Вы находитесь на странице: 1из 7

Подростковый период: советы экспертов о том, как вести себя родителям и чего делать нельзя

Системы отношений с подростком не выстроить, если прежде не научиться


разговаривать
Т – ответственный период
Видео: главная заповедь для всех родителей подростков – экспертное
мнение доктора Комаровского
https://www.youtube.com/watch?v=xCJAZx0o-cA
Видео: как пережить подростковый возраст родителям и
детям – советы психоаналитика
https://www.youtube.com/watch?v=GUzX14yuX4c
Видео: как не потерять отношения с детьми – советы мамы
четырёх подростков
https://www.youtube.com/watch?v=VLveTlC5Ebs
Видео: советы психолога как наладить отношения с подростком
https://www.youtube.com/watch?v=gSccrABVtmI

Подростковый период – сложный этап физиологического,


психологического становления ребёнка, принятия себя. Однако это
время ничуть не менее проблематично и для родителей, которые
силятся понять своё чадо, вспоминают себя в его годы, мучаются
вопросом: нужно ли наказывать за проявления бунтарства, то есть в
целом пытаются определиться с тем, как вести себя с подростком. И для
выстраивания стратегии поведения подходить к проблеме нужно
комплексно.
Что такое подростковый этап
Подростковый этап начинается с появлением менструальных
кровотечений у девочек и эякуляции у мальчиков, то есть в 13-15 лет.
При это эти границы нельзя назвать чёткими, ведь уже с началом
формирования вторичных половых признаков, то есть с 11 лет, ребёнок
вступает в предподростковый этап, а значит, начинает сталкиваться с
рядом характерных для этого периода проблем, в том числе и в
отношениях со взрослыми и сверстниками. Поэтому психологами были
определены основные проявления каждого отрезка времени
подросткового этапа:
 11 лет – дети предпочитают общаться со сверстниками своего
пола, у мальчиков часто наблюдаются агрессивные проявления в
адрес девочек;
 12 лет – ребята начинают резко протестовать в отношениях с
родителями, наблюдаются частые перепады настроения;
 13-15 лет – кризисный период, авторитетами теперь становятся не
родители, а сверстники, усиливаются проявления пуберта –
полового созревания, дети не могут сладить с происходящими
переменами и начинают бороться каждый по-своему (кто-то
погружается в учёбу, кто-то ищёт острых ощущений, кто-то
стремится изменить мир и уходит для этого в секты,
неформальные группы и пр.);
 16-19 лет – время отстаивания своих прав и желаний, в
отношениях с родителями происходит постепенная разрядка,
подросток готовится к тому, что ему придётся от них отделиться,
искать свою пару.
тобы не возникало нужды жёсткого контроля, с подростком важно выстроить доверительные отношения, основывающиеся на том, что взрослый
понимает проблемы ребёнка, более того, сам сталкивался с такими же

Судьба забросит в Японию, где татуированному человеку запрещено


работать в государственных учреждениях и купаться в общедоступных
местах. «»
Человеку имеющему на теле рисунок запрещено работать в государственном учреждении, купаться в общедоступных
местах японских гостини
Таким образом, когда мы говорим о проблемах подросткового
этапа, то имеем в виду кризисный период, то есть 13-15 лет.
От чего зависит степень остроты кризиса
Определяющим фактором остроты протекания кризиса являются
отношения в семье. Всю свою жизнь до этого ребёнок считал папу и
маму идеалами. Но чтобы появились собственные взгляды и убеждения,
нужно отказаться от родительских. И тут подросток понимает, что мама
и папа не эталоны, у них есть слабости, их сила не безгранична. На этом
этапе родители должны проявить гибкость, подстроится под ребёнка, в
частности, что называется «оторвать от юбки», дать больше
самостоятельности, например, отправив в летний лагерь. Но при этом
установить правило регулярно интересоваться делами своего
самостоятельного дитяти: звонить раз в день/два, приезжать раз в
неделю. Так ребёнок сможет вкусить «взрослость», но при этом не
будет чувствовать себя брошенным, забытым.
На остроту протекания кризиса также влияют:
 противоречия в воспитании ребёнка (мама разрешает, папа
запрещает или наоборот);
 конфликты между родителями (у ребёнка нет ощущения дома как
островка спокойствия и стабильности);
 психологические травмы – развод, смерть близких (ко всем
подростковым метаниям добавляется ещё и огромная личная
потеря);
 физические наказания (боль порождает агрессию, подросток
замыкается в себе, кризис становится ещё более выраженным,
длительным, чреватым негативными последствиями – от неврозов
до появления пагубных привычек);
 манера общения с ребёнком (модель диалога с подростком
отличается о той, что была ранее).
Правила общения с подростком
Выбирая для себя модель поведения с ребёнком, важно понимать, что
успешной она будет только в том случае, если взрослые умеют
правильно выстроить диалог. Обобщив экспертные мнения по этому
вопросу, можно выделить четыре основных правила общения с
подростком.
1. Разговаривать как со взрослым, не забывая, что перед нами
ребёнок, то есть делать поблажку на то, что подросток находится в
непростом периоде познания себя и что не все свои реакции он
сам может объяснить. Так, ещё час назад девочка собиралась
позвонить бабушке, а буквально полчаса спустя на вопрос сделала
ли она это, в ответ слышится что-то вроде: «Не буду я никому
звонить! Надо будет, сама позвонит». Это не значит, что в ребёнка
«вселился монстр», просто захлестнула какая-то другая эмоция.
Пусть пройдёт время, ничего же не случится, если бабушка
услышит голос внучки через пару часов.
2. Строить общение на основе уважительного отношения к границам
личного пространства ребёнка, его личности. Если к пятилетнему
карапузу можно зайти в комнату без стука, сделать тише
мультфильм, чтобы задать свой вопрос, то к подростку нужно
обязательно постучать, спросить, удобно ли ему в данную минуту
говорить. Если взрослые будут вежливыми, учтивыми с ребёнком,
то он подсознательно будет копировать эту модель поведения, и
не будет нарушать субординацию в общении с другими людьми.
3. Найти точки соприкосновения в темах для разговора. Для этого
взрослые должны знать, чем «дышит» их ребёнок. Если мальчик
увлёкся хоккеем, то маме и папе также нужно немного
погрузиться в тему. Это даст ребёнку ощущение того, что его
интерес «взрослый», ведь в этом вопросе он общается с
родителями на равных.
4. Не забывать дышать. Перед началом разговора с ребёнком – на
позитивные или на негативные темы – нужно сделать глубокий
вдох. Это насытит мозг кислородом, что, в свою очередь, даст
заряд положительных эмоций и позволит реагировать на мелочи и
оговорки без раздражения.
Что делать и чего делать нельзя
Итак, избежать кризиса невозможно. Но как же вести себя родителям с
подростком, чтобы помочь ему пережить сложный этап, чтобы снизить
остроту кризиса? Многочисленные исследования психологов на эту
тему позволяют составить своеобразный дайджест актуальных
вопросов.
Давить или не давить
Авторитет родителя естественным образом пошатнулся, но многие
папы и мамы, «собрав волю в кулак», модифицируют его в деспотизм и
диктатуру, насильственным образом заставляя ребёнка поступать тем
или иным образом. Против такого подхода выступает даже закон
физики: чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Поэтому
власть здесь не поможет, надо учиться договариваться, то есть
объяснять, почему нужно поступить так или иначе, как это
повлияет на самого ребёнка. Пример: взрослым кажется, что от столь
любимой сыном инди-музыки Shortparis у них закипает мозг. Не нужно
приказывать сделать тише или выключить. Гораздо продуктивнее
объяснить, что музыкальные вкусы у всех разные, предложить
представить, как бы он себя чувствовал, если бы на весь дом пел Стас
Михайлов. При этом обязательно (!) признать право на именно такой
музыкальный вкус и предложить слушать любимые песни в наушниках
дома, на всю громкость летом на даче, а также рассмотреть вариант,
если это возможно, отправить юного фаната на живой концерт группы.
Менять или не менять
Многие родители в кризисный период понимают, что их ребёнок уже
вырос, но при этом в системе взаимоотношений в семье ничего (!) не
меняется. «Ты не сможешь сама купить себе туфли: померяешь
неправильно, выберешь красивые, а не практичные и пр.». «Ты сам не
сможешь сходить написать заявление на получение паспорта: фамилию
напишешь криво, её исковеркают в документе» и т. д. Но ведь именно
из ошибок складывается опыт. Да, обувь оказалась неудобной, ходит и
мучается, но ходит и сердится на себя, а не на маму, которая в
очередной раз обула в кукольные туфельки с бантиками (а она эти
бантики ещё с детского сада терпеть не может). Да, фамилию написали
неверно, но от «красивости» почерка заявителя это не зависит, это
просто сервис у нас такой. Поэтому подростку не рано оплачивать счета
в банке, самому делать покупки по Интернету, без помощи мамы
выбирать папе подарок на день рождения, то есть делить взрослые
обязанности не рано. Старую систему отношения к ребёнку нужно
менять.
Это интересно. Психологи, занимающиеся проблемами подросткового
кризиса, часто говорят о том, что изменение системы отношений в
семье, когда всё делается за ребёнка, должно начинаться ещё в старшем
дошкольном возрасте. Иначе, привыкнув, что ему чистят зубы,
помогают купаться, потом делают за него уроки, ребёнок к
подростковому возрасту оказывается абсолютно несамостоятельным, он
ничем не интересуется, иногда бывает грубым и даже агрессивным.
Загружать или не загружать
Эта дилемма созвучна «давить или не давить», но относится к сфере
загруженности познавательной сферы ребёнка. Иными словами, в умах
многих мам и пап прочно засела мысль о том, что у много
занимающегося ребёнка нет времени на протесты, плохие компании и
прочие «прелести» подросткового кризиса. При этом неврозы, синдром
хронической усталости и т. п. как реакции на переутомление в расчёт
почему-то не берутся.
Растеёт тенденция загружать детей уже с двух лет секциями, занятиями; расписание малыша иногда превосходит по загруженности
расписание взрослого. Но это приводит к увеличению психологических проблем и даже психиатрических заболеваний. Подростка
также не стоит загружать занятиями, если это не его самостоятельный выбор как способ справиться с напряжением.
Козлова Е., детский и подростковый психолог-психоаналитик Екатерина
https://news.rambler.ru/other/39895552-diagnoz-podrostok-kak-roditelyam-
perezhit-pubertatnyy-period-rebenka/

Контролировать или не контролировать


Здесь речь идёт не о покушал-не покушал, а о более глобальных вещах:
с кем дружит, где гуляет, как учится и т. д. И если отношения
доверительные, то на прямой вопрос мамы или папы будет получен
прямой ответ. Кроме того, подобный интерес взрослых не будет
расцениваться как контроль. Правда, психологи убеждены, что если
абсолютной откровенности нет, это не проблема: ребёнок-подросток
искренен со сверстниками больше, чем с родителями – это норма,
учитывая систему приоритетов возраста. В данном случае
достаточно того, что мальчик/девочка в принципе делится,
рассказывает. Но этот вариант возможен только в том случае, если на
подростка не давят, считают равным, загружают с учётом того, что
фактически он ещё ребёнок, несмотря на свои два метра роста, 42
размер ноги и прочие атрибуты «взрослости».
Часто всплески родительского контроля связаны с тем, что ребёнок чем-
то обеспокоен, и взрослые это видят. Если отношения близкие, то даже
без прямого ответа можно понять, с чем связано это настроение. И здесь
лучший вариант стратегии поведения – делиться опытом, ни в коем
случае не критиковать. Да, и у мамы была первая любовь, и он тоже не
замечал её, а когда-то даже на перемене при подружках назвал
брелоком за низкий рост, и она тоже разревелась и сбежала с
оставшихся уроков, и её родителей тоже вызывали в школу за эти
пропуски. Но и это пройдёт, а сейчас можно вместе придумать, как
обыграть изящный рост на предстоящем школьном осеннем балу.
Когда контроль необходим
Но есть ряд ситуаций, когда доверительным разговором не
ограничиться, и иногда даже нужна помощь специалиста:
 неадекватные поведенческие реакции (в случае приёма
психоактивных веществ);
 разговоры о смерти, попытки суицида;
 постоянно подавленное состояние, появление страхов, реакций
невротического характера (нервный тик, тремор);
 пищевые нарушения (анорексия, булимия);
 зависимости разного рода (компьютерная, алкогольная,
наркотическая).
Поощрять или не поощрять увлечения
Для некоторых ребят реакцией на пубертатный период может стать
резкая и частая смена интересов. Сегодня дочь занимается плаванием,
завтра пошла на йогу, а через неделю увлеклась плетением мандал.
Родители не должны осуждать эти увлечения, пусть даже они не
продолжительны. Важно не быть равнодушным, нужно
интересоваться, почему именно это занятие вызвало желание
попробовать, проявляя уважение к выбору. Ребёнок поймёт, что он
не безразличен, что его мнением, делами интересуются. Более того,
такая модель поведения способствует реализации одной из
особенностей подросткового периода: желанию поделиться своими
взглядами на мир, на своё место и предназначение в нём.
Как приобщить к саморазвитию
В ситуации, когда подросток, наоборот, ничем не интересуется, вопрос
«нужно или не нужно то или иное занятие/увлечение» меняет свою
систему координат. В этом случае родители думают, что, может, так и
нужно, побыть в себе, замкнуться, научиться себя принимать. Вот здесь
как раз «не нужно». Чтобы найти себя, нужно искать, давать
возможность проявиться своему «я», а четыре стены вряд ли
сильно этому поспособствуют. Разве что только если подросток
увлечён чтением. Но развиваться нужно всесторонне, поэтому … мама с
папой забывают о своей усталости и записываются в клуб
аргентинского танго, на теннис по выходным и каждое воскресенье
планируют культурную программу на неделю для всей семьи с учётом
(!) интересов всех её членов (что ж, возможно, придётся включить в
перечень и ближайший стадионный концерт Оксимирона, но ничего:
всегда полезно знать, чем живёт молодёжь, когда в семье есть дети).
Активный образ жизни заразителен. Так что долго просто слушать о
том, что видели, кого слышали, где были взрослые, ребёнок не будет: он
начнёт перебирать свои интересы, сначала, возможно, попросится,
условно, на теннис с родителями, а затем найдёт что-то и себе по душе.
Здесь важно приглашать с собой, рассказывать, как это интересно, но не
постоянно и навязчиво, а эпизодически, когда это уместно.
В чём важность кризиса
Любой возрастной бунт – важный этап в жизни человека.
Подростковый кризис важен тем, что ребёнок взрослеет, осознаёт
своё «я», учится понимать свои потребности, защищать личное
пространство, определяет подходящую для него модель отношений
с окружающими. Это происходит через конфликты, раздражение,
иногда агрессию, но именно пройдя этот путь, человек повзрослеет. В
противном случае вырастет инфантильная личность, не умеющая
отстоять своё мнение, действующая по указке родителей, старших.
Правда, конфликтные ситуации нужно решать, иначе на долгие годы
человек останется бунтарём, протестующим против всего, эдаким
вечным подростком.
Литература по теме
О подростковых проблемах и разных вариантах поведения родителей
написано немало. Среди наиболее полезных, доступных и современных,
можно назвать:
 Бердникова Ю.Л. Воспитание и развитие ребенка.
 Бердникова Ю.Л. Если нет кнута, бей пряником?
 Дольто Ф. На стороне подростка.
 Байярд Р.,  Байярд Д. Ваш беспокойный подросток.
Подростковый период, а точнее, кризис этого этапа, является
непростым временам не только для родителей, но и для самого ребёнка.
И это должно быть отправной точкой выстраивания отношений с
подростком: исходить из того, как лучше ему, а не как восстановить
комфорт своей прежней жизни, когда малыш был покладистым,
послушным и не доставлял проблем. Вот где придётся проходить самые
высокие уровни родительства: чем старше становится ребёнок, тем
мудрее должны быть отец с матерью.