Вы находитесь на странице: 1из 15

Введение

Данный материал создан true-нищебродом, для ему подобных. Весь


материал основан на личном опыте автора, наблюдениях и мыслях автора,
опыте других анонов. В принципе, этот материал или не которые части не
воспримутся тобой в серьез – каждому – свое.

Навеяно многочисленными нищеброд-тредами, где аноны делились


жизненным опытом, лайфхаками.

Ну что же, мой дорогой нищеброд, приветствую тебя! Этот гайд написан
о тебе и для тебя, поэтому папенькины сынки, мажоры и прочий скам должен
закрыть и удалить эти рукописи. Здесь перечислено несколько способов
пополнить твой пустой кошелек сотней-другой рублей, а так же способы
сэкономить их. К некоторым из этих способов, я думаю, можно отнестись с
улыбкой, но все же они пополняют мой бюджет и порой даже очень не
плохо. Ошибок (грамматических, стилистических) полно, но думаю если
интерес сильнее в тебе чем сущность граммар-наци, то ты справишься с
прочтением и все поймешь.

Запомни, мой дорогой друг, две самые главные пословицы нашей,


нищебродской жизни. Копейка – рубль бережет – экономь, будь жадным,
планируй расходы на неделю вперед. Бесплатный сыр – только в мышеловке
– не ведись на различные разводы вроде МММ и прочих пирамид.

Все что написано в этом документе, я разбил на отдельные темы. Сейчас ты


сможешь увидеть, о чем тут написано, скорее всего, тебе эти способы уже
известны, но вдруг ты сможешь узнать для себя что-то новое? Итак :

- Способы получить 500-1000 рублей меньше чем за сутки

- хобби

- Где взять WMR?

- Гигиена нищеброда

- Огород на подоконнике

- Кулстори, лайфхаки, выводы


Итак, начнем прямо сейчас и по порядку:

1. Способы получить 500-1000 рублей меньше чем за сутки

А. Добровольное донорство крови.

Если ты обладаешь хорошим здоровьем, у тебя нет ВИЧ и других инфекций,


твой вес больше 60 кг – то ты можешь стать добровольным донором крови.
Сразу скажу параноикам – заразить тебя в пункте переливания крови какой-
либо болезнью никак не могут. Врачи особенно сильно трясутся над донором
и всегда используют одноразовые иглы, которые распаковывают при тебе же,
две медсестры следят за твоим состоянием, когда ты уже непосредственно
отдаешь кровь в пакет. Ну, сколько я раз сдавал кровь – на моих глазах
никому хуево не стало. И шумих в СМИ по поводу заражения доноров в
пункте переливания я не видел. Внимательно ознакомься с требованиями к
донору – что нужно есть перед днем дачи, когда бухать-курить, прием
антибиотиков, операции. Это все легко гуглится. Этим указаниям
необходимо следовать т.к. твою кровь взятую из пальца проверят на аппарате
и от этих анализов будет зависеть твой допуск или недопуск на отдачу.
Подходишь под критерии – соблюдаешь рекомендуемую диету – на
следущий день пиздуешь с паспортом в пункт переливания. Заполняешь
анкетку, ведешь беседу с терапевтом, пьешь сладкий чай с печеньем, отдаешь
кровь – идешь в кассу и получаешь свои деньги. Обычно это 450-1000
рублей, это зависит от города. Так же получаешь справку. День сдачи крови
считается выходным днем для работника, так же донор имеет право
приплюсовать дополнительный день к своему отпуску.

Моя прибыль на данном поприще – 3500 руб – 7 кроводач, одна в 2 месяца.

Так же, вместо крови можно отдать плазму, только этот процесс несколько
дольше, но за то плазму сдавать можно чаще. По поводу оплаты за плазму –
не знаю, никогда не сдавал.

Б. Сдача жилья.

Да, большинство нищеебов сами снимают квартиру, но кто сказал что ты не


можешь сдать снимаемую тобой площадь на короткий срок – скажем на
ночь? Я – студент (считаю основной причиной нищебродства) и снимаю
комнату в коммунальной квартире и раза 3-4 в месяц мне удается сдать ее
влюбленным парочкам на ночь. Обычно это местные студенты или
школьники которым просто негде потрахаться. Ну-с, продолжу по-порядку:
Тебе для этого понадобится друг – к нему ты съебешь ночевать когда уже
договоришься с клиентом. Если у тебя друга нет, ты - настоящий хикка, то
тебе уже и нет надобности читать этот метод.

Интернет – заходишь на Авито или в группу вконтакте твого мухосранска,


даешь объявление о том, что сдашь комнату-квартиру на ночь, указываешь
желаемую (в пределах разумного конечно) цену, и свои пожелания к клиенту
(например – «только славяне», или «ЛКН прошу не беспокоить»), свой номер
телефона.

Подготовь хату. Держи один комплект постельного белья для всех гостей и
стирай его иногда и сам на нем не спи - хуй знает что они там на кровати
вытворяли. Оставь пару тарелок, вилок и ложек, остальные убери куда-
нибудь. Холодильник должен быть пустым – можешь дать продукты на
хранение хорошему соседу (хотя, такие врядли у кого - нибудь есть). Кран
воды перекрой нахуй – в разговоре скажи, что с водой в районе проблемы.
Выкрути те лампочки, которые считаешь лишними. Это поможет тебе
избежать не желательных переплат за ком. Услуги из-за этих пидоров.

Оплату забираешь сразу же. Ключ не отдавай – могут сделать копию и


вынести твою хату пока ты на работе - учебе. Договорись о том что ты
придешь, скажем, в 9 утра и откроешь им дверь.

Перестрахуйся мать твою! Если ты уже получил от этих озабоченных


малолеток денюжки, это не значит что они могут оставить твое жилье в
безопасности. Требуй паспорт в залог. Или водительские права, в общем
лучше, что бы это были документы. Когда у тебя важные бумаги другого
человека это даже чисто психологически заставляет его аккуратно
обращаться с жильем, и стимулирует тебя морально. Другой ход –
заключение договора, лол – с описью имущества в хате, временем сдачи и
данных о ночном жильце. Мне способ с документами нравится больше –
однажды заблевали мне простыню, наглая малолетка хотела избежать платы
за порчу моего имущества, и я ему напомнил, кто хозяин положения. В
результате я содрал с него еще денег. Это конечно более похоже на гоп-стоп,
но помни, анон – ты не должен быть лохом. Если не хотят уходить,
выебываются – вызывай мусоров. И помни – изъятие чужих документов –
паспорта или прав, в твоем случае будет незаконным действием. И еще –
договор не является действительным, т.к. ты не владелец жилья. Зачем я
тогда все это написал? Что бы в таких случаях ты был спокоен и у тебя были
хоть какие-то весомые аргументы против быдло-съемщика, кроме наездов.
Сдал жилье, договорился о ключе, взял в залог паспорт\подписал договор и
пиздуй на ночевку к другу, пить Ячменный колос или Дон Живое. Главное не
пробухай сразу все, что ты получил, лол.

Это только кажется, сложным. 95% людей которым я сдавал таким образом
жилье оказались нормальными, понимающими клиентами.

В месяц от данных действий, мой кошелек пополняется на 1500 - 2000руб.

В. Одноразовые работы.

Подаешь объявление на авито об переустановке Шиндоус, программ и т.д.


Клиентура здесь конечно часто попадается неадекватная, запомнился старый
пердун, который жестко меня заебал своими вопросами (А почему так? А я
хочу так- так можно сделать? Такой хороший компутер, почему он
наебнулся?) – и таких большинство. Но так же запомнилась семейная пара
(тоже в возрасте, лет 40-45), где меня оставили наедине с железом, да и еще
чаем с конфетами угостили. Но клиентуры становится меньше, таких ушлых
как ты и я – дохуя, в последние 2 месяца мне не поступило ни одного звонка
с просьбами.

Так же, используя авито ты можешь найти одноразовые работы грузчиком –


разгрузить вагон-грузовой авто, платят обычно 1000-2000 по окончании
работы, но так же есть риск что кинут. У меня работодатели попадались
честными, и я не понимаю, что их останавливало послать меня на хуй?

В каждом мухосранске есть место, где собираются таджики и алкота,


ждущие работы. Это место не найти в городских справочниках, но об этом
месте знает каждый житель города. Сразу скажу – если в том месте
собираются одни гастарбайстеры – ловить тебе там нечего. Приехавший
дядька скорее возьмет их на какие-либо работы, чем тебя, потому что все
знают кто дешевле продает свой труд. Если в том месте собирается местная
алкота, то твои шансы найти работу возрастают, т.к. выбрать рабочим лучше
будет адекватного молодого человека, чем алкаша, которого ебут в горло
вечные сушняки. Но так же возрастают шансы получить от этой алкашни
пиздюлей – им не нужен конкурент, который заработает вместо них, им не на
что будет бухать.

Если ты хорошо знаешь инглишь, химию, математику, подумай, может у тебя


есть возможность заняться репетиторством?

Здесь, дорогой анон, у меня все тухло. Грузчиком у меня получилось


подработать всего 5 раз – ночью, пиздец. Ну с железом-программками
последнее время тоже все хуево. А для репетитора я не обладаю нужными
знаниями ни в одной области науки – гуманитарий, да-да.

Г. «Барыжнечество»

Довольно таки сомнительный способ заработка. Суть проста – покупаешь


подержанный телефон и китайскую панельку к нему – продаешь с прибылью.
Или сломанный телефон, ремонтируешь его и продаешь с прибылью. Хуита в
принципе. Нокию Х2 с новой китайской панелькой (был все же у него
товарный вид в отличие от того что я взял), я продавал несколько месяцев на
Авито, и поимел всего 200 рублей. Но если у тебя есть хорошие навыки
торгаша и ты шаришь в мобильных трубках, то есть вариант заняться этим.
Так же можно покупать китайские айфоны и впаривать школьникам по цене
подержанного оригинала – лучше подобные сделки вести подальше от своего
дома и потом месяцок-другой не брать телефонную трубку. Опасно, да.
После вышеупомянутой нокии я этой хуитой не страдаю.

2. Способы – хобби

Поисковинг и помойкинг – это все же больше хобби, чем способ пополнить


кошелек. Ты больше получаешь удовольствие от процесса подъема находок,
которые ты целенаправленно делаешь, чем от полученных из-за них
денежных средств.

Сейчас речь пойдет о поисковинге-собирательстве, т.к. помойкинг как хобби


уплыл в далекое прошлое. Ничего не найдешь ты теперь на помойке дороже
сломанного автомобильного аккумулятора (который сука, тяжелый и до дома
надо донести). Помойкинг доставлял только в 90-е когда на мусорке можно
было найти патифоны, грамм-пластинки, древнюю аппаратуру в общем,
которая сейчас ценится.

Суть собирательства – найти на улице ништяки.

Предмет собирательства – все что имеет какую-то ценность, от кодов


промоакции пива и сигарет, спичек, мелочи до более ранговых ништяков.
Можно найти крупные купюры, украшения из драг.металла, мобильники. Все
зависит от удачи, которую можно повысить. Как повысить свои шансы я
расскажу ниже.

Время – выбирается день – без снега, дождя и плохой погоды, утро субботы,
воскресенья, понедельника – примерно за полчаса до прихода морской
улиточки (4.30 утра) . Погода обусловлена тем, что в плохую погоду люди не
гуляют, а сидят дома. Дни недели – в эти дни колличество бухариков на
улице возрастает многократно. Проебанных вещей тоже. Время суток –
жители уйдут домой отсыпаться, а дворники еще не начнут свою работу. На
улице будет пустынно.

Места.

- Жилой квартал. Возле лавочек обычно видны признаки «Пира», там можно
собрать промо-коды от пива и сигарет, оставленную пачку сигарет,
зажигалки, спички, просыпанную мелочь. Аккуратно заглядывай в урны,
видишь там нужную пачку сигарет или крышку от пива – можешь при
желании залезть туда в перчатках.

Перчатки купи лучше всего резиновые – такие легко моются, и не впитывают


в себя всякую жидкость, в отличие от тряпишных.

Приобрети перцовый балончик – 200 руб. Если вдруг быдло еще не будет
спать и доебется до тебя.

О действующий промо-акциях смотри в интернете.

Жилой квартал – очень богатое место на ништяки, алкоты могут потерять в


этом месте и документы и ювелирку и денюжку и прочие ранговые ништяки,
но это анон, случается довольно редко, чаще всего на праздники – 9-е мая, 23
февраля, 8 марта, дни ВДВ, ВМФ и прочих вояк.

- Набережная. Если она в твоем мухосранске есть. По аналогии с кварталом,


но народу там обычно больше гуляет.

С этих двух локаций я унес горы мелочи, несколько пачек сигарет,


множество разнообразных зажигалок, кучи промо кодов, 1000 и 500 рублей,
золотую сережку (чудом заметил в шелухе от семечек на асфальте), рабочую
черно-белую нокию.

-Гаражи. Бедная на ништяки локация, но иногда неряшливые автолюбители


забывают возле гаражей какой- либо мелкий инструмент, некоторые
специально оставляют нерабочие аккумуляторы. В моих находках – отвертка
и разводной гаечный ключ. Нахуя они мне нужны? Не знаю.

- Подъезд. За почтовыми ящиками школьники прячут от родителей сигареты.


Так же можешь заглянуть в ящик с песком (которым посыпают асфальт во
время гололедов), если он конечно открыт. В таком ящике я нашел складной
ножик. Можешь так же пробежаться по этажам – некоторые курят на
лестничных клетках, а не дома, могут забыть там зажигалки или ты найдешь
там смятую пачку сигарет с промо-кодом. Так же, бедная локация.

- Территория возле клубов, кафе, бильярдных. По аналогии с первыми двумя


локациями – моей любопытной находкой стал графин с соком. Сок вылил, а
графин я забрал, помыл и пользуюсь им.

- Стройки. Имеются в виду заброшенные стройки. Ходить там опасно, много


бомжей и наркоманов, но там тоже теоритически могут попадаться ништяки
– вечером после школы там бухают школьники, неформалы. Опять же,
промокоды, сиги, зажигалки. Одна моя ислючительная находка-
аккумулятор, от разъебанного цифровика.

Это, анон, основные локации нищеброда- поисковика. На найденные промо-


коды я успешно пополнял бабки на сим-карте ( которые можно перевести в
WMR), поднял несколько флешек, пивных бокалов, зажигалок мальборо-
кент. Для получения денег на счет мобилы я купил вторую симку, (пополнял
например за 2 кода от сигарет Ротманс и за пивас Дон, 15 баллов), и
пополнял свой кошель веб-мани с помощью мобилы (забегая вперед скажу,
что лучше брать для этих целей Билайн или Мегафон, меньше всего они
берут процент при пополнении электронного кошелька).

Можно опуститься до бомжевания, и собирать аллюминиевые банки, что бы


сдать их потом на металл, лол.

При обнаружении документов, полчаса в день посматривай бегущую строку


местного канала в зомбоящике, могут появиться просьбы о возвращении
найденного за вознаграждение.

Ради лулзов, я завел отдельную баночку, куда скидываю всю НАЙДЕННУЮ


мелочь. Копилка, епта. Может даже у тебя получится накопить и снять трапа
на эти деньги.

Мелочь, подбираю начиная от 50 копеек. Потом как скопишь хорошенько –


пиздуй в ближайший магнит и получай бумажные.

Найдешь дорогую мобилу – не спеши выключать и выкидывать чужую симку


на хуй. У тебя могут от этого появиться проблемы. Тебе позвонят те, кто
потерял. Если не позвонят, оставь себе. Если совесть загрызет, полистай в
этой трубке контакты и позвони маме-папе-жене-мужу и сообщи о находке,
думаю, в долгу они не останутся.
Если заметил подозрительный пакетик или ВНЕЗАПНО – оружие, НЕ
дотрагивайся до него, и покинь локацию как можно скорее. Это поможет
избежать проблем с нечестными полицейскими, которых сейчас много.

Никогда не говори о своих находках. Никому. Это должно быть твоей


тайной. Друзья и знакомые – какие бы они не были- лишние уши.

Веди фото-таблицу о находках в EXEL и хвастайся перед аноном!

Теперь немного о шоплифтинге.

Тебе явно знакомо это явление, я не буду подробно рассказывать о нем, есть
годная статья на лурке, множество групп вконтакте. Считается увлечением
многих нищеебов. Сам я дропаю на рынках. У торгашей в длинных очередях
хожу с пакетом и тащу яблоко-грушу-лимон-любойфруктовощь в кол-ве 1-2
шт. Люблю тырить конфетки. Тоже приятно, и может обеспечить тебе и
твоей ЕОТ (если она у тебя есть), чаепитие, только ты не рассказывай ей,
пожалуйста, что ты это все спиздил.

3. Где взять WMR?

За электронные деньги можно брать на ебеях и алиэкспрессах ништячки.


Один из способов пополнения электронных кошельков, фактически из
воздуха, я описал выше.

Биржи готового контента. Рерайт и копирайт – два навыка, которым может


научиться каждый. Писал в школе изложение? Да, это рерайт. Копирайт –
написание статьи с нуля - сочинение. Плата заказчика составляет 15-20
рублей за 1000 знаков. 1000 знаков печатается примерно за 20 минут.
Тематика бывает разнообразная: строительство, здоровье, спорт и т.д.

Поговорим о самих биржах. Сам я зареган на 2-х : контент хаб и адвего.

Контент хаб очень таки годная биржа, отлично подходит для новичков.
Рерайт и копирайт – задания есть всегда. Принимают даже «детские» работы.
Вывод средств с биржи на кошелек от 100 руб.

Адвего – злая биржа. Со статьями там сложно, модерация не адекватная.Но


плата выше чем на контент хабе, все же фишка этой биржи в другом. Там
помимо рерайта и копирайта можно получать денюжку за лайки вконтакте,
коменты к видео, репост статей и т.д. Так же там есть скупщики кодов
промо-акций (которыми я тебя уже заебал). Примерно 3 рубля за код. Так
что, если тебе не хватает 10-ка кодов до фотоаппарата, то можешь прикупить
их на адвего.

Если по раскинуть мозгами, то можно предположить, что так люди покупают


у производителя, организующего промо вполне дороговастенькие ништяки за
копейки… Например – планшет – 100 кодов. Заходишь на адвего и
покупаешь каждый код по 3 рубля. У тебя выходит это в 300 рублей.
Получается, ты покупаешь планшет, стоимостью несколько косарей за
несколько сотен, и твоя прибыль исчисляется в сотнях же процентов.

Но это чисто теория, анон. Я не пробывал заниматься этой хуитой.

И да, еще. Можно создать фейк вк, загрузить в него фотки обворожительной
тян и просить MDKшный скам кинуть тебе деньги на телефон. Как и кого
разводить – вбирай сам. Твоя цель – группы знакомств. Я не занимаюсь этой
хуитой - боюсь сгухи, и получения пиздюлей.

4. Гигиена нищеброда

Избавление от прыщей.

Откажись от молочной продукции, купи в аптеке раствор салициловой


кислоты. Стоит 5-15 рублей, брать нужно пузырька 3, и втирать в
проблемные участки пару раз в день. И вообще, найди самую дешевую
аптеку в городе (сразу скажу что они не круглосуточные) и приходи в них за
лекарствами в день скидок. Скидки 7-10%.

Так же есть «огуречный лосьон» - настойка огурца в спирте или водке.

Дешевое и качественное бритье.

Дешевый вариант бритвы – опаска. К нему лезвия «Спутник», вместо крема


для бритья используй мыло. Намочи мыло в воде и намыль свою рожу. Брей.
Гель после бритья может заменить одеколон «шипр». Ультранищебродский
вариант традиционного бритья. И гораздо дешевле твоих одноразовых
станков.

Стирка.

Белую одежду стирай мылом с содой. Лучше всяких там порошков блять для
белого. Рубашки просто сияют.

5. Огород на подоконнике.
Зеленый лук.

При покупке лука в гипер-маркетах или на рынке, приобрети несколько


проросших луковиц. Наполни стакан водой, помести в него луковицу так, что
бы она касалась корнями воды, и поставь на подоконник. Через недельку у
тебя появится пучок зеленого лука. Срезай, употребляй и говори себе, какой
ты молодец.

Перец.

На окне мы с тобой можем выращивать практически все виды перца –


сладкий, острый, жгучий и т.д. Перец вообще является охренительным
комнатным растением – комнатные условия ему идеально походят, емкости
горшка ему вполне хватает. Купи 1 перчик в гипер-маркете, разрежь, делай с
ним что хочешь, главное не выкидывай семена. Выложи семечки на газетку и
высуши на солнце. Сажать перец лучше всего в конце февраля и начале
марта. Возьми пластмассовый таз, земли во дворе. Загугли прогноз погоды.
После того как ты посадишь семечки в землю, где-то 5-7 дней должна стоять
солнечная погода. Не превращай таз с землей в пустыню – увлажняй. Дней
через 10 после посадки появятся ростки. Через месяц – 1,5 может уже
вырасти полноценный гигант с цветочками. Цветочки встряхни – больше
шансов что завяжется плод. Плод появится через 2-3 месяца. Так же как и
перец, можно выращивать и помидоры.

Вешенки.

Это такие грибы. Гриб – похуист №1. Ему похуй вообще все – в доме для
него условия просто идеальные. Плодовитый гриб. Хорошо разрастается. Что
бы их вырастить тебе понадобятся – бревно и вешенки. Бревно не должно
быть сухим, это должно быть свежеспиленное бревно. Сходи в лес, там
вполне могут попасться такие. Или попроси у соседа пилу, и сделай себе
бревно в лесу – парке- у озера. Когда принесешь бревно домой – попроси у
соседа топор, разруби бревно пополам (пожалуйста, соблюдай технику
безопасности). Заеби соседа окончательно и возьми у него дрель – коловорот.
Просверли в половинках бревна отверстия. Положи туда части шляпок
вешенок. Через 2-3 месяца пойдут плоды.

6.Кулстори, лайфхаки, выводы


Кулстори о том, как взял форму охранника на халяву.

Позвонил однажды мне одногруппник, и предложил вместе с ним работать в


ЧОП на ночных сменах. По – началу, меня это мало заинтересовало, но я
продолжил с ним разговор о данной работе, чисто из вежливости к нему.
Оказалось, трудоустройство не официальное, паспорт ты даже с собой не
берешь (договор трудовой не заключается), просто беседуешь там с
начальником (который оказался таким же быдло-охранником) и заполняешь
анкетку. Доверительные отношения между людьми, которые видят друг
друга первый раз в жизни… Так же я выяснил, что там выдают форму – цена
за форму вычитается из твоей первой зарплаты. Он мне дал номер телефона и
адрес ЧОПа. Не звонил (уже тогда в голове у меня возник хитрый план), что
бы не могли потом названивать мне. Пришел по адресу, беседовал с
начальником, получил какие-то инструкции, после чего мне выдали брецы,
черную джинсовую куртку, на спине которой красовалось %ЧОП%name% , в
анкете написал выдуманный адрес и номер телефона, левую фамилию.
Положил всю одежду что мне выдали в мешок и съебал. Звонков о вызове на
смены я не мог получить никак поэтому на них не ходил, мне даже страшно
немного становится о том, что будет со мной, если внезапно этот тип
встретит меня на улице. Куртка – говно, с такой надписью выходить гулять
будешь зашкваром (хотя наверное должны быть способы вывести позорную
надпись со спины), а вот берцы я ношу до сих пор. Неубиваемая обувь. Врать
было очень сложно, страшно. Боялся при заполнении анкеты выдать
рефлексом свои настоящие данные, да и начальник вел себя как быдло альфа
– заигрывал с секретаршей, рассказывал о том как он героически охраняет
ночной клуб от толп пьяных ЛКН. Если захочешь провернуть такую же
операцию, то держи анус каменным. Почему я не пошел работать? Мало
доверяю начальникам, которые не заключают со мной трудовой договор. Да
и работа у меня все же уже была.

Природа. Твой город может быть богат плодовыми деревьями, кустами, и


красивыми цветочками, которые ты можешь собрать в букет и подарить
своей ЕОТ.

Я приметил болото, которое есть у нас на окраине города. Там растет


грецкий орех, несколько кустарников шиповника и заросли дикой ежевики. В
сентябре я всегда хожу на него, набиваю пятилитровую бутылку орехами, и
собираю по одной баночке с ягодами и шиповником. Отвар шиповника очень
хорош для сердечников, а чай с ежевикой – это просто вкуснятина. Не
стесняйся этого. Подумаешь, что когда едешь домой на трамвае, на тебя
посмотрят как на долбоеба пара злых старух, это скорее из зависти.
Мажоробляди не будут заниматься подобным собирательством, и мы с тобой
можем невозбранно ссать им в лицо мочой, богатой витаминами. Если есть
пруд, в котором водятся раки – изготовь раколовки и положи в них кусочек
сала. Раки набьются туда быстрее хохлов и ты получишь отличный
деликотес. Так же можно пощупать пруд на предмет мидий и других
съедобных маллюсков.

Цветы в садах пизди аккуратно, идеально было бы, если это был вообще
заброшенный городской сад. Помню, срезал 3 розочки, во время очередного
рейда-поисковинга, принес их домой, придал «товарный» (как будто бы я их
купил) вид, подошел к цветочному магазину и попросил что бы мне их
обернули как букет. Получилось довольно таки симпатично. Назначил (ну
как назначил… выпросил, я же омега, ебана) в этот же день встречу с ЕОТ, и
пытался подарить ей. Она отказалась, аргументируя это тем, что ее Ерохин
будет заебывать ее вопросами обо мне, об этих цветах, узнавать мой адрес,
номер телефона… В общем, я оказался морально обоссаным. С хуевым
насроением я пришел домой. Часа через 4 ко мне вк добавляется тян-жируха,
оказалась подругой моей ЕОТ. Видимо, моя богиня поделилась этим случаем
с подругой. Я включил в себе пикапера (в интернете мы все герои), и
рассказал о том, что розочки до сих пор у меня в вазе стоят и пригласил ее в
гости. Мы пили чай (нет, до секса у нас с ней не дошло), мило беседовали, на
прощанье, моя новая подруга поцеловала меня в щеку. Нет, в дальнейшем я
ее не смог затащить в койку, но этот случай дал мне огромную волну
уверенности в себе при общении с тян, и вообще, отложился шаблон в моей о
голове о том, что поражения все же приводят к каким-то победам.

И еще о садах, да. Если сад действительно заброшенный, значит цветы в нем
никто не удобряет. Угости свою ЕОТ чаем с лепестками роз из такого сада –
вкус не изменится, но выглядеть будет экзотично, и ей это понравится, я
гарантирую это.

Это нужные локации в твоем мухосранске, запомни, анон.

Немного лайфхаков:

Приготовление на пару.

Пароварка – дорогое и не нужное удовольствие для нас с тобой. Пища на


пару готовится без добавления масла, что позволит тебе соблюдать диету при
похудении. Найди кастрюлю и дуршлаг, которые подходят друг другу по
размерам. Наполни кастрюлю водой, в дуршлаг помести нямку. Положи
дуршлаг в кастрюлю, ставь эту конструкцию на газ. Иногда подливай воды и
наблюдай за тем, как готовятся твои рыбные или куринные котлеты.

Наеби Ашан, Магнит.

Все магазы самообслуживания. В зале таких обычно стоят весы, на которых


ты взвешиваешь продукт и они тебе выдают чек. Есть два варианта взять на
одну котлету, 100 грамм пельменей или яблоко больше и бесплатно, и не
пиздив это внаглую. Когда набиваешь пакет заветными пельменями, возьми
второй целофан и насыпь туда немного этих изделий. Пойди, взвесь большой
пакет и выбей для него чек. Положи в тележку маленький и большой пакеты
рядом. Катайся по залу и как только ощутишь свою беспалевность,
пересыпай содержимое маленького пакета в большой, и завязывай узел.

Второй способ более палевный и менее продуктивный. Просто при


взвешивании продукта немного приподними пакет. Весы покажут меньше
грамм и чек выползет конечно же на меньшую сумму.

Я всегда так делаю при походах в гипер-маркеты. Не разу не спалился и не


получил за это пиздюлей.

Экономия воды.

Есть до сих пор в некоторых хатах старые счетчики, которые при контакте с
магнитом ВНЕЗАПНО останавливаются, но при этом не ломаются. Будь
осторожен, если тебя придут проверять коммунальщики и заметят магниты,
которые ты спросонья забыл убрать, тебе пиздец.

Так же очевидно, что принимать душ гораздо экономичнее приема ванной.

И напишу просто так, хуй знает зачем. Перед прогулкой с ЕОТ, посети
городскую баню. Стоит она 70-120 рублей, но ты блять выемоешься так, что
у тебя не то что кожа, а каждая клеточка твоего тела очистится от всякой
хуиты. Не забудь мочалку, мыло и шлепанцы, водичку, чистую одежду,
веник не так уж и обязателен. Возьми маникюрные ножницы, приведи
пальцы рук и ног в порядок. Бритву захвати, побрейся. Баня вообще это
хорошее средство от простуды, и подумай, что лучше – покупать таблетки,
дорогой терафлю, или потратить 100 рублей на баню потом лежать дома под
теплым одеялом смотреть зомбоящик и попивать чай? Если простуда
конечно не очень сильная. Так же баня полезна для худеющих анонов.

Интернеты.
Некоторые провайдеры при окончании денюжек на твоем лицевом счете не
вырубают интернет, а понижают скорость до 128 кб\час. Жить в принципе
можно.

Джинсовые шорты.

Приобрел новые джинсы? Я тебя поздравляю! Теперь бери старые и иди с


ними в швейное ателье, и попроси добрую женщину сделать тебе из них
шорты (длину выбираешь сам). Стоит – гораздо дешевле новых шорт.
Профит очеведен.

Выводы. Выводы делай для себя сам, анон. Не каждому понравятся те


методы заработка, экономии которыми я пользуюсь и придумал почти все из
них являются очевидными. Честно признаться, данный гайд я написал для
себя, что бы упорядочить те знания в области науки нищебродства, которые я
имею.

Итак, вы прочитали оригинальную версию энциклопедии.


Теперь анон предлагает дополнять её тем, что автор упустил\не знал.
Добавляйте всё, что считаете нужным для нищеброда, какой бы очевидной
эта информация не оказалась.

Заходишь в трамвай и и думаешь о Вечном. Даёшь деньги только если


попросят (их, естественно, лучше иметь). Для большей убедительности
можно заранее достать какой-то билетик и маячить им перед проходящим
кондуктором.

Если негде помыться можно сходить на кафедру физкультуры какого-нибудь


ВУЗика. Лично у анона на кафедре был душ, правда там же (на кафедре, не в
душе) есть и качалочка. Возможно душ и качалка связаны, значит ищите
кафедру с качалкой. Ну, вот, как-то так.