра
вится.
С теми, кто вам по всем параметрам подходит, встречайтесь без долгих
«прелюдий», потому что на сайте знакомств желающих замуж женщин
достаточно, а «принцев» мало. И более предприимчивая дама мо-
жет вас опередить. Если кавалер не спешит назначать свидание,
вполне возможно, что вы просто запасной вариант или он не знает,
как вежливо прекратить тупиковое для него общение. Настаивать
не стоит — переключите свое внимание на тех, кто готов к продолже-
нию в реальном мире и сразу приглашает вас на свидание.
Желаю вам найти своего мужчину мечты!

Как, с кем, а главное,

зачем говорить о сексе
В наше время многие считают, что человек,
который не говорит свободно о сексе,—
ханжа. А я считаю, что ханжа — это человек,
не различающий, когда и о чем уместно
разговаривать, а когда и о чем — нет. Я вижу
девушек, бравирующих «свободой»
разговаривать о сексе с мужчинами,
с которыми они не состоят в интимных
отношениях. Этими грубыми
и вальяжными беседами они,
не осознавая того, демонстрируют
отношение к самим себе, приглашая фактически
и собеседников относиться к ним так же.
НИНА РУБШТЕЙН,
психолог, коуч, гештальттерапевт
www.rubstein.com
А
что такого в сексуальной теме, почему к ней
нужно относиться с особой деликатностью? Это
тема повышенной психологической ранимости.
С сексуальностью связаны такие переживания,
как ощущение собственной привлекательности или непри-
влекательности, интимные переживания, связанные с близостью,
телесностью. В норме вы не станете разделять подобные переживания
со всеми подряд, как не с любым человеком поделитесь состоянием кошель-
ка, историей болезни, провалами в про-
фессиональной жизни и другими сугубо
личными темами.
Если вы хотите разобраться, как пси-
хологически здорóво обходиться с темой
секса в общении, необходимо в первую
очередь поставить три традиционных
основных вопроса, которые ставятся вся-
кий раз при решении коммуникативных
задач:
▶▶ Зачем обсуждать? (Какова цель?)
▶▶ С кем обсуждать? (Почему именно с
ним?)
▶▶ Как обсуждать, чтобы достичь цели?
Допустим, цель обсуждения — решить
какую-либо сексуальную проблему. Тогда, вероятно, лучше всего обсуждать
этот вопрос со специалистами.
Если вы хотите обсудить проблему с партнером, важно разобраться, что
вы хотите получить в результате этого обсуждения, и прикинуть, способен ли
партнер вам это дать. Например, если вы хотите получить от него подтвер-
ждение вашей сексуальной привлекательности, потому что ваша проблема —
это комплекс неполноценности в сексуальной сфере, то разговор — плохая
идея. Если функция вашего партнера — поддерживать вашу самооценку, по-
тому что она все время куда-то падает, то ваши отношения уже обречены

на провал. Подобные темы лучше всего обсуждать со своим психологом. А о

том, как выработать навык самоподдержки, вы можете прочитать в декабрь-
ском номере журнала: http://psy.systems/archive/psixologiya-effektivnoj-zhizni-
dekabr-2017.
Допустим, проблема, которую вы хотите решить диалогом, заключается в
том, что вы чего-то хотите или не хотите в ваших сексуальных отношениях.
Тогда это лучше обсуждать с партнером, а не с посторонними людьми. Эта
тема — ваша интимная зона, и, вынося такую информацию наружу, вы нару-
шаете конфиденциальность не только своей интимной жизни, но и интимной
жизни вашего партнера.
ГОВОРИТЬ ЛИ С НИМ О СЕКСЕ?

У многих возникает вопрос о том, нужно ли обсуждать секс с потенциаль-
ным сексуальным партнером. До секса имеет смысл обсуждать не сам секс,
а то, как наличие секса влияет на отно-
шения в принципе: каких вы хотите или не
приемлете перспектив в отношениях. Это
важно, чтобы не питать иллюзий, как че-
ловек впишется в ваши представления о
совместном будущем после секса.
Обсудив этот вопрос, вы оба можете
принять решение, стоит ли вам всту-
пать в сексуальные отношения, если
у каждого из вас вдруг не совпадают
представления, как все должно скла-
дываться. Например, ваш партнер хочет
углублять отношения, и секс — это для
него ступенька к сближению, а вы хо-
тите просто понять, почувствовать, на-
сколько вам с ним комфортно и будет
ли продолжение. Если вы обсудите эти различия до секса, это поможет
трезвее смотреть на перспективы.
Многие мужчины думают, что если они предупредят партнершу, что для них
секс — это просто развлечение, форма общения и ни к чему не обязывает,
то таким образом они могут снять с себя ответственность за последствия,
которых могут ожидать женщины. Я не говорю, что ВСЕ женщины ожидают
углубления отношений после секса, но в женской физиологии заложена при-
вязанность к партнеру на биологическом уровне даже после одного сексу-
ального контакта.
Именно поэтому женщинам необходимо быть крайне осторожными и
думать о том, с кем вступать в сексуальные отношения, а с кем — нет, по-

скольку слишком легко привязаться к

сложному, неподходящему человеку,
а расстаться с ним будет трудно и бо-
лезненно. Так что я призываю и муж-
чин, и женщин, осознавая этот факт,
не создавать себе лишних проблем и
не идеализировать партнера, не счи-
тать, будто он способен легко принять
ваши различия.
Очень важная деталь: когда
обсуждаете секс с партнером, ста-
райтесь быть максимально деликат-
ными. Обозначайте все потребности «я хочу», а не «ты должен/должна», «ты
делаешь не то» и т.д.
Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ сравнивать своего партнера с другими! Сделав
так хоть раз, вы рискуете навсегда испортить и секс, и отношения. Также не
следует в подробностях рассказывать партнеру содержание своего предыду-
щего сексуального опыта. Это тоже осложняет сексуальные отно-
шения, близость и доверие.
Можно делиться сексуальными фантазиями, но только
теми, которые (вы точно знаете) не станут оскорби-
тельными для вашего партнера. Например, если ваш
партнер моногамен, не следует рассказывать ему о
своем желании группового секса.
Легче всего обсуждать эту деликатную тему,
точно зная, что вы любите друг друга и полностью
друг другу доверяете и что ваши отношения на-
дежны. Если вы не можете так сказать про ваши
отношения, то обсуждение сексуальных трудностей
и потребностей является очень рискованной зоной, и
необходимо приложить весь свой такт и деликатность.
Все беседы о сексе с другими людьми, то есть вне ва-
шей пары, должны иметь веские основания для обсужде-
ния: если вы занимаетесь просветительской или медицинской
работой, это может быть оправданно, но только в случае полной ано-
нимности и конфиденциальности любых случаев и упоминаемых вами людей.
Обсуждать ли с посторонними свою сексуальную жизнь и предпочтения
даже без упоминания партнеров и отношений с ними — дело сугубо личное.
Помните главное: то, как вы относитесь к теме, с кем и как вы ее обсуждаете,
создает о вас впечатление. Впечатление о том, как вы обходитесь с дели-
катными темами, с тайнами и с интимностью. Для многих людей эта тема

табуирована, для большинства чрезвычайно тонка, и если вы обсуждаете ее

с теми, для кого это так, то становитесь для них человеком психологически
небезопасным.
ИТАК, ЧТО МОЖНО, А ЧТО НЕЛЬЗЯ ПРИ РАЗГОВОРАХ О СЕКСЕ?

Можно и нужно Нельзя
Обсуждать сексуальные проблемы со Обсуждать сексуальные проблемы
специалистом (психологом, сексоло- с малознакомыми и неблизкими
гом) людьми
Обсуждать сложности в сексуальных Обсуждать сложности в сексуальных
отношениях с партнером с ним са- отношениях с партнером с подруга-
мим, а если очень нужна помощь — ми, родственниками и вообще всеми
со специалистом подряд
Говорить о своих сексуальных по- Говорить о своих сексуальных по-
требностях и предпочтениях с парт- требностях и предпочтениях с людь-
нером ми, которые к вашей сексуальной
жизни не имеют никакого отношения
Говорить с партнером о своих сексу- Говорить с партнером о фантазиях,
альных фантазиях которые могут его оскорбить
Заниматься сексуальным ликбезом Обсуждать конфиденциальную
и просвещением там и тогда, где и информацию о сексуальной жизни
когда это необходимо других людей
Обсуждать возможные перспективы Обсуждать с потенциальным парт-
отношений в связи с сексуальным сбли- нером свои сексуальные проблемы
жением с потенциальным партнером и страхи
Обсуждать с партнером свои ценно- Рассказывать о своем прошлом сек-
сти и приоритеты в близких отноше- суальном опыте и побуждать партне-
ниях ра рассказывать о его опыте
Говорить партнеру о том, что вам Сравнивать партнера с другими
в нем нравится, что нравится в его
теле и в сексе
Говорить «стоп», если вам что-то не Оскорблять партнера, говорить о его
нравится в сексуальных отношениях сексуальных недостатках или о недо-
статках его тела
Прояснять ваши потребности и по- Принуждать партнера или позволять
требности партнера в дальнейших его принуждать вас к сексу и/или
отношениях отношениям
Делиться с партнером радостью быть Просить, вынуждать или ожидать от
с ним в сексуальных отношениях партнера поддерживать или опреде-
лять вашу самооценку

Правильная мотивация
для изучения
иностранного языка
Вы в очередной раз решили изучить
китайский. Или звучащий из
каждого утюга и такой полезный
английский. Или еще какой-то
непонятный, но очень нужный вам
язык. Как человек современный
и знающий, вы сразу призовете
на помощь волшебную палочку под названием
«мотивация».
ТАТА КОНОНОВА,
преподаватель английского языка
www.facebook.com/tony.kononova
Л
юбой преподаватель скажет, что без мотивации
никак: она сыграет роль пресловутого стимула для
ослика, поможет чувствовать себя счастливым на до-
роге к знанию, собираться с силами и идти дальше, если
вы обломаете очередной зуб о гранит науки. Все это верно, но толь-
ко если мотивация была выбрана правильно. В противном случае
до результата вы не доберетесь, сдавшись где-то в первой трети пути.
ЧТО ТАКОЕ «ПЛОХАЯ» МОТИВАЦИЯ?

Это такая мотивация, с которой даже если вы окончите курс обучения,
то не получите реальных результатов. Знания быстро забудутся, процесс уче-
бы будет мучительным, а совершенствоваться в языке дальше не захочется.
Самые распространенные примеры провальных мотивов — ниже.
«Потому что так надо»
Все побежали — и вы устремились за толпой. Где-то услышав, что англий-
ский нужен всем, вы тоже отправились записываться на курсы. Но стадный
инстинкт работает, только пока вы в толпе, поэтому энтузиазм, который
с самого начала был не слишком силен, иссякнет почти мгновенно, стоит
только сесть за первое домашнее за-
дание. В итоге к занятиям вы начнете
относиться как к обязанности, а все, что
навязано извне, положительных эмоций
не вызывает.
«Это же так интересно!»
Очень интересно смотреть на то, как
кто-то ловко выписывает иероглифы.
Очень скучно (скажу как человек, ре-
гулярно, методично и по десятку раз
копирующий эти закорючки) заучивать
то, как они пишутся: направление каж-
дой черты, последовательность черт, их

взаимное расположение… Изучение языка — работа, и только на интересе

выполнить ее не получится. Любопытными могут быть некоторые аспекты —
например, система письма или изучение отдельных выражений. Они составят
приблизительно 10% от всего, что вам придется выучить. Остальное нужно
будет запоминать, тренировать, разбирать — словом, терпеть рутину.
«Я смогу понимать фильмы и книги в оригинале»
Отличный план. А теперь задумайтесь и ответьте на вопрос: зачем это вам?
Вы действительно настолько цените актерский талант Джонни Деппа или
писательский — Стендаля? И искрен-
не верите в то, что возможность «на-
сладиться подлинником» Кафки стоит
нескольких лет кропотливой работы
по изучению языка? Сильно сомнева-
юсь.
Если ответ все еще решительное
«да» — подумайте, что вы буде-
те делать, когда прочитаете всего
Шекспира или пересмотрите все
фильмы с участием любимого ак-
тера. Найдете нового кумира? Или
похороните свои знания, для дости-
жения которых потратили массу сил
и времени?
В общем, такая мотивация не срабатывает практически никогда, разве что
у ученых, которые осваивают язык подлинников для научной работы. Но им
язык нужен не для того, чтобы «насладиться величием», а для решения кон-
кретных исследовательских задач.
«Я получу сертификат»
Скорее всего, действительно получите. Почти все студенты и слушатели
курсов в моей практике, которые шли за бумажкой, в итоге ее получали, хоть
и не всегда с первого раза. Клали дома в папку с документами и благополуч-
но забывали о ее существовании. Мартышка нацепила на хвост очередную
пару очков — и на том успокоилась, пока не разглядит следующую
оправу, способную украсить ее пятую конечность.
Коллекционирование свидетельств об обучении — вполне нор-
мальное хобби, но к знаниям отношения не имеет. Прошли време-
на, когда работодатель был согласен доплачивать за наличие у вас
диплома о том, что вы изучили иностранный язык,
сегодня нужно умение использовать его для работы,
а есть у вас бумажка или нет, никому не интересно.

ЧТО ТАКОЕ «ХОРОШАЯ» МОТИВАЦИЯ?

Очевидно, что она помогает достичь цели и добиться такого уровня знаний,
при котором вы можете использовать изучаемый язык для общения — быто-
вого, делового, научного (нужное подчеркнуть). Кроме того, она обеспечивает
желание двигаться дальше, ведь всегда есть возможность подняться на но-
вый уровень. Такая мотивация — длительная, устойчивая, сильная. Лучше
всего, если мотивов будет сразу несколько, тогда поддержка будет мощнее.
Выбирайте один из вариантов ниже и пытайтесь найти его внутри себя.
«Это выгодно»
Вы любите деньги? Вряд ли. Зато наверняка любите те блага, которые мож-
но за них купить. Подумайте, чего именно вам бы хотелось, и рассмотрите, как
знание языка поможет это получить через увеличение дохода.
Самые простые способы — повышение по службе благодаря тому, что вы
можете ездить в заграничные командировки, вести переговоры с зарубеж-
ными партнерами без переводчика,
брать дополнительные задания, свя-
занные с обработкой документации
на иностранном языке. Более слож-
ные, но реальные — смена рода де-
ятельности (переквалифицироваться
в переводчика со знанием вашей пер-
вой профессии) или получение работы
в зарубежной компании.
Ваша задача — просчитать кон-
кретную выгоду от того, что вы будете
знать язык, причем просчитать во вре-
мени и в цифрах. А потом понять (и
записать), что вы сможете получить,
когда этих цифр достигнете. Напри-
мер, получив прибавку (кстати, какую
конкретно? Назовите реальную сумму), вы будете позволять себе чаще пу-
тешествовать, или покупать более дорогую косметику, или сделаете ремонт.
Вы должны видеть, к чему идете в жизни и как именно учеба поможет этого
добиться.
«А мы ищем легкие пути»
Мы стремимся удержать все, что делает нашу жизнь проще. Если знание
иностранного языка может облегчить вам рабочую или личную жизнь, вы его
выучите. Но важно поступить так же, как и в предыдущем случае: четко рас-
писать, что именно станет лучше после того, как вы пройдете обучение. На-

чнете выполнять работу быстрее?

Тратить на нее меньше сил? Вам
станет легче общаться с друзья-
ми или коллегами? Вы сможете
переехать к потенциальному
супругу за границу и разгова-
ривать с ним на равных? Скорее
всего, вы найдете сразу несколь-
ко вариантов. Запишите их все
и оцените, какой именно уровень
языка вам нужен для каждого. После
этого нужно просчитать временные за-
траты — и можно приступать к обучению.
«Я смогу…»
Речь не о том, чтобы бросить себе вызов, взять себя
«на слабо» и выучить корейский за три месяца. В данном случае мотивацией
становится то, что иностранный язык позволит вам выполнять конкретные,
необходимые вам действия и решить определенные задачи. Самый простой
пример — уже упомянутые ученые, которые изучают язык оригинала произ-
ведений, чтобы провести качественный анализ. Или специалисты в любой
сфере, которые осознали, что большинство источников знаний по их специа-
лизации (или желанной новой профессии) — на иностранном языке.
Словом, когда язык становится инструментом не столько общения, сколь-
ко достижения конкретной важной цели в профессиональной деятельности,
учить его тоже становится проще. Правда, в этом случае есть риск застрять
на уровне «читаю и перевожу», особенно если источники информации в основ-
ном письменные. Но это может и не стать проблемой — главное, чтобы вы
сами осознавали, в какой форме вы будете применять иностранный язык,
и шли именно к этому результату в своем обучении.
Как видите, «хороших» мотиваций меньше, чем «плохих». Такой перевес
объясняется просто: искусственного и ненастоящего можно придумать много,
а подлинное всегда уникально и максимально просто.
Настоящей мотивацией для любого обучения (да и для любого действия)
всегда является только необходимость. То есть, если вам нужно больше воз-
можностей и денег для их достижения, которые вы можете получить, выучив
язык,— вы это сделаете.
А если вам по-настоящему очень нужно полежать на диване — именно
этим вы и займетесь. Будете вы при этом честно смотреть «Дом-2» или те-
шить себя иллюзией, что изучаете английский, потому что включили «Теорию
большого взрыва» в оригинале, особого значения не имеет.

ЛЮБОВЬ
Сексуальные мифы:
во что хотят верить
В наше время, имея под рукой Интернет, можно
выяснить о сексе что угодно. И все-таки есть
множество вещей, которые мы предпочитаем не
знать, подменяя неприятную правду мифом.
Давайте вспомним самые популярные из них.
ЛЮБОВЬ
МАРТА КЕТРО,
писатель, популярный блогер
«Размер не имеет значения»

Калифорнийские ученые, у которых
есть досуг и вдохновение на всякие
такие вещи, решили исследовать пред-
почтения женщин на предмет размера
членов у долгосрочных и временных
партнеров. Оказалось, что для дома
дамы предпочитают 16 см, а в качестве
десерта — 16 с четвертью. Если вам
кажется, что это лживые и обидные ре-
зультаты, загляните в ближайший секс-
шоп. И это при том, что из вежливости
принято считать среднестатистической
нормой 14 см. Простите нас.
«С любимым человеком
всегда хороший секс»
Близость с любимым человеком прекрасна — хоть сериал вместе смот-
реть, хоть на качелях качаться, хоть в обнимку спать. Но для секса, приво-
дящего к физиологическому удовлетворению, нужно чуть
больше, чем любовь и возбуждение одной стороны.
Женщина может быть невероятно взволнована
и ко всему готова, но мужчина окажется на-
столько нехорош (или неподходящ по ка-
ким-то параметрам и привычкам), что она
не сможет под него подстроиться. И эта
анекдотическая фраза при расставании
«да я с тобой даже не кончала» тем смеш-
нее, что слишком часто справедлива. Лю-
бить — да, а так нет.

ЛЮБОВЬ
«Женщина не будет поддерживать

отношения с плохим любовником»
Этот миф вытекает из предыду-
щего — раз была с ним, значит, все
устраивало. Ой нет! Она может хотеть
от него близости, нежности, внимания,
материальной или моральной под-
держки, считать его идеальным от-
цом для будущих детей, хотеть замуж
в принципе, просто любить или жа-
леть — причин быть вместе миллион.
И ради этого женщины способны мах-
нуть рукой на секс — не все, но многие.
«Я с ней не сплю»
А это специальный девочковый миф про женатых любовников: он сказал,
что с женой у них давным-давно секса нет, живут как соседи. Во-первых, с со-
седями бывают очень страстные отношения. Во-вторых, с появлением любов-
ницы секс может вернуться в семью. Эта отвратительная поговорка «хороший
левак укрепляет брак» во многом про то, что мужчину весьма возбуждает
мысль иметь двух женщин одновременно (или хотя бы подряд). Выбраться
из одной постели и перебежать в другую — это так волнующе. Конечно, си-
ленок на всех может не хватить, но что-нибудь да получится. Именно поэтому
«соседки» вдруг внезапно оказываются беременны, и муж клянется любовни-
це, что было «один раз на Новый год из жалости». Может, и так, просто они
празднуют Новый год по всем возможным мировым календарям.
«Можно хорошенько “залюбить” мужчину,

чтобы он не думал о других женщинах»
Как было сказано выше, на самом деле нет — всегда
есть шанс, что его взбодрит контраст. Другая жен-
щина может оказаться хуже, некрасивее, старше
и толще, но главным в ней будет то, что она дру-
гая. Это не значит, что верных мужчин не быва-
ет, но верность обеспечивается совершенно
иными вещами, а не сексуальным истоще-
нием. И даже не регулярным кормлением
и покладистым нравом. Верность, как пра-
вило,— это его личное решение, результат
выбора и внутренней зрелости. Своим ужас-

ЛЮБОВЬ
ным поведением вы, конечно, можете все испортить, но вот заслужить
верность того, кто к ней не готов, хорошими поступками невозможно.
«Мужчины обожают одноразовый секс»

Казалось бы, это следует из утверждения об опьяняющем разнообра-
зии. Сегодня одна, завтра другая, послезавтра третья, и ни к кому никогда
не возвращаться. Но первый секс редко бывает идеальным, мешают не-
знание друг друга и обоюдное смущение. Да, мужчины тоже стесняются
поначалу и тоже хотят подстроиться под потребности партнера, а с пер-
вого раза это затруднительно. Так что даже самые легкомысленные
из них, если не обладают особыми неврозами, предпочитают задержаться
подольше.
«Есть секретные мистические/технические

приемчики, которые привяжут любого
к любой, надо только выучить»
Два любимых мифа на все времена — тайные тех-
ники убийства и обольщения. Как пятью прикос-
новениями убить или довести до оргазма; как
привязать женщину сексом; как сделать минет,
чтобы мужчина всегда к вам возвращался,—
все это эксплуатация мечты об универсальном
оружии. На самом деле такой минет сделать
можно и мужчина натурально будет за ним воз-
вращаться — но он будет приходить именно
за бесплатным минетом, изредка и ненадолго,
а не к вам и на всю жизнь. Мало кого устроит та-
кой результат.
«Проститутки — отличные
любовницы и знают много техник»
Главная прелесть проституток в том, что о них можно не думать,—
пришел, кончил и ушел. Никаких сопутствующих хлопот, затрат сверх
ценника, забот о том, понравилось ли ей. Мне рассказывали о технике
минета, который применяют амстердамские дамы из квартала красных
фонарей,— поверьте, лучше вам этого не знать. Всего лишь чуть роман-
тичнее, чем забор спермы у быков-производителей. И нет никаких «а
поцеловать?!». Да, можно нанять ее надолго, заказать соответствующее
психологическое обслуживание и антураж со стонами страсти, но это
стоит гораздо дороже.

ЛЮБОВЬ
«С проституткой можно все»

Степень свободы зависит от тарифа, у них полно ограничений. Если сгоря-
ча сделать больше оговоренного, может выйти скандал с участием суровых
мужчин, которые на понятном языке объяснят, что договоры нужно соблю-
дать. Приличные женщины позволяют себе гораздо больше и совершенно
бесплатно, из одного только задора и любопытства. Разве только вам нужно
какое-то очень редкое и диковатое развлечение, тогда придется искать спе-
циалистку за серьезные деньги.
«Я так хорош, что одна проститутка

не хотела брать с меня денег»
Это прям без комментариев. У каждого из моих знакомых, пользовавших-
ся продажным сексом, была одна такая филантропка, которая не хотела
брать денег, но он, конечно, заплатил. Как дети малые, честное слово.
«Лучшая любовница —
которая больше умеет в постели»
Лучшая — которая живее откликается. Мужчине важно получить хоро-
шую обратную связь, почувствовать себя крутым любовником, властелином
мира и владельцем самого большого джипа на этой улице. Если женщина
дает ему искреннюю и яркую реакцию, он будет считать ее потрясающей.
Если она не умирает от страсти, то, скорее всего, фригидна и никуда не го-
дится — ну а почему бы еще-то?!

ЛЮБОВЬ
«Красивая женщина —
лучшая любовница»
Радость обладания красивым чело-
веком очень важна, но решает далеко
не все. Выставочный экземпляр не по-
крывает все эмоциональные и сексуальные
потребности мужчины, иначе бы они спали
с секс-куклами и ничего другого не искали.
«Секс должен быть красивым»

Это вы эротических мелодрам насмотрелись. Женщина в ракурсе цы-
пленка табака, все эти нелепые телодвижения, пот, кряхтение и складки
на животе — это нормально. И возбуждает именно это, а не красивый от-
блеск красной лампы на вашей бесконечной ноге. На ногу можно любовать-
ся до, после или вместо, а настоящий секс все-таки весьма животный про-
цесс.
«Нарушенные табу не возвращаются»

Считается, что в сексе нет ничего постыдного: если у человека есть ка-
кие-то личные табу и он их преодолел в постели, то это прекрасно и всегда
в радость. К сожалению, бывает так, что кто-то увлекается и решается (сам
или под давлением партнера) на такое, о чем потом вспоминать не хочется.
И даже комплекс приятных ощущений в процессе получит, но потом ему
будет нехорошо и стыдно. Это случается и с мужчинами, и с женщинами.
Поэтому нельзя слишком настаивать на «раскрепощении» и, уж конечно,
нельзя требовать повторения, если вам в нем отказывают. Человек не ло-
мается и не торгуется, ему правда может быть противно даже вспомнить
о своих подвигах. «Если девушка пала,
пускай лежит» здесь не работает.
Необходимое уточнение. Возможно,
вы прочитаете и скажете: «Никакой
это не миф, у меня все именно так».
Ни в коем случае не отрицаю чужой
опыт и предпочтения, разнообразие
мира безгранично. Во всех этих при-
мерах подразумеваются ремарки «как
правило», «зачастую», «не все, но мно-
гие». Просто имейте в виду, что другие
люди могут отличаться.

ОТНОШЕНИЯ
Есть ли у вас секс?

Анонимный опрос
Д а, у нас с мужем секс каждый день. Ему надо, у него сильная по-
ловая конституция. Эрекция все время практически, а вечером
в постели — вообще само собой. Мне столько не надо. Мне, если честно,
вообще ничего этого не надо, я за день так устаю, на ходу засыпаю бук-
вально. Но деваться некуда, приходится. Нет, он меня не принуждает, что
вы! Просто я же вижу, что ему надо, он прямо дымится весь. Ну и мне не-
ловко его подводить. Я себя виноватой чувствую. Вот чем ближе к ночи, тем
я виноватее. Я же знаю, что он на меня рассчитывает, а я опять не хочу.
Я спать хочу. Мне ужасно перед ним стыдно, что я такая бесчувствен-
ная. Я поэтому очень стараюсь. Ну, чтобы он не понял, что мне не хочется
на самом деле. Ему же обидно будет. Имитирую, конечно, а как еще? Он же
иначе вообще спать не даст, полночи будет пилить. А так — отработала
программу, и можно спать. Заслужила. У нас в школе такой порядок был.
Пока контрольную не сдашь, в туалет не выпускали. И дома то же самое
было: пока все не съешь — из-за стола не выйдешь. А в садике вообще
нас воспитатели на горшок сажали до победного конца, пока не выдашь…
э-э-э… результат — с горшка не встанешь. Помню, все уже играют давно, а я
все на горшке сижу. Воспитательница очень злилась, что долго. А я вообще
не хотела, но там это никого не интересовало. То есть чтобы отпустили, что-
бы дали дышать — надо сперва постараться, вот через не могу буквально.
У меня иногда такое ощущение, что я все еще в садике.

ОТНОШЕНИЯ
МАЛКА ЛОРЕНЦ,
Д а, у меня очень хороший любовник, и у нас прекрасный секс. Я от него про-

сто оторваться не могу, вот просто обняла бы и так бы и лежала. А он бы
меня гладил. Это такое счастье, когда тебя обнимут и погладят. Да еще на ушко
нашепчут что-нибудь ласковое. Он очень нежный, просто невероятно, прямо вот
до слез буквально. И погладит, и поворкует, и убаюкает. Ну, после секса в смысле.
Нет, во время тоже, конечно. И целует, и вообще. Нет, сам секс мне не нравится,
у меня вечно то сухость, то воспаление какое-то, мне это больно всегда, дерет как
наждаком. Но это ерунда, это можно потерпеть. За то, чтобы обняли и погладили,
и не такое можно потерпеть. Нет, в другое время он меня не обнимает, только
в постели. В постели он словно другим человеком становится — чуткий такой, лас-
ковый. Обычно-то он не такой, он вообще мрачноватый, поворчать любит, не до-
тронется лишний раз, а тут раз — и как расколдовали его. Самый
первый мой парень, в школе еще, тоже был ласковый. Сидим,
помню, у него дома, так он меня прямо из рук не выпус-
кает — и целует, и гладит, и обнимает, аж стонет. Я тогда
от счастья даже заплакала. Что меня вдруг гладят. Лю-
бят, наверное. То, что потом произошло, мне не очень
понравилось, больно было. Я потом не хотела это по-
вторять, никогда. Я на следующий раз ему об этом
сказала, он сразу руки убрал и надулся. Так я поняла,
что нужно делать, чтобы тебя погладили. Не так уж
много нужно делать. Это нетрудно, правда.
К онечно, у меня есть секс, мы с моим бойфрендом

полгода уже вместе. У нас все очень хорошо, мы
любим друг друга. Он в постели такой внимательный, ему
очень важно, чтобы я тоже получала удовольствие. Ему это
даже важнее, чем самому кончить. А мне так тяжело, мне очень
трудно дойти до оргазма, по полчаса мучаюсь. Ну, потому что я как бы обязана,
так получается. Без этого не считается, он прямо во все глаза смотрит, весь прямо
такой нацеленный на результат. Нет, имитировать бесполезно, он все сечет. Ему
надо по-настоящему, чтоб там внутри что-то сокращалось, что ли,— короче, он
отличает, когда неправда. И заставляет. Хочу, говорит, чтобы тебе было хорошо.

ОТНОШЕНИЯ
И вот он из меня эти оргазмы буквально выколачивает, так они ему важны,
прямо как будто он ими питается. Я один роман читала, про будущее и про тех-
нологии всякие. Так там в этом будущем порно было не в фотках и не в видео,
оно было в ощущениях. То есть человек занимался сексом, а его ощущения за-
писывались на какую-то типа флешку, и другой человек мог эту флешку на-
цепить, как-то там активировать и испытывал все, что на ней было записано.
Называлось «бион». Сейчас порноактриса, к примеру, должна хорошо играть
удовольствие, давать картинку. А у них там надо было все это реально испыты-
вать, и порноактрисой могла стать только женщина, которая давала хороший
бион. Она не наготу свою продавала, она продавала свои оргазмы. Иногда мне
кажется, что я такая вот порноактриса. Из будущего, ага.
Д а, у меня с этим все в порядке. У нас

с моим другом в постели полная
гармония. Я вообще не понимаю, когда жен-
щины рассказывают, что у них, мол, плохой,
неумелый партнер и они не кончают. При
чем тут партнер-то? Свою голову на плечах
надо иметь. Мой тоже ни фига не умеет,
и объяснять бесполезно. Долбит и долбит,
как дятел. Если б я на него надеялась, я б
вообще эти оргазмы только во сне видела.
Но если ты женщина, ты же соображай. Ты
изловчись так подвернуться, чтоб он долбил куда надо. Смещай, так сказать,
центр тяжести. Знаете, как я научилась? У меня на первой квартире ванны
не было, только душ. Ну и я мастурбировала душем, так все женщины делают,
не делайте вид, что вы не знали. Тогда вибраторов не было. А душем было
очень удобно — держишь его в руке и вертишь как тебе надо, хоть быстрее,
хоть медленнее, хоть так, хоть эдак. А потом я переехала на другую квартиру,
так там, наоборот, была только ванна, без душа, только над ванной из стены
кран. Это совсем другая уже была история, краном не повертишь. Это надо
было как-то так под него умоститься, чтобы струя падала куда надо. Воде все
равно, она течет сверху вниз под напором, это вам не фонтан с пропеллером.
И это уже твоя забота, как под нее подладиться. Ее-то под себя не подладишь.
Вот и с мужчиной так же. Я со своим, когда это самое, я всегда представляю
себе, что он — это не человек, а струя воды.
Вы удивитесь, но все эти женщины

действительно считают, что у них есть секс.

ОТНОШЕНИЯ
Как определить
совместимость в паре
Очень многие люди хотели
бы знать точно и заранее,
есть ли перспектива
у их отношений, стоит ли
делать ставки и вкладываться
в эти отношения или лучше
распрощаться побыстрее.
ОТНОШЕНИЯ
НИНА РУБШТЕЙН,
психолог, коуч, гештальттерапевт
www.rubstein.com
Я
работаю с парами уже 25 лет. Все начиналось с танцевальных
пар и проблем в отношениях моих друзей, и с тех пор я накопила
большой терапевтический и личный опыт, позволяющий мне до-
статочно быстро увидеть проблемные точки и то, насколько эти
проблемы остры. И в итоге спрогнозировать, высока ли вероятность, что
конкретная пара долго не протянет.
ТОЧКИ СОВМЕСТИМОСТИ
1 Физиологическая
совместимость
Сюда входят не только сексуальность,
но и предпочтения телесные, относящи-
еся к быту, к совместному проживанию.
Например, немало пар расстаются из-за
того, что просто не видятся: один «жа-
воронок», другой «сова». Есть и другие
физиологические признаки, из-за кото-
рых жить вместе — это мука, даже если
в остальном все прекрасно. Такой паре
сложно создать традиционную семью,
скорее они смогут встречаться или находиться в гостевом браке, вот
только такой формат далеко не всех устраивает.
2 Эмоциональная
Темперамент, динамика контакта (как часто человек хочет быть
один, как часто — вместе), эмоциональная открытость и другие нюан-
сы, влияющие на комфорт эмоционального контакта. Например, если
один человек очень эмоциональный и открытый, а другой — закрытый
и сдержанный, то в начале отношений их может радовать эта разница,
но чем дальше, тем труднее становится. Ведь для эмоционального че-

ОТНОШЕНИЯ
ловека закрытость может быть свя-

зана с обидой, а для сдержанного
эмоциональность — с неуважением
партнера. И тогда, если каждый бу-
дет приписывать другому свои пред-
ставления о причинах его поведения,
начнутся большие проблемы. Кроме
того, им обоим будет не хватать сим-
метричного ответа от партнера. Различия
важны в паре, но очень важно, насколько они
большие.
Или, например, динамика контакта: один очень подвижен — быстро
сближается, быстро насыщается общением, а другой долго желает быть
один и очень медленно входит в контакт. Для обоих шанс встретиться
в эмоциональном смысле становится почти невозможным: пока один
разгоняется встретиться, другой уже пять раз промахнулся мимо этой
встречи.
3 Интеллектуальная
и общие интересы
Многим кажется, что это не та-
кой уж важный параметр, однако
он выходит на первый план, когда
люди живут вместе достаточно
долго. Пылкая влюбленность про-
ходит, наступают будни, и, если
людям не о чем общаться и нечего
разделить друг с другом, вероят-
нее всего, они расстанутся. Многие
пытаются спасти такие отношения
детьми, но от этого в результате
страдают и дети, и родители.
4 Ценностная
Уровень этичности и духовной зрелости. Если люди не совпадают
по ценностям, это влияет так же, как и интеллектуальная несовмести-
мость: в лучшем случае партнерам не о чем будет разговаривать, а в худ-
шем между ними может разразиться идеологическая непримиримая вой-
на за то, кто прав, чьи ценности должны победить.

ОТНОШЕНИЯ
Что значит совпадать по ценно-

стям? Например, вы честный человек,
для которого обман — это недостой-
ное поведение, а ваш партнер считает,
что не обманешь — не заработаешь. Или
ваш партнер миролюбивый, как буддист,
а вы считаете, что всех виноватых надо не-
пременно жестоко наказывать. Когда такие
убеждения касаются других людей, они могут
и не вызвать никаких проблем у обоих, но когда речь
идет о ситуациях в вашей общей жизни, в работе у кого-либо из вас или
если причиной конфликта становится поведение ваших детей или близ-
ких, возникает большая трещина, которая с течением времени только
увеличивается. И далеко не все люди готовы изменить свои взгляды
ради партнера.
5 Психологический
возраст
Далеко не все люди вместе с био-
логическим возрастом обретают
психологический, то есть взросле-
ют, становятся самостоятельны-
ми, реализуют себя в профессии
и способны решать жизненные за-
дачи и проблемы. Если партнеры
имеют проблемы с ответственно-
стью, самостоятельностью, способ-
ностью обеспечить себя, понимани-
ем своего жизненного пути, целей
и задач, в конечном итоге это ста-
новится главной проблемой, из-за
которой распадаются пары.
Пройдите мой авторский тест «Есть ли будущее у ваших отношений?»,

ответив на 12 вопросов, и получите наиболее полное описание того, что
происходит в вашей паре. 95% опрошенных довольны результатами теста
и с их помощью определили направления коррекции своих сложностей в пар-
ных отношениях.
Бонус! После результатов теста вы получите еще несколько коротких бес-
платных видеоуроков о том, как улучшить отношения в паре.

ОТНОШЕНИЯ
Много секса —
это просто мода
У нас принято быть сексапильными
и демонстрировать высокую половую
активность для публики, но быть
скромными и стеснительными в постели.
Люди преувеличивают свои сексуальные
потребности, чтобы получить одобрение общества.

ОТНОШЕНИЯ
АНАСТАСИЯ МИРОНОВА,
публицист
К
огда наши мужчины говорят о том, что, в отличие от россиянок, запад-
ные женщины некрасивые, они имеют в виду, что те не выглядят сек-
сапильно. И, наоборот, наши женщины, приводя в пример европейцев,
подчеркивают, что те ухоженны и сексуальны.
Вероятно, в России только пошло в университеты первое поколение людей,
которые не ставят сексуальный внешний вид на первое место. Молодежь, ко-
торая не считает секс средством и целью жизни.
Если послушать разговоры 40-летних женщин с их юными дочерьми, впору
браться за голову. Потому что матери часто прямо в магазине одежды отчи-
тывают дочек за несексуальный вид: «Как это можно носить? Ведь толстов-
ка и кроссовки — это страшно несексуально!», «Дорогая, с пучком на голове
ты никогда не будешь выглядеть привлекательно». Одна моя совсем юная
знакомая жалуется, что ее коллеги постарше зимой ругают молодых за то,
что те ходят в штанах, теплых шапках
и пуховиках до колена. Ведь это же
несексуально! Девушка работает, меж-
ду прочим, в одном из самых популяр-
ных изданий страны. Редакция сидит
в огромном современном офисе в стиле
лофт, у журналистов бесплатный кофе,
дизайнерская мебель и возможность
летать по бартеру на Бали, однако ми-
нимум половина сотрудниц издания зи-
мой морозятся в капроновых колготках,
потому как нельзя же выглядеть несек-
суально!
А зачем женщине в XXI веке быть все-
гда сексуальной? Наверное, это крепко
усвоенная в семье традиция, перешедшая еще от бабушек, которым после
войны нужно было очень постараться, чтобы завлечь хоть какого-нибудь му-
жичонку. А что сейчас? В депрессивных моногородах и в заброшенных селах
женщинам для привлечения внимания ценного мужчины еще приходится ду-

ОТНОШЕНИЯ
мать о сексуальности, потому что

минимум половина мужчин там —
спившиеся, за трезвых идет не-
шуточная конкурентная борьба.
Но зачем быть всегда при вечер-
нем макияже и голых ногах заве-
дующему отделом кадров крупно-
го СМИ в Москве, например? Ведь
в благополучных стратах обще-
ства конкуренция как раз обратная:
мужчин и женщин примерно поровну,
но секс по определению менее доступен
для мужчин, ведь часть женщин обязатель-
но в каждый конкретный момент находятся
в декрете, беременны или с менструацией.
Причем отмечу, что если в России обожествление сексу-
альности уже потихоньку отходит в прошлое, то на Украине все еще является
нормой жизни. Там почему-то все, от школьниц на выпускном балу до участ-
ниц ветеранского хора, должны быть сексуальными. В России украинку узнают
безошибочно — она всегда при ярком макияже, на огромных каблуках и с об-
тянутым короткой юбкой задом, даже если работает директором крупного
предприятия или научным сотрудником. А вот в Белоруссии, как ни странно,
женщины всегда умеренно одевались, даже и в советское время — тогда
они по стилю скорее напоминали жительниц Прибалтики. И сейчас белоруски
резко отличаются от россиянок и украинок более естественным видом.
Зачем нашим женщинам терпеть муки ежедневного мейкапа, высоких ка-
блуков, примерзающих к коже колготок, наращенных ногтей и ресниц? Чтобы
найти мужа? Но ведь и замужние у нас выглядят так же. Если спросить жен-
щину 35 лет, встающую утром на час раньше, чтобы сделать макияж и уклад-
ку, зачем ей это, она гордо ответит: «Для себя!» Не верьте — она старается
для мужчин!
Все в России знают, что мужчинам нравятся сексуальные женщины. Спро-
си 30-летнего примерного супруга, какой должна быть идеальная дама, и он
обязательно скажет — сексуальной. Причем в анонимных опросах ВЦИОМ
они называют среди главных качеств спутницы красоту и чувство юмора.
Но если подойти к человеку на улице с камерой или опросить по «Фейсбуку»,
обязательно скажет о сексуальности.
В Америке или Западной Европе слово sexy как комплимент можно услы-
шать только от совсем молодых парней хулиганистого вида. У нас мужчина
как будто считает себя обязанным быть ценителем сексуальности. И здесь мы
выходим на вторую проблему: пока женщины по старинке стараются с ярким

ОТНОШЕНИЯ
макияжем, мужчины пытаются соответствовать своим представлениям о том,

чего от них ожидает общество.
У нас принято, что мужчина должен быть сексуально активным. Откуда взя-
лась такая установка, непонятно, но образ мачо с большим числом партнерш
и сексуальных контактов очевидно ме-
шает россиянам мужского пола жить.
Мужчины травят анекдоты о сексе,
в соцсетях постят фотографии полу-
голых девиц, хвастаются рассказами
о любовницах. Если верить публичной
стороне их жизни, получится, что все
они ежедневно занимаются сексом
и не пропускают ни одной юбки. Этот
образ подогревают и эксплуатиру-
ют маркетологи, ведь абсолютно вся
реклама, рассчитанная на мужчин,
использует самый грубый язык секса,
которым рекламируют все, от дезо
доранта до электродрели. Купить
пену для бритья заставляют обещанием секса, показывая, как к завалящему
пареньку красотки льнут после первого же использования средства. Даже
производители дорогих внедорожников не всегда могут устоять от соблазна
добавить в рекламу автомобиля немного секса.
СКОЛЬКО СЕКСА НУЖНО НА САМОМ ДЕЛЕ?

А нужно ли мужчинам столько секса и потребляют ли они эту, так сказать,
услугу в обозначенном объеме? И кто вообще здесь лукавит?
В Институте Кинси несколько лет назад взялись посчитать, сколько же
люди реально занимаются сексом. И получились такие усредненные данные
по возрастным группам:
▶▶ 18–29 лет — 2 раза в неделю, или 112 раз в год;
▶▶ 30–39 лет — 1,6 раза в неделю, или 86 раз в год;
▶▶ 40–49 лет — менее 1 раза в неделю, или 69 раз в год.
В среднем получается 89 актов в год. Эти данные можно считать наиболее
приближенными к действительности. Однако и они не до конца достоверные,
поскольку у людей есть привычка преувеличивать свои сексуальные достиже-
ния. Особенно, судя по всему, у жителей некоторых стран. В том числе России.
Хорошее тому подтверждение — последнее глобальное исследование
компании Durex. Согласно Durex Sexual Wellbeing Global Survey, россияне во-
шли в топ-3 самых темпераментных наций. Оказывается, сексом россияне
занимаются 143–150 раз в год (и это с учетом пенсионеров!). В 2007 году

ОТНОШЕНИЯ
мы по этому показателю чуть не обо-

гнали бразильцев (145 раз) и греков
(164 раза). Причем греки и бразиль-
цы вошли в число стран, чьи жители
довольны своей сексуальной жизнью,
а Россия — нет. Когда же речь зашла
о продолжительности полового акта,
то россияне удивили мировую обществен-
ность, указав целых 18 минут и едва не до-
гнав по этому показателю нигерийцев.
При этом, к примеру, японцы признаются, что за-
нимаются сексом мало. В 2007 году, например, вышло
всего 48 раз в год. Если учесть, что эта нация считается едва ли не самой
честной на планете, то придется скорее верить японцам, чем нашим мачо.
Похоже, наши просто любят приврать. Потому что соседи-украинцы в сексе
более скромны: в 2010 году они признались, что занимаются любовью 108
раз в год — это было чуть выше среднемирового показателя.
Для чистоты данных неплохо было бы сравнить и с белорусами, но они
по части секса очень скрытные. По белорусам даже нет нормальной стати-
стики. О сексуальной жизни этого на-
рода остается только догадываться.
Так, например, портал PornHub тра-
диционно включает белорусов в спи- В Америке или Западной
сок наций, которые меньше всего ин-
тересуются порнографией и быстрее
Европе слово sexy как
всех уходят с порносайта. Любимый комплимент можно
жанр у белорусов — японский хентай,
то есть даже на порносайте белору- услышать только от
сы смотрят мультики. Для сравне-
ния: у россиян мультфильмы хентай совсем молодых парней
на втором месте предпочтений, а вре-
мени на порносайте они проводят
хулиганистого вида.
на две минуты дольше белорусов,
но все равно меньше, чем в среднем
в мире. К тому же, занимая в мире девятое место по численности населения,
Россия по порнотрафику занимает 12-е место. По этой статистике видно, что
от белорусов мы не очень отличаемся. Но белорусы, видимо, меньше врут.
Например, о числе сексуальных партнеров.
Также западные сексологи выявили, что у одного россиянина было в сред-
нем 17 женщин, у россиянки — 28 мужчин. В среднем получилось, что у каж-
дого гражданина России за жизнь побывали в постели минимум 23 парт-

ОТНОШЕНИЯ
нера строго противоположного пола.

Больше только у австрийцев, причем
они считали и однополые связи.
Примечательно, что россияне также
вышли в лидеры по частоте просмот-
ров порно и покупки порножурналов.
Особенно здесь отличились россий-
ские мужчины за 55 — их сексуальная
активность шокировала исследователей. Однако наверняка не силой темпе-
рамента и крепостью здоровья, а безудержной тягой сочинять байки про свои
похождения. Ведь престарелый похабник — классический в России типаж.
Это мужчина, который по любому поводу отпускает «половые» шутки, тра-
вит анекдоты о проститутках и рассказывает про то, как у него каждый день
только до обеда бывает по две-три молодые любовницы.
КАК ТАМ С ПОЛОВОЙ КОНСТИТУЦИЕЙ?

У нас принято считать, что человек должен заниматься сексом часто и дол-
го. Поэтому люди уверены, что должны демонстрировать сильную половую
конституцию. А ведь сексологи и физиологи утверждают, что людей такого
склада — способных на частый секс и ежедневные оргазмы — абсолютное
меньшинство. Но читаешь комментарии под статьями о сексуальных темпе-
раментах и видишь, что буквально все наши люди изнывают под бременем
сильной половой конституции. Женщины — сплошные Клеопатры, а мужчи-
нам секс нужен ежедневно и новые партнерши — едва ли не ежемесячно.
А если зайти на анонимный женский форум, например на сайте baby.ru,
то там можно прочитать тысячи жалоб на домогательства мужа. Жены пишут,
что супруги «пристают» к ним раз в две недели, но женщинам и этого не нуж-
но. Особенно тяжело читать признания недавних родильниц: им не до секса.
Во-первых, послеродовой период проходит болезненно, во‑вторых, женщина
с младенцем много нервничает, не высыпается и устает, а в‑третьих, в норме
она, родив, особенно при кормлении грудью, не должна хотеть секса. Так за-
думано природой: чтобы благополучно размножаться, нужно уделять время
на выращивание детеныша. Если бы первые самки человека сразу после ро-
дов пускались в загул, человечество до сих пор не продвинулось бы дальше
Homo Erectus. А то и вовсе бы вымерло.
В природе есть много животных, которые занимаются сексом ради удо-
вольствия. Но почти нет таких, чьи самки спаривались бы, имея на руках без-
защитных малышей. Достоверно известно, что самки белолицых капуцинов
и карликовых шимпанзе бонобо подпускают к себе самцов даже в период
лактации. Однако эти приматы отличаются от других животных тем, что у них
крайне развито коллективное воспитание потомства, а особенности прожива-

ОТНОШЕНИЯ
ния не предполагают дефицита питания, так как они питаются не плодами де-
ревьев, а клубнями, корневищами и сочными стеблями, которые растут круг-
лый год. Проще говоря, тяга к сексу как удовольствию уместна, когда твой
младенец под присмотром и даже при рождении другого ребенка не будет
страдать от недостатка ресурсов. Животные, у которых забота о потомстве
лежит на матери, занимаются сексом только в период зачатия. А если выдал-
ся голодный год, самка не подпускает самца — детей ведь потом ей кормить.
Самцы тоже не спариваются в морозы, засуху или неурожай. Потому что им
нужно беречь энергию.
ЗАЧЕМ КРАСОТА? ДЛЯ СЕКСА. А СЕКС ЗАЧЕМ?

А теперь посмотрим на людей. Почему мы все время должны хотеть секса?
И зачем нам всегда выглядеть сексапильными? Потребность в сексе сильно
преувеличена. В первую очередь — масскультурой и маркетингом. Как за-
ставить женщину покупать дорогую одежду и косметику, приучить ее ходить
в спа-салоны? Просто внушите, что она должна быть красивой. Зачем нужна
красота? Для сексуальности. А сексуальность, соответственно, необходима,
чтобы привлекать как можно больше мужчин. К которым, в свою очередь,
предъявлены другие требования — они должны быть в образе мачо с вечно
трещащими под напором страсти штанами. А зачем стране, которая возвра-
щается к традиционным консервативным ценностям, десятки миллионов мачо
и их внимание к женщинам?
Российское общество сегодня
как никогда лицемерно: оно В постоянном сексуальном
требует привлекать как мож-
но больше партнеров, иметь возбуждении люди
как можно больше секса и при пребывают только
этом осужда-
в рекламных роликах
дезодорантов.
ет свободные отношения и измены в браке.

Сексапильность и высокая сексуальная ак-
тивность неофициально одобряются обще-
ством, но осуждаются идеологией.
На самом деле наши люди
имеют не так много сек-
суальных контактов, как
рассказывают. Они толь-

ОТНОШЕНИЯ
ко в своих сексуальных, вернее, социальных фантазиях горят огнем не хуже

бразильцев с нигерийцами, а на самом деле устают, не высыпаются, болеют,
из-за проблем с лишним весом, внешностью и бедной одеждой очень стес-
нительны с партнерами и не могут расслабиться. Если поговорить по душам
с какой-нибудь женщиной среднего возраста из провинции, она признает-
ся, что вместо секса предпочла бы полчаса отдыха с книгой или маску для
лица. Она давно мечтает выспаться
и хотя бы день побыть дома одной,
секс для нее скорее обуза. Потому что
к 35 годам у нее полнота, стресс, не-
здоровый образ жизни, накопившаяся
усталость, отсутствие помощи в быту.
Мужчины наши и вовсе не способны
на подвиги, о которых сообщают соци-
ологам. У 90% мужчин в России есть
проблемы с эрекцией. Больше трети
мужчин старше 45 лет вообще не за-
нимаются сексом. Половина 45-лет-
них россиян регулярно испытывают
проблемы с эрекцией. Это выяснили
в ходе масштабного исследования Минздравсоцразвития, проведенного под
руководством главного уролога страны Дмитрия Пушкаря. Ученый выяснил,
что среди импотентов большинство злоупотребляют алкоголем, половина ку-
рят и имеют лишний вес, каждый третий страдает от гипертонии, у 63% при
мочеиспускании появляются неприятные ощущения. Только каждый десятый
может надеяться на себя в постели. А в неблагополучных по экологической об-
становке регионах (Череповец, Норильск) постоянные проблемы с потенцией
случаются у мужчин уже после 30 лет.
Грубо говоря, средний российский мужчина много выпивает, курит, он тол-
стый, страдает от давления и одышки, не может нормально пописать. Ну ка-
кие тут любовные рекорды? Более того, столько секса, сколько навязывает
сегодня масскультура, курящих и выпивающих толстяков с давлением может
просто убить. Без шуток: если бы 100-килограммовый дальнобойщик, у кото-
рого от сигарет и веса одышка с давлением, а от водки красное лицо и кото-
рый обязательно вешает в кабине календарь с голой женщиной, занимался
сексом два раза в неделю, он бы умер.
Россиянам пора перестать стесняться своей умеренности. Не хотеть посто-
янно секса — нормально. В постоянном сексуальном возбуждении люди пре-
бывают только в рекламных роликах дезодорантов. Пора перестать гоняться
за репутацией неутомимых любовников и начать наконец жить по потребно-
стям.

ЗДОРОВЬЕ
Как сдать экзамен

по оргазму на отлично
Название этой статьи, конечно же, провокация
и полная чушь. Оргазм — это ни в коем
случае не экзамен, который нужно сдавать
и получать за него оценки. Оргазм приходит
в результате совершенно спонтанных действий.
Именно поэтому для удовольствия в сексе
не работают техники и гимнастические
приемы. Ведь это тоже про экзамен.
ЗДОРОВЬЕ
НАТАЛЬЯ ТЕРЕЩЕНКО,
психотерапевт, врач-невролог, вертебролог
www.facebook.com/tereshenko.online
М
ногие из нас, женщин, бессознательно воспринимают оргазм
именно так. Вроде и радость в сексе есть, и страсть к партнеру,
а все равно как будто экзамен сдаем. И в результате истинного
удовольствия не получаем. А часто и оргазма не получаем тоже.
Возбуждение нарастает практически до пика, удовольствия уже много,
мы уже вполне искренне громко стонем, и вот сейчас, кажется, будет ор-
газм, но возбуждение вдруг теряется и оргазма не происходит. Я это срав-
ниваю с бабочкой в кулаке. Ловишь бабочку в руку, сжимаешь ее в ладони,
и она погибает. Так же часто «гибнут» в моменты эготизма и наши оргазмы.
Почему?
Причина № 1 — контроль

Очень часто во время пикового возбуждения и удо-
вольствия у нас «включается» внешний контроль.
Как я сейчас выгляжу? Не слишком ли глупо? Мо-
жет быть, стоит втянуть живот? Сделать «спе-
циальное» выражение лица? Мы начинаем как
будто наблюдать за собой со стороны — это,
собственно, и есть попытка сдать экзамен.
И, конечно, из-за этого все удовольствие
пропадает. Самые яркие оргазмы прихо-
дят в состоянии расслабления, спонтанно,
а контроль эту спонтанность гасит.
Причина № 2 — напряжение

«У меня во время секса просто яростное же-
лание получить оргазм. И чем оно яростнее, тем
хуже получается»,— говорит участница моего он-
лайн-курса по оргазмам. Это вторая причина, по кото-
рой оргазм ускользает,— слишком сильное желание раз-
рядки, то есть напряжение в момент, когда требуется расслабление. Когда
мы очень-очень концентрируемся на своих ощущениях и ждем, ждем: вот
сейчас,— наша «бабочка» пугается и улетает. Это как будто мы начнем ука-
ЗДОРОВЬЕ
чивать ребенка и думать про себя: «Давай уже, засыпай скорее, а я побегу
делать свои дела». Ребенок почувствует и не уснет, пока мы сами не рас-
слабимся.
Часто такой ошибке со слишком сильным желанием способствуют муж-
чины. Или наши женские проекции на них. «У меня во время секса возникает
впечатление, что я должна “выдать” ему оргазм»,— говорит другая участ-
ница моего курса. Все удовольствие, весь запал этим гасятся. В моей жизни
было однажды, когда я, посчитав, что партнер ждет от меня оргазма, вдруг
разозлилась и сказала про себя: «Хрен тебе, а не оргазм!» И вдруг все слу-
чилось. Тут сработал такой механизм: напряжение разрядилось со злостью,
концентрированное ожидание ушло, тело и сознание расслабились — и вот
пожалуйста.
Причина № 3 — задержка дыхания

Что-то заставляет нас задерживать дыхание. Это может быть эхом наше-
го подросткового опыта, первого секса или мастурбации, когда и без того
было страшно и на этот страх еще «навешивалось» ожидание, что вот-вот
кто-то «застукает». Мы заставляем себя сдерживаться, чтобы, не дай бог,
не издать громкий звук. Это становится многолетней привычкой, которая
приводит к тому, что очень трудно расслабиться и дышать нормально в та-
кие моменты. Тут могут также включаться «послания» от наших мам и ба-
бушек — «будешь выглядеть как шлюха». Или мы можем бояться, что нас
услышат дети, и «гасить» себя искусственно.
Такое прерывание сексуального контакта — это в первую очередь от-
сутствие спонтанности. А для яркого оргазма необходима именно спонтан-

ЗДОРОВЬЕ
ность. При этом невозможно дать себе установку: «Будь спонтанной». Пото-
му что это уже императив, призыв к действию по инструкции. Спонтанность
не может быть по принуждению. И это опять про экзамен.
КАК НЕ МЕШАТЬ СВОЕМУ УДОВОЛЬСТВИЮ

Наблюдайте за дыханием
Попробуйте понять, что вас заставляет его задерживать, и постарайтесь
этого не делать. В пиковый момент не втягивайте живот, а, наоборот, на-
дуйте.
Погрузитесь в удовольствие
Позвольте себе чуть-чуть больше погрузиться в свои ощущения. Если
блок на удовольствия стоит давно, то сразу он не снимется, но можно идти
к этому маленькими шажочками. Позвольте себе чуть больше спонтанности,
искренности, естественности. Рискните — не резко, совсем
чуть-чуть. Потом еще чуть-чуть. Медленно и постепен-
но. Это про отключение контроля. Мы не можем
контролировать и себя, и партнера одновремен-
но и что-то в отношениях себе гарантировать.
Секс, как и танго, «танцуют» двое.
Начать воплощать это, кстати, можно вооб-
ще не с секса. Позволить себе удовольствие,
пробуя вкусную еду, плавая в бассейне или
нежась на солнышке. Все это способствует
развитию «мышцы удовольствия». Часто мы
не позволяем себе самые простые радости,
блокируя ощущения чувством вины, стыда,
что наслаждаемся, когда надо делать какие-
то дела, или по другим причинам.
Наслаждайтесь процессом
В сексе, как и в любом человеческом общении,
важен контакт. Когда мы максимально искренни
с партнером, замечаем его и доверяем ему, то и ему само-
му гораздо легче, проще и интереснее с нами. И если не стремиться к ре-
зультату, а просто быть в контакте с партнером и погружаться в процесс,
оргазм «накрывает» неожиданно.
Выбирайте осознанных мужчин
Не связывайтесь с партнерами, которые прямо или косвенно требуют
от вас оргазма. Есть мужчины, которые очень злятся, если у них не получа-
ется довести женщину до разрядки, они это принимают на свой счет. А если

ЗДОРОВЬЕ
у вас и так с оргазмами проблемы, это совсем не поспособствует улучшению

ситуации, да еще и по самооценке ударит.
Впечатления, которыми поделилась еще одна участница курса:
«Мой лучший мужчина никуда во время секса не спешил — не гнался ни за
своим, ни за моим оргазмом. Это было потрясающе: наслаждаться процес-
сом без обязательств дать результат!»
Не ругайте себя
Если оргазма не случилось, вы не стали от этого хуже. Вы были и остае-
тесь прекрасной, сексуальной, настоящей женщиной. А оргазм будет в дру-
гой раз.
Подумайте о себе
Говорите партнеру, если вам что-то не нравится, и поощряйте то, что нра-
вится. Не нужно ради того, чтобы быть хорошей для него, ущемлять себя.
Как это ни парадоксально звучит, путь к оргазму — это НЕ БЫТЬ удобной.
Позволить себе говорить партнеру «нет» способствует тому, чтобы сказать
«да» оргазму.
Вот как отзываются на это участницы моего курса:
«Очень важно для меня было понять всю глубину мысли про эгоизм во вре-
мя секса. До этого я как-то старалась сделать получше ему — сжимала
мышцы влагалища и вот это все. А теперь расслабилась, дышу животом
и кайфую!»
«Мне удалось получить комбинированный оргазм — клиторальный и ва-
гинальный одновременно! Это божественно! Жизнь заиграла новыми крас-
ками!»
«Я убедилась, как важно слушать и доверять себе и как важно дыхание.
И как нужно в какие-то моменты становиться стопроцентной эгоисткой.
Конкретно это было трудно принять, но вроде получается потихоньку.
И вот что интересно: как только я начала это делать, муж сказал, что
я стала более открытой в постели
и ему нравится, как я реагирую на его
желание».
Некоторые клиентки мне говори-
ли, что для них буквально открытие,
что во время секса можно сказать
партнеру, что вот так мне нравится,
а так — нет. Многие женщины на-
столько привыкли изображать, будто
им нравятся все действия мужчины,
что подобные идеи кажутся чуть ли
не крамолой.

ЗДОРОВЬЕ
Да, поначалу бывает трудно, особенно если вы привыкли делать все

по-другому. Нужно подобрать как-то слова, чтобы не шокировать не при-
выкшего к откровенности человека. Но, поверьте, и вам, и партнеру так
будет гораздо лучше и интереснее друг с другом.
ПРОЯВЛЯЙТЕ АКТИВНОСТЬ
Многие женщины жалуются, что партнер «не так» предлагает им секс. Ко-
му-то надо, чтобы их склоняли к сексу нежно и медленно, а мужчина очень
настойчив, кто-то, наоборот, хочет, чтобы пришел-увидел-победил внезап-
но, а партнер слишком медлителен.
О чем говорят такие жалобы? О том, что женщина не присваивает свои
желания и свое собственное право на активность в сексе, предпочитая
отдавать эту ответственность партнеру.
У многих из нас, женщин, есть убеждение, что нас должны добиваться,
а мы в этом процессе вообще ни при чем, мы такие вальяжные, а активным
должен быть только мужчина. Не может приличная дама взять и набро-
ситься на партнера, даже если хочет. И это ловушка! Потому что если при
всем при этом мы по природе хищные и активные, то мы просто не позво-
лим себе проявить свою здоровую активность по направлению к партнеру.
Не присвоим себе право на то, чтобы получать удовольствие именно так,
как хочется нам. И что тогда остается? Остается пенять на него — он какой-
то не такой, не так все делает. Смещать акцент на мужчину, проецировать
на него «неправильность» и «дисбаланс».
Очень важно научиться понимать про себя правду, «отлавливать» свои
ощущения. Когда я хочу секса и какого секса я хочу? Позволяю ли я себе
возбуждаться, получать удовольствие? Позволяю ли я себе проявлять это,
показывать партнеру, что я в нем заинтересована, что я готова на секс
с ним прямо сейчас? Или он ДОЛЖЕН почему-то меня
добиваться, а я — только принимать или не при-
нимать это?
Если я в себе вполне уверена и хоро-
шо понимаю свои желания, то я буду ру-
ководствоваться именно ими. И никто
не сможет заняться со мной сексом,
когда у меня нет настроения, никто
не сможет «проскочить» со мной пре-
людию, потому что ему так удобнее.
Потому что я вовремя остановлю
и скажу или покажу, что мне вот здесь
нужно подольше, а тут вообще не нуж-
но. Что нет, пока рано, я пока не готова.

ЗДОРОВЬЕ
СТОИТ ЛИ ИМИТИРОВАТЬ ОРГАЗМ?

Многие боятся сказать правду, сказать, что далеко не все происходящее
доставляет удовольствие. Но! Если я боюсь, что он уйдет от меня и найдет
другую, когда вдруг я не соглашусь на такой секс, который предлагает он,
и поэтому поддаюсь его желаниям, делая вид, что испытываю удовольствие,
имитируя оргазм, он же все равно поймет, что я лукавлю. Все равно почув-
ствует подвох. И усомнится в своей мужественности, потому что не может
доставить настоящее удовольствие своей женщине. И тут намного больше
вероятности, что мужчина захочет пойти налево, чем если я буду честна
и предъявлю свою активность такой, какая она есть. Может быть, в какие-то
моменты он будет и недоволен, что я его останавливаю, говорю, что мне
пока рано, что мне вот так не хочется, а вот так хочется, но в результате
все равно поймет, что от моих «по-
правок» есть эффект, все не зря. Если
я ему ясно сигналю, что мне нужно, Отношения под
если действительно возбуждаюсь
от этого и демонстрирую искреннее угрозой, когда в них
удовольствие, то он, в свою очередь,
получает замечательное подтвер- есть нечестность, даже
ждение своей сексуальности. Ему
тоже классно, он крутой, он насто-
если эта нечестность
ящий мужчина. Зачем ему тогда ку- заключается в том, что
да-то уходить?
Отношения под угрозой, когда мы делаем вид, будто
в них есть нечестность, даже если
эта нечестность заключается в том, довольны.
что мы делаем вид, будто довольны.
Когда нам нехорошо, а мужчина ста-
рается. Прелюдия и сам секс — это
двусторонний творческий процесс,
где каждый проявляет активность.
И это имеет очень мало отношения
к техничности процесса. Технические
штучки тут не работают. Можно быть
гимнасткой и акробаткой, можно
10 раз сходить на курсы «Как пра-
вильно делать минет», но, если мы не-
честны перед собой и партнером, если
не творим совместно и не слушаем
друг друга и себя, все это не сработает
для обоюдного удовольствия.

СЕКС
Неконсуммированный брак
Моя подруга сейчас разводится с мужем, потому что
они не спали шесть лет. Они знакомы шесть лет. Не
спрашивайте, как такое может быть, мне тоже непонятно.
Н
а самом деле никто не знал и даже не предполагал, что у них творит-
ся такое, с виду была обычная семья. Просто однажды я неожиданно
для себя спросила, а почему она не хочет детей. Я отличаюсь любо-
пытством, да.
— Я не то чтобы не хочу,— сказала Настя,— просто… детей надо делать.
— Вы предохраняетесь, что ли? — спросила я.— Ну чего там делать-то?
Сняли резинку и погнали.
— Мы не спим,— ответила Настя.
Вот тут ее и прорвало. Короче, у них шесть лет не было секса. Ни разу
за годы брака. И один раз до. Когда-то она устроила ему истеричный скан-
дал, и он ее трахнул один раз. Так что муж импотентом не был. Ах да, где-то
там они и поженились.
События всегда приходят кластерами. Через пару месяцев после того на-
шего разговора она и ушла. Ушла, потому что — а ну, а ну, кто угадает? —
обнаружила в истории его браузера сайты с проститутками. Ну и потому что
у нее были мы, а то, конечно, нашла бы чем это объяснить. Женщины вообще
создания ужасно терпеливые и, что уж там, всепонимающие, если им пра-
вильно рассказать.
Муж и пытается. В своих «возвращательных» СМС он мечется от «давай
поговорим, неужели тебе не интересно, почему так было» до «неужели ты так

СЕКС
ЕКАТЕРИНА БЕЗЫМЯННАЯ,
www.prostitutka-ket.livejournal.com
все разрушишь», от «ты сама виновата, все дело в тебе» до «приезжай, меня
забирают в больницу, у меня нервный срыв, не бросай мою мать». А к вечеру,
как ни в чем не бывало, строчит очередную СМС.
***
Принято считать, что «инициатором» отсутствия секса в семье становится
женщина. Так или иначе, но — женщина. Тем ли, что просто внезапно пере-
стала «давать», выполнив программу по рождению ребенка, тем ли, что про-
сто «раньше была огонь, а стала бабой».
Когда я слышу очередной такой тезис, как правило, еще и сказанный без-
апелляционно, я смеюсь и вспоминаю совсем молодую тогда еще Вику, у ко-
торой секс был три раза за два года.
Он, что называется, не чаял в ней души, но… не давал. Не давал, даже
когда, как говорят, дымился сам — он просто мягко, но очень настойчиво
убирал ее руки и отодвигал ее от себя, оставляя недоумевать. И, конечно,
никогда ничего не объяснял.
История закончилась некрасиво, но закономерно: она, жутко напившись,
когда они были в шикарном романтическом номере отеля на отдыхе, удовле-
творила себя на его глазах бутылкой от вина. Он сделал вид, что спит и этого
не видит. После той ночи она ушла.
Я вспоминаю Таню, совсем свежий бойфренд
которой (кстати, буквально настоявший на сов-
местном проживании) на ее однажды уже
с истерикой заданный вопрос: «Слушай, а как
мы будем жить, днем-то понятно, а вот ночью
как?» — ответил просто: «Сублимировать».
И добавил, что ей надо выбирать: или рушить
все то хорошее, что у них есть, или… привыкать
к такому положению вещей. И больше не поже-
лал ничего объяснять.
Он тоже не был импотентом, и Таня каждый
раз по утрам перелезала через него, цепляясь

СЕКС
за подтверждение этого факта. Она осталась с ним еще на два года. Жен-
щины вздыхают и всегда остаются с любимыми, даже если любимые делают
с ними черт знает что.
А сейчас, спустя несколько лет после расставания, она говорит, что, когда
случайно в компьютере натыкается на его фото, ей хочется плюнуть в мо-
нитор. Самооценку ей как-то удалось собрать. Но она до сих пор не может
понять, что это в ее жизни было.
***
Я вспоминаю Наташу, очарователь-
ную кудрявую блондинку с красивей-
шими глазами. Наташа была воспитана
в доброй, хорошей и правильной семье,
где все любили друг друга, и оставалась
девственницей до 27 лет.
Кто был — с теми не хотелось, хотелось
по любви, как у мамы с папой. И мужа
«по любви» она дождалась. И остава-
лась девственницей после свадьбы еще
несколько месяцев. Они женаты уже
семь, что ли, лет, и, по новостям, которые
доносят подруги подруг, Наташа очень хо-
чет ребенка, но вероятность того, что он
появится от попыток вида «раз в полгода», крайне мала.
Разводиться ей не позволяет все то же воспитание. И почему-то неугаса-
ющая надежда, что однажды еще что-то может наладиться. Муж, конечно,
понимает, что ей совсем нехорошо. Но предпочитает отворачиваться и «не
замечать».
Я смотрю иногда на ее новые фотки. Почему-то у нее уже совсем не такие
глаза, яркие, живые, распахнутые, не те, что были тогда, когда она была оди-
нокой и думала, что брак с любимым человеком сделает ее счастливой. Она
все больше похожа на отчаянно пожившую женщину, придавленную грузом.
Что характерно — в таких браках мужчины никогда не говорят прямо, в чем
настоящая проблема. Они не признаются в собственной асексуальности, пси-
хопатичности или в чем там еще. Они никогда не рассказывают настоящих
мотивов и не пытаются что-то исправить или изменить. До последнего они от-
малчиваются, уходя от неудобных тем, а оказавшись придавленными к стен-
ке, обычно заявляют, что дело в ней.
Но женщин этих так просто все равно не отпускают. И не уходят от них
сами. И пытаются вернуть, когда женщины уходят. И держат рядом, даже
видя, как потухают их глаза. И скорее это похоже на какую-то изощренную

СЕКС
пытку или дикий эксперимент, объяснения

которому, с точки зрения нормального че-
ловека, попросту нет.
На самом деле они видят, не могут не ви-
деть, что их женщины мучаются. Но с не-
объяснимым для нормального же челове-
ка упрямством продолжают отъедать от них
по кусочку, не делая ничего. Именно что ничего
не делая.
А женщины… Женщина выпрашивает этот секс, до по-
следнего думая, что это с ней что-то не так, и думает, что бы еще ей сде-
лать такого с собой, чтобы этот секс наконец появился. Скупает мешками
секс-шопы, худеет, хорошеет, пытается привлечь, учится по-другому себя ве-
сти и прыгает выше головы, кидая под ноги собственную самооценку, чтобы
было удобнее прыгать.
Иногда ей кидают подачки, когда ясно, что она может сорваться, и тогда
она продолжает прыгать с утроенным усердием — ведь было, ведь может,
ведь… До последнего не понимая, что дело не в ней.
***
Мы сидим с Настей и девчонками на кухне и обсуждаем, как она будет
подавать на развод. Ей хватило ума и поддержки, чтобы все-таки решиться
наконец. Решиться перестать думать, будто она еще чего-то не сделала, будто
что-то можно исправить. Признать наконец, что проблема не в ней.
Делить им нечего, совместно нажитого, считай, нет, а что есть — того
ей не жалко, пусть оставляет себе, пусть подавится (тряпки свои забрала,
да и ушла), детей… ну вот да, смешно даже.
Но через загс, говорит, разводят только по обоюдному согласию, а муж
категорически против развода, значит, через суд.
— А что, могут не развести? — спрашиваю я.
— Да нет, должны развести, это формальность, просто, наверное, время
подумать дадут,— соображает вслух Настя.
— О чем тут думать? — недоумеваем мы.— Напиши в заявлении, что…
— Не исполнял супружеские обязанности? — подхватывает она.
— Черт… да как же это слово,— пытаюсь припомнить я,— у монархов та-
кое было, блин, да как же! Консуммация, вот. Значило, что брачные отноше-
ния фактически не состоялись. Напиши, короче, что брак так и не был консум-
мирован.
— Зачем так умничать? — флегматично говорит Лиза.— Напиши просто:
он не трахал меня шесть лет. Любая женщина-судья вас моментально разве-
дет.

КАРЬЕРА
Харассмент: почему
они согласились?
Благодаря Катрин Денев, выступившей в защиту права
мужчин хватать женщин за коленки, стихшее было
обсуждение харассмента опять набирает обороты.
И вновь в дискуссии появляются люди, задающие
вопрос: «Почему они молчали?» Жертв Вайнштейна
приравнивают к самому Вайнштейну: мол, они
ведь купили себе карьеру через его постель,
так какое они имеют теперь право жаловаться?
Почему они объявили о произошедшем
сейчас, будучи богатыми, знаменитыми
и запачкавшимися, а не тогда, когда их самих еще
было не в чем обвинить?
КАРЬЕРА
Екатерина Попова,
журналист
Р
иторика эта не нова: от жертвы требуют безупречного поведения. Из-
насилованная женщина должна быть скромно одета, не ездить в го-
сти и не пить спиртного. Пострадавшая от домогательств имеет право
быть услышанной только в случае, если она не приняла непристойных
предложений, оставшись бедной, никому не известной и честной, в противном
случае она не жертва, а соучастник преступления.
Воспроизводят эту риторику благополучные люди, жизнь и карьера кото-
рых никогда не зависели от вышестоящих мужчин. Именно они транслируют
мысль о том, что обличать Вайнштейна и ему подобных имеют право лишь
те, кто гордо отверг их предложения, а не те, кто их принял, променяв честь
на карьеру и успех. Эти же люди очень часто не понимают, что харассмент —
это не какое-то явление, существующее исключительно в рамках Голливу-
да, а то, что происходит вокруг нас здесь и сейчас.
И у жертв сексуальных домогательств были и оста-
ются веские причины молча идти в гостиничный
номер или не сбрасывать с колена чужую потную
руку.
ИХ НЕ СЛУШАЮТ
Голливуд тогда и Голливуд сейчас — две
большие разницы. Женщины, подвергающиеся
домогательствам, заговорили, когда общество
стало готово их услышать. Обратите внимание,
кто сейчас защищает Вайнштейна: право мужчин
хватать женщин за грудь отстаивают в основном
селебрити овер пятьдесят. Не удивляет также,
что российские актрисы отрицают существование
проблемы — в нашей стране домашнее насилие
все еще считается внутренним делом семьи, что уж
говорить о домогательствах. Вот и остается либо
шутить, либо благодарить Путина за искоренение
проблемы, либо рассказывать, как это радостно,
когда мужчины пользуются своей властью.
КАРЬЕРА
ЭТО СЧИТАЕТСЯ НОРМАЛЬНЫМ

Как написала одна моя френдесса, в 1950-е приставания считались га-
лантностью, в XIX веке изнасилование — нормальным сексом, а в первобыт-
ном обществе удар дубинкой — предложением руки и сердца. Выкупать свой
шанс через постель в Голливуде тогда было обыденной практикой, и говорить
об этом сейчас начали именно потому, что нормы меняются. Впрочем, в России
все еще царит атмосфера Голливуда прошлого века. Например, преподава-
тель вуза не стесняется написать открытый пост о том, что обязанность аспи-
рантки — отблагодарить своего научного руководителя интимными услугами,
и никто не бросается его увольнять, а возмущению женщин удивляются —
мол, какое вам дело, не вы же у него диссертацию пишете, да и в постель он
вас не тащит, а что он там считает нормальным — его личное дело. Если до-
машнее насилие и изнасилования со скрипом, но все же признали проблемой,
которой должны заниматься государство и общество, то сексуальные домо-
гательства считаются личной проблемой женщины, которую
она должна по-тихому урегулировать.
ИМ НУЖНА ЭТА РАБОТА

Вообще при слове «харассмент» большинство
представляют себе женщину, которая «насоса-
ла» себе яхты, самолеты, пароходы и реку Волгу,
а теперь еще и портит жизнь человеку, кото-
рый осыпал ее всеми этими благами. На самом
деле реальность неприглядна и обыденна: в ву-
зах все знают, кто из преподавателей убежден,
что диссертации пишут через постель; хозяева
небольших забегаловок свято верят, что офици-
антки должны им регулярный минет за право но-
ситься с тарелками; начальники искренне считают,
что секс — это то, чем обязаны расплатиться за повы-
шение симпатичные подчиненные. Секс требуют не за нор-
ковые шубы и особняки, а за право получить заслуженное, если
выдачей этого заслуженного распоряжается мужчина, а претендует на него
женщина.
ИХ НЕ УЧИЛИ НИ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ,
НИ ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ
Сначала девушек учат быть покладистыми и внушают, что желание мужчин
воспользоваться их телом должно радовать, а потом удивляются, почему же
они уступают домогательствам. Я отлично помню, как столкнулась с этим

КАРЬЕРА
сама: мне было 20 лет, и моя работа и тем более судьба никак не зависели
от 60-летнего клиента нашей строительной фирмы, который уговаривал меня
«дружить» в обмен на новую должность — уже в его компании. Я не знала,
как сказать «нет», просто потому, что частью моего воспитания было без-
условное уважение к старшим и в моей картине мира подразумевалось, что
их надо слушаться, потому что они не могут предложить ничего плохого. Мне
даже отказать было неловко, не то что публично говорить на эту тему. Оче-
видно, что, добавь в этот расклад хоть малейшую зависимость от мужчины,
рассчитывающего на дружбу, и исход был бы совсем другой.
ИМ НИКТО НЕ ВЕРИТ
Проведено 20 экспертиз, но все равно людей, уверенных в том, что Диана
Шурыгина «сама пришла», больше, чем считающих виноватым в случившемся
Сергея Семенова. Полицейские не стесняются публично говорить, что, пока
нет синяков и переломов, ни о каком изнасиловании речи идти не может. По-
говорку «сука не захочет, кобель не вскочит» все еще считают нормальным
аргументом в дискуссии. В среде, где изнасилованной или покалеченной жен-
щине приходится доказывать, что в этом нет ее вины, никто и никогда не по-
верит жертве домогательств, что
секс случился против ее желания,
тем более что за этот секс она
получила какие-то выгоды.
Нам пора остановиться. До-
вольно говорить, что женщина,
уступившая сексуальным при-
тязаниям начальника,— со-
участник преступления, а не его
жертва. Хватит шутить: каждый
демотиватор про то, что Калягин
обвинил в домогательствах Джи-
гарханяна,— это не только пять
минут смеха, но и легитимизация
самого явления. Хватит утвер-
ждать, что карьеры этих женщин
были сделаны через постель: «Оскар» дают не за массаж, а за талант, помно-
женный на работоспособность; нельзя стать финансистом, умея делать минет,
но не разбираясь в экономике.
Секс был не ценой помощи, а лишь платой за то, что женщине позволили
делать свою работу. И как только это изменится, отпадет и сам вопрос: «По-
чему они согласились?»
Потому что они перестанут соглашаться.

ПРОЕКТ «ЖИЗНЬ ЗА ГРАНИЦЕЙ»
Виктория Самира Тауфик:

«В Египте хорошо все,
кроме Интернета, еды
и местного менталитета»
Виктория Самира
Тауфик (да, это
настоящее имя!) родом
из России, но последние
семь лет живет
в Египте. В другую страну
она уехала от обиды на
начальника, а в итоге
осталась надолго, создала
семью и даже освоила
новую профессию.
В планах еще один
переезд, но куда
именно — вопрос
пока открытый. Как же
начать новую жизнь
в Египте и чем эта
страна проверяет
на прочность нервную
систему иностранца?
— Виктория, расскажите, как вы

оказались в Египте.
— Обиделась на шефа, уехала в отпуск
и не вернулась. Кроме шуток! Эту историю я много
раз рассказывала своим студентам. Я работала
в креативном агентстве и мечтала получить повышение
до должности пиарщика, точнее, SMM-специалиста — то-
гда такого понятия еще в природе не существовало. Социальные
сети только развивались, и я в них видела большую перспективу.
Как раз при мне уволилась дама-пиарщица, и я прискакала с предложением
к шефу на крыльях вдохновения. А он меня достаточно грубо развернул и потре-
бовал от админа, чтобы мне заблокировали доступ к Facebook и «ВКонтакте»
на рабочем компьютере (чтобы ерундой не страдала). В общем, когда мне
предложили поработать в египетском отеле аниматором, я взяла и согласилась.
В России у меня ничего и никого не было, поэтому решиться было очень легко.
— Чем вас приятно удивила новая страна?

— Приятно — погодой. Я всю жизнь мучилась от холода, у меня вегетосо-
судистая дистония — я мерзну всегда. Надо мной насмехались индусы, когда я
на завтрак выползала в одеяле, в то время как вокруг меня народ обмахивался
веерами. Когда я в январе приехала в Египет из –37 °C и увидела на градуснике
+28 °C…
— А с чем в Египте было смириться тяжелее всего?

— К чему было тяжело привыкнуть? Хм, скорее невозможно — к лени и на-
хальству местных. К отсутствию пунктуальности. Лень, коррупция, грязь повсе-
местно, тотальная деградация за по-
следние годы — мне кажется, еще семь
лет назад здесь было основательно по-
лучше. Впрочем, еще 40 лет назад жен-
щины здесь носили мини-юбки. А еще
никак не могу привыкнуть к местной
еде — она просто отвратительна.
Но фатир с белым сыром у египетской
кухни стоит позаимствовать. Это такая
слоеная лепешка, ее запекают и заво-
рачивают в трубочку с начинкой.
Но хуже всего — местный Интернет.
У нас недавно взяли плохую практику
глушить Facebook, YouTube и прочие

неугодные сайты. Официально запретить не могут, но вот довести загрузку
до маразма — легко! VPN эту проблему решает, конечно, но в целом Интернет
у нас держит компания-монополист, и попытка выхода на рынок конкурентов
кончилась неофициальными, но очень серьезными угрозами.
Поэтому вся страна терпит медленный Интернет и такой же некачественный
сервис. Когда-то мне это было неактуально, но год назад я окончательно пере-
селилась в Сеть, и сейчас проблема особенно ощущается… Со всеми обстоя-
тельствами я мирюсь в силу того, что мое карьерное становление только нача-
лось. И я больше работаю сейчас на имя, нежели на живые деньги.
— К слову, о работе. Расскажите, сложно ли было найти

свое место в новой стране?
— Мне — несложно. У меня достаточно специфическое образование — я гид
и культуролог. Работу найти я умудрилась даже тогда, когда у меня паспорта
не было (украли ровно через день после того, как я торжественно уволилась).
Кризис у нас случился, когда туристическая индустрия обрушилась. Мы на год
влипли, весь город не знал, чем заняться, как зарабатывать.
У меня был настоящий период депрессии и растерянности. Ехать некуда
и не на что, работы нет… Ну что ж, пришлось переквалифицироваться из гидов
в сеошники. Зато сейчас я один из немногих успешных SEO-практиков, которые
умеют работать с микробюджетными сайтами. Не думаю, что моя карьера сло-
жилась бы, если бы обстоятельства позволяли халтурить. А так пришлось быстро
и уверенно «лежать в сторону мечты».
— Приходится ли вам чувствовать себя чужаком

в Египте? Насколько остро ощущается культурная
разница?
— В Хургаде нет понятия интеграции в местное общество. Иностранцы живут
отдельно от остальных. У нас район-гетто, в котором «чужаки» — это египтяне.
Мы никогда не сможем здесь ассимилироваться: мы другие внешне, мы другие
менталитетом. Я с пониманием отношусь к дамам, которые здесь ходят в хи-

джабе,— это их выбор. Но меня замучили вопросом, почему я не «замотанная».

Да потому что я живу не в Саудовской Аравии, где это законом определяется.
Египет — страна светская пока еще.
— Вы вышли замуж уже после переезда в Египет.

Как вам удается уживаться с мужем при всей
разнице в менталитете?
— Семья у меня появилась на третьем году жизни в Египте. Есть ребенок,
ему три года. Супруг у меня такой классический арабский дядечка с бородой
и арафаткой на голове. Разница в менталитете — это тема для большого трак-
тата, у меня треть материалов блога посвящена этой теме, там около 300 статей
на эту тему.
— Наверное, культурная разница не раз приводила

к курьезам?
— Смешная история у меня была не так давно. Я опубликовала какую-то са-
мую обычную фотографию в «ФБ». И коллега мне написал комментарий: «Житие
мое». Мой супруг, естественно, полез переводить, и у него получилось что-то
типа «жизнь моя». А в арабском языке такое выражение — это что-то вроде
очень интимного комплимента. «Энти хайяти» — так обращаются в постели
к любимой женщине.
Перцу в это блюдо добавило то, что я обмолвилась о прохожде-
нии врачебной диспансеризации, так как по документам я числи-
лась москвичкой. Говорю, мол, поеду в Москву по делам, заодно схо-
жу и спину свою полечу. А тот дядечка
на фотографии — как раз во врачебной
униформе. Правда, без уточнения, что он
патологоанатом…
Ну вот, теперь сложите пазл. И можете
себе представить, сколько я выслушала
нового и весьма интересного относитель-
но общения с непонятным мужчиной. Муж
был уверен, что это явно тот самый доктор,
которому я не только спину показывала,
но и все остальное, что пониже и с другого
ракурса, а тот вообще, поганец, не стес-
няется прилюдно выражать свои нежные
чувства! А я бы, мол, могла не позорить се-
мью и заводить себе любовников без стра-
сти к фейсбучному эксгибиционизму!

Мой хохот в течение получаса принудительно выслушивали все соседи. Су-

пруг поклялся, что лично меня задушит, как настоящий Отелло, если я об этом
в блоге напишу. Про интервью журналу у нас уговора не было.
— Вам с египетской культурой приходится сталкиваться

ежедневно. А как насчет интереса к вашим
традициям? У вас часто расспрашивают о России?
— Тут тоже можно написать целый трактат. Египет — страна, в которой
20 лет туризм был заточен на русских. Тут изучают русский язык в школах и кол-
леджах, многие пытаются заводить друзей-иностранцев, чтобы «проникнуться».
— Наверное, всех, кто подумывает о переезде в другую

страну, волнует вопрос: а удастся ли завести
друзей? Вам удалось? Часто общаетесь с русской
диаспорой?
— Ой, у меня целый район этих соотечественников. А вот
друзей очень мало. Здесь сложно дружить. Например, нельзя
прийти в гости к подруге, если в это время у нее дома муж.
Это мы как раз про разницу менталитетов.
— Жить в Египте — дорогое удовольствие?

— В Египте не просто дешево жить… тут, можно сказать,
бесплатно. Например, квартиру я снимаю за 50 долларов
в месяц. Частный сад с уникальным преподавательским соста-
вом мне обходится в 70 долларов с питанием. Как только зарпла-
та позволит мне не стесняться в средствах и как только ребенок
закончит детский сад, я отсюда с большим удовольствием двину. Да-
леко и… навсегда!
— То есть вы подумываете о возвращении на родину?

— Нет, в России для меня слишком холодно. На родине бываю крайне редко,
раз в несколько лет, по работе, если принципиально нужно выехать к клиенту.
Я за месяц в Москве замерзла так, что до сих пор не могу отогреться. Хожу
в огромной лохматой куртке и всех пугаю своим видом готичного снеговика.
Пока я живу в Египте, но мои внутренние лыжи уже вертят палками в разные
стороны в поисках другой страны для проживания…
Другие истории читайте на портале:

http://psy.systems/category/zhizn-za-granicej/posts

ПРОЕКТ «ДЕНЬГИ ПО-ЖЕНСКИ»
ПРОЕКТ
«Деньги по-женски»
XXI век на дворе, а многие до сих пор верят, что мир
серьезного бизнеса и больших денег — не для женщин.
Уверяют, будто задача женщины — вдохновлять мужчину,
заниматься домом, детьми и неким «саморазвитием», а идею
о реализации в своем деле стоит оставить сильному полу.
Редакция «Психологии эффективной жизни» готова отстаивать
противоположную точку зрения — не теоретизированием,
а примерами. В каждом номере нашего журнала и в
соответствующем разделе портала — http://psy.systems/
category/proekt-dengi-pozhenski/posts читайте интервью
с успешными женщинами. Топ-менеджеры, успешные
предприниматели и владельцы бизнеса расскажут о том, как
преодолели «стеклянный потолок», как утвердили свое право
на серьезные прибыли и как их принял якобы «мужской»
деловой мир.

Алиса Шпиллер:
«Я работаю в такой сфере,
где мужчины и женщины
по-настоящему равны»
П
оющая и танцующая артистка, «Королева бурлеска» на «Мисс Бурлеск Рос-
сия — 2016», создательница неокабаре Алиса Шпиллер со «стеклянным
потолком» пока не сталкивалась. Зато многое знает о нестабильности и
рисках шоу-бизнеса.
—— Расскажите о своем деле, о том, как все

начиналось.
— Моя работа — шоу-бизнес. То есть предприятие рискованное, не-
стабильное, имеющее буквально десяток факторов зависимостей. Напри-
мер, каждый год высокие технологии выдают нечто новое, не знаешь, что
будет «на хайпе» завтра, тут только интуицию включать и уметь предуга-
дывать. Еще шоу-бизнес очень зависим от сетей, редкие личности могут
позволить себе быть известными и востребованными без СММ. Впрочем,
именно к этому формату своей жизни я и стремлюсь — не зависеть от ко-
личества подписчиков и лайков. И пока
что мне это удается. Но, играя против
правил, эти правила все же нужно
знать, чтобы вовремя подыгрывать.
Если говорить конкретнее о моем
деле, то я создала первое в России
кабаре нового поколения. Что такое
кабаре, примерное представление
имеют все. Кто-то скажет — «Мулен
Руж», кто-то скажет про одноименный
фильм Боба Фосса и т. д. Кабаре ново-
го поколения — это не слепое стопро-
центное подражание развлечениям
и танцам начала-середины ХХ века,
а грамотное сплетение лучшего из ста-
рой эпохи и актуального искусства
сегодняшнего дня. Я не знаю, кого
сегодня можно удивить полуголыми
женщинами в перьях, маленькими людьми,

бородатыми женщинами, силачами и акро-
батами. Само по себе это все старо, ну, если
вы хотите вдруг кого-то поразить перьями
и акробатикой. Разве что того удивите, кто
только вчера родился…
А мое дело — о новом. О новых впечат-
лениях. Безусловно, акробатика та же пре-
красна! Если она преподнесена грамотно
и актуально, если она врезана в концеп-
цию как нечто естественное. А просто
девушка с пучком и в боди на полотнах
посреди программы, ни с того ни с сего —
куда это годится? Сегодня зритель не ду-
рак, он понимает, когда режиссер заполняет паузы. И такая халтура — не
уважение и к зрителю, и к акробату.
Желание создать новое кабаре пришло, когда я поняла, что меня, как зри-
теля, начало подташнивать от кондовых развлечений и безумства нафтали-
на. Этим пронизан весь наш шоу-бизнес, это же какой-то ужас! Телевидение
на Новый год — отличный показатель происходящего. Все самое интересное
на том же YouTube идет из западных шоу, заметили? Я, конечно, понимаю, что
«народ требует», и кавер-группы с «хали-гали-паратрупер» всегда будут вез-
де идти на ура, но нельзя же одним и тем же забивать все, ведь я знаю, что
таких, как я, у нас в стране — миллионы, и они хотят удивляться и испытывать
гамму положительных новых эмоций.
Так что мое дело — создание нового формата развлечений. Я создатель,
спонсор, режиссер, актриса и певица (и даже немножко продюсер) и сама
в шоке от того, сколько дел имею!
—— Кто вас поддерживал на старте и кто поддерживает
сейчас?
— До того как я создала это кабаре, я понятия не име-
ла, что к этому приду и такое сделаю! Много лет назад я
увлеклась бурлеском и работала именно как артистка
бурлеска — одна из первых в России. Завое-
вала титулы и награды на международном
фестивале жанра. Не могу сказать, что меня
многие поддерживали. Никто не думал,
что я добьюсь на этом по-
прище успеха. Я видела
взгляды друзей, близких

и не очень. Знаете, такой: «Эмм, ну, мо-

лодец, смело, но это смешно».
Конечно, в первые годы я и была
смешной! Но никто не был в состоянии
узреть во мне перспективу. А она ока-
залась о-го-го какая! Я была как танк.
Просто шла вперед, несмотря ни на
что. У меня привычка выработалась —
я с подросткового возраста бунтарь
и уже тогда выбивала право на свою
собственную дорогу, а не ту, которую
мне диктуют. И идти против обществен-
ного мнения для меня в принципе нор-
ма. Я даже не знаю, чего я больше наслушалась в своей жизни — гадостей
или комплиментов. Мне кажется, 50 на 50. Просто сейчас многие гадости
ушли за спину.
А вот сейчас поддерживает такое огромное количество людей, что проще
сказать, кто НЕ поддерживает, ха-ха! И я даже не могу сказать, кто — пока
нет ни одного такого. Ничего не пришлось доказывать и ложиться грудью
на амбразуру — я просто работала и верила в себя. И результат не заставил
себя ждать.
—— Возможно, вас поначалу не поддерживали,
поскольку считали, что бурлеск — это как стриптиз?
И думали, что вы идете «плясать голой», а то и еще
хуже?
— Эх, если бы! Так было бы гораздо проще с людь-
ми разговаривать и объяснять. Ведь я достаточно
быстро научилась убедительно рассказывать, поче-
му бурлеск — это не стриптиз. 30 секунд — и все. Я
боюсь, что причины гораздо более… странные. Хотя
в глазах обывателей, которые следуют всему тому, что
сказано в рекламе,— вполне себе объяснимые при-
чины. Всем казалось, что мое тело — не для показа.
Что это явно не то, что выигрышно демонстрировать.
И многие и правда переживали за меня. Думали, что я
просто травмирована своим полным тогда телом, что
я таким образом пытаюсь выйти из состояния «гад-
кого утенка» — переживаю травмы таким образом.
Люди такие смешные! Будто я все это не читала с их
лиц. Но я никого не винила и не виню. Кто же виноват

в своих мыслях и чувствах? А свою

голову не приставишь.
—Сталкивались ли
— вы с тем,
что называют «стеклянным
потолком»? Когда
невозможно дальше расти
и развиваться только потому,
что вы — женщина?
— К счастью, не приходилось. Но не потому, что я
такая вся из себя несломленная и обладаю суперсилой.
А просто потому, что работаю в такой сфере, где мужчины и жен-
щины по-настоящему равны. Ведь все одинаково любят певцов и певиц, ак-
теров и актрис, верно? Никто не скажет: «Фу, она актриса, не люблю актрис,
люблю актеров». Я в основном нахожусь на сцене в образе главной Дивы (и
не потому, что меня кто-то поставил и есть протекция — все сама), и поэтому,
когда режиссирую и что-то ставлю в шоу, ко мне прислушиваются. Как ре-
жиссер-постановщик я себя тоже проявляю, и достаточно активно, никакого
гендерного неравенства пока что не заметила. Я выступаю в проектах и дру-
гих замечательных деятелей шоу-бизнеса, и часто этими проектами также
руководят женщины и являются главной движущей силой.
—— По-вашему, имеет ли смысл такое понятие, как
«женский бизнес»? Или бизнес и условия в нем для
всех равны?
— Условия бизнеса должны быть для всех равны однозначно. Существуют
женщины, которые хотят заниматься своим автосервисом. Как и существуют
мужчины, которые хотят выпускать авторские курсы по приготовлению выпеч-
ки. А ведь хочется наверняка назвать автосервис мужским бизнесом, а курсы
выпечки — женским. И если уподобляться таким разделениям, то скоро мож-
но вновь прийти к тому, что женщина должна сидеть на кухне и варить борщи.
Мне кажется, что этот этап для человечества давно пройден.
—— Ощущали ли вы когда-нибудь какую-то
дискриминацию по половому признаку?
— И это меня миновало, к счастью! Опять же в силу специфики профессии.
Ведь когда начинаешь крутиться в шоу-бизнесе, то сексуальному домогатель-
ству со стороны влиятельных персон подвергаются и мужчины тоже. Когда я
нахожусь на деловых переговорах, то веду беседу с мужчинами на равных,
никто никогда не разговаривал со мной с позиции «сверху». А если вдруг та-
кое случится, то терпеть не стану, какие бы перспективы ни маячили. У меня

с этим очень просто и жестко: абьюзерам в любом виде нет и не было места
в моей жизни. Я за любовь и добро! И ищу людей с таким же подходом к жиз-
ни. А если в личной жизни и в бизнесе кто-то хочет решить свои проблемы
и комплексы за счет меня, будь это мужчина, женщина, единорог, президент
или дворник,— либо я встаю и ухожу, либо это должны сделать они.
—— И все-таки шоу-бизнес пронизан легендами
о сексуальных домогательствах и о карьерах через
постель. Ну или просто о том, как начинающие
актрисы зарабатывают на жизнь не на сцене,
а с помощью богатых «папиков». Вас такие
обвинения и искушения миновали?
— Да, и по весьма банальным причинам. Точнее, по одной: я не модельной
внешности. «Папики» светят тем, кто отвечает определенным стандартам —
как курица на рынке. Я не к тому, что девушка модельной внешности — ку-
рица, а к тому, что попытка измерить и назначить стандарты красоты — ка-
кой-то «куриный» подход. В общем, не та форма груди, не та фигура и что-то
неправильное в лице — и ты, по меркам шоу-бизнеса, уже «негодная». И что-
бы это сломить и добиться своего, нужно работать в 10–20 раз сильнее, до-
биваться с невероятным рвением и постоянно вставать после очередной по-
щечины и удара (морального). Еще лет
пять назад многие деятели индустрии
даже не замечали меня, не здорова-
лись особо со мной, смотрели сверху
вниз. Но мой характер и принципиаль-
ность заставили обратить на себя вни-
мание.
Так вот, всем всегда было очевидно
понятно, что спонсорство от мужчи-
ны-любовника/мужа — вообще не моя
история! Поэтому, как бы ни захотелось
в этом обвинить, звучало бы это очень
несостоятельно. В этом плане моя
неординарная внешность сыграла мне
на руку, ха-ха! Никаких связей, не из
семьи артистов или режиссеров, внеш-
ность немодельная, наследства никако-
го нет, мужчин богатых рядом нет. Хей-
терам остается только сочинять вранье,
чтобы как-то оправдать свое бездей-
ствие. Собака лает, караван идет...

85
Юлия Колбасова:
«Ребенок — это одновременно
и колоссальный стимул, и серьезный
сдерживающий фактор»
Л
ондонское агентство образовательных услуг Almanax Education Consultancy
работает на рынке третий год. Юлия и семеро ее сотрудников помогают со-
стоятельным семьям из России, стран СНГ и Европы определять детей на
учебу в школы-пансионы и университеты Великобритании.
—— Юлия, расскажите, пожалуйста, как возникла идея

создания агентства.
— Я родом из небольшого города. Окончила институт в Москве по специ-
альности «Лингвистика и межкультурные коммуникации». Переехала в Лон-
дон 13 лет назад и поступила на работу в фирму, организующую поездки
в летние лагеря и обучение русскоязычных детей в британских школах-пан-
сионах. Я быстро выросла с позиции младшего консультанта до должно-
сти начальника отдела. По натуре я трудоголик, работаю с полной отдачей.
В период работы по найму у меня с самого начала было желание усовер-
шенствовать бизнес-процессы. Уже тогда задумалась о том, чтобы открыть
свое дело. А после рождения дочери корпоративная работа с восьми утра
до восьми вечера перестала быть
для меня актуальной. Я искала для
себя более экологичный ритм труда.
—— Легко или сложно было
стартовать?
— И сложно, и легко одновремен-
но. Легко потому, что я занялась тем,
что делала раньше по найму,— об-
разованием в Англии, но теперь уже
на себя. Я очень верю во фразу, что,
чтобы стать в чем-то экспертом, нуж-
но потратить 10 тысяч часов. Иными
словами, чтобы начать зарабатывать
хорошие деньги, нужно сначала вло-
жить вот столько часов в свою экс-

пертизу. Это у меня уже было. Перед тем как основать «Альманакс», я два
с половиной года училась по программе MBA в Вестминстерском универси-
тете, совмещая это с воспитанием дочки и круглосуточной работой.
Сложнее было решиться, поверить в себя, работать опять же не над «про-
дуктом», а над собой, над созданием бизнес-процессов, над распределени-
ем приоритетов, над тем, что я хочу от бизнеса. Есть знаменитое деление
начинающихся бизнесов на life-style, когда бизнес вращается вокруг хозя-
ина и поддерживает стиль жизни, и growth business — это рост, вложения,
масштабирование. Когда я начинала, у меня были наполеоновские планы,
но я быстро поняла, что энергии на это у меня попросту нет. И года полтора
это был просто life-style.
В начале бизнеса у меня было за душой денег буквально на два месяца
жизни, квартира в Лондоне в ипотеку, но без мебели — не было денег, доч-
ка четырех с половиной лет. В Лондоне мы с ней одни. Меня успокаивала
мысль, что, если все пойдет плохо, я: 1) устроюсь опять по найму, и просто
придется опять много-много работать на кого-то; 2) буду сдавать одну ком-
нату в квартире; 3) продам квартиру. Я честно и реалистично просчитала
стратегию выхода. И еще четко знала, сколько клиентов мне нужно обслу-
жить на прожиточный минимум.
—— Как отнеслись знакомые к идее открытия
агентства?
— Большинство удивлялись и хвалили. Многим не приходило в голову,
что я на такое способна. Комплименты комплиментами, но за ними некото-
рым не удавалось скрыть скепсис. Люди говорили мне: «Молодец, что стар-
туешь. Высоко метишь! Смотри, осторожно».

—— А кто вас поддерживал?

— Я вообще-то в меру уверенная в себе девушка, но, вспоминая себя то-
гда, сейчас я кажусь себе слепым котенком. Поддерживала семья, они были
искренне рады и искренне в меня верили. Очень много дельной поддержки,
именно советов пришло откуда не ждала — от клиентов, даже от конкурен-
тов. Помню, что без стеснения спрашивала совета! Тот период мне запо-
мнился открытием, как много можно узнать, если просто спросить. Но было
много и скептицизма, были и откровенные «пугалки»! Причем скептицизм
часто представал под вуалью комплиментов и пожеланий.
—— Сталкивались ли вы с тем, что называют
«стеклянным потолком»? Когда невозможно
дальше расти и развиваться только потому, что
вы — женщина?
— «Стеклянного потолка» извне не чувствовала никогда. Четко знаю о нем
в корпоративном мире, но не на своем опыте. Хотя абсолютно согласна с тем,
что женщины из-за более низкой само-
оценки (привет, советское воспитание!)
стесняются просить оплаты по заслу-
гам! Другое дело, что наличие ребен-
ка есть некие «стеклянные стены». Мы
можем сколь угодно спорить о том, что
мама может работать, самореализо-
вываться, и руководить крупным биз-
несом, и быть министром, будучи ма-
терью-одиночкой. Вопрос в масштабах
и жертвах. Окончив МВА, я была на рас-
путье — свой бизнес или очень интерес-
ная должность в известной корпорации,
где я получала карт-бланш и статус. Я выбрала свой бизнес из-за дочки. Моя
подруга тогда мне сказала, что никогда бы не подумала, что я поступлюсь ка-
рьерой ради ребенка. Но ребенок — это одновременно и колоссальный стимул,
и серьезный сдерживающий фактор при условии, что воспитание для вас важно.
—— По-вашему, существует ли такое понятие, как
«женский бизнес»? Или бизнес и условия в нем для
всех равны? Возможно, все зависит от чего-то еще,
но точно не от пола?
— Говоря о женском бизнесе, можно говорить о том, что есть кулина-
рия, вязание и прочие продуктовые составляющие любого бизнеса, кото-

рые свойственны именно женщинам. В этом смысле деление на мужское

и женское есть абсолютно точно. Но я верю и в то, что и с точки зрения
бизнеса как процесса есть ощутимая разница. Я не хотела бы клеить
ярлыки, нет у нас и возможности приводить статистику, пусть это будет
просто моим мнением — женщины более гибки, а посему более креа-
тивны или более предприимчивы. Более адаптированы они и к выжива-
нию, а микробизнес цветет именно в условиях экономических спадов.
Поэтому верю, что женский бизнес более заботлив к клиенту, более ще-
петилен к продукту или сервису. Женщина больше будет думать и поли-
ровать все, прежде чем это увидит свет и первые деньги. Это, кстати,
частый минус и причина, почему многие так никогда и не начинают за-
рабатывать деньги.
—— Ощущали ли вы когда-нибудь какую-то
дискриминацию в работе, потому что вы женщина?
— Да, легкий флер есть. Дискриминация — это сильное слово, в мою
индустрию образовательного консалтинга, что подразумевает работу
с детьми и их родителями, женщина вписывается весьма органично, это
слово не будет уместно. Поэтому как к специалисту в этой индустрии — нет.
Хотя, знаете ли, подавляющее большинство директоров и управляющего
состава частных британских школ — конечно же, мужчины. А вот будучи
именно собственником бизнеса, мне порой приходится чувствовать удивле-
ние, сарказм, покровительствование.
Но у меня это не вызывает никакого
раздражения — напротив, это пре-
красное поле для личностного роста.
Уметь настоять так, чтобы тебе помо-
гли, без необходимости быть бабой
с веслом. Удивить пониманием цифр
при наличии красной помады, чем
вызвать уважение. А то же покрови-
тельствование можно рассматривать
как дискриминацию, а можно — как
возможность получить совет, по-
мощь, подсказку от мужчины-бизне-
смена или специалиста. Я абсолютно
комфортно чувствую себя на муж-
ском поле, пусть они в чем-то силь-
нее, но я тоже веду бизнес, и имен-
но я ношу драгоценности, красивые
платья и при этом прекрасная мама.

Герой не вашего романа:

как принц превращается в монстра
В январском номере мы обсуждали, как ведут себя
этичные люди в разных жизненных ситуациях.
А как этичность или ее отсутствие влияют на
любовь и секс? Почему после конфетно-букетного
периода отношения перестают быть похожими на
романтическую сказку и начинают напоминать
мелодраму, а иногда и триллер? И сказочный принц
оказывается брюзгливым занудой в тапках или ведет
себя как монстр.
ОЛЬГА ЮРКОВСКАЯ,
психолог, бизнес-тренер
www.stressa.net
В
отношениях мужчины и женщины не всегда очевидно, где просто эмо-
ции, а где действительно неэтичное поведение. По каким же призна-
кам можно определить, что рядом с вами неэтичный мужчина и от
него пора бежать без оглядки?
Начнем с того, что у каждого всегда есть выбор — как реагировать. Напри-
мер, в ответ на оскорбление можно развернуться и уйти, ответить теми или
иными словами, ударить, наброситься с ножом. Выбранный вариант поведе-
ния зависит от внутренних установок и этичности человека в целом.
Сильно обобщив, можно сказать, что неэтичные мужчины бывают
двух типов — инфантильная «жертва» и взрослый манипулятор.
У инфантильного эгоцентричного мужчины с мировоззрением типичной
жертвы базовым чувством является страх перед людьми, перед жизнью. Та-
кой мужчина не слишком активен и часто неуспешен. Для него характерны
неумное манипулирование окружающими, недовольство всем и всеми. Внеш-
не это проявляется как постоянные жалобы на все вокруг. Как правило, ему
все должны, и уже давно.
Такой человек будет саботировать работу, делать мелкие пакости колле-
гам или распускать сплетни, говорить гадости за спиной. Он будет подворовы-
вать по мелочам, а если это чиновник, то
брать взятки за выполнение того, что и
так обязан сделать. В случае жизненных
катаклизмов он не сможет устроиться
на нормальную работу, и все закончит-
ся, скорее всего, алкоголизмом, депрес-
сией и претензиями к жене.
Неэтичный человек живет в пара-
дигме нехватки ресурсов, и это легко
отследить по характерным претензиям.
У такого мужчины абсолютно все пло-
хие: начальники мало платят, родители
недодали заботы в детстве и денег во
взрослом возрасте, родственники состо-

ят сплошь из недостатков, все его предыдущие женщины оказались меркан-

тильными стервами. От него невозможно услышать слова благодарности,
восхищения, восторга.
Со стопроцентной гарантией вы тоже достаточно быстро окажетесь в чис-
ле его врагов — как только перестанете быть удобной. Вас назначат ответ-
ственной за все: за несложившуюся карьеру, за нехватку денег, то есть за то,
что он слабый и не очень умный человек.
Иногда такой товарищ исключительно по глупости совершает нелепые вы-
ходки, которые сильно вредят и ему, и его близким, и окружающим.
И при этом продолжает обвинять в случившемся всех вокруг.
Поэтому иметь какие-либо дела или отношения с этим типом
людей в принципе небезопасно. От таких мужчин изначаль-
но лучше держаться как можно дальше.
Неэтичные мужчины второго типа — взрослые мани-
пуляторы — обычно успешны в социуме. Иногда они
ведут себя как бандиты, но чаще используют более
тонкие методы. Как и люди первого типа, они своей
основной задачей считают взять, «отжать» у мира
как можно больше и дать в ответ как можно меньше.
Но если первый тип это делает через попытки
развести на жалость и эмоции, то второй тип может
тонко играть на мотивах других людей. Он просто
виртуозно умеет манипулировать и имеет достаточно
денег, чтобы покупать себе уважение людей через воз-
можность отдавать им приказания.
Второй тип часто успешен в бизнесе как топ-менеджер
либо собственник компании. Также может работать крупным
чиновником, берущим взятки за решение сложных вопросов.
Такие мужчины привлекательны для многих женщин тем, что у них есть
деньги, власть, положение в обществе. Но проблема жизни с ними в том, что
их мир состоит из конкурентов и врагов и изначально враждебен. Женщину
они чаще всего рассматривают как предмет интерьера, как собственность,
но не как равного партнера. Они используют жену и требуют послушания и
удобства.
Им нужно, чтобы женщина вела себя так, как они от нее ожидают, и в об-
мен на это готовы предоставлять ей материальные блага. Но если женщина
уходит от этой модели послушания, то она рискует даже оказаться выбро-
шенной на улицу без какого-либо имущества. Бывает так, что эти люди могут
отобрать детей или оставить бывшую жену без алиментов.
Часто женщина, прожив всю жизнь с мужчиной этого типа, когда ей уже за
40 и дети выросли, вдруг неожиданно выясняет, что ее меняют на 20-летнюю

и оставляют буквально безо всего, так как муж ухитрился все оформить на
подставных лиц, на офшорные компании и т.д. Это достаточно частый финал.
Совершенно очевидно, что не стоит строить свою жизнь с человеком, который
в любой момент может так поступить.
По каким признакам мы можем выяснить, что перед нами опытный взрослый
манипулятор? В его рассказах о рабочих ситуациях и конфликтах все сводится к
тому, какой он ловкач и решил что-то в свою пользу, грамотно обдурив кого-то
из менее опытных коллег или партнеров. По сути, это такой бандитский подход,
когда манипулятор старается «отжать» все ресурсы в свою пользу. В этой же
ситуации человек этичный будет стараться добиться взаимного выигрыша, win-
win, чтобы для обеих сторон результат был выгоден.
Взрослому манипулятору доставляет удовольствие унизить оппонента, ли-
шить его чего-то. Он не будет пытаться сделать так, чтобы никого не обидеть,
чтобы все было благородно, честно, справедливо. Наоборот, он постарается
все обернуть максимально в свою пользу, не думая о чувствах других людей.
Нередко такой мужчина может оказаться психопатом и социопатом с пол-
ным отсутствием эмпатии и безразличием к переживаниям других людей.
Рано или поздно жертвой становится и его жена, как только перестает устра-
ивать по каким-либо критериям, начиная с внешности и заканчивая попыткой
озвучить свое недовольство.
КАК ВЕДЕТ СЕБЯ ЭТИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Чтобы понять перспективы ваших отношений с мужчиной, нужно смотреть,
как человек ведет себя в ситуациях морального выбора, как он реагирует на
происходящие с ним проблемы.
Изначально этичный человек объективно и с пониманием причин описыва-
ет случившиеся с ним события. В случае, когда с ним поступили непорядочно,
он не экстраполирует негативное отношение на всех людей, у него нет пре-
тензий к миру в целом.
Даже если такой мужчина не слиш-
ком успешен в социуме, семья для
него является несомненной ценностью.
Он добрый, порядочный, с ним вполне
можно строить традиционный брак,
где каждый выполняет свои обязанно-
сти и старается как можно больше сил
вложить в детей, в дом. Где супруги,
несмотря на невысокий достаток, ува-
жают и любят друг друга. В случае раз-
вода с таким мужем можно оставаться
в прекрасных отношениях и быть с ним

родными людьми, друзьями, воспиты-

вать детей без войн, не пытаясь пере-
тянуть их на свою сторону.
Когда речь идет о более психологи-
чески взрослом и успешном человеке,
то у него всегда присутствует момент
осознанного обмена с миром. Такой
мужчина может бескорыстно помогать
людям, занимается благотворитель-
ностью, волонтерством, менторством,
поддерживает других людей. Он де-
лает это для того, чтобы внести свой
вклад в общество, сделать его лучше.
Это идет от душевной наполненности,
а не как способ сбежать от самого себя во внешнюю активность. Этичный
человек старается соблюдать баланс между своими интересами и интере-
сами окружающих. Всегда видно, что он делает выбор в пользу доброты.
В личных отношениях такой мужчина не будет давать обещаний, которые
не сможет выполнить. На работе он тоже всегда выполняет взятые на себя
обязательства. Он честен — не врет, не обманывает, не заискивает.
Этичный человек изначально уважает других людей и к себе, к своему вре-
мени и ресурсам тоже относится с уважением. Норма отношений для него —
это обмен с превышением. Поэтому он не станет продолжать общение с теми,
кто на такие отношения не способен, не будет поддерживать их «на всякий
случай».
В паре взрослый этичный мужчина не склонен ограничивать супругу в ее
работе и хобби, не ставит ей никаких условий: чем она обязана заниматься,
а чем — ни в коем случае, что не надевать, куда не ходить. Это совсем дру-
гой уровень отношений, когда люди сами по себе, без привязки к деньгам
и быту представляют друг для друга ценность в плане общения и духовной
близости.

Поэтому такому мужчине подойдет не каж-

дая женщина, согласны? На эту тему есть хо-
роший анекдот.
Бык со Львом сидят в баре, расслабляются.
У Льва звонит мобильный. Лев отвечает:
— Да, дорогая... С Быком пиво пьем, дорогая...
Уже допиваем, да... Что-то купить?.. Понял, ско-
ро буду... Целую, дорогая.
Бык в шоке:
— Лев, что с тобой? Ты ж царь зверей! Где твой
грозный рык, почему ты не показал, кто хозяин в доме?!
Стукни кулаком по столу, ответь ей: «Когда хочу, тогда и вер-
нусь, я же мужик!»
Лев оскалился:
— Ты тут не быкуй, не путай меня с собой! Это у тебя жена Корова, а у
меня — Львица!
Хотите такого же отношения к себе? Тогда присматривайтесь к мужчинам

внимательно, очень внимательно. Чтобы найти именно «льва», а не… ну вы
поняли.
И ТРАДИЦИОННО НЕБОЛЬШОЙ ПРАКТИКУМ.

Вспомните, как себя обычно ведет ваш мужчина, и сравните с та-
блицей.
1. Мужчина нашел чей-то дорогой телефон, исправный.
2. Коллега по работе допустил оплошность, уже успел ее исправить, но ваш
мужчина узнал об этом.
3. Выясняется, что среди ваших друзей есть какой-то специалист, который
нужен вашему любимому.
4. Родители мужчины собираются к вам в гости, но вам не нравится эта
идея.
5. Вы нарядились и пошли с подругами в кафе, предупредив любимого, что
вернетесь через несколько часов.
6. Соседи, с которыми вы в прекрасных отношениях, попросили вас
присмотреть за кошкой на время их отъезда и готовы это щедро оплатить,
лишь бы не сдавать нервную питомицу в передержку.
7. Знакомый вашего мужчины купил себе шикарную дорогую иномарку.
8. Вашему мужчине понадобилась платная программа для компьютера.
9. Вы планируете совместный отдых за границей.
10. Вас прекрасно обслужили в ресторане.

ИНФАНТИЛЬНАЯ Взрослый Этичный

ЖЕРТВА манипулятор человек
1. Мужчина нашел чей-то дорогой телефон, исправный.
Обрадуется, не будет Потребует огромное воз- Вернет телефон.
возвращать. награждение, навесит на
владельца чувство, что
тот перед ним теперь в
неоплатном долгу.
2. Коллега по работе допустил оплошность, уже успел ее исправить, но ваш мужчина узнал об этом.
Будет злорадствовать и Втайне расскажет началь- Никому ничего

многозначительно наме- нику. не скажет, если
кать об оплошности при оплошность незначи-
каждом удобном случае. тельная и не пред-
ставляла угрозы для
организации.
3. Выясняется, что среди ваших друзей есть какой-то специалист, который нужен вашему любимому.
Будет клянчить и жало- Будет требовать «друже- Без колебаний опла-
ваться на жизнь, чтобы ские цены» пожизненно на тит полную стои-
ваш друг помог ему все виды услуг и манипу- мость услуг вашего
бесплатно. лировать тем, что «насто- друга.
ящий друг мог бы и бес-
платно», а он, благородный
рыцарь, даже готов ему
сколько-то заплатить.
4. Родители мужчины собираются к вам в гости, но вам не нравится эта идея.
Начнет злиться и гово- Заставит вас сделать Перенесет встречу с
рить, что вы не люби- генеральную уборку и родителями в кафе,
те его, раз не хотите приготовить шикарный а если вы не хотите
принимать в доме его ужин, попутно обвиняя идти, не станет на-
родителей. в бесхозяйственности и стаивать и ни в чем
общей никчемности, будет вас обвинять, просто
стараться вызвать чувство встретится с ними
вины и неуверенности в сам.
себе.
5. Вы нарядились и пошли с подругами в кафе, предупредив любимого, что вернетесь через
несколько часов.
Будет обижаться и Когда вы вернетесь, вас Через несколько ча-
страдать, что вы ушли заставят почувствовать сов пришлет за вами
расфуфыренная неиз- себя транжирой, женщи- такси или заедет
вестно куда тратить ной легкого поведения и сам.
деньги, пока он голод- обольют презрением. Или
ный дома сидит один. чем-то покрепче...

ИНФАНТИЛЬНАЯ Взрослый Этичный

ЖЕРТВА манипулятор человек
6. Соседи, с которыми вы в прекрасных отношениях, попросили вас присмотреть за кошкой на время их
отъезда и готовы это щедро оплатить, лишь бы не сдавать нервную питомицу в передержку.
За время их отсутствия Когда соседи вернутся, то Поможет вам с

вы узнаете много нового узнают, КАК они теперь кошкой, он любит
в адрес кошки и ваших обязаны вашему мужу животных.
соседей и заодно услы- всем — он найдет для них
шите, что чужая кошка способ быть ему благодар-
вам дороже, чем муж. ными.
7. Знакомый вашего мужчины купил себе шикарную дорогую иномарку.
Впадет в депрессию и Может втайне позвонить Порадуется за зна-
будет обижаться, как знакомым в налоговую комого, вспомнит,
мир несправедлив, что или другие проверяющие сколько он учился и
кому попало — все, а органы — ну мало ли, работал, что теперь
ему — ничего. вдруг владелец иномарки должность позволя-
не платит налоги или рас- ет исполнять круп-
хищает государственное ные желания.
имущество.
8. Вашему мужчине понадобилась платная программа для компьютера.

Скачает себе пиратскую Хитростью заставит на- Спокойно оплатит
программу с торрента. чальника оплатить ему эту нужную программу.
программу и будет гор-
диться, какой он ловкий.
9. Вы планируете совместный отдых за границей.

Он будет вздыхать, Вы полетите туда, куда Обязательно учтет
как все дорого и кру- хочет ваш мужчина, — это все ваши пожелания,
гом одни аферисты. даже не обсуждается, вы и вы вместе выбере-
В итоге вы отдохне- и так по гроб обязаны ему те решение, которое
те у родственников в всем. понравится вам
деревне, а на сэконом- обоим.
ленные деньги купите
бедняжке макбук — он
так о нем мечтал.
10. Вас прекрасно обслужили в ресторане.

Будет качать головой — Найдет какой-нибудь недо- Оставит чаевые и
какие чаевые, тут и так статок и вынудит принести поблагодарит офи-
слишком дорого. комплимент от заведения. цианта.

Сексуальное
просвещение стоит начать…
практически с рождения
Сексуальное просвещение — это не только разговор
об особенностях мужского и женского тела
или доверительная беседа о том, откуда на самом
деле берутся дети. Если родители ограничиваются
исключительно этими двумя темами, то,
к сожалению, они отправляют детям послание вроде
такого: «Секс — это физиологический процесс,
который приводит к рождению детей».

Юлия Костюк,
психолог
https://www.facebook.com/profile.php?id=100001685036180
Х
орошо, если они сопровождают эти беседы пояснениями, что секс —
это еще и проявление любви, что это приятный процесс, доставляю-
щий удовольствие обоим партнерам, что это важная часть
жизни. Но чаще всего родители, испытывая трудности с соб-
ственными чувствами по поводу деликатной темы, ограничиваются
набором формальностей, завернутых в красивую обертку малопонят-
ных детям слов.
СЕКС — ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ФИЗИОЛОГИЯ

Здоровая сексуальная жизнь — это далеко не только непосред-
ственно половой акт, хотя в современном обществе чаще всего рассужда-
ют именно так. Полки реальных и виртуальных книжных магазинов ломятся
от литературы, в которой описаны тысячи способов разнообразить интим-
ную жизнь.
Половой акт представляется неким
техничным процессом, от которого
можно получить удовольствие, зная
какие-то особые положения тел. Че-
ловечество XXI века пришло к тому,
что проявление любви между муж-
чиной и женщиной — дело техники…
Собственно, как это ни печально,
так же как и зачатие ребенка…
Если взрослые транслируют именно
это, не стоит удивляться, что, впитав
такую «философию», ставшие под-
ростками современ-
ные дети рано
вступают в по-
ловую связь,
не испытывают привязанности к партнеру и сталкива-
ются с трудностями в сексуальной сфере к достиже-
нию среднего возраста.
На самом деле сексуальное воспитание должно начинаться гораздо рань-

ше подросткового возраста и не ограничиваться историями о нежелатель-
ных беременностях, профилактическими беседами об использовании пре-
зервативов или рассказами о сперматозоидах и яйцеклетках.
СЕКС — ЧАСТЬ БЕЗОПАСНОЙ

ПРИВЯЗАННОСТИ
Секс — это прежде всего контакт с другим
человеком, если мы рассуждаем в рамках
норм, принятых в нашем обществе. Расска-
зать ребенку о том, что такое здоро-
вый контакт, невозможно. Это он мо-
жет только прочувствовать на себе.
Только тогда он сможет сделать соб-
ственные выводы о том, как это, когда
тебя любят, уважают твои желания,
оберегают, ждут, поддерживают и т. д.
То есть сможет понять, что такое без-
опасная привязанность.
Помочь прочувствовать все это могут
родители, если у них получится организо-
вать для ребенка безопасную атмосферу
безоценочного принятия и безусловной лю-
бви с самого рождения. Именно на этом этапе
развития ребенка закладываются все основы для
будущих удачных или не очень контактов. Если этот
фундамент заложен «некачественно», то во взрослой жиз-
ни такой человек может изучать хоть тонны книг о том, как получать удо-
вольствие от сексуальной жизни, но это не поможет ему, пока он не укрепит
или не достроит свой «фундамент».
Огромное количество браков распадаются из-за того, что люди так
и не смогли создать в паре близость. Это происходит отчасти как раз из-за
неумения, а порой и приобретенной неспособности выстроить настоящий
контакт с партнером. Людям страшно слишком близко подпускать к себе
других людей. Они еще в детстве запомнили, как может быть больно, когда
открытой душой натыкались на безжалостное отвержение из-за двойки или
из-за разбитого цветочного горшка… Им проще держать свой внутренний
мир на семи замках, лишь бы не встретиться с этой болью опять. А близкие,
теплые отношения практически невозможно выстроить, если один из парт-
неров закрыт…

БЕСПОЛЕЗНО ГОВОРИТЬ, НУЖНО ПОКАЗЫВАТЬ

Мамы и папы могут сколько угодно рассказывать своим дочерям и сыно-
вьям, что вступать в сексуальные отношения нужно только по любви, пы-
таясь уберечь их от необдуманных шагов и возможных болезненных пере-
живаний. Но дети не поймут, что же значит «по любви», если мама и папа
не продемонстрировали им это в первые годы жизни.
Если мальчики и девочки своими глазами не видели на примере своих
родителей, что значит получать взаимное удовольствие от общения, от сов-
местного времяпрепровождения, от общего дела… Если они не видели, как
нужно поддерживать друг друга в трудную минуту, что значит уважать мне-
ние другого, как решать возникающие конфликты без взаимного унижения
и оскорбления…
Именно родители дают детям самый первый и самый главный пример
того, что такое близость и интимность в паре. Никакие рассказы об иде-
альных отношениях не смогут уберечь ребенка от перенятия конкретного
родительского примера.
КОМУ ЛЕГКО ГОВОРИТЬ С ПОДРОСТКОМ О СЕКСЕ?

Если родители не ругали малыша за «неприличные» исследования сво-
его тела, а объясняли правила поведения среди людей… Если не стыдили
за «несвоевременный» интерес к противоположному полу, а открыто и чест-
но отвечали на интересующие ребенка вопросы… Если не придумывали для
него сказки о рождении детей, а спокойно делились соответствующей воз-
расту ребенка информацией… В таком случае разговор о сексе с подросшим
ребенком не причинит неудобства или дискомфорта родителю или самому

ребенку. Потому что все те мо-

менты, которые больше всего
беспокоят родителей под-
ростка, будут к тому времени
прочно «внесены», «встроены»
в картину мира наилучшим об-
разом.
Не нужно переживать, что
дочь таких родителей необ-
думанно вступит в половую
связь с малознакомым мужчиной, так как она знает, что для такой связи
нужно нечто гораздо большее, чем просто знакомство. Не нужно волновать-
ся, что сын «подцепит заразу» от незащищенного секса, так как он знает,
что секс — это не только физиология, но и чувства к партнерше, а значит,
для него важна будет взаимность этих чувств и он сможет их верно распо-
знать.
Эти родители по мере взросления их детей отправля-
ли им верное послание: «Сексуальные отношения —
существенная и важная часть жизни взрослого
самодостаточного человека. Отношения, ко-
торые тем глубже, прочнее и приятнее, чем
ближе любящие люди друг к другу. Отно-
шения, результатом которых может стать
новая жизнь». Такие установки могут за-
ложить основы для создания в будущем
крепкого долгосрочного союза, для по-
явления желанных детей, для сохране-
ния теплых и близких отношений меж-
ду мужчиной и женщиной.
Конечно, компонентов, из которых
складывается качественная, удовлетво-
ряющая сексуальная жизнь взрослого
человека, гораздо больше. Здесь мож-
но вспомнить принятие себя и своего тела,
способность и желание получать от жизни
удовольствие и дарить его любимому челове-
ку, принятие и осознание своих желаний и границ
и многое другое. Нужно понимать, что сексуальное воспи-
тание — это процесс многокомпонентный и многоуровневый. Хорошо, если
в его фундаменте заложено позитивное отношение к себе и к миру, которое
формируют с самого рождения ребенка его родители.

ИМИДЖ
Одежда: что
считают сексуальным
Не так давно я провела небольшой опрос среди
мужчин. Тема была такая: «Что вам не нравится
в образе / одежде / стиле одеваться у женщин?»
И, конечно же, была уверена почти на все сто, что
услышу весь список, который я периодически
слышу от женщин, причем вне зависимости
от того, являются они моими клиентками или нет.
ИМИДЖ
ЕВГЕНИЯ НИКИТИНА,
стилист-имиджмейкер
www.mia-donna.ru
К
аково же было мое удивление, когда все
как один респонденты опровергли каж-
дое убеждение, звучащее из уст слабого
пола:
▶▶ Короткие юбки воспринимаются негативно и
никоим образом не становятся триггером для
привлечения внимания мужчины, нацеленного на
серьезные отношения.
▶▶ Прозрачная одежда воспринимается с опаской:
что ожидать от ее носительницы, непонятно.
▶▶ Блестящие кофточки с люрексом — категориче
ское «нет» в пику всем трендам и аргументам.
▶▶ Высокий каблук, даже если вы умеете на нем
ходить, был воспринят как элемент лжи. А если еще
и походка меняется, то смотреть совсем не хочется.
Опрос проводился среди мужчин среднего возраста,
от 32 до 50 лет, образованных, состоявшихся в профес-
сии или в бизнесе, интеллигентных — не такого ли хочет
в партнеры большая часть женщин?
ЗАРИСОВКА
Впервые я поехала в Европу в 2001 году, по ра-
боте. Мы заказывали продукцию на полигра-
фических фабриках в итальянских провин-
циальных городках. Если честно, то у меня
даже не появилось мысли «погуглить»,
как одеваться, чтобы соответствовать
образу итальянки или чьим-то вкусам,
чтобы кто-то оборачивался или об-
ращал внимание. Одежда была «какая
есть», а для работающей студентки это
были джинсы или брюки, удобная обувь
и удобный верх.
ИМИДЖ
В 2003 году, после окончания института

и перейдя на другую работу, я поехала в
автобусный тур по Италии уже в составе
нашей российской группы. И вот тут-то у
меня «открылись глаза».
Половина группы взяли
с собой или обули сразу
туфли на каблуках!
В автобусный тур?
Когда надо много ходить?
Туфли на каблуках?
Правда?
Те, кто оказался посообразительнее, в первом же
городе побежали покупать удобную обувь. Остальные с
удивлением смотрели на итальянок, которые уже тогда
практически всюду носили комфортные туфли. Смотре-
ли и недоумевали, что мифы, рассказанные знакомыми и
транслируемые в Интернете, оказались глупыми.
А мифы были о том, что русские женщины невероятно
красивые, очень красиво одеваются, одеваются гораздо луч-
ше, чем итальянки и прочие европейки, русские женщины гораз-
до привлекательнее и т.д.
Эти мифы имели некоторые особенности:
▶▶ Пересказывали их друг другу женщины.
▶▶ Эти женщины были русскими и не знали, что думали мужчины в тот
момент, когда кричали каждой вслед громкое «Bella!».
Хотя чаще всего итальянцы ничего особенного не имели в виду, просто
у них так принято.
ЛЮБЯТ ЛИ ЕВРОПЕЙЦЫ РУССКИХ ЖЕНЩИН?

КОНЕЧНО!
Так были ли востребованы наши женщины? Да, безусловно! Наши наря-
женные в обтягивающие платья, блистающие стразами, ковыляющие на ка-
блуках женщины были востребованы, но у определенного слоя населения.
Вспомните, кто первым делом уехал жить в Европу? Если не знаете, то это
были женщины без образования, без работы, без зарплаты, то есть социаль-
но неустроенные в России. Успешные и счастливые в большинстве остались.
А зачем уезжать, если тут в целом все неплохо, есть работа, есть образова-
ние, есть семья и реализованность во всех сферах жизни?
Не все, но многие наши дамы из первой волны уехавших вышли на новой
родине замуж. Замуж они вышли не за миллиардеров, не за крупных поли-

ИМИДЖ
тиков, не за известных художников или писа-

телей и даже не за ученых, замуж они вышли
за обычных жителей европейских стран, за ра-
бочих, фермеров, клерков — в общем, низший
и средний класс.
Европейская женщина тех лет была очень
похожа на современную россиянку. Да, пока
мы еще отстаем почти на 20 лет, если не
больше. Что значит «похожа на современную
россиянку»? Значит, что к такой женщине надо
найти подход, ее надо завоевать, ей нужно
гораздо больше, чем крыша над головой, еда
и доброе слово. И еще она уверена в себе.
А уверенность в себе снижает уровень высо-
ты каблука и повышает уровень просторности
одежды.
На этом фоне ленивая и необразованная
часть мужского заграничного населения, ко-
нечно же, нашла выход! Вот она, мечта моей
жизни: хозяйственная, готовая на все, ничего
не требующая, да еще и наряжается специаль-
но для него.
Собственно, тут и начались сказки о неве-
роятной русской красе, которая затмила весь
мир.
Как реагировали те, кто поумнее?
Все те, кто… часто принимали таких красоток на шпильках за дам опреде-
ленного поведения и древнейшей профессии. Помните фильм «Красотка»?
Помните, как героиня была одета «до» и как «после»? И как на нее реагиро-
вали люди «до» и «после»? Вот примерно так же было и с нашими славянски-
ми Золушками и красотками.
ТАК КАК ЖЕ ОДЕТЬСЯ, ЧТОБЫ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО

ПРИВЛЕКАЛО МУЖЧИН?
Во-первых, как угодно! Совершенно любой формат одежды, если она вам
идет и вы чувствуете себя в ней комфортно и уверенно, будет вас украшать
и привлекать внимание!
Вне зависимости от того, что на вас надето:
▶▶ брюки или юбка;
▶▶ кеды или туфли;
▶▶ косуха или элегантный твидовый жакет.

ИМИДЖ
Но если пока вы еще не дошли до того момента, когда принимаете и лю-

бите себя разную, а это свойство, увы, пока что выработала лишь малая
доля наших женщин, тогда предлагаю простые рекомендации.
Итак, задача! Привлечь мужчину. Чувствовать себя эффектной,

уверенной и красивой.
1 Обратите внимание на цвет: забудьте про «малень-

кое черное платье». Оно вас совсем не красит, 95%
русских женщин не могут носить черный. Не идет! Точка!
Используйте одежду светлых, спокойных, приглушен-
ных и ярких тонов и их сочетание в комплекте. Луч-
ше, если количество цветов в образе будет мини-
мальным — это сделает его целостным.
2 Фасон. Мини и все то, что излишне обтяги-

вает, не носим! Носим удобное, комфортное,
создающее силуэт, полуприлегающее по фигуре,
но не на размер меньше и не обтягивающее. В
вашей одежде вы должны спокойно дышать! Если
хотите подчеркнуть талию, подчеркивайте ее мяг-
ко. Очень хорошо воспринимаются фасоны с мягки-
ми складками по силуэту.
3 Обувь. Туфли, кеды,

кроссовки, ботинки и про-
чие типы обуви — все должно быть мак-
симально удобно и на том каблуке, который не вызы-
вает у вас страданий и дискомфорта при ходьбе. Если
есть иллюзии о том, как мужчин привлекают шпильки,
перечитайте начало статьи.
4 Аксессуары и украшения. В большинстве слу-

чаев будет достаточно сережек. Или кулона. Или
кольца. Или еще чего-то одного. Минимализм — в трен-
де. Сумки, сумочки и рюкзачки — пусть они будут удоб-
ными, такими, чтобы вы думали про них мало или совсем
не думали. И небольшими! Не нужно носить с собой все
необходимое на случай атомной войны.
5 И последнее: ваше спокойствие, уверенность

в себе — это та основа, без которой любые со-
веты не помогут.
Получайте удовольствие от себя, от жизни, от

красивых нарядов и будьте счастливы!

СОТРУДНИЧЕСТВО
У нас есть и другие

варианты рекламы
на портале и в журнале.
Пишите на
stellachirkova@yandex.ru
Реклама в журнале
▶▶ Ссылка в статье — 5000 рублей (статья должна соответствовать всем
требованиям журнала).
▶▶ Баннер в статье — 10 000 рублей.
▶▶ Рекламная статья — от 60 000 рублей (стоимость зависит от размера,
тематики, количества изображений и необходимости редактирования
и корректуры).
▶▶ Рекламный модуль ½ полосы — 50 000 рублей.
▶▶ Рекламный модуль полоса — 80 000 рублей.
Реклама на портале
▶▶ Баннер в вашей статье — от 3000 рублей в неделю (статья должна
соответствовать всем требованиям портала).
▶▶ Баннер на главной странице — от 10 000 рублей в неделю.
▶▶ Рекламная статья — от 40 000 рублей (стоимость зависит
от размера, тематики, количества изображений и видео,
необходимости редактирования и корректуры).
▶▶ Конкурс/тест/опрос — от 20 000 рублей.
▶▶ Брендированная рассылка по базе подписчиков — от 50 000 рублей.
Если вы признанный эксперт в любой области, имеющей отношение

к такому всеобъемлющему понятию, как «повышение качества жизни», вы
можете стать автором журнала и портала.
Правила сотрудничества и публикации материалов читайте здесь:
www.psy.systems/become-author

Язык

Психология эффективной жизни февраль 2018

Загружено:

Сведения о документе

Оригинальное название

Авторское право

Поделиться этим документом

Поделиться или встроить документ

Параметры публикации

Этот документ был вам полезен?

Это неприемлемый материал?

Авторское право:

Психология эффективной жизни февраль 2018

Оригинальное название:

Загружено:

Авторское право:

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ РЕАЛЬНОСТИ:

ДУМАЙ, ДЕЙСТВУЙ, МЕНЯЙСЯ!

СЕКС = СТРАСТЬ + НЕЖНОСТЬ + ОРГАЗМ

февраль ОЛЬГА ЮРКОВСКАЯ

Здравствуйте, дорогие друзья!

Купить предыдущие номера журнала — http://psy.systems/archive

ПОДПИСКА на журнал! психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 1

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 2

НАД НОМЕРОМ РАБОТАЛИ:

Стелла Чиркова, главный редактор

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 3

ЭТО СТРАННОЕ ЧУВСТВО…

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 5

И вдруг… «О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 6

ГРЕХ НЕ В СЕКСЕ, А В ЕГО НЕУПРАВЛЯЕМОСТИ

дить потом. По мнению святого, грех

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 8

ты Церковь передала обращенным в христианство варварам, то приходится

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 9

РЫЦАРСКИЕ ЭРОТИЧЕСКИЕ ИГРЫ

стовых походов и кровавых феодальных междоусобиц

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 11

И СРАЗУ В НАШИ ДНИ

Сложилась та первобытная ситуация, при которой мужчина и женщина

◀◀ СОДЕРЖАНИЕ психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 13

Популярный тренер: Джозеф Крамер (США), профессор,

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 16

Популярный тренер: Моника Ковас (Канада), коуч

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 17

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 18

Надин Розо, журналист: «В нашем обществе никогда раньше

◀◀ СОДЕРЖАНИЕ психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 19

Почему у вас не получилось

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 21

ОСНОВНАЯ ОШИБКА ЖЕНЩИН, ОТТАЛКИВАЮЩАЯ

А ЕСЛИ БЫ ЭТО БЫЛ ПОИСК ХОРОШЕЙ РАБОТЫ?

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 22

А ЕСЛИ БЫ НУЖНОЕ ЗНАКОМСТВО

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 23

ОТФИЛЬТРУЙТЕ НЕПОДХОДЯЩИХ МУЖЧИН

Вообще заведите полезную привычку не стесняться спрашивать, почему

О СВОИХ НАМЕРЕНИЯХ ЗАЯВИТЕ

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 25

НЕ БОЙТЕСЬ «СЕБЯ ПОКАЗАТЬ»

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 26

Впишите в раздел «Обо мне», зачем

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 27

РАЗДЕЛЯЙТЕ СФЕРЫ ПОИСКА

◀◀ СОДЕРЖАНИЕ психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 28

Как, с кем, а главное,

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 30

на провал. Подобные темы лучше всего обсуждать со своим психологом. А о

ГОВОРИТЬ ЛИ С НИМ О СЕКСЕ?

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 31

скольку слишком легко привязаться к

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 32

табуирована, для большинства чрезвычайно тонка, и если вы обсуждаете ее

ИТАК, ЧТО МОЖНО, А ЧТО НЕЛЬЗЯ ПРИ РАЗГОВОРАХ О СЕКСЕ?

◀◀ СОДЕРЖАНИЕ психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 33

ЧТО ТАКОЕ «ПЛОХАЯ» МОТИВАЦИЯ?

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 35

взаимное расположение… Изучение языка — работа, и только на интересе

психология эффективной жизни • ФЕВРАЛЬ 2018 36

Причина № 1 — контроль

Причина № 2 — напряжение

Причина № 3 — задержка дыхания