Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
1
EN EL HACER
3. Reflexionar sobre los alcances del pastor o líder Orienta positivamente hacia el uso de
estrategias de resolución de conflictos
consejero reconociendo sus recursos y limitaciones, basados en la comunicación y la
develando los mitos, creencias y prejuicios que identificación de los aspectos sistémicos del
4. Desarrollar competencias relacionadas con la
pueden afectar su trabajo, así como sus recursos relacionamiento familiar.
consejería y la resolución de conflictos ampliando
personales y ministeriales que puedan potenciarlo. Facilita los procesos comunicativos para
los criterios sobre lo sano y lo enfermo, la
favorecer la funcionalidad y la expresión de
funcionalidad y la disfuncionalidad, y los principales emociones frente a una situación de conflicto
focos dilemáticos presentes en la familia de hoy. en la familia y la pareja.
Practica los principios de la resolución de
conflictos
EN EL SER con principios bíblicos
Asume una actitud de total dependencia de
Dios en la labor de consejería
Reconoce potencialidades personales y las
coloca en las manos de Dios
Se compromete en la vivencia personal
frente a la resolución de conflictos como un
estilo de vida.
TABLA DE CONTENIDO
1. Integrar de manera apropiada un marco EN EL SABER
conceptual teológico, teórico y psicológico del ser Identifica los conceptos fundamentales del
humano, en la orientación y resolución de conflicto en la pareja y la familia y su
manejo en cada uno de los aspectos del
conflictos de pareja y familia.
ciclo vital.
2. Favorecer una visión objetiva sobre la
Reconoce las estrategias adecuadas para
fenomenología del desarrollo de la pareja y del ciclo
orientar a los consultantes en la resolución
de vida familiar, identificando herramientas
de conflictos de pareja y familia
constructivas para la orientación y la intervención.
fundamentados en la palabra de Dios
2
OBJETIVO GENERAL
Contribuir a la formación de consejeros de familia competentes para orientar en la resolución de
MODULO
problemas de pareja y familia e intervenir de 4 erspectiva
manera asertiva, desde una
teológica,
p
filosófica y psicológica coherente con los principios cristianos, en el marco de la construcción
MANEJO Y RESOLUCION DE CONFLICTOS PAREJA
de familia y conscientes de sus alcances, limitaciones y potencialidades
Y FAMILIA
UNIDAD UNO
EL CONFLICTO?
3
1.2 ALGUNOS DESENCADENANTES DEL CONFLICTO
UNIDAD DOS
COMPRENDIENDO LA FAMILIA
2.1 CONCEPTO DE FAMILIA
3
UNIDAD TRES
COMPRENDIENDO LA PAREJA
UNIDAD CUATRO
ESTRATEGIAS MANEJO Y RESOLUCION DE CONFLICTOS PAREJA Y
FAMILIA
BIBLIOGRAFIA
4
5
5
6
6
MANEJO Y RESOLUCION DE CONFLICTOS
PAREJA Y FAMILIA
7
DEFINICIONES
Clic para Volver a Tabla de Contenido
“
Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos los hombres.”
Romanos 12:18 (RVR1960)
Dios a través de su palabra nos invita a considerar que en la vida tendremos que enfrentar
situaciones de conflicto y que es necesario para nuestro crecimiento espiritual, personal y
familiar, a su vez nos confirma que en El tenemos la victoria segura ante toda
circunstancia. “Estas cosas os he hablado para que en mí tengáis paz. En el mundo
.
Mateo
tendréis aflicción; pero confiad, Yo he vencido al mundo.” Juan 16:33 (RVR1960)
7
6:27-34; Romanos 8:17-18; Tesalonicenses 5:18; Santiago 1: 3-4; Hebreos 10:36; Salmo
34:6;
A lo largo de la vida, cada persona como cada familia deben hacer frente a diversas situaciones que
generan dificultad, que si no se resuelven adecuadamente producen mucho malestar personal y
familiar. El conflicto es un hecho cotidiano al que todos nos enfrentamos y forma parte inevitable
de la convivencia dada la existencia de diferencias individuales, puntos de vista diferentes,
objetivos e intereses distintos. Imaginar una familia en la que no existan conflictos no es posible ni
deseable, puesto que bien gestionado, el conflicto nos permite crecer y desarrollar nuevas y
mejores maneras de relacionarnos; puede estimular el cambio, el crecimiento y el desarrollo
personal y puede profundizar relaciones para así abordar temas difíciles, pero
importantes.“ Y sabemos que a los que aman a Dios, todas las cosas les ayudan a bien,
esto es, a los que conforme a su propósito son llamados.” Romanos 8:28 (RVR1960)
“No digo esto porque esté necesitado, pues he aprendido a estar satisfecho en cualquier 8
situación en que me encuentre. Sé lo que es vivir en la pobreza, y lo que es vivir en la
abundancia. He aprendido a vivir en todas y cada una de las circunstancias, tanto a quedar saciado
como a pasar hambre, a tener de sobra como a sufrir escasez. Todo lo puedo en Cristo que me fortalece.”
Filipenses 4: 10-13
Los conflictos familiares son los más habituales y los que suelen provocar mayor dolor ya
que sus integrantes sufren no sólo por ellos mismos, sino por las personas a las que
quieren. Cabe aclarar que los conflictos no son necesariamente sinónimo de pérdida,
enemistad, violencia y amenaza.
Un conflicto es una situación que implica un problema, una dificultad y puede
suscitar posteriores enfrentamientos, generalmente, entre dos partes o más, cuyos
intereses, valores, necesidades, deseos y pensamientos son incompatibles o son
percibidos de manera diferente y pueden pasar tres cosas, que quede ahí en esa
discusión o evolucionar hacia un arreglo o en el peor de los casos provocar una
contienda. 9
8
1. 2. ALGUNOS
DESENCADENANTES DEL
CONFLICTOS
• Influencia de la cultura: La cultura también nos enseña cómo actuar frente a los
conflictos. Por ejemplo, en muchas de las culturas latinoamericanas mientras al hombre
se le permite no sólo expresar su enojo sino incluso ser agresivo, a la mujer por el
contrario se le ha enseñado a quedarse callada para evitar los conflictos, no expresando
lo que siente o necesita. Este tipo de actitudes aprendidas de la cultura y en la familia
son precisamente las que hacen difícil que haya un diálogo franco entre los dos
cónyuges y entre padres e hijos que les permita crecer juntos y resolver sus conflictos
de una manera saludable.
• La experiencia de vida: Lo que puede causar miedo o ser difícil para alguien, no lo es
para otro, según haya aprendido a vivir con eso o no. Nuestras reacciones tienen mucho
que ver con el mensaje que tengamos asociado con ese fenómeno. Y por supuesto, los
dos miembros de la pareja no siempre tienen las mismas experiencias.
9
Es claro entonces que el pasado de una persona (lo que aprendió de su familia, de su cultura o de
su experiencia de vida) es muy importante para entender sus reacciones y sus formas de ver la
vida. Por eso la pareja debe interesarse en conocer el pasado, las raíces, la historia personal y los
recuerdos de su pareja, para tratar de entender también qué huella han dejado estos en su vida y
ser así más comprensivos y menos conflictivos. Formas de 10 pensar: Todos podemos tener
una manera de pensar diferente, sin que esto, necesariamente cause un conflicto.
Nuestras actitudes ante las diferencias son las que determinan si estas se van a convertir
en un conflicto o no.
diferentes situaciones. Por eso el carácter tiene mucho que ver con las
herramientas que una persona usa para relacionarse o solucionar conflictos
dentro de la vida de pareja y de familia.
10
• Por la subjetividad de la percepción. Las personas captamos las situaciones
de una forma muy diferente. Por mucho que pretendamos ser objetivos, la
distorsión es difícilmente evitable.
• Por la pretensión de las personas de igualar a los demás con uno mismo.
Esa dificultad que se suele tener de aceptar a las personas como son, sin
juzgarlas. Dificultad simplemente para "dejarlos ser".
• Amonestar, amenazar. Pueden lograr que el otro obedezca pero será sólo por
temor
• Juzgar, criticar, censurar. Más que ningún otro mensaje, éste hace que la
persona se sienta incómoda, incompetente o rechazada. "Hay hombres cuyas
11
palabras son como golpes de espada, pero la lengua de los sabios es medicina."
Proverbios 12:18
12
Y el que la ama comerá de sus frutos”. Proverbios 18:21
convertirse en conflictos: 13
(a) empieza hablar de otras temáticas que pueden que estén asociados, pero no
son el fin principal. Ejemplo: “Siempre averiguaste en cuánto quedaba la deuda,
ah pero hay suficiente dinero” cuando el objetivo de la conversación era planear
los gastos y no gastar más de lo que se puede.
• Culpador o acusador: Culpa al otro y con esto demuestra que él es más fuerte
o tiene el control. Continuamente busca las faltas de las otras personas, como
un mecanismo de defensa para sentirse cómodo. Ejemplo: “Aquí el (la)
13
responsable que tus hijos estén así, eres tú.” Cuando el objetivo de la
conversación era sentarse a identificar la responsabilidades, o las variables que
entran en juego en determinada problemática y buscar ambos solución”. “Iniciar
una pelea es romper una represa; vale más retirarse que comenzarla”
Proverbios 17:14 (NVI)
14
Podemos distinguir fundamentalmente cuatro actitudes a la hora de afrontar el conflicto:
• Perdedor: Estilo que exhibe aquellos que prefieren ceder a las demandas del otro
con el fin de mantener la paz en la relación.
15
• Cooperar: Esta es la actitud ideal, pues las partes involucradas en el conflicto
intentan comprender la posición del otro y, juntos, buscan la salida que más los
beneficie como familia.
16
• Minimizar: Minimizar la importancia del conflicto o asumir que “ya paso”.
16
1.4 RESOLUCION DE CONFLICTOS
El ser humano fue creado para vivir en relación y eso hace que ineludiblemente tenga
diferencias con otros. Todos tenemos sentimientos y actitudes que de vez en cuando
chocan con los demás especialmente con aquellas personas con las que convivimos de
una manera más cercana. Por esto es que el conflicto hace parte de la vida cotidiana al
interior de cualquier familia. El problema no está en que se tengan conflictos sino en la
forma como reaccionamos ante ellos (Ef. 4:26).Los conflictos pueden ser una pared
donde nos estrellemos o la puerta que nos dé acceso a una fuerte y profunda relación
como pareja y familia. El conflicto acercara a aquellos que estén dispuestos a enfrentar
las situaciones difíciles con madurez, aceptando
El conflicto es
constructivo cuando:
• Resulta en la clarificación de
problemas y asuntos
importantes
• Resulta en la solución de
problemas
• Involucra a la familia en la
solución de asuntos importantes para ellos o ellas
• Conduce a una comunicación más auténtica
17
• Ayuda a liberar emociones, estrés y ansiedad
• Ayuda a desarrollar más cooperación entre la familia al conocerse mejor
• Permite la solución de un problema latente
• Ayuda a los miembros de la familia a desarrollar nuevos entendimientos y
destrezas
Para resolver los conflictos de pareja y a nivel familiar no se trata de saber el remedio,
ni de recetas, sino de cómo buscar y encontrar las salidas a los conflictos cooperando y
descubriendo juntos como pareja y familia bajo la dirección de Dios la mejor solución
al conflicto. Para esto solo hay que:
• Sea cuidadoso al hablar: Las palabras que se usan son cruciales. «Manzana de
oro con figuras de plata es la palabra dicha como conviene. Como zarcillo de oro y
joyel de oro fino es el que reprende al sabio que tiene oído dócil. Como frío de
nieve en tiempo de siega, así es el mensajero fiel a quienes lo envían, pues
reconforta el alma de su señor» (Pr. 25:11-13). Lo que usted diga debe ser claro,
amable, cierto y apropiado. Hay un tiempo oportuno y una manera adecuada de
decir las cosas. Nunca mienta, ni cree confusión, ni olvide que le está hablando a
18
un ser que ama y que tiene sentimientos; escoja con cuidado el momento y el
lugar.
«La respuesta suave aplaca la ira, pero la palabra áspera hace subir el furor» (Pr.
15:1). En una situación delicada no sea un dogmático, tosco. «Hay hombres cuyas
palabras son como golpes de espada, pero la lengua de los sabios es medicina» (Pr.
12:18). «Con mucha paciencia se aplaca el príncipe, pues la lengua suave hasta los
huesos quebranta» (Pr. 25:15). Sea amable, sensato, misericordioso, puro, lleno de
buenos frutos. «Pues donde hay celos y rivalidad, allí hay perturbación y toda obra
perversa. Pero la sabiduría que es de lo alto es primeramente pura, después pacífica,
amable, benigna, llena de misericordia y de buenos frutos, sin incertidumbre ni
hipocresía. Y el fruto de justicia se siembra en paz para aquellos que hacen la paz»
(Stg. 3:16-18).
19
• Actúe con rapidez y no agrande las cosas
«El que inicia la discordia es como quien suelta las aguas, ¡abandona, pues, la
contienda, antes que se complique!» (Pr. 17:14). Para que esto suceda, tal vez usted
tenga que atravesar por un cambio cultural en el cual deje de acumular enojo
interiormente hasta estallar. En su familia instituya la corrección amable como parte de
la formación, de modo que se convierta en una parte natural de la vida. Si se complica
la situación de conflicto y tensión a nivel de pareja o familiar, no dude en buscar la
ayuda de un tercero; es decir, una persona idónea en para orientar y aconsejar a nivel
de pareja y familiar o un profesional que pueda brindarles la orientación que requiere.
La red de familia es el ente que la Iglesia ha constituido para brindar la orientación y
consejería familiar espiritual y profesional en el fundamento de cada familia que es
Cristo.
19
• Evite dar rienda suelta al enojo y la ira. Si es posible, manténgalas al margen del
proceso. «El hombre iracundo provoca contiendas; el furioso, a menudo peca» (Pr.
29:22); «... el que tarda en airarse apacigua la rencilla» (Pr.
20
• Aclarar cada miembro de la pareja por separado, y en el caso de un conflicto entre
padres e hijos o entre hermanos, también cada uno por separado, previo a
sentarse a conversar en pleno los asuntos; que es lo que a su juicio le parece que
es el/los problema(s) así como las posibles soluciones.
20
• Expresar los sentimientos sin atacar y desconocer los sentimientos de los demás.
Comprender los sentimientos del otro valorándolos. No dejar resentimientos
ocultos.
• Debes estar dispuesto a admitir que cometiste un error y estar dispuesto a
disculparte (Santiago 1:19-20, Efesios 4:26-27, Proverbios 29:11). No solo
arreglarás una desavenencia en tu relación, darás el ejemplo a tu cónyuge, hijos y
familia.
• Sea servicial, ofrezca consuelo, aliento y sea agradable con su pareja y familia
(Mateo 7:12, Santiago 3:8-10). Si pone en práctica el ser servicial, ofrecer
consuelo, dar una palabra de aliento, ser cortés y optimista, es muy probable que
se de cuenta que su pareja y familia comenzará a responder de la misma manera
con usted y con los demás.
21
22
22
23
23
CCO
COMPRENDIENDO LA FAMILIA
24
2. Su sistema relacional: O sea la forma como interaccionan el hombre y la
mujer, los roles, la comunicación, los vínculos positivos y negativos, el afecto, la
cohesión de sus miembros.
3. Su momento evolutivo: Entiéndase el momento por el cual atraviesa la
familia y que veremos más adelante en detalle, pues no es lo mismo una pareja
sola, que una pareja con hijos, ni mucho menos si ambos o uno de ellos aportó uno
o varios hijos a la relación o ambos lo hicieron conformándose lo que hemos
llamado la familia que puede decir “ tus hijos, mis hijos y los nuestros” sin
descontar aquí las edades, las exigencias y los cambios de cada uno de los
miembros, que suponen adaptaciones diversas en la forma particular de estar
juntos. Es así como una relación de dos o díada parental, pasa a ser una triada o
grupo que implica la reorganización dinámica de funcionamiento.
Lo anterior nos exige aceptar y reconocer que no podemos mirar y evaluar a todas
las familia con una misma norma o patrón, pues existen tantos tipos de familias
como estilos de convivencia se encuentren y eso implica para nosotros tener una
mirada más amplia y sobre todo una actitud no juzgadora de ninguna de las
25
opciones que nos presenten nuestros usuarios, pues echando un vistazo a las tipologías
de familia que muy seriamente nos mostró Virginia Gutiérrez de Pineda y que han
completado otros estudiosos de la familia, además de nuestra experiencia cotidiana,
podríamos decir que existen muchas más de las que tradicionalmente conocemos:
• Familia nuclear padre, madre hijos. Compuesta por padre, madre e hijos
fruto de la pareja en convivencia diaria. Se trataría del modelo predominante
en las sociedades urbanas. Como novedad en los últimos años, se podría
decir que este tipo de familia tiende a perpetuarse más en el tiempo debido
a la tardanza en la independencia de los hijos.
25
• Familia extensa: En esta, además de los miembros citados en el tipo
anterior conviven otros miembros de generaciones anteriores, como por
ejemplo los abuelos. En este caso nos referimos a la familia como concepto
tradicional, en el que la convivencia de varias generaciones se realizaba
como una decisión vital y no como una adaptación a una situación en la que
es necesaria la convivencia por, por ejemplo, motivos económicos.
Estas y todas las que no mencionamos pero que existen y tienen sus reglas y
normas de funcionamiento y sus propios procesos de crecimiento que implican una
26
forma de estructura de funcionamiento, un sistema relacional y un proceso
evolutivo.
Por ello se afirma que : “ El individuo influye en su contexto y es a su vez influido por
este, gracias a las secuencias repetitivas de interacción.”
27
subsistema o parte del sistema, de ahí que se debe tomar en cuenta el conjunto y
no las partes.
SUBSISTEMAS DE LA FAMILIA
28
historia). Posee funciones específicas, vitales para el funcionamiento de la
familia, como son el brindarse apoyo y seguridad, mostrarse afecto y tener
relaciones sexuales satisfactorias.
relación conyugal. 29
29
Algunos autores describen otros subsistemas que según ellos van surgiendo a lo largo
de la evolución del ciclo vital familiar, producto de las interacciones relacionales de sus
miembros tales como el subsistema de cuidados mutuos (en el que los miembros de la
familia se cuidan tanto emocional como físicamente); el subsistema afectivo-empático
(en el que los miembros expresan sentimientos entre sí y se identifican con las
vivencias y emociones de cada uno); el subsistema sensorio-sexual (que incluye el
contacto físico entre todos los miembros de la familia y el contacto sexual entre los
padres); el subsistema comunicacional (con expresión verbal o no verbal de mitos,
historia, ideas).
Los «límites» de un subsistema están compuestos por las reglas y criterios que
definen quiénes participan y de qué manera. La función de los límites reside en
proteger la diferenciación del sistema y aquellas incompatibilidades que puedan
surgir dentro del mismo.
Así, por ejemplo, cuando la madre (M) le dice a su hijo mayor (H): «No eres el
padre de tu hermano; si anda en bicicleta por la calle, dímelo y yo lo haré volver,
pero no vuelvas a gritarle», el límite del subsistema parental queda definido y
determinado de forma clara (es la madre la que va a ejercer la función ejecutiva:
30
«yo lo haré volver»).
Para que el funcionamiento familiar sea adecuado, los límites de los subsistemas
deben ser claros, despejados de todo tipo de confusión, que pueda ocasionar un
problema en el funcionamiento familiar; por ello la claridad de los límites en el
interior de una familia constituye un parámetro útil para la evaluación de su
funcionamiento y de su actividad diaria. Deben definirse con suficiente precisión
como para permitir a los miembros de los subsistemas el desarrollo de sus
funciones sin interferencias indebidas, pero también deben permitir el contacto
entre los miembros del subsistema y los otros.
31
«límites difusos», por un lado, y de «límites rígidos», por el otro. La mayor parte de
las familias se incluyen dentro del amplio espectro normal.
31
Los miembros de familias aglutinadas (límites difusos) pueden verse perjudicados
en el sentido de que el exaltado sentido de pertenencia que poseen requiere
abandono de la autonomía. La conducta de un miembro de la familia afecta de
inmediato a los otros y el stress individual repercute intensamente a través de los
límites y produce un rápido eco en otros subsistemas. Así pues, la familia
aglutinada responde a toda variación en relación con lo habitual con una excesiva
rapidez e intensidad.
Los miembros de familias desligadas (límites rígidos) pueden funcionar de forma
autónoma, pero poseen un desmedido sentido de independencia y de liberación, al
mismo tiempo que carecen de sentimientos de lealtad y pertenencia y, de requerir
ayuda mutua cuando la necesitan. Estas familias toleran una amplia gama de
variaciones individuales entre sus miembros. El stress que afecta a uno de sus
miembros no atraviesa los límites inadecuadamente rígidos.
32
Este conjunto de reglas o leyes con que se va construyendo el sistema familiar a lo
largo del tiempo y a través de inevitables reajustes por tanteo y error, es semejante
al programa de un calculador. En la familia puede ser observado tal funcionamiento
en términos de aquí y ahora. El descubrimiento de las reglas que rigen la vida de
un sistema familiar es obra que requiere una larga y cuidadosa observación,
semejante a la que tendría que poner en práctica el desconocedor del juego del
ajedrez, por ejemplo, que tratase de ver cuáles son las reglas que ponen en
practica dos jugadores a lo largo de una partida.
c) Reglas secretas (rs): estas son las más difíciles de descubrir al estudiar
3
3 una familia. Son modos de obrar con los que un miembro, por ejemplo, bloquea
las acciones de otro miembro; son actos que tienden a desencadenar actitudes
deseadas por quien manipula el resorte que los provoca. Así, por ejemplo, en una
familia, la regla secreta establece que una conducta dé autonomía e
independencia en la hija, vaya seguida por una queja psicosomática de la madre y
esto conlleve una mayor implicación del padre en la casa.
C. Mitos familiares
33
Como definición de mito familiar podemos señalar que es «un número de creencias
bien sistematizadas-y compartidas por todos los miembros de la familia respecto
de sus roles mutuos y de la naturaleza de su relación» .
Estos mitos familiares contienen muchas de las reglas secretas de la relación; reglas que
se mantienen ocultas, sumergidas principalmente en las rutinas del hogar.
El mito prescribe atributos a cada uno de los miembros de la familia. Así, por ejemplo, si
en una familia, el marido debe llevar a la esposa en auto donde quiera
34
q
ue ella necesite ir (incluso en detrimento de las actividades profesionales del marido), se
admite que es porque ella no sabe y tampoco se interesa en aprender a conducir.
Aunque esta pauta se ha mantenido desde que se casaron, la esposa se explica en
términos de que «es torpe para la mecánica»; un juicio que su marido apoya y corrobora.
Los mitos, en su manifestación implícita, son verdaderos programas de acción que
ahorran cualquier pensamiento o elaboración posterior.
Parece ser que en el contexto de la relación familiar, para cada rol individual
definido existe un contra-rol oculto en la persona de otro o de otros miembros de la
familia. Así, en el ejemplo anterior, el mito de que la madre era torpe para la
34
mecánica llevaba implícita la manifestación de que, de hecho, algún otro miembro
de la familia «no lo era». Cuando una familia le adjudica a uno de sus miembros el
título de «paciente», automáticamente le confiere a uno o más de los otros
miembros la etiqueta opuesta de «no paciente». Y, en la misma medida en que lo
primero implica un rol, lo segundo implica lo que debemos llamar un contra-rol, que
afirma y complementa al otro.
Los mitos no son, por supuesto, una exclusividad de las familias patológicas.
Probablemente estén presentes en todas las familias y pareciera ser que, aún en la
relación familiar más sana, es necesaria una cierta dosis de mitología para
mantener una serena y sosegada operatividad. Sin embargo, pero no nos llevemos
a equivocaciones, parece ser que los mitos son más obvios e inalterables y tal vez
más abundantes en las relaciones patológicas.
35
a) Mitos de armonía: Presentan un cuadro «maravilloso» de la vida
pasada y presente de la familia. Intentan hacer ver a los otros que son
«familias muy felices».
36
2.3 CICLO VITAL FAMILIAR Y CONFLICTO
El ciclo vital familiar es un proceso de desarrollo el que consiste en atravesar una serie
de etapas que implican cambios y adaptaciones. Estos cambios pueden provocar crisis,
de menor y mayor intensidad en el núcleo familiar, puesto que al pasar de una etapa a
otra las reglas de la familiar cambian, provocando en el 37 sistema familiar situaciones
adversas como es la separación de uno de sus miembros o la llegada del primer hijo y
los problemas a nivel familiar y de pareja que puedan presentarse. Es importante
estudiarlas y tenerlas en cuenta a la hora de intervenir con las familias, ya que nos
permite predecir algunos problemas frecuentes que suelen aparecer frente a dichos
cambios y que son habituales que se presenten. Recordemos que los ciclos evolutivos
son los procesos de desarrollo familiar, son los cambios que va sufriendo la familia, y
todo cambio supone una situación conflictiva a la que debemos adaptarnos.
El ciclo vital familiar está inmerso en la cultura a la que pertenece la familia y las
diferencias van a estar condicionadas por el nivel social, cultural, los mitos y
creencias de cada familia y esto debe de tenerse en cuenta a la hora de actuar con
la familia. La pareja crea forma de comunicación optativa para ambos definiendo
estilos de vida y rutinas con interés para ambos. Cada uno de los miembros
modifica su propio estilo para lograr una adaptación común, así se comienza a
formar un nosotros lo que implica pensar y actuar de dos.
37
Dentro de ciclo vital podemos reconocer las siguientes etapas: la constitución de la
pareja, nacimiento y crianza de los hijos, hijos en edad escolar, adolescencia,
salida de los hijos del hogar y casamiento, etapa madura y ancianidad. A
continuación, vamos a pasar a definir las características de cada una de las etapas
y los problemas que suelen aparecer en las mismas.
Constitución de la pareja.
Nacimiento y crianza.
38
nueva manera de relacionarse sentimentalmente y sexualmente Entre las tareas
que deben realizar es la de seguir manteniendo su relación de pareja a la par que
dedicarse a la crianza del hijo/a.
Esta etapa comienza con la entrada del hijo mayor al jardín infantil. El niño
desarrolla mayor dominio sobre su cuerpo, comienza a conocer, explorar su medio
ambiente. Los padres permiten mayor autonomía y al mismo tiempo protege al niño
de los posibles peligros. La sobreprotección por parte de los padres pueden inhibir
al niño y limitar muchas de sus potencialidades.
Adolescencia.
Etapa de grandes crisis para la mayoría de los individuos y las familias. Se producen
grandes cambios en todos los integrantes del núcleo familiar y en las relaciones de estos
con el exterior. El adolescente se enfrenta a un periodo de transición entre la niñez y la
edad adulta, con muchas turbulencias a nivel emocional. Tienen que definir su identidad
39
y conseguir autonomía, aunque siguen necesitando el apoyo y supervisión de los padres
para realizar con éxito este camino.
Periodo que comienza cuando el último hijo abandona la casa para formar su
propia familia. El matrimonio vuelve a estar solo produciéndose el “síndrome del
nido vacío” Es posible que la familia atraviese por una etapa estable y positiva,
esta etapa es especialmente difícil ya que algunas mujeres se dedican
exclusivamente a la crianza de sus hijos. Para muchos hombres que concentraron
su vida en el trabajo es mal tolerada la jubilación, en cambio para otros es
satisfactoria ya que tiene más tiempo para su familia.
Esta etapa esta marcada por la capacidad de la familia para desprenderse de los
hijos e incorporar nuevos individuos como el cónyuge o la familia política. Los
padres deben saber reconocer y aceptar a la nueva familia de su hijo como
diferente y con características propias. Hay familias que atraviesan esta etapa con
mucha dificultad. Las parejas que se han centrado en la crianza de sus hijos
dejando a un lado la relación de pareja, suelen vivir esta etapa con sentimientos de
perdida por la marcha de los hijos y suelen aparecer problemas para reencontrarse
40
y estar solos. La tarea que deben realizar los padres en esta etapa es favorecer la
marcha de los hijos y vivirla como un momento de aproximación de la pareja,
dónde es posible realizar cosas que se postergaron durante la crianza de los hijos.
En esta etapa uno de los miembros de la pareja experimenta la viudez. Hoy en día
es mas frecuente en las mujeres dada la menor expectativa de vida del sexo
masculino.
Edad madura.
Senectud.
Se producen cambios a nivel físico y/o emocional, que implican un deterioro de las
capacidades de la persona. En esta etapa pueden aparecer problemas relativos a
quien proporciona cuidados a los padres. El que aparezcan o no conflictos entre
los hijos/as, dependerá de cómo se establecieron las relaciones a lo largo de la
historia familiar.
41
decisión de ambos con respecto al
momento más adecuado para el
matrimonio lo que si no se toma con
madurez puede generar tensión. Se
relaciona al uso del tiempo libre
de ambos cuando uno de los dos quiere visitar constantemente a sus padres.
Otros aspectos relevantes en esta etapa son:
42
- Con el nacimiento de un hijo la pareja pasa de ser dos personas a configurar un
triángulo; esto debe implicar un cambio en las reglas de relación.
- La pareja puede empezar a tratar sus problemas "a través del hijo".
- Para los padres, la escolaridad del hijo es una experiencia de que terminarán
dejando el hogar.
43
El tiempo que se dedica a los hijos puede generar conflicto con el tiempo que tiene
la pareja para sí misma. Por otra parte el tiempo dedicado a la crianza de los hijos
acarrean problemas en la pareja, en el hogar como en lo laboral especialmente en
el caso de la mujer trabajadora y jefa de hogar.
Salida del niño del hogar poniendo a prueba la tolerancia de la familia tras el
distanciamiento inicial. Se producen fobias escolares en el niño que ha sido
sobreprotegido. El rendimiento escolar es un ares de preocupación y posible
conflicto en la familia. La adaptación sexual área de la vida de pareja que sufre
altos y bajos, etapa en que la preocupación por el hijo y el trabajo pueden
convertirse en obstáculos para lograr una adaptación satisfactoria.
43
Aceptación del crecimiento biológico y en especial del desarrollo sexual de los hijos.
La crisis de la adolescencia muchas veces coincide con la edad media por la que
pasan los padres lo que hace a esta etapa más conflictiva padres que se identifican
con sus hijos lo que los hace competir en logros deportivos o sentimentales con
ellos o pretenden dirigir sus vidas y realizan sueños no cumplidos a través de los
hijos. En este período la relación matrimonial se profundiza y amplia; se han
forjado relaciones estables con la familia extensa y con círculos de amigos. Al
llegar a esta etapa, la pareja ha atravesado muchos
44
conflictos y ha elaborado modos de interacción bastante rígidos y repetitivos. En estos
años medios pueden sobrevenir graves tensiones y también el divorcio.
Familia que tolera mal el distanciamiento puede presionar a sus hijos para impedir
que se alejen. La salida de los hijos de la casa es un hecho conflictivo
especialmente en aquellas mujeres que centraron sus vidas en la crianza de sus
hijos. Dificultades en la relación de pareja pueden repararse al darse cuenta que no
desarrollaron áreas de interés común fuera del cuidado de sus hijos. Es en esta
etapa, y cuando el hijo logra abandonar el hogar, los padres deben transitar ese
cambio que se llama "convertirse en abuelos".
Algunas veces, el retiro de la vida activa hace que se halle la pareja frente a frente,
veinticuatro horas, creándose diversos problemas.
44
Un síntoma, en esta etapa, puede verse como la protección de un miembro sobre
el otro.La aceptación de la jubilación y el retiro en aquellas personas que centraron
su vida adulta y su auto imagen en el trabajo que se muestran.
Cuando se incumplen los acuerdos, “no estoy fallando en ese hecho específico”, sino
que si es reiterativo, se corre el riesgo que lo miembros de la familia pierdan
credibilidad en el otro o en el sistema familiar. Si el incumplimiento es frecuente y hace
parte de la dinámica de pareja y de la familia “Se estaría cavando la sepultura de la
vida familiar lentamente”.
45
Los grandes conflictos en la familia muchas veces suceden por desatender las
cosas pequeñas, o por dejar que muchas cosas pequeñas se acumulen, hasta que
estas formen algo grande. Cantares 2:15. Los conflictos son el resultado de algo
que no estamos tratando bien y que llega a tomar el control de la familia, y de la
forma en que nos las relacionamos, con esto debemos tener mucho cuidado,
porque podemos llegar a convertirnos en familias o personas conflictivas. Siendo el
conflicto un estilo de vida, y no un hecho pasajero que debemos resolver.
practicada en todo momento por papá y mamá, papá dice que debemos
46
respetarnos, pero él le grita a mamá, mamá dice que hay que ser sinceros, pero cuando
papá no está nos deja hacer lo que a papá no le gusta, estos son solo unos ejemplos de
incoherencias que viven las familias.
Demostrar nuestro cariño por nuestros hijos con nuestra actitud. Alabar cuando algún
miembro de la familia se destaque.
46
Acostumbrarse, a pedir perdón por los errores.
Mantener conversaciones familiares y tiempo de convivencia sistemática.
Escuchar siempre con atención
Crear situaciones de diversión familiar.
Mantener valores y reglas claras que no lleven a confusiones.
47
Dios le asigna a la familia una estructura, porque sin estructura, ni reglas, ni roles, no
hay solución de conflictos. Invertir, desconocer o no delimitar los roles y estructura en la
familia es una de las principales causas de conflictos en el matrimonio y la familia.
3. Los maridos deben amar a sus mujeres y entregarse por ellas, Efesios 5:21-28
Si la biblia no define las reglas que rigen los roles dentro de la familia, sus deberes
y responsabilidades, no podríamos resolver conflictos, imaginen una familia donde
todos son cabeza, donde los hijos no obedecen, donde los hijos son maltratados,
se viviría en continuos conflictos. Por otro lado la palabra de Dios hace mención de
tres direcciones relacionales, en las cuales enfocar el amor que ha sido derramado
en nuestros corazones:
1. Amar a Dios
47
3. Amar al prójimo
Dios establece como la base de las relaciones el amor. Amor que debe guiarnos en la
resolución de los conflictos.
48
48
49
49
COMPRENDIENDO A LA PAREJA
Primera etapa
50
Esta etapa es la primera en la relación de pareja y dura de recién casados hasta
aproximadamente los tres años de casados. Es una etapa muy importante y fundamental
para las siguientes y la tarea primordial es: adaptarse al nuevo sistema de vida, en el
cual habrá grandes diferencias en la manera de enfrentarse a la cotidianidad y hábitos
muy particulares en cada uno de los cónyuges.
Una tarea muy importante es la de crear y definir límites con las familias de origen,
surgen ciertos problemas por la cercanía o distancia que se debe tener hacia los
padres y su influencia ante las decisiones de la joven pareja. Las crisis más
frecuentes en este período de ajuste son: la dificultad para desprenderse de sus
familias de origen y buscar constantemente el apoyo y consejo de estos, sin lograr
la autonomía que toda pareja necesita para llegar preparado a las siguientes
etapas.
51
Los límites con las familias de origen, pueden ser difíciles de establecer,
especialmente cuando existe dependencia de tipo económica o cuando los
esposos son inmaduros para resolver por sí mismos sus problemas.
52 Segunda etapa:
superar los aspectos que nos han desilusionado para llegar a reafirmarnos y lograr
una estabilidad. Pero en ocasiones la inmadurez, la terquedad y la idealización de
lo que esperamos de la relación, puede llevar a la infelicidad, y a sentirnos
insatisfechos. Siendo desgraciadamente en este tipo de crisis donde se da el
número más elevado de divorcios.
52
En esta etapa la mayoría de las parejas se enfrentan a la tarea de ser padres,
hecho que colorea este período de grandes satisfacciones, pero también es una
etapa de presiones constantes; todo cambia en el hogar cuando llegan los hijos,
debe diseñarse una nueva organización, los bebés demandan mucha atención y
tiempo, algunos autores han llamado a este momento “el bache del bebé” y el peor
error es centrarse demasiado en ellos y descuidar la relación de pareja.
En cuanto a los límites, estos suelen estar mejor definidos ante los padres, pero
ahora se ponen a prueba con los amigos y con los hijos, siendo de suma
importancia que tanto unos como otros no se involucren en los problemas y
decisiones de la pareja.
53
En lo relativo a la intimidad, si en la etapa anterior se elaboraron reglas claras y se
fomentó la comunicación, puede ser una etapa de gran intimidad y satisfacciones. Lo que
hay que cuidar es que ante las presiones de los hijos, el trabajo y las demandas de la
vida diaria, se inicie un gradual distanciamiento, se pierda la intimidad y esto tiene graves
consecuencias en la relación de la pareja.
En el área del poder, en esta etapa se define como resultado de las soluciones
dadas a los problemas que surgen en la etapa anterior. Se establecen patrones de
poder y cómo y quién lo ejerce, dependiendo de esto se pueden dar tres tipos de
relación de poder:
1. La relación simétrica: Es una relación en que ambos cónyuges esperan dar y recibir
órdenes y ambos dan y reciben órdenes. Los cónyuges tienen esencialmente iguales
derechos y obligaciones. Este tipo de relación nos puede parecer ideal, la mejor y la
53
más saludable, pero en la vida real ocasiona problemas de competencia y luchas
encubiertas en las que ambos deseen ganar el poder.
Entonces podemos concluir que esta segunda etapa nos presenta tareas
fundamentales que debemos enfrentar, como son: establecer una nueva identidad
como padres y estabilizar nuestra relación.
Tercera etapa:
“Diferenciación y realización”
54
Ahora vamos analizar lo que ocurre en esta tercera etapa en las parejas que se
encuentran entre el octavo y el veintavo año de matrimonio.
Se puede decir que cuando las parejas han sido capaces de resolver conflictos y
crisis en las etapas anteriores, este es un período de estabilización y una
oportunidad para lograr un mayor desarrollo y realización personal y como pareja.
Pero también esto puede ser fuente de conflicto ya que puede darse un desarrollo
desigual en los esposos. La madre, por tener mayores obligaciones con los niños
pequeños puede haberse olvidado de cultivar y trabajar en su crecimiento personal
y por lo tanto sentirse en desventaja con su esposo, albergando cierto
resentimiento que la lleva a formar alianzas con los hijos, con todas las
implicaciones que esto tendría en el desarrollo individual de los hijos.
55
55
3.- El matrimonio que congenia en forma pasiva:
56
impidiendo por un lado la libertad y la
autonomía que los hijos necesitan en
este período, sintiéndose atrapados en
un conflicto de lealtades, si apoya a un
padre se siente culpable y desleal hacia
el otro y además sus relaciones con personas ajenas a su familia se verán afectadas por
su sensación de que uno de sus progenitores necesita de él para su felicidad y
Por lo tanto, todas aquellas parejas que atraviesan este período, deben trabajar por
lograr un matrimonio con actividades y metas comunes, ser creativos para evitar
caer en la rutina y no involucrar a los hijos en las decisiones y conflictos que son
únicamente de los esposos.
CUARTA ETAPA:
“De estabilización”
Vamos a terminar nuestro recorrido a través de las etapas cruciales que toda
pareja debe de enfrentar y solucionar. Y obviamente los cimientos y la capacidad
que se haya tenido para caminar juntos sorteando y resolviendo las crisis, hacen
estas dos últimas etapas momentos de grandes satisfacciones y una nueva
intimidad entre la pareja.
57
los casos en un proceso de reflexionar las prioridades y arreglar una escala de
valores un poco diferente, que conduce a una estabilización de cada uno y del
matrimonio.
Sin embargo, también se pueden presentar conflictos en esta etapa, tales como
58
diferentes apreciaciones y evaluaciones del éxito logrado y de lo que aun hace falta en
términos de aspiraciones futuras. Asimismo existen conflictos en cuanto a la pérdida de
atractivo y habilidades físicas, que hacen que personas de esta edad busquen
compensaciones con personas más jóvenes y quieran demostrar que aún poseen fuerza
y virilidad o feminidad para atraer a personas que consideran atractivas.
Al mismo tiempo, es habitual que en esta fase se tengan hijos adolescentes y/o
adultos jóvenes, en medio del proceso de la separación de los padres. Los
matrimonios que más se oponen a la separación y más sufren con este proceso,
son aquellos que desde un principio involucran a los hijos en sus conflictos.
El poder se puede ver afectado, durante la salida de los hijos, únicamente cuando
estos hacían alguna alianza de poder con alguno de los padres en contra del otro.
En este caso, al salir los hijos ocurren nuevos conflictos de poder similares a los de
las etapas tempranas.
58
QUINTA ETAPA:
Como su nombre lo indica los temas principales son la vejez, con su pérdida de
capacidades físicas e intelectuales, con la soledad por la partida de los hijos y las 59
muertes graduales de parientes y amigos.
59
cantidad de nuestra intimidad, el apoyo y el cariño, que damos a nuestra pareja, y
no esperar a la última etapa cuando el final se encuentra cerca. Es importante que
todos los matrimonios, en todas las etapas de la vida, vivan una profunda vida
60
de que la relación se va a sostener a través de los inevitables conflictos y
diferencias que puedan darse.
Hetherington clasifica las relaciones de pareja en cinco tipos: las que buscan
distancia, las poco comprometidas, las operativas, las cohesivas-individualizadas y
las tradicionales. Según este autor la tipología describe la manera en que se
estructuran las parejas.
62
61
para resolver sus diferencias. Tienden a estar satisfechos emocional y
sexualmente con su relación; comparten muchos intereses y disfrutan el
tiempo que pasan juntos. Se permiten no obstante espacios propios para
trabajar, conseguir sus metas y el tener sus propios amigos.
E. Las parejas tradicionales son las que tienen menor índice de inestabilidad
y el menor índice de divorcio entre sus padre. En este tipo de relación el
hombre es el productor principal de ingresos y el papel de la mujer es el de
crianza, apoyo y cuidado de los hijos. Su vulnerabilidad radica en el cambio,
ya que cuando uno de ellos, deja de compartir la visión tradicional del género se
generan conflictos.
Una de las funciones que se han conservado en la vida en pareja está asociada al
aspecto económico; ya que en la mayor parte de ellas existe un beneficio
económico para ambos integrantes ya sea por compartir los gastos del hogar o por
el hecho de que uno de ellos cumple funciones que en caso de no ser
desempeñadas, ocasionaría en muchos casos que se tuviese que contratar una
persona fuera de la familia para que las lleve a cabo. B. División de roles.
63
La sociedad moderna se caracteriza por un gran dinamismo y una sobrecarga de roles
sobre las personas; para garantizar un buen ajuste de la pareja se requiere de una mayor
flexibilidad de los roles de género en los que tanto hombres como mujeres desempeñen
funciones de proveedores y cuidadores indistintivamente. El trabajo fuera del hogar,
además de ser una fuente de reafirmación personal para muchas mujeres es, una
necesidad para que la familia pueda mantener los estándares de vida de la clase media.
62
La vida en pareja permite que las personas compartan las tareas de algunos de los
roles que tiene n que desempeñar, en especial aquellos referidos al mantenimiento
económico del hogar, la crianza y educación de los hijos y las labores del hogar, lo
que provoca una menor sobrecarga de funciones en cada integrante de la misma.
Una característica esencial del ser humano es su necesidad de dialogar con otra
intimidad; una persona sola no puede ni manifestarse ni dialogar, se frustraría por
completo. El hombre no puede pasar la vida sin manifestar su intimidad al dar,
dialogar y recibir.
Las relaciones íntimas son quizá la fuerza más importante en el desarrollo humano.
LA calidad de las relaciones personales cercanas puede promover u obstaculizar la
salud psicológica y física, así como la manera en que la persona se percibe a sí
misma.
63
La persona con quien se vive en pareja es quien comparte, en la mayoría de los
casos, los triunfos y fracasos, es a quien se le participa de los secretos y quien
llega a conocer mejor los defectos propios. También se constituye en una
importante compañía, sobre todo cuando los hijos comienzan a hacer su propia
vida; lo que evita los sentimientos de soledad.
Los efectos beneficiosos de la crianza de los hijos en pareja se asocian entre otras
cosas a la estabilidad económica, social y emocional que permite a los padres, lo
cual les facilita enfrentar mejor las complejas tareas y el estrés propio de la crianza.
64
Existencia de límites que regulen las relaciones entre los miembros de la pareja,
con sus familias de origen y el resto de la sociedad: Los límites están constituidos
por las reglas que definen quiénes participan y de qué manera en las diferentes
interacciones. La función de los límites reside en proteger la diferenciación de un
sistema. Para que el funcionamiento de la pareja sea adecuado, los límites con los
otros subsistemas deben ser claros y deben definirse con suficiente precisión para
permitir a los miembros de los subsistemas el desarrollo de sus funciones sin
interferencias indebidas, pero también deben permitir el contacto con los otros
subsistemas.
65
El malentendido se origina cuando un cónyuge desarrolla una imagen
distorsionada del otro. Esa distorsión hace, a su vez, que el cónyuge malinterprete
lo que el otro hace o dice y le atribuye características indeseables.
Navran encontró una relación positiva entre una buena comunicación de los esposos y
un buen ajuste marital:
a) Indiferencia
b) Dependencia
c) Apropiación posesiva
d) Independentismo
66
conflictos, sobre todo si se tiene en cuenta que el conflicto es inevitable en las
relaciones humanas. Cuando no se soluciona de forma adecuada el conflicto,
produce malestar y sufrimiento; sin embargo, si se logra manejarlo
adecuadamente, constituye un fuerte motor del cambio, y por lo tanto, del
desarrollo personal, racional e institucional.
Rivera, Díaz-Loving y Sánchez encontraron que las parejas pueden presentar diferentes
estrategias para resolver conflictos:
c) Contender: Es una estrategia alta en preocupación por el yo, pero baja por
el otro. La gente trata de maximizar sus beneficios, mientras que provoca altos
costos para el otro
67
Clic para Volver a Tabla de Contenido
3.4 EJERCICIO DEL PODER DENTRO DE LA PAREJA
La organización del poder en la pareja es tan eficaz, que aun en las parejas
asimétricas en muchos casos el que está bajo dominio cree vivir en consecución
de su propio deseo, aunque en realidad los contenidos de sus deseos están
marcados por quien ejerce el poder. En cambio, en parejas que viven situaciones
de equidad conviven la implicación mutua de cada uno de los integrantes en la
construcción de deseos comunes y la aceptación de los deseos autónomos del
otro.
68
situación conlleva cambios importantes en el estilo de vida y la relación entre la
pareja dentro de lo que se pueden mencionar: cambios en las pautas de sueño, el
uso del tiempo libre, los hábitos sexuales, una disminución del tiempo para estar
con el cónyuge y con los amigos, así como de la disponibilidad de dinero para
satisfacer necesidades personales.
Paternidad: Existe un acuerdo social que considera en general al padre como quien
defiende de un ataque, protege, apoya, ayuda, abriga, preserva y salva.
Aunque la madre por su cercanía Es digno mencionar que la imagen del padre formada
en el niño intervienen tres elementos:
69
2. La fantasía que el niño elabora acerca del padre
71
70
educación prioriza tal función, por lo que es dirigida a prepararla; mientras que en
el caso de la educación de los hombres el elemento central de su identidad está
relacionado con la competencia profesional y prácticamente no atiende al
desarrollo de las habilidades necesarias para el cuidado de los hijos
72
d) Las características de personalidad. En términos generales, la madurez y
estabilidad emocional parecen facilitar la adaptación a la paternidad. Una alta
autoestima permite una percepción de sí mismo como persona competente para
hacer frente a las nuevas exigencias.
e) Las ideas de los padres acerca de sus funciones. Aquí se consideran todo
el bagaje de conocimientos, actitudes, valores o expectativas acerca de los roles
paternos y maternos
71
g) Características de la relación entre los padres. La calidad de la relación
conyugal es el mayor determinante de la adaptación a la paternidad. En especial
resulta importante que ambos realicen una distribución de toles flexibles y se
apoyen mutuamente
12:35).
72
“Engañoso es el corazón más que todas las cosas, y perverso; ¿quién lo
conocerá?”
Jeremías 17:9
Una baja autoestima o un autoconcepto demasiado alto traerá como consecuencia celos,
paranoia, inseguridad, orgullo, altivez, etc. (Ro. 12:3).
74
También se pueden originar conflictos dentro del matrimonio cuando se trasladan
al hogar los incidentes que se han tenido con personas en la calle, el trabajo o
cualquier otro sitio.
73
3. Conflictos interpersonales. Son los más comunes en el matrimonio. El
hecho de que tanto el hombre como la mujer sean diferentes los hace susceptibles
de entrar en conflictos. Esto no quiere decir que para que no haya conflicto en la
pareja y se tengan familias armoniosas los dos tengan que ser copias iguales.
“El hombre y la mujer fueron creados iguales en esencia a la imagen de Dios, pero
maravillosamente diferentes”
Entre esposos se pueden encontrar muchas diferencias que los pueden llevar a la
confrontación:
75
David Hormachea dice:
“Si Dios nos hizo diferentes para beneficiarnos mutuamente, no tratemos de ser iguales
pues nos destruiremos paulatinamente”
74
Clic para Volver a Tabla de Contenido
3.7 REACCIONES NEGATIVAS ANTE EL CONFLICTO.
“Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora.....
76 tiempo de callar, y tiempo de hablar.” Eclesiastés 3:1, 7
75
Retirarse del conflicto. La persona cede y prefiere perder. La meta está en no
chocar, aún a costa de las relaciones y de las convicciones. El mensaje que se
comunica es “tu no eres importante para mi”. En vez de enfrentar el conflicto se
rompe la comunicación, refugiándose en otras actividades como el trabajo, la
televisión, etc.
76
Algunas de esas “armas” son: -
La explosión de ira.
- El silencio.
- Las lágrimas.
- Palabras ofensivas.
- Actitudes despreciativas.
- Fingimiento de enfermedades.
- Llevar la contraria.
- Negativa a la relación sexual.
- Amenaza de abandono.- Privación de privilegios.
- Maltrato físico.
“ El odio despierta rencillas; pero el amor cubrirá todas las faltas” Proverbios 10:12
78
77
Otros aspectos importantes que se deben tener en cuenta son la amabilidad, el
amor y la aceptación como una expresión de interés genuino por el otro. Recuerde
que en el conflicto no se buscan vencedores ni vencidos. Recuerde que también se
debe tener una buena comunicación donde se escucha más y se habla menos
(Stg. 1:19), donde la meta es comprender completamente. Así mismo se debe
aprender a perdonar y a pedir perdón. Tanto el perdón y la comunicación son
ampliados en otros capítulos.
Muchas parejas enfrentan la dificultad de manejar sus conflictos ellos solos y ven la
necesidad de recurrir a otras personas para que los orienten o les sirvan como
mediadores. Lo mejor es que no se recurra a terceros a menos que sea
indispensable. En tal caso se debe pensar en personas maduras que brinden
imparcialidad en el manejo del conflicto. De cualquier forma se debe aplicar el
Muchas diferencias en la pareja provienen del hecho que cada uno trae consigo su
propia experiencia de vida y cultura. Es decir, con frecuencia cada cónyuge tiene
una forma de hacer las cosas y de ver el mundo muy distintas, según lo
aprendieron en sus respectivas familias o en el ambiente donde crecieron. La
pareja tiene el reto de construir su propia manera de resolver los conflictos sin
desconocer lo que cada uno sabe, sin embargo cada uno debe renunciar a la
tentación de resolver sus conflicto de la manera que bien le parece, más bien
disponerse a desaprender y aprender formas más enriquecedoras de resolver los
conflictos apropiando cada vez más el modelo de Cristo. Efesios 5:21-33; 4:22-24.
78
manejo de sus diferencias, desacuerdos y conflictos. Los conflictos en el matrimonio
tienen la función de poner al descubierto problemas que ameritan ser discutidos. Los
esposos que nunca tienen problemas, corren el riesgo de enfrentar conflictos que por
su naturaleza se consideran “explosivos”. Todas las tensiones acumuladas pueden
escapar de repente de la misma forma como sucede con los volcanes. Uno de los
indicadores más confiables para diagnosticar la “salud” de un matrimonio es como
resuelven los conflictos. El conflicto puede ser bueno para la salud del matrimonio pues
a mayor grado de cercanía en una relación, mayor es también la posibilidad de roces, y
de choques; y en cuanto a cercanía, ninguna relación supera la matrimonial. El
conflicto es inevitable en el matrimonio saber manejarlo es muy importante para el
bienestar de la pareja. Las parejas felizmente casadas son las que atacan los
problemas y juntos los superan.
79
Desventajas de no enfrentar los conflictos en la pareja.
“Señor, dame serenidad para aceptar las cosas que no se pueden cambiar,
valor para cambiar las que sí se pueden, y sabiduría para reconocer la
diferencia”. Reinhold Nieebhur.
80
Acepte a su pareja, reconozca las diferencias de su pareja y aprenda a vivir
con ellas “honrándose y respetándose uno al otro”. Las grandes diferencias
entre esposo tienen que ver con los valores, la personalidad y el estilo de
vida de cada cual. Muchas parejas se pasan toda la vida tratando de
cambiarse uno el otro.
• Con frecuencia pensamos que lo que nos gusta a nosotros o nos alegra va
a halagar a nuestra pareja. Sin embargo con el tiempo y observación, nos
damos cuenta que esto no es tal. La comunicación entre parejas debería
mejorar con el tiempo. Las parejas entre más se conocen puede estar
más atentas a las necesidades del otro.
• Tenga una mente abierta donde puedan caber otras opciones y formas de
ver una realidad. Nadie posee toda la verdad. El punto de vista de otro
puede además enriquecerle.
• Diga las cosas sin ofender, procurando dar a la otra persona el beneficio
de la duda. Esto quiere decir, que al expresar un desacuerdo o enojo sea
capaz de usar un lenguaje que exprese el interés por saber o
comprender el porqué de las actitudes o comportamientos de la otra
persona, sin culparlo o descalificarlo.El corazón del justo piensa para
responder: Mas la boca de los impíos derrama malas cosas dice en
Proverbios 15:28. "La blanda respuesta quita la ira: Mas la palabra áspera
hace subir el furor".
81
• Procure asumir la responsabilidad por aquello en lo que usted considere
que ha contribuido al problema. Puede decir, por ejemplo, “yo reconozco, o,
lamento que yo...”. Cuando se intenta resolver un conflicto con frecuencia se
busca la reconciliación. Pero si no tomamos responsabilidad por nuestros
actos o pedimos disculpas, el encontrar una solución al conflicto será más
fácil.
• Es muy importante que cada uno tenga espacio para expresar lo que
siente y piensa, sin acaparar la palabra hasta tal punto que el otro ni
siquiera puede hablar.
• Tómese de las manos y hablen de frente, viéndose a los ojos, la mirada dice
mucho y a veces cosas muy distintas a lo que dicen nuestros labios.
82
• A pesar de que estén molestos, no deben rebasar la línea del respeto, este
factor es fundamental en una relación de pareja que no debe perderse
nunca.
• Dejen de lado las ironías, burlas y recriminaciones; así como las palabras
"siempre" y "nunca", ya que no los llevará para nada a la solución del
conflicto.
• Deje de justificar sus errores y sobre todo cambie usted. ¿no somos dos?
Claro, pero uno de los dos debe comenzar.
en mí. “…Todo lo que el hombre sembrare, eso también segarà.” Galatas 6:7
84
83
4. ESTRATEGIAS MANEJO Y RESOLUCION DE CONFLICTOS PAREJA
Y FAMILIA
85
84
1. Identificación de la fuente de estrés, detallando las causas que llevaron a la familia a la
crisis.
2. Analizar la situación como un problema de toda la familia, y no de algunos miembros
nada más.
4. Buscar opciones para la solución del problema con los propios recursos de la familia,
alentándola en la búsqueda de nuevas soluciones.
6. Tratar de que la familia integre las nuevas situaciones a los acontecimientos cotidianos
de la vida familiar.
85
• Cuando surja la crisis permitir que los sentimientos afloren
• No jugar a que no ocurre nada
• Tratar de buscar la causa del estrés para eliminarla
• Solicitar ayuda en caso de una crisis notoria
• Posibilitar los rituales de celebración en situaciones como cumpleaños,
matrimonios, jubilación o muerte
• Respetar las emociones de los demás miembros del sistema ante las crisis,
recordando que cada uno vive los acontecimientos de manera diferente
• Cuando surjan conflictos, resolverlos cuanto antes, recordando que con el paso
del tiempo se agravan
Pues bien, ¿cuáles serían los hábitos característicos de las parejas felices?
86
Van a la cama al mismo tiempo. Las parejas felices resisten la tentación de
ir a la cama por separado y se acuestan al mismo tiempo, incluso si uno de
los dos se levanta más tarde para hacer cosas mientras el otro ya duerme.
Cultivan intereses comunes. En ocasiones, cuando la pasión inicial de la
relación se estabiliza, muchas parejas descubren que tienen pocos intereses
en común; si no hay muchos intereses en común, las parejas felices los
desarrollan. Al mismo tiempo, también es importante cuidar los intereses
propios; ello te hará más interesante para tu pareja y prevendrá la
dependencia.
resentimiento. 88
Se fijan más en lo que su pareja hace bien que en lo que hace mal. Si
buscamos aquellas cosas que nuestra pareja hace mal, siempre podemos
encontrar algo; si buscamos lo que hace bien, también.Todo depende de lo
que vayamos buscando; las parejas felices acentúan lo positivo en lugar de
lo negativo.
Dicen “te quiero” y “que tengas un buen día” todas las mañanas. Más que
ser un mero formalismo, las parejas felices se recuerdan mútuamente el
87
afecto que sienten el uno por el otro, lo cual ayuda a cargar pilas para
enfrentarse al estrés y tensión del día a día.
Se llaman durante la jornada a para “ver cómo va” el día. Llamar a nuestra
pareja a casa o al trabajo para ver cómo le está yendo el día es una muy
buena forma de ajustar las expectativas y hacer que estemos más en
sintonía al vernos. Por ejemplo, si nuestra pareja está teniendo un día
horrible en su trabajo, saberlo nos puede ayudar a comprender una reacción
algo “fría” ante una buena noticia que tengamos para darle.
Están orgullosos de que les vean juntos. Las parejas felices se sienten
encantadas de que les vean juntos, y no renuncian a mostrar su afecto en
público cogiéndose de la mano, por la cintura, etc. No es que les guste
exhibirse, sino que les gusta transmitir al mundo que están orgullosos de
estar el uno con el otro.
89
Nueve tareas psicológicas para un buen matrimonio
88
2. Desarrollar la unión en base a una intimidad e identidad compartida, y
establecer simultáneamente límites para proteger la autonomía de cada
miembro de la pareja.
90
8. Nutrir la relación y apoyarse mutuamente, satisfaciendo las necesidades de
cada cónyuge en cuanto a la dependencia y ofreciendo aliento y apoyo
continuo.
Agradecemos a Judith S. Wallerstein, PhD, coautora del libro The Good Marriage:
89
How and Why Love Lasts. http://www.apa.org/centrodeapoyo/matrimonio.aspx
BIBLIOGRAFIA
https://beatrizzuluaga.wordpress.com/2007/02/09/las-relaciones-de-pareja-y-su influencia-
en-los-hijos/
Subsistemas Familiares
http://cursoseducadores.blogspot.com/2012/05/educadores familiares-subsistemas-de-
la.html
90
http://intervevencionenterapiafamiliar.blogspot.com/2012/03/subsistemas familiares.htmlhtt
p://intervevencionenterapiafamiliar.blogspot.com/2012/03/subsist emas-familiares.html
91