– А вот религия - это философия, история или наука? – Это бизнес!

– А вы променяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

– А где ваш друг? – Спит без задних ног. – Что, устал сильно? – Не, на мине подорвался.
– А зачем женщины красятся и поливаются духами? – Возьмём, к примеру, ловушку для
тараканов…
– А знаете, почему на стройке все в касках ходят? – Ну а вдруг крановщику приспичит?
– А литр пива – это много? – Смотря какой по счету…
– А мне моя заявила, до свадьбы – ни-ни! – А ты что? – А я ей – ну-ну...
– А можно я примерю вон то платье в витрине? – Валяйте, может покупателей
привлечёт!
– А на том свете плохо? – Никто не жаловался...
– А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
– А откуда Наташка-то Королёва будет? – А из-под Николаева!
– А отчего вы развелись с женой? – Я думаю, оттого, что поженились.
– А почему мусор вывозят за город? – Так они же тоже люди...
– А с поцелуями мы пока торопиться не будем, – сказал принц, слезая со спящей
красавицы.
– А ты когда-нибудь катался на олене?... – О, Лена!!...
– А ты раздалась... – Ну далась и далась. И не раз.
– А я вчера с Ленкой целовался! – Ну, вот, молодец! А говорил – не пьёшь.
– Абpам, вы, случайно, не шахтеp? – Hет, я не случайно, я пpинципиально не шахтеp!
– Але, милиция? – Да. – Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические
взрывы.
– Алле! Это пожарные? – Да. – Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и
не знаю, куда позвонить...
– Алло, Васю можно? – Пошел на …!!! – А когда вернется, не сказал?
– Алло... – Катю можно? – Она вышла. – Куда?! – Замуж...
– Алло, это бордель? – Да, твою маму позвать?
– Алло, это общество защиты животных? – И кто тебя, козёл, обидел?
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
– Алло? Это ты, мой лягушенок? – Нет! Это владелец пруда!
– Алло! Это факс? – Да!
– А не пойти ли мне на работу? – подумал я. И не пошёл.
– Ба! Какая встреча! – Сколько Лен, сколько Зин...
– Больной, проснитесь, примите снотворное!
– Больной, у вас СПИД! – Боже мой, на собственного сына положиться нельзя!
– Больной, что с вами?! – Болею я!!!
– Братцы, возьмите меня к себе в милицию! – Чё? Иди работай!
– В каких случаях обнимаются мужчины? – Когда они голубые или синие.
– В ней было только одно достоинство, да и то моё!
– В чем смысл жизни? – Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
– Вам дрова наколоть? – Давай! – На какой части тела?
– Вам кофе с коньяком? – Без… – Без коньяка? – Без кофе.
– Вам помочь или не мешать?
– Вас мучают эротические сны? – Ну почему же мучают, доктор?
– Вась, а ты меня любишь? – Нет. – А хочешь? – Да. – А я наоборот!
– Ваше любимое занятие? – В долг.
– Ваше семейное положение? – На диване!
1
– Вечно косить, рядовой Судаков, невозможно даже Пизанской башне.
– Видишь, так и глаза можно лишиться. – Не вижу...
– Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он
наркоман и гомосексуалист.
– Владик, ты школьник? – Hет, ещё садист. Я в садик хожу.
– Вовочка, к доске! – Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
– Вовочка, чем это ты занимаешься? – Отойди бабка, щас как брызнет…
– Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят? – Нет. – А откуда вы
знаете?
– Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики..?
– Вчера признался невесте во всех своих грехах! – Hу и что? – Hе помогло, свадьба
через три недели.
– Вчера сдавала тест на беременность. – Ну и как, вопросы были тяжелые?
– Вы бы полюбили радикала? – Ради чего???
– Вы видели шоу Бени Хила? – Не, а шо у него?
– Вы выходите? – Если вы приглашаете, то да.
– Вы где работаете? (спр. у гинеколога) – Где, где...
– Вы гинеколог? – Нет, но могу посмотреть.
– Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убираться.
– Вы кем работаете? – Дояркой. – И чё делаете? – Даю!!!
– Вы любите фильмы про любовь? – Бесспорно! – А я с порно.
– Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? – Простите, но это был не день…
– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен один только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание… – Внимание! Сейчас будет секс!
– Вы любите девушек? – Местами…
– Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а
девочки сосут пальцы?
– Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? – Самогонка нам понравилась,
потому и не победили.
– Вы не туда попали. – Нагнитесь пониже, я перезвоню.
– Вы не хотели бы отдохнуть с девушкой? – Я не устал.
– Вы плохой танцор! – А вы мне не мешайте…
– Вы помогаете своей жене? – Нет, я всё делаю сам!
– Вы пьете? – Да – А как часто? – Каждый день, но бывают и запои.
– Вы слышали, Сара Арончику в глаз дала? – Нет, а это что, новый способ?
– Вы такая красивая! А красивых надо размножать!
– Вы хотите меня pаспять? – Hy, можно и шесть.
– Вы художник? – Нет, я просто с похмелья.
– Выйдешь в люди – заходи!
– Выше голову! – сказал палач, накидывая петлю.
– Где умер Наполеон? – На Святой Елене.
– Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
– Господа! Разрешите, я вас перебью (киллер).
– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? – Сегодня среда!
– Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное– никто не находил?
– Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
– Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
– Да на кого ты пенис поднимаешь?!!
2
– Давай выпьем сухого вина! – Ладно, насыпай!
– Дайте двойной виски. – Нету. – Тогда «тройной» одеколон.
– Дайте мне ящик водки, и я переверну общежитие!!!
– Давай сыграем свадьбу. – Давай. Чур, я буду свидетелем.
– Девочки, давайте познакомимся. – А мы спешим. – А мы быстро.
– Девчонки, хотите большой и чистой любви? Наливайте!
– Девушка, а вы ещё учитесь, или уже умеете?
– Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
– Девушка, а можно с вами не знакомиться?
– Девушка! А у вас есть тайна? – Есть! – А какая, если не секрет? – Лечусь я. У
венеролога!
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – Детей.
– Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? – Замуж выхожу. – Да? А потом?
– Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? – Нет! – Во, блин, какие все
честные…
– Девушка, вас куда? – Да, в сущности, куда хотите…
– Девушка, вас можно? – Можно, но сначала потанцуем!
– Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? – Да. – Ну вот, я пришел. –
Круто, а где принц?
– Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с другом? – С другом подруги.
– Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно
откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
– Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи! – А хули... Муза,
бля...
– Девушка, а вы владеете языком по-французски?
– Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили? – Нет, а что, ноги кривые? – Да
нет, морда лошадиная...
– Девyшка, а как вас зовyт? – Hе скажy. – А давайте поспоpим, что с двyх yдаpов
yгадаю?
– Девушка, вы выглядите на ПЯТЬ баллов!!! [По шкале Рихтеpа]
– Девушка, вы животных любите? – Мужчина, вы мне предложение делаете?
– Девушка, вы замужем? – Ну, уж это слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да
ещё и замужем.
- Девушка! Вы заняты? - Сами видите! Но анал пока свободен!
– Девушка, вы откуда идете? – Из салона красоты. – И до скольки у них перерыв?
– Девушка, вы прекрасно выглядите. – Спасибо. – Первое апреля.
– Девушка, вы родились в год какого зверя? – В год овцы. – Надо же! А выглядите как в
год лошади!
– Девyшка, вы с yчилища...??? – ДА, я сyчилища, еще какая сyчилища...
– Девушка, вы случайно не из училища? – Ещё какая!
– Девушка, вы так пpекpасны, у меня даже часы встали!
– Девушка, вы такая красивая – дайте мне пожалуйста в супружеский долг!
– Девушка, вы такая одинокая! Хотите со мной поужинать? – Ни за что! – А вам ни за
что никто и не предлагает.
– Девушка, вы танцевать не умеете или просто со мной заигрываете?
– Девyшка, вы танцyете? – Hет. – Тогда не бyдем теpять вpемени...
– Девушка, где вы так загорели? А где не загорели?
3
– Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать,
а вы откажетесь?
– Девушка, зачем вы курите? – Убиваю в себе лошадь!
– Девушка, как вас зовут? – Пятьдесят долларов, и называй, как твоей душе будет
угодно!
– Девушка, можно вас на минуточку? – Одна минуточка – один доллар. – С
удовольствием! – С удовольствием дороже.
– Девушка, можно вас пригласить на танец? – Можно, но в постели не курить!
– Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
– Девушка, мы с вами нигде не встречались? – И слава Богу!
– Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
– Девушка, не подскажете который час? – Нет. – Жаль, я клевый в постели...
– Девушка, прикрой колени. И тебе теплей будет, и я дрожать перестану.
– Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? – А что надо
скопировать? – ДНК...
– Девушка, разрешите пришвартоваться? – Ну, давайте конец…
– Девушка, садись, подвезу! – Да некогда мне, идти надо...
– Девушка, у вас булки мягкие? – Хам! (в булочной)
– Девушка, у вас самое красивое место замаралось (внимательно следи, куда она
посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым).
– Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!
– Девушка, хотите сменить пол? Одна операция – и тело с концом.
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Ничего! – Ну пойдем со мной, лентяйка.
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Я жду ребенка! – А если он не придёт?
– Девушка, что вы так на меня смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
– Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил – на банке с тушёнкой!
– Девушка, я хочу сделать вам предложение. – Какое, любимый? – Отвяжись, а?
– Детей имеете? – Ну, если поймаю...
– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? – Пока ребенок не
начнет кусаться.
– До свадьбы нельзя… – Ничего, до свадьбы заживёт!
– Доктор! Есть надежда?! – Смотря на что вы надеетесь...
– Доктор, мне что-то в глаз попало!!! – Да? А где глаз?
– Доктор, скажите, я буду жить? – Да, вы будете жить. – Ура, я буду жить у доктора!!!
– Доктор, у меня болит голова. – А я ни на что и не претендую.
– Доктор, у меня голова сильно кружится. – Сам вижу.
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? – Встаньте от меня подальше.
– Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать? – Попробуйте прийти домой в
три часа ночи!
– Доктор, что вы скажете о моей болезни? – Недельку придется потерпеть. – А потом? –
Потом – похороны.
– Доктор, что со мной? – А сколько у Вас с собой денег?
– Доктор, я буду жить долго? – Да, в сердцах родных и близких.
– Доктор, я жить буду? – А смысл?
– Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? – Да вы,
батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет...
– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? – Электрический
стул.
4
– Доктор, я умираю… – Сейчас помогу…
– Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность! – Как пациент или как
наследник?
– Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… – Как это, милый? – Молча!!!
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. – Да? Фантастика!
Подумать только – занимаемся любовью!
– Дорогая, можно тебя в ухо? – Ты что, я же оглохну. – Но ты же не онемела.
– Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
– Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком…
– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
– Дорогие девушки, не стойте у дороги, дайте место девушкам подешевле!
– Дорогой Дед Мороз, все, что я хочу на Новый год – это твой список девочек, которые
плохо себя вели.
– Дорогой, тебе купить что-нибудь? – Пива и блондинку!
– Дорогой, ты меня ещё любишь? – Нет, я уже кончил.
– Дорогой! Ты молока купил? – Молокаку??! Не пил!
– Дорогой, у нас скоро будет… любовник!
– Дорогой! Я тебя сейчас сделаю таким счастливым! – Мне будет тебя не хватать,
дорогая…
– Доченька, скажи, только откровенно, между вами ничего не было? – Что ты, мама,
абсолютно ничего, даже презерватива!
– Дяденька, не купайтесь в этом бассейне! Он с кислотой! – Вреш-ш-ш-ш…
– Если бы ты меня действительно любила, то вышла бы замуж за другого.
– Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет? –
Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
– Женя! Женечка! Женюсь! – Ой, уже иду!
– Жила-была девочка... – Сама виновата.
– Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!
– Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку
включу…
– Зачем тебе нужен презерватив? – Да на хрен он мне нужен!
– Здравствуйте, бесплатный доктор! – Здравствуйте, здравствуйте, безнадежно больной
пациент.
– Здравствуйте! Я ваш новый жилец. – А старый где? – А старый уже не жилец.
– Знаешь о чём я сейчас мечтаю? – Нет, дорогой. – О том, чтобы ты так больше не
говорила.
– Знаешь, после того, как я сел за руль, я стал аккуратней переходить дорогу.
– И давно у вас эти головные боли? – Да с самого рождения. – А до этого?
– И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет! (у сексолога).
– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
– Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
– Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить! – Ах, Андрей, вы мне
льстите!
– Как вы сегодня замечательно выглядите! – Вы всем красивым девушкам такое
говорите? – Нет, красивым я другое говорю.
– Как?! Вы не читали Пикассо?
– Как её зовут? – Её не зовут, она сама приходит.
5
– Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр? – Бензобaкс!
– Как дела, Абрам? – Хреново! – А ты не приукрашиваешь?
– Как живешь? – Регулярно!
– Как заставить женщину замолчать? – Спросите её, о чём она думает.
– Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании? –
ТОРМОЗ!
– Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? –
Предатель.
– Как она выглядит? – Ну, грамм на триста…
– Как отличить быка от коровы? – Когда доишь быка, он улыбается.
– Как приготовить чай с пенкой? – Раз плюнуть!
– Как размножаются ежи? – Очень-очень осторожно.
– Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? – Засрать их собаками.
– Как твой паpень? Все ещё занимается математикой? – Hе хочу о нём больше слышать!
Вчеpа позвонила ему – а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тpахается с
тpемя неизвестными...
– Как твоя нога? – Прошла.
– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? – Жена.
– Какая краска лучше всего для яиц? – Губная помада.
– Какая меpзость! Завеpните пять штук.
– Какая pазница между мужчиной и pебенком? – В пpинципе – никакой, но pебенка
можно оставить одного с няней.
– Какая разница между феей и ведьмой? – Год совместной жизни.
– Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!
– Какие отношения могут быть между физическим и филологическим факультетами? –
Физиологические!
– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? – Я не знаю... – Точно!
– Когда было изобретено пиво? – Утром.
– Когда в споре рождается истина? – Когда в спор вступает начальник.
– Когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
– Когда мужик заботиться о будущем? – Когда он покупает два ящика пива.
– Когда я пью, я глух и нем.
– Командир взвода Козлов! – Взвода кого???
– Крабов не ел, но пробовал их палочки.
– Кто пишет анекдоты про блондинок? – Те, кому они не дают.
– Кто такая тёща? – Мать её.
– Лена, я тут это… дом построил, дерево посадил. Пошли, что ли?
– Лену можно? – Её нет. – Я знаю, она у меня, но её можно?
– Летом я отдыхал в деревне, коров пас... И знаете, есть очень даже приличные тёлки!..
– Любимый, давай встретимся в 5 часов. – Ладно, а когда ты придешь?
– Мадам, вы так прекрасны в этом туалете. – Хам! Закройте дверь!
– Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
– Мам, а дай мне ириску!? – Попа слипнется!!!!!!!! – Мам.. я ее в рот положу...
– Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? – Да ладно, ты еще остального не
видела...
– Мама! Мама! Я братика хочу! – Ну, не знаю… ну… поговори с ним…
– Мама, я хочу в туалет! – А ты уроки сделал?
– Маш, может, кофе? – Коль, может, сразу?
6
– Маша, пойдешь за меня замуж? – Да, любимый... – Ну что ж, я должен обдумать твое
предложение...
– Машиной я управляла, а за рулём муж сидел.
– Мединститут выпускает медиков, а я пединститут закончил.
– Меня не смутил ваш вопpос, я пpосто не знаю, как вам лучше вpезать.
– Милая, а какая твоя самая любимая сказка? – С хорошим концом…
– Милая девушка, если бы вы только знали, что я сейчас держу в руке... – Если ЭТО
умещается у вас в одной руке, можете мне больше не звонить.
– Милая моя, ты просто сказка. А я – счастливый конец.
– Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально? – Запомни, дорогой - за язык
тебя никто не тянул...
– Милый, вставай… Нет, ты весь вставай.
– Милый, не выводи себя из меня.
– Милый, сделай мне больно!.. – Вот сейчас кончу и набью тебе морду…
– Милый, скажи мне что-нибудь хорошее… – Наливай!
– Милый, так хочется чего-нибудь чистого, светлого! – Тогда по пивку?!
– Милый, ты кого хочешь: мальчика или девочку? – Женщину!
– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся? – В рот, дорогая.
– Мне, пожалуйста, ящик пива. – Вам с собой?
– Мой любовник назвал меня шлюхой! – А ты заведи себе такого, который не знает…
– Мой муж – ангел! – Мой тоже не мужчина.
– Мой муж имеет меня как заведенный. – А меня мой – как разведенный.
– Мой муж такая сволочь! Я вчера попросила у него $200 на салон красоты, а он, козел,
посмотрел на меня и дал $500!
– Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! – Но что я могу
сделать? – Ну сделайте хоть что-нибудь!
– Молчать, я вас спрашиваю!
– Мона, Лиза? – Hуно, Леонаpдо.
– Моя жена поехала отдыхать на юг. – А я свою сам трахаю.
– Мужики, до поворота не подбросите? – Подбросим! Но не поймаем!
– Мужики среди вас есть? – Это, как пить дать.
– Мужики, у вас есть повод выпить? – Повод – да! Выпить – нет!
– Мужчина, а кто вы по профессии? – Флорист. – И что самое приятное в вашей
профессии? – Дефлорация.
– Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! – Знаю! А ещё знаю,
что мужиков – в зад!..
– Мужчины! Помните, что первый тост за праздничным столом следует за прекрасных
дам и только второй – за присутствующих.
– На меня вчера напал маньяк. – Сексуальный? – Очень!
– На свадьбу я тебя приглашу, но на брачную ночь не рассчитывай.
– На что жалуетесь? – На жизнь. – Не беспокойтесь, это пройдет.
– Надеюсь, вы не танцуете?
– Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики “Кнорр” вовсе не
кубики! Они паралеллепипеды!!!
– Натаха, ты птичье молоко любишь? – Да. – Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла
сидят.
– Начинаем производственную зарядку для банковских работников. Ноги на ширине
плеч, руки за голову…
7
– Наш любимый праздник – День Святого Валентина. Это единственный праздник,
после которого болит не голова.
– Неважно, сколько мужчин было в моей жизни. Важно, сколько жизни было в моих
мужчинах!
– Не выпить ли нам шампанского? – Почему бы и нет? – Ну, нет, так нет.
– Не солдат, а червяк какой-то. С простой гусеницей ничего сделать не может!
– Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросёнка… – Хм, а жена не
обижается?
– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат (в винном отделе).
– Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!
– Но помни, Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в
ЖЕНЩИНУ!
– Нравится мне групповой секс! – Чем же нравится? – Всегда сачкануть можно.
– Ну и как первый обед молодому мужу? – Нормально, завтра выпишут…
– Ну как там у вас отношения с Клавкой? – Подходят к концу!..
– Ну, кто, мальчик? – Нет. – А кто? (у роддома).
– Ну что, будем лечить или пусть живет?
– Ну что, Валюха, покатили? – Я не Валя. Я – Катя. – Ну что, Катюха, повалили?
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... – Пап, зависть – плохое чувство.
– Ну что ты стоишь, спустив в рукава?
– О, смотри, какие классные девчонки, давай снимем? – Да не, пускай ещё повисят…
– Ой, да брось ты эту гранату.
– Ой, как я переживаю за жену. – А что с ней? – С ней моя машина!
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается? – Собака-то не кусается.
Хозяин дерется!
– Ой, ну что же вы стоите на поpоге, не стесняйтесь, идите на х*й!
– Официант, я хотел бы тpи яйца! – Эх, а кто не хотел бы…
– Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать всё, что захочу? – Нет, сынок, тогда
ты будешь уже женат.
– Папа, а кто такие аналитики? – Это те, сынок, которые думают задницей.
– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? – Это цвет нашей
мужской крови, сынок.
– Папа, а тебя твоя мама била? – Hет, сынок, только твоя.
– Папа, а что тебе приснилось? – Эх, сынок, тебе ещё до этого спать и спать…
– Папа, знакомься, это Света. – Отлично! А ты кто?
– Папа, откуда появляются дети? – Оттуда, куда потом посылают взрослых!
– Парни! Не ходите с девушками в душ. Вы рискуете не помыться!
– Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
– Пиво есть? – Пиво пить! ( у ларька).
– Пить будешь? – Нет! – А если я сбегаю?
– По какому закону вы хотите меня повесить? – По закону всемирного тяготения.
– По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу. – Мне не нужна
статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.
– Под каким знаком зачат ваш ребёнок? – Под знаком «Проезд запрещён»!
– Под Новый Год все восемнадцатилетние девушки гадают. – А в тридцать понимают,
что не угадали.
– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. – Так я ведь действовал
один! – Группа пострадавших, встаньте!
8
– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить. – Что? Ты порвал наших девчонок?
– Пойдем, прогуляем лекцию. Да нет, не могу, надо выспаться.
– Пойду куда глаза глядят! – Как же ты пойдёшь в разные стороны?
– Поручик, вы помните свою первую учительницу? – Первой у меня была медсестра.
– Почему банк хранения спермы стоит так дорого? – Ну так же ручная работа.
– Почему блондинки носят обтягивающие юбки? – Это что бы ноги вместе держать...
– Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? – Разбегаются!!!
– Почему вы на огороде не поставите чучело? – А зачем? Я сама целый день на огороде.
– Почему генералы не бегают? – Потому что в мирное время это вызовет смех, а в
военное – панику.
– Почему Геpмания дала миpу так много философов? – А ты немецких женщин видел?
– Почему дурные американцы зарабатывают больше умных русских? – Потому что
дурак работает, а умный уклоняется от работы.
– Почему женщины много болтают языком? – Потому что женщинам просто нечем
больше болтать.
– Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии? – Потому что могут!!!
– Почему на российском гербе две головы и три короны? – Одна голова на Запад
смотрит, другая – на Восток, а своей нету.
– Почему ты опоздала, дорогая? – Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И
совсем не дорогая.
– Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что
там было.
– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, еще две.
– Пробовал. – И как, помогает? – Еще не пробовал.
– Проваливай! – буркнул студент экзаменатору.
– Продайте же мне, наконец, товар! – На конец – это в аптеке напротив!
– Простите, вы мне не вернули сдачу! – Прощаю!
– Простите, пожалуйста, вы мисс или миссис? – Какая, на фиг, мисс? Не видишь – леди!
– Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? – Неправда, я не профессор.
– Прошу руки вашей дочери! – У вас что, своей руки нет? – Моя уже устала...
– Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
– Раз сказал, что не брал, значит не отдам!!
– Раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна,
стрелялись... – Да, не те нынче бабы пошли.
– Решай! Или я, или пиво! – А сколько пива?
– Рота! На помойку в баню становись!
– С этими бабами проблем столько же, сколько с компами. – Часто виснет? – Нет, долго
загружать приходится.
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! – Что? Я даром?
Никогда!
– Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали? – Два. – Чего два? – Два
раза.
– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
– Семейное положение? – Сверху!
– Серёга! Ты жене изменяешь? – А кому ж ещё?
– Сестра, наркоз. – Какой? – Наш...местный. – Баю-баюшки-баю...
– Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница? Подпиши признание.
– Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился? – Вот видишь, теперь
9
 это и тебя удивляет.
– Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое... – Дерьмо!
– Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
– Скажите, а Иванов еще жив? – Еще нет.
– Скажите, вы курите? – Только после секса... В общем, не курю.
– Скажите, у вас булочки сладкие? – У нас и между булочек не кисло.
– Скажите, Бог есть? – Бога нет. – А когда будет, не подскажете?
– Скажите, чем занимается ваш завод? – Мы выпускаем ГАЗы.
– Сколько будет 2х2? – Семь. – Не семь, а четыре. – Я знаю, но надо же поторговаться.
– Сколько будет восемь разделить на два? – Если вдоль, то две тройки, если поперёк, то
два нуля.
– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться
человек без скафандра? – Да практически вечно…
– Сколько времени осталось до конца? – До конца рукой подать.
– Сколько градусов эта водка? – 40. – Горячая!
– Скорая помощь по-эстонски! – Это как? – Время лечит.
– “Скорую” вызывали? – Да, еще в детстве.
– Слава Богу дозвонился!!! – Какой Слава?
– Слыхали, Иван Царевич умер? – Нет, а как он умер? – Его жаба задушила...
– Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться! – Ну, и как? – Как всегда – не
попал.
– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! – Так я и знал, что он плохо
кончит.
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину? – А что, вы можете предложить что-
нибудь получше?
– Стой, стрелять буду. – Стою. – Стреляю.
– Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.
– Cынок, я че-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
– Такие, как она, на дороге не валяются. – Такие, как она, вдоль неё стоят.
– Тебе сколько? – Мне 28. – Это за час или за ночь?
– Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
– Тебя как зовут? – Али-баба. – А меня Иван-мужик.
– Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
– Товарищи, имейте же совесть! – А что, по-твоему, мы с ней делаем?
– Только прилег отдохнуть, а уже заколачивают…
– Ты в детстве о ком мечтала? – О принце на белом коне. – А о ком больше?
– Ты веришь, что любовь может быть вечной? – Конечно она вечная, только партнеры
меняются.
– Ты где заночевал вчера? – В бетономешалке. – Ну и как? – Бетон мешает.
– Ты знаешь, виагра, оказывается, сильно влияет на зрение. – Как? – После её приема на
женщин смотришь совсем другими глазами.
– Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами? – Нет, никогда.
– Значит, ты родился в каске.
– Ты, конечно, не Венеpа, но что-то венеpическое в тебе есть…
– Ты меня любишь? – Да. А ты? – И я себя люблю.
– Ты мужа будишь по утрам? – Буду.
– Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
– Ты по любви женился или по расчету? – По глупости.
10
– Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.
– Ты с ума сошёл? Да ей лет меньше, чем тебе потом дадут!
– Ты сегодня уже завтракал? – Нет, ни капли.
– Ты – самое лучшее из того, что со мной случалось! – Так ведь мы с тобой ещё не
случались!
– Ты сколько вчера выпил? – 50 грамм... – 50 грамм чего? – ...в тротиловом эквиваленте.
– Ты спишь с моей женой? – Нет, не сплю. Спишь с ней ты, а я с ней бодрствую!..
– Ты уже решил, что наденешь, или будешь со мной спорить?
– Ты уже спишь с ней? – Да, уже только сплю!
– Ты хочешь мороженого? – Нет, я хочу нормального.
– Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
– Ты что сегодня вечером делаешь? – Ничего, я пить бросил.
– Ты что такой грустный? – Взгустнулось. А ты что такой бледный? – Взбледнулось.
– Ты что такой смурной? Не с той ноги встал? – Да нет, просто не с той…
– У вас есть отрава для крыс? – Только для ветеранов и инвалидов!
– У меня жена – как пуля! – Быстрая? – Да не, дура…
– У меня сегодня критический день. Месячная зарплата кончилась.
– У меня стоит вопpос, а у вас не чешется ответ?
– Угостите даму сигареткой! – Я пачку в вендиспансере забыл.
– Уважаемые жильцы! Сегодня в доме будет отключена пресная вода.
– Уважаемые москвичи и жители столицы...
– Уколы?! Да ну их в задницу!
– Хватит хныкать! Да будь же ты мужиком, Маша!
– Хорошо там, где нас нет… – А где нас нет?!!! (антисемитский анекдот)
– Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?
– Чем женщины отличаются от курицы? – Курицы спокойнее сидят на яйцах!
– Чем отличается десантник от сапера? – Направлением полета.
– Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? – Их всегда трезвый и один, а
наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
– Чем отличаются женская логика от железной? – Женская не ржавеет.
– Чем отличается обнаженная женщина от голой? – Обнаженной женщиной любуются,
а голую трахают.
– Чем отличается Тибет от минета? – Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.
– Чем отличаются мужские ноги от женских? – Тем, что между мужскими болтаются
одни и те же яйца, а между женскими разные.
– Что-то у меня без конца сердце болит. – А я без конца вообще жить не могу.
– Что вы делаете в постели моей жены? – То же, что и все.
– Что вы делаете сегодня вечером? – Всё!
– Что вы имеете в видy? – Что имею, то и введy.
– Что вы прежде всего замечаете в женщине? – Это, смотря, в какую сторону она идёт!
– Что делает в момент опасности женщина за рулем? – Она за ним прячется.
– Что делает медсестра, когда не хватает банок? – Сильно целует больного в спину.
– Что делает программист после бурной пьянки? – Тестирует память.
– Что делаешь? – Трахаюсь. – С чем? (звонок ночью одного программиста другому)
– Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака – поднимая лапу? – Здоровается.
– Что значит очень красивая девушка? – Это когда смотря на ее порнофотку, прежде
всего обращаешь внимание на лицо!
– Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или постель с мужчиной? – Да все
11
 равно, лишь бы пропотеть.
– Что находится под самой короткой юбкой? – Мужское воображение.
– Что общего у блондинки и Интернета? – Очень много пользователей.
– Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? – Мокрый нос.
– Что приходит во время еды? – Hезванные гости!
– Что самое ценное в женском молоке? – Тара.
– Что случилось с мухой, сидевшей на толчке? – Её списали.
– Что способствует крепкому сну? – Крепкому сну способствуют три вещи: чистая
совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
– Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту.
– Что у пpогpаммистов быстpее всего изнашивается? – Отпечатки пальцев.
– Что, умные мысли записываете? – Да нет, ваши лекции.
– Эй, мадам! – Между прочим, мадмуазель! – Что, ни разу?!
– Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? – Ааааа, новенький? Вон там,
развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
– Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы?! Да мы даже из горла будем!
– Эта кассета лицензионная? – Практически да.
– Это неописуемо, – сказала собака, глядя на баобаб.
– Это у вас, девушка, очень красивая сестра? – Нет, у моей сестры.
– Это у вас картошка на посадку? – Не, блин, на взлёт!
– Это ферма? Вы разводите баранов? – Нет, это фирма, мы забиваем козлов.
– Этот паpашют не надевай! Он еще хоpоший, на что-нибудь сгодится.
– Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж! – А я был так увлечен, что не
заметил.
– Я вообще-то человек малопьющий. Пью, пью, а мне всё мало.
– Я вот себе костюмчик купил, с отливом. – С ширинкой, что ли?
– Я вчера был с женой в кино, и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... –
Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
– Я вчеpа в лесу тpи ведpа гpибов собpал для тёщи. – А вдpуг они ядовитые? – Что
значит “вдpуг”?!!
– Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре…
– Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной? – Ну ты даёшь!
– Я отомщу! – Кpичал pазгневанный муж. – Я изменю тебе тоже! Пpичем с теми же.
– Я пью за говорящих: “Дам!”
– Я работаю в налоговой полиции, наложницей.
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
– Я решила поменять профессию. – Правда?! – Бля буду!
– Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
– Я слышала, ты вышла замуж, ну и как там замужем - лучше? – Нет, не лучше, но
чаще.
– Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец!
– Я хочу купить вибратор. – Зачем вам вибратор, купите лучше бананы, их потом съесть
можно...
- Девушка, вы так красивы... да и лицо у вас ничего.

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

12
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?

Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?

- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

- А я вчера херувима видел!

- У кого?

- Девушка, вашими бы устами...

Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ну что, Таня подошла?

- Не знаю, еще не примерил.

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?

- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.

- Девушка, скажите, вы замужем?

- Нет, пока на самообслуживании!

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

- Умных мужей не бывает!

- Почему?
- Умные не женятся.

- Девушка, как у вас сегодня дела?

- Сейчас по календарику посмотрю...

- А мне папа купил горный велосипед! - А мне - равнинный "Мерседес"!

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?

- А ты попробуй бить грузчиков.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?

- Только если тебя выберут кардиналы.

– Я тут грешным делом подумал…

- Головой думать надо!

– Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
13
— Вась, ну ты прямо как бревно.
— А ты спортивную гимнастику по телику смотрела?
—Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?

-Нееет.
-А если найду?!

вот ведь для чего нужен секс.

Brighty: чтобы радоваться месячным

– Дорогой, где ты был вчера?

– Это ложь, кто тебе сказал?

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

У оленей рога появляются только после полового созревания.

А у людей что, по-другому?

И что бы ты без меня делал!!! :)

real_max: тоже, что с тобой, только с другой.

как вы смотрите на то, чтобы выпить?

2: Пристально.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет.
- А папе собутыльник? Исправить

- Девушка, а сколько вам лет?

- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

- Кто такой дипломат?

- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...

- А без меня и не надо.

- Ты своему сыну математику сделал?

- Да.
- Дай списать.

14
- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?

- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

- Почему японцы такая умная нация?

- У них нет блондинок.

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

- Чего такой грустный?

- У директора был.
- Орал?
- Анал...

- Папа, почему петухи кричат так рано?

- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

- Я модель, а мама у меня топ-модель!

- А я оригинал, а папа у меня прототип.

- Кто такая секс-бомба?

- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

- Девушка, можно с вами познакомиться?!

- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это
делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а
если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок =)

- Ну хоть банан поешь при мне...

15
- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.

- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?

- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?

А пол арбуза можно?

Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

- У меня жена беременная.

- Какой месяц?
- Январь.

- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!

- Что может быть лучше первой брачной ночи?

- Первая внебрачная!

- Девушка, вас портит это платье.

- Не нравится - могу снять.

- Что общее между мини-юбкой и паранджой?

- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?

- Капризы некрасивой женщины!

- А какая гарантия, что это Рембрант?

- Три года.

- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

- Доктор, какой завтра день?!

- Следующий!

- Милый, ты на мне женишься?

- Блядь, да что вы все, сговорились что ли?

-Не трогайте сердце девушки, оно у неё одно

-Потрогайте лучше грудь, у неё их целых две! ))))

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

16
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

- Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ!

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

- В заповедник!

- Тебе вино больше нравится или женщины?

- Смотря какой год производства.

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

- Как ваше имя?

- Вера.
- А полное?
- Доверие.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

- Мама, а сколько времени нужно искать любовь?

- Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

- А печенье полезней чем сосиски?

- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски…

– Что можно противопоставить женской логике?

– Комплимент.

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?

- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?

- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Аррlе...

- Как прошел Новый Год?

- То есть как это прошел?!!!

- Пoхoже, я зooфил.
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!

17
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они у вас цвета?

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?

- Видел, повода не найду.

- Девушка, вы ночная бабочка?

- Нет, бл@, утренняя звезда!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и

футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

- Чем вы занимались до того, как женились?

- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

- Водку пить будешь?

- Есть повод?
- Есть деньги.

- Скажи, друг, женщинам можно верить?

- Можно. Пусть верят...

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

- Ну что, сынок, как свидание прошло?

- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной

понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.

- Мадам, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

– Какая разница между мужскими и женскими ногами?

— В ногах разницы нет, разница между ними.

- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?
18
- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки
собственные.

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.

- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

- Милый, ты меня любишь?

- Да...
- А как?
- Как ни странно!

- Полина, давай с тобой дружить!

- Давай, только у меня родители сегодня дома.

- Девочка, почему ты вся в белом?

- Сдаюсь...

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!

- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Вася, а мы богаты душевно?

- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!

- Бездушная скотина!

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

- А папа с мамой разрешит??
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Откуда у тебя топор?

- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!

- А ты заведи себе такого, который не знает...

- Сколько вам лет?

- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
19
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

– Девушка, можно с вами ознакомиться?

– Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

– Да было полно общественных туалетов.

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?

- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.

-Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

-Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?

- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?

- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил.

- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?

- 18-летнюю девочку.

- Девушка, чего ждете?

- Принца с как у белого коня!

— Девушка! Можно Вас на Минуточку?

— Слабак

- Ты невероятно похожа но мою первую жену!

- А сколько у тебя их было?
- Ни одной!.

ххх: Лид, а какая поза в сексе твоя любимая?

ууу: Мм... Поза числителя

Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?

20