С. Кови
7 Навыков высокоэффективных семей
Stephen R. Covey
THE 7 HABITS OF HIGHLY EFFECTIVE FAMILIES
Building a Beautiful Family Culture in a Turbulent World
Охраняется законом об авторском праве.
Содержание этой книги не может быть воспроизведено или передано в любой форме,
частично или полностью, без письменного разрешения издателя, за исключением случаев,
предусмотренных законодательством.
7-е изд.
© 1997 by Franklin Covey Company
© Перевод. Издание. Оформление. ООО «Попурри», 2007
Выражение благодарности
Эта книга воистину является продуктом синергического сотрудничества многих людей.
Без их неустанных, чистосердечных, самоотверженных усилий она никогда не появилась бы
на свет. Имя каждого из этих людей вправе стоять на обложке рядом с моим, и я выражаю
всем им свою глубокую благодарность:
– моей любимой жене Сандре – за многие идеи и истории, отраженные в этой книге, за
постоянную помощь и поддержку, интуитивную мудрость и большие педагогические
познания и, главное, за ту самоотверженность, с которой она более сорока лет своей жизни
посвятила воспитанию наших девятерых детей;
– моим дорогим детям Синтии, Марии, Стивену, Шону, Дэвиду, Кэтрин, Коллин,
Дженни и Джошуа, их супругам и детям – за их откровение и за то, как прекрасно они
обустроили свою жизнь;
– Бойду Крейгу – за то, как великолепно он руководил трехлетним процессом создания
этой книги, за его неиссякаемую позитивную энергию, замечательное здравомыслие и
советы по многим важнейшим вопросам, за его активное участие в процессе редактирования
книги рука об руку с Ребеккой;
– Ребекке Меррил – за ее необыкновенный редакторский талант, позволивший сплести
идеи, истории, исследования, вошедшие в эту книгу, в по-настоящему прекрасное кружево.
У меня никогда не было более преданного редактора;
– моему дорогому брату Джону Кови – за вечную дружбу и верность, вдохновение,
талантливое умение моделировать и представлять эти семейные принципы и за его
превосходную работу в качестве руководителя домашне-семейного подразделения компании
«Franklin Covey». Спасибо также его жене Джейн, замечательной матери семейства, за
бесценный вклад в эту книгу;
– моему другу и коллеге Джорджу Дюрранту, который много сделал для реализации
этого проекта;
– Тому Харрису и Пии Дженсен – за бесценную административную помощь и умение
общаться с людьми, которые поделились своими историями для этой книги;
– Рику Мивсу, который внес в эту книгу большой вклад, занимаясь исследовательской
работой и документацией;
– Уолли Годдарду, снабдившему команду, работавшую над книгой, мудрыми мыслями
разных людей, относящимися к сфере межличностных и семейных отношений.
Хочу также сказать спасибо тем людям, без чьей помощи мы бы не обошлись:
– моим сотрудникам в компании «Franklin Covey» – за прямую и косвенную помощь и
поддержку в рамках этого проекта, особенно Грегу Линку, Стивену M. P. Кови, Роджеру
Меррилу, Пэтти Паллат, Нэнси Олдридж, Дарле Салин, Керри Флайгер, Ли Бейли, Кристи
Бжезински, Джулии Шеперд, Глории Лис и нашему внештатному советнику Ричарду Хиллу;
– Рэнди Ройтеру и другим сотрудникам «Royter Snow Design» – за оживившие книгу
иллюстрации;
– нашим друзьям из издательства «Golden Books», особенно Бобу Ашарине, за
великолепное профессиональное редактирование. Спасибо также моему литературному
агенту Джену Миллеру – за творческий подход к делу;
– сотням семей, которые с готовностью поделились своим опытом, обеспечив книгу
необходимым материалом;
– многим ученым, учителям, писателям, лидерам, которые позитивно влияли на мое
мышление все эти годы;
– супругам и детям членов нашей команды – за постоянную поддержку и веру в нас;
– моим родителям, брату Джону, сестрам Ирэн, Хелен-Джин и Мэрилин – за мое
счастливое детство.
И наконец, не могу не воздать благодарность милостивым проявлениям всемогущего
Провидения в моей жизни.
Обращение к читателю
Посвящается всем детям, в которых наше предназначение
Дорогой читатель! Никогда в жизни я не наполнялся такой страстью к своей работе, как
при написании этой книги, потому что семья – это то, что я ценю превыше всего на свете, –
как, полагаю, и вы.
Система 7 Навыков применима к семье совершенно естественным образом. Они
идеально подходят друг другу. Более того, если вы хотите сполна овладеть этими навыками,
то лучше всего это сделать, применяя их к семье, подтверждением чему служат
замечательные истории о том, как применялись эти 7 Навыков и что из этого вышло.
В книге я много рассказываю о себе и своей семье, о том, как мы старались (пусть даже
с переменным успехом) применять эти навыки. Каждая семья уникальна и отличается от
других, но одновременно во многих отношениях все семьи схожи. То же самое относится и к
нашей семье. Подозреваю, что многие из тех проблем, с которыми в повседневной жизни
сталкивалась наша семья, знакомы и вам.
При написании этой книги я постоянно спрашивал себя: не слишком ли много и
подробно пишу о своей семье, о том, какие мы допускали ошибки и каких успехов достигли?
С одной стороны, я не пытался делать вид, будто мы знаем ответы на все вопросы, а с другой
– не хотел сдерживать то, чем полнится мое сердце: мне очень хотелось рассказать вам о
том, что дорого для меня и где я по-настоящему постиг силу 7 Навыков.
Я попросил также жену и детей поделиться своими мыслями и чувствами, своим
опытом – положительным и отрицательным. Может быть, мы где-то переборщили: примерно
каждая пятая история в этой книге – о нас. Но они служат лишь иллюстрацией принципов,
которые универсальны. Даже если эти истории не трогают вас, уверен, что сами принципы,
кроющиеся за ними, что-то для вас значат. И я надеюсь, что эти истории заставят вас
задуматься о том, что происходит в вашей семье.
Излагая весь этот материал, я хочу вселить в вас чувство надежды, что такой образ
мышления действительно способен помочь в вашей ситуации. Я знаю, что вы стремитесь
сделать семью своим главным приоритетом, и хочу показать вам путь к этому в нашем
безумном, неспокойном, зачастую враждебном к самому понятию семьи мире.
Наконец, я твердо верю в то, что семья является ячейкой общества и в ней наше
главное жизненное предназначение и величайшее счастье. Я верю также, что ваша самая
главная обязанность в жизни – это поддержка своей семьи. Очень красиво об этом сказала в
своем выступлении перед выпускниками колледжа Уэллсли бывшая первая леди Барбара
Буш: «Вы выходите отсюда врачами, юристами, руководителями предприятий, но ваши не
менее важные обязанности проистекают из того, что вы люди, и ваши человеческие
отношения с супругами, детьми, друзьями являются самыми важными инвестициями,
которые вы можете сделать в своей жизни. Когда ваша жизнь подойдет к концу, вы будете
жалеть не о том, что не сдали какой-то экзамен, не выиграли какой-то процесс, не заключили
какую-то сделку; вы будете жалеть о том, что мало времени уделяли супругу, детям,
друзьям, родителям… Успешное развитие общества зависит не от того, что происходит в
Белом доме, а от того, что происходит в ваших домах».
Я убежден, что если бы мы, как общество, успешно развивались во всех направлениях,
но при этом пренебрегали семьей, то это было бы сродни укреплению шезлонгов на палубе
«Титаника».
Предисловие
Я взялся за написание этой книги потому, что хочу помочь вам, прежде всего,
сохранить в сердце чувство надежды, а также выбрать себе цель, план полета и компас,
которые позволят вам и вашей семье оставаться на выбранном пути.
1. Ясное понимание цели . Я знаю, что ваша семейная ситуация уникальна, а значит,
уникальны и ваши потребности. Может быть, вы стараетесь сохранить или перестроить
распадающийся брак. А может быть, у вас хорошая семья, но вы хотите, чтобы она стала еще
лучше, чтобы семейная жизнь приносила вам больше удовлетворения и чувство
выполненного долга. Может быть, вы мать-одиночка и у вас не хватает сил выдерживать эту
все нарастающую нагрузку. Может быть, вы не можете справиться со своенравным ребенком
или вышедшим из-под контроля подростком, попавшим под какое-то негативное внешнее
влияние. Может быть, вы вступили в повторный брак и теперь отчаянно пытаетесь создать
новую семью.
Возможно, вы хотите, чтобы ваши дети выполняли домашние обязанности и делали
уроки не из-под палки и без напоминаний. Или, может быть, находите трудным совмещать в
своей семейной жизни зачастую конфликтующие между собой роли родителя, судьи,
присяжного, тюремщика и друга. Или, не зная, как призвать детей к порядку, мечетесь
между строгостью и попустительством.
Возможно, ваша семейная жизнь не ладится из-за финансовых проблем и, чтобы свести
концы с концами, вам приходится «грабить Петра, чтобы заплатить Павлу». Может быть,
финансовые тревоги непосильным грузом давят на вас, поглощают все ваше внимание и
эмоции, ничего не оставляя на укрепление взаимоотношений с членами семьи. Возможно,
вам приходится работать – и даже в нескольких местах – и вы с вашими родными почти не
видитесь, потому что у каждого масса своих дел. Во всех этих случаях идея построения
высокой семейной культуры может выглядеть далекой и несбыточной мечтой.
Возможно, в вашей семье сложилась атмосфера непримиримости, где все ругаются,
спорят, кричат, брюзжат, требуют, угрожают, обвиняют, критикуют, хлопают дверьми, не
замечают друг друга, уходят в себя и т. п. Бывает и так, что дети не приходят домой
ночевать, и начинает казаться, что от былой любви и привязанности и следа не осталось.
Случается, что живущие под одной крышей супруги чувствуют себя одинокими – их чувства
друг к другу умирают или уже умерли. А может быть и так, что вы искренне стараетесь
наладить отношения, но ничего не меняется. Вы выбиваетесь из сил, и тогда появляется
чувство, что все это бесполезно и бессмысленно.
А может быть, вас очень волнует происходящее в семье, но вы не знаете, как помочь,
чтобы не сделать хуже. Может быть, у вас сложились плохие отношения с сыном или
невесткой и между вами нет ничего, кроме показной вежливости и холодной войны в
глубине души, которая иногда перерастает в горячую. Возможно, вы долгие годы были
жертвой семейного насилия – в детстве или в браке. Вам очень хочется разорвать этот
порочный круг, но вы, не имея подходящего примера для подражания, не знаете, что
конкретно следует предпринять, и продолжаете делать то, что вам ненавистно. А может
быть, вы отчаянно хотите иметь детей, но не можете и чувствуете, что это начинает
привносить горечь в изначальную сладость семейных отношений.
Возможно даже, что вы переживаете некоторую комбинацию перечисленных стрессов
и это вселяет в вас чувство безысходности. Какой бы ни была ваша ситуация, ни в коем
случае не сравнивайте свою семью с другими семьями. Никто никогда в полной мере не
поймет реалий вашей ситуации, поэтому чужие советы гроша ломаного не стоят. Точно так
же и вы не можете знать до конца реалии чужой семьи или чувства другого человека. Нам
всем свойственно проецировать собственное положение на других и пытаться давать советы,
опираясь на свой опыт. Но то, что мы видим на поверхности, – обычно лишь верхушка
айсберга. Многие склонны думать, что их семья рушится, в то время как другие семьи чуть
ли не идеальные. Однако свои проблемы, свои тяготы есть в каждой семье.
Но замечательно то, что мечты сильнее проблем. Это означает, что если у вас есть
четко сформулированная цель, ясное представление о светлом будущем, то вы способны
преодолеть все неприятности, которые накапливались в вашей семье в прошлом или которые
терзают вас в настоящем.
Поэтому мне хотелось бы рассказать вам о том, как многие семьи смогли развить в себе
чувство общей цели и прийти к общей системе ценностей через разработку «семейной
миссии». Я покажу вам, как разработать такую миссию и как она может сплотить и укрепить
семью. Семейная миссия может стать уникальной «целью», «смыслом жизни» вашей семьи,
и ценности, в ней описанные, станут для вас путеводными звездами.
Начать представлять светлое будущее своей семьи вы можете, конечно, и
самостоятельно. Но чтобы все получилось наилучшим образом, в этом процессе должны
обязательно участвовать другие члены семьи. Они должны помочь вам обозначить цели –
или хотя бы понять их и согласиться с ними. И причина тому проста. Вы когда-нибудь
складывали мозаику или хотя бы видели, как это делается? Насколько важно при этом ясно
представлять конечную картинку, которую вы пытаетесь составить? Не имея общего
понимания конечной цели, люди, принимая решения, пользуются разными критериями, и в
результате возникает путаница.
Идея заключается в том, чтобы у вас была цель, которую разделяли бы все члены
вашей семьи. Когда цель ясна, то при каждом сбое вы постоянно можете корректировать
курс. Более того, сам путь к цели является ее частью. Путь и цель неразрывно
взаимосвязаны. Важно не только куда вы намерены попасть, но и как вы это сделаете.
2. План полета . Чрезвычайно важно иметь основывающийся на принципах план
полета, который позволит вам добраться до пункта назначения. Позвольте в качестве
иллюстрации рассказать одну историю.
У меня есть друг, который как-то поделился со мной своей тревогой по поводу
отношений с сыном-подростком – «непокорным» и «неблагодарным», как он его назвал.
– Стивен, я уже не знаю, что и делать, – сказал он мне. – Дело дошло до того, что, когда
я вхожу в комнату, где сын смотрит телевизор, он сразу встает и выходит. Я старался, как
мог, достучаться до него, но это выше моих сил.
В то время я читал в одном университете курс 7 Навыков и потому предложил:
– Приходи на мою лекцию. Сегодня мы как раз будем говорить о Навыке 5 – об умении
эмпатически выслушать другого человека, прежде чем пытаться объясниться самому.
Подозреваю, что твой сын чувствует себя непонятым.
– Я очень даже понимаю его, – ответил мой друг. – И я знаю, какие проблемы у него
могут возникнуть в жизни, если он и дальше не послушает меня.
– А вот давай все-таки предположим, что ты ничего в своем сыне не понимаешь.
Попробуй начать с чистого листа. Выслушай его без каких-либо нравственных оценок и
суждений. Приходи на лекцию, и ты узнаешь, как это сделать – и что такое слушать человека
в его системе координат.
И он пришел. Затем, решив, что одной лекции будет достаточно, он решил попробовать
поговорить с сыном.
– Мне нужно выслушать тебя. Наверное, я чего-то не понимаю, а мне хочется понять.
– Ты никогда не понимал меня – и никогда не поймешь! – ответил сын и с этими
словами вышел из комнаты.
На другой день мой друг сказал мне:
– Стивен, ничего не получилось. Я столько сил на него положил, а он вон как со мной
обращается! Я едва сдержался, чтобы не сказать ему: «Ты идиот! Разве ты не видишь,
сколько я для тебя сделал и что я сейчас пытаюсь делать?» Уж не знаю, есть ли еще какая-то
надежда.
Я ответил:
– Он проверял твою искренность. И обнаружил, что на самом деле ты вовсе не хочешь
его понять. Ты желаешь лепить его по своему образу и подобию.
– А как же иначе! – воскликнул мой друг. – Ведь он прекрасно понимает, что его
поведение ничем хорошим кончиться не может.
В отце закипела кровь, и он едва не выпалил, как это уже случалось прежде: «Ах ты
неблагодарный мерзавец! Ты думаешь, я не понимаю тебя! Да я прошел огонь и медные
трубы! Я все понимаю!»
– Вот прислушайся к себе, – ответил я. – Ты зол, раздражен, ты критикуешь и
осуждаешь. Думаешь, с помощью поверхностно понятых приемчиков побудить своего сына
раскрыться? Думаешь, он не замечает всех негативных чувств, которые кипят внутри тебя,
когда ты начинаешь с ним говорить? Сначала ты должен поработать над собой. Научиться
любить сына безо всяких предварительных условий, любить таким, какой он есть, а не
придерживать свою любовь до той поры, пока он не станет таким, каким ты хочешь его
видеть. И попутно ты научишься слушать сына в его системе координат, и при
необходимости просить прощения за свои предвзятые суждения и прошлые ошибки, и делать
все остальное, что потребуется.
Мой друг понял меня. Он осознал, что пытался применять технику общения, не сделав
предварительно того, что придает ей силу. А эта техника сильна только тогда, когда ее
применяешь искренне, постоянно и без оглядки на результат.
Мой друг побывал еще на нескольких моих занятиях и начал работать над своими
чувствами и мотивами. И вскоре он почувствовал, что его внутренние установки изменились.
Он стал испытывать к сыну больше нежности, понимания и терпимости.
Наконец он сказал:
– Я готов. Попробую еще разок.
– Он снова будет испытывать твою искренность, – предупредил я его.
– Ничего, Стивен, – сказал он. – Если он снова отвергнет меня, я не обижусь. Я просто
буду пытаться пробиться к нему снова и снова, поскольку считаю, что это надо делать и мой
сын стоит этих усилий.
В тот же вечер он сел рядом с сыном и сказал:
– Тебе кажется, что я не стараюсь понять тебя, но знай, я стремлюсь к этому.
Мальчик, как и в предыдущий раз, холодно ответил:
– Ты никогда меня не понимал.
Он встал и пошел было к двери, но мой друг остановил его:
– Прежде чем ты уйдешь, знай, мне очень стыдно за то, что я поставил тебя в неловкое
положение перед твоими друзьями в тот вечер.
Сын резко развернулся и произнес:
– Ты даже не представляешь, как мне было стыдно! – В его глазах заблестели слезы.
– Стивен, – рассказывал мне впоследствии мой друг, – все твои уроки и наставления я
по-настоящему осознал лишь в тот момент, когда увидел слезы в его глазах. Я и понятия не
имел, насколько его это волнует, как он раним. И мне в первый раз по-настоящему
захотелось выслушать его.
И отец стал слушать, как мальчик постепенно раскрывал свою душу. Пока они
разговаривали, уже пробило полночь, и в комнату вошла мать со словами «пора спать». «Мы
хотим еще поговорить, правда, папа?» – ответил на это сын, и они проговорили почти до
утра.
Назавтра мой друг пришел ко мне в офис и со слезами на глазах сказал:
– Стивен, я вновь обрел сына.
Мой друг осознал, что есть некие фундаментальные принципы, которые руководят
всеми межличностными отношениями, и счастливая семейная жизнь требует полной
гармонии с этими принципами, или естественными законами. К примеру, в описанной
ситуации моим другом был нарушен один из этих принципов, а именно принцип уважения.
Сын его тоже нарушил. Но когда отец принял решение жить в гармонии с этим принципом –
искренне и эмпатически выслушать и понять своего сына, – вся ситуация полностью
переменилась.
Соблюдение принципа уважения и умение искренне и эмпатически слушать других
относятся к числу навыков высокоэффективных людей во всех сферах жизни. Можно ли
представить по-настоящему эффективного человека, который не уважает людей, не хочет
услышать и понять собеседника? Вот так, через отрицание, можно выяснить, является ли
обнаруженный вами принцип действительно универсальным (то есть применимым ко всем и
вся), вечным (то есть применимым всегда) и самоочевидным (то есть оспаривать который
глупо и бессмысленно – как утверждать, например, что возможны крепкие и
долговременные отношения без взаимного уважения). Просто представьте себе абсурдность
попыток жить вопреки этим принципам.
Семь Навыков как раз и базируются на универсальных, вечных и самоочевидных
принципах, которые в сфере человеческих отношений так же справедливы, как закон
всемирного тяготения справедлив в физике. Эти принципы в конечном счете руководят
нашей жизнью. Они присущи всем успешным людям, семьям, организациям и цивилизациям
на протяжении веков. Эти навыки – не просто технические методы и приемы, не перечень
разовых полезных дел. Это именно навык , то есть устоявшийся образ мышления и
поведения. И их наличие или отсутствие отличает счастливые семьи от несчастливых.
Нарушение этих принципов практически гарантирует отсутствие успеха в семейной
жизни и других взаимозависимых ситуациях. Как заметил Лев Толстой в романе «Анна
Каренина», «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья
несчастлива по-своему». Говорим ли мы о полной или неполной семье, многодетной или
бездетной, о семье, где в прошлом царили произвол и насилие, или где всегда были мир и
любовь, факт остается фактом: счастливая семья отличается некоторыми постоянными
характеристиками. И эти характеристики заключены в 7 Навыках.
Мой друг в ситуации с сыном постиг еще один очень важный принцип, касающийся
самой природы перемен: любые истинные и долговечные перемены происходят изнутри
наружу. Иными словами, вместо того чтобы пытаться менять ситуацию или сына, мой друг
должен был сначала поработать над собой. И эта внутренняя работа постепенно привела к
изменению внешних обстоятельств.
Такой подход «изнутри наружу» составляет самую сущность 7 Навыков. Упорно
следуя заключенным в них принципам, вы можете внести позитивные изменения в любые
взаимоотношения и при любых обстоятельствах. Вы можете стать проводником перемен .
Кроме того, фокусируя внимание на принципах, вы окажете куда большее воздействие на
нежелательное поведение, чем концентрируясь на самом поведении. Это связано с тем, что
принципы, о которых идет речь, интуитивно понятны каждому человеку и глубоко в нем
коренятся. И ваше стремление понять другого человека позволяет ему лучше осознать себя,
свою истинную натуру, свои возможности и таким образом раскрепостить свой потенциал.
Одна из причин, почему сегодня так важно придерживаться подхода «изнутри наружу»,
заключается в том, что времена сильно изменились. В прошлом было намного легче
воспитывать детей по методу «извне вовнутрь», потому что у родителей был очень сильный
помощник и союзник – общество. Со всех сторон люди были окружены ролевыми моделями,
примерами для подражания. Этому содействовали средства массовой информации,
дружественные по отношению к семье законы и иные системы поддержки, укреплявшие
брак и семью. Даже когда в семье возникали проблемы, то благодаря этой мощной
поддержке извне они переживались легче и с меньшими потерями. Успех семьи в
значительной мере определялся просто ее готовностью «плыть по течению», «быть как все».
Но сегодня ситуация коренным образом изменилась. В наши дни «плыть по
течению» – значит погубить свою семью.
Даже если сейчас и предпринимаются усилия по возвращению к «семейным
ценностям», реальность такова, что общие тенденции в обществе сделали крутой разворот:
если раньше они были «за семью», то теперь «против семьи». Мы пытаемся лавировать в
этой турбулентной, продуваемой антисемейными ветрами среде, которая то и дело
опрокидывает утлые семейные суденышки, и стремимся вырваться из нее.
Недавно во время телевизионной конференции, посвященной проблемам семьи,
губернатор Юты Майкл Ливитт рассказал печальную историю:
Как-то у меня был разговор с одним человеком, которого я считаю очень хорошим
отцом. У его семилетнего сына появились какие-то навязчивые мысли, от которых он
никак не мог избавиться. Поначалу отец предположил, что ребенку приснился кошмар или
он смотрел по телевизору напугавший его фильм.
Но он не ограничился этим предположением, а стал убеждать сына, чтобы тот
рассказал, что произошло. В конце концов выяснилось, что ребенок насмотрелся самой
оголтелой порнографии. «Где ты это видел?» – спросил отец. Сын ответил, что у
соседского девятилетнего мальчика на компьютере. «И сколько раз вы это смотрели?» –
спросил отец. «Много раз», – ответил сын.
Ясное дело, отец отправился к родителям этого мальчика. Те были в шоке от
услышанного. Им было больно думать, что мозги их детей в столь нежном возрасте
подверглись такой ужасной порче. Устроили допрос сыну. Тот в слезы. «Я знаю, что это
плохо, – признался он, – но все равно смотрю».
У родителей, конечно, возникли подозрения, уж не вовлек ли их детей в это дело кто-
то из взрослых. Оказалось, нет. Девятилетнего мальчика этому научил шестиклассник,
который дал ему соответствующий адрес в интернете и сказал: «Посмотри. Это
действительно прикольно». И порнография стала распространяться среди соседских
мальчишек подобно чуме.
Этот отец сказал мне, что всегда считал своим долгом приучать детей к компьютеру,
поскольку в наше время этому должен научиться каждый. И родители девятилетнего
мальчика, видимо, считали так же. Но они держали компьютер в отдельной комнате, за
закрытой дверью. И, сами того не желая, превратили эту комнату в секс-шоп.
Как такое могло случиться? Как получилось, что мы построили общество, где высокие
технологии делают детей – еще не имеющих достаточной мудрости, опыта и способности
здраво судить о подобных вещах – жертвами такого страшного психологического яда, как
порнография?
За последние тридцать лет наше общество очень сильно изменилось:
● Число внебрачных детей увеличилось более чем в пять раз.
● Доля неполных семей (с одним родителем) увеличилась более чем в три раза.
● Уровень разводов вырос более чем в два раза. Многие прогнозируют, что половина
новых браков скоро будет заканчиваться разводом.
● Уровень самоубийств среди подростков вырос более чем в четыре раза.
● Средний результат отборочных тестов среди всех абитуриентов упал на 73 пункта.
● Главной проблемой для здоровья американских женщин стало насилие в семье.
Четыре миллиона женщин ежегодно подвергаются побоям со стороны своих партнеров.
● Четверть всех подростков заражаются болезнями, передающимися половым путем,
еще не закончив школу.
Сегодняшние дисциплинарные проблемы в школах не идут ни в какое сравнение с тем,
что было в 1940 году. Тогда школьников ругали за жвачку и беганье по коридорам, а сегодня
на первый план вышли подростковая беременность и насилие.
И при всем этом доля семей, где один из родителей не работает, всецело посвящая себя
воспитанию детей, сократилась с 66,7 до 16,9 процента. Среднестатистический ребенок
проводит по семь часов в день перед телевизором и пять минут в день с отцом!
Великий историк Арнольд Тойнби учил, что всю историю человечества можно свести к
одной простой фразе: «Нет ничего более эфемерного, чем успех». Иными словами, когда
ответ равновелик возникшей проблеме – это успех, но когда проблемы меняются, прежние
ответы уже не помогают.
Проблема изменилась, поэтому мы должны разработать равносильный ей ответ.
Одного желания создать крепкую семью недостаточно. Нам необходима новая система
взглядов и новая система выработки навыков. Проблемы совершили качественный скачок, и
такой же скачок должны совершить мы, если хотим эффективно их разрешать.
Семь Навыков как раз и представляют собой требуемую новую систему мышления и
поведения. На страницах этой книги вы узнаете, как многие семьи – даже оказавшись в
самых сложных ситуациях – используют принципы системы 7 Навыков, чтобы выйти на
главную дорогу семейных отношений и оставаться на ней.
Если говорить более конкретно, я попрошу вас еженедельно выделять в своем
распорядке «семейное время», которое ни при каких обстоятельствах не должно нарушаться.
Это будет время планирования, общения, совместных развлечений и изучения системы
ценностей. Семейное время – мощный фактор, который поможет вам и вашей семье не
сбиваться с выбранного пути. Я также попрошу вас выделять время для общения с каждым
членом семьи один на один – причем повестка дня таких встреч обычно задается вашим
собеседником. Я вам почти гарантирую, что, следуя моим советам, вы резко улучшите
качество вашей семейной жизни.
Но к чему все эти миссии? Зачем это семейное время? Зачем встречи наедине? А дело в
том, что мир слишком сильно изменился, и скорость этих перемен только нарастает. Если
процесс совершенствования семьи не имеет жесткой структуры, требующей
неукоснительного выполнения, если он не возведен в ранг правила, обычая, то ее попросту
сдует с дороги ветром перемен.
Альфред Норт Уайтхед когда-то сказал: «Привычка активного использования
основательно понятых принципов является высшим проявлением мудрости». Нет нужды
осваивать сотни новых методов, искать все более свежие и усовершенствованные
технологии. Достаточно иметь базовую систему фундаментальных принципов, которые
можно применить к любой ситуации.
Семь Навыков образуют такую систему. Высшая сила 7 Навыков не в каждом из них по
отдельности, а в их комбинировании и взаимосвязи между ними. С помощью этой системы
вы можете выявлять любые проблемы во всех семейных ситуациях. И она подскажет вам,
какими должны быть первые шаги к исправлению или улучшению ситуации. Это могут
засвидетельствовать миллионы людей, познакомившихся с оригинальной системой 7
Навыков. Эти навыки не говорят конкретно, что вам делать, но должным образом
настраивают ваше мышление, и благодаря этому вы сами осознаете, что нужно делать и
когда. Что же касается вопроса «как», то тут нужна сноровка, которая появляется с
практикой.
Один из слушателей моих семинаров как-то выразился: «Жить в согласии с этими
принципами порой бывает трудно. Но куда труднее жить без них! » Каждое действие имеет
свои последствия, и когда действия не основаны на принципах, последствия будут
неприятные.
Поэтому вторая цель, которую я поставил перед собой при написании этой книги, –
показать, что в какой бы ситуации вы ни находились, система 7 Навыков может быть очень
полезным инструментом, способным помочь диагностировать эту ситуацию и вызвать
позитивные изменения изнутри наружу.
3. Компас. Система 7 Навыков подразумевает, что вы являетесь творцом своей личной
жизни и через личный пример и руководство можете стать творческой силой – проводником
перемен – в своей семейной жизни. Поэтому третья цель данной книги – помочь вам
распознать и развить в себе уникальные способности, позволяющие стать проводником
перемен в жизни своей семьи. Эти способности становятся компасом, внутренней системой
наведения, которая поможет вашей семье на пути к выбранной цели. Они позволят вам
согласовывать свою жизнь с универсальными принципами – даже в условиях турбулентной
социальной среды – и выбирать действия, наиболее приемлемые и эффективные в возникшей
ситуации.
Согласитесь, эта книга принесет куда больше пользы вам и вашей семье, если поможет
добиваться успеха в жизни независимо от меня, других авторов и разного рода
консультантов и советников, если она научит вас решать все вопросы самостоятельно,
опираясь на те ресурсы, которые вы считаете наиболее подходящими случаю.
Еще раз скажу, что никто так хорошо не знает положение вашей семьи, как вы. В
кабине самолета сидите именно вы. Вам приходится преодолевать стихию и те силы,
которые стремятся сбить вас и вашу семью с курса. Только вы можете понять, что нужно
вашей семье, и обеспечить ее этим.
Вам нужны не столько технологии и приемы, хорошо проявившие себя в других
ситуациях, сколько подход, который позволит вам применить принципы к вашей ситуации.
В странах Дальнего Востока бытует выражение: «Накормите человека рыбой, и он
будет сыт целый день; научите его ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь». Эта книга не
кормит вас рыбой. (Хотя здесь и приводится множество примеров того, как люди применяют
7 Навыков в разных ситуациях.) Главный ее смысл в том, чтобы вы научились рыбачить
сами. Я хочу добиться этого, поделившись с вами системой принципов, которые помогут вам
развить в себе способность оптимизировать собственные обстоятельства жизни. Поэтому,
знакомясь с историями других людей, читайте между строк, ищите, что кроется за ними.
Ищите принципы. Быть может, истории эти сами по себе к вашей ситуации не приложимы,
но принципы приложимы к ней всегда – это я вам гарантирую.
Наконец, решая любые семейные проблемы, помните про чудо китайского бамбука.
Посадив в землю семя этого замечательного растения, на протяжении четырех лет вы ничего
не видите, абсолютно ничего, если не считать крошечного побега. Четыре года растение
развивается под землей – образуется мощная и обширная корневая система. Но зато за пятый
год бамбук вырастает вверх до четырех метров!
Многое в семейной жизни можно уподобить этому китайскому бамбуку. Вы работаете,
тратите время и силы, делаете все возможное, чтобы обеспечить рост, но проходят недели,
месяцы, даже годы, и никакого роста не видно. Однако, если вы терпеливы и продолжаете
начатое дело, «пятый» год обязательно настанет, и вы поразитесь тому, как быстро все
начнет расти и меняться.
Терпение – это вера в действии. Терпение – это эмоциональное прилежание. Это
готовность внутренне страдать, чтобы дать возможность расти другим. Терпение проявляет
любовь. Оно рождает понимание. Страдая от любви, мы многое узнаем о себе, о своих
слабостях и мотивах.
Поэтому, следуя завету Уинстона Черчилля, «никогда, никогда, НИКОГДА не
сдавайтесь!»
Я знаю маленькую девочку, у которой была привычка выбегать из дома на крыльцо.
Мать каждый раз приходила за ней, обнимала ее и уводила обратно в дом. Однажды девочка
выбежала на крыльцо, а мать, чем-то сильно занятая, забыла про нее. Через некоторое время
девочка вернулась сама. Мать обняла ее и сказала, что рада ее возвращению. Тогда девочка
сказала: «Мама, всегда приходи за мной».
В каждом из нас живет сильная «тоска по дому», горячее желание иметь богатые
чувствами и счастливые отношения с близкими людьми. И мы никогда не должны
отказываться от этого. Даже если кажется, что вы окончательно сбились с пути и
заблудились, всегда есть возможность выправить курс. Если вам кажется, что сын или дочь
стали бесконечно далеки от вас, продолжайте держаться и не сдавайтесь. Ваши дети – это
ваша кровь и плоть и в физическом, и в эмоциональном смысле. И когда-нибудь, как
блудный сын, они вернутся к вам. Вы воссоединитесь с ними.
Как напоминает нам аналогия с самолетом, цель всегда достижима. И путь к ней может
быть богатым впечатлениями, несущим радость и удовлетворение. Более того, путь
представляет собой часть самой цели, потому что в семье, как и в жизни, важно не только
куда вы прибываете, но и как.
Шекспир писал:
Мы должны воспользоваться этим приливом сейчас же, потому что, невзирая на все
тенденции, существующие в современном обществе, в глубине души хорошо понимаем, что
семья имеет первостепенную важность. Более того, когда я прошу слушателей своих
семинаров (в какой бы точке земного шара это ни происходило) назвать три самые важные
вещи в их жизни, 95 процентов включают в список семью или семейные узы. Семьдесят пять
процентов ставят семью на первое место.
Я согласен с ними, и вы, полагаю, тоже. Семья – источник наших самых больших
радостей и горестей. Сказано ведь, что «никакая мать не может быть счастливее своего
самого несчастного ребенка». Мы хотим, чтобы у нас все было хорошо, чтобы семейная
жизнь доставляла радость, и в глубине души знаем, что это достижимо. Но когда приходится
наблюдать, какая пропасть разделяет наше видение счастливой семейной жизни и
повседневную реальность, начинает казаться, что мы заблудились окончательно. В такой
ситуации легко сдаться, опустить руки, решить, что мы никогда не сможем жить той
семейной жизнью, о какой мечтаем.
Но надежда есть, и надежда немалая! Главное – не переставать работать изнутри
наружу и, сбившись с правильного курса, периодически его восстанавливать.
Я желаю вам добра. Понимаю, что ваша семья отличается от нашей. Может быть, вы
разведены или овдовели и вынуждены воспитывать детей в одиночку. Может быть, ваши
дети уже выросли и воспитывают своих малышей – ваших внуков. Может быть, вы только
недавно вступили в брак и еще не обзавелись детьми. А может быть, вы тетя, дядя, брат,
сестра, кузен или кузина. Но кто бы вы ни были, вы – член семьи, и семейная любовь вам не
чужая. Когда отношения в семье налажены, жизнь прекрасна. Я надеюсь и верю, что 7
Навыков помогут вам создать высокую семейную культуру, в которой жить действительно
хорошо.
Как я уже писал в своей первой книге о 7 Навыках, много лет тому назад, бродя среди
книжных полок университетской библиотеки, я наткнулся на книгу, несколько фраз из
которой оказали сильнейшее влияние на всю мою жизнь.
Между стимулом и реакцией есть промежуток.
В этом промежутке сосредоточена наша свобода и сила – способность выбирать
реакцию.
В том, как мы реагируем, заложены наш рост и наше счастье.
Эта идея поразила меня с невообразимой силой. Я не переставал думать о ней все
последующие дни и наслаждался той свободой, которая в ней открывалась. Между тем, что
со мной происходит, и моей реакцией на происходящее есть промежуток. В этом
промежутке заключена моя свобода и моя сила – способность выбирать реакцию. А в ней
заложены мой рост и мое счастье.
Чем больше я думал об этом, тем явственнее понимал, что могу выбирать реакцию,
способную оказать воздействие на сам стимул. Я сам мог стать силой природы.
Эта же идея с силой ворвалась в мою жизнь снова, когда однажды вечером во время
видеосъемки я получил записку о том, что звонит Сандра и хочет со мной поговорить.
– Что ты там делаешь? – спросила она с нетерпением в голосе. – Ты же знал, что у нас к
ужину будут гости. Куда ты пропал?
Я понимал, что она расстроена, но так уж получилось, что весь день мы занимались
видеосъемкой в горах. Когда мы дошли до финальной сцены, режиссер настоял на том,
чтобы снимать ее в лучах заходящего солнца, и нам пришлось ждать почти час для
получения нужного эффекта.
Раздраженный всеми этими задержками, я сухо ответил:
– Послушай, Сандра, я не виноват, что ты запланировала званый ужин. И я не могу
бросить все и приехать. Тебе придется пока выкручиваться одной, без меня. И чем дольше
мы сейчас разговариваем, тем позже я смогу приехать. У меня работа. Приеду, когда смогу.
Повесив трубку и уже направившись обратно на съемочную площадку, я вдруг осознал,
что мой ответ Сандре был целиком пассивным. Она обратилась ко мне с вполне разумной
просьбой. Оказавшись в трудной ситуации, жена определенным образом рассчитывала на
меня, но я не оправдал ее ожиданий. Вместо того чтобы постараться понять, я, слишком
озабоченный своими собственными делами, с ходу отверг ее просьбу – и тем самым лишь
усугубил положение.
Чем больше я думал об этом, тем отчетливее понимал, что в своем поведении сбился с
курса. Ведь я совсем не так хотел обращаться со своей женой. Это были не те чувства,
которые я хотел видеть в наших взаимоотношениях. Если бы я проявил больше терпения,
такта, понимания, если бы отреагировал активно, отталкиваясь от любви к ней, а не
пассивно, просто откликаясь на текущие обстоятельства, результат был бы совсем иной.
Но проблема была в том, что в тот момент я не подумал об этом. Я реагировал не на
основе принципов, которые привели бы к позитивному результату, а на основе сиюминутных
чувств. Они поглотили меня, оглушили, ослепили, и я перестал понимать, чего хотел на
самом деле и что чувствовал в глубине души.
К счастью, съемку удалось завершить достаточно быстро. Пока я ехал домой, все мои
мысли были заняты Сандрой, а вовсе не съемкой. Все мое раздражение как рукой сняло.
Сердце наполнилось чувством понимания и любви к жене. Приехав, я попросил у нее
прощения. И она тоже извинилась передо мной. Все уладилось, и тепло и близость вернулись
в наши взаимоотношения.
Кнопка «пауза»
Будьте добры
Я помню один вечер, который провел с двумя сыновьями несколько лет назад.
Программа была насыщенной: прогулка, соревнования по гимнастике и борьбе, хот-доги,
лимонад и кино – полный комплект.
Посредине фильма Шон, которому было четыре года, уснул. Его шестилетний брат
Стивен вместе со мной досмотрел фильм до конца. Когда кино закончилось, я взял Шона на
руки, отнес в машину и уложил на заднее сиденье. В тот вечер было очень холодно, поэтому
я снял с себя пальто и укрыл его.
Приехав домой, я быстро перенес Шона в спальню и уложил в постель. После того как
Стивен надел пижаму и почистил зубы, я прилег рядом с ним, чтобы поговорить о
прошедшем вечере.
– Тебе понравилось?
– Очень.
– Было весело?
– Да.
– А что тебе больше всего понравилось?
– Не знаю. Наверное, прыжки на батуте.
– Да, это вещь – можно делать такие штуки в воздухе, правда?
Его реакция была достаточно сдержанной. Создавалось впечатление, что я
разговариваю сам с собой. Я не мог понять, почему Стивен так замкнут. Обычно после таких
прогулок он был очень возбужден. Я испытывал некоторое разочарование, чувствовал, что-
то здесь не так; по дороге домой Стивен был слишком молчалив, а дома чересчур охотно
отправился спать.
Вдруг Стивен отвернулся от меня лицом к стене. Я приподнялся на локте и увидел, что
его глаза наполнены слезами.
– Дорогой мой, что случилось?
Он снова повернулся ко мне, и я почувствовал, что сын несколько смущен своими
слезами и дрожащим подбородком.
– Папа, а если бы мне было холодно, ты бы меня тоже накрыл своим пальто?
Из всех событий того вечера больше всего его поразило это маленькое проявление
доброты – это мимолетное, бессознательное проявление моей любви к его младшему брату.
Тогда я понял, как важно в отношениях с людьми быть добрым!
В отношениях между людьми важны любые мелочи. Одна женщина рассказала мне,
что у них на кухне висит табличка-памятка: «Заниматься мелочами с вниманием,
настойчивостью и добротой – совсем не мелочь».
Синтия (дочь):
Оглядываясь на отроческие годы, прежде всего я вспоминаю огромные нагрузки.
Помню, как трудно мне было успевать хорошо учиться, участвовать в диспутах и
заниматься еще тремя-четырьмя вещами одновременно.
И иногда, возвращаясь из школы домой, я обнаруживала, что в моей комнате все
прибрано и вымыто. Заметив записку «С любовью от доброй феи», я понимала, что это
мама постаралась немного облегчить мне жизнь.
И мне действительно становилось легче. Я заходила в комнату и шептала: «Спасибо
тебе, мама. Спасибо!»
Небольшое проявление доброты очень многое может сделать для построения
отношений на основе доверия и безоговорочной любви. Сами подумайте, как это
благотворно скажется на ваших семейных отношениях, если вы чаще будете пользоваться
словами и выражениями типа «спасибо», «пожалуйста», «извини», «сначала ты» и «могу ли я
чем-то помочь». Или будете совершать поступки, которых от вас не ждут: вымоете посуду,
сходите с детьми в магазин, купите что-то для них или позвоните домой перед отъездом с
работы и спросите, не надо ли кого-нибудь забрать по дороге домой. Или найдете иные
«мелкие» способы проявить свою любовь: пришлете цветы, подложите любовную записку в
сумочку или портфель или позвоните среди дня и скажете: «Я люблю тебя». Говорите
искренние комплименты, выказывайте свою благодарность и уважение супруге и детям. Не
только по каким-то особым случаям типа дня рождения, а в обычные дни – просто за то, что
они есть.
Двенадцать проявлений любви в день – вот и все, что людям нужно. Они могут быть
физическими, словесными, визуальными. Каждый человек нуждается в двенадцати
«объятиях» в день – в разных формах эмоциональной подпитки со стороны других людей
или, как вариант, духовной подпитки, получаемой от медитации и молитвы.
Я знаю женщину, которая росла в бедности и неблагоприятной семейной обстановке,
но смогла понять, как важны в семейной жизни проявления доброты и обходительности. Она
научилась этому у себя на работе – в престижном отеле, где царила культура всемерного
уважения по отношению к постояльцам. Она знала, как позитивно подобное обхождение
сказывалось на настроении и самочувствии людей, и осознала, что, проявляя доброту и
уважение, сам начинаешь чувствовать себя лучше. Однажды она решила вести себя с
членами своей семьи так же обходительно, как и с постояльцами отеля. Она стала всячески
им угождать и доставлять удовольствие, говорить всем добрые, ласковые, позитивные слова.
Подавая завтрак детям, она говорила: «Кушайте на здоровье!» – как говорила это гостям
отеля. В результате преобразилась она сама, ее семья, и изменения эти положили начало
новому циклу семейных традиций.
В семье моего брата Джона и его жены Джейн есть традиция каждое утро говорить
друг другу комплименты. Все члены семьи по очереди становятся объектами таких
комплиментов. И это срабатывает!
Однажды утром их физически крепкий сын, один из лучших футболистов в своей
школе, спустился из спальни таким возбужденным, каким его никогда не видели.
– Чем ты так возбужден? – спросила Джейн.
– Сегодня мой черед слушать комплименты! – ответил он с улыбкой.
Одно из самых важных проявлений доброты – выражение благодарности и уважения.
Вы не можете сделать более весомый вклад на эмоциональный счет отношений вашей семьи,
и нет более важного урока для ваших детей!
Просите прощения
Что происходит, когда члены семьи предают друг друга, критикуя их и сплетничая за
их спиной? Как скажутся на семейных отношениях и семейной культуре нижеприведенные
высказывания:
«Мой муж такой жмот! Дрожит за каждую копейку».
«Моя жена трещит без умолку. И невозможно ее остановить и вставить хоть
слово».
«Слышала, что мой сын устроил вчера? Нагрубил учительнице. Меня вызвали в школу.
Было так стыдно! Не знаю, что и делать с этим ребенком. От него одни неприятности».
«Моя теща просто невозможный человек. Она пытается контролировать каждое
наше движение. Я уж не знаю, почему жена никак не сбросит с себя этот хомут».
Подобные комментарии подрывают доверие в ваших отношениях не только с тем
человеком, о ком вы говорите, но и с тем, кому вы это говорите. Например, если вы узнаете,
что кто-то подобным образом отзывался о вас за вашей спиной, как вы будете себя
чувствовать? Наверное, вы сочтете, что вас неправильно поняли, оскорбили, несправедливо
обвинили. Как это отразится на ваших взаимоотношениях с обидчиком? Вы по-прежнему
будете доверять ему? По-прежнему будете думать, что с ним можно чем-то поделиться и ваш
секрет останется между вами?
С другой стороны, если кто-то говорит вам подобные вещи о ком-то другом, как вы
будете себя чувствовать? Сначала, возможно, понравится, что говорящий так доверяется вам.
Но разве у вас не возникнет мысль, а не станет ли этот человек распускать такие же сплетни
уже о вас?
Наряду с извинениями труднейшим, но, пожалуй, одним из важнейших методов
пополнения эмоционального банковского счета отношений является полная лояльность к
членам семьи, когда их рядом нет. Иными словами, всегда говорите о других так, как если
бы они находились рядом. Это не значит, что вы должны игнорировать их недостатки и,
подобно страусу, прятать голову в песок. Это означает, скорее, что обычно вы должны
фокусироваться на позитивных, а не негативных чертах своих близких, а если уж считаете
нужным говорить о недостатках, говорите о них ответственно и конструктивно, так, чтобы
вам не было стыдно, если ваш разговор подслушают.
У одного нашего друга был восемнадцатилетний сын, поведение которого вызывало
раздражение и возмущение у его женатого брата и замужних сестер, а также их супругов.
Семья часто обсуждала этот вопрос в его отсутствие (а отсутствовал он часто, предпочитая
большую часть времени проводить с друзьями). Любимыми темами их разговоров были его
подружки, привычка спать допоздна и его отношение к матери, которую он воспринимал
чуть ли не как прислугу, обязанную потакать всем его прихотям. Наш друг вместе со всеми
участвовал в этом перемывании косточек своего сына и все больше утверждался во мнении,
что выражение «в семье не без урода» как раз про его сына.
Но в какой-то момент наш друг осознал, что происходит и какую роль он в этом играет.
И тогда он решил последовать принципу лояльности к отсутствующим – в данном случае к
своему сыну. И если в дальнейшем при нем возникали разговоры о сыне, он мягко
останавливал какие-либо негативные комментарии и говорил что-нибудь позитивное. У него
всегда была в запасе история, выставляющая сына в выгодном свете, которую он
противопоставлял высокомерным высказываниям других участников разговора. Вскоре
подобные разговоры поднадоели и сошли на нет. Семья нашла более интересные темы для
обсуждения.
По словам нашего друга, вскоре и другие дети прониклись принципом лояльности к
отсутствующим. Они стали понимать, что точно так же отец будет защищать и их, если о них
будут сплетничать. И каким-то необъяснимым образом (может быть, потому, что он стал
смотреть на сына другими глазами) отношения отца с сыном, который даже не подозревал об
этих семейных беседах, улучшились. Мораль этой истории: то, как вы относитесь к одному
из членов семьи, в конечном счете сказывается на ваших отношениях с другими членами
семьи.
Помню, я куда-то сильно торопился и решил обойтись без прощаний с трехлетним
сыном Джошуа, который обязательно задержал бы меня своими просьбами и вопросами.
Поэтому остальным детям я сказал: «Ребята, мне нужно бежать. Не говорите Джошуа, что я
уезжаю».
Я был уже на полпути к машине, когда осознал, что же я делаю. Я вернулся в дом и
сказал детям: «Это неправильно, что я уезжаю, не попрощавшись с Джошуа. Пойду скажу
ему до свидания».
Конечно, какое-то время он у меня отнял. Мне пришлось поговорить с Джошуа о том,
что его интересовало. Но зато я пополнил счет отношений и с ним, и с другими детьми тоже.
Иногда я думаю: а что было бы, если бы я тогда не вернулся и только вечером пришел
к Джошуа пожелать ему доброй ночи? Сохранились бы в нем те же любовь и доверие ко мне,
если бы он знал, что я сбежал, когда он нуждался во мне? И как бы это отразилось на моих
отношениях с другими детьми? Ведь они решили бы, что и от них я могу сбежать,
сославшись на неотложные дела.
Идея, которую вы внушаете одному ребенку, внушается и всем остальным, потому что
семья – одно целое, и все ее члены знают, что ваше отношение к одному из них при иных
обстоятельствах может распространиться и на остальных. Вот почему так важно быть
лояльным к отсутствующим.
Заметьте, что и здесь проактивно используются все четыре дарования. Чтобы быть
лояльным, не обойтись без самосознания. Нужно обладать совестью, моральным ощущением
того, что правильно, а что нет. Нужно обладать чувством возможного и лучшего, а также
иметь крепость характера, чтобы все это осуществить практически.
Быть лояльным к отсутствующим – воистину проактивный выбор.
Меня много раз просили назвать какую-то одну идею, которая наилучшим образом
помогла бы людям расти над собой, лучше справляться с проблемами, не упускать
благоприятные возможности и больше преуспевать в жизни. Поразмыслив, я пришел к
простой и короткой формуле: «Давайте и держите слово».
Она может показаться слишком упрощенной, но я искренне верю в ее силу. Более того,
вы скоро сами убедитесь, что в этих четырех простых словах заключена самая суть первых
трех навыков. Если бы все члены семьи культивировали привычку обещать и выполнять
обещания, из этого проистекало бы много других хороших вещей.
Синтия (дочь):
Когда мне было двенадцать лет, папа пообещал взять меня с собой в деловую
командировку в Сан-Франциско. Я была так рада! Мы собирались пробыть в Сан-
Франциско два дня и одну ночь и распланировали каждый день. На первый день у папы
должны были состояться деловые встречи, так что мне предстояло ждать его в
гостинице. А потом мы собирались отправиться на такси в Чайнатаун и полакомиться
нашими любимыми китайскими блюдами. Затем мы думали сходить в кино, прокатиться
на фуникулере, а вечером вернуться в отель и в своем номере посмотреть видеопрограмму,
наслаждаясь мороженым с горячим шоколадом. Я сгорала от нетерпения.
Наконец мы поехали. Я сидела в гостиничном номере и ждала отца. Пробило шесть,
но его все не было. Он появился в половине седьмого в сопровождении мужчины, его друга и
влиятельного бизнесмена. Я помню, как упало мое сердце, когда тот мужчина сказал: «Я
так рад видеть тебя, Стивен. Мы с Лоис приглашаем тебя сегодня на ужин. Будет
потрясающая морская кухня, а заодно ты должен посмотреть, какой великолепный вид
открывается из окна нашего дома». Когда отец обратил его внимание на меня, он добавил:
«Ну конечно, она тоже может прийти. Мы будем очень рады».
«О, какая радость!» – с горечью подумала я. Рыбу я терпеть не могла, и мне
предстояло ютиться где-нибудь на диване, пока папа будет развлекаться со своими
друзьями. Я понимала, что все мои надежды и планы рассыпались в порошок.
Я была жутко разочарована. Этот человек так несвоевременно ворвался в нашу
жизнь. Мне так хотелось сказать отцу: «Папа, сейчас же наше время. Ты обещал!» Но мне
было двенадцать лет, и я только глотала слезы.
Никогда не забуду, что я ощутила, когда папа неожиданно произнес: «Послушай, Билл,
я был бы очень рад побывать у вас, но у нас с Синтией сегодня другие планы. Мы уже
рассчитали все поминутно. Спасибо за приглашение». Я видела, что этот человек был
разочарован, но мне кажется, он отнесся к словам отца с пониманием.
Мы успели сделать абсолютно все, что запланировали на эту поездку, ничего не
упустили. Это был счастливейший эпизод в моей жизни. Не думаю, что какая-нибудь дочь
когда-либо любила своего отца так сильно, как я любила в тот вечер своего.
Убежден, что трудно придумать способ быстрее и эффективнее пополнять
эмоциональный банковский счет, чем сдерживая данное слово. Подумайте сами, сколько
ожиданий и надежд порождает обещание! И те из них, которые мы даем своим близким,
являются самыми важными и зачастую самыми хрупкими из всех остальных.
Самое важное обещание, которое мы когда-либо делаем другому человеку, – это клятва
верности в браке. Это высшая форма обещания. И равным ему является только обещание,
которое мы неявным образом даем своим детям (особенно пока они маленькие), – это
заботиться о них, кормить, поить и оберегать. Вот почему дети так страдают, когда
разводятся родители или они чувствуют, что оставлены без внимания. Ведь зачастую это
воспринимается как нарушение самых важных обещаний. В этом случае как никогда
необходимо срочно пополнить эмоциональный счет отношений «вкладами», которые
помогут восстановить пошатнувшееся или утраченное доверие.
Как-то один человек, помогавший мне по работе, рассказал о пережитом им тяжелом
разводе. Но при этом он с какой-то гордостью говорил о том, как много месяцев, пока шел
бракоразводный процесс, пока между супругами шли юридические и эмоциональные бои, он
свято держал слово, данное себе и жене, и никогда не чернил ее – особенно перед детьми, – а
всегда говорил о ней только хорошее. По словам этого человека, он пережил самый трудный
период в своей жизни. Но одновременно он очень гордился тем, что достойно справился с
этой проблемой и все сделал ради своих детей – чтобы они не терзались происходящим, не
думали плохо о своих родителях и сохранили чувство семьи невзирая на все трудности,
переживаемые ею. Он был несказанно рад, что смог выполнить обязательства, которые взял
на себя.
Иногда ситуацию с нарушением обещания можно обратить во благо. Я помню, как
один человек не выполнил данное мне обещание. Позже он снова предложил мне свое
сотрудничество, но я ответил отказом. Уже обжегшись, я не мог ему больше доверять.
Но этот человек сказал мне: «Должен сознаться, что в прошлый раз я недостаточно
постарался. Я мог справиться, но не приложил необходимых усилий. Я сознаю свою вину.
Но может быть, вы дадите мне еще один шанс? На этот раз я не просто выполню то, что от
меня требуется, но и перевыполню».
Я согласился, и он сдержал слово. Он все сделал просто замечательно. И я зауважал его
даже больше, чем уважал бы, выполни он в тот раз свое обещание. Его мужество,
проявившееся в том, что он не побоялся вновь обратиться ко мне, признал свою ошибку и
превосходно справился с трудной проблемой, значительно пополнило эмоциональный счет
наших с ним отношений.
Прощайте
Прежде чем мы перейдем к другим навыкам, следует отметить, что каждый из них
вырастает из Главных Законов Любви и каждый способствует пополнению эмоционального
счета отношений. Возможности проактивно пополнять этот счет есть всегда и везде. Более
того, проактивными действиями можно любую семейную проблему сделать «взносом»,
увеличивающим баланс на эмоциональном счете отношений.
● Когда у кого-то из членов семьи «плохой день», у вас есть возможность проявить
свою доброту.
● Когда вы обидели кого-то или сами на него обиделись, у вас есть возможность
попросить прощения или простить.
● Когда кого-то чернят за спиной, у вас есть возможность проявить лояльность к
отсутствующему, защитив его честь.
Когда в уме и сердце вы держите образ эмоционального банковского счета, проблемы и
неблагоприятные обстоятельства перестают восприниматься как препятствия на вашем пути;
они и есть этот путь. Повседневные отношения становятся теми возможностями, которые
позволяют укрепить доверие и любовь, а жизненные испытания – средством укрепления
«иммунной системы» всей семьи. В глубине души каждый человек понимает, что подобные
«взносы» существенно повышают качество семейных отношений. Это идет от нашей
совести, от приверженности принципам, которые в конечном счете занимают
главенствующее положение в жизни любого человека.
Теперь вы понимаете, каким образом проактивное, осуществляемое «изнутри наружу»
пополнение эмоциональных банковских счетов способствует построению высокой семейной
культуры?
Мой собственный семейный опыт (плюс опыт моей работы с тысячами семей по всему
миру) привел меня к разработке простого трехступенчатого процесса, которым может
воспользоваться любая семья, желающая иметь свою жизненную миссию.
Этап 1. Разберитесь, в чем сущность и смысл существования вашей семьи
Суть в том, чтобы свои чувства и идеи по этому поводу выразил каждый из членов
семьи. И в зависимости от вашей ситуации здесь может быть несколько вариантов.
Миссия для двоих
Если ваша семья включает в себя лишь двоих супругов, вам имеет смысл уединиться на
пару дней или хотя бы на несколько часов в таком месте, где вам никто и ничто не помешает.
Некоторое время расслабленно наслаждайтесь уединением. Когда создастся подходящая
атмосфера, попытайтесь представить, какими бы вы хотели видеть ваши взаимоотношения
лет через двадцать пять или пятьдесят. Источником вдохновения для вас могут стать слова,
которые вы говорили и слышали на собственной свадьбе. Если же память ничего не
сохранила, может быть, вспомните, о чем говорили на других брачных церемониях, где вы
были среди гостей. Возможно, вы слышали такие слова:
Храните верность друг другу.
Соблюдайте все законы, заповеди и обязательства, касающиеся священных уз брака.
Любите, чтите и лелейте друг друга до конца своих дней.
Пусть ваши дети приносят вам одну только радость.
Живите долго и счастливо.
Если подобные слова находят резонанс в вашем сердце, они вполне могут стать
основой для вашей миссии.
А может быть, вас вдохновят какие-то другие слова и фразы. Мы с Сандрой, например,
черпаем немалое вдохновение в квакерской пословице: «Ты подними меня, я подниму тебя,
и так мы вместе поднимемся».
Полезно будет также обсудить следующие (или им подобные) вопросы:
Какими партнерами мы хотим быть?
Как мы хотим относиться друг к другу?
Как мы хотим разрешать возникающие разногласия?
Как мы будем вести финансовые дела?
Какими родителями мы хотим быть?
Каким принципам мы намерены учить своих детей, чтобы помочь им стать в
будущем ответственными и заботливыми?
Как мы будем развивать у наших детей потенциальные таланты?
Как мы будем приучать детей к дисциплине?
Какие роли (материальное обеспечение, управление финансами, ведение домашнего
хозяйства и т. д.) каждый из нас будет исполнять?
Как нам построить наилучшие отношения с прежними семьями друг друга?
Какие традиции каждый из нас привносит в нашу семью из тех семей, где мы
воспитывались?
Какие традиции мы хотели бы сохранить или создать?
Что в прежних традициях мы хотим изменить?
Как мы намерены рассчитаться за добро, которое получали?
Какой бы метод вы ни выбрали, помните, что процесс так же важен, как и результат.
Проводите больше времени вместе.
Наращивайте эмоциональный банковский счет отношений. Глубоко исследуйте
возникающие вопросы и проблемы.
Старайтесь сделать так, чтобы конечный результат ваших усилий олицетворял собой
все, что у вас обоих на уме и на сердце.
Вот что рассказывает одна женщина:
Двадцать лет назад, когда я впервые познакомилась со своим нынешним мужем, мы с
большой опаской отнеслись к развитию наших отношений, потому что у каждого уже был
опыт неудачного брака. Но с самого начала меня впечатлило то, что у Чака уже был
готовый список необходимых требований к семейной жизни, и этот список висел на дверце
холодильника. Поэтому каждая женщина, попадавшая в его квартиру, могла сразу сделать
выбор: «Да, это меня устраивает» или «Нет, я этого не хочу». Чак с самого начала ставил
вопрос прямо и четко.
Поначалу мы жили по его списку. Но постепенно я добавляла пункты, которые
считала важными для себя, и мы совместными усилиями пытались определить, чего мы
ждем от наших взаимоотношений. Мы говорили друг другу: «У нас не будет секретов друг
от друга», «Мы не будем держать обид друг на друга», «Мы будем откровенны друг перед
другом в отношении наших потребностей» и т. д.
И это оказало колоссальное воздействие на наши отношения. Теперь все эти слова
записаны в наших сердцах. И нам не приходится терзаться внутренними переживаниями,
когда чувствуем обиду или видим, что ситуация складывается не так, как нам хотелось бы,
так как мы сразу все открыто и без утайки обсуждаем.
И это стало возможным благодаря тому, что мы изначально оговорили определенные
условия нашей семейной жизни.
Семейная миссия необходима потому, что не бывает двух одинаковых людей. Между
супругами всегда есть различия. И когда два разных человека вступают в брак,
предполагающий самые тесные, нежные, близкие, доверительные отношения, возникающие
разногласия могут очень быстро его разрушить, если супруги не исследуют различия между
собой и не согласуют общие цели и перспективы семейной жизни.
Рассмотрим пример двух супругов, которых условно назовем Полом и Салли. Пол
вырос в семье, где все любили и поддерживали друг друга. Если Пол, учась в школе,
жаловался матери, что проиграл соревнования по легкой атлетике, она отвечала (я передаю
суть, а не точные слова): «Ох, Пол, какая беда! Ты, наверное, сильно расстроился. Мы все
гордимся тобой. Мы любим тебя». А если он говорил: «Мама, я выиграл школьные
соревнования», мать отвечала: «Да что ты! Я так рада за тебя. Мы любим тебя. Мы гордимся
тобой». И в случае успеха, и в случае неудачи родители Пола в равной степени выражали
свою любовь и заботу.
У Салли в семье ситуация была совсем другая. Родители относились к ней
преимущественно с равнодушием, а любовь и поддержку выражали только в особых
случаях. Если бы Салли сказала матери, что проиграла соревнования по легкой атлетике, та
бы ответила: «Нашла чем удивить! Я тебе уже говорила, что ты должна больше заниматься,
чаще тренироваться. Посмотри, каких успехов достигла в спорте твоя сестра. А все потому,
что она прилагает больше усилий. Что я скажу отцу?» Но если бы Салли сказала, что
выиграла школьные соревнования, то услышала бы в ответ: «О, молодец! Горжусь тобой.
Надо поскорее сообщить отцу!»
Итак, вы видите двух людей с совершенно разным жизненным опытом. Один из
супругов научен любить безоговорочно. Другой любит обусловленно. Они знакомятся и
начинают встречаться. А через какое-то время говорят друг другу: «Я люблю тебя» – и
женятся. Но уже через несколько месяцев совместной жизни, тесного взаимодействия на
повседневной основе в их браке появляются трещины.
Имея в виду обусловленные проявления любви со стороны Салли, Пол говорит ей:
– Ты меня больше не любишь.
– Как ты можешь такое говорить? – возмущается она. – Я тебе готовлю, стираю,
помогаю зарабатывать на жизнь. Почему ты говоришь, что я не люблю тебя?
Только представьте, какие проблемы со временем могут у них накопиться, если даже
«любовь» они понимают каждый по-своему.
Кроме того, представим, что в семье Пола никогда по-настоящему не обсуждались
острые вопросы и серьезные проблемы. Их просто застенчиво прятали под ковер, делая вид,
что никаких проблем нет и в помине, – фактически прятали голову в песок. Возможно,
просто потому, что в доме всегда была тишь да гладь, они так и не научились обсуждать
сложные вещи. А в семье Салли, предположим, эти вопросы возникали постоянно и всегда
решались боем (крики, обвинения) или бегством (хлопанье дверьми). Таким образом, к
прежним различиям добавляются еще различия в подходах к решению проблем.
Неудивительно, что у Салли и Пола постоянно возникали трения во
взаимоотношениях. Немудрено, что каждое новое расхождение во взглядах и опыте
усугубляет проблему, а неумелый подход к преодолению этих разногласий может привести к
тому, что разногласий становится все больше. И Пол с Салли, поначалу любящие без ума, со
временем начинают разве что терпеть друг друга, а потом и терпеть не могут.
С точки зрения общества такие непреодолимые конфликты разрешаются только
разводом. И в некоторых крайних случаях это решение представляется оправданным. Но
развод может привести к еще большим страданиям, чем те, которые были только что
описаны. Представьте, как могла измениться жизнь этой пары, если бы у них было общее
чувство цели и эта цель базировалась бы на принципах. Это было бы надежной основой для
преодоления различий.
Если внимательно рассмотреть проблемы, с которыми сталкиваются люди в браке, то
можно обнаружить, что почти в каждом случае они вытекают из конфликтующих ролевых
ожиданий и усугубляются конфликтующими стратегиями решения проблем . Муж может
думать, что заботиться о семейных финансах должна жена – ведь так делала его мать. А жена
искренне считает это обязанностью мужа, потому что в ее детстве финансами занимался
отец. Данное противоречие может не сказываться на семейной жизни, пока супруги не
попробуют разрешить его и на поверхности не появятся разные сценарии решения проблем.
Муж «пассивно-агрессивен». Он тихонько кипит внутри и ничего не говорит, но постоянно
судит и все больше раздражается. Жена «активно-агрессивна». Она хочет выговориться,
выплеснуть свое недовольство, решить противоречия в открытой борьбе. В этом плане
супруги входят в своего рода сговор, они зависят друг от друга, нуждаются в недостатках
друг друга, чтобы этим оправдать свое восприятие и свое поведение. Они оба винят друг
друга. Таким образом, маленькая проблема превращается в большую, муха становится
слоном. Она может стать даже целым стадом слонов, потому что конфликтующие сценарии
решения проблем усугубляют каждую из них, усиливают любые разногласия. Исследуйте
проблемы, возникающие в вашей собственной супружеской жизни. Возможно, они тоже
коренятся в конфликтующих ролевых ожиданиях и усугубляются конфликтующими
сценариями решения проблем.
Конфликтующие сценарии чаще всего обнаруживают себя в двух тесно связанных
между собой сферах, и самосознание является тем ключом, который поможет в них
разобраться. Первую сферу составляют ценности и цели – что и как должно быть, а вторую –
предположения о том, что и как есть в действительности. Эти две сферы взаимосвязаны,
поскольку обычно мы судим о том, что есть, через призму того, что должно быть. Когда мы
говорим, что есть проблема, мы, по существу, имеем в виду, что ситуация не такова, какой
должна быть. Для одного из супругов эта проблема может быть трагедией, а для другого
пустым звуком.
Один из них может считать, что семья состоит только из супругов с детьми, другой же
трактует это понятие гораздо шире, включая в число членов семьи также и родителей
супругов, братьев, сестер, племянников и т. д. Один может верить, что любовь есть чувство,
а другой видеть в любви действие. Один решает проблемы методом боя или бегства, другой
же хочет решать возникающие вопросы путем обсуждения и переговоров. Один видит в
различиях и разногласиях слабость семьи, другой – силу. Позиции супругов по этим
вопросам определяются, как правило, тем, что́ они видели перед собой в качестве образца в
своей прежней жизни, и в любом браке эти различия во взглядах необходимо обсуждать и
прорабатывать.
Это обсуждение и согласование ролевых ожиданий, стратегий решения проблем, целей
и ценностей, на которых строятся взаимоотношения, можно было бы назвать «ко-миссией»,
то есть соединением, смешением индивидуальных миссий или целей. Супруги связываются
воедино, чтобы идти одним курсом. И сила «ко-миссии» заключается в том, что она
позволяет в буквальном смысле переступить через «по-твоему» и «по-моему» и открывает
новый путь – «по-нашему». Она позволяет супругам сообща работать над изучением
различий и решением проблем так, чтобы это вело к постоянному пополнению
эмоционального банковского счета и приносило позитивные результаты.
Такая «ко-миссия» мужа и жены оказывает настолько важное и мощное воздействие на
взаимоотношения между ними и на семью в целом, что даже если уже и есть семейная
миссия, учитывающая интересы всех членов семьи, бывает полезно иметь отдельную
«супружескую миссию», которая отражает уникальные взаимоотношения между вами и
вашей супругой.
Если ваши дети уже взрослые, возможно, вам стоит задаться несколько другими
вопросами, например:
Как мы можем помочь духовному росту и счастью наших детей и внуков?
Какие их устремления мы можем помочь осуществить?
На каких принципах должны строиться наши с ними отношения?
Как мы можем, не навязываясь, участвовать в их жизни и в жизни их семей?
Как мы можем им помочь разработать собственные семейные миссии?
Как побудить их преодолевать испытания и решать неизбежно возникающие
проблемы, оставаясь в рамках сформулированной семейной миссии?
Как мы можем помочь рассчитаться по «долгам» перед жизнью?
Вы можете также подумать о создании миссии, рассчитанной на три поколения.
Подумайте об организации мероприятий, в которых могли бы участвовать члены семьи трех
поколений. Это могут быть совместно проведенные каникулы, праздники, дни рождения и
т. п. Помните, дети по-прежнему нуждаются в вас и будут нуждаться всю жизнь. Когда вы
воспитываете своих детей, вы воспитываете и своих внуков – ведь дети берут с вас пример.
Более того, когда вы непосредственно участвуете в воспитании внуков, у вас появляется
дополнительная возможность научить чему-то (чему недоучили раньше) и своих детей.
Миссия для троих и более
Важность миссии становится еще более очевидной, если в семье есть дети,
нуждающиеся в чувстве принадлежности, которых нужно учить и воспитывать, на которых
необходимо позитивно влиять, пока их психика находится еще в стадии становления. И если
нет некоего объединяющего семью понимания ценностей и целей, может получиться так, что
они будут метаться из стороны в сторону, не имея чувства семейной идентичности или
семейного призвания. В этих условиях семейная миссия приобретает исключительную
важность.
Маленьким детям обычно нравится, если их привлекают к процессу формулирования
семейного призвания. Они любят делиться своими мыслями и помогать создавать то, что
наполнит их чувством семейной идентичности.
Кэтрин (дочь):
Перед свадьбой мы много говорили с будущим мужем о том, какой будет наша семья,
особенно когда родятся дети. Мы говорили, что будем честными и порядочными во
взаимоотношениях друг с другом, чтобы наша любовь длилась вечно и никогда не умирала.
Из этих-то обсуждений и родилась наша семейная миссия.
Сейчас у нас трое детей, и с рождением каждого из них мы вносили поправки в
миссию семьи, хотя в основе своей она оставалась прежней. С рождением первого ребенка
вся наша жизнь сконцентрировалась вокруг него. Но когда родился второй, нам пришлось
расширить горизонты и разобраться в том, как мы все-таки хотим растить своих детей,
чтобы они стали достойными гражданами.
Дети тоже привносили в нашу миссию свои поправки. Старшей дочери только шесть,
и она хочет, чтобы в нашей семье было больше шуток и веселья. От ее имени и от имени
нашего трехлетнего сына мы включили соответствующее положение в нашу миссию.
В канун каждого нового года мы садимся и прорабатываем поправки в миссию,
формулируя цели на грядущий год. Потом мы вешаем новую редакцию миссии на
холодильник. Дети постоянно ссылаются на нее. Они говорят: «Мама, тебе не полагается
повышать голос. Вспомни, в нашем доме все поддерживают только веселый и
жизнерадостный тон». Полезное напоминание.
А вот еще история:
Примерно четыре года назад мы с женой, двумя детьми и тещей, которая живет с
нами, разработали семейную миссию. А недавно мы заново ее проанализировали и решили,
что она нуждается в поправках.
Во время обсуждения очень важную идею высказала наша одиннадцатилетняя дочь
Сара. Она выразила неудовольствие по поводу того, что один из членов семьи не должен
портить настроение всем остальным, привнося в семейную жизнь чрезмерное напряжение.
Полагаю, эту мысль ей навеяло, прежде всего, поведение бабушки, которая переживала
трудный жизненный период и в наше отсутствие позволяла себе грубо разговаривать с
детьми.
Но сама Сара ни словом не обмолвилась о бабушке; она говорила о семье в целом.
Бабушка незамедлительно отреагировала: «Да, я знаю, что есть за мной такой грех, и
постараюсь исправиться». Мы с женой тут же вмешались: «Ну что вы, это касается
всех. Нам всем надо стараться стать лучше». И теперь один из пунктов нашей семейной
миссии читается так: «Переживая стресс в своей жизни, мы не будем перекладывать его
на других».
Убежден, что сам процесс обсуждения миссии оказывает оздоровляющее воздействие
на семью, поскольку люди получают возможность высказываться совершенно открыто и
без опаски. А такая атмосфера открытости сама по себе не возникает. Обычно человек
опасается открыто высказывать свои мысли из-за возможной критики в свой адрес. Но
когда вопрос ставится так: «Давайте поговорим о том, какой семьей мы хотим быть»,
создается особая атмосфера, позволяющая членам семьи свободно выражать мысли и
чувства. Никто ни на кого не обижается, потому что речь идет не о конкретных людях, а
об имеющихся проблемах.
Какой прекрасный опыт для детей – узнать, что их мысли и чувства уважаются и
учитываются при решении вопроса о том, какой быть семье.
С детьми постарше процедура создания семейной миссии может несколько
затрудняться. Поначалу вы можете даже встречать некоторое сопротивление со стороны
детей-подростков. Мы сами столкнулись с ситуацией, когда старшие дети поначалу не
проявили ни малейшего интереса к этому процессу. Им хотелось, чтобы от них поскорее
отстали и они могли заняться своими делами. Дети не видели смысла в том, чтобы столько
времени тратить на «разговоры». Но мы все-таки нашли способ разжечь в них интерес.
Шон (сын):
В нашей семье миссию составляли, когда я учился в старших классах школы. В то
время меня все эти «слова» не слишком волновали. Но сам процесс создания этой миссии –
осознание того, что у родителей есть в жизни цель, – придал мне чувство устойчивости. Я
был уверен: у нас в семье все будет хорошо. Мои родители все разложили по полочкам, и
нам оставалось просто держаться выбранного курса.
Своим опытом делится отец детей подросткового возраста:
Когда мне стукнуло пятьдесят, я решил вовлечь дочерей в процесс разработки миссии
семьи, взяв их с собой и женой на Гавайи, где проходила «Неделя 7 Навыков». Я решил, что
первую половину каждого дня мы посвятим изучению и обсуждению одного из 7 Навыков, а
вторую будем просто развлекаться и забавляться, как это делают люди в отпуске.
Когда я рассказал о своих планах дочерям, большого энтузиазма они не проявили.
– О, прекрасно! Неделю просидеть на Гавайях, уткнувшись в книги. О чем я потом
расскажу своим друзьям?
– Очередная папина затея с самосовершенствованием, которая быстро угаснет?
Я оставался непреклонен.
– Обещаю, что будет весело, и этим вы преподнесете мне подарок к юбилею. Вы
согласны?
Обе протяжно вздохнули.
– Ну ладно, – ответила одна. (Подразумевается: «Это долго не продлится, и мы
всласть позагораем. Я всех потрясу своим загаром!»)
– Ну ладно, – ответила вторая. (Подразумевается: «Глупее ничего в жизни не
слышала. Ну что ж, потерплю – это ему подарок как-никак».)
– Отлично! – сказал я. – Спасибо за подарок. (Подразумевается: «О Боже, во что я
ввязался?»)
Перед посадкой в самолет я раздал всем по экземпляру «7 Навыков», маркеры, и мы
расселись по местам. Пусть не сразу, но – в согласии с нашей договоренностью – жена и
дочери отложили свои глянцевые журналы и начали читать. Сразу появились вопросы.
– Папа, а что такое парадигма?
– Парадигма означает то, как ты смотришь на вещи – точка зрения, система
отсчета.
– Папа, я прочла уже две главы, и все очень интересно. Однако мне хотелось бы
проявить проактивность и сказать, что совсем необязательно обсуждать это каждый
день двадцать четыре часа в сутки.
Наконец мне удалось вздремнуть с мыслями о том, что у этих девчонок в голове все-
таки что-то есть.
Когда мы прилетели на место и устроились в гостинице, дни потекли по
запланированной программе.
За обедом мы вовлекали девочек о разговор о том, что они прочитали за утро. Через
три дня все уже вполне осознали важность и силу идей, заключенных в 7 Навыках. Девочки
уже сами заводили разговор о них в любое время дня.
В наш последний вечер на острове мы вчерновую составили семейную миссию. Я
заранее приготовил необходимые инструменты: ручки, бумагу и попкорн.
– Семья, время выразить наше предназначение! – с энтузиазмом воскликнул я. –
Каждый должен сказать, чего он ждет от нашей семьи. Кто хочет начать?
Заминки не было. Не сомневаясь в том, что я действительно хочу услышать их
искренние мысли, они говорили совершенно открыто. Мне напомнили, что обычно
происходит, когда я спрашиваю, чего им хочется на Рождество. Они говорили именно то,
что думали, а не то, что им диктовалось. Ни одно предложение не отвергалось с порога.
Это был очень важный процесс, и все отнеслись к нему с должным уважением.
Нам доставило большое удовольствие совместное обсуждение вопроса, какой семьей
мы хотим быть. Мы усердно работали над созданием семейной миссии, которая должна
была выразить наши глубочайшие ценности и желания. После того как дело было сделано, я
спросил:
– Все согласны с тем, что в этих словах выражены наши желания и ожидания?
Одна дочь ответила:
– Это очень хорошая миссия.
Другая сказала:
– Это было забавно. Пожелания каждого нашли в ней свое отражение.
Жена сказала:
– Лучше некуда!
Всю обратную дорогу девочки говорили о том, что этот опыт заставил их глубже
задуматься о своей жизни и о жизни семьи.
– Папа, это был подарок не только тебе, но и всем нам! – сказала одна из них.
Поведав мне эту историю, мужчина добавил:
– У меня нет слов, чтобы описать, какое воздействие это оказало на всех нас и на семью
в целом.
Когда я попросил его проиллюстрировать эту мысль, он рассказал следующее:
Вскоре после возвращения домой нам с женой нужно было уехать на несколько дней по
делам. Я спросил у дочерей, не попросить ли нам кого-нибудь пожить у нас, пока мы будем в
отъезде. Их ответ я никогда не забуду: «Повесь миссию на холодильник. У нас теперь есть
принципы, которыми мы будем руководствоваться, пока вас нет».
Он добавил, что это только один из примеров того, как создание миссии отразилось на
их семейной жизни.
Если вы живете с детьми, попробуйте созвать «семейный совет», на котором могли бы
познакомить своих детей с самой идеей семейной миссии и начать процесс ее создания.
Постарайтесь сделать так, чтобы детям было интересно. Если они сравнительно маленькие,
можно использовать цветные фломастеры и плакаты, а также угощение в качестве приза.
Помните, что маленьким детям трудно сосредоточить внимание на чем-то одном в течение
длительного времени. Если вы будете заниматься с ними по десять минут на протяжении
нескольких недель, это будет намного эффективнее, чем пытаться сделать все это за один
раз, пускаясь в длинные философские дискуссии.
Дети постарше могут предпочесть более обстоятельные обсуждения. Но и здесь
процесс должен быть более или менее увлекательным и веселым. Лучше растянуть его на
несколько недель. Стоит иметь под рукой блокноты и ручки или договориться о том, что кто-
то один записывает высказываемые другими идеи. Какой бы ни была ситуация, убедитесь,
что каждый участник чувствует себя комфортно и может высказывать свои мысли и чувства
совершенно свободно.
Если вы подозреваете, что со стороны детей будет оказано противодействие, может
быть, лучше сначала поговорить в неформальной обстановке (например, за семейным
ужином) о семейных приоритетах, а о миссии как таковой пока не упоминать. А можете
попытаться обсудить эту идею с глазу на глаз с каждым членом семьи (например, когда
вместе занимаетесь каким-то делом). Вы могли бы спросить, какие чувства вызывает у них
семья и что бы они хотели в ней видеть. Так вы можете побудить детей задуматься о семье
на сознательном и подсознательном уровнях. Проявите терпение. Прежде чем вы сможете
обсудить идею миссии всей семьей, могут потребоваться многие предварительные
переговоры с каждым ее членом по отдельности.
Выберите время, когда все в хорошем настроении, и устройте общее совещание. Не
пытайтесь обсуждать очень серьезные вопросы, если испытываете усталость, сердитесь на
кого-нибудь или переживаете в семье какой-то конфликт. Совещание можно устроить во
время семейного обеда или совместного отдыха. Не жалейте времени. Организуйте все как
следует, чтобы было интересно каждому члену семьи. Если чувствуете сопротивление, не
настаивайте. Будьте терпеливы. Верьте в процесс и в своих близких. Дайте им время.
Перед обсуждением семейных вопросов четко объясните, что общими усилиями вы
хотите выработать миссию, которая оказывала бы объединяющее и мотивирующее
воздействие на всю семью. Задайте вопросы, которые помогут членам вашей семьи
включить в работу все четыре человеческих дарования:
Каково призвание нашей семьи?
Какой мы хотим видеть нашу семью?
Что мы, как семья, хотим делать?
Какую моральную атмосферу мы хотим иметь в доме?
Какие отношения мы хотим поддерживать друг с другом?
Как мы хотим общаться и взаимодействовать друг с другом?
Что для нас, для нашей семьи по-настоящему имеет значение?
Каковы наиболее приоритетные цели нашей семьи?
Какими уникальными талантами, дарованиями, способностями обладают члены
нашей семьи?
Какая на нас лежит ответственность как на членах семьи?
Каким принципам должна следовать наша семья, каким курсом она должна идти?
Кто наши герои? Что нам в них нравится и чему мы хотим подражать?
Какие семьи воодушевляют нас и почему мы ими восхищаемся?
Как наша семья могла бы послужить обществу?
В процессе обсуждения этих вопросов вы можете услышать самые разнообразные
ответы. Помните, что мнение каждого члена семьи является важным и его необходимо
учитывать . Реакции членов семьи могут быть как позитивными, так и негативными. Не
судите и уважайте их. Предоставьте им полную свободу самовыражения. Не пытайтесь
решать возникающие противоречия. На данном этапе вы лишь готовите умы и сердца членов
семьи к глубоким размышлениям. В каком-то смысле вы готовите почву и еще только
начинаете сев. Урожай снимать еще рано.
Эффективность обсуждения этих вопросов можно существенно повысить, если
придерживаться трех правил общения.
Во-первых, слушайте с уважением. Обязательно дайте возможность всем членам
семьи внести свой вклад в обсуждение вопросов. Помните, что участие в процессе является
не менее важным, чем конечный результат. Если человек не считает нужным участвовать в
выработке общих для семьи ценностей и целей, которые будут направлять семью,
руководить ею и служить критериями прогресса, он не будет их придерживаться. Иными
словами, «нет вовлеченности, нет и обязательств». Убедитесь, что каждый член семьи знает,
что его идеи услышаны и приняты к сведению как важные. Помогите детям понять, как надо
уважительно вести себя, когда говорят другие. Уверьте их, что и другие, в свою очередь, с
таким же уважением будут слушать и их.
Во-вторых, своими словами, но максимально точно повторяйте услышанное,
чтобы показать свое понимание. Повторить услышанное другими словами – один из
лучших способов выразить уважение к говорящему. Призовите и других членов семьи
повторять высказанные идеи (особенно когда имеются разногласия), пока автор идеи не
будет удовлетворен пониманием. Это позволяет достигать большего взаимопонимания
между близкими, смягчить сердца и высвободить творческую энергию.
В-третьих, записывайте высказываемые предложения. Можете пригласить кого-
нибудь стать стенографистом вашей семьи. Попросите его записывать все высказываемые
идеи. Не надо их оценивать и судить. Не надо сравнивать их между собой. Все это будет
делаться потом. А пока просто фиксируйте все мысли, чтобы впоследствии их можно было
выложить «на стол» и проанализировать.
Затем можно начинать процесс «отделки». Вы обнаружите, что при составлении
положений миссии самое трудное – это расставить ценности и цели в порядке важности.
Я как-то присутствовал на конференции глав Азиатских государств в Бангкоке, где
были представлены результаты исследования, сравнивавшего приоритеты ценностей на
Западе и Востоке. Например, сотрудничество и коллективизм очень высоко ценятся на
Востоке, но далеко не так высоко на Западе, где куда больший приоритет отдается
независимости, свободе действий и индивидуализму. Интересно отметить, что азиатские
лидеры весьма обеспокоены тем, как бы им не потерять свою систему ценностей и не
попасть под влияние западных приоритетов.
Нет, я не пытаюсь здесь решать вопрос о том, какая из двух систем ценностей
правильная или какой из них следует отдать предпочтение. Я просто пытаюсь показать, что в
разработке миссии самое важное и сложное – правильно расставить приоритеты.
Один из обнаруженных мною способов эффективного решения этой сложной задачи
при составлении семейной миссии – выбрать пять наивысших ценностей, а потом исключать
их по одной, пока не останется последняя, самая главная. Действуя таким образом, члены
семьи волей-неволей задумываются о том, что для них действительно важно. Этот процесс
сам по себе может быть весьма поучительным, поскольку члены семьи могут открыть для
себя, что порядочность важнее лояльности, честь выше настроения, принципы выше
ценностей, миссия важнее багажа, руководство важнее управления, эффективность важнее
продуктивности, а сила воображения превосходит сознательную силу воли.
Сам процесс познания сути и смысла существования семьи может во многих
отношениях оказаться полезен для формирования высокой семейной культуры. Миссия
семьи фокусируется на возможностях, а не на ограничениях. Вместо того чтобы отстаивать
свои слабости, в каком-то смысле вы отстаиваете свои потенциальные возможности. И то,
что вы отстаиваете, со временем станет явью. Заметьте, что все великие произведения
литературы, искусства, кино – то есть те, которые действительно воодушевляют и
наставляют, – сосредоточены на возможностях и перспективах и взывают к нашим самым
благородным мотивам и импульсам, к нашей высшей сущности.
И только подумайте, как это сказывается на состоянии эмоционального банковского
счета! Если даже ваши усилия не приведут ни к какому другому результату, уже то, что вы
проводили столько времени вместе, слушали друг друга, общались на самом углубленном
уровне, как ничто другое пополняет счета отношений. Ведь в процессе работы над семейной
миссией вы ясно даете понять своим близким, как высоко вы цените их самих и их идеи.
Помимо прочего, этот процесс может доставлять немало радости и удовольствия.
Правда, поначалу вы можете испытывать некоторую неловкость. И ваши близкие тоже. Ведь
раньше вам не приходилось так глубоко проникать в чувства и мысли друг друга. Но
постепенно дискомфорт уступает место истинному удовольствию от такого глубокого и
искреннего общения и укрепления связей. И постепенно, почти незаметно, сущность
семейной миссии начинает проникать в умы и сердца членов семьи, становясь все более
понятной и близкой.
Этап 2. Сформулируйте миссию семьи в письменном виде
Когда все идеи выложены на стол, можно поручить кому-то в семье обработать и
обобщить все мысли и чувства, высказанные в ходе обсуждения, свести их в некую формулу,
которая отражала бы коллективное мнение всех, кто участвовал в процессе.
С одной стороны, чрезвычайно важно зафиксировать положения миссии на бумаге. Сам
процесс записи их кристаллизует мышление, позволяя наилучшим образом облечь мысли и
образы в слова. Кроме того, в письменном виде миссия хорошо видна и легко доступна
каждому члену семьи.
С другой стороны, еще важнее, чтобы миссия была записана не просто на бумаге, а в
умах и сердцах всех членов семьи. И эти две формы записи не исключают, а скорее
подкрепляют друг друга.
Позвольте подчеркнуть, что первый вариант, к которому вы придете, неминуемо будет
черновым – возможно, даже лишь первым из множества черновиков. Вы и ваши близкие
должны рассмотреть составленный вариант, подумать над ним, обсудить его, внести
поправки. С черновиком следует работать до тех пор, пока не будет достигнуто всеобщее
согласие, пока каждый не скажет: «Да, в этом и есть суть нашей семьи. В этом наше
призвание. Мы верим в эту миссию. Мы согласны с нею. Мы готовы взять на себя
обязательство жить в соответствии с нею».
Далее я привожу несколько образцов семейной миссии, включая, разумеется, и нашу
собственную, которая идет первой. Вы сможете убедиться в том, что каждый вариант
уникален и отражает ценности и убеждения тех, кто его писал. Ваш вариант миссии совсем
не обязан походить на них. Он должен отражать ваши собственные чаяния, ценности и
убеждения.
Надеюсь, что вы – как и мы – с уважением и благодарностью отнесетесь к людям,
которые согласились поделиться своими глубоко личными переживаниями и позволили
опубликовать свои миссии.
Миссия нашей семьи состоит в том, чтобы быть источником веры, порядка, истины,
любви, счастья и покоя и предоставлять возможность каждому стать ответственно
независимым и в то же время эффективно взаимозависимым человеком, способным
служить достойным целям общества.
Призвание нашей семьи:
Ценить честность в себе и других.
Создавать среду, в которой каждый может найти опору и поддержку в процессе
достижения жизненных целей.
Уважать и принимать уникальные личностные качества и таланты каждого
человека.
Поддерживать атмосферу любви, доброты и счастья.
Поддерживать усилия членов семьи, направленные на совершенствование общества.
Проявлять терпение через понимание.
Всегда решать конфликты миром, не давая воли гневу.
Способствовать реализации жизненных ценностей.
Наша семейная миссия:
Любить друг друга…
Помогать друг другу…
Верить друг в друга…
Мудро распоряжаться своим временем, талантами и ресурсами во благо другим…
Вместе молиться…
Всегда.
Наш дом будет тем местом, где наша семья, друзья и гости найдут радость, уют,
мир и счастье. Мы будем поддерживать в нем чистоту и порядок, необходимые для
комфортной жизни. Будем осмотрительны и разборчивы в том, что мы едим, читаем,
смотрим и делаем в своем доме. Мы хотим научить своих детей любить,
совершенствоваться, смеяться, трудиться и развивать свои уникальные таланты.
Члены нашей семьи радуются жизни и развлекаются сообща.
Мы все исполнены чувства безопасности и принадлежности.
Мы помогаем друг другу раскрывать видимый и невидимый потенциал.
Мы проявляем друг к другу безоговорочную любовь и моральную поддержку.
Мы постоянно развиваемся в умственном, физическом, социально-эмоциональном и
духовном направлениях.
Мы вместе обсуждаем и открываем для себя все стороны жизни.
Мы проявляем заботу обо всех формах жизни и окружающей среде.
Мы семья, в которой каждый служит друг другу и обществу.
Мы семья чистоты и порядка.
Мы верим в то, что разнообразие рас и культур является благом.
Мы благодарны Господу за Его милости.
Мы хотим привить всем людям веру в важность и крепость института семьи.
Имейте в виду, что семейная миссия необязательно должна быть большим и
официальным документом. Она может быть в виде даже одного слова или фразы или иметь
еще более творческое воплощение в виде некоего образа или символа. Я знаю несколько
семей, которые придали тому, что для них важнее всего, форму семейных гимнов, стихов
или произведений искусства. Мне известны семьи, у которых каждая строчка миссии
начинается с очередной буквы их фамилии. А в одной семье миссию олицетворяет палка
длиной чуть больше метра! Один ее конец прямой, а на другом она выгибается штопором.
Для семьи это символизирует пресловутую «палку о двух концах». Иными словами, каждый
поступок имеет свои последствия, поэтому действовать надо осмотрительно.
Как видите, чтобы составить положения миссии, необязательно быть литератором.
Единственный критерий заключается в том, чтобы она отражала мнение каждого члена
семьи и содействовала ее сплочению и совершенствованию. И если миссия содержит и
фиксирует то, что у всех членов вашей семьи на уме и в сердце, то независимо от того,
ограничивается ли она одним словом или имеет размер пространного документа, написана в
стихах или в прозе, средствами музыки или живописи, она будет вдохновлять, заряжать
энергией и настолько невообразимым образом крепить вашу семью, что это надо пережить,
чтобы можно было поверить.
Этап 3. Используйте ее, чтобы оставаться на выбранном пути
Миссия – это не перечень разовых мероприятий. Это в буквальном смысле конституция
вашей семьи. И подобно Конституции Соединенных Штатов, пережившей две сотни лет,
многие из которых были весьма непростыми, ваша семейная конституция может стать
основным законом, который будет сплачивать и поддерживать семью на протяжении
десятилетий – и даже нескольких поколений.
Мы подробнее поговорим о превращении миссии в конституцию в главе, посвященной
Навыку 3. А пока я хочу резюмировать все три этапа на примере «смешанной» семьи
(имеется в виду повторный брак, когда у одного из супругов есть дети от первого брака),
которая прошла через этот трехступенчатый процесс. Рассказывает отец:
Семейную миссию мы разработали за несколько недель.
В первую неделю мы собрали всех четверых детей и сказали: «Послушайте, если
каждый из нас будет тянуть одеяло на себя и враждовать друг с другом, единой семьей мы
никогда не станем». Объяснив детям, что жизнь для всех станет намного легче, если у нас
будет общая система ценностей, мы раздали им по нескольку карточек и сказали:
«Напишите на каждой карточке только одно слово, которое характеризовало бы нашу
семью».
В итоге, рассортировав карточки и убрав повторы, мы получили двадцать восемь
разных слов. И на следующей неделе мы попросили каждого пояснить, что он имел в виду,
написав то или слово. Например, наша восьмилетняя дочь написала на одной из карточек
слово «клево». То есть она хотела иметь «клевую» семью. Мы попросили ее разъяснить,
что она понимает под «клевой» семьей. И так же свои эпитеты разъяснил каждый.
Еще через неделю мы перенесли все слова на большой лист бумаги и дали каждому
ребенку десять «голосов». Они могли отдать до трех голосов за один пункт, но общая
сумма поданных голосов не могла превышать десяти. После голосования остались десять
определений, за которые голоса были поданы каждым.
Неделю спустя мы устроили новое голосование, теперь уже по оставшимся десяти
пунктам, из которых осталось шесть. Затем мы разделились на три пары. Каждая пара
получила два слова и должна была сочинить одну или две фразы, наилучшим образом
описывающие значение этих слов. Потом мы снова собрались вместе и зачитали свои
фразы друг другу.
На следующей неделе состоялось обсуждение фраз. Чтобы они означали именно то,
что должны означать, и были грамматически правильными, мы их отшлифовали. Из этих
окончательных фраз и сложилась наша миссия.
Наше семейное предназначение:
Всегда быть добрыми друг к другу, уважать и поддерживать друг друга
Быть честными и искренними друг с другом
Наполнять дом духовностью
Любить друг друга безо всяких условий
Быть ответственными и жить счастливой и здоровой жизнью
Сделать наш дом местом, куда хочется возвращаться
Миссия получилась просто замечательной, и все потому, что в ее составлении от
начала до конца приняли участие все члены семьи.
Мы заключили нашу миссию в красивую рамку и повесили над камином. Затем сказали
детям: «Каждый, кто заучит эту миссию наизусть, получит большую шоколадную
конфету на свой выбор».
Каждую неделю кто-нибудь из нас делился своими мыслями о том, что для него
значит та или иная фраза из положений семейной миссии. При постановке перед собой
любых целей мы обязательно отталкиваемся от положений своей миссии, делая ее центром
нашей семейной жизни.
Процесс разработки миссии оказался необычайно полезен для каждого из нас. В
смешанной семье всегда возникают ситуации, когда сталкиваются две разные системы
взглядов на воспитание детей. Семейная миссия помогла нам обрести определенную
структуру, общую систему ценностей и общее представление о том, куда мы хотим
двигаться.
В процессе разработки семейной миссии проявляются два важнейших психологических
фактора: вы фиксируете цели и ценности на бумаге и одновременно в головах членов семьи.
Когда все это делается осознанно, содержание миссии быстро транслируется в подсознание и
в глубинные уголки сердца, и в дальнейшем это помогает вам держать правильный курс,
даже не думая об этом.
Письмо и воображение помогают кристаллизовать мышление. А если в процессе
задействованы все органы чувств, эта кристаллизация достигает тонкости и точности лазера.
Мысли и чувства, заключенные в положениях семейной миссии, навечно выжигаются в
мозгу, и благодаря этому вы не забываете о своем предназначении ни на минуту.
Опыт многих семей свидетельствует о том, что семейная миссия очень сильно влияет
на их детей, особенно если дети чувствуют, что их пожелания и вклад при прокладке курса,
которым идет семья, действительно учитываются.
Наличие миссии, если вы действительно ею прониклись, помогает преодолеть в себе
боязнь быть решительным и строгим родителем. Вы уже не испытываете потребности
состязаться между собой, чтобы завоевать у детей популярность. Когда дети бунтуют и
отворачиваются от вас, вы уже не принимаете это близко к сердцу, потому что избавляетесь
от эмоциональной зависимости, приятия или неприятия со стороны детей. Вам уже не
приходится, подобно многим родителям, вступать в своеобразные заговоры за спинами
своих детей, ища утешителей, которые ласкают ваше самолюбие, утверждая, что с вами-то
все в порядке, а вот молодежь пошла неблагодарная.
Четко понимая общие цели и ценности, вы можете быть очень требовательными к
уважению установленных стандартов. Вам хватает мужества требовать от детей
ответственного поведения, предоставляя им в полной мере расхлебывать последствия
допущенных ошибок. Но одновременно вы наполняетесь еще большей любовью и эмпатией,
потому что уважаете в каждом ребенке личность и позволяете ему самостоятельно
принимать решения в рамках его опыта и мудрости.
Кроме того, миссия создает мощные связи между всеми членами семьи, связи, которые
просто не могут существовать, когда нет общности ценностей и целей. Разница здесь как
между алмазом и графитом. Они сделаны из одного и того же материала, но в природе нет
ничего тверже алмаза, графит же очень легко расслаивается. Дело здесь в прочности связей
между одними и теми же атомами.
Своим опытом делится отец семейства:
Как-то я задумался о своей роли отца и представил, каким бы хотел запомниться
своим детям. Поэтому когда разговор зашел о том, как нам провести летние каникулы, я
решил использовать это событие для максимального единения семьи. Мы составили своего
рода семейную миссию под названием «Команда Смитов», в которой описывалось, как мы
будем вести себя во время путешествия.
Каждый в команде выбрал для себя определенную роль. Моя шестилетняя дочь взяла
себе роль «группы поддержки». Она должна была помогать рассеивать любое напряжение,
которое могло возникнуть в семье, особенно во время переездов на автомобиле. Она
придумала несколько речевок и, как только возникала какая-нибудь проблема, вклинивалась с
одной из них в назревающий спор: «Смиты, Смиты, силою налиты! Когда мы вместе, мы не
будем биты!» Хочешь не хочешь, мы все присоединялись, и это очень помогало погасить
негативные эмоции.
Кроме того, мы все имели одинаковые майки. На одной из заправочных станций был
весьма нерадивый служащий. Но когда он увидел нас в одинаковых майках, то сразу
зашевелился и сказал: «Вы, ребята, действительно выглядите как одна команда». Мы с
гордостью переглянулись. Вернувшись в машину, мы открыли все окна, включили на полную
катушку радио и погнали вперед, объедаясь мороженым. Мы были семьей!
Примерно через три месяца после возвращения из этого путешествия у нашего
трехлетнего сына была диагностирована лейкемия. Началось очень трудное для семьи
время. Но интересно отметить, что, когда надо было везти мальчика в больницу на
химиотерапию, он попросил взять с собой ту самую майку. Возможно, таким образом он
хотел сохранить связь с «командой», вспоминать нашу поездку и ощущать поддержку со
стороны близких.
Через какое-то время он подхватил инфекцию и две недели пролежал в отделении
интенсивной терапии. Мы едва не потеряли сына, но он выкарабкался. В те дни он почти не
снимал майку «команды». Когда его наконец выписали и он вернулся домой, мы все надели в
его честь наши майки. Таким образом мы хотели поддержать то чувство семейного
единства, которое возникло у нас во время путешествия.
Вот так идея «Команды Смитов» помогла нам пережить самое серьезное испытание,
с каким когда-либо сталкивалась наша семья.
Своим опытом делится разведенная мать четверых детей:
Двадцать лет назад мой муж ушел из семьи, и я осталась с четырьмя детьми – в
возрасте четырех, шести, восьми и десяти лет. Какое-то время я ощущала себя в полной
растерянности. Была уничтожена. Несколько дней подряд я просто лежала и плакала. Мне
было слишком больно, и я боялась того, что ждало нас впереди, поскольку не знала, что
делать. Если мне удавалось удержаться без слез в течение часа, я говорила себе: «Ну вот, я
час не плакала. Посмотрим, удастся ли мне сдержаться в течение следующего часа». И все
это очень тяжело переживали дети, потому что знали, что папа ушел из дома, и не были
уверены, что мама не уйдет тоже.
Но именно дети придали мне достаточно сил, чтобы выкарабкаться. Я знала, что
если не возьму себя в руки, то не только скачусь в пропасть сама, но и увлеку туда моих
дорогих детей. Именно они были моей истинной мотивацией, основой принятого мною
осознанного решения.
Я осознала, что мне нужно изменить свой взгляд на вещи. Мы больше не были
«традиционной» семьей. И поскольку изменилась семья – она уже не была той семьей, какой
была и какой должна была оставаться вечно, как мы прежде думали, – необходимо было
изменить на нее свой взгляд.
Вместе с детьми мы поговорили о новой структуре нашей семьи, какой она будет
впредь, и приняли несколько фундаментальных решений. Да, наша семья лишилась своей
важной части – этого никто не отрицал, – но у нас все будет нормально, если мы будем
продолжать посещать церковь и играть в школьных спектаклях, если мы будем и дальше
творить добро, если у нас по-прежнему в жизни будут ценности, принципы и счастливые
мгновения.
Разобравшись со своими чувствами, я нашла в себе силы, чтобы по достоинству
оценить те положительные качества, которыми обладал отец моих детей, и принять как
данность то, с чем я была не согласна. Я не хотела прощать его и не хотела, чтобы мои
дети виделись с отцом. Но моя высшая совесть, лучшая сторона «меня», сказала мне, что
такой запрет пошел бы во вред самим детям. Я поняла, что злоба и ненависть, если дать
им волю, сожрут меня изнутри и погубят мою семью. И я молила Бога, чтобы Он дал мне
сил, чтобы вселил в меня желание делать то, что надо было делать, потому что без
желания вообще ничего нельзя сделать.
Мне было очень тяжело. Были периоды, когда я наполнялась такой злобой, что готова
была убить бывшего мужа. Но с годами мне удалось преодолеть свой гнев, и я достигла
такого состояния, что теперь могу относиться к нему почти как к брату. Я научилась
смотреть на него не как на бывшего мужа, не как на отца моих детей, а как на человека,
совершившего в жизни трагические ошибки.
Дети тоже постепенно преодолели кризис в отношениях с отцом и поняли наконец,
что у них уже никогда не будет такого отца, какого они хотели бы или мечтали иметь.
Они осознали, что отец у них такой, какой есть, со всеми его достоинствами и
недостатками, какую бы боль эти недостатки порой ни причиняли, и другого отца у них
нет и не будет.
Больше всего нам помогло то, что мы нашли для себя новую цель, новый смысл жизни.
Мы создали для себя новый мысленный образ настоящего и будущего нашей семьи.
Обратите внимание, как в обеих описанных ситуациях общее понимание ценностей и
целей помогло сплотить семью и удержать курс – даже в условиях тяжелейших испытаний.
Вот в чем смысл семейной миссии. Она в буквальном смысле становится ДНК семейной
жизни – хромосомной структурой внутри каждой клетки семейного организма, содержащей
в себе чертеж, план всей его деятельности. Благодаря этой ДНК каждая клетка является в
некотором смысле голограммой всего организма. ДНК, содержащаяся в клетке,
предопределяет не только ее функцию, но и взаимосвязи со всеми другими клетками.
Общее сознание цели и смысла укрепляет связи, внушает чувство единства, зажигает
внутри горячее «да!», такое мощное и мотивирующее, что позволяет преодолевать любые
преграды, любые жизненные испытания, негативные сценарии прошлого и даже
накопленный багаж настоящего.
Откуда же такая сила в семейной миссии? Вот что говорит об этом женщина,
вышедшая замуж в сорок три года:
Для меня семейная миссия является практичным, конкретным и осуществимым
аспектом самого понятия «любовь». Любовь – это, конечно, розы, ужины в ресторанах и
романтические путешествия. Но любовь – это еще жаркие объятия и купальные халаты,
любовь – это подавать друг другу утренние газеты, любовь – это приготовить кофе,
любовь – это покормить морских свинок. Она и в большом, и в мелочах.
Я думаю, что миссия помогает сделать любовь обязательством. И думаю, что
процесс создания миссии не менее ценен, нежели конечный продукт, потому что именно
совместная работа по созданию и исполнению семейной миссии позволяет понять, что
такое любовь, и развить ее.
Своим опытом делится жена и мать из «смешанной» семьи:
Мне кажется, что семейная миссия изменяет жизнь семьи в том смысле, что вы
приобретаете свод правил, или принципов, которым обязуетесь следовать и от которых
становится трудно уклониться. Если бы такое было в моем первом браке, если бы было
чувство общей цели и предназначения, которое позволило бы взять себя в руки и сказать:
«Почему я должна сохранить этот брак? Что я могу сделать для этого?», возможно,
отношения сложились бы по-другому. Но вместо этого было иное: «Я сыта по горло. Мне
надоело. Пошло оно все». И оно пошло. Не было во мне чувства ответственности перед
какой-то общей целью.
Сейчас все по-другому. Возьмем, к примеру, мои взаимоотношения с Бонни. Она мне не
падчерица, она моя дочь. Мы в семье договорились: «У нас нет падчериц и нет мачехи. Мы
все одно. Мы все созданы равными. Мы все имеем одинаковое право голоса».
Если принять во внимание особенности характера и стиль поведения каждого члена
семьи, я думаю, наша семья легко могла бы разделиться на враждующие лагеря. Но чувство
общности цели придало нам достаточно силы и преданности друг другу, чтобы мы
оставались единой семьей и вели себя как единая семья.
Помните: любовь – это действие, а также преданность. И семейная миссия наглядно
объясняет, чему вы преданы, какие обязательства берете на себя.
Как мы уже замечали при обсуждении Навыка 1, самые важные обещания в нашей
жизни те, которые мы даем своим близким: супружеские клятвы и негласные обязательства,
которые мы имеем перед детьми. С помощью семейной миссии вы можете дать понять своим
детям, что действительно имеете обязательства перед ними, и эти обязательства вы взяли на
себя в тот самый момент, когда родили или усыновили их, и они не могут быть и никогда не
будут нарушены, что бы ни происходило. Вы можете сказать им: «Мои обязательства перед
вами не зависят от моего настроения или от вашего отношения ко мне. Они абсолютны и
всеобъемлющи. Моя любовь всегда будет с вами. Вы всегда будете в моем сердце. Я никогда
не предам вас. Я никогда не оставлю вас. Я всегда буду верна/верен вам, что бы вы ни
делали. Я хочу, чтобы вы знали это, и буду продолжать говорить вам об этом и доказывать
делами. Моя преданность вам абсолютна, и моя любовь к вам безоговорочна».
Когда дети чувствуют такую преданность – и когда вы постоянно напоминаете им о
ней словами и делами, – они с готовностью соглашаются на определенные ограничения, на
те обязанности, которые на них возлагаются, на ответственность за свои действия. Но если
не прилагаются усилия к тому, чтобы принять те трудные и важные решения, о которых
говорится в положениях семейной миссии, родители оказываются лишены якоря, и внешние
силы постоянно мешают им держать курс на ответственное отношение к семейной жизни,
курс на взаимозависимость, на поддержание установленных стандартов поведения и
неукоснительное исполнение согласованных решений.
Создание семейной миссии позволяет вам и вашей семье исследовать, прояснять и
обновлять эти обязательства, постоянно помнить о них, иметь их перед глазами, чтобы они
запечатлелись не только на бумаге, но также в ваших умах и сердцах и влияли на вашу
повседневную жизнь.
Укрепление родственных уз
Три «не»
Работая над семейной миссией, важно иметь в виду три вещи, которых не надо делать.
1. Не навязывайте миссию. Вовлечение всех членов семьи в процесс определения
семейной миссии на том уровне, о котором мы говорим, требует времени и терпения. У вас
может возникнуть искушение просто самому – или вместе с супругой – написать положения
миссии, а потом объявить о них детям. Не делайте этого! Если члены вашей семьи считают,
что положения миссии не отражают их интересы, они просто не будут ей следовать. Одна
мать об этом сказала так: «Каждый должен чувствовать себя соавтором миссии. Когда вы
последний раз мыли машину, взятую напрокат? Ведь если она не ваша, отношение к ней
совсем другое». Поэтому постарайтесь сделать так, чтобы в разработку семейной миссии
каждый внес свой вклад – кроме разве что совсем маленьких детей. Помните: кто не
участвует, тот не чувствует себя обязанным.
2. Не торопитесь. Если вы будете торопить своих близких с формулировкой миссии,
есть опасность, что они выполнят ваше требование, но только для того, чтобы вы отстали.
Законченная миссия не будет отражать их истинных чувств, и они не будут считать себя
связанными ею. Еще раз повторим: процесс столь же важен, как и результат. И процесс этот
требует истинной увлеченности, готовности слушать друг друга и работать сообща, чтобы
законченная миссия действительно отражала мысли и чувства всех членов семьи.
3. Не забывайте про нее. Помните, что определение целей – это навык, привычка
высокоэффективных семей, а не однократное событие. Когда вы записываете миссию, вы не
завершаете процесс, а только начинаете его. Обильные плоды она начнет приносить только
тогда, когда вы вплетете ее в ткань повседневной семейной жизни, когда станете жить
согласно ее положениям. А для этого миссия должна быть постоянно перед глазами. Вы
должны размышлять над ней и использовать ее как настоящую конституцию вашей семьи.
Можете размножить ее и раздать всем членам семьи, держать копию в своем бумажнике или
заключить в рамку и повесить на стену. В нашей семье миссия нанесена на медную
табличку, которая висит на входе в дом. На ней написано: «В этом доме царит дух любви и
альтруизма». Всякий раз, когда мы заходим в дом и выходим из него, она напоминает нам о
том, какой семьей мы стараемся быть.
Следует всегда помнить про чудо китайского бамбука. Вот послушайте, как в одной
семье миссия и 7 Навыков в конце концов помогли наладить отношения родителей с
дочерью, которые оставались напряженными много лет. Рассказывает отец:
Пять лет назад наша очень умная и обладающая немалыми музыкальными
способностями дочь, учившаяся тогда в седьмом классе, связалась с компанией ребят,
которые плохо успевали и баловались с наркотиками. Уже тогда мы попытались уговорить
ее поработать над семейной миссией, но безуспешно.
Пытаясь помочь дочери, после седьмого класса мы перевели ее из государственной
школы в католическую и не позволяли встречаться с приятелями из прежней школы. Ради
этого мы даже переехали в другой конец города. Но несмотря на постоянный контроль с
нашей стороны и со стороны учителей, успеваемость девочки продолжала ухудшаться.
Она по-прежнему перезванивалась и время от времени встречалась с прежними друзьями, а
также достаточно грубо и неуважительно вела себя с матерью. Мы пытались влиять на
поведение дочери разными формами кнута и пряника, но все было тщетно. Наконец, мы
отправили ее с группой детей из нашего прихода в церковный лагерь.
Пока она находилась в лагере, мы с женой составили нашу супружескую миссию.
Ежедневно примерно час времени мы отводили на то, чтобы выслушать друг друга и
выяснить, как каждый из нас понимает свою личную миссию. И решили продолжать
придерживаться принципа свободы выбора и жить согласно высшим ценностям – что бы
ни происходило с нашей дочерью.
Когда на следующий год дочь отказалась продолжать учебу в католической школе,
мы переехали из Техаса в Нью-Джерси, где у нас были родственники. Мы поселились в
довольно богатом пригородном районе, где были великолепные государственные школы и
очень мало проблем с наркотиками. Дочь пошла в девятый класс и почти сразу стала в
школе источником проблем. Под давлением других родителей, считавших, что мы
недостаточно занимаемся воспитанием дочери, нам пришлось перепробовать разные
формы воздействия на нее, но никакого позитивного эффекта не достигли. Дочь дерзила,
угрожала сбежать из дома и даже покончить с собой.
По рекомендации школьной администрации ее включили в группу подростков,
занимавшихся со школьным психологом, и там она быстро завела друзей, которые пили,
курили марихуану и распутничали. Видя эту безудержно разгульную жизнь, мать уже
всерьез стала опасаться за здоровье и жизнь дочери.
В десятом классе ситуация только ухудшилась. Девочка отказывалась от дальнейшей
психотерапии, и ее исключили из группы. Она все чаще ночевала вне дома. Мы с женой,
казалось, уже истощили запас разумных идей. Мы не были готовы совсем махнуть на дочь
рукой или перепоручить ее заботам полиции, но ничего другого уже и не видели.
И в этот момент мы с женой решили пойти тем путем, который подсказывали нам
принципы, а не советы доброхотов. Как и прежде, мы продолжали обсуждать наши
отношения и нашу миссию, и хотя мне приходилось много разъезжать по делам, ни одного
дня мы не пропустили. Мы научились отделять наши проблемы от проблем дочери и
верить, что наши старания приносят больше плодов, чем это видно на поверхности.
Мы работали по принципу «изнутри наружу» и серьезно относились к тому, чтобы
всегда и во всем служить положительным примером. Как бы ни вела себя дочь, мы никогда
не позволяли себе нарушить данное слово и всеми силами старались повышать уровень
доверия в отношениях с ней. Мы демонстрировали нашу безоговорочную любовь к дочери, в
то же время ясно давая понять, что ее поведение идет вразрез с нашими ценностями, и
стараясь открыть ей глаза на последствия ее поступков.
В плане последствий мы педантично придерживались своего Круга влияния, не выходя
за его пределы. Если дочь уходила из дома, мы не пытались ее искать и возвращать домой
силой, но мы сразу ехали за ней, если она звонила. Мы выражали свою любовь и заботу к ней,
а также готовность слушать, чтобы понять, но мы не собирались из-за нее ломать свои
планы, губить собственную жизнь или скрывать происходящее от родни. Мы не могли
безоговорочно доверять ей; мы объясняли дочери, что она – как и мы – должна заслужить
доверие.
Мы обращались с ней как с проактивной личностью. Всячески подчеркивали ее
таланты и позволяли в той или иной области действовать по собственной инициативе
ровно настолько, насколько она в этой области заслуживала доверия.
Все-таки мы разработали семейную миссию, хоть и без участия дочери. Мы включили
в миссию только те положения, в которые, как мы знали, она тоже верила. Мы постоянно
совершенствовали систему формального и неформального поощрения, процессы принятия
решений и обмена информацией. По просьбе дочери мы записали ее в Альтернативный
учебный центр при школе и еженедельно собирались вместе с ней, педагогами и
представителями школьной администрации, чтобы просто поговорить.
И только учась в одиннадцатом классе, дочь проявила первые отклики на наши усилия,
хотя и продолжала принимать наркотики со своими друзьями. Она стала прислушиваться
к нашему требованию не курить и не принимать наркотики дома. Если в школе сколько-
нибудь существенных подвижек не наблюдалось, то в домашней жизни обстановка
стремительно улучшалась.
На протяжении следующего года наши взаимоотношения сильно укрепились. Мы
начали лучше понимать друг друга и ввели в обычай совместные семейные ужины.
Наркотики она все еще употребляла, хотя мы продолжали выражать свое неодобрение и
по-прежнему не доверяли ей в тех вопросах, где могли быть задействованы наркотики.
Дочь забеременела, и мы позволили ей самостоятельно принять решение сделать
аборт, хотя не одобряли такой вариант. Мы продолжали говорить о ее высоком
потенциале и выражать безоговорочную любовь, а также всегда спешили на помощь, когда
она нуждалась в нас, – чего никак нельзя было сказать о ее «друзьях».
Однажды – это было в начале двенадцатого класса – ей стало плохо от
передозировки наркотиков, и она позвонила матери, которая тут же повезла ее в больницу.
После этого дочь разом порвала с наркотиками и алкоголем, а ее успехи в школе стали
заметно улучшаться.
А еще год спустя отношения в семье достигли такого уровня, что превзошли самые
смелые ожидания. Дочь старалась всеми силами продемонстрировать, каким
ответственным человеком она стала. Она вернулась в школу, где училась на одни пятерки.
Кроме того, устроилась на работу, чтобы иметь возможность жить более
самостоятельной жизнью. Мы договорились, что еще два года она проживет дома и
закончит государственный колледж, а потом попытается поступить в университет.
Мы с женой понимаем, что никаких гарантий нет, но думаем, что, строя свою жизнь
вокруг правильных принципов, мы значительно повысили вероятность возвращения нашей
дочери к нормальной жизни. Семь Навыков образуют систему отсчета, позволяющую
искать принципы, которые кроются за нашей ситуацией, и придающую уверенность в том,
что, как бы ни шли дела, мы можем спокойно спать по ночам и жить своей жизнью.
Самым неожиданным явилось то, что мы с женой выросли над собой и изменились так же
сильно, как дочь, если не больше.
Духовное развитие детей и налаживание взаимоотношений, все то хорошее, что мы
хотим видеть в своих семьях, требует времени. А ветра, которые пытаются сбить нас с курса,
порой очень сильны – даже внутри самой семьи.
Многие родители – особенно из «смешанных» семей – жалуются на то, что их усилия,
связанные с составлением семейной миссии, наталкиваются на сопротивление со стороны
детей-подростков. Некоторые дети говорят: «Мы родителей не выбирали. Это была не наша
идея. С какой же стати мы должны сотрудничать?»
Родителям, сталкивающимся с подобными проблемами, я бы сказал следующее: вы
сможете серьезно усилить свои позиции, если будете иметь заранее разработанные личные и
супружескую миссии. Дети-подростки переживают трудный период в своей жизни и
терзаются чувством неуверенности. Они мечутся в поисках пристанища. И вы могли бы
стать для них надежной опорой. Если ваш курс и ваши принципы кристально ясны и вы
устойчиво демонстрируете их в своем поведении и своих реакциях, ваши дети постепенно
проникнутся этими принципами. Сила принципов особенно ощутима, когда вы
руководствуетесь ими в условиях межличностных бурь.
И еще я бы сказал: не отказывайтесь от попыток создать семейную миссию. Старайтесь
делать всей семьей все, что только возможно. С теми, кто сопротивляется, больше работайте
один на один. Постоянно пополняйте эмоциональный банковский счет. Можно даже
составлять миссию по частям, сначала включив в нее положения, отражающие мысли и
чувства тех членов семьи, которые готовы к сотрудничеству, и продолжая стучаться
безоговорочной любовью в сердца тех, кто сопротивляется.
Со временем эти сердца смягчатся. Быть может, сейчас вам в это трудно поверить, но я
сам был тому свидетелем очень много раз. Если ваша цель ясна, если вы действуете на
основе принципов и безоговорочной любви, дети постепенно начинают проникаться
доверием к этой принцип-центричной и безоговорочной любви.
Знание места назначения и наличие компаса выведут вас на дорогу почти в любой
ситуации – с условием, что вы имеете достаточно терпения и веры, чтобы держаться того,
что вы знаете, и сохранять выбранный курс.
Важность планирования
● Спросите детей: «Если бы завтра мы отправились в путешествие, какие вещи вы
взяли бы с собой?» Не говорите им, куда вы собираетесь ехать и надолго ли. Когда они
соберут вещи или составят список того, что нужно взять, спросите их, насколько
существенным для их сборов стало бы уточнение, что они поедут на Северный полюс и
проживут там целый месяц в иглу.
● Спросите: «Можно ли сшить платье, не имея выкройки или хотя бы мысленно не
представляя фасона? Готовить блюдо, не имея в голове рецепта? Строить дом без чертежа?»
Помогите детям понять, что семье тоже нужен план, чтобы преуспеть.
Выявление способностей, желаний и целей каждого ребенка
● Попросите всех членов семьи назвать одну или несколько сильных сторон, которые
они могут отметить в каждом из детей. Запишите их и обязательно учтите при составлении
семейной миссии.
● Привлекайте детей к участию в работе над семейной миссией. Раздайте им карточки
и попросите записать или нарисовать на них то, что, на их взгляд, сделало бы семью
счастливой, то, что им хотелось бы делать в семье, или все хорошее, что они наблюдают в
других домах и хотели бы видеть в своем. Используйте эти карточки при составлении
положений миссии.
● Ясным вечером сходите с детьми на прогулку, полюбуйтесь звездами, поговорите о
Вселенной или о Земле, о том, что значит быть частью общечеловеческой семьи. Обсудите,
каким образом каждый человек и каждая семья могли бы содействовать счастью всего
человечества. Спросите членов семьи, какую пользу они могли бы принести миру. Запишите
эти идеи и учтите их при разработке семейной миссии.
● Придумайте семейный флаг, выберите семейный девиз или сочините семейную
песню.
Когда вы сознаете, что «главные вещи» в вашей жизни – включая семью – отодвинуты
на второе или третье место, вам становится не по себе. И еще хуже вам становится, когда вы
задумываетесь о последствиях этого.
Я хорошо помню переживания, которыми однажды вечером мучился в чикагском
отеле. У меня там планировалось выступление, а у моей дочери Коллин в тот же вечер
должно было состояться другое выступление – генеральная репетиция спектакля
«Вестсайдская история», в котором она была задействована. Правда, ее не взяли в основной
состав, она была дублером. И я знал, что едва ли когда-нибудь ей доведется сыграть в каком-
либо спектакле главную роль.
Но этот вечер был ее вечером. Она собиралась блеснуть на сцене всеми своими
талантами. Я позвонил и пожелал ей успеха, но на сердце у меня было чувство глубокого
сожаления. Мне очень хотелось быть рядом с ней. А ведь я мог иначе спланировать свои
дела и оказаться там, в зале. Хоть так не всегда получается, в тот раз это было возможно. Но
спектакль Коллин как-то затерялся среди моих дел и забот, и я просто не включил его в свой
календарь. В результате я сидел в отеле, на расстоянии в две тысячи километров от дочери,
певшей и игравшей для зрителей, среди которых меня не было.
В тот вечер я понял две вещи. Во-первых, неважно, играет ли ваш ребенок главную
роль или поет в хоре, включен он в основной состав или сидит на скамейке запасных. Важно,
чтобы вы были рядом с ним. Мне доводилось бывать на выступлениях Коллин, где она пела
в хоре. Из зала я поддерживал ее. Я аплодировал ей. И знаю, что она была рада моему
присутствию.
Во-вторых, я понял: чтобы семья реально стала приоритетом, вы должны заранее
планировать свои дела и твердо держаться своих планов. Если хотите, чтобы семья стала
приоритетом, вы должны добиваться этого.
Следующим вечером после десятичасового выпуска новостей я увидел по телевизору
рекламный ролик, который часто попадался мне на глаза и раньше, но не привлекал моего
внимания. Девочка подходит к столу, за которым работает ее отец. Стол завален бумагами, и
отец что-то старательно пишет в ежедневнике. Девочка становится рядом. Но отец не
замечает ее, пока она не спрашивает:
– Папа, что ты делаешь?
Даже не поднимая головы, он отвечает:
– Да так, ничего особенного. Просто строю планы. В эту книжку я записываю имена
людей, с которыми я должен встретиться и поговорить, и важные дела, которые мне нужно
сделать.
Тогда девочка не без колебаний спрашивает:
– Папа, а я в этой книжке есть?
Как сказал Гете, «самые важные вещи не должны быть отданы на милость вещей
второстепенных». Нельзя жить успешной семейной жизнью, если не сделать семью
жизненным приоритетом.
И в этом самая суть Навыка 3.
Если Навык 2 говорит нам, какие вещи являются «главными», то Навык 3 связан с
дисциплинированной приверженностью этим «главным вещам». От степени развития
Навыка 3 зависит глубина вашей приверженности главным вещам и то, насколько ваша
жизнь будет отвечать основополагающим принципам.
Большинство людей скажут вам, что высшим приоритетом для них является семья. Они
поставят ее даже выше собственного здоровья и своей жизни. Они готовы умереть за свою
семью. Но когда вы посмотрите на их образ жизни и на то, как они расходуют отведенное им
время и чему уделяют внимание, почти во всех случаях вы увидите, что семья как ценность
заменена другими ценностями, такими как работа, друзья, хобби.
В результате опроса четверти миллиона человек выяснилось, что Навык 3 развит у них
хуже всех остальных. У большинства людей отмечается огромное расхождение между тем,
что они считают для себя самым важным, (включая семью), и тем, на что тратится их жизнь.
Почему так происходит? В чем причина этого расхождения?
Как-то после моей презентации у меня состоялся разговор с одним джентльменом. Вот
что он рассказал:
– Стивен, я не знаю, доволен ли я прожитой жизнью. Не знаю, стоило ли достигнутое
мною потраченного времени и усилий. Мне вот-вот предложат пост президента компании, а
я не знаю, хочу ли я этого. Мне еще нет шестидесяти, и я вполне мог бы просидеть на
предлагаемом посту несколько лет, но эта работа целиком поглотит меня. Уж я-то знаю.
Я больше всего жалею о том, что детство моих детей прошло мимо меня. Меня не было
рядом с ними, а даже когда я находился рядом, мыслями и чувствами был далеко,
сосредоточенный на чем-то другом. Я пытался использовать время общения с детьми с
максимальным «качеством», так как понимал, что с количеством не получается, но зачастую
ничего хорошего из этого не выходило. Я даже пытался «откупаться» от детей, балуя их
подарками и интересными впечатлениями, но реального сближения между нами не
происходило.
Я, как вы, Стивен, выражаетесь, карабкался по лестнице успеха, и только когда
добрался до самой верхней ступеньки, обнаружил, что лестница приставлена не к той стене.
Мы жили под одной крышей, но чувства семьи – высокой семейной культуры, о которой вы
говорили, – у нас не было. А ведь именно в этом истинное богатство жизни – не в деньгах, не
в положении, а в семейных взаимоотношениях.
Затем он открыл свой кейс и достал оттуда свернутый в рулон лист бумаги.
– Посмотрите на это, – сказал он, разворачивая лист. – Вот что сейчас занимает все мои
мысли!
Это был план дома, который мужчина строил прямо на берегу океана. Он называл его
«домом трех поколений». Строящийся дом был призван стать местом, куда смогут приезжать
дети и внуки и где они смогут вместе играть и общаться.
– Больше всего меня воодушевляет то, – продолжал он, – что этот проект очень
понравился моим детям. Им ведь тоже недоставало меня. Им недостает отцовской любви, и
они нуждаются в ней.
Этот дом трех поколений стал нашим общим делом. И, занимаясь его строительством,
мы думаем уже не столько о себе, сколько о детях моих детей – о моих внуках. В каком-то
смысле я пытаюсь отдать долг своим детям через их детей – и им это нравится. Мои дети
хотят, чтобы я стал ближе к внукам.
Он свернул чертеж и сунул его обратно в кейс.
– Стивен, это очень важно для меня! Если назначение на пост президента будет
означать, что мы должны переехать или я не смогу посвящать достаточно времени своим
детям и внукам, я откажусь. Так я решил.
Заметим, что многие годы семья не была в числе главных приоритетов этого человека.
И из-за этого он и его дети потеряли много лет бесценного семейного времени. Но настал
момент, когда он понял, насколько важна для него семья. Настолько важна, что затмила
собой даже перспективу стать президентом крупной фирмы, занять верхнюю ступеньку
лестницы «успеха».
Ясно, что необязательно покупать новый дом или бросать работу, чтобы семья стала
главным в жизни приоритетом. Однако для этого обязательно надо не просто говорить о
важности семьи, а подтверждать слова делами – жить такой жизнью, которая отражала бы
верховенство семьи как ценности.
Вынужденные отдавать все силы работе и карьере, люди часто забывают про важность
семьи. Но подумайте вот о чем. Ваша профессиональная роль является лишь временной.
Когда вы уйдете с работы – кем бы вы ни были: продавцом, банкиром или дизайнером, – вам
найдут замену. Компания будет продолжать существовать без вас. А ваша жизнь сильно
изменится, когда вы расстанетесь с людьми, с которыми столько лет были вместе, и больше
не сможете находить радость и утешение в работе и проявлении своих профессиональных
талантов.
Но ваша роль в семье не закончится никогда. Вас никогда никем не заменят. Ваше
влияние и потребность в вашем влиянии непреходящи. Даже когда вы умрете, ваши дети,
внуки и правнуки будут видеть в вас родителя или предка. Семья – одна из немногих
перманентных ролей в вашей жизни, возможно, даже единственная.
Поэтому, когда вы строите свою жизнь вокруг временной роли, пренебрегая ролью
вечной, вы обкрадываете себя, лишаете себя истинных богатств жизни – того глубокого и
длительного удовлетворения, которое может принести только семья.
В конце концов жизнь научит вас, что в ней главное, – и этим главным является семья.
Очень часто на смертном одре больше всего люди сожалеют о том, что недоделали в своей
семье. И добровольцы в хосписах свидетельствуют, что во многих случаях старики
продолжают страдать и мучительно цепляться за жизнь, пока в ней остаются неразрешенные
проблемы – особенно связанные с членами семьи, – и обретают душевный покой и
облегчение, когда проблемы находят свое решение – через просьбу о прощении, через
дарование прощения, через осознание чего-то.
Так почему мы не думаем о приоритетности семьи тогда, когда она еще молода, а дети
маленькие? И почему мы не вспоминаем о ней, когда в нашу жизнь приходят неизбежные
трудности?
Жизнь многих из нас хорошо охарактеризовал Рабиндранат Тагор: «Песня, спеть
которую я пришел в этот мир, так и остается неспетой. Все свои дни я потратил на настройку
и перенастройку инструмента». Мы заняты, невероятно заняты. Мы все время что-то делаем,
суетимся, но так и не достигаем того уровня жизни, где рождается музыка.
Никто не спорит с тем, что финансовый достаток в доме может улучшить жизнь не
только родителям, но и детям. У них появляется возможность учиться в более престижных
школах, иметь образовательные компьютерные программы и даже лучшее медицинское
обслуживание. Кроме того, недавние исследования подтверждают, что в семьях, где отец или
мать не работают, от чего испытывают угнетенность, дети чувствуют себя хуже, чем там, где
оба родителя каждый день уходят на работу.
Не подлежит сомнению тот факт, что роль родителей уникальна и священна. На них
лежит ответственность за раскрытие потенциала растущего человека, доверенного их
попечению. Какой бы ни была ваша система ценностей, в ней не может быть ничего важнее,
чем надлежащее исполнение этого долга – в социальном, интеллектуальном, духовном и
даже экономическом отношении.
Ничем нельзя заменить особые отношения между родителями и детьми, хотя бывают
времена, когда нам хотелось бы поверить в то, что такая замена возможна. Например, когда
мы отдаем детей в детский сад, мы предпочитаем верить, что там им будет хорошо. Если мы
видим человека, который умеет ладить с детьми и ухаживать за ними, нам хочется верить,
что он вполне способен заменить нас в качестве няни, – и верим. Мы верим, потому что
хотим верить. И таким образом оправдываем себя. Однако вся суть в том, что большинство
детских садов не могут быть альтернативой семье. Как говорит педагог Юри
Бронфенбреннер, «никто не может за плату сделать того, что родители делают даром». Даже
самый лучший детский сад не может заменить ребенку родителей.
Поэтому, прежде чем говорить о профессиональном долге, родители должны осознать
свой долг перед детьми. И если без детского сада или няни все-таки обойтись нельзя,
родителям нужно выбирать воспитателей более тщательно, чем они выбирают дом или
машину. Вам необходимо убедиться, что люди, которым вы вверяете своих детей, обладают
достаточными знаниями и хорошим характером, и построить отношения с ними таким
образом, чтобы каждый знал, кто за что отвечает и что от кого ожидается.
Просто верить – недостаточно. Добрые намерения никогда не заменят здравомыслие.
Доверять воспитателям, конечно, нужно – без этого никак, но нужно и проверять их
компетентность. Многие люди обладают очень хорошим характером и вполне заслуживали
бы доверия, но они некомпетентны. Им недостает знаний и навыков, и они часто даже не
подозревают о собственной некомпетентности. Другие могут быть весьма компетентны, но
им недостает характера, зрелости и порядочности, искренней заботы, доброты и смелости.
И даже когда воспитатели обеспечивают детям хороший уход, у родителей всегда
остается вопрос: «Как часто в нашей ситуации допустимо прибегать к подобному
заменителю родительского ухода?» У нас с Сандрой есть друзья, которые, когда их дети
были еще маленькие, злоупотребляли таким «суррогатным воспитанием». Приглашая нянь и
сиделок, они ощущали полную свободу делать все, что им вздумается. Но теперь, когда дети
стали старше, родители начинают пожинать плоды своей недальновидности. Отношения не
то что испорчены, их практически нет. Дети совершенно отбились от рук, пошли по
скользкому пути, и только тогда родители опомнились.
«Если бы можно было повернуть время вспять, – говорят они, – мы уделяли бы детям
все свое внимание, особенно когда они были маленькими. И теперь все было бы совсем по-
другому».
Как писал Джон Гринлиф Уиттиер, «из всех печальных слов на свете самые печальные
звучат так: “Могло бы быть иначе”».
С другой стороны, у нас есть знакомая, которая рассказала совсем иную историю: «За
эти годы я поняла, что, пока дети маленькие, все другие интересы – работа, личностное
развитие – должны отойти на второй план. Главный фокус внимания должен
сосредоточиться на детях. На этой критической стадии их развития ты должен вкладывать в
них всю себя». Она призналась, что ей было трудно ограничивать круг своих интересов, но,
зная, насколько это важно, она твердо решила держаться выбранного курса.
Чем вторая ситуация отличается от первой? Четким пониманием приоритетов и полной
преданностью им. Поэтому если семья никак не становится главным приоритетом в вашей
повседневной жизни, вам нужно вернуться к Навыку 2 и спросить себя: «Достаточно ли
глубоко продумана моя миссия?»
Каждого отдельного человека все эти общественные сдвиги более всего затрагивают в
семье. Попытки успешного воспитания детей в наше время подобны воздушной акробатике
под куполом цирка, требующей огромной сноровки и невероятно сплоченной,
взаимозависимой работы гимнастов, – при том, что нет никакой страховочной сетки!
Раньше страховочная сеть была. Существовали законы, поддерживавшие семью.
Семейные ценности активно пропагандировались средствами массовой информации.
Общество чтило семью, помогало ей. И она, в свою очередь, служила обществу. Но больше
страховочной сетки нет. Массовая культура, экономика и законы изрезали ее. А новые
технологии ускорили этот процесс.
В 1992 году американский Департамент профилактики подростковой преступности
обобщил результаты буквально сотен исследований, проведенных за предшествующие
несколько лет:
К сожалению, экономические условия, культурные нормы и федеральные законы в
течение последних двух десятков лет способствовали созданию такой среды, где институт
семьи получает все меньше поддержки… а система экономической помощи родственников
оказалась совершенно разрушена.
И все это происходило настолько постепенно, что многие даже не замечали перемен.
Это напоминает историю о том, как живых лягушек сварили в кипятке, а они даже не
сопротивлялись. Если лягушку бросить в котел с кипятком, она тут же выпрыгнет. Но эти
лягушки не выпрыгивали. Они не оказывали никакого сопротивления. Почему? Потому что
их посадили в котел, когда вода там была еще едва теплой. Потом постепенно котел
нагревали. Вода становилась теплее… еще теплее… стала горячей… закипела. Изменение
температуры было столь постепенным, что лягушки успевали привыкнуть к меняющейся
среде, пока не оказалось слишком поздно.
Мы привыкаем к неким внешним воздействиям, и они становятся для нас чем-то
совершенно естественным и нормальным, даже когда убивают нас и наших близких.
Александр Поуп писал:
Зрите в корень
Как я сказал в главе 1, сорок лет назад мы могли воспитывать своих детей по принципу
«извне вовнутрь». Но теперь этот подход уже не работает. Мы больше не можем полагаться
на поддержку общества, как когда-то. Сегодня успех возможен только «изнутри». Мы
должны стать проводниками перемен и стабильности, создавая структуры, поддерживающие
семью. Должны быть в высшей степени проактивными. Должны творить, изобретать. Мы не
можем больше оглядываться на общество и большинство его институтов. Мы должны
разработать новый полетный план. Подняться над бурей и взять курс на «истинный север».
Вдумайтесь еще раз в слова Стэнли Дэвиса: «Когда качается фундамент, сотрясается
все строение».
Глубокие технологические и иные изменения, о которых мы говорили, отразились на
всех институтах нашего общества. Большинству организаций и представителям почти всех
профессий пришлось перестраивать свою работу и свои структуры, чтобы приспособиться к
новым реалиям. Но в семье такой реструктуризации не произошло. Несмотря на то, что
подход «извне вовнутрь» больше не работает, и невзирая на тот удивительный факт, что
лишь 4–6 процентов американских семей можно отнести к числу «традиционных» (муж
работает, жена находится дома, и они никогда не разводились), большинство семей в
структурном отношении совершенно не изменились или изменились не к лучшему. Они
пытаются жить либо по старинке (как жили семьи до возникновения нынешних проблем),
либо по-новому, но не в гармонии с принципами, которые приносят счастье и крепкие
семейные отношения. В общем и целом семьи не справляются с нынешним уровнем
требований.
Мы должны что-то изменить в семье. И единственной успешной реакцией на
структурные перемены может быть лишь создание новой структуры семейной жизни.
Вдумайтесь, какую реакцию у вас в душе вызывает слово «структура». При этом
помните, что вы вынуждены жить в обществе, где массовая культура отвергает идею
структуры как что-то сдерживающее, ограничивающее свободу.
Но сверьтесь со своим внутренним компасом. Задумайтесь над словами Уинстона
Черчилля: «Первые двадцать пять лет своей жизни я желал свободы. Следующие двадцать
пять лет я желал порядка. И только за последние двадцать пять лет я понял, что свобода – это
порядок». Структура брака и семьи – это то, что придает устойчивость обществу. Давным-
давно, в эпоху «извне вовнутрь» в популярной телепрограмме один отец сказал так: «Одни
мужчины воспринимают брак как тюрьму, другие – счастливцы – видят в браке границу,
ограждающую все то, что им дорого». Такая преданность структуре способствует
укреплению доверия во взаимоотношениях.
Когда в вашей жизни возникает сумбур и беспорядок, что вы говорите? «Надо
собраться и все привести в порядок». Это означает, что вы создаете структуру и
определяетесь с приоритетами. Если в комнате беспорядок, что вы делаете? Раскладываете
вещи по шкафам, ящикам, полочкам. Вы приводите вещи в порядок в рамках определенной
структуры. Когда вы говорите о ком-то: «Он целеустремлен», что вы имеете в виду? В
сущности, вы подразумеваете, что у этого человека упорядочены приоритеты и он живет в
гармонии с тем, что важно для него. Когда вы говорите умирающему человеку: «Приведи все
свои дела в порядок», что вы имеете в виду? Вы имеете в виду следующее: «Позаботься о
том, чтобы кто-то присмотрел за твоими финансами, страховкой, близкими людьми и т. д.».
Если мы говорим, что в семье порядок, значит, семья занимает приоритетное место в
жизни каждого ее члена и существует структура, которая обеспечивает реализацию этих
приоритетов. По большому счету, Навык 2 – создание семейной миссии – обеспечивает
фундаментальную структуру для применения подхода к семейной жизни «изнутри наружу».
Кроме того, есть еще две важные организационные структуры, или процедуры, которые
помогут вам поставить семью на первое место в списке приоритетов повседневной жизни:
еженедельное семейное время и укрепляющие узы встречи наедине.
Выдающийся семейный психолог Уильям Доэрти писал: «Силы, воздействующие на
семью в современном мире, слишком велики. В конечном счете мы должны решить, нужен
ли нам руль, или мы будем просто плыть по течению. Чтобы успешно рулить, следуя своему
курсу, необходимо всерьез относиться к семейным ритуалам».
Время планировать
Время учить
Время развлекаться
Сандра :
Думаю, самыми любимыми для детей семейными вечерами были те, во время которых
мы устраивали игры и настоящие приключения. Обычно их организацией занимался Стивен,
и мы никогда заранее не знали, чего нам ожидать. То мы играли в волейбол за заднем дворе,
а потом отправлялись в бассейн поплавать, после чего нас ждало угощение в пиццерии. То
мы ехали на автополигон, где дети могли попробовать себя за рулем, потом шли в кино,
после чего дома угощались пивом из корнеплодов. Или играли в мини-гольф в спортивно-
оздоровительном центре, а потом прыгали на батуте на заднем дворе, после чего прямо
там же укладывались спать, перед сном рассказывая друг другу страшные истории о
привидениях. Или, договорившись с какой-нибудь семьей, отправлялись в горы, где разводили
костер и жарили грибы, а вечером шли в боулинг. Иногда мы ходили в музеи – в
художественный музей, в музей науки, в музей динозавров. А иногда брали напрокат
кассеты и дома смотрели фильмы, жуя попкорн.
Летом мы иногда ездили искупаться на реку. Зимой катались на лыжах или на санках,
играли в снежки или ехали на озеро покататься на коньках. Мы никогда заранее не знали,
какое приключение нас ожидает, и от этого было вдвойне интересно.
Иногда к нам присоединялись знакомые или родственники. Тогда мы устраивали
настоящий спортивный марафон, включавший стрельбу из лука, пинг-понг, теннис и
баскетбол.
Умение весело проводить время – один из важнейших факторов успешной семейной
жизни. Общие игры и развлечения сплачивают семью и укрепляют узы между ее членами.
Ведь им радостно быть вместе. Рассказывает отец семейства:
Совместные семейные мероприятия дают нам возможность сделать то, что
нечасто удается сделать в повседневной суете – просто с удовольствием провести время
всей семьей. Всегда находятся какие-то дела – работа, домашние хлопоты и прочее, так
что времени расслабиться и насладиться жизнью попросту не остается. А уметь
расслабляться очень важно, особенно когда очень высок уровень стресса.
Мы обнаружили, что возможность просто повозиться с детьми, обменяться
шутками, посмеяться вместе оказывает сильное терапевтическое воздействие. Возникает
дружеская атмосфера, где дети не боятся поддразнить папу и маму, а мы, в свою очередь,
не боимся над ними пошутить. Это всем очень нравится.
Если бы мы всегда были слишком серьезны, у детей, думаю, были бы все основания
усомниться в нашей любви к ним. Но когда мы регулярно проводим время вместе и
наслаждаемся обществом друг друга, они знают, что мы любим их и нам нравится быть с
ними. Любовь родителей ассоциируется у детей с интересным времяпрепровождением. И
совместные семейные встречи помогают нам в этом. Дети ждут этого мероприятия всю
неделю – больше, чем чего-либо другого.
Даже если бы в семейные вечера вы ничем другим не занимались, общие развлечения и
радость общения оказывают чрезвычайно позитивное воздействие на состояние
эмоционального банковского счета. А если добавить к этому еще и другие факторы,
становится ясно, почему совместно проведенное время является столь эффективной
организационной структурой в семье.
Обязательность
Может быть, вы помните кадры высадки человека на Луну. Все свидетели тех событий
были совершенно потрясены. Мы не могли поверить своим глазам, наблюдая за первыми
шагами человека по Луне. Эпитетов «фантастические» и «невероятные» недостаточно, чтобы
охарактеризовать события тех дней.
Мне не хватает слов, чтобы описать ценность нашего с Сандрой общения наедине. Мы
уже много лет практикуем традицию ежедневно посвящать друг другу какое-то время.
Обычно мы садимся на мотороллер и едем к подножию гор, подальше от детей, дома,
работы, от всего, что могло бы отвлечь нас друг от друга. Приезжая на место, мы садимся и
просто общаемся. Мы разговариваем о том, что происходит в нашей жизни. Обсуждаем
возникающие вопросы и проблемы. Разыгрываем по ролям семейные ситуации, требующие
рассмотрения и решения. В те дни, когда кто-то из нас в отъезде и мы не можем побыть
вместе, мы общаемся по телефону – зачастую несколько раз в день. Такое общение
укрепляет узы между нами, заряжает взаимной любовью и уважением, наполняет чувством
единения, что помогает нам всегда держаться вместе.
У нас есть друзья, которые используют время для общения наедине несколько иначе.
Каждую пятницу они просят кого-нибудь побыть с детьми, а сами на несколько часов уходят
из дома. Они идут в ресторан, или в кино, или в театр либо просто гуляют на природе. И это
продолжается у них уже более тридцати лет. Кроме того, раз или два в год супруги
уединяются на несколько дней – уезжают в Калифорнию, где гуляют босиком по пляжу,
любуются волнами, пересматривают супружескую миссию и прорабатывают цели на
следующий год. А потом они возвращаются в семью обновленными и заряженными. Они так
высоко ценят это супружеское уединение, что иногда изъявляют готовность понянчиться с
внуками, чтобы их взрослые дети тоже могли побыть наедине со своими супругами.
Регулярное уединение такого рода является жизненно важным для брака и семьи. И
мужья и жены испытывают настоятельную потребность сесть и поговорить о планах на
будущее – в каком-то роде в мыслях сотворить это будущее.
Планирование – непростое дело. Вы должны иметь возможность спокойно посидеть и
подумать, а вокруг разрываются телефоны, мелкие проблемы и вопросы, сменяя друг друга,
требуют вашего внимания, и вы отвлекаетесь на них и подолгу не находите времени для
глубокомысленного, многозначительного общения с мужем или женой. А ведь планирование
занимает важнейшее место во всех аспектах жизни, в том числе и в самом главном из них – в
воспитании детей.
Когда супруги уединяются, чтобы решить вопросы, связанные с их общей жизненной
миссией – включая проблемы с детьми, – это, как ничто другое, способствует синергии,
позволяет глубже разобраться в проблемах и укрепляет решимость. Это позволяет находить
наиболее практичные и эффективные решения – и весь процесс их поиска сплачивает
супругов.
Собирая материал для этой книги, я обнаружил, что многие супружеские пары находят
для себя разные формы сближающего общения наедине. Вот что рассказывает мать уже не
маленьких детей:
За час до того, когда дети лягут спать, мы с мужем уходим в нашу комнату и
запираемся. Это время, когда мы можем полностью расслабиться. Мы разговариваем,
иногда слушаем музыку или смотрим телевизор. Рассказываем друг другу о своей работе.
Обсуждаем семейные вопросы. Так мы помогаем друг другу восстановить эмоциональный
баланс.
Эта привычка уединяться существенно отразилась на нашей семейной жизни.
Возвращаясь с работы домой, мы уже не позволяем своим потребностям возвышаться над
потребностями наших детей. Мы полностью отдаем себя семейным заботам и детям,
убираем в доме, стираем, кормим собаку, так как знаем, что в конце дня у нас будет
возможность провести время вдвоем.
Дети понимают эту нашу потребность в уединении и не мешают нам. Они не
стучат, не зовут нас, не ломятся в дверь. И никогда не жалуются, потому что знают,
насколько это уединение важно для нас как для супругов. Они понимают, что чем крепче
будет наш брак, тем сплоченнее будет семья.
Уединение в спальне мы считаем более предпочтительным вариантом, чем, например,
где-нибудь в ресторане, потому что там нас обязательно кто-то будет отвлекать –
официант, знакомые, которых можно встретить, и т. п. Для нас это не просто
«свидание», это каждодневное подтверждение нашей верности друг другу и единству
семьи: каждый день мы снова и снова признаемся в любви друг другу, снова и снова
объясняем, почему мы вместе и зачем мы нужны друг другу.
Мне кажется, что такое каждодневное общение наедине – лучший подарок, который
супруги могут сделать друг другу. Мы все слишком заняты. Рутина засасывает нас,
поглощает все наше время, и мы все меньше внимания уделяем друг другу и даже не
замечаем этого. Такое общение наедине воссоединяет супругов и напоминает о том, чего
мы лишаем себя и своих близких. Оно не дает нашей любви потеряться в дебрях
повседневных забот.
Я заметил, что встречи с Сандрой наедине способствуют укреплению наших
взаимоотношений не только между собой, но также и с детьми. Кто-то сказал: «Любовь
родителей друг к другу – это лучшее, что они могут дать детям». Сила брачных уз создает в
семье чувство безопасности и уверенности в будущем. Качество отношений между
родителями во многом предопределяет уровень семейной жизни. И даже если возникают
проблемы и эти отношения охладевают, важно, чтобы родители продолжали уважительно и
без оскорблений вести себя в отношении друг друга, особенно на глазах у детей.
Напряжение, возникающее в отношениях родителей, выходит наружу и неизбежно
передается детям, воспринимающим эту холодность на свой счет – особенно если они малы
и впечатлительны.
Помнится, я как-то высказал вслух свое неприязненное отношение к одному человеку,
и мой шестилетний сын Джошуа тут же с тревогой спросил: «Папа, ты любишь меня?» Этим
вопросом он фактически сказал следующее: «Если в тебе возникают такие чувства к этому
человеку, то ты способен так же относиться и ко мне. И я хочу убедиться в том, что ко мне у
тебя таких чувств нет».
Для детей имеет большое значение то, как их родители относятся друг к другу. В этом
они видят источник своего благополучия. Поэтому укрепление супружеских отношений
оказывает огромное положительное воздействие на всю семейную культуру.
Наедине с детьми
«Меня не заботит, как много ты знаешь, пока я не пойму, что ты заботишься обо мне»
Как-то у нас в семье возникли проблемы в отношениях с одной из дочерей. Она стала
очень раздражительной и на всех дулась. Когда я спрашивал ее, что случилось, она
отмахивалась: «Да так, ничего».
Мы с Сандрой придерживались одного важного правила: во время наших бесед
наедине с детьми разговариваем только о том, о чем они сами хотят говорить – и пока хотят.
Они могут жаловаться на что угодно, изливать душу, но мы не даем советы, пока они сами
об этом не попросят. Иными словами, мы, как родители, стараемся в первую очередь понять.
Поэтому я просто слушал. Вот что рассказывает о той ситуации спустя годы сама дочь:
Синтия (дочь):
Когда мне было пять лет, мы всей семьей уехали в Ирландию, в Белфаст, где прожили
три года. Там же я пошла в школу, и, когда мы вернулись домой, я уже разговаривала с
сильным ирландским акцентом. Поступив в третий класс, я не умела играть в
традиционные американские игры и в школе ощущала себя очень одинокой. Мои
одноклассники считали меня странной, потому что плохо понимали мой выговор, и
поскольку я не умела играть в игры, в которые они играли годами, мне трудно было с ними
сближаться. Учитель направил меня к логопеду, чтобы избавить от акцента, и всячески
старался подтянуть меня по тем предметам, по которым я сильно отставала. Особенно
трудно мне давалась математика, и я очень боялась, что все будут думать, будто я еще и
двоечница. Мне не хотелось быть белой вороной, я желала, чтобы одноклассники приняли
меня в свой круг.
Как-то я обнаружила в классном шкафу ящик, а в нем карточки с ответами на
задания, которые нам задавал учитель. Я стала списывать ответы. На какое-то время это
решило многие из моих проблем. В глубине души я понимала, что поступаю плохо, но мне
казалось, что цель оправдывает средства. Мои успехи в математике не остались без
внимания со стороны учителя и одноклассников. Более того, меня ставили в пример: как я
трудолюбива, как быстро решаю задачи и получаю самые высокие оценки.
Многие дети стали дружить со мной, и какое-то время я была на седьмом небе от
счастья. Но одновременно с этим я мучилась угрызениями совести, так как знала, что
изменяю себе и тем принципам честности, к которым всегда приучали меня родители. Мне
хотелось остановиться. Было стыдно мошенничать. Но теперь я оказалась в западне и не
знала, как из нее выбраться, не опозорившись окончательно. Мне по-прежнему приходилось
жульничать, потому что учитель ждал от меня одних пятерок. Я ужасно страдала, и эта
проблема, в мои восемь лет, казалась безвыходной.
Я знала, что должна обо всем рассказать родителям, но мне было ужасно стыдно,
потому что я была старшей в семье. Дома стала раздражительной, легко выходила из себя
по любому поводу, потому что мне было трудно жить с этой проблемой в одиночку. Позже
родители сказали мне, что они чувствовали, что со мной что-то происходит, но не могли
понять, в чем дело.
Еще в Ирландии мы ввели обычай «приватных бесед» с родителями. Мы могли
говорить о чем угодно, жаловаться на домашние обязанности или на проявленную к тебе
несправедливость, беседовать о том, что тебя интересует, предлагать идеи насчет
совместного времяпрепровождения, делиться проблемами и прочее. Папа или мама только
слушали, ничего не говорили, не критиковали, не давали советов, пока их об этом не
попросишь. Нам всем эти разговоры наедине очень нравились.
Во время одной из таких бесед отец дал мне высказаться насчет якобы
несправедливого ко мне отношения со стороны родителей. Он чувствовал, что истинная
проблема была не в этом, но своего мнения не высказывал. Наконец, когда я почувствовала,
что он не будет меня осуждать и примет все как есть, я решила немного приоткрыться,
чтобы определить его возможную реакцию. Он спросил, хорошо ли мне в школе, довольна ли
я своими успехами. В отчаянии я выпалила: «Если бы ты только знал, как у меня дела в
школе, ты бы ужаснулся! Я не могу тебе рассказать!»
Он несколько минут клялся в безоговорочной любви ко мне, в том, что любит меня
такой, какая я есть, и я почувствовала, что отец говорит вполне искренне. Я
почувствовала, что ему можно доверять, даже такую ужасную правду.
Меня вдруг прорвало, и, вскрикнув: «Я ЖУЛЬНИЧАЮ НА УРОКАХ МАТЕМАТИКИ!» –
я забилась в рыданиях. Он крепко прижал меня к себе. Признавшись, я испытала огромное
облегчение, даже несмотря на то, что по-прежнему не видела выхода из сложившейся
ситуации и ужасно боялась последствий. Я поделилась своей ужасной тайной, но это не
лишило меня отцовской любви и поддержки.
Помню, как он сказал: «Ох, как ужасно, что так долго ты в себе это держала! Если
бы ты раньше мне сказала, я постарался бы как-то тебе помочь». Потом он спросил,
можно ли позвать маму, и после этого я рассказала им обоим всю свою историю целиком. Я
не знала, что мне делать, но родители, к моему изумлению, помогли найти такое решение,
которое не покрывало меня пятном позора. Мы вместе пойдем к учителю, а потом
попросим какого-нибудь шестиклассника подтянуть меня по математике.
Родители морально поддержали меня, и я по сей день помню то облегчение, которое
тогда испытала. Кто знает, как сложился бы мой жизненный путь, если бы я не
остановилась. Но я нашла в себе силы поделиться своей проблемой с родителями,
сделавшими все, чтобы между нами установились доверительные отношения,
преисполненные любви и моральной поддержки. С годами на нашем эмоциональном
банковском счете накопилось так много резервов, что никакое мое поведение не могло
поколебать доверия между нами. Напротив, в тот день наши отношения даже еще больше
укрепились.
Я часто вспоминаю тот случай и думаю, что случилось бы, если бы в то время я был
слишком занят, озабочен чем-то «более важным» и не нашел бы времени выслушать дочь?
Через что пришлось бы пройти моей дочери? Как повернулась бы ее судьба?
Я так рад тому, что в тех обстоятельствах мы нашли с дочерью время на беседу
наедине и смогли сосредоточить внимание на наших взаимоотношениях. Этот час,
проведенный наедине, оказал огромное влияние на всю нашу жизнь.
У родителей есть все возможности научить детей принципам, которые в конечном
счете принесут им в жизни величайшее счастье и успех. Но это невозможно сделать, не имея
доверительных взаимоотношений. «Меня не заботит, как много ты знаешь, пока я не пойму,
что ты заботишься обо мне».
Дженни (дочь):
Что касается разговоров наедине с отцом, то больше всего мне запомнилось лето
1996 года. Каждое утро папа будил меня в 6 часов утра, и мы отправлялись кататься на
велосипедах по горной дороге. Мы катались целый час, разговаривая о разных вещах и
рассказывая друг другу разные истории. Он многому учил меня, а я без утайки могла
говорить ему все, что хотела. Потом мы наблюдали восход солнца и пили воду из родника.
Я часто вспоминаю те чудесные велосипедные прогулки.
Время, проведенное с ребенком наедине, дает возможность укрепить с ним отношения,
чему-то его научить и многое внушить. В то же самое время все попытки к чему-то приучить
ребенка, призвать его к порядку в присутствии других детей обычно оказываются
безуспешными.
Я убежден, что в большинстве своем дети знают, как им надлежит себя вести, но они не
готовы к этому эмоционально. Люди действуют не на основе своих знаний, а на основе
своего эмоционального отношения к тому, что они знают, и к себе лично. И если им помочь
поверить в себя и в других людей, тогда они будут применять свои знания на практике.
Резюме
Прежде чем мы двинемся дальше, давайте оглянемся назад и еще раз рассмотрим
Навыки 1, 2 и 3, уже в более широкой перспективе.
Навык 1 – проактивность – является самым фундаментальным. Принимая решение
быть проактивным, вы берете на себя ответственность за свою жизнь и отказываетесь
чувствовать себя жертвой обстоятельств.
Если вы решаете сами отвечать за свою жизнь – берете на себя инициативу,
становитесь созидательной силой в собственной жизни, – тогда возникает вопрос: «Какой
жизнью вы хотите жить?» Так вы переходите к Навыку 2, суть которого заключена в
создании семейной миссии, определении целей, смысла существования вашей семьи. Это
можно назвать стратегическим решением, на основе которого будут строиться все
последующие.
Стало быть, Навык 3 – это уже тактика, что-то вторичное по отношению к стратегии.
Вы стараетесь практически реализовать то, что на предыдущем этапе определили как
главное для себя. Поскольку общество перестало быть опорой семьи, то здесь
преимущественное внимание мы сосредоточили на двух основных структурных подходах,
позволяющих укреплять семью изнутри. Это «семейные вечера» и «общение наедине»,
укрепляющее узы между членами семьи. Раньше в таких жестких структурах необходимости
не было, потому что подобное общение происходило в семье само собой. Но чем больше
общество отходит от природы и от принципов духовности, чем большую мы наблюдаем
глобализацию технологий и рынков, меняющую всю экономическую картину, чем яснее
видим эрозию законодательства и общественно-политической воли, тем решительнее мы
должны создавать и использовать эти новые структуры, чтобы удержаться на выбранном
пути.
Что касается практического воплощения этих навыков в вашей семье, то должен еще
раз подчеркнуть, что вы единственный эксперт по своей семье и только вы во всех деталях
знаете свою ситуацию.
Недавно я ездил в Аргентину для участия в родительской конференции, на которой
присутствовали представители всех стран Латинской Америки. Я попросил их поделиться
своими отзывами об идеях, излагаемых в этой книге. В целом отзывы были очень
благосклонные и позитивные, но вот идея формализованных структур семейных вечеров и
встреч наедине участников конференции не слишком тронула. Дело в том, что они живут в
обществе, ориентированном на семью, и для них каждый вечер является семейным вечером,
а общение один на один является неотъемлемой частью повседневной жизни.
Но есть семьи, которые отвергают создание подобных структур совсем по другим
мотивам. Они не хотят сковывать себя дополнительными цепями. Возможно, такое
настроение продиктовано тем, что в их жизни и без того полно всяческих жестких структур,
ограничивающих свободу и индивидуальность – ценности, которые для них очень важны.
Эти структуры могут быть заряжены сильной негативной энергией, и потому люди
отвергают любые структуры вообще – по инерции. Слишком тяжел их социальный и
психологический багаж.
Если и вы находитесь в такой ситуации, вам все равно как-то нужно сделать семью
приоритетом. Может быть, вы признаете за семейной миссией и предложенными идеями
проведения семейных мероприятий определенную ценность, но считаете, что пока это не для
вас. Это нормально. Всему свое время. Начните с того, что кажется вам приемлемым. И не
надо терзать себя чувством вины, если вы пока не готовы к такому уровню семейной
взаимозависимости.
Пока вы можете начать применять в своей жизни только некоторые из предложенных
здесь идей. Делайте то, что вам под силу. Например, начните выполнять те обещания,
которые даете. Или поставьте перед собой какую-то простую цель и постарайтесь ее достичь.
Возможно, на данном этапе для вас этого будет достаточно. Пройдет время, и, возможно, вы
почувствуете, что способны на большее, что готовы взять на себя более ответственную
задачу или реализовать несколько более высокие цели.
По мере того как вы будете давать обещания и выполнять их, ваше чувство
самоуважения и уверенности в себе перевесит тот психологический багаж, который
сдерживает вас и тянет вниз. И тогда перед вами откроются новые горизонты и вы сможете
заняться в семье той взаимозависимой деятельностью, о которой я здесь говорил, включая
создание семейной миссии, еженедельное проведение семейных вечеров и особых встреч
наедине с членами семьи.
Прежде всего вы должны осознать, где находитесь, и начать с этого места. Нельзя
овладеть математическим анализом, не освоив вначале алгебру. Нельзя научиться бегать
раньше, чем ходить. Некоторые вещи по необходимости являются первоочередными. Будьте
терпеливы по отношению к себе. Будьте терпеливы даже по отношению к своему
нетерпению.
Да, вы можете сказать: «Но у меня совсем другая ситуация! Мне слишком трудно. Я
никак не могу сделать все это!» В этом случае я призываю вас обратиться к опыту адмирала
Джеймса Стокдейла, который несколько лет провел во вьетнамском плену. В своей книге
«Вьетнамский опыт» («Vietnam Experience») адмирал рассказывает о том, как американские
военнопленные, содержавшиеся в одиночных камерах и подолгу жившие в полной изоляции
друг от друга, смогли-таки развить общую волю, которая оказалась достаточно сильной,
чтобы в их среде возникла своя собственная культура с правилами, нормами и процессами
общения. Не имея возможности переговариваться, они научились общаться, перестукиваясь
через стены и используя провода. Им даже удавалось научить этой технике общения новых
узников, которые еще не знали кода.
Адмирал Стокдейл пишет:
Коммунисты держали нас в одиночках, надеясь таким образом разобщить
заключенных, отрезать нас друг от друга и от нашего культурного наследия. Уже через
несколько месяцев полной изоляции – особенно если это месяцы пыток и издевательств – в
отчаянии начинаешь осознавать, что если в твоей жизни не появится некая опора, какой-
то ритуал, какая-то поэзия, ты неминуемо превратишься в животное.
В таких условиях рождается импровизированное закодированное перестукивание и
световые сигналы, которые связывают жизни и мечты узников. Рождается потребность в
каком-то подобии общественной жизни и организованном сопротивлении, и если процесс
развивается своим чередом и ничто ему не помешает, через некоторое время из камеры
старшего узника начинают поступать приказы и формироваться законы. Система
общения укрепляет узы товарищества и через несколько месяцев или лет обретает форму
обычаев и общих ценностей.
Только вдумайтесь: они почти не видели друг друга. Однако благодаря блестящему
использованию четырех человеческих дарований эти пленные построили в своем мире
целую цивилизацию – мощную культуру с невероятной силы общей волей. У них возникло
чувство социальной ответственности и обязательности, и таким образом они поддерживали
друг друга в самые трудные времена.
Действительно, справедливо выражение: «Где есть воля, путь найдется».
Пусть ваше положение не столь драматично, но вы тоже могли бы создать такую же
сплоченность и общую волю в своей семье, используя семейные вечера и общение один на
один.
Кэтрин (дочь):
Моя мать любила искусство и постоянно водила нас в оперу, на балет, выступления
симфонического оркестра и т. п. Затраты на эти мероприятия имели наивысший
приоритет, и деньги на них выделялись в первую очередь, раньше чем на кино, разные
лакомства или обычные бездумные развлечения. Помнится, временами я жаловалась, что
вся эта культура нам ни к чему. Но теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что ошибалась.
Я никогда не забуду событие, которое навсегда изменило мою жизнь. У нас проходил
шекспировский фестиваль, и однажды мама объявила, что купила билеты на спектакль
«Макбет». В то время на меня это не произвело никакого впечатления, потому что мне
было только одиннадцать лет и из Шекспира я не знала ничего.
В тот вечер, когда давали спектакль, мы все погрузились в машину и поехали в театр.
Я отчетливо помню, как мы притворно ссылались на усталость, пытаясь уговорить маму
отказаться от этой затеи. «Может, лучше в кино пойдем?» – говорили мы.
Но мама только терпеливо улыбалась, хорошо зная, что талант Шекспира оправдает
ее настойчивое стремление приобщить нас к театральному искусству. И он оправдал! В
тот вечер меня переполняли все эмоции Вселенной. Темные тайны Макбета и его жены
взволновали мою невинную душу. Тогда я вдруг прозрела и поняла, что моя жизнь уже
никогда не будет прежней, потому что открывшееся мне в тот вечер так глубоко
проникло в мое сердце, что это уже нельзя было обратить вспять, даже если бы я
захотела.
Возвращаясь из театра домой, мы молчали и чувствовали необъяснимое единение душ.
Любовь моей матери к миру прекрасного передалась мне и моим детям, и я буду вечно
благодарна ей за этот подарок.
Только подумайте, какой силой обладает это единение душ, эта общность воли, этот
дух «мы» в семье. О том, как еще больше развить дух «мы» в семье, мы поговорим в главах,
посвященных Навыкам 4, 5 и 6.
Начиная эту главу, я хотел бы заглянуть немного вперед и дать краткий обзор Навыков
4, 5 и 6. Вы можете спросить: «Зачем говорить о Навыках 5 и 6, если мы только подходим к
Навыку 4?» Дело в том, что эти три навыка тесно взаимосвязаны и объединяются в процесс,
который очень поможет вам осуществить все то, о чем мы говорили до сих пор. Более того,
свои лекции я часто начинаю именно с этих трех навыков, потому что, только поняв суть
этого процесса, вы получите ключ, позволяющий эффективно решать любые проблемы и
достигать любых целей.
Для иллюстрации этого позвольте познакомить вас с экспериментом, который я часто
провожу на своих лекциях и семинарах, обучая слушателей данным навыкам. Обычно я
выбираю из аудитории молодого, высокого, сильного, находящегося в хорошей физической
форме мужчину. Я приглашаю его на сцену, а потом предлагаю устроить состязание по
армрестлингу. Пока он идет через зал, я говорю, что никогда не проигрывал и не собираюсь
этого делать. Я заявляю, что он непременно проиграет и пусть будет готов к этому. Когда
мужчина поднимается на сцену, я смотрю на него в упор и повторяю то же самое еще раз. Я
веду себя агрессивно и задиристо, даю понять, что в считанные секунды его рука будет
прижата к столу. Я смотрю на пояс моего противника и говорю, что у меня пояс черный и в
сравнении с его коричневым это небо и земля. Я говорю мужчине, что положу его даже
несмотря на то, что он вдвое здоровее меня. Такие заявления неизбежно заводят моего
визави, и он наполняется стальной решимостью победить меня.
Затем я обращаюсь к слушателям в первом ряду и спрашиваю, согласны ли они
спонсировать соревнование: если я положу руку соперника, то получу десять центов, а если
он положит мою, то десять центов получит он. Слушатели соглашаются. Затем я прошу
одного из них вести счет, потому что каждый раз, когда рука коснется стола, один из нас
должен получить десять центов. Потом я прошу выделить нам на борьбу тридцать секунд и
дать сигнал, когда начинать. После этого мы хватаемся руками и, сверля друг друга глазами
и строя страшные гримасы, ждем сигнала.
К этому времени вызванный на сцену мужчина полон решимости победить меня любой
ценой. Как только подают сигнал, я тут же расслабляю руку, и она ложится на стол,
прижатая рукой соперника. Обычно соперник пытается еще некоторое время держать мою
руку прижатой. Но иногда, озадаченный такой легкой победой, отпускает ее и, когда она
выпрямляется, начинает снова давить, после чего я снова легко сдаюсь.
Обычно это продолжается несколько секунд, после чего я говорю своему сопернику:
«Послушайте, а почему бы нам обоим не выиграть?» Обычно тот быстро схватывает мою
идею и позволяет положить свою руку. Но некоторое сопротивление и напряжение все-таки
сохраняется. Затем я снова расслабляюсь и позволяю ему легко положить мою руку. Как
правило, нам не требуется много времени, чтобы понять, насколько эффективнее работать не
друг против друга, а сообща – практически без усилий быстро двигать руками из стороны в
сторону, так что стола касается то моя, то его рука.
Когда время заканчивается, я спрашиваю у слушателей из первого ряда: «Ну и сколько
вы нам должны?» Все уже понимают, что произошло, и покатываются со смеху.
Вы видите, насколько разными оказались начало и концовка нашего состязания?
Сначала господствует чувство соперничества, даже вражды, желание победить. Это настрой
на одностороннюю победу, «победу/поражение»: «Я – победитель, ты – побежденный». Нет
никакого стремления к взаимопониманию и сотрудничеству. Никто не ищет решение,
которое было бы выигрышным для обеих сторон. Есть только желание одержать верх и
положить оппонента на лопатки. Можно представить, как напряжение, свойственное
подходу «победа/поражение», выливается в типичные семейные дрязги: ссоры между
супругами, между родителями и детьми, между родственниками.
Но к концу эксперимента произошел серьезный сдвиг в образе мышления. Вместо «Я –
победитель, ты – побежденный» мы оба применили совершенно иной подход: «Мы оба
выиграем, и выиграем немало. Благодаря взаимопониманию и творческому сотрудничеству
мы можем вдвоем выиграть гораздо больше, чем выиграл бы любой из нас, действуя в
одиночку». Чувствуете, какая открывается свобода действия, как раскрепощаются
творческие силы, какое чувство единения и общего успеха приходит, когда этот подход
применяется к решению семейных проблем?
В некоторой степени семейная жизнь многих из нас больше напоминает начальную
стадию нашего эксперимента, но чем дальше мы продвигаемся на пути творческого и
синергического взаимодействия, где выигрывает каждый, тем более высокой и эффективной
будет наша семейная культура.
Я часто ассоциирую навыки, о которых пойдет речь далее, с корнями, путем и
плодами .
● Навык 4. Мыслите в духе обоюдной победы. Это корни. Это фундаментальный
настрой на поиск взаимной выгоды, психологическая установка, из которой рождаются
взаимопонимание и синергия.
● Навык 5. Старайтесь сначала понять, потом – быть понятым. Это путь. Это метод
достижения полноценного взаимодействия, богатых взаимозависимых отношений. Это
способность перестать думать только о себе и реально проникнуть в мысли и чувства
другого человека.
● Навык 6. Добивайтесь синергии. Это плоды. Это результат, конечный продукт,
щедрая награда за усилия. Это создание переступающей через личные амбиции третьей
альтернативы: не «по-моему» и не «по-твоему», а «по-наилучшему».
Взаимодействие этих трех навыков ведет к самой феноменальной магии в семейной
жизни – способности, работая сообща, выдвигать новые идеи и решения, превосходящие те,
которые каждый член семьи мог бы найти в одиночку. Кроме того, это способствует
интегрированию в семейную культуру, в семейные структуры, системы и процессы
принципов взаимоуважения, взаимопонимания и творческого сотрудничества. И этот
процесс не ограничивается добродетелью людей и качеством взаимоотношений между ними.
Эти принципы навечно и намертво врастают, вживляются в нормы, нравы и традиции самой
культуры.
И насколько это все меняет! Если вернуться к аналогии с самолетом, можно сказать,
что трудно добраться до места назначения, когда буря бушует снаружи самолета, еще
труднее это сделать, если она разгуляется внутри , когда пилоты ссорятся, враждуют,
жалуются, ругаются – между собой и с диспетчерами.
Навыки 4, 5 и 6 нацелены на создание хорошей социальной погоды внутри кабины. И
для этого нужна, в сущности, мелочь: помочь своим близким научиться задавать один вопрос
(«Вы готовы искать решение, которое было бы лучше любого, предлагаемого сейчас каждым
из нас?») и высказывать одну просьбу («Позволь мне сначала выслушать тебя» или «Помоги
мне понять»).
Если вы достаточно уверены в себе и обладаете способностью и волей сделать эти две
вещи, значит, вы способны жить в согласии с Навыками 4, 5 и 6.
Заметьте, что этот процесс целиком лежит в вашем Круге влияния. Если вернуться к
примеру с армрестлингом, можно увидеть, что для радикального изменения ситуации
достаточно, чтобы один человек мыслил на языке обоюдной победы – не двое, а только один.
Это исключительно важный момент, потому что большинство людей изъявляют готовность
стремиться к обоюдной победе лишь в том случае, если и другие на это согласятся, но на
самом деле достаточно того, чтобы один проактивный человек искренне хотел найти по-
настоящему взаимовыгодное решение и думал о нем. Думайте об обоюдной победе даже
тогда и даже потому , что другие о ней не думают.
Чтобы стараться сначала понять, достаточно вашей воли, и ничье согласие вам не
нужно. В примере с армрестлингом это проявляется в том, что вы расслабляете руку и
пытаетесь заинтересовать другого человека. В жизни это означает стремление к пониманию
интересов другого человека, его потребностей, желаний и забот.
Таким образом, Навыки 4 и 5 по плечу любому проактивному человеку, даже если он
не находит в этом поддержки у других.
Но вот Навык 6 – синергия – требует участия двоих. Это увлекательное приключение,
связанное с созданием общими усилиями чего-то нового, и оно произрастает из мышления,
ориентированного на достижение обоюдной победы, и стремления к взаимопониманию,
которые развиваются с помощью Навыков 4 и 5. Магия синергии заключается в том, что она
не только позволяет отыскать новые альтернативы, но и сплачивает людей, которые творят
что-то новое общими усилиями. Это в чем-то сродни рождению ребенка в результате
совместных усилий двух родителей. И этот ребенок является силой, укрепляющей
взаимоотношения между родителями. Он сплачивает их, становится их общей целью, общим
интересом, общим делом, подчиняющим себе другие интересы. Представляете, как это
укрепляет связи, как это пополняет эмоциональный банковский счет?
Эти три навыка олицетворяют самую сущность семьи – глубокий внутренний переход
от «я» к «мы». Давайте же пристальнее присмотримся к ним, начав с Навыка 4 «Мыслите в
духе обоюдной победы».
Отец рассказывает о том, как он пришел к пониманию причин, почему его сын
несчастлив:
Двое наших сыновей постоянно соперничали между собой. И это приводило к частым
ссорам. Когда старшему было двенадцать, а младшему десять, мы поехали в
долгожданный отпуск. Но когда мы приехали на место и, казалось бы, могли наслаждаться
жизнью, конфликт между мальчиками вспыхнул с такой силой, что все остальные члены
семьи уже не могли оставаться в стороне. Мне казалось, что старший больше виноват в
происходящем, чем младший, и потому я предложил ему прогуляться со мной и поговорить
по душам. Когда я начал критиковать его поведение, он воскликнул:
– Ты не понимаешь, что я его просто видеть не могу.
Когда я спросил, почему так, он сказал:
– Он вечно говорит мне всякие гадости. И здесь, в отпуске, мы постоянно вынуждены
быть рядом – когда едем в машине или куда-то идем, а я просто не могу быть рядом с ним.
Лучше бы ты купил мне билет на автобус и я бы вернулся домой, чтобы больше не видеть
его.
Меня поразила сила его негативных чувств по отношению к брату. Никакие мои
уговоры не могли убедить сына изменить точку зрения.
Мы вернулись в кемпинг, где стояла наша палатка, и я пригласил младшего сына
прогуляться со мной. Тот не хотел идти, узнав, что с нами пойдет и старший брат.
Впрочем, старший тоже не хотел идти, но я уговаривал их хотя бы попробовать
помириться. Наконец они оба согласились. Мы поднялись на вершину ближайшей скалы,
сели и стали разговаривать.
Я обратился к старшему:
– Ты жаловался мне на своего брата. Вот он здесь, и я хочу, чтобы ты в лицо ему
сказал то, что говорил мне.
Тот не стал колебаться:
– Я ненавижу этот отпуск и хочу вернуться домой, только чтобы быть подальше от
тебя.
Младшего эти откровенные слова сильно задели. Моргая от слез, предательски
выступивших в глазах, он потупился и тихо спросил:
– Почему?
Старший ответил тут же и с твердостью в голосе:
– Потому что мне надоело выслушивать гадости, которые ты говоришь. Я просто не
хочу быть рядом с тобой.
Младший брат вздохнул:
– Это потому, что ты всегда выигрываешь.
– Ну конечно выигрываю, – ответил старший. – Просто я играю лучше тебя.
У младшего от этих слов отняло речь. Но, собрав силы в кулак, он высказал то, что
терзало его изнутри:
– Да, но каждый раз, когда ты выигрываешь, я проигрываю. А я не хочу все время
проигрывать. Поэтому я и дразню тебя… Я не хочу, чтобы ты уезжал. Мне нравится быть
с тобой. Но это же просто невыносимо все время проигрывать.
Эти горестные слова дошли до сердца брата. Уже более мягким тоном он сказал:
– Ладно, я не поеду домой. Но ты, пожалуйста, перестань дразнить меня и говорить
всякие глупости.
– Хорошо, – ответил младший. – А ты перестань считать себя непобедимым.
Этот короткий разговор спас наш отпуск. Конечно, ситуация не стала идеальной, но
хотя бы терпимой. Думаю, старший брат никогда не забудет горечь, прозвучавшую в
словах младшего: «Невыносимо все время проигрывать».
Эти слова я никогда не забуду. Любой проигрывающий в большинстве случаев человек
начинает говорить и делать разные глупости, которые изводят не только окружающих, но
и его самого.
Никто не любит проигрывать – особенно в семейных отношениях. Но настрой на
одностороннюю победу весьма типичен для нас, хотя в большинстве случаев мы этого даже
не осознаем.
Многие из нас росли в семьях, где детей постоянно сравнивали между собой. В школе
нас расставляли по ранжиру, противопоставляя отличников троечникам. Наше общество
буквально насыщено ситуациями, в которых кто-то выигрывает за счет того, что другие
проигрывают. Это и спортивные соревнования, и конкурсы на замещение вакансий, и
политическое соперничество, и конкурсы красоты, и телевизионные игры, и судебные
тяжбы.
И все это запрограммировано в нашей семейной жизни. Поэтому когда дети
дошкольного возраста борются за автономию, или подростки оспаривают право на
самоидентификацию, или братья конкурируют между собой за внимание родителей, или
родители пытаются призвать детей к порядку, или супруги спорят, кто из них прав, все это
является естественным проявлением мышления в духе «победа/поражение».
Я помню тот день, когда моей дочери исполнилось три года. Придя домой, я застал ее в
углу передней комнаты, где она, вцепившись во все свои подарки, не давала другим детям
поиграть с ними. Первым делом я заметил нескольких родителей, которые присутствовали
при этой демонстрации эгоизма. Я был смущен, тем более что в университете я проводил
занятия по человеческим взаимоотношениям. Я знал или, по крайней мере, думал, что знал,
чего ожидают от меня эти родители.
Атмосфера в комнате была действительно напряженной. Дети толпились вокруг моей
дочери, протягивая руки и прося ее дать поиграть с только что подаренными игрушками, но
та ни в какую. Я сказал себе: «Я должен научить свою дочь делиться. Готовность делиться –
одно из наиболее важных качеств, в которые я верю».
Поэтому сначала я попытался просто попросить ее:
– Дорогая, поделись со своими друзьями игрушками, которые тебе подарили.
– Нет, – равнодушно ответила дочь.
Затем я предпринял попытку образумить ее.
– Дорогая, если ты поделишься со своими гостями, они дадут тебе свои игрушки, когда
ты придешь к ним домой.
И опять последовал мгновенный ответ:
– Нет!
Это повергло меня в еще большее смущение, ведь становилось очевидно, что я не имею
никакого влияния на дочь. Моим третьим подходом была взятка. Очень вкрадчивым голосом
я сказал:
– Дорогая, если ты поделишься, у меня есть для тебя сюрприз. Я дам тебе жевательную
резинку.
– Не хочу жвачку! – взорвалась она.
Я был близок к отчаянию. В своей четвертой попытке я прибег к угрозе.
– Если ты не поделишься, у тебя будут большие неприятности!
– Мне все равно! – воскликнула она. – Это мои вещи, и я не обязана ими делиться!
Наконец я прибег к силе. Я просто отнял у нее часть игрушек и отдал их другим детям.
– Вот, ребята, поиграйте пока с этими.
После этого дня рождения мы с Сандрой прошли долгий путь к пониманию того, что
все дети проходят разные этапы в своем развитии. Теперь мы знаем, что ожидать от ребенка
моложе пяти или шести лет готовности делиться просто нереально.
Но когда оказываешься в таком положении, в которое тогда попал – весь заряженный
эмоциями и подвергаемый давлению извне, – трудно удержаться. Ты чувствуешь себя
правым. Более того, знаешь, что ты прав. Ты больше, ты сильнее. И кажется, что сделать по-
своему, обеспечив себе одностороннюю победу, намного легче, чем добиваться обоюдного
выигрыша.
Но каков результат такого решения с точки зрения взаимоотношений и баланса
эмоционального банковского счета? И что произойдет, если вы будете и дальше продолжать
мыслить в духе односторонней победы? Что станет с вашим браком, если
«победа/поражение» является типичным результатом ваших взаимоотношений?
У меня есть знакомый, профессия которого всегда вызывала презрение у его жены. Ей
не нравилось, чем он занимался, и не нравились люди, с которыми он работал. Они были
людьми «не ее круга». Когда у него на работе устроили рождественскую вечеринку, он с
надеждой, но не очень большой, пригласил жену. Она отказалась, заявив, что не собирается
встречаться с людьми, которые занимаются такими отвратительными, с ее точки зрения,
делами. Муж пошел на вечеринку один. Жена победила. Он проиграл.
Два месяца спустя общественная организация, в которой состояла жена, пригласила
известного оратора выступить у них с лекцией. Перед лекцией предстоял прием, где жена
моего знакомого должна была играть роль хозяйки. Она предполагала, что муж пойдет с ней.
Как же она была потрясена, когда он сказал, что не пойдет. Она раздраженно спросила:
«Почему?» Он ответил: «Я так же не хочу видеть твоих друзей, как ты не хочешь видеть
моих». Муж выиграл. Жена проиграла.
По возвращении мужа с работы домой жена не захотела с ним разговаривать. Затем она
ушла на прием, не попрощавшись, а он включил телевизор и стал смотреть футбол.
Теперь видите, как негативно сказывается на супружеских и семейных отношениях
борьба амбиций, эгоистических интересов, когда партнеры больше заинтересованы в том,
чтобы добиваться своего, а не в укреплении отношений? Кто же в таком случае вообще
выигрывает?
От «я» к «мы»
Мыслить в духе обоюдной победы – значит пытаться привнести этот дух в семейные
отношения, желать всем самого лучшего.
Часто дети стремятся к тому, что не может принести им блага, а обречено стать
поражением. Неопытные и наивные, в большинстве своем они действуют на основе желаний,
а не потребностей. Более зрелые и мудрые родители в своих действиях всегда
ориентируются на потребности. Поэтому часто они принимают решения, которые детям не
нравятся и выглядят как решения в духе «победа/поражение».
Но роль родителей не в том, чтобы потакать капризам и неразумным желаниям детей.
Они призваны принимать решения, которые приносят пользу всем – как бы ни относились к
этому дети.
Всегда имейте в виду, что быть родителем – это, в сущности, неблагодарное дело, и от
родителей требуется высокий уровень зрелости и твердости. Помните, то, что делает детей
счастливыми, не является прямой противоположностью тому, что делает их несчастными.
Воздух, к примеру, не приносит вам удовлетворения, но когда его не хватает, вы
испытываете страдания. В семье «воздух» – это понимание, поддержка, поощрение, любовь,
справедливость в отношениях родителей к детям. Если этого нет, дети несчастны. Но одного
этого будет мало, чтобы они почувствовали себя удовлетворенными и прониклись к вам
благодарностью. Поэтому родители не должны ожидать от них слишком многого.
Фредерик Херцберг первым предложил эту идею в своей «теории мотивации гигиены»,
которая имеет важные следствия для родителей.
1. Не ждите похвалы и благодарности от детей.
Если они благодарны вам, воспринимайте это как приятный сюрприз.
2. Будьте жизнерадостны и старайтесь по возможности самостоятельно устранять
источники недовольства со стороны детей.
3. Не решайте за детей, что должно их удовлетворять. Вы просто не можете идти
против природы.
Вам, как родителям, приходится сталкиваться со всевозможными проявлениями
недовольства со стороны детей. Но помните обо всем том, что вы делаете для них и что
служит основой их счастья и благополучия. Поэтому не впадайте в заблуждение, полагая,
что недовольство детей является свидетельством вашей неспособности справиться со своей
родительской ролью.
Ключ к пониманию лежит во взаимоотношениях. Когда человек верит, что вы искренне
заботитесь о нем, он позволит вам делать то, что отвечает его потребностям, даже если это
идет вразрез с его желаниями. Поэтому если при любой возможности вы будете
культивировать дух обоюдной победы, у детей появится основа для понимания и приятия тех
решений, которые видятся им победой для вас, но поражением для них. Добиться этого
можно несколькими путями.
Позволяйте им «выигрывать» в мелочах. Когда дети маленькие, 90 процентов их
интересов такие же небольшие. Если наши дети хотели повесить качели в гостиной, копаться
в грязи во дворе или на неделю превратить дом в крепость, мы обычно не препятствовали
этому. Это было победой для них, но одновременно и для нас, потому что такие уступки
способствовали укреплению взаимоотношений. В целом, мы старались проводить грань
между принципами и предпочтениями и стояли на своем только в действительно важных
вопросах.
Сотрудничайте с детьми в больших делах. Таким образом, они поймут, что вы
желаете им блага, а не пытаетесь укреплять свой авторитет или удовлетворять личные
потребности за их счет. Будьте открыты к их влиянию. Вовлекайте детей в совместное
решение серьезных проблем. Вполне возможно, они найдут вариант, который будет лучше
вашего. Или, может быть, в результате синергии вы придете к альтернативному решению,
которое будет лучше вариантов, предложенных и вами, и ими.
Старайтесь устранить фактор соперничества. Как-то я пошел посмотреть, как моя
внучка играет в футбол. Предстояла важная встреча между лучшими командами из двух
городов, и мы все очень волновались. Родители с обеих сторон неистово болели за своих.
Игра закончилась ничьей, что для тренера нашей команды было если не равносильно
поражению, то очень близко к этому.
После финального свистка участники матча по традиции пожимали друг другу руки и
обменивались любезностями. Но было видно, что игроки нашей команды сильно
расстроились. Это читалось на их лицах. И тренер тоже был расстроен, хотя сам старался
подбодрить девочек. Все они покинули поле с опущенными головами.
Когда они приблизились к нашей группе поддержки, я с энтузиазмом воскликнул:
«Молодцы девочки! Это была отличная игра». У вас было пять целей: показать, на что вы
способны, развлечься, поработать как одна команда, чему-нибудь научиться и выиграть. И
вы достигли четырех с половиной целей из пяти. Успех – девяносто процентов. Это
потрясающе! Поздравляю!»
Вы бы видели, как заблестели их глаза, и вот уже все дети и родители праздновали те
четыре с половиной цели, которые им удалось реализовать.
Своим опытом делится восемнадцатилетняя девушка:
В школе я довольно хорошо играла в баскетбол и выступала за команду школы, хоть
училась только в десятом классе. Мою подругу Пэм, тоже десятиклассницу, также
включили в стартовый состав.
У меня был фирменный бросок с трех метров, с которого я довольно часто попадала в
кольцо. За игру я делала четыре-пять таких попаданий, за что меня и ценили. Скоро стало
заметно, что Пэм ревнует, недовольная тем вниманием, которое мне уделялось в команде,
и старается сознательно или неосознанно не давать мне мяч. Как бы хорошо я ни
открывалась, Пэм попросту перестала мне пасовать.
После одной такой игры, которую я провела практически вхолостую, потому что Пэм
держала меня без мяча, я расстроилась как никогда. Весь вечер я изливала душу отцу,
выражая свою обиду по отношению к Пэм, которая стала для меня врагом. После долгого
обсуждения ситуации папа предложил мне наилучший выход, какой мог придумать:
каждый раз, когда я получала мяч, мне следовало отдать его Пэм. Каждый раз. Я сочла эту
идею глупейшей, но отец уверил меня, что это должно сработать, и посоветовал как
следует подумать над его предложением. Но я не стала думать. Я была уверена, что из
этого ничего не выйдет, и выбросила дурацкий совет отца из головы.
Для следующего матча я разработала стратегию, призванную разрушить игру Пэм.
Но как только я получила в руки мяч, с трибун до меня донесся громкий голос отца.
Несмотря на то что в процессе игры я старалась не отвлекаться на посторонние шумы,
его я не могла не услышать. Отец кричал: «Отдай ей мяч!» После секундного колебания я
решила последовать совету отца, хотя у меня была хорошая возможность для броска. Я
нашла глазами Пэм и отдала ей мяч. На мгновение она растерялась, не ожидая от меня
такого подарка, но бросила и принесла команде два очка.
Возвращаясь в зону защиты, я испытывала совершенно незнакомое чувство:
искреннюю радость за успех другого человека. Больше того, я поняла, что это приведет нас
к победе. И на протяжении всего первого тайма я продолжала передавать Пэм мяч
каждый раз, когда он попадал мне в руки. Во втором тайме я делала то же самое, бросая в
кольцо только в тех случаях, когда была в наилучшей позиции для броска.
Мы выиграли этот матч, и в следующих играх Пэм начала передавать мне мяч так
же часто, как это делала я. Наша сыгранность становилась все лучше и лучше, и все крепче
становилась наша дружба. В том сезоне мы выиграли большинство матчей, а наш с Пэм
дуэт стал легендарным. О нас даже написали в местной газете, восхищаясь нашим
взаимодействием на площадке. Создавалось впечатление, будто мы читаем мысли друг
друга. За тот сезон я набрала больше очков, чем когда-либо прежде. Всякий раз, забрасывая
мячи, я просто чувствовала, как Пэм радуется за меня. А когда она забивала больше меня, я
испытывала особенное счастье.
Даже в ситуациях, когда кто-то обязательно выигрывает, а кто-то проигрывает,
например на легкоатлетических соревнованиях, есть возможность культивировать принцип
общей победы на всех. Мы, например, обнаружили, что наши семейные игры зачастую
приносят нам больше всего радости, когда мы стараемся вести «командный» счет.
Сандра :
Когда наша семья разрослась и включила в себя детей всех возрастов – от младенцев
до молодежи, – нам было все труднее находить занятия, которые были бы интересны всем
одновременно. Иногда мы ходили играть в кегли. В этой игре могли участвовать все, от
мала до велика, но побеждали все-таки те дети, которые были постарше, сильнее и
опытнее.
Мы пытались разработать такую систему игры, в которой мог бы побеждать
каждый, и в конце концов это нам удалось. Вместо того чтобы считать очки, набранные
каждым индивидуально, и объявлять победителем набравшего большее их количество, мы
складывали все очки в одну «кассу». Затем мы устанавливали какой-то ориентир и
старались превзойти его всей семьей. Если нам удавалось набрать сумму очков больше
намеченной, мы объявляли всех победителями и награждали себя разными лакомствами.
Поэтому когда кто-то из детей набирал больше очков, чем другие, остальные не
завидовали ему, а радовались его успеху, так как все набранные им очки шли в общую
копилку.
Это очень синергическое решение обеспечило победу всем сразу. У нас не было
выигравших или проигравших, и все старались, как могли. Имея общую цель, мы радовались
успехам друг друга. От каждого лишнего очка зависело, будем ли мы в этот день
лакомиться пиццей или мороженым или поедем домой без угощения.
Мы также обнаружили: когда один ребенок учит другого, это снижает уровень
соперничества между ними, потому что они оба гордятся достижениями друг друга, считая
себя причастными к этому успеху.
Сандра :
Между Шоном и Дэвидом разница в возрасте невелика – полтора года. Прежде
между ними часто возникало соперничество и ревность. Например, когда Дэвид учился
читать, Шон часто дразнил его, доводя до слез. Дэвид медленно и сбивчиво читал: «Мэри
по-шла в ма-га-зин», а Шон выползал из своего укрытия и, подражая голосу Дэвида, так же
медленно повторял: «Мэри по-шла в ма-га-зин» – и начинал смеяться и кривляться. Дэвид
обижался и плакал.
Мы старались усмирить старшего сына: «Шон, Дэвид еще только учится. Ты ведь
тоже так начинал. Перестань его дразнить. Он же твой братик, как-никак. Не доводи его
до слез и оставь в покое».
Однако это не помогало, пока не был найден лучший выход. Мы сказали старшему
сыну: «Шон, хочешь ответственное поручение? Ты уже умеешь читать, может, и Дэвида
мог бы научить? Это было бы здорово. Занимайся с ним каждый день по полчаса, и,
возможно, из тебя получится лучший учитель, чем из нас».
Шон подумал и согласился. Через несколько дней он привел Дэвида за руку и
восторженно заявил: «Послушайте, как Дэвид читает. Я учил его каждый день, и у него
уже очень хорошо получается». Дэвид раскрыл книгу и начал читать: «Мэри по-шла в ма-
га-зин» – так же медленно и неуверенно, как несколькими днями ранее.
Мы сказали: «Поздравляем, Шон. Ты научил Дэвида читать». Шон лучился радостью,
гордясь тем, какой он хороший учитель. Дэвид тоже был счастлив, зная, что его чтение
нравится брату. Это стало победой для них обоих. Шон гордился своими успехами как
учитель, а Дэвид – как ученик.
Есть много способов создания обоюдовыигрышных ситуаций – даже для самых
маленьких детей. Как мы поняли после дня рождения своей дочери, в своем развитии дети
проходят определенные стадии, и одна из них – потребность ребенка насладиться владением,
обладанием игрушками, прежде чем в нем разовьется готовность делиться своей
собственностью. Когда мы поняли эти особенности детского развития, мы смогли научить
наших детей взаимодействовать так, чтобы все были довольны:
«Что тут за плач? А, Джонни чем-то расстроен? А чем, ты думаешь, он расстроен?
Думаешь, тем, что ты отнял у него игрушку? Да, это твои игрушки. Они принадлежат тебе. А
что можно сделать, чтобы и Джонни был доволен, и ты? Хочешь поделиться с ним
игрушками? Замечательная идея! Теперь вы оба будете счастливы».
Сандра :
Помню, наша двухлетняя дочь несколько ревновала и беспокоилась, когда у нее
появился младший братик. Наконец я сказала ей: «Принеси-ка свою любимую книжку, и я
тебе почитаю, пока твой братик будет кушать. Он еще очень маленький и только ест и
спит, а мы с тобой все это время можем быть вместе». Эта идея не только решила
проблему, но и дала нам дополнительное время для чтения.
Несколько лет назад мы с Сандрой провели интересный опыт, который оказался весьма
полезен при составлении взаимовыгодных соглашений с детьми. Пожалуй, самое важное,
что мы из него вынесли, это понимание того, что нельзя с человека требовать ответа за
результат, если вы навязываете свои методы его достижения.
Эту историю я рассказываю на многих своих семинарах. Более того, она послужила
основой для нескольких конференций. Читая ее, обращайте внимание на моменты, когда в
игру вступают все пять элементов взаимовыгодного соглашения: желаемый результат,
основные рекомендации, ресурсы, отчетность и последствия.
Зелено и чисто
Наш семилетний сын Стивен вызвался убирать двор перед домом. Прежде чем
доверить ему такую работу, я провел с ним тщательную подготовку.
[Заметьте, ниже мы определяем желаемый результат.] Мне хотелось, чтобы он четко
представлял, каким должен быть ухоженный двор, поэтому я повел его к соседям.
– Смотри, сынок, – сказал я. – Видишь, какой у наших соседей зеленый и чистый двор?
Вот и у нас он должен быть таким же. А теперь посмотри на наш двор. Видишь, какая
мешанина цветов? Это не то, что нам нужно; это не зелень. Зелень и чистота – вот, что
нам нужно. [А теперь очередь основных рекомендаций.] Как сделать двор зеленым – решай
сам. Можешь делать все, что хочешь, только краской не крась. Но я скажу тебе, как бы я
это сделал на твоем месте.
– И как бы ты это сделал, папа?
– Я бы включил разбрызгиватели. Но ты, если хочешь, можешь воспользоваться
ведрами или шлангом. Мне все равно. Важно лишь, чтобы цвет был зеленым. Хорошо?
– Хорошо.
– А теперь, сынок, поговорим о чистоте. Чистота – это когда ничего кругом не
валяется, никаких бумажек, веревочек, костей, палочек – никакого мусора. Вот что мы с
тобой сделаем: давай прямо сейчас уберем половину двора и потом сравним!
Мы взяли два бумажных мешка и убрали половину двора.
– Теперь посмотри сюда и посмотри туда. Видишь разницу? Вот это и называется
чистотой.
– Подожди! – закричал сын. – Я вижу какую-то бумажку за кустом!
– Вот молодец! А я эту газету и не заметил. У тебя зоркий глаз, сын! А теперь, пока
ты еще не окончательно решил, браться за эту работу или нет, я скажу еще кое-что. Дело
в том, что если ты за нее возьмешься, то я больше эту работу делать не буду. Она будет
твоей. Я передаю тебе полномочия. Это значит, что ты будешь выполнять ее на доверии.
Я доверяю тебе эту работу, чтобы ты ее выполнял. А теперь скажи мне, кто будет твоим
начальником?
– Ты, папа?
– Нет, не я. Начальник – ты. Ты сам себе начальник. Тебе нравится, когда мама с
папой вечно тебя учат, говорят, что делать?
– Нет.
– Нам это тоже не нравится. Иногда это даже приводит к плохому настроению,
верно? Итак, ты сам себе начальник. [Теперь мы четко определяем ресурсы.] Теперь
угадай, кто у тебя будет помощником?
– Кто?
– Я. Ты – мой начальник.
– Я?
– Точно. Но мое время для помощи тебе ограничено. Иногда я отсутствую. Но когда я
дома, ты сам говори, чем можно тебе помочь. Я сделаю все, что ты скажешь.
– Хорошо!
– А теперь угадай, кто будет оценивать твою работу.
– Кто?
– Ты сам.
– Я сам?
– Именно так. [А сейчас будет определена отчетность.] Дважды в неделю мы будем
обходить двор, и ты сможешь показать мне, как обстоят дела. А что ты будешь
оценивать?
– Зелень и чистоту.
– Правильно!
Две недели я приучал сына к этим двум словам, пока не почувствовал, что он готов
взяться за работу. Долгожданный день наступил.
– Ну что, сынок, по рукам?
– По рукам!
– В чем состоит твоя работа?
– Поддерживать зелень и чистоту!
– Что такое «зелень»?
Сын окинул взглядом наш двор, который уже стал выглядеть получше. Затем указал
пальцем на соседский:
– Вот такого цвета!
– Что значит «чистота»?
– Никакого мусора!
– Кто начальник?
– Я!
– Кто твой помощник?
– Ты, когда у тебя есть время.
– Кто судья?
– Я. Будем с тобой обходить двор два раза в неделю, и я буду показывать, как идут
дела.
– А на что мы будем смотреть?
– На зелень и чистоту!
Тогда я не стал предлагать ему денежное вознаграждение, но постарался помочь ему
понять важность внутреннего удовлетворения от хорошо проделанной работы. [Обратите
внимание на осознание и объяснение последствий.]
Две недели и два слова. Я полагал, что сын готов.
Это было в субботу. Он ничего не стал делать. В воскресенье – ничего. В понедельник
– ничего. Во вторник, уезжая на работу, я окинул взглядом желтеющий, замусоренный двор
и встающее над ним знойное июльское солнце. «Сегодня он непременно уберет!» – сказал я
себе. Я мог найти оправдание для субботы, так как в этот день мы еще только заключили
соглашение. Мог найти оправдание для воскресенья – оно предназначено для других дел. А
сегодня уже был вторник. Конечно же, сегодня он уберет. Сейчас лето. Что ему еще
делать?
Весь день я с нетерпением ждал возвращения домой, чтобы посмотреть, что
произойдет. Но, повернув из-за угла, я увидел ту же самую картину, что и утром. А мой
сын играл в парке на другой стороне улицы.
Это уже никуда не годилось. Я был огорчен и разочарован тем, как после
двухнедельной подготовки мой сын выполняет принятые на себя обязательства. Мы
столько сил, любви и средств вложили в этот двор, и вот он приходит в упадок! А между
тем соседский двор был так ухожен, так прекрасен, что ситуация становилась просто
неприличной.
Я уже был готов обратиться к тактике принуждения: «Сын, немедленно иди сюда и
сейчас же убери этот мусор!» Я знал, что таким путем получил бы свое «золотое яйцо»,
но что же вырастет в таком случае из моего сына?
Поэтому я изобразил на лице улыбку и крикнул через улицу:
– Привет, сынок! Как дела?
– Отлично! – отозвался он.
– Как там наш дворик? – Я знал, что нарушил наше соглашение в ту самую минуту,
как произнес эти слова. Такая форма отчетности у нас с ним предусмотрена не была. Так
мы не договаривались.
Поэтому Стивен тоже посчитал возможным нарушить соглашение со своей
стороны:
– Отлично, папа!
Я прикусил язык и решил подождать. После ужина я сказал:
– Сынок, давай сделаем, как договаривались. Пройдемся вместе по дворику, чтобы ты
смог показать мне, как у тебя дела с работой, за которую ты отвечаешь.
Едва мы оказались за дверью, как подбородок у сына задрожал и на глазах заблестели
слезы. А когда мы вышли на середину дворика он захныкал:
– Это так трудно, папа!
«Что ему трудно? – подумал я про себя. – Ведь он же еще и пальцем не пошевелил!»
Но на самом деле я знал, что ему было трудно, – трудно было управлять собой,
начальствовать над самим собой, заставлять самого себя. И я спросил:
– Могу ли я чем-нибудь помочь тебе?
– А ты вправду поможешь, папа? – всхлипнул он.
– Как мы с тобой договорились?
– Ты сказал, что поможешь, если будет время.
– У меня есть время.
Тогда сын побежал в дом и вынес два мешка. Один мешок он протянул мне.
– Ты не мог бы собрать это? – Он указал на мусор, оставшийся после воскресного
барбекю. – Меня от этого тошнит!
И я все собрал. Я сделал в точности то, о чем он меня попросил. И именно тогда в
своем сердце он поставил подпись под нашим договором. Двор стал его двором, сферой его
полномочий.
За все это лето сын попросил моей помощи всего два-три раза. Он сам ухаживал за
двором. И двор стал зеленее и чище, чем в те времена, когда его убирал я. Сын даже
выговаривал братьям и сестрам, когда кто-то из них бросал на лужайку какую-нибудь
мелочь вроде обертки от жевательной резинки.
Это подводит нас к идее о том, как важно сначала понять человека, прежде чем
пытаться воздействовать на него, – проверить зрение, а только потом прописывать очки.
Если вы не понимаете другого человека, ваши призывы к нему вызывают лишь сотрясение
воздуха. Он не слышит вас. Ваши старания на какое-то время могут удовлетворить ваше эго,
но никакого влияния оказать не способны.
Каждый человек смотрит на мир через свои собственные очки – очки, рожденные его
уникальным происхождением и жизненным опытом, создающие его уникальную систему
ценностей, его ожидания, его предположения о том, какой мир есть и каким он должен быть.
Вспомните опыт с индейцем/эскимосом. Первая картинка, где был четко нарисован индеец,
приучила ваш разум аналогичным образом «видеть» или интерпретировать и вторую
картинку. Но есть и другая интерпретация этого рисунка, и она настолько же точна.
Одна из главных коммуникационных проблем заключается в том, что разные люди по-
разному интерпретируют одни и те же события в силу разного жизненного опыта и
воспитания. И если причины этих расхождений не принимаются в расчет, люди начинают
судить друг друга. Возьмем, к примеру, такую мелочь, как разное восприятие температуры в
помещении. Предположим, термометр показывает 24 градуса. Один человек жалуется на
жару и открывает окно, другой – на холод и окно закрывает. Кто прав? Так все-таки в
комнате жарко или холодно? Истина же в том, что правы оба. Если рассуждать логически, то
если один из двоих, высказывающих противоположные мнения, прав, то другой обязательно
не прав. Но здесь не логика, здесь психо-логика. Правы оба – каждый со своей точки зрения.
Проецируя свои знания и представления на окружающий мир, вы предполагаете, что
видите его таким, какой он есть. Но это не так. Вы видите мир таким, каким вы приучены его
видеть. И пока вы не научитесь в восприятии мира выходить за рамки собственной
автобиографии – снимать свои собственные очки и смотреть на вещи глазами других
людей, – вы никогда не сможете построить по-настоящему близкие отношения с людьми и
позитивным образом на них влиять.
В этом-то умении и заключен Навык 5.
Постичь суть Навыка 5 меня заставил весьма болезненный опыт, пережитый много лет
назад.
Пятнадцать месяцев мы всей семьей жили на Гавайях, и там мы с Сандрой завели
традицию, которая стала одной из главных в нашей жизни. Незадолго до полудня мы
садились на старенький мотоцикл, брали с собой двух наших детей-дошкольников – усадив
одного между собой, а другого у меня на коленях – и отправлялись по проселку через
плантации тростника, начинавшиеся у домика, в котором я устроил свой рабочий кабинет.
Мы ехали около часа, не торопясь, спокойно беседуя. Обычно мы доезжали до берега и
пешком преодолевали еще примерно двести метров до уединенного места, где устраивали
пикник. Дети начинали барахтаться в прибое, так что мы с Сандрой могли продолжать
разговор без помех. Мы говорили обо всем, что нас интересовало.
Однажды мы затронули весьма чувствительную для нас обоих тему. Меня всегда
нервировало то, что я считал «заскоком» Сандры: ее необыкновенная привязанность к
электробытовым приборам марки «Frigidaire». Она, казалось, была одержима этой фирмой, и
я никак не мог этого понять. Она даже мысли не допускала о том, чтобы купить изделие
другой марки. Даже когда мы только начинали совместную жизнь и были весьма стеснены в
средствах, Сандра настаивала на поездке за пятьдесят миль в «большой город», где
продавались товары фирмы «Frigidaire», которых в нашем маленьком университетском
городке в то время не было.
Больше всего меня раздражало не то, что Сандре нравятся приборы марки «Frigidaire»,
а то, что она с таким упорством (как мне представлялось, совершенно нелогичным и
неоправданным) возвышала эту фирму над остальными, не имея никаких на то фактических
оснований. Если бы она просто признала, что ее отношение к этой марке не имеет
рациональной основы и является чисто эмоциональным, думаю, я смог бы это принять. Но ее
упрямство было невыносимым. Эта тема оказалась для нас настолько болезненной, что в тот
раз, вопреки сложившемуся обычаю, мы не стали, как обычно, останавливаться на пляже, а
просто продолжали ехать по полю, возможно опасаясь смотреть друг другу в глаза.
Когда мы заговорили об электрических приборах, которые были в нашем домике на
Гавайях, я сказал:
– Да, я знаю, что ты предпочла бы «Frigidaire».
– Да, предпочла бы, – согласилась Сандра, – но эти тоже вроде ничего.
И тогда она начала понемногу раскрываться. Она сказала, что, когда была еще
ребенком, ее отцу приходилось много трудиться, чтобы обеспечить семью. Многие годы
отец преподавал в школе историю, но чтобы свести концы с концами, ему пришлось заняться
торговлей электроприборами. Одной из основных марок, которые он продавал, была
«Frigidaire». Когда отец возвращался поздно вечером домой, отработав в школе, а потом и в
магазине, то ложился на диван, а Сандра растирала ему ноги и напевала. Это были
прекрасные минуты, которыми они наслаждались почти каждый день в течение нескольких
лет. Иногда отец рассказывал о своих заботах и тревогах, о проблемах бизнеса и передал
дочери глубокое почтение к фирме «Frigidaire». Во время экономического спада он
столкнулся с серьезными денежными затруднениями и сохранил свой бизнес только
благодаря финансовой поддержке этой компании.
Рассказывая обо всем этом, Сандра делала длинные паузы. Я понимал, как волнуют и
бередят ей душу эти воспоминания. Общение отца с Сандрой пришлось как раз на то время,
когда происходит наиболее интенсивный процесс написания сценария для ребенка.
Возможно, Сандра сама забыла обо всем этом, пока чувство уверенности, порожденное
нашим глубоким общением в течение года, не позволило воспоминанию детства выйти
наружу естественным и непосредственным образом.
Я прослезился. Наконец-то я начал что-то понимать. Сандра просто не ощущала в
полной мере уверенности в себе, чтобы открыто обсуждать со мной эту тему, потому что в
наших отношениях еще не была создана достаточно безопасная для этого атмосфера
терпимости и взаимопонимания. Я не проявлял эмпатии, а просто судил, опираясь на свою
логику, лез с советами, выносил приговоры, но никогда не прилагал усилий к тому, чтобы
по-настоящему понять. Как сказал Блез Паскаль, «у сердца свои резоны, рассудку
неведомые».
В тот день мы провели в тростниковых полях много времени. И когда наконец мы
приехали на берег, то ощущали себя духовно возрожденными, сблизившимися как никогда.
Больше мы не разговаривали – не было нужды, – а просто держались за руки и любовались
морем.
По-настоящему богатые и глубокие семейные взаимоотношения без взаимопонимания
невозможны. Они могут быть поверхностными, могут быть «рабочими», «нормальными». Но
они не способны играть трансформирующую роль и приносить глубокое удовлетворение,
пока не будут построены на фундаменте истинного понимания.
Более того, отсутствие понимания является корнем большинства семейных раздоров.
Недавно один отец рассказал мне такую историю. Он запретил маленькому сыну
уходить за угол дома, но тот не слушался. Каждый раз, когда сын уходил за дом, отец
наказывал его и снова строго-настрого запрещал уходить за угол. Наконец, после очередного
наказания мальчик со слезами на глазах спросил: «Папа, а что такое “угол”?»
Кэтрин (дочь):
Какое-то время я никак не могла понять причин, по которым наш трехлетний сын не
хотел ходить играть домой к соседскому мальчику. Этот мальчик приходил к нам
несколько раз в неделю, и дети дружно играли. Перед уходом соседский мальчик приглашал
нашего сына пойти поиграть у него во дворе, где была большая куча песка, качели, деревья и
зеленая лужайка. Каждый раз сын соглашался пойти, но всегда возвращался с полдороги со
слезами на глазах.
Когда я постаралась выяснить природу этих страхов, он наконец открылся и сказал,
что не хочет ходить в дом своего друга потому, что не знает, где там туалет, и боится
случайно намочить штаны.
Я взяла сына за руку, и мы вместе пошли к дому его друга. Мы поговорили с его
матерью, и она показала нашему сыну туалет и как там открывается дверь. Она также
сказала, чтобы он не стеснялся обращаться за помощью, если ему что-то понадобится.
Испытав огромное облегчение, сын согласился остаться поиграть, и проблема была снята.
Один из наших соседей рассказал мне о своей дочери-школьнице, которой тяжело
давалась учеба, в отличие от остальных детей из этой семьи. Особенно плохо у нее было с
арифметикой. В то время они как раз проходили вычитание, и девочка ничего не понимала.
Домой она приходила в слезах.
Отец решил посвятить ей вечер и проникнуть в глубь проблемы. Он основательно
объяснил ей правила вычитания, и они вместе решили несколько задач. Но девочка все еще
чего-то не улавливала, не понимала.
Тогда отец терпеливо выложил на столе пять красных яблок. Затем убрал два яблока. И
вдруг лицо дочери просветлело. Она воскликнула: «Так никто же мне не сказал, что мы
отнимаем». Ей даже в голову не приходило, что «вычитание» означает «отнимание».
Имея дело с маленькими детьми, надо понимать, из чего они исходят, о чем думают,
потому что часто им не хватает слов, чтобы объясниться.
Большинство проблем в отношениях с детьми, супругами и другими членами семьи
возникают не в результате дурных намерений. Мы просто не понимаем друг друга. Не умеем
заглянуть в сердце другого человека.
Овладей мы этим умением, более 90 процентов проблем были бы решены.
Лавина свидетельств
Пожалуй, самая большая польза всех печатных материалов в том, что они помогают
нам научиться принимать в расчет различия между людьми и соответственно строить свои
ожидания. Многие книги сосредоточены на различиях между полами, но серьезные различия
могут быть и по другим направлениям, в том числе связанные с разным семейным и
профессиональным опытом. Понимая эти различия, мы можем регулировать свои ожидания.
В сущности, чувство удовлетворения, которое мы испытываем в жизни, напрямую
проистекает из наших ожиданий. Поэтому если мы знаем свои ожидания, мы можем
регулировать их и, соответственно, управлять своим чувством удовлетворения. Я знал
супругов, которые, вступая в брак, по-разному его представляли, то есть имели на этот счет
совершенно разные ожидания. Жена ждала, что в их семейной жизни всегда будет светить
солнце, что их путь всегда будет устлан розами и что они будут жить «долго и счастливо».
Когда же ей пришлось столкнуться с реалиями повседневной семейной жизни, она была в
большой степени разочарована. Муж, с другой стороны, с самого начала ожидал в браке
трудности. Поэтому каждое мгновение счастья он воспринимал как приятный сюрприз и был
весьма благодарен за это судьбе.
Гордон Хинкли писал:
Конечно, никакой брак не бывает райским блаженством. Бури случаются в любой
семье. В супружеской жизни много стресса и борьбы, страхов и тревог. Она неотделима
от боли: физической, психической и эмоциональной. Кроме того, в большинстве семей
происходит непрекращающаяся экономическая война. Никогда не хватает денег на
покрытие всех семейных нужд. Случаются болезни. Бывают несчастные случаи. Рука
смерти может вырвать любимого человек из рядов живущих. Но все это является
неотъемлемой частью семейной жизни. И мало кому удается уберечься от этого.
Понимать эти реалии и подстраивать под них свои ожидания – значит, по существу,
управлять удовлетворением, получаемым от жизни.
Наши ожидания являются также основой для наших суждений. Если вы знаете, к
примеру, что дети шести-семи лет имеют свойственную их возрасту склонность к
преувеличениям, вы не станете их слишком строго судить за проявление этой склонности в
их поведении. Очень важно понимать возрастные особенности развития детей и их
неудовлетворенные эмоциональные потребности, а также замечать перемены, происходящие
в окружающей среде, которые возбуждают эмоциональные потребности и являются
причиной определенных поступков. Большинство детских психологов согласны в том, что
почти всякие «нарушения поведения» можно объяснить с позиции возрастных особенностей
развития, неудовлетворенных эмоциональных потребностей, изменений в окружающей
среде, простого невежества или сочетания названных факторов.
Интересный момент: когда мы понимаем, мы не судим. Мы даже говорим друг другу:
«Если бы я понял, то не осуждал бы». Легко понять, почему мудрейший царь Соломон
молился о понимающем сердце и писал: «Всем имением твоим приобретай разум». Из этого
понимания рождается мудрость. Без него люди ведут себя неразумно. Однако в рамках их
системы координат все, что они делают, кажется совершенно логичным.
Мы судим других потому, что это позволяет нам защитить себя от лишних сложностей
жизни. Нам не приходится вникать в глубинную сущность человека, достаточно раз и
навсегда его заклеймить и довольствоваться этим. Кроме того, когда ничего хорошего от
человека не ждешь, не испытываешь разочарований.
Но проблема в том, что, вынося приговор или навешивая ярлык, мы начинаем
интерпретировать всю поступающую информацию так, чтобы она подтверждала вынесенное
суждение. Это то, что называют предвзятостью. Если вы, к примеру, заклеймили ребенка как
неблагодарного, вы будете бессознательно искать свидетельства, подтверждающие правоту
вашего суждения. Другой человек, глядя на те же самые поступки, может видеть этого
ребенка почтительным и благодарным. Настаивая на суждении, которое кажется вам
подтвержденным, вы усугубляете проблему, поскольку это ведет к тому, что поведение,
осуждаемое вами, закрепляется. Ваше суждение становится самореализующимся
пророчеством.
Например, если вы считаете ребенка ленивым и соответственно этому ведете себя по
отношению к нему, он может видеть в вас самодура. Само ваше поведение вызывает в
ребенке отторжение, которое видится вам как лишнее подтверждение его лени, что, в свою
очередь, дает вам основание еще больше критиковать и унижать его. Возникает нисходящая
спираль, форма негативной зависимости, даже сговора. Обе стороны убеждены в своей
правоте и даже нуждаются в том, чтобы другой человек вел себя плохо, ведь это
подтверждает их правоту в своих собственных глазах.
Вот почему склонность судить и навешивать ярлыки является таким мощным барьером
на пути к здоровым взаимоотношениям. Она заставляет интерпретировать всю информацию
так, чтобы ваша первоначальная оценка подтверждалась. И со временем любое
недоразумение усугубляется десятикратно, усиливаясь эмоциональной энергией,
окружающей эту обоюдную зависимость.
Двумя главными коммуникационными проблемами являются восприятие (как люди
интерпретируют одну и ту же информацию) и семантика (какой смысл люди вкладывают в
одно и то же слово). Обе эти проблемы можно устранить путем эмпатического
взаимопонимания.
Послушайте рассказ о том, какой долгий путь прошел отец, пытаясь понять свою дочь,
и как это понимание отразилось на них обоих:
Когда нашей дочери Карен исполнилось шестнадцать, она начала весьма
неуважительно к нам относиться, позволяя себе постоянные саркастические замечания и
дерзости. Такое же отношение она стала переносить также на своих младших сестер и
братьев.
Я не знал, что предпринять, но однажды вечером не выдержал. Мы с женой и
дочерью находились в одной комнате, и Карен отпустила несколько неуместных замечаний.
Я решил, что с меня хватит, и сказал: «Карен, послушай. Я должен рассказать тебе о
правилах поведения в этом доме». И пустился в длинные рассуждения, которые, по моему
мнению, должны были убедить дочь, что родителей нужно уважать. Я напомнил ей о том,
как много мы сделали для того, чтобы она могла достойно отпраздновать свой недавний
день рождения. Я сказал о платье, которое мы ей купили. Напомнил, как мы помогли ей
получить водительские права, а теперь разрешаем пользоваться нашей машиной. Я
продолжал, и список получался весьма впечатляющий. Закончив, я ожидал, что Карен
будет готова упасть на колени и молить о прощении. Вместо этого она достаточно
воинственно спросила: «Ну и что?»
Этот ответ привел меня в ярость. Едва сдерживаясь, я сказал: «Карен, иди в свою
комнату. Мы с матерью обсудим твое поведение и дадим знать о нашем решении». Она
вихрем унеслась в свою спальню, с грохотом захлопнув дверь. Я был зол и ходил из угла в
угол, но не знал, что делать дальше. И тут вдруг меня осенило. Я же не сделал и малейшей
попытки понять Карен. Я мыслил определенно не в духе обоюдной победы и говорил только
о том, что волновало меня. Осознание этого вызвало глубокий сдвиг в моем образе
мышления и в моем отношении к дочери.
Несколькими минутами позже я вошел в комнату дочери и первым делом извинился за
свое поведение. Я не оправдывал ее, но просил прощения за свою несдержанность. Я сказал:
«Послушай, я вижу, что-то происходит, но не понимаю что». Я дал ей почувствовать, что
действительно хочу понять ее, и смог наконец создать такую атмосферу, в которой дочь
готова была говорить о наболевшем.
Несколько нерешительно она начала рассказывать о том, как ей трудно в новой
школе: учеба не клеится, друзей мало. Она также беспокоилась за свои навыки вождения.
Ей нравилось сидеть за рулем, но она не была уверена в своих силах. Кроме того, она
устроилась на работу на неполный рабочий день, но волновалась, как к ней отнесется
начальство. Еще она брала уроки игры на фортепьяно и одновременно учила играть на
этом инструменте детей. В общем, день дочери был загружен до предела.
Наконец, я сказал: «Карен, похоже, ты слишком много на себя взвалила». Так оно и
было. Я попал в яблочко! Она почувствовала, что я понял ее. Дочь действительно была
ошеломлена этими тяготами жизни, и весь ее сарказм, все проявления неуважения к членам
семьи были, по существу, криком души, попыткой обратить на себя внимание. Она
фактически говорила: «Пожалуйста, кто-нибудь, выслушайте меня!»
Поэтому я спросил: «И когда я попросил тебя относиться к семье с большим
уважением, это, должно быть, явилось для тебя еще одним грузом на твои плечи?»
«Точно! – сказала она. – Еще одна нагрузка к тому, что уже есть и с чем я никак не
могу расхлебаться».
Я пригласил к участию в нашей беседе жену, и мы втроем устроили мозговой штурм,
призванный найти способ сделать жизнь Карен проще. В конце концов Карен решила
отказаться от уроков музыки – самой не учиться и не учить других. Ей сразу полегчало. В
считанные недели она стала другим человеком.
После этого случая Карен обрела больше уверенности в своей способности делать
правильный выбор в жизни. Она знала, что родители понимают и всегда поддержат ее.
Вскоре она решила оставить работу, так как чувствовала, что у нее не все получается, как
хотелось бы. Потом она нашла другую работу и дослужилась там до должности
менеджера.
Оглядываясь назад, я думаю, что все произошло благодаря тому, что мы не сказали
дочери: «Твоему поведению нет оправданий», а проявили готовность понять ее чувства.
Обратите внимание, как отец Карен смог подняться над своим недовольством
поведением дочери и постарался понять, что происходит у нее в голове и в сердце. Только
разобравшись в этом, он смог увидеть истинную подоплеку происходящего. Конфликт
между Карен и ее родителями был чисто поверхностным. Поведение дочери камуфлировало
ее истинные заботы. Пока внимание родителей было сосредоточено на поведении дочери,
эти заботы оставались скрыты от них. Но когда отец вышел из роли судьи и проявил
искреннюю заботу о дочери, готовность выслушать ее и стать другом, а сама Карен
почувствовала, что отец действительно хочет понять ее, она ощутила себя в достаточной
безопасности, чтобы раскрыть душу и поделиться своими глубинными чувствами. Она,
возможно, даже сама не понимала, что ее тревожило, пока не нашелся человек, который
согласился выслушать и дал ей возможность выговориться. Как только проблема стала ясна
и Карен почувствовала, что ее понимают, она уже сама захотела услышать от родителей
какие-нибудь советы и наставления.
Пока мы находимся в роли судьи и присяжных, нам редко удается оказывать то
влияние, какое мы хотим оказать. Быть может, вы помните историю из первой главы про
человека, который «снова обрел сына». Помните, какие плохие отношения были между
ними? (Если нет, то перечитайте эту историю, потому что она являет собой прекрасный
образец применения Навыка 5.) Это еще один пример ситуации, когда сложные отношения
между родителями и детьми связаны с недостатком общения и взаимопонимания. Только
тогда, когда отец перестал осуждать и постарался понять своего сына, ему удалось
благотворно повлиять на него.
В обоих примерах родители смогли изменить ситуацию благодаря тому, что они внесли
на эмоциональный банковский счет самый большой вклад, какой только могли внести, –
постарались понять.
«Психологический кислород»
Одна из главных причин, почему так важно стараться понять другого человека,
заключается в том, что этим вы даете ему вдохнуть «психологического кислорода».
Вспомните, как на сильном ветру у вас перехватывало дыхание. О чем человек может
думать в такой момент? Что может быть важнее глотка воздуха?
Вот почему так важно стараться понять. Чувство человека, что его понимают, является
эмоциональным и психологическим эквивалентом глотка воздуха. А когда людям не хватает
воздуха (понимания), их ничто не интересует, пока они не получат желаемое. Ничто.
Сандра :
Одним субботним вечером, когда Стивен работал в офисе, я позвонила ему и сказала:
– Стивен, скорее приезжай домой. Мне нужна помощь. У меня назначена встреча в
городе, и я опаздываю.
– А пусть Синтия тебе поможет, – предложил он. – Она тебя подменит, а ты
езжай.
Я ответила:
– Она мне не поможет. Я не могу с ней договориться. Приезжай сам.
– Что это у вас с Синтией за проблемы? – спросил Стивен. – Наладь с ней
отношения, и все будет в порядке.
– Послушай, Стивен, – нетерпеливо сказала я. – У меня нет времени. Мне надо ехать.
Я опаздываю. Ты приедешь домой?
– Сандра, мне, чтобы добрать