Академический Документы
Профессиональный Документы
Культура Документы
2
2
Глава 1
, и кузнечики в траве стрекочут, то просто супер! Но бывает
и тупое небо :тучи заволакивают, ни луны ни фига. Я один
из тех тысяч молодых людей, которые просыпаясь утром
задают один и тот же вопрос что делать и чем заняться во
время большого академического отпуска, за исключением
работы-ну вы меня думаю понимаете. ВСТАВ СПОСТЕЛИ
Я ПОШЕЛ НА КУХНЮ ПРИГОТОВИТЬ СЕБЕ ЛЕГКИЙ
завтрак: бадью макарон с сосисками кстати мое самое
любимое блюдо. Закончив с завтраком под голодный взгляд
моей собачонки одев поводок я пошел выгуливать свою
псину на улицу.
Мое самое не любимое занятие по полчаса гулять со своим
домашним питомцем три раза в день, обычно занимаете
этим мой папаша.
Вернувшись с прогулки, включил телевизор, шла
стандартная ерунда.
-нормально, хорошо, жизнь- прекрасна отвечаю я.
-слушай Серый давай сегодня встретимся на стадионе там,
где медветрезвитель на Уманской. Есть деньга можно
немного повеселиться.
-хорошо через час
Ну вот и еще один день назревает с весельем!
Закурив сигарету bond и надев наушники я вышел с
квартиры. Погода была облачная с прояснениями, сев в
автобус уставился в стекло никого и нечего не замечая.
Через 20 минут был на стадионе
-здорово Серый у меня с собой есть классная водка и
полтораха пива давай маханем –сказал мой друган, достав
пластиковые стаканчики. Теплым ручьем по венам
разлилось спиртное после двухнедельного аскетического
образа жизни.
-слушай Филипп помнишь историю когда на практике на
тракторном заводе мастер, бывший прапорщик был
помешен на оптимизации рабочего места и заставлял всех
нас вешать инструменты- все по полочкам так сказать, а ты
предложил вариант просверлить насквозь ломы в двух
местах и повесить их на гвозди.
-конечно помню, эта морда выгнала меня с занятий. А
вообще хочу тебе сказать, что у этого Тумбэка чувство
юмора явно было не в порядке. -хохотнул Филя наливая
водку по первую полоску стаканчика.
-да, еще литейка заходишь туда как в тартар и здоровенные
чаны расплавленного металла над головой. Знаешь Фил у
меня всегда было ощущение что эта лава выльется на
голову и еще куда не прикоснешься сразу становишься
грязным от мазуты.
- да, я Серега дал себе зарок никогда не идти работать на
завод, вот так.
Стало жарковато и я снял байку.
Закурив сигарету я посмотрел на облака, мне с детства
нравилось их сравнивать и отождествлять с какими не будь
фигурами или животными
Мимо наших рядов прошел какой-то старик и уперся в
нас злобным взглядом.
- Что, негде больше калдырить как на стадионе? - довольно
смелый дедок все стоял и глядел на нас как на
стодоллорвую купюру.
-Слушай старче мы здесь с корешем решили поболтать о
том о сем, ступай домой!
-Здесь вам стадион для игры, а не для пьянки
-Слушай Серый я понял почему старики такие ворчливые
-Почему?
-да потомучто они отработали пласт положительных
эмоций за жизнь. У них нет радости и цели в жизни.
-а вообще старость надо уважать. Садись дед с нами и
ополосни стаканчик-съязвил я.
Дед вскоре ретировался и мы продолжили общаться,
изредка наблюдав за командой местных футболистов.
-Серега взгляни: вон там уже пол часа телочка сидит. Я
сразу приметил когда пришел сюда на этот долбанный
стадион и вместе с этим дедом.
Девушка сидела не далеко от нас и смотрела игру
местных футболистов-любителей.
Я сказал-Давай налей в стакан с два пальца для храбрости
пойду знакомиться, эх!
Пробравшись через ряды стадиона подошел к объекту
нашего наблюдения.
-Привет!
-Привет- отвечает она
Так, оцениваю ситуацию не дурна собой, блондинка
(волосы крашены перекисью водорода шутка) на вид лет
восемнадцать-двадцать, красивые ноги Короткая юбчонка
-да это заводит.
Перед приближением прикидываю, сценарий "горячий" или
"холодный" старт. "Горячий" применим к ситуации, когда
она заметила тебя и как бы подала условный сигнал -
взглядом "глаза в глаза", сексуальным отбрасыванием волос
или эдакой застенчивой улыбочкой. Более прохладный
вариант подразумевает отсутствие всяких знаков и,
возможно, даже полное игнорирование (ну, это она просто
тебе еще не рассмотрела!). Этот сценарий на практике
может оказаться более трудным, но где наша не пропадала!
Проведем аналогию с футболом: чтобы забить мяч,
надежнее будет подогнать его ближе к воротам, нежели
лупить с двухсот метров. С женщинами по-другому тоже,
как правило, не получается. Поэтому подплываю к ней как
бы невзначай и представляюсь
Я - Сергей, рад познакомиться.
-Лена
-Ждешь кого небудь или просто отдыхаешь?
-Да, должна подружка подойти вот и жду.
У нас начался легкий задушевный разговор. Вскоре мы
подходим к Филиппу и я представляю ему Ленку.
-О, привет заходи к нам на огонек составишь нам компанию
Лен? -задал вопрос Фил разливая спиртное в пластиковые
стаканчики.
-ты знаешь, а я не против, –ответила наша новоиспеченная
подруга, присев рядом со мной.
Да, без комплексов, бери и имей эту маленькую шлюшку-
пронеслось у меня в голове обняв ее за талию.
В общем на стадионе мы провели часа полтора допили
водку и пиво, погода опять начала меняться в плохую
сторону. Начинался дождь.
Филипп предложил сходить в кабак, но я сказал можно
хорошо отдохнуть у меня дома, старики уехали на дачу, и
до конца воскресенья никого не будет, однако к моему
изумлению Ленка предложила пойти к ней мол рядом живет
и все такое.
-Круто! -вот что я мог только сказать.
Мы вышли со стадиона и двинулись по дворам, вдоль
убогих серых кирпичных халуп. Стало холодать и своей
байкой укрыл плечи Лены. На ещё совсем недавно
безмятежном и спокойном небе закружились хмурые,
угрюмые, свинцово-серые тучи, задавившие солнце своей
тяжестью. Светило, как будто растерявшись, совсем
скрылось за их тяжёлыми боками…
ГЛАВА 2
Да, вот еще забыл упомянуть историю про то как один из
моих товарищей предложил устроиться контролером в
общественный транспорт, мол можно зарабатать, чуть ли
не миллионЭром! стать , заметьте не миллионером, а
миллионЭром звучит немного таинственно и как то по
старине. И вот в одно октябрьское утро я с товарищем
,назовем его мистер Икс (он хотел остатьтся инкогнито но
это не помешало ему схлопотать по морде от разъяренных
пассажиров, но об этом позже) оформляемся на работу в
транспортную службу. Это сейчас чтобы стать контролером
нужно отслужить дюжину смен с опытным напарником,
выучить всякие законы и инструкции, сдать экзамен как
беседовать с людьми , как не скандалить но это все ерунда ,
Тогда в далекие 90-ые безбилетников мы ловили по двести
и более штук, создавая в транспорте эффект не
ожиданности т.е ехав одну остановку с людьми мы резку из
куртки доставали удостоверение (как пистолет из кобуры) и
начинали облаву на зайцев. Встречались конечно
принципиальные, которые говорили прямо за одну
остановку платить не буду, и не собираюсь, но вся
принципиальность проходила после того как мы за руки
вели их в отделение милиции , по другому нельзя было, мы
рискрвали.
Один интересный случай . Вызывает нас
начальник управления и сообщает новость, что один
пассажир написал совсем неадекватную жалобу « Примите
меры к своим работникам так-как недавно еду в автобусе,
проезд я практически не оплачивал и стоял возле
компостера с талоном и смотрел на людей на остановках
.Когда не успевал, говорил, что только зашел. Так вот
контролеры и без спецодежды из толпы выделяются, если
присмотреться да и таблички у них весят, но этого я даже не
предпологал, что он контролер . Так рявкнул на ухо, «Ваши
билетики», что у меня сорвался сердечный ритм и я стал
падать в обморок , но не смог упасть так ка было очень
много людей как килек в банке и они меня держали своими
плечами, в этот момент я просто обессилено висел на них.
На основании вышеизложенного требую
выговора вашим работникам так они меня бесчувственного
хотели отволочь меня в милицию» . Это он говорил про
мистера Икса который всегда находился рядом с
компостером и реально хотел мужика отвести его в участок.
Были моменты когда мы пьяных безбилетных
милиционеров отвозили в отрезвитель. Они показывали нам
свои удостоверения, что мы мол охраняем родину и людей,
«Не имеете права» и всякий пьяный бред несли, и это не
спасало их от безбелетного возмездия.
Вскоре в нашу команду внедрился третий наш
знакомый Дмитрий, в тот момент когда в город пришли
самые сильные морозы. Ему удалось возле с ветофора
поймать «зайца» за капюшон на куртке. Но капюшон с
громким треском оторвался и погоня продолжалась.
Со стороны все выглядело смешно- заяц явно не знал
района и местности и метался из стороны в сторону, а мы
устроили настоящую облаву с выкриками « справа, справа
заходи» и Серега т.е я звони в милицию! кричал Димон.
Да, он отдавался полностью этой работе.
Спустя несколько месяцев, я увольняюсь с этой жуткой
работы по простой мотивации, в глаз получает от пьяных
детин мистер Икс, затем очередь трудяги Димона , ему
сломали нос прямым ударом . Хотел взять штраф с
четверых безбилетников. Они ему говорят:
-У нас денег на два штрафа, можно без квитанции.
-Я сказал, штраф со всех и без компромисов.
Ну и понеслось потом, четверо ребят были усталые с завода
ехали и чуть навеселе и вот нервы одного не выдержали и
лопнула струна в виде прямого удара в нос. И когда Димон
присел на корточки автобусная публика кудахтала и
ворчала, мол такой молодой, а с людьми разговаривать не
умеет, штраф со всех требует, ЧЭСТНЫЕ ТАКИЯ УСЕ
ОНИ, ИНТИЛИГЕНЦИЯ!
Меня с ними не было, хворал немного после веселых
выходных, так что контролеры «ТОЖЕ ПЛАЧУТ» шутка.
Я не стал испытывать судьбу и написал заявление на
увольнение и по моему, может мне показалось, что
начальник транспортного участка с облегчением вздохнул и
отдал мне трудовую книжку.