Вы находитесь на странице: 1из 15

Преграды (дословный перевод – контрольно-пропускные пункты) в

общении

На этой кассете содержится материал, защищенный законодательством об


авторском праве. Копирование материалов без разрешения служения категорически
запрещается.

Добро пожаловать на школу Гари Уэтстоуна «Победа в жизни». Эта школа


предназначена для обучения Вас практическим, теоретическим и библейским основам для
великих достижений в Вашей жизни. Итак, пастор Гари.

Отец, мы благодарим Тебя за Помазание, которое в Твоем Слове, мы верим Тебе,


что мы здесь не просто ради того, чтобы прожить жизнь лучшим из доступных нам
вариантов, мы верим, что мы здесь для того, чтобы пройти в жизни и достичь во всех
областях высшего уровня, доступного нам через Тебя. И, Господь, одна из таких областей
– общение, где мы можем выслушивать и обмениваться идеями и мыслями друг с другом,
начиная с уровня, на котором общение затруднено и достигая нового уровня согласия, в
котором мы не могли когда-либо ранее ходить. Мы посвящаем себя Твоим уровням
коммуникации в наших семьях, на наших рабочих местах, во всех искушениях, с
которыми можем столкнуться, и мы верим Тебе, Господь, что Ты дашь нам сегодня
ответы на вопросы как, зачем, почему возникают преграды в общении, как с ними
бороться. Господь, благослови нас в нашем понимании. Во имя Иисуса Аминь.
В Мф.7:3 в расширенной версии звучит так: «Почему ты смотришь извне на
соринку в глазу брата своего, но не беспокоишься и спокойно признаешь сучок, который в
твоем?». В данном случае Иисус говорил, почему ты смотришь на малые сложности, с
которыми сталкивается другой человек, а у самого -- огромное бревно, которое портит
всю твою жизнь, и из-за этого ты не можешь видеть эффективно и эффективно общаться с
другими людьми. Одно из самых больших сложностей в общении – то, что я называю
преградами. Это можно определить как позицию «бревно в глазу». И если мы начнем
рассматривать проблему, мы сначала обратим внимание на то, что в основе, из-за чего
возникают конфликты – ты сам. Как мы уже увидели, не обращай внимания на проблемы
другого человека, потому, что мы увидим все типы людей, которых ты определишь как
причину, и результат, который происходит в твоей жизни, и почему это происходит, и как
это происходит. Но это не то, из-за чего ты должен идти и ругаться с другими людьми, а
для того, чтобы ты увидел, что это наносит вред и ограничивает тебя самого. И мы
поговорим о некоторых вещах, таких, как умелый такт, как основных требованиях в
общении, о том, как быть умелым. Не полагать, что все, что ты сказал и как сказал, окажет
позитивное влияние – это не так. Сегодня мы будем полагаться на мудрость Божью чтобы
увидеть преграды в общении и разобрать их. Потому, что если мы рассмотрим их без
библейского приложения, мы увидим их как причину проблем, как сложность, но иногда
мы будем говорить: «Вот, так обстоят дела и поделать с этим ничего нельзя». Поднимите
руки все те, кто имеет проблемы в общении и видит необходимость устранения этого
«бревна», но сидит положа руки и не делает ничего для того, чтобы убрать это из своей
жизни. Поднимите руки. У нас есть родители, у которых проблемы с детьми, с которыми
они не могут общаться по нескольку лет, есть родственники, которые не общаются
несколько лет: у меня есть родственник, у которого был конфликт с родней с
противоположной стороны в зале у моей бабушки в 1951 году, и они не общались вплоть
до конца 1980 года, т.е. в течение 30 лет. И в семье была даже шутка: ты можешь говорить
с этой стороны, ты можешь общаться с противоположной, но не вздумай при этом
упоминать, что ты говорил с другой стороной, потому, что будет «взрыв» с обеих сторон.
И это длилось почти 30 лет. Сколько людей у вас в семье, с которыми вы вступили в
конфликт, и он продолжался намного дольше, чем имеет смысл его продолжать. К
счастью, у нас сегодня будет вечер ответов на все вопросы, когда мы пройдем через все
вопросы.
Эта лекция будет касаться некоторых вопросов доверия, отвержения, и если у меня
есть трудность, то это я, мое прошлое, мой противник или все остальные. Мы определим
каждый из этих вариантов – вы понимаете, что возможно, что весь мир неправ, а вы
правы, но все-таки есть вероятность, что мы сможем сделать что-нибудь и в данном
случае. Давайте начнем с доверия. Откройте Библии на Иер. 17:5-9, потому, что когда я
анализирую Писания, открывается мое сердце к пониманию:

5 Так говорит Господь: проклят человек, который надеется на человека и плоть делает
своею опорою, ...

или доверяется людям и доверие его – на возможностях плоти. Вы можете общаться,


говоря языком уровней общения, на уровне доверия, и надеяться на него упованиями
(досл. довериями), которые у вас есть.

... и которого сердце удаляется от Господа.

Слово «удаляется» не означает человека, который отошел от Господа, это означает


человека, чье сердце больше настроено верить в человеческий подход, доверяя человекам,
а не Божественному подходу, доверяя Богу. Это похоже на дрейф – вы удаляетесь от Бога.

6 Он будет как вереск в пустыне и не увидит, когда придет доброе, и поселится в местах
знойных в степи, на земле бесплодной, необитаемой.
7 Благословен человек, который надеется на Господа, и которого упование - Господь.
8 Ибо он будет как дерево, посаженное при водах и пускающее корни свои у потока; не
знает оно, когда приходит зной; лист его зелен, и во время засухи оно не боится и не
перестает приносить плод.
9 Лукаво сердце человеческое более всего и крайне испорчено; кто узнает его?

Вопрос в том, когда начинают верить, чувствуют себя более комфортно в том, во
что они верят. Итак, я хочу верить настолько, что готов поверить человеку, вверить себя
человеку, но я могу не знать, что то, во что я верю, не есть правда. Одна из сложностей в
конфликтах называется самовверением, потому, что «лукаво сердце человеческое более
всего и крайне испорчено; кто узнает его?». Т.е. если я верю в сердце какого-нибудь
человека, мы позднее будем говорить о проверке перед доверием, и если сердце лукаво,
как вы можете верить в то, что вы стабильны? И если вы общаетесь так, как будто есть
доверие, но доверия никогда не было, то вы почувствуете себя не только раненым,
преданным, но почувствуете и разочарование во всех людях. И доверие, которое вы
питали к человеку, может привести к еще большему вреду для вас самих. И это область, к
которой нам надо неоднократно обращаться. Подумайте об этом.
Я хочу, чтобы вы подумали о принципе: вы должны всегда вначале проверить, а
потом поверить (русск. Семь раз проверь, а потом поверь). Мы знаем, что человеческий
дух, как только возрожден, может быть и становится невероятным морально-этическим
средством в руках Божьих, но любая вещь высокого качества не проверяется без высоких
неблагоприятных нагрузок. И чаще всего мы ощущаем разочарования и обнаруживаем
преграды в общении связано с тем, что мы вверяемся тому человеку, который никогда не
проверялся на больших нагрузках и никогда не подтверждал, что способен вынести такие
нагрузки. Например, вы знаете, что вашему ребенку – 17-18, и узнаете, что ребенок
остается в компаниях допоздна, и вы верите, что ребенок ничего плохого не сделает, и вы
видите его красные глаза, его шмыганье красным носом, но верите, что это просто
аллергия, и вы несколько озабочены его друзьями, т.е. вы видите, что некоторые друзья не
очень ответственны, так как знаете их в общении, но вы не «предохраняетесь» на всякий
случай, просто говорите ребенку, что надо быть поответственнее, но вы верите своему
ребенку – это же ваш ребенок, как можно ему не верить! – и вам надо в овощном
продуктов на 2,5 доллара, вы даете ему список того, что надо купить, а заодно 20
долларов на покупки, и внезапно ребенок пропадает на день. И вы в шоке: «Не могу в это
поверить!». Но вы сами дали ребенку нагрузку такую, в которой его ни разу не испытали,
и поверили без проверки. Вы скажете: «В моей семье такого не произойдет!». Вы будете
удивлены во скольких семьях это происходит.
Подходит человек на работе, который говорит: «У меня сейчас плохо с деньгами,
не выручишь на 50 долларов – выплачу в пятницу!», а ты знаешь 30-40 человек, которым
он задолжал 1300-1400 долларов. Что происходит? Из-за вашего желания верить людям
вы оказываетесь в ситуации, когда вы полностью в проблемах потому, что хотели
поверить. Мы хотели поверить, потому что проще поверить, чем не верить. Намного
проще верить, чем не верить! Проще сказать: «О’кей, я надеюсь на тебя, и если что –
виноват ты», чем… Я хочу сказать, что ваша надежда должна быть всегда на Бога, а не на
человека. И результат, если вы не проверите ситуацию, вы можете быть ранены и
скомканы в этой ситуации. Для дальнейшего рассмотрения вопроса посмотрим Притч.
12:23:

Человек рассудительный скрывает знание, а сердце глупых высказывает глупость.

И если я хочу начать понимать сердца людей вокруг меня, я должен смотреть,
искать людей, у которых есть качество общения, которые не просто как открытая книга.
Должно быть нечто, что он будет укрывать, некоторая осторожность, а не просто
«Конечно, без проблем!». Логично? Потому что часто, когда мы понимаем сердца людей и
имеем дело с фактором доверия и пытаемся построить мост общения, мы должны
определить что за тип человека, с которым мы общаемся. Посмотрим Притч. 29:11:

Глупый весь гнев (на англ. – разум) свой изливает, а мудрый сдерживает его (на англ.
продолжение – «до конца»).

Вы имели когда-нибудь разговор с кем-то, кто говорил: «Слушай, я сейчас всё


выскажу». И оказывается, что когда они высказывают все, что есть, вне зависимости от
твоего отношения ко всему этому, им кажется, что все, что нужно было сделать – просто
выложить всё. Но Библия говорит, что глупый изливает сколько? Весь свой гнев (разум).
Нам надо получше разобраться, что означает «рассудительный скрывает знание», и что
означает «мудрый сдерживает свой гнев (до конца, окончания)». Не все в общении может
быть сказано в тех условиях, в которых вы хотите это сказать. И не все, что вы скажете в
данных условиях, может достичь конечной цели. Потому, что есть времена, цели и
сезоны, в которые определенные вещи могут быть сказаны, и когда вы об этом не
подумаете, вы тогда скажете: «Вот, кстати я хотел тебе сказать вот еще о чем». У
скольких из вас были такие разговоры, что вот, всё идет нормально, и уже под конец вы
говорили: «Да, кстати, я хотел еще сказать…». И идет 5-часовой разговор, который можно
свести к 10 секундам. И люди считают, что если они не выскажут вам этого сейчас, то
позднее просто произойдет что-то невероятное потом. Вы встречались раньше с этим?
Такое часто происходит дома постоянно, когда, скажем, муж и жена уходят на работу, и
говорят: «Все, пока! Да, кстати, не забудь…». И начинается… «Помнишь, как было, когда
ты не …». Начинается счетчик. Вы уходите и гранатой внутри вас, потому что это было
«нескончаемое слово».
Иногда мы верим и доверяем, что другие люди понимают, что мы говорим. Или мы
окружены людьми, которые говорят все подряд, и мы считаем, то и должны быть такими.
Посмотрим Деян.7:22, это в рамках рассмотрения вопроса о доверии. У Моисея была
проблема в общении с израильтянами, потому что Моисей считал, что люди понимают,
что говорит Бог, и он, в конце концов, сделал дело, которое не имело никакой гарантии, и
привело к долгому сроку на краю пустыни:

22 И научен был Моисей всей мудрости Египетской, и был силен в словах и делах.

Подумайте, он был силен в чем? В делах и словах, т.е. он был специалистом в общении.
Его слова подтверждались делами, он общался эффективно. И потому, что он был силен в
делах и в общении, он поверил, доверился своему умению общаться. Давайте читать
дальше:

23 Когда же исполнилось ему сорок лет, пришло ему на сердце посетить братьев своих,
сынов Израилевых.
24 И, увидев одного из них обижаемого, вступился и отмстил за оскорбленного, поразив
Египтянина.
25 Он думал, поймут братья его, что Бог рукою его дает им спасение; но они не поняли.
26 На следующий день, когда некоторые из них дрались, он явился и склонял их к миру,
говоря: вы братья; зачем обижаете друг друга?
27 Но обижающий ближнего оттолкнул его, сказав: кто тебя поставил начальником и
судьею над нами?
28 Не хочешь ли ты убить и меня, как вчера убил Египтянина?
29 От сих слов Моисей убежал и сделался пришельцем в земле Мадиамской, где родились
от него два сына.
И где прошли 40 лет…

Моисей сделал предположение, что люди поймут мотив его поступка. И когда он
решил, что люди поймут, он был специалист в общении, а люди не поняли, вся ситуация
оказала большое влияние на всю его жизнь. Иногда, когда вы развиваете умение
общаться, и фокусируетесь на этом, вы увидите, что больше будете надеяться на свои
знания и свое мастерство, полагая, что люди вас услышат. И вы только обнаруживаете,
что до них не доходит то, что вы говорите. И это одна из трудностей, с которой вы можете
столкнуться точно также, как и я. Получается, что я больше уверен в том, что люди
понимают то, что я хочу сказать, и делаю такие действия, при которых люди должны, как
я полагаю, понять и я более успешен, чем тот, кто не провел столько времени развивая и
изучая умение общаться. И поднимите руки те, кто находятся на начальственных
должностях или, находясь на ответственных должностях, изучали навыки общения. Если
вы изучали навыки общения, то вы, как Моисей, безоговорочно уверены в том, что вы
говорите то, что надо, так, как надо, в нужном месте в нужное время так, чтобы было
понятно. Проблема лишь в том, что ничего не сработало. Не работало в течение 40 лет,
пока он жил на краю пустыни и не оказался в серьезном затруднении. Как поверить в
уровень коммуникации? Верьте, когда доверие проходит через серьезные проверки. Все
скажите: Проверки в сложных ситуациях. Они дают большую силу в ваших уровнях
общения. Не когда все говорят: Да, да, а когда есть конфликт, и есть посвящение
проработать, отработать все детали соглашения, принять решение о согласии под
фактором стресса вы выходите при этом более подготовленными в общении во всех
отношениях. Итак, если вы хотите пройти через сложные конфликтные ситуации в
общении, вы вырабатываете мастерство и способность общаться с людьми, которые у вас
никогда бы не появились, если бы вы шли по пути наименьшего сопротивления. Одно из
мест, где вы можете развить способности к общению – спецшколы для мальчиков, взять
кого-нибудь из подростков и пробиться к ним, донести им ответственность для них как
для 14-летних. И посмотрите насколько вы будете успешны. Государство не справилось,
семья не справилась, школа не справилась, вся система не справилась, а вы – справились!
Скажу вам, для развития коммуникации лучшего места не найти – учить 12-14 летних
мальчиков общению. Первая категория людей, которых я чему-либо учил – группа 12-14
летних мальчиков в воскресной школе в течение 7 лет. И это послужило хорошим
основанием для работы каждую пятницу с ребятами в реформаторской школе. И я думал:
Так, я должен достучаться до этих ребят. Ребятам 12 лет, их надо «отполировать». По
прошествии многих лет я увидел, что это было испытанием для меня и подготовкой для
общения с 12-14 летними, выработав у меня способность с ними общаться. И вдобавок,
проповедуя на уровне 8-го класса я научился удачно проповедовать в церкви (шутка). Я и
не думал тогда, что это – подготовка меня к служению.
Итак, что происходит на уровне коммуникаций – нам нужно оказываться в
неблагоприятных ситуациях, чтобы изучить глубину благоприятности построения доверия
в общении. Потому что в противном случае вы будете слишком самоуверенны – как раз
для того, чтобы получить рану из-за своей требовательности – мы говорили об этом на
прошлой неделе когда разговаривали о пяти уровнях общения.
Итак, одна из преград для того, кто учится и мастерству общения – вы становитесь
слушком уверены и предполагаете, что люди поймут намного больше и лучше, чем на
самом деле это возможно. С другой стороны, если вы не проходите конфликтов в
общении, не готовите себя в неблагоприятных ситуациях, вы будете идти по пути
наименьшего сопротивления, и это не будет развивать вас. У вас никогда не будут
развиваться способности в общении если вы будете общаться с «человеком Да». Вам
нужны люди, которые будут вас шлифовать, будут причиной – шлифовка, конечно, не
через злобу с разбитыми лицами – будут причиной ответной реакции в вас и дадут
возможность оценить «как я прохожу через эту рану» и, в особенности, как я чувствую
что моя информация получена. Что собираюсь я делать? Я вижу сучок в его глазу, но не
вижу бревна в своем. Как я реагирую на это, что с этим делаю? Давайте посмотрим в
Притч. 27 главе, узнаем побольше о сердце человека, так что когда мы общаемся с
людьми и строим доверие, мы тратим время, вкладываем усилия, соглашаемся с
неудачами, которые при этом могут случиться, и растем через различные ситуации. Стих
17:

Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего (в англ.переводе – и


человек острит самообладание друга своего).

Итак, когда железо острит железо, они ударяются друг с другом, в результате чего
сыплются искры. И если я хочу быть «острым» в жизни, мне нужен абразив. Некоторые из
людей, с которыми я общаюсь в жизни, очень трудны для общения. Я хочу сказать, что с
некоторыми людьми надо быть или чрезвычайно тактичным и умелым, или полагаться в
руки Иисуса, потому что это не всегда идет так легко, как кажется. Я знаю, что я знаю, что
этот уровень будет пройден, и несмотря на все, что будет при этом, мы преодолеем. Это
посвящение себя таким отношениям. И, посмотрите в стих 19:

Как в воде лицо - к лицу (цитируется версия короля Иакова – как в воде лицо отвечает
лицу, в прочих версиях используются другие слова), так сердце человека - к человеку.

Когда дружба начинает строиться на доверии, вы начинаете видеть, как отражение


в воде, которое человек видит когда смотрит в воду, вы начинаете видеть сердце человека.
Например, вы и я имеем людей, которые нам близки, которые делают неправильные вещи,
но у них доброе сердце. У вас такие есть? Они просто упрямо держатся неправильных
вещей. Я хочу сказать, если бы они были плохими и делали неправильные вещи, то у вас
не было бы проблем с подтверждением своих предположений. Но в своем сердце вы
слышите как их сердце отвечает вам. И вы задумываетесь: Если я вижу одно, а сердце мне
говорит другое, как мне совместить всё свое представление воедино, как относиться к
человеку, если сердце мне говорит одно, а дела говорят другое. Вот где должен быть
построен ваш мост общения. Вам надо, чтобы состоялось это «острение» одного другим.
Потому что то, что происходит в общении – вы начинаете создавать более глубокую
основу общения, с доверительной гарантией, или в общении это приведет к вашему росту
от одного уровня к другому. Как много вы собираетесь посвятить человеку зависит от
того, насколько близко вы хотите подвести его к себе и сколькими проверками вы
собираетесь его проверить. Некоторые собираются сделать одну-две проверки и бросить.
1-я и 2-я проверки – совсем не проверки, потому, что если вы можете помнить, что эта
была первой, а эта – второй, значит, прошло еще слишком мало времени. Но бывает, что
люди нам не безразличны, мы хотим оставаться с людьми, пробиваемся через все
неурядицы. В семейных вопросах, думаю, нет предела вашим проверкам. Я верю, что вы
будете до пришествия Христова посвящены проработке любых трудностей, будь то
родитель или ребенок, муж или жена, также, возможно, на работе. Это посвящение нужно
для культивации доверия. Вечером как то мы читали о Данииле, мы видим, как его жизнь,
когда он служил царю Дарию, вавилонскому царю, и он всю свою жизнь не делал Дарию
никакого вреда. Дарий, глядя на Даниила, увидел его в большом почете. У него за все
добро получалось лишь добро. Они создали и поддерживали отношения и уровень
общения, которые были так высоки, что даже когда Даниил был брошен в яму со львами,
Дарий опечалился, и когда Бог сохранил Даниила и снял с него все обвинения –
чрезвычайно обрадовался. Было что-то внутри него – Даниила – что проникало в сердца
людей.
Есть два вида общения, о которых я хотел бы поговорить: 1. абразивное общение;
2. проникающее общение. Вы можете общаться с людьми, и они будут приростать к вам.
То, как люди общаются с вами, проникает в ваше сознание, проникают в мою
доверительность. Не знаю, как это происходит, есть люди, вы встречались с такими,
которые проникают как бы внутрь вас, и иногда, в некоторых ситуациях, вы даже как бы
слышите их голос или предполагаете, как они об этом будут думать. Мужья и жены, как
правило, вступают на путь в такое положение, надеюсь, очень быстро.
Есть и другие уровни общения – «абразивные», и этот образив, на уровне «железо
острит железо». Это общение похоже на схватку.
Оба вида общения требуют критического подхода. Общение, как у Даниила с
Дарием, при котором он проник в сердце царя, и с ним было полное доверие, точно, как у
Иосифа и Потифара – Иосиф видел все дела Потифара, правда, у жены Потифара были
несколько иные планы, но…в любом случае, у нее был свой уровень общения, у него –
свой. Потифар полностью проникся к Иосифу, и Иосиф не делал ему никакого вреда. Он
был достоин доверия. В вашей жизни будут люди, способные «внедряться» в ваше сердце,
и они будут стоить доверия, потому что в проверках, в конфликтах, даже в
недоразумениях, которые будут возникать, они… кто из вас может дать понятие
«проникаться»? Люди, которые будут входить в ваше сердце, проникать внутрь вас,
проникать через любые преграды, даже когда вы того не желаете… Как вода проникает в
песок. И эти люди обладают невероятным даром помогать вам учиться строить общение и
развивать навыки.
Итак, я хочу, чтобы вы подумали сейчас о двух стилях общения: абразивном –
железо острит железо, и проникающем, как у Даниила с царем Дарием, с проникновением,
как у Иосифа с Потифаром, когда его характер и его убеждения так проникали в другого,
что ему доверяли во всем, в его взаимоотношениях. Проблема возникает тогда, когда
вкладываешь все это в человека, который не был проверен. Посмотрим, как поступал
Иисус, как он относился к доверию к людям – Ин. 2:24:

Но Сам Иисус не вверял Себя им, потому что знал всех


и не имел нужды, чтобы кто засвидетельствовал о человеке, ибо Сам знал, что в человеке.
Я очень люблю этот стих, часто обращаюсь к нему. О чем он говорит? В
дополнении Нокса (?) говорится: «Он не давал людям своего доверия», т.е. Иисус не брал
своего доверия и не вверял его в чьи-либо руки, иначе говоря, не давал им свою силу. Он
не передавал ее в условиях, которые могут стать потенциально опасными. Говорится:
«Иисус не вверял Себя им», не давал им своего доверия. Он не доверял им! Потому что
Он знал всех людей. Другой перевод говорит: «Он понимал, что внутри каждого
человека». Он понимал что произойдет, если Он возьмет свою жизнь и доверит ее им.
Посмотрите… В Духе Иисус не вверялся людям. Он не разбрасывался своим доверием:
«О'кей, ты получил! Однако представляй Меня таким, каков Я есть».
Дальше говорится: «…и не имел нужды, чтобы кто засвидетельствовал о
человеке…», иначе говоря, ему не надо было, чтобы кто-либо рассказывал что-нибудь о
человеке, потому что знал людей до самой их сердцевины. Иисус, все время Своего
служения, отвечал людям, которые не задавали вопросов, и когда люди хотели, чтобы Он
им вверился, Он не давал им такой возможности, потому что знал что в них. А ввериться
тому, кому нельзя было доверять, было бы для Него губительно. Именно это, а не
реализация божьих целей. Тот же самый Христос находится внутри вас, и вы можете
слышать ответы на вопросы доверия. Объективно говоря, противоположное доверию –
недоверие, подозрение, обвинение. Вы становитесь циничными в отношении людей. Суть
в том, что до тех пор, пока вы не сформируете и не начнете развивать уровни общения на
основании доверия, вы никогда не дойдете до уровня, когда будете понимать разницу. Вы
просто как страус уткнетесь носом в песок и будете говорить: «Не хочу видеть проблем,
не хочу слышать проблем, не хочу ничего знать. Лучше меня оставить одного». Как
многие из вас проходили программу «оставьте меня одного. Чего все ко мне
прицепились?». «Оставьте меня одного! Мне нужно место, мне нужно время, мне нужна
моя собственная жизнь!». Ну что ж, это показатель человека, который не умеет правильно
общаться. Они доверяются с ходу, отдают все свое самое сокровенное, потом
разочаровываются и начинают везде и во всем отступать. Преграды…
Итак, эти преграды, в конечном итоге, сжигают вас. Я хочу поговорить о «дважды
сгоревшем» человеке. Когда первый раз человек «сгорает», это делает больно, но во
второй раз человек думает «Я настоящий тупица!». Раны, отверженность, горечь, которые
могут быть у людей как результат неудач в общении, оставили сильный след у всех нас на
всю жизнь. И потому, что мы знакомы с болью, мы сжимаемся перед новой
возможностью получить удар, потому что мы не научились быть успешными. Как-то мне
доводилось общаться с мужчинами, которые были одиноки. Я их спросил: «Кто из вас,
общаясь с женщинами, ранее будучи в браке, попадались на тех же проблемах, с
которыми вы столкнулись в предыдущих общениях со своими женами? Значит, проблема
не в том, что вы встретили не ту женщину, проблема в том, что вы не прошли через
ступени общения с полным самовыражением, потому что если вы сталкиваетесь с теми же
проблемами на тех же этапах, значит вы будете успешны в общении только в том случае,
если планируете брак, потому что в таком случае Бог будет содействовать». Да… мы
недавно говорили о кое-какой программе. Мы разговаривали и с другим парнем примерно
на ту же тему, и пришли к одинаковому выводу: находясь рядом с огнем, мы ищем чего-
нибудь похолоднее, что не так сильно оказывает воздействие на мою жизнь. Как многие
из мужчин женатых знаете, что на вас будет влияние вне зависимости от того, хотите вы
этого или нет? А как многие из неженатых знают, что будут под воздействием независимо
от их желания? Вы должны пройти через воздействия, потому что вы должны расти через
них. Нет возможности убежать от этого. Ребята, вы будете ходить, общаться с женщинами
всю свою жизнь и вам надо как-то жить и научиться с этим жить где-то с кем-то. Во имя
Иисуса. Аминь! Благослови вас Господь даром. Если пока дара нет, как только получите
дар, скажите – хочу знать как дела. Аминь!
Итак, вместо того, чтобы бежать и приспосабливаться под страхом отвержения,
полагаю, нам необходимо вылечиться внутренне и убрать бревна из своих глаз и достичь
уровней общения, принципиально других. Первое, что я хочу сказать: если ранее вы в
общении «обожглись» и ваше общение «закрылось», вы стали более закрытым и
обезопашенным, чем были, более осторожным, чем уверенным в защите, вы уходите от
любого общения и говорите: «Все, забудь». Это похоже на человека, который вложил
деньги в рынок ценных бумаг и выиграл пару сотен, а после вложил что имел и проиграл
все вчистую. После этого он вложил остаток в банк и весь его доход – 3 ¼ % в год
банковского процента, потому что он все время считал, что все просто охотятся на его
деньги. Все хотят денег, он просто не понял как на рынке нужно работать. Один раз
«прогорел», но это не значит, что другие вещи не будут работать в жизни. «Да, денег
маловато, но их, по крайней мере, никто у меня не заберет». Это «прогоревший» человек.
Кто из вас видел «прогоревшего» человека? Такое может случиться и в общении. Такое
может случиться и в отношениях, и вы можете быть так сильно задеты чем то, что вы
даже не сможете изучать пути как заново развить это общение, эти отношения. Просто
уходите и говорите: «Забудь».
Ин. 20:23 – шаг 1 когда имеешь дела с «прогоревшими» отношениями и мосты в
общении все рухнули:

Кому простите (в англ. -- отпустите) грехи, тому простятся (отпустятся); на ком оставите,
на том останутся.

Если я оставляю грех кого-либо, я сохраняю его не только против своей совести, но
и против совести другого. Не важно был ли я «обожжен» в отношениях – возможно, я
доверял кому-то, сделал что-то для человека, а он просто плюнул мне в лицо – я должен
знать, что если я укрою это, скажу категорически: все люди таковы, я не только вношу это
в свою жизнь, я вношу это в общение, в отношения, в жизни всех людей. Именно такую
позицию. Это происходит в этнических вопросах. Хочу сказать, что люди не общаются
друг с другом из-за категорической предосудимости. Скажем, у меня есть опыт неудачных
отношений с латиноамериканцем, и в общении с другими испаноговорящими у меня
будет подозрение. Все это будет предосудимостью, основанной на чьем-то опыте. И мне
не надо совсем быть честным, открытым. И проверки случаются из-за того, то люди
оставляют то, что произошло в прошлом.
Второй пункт – отпустить грехи. Это не значит просто простить, это значит их
абсолютно стереть, как будто ничего и не происходило. Каждый раз вы начинаете
общение с чистого листа. Не приносите «листов» с прошлого общения! Начинайте
каждый раз с нового листа! Что бы ни было сказано ранящее, обжигающее, ударяющее и
т.д. Простите, забудьте, отпустите. Начните с чистого листа. Скажите: «Знаю, что потом
произойдет!». Может быть, верьте, что вы знаете, что потом произойдет, потому что ранее
так происходило, но в то же время вы не можете знать что произойдет, потому что еще
ничего не наступило. И вы можете начать новый подход к общению. Возможно, что вы
скажете что-то новое, что приведет к другому варианту общения и ответа. Простите,
будьте уверены, что нет ничего, что бы вы держали против другого человека.
Второе – не держите откупа за ошибки другого. Матфея 18 – объясню, как это
действует. У вас в жизни есть люди, которые «расплачиваются» за то, что вы с ними. Вы
заставляете их «платить» за то, что даете им такие и такие подарки. Вы заставляете их
расплачиваться за то, что когда у вас появляется возможность позвонить – именно вы
звоните, а не они. Мф. 18:29-35:

Раб же тот, выйдя, нашел одного из товарищей своих, который должен был ему сто
динариев, и, схватив его, душил, говоря: отдай мне, что должен.
Тогда товарищ его пал к ногам его, умолял его и говорил: потерпи на мне, и все отдам
тебе.
Но тот не захотел, а пошел и посадил его в темницу, пока не отдаст долга.
Товарищи его, видев происшедшее, очень огорчились и, придя, рассказали государю
своему все бывшее.
Тогда государь его призывает его и говорит: злой раб! весь долг тот я простил тебе,
потому что ты упросил меня;
не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я помиловал тебя?
И, разгневавшись, государь его отдал его истязателям, пока не отдаст ему всего долга.

Давайте посмотрим на ту долговую тюрьму, в которой он находился. Человек что-


то не так сделал. Он держал его в тюрьме за выкуп пока тот не выплатит все. Иногда такое
же случается в браке, когда на уровне общения муж сделал что-то не так, а жена держит
его на «откупном». Она делает из него человека, возвращающего долг, причем до тех пор,
пока она сама не решит, что достаточно. Знаю, что ни у кого не было такого, но такое в
общении возможно. Такое возможно на работе, когда руководитель держит подчиненных
под контролем на работе, потому, что был какой-то вопрос, задача не была выполнена
правильно или что-нибудь подобное, и человека держит до тех пор, пока он не сделает
вдвое больше и лучше, чем другие, и после этого ему прощается его ошибка. Над головой
этого человека держалась угроза до тех пор, пока не было все сделано.
Часто бревно в вашем собственном глазу воздействует на людей вокруг вас. Такое
отношение может сложиться дома, потом вы выносите это и на работу, на церковь,
общину, на уровень вашей большой семьи. И люди, вас окружающие, не знают, где они
находятся – или они в вашей тюрьме, или на свободе. Кто из вас чувствовал когда-нибудь
так, как будто он в тюрьме из-за чужого суждения? И пока вы не заплатите все до
последнего, вы не выйдете на свободу. И что самое плохое, вы не можете всё выплатить,
вам не дают всё выплатить – вы же в тюрьме. Вот где, я знаю по опыту семейного
консультирования, вот где происходят многие проблемы. «То, что ты хочешь сделать,
делать просто нельзя, и заткнись! Заткнись. – Но как… - Я сказала заткнись! Думай
лучше, как тебе отплатить мой долг. – А как? Что нужно сделать? – Делай что-нибудь.
Сам думай! Не доставай меня! Я не продаюсь!». Общение… Проблема в том, что человек
делает из другого человека должника. Это не тот человек делает что-то не так, сам
делаешь. Человек держит долг над головой другого и говорит: «Пока не выплатишь – не
выйдешь отсюда». Бог говорит: «Отлично! Хочешь играть по таким правилам? Сам
плати!». Ст. 34:

И, разгневавшись, государь его отдал его истязателям…

Итак, человек, который хотел, чтобы над другим висел долг, сам попал в руки
истязателей до тех пор, пока сам все не заплатит.

Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца
своего брату своему согрешений его.

Как видите, если не хочет отпустить долг другому человеку, так будет и с ним. Это
не просто прощение, это позиция, как будто ошибки никогда и не происходило. И вы
должны встать на эту позицию, потому, что если этого не произойдет, вы в следующий
раз будете именно с таким же предосуждением подходить к разговору. «У меня был
разговор с человеком вчера, и с ним же сегодня. И вчерашний разговор был очень резкий.
А сегодняшний был мягким, потому что вчера он сказал все, что хотел. Но если бы он
подошел к разговору сегодня, так же как и вчера, то я бы не стал его терпеть. Я бы ему
ответил». Вы были в такой ситуации, не так ли? Так как же вы хотите вести общение на
уровне доверия и уверенности, если ваши отношения принимают характер «за каждую
ошибку – отметка мелом на доске». Вы никогда не достигнете доверия друг к другу, не
будете эффективно общаться. У вас всегда готов «заряд на медведя», даже если вы
сталкиваетесь с мышью, и если у вас при этом Магнум 44, размер пули – как размер
мыши, и вы ее просто разнесете.
Общение становится как будто с рыкающим львом, ревущим на всякого, кто задаст
самый безобидный вопрос: «Поужинаем сегодня в ресторане? – А где я, как ты думаешь,
возьму деньги?!!». «Поужинаем» означает «найди деньги». Проблема в том, что не
решилась какая-то предыдущая проблема – об оплате по кредитке или что-нибудь еще.
Предыдущая проблема «почему ты не сделал того-то» не была решена. Надо что-то
сделать. От Иоанна 15:4-6. Надо прийти к Господу и пребыть в Нем и исцелиться. Если
есть проблемы в отношениях, надо подойти к Господу, чтобы не «прогореть».

Пребудьте во Мне, и Я в вас. Как ветвь не может приносить плода сама собою, если не
будет на лозе: так и вы, если не будете во Мне.
Я есмь лоза, а вы ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нем, тот приносит много плода; ибо
без Меня не можете делать ничего.
Кто не пребудет во Мне, извергнется вон, как ветвь, и засохнет; а такие ветви собирают и
бросают в огонь, и они сгорают.

Человек, который всегда «прогорает» -- человек, не пребывающий в Господе. И


если вы говорите: «Я прогораю во всех отношениях с людьми. Похоже, что кто-то
специально против меня настраивает других. Кажется, что все против меня. Понятия не
имею, откуда это все идет!! Как мне избавиться от этого? Что, на мне какая-то метка, о
которой знают все, но которой не знаю я?». Да, вы «прогоревший» человек. Люди
чувствуют запах дыма. Всем нравится мясо «с дымком». Вокруг «прогоревшего» человека
всегда много дел. «Смотри ка, горит!». На пожар собираются. Вам надо прибыть на лозе.
Вам надо так близко быть к Его сердцу, что целебная сила, протекающая по Нему,
доходит и до вас. И вы начинаете всё не от себя делать, вы начинаете всё делать от Него.
И вы будете смотреть: «Почему люди продолжают общаться со мной?». Очень просто!
Если вы не имеете контакта, они не могут до вас добраться. Вам надо прийти и
соединиться с Господом. И вы не будете опалены людьми. Он не говорит: «Что эти люди
делают?». Его личный опыт – это ваш личный опыт, опыт вашего общения. «Если
пребудете во Мне – у вас будет опыт общения с людьми, если не пребудете – вы будете
обожженным, «прогоревшим», и ваше общение будет окружено дымком негативного
общения. И это будет как раз то место, где вы живете».
Я не очень одобряю людей, которые не говорят обо всех отрицательных вещах, о
которых говорят все остальные. В кругах вашего общения есть две категории людей:
люди, которые живут жизнью Господа Иисуса, у которых просто нет времени гоняться за
запахом «дымка». И есть категория людей, которые общаются именно с такими как они,
живут как раз там, о чем говорят – о «погорельцах». Их телефонные разговоры: «А как
насчет этого? А у этого? А тут? А там?». Надо везде все понюхать. «У меня так, вот
чувствую и еще один такой же запашок – аллилуйя!». А вы сами «подгорали»? И сразу
после этого вы можете заметить, что все ваше общение – с теми, кто, как и вы, подгорел.
Сколько раз я видел это в браке: неудача – и человек ходит, ища кто бы не почувствовал
этот запах его неудачи, с радостью находя тех, кто тоже «прогорел», и если заключает
новый брак – люди становятся одинокими, одна половина не может выдерживать
соседство второй. Нет контакта, невозможно «подключиться» к такому.
Надо принимать решения. С кем вы хотите строить общение? На каком уровне вы
хотите строить общение? Во-первых, с Богом, во-вторых, с теми, кто с Ним. Вознесите
свои сердца к Господу, и, возможно, сегодня вы услышите в тех областях ошибок и
конфликтов, которые у вас были, преграды, которые существовали – вы были
«обожжены» людьми, вам нужно лечение. Вам нужно, чтобы ваш Господь взял ваше
сердце и держал его в своих нежных, любящих руках. Давайте помолимся.
Отец, мы благодарны Тебе за это помазание, за то, что Ты покрываешь нас, а когда
мы пребываем в Тебе, ты пребываешь в нас, и, Господь, мы ничего не можем сделать
сами, а то, что делаем, мы делаем с Тобой, и мы не будем вовлекаться людьми, которых
собирают и сжигают. Боже, нет никого, кто не сталкивался бы с подобными проблемами,
и дела и проблемы, которые окружают, много больше, чем то, что они могут выдержать.
Боже, я молюсь прямо сейчас, чтобы наши сердца были направлены к Тебе.

Обратитесь сейчас к Господу, ищите Его. Откройте Ваш дух Царю царей и Господу
господ.

Господь, мы не хотим просто слышать слова, мы хотим делать дела. Мы хотим


широко открыть наш дух, мы хотим выйти и быть исцеленными Твоим помазанием,
Твоим присутствием. Во имя Иисуса. Аминь.

Когда мы говорили обо всем этом, мы просто касались поверхности. Все, что мы
делали – просто определили одну область понятия «доверия». Но я хотел бы коснуться
поглубже, и через несколько минут у нас будет молитва посерьезнее.
Вопрос вот в чем: преграда во мне? В моем прошлом? В моем противнике? В чем
то еще? Почему у меня такие проблемы?
Если это вы, то вы можете измениться. Вы можете измениться.
1. Но вы должны сделать выбор измениться. Римл. 12:2:

И не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам


познавать, что есть воля Божия, благая, угодная и совершенная.

Вы должны сами избрать путь, на котором ваш разум обновился.


2. Вы должны выбрать путь действовать по Слову. Если вы делаете по Слову, то ваши
дела будут благословлены по Слову. Но если вы читаете Слово, действуете по своему,
терпите неудачу, вы не понимаете, что происходит, вы полагаете, что делаете все
правильно, но ничего хорошего из этого не выходит.

Будьте же исполнители слова, а не слышатели только, обманывающие самих себя.


Ибо, кто слушает слово и не исполняет, тот подобен человеку, рассматривающему
природные черты лица своего в зеркале:
он посмотрел на себя, отошел и тотчас забыл, каков он.
Но кто вникнет в закон совершенный, закон свободы, и пребудет в нем, тот, будучи не
слушателем забывчивым, но исполнителем дела, блажен будет в своем действии.

Я предлагаю вам перейти от теории к практике. У кого из вас есть кто-то, с кем
трудно общаться, общение «абразивное». Притч. 15:1:

Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость.

Как только кто-то повышает голос – понижайте свой. Просто так и поступайте!
Кто-то кричит, бегает, стучит кулаком – скажите: «Да, я все понял. Я уверен, что вижу
вашу позицию, вашу точку зрения. Есть повод для негодования. Да, я вижу. Знаете, я сам
как то себя точно также чувствовал». Удивительно, что происходит при спокойном слове.
Сделайте! «Не чувствую достаточно, чтобы так поступить!». Все равно поступайте!
«Меня так не учили!». Если вы чувствуете, что проблемы общения как-то относятся и к
вам – делайте эти самые практические вещи! Притч.27:15-16:

Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена - равны:


кто хочет скрыть ее, тот хочет скрыть ветер и масть в правой руке своей, дающую знать о
себе.

Расширенная версия говорит в 16 ст. «правая рука такого человека пытается


остановить масло, протекающее меж его пальцев». Это говорит, что я не могу удержать
сварливую женщину. Бытовое насилие, в основном, происходит от того, что мужчина
считает, что может ее остановить и удержать. Вплоть до использования «крайних
средств», физически. Но Библия говорит, что удержать ее невозможно, дай ей
необходимое пространство, обедай в углу дома. Оставь ее. Для мужчин выглядит
несколько странно: «Не пытайся удержать ее». Библия говорит, что она как ветер и масло
в твоих руках. И если Бог говорит, что сварливую жену невозможно удержать, то это и
вправду невозможно. Не думай: «А я смогу». «Надо преподать несколько уроков». Да. И
первый из них – уходи из дому. Дай ей место. Сварливых невозможно удержать.
Я знаю, что все знают это, готовы слать соседу через улицу напротив письмо
«самолетиком»: «Оставь ее!». Скажете откуда я знаю все эти места из Писания? Я прошел
через развод! И снова женился, и это работает! Аллилуйя!! Я точно знаю, что когда Фэй
заводится, она становится настолько дружелюбной, что лучшее, что я могу сделать –
закрыть рот и найти себе какое-нибудь замечательное занятие чтобы занять время.
Аллилуйя! Бог все сделал! Все работает!
Притч. 14:1:

Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками.

Если вы чувствуете, что все, что делаете -- разрушаете свой дом, то делайте все
правильно, просто измените всю свою жизнь!
Притч. 15:18:

Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю.

Итак, если я принимаю решение утишать распрю, мне нужно быть терпеливым во
всех ситуациях. “Что, дать возможность так и продолжать?” Мне надо быть терпеливым,
потому, что как только я даю возможность гневу вырваться, начнется раздор, который
будет определять все мои дальнейшие отношения.
Притч. 17:1:

Лучше кусок сухого хлеба, и с ним мир, нежели дом, полный заколотого скота, с
раздором.

Что это значит? Многие люди говорят, что они делают для семьи так много, все
делают для вас... “Смотри, сколько я сделала чтобы приготовить тебе обед! Смотри,
сколько мне пришлось сегодня сделать!.. Я приготовила обед, я постирала белье, я
всыпала детям!... И ты пришел домой. И ты ждешь...!”. Что ж, жертвы были великими.
Жертвы стали причиной раздора. Лучше б ты дала мне кусок сухого хлеба, чем все эти
унижения. Знаете ли вы человека, который отдает все, чтобы унизить вас? Прекратите
“жертвовать”. Если все идет к раздору – прекратите разговор о жертвах, которые к этому
привели. Что тебе надо сделать, что мне пришлось сделать, где я в результате был, и т.д.,
и т.п. Вижу здесь некоторых матерей, пример наиболее замечательных отношений,
которые, несмотря ни на что – трое-четверо детей, муж мало зарабатывает, проблемы одна
на другой, и они все равно сохраняют прекрасное настроение. Аллилуйя, потому, что
только Бог может в такой ситуации так руководить людьми! Потому, что если бы не
Господь, … «Посмотри, как я мучаюсь!». Дети были бы просто раздавлены ее жертвами.
Как многие из вас знают, что если у вас ребенок 3-5 лет – это не его ошибка? Но матери
проще всего давить на ребенка, и ее жертва приведет к раздору в ребенке, раздору,
который никогда его не оставит и будет, в последствии, только развиваться? И, в
результате, у него нет способности эффективно общаться. Он останавливается в своем
развитии, вот что иногда происходит.
Есть несколько причин раздоров.
1. Раздоры. Притч. 10:12:

Ненависть возбуждает раздоры, но любовь покрывает все грехи.

2. Гордость. Притч.13:10:

От высокомерия происходит раздор, а у советующихся - мудрость.

3. Сварливый дух. Притч. 26:21:

Уголь - для жара и дрова - для огня, а человек сварливый - для разжжения ссоры.

4. Гнев. Притч. 29:22:

Человек гневливый заводит ссору, и вспыльчивый много грешит.

5. Глупые вопросы. Люди не думают над своими словами. 1 Тим.6:4:

... тот горд, ничего не знает, но заражен страстью к состязаниям и словопрениям, от


которых происходят зависть, распри, злоречия, лукавые подозрения.

Если я ищу развития своих способностей к общению и опираюсь, действую по


Слову Божьему, тогда я должен сказать, что все, что Божье Слово говорит о развитии
взаимоотношений – абсолютная правда. И если я сделаю то, что Оно говорит, у меня
будет как раз то, что Слово гарантирует что у меня будет. Если во время общения голос
повышается – я свой понижаю. Если попали в разборки со сварливой женщиной – не
удерживайте. Если вы в ситуации, где гнев легко прорывается у другого человека – будьте
медленны на гнев. Найдите, где вы можете тактично использовать свои навыки в
общении, обойти препятствие или разобраться с препятствием, но для начала разберитесь
сами с собой. Причины могут быть очень простыми – вы недостаточно работали со
Словом Божьим.
Возможно, это ваше прошлое или воспитание. Если это так, вы не знаете, как вести
себя в жизни, как развиваться в жизни, как вести нормальную семейную жизнь, как
наслаждаться семейной жизнью, они не могли научиться общению у себя дома. Филипп.
3:13-14:

… забывая заднее и простираясь вперед,


стремлюсь к цели...

Неважно, откуда вы вышли, что повлияло на ваше подобное отношение. Вы


должны выбрать путь забыть все прошлое. Идите вперед с чистым листом. Если это ваше
прошлое, то оно -- уже прошлое. «Я мог бы сейчас жить лучше». Лучшее – то, что у вас
есть, а о прошлом лучше забыть. Оно не должно оказывать влияния на мое будущее,
потому, что если я разрешу вчерашнему дню повлиять на сегодняшний, он будет
доминировать завтра. Неважно, каким было ваше «вчера», важно, смогли ли вы отказаться
от всего предыдущего опыта и выбрать лишь тот, чтобы забыть свое прошлое. Во-вторых,
не давайте прошлому никакой власти и авторитета. Что это значит? Или «Это так, как я
видел всегда делается», или «Это единственный вариант, как я видел, как я делал».
Притч.26:2:

Как воробей вспорхнет, как ласточка улетит, так незаслуженное проклятие не сбудется.

Не давайте преимущества проклятиям вашей прошлой жизни в настоящем. Не


говорите: «Я плохой собеседник. Я сильно стесняюсь». Говорите: «Вот, я отличный
собеседник. И ежедневно я учусь выражать свои эмоции и чувства, и точно выражать свое
мнение по конкретному вопросу, и если вы не понимаете, что я хочу сказать, пожалуйста,
спросите меня, и я проясню». Не надо брать прошлое и проектировать его на будущее.
Часто люди занимаются самопроклятием из-за своего прошлого. «Какой смысл? Какая
польза? Что тут можно сделать?». Как только мы занимаем такую позицию, мы даем
авторитет проклятию в нашей настоящей жизни, и поэтому и приходит разрушение в
будущем. Как многие из вас самопроклинали себя? Потому, что тому, что происходило
вчера, вы давали власть произойти сегодня, вместо того, чтобы сказать: «Что ж, да, это
произошло вчера, но я избрал другой путь и я – новая тварь во Христе Иисусе. У меня нет
ответов на все вопросы сегодня, но я знаю, что уже сегодня существуют все ответы на все
вопросы. И они в Нем, и если человек нуждается в мудрости – да просит у Бога. У меня
нет ответа, но я ищу ответ, ищу у Него, и подожди с ответом, как только я его получу, я
дам его тебе».
Наконец, надо определить, может ли это быть враг. Конечно, может! Возможно, у
вас есть область борьбы! Генеалогически – в духе – у вас есть враг, который не может
смириться с вами как с новым чадом Божьим. Просто возьмите власть и начните менять!
Вам нужно молиться, нужно посмотреть, откуда начинается все: или это сварливый
характер, или это ваше прошлое, или это дьявольские силы. Возможно дед не работал,
отец не работал, и муж в результате не работает в доме. Все элементарно – начни работать
и не спорь! Но есть фактор мотивации – невозможно встать с утра. А вот здесь уже нужна
борьба! Луки 11:20-22:

Если же Я перстом Божиим изгоняю бесов, то, конечно, достигло до вас Царствие Божие.
Когда сильный с оружием охраняет свой дом, тогда в безопасности его имение;
когда же сильнейший его нападет на него и победит его, тогда возьмет все оружие его, на
которое он надеялся, и разделит похищенное у него.

И наконец, несколько практических советов.


1. Слушайте вдвое больше, чем говорите. Просто сделайте выбор: я буду слушать
вдвое больше, чем отвечать, потому, что хороший слушатель – всегда хороший
собеседник.
2. Не прерывайте человека до тех пор, пока он не выразил свою мысль. Потому что
часто то, что они начинают говорить – не то, чем заканчивают. И если прервете
человека – вы не знаете, что он хотел сказать. И вы разорвете общение до такого
уровня, что вы уйдете с предположением, но не будете знать о чем действительно c
вами хотели общаться.
3. Не заканчивайте мысль другого человека за него. Это неповторимо – вы начали
предложение, а кто-то за вас его пытается закончить. И даже если я хотел сказать
именно это, дело может прийти к конфликту.
4. Уберите все защиты, будьте уязвимы. Люди заходят в области, на которые вы
реагируете – успокойте себя внутри. Это не атака человека, это ваша реакция.
Возможно на прошлые оскорбления, но сейчас их нет.
5. Слушайте весь разговор, а не обдумывайте свой ответ пока он заканчивает. В таких
случаях общения нет. Не надо менять других людей – меняйтесь сами. Нередко люди
думают даже не над ответом, а над тем, что им кто-то что-то ранее сказал.
6. не поправляйте людей на людях. Особенно не стоит это делать в семьях. Будет
очень долговременный эффект.
7. Молчаливого решения проблем не бывает. Открывайте сердца, общайтесь.
8. Если чувствуете, что вы делаете из кого-то своего должника и заставляете его
расплачиваться в общении – немедленно прекращайте. Если чувствуете, что общение
напоминает вендетту. Вы ищете где солжет. Вы смотрите как бы найти возможность и
пригвоздить его к кресту. Прекращайте. Отойдите, отъедте, успокойтесь, вернитесь.
9. Не отвечайте резко. Мягкий ответ срабатывает.
10. Всегда посвящайте себя Богу чтобы общался Бог.
11. Если есть какая-то общая жалоба на вас, прислушайтесь! Возможно, люди правы!
Возможно, у вас больше друзей, чем вы думаете – слово друга ранит! И если люди там
и тут говорят о чем то, на работе, в церкви, в семье, там, тут, возможно, что бревно
побольше, чем вы думаете, и нужна помощь для того, чтобы его увидеть и достать.
12. Не давайте категоричных утверждений, таких, как «всегда» или «никогда». Не
ввергайте человека в безнадежную ситуацию категоричного утверждения!

Давайте встанем перед Богом.