МУДРОСТЬ

Нужно прожить жизнь так, чтобы каждая вторая девушка, проходя мимо твоей могилы,
могла сказать своему сыну: “Смотри, сынок, здесь, может быть, лежит твой папа”.
Женщина похожа на компьютерную программу. Прежде чем овладеть ею, её надо загрузить.
Совет девушкам: если вам хочется большой любви под звёздами – поезжайте в Голливуд.
Любая женщина может из ничего сделать три вещи: причёску, салат и трагедию.
Любовь – это так прекрасно! Какой позор, что люди женятся, чтобы всё испортить.
Говорить женщине правду, всю правду, ничего, кроме правды – только зря расходовать
драгоценный продукт.
Пьянство – самая распространённая в России форма демократии и социального
протеста. Самый распространённый в ней способ борьбы за экономическую
справедливость – воровство.
Возможность подобна женщине: она теряет 9/10 привлекательности после овладения ею.
Мужчина, как клубок, если выпустить из рук – распускается, взять в руки –
сматывается, выход один – крепко держать за кончик.
Жить – то же, что любить: разум против, здоровый инстинкт – за.
Экономична мудрость бытия: всё новое в нём шьётся из старья.
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!
Жизнь коротка. Потерпи немножко.
Чтобы сделать шаг вперёд, порой достаточно одного пинка сзади.
Жизнь – это период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а
вторую – дети.
Кактус – это разочаровавшийся в жизни и ни верящий ни во что огурец.
Куда вляпаешься, там твоя и судьба.
Что было раньше – курица или яйцо, знает только петух.
Компьютер – электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не
научиться смеяться шуткам начальника и сваливать свои собственные ошибки на
соседний компьютер.
Генетика – наука, объясняющая, почему ты похож на своего отца, если похож, и почему
не похож на него, если так получилось.
Он стал поэтом. Для математики у него не хватало воображения.
Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили.
Попробуй похвалить жену и не обращай внимания, если с непривычки она испугается.
Сколько женщину не хвали, она всё равно останется женщиной.
Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.
Плагиаторы спят спокойно. Муза – женщина, она редко признается, кто был первым.
Краткость – сестра таланта, но тёща гонорара.
Цена – не юбка: выше головы не задерёшь.
Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.
Кто хочет – тот делает, кто не хочет, тот выделывается.
Деньги – зло, и тем большее, чем их меньше.
Патриот – гражданин, любящий в себе страну.
Плох тот генерал, который не мечтает о жене солдата.
Человек копает себе могилу ножом и вилкой.
Хирургия – терапия, доведённая до отчаяния.
Мудрая китайская пословица гласит: завтрак съешь один, обед раздели с другом, а ужин
отдай врагу. Но мы всегда почему-то едим так, будто у нас нет ни врагов, ни друзей.
Хорошо, когда собака – друг. Но плохо, когда друг – собака.
1
Любовь – это заблуждение, будто одна женщина чем-то отличается от другой.
Любите ли вы свою будущую вдову?
Чем больше счастливых браков, тем больше счастливых разводов.
Бог создал мужчину и затем дал ему подругу, чтобы мужчина лучше чувствовал своё
одиночество.
Что может быть прекрасней женщины? Только другая прекрасная женщина.
Честные не лгут, когда не нужно.
Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьёзная обманет вас серьёзно.
Семья – корабль, на котором командует помощник капитана.
«Я вся твоя», – говорит женщина. «Всё моё – твоё», – возражает ей мужчина, но никогда не
говорит при этом: «Я весь твой», – потому что обыкновенно бывает тогда сам не свой.
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго
такого дурака ей не найти.
Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины – и то, и другое.
Любовь приятнее брака по той же причине, по какой романы занимательнее
исторических сочинений.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
Пессимист думает, что все женщины ветрены, а оптимист надеется, что это так и есть.
Человек был создан в последний день творения, когда бог уже утомился.
Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.
Стриптиз – демонстрация вечных ценностей.
Дитя унимай смолоду, жену – с первого раза.
Если бы Иисус Христос явился сегодня, никто бы не стал его распинать. Его бы
пригласили к обеду, выслушали и от души посмеялись.
Мужчина прощает и забывает, женщина прощает – и только.
Наши точки зрения совпадают. Вопрос только в том, чья с чьей.
Мужчина влюбляется в женщину, а женщина – в перспективу.
Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих
женщин.
Чем отличается умный абитуриент от глупого? Тем, что глупый платит репетиторам, а
умный – экзаменаторам.
Если ты работаешь за троих, значит, трое пьют за тебя.
Женщина знает смысл любви, а мужчина её цену.
Свобода совести – это только значит: вам не мешают иметь совесть.
Рождаемость в стране падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет
в другом месте.
Наркоз – единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов
больного во время операции.
Женская красота – предмет действий, а не рассуждений.
Отношения между людьми редко бывают человеческими.
Если женщина не сдаётся – она побеждает; если сдаётся – диктует условия победителю.
Холостяк – человек, лишившийся радостей из страха обрести их навсегда.
Всякий человек может быть женатым, но не всякая жена может быть человеком.
Женщины последовательны в своём непостоянстве.
Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
Нет любви более искренней, чем любовь к еде.
Бросить курить – лёгкое дело; я сам бросал тысячу раз.
2
Вокруг столько приятного, а нас тянут к хорошему!
Уступая место женщине, разве ты не поднимаешься?
С мужчиной в доме как-то уютнее.
Приятно поласкать дитя или собаку, но нужней всего полоскать рот.
Распуская руки, можно протянуть ноги.
Жизнь – это болезнь, предающаяся половым путём.
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
Россия должна иметь богатых, а не богатые иметь Россию.
Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?
Гостеприимство – искусство задерживать гостя так, чтобы не мешать ему уйти.
Не любить женщин – преступление. Любить – наказание.
О женщине или хорошо, или женись.
Искусство вождения требует жертв.
Если женщина не стонет ночью, то она ворчит днём.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой…
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интересней зеркала.
Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
Держи порох сухим, а презервативы в кармане.
Не шути с женщинами! Эти шутки глупы и неприличны.
Голова кружится, потому что она круглая.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Желание женщины – закон. Чаще всего это закон трения.
Раньше люди были крепкими, а теперь раскрепощённые.
Лучше сорок раз по разу, чем однажды сорок раз.
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась – не радуйтесь: вначале вам
всё-таки придётся потанцевать.
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится
ценной.
Послушай, что хочет женщина и сделай наоборот. А потом переверни и сделай, как
хочет женщина.
Девушки, помните: автобус нужно обходить сзади, «Мерседес» спереди, а «Запорожец»
стороной.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими
родителями.
Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних
возмутительно мало!
Коньяк полезен юношам, особенно когда его пьёт девушка.
Как же много человеку надо, когда у него всё есть!
Спорт – физкультура, доведённая до абсурда.
Женщины – как мороженое: сначала холодные, потом тают, потом липнут.
Мужья и любовники, выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Для того чтоб избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Бутылка пива с утра – это шаг в неизвестность.
Первая женщина была сделана из первой девушки.
Всё лучшее в этой жизни или незаконно, или развратно, или ведёт к ожирению.
Хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
3
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
У каждого своё достоинство: у кого больше, у кого меньше.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Когда женщина молчит, лучше её не перебивать.
Чтобы ездить на красный, нужно много зелёных.
Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.
Обед в России не еда, а время суток.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуй.
Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.
Ничто так не украшает женщину, как мужчина.
Скупой платит дважды: сначала ментам, потом бандитам.
Надо обладать огромной силой воли, чтобы быть мужчиной и не пить.
Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья – полная женщина.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они всё время
думают о сексе, и то, что у них мысли постоянно расходятся с делом.
Школа – это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески
мешая им отличить одно от другого.
Цирк – место, где животные ведут себя, как люди, а люди – как обезьяны.
Сказки – страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет.
Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?
Жить надо так, чтобы хотелось ещё.
Женщины высоко ценят мужество, но ещё больше – замужество.
Жизнь – как рояль… Клавиша белая, клавиша чёрная… Крышка…
Под палками даже в барабане пробуждается муза.
Что у трезвого на уме, у пьяного уже внутри.
Дайте женщинам власть, и через пять лет холостяки будут облагаться кабальным налогом.
Брак – это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
Хамство – умение охарактеризовать первого встречного последними словами.
Все мы находимся за чертой бедности – только по разные её стороны.
Реформа календаря не сокращает срок беременности.
Всех женщин всё равно не перелюбишь.
Никогда не начинайте свидание с того, чем оно должно заканчиваться.
Женщины готовы на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчины готовы на
всё ради занятия любовью, даже любить.
У каждых родителей есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, у любого источника
питания.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Нельзя заниматься сексом на людях – советами замучат.
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Никогда не спорьте с идиотами. Окружающие могут не заметить разницы.
Мысли не деньги, лишними не бывают.
Путь к сердцу женщины лежать не должен.
Продажная любовь гораздо дешевле настоящей.
Настоящий мужчина встаёт с кровати только чтобы немного отдохнуть.
Любовь конечно опьяняет, но водка дешевле!
4
Мы так долго боролись за права негров, что практически их получили.
Не всяк кузнец на сеновале молодец.
Иногда, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери.
Лучшие подруги женщины – это её ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие
подруги.
У современных подростков на губах что только не обсохло...
Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.
Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие.
Замужняя женщина – это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
Если вас посылают туда, где раки зимуют, захватите с собой бутылку пива.
Работа – не Волк, но и начальник – не Красная Шапочка.
От секса по пьянке ещё ни один курильщик не умирал!
Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории: на тех,
у кого слабая голова, и на тех, у кого слабая потенция.
Каждый раз при выходе из парикмахерской меня мучает один и тот же вопрос – а зачем
меня спрашивали, как я хочу постричься?
Если мужчина встаёт на колени перед женщиной, он надеется, что очень скоро они
поменяются местами.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Кома – это компромисс между жизнью и смертью.
Самое трудное для холостяка – это раздеть женщину, а для женатого человека – её одеть.
Первую половину жизни дрожишь от нетерпения. Вторую – от терпения.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Для кого-то тёща – мать жены, а для кого-то жена – дочь тёщи.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...
Чем мне нравится мини – видишь будущее.
Женщину легче поменять, чем понять.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, – это называется молитвой, а когда Бог с
тобой – шизофренией?
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что может быть.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание и по крайней
мере два телевизора.
Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.
Доктор – это тот, кто не даёт человеку умереть естественной смертью.
Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.
Не можешь приготовить обед – сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться – это не лесть, это
смазка.
Жить надо так, чтоб не сказали “Помер”.
Уходить надо не к, а от.
Прежде чем найти свою царевну, придётся поцеловать много лягушек.
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
От повышения градуса даже углы тупеют.
5
Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее.
Все женщины мечтают о нежном и ласковом любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и
нежных мужчин уже есть любовники.
Женщину должен раздевать тот мужчина, который её одевает.
Русский человек способен тосковать по родине, даже не покидая её!
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого – только с мусульманином.
Все знают, что жизнь развивается по спирали. Но спираль в определённом месте не даёт
развиться жизни.
Крыша – фундамент теневой экономики.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что пользоваться ими можно только по
очереди.
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.
Если ваша дама в интимной обстановке стесняется снять кофту, попробуйте её
распустить.
Если женщина хочет быть твоей – значит, ты будешь её!
Женщина как парашют – в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь
запасной.
Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.
Некоторым отцам разрешается присутствовать при родах в качестве компенсации за
отсутствие при зачатии.
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте,
громкости и продолжительности визга.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужное дьявольское терпение.
Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него денег до х..!
Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по
карману и выходит боком.
Любовь – это ток, для женщины – постоянный, для мужчины – переменный.
Не доверяй сердцу! Оно стучит...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Каждую девушку можно полюбить, но не каждая это позволяет.
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
Отбить чужую жену несложно. Труднее вернуть ее обратно.
Если пациент хочет жить, медицина бессильна…
Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивают.
Ласка – это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.
Киевлянин – это одессит, не доехавший до Москвы.
Чистая совесть – первый признак склероза.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Женский алкоголизм и мужская трезвость одинаково опасны.
Жизнь как зебра – белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, жопа…
Если ты хочешь, чтобы твое имя попало в газету, – читай ее, переходя улицу…
Кто сомневается, что молчание – золото, у того никогда не было тёщи.
Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствие.
6
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают только самые
одаренные…
Чтобы быть хозяином жизни, надо стать слугой народа.
Само плывет в руки только то, что не тонет.
В денежных вкладах, как и в сексе, главное – вовремя вытащить.
Трением добывают не только огонь, но и жизнь!
Работа – женского рода, отдых – мужского.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными – надо
выходить замуж беременными.
Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу
влечения к противоположному полу.
Бог придумал человека и в знак благодарности человек придумал Бога.
Каждый человек кузнец своих оков.
Если девушка не только красивая, но и умная, то иметь её не только приятно, но и
интересно.
Если чужая девушка тебе нравится больше, чем своя, значит ты в обеих что-то не
доглядел.
Главное не в том, где оканчиваются ноги, а в том, где начинаются мысли.
Любите внуков, они отомстят вашим детям!
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает где.
Красота спасает наш мир от засилья интеллекта.
В старости человек хорошо справляется с двумя вещами – писать мемуары и марать
писсуары.
Рога быстрее вырастают на лысине.
Дети – цветы жизни. Собрал букет, подари бабушке.
Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.
Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие.
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Рабочий день делится на до обеда и перед уходом.
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
В ногах правды нет. Но нет ее и выше.
Депрессия – это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
Если ты стал похож на своё фото в паспорте, значит пора в отпуск.
~>^<~
Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как
на свинью.
Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как
на мужчину.
Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как
на женщину.
Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
~>^<~
Разговор начистоту обычно заканчивается взаимным обливанием грязью.
Нимб – это чаще всего разряд между рогами.
Когда сидишь в дерьме по уши – держи рот закрытым.
7
Когда видишь змею – не спрашивай, откуда она ползёт.
Главное в одежде женщины – искусно демонстрировать закрытые места.
Самое важное – уметь отличить важное от срочного.
Сначала женщина трогает твою душу, потом за душу берет, ну а затем ее из тебя
вынимает.
Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы
и делит имущество.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Эротика – это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и
тебе хочется...
От всех болезней есть два лекарства – выпить или бросить пить...
Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами.
Глупый запоминает обиды, а умный – обидчиков.
Если пьянку нельзя предотвратить – ее надо возглавить.
Женщина никогда не опаздывает – она приходит или не приходит.
Гинеколог – это такой человек, который ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
Объективная реальность – есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Счастье – это не иметь то, что хочешь, а хотеть то, что имеешь.
Если на дне рождения дело доходит до торта, значит, праздник не удался…
Гинеколог – это заглядывающий вперед педиатр.
Чем больше сумка, тем старше женщина.
Хорошему коту и в декабре март.
Все наши неприятности от не застегнутой верхней пуговицы.
Думай о других, иначе они позаботятся о тебе.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
~>^<~
Мужчины и женщины созданы равными, но разными.

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.

Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает
почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу,
бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них
мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем
может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших
мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают
ногти для красоты – и как оружие против мальчиков.

8
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее
ружье.
~>^<~
Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьёзность его намерений.
Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.
Мудрствующая женщина подобна считающей лошади.
Демократия – это когда из двух зол еще дают выбирать.
Мужчины любят красивых женщин, а не умных, потому что им легче смотреть, а не
думать.
Глубокий смысл басни Крылова “Ворона и лисица” состоит в том, что, лишь потеряв
сыр, ворона обрела свободу слова…
Самая нужная наука – это наука забывать ненужное.
Кривыми должны быть извилины, а не руки.
Интуиция – это способность головы чуять жопой.
Пить "за здоpовье" все pавно что воевать за миp.
Хуже pодственников только соседи.
Лучше быть предметом зависти, чем сострадания.
Женишься ты или нет – все равно раскаешься.
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.
Когда заселим пустыни, исчезнут оазисы.
Что хромает, то идет.
Hе идите на сделку с совестью, она вас все pавно обманет.
Hичто так не сбивает человека с мысли, как пpямой удаp в челюсть.
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их надо две.
Подарите женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Каждая женщина – загадка. Никогда не знаешь, во сколько она тебе обойдется.
Слово "нет" по-пpежнему остается лучшим пpотивозачаточным сpедством...
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Самый эффективный способ запомнить день рождения жены – забыть про него один раз.
Принцип курятника: запрыгнуть повыше, насрать на нижнего и заклевать ближнего.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Человек может вынести все, если его не остановить.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу
Амура.
Основная часть прикладного программирования направлена на борьбу с человеческим
фактором.
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
Из Библии слова не выкинешь, но можно выкинуть Библию.
Красота – стpашная сила, но с годами она становится еще стpашнее.
Windows – как презервативы: ни кому не нравиться, но все используют.
Не тот счастлив, у кого жена верна, а тот, у кого теща иногородняя.
Кашу маслом не испортишь, пивом душу не зальешь!
Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.
Друг познается в суде!
В споре рождается драка!
Чем активнее молодость, тем быстрее старость.
Любишь кататься – люби и отдаваться!
Глаза – мутное зеркало души.
9
Истинные браки зарождаются в постели.
Основная слабость человека – слабость пpощать себе свои слабости.
Плохо, когда пеpед тобой выстpаивается целый pяд пpоблем. Еще хуже, когда они лезут
без очеpеди.
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще тpуднее ее оттуда вытолкать...
Все умные девушки похожи дpуг на дpуга, каждая кpасивая по-своему глупа.
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, если
учебой – рога, а если займется тем и тем, то отбросит копыта...
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
Лучше поздно, чем не туда!
Очеpедь – это место, где люди боятся дpуг дpуга потеpять.
Женятся по глупости, а разводятся по уму.
Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
Должен ли джентельмен вытирать обувь об коврик, прежде чем постучит ею в дверь?
Попав в идиотское положение, ведите себя пpосто и естественно, как настоящий идиот.
У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.
Даже самая мелкая монета имеет своё достоинство.
Человеку не нужно ничего сверх того, чем его обделила природа.
Бросьте к ногам женщины весь мир, а дальше – больше!
Женщина, которую ждёшь всю жизнь... Такая белая, с косой?
Обещанного три года ждут. А, там снова выборы!
Черта бедности очень скоро становится чертой характера.
Есть один способ сделать брак счастливым, – не жениться.
Кто ищет, тот всегда... в пути.
Тому виднее, у кого рубль длиннее.
Губернатор должен быть специалистом в своей области.
Женщины боятся трусливых мужчин.
Господь сотворил мир, но, кажется, забыл дать ему шанс.
Ничто так не портит хорошую вечеринку, как наступление утра.
Хорошие шутки чужими не бывают.
В лотерее больше всех везёт тому, кто продаёт билеты.
Каждый муж мечтает зарабатывать столько, сколько тратит... его жена.
Мы не одиноки во Вселенной. Во вселенной полным-полно одиноких!
Учитесь на чужих ошибках совершать свои.
Дырка от бублика – лучшая мучная диета.
Сколько семейных гнёзд сгорело в домашних очагах!
Войны начинаются в головах людей, заканчиваются – в черепах.
Сор из избы обычно выносят на газете.
Полный холодильник – лучший телевизор.
Власть – такая вещь, которая часто переходит из рук в руки. А если вещь пошла по рукам...
Гильотина, пожалуй, единственная женщина от которой легко потерять голову.
Политика – грязь чистой воды.
Чтобы не понимать Шекспира, надо читать его в переводе.
Черта бедности не любит себя подчёркивать.
Большинство женщин не такие уж глупые, и не такие уж... женщины.
Завяжите женщине глаза, дайте в руки меч, и вы поймёте, что такое правосудие.
Интересно, есть ли смысл жизни на других планетах?
Многие девушки принцессы только до полуночи.
10
На нервной почве хорошо растут болячки.
У Музы есть лира, и струны её – это жилы поэта.
Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь – балконы.
Не рой другому яму, пока сам не окопался.
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Обходишь острые углы – бежишь по кругу.
Перед женским телом только глупец обнажает душу.
Надо отдать людям должное, остальное они возьмут сами.
Жена – хранительница очага, в котором сгорает семейный бюджет.
Тяжело упасть на колени, стоя на четвереньках.
Мы не слезли с деревьев: мы с них попадали, спилив все сучья.
Женщина любит ушами, если между ушами ничего нет.
Брак – проверенный способ преодолеть свои чувства.
У плохого студента есть шанс стать хорошим... солдатом!
Какая язва сказала, что путь к сердцу лежит через желудок?!!
Подиум – это панель, только чуть-чуть повыше.
Лавровый венок часто достаётся тому, кто знает кухню.
Женщина смотрится красивее, когда она смотрится в зеркало.
Самолечение – это самоубийство! Доверься профессионалам.
Когда дети встают на ноги – они уходят.
Религиозный фанатизм – одно из лучших изобретений дьявола.
Попал в пробку – не лезь в бутылку.
Есть два типа мужчин: одни – мужчины; другие – типа мужчин.
Для мазохиста пряником является кнут.
Хорошенькая девушка может улыбнуться любым местом.
Подозревать женщин в неверности – глупо. Надо этим пользоваться!
Чтобы иметь друзей, надо быть одним из них.
Считать деньги в чужом кармане неприлично, в своём – грустно.
Глупый мужчина торопит женщину в двух случаях: когда она одевается, и, когда она
раздевается.
Семейное гнездо лучше всего держится на рогах супруга.
В игре ума побеждает сильнейший.
Джентльмен всегда уступит даме, если он валет.
Только швабра называет мужа – тряпкой.
Американцы страдают излишним весом... в политике.
Откуда виднее, сверху или снизу, зависит от того, на что вы смотрите.
Революция – открытый перелом Истории.
Мужчин портит власть, женщин – власть над мужчинами.
Труднее всего устоять против попутного ветра.
В фиктивном браке медовый месяц – липовый.
Сто рублей – не деньги, сто друзей – не друзья.
«Джентльмен никогда не ударит женщину без повода», женщина никогда не упустит
шанса дать ему этот повод.
Гигиена отношений начинается с чистого сердца.
Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
Сексуальная почва самая плодородная.
Богатство можно нажить только тяжёлым трудом, и только... не своим.
Банки сгорают от непогашенных кредитов.
11
Дешёвая косметика – средство... от мужчин.
Одни идут в Армию по призванию, другие – по призыву.
Зарплату бывает трудно отличить от расплаты.
Не заигрывай с Фортуной, Фемиде это может не понравиться.
Светлое будущее не за горами, оно – за бугром.
Кто Фемиду кормит, тот её и танцует.
Грязные деньги – переносчик социальных болезней.
Женская логика отражается на мужской... психике.
Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь – неповторима?!
Если вам некогда сидеть в приёмной врача, значит, вы здоровы.
Слабой логике можно противопоставить сильную, сильной – женскую.
Студент помни! Женщина во время сессии – враг твоей зачетки.
Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
Там хорошо, где плохо лежит.
Никогда не рано поздно жениться.
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
Зачастую о твоих проблемах знают все, кроме родственников и друзей.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Искусство дипломата заключается в умении четко выразить размытую позицию.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не
чувствовать себя несчастным!
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам
кефир и минеральную воду…
Лучшее средство от любви – бег в противогазе.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Ничто не дается так дешево, как хочется.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Оптимизм – это недостаток информации.
Хороших людей много! Полезных мало...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Верная женщина та, на которую всегда можно положить.
Родителей не выбирают, ими становятся…
Любовь – это рыбалка, не клюет – сматывай удочки!
Счастливые трусов не надевают…
Сила женщин – красота, а сила – красота мужчин.
Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не радуйся – завтра она сменит замок.
Любопытство не порок, а способ образования.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.
Холодный чай хуже тупого напильника…
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Лучше поздно, чем никому!
12
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
Если допустить, что аборт – это убийство, то онанизм – это геноцид.
Первый обман в жизни? Соска.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут…
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая
жена.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины?..
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Бактерия: у многих единственная культура...
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые
мечтают о том же.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами – сомнения.
Женщина – полная противоположность собаки. Собака все понимает, но ничего сказать
не может.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Хороший муж, как бумеранг, всегда возвращается.
Многие женщины лежа выше.
Реальность – это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.
Любить водку, халяву, революции и быть идиотом – это еще недостаточно, чтобы
называться русским.
И запретный плод следует мыть перед употреблением…
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит
наделать новые.
Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика – себе под ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Символично, что некотоpым людям, для того чтобы выбить дуpь из головы, надо дать по
заднице.
Порядочный мужчина никогда не пообещает одной женщине того, чего не пообещал
другой.
Если мужчина женится только потому, что пора, значит уже поздно.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими
мечтами.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина –
женщин, с которыми он не смог.
Безногий, ковыляющий по верной дороге, обгоняет всадника, скачущего не туда.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Лучше шалаш в раю, чем рай в шалаше.
Мужчины хотят секса, женщины хотят любви, а занимаются все одним и тем же!
Если из положения нет выхода, надо поменять положение.
Hе трать время на человека, который не стремится провести его с тобой!
Мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.
Лотерея – это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Дураки – лучшие мужья для женщин.
13
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.
Путь к сердцу мужчины лежит через его жену.
Если девушка говорит: "Hекогда!", это значит - "Hикогда!"
Если девушка говорит: "Hикогда!", это значит - "Hе сейчас!"
А если девушка говорит: "Hе сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья…
Лучшие друзья – старые, а лучшие любовники – новые.
Для женщины не так важно, как она себя поставит, как то, как она себя положит.
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то
первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Учить специалиста – только портить.
Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда.
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит – либо у него мало pаботы и большая
заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Чем выше уровень программиста, тем ниже уровень, на котором он программирует.
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
Если женщина внезапно замолчала, значит, она что-то хочет сказать.
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда обычный не доедет.
Ключевой вопрос математики: а не все ли равно?
“У меня все впереди” звучит оптимистичней, чем “я позади всего”.
Директор – такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает…
Если над тобой постоянно смеются, значит, ты приносишь людям радость.
Редко повторяется тот, кто много молчит.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Кривые ноги плотнее облегают шею…
Привлекательные женщины отвлекают.
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...
Нельзя по настоящему любить то, чего никогда не имел.
Все политики делятся на два класса: те, кто, прикрываясь добром, творят зло, и тех, кто
творит зло, не прикрываясь ничем.
Говорят, ложь убивает любовь. Hо откровеность убивает ее быстрее...
Чтобы лучше разбираться с достойными противниками, не надо искать себе отстойных
союзников.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!
Бог не судья – взяток не берет.
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле – это засеять его
коноплей.
Любовнику от женщины нужно только одно. А мужу подавай и первое, и второе, и третье!
С возрастом начинаешь делать все меньше ошибок – не те возможности…
Берегите каждую потерянную минуту.
Будь великодушен – прости подчинённым свои ошибки.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
14
Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь
начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Если хочется работать – ляг, поспи, и всё пройдёт.
Если шеф не прав – значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если
бы умел.
Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего
руководства.
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
На интересной работе и сны интересные видишь.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы
без работы.
Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.
Неграмотные вынуждены диктовать.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как
это было сложно.
Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать.
Ошибайся коллективно.
Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
Скромное молчание – лучший довод в споре с руководством.
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на
работу.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
Водка – лучшее из средств, которые не помогают от простуды.
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку
пива прежде, чем там загорится лампочка.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте Сникерс,
и вы поймете, насколько он хуже  Жигулёвского.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что
обманывают других. Люди называют это романом.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не
влюбляются.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
15
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Любовь – это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Любовь – это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше
и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты
находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Однолюб – это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Информация – это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное –
реклама.
Больше всего жертв требует военное искусство.
Борьба за мир – это как секс за девственность.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно
обыскать.
Две головы хорошо, но безопасный атом лучше.
Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера,
можно изрисовать вообще всё!
Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот.
Когда нет определённой цели, стреляют без промаха…
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.
Народ безмолвствует всё громче…
Не Боги в горшки отливают…
Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои
остальные игрушки.
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Никто не знает столько, сколько не знаю я.
Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява...
Ничто так не портит цель, как выстрел.
Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности…
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к
худшему.
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Пришёл пророк и принёс истину, а ему сказали: лучше бы ты принёс штопор…
Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.
С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины –
куда ушли мамонты.
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству.
Сапёр ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.
Синоптики не ошибаются – ошибается погода...
Уборка – это равномерное распределение мусора...
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса.
16
 Но за большее количество раз, и страшно матерясь.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину…
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов
сохранить ее до пенсии.
Половина женщин думает, что мужчины хотят только одного, а вторая половина до сих
пор в заблуждении.
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым.
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
Опьянённые властью опохмеляются кровью.
Плывя по течению, приятно грести под себя.
Родина для еврея – место, где его впервые назвали жидом.
Цепной пес хранит верность только конуре.
Закон сохранения информации: "Если прессе закрыть рот, то новости будем получать
из задницы".
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Совесть – это перекресток, где надо проскочить на "желтый".
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой
инспекции.
С голой женщиной трудно спорить.
Воспитывая детей по своему образу и подобию, родители почему-то надеются, что они
будут лучше их.
Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только тебя
одного.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Когда мы нарушаем закон – нас штрафуют, когда мы поступаем правильно – с нас
берут налоги.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят – хорошо.
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Мужество – это искусство бояться, не подавая виду.
Для русского человека нет непреодолимых трудностей. Есть только трудности, которые
ему лень преодолевать.
На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую
просьбу о помощи.
Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.
Когда у женщины начинает заплетаться язык, у мужчины сами собой начинают
распускаться руки.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Сглупить может и умный, а сумничать – только дурак.
17
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если
отправить в него тещу.
Ошибка – это решение, верное при других условиях.
В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.
80 процентов чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20 не согласны
бороться без них.
Нет такой запутанной проблемы, которую нельзя было бы запутать еще больше.
Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было стыдно читать свой некролог.
Бог у всех один – провайдеры разные.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать после работы. И хорошую
тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Самые опасные подарки это те, за которые не платишь сразу.
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.
Лучше прикинуться дурачком, чем показать, что ты полный идиот.
Программист – это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
Управляет не тот, кто пишет законы, а тот, кто их подписывает.
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
Женщины как программы: сначала дают испытательный срок, потом требуют регистрации.
На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит.
Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Качественный офисный стол пpосто обязан выдеpживать двоих...
Жениться pади секса – это то же самое, что pади литpа молока заводить коpову.
(немецкая поговоpка)
Бесплатный сыp бывает только в мышеловке. И только для втоpой мыши.
Если ваш диагноз – неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только
отечественная медицина.
Когда непpиятности отступают, главное – их не пpеследовать.
Если мысль не укладывается в голове – попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.
Плохих жен не бывает – бывает не худший вариант.
Братство кончается там, где больше нечего брать.
Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.
Камасутра как дорожная карта – в пути читать некогда.
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на
заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Из аpмейских пеpлов: если наше госудаpство думает, что оно нас коpмит, то пусть оно
думает, что мы его защищаем.
Как тpудно ползти с гоpдо поднятой головой!
Замечено, что на женские попы люди смотpят с большим удовольствием, чем на
мужские лица.
Если вам говоpят, что вы многогpанная личность – не обольщайтесь. Может быть
имется в виду, что вы гад, сволочь и паpазит одновpеменно.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство
нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лень — это подсознательная мудрость.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
18
Лучше выпить литр водки, чем порвать жене колготки…
В жизни бывает две любви: первая и настоящая.
Тише едешь – меньше должен.
Лучшее средство ухода за руками – делать все руками мужа.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами.
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все
остальное он уже осмотрел.
Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери
другой номер.
Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение – глубокое декольте.
Красивая девушка не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин – через желудок, для некрасивых – через
печень.
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то,
возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до
института дело не дошло.
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Флирт – это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Мышь – это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Женоненавистник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем
женщины ненавидят друг друга.
Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества – клизма.
Когда мужчине плохо – он ищет женщин. Когда мужчине хорошо – его ищут
женщины...
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно
российское…
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за
частоту.
19
Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.
Не соблазняйте пионера – он и так всегда готов.
Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей
под юбку.
Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!
Эмансипация – это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Дыхание – это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын
рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати
словах.
Существует только один путь к счастью – перестать беспокоиться о вещах, которые не
подвластны нашей воле.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих
бюстгальтером.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Героями не рождаются. Героями умирают...
Любовь, это когда хорошим людям плохо.
В любви обычно больше всего страдает кошелек.
Совесть – это пассажир, который знает дорогу, пытается хватать вас за руки, мешая
движению, и начинает нудить всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.
Hичто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Не привыкай за других выполнять свою работу!
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых – куда все девается.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Классическое произведение – это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет
читать.
Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца – вам
пора жениться.
Жизнь – зебра. Полоса белая, полоса черная. Одни идут вдоль белых, другие вдоль черных.
Женщину к мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.
Неизвестно, что лучше – когда до тебя нет никому дела или когда до тебя всем есть
дело.
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит, вопрос Вами поставлен правильно!
Порой женщина окружает мужчину лаской как колючей проволокой.
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
Hикто так не осудит женщину, как две вместе – третью...
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Женщины любят ушами, мужчины – глазами. Действительно: женщинам смотреть не
на что, мужчинам слушать нечего.
20
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.
Легкое поведение – это нелегкий труд.
Первую брачную ночь лучше начинать с утра.
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте перетянуть одеяло на себя!
Групповой секс не терпит суеты.
С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – дурак!
А все-таки скромность украшает женщин, но они предпочитают более дорогие
украшения.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.
Одни стараются скрыть свои недостатки, другие – достатки.
При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
Деньги на ветер хорошо бросать тогда, когда он дует в твою сторону.
Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.
Деньги – это праздник, который всегда с другими.
Финансовая пропасть – самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю
жизнь.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Психиатрия – это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
Рога быстрее всего вырастают на футболе или хоккее.
Счастливые зря время не теряют.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
У людей разное понимание бедности. У одних суп редкий, у других жемчуг мелкий.
Так устроен белый свет: больше денег – больше бед.
Тот, кто знает женщин – жалеет мужчин, кто знает мужчин – готов извинить женщин.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Каждый человек должен вступит в брак, в конце концов, счастье не самое важное в этой
жизни.
Не вступай в брак из-за денег, их можно одолжить намного дешевле.
Если ты боишься одиночества, тогда лучше не женись.
Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои
обязанности.
Брак: когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на
невнимание одного.
Там, где брак без любви, будет и любовь без брака.
Экономия – это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
У одних деньги – цель жизни. У других они уже есть.
Деньги – хоpоший слуга, но плохой хозяин.
У одного варит голова, а у другого – жена.
С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться!
Если вы думаете, что женщины не взрываются – попробуйте бросить одну из них!
Спорить с женщиной – что ходить к стоматологу – либо больно, либо дорого.
Окpужение пешек создаёт иллюзию, что ты коpоль.
21
Главная дорога та, по которой едет танк.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не
существует.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.
Умный учится на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.
Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках. Это по-прежнему ключ от
“Мерседеса”…
Кто способен разбудить спящего – тот способен на любую подлость.
Невинность – это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со
змеями, выбрать ужа.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Утолить можно голод, но не аппетит.
Друзья – люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное
мужчиной после этого, является началом нового спора.
Мужики не понимают истинной ценности любви. Пока не начинают платить
алименты...
Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен
найти ей другое применение.
Ничто так не объединяет людей, как критика третьего лица.
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными
на Земле были бы белки.
Используя силу слова, ты провоцируешь слабость к оружию.
Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом.
Лучше сто раз лечиться от гонореи, чем один раз от импотенции.
Железные нервы имеют свойство ржаветь.
Настоящая женщина умеет шить, вязать и все это тщательно скрывать.
Демократия – это когда два волка и овца решают, что им есть на ужин.
Вовремя не сделанный минет может очень сильно повлиять на высокие отношения двух
высокоинтеллектуальных людей.
Если женщина считает, что у мужчин всегда должны быть деньги, значит, у нее не
должно быть месячных...
Отсутствие богатства – это еще не бедность. Бедность – это жажда богатства.
Дурак говорит, что он умный, а умный молчит, что он дурак.
Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.
Если женщина требует всего, значит ей больше ничего не надо.
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.
Если девушка сказала вам твердое Нет, а ее глаза говорят Да, не торопитесь делать
выводы. Это может быть всего лишь отражение Ваших глаз.
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж…
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
22
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
Жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтоб было что делить
при разводе.
Лысина – это стройплощадка для рогов.
Русский человек никогда не выпьет меньше, чем не надо.
Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.
Аисты, приносящие детей, часто уносят женихов.
Хорошее в жизни случается, а плохое – сбывается.
Широко расправляя крылья, обязательно кого-нибудь заденешь.
Сильная демократия не должна напоминать слабую диктатуру.
Если девушка ломается, она намекает на брак.
Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.
Инвестор – это человек, который сует свой карман в чужие дела.
Если нет повода выпить – это не повод не пить!
Назначение женской одежды – показать то, чего под ней нет.
Пьяная женщина – легкая добыча, но тяжелая ноша.
В рамках помощи слаборазвитым странам деньги бедных людей из богатых стран
попадают к богатым людям в бедных странах.
Нетрудно дожить до ста лет, трудно не умереть до ста лет.
У дареных коней, как правило, плохие зубы.
Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему похуй.
Дружба двух женщин – это всегда заговор против третьей!
Оптимист отличается от пессимиста только содержанием алкоголя в крови.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах
видит свое отражение.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Женщина, увлекающаяся политикой, подобна бешеной канарейке.
Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то ты – сука.
Самое главное в бизнесе, политике и сексе – не видеть себя со стороны.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит он в них уже
РАЗОБРАЛСЯ!
Очень хорошие девушки плохи тем, что с ними очень больно расставаться.
Из всех сексуальных извращений самым странным является целомудрие.
Гений и работа — несовместимы.
Жизнь постоянно ставит перед нами бутылку водки.
Пошлость - это когда все правильно, но не красиво. А когда красиво, но не правильно -
это порнография.
С кем шутки плохи, с тем и серьезные вещи не хороши.
Не умеешь ездить, не покупай права!
Одни мечтают проснуться знаменитыми, другие со знаменитыми.
Хорошо смеется тот, у кого красивые зубы...
Люди часто меняют деньги, а деньги в отместку меняют людей.
Сынок! Послушайся маму и сделай как сказал папа!
Венки на обочинах дорог гораздо лучше регулируют скорость, чем дорожные знаки.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Ничто так не сближает народы, как отсутствие общечеловеческих ценностей.
23
Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то,
чтобы быть увлекательными.
Хороший афоризм придумать не трудно. Трудно его запомнить.
Если теща в первый раз обозвала тебя свиньей, не жди 101-го, начинай хрюкать сразу.
Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.
Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
Общечеловеческие ценности у каждого свои.
В споре рождается истина, но умирает хорошее отношение.
Не садись на все, что стоит...
Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить
брак.
Политику заказывают не те, кто платит налоги, а те, кто платит политикам.
Брак - это когда крылья меняют на воздушный шар.
Женщина как курица-гриль - ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна
быть готова.
Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят...
Чтобы ребенок не сломал себе жизнь, родители ломают ему душу.
Женщину надо выбирать такую, с которой и днем не стыдно пройтись и поздним
вечером не страшно прогуляться.
Не надо топить мозги в спирте, их надо им протирать.
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он
добьется от нее главного.
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Женщина – это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Что явилось причиной Большого Взрыва??? Слово...
Лучше ничего не делать, чем делать ничего!
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в
человеке.
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и
нет…
Если бы беда приходила одна, то у нее ничего бы не получилось.
Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее
хозяйку.
Чувство свободы придает уверенности, но не свободы.
Некоторые рукописи не горят, а некоторые не тонут.
В разговоре с женщиной лучше хранить молчание - все, что вы скажете, будет
обязательно использовано против вас.
Путь к сердцу женщины не будет казаться долгим, если идти по нему с другой
женщиной.
Лучше иметь девушку-друга, чем друга девушки.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Петух тоже несет яйца, но никому их не дает.

24
Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают этого, а культурные
бросают мусор и очень страдают.
Россия - страна сосулек и отморозков...
Мобильный телефон – это техническое средство, позволяющее превращать любимую
мелодию в ненавистную.
Сначала автор имеет успех, потом успех имеет автора.
Если долго хранить верность, она может испортиться.
Если бы аллах существовал на самом деле, он бы дал мусульманам мозги.
Холода очень четко показывают, сколько на улицах настоящих нищих.
Каждая девушка сокровище, но далеко не каждая украшение.
Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите:
вы много друзей кастрировали в последнее время?
Закадычные друзья – это когда молчание уже не бывает неловким.
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
Бесценность подарка не зависит от его бесполезности.
Сила воли, как правило, слабее силы тяги.
Особенно сурово бог карает тех, кто знает, что его нет.
Переломными моментами в истории особенно недовольны те, кому ничего не
обломилось.
Если для тебя нет места в сердце женщины, то это еще не значит, что у нее не найдется
для тебя места в каком-нибудь другом органе.
В человеческом обществе львиная доля почему-то всегда достается шакалам...
Если вы счастливы больше одного дня, значит от вас что то скрывают.
Женятся на надеждах, выходят замуж за обещания…
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
Женщины способны на все, мужчины - только на любовь!
Мечта женщины - быть женщиной мечты.
Мужья бывают двух категорий: верные и честные.
Бессмысленно дискутировать с человеком, который не знает, чего он не знает.
Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.
Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит
это.
Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине,
чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее
туфлям.
С годами женщина все чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.
Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.
Женщина – это как открытая книга на китайском языке.
Чем тоньше талия, тем больнее укус.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Нервный – не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
Если ума совсем мало, то им почему-то еще и спешат поделиться.
Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Лучше быть неверной верному, чем верной неверному.
25
Бог есть – всего лишь способ снять с себя ответственность.
Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют
подчиненные.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение
заняться сексом.
Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения,
иначе их результаты хранились бы в тайне.
Повторенье – мать ученья, а ремень – его отец!
Совет – это желание друга, которое он не смог воплотить в своей жизни и пытается
реализовать в вашей.
Женщину интересует в мужчине размер состояния или состояние размера.
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Лентяй – человек, которому нравится просто жить!
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Лучшая женская косметика – это пудра для мужских мозгов!
Мужчина без денег – это подруга!
Люди живут плохо не от того, что жизнь плохая, а от того, что так проще...
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но не известно где, поэтому не каждому
удается избежать этой встречи.
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Результаты социологического опроса показали, что подавляющее большинство как
противников, так и сторонников абортов сами являются их жертвами.
Даже очень хороший папа может оказаться никудышным отцом.
Если юмор становится источником заработка, он вырождается.
Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга.
Большинство воров не только крадут, но и получают зарплату.
Чем больше в книге слов с большой буквы, тем меньше она вызывает доверия.
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
Матриархат – это беспорядок на государственном уровне.
Эффективность выполнения работы, рассчитанной на одного человека, обратно
пропорциональна количеству участников.
Хочешь узнать истинное лицо женщины, подари ей на день рождение звезду на небе.
Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы.
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать.
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
Люди делятся на две категории: те, для которых книга – лучший подарок и те, для
которых книга – худший подарок.
Самые большие лохи - это те, кто имеет деньги, но не имеет счастья.
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
Самая тяжелая форма аллергии - на окружающую действительность.
Принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
Для мира во всем мире уличные проститутки делают гораздо больше, нежели политические.
Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
26
Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду
шею.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это – не главное.
Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Любовь – это теорема, которую надо доказывать каждый день.
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за
ней.
Ценности абстpактны, цены конкpетны.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще
никого не сбивали…
Маленьких членов не бывает, бывают раздолбанные влагалища!
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в
беду.
После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее.
Вначале в каждом правиле делают исключения. А потом из исключений делают
правила.
Если ваш начальник дурак, то в этом виноваты вы сами.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Почти все историко-архитектурные и культурные памятники человеческой
цивилизации, включая чудеса света, строились рабами.
Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.
В ногах правды нет. Правда между строк.
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него Мерседес.
Бывает, что мужчина женщине настолько неприятен, что ее раздражает даже его
отсутствие.
Мало что еще вызывает такую грусть, как «Самоучитель по сексу».
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80%
людей считают, что они входят в эти 20%.
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз
оценить, сколько кто зарабатывает.
Лучше не работать летом, чем работать зимой.
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея…
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в
шахматы...
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть
пепел на ковер.
Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте...
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!
Все чаще прихожу к мысли, что дороги в России ремонтируют ландшафтные дизайнеры.
Когда начальник навязывает вам свое мнение, он стремится затянуть его потуже.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
27
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.
А вы когда-нибудь думали о том, что кто-нибудь на Земле в тот же самый момент
времени может думать о том же…
Настоящий друг - это тот, кто зная, что вы на нуле, все равно просит одолжить до
получки.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
На пути к сердцу женщины многие мужчины сворачивают налево.
Богатые тоже плачут, когда оплачивают налоги.
У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.
Хуже критических дней может быть только их отсутствие.
Половина силы состоит в осознании слабостей.
Хорош тот врач, которого не могут вспомнить.
Водка - это самый опасный по полезности продукт.
Секс без любви - деньги на ветер...
Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.
Лучшее средство от простуды - это выключенный кондиционер.
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще
лучше.
Все люди братья, пока нет сестер.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые – откуда бы они не
ушли.
Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее – то, что не дать не могут.
Если каждый настоящий мужчина должен побывать на войне, каждая настоящая
женщина должна поработать на улице.
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои
возможности...
Женщины и мысли вместе не приходят.
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Деньги не зло, зло так быстро не кончается…
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди
вместе взятые.
Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной.
Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака...
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все
остальное, что скажет жена.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у
неё раньше.
Пока жена не перестанет говорить, муж ее не услышит.
Человек находит, когда ищет. И перестает искать, когда думает, что нашел.
Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше,
мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Красивую женщину косметикой не испортишь.

28
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет
жалуются, как их обижают.
Чтобы узнать женщину, на ней надо жениться.
Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность,
значит, у него кончились аргументы.
Начальник - это человек, который не способен заставить работать самого себя.
Только на Земле черти живут в раю.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет
предложенный мужчиной правильный.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим
людям помнить одно и то же.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того,
как соседи покупают караоке.
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Война - лучшее средство борьбы с атеизмом.
Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит
лучше, чем без него.
Сложно скрывать ненависть, еще сложнее скрывать любовь, но тяжелее всего скрывать
безразличие.
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый
раз на последнем свидании.
Лучше пожизненное наказание, чем посмертное награждение.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что
настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
предлагают дважды.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой
жить нельзя.
Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится хороший
президент. А если не врет, то президент из него не получится.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно,
сколько достанется ей.
Девушка становится женщиной не при первой близости с мужчиной, а при первом
посещении ювелирного магазина.
Самые трудные годы брака - те, что следуют после свадьбы.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить
любую другую.
Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.
Мужское счастье где-то внутри женского.
29
Красивая бутылка водки, - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а
хорошая или плохая узнаешь только утром.
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их
дети.
О любви можно говорить на порядок дольше, чем ею заниматься.
Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится, а если, увидев
женщину, мужчина опускает глаза, то, значит, ему нpавятся ее ноги.
Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину.
Лицо мужчины - это зад его женщины.
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Начинать с конца, все равно что, кончать с начала.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
У умных и красивых одна общая беда. Они думают, что это навсегда.
Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.
Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.
Семья - это корабль, на котором командует кок.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодя...
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше
молчать.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет.
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.
Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Человека карают только те боги, в которых он верит.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.
Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
При виде падшей звезды загадываются разные желания, а при виде падшей женщины
одни и те же.
Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передаётся половым
путём!
30
А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения
его же налогов.
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится
летать на метле.
Все зависит от того, как лягут звезды...
Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Только единицы знают, что миллионы в основном состоят из нулей.
Принять женщину такой, как она есть, может только земля...
Девушки умеют имитировать оргазм, а мы - отношения в целом...
Ребята, не ищите истины.... найдете - станете алкоголиками...
Женщины делятся на натуральных блондинок и тех, кто их за это ненавидит.
Деньги нужно либо зарабатывать, либо тратить. Одной жизни на то и другое не хватит.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые
плохо танцуют...
Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, от него.
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
Все женщины - ангелы, пока ты кажешься им богом.
Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
Работа - не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает.
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал
трахать твою жену.
Самый искренний смех - злорадный...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для
пациента.
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это
бухгалтерия.
Любовь - это чувство, без которого человек живет долго и счастливо.
Пессимист плачет в жилетку, оптимист в декольте.
Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около
женщины.
Лучше грамотно разрешить, чем строго запретить.
Чтобы очень мало зарабатывать, надо очень много учиться.
Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно.
Начальство не прощает нам своих ошибок.
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
31
Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что женился
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Наследственность - это то, что заставляет родителей присмотреться друг к другу.
Трахаться нужно по любви.
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги, а женщина вас найдет сама.
Общее у людей только одно - они все разные.
Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным можно
только мысленно.
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит…
Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности
двух ответов...
Любовь- это болезнь требующая постельного режима.
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить
женщину к сексу во время одалживания ей денег.
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не
видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Когда мужчине нечем заняться, он влюбляется.
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить
гораздо вкуснее.
Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг,
а совсем другие органы.
Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
С деньгами не так хорошо, как плохо без них.
Без конца счастливой женщина быть не может.
Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.
Женщины обожают настоящих мужчин, но предпочитают деньги...
Оказывается, у многих женщин древнейшая профессия просто хобби.
В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею.
Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так
необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству.
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего
показывает сколько ты должен.
Самым острым оружием женщины являются ее округлости...
Мудрость приходит с возрастом, но возраст все же быстрее.

32
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных
взглядов.
Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Настоящая женщина мужчину приковывает, но не сковывает.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
Работу надо любить или работа будет любить вас.
Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее
отсутствия.
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.
Если женщина в магазине сама выбирает для мужа шляпу и галстук, то, по всей
вероятности, она сама выбирала ему жену.
Любовь - это попытка дать то, чего у тебя нет, тому, кому это совсем не нужно.
Женщины на самом деле не глупые, им просто тоже хочется поруководить.
Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за
что не пошел бы.
Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в неё
попадает.
Прежде чем открывать рот, открой глаза.
Очень трудно познакомиться с непьющим и некурящим мужиком, сидя в баре…
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не
силой, а уговорами.
99% процентов оружия изобреталось для борьбы с безоружными
Кого однажды купили, потом уже продаёт себя сам.
Чем сложнее задача, тем проще её не решать.
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться,
тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она
всё-таки сломается.
Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
Легче всего создаются трудности.
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей
благодарности.
Кто имеет меньше, чем желает, имеет больше, чем заслуживает.
С годами юмор становится всё тоньше, пока не исчезает совсем.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Если вокруг все дураки, значит ты – центральный.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к
продолжению рода.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха
наушник...
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Интернет, как и смерть, забирает лучших.
33
Родителей не выбирают, ими становятся.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
Когда люди счастливы - они всегда хорошие... Но хорошие люди не всегда счастливы.
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о
самоубийстве.
Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!
Компромисс - это соглашение, при котором обе стороны добиваются того, что
совершенно ни к чему ни одной из сторон.
Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое
выздоровление.
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое
желание, оно обязательно исполнится!
Чем больше женщину мы любим... тем меньше времени на секс...
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....
Никогда любовь к женщине не бывает столь чиста, как после секса. С другой.
Когда грозит беда, когда бывает туго, мудрец винит себя, глупец ругает друга.
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях
можно пренебречь.
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
Жена в доме - это не только кухня, стирка и магазины, но и пол.
Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
Если хотите, чтобы женская аудитория разом замолчала, спросите, кто из
присутствующих дам самая старшая?
Деньги не имеют никакого значения, кроме того, которое на них написано.
Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине
взаимного долга, врут бесконечно.
Секс - это самая прекрасная, естественная, восхитительная вещь, которую только
можно купить за деньги.
Единственное различие между богатым и бедным человеком в том, что они делают в
свободное время.
Курить лёгкие сигареты - всё равно, что намыливать удавку детским мылом.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем
на его разрушение.
Работа - это сражение, где нет ни победителей, ни побежденных, а есть только те, кто
имеет, и те, кого имеют.
Злоупотребление водкой вызывает проституток...
Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс, собственность и религия.
При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы
поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.
Работа подобна красивой женщине: она не любит ждать.
Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.
Энтузиазм - верный союзник напрасных трудов.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого
потребуется.
Выборы - это время, когда зло особенно сильно стремится к добру.
Не страшно, когда ты один - страшно когда ты ноль..

34
Любовь - это не тогда, когда друг без друга не могут, а тогда, когда друг с другом
могут.
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный,
принимающий решения.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Взрослые это дети, научившиеся избегать ответственности за ошибки...
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.
Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с
твоими мозгами.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины - красивых
отношений с развратными мужчинами.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Вершины славы холодны и безжизненны. Жизнь теплится внизу.
Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она
хотела быть недоступной.
Жадность - это когда хочется что-нибудь подарить другу, а нечего.
Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего
мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсвие сисек...
Истоки истин в истинной истории.
Принятие решения часто означает, что человек устал думать.
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
Красивые женщины умирают два раза.
Если ботинки - лицо мужчины, то короткая юбочка - грудь женщины!
Глупость молодости проходит, когда человек начинает думать не как изменить этот
мир, а как в нем преуспеть.
Здравомыслящий человек - это тот, кто всегда с тобой согласен.
Оглядываясь назад, не один историк свернул себе шею.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково раздеваются.
Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и
насладиться им до предела - пейте на халяву.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ
жизни.
Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот
студент, который ходит на все лекции.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови
на лицо не остается...
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и
родиться.
Женщины не мыслят - они замышляют!
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а
Снегурочка.
35
Никто не становится хорошим человеком случайно.
Страстная любовь - лучшая школа ненависти.
Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти
такую, что изменила бы всего один раз.
От внуков нет контрацептивов!
Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.
Больше всего недостатков у отсутствующих.
Не существует пути к счастью. Счатье - это и есть путь.
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой душу.
Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.
Мнимые больные неизлечимы, зато настоящие могут получить мнимое излечение.
Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.
Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж
новы.
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня -
когда одна из них уходит.
Успех - это способность не теряя энтузиазма, идти от одной неудачи к другой.
Если долго хранить верность, она может испортиться.
1 января - это день, которого нет.
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым - не до этого, они ревнуют чужих.
Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире.
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - это любовь к Родине...
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Только последняя любовь женщины может сравниться с первой любовью мужчины.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя
сомневаться.
Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине.
Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Ворчание - знак согласия!
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут
обниматься.
Власть чаще переходит из рук в руки, чем от головы к голове.
Ничто так не способствует росту потребностей, как отсутствие способностей.
Будь равнодушен к детям, чтобы они не страдали на твоих похоронах
Сериалы - социальное пособие для нищих духом.
Влипнуть в историю намного проще, чем попасть в нее.
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
Легче подавить в себе первое желание, чем удовлетворить все последующие.
Демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.
Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!
Ну вот, добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане...
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.
Христианство много сделало для любви, объявив ее грехом.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными
инструментами.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться.
Лучше оттягивать момент до конца, чем конец от момента.
Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.
36
Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются
от женщин глупостей?
Интернет - это среда, поощряющая умение писать людей, не умеющих читать.
Законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если
она его хоть раз в себя вводила!
Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не
претендовать на право называться "домашним животным".
Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.
Когда государство от тебя что-то хочет оно называет себя Родиной.
Слухи не ходят, а сидят возле подъезда.
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни,
здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
Многие мечтают о таких деньгах, при которых деньги уже не нужны.
Одна из самых распространенных болезней - ставить диагноз.
Только дурак может праздновать годы приближения смерти.
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительны.
Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики - мыслить.
Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Когда женщина замолкает, она думает, что она думает.
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Нет ничего более приятного, чем разочарования пессимистов.
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.
Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на
земле - это поставка людей для того света.
Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.
Лошадь - единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а
мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
Анекдот - это остроумие тех, у кого его нет.
Прежде чем повелевать, научись повиноваться.
Интеллектуал - человек слишком умный, чтобы понимать простейшие вещи.
Воображаемый мир приносит вполне реальные выгоды, если заставить жить в нем других.
Любопытство - первая ступенька к измене.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно
шахматным термином.
Шоу-бизнес - то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
Идеальный подарок тот, на который можно купить другой!
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы
по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Штраф это налог с тех, кто делает что-то неправильно. Налог это штраф с тех, кто все делает правильно.
Та пустота, которая образуется после обрушения очередной иллюзии, и называется свободой.
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям,
называются мечтами.
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те
дни, когда вы приходите вовремя.
Добрый - это человек, на шею которому садится слабый.
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому...
Мужчина зарабатывает умом, а женщина - головой.
Все что нужно человеку, - это не знать, что ему нужно.
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе!
Лучший подход к девушке - это подъезд.
37
Женщины любят мужчин сильных и серьезных, живут с тряпками и растяпами, а т..ются с болтунами и
подхалимами.
Хочешь узнать человека поближе - пошли его подальше.
Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему, то найди себе другую.
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
В эстафете поколений выигрывают те, у кого длиннее эстафетная палочка.
Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер
заводит одного и того же.
Мудрость приходит в старости на смену разуму.
Жить надо так, чтобы наши желания офигели от наших возможностей!
Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это
практически не используют.
Опостылевшие стереотипы легко рушатся от несильного удара головой об стену.
Рамки приличия особенно удобны тем, что они раздвижные.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Любовь познается в сравнении...
Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.
Любовь, это то, что остается после секса.
Если вы не можете ответить на вопрос "где и кем работаете" - скорей всего вы добились успеха в этой жизни.
Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Россию не победить, миллионы захватчиков не могут ошибаться.
Никогда не желай себе того, чего желаешь другим.
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не
создать.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
Самое жуткое из восточных единоборств - борьба с самим собой.
Все, что создается человеком, может быть использовано против него самого.
Дурак не тот, кто занимается дурью, а тот, на кого ее сваливают.
На каждого найдется следующий.
Сзади все девушки на одно лицо.
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса.

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во

сколько она тебе обойдется.

Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность - значит, вы действительно сделали
добро.
Зрелость - это способность человека принять решение даже вопреки тому, что оно совпадает с советами
собственных родителей.
Чтобы ладить с близкими, нужно держаться от них подальше.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот - красивых отношений с
развратными мужчинами.

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в
нее Интернет.

Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...

Что бы там ни утверждали ученые, а человек произошел от родителей.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

Способность принимать правильные решения приходит с опытом, а опыт приходит, когда принимаешь
неправильные решения.

Если занимаешься не своим делом, то значит получаешь чужие деньги.

Если женщина отводит глаза, значит забыла подвести.

38
Военные самолеты - вот красота, которая спасет мир.

Настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.

Тому, кто сам ничего не делает, всё кажется по плечу.

Верность - дело совести. Измена - дело времени.

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.

На интересной работе и сны интересные видишь.

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

Плохо быть женщиной - всегда зависишь от спроса на водку.

Лентяй - это человек, который не делает вид, что работает.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе от незнания чужих.

Подлинный герой нашей литературы - читатель.

Интеллект женщины измеряется временем требуемым ей для того чтобы осознать то, что она произносит.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

С невезением можно договориться только на языке настойчивости.

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он
нормален.

Если вы хотите завести себе кровных врагов - возьмитесь с друзьями за общее дело.

Женщина без макияжа это все равно что мужчина в макияже.

Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вые#ать.

Самое тяжелое в работе с компьютерами - работа с людьми.

Интеллект – отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ебонат.

Раньше люди грабили банки, а теперь банки людей.

39
Не стоит называть начальника мудаком, даже если он мудак. Особенно если мудак.

В 40 лет особенно остро ощущаешь, что детство уже кончилось.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.

Американское кино не такое тупое каким его делают переводчики.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

Одни женщины косметикой подчеркивают свою красоту, другие ее зачеркивают.

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.

Цивилизация - это когда эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько
внушает себе.
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего, она хочет показать, какая у нее замечательная попка.
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает?
Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.
Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.
Вы будете жить. Убивают только лучших.
Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

На некоторых книгах впору делать надпись: "Проверенно временем - мыслей нет!"

Ханжа - это тот, кто принимает приличия за правду, а правду – за неприличие.

Неуверенные в себе люди даже в бога верят с помощью посредников.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый

женщинами - Должен.
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с
тестами на беременность.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

40
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо
спросить, где он отдыхает...

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Писатель не тот кто пишет, а кого читают.

По настоящему страшно не во время первого прыжка с парашютом, а во время последнего.

Женская логика: бросить, а потом скучать.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Молитвы всегда должны оставаться безответными.

Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Только грязные деньги приносят чистую прибыль.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Победа показывает, что человек может, а поражение - чего он стоит.

Проповедовать мораль легко, обосновать ее трудно.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Если мужчины не будут совершать безумства ради женщин, то те будут сходить с ума по
своему...

Леди - это женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно -
быть джентльменом.

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да делай что хочешь!".

Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали.

Если мужчина глава семьи, значит, он наверняка холостяк.

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Смех - лечит, слезы - только облегчают.

Ясность - вежливость философии.

Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

41
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то
другое.

Любить и быть мудрым - невозможно.

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины чувством юмора.

Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.

Самое никчемное чувство - бесполезное осознание собственной правоты в споре с женщиной.

Первый мужчина у девушки развращает ее не тем, что начал с ней спать, а тем - что перестал.

Тощая корова еще не газель.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

У наших крестьян две беды: неурожай и урожай.

Бесплатно сыр достается только второй мышке.

Сначала ребенка учат ходить и говорить, а потом сидеть и молчать.

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или
позже...

Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.

Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не

существовали.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина
может...
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие
женщины.
Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены
зря.
Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.
Для женщины нет таких мелочей, которые она не сумела бы разменять.
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем. Мужчина хочет иметь всех, но
чтобы одна принадлежала только ему.
Что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится!
Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями.
Все хотят отправиться в рай, но вот умирать никому не хочется.
Лентяй - человек, которому нравится просто жить!
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
42
Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живешь?
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить
ей шубу.
Женщина может сохранить лишь ту тайну, которой она не знает...
Не бери в долг. Бери насовсем.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными
друзьями.
Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять.
Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Запретить красиво жить трудно, но разрешить - ещё труднее...
Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт...
Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили...
Лучший способ помочь бедным - это не стать им.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет
или нет.
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта...
Старый друг лучше новых шлюх.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Перед некоторыми женщинами трудно устоять, так и хочется убежать.
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще плохо видеть!
У трезвых людей немного идей.
Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Если обозвать женщину полной дурой, она обидится на прилагательное.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.
Неумение врать- это не повод говорить правду.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются...
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
Инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание.
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине, а опытная еще и сделает...
Милиция - это еще не все, что нужно для охраны порядка. Еще нужен порядок в милиции.
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Зло - это добро, которое делается не для нас.
Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.
Если деньги для вас не главное, то главное для вас не говорить об этом начальству.
Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...
43
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.
Секс для мужчины, как правило - цель, а для женщины, как правило - средство!
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины.
Если женщину долго не мучить - она начинает мучиться сама.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены
вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и хотел раздеть.
Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Если у тебя нет совести, то чего тебе еще не хватает?
Женщина - как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Женские глаза - не зеркало души, а оптический прицел.
Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
Делать жене курсовую, вот что значит работать за еду.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
У чужих жён мигрени не бывает.
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Нас карают только те боги, которым мы молимся...
Для дружбы нужно время, а для любви - место.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.
Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.
Нет ничего страшнее, чем старящаяся молодость и молодящаяся старость.
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...
Когда люди счастливы - они всегда хорошие... Но хорошие люди не всегда счастливы.
Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Ничто так не сближает людей, как безделье.
Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу.
Для того, чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости…
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть
желанием.
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин, известных своим легким поведением.
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше.
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!
Профессионал не тот, кто не делает ошибок, а тот, кто их не повторяет.

44
Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за тем, каким способом он пытается напугать вас.
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в
карманы брюк.
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног - шикарно, дорого и бестолково.
Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.
Девушка не хочет давать - она хочет, чтобы ее взяли.
Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.
Падая в бездну, высоких слов не выбирают.
Девушки, как печенье - ломаюца, ломаюца... пока не намокнут...
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.
Все лучшее создается из зависти...
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Совесть совершенно не мешает нам делать подлости. Она мешает нам наслаждаться ими!..
Форма женщины и есть ее содержание.
Счастье — это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
Если вы хотите завести себе кровных врагов — возьмитесь с друзьями за общее дело.
Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые.
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
Самое лучшее удовольствие — это отсутствие его последствий.
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.
Половина подвига состоит в умении создавать ситуацию, в которой есть место для подвига.
Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают
автомобили...
Если хочешь залезть ей под юбку, так лезь туда, а не в душу.
Если тебя разводят на брак, то он наверняка разводом и закончится.
Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно...
Настоящий циник не только раздевает девушку взглядом, но и смывает с неё косметику!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя ВМW 745, то все равно в детстве у тебя не было
велосипеда.
Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужчиной.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Наличие образования создает видимость таланта, а наличие таланта позволяет не думать об образовании.
Нельзя одну бутылку выпить дважды.
Если у блондинки тёмные корни - значит мозг ещё борется.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
Если девушку не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха.
Лучше меньше, но бабу.
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.
Самый страшный компьютерный вирус всегда сидит перед монитором.
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить
гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже...
Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.
Невинность – это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
45
Женатый от холостого отличается тем, что одинокому везде плохо, а женатому только дома.
Бойтесь счастливого брака — это навсегда.
Жадность — лучшее средство от женщин.
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
Чтобы быть похожим на принца — нужно иметь папу, похожего на короля.
Первейший признак независимости — это отсутствие желания кому-нибудь гадить.
Если девушка с честью вышла из положения — значит, положение было неправильным.
Не можешь достойно содержать любовницу — женись.
У нас душевные раны не зализывают, их у нас запивают.
В старости все труднее расслабляться отдельно от своего желудка.
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.
Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.
От зависти не умирают, от зависти убивают.
Каждая новая жена через месяц становится старой.
История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
Жена — это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Брак — союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни...
Ничто так не помогает женщине попасть в рай, как невзрачное личико и плохая фигура.
Невозможно подделать две вещи: храбрость в бою и остроумие в разговоре.
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.
Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь...
Ошибки природы не извиняются.
Законы пишутся не для жизни, а для случайностей.
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
Несогласие с очевидным — отличительный признак твердого характера.
Хорошо узнавать свой возраст по паспорту, а не по зеркалу.
Основная функция служб занятости — учет незанятых.
Счастье — это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Мало уметь видеть, нужно еще научиться не видеть того, чего нет!
Несправедливость — это когда слабые обманывают сильного.
Если женщина любит ушами, значит она все что надо увидела!
Если вам нечем занять руки — то вы девушка.
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Желание женщины — закон! Но только до тех пор, пока желание мужчины — женщина.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск — вертится вокруг дырки!
Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег...
Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Если у вас есть совесть — значит, у вас нет денег!
Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны...
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас...
Утро доброе бывает только тогда, когда это утро днём.
Отсутствие излишеств недостатком не считается!
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей,
которые знакомы, но друг друга не убивают.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая
нечестных.
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже...
Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?
Брак — это очень дорогой способ делать стирку бесплатно.

46
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Каждый сам кузнец своей оградки.
Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
Мужчина — это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Жизнь — это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что это не для вас.
Почему-то так устроено, что когда человеку плохо — ему хорошо с тем, кому тоже плохо...
Те, кто боятся старости, живут долго.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену!
Чем длинyее ноги женщины, тем труднее от неё убежать.
От уверенности до самоуверенности — один стакан.
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.
Философия — это неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам — где угодно.
Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Счастье — это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
Знание можно передать, мудрость — нельзя.
Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой
из роддома.
Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
Женщина — это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.
Счастье — это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
Если начальник не говно, то он говно, как начальник.
Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.
В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.
Женщина покоряет мужчину тем, что вообще не собирается его покорять.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Каждый человек сам режиссёр пьесы, в которой его разыгрывают.
И мужчины, и женщины правы, когда не доверяют женщинам.
Не стоит сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.
Жена-дура в наше время — роскошь.
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.
Правила для всех одинаковы, только исключения разные.
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Жены рожают детей нам, любовницы — от нас.
Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины — убавляя.
Жизнь проходит незаметно, заметно лишь, что она проходит.
Идеи носятся в воздухе там, где он есть.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
Если человек не хочет идти на контакт — значит, он или не пьет, или ему мало наливают.
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.
Мир животных стал беднее, когда человек покинул его.
Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.
Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Если вам изменила любимая — не надо устраивать скандал жене.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит не знает!
Проигрывает не тот, кто плохо играет, а тот, кто хуже.
Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдёт более лёгкий путь.
Зачастую темное прошлое обеспечивает светлое будущее.

47
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!
Единственный порок, который можно исправить деньгами — это бедность.
Скромность украшает человека, нескромность — женщину.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.
Любовь познается во время месячных.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она неспособна на другое.
В каждом возрасте свой основной инстинкт.
Не обещай ничего такого, от невыполнения чего ты не сможешь отвертеться.
Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.
В семейной жизни есть много плюсов, только к ним надо привыкнуть.
Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.
Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт...
Ученые доказали, что если вы женаты на идеале, то вы либо идеолог, либо идиот.
Женщине от мужчины нужно только одно — всe.
Совесть — это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное — сплошное удовольствие.
Одиночество — великое чувство. Оно объединяет миллионы...
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
Качество пива определяется утром...
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.
Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.
Если жена ушла к твоему врагу, то одним врагом у тебя стало меньше.
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин.
Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Русские, украинцы и белорусы - один народ... а их правительства - другой народ.
Одна голова не только хорошо — но и вполне достаточно.
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Количество дураков растет, а вот качество падает.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Женщина — это зеркало нашего кошелька.
Женщине, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и губы.
Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
Презерватив придумали те, кто уже родился.
Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.
Если долго хранить верность, она может испортиться.
Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но,
возможно, не у вас.
Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.
Читайте книги: некоторые из них специально для этого написаны.
Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Если женщина не капризничает, значит, она больна.
Жизнь идет медленно, а проходит быстро.
Почасовая оплата существенно усложняет решение проблемы и сидеть над ней приходится вечно.
Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!
Трудно выбирать жену, когда у тебя есть и выбор, и разум.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

48
Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.
Чувство меры — великая вещь. Но оно быстро заканчивается.
Свобода это возможность встать, не боясь сесть.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.
Нет смысла осуждать того, кого просто хочется прибить.
Скупердяи очень плохие современники, но очень хорошие предки...
Чтобы вас услышали не надо кричать, надо чтоб вас хотели слушать.
Интим — это то, о чём принято рассказывать в полный голос.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин...
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...
Если бы мужики время от времени не добивались чего хотят, то человечество вымерло бы нафиг.
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник.
Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет.
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Очень трудно выбиться в люди и при этом остаться человеком.
Лень в молодости — это здоровье в старости.
Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто
дружба.
Свято место пусто не бывает, впрочем, как и пустое место — святым.
После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина — выходит замуж.
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше.
Храброе сердце – башке не товарищ.
Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему — то найди себе другую.
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать.
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.
Жизнь с тещей — это как шахматная партия — рано или поздно кончается матом.
Единственный способ сохранить свое здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать
то, что не нравится.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько
внушает себе.
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее
сопротивление.
Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина — новое.
Один ищет счастье, другой — подкову.
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Не можешь противостоять — противолежи.
Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал себя как дома!
Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
Не хочешь делать сам — посоветуй другому.
Хочешь испортить себе лето? Влюбись в июне!
Если шутки не доходят, почта не виновата.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Самый безопасный способ увеличить деньги в два раза — сложить их пополам и сунуть в карман.
Нет такой мини-юбки, которая не посматривала бы на брюки.
Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.
Три вещи забываются чаще всего — перчатки, зонт и что обещал жениться.

49
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.
Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...
Любовь — состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.
Хорошая взятка прокурора превращает в адвоката.
Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
Музыка — это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.
Женщина, которая знает себе цену — как минимум уже побывала на рынке.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины,
значит, она его родила.
Ипотечный кредит намного дольше сохраняет брак, чем православная церковь.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Мужчины изменяют не жёнам, а надоевшим сексуальным партнёршам.
Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не получается!..
Лучшее средство от любви с первого взгляда — переспать в день знакомства.
Женщина, которая говорит вам, что она вас любит, это всего лишь женщина, которая умеет говорить...
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Днем любят за достоинства, а ночью — за пороки.
В жизни как в поликлинике — четких рецептов не бывает.
Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать — все меньше.
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя — достоинства.
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
Счастье — иметь красивую жену и горе — иметь такое счастье.
Объяснять надо умным, дуракам и так все понятно.
Журналисты делятся на продажных и тех, которых никто не покупает.
Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
Если ваша девушка перестала трахать вам мозг, значит кто-то другой трахает вашу девушку!
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.
Каждый народ достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Все мужики — козлы, но не все козлы мужики.
Любовь — вечна. Партнеры только меняются.
Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.
Женская логика: сама придумала, сама обиделась.
Не улыбайся первой встречной, а то станешь у неё последним...
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
Одиночество — это когда плохих людей избегаешь ты, а хорошие избегают тебя.
Носите женщин на руках — берегите шею!
Любовь приходит когда жена уходит...
Откладывая на жизнь, откладываешь и жизнь.
Любовь слепа, но от зарплаты прозревает.
Дружба с умным мужчиной  женщину только украшает.
Удовольствие не может считаться доставленным, если за ним самому ездить нужно.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.
Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.
Чтоб победа была чистой, следует её обмыть.
Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.

50
Труднее всего уговорить женщину на то, на что она сама согласна.
Самый незабываемый секс — неудачный секс.
Счастливый — это тот, кто умирает раньше, чем развеются все иллюзии.
Быть верным тому, кого не любишь, значит изменять самому себе.
Если женщина перестала следить за собой, значит она удачно вышла замуж.
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
Демократия — это когда тебя на х... посылают, а ты идешь куда хочешь.
Узаконив проституцию, мы избавимся от головной боли наших жён!
Права женщин часто оказываются в кошельке мужчин.
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей!
Семья разваливается тогда, когда жена перестает возбуждать мужа!
Вопросы -«Что делать?» и «Кто виноват?» — возникают, как Правило, от Безделья.
Ради демократии можно пойти на любые нарушения прав человека.
Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся.
Хочешь обратиться к Богу, не ищи посредников!
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрёпанная.
Женщина, открыто говорящая сколько ей лет, социально опасна.
Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.
Большая политика превращает жалких негодяев в великих.
Мужчина любит — сколько дадут, а женщина — сколько захочет.
Студенчество — это когда у тебя права уже как у взрослого, а обязанности еще как у ребенка.
Плох тот мужчина, для которого женщины — слабость.
Если мужчина падает к ногам женщины — это значит, что он хочет оказаться между ними.
Друг — это человек, который решит твою проблему, но подкинет две новых.
У нас общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто
не удалась.
Плохая жена, как фальшивая банкнота — ни другому отдать, ни самому порадоваться.
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Русские мужики пьют больше всех, поэтому женщины здесь самые красивые.
Жизнь удалась, если чаще просишь не ты, а у тебя!
Сколько будет дважды два решать заказчику.
Свежесть рыбы определяется по глазам... продавщицы.
Наибольшую агрессию у наших женщин вызывает предложение не раздеться, а одеться поприличнее.
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.
Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения.
Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.
Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы никогда на работу не взял.
Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь.
Люди уже не знают, что и думать, что делать они уже не знают давно.
Чем меньше у человека за душой, тем больше за пазухой.
Если жизнь не складывается — займись чем-нибудь другим.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...
Оптимистический прогноз всегда портит погоду.
Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.
Разум дан человеку, чтобы подсказать ему, что между женщиной и постелью есть какая-то связь.
Было бы хорошо, если бы медицинское обслуживание было бы так же доступно как медсёстры.
Женщина встречается с мужчинами, чтобы они оценили и замерили глубину ее души.
Если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
Церковная мораль не запрещает заниматься сексом, но запрещает получать от него удовольствие.
На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель! И какую только постель не делают
женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС!
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Когда не достигают желаемого — делают вид, что желали достигнутого.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
Женщина хочет жить за крепкой и надежной спиной мужчины. Причем так, чтобы он этой спиной к ней

51
не поворачивался.
Хорошо, когда в женщине есть загадка. Плохо, когда ответ в следующем номере.
Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо
Из двух зол выбирай деньги.
Если бы бог хотел создать человека обрезанным, он бы создал.
Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.
Красивая женщина радует глаз и печалит карман.
Широкому распространению духовных ценностей мешают их материальные цены.
Мужская железная логика для женщин просто металлолом.
Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её.
Секрет счастливой супружеской жизни заключается в бережном сохранении личных секретов.
Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.
Пивной живот — признак верности мужчины.
Главное, чтобы поиск работы не омрачился успехом.
Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие — его отсутствием.
Если долго смотреть на девушку — то можно увидеть как она выходит замуж.
Демократические выборы это когда идиоты голосуют за проходимцев.
Все люди — актеры, только гонорары у них разные.
Холостяки — это люди, которые любят проводить медовый месяц на пасеке.
Женщина не всегда знает, что сказать, но всегда знает — как.
Трудно выбрать между плохим и хорошим, если плохое предлагают даром.
Чистой любви в бане не бывает.
Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.
Чем меньше женщина отказывает другим ,— тем она меньше отказывает себе.
Все мы — грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.
Тот, кто пытается всех объединить — обречён на одиночество.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
Чем человек старше, тем больше у него родственников и меньше родных.
Жизнь учит лишь тех, кто ее изучает.
Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий не имел.
Искренность — просто недостаток самообладания.
В молодости воспитывайте своих детей так, чтобы они не воспитывали вас в старости.
На семейном фронте особенно много предателей.
Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм.
Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.
Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к получению новых кредитов!!!
Чем дороже часы на руке, тем счастливее время, в которое мы живем.
Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до
первого употребления.
Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.
Бери от жизни все то, что ты потом отдашь ради нее.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Мужчина рождается в армии, а умирает после свадьбы.
Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность.
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
Если красота тебя не тронула, то и ты её не трогай.
Время от времени необходимо совершать ошибки. Иначе позабудутся навыки их исправления.
Лучший подарок человеку, у которого все есть, — охранная сигнализация.
Собачья преданность — вершина человеческих отношений.
Женщины и студенты, знают ответы на все вопросы, которые им не задают.
Дайте женщине выбор и она выберет не вас.
При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше — человек без зарплаты
или зарплата без человека?
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.
Тёща — это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.

52
Одна из несомненных заслуг Интернета — меньше непристойностей стали писать в подъездах.
Обязательства без секса легко приводят к сексу без обязательств.
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.
Чем больше в человеке начальника, тем меньше руководителя.
Если женщина считает, что она со всем может справиться сама, то она обречена на одиночество.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
Бесперспективен не тот больной, который жалуется на здоровье, а тот, который жалуется на врача.
Женщину лучше всего слушать глазами.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Благородство — это подлость в отношении к самому себе.
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.
Если во время секса с женой и думаешь о ней — это любовь!
Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.
Если жена ни о чем не догадывается — значит, она все знает.
Женское счастье — это когда в доме, в постели и в голове один и тот же мужчина...
Мужчина — существо способное размножаться в неволе. Иначе в браке детей он бы не имел.
Все разводы начинаются со слов «Давай поженимся»!
У порядочной женщины каждый мужчина — первый.
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
У порядочной женщины каждый мужчина — первый. У порядочного мужчины каждая женщина — последняя.
Женщины Конца Света не боятся, подумаешь — концом больше, концом меньше.
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Если у тебя пустота в голове, не спеши её заполнять всякой ерундой.
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Законодательство охраняет права так строго, что никто не может ими воспользоваться.
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
Если невинна — ещё не значит непорочна.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном.
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое,
что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие
хотят освободить их и поиграться.
Богатый внутренний мир, разумеется, важнее, только вот спать все почему-то хотят со стройными и красивыми.
Проблемы с деньгами меркнут на фоне проблем без денег.
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда
ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Монархия — это когда у власти, вопреки всему, случайно может оказаться порядочный человек.
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой
за 200 долларов — максимум долларов 10.
В жизни надо попробовать всё. Главное — не начинать с Интернета.
Любую инициативу убивает процедура согласования.
В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.
Приличная женщина — знает, где можно вести себя неприлично, а неприличная — не знает.
Амбиции показывают, чего и сколько человеку не хватает для того, чтобы он чувствовал себя нормальным.
Все проблемы в жизни — от оптимизма.
Любовь умирает, только если родилась уже больной.
Верная жена в постели может только то, чему муж научил!
Быть порядочным человеком не так трудно, как обидно.
Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите.
После начала первых серьёзных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные
после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.
Женщина никогда не теряет нить разговора, поскольку обходится без неё.
Мужская рубашка на голом женском теле — это как флаг на завоеванной крепости.
Доказано, что люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж!

53
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Умные — не редкость. Редкость — ищущие их!
Самая классная штука на свете — это штука баксов.
Тот, кто воспитывает как может, получает что придётся.
Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново..
Повезло в браке — это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.
Скромна, послушна, молчалива — значит до замужества всего шаг.
Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место в — политике.
Чтобы объективно оценить проблему, нужно перестать быть её частью.
Мужчина сначала женится на хорошенькой женщине, а потом ищет в ней ум.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
Покупая дорогие гаджеты — ищешь недостатки. Покупая дешевые — достоинства.
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.
Крепкая семья — это, когда она доверчивая, а он — сказочник.
Одну женщину помнишь, потому что так и не дала — другую, потому что так дала, что лучше бы не давала!
Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят молдаване.
Нет прекрасней девушки, смущенно вдыхающей аромат твоей подаренной розы!
Это только в сказках женщин любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за
молчание.
Разнополые спорщики могут породить кого угодно только не истину!
Ничто так не облегчает соблазнение женщины, как умение прикасаться к ее телу словами.
Чего только не совершишь от нечего делать.
Берёте взятки или женились на красавице - значит вы живёте жизнью полной тревог.
Выбирая между умной, доброй и красивой, умные мужики женятся на доброй, добрые на красивой, а красивые на
умной.
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
Если девушка вам не совсем отказала — значит, вы у неё пока в резерве.
Некоторых девушек можно охарактеризовать одним словом: потреблять. Причём, "потреблять" - это
существительное.
Для женщины важны только двое из её мужчин — это первый и последний, остальные — так, промежуточные.
Дети плачут в детстве, чтобы родители не плакали в старости.
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит, она кому-то мстит.
Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.
Если женщина цветёт от счастья — значит, у неё отличный садовник!
Дружба между мужчиной и женщиной начинается только в постели, только так они поймут, что могут быть
только друзьями!
Не идите на сделку с совестью, идите один.
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
В семье всё общее, а вот любовница — только твоя.
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Брак — это праздник двух сердец: невесты и тёщи.
Разврат начинается там, где о любви двоих знает третий.
В хороших сказках все заканчивается хорошо, а в плохих — честно.
Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
Указывать человеку на его недостаток — это недостаток человека.
Главная задача подчинённого — воспитание своего начальника.
Женщины делятся на тех, кто может сделать из вора нормального человека, и на тех, кто из нормального человека
может сделать вора.
Сначала ранят молчанием, а потом добивают словом.
Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Когда мужчина говорит женщине, что он с ней дружит — он на ней экономит.
В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.
Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.
Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.

54
Сущность сексуальной революции — замена секса разговорами о сексе.
Для того чтобы честно заработать миллион, сначала надо украсть как минимум пятьсот тысяч.
Женщина хочет, как в первый раз, мужчина — как в последний.
Мужики, незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.
Счастье не может быть незаметным, оно может быть незамеченным.
Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому
любил только борщ и Родину.
Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.
Если долго искать воображаемый путь, настоящий покажется дешевой декорацией.
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Глупые люди быстро находят общий язык, умные — общие интересы.
Комплименты — это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.
Занятие хернёй — это неосознанное хобби большинства людей.
Изменяя другим, не изменяй себе.
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
Когда женщина любит — она всё отдаёт, а когда не любит, то все забирает.
Красивой женщине, как правило, не идёт фамилия мужа.
Порядочная женщина цветёт, не распускаясь.
У неженатых ветер в голове, а у женатых — в карманах...
Дороже всего нам обходится бескорыстие.
Воспитание — научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.
Верность сохранить гораздо проще, чем доказать ее!
Если хочешь узнать себе цену — попытайся найти работу.
Мужчины могут держать себя в руках — зато женщины могут держать в руках мужчину.
Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Начальниками могут быть только специально недоученные люди.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр, можете смело отпрашиваться
на рыбалку: отпустит!
Основным критерием жизненного успеха является способность оставаться в живых.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Самыми дорогими женщины становятся 8 марта.
Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.
Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают лифчики, а мужики — обручальные кольца.
В семье главный тот, кто чаще уступает.
Машин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.
Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.
Судебная система нас учит тому, что пьяных гопников с ножами надо добивать на месте, а не ждать, что они
потом окажутся «потерпевшими».
Проблемы возникают у тех, кто пытается их решать.
Мода — это стремление человека стать таким, как все, чтобы доказать всем, что он не такой, как они.
Женщина — это тайна покрытая платьем.
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.
Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
Детей пугают дядями, дядей — детьми.
Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...
Счастье — это умение не знать своих проблем, которые выдумывают окружающие.
Отсутствие богатства — это ещё не бедность. Бедность — это жажда богатства.
Мечта не должна приводить в банк.
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы
произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.
Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная.

55
Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая...
У будущих гораздо больше шансов стать бывшими, чем у бывших — стать будущими!
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
В семье всё должно быть поровну: муж — работает, жена — красивая.
Часы — это наручник, которым человек добровольно приковывает себя к времени.
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Брак необходим для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека в принципе просто
не может быть.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Телки - они как MP3. На каждого, кто за них платит, найдётся тысяча тех, кто юзает их бесплатно.
К женщине надо относиться не как к вещи, а как к дорогой вещи.
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом
должен.
Не ты работаешь на совесть, а она на тебя…
Счастливый брак — это когда вообще нет смысла заправлять кровать на выходные дни.
Лучший подход к девушке — это подъезд.
Неправильно думать, что женщина от вас без ума, если вы от нее — без денег.
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что из-за мальчиков им потом будет некогда навёрстывать упущенное.
Чтобы идти по жизни с высоко поднятой головой, современному молодому человеку нужна крепкая родительская
шея.
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом.
Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.
В том, что твоя жена - дура, виноват только ты. потому что только ты виноват в том, что эта дура - твоя жена;
и мужики не все козлы, а если встречаются только такие - значит бОльшего девушка просто не заслуживает.
То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и,
как не странно, до сих пор живущий с вами...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя
сомневаться.
На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие — подольше
остаться.Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой.
Только найдя в мужчине точку опоры, женщина может перевернуть свой мир.
Главное в жизни мужчины не только посадить дерево, построить дом и родить сына, но и сделать это разными
инструментами!
Школа — это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость выпивки.
Мечты обязательно сбываются, когда о них забываешь.
Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.
Барышню угощают для того, чтобы она запомнила меню, которое будет потом готовить.
Раньше смелыми и сильными нас делал спорт, сейчас — Интернет.
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
Женщина терпит мужчину из любви к браку. Мужчина терпит брак из любви к женщине.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида!
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Эмоции превращают женщину в человека, а мужчину в обезьяну
Женщине не к лицу отсутствие попы.
Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Каждая не против, но не всякая согласна!
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
В войне за женщину есть лишь проигравшие.
В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!
Чем профессионал отличается от обслуживающего персонала? Профессионал никогда не пытается восстановить
социальную справедливость.
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.
Бойтесь гнева терпеливых.
Всё реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Мудрая женщина — треплет нервы мужчине, делая поправку на свои годы и набранные килограммы.
Главное для альпинистки — это красивая попка!
Молодые люди обычно заходят в интернет, а те, что постарше – выходят.

56
В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал»...
Есть лишь одна ситуация, в которой мужчина должен всегда признавать правоту женщины – когда она предлагает
расстаться.
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
У каждого возраста свои эротические фантазии.
Карьере женщины всегда препятствуют не мужчины, а другие женщины!
Выйдя замуж за настоящего мужчину, настоящая женщина должна поливать дерево и убирать дом до тех пор,
пока не женит сына.
Мечты сбываются, а вот запросы — нет.
Если с женщиной найти общий язык, будет приятно обоим.
Мудрая женщина стремится вызвать в мужчине желание кормить ее до самой смерти.
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
Только женившись, я осознал, что неудачники, - это как раз те, кто НЕ МОЖЕТ нормально поиграть за
компьютером.
С изюминкой должен быть кекс. С загадкой - сканворды. А женщина должна быть с мозгами!!
Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны.
Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.
Если ты не замечаешь всех красот своего города, значит ты в нем живешь.
Если ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Все разводы начинаются со слов «Давай поженимся!»
Семейный очаг — это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
Охота — это когда охота. А когда неохота — это не охота.
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
Сделать женщину счастливой — трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации — остаться счастливым
самому.
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с другими плохо, но без них еще хуже.
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром.
В гардеробе любой женщины должно быть платье, которое она оденет только когда похудеет.
Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Не надо искать идеальных, всегда ищите настоящих.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину— сам выбирал.
Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда, устает ухаживать, и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Девочки помните, от хитро&опой до хитровы@банной — одна поездка на шашлыки.
Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение —
выходите за него замуж!
Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.
Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.
Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.
Не говорите мужчине «Что бы ты без меня делал?!» Он может задуматься на эту тему...
Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе.
Справедливость — это когда добрые люди жестоко бьют злых за то, что злые не хотят быть добрыми.

http://blog.i.ua/community/56/31813/

57