Вы находитесь на странице: 1из 451

Дэвид Шнарх, Ph.

D
Страсть и супружество
Любовь, секс и близость в эмоционально
связанных отношениях

18+
Предупреждение: В некоторых главах данной
книги используется «взрослый» контент и
ненормативная лексика, в отсутствие чего
написание откровенной и понятной книги о сексе
автору представлялось невозможным и
нецелесообразным. Претензии по стилистике
русского перевода с благодарностью готов
получить от вас на мой личный адрес. – ОМ.

Москва, 2013 г.

Перевод на русский язык


© 2013 г., Олег Матвеев, Sc.B., CFM.
http://academy.olegmatveev.org

Если вы не покупали эту книгу, а нашли в интернете или получили


иным способом не от автора перевода, вы можете оплатить её тут
http://omline.e-autopay.com/shop/catalog25

В подготовку этого текста было вложено немало труда, и мне было бы


приятно знать, что вы его цените – как и я. Благодарю вас за
честность и поддержку!

Вопросы, замечания, комментарии по переводу – olegmatv@gmail.com


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Отзывы читателей о книге


«Страсть и супружество»
«Эта книга дает столько озарений, что вы начинаете реально ощущать благодаря
им собственную мощь... «Страсть и супружество» – это как карта всего леса
целиком, с указанием каждой детали и подробными инструкциями».

«Эта книга применима к любым типам отношений, а не только к женатым парам».

«Это процесс. Немало требуется времени для перехода оттуда, где мы находимся,
туда, где мы хотим находиться. Это не просто вопрос самовыражения, «вот, мол,
мои ожидания... начинай-ка им соответствовать!» Это открытие диалога,
закладывание фундамента, познание себя самого и своего партнера. Это поход
первооткрывателя».

«Это о том, что такое рост».

«Больше всего мне понравилось здесь послание надежды... что все будет
улучшаться по мере взросления».

«Это дает надежду, потому что делает нас способными в самый первый раз увидеть
нечто конкретное. Теперь мы можем поставить такую цель, которую мы сможем
контролировать».

«Следуя идеям этой книги, вы оба сможете исследовать собственный сексуальный


потенциал в таких деталях, которые вам даже и не снились никогда».

«Использование этого материала для чтения может оказать на вас определенные


побочные эффекты. В число отмеченных на данный момент входят такие, как
повышение уровня счастья, ощущение легкости, повышение любви и эмпатии,
повышение положительных взаимодействий с детьми, и также общее ощущение
собственной силы (но этим оно не ограничивается)».

«Меня это потрясло до самых глубин души. Это не может оставить равнодушным,
если вы действительно прочитаете это. Плюс к этому, я чувствую, что это дало мне
новые инструменты, которыми я могу пользоваться, реально справляясь со всеми
вызовами, которые бросает мне супруг или сама жизнь, и при этом не раскисать».

«Я на самом деле даже затрудняюсь выразить словами то, насколько эта книга
изменила мою жизнь».

«Мы иногда страдаем от склонности поддаваться влиянию того, что мы читаем...


что, мол, мы «должны» себя определенным образом чувствовать, и т.п. Так здорово
наконец прочитать что-то, что подтверждает мою собственную правоту, вместо
очередного трактата о самокопании с выяснением того, что со мной не так».

2 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Другие книги Дэвида Шнарха:

 Intimacy and Desire: Awaken the Passion in Your Relationship


 Constructing the Sexual Crucible: An Integration of Sexual and Marital Therapy
 Resurrecting Sex: Resolving Sexual Problems and Rejuvenating Your Relationship

Passionate Marriage (Love, Sex, and Intimacy in Emotionally Committed


Relationships)

David Schnarch, Ph.D.

Copyright ©2009, 1997 by David Schnarch

Все личные истории и сюжеты из тренингов и презентаций основаны на реальных


событиях. Полноразмерные истории составлены из реальных кейсов. Отчеты о
ретритах для пар в Главе 14 представляют собой сумму нескольких ретритов
(имена и проч. личная информация была изменена); итоговое описание корректно
отражает реальные события.

Passionate Marriage™, Passionate Couples™, Sexual Crucible™, Crucible™, Sexual


Crucible Approach™, и Crucible Approach™ – торговые марки, принадлежащие Дэвиду
Шнарху. Вебсайт http://www.passionatemarriage.com

1. Секс в браке. 2. Сексуальная терапия. 3. Семейная терапия.

Страсть и супружество (Любовь, секс и близость в эмоционально связанных


отношениях), русский перевод Олега Матвеева, Sc.B., CMF.

Copyright ©2013, Олег Матвеев olegmatv@gmail.com

По всем вопросам издания и распространения книги на русском языке обращаться


к переводчику. Любое копирование данного текста, полное или частичное, не
разрешается без письменного разрешения автора перевода (Олег Матвеев
olegmatv@gmail.com).

Подход «Сексуального горнила», описанный в данной книге, лежит, среди прочего,


в основе множества техник и методов, излагаемых в семинаре и дистанционном
курсе Олега Матвеева «Ясные отношения», которые можно найти на сайте
http://academy.olegmatveev.org

Перевод этой книги сопровождался в 2013 году серией вебинаров, отчеты о


которых можно найти в блоге Олега по адресу
http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ. Записи вебинаров также доступны в
интернет-магазине http://omline.e-autopay.com/shop/index.php в качестве
материалов для просмотра и изучения.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 3


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Моей жене,
РУФИ МОРХАУС
которая помогла мне узнать о любви и семье больше,
чем я когда-либо мог надеяться

Памяти

ЭСТЕЛЬ ШНАРХ
Моей любимой бабушки
ТЕОДОРА УРБАНА
Моего друга в течение двадцати семи лет

Если вы не покупали эту книгу, а нашли в интернете или получили


иным способом не от автора перевода, вы можете оплатить её тут
http://omline.e-autopay.com/shop/catalog25

В подготовку этого текста было вложено немало труда, и мне было бы


приятно знать, что вы его цените – как и я.
Благодарю вас за честность и поддержку!

Синопсис (ключевые темы и идеи книги) см. на стр. 433 книги.

Вопросы, замечания, комментарии по переводу – olegmatv@gmail.com

4 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Содержание
Предисловие к русскому переводу книги «Страсть и супружество» 2013 года
Отзывы участников вебинаров «Страсть и супружество»
Предисловие к изданию 2009 года
Введение
Благодарности

РАЗДЕЛ ПЕРВЫЙ: ОСНОВЫ

1. Никто не готов к семейной жизни – семейная жизнь вас к себе готовит


2. Дифференциация: Развитие отношений с собой
3. Ваш сексуальный потенциал: Электрический секс!
4. Близость – не для изнеженных сердец
5. Сексуальное желание: Кто хочет хотеть?

РАЗДЕЛ ВТОРОЙ: ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ ЕДИНЕНИЯ

6. Обниматься до расслабления
7. Любовь и предварительные ласки не слепы – если только вы на этом не
настаиваете
8. Оргазм с открытыми глазами: Как контактировать во время секса
9. Где бывает ваша голова во время секса? Ментальные измерения переживания
секса
10. Иметь, отдаваться и трахаться: дело не в том, что вы делаете, а в том, как
вы это делаете

РАЗДЕЛ ТРЕТИЙ: НАБЛЮДЕНИЕ ЗА ПРОЦЕССОМ

11. Дилемма выбора и обыкновенный брачный садизм


12. Держись за себя: Руководство по выживанию в горниле
13. Пары в горниле: достижение критической массы
14. Секс, любовь и смерть

Справочная литература
Примечания
Ключевые темы и идеи книги в изложении читателей

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 5


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Предисловие к русскому переводу книги


«Страсть и супружество» 2013 года
Книга Дэвида Шнарха «Страсть и супружество» попала ко мне в руки в 2002 году,
когда я переживал очень тяжелый период – с момента решения о расставании с
любимой (но совершенно несовместимой со мной) женой и до собственно самого
расставания и его последствий. Я мучился, страдал и не мог понять, что происходит
с ситуацией вообще и со мной в частности. Я пробовал как-то разобраться в своих
переживаниях и искал нечто, что могло бы хоть как-то поставить на место мои
мозги, периодически закипавшие от эмоций, мыслей и невыносимых внутренних
конфликтов. Стандартные в этих случаях утешения в виде «да выбрось из головы
и забудь», или «верь и иди до конца» не помогали. Мне было плохо. Я плакал
ночами напролет. Мир рушился перед моими глазами. Знакомые мне средства
помощи не срабатывали. И дело было не просто в том, что я расставался с
женщиной, нет. Мне не хватало чего-то глобального – я не понимал, КАК мне
строить эту область моей жизни дальше в принципе.

Одним из людей, с которыми я тогда поделился всеми этими своими метаниями,


была Мариэн Волкман, мой знакомый психолог из США, которая у нас гостила тем
летом. У неё имелся излюбленный метод – она называла его «библиотерапия», т.е.
«лечение через чтение книг». И с ее подачи в моих руках оказалась эта книга,
снабженная небольшим желтым стикером, подписанным ею от руки: «Это самая
полезная книга из когда-либо написанных, по моему мнению. Дай мне знать, как она
тебе понравится! С любовью, Мариэн». Этот стикер, кстати, до сих пор еще наклеен
на моей затрепанной книжке, которая путешествует со мной по жизни уже больше
десяти лет.

Книгу я тогда прочитал четыре раза. От корки до корки. Я подчеркивал, загибал


страницы, ставил метки маркером. Я засыпал над ней, иногда по часу медитативно
смотрел в пространство, поражаясь тому, насколько четко, ясно и безжалостно
Шнарх направляет свет на те вещи, над которыми я так долго бился, не находя
выхода и не видя надежды. Я ложился в постель в обнимку с этой книгой. Без
сомнения, на тот момент у меня было то состояние, которое Шнарх в книге
называет «критическая масса», и я безумно рад тому, что «цепная реакция»,
которая за этим последовала, была все же управляемой – я понемногу начал
осознавать, в чём я, где я и что происходит.

В этой книге я нашел ответы на множество вопросов, которые задавал себе


тогда я и которые, без сомнения, много раз задавали себе вы. И эти ответы, к моему
изумлению, оказались весьма далеки от того, что пишут в своих умных и, скажем
честно, весьма бесполезных книжках «специалисты по психологии семьи и секса».
Эти ответы дополняли те навыки, которые я получил от духовных и телесных
практик, увлекавших меня многие годы, но огорчавших отсутствием сколь-либо
целостной философии жизни, на базе которой можно было бы строить здоровые и
приятные отношения с близкими людьми. А в этой книге я обнаружил для себя
практическую философию отношений.

6 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Самые продвинутые техники «мужского сексуального совершенствования» как-


то оставили меня без нее, несмотря на несомненные «технические» достижения в
плане секса. Я помню, как моя жена однажды похвалилась кому-то из наших общих
знакомых – мол, Олег у меня ого-го. Тем не менее, наши отношения безнадежно
летели ко всем чертям, несмотря на все мои экзерсисы и навыки. Увы, секс, вопреки
верованиям модных ныне «секс-тренеров» и «секс-терапевтов», отнюдь не решает
проблем в браке, а самое главное – не дает никаких реалистичных принципов для
того, как строить отношения (а не просто сладко и долго трахаться, недостатка в
чем у меня на тот момент не было).

Самые продвинутые духовные практики не давали ответа на вопрос «А что


делать, если любимый человек рядом с тобой тебя не понимает и, кажется, даже и
не пытается этого сделать?». Увы, в идеях «духовного роста» тут и там я натыкался
на идею о том, что близкие отношения, секс, общность, брак, семья – это все
«помехи» на пути к «духовным благам». Глубоко внутри я ощущал, что это какая-то
ложь, что не может быть духовного совершенства, основанного на идее отрицания
самой жизненной потребности, которая есть у каждого – потребности в близких и
эмоционально связанных отношениях, потребности в любви, сексе и подлинной
открытости и близости с другим живым существом, с которым ты хочешь пройти
свой путь отсюда и до самой вершины, где бы она ни находилась.

По прошествии почти десяти лет после вышеописанных событий, я решил


вернуться к этому тексту (который я потом еще кусками много раз перечитывал по
разным поводам, цитировал на своих семинарах и т.д.) и сделать его полный и
качественный перевод на русский язык. Конечно, я совершенно не могу вам
гарантировать, что ваше знакомство с «подходом сексуального горнила» окажет
на вас такое же кардинальное воздействие, что и на меня когда-то, но надеюсь,
что вы оцените свежесть и нетривиальность идей и методов, которые предлагает
в этой книге доктор Дэвид Шнарх.

Я переводил эту книгу не в одиночестве – ее перевод сопровождался


практическими вебинарами, которые я еженедельно вел в рамках проекта «ОМ-
ответ 2013». Я получил сотни комментариев, вопросов и замечаний по тексту книги
и содержанию вебинаров, и за это я безмерно благодарен всем участникам «ОМ-
ответа» и читателям книги, поддержавшим этот проект морально и материально.
Мне было приятно и здорово общаться с вами в течение тех нескольких месяцев,
что мы были вместе. Живую хронику перевода можно найти в моем блоге
http://olegmatv.livejournal.com, где мы обсуждали перевод книги, её идеи, писали
отзывы и проч. И я намереваюсь продолжить этот проект новыми переводами книг
Дэвида Шнарха и других авторов, посвященных теме близости в отношениях и
сексе. Мало что может сравниться по актуальности с этими вещами в нашей жизни.

Поэтому – благодарю всех за прошлую, настоящую и будущую поддержку, и до


скорой встречи в эфире и на страницах следующих книг!

Олег Матвеев, автор русского перевода, Sc.B., CМF.


май 2013 г., Москва

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 7


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Отзывы участников
вебинаров «Страсть и супружество»
Спасибо, сижу читаю запоем, так как семья на грани развала в острой фазе (а
вместе 17 лет и двое чудесных деток), а эмоциональное слияние – как раз наш
диагноз. Читаю – как в зеркало смотрю )))
– Ю.Д.

До тех пор, пока я не познакомилась с книгой Шнарха, которую на тот момент


любезно переводил Олег и проводил вебинары, пока я не начала работать по нему,
несмотря на все мои знания об отношениях о психологии и о взаимодействиях в
паре, я не могла до конца «разделить» себя в паре, и понять «А кто же я на самом
деле? Какое я занимаю место в отношениях? Кто тот партнер который рядом? Вижу
ли я его?»Я смутно понимала свои и чужие границы и исходя из этого, я постоянно
то приближалась то отдалялась в отношениях, каждый раз блуждая в потемках,
совершенно не понимая мотивов своих действий, читая Шнарха и слушая
вебинары Олега, работая самостоятельно и в процессинге, я шаг за шагом
разбиралась в себе, я разбирала свои границы и страхи, я училась находиться в
себе и быть рядом вне зависимости от того, какие чувства я испытываю в данный
момент, я позволила себе быть живой, проявляющей и позволяющей себе все эти
проявления, четко осознавая, что в данный момент со мной происходит, это не
было ущемлением, но это было раскрытием.Я учусь выражать себя, вне
зависимости от того, какой будет отклик у другого, для меня сейчас крайне важно
оставаться самой и идти вперед, даже если есть страхи, я учусь работать с тем
состоянием которое есть сейчас, вместо того, чтобы «отыгрывать» внутри свои
прошлые ощущения и боязнь будущего.

Я вдруг неожиданно начала видеть партнера такой какой он есть, вместо того,
чтобы ожидать от него чего то или требовать и что удивительно, мои прямые
выражение себя находят больше отклика, чем тогда когда я впадала в
манипуляции, обиды или требования.

У меня появилось намного больше уверенности в себе, я не боюсь потерять себя,


даже если отношения прекратятся, уход партнера не означает для меня потеря
меня самой, я не отказываюсь не от чувств ни от ощущений, я не запрещаю себе
проявлять себя, для меня на данном этапе крайне важно понимать и прояснять все
то, что происходит со мной и что происходит с другим, насколько наши
взаимодействия схожи, насколько они гармонируют, насколько мы понимаем наши
желания и потребности и можем свободно об этом говорить.

Я больше не жду того, когда другой догадается или каким-то тайным образом
поймет, чего же я на самом деле от него жду, я могу в отношениях быть свободной,
у меня есть право выбора, такой же выбор есть у другого.

Идя навстречу я не обкрадываю себя, и не «обрубаю» те мои проявления которые


могут быть важными, идя навстречу я вношу новые грани в отношения, я вношу

8 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

новую ясность, новые энергии, я расширяю нашу зону взаимодействия и нашу


близость и это, то что дает ценность взаимоотношениям.

Я уверена, что эта книга и все те прояснения которыми делится Олег крайне важны
для понимания прежде всего себя и своей сути, это новый и качественный скачок
в плане личной свободы и личного развития, это то, что может качественно
улучшить отношения с самим собой и с окружающими, это то, что укрепляет все то,
что есть и дает глубинныемпонимания, все страхи, сомнения, обиды вдруг
становятся совсем несущественными и неважными, перед тем внутренним
открытием которое происходит.

– Автор пожелал остаться неизвестным

В мире бытует огромное количество мифов о любви, о сексе, об отношениях и о


том, какими эти самые отношения должны и не должны быть в идеале. Спроси
любого и получишь исчерпывающий набор убеждений и правил, следование
которым сулит и принца на белом коне, и красавицу принцессу, и отсутствие
проблем в отношениях с родителями, детьми, самим собой и окружающим миром.
В общем, на любой вкус. Встречаешься так вечером с подругой/другом, говоришь
«за жизнь» и вот уже все ответы получены. Ну просто садись и пиши книгу а-ля
«100 рецептов любви/гармоничных отношений/классного секса/счастливой
жизни/итд». Только вот беда в том, что рецепты эти, если вам везет, работают от
случая к случаю, но если пристально к ним «присмотреться», то очень немногие из
них пройдут даже первый этап проверки на адекватность. В книге Дэвида Шнарха
«Страсть и супружество» первое, что меня зацепило – она не является сборником
«кулинарных» рецептов. По правде говоря, то, что мне довелось читать на схожие
темы, неоднократно приводило меня в состояние печали. В «Страсти и
супружестве» не дается однозначных правил а-ля «Как построить отношения за 10
дней», не раздаются успокоительные таблетки и не даются «настоятельные»
рекомендации. Дэвид Шнарх очень честно, снабжая примерами из своей практики
и из собственной жизни, освещает крайне важные ответы на вопросы, касающиеся
отношений, близости, секса и того, как все это функционирует. И освещает он их не
под каким-то углом, как обычно это происходит в попсовой литературе, где часто
упор делается на какой-то один аспект (типа секс, общение, итд). Он рассматривает
отношения и все, что под ними подразумевается, как единую систему.

Как уже понятно, книга посвящена отношениям в браке. Основная идея в том, что
рано или поздно пары приходят к так называемому эмоциональному тупику,
который характеризуется охлаждением желания. И именно это, вопреки расхожим
мнениям а-ля «пора разводиться» служит росту и позволяет достичь глубокой
близости с партнером. Именно эти трудности в браке как нельзя лучше
стимулируют наше развитие. И, несмотря на то, что книга о супружестве, те знания,
которые дает Дэвид Шнарх применимы к любым отношениям: с родителями, с
детьми, с друзьями, с собой.

Для меня после прочтения многое встало на свои места. Мне всегда казалось, что
для построения идеальных и гармоничных отношений много не надо. Достаточно
с пониманием ко всему относиться, идти на компромиссы, всячески поддерживать

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 9


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

партнера и при необходимости жертвовать своими интересами во имя его


хорошего самочувствия. И я даже представить себе не могла, насколько это
пережмет мне горло однажды и куда в действительности меня это заведет в
отношениях с близкими людьми. Я очень долгое время не могла понять, что же я
делаю неправильно и почему каждый раз, когда я хочу сделать решительный шаг,
я, скорее, застыну в позе оловянного солдатика и погружусь в поиск собственных
недостатков, чем посмотрю на ситуацию трезвым взглядом. Мне было проще
считать, что если что-либо меня не устраивает, то просто со мной что-то не так.
Надо меняться, искать ответы и прикладывать тучу усилий, чтобы позволить себе
иметь право хотя бы не чувствовать себя виноватой за несанкционированные
движения. И я мечтала, что когда-нибудь я соберусь с силами и что-нибудь такое
сделаю, что раз и навсегда исправит ситуацию. Когда-нибудь, ага.

Но «когда-нибудь» настало раньше, чем я планировала. С начала проекта ОМ-ответ


и чтения «Страсти и супружества» мой мир начал трещать и рушиться. Рушился тот
фундамент, на котором все у меня тут было любовно построено. Фактически, это
открыло мне глаза на то, как все происходит на самом деле в моей жизни.
Примеры, которыми щедро снабжена книга, помогли практически воочию увидеть,
что все то, что происходит – из-за низкого уровня дифференциации и полной
неспособности держаться за себя. Я увидела это и, честно говоря, мне стоило
немалых усилий устоять на ногах.

К счастью, чтение книги не только разрушает инфантильные принципы, по которым


строятся отношения. Дэвид Шнарх вдохновляет пройти до конца и действительно
вырасти, И сейчас, впервые в своей жизни, я не чувствую ужаса от ощущения, что
земля уходит из под ног.

В завершение скажу, что, пожалуй, это одна из самых честных, откровенных и


полезных книг из тех, которые я когда-либо читала в своей жизни. Она побуждает
смотреть в себя и открывать новые и еще неизведанные свои части. Она
приглашает приблизиться к совершенно новой, глубокой близости со своим
партнером и с собой. Я не раз плакала и не раз смеялась, читая ее и пока это
единственная книга об отношениях, которую я настоятельно рекомендую всем и
каждому.

Огромное спасибо Олегу Матвееву за возможность прочитать эту книгу и за


невероятно полезные, проясняющие все тонкости, вебинары. :)

– Софья

С одной стороны, это книга о сексе в браке (она в большей степени ориентирована
на тех, кто уже получил приличный опыт в супружестве и дошел до определенной
критической точки, но вполне подходит и тем, кто не имеет постоянной пары). С
другой стороны, книга целиком и полностью посвящена обретению себя в близких
отношениях. Шнарх описывает головокружительные выводы, к которым он пришел
в своей практике сексолога. Однажды он заметил, что стандартные приемы
решения у пар с сексуальными проблемами совершенно не эффективны. И полез в
параллельную область — семейную терапию. Смешно, но две эти сферы —

10 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

сексология и семейная терапия — на практике почти не пересекаются. Шнарх же


начал рассматривать брак как систему «улучшения» человека, и секс в этой системе
занимает одно из главных мест. В нем как в зеркале видны все слабые,
непроработанные места в отношениях пары.

Книга о том, как мы, занимаясь сексом, умудряемся оставаться далекими,


обороняющимися и боящимися друг друга. Как наша однобокая культура близких
отношений ведет пары к предсказуемому краху вследствие эмоционального
слияния, когда мы настолько зависимы от поддержки партнера, что теряем самое
главное — себя. Об осознанности в отношении супруга, когда мы поступаем
определенным образом не потому, что поддались на чувство
вины/раздражения/страха, а потому, что свободно сделали выбор в пользу того,
что супругу важно. При этом не наступаем на горло собственной песне. И вообще
начинаем этой своей песней дорожить. Книга о парадоксе: по-настоящему
открыться любимому человеку, сблизиться с ним можно только тогда, когда
уверенно стоишь на своих собственных ногах, не требуя от второй половинки
поддержки, понимания и утешения. Книга о том, как не просто уйти от скучного
секса в браке, но сделать его таким, каким он никогда не был даже на заре
отношений. Как возродить (или пробудить) чувственность, как видеть в партнере
его самого, а не придуманную картинку. Объятия до расслабления, поцелуи и секс
с открытыми глазами вкупе с написанным творят непредсказуемые чудеса.

Каждый, разумеется, найдет в книге что-то свое. Благо, книга толстая (больше 400
страниц) =))) Серьезно, в ней столько освобождающих утверждений и открытий, что
после прочтения словно прозреваешь и становишься центрированней.

– Журнал «Мамский бизнес с нуля»

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 11


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Предисловие к изданию 2009 года


Когда я изначально писал «Страсть и супружество» более десяти лет назад,
моей целью было создание книги, которая могла бы изменить жизни других людей.
Я знал, что на это способна терапия, которую я вел с клиентами. Но я не знал, может
ли книга – вообще какая-либо книга – оказать подобное же воздействие. Я вложил
в написание её своё сердце и душу, и, закончив, осознал, что это было самое
лучшее, что я когда-либо сделал в своей жизни. Но была ли она достаточно
хороша? В этом я не мог убедиться никак.

Время показало, что «Страсть и супружество» помогла куда большему числу


людей, чем я когда-либо мог рассчитывать увидеть в своей терапии. И странное
дело – вместо того, чтобы устареть или забыться, она продолжает находить все
больше и больше читателей. У многих загорелось прямо-таки миссионерское
стремление делиться этой книгой с теми, кто для них важен. Люди слышат о ней от
своих друзей, родителей, взрослых детей, терапевтов, врачей, священников и
преподавателей университетов. И хотя она была написана для обыкновенного
читателя, ее теперь используют в университетских курсах по психологии, в
магистерских программах для терапевтов и даже в семинариях. Отзывы,
приходящие со всего мира, говорят о том, что в ней описываются
распространенные повсюду переживания, которые не ограничиваются рамками
пола, сексуальной ориентации, географии или культуры.

Читатели пишут, что «Страсть и супружество» изменила их жизнь. Многие


начинают отзыв словами: «Вы знаете, я никогда не ощущал желания написать
письмо автору, но...» и заканчивают благодарностями за труд. Количество
посланий с добрыми словами и историями успеха превзошло все мои самые
смелые ожидания. Люди говорят, что это спасло их семью в моменты, когда все
уже были уверены, что все кончено. Книга дала им новые способы смотреть на
события, повысила выносливость и подарила надежду. Другие пишут, что не стали
бы разводиться, если бы прочитали «Страсть и супружество» до развода. Мои
личные откровения о моем собственном браке, очевидно, сделали книгу теплой и
доступной для понимания. Её юмор, искренность и честность, глубинный и
переворачивающий жизни резонанс и замечательные живые примеры – вот что
еще отмечают в книге ее читатели. Нескрываемый эротизм оказался притягателен
для тех многих, кто наконец почувствовал, что кто-то понимает их желания.

Поразительное количество людей сильно резонировало с примерами пар из этой


книги («Я точно как Билл и Джоан...»), и многие даже могли точно указать страницу
и абзац («... а страницы 200-202 для меня были как удар по темечку!») Читатели
применяют то, чему они научились, ко всем аспектам своей жизни – к детям, к
друзьям. Отклики показывают, что это не только устраняет обычные проблемы,
типа хронического ворчания, скучного рутинного секса и отсутствия близости, но
вполне весомо помогает справиться с такими трудными вопросами как:

12 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

 Постоянные эмоциональные споры


 Хронические проблемы в отношениях
 Соперничество в вопросах власти и контроля
 Расставания и неизбежные разводы
 Сексуальные дисфункции или отсутствие желания
 Внебрачные связи

Если вы тоже сталкивались с этими проблемами, вы далеко не одиноки: За


последние два года «Страсть и супружество» собрала почти девять тысяч ответов
на постоянно работавшую анкету на сайте PassionateMarriage.com. Ответы
подтверждают тот взгляд, который излагается в книге на любовные отношения:
нормальные люди сталкиваются с трудностями в сексе и близости.

Семьдесят один процент указывают, что занимаются сексом не чаще одного-


двух раз в месяц, а более половины имеют секс только раз или два в год. Только
29 процентов имели секс хотя бы раз или два в неделю, что в принципе все считают
нормой.

Сорок один процент жили без секса в течение трех-шести месяцев, а многие год
и даже более.

Каждый второй (половина!) ответили, что секс был дружеским, но


предсказуемым и невдохновляющим, что в нем недоставало творчества и
спонтанности. А 17 процентов ответили, что и того хуже – у них секс был
бесстрастным, механическим и неэротичным. Как довершение всего этого, еще 15
процентов вообще не имели никаких сексуальных отношений. Только 18 процентов
сообщили, что у них был реально заводной секс.

Подавляющее большинство людей сообщили, что в их сексе было мало близости


и эмоциональной связи. Многие сказали, что в основном это был просто
взаимообмен оргазмами (34 процента) и/или скрывание своих подлинных
сексуальных побуждений (25 процентов).

Хорошая новость заключается в том, что эта книга может помочь вам со всеми
этими проблемами.

Если вы погуглите «Страсть и супружество» или полистаете книжные обзоры на


Amazon.com, то увидите, кто книгу обсуждают по всему миру. Обсуждения
настолько обширны, что я даже решил изучить вопрос о том, какие именно части
книги оказались наиболее важными для читателей, проведя обзор весьма
многословных обсуждений на форумах, посвященных книге «Страсть и
супружество», рассеянных по всему интернету. И во всех этих комментариях
обнаружился замечательный консенсус.

Первое и самое главное – это то, что «Страсть и супружество» показывают, как
на самом деле работают любовные отношения. Второе – вы получаете мощную
порцию новых представлений и моделей, открывающих новые точки зрения на
понимание того, в чем конкретно состоит ваша собственная уникальная ситуация,
и как с ней справляться. Диапазон идей, которые люди посчитали потрясающими,

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 13


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

и глубина их усилий, направленных на воплощение, просто впечатляют (и трогают


до глубины души).

С момента первой публикации книги «Страсть и супружества» многое


изменилось. Я стал старше. У меня теперь седая борода. Моя жена говорит мне,
что я становлюсь сентиментальным. Моя дочь говорит мне, что я становлюсь
мудрым. Мои идеи развились, моя практика созрела, применение методов
расширилось, мое видение того, как работает этот развивающий людей механизм,
углубилось. Но, оглядываясь назад на эти десять лет... я ничего не хочу менять в
этой книге. Время показало, что я был прав, когда написал в ней всё это. «Страсть
и супружество» стала фундаментом программ устранения домашнего насилия,
продемонстрировавших свою крайнюю эффективность с более чем восемьюстами
мужчинами на протяжении восьми лет. И образовательная программа для
родителей из бедных семей, основанная на фундаментальных постулатах этой
книги, показала заметный рост результатов среди детей из этих семей по
стандартным измерительным тестам.

Для многих людей «Страсть и супружество» – это больше чем дорожная карта
отношений. Она излагает определенный стиль жизни, способ жить, способ быть в
этом мире: Ее базовые принципы применяются ко всем аспектам жизни. Один за
одним читатели книги соединились в сообщество людей, которые резонируют с ее
посланием и хотят прожить его в реальности. Я знаю это, потому что нахожусь в
самом центре, хотя по большей части сами эти люди редко знакомы друг с другом.
И, наконец, для исправления этого недоразумения (и в ответ на многочисленные
запросы), скоро будет создано онлайн-сообщество1, в котором вы сможете найти
единомышленников и поделиться с ними своим опытом и переживаниями. Если
вам это интересно, загляните на www.Passionate Marriage.com.

И да поможет эта книга проявить все самое лучшее в вас и в ваших отношениях.
Множество уже прочитавших ее желают вам удачи!

Дэвид Шнарх, Ph.D.


ноябрь 2008

1
У нас в скайпе имеется постоянно работающий чат на русском языке, посвященный темам книги
«Страсти и супружество». Напишите мне, и я вас с удовольствием добавлю в него. Также можно
задавать вопросы в комментариях в моем блоге http://olegmatveev.livejournal.com. – ОМ.

14 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Введение
Не думаю, что практические истины можно
ясно изложить в условиях рынка.

- Дени де Ружмон
ЛЮБОВЬ В ЗАПАДНОМ МИРЕ

Позвольте мне приветствовать вас в начале нашего пути сценкой из моей


личной жизни.

Будучи юным аспирантом в университете штата Мичиган, я выбрал себе в


качестве научного руководителя по диссертации, которую я готовил для получения
магистерской степени, некоего харизматичного профессора. К несчастью для меня,
полученные результаты, мягко говоря, не подтверждали, а скорее опровергали
научную точку зрения моего наставника. К счастью, экспертом по статистике в моей
приемной комиссии был Джек Хантер, одаренный математик, который научил меня
куда большему, чем значению цифр.

Мой профессор давил на меня, заставляя изложить диссертацию так, будто


результаты были «неоднозначными»; Джек показал мне, что данные
демонстрировали совсем не это. После того, как я потратил целый год на тщетные
попытки написать диссертацию с учетом обеих точек зрения, мой наставник
постановил, что этот второй анализ будет сокращен до одной сноски в итоговом
отчете (буквально). В страхе и шоке, я воззвал к остальным сотрудникам
факультета, заседавшим в сертификационном комитете. Мне посоветовали
«уладить это» с наставником. Один сказал мне в частной беседе: «Слушай, Дейв,
нам предстоит иметь с ним дело куда дольше, чем с тобой. Сделай то, о чем он тебя
просит».

Но это был не Джек Хантер. Джек сказал мне: «Дейв, как только ты поставишь
свое имя на этой диссертации, оно останется там навеки. Ты всегда можешь
написать другую магистерскую работу. Делай то, что ты считаешь правильным».

«Но это означает выбросить на ветер годы работы!»

«Поэтому поступи так, как ты считаешь правильным».

Временами я злился на Джека – и на самого себя – потому что он побуждал меня


поступить так, как того требовало мое сознание. Но сейчас я считаю произошедшее
одним из самых значимых событий в моей жизни (повторения которого я бы не
желал). Следующие два года я посвятил совершенно новой диссертации (с новым
научным руководителем). В разделе благодарностей моей магистерской
диссертации можно отыскать неосознанно сформулированное определение
дифференциации:

Я научился кое-чему касательно качественных исследований, а также эмоциональных


нагрузок, связанных с допущением «удобных» и «прагматических» уступок, которые в
итоге намного перевешивают то, что требуется для отстаивания своих собственных

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 15


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

убеждений. Получить одну магистерскую степень по цене двух для меня было весьма
значительной эмоциональной нагрузкой, и я могу лишь порадоваться тому, что у меня
нашлись друзья, которые были готовы терпеть меня, пока я справлялся со всем этим.

Я рассказываю вам эту историю по нескольким причинам: во-первых, она


иллюстрирует дифференциацию, краеугольный камень счастливого супружества –
и этой книги. Дифференциацией я называю отстаивание собственных убеждений.
Самоутешение, удержание контроля над тревожностью и недопущение
избыточного реагирования. Когда не поддаешься давлению, направленному на
подчинение «партнеру», обладающему гигантской эмоциональной значимостью в
жизни (в описанном примере, моему профессору/наставнику). Это замечательные
способности для женатого человека.

Так я научился дифференциации в аспирантуре. Не в виде теории в классной


комнате, а в виде жизнеобразующего события, которое помогло мне дойти до того
состояния, в котором я теперь пишу об этом для вас. (В своей профессиональной
работе я столкнулся с концепцией дифференциации примерно лет через десять
после описанного). На тот момент я не имел ни малейшего представления о том,
какую хорошую подготовку я получаю к браку и к разработке всего того, чему вы
будете учиться по этой книге.

Вторая причина, по которой я поделился этим переживанием, состоит в том, что


ваша дифференциация важна в двух отношениях: вероятно, вам придется
дифференцироваться от многого из того, что вы уже знаете – и во что все еще
верят в социуме о том, как добиться страстного секса и глубокой близости; если,
конечно, вы заинтересованы в первом или втором. Для этого не требуется
«научиться общаться» или «идти с партнером на компромиссы» – для этого
требуется «держаться за себя». Это вторая причина того, отчего дифференциация
так важна: если вы хотите исследовать свой сексуальный потенциал со своим
супругом, вам, вероятно, придется увеличить свою дифференциацию.

Эволюционируя как терапевт и преподаватель (и как муж), я был вынужден


повышать свою собственную дифференциацию. Я обнаружил аномалии в
современной сексуальной и семейной терапии – и общераспространенных
взглядах на секс и близость – которые потрясли меня до самой глубины души.
Сексуальная терапия практически не рассматривает брак как систему, и не имеет
никакого отношения к страсти и эротике – «влажному сексу». (Например, задайте
себе вопрос: что находится за пределами оргазма? В этой книге вы найдете ответ
на этот вопрос). Точно так же, большая часть видов семейной терапии не работает
в применении к сексу. Это мало волнует большинство терапевтов, поскольку
сексуальная терапия и семейная терапия были и остаются, по сути, отдельными
дисциплинами. И эти ограничения напрямую влияют на подход к сексу, а также на
каждого человека в социуме.

Когда я осознал это все, я словно оказался опять рядом с Джеком Хантером; моя
дифференциация подверглась новому испытанию. Могу ли я отставить в сторону
«верные и испытанные» методы современной семейной и сексуальной терапии?
Конечным результатом моего пятилетнего пребывания в горниле стала
публикация книги «Создание сексуального горнила: интеграция сексуальной и
семейной терапии». Многие идеи, с которыми вы тут встретитесь, полностью

16 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

документированы в ней исследовательскими рефератами, подробными


дискуссиями и обширной справочной литературой. В книге я написал:
«Психотерапия – это аберрация последних нескольких сотен лет. Сексуально-
семейная терапия, в особенности, очень напоминает незрелый плод фруктового
дерева: называется вроде фруктом, но сладости никакой, и есть его можно только
если уж совсем ничего другого делать не остается. Она также является типичным
продуктом своей эпохи: ее «решения» отражают наш собственный взгляд на
проблемы и на их решения, а не какую-то глубокую мудрость относительно
природы брака как такового».

«Создание сексуального горнила» – не самая простая книга для чтения, однако


многие все же с ней управились и выжили. Хотя она была в первую и главную
очередь предназначена для терапевтов, многие «обычные граждане» по всему
миру начали присылать мне отклики с описаниями того, как она повлияла на них
лично. Они просили меня написать новую книгу, более практическую и понятную
общественности. Терапевты же просили о книге, которой можно было бы делиться
с клиентами. Результатом стала «Страсть и супружество». Большая часть
представленного здесь материала в моей предыдущей книге не фигурировала.

Первые пять глав «Страсти и супружества» обрисовывают контуры нового


фундамента, придающего вашим существующим сексуальным отношениям новый
смысл, полезность и разнообразие. Следующие пять ясно излагают подробности
того, как улучшить секс и близость. Последние четыре главы посвящены тому, как
секс и близость на самом деле работают в рамках семьи (представляющей собой
сложную систему). В каждом разделе вы найдете материалы, не похожие ни на что
из того, с чем вы ранее имели дело.

Романтическая любовь – это относительно новое явление на горизонте, о котором


мало что известно, особенно в рамках семьи. В книге «Любовь в западном мире»
Дени де Ружмон отмечает, что западная культурная традиция не описывает
случаев счастливой романтической любви в семье; самого понятия романтической
любви вообще не существовало вплоть до двенадцатого века. В нашей литературе
полно историй о супругах, нашедших любовь за пределами семьи, но и эти истории
в основном – трагедии. Де Ружмон говорит, что мы рассматриваем страстную
любовь как некий непреодолимый импульс, который охватывает человека и
неумолимо разрушает его, достигая своей цели. Мы относимся к романтике как к
привилегированной форме страдания, которая дает нам возможность
почувствовать жизнь – опасную, чудесную и трагическую.

Мы относительно мало знаем что-либо о жизнерадостном сексе и


продолжительной близости в рамках долговременного брака. Большую часть
истории браки заключались по социальным, экономическим и политическим
причинам. Однако теперь, как никогда ранее в истории, люди ожидают от
отношений высокого уровня удовольствия и полноты. Высокая статистика
разводов отражает эти наши возвышенные ожидания – как и нашу неспособность
соответствовать им. Несмотря на то, что в современном обществе
подразумевается, что все личные проблемы (с близостью, сексом и так далее)
можно решить с помощью существующей психологической технологии,
результатов мы не наблюдаем в реальной жизни. И в этом нашем невежестве мы

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 17


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

разработали подходы, которые на самом деле лишь мешают достижению того, к


чему мы стремимся.

Все больше людей живут все дольше, сохраняя хорошее умственное и


физическое здоровье, но к чему это все, когда ты заперт в «мертвых» отношениях?
Кому интересен страстный брак? Парам, которые надеются не попасть в
бесконечный поток недлительных браков. Партнерам, которые стремятся к чему-то
большему, чем просто сосуществование. СПИД делает страстные моногамные
отношения куда более привлекательными. Все больше пар надеются (вопреки
всем надеждам), что сексуальная искра будет продолжаться «до тех пор, пока
смерть не разлучит нас» – и что для этого не нужно будет флиртовать со СПИДом.

Может быть, вы весьма подкованы в вопросе эротики, но живете с человеком,


который вообще ее не понимает. Может быть, вы только начинаете свою
сексуальную карьеру и хотите понять, в чем же тут соль. Может быть, вы задаете
себе вопрос: «И это все, что будет у меня в любовной (сексуальной) жизни?»
Взбодритесь: брак куда более прекрасное явление, чем вы осмелились бы
поверить. Он может принести вам блаженство, но это требует большего труда, чем
большинство людей готовы принять.

Продвижение вперед кое-чего от вас потребует. Так оно всегда бывает с


прогрессом и личным ростом. Возможно, вам придется отказаться от ваших
любимых убеждений, которые вас оберегали и помогали легко решать проблемы.
Возможно, вам придется перестать быть тем, кто вы есть – ради того, чтобы стать
тем, кем вы всегда хотели быть. Возможно, вы уже стоите перед подобным
выбором – не потому, что в вашем браке есть какой-то изъян, а потому, что это
является частью естественного процесса брака.

Я желал, чтобы эта книга была очень интимной. Сам процесс ее написания был для
меня очень личным переживанием – и я надеюсь, что и прочтение ее будет таким
же для вас. Вы заглянете в самое сердце моей личной реальности и работы всей
моей жизни. Я старался проявлять уважение – так же, как я это делаю с моими
клиентами; я высказывал свое мнение как можно более непосредственно и честно.
То, что вы прочитаете – важно для меня. Я надеюсь, что так же оно будет и для вас.

Моя цель – затронуть вас за живое, чтобы побудить вас начать «держаться за
себя» и вмещать при этом своего партнера. Я надеюсь, что вы проявите терпение
в отношении себя – потому что мы растем очень медленно – но не станете
откладывать продвижение вперед в жизни снова и снова, как это было раньше.

Я намереваюсь достучаться до вашего сердца и до вашей головы, ради того,


чтобы вы смогли формировать свою жизнь через управление собственными
эмоциями и здравым смыслом (а не уничтожать одним другое). И то и другое важно
для вашей дифференциации. Выращивание в каждом из нас «женственности» и
«мужественности» – это тоже часть дифференциации, как раз та самая, которой так
не хватает в нашей психологии и нашем обществе.

18 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Позвольте мне также с самого начала предупредить некоторые возможные


недоразумения.

Несмотря на то, что эта книга фокусируется на браке, она также применима и к
неженатым парам. Я использую тут термин «супружество» как сокращение для
«любых эмоционально связанных отношений». Я не имею в виду брак как
юридическое понятие по трем причинам: (а) многим юридически женатым парам
предстоит еще долгий путь к браку эмоциональному; (б) брак – это не одноразовое
обещание на свадьбе – я говорю о том, что люди становятся более женатыми; и (в)
в мире еще достаточно много мест, где геям и лесбиянкам не разрешено
юридически закреплять свои отношения.

Написанное также работает и для одиноких людей. (Когда я работаю с людьми


индивидуально, я применяю тот же самый подход). Хотя дифференциация в
отношениях всегда происходит, они не обязаны быть «связанными»; моя история с
диссертацией выше четко это демонстрирует. Одинокие проходят через тот же
процесс дифференциации, что и все прочие; он происходит между ними и
родителями, друзьями, любовниками и сослуживцами. Просто у женатых есть
«преимущество»: все становится куда серьезнее, когда «узел завязан» и дверь
запечатана.

Я перестал пытаться избегать сексизмов, вложенных в привычный нам язык.


Иногда я называю партнера «она» или «он», не упоминая о том, что это также
относится и к противоположному полу (хотя это так). Не имею ни малейшего
намерения кого-либо этим обидеть или создать впечатление, что это к нему/ней не
относится. Моим основным фокусом было постараться ясно донести сложные идеи.

Вместо того, чтобы предполагать «универсальность» и «растяжимость» моих


предположений, я прошу вас осознать то, что разные пары могут получить разную
пользу от этой книги. Лежащая в основе «Страсти и супружества» теория
(дифференциация) говорит о том, что хорошо дифференцированные взрослые не
нуждаются в интенсивном стимулировании для того, чтобы измениться в нужном
отношении. Чем менее вы дифференцированы, тем с большей вероятностью (и
глубиной) ваш брак попадет в трясину, и потребуется кризис – или терапевт – для
того, чтобы прорваться сквозь эмоциональные завалы и пробки. И это не является
ни недостатком этого подхода, ни его оправданием. Просто так оно и есть.

Множество людей приняло идеи и предложения «Страсти и супружества»


близко к сердцу, активировав «процесс выращивания в себе человека» в своем
браке. Эти процессы являются встроенными в брак, и для их начала (или
прекращения) не требуется никакой терапевт. Поразительно, чего могут добиться
решительные люди совершенно самостоятельно; не менее поразительно то,
насколько сильно может помочь хороший терапевт. Независимо от того, идете ли
вы по своему пути в «гордом одиночестве» или обращаетесь за помощью, ваши
переживания с книгой «Страсть и супружество» должны принести вам много
пользы.

Если вы такие, как я, то вы с подозрением относитесь к «экспертам», которые


обещают «интимность и эротику за 10 простых шагов». Это не может не быть

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 19


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

вздором – если все так просто, почему все давно уже это не сделали? Суть в том,
что процесс брака не прост – и то, что вы далее узнаете, тоже не просто. Однако,
если вы такие, как мои клиенты, то вам и не нужно «просто»; вам лишь нужно, чтобы
это работало.

В брачных вопросах известной темой для всяческих ссор является «доверие» – и


в семейной и сексуальной терапии тоже, конечно. Вот почему я подхожу к этому
совершенно иначе: нет никаких причин верить в метод до тех пор, пока он не
сработает. Если он не сработал, то вообще нет никаких причин в него верить. Если
он работает, то верьте в него, но осознавайте, что работает он вовсе не потому, что
вы в него «поверили». Все как раз наоборот. Я не прошу вас принимать то, что я
говорю, на слепую веру. Доверяйте своим собственным переживаниям.

И, в пику книгам, где вам советуют считать автора вашим доверенным


проводником в мир тайн – не надо мне доверять. У вас на то нет причин, и это
вредно для вашей дифференциации. Доверие ко мне вас не поменяет; поменяет
вас доверие к себе (и осознание своих сильных сторон). Финальной точкой
дифференциации является готовность и способность доверять себе. Если вы
находите смысл в «Страсти и супружестве», далее примените собственную логику
к тому, что с этим всем делать.

Я считаю, что тут важно осознать, что именно работает для вас, а не что
происходит у других людей. Наша собственная жизнь – единственное разумное
мерило всего этого, и вы можете использовать эту книгу как определенный
стандарт: по мере чтения, подчеркивайте те моменты, которые с вами резонируют.
(Я обычно особенно затронувшие меня моменты подчеркиваю дважды).
Перечитайте эту книгу через какое-то время снова, и повторите этот процесс. Если
ваши подчеркивания окажутся там же, то вы либо нашли для себя глубокие
истины, либо перестали развиваться.

Кстати, если вы это будете делать, я не рекомендую вам иметь одну и ту же


книгу, общую для супругов. Книги – вещь очень личная. Будет гораздо лучше, если
у каждого будет своя книга (это наш дифференцированный подход). Раз вы
собрались научиться действовать своими руками самостоятельно, вам к этому не
помешает иметь свою собственную книгу.

Между прочим, не стоит заниматься и подчеркиванием отдельных мест


«специально для супруга», или «как бы случайно» оставлять книгу открытой на
нужном месте там, где он ее может обнаружить. Если вы не готовы говорить от
собственного лица, то вы, вероятно, не готовы и держаться за себя во время той
дискуссии, на которую это его может спровоцировать.

Эту книгу – как и реальный брак – невозможно усвоить исключительно


посредством логического интеллекта. Как и брак, вы сможете понять ее, только
пережив ее. Эта книга не сделает вас экспертом по темам секса и близости; это
работа брака. Как вы прочитаете в Главе 1, брак – утонченный учитель. Эта книга
поможет вам разгадать его уроки. Надеюсь, вы погрузитесь в «Страсть и
супружество» и в свои собственные реакции на нее. Также надеюсь, что вы
подойдете к этой теме с открытым сердцем, честно и щедро.

20 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

В этой жизни я действительно счастлив. Два самых великих счастья моей жизни
– это моя жена Руфь и моя дочь Сара, а третье – то, что я автор этой книги. И то,
что я заканчиваю ее писать сегодня, в день моего пятидесятилетия, похоже – часть
моего благословения. На дворе золотая осень, на вершинах гор светятся снежные
шапки после вчерашнего снегопада, сияет солнце, и высокое синее небо слегка
подернуто легкими облачками. И когда вы начнете читать, вы поймете, что это не
просто прогноз погоды на сегодня. Это самый лучший день рождения в моей
жизни.

Дэвид Шнарх
18 сентября 1996 года
Эвергрин, Колорадо

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 21


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Благодарности
Книга, посвященная эмоционально связанным отношениям, является
свидетельством великодушия людей, разделяющих с нами эту жизнь. Как ни верти
– это всё, что мы в конце концов можем друг другу предложить. Это «всё», однако,
было в моей собственной жизни большим благословением. Если в этой книге есть
какое-то богатство и глубина, то она происходит от запаса благотворного опыта,
накопленного мною благодаря множеству чудесных людей. Люди, населяющие
мою жизнь – сокровища, и, потеряв некоторых из них вследствие болезней или
старости, я теперь ценю и наслаждаюсь их обществом еще сильнее.

Я в долгу у тех смелых пар, которые позволили мне стать свидетелем их борьбы:
клиентам моей психотерапии и участникам ретритов для пар. То же самое верно и
в отношении участников моих тренингов и лекций, которые делились своими
личными историями и помогали сделать эти мероприятия запоминающимися.
Через них мне была дана возможность увидеть многое за пределами моего
собственного опыта. Без этого я бы никогда не осознал сложностей и чудес брака
как системы личностного роста. Разделив со мной свои жизни, они оказали мне
честь, обогатили меня и часто доводили меня до слез. Их борьба, их триумфы – эти
свидетельства того героизма в повседневной дифференциации – стали пищей для
моего духовного совершенствования. Я надеюсь, что рассказанные мною с
уважением и преклонением их истории воздадут им должное.

Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон внесли несравнимый и всегда


актуальный вклад в науку о сексе и здоровье. Я особенно благодарен доктору
Мастерсу за то влияние, что он оказал на мою жизнь своей работой, своей
щедростью и целостностью. Мюррей Боуэн также оставил в моей жизни заметный
след своим поразительным открытием дифференциации. Мы так и не встретились
с ним до его смерти в 1990 году, и я об этом сильно сожалею. Жизни этих людей,
каждая по-своему, проложили первые метки пути к тому, что вы далее прочитаете.
Легко обозревать новые горизонты, стоя на плечах гигантов.

Я был также благословлен хорошими друзьями, которые являются


выдающимися профессионалами, каждый в своей области. Их дружба и поддержка
в течение многих лет согревали меня; я всецело полагался на их экспертные знания
и предложения, работая над этой книгой: Джошуа и Пегги Голден комментировали
и предлагали улучшения для первых вариантов рукописи. Марти Клейн
познакомил меня с писателем/учителем Халом Беннетом, который показал мне, как
написать рекламу книги и отточить мой писательский стиль. Салли Мейсон и Уокер
Мид просматривали полуготовые наброски рукописи и помогали сохранить
правильный тон в текстах; Берни Зильбергельд предоставил мне важные
дополнения, которые существенно их улучшили.

Еще со времен аспирантуры Барри Лестер был и остается моим близким другом,
коллегой, шутником и провокатором. Барри продемонстрировал мне взаимосвязь
между новыми точками зрения на взрослые отношения и новыми подходами к
пониманию младенцев и развития человека. Он, как и Джеймс Мэддок и Ноэль
Ларсон, вычитали рукопись и снабдили ее бесценными комментариями и
предложениями. Джим и Ноэль щедро делились своим острым диалектическим

22 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

мышлением. Ивонн Долан и Чарли Джонсон предлагали идеи, поддержку и свой


дом: они организовали наш переезд в Колорадо. Из всех ценимых мною людей эти
– настоящие жемчужины.

Это вторая книга, которую я сделал вместе с Сюзан Манро, моим редактором в
Нортоне. Я в долгу у нее и Маргарет Райан, которая также редактировала данный
проект. Эта финальная версия значительно улучшилась благодаря их вкладу; их
комментарии окончательно похоронили последние симптомы моей писательской
неуверенности в себе. Благодарность Кристи Элбой за перепечатку рукописи. Я
также благодарен моему агенту Оуэну Ластеру, вице-президенту агентства
«Уильям Моррис», который занимался переговорами по этой книге.

Самые большие благодарности я припас для своих самых близких и дорогих мне
людей. Я, конечно, могу легко сказать, что без моих родителей, Роуз и Стэна
Шнархов, эта книга была бы невозможной. Но я при этом имею в виду несколько
больше того, что очевидно само собой. Эти люди не только дали мне жизнь, их
доброта и щедрость показали мне, в чем смысл жизни. Их любовь друг к другу, и
ко мне и моему брату Стиву, вдохновило и дало мне силы на мой собственный рост.
Я благодарен им за то, что они позволили мне рассказать о них далее в этой книге.

Моя жена Руфь и моя дочь Сара отказались от столь многого только ради того,
чтобы эта книга наконец созрела и родилась. Они мирились с тем, что я безвылазно
сидел носом к монитору компьютера, что мозги мои постоянно были заняты кучей
печатных слов на бумаге, и что все свободное время пропало ко всем чертям. Они
проявили неизмеримое терпение, понимание и сотрудничество. Огромным
вызовом было написание этой книги во время переезда нашей семьи в Эвергрин.
Руфь взвалила на себя большую часть ответственности за домашние дела, а Сара
научилась справляться с тем фактом, что я постоянно был дома (пока писал книгу),
но при этом не реагировал на ее присутствие. С гордостью и благодарностью я
представляю их вам в этой книге. Без Руфи и Сары моя жизнь была бы слабой
тенью того, чем она является сейчас. Из всех, кто затронул мое сердце, отпечатки
их пальцев наиболее явственны.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 23


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Когда любовь тебя манит, следуй за нею


Хотя ее пути круты и трудны.
И когда ее крылья окутают тебя, сдайся ей,
Хотя скрытый в ее оперении меч может тебя ранить.
И когда она заговорит с тобой, поверь ей,
Хотя ее голос может развеять твои мечты, как
северный ветер опустошает сад.
Ведь даже если она наденет на тебя корону, она же тебя
и распнет. Хотя она поможет тебе расти, она же тебя
и обрежет.
Она вознесется на самый твой верх и будет ласкать
твои самые нежные ветви, что трепещут на солнце,
Но она же опустится до твоих корней и обтрясет с них
последние комки земли.

Халиль Джебран «Пророк»

24 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Раздел Первый
ОСНОВЫ

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 25


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Глава 1
Никто не готов к семейной жизни –
семейная жизнь вас к себе готовит
Женись, и если повезет
Все будет хорошо.
Но когда брак не удается
Женатые живут в доме, как в аду.

— Еврипид, 408 д.н.э.

«Мы пришли сюда, потому что у нас была сексуальная проблема, но вы помогли
нам осознать, что это нечто куда большее». Карен с мужем выходят из моего офиса
после нашей последней сессии. Ее улыбка и благодарность ясно показывает, что
она имеет в виду. По тому, как она говорит, ясно, что она открыла для себя новые
возможности, а не узнала о том, что все куда хуже, чем изначально представлялось.

Карен с мужем прилетели ко мне издалека, записавшись на три ежедневные


трехчасовые сессии. И мы прошли значительный путь с того момента, как Кен
(пятьдесят семь лет) начал нашу первую встречу своим характерным юмором. «У
нас хорошие отношения, и мы хотели бы сделать их лучше. Карен попросила дать
ей время на то, чтобы поработать над нашими сексуальными затруднениями, и я
дал ей двадцать четыре года! Это мой вклад в отсутствие у нас сексуального
прогресса».

Карен (пятьдесят три года) проявляет храбрость, которая будет еще проявляться
в наших последующих занятиях. «Ответственность за инициативу легла на меня.
Через пять лет после начала наших отношений я была несчастна в сексуальном
отношении – настолько несчастна, что я стала исследовать, кто является лидером
в области секс-терапии на этот момент, и мы с Кеном обратились к одному из них.
Мы делали упражнения «фокусирования ощущений»... и это совершенно упускало
из виду мои проблемы. Мой терапевт вообще считал, что мы образцовая пара для
работы – мы всегда выглядим лучше, чем чувствуем себя». Кен незаметно
подтверждает выступление жены кивками, оставляя ее в центре сцены.

«Когда мы занимаемся сексом – это рутина», – добавляет Кен. «Я знаю, что я


должен быть более агрессивным, но я не такой, и из-за этого я чувствую себя
виноватым перед Карен. Раньше у меня мотивация на секс была чисто
физиологической. А за последние годы мой секс-драйв как-то порастратился».

«А отсутствие сексуального желания у меня тоже всегда было проблемой».


Карен так торопится все выдать на-гора, будто решила раз и навсегда от этого
избавиться. «Я никогда не хочу секса до тех пор, пока мы не начинаем им на самом
деле заниматься. Мне нравится физическое удовольствие от прикосновений и
оргазм, но для меня это всегда борьба. В прошлом году я начала принимать
эстроген, он помогает смазке там, но с моим желанием ничего не произошло.

26 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Шесть месяцев я даже принимала тестостерон, но ничего не произошло, поэтому я


прекратила».

Карен – высокая, симпатичная и хорошо одетая женщина. Ее смешливость и


готовность угождать, вероятно, расслабляет мужчин и сигнализирует другим
женщинам, что от нее не исходит никакой опасности. Начиная нервничать, она эхом
повторяет последние слова ваших высказываний, демонстрируя, что она
улавливает, что вы говорите. Однако ее искренность и заботливость происходят не
из-за внутренней неуверенности. Внутри у нее чувствуется твердость.

Кен выше и худее, его взлохмаченные седые волосы и седеющая бородка


делают его похожим на стереотипного эксцентричного профессора. Он выглядит
чисто, но как-то помято. Мало кто может померяться с ним интеллектом, а его
понятная лишь особо посвященным людям работа в области теоретической
математики делает светские беседы на эту тему невозможными. Человек он
теплый и дружелюбный, но весьма неуклюжий в плане разделения чувств с
окружающими. Он молчалив – видно, что привык держать свои мысли при себе.

Внезапно, словно застеснявшись своих откровений, они оба затихают. Выдержав


несколько безмолвных секунд, я спрашиваю: «И что еще мне нужно знать?»

«Ну», – медленно выговаривает Карен, – «У меня есть еще одна проблема, о


которой трудно говорить. Меня всегда беспокоили мои сексуальные фантазии. Кен
кое-что об этом знает, потому что я пропадаю в своих фантазиях во время нашего
секса. Иногда он даже может вычислить, что я где-то не здесь. Когда мы
занимаемся сексом, и я не возбуждаюсь, я завожу себя этими фантазиями – хотя и
чувствую себя плохо по этому поводу».

«Как часто ты уходишь в свои фантазии во время секса с Кеном?»

«Я немного меньше стала зависеть от фантазий после того, как мы посетили ваш
ретрит для пар. Для того, чтобы полностью возбудиться и достичь оргазма, мне все
равно приходится время от времени входить в фантазии. Но теперь я хочу быть с
Кеном».

«Да, это наше большое достижение», – вставляет Кен, – «теперь я вижу, что она
иногда со мной. Обычно ее не было примерно половину времени. Теперь это, может
быть, 25 процентов».

«Было 95 процентов, стало примерно 50», – мягко говорит Карен. Она следит за
его реакциями, стараясь не сделать ему больно. «Я завидую тому, как легко Кен
возбуждается. Он великолепный любовник. Он терпелив и всегда остается со мной.
Если я становлюсь более эротичной, он возбуждается еще больше. Я хочу
возбуждаться пораньше, еще до того, как Кен начнет ко мне на самом деле
прикасаться».

Я вижу, как Карен пытается вывести Кена на сцену и поставить его рядом с
собой, а он предпочитает промолчать, если только не считает, что может добавить
что-то стоящее к беседе. Она идет по тонкому висячему канату брака, пытаясь

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 27


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

убедить его в том, что все хорошо, одновременно толкая его к изменениям. Сидя
рядом друг с другом на диване, они не отстраняются, когда между ними случайно
возникает соприкосновение. Она протягивает к нему руку, приободряя и его, и
себя. «Что еще происходит?» – спрашиваю я.

«Два месяца назад я сказала Кену, что его манера одеваться мне не кажется
очень сексуальной – он редко покупает одежду. Я сказала, что меня привлекают
сексуальные мужчины, и что я хотела бы испытывать эти чувства к нему». Уровень
нервозности в комнате слегка повышается.

«Я не чувствую себя сексуальным мужчиной», – говорит Кен обороняясь, когда


очередь, по его мнению, доходит до него. «И мне не нравится притворяться, что я
такой».

«С другой стороны, я притворяюсь, что я несексуальная. Обычно я не решаюсь


выпустить то, что у меня внутри», – эмоционально добавляет Карен.

«О, отлично!», – Кен изо всех сил старается поддержать иронический тон. «У тебя
нет желания, и ты скрываешь свою сексуальность. Мое желание уменьшается, и я
начинаю жалеть, что мне нечего скрывать самому». Карен поглаживает его,
стараясь приободрить. Видно, что она обижена, и она убирает свою руку, потому
что он продолжает делать унылый вид. Я стараюсь продвинуть сессию вперед.

«Звучит так, словно вы играете в прятки с собственным эротизмом. Как часто у


вас на самом деле бывает секс?».

«Последние лет пять или десять – раз в неделю». Кен говорит с уверенной
интонацией человека, беспристрастно исследующего статистику, но что-то в его
голосе выдает ощущение неадекватности. «Когда я был поозабоченнее, я вообще
каждый вечер думал об этом».

Карен общается на двух уровнях сразу – отчасти делясь своими предпочтениями,


отчасти приободряя Кена. «Частота для меня не так важна, как ощущение свободы
во время секса. Я хотела бы более качественного секса. А так у нас обычно это
бывает по утрам в субботу».

«Потому что в это время вы расслаблены и отдохнули, или потому что вы просто
уже оба там, и не надо особенно мучиться вопросом инициативы?»

Карен реагирует мгновенно. «Потому что тут не нужно проявлять инициативу


или творчество». Я отмечаю, что Карен не всегда стремится поддерживать Кена –
или защищать себя. Она может выдать все прямиком. Кен тоскливо кивает,
соглашаясь. «Когда секс хорош, обычно мы нескоро решаемся на следующую
попытку. Я беспокоюсь, что в следующий раз он может и не оказаться таким же
хорошим», – сознается он.

«А для меня все наоборот», – говорит Карен. «Когда секс хорош, у меня больше
надежды, но потом я как-то не начинаю действовать».

«Почему же?», – спрашиваю я, добавив, – «Не то что бы ты была должна, но...».

28 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

«Я не знаю. Иногда я думаю о нем, пока Кена нет дома, но потом все пропадает,
когда он появляется».

«Подождите-ка», – встреваю я. «Насколько я понимаю, вы представляете себе


сексуальные картинки, вы возбуждаетесь иногда до того, как случается секс. Это
не совсем то, что я слышал от вас раньше».

«Да, это так. И это, кстати, изменилось со времени ретрита для пар. Теперь
иногда я возбуждаюсь до того, как мы начинаем – но это длится недолго».

Вы не находите любопытным то, что человек, жалующийся на отсутствие


сексуального желания, утопает в богатых подробностями фантазиях во время
секса? Я – да. Как бы то ни было, я понимаю, что у Карен есть весьма мощные
сексуальные фантазии. Когда люди изучают несомненные противоречия в
собственной сексуальности, это становится их проходом к новым способам жить.
Для Карен ее отсутствие сексуального желания и неприятные навязчивые
фантазии являются двумя отдельными проблемами. Я начинаю прикидывать, как
они могут быть связаны.

Позже по ходу сессии Карен сообщает мне, что она достигает оргазма тем или
иным образом во всех их сексуальных встречах. У Кена с оргазмами вообще нет
вопросов, хотя в ранние годы их брака она редко прикасалась к его пенису. Он, с
другой стороны, обычно ласкал ее груди и гениталии, стараясь ее возбудить. Кен
всегда убеждался в том, что Карен получила свой оргазм, прежде чем
эякулировать. «У него никогда не бывает проблем с эрекцией», – говорит она,
наполовину с завистью, наполовину жалуясь.

Карен также сообщает мне, что в последние годы она стала проявлять больше
активности и экспериментировать в сексе. Она часто поглаживает его пенис, и
время от времени занимает положение сверху во время полового акта. «Я дважды
в этом году делала эксперимент, позволяя Кену кончить мне в рот – раньше я
никогда этого не делала».

«Да и теперь она не особенно рада», – добавляет Кен.

«Я пока не чувствую себя адекватной, когда это делаю», – говорит Карен, как бы
слегка защищаясь. «Особенно мне некомфортно, если он перед этим был во мне».

«Почему?»

«Я вообще не люблю вкус своей вагины. Я прочитала все эти женские


феминистские книжки, но все равно считаю, что она нечистая».

Внезапно открывается еще одно эмоциональное окошко. «А пробовать на вкус


пенис мужа тебя не беспокоит?»

«Теперь уже нет».

«Это интересная форма самоотвержения. Ты считаешь, что гениталии твоего


партнера более чистыми, чем свои».

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 29


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Глаза Карен расширяются от внезапного осознания. То, что она уже знала о себе,
внезапно проявляется в совершенно неожиданном для нее месте – в сексе.

«Я всегда отвергала себя», – нерадостно произносит она. «Мне это не нравится


в себе».

Ее спокойная решительность показывает, что Карен достигла точки невозврата.


Я принимаю решение не заставлять ее еще что-либо говорить об этом. Независимо
от того, где и когда конкретно она проявила бы готовность что-то сделать с этим,
я хотел бы ясно показать, что это происходит по ее личной инициативе.

Я начинаю закруглять сессию, полагая, что мы уже стали свидетелями основного


события. Уже почти как бы вдогонку, я спрашиваю: «Вы мне выдали огромное
количество информации за очень короткий период времени. Что-нибудь есть еще,
о чем мне стоило бы знать сейчас?»

Карен и Кен долго-долго смотрят друг на друга. Наконец, она поворачивается


ко мне. «Меня тревожит содержание некоторых моих фантазий».

«Каких фантазий?», – я предугадываю, что сейчас нам откроется целый новый


уровень.

«Один или несколько мужчин принуждают меня к сексу разными болезненными


или унизительными способами – фантазии садомазо, и меня это беспокоит, потому
что это меня реально заводит. В отношении этого стало лучше, но они все равно
случаются».

Карен, очевидно, полагает, что она говорит о неприличных вещах – хотя по ее


виду это никак не чувствуется. По мере погружения в тему она говорит все с
большим нажимом. Кен пристально на нее смотрит. Он ее уже не оберегает, он уже
ею даже не гордится – он просто в благоговейном страхе перед ней. Он кое-что
уже слышал об этом, но еще никогда не видел, чтобы она так бесстыдно об этом
рассказывала. Я ощущаю, что нам предстоит разворачивание и проявление важной
связи между фантазией и реальными сексуальными опытами.

«В каком отношении с этими фантазиями было улучшение?»

«Ну, обычно это какой-то авторитетный мужчина или мужчины приказывают мне,
что делать – но это все равно меня заводит. Иногда я прошу их преподать мне урок
секса. То есть фантазии теперь больше на уровне согласия. Но я все равно
чувствую себя виноватой, особенно когда занимаюсь сексом с Кеном».

«Знаешь ли ты о том, что шаблон твоего возбуждения и твои картинки – общее


явление?».

«О, я не одна такая?! И что служит их причиной?»

«Я с удовольствием попозже бы это обсудил, но я не хочу вдаваться в теории. На


данный момент, давайте сосредоточимся на ваших переживаниях. Если эта теория

30 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

окажется полезной, мы до нее все равно доберемся, просто следуя тому, что будет
верно для вас».

«Мне больше нечего об этом сказать». Карен выглядит разочарованной, она все
же некоторое время ждет – вдруг я все же расскажу ей то, что ее так
заинтересовало. Я не спешу этого делать, и она меняет тему.

«Для меня верно то, что я не инициирую ничего потому, что боюсь выглядеть
жалко и неестественно. Образ тела – то, что я толстая – всегда было проблемой».
Карен осознает, что я ее оглядываю. «Я не такая толстая теперь, но в юности это
была огромная проблема. Иногда я фантазировала о том, что я снимаю всю одежду
и прихожу в постель в одной только цепочке на шее... но на это у меня никогда не
хватало смелости».

Несколько секунд я ничего не говорю. «Смелости... или целостности?», – тихо


спрашиваю я.

«Целостности?»

«Посмотри на себя через призму своей сексуальности. Когда ты размышляешь


об идее прийти в одной только цепочке на шее и улыбаешься, что ты видишь?»

Впечатления Карен от недавнего ее озарения по поводу орального секса все


еще свежо. На этот раз она реагирует через секунду. «Я опускаю себя, говорю себе,
что я непривлекательная, что такое могут вытворять только красавицы». Она
одновременно и гордится, и тревожится.

«То есть вопрос не просто в отсутствии смелости отстаивать свои убеждения. Ты


не просто чувствуешь себя плохо и вследствие этого не реализуешь свои мысли.
Когда ты отступаешься, ты очерняешь себя».

Карен впитывает как губка. «Но как это все связано с целостностью?»

«Целостность и цельность – это одно и то же. Ты описываешь отсутствие


цельности – соответствия между тем, какой ты себя считаешь и какой ты себя
мечтаешь видеть. На самом деле, если я правильно уловил, когда ты рассказывала
о том, как ты не любишь сама себя во время дискуссий об оральном сексе, ты это
сама позиционировала как вопрос целостности – а не гениталий». Глаза Карен
расширяются.

«Точно! Всю свою жизнь я себя никогда не чувствовала достаточно хорошей».

«Достаточно хорошей для кого или для чего?»

«Ну, обычно я думала – для Кена... да и вообще для кого угодно! Достаточно
хорошей для того, чтобы действовать так, как, по моему мнению, должна
действовать настоящая женщина!»

«И это ведь вопрос целостности?»

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 31


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

«Думаю, да».

«А вопрос о вкусе собственной вагины – об этом же?»

«Что?»

«Ты ведешь себя так, будто пенис Кена вполне можно брать в рот – для этого он
достаточно чист, но твоя вагина слишком грязная. Унижаешь ли ты себя во время
секса? Никогда тебя не волновало то, что Кен получает от твоего тела больше
удовольствия, чем ты сама?»

«Это ты говоришь не только о сексуальности! Это история всей моей жизни. От


меня все получают больше удовольствия, чем я сама. Это меня начинает бесить. Я
больше собственность кого угодно, кроме самой себя!» Карен делает паузу,
смотрит на Кена. «Это ведь прямо под носом! Я поражена тому, что так долго
избегала этого».

«Сексуальность – очень мощный метод восприятия того, кто мы есть».

Карен начинает постепенно осознавать, что пора заняться личным развитием.


Кен решает, что пора бы и ему высказаться. «А ты можешь это же сделать со мной
– увидеть меня через наши сексуальные привычки?»

«Конечно. Это может показаться странным, но, похоже, секс на самом деле
никогда не был личным переживанием ни для кого из вас. Карен утопает в своих
фантазиях, а ты подпитывал свое сексуальное желание чисто гормональными
всплесками. Ты старался понизить собственное сексуальное напряжение, но вовсе
не потому, что страстно желал ее. Ты считаешь, что проблема в том, что ты теперь
стал старше, и гормоны просто не так активны. Но если ты хочешь сохранить
живость секса, тебе придется повзрослеть – всем нам приходится это делать. Это
решение связано с переключением желания на основе озабоченности на желание
к Карен – на стремление разделить что-то с ней. Это переключение с безличного
секса, которым занимаются мальчики, к сексу мужскому».

Кен не возражает, он готов слушать дальше. «Твой сексуальный шаблон можно


также истолковать и иначе. Если принять все то, что рассказывала Карен, за чистую
монету – к чему я вовсе тебя не призываю – тот факт, что ты не можешь отличить
моменты, когда она отсутствует в сексе, означает, что она либо фантастическая
актриса, либо у тебя нет достаточного опыта близости с любимыми людьми.
Например, в твоей родительской семье».

Кен подавляет всплеск удивления. «Мы любили друг друга», – говорит он, не
вполне доверяя оценке, – «но у нас в семье было все как-то отстраненно. Мы
обменивались идеями, а не обниманиями, и не разговаривали о чувствах. Большую
часть времени я просто сидел в своей комнате и читал». Он замолкает на несколько
секунд, прокручивая в голове свою юность. Вернувшись из своего одиночного
путешествия вовнутрь, он словно переключает передачу. «Карен все время хочет
как-то нарядиться для секса – ну хотя бы в цепочку. Она и меня хочет принарядить.

32 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Я же всегда опасался привлекать к себе внимание, в постели и в жизни. Это просто


не мое. Что я, обязан?»

Внезапно становится ясно, что с Кеном куда проще сохранять контакт, находясь
в настоящем времени, а не разговаривая о прошлом. «На этот вопрос я не могу
ответить за тебя. Ощущение, что ты стараешься не высовываться, точно так же, как
ты делал в детстве и юности, хотя совсем не хочешь продолжать жить точно в
таком же доме. Тебе решать, хочешь ты или нет жить так дальше».

«Мне не так легко с этим управиться, как Карен».

«Может, и так; но проблема, похоже, у тебя та же самая: ты порываешься выйти


за рамки ограничений поводка «самообраза» – стать «сексуальным объектом»,
надеть красивую одежду. Продолжая одеваться как попало, ты просто избегаешь
вопроса о низкой самооценке».

Кен кивает, но больше в знак того, чтобы я продолжал, чем показывая согласие.
Он привык сам оценивать свое состояние, и ему нужно время, чтобы подумать обо
всем этом. Смысла в том, чтобы его принуждать – никакого. Я поворачиваюсь так,
чтобы говорить с обоими сразу.

«В постели можно либо быть тем человеком, каким ты себя знаешь, или тем,
каким ты хотел бы быть. И это необязательно значит, что нужно быть не собой.
Процесс становления может привести к такому поведению, которое все еще
превышает рамки собственного самообраза. Делая то, что мы стремимся делать,
мы становимся этим человеком. Но решать вам».

Я киваю в направлении к Кену. «Является ли отказ носить красивую одежду


твоим способом самозащиты от давления со стороны Карен – или реакцией на
собственные тревоги и неуверенности? Если тебе все эти вещи действительно
кажутся маскарадом, надеюсь, ты не станешь их покупать. Я никому никогда не
даю советов отказаться от себя». Кен, похоже, недоумевает, на его я стороне или
нет.

Карен шутит: «Его представление о наряде – это L. L. Bean». Кен застенчиво


пожимает плечами. «Как бы то ни было», – отвечаю я, – «это его тело. Если ты
больше интересуешься нарядами, почему бы не выяснить, что новенького
появилось в фасонах цепочек? Другой мой клиент однажды сказал мне: «Док, я
наконец уловил. Невозможно продумать свой путь к новому образу жизни. Нужно
прожить свой путь к новому образу мышления».

Карен и Кен долго и пристально смотрят друг на друга. Они выходят из моего
офиса молча, окутанные надеждой, держась за руки, погруженные в собственные
мысли.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 33


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

На второй день Кен и Карен приходят с сияющими улыбками. Они сидят ближе друг
к другу на диване, чем в предыдущий день. «Прошлым вечером секс был совсем
другим!», – выдают они оба сразу. Карен с гордостью говорит: «Я пришла в спальню
в одной только цепочке! У Кена глаза из орбит вылезли от удивления. Как только
мы начали, я стала озвучивать все мысли, которые приходили ко мне в голову. Для
меня это очень необычно – не пытаться скрывать их». Кен улыбается в знак
согласия.

«Вы попробовали на вкус само-подтверждаемую близость. Она является ключом


к насыщенному сексу и близости».

Карен некоторое время выглядит озадаченной, потом ее лицо просветляется. «Я


помню ваше обсуждение само-подтверждаемой близости на ретрите для пар. Это
когда ты не ожидаешь от своего партнера подтверждения или принятия того, что
ты раскрываешь. Ты сам подтверждаешь себе то, что ты показываешь своему
партнеру о том, кто ты есть. Но как это относится к тому, что мы сделали?»

«Но разве ты не делала именно это, когда надела одну только цепочку? Разве
делиться своими мыслями, ничего не скрывая – не фокусируясь на том, как на это
может среагировать партнер – не является еще более ярким примером?»

«Теперь я понимаю!», – Карен светится от осознаний.

«Думаю, у меня все помедленнее, чем у Карен», – извиняющимся тоном выдает


Кен. «Я на самом деле все испортил. Я сделал то, что всегда делаю: спросил у
Карен, что она хотела бы от меня в сексуальном плане, вместо того, чтобы раскрыть
ей собственные желания. Я старался не рисковать и пытался заставить ее
самовыражаться. Как только я осознал, что я вытворяю, я сразу одернул себя.
Карен осознала, что я делал, и засмеялась».

«Я заметила, как Кен соскальзывает к своему привычному стилю, но он на самом


деле старался». Ее глаза улыбаются вместе с губами.

Когда я слушаю их рассказ о том, что произошло прошлым вечером, мне


бросается в глаза отличие в тоне – в тех нюансах, которые и влияют на суть любого
изменения. В нашем случае, тон заметно облегчился. Послание, которое они с
собой доставили – «теперь все будет иначе». Карен, в стремлении оживить их секс,
сделала весьма весомый исходный взнос. Кен попытался этому
противодействовать и сократить степень самораскрытия, но не стал отпираться,
когда Карен ему на это указала.

«Если посмотреть на то, что произошло, то можно заметить, что уровень


близости и чувственности между вами задается в самом начале встречи. И это так
для многих людей, хотя мы редко это замечаем. Неудивительно, что ваша прежняя
стратегия «давай попробуем продолжить это как есть, и оно, может быть,
улучшится» не работает».

Глаза Карен мерцают, она держит Кена за руку. «Я думаю, что у нас был еще
один пример самоподтверждаемой близости. Я позволила Кену быть в моей голове

34 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

во время секса. Я рассказала ему об одной своей фантазии, по мере того, как мы
входили в процесс. Я воображала, будто отправилась в секс-клуб, в котором
мужчины принимают женщин и доставляют им пиковые сексуальные переживания.
Кен несколько минут слушал, и потом я сказала, что у меня есть идея – почему бы
ему не выйти из комнаты, а потом вернуться и посмотреть, что произойдет. Он так
и сделал, и это породило еще ряд картинок в моей голове. Я рассказала ему о них,
и мы их реализовали. И это было поразительно».

«У меня нет никаких сомнений», – сказал я, – «поведение должно следовать


внутренней связи, а не наоборот».

Кен внезапно прекращает строить глазки Карен и оборачивается ко мне. «Скажи


это еще раз – я никогда этого раньше не слышал».

«Вы позволяете ощущению связи между вами определять поведение. Разделяя


фантазию, вы следовали этой связи между вами и делали то, что из этого
проистекало. Вы не прикасались друг к другу в надежде получить эмоциональную
связь. Обычно вы прикасались таким способом, который, как вам представлялось,
должен дать ощущение связи – например, поглаживание гениталий друг друга.
Когда это не срабатывало, вы начинали думать, что есть какая-то проблема в
технических навыках. Может быть, теперь вы заметите, что вы смотрели совсем не
в том направлении».

Кен обрабатывает полученную информацию и наталкивается на препятствие.


«Погоди-ка. Разве это не противоречит твоим же словам на прошлой сессии о том,
что поведение управляет самооценкой? Мы говорили о моей манере одеваться и о
Карен с одной только цепочкой в постели. Ты говорил, что мы можем растягивать
свою самооценку, делая то, что кажется запредельным для нашего
самовосприятия».

«Я рад тому, что ты сам это все обдумываешь. Я не думаю, что я сам себе
противоречу, но на слово мне верить тоже не рекомендую. Сопоставь со своим
опытом следующее: если ты желаешь расширить секс и близость между вами, тебе
придется делать то, что является запредельным для того, каким ты всегда был. Но
в то же время, тебе нужно обеспечить базовое ощущение связи со своим
партнером с самого начала, и потом позволить ему управлять сексуальным
поведением друг друга. Это все можно интегрировать, если посмотреть на это
следующим образом: какую часть себя ты используешь при касании – при создании
контакта – со своим партнером? Касаешься ли ты партнера исходя из самого
лучшего в себе? Или ты исходишь из той части себя, которая ощущает себя
неадекватной или желает скрываться? Если ты делаешь это из нее, ты понижаешь
эмоциональную связь, и тебе приходится прибегать к обоюдному поглаживанию
гениталий, для того чтобы хоть что-то запустилось».

Карен выразительно смотрит на Кена. «Я осознаю, что я не занимаюсь сексом с


тобой , когда мы вместе. Я отключаю тебя, и отключаюсь сама – от того, что мы
могли бы иметь».

«Не только ты это делаешь!»

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 35


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

«Неслабое откровение!» – я хочу подвести итог тому, что происходит между


ними.

«Но это еще не все», – гордо заявляет Карен. «Сегодня я разбудила Кена в пять
утра, чтобы заняться сексом. И это еще одно новшество – я никогда этого не делаю.
Я лежала в постели, у меня была сексуальная фантазия, и я ее ему рассказала. Кен
снимает меня в баре. Буквально. Я иду туда первая и жду его».

«Похоже, это не просто пустая фантазия. Ты хотела бы разыграть это в


реальности?»

«Точно! Но в этой фантазии сегодня утром, рядом со мной сидел другой мужчина,
стараясь меня подцепить. Я говорю ему, что я жду своего мужа, который должен
меня снять. Он говорит: «А, так ты тут встречаешься с мужем?», – я отвечаю, – «Нет,
он будет меня снимать , точно так же, как ты пытаешься это сделать сейчас». Он
ревнует. Я говорю ему, что разрешаю ему наблюдать, но он должен стоять в
стороне и не мешаться. Мысль о том, что у нас будет наблюдатель, меня заводит.
Появляется Кен в сексуальной шелковой рубашке, мы с ним недолго целуемся для
начала, а потом идем заниматься сексом».

К Кену возвращается дар речи. «Когда мы вчера вечером занимались сексом,


Карен рассказала мне, как надо ее дразнить. То, как она это все описывала,
возбудило меня не меньше, чем ее прикасания».

«Если я правильно понимаю, вы говорили не просто о дразнении как о стиле


касания. Вы говорили об определенном настрое. Дразнить кого-то – это состояние
ума. Это не сработает, если его не делать с эмоциональным погружением».

«Верно! Мы не просто «попробовали это». Я ощущал меньше ответственности за


то, чтобы «сделать все правильно»», – подтверждает Кен.

«И это не все!» – добавляет Карен, краснея. «Я попробовала себя на вкус! Это


была часть нашей фантазии. Когда я говорила с тобой об этом на прошлой сессии,
я вообразила неуклюжее переживание – что-то похожее на медосмотр. Вместо
этого я сказала Кену: «Я хочу пососать твой пенис, но сначала я хочу, чтобы ты
вошел в меня. Думаю, что куда приятнее попробовать на вкус нас обоих сразу, чем
только тебя одного». И это оказалось совсем непохожим на то, что я ожидала. У
меня не было ни страха, ни отвращения».

«В конце вечера Карен расчувствовалась до слез». Кен, похоже, не вполне


уверен, что это было хорошо.

«Я чувствовала к нему столько любви. До боли – было и сладко и горько. Я


осознала, что мы не всегда будем вместе. Мои фантазии не исключали его. То, как
мы использовали их на этот раз, наоборот, нас сблизило. Внезапно фантазия и
реальность слились в очень интенсивное переживание. Я потом еще долго
плакала».

«По описанию совсем не похоже на секс с аутизмом! Вы сами себе бросили


вызов, и это привело к интенсивной связи».

36 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Кен кивнул. «Пока все это происходило, я все думал, играет ли она какую-то
роль, или это какая-то сторона Карен, которую я просто никогда прежде не видел?
Словно я с какой-то новой женщиной. Мне пятьдесят семь, ей пятьдесят три, мы
вместе уже двадцать шесть лет, и я не могу поверить, что мы такое вытворяем».

«Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вы ведь сейчас говорите о вере в самих


себя?»

«Угу!» – отвечает Карен. «Именно так! Скрытое становится явным. И это здорово!
У меня совершенно другое ощущение от моих фантазий – теперь они стали нашим
ресурсом для занятий любовью. Наконец-то, это на самом деле стало занятием
любовью. Я чувствую разницу!»

«И когда ты смотришь на себя через призму своей сексуальности теперь, что ты


видишь?»

Карен делает паузу, переосмысляя. « Женщину. Мои фантазии меня больше не


смущают... на самом деле, я скорее даже собой горжусь».

«Я не уверен, смогу ли я угнаться за этой новой женщиной». Кен хвалит Карен, и


при этом одновременно делится со мной своим страхом.

«И не сможешь, если будешь подходить к ней в таком самоуничижающем тоне».

«Я думаю, что он сможет! Мне понравилось увидеть в нем это мальчишеское


возбуждение и игривость – особенно потому, что в этом не было ни капли от
поведения маленького мальчика. Мужчина внутри него вышел мне навстречу. На
самом деле, Кен сыграл роли разных мужчин в моей фантазии. Он менял голос и
поведение, надевая на себя разные роли. Он никогда не позволяет себе играть
подобным образом!»

Кену не очень комфортно слышать все эти комплименты и откровения. Он слегка


меняет тему, рассказав мне нечто другое, важное для него: «Теперь, став старше,
я дольше выдерживаю во время акта. Обычно я думал, что это позволяет нам
поэкспериментировать с большим числом позиций. Но теперь я вижу это иначе.
Изменилось то, что ты называешь нашим «тоном». Мы можем расслабиться. Мне
не нужно отключаться от нее, для того, чтобы достичь оргазма, как я делал
раньше». Кен поворачивается к Карен и долго и пристально вглядывается в ее
лицо. «Я осознаю, как сильно мы зацикливались на оргазмах. Я зацикливался! Если
бы ты спросил меня неделю назад, я бы стал отпираться. Я этого просто не замечал.
Я осознаю, что я всегда старался сначала довести до оргазма Карен, потому что я
боюсь, что после того, как я кончу, у меня больше не будет эрекции. Это ведь тоже
еще одна разновидность фиксации на оргазмах, не так ли?»

Внезапно, все везде начинает сходиться воедино! Осознание Кена настолько


точно и важно, что с ним было бы легко согласиться. Но мне также ясно, что на
самом деле Кен не задает мне никаких вопросов – он и без этого совершенно
уверен в своем ответе, и просто ожидает от меня похвалы за свои осознания. Он
пытается сделать так, чтобы я начал давать ему подтверждения. Из уважения и

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 37


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

веры в него, я не собираюсь принимать «авторитетную позицию», которую он мне


предлагает. Но насколько далеко я могу продвинуться в этом, прежде чем Кен не
почувствует себя снова там же, со своей необщительной семьей?

Мои клиенты платят мне за то, чтобы я им помогал, а не чтобы я с ними нянчился,
но иногда так трудно сделать то, что надо сделать. Рассчитывая на
основательность всего уже достигнутого нами, я смотрю Кену в глаза и приглашаю
его присоединиться ко мне в роли компетентного мужчины. «Если ты становишься
больше мужчиной – особенно, своим собственным мужчиной – почему бы тебе
самому не ответить на этот вопрос?»

Ясно видно, что такой реакции с моей стороны Кен не ожидал. Мы общаемся еще
несколько минут. Он выходит несколько потрясенным. Карен выглядит немного
тревожной.

Кен открывает нашу третью и последнюю сессию с необычайной энергичностью.


«Мы отлично проводим время, но у нас совсем не остается времени погулять по
вашему красивому городу. Мы тратим кучу времени на секс».

«И у меня возникла эта идея насчет смены ролей», – говорит Карен без какой-
либо паузы. «Я показала ему, как нужно меня соблазнять».

«Ничего подобного мы никогда не делали», – добавляет Кен. «Я начинаю


адаптироваться к этой новой женщине. Получается как в том анекдоте – все наши
вопросы мы решаем через постель».

Карен и Кен объясняют этот комментарий. Предыдущим вечером они успешно


обсудили неприятное событие, которое довлело над их браком в течение
пятнадцати лет. У них была традиция – по очереди на годовщину водить друг друга
на праздничный ужин без предварительного уведомления, где это будет.
Пятнадцать лет назад Карен удивила Кена тем, что отвезла его на курорт, где они
могли заняться сексом в отдельной теплой ванне. Кен разволновался и не смог
добиться эрекции – что для него было редким явлением. Он среагировал тем, что
застыдил Карен и заставил ее отказаться от этого мероприятия. Карен от такого
оборота событий впала в замешательство и начала сомневаться в самой себе. В
течение многих лет после этого она изолировалась сексуально.

«Прошлым вечером мы поговорили об этом», – говорит Карен. «И потом мы


решили что-то с этим сделать. Я его за это поимела ! Я привязала его за руки к
кровати, чтобы до него дошло. И Кен оказался достаточно смел для того, чтобы
позволить мне это сделать».

Кен начинает краснеть. «Я чувствовал себя эгоистом от того, что только брал от
Карен», – признается он.

«Тебе бы понравилось ходить в ресторан с человеком, который всегда


настаивает на том, что он платит?» – спрашиваю я.

38 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

«Нет, конечно». Вдруг до Кена доходит, что вопрос был о нем. «Ты имеешь в виду,
что мое отдавание Карен может быть эгоистичным?”

«Тебе решать. Похоже, что позволить ей доставить тебе сексуальное


удовольствие означает бросить вызов твоей идентичности и самоценности.
Молодец! Ты – …»

«Ну спасибо!» – Кен перебивает с притворной злостью. Он улыбается от уха до


уха. «Давай, я знаю, что ты хочешь сказать!» – теперь уже смеются все.

«Тебе нравится отправлять свою жену «в космос» и слушать ее стоны. Почему


она не может получить удовольствие ощутить свои собственные сексуальные
способности и послушать твои завывания? И если уж ты такой щедрый на сегодня,
почему лишь ты сам можешь ей давать это?»

«Жаль, что мы не сделали всего этого раньше», – печально говорит Кен.

«Почему тебе кажется, что вы могли бы это проделать? Для того, к чему вы
пришли вчера вечером, нужно было пройти каждый шаг этого пути. Тот секс,
который у вас начинается теперь – это занятие не для детей и не для незрелых
взрослых. Уже становится невозможно продолжать ругать и обесценивать себя.
Может быть, ты хочешь все ваши недавние достижения снова обратным ходом
превратить в ощущение провала?»

«Нет, я просто был бы рад, если бы мы всем этим поделились раньше».

«Сексуальное созревание у людей занимает очень долгое время».

«Ну, по крайней мере, мы уже ступили на этот путь. Таким, я думаю, должен был
быть наш медовый месяц. И вчера вечером мы сделали еще кое-что такое, чему
давно была пора случиться. Когда Карен меня развязала, я поимел ее!»2

«О да, и еще как!» – Карен улыбается, как чеширский кот. «Но то, что я вижу – что
все это вообще не про секс, в обычном смысле. Это о том, кем мы были, откуда
мы пришли и о том, как стать тем, кем мы можем быть».

Я не смог бы сформулировать это лучше.

Новая картина секса и близости


Вам происходящее с Кеном и Карен кажется удивительным? Но я узнал о том,
что подобные вещи возможны, просто наблюдая за тем, как это делают мои
клиенты. Но каждый раз, когда это происходит, я все равно продолжаю удивляться.
И это происходит часто.

Эта чудесная пара революционным образом изменила свой секс отчасти потому,
что она проходила терапию, которая является революцией в области интеграции

2
Полное обсуждение того, что значит поиметь и отдаться, можно найти в Главе 12.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 39


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

сексуального и семейного консультирования. Возможно, в каких-то моментах


нашего диалога вы были поражены нашей откровенностью, или тем, как они
обнаруживали личный смысл в собственном сексуальном поведении, или тем,
какие вызовы возникали перед ними на пути роста. Это только некоторые моменты,
которыми этот подход отличается от традиционной сексуальной или семейной
терапии. Фундаментальные изменения проходят гораздо глубже – вплоть до
нашего понимания того, что такое секс и близость, и как лучше всего справляться
с браком.

Для того, чтобы объяснить эти новые способы понимания эмоционально


связанных отношений, потребуется целая эта книга. По пути мы будем оспаривать
идеи, настолько всеми принимаемые за истины, что поначалу вам будет казаться,
что нет смысла это вообще обсуждать. Некоторые из них являются священными
коровами до такой степени, что предполагать их ложность может показаться
святотатством. Но к завершению книги вы, вероятно, отбросите многие
популярные убеждения, если ваши переживания окажутся хоть немного похожими
на переживания Карен и Кена. Вы увидите себя, своего партнера и свой брак в
совершенно новом свете. И, что более важно, вы обнаружите новые методы
применения физического контакта и интимной связи для оживления себя и своих
взаимоотношений, и поддержания их в этом состоянии.

Я считаю, что женатые пары страдают от бремени нескольких значимых ложных


установок, которые настолько широко общеприняты, что мы даже не подозреваем
их необоснованность. Эти искажения, которые касаются того, как мы понимаем
близость, «хорошее общение» и сексуальность, все связаны с однотипными
ошибками. В каждом случае мы наблюдаем только небольшой кусок этого
процесса, и убедили себя в том, что наше урезанное видение определяет картину
этих вещей в целом. Другими словами, обычный ход нашего мышления о том, как
работает близость и секс в браке, освещает только часть этого явления. В
результате у многих пар образуются ложные ожидания, посредством которых они
и определяют и оценивают свои отношения.

Например, мы взяли один тип близости – тот, при котором наш партнер
принимает нас и дает нам подтверждения – и убедили себя в том, что это и есть
близость как таковая. Вследствие этого мы предполагаем, что близость зиждется
на принятии и подтверждении со стороны партнера. Подобным же образом мы
смешиваем «хорошее общение» с явлением, когда нас понимают желаемым для
нас образом и реагируют на нас в соответствии с нашими ожиданиями. Мы никогда
не рассматриваем ту разновидность близости, при которой мы сами подтверждаем
собственные откровения, когда этого не делает наш партнер. Это
самоподтверждаемая близость – тот тип близости, который сделал брак Карен и
Кена более интимным и расширил их сексуальный репертуар. (Глава 4 посвящена
обсуждению самоподтверждаемой близости).

Если вы задаете себе вопрос: «Ты имеешь в виду близость, которая не связана с
принятием и подтверждением со стороны моего партнера или ощущением
безопасности для самораскрытия?», – у вас возникла та же самая реакция, что была
и у меня, когда распалось мое понимание близости – преобразовавшись в нечто
куда более осмысленное и полезное. Как вы узнаете в последующих главах,

40 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

близость – это самый последний «эксперимент» природы (потому что в нем


используется та часть мозга, которая развилась позже всего), и мы все еще
находимся в процессе понимания того, в чем он состоит и как он работает в
долговременных отношениях.

Один социолог однажды отметил3, что преобладание в СМИ, поп-психологии и


«альтернативных образах жизни» темы об близости предполагает, что каждым из
нас движет голод в отношении интимного союза. И на поверхности это может так
и выглядеть, но моя клиническая работа помогла мне осознать то, что в реальности
происходит нечто иное. Мы движимы чем-то внутренним, что создает впечатление,
будто мы нуждаемся в близости, но на самом деле мы стремимся к другому: мы
хотим, чтобы кто-то другой дал нам ощущение принятия и ценности. Мы прицепили
к этому желанию подтверждения и взаимного раскрытия ярлык «близости» и
«интимности», и разработали поп-психологии, которые нам это предоставляют –
при этом оставляя истинную близость далеко в стороне. Мы исказили понятие
подлинной близости – того, как она чувствуется, как сильно мы на самом деле
хотим ее, и как она лучше всего достигается. Как только мы осознаем, что
интимность не всегда помогает успокоиться и часто заставляет ощущать свою
беспомощность, становится ясно, почему мы так от нее бежим.

Точно такое же искажение «принятия частного за общее» произошло и с


сексуальным желанием. В 1929 году юмористы Джеймс Турбер и Э. Б. Уайт
опубликовали книгу «А нужен ли секс?». В ней они пишут:

Сексу не более 50 лет от роду. Сублимация секса, называемая «Любовь», гораздо


старше – хотя борцы за чистоту нравов ставят под вопрос существование Любви до
1885 года, на тех основаниях, что сублимация несуществующего чувства не может
существовать по определению.

Но, совершенно независимо от того, что было раньше – потребность в еде или
потребность в сексе, сексуальное «влечение» создает куда большую шумиху...
Сексуальное влечение растревожило весь Западный Мир, потому что влечение к пище
– это дело личное, касающееся только конкретного голодного человека, а влечение к
сексу (в его истинном воплощении) связано с другим индивидуумом. И именно этот
«другой человек» и создает все неприятности4.

При первом прочтении этого текста можно и не заметить, что Турбер и Уайт
рассматривают сексуальное желание как стремление удовлетворить
биологический голод, что-то наподобие потребности в пище. И это происходит
потому, что видение секса как «биологического голода» глубоко укоренено в
нашем социуме. Настолько глубоко, что это проникает в методы работы многих
терапевтов с проблемами низкого сексуального желания. Используя то же
обоснование5, что и юмористы Турбер и Уайт, они относятся к этому явлению как к
«сексуальной анорексии» – сексуальному «расстройству пищевого поведения».
Логика в основании этого проста – поскольку желание секса предполагается
3
Keifer, C. (1977). New depths in intimacy. In R. W. Libby and R. N. Whitehurst (Eds.), Marriage and
Alternatives: Exploring Intimate Relationships. Glenview, Illinois: Scott Foresman &Co.
4
James Thurber &E. B. White, Is Sex Necessary? 1929, p. 161.
5
См. Helen Singer Kaplan’s Disorders of Sexual Desire (Brunner/Mazel, 1979).

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 41


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

подобным желанию еды – т.е. рассматривается как базовое биологическое


побуждение – нужно быть весьма замороченным, чтобы не хотеть этого.

На поверхности общераспространенная идея о том, что секс есть естественное


биологическое побуждение, представляется разумной. В конце концов, разве секс
не является функцией гормонов? Разве секс не закодирован в каждом животном?
Если бы секс не был «нормальной функцией», разве не вымер бы наш вид?

Хотя в этих рассуждениях есть некоторая истина, они ограничивают наше


видение человеческой сексуальности, мешая разобраться с вопросом сексуального
удовлетворения. Мы не осознаем, что видение секса как «влечения» заставляет нас
фокусироваться на облегчении нашего сексуального напряжения, а не на желании
к нашему партнеру. Возможно, так оно и есть – чем сильнее напряжен («озабочен»)
человек, тем больше он стремится к облегчению – но если это вам представляется
единственной причиной, по которой ваш партнер стремится быть с вами, то это
убивает секс и близость в браке. И парам трудно подходить к этому вопросу как-то
иначе6: даже диагностические руководства, используемые врачами и терапевтами,
трактуют сексуальное желание как «готовность к сексуальному поведению», а не
как «желание к своему партнеру». Фокусировка на желании как на мотивации на
секс упускает из виду те многие пары, которые стараются увеличить желание
(страсть) во время секса. (Глава 5 фокусируется на рассмотрении сексуального
желания на базе близости, которое исправляет этот момент).

Восприятие сексуального желания как биологического побуждения


подготавливает почву для убеждения в том, что мы должны автоматическим
образом знать, как надо заниматься сексом – хотя на достижение полной
сексуальной зрелости у людей уходит куда больший срок, чем у какого-либо
другого вида на земле. Это также заставляет нас считать, что мы должны хотеть
секса постоянно – хотя человеческое сексуальное желание куда больше
подвержено обстоятельствам и смыслу, чем у низших видов. Но невозможно
сделать секс более интимным или даже просто ощутить себя желанным
(избранным), пользуясь этим подходом – потому что гормоны, голод и сексуальная
«потребность» не выбирают. И это не помогает таким парам, как Карен и Кен
поддерживать живость в сексе, по мере того, как их гормональные побуждения
начинают ослабевать.

То, что я выше сказал о Карен и Кене, сохраняет свою истинность для всех
остальных: исследование противоречий в нашей сексуальности может стать
нашим окном в новые способы жить. Призывы «быть со своим партнером!» и
«общаться!» не защитит нас от подходов, которые запускают быстрое возбуждение,
разрушая при этом близость по ходу дела. Например, распространенный, но
ошибочный совет «фокусироваться на собственных ощущениях» просто отключает
вас от партнера, а для некоторых людей следование ему превращается в
навязчивое стремление достичь оргазма. Это поощряет механический подход к
сексу, который часто завершается у партнера ощущением, что его игнорируют и им
«пользуются».

6
Также известная под обозначением DSM-IV &ICDM

42 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Примите хотя бы во внимание тот факт, что техники, используемые для лечения
низкого сексуального желания, часто создают его, когда пары пытаются делать то
же самое спонтанным образом. Например, некоторые терапевты поощряют
раздраженные пары с низким сексуальным желанием «обходить» (игнорировать)
своего партнера и фантазировать о ком-то другом. И хотя это иногда «работает»,
подобное обхождение ставит ограничения на контакт с вашим партнером. Разве
когда вы осознаете, что ваш партнер прикасается к вам и притворяется, что он на
самом деле прикасается к кому-то другому, это наполняет вас желанием?
Проблемы сексуального желания трудно лечить, когда лечение никак не связано с
чувственностью, близостью и страстью, которую мы ожидаем и которой мы
требуем.

То же самое сохраняет свою истинность и в отношении «техники сжимания»,


которую издавна считают основным методом предотвращения преждевременной
эякуляции. Наверное, он довольно эффективно останавливает эякуляцию, но и
близость он тоже прекращает. Представьте себе, как мужчина судорожно
выдергивает пенис из тела партнерши, ощутив приближение оргазма, и начинает
его сжимать. Задолго до этого момента он перестает фокусироваться на ней,
начинает отслеживать нужный момент, чтобы проделать свой сексуальный «прием
Геймлиха». Этот подход смог остаться вне особого огня критики только потому, что
он учит несчастные пары тому же самому несовместимому с близостью
сексуальному стилю, что использует большинство людей.

Наша близорукость не дает нам шанса увидеть то, как убогость и однобокость
наших взглядов на секс заставляет нас ощущать собственную неадекватность: как
только вы принимаете такой вроде бы вполне секс-позитивный взгляд, как «секс
есть естественная функция», так сразу единственным способом объяснения
сексуальной дисфункции или отсутствия интереса становится поиск
патологических объяснений. Когда в сексе что-то идет не так, мы уже готовы
задавать себе вопрос: «Если сексуальные реакции и интерес являются
естественными, тогда почему же я не реагирую и даже не хочу реагировать?». Если
вы помните, именно такой вопрос Кен задавал себе – ощущая себя при этом
неадекватным, конечно же.

Сессии терапии с Кеном и Карен показывают новый подход, который


подчеркивает близость во время секса. Они осознали, что часто во время занятий
любовью они не были вместе друг с другом. Карен утопала в своих фантазиях, а
Кен циклился на своих тревогах. Кен был в шоке, узнав, до какой степени Карен
была «не здесь», что он этого даже не замечал, и это произвело на него сильное
личное впечатление: это было связано с его более ранним отсутствием опыта
близости с людьми, которых он любил. По ходу проработки, эта пара
фокусировалась на сокращении времени, в течение которого их умы были врозь, в
то время пока тела были вместе. Они даже обнаружили новый способ использовать
фантазии для сближения. Карен проявила классический пример
самоподтверждаемой близости, высказывая все свои мысли во время секса, и
позволив Кену заглянуть к себе в голову. Она показала Кену свои сильные стороны,
а Кен позволил ей увидеть свои ограничения.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 43


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

До тех пор, пока пары не выйдут за пределы рассмотрения секса как


биологического побуждения, они будут считать само собой разумеющимся, что
сексуальное поведение, в плане сексуального желания и оргазма, всегда обязано
быть связанным с высокой возбудимостью и удовлетворением. Обычный опыт
жизни женатых пар опровергают оба этих предположения. И Карен, и Кен
регулярно испытывали оргазмы, хотя в их сексе не было ни близости, ни эротизма.

Подобно истории о шести слепых мудрецах, которые спорили о том, на что похож
слон, трогая его за ноги, туловище, уши, хвост, хобот и бивни, мы создали сами себе
искаженные представления об близости и сексуальности в долговременных
отношениях. Можно сказать, что получившийся в результате взгляд на брак стал
похож на пародию – хотя в реальности все гораздо хуже, скорее всего, это внесло
немалый вклад в социальные трагедии. Половина браков завершаются разводами,
а те, кто сохраняет их – сексуально несчастны и отчуждены. И эти наши
оберегаемые искажения приводят к еще большей статистике разводов во вторых
и третьих браках. И дело не просто в том, что некоторые люди не могут извлечь
уроки из собственного опыта: их чувства неадекватности заставляют их стараться
сильнее и жестче придерживаться общераспространенных верований, которые и
генерируют проблемы во взаимоотношениях.

Посреди всех этих семейных неурядиц мало у кого из нас хватает смелости
посмотреть на тот факт, что источником наших несчастий, таких похожих в разных
семьях, являются наши собственные убеждения и привычки. Обычно мы полагаем,
что проблемы с сексом и близостью вызваны тем, какие мы уникально
замороченные и испорченные в личном плане. Вместо этого, я предполагаю, что
все это вызвано как раз нашей нормальностью. Если вы хорошо приспособились к
плохо соответствующим реальности убеждениям, царящим в обществе, вы
непременно столкнетесь с неприятностями.

Когда мы говорим о развитии более полного, более глубокого понимания брака,


многие люди автоматически начинают думать, что речь идет о подсознательных
чувствах и подавленных эмоциях. Мы привыкли рассматривать жизненные
перипетии как отражение некоего подсознательного процесса. Когда мы
несчастны, мы смотрим внутрь себя, ищем прошлые травмы, которые делают нас
неспособными в настоящем. Представление о раскрытии подавленных
переживаний стало синонимом душевного здоровья, словно постоянное
развенчивание внешних симптомов и копание в бессознательных тревогах может
освободить нашу внутреннюю энергию и творческое начало. С этой точки зрения,
терапия представляет собой метод счищения слоев вашего характера, похожего
на луковицу. Зачастую, однако, проблема не является вопросом снятия слоев, а
вопросом развития этих слоев – выращивания самого себя до состояния зрелого и
умелого взрослого, который способен справляться со своими текущими
проблемами.

Многие семейные терапевты верят в то, что браком руководят детские травмы,
которые заставляют нас драматизировать наши семейные проблемы с нашими
взрослыми партнерами. Я не верю в это. Хотя я и не игнорирую неприятные детские
переживания, я также не верю в то, что они являются единственным или даже
самым значимым фактором, формирующим брак. Детские раны наносят свою долю

44 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

ущерба, например – дают модели родительства или влияния социальной среды. Я


считаю, что на брак в не меньшей степени – если не в большей – влияют другие
аспекты, кроме нашего детства и подсознательных процессов. И эти аспекты
связаны с тем, каким образом секс и близость работают системным образом внутри
брака, по своим собственным правилам. (Я вскоре подробно изложу соображения
по этому поводу).

Ошибочный акцент на детских ранах не просто направляет пары по ложному


пути. Получающаяся в итоге «травматическая модель жизни» игнорирует все
выдающиеся способности нашего вида в плане стремления расти и процветать.
Цитируя слова лауреата пулитцеровской премии Эрнеста Беккера7 о том, что наши
социальные «карты» опошляют жизнь и разрушают все возможности проявлять в
ней героизм – я мог бы привести это как пример того, что он имел в виду. Точно так
же, в книге «Забота о душе»8 Томас Мур делает замечание, что «нам нравится
думать, что эмоциональные проблемы связаны с семьей, детством и травмой – с
личной жизнью – но не с духовностью». «Страсть и супружество» посвящена
способности восстанавливаться, а не рассуждениям о непоправимом вреде;
здоровью, а не старым ранам; потенциалу человека, а не травмам.

Я не предлагаю при этом игнорировать события прошлого, которые мешают


нашим усилиям в настоящем. Пробуждение творческих сил, однако, требует все же
оставить за спиной личные трагедии, вместо того, чтобы постоянно к ним
возвращаться снова и снова. И это не так трудно или нежелательно, как могло бы
показаться. Предположим, вы читаете эту книгу потому, что заинтересованы в
улучшении своих отношений. И если у вас при этом также есть серьезные вопросы
из детства, тот подход, который я опишу, может помочь вам. Он предлагает
способы разрешения прошлого в настоящем посредством фокусирования на том,
что происходит в вашем браке сейчас.

Этот «нерегрессивный» подход не отрицает влияния прошлого – но для решения


своих проблем вам необязательно отправляться в прошлое. С прошлым вы можете
работать в тех местах, где оно проявляется в настоящем. Это придает смысл и
пользу вашим текущим трудностям и обеспечивает активный способ работы
одновременно над своим настоящим и прошлым. Вам не придется ставить свой
брак «на паузу», пока не проработается прошлое; часто ваша текущая ситуация
просто не позволит это проделать, да и гарантий, что это разрешит ваши текущие
трудности, при этом не будет никаких. Работая с прошлым в настоящем, вы
работаете напрямую со своей текущей проблемой, тоже, так что часто улучшается
то, что представляет собой непосредственную причину волнений для вас – ваш
брак. Вам не требуется с самого начала принимать решение о том, что является
причиной чего.

7
В книге «Отрицание смерти» Беккер предположил, что любой социум представляет собой
воплощение мифа о значимости и устройстве человеческой жизни. Соответственно, каждое
общество является «религией», со своими последователями. Это волновало его и философов
Уильяма Джеймса и Пауля Тиллиха, потому что верования касательно людей, природы человека и
того, чем мы станем в будущем, воздействуют на наши действия.
8
В книге «Забота о душе»: стр. 203.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 45


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Детство – это еще одно место, где мы ошибочно «принимаем частности за


целое». Пятьдесят лет назад специалисты по детскому развитию осознали
важность стремления младенца к формированию связи (привязанности) к своему
опекуну. К несчастью, из этого вышло ошибочное предположение о том, что это и
есть основное и доминирующее стремление детей и взрослых, и популяризовало
восприятие младенцев как беспомощных и пугливых существ, в отсутствие
взрослого, который мог бы обеспечить им комфорт. То же самое восприятие было
перенесено и на брак, откуда возник вывод о том, что наш партнер должен служить
нам утешением и не делать ничего такого, что вселяло бы в нас неуверенность.
Однако в последнее десятилетие появились радикально новые данные9 из
исследований младенцев, которые демонстрируют, что уже новорожденные в
возрасте трех месяцев обладают поразительной сопротивляемостью и
способностью в некоей степени регулировать свое эмоциональное равновесие. (В
Главе 12, где обсуждается самоутешение, объясняются некоторые из результатов
этих исследований). Мы проигнорировали тот факт, что забота о своих собственных
чувствах является интегральной частью поддержания отношений, и то, каким
образом это питает привязанность и управление собой. Мы свели взрослые
переживания к младенческим, оставили лишь бледную тень от реальной
сопротивляемости младенцев, и свели суть брака к обеспечению безопасности,
уверенности и компенсации своих детских разочарований. Другими словами, мы
исключили из брака все то, что питает наши важнейшие побуждения к
автономности и свободе. Распространенные представления о взаимозависимости
акцентируют нашу ущербность, а не наши сильные стороны.

Есть множество способов осмысливать паттерны и события, проявляющиеся в


нашем браке, и реагировать на них. Наша неспособность понять то, каким образом
происходят приливы и отливы в близости и сексуальности в рамках брака
дополнила тот хаос, который царит в спорах о наилучшем применении тех
разработок, которые появляются. На обычные «проблемы» можно реагировать по-
разному – так, чтобы это давало оптимальную пользу, или же так, что это будет
усиливать эти проблемы и сводить к минимуму весь прок от их улаживания.

Я думаю, что (до недавнего времени) общество относилось к браку примерно так
же, как мы относились к окружающей среде: мы пытались подчинить его нашей
воле, и соответственно страдали от последствий. Теперь мы осознаем, что
экология земли – это сложная система процессов, которые работают как нечто
целое, по собственным правилам. Мой двадцатилетний опыт работы с парами
свидетельствует о том, что брак работает подобным же образом – если у нас

9
Психолог Эд Троник исследовал то, каким образом самоопределенное (например, взгляды,
сосание пальцев) и иноопределенное поведение младенцев (например, визуальный контакт,
улыбка, плач) выстраиваются в сложную систему взаимной регуляции между ними и их опекунами.
Он подчеркивает, что несмотря на ограниченность возможностей младенцев в самых разных
отношениях и необходимость помощи со стороны взрослого, они не являются ни исключительно
зависимыми от опекуна, ни пассивными приемниками подобных взаимодействий. Младенцы
активно регулируют свои собственные эмоции как напрямую, так и опосредованно, через попытки
регулировать поведение своих опекунов. См. E. Z. Tronick, “Emotions and Emotional Communication
in Infants” American Psychologist, Feb. 1989, p. 112–119. Также: A. Gianino &E. Z. Tronick (1988) “The
mutual regulation model: The infant’s self and interactive regulation coping and defense.” В статье T.
Field, P. McCabe, &N. Schneiderman (Eds.), Stress and Coping. Erlbaum (pp. 47–68).

46 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

хватает мудрости распознать принципы его функционирования и уделить им


внимание.

Обычно никто не думает о браке как о системе, обладающей своими


собственными правилами. Подобно земной экосистеме, брак может работать –
более или менее – в соответствии с тем образцом, который мы пытаемся ему
навязывать. (Примером такого образца может быть теория о «раненом ребенке». В
этой книге вы узнаете другой образец.) Правила подобных систем не являются
предустановленными – мы можем пытаться влиять на них, осознанно или
бессознательно, что обычно приводит к опасным последствиям. Чем больше мы
пытаемся принудить наш брак (или нашу планету) работать в режиме,
противоречащем его естественным процессам, тем с большей вероятностью он
достигнет точки распада, после которой уже не будет обратного пути. Но также
возможно снять с себя шоры общепринятого отношения к этой теме, открыть для
себя процессы, которые лежат в основе близости и секса в эмоционально
связанных отношениях, и действовать соответственно этим процессам.

Я предложу вам сделать то же самое, что я предложил Кену и Карен – способ


задействовать естественный процесс секса и близости и использовать брак
радикально новым способом. Оглядываясь назад, можно видеть, что Карен и Кен
использовали свой брак для того, чтобы помочь себе добиться желаемого уровня
секса и близости.

Секс и близость не только работают в соответствии с определенными


фундаментальными принципами – они также порождают определенные камни
преткновения в браке. Более того, все эти структуры можно задействовать вполне
определенным образом для гарантированного улучшения качества секса,
близости, личного развития и брачного благополучия.

Другими словами, причина возникновения семейных проблем совсем не только


в нашем ошибочном видении брака. Ошибочные верования создают ненужные
семейные проблемы, но интересный нюанс состоит в том, что некоторые семейные
неурядицы вообще не являются «проблемами». Это просто те составляющие брака,
с которыми наши плохо соответствующие реальности убеждения не способны
эффективно справляться. Эти «проблемы» встроены в фундаментальный процесс
развития человека, который является неотъемлемой частью брака. Этот процесс
называется дифференциацией (и я вскоре объясню, в чем он состоит). Форма и
атмосфера вашего брака зависит от того, каким образом в нем обстоит дело с
дифференциацией. Вопросы и «проблемы», которые возникают вследствие
дифференциации – неизбежны, разница лишь в том, как вы справляетесь с ними.

Как же социум ухитрился упустить из виду эти естественные процессы секса и


близости в эмоционально связанных отношениях? К несчастью, это происходит
очень просто, тем более что мы редко вообще обращаем на это внимание. Только
в последнее десятилетие секс-терапевты и семейные консультанты начали делать
серьезные попытки интегрировать эти две области знания, и исследовать то, каким
образом секс и близость действуют в очень сложных системах. Это не такая простая
задача, поскольку исходные принципы и методы работы в этих двух областях
отличаются фундаментально, и часто резко противоречат друг другу. И это для

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 47


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

меня не пустые слова – это мой опыт, поскольку я посвятил последние десять лет
своей профессиональной жизни как раз этим самым попыткам.

Однако то, что делает эту задачу столь трудоемкой – также определяет уровень
воздействия и полезности. Я обнаружил фундаментальные погрешности в
современной сексуальной терапии, посмотрев на нее через призму семейной
терапии и теории систем. Затем я использовал сексуальность как окно для
выявления пробелов и противоречий в семейной терапии. Клинический подход,
который вы здесь изучите, представляет собой первое применение теории
дифференциации из области семейной терапии (разработанной психиатром
Мюрреем Боуэном) к проблемам секса и близости в браке. С Главы 2 по 5 я буду
делиться подробностями своих открытий с вами. Но позвольте мне заявить кое-что
прямо сейчас.

За двадцать лет практики в роли сексуального и семейного терапевта я не раз


видел, как люди достигают таких уровней близости и сексуального
удовлетворения, к которым меня никак не подготавливало мое образование.
Соединив в себе области сексуальной и семейной терапии, мой клинический
подход стал первым в своем роде применением сексуальности в роли двигателя
личного развития. До этого времени, сексуальная терапия была в основном
направлена на излечение дисфункций и низкого желания. Сведение секса к
вопросам беспокойства по поводу своей сексуальной формы, вкупе с ложными
установками и запретами, уничтожает возможность использовать его для
личностного роста. Разрешение распространенных семейных проблем требует
скорее личного развития, чем освоения новых навыков и техник.

Как же выглядит использование секса для личного развития? Помните рассказ о


том, как Карен брезговала попробовать на вкус собственную вагинальную смазку,
при этом нисколько не протестуя против вкуса пениса Кена? О ее отвержении
своего собственного тела, как непривлекательного? Оба эти момента мы
использовали для того, чтобы помочь ей улучшить самооценку и целостность. Мы
также использовали это для разрешения прошлого в настоящем – Карен отнеслась
к этому, как к возможности проработать свои хронические шаблоны
самоуничижения. Она также показала хороший пример другой характерной черты
личностного роста: я встречал множество клиентов, фантазии которых менялись по
мере их роста. Я даже помог им развернуть эти процессы вспять – используя их
фантазии для активации рассмотрения внутренних противоречий и процесса роста,
точно так же, как мы поступили со случаем Карен, попробовавшей себя на вкус. Кен
использовал вопросы для роста подобным же образом, осознав эгоистичность
своего стремления всегда сначала доводить Карен до оргазма; и когда он
позволил ей поиметь его, это стало для него актом целостности, который поставил
его лицом к лицу с вопросом его восприятия самоценности. (Весьма чувственные
стили того, как можно иметь, отдаваться и трахаться, обсуждаются в Главе 10.)

Совершить революцию в собственном браке не так просто, как научиться новым


техникам прикосновений, улучшить свои навыки общения или переработать список
своих приоритетов. Для этого нужно расти. В этой книге я рассчитываю сделать
две вещи: поделиться с вами информацией, которая помогла многим людям
обнаружить смыслы и возможности в совершенно неожиданных местах, и

48 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

предложить вам шанс найти ценность в тех проблемах, которые не дают вам покоя
в ваших отношениях.

Как вы уже видели на примере Карен и Кена, секс можно использовать как метод
наблюдения того, кто мы есть. Как сказала Карен – секс многое проясняет по
поводу того, кем мы были, откуда мы пришли, и как стать тем, кем мы можем быть.
И точно так же, как и эта пара, вы сможете использовать свою сексуальность в
качестве сцены, на которой вы разыгрываете драму своей жизни, и переписать ее
сценарий. Они смогли добиться этого, переключившись с знакомого подхода на
основе «ощущений» на подход, основанный на близости, в котором особый акцент
ставится на «тон» и глубину связи, а не на техники. (Мы обсудим конкретные
способы достижения этого в Главах с 6 по 10.)

Как ранее уже говорилось, многие семейные проблемы возникают даже тогда,
когда у нас есть вполне адекватная картина реальности. Более точная картина
просто позволяет нам ожидать предсказуемые обычные трудности, и использовать
их для процветания. Точное понимание облегчает этот процесс – но не избавляет
от него.

Плохо исследованные процессы в эмоционально связанных отношениях


породили распространенное пессимистическое мнение о том, что брак неизбежно
убивает секс и романтику. Согласно французскому философу Вольтеру, развод был
изобретен примерно в то же самое время, что и брак – если точнее, с разницей в
две недели! А драматург Оскар Уайльд утверждал, что нужно быть всегда
влюбленным, и именно по этой причине никогда не следует жениться.

Моя работа с парами свидетельствует о совершенно противоположном: брак не


убивает любовь, близость и секс – просто по ходу дела иногда это может так
выглядеть. Если вы используете свой брак определенным образом (который я и
буду иллюстрировать по мере моего повествования), это дает вам способность
поддерживать живость этих аспектов в долговременных отношениях.

Брак часто напоминает пресловутое «прокрустово ложе». Прокруст построил


свое «гостеприимное ложе» точно так же, как мы строим браки: в соответствии со
своими собственными ожиданиями. Более низкорослых вытягивали, чтобы они
подходили по длине; более высоких укорачивали хирургическим способом. Точно
таким же образом ваш супруг попытается переделать вас в человека, которым вы,
по его / ее мнению, должны быть, да и вы будете не против слегка пообтесать
своего партнера аналогичным образом. Барбра Стрейзанд однажды задала
вопрос10: «Зачем женщина тратит десять лет на попытки переделать своего мужа,
а потом жалуется: «Ты не тот человек, за которого я выходила замуж!»?». Брак –
это прокрустово ложе, благодаря которому мы можем развиваться и улучшать
свою психологическую и этическую целостность. Оно может стать колыбелью
взрослого развития.

Отчасти именно поэтому мой подход к терапии известен под названием


сексуального горнила. Это название соответствует тем ощущениям, которые

10
p. 324. Cited in L. J. Peter (1980). Peter’s Quotations: Ideas for Our Time. New York: Bantam Books.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 49


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

возникают во время непосредственных занятий с людьми по этой теме. Что может


послужить примером горнила в браке? Как насчет того факта, что ваш супруг всегда
может принудить вас выбирать между сохранением собственной целостности и
сохранением семьи, между «опорой на себя» и опорой на своего партнера? Эти
вопросы часто проявляются в области секса и близости – задевая вопросы о том,
что вы будете и не будете делать вдвоем. Не менее жарко они могут разгореться
в отношении денег, родительства, отношений с родственниками и стиля жизни в
целом. Чем в большей степени вы эмоционально завязаны на своего супруга –
слиты с ним, говоря моими терминами – тем более упорно вы будете продавливать
свои требования. «Либо ты со мной, либо получи развод». Ключ в том, чтобы не
терять самообладания, не реагировать сверх меры и не отчуждаться, негибко
отстаивая свою позицию. Я знаю, что это крайне нелегко сделать, когда вам
кажется, что ваш брак на грани катастрофы – или что вы вот-вот отступитесь от
своих убеждений, предпочтений или мечтаний. Но это на самом деле и есть
«процесс выращивания человека» в браке.

Забывая о том, каким образом брак может действовать как процесс


выращивания человека, вы видите только лишь проблемы и патологии – и тогда
проблемы брака вас непременно одолевают. Вся ваша боль кажется
бессмысленной, потраченной на одни провалы и разочарования; в результате нет
ни богатства, ни души. Духовность – это такое состояние ума, когда человек видит
смысл жизни в любых повседневных переживаниях; однако, не стоит искать тихой
гавани в собственном браке. Стремление найти защиту от боли и удовольствий
жизни становится бессмысленным: брак готовит нас к любви и жизни на тех
условиях, которые реально в ней существуют.

Прямое рассмотрение реальности отношений подобным образом порождает


личную целостность, необходимую для построения близости, чувственности и
любви в семье на всю жизнь. В чем же связь целостности и брака? Целостность –
это способность взглянуть в глаза той реальности, о которой я выше говорил. Это
жизнь в соответствии с собственными ценностями и убеждениями, несмотря на
противодействие. Это также способность изменять свои ценности, убеждения и
поведение, когда того требует совершенно осознанно ваш здравый смысл или
забота о других. Не меньшая целостность требуется (и формируется) для того,
чтобы поставить цели своего партнера вровень со своими собственными, а иногда
даже отложить последние на потом.

Пары в горниле
Именно с этим и столкнулись Кен и Карен после того, как вернулись домой после
наших сессий. Далеко не всегда все было безоблачно, и их брак был далек от
совершенства. Но вместе они сумели достичь такого уровня интимной эротической
связи, которого никто из них ранее не переживал и даже не воображал. Им
пришлось выйти за пределы общепринятого (но ошибочного) мнения о том, что их
возраст (за пятьдесят) означает, что они давно уже прожили пик своей
сексуальности; их опыт показал им, что они только-только начинают к нему
приближаться. Но им предстояло сделать куда больше, чем просто избавиться от
ложной информации, в которую верят все остальные.

50 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Карен продолжала надеяться, что Кен начнет одеваться красивее, и вести себя
так, как ей представлялось сексуальным – но он этого не сделал. Справившись с
темой своей собственной сексуальности и растяжки своего само-образа (через
появление без одежды, в одной только цепочке, а также через пробование
собственного тела на вкус), она ощутила новую личную гордость, которая не
позволила ей продолжать мириться с этим. В конце концов Карен ясно донесла до
Кена, что не собирается вечно ныть и надеяться, что он когда-нибудь изменится,
но при этом она и не будет проявлять особого рвения заниматься с ним сексом,
если все будет оставаться в теперешнем виде. Поначалу Кен жаловался, что Карен
пытается превратить его в человека, которым он не является, но Карен настаивала
на том, что он имеет полное право быть самим собой, а она имеет полное право на
свои собственные предпочтения.

Когда Кен осознал серьезность намерений Карен и то, что это может быстро
погасить пыл их «медового месяца», он купил себе шелковую рубашку – на самом
деле, даже три. И, к собственному удивлению и восхищению, ему очень
понравилось их носить. Восхищение на самом деле оказалось обоюдным, потому
что Карен не только понравилось видеть Кена в новой одежде – она также
признала и проявила уважение к тому, сколько сил и борьбы с собой было брошено
на принятие этого решения Кеном. Она знала, что тут дело не только в том, как
сильно он любил ее и заботился об их отношениях. Она осознала, как жестко Кену
пришлось столкнуться со своим собственным недостатком самоценности, и как
упорно ему нужно было растягивать собственный само-образ для того, чтобы
чувствовать себя комфортно в этой новой одежде.

А Кен, вместо того, чтобы почувствовать, что он капитулировал перед


требованиями Карен, начал гордиться самим собой. Он мог бы избежать
столкновения со своими страхами и волнениями, просто требуя от Карен
«принимать его таким, какой он есть». Понимание дифференциации (о которой я
буду рассказывать в следующей главе) помогло Кену успешно разобраться с собой,
вместо того, чтобы обвинять Карен в попытках вмешиваться в его личные
предпочтения. Он смог увидеть, что она просто опиралась на право на свои
предпочтения. И это помогло ему переключиться с метафоры этого брака как
«прокрустова ложа» на метафору «трамплина ко взрослому сексуальному
развитию». И их отношения расцвели – в спальне и за ее пределами.

Пары не всегда начинают с того уровня, на котором находились Карен и Кен, придя
ко мне. Им обоим был уже шестой десяток, и они прошли через множество тяжких
испытаний в течение своей семейной жизни. Но если бы мы могли увидеть Кена и
Карен в возрасте за тридцать, то, возможно, мы бы обнаружили что-то вроде того,
что происходило с Биллом и Джоан, еще одной парой, которые обратились ко мне
за помощью. Билл и Джоан воевали (или мирились) с темами, которые весьма
характерны для более молодых пар.

На первой же нашей встрече Билл выдает все свои самые ужасные опасения по
поводу их брака. «Нам вообще не стоило жениться. Я на самом деле не был готов
к этому. Я позволил ей заставить меня сделать это». Джоан, скрючившись
кренделем на моем диване, немедленно принимает выражение «Ой, только не
надо в этом винить меня, сам ты тоже хорош!»

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 51


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

В течение нескольких секунд неясно, во что это все выльется. Потом я замечаю,
что по щекам Джоан катятся слезы. «Черт! Я обещала себе, что я не буду рыдать!»,
– мямлит она, пытаясь взять себя в руки, – «Я... Я всегда знала, что он не выбирал
меня. Он просто боялся меня потерять. Но у меня не было смелости это признать».

Лицо Билла наливается краской. «Я говорил тебе, что я не готов к семье! Ты


знаешь, что я всегда боялся принимать решения!»

Атмосфера в сессии стремительно ухудшается. И, как это обычно и бывает, вдруг


возникает луч надежды. Я говорю, обращаясь к ним обоим, но смотрю при этом на
Билла. Тон моего голоса серьезен, но не безнадежен. «Если ты хочешь преодолеть
свой страх принимать решения, то, возможно, все в порядке. Именно к этому ваши
отношения тебя и подтолкнут. Мне любопытно, почему ты так отстаиваешь свою
неготовность жениться, и утверждаешь, что этого не стоило делать. Многие весьма
успешные браки начинались именно таким образом».

Билл уже не выглядит таким ожесточенным, ему интересно: «Что ты имеешь в


виду?»

«Есть ли на свете хоть кто-то, кто готов к семейной жизни? Сомневаюсь. Никто
не готов к семейной жизни. Семья готовит нас к семейной жизни!»

Перед глазами Билла и Джоан наконец раскрывается секрет того, что, как им
казалось, могло подорвать их брак. К вящему их удивлению, этот давно
вынашиваемый страх полного опустошения не имеет под собой никакого
основания. Вместо него есть разумный ответ и потенциальное решение того, что
им казалось неразрешимой проблемой. Билл настолько зафиксирован в
привычном для них шаблоне взаимодействия, что он даже не замечает, что Джоан
перестала плакать. Она видит новую надежду – хоть и негарантированную – что ее
все же выберут. Вместо привычного обругивания себя и Билла, она вся внимание
и сосредоточенность.

Билл сидит, уперев локти в колени и обхватив подбородок руками. Его пальцы
скрывают от меня выражение его лица; он привычно маскирует свои переживания.
Кажется, он поражен тем, что привычного запугивания со стороны Джоан не
начинается. Он не вполне понимает, что делать с тем фактом, что она сидит
спокойно рядом с ним, и готова продолжать.

Почему я сказал Биллу, что высокоуспешные отношения часто возникали там, где
их «не стоило» создавать? Потому что часто семьи создаются там, где их не стоило
создавать, просто потому, что мы еще не дозрели до правильных причин на это.
Война по поводу ложных причин для создания семьи часто приводит к тому, что
этот процесс обнаруживает правильные причины на то, чтобы семью сохранить.

Какие бывают ложные причины быть вместе? У Билла и Джоан был их целый
ряд:

 У обоих имелась низкая самооценка.


 Билл боялся остаться одиноким.

52 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

 Джоан боялась быть с миром один на один.


 Билл нуждался в том, кто будет о нем заботиться.
 Джоан нуждалась в том, о ком заботиться.
 Они оба хотели быть нужными.
 Они оба верили в то, что вдвоем жить экономнее, чем поодиночке.

В ложных причинах каждой пары я обнаружил поразительную ясность: они


демонстрировали, кто мы есть, где и с кем мы были раньше, какие мы с нашими
партнерами теперь, и куда, по нашему мнению, мы направляемся. Что более важно,
ложные причины обеспечивают средство передвижения туда, где мы хотим
оказаться.

Нам нравится считать, что в основе большинства затруднений в отношениях лежат


«проблемы общения», потому что нам импонирует идея о том, что якобы можно в
буквальном смысле «выговорить» любую проблему. Нам льстит фантазия о том, что
мы можем «все понять» и «выразить словами» маршрут выхода из наших дилемм.

Но происходит совсем не это. Вместо этого партнеры непредумышленно заводят


друг друга в эмоциональный тупик. Отношения Билла и Джоан напоминали
замысловатую китайскую игру: любое движение одного партнера немедленно
блокировалось позицией другого. Джоан жаловалась на то, что Билл высасывает
из нее всю энергию своими постоянными кризисами, которые случаются один за
другим. Билл был в ярости по поводу того, что Джоан «не оказывает ему
поддержки». Его требование – он должен быть «первым номером» в ее жизни. Она
же находила эту его несамостоятельность отвратительной. По этой причине он еще
более остро ощущал неуверенность в себе и ужесточал свои требования – вплоть
до состояния, пока они оба не оказались в ловушке, запертые взаимными
перекрестными неудовлетворенными потребностями. (В следующей главе я
покажу вам, как Билл и Джоан проработали все это.)

Многократно пронаблюдав это в своем кабинете – и у себя дома тоже – я пришел


к выводу, что некоторые дилеммы просто нереально «отремонтировать». Не все
проблемы поддаются «сглаживанию». Решения, которые мы ищем11,
обнаруживаются посредством проживания этих проблем. Мы плетем сложные сети
до тех пор, пока не остается ни единого прохода за их пределы. Мы можем
(временно) вырваться из подобной нами же созданной ситуации, но мы не можем
убежать от самих себя. Наши кризисы нами же самими уникально подобраны
именно для себя, болезненным образом подогнаны по нашему размеру, и всегда
очень хорошо на нас «сидят». Мы конструируем эти эмоциональные спайки до тех
пор, пока, наконец, у нас не появится готовность идти сквозь них. Это может звучать
пафосно, но сексуальные дисфункции – это благословение для тех пар, которые
умеют хорошо их использовать. Точно таким же образом мы иногда создаем
ситуации, которые требуют от нас рисковать нашим браком для того, чтобы
получить за этот риск награду.

11
Люди, имеющие по пять-шесть разводов, часто страдают шаблоном избегания: как только этот
процесс начинает загонять их в угол, они избавляются от брака. Мы обсудим это в главе 10.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 53


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Если рассматривать все в этом новом свете, то связанные отношения становятся


эпическими актами героизма, а вовсе не мыльными операми. И страдания, и
раздоры, присущие брачной жизни, так же осмысленны, как и ее радости. Хью и
Гейл Пратер пишут в книге «Письма друг другу»:

Того ли человека я выбрал? Этот вопрос путает местами начальную и конечную точку.
Мы не можем найти себе идеальную пару – потому что мы сами далеко не идеальны.
Эта вселенная дает нам в руки безупречный бриллиант – в виде сырого камня. И только
если мы готовы отполировать каждую грань самих себя, которая не совмещается с
другим – мы получим родственную душу12.

Этот процесс полировки в браке я и называл раньше дифференциацией. Вкратце,


дифференциация – это процесс, посредством которого мы становимся в большей
степени уникальными самими собой, через поддержание отношений с теми, кого
мы любим. Это процесс шлифовки наших грубых граней с помощью обычного
процесса трения в рамках долговременных близких отношений. Дифференциация
– это ключ к высвобождению обид и к быстрому восстановлению после ссор, к
способности выдерживать интенсивную близость и поддерживать свои
приоритеты в контексте повседневной жизни. Она позволяет нам расширить наши
сексуальные отношения и снова раздуть искорку желания и страсти в остывшем
брачном очаге. Это путешествие к самому заводному и самому любящему сексу,
который у вас когда-либо был с вашим супругом. Дифференциация дарит вам
нежность, щедрость и сострадание – все эти черты хорошего брака.

Дифференциация, однако, – это не просто черта. Это процесс – длиной во всю


жизнь – процесс принятия своей собственной «формы». Глава 2 посвящена
подробному объяснению того, что такое дифференциация. Меня не удивляет, что
люди могут построить успешный брак вопреки всем этим нашим искажениям и
ложным убеждениям – наша воля к росту и дифференциации выводит нас за
пределы всех препятствий, которые мы сами себе поставили на этом пути.

Дифференциация задействует в качестве трамплина одно из базовых


побуждений жизни – фундаментальную жизненную силу, накопленную за время
эволюции нашего вида. В последующих главах мы исследуем то, каким образом
дифференциация проникает в различные аспекты брака самым тонким,
замысловатым и прекрасным образом – включая наиболее изысканно интенсивный
секс, который у вас когда-либо случался. Вы откроете для себя, что секс, близость
и брак являются куда более элегантными процессами, чем вам когда-либо
представлялось даже в ваших фантазиях.

12
Prather &Prather (1990) Notes to Each Other. Bantam Books (p. 10).

54 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Глава 2
Дифференциация:
Развитие себя-в-отношениях
Брак, сущ. Условия существования в виде
сообщества, состоящего из хозяина,
хозяйки и двух рабов, что в целом
составляет два человека.

—Амброз Бирс
ДЬЯВОЛЬСКИЙ СЛОВАРЬ

С Биллом и Джоан вы уже познакомились в Главе 1. Позвольте мне подробнее


рассказать вам об их личном мире, чтобы вы смогли увидеть, как они пережили
свои затруднения и в конце концов нашли путь к страстному сексу и близости,
который, как им казалось, для них не откроется никогда.

Билл и Джоан встретились, когда им было за двадцать. Они женаты уже


двенадцать лет, и у них есть двое детей, восьми и шести лет. Билл руководит
несколькими магазинами спорттоваров региональной сети, которую развивает его
отец. До женитьбы на Джоан он мало встречался с девушками и имел лишь одного
сексуального партнера. Джоан, у которой первый секс случился еще в старших
классах школы, имела в прошлом нескольких постоянных бойфрендов. Выйдя
замуж, оставила карьеру в области графического искусства, все свое время
посвятив материнству и обустройству домашнего хозяйства.

Джоан – умная и легко эмоционально возбудимая женщина. Биллу нравится


считать себя человеком с легким характером, но Джоан считает его слишком
пассивным во взаимодействиях с его семьей. Он такой же несамостоятельный и
гиперреактивный, как и она сама, и злится в ответ на критику Джоан. Билл
отказывается иметь дело с Джоан, когда она начинает выходить из себя, а это с
ней происходит частенько. Тогда он покровительственно замолкает или просто
выходит из комнаты. Он хочет, чтобы она справлялась со своим гневом удобным
для него способом – отмалчиваясь.

Для обоих открытое общение весьма болезненно; оба раскалены до предела в


глубине души. Оба отчаянно нуждаются в согласии и одобрении со стороны
другого. Их споры все больше ничего не решают, а лишь становятся поводом для
последующих срывов. Они уже готовы загрызть друг друга.

Билл жалуется, что ему не хватает секса. Джоан жалуется, что ее используют, и
что ей не хватает близости. (Втайне Билл также страшится ее чувственности). Билл
считает, что Джоан слишком привязчива и зависима. Джоан считает, что Билл
боится близости. Она отчужденно относится к своим родителям, но хочет быть
ближе с Биллом. Он сильно спаян со своей собственной семьей, все еще борется
за свободу и одобрение со стороны отца. Обоих раздражают отношения партнера

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 55


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

с собственными родителями; оба хотят, чтобы другой строил отношения в


соответствии с его / ее понятиями. Они много и часто ссорятся на тему о том, кто
кого больше любит.

С учетом всего этого, конечно же, ни у Билла, ни у Джоан нет ни малейшего


представления о том, какие радости потенциально их могли бы ожидать в
будущем. В настоящее время все, что они видят – это еще много-много таких же
ужасных совместных лет – или развод. Менее всего на свете они думают о том, что
все эти ссоры можно использовать для сбора информации и воплощения
изменений. Они злятся друг на друга, злятся на самих себя, и тревожатся, что все
эти их проблемы могут оказаться слишком серьезными или хроническими, и
вообще неисправимыми. Наблюдая за их перепалками в моем офисе, я вижу, что
Билл и Джоан ужасно себя чувствуют по поводу сложившейся ситуации. Но драки
и ощущение собственной неадекватности тут мало помогают. И я задаю им вопрос,
который застает их врасплох: «А почему вы считаете, что всех этих проблем у вас
быть не должно?»

Это моментально прекращает перепалку. Они озадаченно взирают друг на


друга. «Аааа... что ты имеешь в виду?», – наконец открывает рот Билл. «Почему у
нас не должно быть этих проблем? Я никогда не думал об этом! Просто я считаю...
что не должно».

«Вы оба ведете себя так, будто этих проблем у вас быть не должно. Словно что-
то пошло не так в вашем браке – или в вас самих. Вы ощущаете неадекватность,
злость и неудовлетворенность, потому что все не так, как оно должно быть, по
вашему мнению».

«У нас не должно быть этих трудностей, если мы действительно любим друг


друга», – выдыхает Джоан.

«Это довольно распространенное мнение», – отвечаю я, – «и, как это обычно и


бывает, вследствие него вы теперь ощущаете еще и обоюдную нелюбовь».

«У других людей нет таких трудностей, как у нас», – возражает Билл. Джоан
кивает, подтверждая.

«Это еще одно распространенное мнение. Та пара, что вышла из моего офиса
прямо перед вами, говорила то же самое. Вы пришли сюда с убеждением в том,
что ваши трудности порождаются вашими несогласиями, но мне кажется, что как
раз то, в отношении чего вы соглашаетесь, убивает ваш брак: вы считаете, что у
вас не должно быть этих проблем. И от этого вы чувствуете себя еще хуже».

Билл и Джоан ненадолго успокаиваются, но, похоже, для сохранения ощущения


контакта с происходящим им недостает шума и криков. Не проходит и нескольких
минут, как Билл снова разгорячился. «Когда мы только повстречались, мы не могли
отлепиться друг от друга. Она меня просто преследовала. А теперь мне повезет,
если она даст мне пару раз за месяц. Секс у нас бывает только тогда, когда я его
инициирую – и то только иногда – и это меня реально бесит!»

56 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

«Если бы он тратил на меня хотя бы немного времени, то все было бы иначе! На


самом деле я скучаю по этому еще больше, чем он!». Билл закатывает глаза в
отчаянии, услышав эти слова Джоан. Похоже, он даже не заметил, что она говорит
о том, что и ей не хватает секса. Вместо этого, он продолжает вести боевые
действия на знакомой территории.

«Я работаю сверхурочно по вечерам и выходным, чтобы подготовить магазины


спорттоваров к праздникам. До этого у нас была инвентаризация. Я разрываюсь на
части, чтобы еще успеть побывать на соревнованиях у детей! Я бы тоже не
отказался немножко пожить для себя, знаете ли».

«Да и я бы не отказалась от того же самого, знаете ли!», – передразнивает его


Джоан. Повернувшись ко мне, она добавляет: «Мы совершенно не проводим
времени вместе. У нас вообще ничего общего не осталось, кроме детей».

У меня же совершенно иная точка зрения. «А меня впечатляет сила вашей


взаимосвязи! Я знаю, что вы ощущаете отчуждение и одиночество, но именно так
и чувствуют себя те, кто оказался в самой гуще мощного эмоционального слияния.
Может, это и неприятно ощущать, но я вижу сильную спаянность между вами – вы
похожи на две свечи, которые спеклись воедино. И пока это так, поддержание
отношений и сохранение своей самости будет казаться противоречащими друг
другу потребностями, точно также, как ваше желание быть вместе и ваше желание
побыть наедине с собой».

Наконец, мне удается привлечь их внимание!

Давайте ненадолго покинем Билла и Джоан, чтобы я мог рассказать вам о том,
что скрывается за моим последним высказыванием: я на самом деле говорю о
процессе, который носит имя «дифференциация».

Дифференциация:
И рыбку съесть, и к воде не лезть
Дифференциация связана с балансом двух жизненных сил: стремлением к
индивидуальности и стремлением к единению. Индивидуальность толкает нас на
путь к нашим личным целям, к самостоятельности, к созданию уникальной
идентичности. Единение заставляет нас следовать указаниям других, быть частью
группы. Когда эти две жизненных силы – индивидуальности и единения –
выражаются сбалансированным, здоровым образом, результатом их становятся
значимые отношения, которые не деградируют до состояния эмоционального
слияния. В долговременной перспективе отказ от индивидуальности не менее
вредоносен, чем отказ от построения отношений ради сохранения собственной
индивидуальности. Любая крайность делает вас в меньшей степени личностью, с
худшими отношениями.

В этой главе я обсужу с вами несколько ключевых направлений, в которых


дифференциация критическим образом влияет на отношения. Вот первое, самое
важное: дифференциация – это ваша способность поддерживать собственное

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 57


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

ощущение себя в ситуации эмоциональной и/или физической близости с другими –


особенно когда важность этих других начинает становиться для вас все больше
и больше. Дифференциация позволяет придерживаться своего собственного курса,
когда любовник, друг или родственник начинает давить на вас, требуя соглашаться
с ним и приспосабливаться к нему. Хорошо дифференцированные люди могут
соглашаться, не страдая от ощущения «потери самих себя», и не соглашаться, не
мучаясь ощущениями отчужденности и раздражения. Они могут сохранять связь с
теми, кто с ними не соглашается, и при этом все равно «знать, кто они есть». Им не
требуется сбегать из ситуации для того, чтобы снова уловить собственное
ощущение себя.

Когда я изучал клиническую психологию в магистратуре, мне попались материалы


Хельмута Кайзера, относительно малоизвестного психиатра 40-х годов. Он
описывал выступление двух идентичных близнецов по фигурному катанию на льду,
которое он наблюдал в довоенной Германии, будучи еще ребенком. И его
внимание захватили не безупречно исполняемые зеркальные движения
фигуристов, а дикий восторг загипнотизированной толпы. Он отметил, что четкие
движения шеренг военных на парадах, синхронное плавание и пронзительное
хоровое пение производит на людей тот же самый эффект. Интуиция подсказала
Кайзеру, что тут дело было в унисоне, который всегда проявлялся в подобных
мероприятиях – именно этим и увлекалось внимание огромного количества людей.

В конце концов он сформулировал, что конкретно это было: фантазия о том, что
два тела (или больше) кажутся управляемыми единым умом – словно мы
отказываемся от наших отдельных идентичностей и становимся частью чего-то
большего. Он назвал это явление «фантазия слияния».

Кайзер не смог забыть то, свидетелем чего он стал тогда на катке, а я не смог
забыть его осознания. Они еще раз обратили мое внимание на то, каким мощным
образом наше стремление воплотить заповедь «и будут двое одна плоть»
контролирует наше повседневное поведение.

Многие годы спустя, когда я наконец узнал о психологической концепции


дифференциации, работы Кайзера были далеки от моего сознания. Но когда
наталкиваешься на глубокую истину, она начинает проявляться на поверхности во
множестве мест. По ходу своей работы с парами над их эмоциональными тупиками
и сексуальными проблемами я наконец увидел то, каким образом фантазии
слияния становятся источником большинства – если не всех – брачных неурядиц.
Иллюзия о том, что хорошие партнеры по браку должны быть похожи на хорошо
натренированную пару в танце фигурного катания, совершенно невоплотима в
реальной жизни.

Эмоционально слитые люди, такие как Билл и Джоан, находятся под контролем
своей связи. Они теряют способность управлять самими собой, и поэтому тонут в
переживаниях окружающих их других людей. Для них есть место лишь одному
мнению и одной позиции. Дифференциация – это способность оставаться в связи,
не растворяясь в другом человеке. Наше стремление к единению и наша
способность заботиться всегда побуждают нас стремиться к связи, но истинная
взаимозависимость требует наличия двух эмоционально отделенных людей.

58 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Эмоциональное слияние является противоположностью дифференциации.


Слияние – это невидимая, но цепкая эмоциональная связь. Обратите внимание,
что противоположностью дифференциации не является ни связь, ни отсутствие
связи. Это легко увидеть, если не путать дифференциацию с индивидуальностью,
автономностью и независимостью. Многие делают эту ошибку, считая, что
дифференциация является антитезой эмоциональных отношений, вот так:

ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ

Правильнее представлять себе дифференциацию как процесс «более высокого


порядка», представляющий собой балансирование между связью и
автономностью, вот так:

ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ

ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ

Тогда можно заметить, что эмоциональное слияние – это связь без


индивидуальности.

Недостаток дифференциации отчуждает нас от тех, кого мы любим.


Эмоциональное слияние дает нам ложное ощущение, что никакой связи нет, и мы
расстаемся, в попытке защититься от этого. Но более глубокая истина состоит в
том, что нам приходится расставаться для того, чтобы суметь создать противовес
тому чудовищному влиянию, которое оказывает на нас наш супруг. Или же, не имея
возможности отказаться от связи, мы страдаем от того, что она начинает нас
душить.

Для Джоан слияние похоже на безопасность. Любой вариант отделения от Билла


ее пугает. Любое упоминание об индивидуальности для нее звучит как поощрение
высказываний Билла о его потребности уйти.

«Ты предлагаешь, чтобы мы стали более отдельными?!», – не веря своим ушам,


выпаливает Джоан. «Но это же бред. Мы и так уже настолько далеки друг от друга,
что дальше некуда, мы на грани развода. Я же говорю тебе, между нами почти нет
ничего общего, кроме детей! Между нами нет никакой связи – ни близости, ни
секса, ни даже разговоров! Вообще ничего! Ты не понимаешь?!»

Я мягко говорю: «Попробуйте на секунду представить себе, что я все это говорю
как раз потому, что я действительно понимаю. Вам решать. Кроме того, раз уж вы
перебрали все варианты решений, которые не были «бредом»... далеко ли они вас
продвинули?»

«Никуда они нас не продвинули!», – с горечью выдает Джоан.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 59


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

«Тогда, может быть, другой подход, который на данный момент тебе кажется
бредовым, может дать новое решение. Кстати, а отчего ты считаешь, что между
вами нет никакой связи?»

«Потому что я это так чувствую. Секс два десятка раз в год – это что, связь?».

«Да какие там два десятка!», – возникает Билл. «И того нет, но это лишь еще
сильнее подтверждает то, о чем она говорит».

И Билл во второй раз упускает из вида тонкие намеки Джоан на сексуальную


заинтересованность. Я принимаю решение пока не затрагивать это. «В данный
момент вы оба чувствуете отсутствие желания – у себя, у партнера. Вы считаете,
что ваш партнер не заинтересован в вас или в вашем личном счастье. И тем не
менее, я редко встречаю пары, которые настолько явно демонстрируют факт того,
насколько они важны друг для друга».

«Что?!» – первоначальное возмущение Джоан превращается в любопытство.

«Вы оба просто подрываетесь при малейших признаках несогласия со стороны


партнера. Если бы вы действительно были равнодушны друг к другу, вас бы это
даже не затронуло. Тот самый факт, что вы не можете переносить несогласие со
стороны партнера, однозначно подчеркивает ту важность, которой вы обладаете
друг для друга». Я разворачиваюсь к Биллу и продолжаю. «Когда Джоан не
инициирует секс – или отказывает твоим запросам – ты принимаешь это личностно,
словно это больше говорит что-то о тебе самом, а не о ней. Но при этом ты
утверждаешь, что все дело в ней, а не в тебе. [Поворачиваясь к Джоан] И, Джоан,
ты говоришь Биллу, что он опасается близости и использует тебя, но ведешь себя
так, словно что-то не так с тобой, когда он хочет секса или хочет, чтобы его
оставили в покое. Не спорю, ощущение обоюдной важности друг для друга далеко
не так приятно, как мы хотели бы. Но то же самое можно сказать и о других
аспектах вашей связи».

«Я никогда не смотрела на это с такой стороны», – говорит Джоан, слегка


смягчаясь.

«Когда ты говоришь об ощущении связи, ты считаешь само собой


разумеющимся, что оно должно быть приятным. Связь может разными людьми
ощущаться по-разному. У вас двоих нет недостатка в связи. Многие болезненные
аспекты ваших отношений проистекают от того типа эмоциональной связи,
которую мы редко распознаем: от эмоционального слияния».

У низко эмоционально дифференцированного человека сверхзаряженная


потребность в единении может ощущаться окружающими как обременительное
требование с его стороны любить и принимать его. Многие люди, ощущающие что-
то подобное, приписывают это недостатку эмоциональной связи с мамой или папой
в детстве. Я встречал множество людей, утверждавших, что все их трудности
вызваны отсутствием эмоциональной связи. Во многих случаях, однако, их

60 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

эмоциональное голодание вызвано как раз присутствием настолько мощной


связи, что она превращается в эмоциональное слияние13.

«Так что, выходит, когда Билл держится от меня подальше, то это – прогресс?
Это дифференциация?» В голосе Джоан явственно слышится сарказм.

«Нет, то, что ты описываешь, скорее похоже на псевдо-дифференциацию. Когда


плохо дифференцированный человек чувствует напряжение от своего слияния, он
в попытке улучшить свое состояние начинает увеличивать физическое или
эмоциональное расстояние. Дифференциация подразумевает способность
поддерживать собственное ощущение «кто я» во время близости с важными для
тебя людьми. «Я хочу оставаться собой, отгораживаясь от тебя» – это не
дифференциация, потому что здесь отсутствует свобода выбора – быть рядом или
не быть рядом. Одно дело – осознанно выбирать дистанцию, другое дело – просто
реагировать на обстоятельства».

Билл начинает ерзать, поэтому я обращаюсь к нему. «Я вовсе не утверждаю, что


ты все это делаешь – я никогда не принимаю слова одного партнера о другом за
святую и бесспорную истину. Я сейчас просто раскрываю твоей жене ее же точку
зрения. Я не подразумеваю, что ты обязан соглашаться или спорить с тем, что
видит она».

«Хм, ну тогда этим ты сильно разочаруешь Джоан», – саркастически хмыкает


Билл. «Она всегда несчастна, когда ей не с кем поспорить: ей надо непременно

13
Терапевты Майкл Керр и Мюррей Боуэн, работавшие по теории дифференциации, лучше всего
изложили это в книге «Оценка семьи» (Norton, 1988): «Распространенное предположение о людях с
эмоциональными проблемами – что они не получали достаточно «любви» и поддержки от своей
семьи. У многих возникает настрой, что если бы только они могли получить больше «любви» и
внимания, то они бы стали себя лучше чувствовать и лучше функционировать. Понятие
«дифференциации» помещает это предположение в более широкий контекст, а именно, что
большинство этих «нуждающихся» людей достигли наименьшего возможного уровня
эмоциональной отделенности от своих семей. Этот более широкий контекст может обеспечить нам
руководящий принцип для подхода к проблемам человека, который противоречит ощущениям и
субъективным переживаниям. Субъективно нам кажется, что вроде бы «Люди, которые чувствуют,
что их никто не любит, нуждаются в большем количестве любви». Но подход, основанный на
системном принципе, утверждает, что «Люди, которые чувствуют, что их не любят, являются
(сверхзависимыми) от любви». Интенсивные неугрожающие отношения могут облегчить симптомы
такого человека, однако это происходит через воспроизведение того, что существовало когда-то в
ранних периодах отношений между родителем и ребенком (в реальности или в фантазии), а не через
удовлетворение реальной потребности, которая раньше никогда не была восполнена».
«Многие искренние профессионалы в области душевного здоровья пытались предоставлять
пациентам «любовь» и «заботу» на таком уровне, которого явно никогда не было у данного
пациента – по ощущениям обоих. Многие терапевты затем обнаруживали себя в безнадежно
запутанном состоянии переноса (трансфера), в котором пациент воспринимал терапевта столь же
«бессердечным», как и его мать. Когда высказывания терапевта в адрес пациента строятся на
предположении о том, что люди, ощущающие себя отвергнутыми и нелюбимыми, пришли в это
состояние вследствие интенсивной эмоциональной привязанности к собственным семьям, эти
высказывания могут «не звучать» и «не ощущаться» правильными – как для пациента, так и для
терапевта. Независимо от последнего, эти высказывания обычно раскрывают общение и понижают
напряженность в отношениях между терапевтом и пациентом. Конструктивность подобных
высказываний, похоже, основана на «коллизии» различных способов мышления, различных базовых
предположений». (стр. 109)

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 61


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

ругаться – со своими родителями, моими родителями, или даже просто с нашими


друзьями».

«Я не думаю, что Джоан счастлива, когда ей приходится не соглашаться, потому


что она страстно ищет компанию. Иногда игра в противостояние – это просто
способ вовлечь в игру того, кто нас интересует – в попытке уничтожить в себе
позыв к слиянию. Я обратил внимание, что ты делаешь с ней то же самое. И это
даже работает, в принципе, но побочным эффектом является постоянное
напряжение».

«Я спорю просто потому, что мне, по крайней мере, другие люди


небезразличны!», – вызывающе говорит Джоан.

«Возможно... но не будем притворяться, что твоя неуверенность – это


добродетель. Ты сказала мне, что когда вокруг нет других людей, ты начинаешь
ощущать, будто ты пропадаешь. Ты описывала подобные же переживания в
юности, в ситуациях, когда у тебя не было постоянного приятеля. То же самое
происходит, когда Билл уезжает в командировку, или дети начинают меньше в тебе
нуждаться. Склонность спорить может быть способом проверить, что другой
человек все еще «на линии» – т.е. тут не все так однозначно».

Когда у нас мало дифференциации, наша идентичность строится из того, что


носит название отраженного ощущения себя. Мы нуждаемся в постоянном
контакте, подтверждении и согласии (или в спорах) со стороны других. Это не дает
нам возможности поддерживать ясное ощущение себя, когда мы попадаем в
переменчивые, неопределенные обстоятельства. У нас развивается «условная»
идентичность, основанная на «внутреннем отношении к себе». Поскольку наша
идентичность зависит от того, в каких отношениях мы находимся, мы начинаем
требовать, чтобы наш партнер прекратил меняться, для того, чтобы наша
идентичность тоже сохранялась14.

Для иллюстрации этого явления я часто привожу пример того, как в семье
принято рассаживаться за обеденным столом. В хорошо дифференцированных
семьях «места» или роли людей могут гибко меняться. Отцу не требуется сидеть во
главе стола, для того чтобы знать, что он – отец. Его «самость» не определяется
исключительно его отношениями со всеми прочими. Он может сесть на любое
место за столом и при этом сохранить ощущение самого себя.

Когда я посреди сессии упоминаю этот пример, Джоан начинает тихонечко


всхлипывать. Она осознала что-то новое по поводу угрюмых обедов в кругу своей
семьи в детстве. «У моего отца всегда был его личный особенный стул. Никому не
позволялось садиться на него. Однажды мой брат сел на него, и отец влепил ему
оплеуху наотмашь «за дерзость». И когда мы повзрослели, ничего не изменилось.

14
Если вы следите за нюансами нашей дискуссии, то вам может показаться, что я тут утверждаю
две разные вещи. С одной стороны, слабодифференцированные люди требуют от своего партнера
адаптироваться и подстраиваться под себя. С другой стороны, они требуют от своего партнера не
меняться. И то и другое – правда, что является примером того, как низкая дифференциация
способствует возникновению встроенных парадоксов и конфликтующих требований в отношениях.
– прим. автора.

62 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Да и сейчас от него только и слышишь крики и возмущения по поводу уважения. И


если хоть кто-то из его детей или даже его собственная жена вдруг рискнет
утверждать, что у них есть свои собственные разумные мысли, с которыми он не
согласен, он тут же начинает орать про неуважение». Билл сидит молча,
переваривая полученную информацию и осознавая, что к нему это относится в
неменьшей степени.

Когда Джоан оправляется после шока от своих осознаний, я говорю с ней.


«Люди, идентичность которых в первую очередь зависит от их отношений, не
склонны способствовать изменениям в тех, кого они любят 15. Когда другие
меняются, они теряют собственную идентичность. В плохо дифференцированных
семьях – также как и в плохо дифференцированных браках – каждый обязан
оставаться в том «месте», которое ему было указано, ради того, чтобы кто-то мог
удерживать свое «я», которое он определил через свои отношения».

«Не поэтому ли Билл постоянно читает нашим детям мораль, словно им по


четыре года?» – Джоан так просто не сдается, в ней еще достаточно драчливости.

«Думаю, это Биллу самому надо обдумать. На самом деле, у женщины, основной
идентичностью которой является роль «матери», дела обстоят не лучше. Она
начинает терять свою идентичность по мере взросления детей, поэтому начинает
«душить» их своей любовью, стремясь сохранить их потребность в ней».

Билл и Джоан молча смотрят друг на друга в течение нескольких минут,


осознавая то, как разрозненные проявления начинают складываться в единую
картинку. Наконец, Билл нарушает тишину. «Если я верно понял твою теорию, я не
должен получать свою идентичность от других людей».

«Нет, моя теория состоит просто в том, что на данном этапе твоего развития ты
делаешь именно это. И я всего лишь утверждаю, что все те проблемы, которые
возникают – это предсказуемый результат этого действия».

«Ну, если я не тот, кем меня считают другие, то я тот, кем я сам себя чувствую?»

15
Большая часть философии, последовавшая за Фрейдом, впитала в себя идею о развитии на
основе «отделения себя от отношений». Она утверждает, что наше чувство идентичности и ценности
развивается через высвобождение себя из пут, связывающих нас с нашими опекунами – особенно
с матерями. Феминистские психотерапевты справедливо указали на то, что это вполне может
соответствовать стереотипу о том, как развиваются мальчики, но девочки развиваются через
поддержание отношений со своими значимыми фигурами. К сожалению, они пошли в этом
недостаточно далеко: мальчики и мужчины, так же как и девочки и женщины, развиваются в рамках
отношений, хотя и с различными паттернами.
Однако это не то же самое, что получать свое ощущение себя от своих отношений – что некоторые
терапевты поощряют как «путь к взаимности». Парадоксальным образом «ощущение себя в
отношениях» (идентичность, взятая из отношений) не приводит к взаимности – как раз наоборот.
Вы можете достичь самоценности через способствование целям других, но при этом вы также
скорее всего будете манипулировать и контролировать тех, кто вас окружает, если ваша
идентичность и ценности зависят от конкретных нюансов ваших отношений. – прим. автора.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 63


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

«Если ты чувствуешь себя Суперменом, сможешь ли ты взлететь?», – Билл


оценивающе оглядывает меня, стараясь понять, не пытаюсь ли я его принизить; но
все же решает, что это не так. Он улыбается и отрицательно качает головой.

Брошенный вызов принимает Джоан. «Если я – не мои чувства, тогда кто же я?»

«Многие люди полагают, что мы и есть наши чувства. Это вроде бы звучит как
подтверждение и принятие чувств, но зато создает другие проблемы: когда ты
отождествляешься со своими чувствами – то есть, строишь свою идентичность на
их основании – то ты не можешь позволить себе изменять эти чувства. Потому что
иначе ты не сможешь знать, кто ты есть. Когда у тебя имеется стабильное
ощущение себя, твои чувства могут возникать и пропадать, как погодные условия.
Я видел людей, обладавших идентичностью «очень вспыльчивых людей», которые
начинали злиться, просто столкнувшись с новой неясной ситуацией, даже несмотря
на то, что на самом деле злиться не было ни малейшего повода. Эта злость
усиливала их идентичность, и выстраивала незнакомые обстоятельства в знакомые
структуры».

Джоан на секунду поднимает глаза на Билла и тут же отводит взгляд в сторону.


Несмотря на то, что они не привыкли к такому уровню близости, оба начинают все
больше стабилизироваться по мере продвижения сессии. Джоан все еще сварлива,
но уже не так переменчива. Ее временный прогресс немного выводит из себя обоих
партнеров. И потом, как это весьма нередко случается в терапии, Джоан и Билл
неосознанно разыгрывают пример как раз того, о чем мы и говорим в сессии.

Без каких-либо вводных или видимых на то причин, Джоан выпаливает резкую


обличительную речь. «Я хочу, чтобы Билл не отдалялся от меня, когда мы гостим у
его родственников! Я хочу, чтобы он был на моей стороне, когда мы ругаемся с
ними! Когда мы обедаем в доме его родителей, он сразу становится уже не моим
мужем, а их мальчиком, и это так заметно! Я хочу, чтобы он выбирал меня, а не их.
Я его жена!»

«Ты хочешь, чтобы он стоял на своих собственных ногах?»

«Нет, я хочу, чтобы он стоял на моей стороне! Я хочу, чтобы его любви хватало на
это».

«Билл слабый?» – Билл внимательно отслеживает мои движения.

«Я думаю, да!»

«Тогда почему ты хочешь, чтобы он был на твоей стороне?» На этот вопрос у


Джоан нет ответа.

«Не является ли это еще одним примером того, как ты принимаешь недостатки
любимого человека в качестве отражения самой себя? Почему ты скорее поверишь
в то, что он якобы отказывается сделать что-то вполне для него возможное ради
тебя, чем в то, что его неспособность это сделать связана с тем, как он сам
воспринимает свои собственные эмоциональные «ноги»?» После паузы на
усвоение этого вопроса, я делаю как бы случайный комментарий: «Кстати, а почему

64 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

это ты вдруг переключилась на эту тему? Буквально минуту назад ты выглядела


совершенно расслабленной».

Джоан не принимает мое предложение обсудить улучшения в своем состоянии.


«Я хочу, чтобы самым первым человеком в жизни для него была я!»

«Для напуганного человека такие вопросы вообще не стоят, для него никто не
является первым – кроме того, кого он боится прямо в этот момент!»

«Свой своему всегда больше рад», – в сердцах сетует она. Похоже, для Джоан
куда сложнее признать слабости своего мужа, чем принять свою собственную силу.

Я акцентирую последний упомянутый в сессии момент, потому что у меня вдруг


включается клиническая интуиция. Подтверждение приходит в виде
дополнительной информации о семье Билла. Доминирующий отец Билла –
процветающий бизнесмен, человек, «сделавший себя сам» – родился в совершенно
нищей семье, и так и не смог избавиться от своих страхов перед бедностью. Он
привык отдавать приказы своей семье и своим подчиненным. Мать Билла, из такой
же бедняцкой семьи, в которой доминировал отец, уступает мужу в любых, даже
самых мелких конфликтах. Ее статус строится на авторитете отца, ее самоценность
основана на том, что она заботится о своей семье.

Билл – старший из четверых детей, единственный сын. Трое мужей его сестер
тоже работают в семейном бизнесе. Билл руководит самым крупным магазином и
исполняет роль руководителя в корпоративном центральном офисе. Однако при
этом его доля в компании равна доле его сестер. Он также получает точно такую
же зарплату, что и их мужья, обязанностей по работе у которых значительно
меньше. По словам отца Билла, это необходимо во избежание «фаворитизма»
среди его детей, но, конечно, это никак не помогает справиться с ревностью по
поводу денег и статуса среди Билла, его сестер и их мужей16.

Пару раз в месяц отец Билла председательствует на семейном ужине, который


верноподданнически посещают все члены большой семьи. Именно там Джоан
просит Билла «постоять за нее». На самом деле Джоан хочет, чтобы Билл постоял
еще и за себя. Она не раз наблюдала, как он, оказываясь рядом со своим отцом,
откатывается в состояние послушного маленького мальчика. Однако это вовсе не
альтруистическое побуждение: Джоан хочет, чтобы Билл больше проявлял себя,
как мужчина, но при этом он должен это делать так, как ей представляется
правильным.

Билл обычно переключается с этой темы, защищая своего отца и поднимая тему
о семье Джоан, которая в сравнении с его собственной кажется ему холодной и
разобщенной – но при этом не менее «слитой». Отец Джоан часто пропадает в
командировках, а когда он дома, он эмоционально недоступен. Вся семья держится
на матери, которая постоянно озлоблена тем, что ей не дают возможности заняться
собственной карьерой. Время от времени она все это эмоционально выражает
своим детям. У Джоан есть старший брат, которого она считает маминым

16
Это обычное смешение динамик бизнеса и семьи в эмоционально слитых семейных бизнесах
часто способствует высокому проценту провалов. – прим. автора.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 65


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

любимчиком. Она никогда не могла понять, почему всю его юность он постоянно
воевал с мамой. Как только у него появилась возможность, он пошел служить в
военно-морской флот, и с тех пор практически не поддерживает контактов с
семьей.

Позвольте мне еще кое-что рассказать вам о дифференциации, чтобы вам стало
яснее, как она соотносится с обстоятельствами в семьях Билла и Джоан: этот
термин на самом деле пришел из биологии, и он относится к развитию клеток. Все
клетки нашего тела начинают свое развитие из одного и того же материала, и на
определенной стадии они начинают дифференцироваться, принимая
определенные уникальные свойства и начиная выполнять отдельные, но
согласованные функции. Чем сильнее степень дифференциации17, тем более
сложной и адаптивной является данная форма жизни. Более высокоразвитые
формы жизни проявляют большее разнообразие стратегий поведения.
Млекопитающие в плане своих реакций намного разнообразнее, чем, скажем,
амёбы или земляные черви. Ваши отпечатки пальцев, тембр голоса и почерк
являются примерами высокоразвитой уникальности. В биологическом и
социальном отношении люди представляют собой наиболее сложно
дифференцированный вид в природе.

Когда у вас имеется широкий диапазон возможных реакций, вы, ваша семья,
ваш бизнес и ваш вид в целом приобретает повышенную разносторонность и
адаптивность. В хорошо дифференцированных семьях и браках тратится меньше
ресурсов на постоянную обязательную компенсацию неспособности отдельных их
членов позаботиться о себе. И наоборот, отдельным членам не требуется много
жертвовать своим ростом и самоопределением ради поддержания стабильности
своей семьи или брака. Дифференциация позволяет каждому человеку
функционировать более независимо и взаимозависимо18.

Семьи подобны многоклеточным живым существам, составленным из


отдельных членов – также, как ваше тело составлено из множества различных
клеток. Семьи на протяжении поколений увеличивают или теряют уровень своей
дифференциации, в соответствии с успехами и провалами отдельных своих членов
в развитии. Если посмотреть на широкую картину – человеческая дифференциация
представляет собой эволюционный итог борьбы бесчисленных поколений за
развитие и продолжение рода. В более узком контексте, ваш уровень
дифференциации, как и уровень дифференциации вашей семьи и брака,
представляет собой результат успехов и провалов – ваших лично, ваших
родителей, бабушек и т.д. – в становлении хорошо развитыми индивидуумами при
сохранении эмоционального контакта с семьей.

Дифференциация выходит за рамки поколений, потому что частично она и


определяет границы между поколениями. Насколько сильна эмоциональная
17
Другие виды проявляют соответствующие аспекты дифференциации: у пчел и муравьев есть
различные касты (матки, рабочие и т.п.), позвоночные животные распознают младенцев,
подростков и взрослых своего вида. Территориальность животных и человеческое ощущение
«личного пространства» являются примерами реакций на основе «я против них», встроенных в
дифференциацию; как и реакция вашей автоиммунной системы на посторонние вещества, включая
органы, трансплантированные от других людей. – прим. автора.
18
см. Kerr & Bowen, Family Evaluation.

66 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

пуповина между родителями и детьми, особенно в периоды юности и взросления?


Не приходилось ли вам «сбегать» куда-нибудь подальше от своих родителей, в
стремлении оградиться от их воздействия на себя (как это сделал брат Джоан)?
Потеряли ли члены вашей семьи связь друг с другом, вместо того, чтобы просто
разделиться эмоционально, с сохранением контакта? Не душат ли эмоциональные
спайки развитие членов вашей семьи? Комментарий Джоан насчет «радости
своего своим» на самом деле больше описывает явление эмоционального слияния,
чем радости. Осознанное жертвование связано с возможностью свободного
выбора, а не с эмоциональными путами и виной. Когда же в семье (или в браке)
нами манипулируют, вопрос о свободном выборе отпадает сам собой.

В семье Билла на самом деле никто не является индивидуумом; люди скорее


похожи на винтики одной машины. Ни Билл, ни его сестры не ведут себя, как
взрослые самостоятельные люди с собственными семьями. Их жизни полностью
построены вокруг семейного бизнеса. Их основная идентичность – быть детьми
своих родителей. Они практически не имеют экономической или эмоциональной
автономности, и все важные решения в каждом доме отправляются Папе на
окончательное одобрение. Социальная жизнь и воспитание детей согласовывается
с предпочтениями Папы. Несмотря на то, что Билл и его сестры живут в разных
домах, они больше похожи на единое племя с Папой в роли вождя.

Когда дело доходит до выбора партнера по браку, довольно распространенное


явление – брать себе в супруги человека, в чьей семье эмоциональное слияние
пытались побороть прямо противоположным способом – потерпев при этом не
меньший провал. Вот что произошло с Биллом и Джоан. Семья Джоан не менее
недифференцирована. Но вместо того, чтобы с головой погружаться в
эмоциональное слияние, ее члены дистанцировались друг от друга, с целью
облегчить давление на себя со стороны единения. Отец Джоан использует свои
командировки для того, чтобы отгородиться от того, что он рассматривает как
попытки своей жены его контролировать. Но при этом он все равно нуждался в
наличии семьи для того, чтобы поддерживать собственное отраженное ощущение
себя, и уважение со стороны окружающих. Мать Джоан обратилась к сыну как к
источнику эмоциональной энергии, которой так не хватало в ее браке. Постоянные
конфликты брата Джоан были лишь его способом установления границ с Мамой,
но это так и не позволило ему сформировать свою собственную идентичность.
Конфликты лишь усугубляли их эмоциональную спайку. Он так и не смог больше
вернуться обратно после службы в армии, потому что так и не сумел на самом деле
дифференцироваться. Это эмоциональное слияние так и не было разрешено –
вероятно, он продолжал страдать от контроля своих родителей посредством
междугородних звонков. Дифференциация происходит через самосохранение в
присутствии важных для тебя людей, а не через убегание от них. Тут критически
важна разница между убеганием и расставанием после того, как ты «снял себя с
крючка».

Дифференциация – это не просто то, что отделяет нас друг от друга, это то, что
определяет дистанцию между нами. Высокодифференцированные люди обладают
сильными эмоциональными связями. Они не нуждаются в физическом расстоянии,
сокращении числа контактов или пожирающей все свободное время карьере для
поддержания собственных отдельных идентичностей или регуляции своих реакций

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 67


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

на других людей. Они не являются равнодушными по отношению к другим – как


раз наоборот. Они могут сделать выбор в пользу контакта с другими на основе
глубокой приязни, без необходимости навязчивого слияния или отчуждения с
ними.

Мы путаем любовь
с эмоциональным слиянием
Можно понять, что такое дифференциация и слияние, еще с одной точки зрения.
Ревность – это разновидность эмоционального слияния. В самых крайних своих
проявлениях ревность является признаком нашей нетерпимости в отношении
границ и отделенности от нас тех, кого мы любим. Наше желание обладать нашим
партнером, по существу, сталкивается с тем неустранимым фактом, что мы оба
являемся фундаментально отдельными (хотя и взаимосвязанными) людьми.

Эмоциональное слияние можно в явном виде наблюдать в том кошмаре,


который мы создаем в отношениях, в нашей неспособности отделяться, в
невозможности оставить все как есть, когда мы оказываемся в крайних состояниях.
Наши наиболее раскрученные в средствах массовой информации события связаны
с эмоциональным слиянием: миссис Буттафуоко с пулей в голове, которая все еще
«любит» своего распутного мужа и верит в его «невиновность»; Лорена и Джон
Боббит, история которых закончилась отрезанием члена, а не улаживанием
конкуренции; олимпийская фигуристка Таня Хардинг, «собственность» ее бывшего
мужа Тима; суд над О. Джей Симпсоном по обвинению в убийстве.

Независимо от каких-либо прочих обстоятельств, Симпсон совершенно точно


был виновен в эмоциональном слиянии. Невозможно придумать какой-либо более
выразительный способ показать это, чем закрыть рукой пах своей жены и сказать:
«Это принадлежит мне!». Ну, конечно, если только вы ее не убиваете при попытке
уйти от вас. Довольно обычными в наши дни являются истории о том, как мужчина
преследует и стреляет в свою бывшую жену, в момент, когда она останавливается
на красный свет на перекрестке, или сидит в офисе за столом. Он не может
позволить ей начать новую жизнь с кем-то другим, потому что эмоционально она
является частью его самого. Теряя брак, такой человек теряет самого себя – и это
одно из последствий жизни на основе отраженного ощущения себя.

Эмоциональное слияние также питает драмы и других, куда менее известных


людей. Был такой случай, когда жену обвинили в том, что она отрезала своему
мужу яйца канцелярскими ножницами. Она заявила, что он часто выпивал, ругался
и вообще «ходил налево». После чего они оба, муж и жена, обратились в суд с
прошением приостановить действие запретительного судебного приказа против
нее, чтобы они могли провести День Благодарения и Рождество вместе, со своими
тремя детьми. Муж выразил желание достичь примирения с женой, на которой был
женат в течение семнадцати лет19.

19
19 ноября 1993 года, статья Associated Press “Castration won’t spoil celebration,” в Times Pycaune
(p. A-B). Тридцатипятилетняя Aurelia Macias и тридцатидевятилетний Jack Macias.

68 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Было также дело, в котором женщина, находясь в инвалидном кресле, призвала


судью снять обвинения в попытке совершения убийства со своего бывшего
бойфренда. Свидетели описывали, что он проехал по улице на микроавтобусе, она
при этом волочилась следом, цепляясь за машину, специально въехал вместе с нею
в электрический столб, после чего сдал назад, переехав ее ноги. В результате чего
она потеряла руку, ногу и еще нерожденного ребенка. Она сама прицепилась к
дверце его микроавтобуса, пытаясь заставить его остаться после того, как он
пытался уйти от нее из-за произошедшего между ними скандала. Свидетели,
включая собственную дочь этой женщины, сообщили, что этот бойфренд сам
держал ее одной рукой, когда въезжал в столб. Женщина, однако, обвинила дочь
в фальсификации показаний, потому что «она просто не хочет, чтобы в моей жизни
был мужчина». Когда судья отказался прекратить действие решения суда,
запрещавшего контакт между ними, женщина сказала, что после этого
почувствовала себя так, словно в тюрьму посадили их обоих, и что это мешает им
«снова восстановить отношения». Терапевт, занимавшийся обучением полиции
Индианы по темам брачного насилия, сказал, что в этом нет ничего удивительного,
даже несмотря на то, что этот поступок квалифицируется как серьезное
преступление, практически на уровне убийства: «Такие люди обычно не готовы
встать лицом к лицу с реальностью того, что их отношения необратимо
испорчены»20.

Не стоит даже на секунду пытаться думать, что все это – примеры «слишком
сильной любви». Нет, это иллюстрации того, как эмоциональное слияние
увеличивает домашнее насилие. Разводы приводят к юридическому разделению и
запретительным приказам, предназначенным для обеспечения наличия
физического расстояния; тем не менее, многие пары продолжают реализовывать
свое эмоциональное слияние посредством войн через суды. Жуткий фильм
«Роковое влечение» дает картину того, насколько сильным бывает эмоциональное
слияние при подобных связях на стороне. Иногда один партнер ощущает, что
«никуда он от меня не денется», или же другой реагирует на это, словно «враги
пытаются преодолеть оборонительные стены моей крепости»; иногда и то и другое
случается одновременно. Когда один партнер реагирует на основе
эмоционального слияния, это обычно приводит к включению взаимно-зеркального
отклика со стороны другого.

Билл и Джоан также иллюстрируют то, отчего эмоциональное слияние является


столь непреодолимым: заимствованное функционирование. В основе своей,
«дифференциация» относится к вашему базовому «твердому я», к тому уровню
развития, на котором вы можете оставаться независимым от меняющихся
обстоятельств в ваших взаимоотношениях. Однако вы также можете казаться
более (или менее) дифференцированными, чем вы на самом деле есть, в
зависимости от текущего состояния собственного брака. Заимствованное
функционирование искусственным образом раздувает (или сдувает) ваше
функционирование. Ваше «псевдо-эго» может быть накачано через эмоциональное
слияние, и это заставляет низкодифференцированных людей навязчиво цепляться
друг к другу. Два человека в разных отношениях могут казаться действующими на

20
15 ноября 1993 года, статья Associated Press “Woman run over by boyfriend asks judge to drop case”
in Times Pycaune. Darlene Kincer, 22 года, и William Powell, 35 лет.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 69


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

одном и том же уровне, хотя они достигли различных уровней дифференциации.


Различие состоит в том21, что более хорошо дифференцированный человек будет
более устойчиво функционировать без сбоев даже в том случае, когда его партнер
его не поддерживает и не поощряет.

До того, как они пришли ко мне, Билл заявлял, что «с ним все в порядке». До тех
пор, пока он получал «поддержку» со стороны Джоан и контролировал уровень
интимности их отношений, он неплохо функционировал на этом искусственном
уровне. Джоан, однако, прошла через полосу трудных сомнений в себе и
депрессии. И когда она находилась в самых темных своих глубинах, Билл был
добрее, тактичнее и эмпатичнее. Так или иначе, Билл казался более стабильным в
этой паре.

Однако все изменилось, как только Джоан вынырнула из своего несчастья. Как
только она начала функционировать более автономно, функционирование Билла
заметно понизилось. По мере того, как она развивала в себе все большее
самоуважение, он все больше терял уверенность в себе. Поскольку она меньше
нуждалась в его одобрении, он стал больше бояться ее потерять. Тем не менее,
Билл не собирался поддерживать или поглаживать Джоан в тех случаях, когда это
не способствовало его собственному статусу или могло потребовать от него начать
конфронтировать самого себя.

Этот тяни-толкай в отношениях Билла и Джоан берет свое начало в


заимствованном функционировании. И если вы замечаете, что в их отношениях не
было достаточно места для того, чтобы они оба одновременно были сильными – вы
совершенно правы! Билл и Джоан могли периодически передавать «право на
самость» друг другу, но тут его с самого начала не было достаточно. И если вы
вообразите себе, насколько мощной должна быть эмоциональная связь для того,
чтобы обеспечить это «переливание», вы многое поймете об эмоциональном
слиянии.

Когда мы нуждаемся в том, чтобы в нас нуждались, и не можем согласиться на


то, чтобы нас хотели, то тем самым мы взращиваем у нашего партнера слабое
функционирование, для поддержания заимствованного функционирования.
Внешне это может выглядеть как поощрение автономного функционирования
нашего партнера, но на самом деле мы на повседневной основе его подавляем.
Заимствованное функционирование отличается от «взаимной поддержки», потому
что оно искусственным образом подавляет функционирование одного из
партнеров, при этом улучшая функционирование другого. И это ощущается очень

21
«Поскольку псевдо-я уязвимо попыткам формировать и менять его извне, оно наиболее уязвимо
в эмоционально интенсивных отношениях. Именно в них люди сталкиваются с наибольшими
трудностями в том, чтобы позволить друг другу быть тем, кем они являются. Каждый реагирует на
убеждения, настрои, ценности и привычки другого, и пытается его переделать. Если один
побеждает, то его убеждения, настрои и ценности начинают доминировать в этих отношениях.
Доминирующий приобретает силу и уверенность в своих мыслях и ощущениях. Он уверен, что его
компас (его убеждения, ценности и мысли) указывает в «правильном направлении». Тем временем
его партнер теряет доверие в собственном компасе. Один становится «сильным» я (на самом деле
псевдо-я), а другой – «слабым» я. Цельное я не является предметом переговоров ни в какой системе
отношений, и в хорошо дифференцированных семьях практически отсутствует торговля и
заимствование «я». (Kerr &Bowen, 1988, p. 104)

70 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

приятно – до тех пор, пока вы находитесь на той стороне, которая подкачивается


заимствованным функционированием.

Каждый из нас ощущал различие между собственным уровнем


функционирования в ситуации, когда сам себя поддерживаешь, и в ситуациях,
когда ты получаешь эмоциональную поддержку со стороны другого человека. Чем
больше это различие, тем в большей степени повышение уровня нашего
функционирования проявляется благодаря не силе нашего «реального» я, а
использованию партнера в роли ракеты-ускорителя. Мы прикипаем к тем, рядом с
кем мы лучше функционируем. Часто это называют «найти того, кто поможет мне
проявить мои самые лучшие качества» – но это все равно заимствованное
функционирование.

Поскольку дифференциация представляет собой сложный процесс, легко


подверженный ложному истолкованию, позвольте мне предложить несколько
важных пояснений:

Люди, которые вопят: «Я хочу быть самим собой!», «Не загоняй меня в угол!» и
«Мне нужно личное пространство!» – не являются высокодифференцированными.
Как раз наоборот. Они боятся «растворения» в отношениях, и делают все
возможное для того, чтобы избежать эмоционального поглощения со стороны
своего партнера. Некоторые для этого создают расстояние; другие стараются
устраивать постоянное выяснение отношений. Обозначение собственных границ
представляет собой важный ранний шаг в процессе дифференциации, но он
делается в контексте сохранения отношений (то есть в состоянии
непосредственной близости и ограниченного пространства). И это весьма
отличается от попыток низкодифференцированных людей постоянно «держать
дверь открытой», поскольку они сбегают при малейших признаках повышения
важности отношений – потому что это передает им ощущение пойманности в них.
Процесс удерживания ощущения себя в рамках интенсивных эмоциональных
отношений – вот что развивает вашу дифференциацию.

Дифференциация – это также способность поддерживать собственное


ощущение себя, когда вашего партнера нет, или когда вы не находитесь в
состоянии первичной влюбленности. Вы цените контакт, но не разваливаетесь на
куски, оказавшись в одиночестве.

Дифференциация отличается от похоже сформулированных понятий. Она


совершенно отличается от «индивидуализма», который представляет собой просто
эгоцентричную попытку отделить себя ото всех прочих. В отличие от «закоренелых
индивидуалистов», которые неспособны сохранять отношения,
дифференцированные люди рады близким отношениям и умеют их поддерживать.
Высокодифференцированные люди также ведут себя совсем не так, как это
предполагают термины «автономность» или «независимость». Они способны
внимательно учитывать свое влияние на других и принимать в расчет потребности
и приоритеты своих партнеров. Как мы уже ранее обсуждали, дифференциация
представляет собой способность уравновешивать индивидуальность и единение.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 71


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Дифференцированная самость является цельной, но вполне проницаемой, она


позволяет вам сохранять близость даже в том случае, когда ваш партнер пытается
манипулировать вами или переделывать вас. Обладая цельным ядром ценностей
и убеждений, вы можете изменяться, не теряя собственную индивидуальность. Вы
можете позволить себе поддаваться влиянию других, меняясь по мере
поступления новой информации или перестройки внешних обстоятельств.
Осознавайте, однако, что это гибкое ощущение идентичности развивается
медленно, на основании личного поиска смысла – а не просто вследствие
адаптации к ситуациям или желаниям других людей.

Дифференциация не подразумевает какого-либо отсутствия чувств или


эмоций. Вы можете соединяться со своим партнером без страха утонуть в его
эмоциях. Вы можете оценивать собственные эмоции и эмоции своего партнера как
субъективно, так и объективно. У вас есть чувства, но они не контролируют вас и
не определяют ваше ощущение себя.

Самоопределенность дифференциации не подразумевает эгоистичности.


Дифференциация не всегда означает стремление поставить себя впереди всех
остальных. Вы можете сделать выбор в пользу поддержки лучших интересов
вашего партнера, даже если это происходит за счет ваших индивидуальных
предпочтений. Но это не оставляет вас с ощущением, что вы находитесь под
контролем потребностей другого. По мере роста вашей дифференциации вы
начинаете осознавать отдельность тех людей, которых любите – так же, как свою
собственную. То, что они хотят для себя, становится для вас так же важно, как и то,
что вы хотите для себя. Вы цените их интересы на уровне своих собственных. Вы
видите достоинства их позиции, даже когда она противоречит или не стыкуется с
вашей собственной.

То, что я описываю, называется «взаимностью». Дифференциация является


ключом к взаимности; такой взгляд и такой настрой ума предлагает решение
центрального конфликта всех долговременных отношений: как двигаться вперед,
развивая самого себя, и при этом учитывать необходимость счастья и
благополучия своего партнера.

Достигнув высокого уровня дифференциации, вы начинаете кардинально по-


иному рассматривать конфликты в отношениях. «То, что я хочу для себя против
того, что ты хочешь для себя» переключается на «то, что я хочу для себя против
моего желания для тебя того, что ты хочешь для себя». И тогда, если вы
отговариваете своего партнера от того, чего он хочет, ради реализации
собственных желаний – вы проигрываете. Когда же вы участвуете в интересах тех,
кого вы любите и жертвуете, исходя из своей собственной дифференциации, это
улучшает ваше ощущение себя, а не оставляет вас с ощущением, будто вы себя
предали.

Может показаться, что Билл и Джоан были обречены на трудности, вследствие


личных дефектов, с которыми каждый из них вступал в брак. Но они были самой
обыкновенной парой, без какой-либо уникальной «патологии».

72 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Частью изящности конструкции брака является то, что супруги всегда являются
идеальными партнерами для спарринга. Когда Билл и Джоан пришли ко мне в
первый раз, они фокусировались на недостатках друг друга. И, как многие пары в
подобной терапии, они вскоре переключились с мелодии «я куда праведнее тебя»
на мелодию «я куда дифференцированнее тебя». В каждом высказывании начало
сквозить «я все же более ясно себе представляю, в чем дело» и «я все же лучше
развит, чем ты». И они впадали в замешательство и расстройство, пока не узнали
два важных принципа, которые стоит знать каждому семейному человеку:

Первый состоит в том, что мы выходим из своей родительской семьи примерно


на самом высоком уровне дифференциации, который в ней был достигнут
родителями. Наш базовый уровень дифференциации в большой степени
определяется нашей юностью и может далее таким и оставаться до самого конца
жизни. В процессе регуляции своих собственных эмоций
слабодифференцированные родители принуждают детей к такому уровню
единения или отчуждения, который не дает им возможности развивать
собственную способность думать, чувствовать и действовать самостоятельно. Они
учатся вести себя исключительно в контексте реагирования на других людей.

Поднятие уровня дифференциации – занятие нелегкое. Его можно поднять либо


с помощью концентрации усилий (например, через терапию), либо с помощью
кризиса (как это обычно происходит по мере развития брака, семьи, дружбы или
карьеры). В общем, однако, уровень дифференциации в семье склонен оставаться
более или менее одним и тем же на протяжении многих поколений. Он меняется
только тогда, когда какой-то член семьи обретает причину дифференцироваться в
достаточной степени для того, чтобы переписать семейную историю. Эта
реальность отличается от популярного воззрения о том, что якобы ваш супруг
может вытянуть вас из матрицы вашей собственной семьи. Рано или поздно
именно это его намерение и породит проблемы!

Второе – это то, что мы всегда выбираем партнера по браку, который


находится на том же уровне дифференциации, что и мы сами. Если же партнеры
не находятся на одном и том же уровне дифференциации, то такие отношения
распадаются в самом начале. Иногда случается, что один партнер на полшага
опережает другого – но это лишь пол-шага. Поэтому фантазия о том, что вы якобы
«куда продвинутее» своего супруга как раз этим и является – то есть фантазией.
Если вы спорите со своим супругом по поводу того, кто из вас здоровее или
развитее, то вам будет интересно узнать три важных момента:

 Вы обладаете примерно одинаковой переносимостью в отношении


близости, хотя это может по-разному выражаться.
 Вы с супругом являетесь идеальными спарринг-партнерами, потому что у
вас примерно одинаковый уровень дифференциации.
 Предполагайте, что вы являетесь эмоционально «равными», как бы вам
не хотелось верить в обратное. Если вы хотите открыть важные, но
трудные истины, скрытые в вашем браке, прекратите предполагать, что
вы дифференцированнее своего партнера. Лучше посмотрите на вещи с
той точки зрения, что вы находитесь на одном и том же уровне, и тогда вы
быстро заметите, что на что обменивается в ваших отношениях.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 73


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Теперь я хотел бы рассказать вам о том, как Билл и Джоан начали кардинально
менять свой брак. В конце концов, они захотели поговорить со мной о своей
сексуальной жизни. Их дифференциация начала серьезно развиваться с того
момента, как они посмотрели на себя с точки зрения собственных сексуальных
отношений.

«Как выглядит секс, когда вы им занимаетесь?»

«Билл старается удовлетворить меня... точно так же, как он пытается


удовлетворять всех в своей жизни – потому что тогда они будут им довольны. Я
чувствую, что обязана вести себя так, чтобы он ощущал себя хорошим
любовником».

«Когда вы занимаетесь сексом, как вы определяете, когда надо остановиться?»

Билл и Джоан смотрят друг на друга, ни один не дает немедленного ответа на


мой вопрос. В конце концов она нарушает тишину. «Мы останавливаемся тогда,
когда у Билла пропадает эрекция».

Билл сконфуженно объясняет: «У меня нет того... чем можно заниматься с ней
любовью. У меня во время акта просто перестает стоять».

«Многие мужчины с сексуальными затруднениями избегают секса, чтобы не


испытывать провалов. Но ты жаловался, что тебе его мало дают».

«Ну, наверное, я смотрю на это как на шанс реабилитироваться, который дает


мне Джоан. Показать, что я еще могу это. Я себя ужасно неприятно по этому поводу
чувствую – что подвожу этим Джоан, да и самого себя тоже».

«Я не знал, что ты можешь подвести Джоан своим пенисом. Никогда не думал,


что стояк может быть достаточным для того, чтобы кого-то поддерживать. А что
касается необходимости в эрекции для «занятий любовью» – хм, и много ли любви
можно найти в пенисе?»

«Я знаю, маленькая головка не так умна, как большая». Билл пытается скрыть
то, как ему плохо от этого всего. Однако мой ответ также застигает его врасплох.
Он ожидает, что я буду понимать и эмпатировать, как поступило бы большинство
людей. Однако это усилило бы его убеждение в том, что ему нужно мерить свою
адекватность и самоценность посредством наличия (или отсутствия) эрекции и
повышения своего расстройства по этому поводу. Вместо этого я хочу донести до
него идею о том, что он пошел по неверному (но обычному) пути и подготовить его
к тому, что я собираюсь ему сказать.

«Если ты хочешь заниматься любовью, почему бы не использовать для этой


любви те части себя, которые умеют любить – мозг и сердце – и просто позволить
всей прочей анатомии следовать за ними? Если тебе так важно не разочаровать
Джоан, то позволь мне тогда спросить: что, когда пропадает эрекция, язык и
пальцы тоже становятся вялыми?»

74 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

«Нет», – хихикает Билл, удивленный моим вопросом, – «нет, ничего такого с ними
не происходит».

«Тогда почему ты перестаешь делать Джоан приятно, когда у тебя пропадает


эрекция, если ты так страшишься ее разочаровать?»

Молчание.

Джоан говорит: «Да, я действительно хотела бы услышать ответ на этот вопрос!»

Молчание продолжается.

«Ну... Наверное, потому что я выгляжу довольно эгоистично».

«Вопрос не в том, как ты выглядишь. А ты правда так выглядишь?»

«Может быть, да». Билл быстро меняет тему, начиная задавать вопросы о том,
что могло бы быть причиной его потери эрекции (которые мы будем обсуждать в
следующей главе). То, на чем он фокусируется, предполагает, что он хотел бы
исправить собственные трудности – и мимоходом, заодно, стать лучшим партнером
для Джоан. Но когда я предлагаю просто сосредоточиться на его реальных
переживаниях во время секса, Биллу особо нечего сказать. Они уходят с сессии с
неозвученным предположением, что они попробуют заниматься сексом по-
другому.

Через несколько дней после этого у них на самом деле был секс. У Билла пропала
эрекция вскоре после того, как он вошел в Джоан (его характерный паттерн). Билл
думал, что это также означало завершение секса на этот вечер. Он ожидал, что
Джоан разозлится на него и отстранится – что в принципе было бы для него
совершенно естественно при таких обстоятельствах.

Но на этот раз у Джоан в уме еще не изгладились впечатления от нашей


последней сессии. Она подумала: «Я помню ту долю секунды, когда Билл
подтвердил, что он эгоистичен. Он сам знает, что это так! И я не ненормальная – не
только я это вижу! И я ненавижу то, как я все время умоляю его и иду навстречу,
мирюсь, хныкаю, как ручная собачка, выпрашиваю, чтобы меня погладили. Он ведь
ясно и четко признал, что если он хочет меня возбудить, и если он действительно
заинтересован в том, чтобы меня удовлетворить, то ему стоило бы продолжить что-
то делать. Я не хочу остаться такой, как моя мама, обиженной и угрюмой, потому
что у нее не хватило характера защитить саму себя перед папой». Она
перемалывала эти мысли в голове, а минуты неторопливо тянулись.

Потом у нее появилась еще одна мысль, наполовину из области черного юмора,
наполовину из плотского желания: «В офисе Шнарха это было настолько очевидно,
что я не могла в это поверить! Я знаю как минимум один способ расслабиться и
кончить! И я давненько этим не занималась!!» Джоан настроилась на свои
собственные потребности и сделала шаг к дифференциации: она предложила
Биллу сделать ей оральный секс, как он делал, когда они только начали
встречаться.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 75


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Билл был поражен! Если честно, он бы с удовольствием занялся вылизыванием


своего собственного израненного эго, чем сделал бы это для Джоан. Если он и
правда был заинтересован в том, чтобы ее удовлетворить, то потеря эрекции тут
не была проблемой – если он был готов вырасти в сексуальном плане. Но в этот
момент он ни к чему такому готов не был. Он не стал отказываться, он просто молча
лежал, до тех пор, пока Джоан сама не поняла его ответ.

Этот отказ со стороны Билла очень быстро поставил их лицом к лицу с его
эгоистичностью. Обычно при таких обстоятельствах Джоан возмущенно
выпрыгивала из кровати и на несколько ночей переходила в гостевую спальню. Но
на этот раз она осталась с ним. Она даже не стала устраивать шоу, отодвигаясь от
него на дальний край кровати и отстраняясь от него, но не стала и тянуться к нему
в попытке помириться. Она просто лежала с широко открытыми глазами, ничего не
произнося, но и не отпуская сам конфликт. Тишина стала оглушительной. Ни один
из них не мог заснуть.

Через час Билл предложил ей оральный секс. За это время он прошел через
целый спектр переживаний: сначала он размышлял о том, как можно
раскритиковать Джоан за то, как она сделала ему это предложение. Потом он начал
смущаться, и немедленно предположил, что это происходит потому, что она
заставила его ощущать собственное ничтожество – точно так же, как это делал его
отец. Затем он попытался убедить себя в том, что Джоан была бесчувственной.
Наконец, Билл подумал о том, что надо быть «независимым» и не позволять Джоан
указывать ему, что нужно делать. По этой ассоциативной цепочке он в прошлом
путешествовал много-много раз.

Но на этот раз Билл почувствовал, что ему не удастся выстроить спор вокруг этих
идей. Ее самообладание, хоть и было на грани срыва, дало ему знать, что Джоан
знает, что сейчас с ним происходит, и что она не забудет этого. Он ощущал
принуждение со стороны Джоан, однако в глубине души он говорил себе, что у нее
есть полное право просить обо всем этом. И хотя он злился на нее, он также уважал
то, каким образом она смогла встать за защиту себя и своих интересов. Он ощутил,
что наступила некая критическая точка в его жизни. Он был в замешательстве – но
живой.

Джоан не отказалась от предложения Билла, но сказала ему, что ей это совсем


неинтересно, если он на самом деле не хочет это делать. Билл принял решение, и
с этого момента уже не колебался: он перелег в удобное положение и дотронулся
языком до ее клитора. Ожидая, пока Джоан войдет в нужное состояние, он затем
ввел два пальца в вагину – не слишком глубоко, ровно так, как ей нравилось. Затем
он попробовал потереться о нее носом, оставив пальцы внутри, при этом прижимая
язык к клитору, в том же самом движении. Он еще никогда не был в настолько
ясном присутствии, занимаясь половым актом.

Первые несколько минут Джоан продолжала бороться с двойственным


чувством. Но ясное наблюдение того, как Билл пытается совладать со своей
эгоистичностью, все же перевесило чашу весов в его пользу. В прошлом Джоан
могла бы от обиды начать воротить нос от всего этого (и от собственного
удовольствия), но не в этот раз. Он не просто пытался этим подкупить ее. Смелый

76 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

шаг Джоан заставил его испытать отвращение по поводу собственного


малодушия.

И это был на самом деле один из самых лучших случаев орального секса,
которые Джоан когда-либо переживала. Она подумала: «Если бы у меня почаще
такое бывало, я бы уж точно была заинтересована в сексе! И эта мысль утонула в
волне оргазма, который поглотил их обоих.

Я слушаю описание всего этого на нашей следующей сессии, во время чего Билл
добавляет еще одну восхитительную деталь: «Когда я закончил, Джоан ответила
взаимностью. Поначалу мне было трудно позволить ей отсосать у меня. Мне
потребовалось определенное время, чтобы убедиться в том, что она давала мне
это удовольствие не с целью добиться стояка, для того, чтобы мы снова могли
попробовать совершить половой акт. Я осознал, что это было для меня».

Я никогда не видел Джоан счастливее и умиротвореннее, чем в этот раз. «Он


прекратил отстраняться, как он обычно делает в попытках «заняться своей
работой», и удовлетворил меня. И он разрешил мне сделать ему хороший минет».

«А у меня была в голове эта дикая мысль, пока Джоан сосала у меня... Я подумал
о своем отце». Билл думает, что с ним что-то не в порядке, раз такое случилось.

«О, супер!», – Джоан явно его поддразнивает.

«Я же сказал, что это было дико странно! Что бы я ни делал в бизнесе, всегда
заслуга в этом приписывается Папе. Только он единственный обладает
компетентностью во всем. Потом я стал думать о потребности отца Джоан сидеть
всегда во главе стола. Я смотрел, как Джоан сосет у меня, как она обычно это
делает, и думал о том, как это прекрасно – уметь позволить другому проявить
компетентность. Разве не это люди называют погружением в собственные мысли
во время секса?»

«Я не вижу в этом ничего дико странного». Это все, что я произнес.

Через месяц я услышал о некоторых других интересных событиях в их жизни.


Джоан позвонила своему отцу и пригласила его на ланч. Ее мама начала возражать
против того, что ее «исключили» из списка приглашенных, так что Джоан
запланировала провести отдельный ланч и с ней тоже. Но мама хотела
присутствовать на встрече Джоан с отцом, и Джоан ей в этом отказала. После
некоторых проблем и беспорядка, отец Джоан все же смог запланировать встречу
с ней после своей очередной командировки. Билл также попробовал отстаивать
собственные интересы на семейном обеде.

В этой главе я описывал дифференциацию, и немного продемонстрировал вам


то, каким образом этот процесс мог бы выглядеть для одной пары. Как же на самом
деле прекратить определять самого себя тем, что другие думают или чувствуют о
тебе? От Билла и Джоан потребовалась недюжинная эмоциональная энергия для
того, чтобы сделать эти дифференцирующие поступки в отношении друг друга и
затем – своих собственных семей. Многое потом произошло с ними в течение тех

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 77


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

недель, что последовали за поворотной точкой – когда Джоан попросила Билла


сделать ей оральный секс после того, как у него пропала эрекция. Им пришлось
пройти через похожий кризис в плане их трудностей с близостью. И Джоан
совершила значительный шаг в плане своего сексуального развития.

Когда начинается процесс дифференциации, это часто происходит на множестве


уровней и во множестве областей жизни одновременно. В следующих двух главах
я продолжу мой рассказ о том, что случилось с Биллом и Джоан дальше. В самом
начале повествования я сказал, что я помогаю людям использовать сексуальность
для роста и повышения способности к подлинной любви. Я также говорил о том,
что предложу вам метод решения прошлого в настоящем. Существует тонкая и
чудесная взаимосвязь между сексуальным созреванием со своим партнером и
дифференциацией со своей родительской семьей, что, в свою очередь, еще больше
увеличивает вероятность достижения вами собственного полного сексуального
потенциала.

Дифференциация:
самое любящее, что вы можете сделать
Стать более дифференцированным – это, вероятно, самое любящее, что вы можете
сделать в этой жизни – для тех, кого вы любите, а также для самого себя. Кто-то
когда-то сказал22, что если уж вы решили «подарить себя» своему партнеру, как
букет цветов, то, по крайней мере, неплохо бы сначала хорошенько собрать такой
подарок!

Проблема в том, что стать более дифференцированным не так легко. То


множество небольших шагов, которые надо предпринять в направлении к
внутренней трансформации, требует куда большего, чем простая «увлеченность
поиском своего я». Одинокое паломничество может привести к определенным
открытиям, однако то же самое достижимо и без расставания со своим партнером.
Конечный результат может принести вам все самое лучшее, что есть в жизни, но
это вовсе не означает, что сам процесс будет приятным. Никто никогда не стал бы
дифференцироваться по желанию. Вероятно, вы займетесь этим по тем же самым
причинам, по которым это делает большинство людей: дифференциация рано или
поздно становится наименее болезненной альтернативой из тех, что вам будут
доступны. Это то, что Глория Стайнем называла «невероятными актами героизма в
повседневной жизни»23.

Так что, несмотря на то, что большая дифференциация сделает вашу жизнь
менее болезненной, это не значит, что она придет без боли. И сам процесс
дифференциации временам будет мучителен. Любовь – это не только красиво, но
и больно. Дифференциация дает способность вытерпеть это, насладиться этим и
увидеть смысл этого.

22
R.M. Rilke. In John J. L. Mood (1975). Rilke on Love and Other Difficulties. New York: Norton.
23
Outrageous Acts and Everyday Rebellions, NAL-Dutton, 1986.

78 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Психотерапия может многое дать. Она может посодействовать


слабодифференцированным людям и поддержать тех, кто стремится познать себя.
Она может помочь нам самоутвердиться, поднять самооценку и устранить чувство
вины, сомнения и отчаяния. Мы функционируем более эффективно и продуктивно,
когда мы меньше фрагментированы и закупорены внутри себя. Но есть также
много такого, чего психотерапия сделать не в силах. Психотерапия может
«освободить вас», но она не может принести вам радость жизни – и это хорошо
понимал Фрейд, и мало кто хорошо понимал после него. Мы обещаем себе
достижение рая через познание самих себя: любовь, секс и трансцендентность
будут легкодоступными после того, как мы познаем самих себя и наших партнеров.
Но именно на этом пути вам часто придется утешать свое собственное сердце и
успокаивать свои собственные тревоги, чтобы позаботиться о самих себе. Именно
это предлагает нам дифференциация.

К этому моменту парадоксы дифференциации должны быть уже ясны: несмотря на


то, что дифференциация позволяет нам поставить себя отдельно от других, и
определяет дистанцию между нами, она также открывает пространство для
подлинного единения. Она дает возможность быть ближе и быть более
различными – а не отстраненными.

Что, если ключ к самому лучшему сексу и близости, которые у вас когда-либо
были с вашим супругом, скрыт в ваших собственных брачных проблемах? Что, если
разрешение этих проблем – это испытание огнем, которое сделает вас способными
на такую страстную связь, в возможность которой вам и близко не верилось на
фоне ваших «проблем»? И что, если это испытание огнем представляет собой путь
к достижению целостности и дифференциации? Не начнете ли вы, вслед за мной,
размышлять о том, что в этом процессе явно есть нечто духовное?

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 79


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Глава 3
Ваш сексуальный потенциал:
Электрический секс
Брак – это стремление к глубокому-
глубокому покою двуспальной кровати
после кувыркания в шезлонге.

—Миссис Патрик Кэмпбелл


(1865-1940)

Я хочу поговорить с вами о красоте в сексе.

Я не планирую воспроизводить лекции для юношества из серии «сохраните


красоту секса для брачной жизни». У меня несколько иное намерение: расширить
осознание вашего сексуального потенциала, разобравшись с самим понятием
«красоты секса». Другими словами, я хочу изложить вам глубокую секс-позитивную
точку зрения, с помощью исследования поверхностной секс-позитивной
философии.

Понятие «сохранения красоты секса для брака» предполагает, что красота


секса… находится в сексе. И вы можете ее извлечь оттуда с тем, на ком вы женаты
– если вы влюблены и подготовлены технически. Поделитесь этим не с тем
человеком – и вы не сможете добыть ее, или нанесете ей непоправимый вред. По
крайней мере, так предполагает эта довольно затертая идея.

А вот что я хочу донести: в сексе нет красоты – красота находится в человеке.
И красоту в сексе невозможно сохранить, ее нужно вносить туда. У каждого из нас
в различной степени развита внутренняя красота. Секс становится красивым тогда,
когда мы привносим в него нашу личную красоту. И вопрос не просто в том, кто
ваш партнер, любите ли вы его, или насколько хорошо вы умеете это делать.
Вопрос в том, кто вы есть.

Многие люди находят в себе отклик на такую идею. При этом немногие осознают,
что сам их подход к сексуальности затрудняет реализацию этой идеи, несмотря на
то, что они в нее искренне верят. Остановитесь на секунду и задайте себе внешне
простой вопрос: «В каком возрасте мужчины достигают сексуального пика?»

Когда я провожу этот опрос на своих открытых лекциях, аудитория на самых


разных континентах выкрикивает одни и те же ответы: «Семнадцать!»
«Девятнадцать!» «Шестнадцать!» «В юности!»

Затем спросите себя: «В каком возрасте женщины достигают сексуального


пика?»

80 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Если вы похожи на большинство людей, которые мне встречались, то в ответ на


этот вопрос вы назовете возраст немного более зрелый: «Двадцать пять!»
«Тридцать пять!» «Шестьдесят!». И когда на лекциях звучит ответ наподобие
последнего, он неизменно озвучивается женщиной с широкой улыбкой в возрасте
около шестидесяти.

И если вы, как многие в такой аудитории, полагаете, что эта женщина шутит, то
вам еще предстоит испытать то удивление и восхищение, которое лежит впереди.
А если же вы знаете, что она, с большой вероятностью, произносит эту истину на
основании личного опыта, я вас поздравляю! Вам удалось увидеть нечто за
пределами весьма распространенного убеждения, которое негативно влияет как
на пожилых, так и на юных.

Большая часть учебников о человеческой сексуальности, юношеском развитии


и брачной жизни учит, что мужчины достигают сексуального пика еще до
пересечения двадцатилетнего рубежа. Женщины же, якобы, достигают
сексуального пика на несколько лет позже... и именно тут и скрывается наша
проблема. Здравоохранение совершает ту же самую ошибку, что и все остальные:
Мы путаем генитальный пик с пиком сексуальным.

И это еще один пример того искажения, которое я обсуждал в Главе 1, – когда
мы ошибочно принимаем часть картины за целое. Скорость, с которой реагирует
ваше тело – это только лишь один параметр сексуального пика. Ваш сексуальный
пик в огромной степени связан с тем, кто вы есть, как человек. Это и есть идея о
том, что красоту в секс надо вкладывать. Смешивание генитального пика с пиком
сексуальным иллюстрирует то, как даже те, кто верит в идею о вкладывании
красоты в секс, могут легко придерживаться взглядов, не позволяющих
реализовывать эти идеи – как и их собственный потенциал. Если вы
заинтересованы в сексе с близостью, то никакой семнадцатилетний из ныне
живущих не сравнится в этом со здоровым шестидесятилетним!

Подумайте: если сексуальная близость связана с самораскрытием посредством


секса, люди, которые могут позволить себе открыться, обладают куда большим
потенциалом для глубоких сексуальных переживаний. Как мы будем обсуждать в
Главе 8, один из примеров связан с позволением своему партнеру смотреть вам в
глаза и видеть вас, когда вы оргазмируете.

А потом подумайте, на что это похоже у семнадцатилетнего парня – или о сексе


с ним. На самом деле это обычно довольно ужасно! Первые сексуальные
переживания часто разочаровывают; иногда самое лучшее, что в них есть – это то,
что они быстро заканчиваются. Большинство семнадцатилетних не станет смотреть
вам в глаза во время секса, потому что тогда вы можете случайно уловить, кто они
есть – еще до того, как они сами это поймут. А даже если они позволят вам увидеть
себя, то там особо и не на что смотреть – внутри пока еще просто-напросто нет
никакой развитой личности. И я при этом не говорю, что юношеские чувства не
являются глубокими (это как раз бывает проблемой), но мало кто станет спорить и
доказывать, что уровень развития в этом возрасте сравним с тем, что есть у
пятидесятилетнего.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 81


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

У мужчин юношеский возраст означает максимально быструю эрекцию и


минимальный рефракторный период (время, которое требуется для приобретения
эрекции после эякуляции). И если вам нужен тот, кто запрыгнет к вам в постель с
умопомрачительной эрекцией – то тут мало кто сравнится с юношей, это верно.
Однако юноши с их озабоченностью доказательством своей мужественности не
особенно эмоционально доступны в постели.

С другой стороны, у шестидесятилетнего человека намного больше


индивидуальности в глазах. Пережив множество успехов и провалов, люди
постарше знают себя – с хорошей и плохой стороны. Может быть, далеко не все им
в себе нравится, но они далеко прошли по пути принятия того, кто они есть, и кем
они не являются. Они обладают большей самостью (которую можно привнести в
секс) и дифференциацией для ничем не прикрашенного самораскрытия. Зрелый
мужчина уже не нуждается в обладании всеми ответами на проблемы в постели, и
не чувствует такой угрозы от равного ему в сексуальном отношении партнера. И он
может позволить кому-то обнять его.

То же самое касается и шестидесятилетних женщин. Юная девушка волнуется о


том, можно ли «дать парню» сделать это с ней, и кому он потом обо всем этом
расскажет. Она пытается изображать из себя сексуально интересную и
заинтересованную, но не «легкодоступную». Более старшая зрелая женщина давно
уже прошла все это. Она будет иметь своего партнера медленно. Она не извиняется
за свою чувственность. Сексуальный пик и генитальный пик происходят в
совершенно разном возрасте.

Для многих из нас печальный факт состоит в том, что, согласно нашим же
собственным убеждениям, надо быть сумасшедшим, чтобы заниматься сексом с
нами! Потому что в сексуальном отношении мы уже давно не те! И нам при этом
может казаться, что мы просто принимаем это как некий безличный факт жизни, но
на самом деле никто из нас не избавлен от самоуничижения, скрытого в самых
обыкновенных суждениях о природе сексуального потенциала.

Выступая на лекциях, я часто спрашиваю свою аудиторию: «Кто из вас на самом


деле лучше в постели сейчас, чем в молодости?» Обычно после этого аудитория
наполняется искренним хохотом и восхищенным удивлением. Мало-помалу
поднимается море рук, по мере того, как люди осознают, что это истинно для них.
Наступило время, когда каждый человек старше тридцати должен прекратить
страдать комплексами рядом с юными «упругими телами» и оправдываться, говоря
о своем возрасте.

Когда мы верим в то, что пиком сексуальной формы является юношеский


возраст, мы косвенным образом поощряем секс между незнакомцами! Эта
распространенная, но извращенная идея порождает беспорядочные отношения
между подростками и взрослыми. Как же можно доверять родителям и учителям в
теме секса, когда у детей якобы имеется куда больший сексуальный потенциал, чем
у них самих? Когда родители скрывают свою сексуальность от своих детей, это еще
больше питает миф о том, что люди старшего возраста не занимаются сексом, и
формирует у детей ожидание, что когда они повзрослеют, то у них будет так же
мало секса, как и у их родителей, поскольку это так выглядит. И с чего это вообще

82 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

они должны слушать тех, у кого нет никакого недавнего непосредственного опыта
в данной теме? Когда мы верим в то, что всем управляют гормоны, мы отправляем
детям подсознательное послание о том, что мы в реальности не ожидаем от них
наличия контроля над паховой областью – не больше, чем над угрями на коже лица.
И мы начинаем потихоньку сводить их с ума: мы хотим, чтобы они отложили свой
первый половой акт на как можно более поздний возраст, но вместе с тем думаем,
что это невозможно, и что при этом они будут лишать себя самого лучшего секса,
который бывает в жизни.

Гормональная модель не является хорошей системой анализа для человеческой


сексуальной удовлетворенности. Гормоны никогда не определяли ни время секса,
ни с кем он у вас будет, ни то, какой смысл вы в него вкладываете. Если в наших
моделях человеческих сексуальных реакций нет компонента, соответствующего
близости или индивидуальности, как мы можем вообще рассуждать о каком-то
«смысле» секса, и при этом не казаться проповедниками-консерваторами или
религиозными моралистами? Если мы не можем продемонстрировать нашим
детям динамику сексуального желания или чувственности, как мы должны тогда
обосновывать сексуальные преимущества возраста и зрелости?

Если мы хотим, чтобы дети откладывали срок своего первого полового акта, нам
нужно дать им значимую причину, помочь понять, каким может быть секс24.
Показать им, что тут есть нечто большее, чем техники – и что большая часть этого
пока еще находится за горизонтом их развития. И если вы хотите, чтобы вам
доверяли, скажите им правду: юноши и девушки вовсе не упускают потенциально
самые лучшие сексуальные годы своей жизни, потому что эти годы еще даже не
начались.

Немногие родители говорят своим детям: «Мы с твоим отцом (матерью)


занимались сексом двадцать лет – и только теперь начинаем понимать, как это
делается правильно. Для этого требуется много времени. Не торопись».

Большинство людей так и не достигают сексуального пика, а у тех, кто достигает,


это случается не раньше сорока, пятидесяти или шестидесяти. Глубоко
осмысленный секс определяется большей личной зрелостью, а не
физиологическими рефлексами. Целлюлит и сексуальный потенциал весьма тесно
взаимосвязаны.

Модель секса «Кусок мяса»


Под распространенными взглядами на секс скрывается самоуничижение,
выжидая, когда мы станем старше. Нормальные люди волнуются о том, как

24
Родителям и учителям, заинтересованным в основанном на близости подходе к сексуальному
образованию, возможно, стоит рекомендовать прослушать I’m Finally Normal... and It’s Been Downhill
Ever Since!, («Я нормален, и с этого момента все понеслось по ниспадающей») – мое выступление
1995 года на ежегодной встрече Planned Parenthood of America (Планирование семьи в Америке).
Запись можно заказать в The Marriage &Family Health Center, Suite 310, 2922 Evergreen Parkway,
P.O. Box 3789, Evergreen, Colorado, 80437-3789. – прим. автора.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 83


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

выглядят и как функционируют их тела. Мужчины волнуются по поводу размера


своего пениса и твердости своей эрекции. Женщины волнуются по поводу
растяжек и морщин на коже и варикозных узлов. Возраст и время играют против
вас – если только вы не осознаете, что они заставляют вас полностью пересмотреть
свои взгляды и переживания по поводу сексуальности.

Наша проблема состоит в том, что мы без особого анализа приняли то, что я
называю «Модель секса «Кусок мяса»». Мы поклоняемся «подтянутым попкам» и
безупречной коже, считая их высшим достижением сексуальной
привлекательности, восхищаемся юностью как квинтэссенцией чувственности. И
хотя мы любим сказки типа «Бархатного кролика»25, в которых рассказывается о
том, что «обычно к тому времени, как ты становишься настоящим, большинство
твоего меха от тебя отлюблено, глаза выпали, суставы болтаются и лапы держатся
на соплях», мы забываем эти прекрасные сказки в тот момент, когда снимаем с
себя одежду.

Детство, юность и зрелость – каждый период имеет собственные задачи в плане


сексуального развития. Несмотря на то, что в дряхлении совершенно точно нет
никакого преимущества, «тренированные тела» часто находятся во многих
эмоциональных световых годах и хронологических десятилетиях от достижения
своего сексуального пика. На стадии взрослой зрелости тоже есть свои задачи, но
они вовсе не включают в себя потерю сексуального потенциала. Как раз наоборот,
именно в этот период можно совершать важные исследования своего
сексуального потенциала. Большинство из нас не готовы дифференцироваться от
разрушительных «обычных» убеждений до тех пор, пока мы сами не становимся
старше. Айседора Дункан выразила верную мысль, написав о том, что большинство
из нас теряют впустую двадцать пять или тридцать лет, прежде чем перейти
границы общепринятой сексуальной лжи, пронизывающей все наше общество26.

Секс не является «природной функцией» – по крайней мере, если это секс с


близостью. Секс с близостью представляет собой природный потенциал,
требующий для своей реализации определенного уровня развития. Ни один другой
вид на земле не нуждается в таком количестве времени для достижения полной
сексуальной зрелости.

Человеческий сексуальный потенциал


Около 400 000 лет назад развилась новейшая часть нашего мозга. Став
обладателями неокортекса, люди превратились в первый эксперимент природы по
близости. Ни один другой вид не обладает неокортексом, сравнимым с нашим.
Язык, самопонимание и самоосознание, которые делают близость возможной,
происходят благодаря этой части нашего мозга. То же самое можно сказать о
нашей способности вкладывать смысл в сексуальное поведение, что дает нам ни с
чем не сравнимый сексуальный потенциал. Наш неокортекс определяет

25
Margery Williams, The Velveteen Rabbit (Avon Books, 1975) (на русском см.
http://olegmatveev.livejournal.com/1252037.html). – ОМ.
26
в первой главе ее мемуаров My Life (1924). (Republished 1995, Norton).

84 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

воздействие физической стимуляции, которую мы получаем, то, насколько мы


эмоционально вовлекаемся в переживания, и то, достигаем ли мы при этом
оргазма или нет. И у этого факта есть важные – и упущенные – последствия:

Мы способны достигать оргазма при относительно низких уровнях возбуждения


и удовлетворения. Оргазм необязательно связан с удовлетворенностью или даже
высокой возбужденностью – просто спросите об этом любого мужчину,
страдающего хронической преждевременной эякуляцией. Я работал со
множеством женщин и мужчин, которые достигали оргазма только на среднем
уровне физического возбуждения, желания и значимости. И у них у всех есть одна
общая особенность: они женаты.

Мы способны на глубокие сексуальные переживания, не измеримые нервными


спазмами или мышечными сокращениями, создающими физическое ощущение
оргазма. Некоторые особо посвященные люди на западе могут переживать
глубинный секс вообще независимо от оргазма; это является основным фокусом
восточных сексуальных практик. И вы тоже можете научиться этому со своим
партнером, но это не так просто, как пройти курс тантрического секса. Дело тут не
в странных сексуальных позициях; дело в личном развитии, которое и было
исходным предназначением философии Тантры.

Подходы к сексу в западном обществе незаметно стерли все остатки видения


нашего реального сексуального потенциала. Сами того не осознавая, мы потеряли
какой-либо контакт и даже надежду на интимный, чувственный секс, который
может иметь место между партнерами в долговременных отношениях. Два
распространенных убеждения в основном несут ответственность (на уровне
культуры) за эту эрозию сексуальной близости:

 «Мужчины изображают любовь ради секса, а женщины изображают секс


ради любви». Это распространенное убеждение отражает тот факт, что
девочки обрабатываются социумом в духе отождествления секса с
любовью и близостью, в то время как мальчики больше фокусируются на
генитальных ощущениях. Эта «народная мудрость» закрепляет
инфантильную точку зрения на нас самих, смешивая сексуальную
незрелость с половыми различиями. Реальность заключается в том, что
женщины по мере созревания начинают с большим комфортом
воспринимать свои собственные гениталии – они начинают заниматься
сексом просто ради собственного удовольствия. Мужчины же при этом
становятся более заинтересованными в близости и эмоциональной связи.
На самом деле к моменту достижения соответствующего пикового
потенциала и мужчины и женщины начинают становиться более
похожими друг на друга в сексуальном плане, более «сексуально
совместимыми».

 «Фокусируйтесь на том, что чувствует ваше тело». Сорок лет назад


была разработана техника для быстрого запуска сексуального
реагирования тела, в которой людей учили фокусироваться
исключительно на своих собственных ощущениях при отключении
внимания к своему партнеру («чтобы не отвлекаться»). Некоторые

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 85


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

терапевты вещали, что «секс представляет собой фрикции плюс


фантазии»27. В результате де-факто моделью нашего общества стал
горизонтальный кадавроподобный секс28 с закрытыми глазами
(«фокусирование ощущений»). К несчастью, в этом подходе упущено
несколько изначальных проблем: многие люди фокусируются на
ощущениях, для того чтобы избежать эмоционального контакта со своим
партнером. Это приводит к «довольно неплохому» сексу, в котором
неявным образом ставится акцент на генитальные реакции и оргазм. Но
это не помогает парам восстановить тот страстный секс, который они
смутно припоминают из времен первой влюбленности.

Мы знаем, что мы должны верить в то, что оргазм не является самой важной
частью секса; главное – быть со своим партнером. Если отбросить в сторону
словоблудие, на самом деле мало кто может объяснить, в чем смысл важности этой
идеи – «быть с ним». У «нормальных» людей в «нормальном» сексе может вообще
так и не возникнуть представления об этом. Мы уверены в том, что любовь и
страсть – это важно, но большинство из нас вряд ли смогут внятно объяснить,
почему это так и для чего оно нужно.

Квантовая модель
Давайте рассмотрим сексуальный потенциал с другой точки зрения: квантовой
модели29. Это моя альтернатива заслуженно знаменитой «Модели четырех фаз
Мастерса и Джонсон» сексуального реагирования.

Эта квантовая модель подобна квантовой теории из современной физики,


которая изучает динамические переменные, описывающие поведение
определенной системы. В обоих случаях повседневные события понимаются как
сложнейшие взаимодействия крохотных источников энергии. Когда совокупность
источников энергии достигает определенного состояния или уровня, вся система
подвергается резкому изменению. Придавая новый смысл «теории большого
взрыва», квантовая модель предлагает многоуровневый взгляд на сексуальное
функционирование – на то, как все эти сложные аспекты человеческой
сексуальности работают вместе. Она рассматривает множественные измерения
сексуального опыта, включая глубину вовлеченности и интимности секса, близость,
желание и сексуальный стиль.

В основе своей эта квантовая модель объясняет, как вы функционируете


сексуально – что требуется для того, чтобы ваши гениталии «заработали», и вы
достигли оргазма. Но ее реальная сила в том, что она помогает людям выйти за
границы утилитарной генитальной функции. Достигая пределов своего
сексуального потенциала, люди способны привносить «высокое значение» в секс и

27
Helen Singer Kaplan, The New Sex Therapy (Brunner/Mazel, 1974).
28
Я тут имею в виду популярное применение работы Мастерса и Джонсон, а не то, как они сами
использовали этот подход. – прим. автора.
29
Более полное обсуждение динамики этой модели дано в книге Constructing the Sexual Crucible: An
Integration of Sexual and Marital Therapy (Norton, 1991).

86 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

интегрировать сексуальность и духовность взаимно обогащающим способом.


Кратко говоря, эта квантовая модель интегрирует наиболее уникальные
человеческие возможности с целью сексуального функционирования и
переживания. Квантовую модель легко изучить, и многие люди использовали ее
для решения сексуальных дисфункций и исследования собственного сексуального
потенциала. Сначала я объясню, каким образом заставить реагировать свои
гениталии и достичь оргазма, а затем мы исследуем вопрос о том, как далеко это
может нас завести.

Выражаясь простыми терминами, ваше тело работает точно так же, как любой
прибор, способный определять наличие электрических сигналов. Этот прибор
реагирует при получении сигнала – если сигнал достаточно силен для того, чтобы
прибор его обнаружил. Говоря в общем, чем более чувствителен прибор, тем
больше сигналов он может обнаружить. Не существует более сложного прибора
для обнаружения сигналов, чем человеческое тело.

Когда ваше тело обнаруживает сексуальную стимуляцию, оно реагирует. Ключ


здесь в «когда ваше тело обнаруживает». Когда вы в достаточной степени
возбуждены, на это откликаются ваши гениталии. При повышении возбуждения
ваше тело достигает оргазма. На самом простом биологическом уровне
генитальные реакции и оргазм представляют собой рефлексы, происходящие
каждый раз при наличии достаточной стимуляции.

Давайте смоделируем умственную картинку того, как это работает, для того чтобы
вы могли ее использовать для понимания того, что происходит в вашем
собственном теле. Представьте себе, что у вашего тела имеется две точки
сексуального реагирования (пороговых значения) – одна для возбуждения
(генитальной реакции), вторая для оргазма, как показано на Рис.1. Когда
сексуальная страсть преодолевает физиологический порог возбуждения, ваше
тело делает то, что вы и ожидаете: если вы женщина, ваша вагина выделяет
смазку; если вы мужчина, ваш пенис эрегирует. Когда уровень возбуждения
превышает порог оргазма, у вас «выключаются мозги», как выражается один мой
приятель. Мы называем это достижение порога возбуждения и оргазма
«нормальным» сексуальным функционированием.

То, как тело реагирует при достижении любого из пороговых значений, несильно
отличается от того, как дергается нога, если ее стукнуть по коленке в правильном
месте: это рефлекторные действия. Кроме того, в сравнении с коленным
рефлексом, эрекция/смазывание и оргазм обычно более приятны для восприятия
– и делают нас более буйными. Именно поэтому чисто «автореактивное»
представление о человеческой сексуальности полностью уничтожает наш
сексуальный потенциал.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 87


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Один паттерн возбуждения

Начало оргазма
Порог оргазма

Повышение Начало
сексуального наблюдаемой
возбуждения генитальной
реакции

Порог возбуждения

Время

Рисунок 1. Пороговые значения сексуального реагирования

Как я уже ранее упоминал, примерно 400 000 лет назад наш вид пережил кое-
какие весьма поразительные изменения. У женщин прекратились периоды «течки»,
вместо этого появился менструальный цикл. Начиная с этого судьбоносного
момента у женщин вместо коротких периодов сексуальной восприимчивости,
когда она «созревала» для размножения, появилось круглогодичное сексуальное
желание. Мужчины и женщины стали дольше оставаться вместе; появились семьи,
сообщества и социумы; и развилась совершенно новая часть нашего мозга –
неокортекс. Ученые спорят о том, насколько велик неокортекс у человекообразных
обезьян, китов и дельфинов, но факт состоит в том, что ничей неокортекс не
сравнится с нашим, особенно по функционалу.

Вместе с этим уникальным приобретением мы получили и уникальные


способности – и проблемы. Люди получили возможность разговаривать и смотреть
друг другу в глаза во время полового акта лицом к лицу30. Теперь человеческое
сексуальное желание могло возникать от стремления к конкретному партнеру, а не
просто в результате позыва к сокращению сексуального напряжения. Но когда
наши предки обменяли гормонально запрограммированную регулярность на

30
Это на самом деле произошло благодаря гигантскому скачку в эволюции человека, частью
которого был неокортекс. Примерно в это время люди полностью перешли на передвижение на
двух конечностях, что открыло возможности для полового акта лицом к лицу. Наш неокортекс
является результатом поразительной социобиологической рекурсии, которую описывает
антрополог Helen Fisher в The Sex Contract (Quill, 1982). Humberto Maturana и Francisco Varela
объясняют социобиологию и эволюцию человека нашего понимания в The Tree of Knowledge
(Shambhala, 1987).

88 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

способность привносить в секс смысл, мы стали более подвержены сексуальным


дисфункциям и «подавленному сексуальному желанию».

Обладание неокортексом – это недостаток, если вы хотите быть секс-машиной.


Мы пользуемся нашей неокортической способностью к самоосознанию, и это
делает возможной близость. Но мы можем также использовать ее для сведения
себя с ума через «самонаблюдение» за своим собственным функционированием во
время секса. Способность быть с партнером «в текущем моменте» приводит к тому,
что отсутствие контакта снижает ваше удовлетворение. Наш неокортекс стал
интегральной частью нашего сексуального функционирования. Именно по этой
причине те мысли, которые вы переживаете во время секса, определяют то, как
функционирует ваше тело, и то, насколько приятным будет это функционирование.

С тех пор, как наш неокортекс дал нам способность контролировать собственные
импульсы, мы вышли за рамки любой возможной модели человеческой
сексуальности, построенной на идее «биологического побуждения». Если мы
стремимся развить человеческое в человеческой сексуальности, нам нужен такой
подход, который примет во внимание нашу биологически встроенную способность
привносить в секс смысл. Вот где может помочь квантовая модель.

У человека сексуальная стимуляция представляет собой нечто большее, чем


просто возбуждение каналов восприятия. Обычно мы фокусируемся на осязании и,
в меньшей степени, на зрении, вкусе, запахе и звуке. Но то, как вы чувствуете себя
по поводу своих ощущений – и того, как они возникают – имеет большее влияние
на общий уровень вашего возбуждения, чем собственно сама сенсорная
информация. Короче, ваши чувства сильнее влияют на генитальную функцию и
оргазм, чем физические ощущения. Вот почему обучение тому, как касаться своего
партнера, перестает быть первым приоритетом, когда вы направляете внимание
на то, что происходит между вами.

Нам требуется новая умственная картина того, что представляет собой


сексуальная восприимчивость. Общая сексуальная стимуляция, которая требуется
для того, чтобы добраться до порога возбуждения или оргазма, состоит из
сенсорной (в основном осязательной) стимуляции, которую вы получаете от своего
партнера, плюс из ваших чувств и мыслей – чувств и мыслей по поводу того, что вы
делаете, с кем вы это делаете и что это все для вас означает. Общая стимуляция,
таким образом, представляет собой нечто большее, чем просто трение слизистых
оболочек (как это происходит у более примитивных видов), и даже нечто большее,
чем «фрикции плюс фантазии». Еще раз сформулируем то, что выше уже было
сказано: когда совокупная стимуляция, состоящая из ощущений плюс чувства и
мысли достигает порога возбуждения или оргазма, возникает ожидаемая реакция.
(Как я изобразил это на Рисунке 2, человек практически достиг своего порогового
значения).

Исследуем же оба измерения – и физических ощущений, и чувств и мыслей – для


того, чтобы лучше оценить то сексуальное реагирование, которое мы так
опрометчиво считаем само собой разумеющимся.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 89


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Порог
реагирования

Повышение Чувства Общий


сексуального и уровень
возбуждения Мысли стимуляции

Ощущения

Рисунок 2. Компоненты общей стимуляции

ФИЗИЧЕСКАЯ СТИМУЛЯЦИЯ

Та часть секса, о которой мы склонны думать в первую очередь – в чисто


физическом плане – имеет несколько компонентов, включая в себя показатели
того, каким объемом, длительностью и качеством обладает физическая
стимуляция, которую мы получаем. Ваше тело должно далее передать эти
ощущения от того места, где вы получаете стимуляцию, через позвоночник в мозг,
и далее к вашим гениталиям. Все, что прерывает или ограничивает эту передачу,
сокращает общий уровень стимуляции – и, в общем итоге, сексуальную функцию и
удовлетворение. Неврологические и сосудистые заболевания, гормональный
дисбаланс, врожденные патологии, болезни и травмы, лекарства и наркотики,
операции, усталость и стрессы – все это может повлиять на способность тела к
получению и обработке физической стимуляции. Могут также возникать
сосудистые, неврологические и гормональные проблемы вторичного характера,
обусловленные такими вещами, как алкоголизм, диабет или проблемы с почками.
Если вы подозреваете у себя что-то из этого списка, я бы вам рекомендовал
сходить на медосмотр. Однако даже если у вас имеются серьезные физические
проблемы, помните о мощи собственного ума: у парализованных людей часто
развиваются новые эрогенные зоны, позволяющие им испытывать сексуальные
ощущения там, где у них все еще сохранились чувства.

Ум также играет определенную роль в способности человека распознавать


физиологические ощущения. Мастерс и Джонсон называют эту способность
«фокусированием ощущений», и многие люди ошибочно полагают, что это какое-
то терапевтическое упражнение. На самом деле это врожденная способность,

90 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

которую мы постоянно используем в той или иной степени. У гимнастов и танцоров


фокусирование ощущений развивается до состояния искусства.

Кстати говоря, если вы заинтересованы в исследовании своего сексуального


потенциала, не используйте алкоголь «для того, чтобы расслабиться». Он
замедляет нервную систему, что означает и замедление передачи сексуальных
ощущений. Если же вам кажется, что алкоголь улучшает ваше сексуальное
функционирование, то это, вероятно, означает, что вы пытаетесь анестезировать
какое-то то количество тревожности в себе. Гораздо полезнее проработать то, что
заставляет вас тревожиться, напрямую. И как вы увидите, когда я вскоре перейду
к продолжению истории о сексуальном развитии Джоан и Билла, именно здесь
процесс дифференциации приходится как нельзя кстати.

ЧУВСТВА И МЫСЛИ
Исследование роли чувств и мыслей в сексуальных переживаниях выводит на свет
чудо сексуального потенциала. Подумайте вот над чем: некоторые из нас
испытывают лучшие эрекции или увлажнения, когда «имеют» своего партнера, а не
находясь в роли «принимающей стороны». Это происходит потому, что это
позволяет нам избежать ощущения вины по поводу «получения» чего-то, и
освобождает нас от ожиданий (от давления) о том, что мы обязаны возбуждаться
просто от того, что к нам прикасаются. Эмоциональная стимуляция часто является
более мощной детерминантой генитальной функции и удовлетворения, чем
осязание.

Влияние мыслей и чувств на сенсорную осознанность проявляется множеством


способов. Ощущения надо, так сказать, организовать в определенное приятное
переживание31. Когда вы расстроены, разозлены или не можете перестать думать
о посторонних предметах, вам трудно насытить свои ощущения смыслами, которые
будут способствовать вашему удовольствию и возбуждению. Вероятно, вы
обнаружите, что обычно работающие «сексуальные кнопочки» в эти моменты
срабатывают крайне плохо. Когда вы воспринимаете свои ощущения как
хаотичные или тревожащие – например, осознаете, что вы начали возбуждаться в
неподходящей ситуации – эти ощущения обычно становятся менее
возбуждающими, и вероятность генитальной реакции и оргазма понижается.
(Однако если вас заводят мысли о «нарушении приличий», то те же самые
ощущения могут, наоборот, сильно возбуждать. Так происходит в случае
эксгибиционизма, фетишизма и некоторых форм сексуального насилия).

Еще одним источником такого влияния становится ваша собственная оценка


самого сексуального акта. Смысл происходящего переживания должен быть
«согласован» с тем, кто вы есть. И тут все не так просто – дело не в том, что одни
ситуации по определению являются более подходящими, чем другие – важно то,
насколько конкретный акт «подходит» вам. Качество и глубина вашей связи со
своим партнером, то, насколько глубоко вы вовлечены по ходу акта – даже такие

31
Многие женщины сообщают, что их первые ощущения от полового акта были совершенно
малоприятными – и не из-за дискомфорта, а потому что это чувствовалось «непривычно». Они еще
не научились тому, как организовать собственные физические ощущения в сексуально
стимулирующее целое. – прим. автора.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 91


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

простые вещи, как вопрос о том, заниматься ли сексом в темноте или при свете –
все это повышает или понижает физические ощущения.

Любые неулаженные эмоциональные вопросы могут еще больше повлиять на


физическую чувствительность. Например, некоторые люди лучше функционируют
в любовном контексте, даже при том, что физическая стимуляция может быть
далеко не самой лучшей. С другой стороны, если у вас есть проблемы с близостью,
вы можете лучше чувствовать себя в ситуации получения той же самой
сексуальной стимуляции от случайного партнера на одну ночь. Люди, страшащиеся
контроля, могут испытывать сексуальные трудности в близких отношениях, но не
иметь их с посторонними партнерами. Люди, страшащиеся отвержения, могут
проявлять противоположный паттерн.

Ясное дело, эмоциональные вопросы могут оказывать непосредственное


влияние на сексуальное функционирование. В общем, чем больше неулаженных
вопросов активируется во время секса, тем сильнее вы отдаляетесь от своего
сексуального потенциала, потому что эти вопросы ограничивают ваши
сексуальные предпочтения и удовольствие: вы можете расслабиться,
сфокусироваться и повысить физическую стимуляцию, получаемую вами, только
когда она соответствует вашей личной динамике. Вы, возможно, даже сможете
достичь оргазма, но уровень удовольствия при этом обычно будет ограниченным.
То, что происходит в одном измерении, может способствовать или мешать тому,
что происходит в другом, потенциально повышая или понижая ваш общий уровень
стимуляции. Например, «плохая техника» при правильных обстоятельствах может
привести к оргазму; та же самая техника при ином восприятии даст иной результат.
Обратите внимание, что то, что мы здесь говорим, отрицает распространенные
представления о том, что кто-то может «сделать кому-то оргазм» или «сделать так,
чтобы другой кончил».

Однажды ко мне пришла женщина с жалобами на трудности с возбуждением.


Когда она впервые встретила мужчину, за которого позже вышла замуж, ей
показалось очень симпатичным то, как стеснительно и неуклюже он трогал ее
клитор. Она могла достичь оргазма даже несмотря на то, что он не стимулировал
ее так, как ей обычно нравилось. Для нее достижение оргазма было достаточно
простым делом (низкий порог оргазма), и она думала, что со временем он улучшит
свои навыки. Однако за несколько лет брака этого так и не произошло. Та же самая
физическая техника теперь ее злила и вводила в отчаяние. Она воспринимала его
движения как эгоистичные и ленивые, и уже не могла больше достичь с ним
оргазма. (При этом у нее не было проблем с этим во время мастурбации). Ее первый
терапевт, пытавшийся выяснить, «что изменилось», так и не смог объяснить, в чем
была ее проблема. Реальная проблема была в том, что ничего не изменилось, с ее
точки зрения! Ее озадаченный и оправдывающийся муж заявлял, что проблема,
вероятно, все же в ней, потому что он просто делал «то, что всегда срабатывало!»

Множество факторов может не позволить вам получить достаточно стимуляции


для того, чтобы достичь нужного порога. Удержание правильной атмосферы как в
голове, так и в комнате может оказаться нелегкой задачей. Рассмотрите все
вопросы, которые вы приносите с собой в постель, в контексте собственного уровня
дифференциации. Тревожность может оказывать самые разнообразные эффекты,

92 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

в зависимости от интенсивности и того, как вы ее воспринимаете. Гигантская


тревожность по поводу собственного совершенства или серьезные волнения
касательно ваших отношений могут положить конец самым лучшим
прикосновениям – как физически, так и эмоционально. Однако небольшая
тревожность иногда помогает в сексе, фокусируя внимание на акте. (Небольшая
тревожность является причиной, по которой сексуальная новизна также бывает
очень привлекательной). Одной из проблем приобретения слишком большого
комфорта (эмоционального слияния) в отношениях со своим партнером является
то, что вы начинаете страдать от сексуальной скуки, которая сокращает общий
уровень стимуляции.

Мы только начинаем понимать те сложные взаимосвязи и взаимовлияния,


которые существуют между сексуальным функционированием и удовлетворением.
Умеренная тревожность, которую мы переживаем скорее как напряжение, чем как
новизну, может помешать сексуальной функции. Однако довольно часто этого не
происходит – она мешает лишь удовлетворению. Многие пары, с которыми я
работаю, не имеют ни малейшего представления, какое сильное напряжение
возникает у них во время секса – потому что оно возникает каждый раз. Не имея
никакого другого опыта в качестве точки отсчета, равно как и каких-либо
симптомов сексуальной дисфункции, они и не подозревают о возникающей
тревожности и о том, как она подавляет их эмоциональную связь и сексуальное
удовлетворение. И только когда они начинают заниматься таким сексом, который
одновременно и более интенсивен, и более расслаблен, чем у них когда-либо
бывало до этого, они начинают в ретроспективе осознавать, как сильно они не
дотягивали до полной реализации своего сексуального потенциала. Только тогда
они осознают, насколько напряжены они были все это время. (Я покажу вам, как
достичь этого, когда мы будем обсуждать «обнимания до расслабления» в Главе 6.)

Чувства вашего партнера также влияют на ваши чувства, и на сексуальное


функционирование и удовлетворение, соответственно. Человеческая
сексуальность очень тонка. Подумайте о том, что происходит, когда вы замечаете,
что вашему партнеру скучно, что он не вовлечен, не возбужден или пытается
довести вас до оргазма, чтобы доказать собственную компетентность. Независимо
от того, как интенсивно он вас касается, вам не удается получить достаточно
стимуляции для того, чтобы запустить оргазм. Это происходит потому, что
«послание», лежащее в основе этого переживания, понижает воздействие
ощущений.

Когда общий уровень стимуляции падает ниже вашего порога возбуждения или
оргазма, соответствующая сексуальная реакция останавливается или даже
вообще не запускается. Именно таким образом некоторые дисфункции то
появляются, то пропадают. У мужчины может пропасть эрекция32, у женщины
может возникнуть сухость посреди секса, который в момент начала казался вполне
32
Обратите внимание, что я имею в виду пропадание смазки из-за понижения возбуждения
женщины ниже ее порога возбуждения. Отсутствие возбуждения не обязательно является
причиной для женщин в менопаузе, а также для тех, кто просто не склонен к сильному увлажнению,
независимо от уровня возбуждения. Этим женщинам могут помочь лубриканты – и ни одна
женщина не обязана участвовать в половом акте, если ей это доставляет боль по любой причине.
Однако попытки постоянно решать проблемы возбуждения с помощью этих продуктов
противоречит самой идее сексуального потенциала.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 93


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

приятным. У человека любого пола может возникнуть трудность в достижении


оргазма с конкретным партнером или при определенных обстоятельствах. Но как
только общий уровень стимуляции снова добирается до нужного порога, проблема
как-то уходит сама собой. Психологические причины сексуальных трудностей
многообразны и уникальны, как и сами люди. Бывает так, что несколько мелочей в
совокупности подавляют ваши чувства и ощущения.

Давайте понаблюдаем, как это работает, используя сексуальные проблемы той


пары, которую мы обсуждали в прошлой главе. Теперь мы можем объяснить,
почему у Билла пропадает эрекция во время полового акта: как только начинается
акт, он чувствует, что пришло время «либо показать себя, либо отваливать», и его
тревожность резко взлетает до небес. В его венах начинает гудеть адреналин, и он
остро чувствует себя неадекватным. С ужасом он начинает предощущать провал,
вдобавок к этому на каком-то уровне ощущая волнение Джоан. Он едва замечает,
что его кожа покрывается липким потом. Независимо от того, насколько он был
возбужден непосредственно перед актом, эти факторы снижают общий уровень
его стимуляции ниже порога возбуждения, как только он вводит свой пенис.
Независимо от того, как активно он старается после этого «долбить», физическая
стимуляция не может скомпенсировать те негативные эффекты, которые
производят на него его мысли и чувства.

У многих из нас развиваются «минималистичные» сексуальные стили: мы знаем,


как сгенерировать общий уровень стимуляции достаточно высокий для того, чтобы
добраться до своего порога. Но сексуальный потенциал – это не просто достижение
какого-то порога. Он касается значительного его превышения. Постоянные
волнения и самооправдания по поводу того, насколько вы «хороши в постели»
заставляют вас постоянно ощущать уязвимость на арене секса, потому что вы
соглашаетесь на то, что «работает». Если вы знаете, как можно возбудиться и
достичь оргазма известным вам обычным способом, то вы можете заявить: «А
зачем что-то менять?» А вот зачем: потому что малейшее изменение в
прикосновениях или в смысле происходящего сокращает общую стимуляцию ниже
вашего порога, и вуаля! Сексуальная дисфункция! Работа над собственным
сексуальным потенциалом делает вас в меньшей степени ходячим зарядом,
который только и ждет, где рвануть.

После многих лет работы с людьми с серьезными медицинскими заболеваниями


и травмами я узнал, насколько трудно бывает совершить этот переход, когда его
нужно сделать. Хотя часто есть возможность адаптироваться таким образом, что
это позволит не терять функцию и удовлетворение, многие пары с физическими и
эмоциональными проблемами не могут совершить этот переход достаточно быстро
для того, чтобы это не повлияло на секс – именно тогда, когда это нужно сильнее
всего. Работа над своим сексуальным потенциалом – это профилактическое
лечение для нас, временно здоровых телом людей.

Но как ни странно, когда возникает проблема, то большинство из нас, сами того


не осознавая, автоматически используют то обстоятельство, что общий уровень
возбуждения определяется не только ощущениями, но и чувствами. Мы

94 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

компенсируем то, что испортилось в одном измерении33, с помощью улучшения


чего-то в другом – ради избегания необходимости решать реальную проблему. Я
вспоминаю один изящный пример: мужчина, страдавший преждевременными
эякуляциями, женился на женщине, которая умела делать «умственные оргазмы».
Женщины с такой способностью могут34 оптимизировать собственные чувства и
мысли (включая весьма живую фантазию) до такого состояния, что они получают
оргазм, просто слегка напрягая мышцы бедер. В нашем примере жена, наделенная
благословенным даром низкого оргазмического порога, могла получать оргазм по
собственному желанию практически моментально. В течение многих лет ее муж
эякулировал буквально через несколько секунд после того, как входил в нее. Затем
она несколько раз сама себя доводила до оргазма. Она умоляла его обратиться за
лечением для продления его контроля над эякуляцией, но тот отказывался. Они
пришли на сессию вдвоем, после того, как она подала на развод. На первой нашей
встрече жена выразила свое отчаяние по поводу быстрой эякуляции своего мужа
и его безрассудного отказа от лечения. «Безрассудного?!», – взорвался ее муж, –
«Но ведь каждый раз, когда у нас был секс, оргазмы были у тебя! Чего тебе еще
надо-то?»

Взросление и сексуальный потенциал


По мере взросления более важными детерминантами сексуальности все в большей
степени становятся чувства и мысли, замещая собой биологические позывы и
сенсорную осознанность. Исследовать свой сексуальный потенциал становится не
только проще; это становится необходимостью, если вы желаете сохранить секс в
качестве жизненно важной части своей жизни по мере взросления.

Если вы в плане запуска сексуального желания всецело полагаетесь на


сексуальные побуждения, с возрастом вы неизбежно столкнетесь с тем, что секс
выпадет из употребления. Пары, посещающие наши ретриты, сообщали о такой
проблеме. И мужчины и женщины проявляли очень высокую сексуальную
активность в молодости, без заметного уровня эмоциональной вовлеченности
относительно своего партнера. Во время ретрита, по мере овладения своей
способностью к интимной связи и желанию к своему партнеру, они начинали
ощущать больший пыл и предвкушение в отношении секса.

Мастерс и Джонсон провели замечательные исследования того35, что и


мужчины, и женщины нуждаются в большей генитальной стимуляции для того,
чтобы испытывать возбуждение и оргазм в более зрелом возрасте. Мужчинам
может требоваться большее время для достижения полной эрекции, эякуляция
становится не такой интенсивной. Женщины в период менопаузы могут ощущать
снижение чувствительности к прикасаниям. Однако влияние возраста начинает
сказываться гораздо раньше и более тонко, чем это осознает большинство людей.
Этот спад происходит постепенно, и часто поначалу он и вовсе незаметен. Люди в

33
Терапевтическая техника «опускания» (Kaplan, 1974) использует это для избегания улаживания
глубинных вопросов в семье.
34
B. Whipple, G. Ogden, &B. R. Komisaruk, Physiological correlates of imagery induced orgasm in women.
Archives of Sexual Behavior.
35
R. C. Kolodny, W. H. Masters, V. E. Johnson (1979). Textbook of Sexual Medicine. Little, Brown.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 95


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

самом расцвете сил могут вдруг начать обращать внимание на то, что их
сексуальные ощущения и генитальные функции начинают немного меняться... в
худшую сторону. И хотя эти изменения трудно описать, они приводят нас в
состояние смущения, потому что нам кажется, что ничего такого не должно
происходить до достижения куда более пожилого возраста – но секс уже
ощущается иначе.

Мужчины, страдавшие от быстрых эякуляций всю юность, часто начинают


«держаться» гораздо дольше. Но если они при этом годами оттягивали момент
эякуляции методом «подумать о чем-то другом» (через понижение общей
стимуляции) и наработали у себя эту привычку – к несчастью, она может настолько
натренироваться, что обычно переживаемый ими уровень общей стимуляции
просто не может достичь того более высокого уровня, который теперь требуется (с
возрастом порог реагирования повышается). В результате – самонаработанная
эректильная дисфункция – и она, кстати, распространена куда шире, чем это
полагает большинство мужчин, включая профессиональных урологов.

Когда наш порог реагирования начинает повышаться, мы во время секса


замыкаемся в нашем собственном маленьком мирке, наши страхи при этом
перекрывают все внешние каналы. Итог – понижение личного контакта еще
больше понижает общую стимуляцию, хотя этот эффект может оставаться и
незамеченным, если мы не привыкли к эмоциональной близости. Далее могут
последовать уже полномасштабные генитальные дисфункции и понижение
сексуального желания.

Каким же тогда образом эти малопривлекательные варианты будущего


сочетаются с моими утверждениями о том, что люди в общем не успевают достичь
своего сексуального пика до возраста в сорок, пятьдесят, шестьдесят лет? Секс на
пределе сексуального потенциала человека может не просто скомпенсировать это,
но дать куда больше. Более зрелые мужчины и женщины часто сообщают о более
сильных оргазмах и самом осмысленном сексе за всю свою жизнь. В то самое
время, когда многие пары впадают в отчаяние по поводу возможности
восстановления сексуальной связи, они могут – они должны – сделать важные
изменения в своем сексуальном развитии. Старение не является неизбежной
сужающейся спиралью, и мы совершенно зря относимся к этому с таким ужасом.

Многие аспекты ваших чувств и мыслей способны с лихвой скомпенсировать


падение гормональной динамики и рефлекторных реакций – если только вы готовы
вырасти сексуально. Я тут лишь кратко упомяну три таких аспекта: чувственность,
желание и эмоциональный союз.

ЧУВСТВЕННОСТЬ

Если сексуальное побуждение представляет собой инстинкт, который направлен на


сохранение вида, то чувственность – это переживание сексуального удовольствия
ради него самого. Чувственность – это то, что вас заводит. Она делает секс личным,
электрическим и – ну, сексуальным. Чувственность проявляется в тонах и нюансах
секса, в том, как вы взаимодействуете со своим партнером. И она в большей

96 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

степени связана с тем, «где находится ваша голова», а не с тем, что делают ваши
гениталии и в какой форме находится ваше тело. Чувственность – это огромная
часть вашего сексуального потенциала. Помните о том, что невозможно
«сохранить красоту секса»; вместо этого ее нужно в него внести. Украшение секса
чувственностью может придать новый смысл и шик, которые будут способствовать
удовольствию и возбуждению – у вас и у вашего супруга. Как вы увидите в
последующих главах, это далеко не для слабых духом людей.

ЖЕЛАНИЕ, СТРАСТЬ И ЛЮБОВЬ

Ложное послание о «сохранении красоты секса для брака» также содержит в себе
элемент истины: у людей есть развитая способность к любви; она вплетена в нашу
сексуальность. Это чувство, которое вносит вклад в общий уровень нашего
возбуждения – и, таким образом, в ваше сексуальное функционирование и
удовлетворение. Точно таким же образом свой вклад в общий уровень стимуляции
вносит страсть и желание к своему партнеру. Я не пытаюсь проповедовать против
секса со случайными партнерам, и совершенно не склонен отрицать, что он также
может быть связан с влюбленностью, заботой и волнением от новизны контакта.
Однако чем глубже и значимее уровень связи – и чем больше эмоциональной
энергии вы привносите в эту связь – тем выше вклад всего этого в общую
стимуляцию. Мы еще будем обсуждать это далее в Главе 9, когда будем
рассматривать психологические измерения сексуальных переживаний.

Я говорю о сексуальном желании как об одном из источников энергии, питающих


общую стимуляцию, а не как о биологическом побуждении, которое мотивирует вас
к сексуальному поведению; то есть я говорю скорее о желании во время секса, чем
о желании к сексу. Важным вопросом является страсть (высокое желание).
Исследуя свой сексуальный потенциал, вы начинаете фокусироваться не на том,
есть ли у вас достаточно желания для того, чтобы начать. Тот тип желания, который
мы обсуждаем тут, происходит вследствие зрелости, а не из-за одержимости. И это
одна из причин, по которой я говорю, что целлюлит и сексуальный потенциал
весьма тесно взаимосвязаны.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ

Эмоциональная связь – это мощный фактор в высокой общей стимуляции. Когда


он отсутствует, это может привести к соответствующему все напрочь
уничтожающему эффекту. Вот почему я помогаю парам в обретении более
глубокой эмоциональной связи во время секса. Это часто требует изменения их
основной сексуальной стратегии. На самом деле, Кен и Карен (с которыми вы
познакомились в самом начале Главы 1), ясно продемонстрировали, как это
делается.

В общем и целом мы склонны рассматривать секс как некое занятие, которое


порождает чувства. В подходе сексуального горнила, однако, партнеры начинают
со своего чувства связи друг с другом, и учатся выражать это чувство через
различные сексуальные проявления в поведении. Они учатся следовать за этой

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 97


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

связью и позволять ей определять то, что они будут делать в сексуальном плане.
Для этого требуется самодисциплина и готовность следовать тому, что происходит
в моменте, а также более общему ощущению себя, потому что тут нет никакой
техники или определенной последовательности шагов, которой можно было бы
следовать. Они «просто» следуют за этой связью со своим партнером – прямо в
неизвестность.

Когда я работаю с парой, я выслушиваю все подробности их сексуальных


взаимодействий, и отслеживаю при этом их уровень связи. Я выясняю, как они
начинают входить в контакт (если они вообще это делают, конечно), как они теряют
эту связь, и что они делают, когда эта связь пропадает. То, как вы улаживаете
моменты разрыва связи, всегда соотносится с вашим уровнем дифференциации.
Это хороший способ увидеть все те же самые вопросы дифференциации, которые
блокируют другие области ваших взаимоотношений. Никогда не знаешь, в чём
будут состоять конкретные детали, но паттерн всегда один и тот же. На самом деле
этот признак настолько надежён, что я показываю своим клиентам, как его
использовать: отслеживать, когда они создают и разрывают эту связь, что
происходит, когда это случается, и как эта последовательность отражает их
основные трудности в отношениях. Я это вам продемонстрирую в Главах 5, 7 и 8.

Овладение собой для Джоан


Теперь я могу объяснить, как Билл и Джоан справились с его проблемой с
эрекцией. На самом деле это стало частью целого каскада драматических
изменений в их жизни. Та памятная «ночь с оральным сексом» привела Билла и
Джоан к полному пересмотру своих сексуальных отношений. Оба жаловались, что
эти отношения стали скучны. Выяснилось, что тупая предсказуемость того, что в
них происходит, определяется не только трудностями Билла с эрекцией. Когда они
занимались сексом вместе, Джоан могла достичь оргазма только с помощью
вибратора, крепко сжав ноги вместе и зажмурив глаза. Кульминация практически
каждого полового акта в этом и заключалась.

Гордясь тем, что смогла встать на защиту самой себя, Джоан подняла еще одну
тему, которой она в противном случае стала бы избегать: она хотела пережить
оргазм во время полового акта – без дополнительной стимуляции клитора – что
называется, в режиме «без рук». Я указал ей на то, что только 30 процентов всех
женщин могут достигать оргазма таким образом, что ее удивило. Как и многие, она
думала, что именно таким образом это происходит у большинства («нормальных»)
женщин.

Большинство людей полагает, что женская вагина – это эквивалент мужского


пениса. Но это не так – эквивалентом является женский клитор. Сам тот факт, что в
процессе эволюции у людей развился тот же самый способ репродукции – «введите
отросток А в щель Б» – что и у животных, не означает, что вагинальный половой
акт является самым легким или самым лучшим способом достижения оргазма для
женщин. Мы редко осознаем, что гетеросексуальный половой акт – это аналог того,
что мужчина вводит свой пенис в «мошонку» своей жены – потому что именно эта
часть мужской анатомии является эквивалентом женской вагины! Тот факт, что

98 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

некоторые женщины кончают во время полового акта, лишь свидетельствуют о


невероятной мощи женской чувственности. Но зачем же использовать это для
сведения с ума всех остальных женщин и их партнеров?

По мере того, как я узнавал все больше и больше о сексуальности Джоан,


начинал проявляться общий паттерн. В полном противоречии с ее описанием себя
как человека, малоспособного к достижению оргазма без особых усилий, она в
реальности оказалась прямой противоположностью: она начала мастурбировать
еще ребенком, и достигла в этом великого мастерства. Оставаясь в одиночестве,
она могла довести себя до оргазма весьма творческим и изобретательным
методом. Более того, она еще с юности знала, что может кончить с помощью
простого «трения», полностью одетой, сидя на заднем сиденье автомобиля. И
когда Билл был готов «поработать языком», она достигала оргазма за минуту или
две.

Не осознавая этого, Джоан вовлекалась в умственный внутренний диалог во


время секса с Биллом, и этот эмоциональный «шум» настолько подавлял ее общую
стимуляцию, что она едва ли могла достичь оргазма. Когда же она забивала этот
«шум» с помощью вибратора, ей наконец удавалось добраться до пика, как
человеку, наконец забравшемуся на гору. Когда она просто уделяла внимание
самой себе во время секса – в буквальном смысле поддерживая отношения с собой
– она могла легко достичь оргазма.

Джоан представляла собой совершенный пример нераскрытого сексуального


потенциала и того, как неулаженные вопросы, а вовсе не подлинные предпочтения
или лучшие практики и подходы, могут определять сексуальный стиль. С учетом
того, что она уже продемонстрировала, вероятность достижения ею оргазма во
время полового акта была довольно высокой. По мере появления деталей, начала
формироваться более личностная – и более понятная – картина: хотя она любила
секс и знала, как можно добиться оргазма, ее сексуальное созревание только
начиналось.

Например, половой акт в положении «женщина доминирует сверху» она с


нерешительностью пробовала не более пяти раз в своей жизни. Женщины,
которые могут оргазмировать во время полового акта, часто находят эту позицию
самой простой. Эта позиция все еще оставалась новой и неудобной для Джоан в
нескольких отношениях: она пока еще не интегрировала этот паттерн физической
и эмоциональной стимуляции в какой-то связный эффективный умственный образ.
Она избегала находиться сверху, потому что это было «слишком открыто» – говоря
моими терминами, потому что это могло открыть ее сексуальную незрелость. Она
предпочитала мужчину сверху или позицию сзади, потому что тогда она
чувствовала, что «Билл несет ответственность за движение и правильное его
выполнение».

Для Джоан сесть верхом на своего партнера стало переломным моментом ее


сексуального развития – и ее дифференциации. Поначалу она просто радовалась
тому, что делает это, даже несмотря на то, что чувствовала себя неловко. Она
использовала движение «вверх-вниз», которое предпочитал Билл. Ей еще
предстояло поэкспериментировать с трением лобок-к-лобку с круговыми

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 99


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

движениями, как это предпочитает большинство женщин. Этот паттерн


продвижения36 – от «простого исполнения», к исполнению без тревожности, и в
конце концов к расслаблению и чувствованию того, как ты это делаешь – это
обычный путь к сексуальной зрелости и дифференциации.

В конце концов, Джоан смогла «держаться за себя». Она посмела двигаться так,
как она сама хотела, когда была наверху. Она перестала пытаться
самоутверждаться через свои сексуальные реакции – или через Билла в общем.
Она «взяла в руки» свои страхи того, что она не сможет кончить и будет выглядеть
неадекватно. Она позволила себе двигаться новыми и незнакомыми способами,
научилась принимать себя и дала себе свободу экспериментировать. Другими
словами, она успокаивала и поддерживала себя, находясь в близости со своим
партнером. Для этого потребовалось то, что я называю «дифференцирующим
движением». В этом случае, Джоан сделала его своими бедрами.

И ничто из этого не ускользнуло от внимания Билла. Когда он лежал на спине,


так чтобы Джоан могла двигаться своим способом, у него была возможность
сфокусироваться на чем-то другом, кроме темы потери эрекции. Билл обнаружил,
что когда ему не нужно было вводить пенис, балансировать, целовать, оказывать
напор и поддерживать ритм, то (по какой-то странной причине) его тревожность
уменьшалась. Первые несколько раз, когда они пробовали эту новую позицию, он
все еще волновался обо всем этом, и у него пропала эрекция через пять или шесть
минут – но они оба, он и Джоан, заметили, что она продержалась дольше.

Наконец наступил момент, когда движения Джоан перестали казаться ему


деревянными. И тогда он на самом деле почувствовал ее! Билл взглянул на Джоан
с любопытством и удивлением. Внезапно и она заметила его выражение. Джоан
знала, что Билл был «внутри» переживания вместе с ней. «Привет!», – сказала она,
мягко и дружелюбно, глубоким грудным голосом. Она улыбнулась и покаталась на
своих бедрах. Билл выкатил глаза. Они оба засмеялись. Затем они осознали, что
занимаются сексом уже почти пятнадцать минут! И хотя он еще не знал это в тот
момент, влияние этого совместного момента было настолько велико, что в
будущем это помогло Биллу пройти через самые отвратительные моменты,
которые им еще предстояло пережить.

Давайте посмотрим на это в терминах квантовой модели. Эта смена в позициях,


ощущениях, чувствах и смыслах была достаточной для того, чтобы поддержать
общий уровень стимуляции во время полового акта для Билла выше его порога
возбуждения. Этот значительный сдвиг можно далее разложить на три
составляющих: (а) повышение пика чувственности благодаря эмоциональной
связи, (б) повышение способности Билла к получению стимуляции и улучшению ее
через ауру целостности и уважения, и (в) уменьшение тревожности, разрушающей
удовольствие. Более того, сокращение тревожности у Билла также означало, что
он мог получить больше стимуляции до того, как он достигал своего
оргазмического порога. Джоан и Билл удалось заниматься сексом дольше, чем

36
То же касается изучения любой позиции в различных способах ради предпочтений любого из
партнеров.

100 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

когда бы то ни было ранее, и это было измеримым результатом успеха каждого из


них. Секс теперь буквально превратился в занятия любовью.

Исследование своего сексуального


потенциала
Теперь мы можем использовать квантовую модель для понимания всей ширины и
глубины вашего сексуального потенциала. Это строится на основе того, что мы
ранее говорили о дифференциации, и закладывает основание для всего того, о чем
мы еще будем дискутировать в последующих главах: о различных измерениях
сексуальных переживаний; о вашем личном стиле в сексе; об интеграции
сексуальности и духовности; о создании осмысленного, мозговыносящего секса, и
о многом другом. Исследование своего сексуального потенциала приводит нас к
наиболее уникальным человеческим возможностям в области занятия любовью.

Есть возможность поднять общий уровень стимуляции на уровни далеко за


пределами того, что требуется для оргазма. И целью этого является не более
мощный или более продолжительный оргазм, потому что это все еще было бы
привязано к телесным функциям. Все мы способны на глубокие сексуальные
переживания, для которых не существует никаких известных физиологических
порогов. Без сомнения, рано или поздно медицинская наука обнаружит физические
процессы, соответствующие этим переживаниям. И в связи с этим не стоит
разочарованно вздыхать. Пока еще никто не смог физиологически объяснить,
каким образом мы отправляем и получаем сексуальные «вибрации» – но это
нисколько не мешает нам это делать.

Преследование тех целей, которые я ниже опишу, может помочь вам уладить
сексуальные дисфункции и низкое желание, и поднять ваш общий уровень
стимуляции. И вопрос не в том, является ли какая-то конкретная область для вас
«проблемой» или нет; вопрос в том, насколько далеко вы сможете зайти с каждой
рекомендацией. На этом пути вы можете открыть огромные неисследованные
пространства в области своего сексуального потенциала.

Но не нужно сводить себя с ума, считая, что вы должны работать над каждой из
этих целей или достигать их. Они не являются новым мерилом и способом оценки
себя, или поводом чувствовать себя неадекватным. Суть в том, что чем больше
неразвитых аспектов секса и близости вы сможете у себя обнаружить, тем больше
опций у вас появится, и тем дальше вы сможете пройти в плане улучшения своей
сексуальной жизни. Все эти цели намного легче описать словами, чем сделать, и
они определенно не относятся к категории вещей, которые стоит делать все
одновременно. Воплощение своего сексуального потенциала происходит
довольно поздно в этой жизни, потому что для этого требуется потратить немало
времени на работу над множеством элементов, которые вносят свой вклад в ваш
общий уровень стимуляции. И для этого также требуется большая доля личного
развития.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 101


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

На протяжении остальных глав книги я буду показывать вам то, как эти цели
достигаются. Пять глав Раздела Два будут особенно полезны в этом плане. Дайте
себе время на то, чтобы прочитать и переварить этот материал. Стремление к
реализации своего сексуального потенциала через проработку этих вопросов не
стоит воспринимать слишком поверхностно:

 Углубляйте свою эмоциональную вовлеченность «в моменте» и


оптимизируйте глубину и ширину связи со своим партнером. Это маршрут,
выбранный Карен и Кеном, которых вы встретили в Главе 1. Они достигли
этого через осознание того, как невелика была их «совместность» во время
секса, и стали делиться своими мыслями во время занятий любовью.
 Расширяйте репертуар сексуальных «тональностей», стилей и смыслов,
которые вы можете использовать для вовлечения своего партнера, и
повышайте длительность и разнообразие в ваших встречах. Это путь,
которым пошли Билл и Джоан. Для них это было связано с использованием
поведения и стилей, которые обычно для них были чужды, типа позиции
сверху для Джоан во время полового акта, или орального секса для Билла,
когда он терял эрекцию. Обратите внимание, что этот и предыдущий пункты
(как и пункты непосредственно далее) не являются взаимоисключающими.
Мы как раз закончили описание того, как Билл и Джоан обрели более
глубинную связь «в моменте», когда она позволила себе
поэкспериментировать с движениями бедрами, которые ей нравились.
 Сокращайте тревожность, которая подавляет удовольствие и связь,
повышайте тревожность, которая способствует удовольствию (новизне),
и сокращайте отвлекающие факторы в ситуации. Переживание оргазма,
глядя в глаза партнеру (взаимно) (Глава 8), обычно придает острую новизну.
Суть тут не просто в оргазме с открытыми глазами как таковом; скорее, это
пример основанного на близости подхода к воплощению сексуального
потенциала.
 Расширяйте эмоциональную энергию, которой вы обмениваетесь со своим
партнером через проявления чувственности и сексуальные «вибрации».
Один из способов это сделать – расширение психологических измерений и
сексуальных стилей, посредством которых вы соединяетесь со своим
партнером (Глава 9). Это же относится к «иметь» своего партнера,
«отдаваться» и «трахаться» (Глава 10).
 Улучшайте свою выносливость в отношении тревог и способность
самоуспокаиваться после разочарований и срывов. Поскольку это
кардинальным образом влияет на качество сексуальной жизни – да и на
качество жизни в целом – вы найдете в этой книге целых две главы с
предложениями о том, как это научиться делать: «обнимания до
расслабления» и «самоутешение» обсуждаются в Главе 6 и 12.
 Устраняйте скрытые напряжения и неулаженные вопросы в браке, и
повышайте свою способность желать и любить своего партнера. Каждая
из оставшихся глав будет иллюстрировать то, как некая пара сделала
именно это. В Главе 14 обсуждаются мучительные вопросы реальности
любви и потерь, с которыми сталкиваются все пары.

102 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Обратите внимание, что каждый из этих моментов в той или иной степени связан с
дифференциацией. Стремление ко всем этим изменениям будет давать вам
растяжку, но хорошая новость заключается в том, что повышенная
дифференциация облегчит улаживание проблем в этих областях. Дифференциация
дает силы не страшиться сексуальных проблем и смелее исследовать собственный
сексуальный потенциал. А исследование своего сексуального потенциала в
эмоционально связанных отношениях повышает дифференциацию.

Электросекс и сексуальный потенциал


Как же выглядит секс, когда мы достигаем пределов своего сексуального
потенциала? Некоторые называют это электросексом. (Я сам этот термин услышал
от своих же клиентов). Термин этот весьма адекватно описывает тот постоянный
электрозаряд, который ощущается в сексе на пределе потенциала. Некоторые
думают, правда, что таким образом можно назвать секс типа «вставил-дунул-
кончил-вынул» – но мы имеем под этим в виду совершенно другое. Электросекс
связан с физическим и эмоциональным союзом в контексте всепоглощающего
взаимного желания, сердечнейшей близости и глубочайшей осмысленности. Он
включает в себя множество уровней психологической вовлеченности и затрагивает
все уникальные для людей способности, включая взаимность, целостность и
духовность.

Электросекс не только является чем-то большим, чем генитальная реакция или


оргазм – но он часто происходит независимо и от того, и от другого. (Я при этом не
имею в виду, что в оргазмах что-то не так. Лично мне оргазмы очень даже
нравятся). Парадокс, но некоторые люди настолько далеко уносятся, попав в
переживание такого секса впервые, что они просто не могут достичь оргазма.
Первые переживания электросекса могут также быть довольно волнительными –
после того, как вы провели много десятилетий, занимаясь сексом с супругом без
каких-либо эффектов вроде этого. Даже те клиенты, которые говорили мне, что в
их отношениях секс был сильной стороной, часто были в шоке и рыдали, когда с
ними наконец произошел электросекс.

И особенно поражает, когда электросекс получается у пожилых людей, потому


что наша модель секса «Кусок мяса» предполагает, что это невозможно. Странно,
но как раз в этом-то возрасте вероятность испытать его наиболее велика.
Электросекс «шокирует» не только этим: вы переживаете интенсивные
эротические опыты, которые возникают «ниоткуда». И вы испытываете
замешательство, наблюдая, как вы отстраняетесь от интенсивного секса, которого,
как вам казалось, вам так хотелось. Если вы переживали что-либо из
перечисленного, то вы уже знаете, почему электросекс возможен только у
взрослых:

 Время останавливается.
 Внешняя реальность затушевывается; возникает ощущение присутствия в
ином месте и времени.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 103


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

 Ваше сознание меняется таким образом, что, отдельные события сливаются


в единый длящийся поток. Миллионы восторгов сливаются в один.
 Границы между вами и вашим партнером начинают растворяться и
прекращают существовать. Вы чувствуете своего партнера рядом с собой –
не касаясь его – как если бы ваши тела перемешались. Ваша кожа
ощущается раскрытой, поры увеличены.
 Ваши эмоции проявляются на лице вашего партнера. Вы видите воплощение
собственной сущности в своем партнере. Он/она совершенно точно
предугадывает, как нужно к вам прикасаться. Он/она стонет как раз в те
моменты, когда все происходящее кажется вам запредельно совершенным.
 Лицо вашего партнера «тает», принимая необычный и неожиданный вид или
характер.
 Вы видите, как на ваших глазах меняется возраст вашего партнера. Вы
совершенно точно вдруг видите, как он/она выглядел/а в детстве, или как
он/она будет выглядеть в старости. Вы видите ребенка и родителя в своем
партнере.
 Глубочайшая взаимная забота и радость охватывают существующую между
вами связь. Вы рыдаете, ощущая прошлое и настоящее другого человека, и
осознавая, что вообще означает быть человеком.

В некоторых более редких и эзотерических переживаниях37 клиенты


рассказывают о том, как они «видят музыку» или «слышат чувства» (это называется
«синестезия»). Они видят ауру, сияние или электрические разряды вокруг кожи.
Трудно ли поверить в то, что мы создаем энергию, радость и красоту за пределами
нормы через глубинный сексуальный союз. Это крайняя форма того
драматического влияния, которое оказывают ваши чувства и чувства вашего
партнера на достижение оргазма.

И если электросекс настолько выводит из себя, то почему же некоторые из нас к


нему так стремятся? В книге «Построение сексуального горнила» я предложил
такое объяснение:

Это стремление к полному воплощению сексуального потенциала сродни стремлению


к совершенству в звуковоспроизведении. Стремление к максимально реалистичной

37
В книге «The Future of the Body» Michael Murphy, основатель Esalen Institute, подробно
документировал эзотерические явления, которые люди переживают во время трансцендентальных
опытов. Мерфи отмечает, что подобные трансформации обнаруживаются в возрождающей и
перерождающей силе любви, очевидной в религиозной страсти. Он цитирует индийского святого
Шри Рамакришну, который говорил: «По ходу духовной практики... вы получаете «тело любви»,
одаренное «глазами любви» и «ушами любви». Вы видите Бога этими глазами любви. Вы слышите
голос Бога этими ушами любви. И вы даже получаете детородный орган, сделанный из любви... и
этим телом любви душа сливается с Богом».
Во всей записанной истории, в каждой священной традиции, глубоко верующие мужчины и
женщины трансформировали свои тела и окружающую их атмосферу. Религиозные мистики и
святые, по описаниям, проявляли поразительное физическое сияние и энергию. Люди в их
присутствии ощущали прикосновения сил, которые оказывали непосредственное физическое
воздействие. Свечение, облегчение и осязаемая духовная атмосфера окружала таких людей, по
рассказам, точно таким же образом, как это происходило в людьми в моменты глубоких
сексуальных переживаний, по описанию любовников.

104 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

звукопередаче в высокоточных звуковых системах приводит к непропорционально


огромным затратам средств, которые дают тонкие и трудноизмеримые научными
инструментами результаты. Тем не менее, для подлинного стереофила эти результаты
являются наиболее желанной частью переживания, и он готов с радостью потратить
последние копейки на достижение совершенства своего субъективного переживания.

Огромное большинство людей вполне удовлетворяются совершенно адекватными


звуковыми системами, которые стоят умеренных денег. Не имея возможности
непосредственно сравнить качество, они вполне удовлетворены тем, что имеют. Даже
один раз услышав звучание аппаратуры иного класса, новичок вряд ли заметит тонкие
различия, которые могут сказать все человеку с развитым слухом. Стереофил
полагает, что большинство людей просто не знаю, что они теряют. Нормальный
человек полагает, что стереофилы – сумасшедшие люди. Уметь ценить качество
звука – как и сексуальный потенциал – приобретается особой тренировкой вкуса и
получением определенного опыта. Некоторые умеют получать от своих
физиологических отверстий38 намного больше удовольствия, чем обычные люди.

Электросекс трансформирует: он меняет ваш взгляд на жизнь. Он бросает вызов


вашей идентичности и самоценности. Он может заставить вас почувствовать себя
заблудившимся путником в незнакомой стране эротических чудес. Вы ощущаете
себя так, словно проживаете еще один период полового созревания – не менее
трансформативный, чем подростковый, но в нем нет ничего подросткового –
потому что вы чувствуете одновременно и интенсивную сексуальную
чувствительность, и повышение зрелости, и самопонимания, и самоконтроля.
Переживание электросекса со своим долговременным партнером – это важная
веха на пути к дифференциации, и важное ее усовершенствование.

СЕКСУАЛЬНАЯ ТРАНСЦЕНДЕНЦИЯ

Процессы, происходящие в современном обществе, способствуют повышению


осознанности в отношении сексуального потенциала: СПИД каждому поднял
интерес к поддержанию постоянного сексуального желания к одному
долговременному партнеру, а критические вопросы, с которыми приходится
сталкиваться все растущему числу пожилых или утративших здоровье людей – это
те же самые вопросы, с которыми каждый из нас сталкивается при исследовании
собственного потенциала и совершенствовании дифференциации – разделение
самооценки и восприятия своего тела и стиля жизни, и развитие независимых от
анатомии идентичности и самопринятия. Основной вопрос сексуального
созревания – не вопрос «используй это сейчас или никогда». Вопрос – это «расти
сейчас или никогда!»

Сексуальный потенциал – это устремление на всю жизнь. Подобно героям


древних мифов, мы должны овладеть собой в ситуациях, которые нас пугают:
борьба с мифическим драконом – нашим партнером – до достижения полной
человечности и выходу за рамки самого себя по ходу этого процесса.

И куда же в конце концов ведет эта дорога постижения сексуального


потенциала? Если тысячелетние традиции восточной культуры могут здесь что-то

38
Constructing the Sexual Crucible, pp. 82–3.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 105


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

нам подсказать – то путь этот ведет к самотрансценденции и духовности. Однако,


смешивая чувственность и сексуальное поведение, западное общество
безнадежно увязло в вопросах о количестве секса – и о том, с кем им надо и не
надо заниматься. Несмотря на все наши «сексуальные свободы», мы совершенно
опошлили секс, сведя его к чистой физиологии. Без наличия какого-то внятного
духовного направления сексуальная новизна в конце концов деградирует в скуку
и пустоту.
Но одна из ловушек, скрытых в обсуждении чудес человеческого сексуального
потенциала, состоит в том, что на данный момент все это может быть настолько
для вас нереально, что вы начнете чувствовать себя неадекватно или впадать в
отчаяние при мыслях о том, что ничего даже близко похожего вам никогда не
придется испытать. Это может показаться ужасным для тех пар, которые борются
хотя бы просто за наличие какого-то контакта во время секса, или пытаются решать
вопросы сексуальных дисфункций и низкого желания.
Разговаривая с тысячами людей на публичных презентациях и
профессиональных семинарах, преподавая на медицинских факультетах и ведя
клиническую практику в течение двух десятилетий, я пришел к выводу, что
огромное количество людей находятся в состоянии скуки и отчаяния по поводу
своей сексуальной жизни. Многие из нас являются живым доказательством того,
что достижение оргазма далеко не всегда автоматически исцеляет душу. Именно
поэтому я называю тех, кто пережил секс и близость на пределе человеческого
сексуального потенциала – Немногие Благословенные. И помните, что прекрасные
вещи, описанные выше, происходят не каждый раз, когда вы занимаетесь сексом,
даже если вы один из Немногих Благословенных.
И не надо волноваться о том, что вы пока не достигли этого. Это не делает вас
неадекватными – помните, что Немногие Благословенные по определению не
являются «нормальными». (Быть «ненормальным» иногда очень замечательно – но
нелегко). Вся эта глава подводила нас к прямо противоположной позиции: не у
многих из нас была возможность – или время – на достижение всего этого, когда
мы были молоды. Может быть, ничего такого не произошло и потом, когда вы
повзрослели – но сейчас вероятность этого высока, как никогда. И я покажу вам,
как это происходит, в следующих главах.
И хотя пределы человеческого сексуального потенциала могут показаться
мистическими, путь к ним вовсе не таков. Вернитесь к начальной точке этой главы:
вам нужно привнести красоту в секс – а эта красота в нас развивается неспешно.
Как мы обсуждали, это часто происходит в зрелом возрасте – гораздо позже, чем
мы ожидаем.
Электросекс потенциально доступен каждому – не только «красивым телам» или
гимнастам с умопомрачительной растяжкой. И вопрос не в том, как выглядит ваше
тело и в какую позицию вы его помещаете – вопрос в настрое вашего ума и
эмоциональной связи с вашим партнером. Вопрос не в частоте секса; вопрос в
чувственности. Вопрос не в технике; вопрос в интеграции головы, сердца и духа с
гениталиями.
В конце Главы 1 я пообещал вам путешествие по малоисследованному
сексуальному пути. А любое путешествие начинается с первого шага. В следующей
главе мы вступим на новый путь – пролегающий через мир близости в браке.

106 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Глава 4
Близость – не для изнеженных сердец
Брак является мусорным ведром для эмоций.
—Сидни Уэбб (1859–1947)
Со слов Беатрисы Уэбб, его жены

Как можно узнать женатые пары в ресторане?

Я задавал этот вопрос аудиториям в разных странах, и реакция на него всегда


была одна и та же: сначала длинная пауза на размышление, потом внезапное
осознание: «Они не разговаривают друг с другом!»

«А как узнать те пары, которые только начали ходить на свидания?» Тут уже
универсальный ответ возникает быстро, потому что участники начинают
догадываться, о чем речь. «Они разговаривают друг с другом!» «Они смотрят друг
другу в глаза!» Некоторые произносят это с горечью. «Они прикасаются друг к
другу!» «Они все еще пьют пиво вместе!» (Этот последний ответ почему-то
откликается в душе многих австралийцев, хотя я раньше ничего такого не слышал).

Слишком часто новые пары разговаривают нон-стоп, в то время как давно


женатые сидят в тишине. Как мы обсуждали в Главе 2, когда вы не достигли
хорошего уровня дифференциации, то вы зависите от подтверждения со стороны
других и ищете в их глазах собственное ощущение себя. Когда вы на свидании,
беседа служит для того, чтобы сократить тревожность по поводу возможного
отвержения, и оставить открытой возможность создания длительных отношений.
Вы ищете общие моменты и вещи, по поводу которых вы соглашаетесь.
Обсуждение разногласий может привести к ситуациям неловкого молчания – что
является не очень удачной стратегией, если вы рассчитываете на следующее
свидание. Юные парочки стрекочут, как сороки, потому что тем самым они
поглаживают друг друга и усиливают обоюдное стремление к согласию и союзу.

Следующий вопрос, который я задаю аудитории: «Но почему женатые пары не


разговаривают?» И опять ответы начинают звучать не сразу. Похоже, люди в
аудитории начинают размышлять: «Почему мы не разговариваем?» Постепенно
начинает что-то проясняться. «Им нечего сказать друг другу». «Они уже все
сказали». Некоторые более идеалистичны: «Они настолько хорошо друг друга
знают, что им уже не требуется говорить».

Тогда я указываю на то, что это молчание гораздо чаще бывает холодно-
отстраненным, чем теплым и расслабленным. Это не та тишина, в которой сквозит
покой долговременных близких отношений. Люди немедленно понимают, к чему я
подвожу: это брачное молчание мы переживаем как отчуждение и неудавшееся
общение.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 107


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Задайте себе тот же самый вопрос: «Почему женатые пары не разговаривают?»


И, если вы женаты, то вы по собственному опыту знаете, что ответ «они друг другу
уже все сказали» – это обман. Многие важные вещи еще только предстоит
высказать – но почему же тогда супруги хранят молчание? Когда я задаю этот
вопрос во второй раз, в каждой аудитории находятся те, кто в конце концов
озвучивает эту трудную истину: «Они не хотят слышать то, что партнер хочет
сказать!»

А теперь вопрос на миллион долларов: «А откуда вы знаете, что вы не хотите


слышать то, что ваш партнер хочет вам сказать?» Ответ таков: «Потому что
вы это уже знаете!» То, что мы называем «отсутствием общения», часто на самом
деле является как раз противоположностью: если бы вы и правда «не могли
общаться», то вы бы не знали, что вы не хотите услышать от своего партнера.
Молчание женатых пар – это свидетельство их хорошего общения: оба супруга
знают, что из того, что у него на уме, другой слышать не желает!

Близость, общение и подтверждение:


яблоки, апельсины и груши
В процессе написания книги «Создание сексуального горнила» я прочитал
практически все, что когда-либо было написано о близости в различных
психологических дисциплинах. Обнаружилось, что многие представления о
близости выросли из абстрактных академических исследований или
экспериментов с кратковременной близостью низкого уровня. Часто такие
открытия просто неприменимы к браку (или к терапии). Практическое понимание
того, каким образом близость нарастает и спадает в продолжительных
отношениях, только начинает проявляться.

Мы знаем о близости то, что она зависит от нашей способности осознавать


различия между собой и другими. Самораскрытие связано со способностью к
самоосознанию, саморефлексии и сложному языку. У людей все эти процессы
происходят с помощью неокортекса. Близость – это относительно уникальный
феномен в рамках животного царства; немногие другие виды могут разделить с
нами это состояние (если такие виды вообще существуют), и при этом только у
людей она развилась до такого уровня сложности. До тех пор, пока у нас не
развился неокортекс, люди не были способны к близости.

Если посмотреть на картину в целом, близость существует как биологическая


возможность для земных животных всего-навсего в течение 0,0007%
геологического времени! Эта возможность, которую мы принимаем за само собой
разумеющуюся, появилась совсем недавно. Близость находится на самом
переднем краю новейшего эксперимента природы в рамках эволюции человека.
Наши знания о близости, о нашем новейшем потенциале, только начинают
развиваться.

108 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Во время этого «периода обучения» мы создали близость, секс и брак по


собственному образу и подобию. Эмоциональная незрелость (низкая
дифференциация), посредственные браки и современные социальные установки
взаимно порождают и усиливают друг друга. Результатом становятся
определенные воззрения на жизнь, блокирующие осознание альтернативных
теорий. Некорректные взгляды на близость широко распространены не потому, что
это помогает улучшить качество отношений, а потому, что это помогает скрыть от
нашей осознанности неприятные «факты жизни». Например, представление о том,
что близость требует способности стоять на своих собственных ногах, настолько
чуждо нашему обычному существованию, что сама эта мысль вступает в конфликт
с нашими теориями о том, что такое «близость».

Близость часто неверно понимают как нечто непременно связанное с принятием,


подтверждением и взаимностью со стороны партнера – потому что именно этого
хотят многие люди, которые собираются открыть кому-то важную личную
информацию. Но близость – это не то же самое, что близость, связь или заботливые
разговоры (все это приносит комфорт через подчеркивание совместности,
неразрывности и общего прошлого). Близость – это не переживание «я и ты».
Близость связана со встроенным осознанием отделенности от своего партнера и
наличия тех своих частей, которые еще предстоит раскрыть другому.

Подобным же образом искажается наше понимание «общения». Общение – это


обмен информацией. Близость связана с общением (раскрытием) личной
информации. Можно участвовать в общении без близости – отличным примером
являются злобные обвинения.

Пары, которые жалуются на «плохое общение» или на неспособность общаться,


часто имеют в виду взаимодействия, от которых они потом плохо себя чувствуют, а
не отсутствие обмена сообщениями. Одной из проблем брака является то, что вы
не можете прекратить общаться – отчуждение и развод часто становятся лишь
бессмысленными попытками остановить обмен «информацией». Когда я знаю, что
вы на самом деле считаете меня сволочью, у нас происходит отличное общение –
но это не означает, что мы будем с удовольствием общаться!

Что я хочу донести до вас: общение не является гарантией близости, если вы не


можете справиться с полученным сообщением. «Хорошим общением» часто
ошибочно считают ситуацию, когда партнер воспринимает вас таким, каким вы
хотели бы выглядеть в его глазах, и понимает вас так, как вы хотели бы быть
понятым. «Мы не общаемся» – это закодированное «Я отказываюсь принимать это
сообщение – отправь мне другое! Как ты смеешь считать меня [или эту проблему]
такой!»

И куда проще считать, что проблема состоит в неудачной передаче, потому что
тогда решение было бы простым: если поведение вашего партнера означает, что
он просто не понимает вас, тогда нужно просто снова отправить свое сообщение,
используя «я»-язык и «активное слушание». Однако, когда вы понимаете, что
поведение вашего партнера является реакцией на ваше сообщение, которое он не
принимает, с которым он не соглашается, требуется изменение в стратегии.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 109


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Многие писатели и терапевты полагают, что пары постепенно достигают


желаемой степени близости через накопление опыта взаимного доверия,
принятия, эмпатии, подтверждения и обоюдного раскрытия. За все мои годы в
терапии я ни разу не наблюдал, чтобы близость разворачивалась таким вот
идиллическим образом. Конечно, я встречал пары, пытавшиеся пройти этим
идеализированным путем, но в мире реальной брачной жизни это просто не
работает. Парадокс в том, что близость, похоже, развивается через конфликты,
самоподтверждение и одностороннее раскрытие.

Пары довольно часто сообщают мне, что не могут общаться, при этом
демонстрируя совершенно поразительные образчики общения. Помните Билла и
Джоан? Когда они впервые пришли ко мне, это была типичная «молчаливая» пара.
Но во время периода ухаживания они беседовали друг с другом часами. Как же
они в итоге оказались в этом молчании?

Я бы хотел отправить вас в прошлое, в самое начало отношений Билла и Джоан.


Их история ярко демонстрирует то, каким образом близость обычно прогрессирует
в долговременных связанных отношениях. И это покажет вам те декорации, в
которых проходила та ночь, когда Джоан попросила Билла об оральном сексе, а
также ее эксперименты с различными способами двигаться во время полового
акта. И в конце я приведу вас к текущему состоянию их дел и расскажу вам о том,
как все в итоге сложилось.

С самого начала Джоан более комфортно себя чувствовала в эмоциональной


близости с Биллом. Ей нравились длинные обсуждения ее чувств, идей и
ценностей. Билл, хоть и проявлял застенчивость по поводу самораскрытия, любил
быть предметом ее внимания; от этого он чувствовал себя желанным и важным.
Джоан ощущала свою ценность как человека, который может открыть себя, Билл
говорил ей, что с ней ему было легко делиться своими чувствами.

Изначально Билл заявлял, что он хочет «научиться быть более открытым».


Джоан ожидала, что он постепенно разовьет в себе подобную способность к
самораскрытию, и что этот обоюдный обмен станет нормой в их отношениях. Этого
же ожидал и он сам. Он полагал, что в лице Джоан он нашел решение своих
юношеских дилемм в отношениях. Огромная сеть друзей Джоан теперь стала
принадлежать и ему. Он надеялся, что в конце концов у него разовьется такой же
легкий и приятный стиль общения с людьми, что и у Джоан.

Поэтому оба – и Билл, и Джоан – чувствовали себя подтверждаемыми, нужными


и ценными на ранних этапах их отношений. Каждый чувствовал, как ему повезло с
таким «совместимым» партнером. Беседы возникали легко и длились часами.
Каждый из них усиливал раскрытие другого своими собственными откровениями.
Они радовались своей способности разговаривать «практически о чем угодно».
Они поженились после горячей шестимесячной помолвки, с предвосхищением
того, что дальше все будет только улучшаться.

Однако несколько лет спустя они уже совсем ни о чем не разговаривали. И хотя
на тот момент они этого не замечали, споры и обиды между ними порождались
теми же самыми качествами, которые когда-то свели их вместе. На горизонте

110 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

замаячил развод. Насколько они могли судить – у них были «проблемы в общении»
и «неустранимые противоречия». На самом же деле их брак убивали ошибочные,
но распространенные убеждения в отношении того, что есть близость и что есть
общение.

Джоан была в отчаянии по поводу иссякшего интереса Билла к «развитию своей


способности к близости». Изголодавшись по привычным ей глубокомысленным
беседам, она начала давить на него, требуя «больше общения». Поначалу она
следовала советам книжек по самопомощи и женских журналов: формулировала
запросы на то, чего она хотела. Но в ответ, однако, она не получала ничего, кроме
обещаний. Потом она попытала счастья с самораскрытием – в надежде на то, что
сердечное выражение ее потребностей сможет «стимулировать активность»
эмоциональных проявлений Билла. В книжках писалось, что партнеры в хороших
отношениях усиливают друг друга и самораскрываются, так как это является
вопросом равенства и честной игры. Джоан поставила перед собой задачу более
частого самовыражения, как способа заставить своего мужа начать делать то же
самое. Это была вычитанная ею где-то стратегия «давай, чтобы получать». Вжик.
Из этого ничего не вышло.

Билл, видимо, не читал этих книжек – да и не собирался этого делать. По


ощущениям Джоан, до Билла просто не доходило, в чем дело. Но в ретроспективе,
уже сейчас, ясно, что не доходило как раз до Джоан. Билл точно знал, чего она
хотела – он просто не хотел ей этого давать. Кое-то из этого он и не мог дать, даже
если бы хотел.

Билл все острее осознавал, что он не смог унаследовать от Джоан комфорта и


интереса к близости с партнером. Сколько бы с ней не разговаривали и сколько бы
с ней не делились, ей было все мало. Он ощущал, что просто неспособен ее
удовлетворить. В конце концов он начал с ужасом ожидать этих «интимных бесед».
Запросы Джоан стали для него угрозами и попытками контроля, он старался
избегать ее и по возможности гасить все дискуссии.

Билл начал выдавать разные эмоциональные «подколки» типа: «Как же мне


надоело это постоянное самокопание! Я не собираюсь раскручиваться, как
пожарный гидрант, только потому, что тебе захотелось попить!» Джоан, конечно,
начинала сердиться, обижаться – и отвязывалась от него. Именно этого Билл и
добивался. Он не хотел «ранить» ее; он просто хотел отвадить ее это делать.

По мере роста дискомфорта они все больше поляризовались. По словам Джоан,


Билл «боялся близости». Точка зрения Билла состояла в том, что Джоан была
«сверхзависимая и удушающая». Споры начали происходить регулярно, позиции
все больше затвердевали.

Джоан все больше впадала в отчаяние и все меньше была готова послушно
принимать эти отказы. В то же время она ощущала большую угрозу и
неуверенность, поэтому она запустила новую серию самораскрытий, уже с другой
целью. Самораскрытие было ей теперь нужно не для того, чтобы лучше узнать
Билла или лучше рассказать ему о себе. Вместо этого она использовала стратегию,
которая срабатывала в других ее отношениях: стремление заслужить одобрение и

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 111


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

принятие через самораскрытие. По сути, она хотела, чтобы Билл избавил ее от


накапливающихся тревог и страхов.

Билл отлично понимал, что от него ожидается. И он отражал эти атаки через
неподтверждение раскрытий Джоан, что, с его точки зрения, избавляло его от
обязательств отвечать ей тем же. Его внимание всегда было на чем-то другом.
Джоан говорила, что она просто хотела бы, чтобы он ее выслушал, но когда он
пытался это делать, она всегда была недовольна. Билл знал, что ей нужно, но
вводил ее в отчаяние буквализмом своего восприятия. К этому моменту «советы
экспертов» у Джоан закончились.

Вместо того, чтобы успокаивать ее тревоги, Билл начал пытаться тонко их


стимулировать. Интуитивно он знал, что Джоан вряд ли станет продолжать
делиться своими чувствами, если заставить ее обороняться. Постепенно она
перестала упоминать темы, которые, как она знала, ему не нравятся. В конце
концов они стали разговаривать редко. В этот момент Джоан решила, что у них
возникла серьезная проблема. Точнее, она полагала, что проблема возникла у
Билла. Билл втайне был с ней согласен, но все же, по большей части, ему было
комфортно. Джоан перестала заставлять его постоянно о чем-то беседовать. Их
холодное молчание он принял как симптом того, что у Джоан наконец начался
процесс принятия статуса кво, и что скоро все наладится.

Подобно многим другим парам, Билл и Джоан достигли эмоционального тупика.


Ни один из них уже не мог давать подтверждения другому, опасаясь негативной
реакции. Никто не мог делать никаких движений – кроме реакций на своего
партнера. Джоан на самом деле не стала более дифференцированной или
заинтересованной в раскрытии; она просто выработала иную стратегию для
сокращения своей тревожности. Билл добивался этого через отстранение; она
делала это через попытки сблизиться. В ретроспективе их эмоциональный
медовый месяц попал в полную зависимость от обоюдного принятия и
подтверждения.

Близость самоподтверждаемая и
иноподтверждаемая
Джоан и Билл стали воплощением брачного тупика: Билл имел «проблему» – и
больше контроля над их отношениями. Зависимость Джоан от его принятия
позволяло Биллу управлять этим шоу. Он определял, будет ли у Джоан сегодня
«близость» или нет – просто тем, что он делал в ответ на ее потуги. Он мог
контролировать не только ее поведение, но даже и его смысл: если он реагировал
взаимностью, то у них была «близость». Если нет, то ее не было. Однако вы
ошибаетесь, если видите в этом парадокс. Это просто проявление
дифференциации в том месте, где ее меньше всего ожидаешь встретить: тот, кто
обладает наименьшим желанием близости, всегда контролирует уровень
близости в отношениях – до тех пор, пока партнеры зависят от подтверждений
друг друга.

112 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Описания отношений Билла и Джоан могут звучать для вас болезненно


знакомыми – или совершенно нормальными – и в этом и состоит проблема.
Тридцать лет назад социологи Гейл и Снелл Путни написали замечательную книгу
о том, что они назвали «обычный невроз», который является платой за «хорошую
адаптацию» к современному социуму. Они говорят, что нормальный невроз
представляет собой нашу потребность получать косвенное самопринятие через
умиротворение других. Именно это становится триггером традиционного вопроса
после секса «Тебе было хорошо, дорогая?» – который на самом деле означает
«Скажи мне, что я был хорош!»

Эта широко распространенная потребность в отраженном ощущения себя


исказила наше понимание того, что такое близость, и как она строится. Популярная
точка зрения бережно лелеет представление о том, что близость связана с
принятием и/или обоюдным раскрытием со стороны партнера. Мы говорим сами
себе, что близость (и брак) – это работа двух людей, которые должны к ней быть
готовы – но, к несчастью, у нас редко имеется какое-то внятное представление о
том, в чем состоит наша роль в этой «работе».

Близость действительно является двуединым процессом конфронтирования


самого себя и самораскрытия перед своим партнером. Но это не простое
самораскрытие. Раскрытие знакомых и комфортных частей самого себя не
включает того электричества самоконфронтирования и личного роста, что
свойственно для интимных переживаний. Близость также отличается от медитации
или одиночной саморефлексии. Межличностное измерение – особенно та реакция,
которую вы ожидаете и получаете от своего партнера – является не менее
критической частью процесса, чем ваши чувства по поводу того, что вы
собираетесь раскрывать.

Каким же образом холодно-молчаливые пары пробиваются через тупик и


начинают обсуждать те темы, с которыми готов иметь дело только один из них (или
даже вообще никто не готов)? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нам нужно
сначала посмотреть на два «типа» близости:

 Ино-подтверждаемая близость связана с ожиданием принятия, эмпатии,


подтверждения или обоюдного раскрытия от партнера. Как отмечалось в
Главе 1, это часто ошибочно считают близостью как таковой.
Эмоциональный медовый месяц Билла и Джоан и последовавший за ним
тупик были предсказуемыми последствиями иноподтверждаемой
близости.
 Само-подтверждаемая близость строится на удержании человеком
своего собственного чувства идентичности и самоценности при
раскрытии, без каких-либо ожиданий принятия или взаимности от своего
партнера. Способность к самоподтверждаемой близости прямо
пропорциональна уровню дифференциации; то есть способности
поддерживать ясное ощущение себя, когда любимые люди начинают
требовать от тебя подчинения и согласия. Самоподтверждаемая близость
– это осязаемый продукт «отношений с самим собой».

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 113


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Самоподтверждаемая близость – понятие совершенно чуждое для «нормальных


невротиков» – включая терапевтов. Придерживаясь убеждения о том, что близость
связана с взаимностью, терапевты, пишущие на эту тему, разделили ее на два
основных типа: «симметричную» взаимность, при которой оба партнера
открываются в одинаковой мере, и «асимметричную» взаимность, при которой
один партнер раскрывается, а другой предоставляет эмпатию, принятие и
подтверждение. В том весьма исчерпывающем исследовании литературы, которое
я провел, ни разу не упоминалась возможность существования близости без какой-
либо вспомогательной реакции со стороны. И это упущение относится к тому типу
близости, который наиболее важен для браков, переживающих неприятности.

Как же можно заметить отличие между этими двумя типами близости?


Иноопределенная близость «звучит» примерно так: «Я расскажу тебе о себе, но
только если ты потом расскажешь мне о себе. Если ты этого не будешь делать,
то я тоже не буду. Но я хочу этого, так что и тебе придется. Я начну, и потом
ты тоже будешь обязан раскрыться – потому что это справедливо. И если я буду
первым, то ты должен обеспечить мне ощущение безопасности. Мне нужно быть
уверенным в тебе, чтобы довериться!»

Самоподтверждаемая близость в долговременных отношениях звучит


совершенно иначе: «Я не ожидаю, что ты будешь со мной соглашаться; ты
появился на этом белом свете не для того, чтобы подтверждать меня и
усиливать меня. Но я хочу, чтобы ты любил меня – и ты не сможешь реально этого
сделать, если не будешь знать, кто я. Я не хочу получить отвержение с твоей
стороны – но мне придется учесть и такую вероятность, если я надеюсь когда-
либо почувствовать принятие и уверенность с тобой. Настало время показать
тебе меня и сконфронтировать мою отдельность и смертность. Однажды, когда
мы уже не будем вместе на этой земле, я хочу знать, что ты знал меня».

Насколько сильно можно самораскрыться, не имея гарантий принятия и


подтверждения со стороны партнера? Когда вы достигли высокого уровня
дифференциации, раскрытие себя меньше зависит от настроений вашего партнера
или мелких взлетов и падений жизни. Вы более способны выражать то, кто вы есть,
перед лицом нейтральных или даже негативных реакций со стороны своего
партнера. Вы можете в одностороннем порядке расширять границы ваших
отношений и не будете ощущать большой угрозы от того, что ваш партнер будет
начинать собственный рост (или отказываться от него).

Самоподтверждаемая близость включает в себя обеспечение поддержки своей


самости в процессе позволения другому познать вас. Ранее я уже формулировал,
что дифференциация представляет собой способность поддерживать собственное
ощущение себя в ситуации близкого контакта с людьми, которые могут начать
давить вас требованиями подстраиваться под них. Именно поэтому
дифференциация является фундаментом для долговременной брачной близости.
Когда вы и ваш супруг пытаетесь изменить друг друга во имя сокращения
собственных тревог и сохранения стабильности собственной идентичности – что
обычно и происходит по причине нашей естественной склонности разряжать свои
волнения через эмоциональную связь – близость становится живым воплощением
идеи «держаться за себя».

114 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Если вы способны и готовы показывать себя «таким, какой вы есть» и называть


вещи так, как вы их видите – в одностороннем порядке – то вашему партнеру будет
не так легко вас заставить замолчать, поскольку вы ничего не просите в обмен,
кроме возможности высказать то, как вы себя чувствуете. Такие отношения могут
оставаться близкими даже в периоды конфликтов – например, когда один из вас
хочет меньше близости, чем другой. Партнеры, которые не зависят от
подтверждения друг друга в плане хорошего самочувствия в отношении самих
себя, выстраивают свой брак на своих личных сильных качествах, а не на попытках
компенсировать взаимные слабости. Иноподтверждаемая близость – это
ожидаемая плата во множестве семей, но само-подтверждаемая близость – это
спасательный жилет для партнеров, оказавшихся в проблемных отношениях.

Эмоциональные сиамские близнецы


Фантазии о слиянии и косвенное самопринятие делают близость – я имею в виду
ино-подтверждаемую близость – Святым Граалем наших дней. Мы воистину
уверовали в модель близости по типу сиамских близнецов. Образ двух людей,
сросшихся на уровне таза, четко отражает суть эмоционального слияния, а также
общепринятого подхода к близости. Подумайте о том, как бы вам пришлось
обращаться со своим сиамским близнецом. Каждое малейшее движение
требовало бы согласования. Если вы не получали бы подтверждения и принятия со
стороны близнеца, то вы были бы в глубокой… ну, давайте просто скажем так: мы
бы вам не рекомендовали пугать или злить своего близнеца. Золотым Правилом
была бы полная обоюдность. Эмпатия вообще не была бы вопросом выбора. Вы
были бы в постоянном осознании того чудовищного влияния, которое ваш партнер
способен на вас оказать, даже если бы он решил заняться саморазрушительными
вещами.

Образ эмоциональных сиамских близнецов также передает идею о том, каким


образом на вас мог бы повлиять личностный рост вашего партнера: чем больше
ваш супруг становится «своим собственным человеком», тем больше вы ощущаете
доминирование и контроль с его стороны – а может, даже отчуждение. Именно
такие проявления мы наблюдали у Билла и Джоан, когда они пользовались своим
заимствованным функционированием, при котором только один из них в
определенный период времени мог проявлять силу. В эмоционально слитых
отношениях, когда один партнер начинает держаться за себя, другой ощущает,
что попал под контроль первого!

Ожидания доверия, подтверждения и общей реальности лишь поощряют ссоры


на тему «что на самом деле происходит». Если вы со своим партнером постоянно
ссоритесь по поводу «реальности», то вы, вероятно, зависите от
иноподтверждаемой близости, и на самом деле эти споры касаются того, чья
реальность станет доминирующей, и чьи тревоги будут главными. Как мы видели
на примере Джоан, выступающий «за близость» партнер необязательно является в
этой паре более дифференцированным. Куда чаще ситуация состоит в том, что этот
партнер требует больше ино-подтверждаемой близости – потому, что пытается
сократить свою тревожность и получить отраженное ощущение себя. Это

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 115


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

проявляется в виде неспособности завершить какой-то спор либо через


продолжение силового продавливания своей точки зрения, либо через требование
немедленно извиниться или помириться. Помните – мы выбираем партнеров,
находящихся на том же самом уровне дифференциации, что и мы сами.

То же самое эмоциональное слияние, которое лежит в основе нашей модели


сиамских близнецов для близости, проявляется в знакомом понятии о браке «мы
находимся в одной лодке». Эта идея дает лишь ложное ощущение безопасности,
потому что как только вы начинаете верить в то, что вы находитесь в одной лодке,
возникает следующий вопрос – а кто будет этой лодкой править?! Когда вам
кажется, что вы попали в дрейф с сумасшедшим на борту – потому что ваш партнер
все видит не так, как вы – вы, вероятно, постараетесь забить его в такое состояние,
когда он будет направлять лодку в том направлении, в котором вы желаете
двигаться. Но когда вы осознаете, что супруги всегда находятся в двух отдельных
лодках – и могут в принципе плыть в противоположных направлениях (если только
один из них не «захватил все припасы») – то вы с куда большей вероятностью
будете проявлять доброту и доброжелательность в отношении своего коллеги-
капитана.

Иноподтверждаемая близость спонтанно возникает в долговременных близких


отношениях между высокодифференцированными людьми. Различие состоит в
том, что дифференцированные партнеры не впадают в зависимость от нее.
Иноподтверждаемая близость приятна, когда ее можно получить, особенно когда
вы в ней не нуждаетесь – и, парадоксально, именно в этом случае вы ее скорее
всего и получите!

Когда терапевты выписывают рецепты на иноподтверждаемую близость плохо


дифференцированным людям, они путают желаемое место назначения с процессом
перемещения к этому желаемому месту. Очень легко впасть в иллюзию того, что
небольшая обоюдная поддержка может поспособствовать разворачиванию
«общения», когда ваши отношения попали в яму, но, к несчастью, все не так просто.
Иноподтверждаемая близость может искусственным образом улучшить
функционирование и самочувствие (если сработает), однако у этого подхода есть
множество минусов в долгосрочной перспективе. Позвольте мне перечислить
четыре из них:

1. Каждый из партнеров становится более зависимым от прихотей другого, и


менее способным к истинной близости в моменты стресса. Взаимное усиление
через иноподтверждаемую близость со временем становится постоянной и
довольно тяжелой ношей. Ни одна пара не сможет поддерживать
продолжительное иноподтверждение («поддержку», «отзеркаливание»), в котором
нуждаются плохо дифференцированные люди. Ваш партнер и меняющиеся
обстоятельства могут лишить вас этой поддержки в любой момент. Все, что для
этого требуется – серьезная болезнь, катастрофическое событие или даже самый
обыкновенный спор по какому-то поводу. Обычно мы не стремимся обмениваться
похвалами, когда нас разозлили или надавали по щекам, даже если теоретически
это улучшило бы отношения. В такие периоды ваш уровень функционирования
будет зависеть от вашей способности к само-подтверждаемой близости, откуда

116 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

автоматически следует ухудшение функционирования в том случае, если вы


подсели на иноподтверждаемую близость.

Чтобы понять, каким образом работают близость и дифференциация вместе как


система в браке, вернитесь мысленно к тому моменту, где мы в Главе 2 обсуждали
заимствованное функционирование. У плохо дифференцированных людей
иноподтверждаемая близость представляет собой разновидность
заимствованного функционирования. Их уровень функционирования ухудшается,
ниспадая с уровня их «псевдо-я» до уровня их «твердой дифференциации», которая
существует независимо от поддержки партнера или обстоятельств.

2. Иноподтверждаемая близость приводит вас к надежде на то, что ваш


партнер наконец-то соберется с силами – и при этом вы одновременно надеетесь,
что этого с ним не произойдет. Раскрытие наших внутренних переживаний
удовлетворяет наше базовое побуждение к совместности, но это не является
единственной причиной, по которой мы требуем обоюдного откровения. Другая
причина заключается в том, что нам нужно «оружие» для обороны от нашего
партнера в том случае, если он вдруг вздумает использовать наши откровения
против нас. Это помогает нам не чувствовать себя совсем уж плохими, на фоне
знания о несовершенствах нашего партнера – это и есть то самое отраженное
ощущение себя, кстати говоря. Проблема в том, что всё это заставляет нас тайно
надеяться на то, что любимые нами люди так же не уверены в себе, как и мы сами.
Сами того не осознавая, мы скатываемся к невидимому соревнованию по этому
поводу.

3. Иноподтверждаемая близость по определению является ограничивающей,


потому что она приводит к самопрезентации, а не к самораскрытию. Когда вы
нуждаетесь в отраженном ощущении себя и принятии/подтверждении от своего
партнера, вашим самым главным приоритетом становится получение желаемого
вами отклика. Для достижения этой не вполне достойной цели вы начинаете
выдавать ложную, искаженную, неполную и приукрашенную информацию о том,
кто вы есть на самом деле (самопрезентация), вместо того, чтобы раскрывать себя
во всем диапазоне своих качеств (близость). Самопрезентация – это
противоположность близости; это маскарад, а не откровение.

Самопрезентация – это один из способов адаптироваться к отличиям нашего


партнера, с целью сократить собственную тревожность. К несчастью, это никогда
не способствует безопасности и принятия, к которым мы так стремимся, потому что
мы знаем, что наш партнер так и не узнал на самом деле, кто мы есть. Попытки
склонить другого человека к обеспечению нам безопасности лишь делают нас еще
более неуверенными в ней, и точно также попытки защититься через
иноподтверждаемую близость не дают никакой реальной защиты.
Самопрезентация порождает встроенный парадокс, который далее запускает
вращение типичного семейного беличьего колеса. И, как вы увидите через
несколько минут, самопрезентация приближает нас еще на один шаг к
эмоциональному тупику.

4. Иноподтверждаемая близость позволяет одному партнеру манипулировать


реальностью другого. Мы ранее изучали то, каким образом происходили взлеты и

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 117


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

падения близости в отношениях Билла и Джоан. Еще один взгляд на их прошлую


зависимость от иноподтверждаемой близости открывает то, каким образом это
позволяет одному партнеру манипулировать переживаниями другого. Это надолго
запомнившееся болезненное событие произошло на следующий день после
рождения их первого ребенка, Джены. Лежа в постели в родильном отделении,
Джоан предавалась воспоминаниями с Биллом о том, что происходило сразу после
родов. «Правда ведь, это было самое интимное переживание, которое у нас когда-
либо случалось?», – мечтательно спрашивала Джоан.

На самом деле Билла подташнивало от картины крови и слизи, которую он


увидел на ребенке. Вдобавок, он не ощутил той связи с младенцем, которую
ожидал. Стараясь замаскировать свои истинные реакции, он отвечал односложно.
«Да, конечно».

Джоан немедленно почувствовала полное опустошение. Она впала в


замешательство и унижение, размышляя, как же она могла так ошибаться по
поводу собственных переживаний. «Я думала, что это было наше общее
переживание!», – протестовала она внутри. Затем ее мысли заполнились
сомнениями по поводу самой себя. «Если это не было интимным переживанием для
Билла, как это могло быть таким интимным для меня? Ведь близость – это
переживание двух людей, не так ли?» Ее вывод: Билл разрушил ее переживание –
самое первое переживание, которое уже никогда не повторится, и эта рана не
будет исцелена никогда! И она бросала ему в лицо именно это обвинение в худшие
моменты их ссор. «Я никогда не забуду этого! Историю не поменяешь!», – заявила
Джоан в одной из первых наших сессий.

Ранее я пообещал рассказать вам о том, что же произошло далее в отношениях


Джоан и Билла. То событие, что я выше упомянул – это была древняя история. Но
если мы быстро промотаем события до настоящего времени, то история была на
грани того, чтобы повториться снова. К тому моменту, который я собираюсь
описать здесь, со времени знаковой «ночи орального секса» Джоан и Билла уже
прошло несколько недель. Джоан была разочарована. Она была вполне уверена,
что к этому моменту можно было бы и повторить, но Билл не проявлял ни
малейшего желания делать новые попытки. Джоан попробовала обсуждать с ним
события той волшебной ночи, в надежде, что Билл поймет намек. Она даже
постаралась сделать это как можно более позитивным, разговаривая только о
приятной стороне того события. «Помнишь ту ночь, когда ты сделал это ртом, а
потом я сделала это тебе? Разве это не было одним из самых интимных
переживаний в нашей жизни?!»

Биллу, однако, казалось, что Джоан опять загоняет его в угол, добиваясь от него
заранее известного ей ответа. «Нет», – односложно реагировал он, зная, что лжет.
Он думал: «Через несколько дней ее отпустит, контакт между нами
восстановится, и мы снова займемся сексом». Но его вычисления не оправдались –
она не могла смириться со своими оскорбленными чувствами так же легко, как ему
удавалось избежать прояснения вопроса о собственной лени. Он злился и
напрягался, когда Джоан пришла на терапию и подняла эту тему. «То же самое ты
пытался со мной сделать, когда родилась Джена! Как я вообще могла быть такой
идиоткой, чтобы подумать, что у нас вообще может быть какая-то близость!»

118 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Связав свою старую боль с этой новой, она продолжала в нашей сессии наказывать
через это и его, и себя.

Я принимаю решение высказаться. «Если ты не хочешь, чтобы это закончилось


точно так же, как это было в том случае с рождением Джены, то тебе, наверное,
надо попытаться как-то иначе поступить с этим». Джоан ничего не говорит, но
излучает гнев в направлении Билла и самой себя. «Ты считала, что в «ночь
орального секса» у вас был самый интимный секс за всю вашу общую историю?»

«Да!», – с вызовом отвечает Джоан.

«И это переживание было почти две недели назад?»

«Да!!», – в ее голосе слышен отзвук ее гнева по поводу того, что больше ничего
такого не повторялось.

«Ну, тогда ты была счастлива по поводу своего интимного переживания все это
время. И теперь твой муж может сказать буквально пару слов, и у него есть власть
этими словами полностью переписать историю. Билл не только определяет твою
реальность, он может делать это даже в отношении уже произошедшего!»

Билл смотрит на меня. «Ты сердишься, что в ту ночь Джоан было приятнее, чем
тебе?»

«Нет, мне тоже было тогда хорошо. Я просто ощущаю, что она начинает загонять
меня в угол!»

«А где ты научился отпугивать людей, внушая им ощущение неуверенности в


себе, вместо того чтобы просто изложить свою позицию?»

Билл подсознательно прикрывает рот рукой, выражение его лица становится


трудно считываемым. Он ничего не говорит, но его взгляд становится очень
жестким.

«Где бы ты не получил этот урок, ты определенно хорошо его усвоил».

Эта сессия оказала мощное воздействие на Джоан. Она размышляла над нею
много дней, изучая каждую грань скрытых истин в отношении себя и Билла. Она
отслеживала параллели в истории с собственными родителями, родителями Билла
и его сестрами. Джоан могла бы продраматизировать свои переживания по поводу
недоступности своего отца, подчиняясь косвенному требованию Билла «не
поднимать волну» по поводу его сексуальной нетактичности. Точно так же, она
могла бы воплотить эпизод из семейной истории Билла – «оставить вопрос в
покое» – и не возмущаться его бездушной реакцией на ее попытки как-то
продвинуть их отношения вперед. Вместо этого она решила подойти к этому по-
взрослому и использовать это для «решения прошлого в настоящем». Она стала
уделять больше внимания своему взаимодействию с Биллом и заметила, с какой
готовностью она начинает сомневаться или откладывать то, что соответствует ее
мнению. Неделей позже они пережили то, что позже получило название «темной
ночи души», которую я попозже опишу.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 119


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Близость похожа на оргазм во время полового акта – для ее создания требуется


два человека, но пережить ее может только один. Когда дело касается секса, мы и
так склонны сходить с ума, но наш подход к близости еще более ненормален: если
бы у Джоан случился оргазм во время полового акта, а у Билла нет – мы ведь не
стали бы утверждать, что и у нее тоже ничего не было? Один партнер вполне может
испытать интимное переживание, притом, что у другого его не случится – и это
происходит постоянно. Но жесткие стандарты Джоан в отношении общей
реальности и отраженного ощущения себя позволяли Биллу контролировать ее
переживания.

Я осознаю, что сейчас противоречу тому представлению о близости39, которого


придерживается большинство из нас. Я также напрямую противопоставляю свою
позицию семейной терапии, фундаментом подхода в которой является
иноподтверждаемая близость. Я это рассматриваю как предоставление плохо
дифференцированным людям рецепта того, как силой выдавливать у своего
партнера подтверждение и раскрытие во имя близости. «Я должен заранее быть
уверен в том, что ты не отвергнешь то, что я скажу», – это зависимость,
выкручивание рук и шантаж, а не близость. Долговременная близость в браке
строится на подтверждении себя, а не на «доверии» своему партнеру в плане
создания своей уверенности40.

Подобный подход может показаться жестковатым. В конце концов, разве все мы


не люди, и разве мы не боимся отвержения? На самом деле, моя точка зрения
исходит именно из этого. Жить в страхе отвержения – это ужасно. Вы никогда не
сможете получить гарантии того, что ваш партнер вас не станет отвергать, но
искажение близости таким образом, чтобы это казалось возможным,
противодействует развитию самоподтверждения, которое способно утешить страх
ожидания подобных событий. Я не думаю, что мой подход жёсток – брак сам по
себе жёсткая вещь, и нам нужно подходить к нему так, чтобы это срабатывало на
множестве уровней. И этот взгляд, который я предлагаю, связан с состраданием –
потому что он помогает нам разобраться с браком, включая решение необходимых
вопросов дифференциации. Он кажется грубым, потому что общепринятое понятие
о сострадании потворствует тому, что я называю «тиранией слабых».

Семейная терапия, которая фокусируется на общении и эмпатии, неизбежно


допускает определенные ошибки: в ней (а) предполагается, что партнеры
находятся «вне контакта» друг с другом (когда на самом деле у них скорее имеется

39
В 1995 году я участвовал в двухчасовом заседании, посвященном обсуждению «эмпатии и
дифференциации», с докторами Харвиллом Хендриксом (Harville Hendrix) (основателем имаго-
терапии, Imago Therapy) и Эллин Бейдер (Ellen Bader), на котором объяснялись базовые темы и
фундаментальные различия между этим. Аудиозапись можно получить в Marriage and Family Health
Center.
40
Майкл Керр и Мюррей Боуэн наблюдали то, каким образом терапия на основе эмпатии может
временно улучшить самочувствие плохо дифференцированных людей, даже несмотря на то, что в
этом подходе есть серьезнейшие недостатки: «Не имея собственных убеждений и установок, [плохо
дифференцированные] люди легко адаптируются к доминирующей идеологии... Убеждения
настолько сливаются с чувствами, что становятся причиной. Когда эти усвоенные убеждения и
мнения доставляют комфорт или обеспечивают направление, псевдо-я может сократить
тревожность и улучшить эмоциональное и физическое функционирование. Это может происходить
даже в тех случаях, когда убеждения противоречат фактам». (Kerr & Bowen, 1988, pp. 102–103)

120 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

состояние эмоционального слияния, а не «отсутствия контакта»), (б) смешивается


близость и общение с подтверждением и принятием и (в) предписывается
«лечение» в виде иноподтверждаемой близости.

Некоторые подходы, которые признают явление эмоционального слияния, все


равно предписывают в качестве средства исправления иноподтверждаемую
близость. В них верят в то, что поощрение Билла к подтверждению откровений
Джоан и признанию осмысленности ее излияний могут в конце концов наполнить
его состраданием и желанием измениться ради нее. Логика такого подхода в том,
что Билл признает Джоан отдельной личностью через подтверждение тех ее
высказываний, которые отличаются от его собственной реальности. К несчастью,
такая стратегия делает Джоан беспомощной вплоть до того момента, пока с
Биллом не произойдет эта желательная метаморфоза – что случается нечасто,
потому что Билл с самого начала не желал слышать все то, что ему собиралась
высказывать Джоан. Более того, поддержка зависимости Джоан от
иноподтверждаемой близости означает, что Билл может «выдернуть ковер» из-под
ее ног в любой момент, когда ему не понравится то, что она сказала. И пока Джоан
будет верить в то, что Билл обязан принимать и подтверждать ее, она вряд ли
сможет в момент наступления тупика совершить прыжок к самоподтверждаемой
близости. Терапевты, придерживающиеся такого подхода, не считают это
проблемой, потому что они не верят в то, что люди способны утешать самих себя,
и полагают, что целью брака является взаимное утешение.

И дело не в том, что терапевты, отстаивающие идею иноподтверждаемой


близости – «плохие» или глупые. Все это просто является отражением того факта,
что психотерапия в целом – и сексуальная и семейная терапия в частности –
является относительно новой дисциплиной. Часто добрые намерения совершенно
закрывают глаза на тот факт, что многие широко признанные терапевтические
стратегии уводят людей совершенно не туда. Ни один здравомыслящий терапевт
не станет проповедовать идеи, которые кажутся разумными в теории, но
дисфункциональны на практике. Можно сколько угодно верить в то, что вы
помогаете людям приблизиться к самой сути близости, но на самом деле люди
приходят лишь к одной разновидности близости – к той, которая предлагает только
временное решение неизбежных проблем дифференциации, при этом негативно
влияя на сексуальное желание и глубину связи во время секса. Никто никогда не
исследовал сексуальные последствия иноподтверждаемой близости, потому что
области семейной и сексуальной терапии существовали изолированно друг от
друга.

Функционально терапия, которая ставит акцент на иноподтверждаемую


близость41, поощряет зависимость, а не подлинную взаимозависимость:
«говорящий» попадает в тотальную зависимость от «слушающего» в плане
принятия и поддержки, если он стремится продолжать дискуссию. Помните о том,

41
Некоторые терапевты отстаивают идею о том, что стратегии, основанные на иноподтверждении,
могут быть полезны для пар, которые не могут стать более дифференцированными – словно это
можно диагностировать в самом начале. И хотя в этой идее есть нечто достойное, сам этот подход
так и не был представлен общественности. Он рекламируется как решение проблем большинства
пар, с явным или неявным подразумеванием того, что его можно использовать до того предела, до
которого пара согласится дойти.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 121


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

что когда партнеры зависят от иноподтверждаемой близости, то близость


контролирует партнер с наименьшим уровнем желания. Тот, кто хочет больше
дискуссий, как Джоан, неизменно становится «говорящим», а тот, кто нет, как Билл,
становится «слушающим». И это создает точно такой же тупик, который и привел
Билла и Джоан к кризису в их отношениях. Джоан пришлось переключиться на
самоподтверждаемую близость для того, чтобы вырваться из этой ловушки. И эта
динамика глобально влияет на сексуальные отношения и исследование
сексуального потенциала. (В следующей главе я расскажу, почему партнер с
наименьшим желанием также всегда контролирует секс). Как вы думаете, когда
партнер с высоким желанием захочет поговорить об увеличении количества секса
(или о новых подходах в нем), действительно ли партнер с низким желанием в
ответ предложит подтверждение?

Тревожность заразна
Мы только что видели, как Билл мог определять реальность Джоан даже в
прошлом. Неудивителен и тот факт, что слияние работает в обе стороны, как
показывает последнее откровение Билла.

«Я не могу справляться с тревожностью Джоан», – пожаловался Билл на одной


из наших ранних сессий. «Когда она начинает рассказывать мне о своих страхах, я
в итоге начинаю чувствовать, что теперь я обязан как-то их решить».

Джоан реагирует мгновенно. «А какой тогда смысл в семье, если я не могу даже
поговорить со своим партнером о том, что для меня важно?! Иногда я начинаю
нервничать, и мне нужно с кем-то поговорить – меня это успокаивает».

«Я знаю», – говорю я. «В этом и проблема».

«Что я начинаю нервничать?»

«Нет, нервничают все. Проблема в том, что для самоутешения тебе требуется
помощь Билла. Я знаю, что женщины чаще обсуждают свои чувства, чем мужчины,
но ты описываешь нечто другое. Ты говоришь не просто о желании поговорить. Ты
хочешь использовать это для того, чтобы сделать то, чего ты не можешь сделать
самостоятельно».

«Я постоянно пытаюсь донести до Джоан, что она пытается меня использовать


вместо страховочной сетки». Билл пытается опереться на мое утверждение, чтобы
поддержать собственную позицию.

«А почему она должна тебя слушать? Ты вот прямо сейчас пытаешься сделать
то же самое – использовать то, что сказал я, для достижения того, чего ты не
можешь сделать сам».

«Чего я не могу делать сам?»

122 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

«Поддерживать связь с любимыми людьми без перенятия на себя их тревог».

По сути, чем ниже наш уровень дифференциации, тем более мы склонны


вовлекаться в высокозависимые отношения, в которых нам приходится постоянно
бороться с хроническим стремлением либо слиться, либо сбежать. Помните, самой
важной чертой дифференциации является способность поддерживать собственное
ощущение себя, находясь в отношениях с другими. Если же мы посмотрим на то,
как люди справляются с тревогами, то увидим, что за сила скрывается за
эмоциональным слиянием и почему поддержание собственной «формы» так
трудноосуществимо.

Плохо дифференцированные люди сталкиваются с трудностями в улаживании


тревожности. В результате они пытаются решить их через свои отношения, потому
что эмоциональное слияние может временно понижать тревожность и
восстанавливать ощущение идентичности и цели. Именно поэтому плохо
дифференцированные люди часто заныривают в слияние, сталкиваясь с высокой
тревожностью. Вследствие этого они приобретают все большую зависимость от
своих отношений и своего партнера – или начинают вообще избегать
эмоционального контакта.

Этот паттерн может далее развиваться только в худшую сторону. Все, что
угрожает вашим отношениям, создает еще большую тревожность, потому что это
также угрожает вашей способности справляться с другими вызовами. Если вы
находитесь под угрозой какого-либо напряжения в отношениях, то будете
тревожиться каждый раз, когда тревожится ваш партнер, и испытывать трудности
с самоуспокоением. Переживая повторяющиеся эпизоды тревожности, вы
обнаружите, что тратите все больше и больше энергии на стремление сократить
эти тревоги.

В результате вы будете чувствовать необходимость сокращать тревожность


друг друга через избегание включения новых тревог. Другими словами, все
сведется к тому, что вы будете пытаться контролировать и свои отношения, и
своего партнера, с целью получить контроль над собой. Способы таких
взаимодействий становятся негибкими. Вы будете ощущать скуку и
неудовлетворенность, вкупе с обязанностью поддерживать статус кво. Именно в
этот момент начинают возникать споры о «долге». Ваши усилия, направленные на
поддержание «мира и покоя», превращаются в коленный рефлекс, даже несмотря
на то, что они редко помогают на долгое время. В итоге ваши отношения
становятся невыносимо стерильными.

В этот момент нам стоит подчеркнуть один новый и важный момент, который
стоит помнить о дифференциации: дифференциация – это способность
успокаивать свои собственные тревоги и сопротивляться заражению тревогами
других людей. Тревожность заразна, и плохо дифференцированные люди передают
ее друг другу, как вирус. Часто то, что мы возвышенно именуем эмпатией, на самом
деле самая обыкновенная инфекция. Если вы визуализируете двух сиамских
близнецов, то вы легко увидите, каким образом эмоциональное слияние передает
тревожность. Дифференциация – это ваша иммунная защита против этой заразы.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 123


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Слияние связывает людей вместе в единую эмоциональную сеть, которая


позволяет этой тревоге легко перемещаться от одного участника сети к другому. В
плохо дифференцированных семьях, как только тревожность возникает у одного
члена – она передается всем остальным. Говоря обычным языком, «если мама или
папа расстроены, то расстроены все». Плохо дифференцированные люди и семьи
могут производить впечатление хорошего функционирования – до тех пор, пока
уровень тревожности остается в том диапазоне, с которым они справляются. В
состоянии стресса за пределами этого люди и семьи начинают проявлять
определенные симптомы.

Дифференцированные люди владеют навыком умерять свои мысли и эмоции,


когда тревожность начинает зашкаливать, и способны сохранять ясное мышление.
Они могут сделать выбор в пользу того, чтобы определенные чувства и интуиция
управляли их поведением контролируемым и эффективным образом, который
помогает им достичь своих целей. Или они могут действовать на основании разума
и интеллекта. Суть в том, что тут у них есть возможность выбирать. В этом и состоит
различие: вы обладаете чувствами или чувства «обладают вами» – когда вы
попадаете под контроль эмоций. Если вы способны умерять свои тревоги, то вы не
попадаете под контроль своих чувств и не боитесь их, и вам не требуется
использовать свой интеллект постоянно, потому что вам не требуется «душить»
свои чувства.

Брак естественным образом стимулирует


дифференциацию
Теперь мы можем объяснить то, как два качества низкой дифференциации,
которые мы обсуждали – трудности в самостоятельном управлении эмоциями и
зависимость от подтверждения со стороны – сочетаются и управляют близостью в
вашей семье. Хорошая новость заключается в том, что эти уязвимые черты
формируют элегантную систему, в которой они могут сами себя разрешить.

Когда пара находится на ранних этапах развития, вы фокусируетесь на общих


местах. И до тех пор, пока вы соглашаетесь со своим партнером, вы чувствуете
подтверждение и безопасность. Но посредством простого процесса открытия
самого себя и узнавания друг друга, вы рано или поздно раскроете такие грани
себя, которые не согласуются или не сочетаются с гранями вашего партнера. И хотя
разногласия возникают в любых отношениях, все же, как только вы с ними
сталкиваетесь, ваша тревожность повышается.

Прямо пропорционально тому, насколько вы неспособны уладить свою тревогу


самостоятельно, вы пытаетесь сделать это через ваши взаимоотношения. Вы с
вашим супругом начинаете менять свою психологическую «форму» для того, чтобы
приспособиться друг к другу, усиливая общие места и маскируя разногласия. В
результате тревожность временно понижается, и «общество взаимного обожания»
снова празднует триумф. Проблема заключается в том, что в этом естественном
процессе регуляции тревожности через подстройку вы делаете шаг назад от

124 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

вашего истинного я, чтобы принять позицию или позу, которая устраивает вашего
партнера. И ценой этого становится ложный образ того, кто вы есть.

Все, что я сказал до этого момента, может показаться пересказом уже


написанного об иноподтверждаемой близости, которая приводит к
самопрезентации. Но теперь события начинают усугубляться: если вы не очень
хорошо дифференцированы, вы проходите через такую обработку довольно часто.
Тревожность у вас возникает много от чего, и вам не удается улаживать все новые
и новые тревоги. Вы и ваш партнер то и дело «отступаете назад» от границы
раскрытия себя такими, какие вы есть, и принимаете позиции и идентичности с
целью сохранить относительное спокойствие и стабильность вашей связи.
Некоторые пары поочередно занимаются приспосабливанием друг к другу; в
других ответственность за это в основном ложится на одного из партнеров. Как бы
это не происходило, далее процесс идет вперед двумя основными широкими
путями.

Во-первых, вы начинаете уставать от притворства. Накапливающиеся


переживания «потакания» партнеру все больше и больше начинают разъедать
вашу готовность искажать и изгибать то, кем вы на самом деле являетесь. У вас
возникает смутное, но постоянно растущее ощущение полной неискренности.
Однако вы продолжаете это делать, потому что это сокращает вашу тревожность.
Вы приукрашиваете этот процесс, рассматривая его как компромисс и проявление
чуткости. В конце концов, однако, вам все меньше и меньше хочется нарушать свое
собственное ощущение себя и своей целостности.

Поскольку близость требует позволения кому-то знать вас таким, каким вы сами
себя знаете, это означает, что у вас должна иметься хоть в какой-то степени
стабильная идентичность. Эти характеристики часто также называют «личностью»,
вашей внешней идентичностью. Если сказать более коротко, эта стабильная
персона – это ваше цельное я, ваш уникальный «аромат», который сохраняется
довольно постоянным и независимым от меняющихся обстоятельств. В Главе 2 я
разъяснял, что на самом деле это я цельное, но проницаемое. Под «твердым я»
имеются в виду его качества в сравнении с псевдо-я, которое может очень быстро
колебаться в зависимости от обстоятельств и заимствованного функционирования.

Твердое я также относится к вашей внутренней идентичности – к тому человеку,


каким вы сами себя знаете. Оно является точкой опоры, вокруг которой вы
нарушаете свою целостность через самопрезентацию и снижение самоценности.
Цельное я состоит из того, во что вы верите и считаете важным, из ваших самых
заветных долговременных ценностей и самых глубинных истин о самом себе. Это
то, кто вы есть и что вы делаете, когда «наступает время проявить себя».
Самоподтверждаемая близость зависит от вашей способности проявить свое
цельное я, когда ваш партнер не принимает вас и не дает вам подтверждения.

Во-вторых, вы методом исключения в конце концов приходите к кризису. Через


эти многочисленные повторяющиеся подстройки формы вы постепенно
формируете центральную ситуацию, которая приводит к затвердеванию брака:
метод исключения не оставляет ни одной легкой для обсуждения темы, которая не
вызывала бы тревоги и порождала бы только согласие. В запасе остаются только

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 125


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

трудные темы. С этого момента ни вы, ни ваш партнер не можете уже сократить
тревожность через подстройку, потому что все запасные позиции тоже только
увеличивают тревожность. Подстраиваться под своего партнера теперь неизбежно
означает встать лицом к лицу со своими собственными неулаженными вопросами.
И вместо того, чтобы конфронтировать с собой, вы куда охотнее приметесь
конфронтировать со своим партнером – вместо того, чтобы подтверждать его.
Многие предпочитают подраться со своим супругом, чем ссориться с собой.

Когда вы неизбежно добираетесь до той точки, где вы уже не можете


приспосабливаться друг к другу, и не готовы конфронтировать с собой, вы
попадаете в ловушку эмоционального тупика.

На самом деле я только что описал естественную эволюцию любого


эмоционально связанного союза. В этом пути, кстати, вовсе необязательно
присутствие чего-то патологического. Для того, чтобы попасть в тупик, вам не
требуется иметь какие-то «проблемы» – да и в самом тупике нет ничего
неправильного. Он является частью последовательности, возникающей
вследствие недостатка дифференциации, который обычно существует в момент
выбора партнера: зависимость от иноподтверждаемой близости, отраженное
ощущение себя и регулирование тревожности через отношения.

Так что же запускает процесс дифференциации? Обычно это семейные


проблемы, вызванные эмоциональным слиянием: сексуальная скука, низкое
сексуальное желание, отсутствие близости, споры из-за денег, родительства,
родственников супруга – и по вопросу «где провести отпуск». Частные детали того,
что включает дифференциацию, зависят от конкретных людей и их личного
уникального прошлого, настоящего и ожидаемого будущего. Экосистема,
выращивающая людей в эмоционально связанных отношениях, поражает своей
цикличностью: эмоциональное слияние создает «проблемы», которые заставляют
нас становиться достаточно дифференцированными для того, чтобы решить эти
дилеммы.

Вот один важный момент, который нужно помнить на тот случай, если ваши
отношения застопорятся: когда вы со своим партнером оказываетесь в тупике, ни
один из вас не может понизить тревожность через подстройку, и ни у одного из вас
не остается приемлемых старых способов дать другому подтверждение. Истинное
подтверждение своего партнера в период тупика означает принятие того факта,
что он больше не сможет под вас подстраиваться – и вам придется
конфронтировать с самим собой. В момент возникновения тупика, вариантов
выбора у вас немного:

1. Вынудить партнера пойти против себя и подстроиться под вас,


2. Сдаться своему партнеру и подстроиться под него,
3. Отделиться эмоционально или физически, или
4. Сконфронтировать с самим собой и стать более дифференцированным.

Попавшие в тупик пары переживают эти события как «пропадание любви».


Парадокс состоит в том, что способность любить не может по-настоящему
развиться до тех пор, пока не закончится медовый месяц и не наступит тупик. Тупик

126 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

подводит вас ближе к вашему собственному ядру, потому что он подталкивает вас
к дифференциации. И по мере того, как вы приобретаете все больше личного опыта
взаимодействия со своей собственной сущностью, вы становитесь более
терпимыми к другим, включая своего партнера.

Прыжок веры: от иноподтверждаемой


близости к самоподтверждению
Близость происходит на разных уровнях смысла и интенсивности. Она может
начаться с раскрытия неважных или безличных фактов. Но по мере того, как растет
важность раскрываемого нами, близость становится все более осмысленной – и
начинает провоцировать тревожность. То, насколько важен слушающий нас в
нашей жизни, тоже оказывает подобное влияние: чем важнее аудитория, тем
интимнее нам кажется наша встреча.

Близость бросает вызов ощущению себя. Глубокая взрослая близость совсем не


похожа на «материнское молоко» – это последнее, что нам хочется получить, когда
мы чувствуем неуверенность и, парадоксально, первое, что мы стремимся найти.
Близость не станет утешением для эмоционально усталой и голодной пары.

То, что близость будет происходить без доверия и подтверждения со стороны


вашего партнера – это неизбежно и необходимо. Иноподтверждаемая близость
очень приятна – когда вы можете ее получить. Но когда вы ее не получаете, можно
попробовать подняться над обстоятельствами и дать подтверждение самому себе.
Попытка и успех в подтверждении самого себя, когда ваш партнер не дает вам
подтверждения – не так невероятны, как вам могло бы показаться. В Главе 12 мы
обсудим то, как младенцы в возрасте трех месяцев выполняют аналогичные
действия для самих себя. Отсутствие синхронизации со своим опекуном
стимулирует у них способность регулировать свое собственное эмоциональное
равновесие. Это заставляет вас опереться на ту часть себя, которая является
твердой. Близость связана не только с вашими отношениями с партнером, но также
и с вашими «отношениями с самим собой». Если вы достаточно сильны42
(удовлетворительно дифференцированы) для того, чтобы овладеть собственными
тревогами и удержать свою позицию, то вы будете лучше относиться к самому
себе. Это самоподтверждаемая близость, которая является частью процесса
повышения дифференциации. Другими словами, это процесс циклический:
дифференциация одновременно является основой и результатом
самоподтверждаемой близости. Самоподтверждаемая близость – это средство,
помогающее достичь двух целей: стать в большей степени человеком и развить
более устойчивые близкие отношения.

42
Терпя провалы в самоподтверждаемой близости, мы переживаем стыд.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 127


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Подготовка к прыжку
Может быть, все эти слова про дифференциацию звучат отлично43, пока речь идет
о ком-то другом, но не о вас с вашим партнером. Многие мои клиенты говорят, по
сути: «Нет, это не для меня! Я бы все же хотел получать чуть больше поддержки! И
тогда у меня появится вера в то, что я смогу стоять на собственных ногах». Однако
наполнение человека иноподтверждаемой близостью не гарантирует
автоматического переключения на самоподтверждение. Никакого количества
отраженного ощущения себя не будет достаточно для того, чтобы оно
превратилось в самоподтверждаемую близость. Ощущение цельной самости
развивается не так. Дифференциация медленно формируется изнутри, через
самоконфронтацию. Псевдо-я быстро меняется извне, с помощью заимствованного
функционирования. Именно в этом месте и требуется прыжок веры: в какой-то
момент вам придется стать героем в своих собственных глазах, сделав что-то
такое, что потребует от вас самоподтверждения.44 А эмоциональный тупик
неизбежно предложит вам множество возможностей совершить этот прыжок.

Рано или поздно перед вами встанет вызов – как сделать этот критически
важный переход: «отпустить своего партнера» и «держаться за себя». Это
переключение на самоподтверждаемую близость первые несколько раз случается
внезапно, а потом постепенно закрепляется по ходу жизни. Это фундаментально
меняет динамику ваших отношений точно таким же образом – внезапно, потом
постепенно. И это не просто вопрос «установления нового договора» в вашем
браке. Самоподтверждаемая близость полностью меняет то, как вы видите себя,
своего супруга и своих детей, брак и саму жизнь.

Ранее я уже говорил о том, что для того, чтобы прорваться через эмоциональный
тупик, нужно развивать свою способность к самоподтверждаемой близости.
Эмоциональная безвыходность возникает от того, что партнеры впадают в
излишнюю зависимость от подтверждения друг друга. Теперь понаблюдайте за
тем, что обычно со временем происходит в отношениях:

43
Что же происходит, например, если вы чувствуете, что в детстве вы страдали от
неудовлетворенных потребностей? Вы не сможете «позаботиться о своем внутреннем раненом
ребенке» так, чтобы ваши раны перестали быть проблемой – наоборот, это усугубит ваши проблемы.
Многие детские вопросы не решаются во взрослом состоянии в том стиле близости, который
подходил для соответствующего возраста. Отказ от фантазий о компенсации за свое детство и
забота о себе взрослом (т.е. самоподтверждаемая близость) часто приводят к столь долгожданному
облегчению. Борьба за одностороннее поддержание самого себя в эмоционально связанных
отношениях часто приводит к окончательному разрешению детских проблем.
Отказ от зависимости от иноподтверждаемой близости – это начальный шаг, который очень трудно
сделать некоторым из нас. Но и для этих, и для всех прочих людей задачей все равно является
самоподтверждаемая близость – нечто не столь недостижимое, как это предполагают наши теории
и расстроенные ожидания. И для выполнения этой задачи требуется «прыжок веры». Я говорю это
не потому, что во мне нет сострадания к тем, у кого было несчастливое детство, а потому, что меня
очень волнует качество их взрослой жизни.
44
Позвольте мне прояснить: Я не утверждаю, что иноподтверждение – это «плохо». На самом деле
оно является той основой, на которой строится наше ощущение себя в детстве. Однако во взрослых
взаимоотношениях зависимость от иноподтверждаемой близости предсказуемо приводит к тупику.

128 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Даже если партнер вам на самом деле не нравится, он начинает для вас
приобретать все большую важность, и со временем становится центральной
точкой отсчета вашей жизни. Становясь все более и более зависимым от его
подтверждения и принятия, вы все меньше и меньше готовы рисковать нарваться
на несогласие и отвержение. Несмотря на то, что важность вашего партнера
повышает потенциальную осмысленность вашего взаимодействия, при этом также
повышается и угроза вашему ощущению себя – в те моменты, когда вы
расходитесь в оценках и мнениях. Тот самый факт, что вы любите своего партнера,
еще сильнее усугубляет трудности с удержанием ощущения себя в его
присутствии.

Когда важность вашего партнера превышает силу вашего отношения с самим


собой (вашу дифференциацию), вы перестаете раскрываться. Что бы ни получилось
в итоге – отстраненность, «проблемы в общении», «отсутствие близости»,
«отчуждение» – все это работа эмоционального слияния. Из этой простой, но
элегантной эволюции следует несколько важных фактов (хотя ничего элегантного
в этом, по ощущениям, нет):

1. Если вы желаете сохранить близость живой, ваш уровень дифференциации не


должен отставать от повышающегося уровня важности вашего партнера для вас.

2. В тот момент, когда важность вашего партнера превысит ваш уровень


дифференциации, результатом станет очередной эмоциональный тупик.

3. Тупик, вызванный растущей важностью вашего партнера, подготавливает


сцену для вашего переключения на самоподтверждаемую близость и повышенную
дифференциацию.

В этом вся суть подхода сексуального горнила – использование связи между


близостью, сексуальностью и дифференциацией для помощи росту, необходимому
для освобождения себя от эмоционального тупика и переживания глубинного
секса и близости. Вы не можете перестать заботиться о себе, создав семью – хотя
именно такая склонность у нас проявляется. Тут можно лишь еще раз восхититься
встроенным парадоксом – что именно растущая важность нашего партнера – а не
безразличие к нему – создает проблемы (и порождает новые решения) в
долговременных отношениях.

Прыжок Джоан и Билла


Представление о «эмоциональных сиамских близнецах» само предлагает
собственное необходимое решение: дифференциация – это процесс глубокой
полостной хирургии – и, что еще хуже, вам придется эту операцию делать самому
себе. И всегда возникает страх, что один из вас или вы оба не сможете пережить
эту процедуру, потому что эта операция болезненна и длинна, вследствие цепкости
слияния.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 129


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Вы уже слышали о трех мощных переживаниях, через которые прошли Джоан и


Билл на пути к улучшению собственной дифференциации: «ночь орального секса»
(после того, как у Билла пропала эрекция), эксперименты Джоан с движениями во
время полового акта и отчаянные попытки Джоан поговорить о «ночи орального
секса». Однако, несмотря на эти свершения, отношения не стали развиваться так,
как на то надеялась Джоан. Биллу было вполне комфортно в том состоянии, в
котором они в итоге оказались. Для нее же это стало вопросом личной целостности.

В ту ночь, которую они теперь называют «темной ночью души», Джоан


попыталась поговорить с Биллом о своем ощущении, что они теряют весь
доставшийся им такой дорогой ценой прогресс. Она уже целую неделю пыталась
затеять этот разговор, и он ее просто обрывал. Это началось с того случая, когда
она попыталась проникнуть в проблемную область, заговорив с горечью о «ночи
орального секса».

Теперь, неделю спустя, Джоан снова подняла эту тему, утверждая, что Билл в
постели ленится. Ему нравилась их новая позиция в сексе – все, что ему было надо
– чтобы Джоан была сверху. Некоторое время Джоан радостно соглашалась с этим,
но его негибкость ей казалась эгоистичной.

Билл задумчиво попытался отразить ее критику: «Сейчас ты начнешь меня


пилить точно таким же образом, как твоя мать, из-за которой твой отец не вылезал
из командировок!» Джоан почувствовала себя уязвленной этой колкой репликой,
но на этот раз она не стала просто заползать обратно в нору и зализывать свои
раны. Она лежала в постели в темноте, вглядываясь в потолок. Думая. Она заново
проигрывала в голове ту часть нашей последней сессии, когда она осознала, что
Билл способен ретроспективно переопределять смысл ее прошлого.

До рассвета она много-много раз прошла по этой логической цепочке. В конце


нашей последней сессии я сказала доктору Шнарху: «Я слишком много знаю теперь,
чтобы повернуть обратно». А он ответил: «Не стоит обманываться. Предать
себя никогда не поздно». И вот, это со мной происходит прямо сейчас! Я не хочу
испортить то, что казалось самым началом расцвета отношений с Биллом. Но
если я сейчас соглашусь с этим бредом, то он так и будет делать, всегда. Будь я
проклята, если я стану такой, как мама, и будь я проклята, если я соглашусь жить
в страхе перед злостью Билла – или моего отца! Я заслуживаю куда лучшего
отношения, но если я сейчас не обозначу свою позицию, то тогда все будет
совершенно иначе – я думаю, я буду заслуживать ровно того, что мне дают. Вопрос
не просто в том, чего я не получаю от Билла. Вопрос во мне! Джоан внезапно
осознала, что ради сохранения собственной целостности ей нужно отстаивать свое
мнение.

На следующее утро за завтраком Джоан выразила свои чувства, не фокусируясь


на реакции Билла. «Я больше не могу принимать положение, при котором мы так
редко общаемся», – сказала она, – «и я больше не буду пытаться заставлять тебя
это делать. Но тебе не стоит думать, что я принимаю вещи такими, как они есть,
только потому, что я не пилю тебя и не критикую. Я решила для себя, что не
собираюсь сидеть в состоянии печальной благодарности только потому, что мой
партнер снисходит до общения со мной. Или до орального секса со мной. Я не хочу,

130 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

чтобы ты постоянно чувствовал давление со стороны скрипучей карги-жены. С


этого момента все, что ты будешь делать, я буду истолковывать как твое решение
о том, как ты на самом деле собираешься жить. Свои решения о жизни я буду
принимать соответственно – сама».

Билл был поражен! Он попытался перевести беседу на знакомую территорию.


«Ты приказываешь мне, что я должен делать! Ты давишь на меня! Угрожаешь мне!»

«Нет», – спокойно ответила Джоан. Они оба заметили ее необычное спокойствие.


«Я говорю тебе, что я буду делать. Что будешь делать ты – не имею ни малейшего
представления. Вот поэтому я и испугана до полусмерти. Я угрожаю себе!» Джоан
выразила свои чувства неудовлетворенности семейной частью своей жизни, и
неопределенности в отношении возможного распада их отношений. Она не
ставила Биллу ультиматум, но при этом четко и ясно сформулировала собственные
приоритеты и желания.

Это было переключение Джоан на самоподтверждаемую близость, ее прыжок


веры, и это подтолкнуло Билла. Как я уже ранее говорил – когда один партнер в
эмоционально слитых отношениях начинает держаться за себя, второй ощущает,
что слияние начинает его контролировать. Однако Джоан не пыталась
контролировать Билла. Перед ней стоял выбор – высказать то, что у нее на душе,
или снова поступиться собственной целостностью.

Билл столкнулся с совершенно незнакомой ситуацией. Джоан не просто стала


действовать иначе; она каким-то образом начала менять сами правила. В
одностороннем порядке. Не спрашивая его. Он почувствовал, что теряет контроль
над ней, над их ситуацией и над своим эмоциональным равновесием.

У Билла возник импульс начать реагировать резче, добиваясь отступления со


стороны Джоан, но затем он осознал, что именно таким образом всегда действовал
его отец! Билл задумался о том, что с ним самим приключилось в результате того,
что он был принимающей стороной в тактике своего отца. И он пришел к двум
тяжким осознаниям: он не мог так же поступить с Джоан, если любит ее (вопрос
его собственной целостности), и что даже попытка себя вести таким образом
опасна сама по себе! Он видел, как Джоан сделала то, чего он сам никогда не мог
сделать в отношении своего отца.

У Билла теперь больше не было варианта «опереться на Джоан», ему не


удавалось вовлечь ее в разборку. И теперь перед ним встал глобальный
жизненный выбор: он мог на самом деле потерять самообладание и включить все
самое плохое, что в нем было, или же он мог «взять себя в руки» и попробовать
достичь чего-то лучшего. И хотя у него не было никаких слов для описания этого,
Билл почувствовал, что между ними происходит нечто такое, что он остановить не
в силах. И на самом деле он был прав. Если Билл выбрал бы вариант «держаться
за себя», то процесс дифференциации в их браке пошел бы вперед. Если бы он
попытался контролировать Джоан ради обретения контроля над собой, то
дифференциация тоже развивалась бы, но совершенно иным образом: это
заставило бы Джоан еще сильнее держаться за себя. И если бы она продолжила
двигаться по этому пути, то ломать ее в будущем стало бы труднее и труднее.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 131


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Когда Билл осознал, что он наконец достиг перепутья в своей жизни, он решил
воспользоваться случаем. Он уже делал нечто подобное в ту самую знаменитую
«ночь орального секса». И еще раз, осознав, что наступил кризис, он проявил себя
как человек, который не всегда справляется со своими страхами избеганием.
Пережив несколько жутких дней самоисследования, Билл наконец обрел
некоторую меру самоуважения, признав, что он и правда пытался уязвить чувства
Джоан, с целью заставить ее замолкнуть; и он извинился перед ней за это. Ему
также пришлось бороться со своей готовностью разочаровать ее, потому что это
позволило бы ему избежать необходимости разбираться со своими собственными
проблемами. И это для обоих – и для Билла, и для Джоан – стало «темной ночью
души».

Чем меньше Билл воспроизводил то, как проходило его взросление, тем более
доступными становились его чувства. На нашей следующей сессии он разрыдался
– но не как раненый ребенок, а как мужчина, конфронтирующий свои собственные
действия. Даже Джоан могла услышать, что эти его страдания не были
проявлением жалости к самому себе. Говоря словами самого Билла, он упал на
колени, и потерял уверенность в том, что он сможет подняться.

Эти мощные переживания – «ночь орального секса», смелость двигаться во


время полового акта так, как ей нравилось, их «темная ночь души» – быстро следуя
друг за другом, оказали гигантское влияние на рост Джоан. Как это обычно и
бывает, дифференциация проявилась во множестве областей и за рамками
отношений. Это произошло вскоре после того, как Джоан попросила отца
доставить ей удовольствие и поприсутствовать на обеде, и он согласился на это.

Этот тяжелый период оказал похожее влияние и на Билла. В одной из


последующих сессий он рассказал мне о том, как он смог держаться за себя со
своим отцом, и поднял тему о своей роли в семейном бизнесе. «Мы были на
семейном обеде. И я сказал отцу, что я хочу с ним поговорить лично. Я сообщил
ему, что хочу побыть со своей семьей во время ближайших праздников, и что я
отказываюсь впредь работать сверхурочно, и что я хочу, чтобы мне за мою работу
платили пропорционально».

«Он наконец смог это сделать!», – вскрикнула Джоан.

«Ты смог это сделать с отцом... или ты смог это сделать с собой, перед своим
отцом?»

«Я... Я думаю, что тут дело было во мне. Все основные события, по сути, уже во
мне завершились к тому моменту, когда я решился заговорить с ним об этой теме.
И я это сделал не с целью услышать какой-то конкретный ответ, хотя, конечно, мне
было не все равно, что он думал. Я сделал это потому, что я подумал – если ты
сейчас это все не выгрузишь, то у тебя не будет никакого самоуважения! Мне
пришлось встать лицом к лицу не с моим отцом, а со своими страхами!»

Билл вдруг на секунду остановился в сессии, что-то собирая воедино у себя в


голове. «Может быть, именно поэтому отец среагировал на это лучше, чем я
ожидал. Я не пытался задавить его своими требованиями. Я просто хотел стоять

132 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

на своих собственных ногах – а не у него на носочках, и старался изо всех сил.


Может быть, он это почувствовал: он сказал «ок» по поводу сверхурочных часов и
добавил, что мы «еще поговорим» о деньгах. Я ощутил, что он одновременно и
разозлился, и почувствовал гордость».

Избавление и трансценденция
Как часто и случается, «темная ночь души» привела Билла и Джоан в такие места,
о которых они даже и не мечтали. Джоан перестала критиковать Билла или
пытаться его переделать. Она позволила ему увидеть, кем она на самом деле была,
даже когда это означало лично для него не особенно приятные переживания.

Биллу нравилось далеко не все из того, что он слышал, и еще меньше он


радовался чувству потери контроля над их отношениями. Он уже не мог затягивать
Джоан в огорчительные, но такие знакомые споры, как это он обычно делал, и не
мог запугивать и заставлять ее отступить. Хотя он злился и временами ощущал
неуверенность, втайне он проникся к ней уважением. И к их совершеннейшему
удивлению и удовольствию, их отношения начали улучшаться.

Джоан и Билл больше не ожидали подтверждения друг от друга – и,


парадоксально, именно тогда они начали его получать. Они перестали бояться, что
партнеру не понравится то, что ему открывается. Они прекратили попытки решать
«территориальные споры» во время ссор через тыкание в уязвимые места друг
друга (обнаружив, что это больше не помогает). Они в большей степени стали
уникальными самими собой, и подключили эти новые ресурсы к своей семейной
жизни.

Я порой просто испытываю благоговение перед теми парами, которые ко мне


обращаются. Я вижу, как люди, которые считали, что их жизни разрушены, хватали
себя за шиворот и вытаскивали вплоть до самого предела своего потенциала. Это
давало им самоуважение. Я тоже начинал их уважать за это. Как можно не
восхищаться людьми, которые сделали нечто подобное тому, что сделали Джоан и
Билл? Именно к этому потенциалу, скрытому внутри каждого из нас, я обращаюсь
в каждом из моих клиентов с самого начала, с самой первой встречи. И это
позволяет мне не волноваться, наблюдая чудовищные схватки – потому что я знаю,
куда они могут привести.

Джоан и Билл, наконец, смогли заняться исследованием своего сексуального


потенциала. Прохождение через тупик не было простым, но они испытывали
благодарность за то, что им пришлось пережить. Именно это позволило им
несколько месяцев спустя лежать в постели, нежась в теплом молчании. В покое.
Без тревог. Даже когда Джоан перевернулась и потянулась поближе к Биллу, с
сексуальной улыбкой. Она легко провела ногтями по его руке. От этого
прикосновения у него поднялся пенис и волосы на руке.

«У тебя такие знакомые руки. Я знаю твое прикосновение!» Билл чувствовал, как
ее ногти путешествуют дальше по его телу. Он на секундочку задумался над своим

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 133


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

собственным наблюдением. Именно в этот момент он осознал, что «познал жену


свою» в библейском смысле этого слова. Боже мой, я наконец понял, что это
означает! И Джоан сыграла свою роль в этом открытии! Минуту он просто
ощущал поток благодарности, который одолевал его.

Его реакция не помешала связи между ними. На самом деле при этом Билл
восхищенно смотрел, как Джоан самозабвенно купается в своей чувственности.
Лежа в постели, он заметил, что она методично поглаживает волосы у себя на
лобке. Ни один из них не мог даже вообразить себе ничего подобного, когда они
пришли на терапию. Когда она осознала, что он все видит – ее застенчивость
растворилась в той теплой улыбке, которая уже становилась такой привычной для
Билла. В прошлом ее реакцией на подобное наблюдение было бы полчаса криков
на тему «Тебе бы только потрахаться!» и «Нет бы потерпеть и постараться меня не
тревожить!»

«Мне нравятся твои мурашки!» Джоан отлично поняла, о чем был комментарий
Билла. Он был одним из немногих людей, знавших, что мурашки появляются у
Джоан на попе и спине только тогда, когда она решила действительно отдаться.
Многие годы ушли у Джоан на то, чтобы перестать отстраняться от своих
собственных сексуальных реакций. Вот почему Билл был поражен тем, что
развернулось в их спальне. Это был самый лучший секс в его жизни – да еще с
собственной женой – и при этом безо всякого полового акта. И, к собственному
ошеломлению, он при этом думал о Боге.

«Спасибо тебе, Боже!», – подумал он, сначала автоматически, вспоминая годы


отчаяния и злобы. Потом он осознал, что он на самом деле благодарен! Он больше
не злился. Он был просто благодарен.

«Я рад, что у нас с тобой есть возможность разделить то, что у нас теперь
происходит», – вдруг очень серьезно сказал он. «Это на самом деле значит очень
много. Меня пугает мысль о том, что мы почти что упустили это!»

«Ну, иди же сюда!», – улыбнулась Джоан и потянулась к его пенису. «Я думаю,


тебе некогда будет пугаться, когда я возьму тебя в рот». Билл встал на колени в
постели – она знала, что это его любимое положение.

«У меня странное переживание – будто в том, что мы обнаружили, есть нечто


духовное! Как ты думаешь, может это быть правдой?»

«Конечно!», – отвечала Джоан, принимая нужную позу. «Ведь ты всегда это


произносишь, когда кончаешь! О, Боже! О, Боже!!»

Через некоторое время, стоя на коленях таким образом, который никогда не


ассоциировался у него с молитвой, он снова сказал эти слова вслух.

134 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Глава 5
Сексуальное желание:
Кто хочет хотеть?
Ухаживание в сравнении с браком – как
очень остроумный пролог в сравнении с
очень скучной пьесой.

—Уильям Конгрив
СТАРЫЙ ХОЛОСТЯК (1693)

В большей части западной цивилизации низкое сексуальное желание


рассматривалось скорее как цель, чем как проблема45. С самых ранних дней
христианства самооценка людей измерялась их способностью уничтожать
собственное сексуальное желание посредством ума. (Секс не считался грехом, если
им занимались без желания). Это отношение продолжало существовать в своей
крайней форме еще в начале прошлого века, когда власть была в руках Общества
трезвости, а Джордж Комсток, Генеральный почтмейстер США, объявил войну
сексу. На самом деле «Kellogg’s Corn Flakes» и «Graham Crackers» изначально
рекламировались на рынке как «средства от похотливых желаний и мастурбации».
Честное слово!

Общественное отношение к сексуальному желанию за последние сорок лет


развернулось в обратную сторону, но стали ли мы от этого более просветленными –
это вопрос для большой дискуссии46. Нынешнее представление о том, что «секс
является природной функцией» – это шаг вперед по сравнению с теорией
«моральной деградации», которая господствовала ранее. Но мы прошли дальше
точки простого принятия нормальности желания секса. Теперь вы обязаны хотеть
его (если только у вас нет оправдывающей вас справки о соответствующем
медицинском или умственном состоянии). Низкое сексуальное желание почти

45
Насколько большой проблемой является низкое сексуальное желание? Исследования
показывают, что низкое желание является самой распространенной сексуальной жалобой, которую
озвучивает от 30 до 50 процентов всех обратившихся за секс-терапией. Среди пар, посещающих
наши ретриты, низкое сексуальное желание и пропадающее желание являются наиболее
распространенными жалобами. Иногда также возникает вопрос частоты, как сформулировала одна
жена: «Моя проблема в отношениях – это недостаток игривости, а также желание большей
спонтанности и страсти». За последние годы было распознано множество причин низкого желания:
физические заболевания, лекарства, ситуационные факторы типа травм и горя, вторичные реакции
на сексуальные дисфункции и эмоциональные проблемы, такие как депрессия и хроническая
злость.
46
Данная глава никак не может полностью изложить все нюансы человеческого сексуального
желания. Целая тренинговая неделя уходит на то, чтобы обучить опытных терапевтов основным
методам лечения проблем сексуального желания с применением «подхода сексуального горнила».
Более подробное обсуждение сложностей сексуального желания вы найдете в Главах
9 и 10 книги «Constructing the Sexual Crucible».

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 135


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

всегда считается проблемой. (Я обнаружил, что это часто вполне соответствует


здравому смыслу: здоровые люди не хотят секса, когда он того не стоит).

Когда я получал образование секс-терапевта, меня учили, что низкое желание –


это личная характеристика людей, которые были плохими кандидатами на лечение.
Тридцать лет спустя терапевты рассматривают низкое желание как излечимое
недомогание – и весьма прибыльную индустрию. Однако в своих попытках помочь
терапевты продвигали теории о сексуальном желании, создававшие никем не
замечаемые проблемы.

Получив общественное одобрение, убеждение о том, что секс является


природной функцией, усилило еще одну широко распространенную, но ошибочную
идею, о которой дискутируют секс-терапевты: что хороший секс случается сам
собой. Многие пары полагают, что хороший секс должен просто происходить
естественным образом, особенно если люди в паре любят друг друга. То, что
сексуальные реакции биологически запрограммированы во всех видах – это
правда, но это не означает, что у партнеров-людей непременно должны
происходить приятные переживания по этому поводу.

За годы работы секс-терапевтом я обнаружил, что видение секса как


«природной функции» не так уж сильно освобождает от проблем, потому что это
заставляет людей ощущать давление из-за отсутствия у них сексуального желания
и волноваться по поводу неадекватности своей сексуальной формы.

В конце 70-х тот факт, что некоторые люди имели отличные оргазмы при
небольшом желании секса как такового, расстроило всю область секс-терапии.
Проблемы с сексуальным желанием нарушали все базовые постулаты по поводу
«естественного» способа функционирования секса. Но вместо того, чтобы сменить
направление, секс-терапевты и сексуальное желание тоже сделали
«естественным», поставив его в один ряд с чувством голода. Низкое сексуальное
желание рассматривалось как своего рода «сексуальная анорексия», как некое
заболевание.

Видение сексуального желания как «естественного» голода заслоняет его


сложность и способствует тому, что люди начинают считать себя дефективными.
Одна из пар, с которыми я работал, могла бы тут послужить хорошим примером.
Кэрол и Уоррен – привлекательная пара в возрасте чуть за сорок. Они выглядели
совершенно идеальной парой, какой их все и считали. Исходная проблема, с
которой они пришли, состояла в отсутствии у Кэрол сексуального желания: за
последние шесть месяцев их десятилетнего брака у них не было секса ни разу. До
этого он случался довольно редко.

Это был второй брак для Кэрол. У нее было двое детей с Уорреном, и она не
хотела разводиться. На самом деле я был уже третьим терапевтом, к которому они
обратились в поисках решения. Секс-терапия «фокусировки на ощущениях» и
семейная терапия уже потерпели провал.

Пытаясь неловко шутить о своих страхах по поводу собственной эмоциональной


ущербности, не позволяющей поддерживать сексуальные отношения, Кэрол

136 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

называла себя «человеком с романтическими закидонами». Предыдущие


отношения с мужчинами распались у нее потому, что она теряла интерес к сексу,
как только отношения начинали развиваться. В каждом сексуальном опыте
разворачивался один и тот же знакомый паттерн: во время предварительных ласк
и в начале полового акта она возбуждалась. Но ее желание потом «пропадало» во
время секса. С этого момента она вообще не хотела, чтобы к ней прикасались. Она
впадала в пассивность и «теряла настройку», и в конце концов Уоррен взрывался
гневными тирадами.

«Я знаю, что возможно вы, доктор, не сможете мне помочь», – дрожащим


голосом сказала Кэрол. «Я очень замороченная. Сначала я хочу секса, потом не
хочу. Я свожу Уоррена с ума. Это все просто бессмысленно».

«Я ни разу не работал ни с одним человеком, сексуальное желание которого не


следовало бы четкому смыслу. Почему, как тебе кажется, ты проявляешь
описанный паттерн?»

«Мой предыдущий терапевт считал, что это могло произойти из-за неприятных
детских переживаний. Я была очень близка со своими дедами и часто оставалась
у них, когда мои родители были в поездках. Мой отец был известным на всю страну
юристом, а мать часто путешествовала вместе с ним. Однажды, когда мне было
пять лет, дедуля снял с себя пижаму и уговорил меня потрогать его пенис, когда
мы остались одни. Я стала плакать, и дедуля одел штаны обратно. На самом деле
ничего не произошло».

«Как ты думаешь, это может объяснить отсутствие у тебя желания?»

«Нет, не думаю. Но мой терапевт считал, что я «иду в отказ»».

«Мне больше интересно, что ты думаешь об этом».

«Когда мне было двадцать, я вышла замуж в первый раз. Мой муж был
человеком эгоистичным, высокомерным и грубым. У него был горячий
темперамент. Он меня толкал и тряс. Может, дело в этом».

«У тебя проявлялся этот паттерн «старт-стоп» с желанием до этих переживаний


с твоим первым мужем?»

«Угу».

Кэрол бдительна и внимательна, но ее слова звучат безэмоционально. Она редко


смотрит мне в глаза; похоже, ей это доставляет дискомфорт. На Кэрол было бы
крайне просто навесить ярлык «жертвы сексуальных домогательств». Но я
почувствовал, что Кэрол примет любой ярлык, который я попытаюсь на нее
навесить. Я не исключал, что сексуальные домогательства могут тут быть одним из
возможных факторов, однако опыт научил меня искать более сложные ответы.

«Могут ли реакции Кэрол быть вызваны домогательствами?», – голос Уоррена


звучит так, словно ему было бы легче, дай я сейчас утвердительный ответ. Потому

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 137


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

что тогда трудности Кэрол никак не были бы связаны с ним. Он дорого ценил тот
факт, что у нее были те же самые трудности и с другими партнерами.

«Могут, но вряд ли дело в этом. Тут может быть много разных других
составляющих». Уоррен отвечает, что он понимает – но я ощущаю, что это его
совсем не обрадовало. Он с удовольствием позволяет Кэрол находиться в фокусе
внимания, лишь изредка вставляя ремарки и поддерживая ее в разговоре. Он
хочет, чтобы она «получила от этой сессии как можно больше пользы». Но также
заметно, что он опасается, что я начну задавать вопросы о нем самом. Он доволен
тем, что Кэрол взваливает на себя ношу их обоюдной неадекватности – а она с
готовностью это делает.

«Что еще мне следовало бы знать?»

«Ну... У меня никогда не было оргазма. Может быть, я поэтому не хочу секса?», –
говорит Кэрол извиняющимся тоном. Уоррен обеспокоенно ерзает в своем кресле.
«У меня никогда ни с кем не было оргазма – даже когда я пыталась сделать это
сама».

«Когда ты мастурбируешь, откуда ты знаешь, в какой момент надо


остановиться?», – спрашиваю я.

Кэрол нахмуривает брови. Она никогда не задумывалась над этим.

«Когда проходит достаточно времени для того, чтобы что-то произошло... Когда
большинство людей достигают оргазма».

«А скольких людей ты наблюдала за мастурбацией до оргазма?»

Кэрол краснеет и хихикает. «Да ни одного! Я просто думаю, что к определенному


моменту я уже должна кончить, так что я останавливаюсь».

«И сколько времени ты себе даешь на это?»

«Ну, минут пять». Кэрол выпаливает это так быстро, что становится ясно, что
последняя попытка была совсем не годы назад. Уоррен выглядит удивленным.

«Звучит так, словно ты проводишь сама себе экзамен – справишься ты или нет».

«Угу».

«А это не похоже на твой стиль жизни вообще?»

«А... да! Хотя я никогда не обращала внимания на это сходство!» Кэрол была
удивлена – и не только тем, как в сексе отражалась вся ее жизнь. Ее сексуальный
шаблон предполагал, что она чувствовала себя неадекватной. И она думала, что
это означает, что она и на самом деле неадекватна.

«Расскажи мне, как этот паттерн описывает то, какой ты была».

138 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Тут Кэрол начинает разрывать. «Папочка» был несдержанным, эмоционально


отдаленным, часто критиковал ее. Он принижал ее усилия заслужить его похвалы,
при этом хваля старшую сестру Кэрол. В семье у Кэрол была роль «глупенькой
красоточки». Мать Кэрол была хронически несчастной домохозяйкой, ведущей
жизнь «в стиле загородного клуба». Как и многие дети, Кэрол истолковывала
неполучение одобрения от родителей как признак своей собственной никчемности.

Кэрол жаждала принятия. Она выросла в попытках задабривать других для того,
чтобы чувствовать свою ценность и любовь с их стороны. Ее собственными
словами, она была воспитана «для служения другим». Она часто превышала
лимиты своих кредитных карт, покупая подарки друзьям и родственникам. Ее
отсутствие желания мешало проигрыванию этого паттерна с Уорреном: она не
могла подарить ему себя в сексуальном отношении.

«Что со мной не так, док? Почему я не хочу секса?»

«Отчего ты думаешь, что что-то не так с тобой?»

«Ну, я же какая-то дефективная. Все хотят секса».

«А почему ты думаешь, что ты должна хотеть секса?»

«Ну, это же естественно. Каждый должен его хотеть».

«А когда ты чувствуешь себя неадекватной и дефективной, тебе хочется больше


секса?»

«Нет. Это заставляет меня избегать его. Я не хочу секса, когда чувствую себя
дефективной – но я бы себя так не чувствовала, если бы я его хотела».

«Исходя из того, что ты мне рассказала, я сомневаюсь в этом. Если бы ты хотела


секса, то ты бы наверняка считала себя похотливой дефективной дамочкой. Ты
используешь отсутствие сексуального желания у себя для доказательства того, во
что ты и так уже веришь о себе».

Уоррен кивает. Он думает, что я попал в точку. Но как раз тут, где Кэрол, по идее,
должна была почувствовать унижение, она почувствовала скорее ошеломление.
Мы обсуждали ее чувства неадекватности, но она при этом ощущала себе менее
неадекватной.

«Ты хочешь иметь секс, потому что ты и Уоррен чувствуете озабоченность?»

«Да у меня возникает озабоченность – но ненадолго!... Погоди-ка. Я запуталась.


Я думала, что проблема состоит в том, что у меня пропадает желание. Но я хочу,
чтобы занятия любовью что-то значили. Я не хочу, чтобы это была чистая
озабоченность. Наверное, я сама не знаю, чего хочу».

«Может, и так. Но то, что ты не хочешь секса, мне представляется совершенно


логичным. Я не услышал в описании твоего личного опыта ничего такого, что могло

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 139


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

бы заставить тебя хотеть его. Я подозреваю, что если бы кто-нибудь другой попал
в подобные обстоятельства, то он бы тоже вряд ли бы захотел секса».

«Вряд ли?»

Кэрол удивлена, у нее вырывается вздох облегчения. Уоррен выглядит немного


испуганным, словно ему в голову пришла мысль о том, что я даю ей разрешение
больше вообще никогда не заниматься сексом. Он считал, что если Кэрол примет
тот «факт», что с ней на самом деле что-то не в порядке – что ее прошлое является
причиной ее проблемы – то тогда она «проработается» и решит ее. Ему никогда не
приходило в голову, что терапия может помочь ей принять себя такой, какая она
есть.

«Ты хочешь сказать, что Кэрол настолько покалечена своим прошлым, что нам
вообще надо забыть об этом?» Секунду я пребываю в неуверенности относительно
того, какой ответ хотел бы получить Уоррен.

«Вовсе нет. Я говорю, что наблюдаемый у Кэрол паттерн имеет смысл – правда,
я не уверен, в чем именно этот смысл состоит. Но одна часть уже представляется
ясной: предположение Кэрол о том, что она должна хотеть секса, может и не иметь
под собой научных обоснований, но это является истинной картиной того, кто она
есть».

Уоррен на секунду успокаивается. Я поворачиваюсь к Кэрол.

«Ты начала с распространенного предположения о том, что ты должна хотеть


секса, и сделала из него вывод, что раз тебе его не хочется, то с тобой что-то не
так. Далее ты стала сама себя додавливать этим, что отчасти и убивает твое
желание. Но ведь это неправда, что ты совсем не хочешь секса. Ты хотела его в
начале отношений, и в других отношениях тоже – как и в начале множества
половых актов».

«Именно так!»

«Тогда, пожалуй, стоит просто иначе сформулировать сам вопрос. Вопрос тут не
в том, почему Кэрол не хочет секса. Вопрос тут в том, почему Кэрол сначала хочет
секса, а потом теряет это желание? Проблема не так глобальна, как ты ее описала.
Хотя ты наверняка описывала ее такой, какой она кажется».

«Она кажется совершенно нерешаемой! Но почему я прекращаю хотеть секса?»

«Вот этого мы пока не знаем. Но я думаю, что все сложится в одну картинку –
хорошую картинку – когда мы это вычислим. Ни разу не встречал человека, у
которого бы она не складывалась. И это вовсе не означает, что результатом наших
поисков будет открытие о том, что ты испорчена!»

140 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Что представляет собой человеческое


сексуальное желание?
Человеческое сексуальное желание представляет собой самую сложную форму
сексуальной мотивации среди всех живых существ. Это сочетание генетического
программирования и переменных жизненного опыта, результатом которого
является самый поразительно изощрённый и разнообразный секс на планете
Земля. После нескольких сессий Кэрол начала наконец осознавать то, что она, как
и большинство людей, фокусировалась только на трех характеристиках
сексуального желания:

 Биологическое программирование на воспроизведение нашего вида. Все


аспекты сексуального желания имеют какие-то биоэволюционные основы.
Даже несмотря на неполноту нашего понимания того, как гормоны, запахи
(«феромоны») и ритуалы ухаживания воздействуют на химию нашего мозга,
мы приписываем этой биологической основе величайшую важность; при
этом на самом деле переоценивая влияние биологии на сексуальное
желание. Биологические факторы действуют в основном на примитивные
части нашего мозга, которые у нас те же самые, что и у других
млекопитающих и рептилий.
 Освобождение от напряжения. Это обычно называют словами
«озабоченность», «синие яйца» или «зуд в промежности».
 Стремление к сексуальному удовольствию. Это напоминает концепцию
Зигмунда Фрейда о том, что нас побуждает инстинктивная сексуальная
энергия (либидо или сексуальная потребность), и оно организовано вокруг
«принципа удовольствия» – мы стремимся к удовольствию и избегаем боли.

Если верить в то, что сексуальное желание представляет собой всего-навсего


результат «естественного» биологического побуждения, то тогда можно было бы
ожидать постоянного наличия сексуального желания. И такие верования и
формируют нашу картину сексуального желания как такового. Например,
подумайте, как мы спрашиваем друг друга: «Ты хочешь заняться сексом?» Этот
вопрос касается желания определенного типа поведения и готовности
приступить к нему. И оно не имеет никакого отношения к желанию к своему
партнеру или желанию, которое будет продолжаться во время всего полового
акта. Реальным вопросом было бы «Ты хочешь во время секса?», или «Ты хочешь
меня?» Само понятие желания во время секса мало прояснено в большей части
умов, потому что это совсем не то, о чем думаешь, когда считаешь сексуальное
желание в первую очередь биологическим. Некоторые люди ожидают, что никто и
не должен хотеть во время секса, во время секса нужно быть удовлетворенным
(если, конечно, вам попался хороший партнер). И тем не менее, особенно если вы
зависите от отраженного ощущения себя, разве вам не хочется, чтобы ваш партнер
жаждал вас и страстно дышал из-за вас, когда вы вместе? Другие рассматривают
секс как накопленное напряжение, которое наконец получает возможность
разрядиться через оргазм. Однако, как было выше указано, это один из наиболее
низких уровней понимания сексуального желания. Мы просто не привыкли думать

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 141


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

о сексуальном желании как о чем-то межличностном по самой своей природе,


находящемся под глубоким влиянием того, что происходит между партнерами во
время секса. Наши подходы к сексуальному желанию уводят нас прочь от той
самой вещи, которой нам недостает и которую мы так ищем.

Юмористы Джеймс Турбер и Э.Б.Уайт написали, что «понимание принципов


страсти сродни знаниям о том, как водить автомобиль; как только ты этому
научился, дальше дело идет гладко47; и ты уже не переживаешь этих ощущений
опасного приключения, страха неверного решения, раздражения от мелких
отвлекающих вещей, ужаса свернуть не туда, этих ложных стартов и остановок,
всей этой славной неуверенности. Все сглаживается, стирается и, так сказать,
пропадает». Желание во время секса восстанавливает страсть и приключения. Но,
как указывают Турбер и Уайт, это не так просто, как переключение скоростей – как,
к несчастью, заставляет нас думать наша биологическая модель сексуального
желания.

Вот шесть часто упускаемых аспектов сексуального желания, которые


полностью определяют сексуальный потенциал и падение желания:

 Сексуальное желание является частью нашей системы межличностного


общения. С доисторических времен, когда мужчины и женщины начали жить
сообществами, у людей развивалась способность ощущать друг друга. На
современном языке это называется «сексуальными вибрациями», или
«химией». Мы можем не только ощущать сексуальный интерес со стороны
друг друга, но при определенных обстоятельствах даже наслаждаться этим
чувством.
 Сексуальное желание отчасти отражает наше стремление к образованию
пары. Наша потребность в «единении» проявляется в нашем голоде к
прикасаниям, теплоте, запаху и вкусу физического контакта.
 Сексуальное желание выражает попытку поделиться с другим человеком
чем-то осмысленным через секс. Точно так же, как у наших предков
развивался язык, как один из способов общения, со временем
прогрессировал и «язык» сексуальный; именно так мы отличаем сильное
отличие смысла знакомства на одну ночь от смысла долгосрочного
моногамного партнерства. Сексуальное желание выражает нашу
способность к близости. Нам нравится играть в переживания «я и ты» во
время ухаживания и секса.
 Сексуальное желание включает в себя интенсивность и глубину нашей
вовлеченности в секс, когда мы им занимаемся. Наша способность
испытывать страсть – здоровую похоть, сексуальную агрессию, телесность,
жар и пыл – является неотъемлемой частью нашего сексуального желания.
Многие жалуются на то, что низкое желание на самом деле относится к
отсутствию у нас (или у партнера) страсти. Страсть выходит за пределы
биологически предопределенных «побуждений». Она приходит вместе с
восхитительным ароматом стремления, тяги, пыла и ярости в выражении

47
«Is Sex Necessary?» (p. 63)

142 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

эмоционального желания своего партнера – преданности, жара,


влюбленности... любви.
 Сексуальное желание – это чувственность в действии. Чувственность
связана с теми способами, которыми мы хотим вовлечь нашего партнера –
нашими предпочтениями в плане сексуального поведения и стиля. Она
выражает то, каким образом секс закодирован в нашем умственном мире. И
семья, и жизненный опыт – все это оставляет свой след.
 Сексуальное желание – как и удовлетворение – отчасти определяется нашей
культурой. Общество определяет то, что нас возбуждает и как мы
переживаем наше собственное желание. Обнаженная женская грудь
считается «сексуальной» в западной культуре, но служит совершенно
прагматическим целям у африканских племен. В прошлые века японских
мужчин соблазняли окрашенные белилами женские шейки и «ножки-
лотосы» (покалеченные перевязанные ступни). На одном острове неподалеку
от побережья Ирландии люди редко занимаются сексом, а когда это бывает,
то они не снимают одежды. Представьте себе, как такой вот житель
ирландского острова женился бы на представительнице полинезийской
культуры, в которой секс считается праздником. В каждом обществе есть
свое определение сексуального удовлетворения – и оно становится частью
нашего нормального невроза.

Человеческое сексуальное желание – это сложно. И хотя наиболее


фундаментальные аспекты нашей сексуальности заложены в биологии, гормоны
не управляют нашим желанием в той степени, в которой нам думается. На самом
деле современные исследования предполагают48, что выделение некоторых
«связывающих» гормонов происходит после, а не до начала сексуального
поведения. Перед лицом такой сложности становится неудивительно, что тонкая
динамика желания очень легко расстраивается.

Марсель Пруст сказал, что в плане отделения ваших мыслей от того, что вы
говорите, ничто не сравнится с сексуальным желанием. Или, как говорят в наши
более вульгарные времена, «у стояка нет мозгов; у влажной киски нет совести». Но
сам тот факт, что многие люди так и живут, не делает это правдой.
Физиологическая связь существует; использовать ее или нет – вопрос выбора.
Сделать так, чтобы думающая часть нашего мозга (неокортекс) управляла нашим
сексуальным желанием – это впечатляющее (и уникально человеческое)
достижение.

В Главе 3 мы видели, как чувства и мысли влияют на общий уровень стимуляции.


И по поводу желания тут можно высказать один очень важный момент: наш мозг
является нашим самым большим сексуальным органом. Мы отметили три способа,
которым неокортекс воздействует на сексуальность (и желание):

48
Окситоцин и другие гормоны гипофиза скорее следуют, чем предшествуют сексуальному
поведению. См. M. S. Carmichael et al. (1987). Oxytocin increase in human sexual response. Journal of
Clinical Endocrinology and Metabolism, 64, 27–31.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 143


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

 Способность неокортекса регулировать сексуальные импульсы означает, что


понимание человеческого сексуального желания требует чего-то большего,
чем чистая модель «биологических побуждений».
 Наша способность приписывать сексу множество смыслов повышает нашу
подверженность сексуальным дисфункциям и низкому сексуальному
желанию.
 Наш умственный мир является огромной частью нашего сексуального
потенциала, и природа и нюансы нашего сексуального желания играют
большую роль.

Давайте рассмотрим другие части нашего мозга в отношении к сексуальному


желанию, чтобы вы могли увидеть более широкую перспективу. В основе своей
мозг состоит из трех частей49, которые обладают повышающейся эволюционной
сложностью: рептильный мозг, маммальный мозг и неокортекс. Наиболее
примитивная часть нашего мозга, рептильный мозг, является общей с рептилиями,
вследствие общего эволюционного пути развития (он находится в задней части
мозга, которая расположена непосредственно наверху нашего позвоночника, и
занимается контролем базовых функций, таких как дыхание, пищеварение и
экскреция). По мере эволюции у людей появился большой «средний мозг»
(маммальный мозг, или кортекс). На более поздних этапах эволюции расширилась
лобная часть черепа, предоставляя пространство для неокортекса, самой большой
(и самой «человеческой») части нашего мозга. Эта триединая структура мозга и
является причиной того, почему близость и сексуальное желание представляют
собой такой запутанный предмет.

Человеческое сексуальное желание возникает на базе всех трех частей мозга50.


То, какая часть мозга задействуется, определяет характер нашего желания. В
реальности, конечно, мы переживаем смесь всех трех уровней, но на практике все
равно полезно различать «неокортическое», «маммальное» и «рептильное»
желания. Это определяет различие между выбором своего партнера и «половой
охотой» или «течкой»; креативным сексом или предопределенным
совокуплением/размножением; любящим союзом и натуральным отбором. Вопрос
в том, на что делается упор.

Гормоны и озабоченность – это проявления маммального и рептильного


разделов нашего мозга. Склонность общества придавать особый вес

49
Это описание носит название «триединого мозга» и разработано Полом МакЛином (Paul MacLean).
Модель триединого мозга хорошо сочетается со взглядами Мюррея Боуэна на то, что многие
человеческие эмоции находятся вне рамок сознания или осознанного контроля (т.е. по природе
скорее относятся к лимбике, чем к неокортексу), и она сильно повлияла на разработку теории
дифференциации. См: MacLean, P. D. (1982). On the origin and progressive evolution of the triune brain.
In E. Armstrong &D. Falk (Eds.), Primate Brain Evolution: Methods and Concepts (pp. 291–316). New York:
Plenum.
50
Некоторые популярные терапевтические подходы также упоминают триединый мозг, вследствие
чего многие люди ошибочно предполагают, что «вы все говорите об одном и том же». Наш подход
отличается от всех прочих, потому что в других подходах (а) ставят акцент на маммальной части
мозга, (б) фокусируются на неспособности остановить регрессию в периоды тревожности, и (в)
подчеркивают потребность в безопасности – и наличии ее гарантии от партнера. В модели на базе
дифференциации, которую вы изучаете тут, фокус ставится на неокортексе, на вашей способности
задействовать свой неокортекс и утешать себя в моменты страха, угрозы или давления.

144 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

маммально/рептильному сексуальному желанию можно наблюдать в том, каким


образом юридическая система относится к чувственности – как к чему-то
заразному. Законодатели утверждают, что общество должно ограничивать доступ
к сексуально возбуждающим материалам, для защиты тех, кто может
«перегреться» и потерять контроль над собой – так сказать, во избежание
восстания людей-рептилий. И хотя без ограничений тут не обойдешься, конечно,
такой особый акцент на этом неуместен. Иногда было бы и неплохо, если бы дело
обстояло именно так. Разве не было бы замечательно, если бы страсть партнера
автоматически бы заводила и нас? Разве не было бы классно, если бы мы могли
разом зажечь в партнере огонь? Но на самом деле это не так уж просто – и это нас
и расстраивает.

В Главе 4 я указывал, что дифференциация определяет, на каком уровне (и


какого типа) близость будет для нас приемлемой – насколько сильно мы будем
готовы рисковать в любви. Дифференциация также позволяет обладать тем типом
желания, которым хочет обладать большинство из нас: «переднемозговым»
неокортическим желанием. Это то, что делает секс личностным. Мы хотим, чтобы
нас хотели (выбирали). А сделать это может только неокортекс. Ваш неокортекс
определяет, с кем вы будете (или не будете) заниматься сексом, как вы будете (или
не будете) это делать, ради чего вы будете (или не будете) это делать и что это
означает для вас – конечно, при условии, что именно неокортекс является той
частью вашего мозга, которая заведует всем этим шоу. К сожалению, часто это
далеко не так.

В большинстве обстоятельств желательно, чтобы поведение определял


неокортекс, потому что именно он обладает огромнейшей адаптивной
изощрённостью и вариативностью. Быстрые примитивные реакции срабатывали
лучше всего в ситуациях угрозы жизни доисторических млекопитающих. К
сожалению, угрозы нашей идентичности и эмоциональной безопасности часто
приводят к включению похожих реакций. При возникновении достаточно высокого
уровня межличностного давления и тревожности выживательные реакции, жестко
«прошитые» в рептильном и маммальном разделах мозга, забирают контроль у
неокортекса себе. Тревожность повышает импульсы атаковать, подчиниться или
сбежать. Чем к большему уровню тревожности и давления требуется
приспособиться, тем больше вероятность такого включения. Когда это происходит
часто, мы вешаем на это ярлык «низкой адаптивности».

Грубо говоря, то, какая часть вашего мозга будет доминировать, и будет
определять то, какие характеристики вы будете проявлять. Попав в ситуацию
интенсивной тревожности, похожей на угрозу жизни, вы начнете вести себя как
рептилия. У рептилий и сильно напуганных людей есть две общих характеристики:
у них отсутствует чувство юмора и они пожирают свое потомство. Отношения при
этом не бывают спокойными или стабильными. Несмотря на то, что вы несете
ответственность за то, что вы творите в такие периоды, понятие о наличии
«выбора» тут ошибочно, потому что в это время та часть вашего мозга, которая
выбирает (неокортекс) ничего не контролирует. «Уроки справедливости» в этот
момент обычно забываются, потому что у рептилии нет понятия справедливости.

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 145


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

Только поставив свою тревожность под лучший контроль, вы перестаете скалить


зубы и коситься на горло своего партнера. Вы действуете так, как это делают
млекопитающие: у вас проявляется способность к родительско-детской заботе и
образованию пар (как у гусей, которые «импринтируют» себе своего партнера) – но
не к близости, не к выбору партнера или согласию быть выбранным. Человеческое
сексуальное желание возможно только тогда, когда происходящим управляет ваш
неокортекс. Маммальная и рептильная части вашего мозга следуют лозунгу 60-х
времен свободной любви: «Если ты не можешь быть с тем, кого любишь, люби того,
с кем ты сейчас».

В Главе 4 мы говорили, что дифференциация – это способность утешать свои


собственные тревоги и эмоциональный иммунитет против инфицирования чужими
тревогами. Это понижает вероятность регрессии функционирования, вызванной
включением тревожности, которая ограничивает вашу способность к близости и
желанию к своему партнеру. Различия в сексуальном желании в эмоционально
связанных отношениях являются главным примером того, как «требование
приспосабливаться» генерирует тревожность. Именно поэтому супруги во время
спора о сексе начинают вести себя как рептилии.

Много лет требуется для развития необходимого уровня дифференциации,


позволяющего неокортексу не терять контроль. И это одна из причин того, почему
у человека имеет место самый долгий (и самый сложный) период постпубертатного
сексуального развития среди всех животных Земли. Еще одна причина:
неокортическое сексуальное желание нужно развивать. Сделать так, чтобы
неокортекс управлял вашими желаниями, означает не просто контролировать их.
Это также связано с их созданием, с фантазией и придумыванием новых вещей. Так
называемое «бездумное погружение в чувственность» на самом деле требует
осмысления и творчества – это «секс думающего человека».

Вероятно, вас не удовлетворит секс на уровне ящерицы (или млекопитающего


животного). С другой стороны, иногда прямо хочется, чтобы партнер мог вести себя
в постели как «настоящее животное». Заниматься сексом с «сексуальным
хищником» может быть приятно, если этот «хищник» хорошо себя контролирует;
при этом тонкость нюансов и вариативность поведения может быть весьма
высокой. Именно тут важна роль дифференциации и неокортекса.

Это прояснение по поводу мозга и сексуального желания имеет важное


практическое применение; об этом стоит помнить, когда вы будете читать об
«инструментах» единения в следующих пяти главах. Если вы не оцените должным
образом неокортические аспекты секса, то все эти инструменты у вас могут
сократиться до бездумных упражнений на «фокусировку на ощущениях».

Для Кэрол понимание неокортической основы желания имело практические


последствия. Она перестала ожидать от себя желания к сексу и стала
интересоваться собственным паттерном желания. Вместо того, чтобы
рассматривать домогательства как определяющую силу из прошлого, которая все
собой объясняет, она стала искать другие факторы, которые могли влиять на
ситуацию. Она перестала фокусироваться на тех сексуальных чувствах, которые
возникали вначале и пропадали потом. Вместо этого она начала отслеживать

146 ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

другие чувства, которые проявлялись во время секса и вмешивались в то, что


происходит. Она даже сделала еще один шаг: может быть, эти «мешающие»
чувства на самом деле присутствовали постоянно? Может быть, они уже были
сильно проявлены в самом начале, просто она была слишком возбуждена, чтобы
их заметить?

Все это было возможно. Каждый вариант мог отражать иную эмоциональную
возможность. У Кэрол не было ясной карты, но, по крайней мере, она знала, где
можно что-то искать. До этого момента ее желание или его отсутствие просто было
неизменной постоянной. Теперь же Кэрол вместе со мной могла поискать нюансы,
хотя ни один из нас не был уверен в том, что именно мы ищем. Моим вкладом были
мои знания в области секса и семьи; вклад Кэрол был в ее интуиции и реакциях, и
особенно в исследовании своих реакций в постели. Мы начали в мелких деталях
обсуждать то, что они делали с Уорреном: кто что кому делал и как каждый себя
чувствовал по этому поводу. Уоррену было дискомфортно в отношении нашего
«покадрового анализа», но тот себя оправдал.

В общем и целом ничего удивительного не обнаружилось. Проблема Кэрол


свелась к неизбежной истине: она подходила к сексу точно таким же образом, как
и к собственной жизни. Но в том, как этот паттерн разыгрывался в постели,
проявлялась элегантность, ради которой многие драматурги бы пошли на немалые
жертвы. Как в конце хорошего детектива с убийством, тут хотелось шлепнуть себя
по лбу и вскричать: «Ну конечно!» Что, если конкретный шаблон реагирования
проявлялся по мере развития отношений Кэрол – сексуальных, в том числе? Что,
если один и тот же паттерн, развивавшийся месяцами и годами, потом
самовоспроизводился в микрокосме каждой конкретной сексуальной встречи?

Для Кэрол вопрос состоял не в том, чтобы полюбить секс. Она его и так любила.
Кэрол начинала секс с Уорреном – как и все свои отношения вообще – с мыслью «А
кому я вообще могу быть нужна?» И это еще когда она была в состоянии «интереса
к сексу». На самом деле ее чувство неполноценности мобилизовало ее на начало
секса – но не способствовало при этом желанию секса: это было желание
отраженного ощущения себя. Вот почему она изначально «желала» секса в начале
каждого сексуального опыта (и каждых отношений). Сексуальное желание ее
партнера к ней облегчало ее тревожность и давало ей ощущение собственной
ценности и безопасности, временно гася навязчивые мысли.

Однако как только она серьезно вовлекалась в секс – или в отношения – страхи
Кэрол пережить отвержение успокаивались, и вместе с ними остывала и ее
мотивация заниматься сексом. Ее фокус в этот момент переключался на другой
базовый вопрос, запрятанный на этот случай в загашнике: ощущение, что она
обязана служить другим, чтобы те ее любили. В случае Кэрол – как и во многих
других, которые я наблюдал – ее стремление к получению отраженного ощущения
себя тотально разрушало ее сексуальное желание. Оно заставляло ее начинать
секс, и оно же, удовлетворившись, выключало ее из него. (Отчасти поэтому я
раньше говорил о том, что зависимость от принятия и подтверждения со стороны
партнера оказывает гигантское негативное влияние на сексуальное желание). Это
показывает, каким образом тревожность при некоторых обстоятельствах может

ОМ-ответ 2013 http://olegmatv.livejournal.com/tag/ОМ-ответ 147


Русский перевод © 2013 Олег Матвеев olegmatv@gmail.com Все права сохранены

«помогать» сексуальной мотивации, но она не имеет никакого отношения к


желанию к своему партнеру, да и к сексу тоже.

В гуще всей этой суматохи факторов, воздействовавших на Кэрол во время


секса, происходила битва за дифференциацию: в Кэрол развивалось цельное
ощущение себя. Тревожность изначально загоняла ее в секс, а затем начинали
срабатывать обиды и стремление не предавать себя перед лицом своих страхов.
Таинственная, но устойчивая потеря желания у Кэрол было ее способом посметь
сказать «Нет!» своему партнеру (в этом случае, Уоррену) – «нет» идее «сначала надо
дать, потом получить», «нет» эксплуатации и отчужденности, «нет» прошлым
домогательствам. То, что Кэрол считала своей «проблемой», на самом деле было
проявлением ее здоровой части, которая пыталась защищаться и держаться за
себя.

Кэрол не осознавала того, что ее «проблема» была на самом деле задачей


развития, с которой сталкивается каждый. Она рассматривала ее только как
вредные последствия прошлого, которые нужно устранить. Она никогда не
подозревала, что находится в процессе «решения прошлого в настоящем». Если
все это представляется вам крайне сложным – да, так оно и есть, – именно это я и
стараюсь вам продемонстрировать по поводу сексуального желания!

Я спросил у Кэрол, что она чувствовала, когда ей хотелось чьих-то


прикосновений. Ее ответ не мог быть более ясным. Она немедленно сменила тему
на «А по какой причине кто-то может захотеть прикасаться ко мне?» У нее были
трудности с тем, чтобы услышать свой собственный голос (не говоря уже о том,
чтобы уделить ему внимание), потому что она жила свою жизнь в соответствии с
тем, какой, по ее мнению, ее видели другие люди. Уоррен, в совершенне