Вы находитесь на странице: 1из 42

Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Афоризмы и смешные фразы. Часть 1

99% из всех ныне покойных жили половой жизнью. Теперь вы понимаете, как опасен
секс?

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещѐ надо, чтобы от них
все были без денег.

Галстук – это не часть одежды начальника, а направление, куда тебе следует идти со
своей просьбой.

Деньги - это зло. Заходишь в магазин – и зла не хватает!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков.

Объявление в приѐмной комиссии ВУЗа: «Все билеты проданы».

Сегодня у здания областной администрации состоялся пикет обманутых взяточников.

Вчера папа пришѐл домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

Наѐмный работник - это тот, которого всѐ время наѐмывают.

Есть такая профессия - Родину расхищать.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – это те, на кого эти умные
работают.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Жидкость, погружѐнная в тело, через семь лет пойдѐт в школу.

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным мылом?

ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше.

ДПС – дай полтинник сержанту.

Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы
без макияжа.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

Народная примета - не спорь с начальником, денег не будет.

Правительство России ещѐ раз успокоило граждан: не существует причин для роста цен
на продукты, цены растут просто так.

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного


секса.

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Если в советские времена среди хобби девушек наибольшим успехом пользовалась


школа кройки и шитья, то сегодня – школа койки и питья.

Что общего между блондинкой и интернетом? Много пользователей.

Мы не продаѐм сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это
подарок.

Появление детей на переднем сиденье автомобиля ведѐт к происшествиям,


происшествия на заднем сиденье автомобиля ведут к появлению детей.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая
жена.

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путѐм, со стопроцентным летальным


исходом.

Обделался лѐгким испугом.

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщины могут всѐ, только некоторые стесняются.

Мало знать себе цену, надо ещѐ и пользоваться спросом.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не заводило.

Билл – Гей, тсссс...

С кем поведѐшься, с тем и наберѐшься.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

С кем поведѐшься - так тебе и надо!

Секс без дивчины - признак дурачины.

Старый друг лучше двух подруг.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Лучше переспать, чем недоесть.

Любишь кататься - катись к чѐртовой матери!

Не болтайте ерундой!

Не всѐ то золото, что плохо лежит.

Долг нагишом платят.

Если голова болит, значит, она есть.

Почѐм Вы, девушки, красивых любите?

Не умеешь петь - не пей.

Ничто так не красит женщин, как перекись водорода.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Что в имени тебе моѐм, ты оцени груди объѐм!

Что посмеешь, то и пожмѐшь.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Всѐ не так плохо, как вы думаете, всѐ намного хуже.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Папуас папуасу - друг, товарищ и корм.

Не всѐ то солнышко, что встаѐт.

Кто к нам с мечом придѐт, тот в орало и получит.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих.

Снимаю, порчу.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Уходя гасите всех!

Таможня берѐт добром.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бѐдра.

Мой дядя самых честных грабил.

Русские после первой не женятся.

Мы матом не ругаемся, мы на нѐм разговариваем.

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака, и стала Василиса Дурак.

Кто первый украл, тот и автор.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Убил бобра - спас дерево. Убил чиновника - спас целый лес!

От любви до ненависти - один раз.

Естественный отбор денег.

Наукокрад Сколково.

Серп и молот - коси и забивай!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Что бы это значило - девка хоть куда?

Какая у Мэри Поппинс!

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Работа не сайгак, за бархан не убежит.

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.

По полу тапки грохотали.

Даю уроки вожделения.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Чистоплотность - это чисто масса, умноженная на чисто объѐм.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеѐтся.

В ногах правды нет. И в жопе тоже.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нѐм жениться.

Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно!

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться!

Ветер в голове попутным не бывает.

Ученье – свет, а неученье – чуть свет, и на работу.

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом!


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Тот, кто смеѐтся последним, просто не врубился сразу.

Все дамы делятся на три категории: на дам, не дам и дам, но не вам.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь!

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его


рюкзака рулон туалетной бумаги.

Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале.

Всѐ-таки Беларусь - страна оригинальная и загадочная! Где ты ещѐ видел государство,


названное в честь трактора?

Вам изменяет жена, а рога не растут? Не отчаивайтесь, теперь в продаже шампунь для
мужчин «Nivea for men» с кальцием!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит
слишком высоко.

Мальчик, девочка… Какая в жопу разница?

Женщина - это пуля со смещѐнным центром тяжести: попадает в сердце, бьѐт по


карманам, и выходит боком.

Многие девушки стесняются жѐлтого налета на зубах. Но при этом совершенно


спокойно ходят с кривыми ногами!

Если Ваша девушка - клад, то после свадьбы по закону Вам достанется ровно 25%.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть,


имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не пойман - не призывник.

Почему все дуры такие бабы?

Машина не роскошь. Роскошь - средства на еѐ передвижение.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Не оправившись от неожиданности, он неожиданно оправился.

После Маши кулаками не дрочут.

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? Лучше умереть настоящим


мужчиной, чем каким-то засранцем.

Проголосуй за Путина трижды, и получи его навсегда без выборов!

Наши микросхемы - самые большие микросхемы в мире.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещѐ одну.

Пользуясь случкой, хочу передать минет!

На тебя у меня не только рука поднимется.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Если Буш - республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих противников -


демократов?

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов


лжи.

В мире существует три системы права: американская - можно всѐ, кроме того, что
нельзя; русская - можно всѐ, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже
то, что можно.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской


национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски
возмущаться - мол, довели евреи страну.

Ну почему из двух влюблѐнных один всегда стерва?

Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.

Гостей встречают по одѐжке, а провожают по морде.

Лучше трахнуть бабу Клаву, чем учить основы права!

Полная жопа не всегда означает хуже некуда - многим даже нравится...

У каждого своя рифма на слово звезда.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится наступать в дерьмо.

Российская глубинка. Сибирская ширинка.

Кончил дело, баба с возу, кобыла в шоке.

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног его жены.

Дырка есть - ума не надо.

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Одеяла и подружки ждут ребят.

Если я сказал «Не брал», значит, не отдам!

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

100 грамм – не стоп-кран, дѐрнешь – не остановишься!!!

Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.

Девушкам надо обещать весь мир, а покупать мороженое.

Что такое «Результат на лицо»? Минет.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Навеяло посещением пляжа:


Раньше, чтобы увидеть попу, нужно было сдвинуть трусы.
Нынче, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу...

Сколько нужду не испытывай, а справить придѐтся!

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Если человек чего-то не может, обычно он говорит, что просто не хочет этого.

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично...


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Настоящий джентльмен всегда пожелает даме приятного аппетита. Даже перед


минетом.

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого


леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.

Летящей походкой ты вышла за водкой.


И скрылась из глаз под машиной КАМАЗ.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Приведи в военкомат 10 друзей, и выиграй суперприз - справку о плоскостопии!

Добрая половина российских гаишников берѐт взятки, а злая половина отбирает права.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют


красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто
педераст...

Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику


Петрову знак ограничения скорости 40 км».

Хорошо удовлетворѐнная жена в цветах не нуждается.

Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную


футболку с надписью «Лох»!

Они выходят до рассвета. Они - торговцы чѐрным золотом. Они - бабки с семечками!

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом


кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно
крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.

И про старуху бывает порнуха.

Водка - Вот О чѐм Думает Каждый Алкаш.

Пиво - Путь Интенсивного Вырождения Общества.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Только девушка может сделать 4 вещи: быть мокрой не намокая, кровоточить не


поранившись, давать молоко не наевшись травы, затрахать не раздеваясь!

Реклама Чупа-Чупс: «Мы научили мир сосать!»

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Неприятно наступать на грабли, ещѐ неприятнее наступать на детские грабли.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или
запретить своим детям делать это.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Надпись под стоп-краном в поезде: «Если ехать стало лень, дѐрни эту поебень».

Береги брюки сзади, а юбку - спереди.

Оставь одежду, всяк сюда входящий.

Онанизм - это секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь.

Дорогой! Не выводи себя из меня!

Мы работы не боимся, от работы не бежим, есть работа – спать ложимся, нет работы –
тоже спим.

Федерасты!!!

Пролетарии всех стран - предохраняйтесь!!!

Карлсон залетел, и ждѐт малыша.

Ёж - птица гордая, не пнѐшь - не полетит.

Баба с возу – кобылой меньше.

Новая зубная паста «Wash&Go» - ваши зубы будут мягкими и шелковистыми!

Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить
контракт с военкоматом.

Минет - это секс с человеческим лицом.

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

Жена познаѐтся в отсутствие мужа.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Бороться за мир - всѐ равно, что трахаться за девственность.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

При слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проѐме и только 5% - о рыбе.

Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе,
выплеснутая на живот!!!

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70
км/ч. А в брачный период - до 180.

Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал.

2041 год. Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.

Лучше быть с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всѐ для подводного плавания: гирю,
верѐвку и тазик с цементом.

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний не имеется. Просто дурак».

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Купите одну пару ботинок по цене двух, и вторую вы получите совершенно бесплатно!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь...

Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы, когда ссыт - падает.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Магазин «Очки и оправы» поможет вашему очку быстро и дѐшево оправиться!

Из кустов раздавался девичий крик, медленно переходящий в женский.

Москвички, не обольщайтесь сильно! Хорошо известно, что: испанец - человек, а


испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а
индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -
инструмент; финн человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок -
человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а
венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -
преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а
китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно
исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чѐм ты думаешь, и я скажу, чем.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в


целом.

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всѐ положить.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два


свободных дня.

Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко
падает.

Импотенция – это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Если женщина злится, значит, она не только не права, но и понимает это.

Больше всего врут перед выборами, перед сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьѐм, старше женщин, с которыми мы спим.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.

В России всѐ делается через задницу. Кроме клизмы.

Спонсор нашей передачи - мазь «Д’Артаньян». Мазь «Д’Артаньян» - три своего


мушкѐтера!

В связи с Днѐм милиции проверка документов сегодня бесплатно!

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа...

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите!

Жили у бабуси два весѐлых гуся: один белый, а второй афро-американец.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Компьютер позволяет решать те проблемы, которые до его изобретения не


существовали.

Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в три часа ночи, и получи
прикольную рифму на свой мобильник!

Если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом, он либо глухой, либо


ѐбнутый...

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

Пьяная баба - пизде не хозяйка.

В Москве появилась новая услуга - секс по домофону.

Девушки - они как компьютер. Вы их грузите - они на вас виснут.

Если печень заявила о себе - нанесите ей ответный удар!

Жизнь - это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего.

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвару трав.

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неѐ денег за
презервативы.

Как быстро время летит - не успел проснуться, а уже опоздал на работу!


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее.

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

Существует два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

Все спорят - у кого самое большое мужское достоинство, и никому не интересно - у


кого самое большое человеческое.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Как захожу в магазин за хлебом, не могу удержаться от улыбки при виде ценника
«Батон нарезной». Всѐ жду, когда же появится «гладкоствольный».

Из завещания: «Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и


надписью «Не ебать!»

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку!

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и


интересно.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

25 января - день студента.


23 февраля - день несостоявшегося студента.

Рекламная акция от ГИБДД! Соберите сто сторублѐвых купюр, и вам вернут ваши
права!

Объявление: Таксисту, нашедшему конверт с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО»,


просьба - застрелиться самому.

Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

В Кремле Президент провѐл совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были


найдены.

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть, и снизу в
челюсть!

В Москве, в районе Курского вокзала, зарегистрирован новый подземный толчок. Вход


платный.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите


мышеловку.

Кто два раза старое помянет, тому и очки не нужны.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не
мимо.

Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:


спиздил - проебал - спиздил...

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, декабрь.

Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит.

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Если над вами постоянно смеются – значит, вы приносите людям радость!

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а
хорошая - нет плохих.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что
на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Командирские часы имеют 8 стрелок. Две показывают время, а остальные вращаются в


разные стороны, чтобы сбивать с толку противника.

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не


пропускает.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Хорошо там, где нас нет. Вы всѐ ещѐ сомневаетесь? Тогда мы идѐм к вам!

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал!

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.

Что самое главное в лесу? Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Если чрезмерная увлечѐнность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас


беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьѐзным и здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам.

Пѐтр Ильич Чайковский, Фpедди Меpкюpи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей
Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всѐ ещѐ хотите отправить вашего мальчика в
музыкальное училище?

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Мусоропровод - это проводы милиционера на пенсию.

Лозунг в токарном цеху: «Кончил - оботри станок!».

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение


заняться сексом.

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша
вы не уйдѐте.

Надпись на пакете с крабовыми палочками: «При изготовлении этого продукта не


пострадал ни один краб».

СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Женщины - они такие же, как мы, только на ощупь приятнее...

Только русский человек, услышав слова «Сто грамм», не спрашивает «Чего?».

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда
берѐтся из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Водка - волшебная жидкость, которая превращает чѐрную тоску в белую горячку.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Только жена работника ГАИ никогда не говорит своему мужу: «Не свисти, денег не
будет!».

Чѐртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали: «Нет наркотикам!».

Ничто так не развивает ваш словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу.

Моя работа - это самое большое удовольствие, которое я могу получить, не снимая
одежды.

В борьбе бобра с ослом победит дятел.

Бойтесь ваших желаний, ибо они могут исполниться.

Как два пальца об асфальт.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не
вовремя.

Все мы - белорусы, россияне, украинцы - хотим жить в одной большой богатой


стране... В Канаде.

Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его


деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Уважаемые родители! Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина,


Кристина, Вероника и тем более - Анжела! Их и так уже много на панели!

Если у мужчины отношение к сексу чисто символическое, можно ли его назвать секс-
символом?

Вместо таблички: «Стучите, открыто», на ларьке появилась другая: «Настучали,


закрыто».

Иногда решительный шаг вперѐд – это результат хорошего пинка под зад.

Оторвали Ваньке встаньку...

Воспитанный человек - это тот, кто вместо «баян» произносит слово «классика». А
невоспитанный - это тот, кто при слове «классика» разочарованно понимает, что анала
не будет.

Какими пятью качествами должна обладать совершенная женщина? Гордая,


Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у неѐ должны быть
хорошие Г. Р. У. Д. И.

Мужчина не изменяет. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдѐт.

Борьба с коррупцией в России обречена на неудачу - никто не хочет бороться, пока


взятку не дашь!

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор.

Путь к документу:
C:\Хрень_по_работе\Геморрой\Тупые_клиенты\Неплательщики\Охуевшие\Уважаемый
_Сергей_Анатольевич.doc

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись,
когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Трудно найти чѐрного негра в тѐмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и
выбиты зубы.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он


сбежал.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.

Столкновение лоб в лоб чревато смертельным исходом, а вот лобок в лобок - наоборот.

По данным опроса, проведѐнного в Турции, большая часть населения страны


исповедует туризм.

Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».

Умный в гору не пойдѐт, умный гору обойдѐт! - подумал муравей, уткнувшись в


рельсы.

Деньги - это грязь. Но иногда так охота побыть свиньѐй!

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур и выдавите стекло.

Российскими пограничниками путѐм скрещивания овчарки и кролика выведена новая


порода служебных собак, которая не только ловит нарушителя, но и наказывает!

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Ни дать, ни взять: ангина во время менструации.

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане


торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берѐте бульонный кубик


«Галина Бланка» и... сразу в мусорное ведро!

Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном проекте –


создании самолѐта «Бухой-747».

При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе - «Иждивенцы» написать -


«государство».

Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстѐгивать пижаму -


отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет».

В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством «Молодая


гвардия» готовится к печати серия «Жизнь замечательных блядей».

Верну любимого в семью. Надоел.

Крокодил, крокожу и буду крокодить!


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Самая характерная особенность любого времени: «Раньше жили лучше!».

Всѐ надо делать с юмором! - сказал палач, рубя голову дольками.

Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодѐжи под девизом «Куй
с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая
куйня».

Если в жизни любишь риск - сформатируй жѐсткий диск!

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
Потому что там написано «открывать здесь».

Чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки? Перед сбитой собакой видны следы
торможения.

Джентльмен никогда не предложит даме дешѐвый коньяк, если она и так согласна.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые


плохо танцуют.

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неѐ последние деньги.

Водка только сначала стоит дорого, а потом еѐ цена не имеет значения.

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.

Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать - где он работает. Надо
спросить - где он отдыхает.

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: «Вставь свою


карточку в мою щель. Я заплачу!».

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Победитель в реалти-шоу получает 2000 долларов каждый месяц до конца жизни! Дату
конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Чем бы тѐща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!

Общественно-политическое движение «Писатели против ветра».

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Коттедж с видом на удобства.

Если на фирме вам предлагают гибкий график работы - то это значит, что вас будут
нагибать при первой же возможности.

Путь к сердцу женщины обычно лижут.

Есть такой институт - «Научно-исследовательский Институт Химии Удобрений и


Ядохимикатов». Интересная у него аббревиатура получается - НИИХУЯ.

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с


поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Последствия акселерации: девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Великий русский гомосексуалист Пѐтр Ильич Чайковский был композитором.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что
второго такого дурака она не найдѐт!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы


и делит имущество.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдѐтся.

Я пришѐл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров


приподняло одеяло.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Как тебе не стыдно?! Сначала в Интернет ходишь, а потом этими же руками хлеб
берѐшь!

Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в


связи с потерей кормильца?

Новый шампунь «Джонсонс Бэби» с серной кислотой! «Джонсонс Бэби» - нет больше
слѐз!

Конкурс по автостопу среди девушек прошѐл под девизом «Вокруг света за 80


минетов».

Покупайте китайские товары и технику! Поддержите будущего отечественного


производителя!

Ширится протест мусульманских стран по поводу карикатур на пророка Мухаммеда.


Иран заявил о прекращении импорта датской ветчины и датской водки.

Маленькая Маша так сильно мечтала о роликах, что когда прокатилась на них, стала
мечтать о новых зубах.

При вскрытии матрѐшки было обнаружено ещѐ семь трупов.

Туркменские учѐные установили, что Земля не круглая, а чѐрная, и хрустит на зубах.

Я точно знаю, что такое одиночество - это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Самое страшное в самоубийстве путѐм прыжка с высоты - это передумать в процессе


падения.

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без
денег, за «люблю».

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращѐн
обратно на стол.

Прочитал слово «либидо» наоборот. Долго думал. А потом прочитал наоборот слово
«потенция». Стало совсем плохо.

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

При ссоре с девушкой не бейте еѐ по ушам! А то ей вас любить будет нечем.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Интересно, обидится ли шотландец, если назвать его скотом?

Если слово «КИБОРГ» прочесть наоборот, то получится «ГРОБИК».

Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят


порнографические.

Он покусился на еѐ честь своим достоинством.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка - то, что они всѐ время
думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Проблема не в плохом настроении, а в отсутствии хорошего.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также


по большой и малой.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом.

Курс «Как стать богатым и известным» - $350. Курс «Как стать богатым и
неизвестным» - $3500.

В лесу нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю
деревню.

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает


ввозить грузинские и молдавские вина.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошѐл


нефтяную вышку.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает.

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны


птицы-директора и птицы-менеджера.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Если в голове пусто, в кармане будет то же самое.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ѐжика.

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придѐшь к финишу раньше других.

О Ельцине принято говорить как о живом - или ничего, или только плохое.

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым
бестолковым образом.

Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам!

А вот интересно, если в кинотеатре последние места – это места для поцелуев, то чем
же тогда киномеханик в своей будке занимается?

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл


написанного. Например, «выпили все» или «выпили всѐ», «в суете сует» или «в суете
суѐт»...

У моего друга есть ковѐр-самолѐт. Уже три девушки на нѐм залетели.

Пораскинув мозгами, он понял, что пуля была разрывная.

Вам помочь или не мешать?

Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Катя не катит, Света не светит, Люба не
любит, а Даша – вообще сволочь.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я всѐ
знаю! Как ты могла?»

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили. А то бы население России сейчас


разгуливало с золотыми виселицами на шеях.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о


самоубийстве.

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и


жажды.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по


количеству рекордов Гиннеса в одной книге!

Сопромат и военкомат - неразрывные вещи. Незнание одного ведѐт к познанию


другого.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Как говорят врачи, «нет здоровых, есть недостаточно обследованные».

Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех
пор, пока оно не станет сильным.

Никому не повредит - проституточка в кредит!

Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву,


другой всѐ время норовит сплюнуть.

С девушками всегда так: пристаѐшь - нахал, не пристаешь - придурок.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Вчера зашѐл в магазин «Всѐ для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Имею опыт учѐбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить
женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без


предъявления удостоверения личности.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого
другого источника питания.

В связи с геополитическими изменениями, домен poidu.pos.su переименовывается в


poidu.pos.ru.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной
комнате и попить водки.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать
никогда не должен!

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся


квадратными.

9-го мая Германия празднует День Участия.

Фраза начальника: «У меня появилась интересная, перспективная идея!» - верный


признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что
до института дело не дошло.

Чушь для ресниц.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Профессия - как женщина: мало выбрать, надо ещѐ и овладеть.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь»,
приходится девять, употребляющих «ни хуя».

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неѐ весь отпуск ещѐ
впереди.

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

Бывает, что всѐ идѐт как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.


Два последних - буходные, остальные - трудни.

Подкрадусь незаметно. Ваш пиздец.

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придѐт время собирать зубы.

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг -


несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Существуют два вида лейкопластыря - тот, который невозможно приклеить, и тот,


который никак не удаѐтся отодрать.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошѐл.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Привлекательные женщины на самом деле отвлекают.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Звоните «02» - если где-то человек попал в беду. Звоните «03» - если где-то человек
попал в «02».

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а


правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.

Наибольшую пользу лекарства приносят тем, кто их производит и продаѐт.

Как это консервативно - кушать консервы в консерватории!

Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него
на неѐ не поднимается.

Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.

В российский шоу-бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо
через попу.

В Новый год всѐ сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаѐтся!

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: http://www.zubov.net/


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Надпись в туалете: «В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага
становится ценной».

Если в ульях вместо пчѐл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров
крови за сезон.

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

Выжатый лимон - миллион, полученный вымогательством.

БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая.

На своих ошибках учатся, на чужих - строят бизнес.

Если верно изречение, что «сапожник - без сапог», то это объясняет и тот факт, что
многие гинекологи - мужчины.

Врач, который считает, что у вас всѐ в порядке, работает только в военкомате.

99% мужей изменяют жѐнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и


сексопатологи.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той причине, что
предыдущих не удалось опознать.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них


истѐк срок годности.

Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.

Эротика с эффектом 25 кадра! Выучи английский с удовольствием!

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

Ветер в голове никогда не бывает попутным.

Если бы не труд, был бы рыбки полон пруд.

Задница у любого начальника - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык


подчиненного, то член вышестоящего начальника...

Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.

Если девушка говорит: «Этот парень не в моѐм вкусе» - значит, на вкус она его уже
пробовала...
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Ищу интим. Работу не предлагать.

Ничто во внешности мужчины так не раздражает женщину, как отсутствие денег.

Хозяйственное мыло убивает бактерии наповал одним своим видом.

Что такое копчик? Это маленький полицейский.

Если враг не сдаѐтся, то надо найти себе другого врага.

Какая разница между мужчиной и свиньѐй? Свинья не превращается в мужчину, когда


пьяная.

Если девочка курит, наверно она уже не девочка.

Прочитал наоборот слово «унитаз», теперь боюсь на него садиться.

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых


медведей в одной клетке.

Что общего между «Вискасом» и «Тампаксом»? Всѐ это для наших любимых кисок!

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит еѐ производство?

Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Если у чекиста длинные руки, то совсем не обязательно, чтобы они были чистыми.

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое


желание, оно обязательно исполнится!

Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаѐт подчѐркивать твою


фамилию.

Одноклассники.ру - здесь президент находит своих премьеров.

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура трубку
не брала!
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит, и если
Каспаров не заберѐт свои слова назад, то он его зарежет.

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три - это глагол.

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо ещѐ и закопать.

Дураки работают, умные зарабатывают.

Пушкин - это наше всѐ, Церетели - это наше везде, а Путин - это наше навсегда.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Русские против водки, итальянцы против пиццы, пчѐлы против мѐда, мухи против
говна, «Единая Россия» против коррупции.

Скоро депутатов будут посылать на Х ЕР - на X съезд Единой России.

Пример русских нанотехнологий - автомобиль «Ока».

Встретились как-то Кутузов и адмирал Нельсон, но старое решили не вспоминать...

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и


красиво.

Женское начало легко пробуждает мужской конец.

Курить лѐгкие сигареты - всѐ равно, что намыливать удавку детским мылом.

Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия! Теперь я человек,


обладающий самой непревзойдѐнной, сверхъестественной, фантастической
скромностью!

Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа


наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым


диваном.

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра.

Имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от


налогообложения и подлежит изъятию.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а
проигрывает тот, кто их исполняет.

Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

Новости астрологии. Как выяснилось, по звѐздам можно определить не только судьбу


человека, но и его воинское звание.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

На вопрос «что вы курите?» единороссы по инструкции обязаны отвечать: «план


Путина».

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Ждѐте важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый


дальний карман, идите в ванную, и намыльте руки!

По многочисленным просьбам фанатов, группа «Animals» приехала на гастроли в город


Бобруйск.

Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив.

Россиянам, отрицательно относящимся к идее объявить Путина отцом нации,


напоминаем, что родителей не выбирают.

Бизнес – как онанизм: пока держишь всѐ в своих руках, дела идут отлично, как только
руки чужие – всѐ начинает падать.

Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет платить взносы
своим членам.

Если девушка не даѐт в первый день, дай ей ещѐ один шанс.

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: «Я вчера
такого человека оттрахал!».

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а


потому что им просто не хватало женского тепла.

Лѐд тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-


рыцарям.

Чтобы охватить все слои населения, компания БиЛайн открывает два новых филиала -
ГомоЛайн и ГетероЛайн.

Маша Распутина поменяла сценический псевдоним. Теперь она Раша Запутина.

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина всѐ-таки есть.

Русские называют словом «дорога» то место, где собираются проехать.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство


нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику


китайцам.

Берегите родину — отдыхайте за границей!

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Только женщина способна сказать фразу: «Если ты меня сейчас не трахнешь, то я


расскажу твоей жене, что ты меня трахал».

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдаѐт мужу деньги на проститутку.

Сначала даришь любимой цветы, а потом – машину, квартиру, дачу и фирму.

Секс - это не повод для знакомства.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Путь к сердцу женщины не должен лежать.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Сексу не прикажешь.

Голый пароль.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а
Снегурочка.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Сделай из мухи слона! Гранатомѐт «Муха» - лучшее средство от слонов!

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Всегда в продаже! Вода безалкогольная!

В связи со снижением интереса к работе опытный гинеколог записался на приѐм к


сексопатологу.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему


нечто ласкательно-увеличительное.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно
было пьянствовать целую неделю.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только


между однополыми, но и между юридическими лицами.

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации


кандидату в Президенты от некого объединения «Прогресс И Законность,
Демократический Единый Центр» из-за звучания его сокращѐнного названия.

Дарѐному коньяку на звѐзды не смотрят.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Пидер партии сексуальных меньшинств.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

Трудно в тѐмной комнате найти чѐрные носки, если они не пахнут.

Представляем вам новый майонез «Сюрприз». Срок годности указан на дне банки.

Виагра - для тех, у кого твѐрдый только характер!

Какая крыша не любит быстрой езды?

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

День пропал не зря.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к
тому, что он будет только один раз.

МакКейн обвинил Обаму в чѐрном пиаре.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие,


даже если не добежите.

Не пойман - не кайф!

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть ещѐ квартальные и годовые.

Мужчина может поклясться в чѐм угодно, положа руку на сердце женщины.

Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.

Господа олигархи! Не сорите деньгами! Уважайте труд уборщицы!

Хлеб - всему голова! - сказал палач, прикладывая батон к телу казнѐнного.

Медиков, научившихся лечить плоскостопие, первым поблагодарил министр обороны.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка.

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

Если хорошо отремонтировали дорогу – значит, скоро будут менять трубы.

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене
крепостного права.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Пока что в России легализован только один вид проституции: политическая.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Семибоярщина на Руси уже была. Дожили и до двухпрезиденщины.

Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а


кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

Британским учѐным удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло


душил Дездемону.

Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? Две вещи. Во-
первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой
девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос «Есть ли у тебя девушка?»


мальчик всегда ответит «Да!», а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет
мотать головой.

Ты мазохист и тебе одиноко? Отправь голосовое сообщение «Сосите, пидоры!» на


номер 02.

Самые лучшие повара – мужчины. А самые лучшие поварихи – женщины.

Учѐные - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и
которые не могут предсказать погоду на три дня вперѐд.

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в


одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Носки - не презерватив: можно надеть и порванные.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Уже виден конец света в туннеле.

Установка окон. Не Windows.

Исторический путь России – от двуглавого орла к двуглавому президенту.

Когда купля и продажа контролируются чиновниками, первая вещь, которая


покупается и продаѐтся - это чиновники.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки,
второй раз - снять кассу.

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают


тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От одного -
красивые слова, а от другого - штамп.

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.

Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать


урожай.

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звѐздами надо добавить


ещѐ и чѐрные.

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

Что общего между историей США и России? И там, и там красные воевали против
белых.

Люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью


уже не допускаются.

Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.

Как можно отличить осторожность от трусости? Очень просто: если боюсь я, то это
осторожность, а если другие - трусость.

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно
кормить крокодилов прямо с рук.

Чем старше женщина, тем моложе еѐ любовники. Разумеется, если растет еѐ


банковский счет.

Из правил применения электрошокового оружия, п.23.


«Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме
случаев, когда они вооружены или нападают группой».

Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку, то это либо
массовый психоз, либо остановка общественного транспорта.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Внимание! Акция в салонах МТС! На пасху все сотрудники - с крашеными яйцами!

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась


вода.

Согласно прогнозам демографов, население Земли к 2100-му году составит 12


миллиардов китайцев.

Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже


выпрямилась.

Редкая собака добежит до середины МКАДа.

С тугими очертаниями зада иметь образование не надо!

Я вас не ждала и поэтому оделась.

У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда еѐ сбил конь.

Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.

Что такое ложь? Ложь - это лазновидность зелновых культул.

Мании величия у меня нет, великие люди ей не страдают.

Гриф «Совершенно секретно» - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Сделал гадость - сердцу радость.

Благодарю алфавит за любезно предоставленные буквы.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая
сторона - муж.

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже.

Почему День независимости России всегда приходится на период отключения горячей


воды? Чтобы помнили. Про немытую Россию.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Сколько ни пытается Запад поставить Россию на колени, но она продолжает гордо и


упорно лежать в грязи.

Хер - это всего лишь название буквы «Х» старого русского алфавита, но теперь об этом
хер кто помнит...

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Только ѐжик на заводе
презервативов.

Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.

В борьбе с коррупцией главное не победа, а участие.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...


потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Если у девушки красивое лицо, то еѐ хочется и дальше раздеть.

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Сувенир - это товар, который в своѐм городе вы никогда бы не купили.

Чаще всего в пробки попадает штопор.

Если дядя к дяде нежен - СПИД, ребята, неизбежен!

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по


башке.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только еѐ ксерокопия.

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя
электродами.

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.

За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Чѐ ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до самого премьер-министра


дойду!
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Битой - бьют. Стрелами - стреляют. Что же делают дротиками?

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придѐтся


надувать резиновую.

Что такое сверхжадность? Возглавить партию, не вступая в неѐ, чтобы не платить


членские взносы.

Ипотека в России - это эффективный способ не получить квартиру, максимально


рискнув своими деньгами.

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год, и получи путѐвку в


психиатрический санаторий!

Всегда найдѐтся повод, чтобы выпить без повода.

Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны ещѐ


иностранные игроки.

Туалета не нашѐл, а процесс уже пошѐл…

Следует ли из соображений политкорретности называть чѐрную дыру - дырой


афроамериканца?

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтверждѐнная


информация, пожелавшая остаться неизвестной.

Массажист - это мужчина, который получает от женщины деньги за то, за что другие
получают по морде.

Дятел задумался, и выпал с обратной стороны дерева.

Дети - наша радость, а мужчины - наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а
потом всю жизнь радуешься.

Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам


сконцентрироваться на мяче.

Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в
психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются
защищать?

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный
фонд.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Термин «понаехали» впервые был введѐн в международную практику


североамериканскими индейцами.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой
выбор - может, он просто идиот.

Суперсекретный агент 001 даже сам не знал, что он существует.

Проект нового безоткатного орудия был отклонѐн чиновниками Министерства обороны


- само название не понравилось.

В России есть:
1. Царь-Пушка - которая не стреляет.
2. Царь-Колокол - который не звонит.
3. Царь-Президент - который не правит...

Если усердно работать по 8 часов в день, можно стать начальником, и работать по 12


часов в день.

Всѐ же «голубые» и «голубые береты» - это не одно и то же! - подумал мент,


очнувшись 3 августа в реанимации.

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе – от


незнания чужих.

Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.

На ракетах и бомбах, летящих в сторону Грузии, российские солдаты пишут: «За


Сталина!».

Народная примета: Путин в премьер-министрах - к войне.

Россия выступает за целостность и не делимость Грузии. В противном случае мы бы


давно поделили Грузию между Абхазией и Южной Осетией.

Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан


только и исключительно на чужой территории.

Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому


акту!

В Киеве, в Музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии, и он


называется «Зал УПА».
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не


только за мамину, но и за папину юбку.

Будущее России - Бананотехнологии.

Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире? Шпоры!

Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который


запланировал вас выебать.

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют


75% населения страны.

Собака - друг чебурека.

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? Зарплата мужа!

Рекламный щит на кладбище: «Здесь могла бы быть ваша могила».

Что такое российские СМИ? Это когда самая точная и проверенная информация
находится в разделе «погода».

Если в слове «тѐща» допустить три ошибки, то получится «жопа».

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать
такое имя - Электросварщик!

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что
это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, всѐ-таки не
выдерживают и несут.

Ревность – это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Ничего так не скрепляет, как братство по крови, выпущенной из других.

Уклонение от налогов - единственное интеллектуальное занятие, которое хоть как-то


вознаграждается.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-Стрит, после удара о землю
подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своѐ утреннее падение.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперѐд. Вот только жаль, что в
пищевой промышленности.

Самое большое удовлетворение от работы получают порноактѐры.

Скоро все банки России объединятся в один банк - Объединѐнный банк - ОБЪЕБАНК,
или Национальный единый банк - НАЕБАНК.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны


только в момент звучания.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять


обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

Вам также может понравиться