Вы находитесь на странице: 1из 18

Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.

com

«Изменение родовых сценариев»

Дневник прохождения тренинга участницы Ольги,


комментарии – Татьяна Рудюк.

Отчет 1.
Лаконично опишите жизнь вашего рода – вашу, родителей, бабушек и дедушек,
ваших детей (если есть), а также родных братьев-сестер (вкратце).
МАМИНА ЛИНИЯ
Прабабушка и прадедушка – родители моей бабушки
Мария Коковина и Николай Качалков. Мать Марии умерла, когда ей было полгода. Отцу
Мария была не нужна, он женился второй раз, и Мария делала в доме всю работу.
С чего вы взяли, что отцу Мария была не нужна? Чьи это слова, чье это суждение? В те
времена мужчина понятия не имел, что делать с маленьким ребенком. И он даже если и
любил ребенка, не умел с ним взаимодействовать, не умел эту любовь проявлять. И это
могло выглядеть как «была не нужна», но на самом деле это могла быть неправда.
Другой вопрос, если сама Мария воспринимала себя «ненужной и брошенной».
Возможно, ее гнобила мачеха, а отец не умел заступиться за дочь. И дочь решила, что она
отцу не нужна. Плюс, подсознательно она воспринимала смерть матери тоже как то, что ее
бросила мать, и могла быть на нее обижена за ее уход. И винить ее за то, что ей
«приходится» жить такую несчастливую жизнь.
В 13 лет ушла из дома, работала нянькой. Потом работала в карьере – очень тяжелая
физическая работа. Умерла Мария, как и ее мать, от туберкулеза в 67 лет.
Причины туберкулеза: легкие непосредственно связаны с жизнью, желанием жить и
способностью радоваться жизни, так как они доставляют в клетки организма кислород, без
которого человек не может существовать. Нарушение работы легких говорит о том, что
человеку плохо, его мучит какая-то душевная боль, печаль. Он чувствует отчаяние или
разочарование и не хочет больше жить. А может быть, он чувствует, что какая-то ситуация
или какой-то чело мешают ему вздохнуть полной грудью.
Не мудрено, что ваша прабабка умерла от туберкулеза.
В семье Марии и Николая было 5 детей: Анатолий умер в 4 мес, Михаил умер в 3 года,
Анатолий повесился в 30 лет, Павел и Галина (моя бабушка). В войну жили очень плохо,
ели траву и лепешки из гнилой картошки. Николай умер, когда Галине было 6 лет – пошел
отводить детей в садик, упал и умер от голода. Галина рассказывает, что мать они почти и
не видели – почти круглосуточно были в садике, летом в лагере. Жили очень бедно.
По сути причины разные, но следствие одинаковое - дети не видят матери и не получают
ее любви. Тут нет смысла говорить о том, что она «виновата», потому что она такая же

1
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

несчастная, как и все остальные. Ей неоткуда было взять эту любовь, чтобы передать
детям. Плюс к этому - тяжелейшие условия жизни.
Я рекомендую принять в родовую систему этих умерших детей и того мужчину, что
повесился. Повешенных не сильно жалуют, его и в церкви могли не отпевать. А значит, он
исключенный член рода, причем, еще более жестко исключенный, чем те, что умерли в
младенчестве. Достаточно будет, если вы к ним мысленно обратитесь с теми словами,
которые я во втором занятии давала, поблагодарите за жизнь, поприветствуете их.
По характеру Мария была нервная из-за плохой жизни. Всех всегда жалела, пыталась
сделать что-то хорошее.
Жалость - это заменитель любви. Когда люди не умеют любить себя и других, они
проявляют свое участие жалостью. Для вас в этом важное может быть то, что вы тоже свою
любовь можете проявлять жалостью.
Добрая была. Жили в малюсенькой комнате большой семьей, да еще и с квартирантами
– зато все дружные были.
Еще у вас виден очень мощный сценарий бедности (припоминаю ваши отчеты по
денежному тренингу), его на 3 занятии надо будет переписать. И я рекомендую встретиться
именно с прабабкой Марией в медитации. Это ваша женская линия, у вас очень много
программ идет именно по этой линии.
Прабабушка и прадедушка – родители моего дедушки.
Евдокия и Михаил Истомин. В семье Евдокии занимались земледелием, торговлей. Отца
Евдокии, Сергея Пирогова – раскулачили, хотели сослать, но из-за туберкулеза не сослали.
У Михаила мать умерла рано, все жили вместе. Михаил был шестым ребенком в семье.
В этой ветке тот же самый туберкулез - отсутствие радости жизни. Но тогда у многих это
было, тогда трудно было радоваться. Плюс здесь есть раскулачивание, а значит, богатым
для вас быть опасно - могут отобрать. Страх иметь деньги. Это я бы тоже переписала
(отдельной медитацией, тут надо с другим человеком встретиться - либо с Сергеем, либо с
самой Евдокией, если она была достаточно взрослой, когда их семью раскулачивали).
И то же самое повторение - мать умерла рано. Снова дети без материнской любви. Это
мы сейчас просто смотрим картину, чтобы было понятно, что и почему у вас в жизни
происходит.
В семье Евдокии и Михаила было 5 детей: два сына погибли на войне, две дочери были
медсестрами, умные, хорошие, и Владимир (мой дедушка). Сам Михаил погиб на войне –
пропал без вести, но потом могила нашлась, у него были награды. У Владимира в детстве,
в войну, прямо на глазах сгорел родной брат.
Здесь погибших и сгоревших тоже надо вернуть в родовую систему. Даже если нашлась
могила и награды, о нем может мало кто помнить. Например, если вы собираетесь на
поминки (не знаю, как это у вас называется, когда ходят на кладбище после Пасхи) и
вспоминают тех, кто на кладбище, то к Михаилу может никто не ездить и не вспоминать. Это
тоже важно. Обратитесь к нему мысленно, поблагодарите его за жизнь. У меня, к слову,
завязка была именно с прадедом, который тоже на войне погиб и был похоронен на
братском кладбище. Это достаточно близкий для вас родственник.
Жили в колхозе. Жили плохо, да еще и была кража – теленка украли.
2
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

Бабушка и дедушка – родители моей мамы


Галина Качалкова и Владимир Истомин. Галине сейчас 78 лет, весь огород садит сама.
Владимир умер в 61 год – алкоголизм (нарушение мозгового кровообращения).
Было бы удивительно, если бы Владимир был каким-то другим, сильным и
ответственным, например. Рядом с сильной женщиной не бывает сильных мужчин. Эта
женщина была не только сильная, но еще и не умела любить. Тогда у многих такая картина
была, но факт есть факт. Когда мужчина не получает женской любви и признания, он
начинает пить. Или уходит.
Нет смысла что-то говорить о бабушке, потому что это был ее единственный способ
выжить в такие трудные времена. Какая там любовь к мужчине? И тем более, она ничего не
знала о том, что важно любить себя. Я повторяю, мы это все смотрим не для того, чтобы
кого-то осудить - они жили, как могли в те времена - но важно увидеть это, потому что
сегодня В ВАС текут те же энергии и работают те же программы, хотя времена изменились
и войны и голода нет.
Жили Галина и Владимир в бараке. Владимир работал на ж/д составителем поездов,
сначала им дали комнату, а потом и квартиру. Жили с матерью Евдокией, которую потом
Владимир выставил на улицу.
Что вы по этому поводу чувствуете? У вас есть какое-то осуждение Владимира? Судя по
вашему слову «выставил», вероятно, есть. Отследите его в себе. И если есть, просто
подумайте о том, что вы ничего не знаете об их жизни, не смотря на то, что написали
достаточно большой отчет. Одно видно - Владимир хотел любви жены и не получал ее. И
он мог, вероятно, видеть в своей свекрови угрозу, свекровь могла лезть в их отношения, он
мог обвинять свекровь в том, что ему жена не уделяет внимания. Я только хочу, чтобы вы
немного сместили ракурс и начали уже сейчас уходить от осуждения. Потому что правда
всегда посередине.
До свадьбы Владимир не пил. Начал пить уже в семейной жизни.
Это еще одно доказательство того, что именно рядом с этой женщиной он стал таким.
Когда начал пить, Галина хотела было развестись и вернуться к матери, но это было не
принято (стыдно) в те времена, и в семье было легче выжить, да и мать Галины сказала ей:
вышла замуж – терпи, мне и без тебя проблем хватает. Вот она и терпела всю жизнь.
Галина говорит, много было в доме скандалов. Но винить надо себя, потому что сама такого
выбрала.
Да, только она не понимала тогда, что это не она выбрала такого, а она «сделала» его
таким. Своим неумением любить. Кстати, уже четвертый лист, а вы ни слова не написали о
том, почему женщины выходили замуж за мужчин, по любви ли, или потому, что надо,
потому что в семье легче выжить. Для меня это риторический вопрос, потому что ответ
очевиден. Ни о какой любви речи не было изначально. А значит, на подсознательном
уровне женщины мужчин использовали.
Тут нет правых и виноватых, мы просто расставляем точки над і.
Еще момент, который может касаться вас. Как у вас дела с терпением? Наступаете ли вы
себе на горло, когда вас что-то в жизни не устраивает? Терпите ли, жертвуя своими
интересами? Пока просто наблюдайте за собой и все, что вы видите, отслеживайте в себе.
3
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

Потому что мы рассматриваем подробно род только для того, чтобы найти все это в себе.
Если бы вы умели без исследования рода честно и ясно видеть, что и почему происходит
внутри вас, вам бы была не нужна работа с родом. Потому что вы в себе несете всю эту
информацию.
Галина работала 2 года токарем, потом 27 лет машинистом оборудования на фабрике
(очень вредное производство), потом на пенсии 14 лет в садике нянечкой. Говорит, что
нравилось работать на фабрике и нянечкой.
Владимир все деньги пропивал. Всё, что было в доме Истоминых – куплено на з/п бабы
Гали.
Баба Галя по характеру – мать Тереза, всем помогает, всех жалко.
Кроме себя.
Она всегда хотела что-то делать, шила, вязала, садоводничала, ремонт всегда делала
одна.
Деда Вова – на людях шелковый, а дома деспот. Дома никогда не помогал, зато помогал
другим на стороне. За своих детей никогда не переживал, зато переживал за чужих женщин.
Что вы чувствуете в связи с этим? Вы его осуждаете? Вы подчеркнули слово «никогда» -
для чего? Это для вас имеет значение?
Хочу сказать, что если женщина не чтит мужчину, если она его не любит, не верит в него,
то он не будет ей помогать, не будет ничего делать. Мужчине очень важно признание и
любовь женщины. И он идет помогать туда, где его почитают и любят. Так что то, что вы
написали - это закономерно.
Д.Вова пил и устраивал дома побои. Бил жену Галю и старшую дочь Олю. Младшую Лену
(моя мама) не бил, он ее любил, пока маленькая была. Также д. Вова сильно гулял,
трахался со всеми, ублажал одиноких женщин.
Мой вопрос о том, как вы относитесь к деду, - тоже риторический, потому что я вижу это
из тех слов, которые вы подбираете в отношении деда. Мужчина, каким бы он ни был,
никогда не будет бить женщину. Он бьет мужика в женщине. Потому что ему рядом нужна
именно женщина, жена. А если это мужик в юбке, который не любит, доказывает, что он все
может сделать сам (ремонт, огород), тогда он начинает бороться с этим мужиком. И да, он
пойдет налево, потому что мужчина не может жить без женской любви. Буквально. Он
чахнет, деградирует, болеет и умирает.
Жили бедно. Болезни Галины: сердце, хрон.холецистит, диабет 2 типа, гипертония,
тромбофлебит глубоких вен. Болезни Владимира: алкоголизм, подагра, инфаркт.
В семье Гали и Вовы было 2 детей: Ольга и Елена (моя мама). Также было много
абортов, больше 20.
Ольга вышла замуж в 15 лет по залету. В 16 лет родила дочь Светлану (она тоже
спилась, умерла в 35 лет). Через 3 года развелась. Всё у Ольги было: и квартира, и работа
хорошая (зав.производством в столовой), и с деньгами было хорошо. Но спилась.
Квартира и работа хорошая - это все? А счастье было? Любовь была? Радость в жизни
была? Это больше вопрос ВАМ, потому что именно вы так или иначе формулируете
предложения.
4
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

По характеру – всё отдаст последнее, но не родственникам, а чужим.


Умерла в 46 лет от алкоголизма (цирроза печени… рака печени… абсцесса).
ПАПИНА ЛИНИЯ
Прабабушка и прадедушка – родители моей бабушки
Ксения Слепухина и Иван Плещев. Ксения прожила 75 лет, умерла от цирроза печени.
Выражение исходить желчью прекрасно объясняет общий метафизический смысл
заболеваний печени. Проблемы появляются, когда человек злится и беспокоится, вместо
того чтобы проявить гибкость и приспособиться к ситуации. Он боится последствий,
особенно боится что-то потерять. Не сумев приспособиться к новой ситуации, он
испытывает гнев и разочарование. Болезни и расстройства печени говорят о том, что
человек близок к депрессии, даже если он сам этого не осознает. В метафизике печень –
это резервуар, в котором накапливается подавленный гнев. Таким образом, проблемы с
печенью обычно возникают у человека, который не выпускает свой гнев наружу, старается
казаться спокойным, даже когда что-то или кто-то сильно его задевает. В его душе
накапливаются горечь и печаль.
Та же самая история у вас и с Ольгой, о которой вы выше писали.
Иван прожил 70 лет, умер от рака желудка.
Все заболевания желудка непосредственно связаны с неспособностью принять
определенного человека или ситуацию. Человек испытывает неприязнь и даже страх по
отношению к тому, что ему не по вкусу. Он не может приспособиться к человеку или
ситуации, которые не согласуются с его планами, привычками или образом жизни. Он
сильно критикует себя и других.
Отец Ксении провалился в прорубь и умер от воспаления легких, мать Ксении Сидора
(прожила 90 лет) поднимала 4 детей одна. Детство Ксении было тяжелым. В 8 лет она была
отдана в люди, работала нянькой и домработницей у барыни.
Всю жизнь она очень много работала. Настоящая трудяга. Безупречная чистюля: дома
идеальная чистота, в саду всё идеально прополото. Был у них большой дом, скотина,
хозяйство. Изумительно стряпала. Работала в детском саду. По характеру была очень
властная, жесткая, любила порядок и дисциплину. Очень тяжелый характер.
По достатку – средне жили, бережливые были.
Иван в мирное время работал на радиостанции. В войну воевал на фронте, работал
водителем. Очень добрый был.
И я думаю, мягкий. Рядом с властной женщиной не могло быть другого мужчины. Другой
вопрос, что властность своей жены ему была не по нраву, но, скорее всего, он просто
молчал, внутри все перемалывал. Оттуда и рак желудка.
В семье Ксении и Ивана было 5 детей: первая дочь умерла младенцем в 3 мес, Нина
(моя бабушка), Леонид, Тамара, Василий. Все они создали семьи. Тамара в 15 лет ушла из
дома, потому что с матерью были очень напряженные отношения. Еще известно, что
Ксения не разрешала Нине выходить замуж.

5
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

Когда мать такая властная и все контролирует, от нее быстро сбегают дочери (которые,
при этом, по сути такие же - сильные и властные). Я пока только предполагаю - буду
дальше читать, но вот эта властность присуща и вашей бабушке.

Прабабушка и прадедушка – родители моего дедушки


Анастасия Труфанова и Гаврила Булгаков. Анастасия прожила около 90 лет. Гаврила
пропал без вести во время войны.
Обязательно Гаврилу нужно вернуть в родовую систему.
В семье Анастасии и Гаврилы было 5 детей: Нина, Мария, Александр, Иннокентий
(известно, что пил), Иван (мой дедушка).
Гаврила пропал без вести во время войны. Анастасия имела хороший дом, работала
птичницей в колхозе. Всю жизнь в труде! Всегда была скотина, огород, прялка, работа,
шитье.
Я думаю, вы и так видите, что у вас по обоим веткам очень жесткие, работящие (не в
самом хорошем смысле этого слова), волевые женщины. И я вообще нигде не вижу ничего
о чувствах, о любви в семьях. Я думаю, что если бы это было, вы бы написали. Лично для
вас это просто знак о том, что все эти энергии несете в себе вы. Это ни хорошо, ни плохо.
Их надо просто видеть, чтобы понимать, что изменять.
Кстати, одной из причин того, что он пропал без вести во время войны могла быть та, что
его никто не ждал дома. Женская любовь может творить чудеса. А ее отсутствие может и
погубить.
Анастасия никогда не ругалась, была очень добрая.
Хочу сказать, что внешняя доброта и мягкость вовсе не значат, что внутри у женщины нет
железа. Анастасии нужно было быть очень сильной, чтобы справляться без мужчины и
тащить на себе все хозяйство и детей воспитывать.
К ней приезжали куча детей, внуки – все ее очень любили. Даже меня к ней возили в
детстве (помню только по фоткам, мы там кур у нее кормили). Анастасия очень вкусно
пекла.
Бабушка и дедушка – родители моего папы
Нина Плещева и Иван Булгаков. Нина прожила 78 лет, умерла от старости, наверное.
Иван умер в 36 лет – несчастный случай.
Несчастный случай говорит о том, что человек чувствует себя виноватым, в чем-то
бессознательно винит себя на уровне своего Я. Несчастный случай – один из способов, при
помощи которых люди пытаются избавиться от ощущения вины. Только не понятно, за что
себя винил ваш дед Иван.
Познакомились Нина и Иван на метеостанции. Жили в деревне. Иван был начальником
метеостанции, уважаемый и известный человек в селе. Жили хорошо, в достатке, многие
люди их знали.
В 36 лет Иван разбился на мотоцикле. В семье Нины и Ивана было 3 детей, и на момент
смерти отца Людмиле было 13 лет, Володе (мой папа) 9 лет, Жене 6 мес. Начались очень

6
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

тяжелые времена. Мать всегда на работе. Людя и Володя тянули на себе всё хозяйство и
весь огород. Чтобы купить обнову, Люде приходилось работать в садике, полоть
лесопосадки.
Очень странно мне было наблюдать, как дети относятся к бабе Нине. Когда баба Нина
сломала ключицу, ни Люда, ни Женя не помогли ей, хотя живут с ней в одной деревне.
Обида, видимо?
А что вы чувствовали в связи с этим? Осуждали их? Внутренне обвиняли?
Всегда помогал ей только мой папа (Вова), хотя он живет в другом городе. Когда бабушка
уже не могла ходить, выхаживала ее сестра Тамара – приехала из Башкирии, и папа ездил
помогать, пристроил ее в нашу больницу. Но и папа помогал ей, как мне видится, не по
доброй воле, а из чувства вины.
А еще баба Нина никогда не уважала жену папы – мою маму, просто считала ее за пустое
место. И никогда не ценила ее помощь, за что моя мама ее тоже невзлюбила. И нас против
нее настроила.
Свекровь и невестка чаще всего - одного типа энергий женщины, потому между ними
неприязнь и возникает. Они подсознательно видят друг в друге свои качества, но не хотят
принимать их. Плюс ко всему, бабушка могла не ценить помощь, потому что она
неискренняя была, а из чувства вины или «надо».
Людмила жила всю жизнь с гражданским мужем Николаем, очень работящая женщина. У
них трое детей, один ребенок дяди Колин. Откормила она их всех, все толстые))
Дядя Женя вырос бестолковым ребенком. Никогда толком не работал, ни с кем из родни
не общается, спился. Женился, родили 2 детей – но они растут, как сорняки, никому не
нужные.
МОИ РОДИТЕЛИ
Елена Истомина и Владимир Булгаков. Обоим сейчас 54 года.
Жизнь в семье с пьющим отцом была невыносима, поэтому после 8 класса Лена уехала в
другой город учиться.
Да, вы правы. Ваша мама видела очень печальную картину семейной жизни своих
родителей и прописала в себе большое недоверие к мужчинам. Не смотря на то, что вы
пишете дальше (о том, что вы вначале были дружной семьей), ваша мама не доверяла
мужчинам (и папе в частности) и не могла на них положиться. Внутренне у нее очень много
претензий к мужчинам (не важно, она их показывает или нет). Могли быть дальше разные
варианты развития событий, например, ваш папа тоже мог пить. Насколько я поняла, этого,
слава Богу, не случилось. Думаю, еще и потому, что сам по себе папа внутренне был
достаточно сильным, чтобы не скатиться на дно рядом с женщиной, которая ему не
доверяет и не воспринимает его как полноценного сильного мужчину..
Там познакомилась с Володей, когда он вернулся из армии – поженились. Государство
дало им сначала 1-комн, потом 2-комн.квартиру.
Мама работала везде помаленьку: на шпагатной фабрике, на инструментальном, на
Уралобуви, почтальоном, сейчас уборщицей на АЭС. Работала, потому что нужно было
работать. Как мама говорит, она никогда не встречала людей, которые бы по-настоящему

7
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

любили свою работу. Папа всю жизнь работает на БАЭС – ремонтирует вентиляторы.
Работа нравится.
Жили средне, от получки до получки. Всё нажито честным трудом, ничего не воровали.
Было испытание в 1998 г: дефолт. У них был кредит на машину, и им пришлось его
срочно выплатить, а потом жить впроголодь.
Вот это испытание я вам рекомендую переписать на 3 занятии (мы там будем изменять
сценарии). У вас в принципе много сценариев тяжелой финансовой жизни и работы на
изнеможение. В ваших родах деньги никогда не давались легко. Вот почему и у вас такое
отношение к деньгам (я помню из отчетов по денежному тренингу) - очень сильная
программа бедствования, выживания на грани. Поэтому в этот раз предлагаю вам еще
глубже и осознаннее переписать эти сценарии.
Болезни мамы: легкие (кашляет всю жизнь, бронхиты, пневмония),
Легкие непосредственно связаны с жизнью, желанием жить и способностью радоваться
жизни, так как они доставляют в клетки организма кислород, без которого человек не может
существовать. Нарушение работы легких говорит о том, что человеку плохо, его мучит
какая-то душевная боль, печаль. Он чувствует отчаяние или разочарование и не хочет
больше жить. А может быть, он чувствует, что какая-то ситуация или какой-то чело мешают
ему вздохнуть полной грудью.
У него может возникнуть ощущение, что его загнали в лишили свободы действий. И я
думаю, что это у вашей мамы началось еще с самого детства, когда она жила в
родительской семье.
артрит,
Как правило, артрит возникает у человека, который слишком строг к себе, не дает себе
остановиться или расслабиться, не умеет выразить свои желания и потребности. Он
считает, что другие знают его достаточно хорошо для того, чтобы предложить ему все, в
чем он может нуждаться. Когда окружающие не оправдывают его ожидания, он переживает
разочарование, горечь и обиду. У него также может возникнуть желание отомстить, хотя они
чувствует себя бессильным что-либо сделать. Это вызывает у него гнев, который он
скрывает глубоко внутри. У такого человека очень хорошо развит «внутренний критик».
Люди, страдающие от артрита, обычно кажутся очень покорными и тихими, но в
действительности они подавляют в себе гнев, который им очень хочется проявить. Эмоции
парализуют точно так же, как артрит. Больной артритом должен перестать накапливать в
себе эти парализующие эмоции.
аллергия на пыльцу,
любая аллергия - это неприятие себя и окружающих
спина, щитовидка,
это не комментирую, потому что вы не написали - что со спиной, с каким именно отделом.
И со щитовидкой - что именно?
фиброаденома.
Фиброма – это скопление ткани, которое можно считать психологическим ребенком. Так
как любое новообразование, не являющееся необходимым организму, непосредственно
8
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

связано с длительным переживанием горя, фиброма говорит о том, что женщина


переживает, большую часть времени неосознанно, потерю ребенка – в результате аборта,
выкидыша, решения отдать ребенка в приют и т.п. Судя по тому, что вы написали дальше,
видимо, это из-за абортов.
Возможно также, что эта женщина не дает себе права быть бездетной. Некоторые
женщины хотели бы ребенка, но не желают связываться с мужчинами и поэтому создают
себе психологического ребенка.
Болезни папы: язва 12персной кишки,
человек, страдающий от язвы, чувствует обиду и не может избавиться от внутренней
боли. Больной настолько сконцентрировался на каких-то проблемах, что в буквальном
смысле ест себя поедом. Он легко раздражается, ощущает одновременно возмущение и
беспомощность. Ему следовало бы выразить то, что он чувствует, и постараться принять
себя таким, каков он есть, осознавая всю сложность этого процесса.
Эта болезнь связана с неспособностью принять определенного человека или ситуацию.
Человек испытывает неприязнь и даже страх по отношению к тому, что ему не по вкусу. Он
сопротивляется новым идеям, в особенности тем, которые исходят не от него. Он не может
приспособиться к человеку или ситуации, которые не согласуются с его планами,
привычками или образом жизни.
позвоночник, тазобедренный сустав,
это органы, а не болезни :-). Что с ними?
геморрой,
Геморрой говорит об эмоциональном напряжении и страхе, который человек не хочет ни
показывать, ни обсуждать. Эти подавленные эмоции становятся тяжелым бременем. Они
появляются у человека, который постоянно себя к чему-то принуждает, давит на себя,
особенно в материальной сфере. Возможно, этот человек заставляет себя выполнять
нелюбимую работу. Так как геморрой возникает в прямой кишке, конечном участке толстой
кишки, больной напрягается и подгоняет себя, потому что хочет что-то побыстрее
закончить. Он слишком требователен к себе. Эмоциональное напряжение чаще всего
создается стремлением иметь что-то или кого-то, которое, в свою очередь, вырастает из
ощущения материального неблагополучия или неспособности принимать решения.
аллергия, щитовидка, в молодости страшные мигрени.
Детей у них было двое: Ольга (я) и Юлия. Также 3 аборта и 1 выкидыш, которого мама
сознательно убила (поднимала тяжести).
Очень рекомендую лично вам принять в родовую систему эти аборты, потому что это
прямая близость к вам. И вы можете нести подсознательно ответственность и тяжесть за
эти решения мамы.
Теперь по поводу любви… Я не знаю, была ли она в самом начале.
Я тут не буду категоричной, но я предположу, что не было. Возможно, была
влюбленность со стороны мамы, симпатия, которой хватило, чтобы они сошлись. Но исходя
из того, какое было у мамы детство, и какие сценарии она приняла в родительской семье,
внутри нее не было достаточного доверия и уважения к мужчине, чтобы любить его.

9
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

Вероятно, она вышла замуж, потому что надо было выйти, и потому что «парень, вроде,
приличный». Кстати, чаще всего бывает, что сам мужчина женщину любил.
Я помню, в детстве мы были довольно дружной семьей: катались с горы вместе,
выезжали на природу. Потом постепенно всё сошло на нет. Но те отношения, которые у них
есть сейчас, вызывают у меня просто недоумение.
Что значит - недоумение? Какие еще эмоции вы испытываете. Дело в том, что это тоже
ваша программа. Может быть, она проявлена мягче (учитывая, что вы довольны своим
мужем), может быть, она еще не проявлена или не будет проявлена никогда. Но это те
энергии, которые вы несете в себе. Ваши эмоции вам скажут, насколько сильно вы склонны
проявить эту программу. Одно дело недоумение, другое - осуждение. Если вам это «режет
глаз», значит, это вам тоже присуще. Но это ни хорошо, ни плохо. Просто осознавайте это.
Большое заблуждение думать, что «я-то уж точно не такая»
Мама вечно недовольна папой.
Это те претензии, о которых я говорила выше.
Папа психует. Папа дома почти не бывает: работа, домой поесть и в гараж.
Он потому и не бывает дома, что дома его не принимают, что им вечно не довольны. И
здорово, что ваш папа уходит в гараж, а не в запой.
Там у него работа (у него золотые руки – он делает мебель, чинит обувь, всё
ремонтирует…), друзья и женщины, с которыми он общается. Кстати, помню был момент,
когда папа ушел к другой женщине, но потом почему-то вернулся. Они живут как соседи.
Никакой любви, никакой радости я в этих отношениях не вижу. Зачем они живут вместе – не
понимаю. Наверное, потому что сад и квартира общие.
Я анализировала мамин характер и увидела, что она действительно ни во что не ставит
мужчин и считает их никудышными. И еще настраивает меня против моего мужа, хотя он у
меня очень хороший.
Это важный момент. С одной стороны это еще одно подтверждение тому, что внутри вас
«спит» та же программа. С другой стороны, вы можете маму останавливать и не обсуждать
с ней своего мужа. И я бы сказала, не можете, а стоит этого не делать. Прямо пресекать
любые разговоры о вашей семейной жизни. Это не мамино дело, и ее нельзя впускать в
пространство вашей семьи.
Также она вообще нетерпима к людям, почти ни с кем не общается. Ну она на самом
деле не такой уж монстр, она очень любит заниматься цветами, у нее есть подруга, она
всегда покупает подарки нашим семьям и внукам. Хотя самих внуков не любит, и никогда с
ними не сидит: боится, что мы ей на шею сядем.
Насчет папы я мало что могу рассказать, он никогда с нами не общался. Никогда особой
любви от него я не чувствовала, как и от мамы. И сейчас: «Привет» и всё – ушел в гараж.
Поиграл 10 минут с внуком и в гараж.
Моя сестра Юля. Ей сейчас 27лет. Создала семью, родила дочь. Живут в другом городе,
я с ней почти не общаюсь – нет общих интересов. Живут как все: работают, занимаются с
дочерью, ходят с друзьями на тусовки. Но по ее болезням (аллергия почти на всё, что есть
вокруг) я понимаю, что видимо не так всё благополучно.

10
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

МОЯ СЕМЬЯ
Я Ольга, мне 30 лет. Муж Дмитрий, 31 год. Детки Антон 4 года и Нина 1 год, абортов не
было.
Встретились мы в 17 лет, когда я уехала учиться в Екатеринбург (с тех пор всегда жила
отдельно от родителей). Стали очень близкими друзьями, помню как нам было хорошо
вдвоем. Мы были очень близкие по духу. Очень любили путешествовать – лазали по горам,
по пещерам, сплавлялись по реке, скакали на лошадях… Жили мы, конечно, раздельно – я
в общаге, он у сестры.
А кроме того, что вы были друзьями, у вас были к нему чувства, как к мужчине?
До свадьбы я ему изменяла с 2 мужчинами, так как понимала, что я совсем не погуляла,
не насладилась жизнью, а сейчас вот создадим семью и потом уже всё – сиди у плиты и
няньчи детей…
Тут есть два важных момента. Если женщина действительно любит мужчину, ей все-
равно, нагулялась она или нет. Ее настолько переполняет благодать быть с этим мужчиной,
что другие ей просто не интересны. Это просто надо осознавать. Это не обвинение, просто
чтобы вы начинали расширять свое видение.
Я хочу сказать, что, учитывая все то, что вы написали о своем роде, вообще
удивительно, что вы встретили такого человека, близкого вам по духу, приятного, с которым
радостно создали семью и которым до сих пор довольны. Но не удивительно, что у вас к
нему не было глубокого чувства. У женщин вашего рода в принципе не было чувств к
мужчинам, поэтому вам неоткуда их было «достать». Точнее, было, откуда, но это место у
вас было заморожено.
Второй момент - это ваше представление о том, что такое семья - «сиди у плиты и няньчи
детей». Это тоже то, что вы взяли от рода. У вас не было примеров того, что семья - это
радость, любовь в паре, расширение. Что семья никак не ограничивает вашу свободу
расширяться, творить, делать то, что вам хочется.
Потом в 23 года мы стали жить вместе, на съемном жилье. И я смотрю – вроде
отношения не развалились, человек хороший и любит меня, вроде всё хорошо, можно и
пожениться (пора семью создавать и детей рожать). Сама предложила пожениться (в 25
лет), хотя для него штамп в паспорте ничего не значил.
Ну вот, вы тут подтвердили, что романтических чувств не было, был «расчет» (не
воспринимайте это слово негативно. Расчет - это решение от ума - «мужчина хороший,
меня любит, много общих интересов» - как будто корову на рынке покупали. При этом вы
вообще не обращали внимание на то, что самое важное - это любите ли его ВЫ. Повторю -
это просто повторение программы. Женщинам вашего рода было не до любви, любовь к
мужчине они вообще не рассматривали как фактор).
Купили квартиру в ипотеку, родили Антошика. Мне было тяжело с сыном, но я еще зачем-
то родила Нину (как и моя мама, и разница у детей 2.9г – как у меня с сестрой).
Я по характеру: очень самостоятельная, настойчивая, всегда свои решения принимала
сама лет с 13 и никого не слушала.
И даже мужа на себе «женили» :-). Получается, что вы с самого начала не давали
возможности вашему мужу проявлять инициативу, принимать эти судьбоносные решения.
11
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

Он либо соглашался, либо не соглашался, но не инициировал. Это все то же самое


проявление, какое было у ваших бабушек, прабабушке, которые все сами решали и у
мужчины ни о чем не спрашивали. Это важно видеть.
Вы еще достаточно молоды, чтобы у вас пошло все под откос. Пока и вы, и ваш муж
стараетесь. Но вам важно эти энергии видеть, потому что именно они косят мужчин.
Мужчина может сильно стараться, но однажды он может изнемочь и сломаться. Мужчине
очень важно чувствовать себя мужчиной в семье, принимать решения.
А это значит, что вам по-чуть-чуть надо передавать ему ответственность и учиться ему
доверять в этом. Вы сейчас все решения принимаете сами, потому что не доверяете
мужчинам в том, что он справится. Это доверие само собой не приходит, его надо
возвращать, как бы учиться заново. Это доверие в глубине вас есть, но оно очень глубоко
закопано под слоем программ и многих поколений недоверия.
И возвращается оно только тем, что вы действительно просто начинаете доверять. Ну,
не совсем «просто», но.. пока отслеживайте в себе это недоверие к мужу. Просто смотрите
на него, как оно проявляется, в каких ситуациях. Потом начинайте ему давать возможность
принимать решения (не лезьте со своими советами и знанием, как правильно) - дайте ему
возможность принять решение самому. И, что важно, вначале, когда он будет ошибаться (а
он, вероятно, будет, потому что это нормально), ваша задача - не пилить его, мол, я же тебе
говорила, надо было меня послушать.. а поддержать его в его ошибке, ни словом не укорив:
«Ничего страшного, не ошибается тот, кто ничего не делает, кто не берет на себя
ответственность. Зато теперь ты стал мудрее, и я верю в тебя».
А все, что при этом будет подниматься внутри - «не верю, ты не справишься, я должна
тебя научить» - освобождаться от этого. Например, простукиванием.
Потерянная в жизни.
Я тут хочу вас поддержать. Я знаю, что это за состояние. На самом деле, это не
потерянность, но это действительно ощущается, как потерянность. Это просто изменение
устоев, изменение видения. Это просто внутри вас рушатся ваши привычные стереотипы, и
какое-то время кажется, что из-под ног почва уходит. Старое рушится, а нового как бы нет.
Это нормальное состояние, его не надо форсировать, как-то изменять. Я знаю по себе,
насколько это не комфортное состояние и, поверьте, я тоже всячески его форсировала,
боролась с ним. Но обнаружила, что борьба только его укрепляет, замедляет и
цементирует. Его просто надо принять. Ну вот так вот есть. Пока так. И я принимаю себя
такой.
Понимать, что происходит и быть к себе сострадательной. Как бы вы поддерживали
лучшего друга, самого близкого человека. «Держись, дорогая, ты сейчас делаешь очень
важную работу, ты изменяешь свою жизнь, возможно, первая в роду. Ты умница. И да,
может быть трудно, может чувствоваться, будто почва из-под ног уходит, будто ты зависла
над пропастью, будто нет смысла жить, будто тебя ничего не радует. Держись, просто
продолжай. Я люблю тебя. Это просто движение через мутную воду, и мы его пройдем. А
там, на другом берегу нас ожидает солнце. Все будет хорошо».
Муж по характеру: хороший, добрый, очень работящий, любит детей (наверное), пашет
аки сволочь чтобы нас прокормить.

12
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

И теперь всё, что есть в моей жизни – это пустота. Я смотрю на всё это и не понимаю:
зачем я живу. Радости нет ВООБЩЕ ни от чего уже 9 месяцев. Внешне вроде всё
благополучно: муж хороший, не алкоголик, квартира есть, здоровые дети, ну что еще
нужно??
В том-то и дело, что этого для души - мало. А точнее, то, что вы описали - вообще не
важно душе. Ей важно другое - насколько вы с ней на связи. Знаете, самые важные
отношения в жизни - это ваши отношения со своей Душой. Поначалу это может казаться
непонятным, эзотерическим. И не понятно, какие они - отношения с душой. И сейчас в
одном отчете этого всего не напишешь, потому что это определенный путь. Но пока я
предлагаю вам начать об этом думать.. Осмыслять. Пробовать по-своему общаться с
Душой. У меня на блоге есть несколько статей о том, как общаться с Душой. Но это мои
слова, а у вас будет свой собственный опыт.
Потому что, если представить, что у вас все это отберут - мужа, детей, квартиру,
машину… что тогда останется? Кто тогда останется? И оказывается, что все в этой жизни
преходяще, ничто вам не принадлежит.. кроме.. кроме Вас. Кроме вашей Души. Вот откуда у
вас эта пустота и потерянность. Потому что вы уже дошли до той точки, когда увидели
своими глазами, что ничто внешнее не дает вам почувствовать абсолютное удовлетворение
от жизни. И вы теперь внутренне начинаете искать - а что же тогда даст это
удовлетворение?
Связь с Душой. Это не значит, что вы улетите куда-то, или оставите свою семью,
превратитесь в странствующего дервиша. Это значит, что если вы начнете В ПЕРВУЮ
ОЧЕРЕДЬ выстраивать отношения со своей душой (вначале - учиться ее вообще слушать и
ощущать, потом - чувствовать ее желания, потом - давать себе именно то, что хочет душа),
тогда у вас самым лучшим образом начнут складываться отношения и с мужем, и с детьми,
и вся ваша внешняя жизнь обретет новый смысл.
Кстати, выстраивать отношения со своей душой - это так же и ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Судя по
тому, что вы написали о вашем роде, вы даже вопрос перед собой такой не ставили - что
значит - любить себя? Вот любить детей, любить (возможно) мужа, любить родственников
или друзей - это понятнее. А что значит - любить себя? Как это вообще проявляется? А не
эгоизм ли это?
Нет, не эгоизм. Эгоизм - это когда вы заботитесь ТОЛЬКО о себе. А любовь к себе - это
когда вы ВНАЧАЛЕ заботитесь о себе, своем состоянии, своих чувствах, потребностях соей
души. И потом, из этого наполненного состояния - заботитесь о других людях.
Прошлой осенью впала в тяжелую депрессию, хотелось уйти, но решила остаться и
искать выход.
Я вдруг осознала, что я не люблю никого – ни мужа, ни детей, ни родителей, ни себя. Я
просто не знаю, что такое любовь, я ее никогда не видела и не чувствовала.
Да, в этом вы тоже правы. Я хочу также сказать, что вы сейчас и вы, которая пришла на
денежный тренинг - это две разные женщины. Вы сейчас намного более близки со своей
душой, чем тогда. Тогда вы были очень спящая. Сейчас вы можете не осознавать этого, но
все, что вы написали, - это те моменты, те слова вашей души, которые вы уже начали
слышать. И я восхищена тем, что вы решили остаться. Значит, ваша душа знает, что в вас

13
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

есть все силы, все ресурсы найти выход и изменить свою жизнь. Не просто справиться с
ситуацией, а и наслаждаться собой-новой.
Вот эта ваша честность - это величайшие первый шаг. На самом деле, вы знаете, что
такое любовь, как это - любить себя и других людей. Просто многие поколения это знание
было не востребовано. И теперь вы его возвращаете в свою жизнь.
Я хочу повторить. Вам не надо этому учиться. Вы уже это умеете. Вы сейчас просто
вспоминаете. Вы чувствовали любовь, в вашем сердце вы уже есть величайшая истинная
любовь. Вы пока ее не воспринимаете, как любовь, потому что сверху на нее наброшено
много тряпья, много боли, травм. Вы когда на ноге посидите, она терпнет, и какое-то время,
пока кровообращение в вас не восстановится, вы не чувствуете ногу. Но она у вас есть.
Вот так же и с вашей способностью любить. Сейчас вы только начали оттаивать свое
сердце, и вначале это не ощущается как любовь, вначале пойдут болезненные чувства. Но
когда нога затерпла, вы тоже вначале чувствуете неприятное покалывание. Все будет
хорошо! Вы все делаете правильно, и вы сейчас там, где нужно (я не столько о тренинге,
сколько о вашем месте в жизни и о вашем состоянии). Просто принимайте это как
нормальное состояние при том, что вы сейчас делаете. Как зиму - вы же не боретесь с
зимой, хотя вы можете больше любить лето. Просто знаете, что зима пройдет.
А еще, когда пыталась найти свои таланты, вдруг осознала, что я НИКОГДА не
занималась в своей жизни тем, что приносило бы Радость.
Да, и это тоже важное осознание. В вашем роду не было примеров, когда кто0нибудь
осознанно делал бы то, что нравится. Если такое и случалось, то это воспринималось как
удача, а еще, возможно, было чувство вины по поводу того, что надо «тяжело трудиться», а
вместо этого получают удовольствие.
Зато теперь вы это видите. И вы теперь можете пробовать. Просто пробовать разное,
исследовать себя, искать то, что вам принесет радость. Только это умом не находится.
Если вы себя спросите - что вам нравится? - вы можете не найти ответ на этот вопрос.
Потому что ум оперирует только тем, что он знает. А он не знает ничего, что ему радостно.
Поэтому надо пробовать и изучать себя. Даже не переживайте, что вы будете скакать туда-
сюда, занимаясь разными вещами. Отнеситесь к этому как к процессу знакомства с собой,
исследования того, что вам нравится. Начиная, хотя бы, с еды :-).
Я смотрю на мужа и не понимаю, почему мы вместе. Мы даже не общаемся, одни дела,
работа, дети, хозяйство…
Как и у ваших родителей. Разве нет? :-)
А как сейчас это всё ломать, если мы семьей-то еле тянем (чистое выживание)? Мы с
ним не целуемся уже очень, очень давно (не хочется и даже противно). Занимаемся сексом
1 раз в месяц (мне не хочется). Не обнимаемся (не хочется). Не общаемся (не о чем). С
детьми тоже всё печально… Я их не люблю, и мне даже противно, когда они ко мне лезут. Я
конечно смотрю за их безопасностью, кормлю их и забочусь, но любви там нет вообще…
Мне на них просто пофигу, но я не сдам их в детдом, я их выращу всё равно, потому что это
моя ответственность (и моего мужа).
Да, и вот вы сейчас СОБОЙ ощущаете то, что ощущали все женщины вашего рода.
Именно так они и жили, даже если внешне это казалось иначе.

14
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

Сейчас поняла, что была в нашей семье мужиком, хотя мне трудно в это поверить,
потому что я довольно слабый человек. Даже помню, как мы с мамой ухмылялись, что
мужик типа глава семьи, ага, ну а женщина – шея)). Прошлой осенью встретила Дизайн
человека, и он сильно изменил мою жизнь. Я отстала от мужа и перестала ему указывать.
Теперь его решения – это его решения. Сейчас стала заниматься дыхательными
практиками, и даже появилось секс.желание, и стала уходить депрессия.
Как здорово!!!
Еще момент. То, что вы описали, конечно, шокирующе (для вас), отрезвляюще. И может
появиться желание уйти и все бросить (хотя бы мужа). Вы можете это делать, можете и не
делать. Это не важно, на самом деле. Важнее, что вы будете делать С СОБОЙ. Я не буду
повторять - выше писала. Вот это восстановление отношений с Душой, обращение
внимания на ваши желания, ваши потребности, наполнение себя любовью в первую
очередь - вот что для вас сейчас главное.
Вы очень ответственная, вы умеете жить для других, даже если вы сами чувствуете себя
хуже некуда. Вы научились замораживать свои чувства и потребности, потому что вы
ответственны за других. Это не значит, что надо снять с себя ответственность за детей. Это
значит, что надо начать В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ заботиться о себе, своем состоянии, и только
потом - о других. Вы не чувствуете любовь ни к кому, потому что вы СЕБЕ никогда этой
любви не давали. Ваш собственный источник пересох. Вот ваша задача - его наполнять в
первую очередь.
Кстати, ваши дыхательные практики - это один из способов наполнять свой источник.
Когда вы ими занимаетесь, вы уделяете время и внимание СЕБЕ. Вы не думаете о муже
или детях или родителях. Это время только для вас. И вы уже видите, как это изменяет
другие сферы (например, появилось сексуальное желание), потому что вы наполняете себя.
И тогда это наполнение начинает изливаться вовне.
Придумайте себе еще занятия, которые вас будут радовать. Это не должно быть что-то
эдакое. Даже если это просто полежать в ванной. Или сделать маникюр. Или почитать
книжку вместо того, чтобы убирать в доме. И делайте что-то только для себя КАЖДЫЙ
ДЕНЬ. Вот с этого и начните. А дальше разберетесь.
Как я, так и муж родились с двойным обвитием пуповины.
Это говорит о том, что вы чувствовали, в какие тяжелые энергии вы идете. И не хотели
рождаться. Потому что вы на себя взяли действительно интересную (не хочу говорить
трудную) задачу. Трудная она или нет - это вообще не важно. Потому что в вас есть все
силы и все ресурсы справиться. И еще.. справиться - это не значит, что вам надо пахать,
как лошадь для этого (скорее всего, вы так свою работу и воспринимаете, потому что в
вашем роду вам всегда все давалось адским трудом).
Я хочу, чтобы вы знали, что будет это трудно или легко - это исключительно ваш выбор.
Да, ваш выбор. Хотите, чтобы было трудно - будет трудно. Если решите, что вы выбираете
легко, будет легко. Но выбрать - это не только заявить «я выбираю легко», но и пресекать
любые мысли о том, как все трудно, что надо «сильно поработать». Вы отменили программу
«трудно». Теперь вы первая в роду, у кого будет легко.
Вначале вы не будете верить. Вы не знаете, как это - легко. Но вы просто наблюдайте за
собой. Отслеживайте те моменты, когда вы все воспринимаете, как тяжкую ношу, как что-то,
15
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

что надо потом и кровью заработать. Просто начните видеть, как сильно в вас эта
программа укоренилась. И каждый раз, когда будете видеть, говорите себе: «интересно, а
как это, когда легко. Вот было бы здорово пройти через это легко! Я выбираю решить это
легко»
Из болезней у меня было только 2: близорукость с 8 лет
Близорукий человек боится будущего. Для того чтобы выяснить причину близорукости,
тебе достаточно вспомнить, с чем был связан твой страх, который ты ощущал, когда у тебя
впервые начали проявляться ее симптомы. Многие подростки становятся близорукими в
период полового созревания. Они боятся становиться взрослыми, так как их настораживает
и пугает то, что они видят в мире взрослых. Кроме того, близорукостью часто страдают
люди, которые слишком сосредоточены на самих себе и с трудом воспринимают чужие
идеи. У них ограниченный кругозор.
и гинекология, чего только не было с 13 лет – бесконечные месячные, адские боли при
месячных (и всё еще), эрозии, кисты, молочница,
Это все - неприятие себя как женщины и презрение к мужчинам и сексу. Хотя, у каждой
болезни все-равно свои корни.
Проблемы с менструацией говорят о том, что женщине трудно принять свое женское
начало. Начиная с подросткового возраста, она очень остро (вплоть до раздражения)
реагирует на мать, которая была ее первым идеалом женщины. Это не значит, что она не
женственна, просто ей не очень нравится роль женщины, так как эта роль предполагает
соблюдение слишком большого количества правил. Она хочет, обычно неосознанно, быть
мужчиной, причем может даже злиться на мужчин за то, что у них есть какие-то
возможности, которых нет и никогда не будет у нее. Она часто заставляет себя играть роль
мужчины, но это пробуждает в ней чувство вины, которого она не осознает.
Шар кисты говорит о каком-то огорчении, которое накапливалось очень долго. Эта
лишняя плоть скопилась, чтобы смягчать удары, которые эго больного получает из
внешнего мира. Человек с одной или несколькими кистами никак не может избавиться от
сильной боли, связанной с какими-то событиями в его прошлом. Если киста
злокачественная, см. также статью РАК. Назначение части тела, в которой образовалась
киста, говорит о том, в какой сфере жизни накопились огорчение и боль.
Ну а молочница - это презрение к сексу и мужчинам, восприятие этого процесса как
грязного.
и всё это не помешало родить мне двух абсолютно здоровых детей. И лучше бы они не
родились,
О, зря вы так. Поверьте. Если бы им было лучше не родиться, то они не родились бы.
Тем более - здоровыми :-).
даже не представляю, как они все (дети и муж) живут со мной…
Ну, это ваше осуждение себя. Вы увидели, что вы никого не любите, и теперь внутренне
вы вините себя за это и осуждаете. Но я хочу, чтобы вы увидели другую сторону ситуации.
Вы восхитительны в том, что вы имеете смелость назвать вещи своими именами. Вы
великолепны и достойны самой большой благодарности, потому что вы, не смотря на весь
свой родовой багаж, ищете возможность изменить все это. Ни одна женщина вашего рода
16
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

не имела в себе силы посмотреть правде в глаза и осмелиться, решиться изменить свою
жизнь (хотя, «дури» сгибать мужчин и тянуть все на себе у всех хватало, но это не та сила).
Вы – достойны огромной благодарности и почитания уже только за это. И это почитание не
приходит извне. Найдите момент и поблагодарите себя за это. Если бы вы только знали, как
радуется ваша душа тому, что вы это делаете!
4. Какие закономерности, повторяющиеся сценарии вы увидели в роду? Аналогии со
своей жизнью?
Женщины, которые в тяжелейших условиях должны были выживать и поднимать детей.
Которые пахали всю жизнь, как ломовые лошади. С сильным волевым стержнем, сильные
как мужики. Которые просто не знали, что такое – любить. И это шло из поколения в
поколение. И я такая же.
Женщины гнобили своих мужчин, пренебрегали ими, не ценили их, ненавидели их. И я
такая же.
Мужчин как-то вообще в нашей жизни было мало – умирали на войне, спивались,
разбивались… Мой муж тоже попивает, но пока только пиво по вечерам. И были случаи,
когда чуть не разбился на машине. Алкоголизм мужчин – в семье бабушки, моих родителей.
Из-за недостатка любви и ласки женщин. Измены мужчин – в семье бабушки, моих
родителей, тоже из-за недостатка любви.
Мужчины были добрые, и не могли дать «отпор» таким сильным женщинам. Терпели их
властность. Не могли из-за этого раскрыть свою мужскую силу. И мой муж, видимо, не
может… Ненавидит свою работу… Но пашет, чтобы нас кормить. А я неблагодарна.
Если вы по этому поводу ощущаете вину или осуждаете себя, что вы такая
неблагодарная, я вам рекомендую ее отпустить. Пару и отношения всегда создают двое. И
если вы «такая же», то и мужчина, со своей стороны, тоже создает эту ситуацию. Вместо
того, чтобы стукнуть кулаком по столу, проявить свою мужественность, помочь женщине
раскрыть в себе любовь, он предпочитает согнуться и смириться. Ответственны - оба. И вы
не обязаны никому быть благодарной. С другой стороны, благодарность раскроется сама
собой, когда вы наполните свой внутренний сосуд любви к себе.
Много было в маминой линии, кто жил для других, помогали другим. И я такая была, всем
помогала. Теперь прошло.
Почти все родственники жили очень бедно. И мы еле-еле тянем… Муж пашет почти
круглосуточно, и едва хватает на еду.
И мама, и я, и баба Галя – отрицаем свое женское начало, свою сексуальность. Нет там
женщины. Мама всегда одевалась как обормот – и я такая же. И нет в ней женщины, просто
работяга и индифферентный человек.

5. Вы здесь можете писать все, что считаете важным – о своих чувствах, которые
поднимались в процессе написания писем роду и проведения медитаций, о трудностях, с
которыми сталкивались, о конфликтах, которые возникали.
Мне кажется, за неделю этого тренинга я стала старше на 10 лет. Столько всего
открылось… Но я знаю, что шок проходит, и наступает понимание происходящего, а там
постепенно и пути решения появляются. Всё будет хорошо.
17
Дневник выполнения заданий тренинга «Изменение родовых сценариев», Татьяна Рудюк www.rudyuk.com

Я ведь, честно говоря, и не понимаю, где выход.


А вы его пока и не увидите. Просто доверьтесь процессу и делайте один шаг за один раз.
Повторю, я восхищена тем, что, в отличие от денежного тренинга, сейчас я общаюсь с
намного более мудрой и глубокой женщиной. Вы и тогда были такой, но тогда ваша
мудрость была заасфальтирована, спрятана. И я понимаю ваш шок, и вашу печаль, и ваше
недовольство собой, и знайте, что я с вами. Я была там, где вы. Все действительно будет
хорошо. Просто сейчас надо пройти через эту мутную воду.
Вот я должна дарить мужу любовь, поддерживать его. Я сама – еле живая, я не могу
подарить хоть немного любви даже себе, где ж я ее возьму для других? Я такая уставшая,
мне бы только отдохнуть…
Да, я об этом выше писала. Вы ничего никому не должны. Единственное, что вы должны -
это самой себе. Начинайте с этого.
P.S. Знаете, я прямо прозрела, пока писала этот отчет. Особенно, когда писала про свой
и мужа характер. Я в шоке. Я же просто копия своих женщин! Вот бы никогда не подумала.

18

Оценить