Вы находитесь на странице: 1из 24

Карманная библиотека (АСТ)

 Сборник
Лучшие смешные анекдоты

«Издательство АСТ»
2017
УДК 82-36
ББК 82.3(0)-6

Сборник
Лучшие смешные анекдоты  /  Сборник —  «Издательство АСТ», 
2017 — (Карманная библиотека (АСТ))

ISBN 978-5-17-104144-1

В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого,


любимого нами, жанра.Отличительная особенность всех этих анекдотов – они
действительно смешные.Смейтесь на здоровье!

УДК 82-36
ББК 82.3(0)-6

ISBN 978-5-17-104144-1 © Сборник, 2017


© Издательство АСТ, 2017
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

Содержание
Анекдоты про студентов 5
Виртуальная жизнь 21
Конец ознакомительного фрагмента. 24

4
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

Лучшие смешные анекдоты


 
Анекдоты про студентов
 

 
❒❒❒
 
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
– Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт
билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева,
справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему
свои бумажки.
– Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?
– Вполне.
– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен
за третий курс – никогда…

5
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

 
❒❒❒
 
Встречаются четыре студента. Один говорит:
– Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…
– А девчонки будут?
– И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.
 
❒❒❒
 
– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
– Тяните билет!
 
❒❒❒
 
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
 
❒❒❒
 
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба…
 
❒❒❒
 
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормо-
чет: «Как же эти твари икру то мечут?!»
 
❒❒❒
 
– У вас занятия во сколько начинаются?
– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…
 
❒❒❒
 
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
 
❒❒❒
 
Профессор, устав вытягивать студента нa тройку, говорит:
– Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
6
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?


Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
 
❒❒❒
 
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как ново-
брачные после свадьбы – рассматривают подарки.
 
❒❒❒
 
– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть
вопрос…
– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.
– Спасибо.
 
❒❒❒
 
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръектив-
ные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть
на медкомиссию?
 
❒❒❒
 
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
 
❒❒❒
 
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
 
❒❒❒
 
Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание
дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обо-
значает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы
отрицание».
Голос с задней парты: «Ага, конечно».
7
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

 
❒❒❒
 
Пятая пересдача.
Преподаватель: – Та-а-к. Это вы не рассказали. Того не знаете… Там ошиблись. Что же
с вами делать?
Студент: – Пожалеть.
Преподаватель: Бедненький, опять не сдал…
 
❒❒❒
 
На экзамене.
Преподаватель: – Что такое экзамен?
Студент: – Это беседа двух умных людей.
Преподаватель: – А если один из них идиот?
Студент: – То второй не получит стипендию.
 
❒❒❒
 
Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их
домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спро-
сить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора – пустой лист Word, на столе – куча литературы, в руках телефон,
в глазах уныние и безнадёга.
 
❒❒❒
 
– Как курсовая?
– Ещё не закончил, но скоро начну.
 
❒❒❒
 
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?
Студент:
– Китайца.
 
❒❒❒
 
– Ты в институт поступил?
– Нет. А ты?
– Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».
8
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

 
❒❒❒
 
Студент приходит на очередную пересдачу.
Профессор устало:
– Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент протягивает зачётку:
– Приготовил. Возьмите на последней страничке.
 
❒❒❒
 
Студент жалуется однокурснику:
– Никак диплом не получается…
– А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот
предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
– Ну, как?
– Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.
 
❒❒❒
 
Европейские студенты копят на обучение, а наши – на сессию.
 
❒❒❒
 
Экзамен по анатомии. Профессор:
– Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
– Мужской или женский? – переспрашивает студентка.
– Господи, – вздыхает профессор, – в мое время это было сердце…
 
❒❒❒
 
Встречаются два студента из общаги.
– Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни
одного толкового рецепта.
– Почему?
–  Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ
КАСТРЮЛЮ»
 
❒❒❒
 
– Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
– Немного – это сколько?
– Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

9
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

 
❒❒❒
 
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоо-
логии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
 
❒❒❒
 
Профессор:
– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…
 
❒❒❒
 
Экзамен. Преподаватель студентке:
– Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С вашим лицом вам замуж надо, а не сопромат
учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:
– Стойте, дайте зачётку, – исправляет «два» на «четыре». – Вам с такими кривыми ногами
мужа не найти.
 
❒❒❒
 
Идёт экзамен.
Профессор:  – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: – Ну, это легко! 499!
Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3
шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть
холодильник!
Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! При-
шли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор:  – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокоди-
лами?
Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото,
но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: – Э-э-э! Она утонула?
Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕ-
СДАЧУ!

10
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

 
❒❒❒
 
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит
матери и жалуется на соседей:
– Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который
бьётся головой о стенку.
– Ты держись от них подальше, сынок, – советует мать.
– А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
 
❒❒❒
 
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивлённо:
– Почему Вы положили билет обратно?
– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
– Всё это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили студенты и спрашивают:
– Ты что, всё знал?
– Да нет, только 13-й билет.
 
❒❒❒
 
– Привет! Как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Каждый день новый пакетик чая!
 
❒❒❒
 
– Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в универ-
ситете?
– Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх
минутах – от его подружки и в часе езды от университета.
 
❒❒❒
 
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому чело-
веку:
– Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?
– Нет, спасибо! Студент я.
– Ну давай хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, это мой друг Коля!

11
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

 
❒❒❒
 
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление,
раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте! А Васю можно?
– А здесь такой не живёт.
– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте! А Вася не подошёл?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает
номер.
– А Васи нет?
– Да пошёл ты! – заорали в трубку.
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
– Это какую же?
– Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!
 
❒❒❒
 
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать.
Она: – Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через нее перелезать.
Одна половина твоя, другая – моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на занятия. Она злая – ужас! Проходят мимо
роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: – Какой к чёрту забор?! Ты через верёвочку перелезть не можешь!
 
❒❒❒
 
Студент – это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене
то, чего сроду не знал.
 
❒❒❒
 
– Студент Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как будто у Вас врождённое плоскосто-
пие!

12
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

 
❒❒❒
 
Новый супер-герой – Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за
декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
 
❒❒❒
 
Студент идёт на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку.
Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
– Что это у Вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Доставайте.
Студент достаёт бутылку, преподаватель – стакан.
Наливает себе и выпивает:
– Хорошо! Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль! А могло быть «отлично».
 
❒❒❒
 
Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
 
❒❒❒
 
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш
на остановке!
 
❒❒❒
 
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. В те ещё вре-
мена. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то
время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укла-
дывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой –
профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все спят.
Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессор-
скую дочь навещу». Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор
с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. «Дай, – думает, – к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов
ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна,
дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже
догадались, отправился на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну
комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!

13
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

 
❒❒❒
 
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты
просят «одно кофе». Но однажды он услышал:
– Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», – с облегчением подумал профессор.
– И один буличка. – добавил Вазген.
 
❒❒❒
 
– Скажите, я получу за семестр «автомат»?
Преподаватель:
– Да! И сапоги в придачу!
 
❒❒❒
 
– Ну что у вас, студент?
– Коньяк.
– О-о-о… Коньяк это хорошо!
– Не-ет. Коньяк – это «отлично»!
 
❒❒❒
 
Вузовский туалет. Из первой кабинки:
– Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
– Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
– И не поставлю…
 
❒❒❒
 
На семинаре профессор студенту:
– Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?
Студент:
–  Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные
деньги.
 
❒❒❒
 
Преподаватель в вузе:
– Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инже-
нерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

14
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

 
❒❒❒
 
– Почему ты молчишь?
– Боюсь показаться навязчивым…
– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
 
❒❒❒
 
На экзамене по математике.
Экзаменатор: – Вы, голубчик, ничего не знаете.
Студент: – Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.
Экзаменатор: – Ну, например?
Студент: – Например, что такое 3,62?
Экзаменатор: – Это водка. Раньше такая была.
Студент: – Ну, а 4,12?
Экзаменатор: – Это тоже водка. Качеством по-лучше.
Студент: – А 3,14?
Экзаменатор (в раздумье): – Что-то не припоминаю…
Студент: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
 
❒❒❒
 
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же
беда…
Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возму-
щаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.
 
❒❒❒
 
Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в
полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.
 
❒❒❒
 
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:
– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
– Это что, самолёт?
– Да… издалека!
 
❒❒❒
 
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
15
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

– Что они развариваются?


– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
 
❒❒❒
 
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров.
И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на пол-литра – запросто!
 
❒❒❒
 
– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.
 
❒❒❒
 
Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
– Сдал?
– Сдал…
– Как там?
– Как в церкви.
– ???
– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»
 
❒❒❒
 
– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?
 
❒❒❒
 
Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение
мозга!
 
❒❒❒
 
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой
девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:
16
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
 
❒❒❒
 
– Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
– Не успел…
– Девки, небось?
– Нет, что вы!
– Студент, вы меня огорчаете!
 
❒❒❒
 
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
 
❒❒❒
 
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги…
 
❒❒❒
 
– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого
в полной мере не ощутил.
– Просто потом будет ещё хуже…
 
❒❒❒
 
Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачётку.
 
❒❒❒
 
Приёмная комиссия в театральном институте.
Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!
 
❒❒❒
 
Идёт экзамен по истории…
Профессор задаёт студентке вопрос:
– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Не знаю…
– Мандаты!
17
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козёл!!!
 
❒❒❒
 
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы
бросает в стенку. Раздаётся вопль:
– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:
– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
 
❒❒❒
 
Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьет?
– А она не скидывалась…
 
❒❒❒
 
Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:
– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?
Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает:
– Амперметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?
Студент опять смотрит на ладонь:
– Омметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?
Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.
Студент без промедления:
– Напряжометр.
И тоже прижимает ладонь экзаменатора.
– Правильно.
 
❒❒❒
 
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие
три слова наиболее часто используют студенты.
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!
 
❒❒❒
 
Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
18
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

Комиссия встала. Почтили.


– А кто такой Ленин?
– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет
знаю.
 
❒❒❒
 
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
Студент:
– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента,
хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
 
❒❒❒
 
– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече пер-
вокурсницу?
– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
 
❒❒❒
 
Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!
Диктует дальше, подходит к студенту:
–  Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже,
папаша нашёлся.
 
❒❒❒
 
Спрашивают у студента первого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за год.
Спрашивают у студента второго курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за семестр.
Спрашивают у студента пятого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
– Методичка есть?
19
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

Ему отвечают:
– Да, конечно.
Студент:
– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.
 
❒❒❒
 
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор
кричит:
– Да Вы же осёл!
И обращается к одному из ассистентов:
– Принесите мне охапку сена!
Студент:
– А мне – чашечку кофе, пожалуйста!
 
❒❒❒
 
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!
– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать
у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги
я уже получил!
 
❒❒❒
 
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

20
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

 
Виртуальная жизнь
 

 
❒❒❒
 
– Алло, это МЧС?
– Да.
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А где вы?
– Вконтакте.
 
❒❒❒
 
Первый: Привет, как дела?
Второй: +
Первый: В институт пойдешь сегодня?
Второй: -
Первый: Тебя же отчислят!
Второй: =
Первый: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
 
❒❒❒
 
Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

21
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

 
❒❒❒
 
– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце
концов?!
Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!
– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?
– Сравни-и-ил!!!
 
❒❒❒
 
Причины покупки ноутбука:
1% – это модно;
8% – для работы;
11 % – для учебы;
80 % – ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.
 
❒❒❒
 
– Ну что?
– У меня для тебя две новости. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Сервер был на гарантии…
 
❒❒❒
 
Новая функция для пользователей Вконтакте – «Друзья навсегда». Теперь никто не
может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему
предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.
 
❒❒❒
 
Ругаются два компьютерных «чайника»:
– Да чтоб тебя в гугле забанили!
– А тебя – в бане загуглили! И жене сообщили!
 
❒❒❒
 
После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение
«Деньги с неба не падают» потеряло свой смысл.
 
❒❒❒
 
Переписка по IСQ:
– А тибе ни интиресно, как я выглежу?
– Мне хватает того, как ты пишешь.

22
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

 
❒❒❒
 
Со слов менеджера:
– Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бор-
мочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает ком-
пьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
–  Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на
ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой
подальше под стол, включаю, ухожу…
 
❒❒❒
 
Эра Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:

23
.  Сборник.  «Лучшие смешные анекдоты»

 
Конец ознакомительного фрагмента.
 
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета
мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal,
WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам спо-
собом.

24