Sugerencias para “Salir del Clóset”

con sus Hijos

(para padres/madres gays, en especial para padres/madres que tuvieron hijos en
una relación heterosexual)

COLAGE (“Hijos de Lesbianas y Gays en todas partes" por sus siglas en inglés)
Somos una organización no-lucrativa que ofrece programas y ayuda a hijos/as de
padres/madres homosexuales, bisexuales, y transgéneros. Actualmente, COLAGE es la única
organización nacional en el mundo dedicada específicamente a los/as hijos/as de
padres/madres gays/lesbianas y nuestra misión es informar, enlazar, y ayudar a gente para
hacer del mundo un mejor lugar para los/as hijos/as de miembros/as de esta comunidad.

Primeramente, felicitaciones por estar considerando el decirle a sus hijos/as que Ud.
es gay, lesbiana, bisexual, o transgénero. Sabemos que esto toma mucho tiempo y
es una situación que se debe tomar con mucha precaución. Aquí en COLAGE, hemos
descubierto que los/as hijos/as realmente quieren saber sobre la orientación sexual
de nuestros/as padres/madres, y a menudo los/as propios hijos/as están concientes
de que el padre o la madre sea gay antes de que los/as padres/madres lo confirmen.
Sin embargo, es importante saber que los/as hijos/as a veces no van a reaccionar de
buena forma, especialmente al principio, debido a esta noticia puede significar un
gran cambio para la familia, tal como un divorcio o una separación. Porque sabemos
que salir del clóset es difícil, hemos puesto a su disposición esta lista de sugerencias
que le pueda ayudar:

• Nunca es demasiado temprano para decirle a sus hijos/as acerca de su orientación

sexual. Hijos/as comprenden el amor; lo que no comprenden es la decepción y la
mentira. También nunca es demasiado tarde salir del clóset a sus hijos/as. COLAGE
ha sabido de personas en sus cuarentas quienes acaban de enterarse de que sus
padres/madres son gay. En estas familias se resuelven muchos misterios y muchas
cosas comienzan a tener sentido. A menudo, conocer la verdad es un alivio para los/as
hijos/as, sin importar la edad.
• Escoja un lugar privado donde no serán escuchados ni interrumpidos. Decirles sobre
la cena en un restaurante resultaría abrumador para ellos/as.
• Asegúrese de tener suficiente tiempo para que siga la conversación si es necesario.
Si sus hijos/as están de visita el fin de semana, hábleles el sábado por la mañana en
vez de esperar en decirles hasta el domingo por la noche cuando van de regreso a su
otra casa.
• Si está agonizando en como decirlo, primero apúntelo y practíquelo con un/a
amigo/a de confianza.
• Las reacciones de los/as hijos/as varían. Algunos/as necesitarán un poco de
tiempo y espacio para procesar la información que acaban de recibir. Otros/as tendrán
miles de preguntas para Ud. y aun otros/as no tendrán reacción alguna. Sin importar la
manera de que sus hijos/as reaccionen cuando Ud. les diga, tome en cuenta y respete
el proceso que ellos/as necesiten sobrellevar por si mismos/as.
• Escuche y pregúntele a sus hijos/as en cuanto a que saben y piensan ellos/as de las
personas gays, lesbianas, bisexuales, y transgéneros. Servirá como punto de partida
 para conversar sobre la orientación sexual. Además, Ud. podrá desmentir o confirmar
sospechas que ellos/as tenían sobre Ud. o sobre personas gays en general.
• No piense que porque les está diciendo a sus hijos/as sobre su orientación sexual que
tiene que hablar sobre el sexo. Explique su sexualidad de manera apropiada
según la edad de ellos/as y de una manera que sea fácil de entender para
ellos/as. Platíqueles sobre sus sentimientos de amor, cariño, y preocupación, al igual
que atracción por personas del mismo sexo. Si está en una relación con alguien y se
siente cómodo/a de compartir tal información, sería bueno contarles de su pareja pues
estará compartiendo sus sentimientos por alguien que ya conocen. Esto hará que la
noticia sea más concreta y menos abstracta.
• Piénselo como una conversación de toda la vida y no de una sola vez . Los
pensamientos, sentimientos, y las preguntas de sus hijos/as continuarán y cambiarán
con el tiempo en lo que crecen. Al principio quizás no les importe, al mes se podrán
sentir mal, al año, podrán tener muchas preguntas. Mantenga vigente la conversación;
lo difícil será evitar que ellos/as sientan que Ud. habla del tema sin parar (aunque es
preferible a no hablar del tema lo suficiente).
• Hágales saber que pase lo que pase, Ud. los ama. Una de las preocupaciones
principales de sus hijos/as será el que Ud. ya no compartirá los mismos intereses que
solía tener con ellos/as, o que ya no será el/la mismo/a que antes. Al salir del clóset,
algunos/as padres/madres entran en una fase a la cual nos referimos afectuosamente
como “la segunda adolescencia”. Hágales saber que está feliz y que disfruta de los
nuevos aspectos de su vida, pero que ellos/as siempre serán su prioridad. Y
compruébelo al ser consistente, atento/a, y comunicativo/a con ellos/as.
• Desmienta los estereotipos sobre la gente gay. Si sus hijos/as ya conocen a otras
personas gays, lesbianas, bisexuales, y/o transgénero, compárese a ellos/as. Si no,
puede desmentir algunos mitos que quizás sean muy obvios para Ud. (como que no
todos los hombres gays son peluqueros) o puede darles ejemplos de personas LGBTQ
famosas a las que puedan admirar. Sus hijos/as pueden estar preocupados/as de que
toda su personalidad va ha cambiar “ahora que eres gay”; asegúreles de que sigue
siendo el/la mismo/a- el ser gay es sólo una aspecto más de si mismo/a y que no hay
una manera en que se comportan todas las personas LGBTQ.
• Déles la oportunidad de platicar con otros/as adultos/as que puedan proveer
apoyo. A veces es más fácil que los/as hijos/as expresen sus sentimientos a otro/a
adulto/a, ya que sus hijos/as no quieran lastimar sus sentimientos. Si hay algún
padre/madre, hermano/a, o amigo/a que le apoya y a quien le confía, de oportunidad
de que pasen tiempo con sus hijos/as para proveerles oportunidad de desahogo y
consejo.
• Sus hijos/as pueden o no ser gay. Sin importar, no es un juicio de cómo cría a sus
hijos/as. Si lo son, no quedan condenados/as a una vida soledad, aislamiento, y
homofobia. Déles el apoyo que hubiera deseado que su padre/madre le hubieran dado
a Ud.
• Respete las decisiones de sus hijos/as sobre como, cuando, y a quien le cuentan
sobre su orientación sexual. Deje que ellos/as les digan a sus amistades y conocidos/as
a su propio tiempo y ritmo. Dese cuenta de que ellos/as ahora también tienen el gozo
y la carga de decirle al mundo que su padre o madre es gay, lesbiana, bisexual, o
transgénero.
• Lo más importante es enlazarlos con otros hijos/as con padres/madres
LGBTQ. Estudios muestran que cuando los/as hijos/as saben que ellos/as no son
los/las únicos/as y tienen oportunidad de compartir con otros/as hijos/as de padres
LGBTQ, resultan tener menos problemas. Asista a eventos con grupos familiares
LGBTQ locales si existen, asista a la Semana Familiar patrocinada por COLAGE y la
Coalición de Orgullo Familiar en el verano, cómpreles libros sobre familias gay,
enlácelos a grupos de apoyo virtuales patrocinados por COLAGE, conviértase en
miembro de COLAGE para recibir nuestra publicación Just For Us, o apúntelos/as para
un/a correspondiente de COLAGE. Hágales saber que son parte de una comunidad a
quien les importa y que los/as comprende. No están solos/as. Millones de otros/as
hijos/as han experimentado lo mismo y hay maneras en que pueden enlazar con esta
comunidad comprensiva de pares.
Consejo y Perspicacia de Hijos/as de Padres/Madres LGBTQ:
Mi consejo a los/as padres/madres es que
les digan a sus hijos/as de una forma
CLARA—no sólo una vez, hazlo varias
veces diferentemente. Debe haber la
versión en la cual te sientas con ellos en
casa y les explicas francamente (Recuerda
que salir del clóset no significa
explícitamente hablar de SEXO). Luego
deberían tener charlas recordatorias.
Puedes empezar la conversación
preguntándoles “¿Qué piensas del
personaje gay en la película?” o “¿Qué
quieres hacer para el mes del orgullo gay?”
o “¿Qué dices si ponemos esta etiqueta de
un arco iris en el coche?” Así como tu
proceso de salir del clóset a ti mismo fue
probablemente gradual, le va tomar un
tiempo a tus hijos/as de igual manera. Ser
honesto al principio te va ahorrar mucha
pena después. -- Meema, Nueva York,
NY.
A menudo escucho que los hijos/as son
listos/as, y muy concientes. Yo puedo
atestiguar a eso, ya que es muy cierto.
Hace años antes de que mi padre me dijo
que era gay, yo ya lo sospechaba.
Desafortunadamente, antes de que me lo
dijera, yo había descubierto una tarjeta de
un hombre con quien estaba saliendo. Mi
consejo a padres/madres en el proceso de
salir del clóset a sus hijos/as es que entre
más pronto lo hagan, mejor. Cuando lo
hagas, se lo más abierto/a y honesto/a que
puedas. Haz de la situación algo positivo
en la vida de tus hijos/as. Se firme en tus
decisiones ya que tus hijos/as te quieren
por quien eres, y no por tu sexualidad.
--Amber, Lawrence, KS.
Cuando mi mamá salió del clóset hace ya
más de cuatro años, yo no me molesté. La
idea de tener dos mamás era muy
emocionante y yo sentí, y todavía siento,
que es ganancia para mi. Para mi, no hay
nada mejor que tener dos mamás. Yo
nunca me molesté con mi mamá porque es
lesbiana, solo me preocupaba por las
dificultades que el hecho de tener dos
mamá brindaría. Aunque tuve algunos
problemas en el colegio y en otras partes,
siento que la situación de mi familia me ha
hecho una persona más fuerte y mejor.
Hay algo en estar en la minoría, y te hace
apreciar todo lo que tienes. Nunca
cambiaría la sexualidad de mis mamás. Es
una bendición. --Hannah, Inglaterra.
Dile a tus hijos/as lo más pronto posible- es
mejor que lo oigan de ti a que lo oigan de
alguien más. También, si tienes más de
un/a hijo/a, trata de decirles a todos/as a la
vez. Si no, pondrás a tus hijos/as que saben
en una situación difícil ya que tienen que
callar en frente de los hermanos/as que
aún no saben. Cuando estuve en esta
situación, aunque estaba bien con la idea
de tener un/a padre/madre gay, me sentía
incomodo con el secreto. Ser lo más
abierto y honesto que puedas sobre tu
orientación sexual demostrará a tus
hijos/as que ser diferente no es algo para
avergonzarse. --Max, San Francisco,
CA.
Mi mamá me contó muy casualmente en
una conversación que tuvimos. Me sentí
incomoda, torpe, y totalmente sorprendida.
Hubiera preferido que mi mamá hubiera
dicho algo como, “Tengo algo que decirte.
Te puede sorprender y no estoy segura
como lo vayas a tomar. He tenido algunas
realizaciones sobre mis sentimientos en
mis relaciones. Estoy empezando una
relación con una mujer y me siento muy
enamorada de ella. Nuestra amistad ha
estado creciendo por ocho años y nuestros
sentimientos son mutuos. Qué piensas de
lo que te acabo de decir?” --Lisa,
Portland, OR.
Cuando estaba en el tercer grado,
mi mamá fue a la boda de su amiga
Debbie. Cuando le pregunté como estuvo
la boda, me dijo que se divirtió bailando
con Kathy... Yo me reí y le dije “Ay mamá,
que, eres una lesbiana?” Ella me contesto
“De hecho, sí.” Esta fue la primera vez que
realmente entendí a que se refería cuando
decía “Quiero a Kathy” (su pareja). Pero no
le pregunten, ella jura que así no fue como
paso. --Diane, Kingston, RI.
Mi consejo es que no te hagas el/la
despistado/a o creas que no afecta a tus
hijos/as porque simplemente es TU
identidad. En realidad, cambia la identidad
de toda tu familia y la forma en que ella se
ve a comparación de otras familias. Tus abiertas, honestas, y amorosas, será más
hijos/as se sentirán muy sensibles a las probable que ellos/as tengan una imagen
imagines y comentarios homofóbicos a los más legitima de su familia y sobre su
cuales estarán expuestos, y esto no identidad personal. Tener una presencia
siempre es fácil para que los/as niños/as visible como padre/madre LGBTQ puede
entiendan o expresen, especialmente afirmar la normalidad tu existencia a ti, tus
cuando ellos/as no han formado aún sus hijos/as, y la sociedad en la que ellos/as
propias identidades sexuales. Otra cosa criarán a sus hijos/as. --Ava, Wellesley,
que quiero aconsejar es que nunca MA.
escondas a tus relaciones de pareja. Si tus
hijos/as crecen alrededor de relaciones
Aunque por ahora COLAGE ofrece toda su programación solamente en inglés,
COLAGE pone en sus manos esta lista de organizaciones que ofrecen sus
servicios en español.

Organizaciones que ofrecen ayuda en español

Ambiente Joven Latin American

1025 Vermont Ave., HOLA Health Institute
N.W., Ste. 200 600 N. Euclid Ave. 95 Berkeley St.
Washington, DC 20005 St. Louis, MO 63108 Boston, MA 02116
202/347-5700 314/567-8701 617/350-6900
www.ambientejoven.org www.holastlouis.org www.lhi.org

Águilas Bienestar Mexican American

22 Guerrero St. 5301 E. Beverly Blvd. Youth Alliance
San Francisco, CA Los Angeles, CA 90022 c/o Centro de Salud
94103 323/727-7897 Familiar,
415/558-8403 www.bienestar.org La Fe, Inc.
www.sfaguilas.org 608 South Saint Vrain
La Gente Unida El Paso, TX 79901
Austin Latino/a LGBT P.O. Box 11714 915/523-9639
Organization Denver, CO 80211
701 Tillery St., Box 4 303/831-6086 Task Force
Austin, TX 78702 1325 Massachusetts
512/472-2001 Las Buenas Amigas Ave. NW
www.allgo.org c/o The Center Suite 600
208 West 13 St. Washington, DC
Esperanza Peace and New York, NY 10011 20005
Justice Center 718/596-0342 x44 www.thetaskforce.org
922 San Pedro 202/393-5177
San Antonio, TX 78212 Latino Gay Men
210/228-0201 of New York Human Rights
www.esperanzacenter.org LGMNY c/o ALP Campaign
85 South Oxford St. 1640 Rhode Island Ave.
Gente Latina de Brooklyn, NY 11217
Ambiente 212/367-1092 Washington, DC 20036
2001 O St., N.W. www.lgmny.org 800/777-4723
Washington, DC 20036 www.hrc.org
202/293-7219

Conexiones a otros recursos en español

www.hrc.org (Coming Out → Guía de Recursos Para Salir del Clóset)

www.glaad.org (Glaad en español)
www.taskforce.org (Resource Library → Reports and Research → Hispanic and
Latino Same-Sex Couple Households in the U.S. → Spanish Language version)
www.qvmagazine.com (Resources → Gay Latino Links)
www.lambdalegal.org (Español)

Producido por COLAGE (Children Of Lesbians And Gays Everywhere), 2006.

1550 Bryant Street Suite 830 San Francisco, CA 94103 (415) 861-5437 www.colage.org