Вы находитесь на странице: 1из 19

Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Афоризмы и смешные фразы. Часть 2

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном
автобусе, то непременно получишь по морде.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих
качеств - успех гарантирован.

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в
отделение.

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле


девочка Элли сначала попала на маковое поле, и только потом встретила говорящего
льва, живое пугало и железного дровосека.

Колумбийские наркокартели всерьѐз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди


молодѐжи.

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда
считаешь нужным, и туда, куда считаешь нужным.

Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного


волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в
избирательную урну.

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу потрахаться, а
вы откажетесь?

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжѐлая, что женщины теперь


выходят замуж по любви.

Путь к кошельку мужчины лежит через его член.

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него


нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

Многие студентки только в медицинском институте с интересом узнают, что грудью


можно ещѐ и ребенка кормить.

В рамках политкорректности в США принят закон, по которому взяточников следует


называть «альтернативно зарабатывающие».

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встаѐт перед выбором: либо
отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

Лучше всего деньги вкладывать в кошелѐк.

В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к


женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ѐлочки в лесу встречают Новый
год возле трупа Новогоднего Человека.

Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним!

Роман Абрамович выстрелил солью в Дженнифер Лопес, и с довольной ухмылкой


выписал чек.

Если дурака отправить в космос, одним дураком на земле станет меньше.

Кто придѐт к нам с мечом, того будет проще убить из автомата.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Только в русском языке «Хочешь выпить?» - не вопрос, а предложение!

С кем поведѐшься, от того и забеременеешь.

Скороговорка: А мы рубль девальвировали, девальвировали, девальвировали,


девальвировали, да не додевальвировали...

Цель оправдывает списание средств.

Прочитать «потенция» наоборот - это фигня... Вот «мордобой» наоборот – это звучит!

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в


процессе чтения.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с


этой проблемой.

Оппозиционные партии Грузии потребовали у Барака Обамы отставки Михаила


Саакашвили.

Предсказание Ванги: 44-й президент США будет работать как негр.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку


правительства.

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

В яростном споре с начальником родилась истина, и у меня появилось много


свободного времени.

Если тебя всѐ время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «половой член», значит, кризис
дошѐл и до интеллигенции.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Если жене поставить фингал 23 февраля, то к 8 марту заживѐт.

Система образования – это совокупность целенаправленных воздействий на личность с


целью удаления всякого интереса к изучаемому предмету.

Женщины как машины - мечтаешь об одной, а ездить приходится на другой...

- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатифф Джордано Бруно.

Может ли женщина ДАТЬ в долг?

Появился новый вид «галерных рабов»: сидят сверху, гребут к себе.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врѐт, либо когда случайно
говорит правду.

Русская православная церковь предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на


пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также
сославшись на пример Китая.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Сказку «Три поросѐнка» не перевели на иврит и арабский. Она там не имеет смысла.

Анджелина Джоли решила усыновить ещѐ 14 вьетнамских мальчиков, и собирается


открыть цех по пошиву курток.

Одним из побочных эффектов алкоголя у женщин может быть незапланированная


беременность.

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так
суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

Вера в любовь помогает женщинам ею заниматься.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмѐт.

Возмущѐнные манекенщицы в знак протеста объявили бессрочную обжираловку.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

У женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету; б) Мужчина


есть, но не хочется.

Воспитанная девушка хорошего гостя встретит с распростѐртыми руками, а богатого - с


распростѐртыми ногами.

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы еѐ трахнуть, но


недостаточно, чтобы на ней жениться.

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть
ей в челюсть.

Дядя Стѐпа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде
Стѐпе.

Да-а-а, такой наглости я ещѐ не видел. Пойду ещѐ посмотрю!

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте еѐ одну - пусть выспится!

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец. Человек, признающий


свою ошибку, когда он прав - женатый.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто


не знают, кто это такой.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая


женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Если секретарш называют секретутками, то проституток следует называть


проститаршами.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором
по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из


сторон, что это не просто дружба.

ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.

У семи нянек четырнадцать сисек.

Оказывается, Чернышевский, вслед за Гоголем, тоже сжѐг второй том своей книги.
Кстати, она называлась «Снимать штаны и бегать».

Бойца обидеть может каждый, но не каждый успеет извиниться!

Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если
враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем


для разговора, и поэтому трахались молча.

Дисциплина - это искусство быть всегда глупее своего начальника.

Фразы «Всѐ в жизни надо попробовать» и «Один раз - не пидорас» придумал один и тот
же человек.

Из книги рекордов Гиннеса: «За один вечер в Химках сотовый телефон сменил
семерых владельцев. Причѐм двоих ещѐ и пережил».
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Если вы видите на улице милиционеров, значит, вы находитесь в безопасности и можно


ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не
было.

Женская логика - это твѐрдая уверенность в том, что любую объективную реальность
можно преодолеть желанием.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как
человек.

Решить одну из вечных проблем России можно с помощью катков и


асфальтоукладчиков. Но это лишь одна проблема, вот с дорогами сложнее…

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл «Театр дур
имени Зверева».

Чѐрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вѐдрами. У обеих начались


неприятности.

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

Во время великого поста передачу «Спокойной ночи, малыши!» будут вести Огурчик и
Помидорчик.

Самое опасное место в мире - кровать. Большинство людей умирают именно там.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо «хуѐвина» говорит «артефакт».

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс у пациента, как патологоанатома.

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.

Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.

Была бы задница, а неприятности найдутся.

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, еѐ не надо водить в кино.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея.

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем


объективными. Есть ещѐ некомпетентные.

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС
и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

В телефонной книжке мобильника вошѐл в запись «Жена». Подписи под кнопками


управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и


физическим возможностям, называются мечтами.

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги...

Что общего между модницей и задницей? Что та, что другая внешне понравиться ещѐ
может, но вот внутренний мир...

Парень «хоть куда» - это разве нормально?!

В неразделѐнной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу


имущества.

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та
выбирается из погреба с мешком картошки.

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

Колбаса «Любительская» - любовь с первой палки!

Название своего знаменитого романа «Идиот» Фѐдор Михайлович Достоевский


придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всѐ до копейки.

Откуда появляются дети? Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В


понедельник принято ждать пятницу с утра, причѐм во вторник, среду и четверг
пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с


яйцами.

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Мужчина в возрасте - это когда при виде красивой женщины первым начинает
подниматься настроение.

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссѐра.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.

На самом деле слово «эврика» переводится с древнегреческого как «очень горячая


вода».

Если у вас не получается грызть гранит науки, тогда попробуйте его пососать...

Надпись на киоске: «Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!»

Не задумывались над выражением «реализовать себя»? Проституция какая-то...

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не


радужные.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что еѐ принимают за


чучело и пытаются сжечь.

Если таракан ведѐт себя странно, то говорят, что у него люди в голове.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему
изобилие рогов.

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу «классика» в поисковиках выпадают два


продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и


напольные весы.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто
пристрелить.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда
не сядет в машину к незнакомым людям.

Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу
срубить побольше бабок.

Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без
крыши...

Квазитопологическая элоквенция циркумполярной сингулярности может привести к


реверберации фантошных флажолеттов, что в свою очередь обуславливает
мультикаустробелитный мерокриновый мессур по всему объѐму пергилеометринной
пиргеометрики.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-
роды!

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина – и пойдѐте пешком.

Я считаю, что на выборах свобода выбора есть у каждого, кто считает.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвѐрткой.

Рвач-стоматолог.

Трудно искать чѐрную кошку в тѐмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Юноши приглашают девушек на шашлыки только в надежде на секс. Мужчины


приглашают женщин исключительно в расчѐте на него.

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает.

Жених после «мальчишника» на свадьбу не поехал, а женился на одной из вызванных


девочек.

Чума на оба ваших чума!

Это будет нарушением клятвы Гиппопотама.

Жопы бы делать из этих людей.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

В здоровом теле - здоровый стул.

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

После того, как он показал ей свой счѐт в банке, она поняла что любит его.

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то
подправляют, ремонтируют, подводят.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто
покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по


морде не пробовали?

Личный автомобиль отличается от общественного транспорта только тем, что ты сам


выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

На очередном всеарабском конкурсе красоты опять победило что-то, замотанное в


тряпку.

Никогда не оправдывайся: твоим друзьям это не нужно, а враги всѐ равно не поверят.

Самое тяжѐлое утро с похмелья было у Юрия Куклачѐва, когда он проснулся и понял,
что во рту кошки насрали.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьѐтся.

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

Диагноз ГИБДД - «стригущий лишай». И стригут, и лишают.

К чѐрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает. Каждый пятый - русский.

Как было раньше? Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали


банки, газеты, заводы. А сейчас? Революционеры захватывают политическую власть,
чтобы получить банки, газеты, заводы.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Весна... Из-под юбок показались первые трусики.

Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо


откажется докурить вашу сигарету.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Эти русские варвары ещѐ в 1945 году непропорционально применили силу, грубо
нарушили территориальную целостность Германии, и довели до самоубийства еѐ
законно избранного канцлера.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к


классической, у других - к медицинской.

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к нему.

Настоящий мужчина должен так помочь даме снять шубу, чтобы ей самой захотелось
снять всѐ остальное.

Девушки как печенье - ломаются, пока не намокнут.

Новинка российского автопрома: Lada-Problema.

Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а
«увольнение» от слова «воля»?

У современных девушек как только появляется грудь, сразу куда-то пропадает


девственность.

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу


закон о запрещении ночной продажи алкоголя.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у
них немного - но зато бедных дофига.

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счѐт


того, что три четверти плавает в дерьме.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего счѐта.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.

Всем давать - сломать кровать.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Знаете, почему сыр пахнет? Потому что вы его нюхаете!

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до


размеров Российской империи.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребѐнком, потом алименты. А начиналось с


задержки месячных.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это -
армия.

Что такое: в одно ухо влетает, из другого вылетает? Копьѐ!

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не


доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Кто рано встаѐт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждѐт.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трѐх
посредников, и никто не возьмѐт откат.

Если девка липнет, девку надо отодрать.

Алкоголизм - прививка от наркомании.

При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные
отправляются на шашлыки.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Метод кнута и пряника с мазохистами не работает.

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах


собеседника.

Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет


свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза


«Мальчик склеил в клубе модель».

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

Вновь назначенный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения


москвичей.

Иногда хорошее настроение передаѐтся только половым путѐм.

Это ж как надо ненавидеть своего ребѐнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать
мальчика Антон?!

Она назначила ему свидание на станции метро с многообещающим названием


«Динамо».

У ресторана было вполне логичное название - «Прелюдия».

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков
компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

Картина: «Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево».

В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово «постель». Бытовало выражение: «Язык до


Киева доведѐт!».

Для того, чтобы всѐ узнать, нужен не интернет, а утюг или паяльник.

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твѐрдым


покрытием.

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году. Таким нехитрым


способом Запад решил разорить Россию.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

У нас есть три экзотических вида животных - ѐшкин кот, бляха-муха и ядрѐна вошь.

90% людей, отправляющих SMS, чтобы узнать, что их ждѐт - любовь, секс или развод,
узнают ещѐ один смысл слова «развод».

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Российских чиновников в аду распиливают.

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

А вы знаете, почему добро всегда побеждает зло? Потому что добро - это то, что
победило.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими


электроэнергии.

Я в детстве читал какую-то фантастическую книгу про то, что в далѐком будущем еда
будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещѐ
подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.

А знаете ли вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в
самом начале фразы?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры


учли всѐ. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в
стенах. На случай мороза - железные сидения.

Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал - включить еѐ в
школьную программу.

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. С детских лет им приходится


доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами.

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный
обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

Чудик-юдик - еврей-фокусник.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать


сразу двух женщин вместо одной.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

«Главная проблема цитат в интернете состоит в том, что люди сразу верят в их
подлинность». В.И. Ленин.

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя


на неѐ уломать.

Почему умных меньше, чем дураков? Умные не женятся, не размножаются, и генофонд


вырождается.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были
бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма,


то сотня свидетелей попытки еѐ угона преступником обеспечена.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а
мужчина засыпает, как убитый.

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за
ущемления прав импотентов.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца


считали священником.

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов


потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-
капельным путем.

Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и
истерички, и идиотки.

Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от «не понимаю


нифига» до «не понимаю нафига».

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не


раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней!

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых,
щедрых, женатых.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Она мне отдалась - и в результате неплохо поимела.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Левшей в США теперь политкорректно называют «Люди с нетрадиционной


ориентацией рук».

Поп, купивший «Жигули», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

Блузка - как арбуз: догадаться о качестве содержимого помогает вырез.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не


поздороваться с бабушками возле подъезда.

«Якутса» - мафия народов Крайнего Севера.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота,
попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Страшно пользоваться презервативами с названием «Аist».

КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

«Минет десять лет». И кто из вас, извращенцев, прочитал это как «Пройдѐт 10 лет»?

Чем длиннее член, тем короче предварительные ласки.

Одному хорошо, но с девушкой всѐ же лучше.

Дружба с женщиной - это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

После фразы «набери ванную» блондинка начала рыться в телефонной книге


мобильника.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст.

Где ночью упал - там и планетарий.

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Новый мобильный тариф - «Лотерейный». Угадай, сколько сейчас стоит минута


разговора?

В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полѐтов над Ливией французские


самолѐты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской
премии мира, вместе взятые.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии
бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть. А то как представлю пингвинов-


террористов...

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил


судно у соседа по палате.

Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали


их с любовником.

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и
трахнул.

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного


прохожего неприятным известием о том, что у того из кармана выпал кошелѐк.

Если у русских самый любимый тост «Ну, поехали!», то объясните, чем занимался
Гагарин в момент старта?

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда получаются близнецы.

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни


убийств, все любят друг друга.

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.


Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

«Наш Сад». Воспоминания современников известного маркиза.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Учѐные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь
стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Маковая соломка, растѐртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из


обычного клиента ресторана постоянного.

«В рот мне ноги» - новый девиз федерации йоги.

Для гинеколога лучшее средство от бессонницы - это порнофильм.

Любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определѐн».

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберѐтся 17 человек.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной.

Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та,
которая каждый вечер заводит одного и того же.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения


необдуманных поступков.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию!

Современной молодѐжи и представить трудно, что «Свинарка и пастух» - не порнуха.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Толстые стриптизѐрши иногда перегибают палку.

Духовность - это когда у всех бандитов на шее висит крестик.

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и
олени.
Знакомства • Игры • Фильмы • Гороскопы • Тесты • Погода • Работа • Новости

Кто носит брюки Adidas и бреет щѐки бритвой Shick, тому любая баба даст, а может
даже и мужик!

Блаженны прыгающие, ибо допрыгаются.