СКАЧАНО С WWW.SHAREWOOD.BAND - ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!

● Свобода.
Необходима возможность выходить за привычные рамки, пробовать новое, рисковать
и экспериментировать.

Человек боится, что эти условия не будут выполнены. Опасается затеряться среди
других и остаться в полном одиночестве, погрузиться в хаос, потеряв контроль,
навсегда погрязнуть в ограничениях и рутине. Если в детстве в процесс развития шел
гармонично, то человек без особых проблем справляемся с этими страхами и
движется дальше. Но если становление личности было нарушено, то боязни могут
захватить его и начать играть определяющую роль.

Теперь, когда вы немного знакомы с общей картиной, перейдем к конкретике.

Попробуем классифицировать страхи.

● Страх потери границ. Находит выражение как страх зависимости, близости,

обязательств, проявляется в недоверии и подозрительности.

● Страх потери близости. Находит выражение как страх одиночества, потери,

отвержения, проявляется в эмоциональной зависимости и чувстве вины.

● Страх потери контроля. Находит выражение как страх неизвестности, перемен,

неожиданностей, нарушения правил, проявляется в жестком контролировании себя и
других.

● Страх потери свободы. Находит выражение в страхе скуки, рутины, ответственности,

проявляется в авантюризме и склонности к риску.

Попробуйте разобраться – страхи какого типа мучают вас больше всего?

ЗАДАНИЕ для самостоятельной работы:

Напишите, пожалуйста, список того, чего вы боитесь. Не менее десяти пунктов. Если
вы совсем бесстрашный человек, можно пять.
Используйте максимально конкретные формулировки, не пытайтесь сразу определить
и назвать общий страх.

Пример:
- я боюсь, что кто-то не позвонит сегодня;
- я боюсь, что нравлюсь кому-то недостаточно сильно;
- я боюсь, что с новой работой станет меньше свободного времени;
- я боюсь, что не выключила утюг.

Описывайте ситуации, в которых вам было страшно, отмечайте, чего именно вы

боялись.
Теперь к каждому вашему страху задайте вопрос: «Что я потеряю, если это
действительно произойдет?». Свои границы, близость, контроль или свободу?

Посмотрите, что получилось. Возможно, какой-то один из видов страхов доминирует.

Тогда вам стоит уделить ему больше всего внимания в работе, которую будете
выполнять на этой неделе.

День 2.

Шизоидные страхи

Здравствуйте, друзья. Сегодня мы с вами поговорим про шизоидные страхи. Не

пугайтесь слова «шизоидность» – это не про шизофрению и вообще не про болезнь.
Есть в психологии такое понятие – шизоидная акцентуация характера. У этого типа
людей данная часть личности выражена более ярко, чем остальные. И им присущи
страхи про контакты с людьми. Их-то мы и изучим.

В основе всех шизоидных страхов лежит боязнь близости. Может показаться, что это
какой-то бред. Ведь близость – такая прекрасная штука, к которой все мы вроде бы
должны стремиться. Так учат с детства, так диктует общество, да и даже психологи
выносят близость в ряд первичных потребностей. Посмотрите внимательнее...

Как обычно человеческое воображение рисует картину близости? Вот, например, мы

нежимся в объятьях друг друга, рассказываем все самое сокровенное, думаем
одинаково, стремимся в одну сторону. Красота?
А теперь взглянем на это с другой, тревожной, стороны. Где «Я» в этих объятьях? Все
еще принадлежу себе? Все еще могу встать и уйти, если вдруг устану или захочу
побыть один? Вдруг человек рядом со мной на самом деле не такой, как мне кажется?
Если я ошибаюсь в нем? Может быть, он вовсе не испытывает ко мне теплых чувств, а
просто притворяется, чтобы как-то использовать меня? Я весь открыт, как на ладони,
мне нечем защищаться. Как себя вести? Нужно делать все, что хочет этот человек? А
он должен делать все, что пожелаю я? Вдруг что-то пойдет не так, а я уже привык и не
могу без него?..

В таком ключе близость не выглядит столь безопасной и комфортной. А шизоидные

страхи перестают казаться иррациональными. Бояться потерять себя, раствориться в
другом человеке, утратить собственные границы – естественно. Вопрос только в том,
насколько силен этот страх: он всего лишь секундное сомнение перед сближением с
людьми или же захватил всю вашу жизнь?

Шизоидные страхи не всегда осознаются именно как боязнь близости. Часто они
приобретают замысловатые формы всевозможных установок и фантазий о других
людях. Женщинам, как правило, сложнее осознать такой страх, потому что общество
подталкивает их к ОБЯЗАННОСТИ ХОТЕТЬ близости, семьи, материнства. По этой
причине шизоидные страхи по-разному проявляются у мужчин и женщин.
Мужчина, боящийся близости, эдакий классический интеллектуальный тип. Холодный,
сдержанный, умный, ироничный, отстраненный. Часто немного странный и
нелюдимый. Большой любитель игр в «ближе-дальше» и внезапных исчезновений.
Чем лучше к нему относятся окружающие, тем более отстраненно, а порой даже
жестоко он ведет себя с ними. Конечно, такой человек не объясняет это страхом
близости, а фантазирует, что эти люди на самом деле не проявляют к нему
расположение, а хотят его как-то использовать или от слабости вешаются на всех, и
он тут тоже под руку попался.

Женщины, подверженные шизоидным страхам, ведут себя иначе. Их можно опознать

по рассказам о том, что, мол, отношений-то хочется, но, к сожалению, вокруг либо
мудаки, либо мямли. Очень часто это что-то вроде «все они изменяют» или «всем им
нужен только секс». Как только кто-то стал мудаком «за компанию», стоит поискать
страх близости. Ну а мямли – это просто мужчины, которые проявляют к этим
женщинам симпатию...

Что же делать со всем этим богатством?

Если ваши шизоидные страхи не дают строить отношения с людьми, заводить друзей,
общаться с коллегами, иметь какой-то опыт парных отношений, то есть взяли верх и
управляют жизнью – это повод обратиться к специалисту.
Для проработки страха близости, не достигшего патологических масштабов, мы
подготовили для вас несколько техник, которые вы освоите при выполнении
ЗАДАНИЙ:

1. В основе шизоидных страхов лежит плохо развитая эмоциональная сфера. Чтобы

компенсировать этот недостаток, вы уделяете большое внимание развитию сферы
интеллектуальной. Предлагаем воспользоваться своей сильной стороной – умом.

Напишите список из пятнадцати эмоций, которые вы знаете. Поработаем с каждой из

них. Можно оформить это в виде таблицы, для наглядности.

Напротив каждого пункта пишем:

a) Что вызывает это чувство? Какие события, обстоятельства, причины?

b) Как может проявляться это чувство? Хотя бы одно проявление, но лучше два-три.
c) Когда я сталкивался с этим чувством? Хотя бы один случай, лучше два-три.

Чем больше вы будете ориентироваться в эмоциях, тем более понятными и менее

страшными будут становиться другие люди, следовательно, тем больше шансов, что у
вас получится подойти к ним достаточно близко. А позитивный опыт отношений – это
именно то, что вам нужно для преодоления страха близости.

2. Страх близости заставляет вас жить под слоганом: «Никогда не контактируй с

настоящими людьми, только с людьми из своей головы!».
Как правило, мозг полон фантазий об опасности, меркантильности, хитрости, тупости,
зависти, поверхностности других. Конечно, в этом мире реально есть тупые, жестокие,
завистники, стремящиеся использовать других. Но проблема в другом. Ваш
напуганный шизоид про реальность ничего не выяснял, сидит дома с закрытыми
шторами и уверен, что на улице идет дождь. Но он ведь может идти, а может и не
идти... Учитесь отличать фантазии от реальности.

Вспомните какого-то человека, с которым вы не слишком близко знакомы и который

вам не нравится. Опишите его неприятные качества, не меньше пяти. Теперь напротив
каждого качества объясните, как именно вы это поняли. Используйте логику – свою
сильную сторону.

Даже если вы не нашли в себе предрасположенности к шизоидным страхам, все равно

сделайте эти упражнения. Осознанность в эмоциональной сфере и умение отличать
факты от предположений сделает ваше взаимодействие с людьми более
комфортным.

На случай, если вы узнали в сегодняшнем материале не себя, а кого-то из своих

близких, мы дадим несколько рекомендаций по взаимодействию с ними.

Три простых правила, которые позволят вам общаться с человеком шизоидного

склада, не причиняя боли ни ему, ни себе.

● Не чините его своей любовью. Во-первых, он не сломан. Во-вторых, ему от этого

только хуже. Прекратите бесконечно изливать симпатию, нежность, доказывать
преданность. Все, чего вы добьетесь таким образом, – желание сбежать,
предварительно нахамив вам для надежности.

● Разговаривайте с ним. Желательно о чем-то абстрактном, интеллектуальном,

интересном для обоих, а не о любви и «что тут между нами». Вам обязательно
понравится. Эти люди обычно умны, эрудированы и умеют увлеченно беседовать о
сложных вещах.

● Не рассчитывайте на то, что этот человек будет вести себя в соответствии с вашими
ожиданиями просто потому, что догадается, как с вами обращаться и «все так себя
ведут, и он сможет». Если вы чего-то хотите от вашего шизоидного друга – скажите
ему об этом. Желательно подчеркнув, что он может отказаться без неприятных
последствий. И будьте готовы спокойно принять отказ.

День 3.

Обсессивные страхи

Надеемся, что со вчерашним заданием все справились успешно. Приступайте к

изучению следующей группы боязней.
1. Как мы уже писали, человек обсессивного склада искренне верит, что может
контролировать абсолютно все. И это заставляет его прилагать огромные усилия к
тому, что не принесет никаких результатов.

Вспомните какую-то ситуацию, которой вы остались недовольны, и в негативном

исходе которой до сих пор себя вините. Возьмите лист бумаги и разделите его на две
колонки. В первой запишите то, что зависело от вас в этой ситуации. Во второй – то,
что не зависело. В любой ситуации есть то, что никак не контролируется вами.

Для верности таким же образом проанализируйте еще две ситуации.

2. Люди, склонные к навязчивостям, не оставляют себе права на ошибку. Любой

промах кажется им непоправимым и окончательным. Эмоционально ошибка
приравнена к смерти.

В реальном мире, к счастью, все не так страшно. Вы можете принять решение, а потом
передумывать, если почувствовали, что оно было неверным. Можно делать ошибки и
исправлять их... Если время не останавливается и жизнь продолжается, то в промахах
нет ничего страшного.

Это упражнение направлено на то, чтобы дать вам возможность представить себе
жизнь после ошибки. Отделить страх ошибки от страха смерти, снизив таким образом
интенсивность переживания.

Опишите, пожалуйста, не менее трех ситуаций, где вы боялись ошибиться и сделать

что-то недостаточно хорошо.

Теперь опишите самый плохой вариант развития событий в этих ситуациях. То, чего
вы боялись больше всего. Представьте, что оно случилось. Как бы вы исправляли
положение? Придумайте не менее двух вариантов для каждой ситуации.

Даже если вы не чувствуете, что обсесcивные страхи вам близки, выполните эти
задания. Они позволят поработать с вашей потребностью в контроле, чувством
ответственности и тревогой о будущем, которая в какой-то степени свойственна всем
людям.

На случай, если вы узнали в сегодняшнем материале не себя, а кого-то из своих

близких, вот несколько рекомендаций по взаимодействию с ними.

● Будьте надежны. Для таких людей крайне важно, чтобы вы держали слово, чтобы на
обещания можно было рассчитывать, чтобы помощь и внимание были доступны тогда,
когда требуются. Обязательно позвоните, если договорились, предупредите, если
опаздываете, помогите или очень корректно откажитесь, если вас просят о помощи.
● Уважайте ценности таких людей. То, что ваши близкие считают правильным – очень
важно для них. Они не готовы к дискуссии по этому вопросу. Им не нравится спорить и
аргументировано отстаивать свою точку зрения. Для таких людей их ценности – это
что-то само собой разумеющееся. Вы, конечно, не должны во всем с ними
соглашаться. Но постарайтесь не нападать...

● Избегайте сюрпризов. Обcессивные люди испытывают серьезные проблемы со

спонтанной реакцией, поэтому любой сюрприз, даже самый хороший, вызывает у них
тревогу и замешательство. Они будут вам благодарны, если вы будете
соответствовать их ожиданиям. А сюрпризы оставьте для кого-нибудь другого...

День 4.

Депрессивные страхи

Здравствуйте, друзья! Ваша сегодняшняя работа посвящена депрессивным страхам. И

вновь, как и в случае с шизоидными боязнями, просим не воспринимать название
буквально. Люди депрессивного склада, конечно, чаще страдают депрессией, чем
остальные. Но наличие таких страхов еще не означает, что у вас можно
диагностировать именно ее.

В основе депрессивных страхов лежит страх одиночества. Правда, правильнее

называть его страхом самостоятельности. Такие люди не представляют себе жизни
без слияния с другими.

Во-первых, они совершенно не верят в то, что справятся сами. И часто эти опасения
вполне обоснованы, потому что наши сегодняшние герои полностью сосредоточены на
других, и качества, необходимые для самостоятельной жизни, у них, как правило, не
развиваются.

Во-вторых, часто эти люди искренне считают, что жизнь для себя – это либо эгоизм
бесчувственного человека, либо ужасное несчастье, вызванное какой-то трагедией.
Гнетущее одиночество, а никакая не самостоятельность...

Зависимость кажется им надежней любви. Часто они вообще не видят разницы между
этими явлениями. В их парадигме: любовь = я не могу без тебя. А если ты можешь,
значит, просто меня не любишь. Любое проявление собственной самостоятельности
или самостоятельности партнера депрессивные личности расценивают как угрозу
отношениям. И часто в этот момент гневаются. Но в силу своего страха потери и
отвержения такие люди не могут выразить свою злость прямо. Поэтому она
трансформируется. Либо в пассивную агрессию, направленную на то, чтобы вызвать у
партнера чувство вины. Либо в аутоагрессию – бичевание себя за то, что партнер
отдалился, потому что он якобы оказался недостаточно для него хорошим.

Яркий пример мужчины депрессивного склада – Новосельцев из «Служебного

романа». Его внимание почти полностью сосредоточено на том, чтобы не расстроить
или не разочаровать окружающих. Он не умеет отстаивать свои границы и проявлять
себя. Правда, в ходе сюжета герой фильма развивается и преодолевает многие свои
страхи. Что, естественно, вселяет оптимизм и в нас.

Женщина депрессивного типа – барышня, растворенная в отношениях,

обслуживающая нужды другого человека и живущая его жизнью, не имея собственных
интересов и не проявляя индивидуальности. Это могут быть отношения с мужчиной, с
ребенком или с кем-то из родственников. А иногда и все сразу.

Если при мысли о расставании с кем-то из ваших близких вы фантазируете о

самоубийстве, если совершенно не способны сказать кому-то «нет», если вы никогда
открыто не конфликтовали и не гневались, это значит, что депрессивные страхи
одержали над вами победу. На таком уровне требуется вмешательство специалиста.
Если все не так фатально, но сегодняшние описания отозвались в вас, начнем с
самостоятельной работы.

Итак, немного пояснений и сразу ЗАДАНИЯ:

1. Люди, страдающие депрессивными страхами, в глубине души уверены, что просто

так их любить нельзя. Они постоянно должны ублажать, завоевывать, оправдывать
ожидания других, иначе те от них отвернутся. Они, как правило, совершенно не
замечают, что другие их уже выбрали, что они нравятся, что их видят. От них часто
можно услышать, как для них важно «быть нужными», потому что нашим героям
мерещится, мол, именно эта «нужность» удерживает людей рядом с ними. Попробуем
разрушить сию галлюцинацию.

Ответьте, пожалуйста, на вопрос: «Почему людям со мной хорошо?».

Напишите не менее десяти пунктов. Теперь отделите от них относящиеся к деланию

чего-либо для других, все, что требует от вас какого-то действия или усилия.
Например, «я вкусно готовлю» или «я хорошо глажу рубашки». Убираем эти пункты из
списка.

То, что осталось, относится к вашим качествам, ценным для других. Если таких
качеств оказалось меньше трех, то напишите еще десять ответов на вопрос «Почему
людям со мной хорошо?», и повторите разделение. До тех пор, пока не наберется
нужное количество качеств.

Выпишите их отдельно – это то, о чем вы будете напоминать себе, когда в очередной
раз испугаетесь, что при малейшем вашем просчете ваши близкие от вас отвернутся.

2. Люди депрессивного склада склонны брать на себя ответственность в любой

эмоционально неприятной ситуации. От них часто можно услышать сожаления о том,
что именно они должны были поступить иначе, и тогда конфликта бы не произошло.
Но ведь в любой ссоре всегда больше одного участника, и оба могут влиять на
происходящее.
Нашим сегодняшним героям сложно критиковать других, страх говорит, что так можно
их потерять. Поэтому мы не предлагаем вам предпринимать какие-то действия в
адрес своих близких сейчас. Нужно просто научиться видеть, что другой человек так
же ответственен за свое поведение, как и вы.

Вспомните, пожалуйста, не менее трех конфликтных ситуаций. Это необязательно

ссора, возможно, просто неприятный момент, где вы и другой человек были
недовольны друг другом.

Ответьте на вопрос: «Что мог сделать другой человек, дабы предотвратить или
исправить эту ситуацию?». Чем больше вариантов вы найдете, тем меньше будет
чувство собственной вины.

Даже если вы не видите оснований подозревать, что депрессивные страхи – это про
вас, в любом случае сделайте эти упражнения. Это поможет еще лучше осознать свои
границы и найти какие-то новые способы их защиты.

На случай, если вы узнали в сегодняшнем материале не себя, а кого-то из своих

близких, вот несколько рекомендаций по взаимодействию с такими людьми.

1. Проявляйте свою любовь. Даже если кажется, что вы и так это делаете. Но в случае
с человеком депрессивного типа лучше переборщить, чем не додать. Ему
действительно сложно чувствовать себя любимым. Говорите ему о своей любви,
желательно в отрыве от благодарности за его действия. Просто так...

2. Объясняйте ему, что происходит. Когда вы чем-то недовольны, встревожены или

просто устали, депрессивный человек всегда ощущает это. И обычно ему кажется, что
недовольство связано именно с ним. Если у вас плохое настроение или кто-то
разозлил, объясните ему, что произошло.

3. Поощряйте его заботу о себе. Поговорите с ним о том, что ему нравится. Может
быть, он хочет пойти в театр, или на танцы, или в новый ресторан. Помогите ему
сформулировать свои желания и осуществить их. Только, пожалуйста, не нужно
делать все за него. Он вполне способен сам выбрать спектакль или купить билеты.

День 5.

Истероидные страхи

Сегодня вы будете изучать истероидные страхи. В их основе лежит страх

ограничений. Для людей, подверженных им, невыносимо все, что препятствует
осуществлению сиюминутных желаний. Любое «нет», сказанное миром,
воспринимается как катастрофа и требует немедленного преодоления.
Стремление к свободе и неограниченным возможностям становится главным мотивом
существования. Но это «свобода от». Такие люди не отличаются
целеустремленностью, так как не склонны планировать будущее, их борьба за
«свободу» – исключительно битва с ограничениями, а не сражение за какие-то
достижения.

Полная свобода невозможна... Мир не всегда зависит от собственных желаний... Если

я уроню чашку, она упадет, и не важно, хочу я этого или нет. Если не буду учиться
играть на фортепьяно, то совершенно точно не стану пианистом, даже если мечтаю об
этом изо всех сил. Мои возможности будут ограничены, поступки будут иметь
последствия, люди вокруг меня будут в первую очередь ориентироваться на свои
желания, а не на мои! Что же делать, если для меня это невыносимо? Правильно –
отрицать!

Я постараюсь не предпринимать попыток к реализации своих возможностей. Тот, кто

не делает попыток – не терпит неудач и может бесконечно фантазировать о том, что
способен на все! Переложу ответственность за свои поступки на других. Это не я, это
они виноваты, а я могу делать все, что хочу, не опасаясь последствий. Я постараюсь
соблазнить людей вокруг себя, чтобы подчинить их своей воле и заставить исполнять
мои желания…

Примерно так выглядит подсознательная логика человека истероидного склада…

Соблазнение – главное оружие истероидов. И речь не только о любви, сексе. Такие

люди стараются очаровать абсолютно всех. Коллег, продавщиц в соседнем магазине,
маму своей подруги, администратора в фитнес-центре. Симпатия кажется им
надежной гарантией того, что им удастся получить от людей желаемое. А если кто-то
не поддается чарам или выходит из-под влияния, то они обесценивают этого
человека, говоря себе и другим, что с тем что-то не так, приписывают ему
воображаемые недостатки и мотивы.

Женщина истероидного типа – это, как правило, привлекательная особа, привыкшая ко

вниманию. У нее толпы реальных или воображаемых почитателей. Яркая,
непостоянная, часто увлекающаяся творчеством. Ее любовные отношения полны
взлетов и падений. Если накал страстей стихает, то наша героиня находит способ
подлить масла в огонь, при этом жалуясь, как устала от всей этой драмы. На работе
она обычно «подает надежды», создавая впечатления огромного нереализованного
потенциала.

Мужчина истероидного типа – типичный ловелас, соблазняющий женщин ради

самоутверждения, но неспособный на поддержание серьезных отношений. Как только
из праздника и фейерверка роман переходит в партнерство со своими правилами и
компромиссами, наш герой отчаливает навстречу новым приключениям. Иногда
просто исчезая, а иногда предварительно обесценив жертву, переложив на нее всю
ответственность за несостоявшееся счастливое будущее. Работа таких мужчин часто
связана с публичными выступлениями – лекции, презентации, конференции и т. д.
Чем сильнее истероидные страхи, тем хуже они осознаются, и в крайних случаях
проявляются в основном на уровне психосоматики. Поэтому, если вы заподозрили у
себя именно этот склад личности – это прекрасная новость, так как осознанность у вас
на месте, а следовательно, все не очень запущено...

Вот ЗАДАНИЯ, которые помогут вам совладать с этим типов страхов.

1. Человек истероидного склада инстинктивно воспринимает любые ограничения как

зло.

Попробуем ненадолго вернуться к тому времени, когда у вас сформировалось такое

отношение.
Если родители не объяснили ребенку, почему ему отказано в исполнении его желаний,
для чего на него наложены ограничения, то ему очень сложно самому в этом
разобраться. И тогда в нем либо формируется чувство вины и ощущение, что он
просто плохой и не достоин (депрессивный тип), либо назревает протест,
отвергающий любые ограничения... Но, к счастью, мы с вами уже не дети и можем
самостоятельно разобраться в смысле тех детских ограничений.

Вспомните, пожалуйста, три вещи, которые вам запрещали в детстве, из-за чего вы
обижались или злились. Постарайтесь объяснить смысл этого запрета. Его функция
была в защите? Или таким образом вас пытались чему-то научить?
Возможно, это был не самый хороший способ добиться целей... Ваша задача не в том,
чтобы одобрить ограничения, а в том, чтобы понять их смысл.

2. Как мы уже упоминали выше, человек истероидного склада склонен отрицать

реальность, в первую очередь отвергая последствия своих поступков и
ответственность за свою жизнь. Поработайте с этим.

Вспомните, пожалуйста, три ситуации в которых вы были недовольны или даже злы,
для простоты возьмите период последнего времени.

Опишите, какие собственные действия привели вас туда? ВНИМАНИЕ! Не нужно

брать на себя всю ответственность. Мы понимаем, что другие люди и обстоятельства
тоже внесли свой вклад. Важно найти ваш.

Даже если вы не нашли в себе признаков истероидных страхов, все равно сделайте
эти упражнения. Они помогут вам еще раз осознать границы своей ответственности. И
к тому же, скорее всего, дадутся очень легко.

На случай, если вы узнали в сегодняшнем материале не себя, а кого-то из своих

близких, вот несколько рекомендаций по взаимодействию с такими людьми.

1. Берегите себя. Не потому, что истероиды ужасные звери, которые откусят вам
голову. Просто во взаимоотношениях с такими людьми нужно учитывать их крайний
эгоцентризм и эгоизм. Заботьтесь о себе сами, потому что истероид о вас
позаботиться не в состоянии.

2. Избегайте оценок. Когда истероид просит вас дать оценку чему-то важному для
него, будьте осторожны. На самом деле он не готов к критике, и если вы не хотите его
хвалить, но и не желаете конфликта, лучше не говорите ничего.

3. Идите за ним. Если вы сможете сделать это с открытыми глазами, не теряя головы,
контролируя риски и осознавая ответственность, такой человек сделает вашу жизнь
ярче и интереснее, не нанеся ей никакого вреда.

День 6.

Вторичная выгода

Сегодня мы поговорим о том, для чего ваше сознание придумывает парализующие

страхи.

Если с вами постоянно происходит одно и то же, значит, психике это зачем-то нужно...
У любого устойчивого переживания или повторяющегося поведения есть вторичная
выгода. Не нужно путать ее с удовольствием, которое вы якобы получаете от своих
страданий. Мы говорим о том, что помимо ущерба, который они наносят вам и вашей
жизни, негативные эмоциональные состояния имеют дополнительный, обычно
неосознаваемый смысл.

Вторичная выгода – очень важный аспект при работе со страхом. Если не

разобраться, для чего вам ваш страх, то, несмотря на все усилия, он обязательно
будет появляться снова и снова. Потребность, которую он обеспечивал, будет не
удовлетворена, и психика любезно продолжит возвращать вас к старому способу ее
удовлетворения. Поэтому ваша задача понять, какие дополнительные функции
выполняет страх, и найти новые способы для их осуществления.

Вторичная выгода страха может быть очень индивидуальна. Расскажем вам об

основных типах.

● Смещенный страх

Это когда наше сознание подменяет один страх другим. Почему оно так себя ведет?
Потому, что реальный страх давным-давно был вытеснен психикой, то есть попросту
забыт. Таким образом формируются почти все фобии: пугающее событие,
переживание или осознание забывается, а эмоциональное напряжение и тревога
остается. Далее тревога находит какую-то ситуацию или объект, ассоциативно
напоминающий травмирующее переживание, и привязывает себя к ней. Так,
например, страх своей сексуальности превращается в страх грязи или болезни, а
раннее расставание с матерью ‒ в страх выходить из дома.
Иногда психика формирует фобию, потому что она оказывается менее болезненной,
чем реальный страх. Ведь бояться высоты или замкнутого пространства проще, чем
бояться смерти и исчезновения... Я могу попытаться избегать высоты и маленьких
помещений, а избежать смерти у меня никак не получится. И я заменяю невыносимое
выносимым, чтобы защитить себя.

● Бессознательная манипуляция

В этом случае страх – часть стратегии привлечения внимания или демонстрации

беспомощности. Мы используем его для получения поддержки от других людей. Я
боюсь один, пойдем со мной. Смотри, как мне страшно, ты должен быть рядом. Я не
могу с этим справиться, мне слишком страшно, не ожидай от меня многого, я очень
напуган и ничего не соображаю, не задавай мне вопросов и не жди от меня принятия
решений. Если боязни помогают нам выстраивать отношения с другими людьми, они
будут очень устойчивы.

● Ограничивающий страх

В этом случае страх используется, чтобы избежать чего-то, что нам не подходит, или
что мы делать не хотим.
Например, я пока не хочу заводить семью, но мое окружение считает это
ненормальным, и тогда мне проще замаскировать свое нежелание под страх измены,
предательства, близости, и получить сочувствие вместо осуждения.
Или я домосед, но у меня есть установка, что хорошая жизнь предполагает
путешествия, и все мое окружение радостно едет зимовать в Тайланд, осуждая, что я
как медведь в берлоге. Моей психике проще обзавестись аэрофобией, чем признать,
что я отличаюсь от них.
Люди с установкой «нет такого слова ""не хочу"» часто используют страх, чтобы
получить уже наконец возможность не хотеть.

Наличие фобий – это повод обратиться к психотерапевту. Самостоятельная работа с

этой проблемой малоэффективна. Даже если с помощью каких-то методов человеку
удается самостоятельно снизить интенсивность фобического страха, то он в любом
случае находит новую форму проявления, так как внутреннее напряжение не
снимается.

С бессознательными манипуляциями мы поработаем в последней части курса. А

сегодня займемся ограничивающими страхами.

Переходите к выполнению ЗАДАНИЯ.

Опишите, пожалуйста, какой-то свой страх. Расскажите, чего именно боитесь. Теперь
представьте, что этот страх отступил и больше не беспокоит. Как вы себя чувствуете?
Как изменится ваша жизнь? Все ли вам нравится в этих изменениях? Действительно
ли есть желание, чтобы все это произошло? Или, может быть, что-то смущает,
напрягает, даже раздражает? Будьте внимательны к своим чувствам, постарайтесь
действительно примерить на себя жизнь без страха и проверить, не жмет ли она
где-нибудь…

Если вы нашли то, что вызывает негативные или двойственные чувства, постарайтесь
разрешить себе этого не делать. Не ехать в отпуск, не заводить отношения, не любить
собак, не учиться плавать и т. д.

День 7

Универсальные методы

Сегодня мы заканчиваем блок, посвященный страхам. Вы разобрались и в разных

видах, смогли изучить возможную вторичную выгоду от своих боязней. В завершении
мы подготовили несколько универсальных техник, которые можно будет использовать
в моменты сильного испуга. Делать их сегодня, если прямо сейчас вы не испытываете
страх, необязательно. Прочитайте, сохраните и применяйте по мере необходимости.

1. Физиология

Сильный страх часто имеет физиологические проявления. Сердцебиение,

головокружение, бросание в пот, тремор рук. Такие симптомы могут пугать еще
больше, усиливая изначальное негативное чувство. Иногда это может заканчиваться
панической атакой. Для того чтобы снизить физические проявления страха, важно
нормализовать дыхание.

Если есть возможность, сядьте, выпрямите спину и дышите по счету. Медленно

вдыхайте носом, считая до четырех. Потом медленно выдыхайте через рот также на
четыре счета. Если вы умеете дышать животом – делайте это. Если нет, просто
сосредоточьтесь на дыхании. Дышите таким образом не меньше минуты. Когда
дыхание нормализуется, переживание страха становится менее интенсивным или
совсем отступает. Потренируйтесь сейчас, чтобы в случае необходимости вам было
проще.

2. Испуганная часть

Редко что-то пугает так сильно, чтобы захватить власть над всей личностью целиком.
Обычно боится только какая-то одна часть. Просто переживание настолько велико, что
внимание полностью проваливается туда. Для того чтобы снизить интенсивность
страха, нужно забрать это внимание обратно.

Попробуйте представить, чего боится маленький ребенок внутри вас. Посмотрите на

него. Как он выглядит? Как себя чувствует? Чего именно боится? Что его напугало?
Попробуйте успокоить его из свой взрослой части. Может быть, подбодрить, может,
пообещать помощь и поддержку, рассказать, что вместе вы со всем справитесь.
Таким образом вы получите доступ к своей взрослой, сильной, не напуганной части,
способной решать проблемы, и страх уменьшится.

3. Образы

Работа с образами дает очень, очень хороший результат. Попробуйте представить

свой страх в виде какого-то живого существа, это может быть реальное животное или
воображаемое чудовище. Посмотрите на него внимательно. Что с ним происходит?
Оно нервничает? Злится? Или, возможно, страдает? Ему можно чем-то помочь? К
примеру, перевязать рану? Или покормить? Или поиграть с ним? Попробуйте
представить, что вы осторожно контактируете с ним. Делаете для него что-то, что ему
нужно. Представьте, что оно становится более дружелюбным, расслабленным,
довольным.

Если у вас хорошо развито воображение, то такой способ работы со своим страхом
может существенно снизить его интенсивность, а иногда и помогает проработать его
причину.

День 8

Здравствуйте, друзья! Начинается новая неделя нашего курса, которую мы посвятим

работе с уверенностью в себе.

Если верить слухам, то уверенность в себе – панацея от всех проблем. Просто будь
таким, и жизнь станет прекрасной. Никаких неудач, боли, провалов, кругом
исключительно те, кто тебя уважает, а всякие мудаки и на пушечный выстрел не
приближаются. Красивая маркетинговая сказка, продающаяся пачками и…
загоняющая в ловушку. Ибо по этой логике быть уверенным в себе человеком может
только кто-то неживой и существующий на другой планете, и то ровно до первой
неудачи. А так не работает, потому что невозможно управлять всем. Вокруг есть люди,
которые могут подвести других, непредвиденные обстоятельства, катастрофы, в конце
концов. И все это живет своей жизнью, происходит и затрагивает человека вне
зависимости от того, уверен он там в себе или нет...

Уверенность в себе – уже культурный штамп. Мало кто точно знает, что она собой
представляет, но все уверены – нужно к ней стремиться. И это еще одна ловушка, ибо,
как правило, культурные штампы приводят прямиком в гости к сатане. Человек
судорожно пытается получить непонятно что непонятно где и самое главное – вообще
непонятно зачем.

Поэтому первое, что вы сделаете в этом блоке – перейдете от культурных штампов к

реальному исследованию себя, отказавшись от терминов «уверенность» и
«неуверенность» в себе и задавшись вопросом: «В чем именно я не уверен?»
Итак, берем листочек (вы уже заметили, мы постоянно берем листочек и что-то там
пишем, а все потому, что так проще преодолеть сопротивление и посмотреть со
стороны).

Сначала сформируем список того, в чем вы не уверены. Пусть предложения

начинаются со слов: «Я не уверен(а), что я…». Посмотрите на свои ответы. О чем вы
пишете? Обычно ответы делятся на два основных типа: неуверенность в том, какой я
и неуверенность в том, что я что-то могу…
В первом случае речь идет о проблемах с образом себя. Вы просто не понимаете, кто
вы, какой вы. Мнение о себе непостоянно и неустойчиво, оно может очень сильно
меняться под воздействием обстоятельств или других людей.
Во втором случае, речь, скорее всего, идет о выученной беспомощности. Сохраните
этот листочек, он вам понадобится, так как оба случая мы проработаем за эту неделю.

День 9

Здравствуйте, друзья!

Байку про «уверенного в себе человека» мы слышим каждый день. Если собрать
средние показатели и объединить их в один образ, то увидим лучезарных мужчин и
женщин с рекламных плакатов, шагающих по жизни с высоко поднятой головой, и все
им нипочем. Они знают, что все у них получится, и, конечно, все у них всегда
получается. Они как будто живут под стеклянным колпаком, избавленные от невзгод
реального мира. Там никогда не ломаются каблуки, не начинается неожиданно дождь,
не бывает гормональных сбоев и вообще каких-либо проблем, способных повлиять на
настроение.

Естественно, они не испытывают страха. Вот вообще ничего не боятся! Ни отношения

разрывать, ни с работы уходить, ни выступать перед толпой людей. Сомнения им
чужды, эти удивительные люди играючи принимают любые решения и неотступно
следуют им. Фрустрации, размышления о правильности, экологичности – вообще не
про них. Как и разные негативные чувства. Боль? Какая ерунда. Грусть? Удел слабых.
Тоска? Пфф.

Но самое главное, что уверенность в себе оказывает магическое действие на

окружающих. Мол, если эта штука во мне, то все мои. Как будто счастливые
обладатели высокоподнятого подбородка получают к нему волшебную палочку, по
взмаху которой им подчиняются чужие чувства, мысли, желания. Окружающие всегда
адекватны и дружелюбны, представители противоположного пола в едином порыве
провожают взглядом, капая слюной.

Сей образ – идеальное описание психотика. Человек с нормальной психикой на все

эти выкрутасы не способен. Но нам понятно, что просто так вы нам не поверите, и
поэтому сегодняшнее ЗАДАНИЕ позволит вам немного раскачать свои фантазии и
приблизить их к реальности.
сформировавшемуся человеку. Поэтому вы и оказываетесь в ситуации, где живете
свою жизнь по чужой указке. И это отравляет вас...

Второй важный момент – агрессивное воздействие окружающей среды. Все знают,

насколько беспощадно наше общество и как ему важно принимать участие буквально
во всем. К сожалению, один из самых главных и токсичных интроектов говорит о том,
что самое важное – нравиться всем. Для того чтобы противостоять ему и прекрасным
людям, считающим своим долгом рассказывать, как жить, нужно иметь огромный,
неиссякаемый запас ресурсов. Ибо борьба эта бесконечна. А так как людей с таким
запасом не существует, все мы рано или поздно испытываем это отвратительное
чувство «я недостаточно хороший, потому что нравлюсь не всем, из-за того, что хочу
жить по-другому». Чтобы избежать его, ваша психика находит прекрасную форму
защиты ‒ вы начинаете внушать себе: «Эти странные желания и мысли о том, как надо
жить – мои, нравятся мне, именно их я хочу. И, как следствие, падаете в яму...

Сегодня мы предлагаем вам два эффективных упражнения для работы с интроектами

и агрессивной критикой.

1. Возьмите листочек (заведите уже тетрадь, пожалуй;)) и запишите все, что знаете о
себе. О том, какой вы человек, чего хотите от жизни. А теперь к каждому из этих
пунктов задайте вопрос: «Как я это понял/поняла?» Если в ответах будет что-то про
других людей, то, скорее всего, это утверждение вы притащили извне. Далеко не все,
что приносится из окружающего мира, плохо, поэтому следующий шаг – проверить это
чужое утверждение на вшивость. Оно вам нравится? Оно комфортно? Или жмет?
Хотите оставить?

2. Запишите все вещи, которые должны делать. Именно должны! И к каждой из них
дайте пояснение: кто именно станет счастливее, если вы будете вести себя именно
подобным образом. Вы или кто-то другой? А если кто-то другой, то зачем вам это?
Какая польза, бонус, смысл? Почему это стоит отвержения ваших собственных
желаний?

День 11

Здравствуйте, друзья!
Одно из главных заблуждений относительно уверенности в себе и хорошей
самооценки звучит следующим образом: если я люблю себя, это значит, что я
бесконечно собой восхищаюсь и очень, очень высоко оцениваю. Мол, такой я
прекрасный котик, все во мне на пятерку и ничто не может помешать моему
самолюбованию. Картина, которую мы сейчас описываем, на самом деле является
одним из главных симптомов серьезного нарушения психики. Основное отличие людей
с подобными проблемами – сниженная самокритика. Вряд ли в ваши планы входит
посещение специализированного учреждения (но если вдруг – дайте знать, мы
поможем), поэтому предлагаем заняться формированием адекватного образа себя.
Итак, человек с хорошей самооценкой – это индивидуум, который знает, кто он, что
может, что умеет, из каких качеств состоит, для чего они нужны, как ими пользоваться.
Такой человек отдает себе отчет в том, что у него есть разные части, какие-то ему
нравятся, какие-то не очень, но это не делает его хорошим или плохим. Как правило,
он вообще вне категории каких-то оценок. А просто способен принимать свои теневые
стороны и извлекать из них пользу.

Сегодня мы делаем основной упор на практику, а не на теорию, так как какой смысл
трендеть про как там важно себя любить и всякое прочее, коль пора уже начать.
Посему это ЗАДАНИЕ будет довольно обширным, но постарайтесь выполнить его с
максимальным вовлечением, ибо оно станет основой для многих других вещей.

1. Не поверите, но мы берем листочек! А, вы же уже наверняка обзавелись тетрадью,

так что открываем ее и отвечаем на три вопроса: «Кто я? Какая я? Что я делаю?»
Усложняем задание: не менее пятнадцати пунктов на каждый вопрос. Подсказки:
пишите, кто вы в разных ситуациях, с разными людьми, кем себя ощущаете. Что вы
делаете: вообще в этой жизни, чем занимаетесь, какими действиями наполнено ваше
существование. Какая вы: вновь смотрите в сторону разных социальных ролей,
ситуаций, людей и обязательно (!!!) на то, какая вы, когда бываете одна.

2. Смотрим ответы на вопрос «Какая я?» и к каждому подбираем антоним (слово

обратное по значению, без частицы «не»).

3. Теперь читаем (желательно вслух) все четыре списка. Как вам этот человек? Какой
образ приходит на ум, когда вы слышите все эти слова как будто со стороны? Он
нравится вам? Что в нем приятнее всего? А что хотелось бы доработать? Убавить,
прибавить? Запишите все свои идеи по модификации с обязательным указанием, на
кой ляд они нужны.

4. Возьмите все качества, которые считаете негативными. И ответьте на вопрос: какую

функцию это качество выполняет? Оно вам нужно, чтобы что? Психика будет
сопротивляться, поэтому вы уж там постарайтесь не бросать на первом «ой, да
вообще оно мне никуда не сдалось», а задать себе этот вопрос несколько раз.

День 12

Здравствуйте, друзья! Еще чудесный Владимир Маяковский рассказал нам, что если
звезды зажигаются – значит это кому-нибудь нужно. Так вот, если они не вспыхивают,
в этом тоже заложен определенный смысл. Мы ведем к тому, что у стратегии «я
неуверенный в себе человек» всегда есть вполне конкретный профит.

Принято считать, что в этом мире выживают только сильные, смелые, хищные особи.
Но давайте посмотрим правде в глаза. Зайцы, крысы, мыши, кроты, хорьки и даже
котики вполне неплохо себя чувствуют и более чем жизнеспособны. Почему? А
потому, что именно неуверенность в собственных силах спасает их от множества
опасностей. Пока самонадеянный лев ломится драться с каждым
встречным-поперечным, полевка отсиживается себе в норке.
Кроме того, обращали ли вы внимание на то, как сильно многие из нас боятся,
казалось бы, самых слабых представителей фауны?

К чему этот экскурс в животный мир? Да к тому, что наш от него мало чем отличается.
Объясним на нескольких примерах.

Чаще всего люди, считающие себя неуверенными, приводят в качестве симптома то,
что, мол, в незнакомых компаниях они отмалчиваются и не могут сходу занимать
лидирующие позиции в каком-то новом обществе. По их мнению, это – стратегия
слабого. А теперь посмотрим с другой стороны. Пока балагур, не особо
запаривающийся о происходящем вокруг, открывает дверь ногой и сразу начинает
заполнять собой все пространство, наш «слабак» занимает выжидательную позицию,
которая является стратегически более верной. Изучает людей, расстановку сил,
реакции. И получает бесценную информацию для дальнейшего взаимодействия с
ними.

Вторая любимая жалоба на проявление неуверенности в себе: я избегаю конфликтов.

Мол, вместо того, чтобы начать вопить и кидаться стульями, пытаюсь нейтрализовать
ситуацию и не лезть на рожон. Боже мой, какой я бесхребетный человек, не могу на
всех рычать! А теперь подумаем логически. Кто более несдержан (читай – слаб) в
проявлении своих негативных чувств: тот, кто устраивает ледовое побоище по любому
поводу, или тот, кто старается минимизировать вред для себя и избежать проблем?
Конфликты – это больно, утомительно, энергозатратно. И избегать их – значит
защищать себя.

Закрывает наш хит-парад история про то, что из-за неуверенности в себе я ничего не
делаю. Не принимаю решений, не начинаю новые проекты, в общем, сижу как мышка.
На первый взгляд – сплошной вред. А вот на второй все приобретает совсем другой
смысл. Пока я в норке – я в безопасности. И ничто мне не угрожает. Не будет
провалов, сложных моментов, неприятных решений. В этом случае моя неуверенность
в себе – прекрасный щит.

Коль уж мы проводим аналогию с животным миром, не будем останавливаться и

поработаем на метафорическом уровне.

Ваше ЗАДАНИЕ сегодня немного сказочное. Представьте себя в виде животного. Не

важно – реальное оно или нет. Продумайте его как можно более детально: как
выглядит, как живет, где живет, что ест, как размножается, как взаимодействует с
другими. Напишите не менее пяти свойств (качеств, способностей) этой зверюшки,
помогающих ей адаптироваться к миру. А теперь подумайте, как они могли бы
проявляться в человеческой жизни. Вы используете эти стратегии? Как они вам
помогают? Наша задача – найти и принять их, перенести из неосознанного в
осознанное.
День 13

Здравствуйте, друзья! Как вы помните из прошлых статей этого блока, один из главных
мифов про уверенных в себе людей: у них все получается. Посыпанные волшебной
пыльцой, супергерои с легкостью берут любые высоты. А я, неуверенный в себе котик,
живу с мыслью «ничего не получается».

Второй устойчивый шаблон мышления гласит нам: коль у тебя чего-то там не выходит,
прости, дружок, ты ‒ неудачник. Эта логическая схема заложена в нас с детства. Когда
мы приносили дневник с двойкой по математике, то сразу оказывались
«двоечниками», «дураками», «бестолочами» и далее по списку, кому как с родителями
повезло. Хотя негативная оценка по отдельно взятому предмету, да еще и за отдельно
взятый урок, значит лишь одно: конкретно с этой темой что-то пошло не так, что не
имеет никакого отношения ко всем остальным характеристикам.

Третий нюанс – стыд. Тоже родом из детства. Чем нас стращали? Позором и
изгнанием. Мол, не сделаешь вот это как надо, все будут смеяться, осуждать, кому
такой горемычный нужен?.. Добавим сюда чудесные схемы работы советских и
российских учителей с их нежной любовью к садизму, публичной порке, и получим:
неудача – прямой путь к унижению и одиночеству.

А теперь давайте представим, что мы с вами взялись за руки и оказались в

прекрасном мире, очищенном от всей этой шелухи. Тот редкий шанс, когда Ника
рекомендует прогуляться в страну единорогов. Посмотрим на «провалы» с другого
ракурса.

Помните, у всего есть две стороны. Одна черная, другая белая. Что мы видим на
светлой? Опыт, новые знания и навыки... Вспомните, как дети учатся ходить.
Неизбежная часть этого процесса – падения, много, много падений, шишек и синяков.
Но только так можно понять, как держать равновесие, какая нога опорная, как
избежать тех или иных неприятностей. Не существует ни одного способа научиться
что-то хорошо делать, не облажавшись. У всех крутых хирургов умирали пациенты,
статусные бизнесмены все как один прошли через эпик фейлы, а звезды, которых мы
берем в кумиры, не по одному разу пролечились от разного рода душевных недугов.

Сегодня мы попытаемся удалить ошибочные мыслительные шаблоны из ваших

чудесных голов и заменить их адекватными постулатами. Работать вы будете с
наиболее распространенными вариантами.

1. «У меня ничего не получается».

Прекрасно. Берете тетрадочку и отвечаете на вопрос: «Что конкретно у вас не

получается?» Смотрите на ответы. Анализируете их, отделяя свое от чужого (помните,
вы уже учились это делать?), с помощью вопросов: «А для чего вам это, а как вы
поняли, что этого хотите, а что вам это даст?»
Все чужое (то, что не про нас или ради других) ‒ убираем. То, что решим оставлять, –
изучаем с точки зрения дальнейших действий: почему не получается и что можно с
этим сделать?

2. «Я неудачник/лузер».

Еще более прекрасно… Открывайте следующий листик и пишите, в чем конкретно вас
постигли неудачи. Смотрите на список и анализируейте его с помощью вопросов: «Для
чего это произошло? (чтобы что?), «Что у меня с помощью этого появилось?», «Как я
могу это использовать (опыт, знания, умения, новые возможности)?». Попробуйте на
каждую неудачу придумать не менее пяти вариантов того, что можно на ее основе
построить. Не важно, насколько безумными они будут...

3. «Моя жизнь ужасна».

Вообще замечательно. Переворачивайте листик, делите на две колонки, в первой

пишите, почему конкретно она ужасна, во второй – что в ней есть хорошего (вы ведь
до сих пор за счет чего-то держитесь в этом мире).

День 14

Здравствуйте, друзья! Самая главная проблема людей, жалующихся на неуверенность

в себе – остановившееся время. У них бесконечное количество претензий к своей
персоне, которые необходимо решить прямо сейчас и никак иначе. А если в
настоящем таких людей с их жизнью что-то не так, где-то не хватает знаний, опыта,
сил – это фатальный провал и никаких шансов на успех. Коль пока чего-то не знаю, не
умею, не осознаю – все, я ужасный, никчемный, ни на что не способный человек.
Единственный шанс удовлетворить себя – быть сразу великолепным, желательно во
всем. В их фантазиях так можно. В реальном мире – нельзя.

Люди постоянно меняются и развиваются. Эти свойства – неотъемлемая часть

человеческого существования. Невозможно дойти до какой-то точки и замереть там
навечно. Поэтому чего-то не знать, не уметь, чем-то не обладать – совершенно
нормально. Это является лишь показателем того, что пока вы с этим не
познакомились.
Никому же не придет в голову отчитывать годовалого ребенка за то, что он не
рассказывает таблицу умножения? Почему же, если вы впервые сталкиваетесь с
чем-то и не разобрались, как это применять, поток критики в свой адрес напоминает
извержение вулкана?!

Еще одна частая ошибка в отношении к себе – требование совершенства. Хочу не

просто играть на рояле, а быть самым лучшим. Не просто печь пироги, а самые
потрясающие пироги в мире. Не просто делать карьеру, а нестись к должности
топ-менеджера семимильными шагами. Желательно, конечно, все это вместе и
незамедлительно. Многим кажется, что идеальность обеспечит им любовь,
безопасность и вечное признание. Но это не так. Во-первых, она бесит, ибо рядом с
безупречным тобой люди будут ощущать собственную несостоятельность. Во-вторых,
с чего вы взяли, что это так работает? Есть какие-то логические объяснения тому, что
«самая лучшесть» во всем дает чудесные бонусы? Как вы это поняли?

Ваше финальное ЗАДАНИЕ в этом блоке направлено на формирование адекватного

образа себя. Без вот этих всех сказочных персонажей и суждений о мире на уровне
трехлетки, ожидающего Деда Мороза.

Вернитесь к своим записям, нам понадобится список претензий к себе (чем вы

недовольны, что у вас не получается). Берем его (список) и делаем из претензии цель.
Переформулируем из обвинения в задачу. Пример: «слишком эмоциональная»
меняем на «хочу научиться лучше контролировать проявления своих чувств в таких-то
ситуациях».

Смотрим на сложившуюся картину и проверяем ее на реальность. Это все еще вы?

Или какой-то совсем другой человек? Такие особи существуют в мире? Или это робот?
Ваша задача не создать нового человека, а понять, каких изменений вы хотите, дабы
больше себе нравиться, оставаясь при этом в рамках своей личности.

Теперь берем получившийся список задач и отвечаем на следующие вопросы: «Это

мне действительно нужно?», «Как это изменит мою жизнь?», «Что я могу сделать с
этим прямо сейчас?», «Что я могу сделать с этим чуть позже?».

Поздравляем, теперь у вас есть конкретный план по изменению некоторых вещей!

День 15

Нет в этом мире человека, который не сталкивался бы с вопросом: «Чего я хочу?».

Большинство, кстати, проходили кризисы с поисками сакраментального ответа и
собственных желаний, и не раз. А все почему? Традиционно спасибо мифам и
издержкам воспитания.

Во-первых, есть такая популярная легенда, внушающая, что у каждого человека

обязательно должен быть смысл жизни и высшая миссия. Мол, находят ее один раз и
до конца дней шагают под этим светлым знаменем, храня ему верность. А коль не
можешь точно сказать, что да, это мой единственный путь, то извините, не то, не то...
С одной стороны, очень хорошая концепция. Шикарно снижает тревожность. «Нашел
себя» один раз ‒ и все, вопрос закрыт.
Но, как мы с вами уже знаем, помимо тревожной части, требующей четких схем и
гарантий, имеется у нас рациональная, рассудительная. Она-то, собственно, вполне
обоснованно бунтует против грандиозной мысли выбрать что-то там раз и навсегда.
Ибо это невозможно. Ни вам, ни психологу, ни hr-специалисту неизвестно, какие
изменения будут происходить в вашей личности с течением времени. Поэтому
гарантировать, что интересная в данный момент деятельность останется любимым
делом до гробовой доски, нельзя. Меняться – это нормально. Заниматься
разноплановыми вещами – это нормально. Иметь и карьерную, и личностную, и
семейную реализацию – это тоже нормально.

Во-вторых, в нашем светлом отрочестве внимание уделялось чему угодно, только не

развитию навыков по осознанию своих чувств, желаний, стремлений. В большинстве
случаев наши постсоветские родители старались свести все к «будь как все» и «не
высовывайся», убивая на корню любые инициативы. Поэтому профессии, выбранные
по принципу «чтобы в жизни пригодилось» и «куда математику не надо было сдавать»
– обычное дело. Как и отношения из стремлений «любой ценой устроить свою жизнь и
быть нормальным членом общества». Их последствия проявляются в виде
неинтересной, нелюбимой, не вдохновляющей работы, не пойми зачем нужных
романов и несчастных семей, и, самое страшное, ощущения как будто бы не своей
жизни.

На этой неделе мы с вами будем учиться распознавать свои желания, стремления,

потребности, находить мотивацию, силы и ресурсы, делать первые шаги к тому, чего
вам действительно хочется.

Первое ЗАДАНИЕ этого блока предназначено для продолжительной работы. Понятно,

что заметки вы начнете делать сегодня, но мы хотим попросить вас понаблюдать за
этими вопросами на протяжении всей недели, а лучше и подольше. Лишним точно не
будет. Оно направлено на решение сразу двух задач: «раскачку» сферы желаний и
поднятие уровня осознанности. И то и другое понадобится вам для дальнейшей
работы.

Составьте список того, что вам нравится делать. Туда должно войти все, начиная от
постройки башни из песка и заканчивая защитой квартальных отчетов. Вся
деятельность, любые телодвижения, в процессе которых вы испытываете радость и
удовольствие. Будет здорово, если с сегодняшнего дня вы начнете во время каждого
процесса задавать себе вопросы: «Что я чувствую, когда я делаю это? Какая я, когда я
делаю это? Я это делаю, чтобы что?»
Заводим отдельный листочек или заметку в телефоне, куда не менее десяти раз в
день записываем свои хотелки. Что хочу попробовать, испытать, почувствовать,
сделать. Если мысли будут приходить сами – просто фиксируйте их. Если нет – десять
раз в день задавайте себе вопрос: «Что я хочу прямо сейчас?».
Отвечаем себе на вопрос: как я понимаю, что чего-то хочу. Какое это чувство? Как оно
выглядит? В какие цвета окрашено, как проявляется в теле? Как оно меняется в
зависимости от желаемого?

День 16

О правильном целеполагании ходит не меньше легенд, чем о настоящей любви,

правильной семье и идеальной женщине. Во-первых, все обязаны иметь цели, иначе
что ты за никчемная амеба?.. Почему так? А не почему. Во-вторых, цели свои ни в
коем случае нельзя предавать. Если вдруг ты понимаешь, что она недостижима или
просто со временем перестала тебе нравиться, извините, придется терпеть. Плакать,
колоться, но лезть вперед. Ибо только слабаки отказываются от своих стремлений. Не
смог, сдался? Чмо ты слабовольное, а не человек. Почему? Вот просто так. В-третьих,
цель должна быть большой, красивой и социально одобряемой. Как брендовая
сумочка. А то как же, вдруг кому-то не понравится! В-четвертых, нет ничего лучше, чем
взять уже чью-то готовую цель и записать в свои, тогда мама, бабушка, тетя Оля из
третьего подъезда будут бесконечно тобой довольны. На кой ляд тебе их радость?
Неважно...

Полагаем, что по нашему тону вы уже поняли, что мы, как и весь вменяемый мир, не
разделяем эти грандиозные идеи.

И сейчас постараемся помочь вам осознать их абсурдность.

Большая часть из того, что мы перечислили, относится к интроектам. Помните, мы

говорили о них в блоке про уверенность в себе?

Давайте попробуем разобраться, почему вдруг отсутствие глобальной цели делает

человека недостаточно хорошим? Ну нет у него желания спасать мир, зато есть
стремление помогать одному бездомному котику! Или, может быть, он не сторонник
долгосрочного планирования и любит идти вперед небольшими шагами. А что если
ему просто нравится жить без бесконечного бега наверх, и именно это приносит
удовольствие? Что, собственно, в этих концепциях недостаточно прекрасно?

Едем дальше. Предположим, человек придумал проект, поставил себе цель воплотить
его в жизнь и столкнулся с тем, что проект не востребован. Нормальная ситуация,
ведь ни у кого нет хрустального шара, который стопроцентно покажет, как там и что
будет. В каком случае у нашего героя мозгов больше: если он продолжает вбухивать
туда время, деньги и ресурсы во имя преданности своей цели или если сворачивает
его, поняв, что не идет, и переключается на что-то другое, учтя негативный опыт? Или,
к примеру, кто-то получил работу, которую давно хотел и которая была его основной
целью, но оказалось, что она не нравится... И что, нужно продолжить фигачить там,
бесконечно испытывая негатив, или можно все же поставить галочку и пойти
попробовать что-то еще?!

Ну и наш любимый пункт ‒ про удовлетворение всех и вся. Мы уже много говорили о
том, с какого вдруг рожна у вас появилась задача реализовывать чьи-то чужие
желания?! Потому что кто-то родил вас на свет? А вы, простите, просили? Потому что
кто-то потратил на вас свое время? А вы что, брали его в долг? Окей, может, тогда
стоит просто заплатить?

Сегодня мы будем проверять ваши цели на соответствие реальной жизни и вашей

личности.

Итак, ЗАДАНИЕ выглядит следующим образом.

1. Вам нужно выбрать несколько целей.

Сформируйте их максимально четко: я хочу, чтобы я <…>

2. Второй шаг – собственно проверка. Итак, что-то вас напрягло во время путешествия
по чертогам будущего. Давайте попробуем понять, что именно, с помощью следующих
вопросов:

- Для чего мне нужно это?

- Что я получу с помощью этого?
- Как я понял, что хочу это?

Если в ваших ответах есть что-то про других людей (доказать, заставить, произвести
впечатление, порадовать, удовлетворить и так далее), то очень вероятно, что цель не
ваша, и нужна только для получения чего-либо от других или избегания проблем с
ними. Такой вариант – заведомо провален. Вы, скорее всего, сможете рано или поздно
получить «желаемое», но удовлетворения или радости не получите.

Если с людьми все ок, и желание реально ваше, остается проверить его на
соответствие реальности. Делаем мы это следующим образом:

- В этой истории вы – все еще вы? Или уже совсем другой человек?
- В этой истории есть место чему-то негативному, сложностям, плохому настроению,
или сплошные единороги?
- Эта история достижима? Или я внезапно из 30-летней писательницы вдруг
становлюсь 20-летней примой Большого театра?

В адекватной и реальной цели я все еще я, в ней присутствуют компромиссы и

определенная, допустимая для меня «плата» за достижение желаемого, и она
сопоставима с моими исходными данными и навыками.

День 17

Мы с вами функционируем на топливе. Имя ему – ресурсы. Коих у нас два вида:
внешние и внутренние. Работают они как сообщающиеся сосуды, то есть одно без
другого существовать не может, ибо требуется постоянная подпитка. Сегодня мы
расскажем о внутренних ресурсах.

Сюда входят: знания, опыт, навыки, убеждения. То есть: что я знаю, что пережил, что
умею делать, во что верю. Казалось бы, все просто. Только вот всегда случаются
сложности с двумя важными вещами. Во-первых, люди не умеют смотреть на себя
стороны, кроме как через призму внутреннего критика. Отругать – это всегда
пожалуйста, оценочный голос готов. Зафиксировать победы и напоминать себе о них –
увольте. Во-вторых, в нашей чудесной культуре западло гордиться собой. Нет
страшнее греха, чем хвастовство, ну разве что родимый эгоизм. Причем, ну ладно бы
только перед другими, нет же, перед собой. В-третьих, чудесная догма от наших
бабушек: «Особенно не радуйся, а то будешь потом сильно плакать». Как это работает
– неизвестно. Видимо, мироздание не дремлет и следит, не порадовался ли там
кто-нибудь своим достижениям и не пора ли его покарать, дабы не забывал, холоп, что
жизнь не мед.

Весь этот чудный список приводит человека в место, где он игнорирует собственные
внутренние ресурсы и пытается истерично добрать все из внешних. Результат:
нерешительность, зависимости, проблемы с определением своих желаний, отсутствие
энергии.

У нас нет задачи убедить вас в том, что вы якобы все можете и далее по списку цитат
из сумасшедшего дома. Наоборот, упаси господь мочь все, вредно это, да и в целом
довольно бесполезно. Наша с вами цель – определить, на что вы можете опираться в
самих себе. И сегодняшние ЗАДАНИЯ вам в этом помогут. Открывайте тетради и
садитесь за списки.

1. Ситуации, с которыми вы справились.

Записывайте сюда все, начиная от поступления в школу и заканчивая последним
болезненным романом. Сложности, достижения, преодоления. Если вы дожили до
своих лет, то этого добра у вас там пруд пруди. Около каждой ситуации пишем, какие
качества или навыки помогли вам в этом.

2. Что вы умеете.
В этот список включаем все собственные умения. Вспомните все, чем вам доводилось
заниматься в этой жизни, от написания сочинений до создания сверхсложного кода.

Посмотрите на получившуюся картину. Как вам этот человек? Глядите, сколько всего в
нем есть: качеств, навыков, опыта. Какие чувства он у вас вызывает? Как вам было бы
рядом с ним? И теперь, на закуску, попробуйте подумать о том, во что этот человек
мог бы верить? Что для него является мотивацией? Запишите это. Обязательно
сохраните записи, так как с их помощью вы сможете быстро возвращать себя в
ресурсное состояние при любой сложной ситуации.

День 18

Второй питательный сосуд – внешние ресурсы: все, что человек берет из этого мира:
впечатления, люди, деятельность, отношения. Они не менее важны, чем внутренние
запасы. Без внешних ресурсов никто не может чувствовать себя полноценными.
Поэтому все эти сказки про «я полностью самодостаточный человек, которому хватает
только собственного внутреннего мира» – фигня. Невозможно (да и не нужно) всю
дорогу ехать исключительно на себе. Да, безусловно, важно порой справляться с
чем-то самостоятельно, но проворачивать сей фокус постоянно – плохая идея.

У человека есть вполне конкретные и необходимые потребности, игнорируя которые

он сталкивается с выгоранием, отсутствием сил, тревогой, хронической усталость и
состоянием «ничего не хочу».
Внешние ресурсы дают энергию и опоры. Окружающие люди и отношения с ними
помогают чувствовать себя защищенным, нужным, важным, способствуют развитию и
познанию себя. Впечатления обеспечивают эмоции (кстати, негативные впечатления
тоже очень важны) и вкус жизни. Деятельность дает возможность выражать себя,
нести этому миру сообщения и реализовываться.

Как и в случае с внутренними ресурсами, человек часто не осознает, что они вообще
есть. И любит пространно поговорить о том, как одинок он в этом мире и
совсем-совсем ничем не обладает. Особенно буйно сие расцветает в моменты
стрессовых ситуаций (к примеру, разрыв отношений). Начисто забывается, что жизнь
наполнена не только одним человеком, и начинаются фантазии про то, как жизнь без
него закончилась…

Сегодняшние ЗАДАНИЯ закрывают две задачи: осознание, что у вас есть, и поиск
вариантов для подпитки ресурсного уровня.

1. Попробуйте представить свою жизнь как остров. Будет здорово, если вы сможете
его нарисовать (помним, что мы не на конкурсе изобразительного искусства, и нет
задачи поразить кого-то талантом живописца). Что есть на этом острове (читай – что
есть в жизни)? Постарайтесь изобразить все, что вспомните: разных людей, функции,
которые они для вас выполняют, места, дела, увлечения. Что вы делаете, когда на
острове начинается буря? Куда прячетесь (кто или что выполняет функцию
поддержки)? Какие спасательные силы задействуете? Как питаетесь на этом острове?
Что помогает сохранять жизнь?

Посмотрите на него со стороны. Как он вам? Хочется ли что-то добавить? Сильно ли

пострадает остров, если с него, наоборот, что-то уйдет? Может быть, это реально
чем-то заменить?

2. Упражнение, которое будет полезно для тех, кто испытывает дефицит сил. В
течение месяца ваша задача ‒ каждую неделю пробовать делать что-то новое. Важно!
У вас нет цели это полюбить или обязательно получить удовольствие. Стоит задача
тестировать и получать разный опыт. А там уж как пойдет. Да, вероятнее всего, вам
будет лениво отрывать свое обессилившее тело от дивана, но, опять же, нет
необходимости захотеть. Есть задача сделать…

День 19

Помните, в блоке про уверенность в себе мы говорили о том, что у любой внутренней
проблемы есть вполне определенная функция. Страхи предупреждают, неуверенность
в себе охраняет от чего-то или помогает сохранить некоторые важные вещи и так
далее.
Сопротивление, которое в обиходе называется ленью, работает ровно так же.
Бытует мнение, что лень – это какое-то негативное качество, мол, ты такой слабак,
тряпка и вообще не очень человек, лежишь на диване и занимаешься столь модной
сейчас прокрастинацией. Нужно немедленно собраться, это ведь так просто! Ну-ну...
Лень – это защитный механизм. Вопреки всем мифам и картинкам, она очень умна и
избирательна. Один и тот же человек может быть безупречно работоспособным в
одном и совершенно разобранным в другом. И причина тому – сопротивление. Оно
срабатывает, когда человек либо не понимает, зачем ему что-то, либо идет не туда,
куда ему нужно...

Как люди обычно действуют, сталкиваясь с приступом лени или «я не могу это
сделать»? Начинают себя старательно ругать, заставлять, или радостно решают, что
ну нет у него силы воли (она, кстати, имеется у всех без исключения, просто не
каждый умеет ее включать)! Все это увеличивает сопротивление еще больше.
Поэтому первое, о чем мы с вами договоримся: никаких нотаций. Просто
останавливаете этот поток и заменяете на вопросы: «Почему я не хочу это делать?
Что удерживает меня?» Задаете их не с претензией, а с желанием разобраться и
найти ответы.

Ну а в качестве сегодняшнего ЗАДАНИЯ мы приготовили отличную фантазийную

технику. Она, во-первых, поможет вытащить причину сопротивления, а во-вторых,
запустит энергию на свершения внутри вас.

Возьмите какую-то цель или задачу, с достижением которой есть проблемы.

1. Представьте, что достигли желаемого. Расслабьтесь и погрузитесь в картинку,

постарайтесь разглядеть малейшие детали: как выглядите вы, как выглядит ваша
жизнь, что в ней есть, чего в ней нет. Смотрите на все: цвета, запахи, вкусы, образы.
Теперь обратите внимание на свои чувства. Как вам в этой картинке? Нигде не жмет?
Все моменты комфортны? Как тело реагирует на нее? Если вы заметите сильные
негативные ощущения (страх, отторжение, отвращение), следует проверить цель на
«вшивость».

Делаем это с помощью вопросов: «Что именно мне не нравится? В какой момент
становится некомфортно? Какие изменения вызывают эти ощущения?» Таким образом
вы найдете место, которое сопротивляется свершениям. Рассмотрите его. Это
действительно так важно или страшно? Что можно сделать, чтобы решить это? Или,
быть может, цель вообще не про вас (помните, мы с вами в этом блоке уже научились
отделять свое от чужого)?

2. Запускаем силу воли

Итак, берите свою проблему, для решения которой никак не хватает силы воли.
Желательно что-то не очень сложное.

Представим, что вы это так и не сделали. Постарайтесь расслабиться, закрыть глаза и

очень детально, до мелочей представить все последствия этого решения. Как
выглядит ваша жизнь? Как себя в ней ощущаете? Какие проблемы появились из-за
этого решения? Представьте свой образ, постарайтесь погрузиться в это.
Что вы чувствуете? Какие ощущения от этой картинки у вас в середине живота?
Побудьте в нем немного, прочувствуйте. На что оно похоже? Запомните его.

Отлично. Открываем глаза. Выходим из картинки. Можете записать сейчас все

ощущения, чтобы дополнительно зафиксировать.

Теперь давайте представим, что вы преодолели себя и сделали этот шаг.

Постарайтесь сейчас очень детально, до мелочей представить, как выглядит ваша
жизнь. Как себя в ней ощущаете? Представьте свой образ, постарайтесь погрузиться в
эту картинку. Что чувствуете? Какие ощущения от этой картинки у вас в середине
живота? Побудьте в нем немного, прочувствуйте. На что оно похоже? Запомните его.

Отлично. Открываем глаза. Выходим из картинки. Можете записать сейчас все

ощущения, чтобы дополнительно зафиксировать.

Какое из состояний кажется вам более важным, сильным, мотивирующим? Оно и

является ресурсным...

Вы запомнили его в теле. Ваша задача включать его каждый раз, когда требуется
усилие воли по этому вопросу.

День 20

Ясное дело, что помимо внутреннего сопротивления, с которым вы учились

справляться вчера, складываются в жизни внешние обстоятельства, встающие на пути
к заветной цели. Мир несправедлив, сложен и полон затейливых штук, с которыми
необходимо разбираться или принимать их и отходить в сторону.

Как водится, в общении с внешними препятствиями все тоже знатно косячят. Главным
образом, двумя способами.

При первом людям мерещится, что они – властители вселенной. Эдакие маленькие
боги, способные с помощью своего правильного поведения управлять всем и вся. И
если в их жизни что-то идет не так, то это они виноваты... На пути внезапно выросла
гора – значит, были недостаточно внимательны и не предусмотрели это; рынок
оказался не готов к новому предложению – имхо ошибка в подаче, ведь нужно просто
знать, как управлять мозгами других людей; столкнулся с мудаками – ну что за дела,
пора уже научиться разбираться в людях!

Такой чудесный подход к жизни вживлен в голову тревожными родителями и

бабушками. Они априори доводят до нашего сведения, что с хорошими людьми не
происходит ничего плохого. А если настигла туча – извиняй, дружок, сам виноват.
Девушки, изнасилованные из-за коротких юбок, люди, попавшие в аварию из-за
невнимательности, вирусная инфекция, потому что «без шапки ходил»... У этой
концепции очень простое объяснение – страх. Сильная тревога, которая требует
немедленного решения. И простейший вариант – придумать себе, что это я несу за
все ответственность. Ведь тогда-то мне ничего не угрожает. Просто буду молодцом и
все, я в полной безопасности.

При втором способе общения с внешними препятствиями люди, наоборот, при первой
же сложности впадают в «мир ужасен, не помогает мне, поэтому нечего и стараться,
не судьба» и радостно сбегают. В их картине вся ответственность принадлежит
исключительно всесильному мирозданию, которое других дел, кроме как заниматься
их жизнью, не имеет. Мол, чего шевелиться, коль все предрешено и тому подобное...

И одни и вторые, по сути, не контролируют себя. Но по разным причинам. Первые –

так как ну очень заняты, вторые – так как у них лапки...

Сегодня вы будете учиться адекватно справляться с внешними обстоятельствами.

1. Выберите цель, с достижением которой никак не складывается. Напишите список

препятствий, которые считаете внешними.

2. Проверим на «вшивость», не затесались ли среди них внутренние причины. Делаем

это с помощью переформулирования. Если можно из «не могу» сделать «не хочу», то,
скорее всего, проблема внутри, а не снаружи. Это убираете и работаете с ними по
схеме из прошлого занятия.

3. Теперь к оставшимся пунктам придумайте минимум пять вещей, которые можете

сделать для преодоления этих сложностей на этой неделе. И, собственно,
приступайте.

День 21
Казалось бы, чего сложного в плане, мол, сел, написал, что в каком порядке делать, и
готово. Бери и действуй.
Но почему-то часто все идет не так. Разберемся, как это работает.
Чаще всего вы сталкиваетесь с несколькими основными проблемами и ошибками в
планировании.

1. Слишком глобальные цели.

Очень тяжело лезть на гору, если смотришь только на ее вершину. Гораздо проще
доползать от столбика до столбика, которые расставлены через каждые сто метров.
Главное правило целеполагания: дробление, когда любая мало-мальски масштабная
задача мы разбивается на кусочки. То есть если ты сейчас на первом этаже, а тебе
нужно на десятый, то сначала придется подняться на второй, затем на третий и так
далее. Во-первых, это снижает сопротивление, ибо с первого сразу на десятый – это
нереально, а следовательно, психика начнет защищаться. Во-вторых, если хвалить
себя за каждый пролет – мотивации будет больше.

2. Обязаловка.
Почему-то многие считают, что если у них есть план, то его надо неукоснительно
соблюдать. И если не дай боже тебе чего-то не хочется делать, или может просто
силы на исходе и лучше бы отдохнуть, то это эпик фейл, за который нужно
немедленно выписать себе по голове.

Помните, вы уже сталкивались с этим вопросом, когда мы говорили про

«предательство мечты»? Вот тут – то же самое. План – ваш. Вы породили, вам и
«убивать». И можно менять его любым комфортным для себя образом. Это значит
ровно то, что вы заботитесь о себе.

3. Попытки полюбить средства.

Вот смотрите. Есть у вас цель – красивая жопа. Как орех. Она вам нравится,
воодушевляет и манит. Дабы стать обладательницей такой попы, нужно приседать сто
раз в день. И вот вы на полном серьезе начинаете думать, что должны полюбить
приседания. Пыхтеть, шататься, покрываться потом, ходить на полускрюченных ногах.
Естественно, что вместо восторга все это вызывает ощущение каторги. И на этом
месте вы срезаетесь. Потому что начинает казаться, что коль вам не глянется процесс
– значит, что-то не так с задачей. На самом же деле нет задачи полюбить процесс.
Вам должна нравиться цель, а не средства.

Сегодняшние ЗАДАНИЯ помогут научиться строить эффективные планы и смотреть на

них с другой стороны.

1. Обратный отсчет.
Представьте, что достигли желаемого. Досконально рассмотрите картинку и
перенеситесь в нее. Как будто мы с вами оказались в каком-то из дней вашей новой
жизни и встретились в нем. Расскажите, как вы в нем оказались, начиная с конца. Что
было до этого заключительного момента, а до него, а до? Раскручиваете цепочку до
текущего настоящего дня.

2. Сформулируйте, какой образ жизни вы хотите. Вопрос звучит именно так: «Какой
образ жизни я хочу?». Постарайтесь продумать его как можно подробнее. А теперь
постарайтесь рассказать, как он будет меняться по пути из текущей точки к
финальной.

День 22

Мы переходим к последнему блоку, в котором будем говорить о коммуникации. И

сегодня мы расскажем о функциях общения, о его целях, а также о некоторых
причинах неудач, возникающих при этом.

Для людей общение ‒ очень важная часть жизни, выполняющая разные функции.
1. Когнитивная. С помощью общения люди обмениваются фактами, знаниями, опытом,
наблюдениями и т. д. Вся человеческая культура строится на возможности делиться
информацией друг с другом.

2. Экспрессивная. Общение нужно, чтобы выразить чувства, отношение к чему-либо.

Человек сообщает миру о своем собственном состоянии и старается разделить его с
ним.

3. Контактная. С помощью общения человек устанавливает и поддерживает контакт с

окружающими, формирует близость и взаимопонимание.

4. Социальная. Общение позволяет человеку объединить людей вокруг себя или

какой-то идеи.

5. Психологическая. Люди общаются, чтобы улучшить свое психологическое

состояние. Чтобы развлечься или успокоиться, почувствовать себя значимыми или
переключить внимание.

Вот такое многообразие. У каждого человека есть сильные и слабые стороны

коммуникации. Достижение одних целей дается ему проще, чем других. В этом ничего
плохого. Кто-то успокаивается, когда болтает, а кто-то ‒ когда молчит. Кому-то
нравится учить других, а кого-то это бесит. И вовсе необязательно осваивать все
функции коммуникации. Важнее разобраться, для чего именно общаетесь вы.

Пока коммуникация работает именно как взаимодействие между двумя полноценными

людьми, любые погрешности обсуждаемы и поправимы. Но бывает, что коммуникация
преследует невротические манипулятивные цели, которые превращают общение в
некую игру, где один нападает, а другой защищается. Таких целей может быть много,
мы расскажем об основных.

1. Привлечение внимания. В самой по себе потребности во внимании нет ничего

патологического, вопрос только в масштабах и способе его получения. Человек,
использующий коммуникацию для привлечения внимания, буквально не дает
отвернуться от себя, заняться чем-то своим, он постоянно требует, чтобы взгляд
объекта был направлен на него.

2. Борьба за власть. Такая коммуникация направлена не на то, чтобы что-то понять

или выразить, а на то, чтобы добиться от человека конкретного поведения. Чтобы он
сказал или сделал что-то определенное.

3. Месть. Эта манипулятивная цель довольно плохо осознается. Но отравленная ею

коммуникация направлена на то, чтобы восстановить некое равновесие. Часто можно
услышать что-то вроде «я хочу, чтобы он почувствовал, каково мне».

4. Демонстрация беспомощности. Цель такой коммуникации ‒ заставить другого

немедленно позаботиться. Не нужно путать такую манипуляцию с просьбой о помощи.
Просьба предполагает взятие на себя части ответственности: «Я не могу конкретную
штуку, помоги мне с ней». Демонстрация беспомощности скорее звучит как «ты что, не
видишь, что я не могу!».

В дальнейшем на этой неделе вы будете работать с манипулятивными целями

общения подробнее. Сегодня ваша ЗАДАЧА ‒ исследовать собственные цели
общения.

Вспомните, пожалуйста, какую-то недавнюю важную для вас коммуникацию. И

попробуйте задать себе вопросы.

1. Я хотел(а), чтобы я <…>. Ответы необязательно должны содержать фразу «чтобы

я», но обязательно должны быть о вас.
Я хотел(а) рассказать о том, что произошло.
Я хотела(а), чтобы меня поняли.
Я хотела(а), чтобы другой узнал о своих чувствах.
Я просто хотел(а) поругаться.

Чем конкретнее будут ваши ответы, тем лучше. Что именно рассказать и зачем? Что
именно поняли и зачем? И так далее.

1. Я хотел(а), чтобы он(а) <…>. Напишите, какой эффект этот разговор должен был
произвести на вашего собеседника. Он должен был что-то понять, узнать,
почувствовать, сделать, в конце концов. Постарайтесь снова быть очень конкретными.
Что именно узнать, понять и т. д.

Посмотрите внимательно на свои ответы. Подумайте о том, какой нормальной

функции общения они соответствуют в большей степени. Вы хотели поделиться
информацией, выразить чувства или, может быть, установить контакт? Или у вас было
несколько целей?
Проверьте, не была ли эта коммуникация невротической, может быть, вы боролись за
власть или привлекали к себе внимание?
Ваша задача ‒ научиться анализировать свое общение, особенно в случаях, когда вы
им не удовлетворены. Это позволит сделать работу над ошибками и
совершенствовать свои навыки коммуникации.

День 23

Сегодня мы говорим о правилах, которые позволят вам успешно доносить конкретную

информацию до близких, сообщать им о своих чувствах и мыслях.
Важно подчеркнуть, что мы говорим о коммуникации в отношениях, которые можно
считать хорошими. Когда оба человека заинтересованы в том, чтобы воспринимать
другого максимально адекватно. Если это не так, то нужно заниматься улучшением
отношений, а не биться об стену в попытках донести что-то до партнера.
Подумайте сейчас о человеке, с которым хотелось бы поговорить, чьего понимания
было бы здорово добиться. Задайте себе вопрос: «Я хочу, чтобы он(а), понял(а) что?».
Как всегда, запишите ответы на листочек или в тетрадку. Можете взять не одного, а
нескольких людей, так будет даже лучше.

Посмотрите на свои ответы. Как правило, они делятся на несколько категорий:

1. Конкретная информация. «Я хочу, чтобы он знал что-то, что знаю я».

2. Мои чувства. «Я хочу, чтобы он знал, понял, что я чувствую».

3. Мои мысли. «Я хочу донести свою точку зрения, идею».

4. Претензии. «Я хочу сообщить, что недоволен(а) чем-то».

5. Желания. «Я хочу, чтобы он(а) знал(а), что мне этого хочется, что для меня это
важно».

Сегодня мы поговорим о правилах, которые помогут, если вы хотите донести что-то из

первых трех пунктов.

1. Конкретная информация.

a) В первую очередь сформулируйте ее для себя. Четко представляйте себе

сообщение, которое хотите донести. Постарайтесь уложить его в пару предложений.
Это не значит, что нельзя говорить больше, это значит, что вы по-настоящему
понимаете, что хотите сказать.

b) Подумайте о целях. Зачем этому человеку нужно знать то, что вы хотите ему
сказать? Почему ему это нужно? Если вам понятно, что излагаемая информация
важна для собеседника, будет легче строить разговор…

c) Не заливайте собеседника словами. Не пытайтесь рассказать ему все сразу в

малейших деталях. Дайте пространство для реакции. Пусть он получит возможность
участвовать в разговоре, задавать дополнительные вопросы.

2. Ваши чувства.

a) Подумайте о том, какую реакцию на сообщение об испытываемых чувствах вам

хотелось бы видеть. И если вдруг вы не получаете желаемой реакции, не нужно сразу
злиться или обижаться. Скажите о том, чего хотите. «У меня получилось, гордись
мной», «У меня произошло, порадуйся за меня», «Я расстроен(а), пожалей меня».
Многие люди просто не понимают, как реагировать на чувства других. Если вы им
чуть-чуть подскажете, дело может пойти на лад.
b) Подумайте, не противоречит ли ваше чувство эмоциональному состоянию
собеседника. Если он устал или раздражен, то вряд ли сможет разделить с вами
радость. Если у него случилось какое-то важное событие ‒ вполне может просто не
хотеть вас жалеть.

3. Ваши мысли.

a) Снова подумайте о том, почему собеседнику нужно об этом знать. Для чего ему
это? Что он должен с этим делать? А вам? Какой реакции вы ждете? Сформулируйте
это для себя. И если собеседник не оправдает ожиданий, просто сообщите ему, чего
хотите. Возможно, он не против дать желаемую реакцию... «Я подумал(а) вот что. Что
ты думаешь? Какое твое мнение?». «Я считаю, что я прав(а)?», «Я придумал(а)
классную штуку, смотри, какой я умный(ая)» и т. д.

b) Подумайте, интересна ли эта тема собеседнику? Если вы решили обсудить с мужем

новую сумочку и ее сочетаемость с вашим гардеробом, а он никогда не интересовался
такими вещами, лучше найти другого собеседника. Или если вы решили обсудить со
своей девушкой перестановки в коллективе на работе, а она никогда не задает вам
вопросов о работе, скорее всего вы не получите желаемого внимания к своим мыслям.

Ваша ЗАДАЧА на сегодня ‒ попрактиковаться. Дайте кому-то конкретную информацию,

сообщите о своих чувствах и мыслях. Это необязательно должен быть один человек.
С кем-то поговорите об одном, с кем-то о другом. Постарайтесь учесть все
рекомендации. Почувствуйте, насколько увереннее вы общаетесь, когда понимаете,
что делаете.

День 24

Сегодня мы продолжаем вчерашнюю тему и поговорим о правилах, которые помогут

высказать свои претензии, сведя к минимуму опасность, что разговор перерастет в
бессмысленную ссору. А еще вы научитесь говорить о своих желаниях так, чтобы
собеседник вас услышал и правильно понял.

1. Начнем с претензий. Это, пожалуй, один из самых сложных моментов

коммуникации. Очень часто попытка высказать какую-то претензию перерастает в
перепалку с взаимными обидами и обвинениями.

Конечно, если человек, которым вы недовольны, вообще не может терпеть чужого

недовольства, или если он не признает ни за кем права высказывать ему претензии,
то вероятность, что между вами произойдет конфликт, будет очень высокой, каковы
бы ни были наши рекомендации и правила.
Но мы, как и вчера, говорим об отношениях, которые вы сами считаете хорошими, об
отношениях, в которых партнеру важно, чтобы вы чувствовали себя хорошо, и он готов
что-то для этого делать.
Итак. Самая безопасная формулировка для высказывания претензии: «Когда ты
делаешь так, я чувствую себя так». Она не содержит в себе обвинение, только
сообщение. Именно это позволяет минимизировать вероятность ссоры. Старайтесь
выказывать свое недовольство именно в таком ключе. Здесь есть дополнительные
важные моменты:

a) Претензии должны быть конкретными. В сообщении, которое содержит «Когда ты

делаешь так» должны быть конкретные факты, а не ваши личные интерпретации. В
противном случае рискуете нарваться на ответ: «А я так не делаю». Например, «когда
ты меня игнорируешь, я чувствую обиду» не подойдет. Нужно говорить о том
конкретном поведении, которое вы принимаете за игнорирование. «Когда ты не
берешь трубку», «когда ты молчишь в ответ на мои вопросы», «когда ты целый день
не звонишь мне» – хорошие варианты.
Учитесь отличать факты от предположений. Это очень важно для коммуникации.
Конкретные действия человека – это факт, ваши мысли о том, что эти действия
означают – лишь предположение, которое может быть верным или неверным.
Например, «мы стали созваниваться реже, чем раньше, не пять, а два раза в день» –
факт, а «я нравлюсь этому человеку меньше, чем раньше» – предположение.

b) Чувства должны быть понятными. Старайтесь избегать общего «плохо», «не

нравится» и т. д. Это не конкретно... Насколько чувство сильное, заслуживает ли оно
внимания? Изъясняйтесь точнее. «Когда ты делаешь так, я чувствую обиду, страх,
злость, растерянность и т. д.». Если хотите, чтобы другие понимали ваши чувства и
считались с ними, учитесь сами их понимать...

ЗАДАНИЕ – сформулируйте не менее десяти претензий, которые у вас есть или,

может быть, были в прошлом к окружающим людям. Проверьте, отвечают ли ваши
формулировки правилам, которые мы описали.

2. Перейдем к желаниям. Окружающие в основе своей не обладают телепатией,

поэтому если хотите, чтобы они учитывали ваши желания, неплохо бы о них сообщить.
Правила подскажут, как сделать так, чтобы вас поняли.

a) Здесь снова очень важно подумать о том, с какой целью вы хотите сообщить о
своем желании. Это просьба? Или просто хотите поделиться? А может быть, это и не
желание вовсе, а претензия? Если это просьба, то и формулируйте ее как просьбу.
Когда вы просто заявляете о каком-то желании и ждете, что окружающие люди
превратятся в сказочных джиннов и бросятся вас ублажать, ‒ неминуемо
разочарование. «Мне очень нравятся эти ботинки, давай купим их мне». «Я бы очень
хотела увидеть водопад, давай запланируем что-то такое на отпуск».

Если, наоборот, в ваши планы не входит ожидание помощи от собеседника, и вы

просто делитесь с ним своим желанием, чтобы он мог лучше вас узнать, то
постарайтесь включить это в сообщение: «Я бы хотел(а) отметить Новый год на Бали,
а для тебя какой какой Новый год был бы идеальным?» «Я хочу научиться кататься на
мотоцикле, но не уверен(а), что это безопасно. Что ты думаешь?».
b) Говоря о своих желаниях, следите за тем, чтобы слова соответствовали действиям.
Вы действительно этого хотите? И что делаете для получения желаемое? Ситуация, в
которой вы говорите кому-то, что чего-то очень хотите, но никак не подтверждаете это
действием, может вызвать конфликт.

Ваше ЗАДАНИЕ ‒ сформулировать не меньше десяти сообщений о своих желаниях с

учетом этих правил.

День 25

Сегодня мы начинаем говорить о невротических коммуникациях. Что это вообще

такое? Невротическим мы называем общение, которое определяется не тем, что
происходит между людьми, а внутренней проблемой одного из них. Когда человек
ничего не хочет сообщить, узнать, ничем особенным не желает поделиться. Просто
внутренняя боль требует, чтобы ее успокоили с помощью другого человека...

И начнем мы с истеричности. Она в этом смысле самая показательная. Истеричный

человек постоянно ощущает пустоту внутри. Он не чувствует себя, не понимает
толком, кто он, какой он. Оставаясь в одиночестве, такой персонаж сильно страдает.
Другие люди просто необходимы ему для того, чтобы с их помощью заполнить пустоту
внутри, видеть себя, отражаясь в их глазах, понимать себя, слушая, что они говорят о
нем и т. д.

Все коммуникации истеричного человека направлены на удерживание людей вокруг

себя любой ценой, на привлечение их внимания. Истерик хитрит, манипулирует,
играет, притворяется кем-то другим. Делает все для того, чтобы взгляд окружающих
был направлен на него. Если ему не удается привлечь к себе позитивное внимание –
вызвать интерес, восхищение, радость и т. д., то он меняет свою тактику. Начинает
провоцировать, нападать, оскорблять, высмеивать, чтобы получить хотя бы
негативное внимание. Какие именно эмоции это вызывает, не так важно для него,
намного важнее любой ценой избежать ситуации, где он окажется наедине сам с
собой.

Истеричное общение, как правило, вызывает раздражение. Люди инстинктивно

реагирует на подобное как на нападение, даже если нападающий, на первый взгляд,
совсем не опасен. Если раз за разом в своем общении с разными людьми вы
натыкаетесь на раздражение или на полное игнорирование, то имеет смысл подумать
о том, что в основе вашей коммуникации лежат какие-то истерические проблемы
собственной личности.

Задайте себе несколько вопросов для проверки:

1. Что происходит, когда кто-то прямо сейчас не хочет со мной общаться? Как я это
понимаю? Что я чувствую? Что я делаю?
Бывает ли, что я сам(а) не хочу общаться? Как я понимаю, что хочу побыть один(на)?
Как я себя чувствую, когда остаюсь один(на)?

Если вы обнаружили, что толком не знаете ответов на вопросы первого пункта, и плюс
к этому не переносите одиночества, то, скорее всего, истерическая коммуникация вам
присуща...

Что делать в таком случае? В первую очередь, конечно, работать с собой.

Формировать образ себя, учиться самостоятельно заполнять внутреннюю пустоту,
прислушиваться к себе. На самом деле вы уже это делаете, раз сейчас здесь, с нами.
Если поймете, что этого недостаточно, то обратитесь за помощью к специалисту. А
пока для того, чтобы улучшить качество своего общения с людьми, используйте
следующие рекомендации:

1. Интересуйтесь другими. Прежде чем затеять «непринужденную беседу», подумайте,

хочет ли этот человек сейчас общаться. А еще лучше спросите.

2. И снова интересуйтесь другими. Подумайте, интересно ли другому человеку то, что

вы говорите? Имеет ли это к нему хоть какое-то отношение?

3. Учитесь останавливаться. Если чувствуете, что начинаете забалтываться, что

тараторите, не можете остановиться, вошли в раж – постарайтесь найти возможность
остаться в одиночестве хотя бы минут на десять. Успокойтесь и только потом
возвращайтесь к общению.

Даже если вы не почувствовали в себе никакой склонности к истерической

коммуникации, все равно проведите этот день, интересуясь другими. Проверьте себя,
прежде чем вступить в общение. Хочет ли ваш собеседник говорить, интересна ли для
него тема, не заливаете ли вы его словами?

Также хотим дать несколько рекомендаций о том, что делать, если вам самому
приходиться иметь дело с истериком.

1. Защищайте свои границы. Корректно, но уверенно говорите, что не готовы сейчас

общаться. Можете определить границы нежелания, если хотите. «Давай лучше
побеседуем после обеда, я сейчас не хочу». «Мне неинтересно обсуждать сериал,
который я не смотрю». «Мне неприятно, что ты все время отвлекаешь меня от книги,
которую я прямо сейчас читаю». И т. д.

2. Добровольно уделяйте им внимание. Если речь идет о близком для вас человеке,
найдите для него какое-то время каждый день, когда он сможет побыть с вами,
поговорить о том, о чем хочет и просто получить ваше внимание.

3. Учитесь избегать. Если мы говорим не о близком, а о ком-то, с кем вам приходится

вынужденно общаться, то стоит научиться отвлекать внимание истерика, находить
благовидные предлоги, чтобы уйти из контакта... Телефонным звонком, срочным
делом, интересной историей, которую можно ему рассказать вместо того, чтобы
слушать про собаку его соседки…

День 26

Продолжаем разговор о невротических коммуникациях. Сегодня у нас на очереди

садистическое и мазохистическое общение. Вам могло показаться странным, что мы
включили два противоположных полюса в один день. Но на самом деле сходств между
мазохистическим и садистическим общением намного больше, чем различий. Но по
порядку.

Для начала давайте разберемся, кого мы тут называем садистами и мазохистами. Как
вы уже, наверное, догадываетесь, речь вовсе не идет о тех, кто хочет мучить котят и
тех, кто хочет, чтобы их отшлепали. Никакого БДСМ у нас тут сегодня не предвидится.

Садистами в психологическом смысле принято называть людей, которые хотят от

окружающих полного подчинения их воле. Они действительно могут мучить в
психологическом или даже в физическом смысле. Но в основе этого стремления лежит
не наслаждение страданием как таковым, а то, что с помощью боли им проще всего
подчинить себе партнера, действия, желания и мысли которого должны быть под их
контролем ‒ только тогда такие персонажи чувствуют себя хорошо.

Психологические мазохисты – это люди, которые пытаются заслужить любовь

окружающих, принося себя в жертву, отказываясь от своих интересов и, естественно,
страдая. На самом деле они не получают какого-то удовольствия от своей
психологической боли. Просто им кажется, что единственный способ получить любовь
и принятие окружающих – это пожертвовать собой ради них. Но если уж жертва
принесена – в глубине души наступает полная уверенность, что у них есть право
требовать правильного отношения к себе. И именно тут такие люди приближаются к
садистам, так же, как те, пытаясь контролировать поведение партнера. Если садист
делает это с помощью открытой агрессии, то главное оружие мазохиста – пассивная
агрессия.

Невротическая коммуникация садистов и мазохистов направлена либо на то, чтобы

заставить партнера подчиниться, либо на то, чтобы вызвать в нем какое-то конкретное
чувство – страх, вину, грусть, тревогу, любовь или благодарность.

Итак, признаки, которые должны заставить насторожиться и заподозрить, что вы

используете общение для того, чтобы получить власть над поведением или чувствами
другого человека:

1. Частое проявление злости или невнимательное поддакивание от разных людей. Это

может значить, что вы пытаетесь получить власть над другим человеком. И в этом
случае он или борется с вами или сдается, но чаще всего фальшиво («Да-да,
дорогая»), никак не меняя своего поведения.
2. Отвечая себе на вопрос, чего вам нужно от человека, с которым вы вступаете в
коммуникацию, получаете что-то вроде «Я хочу, чтобы он сделал, признал, перестал и
т. д.».

3. Если вы нередко сталкиваетесь с игнорированием или обидой в общении с разными

людьми, то это может означать вашу попытку вызвать в людях определенные чувства.
Они инстинктивно воспринимают это как нападение и вынуждены защищаться.

4. Если вы частенько произносите фразу «Не смей уходить, когда я тобой

разговариваю», то почти наверняка цель вашего общения ‒ манипулирование
чувствами. Как не уходить-то, если вы мучаете собеседника?!

5. Если вы рассуждаете о справедливости и она в коммуникациях для вас важнее, чем

чувства человека, с которым общаетесь.

Если узнали себя ‒ вот несколько рекомендаций, которые позволят сделать ваше
общение менее разрушительным для окружающих:

1. Принимайте отказ. Человек может не хотеть делать то, что вы от него требуете, или
не считать это правильным, или быть не в настроении... Если он сказал «нет»,
оставьте его в покое хотя бы на какое-то время, а не ищите новый способ
подталкивания к нужному вам поведению.

2. Интересуйтесь его мнением. Если он не хочет делать так, как предлагаете вы,
возможно, у него есть свой взгляд на эту ситуацию. А может быть, и нет. Спросите…

3. Попробуйте вместо того, чтобы пытаться манипулировать чувствами человека,

сформулировать несколько претензий и пожеланий к нему. Так как вы это уже умеете.

Если вы не обнаружили в себе ни садистических, ни мазохистических особенностей в

общении, в любом случае постарайтесь сегодня внимательно следовать этим
правилам. Вам, конечно, будет проще, чем тем, кто имеет соответствующие
наклонности, но внимательнее отнестись к границам другого человека никогда не
повредит.

Несколько рекомендаций на случай, если вам приходится общаться с садистом или

мазохистом.

1. Постарайтесь избегать демонстрации обиды или гнева. Это, скорее всего, приведет
к тому, что манипулятор усилит напор.

2. Обращайте внимание на его чувства и говорите о своих. «Я вижу, что ты злишься

или обижен», «Я сейчас чувствую необходимость защищаться», «Я хочу отстраниться,
когда ты нападаешь на меня» и т. д.
3. Не давайте втянуть себя в борьбу. Часто возникает аналогичная ответная
реакция… Такое общение может превратиться в настоящую войну, в которой всем
будет нанесен значительный ущерб. Защищайте себя, но избегайте контрнаступления.

День 27

Еще одна распространенная невротическая цель коммуникации – демонстрация

беспомощности. Это такая манипуляция, направленная на то, чтобы снизить ожидания
окружающих, вызвать к себе жалость или заставить помогать. «Если я не могу
справиться сам даже с элементарными вещами, то люди вряд ли станут ожидать от
меня чего-то, тогда я их не разочарую и меня не бросят. Если буду вызывать к себе
жалость ‒ захотят помочь и, конечно, не бросят... Я же такой беспомощный...» Такая
примерно логика…

Итак, если вы встали на скользкий путь демонстрации беспомощности, то ваше

общение направлено на то, чтобы заставить партнера немедленно позаботиться о
вас. Основной мотив такого общения ‒ «Я не могу без тебя». Проявляется это в
огромном разнообразии сообщений. От «Не могу без тебя три дня, отмени
командировку, я просто сойду с ума» до «Не могу настроить компьютер, он не
включается, не знаю, что делать». И совершенно не важно, что человек прожил уже
как минимум пару десятилетий без своего партнера, да и с компьютером как-то
справлялся последние десять лет.

Бывают ситуации, в которых человек действительно нуждается в помощи... Не

обязательно подозревать себя в манипуляции, если просите кого-то сделать для вас
что-то. Но если в обществе людей вы вдруг теряете жизненно важные навыки, которые
были с вами еще сегодня утром, то это повод заподозрить себя в демонстрации
беспомощности. К сожалению, некоторыми особами такое поведение считается
«женственным». И вполне адекватные дамы, начитавшись самопровозглашенных
жриц, начинают манипулировать, пытаясь пробудить в партнере «мужественность»,
демонстрируя несамостоятельность, граничащую с умственной отсталостью. И как же
сильно разочарование, когда вместо счастливого вдохновенного взгляда получаешь
раздражение! Естественная реакция на демонстрацию беспомощности – чувство
бессилия и отчаяния, которые сложно выносить долго, и рано или поздно они вызовут
протест.

Но не стоит думать, что демонстрация беспомощности – это чисто женская проблема.

Мужчины тоже демонстрируют беспомощность. «Ты меня не кормишь»,
сопровождающееся грустным взглядом сидящего в двух шагах от холодильника с
едой, которую просто нужно разогреть. Скорбное «Я просто недостаточно хорош для
тебя» в ответ на какую-то претензию или просьбу. Демонстрация беспомощности –
лучший способ сделать из партнера мамочку. А в мамочках, как известно, нуждаются и
девочки, и мальчики.

Если в описании вы узнали себя, вот несколько рекомендаций, которые позволят

сделать ваше менее невротичным:
1. Напоминайте себе, что вы взрослый человек, так и говорите: «Я Маша, мне 38 лет»,
или «Я Кирилл, я коммерческий директор торговой компании». Делайте это каждый
раз, когда ловите себя на манипуляции беспомощностью.

2. Следите за своим тоном. Избегайте капризного детского тона. Мы часто не

замечаем, с какой интонацией говорим, постарайтесь услышать себя со стороны.

3. Обращаясь к кому-то за помощью, старайтесь почувствовать себя равным другому

человеку. Взрослые люди могут обладать разными знаниями, компетенциями и
обычно готовы помогать друг другу. Не обязательно притворяться ребенком, чтобы
получить помощь и поддержку.

4. Формулируйте свои просьбы как просьбы. «Не мог бы ты сделать для меня вот это»,
а не «Ой, у меня не получается».

Вашим ЗАДАНИЕМ будет в течение этого дня очень внимательно следить за тем,
чтобы общаться с людьми на равных. Даже если вы не увидели в себе склонности к
демонстрации беспомощности, все равно сосредоточьтесь на этом. В любом случае
это будет полезный опыт.

В конце хотим дать несколько рекомендаций, как вести себя, если вы вынуждены
общаться с человеком, который пытается манипулировать вами, демонстрируя
несамостоятельность.

1. Не ведитесь. Даже если взрослый человек упал на пол и бьется в истерике, он не

превращается в ребенка ‒ это просто неадекватно себя ведущий взрослый.
Общайтесь с ним как со взрослым.

2. Не нужно спасать его или оправдываться, почему вы этого не делаете ‒

беспомощное поведение только усугубится.

3. Выражайте свое отношение к нему. По возможности расскажите, какие его взрослые

качества вам нравятся, какие его способности вы считаете ценными.

День 28

Сегодня мы будем говорить о коммуникации, которая вас разрушает. Не будем давать

рекомендаций, как противостоять или смягчать поведение человека, который
общается с вами в таком ключе... Ведь, как уже неоднократно упоминалось в ходе
нашей программы, у вас нет власти над другими людьми, и если вы столкнулись с
токсичным человеком, то самым лучшим решением будет избегать его.

Итак, давайте разберемся, что это такое – токсичные отношения, о которых сейчас так
много говорят. Мы расскажем о признаках деструктивных отношений, и если вы
обнаружите в своих отношениях больше трех из них, ‒ увы, эти отношения
разрушительны…

1. Ревность. Патологическая ревность к каждому столбу. Постоянные подозрения, не

обоснованные никакими фактами. Безумные предположения, что короткая юбка нужна
исключительно для того, чтобы соблазнять мужиков, а социальные сети – чтобы
переписываться с какими-то бабами. Ревность сама по себе – разрушительное
чувство, а в сочетании с убежденностью в том, что партнер – это собственность, она
превращается в настоящее психическое оружие.

2. Тотальный контроль. Где был, что делал, а с кем? А почему шел от метро на десять
минут дольше, чем обычно? Постоянные вопросы: «О чем ты думаешь?», «Почему
сегодня ты ведешь себя иначе, чем вчера?» и т. д. Проверка телефона, чтение
сообщений, мониторинг соцсетей, кого добавили, кого лайкнули и т. д. Вся ваша жизнь
под пристальным взглядом контролера…

3. Изоляция. Партнер пытается отделить вас от окружающих: «Твоя мама плохо

влияет на тебя и на наши отношения», «Лена – шлюха, не общайся с ней», «Твой друг
Андрей такой тупой, что когда ты с ним общаешься, я начинаю думать, что и ты не
лучше». Если кто-то звонит вам по работе в нерабочее время – это вызывает
недовольство... Если заглядываете в телефон, чтобы ответить на сообщение – это
наносит обиду... Если хотите провести время с друзьями – это верный признак, что
партнер лишился вашей любви... В конечном итоге вы оказываетесь в изоляции и
общаетесь только со своим токсичным партнером.

4. Обесценивание. Ваши заслуги игнорируются, а неудачи подчеркиваются. Если вы

смогли сделать что-то очень хорошо – значит, просто повезло! Не важно, что это...
Вкусный борщ – так это же он продукты покупал! Успехи в карьере – ну кто еще
согласится так пахать за копейки! Финансовые успехи – каждый мог бы делать то же,
вам просто повезло. Если же с вами случается неприятность, то логика меняется на
противоположную – вы становитесь во всем виноваты, даже в том, что объективно не
можете контролировать. В машину кто-то въехал на парковке – конечно, нужно было
парковаться в другом месте! Не получили работу, которую хотели – нужно уменьшить
свои запросы, с чего вы вообще взяли, что достойны такой работы? Вас кто-то обидел
или расстроил – наверняка сами спровоцировали этого прекрасного человека. Все это
сопровождается разговорами о том, что вы, конечно же, никому больше не нужны, и
только ваш партнер героически может терпеть рядом такого никчемного человека.

5. Публичная критика. Партнер имеет полное право быть недовольным вами в

какие-то моменты, и может высказывать свое недовольство. Это не делает его
поведение токсичным автоматически. А вот регулярные прилюдные нападения
говорят о желании вас унизить и лишить возможности защищаться.

6. Игнорирование ваших чувств и желаний. Любые попытки поговорить о том, что

происходит с вами, приводят к тому, что партнер либо отмахивается от вас со словами
«Это все ерунда», «Ты не понимаешь, чего хочешь» и т. п. Либо к тому, что он
переводит внимание на себя, играя в игру «А ты, а ты!». «Ты вчера обидел меня, когда
публично критиковал мою внешность» – «А ты обидела меня на прошлой неделе,
когда пошла пить кофе со своей ужасной Таней». «Ты не могла бы больше не брать
мой телефон?» – «Ты только и думаешь, что о телефоне, а я, между прочим, уже
третью неделю прошу тебя поехать со мной за город!»

7. Любая критика партнера оборачивается против вас. Если даже это партнер что-то
сделал не так, то виноваты все равно вы. Если он был груб или закатил истерику – это
вы спровоцировали его своим ужасным тоном. Если он что-то не сделал, то это
потому, что у него не было времени, которое он потратил, конечно же, на вас. Любая
критика с вашей стороны приводит к жесткому контрнападению. И вполне вероятно,
что вы уже и не критикуете вслух. На всякий случай…

Если обнаружили себя в деструктивных отношениях, самое разумное решение –

уходить. И тут помогут навыки, приобретенные на прошлой неделе, когда вы работали
с целями. Поставьте себе выход из этих отношений как цель. Сформулируйте ее.
Изучите препятствия и ресурсы, составьте план. И вперед!

Есть вероятность, что вы могли узнать себя в описании токсичного партнера. Если это
так – стоит обратиться за помощью к специалисту. Мы понимаем, что вы не ужасный
человек, а это тревога и неуверенность в себе поедают вас изнутри. Но, к сожалению,
если вы используете партнера для того, чтобы глушить свою внутреннюю боль, и не
можете увидеть в нем живого человека, с этим очень сложно справиться
самостоятельно.