* * *
Первая сотня
Вторая сотня
Третья сотня
Четвертая сотня
Пятая сотня
Шестая сотня
Седьмая сотня
Восьмая сотня
Девятая сотня
Десятая сотня
Одиннадцатая сотня
Двенадцатая сотня
Тринадцатая сотня
Четырнадцатая сотня
Пятнадцатая сотня
Шестнадцатая сотня
Семнадцатая сотня
* * *
Эта книга составлена благодаря посетителям сайта www.anekdotov.net, которые долгие
годы голосовали выбирая только лучшие анекдоты
Первая сотня
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать
надо...
- Поди с девочками?
- Пойдемте...
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно
смеются?
- Где пропадал?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как
подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами
улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую
улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!
6
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и
коррупция…
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду
моего друга!
9
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому
встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа,
развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
10
11
12
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А
Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".
13
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят
пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
14
- Ну и что?
15
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в
кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и
одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в
дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
16
Строитель:
Садовник:
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
17
18
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
19
20
Муж:
21
Таксист:
- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого
попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
- Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.
Мужик:
Полицейский:
- А, я думал с проституткой
22
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания
в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
23
- Никогда бы не подумала.
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка.
История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка,
третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
- Да, включите.
- Неплохо было бы
- Ок
25
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
26
27
28
- Спасибо, папа.
29
Мама спрашивает у маленького сына:
Сын:
- Домовой.
- Не пизди!
30
Таможенник:
31
32
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает:
"Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"
33
RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу,
можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.
34
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и
умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
35
Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Суббота.
Воскресенье.
36
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит
дать ее супругу работу полегче.
37
Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
38
39
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете,
что ОН мне скажет?
40
41
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь -
твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
42
43
Аптекарша:
- А еще культурнее?
- Еще культурнее!
44
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
45
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее
внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации
все это созерцает и наконец выдает:
46
47
- Ты чего не бреешься?
- А для себя?
48
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
49
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить
отношения:
50
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Добрыню Никитича?
- А кого?
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
51
52
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед
президентом.
Путина.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что
переделать надо будет.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников,
губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве,
потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если
опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и
паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
53
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
54
Жена:
Муж (меланхолично):
- Перекрашивайте в черный...
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
56
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый
генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и
говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем
большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго
щелчка.
57
58
59
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
60
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально
в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
61
- Что случилось?
Он им отвечает:
62
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех
ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
63
64
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
65
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж
почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под
кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она
взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату,
сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня
Петя можно без презерватива"... .
66
67
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
68
69
70
Просыпается корова:
- Му-у-у!
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
Просыпается дочка:
- О-ох!
71
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут
на пособие по уходу за ребёнком.
72
- Прямо с работы?
73
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит
голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
74
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
75
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
76
- С кем?
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
77
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает
медвежонок.
- Нет, сынок.
- А гризли?
78
79
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не
сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
80
81
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного
придурка, а он - целую группу!
82
- Какая разница.
83
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная
кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное
- к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
84
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
85
86
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
87
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
88
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
89
Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать,
надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты
живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь
страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу
холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет".
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Возглас матери:
90
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
Другая:
91
- А мы и не будем!
92
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я
растерялась и ответила "Позавтракать"...
93
Жена (радостно):
Муж (испуганно):
95
В зоопарке:
96
97
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были
бы деньги... Теперь я люблю деньги.
98
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да без вопросов!
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже
прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут
прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне
прислонился.
99
100
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
Вторая сотня
101
102
103
Учительница:
104
105
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-Пили.
-Нет! ?
106
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это
делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!
107
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000,
Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010,
Эпидемию гриппа 2011...
108
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
109
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно
послать за бутылкой пива.
110
111
Разговаривают двое:
112
113
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
114
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.
115
116
- 40 тысяч.
Марь Иванна:
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю
маму. Мама у меня одна.
118
- Ну как, большой?
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что
вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она
в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
119
"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали
росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...
120
- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет
называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем
ГИБДДшник.
121
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы
затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
122
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли
к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
123
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои
трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он
отреагирует.
124
125
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе
дорогу мобильным телефоном.
126
Штаб Куклусклана:
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
127
Как завязать морской узел?
2. Кладёшь в карман.
128
129
131
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи
правду, я ничего не сделаю!»
132
- Ну и как?
133
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б%Я! " произносить
гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "
134
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
135
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
136
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей -
это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть
страшно...
137
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней
мере, перестает жужжать:
138
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко
ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным
директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер
три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов
в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-
то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил
- дал.
139
- А почему?
141
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
142
143
Все:
- Ура! Молодец!
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени -
хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
144
- Почему?
145
146
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
147
148
- А голова?
149
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было
бы на две проблемы меньше.
150
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки
героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и
азиатский фондовый рынок.
151
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко,
когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
152
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей
нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа
для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
153
154
155
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что
его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца.
Не выдержав, муж обращается к жене:
156
157
158
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и
я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом
сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
160
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
161
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-
нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к
продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной
обязанности, мне не придётся делать минеты!"
162
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".
163
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две
минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
164
Телефонный разговор.
165
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
166
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном
167
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих
платьях? Ты сможешь это оплатить?
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему
понравился жених или нет?
Отец отвечает:
168
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место
не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
169
170
171
Жена:
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу.
Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять
гороскоп для нее сам.
173
174
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице
-42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки
заделывает?
175
176
Молчание.
— Эбонит, профессор!
177
Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из
коров…
178
179
Жена причитает мужу:
180
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???
181
182
Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит
183
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
- Она самая...
184
185
- Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за
деньги никто не захочет!
187
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы
закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все
пропивают, а евреи идут к другому врачу.
188
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь
сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Нет.
- Ладно, иду.
189
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу
понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
190
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что
купленными спиннингом и дрелью.
191
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос:
Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
192
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем
спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать,
а она и говорит:
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской
на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику,
склонился над ним и так тихо говорит:
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел
себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич
"Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним
сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку
седла.
194
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать
мужиков... .
- Что пишут?
195
-???
- Футбол...
196
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину
и изготавливает бумагу!
197
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу
уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее
в него зад проваливался".
Приятель:
Профессор:
198
199
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не
бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!
200
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди
коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и
говорит:
- Ну ладно.
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Третья сотня
201
Дети:
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
203
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш,
северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
204
205
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
206
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
207
208
210
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы
оккупируют ваши земли! ?! ?!
211
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и
сотовая компания.
213
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо,
заморозила его и потерла на терке.
214
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
215
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
216
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами
себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами
себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это
нравится.
217
218
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в
этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в
предсказаниях.
219
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
220
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется
поровну: 50% - жена, 50% - теща.
221
- Пятьдесят два
222
Муж с женой фильм ужасов.
- Жена: ой мама!!!
223
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось
полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.
224
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
225
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно
отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших
"да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
226
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово
"невротик" пишется слитно.
227
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую
женщину.
228
229
230
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
231
232
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать
малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
234
Она:
Он:
235
Долгие странствия.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут
же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
Бляяя! Дома!
236
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки
из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется
237
238
239
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
240
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо
наступил!
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь
вставай...
242
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту
говорит:
243
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину
собаки:
- Я требую компенсации!
244
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному
дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
245
246
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда
теперь не буду готовить.
247
248
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливый человек должен уметь стрелять.
249
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар
несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на
рельсах!
250
251
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
252
253
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда
и летел молот...
254
— Да, папочка.
— Да, дедушка!
- Да!
- Свиной?!
256
У мудреца спросили:
257
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего
всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
258
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего
придуман свет в холодильнике.
259
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с
этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
260
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах
огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре
напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
261
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-
то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в
растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал
"п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
262
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять,
объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
263
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
264
- Есть.
- Хочу.
266
267
Муж:
268
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают
газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих
противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить
качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со
мной ничего не случилось.
269
270
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так
эти гады прислали мне лупу!
271
Налоговую, то ли в МВД.
272
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке
дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
273
1. Своей бывшей.
2. Знакомому на девятке.
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие
все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще
очень ничего... "
5. Таксисту.
274
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой
шеей.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых
зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над
самой шеей.
Зануду спрашивают:
275
276
277
- Пап, а откуда я взялся?
278
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за
коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины
– 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
279
280
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по
14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не
допустит в стране такого беспредела!
281
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на
свое ранчо.
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он
сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий
раз.
— И что же?
— И он сказал "Раз".
282
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят
её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
Молодец.
283
284
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где
описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не
будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
285
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты
и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
286
287
288
290
пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело -
работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
- Вы уверены?
МНЕ МАРИО!
291
Парадокс.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для
того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охуевшей партии!
292
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей
души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного
Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
293
294
Девушка:
- Сначала в ресторан...
295
297
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует
отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол
ключи от чудного произведения отечественного автопрома
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи
от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
298
299
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы
сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на
другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом
изволила обедать. Конец рабочего дня.
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
300
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов
России подбирали производители матрёшек.
Четвертая сотня
301
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не
только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
302
- Постараюсь не шевелиться...
303
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю
спячку.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
304
- Чего надо?
305
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю,
другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу
своему с просьбой:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с
ней была сладкой. Все так и сделали.
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая
попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она
съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины
одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
306
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
Вовочка:
307
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
308
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный,
жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там
те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
Братки:
309
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "
310
- Это таблетки?
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово
ДРОВА.
311
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых
башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного
чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и
первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим
голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не
договаривают... .
313
СТРАШНО!!! !!! ! !
314
315
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те,
которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!
316
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье
домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье
гуся.
317
318
- Наташа.
319
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у
которого отказал один двигатель?
320
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива
сойдёт?
321
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с
яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё
собачка...
322
Пауза. Штурман:
323
324
325
326
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
327
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право
участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают
полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу.
Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто
отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
Мужик:
- Три!
Хозяин:
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
328
329
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
330
331
332
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку
срать во время чтения.
333
334
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла!
Продавщица: Я вижу. . )
335
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи
мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в
аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две
пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
336
- Что случилось?
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина
вопрошает:
- А это что?
- Вы куда?
337
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и
карандаши.
338
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
339
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек
сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо,
проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я
спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он
смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "
340
- А вдруг дождь.
341
- Ну и что?
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
343
344
Тест на порядочность.
. . У. . НЯ.
345
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым
коллективным разумом.
346
Она:
Он:
Она:
347
Прокурор:
Подсудимый:
348
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
349
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
350
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый,
здоровый на вид мужик. Синий:
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя
почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до
дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
352
353
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут
спросить: "А зачем вам? ".
354
355
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что
летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
Учительница:
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай,
надо много потрудиться.
Иван:
Учительница:
Вовочка:
Учительница (с сомнением):
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него
были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы
в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту
душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
Вовочка:
356
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
357
358
359
Профессор аудитории:
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
360
На форуме:
361
362
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла
в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .
363
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о
дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным
криминальным авторитетом.
364
- Ну видишь, не заслужила.
365
366
368
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый
этаж.
369
370
Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа
"толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться
свиноамериканцами.
371
Повар:
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы
можете... как это... погазовать...
372
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им
было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-
почем, в пейнтбол поиграться).
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
374
375
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота,
попробуйте тоже нассать ей в сапог.
376
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму
посылает нахуй.
377
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного
человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
378
- Пидорасы!
Муж жене:
379
380
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и
бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь
сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не
разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"
381
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не
получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том,
что с тобой сплю!
382
383
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- То-то же!
384
385
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение,
и печень болит.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и
мерзнут.
386
387
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с
вашими мозгами".
388
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и
думает:
Жена выходит:
— Не давала я ему!!!
389
- Але Прокуратура?
- Маша?
- Папа?
390
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только
у собаки?
392
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
393
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или
подождать...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и
смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже
второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами
принесла...
394
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии
бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
395
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за
всеми остальными...
396
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него
радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он
начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к
жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею
укусил.
397
- Я б%%%ь?! !
398
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
399
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- Дох#я!
Бог удивился:
Русский отвечает:
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и
спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.
400
- Как это?
Пятая сотня
401
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4,
удивляешься, почему не 5.
402
403
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская
погремушка и соска в подарок!
404
Покупатель (доверительно):
405
Водитель:
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не
купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него
нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный
бак залит.
407
408
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда -
о том, как его заработать.
409
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с
мужчинами.
410
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
Муж:
411
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени
Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один
псих говорит:
Один из врачей:
412
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они
мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".
413
414
415
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой
поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой
тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
416
417
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и
пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом,
смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на
заднем сиденье.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе
женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
- А сегодня бы я вышел...
418
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого
фармацевта!
419
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой
относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его
по лысине со словами:
420
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на
отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
421
422
423
424
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда
чистота, порядок.
Второй:
- А ты пробовал не вставать?
425
Генерал:
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал,
что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её
членов заметил неладное и воскликнул:
Генерал:
- Во Вьетнаме!
426
- Фу! Успел-таки!
427
Муж из кухни:
- Прио%¥ ела!!!
428
И сказал Мудрейший:
429
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову
отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к
сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних
ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
- Ну, понял.
430
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в
посольство Нигерии за вознаграждение.
431
432
Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст.
Ему важно, что в стакане.
433
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о
себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
434
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей
страховки превысит бюджет Анголы!
435
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль,
подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь,
дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
436
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
437
438
Врач пациенту:
- Давайте с хорошей.
439
440
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года
отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
441
442
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров
приподняло одеяло.
443
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
444
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы,
поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает,
двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
445
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо,
тоже сосать?! . . "
446
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в
России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(С)Салтыков-Щедрин
447
448
449
450
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
451
452
453
&Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я
себе машину 3-х летку из России взял".
454
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных
тонах (Сами все понимаете)
455
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы
губной помады. Как будешь оправдываться?
456
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг
другу.
457
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
459
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в
сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта
новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ
НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
460
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек
вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль
ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й
ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил,
так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
461
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее
всего, наступил понедельник.
462
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет
добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...
463
В травмпункте.
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
464
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под
Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола
храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал
следующее:
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых
перепортит".
465
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в
диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
466
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не
должна.
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы
горят...
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не
создаст новые.
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого
принципа.
467
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
468
Microsoft покупает Skype за $8, 5 млрд
469
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить,
как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию
индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без
позволения королевы.
470
471
Звонок на радио:
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра
точно-точно будет Конец света?
472
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
473
474
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было
оттуда вытолкать.
475
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и
суки?! Господь отвечает:
477
478
- Описывает имущество?
479
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
481
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик
сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина задолбала. Мужик сделал".
482
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе
продает их за такие бешенные деньги.
483
И ниже телефон...
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог
возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
- Ну как новый?
485
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
486
- А как Володька-то?
- А как Петька-то?
- А Коленька-то как?
Жена вздыхаяЬ
488
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один,
сидевший в дальнем углу... Спросили:
Продавец ответил:
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу
кричит:
489
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
Та опять молчит.
490
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут
откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и
проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут -
я!
491
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у
нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни
застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней
подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти
штаны?
Девушка:
492
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не
знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
493
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая
степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.
494
Россиянин, помни!
495
Звонок в ГИБДД:
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
496
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу
специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех
посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно,
приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у
чеширского кота:
497
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
499
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время
его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
500
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож
дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Шестая сотня
501
-?!
- Но я-то... мужик!!!
502
503
504
505
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2
года.
506
507
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать
малыша и купили здоровенного сенбернара.
508
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-
то получит по голове! ”
509
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в
другой двор.
510
511
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
512
- Ты, лев!
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев
вылазит, отряхивается от тины и говорит:
514
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают,
что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
- Интернет есть?
- Есть!
515
517
Женщина у психоаналитика:
Доктор:
Женщина:
518
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со
мной любит смотреть, и на рыбалку...
520
Корреспондент:
- О коррупции и откатах!
521
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
522
523
524
- Нассал ей в туфли...
525
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было
надеть на голову бант: (
526
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен
отрабатывать 2 недели?
527
528
529
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда,
который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем
объявить в салоне по громкой связи:
530
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и
говорит:
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
531
- Там бардак:
532
533
- Пид@р!!!
Модератор:
535
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем
по одинаковой причине!
536
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит
полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
537
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а
потом 2 часа лежал без сознания.
539
Молодожёны рассказывают:
- Сосед за стенкой...
540
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
541
542
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на
подъём!
543
Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают
Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя-
можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам
Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит-
пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим
миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у
544
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального
тренера.
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
545
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог:
дровами, углем, бензином:
546
547
548
-Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не
умеешь.
549
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала
производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее
на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та
#уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
550
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре
это сторож зоопарка.
551
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской
джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым
овраг, и замирает.
553
554
555
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
556
Окулист:
557
558
- Конечно!
559
560
561
562
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь
уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
563
А ты отвечаешь:
564
565
- А что-нибудь поновее?
Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
567
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
568
Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если
есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если
ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
570
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене
сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
- Мы из Франции.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
571
Обосрались оба...
572
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской
страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те,
кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы.
Пожалуйста, победите нас... "
573
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон
посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
574
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и
$50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... . .
575
576
577
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что
НЕТ СДАЧИ.
578
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от
телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
579
Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки
-60, ... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой
бананы не растут.
580
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же
девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
581
582
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
сегодня она будет ночевать у бабушки.
583
584
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я
теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения,
и я получил почти миллион страховки.
585
Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения
меня могли доставить домой.
586
587
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? '
Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали
недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не
вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил
парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во
рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
588
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
589
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для
своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
590
591
Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-
английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне
сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!
592
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
593
594
595
Пришел боец к Фурманову:
Фурманов недоверчиво:
Боец хмуро:
596
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств,
всё любят друг друга и счастливый финал.
597
598
599
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И
Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и
швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- А швабра зачем?
600
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря
сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
Седьмая сотня
601
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку,
а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить
её водой?
602
603
Жена:
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
604
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала,
а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала
уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый
главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
606
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !
607
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами
подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой
шикарной аппетитной попкой? ".
608
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
"
609
- Кий.
610
- Вряд ли.
- А почему?
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь.
Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь.
Можете защищаться чем хотите.
Чёрт "ХРЯСЬ! " - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в
аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ! " - индус ни звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус снова ни
звука. ещё "ХРЯСЬ! " - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
Индус:
Чёрт:
Русский:
612
613
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
614
615
Учитель:
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
616
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца
или нету...
618
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет,
все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут
нечего.
619
Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее... "
620
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец
говорит:
Покупатель, в шоке:
Продавец:
621
Католик, задумчиво:
622
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного
хлеба.
623
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься
так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
624
625
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
Новенький, молодой:
626
627
Аптекарь:
Женщина:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не
сделал ваш муж!
628
Ответ мужика:
Мужик:
Глав. врач:
Мужик:
629
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно
перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить
полную герметичность отверстия...
630
631
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили
на руках!
632
633
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в
машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
634
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно
сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите,
как зовут сына Божьего?
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых
кормили скотину? - спросила женщина.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
635
После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так
и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
Один предлагает: "В дерьме утопить! ".
"Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно
будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле
сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! "
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему
холодный? Надо ж наоборот! "
636
- Покупаем!
Попугай:
Забегает жена.
Попугай:
Попугай:
637
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- Нет.
638
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и
лениво спрашивает:
639
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада
на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не
разговариваю...
641
Дежурный по бассейну:
- Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет
на второй этаж ни разу не бегали.
642
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские
посылают, ну начальство ему и говорит:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Я.
- Пошёл на х...
643
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует
отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится
комплимент, если ей 17, то ты телепат.
644
645
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и
будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает
водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
646
- Почему?
647
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- ... !
648
649
650
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со
льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед
невероятно вреден!
651
СМС разговор:
1: Моя любовь,
652
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и,
чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
653
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше!
Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
654
Блондинка (с улыбкой):
- Это как?
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
655
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где
он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
656
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать
служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
В ответной эсэмэске:
658
- Ты водку пьешь?
- А что, есть?
659
Марьиванна в классе:
- Вовочка, а "они"?
661
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых
конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-
овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета
власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча,
из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь,
говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться
не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два
пулемета-то?
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже
к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
663
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по
коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит:
"А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "
664
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для
второго ребенка.
665
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать:
перезвонит эта тварь или не перезвонит.
666
- Да.
- И какой пароль?
667
668
На экзамене по математике.
Э: - Ну, например?
С: - Ну, а 4, 12?
С: - А 3, 14?
670
- Алло.
- Алло!
Женщина, в шоке:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
672
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми.
Я скоро буду. Муур. .
673
674
675
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте
будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут
привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:
676
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя
не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
677
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее
раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )
678
В магазине.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Что?
680
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь
простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с
сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только
долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим
далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого
кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает
"Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего
места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в
предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит
как сказать: "Музыка моя! "...
681
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по
финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
682
683
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
684
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
685
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои
ответы...
686
688
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось
ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
689
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
690
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их
расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!
691
692
693
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93
трупа...
- 94...
694
695
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо,
а п*здато - это хорошо.
Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем
п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
696
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания
вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-
нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок
проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
697
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький,
пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!! ! ! ))))))))
698
699
700
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
Восьмая сотня
701
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают
им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
702
- И чего?
703
- Она нам сказала , что трахать можно только тех, кто кашляет!
704
Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить
бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей
стоит...
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том
немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на
него:
- Ну что?!
705
706
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
707
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится
вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .
708
709
- Да, конечно.
711
Отключаюсь.
712
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- Ну да. .
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его
последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
714
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
715
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным
и осторожным!
- А "осторожным"?
716
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива
купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к
теще:
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки
купишь, сдача твоя!
717
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда
запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3
выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и
прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
Медведь:
718
719
720
Доктор:
Девушка:
Доктор:
722
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку.
Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
723
- Нет...
На уроке анатомии:
725
- Слушай, да он гений...
726
727
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15
минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придёцца по%бацца!!!
728
-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального
маньяка?
729
730
731
- Она в архиве.
732
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около
которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он
захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете
голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
733
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
734
735
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
736
737
738
739
Всё-таки бабушки - странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней
прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно хромая.
740
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в
ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
741
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. . Ну да, конечно,
как бы не так ! Наша мечта - жрать и не поправляться!
742
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там
трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в
СИЗО привези.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав
и говорит:
743
Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я
увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
744
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
Папа вздыхает:
745
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне
носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
746
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников. Почему?
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить –
разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на
боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
748
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
749
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
750
751
- На меня пьяного.
- Как это???
752
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :
"Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш
и Карлсон".
753
1993 год: престарелый жандарм идёт по улице и вдруг встречает того самого едва
живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит. :
"Неужто Семёныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками
торговать?! ? "
754
755
Первый:
Остальные:
Второй:
Остальные:
Третий:
Остальные:
756
757
Услышав от жены:
Схватился за штаны...
Одетый... у порога
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога...
758
759
В магазине подарков.
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне
пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу
760
761
Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет? ...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
762
- Чего?!
764
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу
наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья
стая сама себя прокормит” ©
765
- Гинеколог и адвокат!!!
766
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа
"аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
767
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
768
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление
"Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов
нет!
769
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым
стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
770
Интересные вопросы:
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют
практикой?
771
- Еду на работу, и сцуко увидел рекламу антенны "Триколор"; прочитал и че-то так
домой потянуло, решил вернутся.
772
- Нет!
- А я нащупал.
773
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в
истерике голосом:
774
775
776
777
- Девушка, вы работаете?
778
779
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
780
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась
рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со
мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня
выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь,
когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим
- ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " -
улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю
думать, что ты приносишь несчастья. "
781
782
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже
сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья
- пидарами, кем бы ты тогда был?! !
784
Следователь:
- Пили?
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на
другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-
то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я
ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
785
786
787
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много
теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с
дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
788
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- Ну, стонет...
- Да -да, царапается...
789
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В
свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!
790
791
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при
себе денег... Давайте, я вам буду должен...
792
- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то
красным карандашом в календаре.
793
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
794
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и
795
В продмаге.
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
796
- А вы с какой планеты?
797
- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет
электричества!
798
799
Мечтаю работать в секс-шопе! только там вопрос всем клиентам-"за каким @уем вы сюда
приперлись? "! -звучит абсолютно уместно...
800
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что
это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один
очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день!
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Девятая сотня
801
Он:
- Я тоже.
802
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается
вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним
патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных
он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
803
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... .
804
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у
тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
805
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, синьор.
- Какой лошади?
- Господи, пожар?
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее
вашей новой клюшкой для гольфа
806
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и
так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!
807
ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей
думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство
работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
808
809
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой,
раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был
прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "
810
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
811
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше
целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .
812
813
814
- Слушаю вас.
- Это морг.
816
817
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли! ?
818
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
- Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская
любовь.
Народ кричит:
- Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
Народ снова:
- Слайды давай!!!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот
теперь и слайды посмотрим...
819
Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10
страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн
820
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
822
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии
вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.
823
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Нет.
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА
ПОПАДАЕШЬ!!!
825
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя,
как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал
горстями бриллианты.
826
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два
подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё
обоссыт! "
827
Он:
- Ты ж мой пончик
Она:
Он:
828
829
830
Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают
искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому
сильному.
831
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
832
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как
бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
833
- И что?
- И ведь приходят!
834
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в
театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- ЦСКА - Динамо.
835
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
836
Лектор :
- Почему вы опоздали?
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...
837
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
838
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина
изображена девушка с табличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''
839
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
840
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел
моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
841
- Любимая, давай займемся сексом!
842
843
844
* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъебать его из-за
херово сделанных дорог.
845
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку
достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором
по голове!
846
Рабочий (саркастически):
847
848
Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на
плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? "...
начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее
чем за 5 секунд!
849
850
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Та не можу!
- а че???
851
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
Капитан-в недоумении:
852
В школе. Училка:
Блондинка:
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
853
Они высыпаются.
854
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное
время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные
чиновники вместе взятые.
855
856
Издатель - переводчику:
857
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше
человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...
858
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!
"Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном
матрасе! "
859
- Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на
прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
860
Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод:
всякую х@йню лучше искать на Гугле.
861
862
Женская логика:
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
864
- Угадал?
- Нет )))
- Нет )))
- Ну тогда не знаю...
865
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне
что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:
. . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми - одеваются как
шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются как кролики.
867
868
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах! " другие 40% ответили -
"Канэчно, пусть, всэм рады. " и 10% ответили - " Мы не местные. "
869
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или
вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
- Возьмите рецепт.
870
из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло
автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала
сигнализация... "
871
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно,
только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
873
874
875
877
Она усмехаясь:
878
- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! "
отменяют все последние действия?
879
- Почему?
- Почему?
880
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном
состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из
N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
881
882
Она:
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
883
884
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
885
886
Объявление:
887
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для
подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет
"рыбкой"...
888
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем
кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то
деньги лежат в швейцарском банке.
889
890
Первое свидание. Он ей:
891
892
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно
было просто сказать: "Иди работай! "
893
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других -
добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и
сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него
яблоко - значит добился.
894
895
896
897
899
900
Муж - жене:
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь! . .
Десятая сотня
901
Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
902
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах
звонит!
- Нет, благодарит...
903
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "
904
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма
писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "
905
Батюшка отвечает:
906
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила!
И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
907
Как- то ночью... намекаю своему на секс, ... а он в ответ как закричит: ...
"Да, . . твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или... . нет? "
908
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь
большинства людей остаётся стабильной.
909
910
911
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь
сам! !
912
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка
и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое,
что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий
слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий
смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу
предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не
всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина
школы...
913
- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
914
915
916
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого
исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
917
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там
Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
918
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
919
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть
"Жигули"?
920
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день
потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать
мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в
машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только
увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное
количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить
дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте
показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
921
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел?
Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
923
924
"Не можешь победить врага - возглавь его! ". Похоже, именно этим древним принципом
руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.
925
У венеролога.
Венеролог (хитро):
926
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем
ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Я не знаю...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как
вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не еб т, потому что меня просто попросили
зайти сюда батарею починить!!!
927
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку,
поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же
есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь
медведя до деревни тащить придется!
928
А еврей и говорит:
- A я не продаю!
929
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
Мужик:
930
Гопник:
- Нету.
- А если найду?
931
932
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут
ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в
ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
933
- ???
934
935
Звонок мужу:
- Нет!
- Почему?
936
937
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что
можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...
938
- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
939
940
941
942
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает
копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА
943
944
945
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает
профессор.
- Естественно!
- Стучаться надо!
946
Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка
947
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она
настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия
сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка,
наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка
ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал
ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в
10: 00 своего адвоката как свидетеля?
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени
перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и
снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах
его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе
президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $
против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы
они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на
яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос
президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего,
кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я
буду держать за яйца президента
Национального Банка. ї
948
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно.
Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке
с декольте?
- Можно.
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Есть.
- Например, электросварка.
949
Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной
она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".
950
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал
прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
951
было мне всего 17 лет. я пришёл купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было
сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в
нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали
Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и
спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла
пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне,
что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный.
тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к
двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку,
расстегнула кофточку и сняла лифчик. 'это тебя возбуждает? '
- спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора
надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла
на стол. 'Давай быстрее', шепнула она, 'У нас мало времени'. я овладел ей. это было
так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она
взглянула на меня подозрительно:
'Ты надел презерватив? '. Я гордо сказал: 'Конечно! ' и показал ей большой палец
руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда
было трудно понять женщин.
952
Огромные социальные сети, где любая новость достигает миллионов человек за секунды.
Моментальный доступ к любой книге, журналу, музыке, фильму или научной статье за
всю историю.
953
954
955
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая ответила юная
дама.
956
957
- Лада Приора.
958
959
960
961
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все
аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
962
964
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с
ним.
965
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет
зал суда!!!
- Долой судью!
966
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил
дедок, одна из них сказала ему:
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем
они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
967
У француза спрашивают:
968
969
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Готова.
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ПИЗДЕЦЦ! !
971
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит
стоящему рядом внуку:
- Бабушка сказала:
972
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
К дедуське.
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они
едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
973
Принимали в контору программера ...
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и
9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
974
(Ломоносов)
+++++
975
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В
крови повышается холестерин...
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с
ног стягивает и ноги мерзнут!!!
976
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший
президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент
России...
977
- Не товарищ, а господин!
- Не милиционер, а полицейский!
978
Объявление в зоопарке:
979
980
- Поехали, Лёша.
981
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
982
Девица испугалась!!!
983
984
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к
ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои
муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я.
Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
985
986
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы
вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с
вопросом: "А ты собсно где? "
987
Муж:
988
Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный,
потому что начинаешь понимать, что колы уже не хочется, а водку еще пока не
наливают:
989
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
990
991
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
992
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и
подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
993
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает
постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной
формулировкой задел тонкую душу командира.
994
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его
использовать - он изнашивается.
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших
на вас грабителей?
996
997
- На воздушном шаре!!!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
998
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну... 11...
999
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! ".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:
"Успехов! ".
1000
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Одиннадцатая сотня
1001
1002
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
1003
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил
маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты
закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
1004
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива,
которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за
3-4 года?
1005
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
1006
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
1007
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же
губкой.
1008
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне
55?
1009
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается
и сразу скандал...
1010
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая
тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
1011
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
1013
1014
Она:
1015
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей -
мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
1016
1017
1018
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и
выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не
получилось...
1019
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в
будущем".
1020
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
Он:
1021
1022
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и
пришили донорский.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по
вечерам.
Врач:
Мужик:
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
1023
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я
загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их
1024
- Сколько с меня?
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел
у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
1025
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом,
обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
1026
- Устал очень
- Что делал?
- Значит догнали...
1027
Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы
крутые, нам в очереди стоять не положено".
1028
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем
хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то
другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным
удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую
нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
1029
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она
звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его
на зарядку.
1030
1031
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
1032
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе
продает бензин за такие бешенные деньги.
1033
1034
- С помощью суицида.
1035
Она:
- Ага!
Он (удовлетворенно):
- Хорошо!
И тут же встреженно:
- А как же Леха?
1036
- И ты тоже?
1037
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1
амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- В "Моём мире"...
1038
1039
- Хорошо.
1040
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый.
Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места,
типа конкурса на разработку нового герба.
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие -
все вижу, а лапки короткие-короткие...
1041
1042
Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник.
Доктор, задумчиво:
1043
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов
для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал,
их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов,
и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова
пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь,
но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и
всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи,
сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
1044
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас
в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета
мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
1045
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в
ресторан водит.
1046
- А тебе 18 есть?
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили
деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими
поцелуями.
Она:
1048
1049
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Выходят евреи.
1050
1051
Одесское такси.
1053
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
Гробовое молчание...
1054
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и
ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "
1056
Гинеколог:
Мастер:
1057
Еврей у раввина.
- А что он ест?
- Девушек невинных.
1059
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет
вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
1060
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла,
и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
1061
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и
тяжелее...
Третий:
1062
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно
сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
1063
1064
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
1065
Марья Ивановна:
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я,
собственно, и ожидал.
1066
Доктор пациенту:
Пациент:
1067
1069
Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По
принципу "не доставайся же ты никому! ".
1070
1071
1072
- Копала!
1073
1074
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я
красива! ".
1075
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и
синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ@бенно ловкий
1076
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы
вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
1077
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем
нитки, из которых сделаны сами носки?
1078
1079
1080
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прибегает врач.
- Ап!
1081
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Да.
Профессор:
- Конечно, с двенадцатью.
1082
1083
Встрепенулся:
1084
Отец -дочери:
1085
не мое:
- А санки где?
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
1086
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения
твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
1087
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых,
еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший,
правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат
образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Почему?!
1088
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то
обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого
будет счастлива.
1089
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А
потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
1090
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть.
Ходит и приговаривает:
- Кого?
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у
проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот
стоим. .
1091
Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры,
как с этим бороться?
1092
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
1093
1094
1095
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а
как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?
1096
1097
В автосервисе:
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в
порядке общей очереди.
1098
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не
парились, как нас одевать...
1099
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым
человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он
хочет меня подловить.
1100
- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла
ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Двенадцатая сотня
1101
1102
1103
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя
маленькие сиськи!
1104
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
1105
- Хорошо.
Мальчик возвращается:
- Она то же согласна.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и
пидорас.
1106
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину!
Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
1107
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
1108
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
1109
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один
волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
1110
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
1111
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс."
Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую
девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
1113
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат.
Подходит к маме и спрашивает:
1114
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
1115
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
Русский:
Архангел им и говорит:
Разговорились:
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не
подвезли!
1116
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
1118
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа:
"Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь
день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
1119
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
1120
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не
достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
1121
1122
1123
На приеме у врача:
1124
Сайт знакомств.
1125
Папа:
1126
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
1127
1129
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках
стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
1130
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди
владельца свиньи и дай ему деньги.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется
водитель, пьяный вдрызг.
1131
1132
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур,
собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает
это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
1133
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали
к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой
тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую
найти?
- Нет, внученька!
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
1135
Хорошая новость для электората "Единой России": для того чтобы проголосовать за
любимую партию не нужно идти на избирательный участок - ЦИК поставит галочку за
Вас!
1136
1137
1138
Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
1139
Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже
в руки, положите на х@й немного денег
1140
Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится
не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
1141
1142
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату,
значит власть стала очень бояться своего народа.
1144
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
1145
Немец (самодовольно):
1146
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае
нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому
даже указ подписать!!!
1147
1148
1149
1150
1151
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию.
Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку
время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
1152
- Ничего не делаю.
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, -
думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко
сидеть... "
1153
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и
создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
1154
Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё
наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют? ).
1155
1156
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
1157
1159
1160
1161
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина,
средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
1162
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел
на второго.
1163
Мать сыну:
1164
1165
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
1166
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
1167
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города.
Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю
1168
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них
бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять
набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
1169
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку
горячего, да и все.
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю
попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся -
если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая -
литр кипятка!
1170
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «
кидалово» и « скидка» однокоренные.
1171
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
1172
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
1173
- Завидовать...
1174
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
1176
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу,
проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
1177
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Директор:
1178
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой
видимости.
1179
1180
1181
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента,
хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
1182
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.
1183
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" -
то он, как правило, в этом не ошибается.
1184
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
1185
1186
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень
напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет,
просто год был х$%вый.
1187
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным
коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться
подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из
улиц, они увидели небольшую толпу.
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная
остановка...
1188
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
1189
SMS-ка жене.
1190
Он возмутился:
1191
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с
орешками (очередная дебильная рекламная акция).
1192
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду,
возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а
должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
Режиссер:
1193
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как
один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если
тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
1194
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
1195
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую
бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
1196
В психиатрической больнице.
1197
1198
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя
за верность и исполню твоё желание.
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд
доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал
женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы
мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные
моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
1199
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец.
Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и
пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на
грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после
вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там,
ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и
укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за
яйца...
1200
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!
Тринадцатая сотня
1201
1202
- Да...
1203
- А когда вы хотите?
1204
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня,
что ни купишь, всё тебе - дорого!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка
отпоёт, все как у людей будет!
1205
В аське.
- Нюргустан.
1206
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет.
Помогите!
1207
1208
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро
интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч
рублей у пенсионера из Уфы.
1209
1210
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина
бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и
увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она
значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить
бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий
конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя
спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на
полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
1211
100 процентам.
1212
1213
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду
смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
1214
Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.
1215
1216
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
1217
– Не так уж и много!
1218
1219
1220
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
1221
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются
плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую -
напротив, все мужики очень рады, приветливы.
1222
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с
Анной Петровной),
1223
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит
смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!
1224
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку,
было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
1225
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для
свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- 100.
- К кому же вы идёте?
- 130.
1226
1227
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го
класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
1228
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла
очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал".
1229
Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком - Шухер!
Менты! - депутаты по привычке разбегаются кто куда.
1230
1231
- Как это?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его
заслуга.
1233
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто,
просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
1234
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- Да х... с ними!
1235
- Ничего не понимаю?! !
- Ты это о чем?
- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать
выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь:
он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье,
включая леса.
1236
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке
все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
1237
Жена - мужу:
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше
некуда?
1238
1239
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он
внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
1240
1241
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок
шампанского помогают ей вернуться в детство.
1243
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим
басом: ПИ... СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев
идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
1244
Следователь:
- Конечно!
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
1245
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать
руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
1247
1248
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
1249
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот
предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
1250
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к
парадной. Она (задумчиво):
1251
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито
правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня,
станет для меня приятной?
Совсем нет.
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому
же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
1252
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это -
за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую
Чечню.
- За что дали?
1253
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне
полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома
так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня
почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
1254
- Ну я же перестал!
1255
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Тебе полный?
- Да!
- Тебе полный?
Ворона молчит.
1256
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был
привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без
осла.
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара
за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я
просто вернул ему его два доллара.
1257
1259
1260
Пассажир ошарашено:
1261
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь,
определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего
подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание
недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в
подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь
при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего
подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10.
Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком
без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас
поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего
организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
1262
1263
1264
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
НР:
- Ну, поехали.
- Садись.
Геннадий, ОМОНовцы:
1265
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе
после корпоратива...
1266
- И что?
1267
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! "
Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и
вываливается.
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком
прыгнул".
1268
1269
1270
1271
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Так брось.
1272
1273
1274
Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы
они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".
1275
1276
Врач:
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
Мужик:
1277
У него спрашивают:
- Три.
- А какие?
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
1278
1279
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем
меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
1280
1281
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
1282
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник
начинает оформлять бумаги.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У
тебя есть автомобиль?
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Сколько ей лет?
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько
недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги,
ты их можешь взять...
1283
1285
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень,
взглянул мне в глаза и нежно так:
1286
1287
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и
золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из
пиджака бумажник и паспорт... . .
1288
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
1289
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь
убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно
подумать, что ты - ее отец.
1290
1291
Муж - жене:
1292
1293
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая
боль в жопе и частое дыхание в затылок.
1294
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы
"Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
1295
После корпоратива.
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
- Нет, ну может... .
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько
купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
1296
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей
всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
1297
1299
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни
движения какого даже уйти не попыталась.
1300
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Четырнадцатая сотня
1301
1302
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у
тебя капусты и не подведёт ли морковка.
1303
Вожатый:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3,
4, 5... и так до самого утра!
1304
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На
ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей. "
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что
следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое
время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не
отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку.
Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и
тонут.
1305
- Здравствуйте, 911?
- Страшненькая выигрывает!
1306
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
1307
1308
1309
1310
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая
паника.
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет
действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету
точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными
календарями".
1311
1312
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную
заходит жена:
1313
- Есть, конечно.
1314
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около
18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я
готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
1315
- Вы патриот России?
- Да.
1316
Как заработать денег?
1317
СМС незнакомке...
Ответ... .
- Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
1318
- Как сама?
1319
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу
пляжные шлепанцы.
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу
хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты
братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на
прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных
движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
1320
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
1321
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
1322
1323
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
1324
Старший сын:
Средний:
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили -
все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший
говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста,
значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Судья:
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
Средний:
Младший:
- Значит, апельсин.
1325
Уважаемые пешеходы!
1326
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- И чё?
1327
1328
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что
я дебил, и всё становится на свои места.
1329
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
1330
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
1331
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
1332
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой
жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой
жена.
1333
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус,
который отправляется в 6-15.
1334
1335
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На
вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел
мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом
старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
1336
Разговор трёх друзей:
1337
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30
минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз...
1338
- Смотря в какие.
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
1339
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не
помню!
1341
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим
папой сделает?!
1342
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа:
"Зая! Я тебя люблю! ".
1343
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.
вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг
не сразу поймет, что желудок обманули.
1344
1345
- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых
рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
1346
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а
права-то замусолены донельзя?
1347
Слышет:
1349
1350
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи
пожалуйста пароль...
1351
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
1352
1353
Жена: Подарил!
- Подарил!
1354
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без
всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала,
заявления в полицию не писала. Не то что теща. .
1355
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил,
чтоб от солнца загораживал.
- Полчетвертого!
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... )
- видишь во-о-он там часы на минарете?
1356
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую
жизнь...
1357
- И что?
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
1358
1359
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок
перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно
обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
1360
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и
предлагаем освободить ванну от воды.
1361
- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед
сверху...
1362
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на
должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
1364
1365
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных
бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
1366
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил
записку:
1368
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет
доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! '
1369
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял,
пересчитал, в сейфе закрыл!
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и
никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
1371
1372
1373
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
- Во!!!
Таксист:
1374
1375
В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не знаю, а вот
для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, её надо узаконить и
обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30 кабинетах.
1376
- Нет, сэр.
1377
1378
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви
и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в
церковь.
1379
Занимательная статистика:
1381
1382
- Кто там?
- Конечно!
1383
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею
от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так
глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не
выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы
ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
1385
1386
- Да.
1387
Парень - девушке:
1388
На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё
мясо: - Мяу, мяу!
- Отстань!
Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и
лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
Зять тёще:
1390
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть
легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
1391
- берем вот эту х@йню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той
пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!
1392
Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень
пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. - Катя ну
давай ну хоть чуть-чуть... . - Как это чуть-чуть? -спрашивает она. - Ну я его
руками держать буду, только на одну головку всуну. - Нет обманешь, я тебя знаю,
-говорит она. - Ну давай тогда вместе держать будем. - Не сдается парень. - Ну
давай, уговорил. - соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились
но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь
мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца
девушки из-за забора... . . Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать
не смогли. А еще хозяйство собираются держать...
1393
- Два "Козла"!
Продавщица:
1394
Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало.
Давно мечтает реализовать себя в сексе. '
1395
Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от
какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой
телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
1396
1397
1398
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
1399
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
Пятнадцатая сотня
1401
Дает лапу.
1402
1403
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить
комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная
посуду моет...
1404
- товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
1405
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж
мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
1406
Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на
любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!
1407
1408
1409
Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат
несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
1410
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й
вам! ".
1411
- Лада Приора.
1412
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Тебе на лицо?
- А лицо?
1413
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле
американского снаряда.
1414
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! "
1415
1416
1417
1418
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
Она:
Он:
1419
1420
1421
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень,
кошелек и сумочку.
1422
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
1423
1424
1425
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не
горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: -
"Понятно, а с машиной то что? "
1426
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего
не так?
1427
1428
Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но
ему для комфорта все еще необходима соска.
1429
1430
1431
Судья:
Подсудимый:
1432
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках
отпускать не должны.
1433
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "
1434
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и
цены на бензин должны расти.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
1435
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша
нашелся.
1436
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники
поголовно оказались бессовестными альфонсами.
1437
1438
1439
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с
детских закидонов, маму уже отпустило.
1440
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за
ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты.
Лев посмотрел туда и говорит:
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже
сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно
отвечать!
1441
1442
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка!
Пароль слишком короткий! "
1443
- А ты откуда знаешь?
1444
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый
забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.
1445
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его
деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою
судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную
дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и
все выбирают виселицу.
1446
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?
".
1447
1448
На американской таможне:
1449
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
1450
Врач – больному:
- Семьдесят.
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
1451
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
1452
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему
подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?
"
1453
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка
сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит
терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не
выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все
будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в
открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз,
и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
1454
Самая трудная задача - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот
же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
1455
1456
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою
страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
1457
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если
я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
1458
1459
Учитель:
- Я!
- И я!
- И я!
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
1460
1461
1462
- Дай погадаю!
1463
1464
1465
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
1466
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных
просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть,
как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
1467
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд
был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий
больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а
сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать
одного паразита, чем кормить десяток.
1468
1469
У училки шок:
- Покажи?
1470
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное.
Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
1471
- А какие различия?
1472
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют
руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
1473
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и
вытащила из колодца. А тёща ему:
1474
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Муж!
1475
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк? ". Если человек пугался и
кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил
жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял
этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия,
ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по
советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его
осудили за тунеядство.
1476
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так
как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
1477
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое
время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
1478
1479
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
- Для солидности.
1480
- Мам, давай возьмем котёнка!
- А тигрёнка?
1481
1482
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с
битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с
косичками и бантиками.
1483
На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни
в чём не подозреваю!"
1484
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? "
папа написал "пиздобол"... причём по буквам не подходило... но отец, человек
ответственный-он вместил!
1486
1487
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно
сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
1488
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесённое
мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
1489
1490
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на
второй раз "Будь здоров", а на третий
1491
1492
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад
принадлежало церкви — можно.
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это
братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя
брат в ГАИ работает!!!
1494
1495
1496
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей
мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной ?
1497
1498
1499
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма
обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
1500
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она
пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то
приедете, а жопа грязная".
Шестнадцатая сотня
1501
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто
женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
1502
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом,
да еще и с татуировками на заднице...
1503
1504
1505
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое
власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро
и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со
всеми спишь! »
Вовочка переписывает.
Марьванна:
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
1506
Мужик показывает.
- Ну че мент, обосрался?
1507
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
1508
Уходит.
1509
Лектор:
1510
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что
придумал, время завершать ответ.
Экзаменаторша, задумчиво:
1511
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ
ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком!
1513
В жизни надо всё попробовать». « Всё» - обычно наркотики, секс и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
1514
- И что?
1515
Отвечает Петя:
Вася:
1517
Снимаю комнату...
Слышу крик:
1518
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист
соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не
хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
- Давай конечно.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
1519
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
1520
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
1521
- Она обойдётся...
1522
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в
комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
1523
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с
ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
1524
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
1525
1526
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай
вниз под окна.
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого
же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
1528
- Ну помню, а что?
1529
Дедушка:
- И что?
1530
1531
1532
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила
фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза
подбрасывали обратно! )))
1533
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно
в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
1534
Муж спрашивает:
Жена:
1535
Одесса.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он
был таким красивым, кудрявым!!!
1536
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест
и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
1538
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
1539
1540
1541
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и
все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
1542
"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках,
со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый
такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко.
Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
1543
- А в чём дело?
- По счёту, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
1545
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда
моя девушка вытащила лифчик через рукав.
1546
1547
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".
1549
1550
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".
1551
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
1552
Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и
отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
1553
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у
окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже
задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у
Изи дома, вы же с ним поссорились?"
1554
1555
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее?
- Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
1556
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят
бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так
вкуснее...
1557
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в
свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
1558
1559
1560
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так
и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я
проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К
ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши
заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день
домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И
что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же
до сих пор нету самовара.
1561
ЕЁ ДНЕВНИК.
- Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан
поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял.
Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он
обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
1562
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон.
Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли,
верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники
не пригодились.
1563
Судья:
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия
жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
1564
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы
наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
1565
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других -
не пить, а от некоторых - растираться.
1566
1567
Подсудимый:
1568
Отец-сыну:
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось
средним...
1569
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне
закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
1570
- Какая обстановка!
Путин:
1571
1572
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты
большой, сильный и невъебенно ловкий.
1573
Вену.
По радио объявляют:
1574
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от
старости.
1575
Дед:
1576
1577
1578
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
1579
- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
Но он станет лучше.
1580
1581
1582
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье,
женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
1583
1584
1585
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что
нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг
другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
1586
1587
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие
отношения с мужем?
1589
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы
увидите с дачи Шлемензона? ?!
1590
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с
аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум,
а он-то пустой!
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с
соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена
расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в
карты….
1592
1593
1594
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы
пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
1595
- Нет.
- Вот козёл! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
1596
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке
мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
1597
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как
прелюбодеяние! "
1598
1599
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
1600
- А сын? ...
Семнадцатая сотня
1601
1602
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул
туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
Девушка:
Парень:
1604
1605
1606
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по
счетчику.
Таксист:
1607
1608
- Жрать хочу!
1609
- Не у нее, а у вас.
1610
1611
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять
лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в
реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
1612
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится
такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает.
Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить
звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму.
1613
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас
построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
1614
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .
1615
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и
непочатую бутылку водки.
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание
нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: -
Останется, принесешь назад
1616
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский –
на охране.
Тот, не задумываясь:
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф
Ржевский.
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг
генерал граф Ржевский.
Голицын:
- Я согласен.
1617
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
1618
- Сколько свечек?
1619
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть
Жигули"?
1620
Взаимопроникновение культур.
1621
Диспетчер такси клиенту:
1622
1623
- Да верю...
1624
Жена разговаривает с мужем:
Муж: - Согласен.
- Да
=)
1625
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит
зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса
выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что
научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор
задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать
новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот
читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну
сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:
- За что?
1626
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
1627
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово
"алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть
ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
1628
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тёте сказать? '
Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!! '
1629
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в
другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
1630
1631
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются
плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую -
напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту
мужского сердца. .
1632
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она объязательно
повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!
1633
1634
Переверни! Не сожги!
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
1635
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не
нужна нам твоя заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
- А почем?
- Даром!
1636
1638
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им
говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус,
едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
1639
Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для
русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
1640
1641
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
1642
1643
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный
очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
1644
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
1645
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно
было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и
померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
1646
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько
у нас на уме:
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- и. т. д. и. т. п.
Та, задумчиво:
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
1648
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану
и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
1649
1650
- Мяч, нах!
- Гол, нах!
Тренер:
1651
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на
20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
1652
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу
без тебя. А ты?
- Сосиску ем...
1653
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну
купи, купи!
1654
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Илья, офигел:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня
будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
1655
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под
мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти
долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что
выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится
сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты
отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с
большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в
розовые кусты, я говорю
1657
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего
парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
1658
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
1659
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
1661
1662
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка,
то что делать с дорогами - не понятно.
1663
- А что это?
1664
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы
крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
1665
1666
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу
предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
Продавщица кокетливо:
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
1667
1668
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке...
Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
1669
1670
1671
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный
пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия
будет бороться до конца.
1672
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в
молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще
поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- А если и я захочу?
1673
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в
церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что
это не большой грех.
- А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
1674
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли
его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом
вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
1675
1676
1677
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
1678
Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "
1679
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней
приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная,
высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её,
короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
1680
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где
работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- А ГДЕ ЭТО???
1681
- О, и память в порядке! )
1682
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
1683
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому
мужчина старается это всё сделать за один день.
1684
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
1685
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам
перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это
присутствовать при зачатии...
1686
- Джон?
- Да, Мери.
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем,
трахаемся, спим. Так - каждый день.
1687
1688
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими
словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
1689
1690
1691
1692
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это
история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
1693
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше
водки и они сами найдут себе место.
1694
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено
декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во
времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой
неверующего.
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и
жди верблюда! "
1695
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет
добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
1696
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В
следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
1697
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
1698
Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '
1699
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в
1700
« Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем
людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс
1701
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ну а... было?
- Да?
- Да.
- Красавчик.
1702
1703
1704
1705
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не
будет... Бл*ть, и каждый раз ошибаешься!
1706
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече,
купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и
сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-
таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и
подрочил!
1707
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат
неизвестно где...
1708
1709
1710
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе;
второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает,
что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он
говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно
лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж
ты-то меня точно вые@ешь!
1711
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут
всех вы@бу!!!
1712
- Спасибо!
1713
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс
шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
1714
Раскрепощает сознание.
1715
1716
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и
"анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
1717
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять
6 человек или дать одному в морду".
1718
1719
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за
пивом.
1720
1721
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю
заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
«Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о
себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай
проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает
частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю
уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю
неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю
вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе
внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша
звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила
поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик
звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как
обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не
беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
1722
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
1723
1724
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах
ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют
им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
1725
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
1726
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и
Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился
на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в
жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.
1727
Из разговора в очереди:
- А ты?
1729
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был
потоньше, и утрамбовываю его...
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и
снова его надувает.
1730
Рузвельт поддакнул:
1732
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность
ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают
мелко-мелко дрожать - это пилоты!
1733
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
… - Медный грош.
И услышал в ответ:
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает
четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Да! сынок...
Сынок:
1735
1736
Ответ:
-
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте
лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы
достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а
норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык,
шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
1737
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
1738
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
1739
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
1740
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
1741
1742
Жена:
1743
1745
- В 61-ом.
1746
Ответная СМСка
Велика Россия!
1748
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк
спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже
присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне
связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет,
мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
1749
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
1750
Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в
весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
1751
1752
- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
- Да, можно.
1753
1754
1755
1756
- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было
мужчин?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
1757
1758
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
Кто-то из салона:
1759
1760
1761
1762
Автоответчик:
1763
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять
- и выиграл!
1764
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький
животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
1765
1767
1768
1769
-Утки!
1770
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
1771
Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих
проблем, молчание же помогает их избежать.
1772
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и
каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения
воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне
лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь
к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Полковник говорит:
Полковник отвечает:
1773
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно
приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не
делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб
выдрать. Говорит:
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи,
засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками
за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки.
Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы.
Говорит:
1774
1775
1776
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила
голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро.
Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне
стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так,
застрелив этого негодяя?
1777
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще
и сделает
1778
- Ну?
1779
Вот Россия!
1780
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой,
малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
1782
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-
13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- ? Нет.
- Нет.
- Так я же заяц!
1783
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что
умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты
для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из
представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Дед:
- Без проблем!
Третий журналист:
- А классику сможешь?
1784
Продавец ему:
- Ну, стонет...
- Да -да, царапается...
- Не даёт...
1785
Девушка:
- Сам ты езда! . .
1786
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а
потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат.
Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
1787
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад
целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в
очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть
кроме рая некуда! Можете расходиться...
1788
- Что делаешь?
1789
Поручик:
1790
Все меняется. И правильная оценка событий происходит только спустя какое-то время.
Например:
1791
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
1792
1793
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент
России!
Вася:
Вовочка:
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер
сборной России по футболу!
1794
Самые страшные слова детства:
1795
- На что жалуетесь?
1796
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает
ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел
девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
1797
В соц. сети:
1798
Разговаривают двое.
Они помогают.
А как называются?
Котлеты.
1799
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач
спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука
такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
Мужик:
1800
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если
очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл.
Стюард в ступоре.
1801
Знатоки:
Ведущий:
Кто?
Удачи.
Знатоки:
1802
1803
1804
- С какого?
1806
Продавец обалдел:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем
войти в помещение!
1807
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за
преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета
по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок.
Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.
1808
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
1809
- Вертолет.
1810
Загадка!
1811
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет
40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина
первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины
пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины,
стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и
тащит в кусты.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и
видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
1812
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по
внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
1813
1814
1815
1946 года была странной. 'Если б немцы победили? '. Витя П. напряг все свое
воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый
список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили
в конце концов не немцы.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать
или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту
жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время
от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут
жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока
проедут.
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный
сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то
захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить
волю к сопротивлению.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров
на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это
будет считаться большим жизненным успехом.
* * *